Почему дети обзываются психологические причины: Как отучить ребенка обзываться?

Как отучить ребенка обзываться?

Наверное, каждый взрослый может вспомнить какое-нибудь обидное прозвище из детства или неприятную ситуацию с обзывающимися детьми. Времена меняются, но привычка дошкольников сквернословить и дразниться остается, независимо от поколения. Отучить ребенка использовать в речи нехорошие и обидные слова очень сложно, однако такое поведение обязательно должно корректироваться родителями.

Почему дети обзываются?

Прежде чем проблему решать, нужно определить причины ее возникновения. Взрослые не всегда понимают, почему дети обзываются, хотя и сами, наверняка, позволяют себе сказать нелицеприятные слова в адрес собеседников. Собственно, причины такого оскорбительного поведения со стороны детей практически не отличаются от причин, по которым взрослые допускают использование нецензурной и грубой лексики. Психологи приводят следующие факторы, приводящие к употреблению детей в речи обидных обзывательств:

  • Выражение эмоций. Самая распространенная и понятная причина. Накопившиеся негативные эмоции находят свое выражение в виде обидных слов. Оскорбление может быть как ответной реакцией на действия со стороны собеседника, так и попыткой инициировать конфликт из-за личной неприязни.
  • Желание выделиться и стать центром внимания. Ошибочно дети думают, что плохое поведение поможет им стать «другими», не похожими на сверстников. Обзывая своих товарищей, малыши словно ставят себя выше, чтобы обратить на себя внимание окружающих.
  • Плохой пример. Если в семье или окружении ребенка часто звучат оскорбления, для него это просто становится нормой. В этом случае особенно сложно научить ребенка хорошо себя вести, т.к. меняться должен не только он сам, но и окружающая его среда.

Установить причину недопустимого поведения дошкольника иногда не так просто, но стоит приложить усилия, т.к. от этого зависит эффективность воспитательного процесса.

Обзывательства в прошлом

Если вам поступили жалобы об обзывательствах со стороны вашего малыша, или вы сами стали свидетелем или даже объектом его оскорблений, нужно постараться предотвратить подобные инциденты в будущем. Не стоит устраивать трагедию из достаточно пустяковой ситуации и сразу же ругать и наказывать ребенка. Сначала нужно провести в спокойной обстановке беседу с малышом, затронув тему в процессе привычного общения. Не нужно «допрашивать» ребенка, позвольте ему самому рассказать о своем поведении.

Конкретных методик, как отучить ребенка обзываться и дразниться, нет. Многие детские психологи и вовсе советуют не обращать внимания на вызывающее поведение дошкольников — по их мнению, это пройдет с возрастом. Однако некоторые меры все же необходимо предпринять.

  • Объясните ребенку, что не все слова можно использовать в речи. Есть хорошие и плохие выражения, и употребление последних в разговоре — показатель невоспитанности.
  • Следите за беседами внутри семьи. Возможно, вы слишком часто используете в разговорах повышенный тон и недопустимую лексику. Постарайтесь искоренить такое поведение, чтобы подать малышу правильный пример.
  • Говорите о чувствах. Дети быстро поддаются эмоциям и реагируют очень остро на любой раздражитель, особенно если у них плохое настроение. При этом вместо рассудительного разговора они просто начинают обзываться и дразнить своих собеседников. Научите малыша выражать свои эмоции другим способом, используя обычные, не обидные слова.
  • Уделяйте дошкольнику достаточно времени. Грубости и обзывательства, как уже было сказано выше, нередко являются проявлением внутренней неуверенности малыша. С помощью ярких высказываний он пытается обратить на себя внимание окружающих. Постарайтесь больше общаться с ребенком, говорить ему приятные слова, проявлять ласку и заботу в его адрес. Так, он почувствует себя увереннее, и надобность в обзывательствах отпадет сама по себе.
  • Поговорите с малышом о его отношениях в коллективе. Вполне вероятно, что дразнилки и обидные слова — это вербальная защита в конфликтных ситуациях со сверстниками. Возможно, отношения малыша в коллективе находятся не в лучшей форме, и ему нужна поддержка взрослых.

Наконец, очень важно правильно среагировать в момент, когда ребенок первый раз грубо выражается в окружении взрослых. Если это будет воспринято как шутка, и окружающие будут смеяться «от умиления», то малыш и в будущем будет употреблять плохие слова. В его понимании, такое поведение станет отличным способом рассмешить взрослых. Нельзя реагировать и слишком резко — ругать или даже пугать малыша «ремнем». В возрасте 3−5 лет дети еще просто не понимают серьезности своего поведения, поэтому иногда достаточно просто просветить их в этом вопросе.

А ваш ребенок уже прошел период «бунтарства»? Или ваш малыш сам был объектом обидных дразнилок? Расскажите о своем опыте борьбы с обзывательствами в комментариях к статье.

Почему дети обзываются? | ДетиЧайк

Ученики младших  классов говорят, что основная причина их плохого отношения к однокласснику заключается в том, что он обзывается.

Психологи считают, что это явление является испытанием собственного «Я» на психологическую прочность. Педагоги называют такие действия детей неизбежностью, которая появляется в процессе сплочения детского коллектива.

А как поступать ребенку, если его обзывают или дают ему прозвище? Об этом мы поговорим на нашей страничке.

Почему дети обзываются? Психологи называют основные причины того, почему дети обзывают друг друга.

1. Проявление агрессии. Ребенок сознательно хочет разозлить или оскорбить сверстника.

2. Желание обратить на себя внимание окружающих или того, кого он обзывает.

При этом обзывание может быть: игрой — когда тот, кто обзывает, не хочет кого-то оскорблять, а просто забавляется;

провокацией — когда тот, кто обзывается, провоцирует кого-либо на активные действия;

шуткой — когда главная цель – повеселить окружающих, а не оскорбление;

самоутверждением – желанием выделиться за счет унижения кого-либо, утвердиться на лидерской позиции.

3. Месть того, кто обзывается за унижение или оскорбление или из зависти, особенно, если у него нет возможности отомстить физически.

4. Не со зла, а от привычки. Возможно, дома это принято.

5.Прозвища могут быть связаны с внешностью.

Иногда ребенок начинает комплексовать из-за особенностей своей внешности – длинного носа, ношения очков, лишнего веса и других.

Уверенность в себе ребенка становится еще меньше, если сверстники травмируют его словами, связанными с его внешними особенностями: «очкарик», «жирный» и другие.

Помочь в такой ситуации может взрослый человек, мнением которого дорожит ребенок. Сказанная мимоходом фраза, комплимент ребенку, может не только помочь ему смириться, но и поднять самооценку.

«Ты такая пышечка, посмотреть приятно», — или: «Тебе идет оправа твоих очков, ты такой в них серьезный», — подобные фразы могут изменить многое в самомнении ребенка.

Особо следует обращать внимание на детей, имеющих грубые дефекты внешности. Хромота или косоглазие может испортить ребенку всю жизнь, если не пресекать издевательства сверстников по этому поводу. 

Психологи считают, что не нужно ограждать такого ребенка от косых взглядов или любопытства окружающих. Родителям нужно научить ребенка правильно относиться к своему недостатку.

 Необходимо, чтобы ребенок воспринимал свою необычность как часть своего «Я» и не делал из нее проблему. При этом  совсем необязательно навязчиво рассказывать сказки о гадком утенке, лучше привести примеры из жизни о людях, имеющих нестандартную внешность, о их  успехах и достижениях.

Как противостоять дразнилкам.

Педагог обязан пресекать случаи, когда дети обзывают друг друга. Здесь применимы любые методы, будь то индивидуальная беседа или целый классный час на эту тему.

Беседуем не только с зачинщиками, но и пострадавшими.

Отличный способ борьбы с этим явлением – проведение игры «Ассоциации».

В ходе игры дети в небольших группах говорят друг о друге, кто с чем или с кем ассоциируется.

Пример ассоциации можно взять из времени года, названии цветов или животных. Каждый, побывав в роли обсуждаемого, может и сам объяснить свою ассоциацию другого.

Самопознание приносит положительные плоды, укрепляет самоуверенность, помогает осознать свою значимость. Родители так же могут помочь своему ребенку, объяснив ему, каким способом нужно реагировать на обзывание сверстников.

Рассмотрим несколько способов.

Не обращай внимание!

Это сделать очень трудно, но результат получается эффективный. Услышав кличку, сделать вид, что зовут не его, откликаться только на свое имя.

Нестандартная реакция. 

Когда ребенок обзывает другого, он ждет реакцию обиды или злости. Если обиженный реагирует спокойно и даже соглашается, то никакой агрессии не получается и в будущем обзывания прекратятся.

Например: «Да, моя мама тоже это заметила, что я похож…» или «В нашей семье всех так обзывали из-за фамилии». Когда родители беседуют с ребенком на эту тему, они могут вспомнить и свое детство,  посмеяться над своими прозвищами.

Объяснись!

Если спокойно сказать, что ты мне делаешь больно или что мне обидно, то обидчик может и понять обиженного. На агрессора может произвести впечатление даже то, что другие могут отказаться от их дружбы из-за его дразнилок.

Не поддавайся на провокацию. 

Встречаются ситуации, когда дети специально устраивают травлю, обзывают кого-либо, кто реагирует на их действия очень бурно. А если просто смолчать или сказать, что я хочу отдохнуть от вас, то дети отстанут.

Не позволяй манипулировать собой.

При помощи обзывания один ребенок может заставить другого сделать что-то. Для этой цели используется прием на «слабо».

Назвав «размазней» или «трусом», дети толкают на совершение действия, которое нарушает правила или угрожает безопасности.

Обиженный ставится перед выбором – совершить требуемый поступок или потерять свой авторитет в глазах сверстников. Из этой сложной ситуации трудно выйти достойно даже взрослому человеку.

Обсуждая с ребенком эту ситуацию, нужно учить его взвешивать все «за» и «против». Ребенок должен понять, что для него важнее: самоуважение или доказать что-то сверстникам.

Отвечай!

В некоторых ситуациях можно ответить дразнилкой на дразнилку. Не становиться жертвой, а отвечать обидчику его же способом. Лучше, если оскорбление будет заменено интересной отговоркой.

Применяй отговорки.

Чтобы не оставлять оскорбление без ответа и не создать конфликтную ситуацию, можно выкрикнуть в ответ на дразнилку отговорку, которая помогает сохранить спокойствие и является защитой.

Примеры отговорок: « Дурак! — Приятно познакомиться, а меня зовут Толя». «Кто как обзывается, тот так и прозывается» и другие. Отговорки говорятся спокойным тоном, их доброжелательность превращает все в шутку.

Уважаемые взрослые, помогайте детям решать их вопросы, пока они не стали  проблемами.

Если у вас есть свои способы , как отучить детей дразниться и обзываться, поделитесь с нами в комментариях.

Автор статьи педагог- психолог Болотова Е.Н.  

Гиперактивные дети, синдром дефицита внимания.

Психосоматика у детей: откуда берутся болезни?

Ничтожным все становится на свете,
Когда болеют наши маленькие дети …

Про себя мы охотно признаем, что «все болезни – от нервов», но если хворать начинает ребенок, мы начинаем яростно отрицать эту закономерность. Уже хотя бы потому, что тогда главными виновниками детских болезней придется признать маму с папой.

СНЕЖНЫЙ КОМ

На самом деле опасения родителей, которые втайне беспокоятся о своей «репутации», не так далеки от истины. Психосоматические заболевания провоцируются психогенными факторами. По сути, не что иное, как стереотипная телесная реакция на стресс. Например, после крупной ссоры родителей малыш может плохо проспать всю ночь. Или перед контрольной у школьника может разболеться живот. Когда речь заходит о детях, только мы, родители, можем помочь ребенку справиться с травмирующей ситуацией, негативными эмоциями или внутренними переживаниями. Если мы этого не делаем в тот момент, когда телесный симптом появляется впервые, он может закрепиться. Тогда он начнет проявляться во всех схожих обстоятельствах, с каждым разом все усиливаясь, а потом из временного превратится в постоянный. Это, в конечном итоге, и может привести к формированию «полноценного», конкретного и реального заболевания, которое врачи уже смогут ясно диагностировать. Отсюда важный вывод: психосоматические расстройства никогда не бывают блажью или притворством. Ребенок (или взрослый) всегда болеет и страдает по-настоящему, даже если болезнь вызвана не инфекцией, а психологическим фактором.

ПАЛИТРА СИМПТОМОВ

Сегодня считается, что около 60–80% всех болезней имеют психогенную природу. Но и это очень скромная оценка. Ведь список «обычных» заболеваний на деле получается слишком коротким. К недугам, не имеющим под собой психологической подоплеки, относятся поражения органов в результате травмы, инфекционные заболевания (в том числе бронхиальная астма инфекционного характера), пороки развития, пищевые расстройства, вызванные неправильными привычками в еде (например, гастрит на фоне семейной традиции есть острые, жирные и жареные блюда), ожирение, связанное с объективным перекармливанием ребенка, а не с психологическим «заеданием» стресса. Все остальные заболевания входят в группу психосоматических хворей.

