КГБ ПОУ «Уссурийский агропромышленный колледж»

Студенты часто спрашивают меня о том, как бороться с раздражением, в основе которого лежит злость или даже  гнев. Раздражение действительно является достаточно частым гостем на сцене нашей эмоциональной жизни. Предлагаю разобраться как оно устроено, откуда берется, для чего оно нам нужно и, как им управлять.

 

Для начала рассмотрим, что представляет собой раздражение.

Раздражение — недовольное состояние, когда любая мелочь злит, вызывает сильную болезненную реакцию, вплоть до скандала. Раздражение — состояние не приятное и достаточно вредное. Из-за раздражения любая мелочь превращается в конфликт, раздражение мешает пониманию и чувствованию окружающих, снижает ясность мышления, разумность решений и поступков.

Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Чаще всего эти предпосылки лежат глубоко внутри нашей личности, и мы их просто не осознаем.  Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно, всевластно и нам сложно с ним совладать. Когда такое происходит, все что мы можем сделать, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты!

Помните, что раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?

Раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие с тем, что находится внутри нас и является для нас болезненным. Раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

Так, например, нас может раздражать хамство других людей потому, что наш внутренний нахал не может проявиться. Ведь будучи маленькими, мы часто слышала о том, что вести себя по – хамски недопустимо и даже, возможно, получали наказание за проявления подобного поведения. Как следствие, мы научились прятать глубоко внутри проявление своей темной стороны, а со временем поверили в то, что мы совершенно хорошие. Важно помнить о том, что мы не плохие и не хорошие. Мы такие, какие мы есть. Просто взрослея, мы должны учиться понимать и принимать различные стороны собственной души. И на основе этого определять, что есть хорошо, а что есть плохо, что допустимо, а что нет. Осознавать свои отрицательные качества и проявления не всегда приятно. Однако, взрослея, наша задача состоит в том, чтобы подружиться и с нашими отрицательными сторонами. Только в этом случае мы можем развиваться гармонично и формировать себя как личность.

Что важно еще понять о чувстве раздражения. Раздражение не стоит рассматривать только лишь с точки зрения его отрицания. Если уж оно возникает, то о чем-то нам сигнализирует! Мы можем раздражать, когда испытываем недостаток чего – то или излишнее воздействие. Например, нам может не хватать внимания со стороны близких или наоборот – этого внимания может быть слишком много. Тогда нам необходимо начать действовать, чтобы снизить чувство внутреннего дискомфорта и выровнять отношения. Иначе, чувство раздражения будет только усиливаться и разрушать значимые отношения и нас самих. Ведь как чрезмерное проявление раздражения имеет последствия, так и его сдерживание, и подавление.

Еще раздражение может говорить нам о том, что мы не можем исполнить наши, мечты, желания. В этом случае стоит пересмотреть свои возможности, внутренние ресурсы и, возможно, наметить иной путь их достижения.

А теперь самое время познакомится с тем, как же нам стоит управлять собственным раздражением. Именно управлять, а не бороться! Ведь все, с чем мы боремся, вызывает сопротивление, а значит, борьба  может только усилиться.

Существует множество способов управления раздражением, злостью, гневом. Я поделюсь с вами  лишь некоторыми из них.

1. Освобождение от раздражения (злости, гнева) за счет извлечения уроков из ситуации

Этот способ освобождения от раздражения состоит в том, чтобы взглянуть на ситуацию, которая вызывает в вас чувство раздражения или иные отрицательные эмоции, и спросить себя: «Какой урок я могу извлечь из этой ситуации, чтобы быть подготовленным к аналогичным случаям в будущем? Как мне приобрести уверенность на тот случай, когда я снова столкнусь с аналогичной проблемой?» Подход этого типа может помочь вам освободиться от отрицательных эмоций, поскольку научит поступать правильно в аналогичных ситуациях. Тогда время или усилия, затраченные в конфликтной ситуации, не будут казаться вам потерянными зря. Напротив, вы сможете взглянуть на конфликт как на возможность научиться чему-либо, и, придя к этой мысли, вы почувствуете, что гнев покидает вас. Для того, чтобы извлечь полезный урок, ваш гнев превратится в нечто положительное и конструктивное.

2. Управление раздражением (злостью, гневом) с помощью «заземления»

В этом варианте вы представляете отрицательную эмоцию, которая входит в вас, как пучок отрицательной энергии от человека или энергии, рождающейся в конфликтной ситуации. Затем вы представляете себе, что эта энергия опускается в вас и спокойно уходит в землю.

3. Управление раздражением (злостью, гневом)  с помощью «проецирования»

Иной вариант управления и  избавления от раздражения (злости, гнева) состоит в том, чтобы полностью расслабиться, а затем представить, что вы излучаете отрицательную эмоцию, которой вы охвачены, и проецируете ее на некий экран (возможно в виде какого – то образа). После этого представьте, что берете лучевую пушку и стреляете в него. С каждым попаданием ваше раздражение ослабевает все больше и исчезает.

Если выше предложенные приемы помогут вам снизить силу раздражения (злости, гнева) или полностью его утихомирить в достаточно короткие сроки и даже в ситуации «здесь и сейчас», то ниже я опишу прием, который потребует чуть больше временных затрат.

4. «Письмо обидчику»

Этот прием уместен в том случае, если раздражения, обиды накопилось слишком много, но высказать их человеку вы не можете по некоторым  объективным или субъективным причинам.

Представьте на пустом стуле напротив вас собеседника, которому адресованы ваши чувства, и расскажите ему о себе и своих чувствах все то, что когда‑то не было сказано. А можете написать ему письмо, и его вовсе не обязательно отправлять, поскольку выражение чувств нужно, прежде всего, вам для того, чтобы освободить свой организм от накопленных чувств.

Вот примерный смысл такого письма:

«Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами (или – „чтобы рассказать тебе, то, что никогда не говорил(а)“, или – „что на самом деле со мной происходило тогда, когда…“).

Мне не нравится (или в прошедшем времени – «не нравилось»), что… Меня разочаровывает и раздражает, что… Я сержусь на то, что… Я хочу… Мне грустно, что… Меня задело… Мне больно… Я страдаю от того, что… Мне хотелось… Меня беспокоит… Я надеюсь, что… Я в ужасе оттого, что… Я не хочу… Мне нужно… Меня смущает, мне неловко… Мне жаль… Мне стыдно… Мне не хотелось… Я люблю… Я понимаю… Я прощаю… Я ценю… Я благодарю за… Я знаю, что… Мне бы хотелось услышать от тебя… Я так и не получил(а) от тебя…» и так далее.

Если ваше письмо адресовано прошлым событиям или людям, которых вы больше никогда не увидите, – вы имеете больше возможностей для выражения чувств, которые переживали когда‑то.

Помните о том, что эмоции делают нас людьми, а управление эмоциями делает нас разумными людьми.

Берегите себя и своих близких.

 

Психолог колледжа Базалей И.С.

Раздражение — Психологос

​​​​​​​

Фильм «Школа разума»

​​​​​​​​​​​​​​Раздражение — недовольное состояние, когда любая мелочь злит, вызывает сильную болезненную реакцию, вплоть до скандала. Раздражение — состояние не приятное и достаточно вредное. Из-за раздражение любая мелочь превращается в конфликт, раздражение мешает пониманию и чувствованию окружающих, снижает ясность мышления, разумность решений и поступков.

Раздражение может вызываться самыми разными причинами.

Прямым образом раздражение провоцируется действиями или общением, когда постоянно задевают что-то больное: больные точки в душе, больные темы в общении. Раздражение нередко возникает как злость на самого себя, когда человек не может придумать решение ситуации или не решается сделать то, что необходимо.

Например, девушка сидит в офисе, за спиной у нее окно. Всем стало душно, окно открыли. На улице октябрь, девушке стало холодно. Организму дискомфортно, срочно нужно состояние менять. Явно видно три варианта — 1. Сменить место. 2. Накинуть куртку. 3.Закрыть окно. Ничего из этих трех пунктов девушка сделать не решается. И тогда сначала возникает раздражение, потом злость, а потом девушка просто «бесится». И уходит с работы замерзшая и злая. А потом приходит к психологу и говорит — «Что мне делать, сотрудники по работе меня просто бесят». Возникла «психологическая проблема». А всего-то и было нужно — сделать так, чтобы не дуло.

Однако раздражение иногда возникает практически беспричинно: например при усталости или просто неудачном дне. Интересно, что раздражение бывает симптомом простудных и других заболеваний: заболевания еще вроде бы нет, но раздражение уже сигнализирует: похоже, заболеваете.

Раздражение может быть не ситуативной реакцией, а личностной чертой — раздражительностью. Такое раздражение чаще возникает у людей негативных, постоянно недовольных, эгоцентричных, не умеющих и не привыкших понимать людей, ставить себя на их место. Частая причина раздражения — общая невоспитанность, когда человек не привык и не умеет реагировать на другого человека сдержанно, с пониманием, корректно, считает нормальным то молчать, то срываться. Это лечится просто обучением хорошим манерам и повышением общей культуры.

Что делать при раздражении?

Возможно, вы просто плохо понимаете собеседника. Всегда полезно поставить себя на место другого человека, понять его ситуацию и его правоту. Если не можете сами — попросите других умных людей, вам помогут. Если вас раздражает общение с этим человеком само по себе, лучше прекратить общение и пойти погулять на свежем воздухе. Если вас раздражают все и вся, проверьте, здоровы ли вы. Как минимум, полезно выспаться. Очень часто полезно попрактиковать глубокое и замедленное дыхание: это проветривает мозги и успокаивает. Возможно, что-то причиняет вам дискомфорт: холодно, вы хотите в туалет, вы чего-то боитесь… Если вы разберетесь с этими причинами и уберете раздражающий фактор, раздражение уйдет.

Развитый и воспитанный человек не раздражается. Точнее, можно указать уровни мастерства человека, умеющего справляться со своим раздражением:

1. Умею скрывать свою раздражительность.
2. Снимаю свое раздражение в течение не более 3 минут, как только оно возникло. Либо, если на мое раздражение мне люди указали, то я свое раздражение признаю и оперативно поправляю.
3. Я практически просветленный, иногда раздражаю окружающих своей ровной доброжелательностью…

Хороших вам собеседников!

Что такое «раздражение» и как с ним бороться – Психология без соплей

Раздражение — очень неприятное чувство, хорошо знакомое всем нам. Кто-то раздражает нас, кого-то раздражаем мы. Давайте поговорим о том, почему это чувство с нами случается и как от него избавиться. Но сначала, разберемся, что вообще такое «раздражение», как оно устроено и откуда берется. Ответив на эти вопросы, мы от раздражения избавиться еще не избавимся, но ясное понимание происходящего позволит снизить интенсивность эмоций и не наломать дров лишний раз.

Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Например, одно и то же действие, кого-то может раздражать, а кого-то — восхищать. Действие одно, реакции разные — это говорит о том, что раздражение — штука не универсальная, а очень индивидуальная. Да, иногда, разных людей раздражают одни и те же вещи, но это говорит всего лишь о совпадении у них внутренних установок, а не о том, что раздражитель имеет всечеловеческую значимость.

В философии и психологии происхождение чувства раздражения никогда не было секретом — в действительности, все очень просто и довольно очевидно. Но с одной оговоркой — все встает на свои места, только если признать наличие у человека того, что в психологии называется «бессознательным». Проблема в том, что о наличии неосознаваемых слоев души известно далеко не всем или о нем знают, но только на абстрактном уровне — «Ну, да, есть где-то там что-то там у кого-то там».

После стольких лет популяризации психологии, такая неосведомленность о собственном устройстве сродни незнанию того, что земля круглая. И тем не менее, очень часто люди упорно не верят, что у них внутри есть что-то такое, чего они не знают и совершенно не контролируют. Тем самым, они приравнивают все свое существо, к своему сознаваемому «Я», со всеми его заморочками и противоречиями, а между тем, наше повседневное «Я» — только легкий отголосок того, что происходит на гораздо более глубоком уровне. Наше «Я» — это маленький островок на поверхности океана, покрывающего всю планету. Именно этот океан бессознательного определяет течение нашей сознательной жизни, как бы нам не не хотелось верить в обратное.

((А что раздражает вас?))

[[Продолжение — про бревно в собственном глазу]]

Так вот, корни чувства раздражения, которое мы регулярно испытываем, лежат в области бессознательного. Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно и так всевластно. По большому счету, у маленького щупленького «Я» нет никаких шансов противостоять Океану. Когда раздражение уже начало накатывать, от него не спрятаться. Бесполезно ему сопротивляться — шторм закончится только тогда, когда закончится.

Все, что можно делать в этом состоянии, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более, что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты. Помните первый абзац? — Раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?

Смотрим дальше. Почему получается, что нас раздражает то, а не другое? Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала вклинившегося без очереди… Почему так? Ведь тот неряха сам себя не раздражает. Хвастун от своих речей искренне балдеет. И нахал тоже, скорее, собой гордится, чем на себя раздражается.

Дело в следующем — раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие. Примерно так же, как два одинаковых камертона начинают звучать вместе, если звякнуть по одному из них. В позитивном контексте это явление называется «эмпатия» — душевное созвучие, взаимопонимание на глубоком уровне. А в негативном — случается «раздражение».

Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся — это начинает звучать наш душевный камертон, наш «внутренний нахал», о существовании которого мы может быть и не подозревали. Очень часто люди в таком случае открещиваются — «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня вообще бесит!» — Искреннее такое возмущение. Однако дело обстоит именно так — раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим» и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны. Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону — ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется, уходит в бессознательное. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда.

Помните разговор про условность хорошего и плохого? Здесь это тоже важно, потому что ребенок про «добро» и «зло» ничего не знает и отличает одно от другого лишь по поведению родителей. Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — интроверт, спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод — «Быть активным плохо, я — плохой». И все. Совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. День за днем, год за годом. А потом, будучи уже взрослым человеком — вялым, размеренным и степенным — он «почему-то» испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Уже понятно, почему?

В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы раздражаемся на нахала — это наше собственное врожденное нахальство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизненного цикла, вылезает наружу — обозленное и корявое. Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы вешаем всех собак на него — мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим. Нам кажется, это он сволочь, а мы — хорошие. А он не сволочь, ему всего лишь повезло, что в детстве ему это качество не «ампутировали». Поэтому, если всмотреться вглубь себя еще внимательнее, то окажется, что мы ему даже завидуем — «Ему можно, а мне нельзя!» — и от этого раздражаемся еще больше.

Мы — не хорошие и не плохие. Мы такие, какие есть. Кто-то знает себя лучше, кто-то хуже. Кто-то очень пуглив и сильно боится оказаться плохим. Кто-то очень настырен в том, чтобы доказывать всем свою хорошесть. Но, научившись однажды делить все на черное и белое, мы несем этот крест по жизни, разрывая себя и весь мир на части.

Взрослея, человек должен бы узнать и принять все стороны своей души, потому что только ребенок вынужден слепо соглашаться с тем, что считать плохим, а что хорошим. Взрослый — должен бы сам для себя определять эти границы. Но мало кому хватает духу взглянуть себе внутрь — на темную заброшенную часть души, на те качества, которые когда-то пришлось спрятать подальше, чтобы не гневать родителей.

Вызов взросления состоит в том, чтобы узнать себя, выпустить на волю своего «мистера Хайда» — и подружиться с ним или, хотя бы, найти точки соприкосновения для сотрудничества. Только тогда человек становится целостной личностью, гармонично сочетающей в себе то, что было дано от природы.

Как справиться с раздражением и гневом на работе

Дедлайн, телефонные звонки, шумные  коллеги и требовательный босс — это лишь малая часть списка раздражающих факторов на рабочем месте. Тем не менее, Вы обязаны сохранять спокойствие и доброжелательность, как подобает солидному офисному работнику.

От Вас что-то хотят, требуют, нарушают ваши личные границы. Ваше терпение на исходе, Вы начинаете говорить на повышенных тонах. Раздражительность здесь — это защита: так Вы показываете свое недовольство. Однако раздражение может перейти в другую стадию — гнев, а если ситуация затянется — даже в ненависть. Или ситуация системной перегрузки: Вам не хватает отдыха, Вы работаете в некомфортном темпе, параллельно выполняя сразу несколько дел. Раздражительность может быть вызвана одной причиной или сразу несколькими, выражаться по-разному.

Эта реакция неприятия чаще всего направлена на ближних. Мы срываемся на тех, кто нам дорог. Самые спонтанные, искренние и неконтролируемые чувства мы изливаем семье или друзьям.

Что же делать?

Постарайтесь понять, почему сейчас Вы раздражаетесь чаще, чем обычно, и что может за этим стоять? Если Вы чувствуете, что раздражительность становится системой, не исключением, а правилом, повышенный тон разговора входит в привычку — это сигнал, что надо серьезно подойти к решению проблемы и восстановить гармонию вашего внутреннего мира, иначе это пойдет Вам во вред.

Разобравшись с возможными причинами раздражительности, обратимся ко второму вопросу: как все же управлять своей реакцией и не раздражаться?

1. Изучите свои триггеры — те ситуации, которые вызывают у Вас раздражение. Составьте список: 5-10 основных источников раздражения. На самом деле их больше, если расписать подробнее по разным сферам жизни. Например, в транспорте меня раздражает одно, на работе другое, в отношениях — третье. Далее, проследите историю каждого триггера: почему Вас это раздражает. Это очень действенный способ.

2. Узнайте больше про механизм раздражения, прочитайте об этом. Знание о том, как устроены наши эмоции, очень помогает — мы начинаем понимать их биологические и психологические мотивы.

3. Старайтесь уловить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в Вас, — тогда будет проще прервать контакт с объектом, переадресовать эмоцию или применить другую тактику — например, глубоко дышать.

4. Избегайте ситуаций, где срабатывают ваши триггеры. Я понимаю, что легко сказать и трудно сделать. Но попробуйте составить маршрут в объезд пробок или просто поменяйте подход к тому, что вызывает раздражение.

Чтобы эмоции не накапливались, не держите боль и обиды в себе: спокойно, без крика поделитесь тем, что переживаете, объясните, постарайтесь разобраться с чувствами вместе. Если эмоции остаются, не направляйте их на человека, а найдите форму, в которой Вы можете их выразить. Например, с раздражением и стрессом помогают занятия спортом — все силы уходят на активные физические действия, а не на ссоры.

И всегда помните об очень полезном психологическом приеме: если невозможно изменить обстоятельства, измените свое отношение к ним.

Елена Стоянова,
ведущий профконсультант
отдела занятости населения Советского района,
Тел.333-13-88

Психосоматика аллергии — Возрождение Жизни

Каждый из нас замечал, что после сильного стресса, долгого хронического напряжения, мы в большинстве случаев заболеваем. В молодом возрасте это чаще простудные заболевания, возникновение которых не вызывает особого удивления, ну мороженое съел, ну из холодильничка попил, ноги промочил, под кондиционером посидел…

В возрасте, когда уже имеется маленький или большой букет хронических заболеваний, происходит неожиданное обострение, которому мы впрочем, тоже не удивляемся, так как привыкли, что у имеющего заболевания, они, нет-нет, да обостряются… А причина-то именно в ослаблении организма сильными отрицательными эмоциями, снижении из-за них иммунитета.

Аллергия — это чрезмерная реакция организма на какой-нибудь аллерген, на который у большинства населения никакой реакции не возникает.
Связывать тяжелые заболевания с накопившимися эмоциями начали уже давно, когда выделили категорию психосоматических заболеваний. И многие исследователи подробно расписывали таблицы соответствия заболеваний испытываемым эмоциям.

Аллергия, согласно психосоматике, возникает у тех индивидов, которые что-то отчаянно не приемлют чего-то в своей жизни, отказываются принимать, протестуют против несправедливостей жизни, но, в силу воспитания или страха перед последствиями, не разрешающих себе открытый протест.

Пациент не доволен обстоятельствами своей жизни, но вынужден их терпеть. Он не делает то, что хочется, наоборот, принуждает себя к нелюбимым, но нужным занятиям. Часто нужным кому-то другому — начальнику, партнеру в браке, родителям, детям. И аллергия становится необходимой, чтобы иметь возможность отказаться от насилия над самим собой.

Конечно же человек, живущий под таким прессингом испытывает массу отрицательных эмоций, тревога держит его в постоянном напряжении. И больной сам себя бесконечно мобилизует, чтобы в любую минуту быть готовым к отпору.

И за врагов принимает уже не только людей, чьи-то нелестные высказывания, но и вполне безобидные для многих пыль, пыльцу, продукты… Люди, имеющие аллергию в своем анамнезе очень обидчивы, подсознательно считая, что если они так много делают для других, не считаясь со своими желаниями, то так же должны поступать и в ответ окружающие.

И если этого не происходит возникает подавляемая агрессия, которая не высказывается вербально, а выливающаяся отеком, воспалительными реакциями в носоглотке, органах зрения, высыпаниями на коже.

Если к примеру, человек «на дух кого-то не переносит», тот вызывает сильнейшее раздражение, то это предрасполагает к развитию аллергии на пыльцу, пыль, а в последствии и аллергического бронхита, бронхиальной астмы. Другой вариант раздражения, когда негатив вызывает окружающая обстановка, то, что соприкасается вплотную с человеком, может отразиться на коже и возникнут дерматиты, экземы.

Излечение аллергии

Для того чтобы излечиться от аллергии или хотя бы существенно ослабить ее симптомы, необходимо решить внутренние противоречия, научится качественно расслабляться, определить в конце концов, какие выгоды приносит вам аллергия.

Для многих это кощунственно звучит, когда они слышат или читают о том, что их мучительная болезнь может приносить выгоду. Это абсолютно человеческая реакция, сказать «чепуха, бред» и пройти мимо, даже не задумавшись, а может в этом что-то есть… Кстати, наиболее характерна такая реакция именно для АЛЛЕРГИКОВ.

Ведь так соблазнительно считать себя безгрешным мучеником, на которого напала злая болезнь. А что же на деле? Задайте себе вопрос, чего вам позволяет избегать аллергия? Каких изменений в своей жизни вы боитесь? Что будет, если вы выразите свой протест не на физическом уровне через извергание соплей, кашля, а выскажете его прямо? Кто вам так неприятен, что вы готовы разодрать себе кожу (зуд), только бы с ним не контактировать?

Сможете разобраться сами со своими внутренними противоречиями –замечательно !

Если не получается сделать это самостоятельно, приходите на консультацию психолога в медицинский центр «Возрождение жизни».

МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ!

Дискомфорт в уретре у женщин

Уретральный синдром у женщин – это состояние, поражающее мочеиспускательный канал (трубку, по которой ваша моча выводится наружу). Уретральный синдром указывает на воспаление или повреждение уретры.

Симптомы уретрального синдрома напоминают уретрит, причиной которого является инфекция и воспаление уретры. Они включают боль внизу живота, а также частое и болезненное мочеиспускание.

Оба условия только усиливают раздражение уретры. Уретрит развивается на фоне бактериальных и вирусных инфекций, в то время как причина уретрального синдрома зачастую неясна.

Причины, симптомы и факторы риска уретрального синдрома

У уретрального синдрома может быть множество причин. Сюда следует отнести и физические аномалии в строении мочеиспускательного канала — например, сужение или раздражение, появившиеся после травмы или операции.

Причиной раздражения уретры могут быть:

• душистые продукты, парфюмерия, 

• мыло, пена для ванны или гигиенические салфетки,

• сахарный диабет или дисгармональные состояния;

• спермицидная смазка,

• определенные напитки и продукты, содержащие кофеин,

• химиотерапия и облучение.

Причиной травмы мочеиспускательного канала может быть:

• сексуальная активность,

• использование диафрагмы,

• использование тампонов,

• катание на велосипеде, лошади.

Уретральный синдром может также наблюдаться у женщин в постменопаузальном периоде, у которых травме уретры способствует недостаток эстрогенов (женских половых гормонов первых 14 дней цикла) и сухость влагалища.

Дефицит эстрогенов у женщин сопровождается нарушением кровоснабжения мочевого пузыря и уретры, а также резким снижением барьерной функции уротелия.

Образование барьерного (защитного) слоя в уретре и мочевом пузыре у женщин является в основном гормонально зависимым процессом, где эстрогены влияют на его синтез, а прогестерон – на выделение его эпителиальными клетками

Если в ходе обследования была выявлена бактериальная или вирусная инфекция, то речь идет об уретрите, а не об уретральном синдроме.

Симптомы уретрального синдрома у женщин включают:

• боль внизу живота,

• ощущение давления в животе,

• регулярно возникающее желание срочно помочиться,

• частые позывы к мочеиспусканию,

• проблемы с мочеиспусканием,

• боль во время мочеиспускания,

• дискомфорт в области вульвы,

• боль во время секса,

• кровь в моче.

Диагностировать уретральный синдром очень непросто – для этого нужно исключить другие возможные причины вышеперечисленных симптомов, в частности — инфекции, вызванные вирусами и бактериями.

Как рекламировать свои достижения, не вызывая зависти и раздражения у коллег и начальства

Никто не любит хвастунов – возможно, потому, что они вызывают зависть, раздражение и даже злость. Ученые выяснили: сотрудники, которые рассказывают всем о достигнутых высотах, не кажутся более компетентными, чем их скромные коллеги. Самореклама ассоциируется с низкими показателями эффективности, особенно у женщин, поскольку общество осуждает их сильнее, когда они афишируют свои успехи. В некоторых странах, в том числе в США, люди более терпимы к саморекламе. И все же бахвальство везде воспринимается в целом негативно.

Даже если вы будете хвастаться завуалированно, ситуацию это не изменит. Речь идет, например, о «скромном хвастовстве», т. е. самопохвале, замаскированной под жалобу («Я так устал быть единственным доверенным лицом босса»), и о самоуничижении («Не могу поверить, что получил эту награду!»). В ходе исследования, проведенного Овулом Сезером из Университета Северной Каролины, респонденты описывали людей, оставляющих в соцсетях комментарии вроде «Ой, я и не ожидал, что мою книгу включат в топ-10 бестселлеров Amazon», не только как менее приятных, но и как менее компетентных по сравнению с теми, кто открыто писал: «Мою книгу включили в топ-10 бестселлеров Amazon».

Возможностей для безопасного хвастовства очень мало, поэтому я обычно советую доказывать профессионализм не словом, а делом. Мои исследования и работы других специалистов позволили понять, как привлечь внимание к своим достижениям, не вызывая негативных эмоций.

Рассказывайте, когда спрашивают. Если на заданный вопрос невозможно ответить, не упомянув своих достижений, не надо сдерживаться. Согласно исследованиям, если человек рассказывает о своих успехах в ответ на прямой вопрос, это не портит впечатления о нем. Если вам дают возможность похвастаться, например, спрашивая: «Каковы ваши самые сильные стороны?» или «Как вам удалось так быстро закончить работу?», не стоит упускать ее – это может показаться подозрительным. Если вы промолчите или проявите застенчивость, люди подумают, что вы не самый приятный и не заслуживающий доверия человек.

Рассказывайте, когда рассказывают другие. Замечали ли вы, что, когда с вами делятся личными историями, приятными или не очень, в ответ вы сообщаете что-то о себе? Негативный эффект хвастовства сходит на нет, когда окружающие также рассказывают о своих успехах.

В ситуациях, в которых принято делиться своими достижениями, например при приеме на работу, хвастаться может быть полезно. В ходе одного исследования ученые наблюдали за 106 соискателями, проходившими собеседование, – специалисты записывали их ответы и подсчитывали, как часто они прибегают к саморекламе. Тех, кто не стеснялся рассказывать о своих сильных сторонах, опыте и достижениях, интервьюеры чаще считали подходящими для работы и представляющими больший интерес для компании, чем тех, кто восхвалял себя умеренно.

Этот эффект ярко проявляется в социальной сети LinkedIn, по сути созданной для самопродвижения, а также в кабинетах врачей, юристов и других специалистов, которые вешают на стену дипломы и сертификаты, чтобы показать пациентам и клиентам, что они в надежных руках. В двух словах: ученые доказали, что, когда окружающие говорят о своих достоинствах, можно делиться собственными успехами, не боясь прослыть неприятным, корыстолюбивым или невоспитанным.

Найдите промоутера. В серии исследований, проведенных Джеффри Пфеффером из Стэнфордского университета, участникам, которые должны были установить зарплату для нового сотрудника, предоставили одну из двух стенограмм собеседования. В первой кандидат сам говорил о себе: «Любой, кто работал со мной, подтвердит, что я прирожденный лидер». Во второй соискателя презентовал рекрутер: «Все коллеги считают его прирожденным лидером». Кандидат, которого представлял посредник, был оценен как более компетентный. Ему назначили более высокую зарплату, чем тому, кто рассказывал о себе сам. Еще одно исследование показало: если человека хвалят другие, это вызывает меньше негативных эмоций вроде зависти и раздражения. Этот эффект настолько силен, что даже вопиющий конфликт интересов (например, когда агентство получает процент от зарплаты подобранного сотрудника), похоже, не подрывает доверия к посредникам.

Разумеется, на встречу по оценке эффективности посредника не приведешь. И все же можно найти людей, в том числе коллег, руководителей, наставников и кураторов, которые с удовольствием расскажут о вас, если вы уважительно их попросите. Это проще, чем кажется. Как демонстрирует исследование Ванессы Бонс из Корнеллского университета, мы примерно на 50% склонны недооценивать готовность окружающих оказать нам поддержку. Те, кто нас хвалит, тоже получают от этого пользу. В ходе опроса, посвященного «позитивным сплетням», выяснилось, что люди более высоко оценивают тех, кто хорошо отзывается о чужих достижениях.

Соблюдайте баланс. Даже если появляется возможность рассказать о своих достижениях, помните: все должно быть в меру. Как утверждают исследователи, человек кажется в большей степени заслуживающим доверия и благожелательным, если говорит о себе не только в положительном ключе. Чем выше ваше положение в обществе, тем важнее наравне с достижениями признавать свои ошибки и страхи. Такая откровенность не только в целом похвальна, но и представляет вас в более выгодном свете: вас едва ли сочтут наглым, неприятным и вызывающим зависть.

Такая стратегия действует, потому что людям гораздо проще составить мнение о предмете, сравнивая между собой его характеристики. Когда негативный аспект упомянут среди множества положительных, мы сопоставляем их и видим, что хорошего значительно больше. Например, участники исследования, проведенного Элисон Вуд Брукс из Гарвардской школы бизнеса, испытывали сильную зависть к успешным предпринимателям, о которых им рассказывали (все истории были вымышленными). Единственным бизнесменом, не вызывавшим зависть, оказался человек, который после презентации проекта сказал потенциальным инвесторам: «Я не всегда был успешным. Мне пришлось через многое пройти, чтобы чего-то достичь Когда я открыл компанию, я не мог объяснить потребителям, почему они должны поверить в меня и нашу миссию. Мне многие отказывали».

Празднуйте победу правильно. Признание заслуг поднимает моральный дух и улучшает общее состояние человека. Воспевать свои победы можно так, чтобы никто не заподозрил вас в хвастовстве. Один из способов – обзавестись на работе и за ее пределами близкими друзьями, которые будут радоваться вашим успехам, как своим. Ученые выяснили, что рассказывать близким о собственных достижениях полезно для отношений. Верно и обратное: если вы не делитесь с друзьями хорошими новостями – скажем, о том, что вошли в список участников Бостонского марафона, – это подрывает доверие и отдаляет вас друг от друга: люди чувствуют себя исключенными из вашей жизни.

И последнее. Если вы постоянно боретесь с желанием рассказать окружающим о своих успехах, задумайтесь, чем обусловлено это желание. Не слишком ли вы зависимы от чужого мнения? Вам не хватает внутренней мотивации? Вам кажется, что вас не ценят как специалиста? Если так, то почему? Ответы на эти вопросы помогут лучше разобраться в себе, а это принесет гораздо больше пользы, чем любая самореклама.

Об авторе: Лесли Джон – преподаватель делового администрирования в Гарвардской школе бизнеса

Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

Почему мы раздражаемся? У науки раздражающе мало ответов.

Эта статья опубликована в январском выпуске журнала National Geographic за январь 2020 года.

Представьте себя у переполненных ворот аэропорта. Ваш рейс опаздывает на 20 минут, хотя световой знак по-прежнему показывает вовремя.

Женщина слева от вас шумно ест что-то ужасно пахнущее. Верхний телевизор настроен на шоу сплетен о знаменитостях, непрекращающийся поток Бибера, Гвинет, Майли, а также бесчисленное количество Кардашьян.Человек справа от вас — , все еще , ревущий в свой сотовый телефон, а путешественник рядом с ним готовится убить время… подождите, это машинка для стрижки ногтей на ноге?

Если вы не святой или бессознательный, некоторые вещи в этом описании — или многие вещи, или все вещи — могут действительно вас заделать. Мы узнаем раздражение, когда испытываем его. Но с научной точки зрения, что именно раздражает? Одни вещи раздражают всех, а другие присущи только человеку? И предлагает ли исследование какой-либо совет, как предотвратить раздражение жизни от взрыва головы?

Ответы на эти вопросы: мы не знаем, мы не знаем и нет.

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Раздражение может быть наиболее широко испытанной и наименее изученной из всех человеческих эмоций. На чем я основываю это утверждение? Около десяти лет назад мы с коллегой-журналисткой Флорой Лихтман сделали это заявление в книге под названием « раздражает: наука о том, что нас беспокоит — », и за прошедшие годы никто не бросил нам вызов.

После того, как мы отметили отсутствие исследований по этой теме, подошли ли ученые к делу? Создал ли хотя бы один университет кафедру раздражающих наук … выделил ли они выдающуюся кафедру для продолжения исследований раздражающих факторов … или предложил специализацию по назойливым исследованиям? Нет.Ничего такого. Nada. Zilch.

Не то чтобы количество вещей, которые сводят нас с ума, за последние 10 лет не замедлилось. Наоборот. Подумайте о взрывном, неизбежном росте Twitter: когда-то казалось безупречной платформой социальных сетей, теперь он вторгается во все сферы существования, соблазняя нас решать вопросы, которые нам по праву не должны быть интересны. Существует пандемия влиятельных лиц в социальных сетях, нежеланная награда звонков роботов и агрессивной атаки персонализированной и всплывающей рекламы.На данный момент есть мой личный фаворит: электросамокаты, которые угрожают благополучию пешеходов, когда они движутся, и создают опасность споткнуться на тротуаре, когда они припаркованы. И этот список можно продолжать и продолжать: см. Ответы на онлайн-опрос National Geographic о том, что нас раздражает.

Ответы на наш раздражающий опрос

В онлайн-опросе National Geographic попросил читателей назвать свои самые досадные неприятности по категориям. Вот некоторые из их ответов.

Самая раздражающая технология
Робо-звонок… Всплывающая реклама… Селфи… Чужие сотовые телефоны… Электросамокаты… Капчи (ввод символов, подтверждающих, что вы не робот)… Виртуальные помощники, такие как Алекса, Эхо, Сири… » Все за рулем ».

Самый раздражающий шум
Жужжание насекомых… Лай собак… Ветряные машины… Жевание с открытым ртом… Автосигнализация… Люди очень плохо поют… Строительство… Правообладатели кричат… Треск костяшки пальцев… Громкие соседи… «Когда сказали, что нет.

Самые надоедливые люди
Фальшивомонетчики … Телемаркетологи, которые не останавливаются на первом НЕТ … Агенты TSA … Резаки линий … Нарциссы … Низкопробные болтуны … Знаменитости … фанатики.

Самые раздражающие популярные выражения
LOL… Cray cray… Lean in… Impactful… Man up… My bad… Fake news… Все равно… Проснулся… «Это то, что есть».

Самые раздражающие продукты
Вонючий сыр… Бамия… Пицца с ананасом… Легкое пиво… Кинза… Черная лакрица… «Все, что приправлено тыквой.”

Что заставляет что-то раздражать? Наш анализ выявил три качества, которые кажутся важными.

Первое: он должен быть вредным, но не физически вредным. Жужжание домашней мухи вокруг вашей головы неприятно, но она вас не убьет.

Секунда: она должна быть непредсказуемой и прерывистой. Громкое тиканье будильника или запах кошачьего туалета сначала могут раздражать, но при постоянном воздействии со временем перестают быть заметными. Психологи называют постепенную переносимость стимула «привыканием».Тем не менее, когда неприятный шум или запах приходит и уходит, он становится раздражающим каждый раз, когда появляется.

Непостоянный характер неприятностей делает их трудно (если вообще возможно) предвидеть и, таким образом, подготовить защиту от них. Если вы знаете, что собираетесь застрять в пробке, вы можете принять это спокойно или отвлечь внимание. Но когда замедление происходит неожиданно, оно доходит до вас прежде, чем вы успеваете остановиться.

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Третье и последнее: чтобы действительно раздражать, что-то должно сохраняться в течение неопределенного периода времени. Рейс, который задерживается на час, — это неприятно, но терпимо, если на самом деле это всего лишь час. Рейс, который задерживается, задерживается и задерживается без каких-либо объяснений и конца, мучительно раздражает.

Возможно, вы прочитали последний абзац и сказали себе: «Погодите минутку — задержка рейса не так уж и раздражает». Если у меня есть хорошая книга, я не против подождать в аэропорту.Это говорит об еще одной ключевой особенности раздражения: оно «сильно зависит от контекста», — говорит Рассел Шиллинг, главный научный сотрудник Американской психологической ассоциации. «Есть много различий между людьми и культурами». Например: те же периодические необъяснимые задержки, которые могут раздражать пассажиров авиакомпаний, являются лишь частью работы пилота.

Что касается примера раздражения, различающегося в зависимости от культуры: если американская семья посещает пляж только в присутствии одной другой семьи, они, как правило, бросают свои полотенца на некотором расстоянии.В некоторых странах Средиземноморья нормально шлепнуться по соседству, но многих американцев от этого закипит.

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Шиллинг говорит, что индивидуальная изменчивость — одна из причин, по которой так трудно выявить универсальные свойства раздражающих факторов. Но эта индивидуальность может быть полезна в определенных условиях. Один мой друг-психиатр отмечает, что, хотя ее пациенты могут неохотно рассказывать о своих личных темных мыслях, у них нет проблем с ругательством людей и ситуаций, которые их раздражают.Поощрение людей делиться своими раздражениями может быть более простым способом открыть окно в их психику.

Любопытно, что неприятности меняются со временем. Десять лет назад наше исследование привело нас к выводу, что одна из самых раздражающих вещей в мире — это слушать чужой громкий разговор по мобильному телефону. Мы предположили, что это так раздражало, потому что наш мозг от природы предрасположен к созданию полной картины реальности, но когда вы слышите только половину разговора, это невозможно.

Тогда разговоры по мобильному телефону казались раздражающими только людям, не разговаривающим по телефону. Сегодня, похоже, раздражают абоненты. Я не говорю о получении робо-звонка. Я говорю о двадцатилетнем человеке, который недавно сказал мне, что неожиданный звонок даже от близкого друга меня раздражает. Думаю, кажется, зачем звонить, когда подойдет текст? Или даже вам следовало написать текстовое сообщение, чтобы спросить, можно ли вам позвонить…

Раздражение зависит от контекста. Периодические необъяснимые задержки, которые могут раздражать пассажиров авиакомпаний, — это лишь часть работы пилота.

Если в жизни есть какие-то вещи, которые раздражают всех, физиология человека может дать подсказки, которые помогут нам их определить. У нас есть множество рефлексов, которые срабатывают, чтобы защитить нас от действительно опасных раздражителей. Рвота может помешать нам проглотить что-то потенциально ядовитое. Рефлекс моргания защищает наше глазное яблоко, если к нему приближается объект. Есть даже то, что называется рефлексом мышц среднего уха, который защищает наши барабанные перепонки от повреждений действительно громкими звуками.

Причина, по которой надоедливый одеколон раздражает, может быть вызвана рвотным рефлексом. Точно так же наша реакция на вувузелу, этот оглушающий пластиковый рог, может быть остатком нашей естественной защиты от любого громкого шума.

Еще одно место, где можно найти ключи к разгадке фундаментальной природы раздражения, — это изучение людей с условиями, которые делают их особенно склонными к раздражению. Подобно тому, как изучение людей с гиперхолестеринемией — опасно высоким уровнем холестерина — привело к появлению первых препаратов для снижения холестерина, так и изучение людей с мизофонией может привести к поиску способов, которые помогут нам не раздражаться.

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

По данным Информационного центра по генетическим и редким заболеваниям Национального института здравоохранения, люди с мизофонией чрезвычайно эмоционально реагируют на звуки, которые другие считают безобидными. Просто услышать, как кто-то дышит, зевает или жует картофельные чипсы, у восприимчивых людей может возникнуть сильное возбуждение. Если исследователи найдут больше способов успокоить этих людей, это может принести пользу всем нам.

За десять лет, прошедших с момента выхода книги, я много думал о том, что делает людей, вещи и ситуации раздражающими, и что любой из нас может сделать, чтобы защитить себя от раздражения.На самом деле ответ на удивление прост: все, что вам нужно сделать, это

Примечание редактора: в контракте на эту статью установлено строгое ограничение по количеству слов. Писатель превысил лимит; журнал чувствует себя обязанным обеспечить его соблюдение. Мы сожалеем о возможных неудобствах, дорогие читатели.

Джо Палка — научный корреспондент NPR. О его способности раздражать других ходят легенды.

Раздражение — признак хороших отношений

Вообще говоря, цель совета по отношениям — минимизировать трения между романтическими партнерами.Все мы хотим, чтобы наши отношения развивались гладко, и большинство пар согласятся, что сводить друг друга с ума — нехорошо.

Нет сомнений в том, что способность управлять конфликтом — даже конфликтом низкого уровня — является важным навыком в отношениях. Но я бы сказал, что бывают случаи, когда партнерам хорошо — даже хорошо! — раздражать друг друга. Другими словами, разумно ли приветствовать небольшое разочарование в ваших отношениях? Я бы сказал да.

Давайте посмотрим на основные причины, по которым небольшое раздражение в отношениях на самом деле хорошо.

1. Раздражающее поведение — признак того, что вам комфортно друг с другом.

Когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, обычно вы ведете себя как нельзя лучше, особенно если вам действительно нравится другой человек. Вы будете воздерживаться от определенных поступков, которые могут вам нравиться, например, вставать в полдень по выходным или съедать пакет Doritos на ужин. Но в конце концов настоящий вы обязательно вылезете наружу… и начнете раздражать вашего партнера.

В некотором смысле раздражение друг друга является признаком того, что у вас «настоящие» отношения.

Выражение подлинной личности — странностей и прочего — является признаком здорового уровня комфорта в отношениях. Когда вы начинаете бодаться, это означает, что вы больше не чувствуете необходимости всегда говорить «правильные» слова, а это хорошо для долговечности отношений.

2. Но это также признак того, что вам не слишком комфортно.

Настоящий похоронный звон в отношениях — это не конфликт… это эмоциональная замкнутость. Когда вы достигли точки, когда вы не можете испытывать никаких чувств к партнеру — , даже раздражения или разочарования — , это признак того, что вы эмоционально отказались от отношений.

Конечно, чрезмерное обострение — это нехорошо. Но хуже не бывает.

Если вы чувствуете себя немного раздраженным из-за своего партнера, это означает, что вы все еще чувствуете себя в целом … и последнее, что вам нужно сделать, это перестать чувствовать себя вообще.Раздражение в отношениях — не всегда плохо, потому что это может быть признаком того, что в отношениях есть еще жизнь.

3. Раздражение открывает возможности для роста.

Конечно, иногда надоедливое поведение просто раздражает — и в этом нет высшей цели. Если ваш партнер всегда опаздывает на ужин, это может не иметь более глубокого значения, это может просто раздражать. Если ваш партнер забыл помыть машину, это может не иметь большого значения, это может просто раздражать.

Но в других случаях — я спорю чаще, чем мы думаем — раздражающее поведение действительно служит более высокой цели. Эти области трения могут быть не чем иным, как соприкасающимися друг с другом различиями, но они могут также выделить области взаимоотношений, в которых улучшение может быть полезным.

Другими словами, раздражение часто указывает на аспекты взаимоотношений, которые могли бы быть лучше — предоставление возможностей для роста.

Как узнать, что можно улучшить в ваших отношениях? Посмотри, что тебя раздражает. Возможно, ваш партнер, опоздавший на ужин, указывает на более глубокую проблему: она всегда слишком худеет. Или, может быть, ваш партнер, забыв помыть машину, свидетельствует о его безответственности — законном беспокойстве в любых отношениях.

Иногда раздражение бессмысленно, но иногда это мощный катализатор позитивных изменений.

Учитывая причины, обсуждаемые здесь, я бы предположил, что цель отношений не должна заключаться в устранении всех разочарований с партнером.Вместо этого лучшей целью могло бы быть распознавание раздражения как такового — признак того, что вы остаетесь самим собой, признак того, что вы все еще чувствуете, и признак того, что все может быть лучше, — и использовать его как инструмент для совместного развития.

Еще истории, которые необходимо прочитать от TIME

---

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

Фрэнк, Люси: 9780689849039: Амазонка.ком: Книги

Gr. 5-8. До Рождества пять дней, и Лукас находится в Нью-Йорке, чтобы навестить своего отца, мачеху (которая вроде как нормально), своего маленького сводного брата (с которым определенно все в порядке), свою сводную сестру (которая НЕ в порядке) и кошку своей сводной сестры Тинкербелл (которая тоже довольно плохо). Конечно, это не включает в себя обострения самого Большого Яблока, столицы обострения Америки. Чтобы еще больше усложнить ситуацию, Лукас встречает Иззи Грибитца, старика, который утверждает, что является профессиональным раздражителем, нанятым Бюро раздражения.Но почему Лукас единственный, кто может видеть Иззи, и, если на то пошло, других агентов Бюро раздражения? А что такое Аннойометрон? Оказывается, эти раздражения — лишь верхушка айсберга неприятностей и злоключений в этом веселом, веселом, добросердечном и безнадежно нелогичном портрете современной городской жизни. Майкл Карт
Авторские права © Американская библиотечная ассоциация. Все права защищены

Люси Фрэнк — автор пяти романов для молодежи: Просто спроси Ирис; Ой, радость !; Ты будешь моей брюссельской капустой ?; Я артишок; и Бюро раздражения.

Ей и ее семье нравится жить в Нью-Йорке, чему она отдает дань уважения в этой книге.

Глава 1

«Спасибо, что сделали это для меня», — сказала мама, когда мы сели в машину возле дома отца. «Спасибо, что позволили мне взять отпуск. Просто помни, Лукас. Они тебя любят».

«Верно, — сказал я. «Они любят меня.»

Например, «Я очень люблю Лукаса. Я просто хочу, чтобы он был немного больше, как бы это сказать … немного меньше»… «Что я слышал, как жена отца говорила в прошлый раз, когда я приехал в Нью-Йорк, в выходные, посвященные Дню Колумба.

Мама знала, о чем я думал. Я могла сказать.« Хорошо », — сказала она.« Еще раз. . Совет по выживанию номер один? »

« Не принимай это на свой счет », — сказал я.

« А совет по выживанию номер два? »

« Не принимай это на свой счет ».

« Точно ». Мы потратили дорогу, составляя списки способов пережить меня на этой неделе. Мы собрали рождественские подарки, которые мне купила мама, бросили мою собаку Аслана в питомник и направились сюда, как только я вернулся домой. из школы.»А номер три?»

Я знал, что должен снова сказать «ДТИП». «Принесите много книг».

Она засмеялась. Я только что добавил это. «Но не читайте их за столом», — предупредила она. «Или иду по улице».

«Или в ванной. Всегда», — сказал я. «Под страхом смерти». В квартире отца мне приходилось делить ванную комнату со своей сводной сестрой Фиби.

Лицо мамы снова стало серьезным. «Послушай. Попытайся вспомнить, хорошо? Во-первых, для Фиби тоже все это нелегко.Во-вторых, вы все еще в стадии адаптации. В-третьих, в семье родился ребенок … В-четвертых, ваш отец и Клэр оба работают очень много часов, так что, если они кажутся напряженными … »

Мы оба составляли этот список. в какой-то момент было легче просто уйти.

Она обняла меня.

«О, дорогой», — сказала она, пытаясь убрать прядь моих волос, которая никогда не оставалась распущенной, чтобы остаться внизу. «Теперь я хочу, чтобы я» Я настоял на этой стрижке ».

Я не осознавал, пока машина не тронулась, что я не сказал ей, чтобы она хорошо провела неделю на Багамах.

Папа посмотрел прямо на мои волосы, как только он открыл дверь квартиры. «Добро пожаловать, добро пожаловать! Заходите. Мы вас ждали». Я мог видеть, как он пытается решить, следует ли ему пожать мне руку или обнять меня. Он пожал мне руку. Затем он слегка похлопал меня по плечу. Этот мальчик ходит в Bentley Prep, я видел, как он думает. Почему он до сих пор так выглядит?

«Не снимай пальто», — сказала Клэр после того, как поцеловала меня. Она выглядела так, будто пыталась подавить желание протянуть руку и погладить мои волосы.«Ты можешь оставить эти сумки здесь. Мы идем прямо сейчас. Мы ждали, чтобы выбрать рождественскую елку, пока ты не приедешь, верно, Кэлвин?»

Кэлвин был в зимнем комбинезоне и сидел в коляске. «Гав!» — сказал он, подпрыгивая вверх и вниз. «Гав, гав! Гав!»

Я научил его лаять в День Колумба. Это было давно для человека, которому не было и двух лет. Кальвин был крут.

«Грррр, Кальвин!» Я зарычал ему в ответ.

«Грррр!» Он усмехнулся мне.

«Не рычать, милый, — сказала ему Клэр.«Скажи« Привет, Лукас ». Лукас, ты знаешь, я был бы очень признателен, если бы ты не поддержал его «.

«Извини», — сказал я.

«Другие дети в его игровой группе говорят« мама »и« дада », — сказала она. «Некоторые девочки говорят целыми предложениями. Стыдно иметь ребенка, который только лает».

«Извини», — снова сказал я.

«Нет проблем», — сказал папа. «Фиби», — позвал он. «Лукас здесь. Мы уезжаем».

Пришла Фиби с мобильным телефоном и черной кожаной курткой, за ней — кошка Тинкербелл.Она осмотрела меня с головы до ног. Тинкербелл тоже. О, да. Мы помним тебя, я видел, как он думает. Но разве мы тебя ненавидим? Хм. Мы можем. Давайте посмотрим. Он обнюхал мои ноги.

«Он чует Аслана», — сказал я папе.

Фиби приподняла бровь. «Он что-то нюхает», — сказала она слишком тихо, чтобы папа или Клэр услышали.

Не принимай это на свой счет, сказал я себе, пока мы спускались в лифте. Я уронила спортивную сумку и сумку, но рюкзак все еще был на мне. Я знал, что было глупо тащить пятьдесят фунтов научно-фантастических книг, чтобы достать рождественскую елку.Но почему-то мне стало легче, когда мои вещи были с собой. Больше похоже на меня. Безопаснее.

«Как дела в школе? Как старое место?» — спросил папа. Папа тоже уехал в Бентли.

«Хорошо», — сказал я.

«Твоя мама говорит, что ты учишься лучше».

«Довольно», — сказал я. Мне жаль, что я не остановился в ванной перед отъездом. Я хотел, чтобы все не смотрели на меня.

«Так ты занимаешься спортом?»

Он уже знал ответ на этот вопрос.»Не совсем.»

Может быть, было бы лучше, если бы мы вышли на Бродвей, и они забыли обо мне и сосредоточились на поиске дерева.

Бродвей был полон продавцов елок. «Да, это нормально», — говорила я каждый раз, когда папа или Клэр спрашивали меня о мнении дерева. «Да, это хороший».

«О. Вы говорите, что любите однобокие деревья без ветвей», — сказала Фиби, когда я сказала, что мне понравился один из вариантов, выбранных Клэр.

«Нет, думаю, нет». Клэр отклонила выбор Фиби.«Он немного маленький. И недостаточно полный. Я надеялся на действительно полный».

«Ты, должно быть, шутишь», — сказал папа о моем. «Я куплю пластиковое дерево, прежде чем заплачу сто двадцать долларов. Простите. Сэр, мы можем увидеть одно немного меньше?»

К тому времени, как мы добрались до нашего четвертого продавца деревьев, я придумал новый совет Лукаса по выживанию: держитесь подальше от этого. Это, вероятно, тоже не сработает.

Я видел, что Кэлвину это не нравится больше, чем мне. «Кальвин.Что говорят кошки? »- сказал я, так как Клэр попросила меня не лаять.

Кэлвин оживился.« Гав. »

« Это собаки, Кэлвин, — сказал я. — Что говорит Тинкербелл? »

» Крыша! — сказал он. Для ребенка его голос был очень низким. К тому же громким. Мне пришлось рассмеяться.

Клэр бросила на меня взгляд. . «Я один из самых больших поклонников Лукаса …»

«Лукас!» — сказал папа.

«Извини», — сказал я. .Из-за ветра он выглядел так, будто делал Макарену. Некоторое время я наблюдал за ним. Я наблюдал, как люди пытались пройти на цыпочках по слякоти, не испортив обувь. Я наблюдал, как неряшливый парень с длинными растрепанными волосами заставлял людей давать ему деньги, чтобы он перестал петь. «Рррррроллин» — он нес бумбокс и пел в микрофон, так что я мог его отчетливо слышать — «рррррроллин!» Его голос был ужасен. «Рррррррроллин на реке!»

Интересно, сколько людей поместилось на этих тротуарах.Поразительно, насколько напряженными они все казались. Одна женщина повесила на коляску столько сумок, что, когда она на секунду отпустила ручки, она опрокинулась назад. Затем она закричала на своего ребенка. Я видел, как парень типа бизнесмен пнул такси и крикнул: «Что, ты собираешься меня сбить?» когда он переходил улицу против света. Даже собаки здесь выглядели напряженными. Мне очень хотелось, чтобы Аслан пошел со мной. Может, ему повезло, что он попал в питомник.

Я заметил каких-то парней с рациями, которые проходили мимо, говорили что-то вроде «Роджер тот», «Снова и снова» и «Копировать», спешили по улице и говорили: «Не связывайся со мной».Я очень официальный и очень важный. «Возможный шум в Компьютерном Городе», — подумал я, услышав один голос. «Нет. Измените это на подтвержденный шум. Возможная драка в Foodway». Они не могли этого сказать. Но они были одеты несколько странно — длинные пышные зеленые пальто и шляпы, как в старых фильмах. К настоящему времени я видел восемь из них. Нет, девять. А это была женщина. «Гридлок на кассах ярмарки игрушек», — говорила она. «Ты меня понимаешь?» Может, они снимали фильм.Я видел это в другой раз, когда был здесь. Но фотоаппаратов не было. И никто на улице, казалось, не обращал внимания.

«Рррррроллин. Ррррррроллин …» Скраффи направлялся в нашу сторону. Мне было интересно узнать, что ему скажут папа, Клэр и Фиби. У него была рука

. «Сэкономить мелочь? Пенни, четверть, доллар? Рррррррррроль на…»

«Шумовое загрязнение рядом с Книжным миром», — сказал парень по рации, когда он спешил мимо меня. «Запросить разрешение на удаление.Кончено.

Микрофон, который держал Скраффи, исчез. Его рот все еще двигался, но звука не было. Он просто стоял и смотрел на свою пустую руку.

«Первое удаление выполнено. Переходя к горячей точке в Книжном Мире «, я услышал, как парень из рации сказал.

Книжный Мир был совсем рядом. Я увидел еще двух мужчин в шляпах и зеленых халатах, которые помогали парням из Армии Спасения ставить чайник. и их усилитель

Папа и Клэр глубоко обсуждали дерево.Фиби говорила по телефону. Кальвин выбил из колеи. Я направился к Книжному миру.

Когда я подошел ближе, из двери книжного магазина выбежал человек в костюме Санта-Клауса. «Что ты только что сделал?» — крикнул он парням по рации.

Я подошел ближе.

«Обычное уменьшение загрязнения окружающей среды», — сказал тот, кто потребовал удаления. «Несанкционированное шумовое загрязнение непраздничного характера».

«А, а ты думаешь, так лучше?» Санта указал на парней из Армии Спасения, которые начали играть «Тихую ночь» на рожке и бубне.Горн не годился.

«Приказы из штаб-квартиры», — ответил один из участников рации. Он был высоким и бугристым. Его партнер был невысоким и хриплым. «Они были перед Macy’s. Штаб сказал, переместите их, и мы переместили их».

«Ну, переместите их в другое место», — сказал Санта. «Это моя территория. Книжный мир и все сопутствующие ему неприятности».

Я подошел ближе.

«И это твоё ослабление уменьшило мой Музак», — сказал Санта.

«Его нет?» Парень, занимающийся удалением, выглядел озадаченным.»Полностью ушел?»

«Полностью пропал?» — издевался Санта. «Да, Эльпидио. Какой шок. Твое так называемое рутинное снижение загрязнения уменьшило то, что помогало. Как обычно».

Что-то в руке Санты громко пищало. Я проверил, что папа все еще занят. Затем я подошел к витрине магазина и попытался сделать вид, будто покупаю книги.

Санта остановил писк. «Этот музак в магазине снижал уровни. В отличие от этой нелепой болтовни». Он кивнул в сторону горна.«И почему эта новая слякоть здесь внезапно? Нужна ли Книжному миру слякоть на Парк-авеню? Я так не думаю».

На Бродвее было довольно жарко. У каждого тротуара лежал противный серый снег. Но теперь, когда я посмотрел, в Книжном Мире их действительно было примерно в шесть раз больше.

Санта взглянул на меня. «Я рад, что кто-то здесь со мной согласен».

Я старался не смотреть. Он поймал меня.

«Вы знаете, — сказал он ребятам из рации, — если бы я был другим человеком, я бы принял это на свой счет.«

Принимая это на свой счет? Это было либо очень большим совпадением, либо очень странным.

« Не завязывай свои шорты в узел », — крикнул он мне. Становится интересно ». Он кивнул на подходящую к ним очень крупную женщину. На ней было такое же зеленое пальто и большая меховая шапка.« Привет, гудки », — позвал он ее.

« В чем проблема? «она спросила у ребят из рации.» Наш партнер здесь раздражается? «В шляпе она казалась на фут выше Санты.Она покачала ему пальцем. «Никаких раздражений. Помните? Правила запрещают раздражения».

Санта снова взглянул на меня, затем выпрямился повыше. «Моя дорогая Хильдегунд, — сказал он, — до Рождества осталось пять дней, пять самых трудных дней в году. Если вы на секунду забудете правила, вы действительно можете что-то сделать. Возможно, даже, небеса Мургатройд. , уменьшите уровень раздражения, которое за последние две минуты из смехотворно раздражающего превратилось в ужасно досадное.«

Я передумал. Я не мог уйти.

« Оглянись вокруг, — сказал он. — Он раздражен. Она раздражена. Любой, у кого есть мозг анчоуса, раздражен. И что ты с этим делаешь? Вот что я хотел бы знать. Потому что я знаю, что делаю! »Я предположил, что пищит сотовый телефон, но когда он протянул его, я увидел, что он слишком большой.« Смотри на это », — сказал он мне.

« Ты — предупредил специалист по переезду.

«Дайте мне устройство», — сказал невысокий парень.«Давай, теперь, — он подошел ближе, — передай».

«Отстань, Казимир!» Санта предупредил.

«Это не утверждено. Это не было санкционировано. Регламент строго запрещает -»

«Я бы не стал беспокоиться об этом», — сказала женщина. «Это не работает».

«Не работает?» — сказал Санта. «Не работает? Этот ребенок превосходит ваши самые смелые мечты. Этот ребенок может изменить лицо …»

Он протянул его и нажал несколько кнопок.

Beedle-dee-BEEP-bee-beeeeep! Это сработало.Женщина ухватилась за это.

Beep-BEE-bee-dee-BEE-bee-dee-BEEEE! Санта ускользнул.

«Давай, дружище, — сказал высокий парень. «Успокойтесь. Расслабьтесь. Расслабьтесь. Дайте нам вещь!»

«Вещь?» Санта спрятал руки за спину. «Что? Единственное, что я вижу, — это кучка обгоревших бюрократов, которые не заметят раздражения от броненосца, неприятностей от тряпки, вредителей от чернослива датского…» Он опустил руку. голос. «Пссст!» Он

сделал мне знак головой, чтобы я подошел.Я подошел ближе. «Помоги мне здесь», — прошептал он.

«Сынок!» Ой-ой. Папа звонил мне. «Что вы делаете там?»

Я обернулся. У отца на плече было огромное дерево. Фиби выглядела разочарованной. Кальвин плакал. «Я знаю, милый, — говорила ему Клэр. «Мне следовало принести твои Cheerios. Но мы собираемся заказать хорошую пиццу. Нет. Не снимай варежки, Кэлвин. Не снимай варежек».

«Требуется резервное копирование!» Я слышал, как сказала женщина. «Обвал в Книжном Мире.Да, конечно, это он. Кто еще? »

« Может, вспыхнуть », — крикнул над ней Санта.« Растопи, вряд ли! »Я почувствовал, как меня дернули за рюкзак.« Не упускай это из виду », — прошептал он. не позволять никому это видеть. И не нажимайте ни на какие кнопки, что бы вы ни делали. Лукас »- я почувствовал, как он расстегнул внешний карман и что-то сунул внутрь -« Я знаю, что могу на тебя рассчитывать ».

Он знал мое имя?

« Э-э … ты знаешь … я не знаю. действительно думаю… — начал я говорить.

«Лукас», — позвал папа.«Я мог бы использовать здесь руку. Это дерево не светлое».

«Давайте разберемся, что мы будем заказывать, хорошо?» — сказала Клэр. «Лукас, что тебе нравится в пицце?»

«Можно, пожалуйста, на этот раз не получить цельнозерновую пшеницу?» — сказала Фиби. «Я ненавижу цельнозерновую муку. Это все равно, что есть картон».

«Лукас, что ты делаешь?» — спросил папа.

Я снимал свой рюкзак, чтобы отдать Санте, что бы это ни было. Но к тому времени, как я повернулся, Санты и тех, кто работал по рации, уже не было.

Авторские права © 2002 Люси Франк

Наука о том, что нас беспокоит: Палка, Джо, Лихтман, Флора: 9780470638699: Amazon.com: Книги

Два научных журналиста из NPR выясняют, почему некоторые вещи (и некоторые люди!) Сводят нас с ума

Это случается везде — офисы, школы, даже собственный двор. Кроме того, похоже, что все может вызвать это: сотовые телефоны, сирены, плохая музыка, постоянные отвлекающие факторы, ваш босс или даже ваш супруг. Все мы знаем, что определенные вещи попадают нам под кожу.Может ли наука объяснить почему? Палка и Лихтман отправят вас в научный поиск по психологии, эволюционной биологии, антропологии и другим дисциплинам, чтобы раскрыть правду о раздражении. Каков рецепт раздражения? Во-первых, это должно быть временным, неприятным и непредсказуемым, как скучная встреча или укусы комаров

• Дает увлекательные, удивительные объяснения того, почему люди так реагируют на все, от перца чили до ногтей на доске
• Объясняет, почему иррациональное поведение (например, рвать волосы в пробке) связано с достойным поведением (например, выполнение задания)
• Включает советы по выявлению собственных раздражающих привычек!

Как часто вы можете говорить, что с удовольствием читаете действительно надоедливую книгу? Понимание увлекательно, исследование — весело, а знания, которые вы приобретаете, если вести себя так, будто знаете все, могут действительно раздражать.

От авторов: Что вас раздражает?

Рассмотрим следующую историю, опубликованную на веб-сайте Ghana News 11 февраля 2011 г .:

Отсутствует досадная «тревога», попугай Сработала женщина, пожаловавшаяся на «пожарную тревогу». без перерыва в течение семи дней обнаружил, что шум производил пропавший попугай. Шэнна Секстон, 25 лет, сказала, что она была «доведена до предела» из-за высокого тона, и даже вызвала рабочих, чтобы попытаться определить причину проблемы.Но тайна была разгадана, когда она, наконец, заметила африканского серого попугая Конго, сидящего на бочке с водой, когда она мылась в саду. Шумный попугай по имени Самми сбежал из дома соседки Луизы Леджер неделей ранее и провел семь дней в саду, имитируя дымовую пожарную сигнализацию. Мисс Секстон из Торки, Девон, сказала: «Я слышала этот шум целую вечность. Я огляделась по дому, проверяя все. Я даже вытащила стиральную машину». В конце концов рабочий сказал, что это звучит так. может быть моя дымовая пожарная сигнализация.Раньше у нас были проблемы с нашей дымовой пожарной сигнализацией, и я подумал: «Вот и снова». Это сводило меня с ума, но я просто не мог понять, откуда это исходит ».

Это вполне может быть квинтэссенцией истории, подчеркивающей, что наука может сказать о том, почему вещи раздражают. Она охватывает три U. Непредсказуемо, неприятный и неопределенной продолжительности.

Непредсказуемо: мисс Секстон не могла сказать, когда возникнет шум. Время от времени Сэмми выпускал из себя пронзительный визг дымовой пожарной сигнализации, но если его график криков не был истинным случайным образом, по крайней мере, это было известно только ему.

Неприятно: Дымовая пожарная сигнализация создана быть неприятной. Если бы детекторы дыма издавали звук, похожий на звон колокольчиков или щебетание птиц, мы бы просто проигнорировали его. Нет, идея состоит в том, чтобы поднять вас с дивана, чтобы выключить эту надоедливую ракетку, прежде чем вас охватит пламя.

Неопределенная продолжительность: причина, по которой мисс Секстон «довели до предела», заключалась в том, что невозможно было узнать, когда звук прекратится. После того, как каждый крик заканчивался, она наверняка говорила себе: «Это должен быть последний», но, к своему ужасу, обнаруживала, что это не так.

Помня о проблемах мисс Секстон, мы спросили нескольких наших коллег из NPR и других, что их раздражает.

Кристофер Джойс, научный корреспондент NPR
Мое личное раздражение хуже, чем ваше. Это хуже, чем у кого-либо. Ты знаешь почему? Потому что когда я сплю, он пригвоздит меня. Вы можете раздражаться весь день, но вы можете лечь спать ночью, зная, что, за исключением шумного соседа или его собаки, или комара в воздухе, или неровной кровати, вы избежали ежедневного минного поля раздражение.Не я.

Нет, когда я ложусь спать, я попадаю в кошмар раздраженного мужчины — повторяющийся сон. Детали меняются, но тема остается неизменной. Я пытаюсь добраться до чего-то важного. Я пытаюсь успеть на самолет, а время уходит. Попытка прийти на встречу или класс вовремя. Пытаюсь найти ванную комнату, конечно, срочно. Хуже всего пытаться встретиться с красивой женщиной. Ах да, вот тогда это больше всего раздражает.

Потому что каждый раз что-то мешает мне попасть туда.Я за рулем и заблудился. Мой водитель такси останавливается, чтобы пообедать, и исчезает. На автостраде авария. Общественные туалеты находятся на ремонте и не работают. Однажды произошло землетрясение, и мне пришлось выйти из машины и идти пешком (думаю, это была мечта женщины о рандеву).

Сначала я очень стараюсь найти альтернативный маршрут — в конце концов, я ответственный человек, по крайней мере, в своих мечтах. Я вызываю другое такси, заказываю другой рейс. Но довольно скоро я понимаю, что все, что я делаю, безнадежно.Я терплю неудачу снова и снова. Извините, рейсы отменены из-за плохой погоды. Впереди дорожные работы. Мост вниз. Объезд.

Так вот, я много путешествовал в своей жизни, повсюду, в зонах боевых действий, в тропических лесах Амазонки, в высокогорных районах Тибета, на рикшах и каноэ. Я ЗНАЮ про размытые мосты, пьяных водителей автобусов и постоянно курящих таможенников, которые будут ждать несколько дней, пока вы не дадите взятку. Мое подсознание ЗАГРУЖЕНО примерами, которыми можно пронзить путешественника, как бабочку, прижатую к куску войлока.

В конце концов, я дохожу до стадии утомленного принятия. Я не доберусь до места назначения. Я понимаю, что я снова в том сне, я сплю, и этот придурок, который живет где-то в моей голове, делает это специально, пишет сценарий, пока я сплю, следя за тем, чтобы какое бы умное решение я ни придумал, он превзойти это. И я ничего не могу сделать, потому что этот придурок — это я … раздражающий меня, раздражающий меня. Пора идти … нужно успеть на самолет.

Сандра Блейксли, соавтор, Ловкость разума
Одна из вещей, которая действительно раздражает меня, — это передача моей местной радиостанции «Все учтено».Содержание NPR превосходно, но у местного «ведущего» худший стиль доставки новостей, который я когда-либо слышал. Ее голос сводит меня с ума. Я должен убавлять звук, когда она начинает говорить. Не менее раздражает и то, что эта станция показывала одну и ту же «рекламу» (рестораны, врачи и т. Д., Которые платят, чтобы рекламировать свою поддержку), что кажется годами. Другая женщина с голосом бурундука (почти таким же плохим, как и ведущий новостей) повторяет одно и то же снова и снова, снова и снова.Я думаю, что на новостные программы приходится настраиваться на новинки. Когда радиостанция никогда не переключается между содержанием сегмента NPR, мне хочется кричать. В итоге, я предполагаю, что раздражающие вещи — это плохие голоса по радио и их повторение. Я постараюсь придумать больше примеров (мне, вероятно, не нужно упоминать пытки, связанные с посещением почтового отделения США, чтобы добиться чего-либо).

Корнелия Дин, научный репортер, New York Times
What меня сводит с ума, когда люди говорят меньше, когда имеют в виду меньше, ссуды, когда имеют в виду ссуду и т. д.Затем меня раздражает то, что я возражаю против того, что, по сути, является примерами из реальной жизни некоторых особенностей, которые сделали английский язык неотразимым языком мира, — его изменчивости и невосприимчивости к диктату любой «академии».

Сара Брукхарт, заместитель директора, Ассоциация психологических наук
Для меня общественный транспорт изобилует неприятностями. Подобно бактериям на поручнях, громкие односторонние телефонные разговоры о том, что пообедать, являются частью сделки, когда вы находитесь в вагоне метро в час пик.Наденьте наушники и отключите звук. Но мне, вероятно, легче было бы игнорировать колонию смертоносных микробов, чем игнорировать парня, сидящего рядом со мной и стригущего ногти. Переключение iPod не помогает. Время остановилось. Мучительное ожидание после каждого клипа. Он остановился? Или будет еще один щелчок маленькой гильотины? Затем этот безошибочный звук, и полуколка в виде полумесяца медленно плывет по воздуху. Хуже того, я вижу, как он приземляется на руку женщины через проход; она понятия не имеет, но моя кожа ползет от отвращения.Сара Брукхарт

Р. Альта Чаро, Уоррен П. Ноулз, профессор права и биоэтики, Висконсинский университет в Мэдисоне,
«Спасибо, что выбрали компанию, Inc. Para la información en español, diga el español o marque el número 2. ” В предложении вести свой бизнес на испанском нет ничего неприятного. Что меня сводит с ума, так это уверенное знание того, что все, что происходит после этого, будь то на английском, испанском или эсперанто, также будет включать нажатие клавиш для выбора из несоответствующих вариантов, с менее чем равной вероятностью, что после четырех, пяти или десяти таких выборов я действительно достанется человеку.Если подумать, даже добраться до человека раздражает, так как почти каждый раз, когда они просят меня процитировать всю информацию, которую я ввел. («Используя клавиатуру телефона, введите свой десятизначный номер телефона, начиная с с кодом города. »). Во-первых, разве экраны их компьютеров уже не отображают эту информацию? Во-вторых, зачем просить об этом, если вероятность того, что у живого человека, наконец-то разговаривающего по телефону, больше чем 3-1, нет ответов более индивидуализированных, чем автоматизированная телефонная система или онлайн-ответы на часто задаваемые вопросы? Я знаю! Почему бы каждой компании просто не прислать мне учебное руководство для своих представителей по обслуживанию клиентов (не), и я могу просто выбрать один из стандартных ответов и рассказать их самому себе, не беспокоясь о нажатии всех этих клавиш? Я могу повторить про себя: «Прошу прощения за ожидание.Мой звонок важен для меня. Пожалуйста, подождите, и я буду со мной через минуту ». Что действительно замечательно в этом решении, так это то, что я действительно являюсь его представителем. Таким образом, я не только знаю, что занят (вероятно, отправляю электронную почту в режиме ожидания), но и могу выбрать, в какой именно момент я буду отвечать на свой звонок! Сводящая с ума неуверенность ожидания, раздражающее незнание, сколько клавиш я буду нажимать, — все это волшебным образом стирается.

Четыре способа справиться с раздражением

«Тот, кто может рассердить вас, способен контролировать вас.”- Ламин Перлхарт

Чувствуете раздражение?

При отягчающих обстоятельствах? Раздражен? Надоело? Злой? Все эти чувства или эмоции можно поменять местами, чтобы описать чувство раздражения. Мы, люди, будем раздражаться чаще, чем хотелось бы. Словарь Merriam Webster определяет раздражение как «чувство или проявление гневного раздражения».

Чувство раздражения может быть вызвано чем угодно. Но важно знать, что делать и как справляться с раздражением, чтобы вы не слишком остро отреагировали и не обидели кого-то.Чувство раздражения — одна из самых важных эмоций, которые испытывают люди. Когда вы чувствуете раздражение или злость, это признак того, что что-то нужно изменить.

Самовыражение — это нормально и важно, но главное — делать это правильно. Поиск подходящих для вас способов помочь вам справиться со здоровьем в это время имеет решающее значение для контроля над своими эмоциями. Ниже перечислены четыре способа справиться с чувствами и эмоциями раздражения.

# 1: Избавьтесь от себя

Когда вы чувствуете раздражение, будь то из-за того, что кто-то обошелся с вами несправедливо, вы чувствуете угрозу или нападение, другие не уважают вас или ваши чувства, или, может быть, это потому, что что-то помешало вам достичь ваши цели — есть способы положительно справиться со своими эмоциями.Меньше всего вам нужно реагировать слишком остро или действовать в данный момент.

Вам нужно остыть, прежде чем принимать преждевременное решение. Если возможно, когда вы начинаете чувствовать раздражение или злость, лучше всего отойти и уйти из ситуации. После того, как вы удалились из ситуации, вы можете остыть и решить, как лучше с ней справиться. Есть много способов охладиться, чтобы вы могли открыть свой разум и решить, что для вас лучше всего.

# 2: Поговорите с другом

Единственное, что вы можете сделать, это поговорить с близким другом. Может быть полезно поговорить с другом о том, что вас раздражает. Друг, находящийся вне ситуации, может стать для вас плечом, на которое вы можете опереться, выслушать вас и дать совет. Возможность обсудить ситуацию, которая вас раздражала, может быть вам полезна.

Разговор о чувстве раздражения может помочь вам осознать, что ситуация, возможно, не была такой уж важной с самого начала, или вы могли бы понять, что существует еще одна основная проблема, которая вызвала у вас раздражение.Иметь друга, с которым можно поговорить о чем угодно, и позволять себе испытывать эмоции, полезно, так как вы не сдерживаете эмоции и не выливаетесь из них, что приведет к ухудшению вашего самочувствия и может привести к непреднамеренному причинению вреда себе или другим.

# 3: Exercise

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, когда вас раздражает, — это тренироваться. Физическими упражнениями могут быть прогулка, бег, занятия спортом, тяжелая атлетика, занятия спортом с группой друзей или посещение групповых занятий фитнесом.Вы также можете заниматься менее напряженными упражнениями, такими как садоводство, танцы или работа по дому.

Физические упражнения высвобождают эндорфины, которые вызывают в вашем теле позитивные ощущения. После тренировки вы почувствуете эйфорию, и это может сопровождаться позитивным и вдохновляющим взглядом на жизнь. Когда вы занимаетесь спортом, вы сосредотачиваетесь на тренировке и можете забыть обо всем остальном, что происходит вне вашей тренировки. Физические упражнения — это не только хороший вариант для вас, когда вы раздражаетесь, но также снимают стресс, могут улучшить ваше психическое состояние и в целом являются хорошим способом помочь себе оставаться здоровым.

# 4: Медитация

Попробуйте медитировать. Медитация — это процесс тренировки ума, чтобы сосредоточить и перенаправить мысли. С помощью медитации вы можете тренировать свой мозг, чтобы он был настроен на позитивные мысли, которые отталкивают менее позитивные. Вы можете повысить осведомленность о себе и своем окружении с помощью медитации. Есть много способов, которыми вы можете заниматься медитацией — например, осознанное медленное дыхание, йога, ведение дневника или чтение книги.

Принимайте и уважайте процесс

Когда вы раздражаетесь, позвольте себе обработать это чувство, успокойтесь, сделав что-то, что позволяет вам найти свое счастливое место, исследуйте причину, по которой вы стали раздражаться, признайте свою часть совершите проступок и определите, как лучше всего справиться с ситуацией, которая вызвала у вас раздражение.

Пройдя через этот процесс, вы научитесь чему-то самому. Возможно, вы научитесь лучше общаться с другими, как лучше реагировать на раздражение, или, может быть, вы узнали, что вы можете сделать по-другому в следующий раз, когда почувствуете раздражение.

Каждый из нас по-разному реагирует на раздражение, и некоторые из нас испытывают раздражение чаще. Некоторые люди выражают свое раздражение устно, агрессивно, агрессивно, пассивно или некоторые люди скрывают свои чувства.Знание того, как вы справляетесь с раздражением, и знание того, что помогает вам успокоиться, чтобы вы могли переоценить ситуацию, будет полезно для вас на протяжении всей вашей жизни. Делая больше того, что делает вас счастливым, вы также можете больше сосредоточиться на позитивных вещах в своей жизни и меньше на том, что делает вас несчастным и раздражающим.

Как использовать самосознание, чтобы остановить раздражение в отношениях

Раздражение, раздражение и гнев — все это нормальные эмоции. Если вас легко раздражает партнерша, есть способы справиться со своими чувствами.

Определите причину своего раздражения

Иногда вас раздражают другие люди, и часто это те, о ком вы заботитесь больше всего. Когда вы чувствуете постоянное раздражение, вы часто беспокоитесь о своих отношениях. Однако это не значит, что у ваших отношений проблемы. ‌

Могут быть и другие причины раздражения и раздражения. Прежде чем действовать на своем раздражении, проанализируйте, что вы чувствуете и что вам может понадобиться. Рассмотрим:

• Высыпались ли вы за последнюю неделю?
• Вам нужно 10 минут или час, чтобы расслабиться?
• Вы злитесь из-за другой проблемы, которую не обсуждали?
• Вы беспокоитесь о другой проблеме или событии? ‌

Обращение внимания на то, что происходит в вашей жизни, может помочь вам найти корень своего раздражения.Устранение причины может помочь вам справиться с раздражением на партнера. ‌

Если у вас постоянная раздражительность, это может быть признаком других проблем со здоровьем, таких как депрессия, гормональные проблемы, проблемы с щитовидной железой или зависимость. Обязательно поговорите со своим врачом.

Практикуйте самосознание и саморегуляцию

Вы, наверное, слышали термин «голодный», который означает, что вы злитесь или раздражаетесь из-за того, что голодны. Верно, что голодные люди чаще испытывают негативные эмоции и испытывают стресс.Однако чувство голода не означает, что вы автоматически раздражаетесь и не становитесь причиной нападок. ‌

Скорее всего, вы раньше были голодны и нервничали, и вам удалось не потерять самообладание и не рассердиться на кого-то другого. Важная часть регулирования ваших эмоций — это их замечать. ‌

То же исследование, которое обнаружило связь между голодом и гневом, также показало, что голодные люди, которые проводили время в самосознании, не сердились. ‌

Вы можете начать осознавать себя, узнав, как вы реагируете на раздражение.Вы сердитесь и агрессивны по отношению к другим? Вы сдерживаете свои чувства и позволяете им гноиться? Становится ли со временем ваше раздражение все сильнее? Превращается ли ваше раздражение в разочарование?

В целом, чем больше времени вы потратите на то, чтобы успокоиться, заметить, как вы себя чувствуете, и подумать о том, что именно вызывает ваш гнев и раздражение, тем лучше вы сможете справиться со своими эмоциями.

Признайте свое раздражение

Признайте тот факт, что ваши чувства принадлежат вам. Раздражающее то, как ваш партнер дышит, пережевывает пищу или оставляет носки на полу, — это просто ваша реакция на поведение.Они могут быть удивлены, если вы сделаете замечание, поскольку они просто занимаются своим делом, едят или раздеваются ».

Иногда ваш партнер может делать что-то, чтобы подразнить вас или намеренно вас раздражать. У вас может быть веская причина для вашей жалобы, но ваши эмоции принадлежат вам. Возьмите на себя ответственность. Это поможет вам взять под контроль и предпринять личные действия, даже если их поведение кажется целевым. ‌

В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, примите то, что вы чувствуете. Используйте утверждения «я» и «мое».Например, вы можете сказать: «Я раздражаюсь. Мне нужно сделать 10-минутный перерыв ».

Отпусти и переключи внимание

Когда вы чувствуете разочарование и раздражение, вы можете легко выбрать мелочи, которые вас беспокоят. Решите, имеет ли это значение. Будет ли борьба из-за этого раздражения продвигать вас вперед? Или лучше отпустить момент и обсудить это позже, когда почувствуете себя спокойнее? Иногда предоставление себе немного места и времени может помочь вам обрести перспективу.

Возьмите 5, а потом поговорите об этом

Вероятно, что некоторые вещи являются более серьезными проблемами, которые действительно нужно обсудить или которые не так легко решить. Это могут быть проблемы в отношениях, привычки или различия в убеждениях, которые вызывают напряжение. Вам следует решить эти проблемы.

Здоровое общение важно, но лучше всего пытаться находить решения, когда вы спокойны. Сделайте передышку и вернитесь, когда почувствуете себя менее раздраженным. Используйте утверждения типа «я», говорите по очереди и слушайте своего партнера.Спокойно обсудите, что вы чувствуете, и попросите, что вам нужно. ‌

Поймите, что есть вещи, которые вы не можете изменить и что вы можете нести ответственность только за свое поведение. Решите, согласны ли вы с этими раздражающими различиями.

Outlook

Чувство раздражения — не признак того, что ваши отношения обречены. Напротив, это может быть признаком того, что пора заботиться о себе и уважать свои чувства. Если у вас постоянное раздражение и проблемы в отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом.

ИССЛЕДОВАНИЕ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ОТ ШУМА АВТОМОБИЛЯ

Этот отчет является частью более крупного исследования, основная цель которого — выявить и описать звуки автомобилей, которые раздражают людей. С самого начала как спонсоры исследовательской программы, так и ее исследователи предполагали, что раздражение не только стимулируется определенными звуками, издаваемыми автотранспортными средствами, но также в значительной степени обусловлено значениями, которые шум может иметь для людей: с точки зрения маневра транспортного средства, водителя поведение и ответственность водителя; с точки зрения деятельности, которой занимаются аудиторы, когда они слышат звуки, и воздействия шума на эту деятельность; с точки зрения барьеров и расстояний между аудиторами и источниками; с точки зрения места и времени, когда слышны звуки; с точки зрения восприимчивости людей к шуму; с точки зрения происхождения людей и их положения в жизни; с точки зрения их убеждений и отношения, особенно их отношения к транспортным средствам и людям, которые производят шум; а также физические, включая временные характеристики самого звука.Эти многомерные контексты называются «ситуациями». Хотя это исследование не оценивает вклад всех ситуационных измерений в раздражение, оно признает, что раздражение возникает в контексте. Основным следствием ситуативной обработки раздражения является отказ от физических и временных критериев в качестве основы для определения раздражения и замена социального исследования, в котором были определены как звуки, так и обусловливающие измерения, вызывающие раздражение. После того, как в ходе обследования были в целом определены раздражающие звуки и настройки, расследование было продолжено по инженерным направлениям.То есть звуки, которые в ходе исследования были определены как вызывающие раздражение, были измерены в условиях, в которых возникло раздражение, с целью получения точного акустического описания этих раздражающих раздражителей. Функция опроса заключалась в выявлении наиболее раздражающих шумов автомобиля и условий, в которых обычно возникало раздражение. Эти результаты описаны в этом отчете. Идентифицированные таким образом шумы затем записывались в тех местах, где они вызывали раздражение, и подвергались акустическому анализу.Последние результаты сообщаются отдельно. (Автор)

Информация для СМИ

Предмет / указатель

Информация для подачи

• Регистрационный номер: 00261286
• Тип записи: Публикация
• Номера отчетов / статей: Rpt No. 2112
• Файлы: TRIS
• Дата создания: 22 октября 1974 г., 00:00

.