может ли человек измениться со временем ради любимых или нет и почему

Редко случаются прекрасные перевоплощения – на наших глазах из эгоиста и самолюбивого нарцисса рождается романтичный и самоотверженный муж, глава семейства. Его таким сделала любовь, рождение ребенка. Однако чаще встречаются обратные негативные примеры – постоянные измены, рукоприкладства. В этой статье я расскажу, почему люди никогда не меняются, и от чего это зависит.

Общие сведения

Разногласия и споры возникают из-за непонимания. Одни требуют от партнера эмоциональных перемен, а другие – пытаются исправить его привычки, пристрастия, увлечения, а еще убрать негативные факторы – зависимость от алкоголя или сигарет. 

Подразумевая всю совокупность изменений, отмечу: каждый человек в ходе взросления, старения меняется. Это естественные перемены характера (уход от инфантильности к самостоятельности, принятие проблем, ответственность за поступки, а затем и за близких), которые затем приводят к другим привычкам. К сожалению, не все люди полностью избавляются от детских черт. 

Обычно в период с 18 до 20 лет формируется характер, но некоторые изменения все-таки в человеке происходят. Приведем наиболее частые способы метаморфоз, встречающиеся в повседневной жизни: 

• Избавление от плохих привычек и от черт, которые самому индивиду в себе не нравятся. Многие люди оценивают себя, находят то, что их или близких в нем раздражает, стремятся это исправить. 
• С появлением новых знаний, с накоплением информации и жизненного опыта у личности теряется точка зрения или полностью мышление. Это может повлиять на поведение.
• Трудные жизненные ситуации – смерть близкого, серьезная болезнь, материальное банкротство. В такие моменты и мужчины, и женщины становятся более жесткими, могут потерять инфантильность, нежность.
• Профессия, учеба, личные взаимоотношения – все это накладывает отпечаток. Сравните парня в 18 лет, и того же молодого мужчину в 19 после армии. 
• Социальный статус и положение в обществе накладывают на личность рамки, роли, которые со временем меняют и самого человека. 

В течение всей жизни с характером происходят естественные метаморфозы. В одних случаях их можно контролировать, в других – нет.

Меняются ли люди со временем ради любимых или нет – психология

Любая личность с достаточно развитой силой воли имеет возможность поменять черты характера, привычки. Часто это происходит в отношениях – из-за другого человека. 

Два основных повода:

• Собственное желание становится лучше. Зачастую это происходит в случаях, когда вторая половинка «тянет» вверх – отлично учится, более успешна в карьере, не имеет вредных привычек и показывает пример здорового образа жизни, эрудированна и начитана, занимается спортом. При постоянном общении с таким человеком у индивида складывается естественное стремление совершенствоваться. Иногда это происходит незаметно и бессознательно: сперва меняется подход к мелочам, потом взгляд на довольно крупные вещи. 
• Влияние женщины/мужчины. Иногда оно бывает мягким, в других случаях – в виде требований или даже угроз: «Выбирай – я или компьютерные игры?». Без добровольного желания изменения редко бывают качественными и долгосрочными. Обычно это так – сегодня он отказывается от игрушки, завтра на работе отыгрывается за все выходные.  

Безусловно, лучший способ изменить любимого – дать понять, почему это ему нужно. Но не требовать, шантажировать, угрожать, обижаться. 

Психолог Дарья Милай

Возможные причины, почему человек изменился

Я опишу ряд факторов, воздействующих на метаморфозы лучше, чем уговоры ближнего:

• Значительное потрясение. Он может быть плохим или хорошим. Например, утрата родного человека с осознанием скоротечности жизни и того, что нужно ценить каждый момент. Или рождение ребенка – это часто делает из парня взрослого мужчину, увеличивает уровень ответственности.
• Духовный рост. Совершенствуются не все люди. К сожалению, некоторые застревают на определенной ступени и не идут вверх. Но другие ежедневно находят желание и силы становиться лучше – читают, приобретают новые навыки, развиваются в этом направлении. 
• Жизненные ситуации, например: смена работы, обучение в высшем учебном заведении, судимость. Вместе с этим меняется окружение, воздействия, а также цели. 
• Деньги. Как их отсутствие, так и наличие в больших количествах может сильно поменять вас. 
• Кризис среднего возраста. Этим термином называется период у мужчин около 40 лет, когда происходит переоценка ценностей. Часто это связано с тем, что семья уже создана, работа давно одна и не меняется, хочется перемен. 
• Тяжелые заболевания, травмы, аварии. Ощущение собственной слабости, беззащитности и смертности – сильный мотиватор к изменениям.
• Религия и другие верования, идеологии. 

Внешние факторы: что меняет человека

К тому, что воздействует снаружи, можно отнести:

• Окружающую среду. Личность, находящаяся недалеко от мегаполисов, не видит доброго отношения к себе, зачастую выходит обозленной на мир. Второй пример – подросток, выросший в непосредственном контакте с природой, домашней скотиной. Он чувствует естественную природную любовь, с детства научен заботиться о других, бережно относится к тем, кто слабее. 
• Людей, которые находятся рядом. Это такие черты, как внушаемость – частично она есть у всех, но одни люди более подвержены тому, чтобы неосознанно перенимать качества, повадки, а другие – менее. Особенно часто так бывает с молодыми юношами и девушками, которые еще не нашли свой жизненный путь, не определили свои точные моральные позиции, взгляды. Но и на взрослых людей это действует. Если долго общаться с кем-то, можно перенять его стиль разговора, интонацию, мнение. 

Внутренние факторы, которые действуют, когда человек меняется

Это более сложные механизмы психики. Начнем с того, что каждый индивид уже при рождении наделен особым темпераментом и задатками личности – их можно развивать или затормаживать. Если социализация в ходе взросления прошла успешно, тогда под воздействием силы воли и желанием обрести собственное «Я» рождается ярко выраженный характер. Это первое изменение внутреннего плана. 

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Затем повторные перемены должны быть вызваны пониманием, что для самореализации, успешной карьеры, отношений необходимо изменить в себе что-то. Здесь на помощь приходит сила мотивации и уверенность в себе. Зачастую внешние и внутренние факторы тесно переплетаются или провоцируют друг друга. 

Что можно изменить в человеке с помощью силы воли

Усилие над собой не стоит применять всегда, а только при сознательной попытке поменяться. Напомним, что иногда все происходит на бессознательном уровне – это более эффективно, качественно, долгосрочно. Когда требуется заставлять себя, откуда берется мотивация? Если она внутренняя, то она значительно сильнее. 

Например: если личность страдает от наркотической зависимости, близкие люди ему говорят: «Бросай!»; «Работодатель больше не желает терпеть прогулы.»; «Любимая уходит со слезами на глазах». Все это внешние факторы, они дают совсем минимальную мотивацию, поэтому наркоман не прикладывает усилий. Но когда приходит осознание, что его жизнь становится с каждым днем хуже из-за потери трудоустройства и денег, ухода возлюбленной – рождается внутренняя осознанная потребность поменяться. 

Наиболее часто сознательная работа над собой позволяет избавиться от привычек или от черт характера. Это может быть агрессивность, замкнутость, скованность или, наоборот, открытость. Но зачастую люди оправдывают себя тем, что это «врожденный темперамент». Такая формулировка только подчеркивает лень и отсутствие мотивации. 

Что делать, если измениться хочется, но не хватает сил? Запишитесь на мою консультацию, вместе мы найдем настоящие корни проблем, а также научимся с ними бороться. 

Могут ли люди меняться, с точки зрения генетики

Безусловно, есть базовые особенности, которые закладываются с рождения. В основном они являются предрасположенностью, склонностью, задатками. Они могут быть положительными, например, общительность, талант к рисованию или аналитический склад ума. Есть детки, которые с годичного возраста сперва внимательно подумают, а затем сделают. Могут быть и отрицательными – раздражительность и слабая нервная система.

Человек сам в состоянии решать, какие задатки раскрывать, а какие – сдерживать. В детстве этому способствуют родители, но во взрослой жизни сами люди. Работа над собой приведет к тому, что на основе врожденной предрасположенности может развиться талант, черта совершенствоваться. В результате генетика дает только основание, но сами изменения зависят от личности.

Вносим в свою жизнь коррективы: как изменить человека

Чтобы поменять кого-то, сперва нужно улучшить себя. Перечислим три качества, над которыми стоит поработать и исправить их: 

• Зависимость от чужого мнения. Часто это выражается в абстрактном «А что люди скажут», в других случаях в потребности совета, установки, руководства. Это черта воспитывается в детском возрасте родителями, которые не дают ребенку ничего решать самостоятельно, все делая за него. Это приводит к низкой самооценке, инфантильности и неумению справляться с проблемами, принимать серьезные решения. 
• Страх провала. Многие не начинают новое дело, не уходят с работы на другое место, не бросают плохих мужей, так как боятся. Это чувство препятствует любому саморазвитию, заставляет стоять на месте. Нужно делать шаги вперед, не опасаясь за последствия, а прогнозируя их. 
• Депрессивные мысли. Когда человек заранее негативно смотрит на все, он не замечает радости жизни. Да, проблемы бывают, но они покажутся вам менее значительными, если встречать их с улыбкой и уверенностью в завтрашнем дне и в себе. 

Может ли человек измениться ради любимого

Да, конечно. Обычно в первый год отношений после периода влюбленности наступает стадия притирки. На ней вы обращаете внимание на недостатки, у вас происходят первые ссоры. Конфликты в основном бывают несерьезными, потому что возлюбленные, если это действительно взрослая и осознанная связь, стараются угодить второй половинке. Происходит это ненавязчиво – меняются бытовые привычки, пристрастия к еде или музыке. 

Задайте вопрос

Второй этап перемен совпадает с периодом, когда пара начинает жить вместе. Это время, когда общение становится почти постоянным, поэтому и разногласия могут встречаться чаще. Обычно здесь уже изменения более осознанные – компромиссы. Если влюбленные проходят этот период успешно, можно говорить о зародившейся любви. 

В уже семейной паре проблемы из-за плохого характера или привычек встречаются намного реже. Но меняют их с помощью разговора по душам, а также за счет мягкого постепенного воздействия. 

Основная проблема тех женщин, которые считают, что возлюбленный не поменялся, состоит в том, что они очень рано, практически сразу после знакомства начинают требовать, не желая самостоятельно под него подстраиваться. А ведь настоящая притирка строится на обоюдных компромиссах. 

Вторая проблема – люди слишком быстро сходятся, начинают жить вместе. Иногда это преждевременно. 

Можно ли изменить человека в лучшую сторону или это невозможно

Это получится у тех людей, которые сами имеют эти хорошие черты. Приведем безуспешный пример: девушка утверждает, что ее парень эгоист и не дарит ей подарки, но сама ведет себя также эгоистично и самовлюбленно. В обратной же ситуации возлюбленная не предъявляет требований, но сама отдает отношениям всю себя. Такое поведение приводит к тому, что и сам молодой человек стремится окружить заботой такую девушку. 

Нельзя требовать у супруга перестать выпивать пиво по вечерам, если сами не ведете здоровый образ жизни. Необходимо показывать хороший пример – только это работает. 

Что можно поменять в человеке

Хуже всего подвергаются корректировке бытовые привычки. Они вырабатываются годами, зачастую безвредны. Личность может сама не воспринимает их с негативной стороны, поэтому полностью отказывается класть зубную щетку на другое место (опускать стульчак, накрывать еду крышкой в микроволновке). С таким мелочами лучше смириться или выждать время. 

Зато хорошо корректируется поведение и характер. Но только при условии, что сам обладатель качеств этого захочет. Помогайте ему, поддерживайте, чтобы изменения прошли как можно более плавно и незаметно, без стрессов. Самые лучшие результаты те, что были достигнуты постепенно.

Итоги

В этой статье я привела свое мнение, как психолога, и рассказала о том, меняются люди или нет. Объяснила, как можно повлиять на личность изнутри и со стороны. В качестве завершения темы давайте посмотрим видео. 

 

 

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Может ли он измениться. Меняются ли люди ради любви? Стоит ли меняться ради любимого мужчины

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Многим из нас приходилось отказываться от малого, чтобы обрести большее. Особенно если речь шла о любимом человеке. Однако существуют вещи, казалось бы мелочи, поступаясь которыми мы лишаем себя возможности быть счастливыми.

сайт расскажет о том, на что мудрый человек не пойдет ради партнера. А почему он этого не сделает, узнаете в конце статьи.

Принятие внешности партнера такой, какая она есть, пожалуй, самый очевидный симптом влюбленности. Ведь все мы влюбляемся сначала в образ. Если же вам нравится ваше отражение в зеркале, но при этом вы планируете сменить гардероб или начать бегать по утрам, чтобы соответствовать представлениям любимого человека об идеале, задумайтесь: а ваш ли это человек?

Как мужчины, так и женщины грешат тем, что любят сравнивать своих партнеров с бывшими, родителями, нередко с соседями или коллегами. «

Сравнение — смерть радости» , — сказал Марк Твен. А ученые добавляют , что это прямой путь к депрессии, причем не объекта сравнения, а того, кто этим занимается, то есть вашего партнера. Ну и ваше состояние тоже, конечно, будет не очень хорошим после всех этих «она больше зарабатывает» или «у нее борщ вкуснее».

Соблазн переделать человека под себя велик, и часто мы предпринимаем такие попытки. Иногда от этого есть даже польза — например когда мы помогаем любимому человеку избавиться от вредной привычки . А если партнер против какой-нибудь черты вашего характера или вашего любимого занятия?

Тут важно разобраться, что это: незначительная мелочь, которую можно не принимать во внимание ради отношений, или отражение внутренней природы, то, без чего ваш партнер перестает быть собой. Например:

• Если любимому человеку мешает ваша игра на барабане в соседней комнате по воскресеньям — тут стоит подумать над альтернативой места или времени для занятий музыкой.
• А вот если он в принципе против вашего хобби, даже если вы им занимаетесь, когда его нет дома или вообще в музыкальной школе, то стоит поразмышлять, есть ли у ваших отношений будущее.

Не секрет, что распределение бытовых обязанностей по гендерному признаку — пережитки прошлого . Современные мужчины научились вкусно готовить, а женщины — разбираться с капающим краном. Поэтому домашние дела давно не являются сугубо женской или мужской работой. И, значит, не стоит брать на себя или требовать от партнера решения бытовых задач по «половому признаку». В идеале нужно стремиться справляться с бытом вместе: исследования показали, что у таких пар намного выше удовлетворенность интимной жизнью и в целом у них все хорошо.

Здоровая ирония в отношениях — это классно, но ключевое слово тут «здоровая». А вот регулярно выносить злые шуточки, которые граничат с неуважением, уже не то. И не стоит думать, что к этому надо просто привыкнуть и не обращать внимания. Исследователь брака Джон Готтман и его группа пришли к выводу , что одной из главных причин разводов является чрезмерная саркастичность одного из партнеров.

Близкие люди поддерживают нас вне зависимости от того, одиноки мы или в паре. Им тоже нужно наше внимание, и партнер не должен быть этому препятствием. Эмоции, которые мы получаем, общаясь с друзьями или членами семьи, отличаются от тех, которые дает нам партнер. Они не лучше или хуже, они просто другие и нужны нам, чтобы чувствовать себя полноценной личностью.

Общий банковский счет с партнером не помешает, но и от своего собственного отказываться не стоит. Это не предательство и не скупость, а действенный способ выйти самостоятельно из затруднительной ситуации , от которой никто не застрахован. Это стабильность, чувствуя которую вы будете меньше беспокоиться по пустякам и больше времени уделять вашим отношениям.

Чем больше мы совершаем поступков, которые противоречат нашим желаниям, тем быстрее растет недовольство собой. В результате возникает состояние «все нормально, но чего-то не хватает» , из-за которого жизнь становится непроглядно серой.

Поэтому, отправляясь в очередной раз в ненавистный вам лес, вместо того чтобы пойти на любимую речку, прислушайтесь к себе: нет ли внутри вас тупого ноющего ощущения, что вашу жизнь вместо вас проживает кто-то другой?

Жертвовать ради отношений, конечно, приходится, ведь их продолжительность во многом зависит от умения идти на компромисс. Но, когда вы встаете перед выбором: отправиться в путешествие на Тибет, которое вам снилось последние пять лет, или провести отпуск привычным образом с любимым человеком, потому что так хочет он, — невольно возникает вопрос: что важнее — мечта или отношения? И правильный ответ тут один:

любящие партнеры не станут ставить друг друга перед выбором «я или мечта».

И напоследок. Любое решение в паре не должно лишать права на счастье ни вас, ни вашу вторую половинку. Ведь несчастливый человек не способен строить здоровые отношения, каким бы идеальным ни был его партнер .

Люди могут меняться, хотя это случается крайне редко. Однако по большому счету человек не склонен к изменениям, если он серьезно не задумывается над этим. Многие из нас не способны принять мужчину таким какой есть. Женщина сохраняет отношения с мужчиной, надеясь, что он изменится. Зачастую именно надежда удерживает женщину с мужчиной. Могут ли оправдаться надежды?

