Обида определение: . () , . . . :: Textologia.ru

Обида, корень зла

Философия обиды. Обида как базовое человеческое чувство и жизненное основание. Каин и Авель, Маркиза Мертей и виконт Вальмон, Хрущев и Кеннеди. Где в историях убийств, катастроф и политических кризисов кроется обида? Скрытая и явная, родственная и межнациональная обиды.

Было ли на кого обижаться царю Эдипу? Обида и рок. Есть ли место обиде в классическом корпусе трагедии?

Обида в социальных сетях: «новая чувствительность» или общая безответственность?

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется». Леонардо да Винчи.
«Умение уберечься от угрожающей несправедливости есть признак ума, нежелание же отплатить за причиненную обиду есть признак бесчувственности». Демокрит.
«Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно». Анна Ахматова.
«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека легко, исправить же его – трудно, если не невозможно». Шопенгауэр.

Обсуждаем с философом Аркадием Неделем.

Повтор программы от 25.12.19

Елена Фанайлова: Обида чаще всего оказывается в арсенале психологов, ее любят разобрать с разнообразных сторон. А в философии она как экзистенциальный концепт отсутствует. Но мы начнем с простой вещи. Когда вы, Аркадий, последний раз обижались всерьез на кого-то?

Аркадий Недель: Серьезно я обижался, наверное, очень давно. Серьезно обидеть должен близкий человек. Стараюсь находиться с теми близкими по духу, по мысли, даже не с родственниками, которые не делают все-таки такие вещи. Организуется некая договоренность, и люди, как правило, чувствуют друг друга и понимают, что делать нельзя, чтобы сильных обид, которыми они могут испортить отношения на всю жизнь, не было. Но легкая обида была, когда я задал вопрос коллеге, которому подарил свою недавно вышедшую книгу, это трехтомная вещь, на которую я потратил много лет. Я говорю: «Готов ли ты написать на нее рецензию?» Он: «Да, конечно, разумеется. Это очень интересно». Я прислал ему эту публикацию, дальше тишина. Я жду месяц, пишу ему имейл: «Время идет, может быть, ты все-таки…» Он не отвечает. Я начинаю думать: может быть, он на что-то обиделся? Но на что? Я задал ему вопрос, готов ли он написать, это по его специальности, сфера его интересов. И никакого ответа. Конечно, было обидно, потому что понимаешь: ты пришел с открытым сердцем, а в ответ – тишина.

Елена Фанайлова: Есть замечательная русская пословица: на обиженных воду возят.​ И вторая, приходящая на ум: на дураков не обижаются.

Аркадий Недель: Чтобы на мне не возили воду, я придумал себе – не обижаться, не таить обиду. Это тоже концепт – таить серьезную обиду. Проехали. А раньше я стал бы думать, неделю на это потратил бы: что же случилось, может быть, ему не понравилось, а ему неудобно мне об этом сказать, или другие причины. Но я на это больше время не трачу.

Елена Фанайлова: Я вижу одну из причин обиды – коммуникативный сбой. Вы не договорились, на каком-то этапе ответ не был получен, что происходит с этим человеком, а у него наверняка были серьезные причины, не связанные с негативным отношением к предмету. Возможно, у него цейтнот, и в силу чувства вины он не может об этом сказать. Я говорю сейчас не столько о вашей личной истории, сколько о механизмах возникновения обиды. Ведь это явно один из видов обиды – не та обида, которая была нанесена сознательно, которая возникает не по чьему-то злому умыслу, а та, которая возникает в процессе коммуникации. Как вы верно сказали, люди должны быть довольно близки, это либо коллеги, либо связанные семейными или дружескими, любовными отношениями. То есть мы связаны с человеком, на которого обижаемся, или который обидел нас.

Аркадий Недель: Действительно, видов обид несколько. То, что лежит на поверхности, причина обиды – это неисполненные ожидания. Если я, или вы, или кто-то другой имеет какие-то ожидания, с которыми мы приходим к тому или иному человеку…

Причина обиды – это неисполненные ожидания

Елена Фанайлова: И эти ожидания могут быть оправданы предыдущим нашим опытом.

Аркадий Недель: Безусловно, или они даже могут быть априорно оправданными. Если я пришел к папе, например, он не может не сделать, не сказать этого для меня, это совершенно очевидно, потому что я – крошка сын. И сын может обидеться на папу, потому что он не исполнил ожидание, которое он должен исполнить по статусу, по экзистенциальному контексту, по чему угодно. Это первое. Второе, обида на близких – это другой тип обиды. Причина таких обид – непонимание. Ты меня не понял, ты меня неправильно прочитал, ты не разобрался. Я прихожу к близкому человеку, рассказываю ему о какой-то своей драме, коллизии на работе, в личной жизни, где угодно, а он мне говорит что-то, чего я не ожидаю от него услышать. Когда мы обращаемся к близким людям, мы заранее проектируем их ответы, мы хотим получить от них ответы, советы и прочее, которые мы хотим получить.

Елена Фанайлова: Мы хотим поддержки.

Аркадий Недель: Но поддержка тоже может быть разная. Если я прихожу к папе, к маме, к сестре, к жене, я априори знаю, кто что должен мне сказать. И она или он знает, что мне сказать. Если оно сказано иначе, если оно не скоррелировано с моими ожиданиями, могут возникать обиды и непонимание, это может быть прочитано как не поддержка меня. Хотя это поддержка, но другим словами.

Елена Фанайлова: Старший имеет право обидеться на младшего?

Аркадий Недель: Безусловно. Может быть другая мера свободы, потому что, конечно, старший понимает априорно, что у младшего больше степеней свободы.

Елена Фанайлова: А у старшего больше ответственности. Меня занимает вопрос в связи с отношениями старших и младших: обиделся ли Бог на Адама и Еву. Была ли в основе выдворения их из райского сада, разочарования в них, и прочего, что произошло, обида Бога на то, что его создания, дети его, поступили не так, как он запланировал?

Аркадий Недель: Мы, читатели Библии, можем прочитать действия Бога как обиду. Но теологически или философски говоря, конечно, Бог не может обидеться, потому что обида – это человеческое состояние, а у Бога не может быть человеческого состояния.

Елена Фанайлова: Вы полагаете, что и теология, и философия говорят нам о том, что Бог не может находиться в ущемленном состоянии. Это ветхозаветный Бог. А Бог христианский страдает, он испытывает разнообразные чувства.

Аркадий Недель

Аркадий Недель: Бог христианский двуприроден, согласно очень многим источникам. Иисус Христос двуприроден, об том очень хорошо писал святой Бернар. Катары и прочие в огромном количестве в Европе были ересями потому, что они не рассматривали природу Христа как двусоставную, из двух состояний, элементов, позиций – он и Бог, и человек одновременно. Скажем, такая ключевая фигура для европейской интеллектуальной истории, как Ньютон, был еретиком, социнианцем, он не рассматривал Христа как Бога, и всю свою жизнь скрывал это тщательнейшим образом, потому что мог потерять не только свою позицию в Кембридже, но и поплатиться жизнью, несмотря на все его заслуги в физике. Это было очень серьезно, он был тотальным социнианцем, оккультным мыслителем, у него оккультных работ больше, чем по физике, они еще не все опубликованы. Я думаю, что ветхозаветный Бог, если мы говорим именно о Боге, не о тексте, не об эмоциях, написанных в Ветхом Завете, в Торе, а их там очень много…

Елена Фанайлова: Там много гнева, гнев присутствует часто.

Аркадий Недель: И ветхозаветный Бог очень жестокий, он все время наказывает свой народ, тыкает его мордой в грязь, и вообще ветхозаветная концепция вины – это очень интересная тема. Бог в тексте Ветхого Завета, читаемого нами, и обижается, и гневится, и наказывает, это злой, суровый, кафкианский отец. Это отец Кафки, и настоящий, и литературный, к которому было написано его письмо. Но если мы говорим о Боге как о трансценденции, как об абсолюте, к которому стремится христианство, то там никаких обид, гнева и прочего быть не может, потому что все это суть человеческие эмоции и состояния, к Богу они не имеют никакого отношения.

Елена Фанайлова: Но они имеют отношение к авторам Священного Писания.

Аркадий Недель: Плюс авторы Ветхого Завета были гениальными пиарщиками, они идеально просчитали, какой текст, на каком эмоциональном уровне, в каком эмоциональном регистре должен быть написан. Он написан гениально. На иврите, да даже в хорошем переводе на русский, это мощный, эмоционально насыщенный текст. Мало текстов в мировой литературе с таким насыщением. Может быть, пьесы Шекспира, «Евгений Онегин», что-то еще… Они не только написали великолепный текст, они его гениально пропиарили. Иудаизм никогда не стремился распространить свое влияние, в отличие от ислама и христианства, это не прозелитическая религия, и раввинам было все равно, захотят ли стать иудеями другие народы, кроме евреев.

Елена Фанайлова: Обязаны ли мы возникновением государства Израиль тому, что евреи, наконец, обиделись на европейские народы, на мир? Я имею в виду финал Второй мировой войны и даже еще начало ХХ века, когда идеи независимости Израиля, сионистские идеи начинают приобретать вес и популярность. Я имею в виду и Жаботинского, и Герцля, и других теоретиков сионизма, родившихся на территории бывшей Российской империи, Восточной Европы. Какова была доля обиды в этом историческом процессе?

Аркадий Недель: Если написать историю обиды, это был бы бестселлер.

Елена Фанайлова: Мне даже странно, что этим никто не занимался отдельно, как большой философской темой.

Аркадий Недель: Это удивительно. Таких экзистенциальных состояний, которые относятся к психологии, к чему угодно, много.

Елена Фанайлова: Их, скорее, психология себе забирает.

Аркадий Недель: Но это же очень однобоко.

Елена Фанайлова: Это онтологически укорененные вещи.

Аркадий Недель: Такие вещи, как обида, ощущение вины и прочее, придумывает литература. Ветхий Завет, Тора – это, помимо прочего, очень хорошая литература.

Елена Фанайлова: Мы не так давно беседовали о книге Рене Жирара «Ложь романтизма и правда романа», и автор там буквально говорит об этом, что литература придумывает способы поведения, или делает их популярными, а потом мы полагаем, что это наше естественное поведение.

Аркадий Недель: Да, сначала наша чувственность прописывается литературой. Чувство вины сначала возникает в греческих трагедиях, у Еврипида, например. Великие греческие трагики придумывали вину, а потом мы с этим живем и до сих пор говорим: «Я виноват сам». Это отсылка к Еврипиду.

Елена Фанайлова: Христианская традиция возводит вину в абсолют. Разберемся с ролью обиды в строительстве государства Израиль.

Аркадий Недель: Был элемент обиды на самих себя: сколько же можно, что же мы такие лузеры и слабаки, что не можем…

Елена Фанайлова: Слабаки и лохи, которые шли без сопротивления в газовые камеры, и это все, что евреям вменялось как отсутствие сопротивления.

Аркадий Недель: С газовыми камерами сложнее, потому что сопротивляться одной из мощнейших машин уничтожения ты не мог. Что мог сделать еврей из местечка Бельцы?

Елена Фанайлова: Конечно, ничего, если даже Франция пала, пал Париж.

Аркадий Недель: А то, что они поверили: они – часть этой Европы, в культуру и науку которой они внесли очень много, стало разочарованием и обидой на себя, отчасти этот мотив присутствовал.

Елена Фанайлова: Поговорим еще немного об обидах, которые нам известны, и о мотивах, где обида скрыта. Каин обижался на Авеля за то, что его плоды Богу милее? Авель же не хотел Каина обидеть, правда? Это семейные отношения, семейный конфликт, семейное насилие, мы сейчас сказали бы.

Аркадий Недель: Если представить себе, что это два реальных человека, это действительно семейная ситуация.

Елена Фанайлова: В литературе обидчик часто не знает, что он причинил обиду, но это запускает мощнейшую машину мести. Я имею в виду, например, «Отелло» и «Опасные связи». Яго дико обижен на Отелло за то, что он лучше всех. Это ситуация, когда с обидой связаны зависть, ревность, тут большой психологический пакет, ядерный. Отелло обижен на Дездемону, которая ему якобы изменила, и все заканчивается совершенно чудовищно. Мертей – великая машины обиды, она устраивает целый театр марионеток из-за своей обиды на Вальмона, который не подозревает, наивный, какую обиду, какую рану он ей нанес тем, что не выказал ей достаточное почтение в этих отношениях, не доказал ей свою любовь.

Я не верю в жизненность шекспировских персонажей

Аркадий Недель: Это хороший пример, но обиды другого вида. Здесь мы имеем дело с литературными моделями. Потому что я подозреваю, что Шекспир, испытывавший сильное влияние многих авторов своего времени, в том числе Марсилио Фичино и Бруно (их тексты он знал, а это были великие оккультисты), не мог не впитать в себя греческие сюжеты и все внутренние, вшитые контенты, присутствующие там. Шекспир через этих оккультных авторов вел прямой диалог с греческими авторами и старался закончить или довести до совершенства то, что они начали. То есть отработать эмоциональные, экзистенциальные, психологические модели поведения – обида, зависть, гнев и прочее. Поэтому Отелло, Дездемона, все эти персонажи – люди, страсти, но это, как у греков, чуть больше. Это литературные эмоциональные, психологические, экзистенциальные паттерны, психологические исследования. Поэтому мне немножко мешает именно научность, с которой Шекспир расставлял и сталкивал своих персонажей, заставлял их действовать так или иначе. В жизни немножко по-другому. Я не верю в жизненность шекспировских персонажей, для меня это больше психологический концепт, чем живые люди. Это примерно как Пырьев со своими фильмами про сталинские колхозы. Понятно, почему Пырьев это делал, почему соцреализм это делал, у него были другие задачи, кстати, схожие с шекспировскими, потому что тоже нужно было исследовать и создать нового человека.

Елена Фанайлова: Устойчивое выражение – «шекспировские страсти». Они чрезмерные, но в культурном смысле они, видимо, исполняют ту же роль, что и греческая трагедия. Это некое доведение зрителя до катарсиса, до освобождения от внутренних демонов. Конечно, это мираж, как последние пьесы Шекспира, наиболее эзотерические и волшебные, «Буря» и все прочее. В «Ромео и Джульетте» сплошь вражда и обида, но там есть еще дуэль Меркуцио. Дуэль как культурный механизм существования обиды – не правда, ли интересно? Рационализированный, доведенный до ритуальности механизм убийства, основанный на оскорблении, или якобы оскорблении.

Аркадий Недель: Дуэль – это в архаическом смысле ритуал очищения, радикального выхода из состояния обиды. Если я убиваю обидчика, с обидой покончено. И если обидчик убивает меня, я тоже с этим не живу. Это радикальный способ не жить с обидой.

Елена Фанайлова: Это говорит нам о глубокой архаике, о глубочайшей укорененности обиды в нашем существе. Несмотря на то, что обида возникает как культурный концепт, она связана с развитием цивилизации, она систематизируется литературой, помогающей нам ее переживать и принимать, изучить. Потому что это аффект.

Аркадий Недель: В человеческой культуре, в том числе в мировой современной культуре есть механизмы, защищающие человека от обиды. Иначе социум будет находиться в очень нехорошем состоянии, как минимум, непродуктивном. Культура гламура, эстетики тела, вся индустрия улучшения себя – это один из механизмов снятия обиды. Если вас обидели, вы идете в салон и выходите оттуда лучше себя прежнего.

Елена Фанайлова: Вы говорите о таком механизме обиды, как сравнение. Внутри обиды есть представление того, кто обижается, что «наверное, я хуже».

Аркадий Недель: Сегодня мы общаемся взглядами, эсэмэсками, точечными, дискретными элементами, и неправильный смайлик или слово может обидеть.

Елена Фанайлова: Я вспоминаю два сюжета, первый – суд Париса, когда две богини обиделись на него, результат известен – Троянская война. Второй важнейший сюжет, к которому я хотела бы обратиться, это царь Эдип. Что вы скажете об обиде внутри мифа об Эдипе?

Аркадий Недель: Эдип – это человек судьбы, фатума. Это человек, которого обидел рок. Именно поэтому это не драма, а гигантская, невероятная трагедия. Это одна из самых мощных экзистенциальных коллизий, сюжетов в европейской, а может быть, и в мировой литературе. Ужас ситуации с Эдипом в том, что ему не на кого обижаться, у него нет объекта или субъекты обиды. Невозможно обижаться на рок. Можно обидеться на Бога, но рок – это не Бог, рок – это не человек, рок – это твоя априорная сущность, это ты сам, это даже больше, чем ты.

Елена Фанайлова: Или, может быть, то, что ты о себе самом не можешь уловить. Ты не можешь вывести это в свет рационального. Именно поэтому психоаналитики называют эдиповым комплексом бессознательные отношения мальчика и его матери, и соответственно, есть комплекс отношений девочки и отца.

Аркадий Недель: Эдип не хотел спать со своей матерью, но, по роковому сюжету, он это сделал. И как было снять Эдипу этот ужас, с которым он столкнулся? Даже не смертью, потому что смерть для древних греков не финальная точка. То, что Эдип сделал с собой, это больше, чем смерть: он ослепил себя. Это литературная метафора человека, который отказывается видеть рок. Тема ослепления Эдипа отсылает нас к ослеплению Полифема, и это самый жестокий акт в мировой литературе, когда эти парни во главе с Одиссеем протыкают единственный глаз Полифема. То, что Эдип ослепил себя, это максимум, что он мог сделать, чтобы не сойти с ума. Хотя он сошел с ума, возможно, отчасти, узнав о том, что убил отца и жил со своей матерью, нажив детей. Он стал отцом самого себя, что немыслимо.

Елена Фанайлова: Может быть, он сам на себя обиделся, вообще на мироздание?

Аркадий Недель: Нет, он не мог обидеться сам на себя, потому что он был человеком рока. Это был человек, который ничего не решает сам, по сути, у него минимальная степень свободы. И это греческий герой. Греческие герои – предельно несчастные люди.

Елена Фанайлова: Да, это трагедия, не шекспировская драма, где люди более свободны, и они сами решают свои проблемы, хотя боги тоже вмешиваются иногда.

Аркадий Недель: Быть греческим героем – это красиво, но это страшная судьба. Греки прекрасно понимали, что высшая красота может быть достигнута только в высшей трагедии.

Елена Фанайлова: Вернемся к нынешнему культу обиды, процветающему в социальных сетях, так называемой новой чувствительности. Я пыталась вспомнить периоды – классицизм, сентиментализм, там обижались сколько угодно. Но мне кажется, что в эпоху романтизма не очень-то обидишь героя. Герой Байрона сам кого хочешь обидит. Зато тема обиды прекрасным образом обсуждается в образе маленького человека в русской литературе – Башмачкин, которого всякий может обидеть, гоголевские герои.

Вся русская литература об обиде

Аркадий Недель: Вся русская литература об обиде. Раскольников – человек, который обижен миром, обижен Богом, талантливый и умный, со своей точки зрения, заслуживающий большего, как он думает. Это опять же к вопросу об ожидании.

Елена Фанайлова: Статьи появились о том, что новая чувствительность в социальных сетях – новая-новая, и обиды, о которых принято было помалкивать, сейчас становятся достоянием социальных сетей.

Аркадий Недель: Наверное, тут надо идти дальше. У нас с развитием социальных сетей и прочее, со всеми этими новыми коммуникативными техниками появилась новая телесность.

Елена Фанайлова: Цифровой человек.

Аркадий Недель: Да, мы обрели цифровое тело, мы находимся в фейсбуке, в СМС, в инстаграме. И сегодня 80%, если не 90% нашего телесного дружеского общения – цифровое общение. Приобретя цифровую телесность, мы не могли не приобрести цифровые обиды, цифровые эмоции, цифровые состояния. Мы тоже в каком-то смысле, как Иисус Христос, стали двутелесными. Мы телесны здесь, сидя в этой студии, но мы телесны по-цифровому и в наших фейсбуках, инстаграмах, СМС и прочее.

Елена Фанайлова: А почему обида там такая демонстративная? Это одна из главных тем исследований.

Аркадий Недель: Потому что очень много недосказанности, это новый язык. Мы с вами сидим, разговариваем и видим друг друга, считываем эмоции друг друга, читаем жесты, лица друг друга, устанавливаем энергетическую связь друг с другом. Когда ваш так называемый друг находится в США, в Таиланде или в Ростове-на-Дону, а вы в Москве, речь не может идти ни о какой телесной коммуникации. Но лакуны телесных энергий, возникающих в естественном общении, должны быть чем-то заполнены. Они заполняются новой семиотикой – смайликами, иконками, фотографиями, короткими фразами. И в таком новом, дискретно-цифровом, небрежном общении возникает огромное количество недосказанностей, отсюда и обиды.

Елена Фанайлова: А вынос обиды в социум, когда человек описывает свою обиду – и все начинают дружно ему сочувствовать?

Аркадий Недель: Когда я выношу свою обиду в социальную сеть, я хочу, чтобы все вокруг, все мои 500 тысяч друзей лайкнули это и посмотрели на меня в состоянии обиды. Конечно, это нарциссизм. Это может быть бессознательный нарциссизм, но мы живем в эпоху нарциссизма. Я не говорю о том, хорошо это или это плохо.

Елена Фанайлова: Может быть, антропос в принципе нарциссичен, потому что мы постоянно занимаемся самоописанием, самофиксацией, рисованием того, чем мы заняты, от натюрмортов до эротических сцен. Человек бесконечно хочет себя описать.

Аркадий Недель: Человек – это действительно интересная штука, до сих пор непонятная. Как в одном человеке уживается невероятная любовь к себе подобному, к мужчине, к женщине, к ребенку, к животным, и тот же самый человек может взять топор и расчленить любимое тело на куски и выкинуть в Неву. Я не сказал бы, что ХХ век был веком нарциссизма. ХХ век был веком энтузиазма и психоза.

Елена Фанайлова: Тогда вернемся в зону политического и роли обид. Если смотреть на концепт обиды через все времена, я легко вижу за восстаниями масс обиду, начиная с революций XVII века в Европе. Это обида беднейших на богатых и сильных.

Аркадий Недель: В каком-то смысле да. И в качестве гипотезы можно предположить в революциях в Европе ту же природу, что и у дуэли. Это способ, кровавый, жестокий, радикальный, снять эту обиду, преодолеть ее, пережить до конца.

Елена Фанайлова: Каким образом обидчивость политиков влияла на ход истории? Самый близкий к нам пример – практически все люди, говорящие о Владимире Владимировиче Путине, отмечают обидчивость как одну из главных его черт.

Аркадий Недель: Я не назвал бы Владимира Путина обидчивым политиком. Его известное выступление в Мюнхене в 2007 году, где он как бы повернул политику России…

Елена Фанайлова: …в сторону возвращения к мировому господству, скажем условно. Это называется – злопамятный, не обидчивый. Речь о стремлении, я не говорю о реальности, и как Россия встает с колен – это другой вопрос.

Аркадий Недель: Можно, конечно, назвать это обидой, но с оговорками. Были ожидания, и я думаю, что до 2007 года он разделял иллюзии и хотел интегрировать Россию в мировую, западную политическую парадигму. Его иллюзии, надежды были разбиты, он не встретил того понимания, на которое он, видимо, рассчитывал, ожидаемого приема.

Елена Фанайлова: Могу поспорить, потому что фраза «от Лиссабона до Владивостока» родилась именно в начале нулевых в его диалогах со Шредером, французскими и итальянскими лидерами.

Аркадий Недель: Это не его концепт, это геополитические концепты, которым уже очень много лет. Произошедшее с Путиным в 2007-м – это комплекс состояния, возможно, обиды, непонимания и утерянных иллюзий.

Елена Фанайлова: Явный концепт обиды использовался в том, как воспринимали русские Восточной Украины отказ им в праве использовать русский язык как политический. Другая вещь, связанная с цифровыми, технологическими всякими штуками, – как люди ссорились по скайпу по этому политическому вопросу, как обижались друг на друга на годы. И еще пример обидчивого политика – Хрущев.

