Отцовская любовь: Отцовская любовь — Психологическая помощь

Отцовская любовь — Психологическая помощь

Отцовская любовь для ребенка даже важнее материнской. К такому выводу пришли психологи после многочисленных исследований. По их словам, нехватка папиного внимания наносит детям и подросткам более глубокую травму, чем мамина нелюбовь. Причиной этой закономерности ученые считают более высокий социальный статус мужчин.

Невнимание родителей губительно сказывается на личности ребенка – эту аксиому психологи вывели уже давно. Родители для малыша – центр его личной вселенной, и остаются им примерно до переходного возраста. В начале жизни они обеспечивают ему пищу и условия, необходимые для жизни, а позже открывают ему мир.

Материнская любовь – мягкость, чувствительность, теплота и безусловное принятие. Отцовская любовь  требует послушания, основу ее составляет аксиома: «я тебя люблю, и поэтому ты должен соответствовать определенному уровню». Отцовская любовь – это строгость и требовательность.

Отцовская любовь – жесткая, она позволяет воспитывать самодисциплину, организованность, ответственность.

Отцовская любовь развивает волевые качества: мужество, смелость, дисциплинированность, решительность.

Отцовская любовь проявляется позитивно и негативно. «Я тобой горжусь и хочу, чтобы ты стал еще успешнее» – позитивный вариант. «Ты – неумеха, но это можно исправить» – негативный. Конечно же, позитивный вариант гораздо предпочтительнее.

Отцы более требовательны, их требования продиктованы заботой о ребенке и его будущем. Отцовская любовь бывает ошибочной так же, как и материнская, ошибки имеют разный характер. Согласитесь, что мать чаще отца балует детей, а отец не умеет дважды повторять свои просьбы, чаще прибегает к наказаниям. При такой модели воспитания отцовская любовь должна уравновешиваться материнской мудростью – иначе взрослеющие дети не выдержат нагрузок и преждевременно разбегутся от «любящего» отца. Требовательность без теплоты превращается в диктат (выполнять указания, без пререканий не хочется совсем, а не выполнение грозит санкциями – и поэтому приходится делать).

Чувство страха – это всегда негативный мотив. Вот так и формируется привычка делать только то, что скажут и только тогда, когда напугают – основа инфантильности.

Хочется напомнить всем отцам, что прежде, чем вы соберетесь с кого-то строго спрашивать, убедитесь для начала, что и к себе вы предъявляете требования не ниже. Обычно, если требования исходят от отца, который сам не дисциплинирован – такие требования, какими бы они не были настойчивыми и правильными, будут восприниматься в штыки.

Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com

Читайте также:

Поделиться ссылкой:

Особенности отцовской любви — Тревога. Депрессия. Агрессия

Особенности отцовской любви

Бессознательное и Осознанность

Когда мы говорим о родителях, мы чаще всего имеем в виду огромную роль матери для роста и развития ребенка, несправедливо оставляя отца в тени «материнского всемогущества». Ребенок появляется на свет из чрева матери, вынашивается ею, но для его появления на свет был необходим и отец. 

 

Двое людей встречаются и в результате их любовной истории на свет появляется третий. Но еще до его появления женщина, которая хочет ребенка, представляет себе не только, каким будет ее будущий малыш, но и каким отцом в будущем будет ее мужчина. 

 

Мы принимаем как данность существование материнского инстинкта, но мало говорим о том, чем является для мужчины отцовство и какую роль играет отец для развития ребенка. А, тем не менее, эта роль не менее важна и существенна, ведь мать и отец – это первые люди, с которыми ребенок начинает общаться. 

 

Одним из первых, кто четко разделил родительское отношение к ребенку на отцовское и материнское, был Э. Фромм. Материнскую любовь он описал как безусловную по своей природе. Мать любит своего ребенка потому, что он просто есть, а не потому, что ребенок выполняет какие-то ее условия, оправдывает какие-то ее надежды и ожидания. Это идеальная материнская любовь. Любовь отца, напротив основана на определенных условиях, она руководствуется принципом «Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои надежды, потому что ты исполняешь свой долг, потому что ты похож на меня». 

 

В самой природе отцовской любви заложено, что послушание становится главной добродетелью, а непослушание — главным грехом, расплата за который — лишение отцовской любви. Если любовь возникает на определенных условиях, ее можно завоевать, приложив все усилия. В отличие от материнской любви, любовью отца можно управлять. 

 

Однако Э. Фромм делает оговорку, что отцовская любовь, основываясь на принципах и ожиданиях, должна быть скорее спокойной и терпеливой, нежели властной и устрашающей, должна обеспечивать растущему ребенку все более сильное чувство уверенности в своих силах и со временем позволить ему самому распоряжаться собой и обходиться без отцовского руководства. 

 

Похожая точка зрения встречается и в работах К.

Г.Юнга. Отец всегда воплощает авторитет и способность ориентироваться во внешнем мире, в то время как мать передает ребенку неуловимую способность к развитию внутреннего мира чувств. Отец «раскрывает перед ребенком объективный внешний мир и, олицетворяя сферу авторитета и морали, напротив, создает защиту от субъективных душевных уклонов». 

 

Современный психоанализ стал больше уделять внимания роли отца в развитии детей первых лет жизни. До определенного периода мать и ребенок находятся в тесной, почти симбиотической связи с матерью. Но в этой диаде, пусть и на бессознательном уровне в самом начале, всегда есть «третий», и этот третий – отец. К определенному возрасту (примерно к концу года) ребенок начинает воспринимать отца как самостоятельный, отличающийся от матери объект. По некоторым данным, примерно к восьмому месяцу ребенок уже демонстрирует различную привязанность к матери и отцу. Ребенок учится общаться одновременно с двумя людьми, и это является началом тройственных отношений.

И будущие отношения ребенка с другими людьми зависят от того, насколько удачно родители и их ребенок сумеют построить эти тройственные отношения. 

 

Роль отца очень важна не только для ребенка, для которого, отец – тот, кто одновременно обеспечивает материнскую безопасность, то еще и тот, кто «вторгается» в его отношения с матерью, «забирает» мать. Отец «разрушает» диаду, но одновременно и дает возможность для самостоятельного развития ребенка. 

 

Ведь, если ребенок навсегда останется рядом с мамой, он так никогда и не сможет повзрослеть. И, если женщина не вспомнит о том, что она еще и жена, то она так и останется в рамках только материнской роли. 

 

Когда-то очень давно я начинала свою практику с того, что работала с семьями. Мой опыт помог мне отчетливо увидеть, как прочно в сознании людей укоренились мифы и заблуждения. До сих пор многие люди пытаются четко определить для себя понятие женской и мужской роли в семье, функций отца и матери. И не смотря на современную возможность получать разнообразную информацию в сжатые сроки, многие люди все еще прибывают в каменном веке заблуждений относительно себя самих. До сих пор многие женщины думают, что «им виднее» или «они лучше знают», как обращаться с ребенком, не доверяя мужчине, отцу ухаживать и заботиться о малыше. Да, мужчина не вынашивает ребенка девять месяцев и не кормит грудью, но мужчина, который любит свою жену и ребенка, способен ухаживать за ребенком не хуже матери. А в случаях, где мать не способна кормить ребенка собственным молоком, еще и кормить малыша. И ряд современных исследований подтверждает это. 

 

Нет принципиальных различий в родительском уходе за ребенком, особенно в том, что касается кормления, переодевания, укачивания и обучения каким-то навыкам. 

 

Женщина, которая изолирует своего мужчину (по разным причинам) от ухода за ребенком, лишает не только мужчину понимания того, что есть отцовство и просто удовольствия быть отцом, она лишает себя и ребенка поддержки, опоры и заботы.
 

 

Во многих российских семьях до сих пор есть четкие границы между «женской» и «мужской» ролями. Хотя опыт современного мира показывает то, что женщина способна справиться с такой задачей, как зарабатывание денег, а мужчина способен быть ласковым и терпеливым с собственными детьми. 

 

Пока в сознании есть место убеждениям о том, что «я знаю лучше», «сделаю лучше», потому что я – мать или я – отец, ребенок будет заложником конфликта в отношениях с близкими ему людьми, но так и не узнает самих отношений.

 


Семейная педагогика. Отцовская любовь

Каждый любит, как умеет. Сколько людей, столько и любовей. Причем у каждого человека каждой конкретной ситуации соответствует своя любовь — конкретная, субъективная…

Однако в основе всего этого многообразия лежит (вернее, должна бы) одна истина, которая объединяет всех их в одно объективное понятие и которая, естественно, не зависит от конкретных земных ситуаций и субъектов.

Такую любовь называют по-разному: Божественная, истинная, настоящая, от Бога, идеальная, небесная и т. д.

Названий много, но все они несколько абстрактны и не очень понятны. Другое дело, когда говорят о наиболее близкой по смыслу к Божественной любви — любви материнской. Тут сразу все и всем понятно. У каждого была мать, и каждый знает не понаслышке, как она умеет заботиться, любить и прощать. Как умеет любить ребенка красивого и некрасивого, умного и не очень, в счастье и беде… в общем, любовь материнская считается вершиной всех земных любовей! И все тут вроде бы ясно и понятно, да вот возникает при таком раскладе вещей ряд вопросов.

Как-то в газете были опубликованы сравнительные статистические данные по воспитанию детей, имеющих только одного родителя. Так вот, дети, воспитываемые только матерью без отца (маменькины дети), как правило, более ухоженные: и одеты лучше, и накормлены лучше, чем дети, воспитываемые отцом без матери (папенькины), а вот в морально-духовном плане они значительно слабее своих «папенькиных » сверстников.

А ведь духовное воспитание людей в иерархии ценностей занимает верхнюю ступеньку!

На практике получается, что отцовская любовь, воспитывающая «папенькиных» детей, дает результаты на ступень выше любви материнской! Этой нестыковке есть только одно объяснение. Мужчина является в основном носителем Мужского (духовного) начала, а женщина — Женского (телесного). Поэтому и любовь женщины-матери преследует в основном «телесную» цель, то есть несет в себе в основном то, что приятно телу и сознанию. А вот любовь мужчины-отца базируется на Мужском начале и несет в себе, как правило, то, что полезно душе, но бывает неудобно телу и сознанию.

Обычно люди в своих определениях (добра и зла) исходят из ощущений чувств тела и сознания, поэтому все приятное для тела, в том числе и материнскую любовь, в основном определяют как добро, а все, что не ставит целью комфорт тела, в том числе и мужскую-отцовскую любовь, определяют как меньшее добро. По этой причине материнская любовь воспета и возвышена на «вершину» любви, а любви мужской-отцовской достаются гораздо более скромные роли.

Другой причины, почему материнскую любовь люди ценят и ставят выше любви мужской отцовской, почему «телегу ставят впереди лошади », я просто не вижу. К чему весь этот разговор? Да к тому, что если мы хотим иметь здоровые отношения в семьях и между людьми вообще, если хотим иметь здоровых детей, здоровое будущее, если хотим избавиться от наркомании, СПИДа и прочих «неизлечимых» болезней, мы должны в первую очередь любовь духовную-мужскую-отцовскую вернуть на полагающееся ей по иерархии место. Иначе будем иметь то… что мы имеем на сегодняшний день.

И от этого нас не сможет избавить никакая медицина! Потому что медицина лечит только тело, а корни наших болезней лежат в душе, и вызваны они недостаточной заботой о нашем ДУХЕ, о нашей духовности! Помочь-исцелить сможет только незаслуженно забытая мужская любовь.

Александр Скороходов

Источник: Журнал «Праославный Вестник» №10 (87) / 9 октября ‘09

Пожертвовать

29 сентября 2012г.

Просмотров: 1572

Поделиться в социальных сетях

Отцовская любовь | Журнал «Православный вестник»

№10 (87) 

/ 9 •октября• ‘09Светлана Ладина Семейная педагогика

Статья, перепечатанная нами из журнала «Толк и польза», поднимает проблему, наверняка касающуюся многих наших читателей. 

Сегодня рубрика «Семейная педагогика» адресована прежде всего тем, кто, к сожалению, как раз и не любит читать о психологии и педагогике — отцам семейств. И, все же, если в Вашей семье львиная доля общения с ребенком принадлежит маме, а Вы довольствуетесь лишь жалкими крохами и считаете это нормальным — значит, это Вас приглашают к разговору доктор-психотерапевт Георгий Львович Амусин и священник Евгений Попиченко.

Отец Евгений: Важное слово отец. С этим словом человек обращается к Богу каждый раз, говоря «Отче наш». Откровение о том, что Бог это наш Отец, мы приняли через Господа Иисуса Христа, Он же научил нас обращаться к Богу «Авва Отче».

И в жизни человека одним из самых близких и дорогих людей является отец, папа. Его важность в первую очередь заключается в том, что маленький человек — ребенок — по образу отношений со своим отцом учится выстраивать свои отношения с Богом. Потому что связь «ребенок — отец» потом как проекция переходит на связь «человек — Бог».

Сейчас отцовство или отцы — это, вообще, вымирающий вид. Потому что и в государственной политике, и в семейных отношениях несправедливо умаляется роль отца. Существует институт материнства и детства, который научно разрабатывает закономерности развития ребенка и влияние матери на него, но нет института отцовства. Треть детей воспитываются без отца. Приходит мамочка с ребенком на крещение; я спрашиваю: «А где же папа?» Она отвечает: «У нас папы нет». И такие «чудеса» — дети без пап — нередко встречаются. И чаще всего папа отсутствует в семье не в результате трагедии, а по гораздо более прозаическим причинам.

Когда юноши представляют себе свой семейный путь, то далеко не каждый из них отчетливо понимает, кем он должен быть в семье, какова будет его роль. Чаще всего обдумывают функцию добытчика. Конечно, хорошо и замечательно, если глава семьи — мужчина — осознает важность заботы, защиты, обеспечения жизни своих детей, жены, семьи в целом. Но это — внешняя сторона. А есть еще сторона внутренняя — очень важная в семье — когда отец непосредственно являет собой пример и образ жизни. Образ отношения к женщине — к матери, образ служения, образ смирения, образ любви, образ готовности забыть о себе ради другого.

Глава семьи — это не просто какой-то командир, очень много обязанностей накладывает этот статус.

Мы ведь знаем, что воспитание происходит не на уровне нотаций и слов, а благодаря личному примеру — примеру отношений, примеру смирения и любви. И в этом смысле роль отца незаменима, она исключительна. Потому что задача мамы, принесшей ребеночка на этот свет — дать ему теплоту и любовь, чувство, что он в этом мире нужен, что он принимается этим миром. Согреть и дать какие-то зачатки любви. А воспитание в семье, по идее, должно быть на плечах отца. Причем, воспитание как мальчиков, так и девочек. И когда приходится слышать, что в какой-то семье папа гуляет с колясочкой, играет с сыном в солдатиков, делает с детьми уроки или читает им книжки — сразу хочется такому папе дать самую главную награду и назвать его даже не Ангелом, а Архангелом. Потому что одно из самых важных дел на земле выполняет этот человек — дело созидания детской души. Но, к сожалению, в современном мире это встречается редко.

Вчера на беседу накануне венчания пришла одна девушка — именно одна, без второй своей половины. «А где же он?» «А он сказал, что если тебе надо, я приму участие в этой церемонии». Пара, традиционная для нашего времени, когда люди живут вместе лет пять «просто так», а потом задумываются о каком-то оформлении своих отношений. Как такой молодой человек сможет строить семью, на каких ориентирах? Хорошо, если у него перед глазами — семья своих родителей, где есть папа и мама, причем папа — не пассивный «комдив — командир дивана», а человек, играющий активную роль в воспитании своих детей. Если даже это не православная семья и в ней нет четко оформленных понятий, что отец — глава, жена — помощница, дети — в послушании, но семья живет по такому принципу — тогда, наверное, юноша сможет правильно выстроить и свою семью. А если нет — откуда у человека возьмется представление о том, что это такое — быть главой семьи? Ведь это же очень емкое понятие. Глава семьи — это не просто какой-то командир, очень много обязанностей накладывает этот статус.

Что делать, когда мы живем здесь и сейчас и имеем то, что есть? Женщины весьма самостоятельны, эмансипированы и, собственно, не нуждаются в сильном плече, а сами зачастую являются этим плечом. А молодые люди — напротив — недоразвиты, как застрявшие в детстве подростки, лет до 35-ти. Современные представления о семье очень далеки от той формы, которая является устойчивой, которая сохраняется, которая развивается.

Поэтому только обращение к Евангелию, к Церкви, к ее традициям может изменить ситуацию к лучшему. Обращение всерьез. А как это сделать? Просто каждый на своем месте должен об этом задуматься: «Как я должен жить, чтобы мои дети пришли в Церковь? Чтобы моя дочка или мой сын потом привели бы в Церковь свою половинку? Насколько надо себе представлять необходимость жизни духовной, насколько искренне надо этой жизнью жить, чтобы этот огонек передать другому?» Это очень серьезная задача.

Надо просто на совесть выполнять порученное Богом дело — в том числе и дело быть отцом.

По крайней мере, тем из нас, кто пришел в Церковь, кто воспринял православный уклад семьи — традиционный уклад — надо передать его своим детям или хотя бы своим внукам. Потому что заниматься спасением России — это дело неблагодарное и бессмысленное. И тупиковое. Надо наладить жизнь хотя бы в отдельно взятой своей семье. Тогда на одну шестимиллиардную часть добра в мире будет больше, а зла — меньше. А если мы сможем своим детям или, может быть, внукам передать традицию Церкви, традицию русской православной семьи — то это будет уже две, три, пять шестимиллиардных частичек добра, а не зла. Другого выхода нет. Надо просто на совесть выполнять порученное Богом дело — в том числе и дело быть отцом.

Георгий Амусин: Опыт отцовства, который человек несет через всю свою жизнь — вырабатывает, дорабатывает его — происходит от следующих вещей.

Папа может, папа может все, что угодно…

Первое — это образ своего собственного отца: как он общался со мной, что он мне передал. При этом там есть какие-то совершенно конкретные положительные вещи, есть вещи отрицательные. Потому что, как и все люди, папа мог не быть совершенством. Тогда у человека появляется некий идеалистический образ. Но психология людей такова, что в реальных отношениях чаще всего воспроизводится не придуманный идеал, а те конкретные вещи, за которые я, допустим, не любил своего папу: его раздражительность, его невнимательность, его отсутствие в моей жизни — и это приводит к неприятным, а подчас, можно даже сказать, к трагическим результатам. Второе — это собственный взгляд мужчины на отцовство, но до него человек должен «дозреть». И один из вопросов, который я задаю на своих консультациях: «Извиняетесь ли вы перед своими детьми, если делаете что-то не так?» И здесь проходит некоторая граница у человека, который воспринимает себя реалистично и готов к осмыслению своего опыта, и у человека, который пока не готов действовать более-менее позитивно и реалистично.

Реалистично — это, в данном случае, отражая не собственные фантазии, а работая именно на своего ребенка с учетом его своеобразия, с учетом того, что ребенок в каждом конкретном случае запросил — или отцовскую нежность, или отцовскую жесткость, которая тоже иногда должна присутствовать в воспитании. В зависимости от ответа отца на этот вопрос и становится понятно, над чем в дальнейшем мне как специалисту, и ему самому, предстоит работать.

Что же скажет мама?

Еще одна составляющая — это реакция мамы на отцовство. В первые годы жизни кажется, что малыш в папе не очень-то нуждается. Отражать его биологические и психологические потребности — задача мамы. Но сейчас уже и исследования, и опыт говорят о том, что, чем раньше отец начал взаимодействовать со своим ребенком, тем более полноценной, более эмоционально здоровой, более интересной, развивающейся личностью будет в дальнейшем человек. Рекомендуется начинать общение, как мы знаем, еще до того, как ребенок родился. Находясь еще в утробе матери, ребенок отличает голос папы и реагирует на него по-иному. И, как это ни странно, голос папы для него более интересен и более приятен, нежели то, что исходит от мамы.

Сейчас появилась мода присутствовать при родах, наблюдать этот процесс, пытаться понять, что это за штука такая — рождение, как это непросто. Это тот опыт, который приносит очень много чувств в становление собственного отцовства, в становление диалога и с ребенком, и с мамой.

Помню одного своего пациента, который сказал, что отцовские чувства у него проснулись тогда, когда он взял свою только что родившуюся дочку на руки, и она его сосок поймала губами. Поэтому совместные роды — если люди к этому готовы, если это не насильно, если это не кампания, а осознанное решение людей и они понимают, откуда оно идет и для чего им это надо — момент для дальнейшей жизни семьи положительный.

А с папой-то интереснее…

Здесь мы говорим еще об одной функции отцовства — сопровождать маму в ее материнстве, помогать ей, поддерживать ее. И выстраивать свои собственные отношения со своим новорожденным чадом. С одной стороны — моделируя материнское поведение, отражающее биологические потребности ребенка. С другой стороны — папа все равно остается своеобразным человеком, и уже то, что он берет ребенка подругому, у него вид другой, у него запах другой, у него манеры общения другие — это для ребенка важный психоэмоциональный стимул, который дает ему знак: мир разнообразен, там есть еще кто-то, кроме привычной мамы. И папа становится интересен для ребенка. С папой, если он полноценно занимается ребенком, малышу спокойнее, он успокаивается, когда лежит у папы на животе.

Папа встречается с ребенком не так, как мама: он уже направлен на это взаимодействие, он готов к нему, его нервная система настроена на какое-то спокойствие, на какой-то интерес. Иногда этого не бывает, потому что у мужчины рождение ребенка может вызывать и страх, и потерю привязанности к маме — то есть это такой испытательный момент. Но, опять же, над этим можно работать, и те школы молодых семей и молодых отцов, которые сейчас так популярны, эти вопросы, как правило, затрагивают и оказывают какую-то поддержку. Потому что бросать человека на произвол его собственных страхов и метаний не стоит. В принципе, эта поддержка и всегда существовала в обществе, но, может быть, не была так систематизирована, а передавалась из уст в уста.

Считается, что папа появляется в жизни ребенка как «другой объект» раньше, чем еще кто-нибудь. Различение «свой-чужой» возникает у ребенка на 5-6-м месяце. Но, когда говорят про папу, то это 3-4-й месяц жизни ребенка.

Про слишком хороших мам

Папа играет очень важную роль в том, что он позволяет ребенку отделиться от мамы. Сейчас очень популярны теории симбиотизма (от слова «симбиоз»), сепарационных тревог. Важно, чтобы папа поддерживал маму в том, чтобы она была полноценной мамой — это называется «достаточно хорошей» мамой. Не «слишком хорошей», которая вошла в ребенка, которая живет его интересами и забыла обо всем остальном, в том числе — о самой себе; это коварный и скользкий путь, как правило, не приносящий добрых плодов. Если мама идет этим путем, у них с ребенком возникает единое психологическое пространство. Для ребенка первых лет жизни это хорошо: мама чувствует ребенка, и это сохраняется у мамы на всю жизнь. Но она начинает его чувствовать, что называется, «слишком хорошо».

Допустим, когда перед ребенком возникает какое-то испытание, которое он должен пережить, редкая мама скажет: «Да, ты это должен сделать». Современная мама хочет прежде всего защитить, уберечь и тем самым может увести ребенка от контактов с реальным миром. Но потом она же и упрекнет: «Почему он так несамостоятелен?» А что вы сделали для того, чтобы ваш ребенок был самостоятелен? Когда-то он проявлял стремление к самостоятельности, но ему говорили: «Нет, это я сама за тебя сделаю, полежи, отдохни». Приглашали ли вы его к самостоятельности? Давали ли вы ему понять, что это ценно для него, что это ценно для вас? На каком-то этапе жизни ребенок не обладает самостоятельным ценностным восприятием, а ориентирован на то, как это отразит мама или папа. Если этого не было — давайте тогда смотреть.

Можно смотреть, как это возникло — то, что ребенок несамостоятелен. А можно рассматривать, что сделать, чтобы он стал самостоятельным, способен ли он таковым быть после длительной эпохи симбиотизма. Интересна ли вам взрослость вашего ребенка, или вы хотите, чтобы он всегда оставался маленьким и удобным? Задача родителей — понять, когда и как мне присутствовать в жизни ребенка, когда мне отсутствовать и оставить его одного. Чтобы взятая самостоятельность воспринималась и родителями, и ребенком как некое достижение — то есть, не то что ты брошен в это горнило, а это нормальный естественный процесс твоего развития.

Именно папа дает маме сигнал о том, что она — женщина, она участвует в жизни и не является частью ребенка. Ребенок понимает, что вот он — папа, он мною займется, он будет со мною играть — и начинает стремиться к папе. Папа становится ребенку интересен. И тут задача папы — уловить, что такой интерес существует и насытить его, сделать его и для себя, и для ребенка радостным, комфортным и посильным. А задача мамы, которая отражает, что происходит — дать папе положительную обратную связь: сказать о том, как ей нравится отцовство, как ей нравится папа и то общение, которое возникает между ним и ребенком.

Многие женщины говорят: «Вот, он не занимается ребенком, не знает его, ему это не интересно!» Возникает закономерный вопрос: кто и что сформировало такого папу? Участвовали вы как-то в формировании его отцовства? Ведь взывать о помощи, и корить, и упрекать мужчину в том, что он плохой отец — это одно; как мы знаем, упреки не очень-то формируют людей. А если вы человека хвалите, одобряете, предлагаете ему что-то — это, действительно, конструктивный способ. Так можно серьезно помочь молодому или зрелому мужчине, дать положительное представление о том, что такое отцовство. И мужчина, определившийся в этом, испытавший вкус таких отношений, от них в дальнейшем не откажется, а, напротив, будет развивать, укреплять и делиться этим опытом с другими. Мужчине важно самому осознать, что его отцовство не должно быть сведено только к добыче денег для обеспечения семьи. Добыча денег сама по себе человека не формирует — она создает условия. А формирование и создание условий — это вещи немного разные.

Строим отношения

Важно, чем и как папа насыщает свои отношения с ребенком. Что это значит? Пункт первый: реалистично отражать потребности именно своего ребенка. Не надо себе навязывать идеальный образ ребенка и не надо ребенку навязывать идеальный образ его самого. Может быть, ему не дано быть гениальным скрипачом или гениальным футболистом — может быть, он просто будет хорошим человеком, душой компании. Заметьте реальные достижения и реальные возможности своего ребенка и развивайте их, не выдергивая то, что вы считаете сорняками — можно ребенка так «обкорнать», что он будет вас бояться, ему жизнь будет страшна и неинтересна, и себя самого он будет воспринимать неправильно. А выстроенные отношения с самим собой — это очень важная вещь. Второй пункт: присутствовать в этих отношениях с ребенком разнообразно и разноцветно (а не как некая наказывающая страшилка), тем самым давая человеку понимание, что жизнь разнообразна и разноцветна.

Третий пункт: ребенок внимательно смотрит, как родители переживают разного рода критические ситуации. Иногда он и сам провоцирует эти кризисы, а иногда является наблюдателем. Поэтому надо помнить, что мы постоянно находимся под неким надзором — не только ока Божьего, но и очень заостренного, очень пристрастного внимания наших детей. Мы можем какие-то кризисные ситуации переживать «вглухую», периодически срываясь и раздражаясь. Мужчины вообще редко рассказывают в семье о своих трудностях; при этом ждут, чтобы другой человек как-то это сам почувствовал, отреагировал, но совершенно напрасно не запрашивают открыто эту помощь и поддержку.

Маленького человека можно к этому подключать, рассказывая о том, что происходит в нашей жизни, а еще лучше — говоря о том, чего мы ждем в этой ситуации от ребенка. Если человек это делает — он обучает и свое чадо: если у тебя кризис — определись, в чем ты можешь рассчитывать на самого себя, а какую помощь тебе запросить у меня — но, конечно, не только финансовую, а чисто человеческую, связанную с участием, с внимательностью, со всем тем, что еще может быть востребовано. Можно сказать ребенку о том, как вам важно его участие в вашей жизни и как оно помогает вам: та игрушка, мохнатая и маленькая, или тот рисунок, который он дал вам с собой на работу, или что-то еще, адресованное ребенком вам. Ваше чадо, понимая и чувствуя этот диалог, эти партнерские отношения, будет стремиться к ним — и для его развития это хорошо. У него появится опыт, что он что-то может в жизни других людей. Потом, со временем, к нему придет и мысль, что он чтото должен в жизни других людей в дальнейшем делать.

Наказание ты мое!

Еще мы говорили о том, что папа должен дать ребенку представление о реалиях этого мира. Должен ли папа быть при этом жестким? Мы говорим о том, что у папы должна быть определенная позиция и должны быть выбраны формы демонстрации этой позиции. Кто-то воспринимает папу как человека, который должен приходить и наказывать ребенка. Мамы часто говорят отцам: «Вот, что он (она, они) тут наделали — ты приди и накажи!» Папа может стать заложником таких явлений. Ему надо вовремя спросить: «А зачем мне это надо как человеку? Зачем мне это надо для отношений с моим ребенком?» И выбрать ту форму проживания этой проблемной ситуации, где он не будет каким-то устрашающим или наказующим элементом.

Надо очень хорошо подумать: «Что даст это наказание? Как об этом наказании мой ребенок будет думать через несколько лет? Если у него возникнут такие же проблемы, и он будет так же наказывать уже своего ребенка — моего внука — это будет нормально?» Некоторые люди скажут: «Да, нас драли — и мы тоже будем драть». Но кому-то надо, наверное, выходить из этого порочного круга; понять, что на контакт с ребенком я выхожу со всем своим личностным багажом. Контакт с ребенком — это еще и способ мой личностный багаж пересмотреть. Возможно, там есть какие-то уже тронутые нафталином вещи из кожи вроде ремня — может быть, это на что-то поменять? Если надо — пусть они будут, как раритет, но в современных условиях конкретно для меня, для моего ребенка они подходят или нет? Родителям нужен нормальный взгляд на себя как на человеческую личность. Если папу толкают в наказывание — он может, конечно, сорваться в эту сторону, но спросите у таких пап: «Как вам было после этого? Вам комфортно было?» Мы знаем, что можно сорвать зло, снять какой-то напряг, выпустить пар — ну, а потом что? На самого себя смотреть, на ребенка смотреть — нормально после этого? Редкий человек скажет: «Да, я испытываю удовольствие от того, что я это сделал».

Или бывает еще стремление применить такую психологическую схему: я буду готовить ребенка к жестким условиям жизни, чтобы он был воином. Но этот «воин» очень быстро превращается в страдальца. Он убегает и от папы, и от мамы — если она к этому подключается, и от их ценностей. Поэтому очень важен принцип реалистичности: всему свое время. Когда время придет — ребеночек это запросит, он поймет, что это надо. Если ребенок этого не запрашивает — посмотри сам, как он воспринимает то, что ты делаешь. Для него это интересно? Ведь задача, как я говорил, сделать свои воспитательные приемы не только продуктивными, но и интересными для ребенка. Чтобы он через некоторое время рассказывал: «Да, папа сделал для меня многое. И когда было надо — он находил нужную форму наказания».

К сожалению, мы все — люди, очень часто оторванные от реального контакта со своим ребенком. Что такое наказание? Это либо демонстрация своего недовольства, либо демонстрация того, что я неудовлетворен как родитель в своей родительской гордости, либо это то, что должно послужить человеку для формирования его личности, пойти ему на ум-разум. В первую очередь, наказание — это определенное переживание. Ребенку надо дать что-то пережить. И тут надо спросить себя: готов ли он к этим переживаниям? Что я могу сделать, чтобы он это пережил — и самого себя в этом, и меня в этом, и то явление, которое привело к неприятной жизненной ситуации.

Кто я? Какой я?

Отец для ребенка — это гарант двух вещей: эмоциональной стабильности и интереса к окружающему миру. А где-то после 5-7-ми лет — еще и интереса к самому себе. У ребенка просыпается взгляд на самого себя: «Какой я? Как на меня другие смотрят? Как отражают меня папа и мама?» Особенно для мальчика, начиная лет с 5-6-ти, важно восприятие его папой. У девочки с 9-11-ти лет папина реакция начинает формировать тот важный феномен, который называется женственностью и который позволит девочке затем провести дорожку к материнству.

На практике тема отцовства, к сожалению, печальная, потому что очень много знаков того, что отцовство сейчас переживает инфляцию. Поскольку те стандарты мужского поведения, которые нам дают — это два образа. Либо это какой-то герой, либо добытчик. А в образе отца не только эти вещи нужны, но и отцовская чувствительность, отцовская нежность и так далее. Ведь если я работаю — добываю или геройствую — для чего? Для того, чтобы на смену мне в этой жизни пришел мой сын, чтобы на смену сыну пришел мой внук, чтобы эта цепочка не прервалась. А когда человек строит отношения так, что у него самым основным является удовлетворение своих собственных потребностей и удовольствий, то это он тоже может передать своему ребенку. Отцовству, к сожалению, не научиться, читая книжки — оно передается от человека к человеку. Причем мало об этом слышать — надо прожить это рядом друг с другом.

Игра — дело серьезное

У игры есть своя функция: это установление взаимоотношений, предъявление собственной эмоциональности своему ребенку и встреча с эмоциональностью ребенка; расширение опыта партнерских отношений, где можно легко поменять статус и в чем-то быть на равных. В семейной психотерапии встречается призыв: «Играйте со своими детьми». Почему мы стали играть с детьми? Раньше, у других поколений не было такого отношения к игровой культуре. Она носила неосновной характер. Почему? Отец своего ребенка подключал не к игровой, а к конкретной деятельности, направленной на выживание и на обеспечение жизни семьи. Сейчас ребенок не имеет перед глазами опыта о том, что умеет папа, чем он занимается. Потому что обычный вариант «пришел с работы домой, лег на диван перед телевизором или с газетой, или с друзьями пьет пиво» — это не те вещи, которые обучают человека быть мужчиной, быть отцом.

Отсюда вопрос: как вы научите своего ребенка быть мужчиной, быть папой? На работу вы его с собой не берете. На охоту — если берете, то что это из себя представляет? Ну, возьмете с собой машину помыть, отремонтировать… Хотелось бы, чтобы папы сами подумали о том, как и на каком опыте, какими впечатлениями, какими конкретными совместными действиями или, может быть, рассказами они передают свое отцовство.

Как пережить кризис

С какого-то этапа жизни ребенок смотрит на нас пристрастно. Сначала — все воспринимает идеалистически и все для него хорошо, и папа идеализирован. А потом он начинает своего папу критиковать: «Живет не так. Машина у него не такая. Общается не так», и тому подобное. Иногда папа и мама в ответ впадают в детство и начинается: «Ну и что! Ты не можешь оценить меня! Какое ты право имеешь меня так оценивать!» Увы! Имеет право, исходя из законов своего развития. А родитель имеет право на ответную реакцию. Но, если отец «заводится» на этом вопросе, значит, в его «столпах» родительства есть вещи недостаточно четкие, «глиняные». Если он это спокойно может пережить — сам или с помощью специалиста — это приносит свои плоды. И приводит ребенка к тому, что он начинает воспринимать себя, как автора отцовства у своего родителя (или материнства у своей матери).

Важно, чтобы в диалоге «родители — дети», ребенок был бы подведен к тому, что какой папа со мной (или какая мама со мной) — от меня тоже это зависит. В принципе, отвечать за состояние родителя, за его эмоциональность ребенок может лет с 5-6-ти. Важно, чтобы ребенку это было понятно.

Когда ребенок достигает подросткового возраста и становится «колючим», неудобным — заводятся все, в том числе и папы. Если ребенок грубит, не слушается, не воспринимает вас и то, что вы говорите — как будто выбирает для себя другую культуру, другую семью — родителю важно дать ему понять: «Ты остаешься для меня моим ребенком. Ты не всегда был таким и не всегда останешься таким, какой ты сейчас». Как при этом эмоционально «не завестись», как сохранить спокойствие? Можно выстроить разговор таким образом: «Чего ты хочешь? Ты хочешь, чтобы я так же, как и ты сейчас, грубил бы тебе или не обращал бы на тебя внимания? Или чтобы я, как это я могу делать, кричал бы на тебя и возвращал бы тебя снова в детское состояние? Могу тебе снова напомнить о том, что я — твой папа, о том, что ты от меня зависишь». Иногда так приходится говорить. А иногда — наоборот: «Получается, что ты готов быть самостоятельным? Давай мы с тобой обсудим, к каким самостоятельным реакциям ты готов. Готов ли ты добывать себе на жизнь, сам себе готовить?» и так далее.

Как правило, сложности переходного возраста говорят о том, что и раньше были проблемы — но ребенок молчал. Значит, отношения были формализированы, и общение с ним шло от случая к случаю (хорошему или плохому), а совместной жизни человеческой — не было. От чего отцовство страдает? Это некоторый контакт со своими чувствами: на что я «ведусь», от чего я срываюсь, как я реагирую на кризисные явления в моей жизни, как я реагирую на позитивные явления. Мужчина, как мы знаем, стремится продемонстрировать минимум своих чувств — это связано с конкретной историей конкретных людей. Когда-то человек понял, что какие-то чувства он не может пережить, а извне звучало: «Ты мальчик, ты не должен плакать, не должен так себя вести». Хорошо, так — не должен, а как должен? Чем говорить, как не надо, лучше научить, как надо. Причем, вроде бы и не должен — а это у меня есть, что мне с этим делать?

То есть надо исходить из того, что реально существует, а не из какого-то придуманного идеала. И в диалоге с ребенком часто прослеживается: «Сделай так, чтобы я был хорошим родителем!» Да, ребенок формирует родительство своих отца и матери, он может заметить, что его поведение вызывает у вас определенные реакции. Но, все же, за себя, за свое поведение человек отвечает сам. Вы можете передать ребенку ту добродетель, которая раньше была прописана: «Мужчина — это тот, кто достойно проживает кризисы».

Мама — соавтор отцовства

Важную роль в становлении отцовства в глазах самого отца и в глазах ребенка играют чувства матери, которые она действительно испытывает, которые она демонстрирует и ребенку, и отцу, и окружающим людям. Мама — это соавтор отцовства, и ребенок настроен на то, как родители отражают в этой жизни друг друга. Родители могут о чем-то даже и не говорить — ребенок это все равно почувствует. И вот эта трещинка или неприятие одним человеком другого все равно ребенком будет прочитана и сказана — либо какими-то соматическими симптомами (то есть болезнями), либо психологическими проблемами.

Может ли мама воспитать ребенка в одиночку, без отца? Сейчас по разным причинам распространен феномен неполной семьи. Но есть вещи, которые для мальчика и для девочки может сделать только отец; которые мама, как бы она ни старалась, сделать не в силах — ей этого не дано, она по-другому устроена природой. Она по-другому настроена на себя, на ребенка, ее контакт с ним более близок. А папа дает очень хорошее чувство дистанции, некоторый взгляд извне. Кроме того, хорошие, позитивные отношения с отцом — это путь к эмоциональной стабильности, к эмоциональной уверенности. Отец — это первый учитель лидерства: пример того, что человек воспринял чаяния других людей и смог создать условия, чтобы они были удовлетворены.

Бывает в семье такая патологическая ситуация, когда либо мама, либо отец хотят навязать свою программу действий, не согласованную с реальностью, а продиктованную завышенными требованиями. Обычно мужчина хочет продемонстрировать лично себя: «Это мои ценности! Так будет, потому что я так сказал!» Женщина делает, вроде бы, все то же самое, но у нее есть такой маленький контекст: вызвать у окружающих определенные реакции, направленные на себя: «Ты должен это сделать для меня! Я жду от тебя этого!» А как ребенок или муж могут понять, чего мама или жена ждет от них, если они мысли не читают, записок от нее не было, сама она этого никогда не говорила? «Ну, как же? Все же так делают! Всем так положено!» Всем — это не значит, что мне. Вовсе мы не должны слиться с кем-то и жить по чужому сценарию. Рассказы о том, что «вот, у соседей дочка или сыночек такие хорошие, делают то-то и то-то, а ты почему этого не делаешь?», вызывают реакцию: «А я этого не делаю, потому что в нашей семье этого не заведено. Потому что вы, мама или папа, мне этого не говорили».

Пренебрежение — это больно

Очень часто бывает, что униженный и оскорбленный ребенок принес свою обиду домой, а мама с папой вместо того, чтобы принять и понять, отчитали его, сделали его виноватым. Ситуацию это не разрешило, к личностному развитию это не привело — и у ребенка появляются негативные феномены, начиная отказом от развития и посещения школы и заканчивая психосоматическими симптомами — простудными заболеваниями, астмой, желудочно-кишечными проблемами. Казалось бы, откуда у человека в 8 лет может быть язвенная болезнь? Оказывается, может быть. Надо только посмотреть, что ее сформировало, какая жизнь у человека до этого была.

Есть еще такой феномен — пренебрежение ребенком: не заметить какое-то его достижение, не заметить, как он что-то выстроил, нарисовал, не заметить то, как он был удачлив, не заметить то, как он был успешен — это некоторое неуважение к его потребности быть самим собой. Если ребенок видит, что замечены его маленькие победы, если его достижения и радости разделены — в том, что он шнурки научился завязывать или красиво букву написал, или хорошую оценку получил — если мы это замечаем, значит, мы помогаем развиваться здоровой личности. Если замечаем лишь то, что ребенок поставил кляксу, одежда у него какая-то не такая, речь неправильная, еще что-нибудь в этом роде — тогда человек понимает, что ему надо прятать от собственных родителей и свои недостатки, и самого себя. И возникает целый комплекс проблем.

Поэтому полезно задавать вопрос: «За что вы можете своего сына или дочку похвалить? Как часто вы это делаете? Что для вас является ценным? А что — для него?» В ответ: «Так его, вроде бы, не за что хвалить, он ничего такого не сделал». Похвалите за какие-то мелочи, найдите, за что похвалить, дайте ему такую необходимую душевную щедрость. Это — как в медицине: можно человека лечить от болезни, а можно помогать человеку быть здоровым. Можно лечить человека от несчастья, а можно сделать так, чтобы человек узнал, что такое счастье, из чего оно состоит. Если у родителей безрадостный взгляд на жизнь, ориентированный только на проблемы — проблемы в семье и будут возникать, а родителям придется быть в роли антикризисных управляющих, которые живут от одной проблемной ситуации до другой, от одного приема лекарства до другого — и не успевают просто жить и наслаждаться жизнью. Задача родителей — передать ребенку, что жизнь — это и испытание, и радость.

Напоследок

Хочется обратиться к тем, кто будет читать нашу публикацию. Если это будут читать отцы — достаточно хорошие отцы, которые занимаются своими детьми — мне бы хотелось, чтобы они нашли здесь что-то приятное про себя, поняли бы, насколько важно то, что они делают.

Если это будут читать замужние женщины — хочется, чтобы возник не только вопрос, насколько хорош или плох папа в моей семье, а — что я могу сделать, чтобы он стал лучше, при этом не противопоставляя себя ему. Если это прочтут женщины, у которых нет спутника жизни — хочется, чтобы ни одна не корила себя за отсутствие отца у ребенка, а подумала бы, может ли она принять в семью мужчину и помочь ему стать хорошим отцом ее ребенку. Потому что нужда и в спутнике жизни, и в отце для ребенка всегда существует. Но задуматься хорошо бы до того, как это делать.

Очень часто мамы на консультации рассказывают про пап, какие они плохие. У меня вырывается непроизвольный вопрос: «А когда вы начинали отношения с этим человеком, вы о чем думали? Как воспринимали человека? Чем смотрели?» В ответ звучит, что было приятно и интересно проводить время вместе, или у него престижная профессия, или он хорошо материально обеспечен. Но потом, когда началось совместное житие, выяснилось, что человеку не очень-то интересны ваше супружество и ваше материнство. Поэтому, когда вы заключаете брак — для того, чтобы он и на небесах заключался — подумайте, что это за человек, будет ли он отцом для вашего ребенка.

Если в семье нет отца, может ли его кто-то заменить? Дедушка. Он может быть носителем более глубокого жизненного опыта, он может быть для ребенка даже более интересен, чем отец. Бывает, что из человека папа был так себе, а дедушка получился хороший — человек дозрел. Но при этом важно, чтобы дедушка не составил конкуренцию отцу ребенка, что, к сожалению, встречается и не является чем-то позитивным.

Редко бывает, что мужчины приходят на прием и говорят: «Хочу быть хорошим папой. Помогите мне в этом». Обычно приходят с другим: «Мои дети плохие — возьмите и сделайте их хорошими сыновьями и дочерьми». Но ведь это ваш ребенок, и моя задача, как специалиста — лишь помочь вам. А стать хорошим отцом своему ребенку можете только вы сами.

 

•В других номерах:•

№2 (79) 

/ 12 •февраля• ‘09Семейная педагогика
О воспитании девочек
Елена Макеева, детский психолог

Принято считать, что воспитать девочку не так сложно, как мальчика. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойнее.

 

Отцовская и материнская любовь

Можно ли разделять такие понятия как материнская и отцовская любовь?
Разве могут родители любить ребенка по-разному? Да, родители любят
по-разному, но главное что любят.
Мама обеспечивает уют, внутренний комфорт, воспитание морального облика ребенка. Материнская любовь проявляется во всем: во взгляде, в действии и словах. Женщина любит уже саму мысль о ребенке, она может часами разговаривать с животом. Когда малыш появляется на свет, мама отдает всю себя полностью, не требуя ничего взамен. Это является характерной особенностью материнской любви, она безусловна, т. е. не нужно ребенку ничего делать, чтобы мама гордилась малышом и любила его. Можно сказать, что мама любит душой и сердцем, не смотря на то, каких успехов добился в учебе или спорте ее ребенок. Между мамой и ребенком существует невидимая связь, поэтому ребенок безошибочно чувствуют настроение матери. Если она грустит, нервничает, то грустит и ребенок.
Отцовская любовь отличается от материнской. Проявление отцовской любви – не что иное, как воспитательный процесс. Отец направляет ребенка, задает ему задачи и задания, которые помогут во взрослой жизни. Папа учит и поэтому требует. Отец любит условно, верней сказать — проявление любви отца к ребенку условно и напрямую зависит от результата поставленной перед ребенком задачи. Этим папа и отличается от мамы. Папы лишены сентиментальности, им сложно передать словами свои чувства, поэтому они столь молчаливы. Если папа хвалит ребенка, то это придает маленькому человеку веру в себя. Своей мужественностью папа создает ощущение защиты, надежности. Становясь взрослым, мальчики начинают лучше понимать отца, и поэтому между папой и сыном возникают дружеские отношения.
А для повзрослевшей девочки, папа всегда останется эталоном мужчины.
Но есть вещи, которые мама с папой должны делать вместе. Отношение в семье между супругами — это то, что видит ребенок с детства. Основываясь на детских впечатлениях, повзрослев, ребенок моделирует эти отношения в своей семье. Поэтому родители должны контролировать свои слова и действия при детях.
Мама должна с уважением относиться к мужу, не критиковать его в присутствии детей, тогда и дети с уважением будут относиться к отцу.
Папа, в свою очередь, должен уважать маму, ценить мамин труд, хвалить, проявлять заботу и нежность, тогда и дети будут ценить маму.
Мама и папа проявляют свою любовь не одинаково, и нет повода соревноваться, кто больше любит. Главное для ребенка – чувствовать поддержку родных, ощущать, что он не одинок, ему всегда помогут родители! С установкой купить кондиционер в Минске и доставкой

 

«Мальчикам необходима отцовская нежность»

Psychologies: В представлении многих людей правильное воспитание сына — отстраненное, сдержанное, лишенное телесного контакта. Вы утверждаете, что это ошибочно. Почему?

Альбина Локтионова: Как ребенку почувствовать, что папа его любит, если он сдержан и отстранен? Дети воспринимают то, что «лежит на поверхности», поэтому, даже если вы испытываете к своему малышу огромную нежность, но никак ее не показываете (или показываете мало), ваше поведение будет считываться им как равнодушие.

На практике мы постоянно сталкиваемся с тем, что мужчины, за редким исключением, плохо отличают прикосновения заботы и нежности от интимно окрашенных. Именно потому, что в детстве у них не было возможности провести эту дифференциацию. Из жизненного опыта им знакомы только прикосновения, имеющие сексуальное намерение, и поэтому они бессознательно избегают телесного контакта с сыновьями. Многие мужчины боятся, что это может открыть дорогу ребенку к чему-то неправильному. Хотя на самом деле нежность, защита и забота со стороны отца являются профилактикой любых психологических отклонений.

Почему ребенку недостаточно нежных отношений с матерью?

А. Л.: Отцовские прикосновения отличаются от материнских (где центральное ощущение — это уют и комфорт) тем, что дают ребенку чувство абсолютной защищенности. Не пережив опыт, в котором отец сдерживает и регулирует свою силу, мальчику трудно научиться управлять своей собственной мужественностью, невозможно пережить ее как безусловно позитивное и очень привлекательное качество.

Если в детстве, будучи беспомощным и беззащитным, сын видит со стороны папы проявления нежности, заботы и защиты, то, взрослея, он будет становиться человеком, способным быть сильным и чувствующим одновременно. В противном случае путей развития два: «бесчувственный силач» или «боязливый неженка».

Только ли отец способен дать своему сыну возможность увидеть разницу между родительской лаской и эротическими прикосновениями?

А. Л.: Безусловно, да. Представьте, что мальчик испытывал в детстве дефицит близости в отношениях с собственным отцом. Это ведет к тоске, скрытому желанию пережить это во взрослом возрасте. Чем меньше ребенок, тем большее количество информации он воспринимает через тело.

И крайне важно, чтобы в его телесной самости было укоренено ощущение родительской заботы, выражающейся в нежности, защите, удовлетворении детских потребностей. Это дает мальчику совершенно другой опыт мужских прикосновений — отцовских и дружеских, которые он сможет использовать дальше в своей жизни, в общении с друзьями и даже собственными детьми.

Я видела, как подростки безнадежно запутываются в собственных желаниях, реагируя возбуждением там, где есть хоть малейший признак человеческой близости. Cегодня мы точно знаем: если маленький мальчик получает достаточное количество однозначных по смыслу прикосновений от своего отца, то он наполнен доверием к самому себе как к мужчине. И потом, вырастая, он хорошо дифференцирует дружеское прикосновение от такого же прикосновения с сексуальным намерением, потому что в его теле «прописана» отцовская любовь.

Давайте поговорим про материнскую и отцовскую любовь.

Вы когда-нибудь задумывались, какая между ними разница?

25.12.2015

Чтобы понять и почувствовать разницу между любовью мамы и любовью папы, стоит вспомнить, как ощущает себя совсем маленький ребенок – младенец. Весь мир для младенца – это он сам. Мать для него – это не отдельное существо со своими желаниями и потребностями. Она – это молоко и тепло. Это связано с тем, что младенец пока еще не может осознать мир отдельным, существующим вне и помимо него самого. Отсюда и рождается свойственный всем детям эгоцентризм.

По мере роста и взросления ребенок начинает воспринимать людей и вещи отдельными от себя самого. Именно в это время он и стремится узнать людей и вещи, дает им названия и имена. Также ребенок начинает учиться взаимодействовать с вещами. На языке мам: «Все трогает, все хватает, везде лезет». В это же время он начинает усваивать индивидуальные закономерности общения. Например: «если я заплачу, мама сразу же окажется рядом», «если я брошу игрушку, мама поднимет», «если я улыбнусь, то увижу ее улыбку и услышу смех». Все эти переживания ребенка объединяются в одном глобальном ощущении: «Я любим! Я любим, просто потому что это я, потому что я есть».

В идеале любовь мамы безусловна, ее не надо заслуживать, что-то для этого делать, быть каким-то для того, чтобы мама любила. Ребенок в этот период еще не понимает, что эту любовь как-то можно создать, повлиять на нее. Но если малыш не ощущает ее – для него это катастрофа, потому что внутри рушится весь мир. Сам ребенок в это время любить еще не способен, он просто благодарно и радостно принимает любовь матери. Чувство, что тебя любят необходимо ребенку, оно восполняет одно из глубочайших томлений каждого человеческого существа.

Позже ребенок начинает осознавать, что способен сам своей активностью возбуждать любовь. Впервые он начинает задумываться о том, что он сам может дать своим родителям? В это время дети любят что-то рисовать или мастерить, чтобы подарить своим близким. То есть происходит очень важная для личности ребенка трансформация – он начинает хотеть отдавать, дарить, сотворять любовь.

Каждый человек окончательно преодолевает свой эгоцентризм в разное время, правда есть взрослые люди, которые никогда так и не дозревают, не научаются любить. Как пишет Э. Фромм: «Детская любовь следует принципу: „Я люблю, потому что я любим». Зрелая любовь следует принципу: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

В процессе развития способности любить, меняются и объекты любви. Первые месяцы и годы ребенок наиболее сильно привязан к матери, но по мере взросления, отделения от матери и обретения большей самостоятельности все большую значимость для ребенка приобретает связь с отцом. В идеале отец учит ребенка познавать и осваивать дорогу в мир. Он открывает и показывает ребенку этот путь. В каждой семье это может выражаться по-разному. Один папа водит ребенка с собой на спортивные занятия, другой – сажает в машину и показывает города и страны, третий – учит что-то мастерить, четвертый – рассказывает о своей работе. И так далее. Отцовская любовь обусловлена – поведением ребенка, его поступками и успехами. Она побуждает ребенка трудиться, становиться лучше, развиваться и преодолевать себя. Любовь за достижения, за усилия всегда связана с сомнениями и тревогой. Никогда не ясно, достаточно ли я стараюсь, чтобы меня любили?

Достоинства и недостатки есть как в материнской – безусловной, так и в отцовской – обусловленной любви. Поэтому, в отношениях с ребенком важно соблюдать золотую середину между материнской и отцовской любовью. Проще говоря, соотносить любовь и отдачу с разумными требованиями и трансляцией собственных желаний и потребностей.

Дорогие родители, важно понять, что эти два типа любви – это «идеальные типы». В чистом виде в реальной жизни их редко можно наблюдать. Обычно, материнское и отцовское начало, так же как проявления того и другого типа любви могут быть присущи и мамам и папам, в той или иной степени. Например, многие мамы тоже проявляют отцовскую – обусловленную любовь к детям: когда помогают детям учить уроки и требуют результата, когда рассказывают что-то о жизни и о мире и так далее. В то же время, папа может быть таким нежным и чутким, что ребенок ощутит самую настоящую безусловную любовь.

Давайте сейчас посмотрим, как в идеале должны проявляться эти два типа любви в семье:

Материнская любовь не должна:

  • Мешать ребенку взрослеть.

  • Лишать его самостоятельности.

  • Назначать ребенку награду за его беспомощность.

  • Заражать ребенка своей тревогой.

Как все это должно выражаться в каждодневных отношениях с ребенком:

  • Позволять ребенку следовать за своим интересом.

  • Давать больше пространства и времени для самостоятельной игры.

  • Обращать больше внимания на успехи, а не неудачи. Например, бежать к нему быстрее, когда ребенок нарисовал что-то красивое, чем когда он упал и немного ударился.

Отцовская любовь должна:

  • Быть терпеливой и снисходительной;

  • Направляться принципами, а не угрозами;

  • Дарить ребенку чувство возрастающей собственной силы.

Как все это должно выражаться в каждодневных отношениях с ребенком:

  • Спокойно реагировать на промахи и ошибки.

  • Добиваться определенного поведения ребенка не силой и угрозами, а правилами и договоренностями.

  • Защищать ребенка от внешних угроз.

  • Учить ребенка самому «ловить рыбу», вместо того, чтобы этой рыбой кормить.

  • Признавать права и способности ребенка. Речь идет не о громких словесных декларациях, а о реальных жизненных действиях. Например: взять ребенка с собой на рыбалку или пригласить к участию в семейном совете.

  • Подбадривать и помогать, когда у ребенка что-то не получается или получается, не так как он хочет.

Вспомните эпизод из фильма «Легенда № 17», когда в самом начале показывают Испанию, бой с быками. Маленький мальчик, спасая щенка, оказывается в опасности быть растерзанным быком. Его дядя закрывает его собой и умелыми и смелыми действиями спасает мальчика от быка.

Но самое показательное – это их дальнейший разговор:

Дядя: Ну а ты чего стоял? Надо было взять его за рога и выкинуть с площади.
Мальчик: Я не могу…
Дядя: Почему не можешь?
Мальчик: Потому что я маленький.
Дядя: Маленький, большой…Можешь или не можешь… Это всегда тебе решать. Когда ты найдешь то, что полюбишь по-настоящему, ты сам удивишься, сколько всего ты сможешь.

Также всем родителям стоит посмотреть советский фильм «Сережа». В этом фильме отец (отчим) своими поступками показывает ребенку пример мужественности, твердых и справедливых решений, уравновешенности и добра. Вы можете сказать, что реальная жизнь сложна, и бывает, что взрослым совсем не до того, чтобы быть для ребенка примером. Но тут вспоминается итальянский фильм «Жизнь прекрасна», режиссера Роберто Бениньи. Семья евреев в концлагере. Папа с маленьким сыном отдельно от мамы. Казалось бы, можно ли представить жизненную ситуацию тяжелее? Откуда тут взять ресурсы не только на преодоление себя, но и на поддержку другого? Но этот папа справился так, что невозможно удержаться от слез. Боль, восхищение, желание хоть как-то соответствовать… Благодаря папе мальчик, пройдя все эти испытания, смог сохранить веру в жизнь, добро и в собственные силы.

Анисимова Елизавета Александровна,
психолог отделения психолого-педагогической
помощи семье и детям
По материалам сайта «Мастерская Родительского Искусства»

Возврат к списку

Отсутствие отцовской любви — Элементы ME

24 сентября 2015 г.

Когда я сижу в постели и пью кофе в час ночи, что-то внутри меня заставляет писать. Я был так занят школой, работой и проблемами, что иногда забываю о своем блоге. То, что делает меня сильным, кажется, становится последним в моей жизни. Не в этот раз. На этот раз я не буду сдерживаться. На этот раз я не буду прятаться за маской своего внутреннего крика. За всю свою жизнь я ни разу не выражался голосом.Я страдал молча, и моими единственными друзьями были ручка и бумага, потому что они не разговаривают. Я говорю всем, кого знаю семью или друга: «Если вы хотите знать, о чем я думаю, прочтите то, что я пишу». Если вы не читатель, вы никогда не узнаете моих истинных чувств.

Теперь, когда я разобрался с этим. . .

Я хочу написать об отсутствии отцовской любви, особенно с женской точки зрения. Отцовская любовь важна, есть ли сын или дочь. Однако отцовская любовь особенно важна для женщины, потому что без нее могут быть тяжелые последствия.

Как известно большинству людей, я потерял отца в 11 лет из-за убийства, дедушку в 12 из-за рака, а крестного из-за сердечной недостаточности в 14 лет. Недавно я потерял еще одного деда (отца моего крестного) из-за сердечной недостаточности. Я из большой, но маленькой семьи. Большинство моих предков проживают в Луизиане. У меня есть дядя, живущий в Алабаме, которого я редко вижу. Единственные близкие родственники, которые у меня остались в Хьюстоне, — это моя мать, тетя, бабушки и две двоюродные сестры (одна старше, другая моложе). С тех пор, как я потерял отца, в моем сердце пропала частичка, которую я называю «отцовской любовью».Боль никогда не проходит, но моя вера в Бога сделала ее терпимой. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что, хотя он ушел, моя жизнь все еще продолжается. Отцовская любовь дает женщинам силу, безопасность, исцеление, любовь, мягкость и счастье. Я говорю «отцовская любовь», потому что иногда (особенно в моем случае) отцовская любовь необязательно должна исходить от вашего биологического отца. Я все время слушаю, как мои друзья говорят об их отцах, и мне невольно грустно, потому что я не знаю, на что это похоже.Все, что я чувствую, это пустое пространство.

Когда я потеряла последнего мужчину, которого я оставила в этом году, вернулась 11-летняя девочка. Единственная разница между тогда и сейчас — это мое понимание слова Бога. Я никогда не знал, насколько сильна моя вера, пока не осознал, что на этот раз я не позволил потерям ограничить мою жизнь. Бывают дни, когда я хочу выключиться. Бывают дни, когда я хочу сломаться, потому что не могу справиться с обязанностями, которые мужчины в моей семье выполняли каждый день.

Отсутствие отцовской любви важно не только для семьи, но и для отношений.Есть ли у женщины такая любовь или нет, она все равно ищет ее в мужчинах. Иногда мы сравниваем мужчин, с которыми встречаемся, с нашими отцами. Мы ждем от них любви и защиты. Его там нет. Как бы мы ни старались или как глубоко мы копаем, ни один мужчина не сможет заполнить место, предназначенное только для отцовской любви.

«Куб не поместится в круглый стакан, потому что это две разные формы. Мужчина — это куб, а стакан — это пустая часть вашего сердца. Как бы сильно вы ни пытались заставить его, он никогда не заполнит внутреннюю часть стакана.”

Моим мужчинам:

Женщины хрупкие, но сильные. Прежде чем относиться к ней определенным образом, узнайте биографию женщины. У каждого есть своя история. У всех есть сердце. Не все поделятся с вами этим, но покажите, что вы достаточно заботитесь, чтобы захотеть знать. Примите во внимание тот факт, что в ней есть что-то, чего не хватает и всегда будет. Возможно, вам не удастся заменить его, но вы можете дать ей достаточно любви, чтобы она даже не осознала, что она ушла.

Моим женщинам:

Я знаю, что это больно.Оставайся сильным. Помните, что есть много способов любить. Одного типа любви может и не быть, но есть из чего выбрать. Не запирайте сердце, зная, что ключ невозможно найти. Независимо от того, ушел ли ваш отец или его подобная фигура или никогда не было, вы все равно можете быть таким сильным, каким вам суждено быть.

Я пишу это вам, но также и себе. То, что я пишу, — это в основном то, что я говорю себе. Я разделяю их, потому что мне нравится думать, что кто-то где-то читает это чувство, как будто оно было написано специально для них.Это все равно, что пойти в церковь и почувствовать, что пастор говорил специально с вами, как будто он точно знал, через что вы проходите.

Жизнь похожа на бал-маскарад. Мы видим маску только снаружи. . .

Материнская и отцовская функции: есть ли разница?

Во время долгих праздничных выходных мы поехали по пересеченной местности в Колорадо, где переехали на лето. Хотя поездка может быть изнурительной (около 26 часов за два дня) и иногда кажется, что Канзас никогда не кончится, мне нравятся некоторые аспекты этой ежегодной поездки.В частности, я наслаждаюсь временем для размышлений. Мы едем посменно, но даже когда я за рулем, не требуется особой концентрации, чтобы удержать машину на прямой, пересекающей равнину. Находясь в дороге, я наметил практически всю последовательность событий в своей следующей сказочной новелле «Белоснежка в колонии гномов ». В течение этих долгих тихих часов (вы можете много разговаривать, только когда вы постоянно вместе), я размышлял и о множестве других вещей, в том числе о материнской и отцовской функциях, а также о различиях между моей работой психотерапевта, когда я только начинал. в сравнении с характером моей сегодняшней практики.

Я увидел своего первого клиента в консультационном центре в моей школе, когда мне было 26 лет, и я выглядел немного моложе своего фактического возраста. Хотя многие из моих клиентов идеализировали меня или считали, что у меня все вместе, я не думаю, что кто-то из них считал меня отцом. Мое обучение научило меня гораздо больше сосредотачиваться на материнском переносе, поэтому я, возможно, просто не заметил этого; в конце концов, чувства переноса часто невосприимчивы к реальности, и что касается вневременного бессознательного, мой реальный возраст не имел значения.Тем не менее, я не думаю, что во многих из них я вдохновлял отцовский перенос, и при этом у меня не было особенно сильных контрпереносных чувств (в широком смысле) отцовской природы. Конечно, я беспокоился о них, но не особенно по-отечески. В то время мои клиенты были примерно моего возраста или моложе, и это, возможно, сыграло свою роль в этом.

Сейчас мне 58 лет, и я обнаружил, что часто чувствую себя довольно отцовским по отношению к своим клиентам, отчасти, несомненно, на то, что я отец троих детей.Я считаю, что и мужчины, и женщины могут быть по отцовской линии ; Когда я использую это слово, я больше имею в виду функцию , чем фактический пол. С моей точки зрения, материнская функция связана с кормлением и воспитанием: помогать ребенку чувствовать себя в безопасности в этом мире, терпеть нужду и зависимость, научиться управлять своими эмоциями. «Матери» помогают нам развить внутреннюю самооценку и учат нас об интимных отношениях. Отцовская функция больше связана с миром в целом; он поощряет личную ответственность и готовит к соревнованиям вне семьи.«Отцы» также повышают самооценку через поощрение и поддержку, но в то же время они воплощают в себе другой набор стандартов и требований, связанных с внешним миром. «Отцы» помогают нам противостоять и принимать зачастую болезненные ограничения «реальной жизни», уважать социальные нравы и верховенство закона.

Это, конечно, очень широкие обобщения, и повторяю: когда я обсуждаю материнские и отцовские качества, я имею в виду скорее функции, чем пол. Многие отцы могут быть вполне материнскими; многие матери очень хорошо справляются с отцовскими ролями, которые я описываю.

В настоящее время в моей практике работает несколько молодых людей, мужчин и женщин от 20 до 30 лет. В нашей работе, конечно же, возникают проблемы во взаимоотношениях: трудности выдерживания уязвимости / стыда, когда они позволяют себе быть по-настоящему виденными другим человеком, чтобы развить близость. Но большая часть нашей работы сосредоточена на большом вопросе: «Что я буду делать со своей жизнью?» Некоторые из них являются выпускниками колледжей, имеют оплачиваемую работу, но не очень довольны своей работой.Заглядывая вперед на всю жизнь, они встревожены перспективой; им сложно представить себе такую ​​работу, которая не воспринималась бы как ловушка. Один из этих молодых людей хотел бы бросить работу и путешествовать по миру, «пока не стало слишком поздно». Другой постоянно хочет учиться в аспирантуре в другой стране; для меня его стремление ощущается как бегство, потому что он движется не к какому-либо месту или карьере, а, скорее, прочь от своей нынешней жизни. Куда угодно, только не здесь.

Слушая их разговоры, я часто вспоминаю похожие вещи, которые я говорил в первые годы моей терапии.Мои родители практически не давали мне никаких указаний относительно образования, обучения или карьеры. После того, как я закончил учебу в бакалавриате, я не знал, что мне делать со своей жизнью, как вести полноценную жизнь и таким образом поддерживать себя; Я даже не знал, что для меня возможно. Я всегда хотел писать романы и злился на то, что даже продажа романа в 23 года не принесла мне достаточно денег, чтобы содержать себя. Я чувствовал себя под названием , ожидая, что писательская жизнь, которую я хотел, должна быть дана мне сейчас .Я эмоционально восстал против ограничений, присущих взрослой жизни: нужно оставить детство позади и позаботиться о себе, что означает зарабатывать достаточно денег, чтобы платить по счетам. Мой терапевт очень четко понимал эту проблему и никогда не жалел меня. Твердой, но доброй рукой он истолковывал мое чувство собственного достоинства и описывал реальность, с которой я не хотел сталкиваться, и то, что мне нужно было сделать, чтобы выжить. Он никогда не относился ко мне как к ребенку, как бы я ни хотел, чтобы он обо мне заботился. (На самом деле он ожидал, что я буду платить за свои занятия!) Он подчеркивал, что мне нужно исследовать различные возможности карьерного роста; он мягко предполагал, что, возможно, потребуется дополнительное образование.Он был для меня хорошим отцом.

Я сочувствую своему клиенту, который хочет путешествовать по миру. Я не верю, что он чувствует себя вправе, как я, но я думаю, что он сбит с толку своим будущим, немного борется с ограничениями, присущими взрослой жизни, и не особенно удовлетворен своей работой. Я также сочувствую, потому что считаю, что у него творческий характер, он не любит соревнования с высоким уровнем тестостерона и ценит приключения в своей жизни. Я не могу быть уверен, но сомневаюсь, что отказ от работы и шесть месяцев путешествия — это ответ; Я думаю, ему нужно посвятить всю свою энергию определению карьерного пути.Я стараюсь не подавлять его авантюрный дух, но все же указываю на некоторые досадные факты о взрослой жизни, на которые мне указал мой терапевт. Меня беспокоит будущее моего клиента, то, как он будет поддерживать себя и вносить свой вклад в семью, если однажды он женится и у него появятся дети. Я знаю, что выбор, который он сделает сегодня, повлияет на всю его жизнь. Эти чувства перекликаются с моей заботой о собственных детях. Я определенно отношусь к этому клиенту по-отечески.

Другой клиент, молодая женщина с большой и требовательной карьерой, также вызывает во мне отеческие чувства.Ей повезло, что она нашла карьеру, которую любит, но борется с уровнем приверженности, необходимого для успеха в ней. Она часто предпочитает общаться, когда знает, что ей нужно потратить дополнительные часы; Немедленное удовлетворение или долгосрочная выгода — частая тема наших занятий. Иногда мне кажется, что она хочет, чтобы я посочувствовал ее желанию повеселиться, а не усердно работать. Вместо этого я отмечаю, что она сама решила, чего хочет, и есть только один способ добиться этого: упорный труд и приверженность.Иногда она пытается уйти от ответственности, задаваясь вопросом, действительно ли она хочет добиться успеха в своей работе; может быть, ей стоит выбрать что-то менее требовательное и больше наслаждаться жизнью. Никого из нас не обмануть эта уловка, и мне никогда ее не жаль. Как хороший отец, я помогал ей развить самодисциплину и рабочие привычки, необходимые для достижения ее целей.

Я не утверждаю, что отцы имеют монополию на такого рода чувства; большинство матерей, которых я знаю, испытывают похожие опасения по поводу своих детей.Но для меня большая часть отцовской функции предлагает поддержку, помогая нашим детям столкнуться с ограничениями, присущими взрослому миру, и принять их. Отцовская функция включает в себя руководство нашими сыновьями, дочерями (и клиентами) в их карьерном пути и важных жизненных выборах, помогая им понять и выполнить свои обязанности во взрослом возрасте. Отцовская функция означает верховенство закона и социальные ценности; он предъявляет требования, а не удовлетворяет потребности. Материнская функция направлена ​​на то, чтобы дети получали то, что им нужно, пока они живут в семейном гнезде; отцовская функция предлагает поддержку и руководство, когда эти дети готовятся покинуть гнездо и начать свой путь в этом мире.

Конечно, материнские и отцовские функции гораздо шире, но на этой неделе я думаю о том, что происходит со мной. Мой старший ребенок заканчивает колледж 14 июня, а 8 июля начинает свою первую «настоящую» работу в Чикаго. Этим летом в Париже мой второй сын будет стажироваться и жить самостоятельно. Оба мальчика, на самом деле молодые люди, начали свою карьеру, и я обеспокоен тем, что их мать и я подготовили их для выполнения обязанностей, присущих ожидающей их взрослой жизни.

П.С. — На фото выше запечатлен один из моих любимых ранних походов: водопад Каскад над озером Монарх. Прошлой зимой было много снега, и завтра, когда мы отправимся в наш первый поход в сезоне, ручей обязательно будет диким.

Отцовская любовь — запечатлеть отношения между вами и отцом


  • Классический «Пляжный снимок»

Сколько фантастических семейных снимков делают на пляже? Освещение и сияние океана могут стать идеальной обстановкой для целого ряда счастливых эмоций, особенно при съемке идеального снимка «Отцовский день»!

Выделение пляжных снимков с помощью различных фильтров особенно эффективно из-за (обычно) ограниченного цвета фона.Винтажные и поляроидные фильтры могут придать фотографии ретро-вид в стиле 70-х годов, а изменение освещения может создать потрясающий эффект «закат и рассвет».

Возможно, один из наиболее часто используемых (и, возможно, чрезмерно используемых) фотографических стилей — это черно-белая фотография. Хотя все мы видели тысячи клише черно-белых снимков, это остается отличным способом запечатлеть интимные моменты, придав им стильный, особенный вид.

  • Техника «ноги и руки»

На фотографии разные части человеческого тела представляют разные вещи.Руки и ноги часто ассоциируются с чувством сентиментальности. Выразительные и интригующие пары рук или ног могут рассказывать и рассказывать истории и содержать широкий спектр чувств.

  • «Tilt-Shift» Добавление новых эффектов к некоторым старым фотографиям

Воспоминания о прошлом часто снимаются на камеру, и эти сокровища хранятся рядом с каждой семьей. С помощью функции «Tilt-Shift» Fotor вы можете размыть фон фотографии, чтобы выделить передний план, позволяя сохранить ваши любимые воспоминания новыми и творческими способами.

После того, как вы запечатлели все замечательные моменты дня отца, вы можете добавить их на открытку или рисунок для своего отца. Есть огромный выбор эффектов и стилей на выбор, так что в этот День отца почему бы не дать волю своему воображению.

Приходите в Fotor, чтобы создать открытку для своего папы уже сегодня!


Похожие сообщения:

Оставить комментарий:

отцовская любовь — испанский перевод — Linguee

Со всеми

[…] эмоциональная напряженность y o f отцовская любовь , w hi le одновременно […]

раз сохраняя глубину своего создателя.

esflamenco.com

Tiene toda la

[…] Intensi da d pro pia de l amor p aterno, a l a vez q ue la […]

profundidad del creador cabal.

esflamenco.com

Все t h e отцовская любовь w h ic h сошла […]

из поколения в поколение по каналу человеческих сердец, все источники

[…]

нежности, открывшейся в душах людей, по сравнению с бесконечной, неиссякаемой любовью к Богу, ничто иное, как крохотная струйка в бескрайний океан.

sdarm.org

T od o e l amor отцовский qu e h a pas ad o de […]

generacin en generacin a travs del canal de los corazones humanos, todas las fuentes

[…]

de ternura que han sido abiertas en las almas de los hombres, son solamente como un arroyuelo diminuto en el ocano ilimitado, cuando compareos con el infinito e inagotable amor de Dios.

sdarm.org

Прежде всего, епископы выражают свою ответственность за

[…] катехизаторы th ou g h отцовская любовь , a tt ention to […]

своих потребностей и личное знакомство с ними.

lgrd.info

Adems de estos campos preferenciales de intervencin, el mejor modo en que los Obispos pueden, en general, actar su responsabilidad con los

[…]

catequistas, es

[…] manifestndol es su amo r отцовский, e in te resndose […]

constantemente por ellos mediante contactos personales.

lgrd.info

Ну, кроме их достоинств, я также отдаю им должное

[…]

за высший боевой дух;

[…] однако это больше n отцовская любовь t h на голова имеет для […]

члена семьи, это

[…]

сердечная близость членов к своей голове, которая устанавливает между ними отношения, исходящие из сердца и формирующие настоящие семейные узы между нами — отец с сыном, сын с отцом — такого я больше нигде не встречал.

omiworld.org

Pues bien, he reconocido en ellas, aparte de

[…]

sus virtudes, un gran espritu

[…] de cu er po; p ero es te amor m s qu e отцовский d el jef e por l os miembros […]

y esta corredencia

[…]

cordial de los miembros para con su jefe que establecen entre ellos relaciones que parten del corazn y que forman entre nosotros verdaderos lazos familiares de padre a hijos y de hijos a padre, esto no lo he encontrado en ninguna parte.

omiworld.org

Опыт совместной жизни в настоящей семье, хотя это всего несколько дней, заставляет нас думать, что это возможно,

[…]

он углубляет нас в глубокие

[…] тайна материнской a n d отцовская любовь , a nd она открывает наши сердца […]

предрасполагает их к лучшему

[…]

отражает тайну чувства и веры в то, что мы действительно дети Божьи.

schoenstatt.de

La Experiencecia de Compartir Una Verdadera familia aunque sea unos das nos hace pensar que s es

[…]

posible, nos hace ahondarnos en el

[…] profund o miste rio d el amor ma te rnal y отцовский, y nos a br e el […]

corazn predisponindolo para

[…]

que pueda captar mejor el misterio de sentirnos, sabernos y creernos verdaderos hijos de Dios.

schoenstatt.de

Видеть мир как дар небес,

[…] мы касаемся t h e отцовская любовь t h на нижних […]

наше божественное происхождение.

en.romana.org

Al mirar todo el cosmos en su entidad de don del Cielo, tocamos -por el papel de

[…]

главных героя, которые находятся в одиночестве, но есть на море, для этого места

[…] Histori a- el amor paterno que fund a nuestra […]

Филиацин дивина

es.romana.org

. Что мне делать? Он был примером того, как его изменили отношения с Отцом и

[…]

Основатель? .. Зная, что он достоин своего доверия? .. Объект

[…] проценты и h i s отцовская любовь , a s obe ri n g м аскулинная любовь.

schoenstatt.de

Un ejemplo tambin de cmo lo transform la relacin

[…]

con el Padre y Fundador, el saberse digno de su confianza,

[…] objeto de su в te rs y amor отцовский, un amor sobri o, varonil.

schoenstatt.de

И теперь, в конце этих писем, мы любезно просим вас, возлюбленные сестры и дочери, получить эти письма в

году. […]

дух, соответствующий духу

[…] братская привязанность a n d отцовская любовь w i th который у нас […]

написали и отправили им.

curia.op.org

Y ahora, al dar fin a estas Letras, os rogamos con todo encarecimiento, Hermanas e Hijas Nuestras amadsimas, que recibis estas

[…]

Letras con un espritu correiente al de

[…] братство af ecto y a mor paterno con qu e las h emos escrito […]

у os las enviamos.

curia.op.org

H i s отцовская любовь , h это самообладание, […]

его сила, его капитуляция — до конца — это ответы для всего мира.л

schoenstatt.de

S u amor pa ternal, su ente re za, su […]

fuerza, su entrega -hasta el fin- son respuesta para el mundo.

schoenstatt.de

Это о fi li a l любовь , m at e rn a l любовь 9016 , f ra te rn a l love : t ha t почему […]

Я здесь!

schoenstatt.de

Se trate del amor filial, se

[…] trate del amor материнская, d el am или отцовская , d el am или братская: para eso estoy aqu!

schoenstatt.de

Каждый мужчина и женщина были

[…] предназначена для h i s отцовской любви . H e осмелился отдать его […]

все для мира и справедливости, истинная свобода

[…]

для людей, уважение к жизни и человеческому достоинству, предпочтение бедным и страдающим, приоритет семьи и молодежи, и его многочисленные жесты, в которых он показал себя как отец всем, не исключая никого.

cmsms.schoenstatt.de

Todo hombre y todos los hombres eran y son

[…] desti na tari os d e su amor paternal c ap az de ju ga rse por […]

la paz y la justicia, la verdadera

[…]

liberacin de los pueblos, el respeto por la vida y la dignidad humana, la preferencia por los pobres y dolientes, la Prioridad por la familia y los jvenes, y sus mltiples gestos en que se mostraba como padre de todos, sin excluir a nadie .

см.schoenstatt.de

Наконец, Мы увещаем wi t h отцовской любви a l l студентов и служителей Церкви всегда с благоговением подходить к Священным Писаниям […]

и благочестие; потому что это невозможно

[…]

, чтобы достичь полезного понимания этого, если только высокомерие «земной» науки не будет оставлено в стороне и не будет возбуждено в сердце святое желание той мудрости, «которая исходит свыше».

vatican.va

55. Exhortamos, p or ltim o, paternalmente a todo s lo s alumnos y ministros de la Iglesia empire empire e co n мэр a fect o de r everencia […]

лет назад в лас-Саградас

[…]

Letras, ya que la inteligencia de las mismas no les ser abierta de manera saludable, como conviene, si no se alejan de la arrogancia de la ciencia terrena y excitan en su nimo el deseo santo de la sabidura que viene de arribas (65) .

vatican.va

Вот почему супружеская любовь сильнее в человеке (по крайней мере, в

году). […] каким-то образом) th a n отцовский f i li a l все слова […]

Господа в Матфея 19: 4-5,

[…]

цитата из Книги Бытия или любой другой формы любви.

alfonsogalvez.com

Por eso el amor conyugal es superior en el hombre (al menos en

[…] cierto m odo) al am or paterno fi li al ( recu r плотный […]

las palabras del Seor en Mt 19: 4-5,

[…]

citando el Gnesis) и todo otro amor.

alfonsogalvez.com

Даже народ Израиля стал настолько слеп к драгоценному учению пророков о Боге, что это откровение H i s отцовской любви w s как оригинальный предмет, новый подарок миру.

правдаfortheendtime.com

65 con sacrificios, en vez de un Padre

[…]

que vierte sobre sus

[…] hijos e l don d e su a mor. Au n el pueblo de Israel haba llegado a estar tan ciego a la enseanza Preciosa de los profetas con referencia a Dios, que esta revelaci n de su amo r отцовская сторона arec au n tema original, […]

un nuevo don al mundo.

правда в конец.com

Основные отношения

[…] каждый человек рождается через организм m o f любовь : отцовская , m родная, сыновняя и братская любовь, …]

сила верности.

schoenstatt.de

En el или gani smo de amor na cen las re laciones basicales de cada ser h 165 umano 90 pa6 ma ter nal, fi lial, […]

fraterno, con la fuerza de ser fiel.

schoenstatt.de

Вселенская Церковь и каждая отдельная Церковь в ней наиболее непосредственно открывается как Невеста Христа в

году. […]

внутренней церкви и в ней

[…] опыт e o f любовь : c на j ug a l 9016 a n d mate rn a l love , f ra ternal love, […]

любовь к сообществу

[…]

человек и поколений.

lgrd.info

La Iglesia universal, y dentro de ella cada Iglesia special, se manifestiesta ms inmediatamente como esposa de Cristo en la iglesia domstica

[…]

y en el amor que se

[…] vive en ella: amor co nyuga l, amo r paterno y ma ter no, amor fr at erno, amor de una […]

comunidad de personas y de generaciones.

lgrd.info

Именно это различие в своей комплиментарности делает их образом Троицы, которая любит «внутреннее объявление» (каждый

[…]

божественный человек любит) и дополнительно

[…] (Tri ni t y любит u s wi t h 165 9016 9016 с отцовской стороны 9016 9016 9016 rnal, мужской / женский ni n e любовь ) .

equipes-notre-dame.com

Es esta diferencia, dentro de su complementariedad, la que hace de ellos la imagen de la Trinidad que ama «ad intra» (cada Persona

[…]

Divina tiene su forma de amar) y «ad

[…] extra «(la Trin id ad que nos ama con un amor paternal / mat ern al, ma sculino / femenino).

equipes-notre.com

Тайна отца отца na l « Love » , h i s ар т, из которых выходят […]

миссия Сына и миссия Святого Духа.

ciofs.org

El mister io del ete rn o «Amor» de l Pa dre, de su co raz n del cual s e inician […]

la misin del Hijo y la misin del Espritu Santo.

ciofs.org

Пересмотр директивы об отпуске по уходу за ребенком должен помочь в борьбе с экономическими, социальными и культурными предрассудками, связанными с этим правом t t o отцовский l e av e.

europarl.europa.eu

La revisin de la directiva sobre permiso parental debera ayudar a combatir los prejuicios econmicos, sociales y culturales asociados con el derecho al permis o parental .

europarl.europa.eu

Следовательно, зачем критиковать мою группу за то, что мы любим r o f отцовский l e av e?

europarl.europa.eu

Por lo tanto, por qu acusar d e

[…] premeditacin a mi Grupo porque estemos a Favor del pe rm iso d e paternidad ?

европарл.europa.eu

Мужчины не имеют материнской

[…] инстинкт и их чувство e o f отцовский r e sp Развивается ответственность […]

чуть позже.

europarl.europa.eu

Los hombres carecen de instinto maternal,

г. […] su sen ti do de la respo ns abi li папа по отцовской линии se de sarrolla […]

bastante tarde.

europarl.europa.eu

Исследователи также обнаружили связь между риском

[…] материнская a n d отцовская d e pr ession.

womenshealth.gov

Losvestigadores tambin encontraron una asociacin entre el

[…] riesgo depr es дюйм m ate rna y paterna .

womenshealth.gov

В паре, питаемой Евхаристией, все выражения s o f любовь ( c на j ug a l , по отцовской линии a n d mate rn a l любовь , любовь и любовь стали f) постепенно очищается, обновляется, укрепляется […]

и освящен.

henri-caffarel.org

En el matrimonio que se nutre de la eucarista,

[…] todos los amores, poco a poco se vern purificados, реновадос, fortificados, santificados: e l amor c onyugal, e l amor p arental 9016 amor amor amor aternal, el amor filiar ye l amor f ra ternal.

henri-caffarel.org

Однако два члена одной семьи могут пройти тест каждый, если они планируют

[…] проследить оба их материнских a n d отцовских l i ne s.

genographic.nat … lgeographic.com

No obstante, dos miembros de la misma familia pueden hacerse una prueba cada uno si planean

[…] rastrear ta nto s u l ne a paterna c momo ma terna .

genographic.nat … lgeographic.com

И сегодня, как никогда, нас

[…] предлагается заново открыть для себя t h e отцовский r o le через учения […]

г.Джозеф.

missionidonbosco.org

Y hoy ms que nunca estamos todos invitados

[…] a de sc ubrir el ro l paterno a tr av s de la enseanza […]

de San Jos.

missionidonbosco.org

Скорее они будут

[…] указать материнскую l o r отцовскую g e ne tic markers your […]

глубоких предка передали вам историю, связанную с этими маркерами.

genographic.nat … lgeographic.com

Ms bien indicarn los marcadores

[…] Gentico s mater nos o paternos qu e s us an ce stros […]

lejanos le передатчик на usted y la

[…]

Historyia Que Existe Con Esos Marcadores.

genographic.nat … lgeographic.com

Почему отцы все одинаковые. Сказка об отцовской любви | автор: Вивек Винушант Кристофер

Вы когда-нибудь видели, чтобы ваш отец плакал?

Если нет, то вы самый удачливый человек. Большинство пап не плачут, по крайней мере, не показывали это своим детям. Потому что они никогда не хотели, чтобы вы видели, так как они знают, что вы не можете сопротивляться боли и, вероятно, вас сожрут. Время от времени я видел его мокрыми глазами из-за моей потери на экзаменах продвинутого уровня в нашей закрытой спальне.И эти влажные глаза остались в моей памяти, и только в тот день я начал ценить себя.

Я никогда не видел, чтобы он оплакивал смерть моей матери, потому что он не настолько тверд и зрел, чтобы принимать смерть как нормальное явление, но он знает, что я буду опустошен, увидев его влажные глаза. Я слышал, как медсестра говорила: «Он такой замечательный муж и заботился о своей жене, как о ребенке». Ей должно быть повезло.

Он начал готовить для нас и никогда больше не хотел жениться, и он уверен, что он хорошо воспитает меня и мою сестру.И это ему тоже удалось. Я слежу за инженерией, а сестра сейчас врач, и мы оба благочестивы и добились доброго имени своими делами.

Я помню, как он рисовал линии и хотел, чтобы мы следовали этим линиям, чтобы наши шаги были прямыми и уместными. Он водил нас в долгие прогулки и призывал переходить дороги, находить места и хотел, чтобы мы жили в своих ногах. Он сидит с нами, обсуждает большие семейные проблемы, советует нам, говорит нам, что правильно и что неправильно, мы даже не понимаем их, но мы начали учиться.Он показал мне, кто такой Бог. Он показал мне, как молиться и оставаться благородным. И он учил ценностям жизни и тому, почему этика лучше, чем богатство и образование. Он показал мне, как молиться и быть благочестивым.

Он учитель естествознания и, следовательно, наделен знаниями, чтобы научить нас основам науки. И он тащит нас через жизненные невзгоды, политику, борьбу за свободу и множество других интересных инцидентов. Я прямолинеен и никогда не хотел, чтобы моя сестра говорила сама за себя. Я начал разговаривать с папой о своих потребностях, а затем мы начали обсуждать несколько вопросов, семью и общество, и я даже рассказываю о своих желаниях, чувствах и проблемах.Мой первый звонок, если я борюсь с решениями или проблемами, — это мой папа, рассказывающий ему о проблеме, и выслушивание его положительных слов, которые достаточно хороши, чтобы утешить и побудить меня прийти к решению.

Да, конечно, он заставляет иногда изучать инженерное дело и медицину. Кроме того, он заставляет нас молиться и хочет, чтобы мы были хорошими людьми с нормами и добродетелями. В своей жизни он изо всех сил пытался заниматься медициной, но потерпел неудачу. Он обратился к учителю, но у него есть воля и мудрость. У него ужасный гнев, но он приходит после спокойной улыбки и твердого разговора с его внутренней душой.Он нежный, но смелый. Для меня он следует католическому образу жизни [поскольку мы католики]. Он выступает за слабых и борется за несправедливость и неразборчивость. Его логические аргументы — одно из моих источников вдохновения, и я всегда пытался быть таким точным, логичным и практичным, как он. У меня было несколько споров с ним. Он никогда не хотел, чтобы я останавливался; скорее, мы очень глубоко обсуждаем, и именно так мы строим хорошие отношения, и мои логические рассуждения улучшились и так далее.

Меня довольно раздражало, что он подавляет меня за свои невыполненные желания и хочет, чтобы мы пошли по его пути.Но как только я полюбил его, я смог взять на себя свои желания вместе с его, и мне это понравилось. Это дает мне ответственность и желание справляться со всем. Возможно, это его путь, но он научил меня танцевать в моем стиле. Так что я буду.

Сейчас я полностью скучаю по нему, но я боюсь, что настанет день, когда я пожалею, что он больше не разделяет мою любовь; проконсультироваться по моим проблемам; получить совет, чтобы начать работу; обсуждать мирские вопросы; смеяться над глупостью людей и оставаться в его тени.И я боюсь, что мне некому будет утешать мои слезы на его смертном одре, где я никогда не пролил слезы на свою маму, поскольку мой разум уверял, что мой отец здесь как моя тень.

Мое сердце замирает от глубокой любви и немного страха. Я не выразил своей любви больше, чем это открытое письмо и рубашку, которую я купил ему на свой первый заработок [стажировка-первый саларай]. Привет, мальчики и девочки, пожалуйста, скажите «Папа, люблю тебя», если твой папа все еще с тобой. Потому что ты можешь пожалеть об этом, когда потеряешь его. Парни и девушки, которые скучают по отцам, никакие слова не могут утешить вас, но постарайтесь быть таким, каким хотел вас видеть ваш отец.

Но я умоляю своих мам и сестер, позвольте моим братьям свободно разговаривать с отцом. Мои сестры заставляли мам говорить об их проблемах. Вы можете поговорить с мамой о подростковом возрасте, своих влечениях, психологических проблемах, о насмешках и многом другом. На этой же странице мальчики нуждаются в руководстве и в подростковом возрасте. Им нужно говорить о своих побуждениях; им нужны объяснения своих «чувств». Если они не получают надлежащего руководства, они обращаются за советом к друзьям и за своей судьбой, если это плохой совет, все мальчики ошибаются.Таким образом, для мальчиков-подростков стало необходимостью говорить с родителем, по крайней мере, с отцом о его физических, психических и психологических изменениях и желаниях. Он мог бы решить свои проблемы и мог бы воспитать здорового подростка, который станет отцом, который снова будет правильно вести своего сына. У меня есть папа, и он всегда рядом со мной, пока я рос. Большинству из нас нужны были такие папы, чтобы они сидели и слушали и должным образом направляли нас. Хорошие люди когда-то были хорошими подростками при хороших папах.

Любите своих мам и пап.

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПАПА !!!!

Поделитесь своей любовью к своим отцам в комментариях или любыми ссылками на свои блоги, чтобы мы могли читать и лелеять отцовскую любовь.

Если вы дочитали до этого, большое спасибо, так как мой английский недостаточно богат, чтобы заинтересовать аудиторию, и после стольких лет я пишу материал за пределами технической арены. Терпите меня за мой английский. Это никогда не было моей чашкой кофе.

paternal% 20love — определение — английский

Примеры предложений с «paternal% 20love», память переводов

WikiMatrixIn Welch дети впервые встречаются со своими дедушкой, дедушкой и дядей по отцовской линии.EurLex-2 (b) пособие по беременности и родам и эквивалентное пособие по отцовству; UN-2 Родители, которые не пользуются опекой над своими детьми, теперь впервые имеют право на пособие по беременности и родам / отцовству при условии, что родитель, у которого есть опека, предоставил право посещения другой родитель в течение периода, в течение которого должна выплачиваться субсидия. UN-2 В большинстве стран действует политика отпуска по беременности и родам, и все большее число стран вводят политику отпуска по уходу за ребенком, предоставляющую отпуск отцу в связи с родами.UN-2 Как указано в отчете, частный сектор неохотно поддерживает предложение правительства о том, чтобы требовать от предприятий предоставления оплачиваемых пособий по беременности и родам и отцовству, поэтому Отдел труда в консультации с частным сектором и Ассоциацией работников Островов Кука выявил новаторские схемы ( налоговые льготы, взносы в обязательный фонд), чтобы побудить частный сектор предоставлять эти льготы сотрудникам. Giga-fren • отцовская (отцовская) сторона семьи часто бывает проще, потому что фамилия обычно не меняется при отслеживании во времени; ООН-25.4 За исключением количества дней, отнесенных на время поездки, как это определено в разделе 1 (g) и предусмотрено в разделе 2.5 (c) выше, количество дней отсутствия на работе во время отпуска на родину относится к ежегодному отпуску сотрудника. остаток, если отсутствие сотрудника иным образом связано с отпуском по болезни или по беременности и родам, отпуском по беременности и родам, специальным отпуском с полной оплатой в случае усыновления ребенка или специальным отпуском без сохранения заработной платы, утвержденным в соответствии с разделом 5.5 ниже. WikiMatrixТаким образом, при прибытии в Новую Испанию. со своим родственником Педро Антонио де Итурбиде он отправился в Сакатекас, а Хосе Хоакин отправился в Вальядолид, где встретил своего дядю по отцовской линии, каноника Арреги между 1760 и 1766 годами, который делает его администратором ранчо и асиенд церкви, таких как Ирапео. в Морелии и Торедан из Таретанунаса в провинции Сан-Николас, Вальядолид.UN-2 Да, при поступлении на работу по контракту на срок более 6 месяцев или после завершения 6 месяцев непрерывной службы, когда Генеральный секретарь ожидает, что сотрудник продолжит службу не менее 3 месяцев после возвращения из отпуска по уходу за ребенкомoj4 Комиссия по сбору информации и распространению примеров передовой практики политики, касающейся рабочей среды, которая обеспечивает эффективный баланс между работой и личной жизнью и которая включает меры по более широкому вовлечению мужчин в семейную жизнь; призывает государства-члены и социальных партнеров принять необходимые меры, чтобы иметь возможность частично предотвратить, а частично вмешаться, чтобы иметь дело с сексуальными и моральными домогательствами на рабочем месте; настаивает на том, что женщин необходимо поддерживать в их профессиональной карьере; настоятельно призывает Комиссию и государства-члены принять меры по сокращению гендерного разрыва в оплате труда и поощрению как отпуска по уходу за ребенком для мужчин, так и отпуска по уходу за ребенком. UN-2 Поправки к правилам, касающимся признания отцовства, вступили в силу 1 января 2006 года.Giga-fren Для всех других не зачитываемых для пенсии надбавок, не перечисленных выше, таких как материнские и отцовские надбавки (код права 148), которые должны быть скорректированы на закрытый ретроактивный период, они должны сообщаться с помощью экрана EAJ и кода права 309.UN-2 Закон о социальном страховании по болезни и по беременности и родам предусматривает, что женщины, которые на первый день отпуска по беременности и родам имеют стаж социального страхования по болезни и материнству не менее 3 месяцев за последние 12 месяцев или не менее 6 месяцев за последние 24 месяца, должны иметь право на получение 100% возмещаемого вознаграждения за весь период отпуска по беременности и родам, который составляет 126 дней, после чего застрахованные лица с стажем социального страхования по болезни и беременности и родам не менее 7 месяцев за последние 24 месяца получают имеет право на получение пособия по материнству / отцовству и отцовству.KFTТе был младшим сводным братом по отцовской линии Фудзивара-но Нобунори, Мурасаки Сикибу и т. Д. WikiMatrix Вскоре после того, как он вступил во владение большими поместьями, оставленными его бабушкой по отцовской линии Катериной Медичи, из одного из которых он получил титул графа Оверни .UN-2В одном таком деле, относящемся к 2003 году, суд первой инстанции, постановив по иску, возбужденному прокуратурой с целью установления отцовства ребенка после того, как отцовство было доказано с помощью анализа ДНК, установил, что происхождение ребенка согласно определению в статье 68 Тунисского кодекса личного статуса следует толковать широко в соответствии с пунктом 2 статьи 2 Конвенции о правах ребенка.Группа экспертов считает, что совместное управление и модель партнерства противоречат традиции патернализма. Брошюра об отцовстве Giga-fren была также опубликована на французском и голландском языках, включая самооценку для отцов и матерей, чтобы оценить время, которое каждый родитель провел со своим новорожденным ребенком.OpenSubtitles2018.v3Отцовство.Giga-frenОтпуск по беременности и родам, например, предусмотрен в Бельгии, Испании, Франции и всех скандинавских странах, кроме Исландии.Giga-fren Если нарушение возникает из-за законодательства, требующего раскрытия отцовства или из-за вторжения социальных факторов права человека женщин и детей нарушаются, поскольку сексуальное равенство, а также социальные и политические права игнорируются.Многим правительствам необходимо решить эту проблему с помощью более эффективных политик, отвечающих задачам балансирования семейных обязанностей и обязанностей по уходу, включая предоставление центров дневного ухода и оплачиваемых отпусков по беременности и родам и отцовству. , поскольку оба основных претендента на ее отцовство (Зевс и Уран) — небесные божества. о семье, с поправками, регулирует супружество (образование, обстоятельства, исключающие брак, отношения между супругами, прекращение брака в связи со смертью, объявление лица умершим и развод), отношения между родителями и детьми (воспитание детей, участие общества) при осуществлении родительских прав и обязанностей, установлении отцовства, усыновлении, воспитании и представительстве несовершеннолетнего, родители которого не могут выполнять свои права и обязанности) и содержании (взаимное алиментное обязательство родителей и детей, алиментное обязательство между супругами, другими родственниками, взносы на содержание разведенного супруга и предоставление льгот незамужней матери для покрытия некоторых расходов WikiMatrix На следующий день после рождения Амедео получил титул герцога Абруцци своим дедом по отцовской линии.

Показаны страницы 1. Найдено 227 предложения с фразой paternal% 20love.Найдено за 4 мс.Накопители переводов создаются человеком, но выравниваются с помощью компьютера, что может вызвать ошибки. Найдено за 1 мс.Накопители переводов создаются человеком, но выравниваются с помощью компьютера, что может вызвать ошибки. Они поступают из многих источников и не проверяются. Имейте в виду.

Сопротивляясь превращению интимной жизни в товар? Отцовская любовь, эм …: Ingenta Connect

Романтическая любовь была концептуализирована как эмоциональный ресурс, который способствует потреблению, глубоко влияя на создание современного «я» (Illouz, 2012).В то же время и исследования, и медиа-дискурсы представляют роль современного «хорошего» отца как одну из улучшенных близость (Dermott, 2008), и та, в которой отцовский опыт отцовской любви обычно упускается из виду. Я утверждаю, что отцовская любовь как форма любви, отличная от романтической, может в определенной степени противостоять коммодификации. По данным 47 качественных интервью с шотландскими и румынские отцы, я утверждаю, что вовлеченные отцы имеют двойственное отношение к потреблению. Данные показывают, что отцы сопротивляются этому, не только единообразно, но и потому, что сосредотачиваются на эмоциональной ценности подарков и развивают в своих детях теплоту и уверенность (încredere in синус). 1 Это происходит в социальном контексте, когда отцы эмоционально переключаются между любовью и стоицизмом, поскольку они гибко принимают на себя либо интимную роль, либо роль поставщика в соответствии с различными контекстами. Изучение отцовской любви важно для понимания того, как отцы по отношению к своим Дети не только участвуют, но и могут противостоять коммодификации своей интимной жизни и могут оспаривать общий дискурс коммодификации любви.

Нет доступной справочной информации — войдите в систему для доступа.

Информация о цитировании недоступна — войдите в систему для доступа.

Нет дополнительных данных.

Нет статей СМИ

Без показателей

Ключевые слова: Румынский; Шотландский; дети; коммодификация; отцы; люблю

Тип документа: Исследовательская статья

Филиалы: Оксфордский университет Брукса, Великобритания

Дата публикации: Июль 2020

Эта статья была размещена в Интернете 2 ноября 2018 года в виде статьи Fast Track с заголовком: «Противодействие превращению интимной жизни в товар? Отцовская любовь, эмоциональные границы и повествования об амбивалентном семейном потреблении от шотландских и румынских отцов».

Подробнее об этой публикации? .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *