Муж абьюзер признаки: 11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

4 признака мужчины абьюзера, при виде которых нужно бежать!

Как узнать, что мужчина абьюзер до того, как отношения зайдут слишком далеко? Парень звонит пять раз в день, спрашивает, как дела и чем вы заняты – это искренняя забота или признак тирании? Его желание познакомиться со всеми вашими подругами – подлинный интерес или мания контроля? Во время конфетно-букетного периода абьюз незаметен. Как распознать абьюзера в начале отношений и как выйти из этой опасной связи? 

Как распознать абьюзера: главные признаки


Абьюзерами (от английского abuse – злоупотребление) называют людей, совершающих эмоциональное, психологическое или сексуальное насилие над жертвой. Мы привыкли понимать под насилием физические побои, но абьюзеры действуют тоньше, получая полный контроль над партнером при помощи манипуляций.

Признаки эмоционального абьюза:

  1. Боитесь разозлить парня и ведете себе заискивающе.
  2. Постоянно отчитываетесь о том, как и с кем проводите свое время.
  3. С начала отношений ваш круг знакомств существенно сузился – вы почти не общаетесь ни с кем, кроме возлюбленного.
  4. Забросили хобби, перестали развиваться.
  5. Отношения держат вас в постоянном напряжении: вы не можете расслабиться.

Мужчина-манипулятор постепенно вытесняет из жизни жертвы всех дорогих ей людей, становится своеобразным Центром Вселенной. Девушка должна полностью разделять вкусы абьюзера и слушаться его всем. Ее жизнь тотально контролируется: партнер знает о каждом шаге, о каждом потраченном рубле. 

Для женщин, никогда не сталкивавшихся с абьюзерами, такое описание звучит абсурдно. Кажется, что вступить в подобные отношения просто нереально: ведь девушка видит, что ходит на свидания с тираном! Но на ранних этапах эмоциональное насилие подается как забота и страсть.

Как понять, что вы встречаетесь с абьюзером? Обратите внимание на следующие тревожные сигналы:

  1. Регулярные попытки занизить вашу самооценку. Сначала игривые: «Поросеночек ты мой!», «Моя милая недотепа!», «Ты у меня такая неумеха!». Затем более очевидные: «Ты опять за свое!», «Вечно ты…!». Вас могут публично высмеивать, называть глупой, обесценивать любые достижения.
  2. Установление тотального контроля. Парень подписывается на вас во всех социальных сетях, читает комментарии, звонит каждый час. Думаете, романтик? Или, может, абьюзер, старающийся контролировать каждый аспект вашей жизни?
  3. Внушение чувства вины и беспричинная ревность. «Ты что, флиртуешь с официантом?», «Почему тебя подвозит коллега, ты мне изменяешь?» — знакомые фразы? Тиран устраивает сцену ревности за любой случайный взгляд, обвиняет в том, что вы выглядите вызывающе.
  4. Манипуляция через отвержение. За каждый ваш выдуманный проступок следует наказание – изоляция и отвержение. Абьюзер лишает вас своего внимания, перестает выходить на контакт, не разговаривает и не берет трубку. Крайне мучительное состояние для влюбленной девушки – ей кажется, что она действительно сделала что-то не так, ей нужно стараться больше. В начале отношений такие манипуляции напоминают эмоциональные качели: мужчина то забрасывает вас подарками и хочет проводить 24 часа в сутки вместе, то становится внезапно холодным без каких-либо объективных причин.

Тираны «выдают» себя уже на первых свиданиях. Просто внимательно слушайте, что он говорит о себе и окружающих. Прочитайте статью «Что спрашивать на первом свидании: советы эксперта по отношениям» и вы поймете, какие ответы должны вас насторожить. 

Кодовые фразы: сленг абьюзера


В начале отношений, когда тиран старается «спрятать» негативные черты своей личности, проще всего узнать его по «кодовым фразам». Подумайте, говорил ли парень что-то вроде такого: 

  1. Это для твоего же блага.
  2. Я лучше тебя разбираюсь в этом вопросе, поэтому решать мне.
  3. Я – мужчина, я должен контролировать финансы.
  4. Я никогда бы этого не сделал, если бы ты вела себя так, как надо.
  5. Просто делай то, что я прошу, и у нас все будет прекрасно.
  6. Я делаю это ради тебя, ради нас!

Девушки! Если на свидании вы чувствуете не влюбленность и окрыление, а смятение, тревогу, недоумение, обиду – заканчивайте такие отношения! Вы столкнулись с абьюзером. Но избегать следует не только тиранов. В статье «Как выбрать правильного мужчину и оставить всех неудачников за бортом» я рассказываю, на каких парней вам не стоит тратить свое время.

Как распознать и защититься от психологического насилия?


Женщины часто становятся жертвой распространенной иллюзии: «Моя любовь его исправит». Если вы увидели, что ваш собеседник склонен к контролю, агрессии, тирании, что он унижает слабых, — прекращайте такие отношения. Парень не исправится, но вы втянетесь в отношения, станете жертвой, и разорвать эту связь будет значительно сложнее.

Как прекратить отношения с абьюзером? Действуйте по плану:

  1. Выберите для разговора нейтральное место: людный парк, кафе. Не встречайтесь с парнем поздно вечером, оптимальное время: ланч.
  2. Твердо скажите, что прекращаете отношения. Избегайте обвинений. Партнер может попытаться разжалобить вас, говорить, что всё исправит и станет лучшей версией себя. Спокойно скажите, что приняли окончательное решение. Не реагируйте на обвинения в свой адрес.
  3. Если после разговора абьюзер будет звонить или писать с предложением встретиться, отказывайте. 


«Почему я выбираю не тех мужчин?»

Психологи доказали, что тираны подсознательно выбирают девушек, готовых стать жертвой. Возможно, они впитали такую модель поведения в родительской семье, где мать или отец были непререкаемым авторитетом, полностью контролировали и подавляли ребенка. Вырастая, такие дети ошибочно воспринимают унижение и контроль в качестве проявления любви и заботы. 

Как избежать встречи с абьюзером в будущем?

  1. Работайте над своей самооценкой. Уверенные в себе девушки притягивают достойных мужчин. Обратите внимание на курсы, которые предлагает Тренинговый Центр Павла Ракова – многие из них направлены на глубокую проработку страхов и неуверенности. 
  2. Подготовьтесь к первому свиданию. Прочитайте советы из рубрики «Секреты знакомства и первого свидания». Вы научитесь видеть неудачников с первого взгляда и не будете тратить на них свое время.
  3. Не бойтесь отказывать ухажерам. Часто девушки вступают в эмоционально нездоровые отношения из-за страха одиночества. Но я уверен: самодостаточные развивающиеся женщины никогда не останутся без внимания достойных мужчин! Именно это я объясняю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». На нем вы поймете свою уникальность, научитесь выгодно преподносить ее, преодолеет страх успешных парней и сможете построить гармоничные отношения.


Девушки! Как вы считаете, какие признаки абьюзера мужчины наиболее очевидны?

  1. Попытки переложить ответственность за свои неудачи на женщину.
  2. Постоянный контроль.
  3. Внезапные вспышки агрессии.
  4. Беспричинная ревность.

Встречались ли вам абьюзеры? Делитесь опытом в комментариях!

Как распознать абьюзера до того, как он ударит

Абьюзивные отношения не только сложно разорвать, их трудно сразу распознать. Но чем раньше получится найти паттерны манипулятора и агрессора в поведении партнёра, тем больше шансов выйти из отношений до того, как они превратятся в кромешный ад. В книге «Ты не виновата» Диана Садреева рассказывает о признаках абьюза.

О книге:

Журналистка Диана Садреева полтора года общалась с жертвами домашнего насилия, правозащитниками, активистами движения за права женщин и сотрудниками фондов помощи. Она проделала большую работу, чтобы помочь людям осознать, что такое домашнее насилие, в чём его опасность и как найти в себе силы прервать разрушительные отношения, даже если это кажется невозможным. 

Мы публикуем отрывок из главы «Как понять, что в отношениях есть абьюз».

«Самый простой ответ, почему абьюзер это делает, — потому что может»

Александра Олейник — клинический психолог, специализирующийся на консультациях тех, кто перенёс травматические события. Александра является основательницей движения «Круг доверия», а также сотрудницей проекта «Тебе поверят», цель которого — сократить уровень сексуального насилия над подростками и детьми. С Александрой мы разговариваем о том, что понимается под формулировкой «домашнее насилие», какие циклы насилия существуют и что происходит с абьюзером, когда уходит его жертва. 

<…>

Цикл насилия

Американский психолог Ленор Уолкер, исходя из собственного опыта, разработала теорию цикла насилия. Модель описывает динамику близких отношений, в которых есть абьюз. Уолкер считает, что существует закономерность и что если ни один из партнёров не разрушит цикл, то насилие становится всё интенсивнее, его частота нарастает. 

Первая фаза. Нарастает напряжение. 

Вторая фаза. Совершается насилие. 

Третья фаза. Происходит примирение. Иногда абьюзер просит прощения, обещает, что ничего подобного больше не произойдёт, раскаивается, иногда молчит и не комментирует происшедшее. 

Четвёртая фаза. Наступает «медовый месяц». Оба чувствуют эмоциональный подъём и эйфорию, жертва становится уверенной: подобное больше не повторится. 

Пятая фаза. Оправдание абьюзером совершенного насилия. «Я поступил нехорошо, но и она вела себя неправильно» — так он освобождается от чувства вины. 

Шестая фаза. Очередное нарастание недовольства и напряжения. 

Седьмая фаза. Достаточно одного неправильного слова или действия со стороны женщины, и происходит новая вспышка насилия со стороны мужчины. 

— Что, исходя из вашей практики, становится последней каплей? 

— В основном если детям начинает грозить серьёзная опасность или женщина наконец-то находит нужную поддержку. Но даже если жертва уходит, это не означает, что, во-первых, она не вернётся, а во-вторых, будет в безопасности. 

— Почему женщины возвращаются? 

— Опять же — цикл насилия и присущие ему закономерности: прощение, «медовый месяц» и так далее. Ну и важный момент — сверхзначимость любви и семьи. В сознании среднестатистического российского жителя сам факт наличия семьи важнее того, что в ней происходит. 

— Что происходит с абьюзером, когда его жертва уходит? 

— Бывает по-разному. Может возникнуть очередной агрессивный (чаще всего крайне опасный) эпизод, насильник начинает возбуждать жалость у жертвы и их общих знакомых (он так раскаивается!) или обращается к продуманным способам психологической манипуляции. 

История Айгуль

Моя история абьюза началась ровно в тот момент, когда я наконец собралась с силами и разорвала отношения с гражданским мужем и отцом моего ребёнка. С тех пор жизнь стала филиалом ада (как я его себе представляю). Муж очень долго не мог смириться с тем, что я приняла решение расстаться. Как я пришла к этому? Открыла глаза однажды утром и подумала, что больше не хочу просыпаться рядом с этим человеком: он был мне неприятен, я его не любила, он не делал меня счастливее. Ждала подходящего момента ровно год. Дважды он закатывал истерику из разряда «мама, не горюй» — с демонстративным уходом, ором, унижениями и так далее (до рукоприкладства руки не дошли). Только на третий раз я сказала себе: «Хватит. Если не сейчас, то никогда». 

Сначала муж не  мог поверить, что всё — это совсем всё. Считал, что одумаюсь и просто нужно время. Но я приняла решение — значит, с этим человеком точно не хотела быть вместе. 

С его стороны были использованы все «аргументы» — сначала умолял, стоял на коленях, дарил сто одну розу, просил прощения, потом угрожал, унижал, обзывал. Целый год терпеливо выслушивала его по телефону.

Считала себя тоже виноватой, что отношения закончились вот так некрасиво. Он звонил и звонил, унижал и оскорблял. Я терпела. И одновременно скрывала другие отношения (одни буквально на две ночи, другие на неделю, третьи уже долгосрочные, с планами на будущее). Смешно вспоминать: встречалась с мужчиной по ночам, чтобы сын ни о чём не догадывался и смог честно ответить папе на вопросы, например: «А мама дома ночевала?» В общем, бывший муж меня контролировал, я его боялась. 

Весной, чуть меньше чем через год после разрыва, поняла, что дальше так продолжаться не может. Это высасывало из меня все соки. Я обратилась к психологу за помощью. 

Один её вопрос-утверждение многое расставил по своим местам: «Если вы это позволяете, значит, получаете что-то взамен — удовольствие, ощущение власти или нечто другое». Буквально на следующий день, когда супруг снова начал требовать непонятно чего (то ли секса, то ли денег, которые потерял из-за разрыва), я просто перестала отвечать на его звонки. 

К чему всё привело? В один из вечеров он напился и приехал якобы погулять с сыном. Вызвал меня на улицу по домофону, начал обзывать, добиваться, чтобы назвала имя мужчины, с которым у меня был секс, дала его номер телефона. 

В какой-то момент мы с сыном оказались на лавочке, и тут мне прилетела оплеуха. Я просто опешила, потому что была уверена — до этого не дойдёт. Сын разрыдался, отправили его домой, а я осталась «договорить». Итогом стали объятия, обещания, оплеуха, объятия, слёзы, оплеуха.

К тому моменту на него в полиции уже лежали два заявления, но ни одному не дали хода. Меня удерживало только то, что надо потерпеть, отправить бывшего супруга домой и поехать в травмпункт снимать побои. Так мы с ним «проговорили» возле подъезда около часа. В итоге он, будучи в полной уверенности, что всё нормально и я «всё поняла», уехал. Я написала подруге и попросила отвезти меня в травмпункт, там отправили на рентген. Оказалось, что он сломал мне нос, наставил синяков. Медсестра тут же переправила информацию в полицию, и из поликлиники я поехала в районный участок [отдел полиции] — давать показания. 

С того момента я везде внесла мужа в чёрный список, и звонок из полиции на следующий день стал для него сюрпризом. Было много грязи — он взламывал мои соцсети и аккаунты, создавал профили с моими именем и фото, угрожал и молил. В итоге дело закрыли. 

Супруг сказал, что это он договорился. Не знаю. Однажды мне надоело еженедельно названивать участковому и ждать повестки в суд, и я отпустила ситуацию. Какое-то время мы вообще не общались. Иногда он приходил к нашему подъезду, пытался со мной поговорить. Последний эпизод, наверное, случился прошлой зимой, когда он, появившись в секции, где занимался сын, орал на меня, толкал, схватил за шею и в конце концов плюнул в лицо. Не знаю, миновал ли кризис, но вот уже около года мы общаемся очень мало, и я очень рада, что больше мне никто ничего не ломает. 

Но зачем агрессору женщина, которая его не любит? 

— Когда жертва уходит, абьюзер теряет ощущение власти. 

А что испытывает женщина, когда уходит? 

— Страх и стыд. Над ней совершали насилие, и она считает, что быть жертвой унизительно, а ещё ей стыдно, потому что, недостаточно пострадав, попросила о помощи. Всегда кажется, что есть люди, которые мучаются больше, и это заставляет бесконечно откладывать обращение за поддержкой. 

— Чем опасна отсрочка? 

— Тем, что жертву просто-напросто могут убить. 

— Обязательно ли женщине, столкнувшейся с домашним насилием, обращаться за помощью к специалистам и психотерапевтам? 

— Конечно, это нужно делать, потому что посттравматическое расстройство может усугубиться в любой момент — когда мы не ожидаем. Люди, пережившие насилие, проходят через угрозы, манипуляции, стыд и осуждение и молчат годами. На протяжении всей жизни испытывают травмирующий стресс, депрессию, думают о суициде, имеют критически низкую самооценку и сложности с построением близких отношений. Другое дело, что пока живём в ситуации насилия, мы его внутренне обесцениваем и для самих себя нормализуем. Иногда это единственный вариант выжить. 

— Бывает, например, такое, что взрослый человек не помнит деталей насилия, которое было совершено по отношению к нему в детстве. 

— То, что человек забывает абьюз, не означает, что тот на него не повлиял. Часто бывает, что пострадавший не помнит сам инцидент, но у него всё равно есть все симптомы непростого психологического состояния: депрессия, пищевое расстройство, страх прикосновений. Если я всю жизнь нахожусь в шоковом состоянии, это не означает, что у меня всё хорошо. Состояние может ухудшиться в любой момент, и вот тогда очень важно получить квалифицированную помощь. Будет больно — сродни неправильно сросшемуся перелому: сначала мы ломаем его, а потом заново восстанавливаем. Любой психотерапевт скажет, что однажды может стать хуже; мы предупреждаем и готовим к такому развитию ситуации. Без этого иногда не обойтись. 