Аркадий Недель: Чтобы быть обидчивым политиком, нужно быть эмоциональным человеком. Хрущев был человеком очень эмоциональным и не скрывал свою эмоциональность. Он был по-ренессансному эмоционален. Путин тоже эмоциональный человек, только его эмоции проявляются иначе. Другое дело, что мудрый политик обиду скрывает, хотя политик все равно остается человеком.

Елена Фанайлова: И что же нам делать с обидой? Мудро возноситься над ней, не замечать ее или пытаться поговорить об этой обиде с человеком, который является ее причиной, вне зависимости от того, сознательно он обидел тебя или не хотел этого делать? Есть ли культурный рецепт обращения с обидой, интеллектуальный рецепт, рациональный или, наоборот, эмоциональный?

Аркадий Недель: Одного рецепта, как и одной обиды, не бывает. Жить дальше и бороться, всегда бороться. Бороться с собой, как с человеком, которого обидели, и жить дальше, стараясь не обижать других.

Елена Фанайлова: Обида – это то, что замораживает, сковывает, запирает течение жизни, мешает человеку быть свободным, мешает жить. Это огромный комплекс чувств, представлений или даже эмоциональных баз, с которыми человеку все время приходится сталкиваться и что-то с этим делать. Обида играет большую роль и в политике. Обида масс, не только обида конкретных людей – это одна из вещей, которая двигает историю, которая вообще является предметом нашего разговора и способом коммуникации. Обида – это способ говорить друг с другом, способ узнавать друг друга и узнавать мир, очень человеческая вещь, но очень неприятная для человека. И понять, что она, – это значит во многом ее обезвредить.

Личный коуч: Морфология обиды — Ведомости

В любом коллективе случаются недоразумения, возникают ревность, зависть или недоброжелательность – деструктивные переживания, которые мешают работе. Один из таких деструкторов – чувство обиды, которое требует к себе особого отношения, потому что с обиженными людьми продуктивно работать трудно, а порой просто невозможно.

Обида, как правило, связана с переживанием несправедливости. А переживание несправедливости, если искать его истоки, связано с тем, что ожидания человека не оправдались. То, на что он рассчитывал, не состоялось.

Деловые отношения с другими людьми – это всегда отношения, связанные с взаимными обязательствами. Во взаимных обязательствах всегда участвуют по крайней мере две стороны, и в них всегда есть механизм, при помощи которого происходит оценка выполнения взаимных расчетов, которая признается сторонами как справедливая.

В представлении о справедливости должно находиться понимание, «что такое хорошо и что такое плохо». Когда это понимание одинаково для всех, то чувство обиды не может возникнуть. Например, сотруднику поручили подготовить отчет. Если отчет сделан правильно и в срок, то сотрудник справедливо рассчитывает на одобрение начальника. Но если задание сотрудник выполнил некачественно и если он это понимает, как и его руководитель, то к отсутствию, скажем, восторга своего патрона исполнитель отнесется без особых эмоций. Неодобрение его работы начальником представится ему справедливым, т. е. обижаться не на что.

Но если понимание того, «что такое хорошо и что такое плохо», у сторон разное, тогда и оценка результата может представляться несправедливой. Можно сказать, что условием для возникновения чувства обиды является несовпадение критериев или правил оценки результатов. Когда правила не совпадают, люди сталкиваются с разочарованием, которое переживают как несправедливое отношение к себе, т. е. как обиду.

В условиях взаимной обязательности каждый человек может находиться по отношению к другому всего в трех ипостасях. Можно быть подчиненным, начальником или паритетным участником отношений, например партнером. То, как человек переживает обиду, зависит от того, в какой ипостаси он находится. Подчиненному, особенно связанному с творческой работой, часто невозможно полностью сформулировать задание и определить точно критерии качественного результата. В этом случае справедливость оценки его работы зависит не только от объективных показателей, но и от отношения к нему начальника. Если это отношение доброжелательно и открыто, то начальник по справедливости оценит усилия исполнителя, а к неточности результата отнесется скорее как к собственной неточности или ошибке при постановке задачи. В такой ситуации подчиненный может огорчаться из-за излишней, как он думает, требовательности или мелочности патрона. Но у него не возникнет переживания несправедливости и обиды.

Но если критическое отношение к себе руководителю не свойственно, если он относится к себе «со звериной серьезностью», то во всем и всегда будет виноват подчиненный. Когда начальник не способен, например, признать неточность собственного задания, он вынужден постоянно передергивать правила оценки работы так, чтобы виноватым оказался исполнитель. В этом случае эмоциональным ответом подчиненного будет постоянная обида, отстраненность и безразличие.

Любому руководителю приходится разочаровываться в подчиненных. Есть даже такая поговорка, что хороших заместителей в принципе не бывает. Но реакция человека на это разочарование может быть двоякой. В первом случае разочарование – это просто сигнал, который позволяет правильнее понять возможности человека и точнее определить его место. Например, дополнить заместителя более сильным специалистом или откорректировать круг его обязанностей.

Во втором случае разочарование – личная обида. Подчиненный находится в зависимом положении, поэтому переживание обиды руководитель просто не может себе позволить в силу статуса. Если же начальник все-таки склонен обижаться на подчиненных, это можно объяснить или особенностями характера человека, или его склонностью иррационально воспринимать реальность. Например, начальник может обижаться на подчиненных, если считает, что они должны «читать его мысли» или «угадывать желания». Если начальник склонен к деспотичности, то чувство обиды является для него оправданием жесткого отношения к неугодным подчиненным. Хотя из опыта известно, что деспотичность часто сочетается с иррациональными моментами мышления.

Отношения между паритетными участниками деловых отношений всегда основаны на договоренностях. Партнеры могут требовать друг от друга только того, о чем они договорились. Но это не означает, что в таких отношениях не может возникнуть обиды. В партнерских отношениях обида приводит или к коррекции договоренностей, или к прекращению деловой совместности.

Коррекция договорных отношений между партнерами – это обмен чувств одной стороны на обязательства другой. За неудовлетворенность партнер может потребовать изменения, например, правил взаиморасчетов. В таких отношениях обида приводит к требованию сатисфакции, а сатисфакция влечет за собой или передел границ взаимных прав, или распад деловых отношений. В любом случае в партнерских отношениях чувство обиды – признак грядущих изменений.

Любые правила корпоративного поведения, любые договоренности между партнерами не отменяют эмоциональности. Но чем выше статус человека, тем более ответственно он должен относиться к своим переживаниям, и особенно к чувству обиды. Для поддержания продуктивных деловых отношений единственным конструктивным подходом к переживанию обиды является преодоление этого чувства в себе и открытость к сотрудникам и партнерам.

Сочинение ОГЭ 9.3 Обида. Что такое обида? По В. Железникову » Рустьюторс

Пример сочинения ОГЭ 9.3 (15.3) по тексту В.К. Железникова «Он проснулся ночью неизвестно от чего.» 

Как Вы понимаете значение слова «ОБИДА»? Напишите сочинение-рассуждение на тему «Что такое обида?». 

Исходный текст

Что такое обида? Обида — это чувство глубокого огорчения, состояние, при котором человек чувствует себя одиноким. Свой тезис я могу доказать двумя аргументами.
 
В представленном тексте В. Железникова герой рассказа поругался с родителями из-за испорченных ботинок. Чувство обиды у мальчика начало выражаться в состоянии полного одиночества, «ему казалось, что он на самом деле совсем один на всём свете. Так страшно было темно, так сильно надувал ветер парусом занавески и звенел мелким звоном в стекле». Когда обида начала проходить, он понял, что родители рядом и ветер за окном не такой уж и страшный. Автор хотел показать, что обида заставляет нас чувствовать отрицательные эмоции, поэтому очень важно уметь с ней справиться.


Другой пример можно найти на страницах повести Н.В. Гоголя «Шинель». Когда у Акакия Акакиевича Башмачкина крадут шинель, его единственную гордость, он направляется за помощью к «значительному лицу». Он вместо помощи грубо «распекает» его, чтобы поразить своего приятеля. Акакий Акакиевич, не чуя ног, уходит домой с горьким чувством обиды на окружающий мир. Вместо того чтобы обратиться к окружающим за помощью, он остается наедине со своей обидой, которая доводит его до горячки. Так Башмачкин умирает в полном одиночестве. Данный пример показывает, насколько сильным может быть чувство обиды и насколько важно не погружаться в него, иначе все может закончиться трагически.

Таким образом, можно сделать вывод: чувство обиды может заставить человека чувствовать себя одиноким, но важно не зацикливаться на обидах и уметь прощать.

Автор сочинения: Елизавета Сапегина

Как писать сочинение ОГЭ

Евгений Крутых: обида

Обида распространенное явление. Академики определяют понятие обиды так:

Обида — несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванная этим отрицательно окрашенная эмоция.

Если эту эмоцию разобрать на составные части, то не всё так с ней просто.

Моё определение выглядит так:

Обида — это эмоциональное состояние, возникающее во время коммуникативного акта, как ответная реакция на отсутствие возможности реализовать экспектакции (ожидания) от другого человека.

Проще говоря: «Я от него что-то хочу, а он мне этого не дает, я ему это демонстрирую».

Причины обиды:

  1. Эмоциональная незрелость — неспособность адекватно выражать эмоции в контексте сложившейся ситуации.
  2. Интеллектуальная незрелость — сложности в формулировании конкретного и понятного запроса к человеку.
  3. Эгоцентризм — желание индивида реализовывать только свои потребности и транслировать только персональную точку зрения, не учитывая желания, потребности, интересы и психологические границы окружающих.

Все причины можно описать одним словом «инфантильность».

Тот, кто обижается преследует несколько целей. Делает он это не всегда сознательно, скорее по привычке. Цели следующие:

  1. Контролировать поведение «обидчика». Достигается это через чувство вины: «Это ты во всем виноват». Ощущение вины подавляет центры удовольствия и спокойствия. Обидчик не находит себе места до тех пор, пока его не простят.
  1. Желание получить что-то. Это что-то может быть материальным или не материальным. Материальные ценности: украшения, подарки, имущество, деньги. Нематериальные ценности:близость, уважение, внимание.

Бесполезно искать ответ на вопрос: «Почему на меня обиделись?». Обиженные может забыть причину собственной обиды, зато хорошо помнит, что хочет получить в итоге.
Правильный вопрос: «Что от меня хотят и как я могу ему это дать? Хочу ли давать?».

Получив желаемое, обижающийся проявляет милость и разрешает ситуацию сам — прощает или наказывает.

Обида — это коммуникативный акт. Наличие лишь одного участника делает обиду невозможной. Обижаться на себя человек не может, по крайней мере длительно. Обижаться на предметы — бессмысленно.

Таким образом, обиду можно выразить через формулу:

Итог

Если вы испытываете чувство обиды, значит вам надо контролировать человека, на которого вы обижаетесь и вы что-то хотите от него. Справедливо и обратное: от вас хотят.

Чтобы решить ситуацию нужно задать самому себе вопросы и постараться честно ответить на них.

Если обижаетесь вы, то вопросы следующие:

  1. Зачем я хочу контролировать этого человека?
  2. Что я хочу от него получить?
  3. Могу ли я получить то, что хочу?
  4. Действительно ли я хочу именно это?
  5. Насколько полученная ценность сделает меня удовлетворенным исходом ситуации?
  6. Может ли контролируемый/«обижающий» дать мне то, что я хочу?
  7. Насколько для него это будет травматично?
  8. Как сформулировать запрос на проявление и получение потребностей?
  9. Можно ли сделать ситуацию взаимовыгодной?
  10. Как получать желаемые ценности не создавая подобную ситуацию в будущем?

Если обижаются на вас, то вопросы будут звучать так:

  1. Какие рычаги контроля используют на мне?
  2. Какие предпосылки существуют для реализации воздействия?
  3. Как я проявляю свои «болевые точки»?
  4. Что хотят от меня?
  5. Могу ли я это дать?
  6. Хочу ли я это дать?
  7. Как сделать ситуацию взаимовыгодной?
  8. Как избежать подобной ситуации в будущем?

Без обид! Хорошо?