Однако начинаются эти психогенные болезни не сразу, а с легких телесных симптомов, которые называются психосоматическими реакциями. К самым распространенным из них относят диспепсические явления (тошнота, снижение аппетита, метеоризм, диарея), кожные высыпания (похожие на крапивницу), головные боли разной локализации. На уровне нервной системы психосоматика может проявляться невротическими симптомами. В эту группу попадают нарушения сна (трудности с засыпанием, беспокойный сон с тягостными сновидениями, частые пробуждения), вегетососудистая дистония, мимические и респираторные тики, плаксивость, пугливость, страхи (темноты, одиночества, сказочных персонажей), вредные привычки (раскачивание, сосание пальца и другие).

И психосоматические реакции, и невротические симптомы еще не болезнь. Не всегда эти преходящие нарушения закрепляются и приводят к стойкому изменению в органах. Бывает, что психическое состояние ребенка нормализуется и симптоматика уходит. Скорее, все это можно обозначить как симптомы пред-заболевания. Однако при этом пограничном состоянии риск возникновения постоянных изменений и закрепление определенного способа реагирования на стресс, тревогу, негативные эмоции и переживания очень высок. К счастью, если вовремя заметить патологические реакции ребенка и их зависимость от определенных факторов, то на этапе предболезни с ними можно легко справиться.

СПУСКОВЫЕ КРЮЧКИ

Дети сталкиваются со страхами, негативными эмоциями и чувством тревоги с самого раннего возраста, но не у каждого малыша развиваются психосоматические расстройства. Проявятся они или нет, зависит от многих факторов. Помимо прочего, важна и индивидуальная способность ребенка преодолевать трудности,ведь есть дети, которые прекрасно адаптируются даже к частым семейным скандалам и суровым воспитательницам. Но есть и другие причины, и почти все они так или иначе связаны с родителями.

  • Сильные потрясения: Есть ситуации, когда риск возникновения психосоматических реакций максимально высок. Например, развод, рождение брата или сестры, переезд, смерть близкого человека, расставание с любимой няней, начало детского сада и т. д. Это не значит, что болезнь всенепременно разовьется, но, если вы знаете, что у вас чувствительный ребенок, обратите внимание, как он реагирует на волнительную ситуацию.
  • Отношение мамы к ребенку: гиперопека.Если мама ребенка чрезмерно опекает, она буквально «душит его своей заботой» и ему становится «трудно дышать». Так возникают заболевания дыхательной системы: частые и затяжные бронхиты и бронхиальная астма.

ДВЕ КРАЙНОСТИ

Отношение мамы к ребенку: гипоопека.Когда малышу, наоборот, не хватает маминой заботы и любви, он предоставлен сам себе и со своими эмоциями вынужден справляться сам. Но задача эта для любого ребенка непосильная, поэтому он будет испытывать чувство постоянной тревоги и расти неуверенным в себе. Ему будет трудно «переварить ситуацию» и преодолеть страх перед внешним небезопасным миром. В этом случае психосоматика обычно проявляется сбоями в работе пищеварительной системы: тошнотой, диареей, снижением аппетита, колитами, гастритом, дуоденитом. У некоторых детей развивается депрессия или неврологическая симптоматика.


  • Отношение мамы к ребенку: если мама зациклена на ребенке.Если маме трудно реализовать себя как личность за пределами домашнего очага, если все ее страхи и радости вертятся вокруг семьи, тогда болезнь ребенка будет помогать ей чувствовать себя «нужной». Постоянно думая и проговаривая вслух свои тревоги, она не даст ребенку научиться воспринимать болезнь как преходящее явление. В этих случаях велик риск быстрого закрепления симптомов и переход от единичных психосоматических реакций (предболезненных явлений) к часто повторяющемуся заболеванию.
  • Много запретов и требований.Когда родители слишком строги с ребенком, практикуют неадекватные наказания, редко хвалят его, он может остро ощущать свою несостоятельность и чувствовать себя недостаточно хорошим или ни на что не способным. Страх совершить ошибку или не взять высоту у него будет очень велик. Все это ведет к неуверенности в себе и проявлению протеста, явного или скрытого. Проявляется он в виде головных болей, тошноты, болей в животе. Может сопровождаться бессонницей, головокружениями. Если ребенок не может выразить свой протест открыто, это путь к частым ангинам, ведь речь (а с ней и вербальный протест) рождается в горле. Нарушение личных границ или непринятие ситуации иногда проявляется в виде аллергических реакций, потому что кожа – это тонкий щит между внешним и внутренним миром.

ПОРОЧНАЯ ПРАКТИКА.

Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения (А.П.Чехов).

Отношения родителей: частые ссоры.Когда родители постоянно конфликтуют, ребенок часто оказывается, вовлечен в их войну и начинает либо спасать семью, либо отвлекать их от главных проблем. Он бессознательно воспринимает ситуацию так: «Если я не буду болеть, мама с папой расстанутся». Ведь он прекрасно видит: стоит ему слечь в постель, родители заключают перемирие или по крайней мере начинают общаться продуктивнее. Увы, так появляются часто болеющие дети, которые нередко имеют заболевания носоглотки (ангины, тонзиллиты, аденоиды) или органов слуха (отиты). От невозможности защитить себя, высказать свое мнение, обиду, позлиться на происходящее (проглоченный гнев как бы концентрируется в горле) или нежелания слышать постоянную ругань (проблемы с ушами, когда слух временно снижается).

  • Отношения родителей: вместе ради малыша. Ситуация, когда родители вместе только ради ребенка, и он просто вынужден оправдывать возложенные на него ожидания. Когда все в порядке, мама с папой друг другом не интересуются и не общаются, но стоит малышу заболеть, как между ними начинается активное взаимодействие. Все оказываются при деле. Мама впадает в панику, папа бросает все дела и мчится в аптеку. При таком сценарии велик риск быстрого закрепления симптомов и переход от единичных психосоматических реакций к формированию хронического или часто повторяющегося заболевания.
  • Реакция родителей:Если мама с папой раздувают проблему и слишком трясутся над ребенком, он очень скоро замечает скрытую выгоду от своей болезни. Разумеется, на бессознательном уровне. Например: «Когда я болею, я не иду в ненавистный детский сад, ко мне приходит бабушка, и мы с ней весь день веселимся». Или: «Когда у меня поднимается температура, мама с папой разрешают смотреть мультики целый день, задаривают подарками, балуют сладостями». Бывает и так, что заботу и внимание со стороны родителей ребенок получает только во время болезни. И в этом случае стимул болеть как можно чаще тоже будет сильным.

Врач гастроэнтеролог Пушнёва.О.А.

Возврат к списку


Почему дети обзываются: причины, советы родителям

Почему ребенок любит обзывать других?

Давайте подробно разберемся, почему дети обзываются? В детском коллективе это необходимая закономерность – придумывать прозвища. Причем, не важно для кого: приятелей, знакомых, воспитателей, учителей, родителей. По мнению детских психологов, данное поведение обусловлено своеобразным экзаменом на прочность, на становление детской личности в коллективе, умением доказать собственную значимость. Ребенка, который нещадно придумывает прозвища другие дети недолюбливают и сторонятся. Никто не хочет быть объектом насмешек, благодаря маленькому острослову.

К сожалению, нет ни одного детского коллектива, где при его становлении не существовало бы подобной проблемы. По результатам многолетних исследований выявлен ряд причин, почему дети дают другим прозвища:

  • В большинстве случаев прозвища бывают связаны с внешним видом. Ребенок страшно комплексует, если имеет лишний вес, слишком высокий или низкий рост, носит очки. А если какой – нибудь «умник» начнет смеяться над его недостатками, тогда и без того низкая самооценка станет еще ниже. Глубоко травмированного ребенка может спасти взрослый человек, являющийся авторитетом. Нужно обратить внимание на подобные случаи, и помочь ребенку — жертве моральной поддержкой и добрым словом. Дети бывают чрезмерно жестоки. Желательно проводить разъяснительные беседы в подобных ситуациях. Известно немало печальных случаев, когда ребенок с косоглазием, или другими недостатками становился объектом жестокого отношения и злых шуток. Родители должны приложить немало усилий для того, чтобы научить свое чадо правильно воспринимать собственный недостаток. Не в этом заключается счастье, гораздо важнее быть хорошим человеком. Необходимо привести в пример нескольких известных людей, неидеальная внешность которых не помешала им стать знаменитыми на весь мир. И таких примеров немало;
  • Иногда ребенок обзывается вполне осознанно. Он это делает для того, чтобы разозлить или сильно обидеть своего сверстника. Таким образом проявляется желание проявить свою агрессию к окружающим;
  • Ребенок дает обидные прозвища всем подряд. Возможно, в его семье так принято, подобное явление в порядке вещей, и это лишь вошло у него в привычку. Во многих семьях родители сами подают плохой пример своим детям, навешивая ярлыки на коллег или соседей;
  • Есть случаи, когда дети хотят быть лидерами, и утвердится на этой позиции. Ребенок желает во что бы то ни стало обратить на себя внимание того, кому он дал прозвище. Или сразу всего класса. Это выглядит, как своеобразная форма игры, а не попытка унизить или оскорбить. В каждом коллективе имеются подобные «клоуны», у которых одна цель – поднять настроение окружающим;
  • Встречаются и такие персонажи, которые хотят хоть как – то выделиться из толпы. Такое поведение мотивировано недостатком внимания к собственной персоне со стороны взрослых. Для него не важно, каким способом цель будет достигнута. Плохую славу получить гораздо легче, чем хорошую.

Как выстоять под натиском дразнилок?

Общепринятый факт, что прозвища способны значительно осложнить жизнь любого ребенка. Что делать родителям, когда они видят своего отпрыска в слезах? Как уговорить идти в школу, если у него вдруг пропало желание ее посещать? Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут пережить нелегкий период:

  1. Нужно применять хитроумные отговорки. Обычно обидчик ожидает получить злобную реакцию в ответ. А нужно обмануть его ожидания, переводя все в шуточный диалог;
  2. Попытаться наладить контакт с обидчиком. Совершенно спокойным тоном объяснить, что подобное поведение очень неприятно. Спросить, почему и зачем он хочет обидеть, ведь гораздо лучше просто общаться;
  3. Полное игнорирование. Отсутствие реакции сильно понижает рвение обидчика. Понятно, что для этого придется приложить максимальные усилия, но это того стоит;
  4. Взять и согласиться! Это достаточно сложно, но обидчика это может ввести в ступор. Как же так, ведь он ожидал конфликта и словесной перепалки;
  5. Дать отпор с применением физической силы. Данный метод не всегда может искоренить проблему, но во многих случаях реально поможет. Хотя, действовать нужно по обстоятельствам.

Родителям на заметку

Ответ на вопрос, почему детям нравится обзывать других, часто кроется в семье. Неприязнь к другим появляется по вине взрослых. Если родители громко критикуют слишком полных людей, или представителей другой национальности, подобные стереотипы прочно осядут в детском восприятии.

Со временем ребенок начнет вести себя так же. Часто дети обижаются на безобидные дразнилки. Нужно суметь объяснить ребенку, что если его обзывают «рыжим», то это всего лишь название цвета волос. Есть блондины, брюнеты, шатены и рыжие. Вот и все дела. На самом деле, это совсем необидная дразнилка.

Есть отдельные случаи, когда взрослые сами навязывают ребенку прозвище. Им кажется, что это ерунда, но на самом деле дети обижаются, накапливая обиду в душе. Нужно относиться к детям с уважением, не навязывать своего мнения. Это поможет маленькому человеку в дальнейшем налаживать контакты с окружающими, и быть в гармонии с собой.

Источник: kabinetdoktora.com

Если ребенка дразнят в школе

В этой школе дразниться не будут. Точка!
скачать видео

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут — он «ябеда», не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью «прекратила эти издевательства» приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти «дразнилки» тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

«Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова — просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все «дразнилки» не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно».

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение — действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно».

Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.

Ведь ребенок просто сбежал «с поля боя». И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Нередко случается, что сложившаяся репутация «плаксы», «тихони», «задаваки» не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят

Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя. См. →

Как научить ребенка постоять за себя

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

— Жизнь жестока, — говорят мужчины. — В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас. См. →

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

​​​​​​​Самое главное — помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек — на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →

Как сделать ребенка популярным

Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети. См. →

Источник: www.psychologos.ru

Что делать если ребенка в школе обзывают

Многим родителям знакома ситуация, когда ребенок приходит из школы весь в слезах и жалуется, что в школе его теперь называют не по имени, а по прозвищу. Детские прозвища на самом деле не всегда бывают обидными, они могут означать чего-то или же ничего не значить. Поэтому, не стоит сразу расстраиваться и принимать активные действия, чтобы немедленно наказать обидчика.