Как понять, что ваш партнёр может быть абьюзером?

  • Он неуважительно отзывается о прежних партнёршах и женщинах в целом. 
  • Он неуважителен по отношению к вам. 
  • Он делает одолжения, о которых вы не просили: всячески пытается помочь по собственной инициативе, а потом устраивает из этого показательный спектакль, и вы испытываете чувство вины за то, что недостаточно благодарны. 
  • Он контролирует, куда вы идёте, с кем, на каком виде транспорта добираетесь до дома. Контроль всегда начинается незаметно — с замечаний об одежде, с комментариев о друзьях и родственниках, с уговоров бросить работу или перейти на другую, с непрошеных советов о том, как нужно жить.
  • Он постоянно ревнует. Ревнивое поведение — один из  самых верных признаков будущего унижения. Ревность как чувство отличается от ревнивого поведения. Любой человек может чувствовать какую-то неуверенность в определённых ситуациях, однако, если он требует, чтобы вы отказались от общения с  людьми, чтобы успокоить его ревность, можете быть уверены — последует продолжение. 
  • Он никогда не признаётся, что виноват. 
  • Он напирает в вопросах секса. Это важный сигнал. Неуважение к вашим желаниям свидетельствует, что он эксплуатирует вас. Секс как доказательство любви неприемлем. 
  • Он стремится быстро перейти к  серьёзным отношениям. Даже если вам хочется верить в обратное, то, скорее всего, желание быстрее перейти к стадии общего быта и совместной жизни — это попытка быстрее связать вас по рукам и ногам. Если к вашему мнению в этом вопросе не прислушиваются, это может служить плохим сигналом. 
  • Он запугивает, когда сердится, перекрывает путь и ограничивает свободу перемещения, говоря, что «пытается лишь заставить выслушать его». 
  • Он замахивается, делает угрожающие замечания наподобие «Ты ещё пожалеешь», «Мало не покажется». 
  • Он опасно водит, когда сердится. 
  • Он колотит по стенам и дверям. 
  • Он швыряется предметами — необязательно в вас. 
  • Он оперирует двойными стандартами — одни «правила» для него, другие для вас. 
  • Он совсем по-другому относится к вам в присутствии других людей. 

Как распознать мужчину-абьюзера — Нож

Поведение мужчин-абьюзеров может быть абсолютно разным: кто-то чересчур нежен, щедр и заботлив; кто-то жесток по отношению к животным, зато добр к детям; кто- то всегда раздражителен и неуступчив.

Я не эксперт и не психолог, однако за время работы над историями сумела выявить схожие линии поведения.

Представляю их здесь, чтобы женщина смогла распознать проявления абьюза и возможного насилия с самого начала отношений.

Бессердечный тихоня

Главные его инструменты, способные свести с ума партнершу, — это безупречность и спокойствие. Он всегда спокоен и не позволяет себе даже повышать голос, но под маской такого, казалось бы, дружелюбного человека скрывается манипулятор.

История Марии

Мария никогда не ругалась с Максимом по мелочам: когда говорила, что ей, например, не хочется сейчас на пробежку, он целовал ее в лоб и заботливо спрашивал что-нибудь типа «Хочется нарастить симпатичный пузан?». Тогда она вставала с дивана и отправлялась на пробежку в парк.

Впервые задумалась о том, что что-то не так, когда Максим завел разговор о беременности. У Марии уже было двое детей, еще одного она не хотела, о чем предупреждала его сразу. Максим ответил:

— Потом поговорим.

— Нет, — парировала Мария, — это не тот вопрос, который нужно откладывать на потом. Важно обсудить все сейчас. Я не хочу иметь больше детей — вообще никогда.

— Потом поговорим. Со временем все решится. Я хочу, чтобы ты хотела.

— Но я не хочу!

— Не воспринимай все так эмоционально. Почему ты кричишь?

— Потому что нам нужно поговорить.

— Зачем говорить о том, чего нет.

— Но этого и не будет!

— Ты кричишь. С тобой невозможно разговаривать.

И так каждый раз.

Они никогда не приходили к согласию — Максим либо уходил от обсуждения, либо переводил разговор на другую тему. Мария плакала, чувствуя себя обиженной и ненужной.

Однажды он прислал ей фотографию с рабочего мероприятия, на которой она стояла рядом с другим мужчиной и улыбалась. Еще Максим написал: «Свяжусь с тобой через пять дней, — а потом уточнил: — Сам».

Марии было плохо: она чувствовала себя виноватой в том, что испортила прекрасные отношения с прекрасным человеком, обещала себе, что больше никогда не будет стоять рядом с коллегой и улыбаться.

Прошло пять дней, Максим объявился, и Мария с радостью его приняла:

— Я думала, ты не простишь меня и мы расстанемся из-за такой ерунды.

— С чего ты взяла, что мы расстанемся?

— А разве нет?

— Я даже не собирался.

И это показалось Марии самым странным за весь период отношений: возникло ощущение, что единственное, чего хотел Максим, — поставить девушку на место и наказать ее, как маленького ребенка, за невинный проступок.

Через две недели они расстались. На протяжении трех месяцев Максим писал девушке, как сильно он ее ненавидит.

Висхолдинг — один из видов психологического (эмоционального) насилия. Это увод разговора в сторону от темы, волнующей собеседника. Проблема может забалтываться, от нее отшучиваются, важные вопросы остаются без ответа.

В подобных отношениях один партнер не слушает другого, не учитывает мнение того в совместной жизни. При этом агрессор уверен в том, что не делает ничего плохого.

Чаще всего от него можно услышать фразы наподобие «О чем ты вообще?», он уводит разговор в сторону, отвлекается на посторонние вещи, например на просмотр телевизора, сводит все к шуткам, насмешкам или вообще отказывается продолжить беседу.

В основе отношений с таким абьюзером — абсолютная невозможность выражать эмоции. Жертва вынуждена контролировать мысли, чувства и поступки, подавлять гнев, что приводит к нарастанию чувства тревоги и паники.

Ранимый парень

История Инны

Однажды утром Инна проснулась, увидела на столе очередной букет белых роз — третий за последние десять дней — и улыбнулась. Ей повезло: мужчина, с которым она общалась вот уже два месяца, был очень заботлив и внимателен.

Он никогда не позволял ей самостоятельно оплачивать любимые коктейли, делал неожиданные и порой очень дорогие подарки, старался выполнить каждое из ее желаний, даже если они от него не зависели.

Инна чувствовала какой-то подвох, но подруги повторяли:

— Хватит хвастаться своим мужчиной!

Жаловаться действительно было не на что: образованный, умный и искренний, он вместе с ней рассуждал о гендерных стереотипах, обществе, стране, своих прошлых проблемах и страхах.

Все началось, когда он предложил провести вместе отпуск. Инна мечтала съездить в Париж, причем одна — она не ходила в отпуск три года и хотела познакомиться с Францией именно так, как считала нужным. Казалось, что отказывать грубо, но и менять планы Инне не хотелось.

— Можно, — сказала она, — провести вместе уик-энд где-нибудь еще, кроме Парижа. У меня остается еще неделя отпуска.

— Почему ты не хочешь, чтобы я поехал с тобой в Париж? У тебя там что, запланированы свидания?

Читайте также

Тест: сможете ли вы распознать абьюз в отношениях?

Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения

До этого Егор никогда не демонстрировал ревность, поэтому Инна сразу почувствовала себя виноватой за то, что обидела человека, и даже задумалась над изменением планов относительно поездки в Париж.

— Нет у меня никаких свиданий в Париже. Просто я всегда о нем мечтала.

— Не понимаю, как я могу помешать твоим мечтам. Я же не прошу тебя отменить поездку.

Инна тоже уже ничего не понимала, поэтому неохотно произнесла:

— Поехали. — И на лице Егора снова засияла улыбка.

Он был счастлив, она нет, и почему, не понимала.

У Инны — она занимала руководящую должность в крупном банке — были ребенок от первого брака и мама, которая в последнее время часто болела.

В расписанном по минутам графике она старалась найти время для общения с Егором. Они виделись дважды в неделю: в один день завтракали или ужинали вместе, в другой — проводили вместе ночь. После Парижа Егора перестал устраивать такой распорядок.

Однажды утром Инна почувствовала что-то неладное: мужчина начал грубить в переписке, на любой вопрос отвечал односложно.

— Наверное, мне просто кажется, — подумала Инна, но в течение дня все стало только хуже.

— Что происходит? — спросила она.

— Просто мне тебя не хватает. Вот и все. Я не могу ничего с этим поделать.

— Хорошо, я постараюсь что-нибудь придумать, — ответила Инна.

В тот же вечер они встретились за ужином, выпили вина, и Егор снова начал улыбаться.

— Я люблю тебя, — сказал он.

— Я тоже тебя люблю, — ответила Инна, не представляя, что теперь ей каждый день придется доказывать свою любовь.

Многие истории так и начинаются: ранимый парень однажды превращается в настоящего нытика, который ежеминутно и ежедневно изводит женщину, обвиняя, что его настроение и счастье зависят только от нее.

Отношения обычно развиваются по следующему сценарию.

Ранимый парень ожидает, что женщина всегда будет следить за его эмоциональным состоянием, упирает на то, что она ранит его чувства, уделяет ему недостаточно внимания, хотя о других печется в достаточном объеме. Ждет, пока женщина не признает вину, а до того проявляет грубость и жестокость, припоминает все прошлые грехи и ошибки.

Так, по свидетельству другой героини, вся информация, которой она когда-то поделилась с мужчиной, вдруг обернулась против нее: «Он стал говорить: „Вот ты рассказывала, что для тебя допустим секс на первом свидании, а меня ты держала на расстоянии две недели, я никогда не нравился тебе действительно сильно“. Это выводило меня из себя».

Подобный мужчина действительно не бьет кулаком о стену, не проявляет физической агрессии к своей женщине — он смотрит на нее влюбленными глазами, осыпает подарками и вниманием, но пытает, провоцируя и развивая чувство вины.

Инна вспоминает, что Егор расспрашивал ее, как часто она занималась сексом с мужем, ведь «У тебя тогда тоже не было много времени — или ему ты уделяла больше времени, чем мне?». И каждый раз Инна была удручена, чувство вины все возрастало.

После примирения Егор быстро все забывал — как будто и не было ничего, а женщина еще надолго находилась в подавленном состоянии и несколько дней тратила на то, чтобы получить прощение, поскольку не любила мужчину так, как ему хотелось бы.

Никто не замечал того, что происходило, подруги считали его идеальным мужчиной. Грубость, оскорбительный тон и агрессию Егор проявлял только в переписке — в такие моменты Инна не могла его узнать.

— Это был такой диссонанс. Вот, только виделись — улыбался, выказывал внимание, общался и веселился. Стоило пропустить пару дней, превращался в очень жестокого человека, начинал писать некрасивые, неприятные сообщения. При этом твердил: «Ведь когда мы вместе, со мной ничего подобного не происходит? Это случается, только когда тебя нет рядом».

Тогда Инна принялась все свое время планировать так, чтобы не обидеть его.

— Самое странное, что Егор никогда не говорил мне: «Я запрещаю тебе встречаться с подругами». Он высказывал: «Мне просто странно, почему ты решила провести это время с кем-то, кроме меня». И я перестала видеться с ними. Поехала вместе с мужчиной в Париж, потом познакомила с ребенком, хотя и не хотела.

Я вообще не поняла, каким образом вся моя жизнь стала вертеться вокруг Егора — я все оценивала с позиции «обидит ли это его или нет». Казалось, что нет ничего важнее его эмоций.

Мы прожили вместе больше года, и за это время я превратилась в измотанную, несчастную женщину. Перерывы между эмоциональными пытками становились все короче, хорошее настроение все чаще сменялось истерикой. Когда он начал ревновать меня к ребенку, поняла, что хватит.

Было ощущение, что Егор влез в мое сознание и стал контролировать мысли, чувства и комплексы. Мы расстались, и ничего хорошего о себе я не услышала.

Придирчивый

История Тамары

Тамара всегда восхищалась Андреем: он был таким красивым в этих своих костюмах, таким начитанным и важным. Рядом с ним чувствовала себя маленькой девочкой, которой было чему у него поучиться. Считала его самым умным и говорила об этом их детям: «Ваш папа самый умный, слушайте его, он знает все. Точно больше меня».

Она считает так до сих пор: у ее мужа Андрея есть два высших образования, он успешен в бизнесе. К моменту их знакомства он уже многое повидал, объездил всю Европу, в Москве вращался среди богатых и обеспеченных людей.

В сравнении с ним она — автор «нескольких неплохих статей о шмотках» — была слишком незначительной.

То, что она оказалась под психологическим прессингом, Тамара поняла не сразу. Андрей всегда считал себя экспертом по всем вопросам, и со временем она стала замечать, что не имела права высказать свое мнение ни по одному из них. Он мог сесть рядом, положить руку ей на колено и начать разглагольствовать: «Сейчас я все тебе расскажу». И это «все» касалось абсолютно всего; ни одна ее мысль, по его мнению, ничего не стоила.

В компании друзей Андрей говорил о ней снисходительно: мол, простите этой длинноволосой блондинке ее глупость, она у меня такая дурочка, вы же сами знаете.

Читайте также

Абьюз в ЛГБТ-отношениях: как распознать и что делать

«Вы что, лесбиянки?» Эксперты — о том, что делать с уличным насилием против женщин

В таких отношениях нет и не может быть уважения: мужчина в принципе воспринимает свою женщину исключительно как красивый объект, не способный к адекватному поведению. Все, на что она способна, — молчаливый эскорт.

При этом придирчивый тип обладает исключительным обаянием и харизмой: у него хорошо поставленный голос, он громко смеется и имеет большой круг знакомых. Общество обожает его.

Придирчивый — прекрасный психолог и манипулятор, он очень точно чувствует, за какие веревочки нужно подергать, чтобы человеку стало максимально дискомфортно.

Если девушка комплексует по поводу внешности, он обязательно станет шутить над этим. Чем больше комплексов, тем сложнее жертве. Она начинает испытывать опустошенность, растерянность, утрачивает самооценку. Женщина впадает в депрессию, из которой потом очень сложно выбраться.

Самые частые фразы, которые Тамара слышала от мужа: «Я знаю лучше», «Это только демонстрирует твою глупость», «Ты зря со мной споришь», «Ты и сама знаешь, что глупее меня».

— Я чувствовала себя ничтожеством, недостойной жить рядом с ним. Вот что испытывала, будучи в отношениях с ним. На любое мое высказывание следовал очень обоснованный ответ. Ему было плевать на все, что я говорила. Каждая фраза становилась лишь поводом для его самоутверждения. Каждый день ощущала себя все глупее и ничтожнее, а прожили мы вместе семь лет, наш сын скоро пойдет в первый класс. Не помню, что чувствовала, когда уходила от него, потому что ничего не ощущала, я себя вообще не ощущала.

Иногда представляла: вот выброшусь сейчас из окна, а он, хитро прищурившись, будет смотреть на меня сверху вниз и кричать: «От тебя только этого и можно было ожидать!»

Иногда я говорила ему, что плохо себя чувствую, но он отвечал, что все выдумываю. Однажды неудачно подвернула пальцы на ноге и ощутила одновременно онемение и резкую боль.

Закричала. Он подошел, поинтересовался, что произошло, заботливо уложил меня на кровать, погладил по лодыжкам, уточнил, какие именно пальцы, и потом вывернул их в разные стороны. От боли брызнули слезы. Было ужасно. Он же просто посмеялся.

Безумный ревнивец

Этот тип безрассуден в стремлении контролировать партнершу. Все обычно начинается с ревности и вопросов типа: «А с кем ты идешь сегодня вечером? Расскажи подробнее, что вы будете делать, во сколько вернешься домой, во что будешь одета». По крайней мере, многие мои героини, столкнувшиеся с «безумцами», говорили именно об этом.

Отношения с безумным ревнивцем, который управляет жизнью женщины и постепенно утрачивает самоконтроль, обычно приводят к физическому насилию, а иногда и к смерти жертвы абьюза.

Часто он произносит одни и те же фразы, например: «Я хочу знать все, что ты делаешь, чтобы ты сделала все правильно», «Я знаю лучше», «Я люблю тебя и ненавижу, ты мне противна, но без тебя не могу».

О чем думают абьюзеры

Самое важное, что должна понять жертва домашнего (психологического и физического) насилия, — абьюзер делает это не по какой-то причине, а потому что он абьюзер.

Он думает, что имеет полное право распоряжаться. Он уверен, что во всем прав.

Он считает женщину существом низшей пробы.

Он обычный манипулятор.

Он не верит, что он мучитель.

История Вики

— Вначале мне было даже приятно, — говорит Вика, — такая ревность, такая любовь. Но в конце он уже не спрашивал меня, а просто подходил, поднимал мои руки и проверял, побрила я подмышки или нет. Если побрила сегодня или накануне, начиналось мое хождение по кругам ада: мол, я собралась с кем-то заниматься сексом.

Вике было 23 года, когда она встретила этого мужчину (героиня отказалась называть его имя). Познакомились на съемках — он был довольно известным в их городе музыкантом.

Мужчина сразу стал оказывать ей внимание; периода ухаживания как такового не было — они очень быстро начали жить вместе, и девушка радовалась, как споро и без проблем у них все происходило.

Чуть позже к его ревности добавилось желание вмешиваться в ежедневные дела: что она надевала («Ему ничего не нравилось, в итоге он стал подбирать мне комплекты одежды»), с кем переписывалась, где была в течение дня.

— Он мог написать моим друзьям и начать расспрашивать, что я делаю и как себя веду. Друзья вначале говорили: «Вот это любовь», потом стали настаивать, что это ненормально. Но я не слушала.

У нас были периоды ссор, когда я бесилась не на шутку, периоды примирения, потом затишье, а затем все по новой — и все маниакальнее и маниакальнее.

Он стал запрещать мне общаться со всеми, и я не шучу, когда говорю «со всеми». А еще не шучу, когда говорю, что перестала общаться с друзьями, коллегами и даже мамой. Мне казалось гораздо важнее сохранить отношения с ним.

Ревность все усиливалась: он вечно подозревал меня в изменах. Со всеми, коллегами, конечно, в первую очередь, но и не только. Я стала бояться общаться с продавцами и официантами: если при нем бариста улыбался мне, протягивая чашку кофе, знала — неминуемо жди скандала.

Дошло до того, что мне было страшно оборачиваться и смотреть ему в глаза. А когда я прятала взгляд, он мог подойти, взять за подбородок и с усмешкой пялиться на меня. В такие моменты мне становилось стыдно — как будто действительно спала с каждым бариста в городе.

Однажды сцена ревности закончилась тем, что он меня ударил — прямо во время своего концерта. Мероприятие было так себе — в небольшом клубе, без пафоса, все по одинаковым тесным комнаткам.

Я находилась у него в гримерной, когда туда заглянул ведущий мероприятия. Разговорились. В гримерную вернулся мой мужчина, наклонился ко мне и на ухо сказал, что надо поговорить. Вышли. Он схватил меня за шею и начал душить. Впервые, но не в последний раз.

И самое забавное, что это он мне постоянно изменял. Я сходила с ума.

Все задавалась вопросом — если он так сильно меня любит и так сильно боится потерять, зачем изменяет? Психолог потом объяснил, что дело вообще не во мне, а в желании кого-нибудь контролировать. «Кем-нибудь» оказалась я.

Вика рассталась со своим партнером только через полгода после эпизода с удушением: однажды он ее изнасиловал, и на следующий день она от него ушла.

Милана Тюльпанова рассказала, как обращаться с абьюзером — Общество — Новости Санкт-Петербурга

скриншот с канала /www.youtube.com/ ТБНПоделиться

Драма, развернувшаяся во время развода Миланы Тюльпановой и Александра Кержакова, была запрограммирована в детстве. Спасти отношения было невозможно. Вступить в новые — до сих пор тяжело. Выходить замуж по молодости и по любви — глупо, сначала следует развить собственную личность. После непростого развода Милана Тюльпанова начала активно нести в массы полученные знания о том, как не надо строить отношения с мужчинами — и постепенно превращается в апостола феминизма. «Фонтанка» прослушала двухчасовой вебинар и выбрала главное.

скриншот с каналаПоделиться

Никогда в жизни не думала, что меня это коснется. Только после появления общего ребенка, когда все шло к разводу и я первый раз в жизни попала к психологу, я услышала это слово — абьюз. Для меня это было дико.

Можно ли спасти отношения с абьюзером? Нет. Абьюзер — это перверзный нарцисс, который питается энергией жертвы. И в большинстве случаев мы сами таких людей к себе притягиваем, потому что мы в чем-то слабы. Возможно, это идет из детско-родительских отношений. Нас где-то недохвалили, недолюбили родители. По крайней мере, в процессе своего общения с психологами я пришла к этому.

Как все начинается? Вы встречаете человека. Он кажется вам замечательным. Это первая стадия — обольщение. Если у него есть какие-то косяки — бывшие жены, отобранные дети — он рассказывает об этом так, что вы думаете: это же святой человек, как с ним могло произойти столько ужасного в жизни. Абьюзеры знают, как манипулировать сознанием жертвы — человека, который ищет любовь и готов отдавать любовь.

У меня были все признаки отношений с абьюзером. Все начинается с того, что, когда ты уже влюблена в этого человека, у него, как у манипулятора, возникает желание тебя использовать. Любой абьюзер свою жертву хочет морально уничтожить. Ему не нравится любить вас и ухаживать за вами. Ему нравится власть. Он постепенно начинает ограничивать твою свободу: не пиши подругам, не общайся с мужчинами. Если он делает что-то плохое, в итоге начинаешь извиняться ты. В ход идут приемы газлайтинга — это метод эмоционального насилия, когда ответственность перекладывается на тебя. Человек тебе изменил, но виновата в этом ты, потому что ты про это узнала. Перед разводом я нашла у него второй телефон. Здесь многое додумывать не нужно. Я уже все понимала. Я зашла в комнату и спросила: у тебя что, второй телефон? Он ответил, что, если мне что-то не нравится, мы можем развестись. И это манипуляция: у вас семья, маленький ребенок, ты перенесла травму потери отца, ты никогда никуда не уйдешь. И ты проглатываешь это. Как только ты это проглатываешь, ты становишься для абьюзера куском мяса, которым он просто подпитывается.

Он постоянно требует отчета, где, когда и с кем. У меня это доходило до безумия. Сейчас я свободный и самодостаточный человек. Но тогда я не могла выйти из дома, не написав, во сколько я точно вернусь. Если я обещала прийти в 18, а приходила в 18:15, случался жуткий скандал.

Поделиться

Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, деньгах и сексе. Было у кого-нибудь? У меня было. Когда жертва пытается отстаивать свои границы, абьюзер использует метод «ледяного душа» – это бойкот, отказ от общения, угроза разводом. Партнер то слишком горяч, то слишком холоден — у первезных нарциссов наблюдаются перепады настроения. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения. В моем случае любая попытка моей самореализации вне этих отношений не приветствовалась. Я могла работать только с тем, что касается бизнеса моего бывшего мужа, его фонда, его рекламы, его книги. Я как личность и единица не была нужна, я была приложением. И вы будете приложением до тех пор, пока он не высосет всю вашу молодость, энергию и красоту.

«Ледяной душ» чередуется с «сахарным шоу». Он клянется вам в любви, не скупится на подарки, у вас замечательная интимная жизнь. Но в какой-то момент все снова резко меняется, и вы не понимаете, что происходит. А делается это для того, чтобы понять, насколько он властвует над вами и привязал вас к себе.

Я не могу вершить судьбы и говорить: уходите. Уйти сложно. И я ушла не сама. Когда абьюзер понимает, что жертва больше не может дать ему энергию, он бросает ее. А это происходит, когда жертва переживает личную трагедию: смерть близких, потерю работы. И настолько опустошена, что не может больше подпитывать абьюзера.

Но абьюзеры не отпускают просто так, они мстят. Сейчас я могу об этом говорить. Если у вас есть дети, абьюзер будет пытаться их забрать, потому что так он может на всю жизнь сделать вам больно.

Абьюзеры имеют талант убеждать. Если сесть тет-а-тет напротив него, то он возьмет меня за руку и скажет: «ну, подпиши то-то и то-то» — я так и сделаю.

Мы, женщины, живущие в России, привыкли к тому, что у нас есть как минимум свобода слова. А из нас начинают делать таких вот людей, у которых полностью разрушены границы.

Что делать с абьюзером? Бежать. Иначе вы не сможете заниматься тем, что вам нравится, совмещать работу с воспитанием ребенка, общаться с подругами — потому что вы в клетке. Я долгое время выбирала такую жизнь. Моменты «сахарного шоу» после «ледяного душа» были для меня настоящим счастьем. И я верила, что если я буду сидеть и молчать, все нормализуется и он изменится. Но такие люди не меняются никогда.

Не боюсь ли я нажить врагов после этого семинара? Я в принципе ничего не боюсь. Возможно, такая ситуация произошла у меня в жизни, потому что у меня были проблемы в детско-родительских отношениях. Мой папа очень много работал, и мужского воспитания я недополучила. Я была девочкой-девочкой, искала опоры, была крайне несамостоятельна. И это скорее правило, чем исключение: дети, которые растут в относительно благополучных условиях, не совсем социально адаптированы.

Проблема того, что люди так часто разводятся, не в том, что «не сошлись характерами». Все идет из пережитков СССР, когда говорили, что надо выходить замуж по молодости и по любви. Но мы живем в другое время, человек должен сначала сформировать себя.

Слушала Венера Галеева, «Фонтанка.ру»

скриншот с канала

как распознать и что делать — СКБ Контур

Вы наверняка были свидетелями ситуации, когда в приемной директора крупной компании у секретаря заранее интересуются: «Какое сегодня настроение у директора? Можно ли обратиться к нему с вопросом?». А секретарь отвечает, что он не в духе и лучше сегодня его не беспокоить. Это маркер, указывающий на абьюзера.

Или другая история. На приеме у управляющего банком по вопросу кредитования бизнеса один владелец при встрече делает замечание другому (доля у них 50/50): «А ты зачем приехал? Денежные вопросы будут решать серьезные люди. Для тебя деньги “в тумбочке”». И второй владелец смущенно подыгрывает первому, мол, это юмор у него такой.

В токсичных отношениях присутствуют двое: жертва и абьюзер. Одного без другого не бывает. Жертва провоцирует, а абьюзер оказывает психологическое насилие, которое зачастую выдает за проявление заботы. При этом жертве сложно выделить какую-либо систему в своих реакциях: одно и то же действие в аналогичных ситуациях дает разный результат.

Рассмотрим в этой статье следующие вопросы:

Как выглядят токсичные отношения

Отношения с абьюзерами обычно начинаются идеально. И это один из главных признаков токсичности. Абьюзер вылавливает жертву: как правило, это люди с малым количеством ресурсов либо с эмоциональным надломом, либо «жертвы» по своей природе. Абьюзер, как акула, которая за много километров чувствует каплю крови в воде.

Дальше идет «обхаживание». Вы приходите на собеседование или встречаетесь с потенциальным партнером, рассказываете о себе, а в ответ слышите огромное количество комплиментов: «Только вы сможете с этим справиться, какой же вы молодец, какой же вы замечательный!». Жертве приятно, что ее признают. В этом случае маркером абьюзера выступает отсутствие уточняющих вопросов. Вас ни о чем не спрашивают, а просто рассказывают, какой вы хороший специалист и человек. Вы про себя это знаете, легко соглашаетесь, но такая ситуация должна насторожить. Если вас ставят на пьедестал, будьте уверены: рано или поздно вас с него сместят.

Абьюзеры точно попадают в вашу картинку ожиданий и поначалу дают то, что вы хотите. Если говорить о личных отношениях, то вы встречаете «принца на белом коне», а если говорить о бизнесе — идеального партнера или работодателя, восхищающегося вашим опытом. Но не поддавайтесь на манипуляцию и общие фразы, а задавайте как можно больше вопросов. В ответ на комплименты спросите абьюзера, что дает ему основание думать, что вы так хороши. Вы будете удивлены его реакцией, ведь он ожидает согласие, а не вопросы.

«Проглотив крючок» и согласившись с тем, что вы замечательный специалист, без каких-либо «но», вы лишили себя права на ошибку. Со временем со стороны абьюзера начинается нарушение личных границ. Например, частые звонки. И все объясняется тем, что без вас шагу ступить не могут. Дальше появляются навязчивые советы, но, поскольку ранее на вас обрушилось много комплиментов и позитива, вы не можете резко пресечь абьюзера. В случае возникновения такой ситуации лучше сказать, что вы цените мнение партнера, но хотите разобраться с проблемой самостоятельно. При нарушении личных границ всегда конкретизируйте позицию и помните, что вы имеете право не отвечать на звонки вне рабочего времени.

Запомните: абьюзера не интересует ваше состояние и чем вы заняты. Как-то мы со знакомой поехали отдыхать. Ей позвонил руководитель, она ответила на звонок и спросила: «Что-то срочное? Я предупреждала, что буду занята». На громкой связи мне было слышно, что директор говорил о вещах, которые могли бы подождать. Через некоторое время подруга хотела завершить разговор, но просто не смогла это сделать. Если абьюзер хочет внимания, то остановить его невозможно. По его мнению, вы должны все бросить и выделить время ему. Токсичный человек перетягивает внимание на себя.

Критерии токсичных отношений

Основная проблема токсичных отношений заключается в том, что жертва чаще всего не считает отношения токсичными. Скорее она будет защищать абьюзера, поскольку знает, каким он бывает добрым и заботливым. В этом и кроется подвох.

Обратите внимание на эти критерии. Чаще они проявляются все вместе, но бывают и исключения. Если три-пять пунктов из этого списка проявились в ваших отношениях, знайте — вы «на крючке».

Частая ложь

Жертва ловит абьюзера на откровенном вранье, но сам он не сознается в том, что говорит. Скорее он заставит вас сомневаться в собственных мыслях и памяти. А жертва будет помнить, сколько всего хорошего о ней было сказано, она будет думать, что должна быть ему благодарна, будет считать, что нужна ему. Да, это так.

Но ответы жертвы и абьюзера на вопрос «зачем» разнятся. С точки зрения абьюзера — для эмоциональной подпитки. А жертва искренне считает, что может его спасти, сделать лучше.  

Постоянное состояние неопределенности

То вас очень любят, то на те же самые действия отвечают взрывом негатива, агрессии и негодования. Идет жесткая манипуляция состояниями вины и стыда, в которых на протяжении всех отношений находится жертва. При этом, когда она изматывается, абьюзер на какое-то время восстанавливает ту идеальную картинку, с которой начались отношения.

Драмы

Такие люди обычно «короли драмы». У токсичного человека все всегда плохо, но он не слушает чужие советы, не запрашивает помощь и придерживается позиции «я все знаю сам». Если вы попробуете дать ему совет, он скажет: «Что ты вообще в этом понимаешь!». То есть использует интонации, которые будут вас унижать.

«Пожирание» времени

Абьюзеру не интересно, заняты ли вы и какое у вас сейчас состояние. А если человек вас уважает, он обязательно удостоверится, удобно ли вам говорить с ним. 

Отсутствие эмпатии и эмоционального интеллекта

Как правило, такие люди хорошо играют, но не умеют смотреть на ситуацию с другой стороны. Они говорят, но никого не слушают. И говорят о себе. Людям с развитым эмоциональным интеллектом быстро становится скучно с ними.

Постоянная критика

Жизненное кредо абьюзера — критиковать всех и все вокруг.

Постоянный контроль

Он обязательно выдается за заботу. Например, абьюзер просит вас приходить на работу раньше, чтобы, как он объясняет, в случае опоздания вам не было стыдно. Абьюзеры выстраивают свое поведение так, будто бы вы будете за все им благодарны, а весь мир им что-то должен.

Еще один важный маркер токсичности: абьюзер не обладает эмпатией, но он великолепный актер. Однако свои маски и роли он будет играть только для тех, кого считает важным для себя. Для тех, кто ему не интересен, он утруждаться не станет. В такие моменты проявляется его истинное лицо. Посмотрите, как ваш партнер по бизнесу общается с людьми, которые ему не важны — с официантами, уборщицами, консьержками.

Эмоциональная неустойчивость

Однажды я пришла в компанию для заключения контракта на консультирование, ждала в приемной и ко мне подошел секретарь со словами: «Когда будете заходить, откройте дверь и подождите пару секунд». Я спросила почему, и мне ответили, что, когда директор не в настроении, он может бросить в стену пепельницу.