Без обид — Красноярский краевой наркологический диспансер №1

Каждый человек, хотя бы раз в жизни испытывал чувство обиды. Без этого невозможно прожить и от этого никуда не убежать. Хотя бы единожды каждый сам волей или неволей обижал других и обижался сам. Чувство обиды мешает радоваться жизни и ощущать её полноценность. Память о полученной обиде иногда до такой степени мешает человеку жить, что порой он вынужден обратиться за помощью к психологу, чтобы забыть о ней. Но это не решение проблемы. Нужно понять, в чем истинная причина возникновения обиды и как не допустить крайней ее степени — обидчивости.

Застоявшиеся обиды развивают серьезные психосоматические заболевания. Изменить прошлое никто из нас не сможет. Нужно стараться меняться в настоящем, и жить с целями на будущее. А вот если хранить и укоренять внутри себя обиды, то они будет уничтожать не того, кто обидел, а того, кто обиделся.

Обида – неприятное тягостное чувство. Субъективная ответная реакция человека на все негативные эмоции, огорчения,  полученные при взаимодействии с другими людьми.

Впервые мы сталкиваемся с обидой еще в раннем детстве, около 2-х лет. При этом родители крайне редко (из-за собственного незнания) помогают нам разобраться в своих эмоциях и чувствах и научиться конструктивно их выражать. Обычно взрослые говорят: « Ты выше этого», «Не обращай внимания», «Не думай об этом, на обиженных воду возят» и т. п. Полагаясь на эти наставления самых значимых людей мы учимся подавлять свои эмоции: проглатываем, не жуя.

Все эмоции нам для чего-то нужны. Важно понять, почему мы так или иначе реагируем на определенные обстоятельства жизни и испытываем при этом определенные эмоции. Расшифровав этот «кубик-рубик», можно понять себя и, возможно, осознанно изменить жизнь к лучшему.

Как же научиться жить в ладу с собой? Как разобраться с собственными обидами и сделать так, чтобы они не отравляли нашу жизнь, а помогали делать ее лучше? Как не поддаться риску «запивать» сильнейшие накопленные обиды алкоголем или наркотиками?

Самое верное лекарство от обид – это понимание того, что наши чувства находятся исключительно в пределах нашей личной ответственности. Говоря «Я обиделся», человек редко задумывается о том, что это лишь его действие: оно точно такое же, как и «я оделся, я умылся, я поел». Все изменить можем лишь мы сами. Ведь все это человек совершает САМ, без чьей либо помощи.

Мы часто обижаемся на людей, за то, что они сделали не так, как должны были. Но, кому они что должны? Они всего лишь не оправдали наших надежд. То есть сначала мы придумываем, как должны вести себя другие люди. Потом разочаровываемся, что они себя так не ведут. И обижаемся на них за это. Обиды – всего лишь «тараканы» в нашей голове, ведь по своей сути  — это просто неоправданные ожидания. Мы придумываем наперед, как другой человек должен повести себя в той или иной ситуации, как мы на это отреагируем и что ответим, — а он берет и делает по-своему, игнорируя наш так тщательно продуманный в фантазиях сценарий. И тут же мы обижаемся на него. Но это ведь не справедливо и не совсем правда.

Чаще всего, конечно же, мы обижаемся на самых близких и дорогих нам людей. И эти обиды могут всколыхнуть в душе сильные негативные чувства. Обычно, близкие люди не стремятся сознательно причинить нам страдания, а иногда, даже и подумать не могут, что в их поведении нас что-то может так сильно задеть. Просто они привыкли делать так, как делают, а может быть, так было принято в родительской семье или никто и никогда не указывал им на некоторые особенности их поведения. Обида не является злом сама по себе, в нечто разрушительное она превращается в том случае, если не находит адекватного выражения и сброса негатива, а постоянно подавляется, «заглатывается», и в конечном итоге, сосуд души, наполненный до краев обидами, лопается. И тогда жди беды. Отсюда вытекают все аддиктивные формы поведения и депрессии.

Чтобы этого избежать, говорите о своей обиде с близкими людьми, озвучивайте ее, не молчите. Но, говоря о своей обиде, говорите о себе, не нападая и не обвиняя партнера в том, что он поступил не так, как вы себе нафантазировали.

Говорите о том, как вы чувствуете себя в той или иной ситуации, и о том, чего бы вам хотелось на самом деле, и как вы это видите. И тогда вы непременно будите услышаны. Главное, не забывайте, что ответственность за ваши эмоции лежит непосредственно на вас.

Нужно учиться управлять своими эмоциями и обидами. Важно понимать, что мы реагируем не на само событие, как таковое, а на то, что мы перед этим самым событием подумали. Ведь разные люди на одно и то же событие могут среагировать абсолютно по-разному.

В конце концов, существует множество техник релаксации и сброса негативной энергии, а так же проговаривания и прописывания обид. Если есть чувство, что самостоятельно справится вы не в силах, и ваш сосуд начинает наполняться обидами и негативными эмоциями, лучше воспользоваться услугами психолога, нежели доводить ситуацию до алкоголя, который никак не решит проблем, а лишь, несомненно, усугубит ситуацию своими последствиями.

 

6 причин, почему не стоит обижаться
  1. Никто никому ничего не должен и не обязан

Никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям, как и мы, не обязаны соответствовать представлениям других. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным.

2. Помните и цените только хорошее

В каждом человеке есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём во внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее).

3. Примите ответственность за свои эмоции и обиды

Всё происходящее в нашей жизни — есть результат нашего собственного выбора. Ответственность за этот выбор несем мы сами. И обиды – это только наше, собственное, а не другого человека.

4. Осознанность

Осознанность — это ключ к контролю своего состояния. Когда мы находимся в моменте здесь и сейчас, нас очень сложно обидеть. Трезвый образ жизни ключевой момент для принятия реальности и осознанности.

5. Обида разрушает организм

Если мы обижаемся, то, в первую очередь, происходит мышечный спазм. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и, как следствие, — появлению психосоматических болезней. Чем больше мы обижаемся, тем сильнее страдают наши органы, прежде всего — верхняя часть туловища. Наверняка вы замечали, что при обиде особенно явно сжимаются грудная клетка и мышцы горла. Кстати, в этом же месте расположена вилочковая железа, которая отвечает за иммунитет. Ухудшение кровообращения и снижение иммунитета приводит к болезням. У обидчивого человека возникают головные боли и мигрени, болезни сердца, органов пищеварения, дыхания и многое другое.

6. Обида притягивает негатив

Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона и пойдет вниз по наклонной.

Год надежды и обиды – Левада-Центр

Обида – это не только удел пенсионеров и депривированных слоев населения. Не отстают и социально благополучные группы: респонденты с высшим образованием, с высокими доходами, жители Москвы, которые также декларируют схожий спектр личных ощущений. Более того, сейчас уровень «обиды» находится на максимуме с начала нулевых годов, похожие значения опросы демонстрировали ранее только один раз – в 1999 г., но и причин для этого было тогда немало: высокое недоверие политическим институтам, последствия дефолта 1998 г. и т. д. Чувство обиды в обществе, которому теоретики часто дают более широкое определение «ресентимента», активизирует либо поиск справедливости, либо поиск виноватых. По данным мая 2019 г., поиск справедливости все чаще обращается в советское прошлое, а не в настоящее или будущее (59% россиян назвали главной характеристикой СССР «заботу государства о простых людях»), а поиск виноватых выливается в рост массовой ксенофобии – по отношению к мигрантам и этническим меньшинствам (71% респондентов называли одну и более национальность, чье проживание следовало бы ограничить на территории России), начавшийся в 2018 г. и в нынешнем году лишь укрепившийся. Задействованы оба механизма.

Нельзя сказать, что совсем еще юные 18–24-летние граждане обладают кардинально иным социальным самочувствием. Да, на втором месте по частоте декларирования у них «уверенность в завтрашнем дне» (28%), но сразу за ней – «усталость и безразличие», которые выражает каждый четвертый в этой возрастной категории (25%). Чего тогда ждать от тех, кто постарше и перешагнул социальный рубеж взрослости, часто маркируемый 25 годами? У 25–39-летних уже не так заметно выражена «уверенность в завтрашнем дне» (22%) и в 2 раза ниже – «чувство свободы» (10%), уровень которой у них одинаков с их родителями и бабушками и дедушками. Будем честны – «индекс социальных настроений» как интегральный показатель самочувствия в обществе от 2018 к 2019 г. демонстрировал рост, однако если обратиться к его частным составляющим, которых всего четыре («индекс семьи», «индекс власти», «индекс России» и «индекс ожиданий»), то можно увидеть, что именно с ожиданиями у населения дела обстоят хуже всего. Можно даже назначить это чертой национального характера: молодые в России быстро становятся пессимистами в их планах на будущее, особенно если это касается не их личного будущего, а будущего страны (их собственное будущее, в отличие от будущего страны, представляется им в 2 раза лучше, чем положение в настоящем).

И, по сути, это еще один итог года, который трудно назвать оптимистическим, – дистанцированность личного от государственного. Подтверждение этому – результаты опроса, в ходе которого респондентов спрашивают о том, за какие сферы они чувствуют личную ответственность. Да, чувствуют (ранжируем от большего к меньшему) – за семью, работу и дом/двор, и нет, скорее не чувствуют – за город и страну, причем между первыми и последними проходит настоящая пропасть: если за семью суммарно декларируют ответственность 90% опрошенных, то за страну – 29%. Но есть и хорошая новость: ответственность за страну и город стали декларировать в последние два года несколько чаще.

Кажется, население стало более ответственным в выражении своих мнений, что хорошо заметно на вопросах, ответ на которые подразумевает выбор из большого количества возможных вариантов. Например, вопрос о наиболее важных правах в этом году демонстрировал небывалую интенсивность ответов и рост позиций о необходимости свобод различного рода («свободы слова», «свободы вероисповедания», «свободы мирных собраний» и т. д.). Это свидетельствует не о том, что люди готовы взяться за вилы, как это ошибочно интерпретировали: это знак того, что наболело и на что должны обратить внимание сверху. Надежда (на перемены) умирает последней, поэтому обижаемся, но еще терпим.

В конце отмечу более оптимистический итог года в общественном мнении, который показывает, что одной обидой (или «врагом») становится меньше. Отношение жителей России к Украине впервые за последние пять лет улучшилось и стало доминировать над негативными оценками: в сентябре 2019 г. 56% россиян заявили о своем «хорошем» отношении к Украине против 31% с «плохим» (напомню, что жители Украины изначально демонстрировали более хорошее отношение к россиянам). Учитывая, что два месяца подряд победа Владимира Зеленского на выборах президента Украины, по мнению россиян, входила в топ-3 самых запомнившихся событий месяца лично для них, можно сделать вывод о надеждах на потепление отношений между государствами, ради которых часть населения сменила знак минуса на плюс. Станет это улучшение восприятия устойчивым трендом или старые обиды вернутся с новой силой, мы узнаем в следующем году.

Оригинал

Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться

Что делать, чтобы не обижаться?

Позвольте познакомить вас с древним, но до сих пор уважаемым и почитаемым семейством. Обида – славянская богиня беды и несчастья. Чёрная лебедь, которая противостоит верховным светлым Богам. Её мать Мара – богиня смерти, болезней и гнева, её отец Кощей – бог подземного мира. Её сёстры: Мста – богиня мести и кары, Желя – богиня жалости, печали и плача, Карна – богиня скорби и горя.

Стремительное развитие внешней, технической и бытовой стороны жизни человечества рождает в нас иллюзию, что мы уже очень далеко ушли от наших предков и во внутреннем плане. Нам кажется, что мы стали цивилизованнее, мудрее, благороднее, духовнее и осознаннее. Что мы должны быть более человечными, понимающими, принимающими. Ведь мы научились прощать своих врагов. А иногда мы даже научились прощать своих родных и близких.

Однако, мы с удивительным упорством продолжаем обижаться на родителей, детей, братьев, сестер, мужей, жён, любимых, подруг, друзей. На начальников и сотрудников. На соседей по подъезду. Даже на малознакомых и совсем незнакомых людей. А кому из нас удалось ни разу не обижаться на судьбу? На несправедливость высших сил?

Но, с другой стороны: ответьте себе честно – кто из нас никогда никого не обижал? То есть, если точнее, – на кого из нас никогда никто не обижался?