Может ли он измениться?

Это вопрос мне часто задают мои клиентки. Сталкиваясь с изменой, унижением, грубостью, женщина не знает, как ей поступать. А когда она наконец решается расстаться, мужчина приходит к ней с извинениями и обещаниями исправиться. И тогда возникает естественный запрос: стоит ли давать ему второй шанс?

История клиентки

Одна молодая женщина так описывала свою ситуацию. Мужчина ее унижал, иногда бил, ругал и вообще относился довольно плохо. Она прожила с ним 7 лет. А через 7 лет она поняла, что очень устала от всего этого. Он ушел в очередной рейс (он был моряком — то есть периодически уезжал). И она вдруг осознала, что больше не хочет оставаться в таких отношениях. Ей надоели унижения. Она почувствовала внутреннюю пустоту и поняла, что чувства прошли. И пережив все это, женщина

начала обращать внимание на других мужчин , у нее даже завязались новые отношения, и она решила, что больше не хочет жить как прежде и не желает быть с этим человеком.

Хочу заметить, что пара жила в гражданском браке, и мужчина никогда не делал моей клиентке предложения, что тоже омрачало ее жизнь с ним. И вот после того как она перестала цепляться за отношения, он, вернувшись из рейса, предложил ей выйти за него замуж, на коленях умолял простить его и обещал относиться к ней по-другому — мол, он все осознал:

— Прости меня, пожалуйста, я все понял, я не хочу тебя терять, ты мне очень дорога, ты мне очень нужна, выходи за меня замуж. Я только тебя вижу своей женой, мне больше никого не надо! Я прошу простить меня…

Стоит ли дать мужчине шанс? Изменится ли он?

Влияние на перемены в другом человеке

Люди могут меняться, хотя это случается крайне редко. Однако по большому счету человек не склонен к изменениям. А должно произойти нечто очень впечатляющее, шоковое, стресс: например, человек впадает в кому, а выйдя из нее, действительно очень сильно изменяется. У него сменяются ценности, взгляды на жизнь, приоритеты и т.д. То есть очень сильное стресс способен заставить человека проделать огромную внутреннюю работу, когда на самом деле происходит переосмысление жизни, и психика, структура «Я» преобразовываются. И человек и впрямь начинает вести себя по-другому, совсем иначе относиться к людям. Кстати, вообще к старости происходит переосмысление ценностей и приоритетов.

В данном же примере очень сложно сказать, изменится мужчина или нет. Процесс непредсказуем. Может быть, он на самом деле настолько любит женщину, что не захочет потерять ее. Когда он осознал вероятность полного разрыва, внутри него что-то щелкнуло, и произошла трансформация. А возможно, это обыкновенное желание удержать то, что уходит, причем это стремление сиюминутно, и когда все вернется на круги своя, то и изменения на этом закончатся.

Но я бы в этой истории обратила ваше внимание на один важный момент: посмотрите, когда 7 лет женщина любила мужчину, все терпела, сносила, к ней никогда не приходили мысли о том, что она устала, она не обращала внимания на мужчин. А тут вдруг она начала замечать других кавалеров, и у нее возникло ощущение, что она разлюбила.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Здравствуйте, Виктория. На ваш вопрос могу ответить только притчей.

Притча «О прощении»

Как-то собрались Души на совещание перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну из них:

Зачем ты идёшь на Землю?

Я хочу научиться прощать.

Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие Души все чистые, светлые, любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать.

Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит; безусловно, и они её так же любят! Пригорюнилась Душа и говорит:

А мне так хочется научиться прощать!

Тут подходит к ней другая Душа и говорит:

Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим мужем и буду тебе изменять, пить, а ты будешь учиться меня прощать.

Другая Душа подходит и говорит:

Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой: буду твоей мамой, наказывать тебя, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать.

Третья Душа говорит:

А я буду твоей лучшей подругой и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться прощать.

Ещё одна Душа подходит и говорит:

А я стану твоим начальником, и из-за любви к тебе буду относиться к тебе жёстко и несправедливо, чтобы ты могла испытать прощение.

Ещё одна Душа вызвалась быть злой и несправедливой свекровью.

Так и собралась группа любящих друг друга Душ, придумали сценарий своей жизни на Земле для проживания опыта прощения и воплотились. Но оказалось, что на Земле вспомнить Себя и о своём договоре очень сложно.

Большинство приняли всерьёз эту жизнь, стали обижаться и гневаться друг на друга, забыв о том, что они сами составили этот сценарий жизни, а главное — что все любят друг друга.

С уважением, Плешкова В.В.

Здравствуйте, меня очень интересует насколько человек (мужчина в 24 года)может измениться ради сохранения или возобновления отношений и вообще возможно ли это? Мы с Александром прожили вместе около 7-ми месяцев. Искра любви и понимание того,что чувствуем друг друга на каком-то высшем уровне возникла практически одновременно…Разговаривали…, мечтали…, думали о том,что что бы не случилось обязательно будем идти на компромиссы. Вообщем влюблённость вскружила голову, даже его искренние предупреждения по поводу его ревнивого нрава и то,что он не совсем хорошо себя вёл,в том плане что с бывшей девушкой отношения были не очень:ругань, обзывания,даже говорил посылали друг друга,называл её в добавок стервой..не повлияли на меня в тот момент. (А ведь он искренни признался, предупредил…)добавив, что хочет серьёзных, искренних отношений для создания в будущем крепкой семьи . А я как раз о таких отношениях и мечтала не первый год.Вот оно думала-моя судьба, моё счастье! Потом началось..туда не ходи-вместе пойдём туда не езди без меня,с той не гуляй…скандалы по этому поводу, сплошное недопонимание…почувствовала на себе, что такое без вины виноватая…сплошные подозрения в измене, флирте с другими…кто на тебя посмотрел, а ты на кого — обидно было до глубины души. Постоянные ссоры, потом оскорбления, разбивание кулаков и стульев об стену. В итоге у него обострилось заболевание сосудов, желудка на нервной почве…в чём не однократно винили меня. Были попытки уйти: сначала он собирал вещи (пугал, что уйдёт)теперь я пониманию, что просто хотел чтобы его по упрашивали…и я просила остаться-с надеждой что всё наладиться…несмотря ни на что.Потом оскорбления обострились, стали всё жёстче…теперь я стала собирать вещи…серьёзно!но не для того,чтобы уговаривали..Но под гнётом обещаний,даже слёз,умоляний…моё сердце таяло-конечно же верю, всё наладиться, он поймёт что так нельзя. И вправду в чём то…дело всё же успокоилось,где-то понял и поутих. Мне стало полегче. Пока мне никуда не надо было. А как случилась ситуация(пригласили на девишник к лучшей подруге)стало понятно, что мне никуда нельзя…и опять скандал, уже с участием его мамы,перед ней меня оскорблял, просил в последний раз пойти на компромисс, а потом говорит всё наладиться, ходи куда хочешь.Я точно решила — пора уходить! И тут начался шантаж самоубийства и упрёки что здоровье вот испортила, время на меня потратили, а я предаю любовь . Шантажирование на меня повлияло…осталась, но с мыслями о том, что долго всё-равно эти отношения не протянут. Сказала, что хочу отдохнуть пару дней у родителей без него- и опять это ужасное:»Поедем вместе…а если одна-это не вариант» на мой отпор-очередной шантаж…(видимо нашёл чем меня удержать) Когда моральных сил у меня не осталось, я молча уехала к отцу, а Саша с энтузиазмом и фруктовым салатом ждал меня в этот момент…и был в шоке узнав,что я уехала…В итоге он приехал на разговор, который прошёл в присутствии моего отца (папе я на этот момент объяснила ситуацию)Пока Саша ехал до нас писал мне СМС, что если сейчас не пойму его и не дам шанс, чтобы он смог показать что готов исправиться и всё исправит, то будет беда.Я не реагировала, но жутко боялась что сейчас будет. Разговор прошёл…мы стояли ругались…он говорил, что исправиться, не забыл конечно же обвинить что из-за меня здоровье потерял,что нервы я ему измотала. Я в свою очередь сказала, что хочу расстаться, что это был АД для меня и отношения продолжаться не могут. Александр ушёл за угол, постояв там пол минутки…потом вышел от туда со слезами на глазах, обнял моего папу попросив за всё прощения, сказав что полюбил нашу семью . Потом обнял меня, назвал солнышком…сказал будет скучать, любит…и плакал. Я никогда не забуду этот момент…эти как-будто детские искренние слёзы сожаления. Как мне его жаль..он махал гам рукой и плакал..и я плакала еле стоя…душа рвётся как вспомню.Он ведь в остальном замечательный человек…я знаю его хорошие стороны,у нас с ним много общего в плане увлечения спортом, рисованием и многое другое, а в интимном плане вообще всё отлично…но этот минус. Я не хотела, чтобы так всё было…незнаю как жить без него. Он был для меня и другом и заботливым отцом,и любимым, единственным, но к сожалению и тираном. Сейчас пишет, что хочет измениться, что не будет мне ничего запрещать…пообещает это и моим родителям, просит вернуться…А я незнаю что делать, я ещё не отошла от этого кошмара, говорю надо время…сейчас вернуться точно не смогу…А он говорит, потом не сможет меня принять, хотя говорит что любит. Незнаю верить ему или нет и измениться ли он на самом деле??7Как быть…

Склочность и скандальность — те недостатки у женщин, которые раздражает мужчин больше всего. Их представители сильной половины человечества поставили на первое место в ходе опроса в группе в социальной сети, который провел ярославский портал «PRO город». Можно ли изменить характер ради любимого человека и верно ли высказывание о том, что противоположности притягиваются, «ВМ» выяснила у психолога Юлии Егоровой .

Полностью изменить свой характер для взрослого человека — задача слишком сложная. А вот скорректировать его черты вполне реально. Однако решение меняться ради другого человека или нет, по словам психолога Юлии Егоровой, должно быть осознанным. Это требуется не всегда.

Ведь идеалов не существует. Да и любят не только за ангельский характер. Как мужчинам может что-то не нравиться в женщинах, так и наоборот. Но все слишком индивидуально, чтобы выделить набор отталкивающих качеств. Для одних это будет жадность, для других ревность, а для третьих — невнимательность и отсутствие дорогих подарков.

Что касается склонности к скандалам и выяснению отношений, то, по словам Егоровой, с этим бороться еще сложнее. Иногда человек просто не в состоянии себя сдерживать.

Если есть цель сохранить отношения, то «трудиться» должны двое. Все-таки речь идет о паре. Один из вариантов — сесть и проговорить все те моменты, которые не устраивает. То есть нужно начать с ревизии собственного характера, привычных реакций на те или иные жизненные ситуации. К примеру, истерика — нередко способ добиться желаемого. Такой тип поведения используют женщины-манипуляторы. Другой вопрос, что не все такое поведение готовы терпеть. Более того, над этим можно работать. Главное — желание меняться. Правильно сместить акценты на внутренние ощущения. Ответьте на вопросы, какие качества мешают вам, доставляют неудобства. И доставляют ли вообще. А также что именно не устраивает вас в партнере, а с чем вы готовы мириться, — говорит психолог.

Вспыльчивость, крикливость, неумение слушать, плаксивость, скандальность, склочность — все эти характеристики можно выписать на отдельный листок бумаги. Напротив тех, что вызывают негативный оттенок, приводят к скандалам с любимым человеком, поставьте галочку. Так будет видна полная картина.

Бывает так, что в семейной паре один человек во время разговора, обсуждения какой-то проблемы, начинает кричать, — привела пример Юлия Егорова. — Порой может доходить до битья посуды. Это один из способов выпустить пар. Но, к сожалению, без нормального диалога причину конфликта таким образом все равно не разрешить. Накапливать недовольство неделями, месяцами, а то и годами — путь в никуда. Это еще и дорога к расставанию. Иногда кажется, что лучше промолчать, к примеру, когда не нравятся разбросанные по комнате носки или незакрытый тюбик от пасты. Но накопив недовольство, человек может просто взорваться, наговорить много лишнего, обидеть близкого человека. Нужно учиться выражать недовольство в мягкой форме, деликатно, даже обращая это в шутку.

Единого рецепта счастливой семейной жизни, по словам эксперта, нет и быть не может. Противоположности, как отметила психолог, если и притягиваются, то им все равно требуется время на притирку, узнавание друг друга.

Стоит ли менять себя ради любви — аргументы для итогового сочинения

Тезисы

• Человек должен меняться ради любви, чтобы стать достойным своего избранника и создать полноценную семью.
• Любовь заставляет нас меняться к лучшему, и это правильно, ведь отношения с любимым требуют усилий и приобретения ответственности.
• Люди обязаны менять себя ради любви, ведь переход от одиночества к семейным отношениям требует кардинальных изменений.
• Человеку не стоит меняться ради любви, ведь люди должны принимать друг друга такими, какие они есть, иначе эти отношения обречены на разрыв.
• Любовь не должна заставлять человека меняться, он может принимать такие решения только самостоятельно и для себя. Если он сам нуждается в переменах, то их стоит воплощать.
• Менять стоит только ради себя и своих нужд, а близкие люди для того и нужны, чтобы принимать и поддерживать человека в любом случае.
• Если человек не принимает тебя таким, каков ты есть, зачем же подстраиваться под него? Это не любовь, а попытка догнать того, кто не очень-то хочет ждать.
• Любовь всегда меняет людей, но осознанно класть свои принципы на алтарь чувств — это не очень хорошая идея. Человек должен сохранять верность себе, ведь любовь приходит и уходит, а ты для себя остаешься навсегда.

Аргументы

А.И. Куприн, «Олеся». В попытках измениться ради любви человек может потерять себя и вступить в неравный бой с окружением. Это утверждение можно доказать с помощью примера из повести «Олеся». Главная героиня жила в лесу, вдали от социума. Она обладала сверхъестественными и необъяснимыми способностями и, согласно предрассудкам своего времени, приписывала их инфернальным силам. Поэтому она не была православной христианкой и вызывала страх у обитателей Полесья, погрязших в суевериях. Но судьба свела ее с дворянином, которые приехал в деревню по делам и заблудился в лесу. Между молодыми людьми вспыхнули чувства. Но у Ивана были свои представления о женщине и ее отношении к религии. Однажды он сказал, что девушкам надлежит верить в Бога, и Олеся прислушалась к его словам. Чтобы соответствовать требованиям своего избранника, она пошла в церковь. Взбесившиеся от такого святотатства прихожанки сильно избили «ведьму». Олесе пришлось спасаться бегством и впервые угрожать жителям деревни. Попытка подстроиться под стандарты Ивана привела героиню к прямому столкновению с обществом, а их роман — к трагической развязке. Олесе не удалось стать для Ивана ровней, напротив, ее поступок вынудил героев расстаться навсегда. Это говорит о том, что меняться ради любви даже смысла не имеет, ведь эти изменения идут вразрез с человеческой природой и не приживутся.

И.А. Гончаров, «Обломов». Человек может измениться ради любви, но эти перемены не будут долгосрочными, если сам он в них не нуждается. Значит, они лишены смысла. Это доказывает пример из романа «Обломов». Главный герой был ленивым и апатичным барином, привыкшим к уединению и праздности. Илья Ильич не стремился к призванию, творчеству, высокому заработку, обретению семьи. Для него было чуждо все это. Он лишь грезил о том, что все проблемы решатся сами собой. Однако судьба свела его с молодой дворянкой — Ольгой Ильинской. Амбициозная и активная девушка решила «спасти» Илью Ильича и дать ему стимул к развитию. Обломов влюбился и стал меняться к лучшему, чтобы угодить Ольге. Он уже не лежал дома целыми днями, а выходил в свет. Герой начал интересовать культурой и беседовать с разными людьми. Он строил планы по реорганизации хозяйства, чтобы достойно обеспечить молодую жену. Но со временем Илья Ильич устал тянуться вверх и догонять Ольгу. Он понял, что ему не нужно все это, и он просто обманывает свою избранницу, изображая интерес к новой жизни. В итоге они расстались. Обломов нашел свое счастье с той женщиной, которая приняла его без исключений и оговорок. Этот пример учит нас тому, что настоящая любовь не требует изменений. Люди должны принимать друг друга такими, какие они есть.

Л.Н. Толстой, «Война и мир». Человек должен менять себя ради любви, ведь создание семьи всегда требует от нас отвественности, силы духа и мудрости, которые приходят с опытом и в процессе работы над собой. Это доказывает пример из романа-эпопеи «Война и мир». Николай Ростов был инфантильным, недальновидным и ограниченным юношей, который прятался от финансовых проблем семьи за военной службой. В полку все было просто и понятно, Николай ни о чем не думал, кроме выполнения непосредственных задач. Но как только он возвращался к обычной жизни, он демонстрировал полную беспомощность и безответственность. Зная о финансовых проблемах, он проигрывал крупные суммы в карты. Пытаясь разобраться в хозяйстве, он чуть не убил счетовода, хотя виноват был сам: не перевернул страницу в расчетной книге. Такой подход к делам довел его семью до разорения. Однако в отношениях с Марьей Болконской Николай смог наверстать упущенное и измениться к лучшему. Поняв свои ошибки, он стал рачительным хозяином и практичным дельцом, способным обеспечить семью. Спокойная жена научила его сдержанности и вежливости. Ростов, наконец, повзрослел и научился нести ответственность за каждый потраченный рубль. Любовь повлияла на него благотворно и дала шанс исправиться. Этот пример говорит о том, что менять ради любви нужно, ведь эти метаморфозы всегда идут нам на пользу.

А.С. Пушкин, «Капитанская дочка». Человек обязан меняться к лучшему ради любви, чтобы быть достойным своего счастья. Это доказывает пример из произведения «Капитанская дочка». Главный герой был совсем еще «недорослем», когда строгий отец решил преподать ему урок и отправить сына на настоящую службу — в глубинку, где Петра бы не щадили и не баловали. Сначала безответственный отрок демонстрирует полную неспособность жить без папиного присмотра: напивается, проигрывает большую сумму денег, раздаривает имущество. Но встреча с избранницей изменила его подходы к жизни. Влюбившись в Марью, Петр понял, что теперь несет ответственность за двоих. Он стал более смелым, мужественным и серьезным человеком. Все игры и глупости ранних лет жизни остались в прошлом. Петр готов был биться за честь Марьи и защищать ее. Ради нее он жертвовал собой и даже пошел против воли родителей, выбрав невесту без приданого самостоятельно. Если на службу уезжал подросток, то домой вернулся настоящий мужчина, и в этом превращении велика заслуга любви. Его пример подтверждает то, что человек должен меняться ради любви, и эти перемены поспособствуют его развитию.

М.А. Шолохов, «Тихий Дон». Иногда человек и рад бы поменяться ради любви, делает для этого все возможное, но результатов его усилия не приносят. Напротив, к ним привыкают, их считают нормой, и в результате ради сохранения отношений трудится лишь один человек. Такую ситуацию мы видим в романе-эпопее «Тихий Дон». Наталья вышла замуж за Григория и надеялась на то, что он забыл свое прежнее увлечение. Но Мелехов не мог отделаться от сильного чувства и невольно сравнивал супругу с любовницей. Сравнение всегда было не в пользу Натальи. Григорий откровенно признался, что она «холодная», и ему не хватает страсти в отношениях с ней. Вскоре он ушел из дома и стал жить вместе с Аксиньей. Наталья же пыталась сохранить семью любыми способами. Когда Григорий, узнав об измене Аксиньи, вернулся к ней, она подстроилась под его желания и стала более темпераментной. Ни упреков, ни слез не обнаружила она в его присутствии. Героиня была прекрасной хозяйкой, послушной невесткой, ласковой мамой, сильной личностью, но все ее усилия стать лучше ради любви не помогли удержать мужа. Григорий все равно ушел к Аксинье снова. Пример Натальи убеждает нас в том, что меняться ради любви бессмысленно: если избранник не готов принять тебя такой, какая ты есть, то никакие превращения этого не изменят. 

А.И. Куприн, «Гранатовый браслет». Человек может сколько угодно меняться и подстраиваться под требования избранника, но если любовь безответная, то никакие перемены не исправят это. Подтверждение мы находим в повести «Гранатовый браслет». Простой телеграфист Желтков влюбился в прекрасную дворянку. Несмотря на пламенные письма, девушка из высшего общества не отвечала обожателю. Она была недосягаема для него, ведь в те времена было не принято связывать свою судьбу с человеком из другого социального слоя. Но ради любви Георгий старательно менялся: сначала он ждал ответа и просил о нем, но со временем смирился и с молчанием. С годами таяли его надежды и требования. В конце концов, он принял то обстоятельство, что он и Вера никогда не будут вместе. Он удовольствовался тем, что видел ее украдкой и посылал письма. Но ему было очень трудно ограничиваться этим, и однажды он послал ей подарок на именины. Это разозлило брата Веры, и он нашел Желткова, придя к нему вместе с мужем героини. Тогда Георгий решил принести последнюю жертву своей любви — убить себя, чтобы не досаждать Вере ухаживаниями. Его пример убеждает нас в том, что нет смысла в изменениях ради любви, если чувство это одностороннее. Все равно никакие метаморфозы не изменят отношение равнодушного человека.

И.А. Бунин, «Чистый понедельник». Человек должен меняться не ради любви, не ради других людей, а ради себя. Только тогда он будет удовлетворен результатом. В противном случае можно потерять себя и получить разочарование. Мы убеждаемся в этом, читая рассказ «Чистый понедельник». Главная героиня стремится к духовной чистоте и нравственному самосовершенствованию. Ее всерьез интересует религия. Она хочет уделить все свое время общению с Богом. И в эту концепцию совсем не вписывается любовная линия, соединяющая ее с главным героем. У него желания более земные: семья, дети, прекрасное будущее рука об руку. Но его избранница не может поступиться своими идеалами. Если она уступит, то потеряет себя и, быть может, так и не найдет счастье в чужой сказке. Поэтому она отдается ему в первый и последний раз, а затем уходит в монастырь, оставляя его в одиночестве. Ее выбор можно назвать жестоким, но в то же время он честный: если бы она изменила себе, то все равно не смогла бы достойно сыграть ту роль, в которой видел ее избранник. Поэтому меняться только ради любви не имеет смысла, раз это не приносит удовлетворения от жизни.

М. Ю. Лермонтов, «Герой нашего времени». Люди, которые не хотят менять ради любви, непременно упустят ее, потому что любые чувства требуют изменений к лучшему и готовности человека идти на компромисс. Это доказывает пример из романа «Герой нашего времени». Григорий любит Веру, но ради нее он не готов переменить свое отношение к жизни и свободе. Ему дороже личный комфорт, в узкие рамки которого брак не вписывается. Поэтому он играет роль любовника и не относится к Вере всерьез. Из-за этого героиня страдает и портит отношения с законным мужем. Тот увозит ее навсегда, ведь узнает о ее романе на стороне. Печорин, осознав свою утрату, тщится догнать возлюбленную, насмерть загоняет лошадь, рыдает, но не может вернуть свою избранницу. Он теряет шанс на взаимное чувство и остается одиноким на всю жизнь. Если бы он нашел в себе силы измениться ради любви, то их с Верой ждало бы счастливое будущее. Но Григорий предпочел стагнацию развитию и лишил себя любви.

А.П. Чехов, «Дама с собачкой». Любовь меняет человека сама, не дожидаясь его согласия. Так произошло и в рассказе «Дама с собачкой». Гуров был циничным и развратным человеком, который давно изменял жене и не чувствовал своей вины. Он довольно низко оценивал весь женский пол и утверждал, что все дамы — «низшая раса». Однако сам высокопоставленный герой не мог обойтись без женского общества и двух дней. Однажды он познакомился на курорте с милой молодой девушкой, которая была замужем, но любви к супругу не испытывала. Между ними вспыхнуло взаимное чувство. Сначала Гуров думал, что его затянула очередная мимолетная интрижка. Анна же относилась к этой любви серьезно, она отдала этому чувству всю себя. И все же время показало, что и циник Гуров сделан не из камня. В Москве герой с ужасом понял, что его жизнь тусклая, однообразная, лишенная смысла и свежих впечатлений. Его потянуло к Анне, которая вернулась к мужу. Он, соблазнитель и сердцеед, умчался искать ее, как мальчишка. Любовь открыла ему глаза на то, что он живет неправильно и зря растрачивает годы на пустые связи. Это чувство изменило его: сделало смелее, мудрее, справедливее. И нельзя противиться этим превращениям, ведь они идут на благо людям.

А.П. Чехов, «О любви». Иногда любовь требует кардинальных изменений, и человек, который их пугается, навек теряет шанс на счастье. Такую ситуацию описал Чехов в рассказе «О любви». Павел Алехин полюбил жену своего приятеля — Анну Луганович. Она тоже увлеклась им, ведь у них были родственные души. Они увлекались искусством, говорили о культуре, имели одни и тех интересы. Муж Анны был славным человеком, но совсем ей не подходил. Герои день ото дня любили друг друга все сильнее, но никто из них не решался на изменения ради любви. Анна боялась потерять детей и стать в глазах общества падшей женщиной. Павел опасался, что не сможет достойно обеспечить жену и вынести осуждение людей. Они оба ждали, колебались, и в итоге судьба разлучила их навсегда. Они потеряли свой счастливый билет и остались одинокими, непонятыми, сомневающимися и неудовлетворёнными. Этот пример доказывает необходимость изменений ради любви, ведь только они помогут построить семью и создать крепкие отношения.

«Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». Почему не нужно меняться ради партнёра

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

Почему перемены — не всегда хорошо

Люди меняются, это неизбежно. Ежедневно на нас влияет множество факторов, которые могут заставить действовать совсем по‑другому в разных аспектах нашей жизни. Увидели в Instagram симпатичную стрижку — отправились к парикмахеру. Наткнулись на ролик о вреде сахара — перекроили свой рацион. Задумались о достатке на пенсии — перестали спускать деньги на всякие глупости.

В отношениях люди тоже меняются, особенно в длительных. Партнёры так или иначе воздействуют друг на друга. Например, если один любит походы, а другой в них никогда не ходил, то он может влюбиться в этот вид отдыха и разделить увлечение своей половинки. Вы загораетесь идеей, или решаете попробовать что‑то новое, или пересматриваете своё отношение к чему‑то, получив от партнёра новые данные.

Проблемы начинаются, когда ваша пара делится на прекрасную половинку, которая хороша как есть, и вас, не дотягивающего до идеала.

Мила Кудрякова

Если партнёр открыто или завуалировано говорит вам: «Я не буду меняться, со мной всё в порядке, а вот у тебя проблемы, тебе нужно поработать над собой», — это тревожный сигнал.

Отношения — сложный процесс, потому что предполагает налаживание близкой коммуникации между людьми, у которых, как правило, уже есть багаж травм и комплексов. Этап влюблённости зачастую является проекцией: нам нравится в другом то, что нравится в себе. И когда этот период проходит, открывается реальный человек с его собственными ограничениями. А нам нужно с этими ограничениями как‑то обходиться — так же, как и ему с нашими. То есть два человека, прилагая совместные усилия, проходят этот путь сонастройки.

Но когда партнёр отказывается признавать ответственность и меняться вместе с вами, это повод задуматься о том, насколько он вообще заинтересован в вас.

При этом сама идея изменений обсуждается не в форме диалога, когда оба рассказывают о своих чувствах, ощущениях, обсуждают несостыковки. Здесь в ход идут прессинг и манипуляции. Партнёр может постоянно:

• Намекать: «Мне так скучно. Жалко, что ты опять уходишь к друзьям».
• Сравнивать: «Тебе бы стоило пойти в спортзал. Вот Маша пошла. Посмотри, как она классно выглядит».
• Торговаться: «Если перекрасишься в блондинку, женюсь».
• Угрожать: «Если ты не перестанешь смотреть футбол, я уйду от тебя».

А это неприятно, нечестно и разрушительно.

Мы были вместе четыре года. Точный момент, когда в отношения пришло «нет, теперь ты будешь такой», я не помню, но это было связано с моей фигурой. Меня устраивали мои вес и внешность. Но как‑то вечером я решила съесть йогурт и услышала: «Тебе не йогурты надо есть, а спортом заниматься!» Мне стало обидно, но я не придала значения его словам.

Потом намёки на мою плохую форму стали чаще. Я смотрела в зеркало и видела там жир. Я почему‑то не думала, что мой парень офигел. Думала, что он старается ради меня, поэтому делает мне замечания, заставляет ходить на тренировки и шутит про мои толстые руки при своём друге.

Потом к придиркам по поводу веса добавились претензии к тому, как я выражаю мысли, когда мы выясняем отношения. Звучало это примерно так: «Ой, давай ты не будешь, как обычно, на три часа растягивать свою речь. У тебя есть минута, чтобы сказать всё, что ты хочешь, или я тебя не буду слушать!» Ссорились мы, кстати, из‑за того, что он меня заставляет заниматься спортом, а я не хотела.

К попыткам сделать из меня спортсменку (что в итоге получилось) прибавилось желание сделать меня красивой и стильной. Он высмеивал мои вещи, говорил, что мой стиль как у бабки и надо его менять. Я плакала, но соглашалась.

Складывается впечатление, что я всё время страдала, но это не так. Я чувствовала себя счастливой, просто иногда он говорил, что со мной что‑то не в порядке. Сейчас я уже знаю, что из‑за своего детства и проблем, которые оно породило, я склонна вступать в созависимые отношения и сливаться с партнёром.

Я никому не рассказывала, что у меня происходит в отношениях, потому что всё вроде было хорошо. Первой заметила мама. Она так и сказала: «Он на тебя давит?» Я отшутилась. Потом увидела в интернете слово «абьюзер», многие характеристики сошлись. Но я не хотела верить, что человек, которого я люблю, может так себя со мной вести. Я искренне думала, что я плохая: торможу, ленюсь, обманываю, боюсь всего, ем слишком много, бегаю слишком мало и так далее.

Потом я стала сутулой. Точнее, я всегда сутулилась и знала об этом, однако меня сутулость не волновала совсем. Но мой партнёр решил всё взять в свои руки и напоминать мне об этом каждый день. Он передразнивал меня, ругался, в ссорах упоминал, что всё для меня делает, а я «не могу держать спину прямо». Как‑то я спросила у него, когда мы поженимся, он сказал, что тогда, когда я стану ровно ходить.

В какой‑то момент я сломалась. У меня появилась навязчивая мысль о том, что я буду жирной и он не будет меня любить. Я плакала после еды, каждый день смотрела на себя в зеркало и ненавидела свой живот. Зато партнёр постоянно повторял что‑то вроде: «Смотри, как я стараюсь для тебя, всё ради тебя».

Месяца за три до расставания я осознала, что у меня нет ничего общего с этим человеком. Я не понимала, как мы будем воспитывать детей, ведь подходы у нас разные. Но и уйти я боялась.

Как‑то так совпало, что я решила обратиться к психотерапевту. У меня было 10 сеансов, после которых я начала задавать себе вопросы. Кто я без отношений? Насколько я самостоятельная? А что я могу сама? Я добьюсь чего‑то в жизни?

В один день меня, как пружину, разогнуло. Я посмотрела на все отношения и поняла, что любовь — это «я принимаю тебя такой, какая ты есть, и не хочу изменить». Осознала, что «ну мы же четыре года вместе» не аргумент и я что хочу быть равной. Во мне зародился бунт. Было страшно сказать: «Я не вижу смысла продолжать», но я смогла.

Что вы получаете, когда меняете себя ради партнёра

Впустую потраченное время

В начале отношений из‑за гормонального всплеска человек видит всё через розовые очки: партнёр кажется очаровательным, а его чудачества — милыми. На эту иллюзию работает и то, что люди часто хотят казаться лучше, чем есть на самом деле, и скрывают некоторые привычки и черты характера. Постепенно эйфория начнёт проходить, а партнёр — показывать свою тёмную сторону. И если его что‑то в вас категорически не устраивает, это повод поискать более подходящего человека, а не перекраивать себя.

Екатерина Мацапура

Период влюблённости и очарования быстро проходит, и пары сталкиваются с тем, что идеальных людей не существует. У принца конь не тот, а принцесса оказалась драконом. И, например, лёгкость и чувственность трансформируются в безответственность и плаксивость.

Если ваша вторая половина постоянно недовольна вашим внешним видом, характером или хобби, то такой человек вряд ли сделает вас счастливым. Гармоничные отношения строятся на основе взаимного принятия, поддержки, понимания и искренности. Постоянные требования «стать идеальным, другим, как мне хочется» никогда не приводят к хорошему, как ни крути.

Внутренний конфликт

Вы можете пытаться подстроиться под требования партнёра, но это будет означать не только отказ от какой‑то привычки, но и более глубинные перемены. Совокупность ваших черт характера и воззрений — это и есть вы. Когда сами начинаете внутреннюю трансформацию, это происходит органично. А прессинг со стороны разрушает вас, превращая в несколько другого человека.

Андрей Смирнов

Любое изменение себя — это насилие, а любое насилие приводит к напряжению в отношениях. Конечно, что‑то незначительное можно поменять в себе, если партнёр просит и это не очень сложно. Но серьёзные вещи менять не стоит даже в угоду близкому человеку, так как растворение в партнёре означает утрату себя как личности.

Выбирая перемены из‑под палки, вы обманываете партнёра. По словам психолога Кристины Костиковой, это всё равно будет маской, которая долго не продержится. При этом человек может пребывать в иллюзии, что это ваша настоящая личность. Когда маска спадёт, проблемы вновь появятся.

Но обман партнёра здесь — меньшее зло. Куда хуже, что вы предаёте себя.

Кристина Костикова

Меняться ради партнёра — значит согласиться с тем, что ваша истинная личность его не интересует. Надевая маску, вы поселяете внутри себя напряжение, которое в итоге приведёт к личностному конфликту.

Более того, если вы не разрешаете себе быть настоящим и строить равные отношения с партнёром, то вступаете с ним в созависимость: начинаете терять себя и всё больше зависеть от другого.

Снижение самооценки

Тяжело сохранять уверенность в себе, если постоянно слышать, что с вами что‑то не так. И даже если вы начнёте меняться ради одобрения партнёра, ситуацию это не исправит. Так вы просто передадите контроль за вашим самоощущением другому человеку: похвалил — всё отлично, поругал — всё плохо. Границы вашей личности стираются.

Парень был из Петербурга, я из города‑миллионника, и это были первые мои серьёзные отношения. Вроде и в любви признавался, но настойчиво хотел изменить в моей внешности многое. Например, чёлку. Её он считал признаком провинциальщины. Стебал меня по этому поводу. А когда увидел, что и мои подруги с чёлками, так вообще жутко было.

Потом почему‑то привязался к моим бёдрам. Говорил, что у меня галифе. В 22 года и с 52 килограммами веса. Самое смешное, что его мама буквально через пару часов после знакомства сказала мне: «А знаешь, ведь у тебя намечается галифе. За этим надо следить».

Обидно было, что меня считали деревенщиной. Он родился и жил в Питере. Ну и что? Во‑первых, в Колпино. Плюс он был из рабочих профессий, не отягощён особо знаниями и образованием. Мягко говоря, не искусствовед в Эрмитаже. Да и не мистер Олимпия.

Вспоминаю, и до сих пор жутко. А тогда я была почти без опыта отношений и считала, что всё нормально. Это породило кучу комплексов. Я поначалу не понимала: моему нынешнему мужу во мне всё нравится или он просто молчит и потом всё начнётся опять. Мне повезло, что тот парень просто испугался, когда надо было переводить отношения на новый уровень, и слился. Я очень переживала, но потом поняла, что всё закончилось тогда, когда должно было.

Депрессия

Внутренний дискомфорт и напряжение, проблемы с самооценкой и границами, слияние с партнёром и созависимые отношения — всё это способствует депрессивному состоянию со всеми вытекающими. В такой ситуации для скорейшего излечения хорошо бы иметь рядом понимающего и поддерживающего партнёра, но его у вас нет.

На последних курсах вуза я влюбился в женщину чуть постарше. В первые месяцы была эйфория, но потом пошли проблемы. Её перестало устраивать, что я получаю не самую престижную и денежную профессию, что до окончания учёбы не могу устроиться на какую‑нибудь работу в сфере торговли (тогда это было модно), хотя меньше двух работ у меня не было никогда.

Чем дальше, тем больше появлялось раздражителей: живу не так, работаю не там, взгляды на жизнь у меня не такие. Казалось бы, не вышло — надо разойтись. Но я слишком сильно влюбился, а она слишком сильно старалась вылепить из меня идеального мужчину, живущего в её голове. Так что поток претензий не прекращался и был оформлен в «Если хочешь быть со мной, то…»

Мне казалось, что от совместного счастья меня отделяет совсем чуть‑чуть, нужно только исправить что‑то, что так сильно травмирует любимого человека. Но в реальности чем больше я пытался соответствовать непонятному идеалу, тем хуже становились и наши отношения, и моё самочувствие — как душевное, так и физическое.

Расставались мы почти год. Она то уходила, то приходила обратно. Каждый раз «навсегда». Я ещё несколько лет «выздоравливал» от этих отношений и всё это время даже смотреть на женщин не мог.

Желая угодить любимому человеку, я попытался в корне изменить себя. А в итоге — тяжёлая депрессия со всеми пирогами: моя настоящая сущность, моё «я» требовало одного, а я себя пытался направить совершенно по другой дороге. Переломить себя так и не получилось, но негативные последствия тех отношений я ощущаю до сих пор, хотя прошло 10 лет.

Саморазрушение

Не каждый с энтузиазмом откликнется на призыв партнёра измениться. Как отмечает психолог Светлана Бибикова, человек с адекватной самооценкой реагирует на посягательства в свою сторону даже от любимого как на сигнал тревоги. Инстинкт самосохранения говорит, что его чувство собственного достоинства, ощущение целостности под угрозой. На просьбы и намёки об изменении себя он отвечает: «Мне нравится быть таким» или «Я так не думаю» либо всерьёз задумывается о том, с кем он находится рядом.

Так что прессинг и манипуляции партнёра должны лечь на благодатную почву. Если у него получилось — значит, человек уже был уязвим. Низкая самооценка, эмоциональная нестабильность, комплексы, страх быть покинутым сыграли здесь против него.

Антон Андрианов

Желание поменяться ради кого‑то означает отсутствие любви к себе. А без неё, каким бы человек ни был для другого и сколько бы ни менялся, он всё равно будет чувствовать себя не таким, каким, по его мнению, его хочет видеть партнёр. И это будет вызывать тревожность и приводить к состоянию, когда окружающее кажется враждебным. Теряется доверие к миру, и человек начинает искать способы приглушить это состояние. Обычно с помощью наркотиков, алкоголя или других зависимостей.

Абьюз

Когда партнёр настаивает на изменениях, это не обязательно свидетельствует о том, что ему что‑то конкретное в вас не нравится. Возможно, он просто тестирует границы, проверяет, как сильно вы готовы прогнуться.

Тотальный контроль и постоянная критика входят в классический сценарий действий эмоционального насильника. Только ему‑то как раз важно не добиться изменений, а разрушить вас как личность. Разумеется, ничем хорошим это закончиться не может.

Как отличить собственное желание перемен от навязанного

Не всегда очевидно, почему в вас зародилась мысль, что пора что‑то менять. Психологи в таких случаях советуют прислушиваться к себе. Екатерина Мацапура предлагает оценить, как сильно вы хотите этих перемен, действительно ли проблема в вас и что будет, если вы изменитесь.

Екатерина Мацапура

Помните: у человека, который требует изменений, всегда найдётся повод для недовольства. Скорее всего, все проблемы партнёра будут связаны только с вами. Вы будете виновником всех бед, потому что вы «не такой». И сколь угодно можно идти на поводу, а список проблем только увеличится.

Когда мы сами чего‑то искренне желаем, мы делаем это с улыбкой. Худеем и благодарим себя за каждый сброшенный грамм, учим язык и получаем удовольствие, наводим порядок и пританцовываем. А манипуляции, как правило, вызывают апатию, потерю интереса к жизни и чувство угнетения.

Клинический психолог Евгения Лютова советует использовать упражнение «Лифт». Она объясняет, как его выполнять, на примере ситуации покупки чая в магазине, когда вы не можете принять решение и думаете, нужен ли он вам или вы стали жертвой рекламы.

Евгения Лютова

Если засомневались, мысленно представьте, что ваше тело с головы до ног — это шахта лифта, а в голове у вас сам лифт. В кабинку вы мысленно кладёте ту самую пачку чая. Лифт медленно едет вниз, а в вашем теле происходят реакции, которые будут говорить о том, нравится ли вам на самом деле идея купить чай или нет. Похожи ли эти реакции на те, что вы ощущаете, когда с вами происходит что‑то классное?

Лифт должен доехать вниз и подняться обратно. За это время вы поймёте, что на самом деле думаете. Точно так же можно проделать с любыми изменениями в себе, чтобы понять, хочется ли этого или нет.

Если хотите быстрых решений, всегда можно просто спросить себя: «Зачем?» Если только для того, чтобы партнёр вас не разлюбил, похвалил, не ругал, это плохая мотивация.

Почему не все просьбы партнёра о переменах плохие

У партнёра могут возникать идеи, фантазии и пожелания без цели сделать из вас другого человека. За обычным «Смотри, какая классная причёска, мне кажется, тебе бы подошла» может скрываться разное. Возможно, это просто восклицание и желание всё симпатичное примерять на вас — ну а на кого ещё, вы же ближе всего. С другой стороны, это может быть только началом прессинга. Невинное замечание, потом рассказы о знакомых, которые так постриглись и им очень идёт, а затем упрёки: «Посмотри, как ужасно ты выглядишь, нет бы постричься».

Иногда партнёр может просить вас об изменениях, которые пойдут на пользу — причём именно вам, а не ему. В частности, речь идёт о неврозах, с которыми вы не можете справиться самостоятельно.

Например, если кто‑то сильно ревнует и хочет, чтобы партнёр всегда и быстро брал трубку, никуда не выходил без него и не общался с людьми противоположного пола, это очень сомнительные требования. Соглашаясь на них, человек не только ломает себя, но и подпитывает невроз ревнивца.

Но есть и обратная история, когда партнёр говорит другому: «Мне бы хотелось, чтобы ты изменился и перестал так меня ревновать. Я вижу, как своей ревностью ты изводишь меня и разрушаешь наши отношения».

Это пример конструктивного изменения. Потому что ревность — чувство, которое опирается на низкую самооценку, и с ней необходимо будет работать для того, чтобы стать гармоничной личностью.

Что делать, если партнёр категорически требует от вас изменений

Есть старая шутка: «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». И если вы под влиянием партнёра узнаёте себя за этим «если бы не ты», это серьёзный повод задуматься, стоит ли сохранять такие отношения.

Екатерина Мацапура

Бегите из отношений, в которых вы «неправильный» человек. Взрослейте как личность, развивайтесь и делайте счастливым в первую очередь себя. Заботьтесь, любите, дарите тепло. Будьте искренними, не играйте чужие роли. Крепкие отношения — это труд над собой, это уважение интересов другого и признание его ценности таким, каков он есть. Окружайте себя единомышленниками, активным отдыхом. Меняйтесь к лучшему, но только ради себя.

Ещё недавно считалось совершенно нормальным требовать от человека отказаться от всех увлечений и привычек после свадьбы или начала отношений. А умение манипулировать до сих пор подаётся как секрет долгого брака. Делитесь этой статьёй, чтобы рассказать: это не так. Любовь не требует особых жертв. Можно просто найти подходящего вам человека и быть счастливым.

Читайте также 🔥🔥🔥

Истории женщин, которые менялись ради мужчин. Стоит ли меняться ради мужчины? Как полюбить человека таким, какой он есть? Разбор с психологом | 72.ru

Для равных отношений нужно быть осознанными людьми, уважать себя и партнера. Надо уметь и проговаривать проблемы, и цивилизованно конфликтовать, и договариваться, и искать компромиссы. Но важно, чтобы во всем сохранялся баланс: вклад в отношения обоих партнеров должен быть примерно одинаковым. Если кто-то один делает очень много для отношений, идет на уступки, отказывается от своих интересов и т. п., а другой спокойно принимает все жертвы как должное, то это история уже не про гармонию, а про зависимость.

Екатерина уверяет, что меняться имеет смысл только ради себя. Это единственный здоровый вариант: человек должен чувствовать комфорт в первую очередь наедине с собой. Нельзя заполнять внутреннюю пустоту отношениями, нелюбовь к себе так не компенсируешь.

— Даже если человек сам изъявляет желание измениться ради отношений — это признак неуверенности в себе: «Мне нужно стать лучше, сейчас я недостаточно хорош (а) для моего партнера». Это всегда признак внутреннего дефицита. Какими бы важными ни были другие люди в нашей жизни, самый близкий к себе человек — это мы сами. Покуда мы живы, мы с собой остаемся всегда. Поэтому очень важно прийти к тому состоянию, чтобы внутри себя ощущать комфорт, принятие, спокойствие, интерес. Вот ради этой цели (чтобы нам всегда было хорошо с самими собой) и стоит меняться, — размышляет психолог.

Екатерина объясняет, что это не эгоизм. Если нам хорошо с собой, то и нашим близким тоже будет хорошо. А если мы недовольны собой, то это недовольство будет заполнять не только наше внутреннее пространство, но и пространство отношений с другими людьми.

Когда возникает необходимость о чем-то попросить партнера, психолог рекомендует использовать технику «Я-сообщения». Говорить нужно о себе и от себя.

— Не стоит говорить: «Ты неряха, у тебя всё разбросано, ты изменись». Когда говорим другому человеку о том, какой он («неряха», «вечно у тебя всё не так», «руки не из того места растут», «слабак», «злюка» и т. п.), мы его оцениваем, и это всегда нарушение личных границ и заход на конфликт. Не нарушайте «территорию» другого, не ведите о нем речь, чтобы не скатиться в оценку. Лучше скажите о себе, о своих чувствах. Например: «Когда я прихожу уставшая с работы и вижу бардак в квартире, я чувствую раздражение. Меня расстраивает, что мне придется прибираться, прежде чем приступить к отдыху. Мне бы очень хотелось, чтобы ты убирал за собой свои вещи. Пожалуйста, сделай это», — разъясняет Екатерина Баянова.

Мы не привыкли так общаться, и поначалу нам может быть от этого странно или смешно. Но это всего лишь вопрос привычки. А еще — вопрос уважения к себе и к другому. И если человеку действительно не всё равно, что чувствует его партнер, он скорее его услышит через «Я-сообщение»: услышит и предпримет какие-то действия.

Изменили бы вы свою жизнь ради любимого человека? : Он и Она

На что вы готовы ради любимого человека? Большинство из вас, не задумываясь, сразу ответит – на все! Мы готовы положить на алтарь любви и свою гордость, и независимость, и карьеру и многое другое. А правильно ли это? Я думаю, многим знакома ситуация, когда постоянно чем-то жертвуя ради любимого, мы в итоге в ответ получаем равнодушное: А я тебя об этом не просил!

Обычно так происходит, когда люди расстаются. Вдруг выясняется, что наши многочисленные жертвы никому были не нужны. Вы старались, чтобы всем было хорошо, вам ничего не стоило отказать от перспективной работы, посвятить себя детям и дому и ему… Он прав, вы это делали по доброй воле вас никто не заставлял, и вот в итоге вы слышите, что уж кому-кому, а ему это было не нужно.

Увы, но это типичный случай для большинства женщин. Полюбив, мы становимся няньками, кухарками, домработницами, на алтарь любви мы приносим самую главную жертву своей жизни – саму себя. Выйдя замуж, мы почему-то считаем, что ради любви нужно постоянно идти на какие-то жертвы. Мы отказываемся от любимой работы, мы перестаем общаться с друзьями, мы живем только проблемами человека, который находится рядом с нами. Некоторые женщины, в ответ требуют того же – чтобы их любимый растворился в них целиком и полностью.

Я думаю, вам знакома ситуация, когда жена запрещает мужу видеться с друзьями, оставаться на корпоративных вечеринках, выезжать на рыбалку или охоту и т.д. Мужу в свою очередь не нравятся подруги жены, её работа, слишком вызывающая одежда и т.п. Совместное проживание превращается в постоянные жертвы ради друг друга, мы отказываемся от любимых вещей, привычного образа жизни, необходимого общения. Неудивительно, что со временем такие отношения становятся не в радость.

Неужели это и есть та самая любовь, о которой мечтает каждый? Безусловно, нет, это далеко не любовь. Если ваша вторая половина постоянно принимает от вас какие-то жертвы, при этом умудряется делать вид, что ничего не происходит и постоянно выдвигает вам новые требования – подумайте, стоит ли этот человек ваших чувств? Если речь идет о настоящей любви, ни о каких жертвах не может быть и речи! Любящий человек никогда не позволит вам потерять себя, как личность, и уж тем более не лишит вас того, что вам нравится.

В любви есть простое правило – сколько берешь, столько же нужно отдавать. Если брать постоянно получаются односторонние отношения, которые, в конце концов, рушатся. Любящий человек никогда не позволит вам лишиться радости общения с близкими людьми, и он не будет посягать на ваше личное пространство. Если это любовь, то оба партнера равны в паре, если же это неравенство, то речь идет не о любви, а об эгоистичном использовании одного человека другим. Есть прекрасное фраза, характеризующая отношения двух любящих сердец: “Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая”.

И здесь речь идет не о жертвах, речь идет о понимании, уступках, участии в жизни друг друга. Мы отдаем себя, абсолютно ничем не жертвуя, потому что мы остаемся личностями, и наша жизнь не меняется кардинально. Если же ради любимого человека вам приходится себя ломать и во всем подстраиваться под него, подумайте любовь ли это? Если один отдает, а второй только принимает, то может быть этот второй и не любит?

Отчасти женщины сами виноваты в подобных отношениях. Мы сами делаем эгоистами своих мужей, постоянно позволяя им управлять нашей жизнью. Мы безоговорочно жертвуем абсолютно всем и не ждем благодарности в ответ. Придя уставшей с работы, мы тут же становимся у плиты вместо того, чтобы попросить мужа сегодня приготовить ужин. Мы излишне опекаем и оберегаем членов семьи, совершенно не думая о себе.

И наша семья привыкает к такому положению вещей, ведь мы сами выбрали такой образ жизни! Не забывайте, что «мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит, как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным…». Любите друг друга ничего не требуя взамен! Ведь любовь – это самое большое счастье, которое человек может получить в жизни!

Разделяет не пропасть, а разница уровней…

Стоит ли меняться ради других людей? — iNormal — Психология и Жизнь

Каждый человек наверняка сталкивался с ситуацией, когда приходится делать выбор, меняться или нет ради дорогого и любимого человека, ради друга, родителей или детей. Поэтому пора разобраться: стоит ли всё-таки становиться другим и к чему это может привести

Отпечаток воспитания и нежелание менять привычки

Первое время отношения молодой паре могут приносить радость и счастье, но лишь до определённого момента. Пока молодые люди не столкнулись с конфликтной ситуацией. Если взять, к примеру, отношения между мужчиной и женщиной в ссоре, то можно заметить, что каждый в паре неосознанно повторяет модель поведения своих родителей.

Воспитание, быт, привычки и традиции в семье накладывают большой отпечаток на детей. И так как многие живут с родителями в среднем до 16–18 лет, условия, в которых они росли, очень влияют на характер и поведение во взрослой жизни. И когда у пары в браке возникает спорная ситуация, каждый тянет одеяло на свою сторону, а модель поведения копирует со своих матери или отца.

Подсознательно подражая привычному поведению родителей, партнёр может обидеть близкого человека, а кто-то из пары и вовсе впадает в детскую травму и «зависает» в этом состоянии. Нельзя переносить непрожитые в детстве чувства на любимого человека. Не осознавая того, что мужчина или женщина пытается подогнать партнёра под свои идеалы, тем самым вынуждая его измениться и делать так, как «принято» в его семье с родителями. Так рождаются конфликты, непонимания и отвержение.

Если это вовремя понять и принять человека таким, какой он есть, то налаживать отношения будет гораздо проще. В любом случае, если хотите научиться сглаживать углы в своей новой семье, придётся принимать, уступать, договариваться и строить свои новые отношения. А это значит, где-то меняться самому или менять отношение к ситуации.

Гармоничные отношения в паре не построить, если думать, что каждый будет оставаться при своих взглядах. С течением времени перемены всё равно произойдут, а вместе с ними изменится и человек. Если же человек не хочет уступать, меняться и всегда стоит на своём, даже когда не прав, доверительные и прочные отношения построить вряд ли удастся.

Здоровый и нездоровый эгоизм

Есть и обратная сторона вопроса. Часто в паре мужчины стремятся переделать женщину под себя. От мужа можно услышать: «Это не надевай», «Не крась так ярко губы», «Эта юбка слишком короткая», «Лучше дома посиди» или, наоборот: «Попу подкачай», «Перекрась волосы», «Сделай стрижку» и т.д. Получается, есть две крайности: одни хотят, чтобы их спутница была скромной и покладистой, всегда слушалась, вторые же, наоборот, желают видеть рядом с собой яркую сексуальную натуру, чтобы все вокруг завидовали.

Прямым текстом партнёр показывает, что ему не нравится в своей спутнице и что нужно изменить, чтобы его жизнь стала более комфортной и удобной. Таким образом, он чаще всего поднимает свою самооценку, избавляется от неуверенности в себе. Это называется нездоровым эгоизмом.

В данном случае один в паре будет постоянно меняться, но чувствовать себя не на своём месте, а второй — наслаждаться и радоваться, что добился цели. Поэтому придётся либо всю жизнь мучиться и подчиняться партнёру, либо разойтись с ним.

Бывает пример здорового эгоизма, когда партнёр понимает, что если он изменится, то близкий человек будет лучше себя чувствовать, вместе с этим и обстановка в семье станет более благополучной и стабильной, а отношения — доверительными.

Заморский принц

В поисках достойного человека и «того единственного» у молодых девушек часто опускаются руки. Неудачный опыт предыдущих отношений, несовпадения характеров, разногласия, неумение ценить и уважать личность — вот те нередкие причины, которые заставляют потенциальных невест посмотреть на женихов из-за границы. Чего таить, каждая девушка может найти себе несколько достойных кандидатов для серьёзных отношений из других стран.

Если она заинтересовалась заграничным парнем, тут уж точно предстоит меняться. В первую очередь, если раньше барышня знала язык плохо или совсем не говорила на нём, то придётся преодолеть языковой барьер. Во-вторых, культурный барьер: не всегда житель одной страны может с лёгкостью понять другого, не зная каких-то особенностей и традиций. В-третьих, возможно, придётся переехать в другую стану, где, кроме того самого человека, рядом никого не будет.

Те же проблемы могут возникнуть и у молодого человека, который решит связать свою жизнь с иностранкой. В этом случае меняться придётся кардинально. Но если отношения с любимым из другой страны действительно крепкие и взаимные, то плюсов в новых переменах достаточно много. Да и один новый язык в копилку, знакомство с новой страной и погружение в неё, смена места жительства… Возможно, это будет город на море или в горах.

Появление ребёнка в семье — повод измениться?

А ещё женщина кардинально меняется с рождением ребёнка. Появляется много новых обязанностей, трудностей и забот. Если мужчина психологически готов и созрел для воспитания малыша, он, как и мать, изменится, правда, не так кардинально. Многие, став отцом, сразу же задумываются, как быть примером своему сыну или дочери. Кто-то резко уходит в спорт для покорения вершин, кто-то строит дом своими руками, кто-то бросает пить и курить. В этих примерах можно увидеть резкий перегиб и не совсем правильную расстановку приоритетов, но в целом это положительные изменения мужчин ради своего чада.

Но бывают и обратные примеры, когда отцам становится тяжело делать привычные ранее дела. Когда мужчина, наоборот, не готов к появлению ребёнка, он становится более раздражённым, сложности его напрягают, с обязанностями он не справляется. Часто в таких ситуациях он начинает злоупотреблять алкоголем, курением или вообще ищет утешения в других более простых отношениях.

*   *   *

В большинстве случаев каждому человеку приходится меняться со временем. Все двигаются в своём направлении. Но тут стоит понимать: если близкий и любимый человек готов стать другим ради вас, уступать и поддерживать ваши интересы, если в будущем это будет приносить плоды, то меняться важно и нужно.

Когда же вы уже терпите то, с чем не способны изменить себя и ваш партнёр также не готов к подобному, наверняка рано или поздно ваши пути в какой-то точке разойдутся.

 Марта Прелесная

Стоит ли поменяться ради любимого человека?

Обратитесь за помощью к специалисту, если хотите измениться ради любви. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Любовь может изменить ваш мир, но стоит ли позволить ей изменить то, кем вы являетесь как личность?

Когда вы охвачены страстью, вам может казаться, что вы сделаете абсолютно все для человека, которого любите. И что вы будете делать это с улыбкой на лице.

Но в конечном итоге изменение — или попытка изменить — того, кем вы являетесь, не вызовет ничего, кроме проблемы , если изменение не является подлинным и естественным.

Когда вы любите кого-то, скорее всего, это будет тот человек, с которым вы проводите большую часть своего времени.

А поскольку мы постоянно получаем информацию от окружающих и наблюдаем за их поведением, ваш партнер обязательно будет влиять на ваш характер и ваши привычки, независимо от того, осознаёте вы это или нет.

Замечательно учиться у любовника. Если они смогут познакомить вас с новыми идеями, концепциями и опытом, ваши отношения станут еще богаче.

Компромисс также является важной частью отношений, так как никакие два человека не смогут беспрепятственно вписаться в жизнь друг друга, если они оба не будут оставлять себе немного места.

Однако вы не можете заставить себя измениться, и вам нужно подумать, будут ли какие-либо изменения, которые вы делаете, будут положительными для вас двоих после того, как первоначальный прилив любви пройдет.

Вам также нужно будет спросить, вносите ли вы изменения, потому что хотите, ради ваших отношений, или вы обнаружили, что партнер оказывает на вас давление.

Все отношения разные, но для вас очень полезно подумать о том, являются ли изменения, которые вы вносите в себя, здоровыми или нездоровыми.

Изменение положительное, когда…

1. Вы становитесь «лучше».

У всех разные представления о том, что делает «хорошим» человеком, но если вы меняетесь, чтобы стать более понимающим, принимающим, любящим или заботливым человеком, это всегда хорошо.

Когда мы любим кого-то, мы искренне стремимся стать лучше.Мы хотим быть лучшими партнерами, которыми мы можем быть. В конце концов, любовь — это не только получение, но и отдача.

2. Вы расширяете свой кругозор.

Если ваш партнер знакомит вас с новыми мирами, что означает, что вы расширяете свои знания и расширяете границы своей зоны комфорта — пробуя новые вещи или посещая новые места, — это может быть для вас невероятно обогащенным.

Измените свои взгляды на политику или то, через что вы смотрите на мир, или узнайте о движении добра, которым они увлечены, например, о феминизме или веганстве, тоже может быть большим делом.

Просто убедитесь, что вы не оставляете позади никаких интересов или причин, близких вашему сердцу, в пользу ярких и новых вещей, если только ваш интерес к ним действительно не является искренним.

3. Изменения незначительны или обоснованы.

Есть целый спектр изменений, которые люди вносят в отношения, некоторые из которых не здесь и не там, а другие довольно радикальны.

Важно не переживать по мелочам. Если ваш партнер очень хочет, чтобы вы выбросили определенный предмет одежды или постриглись, и для вас это в любом случае не имеет значения, но вы знаете, что это важно для него, тогда сделайте это.

Небольшие изменения не означают, что вы предаете себя. На самом деле отсутствие бороды не должно иметь большого значения.

Точно так же обязательно будут некоторые вещи, с которыми вам просто придется пойти на компромисс, чтобы ваши отношения работали.

Хотя вы можете найти кого-то, кто очень близок к идеальному для вас, никто не может быть по-настоящему идеальным. Вы должны быть готовы адаптироваться, чтобы это сработало с кем-то замечательным.

Есть разница между изменением себя как личности, потому что вы хотите, чтобы кто-то вас любил, и изменением мелочей в себе, потому что вы хотите, чтобы все работало с кем-то, кто уже любит вас таким, какой вы есть.

Если у вас есть какие-либо вредные привычки, например, такие как опоздание или неряшливость, или вы даже полный урод аккуратный, ваш партнер вполне разумно ожидать, что вы приложите усилия, чтобы поработать над этими вещами.

4. Вы становитесь здоровее.

Часто только когда кто-то другой становится важной частью нашей жизни, мы начинаем понимать, что нам нужно заботиться о себе.

Любить кого-то означает, что мы хотим дать им все, что в наших силах, и плохое здоровье может повлиять на них в будущем.Поэтому, если ваш партнер побуждает вас бросить курить, начать больше заниматься спортом или лучше придерживаться диеты, расценивайте это как положительный момент.

5. Вы меняете подход к конфликту.

Если вы обнаружите, что вы двое не подходите к спорам, это то, что вам нужно решить.

Если один из вас избегает конфликта любой ценой, а другой хочет сразу погрузиться в него и очень откровенен, вам нужно выяснить, как вы оба можете адаптироваться, чтобы убедиться, что вы можете обсуждать свои различия в здоровой форме.

Поговорите с опытным экспертом по отношениям из компании Relationship Hero, чтобы он помог вам выяснить, является ли изменение, которое вы хотите внести, положительным и полезным для вас.

Изменение отрицательное, когда…

1. Вы обижаетесь на них или будете возмущаться в будущем.

Это хорошо и хорошо, когда ты для кого-то изменился сейчас, когда гормоны заставляют эти изменения казаться самой естественной вещью в мире, потому что ты так влюблен.

Но прежде чем вас унесет волна эмоций, подумайте, будете ли вы так же довольны решениями, которые принимаете сейчас, через несколько месяцев или лет.

Обида может положить конец любым отношениям, поэтому не закладывайте для этого фундамент. Сделайте все возможное, чтобы оставаться верным себе с первого дня.

2. Вы находитесь под давлением.

Если вы собираетесь изменить себя ради кого-то, кого любите, это должно быть полностью вашим решением, и вы должны осознавать это и делать это по правильным причинам.

Вам не следует делать это, потому что вы чувствуете, что вам нужно изменить фундаментальные вещи в себе, чтобы заслужить чью-то любовь.

Вы прекрасны таким, какой вы есть, и любой, с кем вы состоите в отношениях, должен любить вас таким образом. Хотя компромисс важен, любовь не должна быть чем-то, что вы должны зарабатывать, превращаясь в любовника своей мечты.

Если ваш партнер открыто побуждает вас измениться или делает это небольшими намеками, это вредно.

Вы такой, какой вы есть, и хотя вы всегда будете расти и меняться на протяжении всей жизни, вас никогда не следует заставлять думать, что вы не достойны любви, как вы.

3. Полностью односторонний.

Нормально, когда одна сторона в конечном итоге вносит больше изменений, чем другая — например, переезжает из-за отношений — но если все один человек, тогда это становится проблемой.

Вы оба должны быть готовы меняться и идти на компромисс, чтобы ваши отношения работали.

4. Вы пренебрегаете другими важными людьми в своей жизни.

Меняться до такой степени, что вы перестаете проводить время с другими людьми, которых любите, никогда не является хорошей идеей.

Хотя, если вам повезет, ваша семья всегда будет рядом, но вашим друзьям может не понравиться, когда вас бросят в пользу второй половинки, особенно если вы ожидаете, что они будут ждать, если отношения когда-нибудь закончатся.

Вы всегда должны следить за тем, чтобы у вас была своя жизнь вне ваших отношений, и проводите время с друзьями. В конце концов, романтическая любовь не может длиться вечно, но хороший друг будет поддерживать вас до того дня, когда вы умрете.

Будьте готовы к компромиссу.

Чтобы отношения работали, вам придется пойти на компромисс. Это неизбежно. Возможность идти на компромисс в мелочах, а иногда и в больших, при этом оставаясь верным себе, жизненно важна для успеха отношений.

Если вы смотрите на незначительные вещи как на предательство вашей целостности, ваши отношения вряд ли зайдут очень далеко. Но если вы позволите себе потеряться в отношениях или передадите штурвал своей жизни партнеру, обида обязательно разовьется.

Все дело в том, чтобы найти ту зону, в которой вы готовы и желаете измениться… по причинам правильным .

Все еще не уверены, стоит ли вам измениться ради второй половинки? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

11 вещей, которые можно изменить в себе ради любимого человека (неважно, что кто-то говорит)

«Не меняй себя ради кого-то другого.«Сколько раз мы слышали это высказывание? Не меняйся на мальчика (или девочку, или кого-то еще). Не меняйте себя только для того, чтобы не остаться один. Не меняйся, чтобы тебя любили. Это важное послание, которое большинству из нас необходимо услышать в какой-то момент своей жизни. Наша естественная неуверенность в себе может заставить нас чувствовать, что мы недостойны любви, что, если мы только сможем изменить себя, сделав себя красивее, интереснее, более … что-то , мы наконец найдем отношения, которые хотим.И поэтому нам снова и снова говорят благонамеренные родители, сестры, друзья и гуру образа жизни, что нам никогда не следует менять себя ради другого человека. Если кто-то действительно любит вас, он будет любить вас точно так же, как вы. В некотором смысле измениться для кого-то — значит предать себя. Это то, что нам сказали.

Дело в том, что это не совсем так. Иногда изменение себя полезно для отношений — на самом деле, часто это абсолютно необходимо. Отношения основаны на компромиссе, потому что, несмотря на фантазии о ромкомах, между людьми не существует такой вещи, как «идеальная совместимость».Есть несколько совпадений «почти готово» и «чертовски близко», но вы никогда не найдете человека, который точно соответствует той жизни, которую вы установили как одинокий человек. Между вами и вашим партнером будут неудобные углы и острые углы, которые необходимо сократить, придать форму и отформовать, чтобы вы могли соединить вместе как прочное, бесшовное соединение. Многие из этих изменений произойдут естественным образом на протяжении ваших отношений; другие будут более трудными корректировками, переходами, которые потребуют от вас обоих много работы.

Об этом сложно писать, потому что существует тонкая грань между хорошим изменением — изменением, которое делает вас и вашего партнера счастливее и сильнее в паре — и самоуничижением. Есть вещи, которые вы не должны менять в себе, и есть причины, по которым вы не должны меняться. Никогда не позволяйте себе верить в такие вещи, как: «Если бы я был другим, этот человек любил бы меня». Такой образ мышления деструктивен и неэффективен; ваш партнер должен любить вас за ваше «я», потому что это ядро ​​- ваша душа, ваша сущность, как бы вы это ни называли — не изменится.Но то, что может изменить — и что часто нужно менять, — это то, как вы взаимодействуете со своим партнером и как вы думаете о себе в мире. Вот одиннадцать вполне приемлемых способов, которыми вы не должны осуждать себя за изменение отношений:

1. Ваши интересы и увлечения

Очевидно, вы не должны чувствовать давление, чтобы отказаться от всех своих интересов и принять новые, когда вы попадаете в них. отношения. Но вполне естественно, что чем больше времени вы проводите с кем-то, тем больше вы можете вкладываться в то, что нравится этому человеку.Сохраняйте прежние увлечения, но будьте готовы исследовать то, что нравится вашему партнеру. Вы можете просто открыть для себя новые книги / шоу / фильмы / спорт / все, что вам действительно нравится.

2. Привычки, связанные со здоровьем

Когда вы состоите в отношениях, особенно длительных, вы можете обнаружить, что начинаете заботиться о своем теле по-другому. Может быть, вы бросите курить, или начнете больше заниматься спортом, или начнете лучше питаться. Все это по своей сути хорошие вещи. Когда вы подписываетесь, чтобы быть с кем-то, особенно в долгосрочной перспективе, ваше здоровье влияет на жизнь этого человека и наоборот.Так почему бы не попытаться лучше позаботиться о себе?

3. Где вы живете

Послушайте, я не говорю, что вы должны забирать и возить печенье через всю страну (или даже дальше) за каждую милую мордашку, с которой вы прыгаете в постель. Я даже не говорю, что вы должны чувствовать себя обязанным переехать к кому-то, в кого вы глубоко влюблены и с которым можете видеть будущее, если переезд в конечном итоге не лучший выбор для всей вашей жизни , а не только для ваших отношений. Но если вы находитесь в отношениях на расстоянии и это кажется вам позитивным и активным выбором, заставить отношения работать, возможно, означает переехать в новое место.Крупный географический скачок действительно может изменить ваше чувство идентичности, но это честная сделка за то, чтобы оказаться с тем, кого вы любите.

4. Вредные привычки

Они есть у всех. Тот, кто любит вас, должен признать свои ошибки, но это не значит, что вы получаете право быть придурком. Если ваш партнер пунктуален, а вы всегда трагически опаздываете, постарайтесь лучше удовлетворить потребности вашего партнера. Иногда другой человек может предложить нам правильный импульс, чтобы помочь нам разрушить плохие модели поведения.

5. Ваша одежда

Если у вас есть четкое представление о том, как вам нравится выглядеть, ни в коем случае не меняйтесь. Если вы довольны тем, как вы одеваетесь, и чувствуете, что это честное отражение вашей личности, а ваш гардероб заставляет вас чувствовать себя в Режиме Зверя каждый день, то определенно не позволяйте никому говорить вам, чтобы вы изменили свою внешность в соответствии с их предпочтениями. Но , если вы в конечном итоге измените то, как вы одеваетесь, так, чтобы это было позитивно, не ненавидьте себя за это. Многие люди, мужчины и женщины, либо вообще не заботятся о моде, либо они просто озадачены ею.Если у вашего партнера отличный вкус, воспользуйтесь им! Что вам терять? * Кашель * Ким и Канье * Кашель *

6. Ваши волосы и привычки ухода за собой

Опять же, вам не нужно иметь , чтобы изменить свою внешность для человека, которого вы любите. Очевидно, он или она уже находит вас привлекательными, иначе вы бы вообще не втянулись во все эти отношения. Но это не значит, что на вас не может влиять мнение партнера. Допустим, вы чувак и хотите отрастить усы на руле, но ваш S.О. ненавидит ощущение поцелуя от гигантского хорька. Является ли «усы» платой, которую вы готовы заплатить, чтобы сохранить отношения? Вам решать.

7. Домашний распорядок

Если вы собираетесь получить свой S.O. в вашем доме — или, возможно, даже если вы живете с вами — придется изменить ваши домашние привычки. Если, например, вы полный урод, а ваш партнер на самом деле нет, то вам, возможно, придется научиться терпеть небольшой беспорядок (точно так же, как , , возможно, придется научиться снимать свою чертову грязную одежду. пол в ванной, то есть честно говоря, это даже не так уж и сложно).

8. Ваши социальные привычки

Если вы и ваш партнер немного разошлись в социальном плане — допустим, вы интроверт, а он / он — социальная бабочка, — тогда ничего страшного и, возможно, даже необходимо, чтобы вы оба изменили свой образ жизни. вы подходите к социальным ситуациям. Может быть, вам нужно заставить себя выйти и больше взаимодействовать, и ваш S.O. должен быть готов оставаться дома почаще.

9. Как вы спорите

В любых отношениях неизбежно возникают разногласия, и вы можете обнаружить, что способы, которыми вы разрешали конфликты в прошлом, просто не работают в ваших нынешних отношениях.Например, что, если вы вспыльчивы и прямолинейны, но ваш партнер отключается при первых признаках конфронтации? Вам обоим нужно научиться здоровому подходу к спорам. (Вы начинаете замечать, что многие из того, что ненавистники назвали бы «изменением того, кто вы есть для кого-то другого», на самом деле просто «способность идти на компромисс и приспосабливаться, чтобы отношения работали»? Да, это не совпадение. )

10. Ваше видение будущего

Возможно, вы представляли свое будущее таким же образом всю свою жизнь, а затем — БАМ! — вы нашли себя в отношениях с кем-то великим, и ваше представление о том, чего вы хотите, на долгое время Улов — с точки зрения вашей карьеры, семьи, всего — резко изменился.Это нормально! Вы не должны жертвовать своими мечтами ради любви, но это не значит, что ваши мечты не могут быть открыты для новых возможностей. Сердце хочет того, чего хочет сердце, люди! А иногда то, чего хочет сердце, совсем не то, чего оно хотело вчера.

11. Ваше идеальное видение любви

Большинство из нас несут определенные представления о том, что для нас будет означать «идеальная любовь», но пока мы не сможем создавать реалистичных андроидов, которых мы можем программировать в соответствии с нашими требованиями, люди мы с IRL вряд ли доживем до тех идеалов.Так что не зацикливайтесь на том, что, как вы думали, вы хотите; Найдите время, чтобы оценить ту удивительную любовь, которую вы действительно испытываете. Ваше представление о любви изменится, но станет более реальным и, возможно, даже лучше, чем было раньше.

Изображений: Лаура Д’Алессандро / Flickr; Giphy (6)

Почему это не так табу, как вы думаете

Нас учили, что изменение ради другого человека находится в прямом конфликте с сохранением нашей собственной идентичности.Изменение, чтобы сделать кого-то счастливым, не сделает вы, счастливыми, точно так же, как вы никогда не сможете по-настоящему изменить кого-то, чтобы сделать себя счастливым. Но чтобы поддерживать зрелые, продуктивные, долгосрочные отношения с кем-то, обе стороны должны расти. Гордость и упрямство часто мешают отношениям, которые еще нужно развивать, чтобы продлиться долго, и если вы не хотите вносить какие-то изменения, чтобы сохранить близких близких, вы можете в конечном итоге полностью их потерять.

Ниже приведены несколько советов по анализу вашего личного развития ради отношений, а также причины, по которым небольшие изменения для кого-то не так плохи, как вы думаете.

• Поставьте себя на второе место. Это изменение связано с вашим мышлением. Попробуйте немного изменить свою точку зрения, поставив отношения на первое место, а на себя — на второе. Подумайте, как лучше всего поддерживать отношения, вместо того, чтобы выяснять, как заставить себя «побеждать» в каждом споре или противостоянии.
• Компромисс. Поиск компромиссов — один из краеугольных камней любых успешных отношений. И делать незначительные, случайные допущения в пользу длительных отношений важнее, чем все время быть правым или все время получать то, что вы хотите.
• Пересмотрите свои цели. Когда вы начинали отношения, вашими целями, вероятно, были цели, которые в первую очередь касались вас самих: работа, которую вы хотели, место, где вы хотели бы жить, и поездки, которые вы хотели совершить. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы ставить перед собой личные цели, даже если вы вступаете в более серьезные отношения, со временем цели могут начать меняться или, по крайней мере, расширяться, чтобы включить в них другого человека. Переоцените свои цели и то, что для вас наиболее важно, чтобы не цепляться за идеи, которые уже не так важны.
• Расти вместе, а не врозь. В ваших отношениях участвуют два человека, и чтобы отношения работали, нужны два человека. Так же, как вы пообещали внести некоторые изменения, поговорите со своим партнером об изменениях, которые он или она тоже может внести. Важно расти вместе, а не заставлять одного человека вносить все изменения.

Вы изменились или ради отношений? Пожалуйста, поделитесь своим опытом в комментариях ниже.

Фото Шона МакГрата

Долгосрочных отношений: восстановление любви после эмоционального урона

Что значит «влюбиться»?

Состоит из двух компонентов:

• Часть первая: Как другой человек заставляет вас думать о себе.
• Часть вторая: Как вы относитесь к другому человеку.

Эти две части неразрывно связаны между собой, и, по сути, вторая часть следует за из первой части. Вот почему:

Любовь типа «влюбленность», а не семейная любовь, которую вы испытываете, скажем, к своим родителям или детям, — это получение. Другой вид любви — нежные чувства к детям или сострадательная любовь, которую вы испытываете, когда вы прожили 50 лет в браке, — это любовь.

Так что же вы получаете, когда влюбляетесь?

Вы получаете ясное, яркое и блестящее сообщение о признании себя как личности. Многие люди могут попытаться передать вам это сообщение, но это не работает с другими людьми. Один человек, с которым это работает, доказывает вам в ходе совместной жизни, что он или она действительно получает , кто вы есть. Только тот, кто погрузился в ваши глубины и нашел вас удивительным, особенным и прекрасным, может предложить такой уровень подтверждения.

Могут быть люди, с которыми вы встречались, и которые чувствуют, что любят вас, но, по вашему мнению, они вас не знают. Следовательно, они не могут подтвердить вас. Знание другого человека, искреннее знание — краеугольный камень близости. Итак, вы позволили одному человеку войти в свой внутренний мир, будучи вместе, и каждый шаг на этом пути, по вашему мнению, был понят. Этот человек, в свою очередь, продолжает быть заинтригован процессом познания вас и хочет большего.

Что может быть лучше этого?

Это часть первая (как ваш партнер заставляет вас чувствовать).Вы чувствуете себя воодушевленным, потому что после того, как осторожно ослабили свою бдительность перед кем-то, этот человек оценил то, что вы ему подарили потрясающий дар. Часть вторая (как вы относитесь к партнеру) вытекает из этого. Когда вы позволили ему или ей войти в себя, ваш партнер сделал то же самое. А что вы нашли в сердце и душе своего партнера? Я очень похож на тебя!

Хотя противоположности действительно притягиваются, фундаментальное, глубокое притяжение происходит от отражения самого себя.Этот человек не только подтверждает вас, но и само его существо (потому что оно так похоже на ваше) еще больше подтверждает вас. Это вторая часть (как вы относитесь к партнеру).

(Между прочим, если вы этого не видите, вам нужно окунуться в глубины, чтобы найти его. Это не на поверхности. На поверхности есть множество различий, но глубоко внутри вы найдете сходство.)

Так что же такое «разлюбить»? Ответ: предательство. Вы открыли свою душу; вы были уязвимы, и что вы за это получили? Тебя ранили и тебя предали.Предательство не должно быть таким грубым, как обман, хотя это может быть так. Но даже игнорировать супруга, когда он или она говорит, — это предательство. Когда это продолжается, общие черты не так очевидны. Ваш супруг тоже может пострадать.

Теперь предположим, что вы двое хотите сохранить брак. Может, вы давно женаты. Возможно, у вас были дети вместе. Как вообще ты можешь вернуться к тому, чтобы открыться тому, кто тебя обидел? Как ты можешь снова полюбить такого человека? Вы разорваны, потому что было бы хорошо сохранить отношения, но чувств просто нет.Что ты можешь сделать?

Мой ответ: чувства могут вернуться, но процесс идет в обратном направлении по сравнению с тем, как это было в первый раз.

В первый раз вы просто открылись, и вот оно. На этот раз ты не сможешь этого сделать. Даже если вы действительно этого хотите, ваши инстинкты выживания не позволят этому случиться, и вы должны уважать их.

Вот несколько шагов, которые вы оба можете предпринять :

1. Ваш партнер должен доказать вам всеми мыслимыми способами, что он или она изменились.Он / она должны приобрести навык терпения. То есть ваш партнер так хочет избавиться от всего плохого в отношениях — что понятно — что он / она может заставить вас почувствовать, что он / она больше озабочен тем, что он / она получает от них, чем тем, что вы предлагаются. Если ваш партнер действительно преодолел свое обидное поведение, тогда это должно сопровождаться терпением к вашему исцелению — и самоотдачей. На этот раз это должно быть о тебе, а не о нем / ней.

2.Вы также должны быть терпеливыми — с супругой и с самим собой. Его / ее пробуждение к тому факту, что вы были глубоко ранены в отношениях, и что вам нужно исцелить, будет медленно его / ее осознавать. Ваш (а) супруг (а) поймет, что перемены выходят далеко за рамки того, чтобы перестать быть с вами некрасивым. Это может занять время и, возможно, получить помощь из внешних источников. И вы можете дать себе время, чтобы исцелиться от прошлых ран, потому что это естественный процесс, который нельзя торопить.

3. Замечательный шаг.Это похоже на наблюдение за тем, как ваш ребенок улучшается в математике или овладевает языком. Возникает осознание того, что ваш супруг растет. Поскольку ваша бдительность остается наготове (это номер один в этом списке), ваша наблюдательность высока, и вы можете видеть, что на горизонте появляется что-то новое. Ожидаемого поведения не бывает, и на его место приходит новое, прекрасное: внимание, мягкость, чуткость, щедрость времени и усилий. Отсюда начинают расти уважение и доверие. Подождите, пока этот шаг развернется.Чем больше уважительных наблюдений вы сделаете, тем сильнее будет ваше доверие к супругу.

4. Уважение и доверие позволят вам постепенно открыться. Вам не нужно заставлять это делать; это тоже будет естественный процесс. В «вас», испытавшем всю эту боль, появятся новые вещи: защищенность, исцеление и вновь обретенное уважение. Это то новое, о чем вы сможете поговорить. Ваш супруг открывает дверь к близости, когда вы знаете, что он / она вас услышал. Вы становитесь все более уязвимыми и открытыми.

5. В свою очередь, ваш (а) супруг (а) сможет рассказать о своем зарождающемся осознании своего прошлого эгоизма и причинения боли, а также о любых сожалениях по поводу них. В этих признаниях он / она тоже будет уязвим, и это откроет дверь для новой любви.

Каковы преимущества этого сложного процесса? Это больше, чем влюбиться и даже больше, чем сохранить семью. Это что-то богатое и зрелое, что вы не можете почувствовать с первого раза: это твердое знание того, кем на самом деле является этот другой человек, ведущее к гораздо более глубокой связи, большему уважению и большему доверию, чем вы могли бы когда-либо иметь с новый человек.

© Copyright 2011 Деб Хиршхорн, доктор философии. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Когда вы слишком много жертвуете в отношениях?

Ваша супруга приходит домой с работы и взволнованно сообщает вам, что ей только что предложили повышение — в другом штате.Вы бросаете работу и уезжаете из семьи в незнакомый город, чтобы она могла реализовать свои карьерные амбиции? Тебе следует?

Близкие отношения требуют жертв. Фактически, многие люди включают жертвоприношение в само определение того, что значит по-настоящему любить другого человека — и действительно, исследования показали, что пары более счастливы и с большей вероятностью сохранят свои отношения, если партнеры готовы жертвовать друг для друга. Иногда эта жертва может изменить жизнь, например, решение перейти в другое состояние, чтобы быть со своим партнером; в других случаях это может быть что-то маленькое и кажущееся обыденным, например, просмотр боевика вместо выбранной вами комедии.

Благодарность GGSC спонсируется Фондом Джона Темплтона в рамках нашего проекта Expanding Gratitude.

Хотя жертва неизбежна, когда приходит время, это не всегда легко. Я часто обнаруживаю, что взвешиваю свою потребность быть верным себе — почему я должен отказываться от того, чего хочу? — против моего желания быть хорошим партнером и делать все возможное, чтобы мои отношения работали — , если это важно для него, я должен поддерживать его .

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Жертвоприношение также поднимает вопросы о власти: если вы счастливы жертвовать в начале отношений, а ваш партнер не отвечает взаимностью, вы можете оказаться в ситуации, когда от вас всегда ждут, что вы сдадитесь и сдадитесь. время этот несбалансированный образец жертвоприношения может привести к дисбалансу сил в ваших отношениях — рецепт к долгосрочному несчастью и негодованию.

Короче говоря, исследования социальных психологов, таких как Эмили Импетт, Пол Ван Ланге и Кэрил Русбулт, показывают, что жертва ради кого-то, кого вы любите, может показать им вашу заботу и может даже заставить вас чувствовать себя хорошо. Но их исследования также показывают, что если вы обнаруживаете, что всегда жертвуете — или чувствуете себя вынужденным принести жертву — то вам следует действовать осторожно. Основываясь на этом исследовании, я предлагаю семь вопросов, которые вы, возможно, захотите задать себе, решая, стоит ли жертва того.

1. Насколько вы привержены делу? Это тот человек, с которым вы планируете провести вечность, или у вас все еще есть оговорки? По словам Ван Ланге, приверженность может быть одним из самых важных факторов, предшествующих жертвованию. Чтобы большая жертва того стоила, вы должны быть заинтересованы в отношениях и уверены в своем совместном будущем. Конечно, нет ничего определенного, но жертва становится намного приятнее, когда она помогает приблизить вас к человеку, с которым вы хотите провести остаток своей жизни.

2. Будет ли ваш партнер делать то же самое для вас? Жертвоприношение двустороннее: пока вы решаете, переехать или нет через страну, чтобы позволить вашему супругу получить повышение, ваш супруг должен решить, жертвовать ли своим повышением, чтобы позволить вам сохранить свою работу. Итак, пока вы обсуждаете, стоит ли жертвовать или нет, исследования Ван Ланге и его коллег показывают, что важно задаться вопросом, проявил ли ваш партнер такую ​​же степень приверженности и сейчас проходит тот же мыслительный процесс.Был ли ваш партнер готов жертвовать ради вас в прошлом или выражал готовность жертвовать в будущем? В текущей ситуации вы работаете вместе, чтобы понять, что лучше, или ваш партнер просто ожидает, что вы измените свою жизнь, чтобы приспособиться к его? Если ваш партнер считает, что именно вы должны выбрать жертву, не принимая на себя такую ​​же ответственность, подумайте дважды.

3. Кто-то из вас хочет этого больше? Когда ситуация требует жертвы от вас или вашего партнера, вы двое не можете быть в равной степени вовлечены в результат.Возможно, ваш партнер действительно хочет присутствовать на воссоединении своей семьи, и, хотя вам не нравится пропускать рабочее мероприятие, вы знаете, что ваши коллеги поймут, и воссоединение семьи — это разовое мероприятие. Разбираясь в ситуации, убедитесь, что вы оба четко понимаете свои собственные желания и приоритеты.

4. Знает ли ваш партнер, что это жертва? Нет необходимости тереть вашу потенциальную жертву о лицо вашего партнера или использовать это против него, но если ваш партнер не знает, что вы считаете ваш поступок жертвой, он или она не сможет оценить вашу жертву. самоотверженность.Кроме того, не осознавая, что вы несете издержки ради отношений, ваш партнер может не понять, когда вы хотите, чтобы она ответила на услугу в следующий раз, когда потребуется жертва. Наконец, важно знать, не согласен ли ваш партнер с вами и не считает ли ваши действия жертвой. Ваш партнер выразил благодарность за вашу готовность жертвовать? Исследования, которые я провел с Эмили Импетт, показывают, что выражение благодарности свидетельствует о признании жертвы. Если вы не получили благодарности, возможно, ваш партнер принимает вас как должное.

5. Есть ли лучшее решение? Вместо того, чтобы просто выбирать из имеющихся вариантов, вы должны работать со своим партнером, чтобы увидеть, есть ли решение, которое не потребует больших жертв от кого-либо из вас. Если ваш партнер хочет, чтобы вы отправились в тропический отпуск, и вы действительно хотите погрузиться в архитектуру древних городов, возможно, небольшое исследование откроет место, где вы можете сделать и то, и другое. Конечно, это не всегда вариант, но даже в ситуациях, когда нет четкого компромисса, может быть способ уменьшить влияние жертвы.

6. Можете ли вы вести переговоры? Хотя близкие отношения требуют, чтобы вы отдавали, когда что-то нужно, это не значит, что вы и ваш партнер не можете договориться, что подходит вам обоим. Например, вы можете решить это так, чтобы поесть в ресторане, который вам нравится, и пойти в фильм, который хочет посмотреть ваш партнер. Это может сработать даже для больших жертв. Вы можете переехать в новый город, но согласитесь, что в бюджете на поездку будут отложены деньги, чтобы вы могли лететь домой, чтобы навестить свою семью несколько раз в год.

7. Что вас мотивирует? Во многих отношениях это самый важный вопрос, который вам нужно задать себе. Исследования показывают, что люди приносят жертвы по разным причинам, и не все из них приводят к долгому и счастливому концу.

Вы путешествуете по пересеченной местности, чтобы сделать своего партнера счастливым и поддерживать отношения, или вы просто пытаетесь избежать конфликта? Жертвы, мотивированные избеганием, могут подорвать счастье и удовлетворение в отношениях.Если вы жертвуете, чтобы избежать конфликта, вы можете подумать: Что ж, мне может быть плохо, но, по крайней мере, мы не будем ссориться и наши отношения не пострадают . Оказывается, это не так: недавнее исследование Эмили Импетт показывает, что, когда люди верят, что их партнер пожертвовал собой по причинам, которые психология называет «мотивацией избегания», они чувствуют себя менее удовлетворенными отношениями.

Есть альтернатива: когда вы жертвуете ради счастья своего партнера, это потенциально может увеличить доверие и счастье.Люди, которые жертвуют из соображений, «мотивированных подходом» — ради долгосрочной коллективной выгоды как пара или чтобы помочь осуществить мечты вашего партнера, — как правило, более счастливы и имеют более удовлетворительные отношения.

Хотя принесение в жертву ради счастья партнера может быть хорошим делом, это может стать проблемой, если вы обнаружите, что постоянно жертвуете из желания быть «хорошим» партнером и удовлетворять своего партнера ценой собственного счастья. Люди, которые постоянно ставят нужды других выше своих собственных — ситуация, известная как «безграничное общение», в долгосрочной перспективе могут заплатить за это своей самооценкой и психическим здоровьем.Жертва — отличительный признак близких отношений, но она не должна вести к пренебрежению собственными потребностями.

Аналогичным образом, вы должны спросить себя, была ли ваша жертва мотивирована желанием помочь партнеру или удерживать жертву над головой партнера. Психолог Александр Коган показал, что искренняя помощь — это здорово, но использование жертвы в качестве разменной монеты в отношениях может привести к негодованию со стороны вашего партнера.

Кроме того, хотя в переговорах с партнером нет ничего плохого, решение пойти на жертву и затем молча ожидать, что ваш партнер упадет в следующий раз, может означать разочарование для вас обоих.В близких отношениях люди обычно придерживаются взаимных ожиданий: они верят, что партнер поможет им, когда они в этом нуждаются, и жертвуют, не ожидая, что им ответят тем же.

На самом деле, исследования показывают, что люди могут расстраиваться, когда близкий партнер пытается отплатить им тем же. Таким образом, ваш партнер может быть разочарован, узнав, что вы пожертвовали только для того, чтобы ему пришлось пожертвовать ради вас — возможно, потому, что это заставляет ваши романтические отношения ощущаться как серию экономических транзакций.

Отношения требуют жертв, но мы не должны сдаваться или сдаваться, не обдумав это. Важно учитывать плюсы и минусы, четко общаться с партнером, задавать сложные вопросы и убедиться, что вы жертвуете по правильным причинам. Правильная жертва может сплотить людей, но жертва по неправильным причинам может быть хуже, чем полное отсутствие жертвы.

Поддержание здоровых отношений | НАМИ: Национальный альянс по психическим заболеваниям

Взаимодействие с тем, кого вы любите и который страдает психическим заболеванием, может быть трудным и разочаровывающим, но есть стратегии, которые вы можете использовать, чтобы улучшить свое общение с ним.Вы можете многого не знать о том, как ваш родственник видит вещи, когда они проявляются симптомами. Эти советы помогут вам построить более прочную основу для ваших отношений.

Чтобы начать улучшать отношения с членом семьи, сначала признайте, что вы не можете изменить их, только себя. Но внесенные вами изменения могут улучшить вашу совместную жизнь. Очень важно знать об их болезни как можно больше, чтобы понимать, через что они могут пройти.

Не покупайте стигму

Четко сформулируйте, кто на самом деле человек, который вам небезразличен.Даже если мы очень близки с человеком, страдающим психическим заболеванием, и отстаиваем его права, у нас также могут быть собственные предубеждения и ложные представления о психическом заболевании. Мы должны научиться отделять болезнь от человека.

Понять непонятное поведение

Поскольку многие симптомы психического заболевания проявляются в социальном поведении, естественно чувствовать боль из-за этих симптомов. Мы склонны считать поведение сознательным и преднамеренным.

Например, когда вы приглашаете своего брата на ужин с друзьями и чувствуете себя неловко из-за его навязчивой проверки того, запер ли он свою машину, у вас возникает соблазн увидеть в нем человека, который хочет поставить вас в неловкое положение.Возможно, так его видят и некоторые друзья и незнакомцы — это эффект стигмы. Когда окружающие видят вашего родственника таким, может быть трудно вспомнить правду: он болен и такое поведение является частью его симптомов. Это не оправдывает жестокого или агрессивного поведения, но это важная реальность, о которой следует помнить.

См. Возможности для улучшения

Вы и ваш родственник по-прежнему можете делать осознанный выбор, который улучшит ваше положение. Вы можете согласиться сотрудничать, чтобы лучше общаться, каждый из вас может работать над поддержанием дружеских и других поддерживающих отношений, каждый из вас может обратиться к психологу для беседы.Тот факт, что вы можете иногда контролировать некоторые вещи, не отменяет того факта, что болезнь реальна, а не является недостатком характера или чьей-либо ошибкой. Способность вашего родственника сделать правильный выбор будет зависеть от того, насколько серьезны ее симптомы в данный момент.

Получите поддержку от других людей

Вы знаете, что ваша любимая — это не только ее болезнь. Вы можете ценить ее чувство юмора, ее близость к вашему прошлому, ее способность слушать и ее советы. Когда кто-то страдает психическим заболеванием, он может чувствовать, что это угрожает ее личности и самоуважению.Как и в случае с любой другой болезнью, у вашего любимого человека будут периоды, когда она учится справляться с проблемами своей болезни. В это время она может казаться поглощенной собой и неспособной уделять другим свое обычное внимание и энергию.

И вы, и ваша родственница сможете лучше справиться с ситуацией, если расширите свою собственную сеть поддержки, помимо нее. Укрепляйте свои связи с другими друзьями и семьей. Это снимет некоторое давление с вашего родственника, чтобы он помог вам, как до болезни. Вместо этого она может направить эту энергию на движение к хорошей жизни.В то же время вы можете меньше обижаться на нее и почувствовать себя сильнее, если получите необходимую социальную поддержку.

Ожидайте достойного поведения

Внесение изменений в соответствии с болезнью вашего родственника не отменяет необходимости в базовых структурах и ожиданиях. Расскажите своему родственнику о стандартах, которым он должен соответствовать, чтобы вы могли хорошо жить вместе. Убедитесь, что ваш любимый человек знает, что вы видите его как целостную личность и ожидаете, что он будет следовать этим стандартам.

Два самых важных стандарта, которым необходимо соответствовать, — это то, что ваш дом является безопасным местом и что у вас есть план действий, когда безопасность вашего любимого человека или семьи находится под угрозой.Подготовьте себя и свою семью к кризисам. Расскажите своему родственнику о стандартах, которых вы ожидаете от повседневной жизни. Например, вы не будете продолжать общение со своим отцом, если он начнет на вас кричать. Воспользуйтесь приведенными ниже советами по общению, чтобы поговорить с родственником более продуктивно.

Научитесь эффективно общаться

Развитие хороших коммуникативных навыков улучшит все ваши отношения, но они особенно важны, когда к вам прибавляется психическое заболевание.Эффективное общение во многом зависит от выработки хороших привычек. Вы можете сделать выбор, который повысит ваши шансы на получение желаемых результатов. Может быть, вы захотите попросить внучку принять душ, не вступая в спор, или сказать мужу, что его курение беспокоит вас, и он не будет холодно к вам относиться.

Очень хороший способ подойти к этому — использовать утверждения, которые отражают вашу точку зрения, а не навязывают предполагаемое поведение. Например, попробуйте: «Я обеспокоен, потому что, похоже, вам неинтересно то, что я говорю.», а не» Вы не слушаете «. Внесение осмысленных изменений в способ общения может приблизить вас к вашим целям.

Взгляните на это с их точки зрения

Узнайте как можно больше о болезни своего родственника и о том, что он переживает. Из-за своих симптомов они могут воспринимать вещи иначе, чем вы думаете. Они могут испытывать сильные эмоции, такие как страх, иметь низкую самооценку или испытывать иллюзии или галлюцинации. Все это может происходить, даже если они этого не говорят.

Поставьте себя на их место и постарайтесь думать о том, что они чувствуют, а не только о том, что они говорят. Корректировка своего стиля общения с учетом их возможного опыта уважает их и повышает вероятность того, что они действительно вас услышат и поймут.

Если ваш друг или родственник сделал что-то, что вас беспокоит, дайте им повод для сомнений, предположив, что проблема не в том, что они не заинтересованы в изменении, а в том, что они еще не могут.Может возникнуть соблазн предположить, что этот человек намеренно ведет себя непросто. Может быть, ваш любимый не особенно любит убираться, но он имеет в виду добро. В этот момент она отвлекается и забывает убраться, хотя знает, что должна это делать. Спросите ее, не мешает ли ей что-то убирать. Если она просто забудет, поможет ли вывеска на кухонной двери или холодильнике? Что, по ее мнению, должен сказать знак? Попросите ее поделиться идеями, чтобы вы в чем-то сотрудничали.

Вы заметите, что в этом примере вы все еще можете выразить суть того, что вы чувствуете: вы расстроены действиями человека и хотите, чтобы он вел себя иначе, потому что вам станет лучше.Этот метод общения с меньшей вероятностью вызовет обиду — как их, так и вашу — и с большей вероятностью даст вам обоим то, что вы хотите.

Сосредоточьтесь на своих больших целях

Когда вы расстроены, попробуйте напомнить себе, какова ваша истинная долгосрочная цель. Это может быть мирная жизнь со своим партнером или побуждение ребенка есть более здоровую пищу. Ваша истинная цель, вероятно, не в том, чтобы выиграть спор или напомнить им о том, как много вы терпите ради них, но когда мы расстроены, мы можем занять оборонительную позицию.

Начните разговор вскоре после того, как что-то вас расстроит, но после того, как у вас будет несколько минут, чтобы остыть и поговорить спокойно. Вы с большей вероятностью согласитесь с последними фактами и не позволите недовольству перерасти в обиду. Достижение ваших больших целей не означает похоронить свои чувства; это означает, что вы должны хорошо передать свои самые важные чувства.

Используйте прямой, простой и понятный язык

Для более продуктивного разговора начните с правильной ноги.Сначала привлеките внимание человека («Могу я поговорить с вами?»). Обсуждайте одну тему за раз и сразу делитесь небольшими объемами информации («Я хочу поговорить о сегодняшнем ужине»). Скажите именно то, что вы имеете в виду («Мы давно не готовили вместе, и я скучаю по этому поводу. Не могли бы вы помочь мне приготовить ужин сегодня вечером?»), А не намекайте на это («Ты больше никогда со мной ничего не делаешь»).

Опишите, что вы хотите и почему

Укажите факты ситуации, потому что обычно в этой области вы можете согласиться («Эти формы должны быть возвращены в вашу школу завтра, а вы их еще не заполнили.»). Точно скажите, какое действие вы просите человека предпринять, и что бы вы почувствовали, если бы он это сделал («Пожалуйста, прочтите и подпишите их, прежде чем мы пообедаем. Я почувствую облегчение, зная, что они выполнены, и мы можете наслаждаться остатком дня, зная, что вы готовы к школе »).

Описание положительного результата может быть очень мотивирующим. Например, вы можете сказать, что были бы признательны за их помощь в выносе мусора или что, если бы они присоединились к вам на прогулке, вы были бы счастливы проводить время вместе.Спросите человека о том, как улучшить ситуацию; если они помогут создать идею, они с большей вероятностью попробуют ее.

Когда у кого-то, кого вы любите, есть зависимость

Последствия зависимости для наркоманов и людей, которые их любят, разрушительны — манипуляции, чувство вины, разрушение отношений и разрушение людей. Когда наркоманы знают, что их любит кто-то, кто в них вкладывается, у них сразу появляется топливо для своей зависимости. Ваша любовь и ваша потребность благополучно избавить их от их зависимости могут привести к тому, что вы дадите деньги, которые не можете себе позволить, скажете « да », когда это « да » уничтожит вас, лгите, чтобы защитить их, и заставите ваше тело остыть от страха от полуночного кольца телефон.Вы боитесь их увидеть, и вам нужно увидеть их сразу.

Вы можете перестать любить их, но вы не перестанете их любить. Если вы ждете, что наркоман прекратит безумие — чувство вины, ложь, манипуляции — этого не произойдет. Если вы не можете сказать «нет» манипуляциям их зависимости в своем свободном состоянии, знайте, что они не откажутся от своего зависимого. Не потому, что не хотят, а потому, что не могут.

Если вы любите наркомана, вам придется пройти долгий и мучительный путь, прежде чем вы поймете, что с вами абсолютно ничего не поделать.Он придет, когда вы будете истощены, убиты горем и когда вы почувствуете, как боль их самоуничтожения безжалостно и постоянно надавливает на вас. Отношения и мир вокруг вас начнут рушиться, и вы порежетесь о неровности. Тогда вы узнаете от самой глубокой и чистой части себя, что больше не можете так жить.

Я работал со многими наркоманами, но слова в этом посте принадлежат любящему. В моей жизни есть кто-то, кто пристрастился к различным веществам.Было душераздирающе смотреть. Еще более душераздирающе было наблюдать, как это подействовало на людей, которых я люблю, которые ему ближе, чем я.

Я бы солгал, если бы сказал, что мое сострадание бессмертно. Это не так. Он был измотан и обнажён. Я регулярно чувствую, что мне нечего ему дать. Спустя много лет я понял, что никто не может ничего сделать, чтобы его изменить. Со всей нашей объединенной мудростью, силой, любовью и неизменной волей, чтобы сделать его жизнь лучше, мы ничего не можем сделать.

Некоторое время назад я понял, что не могу ехать на пассажирском сиденье с кем-то за рулем, идущим по безжалостному пути к самоуничтожению. На это ушло много лет, много печали и много сопутствующего ущерба людям, отношениям и жизням за пределами его.

Я точно знаю, что, когда он будет готов сменить направление, я буду рядом с ним с любовью, состраданием и твердой решимостью стоять рядом с ним, как бы он ни нуждался, чтобы поддержать его выздоровление. Когда он примет решение, за его спиной и рядом с ним будет целая армия людей, но до тех пор я и другие, кто его любит, бессильны.Я знаю это.

Никто не хочет, чтобы поведение превратилось в зависимость, и если вы тот, кто любит наркомана — будь то родитель, ребенок, партнер, друг, брат или сестра, — вина, стыд и беспомощность могут быть непреодолимыми.

Зависимость — это не болезнь характера, личности, духа или обстоятельств. Это может случиться с кем угодно. Это человеческое состояние с человеческими последствиями, и, поскольку мы все люди, мы все уязвимы. Наркоманы могут происходить из любой жизни и из любой семьи.Вполне вероятно, что в течение нашей жизни, если мы не любим кого-то с зависимостью, мы будем знать кого-то, кто любит, так что это важный разговор для всех нас.

Проблема с любовью к наркоманам состоит в том, что иногда вещи, которые могут им помочь, кажутся обидными, холодными и жестокими, если бы они были сделаны в ответ на людей, не являющихся наркоманами. Часто лучшие способы ответить наркоману обладают потрясающей способностью утопить тех, кто их любит, чувством вины, горя, неуверенности в себе и, конечно же, сопротивления.

Любить наркомана в любом качестве может быть одним из самых одиноких мест в мире. Легко почувствовать себя осужденным за отказ от поддержки наркомана, но в конечном итоге это становится единственно возможной реакцией. Если только кто-то не был в боевой броне рядом с вами, сражался в битве, был поставлен на колени, с разбитым сердцем и испытанием своей воли, не им судить.

Чем больше мы можем открыто говорить о зависимости, тем больше мы можем избавиться от стыда, вины, горя и непоколебимой неуверенности в себе, которые часто мешают нам реагировать на наркомана таким образом, чтобы способствовать его исцелению, а скорее чем их зависимость.Говоря, мы даем друг другу разрешение чувствовать то, что мы чувствуем, любить того, кого любим, и быть тем, кто мы есть, с уязвимостями, потертостями, храбростью и мудростью, которые являются частью человеческого бытия.

Когда кто-то, кого вы любите, является наркоманом.

1. Вы имеете дело с другим человеком.

   Когда зависимость овладевает вами, человек, которого вы любите, исчезает, по крайней мере, до тех пор, пока зависимость не ослабит свою хватку. Человек, которого вы любите, все еще где-то там, но вы имеете дело не с ним.Человек, которого вы помните, может быть теплым, веселым, щедрым, мудрым, сильным — так много замечательных вещей — но зависимость меняет людей. Требуется время, чтобы приспособиться к этой реальности, и вполне нормально реагировать на зависимого человека, как если бы он был тем человеком, которого вы помните. Именно поэтому так легко поддаваться манипуляциям, лжи и предательству — снова и снова. Вы отвечаете человеку, которого помните, но это не тот человек. Чем раньше вы сможете это принять, тем скорее вы начнете работать для человека, которого любите и помните, что будет означать, что делать то, что иногда кажется жестоким и всегда душераздирающим, поэтому зависимость лишена силы удержать этого человека подальше .Человек, которого вы любите, рядом — поддерживайте этого человека, а не наркомана перед вами. Чем раньше вы перестанете поддаваться манипуляциям, лжи, стыду и вине, которые питают их зависимость, тем больше вероятность того, что человек, которого вы помните, сможет найти путь к вам.

2. Не ожидайте, что они будут соответствовать вашей логике.

   Когда возникает зависимость, реальность человека искажается этой зависимостью. Поймите, что вы не можете убедить их или убедить их видеть вещи так, как вы.Для них их ложь не кажется ложью. Их предательство не похоже на предательство. Их самоуничтожение не всегда похоже на самоуничтожение. Это похоже на выживание. Изменения произойдут тогда, когда нет абсолютно никакого другого выбора, кроме как изменить, а не тогда, когда вы сможете найти переключатель, предоставив им достаточно информации или логики.

3. Когда вы защищаете их от их собственной боли, вы мешаете их разуму остановиться.

   Наркоманы будут делать все, чтобы утолить свою зависимость, потому что, когда зависимости нет, эмоциональная боль, заполняющая пространство, усиливается.Люди будут меняться только тогда, когда то, что они делают, причиняет им достаточно боли, и это изменение — лучший вариант, чем оставаться прежними. Это не только для наркоманов, это для всех нас. Мы часто избегаем изменений — отношений, работы, привычек — до тех пор, пока не почувствуем достаточно дискомфорта в старой ситуации, чтобы открыться другому варианту.

   Изменение происходит, когда сила изменения больше, чем сила оставаться неизменной. Пока боль от зависимости не перевесит эмоциональную боль, которая движет зависимостью, изменений не будет.

   Когда вы делаете что-то, что облегчает их аддиктивное поведение или защищает их от боли, связанной с их зависимостью — например, одалживая им деньги, лгая им, гоняя их, — вы мешаете им достичь точки, в которой они чувствуют достаточно боли. что отпустить зависимость — лучший вариант. Не преуменьшайте зависимость, не игнорируйте ее, не оправдывайтесь и не скрывайте ее. Любите их, но не препятствуйте их исцелению, защищая их от боли их зависимости.

4. Есть другой способ полюбить наркомана.

   Когда вы любите их так, как любили их до зависимости, вы можете в конечном итоге поддерживать зависимость, а не человека. Для вас обоих важны четкие границы. Границы, которые у вас когда-то были, могут привести к тому, что вы невинно делаете то, что облегчает продолжение зависимости. Это нормально — отказываться от того, на что вы когда-то соглашались — на самом деле, это жизненно важно — и часто это одно из самых приятных поступков, которые вы можете сделать.Если это сложно, сделайте привязку — фразу или изображение, чтобы напомнить вам, почему ваше «нет» так важно. Если вам кажется, что отказ подвергнуть вас опасности, зависимость прочно укоренилась в жизни человека, которого вы любите. В этих обстоятельствах будьте готовы к тому, что вам может потребоваться профессиональная поддержка, которая поможет вам оставаться в безопасности, возможно, путем прекращения контакта. Сохранение дистанции между вами обоими — это не отражение того, сколько любви и преданности вы испытываете к этому человеку, а все о том, чтобы вы оба были в безопасности.

5. Ваши границы — они важны для вас обоих.

   Если вы любите наркомана, ваши границы часто должны быть сильнее и выше, чем они есть с другими людьми в вашей жизни. Из-за этого легко чувствовать стыд и вину, но знайте, что ваши границы важны, потому что они будут усердно работать для вас обоих. Установление границ поможет вам увидеть вещи более ясно со всех сторон, потому что вы не будете ослеплены беспорядком или готовы смотреть на вещи глазами наркомана — точка зрения, которая часто включает в себя право, безнадежность и веру в обоснованность его или ее манипулятивное поведение.Устанавливайте границы с любовью и так часто, как вам нужно. Четко осознайте последствия нарушения границ и убедитесь, что вы выполняете их, иначе это сбивает с толку наркомана и несправедливо по отношению ко всем. Делая вид, что ваши границы не важны, вы увидите, как поведение наркомана ухудшается по мере того, как ваши границы становятся более тонкими. В конце концов, это только навредит вам обоим.

6. Вы не можете их исправить, и для всех важно, чтобы вы прекратили попытки.

   Наркоман и то, что он делает, полностью вне вашего контроля.Они всегда будут. Пристрастие всепоглощает и искажает реальность. Знайте разницу между тем, что вы можете изменить (себя, то, как вы думаете, что делаете), и тем, что вы не можете изменить (кого-то еще). В этом будет сила, но вера в это займет время, и это нормально. Если вы любите кого-то, кто страдает зависимостью, знайте, что его прекращение — это не просто вопрос желания. Отпустите необходимость исправить их или изменить их и отпустите их с любовью, ради себя и ради них самих.

7. Увидеть реальность.

   Когда страх становится непреодолимым, отрицание — действительно нормальный способ защитить себя от болезненной реальности. Легче притвориться, что все в порядке, но это только позволит аддиктивному поведению похоронить себя еще глубже. Обратите внимание, если вас просят предоставить деньги, эмоциональные ресурсы, время, услуги няни — что-то большее, чем вам удобно. Обратите внимание также на чувство, даже слабое, что что-то не так. Чувства сильны и обычно пытаются предупредить нас, когда что-то не так, задолго до того, как наш разум будет готов слушать.

8. Не делайте того, что поддерживает их зависимость.

   Когда вы любите наркомана, стираются все границы и условности. Знайте разницу между помощью и возможностью. При оказании помощи учитываются долгосрочные эффекты, преимущества и последствия. Включение заключается в предоставлении немедленного облегчения и не учитывает долгосрочный ущерб, который может принести это краткосрочное облегчение. Предоставление денег, жилья, отказ от здоровых границ, чтобы приспособиться к наркоману — все это совершенно понятно, когда дело доходит до ухода за тем, кого вы любите, но с кем-то, у кого есть зависимость, это помогает сохранить зависимость.

   Обычно это нормально — помогать людям, которых мы любим, когда они в этом нуждаются, но есть разница между помощью и поддержкой. Помощь поддерживает человека. Включение поддерживает зависимость.

   Будьте максимально честны в отношении влияния вашего выбора. Это так сложно — я знаю, насколько это сложно, но когда вы меняете то, что делаете, наркоман также должен будет изменить то, что он или она делает, чтобы приспособиться к этим изменениям. Скорее всего, это вызовет у вас чувство вины, но пусть зависимый знает, что, когда он или она решит поступить по-другому, вы будете первым, и ваши руки будут раскрыты, и что вы любите их так же сильно, как и вы. когда-либо иметь.Скорее всего, вы услышите, что вам не поверят, но это сделано для того, чтобы подпитывать ваше стимулирующее поведение. Принимайте то, что они говорят, огорчайтесь из-за этого и, если хотите, чувствуете себя виноватым — но ради них не меняйте своего решения.

9. Не верьте их мнению о себе.

   Наркоманы будут верить каждой частью своего существа, что они не могут существовать без своей зависимости. Не покупайся на это. Они могут быть здоровыми без своей зависимости, но они не поверят этому, так что вам придется поверить в это достаточно для вас обоих.Возможно, вам придется признать, что они еще не готовы к этому двигаться, и это нормально, но в то же время не поддерживайте активно их мнение о себе как о том, что у них нет другого выбора, кроме как полностью подчиниться своей зависимости. Каждый раз, когда вы делаете что-то, что поддерживает их зависимость, вы говорите о том, что не верите в их способность жить без этого. Пусть это будет якорь, который держит ваши границы прочными.

10. Когда вы будете стоять на своем, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше.

    Чем больше вы позволяете манипулировать собой, тем больше вами будут манипулировать. Когда вы стоите на своем и перестаете поддаваться манипуляции, манипуляция может ухудшиться еще до того, как прекратится. Когда что-то, что всегда работало, перестает работать, человеческая природа делает это больше. Не поддавайтесь лжи, обвинениям или подозрению в виновности. Они могут замкнуться, впадать в ярость, глубоко опечалиться, заболеть или заболеть. Они остановятся, когда поймут вашу решимость, но вам нужно будет первым решить, что то, что они делают, больше не будет работать.

11. Вы и себялюбие. Это необходимость.

    Точно так же, как наркоман несет ответственность за определение своих потребностей и удовлетворение их безопасным и удовлетворительным образом, вы также обязаны выявить и удовлетворить свои собственные. В противном случае вы будете истощены и повреждены — эмоционально, физически и духовно, а это никому не хорошо.

12. Что вы от этого получаете?

    Это такой сложный вопрос, и для его изучения потребуется открытое и храброе сердце.Наркоманы используют аддиктивное поведение, чтобы перестать чувствовать боль. Понятно, что люди, которые их любят, часто используют стимулирующее поведение, чтобы избавиться от боли. Любовь к наркоману душераздирающая. Помощь человеку может быть способом облегчить вашу собственную боль и ощущаться как способ проявить любовь к тому, кого вы отчаянно пытаетесь достичь. Это также может быть способом компенсировать плохие чувства, которые вы можете испытывать по отношению к этому человеку, из-за боли, которую он вам причиняет. Это нормально, но важно выяснить, как вы можете невольно способствовать возникновению проблемы.Будьте честны и будьте готовы к трудностям. Сделайте это с доверенным лицом или консультантом, если вам нужна поддержка. Возможно, это одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для наркомана. Подумайте, что, по вашему мнению, произойдет, если вы перестанете делать то, что делаете для них. Затем подумайте, что будет, если вы этого не сделаете. То, что вы делаете, может спасти человека в краткосрочной перспективе, но чем сильнее вызывающее привыкание поведение, тем более разрушительными будут окончательные последствия этого поведения, если ему позволить продолжаться.Вы не можете остановить это, но можете перестать вносить в него свой вклад. Будьте готовы смотреть на то, что вы делаете с открытым сердцем, и будьте достаточно храбрыми, чтобы бросить вызов себе в том, что вы, возможно, делаете, чтобы сохранить зависимость. Чем легче вы поможете им сохранить свою зависимость, тем легче им будет поддерживать свою зависимость. Это так просто и так сложно.

13. Какие изменения вам нужно внести в свою жизнь?

    Сосредоточение внимания на наркомане, вероятно, будет означать, что сосредоточение внимания на собственной жизни значительно снизилось.Иногда сосредоточение внимания на наркомане — это способ избежать боли, связанной с другими проблемами, которые могут причинить вам боль. Когда вы исследуете это, будьте добры к себе, иначе будет соблазн продолжать притуплять реальность. Будьте храбрыми, нежными и восстановите самоощущение, свои границы и свою жизнь. Вы не можете ожидать, что наркоман в вашей жизни справится со своими проблемами, исцелится и сделает невероятно смелый шаг к построению здоровой жизни, если вы не желаете делать это для себя.

14. Не вините наркомана.

    Наркоман может заслужить большую вину, но обвинение будет держать вас в гневе, обиде и бессилии. Зависимость уже окутана стыдом. Это топливо, с которого он начался, и топливо, которое будет поддерживать его работу. Будьте осторожны, вы не способствуете поддержанию горящего огня стыда.

15. Будьте терпеливы.

    Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству. Будут шаги вперед и много назад. Не рассматривайте шаг назад как неудачу.Это не. Выздоровление никогда не происходит по четкой прямой линии, и все шаги назад являются частью процесса.

16. Иногда единственный выход — отпустить.

    Иногда всей любви в мире недостаточно. Любовь к зависимому может разорвать вашу душу по швам. Это может быть так больно. Если вы никогда не проходили через это, отпустить кого-то, кого вы глубоко любите, может показаться непостижимым, но если вы приближаетесь к этой точке, вы познаете отчаяние и глубину боли, которая может привести к такому невозможному решению.Если вам нужно отпустить, знайте, что это нормально. Иногда это единственный вариант. Отпустить кого-то не означает, что вы перестанете любить его — это никогда не значит. Вы все еще можете оставить путь открытым, если хотите. Даже в их самый отчаянный, самый разрушенный, самый жалкий момент дайте им понять, что вы в них верите и что вы будете рядом, когда они будут готовы сделать что-то другое. Это оставит путь открытым, но возложит ответственность за их исцеление на их руки, которые являются единственным местом для этого.