Кожный голод: почему нам так не хватает прикосновений друг к другу?

• Уильям Парк
• BBC Future

12 июля 2020

Автор фото, Getty Images

Ни объятий, ни рукопожатий, ни просто легкого прикосновения к плечу или руке. Кожный (или тактильный) голод — это то, от чего страдают многие, даже не осознавая этого, и не только в пандемическом карантине.

Для многих из нас прошедшие несколько месяцев самоизоляции — когда не было физического контакта ни с друзьями, ни с коллегами — могли показаться годами.

«Я не могу выполнять свою работу, не прикасаясь к человеку. Это часть моей профессии», — говорит Джо Аденуга, визажист из Лондона.

С конца марта, когда в Великобритании был объявлен локдаун, профессионалы индустрии красоты по всей стране были вынуждены прекратить работу.

«Мне нравится болтать с моими клиентами. И близость к ним очень важна. Обычно я нахожусь прямо напротив клиента и во время работы постоянно прикасаюсь к его лицу. Когда работы не стало, для меня это был серьезный психологический удар, особенно в первые две недели», — рассказывает Аденуга.

Причем дело даже не в потере заработка, подчеркивает она. Аденуга привыкла к сезонности своей работы. Большинство ее клиентов — невесты, а пик свадеб приходится на определенное время года. Бывает тихий сезон, когда у нее меньше работы, и тогда она, наоборот, сама платит фотомоделям, чтобы пополнить свое портфолио для рекламы в «Инстаграме».

«Я так скучаю по работе, — признается Аденуга. — Мой муж говорит: черт, не подходи ко мне со своей кисточкой!»

Но не только индустрия красоты пострадала от локдауна: при социальном дистанцировании работать стало затруднительно для многих — и для портных, и для персональных тренеров по фитнесу. Некоторые приспособились использовать видеосвязь.

«Когда мир стал переходить в виртуальное пространство, я начала видеоконсультации, объяснять другим, как делать себе мейкап, — рассказывает Аденуга. — Это продолжается уже два месяца, но это совсем не то, извините. Мне постоянно хочется протянуть руку сквозь экран».

Аденуга мучается от так называемого кожного (тактильного) голода — состояния, при котором человек испытывает острый недостаток прикосновений, контактов «кожа к коже». Ей, как и многим другим, во время локдауна стало предельно ясно, насколько менее душевной стала жизнь при соблюдении социального дистанцирования.

Автор фото, MCM London

Подпись к фото,

По словам Аденуги, она не может работать, не прикасаясь к своим клиентам, не находясь в непосредственной близости от них

Кому-то, кто живет большой семьей или снимает жилье с друзьями, повезло чуть больше: они могут обняться, прикоснуться друг к другу, как, например, визажистка Мэри Гринуэлл, описавшая свои чувства в «Инстаграме».

Ее подписчики тут же отреагировали. «Не правда ли, забавно, что человеческое прикосновение — причем не любовника и даже не родственника — оказалось для нас столь важным?» — «Так много пожилых людей скучают по человеческому прикосновению — порой единственный человек, который к ним прикасается, это парикмахер. А ведь это важная часть того, что называется быть человеком, правда? Я сейчас мысленно с теми стариками, которые живут одни».

Но почему нам так хочется близости с другими? И почему человеческое прикосновение так трудно чем-то заменить?

Кори Флойд, профессор Аризонского университета (США) — эксперт по проблемам нехватки заботы. Тактильный голод, нехватка прикосновений — лишь один из аспектов. Пожилые люди могут страдать и от других дефицитов — например, им бывает просто не с кем поговорить.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Тактильный голод испытывают не только молодые

Ситуация, в которой сейчас оказался почти весь мир, уникальна в том, что те, кто раньше ощущал себя в изоляции от общества, таковыми и остались, а вот другие, кто никогда до этого ничего подобного не испытывал, оказались лишены такого простого элемента жизни, как прикосновение к другому человеку.

Общаться можно и по телефону, и с помощью видеосвязи. Но это не дает нам возможности коснуться друг друга, и последствия этого уже заметны.

По словам Флойда, мы ощущаем тактильный голод, когда замечаем несоответствие между количеством желательных прикосновений и количеством, которое получаем на самом деле. Это очень похоже на обычное чувство голода — мы замечаем его, только когда не получаем достаточно пищи.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Московские парикмахерские открылись — несмотря на то, что Россия по-прежнему среди стран с наибольшим количеством зараженных коронавирусом

«Людям не хватает прикосновений, даже если они этого сами не осознают, — говорит Флойд. — Им просто не по себе, и на самом деле это потому, что они ни с кем не обнимались три недели подряд, не прикасались к свои внукам или не были рядом со своими родителями, партнером».

Понятно, что у некоторых людей этот голод сильнее. Это очень личная особенность, хотя, как замечает Флойд, очень мало найдется таких, кому вообще не нужны человеческие прикосновения.

«Некоторые стараются избегать прикосновений, — говорит он, — а некоторым они просто необходимы. Но большинство людей находится где-то посредине этих двух противоположностей».

Но в целом от нехватки прикосновений больше страдают те, кто чувствует себя одиноко.

«А самые одинокие, согласно исследованиям, — молодые люди, — подчеркивает он. — На втором месте — пожилые. И те, и другие наиболее страдают от тактильного голода».

По мнению Флойда, жизнь стариков в локдауне не сильно изменилась — разве что они потеряли возможность видеться с внуками. Но больше всех пострадали те, кто в нормальные времена ежедневно был окружен друзьями и близкими.

Автор фото, EPA

Подпись к фото,

В бразильском Сан-Паулу женщина обнимает своего 82-летнего отца сквозь «обнимательный занавес»

Заменить человеческое прикосновение пытаются с помощью разных гаджетов и приспособлений — от телематических «интернет-протезов» до мягких и теплых, в размер человека, подушек. Замена неравноценная.

В случае с телематикой дистанционное прикосновение управляется рукой любимого человека, и осознание этого может быть приятным. Но это совсем не то же самое, что настоящее касание живого человека.

До того, как опасный коронавирус начал распространяться по всей планете, люди, ощущающие кожный голод, могли хотя бы пойти на специальные «вечеринки с объятиями», где незнакомые люди по взаимному согласию могли прикасаться друг к другу, и порой — весьма эмоционально, но в контролируемых и потому безопасных условиях.

Однако и это решение не идеально. Такое прикосновение хоть и вполне настоящее, но, по мнению Флойда, ему не хватает искренности.

«Конечно, это лучше, чем ничего (если вы не против таких касаний), но все-таки прикосновение любимого, близкого человека этим не заменишь», — подчеркивает он.

«Когда прикосновения дополняются позитивной эмоциональной связью с другим человеком, это приумножает их полезность».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некого обнять? Потискайте своего или соседского кота — и вам радость, и он доволен

И в этом смысле даже прикосновение к вашему домашнему питомцу — собаке или кошке — может быть чрезвычайно благотворным. В отличие от «вечеринок с объятиями» привязанность вашего питомца невозможно поставить под сомнение, она настоящая. Вашей собаке или кошке тоже приносит радость тактильный контакт с вами.

Приюты для животных по всему миру сообщают о повышенном спросе на их питомцев, а в США в некоторых приютах даже никого не осталось — всех разобрали.

Ряд работников американской системы здравоохранения призывали больше не обмениваться рукопожатиями — появились даже предложения отказаться от привычки пожимать друг другу руки вообще, даже когда пандемия завершится.

Как размышляет теперь Аденуга, возвращение к работе для нее будет означать, что принимать клиентов придется в перчатках и маске.

Пока она в недоумении, как ей удастся осуществлять все прежние манипуляции в перчатках — ведь большая часть ее работы предполагает прикосновение к лицу человека. Но она надеется, что найдет выход.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Заставит ли нас пандемия полностью отказаться от прикосновений — по крайней мере, на работе?

Гораздо больше ее беспокоит то, что с лицом, скрытым под маской, ей станет труднее находить контакт с клиентками-невестами, которые часто очень нервничают перед свадьбой, и раньше Аденуге удавалось их успокоить, создавая непринужденную атмосферу легкой болтовни. Как это будет выглядеть, когда на ее лице маска?

«Я сомневаюсь, что это будет работать как раньше. До меня это только недавно дошло».

Так что же, подобные тесные контакты навсегда уйдут в прошлое?

«Я предполагаю, что мы очень быстро вернемся к норме. Должны ли мы — это уже другой вопрос, — размышляет Флойд. — Но пандемии случались в мире и раньше. И прежние способы общения никуда не делись».

«Близкие контакты действуют на нас успокоительно, они важны для нашего психологического и физического состояния. Так что, я думаю, после определенного периода повышенной осторожности мы быстро вернемся к норме».

Прочитать эту статью на английском языке можно на сайте BBC Future.

Подходите ли вы друг другу? 10 вопросов, которыми стоит задаться до свадьбы

29 июля 2018

Автор фото, ITV/REX/SHUTTERSTOCK

Подпись к фото,

В Британии оглушительным успехом пользуется телешоу «Остров любви». Его участники живут под постоянным видеонаблюдением на Майорке и должны найти себе пару, чтобы выиграть

В эпоху, когда интерес к человеку можно выразить одним движением пальца по экрану смартфона, заводить отношения кажется проще простого. На этом фоне все большую популярность приобретают реалити-шоу про отношения.

Однако некоторые психологи говорят, что такие передачи внушают телезрителям ошибочное представление как о природе любви, так и о прочности отношений, основанных на сиюминутной симпатии и флирте.

Из друзей — в любовники

Баронесса Фиона Шэклтон — одна из известнейших в Британии юристов по бракоразводным делам, ее стаж насчитывает около 40 лет. В частности, Шэклтон представляла интересы сэра Пола Маккартни во время его развода со второй женой Хезер Миллз.

Совместно с учеными из университета Эксетера баронесса изучила взаимоотношения между людьми, долго прожившими вместе. В ходе исследования были опрошены 43 семейные пары, прожившие вместе 10 лет или меньше, и 10 гетеро- и гомосексуальных пар, проживших вместе более 15 лет.

В итоге юристы и психологи пришли к выводу, что отношения длятся дольше, если они основаны на дружбе, уважении, общих интересах и реалистичных ожиданиях.

Как указывает Шэклтон, если задать друг другу ряд важных вопросов еще на ранней стадии отношений, можно сберечь немало нервов и времени.

«Более половины всех тех, кто приходит ко мне на бракоразводную консультацию, признаются, что еще до свадьбы или вскоре после нее поняли, что они со своим спутником жизни совершенно не подходят друг другу», — говорит Шэклтон.

По мнению Шэктон, важно, чтобы влюбленные периодически задавали себе 10 ключевых вопросов, чтобы понять, в какую сторону развиваются их отношения с партнером.

Автор фото, Getty Images

10 вопросов на пути к счастливому браку

Подходим ли мы друг другу?

В ходе проведенного исследования выяснилось, что многие счастливые пары начали свои отношения с дружбы, а интимная часть пришла со временем. И тут важно, подходят ли супруги друг другу в первую очередь как друзья.

Крепка ли наша дружба?

Эксперты говорят, что дружеские отношения могут помочь паре пережить тяготы жизни, например, потерю близких или измену. В ходе исследования также обнаружилось, что у разведенных пар в отношениях как раз отсутствовал прочный дружеский фундамент.

Хотим ли мы одного и того же?

Согласно исследованию, у крепких пар обычно схожие жизненные ценности, надежды, мечты и ожидания как от партнера, так и от отношений с ним.

Реалистичны ли наши ожидания?

Как выяснилось, в счастливом браке супругам характерны вполне реалистичные ожидания от своих взаимоотношений.

Они отдают себе отчет в том, что брак — нелегкий труд, и готовы в случае чего не только работать над отношениями, но обратиться за помощью к семейному психологу.

Видим ли мы в друг в друге только хорошее?

Психологи полагают, что большую роль в отношениях играют сочувствие и понимание. Они возникают не сразу, но зато потом помогают супругам концентрировать внимание на лучших чертах своего партнера и быть более снисходительным к недостаткам.

Работем ли мы над тем, чтобы отношения не умерли?

Люди, у которых сложились прекрасные отношения с партнером, как правило, подкрепляют их тем, что проявляют внимание к нуждам и предпочтениям партнера и стараются делать что-то, что их вторая половина особо оценит.

Можем ли мы свободно обсуждать волнующие нас вещи?

Чтобы установить прочные отношения в своем союзе, необходимо находить время, чтобы обсудить, как прошел день, или какие-то более важные вещи. Помните, что способность откровенно обсуждать все, что угодно, способствует сближению.

Готовы ли мы вместе пережить трудные времена?

Для стабильных отношений также важно, способны ли супруги приспособиться к меняющимся обстоятельствам. Люди, вместе преодолевшие тяжелый период, как правило, становятся ближе друг к другу, а их отношения — крепче.

Преодолеем мы жизненные невзгоды плечом к плечу?

Психологи выяснили, что то, как именно супруги справлялись с определенными жизненными переживаниями — смертью близких, изменами, финансовыми трудностями, рождением детей — особенно если подходы к воспитанию детей в паре отличались — воздействовало и на их отношения.

Есть ли вокруг нас люди, которые нас поддержат?

Конечно, нам бы хотелось, чтобы наши родственники и друзья полюбили того, кого мы выбрали себе в спутники жизни.

И, как выясняется, это тоже оказывает влияние на взаимоотношения в паре. Особенно это важно для женщин, которые, как правило, получают мощную поддержку от своих мам, сестер и подруг.

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

«Зашли в дом и выпустили в нее две обоймы» Чеченские мужчины — о правах женщин, порядках и «убийствах чести»: Общество: Россия: Lenta.ru

По данным правозащитников, с 2013-го по 2017 год на Северном Кавказе были убиты как минимум 39 россиянок. Они стали жертвами так называемых убийств чести, мотивом для которых были слухи об их развратном поведении. Исполнителями такого убийства становятся, как правило, близкие родственники жертвы — отец, муж или братья. Общество и суд склонны их оправдывать. После огласки результатов исследования правозащитницы сообщили о слежке и угрозах. По просьбе «Ленты.ру» журналистка Лидия Михальченко отправилась в Чечню, чтобы поговорить с местными мужчинами о том, как они относятся к женщинам и что может стать основанием для расправы над их женами, сестрами и дочерьми.

«Чеченке с детства объясняют, что так нельзя»

Девушка не должна проявлять интерес к мужчине, она может только позволить себя завоевать. Если я ухаживаю, она должна быть чуть-чуть недоступной, чтобы я не думал, что она благосклонна к каждому так же, как ко мне. Ей надо быть поскромнее. Чуть-чуть скромности! Я больше ничего не прошу. А то знакомлюсь, начинаю переписываться… Я никогда в жизни поцелуйчики не отправлял девушке в чате.

Нет, ну с парнями в переписке мы друг другу отправляем, чисто по приколу. Даже когда в компании прощаемся, друг другу говорим: «Ладно, братан, давай, целую!» Но то чисто наш юмор. С девушкой я даже шутить так не стал бы, не то что всерьез писать. Я считаю, это неправильно, если девушка такое себе позволяет. И есть девушки, которые знают, что это неправильно, а есть те, которым это неважно, они даже сердечки мне шлют!