Итак, мы по-прежнему платим дань этой облачной деве печали. Приходится признать, что обида – неотъемлемая часть нашей жизни. Почему же мы старательно хотим от нее избавиться? Возможно ли это: совершенно перестать обижаться? И как это: не обижаться? Как чувствует себя человек, который не обижается? Как он живёт?

В прошлой статье мы рассматривали способы быстрого преодоления обиды. В этот раз мы пойдем глубже, и выясним, в чем корни обиды, и можно ли жить без обид.

Навигация по статье «Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»

Чувство обиды: приговор или выбор?

Тут мы сталкиваемся с некоторой путаницей понятий.

Обида – это, с одной стороны, некий факт или ситуация, которые привели к негативным для вас последствиям. С другой, обида – это чувство, эмоциональная реакция на ситуацию. И еще есть обида как поведение – наши поступки вследствие ситуации и собственной эмоциональной реакции.

Толковые словари так и пишут: «Обида — Оскорбление, огорчение, причинённое кому—либо несправедливо, незаслуженно, а также вызванное этим чувство». Кстати, предлагаю задуматься: как, по-вашему, бывают огорчения и оскорбления, причинённые «справедливо и заслуженно»? Что интересно, в Древней Руси обида – еще и название (определение) преступления: причинение морального или материального вреда конкретному лицу.

Итак, если мы говорим о том, как «жить без обид», то предлагаю договориться, что речь не идёт о том, чтобы жить без ситуаций обиды. Это просто невозможно. Интересы людей слишком часто пересекаются, иногда они даже исключают друг друга.

Люди, стараясь удовлетворять свои потребности и желания, вольно или невольно, сознательно или нет, намеренно или «не ведая, что творят», наступают на границы друг друга, нанося этим огорчение, оскорбление, обиду. И тот, кому это огорчение нанесено, вполне может счесть его незаслуженным и несправедливым.

В транспорте наступили на ногу. Нахамила продавщица. Руководство не продвинуло по службе. Жена танцевала с другим. Парень все вечера проводит в компьютере. Муж не дарит цветы. Сын-подросток не помогает по дому. Выросшая дочь звонит раз в месяц. Отец не вписал в завещание. Подруга не позвала на день рождения. Сотрудники подкидывают лишнюю работу. Список обидных ситуаций огромен, как варианты человеческих взаимоотношений, в которых они могут возникнуть.

Что помогает нам не обижаться

Но вы, конечно, замечали: у кого-то в этих ситуациях возникнет чувство обиды, а у кого-то – нет, они умеют не обижаться. И интенсивность этого чувства будет разной: у кого-то сильнее, у кого-то слабее, у кого-то вообще еле выраженная. И оттенки переживаний тоже отличаются: гнев, ярость, досада, печаль, злость, страх, стыд, отвращение.

Мы не можем избежать обидных ситуаций. Тогда давайте посмотрим, из чего состоит эмоциональная реакция – чувство обиды. И тут предлагаю совершить некоторый понятийный переворот.

Обида – это не чувство. Это мысль. Или несколько мыслей, суть которых можно свести к следующему:

  • «Это несправедливо!»
  • «Это неправильно!»
  • «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не правы!»
  • «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не имеет право так поступать!»
  • «Этого не должно быть!»

И все эти мысли объединены под лозунгом «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба виноваты в этом!»

Эти мысли сопровождается целым набором эмоциональных переживаний, которые и составляют то, что мы называем «чувством обиды». А именно:

  • раздражение/злость/гнев/ярость на обидчика
  • раздражение/злость/гнев/ярость на себя
  • раздражение/злость/гнев/ярость на мир/судьбу
  • печаль/грусть/жалость/горе — по отношению к себе или своим желаниям, потребностям, ожиданиям, отношениям.

Любые эмоции с физиологической точки зрения – это коктейль гормонов, который наш организм выбрасывает в кровь для того, чтобы справиться с ситуацией. И наше тело отвечает на такой коктейль определенными реакциями.

В ситуации обиды эти реакции связаны со спектром злости и печали, которые физиологически выражаются повышением давления, активизацией или задержкой дыхания, напряжением мышц, покраснением кожи, плачем.

К этим телесным ощущениям добавляется душевная боль, как следствие печали, реакции на потерю.

В обиде мы обязательно что-то теряем: уважение, самоуважение, права, справедливость, неисполненные желания, неудовлетворенные потребности, несбывшиеся ожидания, несложившиеся отношения, близкого человека, материальные блага.

Душевная боль возникает от ощущения беспомощности в данной ситуации. Мы сталкиваемся с отсутствием или нехваткой сил для того, чтобы изменить ситуацию.

Каждая обида – это сигнал о том, что мои желания, потребности не удовлетворены, границы – нарушены, ценности дискредитированы. Спросите себя:

  • Конкретно сейчас я готов поступиться тем, что для меня важно?
  • Важно ли это для меня на самом деле?
  • Знаю ли я вообще, что для меня важно?
  • Готов ли я это защищать?

Это ключевые вопросы в отношении того, как дальше поступать в обидной ситуации. Вы всегда имеете право на удовлетворение своих потребностей и право жить, исходя из своих ценностей. И вы всегда можете выбрать изменить ценности и отложить удовлетворение потребностей, если они на самом деле не столь важны для вас.

Поведение обиженного человека

Реакция «нецивилизованного» человека на обиду, как на любой другой стрессовый фактор — бороться, убежать или спрятаться (замереть, сдаться).

Всего сто лет назад причинённая обида еще была обычным поводом для дуэли. А что делает сейчас цивилизованный человек? Если, как ему кажется, он уже не в состоянии не обижаться?

Мы уходим от обидчика. Разными способами:

  • Манипулируем чувством вины. «Смотри, какой ты плохой, мне из-за тебя больно, поступи так, чтобы мне не было больно». То есть мы пытаемся вызывать у человека чувство вины, которое заставит его сделать то, что нам нужно. Иногда таким способом действуют мамы по отношению к детям (а потом, научившись, и дети по отношению к мамам). Порой такие игры используют жёны по отношению к мужьям (или наоборот).

 

  • Сводим общение на минимум: запускаем «молчанку», включаем «игнор». Это тоже один из вариантов манипулирования: «Я лишу тебя любви и общения, и заставлю сделать так, что ты подчинишься. Или просто признаешь свою вину и попросишь прощения. И тогда я «снизойду» и прощу тебя». Не удивлюсь, если вы знаете семьи, где такой подход – любимый способ решать конфликты.

 

  • Отвечаем грубостью или скандалом. Это способ более эмоциональных, холерических, несдержанных натур. Быстрее дать сдачи, не разбираясь особо и не выясняя причин. Иногда похоже на реакцию «сам дурак». Используется как в близком, так и в незнакомом окружении – от семейных ссор до трамвайных «разборок».

 

  • Наказываем обидчика своей местью. «Месть – это блюдо, которое подается холодным». Внешне ситуация выглядит разрешённой, и человек может даже не подозревать, что нанёс вам обиду. Но у вас зреет план, как поквитаться с ним за эту ситуацию. И вы находите способ наказать обидчика.

 

Если же мы не можем уйти от человека или ситуации, то уходим в себя. Тоже разными способами:

  • Запускаем внутри себя «пластинку обиды», прокручиваем «мультики про обиду». Раз за разом, ночь за ночью, утро за утром, в нашей голове крутится ситуация обиды: «а вот здесь я мог бы сказать это», «да вообще как он смел!», «я никогда не могу постоять за себя…», «как они могут так поступать со мной?!». Ситуация прокручивается в нашей голове, мы ищем, ищем, ищем способы выхода, но так и не находим их. Каждый раз огорчаясь и страдая, как будто ситуация произошла только что, а не день, неделю, месяц или даже год назад.

 

  • Наступаем на горло своим желаниям и делаем вид, что не обиделись, терпим молча. На лице – вымученная улыбка, внутри звучат оправдания обидчику: «бедненький, ему просто было тяжело, вот он и сорвался», «сейчас действительно нет денег – ну и что, что он купил себе новую игровую приставку вместо того, чтобы собрать ребенка к 1 сентября, ему ведь надо расслабляться», «он зарабатывает – конечно, я тоже, но ведь это дело женщины – чистота в квартире, а ему надо отдыхать», «он начальник, он может кричать на меня, ему по должности положено», «маме нужна помощь, конечно, я всегда должен быть рядом с ней, я стольким ей обязан».

 

  • Накручиваем обиды, смакуем страдания, жалеем себя: «я самый несчастный человек», «меня никто не понимает, никто не хочет помочь мне», «я слишком хорош для них», «как мне не везёт в жизни», «почему это всегда случается со мной», «в этом мире нет справедливости».

 

  • Откладываем свои обиды в теле, разрушая его. В психологии рассматриваются примеры, когда люди, склонные к обидам, заболевают определенными болезнями. Например, если вы привыкли жалеть себя, «есть себя», корить себя, не высказывая своих претензий и не защищая свои границы — то, возможно, у вас появится язва желудка, или будут постоянные проблемы с горлом. Обидчивые люди могут иметь проблемы с желчным пузырем и печенью. Если обиды «ранят вас в сердце» — то можно ожидать проблем с сердечной деятельностью.

 

Я не склонна связывать все проблемы организма с обидами. Например, я не разделяю популярного сейчас в некоторых психологических кругах мнения о том, что раковые опухоли являются следствием большой обиды на жизнь. Но не высказывая свои обиды, не защищая и не проясняя свои границы, в конечном счёте, вы не имеете возможность удовлетворять свои желания, в том числе и физические, телесные. Вы расстраиваетесь, страдаете, ваш энергетический и жизненный потенциал падает. И тогда вы более уязвимы перед нападением любой болезни.

Зачастую мы действуем по обоим этим сценариям – уходим и от обидчика, ситуации, и в себя. А главное – уходим от полноценного общения, от эффективного разрешения ситуации. И остаемся в одиночестве со своими страданиями.

Поздравляю, Обида! Ты победила!

Итак, обида как реакция — это переживание человеком несправедливости и беспомощности в значимой для него ситуации. Оно состоит из комплекса эмоций раздражения и печали и сопровождается душевной болью и обвинением того, кто причинил эту боль. Непереносимость обиды связана именно с наличием душевной боли.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Справедливость — это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир». И если мы не можем защитить свою справедливость, свой мир, то мы сталкиваемся с беспомощностью.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Низкий энергетический потенциал – одна из причин обидчивости?

Мы привыкаем действовать в мире с позиции силы или разума. Или их сочетания. И когда у нас нет сил, то обидеть нас очень легко.

Представьте себе ситуации: после трудного дня вам нахамила продавщица или обругали ни с того ни с сего в пробке. Или пришел домой супруг/супруга не в настроении и вылил свой гнев на вас.

Что происходит у нас в голове? Мы сверяем реальность и нашу модель справедливости (наши жизненные правила). И мгновенно определяем, что «это несправедливо!», «продавец должен быть вежливым с покупателями», «люди должны быть человечными даже в пробках», «супруг/супруга должен любить меня».

Но у вас был тяжелый день, вы устали, с утра у вас болит голова, у вас нет ресурсов и сил, чтобы защитить свою позицию, свою модель справедливости и себя. Вы сталкиваетесь с беспомощностью. И единственное, что вам остается – в полной мере испытать чувство обиды. И вести себя соответствующим образом.

Вы не сможете ответить грубостью или скандалом – будете чувствовать, что силы не равны. Если вы женщина, дело может закончиться слезами. Если мужчина – хлопаньем дверью, игнорированием.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы

не обижаться?

Необходимо позаботиться о своих жизненных ресурсах. Не дайте себе уйти в накручивание обиды и лишние переживания: выпейте крепкого сладкого чая, поешьте, примите ванну – восстановите свой энергетический баланс. И посмотрите на эту ситуацию после того, как у вас появятся силы. Возможно, эта ситуация не причина для таких переживаний, и вполне можно не обижаться.

Такие ситуации иногда происходят с каждым из нас. Но, если вы уже несколько недель находитесь в таком состоянии, что любое «кривое» слово вызывает в вас обиду, то, скорее всего, речь идёт о том, что вам необходимо задуматься о состоянии своих жизненных ресурсов.