Эта ситуация меня повергла в шок. Когда я зашла в кабинет, то увидела на стене рядом с дверью вмятины.

Девять стратегий абьюзера

Эти стратегии демонстрируют, как абьюзер лишает вас сил и здравого смысла.

«Притяну-оттолкну»

С вами могут быть любезными, мягкими, но неожиданно, без видимых причин, стратегия меняется на противоположную. Повторяясь раз за разом, она заставляет человека (жертву) менять свое поведение, приспосабливаться и бояться не понравиться партнеру.

Неопределенность статуса отношений

По всем признакам вы находитесь в партнерских отношениях, но на бизнес-встречах вас не представляют.

Например, офис-менеджер решил уволиться и развивать карьеру в роли помощника директора, ее уговорили остаться и повысили до желаемой должности. Но на встречах женщину не представляют и ведут себя с ней так, будто она осталась в должности секретаря.

«Учет и баланс»

Партнер будто бы выставляет вам счет за ту идеальную картинку, которую он когда-то показал. Ему трудно что-то сделать ради другого, поэтому он всячески старается вызвать у жертвы чувство вины, долга.

Он говорит о том, сколько ресурсов когда-то потратил на вас, и манипулирует тем, что вы не можете ему «уступить».

Постоянный выбор

Бывает, что бизнес-партнер провоцирует на выбор «или он, или я». Заставляет вас чувствовать себя некомфортно и давит при принятии решений, осуществляет постоянный контроль над вашими действиями.

Пассивная агрессия

Это самая распространенная стратегия абьюзеров. Она включает сарказм, игнорирование, обесценивающие высказывания, высмеивания, сравнения — не в вашу пользу. Причем абьюзером все это выдается за юмор. В этом случае нужно сразу же выставлять границы и говорить, что вам это неприятно, а не делать вид, что вам тоже смешно.

Шантаж

Абьюзер говорит: «Я не знаю, что с собой сделаю, если ты…» или «Если вы так поступите, мне придется вас уволить». Все это откровенная манипуляция.

Обвинения

Партнер может указывать на то, что вы выводите его из равновесия: «Из-за тебя я не могу работать», «Ты вгоняешь меня в депрессию». А вы успокаиваете себя мыслями: «Да, он иногда срывается, но зато бизнес у нас успешный». Вы не понимаете, что попали под влияние абьюзера, и стараетесь успокоиться.

Насилие

Это и физическое, и психологическое, и экономическое, и ИТ-насилие (с использованием современных технологий).

Газлайтинг

Абьюзер ведет себя так, чтобы вы засомневались в своей собственной памяти, чувствах. Это осознанная стратегия: абьюзеры играют с вами, пытаются вызвать чувство стыда.

Например, вы договорились с партнером о том, что он пришлет вам на ознакомление отчет. Утром вы видите, что документа ни на столе, ни в электронном ящике нет. Вы задаете соответствующий вопрос партнеру. Он со своей стороны возмущается тем, что вы куда-то дели отчет, который он вам лично вчера приносил. И вы начинаете сомневаться в своей памяти.  

Помните, что с абьюзерами нельзя ни о чем договариваться устно, нужно все фиксировать в письменном виде.

Примеры токсичных отношений

  1. Вы согласились дежурить в новогоднюю ночь, но не понимаете, как так вышло.
  2. Главбуха или финдиректора заставляют оптимизировать налоги. Главбух знает, что законы ужесточились и оптимизация налогов может привести даже к уголовному наказанию. Но руководитель под угрозой увольнения заставляет бухгалтера заниматься махинациями. В таких случаях как минимум нужно обязательно фиксировать «задачу» директора, не оставлять ее на словах. Но лучше не идти на поводу.  
  3. Если компания понесла убытки из-за абьюзера, вы можете столкнуться и с газлайтингом. Если же решение привело к позитивному результату, все лавры достаются только абьюзеру.
  4. Партнер ведет себя безнравственно или, наоборот, нарочито правильно. Это особенно заметно, когда вы едете с таким сотрудником в командировку и видите, чем он занимается в свободное время. В таких обстоятельствах раскрывается характер абьюзера.

Выход из разрушающего партнерства

Первый шаг, с которого начинается выход, — осознание того, что вы имеете дело с абьюзером. Второй — желание защитить себя в этих отношениях, не искать причин для оправданий. Третий — понимание и признание того, что вы можете прекратить отношения.

Помните, что разрушение — это итог любых взаимодействий с абьюзером. Они диверсанты по своей натуре, которые иначе вести себя не могут. Поэтому, на мой взгляд, из такой ситуации выход один — разрыв отношений.

Бывает, что абьюзерами выступают ваши родные — в этом случае поможет выстраивание границ. Старайтесь защищать себя, а не абьюзера.

Токсичные отношения разрушают психику. Если вы работали с проблемным бизнес-партнером три года, после расставания вам потребуется минимум год на восстановление своего внутреннего состояния.

Быстро выйти из токсичных отношений самому очень сложно. Я рекомендую обращаться к психотерапевтам, потому что на определенном этапе, особенно если отношения были длительными, велика вероятность вернуться к ним. Абьюзер окружит вас вниманием и заботой, разыграет идеальную картинку, но будьте уверены — он вам за это отомстит.

Общение  с абьюзерами: шесть лайфхаков

1. Выстраивайте защитную тактику. Абьюзеры по природе очень сильные, это манипуляторы высшего уровня. Если у вас токсичный руководитель, достаточно положить заявление на увольнение на стол и уйти. Когда это ваш партнер, необходимо разработать тактику завершения отношений, чтобы выйти из них с минимальными потерями. А потери будут обязательно. По-другому абьюзеры не умеют. 

2. Абьюзер точно не будет с вами деликатничать, поэтому вам потребуется выдержка.

3. Фиксируйте договоренности. Забудьте об устных распоряжениях. Абьюзер любит обобщать свою позицию, чтобы потом можно было по-разному ее трактовать. Поэтому, если вы о чем-то договариваетесь с абьюзером, максимально конкретизируйте.

Если вы ставите задачу партнеру, он с ней соглашается, то обязательно попросите его уточнить, что именно он понял. И как только он начнет обобщать, задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты имеешь в виду? Какие действия ты планируешь предпринять?».

4. При попытке нарушения личных границ решительно ставьте партнера на место. Дайте понять, что чувство вины просто так в вас вызвать не получится. 

5. Отказывайтесь от сотрудничества. Если есть возможность уволиться, уйти, пользуйтесь ею.

6. Обращайтесь за помощью. Человек начинает думать, что без абьюзера он сам ничего не стоит, у него ничего не получится. Образ токсичного партнера заполняет сознание жертвы, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью, например, к психотерапевтам. Именно в случае токсичных отношений я рекомендую психотерапию, а не разговоры с близкими. Здесь нужна профессиональная помощь.

Как управлять токсичным сотрудником

Позиция абьюзера предполагает определенную власть, поэтому, если вы руководитель, а токсичным является сотрудник, то ваша власть иерархическая, а его — эмоциональная над вами. И даже если он специалист высокого уровня, откажитесь работать с ним. Это в вашей власти. Иначе он заразит токсичными отношениями весь коллектив.

Когда-то я была директором аудиторского центра и работала с молодым и позитивным коллективом. Клиенты всегда говорили, что с нашими сотрудниками приятно общаться. Когда появился новый юрист, я заметила, что коллектив погрустнел.

Однажды заболел офис-менеджер, и я решила ее заменить, чтобы понять, что происходит с эмоциональным климатом. В первый день все молчали, во второй — немного начали говорить, а на третий и вовсе забыли, что директор сидит на месте секретаря. И тогда картинка сложилась.

Одна сотрудница радостно поделилась с коллективом тем, что приобрела вещь, о которой давно мечтала, а новый юрист при коллективе резко поставила ее на место — мол, чему радоваться, если она ничего в этом не понимает и потому купила не то, что нужно. Эта нотка негатива нарушила эмоциональный настрой.

Для меня стало очевидно, что юрист является постоянной причиной снижения эмоционального градуса в коллективе. Понимая, что увольнять токсичного сотрудника со скандалом нельзя и что это может обернуться для нас проблемами, мы разработали целый план, как с ним расстаться по-хорошему.

На деловом мероприятии я подошла к одному из конкурентов и рассказала, что у нас есть замечательный юрист, который выигрывает все дела, но она запросила зарплату, которую я не могу ей обеспечить. Это была, конечно, манипуляция с моей стороны. Но конкурента это заинтересовало, и он захотел с ней встретиться. Когда сделка на верхнем уровне была согласована, я пригласила юриста и объяснила ей, что обороты у компании падают, и, к сожалению, я не могу пообещать ей повышения зарплаты и даже сохранить ее на прежнем уровне. В качестве альтернативы я предложила ей хорошую рекомендацию в компанию, которая нуждается в таком специалисте. В целом, мы разошлись полюбовно. Конечно, через некоторое время конкурент все понял, но это уже была его головная боль.

Если вы не хотите разрушить свой бизнес, выстраивайте границы, не позволяйте абьюзеру использовать его стратегии. Вам придется научиться говорить «нет» и останавливать абьюзера. А он будет многократно проверять, действительно ли вы держите свои границы, будет искать пробоины в вашей защите и бить именно туда.

Помните, что изменить вы можете только себя, других людей вы изменить не в силах.

Оксана Дажун, системный бизнес-коуч, эксперт по психологии владения и управления бизнесом, официальный спикер Альфа-банка по теме защиты и развития бизнеса, основатель «Школы Профессионального Владельца бизнеса» и компании Dajun Consulting

Что такое психологический абьюз? Абьюз в отношениях и признаки подобного поведения

Законы защищают жертв физического насилия. Но психологический абьюз все еще считается чем-то несущественным. Если муж не бьет жену, значит жаловаться не на что? Но эмоциональное насилие длится годами, а часто переходит в физическое. Важно уметь распознавать нездоровые отношения и вовремя из них выходить.

Что такое психологический абьюз: примеры

В психологии абьюз — это модель поведения, которая подразумевает демонстрацию власти, контроль одного человеком над другим.

Абьюзером называют человека, который злоупотребляет доверием, применяет все возможные методы для сохранения контроля над чужим поведением, мыслями и чувствами.

Примеры психологического насилия:

  • навешивание ярлыков;
  • запугивание;
  • намеренное подталкивание жертвы в неловкие ситуации;
  • необоснованные обвинения, поиск признаков обмана, измен;
  • применение молчания как наказания;
  • угрозы самоубийства в обмен на сохранение отношений;
  • угрозы причинить вред жертве, ее близким, домашним животным или любимым ценным предметам;
  • контроль местонахождения, личных переписок;
  • принудительная изоляция: запрет встречаться с друзьями или членами семьи;
  • газлайтинг (форма эмоционального насилия, когда партнер многократно признает воспоминания жертвы ложными).

Но самый яркий признак абьюза: словесное насилие. Если общение сопровождается оскорблениями, руганью, то необходимо задуматься о том, как изменить парадигму или вообще завершить отношения.

Цикл абьюзивных отношений

Психологический абьюз не разовое явление. Если ваш партнер однажды сорвался и начал кричать, то не стоит сразу же искать семейного психолога. Скорее всего, с такой проблемой легко справиться самостоятельно. Но если неприятные ситуации повторяются вновь и вновь, без помощи психолога не обойтись.

Если вы узнали описанные ниже фазы психологического абьюза в отношениях, обязательно запишитесь на консультацию. Лучше услышать от психотерапевта, что вы преувеличиваете проблему, чем углубляться в нездоровые взаимоотношения.

Можно ориентироваться на следующие фазы.

  1. Мелкие конфликты, нарастание напряжения. Абьюзер допускает эмоциональные выпады в сторону жертвы, создает конфликты на ровном месте. Атмосфера между партнерами гнетущая. Жертва боится обострения ситуации, поэтому старается быть послушной, даже игнорируя собственные интересы.

  2. Обострение конфликта. Накапливающаяся напряженность не исчезает, а перерастает в реальные физические или сексуальные посягательства. Абьюзер прибегает к открытым оскорблениям. Фаза может длиться как несколько минут, так и несколько дней. Именно на этом этапе наносится наибольший урон самооценке, психологическому состоянию жертвы.

  3. Примирение. Как только жертва доходит до крайней точки, объявляет о разрыве отношений, абьюзер раскаивается, демонстрирует любовь, внимание. Если обещания измениться принимаются, далее следует этап «затишья», после чего опять начинаются мелкие конфликты.

Абьюзивные отношения сложно идентифицировать самостоятельно, особенно если нет фактов физического насилия. Если сомневаетесь, проконсультируйтесь с психологом. Найти специалиста можно на нашем сайте.

10 признаков того, что ваш партнер психологический абьюзер

«Довести» жертву без применения физического насилия очень сложно. Психологические абьюзеры — обычно высокоинтеллектуальные люди, которые неплохо разбираются в чужих эмоциях и чувствах.

Всемирно известный специалист по семейным отношениями Джон Готтман выделил 10 признаков того, что человек является абьюзером.

1. Склонность к тотальному контролю.

Вначале партнер старается активно участвовать в социальной жизни, знакомится с родственниками, друзьями. Со временем абьюзер захочет получить доступ к личной переписке, распорядку дня. На «кульминационном» этапе жертва теряет свободу делать собственный выбор. О любых действиях приходится отчитываться, а неповиновение приводит к обострению конфликтов.

2. Переход на крики.

Это нормально, если партнеры иногда повышают голос при общении друг с другом. Но если каждое разногласие завершается криками, то стоит задуматься. Разговор на повышенных тонах не будет продуктивным. А правым по умолчанию остается тот, кто громче кричит.

3. Выражение презрения.

Здоровые отношения базируются на том, что партнеры уважают друг друга. Но если в ответ на выражение чувств вы слышите сарказм, высокомерные замечания, то стоит задуматься. Важно, чтобы обе стороны могли открыто и честно разговаривать друг с другом, не опасаясь презрения, неодобрения.

4. Угрозы.

В качестве угрозы нужно расценивать не только обещания физической расправы. Любые агрессивные заявления, построенные по формуле «если ты…то я…» имеют одно и то же намерение: загнать жертву в угол, не дать ей уйти.

5. Наказание молчанием.

Если после любого предложения обсудить возникшие проблемы, партнер «включает игнор», то это считается одной из форм психологического абьюза. Взрослые люди не боятся обсуждать даже самые сложные ситуации. «Игра в молчанку» призвана морально подавить жертву.

6. Обвинения.

Абьюзеры заставляют жертв поверить, что всё происходящее — не насилие и не случайность, а нормальная реакция. Любой акт агрессии происходит «в ответ». Жертвы начинают верить, что заслуживают насилия и сами виноваты в сложившейся ситуации. О том, как избавиться от разрушающего чувства вины, читайте в этой статье.

Слишком частые обвинения: повод задуматься о сути отношений.

7. Газлайтинг.

Форма психологической манипуляции, суть которой заключается в том, чтобы убедить жертву начать сомневаться в своих воспоминаниях, суждениях и здравомыслии.

Например, вы четко помните, как супруг вырвал телефон из рук, начал проверять мессенджеры. Но когда вы пытаетесь обсудить сложившуюся ситуацию через несколько дней, партнер говорит: «Ты всё выдумываешь. Я помню, что ты сама дала мне телефон, чтобы я помог тебе с настройками».

Если высказываемые опасения, предположения и воспоминания часто отвергаются партнером как «ложные», «глупые» или «выдуманные», то, скорее всего, рядом с вами типичный газлайтер.

8. Желание изолировать (защитить) от социума.

Абюзер очень боится потерять свою жертву. Поэтому старается минимизировать контакты партнера с окружающим миром. В ход идут любые методы: от открытого вранья: «Твоя подруга проявляла ко мне сексуальный интерес. Ты хочешь продолжать с ней общаться?». До притворного желания терпеть во имя общего блага: «Твоя мама против наших отношений, но я готов на все ради любви».

Постепенно жертвы начинают верить, что все завидуют их отношениям, желают разрушить созданное счастье. Как результат, в критические моменты им просто не к кому обратиться за помощью.

Пострадавшие от абьюза часто впадают в депрессию — вот несколько советов, как им помочь.

9. Перепады настроения.

Изменение настроения в ответ на реальные триггеры — вполне естественная ситуация. Но если изменения настроения затрагивают партнера, то это плохой знак. Абьюзеры часто преувеличено реагируют на любой проступок жертвы, а после вспышки агрессии демонстрируют необычайно сильную любовь, привязанность.

10. Чрезмерная опека.

Абьюзер представляется агрессивным тираном, но это не совсем верно. Иногда эмоциональное насилие проявляется как показная забота. Например: «Я переживаю, что таксист может сделать с тобой что-то плохое, поэтому я заберу тебя с вечеринки». Правда приезжает такой заботливый партнер намного раньше, а не когда все гости уходят.

Взрослые независимые люди могут сами позаботиться о себе. Если отказ на замаскированные предложения о помощи завершается всплеском негативных эмоций, то перед вами «начинающий» абьюзер.

Не стоит думать, что здоровые отношения полностью избавлены от разногласий, «громких» конфликтов. Разница в том, как партнеры поступают в спорных ситуациях.

Психологически здоровые люди рассматривают разногласия как тему для обсуждения, поиск точек соприкосновения. А вот отношениям, которые развиваются по парадигме «палач-жертва», нужна постоянная подпитка.

Как выйти из абьюзивных отношений

Первый, и самый сложный шаг — признать проблему. Для этого можно попробовать сравнить свои отношения с отношениями пары, которая кажется идеальной.

Важно взять за ориентир не героев фильмов или книг, а реальных знакомых людей со всеми недостатками. Пообщайтесь со своим «образцом», узнайте о возникающих проблемах и методах их решения. Если различия кардинальны, то задумайтесь о следующем шаге.

В редких случаях абьюзер сам признает проблему и захочет научиться новым, здоровым отношениям. Тогда стоит записаться к психологу на парную консультацию.

Но гораздо чаще абьюзер переходит к обвинениям, крикам. В таком случае принимать решение о дальнейшей судьбе отношений (терпеть и смириться или освободиться) приходится жертве. Сделать это сложно, но возможно.

Скорее всего, понадобится целый курс психотерапии, направленный на повышение самооценки, обучение выстраиванию личных границ. На то, чтобы осознать, приносят ли отношения больше боли или счастья, может уйти не один месяц.

Но для самозащиты можно использовать простой прием. Как только вы чувствуете, что ваши границы нарушены, просто встаньте и выйдите из комнаты. Не нужно оправдываться, взывать к логике или доказывать свою правоту: просто физически отстранитесь от неприятной ситуации.

Люди, которые смогли выйти из абьюзивных отношений, обычно становятся психологически устойчивыми и даже начинают помогать другим жертвам.

1 тыс. Оценить статью Опубликована: 25.05.2021

Как понять, что рядом с вами находится энергетический вампир

Как отмечают психологи, эмоциональное насилие сложно распознать сразу. Однако есть ряд признаков, которые выдают токсичные отношения.

Человек, которого называют абьюзером, подвергает окружающих насилию — оскорбляет, унижает, шантажирует или принуждает к чему-то против их воли. Им может оказаться кто угодно, начиная с самых близких людей- родителей, мужа и детей, заканчивая посторонними.

Существует ряд признаков, по которым абьюзера можно вычислить в самом начале общения, что поможет избежать его негативного влияния.

Агрессия по отношению к слабым и беззащитным

Абьюзер обычно агрессивен к тем, кто не сможет ему ответить или дать сдачи: детям, пожилым людям, животным.

Постоянная критика

Такие люди видят негатив буквально во всем, поэтому критикуют все подряд. Он обязательно скажет вам о том, как вы плохо выглядите, невкусно готовите, плохо одеваетесь и вообще не умеете воспитывать детей — то есть “обнажит” ваши самые больные места, которые вы, возможно, старались скрыть от окружающих. Стоит обратить внимание и на то, как человек отзывается о других: возможно о вас за спиной он будет говорить то же самое.

Отсутствие личного пространства

Понятие личного пространства другого человека для эмоционального насильника не существует. Малознакомые абьюзеры любят подходить на непозволительно близкое расстояние, хватать за руки и как можно чаще прикасаться к собеседнику. Если человек без стука заходит в комнату, без спроса берет ваш телефон или пользуется вашими вещами — стоит насторожиться.

Постоянный контроль

Абьюзер будет всегда контролировать каждый ваш шаг, заставляя отчитываться о каждой минуте: с кем были, где были и что делали?

Собственничество

Эмоциональный насильник будет всеми силами ограждать свою жертву от внешнего мира. Это делается для того, чтобы давить на человека было проще, ведь поддержки со стороны окружающих просто не будет.

«Ты никогда не найдешь такого, как я!»

Человек будет уверять вас в том, что никто не полюбит вас так, как он. Как только вы сами в это поверите, знайте, что абьюзер достиг своей цели — ваша самооценка упала до нуля и теперь вы полностью зависите от него.

Читайте еще: четыре простых правила, которые помогут понять, что ваш собеседник лжет.

Возможны ли изменения в обидчике?

Люди меняются.

Это небольшое предложение из двух слов на самом деле является огромным, значительным утверждением, имеющим большой вес. Мы растем, узнав об изменениях — о их неизбежности и неопределенности, которые они могут принести. Мы меняемся — наши мнения, личности, карьера, друзья и многое другое.

Некоторые изменения кажутся происходящими в одночасье. Другие более сознательны, и они должны быть такими, например, преодоление зависимости или исправление личностного недостатка, который вреден для нас самих или других.

Если вы хотите, чтобы любимый изменился, это может показаться невозможным, но мы надеемся, что он изменит , потому что мы отчаянно хотим, чтобы они изменились, потому что мы помним, какими они были в прошлом ( и если они изменились в худшую сторону, разве они не могут измениться в лучшую сторону?)

В то время как люди с по обладают способностью меняться, им нужно глубоко хотеть, чтобы и были привержены всем аспектам изменений, чтобы начать делать это — и даже тогда это намного легче сказать, чем сделать.

При обсуждении причин жестокого обращения со стороны обидчиков становится ясно, что многие причинные факторы, лежащие в основе такого поведения, — это усвоенные отношения и чувства права и привилегии, которые может быть чрезвычайно трудно по-настоящему изменить. Из-за этого — очень низкий процент злоумышленников, которые действительно меняют свой образ жизни.

Одна из составляющих изменений может включать в себя участие партнера-жестокого партнера в программе вмешательства сертифицированного обидчика, которая фокусируется на поведении, размышлениях и ответственности.На «горячей линии» мы не рекомендуем психологам консультироваться для пар, управлять гневом, участвовать в программах по злоупотреблению психоактивными веществами или лечить психическое здоровье, чтобы они узнали о своих привычках насилия и справились с ними (хотя часто они могут помочь в дополнение к программе вмешательства для насильников).

Как могут измениться обидчики?

По словам автора Ланди Бэнкрофта, следующие изменения в вашем партнере могут указывать на его успехи в выздоровлении:

  • Полное признание того, что они сделали
  • Прекращение оправданий и обвинений
  • Внесение исправлений
  • Принять ответственность и признать, что злоупотребление — это выбор
  • Выявление моделей контролирующего поведения, которые они используют
  • Выявление взглядов, которые приводят к жестокому обращению с ними
  • Признание того, что преодоление жестокого обращения — это процесс, который длился несколько десятилетий Не объявлять себя «излеченными»
  • Не требует кредита на внесенные улучшения
  • Не рассматривать улучшения как ваучеры на случайные злоупотребления (напр.«Давненько я ничего подобного не делал, так что ничего страшного)
  • Развитие уважительного, доброго и поддерживающего поведения
  • Несут свой вес и разделяют власть
  • Изменение того, как они реагируют на гнев и недовольство своего партнера (или бывшего партнера)
  • Изменение их действий в горячих конфликтах
  • Принятие последствий своих действий (в том числе отсутствие жалости к себе о последствиях и не обвинение в них партнера или детей)

Узнайте больше о Ланди Бэнкрофте здесь и ознакомьтесь с некоторыми из его полезных книг, в том числе «Почему он это делает? В сознании разгневанных и контролирующих людей.”

Как отмечает Бэнкрофт, истинное преодоление жестокого обращения может быть постоянным, часто на протяжении всей жизни процессом.

Никто из не заслуживает жестокого обращения, и обратиться за помощью никогда не поздно. Хотя мы надеемся, что жестокие партнеры изменятся, не всегда реалистично ожидать, что они могут и будут. Сосредоточьтесь на изменениях, которые вы можете контролировать, чтобы улучшить свою жизнь или , потому что вы заслужили чувствовать себя любимым, счастливым и безопасным.

По словам художника Энди Уорхола: «Когда люди готовы, они меняются.Раньше они никогда этого не делали… Вы не можете заставить их измениться, если они не хотят ».

Помощь мужчинам, подвергшимся насилию

Домашнее насилие

Домашнее насилие в отношении мужчин может принимать форму физического насилия, эмоционального, словесного или сексуального насилия. Однако в любых обстоятельствах вы можете найти помощь и освободиться от оскорбительных отношений.

Домашнее насилие в отношении мужчин: вы не одиноки

Если вы мужчина, который подвергается насилию, важно знать, что вы не одиноки.Жестокое обращение с мужчинами происходит гораздо чаще, чем можно было ожидать — как в гетеросексуальных, так и в однополых отношениях. Это случается с мужчинами всех культур и всех слоев общества, независимо от возраста и рода занятий. Цифры показывают, что каждая третья жертва домашнего насилия — мужчины. Однако мужчины часто не хотят сообщать о жестоком обращении, потому что они чувствуют себя неловко, боятся, что им не поверят, или боятся, что их партнер отомстит.

Оскорбительный партнер может ударить, пнуть, укусить, ударить, плюнуть, бросить вещи или уничтожить ваше имущество.Чтобы компенсировать разницу в силе, они могут напасть на вас, пока вы спите, или иным образом застать вас врасплох. Они также могут использовать оружие, такое как пистолет или нож, или ударить вас каким-либо предметом, оскорбить или угрожать вашим детям или причинить вред вашим домашним животным.

Конечно, насилие в семье не ограничивается насилием. Эмоциональные и словесные оскорбления могут быть столь же разрушительными. Как мужчина, ваш супруг или партнер может:

  • Оскорблять вас словесно, принижать или унижать вас перед друзьями, коллегами, семьей или в социальных сетях.
  • Будьте собственником, проявляйте ревность или притесняйте вас обвинениями в неверности.
  • Заберите ключи от машины или лекарства, попытайтесь контролировать, куда вы идете и кого видите.
  • Постарайтесь контролировать, как вы тратите деньги или намеренно не выполняете совместные финансовые обязательства.
  • Делать ложные заявления о вас своим друзьям, работодателю или полиции или находить другие способы манипулировать вами и изолировать вас.
  • Угрожают бросить вас и не позволяют видеться с детьми, если вы заявите о жестоком обращении.

[Читать: Домашнее насилие и жестокое обращение]

Как человек, подвергшийся жестокому обращению, вы можете столкнуться с нехваткой ресурсов, непониманием со стороны друзей и семьи, а также с юридическими препятствиями, особенно если вы пытаетесь получить опеку над вашими детьми из жестокая мать. Однако какими бы ни были ваши обстоятельства, вы можете преодолеть эти проблемы и избежать насилия и жестокого обращения.

Если вы гей, бисексуал или транссексуал

Возможно, ваш партнер подвергся насилию, если ваш партнер:

  • Угрожает сообщить друзьям, семье, коллегам или членам сообщества о вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности.
  • Настаивает на том, что полиция не будет помогать геям, бисексуалам или транссексуалам.
  • Высмеивает ваши попытки избежать отношений, навешивая на вас ярлык человека, который в глубине души считает, что отношения геев, бисексуалов или трансгендеров ненормальны или неестественны.
  • Обвиняет вас в том, что вы на самом деле не гей, бисексуал или транссексуал.
  • Оправдывает свои злоупотребления тем, что все мужчины от природы агрессивны и агрессивны.

Почему мужчины не прекращают оскорбительные отношения

Независимо от пола, прекратить отношения, даже оскорбительные, редко бывает легко.Это становится еще труднее, если вы были изолированы от друзей и семьи, подвергались угрозам, манипулированию и контролю или физическому и эмоциональному подавлению.

Вам может казаться, что вы должны оставаться в отношениях, потому что:

Вам стыдно. Многим мужчинам очень стыдно за то, что они подверглись насилию, не смогли постоять за себя или каким-то образом не справились со своей ролью мужчины, мужа или отца.

Ваши религиозные убеждения диктуют, что вы должны оставаться или ваша самооценка настолько низка, что вы чувствуете, что эти оскорбительные отношения — все, что вы заслуживаете.

Недостаток ресурсов. Многие мужчины беспокоятся, что им будет сложно поверить в то, что власти будут им доверять, или что их жестокое обращение будет сведено к минимуму, потому что они мужчины, или что у них мало ресурсов, чтобы помочь пострадавшим мужчинам.

Вы состоите в однополых отношениях, но не открылись семье или друзьям и боитесь, что ваш партнер вас обманет.

Вы отрицаете. Как и в случае с женщинами-жертвами домашнего насилия, отрицание наличия проблем в ваших отношениях только продлит насилие.Вы можете по-прежнему любить своего партнера, когда он не оскорбляет и верите, что он изменится или что вы можете ему помочь. Но изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение и обратится за профессиональным лечением.

Вы хотите защитить своих детей. Вы беспокоитесь, что, если вы уедете, ваш супруг (а) причинит вред вашим детям или помешает вам получить к ним доступ. Получить опеку над детьми всегда сложно для отцов, но даже если вы уверены, что сможете это сделать, вы все равно можете быть ошеломлены перспективой воспитывать их в одиночку.

Защита себя как мужчины, подвергшегося насилию

Домашнее насилие и жестокое обращение могут иметь серьезные физические и психологические последствия. Первый шаг к защите себя и прекращению насилия — это протянуть руку помощи. Поговорите с другом, членом семьи или кем-то еще, кому вы доверяете, или позвоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Признание проблемы и обращение за помощью не означает, что вы потерпели неудачу как мужчина или как муж. Вы не виноваты, и вы не слабые. Помимо чувства облегчения и оказания столь необходимой поддержки, предоставление подробностей о вашем насилии также может быть первым шагом в создании дела против вашего обидчика.

При общении со своим оскорбительным партнером:

Уйти, если возможно . Помните о любых признаках, которые могут вызвать бурную реакцию со стороны вашего партнера, и будьте готовы быстро уйти. Если вам нужно остаться, чтобы защитить своих детей, позвоните в службу экстренной помощи. Полиция обязана защищать вас, как и женщин-жертв.

[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений]

Никогда не мстите. Оскорбительный партнер может попытаться спровоцировать вас на ответ или применить силу, чтобы избежать ситуации.Если вы действительно отомстите, вы рискуете быть арестованным или высланным из дома.

Получите доказательства злоупотребления. Сообщите обо всех происшествиях в полицию и получите копию каждого полицейского отчета. Ведите журнал всех злоупотреблений с четкой записью дат, времени и свидетелей. Приложите фото-запись ваших травм и убедитесь, что ваш врач или больница также задокументировали ваши травмы. Помните, что медицинский персонал вряд ли спросит, является ли мужчина жертвой домашнего насилия, поэтому вы должны убедиться, что причина ваших травм задокументирована.

Держите под рукой мобильный телефон, доказательства жестокого обращения и другие важные документы. . Если вам нужно немедленно уехать, чтобы избежать злоупотреблений, вам нужно будет взять с собой доказательства злоупотреблений и важные документы, такие как паспорт и водительские права. Возможно, безопаснее хранить эти предметы вне дома.

Получите консультацию в программе по борьбе с домашним насилием или на ресурсе юридической помощи о получении запретительного судебного приказа или судебного приказа о защите в отношении вашего партнера и, при необходимости, о поиске временной опеки над вашими детьми.

Преодоление жестоких отношений

Поддержка со стороны семьи и друзей, а также консультирование, терапия и группы поддержки для переживших домашнее насилие могут помочь вам избавиться от жестоких отношений. Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями или чувствовать оцепенение, отключенность и неспособность доверять другим людям. После травмы оскорбительных отношений может потребоваться время, чтобы преодолеть боль и плохие воспоминания, но вы можете исцелиться и двигаться дальше.