Самый частый упрек, который я слышу от девушек: «А почему ты мне ни разу сердечко не отправил?» Я консервативен. В нашем понятии девушка, которая отправляет откровенные смайлики, несерьезная. Если она планирует выходить замуж, строить будущее, то это по меньшей мере некрасиво. С чисто чеченской ментальности это говорит о том, что девушка легкомысленная.

Если так поступает русская, это для меня нормально. Дело в менталитете. Чеченке с детства объясняют, что так нельзя. И если русская этого не соблюдает — это не ее вина, а если не соблюдает чеченка — значит, она, мягко говоря, инфантильна.

Встретил одну девушку, стал общаться, и настолько мы растворились в этом общении, чувствовалось, что мы одно целое. И я ей говорю: «Ты хочешь быть со мной?» Она говорит: «Да, я хочу быть с тобой». Это по телефону. И я говорю: «Давай тогда я приеду». То ли я ей в душу запал, то ли она так прониклась доверием ко мне, что она начала такие разговоры, спросила: «Я могу считать себя твоей женой?» Я говорю: если я приеду, и мы уедем с тобой вместе, то можешь. Я думал, что она имеет в виду, серьезен ли я в своих намерениях.

А она говорит: «Тогда давай поиграем в мужа и жену». Я со своей наивностью не мог догнать, о чем она. Потом понял, что она пытается со мной развить тему виртуального интима.

Я был разочарован: ну почему она просто не подождала несколько недель? Я бы приехал, забрал ее, и у нее бы вся жизнь была, чтоб со мной об этом общаться. И я с ней сразу расстался. Я сказал: «Я тебе чужой парень, как ты посмела со мной разговаривать на эти темы? Как я могу быть спокоен и не думать о том, что ты потом с другими не будешь об этом говорить, когда я буду на работе? И часто ты играешь в эти игры?» Может, я был чересчур строг, но по-другому нельзя.

Когда я иду с девушкой по улице, я не позволю себе большего, чем взять ее за руку. Я не позволю себе ее обнять, даже если она этого сама захочет. Тем самым парень дает понять, что воспринимает ее серьезно — не как объект для развлечения, а как объект для дальнейшего развития своей жизни. Я не пытаюсь залезть к ней домой и затащить ее к себе домой. Я даю понять: мне главное — что она рядом, а все остальное — само собой.

Российскому обывателю этого не понять. Я не делаю различий между русской девушкой и чеченской. Суть в том, что русские воспитаны свободными, а мы воспитаны закрытыми.

Если девушка стала жить с мужчиной раньше замужества, это значит, что отец и мать до нее не донесли в полном объеме, как следует жить. А если она их не поняла, то мужа не поймет тем более.

«Кто-то считает жену своей собственностью, но она сама виновата»

Я против разводов. Говорят, что в Чечне хотят ввести штраф за развод. Чечня бьет первое место по разводам в стране. Раньше такого не было. Это позор был, чтобы женщина возвращалась домой [после развода]. А сейчас — легко: пожила, что-то не понравилось, ушла.

Хорошо, что хотя бы гулящим женам не оставляют детей. Знаю, что в прессе эту тему поднимают как признак дикости наших традиций. Но на самом деле у нас в Чечне с каждым годом у женщин все больше прав. Женщины водят машину, и этому уже почти не удивляются, гораздо больше женщин стали самостоятельно владеть бизнесом, и у них получается намного лучше, чем у мужей. Женщины пошли вперед, и общество это принимает. В ресторан зайдешь — там хозяйка женщина, и в государственных структурах на многих должностях девушки работают.

Вообще говоря, на Кавказе женщина — самая защищенная. Если я чужую женщину обижу, я такое получу! Конечно, случается, что кто-то считает жену своей собственностью, но она сама виновата — своей необразованностью.

«Это делается для устрашения остальных»

Я считаю, что выдавать чеченок за мужчин иных национальностей — значит продолжить тот самый геноцид, которому мы подвергаемся уже 300 лет. Если маленький народ перемешать с большим, он исчезнет, произойдет вырождение нации. Что из среднестатистической российской семьи может взять кавказский ребенок? Если женщина из Чечни, Дагестана или Ингушетии выйдет за российского Васю? Ладно еще, если родится мальчик. А если девочка? Где гарантия, что она сможет повторить ту чистоту нравов, с которой выросла ее мать? Ведь в России считается нормальным, что девушка сбивается со счету относительно числа половых партнеров до брака. Это недопустимо для наших регионов.

Относительных мусульман не бывает. Бывают обрезанные с детства, которые не понимают, зачем это, и есть другие, которые дошли до веры сердцем. Не орган тела пострадал от религии, а сердце улучшилось. Когда человек принял религию сердцем, ему уже запрещено выдавать дочерей замуж за немусульман.

В 90-е, пока у нас шла война, я жил и учился в школе в другом российском регионе. Мне фаршировали голову тем, что чеченцы — это боевики и террористы. Но мне удалось сохранить гордость тем, что я чеченец. Мы сохранили самобытность за счет традиций.

Расскажу историю для примера. Как-то к моему односельчанину пришел двоюродный брат и сказал: «Я слышал, что твоя родная сестра гуляет». Тот переспросил: «Ты слышал?» — «Да, я слышал».

И мой знакомый сказал: «Хорошо, пойдем». Зашли в дом к этой девушке и выпустили в нее две обоймы. Убили. Почему? Дело не в том, правда это или слухи, что она гуляла. Это делается для устрашения остальных. Гуляла — не гуляла, но если начались разговоры, то будь показательным примером для общества. Когда в роду есть хоть один случай подобной расправы, то в этом роду ни одна юбка никуда не бегает. Все возвращаются домой до темноты.

«Семья ей мозги вправит и сделает это эффективнее, чем я»

Чечня сплошь и рядом пропитана такими случаями, в каждой семье (в широком смысле — прим. «Ленты.ру») есть такой негативный пример. Если одна девушка из тысячи умрет, это будет малая цена за то, чтобы остальные жили по традиции. Такой же пример есть у родственников моей матери. Никого не убивали, но девушку изгнали из семьи. Она не была распутная, просто своим поведением привлекла избыточное внимание неравнодушных стариков.

Когда у жен сподвижников [пророка] спросили, почему их мужья столького добились во времена завоеваний пророка в распространении ислама в разных странах, они ответили: «Мы относились к своим мужьям так, как вы относитесь к своим королям». Это отношение заложено и в нашу традицию. Это не делается принудительно. Женщину не надо пинать, чтобы она мужа уважала, она уважает его априори. Если в ее поступках нет уважения, это позор для целого народа, который ее воспитал.

Мне не надо драться с женой, если она мне не подчиняется, — достаточно позвонить ее близким и рассказать о конфликте. Семья ей мозги вправит и сделает это эффективнее, чем я. Много ли таких примеров в российских регионах?

В Кабардино-Балкарии, как мне кажется, немного тяжелее с обычаями и традициями, чем в трех наших республиках: Чечня, Ингушетия, Дагестан. Они хорошо ассимилировались.

«Бывает, муж убил жену, а потом отмазывается»

Я не знаю, убьет ли чеченец свою жену [за измену], но если у его жены есть мужчины в роду, то они сами это сделают. По шариату нужно четыре свидетеля измены, если это мужчины, и вдвое больше, если женщины.

Почему так? Чтобы у вас не было феминистических вопросов. Женщины более подвержены эмоциям, поэтому одна должна подтверждать то, что говорит другая.

Если свидетели зафиксировали, что измена действительно была, то после этого по шариату положено виновных забить камнями или изгнать из семьи и общества.

Если бы такая ситуация коснулась меня, я не стал бы бить, убивать. Исполнить это — задача ее семьи. Моя задача — привести и доказать, что она виновна. Но у нас бывает, что муж убил жену, а потом ходит, отмазывается: «Она мне изменила, не переживайте, все как положено». Никакой религии в этом нет, это чушь собачья.

«Права человека — это механизм по вырождению нации»

Измены и убийства чести не обсуждаются, особенно с чужими. Чеченцы, ингуши, дагестанцы бурно переживают этот момент. Очень болезненно. Даже если все знают об измене супруги, сам человек об этом не расскажет. Это уничтожает мужчину как мужчину. Если жена изменила — значит, он слабак. Ведь сильного мужчину жена хотя бы побоится, будет верна из страха. Тот, кто себя уважает, может в такой ситуации просто не сдержаться, учитывая кавказский темперамент.

Вспомним воровские понятия. Самое страшное что? Когда человека опустили. Унизительно и позорно. То же самое касается измены в кавказских мусульманских общинах. Не только измены, но даже когда речь идет о сестре или о дочке, если выяснилось, что она с кем-то гуляет. Этого достаточно, чтобы отца или брата начали подкалывать, смеяться.

Если отсидевшего в тюрьме человека спросить о сексуальном насилии в тюрьме, например: «Что бы ты сделал, если бы тебя опустили?» Что он должен ответить? «Я убью того, кто это сделал»? Да, так и должно быть, но он даже этого не захочет сказать, потому что его будет отвращать сама мысль, что это может случиться. Примерно то же самое — задавать нашему этносу вопрос «что будет, если твоя жена тебе изменит»?

Но вообще наказание в виде убийства грозит не только женщине. Для мусульман в приоритете Коран, а потом Конституция. Это Конституция приходила к мусульманам и укоренялась, а не наоборот. По шариату, если выяснилось, что прелюбодействовали парень с девушкой, оба подлежат равному наказанию. Не может такого быть, что пацану скажут: «Ты больше так не делай», а девочку камнями закидают.

Права человека — не исламские, не шариатские, и они не прописаны в традиционных канонах этносов. Права человека пришли к нам извне, это еще один механизм по вырождению нации. Не было у нас Конституции — и народ просуществовал тысячу лет. Чеченский язык — не заимствованный, а зародившийся у нашего народа. Это подтверждают слова, которые образовались от природных звуков. Названия животных созвучны с тем, какие звуки издают эти животные. Есть, правда, заимствованные арабские слова, но это произошло с приходом религии. До ислама чеченцы были многобожниками. Соблюдение давних обычаев позволило нации просуществовать до сегодняшнего дня. В Чечне стоят многоэтажные башни с тех времен, когда в России еще народ в землянках жил и не имел представления о строительстве домов.

«Жене подарили цветы, и она вылетела из дома»

Я с первой женой прожил семь лет. Признаю, что изменял ей. Это самая мерзкая сторона моей жизни. Я этим не горжусь. Но был виноват мой молодой возраст и неосознанность поступков. Я считал, что это круто — если есть жена и еще любовницы. Мог на мероприятиях с разными женщинами появляться. Все перешептываются, а ты кайфуешь. Но в этом гордости нет.

Сначала я скрывал, но в итоге жена добилась от меня, я ей все рассказал и спросил: «Ну что, разводимся или дальше будешь с этим жить? Теперь ты знаешь, что я это делаю и исправляться не собираюсь». Она со мной еще несколько лет жила. Но потом, чтобы меня проучить, она приняла цветы и конфеты от своего коллеги, который ей симпатизировал. Уверен, что она не собиралась изменять, а думала только, чтобы я одумался, осекся. Это был ответ на мои измены. Но он стал первым и последним, потому что я с ней развелся. Ко мне ходили толпами родственники, просили помириться, вернуться, передавали ее извинения, обещали за ней следить, чтобы такого не повторилось. Но для меня не было пути назад. Сам факт, что она приняла чьи-то ухаживания, стал для меня решающим. Невзирая на двух детей, наши отношения закончились. Детей я оставил себе, их воспитывает моя мама.

В данном случае мое поведение — чисто чеченское. Другой нации человек в России, наверное, помирился бы, решил, что больше этого не будет, и продолжал жить. Сейчас я понимаю, что на 90 процентов был сам виноват, что разрушил семью. Часть вины, конечно, на бывшей жене. У нее не хватило терпения. Ей подарили цветы, и она вылетела из дома, хотя за мной самим был грешок. Это вполне в духе нашего народного характера.

После этого мое отношение к изменам поменялось. Тем, кто помоложе, я объясняю, что так делать не нужно, ничего крутого в этом нет.

«У мужчины есть право на четырех жен»

У женщины есть права в мусульманском мире — не меньше, чем у мужчины, просто они разные. Например, вы много женщин-шахтеров знаете? Это мужская профессия. Не то чтобы женщинам нельзя, но это тяжело для женского организма, учитывая все сложности репродукции. Медсестра — наоборот, женская работа. Медбратья тоже есть, но мне кажется, что медсестер больше, потому что профессия эта связана со стрессоустойчивостью. Женщины в этом плане выигрывают.

У женщин в нашем народе есть права, которых нет у мужчин. Это регулируется общиной, для этого не нужна ни полиция, ни люди в форме с дубинками.

Кстати, в Коране предсказано, что в последние времена появятся люди, у которых будут палки, похожие на коровий хвост, и они будут этими палками принуждать народ. На момент предсказания даже не было полиции, а сейчас предсказание сбывается. По исламу ни у женщины, ни у мужчины нет права на измену. У мужчины есть право на четырех жен, но это не обязательно.

Женщина вправе предотвратить вторую и последующие женитьбы своего мужа: до свадьбы надо жениха спросить, намерен ли он вступать в новые браки. Если он говорит, что больше ни на ком жениться не намерен, что она будет единственной, то у него больше не может быть других жен. Ислам не настолько простой и поверхностный, чтобы упускать такие вопросы.

Я сам вырос с современными взглядами и не во всем с шариатом согласен. Например, говорится о четырех свидетелях измены. Считаю, что одного хватит. Ведь что получается? Скажем, я с тремя друзьями прихожу домой и вижу, что жена изменяет. Но у меня не хватает четвертого свидетеля. Так что, я должен тем троим сказать: постойте здесь, а я схожу за четвертым? В это время любовник жены убежит, и я не смогу ничего доказать. Потом эти трое могут на меня всю жизнь показывать пальцем и смеяться. Утрирую, конечно, но закон о четырех свидетелях не считаю правильным. Хотя у мусульманина нет права сомневаться в правильности шариата, если он принимает ислам в целом. Если ты отрицаешь хоть что-то из постановлений религии — ты не можешь называться мусульманином, твоя молитва не будет принята.

Ответственность за зина (прелюбодеяние, тяжкий грех по исламу — прим. «Ленты.ру») распространяется на обоих. Сейчас в обществе лояльное отношение к мужчинам-прелюбодеям, но это недопустимо в религии, разумеется. Хромоногость носителя идеи не должна бросать тень на саму идею. Это ошибка людей, а не религии.

«Убийства чести нужны, чтобы дети понимали»

У меня несколько дочерей. Как говорится, лучше перебдеть, чем недобдеть. После того как что-то случится, уже поздно принимать меры. Убийства чести нужны, чтобы дети понимали: вольное поведение для девушки закончится очень плохо.
Еще пример. Брат посылает свою сестру в магазин и говорит: «Если через 15 минут ты не будешь дома, то потом неважно, когда ты придешь, у тебя будут проблемы». И эта сестра бежит бегом, потому что знает, что обычным шагом она не успеет.
И есть внутренние традиции, которые особо не разглашают. Не то чтобы тайна, просто не придают значения.

Еще в детстве, в пять-шесть лет, родители приучают дочек, что брат, даже если он младше, имеет право ее физически воспитывать. Если девочка провинится, родители не сами ее лупят, а посылают брата. Так прививается с малых лет страх и уважение к брату. Повиновение, одним словом.

Иногда братья начинают этим пользоваться и становятся тварями, которые не следят за своими сестрами, а паразитируют на них. Мое отношение к этой традиции неоднозначно, но она хорошо передает наши устои будущим поколениям. Когда в семье один-два ребенка, у родителей хватает времени воспитывать их посредством личного общения, а в наших семьях бывает и по десять детей. Если с каждым сидеть общаться, все дела встанут. Так что наша традиционная система на сегодняшний день — самая лучшая наработка.

Если в Чечне или Ингушетии на улице видят разборку, парень на повышенных тонах разговаривает с девушкой или даже поднимает на нее руку, вряд ли кто решится вмешаться. Потому что понятно, что ссора семейного характера. Брат воспитывает сестру, или отец дочку.

Среди чеченских женщин, к моему сожалению и стыду, встречаются те, кто позволяет себе недопустимое с традиционной точки зрения поведения. Но скрывается это тщательно, потому что преследуется очень жестко. Тут все строже, чем в России.

По крайней мере, я еще не видел, чтобы русской девушке, которая села в машину к незнакомцу, брили голову, красили зеленкой и выпускали на улицу. В Чечне это довольно распространенное наказание. Гулящую девушку «прославляют» так среди людей, чтобы она чувствовала позор. Воспитательная мера.

Глава семьи у нас называется «отец дома». Это все то, за что он несет ответственность, чем он располагает. За тех же женщин он несет ответ. А жена — приложение к дому, все, что с этим домом связано, обстановка и так далее. Женщина не является «матерью дома», она является «матерью очага», если дословно перевести.

«Воровство невест — это дикость и варварство»

Была такая традиция на Кавказе — воровать невест. С религиозной точки зрения — ни в какие ворота. Это дикость, варварство, пришедшее из дорелигиозной культуры.

В наших традициях есть понятие кровной мести, но есть исключения. Если видят, что девушку против ее воли крадут — хватают и тащат в машину, то обязаны отбить ее у похитителей, спасти. Это гражданский долг на уровне традиций. Равнодушно мимо такого мужчина не должен пройти, иначе его цена в обществе падает. И если, отбивая эту девушку, он убьет кого-то из нападающих, превысив пределы обороны, то на этого освободителя не распространяется кровная месть. Его должны, по традиции чеченской, простить. Это в духе наших старых устоев — не давать девушек в обиду.

«Если парень — прелюбодей, то родные должны искать ему прелюбодейку»

Если я хочу оставаться в пяти процентах передовой части общества, хранящей традиции и достойной памяти предков, то моя задача — сделать так, чтобы мое потомство не скатилось по наклонной. Конечно, не все в моих руках на все сто, но мне нужно хотя бы не провоцировать.

Что я имею в виду? Я отец дочерей. Юным девушкам обычно нравятся крутые, «плохие» парни, иногда даже бандиты. Считается романтикой. Чем это чаще всего заканчивается? Либо пьющим и дерущимся мужем, который тебя не слышит, либо другой вариант — «еще восемь лет подожду, и его из тюрьмы отпустят» и «ой, его снова посадили».

Девочкам не нравятся такие неудачники-ботаники, как я, которые с медалью школу заканчивают, а потом обзаводятся высшими образованиями. Такие парни могут получить в лучшем случае поблажку в виде ответной реакции, на уровне «он такой милый, почему бы и нет?»

А по сути я бы не отказался, чтобы с такими ботаниками были и мои дочки. Потому что, например, моя жена не тратила время, приводя меня домой из полиции и пытаясь побороть мои дурные привычки. Зная себя и свой характер, ценности, я бы не отказался, чтобы и у моих дочек были с такими же ценностями мужья. Но вероятность того, что дочка сама такого найдет и что у них появится взаимный интерес друг к другу, довольно маленькая.

Это не значит, что я под угрозой расстрела буду говорить «выйди за него замуж» и «я тебе нашел жениха». Но хотя бы круг их так называемых потенциальных женихов должен быть под моим контролем, и это не только меня касается — это касается наших адатов, устоев. Наша малочисленная национальность именно за счет этого и продержалась по сегодняшний день.

По нашей религии, по исламу, если парень — наркоман, а его сватают с нормальной девушкой, его родные обязаны сказать, что он наркоман, иначе они совершают грех — портят жизнь нормальному человеку. Если парень — прелюбодей, то родные должны искать ему прелюбодейку, а не целомудренную девушку. Это основа наших адатов. Это конституция нашего народа. Она нигде не написана, но не может быть забыта. Как только мы ее забудем, уйдем от вещей, которые наши предки тысячелетиями накапливали, как только от этого отойдем — закончатся чеченцы как чеченцы и появится общность с другим статусом.

Когда я говорю «отдать дочку замуж» — это значит, что я приму решение, согласен ли я на ее выбор. Конечно, она вольна сделать этот шаг и без моего согласия. Но в этом случае она сама будет рулить своей жизнью. Если она уходит на моих условиях, я ей предлагаю семью, которая вырастила нормального парня. Если она согласна, ее устраивает кандидатура, и она выходит замуж, то их дальнейшие отношения будут между мной и тем человеком, кого я с той стороны выберу для себя как дипломата от семьи ее мужа. Соответственно, завтра, если какой-то конфликт между супругами произойдет, этот конфликт будут решать не они, а мы — старшие.

Выясняем, что случилось, была ли какая-то веская причина для конфликта или какая-то мелочь, стоит ли вмешиваться, дать ли им время. У девушки бывает больше эмоций, чем здравого смысла. По большей части женщины на эмоциональной волне решают вопросы.

У меня жена, мать и семь дочерей, три из которых уже умеют выражать свои мысли. Исходя из общения с ними, я делаю выводы. Да и просто по жизни я много с женщинами общался — на разных условиях в плане отношений. И буквально только несколько запали в душу как люди, способные логически общаться. Это не говорит о том, что мужчины лучше, но если делать анализ по женщинам, то это моя собственная статистика. И если на эмоциональной почве моя дочка скажет мужу, которого она выбрала против моего мнения: «Все, я от тебя ухожу», — она попадет не в то положение, в котором она была до замужества, а в худшее. Потому что тот гордый пацан, который на ней женился, не скажет ей «не уходи», чтобы не переступить через свою гордость. В итоге оба останутся в худшем положении. В случае, если у них ребенок, то и вовсе труба.

Пусть выходит замуж по своему усмотрению, но пусть потом не плачется, что у нее что-то не получается. Человек, который придет у меня просить мою дочку, прежде всего встретит вопрос: готов ли ты всю жизнь тянуть за нее ответственность? Если не готов — давай, до свидания. Если готов — то будь добр, приведи со своей стороны людей, которые сейчас услышат, как ты это сказал, потому что эту дочку я тебе отдаю.

Для тебя она будет только женой, а для меня она ребенок, которого я вырастил и носил на руках, я не готов отдать ее какому-то чмошнику, чтобы испортить ей жизнь. Если он меня не убедит в своей серьезности, я разговор закончу.

«Если я начну с ней разборки устраивать, это может дойти до драки»

Первый мой брак развалился из-за того, что я женился на девочке с улицы. Второй мой брак держится потому, что у жены, которая, кстати, меня устраивает не больше, чем первая, есть отец и еще куча мужчин в роду. И если она начинает перегибать палку — то есть я вижу ценными вещи, которые важны для всей семьи, а она считает ценными вещи, которые важны для нее лично, — и готова пожертвовать семейными ценностями ради личных, мне достаточно просто связаться с ее родственниками и сказать: «Надо принимать решение, так как человек [жена] немножко в себя поверил».

Если она с психу позволяет себе что-то нехорошее сказать или сделать, и я начну с ней разборки устраивать, это может дойти до драки. Я не хочу этого делать, мне противно. Вообще, когда мужчина дерется с женщиной, он теряет свою цену. Тем более он бьет не только свою жену, которую знает всего несколько лет, но и чью-то дочку. Мне бы этого не хотелось, так как я тоже отец.

И так же я спрошу с будущего зятя, если он поднимет руку. Я выясню, был ли у него повод поднять руку на мою дочь, и я уже буду решать, так как я являюсь ответственным за своих детей, и завтра, если они будут получать по морде, они будут получать за то, что я их плохо воспитал, не научил вести себя с людьми, либо будут получать за то, что им достался говенный муж. И если муж говенный, то с него будет спрос. Если же дочь плохо себя вела — соответственно, пусть учится. Меня это устраивает.

Я не пытаюсь кого-то ущемлять, запрещать. Но, к сожалению, у меня есть опыт, которым я вовсе не горжусь. Разврат. Я беспорядочные связи имел. Я рос без отца, некому было дать мне хорошую затрещину, когда узнали о моих проделках. Мне на сегодняшний день этой затрещины не хватает.

То, через что я прошел, вызывает у меня больше изжоги и отвращения, чем та затрещина, которая была бы своевременна. Это было бы полезно и мальчику, и девочке. Целомудрие касается не только половых органов, но и наполненности сознания. Единственная польза от того, что я пережил, — это знание о том, что так не надо, и я не хочу, чтобы у моих детей такое было.

О Турции в 47 фактах

Путешественница Таня Гендель провела в Турции три месяца, проехав ее целиком с востока на запад. Весь ноябрь она прожила среди турецких студентов в Каппадокии и успела приметить много интересных особенностей о людях и стране. Своими наблюдениями о том, кто такие турки и как у них живется, Таня делится с 34travel.

 

 1.    Здесь принято разуваться перед входом в дом, поэтому у каждой квартиры настоящий обувной магазин и, что интересно — обувь никто не украдет! Зачем занимать лишнее пространство в квартире и загрязнять его – говорят турки, – если для обуви полно места на лестничной площадке?

 

 2.    Турецкая кухня одна из лучших! Нельзя просто взять и перестать есть – поэтому приходится много гулять! Готовят прекрасно как мужчины, так и женщины. Причем в современных семьях готовкой занимаются «по-европейски» – кто первый пришел с работы, тот и кашеварит.

 

 3.    Невозможно представить себе день без стакана чая, да что там стакана – хорошего такого чайника. Даже сомнительные поклонники чаев будут пить его там раза три-четыре на день. Причем пить чай принято не после еды, а во время или просто так. Кстати, приготовления чая – отдельная тема. Это тебе не просто пакетик кипятком залить. Об этом процессе можно написать целую книгу – больше изощрились разве что китайцы.

 

 4.    Мужчины постоянно называют друг друга «канка», это значит что-то вроде «бро». Причем так обращаются как к близким друзьям, так и просто к знакомым, от которых тебе что-то надо и ты проявляешь повышенное уважение. Обращаются так только к равным по возрасту.

 

 5.    Через пару визитов в магазин ты знаешь имя продавца, и он знает, как зовут тебя. «Тебе хлебушка, молочка и пакет мандаринов (по € 0,25 за кило!), как обычно?» – всегда поднимет настроение с утра.

 

 6.    Турки очень любят употреблять очень полезное слово «очень»: очень красиво, очень хорошо (çok güzel, çok iyi). Они объясняют это тем, что по натуре крайне эмоциональны и просто слова для описания им всегда недостаточно.

 

 7.    Самое распространенное слово в языке – güzel. Универсальное слово! Оно значит и хорошо, и вкусно, и красиво. И девушка гюзель, и погода гюзель, и пахлава гюзель, и все вообще гюзель. Гюзель страна!

 

 

 8.    Выражение «ресайклинг мусора» вызывает здесь большие глаза и непонимание происходящего. В Турции никто не парится о разделении отходов.

 

 9.    Каждую покупку (даже в упаковке) тебе кладут в пакетик и на выходе в один большой пакет. А можно даже в два! Купив всего лишь хлеб и молоко, ты получишь целых три пакета. Все это бесплатно в любом магазине и рынке. И, конечно, у них тоже есть специальный пакет для пакетов на кухне.

 

 10.    В турецком языке нет разделения на «он» и «она». Понять о том, что речь идет о мужчине или женщине можно только исходя из имени либо вежливых обращений типа «мисс» и «сэр».

 

 11.    Куда ты ни пойдешь, ты увидишь там потрет отца турецкого народа Ататюрка. И не один. После Аллаха он на почетном втором месте, а для неверующих даже на первом.

 

 12.     Главное негласное правило об Ататюрке: не говорить ничего плохого об Ататюрке. Ни в коем случае!

 

 13.    Со временем привыкаешь воспринимать йогурт не как десерт, а как нормальное дополнение к еде. Любой, даже супу. И турки утверждают, что именно они придумали его около 1500 лет назад. Привычный нам сладкий фруктовый йогурт здесь тоже продают, но он не пользуется особой популярностью и стоит не так дешево, как простой.

 

 14.     Постепенно привыкаешь и к звукам азана – призыва к молитве, и эта музыка из мечетей перестает будить тебя по ночам. Хотя вначале просыпаться ночью будет сомнительным удовольствием.

 

 15.    Здесь принят и успешно работает только один стиль перехода дороги – «камикадзе-стайл». Суть заключается в том, что тебе надо перебежать в считанных сантиметрах от пролетающих машин. Зебры, светофоры? Что это?

 

 16.    В твоей комнате висит турецкий флаг. Во всех остальных комнатах тоже. Не существует в Турции квартиры без турецкого флага, а также магазина, лавочки и уж тем более госучреждения. Если вдруг флага нет в комнате, значит, он висит у нас в сердце, – говорят турки.

 

 17.    Вместо «ок» здесь говорят местное «тамам».

 

 18.    При встрече ты обнимаешь всех и три раза чмокаешь в щеки. Мужчин и женщин – не важно, чмокаться здесь любят.

 

 19.    На улице вполне можно встретить двух парней, гуляющих за руку: мужчины так выражают здесь свою дружбу и запросто друг друга обнимают и целуют в щеку. При этом проявлять большую нежность друг к другу на улицах считается неприличным. Максимум – держаться за руки и чмокаться в щеки. В Стамбуле с нравами, конечно, не так строго.

 

 20.    Оливки, сыр, яичница, йогурт – стандартный завтрак любого нищеброда. Даже если ты студент и в твоем кармане гуляет ветер, эти святые продукты всегда будут в твоем холодильнике. Дальше ты уже как нормальный человек питаешься макаронами.

 

 21.    В турецком языке есть необычное выражение «пить сигарету». Глагол «içmek» означает и «пить» и «курить» одновременно, потому что отдельного слова для курения у турков нет, так что «пойдем попьем» будет для тебя загадкой – получишь ты стакан воды или кальян?

 

 

 22.    Алкоголь в стране хоть и не запрещен, но настолько дорогой, что выпить с друзьями по баночке пива выходит в хорошую сумму. Разве что местный «Efes» не так бьет по карману, да и то в больших городах. А хорошее вино местного производства в Каппадокии начинается от € 6.

 

 23.    Вся эта пахлава, кюнефе и прочие рахат-лукумы тоже очень дорогие.

 

 24.    Поев в более-менее приличном заведении, всегда ожидаешь вместе со счетом влажные салфетки с очень сильно выраженным ароматом лимонного одеколона. У них даже есть специальное имя – «колония».

 

 25.    В наших языках очень много общих слов – душ, диван, шапка, ваза, билет. И даже цiшотка и торба. А есть одинаково звучащие слова с разным значением: баба по-турецки значит отец (с ударением на второе «а»), бардак – стакан, баян – женщина, кабак – тыква, кирпич – солома, кулак – ухо, табак – тарелка и сарай – дворец! А «Баран» – это вполне обычное и ничуть не смешное мужское имя.

 

 26.     В турецком языке есть классное слово «назланмак», в русском языке нет аналога, но оно означает притворяться безразличным, когда на самом деле тебя что-то сильно волнует. Говорить «нет», очень желая сказать «да». Такие страсти!

 

 27.    Повсеместно распространен сахар-рафинад, а в кафе каждый кубик чаще всего упакован в отдельную бумажку. Вот с обычным сыпучим могут быть проблемы. А еще во всей стране не сыскать свеклу, так что борща здесь не наварить.

 

 28.     Если кусаешь кебаб, можешь обнаружить внутри картошку-фри!

 

 29.    Любимое времяпровождение турков – играть в нарды, попивая чаек. Так могут проходить часы.

 

 30.    Турки очень любят петь и у многих от природы хорошие голоса. И поют они часто – готовя еду, убираясь дома, сидя за столом и, конечно, в душе.

 

 31.    Любой иностранец, знающий хоть полслова по-турецки, тут же вызывает умиление и радость. Одного «мерхаба» («здравствуйте») достаточно, чтобы тебе весь день улыбались. Вообще к иностранцам здесь относятся трепетно, всегда стараются помочь (но это может быть не так выражено в самых туристических местах).

 

 32.    Курды – народность, проживающая в Восточной Турции, родом частенько из горных и малодоступных районов страны, вызывает здесь неприязнь, хотя и скрытую.

 

 33.    Внешне турки сильно отличаются друг от друга: от темных брюнетов со смуглой кожей, как мы привыкли их представлять, до светлокожих блондинов, которых даже сами турки частенько за европейцев принимают.

 

 34.     Особый предмет мужской гордости у поколения старше 45-ти – усы. Как только дядька начинает покрываться сединой, сразу отращивает себе залихватские усы и считается красавчиком.

 

 35.    У турков высоко ценится дружба и ради друга они пойдут на все. Главнее разве что родители.

 

 

 36.    Турки самокритичны и обладают хорошим чувством юмора. Причем, чем чернее и саркастичней шутка, тем больше она ценится. В Турции рулит черный юмор.

 

 37.    Турки достаточно вежливы в общении друг с другом, особенно в маленьких городках. И очень любят обмениваться фразами, простаивая вместе в очереди или ожидая зеленого света светофора.

 

 38.     Турки крайне гордятся своим гостеприимством, и путешественника здесь запросто могут пригласить в гости хотя бы попить чайку.

 

 39.     Здесь любят пышных девушек, в Турции в обиходе есть такая поговорка, которая описывает красоту женщины: «Она была так прекрасна, что должна была поворачиваться, чтобы входить в дверь».

 

 40.    Практически все мужчины курят, женщины реже, но тоже не гнушаются. Кальянные тут повсеместны.

 

 41.     Все слухи о том, что славянские девушки в Турции считаются девицами «легкого поведения», не сильно преувеличены. Поэтому девушкам с именем Наташа придется как-то скрывать свое имя.

 

 42.     В небольших городах и в традиционных семьях по-прежнему просто воду в туалете предпочитают больше, чем туалетную бумагу.

 

 43.     Большая часть женщин не покрывает голову, но в последнее время среди молодежи появилась мода на платки, которая не связана с религией. При этом под платок кладется еще один легкий и пышный платок, что создает эффект огромной головы. Это и считается красивым.

 

 44.     В Стамбуле можно встретить чистильщиков обуви, причем это не туристический аттракцион.

 

 45.     Перед въездом в практически каждый город стоит огромная скульптура, связанная с главным занятием в этом городе. Например, в Аваносе делают кувшины, поэтому там стоит огромный кувшин. А перед Фетией – гигантский мандарин, именно здесь их и выращивают.

 

 46.     На улицы приморских городов, особенно к вечеру, вылазят продавцы мидий в лоточках. Дашь пару лир, и тебе на картонку положат пару ракушек и польют это дело лимоном.

 

 47.     Античных греческих театров в Турции больше, чем в Греции! Только заедь на юг и вперед, ездить по этим театрам.

 

Фото: unsplash.com

Почему среди русских мужчин так много злых, нервных, недоброжелательных и хмурых? – Москвич Mag – 12.04.2021

Один хороший неизвестный писатель умер в конце зимы. Много лет он страдал от наркотической зависимости и депрессии. Что из этих недугов было первично, что вторично, скорее всего, он и сам уже не помнил, но очевидно, что к февралю 2021 года жить ему стало совсем невмочь.

Сначала я с сочувствием читала и выражала соболезнования девушке, с которой они на момент его смерти были в близких отношениях. Потом в ленте фейсбука посочувствовала скорбящей бывшей жене. Потом еще одной бывшей жене. И бывшей девушке. Потом еще одной…  Со всеми писатель расстался без скандала, и они страшно переживали потерю некогда любимого человека. В комментариях к их постам отмечались все новые и новые девушки, которые говорили о том, что были в писателя влюблены. Из контекста стало понятно, что погибший открыто разделял принципы полиамории, и никто на него не в обиде, но все страшно переживают потерю любимого, не понимают, как жить дальше, скидывают друг другу контакты проверенных психотерапевтов, договариваются о встречах, чтобы поговорить о нем друг с другом, организуют вечер памяти с зачитыванием отрывков из двух его неопубликованных романов.

Несмотря на полиаморию, то и дело случались интеллигентные, но все же стычки на тему того, кто из девушек и жен, бывших и нынешних, главнее, кого писатель любил больше, а кого не любил вовсе, а использовал. Во время похорон толпа девушек лежала на гробе. Все закончилось скандалом и криками: «Что ты тут лежишь, ты ему вообще была никто!»

При этом некоторые из девушек сами давно замужем, обзавелись семьями, а шокированные мужья не понимали, почему их жены убиваются из-за смерти какого-то сколовшегося мужика без определенного места жительства, каким бы хорошим человеком и писателем он ни был.

Чем дольше я наблюдала эту историю, тем сильнее хотела понять ее подоплеку. Погибший был талантливый, умный, начитанный и остроумный, обладал внешностью, которую принято называть симпатичной и от которой в последние годы оставались лишь смутные намеки. Но примерно такие же талантливые, умные и милые поэты и писатели, увы, часто страдающие теми же химическими зависимостями, что и покойный, ежегодно по несколько экземпляров выпускаются из Литинститута. И ни один из них на моей памяти не становился объектом такого страстного женского обожания. Можно было бы предположить, что причина кроется в каких-то недюжинных сексуальных способностях писателя, которые он умудрялся реализовывать даже тогда, когда напоминал живой труп. Оказалось, все с точностью до наоборот.

Истина открылась случайно. Один из друзей писателя вспомнил, как тот отбил у него девушку. Точнее не так, девушка сама отбилась от одного писателя к другому. Она отвергла ухаживания того, кто рассказывал эту историю, и без видимых причин влюбилась в его погибшего приятеля.

Неудивительно, что один решил выяснить у другого, чем ему удалось привлечь девушку. Все эти толпы девушек! «Что я делаю не так?» — в отчаянии спросил он. «Ты понимаешь, у тебя на лице написано, что ты хочешь ее трахнуть. А у меня нет, и я правда могу любить без этого. Знаешь, со сколькими я просто засыпал в обнимку? И с Верой твоей тоже», — признался погибший писатель.

«Боже, это же мужчина мечты», — подумала я. Нет, серьезно. Я бы мечтала о таком лет с 16 до 19, когда больше всего хотелось обниматься, гулять за руку, читать стихи, ходить в кино, с замиранием сердца ждать звонка, а не вот этого всего.

Пара моих подруг с радостью связали бы с ним жизнь. Еще одна знакомая, мечтавшая влюбиться, но не хотевшая физически изменять мужу, была бы счастлива встретить такого парня. Да любая женщина хоть раз в году хотела бы просто гулять за руку, смеяться, обниматься и все это без обязательного постельного продолжения.

Но помимо всех этих вполне стандартных причин, которые могли расположить к погибшему писателю такое количество девушек, дело еще и в нашей локальной специфике.

В России у мужчин в массе низкий тестостерон, это обусловлено и климатом, и питанием, и плохим алкоголем, и отрицательной селекцией, которой мы обязаны нескольким войнам и социальным проблемам. Эндокринологи даже говорят о национальном гипогонадизме. По количеству импотентов на квадратный метр наша страна — мировой лидер.

Кроме того, Россия лидирует по завершенным суицидам среди мужчин, да и без всяких суицидов в среднем мужчины у нас живут на 15 лет меньше, чем женщины. Поэтому многие женщины и стремятся пораньше выйти замуж, ведь если вовремя не спохватиться, может оказаться, что рожать не от кого, все твои ровесники мертвы или импотенты.

Низкий уровень мужских гормонов провоцирует слабость мышечного каркаса и скверный характер, природа все время требует от мужчины самоутвердиться и хоть так чуть поднять упавший гормон. Поэтому среди русских мужчин так много злых, нервных, недоброжелательных и хмурых.

Конечно, в больших городах дела обстоят лучше, чем в провинции или в каких-нибудь поселках депрессивного типа, где жизненный цикл мужчины состоит из того, что он пьет, бьет и умирает. Но и в Москве описанные экземпляры встречаются на каждом шагу. Интересно, что низкий тестостерон не связан с отсутствием агрессии вопреки расхожему мнению. В поведенческой эндокринологии до сих пор много пробелов, поскольку проводить исследования, брать образцы крови и измерять гормоны сложно и дорого. Однако к некоторым выводам, опровергающим существовавшие ранее гипотезы, все же удалось прийти. Так, низкий тестостерон у мужчин не ослабляет, а, наоборот, провоцирует агрессию, в том числе и сексуальную.

У погибшего писателя с гормональным фоном все было, судя по всему, хорошо, ведь он был добрым и неагрессивным. К тому же платонические отношения у него были далеко не со всеми, а только с теми, кому нужен был именно такой способ взаимодействия. И их было немало, ведь большинство российских женщин либо сами пережили агрессивную токсичность низкотестостероновых мужчин, либо такой опыт был у их мам и бабушек. Неудивительно, что после этого они смертельно влюблялись в нереализованного, неустроенного и, судя по всему, не очень психически здорового писателя только за то, что он к ним не пристает.

Психологи выяснили, как выпившие мужчины воспринимают женщин

Пьяные мужчины чаще воспринимают женщин как сексуальные объекты, выяснили психологи. Однако они менее склонны это делать, если собеседница кажется им умной и дружелюбной — очевидно, эти характеристики «очеловечивают» женщин в мужских глазах. Исследователи надеются, что новые данные позволят лучше бороться с сексуальной агрессией.

Расхожее мнение гласит, что пара порций спиртного заставляет мужчин смотреть на женщин иначе. И это действительно так, выяснили психологи из Университета Небраски-Линкольна в США. Результаты исследования были опубликованы в журнале Sex Roles.

Более ранние исследования уже показывали, что выпившие мужчины действительно чаще воспринимают женщину как сексуальный объект. Однако на этот раз ученые выяснили, что дело не в том, что мужчины просто начинают считать большее количество женщин привлекательными.

Участниками исследования стали 49 мужчин 21-27 лет. В ходе эксперимента часть из них должна была пить коктейли из апельсинового сока и крепкого алкоголя до достижения определенной степени опьянения. Остальные пили более легкие напитки, которые на запах и вкус напоминали алкогольные, но содержание спирта в них было слишком низким, чтобы опьянеть.

Далее исследователи продемонстрировали участникам фотографии 80 молодых женщин, одетых как на вечеринку. Перед этим те же фотографии были показаны более чем 300 мужчинам и женщинам, которые должны были оценить привлекательность, душевную теплоту и ум этих женщин.

Никто из участников не был знаком с женщинами на фото и не получал о них дополнительной информации — все их суждения основывались на субъективном восприятии образа на фото.

«Мы должны ясно понимать — все это происходит лишь у людей в голове», — подчеркивает психолог Эбби Ример, ведущий автор исследования.

И опьяневшие, и трезвые мужчины разглядывали фотографии, а исследователи контролировали направление и длительность их взгляда с помощью айтрекинга — технологии определения координат взора. Как оказалось,

пьяные мужчины меньше смотрели на лицо женщины и больше разглядывали ее грудь и талию.

Кроме того, этот эффект усиливался, если женщина воспринималась как недружелюбная или глуповатая.

«Мужчины в состоянии алкогольной интоксикации были менее склонны рассматривать женщину как сексуальный объект, если им казалось, что она обладает душевной теплотой и умом, а также средней привлекательностью, — отмечает Ример. — Возможно, дело в том, что дружелюбие и ум — это «очеловечивающие» атрибуты, уводящие от восприятия человека как объекта».

«Если женщины не выглядят дружелюбными и умными, мужчины будут тратить меньше времени, разглядывая их лица и больше — разглядывая сексуальные части тела», — подтверждает слова коллеги Сара Джервейс, соавтор исследования.

Несмотря на небольшое количество участников, исследование может дать представление о том, как предотвратить сексуальную агрессию, особенно при употреблении алкоголя, считают исследователи. Домогательства нередко имеют место на вечеринках, и употребление алкоголя может быть одним из факторов, влияющих на мужское поведение.

Впрочем, разглядывать выступающие части женского тела стремятся не только выпившие мужчины. Как показало недавнее исследование, и на трезвую голову они тоже преимущественно разглядывают область от груди до бедер, независимо от того, предполагают они вступить с женщиной в романтические отношения или дружеские. Женщины же изучают взглядом область головы и грудной клетки. Свободные женщины при этом дольше разглядывают мужчин, чем женщины, уже состоящие в отношениях.

В среднем же представители обоих полов чаще смотрят на верхнюю половину тела человека на фото перед собой, если им предлагается задуматься о романтических отношениях с ним, и на ноги, если речь идет о дружбе.

«Люди изучают черты внешности друг друга по-разному в зависимости от того, каких отношений они ожидают», — заключили исследователи.

Также ранее с помощью айтрекинга удалось установить еще одно различие между «мужским» и «женским» взглядом. Оказалось, что женщины изучают в основном левую половину лица и пристальнее смотрят в левый глаз, чем в правый. Кроме того, они рассматривали лицо намного дольше, чем мужчины.

«Мы можем определить пол участника, основываясь на том, как он рассматривает лицо», — сообщил доктор Антуан Кутро, ведущий автор исследования. Исследователи исключили возможные культурные различия: среди участников были представители около 60 национальностей.

Почему парням всегда приходится гладить друг друга по спине, когда они обнимаются?

Хорошо, обнимаемся, чтобы знать, кто они на самом деле. И мы делаем это очень специфическим образом , , — говорит Боуден, — с открытыми ладонями вокруг лопаток. Открытая ладонь не только указывает на отсутствие оружия, но и «плоская рука на коже может вызвать повышение уровня окситоцина, что на самом деле вызовет большую связь». (И верхняя часть спины очень хорошо защищена, по сравнению с животом или чувствительной поясницей, и то и другое заставит вас чувствовать себя гораздо более некомфортно и интимно.)

«Я думаю, что речь идет о двух мужчинах, способных показать уязвимость, но , а не настолько уязвимыми, что в случае нападения или реальной агрессии у них будут проблемы», — говорит Боуден.

Итак, почему задний патрон ?

«В погладке есть немного физической грубости, что также характерно для мужчин», — говорит Адам Галински, социальный психолог, имеющий степень бакалавра искусств. из Гарварда, имеет степень магистра и доктора философии. из Принстона, преподает в Columbia Business School и Kellogg School of Management.«Мужчины борются друг с другом. Он обладает уникальным мужским качеством грубой игры с дистанцируемым поведением — вы говорите: «Я веду интимную жизнь, но я не переступаю черту, чтобы быть слишком близкой к » ». Со временем это начинает ощущаться. как «особенное мужское начало», и объятие становится ритуалом.

Но погладить! «Пэт может использоваться как сигнал об освобождении», — добавляет Боуден. «У многих приматов такое поведение — во время игрового боя это . Я закончил.Давайте не будем переносить это в сферу настоящего грэпплинга. Пэт Пэт Пэт, и теперь мы вышли. Не будем затягивать это слишком долго. Если вы продлите его, есть риск дальнейшей близости или агрессии ».

«Иди, возьми своего брата и прижми его к себе».

Поглаживание частично является физической глупостью и частично сигналом прекращения объятий — и теперь оно полностью укоренилось в литургии приветствия мужчин.

Однако любая форма приветствия касается не только двух вовлеченных сторон. Боуден утверждает, что легкое похлопывание друзей, видимое и слышимое (легкий звук касания руки по спине), указывает на окружающую группу — будь то кучка примитивных агрессивных пещерных людей, собравшихся вокруг туши на африканских равнинах, или кучка примитивных агрессивных пещерных людей в игре «Патриоты» — что руки новичка пусты, а он добрый.Конечно, иногда новичок не хочет быть милосердным. Он попытается манипулировать оптикой того, что должно быть безобидным обменом, в какое-то странное состязание по качанию члена, попытку сигнализировать стаду, кто такой настоящий папа. К сожалению, к этому типу токсической незащищенности закрадывается и гомофобия.

Вы пытаетесь выяснить «племенные социальные нормы», — говорит Боуден. «Что является нормой для гетеросексуального мужчины в интимных отношениях с другим гетеросексуальным мужчиной? И как вы можете быть уверены, что вы, как племя, не переступите эти границы? » Галинский также ссылается на эти границы, говоря, что похлопывание — это «интегративное решение», которое позволяет мужчинам обнимать друг друга, не делая ничего, что могло бы вызвать дискомфорт у «племени».Необходимость установить гетеросексуальность связана также с аспектом борьбы / борьбы: Посмотрите на нас! Просто парочка чуваков, грубость, ребята! И когда вы на самом деле переусердствуете … ну, возможно, вы просто слишком компенсируете.

«Вы могли видеть некоторые крайности довольно большого агрессивного игрового поведения в группах мужчин, которые очень хотят, чтобы это было известно им и другим. Послушайте, здесь нет ничего гомосексуального », — говорит Боуден. мы могли бы вникнуть в самые разные причины, по которым они могли бы хотеть, чтобы это было очень и очень очевидным.Есть одна школа психологии, которая говорит, что они очень не уверены. Они хотят прояснить это физически, потому что психологически они немного на грани ».

Но, ребята: это 2017 год! Разве мы действительно можем не быть нежными друг с другом, не боясь почувствовать себя кастрированными или подвергнутыми наказанию? Может, пора обновить наши племенные нормы. Я люблю сердечные похлопывания по спине так же сильно, как и следующего парня, и если это означает конец объятий или средство физического шутовства среди друзей, это круто.Но если это из-за того, что вы боитесь физической привязанности? Оставь такое ограниченное мышление обезьянам, дружище. Иди, возьми своего брата и прижми его к себе.

«Когда мы осознаем это, это действительно помогает нам понять, где мы находимся с людьми или как мы к ним относимся», — говорит Галински. «И это дает нам действительно мощный инструмент для увеличения близости. Если это кто-то, кого я знаю, что я всегда обнимаю это одним способом, и я хотел бы быть более связанным с ним, что, если бы я обнял их немного по-другому в следующий раз? время? Помогло бы это нашим отношениям? »

Никогда не узнаешь, пока не попробуешь.Просто … наверное, не хватай его за гениталии, как бабуин.

---

Смотреть сейчас:

Как ЛаВар Болл превратил своих сыновей в звезд баскетбола

Почему я люблю парней, которые обнимают других

Фото: Дэйв Дж. Хоган / Getty Images

Когда совместный ход Патрика Стюарта и Иэна МакКеллена в В ожидании Годо на Бродвее подошел к концу на прошлой неделе, британские актеры отправились на победный круг с большим количеством КПК по достопримечательностям Нью-Йорка, что зафиксировано в Twitter.В своих котелках они принимали интимные позы перед известными зданиями и на вершинах небоскребов, цепляясь друг за друга на Колесе чудес Кони-Айленда и шагая по променаду рука об руку. Возможно, это была самая симпатичная маркетинговая кампания в социальных сетях, и она быстро охватила все СМИ.

Конечно, к тому времени «восхитительный броманс» Стюарта и Маккеллена уже был растущим мемом (Пикард и Гэндальф, держась за руки!), Освещаемым панелью BuzzFeed, во время которой они играли в игру молодоженов.Это потому, что, несмотря на все наши разговоры о братьях в этой стране, КПК платонических мужчин по-прежнему остается самым редким и самым опасным из всех видов социальной близости, что также делает его самым вирусным.

Так было не всегда. Как писали в таких чутких блогах, как Good Man Project, гомосоциальная любовь, обычная для черно-белых фотографий мужчин, практически исчезла в середине 20-го века в Америке, когда гомосексуальность превратился из практики в патологизированную идентичность. Смена, означавшая, что сидеть для портрета на коленях лучшего брата, была запрещена; Однако более важно то, что некоторые утверждали, что это привело к широкомасштабному лишению мальчиков и мужчин интимного прикосновения, важного для их развития и психического здоровья.Мужчины, которые держатся за руки, обнимают друг друга и говорят: «Я люблю тебя», в лучшем случае рискуют получить ярлык геев, а в худшем — агрессивную гомофобную реакцию (либо со стороны наблюдателей, либо со стороны их любимого брата). Тем не менее, я полагаю, что они также могут быть вознаграждены привлечением гетеросексуальных женщин.

Я впервые рассказал о своей любви к парням-голубкам другу, когда мы изучали статью BuzzFeed «Какие два члена одного направления наиболее вероятны в отношениях геев?» — сборник гифок теоретика заговора, в котором сравниваются все перестановки якобы гетеросексуальных участников бойз-бэнда, соприкасающихся друг с другом.Для нас это тоже служило некой мрачной, гетеросексуальной цели.

«Я люблю их», — заявил я. «Они как щенки». На сцене и за кулисами участники группы чередуют хедлоки и трет головы, терроризируя друг друга неожиданными поцелуями или прикосновениями к своей одежде. Это не просто молодые млекопитающие, хотя, возможно, это и британские. Возьмем, к примеру, рок-группу Palma Violet «We Found Love» двадцатилетнего парня: в тексте говорится о «подруге», но в видео полностью выбритые мужские щеки, которых сжимают, обнимают и прижимают друг к другу в пабе.«Не связан, клянусь, но меня всегда привлекали парни, которые нежны со своими друзьями-мужчинами», — ответил мой друг. «Никогда еще не распаковывал это полностью».

Прижатая распаковать, она догадывается, что любовь гетеросексуальной женщины к бромансу равносильна зависти к пенису. Выйдя из средней или старшей школы с посттравматическим стрессовым расстройством, похожим на женскую клику, мы тосковали по относительно несложной групповой динамике друзей нашего парня, чья взаимная привязанность казалась устойчивой и проявлялась в поездках на спине и странно гармоничных схватках.Ей нравилось, что ее парень (в отличие, скажем, от Пола Радда из I Love You, Man ) не полагался на нее в удовлетворении своих эмоциональных потребностей. Мне, наверное, нравилось, что мой парень из старшей школы и его друзья практиковали эту нецелевую привязанность друг к другу, а не к другим девушкам, которых я считала своим смутным соперником. Также есть вероятность, что моя любовь к ласковым братьям основана на элементарной сексуальной жадности, не лучше, чем ориентированные на мужчин фантазии о драках подушками на вечеринке без одежды и рекламе Coors Light о близнецах.

В любом случае, я скучал по братской любви, когда прибыл в кампус колледжа, где хипстерская отстраненность служила стандартной реакцией на грубый энтузиазм и невольный гомоэротизм братств и их «основных» обитателей. Так продолжалось до тех пор, пока группа переводных студентов не прибыла из двухгодичного мужского колледжа, расположенного на рабочем ранчо, в одного из которых я влюбился на уроках поэзии. Он утверждал, что знаменитая гомоэротическая фраза Уолта Уитмена «28 молодых людей поливают друг друга спреем» на самом деле может быть просто плесканием в реке своими бутонами, как он это делал в своей старой школе, а не в веселой манере.

Bros — и однополые учреждения, которые их производят, в наши дни получают плохую репутацию, и не зря. Роль братств и спортивных команд в пропаганде превосходства белых мужчин и защите насильников измерима и, вероятно, требует реформ. (Они также оставили многих братанов безнадежными с точки зрения стиля, как Иезавель умело обрисовала на прошлой неделе.) Но пусть никто не говорит, что братаны не сделали ничего хорошего! Их способность к безудержной мужской привязанности — усталый худой здесь, поцелуй в щеку — бросает вызов гомофобным гендерным нормам и растапливает мое холодное феминистское сердце.

Связанные

Смотреть: Джонни Депп и Джимми Киммел снова целуются

Эволюция мужских объятий

Молодые люди все больше трогают друг друга. Это часть результатов недавнего исследования Винчестерского университета о студенческих «бромансах». Студент, опрошенный в рамках небольшого исследования, сказал, что ценит физическую близость среди своих друзей-мужчин и оказался более инклюзивным, тактильным и эмоционально разнообразным, чем их коллеги из 1980-х и 1990-х годов.

Это не новое наблюдение — в прошлом году на эту тему была поднята волна публикаций после клинча в спидометрах от олимпийских пловцов Джека Лохера и Криса Мирса.

За несколько лет до этого последовала еще одна волна мнений по поводу склонности Обамы время от времени обнимать политических коллег, за которой последовала вирусная одержимость собственным «бромансом» бывшего премьер-министра США с его вице-президентом Джо Байденом (Трамп, как вы знаете, друзей нет).

Hugiquette — это навязчивая идея среди писателей Daily Mail , которые здороваются со своими маленькими сыновьями крепкими рукопожатиями и живут в страхе перед днем, когда им придется поцеловать французского менеджера банка. Это не их вина. В течение некоторого времени в западной культуре существовало странное табу на физическое проявление привязанности между мужчинами.

Так было не всегда. В 19 веке близких друзей регулярно фотографировали обнимающимися, сидящими на коленях или взявшимися за руки и, как правило, физически проявляющими нежность друг к другу.В других частях света и по сей день друзья-мужчины обнимаются и держатся за руки, что является нормой, вызывая культурный диссонанс, когда, например, Джордж Буш идет рука об руку с наследным принцем Саудовской Аравии или фотографией на границе Китая и Пакистана. охранники, держащиеся за руки, появляются на Reddit. Социологи называют это «гомосоциальностью».

Беру это под руку: бывший президент США Джордж Буш сопровождает наследного принца Саудовской Аравии Абдуллу. Фотография: Род Айделотт-Пул / Getty Images

Желание физического контакта с другими людьми вполне естественно.Мы млекопитающие. Нам нравится, когда нас держат. Представление о том, что такой контакт может происходить с мужчинами только через мать, жену или, в идеале, через жуткий гибрид матери и жены, является относительно новым понятием, и большинство социологов уверены, что оно проистекает из гомофобии.

Неприкасаемые

Причина, по которой западные мужественные мужчины 20-го века жили в стерильном вакуумированном пузыре, самом мужественном из всех, к которому никто никогда не прикасался, заключалась в том, что они боялись, что их сочтут геями.Причина, по которой это не было проблемой в прошлом (и в других частях мира по сей день), заключалась в том, что гомосексуальность не считался широко возможной возможностью.

Итак, к середине 20 века все допустимые физические контакты между друзьями-мужчинами происходили рядом со спортивными мероприятиями или выпивкой. Глубокая человеческая потребность многих мужчин в физической привязанности и близости была сублимирована в взъерошивание волос и возня, и для многих мужчин наиболее трогательное взаимодействие отца и сына, которое они могли себе представить, было изложено в книге Джонни Кэша Мальчик по имени Сью .

Мужчины голодали по ненасильственным, несексуальным физическим контактам, часто вступая в войну только из-за грубости с некоторыми парнями (американский писатель Марк Грин из проекта «Хорошие люди» назвал это явление «изоляцией прикосновений»).

Изображение из фотоистории Art of Manliness

Но все меняется.Вы можете проследить мужское объятие через поп-культурные бромансы (и многие из них; есть исследования с такими названиями, как American Masculinity и Homosociality in the Bromance Era ). В 1980-х годах дружеские объятия стали допустимыми, но только после бодрящей игры в пляжный волейбол или если вашего приятеля нужно было задержать из-за его ран.

К 1990-м годам, в то время как Seinfeld придерживался политики «не обнимать, не учиться», такие персонажи, как Джои, Чендлер и Росс в Friends , достаточно часто обнимались с мужчинами.Но они делали это в качестве защиты, обычно завершая объятия агрессивным похлопыванием по спине или комедийным недоразумением.

В то время идея о том, что гетеросексуального мужчину принимают за гея, все еще использовалась для смеха, а за юмором скрывался реальный и регрессивный страх. Я помню, как читал в мужском журнале в 1990-х годах описание того, как обнять другого мужчину, в котором предписывалось определенное время для объятий, и важность заключительной пощечины, чтобы сохранить видимость стоической мужественности.Это не было шуткой.

Мудрость молодых людей

В новом веке все снова изменилось. В таких шоу, как Как я встретил вашу маму или таких фильмах, как Я люблю тебя, мужчина и 21 Jump Street , персонажи мужского пола регулярно были эмоционально близки и тактильны друг с другом, и было гораздо меньше мужественных похлопываний по спине. и гомофобная паранойя. Шутка заключалась в том, как мало эти персонажи заботились о том, чтобы их считали геями, потому что, ну, не имеет значения, если вас считают геем.

И это, я надеюсь, именно то, что привело к успеху многих молодых людей (и да, я также знаю, что не все молодые люди одинаковы). Они достаточно мудры, чтобы знать то, чего не знали их старшие родственники:

(1) В физическом контакте между мужчинами нет ничего сексуального.

(2) В любом случае, в сексуальных контактах между мужчинами нет ничего плохого.И…

(3) Приятно обнимать близких людей.

В середине 1990-х один мой друг вернулся из Сан-Франциско со всеми видами мыслей. Однозначно обнимать своих друзей было одним из них. Кажется глупым сейчас думать, что это показалось нам откровением. Он взлетел среди нашего маленького круга. Мы обнимаемся, когда встречаемся, и по сей день (не на протяжении всей встречи; это, признаю, было бы немного странно).Мило. Мой друг умер несколько лет назад, и это одно из его наследий.

Но я понимаю, что Эмили Пост-иш беспокоится об этикете. Людям нравится то, к чему они привыкли, и я не думаю, что стоит ожидать, что кто-то будет обниматься, если они не хотят (предупреждайте людей, предлагающих «бесплатные объятия»: я выставлю вам счет).

Я так же тревожусь, когда люди подходят ко мне для двойного поцелуя в континентальном стиле (я не знаю, как это сделать правильно; континентальный двойной поцелуй помогает мне понять Брексит).

Не всем, мужчинам или женщинам, нравится, когда в их личное пространство вторгаются незнакомые люди. Но когда дело доходит до людей, которые вам небезразличны, физический контакт имеет простой смысл для млекопитающих. Мне нравится, что молодые люди более склонны к физической непринужденности друг с другом. И я рад, что еще одно глупое табу исчезло.

Братья по оружию в мужских объятиях | Жизнь и стиль

Отец меня не обнимает.Никогда не слышал или мало что помню. Не волнуйтесь — это не мемуары о несчастьях, Ed’s Ashes ; В детстве меня любили и заботились, но мы не особо дружная семья. Зачем нам быть? Мы британцы — резервы должны быть нашим основным экспортным товаром. Вряд ли империя была построена на том, чтобы прикасаться к своим родственникам и школьным друзьям в неподходящие моменты, по крайней мере, сначала.

Тем не менее, иногда меня беспокоит, что мы недостаточно обнимаемся всей семьей. Когда мы с братьями встречаемся с моим отцом перед матчами «Арсенала», он по очереди пожимает нам руки, как полковник Второй мировой войны перед обреченными, но неизбежными действиями на мостике.Другие группы футбольных мужчин горячо обнимаются.

Это эпоха, задыхающаяся от объятий. Было время, когда обнять другого мужчину можно было только в том случае, если его вытащили из лавины или его выпустили из тюрьмы — возможно, похлопать по спине в день свадьбы. Теперь добровольцы в анораках стоят на углах улиц с табличками, предлагающими бесплатные объятия. Новое приложение Cuddlr позволяет вам встречаться с людьми поблизости, чтобы обнять их платонически. Спортивным командам с трудом удается провести начальный удар без нежных, долгих объятий.Дэвид Кэмерон обнимает Бориса Джонсона. Эд Милибэнд обнимает Эда Боллса. Барак Обама, Главный Обниматель, обнимает всех, независимо от согласия, как ясно выразил его уходящий пресс-секретарь Джей Карни в начале этого года.

Дэвид Кэмерон и Борис Джонсон на Олимпийских играх 2012 года. Фотография: Александр Хассенштейн / Getty Images

Джон Крейс, автор политических набросков Guardian , имел удовольствие наблюдать за этим развитием событий вблизи. «Я думаю, что с этим новым поколением политиков это немного похоже на общеобразовательную школу», — говорит он.«На партийных конференциях в этом году казалось, что мужчинам удобнее обнимать друг друга, чем обнимать своих жен. Вы можете видеть, что Уильям Хейг более сдержан — я думаю, что он больше любит обниматься. И вы никогда не поймаете сэра Николаса Сомса или сэра Питера Тэпселла, обнимающего друг друга. Я не уверен, что Деннис Скиннер даже обнял бы себя — он считал это принципом классовой борьбы. Кроме того, в этом новом объятии всегда мужчина с мужчиной. Вы никогда не увидите, чтобы Тереза ​​Мэй и Ники Морган крепко обнимались вместе.В общем, я считаю, что это часть джентрификации парламента — нам всем комфортно с собой. Вероятно, все началось с Тони Блэра ».

На самом деле переломный момент наступил перед New Labor, или, по крайней мере, согласно профессору Эрику Андерсону, профессору мужественности, сексуальности и спорта в Университете Винчестера и автору новой книги 21st Century Jocks . «Все изменилось в 1993 году», — объясняет он. «Именно тогда культурное отношение к гомофобии начало смягчаться.Вся проблема объятий между мужчинами связана с культурным уровнем гомофобии. Мы все млекопитающие и все хотим, чтобы нас обнимали, тискали и давили. Вопрос не в том, что позволяет мужчинам обниматься, а в том, что им мешает. Для этого вам нужна культура, которая знает о существовании гомосексуализма и не любит его ».

По словам Андерсона, это объясняет, почему явно гомосексуальное поведение может продолжаться в среде, которая кажется в лучшем случае недружелюбной по отношению к нему. «Я был в исламской стране, и я не мог поверить, что вы видели, как все эти парни ходят вокруг, держась за руки.За это их могли арестовать — бросить в тюрьму и казнить за такое поведение. Но это потому, что в их стране «не существует» гомосексуализма. Примерно на рубеже 20-го века мужчины все время спали в одной постели; лежите вместе, фотографируйте в невероятно интимных позах, которые сегодня мы бы считали геями. Авраам Линкольн восемь лет спал в постели с Джошуа Спидом. Теперь люди думали, что они геи, но тогда концепция гомосексуализма была недостаточно сильной ».

«Вероятно, началось с Тони Блэра»: бывший премьер-министр полковника Каддафи в Ливии, 2007 год.Фотография: Питер Макдиармид / Getty Images

Однако примерно в то время, когда к власти пришли Маргарет Тэтчер и Рональд Рейган, что-то изменилось. Люди знали, что гомосексуальность существует, но не получил высокого уровня признания. Консервативная реакция была против завоеваний феминисток, геев и лесбиянок в 60-х и 70-х годах, связанных с кризисом СПИДа.

«Мужчины боялись обнять друг друга, потому что не хотели, чтобы их считали геями, и трудно доказать, что вы натурал», — добавляет Андерсон.«Вы только посмотрите на Тома Круза: он снова и снова говорит прямо, но люди этому не верят. Мы видели всплеск гипер-мачо, гипер-гомофобных фильмов — вспомните Рэмбо или Терминатор . Мы снова и снова проводили эти опросы в Великобритании, задавая тысячам людей одни и те же вопросы об их отношении к гомофобии, и 1988 год был худшим годом ».

Недавно маятник качнулся в другую сторону. Если раньше к гомосексуализму относилось клеймо, то теперь гомофобия стала неприемлемой.Вот почему мужчины, занимающие государственные должности, стали такими тактильными. «Если вы отказываетесь обнять кого-то, кого знаете, — не обязательно незнакомца, — люди задаются вопросом, что с вами не так. Все дело в отношении », — говорит профессор Андерсон. «Это похоже на плач — политики никогда не плакали, и где-то в процессе это стало обычным явлением. Произошло массовое смягчение политических жестов ».

Каким бы важным ни было принятие гомосексуализма, это не единственная причина, по которой мужчины всех возрастов обнимают друг друга.Часто говорят, что отправной точкой для теории объятий конца ХХ века является исследование, проведенное в 1953 году печально известным жестоким психологом Гарри Харлоу. В одном эксперименте детенышам макак-резусов дали двух фальшивых «матерей», одна была покрыта мягким полотенцем, а другая — проволочной сеткой. Обезьяны предпочитали тряпку, даже если она не предлагала еды. Утверждалось, что результаты показывают, что нам нужна привязанность в форме физического контакта, а также еда. В этом контексте общий рост обидчивости за последние десятилетия не кажется полным совпадением.Однако доказательство того, что другие млекопитающие ценят физический контакт, вряд ли оправдывает праздник в личном пространстве, который является социальным событием 21-го века.

Захватывающие вещи: Криштиану Роналду и Гарет Бэйл. Фотография: Марсело дель Посо / Reuters

Я спросил своего отца, которому за 50, почему мы не очень дружная семья. «Я думаю, что это в основном проблема поколений», — объясняет он. «Возможно, тоже национальная вещь. Но для мужчин моего поколения обниматься друг с другом — это немыслимо. Я бы не стал обнимать своих друзей.Я имею в виду, вам придется поговорить с кем-нибудь о рисках для здоровья. Но я бы не стал этим заниматься, и для британцев моего возраста я не считаю себя необычно жестким. Вы все [я думаю, он имеет в виду «молодые люди»] делаете это, потому что вы современные метросексуальные люди ».

Он прав. Пожилые мужчины не чувствуют необходимости постоянно обнимать друг друга. Подростки все время обнимаются, не задумываясь об этом. Действительно, один из выводов последнего исследования Андерсона заключался в том, что 93% гетеросексуальных спортсменов-мужчин университетского возраста не только обнимались, но и баловались с другом-мужчиной.

Между этими двумя полюсами живет поколение, не знающее, что делать руками. Мы с друзьями счастливы обнять их, но также опасаемся показаться слишком знакомыми с людьми, которых мы не знаем. Дэвид Кэмерон может предпочесть крепкое рукопожатие, но ему нужно продемонстрировать, что он современный человек, который соприкасается со своими чувствами и, буквально, со своими коллегами.

Все социальные формальности, в том числе условные обозначения приветствия и прощания, предназначены для облегчения участникам, но они работают только в том случае, если все знают правила.Там, где преобладает неопределенность, царит хаос. К сожалению, по словам Джона Крейса, джинн объятий — из бутылки для мужчин в общественной жизни. «Я не думаю, что мы когда-нибудь сможем вернуться. Политики будут слишком бояться показаться жесткими. Тем не менее, у нас еще не было первого поцелуя мужчины с мужчиной в парламенте. Я бы хотел это увидеть, но подозреваю, что это слишком далеко от моста.

Путеводитель по объятиям

1. Классический
Четко обозначенный, общий, приятный. Объятия друга, которого вы только что вытащили из расселины, или кого-то, кого вы встретили шесть пинт назад и который смеялся над вашими шутками.

2. Расстояние прикосновения
Полусогласованный, архетипический политический клинч. В нем говорится: «Меня это в принципе устраивает, но давайте проясним, что после пудинга ничего удивительного не произойдет».

3. Броманс на красной ковровой дорожке
«Любовь не состоит в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том, чтобы смотреть наружу в том же направлении », — говорит Антуан де Сент-Экзюпери.

4. «Ну да ладно»
Безобидное рукопожатие перерастает в непривычное рывок и похлопывание.Наиболее вероятно, что это произойдет в деловой среде, но также с наибольшей вероятностью превратится в поцелуй.

5. ‘Wassup bro’
С хорошо поставленными ножками вы можете вертикально сжать руки и наклониться, чтобы по-мужски потирать. Тепло неформальный, но не слишком интимный, но не для дедушек.

Почему натуральным мужчинам так сложно проявлять симпатию друг к другу?

Я начал говорить друзьям-парням, что люблю их, и вот что случилось

«Я люблю тебя.”

Я уже сказал это нескольким моим ближайшим друзьям, а недавно я решил сказать это большему количеству из них. Не знаю, почему именно. Я действительно принял это решение некоторое время назад, до того, как коронавирус перевернул наш мир с ног на голову. Конечно, не должна требоваться пандемия, чтобы рассказать людям, что я на самом деле чувствую, но и не должны быть такие события, как свадьбы или похороны.

СВЯЗАННЫЙ: Как быть мужчиной в культуре, ненавидящей мужественность

В этой реальности COVID-19 ставки кажутся выше.Сейчас, когда наша смертность и хрупкость ощущаются более явными, чем когда-либо, возникает чувство безотлагательности говорить и делать самые трудные и важные дела в жизни. Кроме того, поскольку другие мои языки любви временно устарели в сложившихся обстоятельствах, мои слова часто кажутся мне всем, что у меня есть.

«Это время социального дистанцирования может изменить тип близости в отношениях», — говорит доктор Полетт Шерман, психолог из Нью-Йорка и ведущая подкаста «Психолог любви». «Если вы не можете [заниматься] делами вместе, вы, скорее всего, будете полагаться на слова, чтобы связать их.”

В романтике, если кто-то отвечает на ваше полное любовное признание чем-то менее эмоциональным, это убийца.

Когда я сказал Рику, моему бывшему соседу по комнате в колледже, что люблю его, он не ответил. Вместо этого он ответил: «Бен, это круто. Ты лучший. Спасибо.»

В данном случае он мне не нужен. Он не был пренебрежительным или уклончивым, и он не пытался разбавить остроту настроения юмором. Он взял паузу. Он был удивлен, явно тронут; Я мог сказать, что это что-то значило для него.Дело было не столько в том, что он сказал (или не сказал), сколько в том, как он это сказал. Это было все, что мне нужно было услышать.

Приятно представить, что я настолько открыт без колебаний, позволяя себе чувствовать, отдавать и любить более глубоко. Во мне есть гораздо больше, чем я готов поделиться.

Не хочу быть драматичным, но во время разговора с моим бывшим коллегой и давним другом Майком я почувствовал, что выхожу за пределы себя. Я тонко катапультировался в более высокий план существования, где все было немного богаче, полнее, красочнее.

По телефону я быстро понял, что мне не нужно срочно выражать свою привязанность к Майку так сильно, как я восхищаюсь его добротой, его перспективой, его неутомимой преданностью поступать правильно.

«Я всегда смотрел на тебя снизу вверх», — сказал я ему после бессвязного почтения, мои глаза наполнились слезами. «И я просто хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя».

«Я тоже тебя люблю», — ответил он и без подсказки начал монолог о том, что он ценит в меня .Я не ловил и не ждал комплимента, но его ответ был естественным, а не принужденным. Все казалось правильным.

Несмотря на наш культурный прогресс в области гендера и сексуальности, отношения между парнями — особенно среди цисгендерных гетеросексуальных мужчин — все еще находятся во власти гомофобии, традиционных гендерных ролей и давления с целью проявить истинную «мужественность».

«Мужчины сталкиваются с препятствиями стигмы, которые по-прежнему выражают свои чувства к другим мужчинам, выглядят мягкими и даже веселыми в некоторых группах», — говорит Шерман.«У них также, возможно, не было мужских образцов для подражания, которые говорили им:« Я люблю тебя », поэтому могло быть скрытое сообщение о том, что это не делается среди мужчин».

Один из моих друзей произносит эти три слова с таким утешением, что я подумал, что он всегда с готовностью выражал привязанность. «Нет, — сказал он мне, — на самом деле это довольно ново; Так продолжалось до колледжа, когда его сводная команда, танцевальная команда и братство моделировали и культивировали братскую любовь. Будучи специалистом по танцам, он расширил свое определение мужественности, научившись принимать свою собственную версию поведения гетеросексуального мужчины.И как племянник двух дядюшек-геев, он противостоял своим предвзятым представлениям о сексуальности и стал более принимать других и себя.

Несколько лет назад он сказал мне «Я люблю тебя», и я начал говорить ему «Я люблю тебя». Другой друг упомянул, что его лучший друг начал говорить это в средней школе, поэтому он начал говорить это мне. С тех пор мы говорим это.

«Кажется, достаточно одного друга, чтобы стать более вербально ласковым, бросить вызов и изменить существующие межличностные нормы всей группы», — говорит Джоэл Кетнер, семейный терапевт из Колумбуса, штат Огайо.«Это похоже на группу детей на террасе у бассейна летом, где никто не хочет прыгать первым. Страх состоит в том, что прыгнет только один, а ваши друзья останутся сухими и лежат на палубе, смеясь. на тебя. Но когда дети прыгают вместе, они прекрасно проводят время, играя в воде ».

В словах «люблю тебя» или «я люблю тебя, чувак» есть ценность и интимность, но когда я говорю это, я собираюсь сказать, что это . Я хочу владеть своими словами. Кто тебя любит? Я делаю.Кого я люблю? Я люблю тебя . Я хочу, чтобы последнее слово осталось за мной, размахивая флагом на свежем утреннем воздухе, гордым, могущественным и правдивым.

Есть много других парней, которых я люблю и которые любят меня, но я не решился сказать это всем им. Я не хотел, чтобы это казалось надуманным, или чтобы они чувствовали себя обиженными. Слова — это способ, которым я предпочитаю дарить и получать любовь, но они не для всех (и, конечно, не единственный).

«Многие мужчины могут сказать [« Я люблю тебя »] по-другому или просто показать это поведенчески», — отмечает Шерман.«Они также могут проявлять свою любовь через верность и присутствие, проводя время вместе и делая то, что им нравится вместе, или через акты служения».

Один из моих друзей целует меня в щеку, горячо обнимая меня. Его мать умерла несколько лет назад, и, возможно, он так крепко держится, потому что знает, что значит потерять что-то столь близкое сердцу.

Другой друг предложил мне оставаться на его диване каждое воскресенье в течение нескольких месяцев после разрыва отношений, когда я не хотела оставаться одна.Я знаю, что он позволил бы мне ломаться каждую ночь, если бы я захотел.

Еще есть ребята, которые помогали мне переехать после каждого внезапного квартирного кошмара, возможно, самого бескорыстного и неблагодарного дела, которое вы можете сделать. Любовь — это подавленность. Прибытие. Прибытие. Мы находим всевозможные способы сказать «Я люблю тебя», не говоря этого.

Сказав «Я люблю тебя» три раза, я обнаружил, что звоню другим друзьям и веду совершенно разные разговоры. Я встретился с другом, который боролся с его психическим здоровьем.Другой призыв состоял в том, чтобы избавиться от беспокойства, которое я испытывал сам. Другой — извиниться за то, что я сделал другу несколько лет назад, что мы никогда полностью не обсуждали.

Кажется, это излияние любви может вдохновить нас на тяжелые дискуссии, более полное выражение и разделение других сложных эмоций: уязвимости, страха, раскаяния, печали и благодарности. Я думаю, что мы можем разрушить барьеры, чтобы достичь более реальных отношений, стать более внимательными и чуткими. Я думаю, мы можем расширить наше определение того, как выглядят любовь и дружба — и любовь в дружбе.

Семейная любовь, хотя и последовательна и безусловна, иногда может казаться автоматической, легкомысленной, пешеходной. Между тем, романтическая любовь, согласно нашим моногамным стандартам, исключительна: вы можете дать ее только одному человеку за раз, и она может быть отменена в любой момент. Однако платоническая любовь щедра. Это инклюзивно. Его культивируют, зарабатывают, укрепляют, и мы можем даровать его с вольным бесстрашием, как Опра дарит автомобили. Мы можем утешиться его уверенностью, чистотой и вечностью, а затем наблюдать, как он колеблется так, как мы не осознаем или не собираемся.

«Хорошо, я скоро поговорю с тобой», — сказал я Майку, прежде чем мы повесили трубку.

«Я люблю тебя, Бен!» Я слышал звонок напарника Майка из другой комнаты.

Вы также можете выкопать:

Manhug! — The Denver Post

Объятия, долгое время предназначавшиеся для женщин, празднующих спортивные победы, и мужчин из других стран, прочно вошли в повседневный американский гайдом.

Стоический мачизм по-прежнему процветает, но вслед за ним тявкает более обидчивая версия мужественности доктора Фила.Границы размываются. Укрепление масштабируется.

Мужские объятия все усложняют.

Мужчины, привыкшие к автоматическому и надежному креплению рук, сопровождающемуся быстрым подъемом и опусканием насоса на званых обедах и встречах в колледже, теперь должны предварять свои приветствия или прощания сложными и мгновенными вычислениями, основанными на языке тела, продолжительности дружбы и другие факторы.

Я трясу или обнимаю?

Сделать правильный выбор имеет значение.Если один парень пойдет на объятия, а другой решит пожать руку, они могут столкнуться. За этим последует мучительный танец, когда бедные парни лихорадочно работают, чтобы определить, что им делать со своими руками, своими руками, своим телом.

Воспоминания о предыдущей катастрофе будут преследовать все последующие встречи. Возможно, товарищи даже будут бояться общения из-за страха парализующего решения об объятиях.

«Раньше было рукопожатие. Теперь каждый хочет немного больше », — говорит 43-летний Дэвис Клайн, сидя на солнышке в торговом центре на 16-й улице с несколькими своими товарищами-строителями недавно днем.

Когда его коллеги «оценили» привлекательность проходящих мимо женщин, Клайн сказал, что «есть время и место» для мужских объятий.

«Я не знаю, что вы станете перед всеми своими товарищами по строительству и обнять», — говорит житель Лейквуда. «Может, мы ударились бы друг о друга».

Обнять или ударить — звучит просто, но сложно, — говорит Джейсон Тесауро, автор книги «Современный джентльмен», руководства по протоколам мужественности.

В отсутствие каких-либо формальных правил по этому поводу Тезауро говорит, что «если у вас случайный сценарий и вы кого-то приветствуете, я не думаю, что объятие неуместно.Это говорит о том, что вы экстравертный, демонстративный человек ».

По его словам, он обнимает большинство своих друзей-мужчин, хотя обычно не обнимает мужчин при первой встрече. Однако после этого первого рукопожатия обнять можно было в любой момент.

«Прощаться всегда безопаснее, — говорит он. «Вы создали товарищество. В этом разница между приветственным поцелуем на первом свидании и поцелуем на ночь.

Однако решение об объятиях — это нечто большее, чем объятия.Следующий вопрос: какие объятия?

С Клайном «рукопожатие, похлопывание по спине, это круто», — говорит он. «Но полноценного объятия нет».

Итак, Клайн делает ставку на повсеместное рукопожатие, которое уже успело похлопать по спине. Другие мужчины выбирают объятия, когда одна рука обнимает талию, а другая перекидывается через плечо: эти объятия обычно сопровождаются хлопками в ладоши.

Бывший член городского совета Денвера Эд Томас, большой любитель обниматься, говорит, что в отношениях между мужчинами мало правил.

Только не обнимайся слишком далеко, — предупреждает он. «Если объятие превращается в кружку, значит, у вас проблемы. Вам просто нужно знать, что это за линия ».

Объятие для Томаса — это «более высокий уровень приветствия», которое он не дает другим парням сразу, но с энтузиазмом развяжет в любой момент после знакомства.

Он беззастенчивый, нетерпеливый человек, но он не Норм Эрли, бывший окружной прокурор Денвера, а теперь частный бизнесмен.

Ранний — «капитан мира по объятиям», — говорит Томас.«Когда ты обходишь этого парня, он берет торт. Нет двух способов обойти это ».

Вскоре после того, как он стал окружным прокурором, Ранний вспоминает: «Я помню, как один полицейский сказал другому:« Ты можешь подойти и обнять его, потому что он рано или поздно тебя достанет »».

Рано выступает за настоящие медвежьи объятия. Он не чувствует себя обязанным демонстрировать свою мужественность, хлопая партнера по спине в середине объятия. Он не уклоняется от мужских объятий во время знакомства.

«Что часто случается, когда вы встречаете кого-то в первый раз, других людей, которых вы уже знаете, так что вы обнимаете их, а затем говорите:« Мне тоже придется обнять вас », — говорит он. В противном случае, говорит он, если новый парень протянул руку, готовый к крепкому сжатию, «то, что я обычно делаю, это говорю:« Эй, я обнимаю, а не трясусь », и в основном обнимаю меня».

Обнимать или нет, и как это тоже связано с культурой. Один из них включает в себя рукопожатие, взаимные тяги внутрь и удар плечом.

Когда профессор популярной культуры чернокожих из Университета Дьюка Марк Энтони Нил встречается с мужчинами, он сразу же идет на определенные объятия — при условии, что другой парень тоже афроамериканец.

«Если бы я приветствовал белого парня, я бы, вероятно, никогда не пошел бы на объятия, это всегда было бы немедленное рукопожатие», — говорит Нил, автор только что вышедшей книги «Новый черный человек» о мужественности черных в мире. 21-й век. «В случае с черными мужчинами, особенно около моего 40-летнего возраста, это объятие в стиле хип-хоп: рукопожатие, вы берете себя в руки, и вы натыкаетесь.”

Чередование подходов — рукопожатие для белого парня, объятие для чернокожего — является культурным, говорит он.

«Когда я приветствую афроамериканца, существуют общие предположения… есть общий опыт, который нас связывает», — говорит он.

Обнимания афроамериканцев, хотя сейчас это обычное дело, не всегда были так, — говорит Нил.

«Для пожилых афроамериканцев я был бы более склонен пожать руку», — говорит он. «Я не могу представить, как обнимаю отца.”

По крайней мере два профессора — Кори Флойд из Университета штата Аризона и Марк Морман из Университета Бэйлора в Вако, штат Техас, посвятили часть своей карьеры изучению мужских объятий. Эти двое часто сотрудничают в исследованиях.

Флойд, например, изучал формы и продолжительность объятий между мужчинами. Редко они длятся дольше одной секунды. По мере того, как объятия растягиваются на две секунды или больше, мужчины, наблюдающие за обнимающимися, быстро начинают считать, что объятия романтические, а не просто дружеские.

Только мужчины тоже участвуют в комбинированном рукопожатии и объятиях, — говорит Флойд.

«Это следует за тем, что мы называем конфигурацией« А-образная рама »; единственный контакт тела — это плечи », — говорит он. «Мужчины часто делают это, пожимая друг другу руки, поэтому существует физический барьер. В-третьих, сопровождаемое агрессивным похлопыванием по спине, что является очень боевым жестом. Для мужчин это способ сказать: «Я испытываю к вам положительные чувства, но давайте покажем их так, чтобы они соответствовали мужскому и гендерному признакам.«Все эти вещи — расстояние, барьер, боевые действия — все это стереотипно мужские способы поведения».

Морман говорит, что мужской страх обнимать других мужчин вращается вокруг гомофобии и семьи.

Некоторые натуралы опасаются, что если их увидят обнимающимися с другими мужчинами, они будут сочтены геями, говорит он.

И для большинства мужчин, говорит он, «отцы — это первые образцы для подражания, которые у нас есть в том, как быть мужчинами, и, если папа не обнимается и не целуется, скорее всего, мы тоже.”

Хотя Морман соглашается с тем, что объятия среди американских мужчин распространяются, он говорит, что это всегда происходило в определенных контекстах.

По его словам, чем более «эмоционально заряжено» окружение, тем больше свободы чувствуют мужчины, обнимая друг друга.

«Если ты в офисе, обычно там не так много эмоций», — говорит он, и объятия остаются табу. Но на свадьбе или похоронах, на поле боя или на баскетбольной площадке мужчины долгое время обнимались, не задумываясь.

Посмотрите ESPN несколько часов, и велика вероятность, что вы встретите обнимающихся больших людей, особенно после большой игры или победы.

В спорте обниматься — это нормально, говорит Флойд, потому что спортивное мероприятие — это «среда, в которой гендерное равенство очень хорошо проверяется».

На корте или поле он говорит: «Я не беспокоюсь, что мой товарищ по команде будет рассматривать (объятия) как сексуальный тип поведения».

Не нужно приземляться, чтобы заставить 25-летнего Тони Налепа, геофизика из Денвера с бородой Эйба Линкольна, обнять друга.

«Я обниму своих друзей», — говорит он, но его любовь к объятиям не распространяется на офис. «Я бы точно не стал обнимать своих коллег. Думаю, они бы испугались ».

, на что 21-летний Эрик Макки, один из его товарищей по офису за обеденным столом на открытом воздухе в центре города, издевательски фыркнул и захныкал, сказав: «Ты обнимешь других своих друзей, но не меня».

Брату Налепы «неудобно» обнимать, говорит Налепа, «но я все равно обнимаю его. Так веселее.”

Другой партнер по обеду, 37-летний Хит Робертсон, говорит, что начал обниматься, когда работал в Южной Америке, где люди «думали, что я странный, потому что я не обнимался».

Так вот, говорит он, «обычно это рукопожатие и похлопывание по плечу», и оно предназначено для семьи и близких друзей. Он говорит, что обнимает своих приятелей по боевым искусствам, «но обычно мы начинаем бороться».

Опыт Робертсона в Южной Америке показывает, что объятия и рукопожатия не имеют ничего общего только с полом: контакты между мужчинами всегда связаны с культурой.

В культурах «высокого контакта» в южной Европе, на Ближнем Востоке и в Африке мужчины обнимаются, держатся за руки и даже целуются — «то, что большинство американских мужчин сочло бы очень интимным действием», — говорит Флойд.

«Во многих культурах такой высокий контакт — много прикосновений, близкое личное пространство — не обязательно является для нас более интимным, чем рукопожатие», — говорит он.

Америка квалифицируется как культура «среднего прикосновения», говорит Флойд, с некоторыми североевропейскими и азиатскими культурами — например, в Японии, где люди кланяются друг другу вместо того, чтобы касаться друг друга, — регистрируясь как «низкое прикосновение».”

В некоторых местах все обнимаются или все кланяются. В Америке все смешано. Рукопожатие остается стандартным приветствием, но некоторые парни с удовольствием обнимаются. Другие отшатываются от вытянутых мужских рук. Большинство мужчин, вероятно, сидят где-то посередине. Когда встречаются два заборных обнимателя, может получиться беспорядок.

Кто-нибудь из парней сделает первый ход?

Если парням нравятся мужские объятия, но они все еще осторожны из-за страха смущения, им следует похоронить свои заботы, пишет Майкл Флокер, автор «Метросексуального руководства по стилю» в электронном письме.

«Если, однако, вас поймают на объятиях и вы передумали, не паникуйте», — говорит он. «Просто продолжай, быстро похлопай по спине и двигайся дальше».

Со штатным писателем Дугласом Брауном можно связаться по телефону 303-820-1395 или [email protected].

…

ПРИВЕТСТВИЕ

Хип-хоп

Ребята приветствуют рукопожатиями разных стилей, подтягиваются друг к другу, затем толкаются внутренними плечами.

Половина

Ребята приветствуют друг друга стандартными рукопожатиями, затем обнимают друг друга за плечи левой рукой и похлопывают друг друга по спине.

Медведь

Ребята вообще обходятся без рукопожатий. Когда они здороваются, левая рука перекидывается через правое плечо партнера; правая рука обнимает талию. Левая рука обычно похлопывает партнера по спине.

Зачем мужчинам платонические прикосновения

Готовясь написать об отсутствии нежного прикосновения в мужской жизни, я сразу подумал: «Я уверен, что могу делать платонические прикосновения, но я не обязательно доверяю это другим мужчинам.Какой-нибудь парень сделает что-нибудь жуткое. Они всегда так делают ». Вскоре после этой мысли я подумал: «Погодите, а почему я особенно не доверяю мужчинам?» Голос в моей голове не говорил: «Я не обязательно доверяю людям , чтобы они не казались неприятными», он говорил: « Я не доверяю мужчинам».

В американской культуре мы считаем, что мужчинам нельзя полностью доверять в области физического. Мы все вместе подозреваем, что, если представится возможность, мужчины в любой момент вернутся к сексу.Иначе мужчины не знают, как соединиться физически. Что мужчины не могут себя контролировать. Что мужчины собаки.

Нет соответствующего повествования о женщинах.

Сенсорная изоляция

Соответственно, задачей каждого человека стало доказывать, что ему можно доверять, при каждом взаимодействии, день за днем ​​и в каждом конкретном случае. Отчасти потому, что многие мужчины плохо себя вели. Итак, мы доказываем свою надежность, полностью отказываясь от физического прикосновения в любом контексте, в котором могут возникнуть даже малейшие сомнения в наших намерениях.К сожалению, это почти каждый контекст, с которым мы сталкиваемся.

Мы жаждем прикосновений. Мы отрезаны от него. Результат — сенсорной изоляции.

И где это оставляет мужчин? Физически и эмоционально изолированы. Откажитесь от чисто человеческого физического контакта, который, как доказано, снижает стресс, способствует повышению самооценки и созданию сообщества. Вместо этого мы ходим среди огромных толп наших городов в одиночестве в пустыне разобщенности. Жаждущие физического соединения.

Мы жаждем прикосновений.Мы отрезаны от него. Результат — сенсорной изоляции.

Мужчины так же нуждаются в нежных платонических прикосновениях в своей жизни, как и женщины.

Комфортное общение

Как часто мужчины на самом деле получают возможность выразить свою привязанность через продолжительное платоническое прикосновение? Как часто это происходит между мужчинами? Или между мужчинами и женщинами? Не рукопожатие или объятия, а продолжительный физический контакт между двумя людьми, который утешает и личен, но не сексуален. Между людьми, которые не любят и никогда не будут.Думайте, держась за руки. Или опираясь друг на друга. Сидят вместе. Что-то в этом роде. Просто комфорт общения. А если вы мужчина, представьте себе пять минут контакта с другим мужчиной. Как быстро эта идея поднимает уродливый призрак гомофобии? И почему?

В то время как женщины гораздо свободнее вступать в физический контакт друг с другом, мужчины остаются подозрительными, когда прикасаются к другим. В нашей культуре есть только одно место, где мужчины допускают долгосрочные платонические физические контакты, и это между отцами и их маленькими детьми.

Преобразующий эффект отцовства

Я обнаружил такую ​​физическую связь, когда родился мой сын. Как отец, сидящий дома, я провел годы со своим сыном. День за днем ​​он сидел у меня на сгибе руки, его маленькая рука лежала у меня на плече, а его рука лежала у меня на затылке. Когда он окинул взглядом мир с высоты, я узнал уровень удовлетворенности и спокойствия, которого раньше не хватало в моей жизни.

Физическая связь между нами была настолько преобразующей, что изменила мое представление о том, кто я есть и какова моя роль в мире.Тем не менее, потребовался ребенок, чтобы принести мне это успокаивающее переживание, потому что существует очень мало других возможностей научить мужчин ценности и силе нежного любящего прикосновения.

Отцовство может изменить отношение мужчин к прикосновениям.

Отсутствие физического подключения

В детстве и в подростковом возрасте контактов между мной и другими людьми просто не было, если только они не проявлялись в форме грубых нападок или нежелательных издевательств. Моя мать очень рано отказалась от контактов со мной, отчасти, я думаю, из-за своего воспитания.Я могу только догадываться, что в доме ее родителей физическое прикосновение было чем-то для малышей, но не для детей старше определенного возраста. Добавьте к этому тот факт, что мой отец отсутствовал из-за развода моих родителей и многих лет работы за границей, и это означало, что я выросла, и меня не трогали и не трогали.

Это оставило у меня огромную неуверенность в человеческих контактах. Мне было далеко за двадцать, прежде чем я смог обнять девушку, с которой встречался, не напившись предварительно. По сей день я не знаю, где и как подойти к контакту с людьми, даже с теми, кого я считаю близкими друзьями.Дело не в том, что я не могу этого сделать, просто это остается неловким, странным. Как будто мы все чувствуем, что делаем что-то слегка… неуместное?

Контакт с друзьями-мужчинами всегда кратковременен; рукопожатие или похлопывание по спине. Объятия с мужчинами или женщинами — это балет неловкости, комедийная хореография, в которой мы так или иначе поворачиваем пах. Плечи внутрь и наружу, стремясь донести до любого в пределах прямой видимости, что у нас определенно нет сексуального момента. Мы так усердно работаем, чтобы нас считали сексуально нейтральными, что не испытываем радости в эти моменты физической связи.

Мужчины часто испытывают недостаток нежных прикосновений со стороны других с раннего возраста.

Сексуализация прикосновений

Мы, мужчины, не только не доверяем другим в этой запутанной сфере физических прикосновений, но годы стыда и осуждения оставили нас не доверять самим себе. Мне это слишком понравилось? Есть ли у меня табуированные мысли? Это недоверие оставляет нас неуверенными в возможности прикоснуться к другому человеку, если мы не установили очень четкие правила взаимодействия. Часто мы сдаемся и просто сводим эти правила к отношениям.Мы позволяем себе продолжительное утешительное общение с нашими подругами или парнями. Обширная вселенная платонических человеческих прикосновений внезапно сводится к исключительной сфере одного человека и смешивается с сексуальным. Это большая потребность в одном человеке, каким бы любящим и щедрым он ни был.

Отсюда возникает вопрос: как научить наших сыновей понимать, как работает прикосновение? Как отделить сексуальное от платонического? Является ли удовольствие от контакта с людьми сексуальным в какой-то степени? Сомневаюсь, что этот вопрос задаст себе средний итальянец.Но здесь, в Америке, поколения пуританского сексуального стыда сделали этот вопрос центральным. Ставя на первое место страх перед сексом во всех наших взаимодействиях, мы выплеснули ребенка вместе с водой в ванну, избегая любого контакта, а не рискуя даже намеком на нежелательное сексуальное прикосновение.

Сексуализация прикосновений означает, что физический контакт может быть неудобным для мужчин.

Прекращение контакта с людьми

Многие родители отказываются от физического контакта с мальчиками, когда их сыновья достигают половой зрелости.Контакт, который ищут эти мальчики, часто считается сбивающим с толку или даже подозрительным с сексуальной точки зрения. И, что самое невероятное, все возможности для потенциального физического прикосновения внезапно передаются молодым девушкам, от которых внезапно ожидается, что они будут действовать как привратники, чтобы прикоснуться, и которые готовы взять на себя эту ответственность не больше, чем мальчики, чтобы передать ее. .

Итак, мальчики брошены на произвол судьбы с двумя невысказанными уроками:

1. Все прикосновения вызывают подозрение на половую жизнь
2. Найдите девушку или откажитесь от человеческих контактов

Особенно суровое послание мальчикам-геям.

Американская культура не оставляет мальчикам выбора. В то время как агрессия на баскетбольной площадке или издевательства в раздевалке часто приводит к спорадическим моментам контакта с людьми, мягкость, скорее всего, нет. А молодые люди, чья потребность в прикосновениях направлена ​​на физически грубые взаимодействия с другими мальчиками или неуклюжие сексуальные контакты с девочками, теряют сознательное понимание нежных, платонических контактов их собственного детства. Иногда они заново открывают для себя нежное платоническое прикосновение только после рождения детей; удерживающий и заботливый контакт, свободный от барабанного боя секса, секса, секса, который пронизывает нашу культуру, даже если мы одновременно осуждаем это.

Идея состоит в том, что нежные прикосновения не являются частью мужчины в нашем обществе.

Жажда настоящего соединения

Стоит ли удивляться, что сексуальные отношения в нашей культуре так наполнены гневом и страхом? Мальчиков бросают на необитаемый остров физической изоляции, и единственный способ, которым они могут найти хоть какое-то утешение, — это войти в смешанное пространство сексуальных контактов, чтобы получить необходимую им связь.

Это делает сексуальные отношения намного более рискованными, чем они должны быть.Мы поощряем агрессивный физический контакт как подходящий способ контакта для мальчиков и закрываем глаза на издевательства, даже если в этом случае мы ожидаем, что они выработают более мягкий способ сексуального контакта в своей романтической жизни.

Если бы мужчины могли рассеять свою потребность в физической связи через гораздо более широкий набор платонических отношений, это сотворило бы чудеса с нашим чувством связи с миром. А так мы даже не можем правильно обнять, потому что не можем смоделировать то, что никогда не моделировалось для нас.

Мужчинам, принадлежащим к разным платоническим отношениям, должно быть больше моделирования.

Ценность прикосновения

У нас есть пожилые люди в домах престарелых, которых навещают собаки, которых они могут держать и погладить. Это помогает улучшить их здоровье и эмоциональное состояние. Это связано с силой контакта между живыми существами. Почему добросердечные люди разъезжают по городу, возят собак в дома престарелых? Потому что этих пожилых людей никто не трогает.

Мы, , знаем ценность прикосновения, хотя мы делаем все возможное, чтобы защитить себя от него.

У них на коленях каждый день должны быть внуки или теплые человеческие руки, а не померанцы, которые приходят раз в неделю. И все же мы кладем собаку им на колени вместо того, чтобы давать ей человеческое прикосновение, потому что мы остаемся культурой, которая очень подозрительно относится к человеческим контактам. Мы, , знаем ценность прикосновения, даже когда делаем все возможное, чтобы оградить себя от него.

Страх осуждения

У нас, американцев, есть трагический список причин, по которым нам неудобно прикосновения:

1. Мы боимся, что женщины заклеймят нас как сексуально неприемлемые.
2. Мы живем в яростно гомофобной культуре, поэтому любые контакты между мужчинами подозреваются.
3. Мы не хотим рисковать и намекать на сексуальные отношения с детьми.
4. Мы не хотим рисковать своим статусом мачо или авторитета, проявляя физическую мягкость.
5. Мы никогда не хотим иметь дело с отказом, когда протягиваем руку помощи.

Пожилым людям привозят животных-терапевтов, чтобы избавить их от лишнего прикосновения.

Но в основе всех этих ошибочных объяснений лежит тот факт, что большинство американских мужчин никогда не учат делать нежные несексуальные прикосновения.Обычно нас не учат, что мы можем касаться и быть затронутыми как платоническое выражение радостного человеческого контакта. Соответственно, очень неуместные чрезмерно сексуализированные прикосновения, которых опасается наше общество, имеют угрожающие масштабы, усиливая самореализующиеся пророчества нашей культуры против мужчин и прикосновений. Между тем, эта неспособность комфортно общаться с помощью прикосновений оставила мужчин эмоционально изолированными, что привело к безудержному росту алкоголизма, депрессии и жестокого обращения.

Запрет на платоническое прикосновение

А что, если отсутствие платонического прикосновения заставляет некоторых мужчин быть слишком агрессивными по отношению к женщинам, которые, будучи исключительными привратниками нежного прикосновения, несут бремя, с которым они никогда не смогут полностью справиться? Женщины, которые, возможно, одновременно являются жертвами и, в партнерстве с мужчинами, обеспечивают соблюдение запрета на платонические прикосновения в американской культуре? Влияние нашей коллективной фобии прикосновений ощущается в нашем обществе каждым мужчиной, женщиной и ребенком.

Брене Браун в своем новаторском выступлении на TED под названием «Сила уязвимости» подробно рассказывает об ограничениях, с которыми сталкиваются мужчины, пытаясь выразить уязвимость в нашей культуре. Она отмечает, в какой степени мужчины ограничены представлениями нашей культуры о том, что мужчинам разрешено, а что нет. Я бы предположил, что ограничения, налагаемые на мужчин, распространяются на их физическое выражение посредством прикосновения. И столь же разрушительны в этой сфере.

Пробуждение прикосновения

Но вот и хорошие новости.

Есть много причин, по которым отцы, постоянно работающие дома, оказываются такой преобразующей силой в американской культуре. Одна из веских причин — пробуждение осязания. Как папы, работающие полный рабочий день, мы сталкиваемся с абсолютной необходимостью иметь собственных замечательных детей. Мы узнаем о прикосновении самым действенным и жизнеутверждающим образом. Так, в чем предыдущие поколения мужчин просто не были погружены.

После того, как вы держали спящего ребенка ночь за ночью или годами ходили с его рукой в ​​вашей, вы изменились.Вы приобретаете беглость и уверенность в общении, которую никогда не потеряете. Это подарок нам, мужчинам, от наших детей, который буквально способен изменить американскую культуру.

Пробуждение осязания возможно для мужчин, которые отпускают свой страх и протягивают руку.

Как связаться

Соответственно, сейчас, когда я с другом, я обращаюсь к нему. Я нахожусь в контакте. И делаю это с уверенностью и радостью. И у меня есть свой ясный путь вперед.

Образцы в моей жизни могут быть несколько определенными, но я намерен сделать все, что в моих силах, чтобы оставаться в контакте с моим сыном в надежде, что у него будет другой взгляд на прикосновения в своей жизни.Я обнимаю его и целую. Мы держимся за руки, или я обнимаю его, когда смотрим телевизор или гуляем по улице. Я не откажусь от него, потому что кто-то где-то может столкнуться с проблемой нашей физической связи. Я не отступлю, потому что каким-то образом существует негласное правило, согласно которому я должен освободить его в этом мире, чтобы он сам позаботился о себе. Надеюсь, мы сможем держаться за руки, даже когда он мужчина. Надеюсь, мы продолжим держаться за руки до того дня, когда я умру.

В конечном итоге мы перестанем осознавать свой страх прикосновения в контексте нашей личной жизни и повседневных взаимодействий.Научиться выражать платоническую любовь и привязанность через прикосновение — это огромное и замечательное изменение, которое необходимо пережить. Но так важно, что мы это делаем. Потому что это главное для богатой и полноценной жизни.

Touch — это жизни.

Поставьте отметку «Нравится» на странице Марка Грина в Facebook Remaking Manhood , чтобы получать обновления статей и многое другое!

.