Почему обижаться — это нормально, | by Valentina Kanukhina

а запрет на обиду — вредная глупость

Распространено мнение, что “на обиженных воду возят”, “обижаться плохо” и так далее. Сегодняшний текст — о том, почему это совсем не так.

Обида, вопреки представлению о ней как о чем-то бесполезном, — это защитный и регулирующий механизм психики. Чувство обиды сообщает о нарушении границ личности — точно так же, как чувство прикосновения сообщает о нарушении физических границ. Проявление обиды сигналит другому человеку: эгегей, ты что-то делаешь не так, ещё немножко и будет плохо.

Обида — довольно многогранная штука, и, по большому счету, она ни хороша и ни плоха, — она функциональна. Появление обиды — повод задуматься, что пошло не так, а вовсе не повод её игнорировать или подавлять. Обида помогает обеим сторонам — и обиженному, и обидевшему — осознать границы себя и собеседника и занять такую позицию, в которой обоим комфортно. (Если, конечно, оба хотят именно этого.)

Теперь о двух распространённейших случаях запрета обиды.

1. Персонаж А резвится, не чуя под собой ног, играючи проходясь по всем заведомо болезненным точкам персонажа Б, а в конце заявляет: “Ну что же ты обиделся/лась, обижаться же плохо!”

Это классическая манипуляция. Возможно, некоторым покажется, что такого в реальной жизни не бывает: увы, бывает, и я лично не раз попадала в позицию персонажа Б.

Кстати, помимо манипуляции это ещё и обесценивание: твои чувства меня не волнуют, следовательно, их не должно быть. Не ведитесь. Ваши чувства — это ваши чувства, они реальны вне зависимости от того, нравятся они кому-либо или нет.

Теперь я знаю об этих процессах гораздо больше, чем раньше, и на подобные приведённому высказывания “обижаюсь” принципиально и демонстративно (что отнюдь не значит, что мне действительно обидно в классическом понимании).

Например, недавно по результатам одной беседы в Фейсбуке я порвала отношения с одним знакомым, отдельно оговорив: “Если ты, N, когда-нибудь захочешь восстановить со мной отношения, тебе придется принести мне явные, недвусмысленные публичные извинения”. (Поскольку оскорбления были сделаны публично, извинения тоже должны быть таковыми, для равновесия). Моя позиция. Ваша может быть другой, но она должна быть. И, кстати, вы имеете полное право отказаться от общения с теми, кто вам неприятен — вы никому ничего не должны.

2. Обидеть можно только того, кто готов обидеться. Раз ты обижаешься, с тобой что-то не так.

Вернёмся к началу: обида — это защитный и регулирующий механизм. Безусловно, когда мне наступили “шпилькой” на ногу, со мной что-то не так: блин, мне БОЛЬНО ОЧЕНЬ! Ровно в той же мере с вами что-то “не так”, когда вы обижаетесь.

У разных людей границы разной ширины и разной толщины. Кого-то задевают события, происходящие лично с ним, у кого-то границы распространяются на семью, а у кого-то — на всех представителей расы или граждан страны. Кому-то обидно, когда его ударили, а другому — когда обозвали. В этом нет ничего необычного. Есть люди с повышенным уровнем брезгливости, которые не могут прикоснуться к предмету, который трогал кто-то другой. С чувствительностью — то же самое.

Иногда стоит, действительно, научиться меньше реагировать на действия окружающих. Это абсолютно не означает подавить свою обиду — это означает ровно обратное. Признать её, внимательно рассмотреть, проанализировать и подумать о том, откуда она взялась и как избежать в следующий раз подобной ситуации. Иногда может оказаться, что для этого требуются динамические изменения — например, перестать с кем-то общаться. Бывает. Или, менее радикально, попросить этого человека не звать вас дылдой даже любя, если вам это неприятно. (Вы имеете на это право!)

Недавно мне попалась в интернете притча. Ученик спросил учителя, как найти себя. Учитель ответил: “Для начала забери у других людей право решать, кто ты. Один скажет, что ты добр, другой — что ты зол, но кто из них будет прав? Забери у других это право. У меня тоже”.

Это абсолютно верно, но процесс это небыстрый. Оттого, что вы скажете себе “мне не обидно”, вам обидно быть не перестанет. Более того: даже когда вы познаете себя и обретете крепкую опору внутри, это вам отнюдь не гарантирует, что вы никогда не будете обижаться. Будете. Просто вы будете иначе с этим работать.

Мне, например, будет ОЧЕНЬ обидно, если мне кто-то скажет, что я не умею грамотно писать. Я — филолог и редактор, учитель и репетитор, у меня в шкафу с десяток словарей и справочников. Грамотность — одна из немногих вещей, в которых моя уверенность непоколебима в принципе. И мне всё равно будет обидно. Потому что обида — она не про соответствие реальности, она про другое.

В общем-то, мы уже подошли к концу. Напоследок я хочу заметить вот что:

1. Обида, как и любая другая эмоция, не проходит по команде.

Она проходит в результате каких-то событий, действий, осмысления — но не оттого, что кто-то сказал вам “не обижайся”.

Эту мысль довольно неплохо иллюстрирует мультик про Карлсона:

— Не реви!

— Сейчас дореву и перестану.

Очень грамотная позиция, кстати. Малыш не отрицает свою эмоцию и не делает вид, что может ее немедленно прекратить, а дает себе время на то, чтобы её прожить.

2. Запрет на обиду свойственен сообществам, в которых личные границы изначально не имеют ценности.

Авторитарные семьи, закрытые школы, монастыри и прочие “духовные” организации объединены одним: запретом на чувства и их выражение. Объяснения могут варьироваться или отсутствовать, следствие всегда одно: границы грубо нарушены.

“Воду возят” вовсе не на обиженных, а на тех, кто стесняется или боится выразить свою обиду и поинтересоваться, по какому праву её наносят. Очень желаю вам не оказаться в их числе.

Когда обижаться корректно, а когда нет — Nice And Easy

1. Обида — это эмоция на несоответствие того, что есть и что я себе думал. Например, договорился встретиться с другом в 18:00, а он не пришел и не берет трубку. Или прохожу мимо друга, а он делает вид, что мы незнакомы. Или услышал что-то про себя в чужом подкасте и подумал, что надо мной издеваются (это пример из головы, никто обо мне в подкастах не говорит).

Причем, злость и грусть — это тоже реакция на такой зазор между тем, что думал и что есть. Отличие обиды, что она возникает в отношениях. Например, на друга, если он не прислушался к моей просьбе обидеться легко, а на загоны незнакомого продавца в продуктовом в целом плевать.

2. Кажется, обида возникает там, где мало контроля и большой шанс эти отношения сломать. Как пишет Макс Шишов в своей рассылке:

«Детей обычно сковывает беспомощность из-за того, что обидчики сильнее и авторитетнее (например, родители, другие взрослые или более старшие дети). А у взрослых беспомощность рождается в ситуациях, когда у обидчика или больше власти, или правоты (начнешь копать и окажется, что до того, как тебя обидели, ты сам обидел), или внутренние запреты не дают выразить раздражение (на девушек не орут, в любой ситуации надо держать лицо).

3. Как и любая эмоция, она возникает на несколько сот миллисекунд раньше, чем ее осознание, поэтому винить себя за нее нет смысла — это просто такая лампочка, сигнализирующая о потребности обратить внимание на полученный урон.

Amygdala Response to Emotional Stimuli without Awareness: Facts and Interpretations

4. Вопрос в том, что с этим эмоциональным сигналом делать. По моему опыту, тут есть несколько важных моментов:
— понять что за чувство;
— спросить, что человек имел ввиду;
— либо изменить свою модель поведения;
— либо разозлиться и дать понять, что так не ок.

5. Понять — это про способность отлавливать свои внутренние состояния. Важная фича, рекомендую. Причем, даже если я триггернул на то, чего нет, важно обратить внимание на сигнал и понять, откуда он идет.

Зачем записывать страхи, если ломает

6. Спросить, что человек имел ввиду — тоже очень важная штука, особенно для мнительных ребят вроде меня. Из-за того, что я думаю больше, чем есть, то часто надумываю лишнего. Казалось, человек мудак, а он случайно дернул триггер или я сам его там увидел. Поэтому важно поговорить с обидчиком, что он имел ввиду.

Сейчас будет пример, где мой друг — не мудак и я так не думал, но слова задели. Короче, мой соавтор Сергей регулярно обращался ко мне в подкасте через «алё», а я на это триггерил. Поговорили — оказалось никаких претензий, просто оборот, а меня задевало. Молчал бы, копил злость.

7. Бывает, это я загоняюсь. И, судя по всему, менять свою модель поведения — адекватная стратегия, мир всегда будет больше меня. Изменить модель — значит понять, что не «друг должен вести себя так, как договорились», а «друг может вести себя, как договорились», а может не вести. Неприятно, но может же быть.

Для меня в этом случае важно открыто обозначить свое недовольство и что делаем в следующем случае: «если опаздываешь, я жду 15 минут, сорян».

8. Даже, если я триггернулся на чем-то своем, приятно, если человек говорит «прости, что задел, постараюсь больше этой темы не касаться». Да, это не его вина, но немного заботы никогда не помешает. И я понимаю, что если я говорю «постараюсь так не делать», то могу случайно наступить в будущем. Смысл этой фразы не в том, что я никогда больше этого не сделаю, а в проявлении заботы прямо сейчас.

9. А бывает, что человек действительно подлец, и злиться на него — адекватно. Например, он намеренно меня задевает, зная о больном или отнекивается, если сделал это случайно: «да че такого, че ты нежный такой, подумаешь» или «ну а че я сделаю, уже сказал, а обещать так не делать не буду, потому что это бред».

10. Мне лучше, когда хватает сил злиться открыто: типа, «чувак, ты поступил как мудак и мне это неприятно». Это скидывает накопленный пар и помогает отвязаться от загона. Но привычнее и легче переходить в пассивную оборону. Потому что говорить прямо — требует сил и вообще не ясно, как человек себя поведет. Пассивная агрессия — это фу и так не нужно (снова говорю я себе).

Собственно, обида помогает подкопить эту самую злость и сказать открыто о том, что волнует. Совершенно точно не стоит копить невысказанное в отношениях, потому что сейчас забудется, а через пару недель рванет. Я через это проходил — не рекомендую.

Feeling Offended: A Blow to Our Image and Our Social Relationships

11. Для принятия обиды часто нужно время. У каждого свои рецепты, требования и инерция, тут нет универсального правила «ну все, мы разобрались, я не хотел, хорош дуться». Мне иногда достаточно часовой пробежки, а иногда пары дней. Инерция — мое второе имя.

12. Злость — норм, жрать дерьмо — нет.

13. Я могу загнаться, обидеться, а после прояснения — извиниться. Это нормально.

Что такое обида? — Ханты-Мансийский комплексный центр социального обслуживания населения

Что такое обида?

Опубликовано: Пятница, 23 мая 2014 14:54

Автор: Ермакова Елена Викторовна

Обида — это горькое чувство, которое разрушает, будоражит душу, не даёт успокоиться, заставляет постоянно прокручивать в уме ту ситуацию, которая привела к обиде, а обидные слова звучат в нас и разрушают жизнь. Горечь от обиды гложет изнутри и не даёт освободиться от страдания.

Если вы постоянно обижаетесь по каждому поводу, то обиды накапливаются, возникает желание отомстить обидчику, оттолкнуть от себя, не видеть его и не слышать. И даже если ваш обидчик раскаивается, просит у вас прощения, а вы продолжаете изображать из себя жертву, упорно не желая разговаривать или устраивая скандалы — то рано или поздно своими обидами вы сами разрушите ваши отношения. И если вы поймёте, что только вы сами являетесь автором обиды, что вы сами обиделись, и человек, на которого вы обиделись — не виноват, тогда вам будет намного легче справиться с болью.

Чем опасна обида?

Во-первых, вызывает негативные эмоции и ссоры, приводит к разрыву взаимоотношений, к одиночеству. Ведь обижаясь, вы отталкиваете от себя обидчика, не желая с ним разговаривать, и он в ответ так же затаит на вас обиду.

Во-вторых, от обиды ухудшается настроение, вы находитесь в подавленном состоянии, унынии, что в свою очередь может привести к бессоннице, к депрессии и к другим серьёзным заболеваниям.

Почему люди обижаются?

«Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…».

Достоевский Ф. М. «Братья Карамазовы».

Часто человек обижается, чтобы изменить отношение к себе, чтобы окружающие его родные, друзья, родители пожалели, приласкали, отнеслись с любовью и нежностью.

Так же обида появляется у людей, когда не оправдываются их ожидания, надежды, та жизнь, которую они создали в своих мечтах, не совпадает с реальностью. А близкие люди совершают не те поступки, которые от них ждут. И тогда человек обижается на всех и на весь несправедливый мир. Когда люди считают, что они достойны большего и это большее им должен дать кто-то, возникает чувство обиды на родителей, мужа, жену, на детей, на начальника, на правительство. Но каждый человек-хозяин своей жизни, и сам несёт ответственность за те события, которые происходят в его жизни, а так же и за обиды, которые он сам себе создал, придумал.

Как перестать обижаться

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется».

Леонардо да Винчи.

Обида разъедает нас изнутри, изматывает, угнетает, и от этого пагубного чувства обязательно нужно избавляться. Если у вас есть желание навсегда избавиться от чувства обиды, вы должны усвоить одно из правил — в этом мире вам никто ничего не должен.

Вы ждали, что ваш любимый придёт к вам с большим букетом роз, а вместо роз он принёс большую коробку конфет. Ваши ожидания не оправдались, и вы обиделись, у вас испортилось настроение, вы не хотите с ним разговаривать. Но если вы поймёте, и будете помнить, что вам никто ничего не должен, то вам намного легче будет принять подобную ситуацию, и со временем вы научитесь не обижаться по пустякам. Ведь вы могли и заранее подсказать своему другу, что желаете, чтобы он подарил вам розы, и тогда ваши ожидания бы полностью оправдались, и не возникло бы повода для обиды. У каждого человека есть своё мнение, которое может отличаться от вашего.

Как перестать обижаться, когда вас намеренно унижают, обзывают обидными словами, дразнят, смеются над вами. Если вы бурно будете реагировать на эти нападки, то издеваться над вами будут систематически, чтобы довести вас до слёз, доказать всем что вы слабый человек. Как справится с обидой в такой ситуации?

Запомните — нормальный человек никогда не станет дразнить и унижать других людей. Значит перед вами больной человек со скверным характером. А, как всем известно, существует такое правило — на дурака не стоит обижаться. Научитесь не замечать плохих слов, отпущенных в ваш адрес, пропускать их мимо своих ушей. Стоит ли обижаться на критику в свой адрес, на правду, которую говорят о вас люди? Нет смысла обижаться на правду, ведь вы во всём виноваты сами. Постарайтесь сами разобраться в себе, почему вас так легко обидеть, может быть, привычка обижаться родом из детства, и тогда пора повзрослеть, а может обида – эта одна из ваших вредных привычек, от которой срочно нужно избавляться, чтобы не отравлять жизнь себе и людям, окружающим вас. Ведь обиды приводят к непониманию, раздорам, к одиночеству. Поймите, что, обижаясь и нося в себе боль от обиды, вы, прежде всего, наносите вред себе, своему здоровью.

Почему нужно прощать обиду

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются». 

Франсуа де Ларошфуко.

Если горечь от обиды разъедает вашу душу, отдаётся болью в сердце и все мысли зациклены на обиде, значит, пора избавиться от этой обиды. Лучшее средство от боли — это прощение. Простив обиду — на душе становиться легко, и вы освобождаетесь от той тяжести переживаний, которую носили в себе. Простив своего обидчика, вы снова возобновляете отношения с тем человеком, на которого дулись, и без которого вам было плохо.

Конечно, бывают и такие ситуации, когда обида очень сильно задела вас, когда она испортила вам жизнь, вы лишились чего-то значимого и уже никогда не хочется видеть обидчика, но прощать всё равно нужно. Простите его мысленно в своей душе, и вы обретёте покой. Поймите, что назад уже ничего не вернуть, а продолжать мучится и сожалеть о прошлом бессмысленно. Жить надо настоящим. Это плохое прошлое, а от всего плохого надо избавляться. И если вы сами частенько обижаете людей, а потом мучаетесь от чувства вины — просто попросите прощения, даже если и считаете себя правым. Всего лишь нужно сказать два простых слова – «прости меня», и в вашем сердце будет мир и покой. Любите себя и людей, которые вас окружают, не обижайте никого и не обижайтесь сами. Работайте над собой, учитесь разбираться в себе, в ситуациях, которые привели к чувству обиды. Попытайтесь найти причину и осознайте бесполезность обиды. Простите своего обидчика и попросите у него прощения, ведь он тоже может думать, что вы его обидели, пожелайте ему здоровья, счастья и любви. И мир вокруг вас станет добрее и ярче.

Почему обижаться – грех? | Милосердие.ru

 Илья Репин. Дуэль Онегина с Ленским. 1899 г. Фото с сайта liveinternet.ru

Хитрый грех

Когда мы обижаемся, душа не просто болит, душа начинает злиться, возмущаться, осуждать, а порой и мстить. Так болит задетое самолюбие. По гордости своей (надеюсь, никто в здравом уме не скажет, что он не горд), человек, не в уме, так в сердце, ставит себя в центр этого мира. Вокруг него, как вокруг центра, вращаются по орбитам другие люди.

А ведь в центре у христианина должен быть Господь. Но человек не хочет расставаться со своей картиной мира, и когда что-то ее искажает, он испытывает боль, гнев, раздражение — обижается.

Конечно, бывает, когда с нами действительно поступают несправедливо, плохо, когда сознательно причиняют боль, зло. И мы стараемся отойти или вовсе, временно или навсегда, перестаем общаться. Эти действия мы совершаем потому, что нами руководит обида. Но невозможно себе представить, что преподобный Сергий Радонежский, уходя с горы Маковец из-за того, что его ученики повели себя не по тому духу, ради которого он устраивал обитель, делал это потому, что обиделся. Он мог иметь намерение никогда не вернуться, если его ученики не исправятся, но и в этом случае исходил бы в своих действиях не из обиды. Им руководила не греховная человеческая воля, но Божья воля.

И апостол Павел нам говорит: «Если возможно, будьте со всеми в мире». Это не значит – со всеми в общении, в единомыслии. Если общение не складывается, противоречия непреодолимы, вы, смиряясь со своей ограниченностью, отойдите, но – в мире. Чувство обиды рано или поздно должно быть побеждено.