Даже если вам не терпится завязать новые отношения и, наконец, обрести близость и поддержку, которых вам так не хватало, разумно действовать медленно.Убедитесь, что вы знаете обо всех тревожных признаках поведения потенциального нового партнера и о том, что нужно для построения новых здоровых отношений.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

10 признаков эмоционально-жестоких отношений

Злоупотребления любого рода сложны, и их бывает трудно идентифицировать. Это особенно верно в отношении эмоционального насилия: физическое насилие часто является очевидным свидетельством насилия, но эмоционально-оскорбительные отношения могут включать сложные и токсичные интеллектуальные игры.

В результате эмоциональное насилие может быть столь же разрушительным. Чтобы помочь жертвам (и их близким) понять знаки, мы поговорили с Келли МакНелис, основательницей организации «Женщины за одного», и доктором Шерри Бентон, основателем и главным научным сотрудником TAO Connect.

Знакомьтесь, эксперт

  • Келли МакНелис — известный автор и основатель книги «Женщины для одного», места для женщин, готовых и желающих сделать жизнь реальностью.
  • Шерри Бентон, доктор философии, основатель и главный научный сотрудник TAO Connect, имеет более 25 лет клинического и исследовательского опыта в области психологического консультирования и психического здоровья студентов.

Читайте дальше, чтобы узнать о тревожных признаках эмоционального насилия и советах экспертов по управлению этими отношениями.

Почему эмоциональное насилие трудно идентифицировать

Если вы когда-либо испытывали непредсказуемое проявление привязанности, возможно, вы ощущали последствия эмоционального насилия (даже не подозревая об этом). Иногда трудно сказать, есть ли у вас нормальные проблемы в отношениях или вами манипулируют.

«Если кто-то применяет физическое насилие, это открыто и очевидно», — говорит Бентон.«Эмоционально оскорбительные отношения более тонкие». Она отмечает, что эти отношения обычно начинаются исключительно задолго до того, как проблемы со временем усугубятся. «С каждым разом вы все больше приспосабливаетесь к негативным паттернам, поэтому становится все труднее увидеть — а также уйти».

Многие жертвы жестокого обращения со временем обнаруживают вредные последствия. В конце концов, если бы обидчики действовали таким образом с самого начала, как бы они с самого начала строили отношения? Все сводится к срокам.

«Есть такая история, которая [гласит], что если вы бросите лягушку в кастрюлю с кипящей водой, она попытается выбраться наружу», — объясняет Бентон.«Но если вы поместите лягушку, пока вода еще холодная, и медленно поднимете температуру, лягушка будет [оставаться], пока она не сварится до смерти. То же самое может случиться в отношениях».

К счастью, есть способы заранее распознать признаки в пользу более здоровых отношений.

Если вы думаете, что подвергаетесь эмоциональному насилию, обратитесь к друзьям и семье за ​​подтверждением (и напоминаниями о том, что вы не одиноки).

10 признаков эмоционального насилия

Эмоциональное насилие обычно используется одним человеком как средство контроля над другим.Если вы беспокоитесь о том, что вы можете столкнуться с этим со своим партнером, Бентон советует искать следующие десять признаков, определенных доктором Джоном Готтманом из Института Готтмана:

  1. Контроль: Ваш партнер может казаться чрезмерно вовлеченным в вашу социальную жизнь или контролирует ваши повседневные дела, не признавая ваших желаний. У вас нет свободы делать свой собственный выбор (явный или скрытый). Даже небольшие комментарии, подрывающие вашу независимость, являются средством контроля.
  2. Кричит: Иногда партнеры повышают голос — это нормально, но это вредно, когда разногласия регулярно перерастают в крики.Это особенно беспокоит, если вы боитесь. Крики не только делают продуктивный разговор практически невозможным, но и создают дисбаланс сил: слышен только самый громкий человек.
  3. Презрение: Когда один партнер испытывает презрение к другому, каждому из них нелегко выразить свои чувства. Бентон отмечает, что в здоровых отношениях есть ожидание, что ваш партнер будет слушать и уважать (даже если он не может дать вам то, что вам нужно). Если они ответят на ваши потребности подлым сарказмом, высокомерием, отвращением или апатией, то презрение может создать барьер в ваших отношениях.
  4. Чрезмерная защита: Когда вы постоянно чувствуете, что должны защищаться, остается меньше места для позитивного общения. Важно, чтобы обе стороны могли открыто и честно разговаривать друг с другом для решения проблем. Бентон говорит, что излишняя защита дает ощущение, будто вы участвуете в битве, где ваш щит всегда поднят.
  5. Угрозы: Если ваш партнер каким-либо образом угрожает вам, вы можете почувствовать, что находитесь в опасности. Принудительные заявления типа «если, то» могут включать шантаж, угрозы причинения физического вреда или самоубийства или другие устрашающие высказывания, но они часто имеют одно и то же намерение: загнать жертв в угол (и не дать им уйти).
  6. Противодействие: Бентон отмечает, что препятствие происходит, когда один из партнеров отказывается говорить или общаться. Если ваш партнер прекращает неудобные разговоры, это может ощущаться как брошенный. Их отказ обсуждать проблемы может восприниматься как отказ или отсутствие заботы о ваших чувствах.
  7. Обвинение: Жертв часто заставляют поверить в то, что они причиняют — и, следовательно, заслуживают — собственное насилие и несчастье, что значительно затрудняет разрыв цикла. Это может усугубляться стыдом, который испытывают многие жертвы, позволяя жестокому обращению продолжаться.
  8. Газлайтинг: Форма психологической манипуляции, газлайтинг заставляет жертв сомневаться в своих воспоминаниях, суждениях и здравом уме. Если вы обнаружите, что ваши опасения (и даже воспоминания) часто отвергаются как «ложные», «глупые» или «сумасшедшие», возможно, вы испытываете газлайтинг.
  9. Изоляция: Эмоциональное насилие повсеместно распространено, затрагивая все сферы жизни. В первую очередь это сказывается на отношениях жертвы с друзьями и семьей. Насильники часто убеждают своих партнеров, что никому нет дела.Это отчуждение может привести к тому, что жертвы будут чувствовать себя на острове, удаленными от близких и прошлых версий самих себя.
  10. Неустойчивость: Если отношения постоянно прерываются перепадами настроения, это может сигнализировать о насилии. Многие люди испытывают естественные взлеты и падения, но когда это вредит партнеру, это проблема. Неустойчивые насильники часто осыпают своих жертв подарками и любовью после вспышки, а вскоре после этого снова становятся злыми.

Ваш партнер оскорбляет?

По словам Бентона, одно важное различие, которое необходимо сделать, заключается в том, что в здоровых отношениях разногласия рассматриваются как возможность для роста, и оба человека прилагают усилия, чтобы найти точки соприкосновения.

«Дело не в том, что у людей в здоровых отношениях нет разногласий; они есть. У них столько же, сколько у людей в плохих отношениях», — говорит Бентон. «Разница в том, что они делают с этими конфликтами».

Хотя это может быть трудно различить, она отмечает, что интеллектуальные игры обычны в эмоционально оскорбительных отношениях. Один партнер может быть удивлен неожиданным приятным настроением другого или сбит с толку приступами неожиданной любви. «Вы знаете, что не можете этому доверять, потому что они снова собираются унижать и принижать… Вы постоянно находитесь с ними на этих эмоциональных американских горках», — говорит Бентон.

Некоторые партнеры могут научиться преодолевать свои оскорбительные наклонности, но Бентон отмечает, что это намного проще сделать с беспристрастной третьей стороной, такой как консультант по отношениям. Тем не менее, она отмечает, что многие отношения просто нездоровы: «Если ты кого-то любишь, ты никогда не относишься к нему так же. Период».

Когда прекращать оскорбительные отношения

Если вы не уверены, когда пора уходить, попробуйте сравнить свои нынешние отношения с тем, чего вы хотите в будущем.Бентон предлагает задать себе те же вопросы, которые вы задали бы другу:

«Оглянитесь вокруг и найдите отношения, которых вы можете себе представить», — говорит она, отмечая, что представление о том, какими должны быть отношения и , может помочь вам понять, что вы не получаете того, чего хотите. Вместо того, чтобы сравнивать идеалистические отношения в фильмах, Бентон рекомендует думать о «реальных людях, которые действительно борются друг с другом и которые действительно работают над вещами вместе».

Часть решения уйти — это понимание того, что вам нужно.Ваш нынешний партнер заставляет вас чувствовать себя лучше? «[Ваши отношения] должны заставлять вас чувствовать себя защищенными, поддерживаемыми и связанными, и если это не то, что вы получаете, вы, вероятно, получаете больше боли, чем любви и роста», — говорит Бентон.

Восстановление любви к себе после эмоционального насилия

Хотя важно знать, чего вы хотите, вы также должны помнить, кто вы, когда оставляете жестокого партнера. Макнелис подчеркивает важность проявления сострадания к себе и памятования о том, что никто добровольно не выбирает насилие.

«Самое замечательное в том, что эти трудные переживания помогают нам укрепить характер, силу и стойкость», — говорит МакНелис. «Погружаясь в свой опыт и выбирая извлекать уроки из травмы, мы можем выйти на другую сторону более сильными и иметь возможность заступиться за других в аналогичных ситуациях».

Смириться с жестоким обращением непросто: но сейчас не время винить себя. МакНелис напоминает нам, что двигаться дальше — это то, чем можно гордиться.

«Примите решение заявить о своей самооценке и признать свое мужество — как в момент переживания, так и после него», — говорит она. «Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы могли бы сделать лучше, [подумайте о том, как] каждый момент жизни дает вам возможность начать все сначала». Самое главное, она подчеркивает, что какой бы болезненной ни была ваша травма, вы можете ее пережить.

Как помочь кому-то в эмоционально-жестоких отношениях

Видеть, как кто-то из ваших близких подвергается жестокому обращению, может быть болезненным, даже если обидеться не вы.Если вы подозреваете, что друг или любимый человек находится в эмоционально оскорбительных отношениях, Бентон предлагает оказать поддержку, но не осуждать их за то, что они остались.

«Узнай о жестоком обращении: что это такое, что оно влечет за собой и как люди, находящиеся под его контролем, думают, чувствуют и ведут себя», — говорит МакНелис. «Это поможет вам поставить себя на место человека, которого вы любите, и понять, через что он проходит … Слишком часто внешние люди выносят суждения о человеке, не имея представления о том, через что они проходят, и каковы могут быть их законные причины [пребывания].»

Наконец, важно помнить, что их решение уйти не зависит от вас. Макнелис говорит, что лучшее, что вы можете сделать, — это выслушать любимого человека и оставить ему место.

«Допуская опыт и свидетельствуя их правду, одновременно отстаивая их смелость и способность делать то, что для них правильно, вы поможете им открыть для себя их собственные уроки, мудрость и голос. Вы также можете мягко подтолкнуть их к ресурсам, [но] это не может быть что-то, что вы им навязываете, это всегда должно исходить только по их выбору.»

Как определить, что ваш партнер эмоционально оскорбляет

Что такое эмоционально оскорбительные отношения?

Эмоциональное насилие — это форма домашнего насилия. Эмоционально оскорбительные отношения не всегда включают физическое насилие, но психологическое насилие может быть предвестником физического вреда в отношениях. Другие названия эмоционального насилия включают психическое насилие и психологическое насилие.

Эмоциональным насилием обычно считается любое вредное оскорбительное поведение, не являющееся физическим.Отношения становятся эмоционально оскорбительными, если закономерность повторяется неоднократно с течением времени. Один или два инцидента могут обернуться неудачей. Однако несколько инцидентов создают динамику оскорбительных отношений. Он может включать в себя следующее:

  • Агрессивное вербальное общение
  • Словесные угрозы
  • Манипулятивное и контролирующее поведение
  • Унижение перед друзьями или семьей
  • Оскорбления, оскорбления и унижения
  • Бесшумное обращение
  • Газлайтинг
  • Изоляция вас от других

К результатам эмоционально оскорбительных отношений могут относиться:

Признаки эмоционально оскорбительных отношений

Эмоционально оскорбительные отношения не так легко обнаружить, как физически оскорбительные.Однако есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание при попытке определить эмоционально оскорбительные отношения.

Собственность, ревность и контролирующее поведение

Эмоционально оскорбительные партнеры часто ревнивы. Они воспринимают свои собственнические чувства как положительные. Однако в оскорбительной динамике эта ревность может превратиться в контролирующее поведение, например:

  • Ожидание, что вы сразу же ответите на текстовые сообщения и звонки, независимо от того, где вы находитесь и что делаете
  • Всегда сомневаетесь в том, что вы делали, где вы были и кем вы были
  • Неприязнь к друзьям их пола
  • Неприязнь к другим людям в вашей жизни и отговорка от встречи с ними, изоляция вас от них
  • Обвинение вас в мошенничестве без доказательств

Они могут также попытайтесь контролировать вас с помощью денег или доступа к вещам, которые вам нужны.Это более распространено в динамике отношений, когда один человек работает, а другой нет. Эмоционально оскорбительный партнер может ограничить ваш доступ к деньгам, чтобы он знал все, что вы делаете. Они также могут ограничить ваш доступ к автомобилю или телефону, чтобы вы не могли посещать места или разговаривать с людьми, которых они не одобряют.

Сдвиг вины и газлайтинг

Газлайтинг — это когда эмоционально оскорбительный партнер заставляет вас усомниться в вашей реальности и вменяемости. Например, эмоционально агрессивные партнеры могут обвинять вас в собственном вредном поведении.Они могут несправедливо обвинять вас в том, что вы их расстроили, и в том, как они с вами обращаются.

Другие формы газлайтинга могут включать:

  • Заявление о том, что чего-то, что вы видели или пережили, не произошло
  • Говорить вам, что вы сумасшедший
  • Сообщать вам, что другие люди вам лгут
  • Явная ложь
  • Признание недействительным ваша личность (например, «Ты не , на самом деле художник, ты просто рисуешь по выходным»).

Манипуляции и ультиматумы

Человек, который проявляет эмоциональное насилие, может попытаться манипулировать своими партнерами в нескольких способами.В самом тяжелом случае они могут угрожать самоубийством, членовредительством или причинением вреда кому-то еще, если вы попытаетесь разорвать отношения. Они также могут угрожать шантажом. Такое поведение обычно является попыткой помешать вам уйти.

Они также могут делать заявления, подразумевающие, что их привязанность зависит от того, выполняете ли вы их требования.

Подлые шутки, унижение и унижение

Эмоциональное насилие иногда начинается с того, что партнер просто не очень хорошо с вами обращается. Они могут высмеивать вас, унижать и унижать вас перед друзьями и семьей.Когда вы говорите им, что что-то, по их словам, было оскорбительным, они могут сказать, что вы относитесь к вещам слишком серьезно или чрезмерно чувствительны.

Чувство смущения из-за того, как к вам относится ваш партнер

Некоторым людям, находящимся в эмоционально оскорбительных отношениях, неловко находиться в такой ситуации. Это заставляет их еще больше отдаляться от друзей и семьи. Нежелание, чтобы люди видели, как ваш партнер относится к вам, является предупреждающим признаком эмоционально оскорбительных отношений.

Эмоциональное дистанцирование как наказание

Люди, которые злоупотребляют другими эмоционально, часто используют «молчание» или эмоциональное дистанцирование в качестве наказания.

Молчаливое обращение — это когда партнер отказывается разговаривать с вами или, в некоторых случаях, даже признавать вас после драки. В некоторых случаях партнер может по-прежнему разговаривать с вами, но может вести себя эмоционально отстраненно, относясь к вам скорее как к знакомому, чем к романтическому партнеру.

В крайнем случае, они могут оставить вас в затруднительном положении или утаить вещи, которые вам нужны после драки.

Работа с эмоционально оскорбительными отношениями

В среднем требуется семь попыток, прежде чем успешно разорвать оскорбительные отношения.Может показаться, что уехать невозможно по множеству причин, в том числе:

  • Угрозы со стороны обидчика
  • Вера в то, что было бы лучше остаться вместе, если у вас двоих есть дети
  • Финансовая нестабильность
  • Отсутствие семьи или общества поддержка
  • Необходимость иметь медицинскую страховку
  • Недостаточная самооценка / уверенность в том, что вы не заслуживаете лучшего

Тем не менее, есть несколько советов, которые могут помочь выйти из эмоционально оскорбительных отношений и разобраться с тем, как вы себя чувствуете после того, как из одного.

Обратитесь к кому-нибудь

Эмоционально оскорбительные отношения изолируют. Обращение к кому-либо, будь то друг, член семьи, член духовенства или анонимная горячая линия, часто является ценным первым шагом. Обратитесь к людям, которые, как вы знаете, всегда будут рядом. Это поможет выстроить сеть поддержки и даст вам больше времени вдали от агрессивного партнера.

Составьте план обеспечения безопасности

Хотя эмоциональное насилие не является физически опасным, оно все же небезопасно.Эмоциональное насилие может перерасти в физическое. Поэтому составьте план безопасности, который включает в себя экономию денег и планирование того, куда вы отправитесь и как вы туда доберетесь, если что-то действительно станет физически небезопасным.

Расставьте приоритеты для себя

Найдите время для ухода за собой. Это может быть так же просто, как пойти на прогулку в одиночестве, надеть маску или позвонить члену семьи или другу, чтобы ваш партнер не слушал. Сосредоточьтесь на том, что вам нужно и что вам нужно.

Создание билля о правах о взаимоотношениях

Счет о правах о взаимоотношениях помогает вам расставить приоритеты для ваших потребностей и прав в отношениях.Примеры прав взаимоотношений включают:

  • Право чувствовать себя в безопасности
  • Право ставить себя на первое место
  • Право говорить «нет»
  • Право на ошибку
  • Право выражать свои чувства

Поддержка и ресурсы

Эмоциональное дистанцирование как наказание

Это нормально — чувствовать страх, когда думаешь о разрыве эмоционально оскорбительных отношений. Вы не одиноки. Есть ресурсы, чтобы помочь.

  • Текстовая строка о кризисе:
    • Текст для США и Канады: домашний по телефону 741741
    • Текст для Великобритании: домашний по телефону 85258
    • Текст для Ирландии: домашний номер 50808
  • Национальная горячая линия по вопросам насилия в семье: 1-800-779-SAFE (7233)
  • Горячая линия Safe Horizon: 1- 800-621-HOPE (4673)

Если вы находитесь в непосредственной опасности, позвоните в службу 911 или на местный номер службы экстренной помощи в вашей стране.

Что такое эмоциональное насилие?

Что такое эмоциональное насилие?

Эмоциональное насилие — это способ контролировать другого человека с помощью эмоций для критики, смущения, стыда, обвинения или иного манипулирования другим человеком.В целом, отношения являются эмоционально оскорбительными, когда существует постоянная модель оскорбительных слов и агрессивного поведения, которые снижают самооценку человека и подрывают его психическое здоровье.

Более того, психологическое или эмоциональное насилие, которое чаще всего встречается при свиданиях и супружеских отношениях, может иметь место в любых отношениях, в том числе между друзьями, членами семьи и коллегами.

Эмоциональное насилие — одна из самых трудных для распознавания форм насилия. Он может быть тонким и коварным или откровенным и манипулятивным.В любом случае, это подрывает самооценку жертвы, и они начинают сомневаться в своем восприятии и реальности.

Основная цель эмоционального насилия — контролировать жертву путем дискредитации, изоляции и замалчивания.

В конце концов, жертва чувствует себя в ловушке. Они часто слишком ранены, чтобы больше терпеть отношения, но также слишком боятся расставаться. Таким образом, цикл просто повторяется, пока что-то не будет сделано.

Откуда ты знаешь?

Изучая свои отношения, помните, что эмоциональное насилие часто бывает незаметным.В результате его может быть очень сложно обнаружить. Если вам сложно определить, являются ли ваши отношения оскорбительными, остановитесь и подумайте, как вы себя чувствуете при общении с вашим партнером, другом или членом семьи.

Вот признаки того, что у вас могут быть эмоционально оскорбительные отношения. Имейте в виду, что даже если ваш партнер делает лишь несколько из этих вещей, вы все равно находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях.

Не попадайтесь в ловушку, говоря себе «это не так уж плохо» и преуменьшая их поведение.Помните: каждый заслуживает доброты и уважения.

Если вы чувствуете себя раненым, разочарованным, сбитым с толку, неправильно понятым, подавленным, тревожным или бесполезным в любое время, когда вы общаетесь, высока вероятность того, что ваши отношения эмоционально оскорбительны.

Иметь нереальные ожидания

Эмоционально оскорбительные люди демонстрируют нереалистичные ожидания. Вот некоторые примеры:

  • Неоправданные требования к вам
  • Жду, чтобы вы отложили все в сторону и удовлетворили их потребности
  • Требовать, чтобы вы проводили вместе все время
  • Быть неудовлетворенным, как бы вы ни старались или сколько дарили
  • Критикуют вас за невыполнение заданий в соответствии с их стандартами
  • Ожидая, что вы поделитесь своим мнением (т.е., вы не имеете права иметь иное мнение)
  • Требовать, чтобы вы называли точные даты и время при обсуждении того, что вас расстраивает (а когда вы не можете этого сделать, они могут отклонить событие, как будто его никогда не было)

Сделать вас недействительным

Эмоционально оскорбительные люди делают вас инвалидом. Вот некоторые примеры:

  • Подрыв, отклонение или искажение вашего восприятия или вашей реальности
  • Отказ принять свои чувства, пытаясь определить, как вы должны себя чувствовать
  • Требование, чтобы вы объяснили, что вы чувствуете, снова и снова
  • Обвинение в «слишком чувствительности», «слишком эмоциональности» или «сумасшествии»
  • Отказ признать или принять ваши мнения или идеи как действительные
  • Отклонение ваших просьб, желаний и потребностей как нелепых или незаслуженных
  • Предполагая, что ваше восприятие неверно или что вам нельзя доверять, говоря такие вещи, как «вы преувеличиваете» или «вы преувеличиваете».
  • Обвинение вас в эгоизме, нуждах или материализме, если вы выражаете свои желания или потребности (ожидается, что у вас не должно быть никаких желаний или потребностей)

Создание хаоса

Эмоционально оскорбительные люди создают хаос.Вот некоторые примеры:

  • Стартовые аргументы ради спора
  • Делать запутанные и противоречивые заявления (иногда называемые «безумными»)
  • При резкой смене настроения или внезапных эмоциональных всплесках
  • Придираться к вашей одежде, волосам, работе и т. Д.
  • Ведете себя так беспорядочно и непредсказуемо, что чувствуете, будто «идете по яичной скорлупе»

Используйте эмоциональный шантаж

Эмоционально оскорбительные люди используют эмоциональный шантаж.Вот некоторые примеры:

  • Манипулировать вами и контролировать вас, заставляя вас чувствовать себя виноватым
  • Унизить вас публично или в частном порядке
  • Использование своих страхов, ценностей, сострадания или других горячих кнопок для управления вами или ситуацией
  • Преувеличение ваших недостатков или указание на них, чтобы отвлечь внимание или избежать ответственности за свой неправильный выбор или ошибки
  • Отрицание того, что событие имело место, или ложь об этом
  • Наказывает вас отказом в привязанности или молчаливым обращением с вами

Высший закон

Эмоционально оскорбительные люди действуют выше и имеют право.Вот некоторые примеры:

  • Обращаться с вами, как с неполноценным
  • Виню вас в своих ошибках и недостатках
  • Сомневаясь во всем, что вы говорите, и пытаюсь доказать, что вы неправы
  • Приколы за ваш счет
  • Сообщая вам, что ваши мнения, идеи, ценности и мысли глупы, нелогичны или «не имеют смысла»
  • Говорить с вами снисходительно или снисходительно
  • Использование сарказма при общении с вами
  • Действуют так, будто они всегда правы, знают, что лучше, и умнее

Контролируйте и изолируйте вас

Эмоционально оскорбительные люди пытаются изолировать вас и контролировать вас.Вот некоторые примеры:

  • Контроль за тем, с кем вы видите или проводите время, включая друзей и семью
  • Мониторинг вас в цифровом виде, включая текстовые сообщения, социальные сети и электронную почту
  • Обвинение в измене и зависть к внешним отношениям
  • Взять или спрятать ключи от машины
  • Требовать всегда знать, где вы находитесь, или использовать GPS для отслеживания каждого вашего движения
  • Относиться к вам как к собственности или собственности
  • Критика или высмеивание ваших друзей, семьи и коллег
  • Использование ревности и зависти в качестве знака любви и удержания от общения с другими
  • Принуждение к тому, чтобы все время проводить вместе
  • Управление финансами

Типы эмоционального насилия

Эмоциональное насилие может принимать различные формы, в том числе:

  • Обвинения в обмане или других признаках ревности и собственничества
  • Постоянная проверка или другие попытки контролировать поведение другого человека
  • Постоянно спорят или возражают
  • Критика
  • Газлайтинг
  • Изоляция человека от его семьи и друзей
  • Оскорбления и словесные оскорбления
  • Отказ от отношений
  • Пристыдить или обвинить
  • Бесшумное лечение
  • Преуменьшение беспокойства другого человека
  • Удержание привязанности и внимания

Важно помнить, что эти типы жестокого обращения могут не проявляться в самом начале отношений.Отношения могут начаться с того, что они кажутся нормальными и любящими, но по мере развития отношений обидчики могут начать использовать тактику, чтобы контролировать своего партнера и манипулировать им. Такое поведение может начаться так медленно, что вы можете сначала их не заметить.

Влияние эмоционального насилия

Когда эмоциональное насилие является серьезным и продолжающимся, жертва может полностью потерять самоощущение, иногда без единой отметки или синяка. Вместо этого раны невидимы для других, скрыты в неуверенности в себе, никчемности и ненависти к себе, которые испытывает жертва.Фактически, исследования показывают, что последствия эмоционального насилия столь же серьезны, как и последствия физического насилия.

Со временем обвинения, словесные оскорбления, обзывания, критика и газлайтинг настолько разрушают самоощущение жертвы, что они больше не могут видеть себя реалистично. Следовательно, жертва может начать соглашаться с обидчиком и стать внутренне критичной. Как только это происходит, большинство жертв попадают в ловушку оскорбительных отношений, полагая, что они никогда не будут достаточно хороши ни для кого другого.

Эмоциональное насилие может даже повлиять на дружбу, потому что люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, часто беспокоятся о том, как люди на самом деле их видят и действительно ли они им нравятся.

В конце концов, жертвы откажутся от дружбы и изолируются, убежденные, что они никому не нравятся. Более того, эмоциональное насилие может вызвать ряд проблем со здоровьем, включая все, от депрессии и беспокойства до язвы желудка, учащенного сердцебиения, расстройств пищевого поведения и бессонницы.

Советы по борьбе с эмоциональным насилием

Первый шаг в борьбе с эмоционально оскорбительными отношениями — это осознать насилие.Если вы смогли определить какой-либо аспект эмоционального насилия в ваших отношениях, важно прежде всего признать это.

Если честно рассказать о том, что вы переживаете, вы снова сможете взять свою жизнь под контроль. Вот еще семь стратегий для восстановления своей жизни, которые вы можете применить на практике сегодня.

Сделайте себе приоритет

Когда дело доходит до вашего психического и физического здоровья, вы должны сделать себе приоритет. Перестаньте беспокоиться о том, чтобы доставить удовольствие человеку, который оскорбляет вас.Позаботьтесь о своих потребностях. Сделайте что-нибудь, что поможет вам мыслить позитивно и утвердить себя.

Кроме того, не забывайте достаточно отдыхать и ешьте здоровую пищу. Эти простые шаги по уходу за собой могут иметь большое значение, помогая вам справляться с повседневными стрессами, связанными с эмоциональным насилием.

Установить границы

Твердо скажите обидчику, что он больше не может кричать на вас, называть вас именами, оскорблять вас, грубить вам и т. Д. Затем расскажите им, что произойдет, если они захотят так поступить.

Например, скажите им, что если они назовут вас по имени или оскорбят, разговор закончится, и вы выйдете из комнаты. Ключ в том, чтобы следовать своим границам.

Не сообщайте границ, которые вы не собираетесь соблюдать.

Хватит винить себя

Если вы какое-то время находились в эмоционально оскорбительных отношениях, вы можете полагать, что с вами что-то серьезно не так. Но проблема не в тебе.Злоупотреблять — значит делать выбор. Так что перестаньте обвинять себя в том, что вы не можете контролировать.

Поймите, вы не можете их исправить

Несмотря на все ваши усилия, вы никогда не сможете изменить эмоционально оскорбительного человека, сделав что-то другое или сделав это другим. Жестокий человек делает выбор в пользу жестокого поведения.

Напомните себе, что вы не можете контролировать их действия и что вы не виноваты в их выборе. Единственное, что вы можете исправить или контролировать, — это ваш ответ.

Избегайте вовлечения

Не общайтесь с оскорбительным человеком. Другими словами, если обидчик пытается завязать с вами спор, начинает вас оскорблять, требует от вас чего-либо или злится из-за ревности, не пытайтесь давать объяснения, успокаивать его чувства или извиняться за то, чего вы не делали.

Просто уйдите из ситуации, если можете. Взаимодействие с обидчиком только настраивает вас на еще большее насилие и душевную боль. Как бы вы ни старались, вы не сможете все исправить в их глазах.

Создайте сеть поддержки

Хотя может быть сложно рассказать кому-то о том, что вы переживаете, высказывание может помочь. Поговорите с близким другом, членом семьи или даже консультантом о том, что вы переживаете. Насколько это возможно, уделяйте время обидчику как можно дольше и проводите время с людьми, которые любят и поддерживают вас.

Эта сеть здоровых друзей и доверенных лиц поможет вам чувствовать себя менее одиноким и изолированным. Они также могут говорить правду в вашу жизнь и помочь вам взглянуть на вещи в перспективе.

Работа над планом выезда

Если ваш партнер, друг или член семьи не намерен менять свой неправильный выбор или работать над ним, вы не сможете вечно оставаться в жестоких отношениях. В конечном итоге это скажется на вас как умственно, так и физически.

В зависимости от вашей ситуации вам может потребоваться предпринять шаги, чтобы прекратить отношения. Каждая ситуация индивидуальна. Итак, обсудите свои мысли и идеи с близким другом, членом семьи или консультантом.Эмоциональное насилие может иметь серьезные долгосрочные последствия, но оно также может быть предвестником физического насилия и насилия.

Помните также, что насилие часто усиливается, когда человек, подвергшийся насилию, принимает решение уйти. Поэтому убедитесь, что у вас есть план безопасности на случай, если насилие усугубится. Исцеление от эмоционального насилия требует времени. Забота о себе, поддержка близких и общение с терапевтом могут помочь.

Возможные осложнения

Иногда попытки справиться с эмоциональным насилием или уменьшить его могут иметь неприятные последствия и на самом деле усугубить насилие.Вот некоторые тактики, которые не являются эффективными способами борьбы с насилием:

  • Спор с обидчиком. Попытка поспорить с обидчиком может обострить проблему и привести к насилию. Невозможно спорить с обидчиком, потому что он всегда найдет больше способов обвинить, стыдить или критиковать. Они также могут попытаться перевернуть столы и сыграть жертву.
  • Пытаться понять или извиниться перед обидчиком. Может возникнуть соблазн попытаться разобраться в поведении другого человека или придумать предлоги для оправдания своих действий.Поиск способов сочувствовать или минимизировать действия обидчика может значительно усложнить выход из ситуации.
  • Попытка умиротворить обидчика. Умиротворение другого человека может показаться формой деэскалации, но в долгосрочной перспективе это имеет тенденцию иметь неприятные последствия и может способствовать дальнейшему насилию. Вместо того, чтобы пытаться изменить себя или свое поведение в соответствии с прихотями обидчика, сосредоточьтесь на установлении четких границ и по возможности избегайте с ними общения.

признаков, указывающих на то, что отношения могут перерасти в насилие

Большинство отношений не начинаются оскорблениями или насилием, а большинство интимных отношений вообще никогда не становятся оскорбительными, но, к сожалению, многие так и поступают.На самом деле домашнее насилие происходит с поразительной, душераздирающей частотой.

Обзор

По данным Национальной коалиции против домашнего насилия, почти 20 человек в минуту подвергаются физическому насилию со стороны интимного партнера в Соединенных Штатах. Хотя это насилие случается с людьми любого пола, женщины, скорее всего, пострадают: каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина подвергаются жестокому физическому насилию со стороны интимного партнера.

К сожалению, насилие со стороны интимного партнера составляет целых 15% всех насильственных преступлений.И этот уровень преступности не включает случаи эмоционального насилия или физического насилия, о котором не сообщалось.

laflor / Getty Images

Предупреждающие знаки

В начале отношений может быть очень сложно узнать, станет ли кто-то агрессивным, и важно, чтобы жертвы не чувствовали себя ответственными или обвиненными. Но есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, это может предсказать, если отношения, которые начинались, казалось бы, счастливыми и здоровыми, могут стать оскорбительными.

Один из ключей — знать обо всем, что заставляет вас чувствовать себя небезопасно или неудобно, и решать эти проблемы с вашим партнером на раннем этапе, даже в других отношениях, позитивных, чтобы предотвратить ситуацию, которая может перерасти в домашнее насилие.Это обнадеживает, если ваш партнер восприимчив к вашим заботам, и в меньшей степени, если он слишком пренебрежительно или защищается.

Ученые также взвесили, чего следует остерегаться. На протяжении многих лет исследователи пытались определить, какие факторы и поведение, проявленное в начале отношений, могут быть сигналами проблем в будущем. Различные исследования выявили некоторые аспекты межличностных отношений, которые, по-видимому, предсказывают жестокое обращение или насилие в будущем.

Алкоголь и насилие в браке

Одно раннее исследование, The Buffalo Newlywed Study, было сосредоточено на взаимосвязи между насилием со стороны мужа, семейным конфликтом и моделями употребления алкоголя в паре в первые три года брака.

В рамках исследования под руководством доктора Брайана М. Куигли из Исследовательского института наркологии были опрошены 414 супружеских пар молодоженов относительно употребления алкоголя и их опыта насилия во время брака, до брака, через год после брака и через три года после брака.

«Мы хотели увидеть, предсказывает ли употребление алкоголя на ранних стадиях насилие в будущем. Мы знаем, что употребление алкоголя используется как способ справиться с эмоциями или депрессией, связанными с насилием, но это еще не все», — сказал Куигли.Последующие исследования продолжали подтверждать эту связь между употреблением алкоголя и повышенным уровнем домашнего насилия в будущем.

Важность первого года

Исследователи пришли к выводу, что пары, которые много спорят в течение первого года брака, с большей вероятностью столкнутся с насилием в более поздние годы, если муж сильно пьет, а жена — нет.

«Как выяснилось, пары, в которых муж сильно пил, а жена [не], подвергались наибольшему риску насилия», — сказал Куигли.«Это могло быть результатом споров по поводу количества потребляемого, денег, потраченных на алкоголь, юридических проблем или отсутствия близости», — сказал он.

Исследователи обнаружили, что насилие в первый год брака также предсказывает, будет ли еще больше насилия в следующие два года.

Спор о питье

Даже если в первый год насилия не было, то количество споров пары предсказывало масштабы насилия в будущие годы. Насилие также чаще происходило в течение брака, когда пары много спорили.

Количество алкоголя, выпитого мужем до брака, также влияет на то, будет ли насилие иметь место в первый год брака, но количество, выпитое мужем и женой в течение первого года, предсказывает насилие во втором и третьем году.

Конфликты в отношениях

«Вероятно, что эти несоответствующие модели употребления алкоголя приводят к конфликту в браке. Конфликт может быть из-за самого употребления алкоголя или из-за проблем, связанных с употреблением алкоголя, например, похмелья, потери работы или юридических проблем», — сказал Куигли.

Пары, которые редко ссорились или имели словесные конфликты в первый год брака, гораздо реже подвергались насилию в последующие годы, независимо от того, пил муж или нет.

Исследователи отметили, что женщины могут быть агрессорами и в насильственных отношениях, хотя чаще бывает наоборот, и что алкоголь не «вызывает» насилие, потому что есть много виновников домашнего насилия, которые совершенно трезвы.

Поведение удержания партнера

Серия из трех исследований в Атлантическом университете Флориды была посвящена тактике, используемой мужчинами для продолжения и защиты своих отношений, действиям, называемым «поведением удержания партнера».»

Исследователи обследовали 1461 мужчину, сообщившего об использовании поведения удержания партнера, 560 женщин, сообщивших о поведении удержания партнера, и 214 человек, образующих 107 пар, каждая из которых сообщила о сохранении партнера и агрессивном поведении.

Исследования, проведенные Тоддом К. Шакелфордом, показали, что некоторые из этих форм поведения могут быть предвестниками опасности и сигнализировать о возможности насилия в будущем.

Исследование показало, что поведение, которое может привести к насилию в будущем, включает:

  • Звонок, чтобы убедиться, что партнер находится там, где он сказал
  • Неожиданный визит к партнеру
  • Эмоциональные манипуляции
  • Монополизация времени партнера
  • Угроза расправы за измену
  • Бдительность за местонахождением партнера

Особые знаки опасности

«Удержание партнера предназначено для решения нескольких адаптивных проблем, таких как предотвращение неверности партнера и предотвращение отказа от брачных отношений», — пишет Шекелфорд.«Бдительность над местонахождением партнера была самой важной тактикой для прогнозирования насилия», — сказал он.

«На практическом уровне результаты этих исследований потенциально могут быть использованы для информирования женщин и мужчин, друзей и родственников об опасных признаках — конкретных действиях и тактике удержания партнера, которые предвещают возможность будущего насилия в отношениях с целью его предотвращения. прежде, чем он был принят », — сказал Шекелфорд.

Отношения, которые становятся смертельными

К сожалению, когда отношения становятся насильственными, это насилие может усиливаться и становиться все более опасным.По мере того, как отношения становятся более жестокими, с большей вероятностью жертва насилия попытается вырваться из отношений, и именно тогда ситуация становится наиболее опасной и часто может стать смертельной.

В небольшом исследовании 32 смертей, связанных с домашним насилием, в округе Гамильтон, штат Огайо, проведенном Школой социальной работы Университета Цинциннати, исследователи обнаружили, что в 83% случаев жертва либо была разлучена, либо собиралась прекратить отношения.В 96% случаев в отношениях присутствовали «предикторы смерти».

Исследование в Цинциннати было одним из первых, давших научное обоснование давнему убеждению, что самое опасное время для тех, кто вовлечен в жестокие отношения, — это когда они пытаются уйти.

Кроме того, более поздняя проверка, проведенная генеральной прокуратурой Колорадо, показала, что 70% жертв домашнего насилия в 2018 году в своем штате рассказали друзьям или знакомым о жестоком обращении.

Из 32 погибших в результате домашнего насилия в Цинциннати:

  • 16% имели охранный ордер
  • 36% имели детей
  • 91% умерших — женщины

Предсказатели смерти

Исследователи говорят, что в 96% случаев в отношениях присутствовали смертельные предупреждающие знаки. Основные результаты исследования выявили следующие факторы риска (предикторы смерти):

  • Жестокое обращение с животными — 8%
  • Жестокое обращение с детьми — 33%
  • Криминальное прошлое — 46%
  • Рост злоупотреблений — 56%
  • Преступник принес оружие — 29%
  • Психическое заболевание преступника — 31%
  • Перенесенные тяжелые травмы — 23%
  • Предыдущее обвинение в домашнем насилии — 36%
  • Материальный ущерб — 23%
  • Отдельно — 83%
  • Сексуальное насилие — 21%
  • Преследование — 50%
  • Удушение — 29%
  • Злоупотребление психоактивными веществами — 68%
  • Угрозы убийством — 43%
  • Угрозы самоубийства — 33%
  • Угрозы оружием — 25%
  • Нарушено охранное устройство — 23%

Мы снова видим, что злоупотребление алкоголем и психоактивными веществами не может быть основной причиной домашнего насилия и жестокого обращения, но может быть фактором.Если вы недавно расстались с партнером, который пил или употреблял наркотики, после того, как в анамнезе все усиливалось насилие, вы можете оказаться в большой опасности.

Слово Verywell

Если вы находитесь в состоянии эскалации жестоких отношений, важно тщательно разработать безопасный план ухода, а не просто уйти из-за импульса или в пылу инцидента. Получите помощь от опытных профессионалов, которые помогут вам составить план безопасного побега. Узнайте все, что можно, об опасностях попытки уйти и о том, как разработать план безопасности.

Если вы знаете кого-то, кто находится в агрессивных отношениях, будьте осторожны, давая им советы, например: «Вам нужно немедленно убираться оттуда!» Узнайте все, что можно о насилии в семье, как распознать признаки жестокого обращения, как помочь тому, кто подвергается насилию, и о необходимости тщательно спланированного и безопасного побега.

11 неуловимых признаков того, что вы можете быть в эмоционально оскорбительных отношениях

Физическое насилие легко распознать, но эмоциональное насилие в отношениях может быть более коварным и часто остается незамеченным членами семьи, друзьями и даже самими жертвами.

«В отличие от физического или сексуального насилия, эмоциональное насилие имеет свою тонкость», — сказала HuffPost Лиза Ферентц, лицензированный клинический социальный работник и педагог, специализирующийся на травмах. «Это намного больше сбивает с толку жертв, поскольку обычно это выражается в поведении, которое изначально может быть воспринято как« забота »».

В начале отношений обидчик может казаться внимательным и добрым. Ференц сказал, что этот период хорошего поведения является частью «процесса ухода» за преступником.«

» «Тем самым они завоевывают доверие и уверенность своих жертв, что в свою очередь делает их уязвимыми для последующего жестокого обращения», — пояснила она.

«В отличие от физического или сексуального насилия, эмоциональное насилие имеет свою тонкость. Это намного больше сбивает с толку жертв, поскольку обычно проявляется в поведении, которое изначально может восприниматься как «забота» ».

— Лиза Ференц, социальный работник и педагог, специализирующаяся на травмах

Эмоциональное насилие, которое используется для получения власть и контроль в отношениях могут принимать различные формы, включая, но не ограничиваясь: оскорбление, критику, угрозы, высмеивание, высмеивание, стыд, запугивание, ругань, обзывание, уклонение от препятствий, ложь, принижение и игнорирование.

Шрамы от эмоционального насилия могут быть не видны глазу, но воздействие, которое они оказывают на жертву, может быть травмирующим. Те, кто подвергся эмоциональному насилию, могут позже испытать беспокойство, депрессию, хроническую боль, посттравматическое стрессовое расстройство и проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами.

Пытаясь понять эмоциональное насилие, мы попросили шесть экспертов поделиться некоторыми неуловимыми предупреждающими знаками, которые могут указывать на то, что вы попали в этот тип токсичных отношений.

1. Вы ходите по яичной скорлупе, чтобы не разочаровать своего партнера.

«Вы сомневаетесь и редактируете себя, что означает, что вы усвоили тонкое оскорбительное поведение, чтобы вашему партнеру не пришлось делать это открыто». — Стивен Стосны, психолог и автор книги Love Without Hurt

2. Ваш партнер использует газлайтинг, чтобы поддерживать превосходство в отношениях.

«Ваш партнер объявляет вам реальность, отрицая или искажая то, что есть на самом деле, чтобы укрепить восприятие, которое поддерживает то, как они, , видят вещи.Распространенные способы, которыми это может проявиться, — это сказать: «Вы неправильно запоминаете», «Я никогда этого не говорил» или «Я никогда этого не делал». Они могут сделать вывод, что вы не понимаете смысла или ошибаетесь в то, как ты смотришь на вещи, когда это не так. Поскольку такие реакции могут со временем вызвать неуверенность в себе, вы с большей вероятностью согласитесь с искажениями своего партнера. Со временем неуверенность в себе приводит к потере доверия к вашему восприятию и суждениям, делая вас еще более уязвимыми для партнера, который хочет контролировать вас.”- Кэрол А. Ламберт, психотерапевт и автор книги Женщины с контролирующими партнерами

3. Ваш партнер требует постоянных проверок и всегда хочет знать, где вы и с кем находитесь.

«То, что может показаться искренним беспокойством, часто является способом для эмоционально оскорбительного человека полностью контролировать ситуацию, когда он постоянно следит за расписанием другого человека. Отправка SMS несколько раз в день с просьбой «отметиться» может превратиться в постоянное преследование.Желание постоянно отслеживать местонахождение другого человека в дополнение к [человеку] ограничению того, куда идет его партнер или с кем он проводит время, являются яркими примерами эмоционального насилия «. — Лиза Ферентц, автор книги Лечение саморазрушающего поведения у переживших травму: руководство для клинициста

4. Ваш партнер говорит о вас оскорбительные вещи, замаскированные под «шутки».

«Затем, когда вы жалуетесь, они утверждают, что просто шутили, а вы слишком щепетильны. Есть правда в высказывании, что за каждым грубым или саркастическим замечанием скрывается крупица правды ». — Шари Стайнс , t терапевт и коуч по взаимоотношениям, специализирующийся на выздоровлении после жестокого обращения

5. Вы извиняетесь, даже если знаете, что не сделали ничего плохого.

«Люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, часто приходят к выводу, что они глупы, невнимательны или эгоистичны, потому что их так часто обвиняет в этих вещах их партнер.”- Беверли Энгель, психотерапевт и автор книги Эмоционально оскорбительные отношения

6. Ваш партнер горячий и холодный.

«Ваш партнер любит одно мгновение, а в следующий — отстраненный и недоступный. Как бы вы ни пытались понять, почему, вы не можете. Они отрицают, что их замкнуты, и вы начинаете паниковать, изо всех сил пытаясь вернуть их расположение. Не имея объяснения, почему они выключены, вы начинаете винить себя. Если делать это достаточно часто, то относительно независимый человек может превратиться в тревожного угодника — именно в этом ваш партнер хочет вас.»- Пег Стрип , автор книги Детокс дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни

7. Ваш партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и принижает ваши достижения.

«Оскорбления и унижающие достоинство комментарии, которые могут быть менее очевидными вначале, не являются случайными атаками. Скорее, они предназначены специально для ваших сильных сторон, которые серьезно угрожают вашему партнеру, который хочет иметь власть и контроль в отношениях.То, как ваш партнер реагирует на ваши достижения или положительные чувства по поводу чего-либо, может говорить о вас. Он мало интересуется или игнорирует вас? Он находит что-то в том, что вы говорите, чтобы умалить его значение? Меняет ли он тему на ту, которая вас как-то стыдит, или критикует вас за то, что вы не делаете? Со временем, столкнувшись с обидными реакциями, ваше чувство уверенности и уверенности в собственной компетентности может постепенно уменьшаться ». — Ламберт

8.Ваш партнер отказывается от привязанности, секса или денег, чтобы наказать вас.

«Или ставит эти вещи в зависимость от сотрудничества с ними. Любые отношения, в которых есть «привязки», по сути своей проблематичны. Процесс отказа от привязанности, эмоциональной или финансовой поддержки не всегда воспринимается как оскорбление. Большинство людей приравнивают оскорбительное поведение к причинению вреда. В данном случае утаивание или отсутствие того, что человек заслуживает в отношениях, делает их оскорбительными.»- Ferentz

9. Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру.

«Это особенно верно для женщин, которым, как правило, необходимо чувствовать доверие и близость со своим партнером, чтобы получить физическое и эмоциональное возбуждение. Если женщина чувствует себя обиженной, напуганной или злой на своего партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности и открытой с ним, и ее тело отреагирует соответствующим образом ». — Энгель

10. Вам жаль своего партнера, даже если он причинил вам боль.

«Эмоциональные насильники — мастера манипуляции, и они могут обмануть вас, в то же время заставляя вас чувствовать, что это либо ваша вина, либо, по крайней мере, то, что они не могли помочь из-за своего детства или прошлые отношения, насколько они обижены из-за того, что вы сказали или сделали, или даже из-за того, что вы ничего не сделали — вам просто их жалко. Жертвы эмоционального насилия часто не обращают внимания на поведение своих обидчиков, потому что они чрезмерно связаны с «обиженной» частью обидчика — невинной стороной или стороной обидчика, которая кажется потерянной, отвергнутой, брошенной.»- Stines

11. Ваш партнер всегда меняет планы, чтобы« удивить »вас — по крайней мере, так они говорят.

«В то время как открытый контроль — настаивание на своем, утверждение права вето на планы, постоянные требования без обсуждения — легко заметить, то, что доктор Крейг Малкин называет« скрытым контролем », поведение, которое он отождествляет с нарциссами. , намного коварнее. Скрытый контроль включает в себя изменение уже составленных вами планов — обед во французском бистро, посещение друзей — или пересмотр совместных решений под предлогом «удивить» вас чем-то лучше оригинала.Конечно, причина не в удивлении; контролировать вас, никогда не требуя. Увы, вы настолько польщены его заботой, что совершенно упускаете суть.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.