А именно о том, не находитесь ли вы в затяжном стрессе или депрессии, которые «тянут» из вас энергию. И тогда такие обиды – это сигнал о том, что вам необходимо задуматься, в порядке ли сейчас ваш энергетический потенциал и делать что-то, чтобы возобновить свои жизненные силы.

Если же ваш энергетический потенциал в норме, а похожие ситуации постоянно вводят вас в состояние обиды – значит, нужно разбираться не с беспомощностью, а со справедливостью. И об этом ниже.

Основной вопрос – входит ли ситуация в зону моего контроля?

Если мы думаем, что можем изменить ситуацию и продавить свое решение, то есть, свои ожидания, то мы пытаемся применить силу. В данном случае сила – это не грубая физическая сила (хотя иногда и она). Это наши личные силы и/или привлеченные ресурсы: умственные, физические, энергетические, материальные. Если их хватает, то мы меняем ситуацию. Если нет, то к несправедливости добавляется беспомощность и снова возникает обида.

Например: человек ввязался в словесный бой с хамом, а силы не рассчитал – посыпался поток оскорблений, с которыми он не смог справиться. Женщина начала обсуждать с мужем какой-то вопрос, получила в ответ аргументы, почему он не готов поступать так, как она хочет – обиделась.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться?

Попробуйте задать себе вопрос: «Хватает ли мне сил? В моих силах решить эту ситуацию?». Если ответ «ДА» — ищите способ изменения ситуации. Возможно, это будет изменение вашего поведения в ней. Возможно, вы сможете подключить еще чьи-то силы для решения. Возможно, вам хватит сил не изменить ситуацию, но просто выйти из нее. Если ответ «НЕТ» — значит, в вашей власти поменять не ситуацию, а отношение к ней.

Иногда мы понимаем, что одной силой ситуацию не решить. И пытаемся применить разум. Но бывают ситуации, на которые мы не можем повлиять никак – ни разумом, ни силой. Пытаясь изменить такую ситуацию, сталкиваемся с беспомощностью и вновь оказываемся с обидой.

Например: человек работает под началом самодура, но увольняться не собирается, молча терпит, но все время обижается. Муж считает, что дело жены – кухня, дети, спальня и не собирается менять свое мнение. Жена разводиться не хочет, мужа убедить не может, просто обижается.

Что можно сделать, чтобы не обижаться?

Задайте себе вопрос: «Ситуация зависит от меня? Я имею влияние на нее?» Если ответ «ДА» — исследуем свои силы и начинаем влиять на ситуацию. Если ответ «НЕТ» — необходимо менять отношение к ситуации.

Не обманывайте себя – зачастую вы действительно не имеете влияния на ситуацию.   Причем это касается как политики правительства, так и поведения вашего 15-летнего сына. И тогда обида – это не самый лучший выбор вашей реакции.

Итак, мы попадаем в обиду, когда считаем, что это несправедливо («но я хочу, чтобы было по-моему!») и ничего не можем с этим сделать (беспомощность).

Вот как это выглядит схематически:

Теперь мы подошли к самому основному пункту: а как же изменить свое отношение ситуации? Напомним, ваше отношение зависит от ваших правил справедливости, от вашего мнения о том, как должен быть устроен мир, люди, отношения, вы сами и т.д.

Осознанность вместо автопилота – шанс не пойти на поводу у обиды

Очень часто, даже почти всегда, мы действуем, не включая разум. Мы живем в состоянии автопилота – мы реагируем так, как диктуют нам эти правила, большинство из которых мы усвоили в детстве, и которые сейчас мало отражают настоящую реальность.

Так что первый шаг – включить разум и заменить автомат на человека

Что это значит? Признать, что ситуация мне не нравится. Взять тайм-аут на три-пять, а лучше – десять, вдохов. Взять на себя ответственность и решить: «Я хочу изменить ситуацию в сторону, наиболее выгодную для меня, я не хочу обижаться и не хочу действовать под влиянием обиды».

Задать себе вопросы:

  • Ситуация зависит от меня?
  • Я имею влияние на ситуацию?
  • Поддается ситуация моему контролю?
  • Лежит ситуация в зоне моей ответственности?

Если ответ – «ДА», задайте себе следующие вопросы:

  • Есть у меня силы справиться с ситуацией?
  • Какие личные ресурсы у меня есть?
  • Какие еще ресурсы я могу привлечь?

И если Вы считаете, что сил достаточно – вперед к изменению ситуации. Напомним, что иногда эти силы нужны вам, чтобы изменить лишь свое поведение.

Научитесь задавать себе эти вопросы. Они помогут вам определить, что для вас важно, что — нет, в каждой конкретной ситуации. В чём можно пойти навстречу, а чего вы никогда не допустите. В конечном счёте, они помогут вам быть в контакте с реальностью и с вашими потребностями. И делать осознанные выборы в своей жизни.

Муж не делает жене комплименты – зависит от нее ситуация? Вроде да. Теперь можно применить силу, то есть, действовать. Она высказывает ему просьбу. Он все равно не говорит комплименты. Она хвалит в его присутствии других мужчин. Не действует. Она делает комплименты ему самому. Не действует.

Все эти маневры заканчиваются ее обидами. Итак, похоже, ее сил не хватает, чтобы изменить ситуацию.

Что ей остается, чтобы не обижаться? Спросить себя снова, зависит ли ситуация от нее.

Сказать себе честно: «Мне жаль, но нет, не зависит. Это его выбор – говорить мне комплименты, или нет». И затем изменить отношение к ситуации: то есть изменить правило справедливости. Вместо обиды она может сменить свои требования и эта ситуация просто перестанет ее волновать. Пока у нее всегда есть требование: «Мой муж обязан мне говорить комплименты, я жду их».

Изменить отношение — это значит изменить правило справедливости в соответствии с реальностью.

Ну достался ей муж, который никак не способен родить ради нее комплимент.

А ее правило: «Мой муж должен говорить мне комплименты». Каждый раз, когда это правило не подтверждается, она чувствует несправедливость. Добавляется беспомощность: уже все попробовала, а ничего не изменилось. Накапливается обида: «Разве он любит меня, если не может даже такую малость сделать? Он ведь знает, как для меня это важно!»

Разводиться с мужем из-за комплиментов она не собирается.

Тогда вопрос: насколько полезно иметь такое правило? Какой в нем смысл, кроме того, что оно ведет к обиде и постоянным скандалам?

Какое же могло быть НОВОЕ правило?

Новое правило: «Мне хотелось бы, чтобы мой муж говорил мне комплименты. Но, похоже, он не способен на это. И он имеет право этого не делать. И я принимаю его право и выбираю не обижаться».

Однако будьте внимательны. Есть вещи, которые мы не можем принять. Точнее – их принятие будет вредить нам. Вам необходимо определить для себя: насколько важно для меня то, что меня обижает?

Если то, что муж не говорит вам комплименты – всего лишь верхушка айсберга его невнимательности к вам, если от него никогда не дождешься слов любви и благодарности, если он вас только критикует, и, возможно, унижает, то здесь обида — сигнал о том, что ваши границы и ваши права нарушаются.

И тогда это не вопрос изменения отношения к ситуации, это вопрос действия – защиты своих границ: «я не готова мириться с унижением». Возможно, вы собираетесь «изменить отношение» к рукоприкладству, насилию, издевательствам и реальным оскорблениям? Тогда вы возвращаетесь к вопросу «ситуация зависит от меня?»

В этом случае – зависит. Вы сами выбираете с кем, и как жить. И если договор с человеком о границах невозможен – вы вправе задать себе вопросы «хочу ли я жить с человеком, который меня унижает и не собирается менять свое отношение ко мне?», «хочу ли я работать под руководством человека, который меня оскорбляет?», «хочу ли я жить в одной квартире с братом-алкоголиком?». Выйти из ситуации – иногда это единственный эффективный способ решить ее. Как бы порой ни сложно было это сделать.

Не обманывайте себя – точно определяйте важность своих причин для обиды. Такими причинами могут быть ваши желания, потребности, этические нормы, ценности. Регулярное нарушение этих важных для вас вещей – это сигнал к действию и возврату к вопросу «зависит ли от меня ситуация».

Изменение правил — путь к избавлению от обидчивости

Вернемся к ситуации, когда вы решили, что обида не затрагивает чего-то по-настоящему важного, и вы готовы поменять свое правило. Но наш мозг так устроен, что старое правило просто «въелось» в него.

Все мы помним собаку Павлова. Так функционируем

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
Регистрация — бесплатно!

Если ранее Вы уже регистрировались, то войдите на сайт

 В следующей статье мы поговорим о том как избавиться от обиды.

Если у Вас возникли вопросы по статье

Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться

Вы можете задать их нашему психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«
Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»: https://psyhelp24.org/kak-ne-obijatsya/ Автор: психолог Алена Сивизина

Определение возмущения Merriam-Webster

повторно отправить | \ ri-ˈzent-mənt \

: чувство негодования или стойкого недовольства чем-то, что считается неправильным, оскорблением или травмой.

7 признаков, которых следует искать

Что такое обида?

Обида описывает негативную эмоциональную реакцию на плохое обращение.Нет единой причины для негодования, но в большинстве случаев есть скрытое чувство жестокого обращения или обиды со стороны другого человека.

Переживание разочарования и разочарования — нормальная часть жизни. Когда чувства становятся слишком сильными, они могут способствовать обиде. Когда это происходит, доверие и любовь в отношениях нарушаются и иногда никогда не восстанавливаются.

Человек, испытывающий обиду, часто будет испытывать комплекс разнообразных эмоций, включая гнев, разочарование, горечь и обиды.

Негодование обычно вызывается:

  • Отношениями с людьми, которые все время настаивают на своей правоте
  • Использование других
  • Ощущение подавленности
  • Нереалистичные ожидания других
  • Не слышны
  • Взаимодействие с люди, которые всегда опаздывают

Признаки обиды

Обида ведет к неспособности отпустить или простить, по крайней мере, временно. Однако несколько признаков могут указывать на то, что вы или кто-то, кого вы знаете, можете быть на пути к переживанию подавляющего негодования.

Продолжение

Вот некоторые признаки и симптомы, на которые следует обращать внимание:

Повторяющиеся негативные чувства

Повторяющиеся негативные чувства по отношению к людям или ситуациям, причиняющим вам боль, — обычное дело. Эти эмоции могут включать:

  • Гнев
  • Разочарование
  • Враждебность
  • Горечь
  • Жестокие чувства
  • Беспокойство

Когда эти чувства становятся невыносимыми, они могут привести к негодованию.

Неспособность перестать думать о событии

Иногда обида приводит к неспособности перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции. Повторяющиеся негативные мысли могут преобладать и сохраняться надолго — иногда даже на годы.

Чувство сожаления или раскаяния

У некоторых людей обида может вызвать чувство разочарования или раскаяния. Когда человек вспоминает стрессовое событие, он может отреагировать на сожаление и угрызения совести самообвинением и желанием поступить иначе.

Страх или избегание

Когда вы чувствуете обиду, определенные люди или ситуации могут вызвать нежелательные воспоминания о проступках. Это может заставить вас избегать ситуаций или людей, которые вызывают эти негативные эмоции. Люди часто делают это, чтобы защитить себя и свое благополучие.

Напряженные отношения

Обида может изменить ваши отношения. Некоторые люди справляются с обидой, затаив обиду и действуя пассивно-агрессивно.

Продолжение

Для других обида может привести к разрыву отношений, в которых произошел проступок.

Чувство невидимости или неадекватности

Общение с людьми или местами, которые напоминают вам о прошлом жестоком обращении, может заставить вас чувствовать себя невидимым или неполноценным. Когда это происходит, старые чувства гнева и горечи могут снова проявляться и становиться сильнее.

Если вас кто-то обидел, и вы начинаете замечать что-либо из этого, это может быть признаком того, что вы начинаете испытывать негодование.

Неспособность отпустить гнев

В некоторых случаях обида может помешать вам отпустить гнев. Возможно, вы даже почувствуете сильное желание отомстить. Сохранение такого высокого уровня негатива сказывается на вашем психическом здоровье.

Распознавание признаков, профилактические меры и лечение могут помочь.

Лечение обиды

Если вы начинаете чувствовать, что обида становится слишком сильной, поговорите со своим врачом.Они могут направить вас к психологу или психиатру.

Продолжение

Правильное решение проблемы обиды зависит главным образом от ее причины и личности. Путь к исцелению включает прощение и поиск способа примириться с тем, что произошло, чтобы вы могли жить дальше.

Подумайте, почему трудно прощать

Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы уйти от обиды? Когда вы впервые пытаетесь избавиться от обиды, это нормально, когда возникает множество эмоций, таких как сопротивление, страх и гнев, особенно когда обида сдерживается долгое время.

Может быть полезно уделить время тому, чтобы осмыслить эти чувства.

Используйте сострадание к себе

Некоторые люди используют обиду как механизм преодоления, чтобы помочь им справиться с болезненными или трудными эмоциями. Хотя поначалу это может показаться успокаивающим, в долгосрочной перспективе это может нанести вред.

Проявление сострадания к себе помогает вам исцелиться, чтобы вы могли справиться со своей болью с вниманием и добротой.

Попробуй сочувствие

Изучение того, почему ситуация или человек вызвали недовольство, позволяет выявить возможные недопонимания.Пытаясь взглянуть на вещи с другой точки зрения, вы сможете уменьшить негодование.

Погрузитесь в благодарность
Быть захваченным во все негативные явления, происходящие вокруг вас, — это нормально. Вы можете принести больше счастья и позитива в свою жизнь, сосредоточившись на том, что идет правильно. Это может помочь думать о вещах и людях, которым вы благодарны.

Определение и значение обиды | Словарь английского языка Коллинза

Примеры «негодования» в предложении

обида

Эти примеры были выбраны автоматически и могут содержать конфиденциальный контент.Прочитайте больше… Ни один из членов семьи не испытывает к нему горечи или неприязни.

Times, Sunday Times (2016)

Он полон гнева и обиды на персонал, и некоторые ребята увидели свой шанс.

Солнце (2016)

Он не из тех, кто оглядывается назад в гневе или негодовании, чувствуя, что его поглотила академия элитного клуба.

Times, Sunday Times (2016)

Нетрудно понять, почему между командами все еще сохраняется недовольство.

Times, Sunday Times (2008)

Вызванное негодование усугубляется тем, что тех, кто обеспокоен этим, называют фанатиками.

Times, Sunday Times (2014)

Эти переживания оставили его необычайно свободным от горечи или обиды.

Times, Sunday Times (2013)

Этот контраст вызывает растущее недовольство в социальном секторе.

Times, Sunday Times (2010)

Моя мать пережила враждебный развод девять лет назад и погрузилась в горечь и обиду.

Times, Sunday Times (2013)

Вся горечь и негодование ушли.

Солнце (2009)

Теперь она видит, что обратила внутрь свое негодование и гнев по поводу того, чего от нее требовал этот процесс.

Times, Sunday Times (2014)

Подробнее …

Это вызвало негодование у рыбаков, ловящих гребешков, которые пытались ответственно ловить рыбу у рифов и чувствовали, что их предали.

Times, Sunday Times (2012)

Нет обиды или горечи.

Солнце (2011)

Она полна горечи и негодования и, похоже, не осознает, насколько она обидна для меня и моих братьев и сестер.

Times, Sunday Times (2012)

Перед лицом любой опрометчивости гнев и негодование всегда лучше, чем приспособление.

Христианство сегодня (2000)

Это могло вызвать некоторое негодование — и должно быть.

The Sun (2008)

На самом деле, может быть полезно подумать, не сдерживают ли эти две молодые женщины гнев и негодование из-за ухода своей матери.

Times, Sunday Times (2010)

Я позволил своему гневу и негодованию по поводу ее ухода накапливаться.

Солнце (2015)

Я уклонялся от гнева, возмущения, которое накапливалось во мне.

Тернер, Джанин за закрытыми дверями — советы семьям, страдающим от насилия в доме (1988)

Однако двое из его пяти братьев были тяжело ранены, и это вызвало стойкое недовольство.

Литературное приложение к The Times (2011)

Прошлые обиды и обиды, если за них цепляются, разъедают внутри, а также вызывают негодование.

Макинтайр, Энн М. Э. Синдром поствирусной усталости — как с этим жить (1989)

Вы говорите, что испытываете финансовое давление из-за безработицы вашего мужа, которая вызывает стресс и вызывает недовольство.

Times, Sunday Times (2013)

Он всегда ставил на первое место то, что здесь происходит, и это действительно вызывало негодование у моей мамы, потому что это отнимало у него так много времени.

Times, Sunday Times (2007)

В других случаях, когда старший из двоих становится немощным, разница в возрасте может вызвать недовольство.

Times, Sunday Times (2008)

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Обида часто определяют как гнев и возмущение, испытываемые в результате несправедливого обращения, и это довольно распространенная эмоция.

Те, кто испытывают обиду, могут испытывать чувство досады и стыда — они также могут испытывать желание мести.Человек может обидеться в результате небольшой несправедливости или серьезной несправедливости, возможно, затаив такую ​​же горечь и гнев по мелочам, как и по более серьезным.

Что такое обида?

Чувство обиды не связано с каким-либо конкретным психическим состоянием, а может быть результатом неадекватного выражения эмоций после болезненного опыта. Они могут быть результатом истинной, воображаемой или неправильно понятой несправедливости. Небрежное замечание друга могло вызвать негодование и недовольство, равно как и критика со стороны начальника.Обида также может быть обширной и относиться к большим группам людей, часто с серьезными последствиями; например, расизм и религиозные преследования часто возникают из глубоко укоренившейся обиды.

Человек, испытывающий негодование, может чувствовать себя жертвой, но может быть слишком зол или стыдлив, чтобы обсуждать возникающие эмоции, вместо этого позволяя недовольству разрастаться и выражаться в форме гнева.

Признаки обиды

Обида может проявляться в самых разных формах.Вот некоторые признаки того, что вы затаили обиду:

  • Постоянное или повторяющееся чувство сильной эмоции, например гнева, при размышлениях о конкретном взаимодействии или опыте
  • Неспособность перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции
  • Чувство сожаления
  • Страх или избежание конфликта
  • Напряженные отношения
  • Чувство себя невидимым, неполноценным или менее

Хотя обида может быть мимолетной, рассеивающейся, когда кто-то понимает, что событие было неправильно истолковано или получает извинения от лица, совершившего преступление, это также может быть стойкой эмоцией.Человек может цепляться за негативные чувства, снова и снова возвращаясь к тревожному событию и становясь неспособным отпустить гнев или желание мести. В этом случае негодование может повлиять на психическое здоровье человека.

Обида и психическое здоровье

Поскольку обида — это обычная эмоция, большинство людей в какой-то момент жизни испытают общее чувство гнева или раздражения из-за несправедливого обращения. Но проблемы могут возникнуть, когда человек не может простить — стойкое негодование может быть вызвано серьезным делом.Например, человек может, по понятным причинам, обидеться на родителя после многих лет жестокого обращения и стать неспособным игнорировать любую несправедливость. Однако, когда человек начинает чувствовать себя жертвой в любой негативной ситуации, у него может развиться измененное восприятие реальности, и ему будет трудно увидеть какие-либо положительные результаты.

Развитие способности двигаться дальше или прощать считается важным аспектом в преодолении негодования, так же как и признание чувств, лежащих в основе негодования, и столкновение с ними по очереди.Обида может опьянить человека, поскольку чувства гнева и ярости придают ложное чувство власти и не всегда поощряют здоровую форму выражения. Но это опьянение может стать опасным, как и любое опьянение, когда чувство обиды перерастает в неконтролируемую ненависть.

Обида в отношениях

Нередко обида накапливается в интимных отношениях, особенно долгосрочных. Вот некоторые распространенные причины недовольства в отношениях:

  • Ведение счета. Если один человек в отношениях чувствует, что он постоянно выполняет всю тяжелую работу в отношениях — работу по дому, уход за детьми, является основным кормильцем или инициирует эмоциональную связь и близость, чтобы назвать несколько примеров — они могут начать испытывать негодование по отношению к своим партнер.
  • Несбалансированная динамика мощности. Если один из партнеров в отношениях чувствует себя постоянно подавленным, подавленным или неслышимым, он может начать испытывать негодование.
  • Здоровье или проблемы со здоровьем. Когда у одного человека в отношениях диагностируется хроническая проблема психического или медицинского здоровья, это может означать, что его партнер начнет брать на себя дополнительную роль опекуна. Со временем уход за партнером может вызвать у некоторых чувство обиды, особенно если их собственные потребности не удовлетворяются.
  • Обидные слова. Чем дольше пара проводит время вместе, тем больше вероятность того, что один из них скажет что-то, что кажется другому обидным. Пары, которые не общаются открыто, когда они чувствуют себя обиженными на своего партнера, могут иметь больше шансов почувствовать обиду.

Негодование может положить конец отношениям, если его оставить на поверхности. Те, кто обижены на своего партнера, могут обнаружить, что разговор о том, что их беспокоит, независимо от того, насколько незначительным или мелочным может казаться проблема, может уменьшить чувство обиды и даже углубить их связь.

Пары, которые не могут избавиться от обиды, могут научиться говорить о своих чувствах во время консультаций для пар.

Как отпустить обиду

Во многих случаях отпустить обиду означает прощать.Некоторые люди считают, что примириться с тем, что произошло, и двигаться дальше лучше для них. Независимо от того, как кто-то решит избавиться от обиды, это, скорее всего, означает изменение настроения или эмоциональных реакций.

Чтобы отпустить обиду, может помочь:

  • Подумайте, почему так сложно отпустить. Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Освобождение от обиды может вызвать страх потерять личность, особенно если обида сохраняется в течение длительного времени.
  • Проявите сострадание к себе. Иногда те, кто держится за обиду в течение длительного времени, обнаруживают, что эмоции, связанные с обидой, такие как гнев или сожаление, также обеспечивают чувство безопасности или близости. Сострадание к себе может позволить этим людям осознать, что, хотя этот механизм выживания может улучшить их самочувствие в краткосрочной перспективе, со временем он их измотает.
  • Исследуйте сочувствие. Когда человек или действие, вызвавшие негодование, были основаны на недопонимании, или человек, который сделал что-то обидное, не понимает, что он сделал, попытка взглянуть на вещи с их точки зрения может помочь уменьшить негодование.
  • Развивайте благодарность. Когда начинает нарастать чувство обиды, попробуйте перечислить то, за что вы благодарны. Сосредоточение внимания на том, что вам повезло или повезло, может затруднить укоренение чувства обиды, которое часто возникает из-за самопожертвования.

Если пренебречь этим, негодование может стать непреодолимым и даже токсичным для человека, который его питает. В этих случаях разговор с терапевтом может помочь людям изучить проблему, вызвавшую негодование, понять, что мешает отпустить, и стратегии преодоления, которые помогают людям уменьшить их негодование.

Терапия обиды

Те, кому трудно прощать другим любой проступок, даже самый незначительный, могут найти некоторую пользу в терапии. Те, кто хочет понять причины своего недовольства конкретным человеком или ситуацией, могут захотеть вернуться к этому событию, в одиночку или с помощью терапевта. Поскольку источники негодования у людей могут быть разными, не существует какого-то одного типа терапии, используемого для лечения этих чувств.

Методы личной актуализации оказались эффективными терапевтическими методами лечения обиды.Самореализовавшиеся люди склонны точно воспринимать реальность, испытывать сочувствие и сострадание к другим и, как правило, легко принимают себя и других. Следовательно, эти люди с меньшей вероятностью будут обвинять других в своих ошибках или держаться за чувства обиды.

Каталожные номера:

  1. Макнейл, Г., Косберг, Дж. И., Дуркин, Д. У., Дули, К., ДеКостер, Дж., И Уильямсон, Г. М. (2010). Психическое здоровье опекуна и потенциально вредное поведение при опекунстве: центральная роль гнева опекуна.Геронтолог , 50 (1), 76-86. DOI: 10.1093 / geront / gnp099
  2. Сандер, Д. (нет данных). Как справиться с чувством обиды. Получено с http://everydaylife.globalpost.com/deal-feelings-resentment-14316.html
  3. .
  4. Шварц А. (2012, 21 мая). Понимание обиды. Получено с http://www.mentalhelp.net/poc/view_doc.php?type=doc&id=47219
  5. Торп, Дж. Р. (24 мая 2016 г.). 4 Психологические признаки того, что вы обижаетесь на своего партнера. Получено с https: // www.bustle.com/articles/162463-4-psychological-signs-you-resent-your-partner

Последнее обновление: 5.03.2019

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Обида, что это значит и что ее вызывает?