Бороться с обидой непросто, как с любым грехом. Но в случае с обидой порой даже не всем очевидно, что вообще надо бороться. Потому что когда человек обижается, он считает пострадавшим себя и занимает выжидательную позицию. Ему кажется, раз его обидели, это у него должны просить прощения, да и перед Богом каяться в своей грубости, резкости и пр.

А вот Христос говорит, что обида – не просто грех, а такой грех, который лишает человека даже возможности надеяться на прощение собственных грехов! «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш небесный простил вам согрешения ваши; если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мк. 11;25-26).

Получается, пока мы считаем свою обиду «справедливой», мы ни о чем не можем просить Господа, даже о прощении собственных грехов — до тех пор, пока сами не оставим своих претензий, своих судов и не отдадим суд Богу.

Невозможно не то что причащаться, но даже готовиться к Причастию, читать молитвы ко святому Причащению в состоянии упорствующей обиды в душе, пока мы продолжаем предъявлять счета обидчику. Ведь эти молитвы предваряют слова: «Божественную же пия Кровь ко общению, первее примирися тя опечалившим» (первое, что сделай перед Причастием, — прости тем, кто тебя обидел).

Фактор Бога

Обида закрывает нас и от людей, и от Бога. Поэтому, как только вы обиделись, действуйте: помолитесь за обидчика. Через нехочу, даже если это будет просто автоматически. С точки зрения мирской логики – это нонсенс, в крайнем случае – парадокс. Но такие уж мы, христиане, парадоксалы. Еще апостол Павел отмечал: «Злословят нас, мы благословляем; гонят нас, мы терпим; хулят нас, мы молим» (1 Кор. 4;12-13).

Этот закон – юродство для мира, он – вопреки всем рассуждениям о правах и достоинстве. И все-таки вы попробуйте! Встаньте перед иконой и положите за человека поклон со словами: Боже, помилуй вот этого человека (имя).

Пусть все в вас протестует против таких слов. Но если вы это сделаете, вы поступите не по своей воле, но по воле Божией. Это послужит вам утешением, а Бог не замедлит. С момента такой молитвы вы уже не одни в своем прошении, вы даже не своими силами пытаетесь разрешить ситуацию, с вами – Бог. Он начинает действовать. Приходит благодать Божия и смягчает сердце. И ваше, и «обидчика».

Если вы будете молиться за обидевшего вас, вы обязательно ощутите разницу между отношением из состояния обиды и тем отношением к человеку, которое рождает молитва за него. Вам станет легче переносить его резкости, острые углы. Да и сам человек, за которого молится тот, кого он обидел, может измениться. Так действует заповедь – подставь вторую щеку, останови зло на себе, не передавай по цепочке. Тебя обидели, ты молишься за обидчика, желаешь ему добра, здравия и мира. И благодать Божия подается обоим.

Фра Беато Анджелико. «Святой Стефан, побиваемый камнями» (1447–1449 гг). Фреска люнета западной стены капеллы Никколини, Ватикан
Фото с сайта art.c-rover.com

Молитва меняет сам фокус восприятия «обид». Появляются вопросы: а может, я тоже кого-то в жизни обидел? Может, тоже ранил чью-то душу, и она все болит?

Многие вроде на словах все это знают, но совершенно недооценивают. Люди часто жалуются на то, что Бог «не слышит» их молитв. А может, потому и «не слышит», что сами-то мы не можем простить, отпустить, держим в должниках, считая себя несправедливо обиженным, и даже ждем, когда Бог нашего должника накажет. Может, потому и наша молитва к Богу недерзновенна?

Заповедь о любви к Богу и ближнему неразделима. Обижаешься, злишься, значит – не любишь ближнего, значит, и Бога не любишь, – так апостол любви Иоанн Богослов говорит.

Можно даже проверить себя: если не идет молитва, на сердце холодно, и не потому, что устал, забегался, может быть, это от того, что есть груз на сердце, обида на человека не дает молиться?

Обидчивость – как зараза

Обида – грех, потому что цепляет к себе, связывая в тяжелый узел, сразу несколько греховных состояний: осуждение, злопамятство и мстительность. И если месть в действии человеку внимательному еще удается проконтролировать, то с осуждением сложнее. Ведь сама обида основывается на сознавании некой правды в своей обидчивости. На нашем понятии справедливости.

Но наша правда – человеческая, порой, слишком человеческая. А есть правда Божия. И в глазах Божиих все может быть не так, как нам представляется. Ведь Богу открыты все тайные мотивы, причины дел рук человеческих, а нам не открыты. Мы видим часть, а Он – все сразу. Доверимся Богу. Раз Он попустил в отношении нас «несправедливость», лучше займемся поиском смысла или тихо потерпим. Когда удается вот так выстроить иерархию мнений: сначала Божьего, потом своего, обиды становятся тише.

Есть старый, но утешительный святоотеческий рецепт: когда мы страдаем от обид, причем именно несправедливых, если примем это с миром, потерпим, нам и наши грехи, о которых мы и забыли, оставятся.

Многие святые отцы считали перенесение обид тестом на истинное христианство. Терпишь обиды с мирной душой – что ж, не зря постишься-молишься, творишь добрые дела. Значит, ты делаешь это ради Христа, а не по тщеславию.

Святой Силуан Афонский вообще говорил, что мы – только тогда христиане, когда выполняем заповедь о любви к врагам. А эта евангельская максима начинается с терпения обид. Не случайно Христос в Евангелии ставит заповеди о любви к врагам и о молитве за обижающих в один ряд, через запятые: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» (Мф. 5: 44).

Если нам к этому не стремиться, объяснять все собственной ранимостью, у нас в душе образуется навык, греховная привычка самооправдания. Обидчивость как зараза укоренится в жизни, цепляясь ко всем ее обстоятельствам.

Обидчивость и для самого человека, и для окружающих его людей может стать мукой. Если в семье, например, муж или жена страдают обидчивостью, это отражается на всех членах семьи. В этом случае обидчивость становится еще и средством манипуляции, психологического шантажа, вызывая у близких чувство вины и толкая часто на неправильные действия.

Отойдите с миром

Говорить о своей обиде человеку можно только тогда, когда вы сами успокоились. Если вы раздражены, оскорблены, огорчены, злитесь, вы неизбежно будете осуждать человека, упрекать его и ничего доброго ваш разговор не принесет.

Если родители в раздражении говорят ребенку правильные слова, ребенок эти слова не усвоит. Если они в гневе наказывают его, это наказание принесет только вред. Ребенок видит, что хотя родители и наказывают его за проступок, сами в этот момент грешат другим грехом, поэтому их вразумление его не исцеляет. Он просто покоряется силе, пока.

Но если с помощью молитвы вам успокоиться удалось, вы можете попробовать поговорить с человеком. Человек будет чувствовать, что за вашими словами стоит не раздражение, не страстность, а смысл, и может прислушаться к вашим словам.

Но бывает, что поговорив, с человеком приходится расставаться. Расстаньтесь с миром. Порука – ваша спокойная совесть. У многих святых отцов есть такой совет, что порой лучше расстаться с человеком. Например, настоятель монастыря пришел к выводу, что некий брат, если останется в монастыре, для себя получит большую пользу, но братии принесет большой вред. В этом случае настоятель может принять решение выбрать пользу братии и расстаться с братом.

Путин попросил Жириновского не обижаться на «Единую Россию»

https://ria.ru/20201223/zhirinovskiy-1590609251.html

Путин попросил Жириновского не обижаться на «Единую Россию»

Путин попросил Жириновского не обижаться на «Единую Россию»

Президент РФ Владимир Путин попросил лидера ЛДПР Владимира Жириновского не обижаться на партию «Единая Россия», предложившую сделать 31 декабря выходным, а… РИА Новости, 23.12.2020

2020-12-23T17:22

2020-12-23T17:22

2020-12-23T17:51

россия

лдпр

госдума рф

единая россия

сергей неверов

владимир путин

владимир жириновский

политика

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn22.img.ria.ru/images/07e4/0c/15/1590215802_0:0:2762:1555_1920x0_80_0_0_c38968c17f2fb59a5aafeb030920760c.jpg

МОСКВА, 23 дек — РИА Новости. Президент РФ Владимир Путин попросил лидера ЛДПР Владимира Жириновского не обижаться на партию «Единая Россия», предложившую сделать 31 декабря выходным, а порадоваться, несмотря на то, что ЛДПР давно настаивала на этой инициативе.Лидер фракции «Единая Россия» в Госдуме Сергей Неверов на совместном заседании Госсовета и совета по стратегическому развитию и нацпроектам предложил Путину сделать 31 декабря всероссийским выходным. Жириновский, выступавший чуть позже, посетовал, что предложение о всероссийском выходном 31 декабря поддержали, только когда его озвучила «Единая Россия», а ЛДПР об этом говорит на протяжении 10 лет.Глава государства отметил, что «никогда не постесняется» сказать, что это была инициатива именно ЛДПР.Ранее депутаты от фракции ЛДПР неоднократно вносили в Госдуму законопроект о выходном 31 декабря, однако правительство их отклоняло.В ходе заседания Жириновский также выразил недовольство широким распространением слов иностранного происхождения — таких, как «локдаун», «онлайн», «селфи».

https://ria.ru/20201222/vytrezviteli-1590345143.html

https://ria.ru/20201221/zhirinovskiy-1590277407.html

россия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn22.img.ria.ru/images/07e4/0c/15/1590215802_0:0:2732:2048_1920x0_80_0_0_e3f77fd2702d26618cebae846e64e57c.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

россия, лдпр, госдума рф, единая россия, сергей неверов, владимир путин, владимир жириновский, политика

почему обижаться — это нормально

Мне вспоминается пример из личного опыта. Всё детство и юность я гадала, почему мама меня не любит. Почему она может ни с того, ни с сего на меня накричать, избить за пятно на ковре или обозвать проституткой за накрашенные ногти.

Я считала, что сама заслужила такое отношение. Я пыталась исправиться. Хорошо училась, помогала по дому, старалась не спорить и не пререкаться. Не помогало. Совсем.

И только спустя годы поняла: я слишком напоминала маме нелюбимую свекровь. Тот же овал лица, те же глаза, те же интонации в голосе. Я была маленькой копией бабушки. Копией, которую можно обижать, потому что она не ответит – просто в силу возраста. И никакие пятёрки, вымытая посуда и политые цветы не изменили бы этот расклад.

Я хотела простить маму. Но сделать это до конца так и не смогла. Потому что отчётливо понимаю: как бы я себя ни вела, откровенной неприязни я не заслуживала.

Двойной груз

Другой популярный совет: хочешь простить кого-то – представь его маленьким несчастным ребёнком. Посади его к себе на колени (разумеется, мысленно), погладь по головке и угости конфеткой. Пожалей, например, коллегу, который «шутки ради» опубликовал твоё фото с подписью «Интим без обязательств». У этого человека было тяжёлое детство, вот он и вырос нехорошим.

Есть одно большое «но». Тебе причинил вред не ребёнок, а взрослый. Допустим, он такой вредный, потому что у него в детстве приставки «Денди» не было. Но ты не должна расплачиваться за тех, кто её не купил.

И здесь опять тот же расклад: простить = взять на себя дополнительную ответственность. На этот раз не за обидчика, а за людей, которые его воспитали, и обстоятельства, которые заставили его плохо поступить. К одному грузу – обиде – снова добавляется другой. Естественно, взваливать на себя такую ношу не хочется.

Да, вот ещё. Нас пугают, что если мы кого-то не простим, то останемся одни. Или, как выразился автор одной из статей, «заживо похороним себя в скорлупе обид». Подождите! На планете более семи миллиардов человек. В России – около ста сорока миллионов. Нам предлагают считать, что если мы не простим двоих-троих-пятерых человек, то нам не с кем будет общаться. Подождите, вы серьёзно?!

Да, прощение может приносить удовольствие. Если ты к нему готова и если другой человек загладил вину поступками. Но часто люди, которые нам вредили, хотят успокоить ноющую совесть просто так. Без усилий с их стороны. И мне кажется, что такого подарка они не заслуживают.

Блог психолога: как не обижаться на родителей?

• Елена Савинова
• Психолог

10 октября 2018

Автор фото, Getty Images/ANDREW CABALLERO-REYNOLDS

Почти каждый из нас, размышляя над тем, почему так фатально не везет, хоть раз обвинял в этом родителей.

Которые слишком строго или наоборот небрежно воспитывали, уделяли мало внимания, оставляли самих, отправляли в деревню.

Тяжелое детство

Многие живут с постоянной обидой на мать или на отца. Которая, с одной стороны, является удобным оправданием собственных неудач, мол, что вы хотите, у меня же было тяжелое детство. С другой — обидой легко компенсировать вину за то, что редко видимся, не помогаем. И что самое главное — за собственное безразличие к теперь уже слабым родителям.

Это же стыдно — не любить, не хотеть ехать, как у нас принято говорить, «домой» (в родное село или небольшой городок). Хотя сами уже лет двадцать в столице, где имеют собственный «дом». Здесь обида является защитным механизмом от угрызений совести.

Одна клиентка, назовем ее Ларисой, много лет жила в болезненном диалоге с матерью, с которой почти не виделась. Ее, уже немощную, забрала к себе младшая сестра. С ней у Ларисы тоже плохие отношения. Поэтому ее пасхальные визиты заканчивались бурной ссорой, во время которой она вспоминала родным маленькие и большие детские обиды.

«Неправильная» каша

Их же с болью рассказывала мне. Главным упреком в адрес матери было то, что родила и, по мнению клиентки, значительно сильнее любила младшую дочь. Доказательств этого у Ларисы было достаточно, и она ими охотно делилась.

С тех пор, как появилась младшая, старшую начали на все лето отправлять к дедушке с бабушкой, хоть она очень просила ее забрать. Сестре покупали сладости, а ей в свое время мать отказывала, потому что не хватало денег.

Автор фото, UNIAN

Со слезами на глазах сорокапятилетняя женщина рассказывала, что когда она возвращалась из школы, в пустой холодной квартире (мама — на работе, сестра — в саду) ее ждала одна и та же перловая каша. Она любила гречневую. Но мать, хоть и знала об этом, по ее твердому убеждению, умышленно готовила гречневую только на выходные — когда дома собирались все. Поэтому Лариса каши не ела, а мать ее за это постоянно ругала, даже несколько раз ударила.

Скороговоркой Лариса говорила о том, что горшок с кашей на плите всегда был закутан старым теплым платком, чтобы еда дольше оставалась теплой. Что жили они бедно — мать их растила сама. Отсюда — и такой кулинарный аскетизм. Но возвращаясь с работы, мама умудрялась приносить из местной столовой две котлеты. Однако женщина была уверена, что это — для любимой младшей дочки.

Затем мы вместе вспомнили, что в те времена гречневая крупа была в дефиците, ее выдавали по каким-то приглашениям. И может поэтому … -, начала я. Но Лариса сразу закричала и замахала руками. Очевидно, психоанализ слишком приблизил женщину к разрушению ее собственного мифа о черствой матери как источнике ее несчастий.

Поэтому она мгновенно принялась восстанавливать стену своего болезненного мировоззрения, снежным слоем «накатывая» мамины грехи перед ней. От нее, мол, и неумение правильно обращаться с мужчинами (мама была одинокой, родила их от разных отцов). И плохие манеры и образование — чему и за что могла ее научить простая заводская работница? Потом выяснилось, что и ей, и сестре «случайно» удалось-таки закончить вузы. И комплекс бедности — она ​​тоже всю жизнь считает копейки.

Обида на отца — потому что его не было

Автор фото, Getty Images/BSIP

Конечно, Лариса — собирательный, но построенный на реальных фактах образ, в котором отразились типичные обиды взрослых детей.

На отца, как правило, обижаются за то, что его или вообще не было, или он бросил мать. Некоторые, правда, обвиняют еще и мать в том, что это она его довела.

Отцу вменяют равнодушие или чрезмерную жесткость, отсутствие денег, плохие привычки. Среди экзотических обид — неправильное происхождение, вмешательство в личную жизнь, из-за чего выбраны не та профессия, не та женщина или мужчина, нет детей.

Наверное, у многих из этих претензий есть рациональное основание. И обобщенно их можно охарактеризовать психологическим термином «перенос». То есть, свойственное инфантильным личностям нежелание взять на себя ответственность за собственную жизнь. И попытки переложить вину за результат такого безответственного поведения на кого-то.

Как привыкли с детства, когда со всеми бедами бежали к папе или маме — на родителей. Тем более, что они пожилые, значит, слабее. Мы от них уже не зависим, поэтому сдерживающих факторов почти нет. И теперь в воображении можно отомстить и за безвкусную кашу, и за рыбий жир, и за пощечину.

«Любите меня за то, что я умру»

Автор фото, Getty Images/SERGEI GAPON

Но поступая так, мы вредим прежде всего себе. Обижаясь на родителей, мы остаемся в прошлом, в детстве, не давая себе возможности стать психологически взрослыми и строить свою жизнь, не оглядываясь постоянно в прошлое.

Во-вторых, обида на то, что нельзя изменить, является деструктивной по своей сути. Она парализует активность, способность развиваться, порождает иллюзию безнадежности.

Еще одна причина обиды на родителей — невозможность осознания их смерти и собственной боли и вины за то, что уделяли им так мало внимания. Таким образом люди, как ни странно, подсознательно проявляют любовь к матери или отцу. И опять же — желание вернуться в детство, каким бы оно ни было.

Если это так, если нас мысленно туда так тянет, значит нам было хорошо. А это значит, что наши родители не были такими уж плохими. И за это их уже стоит поблагодарить. Тем более, что они так же всего лишь люди. Хотя для нас и главные.

Психология обиды

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда сказали, передайте мне соль?»)

Но как это сделать оскорбление случается? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими людьми, и когда они нарушаются, мы склонны чувствовать себя обиженными.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем.Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни. Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за рыжих волос.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и оскорблений — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы вызвать оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могли реально ожидать от вас, и относитесь ли вы к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.Если вы не видите код выше, получите новый код на вкладке «Дополнительно» после того, как нажмете кнопку «повторно опубликовать». Счетчик страниц не собирает никаких личных данных. Дополнительная информация: http://theconversation.com/republishing-guidelines ->

---

Тахмине Тайеби — преподаватель Астонского института судебной лингвистики при Астонском университете. Эта статья переиздана из The Conversation по лицензии Creative Commons. Прочтите оригинальную статью.

Ответ: «Take Offense To»: fandom_grammar — LiveJournal

daegaer хочет знать: «Правильно ли« обижаться »?»

Насколько я могу судить, это не так.

«Обидеться», что означает «испытывать негодование или эмоциональную боль» — это идиоматическое выражение, которое приводится в обычных словарях, Словаре идиом американского наследия , и других руководствах по использованию без предлога. Это означает, что после него может следовать несколько предлогов, и он может считаться правильным, что подтверждается быстрым поиском в Google, который показывает, что «at» и «to» используются в значительной степени взаимозаменяемо.

Лиссабон пожала плечами. «Подозреваемый обиделся на намеки Джейн на неверность.Он потерял хладнокровие и попался на лжи ». Она улыбнулась. «Джейн, получившая удар по лицу, была просто бонусом».

Ригсби старался стоять дальше от Джейн, чем обычно. По какой-то причине он обнаружил, что обиделся на то, что ему подправляют нос.

За словом «обидеться» могут также следовать другие слова, например, наречие когда.

Иногда — как сейчас — Малу было трудно не обидеться, когда в него стреляли.

Так что же использовать? Если вы не используете when, , предпочтете ли вы на или от до , может зависеть от того, откуда вы.На западном побережье США я слышал, как обижается на и используется немного чаще, чем обижается на (хотя оба варианта кажутся мне приемлемыми). Мои источники в Великобритании и Австралии, с другой стороны, говорят мне, что они с большей вероятностью скажут, что обидятся на , но обидятся на — тоже неплохо.

Вы также можете принять во внимание, что, поскольку «обидеться» — это идиоматика, некоторые читатели могут подумать, что это слишком разговорно для определенных персонажей или рассказчиков.В этом случае вы можете просто полностью перефразировать предложение. Таким образом, вместо того, чтобы подозреваемый Лиссабона обидеться на инсинуации Джейн, он мог бы обидеться на них . Точно так же, вместо того, чтобы Ригсби обиделся на то, что подправили по носу, это могло бы оскорбить (или повредить) его гордость .

Просто используйте то, что кажется вам наиболее подходящим, с учетом возможных региональных вариаций и вариаций голоса персонажей, и, скорее всего, вы не ошибетесь.

Источники:
Словарь идиом американского наследия
«обидеться» на Словарь.com

Быстро обижаться? Перестань принимать все на свой счет. | До свидания б. Джонсон | LV Development

автор: E.B. Johnson

Все мы склонны время от времени обижаться, но постоянное принятие вещей на свой счет может вызвать серьезные проблемы в ваших отношениях и в вашей жизни.

Когда наши кнопки чувствительности нажимаются, на поверхность может выйти целый ряд реакций и эмоций. Многие из этих реакций являются отрицательными, основанными на отрицательных эмоциях, таких как раздражение, негодование и обида.Если кто-то говорит что-то, что кажется личным оскорблением, мы можем быстро окунуться в оскорбленные эмоции и почувствовать раздражение, унижение и даже раздражение.

Принимать все на свой счет — это верный способ саботировать себя и отчуждать себя от людей, которые имеют наибольшее значение. Прежде чем обратить это горе и разочарование внутрь себя, найдите время, чтобы понять свои эмоции и то, как они управляют вашими реакциями.

Как социальные животные, мы определяем себя — отчасти — через отношения, которые мы разделяем с окружающим миром.Мы ежедневно взаимодействуем с множеством людей, и благодаря этим взаимодействиям мы получаем общее представление о том, кто мы есть.

Нам нравится надеяться на счастье, безопасность и даже безопасность в других. Нам нравится смотреть на других людей, чтобы удовлетворить наши потребности и подтвердить свое мнение и эго. Однако проблема в том, что, когда мы отдаем свое суждение другим, мы заключаем сделку с дьяволом, то есть отдаем больше себя и своей силы, чем следовало бы.

Принимать вещи на свой счет и легко обижаться начинается с этой сделки.Это начинается, когда мы даем людям больше власти над нами, чем они должны. Позволить чьему-то мнению о вас повлиять на то, как вы себя чувствуете, — значит позволить кому-то задаться вопросом, кто вы и во что верите.

Мы обижены, потому что больше не полагаемся на самих себя, чтобы определить, кто мы внутри или снаружи. Вместо этого нас тихо и тщательно обучили отдавать эту власть в руки других, безрассудное дело, которое оставляет нас неудовлетворенными и безнадежными.

Вместо того, чтобы реагировать, когда кто-то нажимает на наши кнопки, мы должны понять, что есть большая сила сделать шаг назад и рассмотреть факты.

Хотя, возможно, нас не волнует признание того, что мы жертвуем такой долей в самих себе, это необходимо для того, чтобы открыто и честно принимать свои эмоции. Когда мы достаточно храбры, чтобы взглянуть в лицо своим чувствам и добраться до корней их существования, мы можем прийти к некоторым поистине ошеломляющим откровениям, которые позволят нам изменить то, как мы реагируем и взаимодействуем с мнением других в нашей жизни.

Чаще всего мы реагируем на незначительное оскорбление, потому что оно подсознательно напоминает нам о неразрешенной или скрытой травме, пережитой в какой-то момент вашей жизни.Хотя ваша реакция может показаться непропорциональной для другой стороны, она имеет смысл для вас и становится понятной, когда вы добираетесь до корня своей травмы и застрявших в ловушке остатков вашего прошлого, которые сдерживают вас.

Мы настроены на обиду с рождения. В детстве мы могли воспринимать мир только через понимание вещей вне себя. Мы бы их увидели, обработали, а затем снова связали бы с нами. Как взрослые, мы лучше не связываем с собой каждую причину и следствие, но импульсивный ребенок все еще прячется, не позволяя нам принимать разумные и объективные решения.

Преступление чаще всего происходит, когда мы чувствуем себя подавленными или уязвимыми, но оно всегда сводится к ощущению:

• униженного или униженного
• обвинения в безнравственности, халатности или ненадежности
• объективизации
• подвергаться преследованию, эксплуатации или преследованию
• подвергаться критике, обвинению, подавлению или наказанию
• игнорированию, увольнению, игнорированию или отклонению
• , дискриминации
• или несущественность

Хотя некоторые из этих причин являются вполне оправданными причинами для обиды, поступать так не всегда разумно.Иногда лучше просто уйти, но для этого нужно разработать некоторые инструменты.

Эти 9 инструментов могут помочь вам в этом, но они требуют определенных усилий и времени, чтобы освоить их. Используйте их вместе, чтобы вернуть себе власть над своими чувствами, или в одиночку, как части большей головоломки для самопознания. Когда дело доходит до принятия всего на свой счет (или нет), не существует универсального решения. Все зависит от вас и вашего выбора.

1. Отложите свое суждение.

В жизни мы получаем травмы, и когда это случается, становится легче увидеть худшее в каждом.Люди с большим количеством травм в прошлом часто имеют сильную отрицательную самооценку, которая заставляет их думать, что все и вся в конечном итоге поступают плохо.

Если вы хотите перестать обижаться каждые 5 минут, сначала откажитесь от суждений о других людях и их намерениях. Перестаньте читать то, что они говорят, и перестаньте пытаться анализировать каждый вдох между их словами.

Осознайте, что вы можете неосознанно делать поспешные выводы, и остановите себя, прежде чем впадете в эмоциональное безумие.Когда вы знаете, что склонны недоверчиво читать намерения других людей, вы сможете начать свой диалог и предотвратить худшее, прежде чем оно произойдет.

2. Понизьте свои ожидания.

Обида и гнев имеют одну и ту же основу: разочарование.

Мы многого ожидаем от себя (и других людей), и когда эти подобные Эвересту вершины не достигаются, мы разочаровываемся в других и в себе. Мы можем избежать этого разочарования — а также всех сопутствующих ему обид, — отбросив наши ожидания и признав, что мы люди, склонные ко всем ошибкам и ошибкам, которые совершают люди.

Наши разочарования всегда связаны с нашими личными идеалами. Мы часто перфекционисты и не позволяем себе или другим совершать ошибки. Эти идеалы недостижимы и поэтому обречены на провал, поэтому единственный способ исправить это — начать относиться к себе с небольшим состраданием.

3. Спросите себя: если бы эта критика исходила от кого-то другого… была бы она конструктивной?

Частично обидеться можно, просто услышав это от кого-то, о ком мы не заботимся.Невозможно узнать что-либо о себе, если вы не хотите учиться у своих противников и невзгод, с которыми вы сталкиваетесь.

Столкнуться с нашими слабостями неудобно и часто опасно, но именно так мы приходим к признанию своих сильных сторон. Мы можем чувствовать себя обязанными сопротивляться критике, когда она исходит от кого-то, кто нам не нравится, но есть вероятность, что в этом есть ценная информация, которая может помочь нам стать лучшей версией самих себя.

4. Учитывайте чрезмерную инфляцию.

Прежде чем приступить к какой-либо реакции или выводам, остановитесь, чтобы обдумать свою реакцию и подумайте о том, что она может быть сильно раздутой.

Оскорбление наших чувств может заставить нас оправдать практически любую реакцию, но то, что что-то считает оправданным, не означает, что это так. Наши чувства реальны; наше восприятие, не так уж и много. Спросите себя, на что вы на самом деле реагируете, а затем спросите себя, не думаете ли вы, что такая же реакция была чрезмерной у кого-то другого.

Помните, когда вы переигрываете, это детская часть вас, которая изо всех сил пытается связать свое восприятие себя с внешним миром. Ты больше не тот ребенок. Вы сильный, уверенный в себе взрослый человек, который знает, чего и чего хотят от жизни. Будьте жестоки со своей честностью и проявляйте достаточно уважения к себе, чтобы признать, что вы слишком остро реагируете.

5. Сделайте глубокий вдох и отстранитесь.

Иногда не имеет значения, что «правильно» или «неправильно» в ситуации — вам нужно отстраниться и просто уйти.

Хотя мы считаем, что наша справедливость и наша точка зрения являются самыми важными, это неправда. Мир не вращается вокруг нас, и жизнь несправедлива. Иногда вы не получите извинений и не получите возможности рассказать свою точку зрения.

Ничего страшного.

Отступите от края пропасти, остановившись, сосчитав до 10 и сделав глубокий вдох. Помните, что обидевший вас человек тоже человек, такой же сломленный и истекающий кровью, как и вы.Они могут не говорить то, что имеют в виду, и (более чем вероятно) их слова исходят из места, где им глубоко больно.

Знайте свои пределы, зная, когда нужно уйти с битвы, которая не имеет смысла для вашего путешествия. Жизнь — это гражданская война, длившаяся десятилетия, а не сплошная битва. Знайте, в каких битвах стоит участвовать и от каких сражений стоит отказаться, и избегайте последствий, когда вы ничего не можете изменить.

6. Перестаньте искать то, что вас обижает.

Есть люди, которым нравится чувство обиды. Вы знаете, о чем я говорю; те, кто любит прятаться в углах раздела комментариев в Facebook, всегда ища следующую неправильно маркированную чашку Starbucks или ванную комнату нейтрального пола.

Люди с нестабильным эго поддерживают свое тонкое, как бумага, чувство собственного достоинства, компенсируя это чувством превосходства. Они узаконивают свою самооценку, противопоставляя ее вашему возмущенному неодобрению. Чем злее вы становитесь, тем более убедительными они становятся.Их неуверенность в себе временно замаскирована, но всегда бурлит под поверхностью. Утолять их потребность в конфронтации — значит деградировать.

Вместо того, чтобы искать вещи, которые оскорбляют, сосредоточь свое внимание и свою энергию только на вещах, которые повышают ваше осознание себя и эмоций. Освободитесь от ненужного напряжения, которое сопровождает драма, и откалибруйтесь таким образом, чтобы вместо этого вы могли работать над своими собственными недостатками.

7. Преодолейте эгоизм.

Менталитет «все обо мне» токсичен и распространен в сегодняшнюю эпоху социальных сетей.Этот менталитет «Бог-моей-собственной-вселенной» оставляет психику питательной средой для частых оскорблений, поскольку каждое действие или бездействие, все, что делается, сказывается или отменяется, становится отражением того, кем и чем вы являетесь.

Уменьшите влияние вещей на вас, уменьшив их связь с вами. Если вы находитесь в центре всего, все каким-то образом связано с вами, каким бы приземленным оно ни было.

Отодвиньте себя от центра жизни других людей (потому что вы там на самом деле не существуете) и позвольте жизни быть безразличным к вам.Смотрите на вещи такими, какие они есть — смешанные вместе немного хорошего и немного плохого. Плохое настроение твоей матери не из-за тебя. Язвительная манера речи вашего босса сегодня утром на самом деле не имеет к вам никакого отношения.

Каждый имеет право на свое мнение, как и вы, но единственное мнение, к которому вы должны быть привязаны, — это ваше собственное. Работайте над осознанием важности своего собственного мнения и перестаньте так сильно беспокоиться о мнении других, переступая через себя.

8.Развивайте практику мирного времени.

Вместо времяпрепровождения разработайте практику мирного времени, которая позволит вам успокоиться и восстановить концентрацию, когда вы чувствуете себя уязвимым или смотрите свысока.

Медитируйте, ведите дневник или просто расслабьтесь несколько минут в тишине, пока вы сосредотачиваетесь на своем дыхании. Ничто не может сравниться с регулярной и тихой практикой, когда дело доходит до развития лучшего понимания самих себя и лучшего душевного спокойствия.

9. Приглашайте в себя смирение.

Развитие смирения позволит вам честно анализировать свои действия.Смирение означает способность смотреть на свои действия и понимать их такими, какие они есть. Когда мы смиренны, мы понимаем, что иногда именно мы являемся первыми обидчиками, и это нормально.

Смирение — это не самобичевание. Это о понимании и сострадании. Это знание того, что вы делаете все возможное с тем багажом, который у вас есть.

Смирение — это иммунизация от правонарушений, но это один из самых жестоких наборов навыков, которые нужно развивать. Приглашение к смирению означает суровый и жестокий взгляд на то, кто мы есть и как мы на это реагируем, и это не для слабонервных.

По мере роста вашего смирения помните: эта боль — друг нашего мира и нашей невозмутимости. Когда у нас есть покой и у нас есть самообладание — у нас есть счастье.

Легко обидеться, когда тебе кажется, что на кону столько всего самого себя. Отстаивать себя — это одно, а принимать вещи на свой счет — совсем другое. Уловка в жизни состоит в том, чтобы найти баланс и найти в себе силы уйти, когда придет время.

Развивая свое смирение и строго честно взглянув на то, кто мы есть и почему мы реагируем на вещи так, как мы, мы можем научиться не принимать вещи так лично и отпускать то, что нам больше не подходит.Научиться не обижаться — один из самых сложных навыков, которым мы можем овладеть, но это возможно, когда вы устанавливаете свои границы, принимаете себя и осознаете ценность своего восприятия.

Жизнь не всегда справедлива и не всегда находится под нашим контролем. Восстановите свою власть над настоящим, научившись отпускать обиду, прежде чем она поселится в вашем сердце. Вы единственный, кто может дать кому-то силу причинить вам боль. Оставьте эту силу себе.

Психология правонарушения

Преступление.Мы все были там. Время, когда начальник пошутил над вашим предложением. Когда твой хороший друг рассказал правду о твоей новой стрижке. Время, когда ваши родственники прокомментировали ваши родительские усилия. Обижаемся. Это словесная фраза. Брать. Поскольку это действие, мы делаем выбор. Брать или не брать?

Исследователи определили оскорбление как чувство, которое «вызвано ударом по чести человека», поскольку оно противоречит самооценке и идентичности человека (Poggi & D’Errico, 2018).

Зандер (1976) определил чувство обиды как прогрессирующее через три фазы:

• Обиженный человек определяет причину правонарушения и работает над тем, чтобы выработать какую-то интерпретацию.
• Обиженный человек пытается определить интенсивность чувства оскорбления, которое основано на его убеждении в себе и на том, придерживается ли обидчик тех же убеждений.
• У обидчика есть некоторая реакция на преступление, основанная на ряде факторов.Обратите внимание, что человек уже решил обидеться, когда он / она начинает проходить эти фазы.

Неуверенность.

Одна из самых частых причин, по которой люди обижаются, — это незащищенность. Неуверенность в себе основана на представлении о себе, идеях и чувствах по отношению к себе (Coon & Mitterer, 2009). Когда самооценка ставится под сомнение, возникает сомнение в восприятии себя и возникает неуверенность. Целью становится поиск способа исправить сказанные слова или действия, предпринятые с самооценкой.Если исправления нет, может возникнуть чувство обиды.

Диссонанс между представлением о себе и словами или действиями другого человека можно исправить не только принятием, но также сильной идентичностью и самооценкой. Человеку нужно будет сделать выбор: принять, отвергнуть с оскорблением или отвергнуть без обид.

«Если у человека сильная самооценка, то с меньшей вероятностью он решит обидеться».

Значение отношений.

Значение обидчика и роль обидчика в жизни могут влиять на интенсивность чувства обиды (Cohen, Nisbett, Bowdel, & Schwarz, 1996). Например, если начальник говорит что-то, противоречащее самооценке и убеждениям обиженного, интенсивность чувства обиды может быть выше, чем если бы такой же комментарий сделал бы неизвестный коллега.

Уровень авторитета и чести человека в жизни другого человека также может влиять на интенсивность чувства (Cohen et al., 1996). Это может объяснить, почему некоторые могут не обижаться или меньше обижаться на комментарии или поведение людей, которых мы считаем равными, друзьями.

Межличностная напористость.

Эймс, Ли и Вазлавек (2017) определяют межличностную самоуверенность как степень, в которой люди предпочитают защищать себя и свои потребности, даже когда другие не обязательно соглашаются. Это особенно непростая задача. Человек должен научиться балансировать между тем, чтобы быть вперед при формулировании потребностей и недостаточно наперед при формулировании.Для людей, которые не привыкли отстаивать свои собственные потребности или идеи, эта задача может показаться сложной. Вместо того чтобы делиться желаниями, люди могут отступить. Это, в свою очередь, вызывает разочарование и, возможно, обиду, когда другой, очень напористый, берет на себя ответственность.

Предыдущий опыт.

Это может быть основной причиной, по которой люди обижаются. Наш опыт определяет наше психосоциальное развитие. Есть много теорий, к которым мы могли бы обратиться здесь, но это будет блог на другой день.Что мы действительно знаем, так это то, что люди учатся на собственном опыте и наблюдая за опытом других (Bandura, 1977).

Наш опыт заставляет нас думать и реагировать так, как мы, возможно, не осознаем. Например, если у нас был предыдущий негативный опыт общения с человеком, мы можем интерпретировать все взаимодействия с этим человеком как негативные. Кроме того, из-за переноса мы можем «передать» наши чувства к этому человеку другому человеку, который выглядит, действует или ведет себя таким же образом (Hackney & Cormier, 2017).Это портит отношения и может вызвать недовольство между обеими сторонами.

Социальное и культурное давление.

У общества есть ожидания. У культуры есть ожидания. Способы поведения, способы реагирования, по которым людей судят и оценивают. СМИ питают эти ожидания, но изображают и подчеркивают «подходящие» и «неуместные» реакции на культурные события, политические решения. Такое поведение выходит за рамки политики и религии.

Учреждения требуют, чтобы мы, люди, реагировали ожидаемым образом, а когда мы этого не делаем, нас считают врагами общества, организации или политики.Нас учили, что не соглашаться неприемлемо. Этот менталитет пронизывал общество на протяжении десятилетий. Именно смельчаки боролись против этих ожиданий, чтобы добиться социальных изменений, согласны мы или нет. Когда люди не оправдывают ожиданий, обида будет гноиться, если мы позволим.

Заключение

Преступление. У нас есть выбор. Мы можем принять это или оставить. Хотя есть несколько причин, по которым мы решаем обидеться, некоторые из которых перечислены выше, у нас все же есть выбор.Наши чувства независимы. У нас есть право чувствовать и выбирать свой ответ. Брать или не брать?

Артикул:

Эймс Д., Ли Эл. И Вазлавек А. (2017). Межличностная напористость: в балансе. Компас социальной и психологии личности, 11 (6), 1-16.

Бандура А. (1977) Самоэффективность: к объединяющей теории изменения поведения. Психологическое обозрение, 84 (2), 191–215.

Енот, Деннис и Миттерер, Джон (2009).Психология: Модули активного обучения

(13-е изд.). Бельмонт, Калифорния: Thompson Learning, Inc.

Хакни, Х. Л., и Кормье, С. (2017). Профессиональный консультант: руководство по процессу оказания помощи (8-е изд.). Река Аппер Сэдл, Нью-Джерси: Пирсон. Дополнительные показания по назначению инструктора.

Поджи, И., и Д’Эррико, Ф. (2018). Чувство обиды: удар по нашему имиджу и нашим социальным отношениям. Границы в психологии, 8, 1-16.

Хотите больше контента ThoughtHub?
Присоединяйтесь к 3000+ людям, которые получают нашу рассылку.

* ThoughtHub предоставлен SAGU, частным христианским университетом, предлагающим более 60 ориентированных на Христа академических программ — ассоциированных, бакалаврских, магистерских и докторских степеней в области гуманитарных наук, Библии и церковного служения.

Как мне не обижаться на мелочи? Как мне перестать так легко обижаться?

Часто, когда мы пытаемся не думать о чем-то, мы неизменно думаем об этом.Скажите кому-нибудь, чтобы он не думал о черно-белом полосатом верблюде, и они не могут не думать о черно-белом полосатом верблюде. Думайте о том, чтобы вас не обидели, и вы, вероятно, продолжите обижаться. Однако есть способ научиться так легко не обижаться.

Хорошее место для начала — изучение мотивации, стоящей за нашей обидой. Для некоторых постоянная обида свидетельствует о низком чувстве защищенности. Когда мы видим себя хуже других, мы хотим найти способы поднять себя.Обнаружение оскорбления в том, что говорят или делают другие, дает нам ложное возвышение. И наоборот, когда у нас есть ошибочное высокое чувство самих себя, мы также легко можем найти в вещах обиду. Оба полагаются на ложное самоощущение. Когда мы отделяем собственное чувство безопасности от нашей деятельности и перспективы, наша реакция на то, что происходит вокруг нас, изменится. Это часть духовного созревания. Вместо того, чтобы полагаться на собственное восприятие и на самих себя, мы учимся полагаться на Бога и доверять Ему.

Попробуйте это: сокращение COP.

C означает «крышка». В Притчах 10:12 отчасти говорится, что «любовь покрывает все проступки», а в 1 Петра 4: 8 отчасти говорится: «любовь покрывает множество грехов». В любых отношениях будет немного раздражающих вещей. Нам нужно выбрать любовь, сосредоточившись на другом человеке, а не на так называемой обиде. Практикуйте это, и вы начнете меньше обижаться.

O означает «упускать из виду». В Притчах 19:11 говорится: «Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать оскорбления.«Мы можем научиться прощать немедленно. Просите Бога дать вам благодать и сочувствие к тем, кто вас обижает. Выберите прощение, доверив себя Христу и обретя безопасность от Него (Ефесянам 1: 5–7).

P означает «молитесь». Молиться — всегда хорошая идея. И, когда вы испытываете искушение обидеться на мелочи, молитва может изменить вашу жизнь на мгновение за раз. Иисус сказал, что когда мы молимся во имя Его (или согласно Его воле), Он исполнит то, о чем мы просим. Вы можете попросить Иисуса помочь вам уважать других, не обижаясь.Вы можете попросить Его даровать вам мудрость (Иакова 1: 5), и Он даст вам мудрость. Вы можете с уверенностью молиться о помощи (Евреям 4:16).

Иисус может выступить прямо на вашу защиту. Однажды женщина вылила дорогое количество мази на голову Иисуса и сразу же подверглась критике (Марка 14: 3–5). Женщина не стала защищаться, в отличие от Иисуса. Он сказал тем, кто критиковал ее, оставить ее в покое; Затем он почтил ее акт поклонения (Марка 14: 6–9).

Когда мы обижаемся, мы защищаем то, кем себя считаем.Часто наша самоидентификация ложна и основана не на нашем спасении и отношениях со Христом. Мы чувствуем, что нам нужно защищаться, возвыситься, опускать других в своем уважении или все вышеперечисленное. Помните, что во Христе мы в полной безопасности. Мы можем принести Ему наши тяготы и боли и доверить Ему их. В 1-м послании Петра 5: 6–7 говорится: «Итак смиритесь под крепкую руку Бога, дабы в надлежащее время Он возвысил вас, возложив на Него все ваши беспокойства, потому что Он заботится о вас.«Когда у нас есть благочестивый взгляд на то, кто мы есть, и мы обращаемся к Нему со своими проблемами, мы с меньшей вероятностью будем обижаться на то, что делают другие.

Также помните заповедь Иисуса хорошо любить других (Луки 6: 27–32; Иоанна 13: 34–35). Независимо от того, кто они, преступник, как и мы, — это человек, нуждающийся в созидании, прощении и любви. По мере того, как Бог взращивает нас, Он превращает нас в людей, которые могут любить хорошо. • Молитесь о помощи в выборе пути, посвященного Богу, Он ответит на эти молитвы (от Иоанна 14: 13–14).

обидеться означает

взять обиду значение {{keyword}}

«Эпидемия» против «пандемии» против «эндемического»: что означают эти термины? Все эти слова оскорбительны (но только иногда) «влияет» или «эффект»: каждый раз используйте правильное слово Бюллетень для голосования по почте: есть ли разница? Было бы настоящей оплошностью пропустить эту викторину по поводу слов от 3–9 августа 2020 г.! Колебаться в уме или мнении; быть нерешительным или нерешительным.Словарь идиом American Heritage® обижается. Авторские права © 2002, 2001, 1995 издательская компания Houghton Mifflin Harcourt. Практически все обиделись на новую книгу Билла. Она никогда ни на что не обижается. См. Также: обидеться, взять. обижаться быть обижаться, возмущаться, расстраиваться, возмущаться, выводиться из себя (неформально), обижаться (неформально), быть недовольным, обижаться, быть недовольным, обижаться, обижаться, бери иглу (неформально), рассердиться , обижаться, обижаться, обижаться. Ты очень быстро обиделась сегодня.Весь контент на этом веб-сайте, включая словарь, тезаурус, литературу, географию и другие справочные данные, предназначен только для информационных целей. Эта информация не должна считаться полной, актуальной и не предназначена для использования вместо посещения, консультации или совета юриста, врача или любого другого специалиста. чем-то. Если кто-то обижается на то, что вы говорите или делаете, он расстраивается, часто без необходимости, потому что думает, что вы грубо с ним.—Часто + у Обижается на любую критику. Определение слова «обидеться». Никогда еще она не видела его таким напряженным, так быстро обижающимся, как в последние недели. Пополните свой словарный запас с помощью словаря определений английского языка Правописание преступления в США 2. противозаконное действие; преступление: 3. чувство огорчения, обиды или раздражения, часто…. фраза. Эти глаголы означают вызвать негодование, унижение или обиду. Я знаю, что ваши комментарии были полностью шутливыми, но я не мог не обидеться на них. Я заметил, что твои родители уезжают рано.Я не имел в виду никакого вреда. обидеться. Вместо того чтобы обидеться,… Билл обиделся на Мэри за ее необдуманные замечания. Найдите больше похожих слов на wordhippo.com! Обидеть — значит вызвать у другого недовольство, оскорбленные чувства или отвращение: «Он часто оскорблял мужчин … обижайтесь СМОТРИТЕ СИНОНИМЫ ДЛЯ Оскорбления НА THESAURUS.COM Почувствуйте негодование или эмоциональную боль, поскольку я не понимал, что он обидится когда его не пригласили. take offence определение в словаре английского языка, take offense значение, синонимы, см. также «take aback», take amiss », double take«, take a bow ».
Опубликовано Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Я не думал, что он обидится, если его не пригласят. Узнать больше. Я очень надеюсь, что они не обиделись. Если кто-то обижается на то, что вы говорите или делаете, он расстраивается, часто без необходимости, потому что думает, что вы грубо с ним. обидеться (на) (что-то) Быть или чувствовать себя оскорбленным, обиженным или униженным чем-то. Синонимы к слову «обидеться» включают в себя «выпадать», «раздражаться», «ум», «возражать», «умный», «возражать», «принять что-то не так», «принять что-то неправильно», обижаться и неправильно понимать.

Мне жаль, что вы обиделись. Синонимы: обижаться, возмущаться, обижаться, возмущаться Подробнее Синонимы слова обижаться. фраза.

Надеюсь, они не обиделись. Определение оскорбления: 1.: рассердиться или расстроиться из-за того, что другой человек сказал или сделал: обидеться на что-то. Он обиделся, когда я предложил обменять подарок. Я знаю, что ваши комментарии были полностью шутливыми, но я не мог не обидеться на них. Я заметил, что ваши родители рано уезжают.

Тропа тропического циклона Манга, Формула вискозиметра Оствальда, Шива Железные Лорды, Синоним раскрытия преступления, Список стран-членов Мткр, Название журнала Revolver, Чистое кантри-радио, Отмахиваясь от смысла, Определение Dhcp Discover, Томас Уилсон Губка Боб, Музыкальные ноты Маска для лица, Aeromexico отменила мой рейс из-за коронавируса, Танкерай Прайс в Дели, Prima Facie Duty, Дегерфорс ФК Flashscore, Близко к Льву, Фильмы Степина Фетчита, Avaldsnes Il Players, Бистатический радар-невидимка, Компоненты Wap Gateway, Ви У Ви Ву Скорая помощь, Как писать Габриэллу, Не только для себя видео-вопросы, Карен Гудфеллас Актриса, Вокзал Лайтвотер, Нирджа Бханот Вики, Más O Menos, Остров Вуду Леди Обезьяна, Surrey Traffic Twitter, Энергия Новой Зеландии, Обвинение с разгадкой кроссворда, Карта пешеходных маршрутов Polesden Lacey Wellness, Уильям Галлас, номер 23, Губернатор архива Фред Хэмптон, Джули Митчум Муж, Авиакомпания-партнер Avianca, Работа НПО по методологии защиты окружающей среды, Lufthansa 747 Bad Landing, Вакансии администратора в Джерси, Авария с грузовиком FedEx апрель 2020 г., Current Wind Speed ​​Международный аэропорт Денвера, Как парни узнают, когда они придут, Yxng Bane Тексты, Miui 11 Фоновые приложения, Аэр Лингус Карго, Цитата «Власть народу», После формы 781h, Сумки для кейтеринга рядом со мной, Компьютерная установка рядом со мной, Ода поколению миллениалов, Канкун Флаг Emoji, Википедия ко Дню подруги, Авария рейса 60 авиакомпании Alaska Airlines, Ufffd Unicode-символ Python, Слова из ссуды, Европейские каникулы национального пасквиля — Stream, Карта мест Klm 777-200, Как получить Starfury Terraria, Эмели Трейлер Netflix, Изоляция международного аэропорта имени Бениньо Акино, Янник Ханфманн Sofascore, Багаж TAP Portugal, Hot Wheels Stunt Track Driver Game, Космическая йога, Знаменитые заповедники, Хуан Триппе Ховард Хьюз, Имена русского оружия, Смотрите Braveheart Online, Какая группа спела этот волшебный момент, Лампа датчика движения радара, Подключение к Интернету по Bluetooth, Марк Хэмилл Обычный шоу-персонаж, Кирпичная стена текстура PNG изображения Я начал что-то, что не смог закончить аккорды, Рейтинг безопасности Saudi Airlines, Закон об электроэнергии, 2019 г., 9:30 Прямой эфир, Коллекционное издание Скотта Пилигрима, Нам нужно вернуть нашу армию, Baby Shiba Inu Meme, Контракт Кевина Кинга, Пароль по умолчанию для контроллера беспроводной сети Cisco 2500, Примеры установления цен 2018, Гранат Пилотный эпизод, Троянский конь — правдивая история, Анкета кандидата НРА 2020,

Искусство не обижаться

Моя коллега недавно прислала сообщение, представляющее меня своему другу.Я спешил на встречу, когда увидел это, поэтому ответил кратко, но с энтузиазмом (я подумал) о моем интересе к встрече с другим человеком.

К сожалению, мой коллега неправильно прочитал мой ответ и обиделся. Слава богу, она вернулась со мной в частном порядке, чтобы спросить об этом, и мы смогли прояснить ситуацию.

Интересно, сколько раз такое случается, когда нет обратного канала, нет приверженности отношениям, нет уверенности (или даже предположения), что другой человек действует из доброй воли.Как часто мы принимаем — или создаем — ненужные оскорбления?

Слишком часто. И это так же непродуктивно, как и неприятно.

Давайте посмотрим правде в глаза: если вы лидер, вас будут критиковать, как справедливо, так и несправедливо. Это идет с работой. Последнее, что вам нужно сделать, это обидеться на чье-то своенравное сообщение, поспешное электронное письмо, опрометчивый комментарий или язвительный тон. Особенно с учетом того, как современные технологии позволяют легко неверно истолковать намерение.

Большинство экспертов считают, что более 60% общения невербальное.Каким бы ни было фактическое число, нет никаких сомнений в том, что многие подсказки о значении наших сообщений исходят от языка тела и тона голоса. Иногда мы неправильно понимаем чьи-то намерения, даже когда общаемся лично, но когда канал представляет собой телефонный звонок, электронное письмо или текст, контекст часто полностью отсутствует. Следовательно, обида.

Что делать лидеру? Есть старомодное слово, которое больше не используется: великодушие. Это способность возвыситься над мелкими оскорблениями и аргументами, или, как хитро выражается один словарь, «возвышенность духа, позволяющая спокойно переносить неприятности, пренебрегать подлостью и мелочностью и проявлять благородную щедрость.«Боже, нам нужно больше этого в нашей культуре сегодня.

Мы с женой женаты 33 года. В течение нашего брака мы чаще, чем хотелось бы, обижались друг на друга. Но мы можем посчитать с одной стороны, сколько раз один из нас в момент досады пытался причинить вред другому. Почти каждый раз, когда у нас возникала проблема, она возникала из-за недопонимания или недопонимания.

Поскольку мы оба привержены отношениям, мы «впадаем в опасность» и проясняем ситуацию.В результате наши отношения крепнут.

Я регулярно испытывал тот же эффект с клиентами, коллегами и сотрудниками. Почти каждый раз, когда совершалось или принималось оскорбление, оно было непреднамеренным (или, по крайней мере, вскоре обидная сторона сожалела). Когда мы прилагаем усилия, чтобы прояснить ситуацию и исправить это, мы укрепляем наши отношения. Выбор вместо этого трепетать на обиде — намеренно или нет — может в данный момент чувствовать себя хорошо, но создает очень узкий круг друзей.

Как руководитель, вы не можете себе этого позволить. Найдутся те немногие, кто действительно противодействует вашим усилиям и активно работает против вас; с ними достаточно сложно иметь дело. В тех (надеюсь, редких) случаях, когда вы непреднамеренно создаете оскорбление, вы должны проявить инициативу, чтобы исправить это. Но и обижаться будете — регулярно. Важно, чтобы вы не позволяли вражде укорениться в вашем уме и гноиться там, где не было намерения причинить вред. Вот что такое великодушие.

Кто-то однажды сказал мне, что два человека, ударяющие головами, как молотки, не более чем создают искры; кто-то должен быть готов быть наковальней.Если, как лидер, вы можете поглотить удар, это почти всегда преодолевает последствия отрыва от ручки.

Непонимание — отравление для бизнеса. Лидер никогда не должен позволять ему брать верх. Легко обидеться и позволить негодованию пустить корни. Но если вы хотите добиться цели, если вы хотите влиять на людей, вы должны поддерживать отношения — часто спокойно перенося неприятности, пренебрегая подлостью и мелочностью и проявляя эту благородную щедрость.

Старые наковальни редко бывают музейными экспонатами; они сколы, вмятины и вмятины.Но они переживают молотки и позволяют создавать произведения искусства.

Ежемесячно, When Growth Stalls исследует, почему компании и бренды борются и как они могут преодолеть свои препятствия и возобновить рост. Стив Макки — соучредитель McKee Wallwork + Co., консультационной фирмы по маркетингу, специализирующейся на оказании помощи застопорившимся, застрявшим и устаревшим компаниям. Компания была признана Advertising Age 2015 и 2018 годами в качестве Southwest Small Agency of the Year. Макки также является автором книг « Когда рост останавливается » и « Power Branding .”

SmartBrief предлагает более 200 информационных бюллетеней, включая SmartBrief о лидерстве и информационные бюллетени для малых предприятий и маркетологов и рекламодателей.