Прозвище может быть образовано из имени, фамилии, от внешнего вида и поведения ребенка. Так мальчик Сергей всегда становиться Серым в классе, девочка Соловьева — Соловьем. Такие прозвища могут быть не обидными для ребенка, потому что так обычно всех называют в школе, он не один в этом случае. Ребенок переживает тогда, когда его прозвище обидное и только его одного так называют одноклассники. Например, если мальчиков с именем Михаил все называют Мишкой, а только одного Мишак или Ишак.

Богатую почву для прозвищ дает телосложение, рост, мимика, одежда и здоровье ребенка. Если ребенок упитанный, то не стоит удивляться тому, что в школе он получил прозвище «Толстяк». Ребенка носящего очки обязательно обзовут «Очкариком». Эти прозвища, конечно же, обидно для ребенка, но в том, что так обзывают его, виноваты в этих случаях сами родители.

Прежде чем задуматься над тем, как же заставить обидчиков уважать вашего ребенка и не обзывать его, подумайте о том, что обидное прозвище никогда не возникает на пустом месте. Если ребенок имеет лишний вес, надо принять меры чтобы помочь ему похудеть. Нельзя давать ребенку имена, не обдумывая над тем, как могут обзывать его сверстники. Лучше назвать ребенка сложным именем, чем коротким, но вызывающим насмешку. Например, вместо того, чтобы дать ребенку имя Эдик, назовите его Эдуардом и сами старайтесь к нему обращаться по этому имени.

Всем известно, что дети дразнят Эдика Педиком. Такое прозвище может испортить ребенку всю жизнь. Если фамилия ребенка располагает к тому, что хочется над ним посмеяться, то стоит подумать о смене фамилии. Имена и фамилии ребенка не должны стать причиной развития у ребенка закомплексованности, ведь выбирают их своим детям родители.

Дети очень болезненно реагируют на обидные прозвища и ищут поддержки у родителей. Советовать ребенку: не отзываться на прозвище, правильно не во всех случаях. Так можно поступить ребенку, который уверен в себе, не страдает заниженной самооценкой и имеет друзей в школе. Если же ребенок не очень активный и не имеет железного характера, то ребенку бороться с обидчиками одному бывает очень трудно. В этом случае отвечать на прозвище безразличием бесполезно, чем дальше он будет игнорировать, тем больше будут его дразнить. Чтобы избежать этого, начните работу над повышением самооценки у ребенка. Чаще хвалите его, помогите ему принять и полюбить себя.

Пусть он знает, что если называют «очкариком«, то это не повод для обиды, ведь очки носят многие известные люди. Например, «очкариком» обзывали в школе и Белл Гейтса, но он стал самым успешным человеком в мире. Приведите примеры из жизни других знаменитостей и объясните, что избежать прозвища в детстве удается единицам, просто надо спокойно реагировать на них. Задача родителей — убедить ребенка в том, что он красив и может нравиться даже в том внешнем виде, какой у него есть. Например, если у него рыжие волосы убедить, что они золотые, а если слишком длинный нос, говорить ему, что у него римский профиль лица.

Еще в садике научите ребенка дать отпор обидчику, оставив за собой последнее слово и тем самым защитить себя от прозвища. Дети дошкольного возраста должны знать рифмованные фразы, которые надо крикнуть в ответ обидчику. Например, «кто обзывается, тот сам и называется», «длинных людей не бывает, длинным бывает только язык», «обзываешь меня — переводишь на себя», » а я и не знал, что тебя так зовут, рад с тобой познакомиться» и т.д. Одно дело, когда ребенок едва слышно мямлит про себя «сам такой», другое — когда уверенно отвечает: «шел голодный крокодил, твое слово проглотил».

Закомплексованность детей, которых постоянно обзывают в школе, может стать причиной того, что он замыкается в себе, начинает плохо учиться и в глубине души возненавидит родителей за то, что они не принимают его проблемы всерьез. Поэтому оставлять без внимания жалобы такого ребенка на то, что его обзывают в школе, не следует. Сначала настройте ребенка положительно.

Расспросите его о том, как дразнят других детей, расскажите ему, как вас самих дразнили в школе, и как вам удалось победить обиду на сверстников. Во многих школах лидером в классе становится тот, кто имеет хулиганистый характер и плохо учится. Ему стараются подражать другие дети, а того, кто не желает стать таким же плохим как остальные, начинают обзывать, чтобы заставить его подчиниться лидеру. В таких случаях часто ситуация доходит до драк, где ребенок может получить даже травму. Бездействие родителей отрицательно может сказаться не только на психическом, но и на физическом развитии ребенка.

Вмешиваться в ситуацию надо с учетом обстоятельств. Сначала придите в школу, поговорите с учительницей и с директором школы. Если классный руководитель не может справиться с проблемой самостоятельно, то сами поговорите с обидчиком вашего ребенка или сходите к его родителям. Если ребенок хорошо учится и отличается от своих сверстников примерным поведением, надо подумать о переводе его в другую школу, где уровень знаний остальных детей также высок.

Попав в среду, где все дети будут такими же, как он, его перестанут обзывать и он вырастит в спокойной обстановке. Если же ребенок сам ведет себя нелепо и то, что его дразнят, связано с проблемами его характера, то перевод в другую школу тоже не выход. В новой школе его также начнут обзывать уже новые одноклассники. В этом случае надо заняться перевоспитанием самого ребенка и помочь ему справиться с проблемами в общении с другими детьми.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник: meduniver.com

Ребенка обзывают

Впервые с проблемой детской агрессии многие сталкиваются, когда ребята идут в детский сад и начальную школу. Что делать родителям, если ребенка обзывают сверстники, а авторитета воспитателя или учителя не хватает на то, чтобы прекратить это унижение и издевательство?

Истоки проблемы

Из-за чего обычно возникает конфликт? Есть несколько причин:

  • Ребенок, которого дразнят, отличается от других внешне (имеет физический недостаток, одевается не так, как остальные, заикается и т.д.)
  • Он одет беднее, чем большинство детей из его окружения, хуже учится, принадлежит к другой национальности
  • Семья пользуется в социуме плохой репутацией (пьющие родители, скандальная мама и т.д.)
  • Ребенок сам ведет себя неправильно: дразнится, вредничает

К сожалению, есть причины, связанные с недостаточным профессионализмом педагогов. Бывает так, что обидные прозвища исходят от учителей, а дети просто их подхватывают, чувствуя солидарность с взрослым человеком.

Иногда детскую агрессию тоже подогревают педагоги, которым с помощью одного-двух «лидеров» проще управлять детским коллективом.

В любом случае, если у вас появились факты или подозрения на то, что ребенка обзывают, принимайте меры, включайтесь в решение проблемы немедленно, не оставляйте сына или дочь наедине с чужой жестокостью

Как понять, что ребенка травят?

Факты детской агрессии не всегда заметны сразу. Порой ребенок долго терпит и ничего не рассказывает домашним об истинном положении дел. С одной стороны, он боится, что «жалобами» навлечет на себя презрение одноклассников или приятелей, с другой – опасается, что «будет только хуже», потому что обидчики после вмешательства взрослых начнут мстить.

Вы можете заметить, что ребенок стал неохотно собираться в школу, симулирует заболевания («что-то голова болит», «у меня, наверное, температура» и т.д.), отлынивает от внеклассных мероприятий, чаще сидит дома во внеучебное время, замыкается в себе, стал более раздражительным, бурно реагирует даже на спокойные замечания в свой адрес и т.д.

Если конфликт с одноклассниками зашел далеко, то ребенок может приходить домой с ушибами и ссадинами, утверждая, что «упал», прятать в дальний ящик разорванную одежду и т.д. Это уже серьезный сигнал, что дело дошло до рукоприкладства. Нужно бить тревогу.

Что предпринять?

Прежде всего, родители должны понять, что ребенка обзывают не просто так, а по какой-то причине. Ее-то и надо выяснить. Если ребенок скрытничает, то поговорите с его близкими приятелями, учителем, тренером в секции. Наверняка у них есть наблюдения и версии того, что происходит в коллективе.

Если дело в разнице социальных статусов, в школе не умеют работать с детьми из разных слоев общества, то нужно обратить на это внимание классного руководителя, только не в присутствии детей. Без грубости, корректно поясните учителю суть вопроса и спросите, что он намерен предпринять в этой ситуации. Постарайтесь сделать его своим союзником. Порой авторитета педагога хватает на усмирение грубиянов.

Если ребенка обзывают по другой причине: кто-то из неблагополучных детей задет за живое его благосостоянием и так «мстит» за собственную бедность, – тоже следует обратиться к классному руководителю с просьбой повлиять на ситуацию.

К сожалению, в последнее время стали известны случаи, когда от обзывательств и моральных унижений некоторые подростки переходили к активным действиям и избивали детей, делая их калеками. Все это происходило при явном попустительстве со стороны взрослых.

Иногда можно прибегнуть и к запугиванию тех, кто позволяет себе травить ребенка, награждая обидными прозвищами. Мне рассказали о папе мальчика, которого обзывал одноклассник, державший всех детей в страхе перед своей компанией хулиганов.

Увидев, что его сын близок к тому, чтобы начать пропускать уроки из-за постоянных угроз, его отец пришел в школу во время урока и вызвал обидчика за дверь. Привел его в туалет и слегка потряс над унитазом, сказав, что если тот еще раз посмеет открыть свой грязный рот в присутствии его сына или любого другого ребенка из класса, то он лично помоет его в канализации перед всей школой. А если хоть раз его сын придет домой с синяком или ссадиной, полученными от его приятелей, то с унитазом познакомятся и его дружки. Инцидент был исчерпан.

Часто дети, которые пытаются унизить других, трусливы. Как только они понимают, что ребенок находится под защитой, быстро умеряют свой пыл.

Чего не стоит делать?

Психологи не советуют учить ребенка обзываться в ответ, стараясь уязвить обидчиков больнее. Этим он может только доказать свою слабость.

Не советуйте ему жаловаться учителям или собирать собственную компанию для оказания сопротивления. Это только углубит конфликт.

Не принимайте за обзывательства прозвища, которые дети часто придумывают друг другу и которые являются частью подросткового общения.

А вот отдать ребенка в спортивную секцию для повышения самооценки и научить его с юмором реагировать на неумное поведение детей, которые обзываются, полезно.

Источник: sonyaclub.ru

Обзывают ребенка – что делать?

Доброго времени суток, мои дорогие читательницы. В сегодняшней статье мы с Вами рассмотрим, что же делать, если ребенка обзывают в школе. Ведь именно эта тема знакома многим родителям.

По этой на первый взгляд незначительной причине многие малыши попросту отказываются посещать учебные учреждения, и за счёт этого возникает уже довольно серьёзная проблема, с которой достаточно сложно справится.

Статистические данные

Для начала обратим своё внимание на статистические данные, которые показывают, что практически половина школьников нашей страны сталкиваются с тем, что их дразнят сверстники. И многие дети умалчивают о фактах таких обид. Тем самым малыш переживает эту «травму» самостоятельно без посторонней моральной поддержки.

Что делать родителям в данной ситуации и как помочь своим детям полноценно выйти из такого конфликта?

Нужно учитывать то, что не обращать внимания дитя попросту тяжело, так как это будет довольно сложно на психологическом уровне. Все эти обиды приносят не внешнюю, но внутреннюю боль. И тем более далеко не каждый малыш может ответить на обиды словесно или же физически.

Если, например речь идёт о школьнике младших классов, то самостоятельно справиться с ситуацией будет довольно не просто. А всё из-за того что из-за своего ещё незначительного возраста оппонент не может осознать основные мотивы агрессора. Именно поэтому советы направленные, например, на детей в садике будут отличаться от тех, которые уже направлены на школьников.

Из-за чего дети дразнятся?

Любой детский коллектив для сравнения можно назвать своеобразной стаей. Таким образом, в такой стае будут выживать сильные, а вот слабых будут постоянно унижать и пытаться изгнать из своего окружения.

Зачастую первоначальные обиды начинают исходить именно от лидера, который и выбирает свою жертву. При этом могут даже начаться самые примитивные насмешки по фамилии или же имени. Естественно уникальных и идеальных детей просто не существует, поэтому для того чтобы чадо не становилось таким объектом для стёба он должен уметь ставить на место своего обидчика и не давать слабину.

Кто становится объектом стёба?

В том случае если спросить малыша, которого обижают о том, по какой причине он стал центром для издевательств, то непременно он начинает отыскивать массу причин в себе самом.

Но на самом-то деле даже маленький от природы рост может стать причиной стёба и в конечном итоге такого ребёнка начинают называть – малявкой. В этот момент никто не задумывается что причина в физиологии. Таким образом, самооценка начинает резко снижаться и в конечном итоге просто неимоверно падает.

Готовим ребёнка к смене коллектива

Внутри коллектива «роли» распределяются на протяжении первых полгода, и держаться на протяжении всего учебного процесса. Конечно, могут происходить изменения (из-за преломления характера уже в подростковом возрасте). В такой ситуации ребёнку будет достаточно тяжело, поэтому нужно знать, что ему делать в таких ситуациях.

Вообще изначально именно родители должны закалить характер своего чада ещё до того момента, как он начнёт обучение в школе. Следует отметить что дети, которые посещали детский сад, намного лучше адаптируются и могут уже постоять за себя, чем те, какие воспитывались всё это время под опекой бабушек и дедушек.

По этому поводу психолог Петрановская советуют даже тем родителям, у которых детки хорошо вливаются в новый коллектив и находят общий язык со сверстниками провести примерно за месяц до первого похода в школу профилактическую беседу.

Основной целью такой беседы будет – донести до своего чада, что при поступлении в школу у него появится много новых друзей. Но например если малыш носит очки, то он должен быть готовым к тому, что не доброжелатели станут обзывать его – очкариком. И не следует думать, что он не такой, как все остальные, просто другой ребёнок менее воспитанный.

Учимся противостоять агрессору

В том случае если, не смотря ни на что малыша в школе уже на протяжении длительного времени, например, обзывают жирным или же применяются другие оскорбления, то уже ждать не стоит, а нужно начинать предпринимать действия.

В случае самостоятельного решения проблемы ребёнок начинает стабильно прогуливать школьные занятия. Нужно поговорить со своим дитя и узнать истинную причину насмешек и после этого постараться локализовать эту причину. Таким образом, нужно будет постараться справиться с причиной травли.

Помимо этого всего следует учитывать то, какое количество одноклассников начали обзывать ваше чадо. Так как допустим с обидчиков в одном лице, справиться намного проще, нежели со всем классом.

В том случае если разговоры с оппонентом не помогли, то можно обратить на советы психолога и произвести следующие действия:

  • Нужно записать дитя в спортивную секцию или же творческий кружок, о котором он давно грезил. Именно новые знакомства будут отвлекать от наболевшего происходящего и придадут больше уверенности в себе;
  • Можно совместно с дитя сходить к психологу для того чтобы специалист помог научиться правильно контролировать все свои эмоции и отвечать на возможные «уколы» со стороны посторонних;
  • Посоветуйте посмотреть кино или же прочесть книгу, где главные действующие лица столкнулись с аналогичной проблемой. И, несмотря на это они смогли стать успешными людьми.

Даём правильную установку поведения

Конечно же, держать полный самоконтроль в тот момент, когда тебя обзывают довольно сложно. Нужно правильно направить своё дитя и подсказать, каким образом можно справиться с эмоциями и не показывать своему обидчику негативной реакции.

В том случае если малыш начинает проявлять эмоции при своём обидчике, то это может только усугубить ситуацию.

Таким образом, нужно морально помогать справиться с проблемой, так как именно в этот момент он даже не знает, кому жаловаться! Зачастую учителя попросту закрывают глаза, а к родителям многие не обращаются, так как после учителя просто теряют веру во взрослого человека, который может действительно помочь. Нужно доверять друг другу и тогда можно справиться с любой проблемой.

Надеюсь, что данные советы помогут Вам справиться со сложившейся неприятностью. Заходите на мой сайт и находите всю интересующую Вас информацию. Делитесь ею в соцсетях, за что я Вам буду безмерно благодарна. До новых встреч!

С Уважением, Татьяна Сватова!

Источник: stv-mama.ru


Поделиться новостью в соцсетях

 

Об авторе: Светлана Игоревна « Предыдущая запись Следующая запись »

Почему дети обзываются — Наш класс

Ученики младших  классов говорят, что основная причина  их  плохого отношения к однокласснику заключается в том, что он обзывается.

Психологи  считают,  что   это   явление  является испытанием  собственного «Я»  на  прочность. Педагоги      называют     такие    действия    детей неизбежностью,  которая   появляется  в процессе сплочения      детского     коллектива.    Тот,    кто обзывается,   кажется  очень уверенным в себе.  А его  слова   имеют   прямое   следствие – они злят, обижают,  заставляют  плакать противоположную сторону.   Значит,    это    можно   использовать  в собственных целях.

Так почему же  у детей возникает желание дать сверстнику смешное прозвище или обидную кличку?

Во-первых,   это  объясняется  обычным  возрастным  стремлением выразить свою отличность от другого  ребенка.  Даже  трехлетний  малыш может неожиданно заявить, что он круче, чем Сашка из садика, потому что у того нет велосипеда.

А во-вторых, родители, сами того не желая, подталкивают ребенка к навешиванию ярлыков. Это происходит  тогда, когда  в  его  присутствии обсуждаются разные недостатки знакомых, соседей, коллег.

И если первая причина желания обзываться вполне естественная, то второй могло бы и не быть. Только для этого мама и папа должны быть готовы меняться и следить за своими разговорами.

Психологи  называют  8 основных  причин  того, почему дети обзывают друг друга.

Игра. Возможно, в силу возраста или просто потому, что в ребенке не воспитано умение поставить себя на чужое место. Дети могут дразниться лишь потому, что воспринимают происходящее как игру. Они не собираются оскорблять сверстника, не хотят его обидеть – напротив, хотят привлечь его внимание, например, для того, чтобы он погонялся за ними. Когда другой злится, это же так смешно, думают они.  «Обзывалки»  кажутся им веселой игрой.

Шутка. Похожий вариант развития событий. Только в данном случае один ребенок дразнит другого, чтобы привлечь к себе внимание окружающих, повеселить их.

Агрессия. В этом случае обидное прозвище говорится из сознательного желания прочинить боль, досадить, даже разозлить сверстника.

Месть. Ребенка обижают, он обижается в ответ, но не может ответить физически. Вот и остается только обзываться. Из мести обзываются и те, кто втихаря чему-то завидуют, например новой игрушке, крутому телефону или популярности у сверстников.

Провокация. Это – игра на грани фола. С одной стороны, дразнящий прекрасно отдает себе отчет, что его действия оскорбительны. С другой – велико желание спровоцировать обиженного им на активные действия. Очень часто к этим обзывалкам прибегают мальчики в попытках вызвать сверстника на поединок.

Самоутверждение. В этом случае обзывалки – уже не игра и не попытка спровоцировать.  Это сознательное унижение слабого ради того,  чтобы выделиться в глазах других ребят,  доказать свое право на лидерство.

Философ. Иногда ребенок  растет фантазером или чересчур наблюдательным. Он может подметить сходство сверстников с каким-нибудь животным – и выдать его, не задумываясь, что слышать в свой адрес «корова» или «трусливый заяц» другим не так приятно. 

Просто так. Часто придумывают другим прозвища те дети, у кого это принято в семье, и это никого из домашних не обижает. В конце концов, давать друг другу клички дети учатся у взрослых, которые именуют своих чад зайками, котиками или свинтусами.

В любом случае нужно понимать, что каждая такая ситуация — повод для повышенного внимания со стороны взрослых.

 

Что делать родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят в школе?

Никто не застрахован от появления дразнилки в его «честь». Поэтому полезно знать, как себя вести и как реагировать на всевозможные «обзывалки».

Педагог обязан пресекать случаи, когда дети обзывают друг друга. Здесь применимы любые методы, будь то индивидуальная беседа или целый классный час на эту тему. Беседуем не только с зачинщиками, но и пострадавшими.

Задача родителей – попытаться объяснить ребенку, как не обижаться на сверстников, предложить варианты поведения в той или иной конкретной ситуации.

Отличный способ борьбы с этим явлением – проведение игры «Ассоциации». В ходе игры дети в небольших группах говорят друг о друге,  кто с чем или с кем ассоциируется.  Пример ассоциации можно взять из времени года, названии цветов или животных. Каждый, побывав в роли обсуждаемого, может и сам объяснить свою ассоциацию другого. Самопознание приносит положительные плоды, укрепляет самоуверенность, помогает осознать свою значимость.

Родители так же могут помочь своему ребенку, объяснив ему, каким способом нужно реагировать на обзывание сверстников.

Рассмотрим несколько способов.

Не реагировать! Это сделать очень трудно, но результат получается эффективный. Услышав кличку, сделать вид, что зовут не его, откликаться только на свое имя.

Нестандартная реакция.  Когда ребенок обзывает другого, он ждет реакцию обиды,  злости и агрессии. Согласие и спокойное реагирование на обзывание обескуражат обидчика: совсем не такой реакции он ждал. 

Например: «Да, моя мама тоже это заметила, что я похож…» или «В нашей семье всех так обзывали из-за фамилии».

Когда родители беседуют с ребенком на эту тему, они могут вспомнить и свое детство,  посмеяться над своими прозвищами.  Можно всей семьей поиграть в игру, кто придумает самую необычную «обзывалку» из фамилии.  Тогда ребенку будет легче не обижаться на одноклассников.

Объяснись! Если спокойно сказать обидчику, что «Мне неприятно слышать такое про себя», «Почему ты хочешь меня обидеть?», «Не называй меня так больше, пожалуйста, это очень обидно. Я хотел бы с тобой дружить…».  На агрессора может произвести впечатление даже то, что другие могут отказаться от их дружбы из-за его дразнилок.

Не поддавайся на провокацию.  Встречаются ситуации, когда дети специально устраивают травлю, обзывают кого-либо, кто реагирует на их действия очень бурно. А если просто смолчать.  Сложно, конечно, делать вид, что ничего не слышишь, и это тебя не касается, но нужно собрать волю в кулак и попробовать сделать это. Не поддаваться на провокации! Иногда достаточно одного-двух раз и обидчики прекратят обзываться, не увидев никакой реакции.

Не позволяй манипулировать собой.  При помощи обзывания один ребенок может заставить другого сделать что-то,  совершить какой-то поступок, говоря, что если он не сделает то-то и то-то, то будет «трусом», «размазней» и прочее. Иногда требуется нарушить какие-то правила, закон, подвергнуть себя опасности. Для этой цели используется прием на «слабо».  Обиженный ставится перед выбором – совершить требуемый поступок или потерять свой авторитет в глазах сверстников. Из этой сложной ситуации трудно выйти достойно даже взрослому человеку. Обсуждая с ребенком эту ситуацию, нужно учить его взвешивать все «за» и «против». Ребенок должен понять, что для него важнее: доказать что-то одноклассникам или сохранить себе жизнь, не нарушить данного кому-то обещания, не сделать то, о чем потом будешь жалеть и т.п.

Отвечай! В некоторых ситуациях можно ответить дразнилкой на дразнилку. Не становиться жертвой, а отвечать обидчику его же способом не создавая конфликтную ситуацию. Лучше, если оскорбление будет заменено интересной отговоркой,  которая помогает сохранить спокойствие и является защитой. Отговорки говорятся спокойным тоном, их доброжелательность превращает все в шутку.

Примеры отговорок:

«Приятно познакомиться, а меня зовут Толя»

«Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое оставил!»

«Раз, два — переводим на тебя»

«Кто как обзывается, тот так и прозывается» и другие.

Если дразнится ваш ребенок, выясните, понимает ли он, что его действия – обидны. И если не понимает, то объясните, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда им не хватает других слов.

Психологические травмы детей,  вызванные непониманием  ситуации,  могут повлиять на взаимоотношения  с миром в будущем.  А вот победа над собой или своими обидчиками научит ребенка противостоять влиянию извне и решать серьезные проблемы всю оставшуюся жизнь. Помогайте детям решать их вопросы, пока они не стали  проблемами.

  

Статьи

Родители многих детей, часто сталкиваются с ситуацией, в которой РЕБЕНОК ЧАСТО БОЛЕЕТ!    Ребенка   можно назвать «ЧАСТО БОЛЕЮЩИМ», если проблемы со здоровьем возникаю ЧАЩЕ 6 раз в год, и период выздоровления длится больше 10-12 дней.

 Многие привыкли думать, что психологическое состояние ребенка никак не влияет на его самочувствие и здоровье. Зачастую любой насморк или кашель «списывается» на слабый иммунитет или «болезненное» окружение в детском саду или школе. Однако, проведены  многочисленные исследования, в ходе которых выяснилось, что даже привычные детские болезни могут иметь ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ подоплеку.

Давайте разберем разные варианты причин частой заболеваемости детей:

Физиологические причины

Причины, которые в первую очередь берутся во внимание. Первый и важный момент- это консультация доктора! Мнение  специалиста и решение, касаемо лечения, безоговорочно,  должно приниматься им.

Но в практике, и родители и доктора, сталкиваются с ситуацией,  в которой ребенок плохо идет на поправку, длительно восстанавливается, после первого дня в детском саду или школе ВНОВЬ заболевает. И круг повторяется.

Возникает вопрос: «А в физиологии ли  только дело?»

Психологические причины

Одни из причин «часто болеющих детей» кроется в психологи.

Есть такое понятие в психологии, как «вторичная выгода», это некая польза, которую не видно сразу. На первом плане, на поверхности никакой выгоды нет, высокая температура, болит горло, кашель т.д., что же может быть тут хорошего, какая еще выгода! Но… как только малыш заболевает, мама, конечно же, уделяет повышенное внимание ребенку, его состоянию. И как это ни странно, именно в этот момент ребенок может чувствовать себя любимым.

Есть такое понятие как «ЯЗЫК ЛЮБВИ » . По Г.Чепмэн, в данной теме,  имеют место такие языки любви:

 

  • Качественное время (мама берет больничный, сидит рядом, ходит в поликлинику, мама и ребенок проводят много времени вместе)
  • Прикосновения (мама трогает голову, проверяя температуру, делает протирания, чтобы сбить ее, наносит мази и т.д. )
  • Забота (заболевший ребенок получает от мамы многое: мама дает лекарства, готовит морсы, готовит любимую пищу, укрывает, укутывает малыша, и все это забота)
  • Слова (наполняясь жалостью к заболевшему ребенку, мамы, конечно же, говорят много ласковых слов и ребенок наполняется в эти моменты любовью)
  • Подарки (некоторые мамы еще и начинают покупать вкусняшки, игрушки, делая болезнь все более и более «привлекательной»)

 

Если вы понимаете, что описанные ситуации имеют отношение и к вашей семье, я предлагаю вам обратить внимание на следующие моменты:

  1. Обратите внимание на ведущий язык любви вашего малыша, на котором он наполняется любовью и чувствует себя любимым.
  2. Следите за наполненностью любовью тогда, когда ребенок здоров! Ведь если ребенок чувствует себя любимым и у него нет дефицита, тогда нет необходимости заболевать.
  3. Учите вашего ребенка напрямую просить то, в чем он нуждается: «Погладь мне спинку», «Посиди со мной перед сном» и т.д. Главное, предоставлять ребенку возможность получать мамино и папино внимание позитивным способом.
  4. Выполняя просьбы малыша следите, чтобы это было не формально, для галочки, а с единственной целью наполнить ребенка, насытить, предупредить образование дефицита.
  5. При первых признаках недомогания ребенка сохраняйте спокойствие, не паникуйте и не кричите: «Вот, опять кашель! Когда же это кончится?» Вместо этого спокойно, как бы невзначай, спросите малыша: «А чего бы хотелось моему солнышку?» Ответ может прозвучать так: «Собирать с тобой конструктор!» И это прольет свет на скрытую природу недугов ребенка.
  6. Важно не количество времени, проведенное с ребенком, а его качество. У тебя всего полчаса в день на общение? Наполни их сильными эмоциями. Это могут быть игры, где и мама, и ребенок испытывают одинаковый азарт, разговоры по душам… Важно, чтобы ребенок  чувствовал: эти полчаса мама с ним всем своим существом, а не решает мысленно рабочие вопросы в то время, как бросает ему яркий мячик.
  7. Следите за тем, чтобы в дни болезни ребенку не было позволено то, что запрещено, когда он здоров, например, больше мультфильмов. Пусть он усвоит: в недуге нет абсолютно ничего привлекательного!
  8. Если вы замечаете, что болезнь становится «привлекательной» для вашего ребенка, стоит подчеркивать недостатки болезни, создавать ограничения, чтобы ребенок скорее хотел выздороветь. Т.е. ребенок во время болезни должен осознавать, что он лишается важных для него преимуществ — возможности гулять и т.д. В то же время важно стараться поддержать в нем хорошее настроение, т.к. оно крайне положительно влияет на иммунитет, заботясь о здоровье понимать все процессы, о которых мы говорим.

 

В детстве человек учится многому, в том числе здоровью или болезненности. Ведь в будущем кто-то будет смело купаться в проруби, а кто-то — постоянно бегать по врачам. Одни решают проблемы просто, другие предпочитают уйти в болезнь и даже инвалидизируются (получая выгоды в виде льгот и определенного положения в обществе). То, как будет вести себя ваш ребенок в будущем, зависит от его воспитания и его отношения к здоровью и болезни.

В следующей статье я вам расскажу, как  сами РОДИТЕЛИ  могут стать ПРИЧИНОЙ частой ЗАБОЛЕВАЕМОСТИ ДЕТЕЙ. Как влияет психологическое состояние родителей (особенно мамы)на здоровье и состояние ребенка.

Берегите себя, любите и будьте любимы!

Автор статьи: психолог клиники  «ЗДОРОВЫЕ ДЕТИ» Романова Екатерина Андреевна

Разберем те случаи, когда мы, родители можем быть причиной частой заболеваемости наших детей. Появившийся на свет малыш еще не знает, что такое хорошо и что такое плохо. Он просто любит нас, родителей, и всей душой стремится соответствовать их ожиданиям.   

 

  1. Возможность проявить свою любовь. Если семья привыкает жить в атмосфере постоянной борьбы с детскими недугами, если для мамы они являются поводом проявить свою любовь к нему, то ребенок будет… болеть. На глубоком психическом уровне он не понимает, что недуги – это плохо. Он улавливает эмоциональный энергетический посыл, исходящий от родителей. А мама порой сама не осознает, что болезнь ребенка приносит ей массу психологических бонусов.
  2. Желание получить внимание, сочувствие и поддержку от близких на тему: «Опять заболел! За что ж тебе такое наказание? Как же ты устаешь!!!..»
  3. Повышенная тревожность, мнительность, способность делать «из мухи слона». Учеными доказано, что у тревожных родителей дети болеют чаще. Маленькие дети наиболее подвержены проявлению самых разных болезней на фоне психологического беспокойства. И правда, ведь именно малыши, словно губки, впитывают в себя все, что их окружает.
  4. Потребность в сильных впечатлениях. У каждого человека она есть, причем неважно – позитивных или негативных. И когда этих сильных впечатлений недостаточно и родители живут с ощущением эмоциональной пустоты, она обязательно будет чем-либо заполнена. Даже посещением врачей и активным лечением ребенка. Чтобы поменять в своей голове установки, продуктивнее всего посетить психолога. Его главный совет будет таков: находить позитивные способы получать яркие впечатления, например, маме из декрета выйти на работу или открыть для себя творческое хобби. Это звучит немного странно в контексте часто болеющего ребенка. Какое уж тут творчество! Однако такой подход однозначно работает. Попробуй элементарно смещать фокус своего внимания с болезней ребенка на то, что доставляет тебе удовольствие. Глядишь, и малыш подсознательно «решит» меньше болеть, чтобы не отрывать маму от любимого дела и не доставлять ей неприятности.
  5. Эмоциональный климат в семье. Ссоры между мамой и папой также провоцируют детские недуги. Кроха боится потерять одного из родителей и делает все, чтобы сплотить семью. Когда болеет ребенок, не до скандалов! Так, родители, находящиеся в конфликте, неожиданно объединяются, если их ребенок заболел. С учетом того, что затяжные конфликты между родителями крайне тяжелы для детей, они готовы сделать все, лишь бы их устранить. Либо в семье чувствуется отчуждение между родителями, и из страха потерять отца или мать дети могут постоянно болеть, доказывая тем самым значимость родителей. Нередко заболевания проявляются в моменты семейных кризисов, но при их благополучном решении сами проходят. Часто болезни являются способом манипулировать родителями или наладить ситуацию дома.

В детстве человек учится многому, в том числе здоровью или болезненности. Ведь в будущем кто-то будет смело купаться в проруби, а кто-то — постоянно бегать по врачам. Одни решают проблемы просто, другие предпочитают уйти в болезнь и даже инвалидизируются (получая выгоды в виде льгот и определенного положения в обществе). То, как будет вести себя ваш ребенок в будущем, зависит от его воспитания и его отношения к здоровью и болезни.

Важнейший совет, который вам даст любой психолог – обеспечить позитивную атмосферу в доме, искоренить ссоры, скандалы, ругань в семье. Больше времени  уделять ребенку и, самое важное, прислушиваться к нему, к его желаниям, проявлениям своего «Я». Берегите себя, любите и будьте любимы

Мой ребенок дразнит других! — Телеканал «О!»

Ребёнок дразнит других в детском саду или школе? На него жалуются дети и родители, а вы не знаете, что с этим делать? Почему это происходит и как правильно реагировать, рассказывает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Насмешки — это нормально?

На первый взгляд, в «дразнилках» нет ничего страшного, скорее это такой специальный детский обряд, необходимый атрибут детства. Это происходит каждый день на игровой площадке, в играх и в школе — дети подсмеиваются друг над другом, игриво обзывают друг друга. Члены семьи тоже постоянно поддразнивают друг друга, верно? Это же просто немного добродушного подтрунивания.

Однако насмешки могут быстро превратиться в издевательства и буллинг, особенно у маленьких детей, которые не всегда знают, как остановить ситуацию, и она выходит из-под контроля. Поэтому, если на вашего ребёнка жалуются, отнеситесь к этому серьезно. Некоторые дети могут не осознавать, насколько вредным могут быть их дразнилки.

Почему дети дразнятся?

Дошкольные годы — возраст быстрого роста и развития, особенно в освоении языка. Каждый день ваш ребенок добавляет новые слова в свой репертуар, общаясь с другими людьми, смотря телевизор и интернет-каналы. Вскоре он начинает понимать, что некоторые фразы имеют больший вес и вызывают больше реакции у окружающих (хорошей или плохой), чем другие. Он приносит новые освоенные слова (часто пока ему непонятные) в дом и смотрит, как реагируют родители. Потом пробует их в общении со сверстниками. И если кто-то расстраивается, то ребенок понимает, что эти слова и целые фразы дают дополнительную власть, дополнительное внимание. Это становится одной из причин подразнить других — добиться более высокого статуса.

Дети часто дразнят других и потому, что они к этому привыкли. Если дома подколки, обзывательства и сарказм — это норма, или если можно часами неконтролируемо смотреть некачественные телевизионные программы, где у персонажей очень «колючие» реплики, они дразнят и издеваются друг над другом, то вполне вероятно, что ребенок будет моделировать такое поведение, воспринимать его как должное. Ведь он практически не видел другого!

В чем причина?

Большинство дошкольников, которые дразнят других, намеренно не пытаются быть жестокими, обычно есть веская причина для таких действий. Давайте ее поищем

Посмотрите на свое собственное поведение и поведение других близких. Как вы общаетесь с ребенком? Вы поддразниваете его и друг друга? Обсуждаете ли вы знакомых или незнакомых людей, детей из детского сада и их родителей, перемываете ли им косточки в присутствии ребёнка? В таких случаях дети особенно внимательны, даже если вам кажется, что они вообще ничего не слышат. Никто не говорит, что безобидное поддразнивание между родителем и ребенком ужасно, но убедитесь, что вы не заходите слишком уж далеко. И ребенок и правда относится к происходящему с юмором, а не рыдает от «безобидных шуток», а потом пытается отыграться на других.

Проверьте, какие телевизионные программы он смотрит? Когда родители начинают немного контролировать детский контент, они обнаруживают много неожиданного. Например то, что далеко не все мультфильмы предназначены для детей, среди них много специальных взрослых.

Попробуйте выяснить, почему так происходит. Есть множество факторов, которые могут провоцировать ребенка дразнить других. Может быть, он не чувствует себя признанным дома, в детском саду или в школе? Он ревнует к другому ребенку? Если у вас несколько детей, борются ли дети очень активно за ваше внимание?
Вы можете спросить, что заставляет его вести себя таким образом. Влияют и любые серьезные изменения в жизни, такие как рождение нового брата или потеря родителя, развод родителей, переезд, смена класса или учителя. Эти события не оправдание для такого поведения, но позволяют понять причины, прежде чем строить планы по изменению ситуации.

Объясните, почему дразнить других вредно. Какой бы ни была причина, по которой это происходит — это поведение, которое нужно останавливать. Поговорите со своим ребёнком о том, что любые дразнилки — вредные, и вы их не одобряете. Попросите их поставить себя на место того, кого они дразнят — как бы они себя чувствовали, если бы кто-то сказал им такие слова? Поговорите о том, что все люди разные. Мы отличается тем, как мы одеваемся, выглядим, говорим и т. д. Если другой чем-то не похож на нас, то это не значит, что над ним можно подшучивать.

Что сказать?

Говорите простыми словами. Например, «Я хотел бы понять, что случилось, расскажи мне об этом?» Так мы предоставляем детям возможность объяснить, даже если они сделали что-то не так, и это помогает им чувствовать себя более защищенными.

Спросите «Интересно, что чувствует этот ребенок, когда его так дразнят?» Так мы поощряем детей представлять, каково это быть — на месте жертвы, укрепляем их способность к сочувствию и состраданию.

«Помнишь, что ты чувствовал, когда Вася дразнил тебя?» Мы хотим помочь детям вспомнить подобные инциденты в своей жизни — это еще один хороший способ помочь им развить эмпатию.

«Иногда, когда дети дразнят других детей, это заставляет их чувствовать себя сильными на некоторое время …»
Дети часто чувствуют угрозу от прямых вопросов, закрываются в ответ. Общие высказывания или истории из вашей собственной жизни могут помочь им понять, что происходит.

Большинство детей знают, что дразнить других — совсем не здорово, и чувствуют вину за это. Но цель разговоров с детьми не в том, чтобы унизить или стыдить, а в том, чтобы помочь прекратить преднамеренно причинять боль чувствам других детей, начать лучше понимать себя в таких социальных ситуациях. Поддерживайте их попытки избегать игр, в которых могут быть грубые или неприятные для них ситуации. Они могут привести к обидным чувствам, обзывательствам и дракам, потому что многие дети с трудом могут контролировать свою импульсивность.
Дети, которые постоянно дразнят других детей, могут испытывать сильные проблемы с самооценкой, саморегуляцией — в некоторых случаях стоит обратиться за профессиональной психологической помощью.

Многие родители чувствуют растерянность, вину за своего ребёнка, и думают, что и психологи будут их обвинять в происходящем так же, как они винят себя сами. Эти чувства могут затруднить и взаимопонимание с ребенком, который причиняет боль другим потому, что часто ему самому больно. Но задача специалистов точно не в том, чтобы стыдить вашу семью, а в том, чтобы помочь вам и ребёнку.

Читайте также:

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Личный опыт: мой ребенок дерется

Когда ребенок нас разочаровал: советы родителям

Фото: Oxanakhov, il21, fizkes, Romrodphoto/Shutterstock

обзывание | Психология сегодня

«Батхед», четырехлетний Алекс кричит на своего отца, когда тот отказывается нести его на плечах. Его отец окрашивается в оттенки красного и фиолетового, а у прохожих на улице ужас. Их приподнятые брови, кажется, намекают: «Что за извращенного ребенка ты воспитываешь? Вы дома так говорите?

Хотя родитель испытывает шок и смущение, когда ребенок использует эти избранные слова, полезно знать, что обзывание является частью естественного развития дошкольника.Конечно, она может повторять фразы, услышанные по телевизору, но в своем повседневном опыте она также натыкается на тайну. Язык может дать ей силу. Однажды, когда кто-то из ее друзей, двоюродных братьев или сестер сердито называет ее «Бабушка», ваш ребенок даже не понимает, что это значит, но это лишает ее дара речи. Затем она оборачивается, когда злится, и использует этот термин по отношению к другим, и о чудо, они замирают. Теперь у нее есть власть. Наслаждаясь этим обретенным контролем, она снова и снова использует заряженные выражения.Пипи, дуду, пенис, вагина, глупый, идиот и заткнись — ее любимые слова. Дошкольники часто сидят и говорят друг другу эти слова и хихикают (термины возбуждают их и заставляют чувствовать себя одним из толпы).

Когда он злится из-за того, что вы не разрешаете ему смотреть телевизор, он может сказать: «Я разрежу тебя на миллион кусочков» или «Ты дурак». Эти и другие фразы на самом деле эквивалентны высказыванию «Я сумасшедший». Вот несколько подходов, которые вы можете использовать, когда ваш ребенок злится и обзывает вас.

Установить ограничение. Важно научить детей не использовать словесную агрессию. Вы можете сказать ей: «Когда ты злишься, тебе нужно говорить о своем гневе, а не обзывать людей.

Расскажите ребенку о влиянии его слов. Вы можете объяснить, что обзывание человека ранит его чувства. Это как физическая боль. Напомните ему о случаях, когда кто-то обзывал его, и расскажите о том, что он чувствовал. Указание на эти конкретные примеры из его собственного опыта поможет ему развить эмпатию.

Признавайте эмоции вашего ребенка. Вы можете сказать: «Я вижу, ты очень разозлился, потому что хотел, чтобы папа понес тебя. Ты очень любишь лежать у него на плечах.

Объясните ей причину отказа. Ты тяжелый, и папа не всегда может нести тебя.

Научите его фразе, которую вы хотите, чтобы он использовал. Вы можете сказать ему: «Когда ты злишься, скажи: «Я злюсь», или я разочарован, и я помогу тебе».

Отвлеки ее. Маленькие дети застревают в бедственном положении, и хорошо бы подтолкнуть их, найдя что-то еще, что может быть интересным.Например: «Смотрите, ваши любимые качели бесплатны. Давай побежим туда, и я тебя толкну». Тогда она будет взволнована и отпустит конфликт.

Не стыдите его за выбор слов. Родители часто гневно реагируют на такие фразы, как «Я тебя ненавижу». Обычно они используют такие фразы, как «Как ты мог такое сказать» или «Что с тобой?» Проблема этих замечаний в том, что они дают ребенку плохое представление о себе и сообщают, что его чувства неприемлемы.Наша цель с детьми состоит в том, чтобы принять их гнев и установить ограничения, не нанося вреда их самооценке.

Слушай свои слова. Как мы видим, маленькие дети имитируют то, что говорят вокруг них. Убедитесь, что ваша семья выбирает позитивные слова дома, когда злится, иначе ваш маленький ребенок очень скоро будет говорить эти слова.

Никогда не отвечайте тем же. Иногда родители так обижаются, что отвечают тем же: «Ты тоже тупой». Хотя это может быть естественным побуждением, оно оказывает негативное влияние на детей.На самом деле это может заставить их усомниться в вашей любви («Ты говоришь, что любишь меня. Как ты мог так ранить мои чувства?»). чувствуя себя расстроенным.

Лучший подход к вашему ребенку — это поощрять его не скрывать свои чувства, а научить его выражать себя самым позитивным образом. Говорить о своих эмоциях и эффективно справляться с ними поможет ей жить счастливее.

Дайте ему место для самовыражения. Вы можете разрешить ребенку сколько угодно повторять любимые фразы в своей комнате или ванной, но не в кругу семьи.

Не смейтесь над новым выражением лица вашего ребенка, не говорите, что оно милое, и не демонстрируйте видимый шок. Эти реакции являются для него приглашением продолжать.

Большинство экспертов сходятся во мнении, что лучшая реакция — спокойная. Некоторые родители спросят своего ребенка: «Что это значит?» или объясните термин своему ребенку, чтобы нейтрализовать ударные волны и веселье, чтобы ребенку не нужно было продолжать.Если вы накажете или запретите употребление этих слов, эти выражения приобретут новый трепет и умножатся.

Когда родители обзывают своего подростка

Источник: Карл Пикхардт, доктор философии.

Иногда из-за нетерпения, разочарования, уныния, беспокойства или гнева на своего подростка родители могут позволить обиде диктовать язык, который они используют. Нападая на проблему, нападая на молодого человека, они могут обзывать его, чтобы выразить неудовольствие по поводу того, что происходит или чего не происходит, что приводит к болезненным последствиям.

Но почему это должно быть болезненно? В конце концов, вспомните старую пословицу: «Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда». Нет. Любое количество учеников средней школы, борющихся с социальной жестокостью со стороны сверстников, скажет вам, что мучительные ярлыки наносят наибольший ущерб — независимо от того, жалят ли они вас в данный момент или остаются, чтобы потом запятнать вашу репутацию.

В этом уязвимом возрасте, например, когда другие ученики называют вас «чудаком», «толстяком» или «негодяем», это не повод для смеха.Плохая репутация, которой называют человека, может быть использована для оправдания плохого обращения с ним.

(Никогда не недооценивайте ущерб, который могут нанести негативные обзывания. Я считаю, что в крайнем случае многие акты жестокого обращения и преступления на почве ненависти оправдываются обзыванием: «Ты всего лишь ______! Ты заслуживаешь того, что получаешь! » Использование имени, вызывающего ненависть, может спровоцировать акт насилия.)

В меньшей степени родительские обзывания подростка могут включать такие термины, как: «неряха», «ленивый», «глупый», «неудачник», «неудачник», «тупой», «безмозглый», «сумасшедший». », «обидчивый», «разочарование», «расточительный», «легкомысленный», «рассеянный», «неуклюжий», «уродливый», «легкомысленный», «эгоистичный», «безответственный», «слабак», «испорченный». », «безнадежный», «бродяга», «бесполезный», «мусор».Обзывание оскорбительно, потому что это оскорбительно, и обычно так и должно быть — будь то от сверстника к сверстнику в школе или от родителя к подростку дома.

Конечно, подросток может вести себя так, будто эти имена не имеют значения, отмахиваясь от них бравадским заявлением: «Мне все равно, что вы обо мне думаете!» Но обычно это не так. Большинство подростков, которых я видел, независимо от того, насколько натянуты отношения дома, все еще хотят одобрения своих родителей. «Мне все равно» на самом деле означает: «Я слишком забочусь, чтобы показывать свою заботу.

Родители остаются самым мощным источником социального одобрения в подростковом мире, и они должны помнить об этом. Они также должны помнить о вреде, который может нанести их подросток. Рассмотрим несколько возможных неприятных последствий.

  • Эмоции могут управлять вашим мышлением и поведением.
  • Возможно, вы обвиняете своего подростка в том, что у вас мало влияния.
  • Возможно, ваш язык вырождается в слова, атакующие самооценку.
  • Возможно, вы обостряете напряжение в отношениях.
  • Возможно, вы провоцируете подростка на молчание или оборону.
  • Возможно, вы снижаете вероятность того, что конкретно затронете волнующие вас вопросы.
  • Возможно, вы моделируете обзывающее поведение, которое может обернуться против вас.
  • Возможно, вы клевещете на человека в целом и игнорируете многие его положительные стороны.
  • Ваш срок может обрекать будущее, сомневаясь в возможности перемен.
  • Возможно, вы используете режущие слова, которые могут оставить длительные раны.
  • Возможно, вы влияете на представление подростка о себе: «Я такой, как говорят мои родители».
  • Возможно, вы отчуждаете и отдаляете отношения.

Если в самый разгар эмоционального момента вы обнаружите, что обзываете или навешиваете ярлыки на своего подростка, вы можете подумать о том, чтобы извиниться. В конце концов, вам бы не понравилось, если бы ваш подросток назвал вас по имени. — Прости, что назвал тебя обидным именем. Если у вас есть что сказать мне о том, что я чувствовал, я хочу выслушать.И я больше не буду использовать с тобой такой язык».

Затем задайте себе операциональный вопрос: «Какое конкретное поведение я имел в виду, когда использовал этот обидный термин? Что делал или не делал мой подросток, против чего я возражал?» Затем переходите к изложению своих опасений более объективными, не оценочными словами.

Итак, например, только что обвинив своего подростка в «эгоизме» и «бездумности», остановитесь и переделайте свое общение, переведя имена, которые вы назвали, в поведение, вызывающее обеспокоенность, а затем поговорите об этом и об альтернативном поведении, которое вы хотели бы вместо этого.«Вы уже дважды пользовались моими вещами без спроса, и мне нужно, чтобы мы обсудили это. Если вы хотите использовать что-то из моих вещей, давайте сначала обсудим, как вы можете попросить меня».

Конечно, называть вашего подростка «типичным подростком» или называть его «типичным подростком», как правило, не является комплиментом, поэтому лучше этого избегать. Такое стереотипирование является предвзятым и не только оскорбляет подростка, но и порождает негативную установку у родителя: «Что еще я могу ожидать?»

Обзывание вашего подростка: в него очень легко попасть, стоит приложить усилия, чтобы держаться подальше от еще большего.

Для получения дополнительной информации о воспитании подростков см. мою книгу Surviving Your Child’s Adolescence (Wiley, 2013). Информация здесь.

Почему нельзя обзывать ребенка!

Три вещи, которые никогда не возвращаются:  стрела, упущенная возможность, сказанное слово. – Уиллам Джордж Планкетт

Меня беспокоит, когда я читаю своих друзей на Facebook радостно заявляющих: «Ну, этот сопляк сделал это сегодня» или «Моему маленькому монстру исполняется 5 лет.«У меня есть друг, который называет своего ребенка тупицей, а другой называет своего обезьяной!

Вы когда-нибудь задумывались, что почувствует ребенок, если родители назовут его/ее маленьким демоном?

«Мама/папа уже называют меня сопляком, так почему бы не вести себя соответственно!» Не может быть ситуации хуже, чем родители, называющие своего ребенка Паршивцем, Монстром, Толстяком или как угодно!

Наклеивание негативных ярлыков на вашего ребенка — это худшее, что вы можете сделать для его самооценки и уверенности в себе.

Так что будьте готовы стать свидетелями новых шалостей со стороны вашей «обезьяны» и новых глупых поступков и низкоинтеллектуального поведения со стороны вашего «болвана».«В конце концов, вы просили об этом!

Иногда мы, родители, обзываем наших детей самыми дурными именами, не задумываясь об этом или в приступе гнева. Исправление себя позже или даже сожаление не могут исправить причиненный ущерб.

Вы уже рассказали своему ребенку о своих «настоящих» чувствах к нему/ней, и вся любовь, которую вы изливаете на своего ребенка днем ​​и ночью, уходит впустую.

Печально, но факт!

3 причины, по которым вам не следует называть своих детей именами:

1) Сила слова

Прежде чем учить ребенка следить за своим языком, посмотрите, какой пример вы демонстрируете.Слова чрезвычайно сильны. Можно проговаривать вещи в существа без намерения.

Дети впечатлительны, они серьезно относятся к вашим словам и чаще всего хотят сделать так, чтобы вы отреагировали.

Так что, если вы говорите: «Не веди себя как умственно отсталый», на самом деле вы говорите им делать это! Попробуйте изменить свое утверждение на что-то вроде: «Мой сладкий пирог никогда не делает этого», и начните разговор, чтобы привить ему соответствующее поведение.

Говорите со своими детьми, а не с ними.Избегайте негативного клеймения своих детей. Никогда не грубите и не говорите вещей, которые могут обидеть их чувства.

СВЯЗАННЫЕ: 10 вещей, которые нельзя говорить своему ребенку

2) Негативные ярлыки убивают самооценку

Дети нуждаются в питании, безопасности, любви, принадлежности и самоуважении — в уважении других и со стороны других. Они должны быть уникальными людьми. Но никогда не делайте их такими же уникальными, как «сопляк» среди других счастливых детей.

«Будьте внимательны к потребностям вашего ребенка. Навешивание на ребенка негативных ярлыков подрывает его/ее самооценку и побуждает его/ее быть таким.

Так что избегайте называть своего ребенка « глупый », « тупой » и другими плохими/негативными именами. Это неуместный способ разговаривать с вашим ребенком и разрушает его/ее психологические потребности.

Некоторые родители возражают, говоря: «О, наши родители называли нас как угодно, и мы не возражаем против этого», скорее всего, это одна из причин современных комплексов, которые испытывают некоторые родители», — говорит Сима Хингорани, известный клинический психолог из Мумбаи.

3) Дети называют других грубыми именами

Если вы, как родитель, имеете прозвище для каждого ребенка в округе, ваш ребенок научится называть других детей именами.

Если подумать, разве это не начало травли среди детей? Нечего гордиться тем, что вы им дали!

Так что, если ваш ребенок описывает других детей как «комариную морду» или «бегемота», скажите им, что это плохой поступок. Что он/она почувствует, если другие люди назовут его/ее по имени?

Теперь, когда вы знаете о пагубных последствиях негативных ярлыков или обзывания, представьте, как позитивные ярлыки могут творить чудеса с самооценкой и настроением вашего ребенка!

Существует тонкая грань между прозвищами и «недобрыми» именами для вашего ребенка.Что сказать? Разместите свои комментарии сейчас!

«Оскорбление детей — худшая ошибка родителей, которая подрывает их уверенность в себе» — быть родителем

Посмотрим правде в глаза. Все мы люди. Для нас вполне естественно злиться, когда наши дети плохо себя ведут, часто и неоднократно. Большинство из нас к настоящему времени ясно осознают опасность порки ребенка. Поэтому наша рефлекторная реакция часто заключается в том, чтобы накричать на них. Это определенно привлекает их внимание.Однако исследования показывают, что это приносит слишком много вреда, чем помогает.

В этой статье

Вербальная агрессия – Эмоциональное насилие

Вербальная агрессия, особенно если она связана с криками и оскорблениями, может повлиять на психологическое и эмоциональное развитие вашего ребенка. Когда все больше и больше исследований отговаривают или запрещают родителям использовать наказания, вы остаетесь в полном замешательстве и понятия не имеете, как дисциплинировать или даже быть родителем! Читайте дальше, чтобы понять проблемы оскорбления ваших детей и способы использования позитивных методов воспитания.

Является ли словесное наказание таким же, как оскорбление детей?

Быть твердым или настойчивым с ребенком не значит оскорблять его. Однако важно понимать границы. Если ваш ребенок плохо себя ведет, то можно строго и серьезным голосом попросить его остановиться и исправить свои действия. Однако крик, обзывание, использование чрезвычайно резких тонов и оскорбление их словами за их действия могут быть классифицированы как «оскорбление».

Можно ли считать оскорбление детей жестоким обращением с детьми?

Одним словом, ответ ДА.Жестокое обращение с детьми не ограничивается физическим насилием. Жестоким обращением с ребенком считается любой вид вреда и жестокого обращения, которые умышленно причиняются ребенку. (См. Жестокое обращение с детьми – слушайте шепот, чтобы узнать больше на эту тему.)

Оскорбление классифицируется как эмоциональное насилие. По определению, под эмоциональным насилием понимается любое действие взрослого, которое наносит вред эмоциональному здоровью ребенка.Когда вы кричите на ребенка или оскорбляете его, вы подрываете его самооценку.

Как родители оскорбляют своих детей?

Оскорбления могут быть разных форм. Некоторые из них:

Обращение по имени

«Ты что, дурак?» , «Почему ты ведешь себя как дурак?» , «Не веди себя как дебил»

Стыд

«Ты меня смущаешь… ты такое разочарование»

Сравнения

«Я бы хотел, чтобы ты был больше похож на Ребенка-Б, он намного умнее тебя»

Поддразнивание на публике

«О, он отстой в учебе, он самый низкий в своем классе»

Отказ

«Заткнись и убирайся с моих глаз»

Крайняя или негативная критика

«Ты ни на что не годишься.Почему ты не можешь заставить меня гордиться хоть чем-то»

Некоторые из вас могут пройти через приведенные выше примеры и сказать себе, что вы НИКОГДА не станете таким родителем. Вы не должны быть, правда. Однако, пожалуйста, поймите, что эти утверждения (и другие) довольно легко вылетают из наших уст, когда гнев берет верх над здравым смыслом.

Каковы последствия оскорбления детей?

Эмоциональное насилие называется Безмолвной Эпидемией .Большинство из нас даже не осознают, что жестоко обращаются с нашим ребенком — нет никаких доказательств физического вреда, которые можно было бы предъявить в отношении жестокого обращения. Это невидимо, но столь же разрушительно, как и другие формы жестокого обращения с детьми. Это разрушает вашего ребенка, его самооценку и его психологическое и эмоциональное развитие. Основные последствия оскорбления вашего ребенка:

1. Заниженная самооценка

Как упоминалось ранее, каждый раз, когда вы оскорбляете своего ребенка — один на один или, что еще хуже, публично — вы мало-помалу снижаете его/ее самооценку.Игра в хорошего полицейского-плохого полицейского тоже не помогает. Исследования показывают, что даже если только один из родителей является оскорбителем, самооценка и самооценка ребенка ухудшаются.

2. Неподчинение

Большинство родителей не хотят намеренно причинять вред своим детям. Оскорбление в большинстве случаев представляет собой кратковременную вспышку, коренящуюся в родительском стрессе и гневе. Вы думаете, что крики или оскорбления дисциплинируют их, хотя на самом деле это совершенно контрпродуктивно. Это может сделать вашего ребенка бунтовщиком, который захочет постоянно плохо себя вести в знак протеста.

3. Более агрессивное или депрессивное поведение

Оскорбление может иметь долгосрочные последствия. Это может либо сделать вашего ребенка очень агрессивным, когда он / она вырастет — когда они вырастут, думая, что словесно оскорблять и оскорблять кого-то — это нормально, — или они могут впасть в депрессию или стать склонными к самоубийству из-за низкой самооценки.

4. Сложные отношения с родителями

Уважение — это улица с двусторонним движением. Вы оскорбляете их, будьте готовы к тому, что они не будут доверять вам, когда они вырастут. Если это трудно переварить, представьте это.Если кто-то называет вас глупым или глупым, чувствуете ли вы, что они обзывают вас, чтобы улучшить ваше положение, и становитесь ли вы более привязаны к ним? Или вы начинаете их ненавидеть? У вас есть ответ.

Как исправить ребенка, не причиняя ему эмоциональной боли?

Так их нельзя бить, нельзя их жестко ругать – чем их наказать? Вам могут помочь следующие пять советов:

1. Установите правильные ожидания

Они дети! Чаще всего мы возлагаем на них очень нереальные ожидания.Двухлетний ребенок не может усидеть на месте. Все 10-летние не могут быть отличниками в школе. Каждый ребенок не может быть вундеркиндом или даже иметь те же навыки, что и вы. Если у вас есть реалистичные ожидания от них, то вас не так легко разочаровать и, следовательно, вы не потеряете хладнокровие!

2. Уважайте их

Уважение всегда должно быть взаимным — вы хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас, тогда вам нужно уважать своего ребенка в ответ. Говорите с ними так же, как с другим взрослым, который ведет себя так, как вы не одобряете.Обсудите проблему с ребенком один на один в мягкой, уважительной, но твердой манере.

3. Сосчитайте до 10

Не наказывайте своего ребенка, когда вы кипите от ярости. Когда вы реагируете, когда злитесь, вы, скорее всего, закричите или потеряете контроль над своими словами и скажете что-то, чего не имеете в виду и о чем пожалеете. Потратьте несколько минут, чтобы успокоиться. Соберитесь и решите, что вы хотите передать, прежде чем реагировать.

4. Будьте последовательны

Будьте постоянны в соблюдении своих правил.Поведение, однажды одобренное, не может быть наказано позже, и наоборот.

5. Практикуйте то, что проповедуете

Говорите прямо. Постарайтесь быть тем человеком, в которого вы хотите, чтобы ваш ребенок превратился, и подавайте пример сами себе. Признавайте свои ошибки, когда вы их совершаете. Поговорите с ними о том, как вы допустили ошибку и как вы планируете ее исправить.

Если, несмотря на здравый смысл, вы выкрикнете оскорбление в адрес ребенка, не стесняйтесь извиниться. Объясните ребенку, что ваше поведение было неправильным, и вы сказали эти слова, не подумав.Пообещайте себе не повторять своего поведения и в то же время скажите ребенку, что его/ее поведение тоже неприемлемо.

Не оскорбляйте своих детей, чтобы дисциплинировать их. Оскорбления, крики и вопли являются худшими ошибками родителей и, как правило, имеют неприятные последствия.

Читайте также: Дисциплина без шлепков: бить ребенка нехорошо

Четыре способа, которыми родители вредят будущему своих детей, не осознавая этого | The Independent

Воспитание — это тяжело.Это, пожалуй, самая тяжелая работа в мире.

Дети находятся под влиянием всего, что их окружает: их сверстники, их учителя, но нельзя отрицать, что их родители играют одну из самых больших ролей в формировании их будущего.

Тогда никакого давления.

Ни один родитель не идеален, но психолог обнаружил, что тон голоса, которым вы разговариваете со своими детьми, формулировка ваших предложений или ярлыки, которые вы даете своим детям, могут иметь неприятные и долгосрочные последствия.

Клинический психолог Ма. Лурдес «Дорогая» Каранданг объяснила Inquirer.net, что есть четыре случая, когда вы можете случайно негативно повлиять на жизнь вашего ребенка:

1. Сравнение ваших детей

Вы можете любить своих детей одинаково сильно, но если один достиг большего, и у вас есть склонность знакомить его с людьми с квалификатором, но не делайте этого для его брата или сестры, это может оказать влияние.

Например, можно сказать: «Вот моя умная дочь Сара.А вот и мой младший ребенок, Макс», которого даже нет.

«Это издевательство, очень тонкое. Это оскорбительно, это тянет вниз (другого ребенка). Родители могут быть виноваты и не знать об этом», — говорит доктор Каранданг. Дети замечают эти вещи больше, чем вы можете себе представить.

2. Использование ярлыков

Игривые прозвища могут показаться безобидными, но на самом деле они могут оставить шрам на всю жизнь ребенка, если их использовать достаточно часто. Конечно, не стоит заворачивать ребенка в вату, но обзывание со стороны родителя может серьезно подорвать доверие ребенка.

По словам доктора Каранданга, использование подобных ярлыков может привести к тому, что у ребенка разовьется чувство обиды на родителя и он начнет верить, что он действительно ленив или глуп.

Непреднамеренно пугающие детские фильмы

Показать все 7

1/7Непреднамеренно пугающие детские фильмы

Непреднамеренно пугающие детские фильмы

Большинство людей уже знают, что лучше избегать этого. Если нет, то вы, очевидно, избежали одного из самых травмирующих воспоминаний детства, когда мать милого малыша Бэмби была застрелена охотниками, оставив его грустным и одиноким в лесу.

Особенности Рекса

Непреднамеренно пугающие детские фильмы

Урсула заключает договор с русалкой Ариэль, что она сделает ее человеком в обмен на ее голос. Ее голос! Затем она должна заставить мужчину влюбиться в нее, не имея возможности говорить. Кошмар каждой феминистки.

Непреднамеренно пугающие детские фильмы

Этот фильм действительно триповый. Это третий диснеевский фильм, но вместо красивых платьев, прекрасного принца и долго и счастливо мы получили лишь посещение логова сатаны в «Ночи на Лысой горе».

Непреднамеренно пугающие детские фильмы

Этой ярмарочной площади достаточно, чтобы на всю жизнь отказаться от старомодных развлечений. Он называется «Остров удовольствий», но в нем нет абсолютно никакого удовольствия. Непослушные мальчики превращаются в ослов, и вся эта оживающая деревянная кукла на самом деле не делает этого для нас.

Непреднамеренно пугающие детские фильмы

В этом предполагаемом детском фильме 1941 года есть много откровенно ужасающих моментов, но ни один из них не является столь мучительным, как сцена, когда Дамбо посещает свою заточенную, предположительно обезумевшую слониху-мумию, и она поет ему колыбельную, пока баюкает его. ее багажник.

Непреднамеренно пугающие детские фильмы

Этот «фильм о кроликах» может показаться достаточно милым, но Watership Down доказывает, что анимация не равна очаровательному. Это, возможно, самый травмирующий фильм, который вы когда-либо видели. Местами он действительно кровавый, и совершенно очевидно, что он никогда не должен был получить рейтинг U, даже в 1978 году.

Непреднамеренно пугающие детские фильмы

Крошечную Дюймовочку похищают жабы вскоре после рождения, она чуть не тонет в водопаде, обручена со слепым старым кротом которая живет под землей, вынуждена одеваться как жук и танцевать на причудливом балу насекомых, которую мистер Жук шлепает тростью, а ее возлюбленный принц Корнелиус замерзает в ледяной глыбе.О, и ее лучшая подруга чуть не умерла. Прекрасный.

3. Подавать пример запугивания

Дети не только обращают внимание на то, что говорят родители (в большинстве случаев), они также понимают, что вы делаете. Поэтому, если они увидят, что их отец снисходительно разговаривает с их матерью, они могут начать думать, что мужчины могут относиться к женщинам как к низшим, а женщины должны это принимать.

«Это потому, что дети подражают родителям», — говорит доктор Каранданг.

4.Позволить фаворитизму влиять на дисциплину

Хотя ваши родители, вероятно, всегда отрицали это, у некоторых есть любимчики, и часто проступки этих детей остаются безнаказанными, а проступки их братьев и сестер — нет.

Доктор Каранданг подчеркивает, что, когда вы, дети, спорите, очень важно объективно выслушать каждого из них, чтобы вы могли справедливо реагировать. И даже если старшие братья и сестры должны быть более разумными, важно также не пренебрегать их эмоциональными потребностями.

«Чего мы не видим, так это того, что источником (поведения) может быть дом, поэтому давайте будем знать, как мы наказываем наших детей.Мы должны покончить с принижением или эмоциональным навешиванием ярлыков на наших детей», — говорит доктор Каранданг.

Обзывание | Проверка поведения

Что делать:

Разговор с самим собой. Скажите себе: «Я не хочу, чтобы мой ребенок причинял кому-то боль, обзывая его, но я буду сохранять спокойствие, пока буду учить его, почему и что еще делать, когда он злится».

Эмпатия. Скажите себе: «Я понимаю, что мой ребенок обзывается, когда расстроен и не знает, что делать.Мне тоже иногда хочется это сделать».

Научить. Скажите себе: «Я могу помочь моему ребенку научиться успокаивать себя и решать свои проблемы, когда он злится, вместо того, чтобы обзывать людей».

Практикуйте эмпатию Когда ваш ребенок обзывает другого ребенка, задайте вопрос: Как бы вы себя чувствовали, если бы Джин обозвала вас? Вам бы это не понравилось, верно? Скажите: «Мы не хотим причинять боль другому человека, поэтому мы не обзываем его, даже если мы злимся». Когда вы злитесь, важно сказать учителю или другому взрослому, что вы расстроены, и объяснить, почему.Они могут помочь вам справиться со своими чувствами, не обзывая их».

Научите ребенка извиняться и использовать правило бабушки. Скажите ребенку: «Я знаю, что ты расстроен, но тебе нужно сказать своему другу, что ты извиняйтесь». Научившись извиняться, ребенок потренируется смотреть на вещи с точки зрения другого человека и поощрит ладить с другими.Используйте правило бабушки, сказав: «Когда вы сказали своему другу, как сожалеете о том, что обозлили его, вы можете вернуться к своей игре».

Научите, какие слова и имена подходят и не подходят для использования. Убедитесь, что вы научили своего ребенка использовать обидные слова и имена, прежде чем ожидать, что он узнает, что это такое. Например, даже если она может слышать, как ее друзья в дошкольном учреждении, детском саду, школе или на любом электронном устройстве называют кого-то «глупым», ваше правило состоит в том, что называть людей обидными именами, такими как «глупый», или говорить им «заткнись» недопустимо. .

Научите, как успокоиться. Скажите ребенку: «Когда вы хотите обозвать кого-то, чтобы дать понять, что он причинил вам боль, или унизить его, скажите «Стоп» и сосчитайте до десяти. Это поможет вам успокоиться и остыть. и подумайте лучше. Затем вы можете поговорить со своим учителем или со мной о том, как лучше себя чувствовать в ситуации, которая вызвала у вас гнев». Практикуйте этот распорядок в нейтральное спокойное время, чтобы разыграть, как это работает вместе.

Отведите ребенка в «Время покоя». Лишите вашего ребенка возможности развлекаться на определенное время, сказав ему, что, когда он обзывает людей, унижает, дразнит или оскорбляет их, он теряет возможность играть. Скажите: «Мне жаль, что ты назвал Анну (оскорбительное имя) _____. Я отвезу тебя в «Время затишья», чтобы ты подумал, как поладить». Установите таймер на телефоне на одну минуту для каждого года возраста вашего ребенка и поговорите с ним, когда закончится «Время затишья», об игре без обзывания. Когда она успокоится, она может вернуться к игровой деятельности.

Научите, как реагировать на обзывание жертвы. Скажи: «Когда твоя подруга обзывает тебя, скажи ей, что ты не можешь играть с ней, когда она тебя обзывает». Поощряйте вашего ребенка говорить с вами, если он стал жертвой обзывания, чтобы вы могли помочь ему научиться справляться со своими обидами и понять, что у человека, который обзывает его, есть проблема и ему нужна помощь. Ей не обязательно эмоционально реагировать на то, что ей говорят. Ей нужно сидеть сложа руки и наблюдать за происходящим.Слова других не могут управлять нами.

Обратите внимание на Nice Talk. Хвалите ребенка за то, что он использует добрые, дружеские слова и не обзывает людей обидными словами. Это покажет ей, на каком языке вы говорите, и не одобряете ее использование.

Чего нельзя делать:

Не моделируй причинение вреда другим. Звонок водителю, который отрезал вам имя, например «Глупый!» расскажет вашему ребенку, что можно обзывать людей, когда он злится.

Не показывай, как обзываться. Когда ваш ребенок обзывает вас, легко выкрикнуть в ответ те же обидные слова, которые он вам говорит, например: «Ты такой глупый! Тебе лучше знать, чем обзывать». Не делайте того, что вы пытаетесь остановить!

Не применяйте суровые наказания. Если вы накажете за обзывание, ваш ребенок будет обзывать людей только тогда, когда вас нет рядом, поэтому у него не будет проблем. Вы хотите, чтобы она научилась относиться к людям по-доброму, так относитесь и к ней так же.

Не стыдите и не унижайте своего ребенка. Пристыжение и использование унижений, когда вы злитесь на своего ребенка, только учит его использовать те же самые слова, когда он злится. Не забывайте использовать позитивный внутренний диалог, чтобы успокоиться, прежде чем реагировать на поведение ребенка.

Хватит обзывать детей гадкими именами

На днях я была на вечеринке по случаю рождения ребенка у своей подруги. Гость опаздывает и громко восклицает

«Извините, что опоздал, но мои дети были такими мудаками!»

Она смеется и продолжает рассказывать о том, что ее детям просто необходимо быть «нуждающимися маленькими ублюдками».Говоря это, она смеется и призывает других женщин в группе согласиться с ней.

Я стою там с фальшивой улыбкой на лице, стараясь не казаться шокированным.

Видите ли, мне очень тяжело, когда родители так негативно отзываются о своих детях.

 

Работая терапевтом, я понял, насколько сильны наши мысли. Когда мы привязываем негативные мысли к вещам, мы будем относиться к этим вещам хуже, чем если бы мы думали о них положительно.Это относится и к нам, и к нашим мужьям, и к нашим детям.

Если мы думаем, что наши дети мудаки и ублюдки, мы будем обращаться с ними соответственно. У нас не будет столько терпения, мы не будем такими добрыми, и из-за этого отношения могут легко обостриться.

Несмотря на то, что я знаю, что у этой мамы проблемы, я не могу не думать о том, что если бы она смогла изменить свой образ мышления, ей было бы легче со своими детьми.

Вот так…

«Мой ребенок не доставляет мне проблем.Моему ребенку тяжело».

Я очень стараюсь уважать людей в моей жизни. Это значит, что я говорю о них уважительно.

Называть кого-либо из моей семьи мудаком или ублюдком кому-то другому — это вообще неуважительно. Если бы я не сказал эти вещи, когда они стоят передо мной, я бы не сказал этого группе людей.

Меньше всего я хочу, чтобы у людей сложилось негативное впечатление о моих детях еще до того, как они с ними познакомятся.

Если я буду обзывать их и рассказывать всем о том, какие они ужасные, я заставлю их невзлюбить еще до того, как у них появится шанс.

Я знаю, что эта мама просто пыталась выговориться. Я понимаю. Быть родителем сложно, и иногда нам нужно поговорить об этом. Тем не менее, я думаю, что важно обратить внимание на несколько вещей, прежде чем мы начнем негативно говорить о наших детях.

Кому излить душу.

Общение с группой людей на вечеринке по случаю рождения ребенка, некоторые из которых были незнакомцами, возможно, не лучшая группа для общения.В тот момент я не знал ее, я не знал ее детей. Я видел только маму, которая обзывала своих детей ужасными именами и думала о том, каким ужасным должно быть поведение ее ребенка.

Если вам нужно выговориться, найдите надежного человека, который знает ваших детей. Кто-то, кто не будет осуждать вас и может поддержать вас.

Высказывайтесь о поведении, а не о ребенке.

Существует большая разница между негативными отзывами о поведении ребенка и обзыванием его. «Она такая властная!» «Он такой мальчишка!» Когда мы так говорим, мы приписываем им черты характера, и это меняет наши мысли о них.Мы выставляем их как личность в негативном свете.

Выговор может быть действительно продуктивным, если мы сосредоточимся на поведении, а не на характере. Хорошо говорить о поведении наших детей, которое нам не нравится. Мы можем обсудить ситуацию, мы можем получить совет, мы можем составить план и мы можем что-то изменить.

Мы можем работать над устранением истерик, борьбы перед сном, борьбы за власть, неприятных слов, неубрания игрушек и множества других видов поведения, которые нам не нравятся.

Но…

Мы не можем изменить «бретти».

Убедитесь, что ваши дети не рядом

Я был рядом с несколькими родителями, которые очень плохо отзывались о своих детях на свиданиях, в парке и других местах для игр, когда их дети были рядом. Некоторые даже обзываются, как мать в душе. Там их дети. Конечно, они «играют», но никогда не знаешь, что подслушают дети.

Что бы вы почувствовали, если бы услышали, как человек, которого вы любите больше всего, обзывает вас? Это, вероятно, раздавило бы вас. Так что не делайте этого своим детям.Вы никогда не знаете, когда маленькие уши вокруг.

Кроме того, когда дети слышат, что на них навешивают ярлыки «властные», «сопляки», «упрямые», «ленивые», «лжецы», «волевые», они начинают владеть этим ярлыком.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.