Ревность и любовь — Психология PRO

Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»

Ревность как жажда обладания

Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.

Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.

Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.

Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.

В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.

Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.

Ревность как страх оказаться обманутым дураком

Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.

Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.

По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?

В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.

В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.

При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».

Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?

Ревность как недоверие

Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.

Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.

Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.

На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Ревнует, значит любит?

Именно ревность позволяет обходиться в отношениях без любви.

⠀
Ревность возникает потому что любовь и ненависть борются между собой и связаны с завистью к другому человеку. Чем больше радости и любви было раньше, тем больше теперь ненависти. Прежде всего потому что известно в какой восторг приводило завистника любимое.
⠀

Так в приступе эротической ревности человек на основании собственного опыта представляет себе, что делают вместе эти двое и какое удовольствие получают.

⠀
По отношению к очень близкому человеку нормально чувствовать амбивалентность — мы и любим и ненавидим одного и того же человека. Но обычно наша любовь сильнее ненависти и держит ее «в узде». В приступе ревности эта амбивалентность расщепляется: нас разрывает между любовью и ненавистью, то доминирует одно, то — другое.

⠀
Если мы чувствуем ревность, это не значит, что мы должны себя вести ревниво.

⠀
Как может переживаться ревность:

1. Гнев направлен на захватчика. При такой установке люди очень сильно нападают и вторгаются, хотят знать все, хотят хотя бы так удержать ситуацию под контролем. ( а ну дай я посмотрю твои переписки)

2. Идентификация с агрессором. При этом ревность провоцируется у другого, чтобы не ревновать самому; инсценируются ситуации, которые лишают партнера уверенности, чтобы самому не оказаться на его месте. ( ой, тут кто то меня на свидание приглашает)

3. Отстранение. У ревнивца возникают фантазии о том, как великолепно можно было бы инсценировать своё возвращение, чтобы заново занято своё прежнее положение. Могут возникать и фантазии о мести.

4. Регресс, спасти отношения, полностью сдаваясь и отказываясь от своих интересов. «Я сделаю все, что ты хочешь, только не покидай меня.»

⠀
Ревность часто повод почувствовать себя, восстановить контакт с собой, спросить себя: что для меня значит эта ситуация? Признать, что произошло именно то, что произошло, но в то же время критично конфронтировать с установкой на удержание людей и вещей, за которые уже можно не цепляться.

Ревность — проявление любви? | Психология

Принято считать, что ревность является свидетельством того, что человек нас любит, ценит, не хочет потерять. Но так ли это на самом деле? Что действительно стоит за ревностью? И связана ли она вообще с любовью?

Все мы знаем, как происходит сближение разнополых пар в природе. Самец добивается расположения самки, при этом всячески отгоняя от нее всех остальных претендентов и, если это необходимо, вступает с ними в бой за право обладать ею. Если самка проявила благосклонность к другому самцу, тот также подвергается нападению.

Еще каких-то сто лет назад родители отдавали замуж дочерей без права в дальнейшем возвращаться в родительскую семью. Женщина становилась частью семьи мужа, брала его фамилию и не имела никакого имущественного права на хозяйство до тех пор, пока не становилась вдовой. Женщина таким образом становилась собственностью мужа и не имела права общаться с другими мужчинами. Соперника просто убивали, дабы «защитить свою честь», а на самом деле отстоять свою собственность.

Сегодня проявление ревности — это по-прежнему все то же самое стремление мужчины или женщины защитить свои территориальные границы и сохранить свою собственность от поползновения соперников. Поэтому можно сказать довольно твердо, что ревность и любовь вообще никаким образом друг с другом не связаны.

Чтобы защитить себя и свое пространство, ревнивый человек начинает всячески ограничивать свободу другого, запрещать ему встречаться с подругами и друзьями, красиво или слишком сексуально, на его взгляд, одеваться, общаться с лицами противоположного пола. Для того чтобы поведение объекта притязаний было под контролем, ревнивец устраивает допросы, просматривает телефоны, страницы в социальных сетях, устанавливает прослушивающие устройства и видеокамеры. Жизнь обоих, пока еще близких людей, превращается в кошмар и становится невыносимой.

Кому свойственны проявления ревности? Прежде всего, человеку, который не уверен в том, что он достаточно хорош для того, чтобы его можно было любить. Ему присуще зависимое поведение, поскольку он до сих пор на психологическом уровне зависит от своей матери. Это инфантильная, незрелая личность с прогрессирующим страхом потери своей собственности.

В обществе, к сожалению, поддерживается и оправдывается такой тип поведения. Позиция «настоящего мужика», подкрепленная доводами о полигамности мужчин, позволяет снимать с себя ответственность за параллельные отношения с другими женщинами и ставит табу на праве своей подруги или жены решать, с кем, когда и сколько времени она будет общаться. Посему запрещать женщине иметь любые отношения с другими мужчинами — это нормально. Следовательно, ревновать — тоже.

Но что делать тем, кого своя собственная ревность уже настолько замучила, что нет больше сил на переживания, запреты, контроль и бесконечные конфликты? Чтобы разобраться с тем, что происходит, лучше всего обратиться к опытному психологу или психотерапевту. С патологической ревностью, то есть с параноидальными состояниями, работают психиатры.

Существует масса современных методов работы с чувствами, которые помогают выплеснуть накопившуюся негативную энергию.

Ревность и ревнивость: почувствуйте разницу — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Большинству из нас знакомо чувство ревности не понаслышке; а находящиеся в счастливом меньшинстве считают, что они вовсе и не ревнивы. Люди привычно считают ревность проявлением чувства собственности. А мы решили разобраться, что еще кроме эгоизма и желания безраздельно владеть помыслами возлюбленного скрывается в ревности.

Родом из детства

Чувство ревности ходит за нами по пятам с самого детства. Ребенок ощущает ее первые уколы, когда кажется, что родители больше любят братьев или сестер. Ревность может омрачать радость дружбы, если близкая подруга вдруг начинает активно общаться с другой девочкой; а вот любимый учитель уже много дней уделяет повышенное внимание соседу по парте, совсем не замечая тебя, – и тень ревности уже сидит на одном с тобой стуле.

Но самые яркие проявления ревности приходят позже – в отношениях между мужчиной и женщиной. Именно в этих отношениях ревность либо расцветает пышным цветом, либо тихо дремлет на коротком поводке.

Моя знакомая Оля читает в метро умные книги про личностный рост и отношения, она даже может сходить на какой-нибудь нужный тренинг, после чего старательно думает правильные мысли во всех направлениях. Если они касаются отношений с ее мужем, весельчаком и любимцем женщин, то выглядит это примерно так: «Я его люблю, но не попадаю в зависимость. С любовью и благодарностью позволяю ему самому выбирать, кого любить…» – что-то в этом роде. Потому что продвинутые люди, мол, не ревнуют, а позволяют себе быть счастливыми вне зависимости от внешних причин. А сейчас модно быть продвинутым. Уж теперь-то Оля и впрямь свободна от чувства собственности, ее самооценка стабильно высокая, и даже сотня воздыхательниц мужа не лишат ее олимпийского спокойствия. Так продолжается где-то две недели. Затем аккумулятору, отвечающему в организме за «просветленность», нужна подзарядка. И Оля вновь читает книги по психологии или опять идет на занятия. Или не идет, тогда постепенно становится обычной (не «просветленной») женщиной. В конце концов, и среди обычных людей тоже очень часто встречаются абсолютно не ревнивые, ровно до того момента, пока для ревности не появляется повод.

Только знать бы, что все не зря

Расхожее «ревнует – значит, любит» психологи заменяют на «ревнует не тот, кто любит, а тот, кто хочет быть любимым». И боится, что это не так, – добавляем мы. Ревность определяют как негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.

Если это доставляет страдания, то налицо слишком сильная эмоциональная связь с партнером или даже зависимость. Возможно, вам повезло больше, но лично я ни разу не встречала человека любящего и при этом не вовлеченного с подобную связь. Ведь любовь между мужчиной и женщиной, как мы знаем, не безусловна и не бескорыстна по сути. Несомненно, она бывает светла и чиста. И за счастье любимого многие готовы расшибиться в лепешку. Но, во-первых, любящий желает, чтобы возлюбленный обретал это самое счастье именно с ним, а во-вторых, расшибаясь в лепешку за его счастье, мы мечтаем в ответ о разделенной любви. Конечно, нельзя утверждать, что человек, зная, что его любовь безнадежна, не совершает добрых дел во имя любимого. Совершает. Но взаимности все-таки хочет. У вас не так? Почему-то не верю.

А если, не дай бог, предмет наших грез вдруг начинает оказывать знаки внимания постороннему объекту, радость за его счастье на удивление быстро уступает место иному чувству, про которое мы еще совсем недавно думали, что это удел несчастных собственников и истеричек. Почему же у вполне себе самодостаточных и адекватных людей возникает такое разрушительное чувство, как ревность?

Откуда ревность «к каждому столбу»

Психологи утверждают, что причина ревности кроется в заниженной самооценке вкупе с неуверенностью в себе. Ну, а корни, конечно, растут из детства. Если мама с папой ребенка не долюбили, постоянно сравнивали с другими детьми, если и малышом, и подростком он всегда чувствовал, что не соответствует родительским ожиданиям, – результат налицо. Заниженную самооценку, неуверенность в себе и зависимость от чужого мнения выросший ребенок перетащит уже в собственные взрослые отношения вместе с другими комплексами. Вполне вероятно, что и в любви он будет чувствовать себя в безопасности лишь при условии постоянного тотального внимания партнера. По статистике, именно из таких детей чаще всего вырастают ревнивцы, те самые, кто ревнует свою вторую половину «к каждому столбу».

Выходит, если человек в себе уверен, ревность ему неведома? Не факт. А как же тогда быть с самооценкой, ведь если верить психологам, она должна быть заниженной? Мы бы назвали такую самооценку скорее «неустойчивой», поскольку она резко падает, если возлюбленный вдруг дал повод усомниться в его чувствах, то есть зависит от внешних причин, в частности от отношения объекта любви.

Ревность и ревнивость: отделим мух от котлет

Когда кто-то другой пытается забрать любовь важного для нас человека, что часто кажется нам нашим исключительным правом, нас одолевает целый спектр состояний: грусть, тоска, сомнения, обида, гнев, злость… Часто муки ревности бывают почти невыносимы. Небезызвестный Отелло от этого вообще впал в состояние аффекта, близкого к помешательству, в итоге – трагический финал. Но в схожих ситуациях люди ведут себя по-разному. Чувство ревности и его проявления – далеко не одно и то же. Один человек может никак не выражать свою ревность в общении с партнером (если люди не устраивают истерик и нудных разбирательств, это не значит, что они никогда не ревнуют). Другой же закатывает скандалы, изводит свою половину постоянными упреками и подозрениями, часто не имея на то оснований.

Ревность без повода, как мы уже поняли, вызвана заниженной самооценкой и неуверенностью в себе. Хроническая склонность к ревности – это уже ревнивость, черта характера, если хотите. Она даже сопоставляется с болезнью. Ревнивцу не нужен повод, его голова полна картин ваших измен, даже если вы просто ходите каждый день на работу и обратно. Крайнюю степень ревнивости называют бредом ревности, который подчас становится опасным не только для объекта, но и для окружающих. Ревнующий с маниакальным упорством накручивает себе несуществующие подробности отношений подозреваемого с неким лицом иного пола, третирует, проявляет агрессию. Если нечто подобное регулярно происходит в вашей паре, надо срочно бежать к психологу, а в отдельных случаях – и к психиатру. Ну или хотя бы просто бежать. Прочь.

Есть повод

Большинство нормальных людей все-таки ревнуют при наличии повода. В данном случае интенсивность их переживаний зависит от величины «греха» благоверного и все от той же самооценки, которая обратно пропорциональна силе мук ревности. Чем выше и стабильнее самооценка, тем меньше страданий приносит интерес любимого к лицам противоположного пола.

Где кончается взаимоуважение и начинается ограничение личной свободы – вопрос для каждой пары индивидуальный. Для кого-то легкий флирт с друзьями мужа и подругами жены вполне допустим. Другим достаточно оглянуться на девушку в мини, чтобы получить свою порцию обвинений. Хотя, вообще-то, разглядывать девушек в весеннем мини – вполне нормальный мужской интерес, не имеющий ничего общего с желанием «пойти на сторону». И если вы выражаете недовольство по этому поводу, то ваш принц будет делать это украдкой. Но все равно будет. Если это причина частых конфликтов, психологи советуют плотненько с ними, психологами, пообщаться.

Чуть более значительный повод для ревности может выражаться во флирте или слишком тёплом разговоре партнёра с другим человеком. Это может восприниматься как угроза собственным взаимоотношениям. Следующий уровень сложности – постоянный повышенный интерес вашего мужчины к определенной женщине. Еще хуже – информация о том, что у него «кто-то есть». Причем если представителя сильного пола более всего волнует наличие или отсутствие сексуальной связи его женщины с другим мужчиной, то женщинам доставляет большие душевные переживания именно эмоциональная связь ее партнера с другой женщиной.

По словам специалистов, ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Когда эта претензия ставится этим человеком под вопрос, возникает сильный, порой иррациональный страх его потери. Если при угрозе потери любимого у вас вырывается отчаянный вопль: «Я не смогу без тебя жить!», психологи диагностируют крайне высокую степень эмоциональной зависимости от партнера.

Мой, ты только мой

Это другой вариант зависимости. Может, тут и любви-то давно уже нет. Только банальное чувство собственности. Ведь за совместно прожитые годы вложено столько сил, эмоций и нервов, чтобы «сделать из него человека». А тут вдруг замаячил риск лишиться и его, и всего, что вложили. «Мое! Никому не отдам!» Желание покрепче прибрать к себе благоверного усиливает и то обстоятельство, что он, такой привычный и предсказуемый, по-прежнему интересен другим особам женского пола. Тут у женщины включается реакция из серии «такая корова нужна самому». И начинается давление, претензии, контроль. Ослабьте хватку! Иначе точно уйдет.

Уязвленное самолюбие

Это, возможно, тоже совсем не любовь. Но ревность не дает спокойно жить, да что там, просто хлещет через край! Аутотренинг не помогает, а зубы сжимаются только при одной мысли о том, что он предпочел другую. Дни и ночи проходят в поисках своих недостатков, ее достоинств и наоборот. Самооценка терпит невосполнимые потери, возникает озлобленность на него, ее, себя и всех окружающих. Лихорадочные попытки доказать ему и остальным свою ценность сменяются периодами полной апатии.

Как тут быть? Осознанно, уверенно и с удовольствием можно подтверждать свою ценность хоть постоянно. Лишь бы это не стало самоцелью. Тогда вы, кстати, увидите, сколько на земле мужчин, которые смотрят на вас с интересом. А некоторые и с восхищением. Может тогда ну его, это самолюбие, а вместе с ним и отжившие отношения?

Эгоизм, желание безраздельно обладать другим человеком, чувство собственности и неуверенность в себе – почему-то чаще всего называют лишь эти причины ревности. На самом деле ревность – значительно более глубокое и разноплановое чувство. И в его основе есть кое-что еще.

Утрата чувства собственной уникальности

Любовь и восхищение другого человека окрыляют. И мы преображаемся. Глаза блестят, походка становится танцующей, полуулыбка Джоконды вызывает вопросы: «Что с тобой случилось?» Каждое ваше слово, взгляд вызывают его восторг, и появляется чувство детского всемогущества. И представляете, на этом фоне вдруг – трах-бах! – оказывается, что ты не одна летаешь с загадочной полуулыбкой, что вас, как минимум, двое. И обе отражаетесь в одной и той же паре глаз. Что вы чувствуете? Радость за любимого? Смиренно снимаем шляпу, ибо вы – поистине просветленный человек, Абсолют и леди Совершенство. В таком случае дальше вам читать не стоит. Если же нирваны вы еще не достигли, скорее всего, вам больно. Потому что оказалось, что для него вы… не уникальны.

Ни в коем случае не опускайте крылья! Тут, скорее всего, дело даже не в вас, а в нем. Если мужчине недостаточно одной прекрасной феи, чтобы летать, если нужно несколько зеркал, чтобы отражать себя самого, такого прекрасного и воодушевленного, значит, тут либо не все в порядке с пресловутой самооценкой, либо перед вами типичный коллекционер. Не обязательно женщин. Возможно, он коллекционирует чувства, мгновения радости, красивые слова и встречи. И он по-своему любит вас. Но и других он любит тоже. Ему так – «красиво». Увидев, что вы обиделись/огорчились, такой парень совершенно искренне изумится. Менее концептуальный коллекционер в народе называется бабник. Если вас не устраивает положение одной из роз в его благоухающем цветнике, летите на своих сверкающих крыльях дальше. И на этот свет очень скоро слетятся мириады других бабочек.

Потеря ощущения безопасности

А вот это, пожалуй, самая глубокая и серьезная составляющая ревности, если речь идет о семье. Когда в ваших отношениях есть еще и дети, чувство ревности переплетается с ощущением шаткости с таким трудом выстроенного мирка, в котором доселе вы все вместе благополучно жили. Не секрет, что от увлечений не застрахован никто. Потому что «любить» и «быть влюбленным» – не совсем одно и то же. А быть влюбленным иногда хочется, даже таким морально устойчивым людям, как мы с вами. Но в случае собственных увлечений ситуацию контролируем именно мы. И чаще всего точно знаем черту, за которую заходить нельзя, чтобы не разрушить то, что имеется. Если же увлекся супруг, мы теряем контроль над происходящим.

Женщина, узнав об увлечении мужа, кроме боли и уязвленного самолюбия ощущает, что почва уходит из-под ног, невозможно ни есть, ни спать: мать и жена чувствует угрозу безопасности семьи. «Как и где жить в случае развода? На какие средства? Что сказать детям? Как их растить, воспитывать, чем кормить?» – множество вопросов не имеют ответа. Ведь кто знает, как поведет себя мужчина в данной ситуации?

Особенно страшно, когда рушится действительно счастливый брак, где муж и жена живут в гармонии и взаимопонимании, являясь поистине самыми родными друг другу людьми. «Гармония в браке плюс увлечение на стороне? Так не бывает!» – скажете вы. Бывает. А что, если мужчина не просто увлекся, а влюбился, всерьез и надолго? Хватит ли у него сил и мудрости, а у его той другой возлюбленной порядочности или жертвенности, чтобы не разрушать хорошую семью? Ведь вероятность того, что другая семья станет столь же удачной, прямо скажем, невысока. Ибо не всякая страстная влюбленность перерастает в глубокую любовь и привязанность.

Что касается отношений, в которых давно все плохо, а супругов связывает лишь общий быт и забота о детях, то психологи говорят, что иногда их лучше прекратить.

Что делать?

Тут два момента: что делать с отношениями и что делать с собой, любимой, чтобы не сойти с ума?

Претензии, подозрения и отслеживание перемещений возлюбленного в Сети и наяву однозначно вызовут его раздражение. И если раньше он всерьез не думал вам изменять, теперь, поразмыслив, может и передумать: кому хочется быть без вины виноватым? Ваш милый обязан хранить вам верность до гробовой доски? Он будет делать это, только если сам захочет. Так что разумнее поддерживать в нем это желание. Как? Просто вспомните себя и свое поведение на конфетно-букетной стадии. Чтобы не потерять, надо отпустить. Не его, если он вам так нужен, а вожжи отпустить. Хотя и его тоже. Условно. Мало кто стремится сбежать, если его не держат. Во многих случаях женщина, с легкостью отпускающая мужчину на все четыре стороны, вызывает у него всплеск интереса: «Не понял… Она что, меня разлюбила?» Возможно, от неожиданности он даже и думать забудет о своем увлечении (если таковое вообще имеется).

Ну а если он все-таки решит расстаться с вами, скорее всего так все равно произошло бы, рано или поздно. Потеряв этого мужчину, вы сохраните хотя бы чувство собственного достоинства и его уважение. Утешение слабоватое, но, согласитесь, это лучше, чем ничего.

Что делать с муками ревности? Специалистами в области взаимоотношений разработаны целые методики по избавлению от них. Резюмируя советы психологов, скажем, что самое главное – заняться собой. Новые увлечения, хобби, интересная работа, «апгрейд» внешнего вида, шопинг с подружками, поездки и походы – подойдет любое средство, поднимающее настроение, самооценку и отвлекающее от тягостных дум. А еще просто необходимо научиться любить себя. Без этого трудно принимать любовь от других. С непривычки это может оказаться трудным. Хвалите себя по поводу и без, восхищайтесь, говорите себе комплименты, делайте маленькие подарки. Вы у себя – одна. И вам с собой жить до конца дней. Будьте любимой в первую очередь собой, остальное приложится. И корону, ко-ро-ну на гордо поднятой голове поправлять не забываем!

Немного солнца в холодной воде

У контролируемой ревности есть и положительные стороны. Если ревности чуть-чуть, она добавляет искорки в почти погасший костер вашей прежней страсти. Внимание девушек к вашему избраннику повышает его ценность в ваших глазах. Да и женщина, чувствуя конкуренцию, держит себя в тонусе. В свою очередь, внимание других мужчин добавляет вашим глазам блеск. Как говорится, мужчины без женского внимания глупеют, а женщины без мужского – тускнеют. Главное, соблюдать дозировку.

Мне нравится сравнение ревности с солью в пище: если ее немного, она улучшает вкус, если же перебор – блюдо становится несъедобным. А отношения – невыносимыми.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Ревность — Психология человека

Ревность всегда рождается вместе с любовью, но не всегда вместе с ней умирает.

Франсуа де Ларошфуко

Ревность. Что мы о ней знаем? Мы знаем, что это довольно сильное чувство, которое могут испытывать многие люди. При этом, для кого-то оно негативное, а кто-то считает его вполне естественным чувством для любого здорового человека. Кто-то считает, что ревность убивает любовь, а кто-то наоборот, видит в этом чувстве прямое доказательство любви – раз ревнует, значит любит. Кто-то считает ревность признаком неуверенности человека в себе, а для кого-то это самая обычная борьба за свое счастье. Я считаю, что ревность не имеет какой-то определенной окраски – негативной или позитивной. Это действительно такое чувство, которое присуще всем людям, просто у разных людей оно проявляется по-разному и не все могут его контролировать. Также я считаю, что без ревности наша жизнь не была бы такой интересной, такой захватывающей, такой живой и яркой. Хотя, надо признать, что без нее и безумия в нашей жизни тоже было бы меньше. Все-таки ревнивые люди могут порой совершать невероятные глупости. В этой статье, друзья, мы с вами поговорим о том, что такое ревность, как с ней совладать и как следует относиться к ревнивым людям.

Итак, первым делом давайте разберемся с тем, что такое ревность. Качественное определение этого понятия позволит нам очень далеко продвинуться в его понимании. Ревность – это прежде всего чувство. Не будем пока спешить называть его деструктивным или еще каким. Вначале разберемся с тем, что оно из себя представляет. А любое чувство – это стихийный процесс, который оказывает свое влияние на поведение человека вопреки его воле. Если смотреть еще глубже, то можно сказать, что ревность – это одна из врожденных реакций человека на внешний мир, которую он плохо контролирует. Вы ведь наверняка знаете, что чувства вызывают эмоции, а эмоции трудно поддаются контролю, особенно если они очень сильные. Так вот, чувство ревности есть в каждом человеке, в этом можно не сомневаться. Ревнуют все, и взрослые, и дети. Дети в основном ревнуют родителей. А взрослые люди в основном ревнуют своих партнеров. Так что мы имеем это чувство с рождения. Однако ревность нельзя назвать полностью врожденным чувством, потому что некоторые моменты в поведении ревнивых людей являются приобретенными. Мы можем не просто ревновать, мы можем делать это разными способами. То есть, мы можем научиться выражать свое чувство ревности каким-то определенным образом. В одних случаях оно выражается преимущественно через обиду, в других через агрессию, в третьих случаях через страх и так далее. И точно так же, человек, в зависимости от его развития, может быть очень ревнивым или в меру ревнивым и даже практически совсем не ревнивым. Все зависит от того, как у него складывается жизнь. Если жизнь у человека складывается хорошо, он многого добивается, многое имеет и благодаря своим успехам чувствует себя достаточно уверенно, то чувство ревности в нем будет выражаться очень слабо и только в исключительных ситуациях. А если ему не хватает внимания, любви, уважения, симпатии со стороны окружающих и из-за этого он не уверен в себе, то тогда он может быть очень ревнивым. Так что умение удовлетворять свои потребности за счет и с помощью других людей, сказывается на нашем чувстве ревности самым непосредственным образом.

Пойдем дальше и посмотрим, из чего состоит чувство ревности. Тут мы можем дать ему сразу несколько определений. Ревность – это неуверенность. Ревность – это страх. Ревность – это гордость. Ревность – это эгоизм. Ревность – это зависть. И еще можно сказать, только очень аккуратно, что ревность – это любовь. Но сразу сделаем оговорку, что любовь в ревности выражается тогда, когда ревнивец думает о дорогом ему человеке, о его интересах и счастье, а не только о себе. Так что ревность может быть достаточно многоликой. Точнее, это чувство состоит из разных чувств и поэтому может проявляться по-разному. Давайте рассмотрим все эти составные части ревности более подробно.

Неуверенность человека в себе – это очень частая причина для ревности. Но давайте подумаем – в чем именно не уверены люди, когда ревнуют, в каких своих способностях? Они не уверены в том, что смогут найти замену тому человеку, в котором они нуждаются и которого ревнуют, если тот от них уйдет. Тут они боятся за свое будущее. Также они не уверены в своей конкурентоспособности, поэтому боятся, что необходимое им внимание, любовь, уважение и другие ресурсы их партнер будет отдавать кому-то другому. В этом случае они боятся за свое настоящее. Также можно добавить, что в детстве они не получили достаточной любви, ласки, внимания и тепла, поэтому чувствуют себя неудовлетворенными – им может не хватать того внимания, которое они получают от партнера. Здесь они уже боятся повторения прошлого. Так что, как видите, неуверенные в себе люди многого боятся, поэтому стараются держаться за то, что имеют.

При этом хочу заметить, что в случае с неуверенными людьми, не страх играет ключевую роль, а не способность этих людей противопоставить этому страху сильное решение. Часто они боятся того, с чем вполне могли бы справиться, но их неуверенность подавляет в них сильные качества и вынуждает вести себя достаточно эмоционально и хаотично. Из-за этого их ревность похожа на состояние полного отчаяния, когда они ведут себя, так сказать, капризно, пытаясь таким образом чего-то добиться от других людей. Сами они объясняют свою ревность любовью к дорогому им человеку, что не всегда соответствует действительности. Часто неуверенные в себе люди не столько любят того, кого ревнуют, сколько держатся за этого человека, как за единственную, по их мнению, возможность с кем-то быть. Любить таким людям сложно, так как чувство любви у них приглушается чувством страха. Такие люди часто, что называется, болеют ревностью, то есть, она у них находится в хронической форме. Их ревность мешает им объективно смотреть на вещи. Иной раз они даже специально ищут возможность обидеться на человека, чтобы привлечь к себе его внимание в виде жалости. При этом, я часто замечал за такими людьми одну особенность – они могут легко отказаться от своего партнера ради более, с их точки зрения, интересного человека. Так что являясь большими ревнивцами, неуверенные в себе люди нередко сами предают своего партнера, ради кого-то условно лучшего. Так что ревность этих людей – это не доказательство их любви к человеку. Но бывают, разумеется, и исключения.

Чтобы с такими людьми успешно взаимодействовать необходимо показать им свою зависимость от них. Это на первом этапе отличный способ вселить в них больше уверенности и сделать их менее ревнивыми. Ну а дальше этим людям необходимо помогать последовательно повышать уверенность в себе за счет грамотной стратегии, чтобы, с одной стороны, они не были чрезмерно ревнивыми и не отравляли вам жизнь, а с другой, не впали в другую крайность и не начали мнить из себя невесть кого.

Что касается чувства страха, то здесь все можно свести к человеческим потребностям, для удовлетворения которых нужны соответствующие ресурсы. А люди – это тоже ресурс и очень ценный. Люди могут многое дать друг другу, как в материальном, так и в духовном смысле. Поэтому, когда человек боится, что не сможет удовлетворить те или иные свои потребности с помощью другого человека – своего партнера, из-за того, что тот может завести или уже завел отношения на стороне – он ревнует его. Например, жена может ревновать своего мужа к другой женщине в том числе и потому, что он из-за этой женщины способен лишить ее части тех ресурсов, в которых она нуждается, тех же денег. При этом, не исключено, что сам мужчина ей может быть не очень-то и нужен – ей нужны только те ресурсы, которые она от него получает. Это как вариант. Или мужчина может бояться не удовлетворить свою потребность в сексе, из-за того, что его женщина общается с другим мужчиной и поэтому может от него уйти. Как человек, как личность – женщина мужчину может не интересовать вообще, а вот как сексуальный партнер она ему нужна. Вот все эти возможные потери ресурсов и как следствие, невозможность удовлетворить с их помощью свои потребности – вызывают у людей страх, который в свою очередь приобретает форму ревности. Конечно, страх тесно связан с неуверенностью, но в отличии от нее, он базируется на реальной, а не вымышленной угрозе лишиться необходимых для удовлетворения различных потребностей ресурсов. Такой страх может возникнуть и у вполне уверенных в себе людей, так как любой человек боится что-то потерять. Страх утраты – это очень сильный страх. Ну а ревность – это лишь одна из форм проявления этого страха.

Что касается гордости – еще одной составной части ревности, которая у некоторых людей может преобладать над остальными составными частями, то это чувство выражается в ущемленном эго ревнивца, который считает, что уж кого-кого, а его никто не может обмануть, предать, бросить, променять на другого. Это как знаете, думать, что все вокруг тебя любят так же сильно, как ты сам себя любишь. Что естественно, не так. Однако у некоторых индивидуумов очень сильно завышена самооценка, поэтому они бесятся от того, что другие люди не относятся к ним также, как они сами к себе относятся. Им не нравится, что окружающие не видят в них богов. Такие вот гордые люди очень болезненно воспринимают любые отказы со стороны других людей и тем более со стороны своих партнеров. Они обычно считают своих партнеров своей собственностью, которой можно распоряжаться как вздумается. Они не стремятся создать равноправные отношения с другими людьми – они хотят владеть ими. Ревность охватывает этих людей обычно тогда, когда их партнер заявляет о своих интересах и желаниях, вопреки их воле и желаниям. И выражается эта ревность, как правило, в достаточно агрессивной форме. Гордые люди не боятся потерять своего партнера, они боятся потерять свою веру в собственное величие. С такими людьми лучше быть осторожным, ибо ревность, основанная на гордости, часто подталкивает ревнивцев к достаточно безумным поступкам. От таких людей нужно уходить внезапно и быстро, чтобы не стать жертвой их ревности.

Что касается эгоизма, то он лучше всего заметен тогда, когда ревнивец сам недостаточно честен со своим партнером, но от него, от партнера, ждет преданности и верности. Знаете, есть такие люди, как среди мужчин, так и среди женщин, которые сами не прочь завести роман на стороне, но своим партнерам запрещают это делать. Они думают только о себе и своих желаниях и потребностях, а потребности и желания других людей их не интересуют. Их ревность – это желание ограничить других, не ограничивая при этом себя. Такие люди ведут себя как дети – они хотят брать, но не хотят ничего давать взамен. Это нередко приводит их к одиночеству. Дети, кстати, тоже ревнуют своих родителей именно из-за эгоизма. Ребенок может ненавидеть своего братика или сестренку только потому, что мама и папа уделяют ему свое внимание и заботятся о нем. При этом, этому ребенку тоже может всего хватать, но он все равно будет ревновать. Такая ревность, я считаю, является показателем зависимости человека от других людей, из-за которой у него проявляется чувство жадности. Он ревнует не столько потому, что боится что-то потерять, сколько потому, что хочет иметь как можно больше всего. Среди взрослых людей много таких эгоистов, которые ведут себя как дети. Они ревнуют не потому, что им чего-то не хватает или что их партнер, друг, дает повод для ревности. Они ревнуют потому, что просто хотят большего. Для них существуют только они и их интересы, и желания. А интересы, желания, чувства, потребности других людей они понять не в состоянии. Что касается отношения к таким людям и их ревности, то я могу порекомендовать вам только одно – старайтесь держаться от них подальше. Это самый лучший способ противостоять ревности эгоистов. Лучшее, на мой взгляд, наказание для эгоиста – это одиночество.

Говоря о зависти, как о еще одной составной части ревности, можно сказать следующее: часто ревнивые люди считают, что как те, кого они ревнуют, так и те, к кому они ревнуют – получают от жизни больше чем они. Знаете, когда человек обделен или чувствует себя обделенным, он ненавидит тех, кто, как ему кажется, получает от жизни больше. На самом деле зависть часто является ложным чувством. Человеку может только казаться, что у других людей жизнь лучше, чем у него, тогда как у каждого человека свои проблемы, свои трудности, свои испытания. Но для ревности, основанной на зависти, все эти рассуждения не имеют никакого значения. Люди ревнуют, потому что завидуют, а завидуют потому, что не умеют ценить и наслаждаться тем, что имеют. Таким людям нужно просто показать – как прекрасна их жизнь и если потребуется, то показать также и то, как она ужасна у тех, кому они завидуют. Особенно важно разобраться в отношениях с партнером, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Ревность часто появляется в тех отношениях, в которых люди живут друг с другом на таких условиях, при которых один из них имеет больше прав и свободы, чем другой. Это вызывает обиду, злость, зависть у обделенного партнера и эти чувства начинают питать чувство ревности, которая нередко переходит в чувство ненависти. Такая жизнь ведет людей в тупик. Чтобы справиться с такой ревностью и никому не завидовать – нужно повышать качество своей жизни. Нужно общаться с большим числом интересных людей, постоянно заводить новые знакомства, заниматься любимыми делами, радовать себя почаще тем, что вам нравится. Другими словами, нужно получать от жизни удовольствие, удовлетворяя свои потребности и не думать о том, что другой человек – ваш партнер или друг, живут лучше вас.

Как видите, друзья, такое чувство как эгоизм может сочетать в себе несколько других чувств, которые могут считаться негативными или нейтральными, в зависимости от того, как на них посмотреть. Если вы кого-то ревнуете, то вы должны понимать, какие чувства и в какой степени питают вашу ревность, чтобы понять, как можно взять это чувство под контроль. А делать это необходимо, чтобы не стать его жертвой. Ведь иногда ревность может подтолкнуть человека к таким насильственным действиям, как убийство или самоубийство, что, как вы понимаете, является абсолютной глупостью. И чтобы этой глупости избежать нужно изучать свои чувства – искать причины, которые их вызывают и разбираться с ними. А заодно и чувства окружающих вас людей желательно изучить, особенно близких людей. Ведь если эти люди кого-то ревнуют, то в будущем от них можно ожидать неприятных сюрпризов. Ревнивые люди часто зацикливаются на своей ревности, способствуя таким образом развитию этого чувства. И со временем оно переходит в хроническую форму. Хроническую склонность к ревности называют ревнивостью. Когда этот чувственный недуг поражает человека – ревность становится для него самоцелью.

Несмотря на вышесказанное, я не был бы собой, если бы не сказал, что от ревности есть польза. Она, в определенной своей форме, делает людей более бережливыми к отношениям, учит их ценить то, что они имеют и помогает им бороться за свое счастье. Ведь какая альтернатива есть у ревности? – Это полное безразличие к другим людям, к партнеру и излишняя самоуверенность, когда человеку все равно, как его партнер себя ведет, с кем он общается, чего хочет и так далее, потому что он знает, что всегда сможет найти ему замену. С одной стороны, это выглядит довольно смело, но с другой, при таком подходе к жизни, люди совершенно не ценят и не берегут имеющиеся у них отношения и не пытаются удержать партнера, друга, если видят, что теряют его. Они не стремятся понять и иногда даже простить дорогих им людей, считая, что легко смогут найти им замену. И в итоге, любые отношения могут оказаться под угрозой, если люди совсем перестанут друг друга ревновать, а значит и не будут бояться потерять друг друга. И ни о каком прощении друг друга речи тоже не будет, в тех случаях, когда кто-то из партнеров совершит ошибку. А ведь мы все совершаем ошибки, человек не идеален. Но если мы не будем пытаться удержать своей ревностью дорогого нам человека, если не будем бороться за отношения с ним, не будем стараться его простить, когда это необходимо, а вместо этого начнем менять партнеров как перчатки, то тогда мы просто упустим свое счастье. Так что при таком взгляде на отношения между людьми – я вижу в ревности определенную пользу. В конце концов, наделила же нас зачем-то природа этим непростым чувством, значит, оно нам необходимо. Поэтому нужно относиться к нему с пониманием.

Однако в нашем обществе принято смотреть на ревность, преимущественно как на негативное, разрушительное чувство. Ревнивцы кажутся нам неуверенными в себе, неоправданно подозрительными и нередко излишне агрессивными людьми, с крайне неприятным и даже порой опасным поведением. Безусловно, такое выражение ревности не красит человека. Но я не спешу присоединяться к мнению большинства и видеть в ревности только негатив, не спешу предлагать людям бороться с этим чувством всеми доступными способами. Слишком много я знаю историй, когда ревнивые люди так сильно цеплялись за партнера, стараясь удержать его всеми силами, что им удавалось сохранить отношения, которые в последствии делали их счастливыми. Так что говоря о ревности – важно учитывать не только негативные стороны этого чувства и связанные с ним плохие истории, но и те случаи, когда люди благодаря ему обретали свое счастье. Это поможет нам лучше понять и принять ревность, как чужую, так и свою собственную. Но ревность должна быть здоровой и разумной. А чтобы она такой была, ее необходимо контролировать. Для этого важно понимать, что ее вызывает.

Нельзя также забывать и о том, что некоторые люди своим поведением дают повод для ревности. Они играют на чувствах неравнодушных к ним людей и делают это специально, чтобы таким образом набить себе цену и повысить свою самооценку. Порой это походит на издевательство над влюбленным, который страдает из-за манипуляций любимого человека. А с таким чувством как любовь играть опасно, ведь от любви до ненависти, как известно, один шаг. Так что все эти игры в ревность не так просты, как кажутся и чреваты серьезными последствиями для всех их участников. У людей есть чувства, которые нужно понимать и уважать, если мы хотим поддерживать с ними хорошие отношения и не хотим иметь с ними серьезных проблем из-за их ревности. Поэтому даже если человек ревнует из-за своей неуверенности и стремится посадить свою любовь в “золотую клетку”, или ведет себя достаточно настойчиво и агрессивно, выражая свою ревность в крайне непривлекательной форме, то нужно помочь ему справиться со своими чувствами, а не пытаться играть на них. Не шутите с ревностью – она непредсказуема и опасна в своей наихудшей форме.

Для некоторых людей ревность является доказательством очень сильной любви. Им очень важно убедиться в том, что их партнер к ним не равнодушен, поэтому они хотят, чтобы он их хотя бы немного ревновал. Для этого они устраивают разного рода провокации, чтобы заставить партнера ревновать, и эти провокации нередко оказываются весьма успешными. Тем не менее, я хочу предупредить таких людей о том, что ревность может породить семя недоверия, которое со временем способно разрастись до невероятных размеров. Ревность – это не самое лучшее доказательство любви. Забота о человеке, жертвование чем-то ради него – вот настоящее доказательство. А ревность, как видно из вышенаписанного – имеет много ликов, которые могут говорить о разных причинах возникновения этого чувства. Поэтому лучше не подрывать доверие к себе со стороны дорогого вам человека своими провокациями ради его ревности. Это может навредить вам в долгосрочной перспективе. Ведь отношения без доверия – это всегда напряжение, нервозность, страх, неуверенность и обиды. К тому же, ревность способна свести человека с ума, и он может натворить глупостей. Сами знаете, на какие безумные поступки способны люди в порыве ревности, которая может начаться с невинного подозрения и перерасти в огромную проблему. Поэтому повторю то, что сказал выше – не шутите и не играйте с ревностью, тогда не пострадаете от нее.

Таким образом, дорогие друзья, мы с вами видим, что ревность – это, конечно, в большинстве случаев чувство неприятное и некрасивое, иногда даже опасное, как для того, кто ревнует, так и для того, кого ревнуют и даже для того, к кому ревнуют. Но иногда это чувство может быть весьма уместным. В частности, оно доказывает, что люди не безразличны друг другу и позволяет им держаться за свои отношения. Также нужно понимать, что у любой ревности всегда есть причина, либо объективная, либо субъективная, которую необходимо найти и изучить, если у вас возникли проблемы с этим чувством. Ревность не опасна, когда вы ее контролируете. Но чтобы обрести этот контроль – нужно знать о причинах своей или чужой ревности.

Статья опубликована: 01.03.2017. Последнее обновление: 08.03.2020

“Ревность – это проявление эгоизма, но не любви”. Как сохранить гармонию в отношениях | Откуда берется ревность, какие эмоции движут ревнивцами и как сохранить гармоничные отношения

Мир разделился на два лагеря: те, кто считает ревность проявлением любви, и те, кто уверен, что это недоверие к партнеру. Откуда берется ревность, какие эмоции движут ревнивцами и как сохранить гармоничные отношения – об этом в интервью с психологом Алесей Обозной. 

Пандемия коронавируса на несколько месяцев закрыла семьи дома. Спустя время стали обостряться проблемы, которые раньше были не так заметны: недостаток личного пространства, отсутствие общих интересов, неспособность договориться, раздражительность, ревность и прочее.

Казалась бы, если люди закрыты в одной квартире, все время проводят вместе, выходят только в магазин или погулять с собакой, откуда взяться ревности. Эра цифровых технологий ответит вам на этот вопрос. Сейчас у большей половины населения Земли есть страничка в социальных сетях, а то и в нескольких. Для знакомства даже не надо выходит на улицу и многие согласятся, что делать это в Интернете намного легче. У ревнивцев появилось куда больше поводов для ревности, но проявлять свою агрессию они будут не в онлайне, а в живую на своем партнере.

Психолог и член Украинского союза психотерапевтов Алеся Обозная рассказала о помехах в семейной жизни и посоветовала, как вернуть гармонию в отношения.

– Что, на Ваш взгляд, мешает гармоничным отношениям?

– Когда мы говорим о гармоничных отношениях, мы прежде всего рассматриваем семью. Семья — это группа, члены которой связаны личными взаимоотношениями, общими ценностями, интересами и традициями. Говоря о гармонии в семье мы, прежде всего, имеем в виду взаимопонимание, сочувствие, согласованность действий всех членов семьи. Важность поддержания гармонии в семье понимают практически все, но далеко не все могут следовать этим путем. Часто причиной конфликтов и непонимания в семьях становятся ожидания, установки, стереотипы взаимодействия, заимствованные из родительских семей супругов. Основные помехи – это неуважение к партнеру, непринятие его, разные уровни развития партнеров, завышенные требования и ожидания, игнорирование потребностей партнера, ирония, сарказм с обеих сторон, разные сексуальные предпочтения.

– Почему происходит превращение гармоничных партнерских отношений в отношения «доминирующий – подчиняющийся»?

– Превращение гармоничных отношений в доминирующие происходят тогда, когда возникает кризис в отношениях и оба партнера не могут справиться с этим. Тогда один из партнеров, с учетом его характера и темперамента берет на себя лидирующие функции, а справляется он с ними или нет, это уже второй вопрос. Есть в паре один лидер и один ведомый, если у них возникает тандем, то причин для расстройства нет, если же оба тянут одеяло на себя, то стоит обратить внимание на такой метод решения конфликта как компромисс.

– Какая роль ревности в дегармонизации семейных отношений?

– Ревность – это в первую очередь недоверие к себе и неуверенность в себе. Это страх, что тебе предпочтут кого-то другого. Очень часто ревность никак не связана с поведением партнера, у него мысли может быть и нет, чтобы ходить «налево», но его партнер слишком сомневается в себе, считает, что он недостаточно хорош и по этой причине обязательно кто-то лучше найдется, и он жутко боится, что его бросят.

– Почему возникает ревность?

– Базовой эмоцией ревнивца является тревога, которая выражается в стремлении к контролю, требовательности к информации, постоянных претензиях, желании, чтобы перед ним постоянно оправдывались. Оправдаться один раз не получается, тревога снимается, но на время, и постоянно появляются новые и новые претензии. Ревнивцу нужно много-много информации для тотального контроля. Ревнивый человек всегда находится в зависимости от партнера. Он делает все чтобы не быть отверженным, поэтому он постоянно контролирует партнера. Бывает и так, что человек не нашел своего места и дела в жизни и партнер стал смыслом его жизни.

Главной причиной ревности является низкая самооценка и зависимость от партнера. Если человек привык себя сравнивать с кем-то, то подозрение в адрес партнера – совершенно естественная составляющая. Например, мужчина оценивает всех, сравнивает с собой постоянно и, если он видит кого-то, кто в чем-то опередил его, то начинает бояться, что жена может уйти к нему.

Также влияет страх одиночества – люди часто ревнуют потому, что не хотят быть одни, боятся быть одни. Страх остаться в одиночестве проецируется на партнеров и заставляет подозревать во всем.

Еще одна причина возникновения ревности – сексуальная зависимость. Она возникает у мужчины, если только с этой женщиной у него получается и тогда она становится для него сверхважной.

И есть такие люди, которые требуют от партнера безусловной любви  – их могли в детстве или игнорировать или сильно любить. И теперь у них «абсолютные» ожидания к партнеру.

– Что делать, когда вас ревнуют?

– Бывают разные виды ревности. Ревность тираническая, когда партнера просто изводят. Такая ревность становится некой формой преследования. В этом случае развиваются отношения «преследователь–жертва». И тогда человек ищет в поведении другого подтверждение всех своих страхов.

Проективная ревность, когда мы судим о других по себе. Человек думает так: “Я сам изменяю, все кругом изменяют, значит и моя жена тоже может мне изменять”. Или он развивает эту мысль с целью самооправдания. Именно поэтому, когда люди сами гуляют, они оказываются патологическими ревнивцами.

И, наконец, идеализирующая ревность, когда мужчина считает девушку слишком хорошей для себя. “Она яркая, красивая привлекает внимание других мужчин”, – думает он, и поэтому он ее постоянно ревнует. Тогда, может быть, в следующих отношениях он выберет себе серенькую мышку – неприглядную, чтобы чувствовать себя поспокойнее.

Ревность всегда влечет за собой попытку контроля и проявления эгоизма, страха и зависимости, но никак не любви. Когда вас ревнуют, нужно поставить вопрос о доверии и целесообразности продолжения отношений. Ведь сильная ревность – это признак очень серьезных внутренних проблем, а патологическая ревность может быть даже опасной, судебная статистика это подтверждает.

– Почему наступает утомление друг другом?

– Существуют разные причины. Может быть пара очень много проводит времени друг с другом и наступает эмоциональное перенасыщение. Или есть расхождение в темпераменте, характере. Может быть отсутствует личное пространство в паре. Либо имеет место перекладывание своих обязанностей на партнера. А может быть уже наступил застой в семейной жизни или кризис брака.

– В чем нужно уступать друг другу и в чем стоит стоять на своем?

– Решение пойти на уступку многие воспринимают как что-то унизительное, заведомо обрекающее вас на роль человека второго плана в семье, и не имеющего права голоса.

Многие мужчины думают, если я буду идти на уступки, меня будут считать подкаблучником и мнение обо мне резко повлияет на мой авторитет. Но, если посмотреть на это с другой стороны, мужчины, которые периодически идут на уступки своим женщинам во многом выигрывают – они получают спокойствие в семье, становится меньше конфликтных ситуаций и, самое главное, мужчина держит ситуацию в своих руках.

Потребность постоянно ощущать свою правоту – это, конечно, льстит самолюбию, но при этом является каким-то разрушением в семье. Если человек постоянно показывает свою правоту, мы не можем не признать, что он таким образом самоутверждается. Ситуация не разрешается, хуже того нарастает еще больший конфликт.

Есть такое понятие, как мнение другого, и оно совсем не обязано совпадать с вашим. Если вы постоянно чувствуете свою правоту, докажите аргументами, нет весомых аргументов – прислушайтесь к партнеру. Практически всегда можно найти золотую середину, без ущемления интересов обоих партнеров.

– Какие есть практические способы выйти из кризиса и вернуть гармонию в семью?

– На это я могу ответить, что по прежнему, точь-в-точь как было, уже не будет, потому что мы поменялись, ситуация поменялась, но сделать так, чтобы любящим людям было хорошо это, конечно, возможно, главное захотеть этого. Сделайте то, что будет приятно вашему партнеру, попробуйте это делать почаще, а что приятное – знаете сами, вы со своим партнером знакомы не первый день. Говорите вашему партнеру, какие чувства, желания вы к нему испытываете, будьте открыты с ним, займитесь каким-то совместным творчеством и неважно каким, главное вместе. Попробуйте относиться к вашему партнеру без критики, без оценки, все это вы благополучно проявляли в период кризиса. Делайте все, что угодно, прыгайте с парашютом, смотрите кино, сходите на выставку, делайте все, что приносит удовольствие. Из моментов удовольствия и складывает СЧАСТЬЕ в семье.

 Иллюстрации предоставлены Алесей Обозной.

Ревность — это хорошо или плохо?

Одним из самых серьезных вопросов в отношениях является вопрос – «ревность – это хорошо или плохо».

Одним из самых серьезных вопросов в отношениях является вопрос – «ревность – это хорошо или плохо». В религии ревность является одним из смертных грехов. Каждому известно, что ревность приносит человеку только плохие эмоции, негативные чувства. Однако, в то же время ревность помогает нам не забывать о том, что такое конкуренция и благодаря этому совершенствоваться самим. Но как опознать – хорошая она, или плохая?

Ревность и личность

С ревностью человек сталкивается каждый день. Она возникает тогда, когда один человек выполняет что-то лучше, чем вы. Тогда возникает потребность стать лучше, а это уже положительная ревность, которая ведёт к прогрессу и развитию собственной личности. Благодаря ей, вы можете добиться куда большего успеха, раскрыть свой потенциал. Не надо сравнивать себя с другими. Лучше поставить себе свои цели и достигать их. Люди ощущают ревность с ранних лет – будь у кого-то новая игрушка, одежда или ещё что-то. А с возрастом она увеличивается. Нужно учиться подавлять в себе это чувство, избавляться от него. Если этого не сделать, то последствия будут не самыми лучшими – постоянное чувство печали, недовольства и сожаления. Пусть даже человек не в силе влиять на одни вещи, но это не значит, что ему не удастся преуспеть в других. Доминировать должны только положительные чувства и эмоции. Энергию следует тратить на саморазвитие и достижение целей, а не на негатив.

Ревность и любовь

Её рано или поздно, чувствуют все. А если человек говорит, что его не касается ревность, то он не побывал в определённых жизненных ситуациях, в которых оная и доминирует. Считается, что ревность и любовь связаны, но это не так. В основе такой ревности лежит эгоизм. Он подразумевает под собой желание контролировать другого человека несмотря ни на что.

Ревность и неуверенность

Здесь причиной создания ревности является низкая самооценка одного из партнёров. Недооценивая себя, человек просто придумывает ситуацию, где любимый человек ему изменяет и слепо верит в неё. И всё доходит до того, что это случается. Не удивляйтесь измене, если думаете о ней. Ревность является настолько сильной, что вмиг может разрушить прекрасные отношения. От неё надо избавляться, чем раньше, тем лучше. Нужно научиться отпускать это чувство, давать любимому человеку свободу, ведь только так можно сохранить отношения. Ревность может быть разной, но с этим чувством нужно обращаться очень аккуратно. Важно определить, какая она у вас, чтобы тут же начать искоренять её из себя.

Любовь и зависть связаны одним гормоном, окситоцином — ScienceDaily

Новое исследование, проведенное в Хайфском университете, показало, что гормон окситоцин, «гормон любви», также влияет на поведение, такое как доверие, сочувствие и щедрость. влияет на противоположное поведение, такое как ревность и злорадство. «После этих результатов мы предполагаем, что гормон является общим триггером социальных настроений: когда у человека положительная ассоциация, окситоцин поддерживает просоциальное поведение; когда ассоциация отрицательная, гормон усиливает отрицательные настроения», — объясняет Симона Шамай. Цури, проводивший исследование.

Предыдущие исследования показали, что гормон окситоцин положительно влияет на положительные эмоции. Гормон высвобождается в организме естественным образом во время родов и при вступлении в половые отношения. Участники эксперимента, которые вдыхали синтетическую форму гормона, демонстрировали более высокий уровень альтруистических чувств, и предполагается, что гормон играет важную роль в формировании отношений между людьми.

Однако в более ранних исследованиях, проведенных другими исследователями на грызунах, было обнаружено, что гормон также связан с более высоким уровнем агрессии.Поэтому было решено проверить, влияет ли гормон также на негативные социальные настроения.

Настоящее исследование, опубликованное в журнале Biological Psychiatry , включало 56 участников. Половина участников вдохнули синтетическую форму гормона в первом сеансе и получили плацебо (фиктивный препарат) во втором сеансе; другим было дано плацебо на первом сеансе и окситоцин на втором сеансе. После введения препарата каждому участнику было предложено сыграть в игру на удачу вместе с другим участником, который на самом деле был — и без его ведома — компьютером.Каждого из участников попросили выбрать одну из трех дверей и вручили денежную сумму, которая была спрятана за этой дверью. Иногда участник выигрывал меньше денег, чем другой игрок, а иногда и больше, создавая условия, в которых у человека вполне могло развиться чувство зависти и злорадства.

Результаты показывают, что те участники, которые вдыхали «гормон любви», проявляли более высокий уровень зависти, когда противник выигрывал больше денег, и злорадства, когда они были впереди. Еще одним интересным результатом было то, что по окончании игры не было очевидных различий между участниками в отношении этих настроений.Это указывает на то, что негативные чувства усилились только в ходе самой игры.

«Следуя более ранним результатам экспериментов с окситоцином, мы начали изучать возможное использование гормона в качестве лекарства от различных расстройств, таких как аутизм. Результаты настоящего исследования показывают, что нежелательные эффекты гормона на поведение должны быть изучены перед двигаться вперед », — заключает доктор Шамай-Цури.

История Источник:

Материалы предоставлены Хайфским университетом . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

границ | Повышенная романтическая любовь и ревность, если статус отношений объявлен на Facebook

Введение

Для гетеросексуальных американских пар, познакомившихся в 2009 году, Интернет был одной из трех наиболее распространенных сцен встреч. В то время как доля пар, первая встреча которых состоялась при посредничестве друзей, уменьшилась с 90-х годов, доля пар, которые встречались в Интернете, постоянно увеличивалась в течение последних 20 лет (Rosenfeld and Thomas, 2012).Согласно этому репрезентативному исследованию, 22% американцев сообщили, что впервые познакомились в Интернете, что примерно равно количеству пар, встречавшихся в барах. Это соотношение более чем в два раза превышает количество пар, познакомившихся в колледже. Помимо сложившейся традиции встречаться с кем-то в сети перед установлением более прямого контакта, актуальны и другие формы установления отношений с помощью Интернета. Например, по данным Sprecher (2009), молодые люди ищут профиль человека в социальной сети после первой непреднамеренной встречи.Результаты Fox and Warber (2013) показывают, что последовательность романтических эскалаций с помощью Интернета начинается с личной встречи, продолжается с различными онлайн-взаимодействиями и приводит к свиданиям. Однако в некоторых случаях эта последовательность может быть нарушена, если «цель» имеет статус «В отношениях».

Много лет назад люди не ходили с прямым знаком, указывающим на их статус отношений, за исключением видимого обручального кольца. Однако они использовали так называемые знаки связи (Goffman, 1971), которые представляют собой действия, объекты или выражения, которые показывают природу отношений (т.э., обручальное кольцо, мимика, близость тела). Со времен древних египтян, греков и римлян обручальное кольцо символизировало «высшую форму доверия» (Chesser, 1980, стр. 205). Сегодня он олицетворяет связь пары и бесконечную любовь. Это самый популярный галстук-знак, который является неотъемлемой частью свадебной церемонии. Эту церемонию можно интерпретировать как главное публичное объявление партнерских обязательств перед большой аудиторией. В современных онлайн-средах, таких как Facebook, статус отношений может иметь аналогичные значения, потому что в онлайн-настройках он также может интерпретироваться как знак галстука, который «обычно служит индикатором отношений для диады, использующей поведение, и для их аудитории. (Афифи и Джонсон, 2005, стр.190). Среди тех, кто ищет партнера, статус отношений — первая и самая важная информация в профилях Facebook (Fox et al., 2013). Мы предполагаем, что установление статуса отношений (или статус «официального лица Facebook») является результатом обдуманного решения, как и другая отображаемая личная информация (Back et al., 2010). Нам также необходимо принять во внимание результаты Papp et al. (2012), которые показали, что публикация статуса отношений является основным фактором удовлетворенности отношений между женщинами.Основываясь на результатах Fox et al. (2013), опубликованный статус отношений можно интерпретировать как социальное и межличностное обязательство, а также как признак того, что пара «ушла с рынка». Мы предполагаем, что статус отношений передает информацию о качестве отношений с точки зрения любви и ревности.

Предыдущие исследования показали, что люди заинтересованы поддерживать связь через Facebook с существующими романтическими партнерами; они также могут быть мотивированы поиском потенциальных будущих партнеров (Rau et al., 2008). Относительно небольшое количество опубликованных исследований изучали связь между использованием Facebook и любовью (Rau et al., 2008; Young et al., 2009; Bowe, 2010; Papp et al., 2012; Fox et al., 2013) или ревностью (Muise et al., др., 2009; Marshall et al., 2012). Одна из наиболее важных частей информации о любви, которую может предоставить профиль Facebook, — это статус общественных отношений. Согласно исследованию Боу (2010), когда пара появляется на многих фотографиях вместе, более вероятно, что имя партнера будет отображаться в их собственном профиле.Однако различия в романтической любви и ревности между теми, кто предоставляет информацию о статусе отношений, и теми, кто не делится этой информацией публично, до сих пор практически не исследованы (Papp et al., 2012; Fox et al., 2013).

Концепция и шкала романтической любви Рубина (1970) использовались для измерения опыта товарищеской любви между пользователями Facebook. Согласно этому исследованию, романтическую любовь можно определить как любовь между не состоящими в браке сверстниками противоположного пола, которая потенциально может привести к браку.Шкала Рубина (1970) содержит один фактор, который включает три основных теоретических компонента: привязанность, заботу и близость. По сравнению с другими концепциями любви, такими как треугольная теория любви Штернберга (1986) или различие между страстной и товарищеской любовью Хэтфилда и др. (2008), шкала и концепция романтической любви Рубина (1970) нацелены на понимание товарищеской, а не страстной любви. (Акер, Дэвис, 1992; Фер, 1994; Хэтфилд и др., 2008). Концепция романтической любви Рубина (1970) подходит, если принять во внимание результаты Боу (2010), которые показали, что пользователи Facebook меняют свой статус на «в отношениях с», если они чувствуют, что отношения переросли в более зрелые, стабильные и « официальный »уровень.Публичное заявление о взаимоотношениях в Facebook может быть истолковано как признание взаимных обязательств перед друзьями, семьей и знакомыми. Согласно интерпретации Боу (2010), это служит дополнительным уровнем безопасности с точки зрения взаимодействия. В соответствии с этими результатами Papp et al. (2012) обнаружили, что заявленный статус отношений связан с удовлетворенностью женщин отношениями. Кроме того, по словам их респондентов, публичное объявление статуса отношений защищает пару от потенциальных посторонних поклонников, в то же время затрудняя людям попытки флирта с другим партнером.Эти аспекты привели ко второму фокусу настоящего исследования — феномену ревности.

Ревность можно определить как негативную эмоцию, возникающую в результате потери любви к сопернику или угрозы такой возможности (Mathes and Severa, 1981). Предыдущие исследования Facebook показали, что существует положительная корреляция между количеством времени, которое кто-то в отношениях проводит в Facebook, и ревностью, вызванной Facebook. Кроме того, Marshall et al. (2012) обнаружили, что тревога привязанности положительно связана с ревностью в Facebook, а избегание — отрицательно.Другие исследования показали, что люди, которые демонстрируют более низкий уровень доверия, чаще страдают от ревности в Facebook (Muise et al., 2009). В то время как эти исследования в основном сосредоточены на негативных аспектах ревности, другие также показали, что любовь и ревность положительно связаны. С одной стороны, пользователи Facebook публикуют информацию о своих романтических отношениях, чтобы выразить свою приверженность, а с другой стороны, они следят за обновлениями статуса своего партнера, друзьями в Facebook или публикациями на стене, чтобы сохранить отношения.Однако чрезмерный мониторинг может быть связан с негативными последствиями, такими как вторжение в служебные и онлайновые отношения (Elphinston and Noller, 2011). Кроме того, такие действия могут способствовать уменьшению чувства неуверенности и предотвращению угроз со стороны потенциальных соперников (Tokunaga, 2011).

Поскольку самый сильный сигнал на Facebook, указывающий на приверженность партнеру, — это объявление о нахождении в отношениях, мы поставили перед собой цель исследовать связь между романтической любовью и ревностью в связи с заявлением о статусе отношений.Принимая во внимание исследования Facebook, связанные как с любовью, так и с ревностью, мы предполагаем, что люди, объявляющие о своем статусе отношений (с именем или без имени), будут иметь более высокие баллы по (а) романтической любви и (б) по шкале ревности. Кроме того, мы стремимся измерить, насколько хорошо публикация статуса отношений как «в отношениях» предсказывает самооценку любви и ревности независимо от таких переменных, как пол, продолжительность отношений и интенсивность использования Facebook.

Предполагаемые контрольные переменные для любви включали: ревность, продолжительность отношений, интенсивность использования Facebook, пол и возраст по следующим причинам.Ревность как контрольную переменную можно учесть на основе предыдущих исследований (Mathes and Severa, 1981), поскольку она в значительной степени связана с любовью. Учитывалась продолжительность взаимоотношений, поскольку, как показали Fox et al. (2013) обнаружили, что на то, чтобы публично объявить о статусе отношений в Facebook, требуются недели или даже месяцы. Продолжительность отношений может быть важной контрольной переменной, если исследовать влияние статуса отношений на любовь. Контроль показателей Facebook Intensity также может быть важен, если предположить, что те, кто использует Facebook более интенсивно, вероятно, уделяют больше внимания сообщениям о взаимоотношениях, чем те, кто использует Facebook менее интенсивно.Следовательно, предполагается, что интенсивность Facebook должна контролироваться, чтобы отделить независимое влияние статуса отношений на Любовь. Наконец, важными переменными могут быть также пол и возраст. Учитывая, что Папп и др. (2012) и Fox et al. (2013) мужчины и женщины по-разному оценивают значение и важность публикации статуса отношений; мужчинам может быть менее важно публиковать информацию о статусе отношений или быть «официальным лицом в Facebook», чем женщинам.

В случае ревности мы выбрали интенсивность использования Facebook, пол и любовь в качестве контрольных переменных.На основании Muise et al. (2009) предполагается, что более интенсивное использование Facebook связано с повышенной ревностью. Кроме того, что касается Facebook Intensity, предполагается, что для тех, кто использует Facebook более интенсивно, может быть более важно публично указать свой статус отношений. Мы сочли полезным также контролировать пол. Согласно предыдущим исследованиям (Mathes and Severa, 1981) по этой шкале, мужчины испытывают большую ревность, чем женщины. Кроме того, в этот анализ было важно включить пол, поскольку Fox et al.(2013) обнаружили, что (1) женщины считали «официальное лицо Facebook» более важным шагом в отношениях, чем мужчины; (2) женщины больше, чем мужчины, считали, что быть официальным лицом в Facebook означает, что отношения носят эксклюзивный характер; и (3) женщины были более склонны полагать, что люди замечают, когда пара называет себя «официальным лицом Facebook». Следовательно, контроль пола может быть полезным для измерения независимого влияния статуса отношений на ревность. Наконец, любовь также была введена в качестве контрольной переменной, потому что предыдущие результаты (Mathes and Severa, 1981) предполагали, что любовь и ревность положительно связаны.

Материалы и методы

Участников

Общая выборка состояла из 532 венгерских участников (380 женщин) в возрасте от 16 до 69 лет ( M = 24,88, SD = 6,94). Респонденты были набраны путем размещения ссылки на онлайн-опрос в Facebook. Среди них мы выбрали подвыборку ( N = 292 (230 женщин) в возрасте от 16 до 69 лет ( M = 24,92, SD = 6,62), которые, согласно онлайн-опросу, в настоящее время состояли в отношениях. Чтобы оценить статус отношений, респонденты онлайн-опроса ответили на следующий вопрос: «Встречаетесь ли вы в настоящее время с романтическим партнером и / или живете в отношениях?», Выбрав следующие варианты: «Нет» ( N = 181 , 34.7%), «Скорее нет» ( N = 23, 4,3%), «Скорее да» ( N = 31, 5,8%), «Да» ( N = 292, 55,1%). Мы проанализировали данные только тех людей, которые ответили «Да» на этот вопрос. В этой подвыборке 66 (22,6%) респондентов ничего не указали в своем статусе отношений, 8 (2,7%) указали «Холост», 179 (61,3%) указали «В отношениях», 12 (4,1%) указали «Вовлечены» и 27 респонденты (9,2%) указали «женат». В регрессионном анализе респонденты, принадлежащие к группе, — это те, кто указали статус отношений в Facebook, объявив либо «В отношениях», либо «Помолвлен», либо «Женат».«Не было гендерных различий в пропорциях общих статусов отношений. Средняя продолжительность отношений респондентов составила 37,83 месяца (SD = 48,19). Девять респондентов (3,6%) имели степень начальной школы, 13 (17,4%) — профессионально-техническое, 150 (59,3%) — среднюю школу и 81 (32%) — высшее образование. Из них только у семи участников партнер не имеет профиля в Facebook.

Сбор данных и меры

Набор данных был собран приложением Facebook на основе приложения myPersonality Косински и Стилвелла (Kosinski and Rust, 2011; Kosinski and Stillwell, 2012).Платформа Concerto была предоставлена ​​Психометрическим центром Кембриджского университета, что позволило нам получать информацию о пользователях Facebook, такую ​​как статус отношений. Кроме того, участники получали индивидуальные отзывы о заполненных шкалах в обмен на свое время и усилия. Перед началом анкетирования участники получили подробную информацию об исследовании и список личных данных, собранных из их профилей в Facebook. Впоследствии участники прочитали и одобрили информированное согласие.

Используемые шкалы были переведены и переведены обратно Нафради и Оросом (в процессе подготовки) после Битона и др. (2000) протокол. Первая шкала — это Шкала романтической любви Рубина (1970) (Нафради и Орос, в стадии подготовки). Венгерская версия содержит один фактор и восемь пунктов (α = 0,83; 1 = «совсем не верно / полностью не согласен»; 9 = «определенно верно / полностью согласен»). Хотя эта шкала была построена для факторной унитарности, она охватывает три аспекта романтической любви: (а) аффилиативная и зависимая потребность, (б) предрасположенность к помощи, (в) исключительность и поглощенность.Вторая шкала — это венгерская версия шкалы межличностной ревности Мэтиса и Севера (1981). Шкала включает 12 пунктов. Он включает в себя три фактора: ревность по отношению к бывшему партнеру (мне становится грустно, если я вижу изображение X и его / ее бывшего партнера), исключительность (то есть я чувствую собственничество по отношению к X) и ожидаемую неверность [я не верю что, если X будет флиртовать с кем-то из противоположного пола (R)]. В настоящем исследовании субшкалы не разделялись. Вместо этого мы использовали агрегированные оценки трех факторов (α = 0.84; 1 = «абсолютно неверно / полностью не согласен»; 6 = «Абсолютно верно / полностью согласен»). Последняя шкала — это шкала интенсивности Facebook (FBI; Ellison et al., 2007), которая оценивает самооценку данных о степени участия участников в деятельности Facebook. Эта мера была необходима, потому что публикация статуса отношений может быть более актуальной для интенсивных пользователей Facebook, чем для менее активных. Следовательно, различия в этом аспекте могут повлиять на склонность к статусу после отношений. FBI был переведен на венгерский вышеупомянутым способом. Эта шкала содержит восемь пунктов (α = 0,78) с тремя различными шкалами типа Лайкерта (подробнее см. Ellison et al., 2007). В целом, используемые шкалы имеют хорошую конструктивную достоверность и надежны с точки зрения их внутренней согласованности.

Результаты

Во-первых, независимые t -тесты были проведены для изучения различий между участниками, которые состоят в отношениях, но не заявили о своем статусе отношений в Facebook, и теми респондентами, которые заявили о своих отношениях в Facebook.В соответствии с нашими предположениями, результаты указывают на значительные различия между двумя группами по шкале романтической любви и шкале межличностной ревности (см. Таблицу 1).

ТАБЛИЦА 1. Независимые испытания образцов.

Позже был проведен иерархический множественный регрессионный анализ, чтобы оценить, насколько хорошо публикация статуса отношений как «в отношениях» предсказывает результаты по шкале романтической любви Рубина (1970). Предикторы были разделены на два отдельных набора.Блок 1 содержал четыре переменных: оценки ревности, пол (фиктивная переменная, кодируемая как 1 = мужской, 2 = женский), продолжительность отношений (в месяцах) и интенсивность Facebook (совокупный балл), которые могут влиять на любовь независимо от отношений. status, в то время как блок 2 содержал статус отношений (фиктивная переменная, закодированная как 0 = ничего или «не замужем», 1 = «в отношениях», «помолвлен» или «женат»). Пол был закодирован как фиктивная переменная (0 = мужской, 1 = женский). В анализ были включены только те предикторы, которые достоверно коррелировали с оценками любви.

Контрольные предикторы и статус отношений вместе значимо связаны с оценками любви R ² = 0,11, скорректировано R ² = 0,09, F (6,282) = 5,63, p <0,001. Только ревность t (288) = 4,03, p <0,001 баллов контрольных предикторов объясняет значительную вариацию оценок любви, ² _{изменение} = 0,08, F _{изменение} (5283) = 4.99, p <0,001, тогда как совместное использование статуса отношений t (288) = 2,86, p = 0,005 объясняет значительную вариацию оценок любви R ² _{изменение} = 0,03, F _{изменение} (1,282) = 8,16, р = 0,005 (Таблица 2). После учета влияния оценок интенсивности в Facebook ревность внесла небольшой, но значительный независимый вклад в дисперсию оценок любви. Результаты множественной регрессии показывают, что помимо эффекта ревности, те люди, которые заявляют о своих отношениях в Facebook, сообщают о более высокой любви, чем те, кто находится в отношениях, но не демонстрируют свою единство в Facebook.

ТАБЛИЦА 2. Резюме иерархического регрессионного анализа для переменных, предсказывающих любовь ( N = 289).

Другой иерархический множественный регрессионный анализ был проведен на основе соответствующих контрольных переменных и статуса отношений, чтобы предсказать результаты по шкале межличностной ревности. В этом анализе блок 1 включал пол как фиктивную переменную (фиктивная кодировка: 0 = мужской, 1 = женский), оценки интенсивности Facebook и оценки по шкале романтической любви Рубина (1970), а блок 2 содержал статус отношений в качестве фиктивной переменной. (кодируется как 0 = ничего или «холост», 1 = «в отношениях», «помолвлен» или «женат»).В анализ были включены только те предикторы, которые достоверно коррелировали с оценками ревности.

Эти контрольные переменные были выбраны потому, что на основе Muise et al. (2009) предполагается, что более интенсивное использование Facebook связано с повышенной ревностью. Кроме того, что касается Facebook Intensity, предполагается, что для тех, кто использует Facebook более интенсивно, может быть более важно публично указать свой статус отношений. Мы сочли полезным также контролировать пол.Согласно предыдущим исследованиям (Mathes and Severa, 1981) по этой шкале, мужчины испытывают большую ревность, чем женщины. Кроме того, в этот анализ было важно включить пол, поскольку Fox et al. (2013) обнаружили, что (1) женщины считали «официальное лицо Facebook» более важным шагом в отношениях, чем мужчины; (2) женщины больше, чем мужчины, считали, что быть официальным лицом в Facebook означает, что отношения носят эксклюзивный характер; и (3) женщины были более склонны полагать, что люди замечают, когда пара называет «официальное лицо Facebook».Таким образом, контроль пола может быть полезным для измерения независимого влияния статуса отношений на ревность. Наконец, любовь также находилась под контролем, потому что предыдущие результаты (Mathes and Severa, 1981) предполагали, что любовь и ревность положительно связаны.

Уравнение регрессии было значимым в отношении ревности, R ² = 0,11, скорректировано R ² = 0,09, F (4284) = 8,55, p <0,001. Пол t (288) = 2.64, p = 0,009 и Love t (288) = 3,49, p = 0,001, поскольку на контрольные предикторы приходилось значительное количество баллов ревности, тогда как в случае Facebook Intensity t (288 ) = 1,71, p = 0,09; R ² _{изменение} = 0,09, F _{изменение} (3285) = 9,81, p <0,001. Тем не менее, декларирование статуса отношений t (288) = 2,10, p = 0,037 также учитывает значительную изменчивость количества оценок ревности R ² _{изменение} = 0.02 F _{изменить} (1,284) = 4,41, p = 0,037 (таблица 3).

ТАБЛИЦА 3. Резюме иерархического регрессионного анализа для переменных, предсказывающих ревность ( N = 289).

Эти результаты предполагают, что публичное объявление статуса отношений предлагает небольшую дополнительную, независимую прогностическую силу оценок межличностной ревности, помимо той, которую вносят контрольные предикторы. Таким образом, результаты множественной регрессии показывают, что женщины, активные пользователи Facebook и люди, испытывающие повышенную любовь, более ревнивы.В дополнение к этим эффектам те, кто сообщает о своем статусе отношений, испытывают большую ревность по сравнению с теми, кто состоит в отношениях, но не указывают это в Facebook.

Мы также исследовали дальнейшее интерактивное влияние оценок интенсивности Facebook, пола, продолжительности отношений, возраста, любви и ревности (соответственно) на оценки любви и ревности, но ни один из них не получил статистической значимости (модель любви: p > 0,23; модель ревности ). p > 0,89).

Обсуждение

Целью настоящего исследования было проверить гипотезу о том, что люди, раскрывающие информацию об отношениях, сообщают о более выраженной романтической любви и ревности к своему партнеру, чем те, кто не делится такой информацией публично.Результаты подтвердили наши гипотезы, поскольку были обнаружены значительные различия в отношении любви и ревности между теми, кто публично опубликовал свой статус отношений на Facebook, и теми, кто этого не сделал. Кроме того, и ревность, и любовь были предсказаны заявлением о статусе отношений. Однако в обоих случаях объясненная изменчивость была относительно низкой. Результаты дополняют предыдущие выводы (Bowe, 2010), утверждающие, что объявление о статусе отношений отражает новое измерение отношений пары, в которых партнеры публично признают свою приверженность.Этот результат согласуется с качественными результатами Fox et al. (2013), которые показывают, что быть «официальным лицом Facebook» интерпретируется как «уход с рынка». Один из их респондентов заявил, что стать «официальным лицом Facebook» — это своего рода кольцо для нового поколения. Другой респондент назвал это новым, устоявшимся уровнем взаимоотношений. Кроме того, по мнению этих респондентов, если кто-то является официальным лицом Facebook, это означает, что он также является официальным лицом в реальной жизни. Следовательно, как и в случае с Back et al.По результатам (2010 г.) профили в Facebook не только отражают реальную личность наблюдателей, но и, похоже, передают достоверную информацию о романтической жизни пользователей Facebook. А именно, принятие такого сложного решения, как официальное положение в Facebook, путем публичной публикации статуса отношений указывает на возвышенную романтическую любовь с точки зрения измерений Рубина (1970), включающих привязанность, заботу и близость.

Предыдущие исследования показали, с одной стороны, что использование Facebook само по себе может усилить ревность в отношениях [см., Например, ревность в Facebook от Muise et al.(2009)]; с другой стороны, Токунага (2011) обнаружил, что выражение единства пары в Facebook может обеспечить большую безопасность и уменьшить угрозы со стороны соперников. Однако нет доступной информации о временной динамике ревности и использования Facebook, и неизвестно, как чувство ревности может измениться до и после предоставления статуса отношений в Facebook. Люди, которые склонны к большей ревности, могут раскрыть статус отношений в Facebook, а затем потребовать это заявление от партнера, чтобы они чувствовали себя менее небезопасными.Возможно, после раскрытия их уровень ревности снизится. Однако также возможно, что после объявления ревность останется на том же уровне, что и раньше, потому что такое объявление можно рассматривать как слабую защиту от потенциальных соперников. Кроме того, согласно результатам Муиз и др. (2009), у большинства пользователей Facebook есть предыдущие романтические или сексуальные партнеры, добавленные в качестве друзей на сайте, и более 90% респондентов заявили, что у их партнера есть друзья, которых у них нет. знать, что может способствовать повышению / устойчивому уровню неуверенности и ревности.

Согласно Mathes и Severa (1981), положительная связь между романтической любовью и ревностью разумна в стабильных отношениях (в настоящей выборке средняя продолжительность составляет более 3 лет). Люди, испытывающие сильную романтическую любовь, более чувствительны к угрозам своим отношениям в разных контекстах. Facebook — это такой особый социальный контекст, который облегчает взаимодействие с бывшими партнерами и потенциальными соперниками. Из-за этих характеристик сам Facebook может подорвать стабильность романтических отношений.С одной стороны, те люди, которые испытывают сильную романтическую любовь к своему партнеру, более ревнивы в этом контексте; с другой стороны, по тем же причинам они более мотивированы выражать свои обязательства в Facebook, чтобы защитить отношения.

Даже если могут быть более релевантные потенциальные контрольные переменные, помимо используемых, может быть полезно упомянуть влияние контрольных предикторов регрессионных моделей. Исследование Hatfield et al. (2008) показало, что романтическая любовь ослабла к 1 году, тогда как Sprecher (1999) обнаружил, что через 5 лет романтические партнеры во всем мире ощущают, что их любовь, приверженность и удовлетворение возросли.Однако такое увеличение не было подтверждено мерами Sprecher (1999), которые мы использовали здесь. Наши данные поперечного сечения предполагают отсутствие взаимосвязи. Возможно, потребуется дальнейшее исследование с альтернативными шкалами, которые могут разделить эффекты разных измерений любви. Что касается гендерных различий, результаты показывают, что ревность среди женщин выше, чем среди мужчин, что согласуется с выводами Муиз и др. (2009) о ревности в Facebook.

Наконец, на основе настоящих результатов у нас нет информации о причинно-следственных связях: неясно, предсказывает ли более сильная любовь и / или ревность объявление статуса отношений на Facebook, или объявление статуса отношений углубляет любовь и делает женщин больше ревнивый.Влияет ли на любовь объявление об отношениях через ревность или наоборот? Помимо отсутствия причинно-следственной связи, настоящее исследование имеет несколько ограничений из-за нерепрезентативной выборки и данных о чувствах (любовь, ревность), о которых сообщают сами люди. Другими ограничениями являются отсутствие информации об их партнерах и небольшие размеры эффекта. Кроме того, было бы интересно увидеть количественно, в какой форме ожидания от партнера и нормы групп сверстников влияют на объявление статуса отношений в Facebook.Принимая во внимание недостатки настоящего исследования, будущие исследования должны изучить эти вопросы с помощью альтернативных мер, таких как многомерные шкалы любви (например, треугольная шкала любви Штернберга) и шкала ревности Facebook Муиз и др. (2009). Шкала любви Штернберга может быть более подходящей вместо шкалы Рубина (1970), потому что она может различать три измерения любви с точки зрения страсти, близости и приверженности. Было бы интересно посмотреть, на какой аспект больше влияет статус отношений.Шкала ревности Facebook Muise et al. (2009) может предоставить контекстно-зависимое измерение, касающееся подробных действий, которые потенциально могут вызвать ревность в часто неоднозначной публичной среде Facebook. Наконец, индивидуальные различия в терминах экстраверсии могут быть связаны со статусом публикации сообщений. Необходимы дальнейшие исследования, чтобы прояснить роль индивидуальных различий в статусе публикации сообщений.

Таким образом, те, кто заявляет о своих отношениях на Facebook — с именем партнера или без него, — сообщают о более сильной романтической любви к своему партнеру, чем те, кто не является «официальным лицом Facebook».«Помимо более сильной любви, они также сообщают о более высоком уровне ревности, что может указывать на их намерения защитить отношения. Мы пришли к выводу, что раскрытие статуса отношений — это современный онлайн-знак галстука. Это можно интерпретировать как проявление приверженности, отражающее новую, более стабильную фазу отношений с более сильной романтической любовью и ревностью. Таким образом, статус официального лица Facebook можно интерпретировать как «цифровое обручальное кольцо» или как один из показателей виртуального развития отношений.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Благодарности

Авторы хотели бы поблагодарить Михала Косински и Кембриджский психометрический центр за то, что они показали, как собирать данные с помощью платформы Concerto. Это исследование было частично поддержано грантами Венгерского исследовательского фонда: роль индивидуальных различий и ситуативных факторов в обучении навыкам, PD 106027), руководитель проекта: GO.

Сноски

1. Nota bene: Возможная причина ношения кольца на безымянном пальце, названного «Безымянный палец», — это старое поверье, что небольшая вена (vena amoris) проходит прямо к сердцу от безымянного пальца, в результате чего это наиболее подходящее место, чтобы носить клятву любви (Chesser, 1980). Кроме того, согласно Лейси (1969), слово «свадьба» происходит от слова «замуж», что означает залог.
2. Ревность в Facebook — это переживание ревности в конкретном контексте Facebook, которое часто приводит к чрезмерному слежению за профилем партнера (Muise et al., 2009).
3. В подтверждающем факторном анализе венгерской версии ( N = 599) шкала романтической любви имеет соответствующие индексы соответствия модели (χ ² / df = 2,583; RMSEA = 0,053; CFI = 0,983; TLI = 0,969) и внутренняя согласованность (α = 0,88).
4. В подтверждающем факторном анализе венгерской версии ( N = 599) шкала межличностной ревности имеет соответствующие индексы соответствия модели (χ ² / df = 2,157; ​​RMSEA = 0,044; CFI = 0.976; TLI = 0,965) и внутренней согласованности (α = 0,78).
5. Возраст и продолжительность отношений не были связаны с оценкой ревности.
6. Ни на результаты любви, ни на ревность не влияет включение или исключение тех респондентов, которые сообщили в анкете, что они «скорее состоят в отношениях», и включение или исключение тех, кто указал «замужем» или «помолвлен» как Facebook Семейное положение.

Список литературы

Акер, М.и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка Треугольной теории любви. J. Soc. Чел. Relat. 9, 21–50. DOI: 10.1177 / 0265407592091002

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Афифи, В. А., Джонсон, М. Л. (2005). «Природа и функция связующих знаков», в The Sourcebook of Nonverbal Measures: Going Beyond Words, ed. В. Манусов (Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум), 189–198.

Google Scholar

Битон, Д.Э., Бомбардье К., Гийемен Ф. и Ферраз М. Б. (2000). Руководство по процессу кросс-культурной адаптации самоотчетов. Позвоночник 25, 86–91. DOI: 10.1097 / 00007632-200012150-00014

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Боу, Г. (2010). Чтение романов: влияние ритуалов Facebook на романтические отношения. J. Compar. Res. Антрополь. Soc. 1, 61–77.

Google Scholar

Чессер, Б. Дж. (1980). Анализ свадебных ритуалов: попытка сделать свадьбы более значимыми. Fam. Relat. 29, 204–209.

Google Scholar

Эллисон, Н. Б., Стейнфилд, К., и Лампе, К. (2007). Преимущества «друзей» Facebook: социальный капитал и использование студентами колледжей сайтов социальных сетей. J. Comput. Mediat. Commun. 12, 1143–1168. DOI: 10.1111 / j.1083-6101.2007.00367.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фер, Б. (1994). Оценка на основе прототипов взглядов простых людей на любовь. чел. Relatsh. 1, 309–331. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.1994.tb00068.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. J. Soc. Чел. Relat. 32, 78–98. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гоффман Э. (1971). Отношения в обществе. Нью-Йорк: Основные книги.

Google Scholar

Хэтфилд, Э., Пиллемер, Дж. Т., О’Брайен, М. У. и Ле, Ю. Л. (2008). Стойкость в любви: страстная и товарищеская любовь в молодожёнах и в длительных браках. Interpersona 2, 35–64. DOI: 10.5964 / ijpr.v2i1.17

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Косинский, М., Руст, Дж. (2011). «Разработка Concerto v2.0: платформа для адаптивного онлайн-тестирования с открытым исходным кодом», Труды Международной ассоциации компьютеризированного и адаптивного тестирования (IACAT) , Pacific Grove, CA.

Косинский, М., Стиллвелл, Д. Дж. (2012). MyPersonality Research Wiki. Мой личный проект. 2011. Доступно по адресу: http://mypersonality.org/wiki [дата обращения 14 июня 2012 г.].

Лейси, П. (1969). Свадьба. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Мэдисон Сквер Пресс.

Google Scholar

Маршалл, Т. К., Беджанян, К., Ди Кастро, Г., и Ли, Р. А. (2012). Стили привязанности как предикторы ревности и слежки в Facebook в романтических отношениях. чел. Relatsh. 20, 1–22. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.2011.01393.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Матес, Э. У., и Севера, Н. (1981). Ревность, романтическая любовь и симпатия: теоретические размышления и предварительная масштабная разработка. Psychol. Rep. 49, 23–31. DOI: 10.2466 / pr0.1981.49.1.23

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Папп, Л. М., Даниелевич, Дж., И Кайемберг, К. (2012). «Мы официальные лица Facebook?» последствия использования Facebook и профилей партнеров по свиданиям для удовлетворения интимных отношений. CyberPsychol. Behav. 15, 85–90. DOI: 10.1089 / cyber.2011.0291

Pubmed Аннотация | Pubmed Полный текст | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рау, П. П. Л., Гао, К., и Дин, Ю. (2008). Взаимосвязь между уровнем близости и скрытностью в онлайн-сервисах социальных сетей. Comput. Гм. Behav. 24, 2757–2770. DOI: 10.1016 / j.chb.2008.04.001

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Розенфельд, М. Дж., И Томас, Р. Дж. (2012).В поисках партнера: рост Интернета как социального посредника. Am. Soc. Ред. 77, 523–547. DOI: 10.1177 / 0003122412448050

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Sprecher, S. (1999). «Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера»: восприятие романтическими партнерами изменений в любви и связанных с ними изменений с течением времени. J. Pers. Soc. Psychol. 76, 46–53. DOI: 10.1037 / 0022-3514.76.1.46

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Спречер, С.(2009). Зарождение и формирование отношений в Интернете. Брак Сем. Ред. 45, 761–782. DOI: 10.1080 / 014949204350

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Psychol. Ред. 93, 119–135. DOI: 10.1037 / 0033-295X.93.2.119

Google Scholar

Токунага Р. С. (2011). Социальная сеть или сайт социального наблюдения? понимание использования межличностного электронного наблюдения в романтических отношениях. Comput. Гм. Behav. 27, 705–713. DOI: 10.1016 / j.chb.2010.08.014

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Почему в отношениях вы ревнуете — и как это исправить | The Independent

Когда зеленоглазый монстр поднимает свою уродливую голову, он может стать настоящим нарушителем сделки, по крайней мере, в отношениях.

Однако ревность может играть роль и спасителя, и убийцу в романтических отношениях, поэтому, по словам одного психолога, совершенно необходимо понимать, как она работает и откуда возникает.

Как описывает доктор Роберт Л. Лихи в своей новой книге: Лекарство от ревности , ревность — это нечто большее, чем просто блуждающий взгляд, и часто она имеет прямое отношение к нашим собственным чертам характера.

«Ревность — это всегда о трех людях», — объясняет доктор Лихи. Это происходит, когда один человек чувствует угрозу со стороны третьего лица. Либо кто-то из участников партнерства заинтересован в третьей стороне, либо они заинтересованы в человеке в отношениях. Конечно, иногда может быть и то, и другое.

Лихи разделяет романтическую ревность на две категории: сексуальная ревность и ревность в отношении эмоциональной близости.

По его словам, мужчины чаще страдают от первого, в то время как исследования показывают, что женщины больше подвержены риску употребления второго.

И то, и другое может возникнуть из-за неуверенности в отношениях, сказал доктор Лихи The Independent .

Это может включать: неясные ожидания, несбалансированные уровни обязательств, более ранний опыт отказа и более ранний опыт предательства.

Однако самая удивительная причина романтической ревности — гораздо более внутренняя.

«Иногда ревность может быть следствием высокой самооценки, которая делает поведенческие недостатки другого человека более очевидными по сравнению с их собственными, например, кто-то говорит:« меня так не лечить! »» — объяснил Лихи.

Однако он настаивает, что не всякая ревность обязательно приводит к слезам.

«Ревность в небольшой или умеренной степени может быть признаком связи, приверженности и даже любви», — пояснил он. партнера, чтобы увидеть, не ревнует ли он; это нормально для низких уровней.

Один из способов объяснить это — представить себе партнера, говорящего: «Мне было бы все равно, если бы вы спали с другими людьми».

«Если бы они сказали это, вы бы подумали, что их не заботят отношения и что они планируют неверность», — сказал он, добавив, что представление женщины-партнера, занимающейся сексом с кем-то другим, является одним из наиболее распространенных триггеров. ревности к гетеросексуальным мужчинам.

«Женщины могут завидовать подобной сексуальной неверности, но им особенно угрожает эмоциональная близость.

«Они боятся, что этот мужчина влюбится в кого-то другого».

Итак, если вы чувствуете ревность в своих отношениях, каковы несколько простых способов ее преодолеть?

Доктор Лихи дает пять основных советов:

1. Подтвердите и нормализируйте ревность. Признайте, что это тяжелая эмоция для есть и что это универсальная эмоция.Чем больше вы занимаетесь этим поведением, тем больше подпитываете свою ревность.

2. Выделите время, когда вы сосредоточитесь на своих мыслях о ревности — я называю это временем ревности. Какие бы мысли у вас ни возникали в другое время, записывайте их и выделяйте на эти мысли 20 минут в день.

3. Разработайте со своим партнером некоторые основные правила относительно того, какое поведение является нормальным, а какое нет, и постарайтесь проявить гибкость. Например, обед с бывшим партнером может стать горячим спусковым крючком, подумайте об основных правилах для этого.

4. Признайте, что если что-то не получается, после этих отношений есть жизнь. Иногда отношения рушатся, иногда люди обманывают, иногда это не подходит вам. До этих отношений была жизнь, и есть жизнь после.

Почему мы ревнуем в отношениях?

В одном из интервью доктора Джона Готтмана однажды спросили, что делать с «ненасытной ревностью» в отношениях.

Его ответ произвел на меня очень глубокое впечатление.

Я считаю, что у каждого человека есть уязвимые места. Чтобы брак был успешным, необходимо понимать и уважать эти уязвимости.

Это переворачивает ревность с ног на голову. Вместо того, чтобы избегать чего-то в отношениях, ревность становится возможностью установить контакт. В своей книге «Великая дерзость» Брен Браун пишет: «Уязвимость — это родина любви, сопричастности, радости, отваги, сочувствия и творчества. Это источник надежды, сочувствия, ответственности и искренности.”

Когда вы понимаете, почему вы ревнуете, вы можете управлять этим сострадательным и конструктивным образом. Признание и принятие устойчивых уязвимостей вашего партнера, а также ваших собственных, укрепят ваши отношения.

Разберитесь в своих триггерах

Ревность в отношениях может быть больше связана с вашими собственными уязвимостями, чем с действиями вашего партнера. Например, вы можете быть склонны к ревности, если в прошлом у вас были болезненные переживания.Важно поговорить со своим партнером об этих переживаниях, чтобы вы могли помнить о факторах, побуждающих друг друга, и уважать их.

Ревность может быть вызвана низкой самооценкой или плохой самооценкой. Если вы не чувствуете себя привлекательным и уверенным в себе, может быть трудно по-настоящему поверить, что ваш партнер любит и ценит вас. В других случаях ревность может быть вызвана нереалистичными ожиданиями в отношении отношений. Для партнеров вредно проводить вместе 100% времени. По словам Халиля Джебрана, «вам нужно пространство в вашей близости, чтобы поддерживать вашу связь.”

Помните, что чувства — не факты. Вы представляете себе вещи, которых на самом деле нет? Я призываю своих клиентов спрашивать себя: «Так ли это?» Это действительно происходит? Если ответ отрицательный, отпустите негативные мысли. Признайте их, прежде чем отказываться от них сознательно.

Чувство ревности может стать проблемой, если оно влияет на ваше поведение и ваши чувства по отношению к отношениям в целом. Вот некоторые признаки нездорового ревнивого поведения.

• Проверка телефона или электронной почты супруга (-и) без разрешения
• Оскорбление супруга
• Если предположить, что вы не привлекаете вашего супруга
• Рассказывать супругу об их местонахождении в течение дня
• Обвинение супруга во лжи без доказательств

Если вы замечаете какое-либо из этих поведений в своих отношениях, постарайтесь понять скрытые уязвимости.Если вам в этом нужна небольшая дополнительная помощь, я рекомендую работать под руководством терапевта, обученного Готтману. Вы можете найти его в вашем районе в реферальной сети Gottman.

Используйте ревность во благо

Ревность в отношениях также может быть вполне реальной и разумной реакцией на действия вашего партнера. Помните, что в достаточно хороших отношениях люди возлагают большие надежды на то, как с ними обращаются. Они ожидают, что к ним будут относиться с добротой, любовью, привязанностью и уважением.Они ожидают, что их партнер будет лояльным и честным.

Если ответ на вопрос «Так ли это?» да, тогда важно рассказать партнеру, что вы чувствуете, прежде чем ваша ревность превратится в обиду. Когда вы поднимаете этот вопрос, придерживайтесь утверждений «я» и избегайте таких слов, как «ты всегда» или «ты никогда». Обсудите свои чувства по поводу конкретной ситуации и избегайте общих заявлений о характере партнера. Говорите то, что вам нужно, а не то, что вам не нужно.

Например: «Меня беспокоит, когда я не знаю, где ты и с кем ты, когда тебя нет дома.Мне нужно, чтобы ты написал мне и дал знать.

Чем больше вы говорите, тем здоровее будут ваши отношения. Есть ли какие-то особые отношения, которые доставляют вам дискомфорт? Вы замечаете, что вас обескураживают или что поведение вашего партнера недавно изменилось?

Вы и ваш партнер должны открыто говорить друг с другом о дружбе и рабочих отношениях. Прозрачность поможет вам чувствовать себя в большей безопасности. Если вы не уверены в границах, хорошее практическое правило — спросить себя: «Что бы я почувствовал, если бы услышал, что мой партнер ведет такой разговор с кем-то другим?» Если это будет больно, значит, мы пересечем границу.

Покажите друг другу, насколько вы цените друг друга, ставя отношения выше работы, коллег и друзей. Каждый раз, когда вы это делаете, вы укрепляете доверие.

Понимая, что движет вашими чувствами, и уважая милую уязвимость друг друга, вы можете использовать ревность во благо.

---

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

яблок в яблоки или яблоки в апельсины?

Хазан, К., Шейвер, П., 1987. Романтическая любовь концептуализирована как процесс привязанности. J. Pers.

Soc. Psychol. 52, 511–524. DOI: 10.1037 / 0022-3514.52.3.511.

Хендрик, К., Хендрик, С.С., Дике, А., 1998. Шкала любовных отношений: краткая форма. J. Soc.

чел. Relat. 15, 147–159. DOI: 10.1177 / 0265407598152001.

Хендрик, С.С., 1988. Общий показатель удовлетворенности отношениями. J. Marriage Fam. 50,

93–98. DOI: 10,2307 / 352430.

Хоу, Дж., Чен, X., Лю, Дж., Яо, Ф., Хуанг, Дж., Ндасаука, Ю., Ма, Р., Чжан, Ю., Лань, Дж., Лю,

Л., Фанг, X., 2016. Как взрослые привязанности влияют на распознавание людьми связанных с любовью

и сексуальных стимулов: исследование ERP. Передний. Psychol. 7, 1–10.

DOI: 10.3389 / fpsyg.2016.00596.

Кавамичи, Х., Сугавара, С.К., Хамано, Ю.Х., Макита, К., Мацунага, М., Танабе, ХК,

,

Огино, Ю., Сайто, С., Садато, Н., 2016 г. романтические отношения связаны с уменьшением плотности серого вещества в полосатом теле и повышением субъективного счастья.Передний.

Psychol. 7, 1763. DOI: 10.3389 / fpsyg.2016.01763.

Келли, штат Нью-Джерси, Иствик, П.В., Хармон-Джонс, Э., Шмейхель, Б.Дж., 2015. Эмоциональная ревность

Увеличивается из-за индуцированной относительной левой лобной корковой активности Ревность увеличивается на

Индуцированная относительная левая лобная корковая активность 15, 550– 555. DOI: 10,1037 / emo0000068.

Kiecolt-Glaser, J.K. и Уилсон, С.Дж., в печати. Тоска по любви: как отношения пар

влияют на здоровье.Ежегодный обзор клинической психологии, 13 (1).

Кингхэм, М., Гордон, Х., 2004. Аспекты патологической ревности. Adv. Психиатр. Относиться. 10, 207–

215. doi: 10.1192 / apt.10.3.207.

Ли, Дж. А., 1977 г. Типология стилей любви. Бюллетень личности и социальной психологии,

3 (2), стр.173-182.

Лима, А. Б., Келер, К. А., Стаббс, Б., Кеведо, Дж., Хифантис, Т. Н., Коянаги, А.,

Мараццити, Д., Соареш, Дж. К., Виета, Э., Карвалью А. Ф., 2017. Предварительное исследование

нейронных субстратов и поведенческих профилей романтической ревности и ее временной динамики

Участники

Сорок правшей и гетеросексуальных студентов бакалавриата (20 девушек; возраст 23,0 ± 2,1 года, диапазон = 20–29) были набраны по рекламе на территории кампуса. Трое участников (один мужчина и две женщины) были исключены из анализа из-за чрезмерных движений головой, в результате чего окончательная выборка составила 37 участников (возраст 22,8 ± 1 год).9 лет). Согласно собственным отчетам, все участники, хотя и не состоящие в браке, испытали романтическую любовь и соревнование. Критерии исключения включали психические расстройства, серьезные физические заболевания, неврологические расстройства, алкогольную или наркотическую зависимость, травмы головы или любые другие противопоказания для сканирования с помощью фМРТ. Каждый человек подписал письменное информированное согласие и получил оплату за свое участие. Этот протокол исследования был одобрен Экспертным советом Пекинского университета, и эксперимент проводился в соответствии с утвержденными руководящими принципами.

Процедура

Перед экспериментом участники заполнили опрос демографической информации и их прошлых и настоящих романтических отношений (например, романтический период, время в отношениях, продолжительность отношений) в дополнение к нескольким шкалам (см. Ниже) . Затем участникам были даны подробные инструкции по воображению сценария и требованиям к заданиям. Каждому участнику было представлено несколько образцовых сценариев, в ходе которых оценивались счастье или ревность. Затем участники вошли в сканер и завершили эксперимент фМРТ.После сканирования участников опросили, чтобы лучше понять их рейтинги во время сеанса сканирования.

Инструменты самоотчета

Все участники должны были заполнить набор инструментов самоотчета после сканирования, включая шкалу любовного отношения ³¹ , инвентарь опыта близких отношений (ECR) ³² , самооценку ревности Шкала ¹⁵ и Шкала импульсивности Барратта-11 ³³ . Специально мы оценили уровень возможной агрессии в романтических отношениях с использованием модифицированной шкалы явной агрессии ³⁴ (включая словесную агрессию, физическую агрессию против объектов и других людей, а также аутоагрессию).В этом процессе участники должны были оценить свой уровень агрессии, представляя крайнюю романтическую ревность. Подробная информация об этих инструментах представлена ​​в дополнительном документе. Демографические и инструментальные данные показаны в Таблице S2.

Задача на воображение сценария

Персонажи в сценариях

Для участников-мужчин сценарий состоял из четырех человек: участник, партнер участника (партнер «A», противоположный пол), не романтический друг участника («B» »-Контроль, противоположный пол), и однополый романтический соперник участника (« Джек »- соперник).«А» была женщиной, которая очень нравилась участнику и «Джеку». «Би» была не романтичной общей подругой участницы и «Джека». Сценарии зависти — это сценарии, в которых «Джек» взаимодействует с A или B. Сценарии счастья — это сценарии, в которых участник взаимодействует с A или B (рис. 1b). Женщины-участницы рассматривали те же сценарии, за исключением того, что персонажи сценариев были заменены на противоположный пол.

Гипотетические сценарии

Сорок два сценария романтических отношений использовались для измерения ревности или счастья.Чтобы лучше вызвать реалистичные, похожие на жизнь эмоции у студентов-студентов, сценарии были основаны на романтических отношениях в условиях университетского городка (дополнительная таблица S1). Эти сценарии оценивались до экспериментов на независимой выборке (n = 12), и каждый сценарий эффективно вызывал счастье или ревность (средний рейтинг> 4 по 7-балльной шкале Лайкерта в диапазоне от 1 — совсем нет до 7 — очень сильно).

Этапы и условия

Участники прошли два прогона сканирования.В первом прогоне участники должны были представить, что А не проявил никаких предпочтений между самим участником и Джеком (т. Е. На этапе 1). Во втором прогоне участников просили представить, что А и сам участник уже состояли в официальных романтических отношениях (то есть на стадии 2). Чтобы контролировать влияние продолжительности отношений на романтическую любовь ³⁵ , участники должны были представить сценарии этапа 2 как находящиеся на раннем этапе формирования романтических отношений.Между двумя запусками у участников было примерно две минуты, чтобы отдохнуть и подготовиться ко 2 этапу.

Мы создали четыре набора сценариев, то есть по четыре условия на каждом этапе [Happiness_Partner (12 сценариев), Happiness_Control (9 сценариев), Jealousy_Partner ( 12 сценариев), Jealousy_Control (9 сценариев)]. Каждое условие состояло из разных сценариев, и каждый сценарий появлялся с одинаковой частотой в эксперименте. На каждом этапе случайным образом распределялись сценарии из четырех условий (рис.1в).

Процесс воображения сценариев

Участники должны были прочитать каждый сценарий и представить себя в качестве главного героя, а также оценить свои ощущения, если они окажутся в описанной ситуации. Чтобы максимально отделить нейронные реакции, вызванные обработкой эмоций, и реакции, вызванные двигательной реакцией, мы разделили две задачи в каждом испытании: 1) период воображения сценария: в течение этого периода сценарий представлялся в течение 11 секунд, и участникам предлагалось представить сценарий и испытать эмоции; 2) период самоотчета об эмоциях: после 11 секунд периода воображения сценария участники оценили свою ревность (в условиях ревности и контроля ревности) или счастье (в условиях счастья и контроля счастья) в течение 9 секунд.Оценка проводилась по 7-балльной шкале Лайкерта. Участники перемещали стрелку на шкале, чтобы указать желаемый результат, нажимая левую и правую кнопки указательным и средним пальцами правой руки, а затем нажимали клавишу «подтверждения» левым указательным пальцем. Начальная стрелка одинаково часто появлялась на левом и правом концах шкалы. Интервал между испытаниями составлял 4–6 с, в течение которого участники должны были фиксироваться на центральной точке на экране (рис. 1а).

Получение данных фМРТ

Изображения были получены с помощью GE-MR750 3.0 Сканер Тесла со стандартной 8-канальной головной катушкой. Сканирование включало функциональную и анатомическую визуализацию. Функциональные изображения, взвешенные по T2 *, были получены с чередованием в 40 аксиальных срезах, параллельных линии AC-PC, без зазора между срезами, что обеспечивало полное покрытие мозга. Изображения были получены с использованием последовательности импульсов EPI с TR 2000 мс, TE 30 мс, углом поворота 90 °, полем обзора 192 мм × 192 мм и вокселями 3 мм × 3 мм × 3 мм. Структурное сканирование всего мозга с высоким разрешением (1 мм ³ изотропный воксель MPRAGE) было получено после функциональной визуализации.

Анализ данных фМРТ

Предварительная обработка и анализ изображений проводились с помощью программы статистического параметрического картирования SPM8 (Wellcome Trust Department of Cognitive Neurology, Лондон, Великобритания). Изображения были скорректированы по времени среза, исправлены движения, преобразованы в изотропный воксель 3 × 3 × 3, нормализованы по пространству MNI (Монреальский неврологический институт) и пространственно сглажены с использованием 8-мм гауссова ядра на полуширине и временной фильтрации с использованием высокочастотного фильтра. прошедший фильтр с частотой среза 1/128 Гц.Выбор пространственного фильтра может повлиять на степень активации кластера. Принятые нами параметры довольно часто встречаются в литературе по фМРТ (Takahashi et al . ²¹ ). Чтобы гарантировать, что наши основные результаты не связаны с конкретными параметрами сглаживания, мы также проанализировали данные с 6-миллиметровым гауссовым ядром FWHM в пространственном сглаживании. Оказалось, что наши основные результаты визуализации остались, когда мы использовали 6-мм гауссовское ядро ​​FWHM. Поэтому мы сообщаем только результаты нейровизуализации, полученные на основе сглаживающего ядра 8 мм.Также проводилась коррекция временных автокорреляций с помощью AR (1).

В анализе первого уровня (внутри участника) мы определили факторную модель и параметрическую модель. Наш анализ данных был сосредоточен на периоде, вызванном эмоциями. Для факторного анализа мы смоделировали вызванный эмоциями период (11 с) с использованием четырех регрессоров, каждый из которых соответствует одному экспериментальному условию. Для моделирования периода ответа использовался дополнительный регрессор. Для параметрического анализа все события чтения сценария, соответствующие содержанию ревности (т.е., сценарии ревности-партнера и ревности-контролирующих условий на обеих стадиях) были объединены в один регрессор. Рейтинг ревности каждого испытания был добавлен к этому регрессору как параметрическая модуляция первого порядка. Точно так же все события чтения сценария, соответствующие содержанию счастья (то есть сценарии для партнера счастья и условий контроля счастья на обеих стадиях), были объединены в один регрессор с рейтингом счастья как параметрической модуляцией первого порядка.Как для факторного, так и для параметрического анализа события моделировались с помощью прямоугольных регрессоров (продолжительность = 11 с), свернутых со стандартной функцией гемодинамического ответа (HRF). Шесть параметров твердого тела были включены для учета артефактов движения головы. Основываясь на этих анализах первого уровня, мы провели анализ второго (группового) уровня как в пределах заранее определенных областей интереса, так и во всем мозге. Для анализа ROI мы извлекли оценки параметров (бета-значение) вокруг координат, о которых сообщалось в предыдущих исследованиях ревности (левый GP, x = −12, y = 2, z = 2 ²¹ , слева VS, x = −7, y = 12, z = −4 ²⁰ и левый vmPFC, x = −3, y = 44, z = −15 ³⁶ ).Оценки параметров были извлечены из куба (длина каждой стороны куба составляла 3 вокселя), содержащего 27 вокселей вокруг этих координат и с учетом 2 этапов (до и после формальных отношений) по 2 целям (партнер против контроля) ANOVA с повторными измерениями, которые выполнялись отдельно для счастья и ревности. На уровне всего мозга факторный анализ и параметрический анализ проводились отдельно. Для факторного анализа каждой эмоции четыре отдельные контрастные карты, соответствующие представлению сценариев, были введены в гибкую факторную матрицу, т.е.e., «Partner_Before», «Control_Before», «Partner_After» и «Control_After». Мы определили 2 набора контрастов: (1) основной эффект цели: («Partner_Before» + «Partner_After») — («Control_Before» + «Control_After») и (2) влияние сцены на эмоции: («Partner_After» — «Control_After») — («Partner_Before» — «Control_Before»). Для параметрического анализа отдельные бета-карты, соответствующие условию взаимодействия (рейтинг по целям), вводились в модель t-теста для одной выборки (анализ случайных эффектов).

Статистический порог данных визуализации составил P <0,05 на уровне кластера с использованием семейной коррекции ошибок ( P <0,005 без коррекции на уровне вокселей с размером кластера> 46 вокселей, что было определено программой AlphaSim ( http://afni.nih.gov/afni/docpdf/AlphaSim.pdf).

Здорова ли ревность в отношениях?

Даже если ревность вызывает негативные коннотации, она определенно может привести к положительным результатам. Прежде всего, зависть это естественная человеческая эмоция! Не ругайте себя за то, что вы ее чувствуете.Во-вторых, ревность может быть здоровой, если с ней разбираться вдумчиво. Ревность в отношениях может быть особенно сложной задачей, поэтому сделайте глубокий вдох, прежде чем бороться с этой сложной эмоцией. Хорошая новость в том, что если вы ревнуете к своим отношениям, не время расставаться.

Прежде чем мы действительно углубимся в это, стоит послушать несколько советов Майи Бялик, основательницы The Same Page, приложения, которое предоставляет людям место для установления значимых связей вокруг того, что они читают (романтические или платонические).Она говорит, что люди испытывают зависть совершенно по-разному. «В некоторых отношениях небольшая ревность является естественным явлением и остается неизменным, в то время как в других она может привести к токсичной динамике», — говорит Бялик. Не сравнивайте себя или свое партнерство ни с кем другим.

Здорова ли ревность в отношениях?

Когда мы думаем о здоровых отношениях, мы подразумеваем взаимное доверие, уважение, общение и сострадание.Доктор Лила Магави, доктор медицины из общественной психиатрии, говорит, что когда мы беспокоимся о потере партнера, эти положительные эмоции могут перерасти в страх. Этот страх часто превращается в ревность, что на самом деле приятно, если подумать. Это означает, что мы хотим обязательств.

«Легкая ревность может быть здоровой», — говорит д-р Магави. «Это подтверждает тот факт, что человек заботится о своем партнере, ценит его и не хочет терять его.”

Мы можем завидовать тому вниманию, которое наши партнеры уделяют другим, потому что мы хотим быть их единственной зеницей. Это здорово, когда проясняет и укрепляет определение ваших отношений с партнером.

Если, однако, этот тип ревности приводит к постоянным ссорам между вами и вашим партнером, пора притормозить и проверить себя.Опять же, это может быть хорошо — по-настоящему! Доктор Магави говорит, что зависть может означать, что вам нужно потратить некоторое время на размышления о том, есть ли что-то, что заставляет вас чувствовать себя неадекватным или менее заслуживающим любви.

«В этом случае ведение дневника жизненных событий, которые заставляли их чувствовать себя нелюбимыми, может помочь им определить триггер. Исцеление от прошлой травмы в терапии, практика самосострадания и взаимодействие с вдохновляющими людьми могут помочь бороться с изнуряющим чувством ревности », — сказал доктор.- говорит Магави.

Райан и Алекс, настоящая пара, стоящая за Duo Life, развивают это чувство, устраняя ревность, которую мы можем испытывать непосредственно к нашему партнеру. В прошлом инженеры, эта команда мужа и жены теперь обучает пары по вопросам питания, фитнеса и совместной жизни. Алекс говорит, что стремление к навыкам или достижениям вашего партнера указывает на области, в которых вы, вероятно, хотите улучшить себя.

«Спросите себя, почему и чему вы действительно завидуете», — говорит Алекс. «Используйте это, чтобы способствовать позитивным изменениям … Если вам нужно улучшить навыки или повысить свою уверенность в себе, признание ревности как сигнала вместо прекращения отношений поможет вам стать лучшим партнером».

Наконец, немного ревности может быть приятным напоминанием о том, что вы двое — абсолютная ловушка.Когда незнакомец флиртует с вами, а вы смотрите только на своего партнера, это может напомнить ему, как ему повезло.

Признаки здоровой ревности

Здоровая ревность приводит к росту. Это может выглядеть так, как если бы один партнер смирился с неуверенностью и разработал план, как с ней справиться. Может показаться, что оба партнера более открыто говорят об эмоциях или просто лучше понимают друг друга.

1. Подтверждая

Райан и Алекс говорят, что здоровая ревность — это признанная ревность, простая и понятная. Это определенно может включать в себя обмен своими чувствами с партнером, но на самом деле все начинается внутри вас, человека, который их испытывает.Если вы завидуете и отказываетесь признать это, ваш партнер мало что может сделать, чтобы помочь.

2. Откровенно об этом говорю

Доктор Магави говорит, что партнер, готовый честно обсудить свои чувства, демонстрирует здоровую ревность.Например, такие фразы, как: «Я ревновал, когда с тобой разговаривала девушка на вечеринке. Мне казалось, что она флиртует, и это заставляло меня чувствовать себя некомфортно »и« Я так рад слышать, что вы превосходны в работе, но прямо сейчас я чувствую себя неуверенно в отношении своей работы и того, как меня воспринимают другие, »Являются здоровым выражением ревности. Скрытие деталей не в счет! Примите уязвимость.

Это также относится к людям, чьи партнеры испытывают зависть.Если они рассказывают о неприятном инциденте с флиртом и у них есть повод для ревности, скажите об этом честно. Не самый веселый разговор, но необходимый, если вы хотите, чтобы отношения развивались.

3. Понимание причин

Хотя этот процесс может оказаться более длительным, по крайней мере, начало попытки понять, почему возникает чувство ревности, — огромный шаг к росту.Опять же, это может быть похоже на ведение дневника для анализа эпизодов ревности или разговор с терапевтом о прошлой травме, которая может быть источником текущих эмоций.

4. Принятие на себя ответственности

«То, как вы реагируете на собственную ревность, либо укрепит, либо разрушит ваше здравомыслие в отношениях», — говорит Алекс.«Все, что вы можете контролировать, это свои чувства — ваш партнер может не обращать на это внимания — так что вы можете заставлять себя излишне страдать». Возьмите на себя ответственность за свои чувства, обращаясь к ним и активно ища способы их сгладить (что, опять же, предполагает открытое и честное общение с вашим партнером).

Ответственность также может выглядеть как принесение жертв то тут, то там.«Возможно, это так же просто, как если один из партнеров пропускает напитки после тренировки в клубе по волейболу, если какой-то человек вызывает у вас дискомфорт», — говорит Алекс.

Признаки нездоровой ревности

Нездоровая ревность может разрушить романтические и платонические отношения. Стоит отметить, что слово «ревнивый» происходит от латинского «zelous», что означает пылкий или страстный.Когда ревность превращается в пылкую навязчивую идею, тогда что-то может пойти очень плохо. Худшее, что вы можете сделать, — это полностью игнорировать свои чувства. Они естественны, но если дать им закипеть, это приведет только к гневу, негодованию и недоверию.

1. Паранойя и подозрения

«Нездоровая ревность приводит к импульсивным комментариям и действиям, связанным с недоверием, например:« Я знаю, почему вы не отправили мне ответное сообщение сразу.Я уверен, что вы вместо этого пишете тому другому парню »или« Ваш счет в Snapchat продолжает расти. Я знаю, что вы присылаете своему коллеге обнаженные тела », — говорит доктор Магави. Обвинения, основанные на чистой спекуляции и отсутствии доказательств, являются симптомами недоверия и часто приводят к паранойе, если с ними не бороться.

«Если вы проводите значительное количество времени в течение дня, зацикливаясь на своих ревнивых мыслях и возлагая на партнера нереалистичные ожидания, это большой сигнал о том, что ваша ревность зашла слишком далеко в токсичную зону», — говорит д-р.Рашми Пармар, доктор медицины, также занимается общественной психиатрией.

2. Депрессия или членовредительство

Доктор Магави видел, как сильная ревность превращалась в депрессию и даже мысли о самоубийстве. «Я оценивала мужчин и женщин, у которых возникали мысли о том, чтобы навредить себе или покончить с собой из-за чувства ревности», — говорит она.Это серьезный вопрос, требующий профессионального психического здоровья и медицинской помощи.

Если ваш партнер испытывает депрессию, вызванную ревностью, знайте, что решение проблемы — не только ваша ответственность. Если вы испытываете депрессию или мысли о самоповреждении, пожалуйста, знайте, что есть ресурсы и люди, готовые и желающие помочь вам преодолеть это без осуждения!

Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств: 800-273-8255.

3. Пассивно-агрессивное поведение

Косвенное выражение отрицательной эмоции — пассивная агрессия. Примеры включают ехидные комментарии, сарказм, постоянные жалобы или отказ серьезно обсуждать важные темы.Встреча честности с пассивной агрессией — это защитный механизм, призванный обойти реальные проблемы. Ревность может вызывать дискомфорт! Это не значит, что с этим невозможно столкнуться.

4. Управляющее поведение

Когда один партнер контролирует (или пытается контролировать) другого партнера, возникает пагубная ревность.Управление поведением принимает разные формы. Это может выглядеть как вторжение в личную жизнь вашего партнера путем чтения его личной электронной почты; это может звучать так, как будто ваш партнер запрещает вам ходить в определенные места или носить определенную одежду. Это форма злоупотребления и неприемлема. Часто сильная ревность может привести к такому нездоровому поведению.

«Чувство собственничества по отношению к партнеру, запрет им встречаться с другими людьми или их друзьями, частое наблюдение за их действиями и местонахождением, поспешные выводы, если они не отвечают на ваше сообщение или звонок, — вот некоторые из предупреждающих знаков нездоровья. ревность », — добавляет д-р.Пармар.

Что делать, если ваш партнер ревнует

Если ваш партнер выразил чувство ревности по отношению к вам или кому-то еще, с кем вы состоите в отношениях, не волнуйтесь и не говорите ему, что эти чувства неправильные. Опять же, поскольку зависть сигнализирует о том, что человек чувствует угрозу или испуг, открытое общение и сочувствие являются ключевыми.

«Если ваш партнер ревнует, сочувственный подход состоит в том, чтобы серьезно отнестись к его чувствам», — говорит Бялик.«Вместе выясните, почему они так себя чувствуют, и выясните, что каждая из сторон может сделать для улучшения ситуации. Если оба партнера хотят лучшего друг для друга и для отношений, следование нити ревности может быть полезным способом поработать над отношениями ».

Бялик добавляет: «В то же время, это деликатная эмоциональная область, поэтому, если попытка обсудить это не приводит к разрешению, которое устраивает обе стороны, рекомендуется узнать профессиональное мнение терапевта пары, чтобы помогите разобраться в том, что происходит.”

Изучение языка любви вашего партнера — еще один способ убедиться, что вы демонстрируете свою привязанность самым действенным образом. Иногда все, что нужно, — это дополнительные слова подтверждения или небольшие акты служения, чтобы подтвердить, насколько вы преданы друг другу.

СВЯЗАННЫЙ: Как не ревновать и использовать эти негативные эмоции во благо

.