Несправедливая критика: как себя вести?

Posted on 12.02.2013 by Светлана Локтыш

Слово «критика» многозначно. Рассмотрим его в значении, которое важно в общении между людьми: «неблагоприятная оценка человека или его поступков, поведения, указание недостатков; порицание». Что такое несправедливая критика? Как себя вести в ситуациях, когда люди необъективны по отношению к нам?

 Несправедливая критика не помогает самоутверждению

Мы уже говорили о конструктивной критике. Но, к сожалению, критика не всегда бывает таковой. Важно быть психологически подготовленным и к негативной, несправедливой на наш взгляд критике.

Вот пример из моей жизни.

Один из бывших руководителей просто обожал критиковать меня по поводу и без, особенно в присутствии коллег. При этом самые сложные участки работы поручались именно мне.

Было обидно, горько, непонятно. Я переживала, испытывала чувство разбитости и то старалась отшучиваться, то выказывала недовольство, а бывало, закроюсь в кабинете и плачу.

Теперь-то понимаю: зря переживала!

Люди открыто критикуют других по двум причинам – независимо от того, где это происходит: в семье, на работе, в очереди в магазине или на пляже.

1. Критикующие настолько поверхностны в общении, что не понимают обид, которые наносят. Простим их за это: не ведают, что творят.
2. Ведают, что творят, но стараются испытать чувство удовлетворения от превосходства над нами. Особенно хорошо это получается у тех, кто выше по рангу, званию либо должности.

Вернее, это только кажется, что хорошо получается. На самом деле, такие успехи в общении призрачны.

Психологи утверждают, что люди, которые постоянно критикуют, уж-ж-жасно не уверены в себе, у них сильно занижена самооценка. Они не указывают на наши ошибки – с помощью критики они пытаются повысить собственную низкую самооценку. Мы раздражаем их тем, что умны, способны, а то и талантливы, при этом ведем себя открыто и непринужденно.

• В общем, они несчастны и достойны не наших переживаний, а жалости!

Критикующий постоянно сравнивает себя с нами. И когда видит, что счет не в его пользу, начинает завидовать, ревновать, раздражаться, злиться…

Так что несправедливая критика – признак низкой самооценки критикующего.

Как следствие, появляются многочисленные претензии, которые не всегда объективны, но всегда являются попыткой унизить другого.

Добрый совет тем, кто любит критиковать:

• задумайтесь не над тем, как побольнее уколоть другого человека, а над тем, почему вы это делаете. И как повысить самооценку и уверенность в себе. 

 Несправедливая критика – это комплимент!

Наша забота – воспринять несправедливую критику адекватно. Как?

• Как лучший комплимент нашим способностям и талантам!

Согласитесь, плакать в таком случае не захочется, скорее, мы отшутимся или просто улыбнемся сами себе. Такой реакции от нас вряд ли ожидают. А все неожиданное способно загнать обидчика в ступор.

• Если же сложно радоваться таким «комплиментам», лучше всего постараться не обращать на критику внимания, проигнорировать ее. Представим себе, что это нас не касается.

Есть замечательные упражнения, которые помогут справиться с негативной критикой.

1. Мысленно отгораживаемся от критикующего нас, «накрывая» его гигантским стаканом.
2. Однажды я остановила поток критики еще одной простой уловкой: постаралась перенестись на «свою волну», вспомнила о хорошем. Вскоре я перестала слышать то, что говорил начальник, «унеслась» далеко за пределы кабинета, мой взгляд скользнул за окно…Очнулась оттого, что в кабинете повисла тишина. Коллеги смотрели на меня и… все молчали. Я поймала себя на том, что блаженно улыбаюсь. Только что критикующий руководитель… перешел к другому вопросу.

Если человек раздражен, нервничает, вряд ли он прислушается к нашим оправданиям, ответной критике или советам быть объективнее. Проще в этот момент открыто отступить: например, встать и уйти. Умный задумается: чем мы недовольны? Перед глупым… Как говорится, нечего перед свиньями бисер метать.

7 правил достойной реакции на критику

Лучше избегать необдуманных реакций и излишних эмоций и учиться отвечать на несправедливую критику достойно.

• 1. Стараться увидеть «плюсы» даже в необъективной, негативной критике.

Во-первых, обычно в ней есть хотя бы малюсенькая доля правды. Во-вторых, любая критика помогает нам совершенствоваться, приобретать опыт.

• 2. Отвечать только на замечания, но не на критический тон.

Даже если люди говорят со злостью, постараемся отделить их эмоции от содержания. Это трудно, обычно в первую очередь мы воспринимаем именно тон. Но – возможно!

• 3. Не воспринимать критику как личное оскорбление.

Помним: несправедливая критика – признак низкой самооценки критикующего. Счастливые не ругаются! Мы от души можем пожалеть глубоко несчастного…

• 4. Ложную, безосновательную критику игнорируем.

В зависимости от ситуации, полностью или частично. Защищаясь, мы уделяем критике больше внимания, чем она того заслуживает. Оставаясь безмолвными и отстраненными, мы не подпитываем критику энергией и сохраняем достоинство.

• 5. Не отвечаем на критику сразу, когда захлестывают эмоции.

Терпеливо подождав, мы сможем ответить более спокойно и нам никогда не придется пожалеть о сказанном.

• 6. Мысленно – искренне, глядя ему в глаза – желаем обидчику счастья и духовного здоровья!

Этим мы сохраним свою энергию при себе, не дав ей растратиться впустую.

Чувство юмора и улыбка обезоруживают и придают уверенности. Учимся мыслить, смотреть на мир позитивно!