Когда дело доходит до человеческих эмоций, вы можете задаться вопросом: «Что такое обида?» Это определение — горькое негодование по поводу несправедливого обращения.Он также известен как горечь и является основой ненависти. Он включает отвращение, печаль и удивление в смысле восприятия несправедливости. Кроме того, он сочетает в себе чувства страха, гнева и разочарования.

Что вызывает это?

Это чувство может быть вызвано несколькими различными ситуациями, однако все они связаны с чувством несправедливости или проступка со стороны человека. Например, публичное унижение, постоянная дискриминация или предрассудки, использование в своих интересах, чувство непризнанности, зависть и ревность — все это может привести к негодованию.Возможно, кто-то сказал грубые, обидные вещи, поступил бездумно или сделал недостаточно с точки зрения того, что, по мнению обиженного, должно было произойти. Те, кто испытывает это, постоянно воспроизводят мысли и чувства, связанные с несправедливым событием, и часто отказываются прощать и двигаться дальше.

Сохранение отрицательных эмоций вредит вашему эмоциональному здоровью и может повлиять на качество вашей жизни. По словам Мэлаки МакКорта, «возмущение подобно отравлению и ожиданию смерти другого человека.”

Где он живет?

Обида процветает на негативных чувствах и становится более сильной, когда мы не желаем прощать и освобождать эмоциональную боль. Эти негативные чувства возникают из-за нарушения энергии тела и могут проявляться в физической боли и болезнях. Чтобы преодолеть эти негативные мысли, необходимо восстановить энергию тела, и вы можете достичь этого с помощью техники эмоциональной свободы.

Может ли нажатие помочь?

Да, может.Техника эмоциональной свободы постукивания, также известная как постукивание по EFT, представляет собой разновидность постукивания по меридианам, сочетающую древний китайский точечный массаж с современной психологией. В человеческом теле энергия циркулирует по системе каналов. С помощью EFT Tapping вы можете получить доступ к этой энергии, нажав на 12 точек меридиана тела, сосредоточившись на избавлении от негативных мыслей и чувств с помощью позитивных утверждений. EFT Tapping может открыть дверь к эмоциональной свободе и прощению. Включив EFT Tapping в свою жизнь, вы даете себе инструменты для преодоления негативных эмоций и позволяете себе улучшить качество своей жизни.

Определение для изучающих английский язык из Словаря учащихся Merriam-Webster

негодование / rɪˈzɛntmənt / имя существительное

Определение RESENTMENT, которое дает учащийся

[noncount]

: чувство гнева или недовольства кем-то или чем-то несправедливым
  • Она испытывала / испытывала / питала горькие чувства обиды на своего бывшего мужа.

  • Он переполнен обидой против своего босса.

  • Он выразил свое недовольство новой политикой.

Что означает обида для ваших отношений?

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 18 ноября 2020 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Обиде нет места в здоровых отношениях.Если вы боретесь с этим в отношениях, значит, вам нужно обратиться за помощью. Если вы будете ждать слишком долго, вы рискуете навсегда испортить или прекратить отношения.

С обидой трудно справиться — не делайте этого в одиночку

Лицензированный терапевт может помочь. Начать сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Что такое обида в отношениях?

Негодование в отношениях возникает из-за того, что один из вас чувствует себя недооцененным или использованным.Что значит обида? Иногда это означает борьбу за сочувствие. Где-то по пути вы чувствовали себя недооцененными или непризнанными.

Большинство вещей, которые вызывают у нас чувство обиды, начинаются с незначительного раздражения. Вы могли что-то сказать о том, что ваши потребности не удовлетворяются. Спустя какое-то время ничего не меняется, чувства снежный ком. В этот момент вы можете стать ожесточенным, и вас будет трудно любить. Поскольку мы чувствуем, что имеем право обижаться, поскольку «они» (объект нашего раздражения) были неправы, мы тушим и тушим.Вскоре дела пошли к худшему.

Рождение ребенка — один из примеров серьезного изменения в жизни, которое может спровоцировать это. Оба партнера часто сравнивают объем работы, которую они делают, с другим. Что значит обида? Иногда это означает спорить.

С другой стороны, не должно происходить никаких споров или драки, чтобы негодование проявилось. Иногда к тому же может привести отсутствие выражения своих чувств. Вы будете ненавидеть своего партнера за то, что он не знал, что что-то не так, даже если вы никогда не говорили.

Хорошая новость в том, что независимо от причины вашего недовольства, вы можете преодолеть его. Потребуется особое внимание к вашим отношениям, но это возможно. Есть много вариантов, из которых вы можете выбрать, пытаясь побороть негодование.

Что означает обида в отношениях?

Есть много отрицательного. Обида влияет на отношения. Некоторые из них включают:

  • Нарушена связь
  • Отсутствие сочувствия к вашим отношениям
  • Пониженное половое влечение
  • Снижение интереса к совместному времяпрепровождению
  • Неспособность понять чувства друг друга
  • Конкуренция за внимание
  • Один из вас пассивно-агрессивный

Нарушение связи

Источник: rawpixel.com

Что означает обида? Иногда это означает нарушение связи. Когда вы чувствуете себя недооцененным или недооцененным, это не часто вызывает у вас желание поговорить со своим партнером. Кроме того, вы, возможно, уже пытались начать разговор, но вас проигнорировали. Это еще больше усугубит ваше разочарование и обиду на партнера, что усугубит проблемы.

Со временем это отсутствие общения вызывает более серьезные проблемы в ваших отношениях. Если вы не разговариваете со своим партнером, небольшие проблемы с большей вероятностью перерастут в большие проблемы.Вы должны быть уверены, что общаетесь со своим партнером, если надеетесь на успешные и счастливые отношения.

Если вы готовы решить свои проблемы с общением, но не знаете, с чего начать, ответом может быть терапия. Квалифицированный консультант для пар может помочь определить ваши проблемы и сделать все необходимое, чтобы вы вернулись в нужное русло.

Отсутствие сочувствия

Когда в отношениях присутствует обида, она также подрывает эмпатию в отношениях.Многие пары изо всех сил пытаются сочувствовать своему партнеру, потому что их сердца забиты обидой, которую они испытывают.

Отсутствие сочувствия вызывает еще большие проблемы в отношениях. Когда вы не настроены на то, что чувствует ваш партнер, вы не сможете поддержать его в ваших отношениях. Когда поддержка и поощрение являются двумя ключевыми обязанностями романтического партнера, это создает огромную проблему.

Хорошая новость в том, что независимо от того, насколько далеко вы зашли, всегда есть путь назад.Психотерапевт или консультант могут помочь вам исправить возникшие у вас чувства и вернуться на правильный путь. Возможно, у вас никогда не будет таких же отношений, как раньше, но вы можете построить что-то столь же прекрасное.

Напомните себе, почему вы находитесь с человеком, с которым у вас проблемы. Все мы переживаем периоды, когда не ведем себя и не чувствуем себя собой. Вы справедливы по отношению к своему партнеру? Как вы думаете, какие чувства вызывают у них ваши действия? В большинстве случаев мы можем решать проблемы, просто относясь к другим так, как мы ожидаем от нас.

Пониженное половое влечение

Обида, несомненно, разрушает секс и близость. Если вы испытываете негативные эмоции по отношению к партнеру, вы, вероятно, тоже это понимаете.

С обидой трудно справиться — не делайте этого в одиночку

Лицензированный терапевт может помочь. Начать сейчас.

Источник: rawpixel.com

Близость и секс — одни из самых важных частей отношений. Без них нет разницы между партнером и другом.Близость заставляет нас чувствовать себя любимыми и напоминает нам, почему мы выбрали именно того партнера. Если вы не проводите интимное время вместе, эту проблему необходимо решить.

Хорошая новость в том, что терапия может вам помочь. Психотерапевт может назначить домашнее задание, чтобы вы вернулись на правильный путь. Кроме того, он или она может помочь вам решить проблемы, из-за которых вы изначально пренебрегали своей сексуальной жизнью

Снижение интереса к общению

Обида порождает презрение к партнеру.Если у вас снижается интерес проводить время вместе, обратите внимание и не позволяйте этому испортить ваши отношения.

Отношения со временем портятся, если о них не заботиться. Когда ваши отношения начинают угасать, и вы не проводите время вместе, отнеситесь к этому серьезно. Если вы хотите, чтобы отношения продолжались, вам нужно будет особенно внимательно это исправить.

Терапевт может помочь залечить раны, из-за которых вы отдаляетесь от партнера. В зависимости от того, в чем проблема, есть множество методов, которые можно использовать для борьбы с ней.Одно можно сказать наверняка — если вы потратите время и проявите к партнеру заботу, вы не проиграете.

Конкуренция за внимание

Обида в отношениях также может быть двусторонней. Если вы и ваш партнер испытываете эти чувства, вам может казаться, что вы время от времени соревнуетесь за внимание.

Основная предпосылка обиды — чувство недооценки. Часто, если оба человека так себя чувствуют, они будут соревноваться, чтобы выяснить, у кого это хуже.Это токсичная черта в отношениях и часто является причиной их неудач.

Главное, что вам следует понять, если вы оказались в такой ситуации, — это то, что у всех нас есть проблемы. Нет ничего, что могло бы сделать одного человека хуже или важнее, чем другого. Хотя вы можете особенно сильно относиться к этой ситуации, вам все же следует стараться сохранять спокойствие.

Терапевт вместе поможет вам решить эту проблему. Когда-то вы жили в гармонии и любви и можете вернуться туда, если полны решимости и захотите этого.Потребуется большой объем работы и сотрудничества, но это в пределах досягаемости. Доверьтесь процессу, и вы пожнете плоды.

Один из вас пассивно агрессивен

Источник: pixabay.com

Конфронтация — не всегда сильная сторона, когда дело касается обиды. Чувства, которые у вас есть внутри, могут подавляться так долго, что вам больше не удобно выражать их прямо.

Это могло быть по разным причинам.Для многих людей, испытывающих обиду, вся причина, почему это происходит, заключается в том, что их игнорируют. Это заставляет вас чувствовать, что о вас не заботятся, что приводит к возникновению проблемы, которая у вас сейчас есть.

Пассивно-агрессивный характер — признак того, что вы используете защитные механизмы в своих отношениях. Возможно, вы беспокоитесь о том, что, если вы поднимете вопрос, вас отложат на второй план. Кроме того, вы можете устать тратить энергию на кого-то, кто, по вашему мнению, вас не слушает.

По правде говоря, обычно открытый разговор о ваших проблемах — это все, что нужно для решения ваших проблем.Обида, которую вы чувствуете, может создавать препятствия в этом отделе, что еще больше усугубляет ситуацию.

Терапевт поможет вам быть более прямым и открытым. Если вы надеетесь наладить отношения, вы должны просить о том, чего хотите. Вы должны требовать уважения и возвращать то же самое своему партнеру. С некоторыми инструкциями вы можете добраться туда. Все, что нужно, — это немного тяжелой работы и решимости.

Поиск профессиональной помощи

Надеюсь, вы уже решили, что пора перестать пытаться решать эти проблемы в одиночку.Присутствие терапевта в вашем углу — лучший способ обеспечить счастье и долговечность ваших отношений.

Консультанты и терапевты ReGain на протяжении тысяч часов помогают таким людям, как вы.

Платформа полностью онлайн, что позволяет легко и удобно связаться с кем-либо, как только вы будете готовы. Они предлагают семейные и индивидуальные консультации, а интерфейс позволяет легко найти идеального терапевта для вас.

Источник: pexels.com

Если вы боретесь с обидой в отношениях, не позволяйте ей разбивать вас. Если вы готовы обратиться за помощью и получить необходимую помощь, возможно, вы сможете спасти отношения. Если повезет, вы можете выйти даже лучше, чем были в начале.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *