Отцовская любовь к дочери: Страница не найдена — ➡ klass511.ru

Роль отца в жизни дочери

Психологи утверждают, отношения женщины к мужчинам напрямую зависит от того, как в детстве складывались ее отношения с отцом. Вырастая, девушка выбирает спутника жизни, учитывая опыт общения с самым главным и первым в своей жизни мужчиной – отцом, и именно поэтому так важно, чтобы в воспитании девочки принимали участие оба родителя. Если же это невозможно, надо все равно помочь дочери приобрести правильные представления о распределении ролей в семье. «Я – Родитель» выделил 5 типов поведения отцов и их влияние на отношения выросших дочерей с противоположным полом, а также дал рекомендации, как вести себя мамам в ситуациях, когда дочери испытывают недостаток отцовской любви.

1. Не видела папу никогда в жизни (нет отца)

Ситуация, когда мама о папе складывала легенды, придумывала героическую биографию летчика, космонавта, моряка дальнего плавания, погибшего «при исполнении». На самом же деле он снился дочери каждую ночь, и ее постоянно грела мысль о том, что, отец жив, и скорее всего, мама и папа просто поссорились… Но время идёт, девочка превращается во взрослую женщину, которая все еще ждет встречи с отцом…

И вот ей встречается мужчина. Кажется, он знает ее всю от макушки до пят: угадывает все ее желания, дарит цветы, вкусно готовит и кормит по вечерам в ресторанах, на которые у нее может и не быть денег. Они разговаривают на взрослые темы, и она рассказывает все свои самые сокровенные секреты. Ей кажется, что это человек, который сможет найти выход из любой ситуации. Он старше минимум лет на 20. И он, скорее всего, женат.

Это встреча – подмена понятий. Отец, которого девушка так долго ждала, явился в мужчине, который становится не только партнером, но и заменяет долго отсутствующего отца. Связь оказывается настолько плотной, что выпутаться из этих отношений практически невозможно, несмотря на 72 пропущенных от его жены и угроз в социальных сетях от её подруг.

Дочери, выросшие без отца, зачастую занимают место любовниц у мужчин старшего возраста.

Отсутствие видения полноценной семьи может привести и к дальнейшему рождению ребенка без отца. Для дочери, выросшей в неполной семье, подобный выход будет нормой.

Рекомендации мамам: не сочинять легенд о сферах деятельности биологического отца и его дальних странствиях, а рассказать наиболее полно реальную историю и при возможности оставить личные обиды и познакомить дочь с отцом. Тогда место отца уже будет занято.

2. Папа всё время кричит (папа-тиран)

Ситуация, когда мама и папа встретились, полюбили друг друга, поженились и решили жить по общепринятым законам. Когда папа главный в доме. Во всём. Везде. «Как папа сказал, так и будет!».

И всё шло хорошо, пока не родилась дочь. Мамина любовь поделилась на двоих. Папа понял, что ему не хватает внимания, а ребёнок – это не только комочек нежности, а человек, у которого тоже есть свои эмоции, желания, потребности, и они могут категорически не совпадать с желаниями главы семьи. Папа начинает раздражаться и кричать. Малышка в 9 месяцев никак не может лечь спать и ей просто нужно, чтобы мама взяла её на руки, прижала к себе и укачала. Вместо этого она стоит в кроватке и кричит истошным криком, потому что папа не подпускает маму к кроватке.

Папа уверен: ребёнок должен знать своё место и спать в своё время! «Пусть она орёт дальше и привыкает к дисциплине, потому что в моём доме всё должно быть, как я сказал!».

В результате мать оказывается жертвой, а отец тираном.

Тогда дочь, вырастая, выбирает один из двух путей. Первый вариант – стать сильнее отца, суметь защищать мать и дать отцу отпор. Вариант второй – это избегать отца и других мужчин, окружить себя подружками, вечерними посиделками в кафе и прочими нежностями исключительно женского мира.

Можно кота еще завести или сразу двух. При этом серьезные и длительные отношения заведомо будут ужасать и ранить.

Рекомендации мамам: Чего бы это ни стоило, попробовать спокойно обсудить с отцом ребенка все конфликтные ситуации, которые связаны с воспитанием дочери. При этом лучше аргументировать, подобрать научную литературу или записаться вместе на курсы детско-родительских отношений. Если не получается, постараться научить дочь отмечать все хорошее, что можно получить от мужчин и постараться построить с ними дружеские, доверительные отношения.

3. Папа – безгласный (папа-подкаблучник).

Мама дочери активно доминирует в семье, а папа и рад этому. Он просто ждёт момента, когда дочь вырастет и они обязательно поговорят, как взрослые. Но вот дочь вырастает, а папа так и не получает доступа к дочери, потому что мама утверждает: «Я всё время сижу с ребенком и знаю её гораздо лучше!».

Дочь начинает страдать от внутренних противоречий.

Мама настолько часто «затыкает» папу, что когда девочка вырастает, начинает презирать тихих безгласных мужчин.

Но и мужского начала, которое не было заложено в полном объёме, не хватает, чтобы подступить к сильным мужчинам. В результате у девочки может возникнуть невероятная брезгливость ко всему животному в мужчинах: запаху пота, грязным носкам и небритым подмышкам. Возникает страх физической близости.

Рекомендации мамам: Отправить дочь в спортивную секцию, где преподает тренер-мужчина, сходить на стадион, посмотреть хоккей. Окружить её мужским вниманием (дядя, дедушка), чтобы пополнить тот недостающий сосуд отцовской тишины. Дружба с мужчинами даст смелости, решительности, научит говорить «нет» и вести себя достойно в споре о любви с будущим избранником.

4. Папа всё время на работе (отец-наблюдатель).

Ситуация, когда папа всё время пропадает на работе, а когда приходит домой и берет игрушку, чтобы поиграть с дочкой, то засыпает с ней же в руке ровно через 3 минуты после начала игры. При этом утром он обязательно оставит деньги на полке на всё самое лучшее для любимой дочери и жены.

С одной стороны хорошо, когда дочь видит подобный тип поведения в семье, где папа – добытчик, а мама – хранительница семейного очага. Но с другой стороны в такой ситуации не остается места для душевной теплоты и любви.

В связи с этим девочка, воспитанная в семье отца-наблюдателя, наверняка, выйдет замуж за мужчину, способного финансово обеспечить семью, но практически не дающего тепла и любви.

Рекомендации мамам: поговорите с мужем о том, как важно дочери слышать папин голос и разговаривать хотя бы по 15-20 минут в день по телефону. А еще лучше выбрать пусть один день в неделю, но чтобы у папы не было никаких других дел, кроме самых приятных семейных занятий.

5. Папа самый лучший на свете! (отец – супергерой)

Ситуация, когда лучше папы никого нет на свете! Он в семье и кран починит, и маму обнимет, и с дочкой уроки сделает, и даже платье ей выберет самое красивое, потому что «Наш папа самый лучший на свете!» Мама в нём души не чает. Одни вздохи, да охи с рождения: «Какой у нас папа! Как нам повезло».

В результате дочь, вырастая, начинает искать себе мужчину такого же, как папа. И ни один из парней не выдерживает сравнения с самым лучшим папой.

У дочери появляется страх ошибки и выбора человека с любым из пороков, ведь у папы их нет! Он святой! Впитанный с молоком матери психологический брак с отцом мешает построить личную жизнь дочери.

Рекомендации мамам: надо помочь дочери осознать, что папа святой только по словам мамы, что у всех есть недостатки, а идеальным мужчину делает женщина и настоящая любовь.

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех.

Пройти тест

Счастливая папина дочка


Психологи уверены: папина любовь для дочери — жизненный ориентир. Отец — эталон силы и заботы, он является примером, источником безусловной любви и восхищений. Из любимых дочерей вырастают совсем не капризы, а любящие женщины и мамы. Психологи Службы подбора, подготовки и сопровождения замещающих семей детского дома №4 Елена Бондарева и Татьяна Консевич вывели единую формулу отцовской любви. Рекомендовано к прочтению и папам, и мамам.

Татьяна Консевич



Елена Бондарева

Какую роль играет папа в жизни дочери? Во-первых, это первый мужчина, которого она встречает в жизни. Во-вторых, в детстве девочка считает его единственным и еще не знает, что мужчин в мире много, что они разные. От того, как сложатся отношения между папой и дочерью в первые пять-семь лет зависит, как она будет строить отношения с мужчинами во взрослой жизни. Сможет ли она доверять им, рассчитывать на их помощь, защиту и вообще понять, что значит мужская любовь?


Начнем с утверждения: мужчинам легко любить своих дочерей. Почему? Папа и дочь могут построить почти идеальную модель отношений. В детстве папа заботится, опекает, защищает, являясь при этом самым сильным, умным и авторитетным человеком из взрослого мира. А когда дочь взрослеет, она окружает отца нежной и трогательной заботой.


Зачем девочкам папы? Обычно в семье мама учит дочь быть женщиной, подсказывает, как нужно ухаживать за собой, вести хозяйство, строить отношения в семье.

С папой сложнее — его роль не может сыграть никто другой. Именно папа должен придать смысл маминому учению: зачем девочке быть женщиной, почему нужно уметь любить? Для девочки отец становится своеобразным эталоном мужчины и мужских поступков. В отношениях с отцом дочь учится быть женщиной, и принятие женской сущности накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами во взрослой жизни.


Что должен сделать папа, чтобы дочь выросла уверенной в себе и счастливой женщиной? Ничего особенного! Девочке достаточно присутствия отца и его любви. Это происходит на интуитивном уровне. Кстати, именно поэтому не стоит даже пытаться обманывать, ребенок уловит фальшь и начнет испытывать к вам недоверие. Забота, защита и поддержка дадут девочке понять, что мужчины достойны уважения и им можно доверять.


Ближе к 4 годам девочка начинает понимать, что мужчина и женщина — не одно и то же, и что между ними существуют особые отношения. Обычно, сделав это открытие, дочь предлагает папе на ней жениться. Это очень важный момент, требующий от мужчины правильного поведения. Фактически дочь сообщает отцу следующую истину: «Я — женщина, ты — мужчина, мы любим друг друга, а любящие мужчина и женщина обычно женятся». Если в этот момент отец объяснит дочери, что он абсолютно бесперспективен для нее как муж, но в мире есть другие мужчины, которые могут стать для нее близкими, то тем самым даст ей своеобразное благословение на любовь и счастье во взрослой жизни. Если же отец уйдет от подобных разговоров или будет отшучиваться, девочка может попасть в сложную ситуацию: она узнает, что другие мужчины есть, но не поймет, разрешает ли папа их любить. Кстати, если у отца есть серьезные внутренние причины, мешающие ему «отпустить» дочку, то впоследствии у девушки появится подсознательная уверенность, что она может позволить себе полюбить, только поссорившись с отцом!


Не менее важную моральную поддержку нужно оказывать девочке и в подростковом возрасте, когда наступает момент недовольства своим телом, лицом, внешностью. В это время она ждет от мамы, так сказать, «инструментальной» помощи (что и в каких ситуациях говорить, как одеваться, зачем улыбаться), а от папы, как обычно, любви и нежности. Ее пугают изменения, которые происходят с телом, она не уверена в том, что вырастает красивой, поэтому ей нужно, чтобы вы чаще ее обнимали, целовали, выделяли среди других. Иначе у девочки-подростка может появиться соблазн искать подтверждения своей привлекательности в сексуальных контактах.


Часто бывает, что подрастающие дочери пугают отцов своей физической привлекательностью, и, вместо того чтобы показать им свое восхищение, мужчины начинают ссориться с ними, придираться по пустякам и всячески отталкивать. Чтобы избежать подобной реакции, вы должны понять, что это совершенно естественно – ваша дочь расцветает и взрослеет. Дочери нужно ваше восхищение ею. Ведь из любимых дочерей вырастают
любящие женщины и мамы!


Советы психолога:

1. Восхищайтесь своей женой


Женственность дочери формируется в зависимости от того, насколько отец ценит эти черты в супруге. Психологи советуют отцам дочерей проявлять мягкость в общении с женой, не ругаться в присутствии ребенка, делать жене комплименты, быть внимательным к просьбам. Все это сильно влияет на формирование правильного типа отношений в будущей семье вашей дочери.


2. Учитесь слушать без оценки


Общение с дочерью играет одну из ключевых ролей в построении отношений с отцом. Девочка наверняка захочет поделиться с вами подробностями ее школьной или детсадовской жизни, рассказать о друзьях и первом опыте общения с мальчиками. Общайтесь с маленькой принцессой так, как будто вы лучшие друзья. Всего полчаса активного слушания в день может гарантировать вам доверие дочери на много лет вперед.


3. Предлагайте помощь, когда необходимо


Девочке важно, чтобы она могла полностью положиться на мужчину в любой ситуации. В большинстве случаев вы помогаете ей просто тем, что умеете слушать. Но иногда нужно предпринять какие-то действия. Защищайте дочь, если ее обижают в школе, или сами предлагайте ей помощь, если вы можете как-то решить ее проблемы.


4. Спрашивайте про эмоции


Девочкам необходимо делиться с отцом своими эмоциями. Как правило, дочери сами делятся своими чувствами в разговоре и своих рассказах, но бывает, что они стесняются. Здесь помогает вопрос «А что ты по этому поводу чувствуешь?». Подобная эмоциональная раскрепощенность с отцом дает дочери защиту и внутреннюю уверенность. Пусть она чувствует и переживает, время от времени плачет и капризничает. Если девочка с детства умеет открыто говорить о своих эмоциях мужчине, то счастливое семейное будущее ей обеспечено.


5. Хвалите дочь и говорите ей комплименты


Отцу следует способствовать развитию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее способностям и внешности. Каждый раз подчеркивая, что его дочь «умница и красавица», отец формирует у нее уверенность в себе. Девочкам важно чувствовать себя маленькой принцессой, которую папа любит и балует. Недостаточная же эмоциональная отзывчивость отцов порождает у них беспокойство, неустойчивость настроения и капризность как средство привлечения внимания окружающих.


Придумайте дочке несколько приятных и ласковых прозвищ, подчеркивающих ее таланты. Это могут быть сказочные персонажи или известные личности, которых она любит. Говорите ей, как сильно вы её любите. Она должна быть уверена, что вы будете на её стороне, несмотря ни на что.


6. Интересуйтесь мнением дочери


Подросшие девочки школьного возраста уже больше нуждаются в том, чтобы отец интересовался их мнением. Вы можете вместе решать семейные вопросы, планировать досуг или отпуск. Ребенок может подсказать вам очень необычные решения вопросов — у детей богатая фантазия!


7. Уважайте личное пространство дочери


В воспитании девочки ключевую роль все же играет мама, и годам к 11, когда начинается подростковый возраст, по многим вопросам дочь лучше поймет и проконсультирует именно она. Здесь отцу важно найти правильную дистанцию, чтобы не оттолкнуть девочку от себя, но и тактично не вмешиваться. Например, вы можете начать стучаться в дверь комнаты ребенка или в ванную комнату. Как отец, вы можете показать правильный пример уважения к личному пространству подрастающей молодой девушке.


8. Играйте вместе


Пусть у вас будут шутки и игры, понятные только вам двоим. Поверьте, она будет помнить их всю жизнь.


9. Разрешите помогать


Пусть дочка помогает вам с работой или домашними делами. Тогда она вырастет женщиной, которая чувствует себя уверенно на рабочем месте, независимо от содержания работы.


10. Принимайте интересы дочери


Даже если вы их не разделяете. Пусть она знает, что для вас важен ее выбор, независимо от того, какие у неё таланты — балет, рисование или реслинг с мальчишками.


Елена Бондарева и Татьяна Консевич

Служба подбора, подготовки и сопровождения
замещающих семей КГКУ Детский дом 4

Отцы и дочери. Тема любви. Судьба дочери формируется из отношения с отцом Папа первая любовь дочери

Вопросу о важности отцовского воспитания девочки, к сожалению, не уделяется должного внимания в обществе, так как традиционно приоритетным считается материнское воспитание дочери.

И это действительно так, однако, есть те ключевые моменты воспитания девочки, ответственность за которые лежит на отце, и мама, как бы она не пыталась, не сможет в них заменить папу.

Дело в том, что именно отношения с отцом коренным образом влияют на формирование дочери как будущей женщины, на ее дальнейшие взаимоотношения с мужчинами и выбор спутника жизни. Все перечисленные факторы являются судьбоносными в жизни женщины.

Рассмотрим подробнее: как отношения с отцом влияют на судьбу дочери.

Начнем с того, что отец – первый и самый значимый образец мужчины в жизни его дочери. Ответственность колоссальная. Если бы все отцы ее осознавали…

Отцовский образ и взаимоотношения «отец-дочь» задают в детстве много программ и установок на общение уже взрослой женщины с противоположным полом. Хорошо, если установки и программы верные и полезные. А если нет?

В жизни повзрослевшей дочери могут возникнуть проблемы различного характера. Попробуем разобраться.

Предположим идеальный вариант: полная семья, родители вместе принимают участие в воспитании дочери, отношения в семье гармоничные, папа — мудрый и любящий.

Конечно, бывает трудно понять отцовскую любовь, она отличается от материнской. Но даже сдержанная, не очень эмоционально окрашенная любовь отца ощущается, воспринимается и впитывается дочкой. Дочь для любящего отца – это принцесса, это его (и уже поэтому) идеальное женское создание: самая красивая, самая любимая, самая-самая… во всем и всегда, это его гордость, это свет его души.

В свою очередь, отцовская любовь дает девочке чувство защищенности, безопасности, уверенности в себе, ценности себя; развивает женственность, привлекательность, востребованность и успешность.

Рядом с любящим отцом девочка вырастает, понимая, что она достойна любви противоположного пола. Когда дочь видит, чувствует и знает, что самый значимый мужчина в жизни, отец, любит и принимает ее такой, какая она есть, девочка учится любить и принимать себя, и что немаловажно – учится принимать любовь и внимание к себе противоположного пола.

Отец для девочки – это целый МИР. И если этот мир любит и принимает ее, всегда готов помочь и защитить, то ей ничего не страшно. Она выходит во взрослую жизнь без страха, со знанием того, что все будет хорошо, она всегда найдет поддержку и опору, ведь весь мир на ее стороне.

Позитивная программа, усвоенная в детстве, будет работать на протяжении всей жизни на благо уже взрослой женщины.

Такая женщина будет притягивать к себе любящих мужчин, которые станут для нее поддержкой, опорой в жизни и будут проявлять постоянную заботу о ней.

Еще один очень важный аспект воспитания девочки – это отношение отца к матери.

Девочке необходимо видеть, что папа любит маму. Наблюдая любовь отца к матери, каждый ребенок испытывает чувство безопасности, радости, счастья и гармонии мира. Любое проявление нелюбви к матери со стороны отца причиняет дочери боль, которая накапливаясь, может встать непреодолимой стеной во взаимоотношениях отца и дочери.

Дорогие отцы, очень важно в отношении к матери показывать дочерям, каким образом мужчина проявляет любовь и внимание к женщине. Так у девочки формируется модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которую она усвоит на всю жизнь, как все другие модели взаимоотношений в семье.

Если «любовь и внимание» в семье проявляется в виде недовольства, придирок или грубости, будет усвоен и этот урок: такая модель отношений станет естественной для повзрослевшей женщины в будущем.

Вы заметили, что весь наш разговор периодически возвращается к любви. Если девочка ощущает дефицит или отсутствие отцовской любви, она вырастает неуверенной в себе, подавленной, забитой, замкнутой или, напротив, открыто агрессивной, отрицающей и подавляющей мужскую сущность.

Как часто молодую и красивую девушку приходится убеждать в том, что она красавица, умница, достойна любви и внимания противоположного пола, в то время как, совершенно внешне неприметная подружка вызывает интерес у молодых людей, свободно с ними общается и не комплексует по поводу недостатков своей внешности.

Девочка, ощущавшая в детстве недостаток отцовского внимания и любви, вырастает с чувством своей беззащитности, со страхом перед огромным миром и непредсказуемостью жизни. Ей все дается большим личным трудом, потому что она не умеет просить помощи, не ждет поддержки и надеется только на себя. Успех в жизни становится нелегким делом. Личная жизнь тоже складывается не просто.

Настороженность и недоверие к мужчинам, часто приводят женщину к контролю над мужем, его подавлению, взваливанию на себя мужских обязанностей. Это особенно часто встречается в случае, когда девочка воспитывалась только мамой, которая «тащила на себе все тяготы жизни» или, когда отец в семье хоть и был, но матери все время приходилось самой «пахать» в отношениях с ним.

Бывает, что женщина навязчиво ищет внимания противоположного пола, доступна и не разборчива в связях, легко вступает в отношения с мужчинами, которые проявляют к ней внимание. Она ищет любви и льнет ко всем, кто скажет ей комплимент или ласковое слово.

Или, своим поведением женщина все время хочет доказать, какая она хорошая и поэтому достойна любви. И вся ее жизнь превращается в сплошное стремление «угодить ему» в ожидании внимания и любви в ответ. Одни женщины терзают мужчину постоянным вопросом: ты меня любишь? Или: скажи, что ты меня любишь! Другие — тихо страдают и украдкой плачут от разочарования.

Бывает, и так, что женщина боится отношений с мужчиной, не умеет их выстраивать, избегает общения с противоположным полом. Она «ударяется» в карьеру, иногда и вовсе отказывается от личной жизни и создания семьи. Зачем ей мужчина, оправдывается женщина, она сильная и сама всего может достичь.

Перекосов в жизни женщины, выросшей без отцовской любви и внимания, может быть очень много. Сколько жизней, столько и уникального опыта.

Многие женщины, прочитав эту статью, скажут: ну и что теперь делать? Детство уже прошло, жизнь сложилась не так, как хотелось, ничего не исправишь. На самом деле это не совсем так.

Первое, нужно — отбросить жалость к себе и сожаления по поводу неудавшейся личной жизни. Ведь по каким-то причинам пройденные уроки жизни были необходимы.

Второе, важно поблагодарить прошлое за бесценный опыт, простить отца (в конце концов, он осуществил свое главное предназначение – вы появились на свет), отпустить все обиды, с любовью посмотреть на своего внутреннего ребенка, понять, повзрослеть и приступить к работе над собой.

Постепенно начнут происходить перемены в жизни. Очень вероятно, что улучшится и здоровье. Ведь не секрет, что одной из наиболее частых причин женских болезней является накопленная обида на мужчин, в основе которой лежат проблемные взаимоотношения с отцом.

Я верю, что каждый отец, дочитавший эту статью до конца, любит свою дочь. Однако мужчинам трудно эмоционально выражать свои чувства, ведь открытая эмоциональность больше свойственна женщинам и детям.

Поэтому в заключение, я хочу несколько обобщить выше сказанное и дать рекомендации отцам:

  • Помните, дочь нуждается в отцовской любви не менее, чем в материнской. От вашего отцовского примера зависит, как будут складываться ее взрослые отношения с мужчинами, кого она выберет в мужья, и, следовательно, как, в связи с этим, сложится ее личная жизнь.
  • Относитесь с любовью к матери вашей дочери. Дочь должна видеть пример любви и уважения между мужчиной и женщиной в лице ее родителей. Так закладывается правильная базовая модель будущих взаимоотношений вашей дочери с мужчинами.
  • Проявляйте доверие к дочери, разговаривайте с ней о ее проблемах, проявляйте заботу, будьте рядом в ответственные моменты ее жизни, умейте отходить в сторону, уважайте ее выбор.
  • Проявляйте теплоту в отношениях с дочерью, обнимайте, говорите комплименты, восхищайтесь, дарите подарки, будьте искренним.
  • Избегайте излишней опеки своей дочери. При избытке отцовской любви у девочки может сформироваться сильная эмоциональная зависимость от отца, что наносит не меньший вред, чем недостаток отцовской любви.
  • Проявляйте понимание и искренний интерес к жизни дочери, проводите время вместе (посещайте театр, ходите на выставки и концерты, устраивайте праздники; слушайте музыку, которую она любит; интересуйтесь тем, чем она увлекается; вдохновляйте ее на развитие и развивайтесь сами).
  • Будьте строгим, когда необходимо, но обязательно – мудрым и справедливым. Наказывайте с любовью, без гнева, поясняя свои действия.
  • Рукоприкладство в отношении дочери не позволяйте себе никогда!
  • Уважайте в дочери личность, даже, если она еще очень мала.
  • Будьте позитивным, развивайте чувство юмора.
  • Во всем будьте достойным мужским примером! Поощряйте женственность в дочери. Помните, вы самый важный мужчина в жизни маленькой растущей женщины – вашей дочери. Она смотрит на вас пристальным взглядом и принимает жизненные решения уже в раннем возрасте. Не пропустите детство своей дочери!

Для девочки он идеал, первый, кто смотрит на нее мужскими глазами. Любовная жизнь дочери во многом будет зависеть от того, что говорит ей этот взгляд.

«Kакой я отец?» Ответить на этот вопрос может только один «эксперт» — ребенок. Где-то в самых сокровенных глубинах его души образ отца — как ниша, которую предстоит заполнить, живая потребность, которую обязательно нужно удовлетворить.

«С момента рождения дети стремятся «создать» для себя такого отца, в котором нуждаются, — уточняет детский психолог Татьяна Бедник. — Поэтому родителям так важно прислушиваться к ребенку и принять тот факт, что его появление навсегда изменит их внутренний мир. Став отцом, мужчина вступает в новое качество, обретает до сих пор незнакомое ему измерение своей жизни».

Каким бы ни было его семейное положение — женатый, разведенный или вдовец, — отец решает задачу, сходную с задачей скульптора, стоящего перед массивом камня. Сложнее тем, у кого растет дочь. Мужчине предстоит увидеть в девочке будущую женщину. Именно он даст ей почувствовать собственную ценность или обесценит, поможет или помешает ей развить женственность.

Конечно, немалую роль в этом процессе играет и мать. Но отец в фантазиях дочери будет идеальным мужчиной — тем, кто первый посмотрел на нее мужским взглядом. Именно этот взгляд, взрослея, она будет искать у будущих возлюбленных. Неважно, будет ли ее партнер похож на отца или окажется его полной противоположностью — точкой отсчета послужит именно отец.

Взгляд отца дочь помнит всю жизнь

Мужчина в семье символически воплощает авторитет: твердый голос, запреты — все это он. Но именно взгляд отца будет сопровождать дочь всю ее жизнь: и когда она формируется как женщина, и когда ее сексуальность осложнена проблемами, и когда она счастлива.

Многим мужчинам трудно оценить в полной мере значимость этого взгляда, потому что они не знают, к каким он приведет последствиям.

Поражает, как часто женщины на встрече с психотерапевтом говорят о том, как смотрел на них отец

«Наверняка есть вещи, которые мне как отцу не удались, — признается 48-летний Павел. — Думаю, что я был довольно суров с Полиной. В старших классах у нее случился кризис: сомнительные приятели, вульгарная одежда и макияж. А я-то мечтал видеть женственную, утонченную девушку… И возмущался, кричал на нее, мы часто ругались и в конце концов вовсе отдалились друг от друга.

Сейчас она уже студентка, подростковые причуды остались позади. Я пытаюсь вновь наладить с ней контакт, но, похоже, я утратил доверие дочери».

«Меня поражает, как часто женщины на встрече с психотерапевтом говорят именно о том, как смотрел на них отец, — признается психоаналитик Дидье Лорю. — Как будто его взгляд, окрашенный любовью или разочарованием, восхищением или неодобрением, во многом определил те трудности, с которыми они сталкивались в любовной или сексуальной жизни».

Не слишком много любви

«Каждая девочка нуждается в искреннем интересе и внимании к своей жизни, своим мыслям и чувствам, — говорит психотерапевт, автор книги «Я у себя одна» Екатерина Михайлова. — Заинтересованный, открытый взгляд — вот первый и главный подарок, который может сделать ей отец. Через много лет этот любящий взгляд проявится и в личной жизни дочери, и в выборе подруг, и в ее самооценке. Ведь отец — главный «эксперт» по тому, как устроен окружающий мир и чего этот мир ждет от детей».

В его взгляде должно быть достаточно любви, именно достаточно — а не слишком много, предупреждает Дидье Лорю, иначе это помешает дочери жить своей жизнью и найти любимого человека вне родной семьи.

Огромное влияние на дочь оказывает и отношение отца к матери, напоминает Екатерина Михайлова. Ведь это первая в жизни девочки модель отношений между мужчиной и женщиной. «Более того, и отношение отца к его собственной матери, то есть к бабушке девочки, для нее тоже важно, особенно если когда-нибудь ей предстоит самой стать мамой сына».

Найти нужную дистанцию в отношениях с дочерью

«Мой отец воспитывал меня как сержант новобранца, — вспоминает 46-летняя Наталья. — С утра до вечера я была обязана выполнять «нормативы»: теннис, чтение книг, которые он для меня выбирал, занятия музыкой…» Даже став взрослой, Наталья, по ее признанию, продолжает стоять по стойке «смирно», хотя отца уже давно нет рядом.

«Слишком требовательный или слишком восхищенный взгляд отца — это признак того, что он «застрял» в каких-то своих установках и представлениях, — говорит Екатерина Михайлова. — Возможно, они из его собственного детства — хотя оно было детством мальчика, а не девочки.

Если дочка воспринимается как куколка или как неполноценная замена сына, скорее всего, в будущем от дочери можно ждать классических сценариев — капризной принцессы или вечно всем что-то доказывающей деловой дамы».

Отцу придется смириться, что со временем дочь свергнет его с пьедестала

Даже такой специалист, как известный детский психолог Марсель Рюфо, признается, что не овладел искусством общения с дочерью в совершенстве: «Я мог бы упрекнуть себя в том, что не был достаточно близок к ней, когда она училась в начальных классах. Кроме того, я могу покритиковать себя за то, что сейчас слишком горжусь ею. В глубине души я самый обычный отец, и аргументов у меня не больше, чем у любого другого. Иногда я хочу пообщаться с дочерью как психотерапевт, но из этого никогда ничего не выходит».

И все же лучше смотреть, пусть не всегда внимательно или чересчур пристально, на свою дочь, чем вообще отводить глаза. Иначе, когда девочка вырастет, ее будет мучить неудовлетворенная потребность в любви. Она будет требовать от своих партнеров того, чего никогда не сможет получить, станет надеяться на то, чего никогда не существовало.

Кроме того, отцу придется смириться, что со временем дочь свергнет его с пьедестала. «Лишить его идеального ореола — значит увидеть реального отца за его образом, — объясняет Дидье Лорю. — Это также значит отказаться быть той, которая бессознательно старается соответствовать его ожиданиям. То есть разрешить себе быть свободной в отношениях с другим мужчиной».

Не допустить двусмысленности

Главный подводный камень отношений между отцом и дочерью — инцест. Отцы, как и матери в отношениях с маленькими сыновьями, должны справляться с бессознательным влечением, которое может возникать помимо их воли. Со своей стороны, из-за ее собственных эдипальных желаний и из стремления понравиться отцу дочь может истолковать некоторые взгляды отца как попытку обольщения. И сама невольно пытаться отца обольстить.

«Отец должен ясно высказать запрет на инцест, — предупреждает психолог Жан-Клод Лиоде. — Это поможет дочери понять, что отец не может стать ее возлюбленным не потому, что у нее нет достоинств или она недостаточно хороша для него. Просто это запрещено».

Как бы там ни было, предупреждают психоаналитики, если отец не пытается символически присвоить свою дочь, ей будет легче отделиться от него, чтобы найти себе спутника жизни. Вырастая, дочь поймет, что, отказавшись отвечать на ее требование безусловной любви, отец подарил ей свободу строить ее собственную жизнь. Именно это и есть верный взгляд: дар не слишком легкий и не слишком тяжелый.

Когда заканчивается время отцовской власти

Отцы нередко ревнуют дочерей к их партнерам, реальным или потенциальным. Но причина не всегда в личной жизни дочери, объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова:

«Молодые люди «плохи» не только тем, что «отнимут» дочь: им же отцу со временем придется уступить и власть, экспертную позицию, уважение социума. Не будем забывать, что для взрослого мужчины его место в мире и социальное признание по определению важнее многого другого. Если взглянуть под этим углом, станет ясно, что запреты на отношения дочери со сверстниками, обесценивание ее приятелей и прочие проявления отцовской ревности — это попытка остановить стрелку часов, отмеряющих время отцовской власти в самом широком смысле слова».

Я давно хотела рассказать о том, что отцы своих дочерей любят больше, чем сыновей, хотя и мечтают о том, чтобы родился сын, а не дочь. Я так же знаю мужчин, которые, узнав, что родится дочь, расстраиваются, переживают, что их будут обзывать «ювелирами» или «бракоделами», а некоторые даже пить начинают.

Эта тема меня интересует давно и я на протяжении многих лет, имея своих четырех дочерей, а так же наблюдая за подругами и друзьями могу с уверенностью сказать, что многие мужчины просто подвержены давним стереотипам.

Как только мужчина берет на руки этот плаксивый комочек, который совсем скоро превратится в само божество, он превращается в отца.
Один мой знакомый как-то сказал: «Знаешь, я, пока не взял свою Юльку на руки, и мужиком-то не был. Да, был любовником, хозяином, добытчиком, да кем угодно, но не мужиком. В одно мгновение я понял, что обязан жить ради того, чтобы защищать свою кровинушку. Жена? Так она и до меня жила, разводятся же люди… А вот дочь!!! Да она не сможет без меня, ты понимаешь? Теперь я и жену в сто крат сильнее люблю и никогда не дам повода подумать о разводе. Ты представь только, мы разведемся жена замуж пойдет, а Юлька? Это ее кто-то чужой станет воспитывать? Да никогда в жизни! Да мысли такой быть не должно».


Эх, подумала я… Все бы отцы так думали. ..
Годы шли, дети наши росли, его Юлька превращалась в девушку, а Дашка, Настя и Маришка подрастали… У знакомого четыре дочери и сын.
Этим летом мы пересеклись с ним в парке. Он с женой пришли с детьми на качели-карусели. Пока Ирина детей на теплоходе катать поехала, мы с Андреем решили посидеть в кафе и пообщаться.
Он мне стал рассказывать о том, сколько счастья ему доставляют дочери, как он их любит и сколько нового узнает, целый мир для себя открывает каждую минуту. Сына он тоже любит, но по-другому. С сыном они много мастерят, делают всего по дому, ремонтами и домом занимаются. Сыну нужно отцовское плечо, опора, а девочкам нужна любовь, забота.

«Знаешь, что я для себя открыл? Девочкам нужна отцовская любовь. И нельзя ее скрывать. Даже старшей, которой скоро замуж можно выходить уже, моя любовь нужна больше всяких подарков. Никто и никогда не даст дочери такое чувство уверенности и защиты, как отец. Она делает и ошибки, иногда огорчает своими поступками, может даже резко иногда ответить, это крайне редко, но бывает, но она никогда не может усомниться в родительской любви.
Мы на эту тему много и с женой разговаривали, и книг читали, и с психологами общались и пришли к выводу, что дочь должна знать, что отец ее любит невзирая ни на что».

Я не могла не согласиться.
Это правда…

Я даже заметила то, что девочки часто выбирают себе в мужья парней, которые так или иначе похожи на отцов. Если у девочки был заботливый отец, любящий и искренний, она такого же и мужа себе искать будет. Ее грубияны не заинтересуют.
А еще дочки очень ревностно воспринимают то, как отец относится к матери. Мать — для любого ребенка самое дорогое. Если отец ругает мать, хамит, орет на нее, дочь будет так же себя вести и с отцом, а если отец ударил мать, то дочь ему это никогда в жизни не простит.

Многим мужчинам крайне сложно пережить подростковый возраст детей. С сыновьями им проще, ибо если что-то хорошо, то это заслуга его, а если плохо, то жена так воспитала. С дочками этот вариант не проходит. Тут отцы понимают, что где-то «перелюбили», а в чем-то «недолюбили». Это неправильно. Нужно знать, что переходный возраст очень сложно дается не только родителям, но и детям. Именно в 13-15 лет дети пытаются утвердиться в этой жизни и занять определенные позиции в семье. Им надо помочь. В это время нужно проводить много времени вместе. Мы ходили в походы, ездили с ночевками на озера и реки, рыбачили, вечерами вместе готовили еду. Это все здорово сближает, сдруживает, увлекает. Дома было множество настольных игр и мы вечерами, после того, как выучены все уроки, и сделаны домашние дела, вместе играли, пили чай, обсуждали какие-то интересные темы. Дети не искали компании, не бежали куда зря. Им хватало школы, спортивных секций, танцевальных кружков и семьи. Для них и сегодня лучшие друзья — это братья и сестры.

Когда-то общаясь с психологом, она рассказала, что именно отец должен объяснить дочери, что внешний вид — это не вся красота. Должен быть еще красив и богат внутренний мир. У девушки должен быть твердый характер, доброта, сострадание. Отец прекрасно понимает, какой должна быть девушка, чтобы не стать гламурной блондинкой.

Отец девочки – ее первая любовь, и он всегда будет ее героем, а отношения, складывающиеся между ними, влияют на формирование личности дочки. Правда в том, что отец сделает все, чтобы видеть свою дочь счастливой и всегда будет о ней заботиться, потому что для него она неизменно остается его ребенком независимо от возраста. (Иллюстратор: Soosh)

1. Он проводит время с вами

Он приходит усталым после долгого дня, но у него находятся силы, чтобы поиграть с вами. Это лучшая антистрессовая терапия для папы, и, хотя вы этого никогда не осознавали, вы даете ему возможность радостно улыбаться.

2. Он всегда будет заботиться о вас

Вы будете его ребенком, даже если вы уже выросли, и он всегда будет за вас переживать. Он не стесняется защищать вас от чего-то, что вас пугает, и дает ценные советы. Он будет рядом, чтобы вы знали, что вы не одиноки.

3. Он сделает всё, чтобы вы были счастливы

https://www.instagram.com/p/BXvzhyEDVAY/

Вы – маленькая принцесса, которую он обожает, и он даже научился играть с вами в куклы. В вашей памяти навсегда останется множество таких трогательных моментов.

4. Расставание с вами всегда будет его ранить

https://www.instagram.com/p/BXmDp5Dg0QY/

Каждый раз, когда он уходит на работу или уезжает в командировку, вы оба грустите, но как только он возвращается, вы оба на седьмом небе от счастья. Вы снова будете вместе смотреть любимые мультфильмы, гулять, много разговаривать и играть.

5. Он сделает для вас всё, что вы захотите

https://www.instagram.com/p/BXvl1anj_Sm/

Даже если папа не любит плавать в бассейне, он все равно поедет с вами. Вы его самая большая драгоценность и он сделает для вас всё. Если вам что-то очень нравится, он будет чувствовать то же самое, просто от того, что это делает вас радостной и счастливой.

6. Он всегда рядом

Источник: pixabay.com

Вывод можно сделать только один, жизнь этой женщины может не сложиться совсем. Потому что любовь папы в жизни женщины, это как начало всей любви ее противоположным полом.

Папа любит девочку и тогда ее будут любить и все мужчины. Самооценка этой девочки высокая и она знает как должен ее любить мужчина. Она пришла в эту жизнь как «подарок» и папа дает ей базовое понятие как «доверие к миру».

Это сложно объяснить, это нужно увидеть. Возьмите свои детские фотографии с отцом. Меня заставила остановиться одна из них, я сижу маленькая на коленях у своего отца, а он одной рукой крепко обнимает меня и прижимается ко мне головой. В этом ли не проявление любви!

Вспоминается как он рисовал мне рисунки и чертежи в школу, раньше не было обложек у учебников, и он делал мне их сам. Покопайтесь в памяти, наверняка тоже найдете эти воспоминания. Раньше тактильные проявления любви были не в моде. Но что-то запомнилось наверняка.

Однобокое воспитание в семье проявится обязательно во взрослом состоянии, если девочку воспитывала только мама.

Судьба взрослой дочери формируется на основе ее отношений с отцом:

✔ Происходит ее формирование как женщины

✔ Эти отношения влияют на ее будущие отношения с мужчинами

✔ Выбор спутника жизни напрямую зависит от этого

Что дает отцовская любовь:

🔹 Защищенность

🔹 Безопасность

🔹 Уверенность в себе

🔹 Привлекательность

🔹 Успешность

🔹 Женственность

В жизни папы его дочь всегда будет «принцессой», таким «светом его души»…

Источник: unsplash.com

Папа, даже если и не показывает это, то всегда дает ей понимание, что «она достойна любви, уважения, понимания, заботы», особенно если отношения в родительской семье хорошие и любящие.

Для отца дочь всегда любима такой какая есть, он ее принимает и любит без условий, и она, в свою очередь, принимает любовь и расположение противоположного пола. Потому что знает, что иначе и быть не должно.

Она не пытается завоевать любовь у противоположного пола. Отцовская любовь — это целый Мир в жизни женщины. И важно, чтобы он не был враждебным. Иначе она перенесет в свой Мир этот сценарий и будет защищаться и не чувствовать поддержку Мира в своей жизни.

ТРИ сценария поведения женщины

«Отрицание любви»

Нет уверенности по жизни, подавленность, часто замкнутость и одиночество, иногда агрессивно настроенная на мужчин и отрицающая их присутствие в своей жизни. Женщина ударяется в карьеру, она ни от кого не ждет помощи и поддержки. Женщина из серии «я сама».

«Я не достойна»

Часто женщина просто выходит на путь самостоятельности. У нее нет доверия к миру, она беззащитна и идет борьба на выживание. Успех в жизни достается ей нелегким трудом. А если есть муж, то женщины очень часто становятся контролерами в семье, часто взваливая на себя мужские обязанности.

«Свободная любовь»

В этой ситуации женщина мало разборчива в связях и ищет партнера, который бы как-то заменил ей отсутствующую любовь отца. Обычно унижения, поиск ласки и любви от мужчин не дают ей заметить хорошего партнера. Все нацелено на подчинение и жертвенность, а не на здоровое партнерство.

Такие перекосы в отношениях часто происходят у тех женщин, где папина любовь была «под запретом» или не было совсем…

Как любовь отца может повлиять на личную жизнь дочери — Сноб

Бруно Лильефорс, «Портрет отца» Иллюстрация: Wikimedia Commons

Казалось бы, личностно зрелый, состоявшийся в социуме, души не чающий в дочери отец — воплощение мечты любой девочки. Но, как показывает практика, слишком сильная любовь отца может быть чревата последствиями для развития женственности дочери. Он может привязать дочь до такой степени, что девушка будет считать себя не вправе полюбить другого мужчину.

Несоответствие мужчин сложившемуся с детства образу «Мужчина с большой буквы», как отец, становится причиной отказа от брака. Женщина в результате может просто остаться одна на всю жизнь. А ведь получается, что виной всему слишком хороший отец…

Слишком сильная любовь отца и его ревность к потенциальным избранникам могут стать серьезным препятствием для замужества взрослой дочери. Если мать завидует расцветающей дочери, то отец ревнует.

Зависть и ревность родителей могут опустошить женское начало девушки, вселить в нее неуверенность и страх перед миром вне дома и построением отношений с мужчинами. Мишенью родительской агрессии становится расцветающая женственность дочери. Зависть жаждет испортить объект зависти, т.е. женское начало дочери. Ревность не желает ни с кем ее делить.

Многие женщины отмечают, что отцов как будто бы кто-то подменил. Ласковые, заботливые, внимательные к нуждам маленьких принцесс, они становились монстрами для дочерей — подростков.

Мы имеем дело с расщепленным образом отца, производным которого является расщепление женского начала. Быть для отца любимой принцессой, остановившись в развитии на стадии наивной девочки, или повзрослеть, но потерять любовь отца?

Кто такие мужчины — заботливые папочки или ревнивые монстры? И получается, что безопасней оставаться маленькой девочкой и гарантированно получать любовь отца и мужчин.

Опыт показывает, что вечные девочки, папины принцессы, гораздо успешнее в личной жизни, чем независимые женщины. Но проблема в том, что в определенный момент душа потребует развития, ей будет тесно в роли инфанты, инженю.

Случай 1

Агата 33 года. Замужем. Воспитывает двух сыновей.

Женщина жаловалась на постоянное щемящее чувство пустоты в центре груди. Была крайне озабочена тем, что не испытывает радости ни от счастливого замужества, ни от материнства. А ведь ей могли бы позавидовать многие.

Агата вынуждена была играть роль благополучной домохозяйки, хотя в действительности это было не так. Страдала от нереализованности в социуме. Но понимала, что наемным сотрудником никуда и никогда не пойдет, а придумать что-то самой сложно.

В ходе терапии выяснилось, что родители Агаты принадлежали к советскому истеблишменту. Старались дать дочери все самое лучшее, как на Родине, так и за рубежом, но при этом внушали, что нужно быть скромной и послушной. Отец в единственной дочери души не чаял, предугадывал малейшие желания и прихоти, исполнявшиеся незамедлительно лично, либо подчиненными. Вполне естественно, что девушка из очень хорошей семьи вышла замуж за молодого человека из не менее хорошей семьи, перенявшего эстафету у тестя.

Игорь, муж Агаты, также выполнял все желания жены, порой экзальтированные, например, оплатил проживание жены в Шаолиньском монастыре, где на протяжении трех месяцев женщина могла заниматься боевыми искусствами. Но все ее увлечения во взрослой жизни, оплаченные мужем, как и в детстве отцом, остались на уровне хобби, приятного времяпровождения, не более. Муж, как и когда-то отец, часто говорил, что совсем не обязательно работать.

Агата боялась людей, успеха, поражения, в ней как будто бы отсутствовал социальный инстинкт и навыки коммуникации. В какой-то момент она стала тяготиться беззаботностью домашней девочки, за которую муж готов был жевать, если не глотать еду. Парниковые условия не приносили радости, не давали возможности личностного роста.

Стремясь быть самым-самым, оберегая дочь от тягот и невзгод внешнего мира, слишком любящий отец не оставляет возможности почувствовать реальный нерв жизни. Психика дочери не вырабатывает иммунитета для взаимодействия с окружающим миром.

Но отец не вечен. И наступит момент, когда девочка обнаружит, что папа не только не управляет миром, но и не может за тебя прожить твою жизнь, придать ей смысл. Чем раньше дочь соприкоснется с ограниченным отцовским всемогуществом, увидит, что папа тоже может совершать ошибки, тем быстрее она повзрослеет. Начнут развиваться социальные навыки и иммунитет.

Папа должен сойти с пьедестала аккуратно и постепенно, чтобы не травмировать ребенка.

В свете грандиозности родителей, которые вечно остаются богами, дочери трудно принимать свое несовершенство. Когда отец предстает перед дочерью обычным человеком со всеми слабостями, то ей можно быть несовершенной в мечтах и делах, точно так же, как и ее партнерам. Она тоже получает право на ошибку, что существенно облегчает всем жизнь.

Цитаты про отца со смыслом

  • Самый сильный отцовский гнев нежнее самой нежной сыновней любви. (Анри Монтерлан)
  • Не сможет стать хорошим отцом, тот мужчина, что не смог понять своего отца. (Т. Уайлдер)
  • Каждый отец семейства должен быть хозяином у себя дома, а не в доме соседа. (Вольтер)
  • Отец – это что-то большее и вне зависимости от своих качеств авторитетное; отец – это благодарность за съеденный в детстве, отрочестве и юности хлеб, это что-то обязывающее себя любить. (Ю. Нагибин)
  • Мой отец всегда учил меня, что если ты делаешь добро и помогаешь другим, Бог вернет тебе это вдвойне. Так и произошло со мной. Я старался помогать нуждающимся, а Бог помог мне гораздо больше. (Криштиану Роналду)

 

Лучшие цитаты про отца

  • Любовь отца – исключительна, она не похожа на любовь матерей, в ней мало слов. Но она бесценна.
  • Отец для девочки — это первый и долгое время единственный мужчина в жизни. Он самый лучший и сильный. За него не надо бороться, его не надо искать. Он любит без всяких условий.
  • Неважно, кем на самом деле был мой отец; важно, каким я его помню. (Энн Секстон)
  • Косметика делает девушку хорошенькой, но только улыбка отца позволяет лицу дочери сверкать красотой!
  • Нужно стремиться к тому, чтобы каждый видел и знал больше, чем видел и знал его отец и дед. (А.П. Чехов)
  • Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно. (В. Буш)
  • Цитаты про отца и дочь — Наверное, трудно быть отцом и жить в постоянном страхе, что однажды твоя дочь встретит парня своей мечты. Или, наоборот, никогда никого не полюбит.
  • В каждом хорошем отце есть что-то от матери. (Ли Соак)
  • Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей. (Демокрит)
  • Заслуги отца на сына не распространяются. (М. Сервантес)
  • Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
  • Отцовская любовь ничем не отличается от любви к самому себе. (Люк де Клапье Вовенарг)
  • Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца. (Д. Дидро)
  • Почему отец любит сына сильнее, чем сын отца? Потому что сын — его создание. Все бывают благосклонны к тому, что они сами создали. (Аристотель)
  • Лучшее, что отец может сделать для своих детей — это любить их мать.
  • Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы, институты и пансионаты. (Н.М. Карамзин)
  • Похвала отца — самая сильная из мотиваций.
  • Мой отец никогда не говорил, что любит меня. Однако по его поступкам я всегда понимал, что он любит меня больше всего на свете.
  • Цитаты про отца и сына — Заслуги отца на сына не распространяются. (М. Сервантес)
  • Если мужчина не стал своим детям настоящим отцом, он не мужчина. (Марио Пьюзо)
  • Любого работника — от сторожа до министра — можно заменить таким же или еще более способным работником. Хорошего же отца заменить таким же хорошим отцом невозможно. (В.А. Сухомлинский)
  • Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы. (Н. Карамзин)
  • Не диво, что знаньем богаты сыны, которые мудрым отцом взращены. (Фирдоуси)
  • Мне очень неприятно делать это за его спиной, но чтобы быть хорошим отцом иногда приходится быть плохим человеком.
  • Сразу после бога идет отец. (Вольфганг Моцарт)
  • < Назад
  • Читать далее >


ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Добавить комментарий или статус

Новые статусы для ВК

Новые статусы и цитаты



Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты

Back to top

Может ли отцовская любовь перевесить нехватку

Этот вопрос не раз задавали читатели моей книги «Детокс для дочери: вопросы и ответы», больше всего их интересовало может ли любовь одного из родителей каким-то образом смягчить или изменить влияние другого, нелюбящего родителя, на психическое развитие ребенка. Чаще всего в этом вопросе речь идет о любящем отце, но мои наблюдения могут также быть использованы в обратной ситуации – тиранический отец и любящая мать.

Дайте начнем со слова «перевесить», потому что в этом контексте оно обнажает нам проблему недопонимания влияния событий и обстоятельств на психологическое развитие ребенка. Нам хочется думать, что хорошее перевешивает плохое, что присутствие действительно любящего, внимательного или даже хоть сколько-нибудь поддерживающего родителя компенсирует влияние токсичного родителя, или что когда что-то хорошее происходит в нашей жизни в тяжелые времена, то это само по себе сбалансирует все проблемы. Увы, это неправда в психологическом аспекте.

Влияние отца и матери на судьбу дочери

Благодаря эволюции наш мозг запрограммирован обращать больше внимания на плохие вещи, которые хранятся у нас в легко доступной части памяти. Да, это то самое место, где наши предки хранили свои наблюдения о том, что недоваренная свинина может тебя убить или что находиться под деревом во время грозы может быть смертельно опасно. И это то самое место памяти, где мы неосознанно храним воспоминания о матери, которая могла унизить нас безо всяких на то причин или хранит её игру в фаворитов, когда она сравнивала нас с братом, явно не в нашу пользу. Психика так устроена, что плохие события и негативный опыт влияют на нас сильнее и оставляют более серьезный след в психике, нежели хорошие.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Точно так же нам хочется думать, что любовь одного родителя может каким-то образом статья буфером для насилия со стороны другого, к сожалению, это тоже неправда. В работе Ann Polcari показано, что насилие оставляет свои следы – той же тяжести, ничуть не смягченные – даже если другой родитель дает своему ребенку любовь. То есть, строго говоря, опыт переживания любви от отца сосуществует с вредом, который наносит нелюбящая мать. И то же верно для ситуации, когда глава семьи токсичный и контролирующий отец.

Дочери и сферы влияния отцов

В здоровой пусть даже не «идеальной» семье, в которой любовь и забота являются частью повседневной жизни и люди стараются проработать свои проблемы, отцы влияют на дочерей бесчисленным и часто недооцененным образом. Как отцы выдерживают стресс, справляются с неудачами, проблемами может показать дочери определенную модель поведения совладания с ситуациями, которая либо отличается, либо добавляет детали к паттернам, которые они усвоили от матери.

В семьях, где отцы зарабатывают деньги и матери занимаются домашним хозяйством отец может быть мостиком, связывающим с большим внешним миром и быть примером, которому последует дочь; многие дочери отмечают, что их карьерные амбиции имеют корни в примерах их отцов.

Когда в семье работают оба родителя, они могут дать ребенку первое представление о проблемах партнерства и ответственности; усилия родителей по решению семейных проблем воспринимаются как на подсознательном, так и на сознательном уровне, это уроки, которые формируют собственные способы решения проблем во взрослом возрасте.

В дисфункциональной семье очень трудно абстрагироваться от конкретной специфики конкретной семьи. Одно дело вырасти со вспыльчивым, скандалящим или авторитарным отцом, который возвышается над тобой и пугает и совсем другое — эмоционально отсутствующий отец или все другие варианты отцовского поведения, которые располагаются между этими двумя крайностями.

Отец, который хоть как-то вас поддерживал может стать «островком безопасности»; опыт отношений с ним может помочь построить вам во взрослом возрасте здоровые отношения и изменить стиль привязанности с небезопасного на безопасный [1] в терапии или в близких заботливых отношениях, когда встанет проблема переработки поведения, усвоенного в детстве от нелюбящей матери.

Помните, что когда вы задаете вопрос, вынесенный в заголовок этой статьи, то на него нет общего универсального ответа, который был бы подкреплен массой исследований. Этот вопрос важно рассматривать как возможность проанализировать свой собственный опыт и ответить на этот вопрос самой себе максимально детально.

И повторюсь, что очень важный способ, позволяющим превратить бессознательное в сознательное, — это стать тем, кто сам задает правильные вопросы и сам детально на них отвечает. Вот примеры вопросов, которые вы можете себе задать:

  • Насколько мой отец был вовлеченным в родительство?
  • Как бы я описала его роль в семейной динамике?
  • Каким образом брак моих родителей повлиял на семейную динамику?
  • Какие положительные моменты я усвоила от своего отца?
  • Какие отрицательные моменты я усвоила от своего отца?
  • Если бы я писала о влиянии своего отца, на что прежде всего бы я обратила внимание?

Настоятельно рекомендую записать свои ответы, чтобы вы могли просмотреть их позднее.

Поймите меня правильно, я не пытаюсь всем этим минимизировать влияние от действительно поддерживающего и любящего отца. Многие женщины отмечают, что влияние отца помогало им не только пройти через детство, но и помогло расцвести их талантам.

Одна женщина, чей музыкальный талант всегда поддерживался отцом стала виолончелисткой; другую отец вдохновил пойти по его стопам, и она стала адвокатом. Мой собственный отец не был токсичным; на самом деле многие мои сильные стороны личности я унаследовала от него и нет вопросов, что он по-своему любил меня. Но он умер, когда мне было 15 и я подозреваю, что если бы он остался в живых, то не заступался бы за меня, а присоединился к «команде матери», и я почти уверена, что это стало бы большой проблемой. Видел ли мой отец как мать ко мне относилась? Я верю, что да, увы, он принял такое её поведение, потому что рассматривал воспитание детей как эксклюзивную зону матери и не хотел отвоевывать её любой ценой. Грустная правда заключается в том, что если бы он остался жив, мне в конце концов пришло бы «развестись» с ними обоими.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

И хотя слово «перевесить» не является корректным в таких ситуациях, тем не менее заботливый и поддерживающий отец может стать лучом света в темной комнате детства.

Ссылки:

  • Baumeister, Roy and Ellen Bratslavsky, Catrin Finkenauer and Kathleen D. Vohs, “Bad is Stronger than Good,” Review of General Psychology (2001), vol.5, no.4, 323-370.
  • Polcari, Ann, Karen Rabi et al, “Parental Verbal Affection in Childhood Differentially Influence Psychiatric Symptoms and Wellbeing in Young Adulthood,” Child Abuse and Neglect (2014), 38 (1), 91-102.

[1] — В оригинальном тексте тут стоит термин «earned secure attachment» — это термин, который используют в психологической литературе, когда речь идет о наличии у человека безопасного стиля привязанности, но этот стиль появился у него не «естественно» вследствие усвоенных паттернов отношений в здоровой семье, а когда сам человек уже во взрослом возрасте смог преодолеть и перестроить усвоенный деструктивный стиль привязанности на безопасный. опубликовано econet.ru

Автор  Peg Streep

Перевод Юлия Лапина

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

19 примеров бескорыстной родительской любви, которые остаются с детьми, независимо от того, что

Родители приносят большие жертвы ради заботы о своих детях. Будь то защита их от опасности день за днем, выслушивание тирады или утешение после кошмара, родители жертвуют своим самым драгоценным временем, что бы ни случилось, обеспечивая безусловную любовь.

Мы в AdMe.ru понимаем любовь родителей к нам, поэтому мы рады поделиться с вами этими прекрасными родителями, которые делают все возможное для своих детей.

1. Когда колледжи были закрыты, этот отец сделал выпускной день дочери особенным, построив сцену на своей подъездной дорожке.

2. «Я вырос без папы. На прошлой неделе я сделал первую полосу нашей местной газеты за то, что был им ».

3. «Моя мама хранила эти туфли 40 лет, и теперь это первая пара обуви моего сына».

4. Сирийский отец продает ручки в Бейруте, держа на руках свою спящую дочь

5.Мальчику с аутизмом было грустно, что Блокбастер закрылся, поэтому его родители построили ему собственный Блокбастер дома.

6. «Как отец-одиночка, это значит для нее весь мир, хотя я не очень хорошо в этом разбираюсь».

7. «Я сказал дедушке ничего не дарить мне на день рождения, поэтому он подарил мне аркадный автомат Pac-Man».

8. У этой девочки церебральный паралич, но ее замечательный папа помог ей завершить триатлон.

9. Этот счастливый мальчик наверняка не почувствует себя забытым вдали от дома.

10. Этот папа точно знает, как содержать ребенка!

11.

Папа за победу!

12. «Мой отец недавно скончался, и я нашел письмо, которое я дал ему в детстве, которое он хранил в течение 15 лет».

13. «Я не думал, что мой отец когда-либо обращал внимание на все случайные факты о покемонах, которые я ему рассказывал. Думаю, он действительно это сделал ».

14. Этой матери почти 100 лет, и она все еще заботится о своем парализованном сыне.

15. Семья заметила, что нет парков развлечений для людей с ограниченными возможностями, поэтому они построили один для своей дочери и детей со всего мира!

16. Мать Великого Премьер-министра Индии по-прежнему заботится о нем, независимо от того, насколько он стар и могущественен.

17. У этого мальчика СМА, но его отец нашел способ доставить ему удовольствие, создав волшебную инвалидную коляску.

18. «Я отец-одиночка и грязный механик, но каждые выходные у меня есть девочки, они красят мне ногти.

19. Папа доставляет радость своему ребенку каждый раз, когда он приходит в гости, пряча 20 долларов в неожиданных местах.

Что вы думаете об этих способах воспитания детей? Что для вас значит быть «бескорыстным»?

Как папы влияют на своих дочерей в зрелом возрасте

Разговоры о важности отцов обычно вращаются вокруг сыновей: как мальчики извлекают выгоду из положительного мужского ролевого образца, последовательного приверженца дисциплины и энергичного партнера по грубым домам на их пути к карьере и семейному успеху во взрослом возрасте.Но, как показывают недавние исследования, отцы также влияют на жизнь своих молодых взрослых дочерей интригующим, а иногда и удивительным образом.

При изучении этой области многие больше всего думают об академическом и профессиональном пути молодой женщины — о том, как ее отношения с отцом влияют на ее успеваемость и, как следствие, на ее карьерный успех и финансовое благополучие. Как нетрудно догадаться, дочери, чьи отцы в детстве активно участвовали в продвижении своих академических или спортивных достижений и поощрении их самостоятельности и самоуверенности, с большей вероятностью закончат колледж и перейдут на более высокооплачиваемую и ответственную работу, традиционно выполняемую мужчинами. .Это помогает объяснить, почему девушки, у которых нет братьев, чрезмерно представлены среди мировых политических лидеров: они, как правило, получают больше поощрений от своих отцов, чтобы они были успешными. Даже студентки и профессиональные спортсменки часто благодарят своих отцов за то, что они помогли им стать стойкими, самодисциплинированными, амбициозными и успешными.

Интересно также, что когда студенток спросили, что они будут делать, если их отцы не одобрят их карьерные планы, подавляющее большинство ответило, что не изменит своих планов.Но дочери, которые общались наиболее комфортно и имели самые близкие отношения со своими отцами, были более склонны пересмотреть свои планы, если их отцы не одобряли их.

Сегодняшние отцы, похоже, также в большей степени влияют на выбор дочерей в учебе и карьере, чем отцы в предыдущих поколениях. Например, женщины, родившиеся в 1970-х годах, в три раза чаще, чем женщины, родившиеся в начале двадцатого века, работают в той же сфере, что и их отцы, — открытие, которое исследователи связывают не только с изменением гендерных ролей в обществе, но и с другой. дочерям, получающим больше наставничества от отцов.

Другой вопрос, который волнует многих: как отец влияет на романтическую жизнь своей дочери — с кем она встречается, когда начинает заниматься сексом и на качество ее отношений с мужчинами? Неудивительно, что девушка, которая имеет безопасные, поддерживающие и коммуникативные отношения со своим отцом, с меньшей вероятностью забеременеет в подростковом возрасте и с меньшей вероятностью станет сексуально активной в подростковом возрасте. Это, в свою очередь, приводит к более длительному ожиданию вступления в брак и рождения детей — в основном потому, что она в первую очередь сосредоточена на достижении своих образовательных целей.

Отцовская дочь также, скорее всего, будет иметь эмоционально близкие и удовлетворяющие отношения с мужчинами. Во время учебы в колледже эти дочери с большей вероятностью, чем женщины из бедных семей, обращаются к своим парням за эмоциональным утешением и поддержкой, и их реже «уговаривают» заняться сексом. Благодаря тому, что они приняли более мудрые решения в отношении секса и свиданий, у этих дочерей обычно более удовлетворительный и более продолжительный брак.Удивительно не то, что отцы оказывают такое влияние на отношения дочерей с мужчинами, а то, что они обычно оказывают на большее влияние на , чем матери.

Их лучшие отношения с мужчинами также могут быть связаны с тем фактом, что у хорошо отцовских дочерей меньше шансов впасть в клиническую депрессию или у них появятся расстройства пищевого поведения. Они также меньше недовольны своим внешним видом и массой тела. Как следствие улучшения эмоционального и психического здоровья эти молодые женщины более склонны к тому, чтобы иметь такие навыки и отношения, которые приводят к более полноценным отношениям с мужчинами.

Новые исследования предлагают еще один способ, которым отцы могут формировать психическое здоровье своих дочерей и отношения в зрелом возрасте: ученые обнаружили интригующую связь между тем, как дочери справляются со стрессом во взрослом возрасте, и отношениями, которые у них были с отцами во время взрослой жизни. детство. Например, у студенток, у которых не было хороших отношений со своими отцами, уровень кортизола был ниже нормы. А люди с низким уровнем кортизола, как правило, чрезмерно чувствительны и чрезмерно реактивны, когда сталкиваются со стрессом.Действительно, дочери с низким уровнем кортизола с большей вероятностью, чем дочери с высоким уровнем кортизола (у которых были лучшие отношения со своими отцами), описывали свои отношения с мужчинами в стрессовых терминах отвержения, непредсказуемости или принуждения.

Учитывая преимущества, которые женщина получает от хорошего общения с отцом и чувства близости к нему, их отношения и общение имеют большое значение. Однако и сыновья, и дочери обычно говорят, что чувствуют себя ближе к матери и им легче разговаривать с ней, особенно о чем-то личном.Вероятно, это связано с широко распространенным мнением о том, что дети — особенно дочери — «должны» больше говорить о личных проблемах со своими матерями, чем со своими отцами.

Кроме того, дочери, как правило, скрывают от своих отцов больше личной информации, чем сыновья. По сравнению с сыновьями, дочери также более неудобно спорить со своими отцами, и им требуется больше времени, чтобы преодолеть эти разногласия, чем когда они спорят со своими мамами. Большинство дочерей также хотели бы, чтобы их отцы больше говорили с ними о сексе и отношениях, хотя они признают, что поначалу беседы, вероятно, были бы неудобными.Учитывая преимущества возможности комфортно разговаривать со своими отцами, эти результаты обескураживают.

Итак, как отцы и дочери могут наладить близкие, позитивные отношения? Некоторые исследования показывают, что определенные поворотные моменты или важные события могут приблизить их. И отцы, и дочери сказали в одном исследовании, что совместное участие в различных мероприятиях, особенно в спорте, когда она росла, сблизило их. Некоторые дочери также упоминали, что работают с отцом или отдыхают с ним наедине.Ее уход в колледж, замужество и рождение детей часто углубляли их отношения и делали их менее стрессовыми — в основном потому, что дочь лучше понимала точку зрения своего отца и потому, что он начал относиться к ней как к взрослой.

В целом, отцы имеют далеко идущее влияние на жизнь своих дочерей — как негативное, так и позитивное. Многие по-прежнему считают, что дочери должны проводить больше времени и делиться самой личной информацией со своими матерями, но женщины упускают из виду, пренебрегая связью, которую они имеют со своими отцами.И хотя отцам может быть легче общаться и общаться со своими сыновьями, им также следует приложить усилия, чтобы построить близкие отношения со своими дочерьми.

Линда Нильсен — профессор педагогической и подростковой психологии в Университете Уэйк Форест и автор книг Отношения отца и дочери: современные исследования и проблемы (2013) и Между отцами и дочерьми: обогащение и восстановление отношений между взрослыми (2012 ).

6 типов родителей, которые не любят своих детей

Мы все полагаем, что родительская любовь дана как данность, но это миф.Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.

Если вы выросли с одним из этих родителей, вы испытали невообразимые боли.

Каждый ребенок жизненно необходим для искренней, любящей связи с родителями (особенно с матерью).

Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он знает, что его любят — глубоко, страстно, безоговорочно.

Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.

Без такого соединения фундамент шаткий.

Когда ребенок не получает безоговорочной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он понимает, что его нельзя любить.

Если вы понимаете, у вас мог быть нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак … у вас есть родитель, который

  • неспособен любить (обеспокоен)?
  • слишком болен, чтобы любить тебя (депрессия)?
  • слишком сумасшедший, чтобы любить вас (злится)
  • любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (нарциссический)?
  • любит вас только тогда, когда вы делаете то, что они хотят (контролируют)?
  • любит только своего «любимого ребенка» (предпочтительно)?

Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.

Затем читайте дальше, чтобы узнать о 5 важных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.



Когда я был ребенком, я был одержим собаками. Казалось, что я смогу приручить даже самого дикого и злого щенка ласковым словом и добрым прикосновением.

Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком повреждены и слишком непредсказуемы, чтобы находиться рядом.

Точно так же, как поврежденная собака, облажавшийся родитель слишком испорчен, чтобы любить, и точка.

Я говорю о социопатах, психопатах, людях, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или каким-либо другим тяжелым психическим или неврологическим расстройством, которое делает их эмоционально недоступными и разрушительными.

Этим людям никогда не суждено было быть родителями, и все же в нашем безумном мире им предоставляется такая возможность.

Вы можете услышать об этих родителях в новостях — тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство из них жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.

Это происходит чаще, чем вы думаете.

Ежегодно в США регистрируется более 700000 подтвержденных случаев жестокого обращения или отсутствия заботы.

Более чем в 80% этих случаев виновниками являются родители (Министерство здравоохранения и социальных служб США, 2016).

И имейте в виду, что эти статистические данные занижены, потому что о многих случаях не сообщается, а злоупотребления почти никогда не являются единичными инцидентами.

Как правило, это хроническое заболевание, связанное с более чем одной формой злоупотребления.

Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают серьезной патологией, которая, скорее всего, проистекает из их собственной глубокой травмы.

«Люди причиняют боль людям».

Это могут быть садисты, педофилы, избиения жен, рецидивисты, наркоманы и т. Д.

Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.



В то время как облажавшийся родитель неспособен любить, родитель в депрессии слишком болен, чтобы любить.

Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.

Но что-то случилось — возможно, личная трагедия или непреодолимая проблема, с которой невозможно было справиться, и они превратились в полый сосуд, пустой боди, который когда-то был человеком.

Эмоциональный диапазон депрессивных родителей чрезвычайно ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. Они не чувствуют ничего .

И это самое страшное в депрессии.Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.

Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.

Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он будет чувствовать себя счастливым. Их мир настолько мрачен, что они не видят надежды.

Если вы выросли с родителем в депрессивном состоянии, вы выросли с призраком. Вы, наверное, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным, равнодушным ко всему, что происходит вокруг него.

У них могла быть привычка часами смотреть вдаль или с трудом вставать с постели по утрам просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, разговаривать…

Депрессия может быть пожизненным состоянием. , или это может быть переходная фаза.

В любом случае родитель в депрессии не может любить своих детей. Они с трудом регистрируют свое существование.



Когда я рос с рассерженным отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.

Он успокаивался, и воздух вокруг него пронизывал ужас. Его глаза темнеют и становятся неподвижными, и в следующий момент он либо кричит от ярости психически больного, либо бьет меня по лицу.

Я помню, как ужасно было испытать гнев этого шестифутового человека, и каким маленьким и стыдным я чувствовал себя в послесловиях. Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.

Если вы выросли с рассерженной мамой или папой, вы знаете, о чем я говорю.

В отличие от депрессивного родителя, который чувствует себя слишком никчемным и как будто ему нечего предложить своим детям, сердитый родитель считает, что он исключительный родитель и так много , чтобы дать.

Они кричат ​​, потому что им не все равно . Они набирают , потому что им не все равно . Они оскорбляют самооценку ребенка , потому что они заботятся о (и преподают вам урок).

Однако этот тип родителей не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что не обращают внимания на каждый реальный или воображаемый проступок.

Довольно скоро отношения между ребенком и рассерженным родителем становятся напряженными, пугающими и неискренними.

Ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.

Связано: 10 признаков гнева дедушки и бабушки (и как поговорить об этом со своими детьми)



У большинства людей есть дети, которые хотят любить их всем сердцем.

Но для некоторых отцовство — это всего лишь еще один способ укрепить свое поврежденное эго.

Нарциссические мать или отец рассматривают своего ребенка не как личность, а как продолжение самих себя.

Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не так, как большинство людей понимают любовь.

Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного образа.

Если ребенок отражает его отрицательные черты или не вызывает гордости тем способом, которым нарцисс воображает своего ребенка, чтобы он гордился, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.

Например, если нарциссический отец видит себя великим спортсменом, он «полюбит» атлетически одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в своем сыне или дочери.

Но если ребенок не показывает больших перспектив на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.

Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

Даже если ребенок одарен в других областях, это не имеет значения для нарциссического отца.В его глазах ребенок потерпел неудачу и пристыдил его.

Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.

Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» его. Но когда заканчивается фантазия, заканчивается и любовь.

Чтобы узнать о том, как иметь дело с нарциссической матерью , , прочтите Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений

Подробнее о психологии нарциссизма , проверяйте 20 Часто Часто задаваемые вопросы о нарциссизме



Контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.

Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неконтролируемым в одной важной сфере своей жизни (например, на работе).

Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.

Подобно нарциссическим родителям, этот тип родителей любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.

Контролирующий родитель будет делать за своих детей все выборы, в том числе и личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего спутника жизни.

И если ребенок делает другой выбор или бросает вызов родителю каким-либо образом, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.

Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но все это движется эго.

В их искаженном представлении об отношениях между родителями и детьми родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.

Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.

Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним «сэр» или «мэм» или каким-либо другим формальным способом, чтобы еще больше выразить свое превосходство.

Они могут использовать угрозы или другую тактику запугивания.

В какой-то момент контролирующий родитель может даже подвергнуться физическому насилию.

И чем больше ребенок сопротивляется контролю и манипулированию, как марионетка, тем злее становится родитель.

Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы убедиться, что их ребенок всегда находится под их контролем.



Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка» , но не любит другого (или других), «козла отпущения».

Эта сложная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, в которых один или оба родителя являются нарциссами, но не только для нарциссистов.

Предпочитаемый родитель будет вовлекать своих детей в соревнование за ее привязанность, поощряя постоянные конфликты, зависть и ревность.

Часто выбор того, кого из братьев или сестер одарить своей любовью, является совершенно произвольным.

Это также может измениться со временем: брат или сестра, который был «любимым ребенком» в детстве, становится «козлом отпущения» во взрослом возрасте, и наоборот.

Предпочитаемый родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но они не могут любить своих детей одинаково.

Другими словами, они не могут любить одного, не злоупотребляя другим.

И хотя некоторая разница в уровне любви и связи нормальна, дихотомия полного обожания одного и неприятия другого равносильна тому, что родитель не может по-настоящему любить ни одного ребенка.

Дети для них не настоящие люди. Это крайняя проекция лучших и худших качеств родителей.

По этой причине предпочтительный родитель попадает в список родителей, которые не любят своих детей.



Мы привыкли думать, что родители любят своих детей и заботятся о них, несмотря ни на что. Но некоторые люди просто неспособны любить.

Итак, что вы будете делать, если у вас есть один из этих людей в качестве родителя?

1.Знай, что это не твоя вина.

Вы не сделали ничего плохого. Вы этого не заслужили. С тобой все в порядке.

Вы не были каким-то ужасным непослушным ребенком, которого нужно шлепать.

Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.

Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.

И вы не заставили их впасть в депрессию.

Если вы подвергались жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что могло бы побудить или оправдать это лечение.

И вы НИЧЕГО не могли бы сделать, чтобы предотвратить это или остановить.

2. Знайте, что исправлять родителей или заставлять их любить вас — не ваша работа .

Клянусь, некоторые родители ведут себя так, будто ты им обязан за то, что родился.

Нет. И исправлять их — не ваша работа.

У вас может быть детская фантазия о том, чтобы как-то улучшить своих родителей и, наконец, иметь те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Рискну показаться циничным, но этого никогда не произойдет.

Возможно, станет лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями, и перестанете ожидать того, чего они не могут вам дать.

3. Знайте, что в вашей жизни есть и другие фигуры отца и матери, которые любят вас.

Дети нуждаются в родительской любви и заботе. С момента рождения ребенок обращается к матери, ища не только пищи и тепла, но также утешения и связи.

Вскоре он будет имитировать выражение ее лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.

Это глубокая эмоциональная потребность, встроенная в наш мозг — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность быть любимыми ими.

Но иногда родитель не может удовлетворить эту важную потребность.

Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что прямо сейчас в вашей жизни есть другие люди, которые, вероятно, могут дать вам любовь, которую вы ищете.

Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, кто всегда относится к вам с заботой матери или покровительством отца.

Иногда партнер может выполнять эту роль, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.

Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти это повсюду вокруг себя.

4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать / Отец.

«Мать» и «отец» — это больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие в каждом из нас.

В вас есть мать и отец.Одни называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с тобой.

Загляните внутрь себя и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним / ней. Просите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.

Обещаю, вы будете плакать от благодарности, когда все закончится!

Вот мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.

5.Знайте, что вы все равно можете быть целым , , даже если у вас есть нелюбящий родитель

Нелюбящий родитель может заставить вас почувствовать себя облаженным.

Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас усомниться в своей самооценке. Это может навредить вам в личных отношениях, потому что в глубине души вы чувствуете себя нелюбимым.

Вы можете подумать: если мои собственные родители не любят меня, кто будет?

Мало что в этом мире причиняет больше боли, чем чувство, будто родители тебя не любят.

Но это не значит, что вы сломались из-за этого.

Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо. Это не нужно, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем по отношению к собственным детям.



Я не пытаюсь никого навешивать ярлыки или ругать.

Воспитание — это тяжело, и иногда люди слишком торопятся судить о том, как другие люди воспитывают своих детей.

Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.

Но у каждого родителя есть моменты, которыми они не гордятся. Сегодня я накричал на мою малышку , снова , и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не собираюсь врать. Когда она станет старше, и воспитание детей станет еще более трудным, я уверен, что буду делать другие вещи, о которых пожалею.

Итак, я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку в том, что не любил своих детей.

Я верю, что большинство людей любят своих детей неистовой, глубокой, безусловной любовью.Так и должно быть.

Но признание того факта, что это не всегда так, не менее важно, чем понимание и прощение недостатков наших родителей.

Некоторые родители не любят своих детей. Это факт, который мы должны принять.

Потому что, если мы этого не сделаем, мы не сможем увидеть плохие модели поведения в наших собственных семьях.

И если мы их не видим, мы не можем бросить им вызов или постоять за себя.

Мы также не сможем распознать, когда кому-то из членов нашей или другой семьи нужна помощь.

Родители могут оскорблять своих детей, заявляя, что любят их. Но слова — это не любовь. Пренебрежение — это не любовь. Насилие — это не любовь.

Мы должны проявлять бдительность и осознавать, когда самые уязвимые среди нас — дети — подвергаются жестокому обращению со стороны нелюбящих родителей.


СЛЕДУЮЩИЙ

20 душераздирающих признаков манипулятивной матери

Как вести себя с трудным родителем: 6 стратегий, чтобы сохранить рассудок

Как простить родителей ( Не извиняюсь)

Отцовская любовь оказывает огромное влияние на развитие личности — ScienceDaily

Отцовская любовь вносит такой же, а иногда и больший вклад в развитие ребенка, как и материнская любовь.Это один из многих результатов нового крупномасштабного анализа исследования силы родительского неприятия и принятия в формировании нашей личности в детстве и во взрослом возрасте.

«За полвека международных исследований мы не нашли другого класса опыта, который оказывал бы такое сильное и последовательное влияние на личность и развитие личности, как опыт отвержения, особенно со стороны родителей в детстве», — говорит Рональд Ронер. из Университета Коннектикута, соавтор нового исследования в обзоре личности и социальной психологии.«Дети и взрослые повсюду — независимо от расы, культуры и пола — склонны реагировать точно так же, когда они воспринимают себя отвергнутыми их опекунами и другими лицами, привязанными к ним».

Изучив 36 исследований со всего мира, в которых участвовало более 10 000 участников, Ронер и соавтор Абдул Халеке обнаружили, что в ответ на отказ со стороны родителей дети, как правило, чувствуют себя более тревожными и неуверенными, а также более враждебными и агрессивными. по отношению к другим.Боль отвержения — особенно когда она возникает в течение определенного периода времени в детстве — имеет тенденцию сохраняться и во взрослой жизни, что затрудняет формирование безопасных и доверительных отношений со своими интимными партнерами для взрослых, которых отвергли в детстве. Исследования основаны на опросах детей и взрослых о степени принятия или неприятия их родителями в детстве, а также на вопросах об их личностных склонностях.

Более того, говорит Ронер, новые данные, полученные в результате исследований в области психологии и нейробиологии последнего десятилетия, показывают, что одни и те же части мозга активируются, когда люди чувствуют себя отвергнутыми, и те же части мозга, которые активируются, когда они испытывают физическую боль.«В отличие от физической боли, однако, люди могут психологически переживать эмоциональную боль отвержения снова и снова в течение многих лет», — говорит Ронер.

Когда дело доходит до влияния любви отца по сравнению с любовью матери, результаты более чем 500 исследований показывают, что, хотя дети и взрослые часто испытывают более или менее одинаковый уровень принятия или неприятия со стороны каждого из родителей, влияние любви одного из родителей неприятие — часто отцовское — может быть намного сильнее, чем отвержение другого человека. Команда психологов из 13 стран, работающая над Международным проектом отказа от принятия отцов, разработала по крайней мере одно объяснение этой разницы: дети и молодые люди, вероятно, будут уделять больше внимания тому из родителей, который, по их мнению, обладает более высокой межличностной властью или престижем.Поэтому, если ребенок считает своего отца более престижным, он может иметь большее влияние в ее жизни, чем мать ребенка. Продолжается работа, чтобы лучше понять эти потенциальные отношения.

По словам Ронера, одним из важных выводов всего этого исследования является то, что отцовская любовь имеет решающее значение для развития человека. Отцовская любовь должна побуждать многих мужчин более активно заниматься заботой о детях. Кроме того, по его словам, широкое признание влияния отцов на развитие личности их детей должно помочь снизить частоту «обвинения матери», распространенного в школах и клинических учреждениях.«Большой упор на мать и материнство в Америке привел к неуместной тенденции обвинять матерей в проблемах поведения и неприспособленности детей, хотя на самом деле отцы часто более вовлечены, чем матери, в развитие таких проблем».

История Источник:

Материалы предоставлены Society for Personality and Social Psychology . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Важность отца в жизни ребенка

Кто угодно может стать отцом ребенка, но быть отцом требует всей жизни.Отцы играют роль в жизни каждого ребенка, которую не могут выполнить другие. Эта роль может иметь большое влияние на ребенка и помочь ему или ей стать тем человеком, которым они становятся.

Отцы и эмоциональное развитие

Отцы, как и матери, являются столпами в развитии эмоционального благополучия ребенка. Дети обращаются к своим отцам, чтобы установить правила и обеспечить их соблюдение. Они также обращаются к своим отцам, чтобы обеспечить им чувство безопасности, как физической, так и эмоциональной. Дети хотят, чтобы их отцы гордились, а заинтересованный отец способствует внутреннему росту и силе.Исследования показали, что когда отцы проявляют нежность и поддержку, это сильно влияет на когнитивное и социальное развитие ребенка. Это также вселяет общее чувство благополучия и уверенности в себе.

Отцы устанавливают планку взаимоотношений с другими людьми

Отцы влияют не только на то, кем мы являемся внутри, но и на то, как мы строим отношения с людьми по мере нашего роста. То, как отец обращается со своим ребенком, влияет на то, что он ищет в других людях. Друзья, любовники и супруги будут выбраны в зависимости от того, как ребенок воспринимал значение отношений со своим отцом.Образцы, которые отец устанавливает в отношениях со своими детьми, будут определять, как его дети будут относиться к другим людям.

Отцы и их дочери

Молодые девушки зависят от своих отцов в плане безопасности и эмоциональной поддержки. Отец показывает дочери, что такое хорошие отношения с мужчиной. Если отец любящий и нежный, его дочь будет искать эти качества в мужчинах, когда станет достаточно взрослой, чтобы начать встречаться. Если отец сильный и доблестный, он будет тесно общаться с мужчинами с таким же характером.

Отцы и их сыновья

В отличие от девочек, которые моделируют свои отношения с другими людьми на основе характера своего отца, мальчики моделируют себя по образцу отца. Мальчики будут искать одобрения отцов с самого раннего возраста. Как люди, мы растем, подражая поведению окружающих; так мы учимся функционировать в мире. Если отец заботится и уважительно относится к людям, мальчик вырастет примерно так же. Когда отец отсутствует, мальчики обращаются к другим мужчинам, чтобы установить «правила» поведения и выживания в этом мире.

Итак, сегодня не забудьте сказать своему отцу, что вы его любите, и спасибо за то, что был рядом!

Что происходит, когда отцы не любят своих дочерей? | Арах Илоабугичукву

Каждый страдает, когда мужчины не могут защитить созданную ими невинность

Гетти

Мой отец — величайший человек, которого я знаю. Он добрый, нежный, поддерживающий, оберегающий и множество других прилагательных, ни одно из которых не делает его справедливым. Он единственный человек, который когда-либо любил меня бесконечно — независимо от того, что я делал, как я выглядел, или сколько это от него требовалось — и он делал это, не желая ничего взамен, воплощение безусловной любви.

Он молился за сыновей, но вселенная знала, что ему нужны дочери. Красивых, яркоглазых девушек, достойных похвалы, когда их изгибы стояли прямо в воздухе. Некоторые люди скажут, что мне повезло, я не возражаю. Мой отец любил нас безгранично, работая по ночам, чтобы днем ​​быть с нами дома. Яркий пример самопожертвования и самоотверженности, мой папа демонстрировал свою преданность дочерям день за днем. Если бы только каждая маленькая девочка могла быть такой удачливой.

Одна из первых вещей, которую я узнал от отца, это то, что я красивая, — очень важный урок для молодой девушки.От моей беззубой улыбки в начальной школе до дней гранжа в колледже, не прошло и момента, чтобы мой отец не использовал, чтобы напомнить мне, насколько я красива. Никаких слишком больших прыщиков, ни слишком коротких волос, ни хмурого взгляда для моего отца. И дело было не только в физическом, но и в той красоте, которую он так хорошо не видел. Мой интеллект, моя щедрость, мое творчество — все это произвело на него впечатление.

Я гордился, потому что он им был, и если такой великий человек так высоко ценил меня, что ж, тогда мнения других мужчин просто не имели значения.Для девушки отец — ее первая любовь, а мой отец был моим. Он заложил основу моей самооценки и установил стандарт того, как мужчины, которых я впустил в свою жизнь, должны были обращаться со мной. Нельзя сказать, что я не встречался с какими-то полными провалами, но я сделал это, прекрасно зная, что они не соответствуют требованиям. Отец дает своим дочерям адекватный стандарт, по которому можно оценивать потенциальных женихов. Если в доме молодой девушки нет примера здоровой мужественности, то ее примеры можно найти в средствах массовой информации, музыке и других средствах, ориентированных на деньги.А как должна выглядеть мужественность молодых девушек? Как они говорят, кем она должна стремиться?

Бесчисленные исследования показывают, что безотцовщина крайне негативно сказывается на самооценке женщины. Синдром безотцовщины — это не миф. FDS — это эмоциональное расстройство, вызванное отсутствием формирующей связи отца и дочери. Расстройство приводит к повторяющимся дисфункциональным моделям отношений, нездоровой привязанности, плохим механизмам выживания и дефициту в областях доверия и самооценки.В то время как отец естественным образом утвердился бы в качестве основного источника подтверждения в жизни молодой девушки, его отсутствие оставляет место для мужчин, предлагающих аналогичный, но менее невинный вид подтверждения, за один с ценой. Предпочтительная плата может быть физической или финансовой, социальной или сексуальной, но мужчина без искренних намерений всегда будет требовать плату за свою привязанность. Это показывает молодой девушке, что привязанность — это то, что нужно заслужить, а ее тело — инструмент торга.

Помимо подтверждения ее интеллекта, ее личности, ее красоты, внешней и внутренней, отец учит молодую девушку, как она выглядит, когда мужчина испытывает здоровую любовь к женщине. Все, что я знаю о том, как выглядит влюбленный мужчина, я узнал, наблюдая, как отец любит мою мать. Я еще не встречал мужчину, который был бы большим поклонником своей жены, чем мой отец. Он рассказывает историю о том, как случайно натолкнулся на нее в кампусе, как будто это было не четыре десятилетия назад, и клялся, что это была женщина, на которой он путешествовал из Нигерии, чтобы жениться. Через болезни и здоровье, через бедность (и еще большую бедность) он утверждал, что она была благословением, которое Бог избрал для него. Вот как это меня благословило.

Согласно исследованиям, дети используют своего родителя противоположного пола как образец для своих романтических партнеров, как в прямом, так и в переносном смысле. Молодые девушки не только обычно вырастают в поисках мужчин, которые похожи на своих отцов физически, но они также ищут мужчин, которые разделяют сходство в поведении. Девушка, отец которой проявляет к матери привязанность, уважение и подтверждение ее женственности, будет искать такое поведение в своих потенциальных партнерах. Напротив, молодая девушка, чей отец отсутствует или не может положительно отнестись к своей матери, вместо этого моделируя критику, пренебрежение и жестокое обращение, будет искать партнеров с таким же пренебрежением.Безответственные, эгоцентричные и часто хищные люди.

Так же поступают и женщины со здоровым отцовским образцом, но исследования показывают, что они с меньшей вероятностью превратят этот индивидуальный опыт в долгосрочные привычки свиданий, что приведет к продолжительным циклам саботажа. Не просто потому, что им «виднее», а потому, что мы запрограммированы сравнивать каждую любовь с нашим первым примером, а наша первая любовь имеет самое большое влияние. Если эта первая любовь не чиста, как здоровая любовь отца и дочери, если вместо этого она основана на принципах «отдавать и брать», как и все интимные отношения, молодая девушка будет оценивать себя по способности завоевать любовь мужчины. не своей способностью заработать ее.

Что происходит, когда отцы не любят своих дочерей? Они бродят по миру незащищенными. Они растут в поисках признания мужчин, единственная оценка которых сосредоточена на их активах, будь то физические, финансовые или эмоциональные. Они растут, истощая свою энергию в погоне за безусловной любовью, которую нельзя воспроизвести, отдавая и принимая, и начинают бесконечное стремление к любви, которая ощущается как отцовская. Надо спросить, знают ли их папы о нанесенном ими ущербе.

Каждый страдает, когда люди не могут защитить созданную ими невинность. Нет, работа не выполняется в отсутствие мужчины. Матери не превращаются в мужчин, заполняя пустоту, оставшуюся, когда отцы решают бросить своих дочерей. Как и в случае с любой другой работой, где воспитание детей — это работа, работа остается вне зависимости от того, приедем мы или нет. Я знаю, о чем вы думаете, и ответ — да. Мамы могут моделировать безусловную любовь к своим дочерям, и им это абсолютно необходимо.

Есть свидетельства, подтверждающие, что связь между матерью и дочерью генетически является самой сильной из всех связей между родителями и детьми. Наука предполагает, что (Сюрприз!) Мы становимся своими матерями, хорошими или плохими. Исследователи обнаружили явное сходство в химии мозга между матерью и дочерью гораздо чаще, чем при любом другом соединении между поколениями. Нельзя отрицать важность именно этого партнерства.

Связь отца и дочери служит отдельной, но не менее важной цели. Терапевт Гэри Браун, доктор философии. объясняет: «Трудно переоценить мощное влияние, которое отцы оказывают на формирование взглядов своих дочерей на их собственное представление о себе, ценностях, сексуальности, отношениях и праве определять ход своей жизни.«Исследования показывают, что он прав. Исследования показывают, что активные отцы способствуют повышению самооценки у девочек, снижению уровня депрессии и тревожности и снижению вероятности бедности в детстве. Исследования также показывают, что любящие отцы влияют на когнитивное и социальное развитие ребенка, предлагая ему длительное состояние безопасности и защиты, как физической, так и эмоциональной.

В привязанности отца и дочери есть чистота, которую просто невозможно воспроизвести за пределами родительской пары.Это объясняет, почему связь отца и дочери также является самой хрупкой, по сути, она строит или разрушает нас. Молодым девушкам необходимо испытать безусловную любовь, особенно в мире, где их постоянно заставляют верить, что любовь имеет свою цену, что любовь должна причинять боль, что любить кого-то — значит трудиться для них. Девушкам нужно познать любовь, которой нет предела, им нужно испытать любовь, которую не заслужили.

Дочери без отца становятся сильными женщинами не по собственному желанию, а по необходимости.Они пережили травму, полученную от черновых уроков реального мира, к которым папа их не подготовил, при этом пытаясь доказать, что его уход не причинил реального вреда. Повторяя фразу: «У меня не было отца, и я оказался в порядке», как оправдание неоправданному. Понятное дело. Именно общество возлагает на нас бремя возмещения ущерба, который мы терпим от родителей. Но не заблуждайтесь, мужчин не следует заставлять думать, что их долг перед дочерьми можно выполнить другими способами, потому что это невозможно.Исцеляются ли дочери от повреждений или нет. От отцовства нельзя отказаться. Эта пустота действует вечно. Об этом следует ежедневно напоминать отсутствующим отцам. Жизнь не позволит их дочерям забыть об этом.

Как папы формируют отношения дочерей

Много лет назад я сидел со своей семьей в вестибюле ресторана и ждал, когда меня рассадят. Из ниоткуда очень маленькая девочка выскочила из-за угла и подошла прямо к моему 6’5-дюймовому, 325-фунтовому отцу, смеялась и болтала над ним.Это была сцена из фильма Корпорация монстров

Через несколько секунд молодой человек, равный по размеру и росту моему отцу, завернул за угол и очень низким добрым голосом сказал малышке: «Рэйчел, куда ты пошла?» Рэйчел засмеялась, и ее отец поднял ее высоко в воздухе, кивнул в знак признательности моему отцу и вышел из ресторана.

Даже мой отец был немного удивлен смелостью маленькой девочки, но для этого не потребовалась докторская степень. чтобы сделать вывод, что крохотная Рейчел не только не боялась моего большого, огромного отца, но и на самом деле испытывала к нему влечение.Когда я говорю «привлечено», я не имею в виду неприятный, неуместный манер. Я имею в виду, что в группе людей разного роста и размера ее тянуло к тому, кто больше всего напоминал ее собственного отца.

В этом есть смысл, не правда ли? В младенчестве мы получаем полный сенсорный опыт нашего повседневного окружения, и это формирует наше восприятие нормальности. Если, как и у нас с Рэйчел, в повседневных переживаниях был гигантский, глубокоголосый лесоруб, то это то, что мы запечатлели как нормальное явление. Мало того, что это влияние кажется правдой, но и многие, многие исследования (в том числе это из журнала Journal of Genetic Psychology ) показали влияние отцов на отношения их дочерей.

Если в вашей ранней жизни был отец или другой мужчина, ухаживающий за вами, он, вероятно, установил первую модель отношений с мужчиной. И, к лучшему или к худшему, независимо от обстоятельств, большинство детей безоговорочно любят своих родителей / опекунов и принимают привязанность и любовь, которые даются (или нет!) Взамен, как нормальные. Наши первые модели привязанности формируют наши ожидания в отношении будущих привязанностей. Открыто или непреднамеренно наши родители учат нас подходить к нашей жизни и отношениям — они учат нас, как выражать и получать любовь, как справляться с разногласиями, как обрабатывать чувства и т. Д.Наши родители формируют и окрашивают линзы, через которые мы видим и систематизируем смысл других человеческих взаимодействий.

Таким образом, ранние отношения женщины с отцом, который обычно является первым мужским объектом ее любви, формируют ее сознательные и бессознательные представления о том, чего она может ожидать и что приемлемо в романтическом партнере (для гетеросексуальных женщин).

За годы моей психологической практики я встречал очень мало женщин, которые не сознательно или сознательно выбирали романтического партнера, основываясь на характеристиках своего отца. Я не имею в виду только физические характеристики, хотя они тоже могут присутствовать — я имею в виду характеристики паттернов отношений. Даже женщины, которые заявляют, что выбрали партнеров, которые были противоположны своему отцу, основывают свои решения на отношениях (или отсутствии отношений) с отцом — выбор противоположного по-прежнему остается выбором, основанным на отце.

Значит ли это, что сегодня Рэйчел замужем за лесорубом, который гоняется за ней в ресторанах? Понятия не имею, но, скорее всего, на ее отношения повлияли ее ранние отношения с отцом.Что это значит для всех нас? Много. И в следующих статьях я расскажу, что именно. Темы будут посвящены изучению того, как различные ранние модели привязанности (включая отсутствие привязанности) могут повлиять на наш текущий выбор отношений и то, как мы реагируем в отношениях. Следите за обновлениями и присоединяйтесь к разговору!

Следуйте за Джен Кромберг в Twitter @JenKrombergPsyD

.