Нас нельзя обидеть – но мы можем обидеться

И для поддержания духа в трудной ситуации – притча.

О Будде ходит много историй. Вот одна из них.

В одной деревне жил человек, который мог вывести из равновесия кого угодно, даже самого спокойного. И решил этот человек проверить, сможет ли он “достать” самого Будду, который, поговаривали, никак не реагировал на ругань или попытки оскорблений.

Длинный путь проделал сельский житель, чтобы встретиться с Буддой. А когда тот впустил гостя, этот человек стал всячески ругать, оскорблять, обижать Будду, пытаться вывести его из себя. Но, несмотря на то, что нападки  становились все разнузданнее и жестче, Будда оставался спокоен.

Когда гость успокоился, Будда уточнил, можно ли задать ему вопрос. Человек растерянно ответил согласием, и Будда спросил: «Представь: один человек принес другому подарок, но тот, кому этот подарок предназначался, отказывается его принять. Чей тогда этот подарок?». «Конечно же, подарок остается у того, кто его принес», – произнес человек в недоумении.  «Вот именно», – промолвил Будда и улыбнулся.

И тут человек понял: весь негатив, который он безуспешно пытался выплеснуть на Будду, тяжелым бременем лег на него самого…

Вывод простой: нас невозможно вывести из себя, обидеть или оскорбить без нашего внутреннего на то согласия. Принять негативный дар, или обидеться можем только мы сами.

panisvetlana.ru

Критика обидная и несправедливая: что с этим делать?

Фильм «Дьявол носит Prada»

Не надо обижаться на критику со стороны уважаемого Шефа — возможно, это не Шеф проблемный, а вы еще не умеете работать как следует.
скачать видео

Культура свойственна не всем, и от многих людей и не раз вы когда-то услышите и глупые, и обидные замечания. Такую мусорную критику по возможности лучше пропускать мимо, даже не обсуждая. «Собаки лают, караван идет». Делайте свое дело наилучшим образом, и не тратьте время на препирательства с теми, кто критикует вас не по делу, не разбираясь, или занимаясь просто сведением счетов.

Гораздо сложнее ситуация, когда несправедливая и обидная критика звучит в ваш адрес от шефа или старших. Как реагировать на это? — В любом случае начните с того, что сделайте так, как вам сказано, тем более вполне вероятно, что это не критика не справедлива, а вы не всё понимаете в происходящем. Шефу или старшим часто — виднее. Другое дело, обидная форма замечаний к вам — да, это не дело. Если отношения с ними хорошие, после всего можно попросить делать вам замечания в более приемлемой для вас форме. Часто бывает очень полезно сформулировать прямым текстом, как вас можно критиковать, чтобы вы воспринимали это нормально. А если отношения у вас проблемные, то вместо того, чтобы обижаться на неприятную для вас форму критики в вашу сторону, задумайтесь в главном: можно ли отношения изменить? Или — что предпринять еще, чтобы изменить ситуацию в целом?

И совсем особая ситуация, когда несправедливая критика в обидной форме звучит от близкого человека. Понятно, что эмоции бывают у всех, что это не характеризует ваши отношения в целом, но поощрять это всё равно не стоит. Если человек рядом с вами всё-таки адекватен, как реагировать на обидную и не справедливую критику в вашу сторону?

---

Разберем ситуацию:

В автомобиле: муж попросил жену посмотреть карту пробок на дороге. Жена посмотрела и сообщила, что дороги свободны. Через 5 минут семья все-таки попадает в пробку, и выясняется, что жена изучила карту недостаточно внимательно. Муж расстроен и критикует жену. Она чувствует себя несправедливо обиженной, т.к. искренне старалась сделать все хорошо.

Если жена начнет говорить о своей обиде – напряженность будет возрастать. Лучше, если она сначала обозначит свои чувства для себя (мысленно): «Да, мне обидно, что он меня критикует. Это очень неприятно. Нужно подумать, что можно сделать, чтобы в следующий раз он высказывал свое мнение в другой форме». Затем ей будет несложно переключиться на конструктив: сколько времени отнимет эта пробка, можно ли найти пути объезда, какими словами вернуть радостную атмосферу в машине и т.п. И, когда пробки и проблемы станут позади, уже можно (и нужно) вернуться к той ситуации. А именно,

— У меня есть просьба к моему любимому мужчине! Можно любимой женщине обратиться к любимому мужчине?
— Да, можно!
— А он меня сразу поцелует в знак любви и самых теплых чувств?
— С удовольствием! (целуются).
— У меня к тебе просьба на меня ругаться не сразу. На любимую женщину сразу ругаться — нельзя. Надо делать это не торопясь, вначале разобраться, подумать о происшедшем вместе с нею, и уже если она совсем неадекватная — тогда на нее ругаться. В эту ужасную пробку на дороге направила нас я, на это конечно поругаться можно, но все таки — не сразу. Я предложу в следующий раз не торопиться и о любимых заботиться. Я бы тоже со своей стороны взяла бы такое обязательство, и когда захочу на тебя поругаться, себя остановлю и сразу делать это не буду. А вначале постараюсь разобраться. Любимый мужчина, как тебе такая моя просьба?

---

www.psychologos.ru

Как правильно реагировать на критику (справедливую и несправедливую) в свою сторону: главные советы

«Юпитер, ты сердишься,  ̶  сказал писатель из Древней Греции Лукиан, — значит ты не прав».

А как часто мы впадаем в неистовство по поводу того, что слышим в свой адрес слова, неприятные нам и не знаем, как реагировать на критику. Когда нас оценивают либо осуждают другие люди, то, используя все возможные и невозможные способы, автоматически начинаем защищаться. Такую реакцию можно понять. Но боль будет ощущаться намного меньше, если поговорить с обвиняющим человеком и найти причину, которая усугубляет ситуацию.

Критика бывает разная

1. Здоровая (справедливая) — Критикующий человек обосновывает свое высказывание, указывает на отдельный нелицеприятный поступок.
2. Отчасти справедливая — Такая критика обычно затрагивает поведение, особенности характера, привычки человека. В ней присутствует часть истины, но она не отражает всю правду на 100%.
3. Совершено несправедливая — Никаких оснований не имеют под собой высказывания. Часто это общие фразы: «Зачем ты так ведешь себя?», «Что это за безобразие?». Этот вид критики безоснователен и часто основывается лишь на предвзятом отношении к тому, кого обвиняют.

Почему мы болезненно реагируем на критику

Существует несколько причин неадекватной реакции на обвинение:

• Ориентация на оценку извне. Обычно сам человек, хоть и хочет что-то хорошее выполнить, но не может отнестись к своему труду объективно. Естественно, со стороны он может услышать неприятные слова, и как реагировать на критику знать не будет. И хоть люди будут говорить и плохое, хорошее, но услышаны будут только негативные слова и, конечно же, возникнет досада.
• Низкая самооценка. В свои силы вы не верите, а вам еще и посторонние говорят о нехорошем результате. Раз так все плохо, то и стремиться к чему-нибудь не надо, считаете вы (как поднять себе самооценку?).
• Потребность в одобрении. Если вы не уверены в ценности и необходимости своего труда, то «в штыки» будет восприниматься любое утверждение. Ведь критика не подтверждает вашу полезность и нужность.

Отнести все вышесказанное можно только к конструктивной критике.

Как справиться с негативными эмоциями

Каждому из нас после какого-либо замечания хочется в ответ покритиковать. Однако мы можем развить качество не следовать за вредными эмоциями, а дисциплинировать себя и решить конфликт с достоинством.

• Остыньте. Постарайтесь не реагировать на высказывания быстро, перед ответом немного подумайте, глубоко подышите и сосчитайте до десяти. Ведь произнесенные сгоряча слова доставят нам больше вреда, чем пользы. На послания также отвечайте не раньше, чем через час.
• Защитите себя «стеной». В психологии существует такой прием защиты, как воображение незримой стены между критикующим человеком и критикуемым. Представьте на миг, что вокруг вас появилась зеркальная стена, отражающая внешнюю агрессию. Вы перестанете обращать внимание на колкости, а критикан, не получив от отпора, остынет и даже может повиниться через какое-то время.
• Посмотрите на конфликт со стороны. Обидеться и в ответ обидеть другого человека – эти варианты не назовешь хорошими. Ведь после придется переживать из-за своих опрометчивых слов и поступков, не считая слов собеседника. Постарайтесь посмотреть со стороны на критикующего и себя. Только с такой позиции мы можем дать правильную оценку всей ситуации и поведению каждого.

А правильно ли вы поняли обидчика?

Выслушайте человека до конца, а затем узнайте, так ли вы поняли его? Этот вопрос предоставит возможность разобраться, прав ли критикующий и снимет напряжение. Если вы считаете высказывание необоснованным, вежливо ответьте человеку, что к вам не относится данное высказывание. Старайтесь не спорить, но все же признавайте право на критику.

Этого делать нельзя

1. Контрнаступление. Критикуя в ответ, вы просто спровоцируете человека на конфликт. Отвечайте на замечание беспристрастно и с достоинством.
2. Абсолютное молчание также не позволит выйти достойно с ситуации, более того, некоторых людей оно раздражает. В ответ на оскорбления молчание напоминает безответное поглощение вами негативной энергии.
3. Не оправдывайтесь. Вы будете напоминать ребенка, наказанного за провинность, и займете автоматически низшую позицию. Да и вряд ли обидчик будет слушать ваши оправдания.

Как реагировать на критику

Справедливую

Соглашайтесь с критикой, если замечание было справедливым. Однако не оправдывайтесь и не просите прощения.

Частично справедливую

Если в критике есть доля правды, то

• Просто согласитесь со справедливыми замечаниями. На остальное можете не реагировать.
• Быстрота реакции, интеллектуальные способности – это ваш конек? Тогда можете попробовать обернуть в достоинство критикуемый недостаток.
• Не желаете соглашаться даже с малой долей обвинения? Тогда скажите: « Вы имеете право так считать». Оппонент быстро успокоится.

Несправедливую

Если замечания вам кажутся несправедливыми, можете воспользоваться одним из таких вариантов:

• Спорщика может обескуражить ваше согласие с критикой. А если вы еще и усмехнетесь, то он обязательно отстанет. Но такое поведение будет неуместным, если вы желаете защитить свои достоинство и честь.

Простые правила достойного выхода из спора

• Старайтесь не стесняться своих чувств. Сообщите собеседнику, если вас на самом деле расстраивает критика.
• Проанализируйте сказанные в ваш адрес слова. Уточните у критикующего человека, какие именно черты ему не нравятся в вас.
• Спокойно выскажите свое мнение на этот счет.
• В любом случае поблагодарите критикана. Это поможет с ним наладить действительно хорошие отношения. К тому же рядом появится человек, помогающий вам совершенствоваться, указывая на недостатки, а вы сможете правильно реагировать на критику.

Три важных пункта, которые нельзя забывать

1. Во время спора не тушуйтесь, не кричите. Ваша речь должна быть уверенной и спокойной.
2. Игнорируйте провокационные вопросы типа: «Как ты собираешься дальше жить?» или «Когда же этому придет конец?»
3. Фразы должны произноситься четко и не быть длинными. Нельзя оправдываться: «Да, но…». Только кратко и по делу.

Полезные советы

• Если вам сделал замечание начальник либо человек старшего возраста, то выполните то, о чем вас просили. После попросите его делать замечания корректно. Можно прямым текстом сформулировать, как можно критиковать вас.
• Старайтесь извлекать пользу из высказываний. Пока вы не поймете и примете их, не будет результативной даже самая справедливая критика. И запомните, что если вы не слышите критикующих слов в свой адрес, то у вас либо все идеально (такого не бывает вообще), либо на вас махнули рукой.
• Чем вы будете вежливее, тем быстрее выведете грубияна из себя (они не переносят вежливого обращения) или склоните оппонента на свою сторону.

«Хочешь избежать критики, — сказал американский писатель Элберт Грин, — ничего не делай, не говори ничего и будь никем».

А вообще все мы бываем объектами для критики и часто выступаем в роли критикующей стороны. В любом случае важно, чтобы наше поведение было достойным. Давайте стараться поступать разумно и интеллигентно. Помните, что часто мы скупимся на одобрение и поощрение поступков других людей, а указания и замечания раздаем щедро. А не стоит ли нам измениться?

Как реагировать на критику спокойно (видео)?

o-motivacii.ru

Предложения со словосочетанием НЕСПРАВЕДЛИВАЯ КРИТИКА

Здесь ребёнок как бы стремится защитить сверстника от несправедливой критики и подчеркнуть его достоинства. Поскольку ты моё чадо и похожа на меня и моего супруга, но когда ты подвергаешь свою внешность несправедливой критике, ты намекаешь на то, что либо я была дурна собой, либо у меня дурной вкус. Наоборот, в силу ряда недостатков различного происхождения, о которых будет сказано дальше, мы склонны, недооценивать наш глаз и подвергать его несправедливой критике. В то время, когда рейхсвер подвергался со всех сторон самой ожесточённой, зачастую несправедливой критике, этот человек являлся для нас воплощением всего того, в чём мы нуждались и на что надеялись. Но давайте вернёмся к нашему главному вопросу: как реагировать на несправедливую критику?

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Я уже понял, что забавность — это что-то положительное. Помоги мне понять насколько?

Это
замечательно

Вполне
неплохо

Фиксируется реакция наблюдающего ребёнка на оценку взрослого, обращённую к его сверстнику: выражает ли он несогласие с несправедливой критикой или поддерживает негативные оценки взрослого, выражает ли протест в ответ на поощрения или принимает их. Мне пришлось выслушать не только много грубой и несправедливой критики, но и угроз со стороны отечественных и зарубежных сталинистов. Меланхолик также не будет опротестовывать несправедливую критику. Однако при его склонности к обиде и мнительности он, вероятно, затаит обиду в глубине души. Это — один из наилучших ответов на несправедливую критику или просто чьи-то неразумные слова. Есть даже случаи, когда критика становится причиной смерти человека — от обидной, несправедливой критики многие чувствительные люди могут смертельно заболеть, а то и покончить жизнь самоубийством. Итак, второй вариант реакции на несправедливую критику — незамедлительное и безоговорочное согласие с ней. Ведь несправедливая критика заставит человека искать возможность вам отомстить. Мне пришлось также выслушать и прочесть немало грубой и несправедливой критики со стороны тех отечественных и зарубежных авторов, которым трудно сегодня произнести с каким-либо положительным эпитетом слово «социализм». Основными коммуникативными навыками являются следующие: активное слушание, понимание собственных чувств и чувств других людей, уверенное требование при нарушении договорённости, оптимальное реагирование на справедливую и несправедливую критику, просьба и отказ. Помните, что несправедливая критика часто является замаскированным комплиментом. Но если вы преодолеваете это и становитесь художником, то со временем у вас вырабатывается иммунитет к несправедливой критике. Как мы обычно реагируем на такую жёсткую и, как нам кажется, несправедливую критику? Брянский губоно за настойчивость и инициативу заслужил несправедливую критику. Всегда надо помнить, что голословная и несправедливая критика не имеет к вам никакого отношения. Обидевшись на несправедливую критику, я их ему наколдовала — как спереди, так и сзади. Маргинализация, замалчивание и несправедливая критика — такова участь подавляющего большинства подобных новаторских работ. Если она хороша, она сможет сама себя защитить от несправедливой критики, если она плоха, все последующие усилия бесполезны. Например, несправедливая критика и жестокость по отношению к другим. — Хотя лучше бы, конечно, не во второй раз, а в третий, но ты у меня девушка нежная, двух сеансов несправедливой критики, пожалуй, не выдержишь. Вы можете стать объектом суровой и несправедливой критики. То руководство выдаст залп злой и несправедливой критики, то подчинённый потеряет секретный документ. Не страшитесь несправедливой критики. В результате имеем несправедливую критику. Я хочу ответить на эту несправедливую критику.

Неточные совпадения

Словом, критика — это зачастую не только нечто неприятное, но и несправедливое. Иногда и вовсе она подвергается уничтожающей критике как неэффективная, неконкурентоспособная и даже социально несправедливая. Подводя итоги нашего разговора о критике, хочется ещё раз напомнить вам, что в жизни с ней придётся сталкиваться достаточно часто, поэтому выработайте иммунитет по отношению к несправедливым высказываниям, а на заслуженные замечания не обижайтесь — извлекайте уроки на будущее. Он не боялся критики, подчас несправедливой, не боялся гибели части своих замыслов и начинал всё снова и снова, с той же силой убеждённости, с тем же богатством мыслей, с той же настойчивостью. Я не погрешу против истины, если скажу, что такое необоснованное и несправедливое отношение к нему объясняется в большинстве случаев нерешительностью, половинчатостью или двоедушием его критиков. На дружескую критику не может быть никакой досады, это было бы несправедливо. Как справедливо отмечают многие учёные, практически любая новая научная идея проходит в своём развитии три периода: 1) период восторженного принятия новой концепции, её неограниченного распространения на самые различные проблемы с очевидным смешением надежд и реальных перспектив; 2) период разносной критики, во многом несправедливой, во время которого критикуется главным образом несоответствие результатов тем ожиданиям, которые тот или иной критик связывал с развитием нового направления; 3) период относительно плавного и спокойного развития, когда происходит разработка теоретических основ нового направления и достигаются всё более эффективные прикладные результаты. Как и следовало ожидать, критика была невоздержанна и несправедлива в своих нападках на недавних кумиров, была непоследовательна в их осуждении и, наконец, была не совсем ясна в своих требованиях «нового», которое она определяла одним словом — «народность», пытаясь, но почти всегда безуспешно, выяснить, в чём именно должен заключаться смысл этого таинственного слова. Но подобная критика крайне несправедлива. Иначе говоря, есть критика справедливая, а есть несправедливая. Всякое приказание или закон, не подлежащий критике, может быть только несправедливым законом. Кстати, тут стоит задуматься над вашим отношением к людям: если всю свою сознательную жизнь вы помыкали своими близкими, были с ними несправедливо суровы или изводили их своими жалобами, нытьём и критикой, то как вы можете надеяться на то, что эти люди будут хорошо относиться к вам, когда вы состаритесь? Критики интеграционистского подхода иногда несправедливо отождествляют его с ассимиляторством. Трезво оцените ситуацию и подумайте, сможете ли вы сейчас, не сходя с места, аргументированно доказать, что критика в ваш адрес несправедлива. Общественное внимание, проявляемое к спортсменам, связано не только с восхвалением, но и с критикой, порой субъективной и несправедливой. Позднейшие критики, не знавшие хорошо действительности прошлой жизни, приписали нигилистической поре стремление «пить втроём утренний чай»; но это несправедливо. Мир, с его точки зрения, устроен неправильно, несправедливо, а люди достойны лишь критики и осуждения. Действительно, в том, что говорила критика о «народности», было много правды, но немало и несправедливого. Понятно, что больше всего нас раздражает и обижает критика несправедливая.

kartaslov.ru

Как реагировать на критику?

ФОТО Getty Images 

«Несправедливая критика очень обидна. Она может заставить человека не спать полночи, озлобиться, строить планы изощренной мести. Иногда из-за нее взрослый человек превращается в подростка или даже ребенка… И поскольку избежать несправедливой критики у нас вряд ли получится, нам стоит позаботиться о том, чтобы найти культурные способы обхождения с ней.

Чтобы противостоять критике, не разрушая себя, есть несколько интересных решений. Я бы назвала их жемчужинами психотерапевтической и социальной культуры. Рассмотрим некоторые из них.

пройдите тесты

Есть ли у вас склонность критиковать?

Представьте ситуацию. На работе вы слышите в свой адрес обидное замечание, туманный намек: «Как к вам ни зайдешь, вы все чай пьете, вот бы у нас в отделе было так же». Язвительное замечание, которое кто-то бросил, зайдя к вам в кабинет, несправедливо хотя бы потом, что вы не все время пьете чай. Что вы можете ответить? Есть такой замечательный прием, который полностью исключает попытки объяснить, что это не так, «вы неправильно поняли, мы работаем». Неожиданное и парадоксальное решение – согласитесь. «Да, такое впечатление может сложиться». Ваш ответ подчеркнет, что человек имеет право заблуждаться, он не знает правды и, похоже, не очень ею интересуется. Вы соглашаетесь и одновременно ставите человека на место.

читайте также

Как критиковать других?

Второй прием: начните задавать уточняющие вопросы. Например, в ситуации, когда вы слышите нелестное замечание в свой адрес: «Согласитесь, среди блондинок нет умных женщин», говорит мужчина. А вы блондинка. Как вы будете реагировать? Конечно, можно сделать недоуменное лицо и промолчать, но есть прием, который тут же поставит человека на место. «Вы имеет в виде натуральных блондинок или крашеные тоже подходят?»

И в первом и во втором случае вы даете понять, что ничего из того, что было сказано, не заставило вас обидеться, не стало толчком к тому, чтобы начать защищаться. Вы, скорее, восприняли это как импульс к некоторой игре: «Вот как? Интересно, давайте посмотрим на это повнимательнее». Вы не обижаетесь, а с интересом начинаете рассматривать собственно обидчика! И тогда у него выбивается почва из-под ног: ведь он не достиг своей цели, не выбил вас из центра, не сделал менее сильным, более управляемым, более уязвимым.

читайте также

Заставить умолкнуть своего внутреннего критика

Эти стратегии при несправедливой критике является наиболее эффективными. Вы не торопитесь обижаться, а начинаете разбираться с тем, почему человек так думает, что он знает, что произошло на самом деле, о чем идет речь, что именно он хочет вас сказать. Здесь подходит любой прием уточнения, перефразирования, чтобы яснее понять собеседника.

Иногда это очень трудно сделать, потому что человек кричит, он агрессивен, подавляет своей энергетикой, и тогда хорошо сказать – «Я очень серьезно отношусь к вашим словам, мне будет проще вас понять, если вы будете говорить немножко потише».

Читайте также

www.psychologies.ru

Как отвечать на упреки: борьба с несправедливой критикой

Ежедневно на нашу голову сваливается огромное количество критики: мы слышим хамство, язвительные комментарии, агрессивные выпады и претензии в свой адрес. Как с этим бороться, не опускаясь до уровня оппонента? Как выдержать шквал необоснованной критики и не скатиться до ругани? «Все делаешь не так!» «Хватит меня позорить!» «Ты вообще соображаешь или нет?» «Когда уже я смогу тобой гордиться?» Как отвечать на упреки и чем вредна ситуация, когда «в одно ухо вошло, а из другого не вышло»?

Упрек как вид эмоционального оружия

Постоянно сталкиваясь с огромным количеством уколов нашей самооценки, мы вынуждены оправдываться в ответ на очередную порцию унизительных комментариев и грубости, терпеть обвинения в невежестве, лености или скупости, при этом оставаясь покладистыми и вежливыми в ответ.

Приходится глотать яд, чтобы не портить о себе хорошее впечатление, стараться оправдывать чужие ожидания, которые идут вразрез с нашими собственными ценностями и потребностями. Но разве это нормально? Искать оправдания тому, кто вставил нож в спину и с наслаждением им ворочает, потому что ты не соответствуешь его ожиданиям? Увы, это не ведет ни к чему хорошему.

Какие виды упреков мы слышим чаще всего

Наиболее распространенные замечания – прямые оскорбления нашей личности. Что-то вроде: «вечно ты опаздываешь», «жутко неуклюжая», «жирная курица», «несамостоятельный ребенок», «эгоист». Все они содержат оценочную позицию в утвердительной форме, выражают подчеркнуто негативный взгляд на человека и его слабые стороны. Слыша подобные комментарии, невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности, своих способностях и действиях, особенно если критикует любимый человек. Внутренняя неуверенность укрепляется, пропадает желание меняться, у тебя вдруг действительно все перестает получаться.

Кроме прямых, существуют и сравнительные упреки, которые часто можно наблюдать в отношениях между детьми и родителями. Как они выглядят? «Почему у Маши все получается, а ты пасешь задних?» «Когда-нибудь ты сможешь догнать брата, а пока далеко…» Такая форма упрека хорошо завуалирована, так как не несет прямой оценки способностей, но все-таки слова извне заставляют чувствовать себя каким-то неполноценным и виноватым. Выбор невелик – либо закусить удила и доказать свою крутость, либо продолжать жить в теле жертвы и бесконечно кормить себя оправданиями.Оба варианта приводят к эмоциональному выгоранию и потере своего «я».

Почему упрек является скрытой агрессией

Упрек – это всегда подсознательная агрессия на человека за то, что он не оправдывает наших надежд, не выполняет действий, которых мы от него ждем. Получается, с помощью уколов мы хотим заставить человека измениться, прогнуться под наши желания и требования. И он прогибается, потому мы возвращаемся к обвинениям снова и снова, ведь это действенный способ контроля! Правда, сам по себе такой способ неконструктивный, он учитывает только наши «хочу» и никак не берет в расчет желания другого. Но если существует только наша «правда», почему же она работает?

В детстве ребенок воспринимает мир некритично, он еще не может оспорить родительские суждения и вынужден принимать их как есть. Ребенок слышит «ты дурак», «неряха», «неумеха», «тупой» — и ему обидно, горько, но он верит каждому слову, потому что родитель для него является авторитетом. Так малыша приучают проглатывать оскорбления, принимать их как должное.

И сильнее всего страдают девочки. Ведь как воспитывают слабый пол? Умей уступать, быть терпеливой и покладистой, не реагируй агрессией на несправедливость, хорошие отношения важнее каких-то там обидок.

Тогда как мальчики имеют право высказывать свое недовольство, идти на конфликт – это трактуется как смелость и борьба за независимость. Впоследствии такой способ борьбы приводит к привычке отбрасывать свои чувства вовсе, что весьма неконструктивно для психики.

Как правильно защищать себя от необоснованных упреков

• Перво-наперво перестать искать оправдания своему поведению. Вы поступаете так, как считаете нужным, и имеете на это полное право. Прекратите лобызать, снимите с себя маску жертвы и возьмите уже ответственность за собственную жизнь и поступки.
• Второе – лучшая защита от агрессии – это юмор! Доведите критику оппонента до абсурда, сбейте его с толку хорошей порцией самоиронии. Вам говорят: «Ну ты и идиот!» А вы ответьте: «И как тебе с таким живется?» Или: «Рад, что ты заметила, я уже начал переживать…» На обвинение в стиле «из тебя ничего путевого не вышло» можно начать смело дополнять, мол, и ноги кривые, и лицом не удался, как раз получил работу в цирке. После таких саркастических ответов собеседник не найдет ничего лучше, как самоустраниться вам на радость.
• Третье — игнорирование. Не позволяйте оппоненту развивать тему, ведь она может оказаться бесконечной. Односложно и буквально ответьте на вопрос, акцентируя внимание на различной, но единственно верной для каждого из вас точке зрения, и заговорите о совершенно другом.
• Наконец, чтобы действительно поставить на проблеме точку, придется провести глубокий анализ причин, по которым человек считает нормальным общаться с вами в оскорбительной манере. Что им движет? Почему он позволяет себе унизительную манеру общения, чего боится? Чаще всего к упрекам прибегают люди слабые, которые отчаянно хотят добиться от других того, чего не хватает им самим – уверенности в себе, уважения, признания, любви. Получается, их упрек – это просто крик о помощи, желание привлечь к себе внимание, заполучить что-то ценное. Узнайте, чего человек добивается своей критикой, дайте ему это – и вы навсегда измените ваши отношения.

zhenskayadolya.ru

Справедливая критика. Искусство добиваться своего

Справедливая критика

Каждому из нас случается попадать в неприятные ситуации, опаздывая на работу, не выполняя своих обещаний… А умеем ли мы правильно отвечать на упреки и замечания?

Для начала сопоставьте три диалога на одну и ту же тему.

I

А: Опять ты опоздал!

Б: Прошу не отчитывать меня за то, что я пришел с опозданием. Ты сам частенько опаздываешь.

А: Но не в тех случаях, когда важно прийти вовремя.

Б: А сегодня именно такой случай, да? Можно подумать, ты на поезд опаздываешь! Не все ли равно, когда мы начнем составлять этот отчет, ровно в семь или в четверть восьмого. Вот педант!

А: Не знаю, как тебе, а мне очень важно вовремя подготовить проект отчета. Нечего меня обвинять в излишней педантичности! С тобой действительно трудно работать.

Б: Это еще вопрос, с кем трудно работать! Стоило мне прийти, как ты сразу обрушиваешься с упреками. Очень умно с твоей стороны! Особенно если учесть, насколько важен для тебя проект.

II

А: Опять ты опоздал!

Б: Да вот, опоздал. С этими трамваями творится какой-то кошмар! Они ходят, как бог на душу положит.

А: Знаешь-ка, оставь трамваи в покое! Ты всегда находишь виноватого на стороне!

Б: Послушай, сегодня и впрямь какой-то ужас творился! У вокзала мы попали в пробку. А дома еще дети задержали. Знаешь ведь, как бывает, когда с самого утра дела не заладятся.

А: Что касается твоих приходов на работу, так у тебя через день проблемы. Работать с тобой, прямо скажем, одно удовольствие!

Б: Поверь, я сделал все от меня зависящее.

А: Как видно, на большее ты и не способен.

III

А: Опять ты опоздал!

Б: Да, извини. По утрам у меня все не слава богу. Ну так что, за работу?!

А: Ишь ты, опоздал на четверть часа да еще и подгоняет!

Б: Да, подгоняю. Во-первых, мне тоже важно закончить проект, а во-вторых, хотелось бы для очистки совести наверстать упущенное время.

Нетрудно заметить, что в первом случае поведение Б носило агрессивный характер, во втором – пассивный, а в третьем – конструктивный. В двух первых версиях дело легко можно было довести до конфликта. Конструктивный вариант поведения обезоруживает критикующего, поскольку его оппонент соглашается с замечаниями, ориентируясь на то, как выправить положение. Не исключено, что критикующий все равно продолжит свои нападки. Но пусть он говорит что угодно, настаивайте на том, что нужно начинать работу.

Всем людям свойственно ошибаться. Один дал промах, что опоздал, другой – что сорвался по этому поводу и затем не знал, как выпутаться из неловкого положения. Желая сберечь силы и сохранить настроение, реагируйте на справедливую критику следующим образом:

1) Согласитесь с критикой в свой адрес (ведь все это чистая правда).

2) В подобных случаях принято извиняться за допущенный промах. Вполне достаточно просто сказать: «Простите!»

3) Предложите выход из положения и по возможности поскорее осуществите задуманное.

4) Не падайте духом; сознавая, что вы несовершенны, великодушно простите наличие определенного несовершенства и другой стороны. Учитывайте и тот факт, что порой из-за пустяка человек способен рассердиться настолько сильно, что пройдет время, пока улетучится его злость. Не обращайте внимания на колкости, отпускаемые в ваш адрес. Предложите свои способы решения проблемы.

Данный подход прост, а результат поистине сказочен. Если вы не совершили ничего ужасного, то в большинстве случаев уже само принятие критики, принесение извинений и предложение по исправлению ошибки заставят замолчать критикующего. Если это не подействует после первой попытки, продолжайте настаивать на своем. Вы допустили промах, а за ошибки надо платить. По крайней мере терпением.

Тест: как вы относитесь к критике?

Одни извлекают из критики пользу, другие морщатся, но терпят, третьи – активно борются с критикующими, «давят на корню» любые зародыши критики. Одни считают, что она помогает делу, другие – мешает.

Однако хотим мы того или нет, но критика присуща всякому социальному организму, каким является любой коллектив, и во избежание конфликтов необходимо знать все тонкости этого явления. Предлагаемый тест поможет вам определить уровень вашей персональной грамотности в этой области. И хотя, как и все подобные тесты, он не претендует на бесспорность, кое-какие полезные выводы из его результатов можно извлечь.

В каждом вопросе отметьте наиболее приемлемый для вас вариант ответа.

1. Считаете ли вы критику методом изживания недостатков в работе отдельных лиц или коллектива?

     а) считаю критику необходимым и нормальным элементом жизнедеятельности любого коллектива;

     б) критика лишь осложняет отношения в коллективе, поэтому не признаю ее;

     в) критика допустима, но не следует преувеличивать ее роль и прибегать к ней часто.

2. Как вы относитесь к публичной критике?

     а) считаю такую критику действенной формой изживания недостатков;

     б) полагаю, что лучше высказать имеющиеся замечания человеку наедине, чем на людях;

     в) предпочитаю «кулуарную» критику, т.е. критику «за глаза», в неслужебной обстановке или высказываемую в полушутливой форме.

3. Можно ли, по-вашему, критиковать начальство?

     а) конечно;

     б) не следует подрывать авторитет руководителя, поэтому публично критиковать начальство недопустимо;

     в) можно, но крайне осторожно.

4. Как вы относитесь к самокритике?

     а) стараюсь быть объективным к себе и, если вижу свои недостатки, открыто признаю их, не дожидаясь, пока на них укажут другие;

     б) обычно я отдаю себе отчет в своих недостатках, но не спешу себя критиковать;

     в) критиковать себя ни к чему, так как охотников тебя поругать всегда хватает.

5. Высказывая критические замечания, стараетесь ли вы выражаться мягко, тактично, корректно, так, чтобы не задеть личность критикуемого?

     а) да, разумеется;

     б) нет, считаю, что чем сильнее задета личность критикуемого, тем действеннее критика;

     в) все зависит от этой самой личности: если она уж очень обидчива – учитываю это, а если нет – особо не деликатничаю.

6. Выступая с критическими замечаниями, стараетесь ли вы «подсластить пилюлю» указанием на положительные моменты в деятельности объекта критики?

     а) обычно стараюсь;

     б) не вижу в этом смысла;

     в) если плохо знаю критикуемого или мне известно, что он обидчив, тогда стараюсь.

7. Дозируете ли вы объем критики, пытаетесь ли соблюсти при этом какую-то меру?

     а) да, критикую не более чем за один недостаток;

     б) нет, обычно высказываю все, что, на мой взгляд, плохо в деятельности объекта критики;

     в) стараюсь критиковать только предмет обсуждения.

8. Вносите ли вы в ходе критического выступления какие-либо предложения для исправления положения или ограничиваетесь указанием на имеющиеся недостатки?

     а) да, считаю, что тот, кто критикует, должен что-то предложить, иначе он и критиковать не вправе;

     б) нет, полагаю, что главное – обнажить проблему, указать на недостаток, а как их устранить – дело критикуемого;

     в) как правило, предпочтительнее конструктивная критика, но если даже трудно что-либо предложить, все равно нельзя замалчивать недостатки.

9. Какова обычно ваша первая реакция на критику?

     а) стремлюсь тут же ответить;

     б) переживаю молча, от ответа уклоняюсь;

     в) обдумываю критику, реагировать не спешу, но, если спрашивают моего мнения, от ответа не уклоняюсь.

10. Какое поведение наиболее характерно для вас при ответе на критику?

     а) как правило, стараюсь признать критику, даже если она не во всем объективна;

     б) прибегаю к методу «защиты от противного», т.е. критикую критикующего;

     в) поскольку критика подрывает мой авторитет, пытаюсь защититься, отвести критику, указать на смягчающие объективные обстоятельства.

11. Раздражает ли вас критика?

     а) да, как правило;

     б) не очень;

     в) зависит от того, кто и как критикует.

12. Появляется ли у вас чувство неприязни к критикующему вас человеку?

     а) да, как правило;

     б) нет, крайне редко;

     в) да, если критика несправедлива или высказана в резкой, обидной форме.

13. Как вы в дальнейшем строите свои отношения с критикующим вас лицом?

     а) как и прежде;

     б) стараюсь при случае «ответить взаимностью» или ущемить его интересы другим доступным мне способом;

     в) некоторое время стараюсь не вступать с ним в контакт.

14. Как вы относитесь к тем, кто сам себя критикует?

     а) считаю их приспособленцами, трусами, угодниками;

     б) нормально отношусь, что тут особенного?

     в) советую впредь не торопиться с самокритикой.

15. Существует ли уголовная ответственность за преследование критикующих?

     а) да;

     б) нет;

     в) не знаю.

16. Вопрос-шутка: какое из следующих высказываний вам ближе?

     а) критика – это лекарство, ее надо уметь применять и принимать;

     б) критиковать имеют право те, кто сам безупречен;

     в) и на критику существует мода.

Определите число набранных вами баллов по шкале оценки ответов.

8–18 баллов. Ваше отношение к критике скорее негативное, чем позитивное. Вы не любите, когда критикуют вас, а критикуя других, утрачиваете чувство меры. И в том, и в другом случае вы весьма эмоциональны, легко возбуждаетесь, можете вспылить, допустить резкость. Вам необходимо сформировать в себе некий «комплекс стабильности», т.е. чувство уверенности в себе, в правомерности своих действий и решений, а для этого следует активно развивать коммуникативные навыки, не переоценивая себя, но и не умаляя достоинств.

19–32 балла. Вы терпимо относитесь к критике, считая ее допустимым элементом деловых отношений, не переоценивая, однако, ее значения. Ваше поведение в ролях критикуемого и критикующего можно охарактеризовать как «контролируемую эмоциональность» – вы редко выходите из себя. В то же время вам не чуждо чувство обиды, желание «насолить» критикам, оправдать свои ошибки.

33–45 баллов. Вы по-деловому относитесь к критике, достаточно спокойно ее воспринимаете, открыто признаете свои ошибки. Изредка вас посещает чувство досады на критику, однако вы стараетесь это скрывать. В критических выступлениях вы не перебарщиваете, не стараетесь оправдаться, сваливая вину на других. Хорошее знание своих достоинств позволяет вам не беспокоиться о своем авторитете, а помнить лишь о пользе дела.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru