Ну как его ругать: Комментарии к материалу Новосибирцы обсуждают, можно ли ругать других детей, если это предотвратит трагедии, что грозит за замечание детям на улице, куда обратиться, если дети бьют стекла на улице | НГС

«Ну если не может ребенок учиться на пятерки – зачем тогда его ругать?», — Светлана Нечаева, педагог-психолог

17:13, 02 сентября 2015

«Ну если не может ребенок учиться на пятерки – зачем тогда его ругать?», — Светлана Нечаева, педагог-психолог

Тема: подготовка детей и родителей к новому учебному году, адаптация детей к школе после детсада

Гость: Светлана Геннадьевна Нечаева, педагог-психолог МБУ «Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи»

Программа: «Здоровый подход»

Дата выхода: 1 сентября 2015 года

Ведущий: Евгения Романова

— Всем доброго дня, у микрофона Евгения Романова, за звукорежиссерским пультом Сергей Слободин. Сегодня мы говорим о такой теме, как подготовка к школе. Ну о чем говорить 1 сентября? Пока не поздно. Я считаю, что это актуальная тема – школа и все, что с ней связано. Что такое для семьи сегодня начало учебного года?  Судя по своим воспоминаниям – такой был праздник со слезами на глазах, потому что кончалось лето, кончалась свободная жизнь. Новая строгая дисциплина, режим, и тоже для родителей было такое бремя серьезного стресса. Стресс для меня был вплоть до сегодняшнего дня как у мамы, но уже расслабилась и почувствовала праздник. Хотя детская линейка будет в школе, а я в это время буду в эфире. Поэтому передаю привет из эфира сыну. Представлю свою гостью – Светлана Геннадьевна Нечаева, педагог-психолог высшей категории, представляет «Центр психолого-педагогической, и социальной помощи детям. Здравствуйте.

Светлана Нечаева: Здравствуйте.

— Скажите пару слов, чем занимается центр?

Светлана Нечаева: Центр, как вы уже сказали, оказывает помощь нуждающимся детям в возрасте от 0 до 18 лет. Любые проблемы, которые у вас возникают с ребенком, вы можете решить у нас в центре. Для этого нужно записаться по телефону 2-700-185, это единая запись, прийти на консультацию к нам (консультация первичная бесплатна) и рассказать о своих проблемах. И, в зависимости уже от первичной консультации, вам подскажут, куда и в каком направлении нужно двигаться и что делать.

— Я так понимаю, есть возможность бесплатной консультации?

Светлана Нечаева: Да, есть бесплатные консультации, есть бесплатные занятия, но это категория детей, которые идут у нас направлением психолого-медико-педагогической комиссии. Дети по направлению комиссии по делам несовершеннолетних.

— Сегодня наша тема касается 1 сентября, школы, подготовки к школе. Что это в себя включает, как минимизировать стресс для первоклашек, и также некоторые советы уже родителям и школьникам. Вот часто говорят «адаптация к школе» – что это означает?

Светлана Нечаева: Адаптация – это процесс привыкания к новому. И, несомненно, когда ребенок – я говорю о первоклашках, а это совершенно другой мир… Детский сад и школа очень отличаются. Совершенно другой режим дня. Если в детском саду ребенок спал, играл, всегда рядом была его любимая воспитательница, то в школе все совершенно по-другому. Здесь работа в достаточно напряженном режиме, новая жесткая система требования. Для этого нужны силы, конечно. Родителям самая первая рекомендация от меня – это помощь, поддержка вашего ребенка, ни в коем случае не ругайте его за какие-то оценки, находите возможность хвалить своего ребенка. Пусть какие-то небольшие достижения, но поддерживайте ребенка.

— На самом деле, если ставить столбик, как мы часто хвалим или ругаем, то столбик «ругаем» превысит. Почему мы так настроены на критику как родители?

Светлана Нечаева: Есть такая пословица – всегда должна быть золотая середина. Наверное, очень большие требования все-таки мы предъявляем к ребенку. Подумайте об этом, это же ребенок. Нужно обязательно и хвалить, и всего должно быть пополам. На период адаптации я просто прошу поменьше ругать ваших детей, потому что им и так тяжело. Они втягиваются в этот процесс учебы после лета, долгие каникулы.

— Это ведь не только у первоклашек? Любой ребенок приходит в класс, и у него весь сентябрь – адаптация. Или сколько месяцев это длится?

Светлана Нечаева: Адаптация измеряется от 2-3 недель до полугода. Если, конечно, вы говорите не о первоклассниках, и когда ребенок уже приходит в знакомую среду, он знает всех своих сверстников, он знает учителей, ему намного проще адаптироваться. А когда ребенок – это первый и пятый класс, и 10-й класс, это три как раз… Когда ребенок переходит из детского сада в первый класс, пятиклашка из «началки» переходит в среднее звено, и десятый класс – в старшее звено…

— Меняются учителя, добавляются новые предметы.

Светлана Нечаева: Да.

— Какие-то классы объединяют, и все это стресс.

Светлана Нечаева: Это уже в школах психологи измеряют адаптацию, смотрят как ребенок прожил этот период. Прошла у него адаптация, либо это дезадаптация, и ребенок не хочет идти в школу, ревет.

— Многие педиатры и педагоги говорят, что подготовка к школе должна уже с августа начинаться?

Светлана Нечаева: Правильно, подстраивать режим ребенка уже нужно с августа. Не спать до 11 утра, а немножечко, на 5-10 минут пораньше, и подтягивать как раз к этому подъему в 7 утра. Соответственно, вечером не засиживаться за телевизором или компьютером, а ложиться часиков в 9-10, потому что очень важно, чтобы ребенок высыпался. Во время сна отдыхает, и мозг дозревает, особенно у ребят из начальной школы. Потому что у них все процессы внимания, памяти и мышления, все это идет в процессе дозревания.

— Если следовать вашей логике – не очень хорошо учиться в первую смену. Все-таки любят дети поспать и многим очень тяжело вставать по утрам.

Светлана Нечаева: Если у вас будет правильно выставлен режим, если ребенок не будет засыпать в 12 ночи или в час, если он будет в 9 хорошо засыпать, и просыпаться он будет легко в 7 утра.

— В год-два дети просыпаются в 7 утра замечательно, в воскресенье уже на ногах бегут, а как в школу – можно понежиться. А кто-то выяснял вообще из педагогов или психологов, какая полезнее смена, первая или вторая для организма, для нервной системы?

Светлана Нечаева: Насколько мне известно, школы сейчас переходят на первую смену. Сейчас есть биоритмы, которые… Самая работоспособность у нас отмечается с 11 до 13, когда очень продуктивно ребенок может поработать. И во вторую половину дня – это с 16 до 18. Вот когда надо идеально выполнять домашнее задание.

— Ну мой ребенок учится во вторую смену, и я вижу минусы. Сегодня читала новость о том, что 68% школ в первую смену учатся. Я, конечно, за первую смену, но есть сравнения, есть с чем сравнивать, когда, по-моему, до 5 класса.

Светлана Нечаева: А когда ребенок у вас выполняет домашнее задание?

— После второй смены вечером. А оставлял что-то он на утро. Пойдет в секции, поэтому я настраиваю его на вечер. Ребенок придёт после школы уставший, ему все равно нужно отдохнуть, особенно побегать, снять физическое… И вот эти несколько часов уговора – садись за уроки. Я думала, что у меня одной такие проблемы, но, действительно, многие родители с этим сталкиваются – не хочет садиться за уроки. Конечно, он должен отдохнуть.

Светлана Нечаева: Психологи не рекомендуют делать домашнее задание вечером после второй смены. Ребенку нужно дать погулять. Наверное, тоже немаловажный аспект после сна (то, что ребенок должен высыпаться) – необходимо много времени проводить на воздухе.

— Светлана, дети сейчас не гуляют, вы заметили, что они с гаджетами. Что с этим делать, выводить насильно?

Светлана Нечаева: Есть нормы, которые говорят о том, что до 13 лет ребенок вообще час только может проводить за компьютером.

— Час в день?

Светлана Нечаева: Да.

— Сюда включается компьютер и телевизор?

Светлана Нечаева: Да. И тогда у вашего ребенка будет замечательное зрение, здоровье и никакого сколиоза. 

— На самом деле такое удавалось, когда ребенок был загружен и ходил на секции. Чем больше ребенка загружать посторонними делами – секциями, плавание, рисование, тем меньше времени у него остается на компьютер.

Светлана Нечаева: Правильно. Но для этого надо организовать его режим, чтобы у него на все хватало времени – и на выполнение домашних заданий.

— С какого возраста лучше отдавать ребенка в школу? С 6 или с 7?

Светлана Нечаева: Я не могу сказать просто возраст. Надо смотреть психологическую готовность ребенка. В детском саду психолог, на выходе из детского сада, проводит такую диагностику, где смотрит, готов ли ребеночек пойти в школу в первый класс, либо не готов. Это может быть и в 6, и в 7 лет, а кто-то идет уже практически и в 8. Поэтому необходимо продиагностировать ребенка, посмотреть его. Есть два блока: физиологическая и психологическая готовность. Физиологическая готовность – это здоровье ребенка, развитие моторики пальчиков, координация движений, ребенок также должен соблюдать и понимать важные правила гигиены, осанка – это все, что касаемо здоровья. И психологическая готовность – это интеллектуальная готовность ребенка, личностно-социальная и эмоционально-волевая.

— Что это означает?

Светлана Нечаева: Интеллектуальная – это развитие памяти, мышление, внимание. И если у ребенка на момент поступления в первый класс не сформировано логическое мышление, то в первый класс ему идти не стоит.

— Кто проверит?

Светлана Нечаева: Психолог в детском саду, при поступлении в школы – психологи в школе.

— У многих родителей стереотип, что как так, остаться на второй год в саду? Все идут в школу – а нам остаться. Мало кто на это решается.

Светлана Нечаева: Если родители все-таки пойдут в школу, проблемы-то возникнут позднее, в 1-2 классе, когда ребенок не потянет программу.

— Не нужно торопить к школе, успеете!

Светлана Нечаева: Конечно. У меня дочь тоже вот шла не по возрасту со своими детьми, она у меня 2 года была в подготовительной группе. А я на тот момент была психологом в этом детском саду. И как заведующая меня ни уговаривала («Давай все-таки Машу отправим в первый класс»), я чувствовала, что она не готова.

— Сейчас не жалеете? Она не говорит вам, что я самая высокая, я самая развитая в классе.

Светлана Нечаева: Нет, она пошла со своим возрастом, она пошла в 7,5 лет, а так нам надо было бы в 6 с половиной идти.

— Дети, которые идут в 6 лет, бывает, что это просто амбиции родителей?

Светлана Нечаева: Наверное, кто-то считает, что он уже писать и читать… А это не показатель совершенно.

— Я правильно понимаю, что бывают такие вещи, которые ребенок просто не знает. Он знает какие-то английские слова, очень много ненужной информации. А как поднять руку и попроситься в туалет, он не знает, он стесняется?

Светлана Нечаева: Да. Это вот как раз социально-личностная готовность. Это то, о чем я еще недорассказала. Ребенок должен четко понимать, что мне нужно высидеть 45 минут урока, что потом будет небольшая перемена, и снова урок. Он должен настроить себя на это. Ребенок должен научится навыкам самообслуживания, переодеться на физкультуру, завязать себе шнурки, не потерять вещи. Ребенок, если захотел в туалет, и если он не знает, где он, то он может подойти к взрослому и спросить. Если не знает, где столовая, то тоже он должен о себе позаботиться сам. Если ребенка отправляем еще недозревшего, дошколенка, который играет еще, то он потеряется в школе, и ему будет очень сложно.

— Итак, я попросила вас привести примеры, с какими трудностями и проблемами приходят к вам мамы первоклашек и не только первоклашек?

Светлана Нечаева: Очень часто встречаются у нас проблемы с синдромом гиперактивности, сейчас таких детей очень много. В школах, конечно, с таким ребенком тяжело и учителю, и детям, поэтому гиперактивность – это одна из самых важных проблем.

— А какие синонимы? Он не может усидеть, у него рассеянное внимание?

Светлана Нечаева: Да. Ребенок может посреди урока встать, пойти погулять между рядами, может залезть под стол, выйти из класса, может громко разговаривать. Гиперактивность – это не потому, что ребенок такой нехороший и плохо себя ведет, это физиологическая особенность, это незрелость мозга.

— Был у нас невролог как-то на эфире, и целый эфир мы посвятили гиперактивности. И она умоляла родителей – не ругайте, дети не виноваты.

Светлана Нечаева: Да. Родители должны это четко понимать. Ребенок это делает не специально, это его физиологическая особенность. Но тем не менее учителям от этого не легче.

— Как вы помогаете в центре таким детям? Психолог каким образом может помочь, сколько это занимает времени?

Светлана Нечаева: Есть у нас нейропсихологические программы, по которым мы занимаемся с детьми. Программы Сиротюк, где ребеночек делает всевозможные упражнения, которые включают в работу правое и левое полушарие головного мозга.

— А как это выглядит? Он сидит у компьютера и отвечает на вопросы?

Светлана Нечаева: Нет, он не сидит у компьютера. Это он делает разные упражнения – с ладошками мелкая моторика, глазодвигательные упражнения, упражнения на дыхание, какие-то игры, например, «Колпак мой треугольный» – это когда мы показываем движениями. Мы это ускоряем, потом убираем слова и только жестами. Вот такое вот упражнение.

— Что они дают, как они помогут гиператкивному ребенку в учебе?

Светлана Нечаева: Развивают его внимание. Там, кстати, блок на внимание, развивается его концентрация внимания, и мозг начинает работать, и результат очень хороший. Также у нас есть в центре очень хорошие программы «Волна», «Босс», которые непосредственно с компьютером, когда на ребеночка надевают датчики. Вот про «Волну» пару слов. Ребенок учится правильно дышать, и вот эти упражнения успокаивают. У нас были случаи, когда дети засыпали за компьютером, до такой степени они входили в транс. И таким образом детки обучались. А когда заканчивались курсы этих занятий, то мы рекомендовали: если вы разволновались, вас захлестывает перевозбуждение, то посиди, подыши, попускай пузыри воздушные…

— Он подышал, а потом пришел домой после занятий, и опять окунулся в свою жизнь и стрессы, то есть и дома есть какие-то рекомендации, чтобы дома выполнять?

Светлана Нечаева: По гиперактивным детям есть рекомендация – обязательно физические нагрузки вводить, чтобы он мог выбегаться. Для такого ребенка рекомендованы секции, но не бокса, дзюдо…

— А чем вам не нравится бокс? Травмоопасно?

Светлана Нечаева: Да. Какие-то статистические упражнения, бег, плавание, ушу. Для гиперактивных просто необходим режим, потому что им нужно высыпаться. Вот у них как раз головной мозг дозревает период сна.

— Кроме гиперактивности есть еще и другая сторона – стеснительность. Они не могу выйти к доске, они не могут прочитать при всем классе стих. Как с этим бороться?

Светлана Нечаева: Да. Такие дети к нам тоже приходят, и мы с ними также проводим занятия, учим быть более смелыми, кричим: «Я все смогу, у меня все получится». Для таких детей мы рекомендуем занятия в театральных кружках, когда ребенок может со сцены, перед зрителями прочитать стихотворение, показать какие-то сценки.

— Это получается, максимально неудобную ситуацию ребенка выставлять. Мало того, что он стесняется, а тут ему еще на сцену выходить?

Светлана Нечаева: Это же не сразу, это все постепенно.

— Это все помогает побороть страх?

Светлана Нечаева: Конечно. Как вариант — это очень терапевтично для стеснительных детей.

— Про оценки давайте поговорим. Вот в первом классе оценок не ставят, ставят какие-то плюсики и палочки, а во втором начинается. И все родители все равно требуют пятерок, а когда между собой встречаются родители: «Ну как, на какие оценки учится?» Это все равно единственное, что волнует родителей, связанное со школой. Правильно ли это?

Светлана Нечаева: Конечно, нет. Оценивает ребенка один человек – учитель. И его оценка не всегда может быть правильной. Оценивать ребенка нужно действительно за его знания, стремление узнавать. Ну вот не может он учиться на пятерки, но вы видите, что он выложился за эту четверку по полной – зачем же его тогда ругать? Или получил он тройку по математике, но для него математика – это такой камень преткновения, он не может, не понимает. Каждый ребенок индивидуален, и у каждого разные возможности.

— Родителям зачастую тяжело примериться, что, например, хорошо в одном предмете, а математика провальная – двойки, тройки. Как тут быть? Репетитора нанимать? А ребенок все равно не понимает. Просто решить, что он гуманитарий, и принять это очень мало кто из родителей так может.

Светлана Нечаева: Я считаю, что это правильно. Если ребенок не справляется с программой по математике, ну хотя бы стандарт этот он может усвоить пусть на тройку – пусть будет так. Зато у него у него замечательная история, литература, русский, и в этом он преуспевает, это же очень хорошо.

— То есть надо находить моменты, где он преуспевает, подбодрять, обращать его внимание. Потому что, не знаю, у меня очень амбициозный ребенок – он расстраивается за плохие предметы, но ничего поделать не может. Ну пусть по этому предмету будет четверка тогда, говорит он. Я говорю: а почему ты не хочешь лучше? А он: нормально, пусть будет четверка.

Светлана Нечаева: Если он чувствует, что выложился на этом предмете, сделал все, что мог и получил четверку, и это для него потолок – похвалите его за эту четверку обязательно. Если вы видите, что он где-то поленился и не сделал урока, и вот так вот – «А может быть как-то прокатит, меня не спросит»… Ну вот явно когда не выучил и получил плохую оценку – то тогда можно поругать.

— Вот в 1-2 класс дети идут – и у них горят глаза, они хотят получать знания, у них есть стремление, а вот последующие года…Я заметила это на 5 классе, когда ребенок шел – некоторое равнодушие и апатия.  С чем это связано, нормально ли это?

Светлана Нечаева: Дети не хотят учиться. Это проблема, конечно. Почему ребенок не хочет учиться, почему ему там неинтересно, и здесь это надо выяснять. Здесь, может быть, тяжело, перегруз. Когда просто помимо школы ребенок ходит на всевозможные секции и музыкальные школы, и у ребенка просто идет мощное переутомление, усталость и уже нет никакого желания этим заниматься. И он говорит: все, хватит, не хочу, не буду. Второй момент, когда ребенок не справляется с программой школы, и он чувствует, что не понимает, не справляется, и, может быть, есть смысл поменять маршрут образовательный, как вариант. Может быть проблема взаимоотношений со сверстниками. Разговаривайте со своим ребенком, узнавайте, как у него дела в школе, с кем он играет, с кем он дружит. Вы должны знать имена его друзей, где они живут, что за семья, чем они занимаются, в какие игры играют – обязательно доверительные отношения должны быть с ребенком. И, наверное, еще немаловажны взаимоотношения с учителем. Часто встречается, когда ребенок приходит – «Меня учитель не понимает, ставит заниженные оценки». Это тоже проблема, и это надо решать.

— Кстати, такой тонкий момент с учителем. Я так понимаю, что учитель все равно должен быть авторитетом. Никогда в разговоре «родитель–ребенок» нельзя критиковать учителя. Где-нибудь на кухне родители между собой – но для ребенка это должен быть авторитет. Получается, что он всегда прав. Или как тут быть? Идти разговаривать с учителем, выяснять, или закрыться в свою конуру, в панцирь, и пусть сам разбирается?

Светлана Нечаева: Сразу родителям бросаться на амбразуру, идти разбираться, конечно, не нужно. Постарайтесь все-таки с ребенком обговорить, прямо разбирать ситуации, почему так получилось, почему такую оценку поставили. Может быть, действительно что-то ты сделал не так. Может, учитель был прав. И если все-таки ребенок утверждает, что учитель был неправ и занизил оценку, нужно, чтоб ребенок сам попробовал эту проблему разрешить – поговорил с учителем. Простройте этот разговор с ним, чтобы это был конструктивный разговор, а не ругаться.

— Пишет Виталий нам: «А все ли родители уверены, что так уж нужно учиться, и смогут это объяснить это ребенку» Можно, я переиначу вопрос на свой лад. Какие задачи перед ребенком, как мотивировать его, когда он не желает? Чем его замотивировать? «А то будешь дворником», как пугали в советские времена?

Светлана Нечаева: Да, наверное, нужно. Если у ребенка совершенно нет мотивации, он не понимает, зачем идти в школу, есть такие психологические упражнения: «Давай мы с тобой нарисуем картинку, какой ты будешь в будущем». Ребенок рисует себя в какой-то профессии, а потом мы говорим: «А что же нам для этого нужно сделать, чтобы этого добиться?» И таким образом мы подходим к тому, что ведь в школе надо поучиться. И поучиться надо хорошо, чтобы быть успешным, если ты хочешь, чтобы у тебя было такое замечательное и светлое будущее.

— То есть давить на успешность. Что такое успешность? Связана ли успешность с деньгами? Многие пишут: хочу быть богатым. Правильно ли, что дети так считают?

Светлана Нечаева: Я к этому очень негативно отношусь, когда в школу приходят дети, один с телефоном жутко дорогим, у другого вообще телефона нет. Этого не должно быть.

— Но это наша реальность.

Светлана Нечаева: Да, это наша реальность. Дети страдают от этого, но тем не менее родители, которые не могут себе позволить, у которых нет такого достатка, компенсируют это своей любовью, вниманием и заботой. Часто те, которые богаты, свою любовь вот такими подарками выражают.

— Виталий пишет нам на эту тему, объясняет свой вопрос: «Хотел сказать, что ребенок не видит стимулов. Его друзья-двоечники прекрасно получают гаджеты от своих родителей, бывших бандитов, а его собственные высокообразованные родители не могут дать гаджетов». Но вы хорошо сказали – компенсировать любовью. Действительно, соглашусь.

Светлана Нечаева: В обратную сторону никак нельзя. Любовь купить нельзя даже дорогими телефонами.

— Еще один вопрос по поводу подготовки к школе пришел в ICQ: «Когда мы в советские времена приходили в школу, нас не учили в воскресных считать и читать, а всему мы научились уже в школе. Зачем сейчас нужны эти воскресные школы?»

Светлана Нечаева: Я рекомендую родителям год перед школой, когда ребенок в подготовительную группу, походить в воскреску. Для чего? Чтобы ребенок познакомился со школой, побывал в этих стенах, посидел за партой, познакомился с учителем, и, опять же, познавательные игры и занятия. Это на пользу. А когда ребенка ведут в 2-3 года в какие-то такие, я считаю, что это совершенно не нужно, и таким образом мы только мотивацию у ребенка отбиваем.

— Почему?

Светлана Нечаева: Ну так он уже научился. Вообще дошкольный возраст – это возраст игры. А его посадили за парту, он недоиграет, и потом он придет в 1 класс и будет там под партой играть.

— Пишет еще один пермяк: «Почему я свою маму не слушал. Сижу со своими минус 5 в очках и своему сыну не разрешу гаджеты. Буду настойчивым с ним». Уважаемые родители, всего час в день компьютер и телевизор, если вы не хотите, чтобы уже лет в 18 ваши дети были в очках.

Светлана Нечаева: Лучше отправляйте ваших детей в секции, гулять на свежий воздух, велосипед, бассейн, здоровее будут.

— Как из 1 сентября сделать праздник?

Светлана Нечаева: Такая замечательная погода. Я пока до вас добиралась, солнце светит, листочки уже… Прямо 1 сентября, ура, дождика нет. Выходите на улицу, гуляйте! Такие счастливые идут ребята – и школьники, и студенты. Гуляйте, купите шарики воздушные, тортик, вечером попьете чай. Наверное, так.

— Спасибо большое вам, с этим настроением мы заканчиваем эфир.

Светлана Нечаева: Спасибо, до свидания!

Как правильно ругать подростков? (советы психолога)

Почему, когда ругают подростка, он в ответ улыбается? Ребенок православный, внутренне понимает, что поступил неправильно, и жалеет об этом, но внешне реагирует непроизвольной улыбкой…

Человек, которого ругают за дело, чувствует себя виноватым. А неизбежные спутники вины — страх, стыд, боль. Страх, что ты оказался плохим и теперь будешь отвергнут другими. Стыд — за то, что другие узнали, какой ты плохой. Боль — потому что своим проступком ты как бы «оторвал» себя от сообщества хороших людей, живущих по принятым всеми правилам, и теперь душевная рана на месте этого «отрыва» не дает жить спокойно.

У всех этих чувств есть вполне определенные внешние проявления, которые трудно с чем-либо спутать: виноватый человек стоит понуро, опускает голову, взгляд отводит в сторону, ему трудно смотреть в глаза другим людям. Проще говоря, человеку плохо и это по нему видно. И поэтому понятно удивление того, кто видит, как виноватый человек вдруг начинает… улыбаться. В чем же причина такой его реакции?

Тезис первый: За улыбкой подростка, которого ругают, может скрываться иногда обида и «упакованная злость»

Казалось бы, менее всего соответствует такой тяжелой ситуации улыбка. Однако как раз она вовсе не является какой-то экзотикой. Человек способен улыбаться в ответ на обвинения и выговоры, причем смысл этого реагирования может быть очень разным. Например, всем известно выражение «виновато улыбнулся». В такой улыбке может выразить себя признание своей вины в сочетании с надеждой на прощение и желанием снова быть вместе. Есть и другой вариант — «бессовестная улыбка», за которой стоит полное отрицание человеком своей ответственности за совершенный проступок. В первом случае улыбка провинившегося будет мостиком к восстановлению нарушенных отношений, во втором — дерзким знаком пренебрежения мнением окружающих.

Но возможны и более сложные случаи, когда такая улыбка становится лишь способом компенсации очень сильных негативных эмоций, переживаемых виноватым человеком. Именно этот вариант наиболее характерен для подростков.

Дело в том, что смех, точно так же, как и слезы, является для человека естественным способом сброса эмоционального напряжения. И улыбаться в описываемой ситуации подросток будет просто от непереносимости обрушившихся на него страха, стыда и боли. Взрослые могут его ругать, ожидая увидеть привычные внешние проявления этих чувств. А для подростка они настолько тяжелы, что кажется, будто вина перед близкими вот-вот его разрушит. И тогда его психика просто вытесняет травмирующие чувства, заменяя все следы виноватости одной лишь глуповатой улыбкой на растерянном лице. В фильме Никиты Михалкова «12» есть страшная исповедь одного из героев — таксиста, рассказывающего, как много лет назад он избивал своего сына за различные детские проступки. Ему, давно уже раскаявшемуся, навсегда врезалась в память неуместная улыбка сына во время этих экзекуций. Мальчик улыбался, когда отец его бил. Улыбался, когда отец ночью застал его в ванной тайком стирающим простыню, которую он обмочил во сне. Улыбался, когда отец вынул его из петли, сделанной из его же, отцовского, ремня…

Подобная защитная реакция может проявить себя и в куда менее трагических обстоятельствах. Подростку достаточно лишь ощутить, что самые близкие люди больше не любят его (а ведь именно это и происходит, когда мы ругаем ребенка, пусть даже и за дело). И тогда нелепая улыбка сама собой наползает на его лицо, заслоняя собой следы страха, стыда и боли, которые мы зачем-то так ожидаем там увидеть.

Впрочем, есть и другие значения такой непроизвольной улыбки. В ситуации, когда человек лишен возможности выразить свои эмоции, его психика делает любопытный кульбит, и он вполне реально начинает переживать эмоции прямо противоположные. При этом невыраженные первоначальные эмоции никуда не исчезают, а лишь подавляются, продолжая действовать исподволь и создавая скрытый эмоциональный конфликт с выраженными чувствами обратной направленности.

Самый наглядный пример подобного рода — отношения между мальчиками и девочками в определенных подростковых субкультурах. Любое проявление нежности к девочке тут же поднимается на смех, вплоть до изгнания «отступника» из компании. Но подростковый период — пора первой любви. И в ситуации жесткого давления со стороны сообщества ровесников психика мальчишки может эту прорывающуюся нежность к девочке переработать в поведение, полностью противоположное испытываемому чувству. После чего начинается классический набор брутальных знаков внимания вроде дергания за косу, ударов портфелем по голове и прочих школьных пакостей, в которые приходится оборачивать свою замаскированную нежность будущим мужчинам, слишком чувствительным к мнению мальчишеского социума.

Точно так же за улыбкой подростка, которого ругают родители, может скрываться совершенно не соответствующее этой улыбке чувство. Чаще всего это бывает обида, или, как ее еще называют, — «упакованная злость».

Тезис второй: С большинством трудностей поведения подросток не может справиться, даже осознавая их и пытаясь бороться

Обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов — жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль. В психологии обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с необходимостью подавлять вспыхнувшую на маму или папу злость.
С младенчества каждый из нас усваивает, что злость на родителей — чувство абсолютно недопустимое. Но, увы, еще со времен грехопадения люди далеко не безгрешны друг перед другом. В том числе — и по отношению к собственным детям. Кому из взрослых не случалось, например, придя вечером с работы, срывать накопившееся за день раздражение на ни в чем не повинном ребенке? Или наказывать его за какой-либо проступок, толком не разобравшись в причинах? Или ради каких-то своих взрослых развлечений отказывать ему во внимании, когда он соскучился и очень хочет с вами поиграть или почитать книжку, а взамен слышит убийственное «отстань, не до тебя сейчас»? А ведь это лишь самые, если так можно выразиться, «социально приемлемые» формы греха родителей в отношении собственных детей. Вроде бы это и нехорошо, но и признаться в таком не очень стыдно, мол, с кем не бывает, обычное дело.

Есть и куда более страшные вещи, которые детям приходится переносить от родителей. Говорить о них здесь не хотелось бы, но каждый из нас знает, что родители могут обижать своих детей самыми различными способами.

В ответ на такое несправедливое поведение у ребенка естественно возникает злость. Но злиться на родителей нельзя. И тогда психика ребенка «упаковывает» эту не выраженную вовне злость, превращая ее в обиду.

Так происходит наше первое с ней знакомство. Впоследствии этот детский способ реагирования на чужую агрессию для многих становится привычным и во взрос­лой жизни. Такие люди вместо открытого предъявления собственных чувств и выяснения отношений с обидчиком могут годами носить свою обиду-злость внутри, прикрывая ее вежливыми фразами и дежурными улыбками.

Именно в этом может скрываться причина улыбки на лице подростка, которого родители ругают за какую-то провинность. Возможно, это обычная злость, вывернутая наизнанку и упакованная в социально приемлемый камуфляж. И дело даже не в том, что родители ругают его не за дело. Они могут быть тысячу раз правы в своих претензиях. Но подростку от этого лишь еще больнее, поскольку в таком возрасте с большинством своих трудностей ребенок бывает попросту неспособен справиться, даже сознавая их и пытаясь с ними бороться.

Тезис третий: Подростка нельзя воспитывать теми же методами, что и ребенка

Подростковый возраст — один из нормативных кризисов в жизни любого человека. Точно такой же, например, как пресловутый кризис среднего возраста. А «кризис» в переводе с латыни означает — суд. В том смысле, что это — время подведения итогов. В случае с подростком — итогов детства.

Лишь из такого понимания подросткового возраста и становится возможной правильная оценка всех происходящих с ребенком «чудесных превращений».

Оценка эта достаточно проста. Воспитание ребенка по сути уже закончилось. И теперь мы начинаем пожинать его плоды. Конечно, что-то еще можно подшлифовать, чуть выправить, дать некоторую корректировку… Но, повторюсь, все это придется делать уже «по готовому изделию». Пока стальной прут раскален в кузнечном горне, с ним можно делать все что угодно — гнуть, ковать, плющить, завивать в спираль. Но потом он начинает остывать и стремительно теряет свою пластичность. А «на холодную» со сталью особо не поработаешь, на то она и сталь.

Попытки воспитывать подростка теми же методами, что и ребенка, это и есть обработка стали «на холодную»: усилий много, толку — чуть. С тем же результатом можно пытаться руганью переделать взрослого человека.

Знаменитый американский психолог Эрик Эриксон не без оснований считал, что развитие личности любого человека происходит не равномерно, а ступенчато — этапами. В конце каждого этапа возникает кризис, который выявляет степень готовности личности к переходу на новую ступень.

Эриксон утверждал, что главная задача подросткового кризиса — формирование целостного представления о себе. Или, говоря иначе, — «сборка» собственной личности из разрозненных социальных ролей, которые подросток уже приобрел в семье, в школе, в спортивной секции, в дворовой компании и других коллективах и группах. Ну, например, он уже знает, что дома он — любимый сын, внук, брат. В школе — отличник (ну, почти отличник: всего две четверки — по физкультуре и по труду). Во дворе — «ботан», «чушок», «маменькин сынок». Зато в шахматной секции — очень способный перворазрядник, который один раз даже сыграл вничью с гроссмейстером. А вот кто он для Леночки из седьмого «А», он пока что так и не понял, хотя очень хотел бы понять. Но это уже частности. В основном наш подросток достаточно четко представляет себе набор своих социальных ролей.

Теперь главная его задача — собрать воедино все эти разрозненные сведения о себе. И понять, наконец, кто же он на самом деле, в каком направлении он намерен расти.

Задача эта крайне трудная. Пока не выбран главный ориентир, подростка может так штормить и укатывать в разные стороны, что не только родителям, но и ему самому еще не раз станет тошно от такого «слалома».

Поэтому не нужно добавлять ребенку стресса своими наездами и нотациями на тему «вот я в твои годы…». Ему и так сейчас нелегко. Гораздо правильней будет спокойно и честно (прежде всего — перед самим собой) вспомнить, а что же действительно происходило с тобой в эти годы? И, вспомнив (что может оказаться весьма непростым делом, поскольку память надежно прячет в своих глубинах наши неудачные опыты и поражения), строить отношения со своим взрослеющим ребенком уже на основании этих воспоминаний. Не выдуманно-педагогических, а реальных. Пропитанных растерянностью, болью и обидой от непонимания самыми близкими людьми в моменты, когда тебе было очень-очень плохо.

Тезис четвертый: Не приводите в споре с подростком аргументы, которые могут оттолкнуть его от Церкви

Верующим родителям очень важно помнить, что вера в Бога для подростка — очень тонкая и деликатная тема. Любые разговоры в стиле «ты плохо себя ведешь, Бог тебя за это накажет» или «как тебе не стыдно, ведь ты же — верующий» гарантированно не дадут желаемого результата. Душа подростка изначально настроена на протест, бунт, пересмотр привычных ценностей, таковы уж особенности этого возраста. Подросток внутренне постоянно находится в противостоянии со взрослыми, отстаивая право на свое мнение во всем. И там, где взрослые в споре с ним «привлекают» Бога на свою сторону, ему ничего не остается, как противостоять и Богу тоже.

Тезис пятый: Заповедь о почитании родителей не оправдывает родительские грехи

В ситуации конфликта напоминать подростку заповедь о почитании родителей тоже следует с большой осторожностью. В Новом Завете принцип взаимных обязанностей между детьми и родителями проговорен открыто, не оставляя места для разночтений: Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать — это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф 6:1–4).

Родители способны раздражать своих детей, способны обижать их и даже доводить до уныния, как пишет об этом апостол Павел уже в другом своем послании: …отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол 3:21). Поэтому если уж и апеллировать к Священному Писанию в этом больном для многих вопросе, то делать это следует и с учетом возможных прегрешений родителей перед собственными сыновьями и дочерьми. А уж какими бывают эти пре­грешения, каждый из родителей, наверное, и сам знает куда лучше любого стороннего наблюдателя. Святитель Феофан Затворник в своем толковании на это место Библии перечислил наиболее общие примеры подобного рода:

«…Не раздражайте детей ваших. Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев. Гнев вообще грешен; гнев на родителей еще грешнее. Не вводите их в этот грех. Это бывает от излишней строгости, от неразборчивой взыскательности и каких-либо несправедливостей, — от чего всего детям иногда бывает теснее рабов».

Тезис шестой: Подросток подспудно ждет от родителей поддержки, а не попыток его изменить

Неизбежный факт возрастного кризиса: подростку нужно уйти от нас. Однако ему этого не хочется. Он стремительно становится другим, но это все тот же любимый наш ребенок.

Он чувствует, что должен внутренне отделиться от родителей, школьных учителей, тренеров и других значимых взрослых. И начать жить своим умом. Иначе он так и останется ходячим набором социальных ролей, навязанных ему в детстве всеми этими людьми. А его настоящее «я» заплутает в этой бесконечной костюмерной и рискует так никогда и не выбраться из нее. Но как внутренне отделяться от тех, кого продолжаешь любить?

Вот на таком эмоциональном разрыве и живет подросток. Уйти навсегда — но так, чтобы все же остаться. Разругаться вдрызг из-за какой-нибудь ерунды — но так, чтобы можно было вечером прийти и уткнуться носом в родное плечо. Жить своей жизнью, но оставаться при этом частью семьи.

Подросток не знает, как это сделать правильно. Он вообще пока еще мало что знает и понимает, хотя и перестал уже быть ребенком. Подспудно он ждет от нас не нотаций, а поддержки. И вместо того чтобы любой ценой пытаться изменить его, родителям стоит задуматься о том, что можно и нужно сейчас изменить в себе. О тех ошибках, которые накопились в наших отношениях с ребенком за годы детства (а ведь они не могли не накопиться). И о том, можно ли их исправить хотя бы сейчас, на его последнем рубеже перед взрослой жизнью. Чтобы потом вас долгие годы не преследовало воспоминание о непроизвольной улыбке на лице вашего ребенка, которого вы ругаете за какую-то давно уже забытую всеми пустяшную провинность

ТКАЧЕНКО АЛЕКСАНДР

Православный журнал «Фома»

 

Жулпа: когда выиграл, подумал «ну хоть никто теперь ругать не будет»

https://rsport.ria.ru/20200726/1574922250.html

Жулпа: когда выиграл, подумал «ну хоть никто теперь ругать не будет»

Жулпа: когда выиграл, подумал «ну хоть никто теперь ругать не будет» — РИА Новости Спорт, 26.07.2020

Жулпа: когда выиграл, подумал «ну хоть никто теперь ругать не будет»

26 июля Робертас Жулпа выиграл на дистанции 200 м брассом на Олимпийских играх-1980. В интервью он рассказал, что на финал выходил, чуть ли не зевая, а на… РИА Новости Спорт, 26.07.2020

2020-07-26T10:00

2020-07-26T10:00

2020-07-26T10:00

водные виды

плавание

олимпийские игры 1980 ( летние олимпийские игры 1980 )

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/07/19/1574922297_72:0:2864:1571_1920x0_80_0_0_23da6722fae81aea44965118d11027b5.jpg

26 июля Робертас Жулпа выиграл на дистанции 200 м брассом на Олимпийских играх-1980. В интервью он рассказал, что на финал выходил, чуть ли не зевая, а на завтрак перед заплывом ел мороженое. Приводим цитаты его интервью из журнала «Плавание».Вода мне нравилась с детства. Купался везде, где только можно – в море, речке, в тазике дома, – до синевы, до стука зубов. «Неплохо держишься на воде, приходи, будешь тренироваться», – сказал мне в 69-м на уроке физкультуры в бассейне ставший моим первым тренером Григорий Абрамович Мирвис. Ну и пошло-поехало. Глаз у него был меткий – чуть позже к нам в группу попала и Лина Качюшите (олимпийская чемпионка Игр-1980. – Прим. ред.). Начал сразу с брасса – тренер говорил, что ноги у меня, как у лягушки, поэтому с выбором стиля было без вариантов. Я был самым обыкновенным ребенком, выигрывал, проигрывал, ничем особенным не отличался, если повезет, получал какую-нибудь медаль, и снова к ребятам во двор гулять. Я всегда был ленивым – мне постоянно повторяли: вот если бы ты больше тренировался, был бы дисциплинированным, тебе бы цены не было. Но я все равно продолжал лениться. Помогал литовский характер – никому не показывал, что на самом деле хочу выигрывать – тихо-тихо так, потихоньку, раз, и выиграл, а потом фши-и-ить – и снова на дно. Успехи приносили радость – меня уважали, даже на руках носили… какое-то время. В общем, ради этого мы все и плавали…В сборной меня называли Жуля, наверное, потому, что Робертас говорить было долго – это Вайц (С.М. Вайцеховский, старший тренер сборной СССР 1971–1983 гг. – прим.) придумал в 78-м, когда я в сборную попал. Тогда я показал лучший результат на «Комсомолке» и стал, как говорится, перспективным. В том же году поехал на матч СССР – США, а затем сразу на «мир» в Западный Берлин. Первым попал в финал, а вечером перегорел – был только седьмым. За год до Игр мой рейтинг стал расти – вот я четвертый, третий, второй… О чемпионстве мыслей не было. Размышлял так: будет как будет, в крайнем случае Зенов (Б.Д. Зенов, заслуженный тренер СССР, личный тренер Жулпы в 1978–1985 гг. – прим. ред.) и Вайц отругают, и все. В олимпийский год мой результат был уже первым в мире, и мне сразу стали вешать шоколадную медаль. Отказ американцев от участия в Играх для меня ничего не изменил, ведь у них никого на 200 брассом в фаворитах не было. Мне надо было бояться наших: Арсена Мискарова, Гену Утенкова, дружка моего – англичанина Гудхью, венгра Вермаша и прочий соцлагерь. Кстати, у Качюшите такая же ситуация была. Это нашим кролистам, комплексистам – Коплякам, Сидорам – можно было опасаться американцев, а у нас и так все лучшие в Москве стартовали.Пахали на Круглом, в Цахкадзоре по три тренировки на воде в день, я делал все, что говорил Зенов, ну срезал немного, конечно, это, думаю, и помогло, в ином случае можно было бы загнуться. Читать особо не любил, из развлечений – музыка, карты и сон. Вайц говорил: проспать тренировку – это уважительная причина, ну я и просыпал иногда. В общем, работал, надо – значит надо! О предстоящем старте не думал, относился апатично, знал – прыгну и поплыву, как учили…На время Игр нам пришлось со всеми разлучиться. Это была пятикомнатная квартира от ЦСКА, Зенов через свои связи пробил своей группе такое жилье: внизу столовка, а через дорогу бассейн «Олимпийский». На открытие нас не пустили, с командой мы виделись только на соревнованиях, а в Олимпийской деревне запретили даже появляться. В последнюю ночь спал хорошо. Бац, стучит Зенов: «Вставай, на завтрак!» Я съел еще и морожки (мороженого. – прим. ред.) сверху. Вышли на улицу, перешли дорогу, попали в бассейн. Утром плыл не бритым. Разминка обычная, как всегда перед любыми соревнованиями – до километра: 200 комплекс, ноги, руки, в координации, пару полтинников на время, старты, ускорения и легонько еще метров 200. В финал попал первым и все – домой, пообедать, поспать.Опять будит Зенов, он с бритвой. Отскоблил меня «Невой» за полчаса: «Все, пошли в бассейн!» В «Олимпийском» было непривычно. Народу очень много, думаю: ничего себе!!! Нигде такого не видел, даже на «мире»! Покрутил ногами, руками, залез в воду – полчаса разминка, чтобы остался час для отдыха. Погрелся под душем, лежать не пошел, сидел на скамейке рядом с водой, смотрел, как другие плывут. Зенов уже не подходил. К психологу не обращался, до этого пробовал пару раз, но не то чтобы не помогало, наоборот, начинал смеяться, нарушал порядок, в общем, меня даже выгнали как-то раз с сеанса, чтобы другим не мешал.Баба Люба, наша массажистка, встряхнула через костюм и все – в комнату формирования. Со всеми поздоровался, пожал конкурентам руки – здрасьте, здрасьте, хеллоу – и пошел как на прикидку на Круглом, спокойно, чуть не зевая. Зенов что-то сверху с трибун кричал про гребки, я помнил – туда пятнадцать, обратно двадцать три, потом двадцать и на финише сколько можешь. Мы прошли к тумбочкам, нас представили, я улыбнулся, махнул рукой команде, она была шумнее и заметнее всех вместе взятых.Был фальстарт, все упали и я тоже. Лучше бы, конечно, не падать, чтобы сухим прыгнуть и понестись, а тут случилось, правила позволяли.Наконец старт, считаю – один, два, три… пятнадцать, поворот. Второй полтинник, третий, плыву как робот, смотрю на длинном гребке под водой – я первый, за мной Мискаров, Вермеш и все другие. Мысль на финише – вот сейчас доплыву, осталось меньше 50 м, и отдохну, столько пахал, эх, можно будет расслабиться! Коснулся не пальцами, а ладошками, посмотрел на табло, увидел, что первый, но мировой рекорд не получился.Не расстроился, бросил взгляд на трибуны, махнул им рукой и подумал: слава богу, никто теперь ругать не будет, а то – проиграй, сразу бы все вспомнили, что я вытворял на сборах… Думаю, если бы хоть кто-нибудь меня реально догонял, за ноги бы кусал, я бы прибавил, три десятых до мирового рекорда – пустяки, приплыл почти без одышки. После заплыва съездил единственный раз в Олимпийскую деревню, но меня там начали гонять – не мешай, мол, тем, кто еще готовится. Пришлось ехать к москвичкам.Потом Зенов говорит: «Вот тебе билет в Литву, вас там ждут, езжай скорее». И мы с Линой и нашими золотыми медалями, не дожидаясь конца Олимпиады, свалили по домам.Через месяц в Москве мне дали орден Дружбы народов и ЗМС, а наша республика разделила почести на всех своих призеров, поэтому мне дали купить за свой счет машину «Волгу» и квартиру – хватанул однокомнатную. Качюшите хотела двушку, но ей сказали: сейчас это невозможно, бери, что дают, иначе – жди. Она решила подождать – так ничего потом и не получила. Да и у меня спустя семь лет мою забрали по советским законам – я в Италию уехал и вроде бы как больше трех месяцев в хате не жил… Ну и ладно.А тогда, в олимпийское лето, были еще и грамоты, и банкеты, фуршеты, путевка в Палангу в дом отдыха – все оплачено, в общем, приятно…Политика меня никогда не волновала, спокойно чувствовал себя советским человеком, и это несмотря на то, что даже в семье все было неоднозначно – отец через годы первым полез на баррикады в защиту независимости Литвы, а мне моя жизнь нравилась. Ничего бы в ней не поменял, даже если бы было можно, – жизнь была веселая. Даже сейчас снятся сны о плавании, лиц вокруг не вижу, но соревнуюсь с кем-то, это точно…Текст для журнала «Плавание»: Дмитрий Волков

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://rsport.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/07/19/1574922297_40:0:2769:2047_1920x0_80_0_0_97a0dcd37c1cc60a47feb8aeb85aca2b.jpg

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

водные виды, плавание, олимпийские игры 1980 ( летние олимпийские игры 1980 )

26 июля Робертас Жулпа выиграл на дистанции 200 м брассом на Олимпийских играх-1980. В интервью он рассказал, что на финал выходил, чуть ли не зевая, а на завтрак перед заплывом ел мороженое. Приводим цитаты его интервью из журнала «Плавание».

Вода мне нравилась с детства. Купался везде, где только можно – в море, речке, в тазике дома, – до синевы, до стука зубов. «Неплохо держишься на воде, приходи, будешь тренироваться», – сказал мне в 69-м на уроке физкультуры в бассейне ставший моим первым тренером Григорий Абрамович Мирвис. Ну и пошло-поехало. Глаз у него был меткий – чуть позже к нам в группу попала и Лина Качюшите (олимпийская чемпионка Игр-1980. – Прим. ред.). Начал сразу с брасса – тренер говорил, что ноги у меня, как у лягушки, поэтому с выбором стиля было без вариантов. Я был самым обыкновенным ребенком, выигрывал, проигрывал, ничем особенным не отличался, если повезет, получал какую-нибудь медаль, и снова к ребятам во двор гулять. Я всегда был ленивым – мне постоянно повторяли: вот если бы ты больше тренировался, был бы дисциплинированным, тебе бы цены не было. Но я все равно продолжал лениться. Помогал литовский характер – никому не показывал, что на самом деле хочу выигрывать – тихо-тихо так, потихоньку, раз, и выиграл, а потом фши-и-ить – и снова на дно. Успехи приносили радость – меня уважали, даже на руках носили… какое-то время. В общем, ради этого мы все и плавали…

В сборной меня называли Жуля, наверное, потому, что Робертас говорить было долго – это Вайц (С.М. Вайцеховский, старший тренер сборной СССР 1971–1983 гг. – прим.) придумал в 78-м, когда я в сборную попал. Тогда я показал лучший результат на «Комсомолке» и стал, как говорится, перспективным. В том же году поехал на матч СССР – США, а затем сразу на «мир» в Западный Берлин. Первым попал в финал, а вечером перегорел – был только седьмым. За год до Игр мой рейтинг стал расти – вот я четвертый, третий, второй… О чемпионстве мыслей не было. Размышлял так: будет как будет, в крайнем случае Зенов (Б.Д. Зенов, заслуженный тренер СССР, личный тренер Жулпы в 1978–1985 гг. – прим. ред.) и Вайц отругают, и все. В олимпийский год мой результат был уже первым в мире, и мне сразу стали вешать шоколадную медаль. Отказ американцев от участия в Играх для меня ничего не изменил, ведь у них никого на 200 брассом в фаворитах не было. Мне надо было бояться наших: Арсена Мискарова, Гену Утенкова, дружка моего – англичанина Гудхью, венгра Вермаша и прочий соцлагерь. Кстати, у Качюшите такая же ситуация была. Это нашим кролистам, комплексистам – Коплякам, Сидорам – можно было опасаться американцев, а у нас и так все лучшие в Москве стартовали.

Пахали на Круглом, в Цахкадзоре по три тренировки на воде в день, я делал все, что говорил Зенов, ну срезал немного, конечно, это, думаю, и помогло, в ином случае можно было бы загнуться. Читать особо не любил, из развлечений – музыка, карты и сон. Вайц говорил: проспать тренировку – это уважительная причина, ну я и просыпал иногда. В общем, работал, надо – значит надо! О предстоящем старте не думал, относился апатично, знал – прыгну и поплыву, как учили…

На время Игр нам пришлось со всеми разлучиться. Это была пятикомнатная квартира от ЦСКА, Зенов через свои связи пробил своей группе такое жилье: внизу столовка, а через дорогу бассейн «Олимпийский». На открытие нас не пустили, с командой мы виделись только на соревнованиях, а в Олимпийской деревне запретили даже появляться. В последнюю ночь спал хорошо. Бац, стучит Зенов: «Вставай, на завтрак!» Я съел еще и морожки (мороженого. – прим. ред.) сверху. Вышли на улицу, перешли дорогу, попали в бассейн. Утром плыл не бритым. Разминка обычная, как всегда перед любыми соревнованиями – до километра: 200 комплекс, ноги, руки, в координации, пару полтинников на время, старты, ускорения и легонько еще метров 200. В финал попал первым и все – домой, пообедать, поспать.

Опять будит Зенов, он с бритвой. Отскоблил меня «Невой» за полчаса: «Все, пошли в бассейн!» В «Олимпийском» было непривычно. Народу очень много, думаю: ничего себе!!! Нигде такого не видел, даже на «мире»! Покрутил ногами, руками, залез в воду – полчаса разминка, чтобы остался час для отдыха. Погрелся под душем, лежать не пошел, сидел на скамейке рядом с водой, смотрел, как другие плывут. Зенов уже не подходил. К психологу не обращался, до этого пробовал пару раз, но не то чтобы не помогало, наоборот, начинал смеяться, нарушал порядок, в общем, меня даже выгнали как-то раз с сеанса, чтобы другим не мешал.

Баба Люба, наша массажистка, встряхнула через костюм и все – в комнату формирования. Со всеми поздоровался, пожал конкурентам руки – здрасьте, здрасьте, хеллоу – и пошел как на прикидку на Круглом, спокойно, чуть не зевая. Зенов что-то сверху с трибун кричал про гребки, я помнил – туда пятнадцать, обратно двадцать три, потом двадцать и на финише сколько можешь. Мы прошли к тумбочкам, нас представили, я улыбнулся, махнул рукой команде, она была шумнее и заметнее всех вместе взятых.

Был фальстарт, все упали и я тоже. Лучше бы, конечно, не падать, чтобы сухим прыгнуть и понестись, а тут случилось, правила позволяли.

Наконец старт, считаю – один, два, три… пятнадцать, поворот. Второй полтинник, третий, плыву как робот, смотрю на длинном гребке под водой – я первый, за мной Мискаров, Вермеш и все другие. Мысль на финише – вот сейчас доплыву, осталось меньше 50 м, и отдохну, столько пахал, эх, можно будет расслабиться! Коснулся не пальцами, а ладошками, посмотрел на табло, увидел, что первый, но мировой рекорд не получился.

Не расстроился, бросил взгляд на трибуны, махнул им рукой и подумал: слава богу, никто теперь ругать не будет, а то – проиграй, сразу бы все вспомнили, что я вытворял на сборах… Думаю, если бы хоть кто-нибудь меня реально догонял, за ноги бы кусал, я бы прибавил, три десятых до мирового рекорда – пустяки, приплыл почти без одышки. После заплыва съездил единственный раз в Олимпийскую деревню, но меня там начали гонять – не мешай, мол, тем, кто еще готовится. Пришлось ехать к москвичкам.

Потом Зенов говорит: «Вот тебе билет в Литву, вас там ждут, езжай скорее». И мы с Линой и нашими золотыми медалями, не дожидаясь конца Олимпиады, свалили по домам.

Через месяц в Москве мне дали орден Дружбы народов и ЗМС, а наша республика разделила почести на всех своих призеров, поэтому мне дали купить за свой счет машину «Волгу» и квартиру – хватанул однокомнатную. Качюшите хотела двушку, но ей сказали: сейчас это невозможно, бери, что дают, иначе – жди. Она решила подождать – так ничего потом и не получила. Да и у меня спустя семь лет мою забрали по советским законам – я в Италию уехал и вроде бы как больше трех месяцев в хате не жил… Ну и ладно.

А тогда, в олимпийское лето, были еще и грамоты, и банкеты, фуршеты, путевка в Палангу в дом отдыха – все оплачено, в общем, приятно…

Политика меня никогда не волновала, спокойно чувствовал себя советским человеком, и это несмотря на то, что даже в семье все было неоднозначно – отец через годы первым полез на баррикады в защиту независимости Литвы, а мне моя жизнь нравилась. Ничего бы в ней не поменял, даже если бы было можно, – жизнь была веселая. Даже сейчас снятся сны о плавании, лиц вокруг не вижу, но соревнуюсь с кем-то, это точно…

Текст для журнала «Плавание»: Дмитрий Волков

Хвалить и поддерживать против ругать и наказывать

Вы чаще хвалите ребёнка или ругаете? Знаете, как это сказывается на детях? Наш блогер, психолог Ольга Кондрашова, рассказывает, как отношение родителей к ребёнку влияет на его успеваемость и социальные контакты, и приводит простой и наглядный пример.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

Многие родители часто задают один и тот же вопрос: «Ну разве можно всё время ребёнка хвалить? Ведь он же делает ошибки, иногда плохо себя ведёт, делает то, что нельзя, и не делает то, что надо. Например (в зависимости от возраста), берёт папин телефон, хватает чужие игрушки на улице, хочет смотреть мультики часами напролёт, бросает школьный рюкзак где попало, не хочет делать уроки и так далее».

Родителям зачастую кажется, что убрать всё это из поведения ребёнка можно только с помощью запретов, замечаний, выговоров или даже угроз, шантажа и наказаний. Как же иначе ребёнок поймёт, что так делать нельзя или плохо? Однако с негативными моментами в поведении ребёнка можно справиться иными способами, деликатно указывая ребёнку на ошибку и подбадривая его, доброжелательно и на позитиве поощряя ребёнка к правильным действиям или нужным стратегиям в поведении.

Давайте с вами вместе посмотрим, что случится, если обращаться с ребёнком с позиции критикующего или запрещающего родителя, и к каким результатам приводит впоследствии обращение с ребёнком в доброжелательно-поддерживающем ключе.

Рассмотрим на примере похода ребёнка в детский сад. Эта схема применима и к другим событиям в жизни ребёнка, просто пример с детским садом мне показался наглядным.

Пример 1. Порочный круг

Ребёнка дома много ругают, делают замечания, одёргивают, наказывают, критикуют, высказывают недовольство: «Ты опять сюда залез? Сколько раз я тебе говорила не трогать мои вещи, бессовестный?», «Как же ты долго одеваешься, шнурки завязать не можешь, давай я сама, иначе вообще до вечера на улицу не выйдем!», «Стой спокойно, не крутись! Дай же я тебе волосы заколю, ходишь как лахудра!»

Ребёнок слышит про себя, что он плохой, бессовестный, медлительный, некрасивый, — одним словом, что он не в порядке, что он не справляется, что с ним что-то не то 

Соответственно, привыкает думать о себе как о каком-то не таком, неправильном, глупом, неловком. Он начинает ждать от других негатива, ругани, осуждения.

Вот ребёнка ведут в детский сад. Он, исходя из своего опыта общения с другими людьми, родителями (других опытов у него нет), предполагает, что в саду его начнут ругать, критиковать, осуждать, говорить неприятные вещи. Естественно, ему страшно. Что он начинает делать? Конечно, нервничать, капризничать, доставлять родителям всякие неприятности. Родители опять начинают его ругать, они вечно недовольны.

В таких условиях мозг ребёнка работает плохо, тратя энергию на неприятные переживания и борьбу с ними, ему сложнее понимать воспитательницу и её требования. Как нетрудно догадаться, она чаще будет недовольна ребёнком и будет жаловаться родителям. Кроме того, ребёнок настроен негативно и к другим детям, потому что уже знает, что с ним вечно всё не так и ему достанется. Он будет либо замыкаться в себе, либо проявлять агрессию, драться, обзываться и прочее, пытаясь заранее защититься от неодобрения других.

В результате воспитательница ругает, критикует, осуждает ребёнка, дети не замечают его, он им неинтересен, или же они злятся и обижаются. Всё это «прилетает» родителям, которые опять начинают его изо всех сил воспитывать указанными выше способами. Ребёнок снова получает негатив со всех сторон, и так по кругу. Он очень страдает.

Пример 2. Поддерживающе-доброжелательная стратегия воспитания

Ребёнка дома поддерживают, хвалят, подбадривают: «Ты со всем справишься, несмотря на ошибки!» Ребёнок слышит, что он хороший, ему рады другие люди, в него верят, его одобряют. Ему хорошо, он весел и радостен, привыкает думать, что с ним всё в порядке, он всё делает хорошо, у него всё получается, он умеет справляться с ошибками, что другие люди хотят с ним общаться и им с ним хорошо.

Ребёнка ведут в детский сад. Он знает, что другие люди будут рады ему и он им понравится (у него же такой опыт общения с людьми). Ребёнок уверен в себе, и ему интересно, что это за место, куда его ведут. Он активен, полон энергии, его мозг работает хорошо и на полную мощность, от него исходит позитив. Ребёнок хорошо воспринимает слова воспитательницы, ему ничто не мешает слышать и понимать её как надо. Он открыт и доброжелателен к другим детям. Воспитательница довольна ребёнком, хвалит, подбадривает его, помогает. Дети хотят с ним играть, он им нравится. Родители получают от воспитательницы позитив, ребёнок счастлив. Называется, почувствуйте разницу!


Ещё раз для закрепления проговорим логику, почему же всё-таки позитивное отношение к ребёнку, когда его поддерживают, мягко направляя в нужную сторону, демонстрируя свою уверенность, что он со всем справится и всё сделает хорошо, приводит ребёнка к успеху, а родителей — к радости и гордости за него, а критика, запреты и осуждение — к тому, что ребёнок оказывается неудачником и родители разочаровываются.

В первом случае ребёнок будет уверен в себе, ему и в голову не придёт сомневаться, поскольку его опыт будет говорить о том, что с ним всё в порядке, он всё делает хорошо и им все довольны. Откуда тогда возьмётся страх испытать то, что он никогда в жизни не испытывал? Страх получить обидные слова в свой адрес, страх стать посмешищем, страх, что его будут ругать, будут плохо с ним обращаться, заденут его достоинство? У него нет этого внутри, он не прогнозирует такую ситуацию в будущем, поскольку незнаком с ней. Спокойно идёт в детский сад, в школу, к людям, позитивно настроен.

Если у ребёнка позитивный настрой, значит, и его мозг находится в максимальной боевой готовности и соображает хорошо

Если же ребёнок тревожится, нервничает, боится, что у него не получится, что его отвергнут, что будут над ним смеяться или что его будут ругать, то он тратит энергию на борьбу с этой тревогой, и эффективность его мыслительных процессов снижается, он получает плохие результаты, его ругают, не уважают, стыдят, не хотят дружить и прочее. Замкнутый круг, порождающий всё большее количество неудач и проблем в жизни ребёнка. Ему действительно очень плохо.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Shutterstock (Lorelyn Medina)

Вопрос 10 — ответ — Здравствуйте, мой ребенок ругается матом – наказывать его или игнорировать? — Вопросы к психологу — Отдел опеки и попечительства

     Добрый день! Когда родители впервые слышат, как их ребенок ругается матом, они пребывают, мягко говоря, в шоке. Да как, это малое неразумное дитя да говорит такие нецензурные пошлости! И в первый раз от этого самого шока могут даже не отреагировать, или отреагировать неадекватно — смехом и шутками, например. Но вот когда история повторяется, тут уже становится не до шуток…

      Ребенок в возрасте до трех лет ругается матом неосознанно, как попугай, повторяя то, что он слышал дома (если матерятся родители или другие родственники), в детском саду или на улице. В этом возрасте проскакивающее матерное словечко не слишком страшно для воспитания ребенка, не нужно по этому поводу устраивать истерик и воспитательных разборок. Лучшее средство — проигнорировать бранные слова, произнесенные ребенком. В противном случае, если Вы начинаете активно шутить по этому поводу со всеми родственниками или ругать ребенка, тем самым закрепляете «матерщинное» поведение ребенка. Ведь он нашел отличный способ привлечь Ваше внимание!

     В возрасте трех — семи лет дети ругаются матом уже более осознанно. Но чаще всего в этом возрасте бранные слова — это один из симптомов кризисного поведения, бунта против правил родителей и общества. То есть дети понимают, что так делать нельзя, но все равно ругаются, восставая против того «так надо», «так принято».

     В возрасте после восьми лет, особенно в возрасте подростковом, матерные слова используются детьми очень часто. Причин тому может быть несколько:

  • для привлечения внимания к себе и своим проблемам родителей, учителей или сверстников (чаще неосознанно),
  •    для самоутверждения в детском коллективе, из-за стремления влиться в новый коллектив, казаться взрослее, «круче», независимее,
  • в качестве защиты. Ребенок может испытывать страх, робость, смущение, в том числе перед взрослыми.
  •       как отреагирование негативных эмоций. Несдержанные эмоции злости, агрессии, боли, растерянности могут вербализироваться именно как матерные слова.

     Ребенка младшего возраста, даже если он ругается матом осознанно, не желательно ругать, брызгая слюной, бить по губам или мыть рот с мылом. Если ваш ребенок очень впечатлительный, то такими крайними мерами можно и невроз или заикание ребенку заработать. Для ребенка подросткового возраста такие меры тоже в общем-то не результативны.

     Лучший способ реагирования родителей на бранные слова ребенка — это спокойствие. Если ребенок таким способом хотел добиться внимания, то ругайте его лучше за рисунки на стенах, чем за матерщину, тогда его внимание возможно переключится на рисование.

     Не акцентировать внимание, игнорировать, сводить на «нет» словами «ну да, бывает» — возможные пути реагирования. Еще снисходительно-равнодушное «и этим ты хотел удивить? так ты хочешь казаться круче?» тоже может умерить пыл любителя поругаться.

     Подростки используют мат в своем сообществе довольно часто: это один из «кодов доступа» в подростковые тусовки. Это один из признаков переходного возраста, когда жаргон используется как способ самоутверждения и раскачивания норм приличия. Но чаще все же мат и жаргон подростки использует в своей среде, тогда как дома могут не употреблять бранных слов. И родители могут даже не догадываться о бранных упражнениях ребенка. Дело в том, что матерные слова так или иначе окружают ребенка в окружающем социуме достаточно часто, поэтому совершенно закрыть ребенка от их влияния не получится. Избавиться от матерных паразитов в речи подростка возможно только долгими нравоучительными беседами о том, что по тому, как разговаривает человек, можно судить о его уровне образованности, начитанности, о культурных традициях (или их отсутствии) в его семье. А также собственным примером.

 

 

 

 

Что делать, если родитель не принимает ребенка: советы психолога

Принятие ребенка таким, какой он есть, ― одно из самых сложных и вместе с тем самых важных элементов воспитания. Что чувствуют дети, когда их не принимают, и какие ошибки совершают родители, когда невольно демонстрируют непринятие, рассказывает психолог семейного центра САО Ксения Дубровина.

Непринятие для любого ребенка довольно болезненно. Проявляется оно в основном, когда малыш не соответствует ожиданиям родителей.

Как родители демонстрируют непринятие

  • Мама все время недовольна ребенком, постоянно делает ему замечания («Не вертись, сиди спокойно, не перебивай, не мешай!»).
  • Сравнение с другими детьми («Бери пример со старшей сестры / с одноклассницы!»).
  • Мама редко хвалит или почти не хвалит ребенка и редко говорит, что любит его и гордится им.
  • Отсутствие тактильного контакта или демонстративное уклонение от такового, когда ребенок проявляет инициативу (хочет обнять маму, а мама отстраняется).
  • Мама или другой значимый взрослый приводит в пример себя в детстве («Я такой не была в твоем возрасте!»).
  • Ребенка часто ругают при посторонних, жалуются на его поведение, вызывая чувство стыда.
  • Приписывают негативную мотивацию («Ты просто хочешь вывести меня из себя! Делаешь мне назло!»).
  • Не поддерживают инициативу ребенка, его интересы, осуждают их.

Что при этом чувствует ребенок

Для ребенка любовь и принятие родителей ― это ощущение безопасности. Именно оно теряет свою силу, когда непринятие демонстрируется слишком долго. «Если меня любят и принимают, то значит, что я достаточно хорош и мир достаточно хорош. И тогда можно спокойно расти и развиваться» ― послание, которое усваивает ребенок от принимающих родителей.

Если связь с матерью (а значит, и безопасность) для ребенка под вопросом, он постоянно находится в стрессе.

Последствия для психики ребенка:

― страхи, тревога, беспокойство,
― депрессивные настроения, чувство вины,
― низкая самооценка, неуверенность в себе,
― аутоагрессивное поведение,
― агрессия по отношению к родителям или другим людям в окружении,
― неадекватное поведение с целью привлечения внимания («Мама, ну заметь меня!»),
― психосоматические заболевания («Если я заболею, то так я все-таки получу заботу о себе!»).

Если непринятие своего ребенка для вас стало нормой

Главное ― разобраться в причинах. Они могут вами не осознаваться. Например, изначально ребенок был нежеланным или он напоминает вам о матери бывшего мужа, на которую вы все еще обижены. Такие темы стоит проработать с психологом в личной терапии.

Наблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с ребенком. Действительно ли вы его постоянно ругаете и одергиваете? Если да, то постарайтесь принять тот факт, что ребенок ― отдельная личность и у него есть право на собственные желания, потребности и их выражение, даже если вам они не по нраву. Постарайтесь какое-то время замечать в своем чаде только хорошее.

Обнимайтесь. Тактильный контакт необходим для детей.

При любом удобном случае говорите, что любите ребенка и гордитесь им.

Проводите вместе досуг: очень важно совместное проживание положительных эмоций. В этом вам помогут прогулки, настольные игры, совместное чтение книг или просмотр фильмов.

Проявите искренний интерес к увлечениям ребенка.

Самые частые ошибки в перевоспитании «трудного» ребенка

1. «Благие намерения»
Часто родители говорят, что ругают ребенка для того, чтобы он стал лучше, чтобы замотивировать его на изменения. Однако ребенок больше реагирует не на смысл замечания, а на то, в какой форме оно сделано. ⠀Если вы отчитали ребенка на повышенных тонах, то скорее всего он расстроится или обидится, но не поймет, что это было «для его же блага». Поэтому помните об уважительной манере общения. Так у вас больше шансов быть услышанными.

2. «Пусть он изменится первым»
Родители перекладывают ответственность на ребенка: «мы перестанем ругать его, если он начнет вести себя нормально». Но именно взрослые должны взять на себя ответственность за изменение ситуации. Жизнь ребенка зависит от вас, а не наоборот.

3. «Он просто таким родился»
Объяснение проблемного поведения личными качествами ребенка. «Он такой человек» или «крутой характер, ну это он такой в дедушку». Необходимо видеть проблему не в самом ребенке, а в его поведении. Поведение зависит от многих факторов, и на него чаще всего можно повлиять.

«Это не моя дочь»

Однажды в семейный центр САО на прием пришла мама пятнадцатилетней Ани. Оказалось, что год назад мама и дочь, всю жизнь до этого имевшие дружеские отношения, стали ругаться. Ольга, мама Ани, утверждала, что ее дочь как будто подменили. Она стала приходить домой поздно, больше не помогает по дому, а все замечания как будто пропускает мимо ушей или вовсе выражается нецензурно. «Это не моя дочь, ― отрезала Ольга. ― Сделайте что-нибудь с ней».

Психолог провела несколько встреч-консультаций отдельно с мамой и дочерью. Через какое-то время путь к изменениям в семейной ситуации был найден. Оказалось, что мама не могла принять возрастные особенности своей дочери. Внутренний мир Ани стал ей неинтересен, она так и говорила: «Я даже не хочу с ней больше общаться». У Ольги было свое собственное видение будущего дочери. И когда что-то пошло не по ее плану, она почувствовала глубокое разочарование в девочке.

Любовь и желание понять своего ребенка помогли женщине увидеть и свою роль в конфликте. Через какое-то время ссоры сошли на нет, а Аня, почувствовав мамино тепло, и сама пошла на компромисс.

Конечно, чудес не бывает. Идеальным, в понимании мамы, ребенком Аня не стала. Она по-прежнему проявляет «папин характер». Но теперь мама и дочь стараются больше общаться, проговаривать возникающие разногласия, а не замалчивать их и раздражаться, и непременно уважать право на свое мнение.

Если у вас складывается конфликтная ситуация с ребенком и вы зашли в тупик в ее решении ― в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врёт и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врёт и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врёт и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

Отдельно следует выделить то, насколько мы сами готовы допускать обман по отношению к себе и другим – молчаливо соглашаться или показывать активную позицию. Насколько мы сами готовы, например, пользоваться нелицензионным ПО, ворованными курсами или заниматься плагиатом? Наши дети всё это видят и усваивают на уровне ценностей, не смотря на то, чему мы их учим с помощью слов.

8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Воспитание без криков и наказаний»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Как наказать парня за плохое поведение: 17 правил, которые можно и нельзя делать

Вам надоело, что ваш парень ведет себя как полный идиот?

Кажется, что нет способа заставить его перестать быть мудаком?

Может быть, вы пробовали кричать, плакать, вежливо договариваться, а этот парень так и не научился.

В некоторых случаях единственным выходом будет оставить этого болвана и найти кого-нибудь другого. Однако есть эффективные способы наказать парня за плохое поведение — и я научу вас, как это делать.

Прежде всего, позвольте мне поделиться с вами этим способом, как поймать вашего парня, когда он пытается сделать что-то нехорошее за вашей спиной.

Большинство парней хорошо скрывают свое ужасное поведение, особенно если они опытные плохие парни.

Но с помощью этого онлайн-инструмента отслеживания вы сможете точно знать, ведет ли он себя (или плохо себя ведет), когда вас нет рядом.

Введите в этот инструмент несколько сведений о вашем мужчине, и он незаметно предоставит вам базу данных с информацией о его последних сообщениях.

Вы найдете подробную информацию о его звонках, электронных письмах, SMS, социальных сетях и других онлайн-коммуникациях — таким образом, чтобы это было на 100 % конфиденциально.

Теперь вам не нужно беспокоиться о том, что ваш мужчина не замышляет ничего хорошего. Вы можете точно знать, был ли он хорошим или плохим. Все со 100% несоответствием гарантировано.

Это инструмент, который сохраняет хорошие отношения и разрушает плохие. Итак, нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как это работает.

Если вы уже знаете, что он осел, мои соболезнования вам.Не стесняйтесь прокручивать список эффективных способов наказать его.

Как правильно справляться с плохим поведением

Отказ от секса со своим партнером может и не быть злоупотреблением, как утверждают некоторые эксперты, но это не пойдет на пользу вашим отношениям, если вы не будете заниматься сексом в течение длительного периода времени.

Важно, чтобы вы поощряли поведение, которое вы хотите видеть, и не использовали наказание неправильно. Есть несколько способов, которыми вы можете помочь своему парню изменить свое поведение.

1. Сначала используйте эффективную связь

Если у вашего мужчины совсем другой характер, чем у вас, он может не осознавать, что делает что-то не так. Общительный бойфренд будет разговаривать с другими женщинами, но подразумевать эти взаимодействия строго платонически. Его действия легко принять за флирт с другими женщинами.

Обязательно поговорите с ним о его действиях и о том, какие чувства они у вас вызывают, прежде чем сразу же наказывать супруга за плохое поведение.

2. Не пытайтесь его контролировать

Мужчины будут делать то, что хотят, даже если нам это не нравится. Если ваш супруг постоянно вам изменяет, это не поможет вашим отношениям, если вы попытаетесь заставить его постоянно оставаться дома или с вами.

Наоборот, это может привести к тому, что он подавит обиду на вас. В конце концов, он не будет счастлив в отношениях. Вместо этого вы хотите помочь ему изменить поведение, вызывающее напряжение.

3. Не поощряйте плохое поведение

Если он всю ночь будет пить с друзьями на твою годовщину, не смирись.Не занимайтесь страстным сексом всю ночь. Вместо этого не давайте ему абсолютно ничего. Скажи ему, что это задело твои чувства, что ты заслуживаешь большего, потому что ты замечательная женщина, и иди спать.

Этот однодневный эпизод немного отличается от воздержания от секса до тех пор, пока ваши требования не будут выполнены. Он посылает ему сообщение. Эта форма наказания отличается от того, что вы не собираетесь заниматься сексом, пока ваш мужчина не купит вам новую пару обуви, которую вы хотите. Когда вы делаете такие вещи, наказание быстро превращается в чрезмерный контроль и манипуляции.

4. Не теряйте уверенности

Когда твой мужчина что-то делает, тебе нужно сохранять уверенность и контролировать свои эмоции. Если вы его потеряете, это покажет ему, что он контролирует вас, ваши эмоции и вашу самооценку. Тогда вы оба выглядите плохо. С другой стороны, если ваш супруг единственный, кто плохо выглядит, его смущение может быть достаточно большим, чтобы побудить его изменить свое поведение.

5. Не изображайте из себя жертву

Важно, чтобы вы не разыгрывали карту жертвы.Не подходи к нему со слезами на глазах и слезливыми рассказами. Это возвращает ему контроль. Вы хотите сохранить свою силу в отношениях. Вместо этого сделайте глубокий вдох. Затем используйте эффективную коммуникацию.

6. Положительное подкрепление

Положительное подкрепление сильнее отрицательного наказания. Чтобы использовать положительное подкрепление, вы последовательно вознаграждаете положительное поведение. Однако не относитесь к нему, как к ребенку. Не говорите ему, что если он сможет прожить неделю без флирта с другой девушкой, вы купите ему новую пару обуви, которую он захочет.Это унизительно.

Вместо этого просто обратите внимание на его действия. Когда он вспомнит годовщину или сможет не флиртовать с другими девушками, скажите ему, как много это значит для вас. Затем поцелуйте его в щеку и приготовьте его любимое блюдо. Попробуйте сделать что-нибудь гадкое в спальне, о чем он упоминал. Ребята слушают слова, но помнят действия.

7. Правильно используйте бесшумную обработку

Не игнорируйте все, что он делает, как будто его здесь нет. Однако не инициируйте контакт.Никаких телефонных звонков. Никакого обращения к нему. Если он хочет поговорить с вами, ему нужно приложить усилия. Не будьте слишком счастливы, чтобы поговорить с ним. Когда ваши чувства обижены , вы должны сообщить ему об этом.

8. Убедитесь, что ваш супруг знает, в чем проблема

Иногда мужчины просто невежественны. Они просто есть. Когда вы состоите в отношениях, и он делает что-то, что вас оскорбляет, есть вероятность, что он понятия не имеет, что он сделал. Прежде чем вы начнете думать о наказании, убедитесь, что вы точно рассказали ему, что он сделал.Это может быть все, что нужно, чтобы заставить его понять, что он серьезно облажался.

9. Отомсти ему

Иногда люди могут быть немного упрямыми. Они склонны игнорировать чувства других, пока сами не окажутся в такой же ситуации. Вот где дать ему именно то, что он дал вам, может работать в вашу пользу. Если он всю ночь гулял с друзьями и отказывался от ваших звонков, сделайте с ним то же самое. Покажите ему, каково это.

Это работает для вас двумя способами.Во-первых, это заставляет его сопереживать вам. Он должен точно знать, что вы чувствовали, потому что вы делаете с ним то же самое. Во-вторых, вы можете немного наказать его, что, хотя и не здорово, может помочь вам почувствовать себя лучше.

10. Уйти (не из отношений)

Помните, мужчины запоминают действия лучше, чем слова. Вместо того, чтобы что-то говорить, просто отойдите ненадолго. Скажи ему, что собираешься покататься, а потом уезжай на полдень. Это сработало исключительно хорошо с моим бывшим женихом.Пока меня не было, у него было достаточно времени, чтобы все обдумать.

11. Не ставьте ему ультиматум, если вы этого не хотите

Когда вы ищете способы наказать своего мужчину, вы будете думать об ультиматумах. Мы все делаем в какой-то момент. Например, я не собираюсь поддерживать с вами отношения, если вы продолжите (вставьте его ужасное поведение). Однако это может иметь неприятные последствия, если вы не имеете в виду их.

12. Умышленно создайте разрыв между вами двумя

Это рискованно, но эффективно .Если он на самом деле не заботится о вас, вы увидите это, когда перестанете осыпать его любовью. В большинстве случаев супруг увидит это и попытается сократить разрыв между вами двумя. Это также может заставить его увидеть, как его поведение влияет не только на вас, но и на ваши отношения.

13. Напомните ему, что все женщины разные

Мужчины попытаются оправдать свои действия. Вы могли слышать, что девушка его лучшего друга не возражает, когда его лучший друг ведет себя определенным образом.Они также иногда делают действительно глупые вещи, например, упоминают, что их бывший вел себя определенным образом, когда они что-то делали.

Сохраняйте спокойствие. Оставайтесь под контролем своих эмоций. Напомните ему, что все женщины разные и что вас беспокоит, когда он (укажите поведение, которое он делает). Не позволяйте ему оправдывать свой выход из этого, используя эту тактику.

14. Не сдавайся

Уйти в пещеру может быть заманчиво. Ведь ты его любишь! Вы не хотите, чтобы он злился на вас или причинял боль по большей части.Когда вы говорите, что собираетесь что-то сделать, держитесь своего оружия. Придерживайтесь их, когда он целует задницу тоже. Вы не хотите, чтобы он был хорошим в течение дня, а затем вернулся к тому же поведению. Вы хотите извинений и изменения поведения.

15. Отмените все развлечения, которые вы запланировали

Мозг работает по системе вознаграждения. Если у вас было запланировано жаркое свидание или вы собирались удивить его подарком, который, как вы знаете, он давно хотел, отмените его. Вы можете подарить ему подарок или устроить еще одно свидание позже.Когда вы продолжаете делать все эти замечательные вещи, это дает его мозгу сообщение о том, что с его действиями все в порядке. Это не то, чем вы хотите заниматься.

16. Перестаньте заботиться о бите

Если вы обычно следите за тем, чтобы он правильно питался, перестаньте ворчать на него по этому поводу. Не обращайте внимания на то, что ему холодно. Не делайте ему его тарелку на ужин. Все эти мелочи имеют для него значение, а мужчины помнят действия. Когда вы перестанете их делать, он хорошенько посмотрит на то, что он сделал. Это быстрый и эффективный способ отправить мужчине сообщение о том, как его действия причинили вам боль.

17. Следите за своим подходом

Подход — одна из самых важных вещей, о которых вам нужно помнить. При обсуждении нарушения нужно следить за языком тела, тоном и даже настроением.

Если у вас плохое настроение, это может отразиться на вашем тоне. Ваш супруг может воспринять ваш тон как то, что вы злитесь больше, чем есть на самом деле, или что вы не контролируете свои эмоции. Ваш язык тела может заставить его почувствовать, что он не должен говорить ни слова, даже если вы хотите, чтобы он общался.

Вместо этого проявите осторожность в этой ситуации. Если вы кипите от гнева, подождите, пока вы не успокоитесь, чтобы начать разговор. Не наказывайте человека из-за гнева. Цель состоит в том, чтобы научить их обращаться с вами, а не заставлять их страдать.

Если у вас правильный настрой, ведите беседу. Не ведите себя так, как будто вы его мать, кричите на него и говорите ему, каково его наказание.

Вместо этого позвольте ему сказать пару слов, если он хочет пообщаться. Пары, которые смогут найти этот баланс, обнаружат, что они могут вместе решать проблемы.Убедитесь, что вы используете открытый язык тела, чтобы поощрять общение и избегать конфликтов.

Часто задаваемые вопросы

Как наказать парня за нарушение обещания?

Скажи ему, как ты разочарован. Сообщите ему, что это подорвало ваше доверие к нему. Мужчины хотят любви и одобрения, и отсутствие этого от вас их раздавит. Он будет усердно работать, чтобы вернуть ваше доверие, если он действительно ценит вас и как свою девушку, и как человека.

Как заставить моего парня чувствовать себя виноватым за то, что он причинил мне боль?

Вы не можете.Вы можете сказать ему, что он причинил вам боль, и позволить ему увидеть, как вы плачете. Однако, если он не чувствует себя виноватым, вы ничего не можете сделать, кроме как увидеть ситуацию такой, какая она есть. У нас есть власть над собственными эмоциями, но не над чужими.

Как ты относишься к суровому бойфренду?

Установите разумные границы и ожидания. Не принимайте его резкость на свой счет, если можете этого избежать. Некоторые мужчины просто такие и верят, что делают добро или помогают вам. Если вы не можете справиться с этим, скажите ему, что вы хотите, чтобы он изменился.То, как он ответит, подскажет вам, куда движутся ваши отношения.

Как заставить его сдержать обещание?

Поощряйте его выполнять свое обещание, хвалите его и предлагайте положительные награды, когда он это делает. Когда его нет, у вас есть два варианта. Либо дайте ему знать, как это заставляет вас чувствовать и влияет на отношения, либо игнорируйте это. Со временем люди приучаются делать то, что приносит им вознаграждение.

Как вы справляетесь с невыполненным обещанием в отношениях?

Убедитесь, что обещание и ожидание его выполнения были разумными.Если не удалось сдержать обещание, скажите ему, что вам не нравится, что он нарушил обещание, но вы понимаете. Обещания, которые можно было сдержать, не следует нарушать. Скажите ему, что вам больно, и вам больно, насколько вы ему доверяете.

Заключение

Когда вы хотите наказать своего супруга, всегда важно сначала попытаться сообщить об этом, убедиться, что наказание соответствует преступлению, и ожидать изменения поведения. Что бы вы еще посоветовали сделать читателям?

8 странных причин, почему девушка, которая любит ругать своего парня, самая лучшая девушка на свете

Подруга: Эх, я тебя отругала?

Парень: Конечно нет…

Да, мы все знаем девушек, которым нравится ругать своих парней.Будь то лекция в течение нескольких часов или ругань их бойфрендов после того, как они проиграли спор, мы называем их чиа забор , а для парней, которые с ними в отношениях: взбитые . Что ж, временами они могут быть забавными и милыми, но чаще всего мы удивляемся, почему парень все еще встречается с такой девушкой. Он мачоист ?

Для тех, кому интересно, вот 8 странных причин, по которым девушка, которая любит ругать своего парня, является лучшей девушкой на свете.Ребята, если ваша девушка постоянно ругает вас, можете ли вы отнестись к перечисленным ниже причинам?

Она в тебя

изображение: http://giphy.com

Она привязана к тебе, и ты ей очень, очень нравишься. Она верит, что, отругав тебя, сделает тебя лучшим мужчиной и тем, с кем она сможет быть всегда.

Она заботится о тебе

image: http://giphy.com

Твоя мама всегда говорила, что ругает тебя, потому что она действительно заботится о тебе и хочет для тебя самого лучшего.Не чувствуйте себя так раздраженным и раздраженным из-за ругани, потому что это просто означает, что ваша девушка достаточно заботится о вас, чтобы ругать вас.

Она не претенциозная

изображение: http://giphy.com

Преодолейте фазу медового месяца милых и нежных разговоров потому что она настоящая с вами; если она ни разу тебя не отругала, значит, она еще не показала тебе себя настоящего. Так что радуйся, что она каждый день ругает тебя, как собаку, потому что это значит, что она мыслит в долгосрочной перспективе. Кто вообще может притворяться милым и нежным всю свою жизнь?

Скучных моментов не бывает

изображение: http://giphy.com

Отношения могут стать довольно скучными после фазы медового месяца, поэтому рядом с ней она заставит вас почувствовать, что жизнь полна сюрпризов (нагоняй). Мы не уверены, оцените ли вы сюрпризы.

Вы сделаете улучшения

image: http://giphy.com

Вы будете работать над собой, чтобы она перестала вас ругать. Прежде чем вы это узнаете, вы станете основным материалом для знакомств. Не то, чтобы это остановило выговоры.

Она слишком тебя защищает

изображение: http://giphy.com

Приятно видеть, как кто-то сердится из-за тебя, не так ли?


Объявления

Она ждет от тебя

image: http://giphy.com

Когда она тебя ругает, значит, она в тебе чем-то разочарована. И единственный способ разочароваться, если она возлагает на тебя надежды. А теперь скажи мне, что нехорошо, когда кто-то ждет от тебя чего-то великого.

Она хочет, чтобы вы преуспели

изображение: http://giphy.com

В конце концов, это для того же клише: это все для вашего же блага. Ну что ж.

Верхнее изображение: elwynn / Shutterstock.com


96 синонимов ругать — Merriam-Webster

критиковать (кого-то) резко или гневно, особенно за личные недостатки
  • он отругал детей за то, что они не убрали беспорядок, который они устроили на кухне
  • басте,
  • выкрикивать,
  • ругать,
  • Звоните,
  • бичевать,
  • наказание,
  • разжевать,
  • одеваться вниз,
  • шкура,
  • молоток,
  • челюсть,
  • килевая тяга,
  • ламбаста
  • (или баранина),
  • лекция,
  • тряпка,
  • рейка (под или против ),
  • разглагольствовать (в),
  • ставка,
  • стопор (наружный),
  • упрек,
  • выговор,
  • упрек,
  • счет,
  • язычок,
  • возмущаться
  • злоупотребление,
  • нападение,
  • атака,
  • сквернослов,
  • вина,
  • взрыв,
  • порицание,
  • осудить,
  • критиковать,
  • распять,
  • осудить,
  • дис
  • (также дисс)
  • [сленг],
  • раздражающий,
  • неисправность,
  • разглагольствования,
  • стук,
  • кружево (в),
  • ресница,
  • кастрюля,
  • порицать,
  • поносить,
  • бич,
  • шлем,
  • ругать
См. определение в словаре

ругать его — Перевод на английский — примеры русский

Эти примеры могут содержать нецензурные слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова на основе вашего поиска.

Я видел, как его мать ругала его .

Для начала я воспользуюсь позволением, данным мне милым братом, поругать его .

Pour beginer je vais user de la permission que mon cher frère m’a donnée, de le gronder .

Я взял его домой, для моей жены ругать его .

Je l’ai ramené à la maison, pour que ma femme le gronde .

«Конечно, я должен был поругать его

Bien sûr, il a fallu que je le gronde un peu.

А Дэвид, когда я ругал его , это было его маленькое укромное место, где он мог сидеть и дуться.

Et David, quand je l’avais grondé , C’était son petit убежище для s’asseoir et bouder.

Когда ребенку плохо, нужно его ругать .

Il faut gronder les mauvais enfants.

На самом деле вы служите святому. Никогда не ругайте его , а ухаживайте за ним как за своей духовной практикой.

Vous servez réellement un Saint, de ne jamais Le gronder , et s’occuper de Lui comme une pratique spirituelle.

Однако я не говорю, что вы должны ругать его или рычать на него безоговорочно.

Cependant, je ne dis pas que vous devez le gronder ou l’embrouiller inconditionnellement.

Так что матери Джона остается ругать его как ребенка и указывать ему на его долг.

À la mère de Jean, donc, de le gronder comme un gamin pour le rappeler à ses devoirs.

Предположим, я должен его отругать .

J’imagine que je devrais le gronder .

И не ругайте его так сильно

Домашняя страница | Работы Матери | 06 Том Материнская Агенда Том 6 14 августа 1965 г. О секретарях Ашрама: …Я ругаю его каждый день и говорю ему, что он зря тратит мое время.

Как это сделать Mère l’Agenda Том 6 14 августа 1965 г. По поводу секретарей Ашрама: …Je le gronde tous les jours en lui disant qu’il me fait perdre mon temps.

Он не ждал, когда отругает его за его проступки.

Я видел, как его мать ругала его .

Бывшие военные советники Трампа ругают его за то, что он назвал путинское вторжение «гениальным» сотни жертв, «гений». Но мало кто из бывших советников Трампа, похоже, разделяет ту же точку зрения, и многие из них заявляют, что к Путину вообще нельзя относиться благосклонно.

В четверг бывший глава аппарата Белого дома Джон Келли сказал CNN, что он «не верит» в поддержку республиканцами Путина.

«[Путин] — тиран. Он убийца», — сказал Келли в интервью. «Он напал на невинную страну, единственное преступление которой в том, что они хотят быть свободными и демократическими, и они работают в этом направлении и работают в этом направлении».

«Путин умный?» — добавил бывший советник. «Да. Я имею в виду, что тираны умны. Они знают, что делают.Но… я не могу себе представить, почему кто-то может смотреть на то, что там происходит, и видеть в этом что-то иное, кроме преступного деяния».

СВЯЗАННО: Трамп хвалит «очень умного» Путина за вторжение в Украину

Г. Р. Макмастер, бывший советник Трампа по национальной безопасности, повторил очень похожую позицию, заявив CNN, что Путин «определенно не тот человек, которого стоит хвалить».

Путин, добавил он, является «человеком, который способствовал серийным эпизодам массовых убийств» и «подорвал Европу, вооружив мигрантов».»


Хотите ежедневную сводку всех новостей и комментариев Салона? Подпишитесь на нашу утреннюю рассылку Crash Course.


«Это одна из его кампаний, направленных на то, чтобы погубить всех остальных», — заключил Макмастер.

Бывший глава аппарата Белого дома Марк Шорт также присоединился к хору осуждения в четверг, утверждая, что «никто в Республиканской партии не должен восхвалять Владимира Путина».

«Он бывший офицер КГБ, диктатор и головорез», — сказал Шорт The Washington Post.«Мы должны четко понимать это».

На прошлой неделе Трамп расхваливал Путина, пытаясь представить вторжение как отражение лидерства президента Байдена. В своем заявлении в среду бывший президент заявил, что Путин «играет на Байдене, как на барабане. Смотреть на это некрасиво!»

СВЯЗАННЫЕ: Трамп, бывший госсекретарь Майк Помпео хвалят Путина, ругая Байдена

Некоторые соратники Трампа пытались провести контраст между стилями руководства Байдена и Путина, утверждая, что последний сильнее, потому что не обязан «пробуждениям».»

«Путин не проснулся», — заявил на этой неделе бывший советник Трампа Стив Бэннон в своем подкасте с частным военным подрядчиком Эриком Принсом. «Он против пробуждения».

«Русские люди до сих пор знают, в какую ванную ходить», — ответил Принц.

Сообщается, что напряженность на местах на Украине обостряется по мере того, как российские войска продвигаются к сердцу Киева, столицы Украины. В среду президент Украины Владимир Зеленский начал набор резервистов в возрасте от 18 до 60 лет для участия в конфликте.На следующий день Зеленский приказал объявить всеобщую военную мобилизацию, чтобы предотвратить наступление российских сил, которые в настоящее время ведут наступление с трех фронтов на военные базы, аэродромы и аэропорты страны. По словам президента страны, на данный момент убито 137 украинцев.

ругать его — Перевод на Испанский – Linguee

После Питера

[…] [погнали его домой, вместо ju s t ругая его , h is ..]

чай и уложил его в постель.

bestliquidherbs.com

Despus de que Pedro hightailed de regreso a casa,

[…] EN LU GA GA R de RE Re MA MA DRE LE DIO SABIOS T De Manzanill A a Le M E E N La C Am A .

bestliquidherbs.com

Учитель фокусируется на втором ребенке a n d ругает его f o r 904.

ffcmh.org

LA MA E EN E I O Y O Y Lo Rega Por No No Asumir L A RoveSiliDad.

ffcmh.org

Instea д О F нагоняй , т гу distrac ти л г его ж я й что-то […]

интересно.

lovereadlearn.org

E n lug ar de retarlo , t rat e de di straerlo con alguna cosa […]

интересно.

lovereadlearn.org

Все, в том числе и религиозные, начинают его ругать d t o .

curia.op.орг

Энтонс

[…] todos inc lu so los re li giosos come nz aron a regaarlo .

curia.op.org

Часто его таскали в дом

[…] Ночью с Swat A ND W H EN Его родители Fi N D Ему s l ee пинг под звездами.

lol-europe.com

Con frecuencia era arrastrado hasta la casa por las

[…] Noches, EN TR E E PES Y y R C UAN DO P AD RES LO ENG на Traban durmi en do a la inte mp erie.

лол-европе.ком

Я до л д его ж я affectio на т е побранить н d Мне стало жаль скандала из e d его .

alberione.org

le d ije con re p ro che afable y lamentando h aberle-escando.

alberione.org

Но неважно, он в

[…] ковчег, так что мы будем n o t ругать его , t 1 хо 90

и очень сомневаюсь.

spurgeongems.org

P ero импорт; es t en el arca, as qu e no l e in cr eparemos, […]

aunque tenga poca fe y muchas dudas.

spurgeongems.org

Да вы м а у ругаете его , а с пока вы […]

не задевай его самолюбие.

www.dabhagwan.org

Si quieres pue de s llamar le la at enci n ,pero […]

нет hasta эль пунто де даар су эго.

es.dadabhagwan.org

Но его фа й е р отругал его а н д взял его […]

обратно в школу.

pmministries.com

Su p adre slo lo re ga y lo ll ev de vuelta […]

бесхозный.

pmministries.com

Но редакция поехала на : : « » « г o ne От провала президент подруга левых тиранов и Gl OB A L ругать o f a все, что представляет законные интересы Америки ts » ; он w a nt ed to «демонизировать […]

Израиль» и имел

[…]

тайно дал «пиар и политический совет Ясиру Арафату».

fride.org

Ha Pasado -contina- de Ser ООН Президенту ООН ФАРИДО ООН AMIG O RA NOS RA Nos de Cualquier Cosaierda y Castigador Global De Cualquier Cosa Que представляет E LOS LOS EGTIMOS Intereses de Amrica «.

fride.org

Головка

[…] Домохозяйки Wi L L L 9 H I S Слуга для нарушения вещей, B U T He w o ul d хранить молчание, […]

его зять должен был сделать то же самое.

www.dabhagwan.org

Es en esta parte de la discordia cuando uno tiene que resistir si quiere venc er la c lera.

es.dadabhagwan.org

Мадам, — сказал гинеколог в а ругая м а нн своих матерей!

ipas.org

Seora,’ me dijo el gineclogo retndome, ‘la mayora de las madres piensan primero e n su b eb!

ipas.org

Подходить к

нельзя […] страна как она одна мы р е брань а см все детское.

embacubaqatar.com

№ es correcto dirigirse a un

[…] pas co mo q uien regaa a un ni o pequeo.

embacubaqatar.com

Profe ss o r Нагар i s n и только […]

тот, кто знает обо всех этих результатах исследований, а ведь с ними знакомы все специалисты в этой области.

europarl.europa.eu

El profe so r Scolding no es e l нико […]

entendido en todos estos hallazgos de la Investigacin y, de hecho, todos los expertos

[…]

en este campo estn Familizados con ellos.

europarl.europa.eu

Мои барабанные перепонки все еще

[…] варьировались от т ч е брань ш ч ан Я продолжал […]

с экспериментами, правда поосторожнее в гараже.

America.gov

Тодава ресонаба

[…] en mis o dos l a recoveryac uando y a estaba […]

otra vez con mis Experimentos, aunque con ms cuidado, en el garaje.

America.gov

Старайтесь сделать время приема пищи приятным, разговаривая и делясь впечатлениями,

[…] не время f o r брань o r a спор.

MissionHospitals.org

Trate de que las horas de las comidas sean agradables para conversar y compartir, №

[…] un mome nt o par a regaar y disk ut ir.

MissionHospitals.org

я n o t брань y o u; Я только запускаю […]

молитва в поисках истины.

cubasocialista.cu

Esto n o es u n regao; esto e […]

плегария бускандо ла вердад.

кубосоциалист.

у.е.
Несмотря на все например e d брань , V из carrondo […]

Четверг утром, что единственный способ утвердить законопроект

[…]

путем внесения поправок, поданных Законодательным собранием.

puertorico-herald.org

[A pesar de la supu es ta Recovera, V iz carr ondo r…]

el jueves por la maana que el nico modo en que el proyecto de ley

[…]

podra ser aprobado sera introduciendo las enmiendas Presentadas por la Cmara Legislativa.

puertorico-herald.org

Нагар a n d фреттинг, сборка […]

тучи и мрак на душе, принесут лишь тень и уныние в семейной жизни.

сдарм.орг

L a represin y el e no jo, reuniendo […]

nubes y oscuridad sobre el alma, slo traer n sombra y desaliento en la vida del hogar.

sdarm.org

Merverhegen, я нахожу его невыносимым, как вы освободите свой собственный отбыток E B Y P R od UCERS и потребителей.

europarl.europa.eu

SeorVerheugen, me parece невыносимая la forma en que disculpa sus propios fracasos reprendiendo a los Fabricantes y a los consumidores.

europarl.europa.eu

Вместо того, чтобы просить детей делать это, или что, они заказываются в A T O NE , и в то же время осуждение или упред на их устах, чего дети не заслужили.

sdarm.org

En vez de pedir bondadosamente a los nios que hagan esto o aquello, les dan rdenes en tono de reprensin, y al mismo tiempo tienen en los labios censuras o reproches que los nios no merecieron.

sdarm.org

Возможно, боится прослыть Гринчем, укравшим

. […]

Рождество 2009 года, даже мексиканское

[…] Президент Фелипе Кальдерон недавно взял n t o ругань t h e e t t t e e справедливой оплаты их доли…]

налогов.

cipamericas.org

Temeroso, викторины, de ser conocido como el Grinch

[…]

que se Роб ла Навидад

[…] де 2009, hasta эль президент мексикано Фелипе Кальдерн ha repren di do ltimamente a lo s ricos […]

por no pagar su justa porcin de impuestos.

cipamericas.org

На 12 мэт, PROFE SS R R R R , , A N Europhysiosioлог из Университета Бристоля, дал чрезвычайно интересный разговор с межгруппой парламента по биоэтике, во время W c h he e x pl отличный […]

многие аспекты этого вопроса.

europarl.europa.eu

Эль 12 мая, эль

[…] Proves или или Unizolding, 9 N NeurofisiLogo de la Universidad de Bristol, Dio Una Charla de Este Parresante Ante El Intergrupo de Este Parlamento P RA La Bio T ICA, Dura NT E LA q ue явный […]

las mltiples facetas de esta cuestin.

Европарл.Европа.eu

Коэн была способна e o f ругать h e h e r вокруг своих младших школьников и заботиться о своих маленьких учениках.

unicef.org

Y d e una f orma intransigente la Dra. Conera capaz d e reprender a sus estudiantes por cualquier fallo que observara en el cuidado de sus pacientes -madres y recin nacidos.

unicef.org

Жозефина сильно

[…] под влиянием ее двоюродного брата, который живет по соседству и постоянно кричит на a n d ругает h r e 1 1.

bernardvanleer.org

Жозефина эс influenciada Constantemente пор су прима, Que Vive en la casa contigua.

bernardvanleer.org

Последствия, когда родители ругают ребенка, мифы и факты о ругани детей, значение ругани

Родители легко ругают детей, чтобы дисциплинировать их.Но правильно ли это? Читайте дальше, чтобы узнать о негативном влиянии ругани на детей.

По сравнению со взрослыми дети проявляют другую энергию. Большую часть времени они активны и игривы, шумны и наслаждаются всем, что делают. Родителям тоже нравится наблюдать за тем, как их живые малыши выражают радостные эмоции, играют, разговаривают, представляют и так далее.

Но родители часто слишком остро реагируют на плохое поведение ребенка. Ругать ребенка — обычная реакция родителей. Вместо этого нам нужно набраться терпения и понять причину действий ребенка.Но понимание эмоций и чувств ребенка приходит со знанием наших ограничений. Не помешало бы вспомнить поговорку «Осторожно». Дети — большие подражатели. Например, если вы кричите, они будут кричать в ответ; если вы их ругаете, они сделают то же самое с кем-то другим. Поскольку ваш ребенок вырастет, чтобы подражать вашему поведению и действиям, было бы разумно подумать о поведении, которое ваш ребенок наблюдает в вас.

«Идеальный ребенок» или «идеальный родитель» на самом деле не существуют.Итак, будут времена, когда ваш ребенок испытывает ваше терпение. Но ругать ребенка, когда вы на него расстроены, может причинить ему непостижимую боль. И в то время как некоторые дети могут выражать свое недовольство тем, что их ругают, другие могут скрывать обиду.

Использование грубых слов является формой эмоционального оскорбления. Эксперты считают, что психологические последствия крика не менее, а иногда и хуже, чем физическое насилие. Поэтому, как родитель, вы должны знать о пагубных психологических последствиях брани.

Как и у взрослых, постоянные выговоры вызывают у ребенка чувство унижения, страха, вины, стыда, беспокойства и стресса. Все это может привести к задержке развития, проблемам со сном, поведенческим проблемам, проблемам с обучением и проблемам в формировании социальных отношений.

Ларзелере и Кун опубликовали исследование под названием «Сравнение результатов физического наказания детей и альтернативных дисциплинарных тактик: метаанализ» в журнале Clinical Child and Family Psychology Review (2005).Результаты этого исследования показали, что условное шлепание было более эффективным в снижении несоблюдения правил и антиобщественного поведения детей в 10 из 13 исследований. Они добавили, что чрезмерно суровое или преимущественное применение физических наказаний «невыгодно по сравнению с альтернативной дисциплинарной тактикой».

Короче говоря, кажется, что существует порог, при котором небольшая порицание может быть полезным инструментом в наборе инструментов воспитания родителей, в то время как чрезмерное порицание может быть вредным.

Мифы и факты о ругани детей

Миф : Родители никогда не ругают своих детей.

Факт: Родители допускают эмоциональное насилие, когда постоянно ругают или бьют своих детей.

Миф : Выговор может помочь дисциплинировать вашего ребенка.

Факт: Это не прививает дисциплину. Вместо этого это может вызвать эмоциональный стресс и поведенческие проблемы.

Миф : Публичный выговор вашего ребенка может заставить его прислушаться к вам.

Факт: Это заставляет вашего ребенка чувствовать себя униженным и смущенным.

Миф : Ругая вашего ребенка, вы можете заставить его сказать правду.

Факт: Это может заставить ее скрывать правду и искать способы не попасться.

Миф : Выговор помогает родителям контролировать поведение своего ребенка.

Факт: Это делает ребенка боязливым, дерзким или агрессивным.

Миф : Хорошие родители не раздражаются и не злятся на поведение своего ребенка.

Факт: Иногда всех родителей раздражает поведение их детей.Злиться нормально, но нельзя причинять ребенку боль в гневе.

Миф : Выговор может гарантировать, что ваш ребенок всегда будет слушать то, что вы говорите.

Факт: Это не ключ к тому, чтобы заставить вашего ребенка слушать вас. Вместо этого это может привести к отказу от сотрудничества, насилию или замкнутому поведению.

Нагоняй — плохое оружие для родителей или воспитания. Будьте позитивным родителем и внедряйте позитивные методы воспитания. Никогда не оскорбляйте своих детей, не зная границ брани.Всегда помните об этом, крик заглушает ваше сообщение. Говорите тихо, чтобы ваши дети могли слышать ваши слова, а не только ваш голос — L.R.Knost

Теплые и доверительные отношения между родителями и детьми помогают ребенку выбирать позитивное поведение. Вот как вы можете установить связь со своим ребенком:

  • Разбудите своего ребенка спокойно и приятно. Это дает ему хорошее начало дня.
  • Поощряйте ребенка помогать по дому и цените его усилия.
  • Твердо исправьте вашего ребенка.Приведите соответствующие причины и объяснения.
  • Сделайте прием пищи приятным и приятным. Это хорошее время для сплочения семьи.
  • Сделайте процедуру перед сном спокойной и успокаивающей. Готовит к хорошему ночному отдыху.
  • Прекратите использовать грубые и обидные слова. Вместо этого опишите, что вы чувствуете, выразите свои опасения.
  • Отведите ребенка в сторону и поправьте его. Это заставляет ее чувствовать себя защищенной и любимой.
  • Отправляйте ребенка в школу с улыбкой. Это создает счастливое настроение для вас и вашего ребенка.
  • С радостью встречайте своего ребенка из школы. Это поможет вам восстановить связь с ребенком.

Следите за своим языком тела, тоном голоса и использованием слов, когда вы находитесь с ребенком. Если вы чувствуете, что выходите из себя, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы контролировать свои эмоции:

  • Сделайте перерыв, чтобы успокоиться
  • Отойдите от места
  • Сделайте глубокий вдох, чтобы расслабиться
  • Послушайте музыку или спеть песню
  • Сходить на прогулку
  • Почитать книгу
  • Выпить стакан воды

Используйте эти простые приемы, чтобы уменьшить гнев и не ругать ребенка в данный момент.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.