Разговаривать с людьми: Умение общаться – главный инструмент успешного человека / Новости / Пресс-центр / Меню / Алтайский филиал РАНХиГС

Умение общаться – главный инструмент успешного человека / Новости / Пресс-центр / Меню / Алтайский филиал РАНХиГС

Умение общаться – главный инструмент успешного человека

Преподаватель кафедры психологии и социологии управления Алтайского филиала РАНХиГС, клинический психолог Евгения Гончарова, поделилась экспертным мнением о том, как научиться налаживать контакт.

Самая главная составляющая в формуле успеха – это умение находить общий язык с людьми.

Теодор Рузвельт

Все мы знаем, какую роль играет умение общаться с людьми в нашей повседневной жизни и как же важно обладать навыками эффективного общения в разнообразных ситуациях и при установлении контакта с разными категориями людей.

Умение эффективно общаться, даёт вам возможность легко и просто налаживать дружеские отношения с окружающими, повышает ваш престиж и популярность среди коллег, друзей и знакомых.

А, есть ли способ, который может помочь наладить контакт с любым человеком? К счастью, такой способ есть.

Любой процесс общения включает в себя невербальный и вербальный компонент. При невербальном контакте – мы используем мимику, жесты и другие сигналы тела, а при вербальном взаимодействии, для общения – используем речь.

Обладая таким богатством как речь, всё же большинство людей испытывают трудности в налаживании качественного контакта с другими людьми.

Психология личности, социальная психология накопили значительную базу знаний о барьерах, стилях, механизмах общения, которые стали основой для создания действенных способов общения.

Ниже приведены несколько эффективных советов, которые стали основой для создания действенных способов общения.

При разговоре с человеком, покажите ему свою искреннюю заинтересованность в нем и в предмете вашего разговора. Дайте человеку возможность выговориться. Умение слушать – это главный из секретов успеха в налаживании общения с людьми.

Обращайтесь к собеседнику по имени.

Важным элементом эффективной коммуникации, психология называет обращение к собеседнику по имени. Имя является элементом самоидентификации и носит сильный энергетический заряд. Обращаясь к человеку по имени, вы повышаете его самооценку и располагаете к более доверительным отношениям.

Меньше говорите, больше слушайте. Статистические исследования говорят о том, что большинство людей намного больше предпочитают беседовать с человеком, который больше внимания уделяет собеседнику, а не себе.

Слушайте глазами – очень важно, во время беседы акцентировать внимание на микровыражения. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.

Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, это уже обычное выражение лица. Почему это так важно? Микровыражения (длительность которых составляет менее секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (продолжительностью более секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими. Поэтому очень важно смотреть на короткие вспышки эмоций и рефлекторные реакции, чтобы получить максимально достоверное представление о собеседнике.

Расширяйте свой кругозор. Всесторонне развитый человек с широким кругом интересов и глубокими познаниями в разных сферах, способен значительно проще налаживать положительный контакт с людьми разного мировоззрения.

Задавайте открытые вопросы. Старайтесь задавать больше вопросов, которые предполагают не простой односложный ответ, а дают собеседнику возможность выразить свое мнение. Открытые вопросы помогают наладить контакт с незнакомым человеком и в ситуациях, когда по разным причинам тяжело найти «общий язык».

Преодолейте свою субъективность. Важно помнить, что каждый из нас обладает индивидуальной картиной мира. Она формируется под влиянием личного жизненного опыта, который мы получаем из внешнего мира, с помощью органов чувств. Ведь, каждый из нас трактует все события, исходя из своих убеждений. Учитывайте этот факт при взаимодействии с собеседником.

Не критикуйте людей. Критика ранит достоинство человека, уязвляет его гордость, а также возбуждает чувство обиды и негодования.

Умение общаться с людьми – это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе. И я заплачу за такое умение больше, чем за что – либо другое на свете.

Джон Рокфеллер

Как общаться с людьми, чтобы вас слушали и слышали — Work.ua

Раздражает, когда вас перебивают? Не можете докричаться до нужных людей? Ловите советы от Work.ua, которые помогут исправить ситуацию.

Навык общения невозможно переоценить. Все же знают о том, что язык доведет до Киева, и вообще простым разговором можно исправить любую ситуацию. Так вот, нужно бы не просто знать это, но и применять знания на практике. Как это сделать, узнайте прямо сейчас.

Для начала сами научитесь слушать

Чтобы стать хорошим спикером, для начала нужно стать внимательным слушателем. Иначе если вы не хотите слушать, то кто же захочет слушать вас? Для этого:

  • никогда никого не перебивайте! Никогда, никого;
  • задавайте уточняющие вопросы;
  • кивайте, демонстрируйте свою заинтересованность;
  • в общем, реагируйте на то, что вам говорят.

Цените чужое время

Если вы хотите узнать или рассказать что-то конкретное, не расплывайтесь на другие темы. Говорите по факту то, что хотели. Не заискивайте перед собеседником, не начинайте с совершенно непричастных к делу тем и вопросов. Будьте конкретны.

Не мямлите

Чтобы вас не просто слышали, но и слушали, говорите всегда четко и ясно. Не сутультесь, не шепчите, не отвлекайтесь на шум с улицы или другие посторонние звуки.

Кроме того, ваши слова должны излучать 100%-ную уверенность. Если вы не уверены в том, что говорите, лучше помолчите. И уж тем более не ввязывайтесь в споры и дискуссии о том, в чем вы явно «плаваете».

Уважайте собеседника

  • Мямлить — плохо, но кричать и повышать голос — еще хуже. Не нужно никогда никому ничего доказывать в агрессивной манере. Спокойствие — ваш козырь. Используйте его.
  • К малознакомым людям обращайтесь на «вы».
  • Делайте паузы в своих речах, чтобы с вами можно было вести диалог.
  • Улыбайтесь. Если тема обсуждения позитивная.
  • Смотрите в глаза и не теребите ничего в руках.

Еще немного важного

  • Не будьте занудой. Подключайте юмор. Практически в любой беседе уместен юмор, даже на деловой встрече или в общении с шефом. Невинная шутка может настроить всех на нужный лад, разрядить обстановку, снять напряжение.
  • Расширяйте словарный запас и кругозор. Чем больше вы знаете интересных фактов, историй, да тех же анекдотов, тем интереснее с вами общаться.

Говорите открыто, честно и интересно, и вас услышат!

* На фото Кадр из фильма «Маска», реж. Чак Рассел, 1994 г.


Читайте также



Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как общаться с людьми

Сегодня мне задали весьма интересный вопрос — как научиться общаться с людьми? Конечно, кого-то удивляет то, что человек не знает, как общаться, но если поразмыслить, то далеко не каждая беседа проходит так, как надо. Я расскажу о том, как правильно общаться с людьми, на что следует обращать внимание и поделюсь собственными секретами в этом вопросе.

Зачем нам нужно общение

В последние годы, особенно после выхода на экраны сериала про одного крайне умного сыщика, быть социопатом — модно. Однако, не будет забывать о том, что даже тот самый пресловутый сыщик знал, как поддержать разговор — другое дело, что тему для диалога с ним нужно было выбирать особым образом.

Каждый человек, если он живет в социуме, должен уметь общаться. Даже если он считает, что мог бы прекрасно обходиться без этого навыка. Однако, со временем становится понятно, что общение — это не просто дружеская болтовня за чаем на любую интересную тему. В рамки общения можно вписать такие действия, как:

  • трудоустройство;
  • общение с рабочим коллективом;
  • отношения в семье;
  • контакты с обслуживающим персоналом;
  • контакты с начальством;
  • воспитание детей.

Даже если вам кажется, что вы совсем не разговорчивы, и вам ни к чему учиться беседовать красиво, вы заблуждаетесь. Любое столкновение с другими людьми подразумевает общение. И лучше всего знать, как правильно общаться.

Есть и другая сторона вопроса — потребность в общении. Психология рассматривает потребность в общении как одну из важных и базовых. Если вы будете знать, как поддержать разговор, рано или поздно вам захочется реализовать этот навык в собственной жизни.

Основные правила приятного общения

Искусство диалога подразумевает определенные правила, если им следовать, то любой диалог будет более легким и свободным. Прочитайте их, и вы поймете, как разговаривать.

  1. Чтоб понять, как разговаривать с другими людьми, нужно слушать их речь. Лучше всего говорить в том же темпе, и с аналогичными интонациями, тогда собеседник будет настроен более благожелательно.
  2. Нет никакого секрета в том, как разговаривать о том, в чем вы понимаете — говорите твердо, ясно и грамотно.
  3. Чтоб понять, как разговаривать, попробуйте отшлифовать для начала письменную речь. Психология связывает умение красиво писать и умение излагать свои мысли устно.
  4. Уделите время тому, чтоб понять, как научиться грамотно разговаривать. Почитайте учебники русского языка, перечитайте художественную литературу, найдите привычный для вас стиль
    .
  5. Развивайте словарный запас. В противном случае, вы можете долго интересоваться тем, как разговаривать, но так и не суметь — очень сложно говорить о серьезных темах при помощи словарного запаса, как у Эллочки-людоедочки.
  6. Жестикулируйте и работайте мимокой, когда вы будете учиться тому, как правильно общаться.

Психология связывает несколько информационных каналов воедино. Таким образом, человек лучше понимает и запоминает сказанное, если это вызвало в нем эмоциональны отклик.

Общение с незнакомцами

Попробуем разобраться, как научиться общаться, если вы не уверены в том, что являетесь экспертом в этой области.

Разберем по пунктам.

Как начать разговор, если вы робеете? Главное что нужно сделать в этой ситуации — выйти из ступора. Психология советует также сместить фокус зрения, на что-то понятное или приятное. Самый простой способ — подойти к человеку, начав что-то говорить за несколько шагов.

Психология называет такой способ обманным маневром, и чаще всего им пользуются пожилые люди, которым стыдно признать, что они не знают, как начать разговор с незнакомым человеком. Вспомните — многие люди подходят к человеку, бормоча что-то под нос, а потом обращаются к нему, как бы невзначай.

Окей, допустим, вы подошли к незнакомому человеку, и сумели завязать с ним диалог, что дальше? А дальше есть несколько путей — можно попробовать расспросить человека о том, что вас интересует, или же попробовать рассказать что-то о себе.

Есть и беспроигрышный вариант, чаще всего его используют во время работы люди ремесленных профессий. Этот способ подразумевает начало диалога на одну из злободневных тем. Политика, психология, социальная педагогика. На худой конец сойдут курс доллара и дороги.

Кстати, существует еще один способ завязать беседу с незнакомыми людьми, им часто пользуются любители автостопа. Смысл заключается в том, чтоб задать один вопрос, а затем трижды переспросить у собеседника его последнюю фразу.

Например, заговорите о плохом дорожном покрытии, и когда собеседник выдаст любые несколько слов, повторите вслух последние 2-3 слова с вопросительной интонацией. Собеседник начнет углубляться в понятую ему тему, и вы оба не заметите, как легко и непринужденно разговоритесь.

Беспокоитесь о том, как научиться грамотно разговаривать? Этот вопрос посложнее. Для начала следует определить, есть ли у вас проблемы с речью. Запишите на диктофон несколько монотонных кусков текста, а затем внимательно переслушайте эту аудиозапись несколько раз.

Скорее всего, вы заметите опрощенные слова, слова-паразиты, проглоченные окончания и фрагменты слов, а также многое другое. С этим необходимо бороться. Учитесь следить за своей речью, делайте ее более понятной и доступной людям совершенно разных сословий.

Заключение

Я рассказала о том, как научиться общаться, но пожалуй сделаю и небольшое заключение. Прежде, чем волноваться о том, как научиться общаться, порепетируйте дома перед вебкамерой или смартфоном, и оцените свою речь со стороны. Задумываясь о том, как научиться общаться, мы слишком часто чувствуем себя обделенными интересными событиями.

Это совершенно нормально — сначала нашу жизнь заполняют близкие люди, затем события, и вот лишь потом — скрытые смысли и мотивы и людей, и событий.

Больше читайте, почаще слушайте свою речь в записи и конечно же не забывайте о том, что самый лучший навык можно получить только при живых тренировках — знакомьтесь с людьми и учитесь поддерживать диалог.

*автор: Василиса (при копировании материала ссылка на источник www.mirpozitiva.ru обязательна)

Как общаться с людьми: правила и упражнения

Как общаться с людьми: Freepick

Что такое общение — процесс обмена словами или сложный аспект жизни людей? Можно ли развить умение поддерживать беседу или это врожденный талант? О важности общения, его правилах и секретах рассказывают опытные психологи Николай Козлов и Светлана Ройз.

Почему общение важно

Во время общения между людьми устанавливается психологический контакт, и они обмениваются информацией, мыслями, идеями, эмоциями, а также влияют друг на друга. По мере развития человечества интенсивность и важность общения возрастают. Растет и количество данных, которые нужно передавать, и количество возможностей это делать.

Психология общения опирается на такие его важные аспекты:

  1. Цель, то есть причина для возникновения контакта и передачи информации. Животные тоже общаются между собой, передают самые разные сигналы без слов, чтобы удовлетворять биологические потребности. Коммуникации человека разнообразны — культурные, социальные, эстетические, творческие, познавательные.
  2. Содержание — данные, переданные при общении, информация, навык или опыт, даже чувства.
  3. Средства или способ передачи информации. Мы передаем ее с помощью слов (устных или письменных), а также невербально (мимика, жесты, звук и тембр голоса).

Читайте также

Вербальное и невербальное общение: сравнение

Таким образом, «говорить» и «общаться» — это далеко не одно и то же. Общение — сложный процесс, который объединяет вербальную коммуникацию (то, что мы говорим) и невербальную (то, как мы это делаем). Участвуют в нем и наши мысли, и чувства, и подсознательные импульсы. Так, страх, отказ, гнев или зависть существенно влияют на реакцию собеседника.

Почему общение важно: Freepick

Общение необходимо человеку, чтобы:

  • взаимодействовать с людьми на разных уровнях — от индивидуального до общественного;
  • понимать переданную информацию;
  • обмениваться данными;
  • формировать новые связи и развивать их;
  • руководить и исполнять разные роли в социуме;
  • эмоционально контактировать.

Такой широкий спектр функций подтверждает важность общения, а соответственно, необходимость этот навык развивать, что подчеркивает психолог Наталья Михайлова.

Читайте также

Деловой этикет: что собой представляет, основные правила

В жизни это чрезвычайно полезно, так как коммуникация тесно связана с такими свойствами и способностями, как:

  • Наблюдательность. Когда отмечаем особенности поведения, внешности, мимики собеседника, то делаем выводы о том, какой человек перед нами и как с ним общаться. Это помогает выбирать разные стили общения.
  • Память. Чем больше информации о человеке запоминаем, тем успешнее складывается общение. Коммуникация тренирует память.
  • Широкий кругозор. Интересные собеседники живо интересуются всем происходящим вокруг и умеют поддерживать разговоры на любые темы.
  • Чуткость. Для обыденного общения не требуется понимать истинные мысли и чувства по малейшему сокращению лицевых мышц. Но знание азов языка тела и проявления эмоций приходит по мере развития навыков общения.

Читайте также

Тактичность: что это такое, как развить в себе чувство такта

Человек неотделим от процесса общения. Это значит, что контактировать приходится с самыми разными людьми, в том числе и с теми, кто нам неприятен. Но даже такую коммуникацию можно выстроить эффективно, если освоить правила общения.

Правила общения и как ему научиться

Существуют несложные правила, помогающие общаться с окружающими.

Как общаться правильно

Чтобы находить контакт в общении с близкими, друзьями и незнакомыми людьми, семейный психотерапевт Светлана Ройз рекомендует ряд правил:

  • Готовьтесь к контакту. Перед началом общения внутренне настройтесь. Если нервничаете: займите устойчивое положение: сидите или стойте так, чтобы чувствовать опору, равновесие; приводите факты, в которых уверены; помните о цели общения и сообщайте то, что для вас важно. Если собеседник провоцирует на эмоции, найдите точку в пространстве или деталь одежды, которые станут символом устойчивости и равновесия.
  • Будьте открыты. Во время общения проявляйте искренний интерес к собеседнику, улыбайтесь, называйте человека по имени. Мысленно помогите себе такими фразами: «Я тебя вижу и слышу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие». Помните о том, что у окружающих есть право не верить, не любить и не понимать, не соглашаться с собеседником. Реагируйте спокойно, будьте открыты в диалоге и переспрашивайте, если в чем-то сомневаетесь.
  • Проявляйте уважение. К каждому собеседнику важно изначально испытывать уважение. Даже когда человек совершает ошибку или настаивает на своем, хотя он неправ, ему хочется, чтобы его внимательно выслушали и серьезно восприняли. Во время общения не переходите на личности и чаще используйте местоимение «я» вместо «ты».
  • Учитесь слушать. Демонстрация внимания — один из самых важных аспектов общения. Слушайте человека, задавайте вопросы, не скрывайте эмоций, когда слышите что-то новое или удивительное. При повторных встречах возвращайтесь к тому, о чем говорили ранее. Собеседнику будет приятно, если запомните важные моменты его жизни.

Читайте также

Как развить у ребенка эмоциональный интеллект?

Упражнения, которые помогут научиться общаться

Доктор психологических наук, профессор, ректор Университета практической психологии Николай Козлов напоминает, что навыки общения не бывают врожденными, их можно и нужно тренировать:

  1. Чем больше людей, с которыми общаетесь, тем легче находить с ними общий язык. Ищите возможности разговаривать с незнакомцами, а вместо письменных сообщений и электронных писем, звоните людям.
  2. Важно не только что, но и как говорите. Смотрите на собеседника открыто и заинтересованно, следите за мимическими проявлениями эмоций, используйте плавные и неторопливые жесты, держите ладони раскрытыми. Если с небольшой задержкой повторять позы и жесты собеседника (отзеркаливать их), это поможет человеку раскрыться и вам довериться.
Правила общения: Freepick

Для развития коммуникативных навыков используйте простые упражнения:

Читайте также

Психологические приемы, которые пригодятся каждому

  • «Разговор со стулом». Попробуйте каждый день разговаривать вслух с предметами: мысленно составьте план разговора и придерживайтесь его; несколько минут говорите на определенную тему. Например, начните с того, как у вас идут дела. Это упражнение помогает связно выражать мысли.
  • «10 незнакомцев». Чтобы избавиться от страха начать разговор, поставьте себе цель ежедневно вступать в непринужденную беседу с десятью незнакомыми людьми. Так, можно спросить мнение продавца о товаре, узнать у первого встречного дорогу, поболтать о погоде с консьержкой, попросить у соседа соль. Это упражнение расширит круг общения.
  • «Я все помню». Чтобы развивать память, старайтесь в течение дня запоминать, во что одеты окружающие, что у них в руках, какого цвета у них глаза, и, конечно же, что они говорят. Вечером проверяйте, сколько деталей удалось запомнить.
  • «Хвалю!» Попробуйте в течение дня сказать комплимент каждому, с кем будете беседовать. Похвалить можно внешность или одежду, личные качества или умения. Важно, чтобы комплименты были искренними.

Читайте также

Как не поддаваться на провокации и избегать конфликтов?

Общение необходимо человеку, а если оно будет качественным, то принесет не только удовольствие, но и пользу. Работайте над навыками общения и почаще их используйте. Чем больше коммуникации будет в жизни, тем быстрее ее улучшите.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1621515-kak-obshchatsya-s-lyudmi-kotorye-tebe-nep/

Следите за языком и просите о помощи: 10 способов общаться с вредными, уставшими и пассивно-агрессивными коллегами

Конфликты, спешка и тревога, провокации и словесные баталии —  с чем только не приходится сталкиваться в рабочей среде. Однако с помощью простых, но эффективных правил вы научитесь распознавать тревожные сигналы, реально смотреть на происходящее и заступаться за себя.

Поймите причину

В первую очередь, постарайтесь понять, что стало причиной подобного поведения. Натаниэл Фаст, доцент Школы бизнеса Маршалла Южно-Калифорнийского университета, провел любопытное исследование. Он выяснил: многие становятся импульсивными и истеричными, если их эго находится под угрозой. «Люди, обладающие властью, часто ведут себя агрессивно по отношению к тем, кто обладает меньшей властью, когда их компетентность подвергается сомнению», — пишет ученый. Именно поэтому главной мишенью становятся талантливые, пользующиеся всеобщей симпатией сотрудники. Кому-то непременно покажется, что они представляют собой угрозу.

Как быть? Поскорее разрядить обстановку. Для этого нужно чуть-чуть польстить агрессору. Эксперименты Фаста доказали: если подчиненный поблагодарит босса, то злость последнего испарится. Это работает не только с начальником — с рядовыми сотрудниками тоже. Подойдет любая мелочь: приписка «Спасибо за помощь» в конце электронного письма, упоминание о том, что вас восхищает в собеседнике, в конце разговора.

Реклама на Forbes

Посмотрите на свое поведение

Неприятные ситуации с коллегами требуют самоанализа. Легко назвать человека идиотом, но для начала стоит подумать о себе. Возможно, вы работаете в среде с высокой конкуренцией или в культуре, которая не ставит вежливость во главу угла. Или истолковали поведение коллеги неверно. Или слишком болезненно отреагировали на обычную фразу. Или даже сами спровоцировали конфликт — может статься, коллега воспринял ваши действия как угрозу или предательство.

Объективная оценка ситуации и самого себя дается нелегко. Поэтому полезно узнать мнение третьей стороны — человека, которому вы доверяете и который скажет правду, а не то, что вам хочется услышать. Но не будьте к себе слишком суровы. Жертвы оскорблений часто винят во всем себя, даже когда они ни в чем не виноваты. Важно не представлять собой угрозу и при этом не быть мямлей, так как это вызывает еще больше агрессии.

Признайте основную проблему

Когда успокоитесь и почувствуете, что можете продуктивно общаться, подойдите к коллеге. Скажите: «Вы ясно высказались в прошлый раз. Насколько я понимаю, вы считаете…» Как объясняет Энни Макки, основатель Teleos Leadership Institute, это поможет обозначить суть проблемы. Совместными усилиями вы сможете изменить ситуацию. Говорите спокойно, монотонно, не заостряйте внимания на том, как агрессивно или обидно он выразил свои чувства. «Полностью проигнорируйте токсичную сторону дела, — советует Эми Су, соавтор книги «Заяви о себе: как обрести свой голос и выработать лидерские качества». — Иногда человеку достаточно, чтобы его мнение услышали».

Следите за языком

Говорите, что считаете нужным, но не обвиняйте человека в пассивно-агрессивном поведении. «Вы навредите своим целям», — утверждает Макки. Су согласна: «Это взрывоопасные фразы. Человек и так уже занял оборонительную позицию, и может разозлиться еще больше. Не стоит навешивать ярлыки и осуждать». Вместо этого попробуйте объяснить, как эта ситуация влияет на вас и на других сотрудников. При возможности покажите, как его поведение мешает лично ему достигнуть важных целей, например карьерного роста.

Сохраняйте нейтральный тон

Тон — невербальная часть общения. К нему относятся интонация, выражение лица, осознанный или неосознанный язык тела. Трудно сохранить самообладание, когда вас захлестывают гнев или паника, но нейтральный тон — предпочтительная форма поведения в кризисном общении, включая неприятный разговор.

Возьмем классический пример — НАСА. Каким бы тяжелым ни было сообщение, НАСА передает его совершенно бесстрастно: «Хьюстон, у нас проблема». Требуется практика, чтобы добиться такой нейтральности. Но игра стоит свеч: «безразличный» тон — лучшее начало для стрессового общения.

Сформулируйте основные принципы поведения

Обратитесь к другим коллегам, чтобы сформулировать долгосрочное решение проблемы. Вспомните о корпоративной культуре: вы — команда, и вы вправе установить общие для всех нормы поведения. Договоритесь о том, что высказывать недовольство теперь будете прямо, подайте агрессорам пример честного, открытого общения, которое вы хотели бы видеть.

Если ваш проблемный коллега игнорирует вас и систематически не выполняет договоренности, создайте четкий план действий — распределите на встрече, кто за что несет ответственность и в какие сроки необходимо выполнить задачи. Даже худшие агрессоры обычно отступают перед натиском позитивного давления со стороны коллег и взаимной подотчетности.

Защитите себя

Не бойтесь указать коллеге на его недопустимое поведение. «Я верю в пользу своевременных замечаний, — говорит Вудворд. — Если кто-то на собрании назовет вас «дорогушей», не молчите, сразу сообщите, что вам это не нравится, и попросите обращаться к вам по имени». Если вам неловко реагировать сразу, да еще и при всех, то коуч советует высказаться, как только вы будете готовы. После собрания вы можете сказать: «Мне не понравилось, что вы назвали меня «дорогушей». Это унизительно». Покажите, что дальнейшее подобное обращение и отношение ни к чему хорошему не приведут.

Попросите о помощи

У каждого должны быть союзники — коллеги, руководители и подчиненные, которые будут вас защищать и поддерживать. Поговорите с ними и подумайте, чем они могут помочь — одобрить ваше решение или замолвить за вас словечко. Иногда необходимо донести ситуацию до вышестоящего начальства или HR-менеджеров. Но прежде постарайтесь решить вопрос в неформальной обстановке.

Посочувствуйте тому, кто находится в тисках стресса

У каждого есть измотанные коллеги. Они говорят, что у них гора работы и ни одной свободной минуты. С такими трудно работать, но выбора нет. Как общаться с теми, кто в постоянном стрессе? Воспользуйтесь планом: 1) признать стресс, 2) похвалить коллегу, 3) сократить нагрузку. Если можете — предложите помощь (только не обещайте взять на себя слишком многое).

А теперь подробнее. Попробуйте сказать: «Я заметил, что вчера вы опять работали допоздна. Как у вас дела?». Пусть коллега почувствует, что вы его видите и слышите. Затем скажите что-то вроде «Понимаю, у вас действительно много забот» и похвалите за недавнее достижение. Так человек сможет вспомнить о своих сильных сторонах. Задачу, с которой вы пришли, помогите разделить на части. А еще уменьшите число писем к загруженному коллеге, чтобы он мог выполнить работу быстрее.

Готовьтесь к сложным разговорам заранее

Вполне возможно, что вы всеми силами стараетесь избегать конфликтов. Но неприятные разговоры настигают нас неожиданно и надолго выбивают из колеи. Как укрыться от этой грозовой тучи? Подготовиться к таким ситуациям заранее. Найдите свои слабые стороны и придумайте реакцию, которая будет оптимальной. Отличный способ прогнозировать потенциальные проблемы во время напряженного общения — парные тренировки. Поищите друга, который готов помочь. Выскажите ему то, что хотели бы сказать оппоненту, проверьте формулировки, поработайте над языком тела.

восемь подсказок, которые решат проблему

1. Попросите совета

Один из лучших способов начать разговор с соседом или соседкой — попросить совета. «Смысл не в том, чтобы получить совет (хотя он и правда может оказаться полезным), а чтобы сделать общение более осмысленным, — говорит автор блога Cup of Joe Джоанна Годдар. — В итоге вы узнаете что-то новое друг о друге, и беседа почти всегда приобретает интересное направление».

2. Задайте вопросы, которые подразумевают развернутые ответы

«Избегайте вопросов, подразумевающих односложные ответы «да» и «нет», после которых наступает гробовая тишина», — говорит бизнес-тренер, преподаватель и блогер Нэнси Энковиц. Вместо них задавайте открытый вопрос. Он начинается со слов «кто, что, когда, где, почему». Самого застенчивого гостя можно разговорить, задав любимый вопрос дипломата и политика Генри Киссинджера — «А вы что об этом думаете?».

Еще несколько простых вопросов, которые всегда срабатывают, если разговор затихает:

  • Куда бы вы хотели поехать в отпуск? Даже если собеседник не планирует отдыхать в ближайшее время, возможно, он расскажет о прошедших каникулах, своем путешествии мечты или местах, где он вырос.
  • Какой фильм вы рекомендуете посмотреть?
  • На какую знаменитость, как вам говорят, вы похожи внешне?
  • У вас есть любимый кафе или ресторан в городе? В каких местах вы часто бываете?
  • Что произвело на вас впечатление в последнее время?

3. Начните разговор первым

«Увидев на улице забавную машину, вы говорите: «Эта машина похожа на гигантский шарик M&M’s, правда?» Собеседник смеется, а вы сделали первый шаг, — приводит пример в книге «Карьера для интровертов» Нэнси Энковиц. — Двумя-тремя безобидными фразами вы словно говорите: мы ведь с тобой живем на одной планете, поэтому нам совсем не трудно найти общие темы для разговора. Потренируйтесь делать первый шаг в повседневном общении, например в такси или парикмахерской. И не бойтесь общаться с людьми, облеченными властью, например с врачами, стоматологами».

Еще один способ завязать беседу — похвалить какой-нибудь предмет одежды собеседника, но только если он вам действительно понравился. «Не притворяйтесь, это всегда заметно», — предупреждает Нэнси Энковиц.

4. Привлеките к себе внимание

Если у вас был плохой день, но вечером предстоит общаться, попытайтесь привлечь людей к себе, не делая первый шаг. Например, с помощью своего внешнего вида. «Наденьте что-то, что может стать хорошей темой для начала разговора, — яркий кулон или брошь. Что-то, что вызывает положительные эмоции и привлекает внимание. Мужчины могут надеть галстук с интересным узором или необычные запонки», — советует Нэнси Энковиц.

Правила жизни тех, кто работает с людьми

Олеся Власова

работает с историями

Профиль автора

Работать с людьми бывает тяжело и нервно.

Мы спросили читателей Т⁠—⁠Ж, с какими трудностями они при этом сталкиваются и как справляются с ними. И собрали короткие правила жизни тех, кому в силу профессии приходится каждый день много общаться.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

«Понимаю, что люди кричат не от злости, а от беспомощности»

Аноним
не воспринимает грубость на свой счет

Работаю оператором службы поддержки портала госуслуг уже больше трех месяцев. У меня 12-часовые рабочие смены с графиком 2/2. Дополнительно выхожу еще по 4 часа в выходные.

Специальные курсы не проходил. Тому, как взаимодействовать с людьми, обучали при трудоустройстве.

По образованию я учитель, и общаться мне легко. Чувствую себя нормально даже после того, как говорю на протяжении всех 12 рабочих часов. Только под конец смены речь становится медленнее.

Люди часто недовольны из-за невозможности получить услугу — кричат, кроют матом. Оператор принимает удар на себя. Не все осознают, что от него мало что зависит. Например, помню случай, когда пользователю создали учетную запись без его ведома, а он обвинял во всем меня, кричал и угрожал уволить.

Грубость не принимаю близко к сердцу, отношусь к ней как к части работы. Просто по своей природе не умею ссориться и понимаю, что люди кричат не от злости, а от беспомощности. Легко иду на контакт, умею работать с конфликтными пользователями.

Бывает, что поможешь — и люди говорят спасибо, а потом не сбрасывают вызов сразу, чтобы оценить обслуживание на самый высокий балл. Значит, все не зря.

«Каждому нужно уметь общаться и выстраивать деловые отношения»

Работаю в отделе продаж и снабжения стройматериалами уже девятый месяц.

Необходимость общаться с людьми во время моей работы — 50 на 50. Порой у клиентов появляются вопросы и проблемы, которые нужно помочь решить. В другие дни человек просто скидывает заказ — я выставляю его на доставку и отправляю в ответ расчет, без лишних вопросов и звонков.

Выбрала эту профессию в силу обстоятельств. Пока учусь, нужны деньги, а в этой сфере можно хорошо заработать. Но уже сейчас понимаю, что не зря решила попробовать себя в продажах: каждому нужно уметь общаться и выстраивать деловые отношения с людьми.

Некоторые клиенты токсичные. Например, однажды человек обозвал меня коровой. Иногда я даже сталкиваюсь с обманом и неоплатой заказов. Все это мешает спокойно выполнять задачи и находить выход из ситуации.

В работе с людьми мне помогает доброжелательность, настойчивость, умение разжевать информацию и подать ее в простом виде.

Я всегда сначала взвешенно обдумываю вопрос, записываю проблему и ее решение в блокнот. Если решить ее невозможно, я смиряюсь и отвлекаю себя другими делами. Об этом важном правиле говорил еще сам Карнеги.

«Если человек с утра встал не с той ноги, ему не помогут улыбки»

Мне нравится помогать людям покупать хорошую технику. 17 лет работаю продавцом-консультантом.

90 процентов моего рабочего времени занимает общение с людьми.

Иногда бывают неадекватные клиенты, которые что-то купили, а потом сломали и теперь требуют возврат. Но их становится все меньше.

Покупатели чаще стали здороваться — даже те, которые пришли в магазин впервые. После покупок благодарят, желают приятных выходных. Это приятно. Постоянные покупатели иногда приходят просто поболтать.

Если человек с утра встал не с той ноги, ему не помогут улыбки продавца. Он недоволен всем. В такой ситуации стараюсь разговаривать спокойно, спрашиваю, что случилось, интересуюсь, чем могу помочь. Проявляю обеспокоенность проблемой, ищу компромиссы.

Если клиент нервный, прошу его написать претензию в письменной форме. Очень вежливо пытаюсь уговорить отложить решение проблемы на завтра. Обычно на следующий день клиент уже спокоен и разговор идет плодотворно.

«Важно прокачивать эмоциональный интеллект и чувствовать собеседника»

Аноним
всегда в хорошем настроении

Работаю финансовым менеджером уже почти девять лет. У нас около 170 клиентов, ежедневные встречи и онлайн-поддержка. В среднем я взаимодействую с 15 людьми в день — не считая нашего коллектива из десяти человек. Большую часть рабочего времени занимает именно общение.

Я выбрала эту профессию, потому что мне нравится общаться и обучать других. Сложность в том, что нужно нравиться всем, не забывать об обещаниях, не выделять любимчиков.

В работе мне помогает улыбка и хорошее настроение — даже во время телефонных разговоров. Важно прокачивать эмоциональный интеллект и чувствовать собеседника, стараться больше слушать и меньше говорить.

На днях позвонил клиент. Но трубку взяла не я, и он пожаловался, что я уделяю ему мало внимания и вообще ничего хорошего для него не делаю. Когда я ему перезвонила, он сказал, что все неправильно поняли и вообще у нас любовь, просто есть шероховатости и их нужно исправлять. С одной стороны, я всегда благодарна, когда подсвечивают слабые стороны. С другой, это всегда выбивает из колеи и сразу хочется отказаться от такого клиента.

Стараюсь не нести работу домой — рот закрыла и пошла. Справляться со стрессом мне помогает размеренное дыхание, бег и психолог.

«Не нужно отвечать на хамство хамством»

Четвертый месяц работаю оператором колцентра в крупной телекоммуникационной компании. Моя профессия предполагает большое количество общения с самыми разными людьми со всех уголков России.

Не ощущаю себя экстравертом, хотя окружающие говорят об обратном.

Эту профессию выбрал только потому, что искал подработку, которую можно совмещать с учебой. В моем текущем графике это неплохо получается. Важным для меня было и расположение офиса: сейчас дорога до работы у меня занимает всего 20 минут пешком.

Раньше у меня был 12-часовой рабочий день с графиком 2/2. Понял, что при такой нагрузке я не могу восстановиться, накапливается усталость, наступает какое-то состояние апатии. Решил перейти на сокращенный рабочий день — четыре часа с 15-минутным перерывом, с 18:00 до 22:00, пять дней в неделю.

У меня есть несколько важных правил, которые позволяют мне оставаться спокойным на работе. Надо предоставлять качественный сервис. Не отвечать на хамство хамством. Относиться к людям с состраданием и научиться понимать, что даже на самую простую жизненную ситуацию все реагируют по-разному.

Приносит удовлетворение, когда люди говорят простое человеческое спасибо и ставят хорошие оценки, оставаясь на линии.

«Надо периодически направлять собеседника, чтобы разговор не уходил в дебри»

Аноним
ушла из журналистики

Пять лет я была журналистом-новостником. Журналистика мне была интересна с юности, а в новостную ее часть я попала после практики в университете. Понравилась динамичность: надо работать быстро и зачастую с большим количеством данных.

Недавно уволилась — отчасти из-за того, что надоело общение, которое занимало до 60 процентов моего рабочего дня.

Чаще всего я разговаривала с людьми по телефону, и нередко собеседники просто не брали трубку. В последние пару лет это обострилось — хорошо, что у большинства есть мессенджеры. Случалось, мне грубили и добавляли мой номер в черный список.

Список вопросов помогает сохранить почву под ногами и не растеряться, особенно когда звонишь очень неприятному собеседнику. Когда берешь интервью по телефону, важно записывать все общение с помощью специальной программы или просто на диктофон — закон не запрещает записывать свои разговоры.

Что делать? 28.02.19

Я записываю все телефонные разговоры. Законно ли это?

Однажды я очень долго разговаривала с человеком, а потом он заявил, что рассказал мне все как другу, а не как журналисту. Надо ли говорить, что он прекрасно знал, с кем беседует, и общались мы в первый и последний раз.

После частых телефонных интервью бывает сложно перестроиться на реальную встречу или видеозвонки. Если собеседник тебя не видит, то можно расслабиться, сидеть как попало или даже лежать, рисовать каракули в блокноте или параллельно писать что-то в рабочий чат. Во время визуального контакта такой привилегии уже нет.

Чаще всего я говорила с людьми, попавшими в беду. Нередко они хотели рассказать обо всей своей жизни. Во время таких интервью важно периодически направлять собеседника, чтобы разговор не уходил в дебри. А иногда надо просто вовремя остановить спикера.

За пять лет я так и не нашла способа экологично восстанавливаться после общения с травмированными людьми. Слишком проникаюсь их историями. Поэтому ушла из профессии и пока в поиске того, чем хочу заниматься дальше.

«Письменная коммуникация — зло»

Вот уже более шести лет я ведущий менеджер по работе с клиентами.

Большую часть моей деятельности составляет общение с людьми — во время личных встреч, а также посредством всевозможных средств коммуникации: телефонных разговоров, писем и мессенджеров.

Бесценно услышать от клиентов и партнеров, что твоя помощь поспособствовала росту их бизнеса.

На работе мне часто приходится слышать достаточно бестактные вопросы, касающиеся уровня моих доходов. Со мной пытались сплетничать, и даже были попытки хантинга.

Письменная коммуникация — зло. Невозможно передать нужную интонацию в сообщении. Порой человек воспринимает его не так, как этого хотел автор, из-за чего случаются конфликты.

Если конфликт все-таки возник, лучше позвонить, а не писать клиенту. Это сэкономит кучу времени.

Если есть возможность личной встречи — встречайтесь, обсуждайте, знакомьтесь, берите харизмой и выстраивайте дружески-партнерские отношения.

Всегда фиксируйте устные договоренности в письменном виде, чтобы обе стороны правильно интерпретировали их в будущем.

Не унывайте. Помните, что все мы люди, у всех бывает плохое настроение и кризисные периоды. Важно понять, принять и помочь, если это в ваших силах и компетенции.

Как лучше общаться с людьми, которых вы только что встретили, согласно науке

В другом исследовании Данна и Сандстрема группу студентов попросили носить с собой счетчики и вести учет всех социальных взаимодействий в течение дня. Более активное социальное взаимодействие побудило учеников сообщать о более высоком уровне счастья и благополучия.

С точки зрения того, насколько различия в личностных чертах влияют на эти утверждения, Сандстрем, Найтинголл, Данн и другие говорят меньше, чем вы, вероятно, думаете.«И экстраверты, и интроверты — существа социальные, — говорит Найтинголл.

Сандстром добавляет, что люди, которые более интроверты, как правило, больше беспокоятся о том, как разговор пойдет раньше времени, чем экстраверты. Но эти различия исчезают, когда люди сообщают о пользе, которую они получают от разговора (согласно тому, что она и ее коллеги обнаружили в вышеупомянутой статье «Психологическая наука», опубликованной в прошлом году). В этом исследовании помимо интроверсии также рассматривались другие личностные различия.«Такие вещи, как чувство собственного достоинства и неприятие отказа, не имели значения, — говорит Сандстром.

Как на самом деле лучше разговаривать с незнакомцами

Будь то приближение к кому-то на мероприятии по нетворкингу, приглашение друга друга, которого вы никогда раньше не встречали на вечеринке, или обмен добрым словом с незнакомцем в лифте ( да, мы пошли туда), вот несколько указателей:

1. Будь храбрым, не беспокойся

Даже если это неудобно, будь храбрым и просто сделай это, — говорит Сандстрем.Скорее всего, вы понравитесь этому человеку больше, чем вы думаете, и вам обоим это, вероятно, понравится больше, чем вы думаете.

И не бойтесь разговаривать с кем-то, кто кажется отличным от вас, — добавляет Джулиана Шредер, доктор философии, доцент Школы бизнеса Хааса Калифорнийского университета в Беркли. (Она исследует, как люди перемещаются в своих социальных мирах, включая то, как язык и умственные способности влияют на взаимодействие.) «Когда вам приходится разговаривать с кем-то, кроме вас, это может быть самым поучительным и интересным опытом.”

2. Будьте любопытны

Задавайте вопросы. Примечателен ли этот человек предметом одежды? Почему они решили прийти на то мероприятие, на котором вы оба? Исследования на самом деле показывают, что люди, задающие больше вопросов, больше нравятся собеседникам, чем люди, задающие меньше вопросов. По словам Сандстрем, вопрос может либо начать разговор, либо продолжить его.

3. Не бойтесь выйти за рамки сценария

Пропустите стандартные вопросы (чем вы занимаетесь, где вы живете и т. Д.)), и задайте вопрос, который заставит вашего собеседника задуматься, что интересно, — говорит Найтинголл. Или начните с утверждения: «Эта картина меня действительно сбивает с толку» или «Я не могу поверить, насколько переполнен поезд сегодня». По словам Найтинголла, заявления — это приглашения поделиться любопытством.

И задаете ли вы вопрос, отвечаете или делаете заявление, будьте искренними, добавляет она. «Люди хотят получить настоящую вас, чтобы они могли выразить их настоящую».

4. Сделайте кому-нибудь комплимент

Это смещает акцент на другого человека и должно заставить его чувствовать себя хорошо, — объясняет Сандстрем.Когда дело доходит до нашего беспокойства по поводу разговоров с незнакомыми людьми, мы, как правило, много думаем о том, что мы делаем неправильно или что мы можем сделать неправильно, объясняет она. «Сосредоточение внимания на другом человеке в такие моменты может помочь нам преодолеть эти неловкие моменты», — говорит она.

5. Поговорите о том, что у вас обоих есть общее

По крайней мере, вы находитесь в одном месте и находитесь в одной и той же погоде. Но не бойтесь копать глубже и находить более интересные общие черты: может быть, вы родом из одного места, может быть, у вас есть общий друг, может быть, у вас общее хобби, или, может быть, вы работаете в одинаковых ролях.

«Мы склонны переоценивать, насколько люди отличаются друг от друга и насколько они отличаются от нас», — говорит Сандстром. «На самом деле у вас, вероятно, много общего, но вы просто еще не знаете, что это такое».

6. Больше общайтесь с людьми, которых вы не знаете.

Чем больше вы общаетесь, тем выше вероятность того, что у вас будет хороший разговор, говорит Сандстрем. Вы научитесь лучше задавать вопросы и отвечать более интересными ответами. «Есть некоторый навык, но столько же уверенности приходит от того, чтобы просто делать это чаще», — говорит она.

Мы боимся социального неприятия — того, что человек не ответит положительно или проигнорирует нас, говорит Шредер. Однако исследования показывают обратное: люди почти всегда готовы вступить в разговор, когда их побуждает кто-то другой. (Наши предположения о страхе не учитывают социальные нормы вежливости, — говорит Шредер.)

7. Не позволяйте неловким моментам сбивать вас с толку

Сандстром говорит по своему опыту, что она описала бы этапы разговора с незнакомцем следующим образом: Сначала они смотрят на вас, как будто спрашивая: «Я вас знаю?» Тогда есть признание, что они вас не знают.Тогда это: «Подожди, ты извращенец?» Затем они преодолевают все это и понимают, что вы просто дружелюбны.

«Вы должны быть в порядке, иначе это может быть немного неловко», — говорит Сандстром. «Но если вы продолжите, надеюсь, вы дойдете до той стадии, когда у вас будет настоящий разговор».

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Что делать, если вам нужно, чтобы с кем-то поговорили

Независимо от того, через что вы проходите в данный момент, связь и общение с другими людьми — это ключ к хорошей жизни, особенно если вы боретесь с болезнью, депрессией, зависимостью, потерей любимого человека или даже просто одиночеством. По этой причине важно знать, что делать и куда смотреть, когда вам нужно поговорить.

Попытки похоронить свои чувства, стиснуть зубы и действовать в одиночку никогда не эффективны.Фактически, ваши эмоции и чувства присутствуют независимо от того, говорите вы о них или нет. Сложные эмоции не исчезнут просто потому, что вы их игнорируете.

Но если вы попытаетесь поговорить с другим человеком, возможно, вы сможете снять часть напряжения и негатива, которые испытываете, и почувствовать себя лучше.

В этой статье более подробно рассматриваются преимущества общения с другими и то, как найти людей, с которыми можно поговорить, когда вы чувствуете себя одиноким или изолированным.

Преимущества общения с другими

Поиск того, с кем можно поговорить, не только обеспечивает связь, комфорт и понимание, но также дает возможность поговорить о совместном опыте, а также предотвращает чувство одиночества и изоляции.

Дом снятия стресса и дружбы

Следовательно, общение с другим человеком снимает стресс и помогает налаживать дружеские отношения и связи.

Разговор с другими людьми также помогает в принятии решений и дает возможность обработать свои мысли и чувства. Разговор также открывает вам новые перспективы и идеи и помогает в решении проблем. На самом деле, разговоры обладают рядом сильных психологических преимуществ.

Согласно исследованию Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, разговор может уменьшить реакцию миндалины вашего мозга, которая инициирует реакцию «бей или беги», когда вы чувствуете сильные эмоции, такие как страх, беспокойство или агрессия.

В результате, когда вы находитесь в состоянии стресса или подавленности, эта часть вашего мозга берет на себя управление и даже может подавлять ваши более логичные мыслительные процессы.

Но исследователи отметили, что, используя «маркировку аффекта» или рассказывая о своем опыте и обрабатывая то, что произошло, вы можете преодолеть реакцию миндалины и справиться со своими чувствами более эффективным способом.

Дружба может добавить годы в вашу жизнь

Кроме того, исследования показывают, что наличие сильных социальных связей или людей, с которыми вы можете поговорить, увеличивает продолжительность жизни.Напротив, социальная изоляция и одиночество связаны с депрессией, ухудшением состояния здоровья и риском преждевременной смерти.

Кроме того, наличие разнообразных социальных отношений может помочь снизить стресс, а также риски, связанные с сердцем. Итак, важно найти людей, с которыми можно поделиться.

Однако слишком часто люди не хотят обращаться к другим, чтобы поговорить, несмотря на множество преимуществ. Либо они позволяют страху и стыду замолчать, либо просто не знают, как протянуть руку помощи.

В других случаях они позволяют работе или семейным обязанностям мешать любому типу реальной связи с другими людьми. И вскоре они чувствуют себя одинокими и изолированными, как будто им не с кем поговорить.

Резюме

Наличие собеседника имеет важные преимущества для физического и психического здоровья, но иногда возникают препятствия, которые затрудняют поиск доверенного лица.

Как найти человека, с которым можно поговорить

Если вы похожи на большинство людей, вы можете подумать, что вам не с кем поговорить, особенно если вы живете вдали от семьи, одиноки или у вас нет лучшего друга.Но это далеко от истины.

На самом деле, действительно может быть легче найти кого-то, с кем можно поговорить, когда вам это действительно нужно, если вы знаете, где искать. Вот несколько способов найти кого-нибудь, с кем можно поговорить.

Составьте список социальных сетей

Когда вы начинаете думать о том, кому вы могли бы открыться, начните с составления списка ваших социальных связей. Включите людей, которых вы знаете из разных ситуаций, например, членов семьи, друзей, друзей в Facebook и даже коллег.

Затем попытайтесь определить, кто из вашего списка не только эмоционально умен, но и опытен в эмоциональном плане. Как правило, с людьми, обладающими этими навыками, гораздо легче разговаривать, потому что они чутки. Когда у вас будет список возможностей, обратитесь к ним и пригласите их на кофе или на прогулку.

Важно отметить, что, возможно, вам придется не торопиться с новыми отношениями. Возможно, вы не сможете говорить о своих самых глубоких чувствах с самого начала новой дружбы.Однако со временем вы сможете завоевать доверие друг друга и начать делиться более интимными подробностями своей жизни.

Составление списка социальных связей — не лучший вариант, если вы находитесь в кризисной ситуации и вам нужно с кем-то поговорить сразу, но это важная часть построения системы поддержки.

Присоединяйтесь к онлайн-форуму или чату

В те моменты, когда вы чувствуете, что вам нужно поговорить с кем-то прямо сейчас, вы можете подумать об онлайн-форуме или пообщаться с группой, адаптированной к вашим потребностям.

Помимо предоставления вам людей, которые понимают, с чем вы боретесь, у вас также есть возможность поделиться деталями анонимно.

Иногда люди действительно ценят оперативность онлайн-форума или чата. Кроме того, общение в Интернете может помочь снять любые опасения и помочь людям с социальной тревогой расслабиться и поделиться.

Примите участие в группе поддержки

Один из способов построить свою систему поддержки — присоединиться к группе поддержки. Будь то онлайн-группа или группа, которая встречается лично, оба варианта предоставляют вам сеть людей, которые могут понять, что вы переживаете.

Там вы сможете получить поддержку и понимание, которые вам нужны, а также предложить поддержку другим в аналогичных ситуациях.

Работа с терапевтом

Если вам нужно обсудить проблему психического здоровья, помочь справиться со стрессом или просто найти способы стать более психически здоровым, хороший терапевт поможет вам разобраться в своих чувствах и эмоциях.

Если у вас нет страховки или если ваша страховка не покрывает услуги психического здоровья, некоторые консультанты и терапевты работают по скользящей шкале оплаты.

Вы также можете проверить поставщиков онлайн-терапии. Помимо того, что они лучше подходят для плотных графиков, иногда эти варианты также более доступны по цене.

Участвовать в группе

Отличный способ наладить связи и познакомиться с новыми людьми — присоединиться к группе. Оказавшись там, вы встретите людей с похожими страстями и желаниями, и, возможно, у вас будет больше шансов встретить кого-то, с кем вы сможете построить длительную дружбу.

Кроме того, посещение регулярных встреч и мероприятий с группой дает возможность пообщаться и пообщаться в непринужденной обстановке.

Связаться с горячей линией

Если вы находитесь в кризисной ситуации, важно немедленно обратиться за помощью. По этой причине звоните на горячую линию. Независимо от ваших потребностей, есть кризисные линии с обученными адвокатами, которые могут вам помочь.

Часто они будут слушать и болтать с вами столько, сколько вам нужно. Если вам нужна помощь с наркозависимостью, домашним насилием, расстройством пищевого поведения или даже с мыслями о самоубийстве, есть люди, с которыми можно поговорить практически в любое время дня.

Посетить место поклонения

Церкви, мечети и синагоги — отличное место, чтобы найти с кем поговорить. Часто религиозные лидеры более чем счастливы поговорить с людьми, находящимися в кризисе или нуждающимися. Итак, вы можете обратиться к своей местной церкви или синагоге как к возможному источнику.

Даже если у вас сейчас нет религиозной принадлежности, вы можете выбрать другие варианты и посмотреть, есть ли место поклонения, которое соответствует вашим ценностям и убеждениям.

Фактически, исследования показали, что люди, регулярно посещающие религиозные службы, имеют большее количество социальных связей и связей. Они также, как правило, сообщают о более позитивном социальном взаимодействии и получают пользу от регулярного посещения, чем те, кто посещает их реже.

Сводка

Наличие собеседника жизненно важно для вашего физического и эмоционального благополучия. Хотя могут существовать препятствия, затрудняющие установление связей, вы можете предпринять шаги, чтобы улучшить свою систему социальной поддержки.

Восстановление связи с людьми, которых вы уже знаете, поиск новых знакомств в Интернете, разговор со специалистом в области психического здоровья или вызов горячей линии — все это варианты, которые вы можете рассмотреть в зависимости от ваших потребностей.

Слово от Verywell

Нередко возникает ощущение, что тебе не с кем поговорить. На самом деле каждый хотя бы раз в жизни испытывает это чувство. Вам не обязательно быть одному, чтобы чувствовать себя так. Вы можете чувствовать себя одиноким и изолированным на вечеринке, на работе, дома или даже когда проводите время с друзьями.

Важно то, что вы прилагаете усилия для создания системы поддержки людей, к которой вы можете обратиться, когда вам нужно поговорить. В идеале эта система поддержки будет состоять из друзей и членов семьи, а также обученных профессионалов и других лиц, столкнувшихся с подобными проблемами. Со временем ощущение, что вам не с кем поговорить, покажется далеким воспоминанием.

Как разговаривать с людьми (даже если у вас ничего не получается)

Вы когда-нибудь чувствовали, что не умеете разговаривать с людьми? Вы, наверное, были там раньше:

  • Вы подходите к группе друзей, которые разговаривают.Стойте неловко, ожидая, пока кто-нибудь из них вас заметит. Желаю смерти.
  • Вы начинаете рассказывать историю группе людей и — в середине этого — понимаете, что история отстой. Продолжить в любом случае.
  • Вы идете на мероприятие и вместо встреч с людьми вытаскиваете телефон и яростно проверяете электронную почту.

С друзьями или семьей у вас САМЫЕ ЛУЧШИЕ истории, но если вы только что встретили группу людей, внезапно ваш разум пустеет, и вам нечего сказать.

Сегодня я хочу обучить трем системам, которые помогли мне научиться уверенно разговаривать с людьми и точно знать, что говорить в любой социальной ситуации.

Лучшие системы, чтобы научиться разговаривать с людьми:

  1. Perfect Words
  2. Набор инструментов для рассказов
  3. Набор вопросов

Давайте приступим к делу.

Система # 1:

Perfect Words

Некоторое время назад я пошел выпить кофе с моим хорошим другом. Обычно, когда я заказываю кофе, я просто говорю: «Эй, я буду латте.Спасибо », прежде чем отправиться в путь.

Но когда мой приятель подошел заказать кофе, четыре человека вокруг него рассыпались в мгновение ока. Бариста улыбался. Люди вокруг него смеялись. И всем казалось, что он действительно наслаждался его присутствием.

И угадайте, что он сказал, что все это запустило. Это было: «Что сегодня хорошего?»

Вот и все! С этой единственной строчки он смог начать отличный разговор.

Теперь я хочу, чтобы вы проверили оставшуюся часть его разговора и увидели, что вы заметили:

МОЙ ДРУГ: Что сегодня хорошего?

БАРИСТА: (улыбается) Все хорошо.

МОЙ ДРУГ: (поддразнивая) Все нехорошо. Скажи мне правду!

BARISTA: Что ж, у нас только что появилась новая кофемашина холодного отжима, и я слышал, что она должна быть хороша.

МОЙ ДРУГ: Нет, я имею в виду, что бы ВЫ получили, если бы могли получить что-нибудь?

БАРИСТА: (смеется) Я вообще-то считаю, что наши лепешки — лучшие вещи на свете.

МОЙ ДРУГ: Ну, мне два таких, пожалуйста!

Несколько выводов:

  • Он просто говорит нормальные вещи. Здесь нет волшебных строк или шаблонных шуток. Мой друг просто говорил простые вещи, которые, на их взгляд, были не очень умными … но все это не имело значения!
  • У него было много энергии. То, как мой друг говорил, было намного важнее, чем то, что он сказал . Если бы он вошел в эту ситуацию с низким уровнем энергии и произнес все монотонным голосом, он бы не получил такого же положительного эффекта.
  • Кассиру это понравилось. Она проводит весь день, слушая эти вышеупомянутые монотонные голоса, которые повторяют одно и то же снова и снова.Наконец, у нее появился тот, кто нарушил это однообразие и заставил ее улыбнуться. Моя подруга скрасила ее день и запомнилась ему.

Мой друг сделал все это, используя систему под названием «Совершенные слова».

Какие идеальные слова? К счастью для вас, они создали целую книгу о них под названием…

… словарь.

правда там нет идеальных слов .

Вместо этого, то, как вы говорите вещи, определяет, как вы отреагируете.

Чтобы показать вам, что я имею в виду, я дам вам три фразы и покажу, как именно вы можете использовать их, чтобы начать интересную беседу:

  1. Привет, как твое утро?
  2. Привет, не думаю, что мы встречались. Я Рамит.
  3. Доброе утро. Как дела?

В этих трех простых фразах нет никакого «волшебства» — и тем не менее они сработали миллионы раз с момента появления первых разговоров.

Сейчас я хочу, чтобы вы начали обдумывать различные способы передать эти фразы.

Вот три простых способа сделать это:

  1. Улыбается. Многие из нас обычно не улыбаются , когда мы открываем разговор. Мы говорим что-то вроде: «Привет, как твое утро?» и доставить его, как будто мы врач, сообщающий плохие новости. Но когда мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО улыбаемся, это моментальный ледокол. А сделать это так просто. Так что научитесь позволять улыбке «заполнять ваше лицо». Раньше я снимал на видео свое выступление, чтобы понять, что недостаточно улыбаюсь.Когда вы начнете практиковаться, вам станет легче.
  2. Притормози. Скорость, с которой мы что-то говорим, может иметь огромное влияние на то, как люди нас воспринимают. Когда мы нервничаем, мы склонны говорить быстрее. Однако когда мы замедляемся, у людей появляется время связаться с вами. Соедините это с хорошей улыбкой, и вы получите выигрышную систему. Так что попробуйте замедлить то, что вы говорите, на 50%. Вы будете чувствовать себя вялым, но это идеально подходит для всех остальных. Это также помогает произносить ваши слова. Молодой Рамит продвинулся далеко вперед, воспользовавшись этим советом.
  3. Измени свой тон. Раньше у меня вообще не было тональности, когда я говорил. Я уверен, что вы могли бы закрыть глаза и не сказать, разговариваете ли вы со мной или с Беном Штайном. В конце концов я понял это и начал говорить с большей энергией — и это ЧУДЕСА. Попробуйте взять тот уровень, на котором вы обычно говорите, и добавьте к своему голосу на 50% больше энергии. То, что вам кажется странным, НОРМАЛЬНО для всех остальных.

Этап действия:

Применяйте «Идеальные слова» 3 раза в день в течение недели

Я хочу, чтобы вы использовали три фразы выше каждый день в течение семи дней с разными незнакомцами.Это может быть ваш курьер Amazon Prime, ваш бариста, кассирша в продуктовом магазине, кто угодно!

При использовании фраз помните о различных способах изменения способа произнесения слов (улыбка, замедление и изменение тона).

Еще несколько вещей, которые следует запомнить:

  • Их называют социальными «навыками», , и, как и любой другой навык, вы можете получить на них лучше . Мы специально начинаем с малого. По мере того, как вы привыкаете к этому, вы можете начать расширяться и открывать беседы с большим количеством людей.
  • Большинство людей, с которыми вы разговариваете, скучают весь день. Это означает, что вы окажете им услугу, общаясь с ними, как мой друг с кассиром в кафе.
  • Обратите внимание на их реакцию и ваши реакции. Человек, с которым вы разговариваете, начал улыбаться и смеяться из-за вашей энергии? Или они отступили, потому что им было неудобно? Что вы чувствовали, когда улыбались или медленно разговаривали?

Не волнуйтесь, если вам сразу не понравится.Не должно. Просто доверяйте системе.

Система № 2:

Набор инструментов Make a Story

Я твердо верю в то, что рассказывание истории — лучший способ привлечь кого-то. Неважно, с друзьями ли вы или пытаетесь продать товар. Хорошая история может иметь огромное значение, когда дело доходит до создания хорошего первого впечатления (обратите внимание на начало этого поста…).

Вот почему всегда хочется использовать большой колодец великих историй.

Вы можете создать свой Story Toolbox, используя любой инструмент, который вам нравится, например:

  • Google Docs (что я использую)
  • Microsoft Word
  • Microsoft Excel
  • Evernote
  • Физический блокнот

Неважно, с помощью чего вы их записываете, пока вы их записываете. Эти истории могут быть смешными, развлекательными или серьезными — и вы действительно можете захотеть организовать их как таковые.

Шаг действия:

Create your Story Toolbox

Обозначьте место для размещения ваших историй и начните с добавления пяти из них.

Если вы не можете придумать пять хороших историй, вспомните, когда вы в последний раз гуляли с друзьями или семьей.

  • О чем вы говорили?
  • Что всех рассмешило?
  • У каждой семьи есть смущающая / веселая история. Что это для твоей семьи?

Пообщайтесь с друзьями или семьей в ближайшие несколько дней и запишите то, о чем вы обычно говорите. Это поможет вам впервые заполнить вашу панель инструментов истории.

Система № 3:

Набор инструментов для создания вопросов

Если вы хотите, чтобы собеседник был занят, нет лучшего способа сделать это, чем с помощью наводящего на размышления вопроса .Это помогает вам всегда есть что сказать и поговорить с незнакомым человеком.

Конечно, в зависимости от контекста вашего разговора вам могут понадобиться разные вопросы для разных сценариев.

Я помню, как однажды мой друг заметил, что я проверяю эту девушку в баре, поэтому он подстрекал меня поговорить с ней. Итак, я подошел к ней, и этот обмен упал:

Рамит: Привет, я Рамит.

Женщина: Привет, я [кто угодно].

Ramit: Вы похожи на девчонку с водкой. (Я знаю, я знаю. Я не знаю, откуда взялась эта ужасающая строчка.)

Женщина: … нет.

Я был удивлен тем, как она меня просто выключил, поэтому решил немного повеселиться.

Рамит: Ав, давай. Я был прав 100/100 раз за последние 5 лет. Как ты собираешься так прервать мою серию?

Женщина: Я выздоравливающая алкоголичка.

Самый короткий. Беседа. КОГДА-ЛИБО. Но теперь забавная история.

Если бы вместо этого я пришел со своим набором вопросов, заполненным вопросами, которые не были ужасными линиями ответа, мне, возможно, повезло больше. Вот почему вам захочется придумывать разные содержательные вопросы для разных сценариев.

Этап действия:

Создание панели вопросов для вопросов

Итак, в следующий раз, когда вы будете вести светскую беседу, обратите внимание на важные вопросы, которые вы слышите и задаете.Сохраните их в панели вопросов на будущее.

Вот несколько хороших примеров вопросов для начала:

Сетевые мероприятия / отраслевые соглашения:

  1. Почему вы решили заняться X?
  2. Какие самые большие проблемы возникают в вашей отрасли?
  3. Если бы вам снова пришлось делать X, что бы вы сделали по-другому?
  4. По мере того, как вы набирались опыта в X, что стало важнее и почему?
  5. Что сделало бы сегодня / это мероприятие успешным для вас?
  6. Что вас все еще удивляет в X?

Даты:

  1. Каковы ваши самые большие цели прямо сейчас?
  2. Как вы проводите время?
  3. Игривые вопросы вроде: Что вам больше нравится — блины или вафли?
  4. Что вы больше всего ненавидите в свиданиях? (Этот вопрос интересен и поможет вам избежать того, что они ненавидят.)
  5. Какой ваш любимый ресторан в городе? Почему?
  6. Какой плейлист Spotify является саундтреком к вашей жизни?

Бариста / официант :

  1. Какая ваша любимая вещь в меню? Почему?
  2. Какую самую безумную вещь пытались заказать на этой неделе?
  3. Вы когда-нибудь специально неправильно писали чье-то имя, потому что оно вам не нравилось?

БОНУС: Если вы действительно хотите тренировать свои социальные мышцы, посмотрите мое видео об улучшении ваших социальных навыков.Менее 30 минут.

Улучшите свой светский разговор

Светская беседа — КРИТИЧЕСКАЯ часть жизни, и построение отношений — это то, что помогает людям узнать друг друга, устанавливает значимые связи и закладывает основу для хороших долгосрочных отношений.

Термин «светская беседа» на самом деле неверен из-за его ОГРОМНОГО влияния на формирование отношений и развитие непоколебимой уверенности.Таким образом, здесь требуется гораздо больше внимания и нюансов, чем просто переходить к делу.

Если вы подошли к генеральному директору, которым вы восхищались на миксере или съезде, и сказали: «Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НРАВИТСЯ ТЫ. ДАЙТЕ МНЕ РАБОТУ, ПОЖАЛУЙСТА! » как вы думаете, как она отреагирует? Скорее всего, она бы не дала тебе эту работу.

Но если бы вы подошли к ней с некоторой осторожностью и вовлекли ее в удивительный разговор, а ЗАТЕМ попросили ее о работе (или, еще лучше, просто совета или кофейной встречи), она была бы намного более восприимчивой к этому.

Ключ в том, чтобы понять, что уверенность в себе и умение вести хороший разговор — это навыки, и, как и любой другой навык, их можно изучить, отточить и освоить.

Раньше я чувствовал себя некомфортно и не на своем месте во время общественных мероприятий, но со временем я разработал приемы, позволяющие уверенно справляться с новыми ситуациями.

Я покажу вам, как именно я это делаю, в этих трех коротких видео. Просто введите свой адрес электронной почты для мгновенного доступа.

100% конфиденциальность. Ни игр, ни Б.С., спама нет. Когда вы зарегистрируетесь, мы будем держать вас в курсе

Люди, которые умеют вести светскую беседу, никогда не делают эти 7 вещей, говорит эксперт по публичным выступлениям.

Собираетесь ли вы скоро вернуться в офис? Как речевой тренер, я часто слышу от людей источник беспокойства — это социальное взаимодействие, которое им снова придется наладить с коллегами.

Но, как и любая другая форма публичных выступлений — да, шутки в лифте в счет — навыки светской беседы не имеют ничего общего с вашей личностью, а все имеют отношение к тому, чтобы научиться сочувствовать своей аудитории.

Если вы хотите, чтобы ваши навыки и уровень комфорта выросли, избегайте этих семи разговорных ловушек:

1. Предполагая, что никто не хочет с вами разговаривать

Если вы стесняетесь, я понимаю. Но ты не единственный. Если вы беспокоитесь о том, чтобы казаться уверенным или «естественным», вы упускаете суть: перестаньте думать о себе.

Вместо этого думайте о контакте как о служении. После стольких месяцев социальной изоляции из-за пандемии велика вероятность того, что человек рядом с вами так же стремится наладить связь.

2. Прерывание или вмешательство в существующий разговор

Время — это все. Если вы видите, что два или более человека активно ведут беседу, вероятно, они не готовы к тому, чтобы вы вмешались.

Во-первых, дождитесь затишья. Тогда, как только вы привлекли чье-то внимание и, в идеале, получили невербальное «добро», это ваш шанс.

Помните и о расстоянии; не стойте слишком близко или слишком далеко. Вы действительно хотите, чтобы вас услышали. Вы не хотите кричать или производить впечатление жуткого.

3. Начни говорить, не имея того, что сказать

Если кто-то кажется отстраненным или погруженным в свои мысли, переход в его личное пространство и бормотание «эй» вряд ли можно назвать ледоколом.

Попробуйте спросить разрешения (например, «Привет. Я могу поговорить с вами?» Или «Извините, вы не возражаете, если я вас о чем-то спрошу?») И убедитесь, что у вас есть полностью сформированный вопрос или комментарий (например, «Ты хорошо проводишь время?» или «Как тебе нравится снова в офисе?»).

Все дело в создании удобной возможности для ответа другому человеку.

4. Обсуждение спорных тем

Если вы разговариваете с кем-то новым, лучше не говорить на серьезные, отталкивающие или поляризующие темы, такие как аборты или политика.

Если позже вы будете тяготеть к этим темам, отлично. Но для начала стремитесь к чему-то простому и доступному, что вы и собеседник сможете наблюдать вместе. Может быть, это музыка, которую вы оба слышите, еда, которую вы оба пробуете, или большой офисный баннер «Добро пожаловать обратно», с которым вы оба сталкиваетесь.

5. За трудностями следить

После того, как вы установили связь друг с другом, поддерживайте эту связь, сделав себя понятным.

Если вы, например, говорите на разных языках, замедлите речь и произносите четко. Если вы склонны говорить на сленге, не используйте слова, которых они могут не знать. Если вас спросят, чем вы занимаетесь на работе, отвечайте так, чтобы не занимать пять минут и не использовать много профессионального жаргона на рабочем месте.

6. Слишком много говорить о себе или о другом человеке

Часто говорят, что люди любят говорить о себе, и что задавать вопросы — это секретный ингредиент хороших разговоров.Но это верно не для всех.

Никто не любит чувствовать себя подвергнутым допросу, поэтому, если вы чувствуете, что вопросы не приветствуются, отступите. Вместо этого расскажите историю, выскажите свое мнение или иным образом избавьте их от бремени производительности.

Если вы не можете понять, в чем заключаются их интересы, попробуйте спросить о предметах , которые вас интересуют (например, «Эй, как ты думаешь, эта рубашка выглядит забавно?» Или «Вы были в каких-нибудь хороших новых ресторанах» в этой области в последнее время?)

7. Тратить чье-то время

Если вы с кем-то разговариваете, поговорите с ним.Не смотрите в пол и не смотрите через плечо на другого человека. Убери свой телефон. Присутствуйте и уделите им все свое внимание.

Легко отклонить светскую беседу как неискреннюю, нежелательную и неважную социальную любезность. Но любые отношения, которые вы цените, начинаются где-то — с первоначального разговора. Было ли это глубоким? Вы вылечили рак? Нет, но вы установили настоящую связь.

Джон Боу — речевой тренер, отмеченный наградами журналист и автор книги «Мне есть что сказать: овладение искусством публичных выступлений в эпоху разобщенности».» Он работал над The ​​New Yorker, The New York Times Magazine, GQ, McSweeney’s, This American Life и многими другими. Посетите его веб-сайт здесь .

Не пропустите:

Как разговаривать с кем угодно

Автор Psychology Today Contributors опубликовано 3 ноября 2020 г. — последний раз рецензировалось 9 ноября 2020 г.

Salini Perera, используется с разрешения.

Есть очень мало того, чего мы стремимся достичь в жизни, чего можно достичь, не разговаривая с другим человеком.Виртуальное общение может охватывать большую часть наших покупок, банковских операций и политической воли, но когда нам нужна поддержка, услуга, работа, партнер, продажа, прощение или совет, мы должны высказаться, иначе мы почти наверняка пропустим.

И в этом заключается проблема, потому что устное общение не всегда интуитивно или гладко, особенно когда в нем участвуют незнакомые люди, намеренно трудные люди или близкие, с которыми мы просто не можем прийти к согласию.

Годы исследований различных аспектов человеческого общения выявили основные идеи управления сложными межличностными взаимодействиями.Если вы стремитесь помочь нуждающемуся незнакомцу или пережить ужин с рассерженным дядей, вдохновить коллег или примириться с супругом, последующие советы помогут вам сказать то, что вам нужно, в соответствии с вашими намерениями и при этом избежать конфликта. или обострение. Во времена изоляции и все большего онлайн-взаимодействия личные дискуссии никогда не казались более важными.

Разговор с незнакомцами

Как … успокоить человека, которому кажется, что он в стрессе

Элис Бойс, доктор философии.

Никогда нельзя быть уверенным в том, что переживает кто-то другой, и неразумно втыкать клюв в каждую конфликтную ситуацию, с которой вы сталкиваетесь.Однако в некоторых ситуациях вы можете использовать себя как инструмент, чтобы помочь другим справиться со стрессовыми сценариями. Вот как.

  1. Будь человеком. В стрессовых ситуациях люди часто перестают видеть человечность в окружающих и упускают из виду тот факт, что у всех нас есть общий опыт. Любые человеческие связи могут помочь успокоить измученные чувства. Когда люди выражают свою уязвимость, это имеет тенденцию вызывать у других людей инстинкт заботы.
  2. Скажите людям, что они хорошо справляются с работой в сложной ситуации. Немного доброты может иметь большое значение. Матери, которая борется с плачущим ребенком, может казаться, что другие люди смотрят на нее и осуждают ее отрицательно. Почему бы не сказать: «Вы делаете хорошую работу»? Это может помочь ей понять, что некоторые люди тоже ей сочувствуют.
  3. Удовлетворять физические потребности людей. Когда вы боретесь со стрессовой ситуацией, гораздо хуже, если вам жарко, холодно или хочется пить. Если можете, постарайтесь удовлетворить эти потребности людей. Может помочь даже предложение кого-нибудь жевательной резинки: ощущение жевания может быть успокаивающим.
  4. Контролируемый гнев может действовать. Иногда другие люди чувствуют себя настолько вышедшими из-под контроля, что им нужен кто-то еще, чтобы создать границу, чтобы помочь им сдержать свои чувства; немного суровости может помочь человеку отказаться от послания. Иногда выражение гнева, когда берет ситуацию под контроль, может помочь другим сдерживать свои эмоции.
  5. Относитесь к этому как к искусству. Чтобы избавиться от сильных эмоций, нужно читать людей, вовлеченных в процесс. Попробуйте сделать небольшую увертюру и посмотрите, какой прием вы получите.Используйте свой язык тела и тон, а не только слова, чтобы выразить свои намерения.

Элис Бойс, доктор философии, является автором The Anxiety Toolkit.

Salini Perera, используется с разрешения.

Как … получить поддержку от незнакомца

, автор — Джен Ким

Мы общаемся с незнакомцами в Интернете по множеству причин. Просите ли вы денег для поддержки дела или кандидата или ловите фолловеров и ретвитов, многие виртуальные взаимодействия являются поверхностными или корыстными.Но если это признак того, что безличность стала повсеместной, то поиск утешения у незнакомцев должен быть в высшей степени необычным. Верно?

Не обязательно, согласно исследованию исследователей из Вюрцбургского университета в Германии. Они обнаружили, что в стрессовой или пугающей ситуации компания кого-либо, включая людей, которых вы не знаете, дает некоторое утешение, даже если они на самом деле ничего не делают, чтобы помочь.

В ходе исследования исследователи измерили сопротивление кожи женщин-испытуемых, которое изменяется в зависимости от уровня тревожности, поскольку женщины слушали различные звуки, которые были либо нейтральными (например,g., брызги воды) или вызывающие страх (например, человеческие крики), когда в комнате находился другой случайный человек. Несмотря на то, что этот человек никак не взаимодействовал с испытуемыми, результаты показали, что «страх и возникающее в результате физиологическое напряжение [были] уменьшены простым присутствием другого человека». Просто зная, что рядом есть еще одно теплое тело, было достаточно, чтобы обеспечить чувство комфорта.

Один интересный лакомый кусочек из исследования: чем более отличным выглядел незнакомец, тем более ослаблялось его беспокойство.Авторы предположили, что это могло произойти, потому что испытуемый «предположил, что другой человек, в отличие от них, не боится».

Психологические исследования давно обнаружили доказательства того, какое влияние на нас оказывают незнакомцы. По большей части эти результаты подтверждают один и тот же принцип: взаимодействие с незнакомцами и даже доверие к ним на самом деле может быть полезно для нас.

Джен Ким — автор книг Love And …: Bad Boys, «The One» и других забавных способов саботировать ваши отношения.

Salini Perera, используется с разрешения.

Разговор с трудными людьми

Как… Избегать споров с трудными людьми

, Сет Мейерс, Psy.D.

Какими бы сложными ни были личности, с ними можно взаимодействовать так, чтобы не вызывать беспокойства, разочарования или конфликта:

Запомните это. Недавно я прочитал этот совет: «Никогда не спорь с тем, кто верит своей собственной лжи». Если вы будете помнить об этой мысли, это станет знаком остановки, когда вы обнаружите, что вас разочаровывает чей-то отказ признать реальность или соблюдать договоренности о взаимном уважении.Такие люди могут лгать себе, что они никогда не ошибаются и что всегда виноваты другие; что обвинение других оправдано; или что они честны и заслуживают доверия, а другие нет. Этот совет может помочь вам использовать позитивный разговор с самим собой в вызывающие моменты.

Примите тот факт, что вы никогда не «выиграете». Сложные личности склонны видеть в других людях в первую очередь противников, и, соответственно, они могут рассматривать социальные взаимодействия как неизбежно порождающие победителя или проигравшего. Они зациклены на том, чтобы не чувствовать себя неполноценными или незащищенными, поэтому они должны заканчивать каждое взаимодействие с чувством, что они преобладали.Вы никогда не выиграете конфликт с кем-то, чья самооценка полностью зависит от результата, поэтому ваша единственная стратегия — избегать слишком глубокого взаимодействия. Думайте об этих людях как о своего рода тюрьме: у них могут быть отношения, но они, скорее всего, пусты, без эмоций или настоящей привязанности.

Ваша сила в вашем спокойствии. Если вы потеряли хладнокровие, они получили то, что хотели, а именно заманить вас в ловушку. У сложных людей ограниченное самосознание того, что на самом деле происходит внутри них эмоционально, но они часто несчастны, находятся в негативном настроении и бессознательно пытаются заставить окружающих чувствовать то же самое.

Попробуйте метод умственного отвлечения. Как только вы поймете, что характерно трудный человек готов заставить вас присоединиться к нему в его негативных чувствах, отвлекитесь, пока он разглагольствует или бредит. Например, составьте мысленный список, который позволит вам отвлечься от того, что они говорят или делают — возможно, от предстоящих семейных дней рождения или от товаров, которые вам нужны в супермаркете.

Сет Мейерс, психиатр, — лицензированный клинический психолог.

Как… поговорить с нарциссом

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP

Вы можете ожидать, что люди с высоким нарциссизмом будут мотивированы держать в центре внимания самих себя, но также признают, хотя и неохотно, что им иногда приходится давать другим людям возможность поговорить. Логично, что наличие некоторой социальной грации будет работать им на пользу, поскольку это может помочь обеспечить их симпатию. В недавнем исследовании Потсдамского университета был задан вопрос, являются ли люди с нарциссизмом «агентами до мозга костей».Другими словами, проникают ли их внешняя самооценка и самоуверенность в их самое сокровенное «я»?

Исследователи использовали стандартный экспериментальный подход, при котором подсознательные ассоциации людей сравниваются с прилагательными, описывающими самих себя. Предыдущие исследования показали, что мы с трудом подбираем пары слов, которые мы считаем неверными для себя со мной, или те, которые мы считаем верными для себя, но не для меня. В этом исследовании участники видели на экране такие слова, как «активный» и «пассивный», и получали инструкции как можно быстрее реагировать на сочетание «активный» и «я», а также на «пассивное», а не «я».Их также попросили ответить активным парам, а не мне, и пассивным парам и мне.

Команда не обнаружила несоответствия между внешними и внутренними факторами в действиях людей с высоким нарциссизмом: они, похоже, не испытывали неприязни к себе «глубоко внутри», и поэтому, несмотря на высокие оценки потребности считать себя важными, у них не было особая внутренняя потребность видеть себя ответственными. Свобода не имела решающего значения для их самоощущения. Когда люди с высоким нарциссизмом выходят на сцену, они получают от этого удовольствие, но, стремясь к нему, они не пытаются скрыть чувство неполноценности.

Таким образом, похоже, что вам не нужно ходить по яичной скорлупе, когда имеешь дело с захватчиком разговора, опасаясь спровоцировать вспышку нарциссической ярости. Все отношения зависят от компромиссов, даже эти. Если кто-то постоянно пытается удержать поводья разговора, сделайте шаг вперед, чтобы превратить монолог в диалог. п

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP, — почетный профессор психологии и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте.

Как… поговорить с отягчающими обстоятельствами родственниками

Эбигейл Бреннер, доктор медицины

Что вы можете сделать с трудными людьми, которые, возможно, вам не очень нравятся и которые не хотели бы иметь в своей жизни, но с которыми вынуждены иметь дело, потому что они семья?

  1. Не пытайтесь их изменить. Заманчиво попытаться исправить кого-то, о ком вы хотите заботиться, и иногда это срабатывает, но чаще ваши усилия не будут вознаграждены. Важно сдерживать ожидания и признать, что они не могут измениться, по крайней мере, на данный момент.
  2. Присутствовать и прямо. Человек, пытающийся разжечь конфликт, может легко вывести вас из себя эмоционально — даже повысив частоту сердечных сокращений и кровяное давление. Старайтесь избегать реакции «бей или беги», которая неизбежно ведет к защите. Говорите прямо и напористо, и если обсуждение приближается к точке невозврата — когда речь идет уже не о разрешении конфликта, а просто о победе — отойдите в сторону.
  3. Побуждайте человека к самовыражению. Проявление уважения может иметь большое значение, поэтому позвольте им полностью изложить свою точку зрения, какой бы неприятной она ни была, без перерыва. Почему они чувствуют, что их осуждают или критикуют? Что, по их мнению, люди неправильно понимают? Что они от тебя хотят? Сохраняйте как можно более нейтральный характер, слушайте, а не вовлекайтесь, и вы можете позволить им почувствовать, что у них была прекрасная возможность сказать, что у них на уме.
  4. Следите за темами-триггерами. Помните, какие темы представляют собой точки разногласий и дисгармонии.Когда поднимаются эти деликатные темы, будьте готовы обратиться к ним прямым, неконфронтационным образом и отклонить конфликт, если атмосфера накаляется.
  5. Ставьте собственное благополучие на первое место. Нельзя скручивать себя эмоциональным узлом только для того, чтобы сделать кого-то счастливым или чтобы сохранить мир. Визуализируйте свои границы и защитите территорию между вами и кем-то еще. Никто не имеет права занимать ваше пространство, если вы его не пригласите.

Эбигейл Бреннер, М.Д., , психиатр и автор книг Transitions, SHIFT, и Life Matters .

Как… поговорить с человеком, придерживающимся иных политических взглядов

Джейсон Уайтинг, доктор философии.

Исследования мотивированных рассуждений, предвзятости подтверждения и других нелогичных скачков человеческого мозга показывают, что мы просто не способны убеждать друг друга в дебатах. Как эмоциональные и социальные существа, мы формируем мнения, основанные на наших чувствах, и стремимся к общению с другими, которые чувствуют то же самое.Это помогает нам придерживаться своих взглядов и отражать угрозы в их адрес. Исследования показывают, что когда людям предоставляют информацию по сложным темам, они соглашаются с пунктами, которые поддерживают их существующую позицию, и отклоняют те, которые ей противоречат.

Наименее информированные люди, как правило, наиболее ревностно относятся к тому, насколько они правы, и получают наибольшее удовольствие от своего предполагаемого морального превосходства. Горячие дебаты только убеждают уже обращенных и еще больше укрепляют другую сторону. Вот почему политические аргументы обычно бесполезны: всегда есть быстро меняющиеся данные, которые можно тщательно отбирать, а также множество преувеличений и искажений.

Жизнь может быть сложной, но мы предпочитаем простоту и определенность. Политика — наглядный пример: проблемы наполнены двусмысленностью, сложностью и субъективностью, но мы часто сводим все к простой уверенности: «Все, что говорит моя сторона, правда, и вы идиот, если не согласны. . » Вы недавно были в социальных сетях? Вы видели эту классическую формулировку: «Как может любой разумный человек проголосовать за кандидата X? Я честно спрашиваю! » Нет, они не. Они действительно спрашивают: «Какой идиот может поддержать это мошенничество?» Даже мое беспристрастное упоминание политики здесь может разжечь ваши эмоции и предубеждения.

Вольтер сказал: «Сомнение неудобно, уверенность смешна». Возможно, он думал о политике, но его слова применимы и к отношениям. Партнеры становятся уверенными в своем мнении, даже в отношении субъективных вопросов, потому что каждый любит чувствовать себя правым во всех сферах. В следующий раз, когда вы вступите в спор за обеденным столом, помните, что агрессивное выдвижение фактов и обвинений никого не победит. Вы можете просто спорить друг с другом до более глубоких разногласий.

Джейсон Уайтинг, доктор философии, , профессор Университета Бригама Янга и автор книги Люби меня истинно: преодоление удивительных способов обмана в отношениях.

Salini Perera, используется с разрешения.

Говоря о вашей пользе

Как… говорить, чтобы вас уважали

, Эми Алкон

Когда мы излучаем уверенность, окружающие могут посчитать нас компетентными, в то время как очевидная неуверенность имеет противоположный эффект.Уверенность, как правило, является предсказательной: она отражает нашу оценку, основанную на прошлых успехах в какой-либо области, что мы добьемся успеха в этой области в будущем. Интересно, однако, что наша уверенность или ее отсутствие не всегда связаны с тем, насколько мы способны на самом деле. Тем не менее, это очень важно для того, чтобы добиться уважения со стороны окружающих. То, как вы выражаете себя телесно и эмоционально, может наводить на мысль, что люди поступят мудро, если поверит вам и вашим способностям.

Есть три ключевых элемента в проектировании уверенности:

Самопринятие. Самопринятие — это полное принятие себя, как своих хороших, так и менее хороших сторон. Вы решаете принять вас целиком просто потому, что вы существуете.

Сострадание к себе. Самопринятию помогает сострадание к себе — быть таким же добрым к себе, как и к любому другому человеку, который вам небезразличен.

Здоровая самоуверенность. Это значит своевременно высказаться и постоять за себя, прежде чем вы накапливаете гнев и негодование.

Популярный совет «притворяться, пока не получится» может иметь неприятные последствия. Имитация уверенности требует запоминания многих вещей: встать прямо. Говорите через диафрагму. Не беспокойтесь. Говорите энергично. Это угрожает когнитивной перегрузкой, при которой все, что мы должны помнить, подавляет нас, и мы в конечном итоге оказываемся в худшем положении, чем если бы не пытались.

Вместо этого попробуйте выдать себя за нового себя. Подход к ролевой игре, разработанный Джорджем А. Келли в 1955 году, включает создание наброска персонажа человека, которым вы хотите действовать, — человека с чертой, к которой вы стремитесь, например, уверенностью, — а затем репетицию роли этого персонажа.Со временем, играя роль этого уверенного в себе человека, вы увидите, что вас не гонят метлой, когда вы действуете с чувством собственного достоинства; на самом деле люди будут относиться к вам лучше.

Эми Алкон является автором книги «Помощь в науке» Unf * ckology: A Field Guide to Living with Guts and Confidence, , из которой был адаптирован этот пост. Ее дескриптор в Twitter — @amyalkon.

Как… разговаривать с людьми, которые хотят вмешиваться в вашу жизнь

Злоумышленники и их нежелательные советы могут усложнить вашу жизнь.Чтобы понять, что стоит за этим раздражающим поведением и как на него реагировать, рассмотрим результаты недавнего исследования сплетен, проведенного Университетом Эрланген-Нюрнберг в Германии. Это исследование может помочь напомнить нам о вмешивающемся, потому что, как и сплетни, вмешательство вторгается в наши границы и вторгается в наш или чужой бизнес.

Исследование было сосредоточено на негативных сплетнях, которые продвигают цели говорящего и / или подрывают другого человека в стремлении к социальным отношениям, точно так же, как вмешивающиеся могут вторгаться в наше пространство, чтобы заявить о своем опыте и повысить свой социальный статус.Сплетники и злоумышленники могут считать свое поведение оправданным, потому что они считают, что знают больше, чем вы; поэтому они не думают, что вставать в вашу жизнь неуместно. Кроме того, они могут полагать, что их поведение сблизит вас двоих, в то время как вы можете рассматривать это как клин, который разделит вас.

Если вы пришли к выводу, что злоумышленник считает, что вы неспособны справиться со своими проблемами, его действия представляют как угрозу идентичности, то есть вы будете думать о себе негативно, если вы считаете, что его критика верна, и угрозу репутации, то есть если их предположения о вас были правдой, вы бы поверили, что другие будут меньше уважать вас.

Исследователи предложили три способа реагирования на такие угрозы:

Признайте, что в любой ситуации есть актеры и наблюдатели. С вашей точки зрения, вмешивающийся может вас принижать, но может также искренне полагать, что помогает вам.

Определите, беспокоитесь ли вы больше о своей личности или своей репутации. Вас больше беспокоит то, что вас унижают как компетентного взрослого, или то, как вас видят другие?

Изучите основания для вмешательства. Легко занять оборонительную позицию, когда кто-то дает вам незапрашиваемый совет. Однако, прежде чем решить, что ваше раздражение оправдано, подумайте, есть ли в этих словах доля правды. п

— Сьюзан Краусс Уитборн

Как… поговорить с людьми, которые вам нужны, из

Вы, вероятно, получали много «холодных звонков», когда торговый представитель пытался убедить вас рассмотреть продукты или услуги их компании. Вместо того, чтобы пытаться заставить вас сделать это прямо на месте, этот человек может сказать, что просто хочет назначить встречу, чтобы обсудить продукт более подробно.Этот подход подкреплен новым исследованием Школы образования, языка и психологии Йоркского университета Сент-Джона в Великобритании, в котором основное внимание уделялось словам, используемым для создания убедительных сообщений.

Команда проанализировала 150 фактических холодных звонков и обнаружила, что первым шагом к превращению презентации в встречу было оформление этой встречи как «совместного проекта», в котором продавец и покупатель являются партнерами. В одном примере продавец начал со слов: «Я действительно хотел подождать, пока один из моих экспертов как бы заглянет и посмотрит, чем мы можем помочь… »Представитель не спросил:« Можно? » что дало бы потенциальному клиенту простую возможность отказаться. Вместо этого они предположили, что обе стороны согласились встретиться, и попросили потенциального клиента согласиться только на время. Важно отметить, что пока не создавалось впечатление, что агент пытается продать услугу.

По словам исследовательской группы, поддержание разговора в этом «совместном» контексте сводит к минимуму риск негативного исхода, «ограничивая возможности потенциальных клиентов занять определенную позицию по отношению к встрече.«Человек не пытается изменить поведение, а вместо этого управляет получателем так, чтобы« дестабилизирующий ответ было трудно доставить ».

Убедительный подход к созданию иллюзии согласия применим не только к бизнесу, но и к любой сфере, в которой вы пытаетесь убедить людей в вашей жизни сделать что-то по-другому. Например, если вы рассматриваете проект по благоустройству дома, а не спрашиваете своего партнера: «Как вы думаете, нам следует…?» вы могли бы спросить: «Когда бы вы хотели вместе со мной взглянуть на веб-сайт этой компании?» п

— Сьюзан Краусс Уитборн

Salini Perera, используется с разрешения.

Говорить, когда это непросто

Как… иметь трудный разговор

Дэна Магера, MSW

Разговор с кем-то на сложные или сложные темы требует подготовки — например, взаимного согласования времени и места. Но не откладывайте разговор так долго, чтобы вы в конечном итоге собирали обиды и негодование в течение нескольких дней или недель, а затем сразу сваливали их другому человеку. Когда вы встретитесь, вам могут помочь следующие советы:

По возможности оставайтесь примерно на том же уровне глаз .Обычно бесполезно, чтобы один человек был физически выше или ниже другого.

Говорите как можно спокойнее . Это увеличивает шансы на то, что другие услышат содержание вашего сообщения, а не зацикливаются на ваших эмоциях.

Не показывайте пальцем . Обвинение или буквально указание пальцем может заставить другого человека почувствовать, что его отчитывают или унижают.

Избегайте криков, ругательств, оскорблений, унижений и угроз . Это, скорее всего, заставит другого человека уйти, выключиться или контратаковать.

Как можно более четко выражайте свои опасения и то, что вы хотели бы изменить. . Используйте конкретные примеры и избегайте бесполезных слов, таких как всегда, никогда, все и ничего. Они слишком обобщают и в корне неточны.

Не прерывать . Когда другой человек говорит, сознательно слушайте то, что он или она хочет сказать, с намерением услышать это. Если вы думаете о том, что собираетесь сказать в ответ, вы не слушаете.

Подходите к разговору открыто и с интересом к решению проблем, а не только к правоте . Если нам нужно быть правыми, это означает, что другой человек должен ошибаться. Это снижает вероятность взаимопонимания.

Держите под рукой тему . Обращение к другим темам или прошлым событиям мешает здоровому общению.

Не уходите без согласия другого человека. Но учтите тайм-ауты. Тайм-ауты дают людям возможность и пространство, чтобы успокоиться и собраться с мыслями, позволяя продолжить.

Возьмите на себя ответственность за то, чтобы чувствовать то, что вы чувствуете. Используйте утверждения «я» — например, «я чувствую …». И вместо того, чтобы говорить: «Вы меня так бесите», сосредоточьтесь на реальном поведении другого человека.

Отбросьте свои предположения. Люди растут и меняются. Даже если вы знаете кого-то в течение многих лет, вам необязательно знать, что этот человек чувствует или думает.

Дэн Магер, MSW, — исполнительный директор Центра восстановления Вэнса Джонсона и автор документа Some Assembly Required .

Как… получить поддержку, если вы интроверт

от Софии Демблинг

Уединение — одна из важнейших задач интроверта по уходу за собой. Но это в хорошие времена, когда жизнь предсказуема, а наши потребности обыденны.

Но жизнь не всегда идет гладко, и в такие моменты вы можете испытать свою природу.

Когда я столкнулся с серьезной проблемой со здоровьем, которая изолировала меня, я волновалась, что изобилие любовных забот со стороны других людей сокрушит меня.Но мне абсолютно необходимы были люди, на которых можно было бы опереться, сочувствующие уши, на которые можно было бы дать выход, и плечи, на которых можно было бы плакать (хотя я очень разборчив в том, кто увидит, как я плачу), а также конкретная помощь. Об этом трудно попросить, и поэтому я очень благодарен людям, которые помогают сделать это проще. Несмотря на это, я все еще интроверт. Но я понял …

  • … это нормально просить о необходимой мне поддержке. Гордая самодостаточность хороша, пока она не мешает нашему собственному благополучию. Вместо того, чтобы ждать предложений людей, я научился говорить: «Привет, мне бы понравилась ваша компания сегодня» или «Вы можете мне чем-то помочь?» Вы не поверите, но людям такие вещи нравятся.Они часто льстят.
  • … Я могу контролировать разговор. Не обязательно сразу отвечать на каждый телефонный звонок и сообщение. Если другие обидятся, пусть будет так. Люди, которые меня искренне любят, понимают.
  • … ныть — это нормально. Я стараюсь делать это умеренно и сдерживать это с помощью юмора, но я не могу быть стойким все время. Это утомительно и кажется фальшивым.
  • … поддержка не всегда бывает глубокой. Иногда просто тусоваться с хорошими людьми, когда я просто хочу быть регулярным и не думать о вещах, которые меня беспокоят.Когда жизнь пугает, легкий обед с небольшим количеством смеха может быть освежающим.
  • … не все знают, что и как сказать, а иногда люди говорят глупые или обидные вещи. Но на самом деле они часто бывают забавными в своей невежественности, а чувство юмора облегчает боль.
  • … Я могу принимать доброту, сохраняя границы. Я вел частный блог, чтобы держать людей в курсе моего прогресса, и это было настолько показательно, насколько я позволил. Я не был обязан рассказывать большинству людей больше, чем это.
  • … лучший способ выразить признательность людям, которые действительно появляются для меня, — это делать все возможное, чтобы продолжать показываться для них. Я стараюсь слушать и обращать внимание, открыто выражаю свою признательность и не беру, не отдавая взамен. Кроме того, приятно отвлекаться от себя.

София Демблинг — автор книги Путь интроверта: спокойная жизнь в шумном мире.

Присылайте свой ответ на этот рассказ в письмах @ Psyologytoday.com. Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, укажите свое имя, город и штат. Письма могут быть отредактированы для увеличения длины и ясности.

Купите копию журнала «Психология сегодня» в газетных киосках или подпишитесь, чтобы читать оставшуюся часть последнего выпуска.

Facebook / LinkedIn изображение: Владимир Борович / Shutterstock

Вдохновленный незнакомцами: как разговаривать с людьми во время путешествий: искусство несоответствия

Профили

Это тематическое исследование путешественника.( Прочитайте другие или назначьте себя . )

Мы все встречаем людей на дороге — это часть удовольствия от путешествия. Но для Марка Смита его встречи в дороге особенно переплетаются с самой поездкой.

Представьтесь!

Каждый успех и неудача последних 46 лет привели меня к сегодняшнему дню.

Беспокойный, в 2004 году я уволился с работы и открыл собственное дело в качестве продюсера мероприятий, без клиентов и с достаточной финансовой поддержкой только на три месяца.Перенесемся на 200+ событий в 2012 год, где я снова почувствовал себя застрявшим. Я закрыл двери своей компании и начал искать «что-то еще».

Пока я смотрел, я решил быть туристом в своем городе на 30 дней. И этот проект стал моей «следующей» вещью. В настоящее время я путешествую, хожу на приключения и веду блог.

Что в вас осталось прежним, несмотря на все карьерные изменения, которые вы сделали?

Одна постоянная черта с моей первой работы до настоящего момента — это моя способность устанавливать контакты и строить отношения, которые длятся дольше, чем сейчас.На каждой работе я заводил друзей на всю жизнь, и это верно даже для каждого города, в котором я бываю. Благодаря Twitter и Facebook я могу оставаться на связи с людьми, которых встречаю во время своих приключений.

Расскажите о некоторых из этих людей.

Я встретил пару, Тома и Салуда, во время морского путешествия на Гавайях. Мы были у побережья Напали на Кауаи, и я завязал с ними разговор о видах на побережье. Пока мы болтали, они начали делиться своей историей: они были возлюбленными детства, которые уехали, вышли замуж за других людей, имели другие жизни и детей.Они оба овдовели и снова встретились 40 лет спустя. Они полюбили друг друга и с тех пор неразлучны. Похоже на фильм, правда?

Сразу после поездки мы подключились к Facebook и регулярно болтали. Они даже пригласили меня на свою свадьбу!

У Тома недавно случился инсульт, и Салуд держит меня в курсе его прогресса. В этот момент я звоню примерно раз в месяц, чтобы проверить. Они оба произвели на меня впечатление, и их история напоминает мне, что для счастья никогда не поздно.

Что вдохновило вас на путешествие?

Моя семья мало путешествовала, когда я рос. Мы жили в Террасе, Британская Колумбия, в городе с населением 12 000 человек. Все наши каникулы были походами по провинции. Так что я был вдохновлен увидеть мир взрослым, потому что я его не видел.

Но был один момент, который действительно осветил путь для , как я путешествовал. Это было во время поездки в Торонто, где я потерялся в поисках конференции, на которой должен был присутствовать.Я столкнулся с женщиной, ищущей ту же вечеринку, и спросил, могу ли я присоединиться к ней. Мы смеялись всю ночь напролет и остаемся хорошими друзьями (я даже дважды навещал ее семью в Бойсе, штат Айдахо!).

Выступать, просить о помощи и разговаривать с незнакомцами — вот что я делаю везде, где бываю. Это полностью меняет впечатления от путешествия.

Когда вы разговаривали с незнакомцем, и это изменило вашу поездку?

Недавно в Нью-Брансуике я разговаривал с радиоведущим о своих путешествиях и упомянул, что ищу местные рекомендации на следующие несколько дней.Меня завалили звонками, электронными письмами и твитами, полными предложений.

Один из звонивших предложил провести день и отвезти меня на Дир-Айленд и Кампобелло. Он был производителем карт, и ему нужно было доставить их на острова, и он решил, что тоже может показать мне окрестности. Я согласился — и поездка превратилась в потрясающую.

Мы начали с паромной переправы на Дир-Айленд и, конечно же, с чашки кофе. Чтобы обойти весь остров без остановок, потребуется 45 минут, но мы останавливаемся у магазина каяков, смотровых площадок на гавань и букинистического магазина, чтобы доставить карты (я купил копию Энид Блайтон The Famous Five — я всегда чувствую ее книги призывают к приключениям).Мой «гид» знал всех, поэтому он рассказывал мне истории об их семейных историях и жил, путешествуя на машине между каждой остановкой.

Затем мы сели на паром до Кампобелло, и вся поездка была почтовой. Когда мы скользили по воде, были даже дельфины. На острове мой гид покажет мне государственный парк Рузвельта Кампобелло, который битком набит маяками, а также семейный ресторан, где готовят рулет из омаров.

Мне понравилось не только наблюдать, но и ощущать замедленный темп жизни, который приносит жизнь на островах.И ничего бы этого не произошло без этого незнакомца.

Как вы оплачиваете поездки?

На данный момент я достаточно известен, что советы по туризму часто приглашают меня посетить и написать о моем опыте в их регионе, и они часто покрывают некоторые расходы. Я зарабатываю деньги с помощью рекламных пакетов на своем веб-сайте (стараясь согласовать все, что продается с моей аудиторией). И я занимаюсь хакерством путешествий.

Какие методы путешествий вам нравятся больше?

Я стараюсь свести к минимуму программы вознаграждений, в которых участвую.Я набираю баллы в Aeroplan (за последние три года я набрал 100 000), Starwood Preferred Guest и RBC Avion. У меня сейчас 7000 очков с САУ и 50 000 с Avion. Между этими тремя программами я чувствую себя покрытым, если мне нужно или я хочу куда-то пойти. Я, вероятно, смогу покрыть расходы на перелеты, аренду автомобиля и проживание в отеле за счет всех этих баллов, если мне нужно.

В прошлом году я тоже попал в элитный статус, и это здорово. Повышение класса обслуживания, более быстрая посадка и доступ в залы ожидания в аэропорту — это отличные удобства.

Великий спор: проход или окно?

А И С Л Э.

Есть ли у вас какие-нибудь советы, как разговаривать с незнакомцами во время путешествий?

Сядьте в бар в ресторане.

Скорее всего, люди открыты для общения там — трудно заговорить, если вы сидите за разными столами (хотя я этого не делал…).

Когда у вас сработал этот трюк со штангой?

Находясь в Новом Орлеане на джазовом фестивале, я оказался в Clancy’s на обед.Честно говоря, это было потрясающе — так много людей и атмосфера вечеринки. Рядом со мной две женщины наслаждались своими блюдами.

Я наклонился, извинился за то, что прерываю, и заявил, что я впервые в ресторане, и хотел узнать, есть ли у них какие-либо рекомендации по меню. Это сломало лед, и они дали мне массу восхитительных предложений. И оттуда мы пустились в путь.

Ближе к концу вечера они спросили, где я собираюсь пообедать на следующий вечер — и это было то же место, куда они собирались.Я набрался смелости и спросил, не хотят ли они объединить усилия. И они сказали да.

Где вы в следующий раз будете разговаривать с незнакомцами?

Я уже планировал провести время в Тофино на западном побережье острова Ванкувер, Торонто, Гавайи и Кер-д’Ален в Айдахо. Но я уверен, что их будет больше.

Будьте в курсе событий с Марком по телефону 30 Day Adventures или в Twitter @TheMarcSmith .

###

Теги: в дороге, анкеты, отношения, путешествия

Подпишитесь сейчас, и вы будете получать лучшие сообщения всех времен.

Почему телефонные разговоры лучше, чем текстовые сообщения

В прошлом году я поставил перед собой задачу приставать к как можно большему количеству людей в моей жизни. Первой жертвой стал мой редактор, которого я однажды утром внезапно попросил перестать присылать мне сообщения об идеях для историй в чат-платформе нашего офиса, Slack. Вместо этого, сказал я, давайте обсудим идеи по телефону. Вскоре я сделал то же самое с другом, который написал текстовое сообщение, чтобы обсудить только что полученное предложение о работе. Несколько недель спустя, когда другая подруга написала мне, чтобы попросить совета по поиску квартиры в Нью-Йорке, я в ответ задал ей свой новый любимый вопрос: вы хотите мне позвонить?

Телефонный звонок потерял первенство в американской коммуникации.К 2014 году текстовые сообщения стали более обычным явлением для американцев в возрасте до 50 лет. С тех пор популярность текстовых средств коммуникации, таких как WhatsApp и прямой обмен сообщениями в Instagram, резко возросла. В частности, люди в возрасте от 20 до 30 лет заработали репутацию страдающих аллергией на телефонные звонки. Телефонный звонок, как сетевые рестораны и гольф, относится к культурным учреждениям, которые миллениалы могут убить.

Верный стереотипу поколений, я давно отправлял свою мать на голосовую почту и писал ей, чтобы спросить, чего она хочет.Вместо того, чтобы позвонить в парикмахерскую, чтобы записаться на прием, я просто позволил своим корням отрасти еще на шесть или восемь недель, пока мне не надоело это место достаточно, чтобы набрать номер. Независимо от задачи, я всегда сначала отправляю текстовое сообщение или электронное письмо. Было ли для этого приложение? Даже лучше. Если бы все варианты не помогли, я бы предпочел не получать то, что хотел, а не разговаривать с живым человеком. Телефонные звонки заставляют вас бороться с грязной реальностью жизни в мире, где другие люди могут нуждаться в вашем внимании, не предупреждая вас через календарное приглашение за две недели.Телефонные звонки не позволяют игнорировать сообщение в течение четырех дней, будучи уверенным в его безобидности.

Тем не менее, я здесь сегодня, чтобы признаться в своих грехах и попросить прощения у всех тех, чью голосовую почту я не слушал. Чтобы полностью покаяться, я должен прояснить то, что я теперь знаю как истину: телефонные звонки — это вообще-то хорошо.

Один из лучших аргументов в пользу телефонных звонков будет очевиден для любого, кто в течение трех дней ходил туда-сюда по электронной почте, пытаясь выбрать место для счастливого часа вторника.Гухан Субраманян, директор Гарвардской программы переговоров, которая обучает студентов бизнес-школ и юридических факультетов тонкостям разрешения конфликтов, утверждает, что устная беседа позволяет достичь гораздо большего за более короткое время. В любой дискуссии «люди задают вопросы, исследуют, задают уточняющие вопросы», — говорит он. «Очевидно, что это намного проще сделать по телефону или лично, чем по электронной почте или текстовым сообщениям».

Именно эта разница впервые подтолкнула меня к телефонным звонкам.Я хотел услышать реакцию своего редактора на мои идеи для рассказов и проработать их в реальном времени, а не смотреть, как зловещее изображение «Пол печатает…» зловеще задерживается на 30 секунд, прежде чем я узнаю вердикт. (Привет, Пол.) Я тоже хотел разжечь энергию живого разговора с друзьями. Я хотел пошутить и услышать чей-то смех. Я хотел, чтобы мои пальцы иногда отдыхали по ночам.

Поскольку сейчас доступно так много цифровых каналов для связи, проблема с телефонными звонками не в том, что они неудобны.Дело в том, что они бестолковые. Текстовые сообщения превратились в волнующий разговор, который никогда не начинается и никогда не заканчивается, особенно для молодых людей, которые постоянно используют свои телефоны. Часто ожидания немедленного ответа на текст столь же сильны, как и на телефонный звонок, — явление, вероятно, знакомое вам, если ваша вторая половинка когда-либо ссорилась с вами за то, что вы писали в Твиттере или размещали в Instagram Истории, пока вы оставил его или ее на чтение. Телефонный звонок может по-прежнему содержать более явное требование внимания , но на самом деле гораздо легче объяснить невозможность ответить на звонок, чем текст.

Я не защищаю полный отказ от текстовых сообщений в пользу разговора. Существует множество ситуаций, в которых явно предпочтительнее текст или электронное письмо, и для людей с нарушениями слуха или другими ограниченными возможностями, которые затрудняют телефонные звонки, развитие текстового общения в реальном времени является благом, которое нельзя сбрасывать со счетов. . У других людей чувство беспокойства может возникать из-за оперативности телефонных звонков. Текстовое общение позволяет от одного момента до нескольких дней самостоятельно редактировать.

Но, по словам Субраманиана, это само по себе может иметь некоторые недостатки. «По электронной почте полученное сообщение может не совпадать с отправленным», — говорит он. Ему не хватает двусторонней контекстуализации и более четкого тона, которые дает разговорная беседа.

Беседа по телефону обеспечивает блаженство речи, которую невозможно просмотреть, переадресовать и найти. Если что-то выходит немного странным, об этом не записывается (если только ваш собеседник не записывает это тайно, и в этом случае у вас более серьезные проблемы).Если вы что-то неправильно поняли, ваша ошибка не будет исправлена ​​за один день. Если в разговоре есть напряженный момент, вы не можете прокрутить назад, чтобы критиковать свое выступление, до тепловой смерти Вселенной. Snapchat взорвался несколько лет назад, потому что изображения, отправленные между пользователями в приложении, исчезли через 10 секунд после просмотра; разговор с кем-то по телефону давал такую ​​же свободу в устной форме со времен Александра Грэхема Белла.

Смартфоны ужасно держатся за ухо дольше нескольких минут, но они компенсируют плохой эргономичный дизайн одной ключевой особенностью: громкой связью.Я часто болтаю по телефону, лежа на диване с iPhone на животе, как будто я разговариваю с подругой, которая извинилась на кухню, чтобы взять сельтерскую воду, или с терапевтом, спокойно сидящим за пределами моего поля зрения. После этого я чувствую тот же довольный шум, который я получил от разговоров по телефону после школы, когда мне было 10 лет, незадолго до того, как AOL Instant Messenger захватил мое поколение в Интернете. Такое ощущение, что текстовые сообщения мне никогда не давали. (Хотя следует сказать: не используйте громкую связь в общественных местах.Вы живете в обществе.)

Оглядываясь назад, AIM вполне могла быть технологией, которая решила судьбы телефонных звонков миллениалов. Для детей той эпохи наличие метода общения, который позволял скрыть внеклассные беседы от родителей, давал свободу, которую многие люди моего возраста все еще приписывают текстовым сообщениям, спустя много времени после того, как поколение вышло за пределы удобства этого формата, превзойдя его логические крайности. . Вместо естественной интимности вербального разговора текстовые специалисты и технологические компании пытались модифицировать эмоциональную насыщенность в обмене сообщениями с помощью аббревиатуры (lmao) и эмодзи.Эти означающие в определенной степени работают, но есть ирония в том, что так много людей имитируют пробные камни разговорного разговора на своих телефонах, когда они всего на расстоянии одного нажатия кнопки от реальной вещи.

Джонни Геркин, психиатр из Медицинской школы Университета Северной Каролины, считает, что неправильные представления о назойливости и неудобствах телефонного звонка, вероятно, напугали многих людей, которые любят болтать по телефону, от предложения формата. «[Люди], возможно, чувствуют, что в культуре, в которой они живут, поднимать этот вопрос не очень хорошо», — говорит он.«Но я бы сказал, что у большинства из нас такая же интуиция» о преимуществах разговора по телефону. Люди, скептически относящиеся к тексту, иногда поднимают голову. В 2017 году Wired даже предсказал, что телефонный звонок скоро вернется. Этому еще только предстоит материализоваться, но вечная надежда.

Геркин применил ту же тактику, что и я: просто спрашивал людей, не хотят ли они ему позвонить. «Предположение, что удобство означает письменное и быстрое общение, — это вещь, которую нужно оспаривать», — говорит он, хотя иногда это правда.По словам Геркина, хитрость заключается в том, чтобы более активно думать о том, какая среда лучше всего подходит для конкретного взаимодействия. Он кивает на работу профессора Массачусетского технологического института Шерри Теркл, которая утверждает, что текстовые сообщения и электронная почта часто полезны для быстрого, логистического или низкоприоритетного общения, но что для более сложных вопросов разговорный разговор не может быть заменен.

Однако «быстрое» и «сложное» общение не всегда являются отдельными категориями.В случаях перекрытия между собеседниками необходимо согласовать правильный носитель для использования. Пол, мой редактор, неоднозначно относится к телефонным звонкам, потому что его работа требует гораздо большего количества задач одновременно, чем моя, а это означает, что иногда наши приоритеты в данный момент различаются. [Примечание редактора: Привет, Аманда.]

К счастью, решить эту проблему просто: вместо того, чтобы позвонить ему, я просто спрашиваю через Slack, хочет ли он мне позвонить. Спрашивание также позволяет людям с более серьезным беспокойством, связанным с телефоном, отказаться от него и помогает выявить людей в вашем кругу общения, которые, как и вы, тайно желают поболтать.Каждый раз, когда я спрашивал друга, хотят ли они поговорить, а не писать, я отвечал с энтузиазмом.

Как и многие проблемы изменения социальных норм, с которыми миллениалы столкнулись, но еще не решили, поколение Z — дети и молодые люди в возрасте от 7 до 22 лет — может оказаться группой, которая выкапывает себя из своих многочисленных почтовых ящиков. Они, конечно, тоже пишут текстовые сообщения и DM, но это поколение достигло совершеннолетия с онлайн-видео, а его возможности с FaceTime, Skype и другими методами видеочата дают им возможность развить разговорные навыки, которые пожилые люди могли потерять.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.