Модель счастливой семьи: Ежегодный литературный конкурс детских произведений

Ежегодный литературный конкурс детских произведений

Детский литературный конкурс — ежегодный конкурс детских произведений

В 2009 году Совет директоров Общественного фонда «Содействие» утвердил новый благотворительный проект «Детский литературный конкурс». Целями Литературного конкурса являются:

  • поиск и поддержка юных талантливых авторов, предоставление им возможности творческого общения со своими сверстниками, увлеченными литературой;
  • развитие творческого и интеллектуального потенциала детей сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, проживающих в детских домах, школах-интернатах, социальных приютах и находящихся на попечении в семьях своих опекунов;
  • приобщение детей к творческому процессу постижения нравственных основ национальной культуры и духовного богатства народа.

Руководитель благотворительного проекта «Детский литературный конкурс» Лебедев Сергей Викторович, тел. +7(903) 097 67 13, [email protected]

Обращение исполнительного директора Фонда «Содействие» Н.Н.Миронова
Все наши Конкурсы являются благотворительными проектами, и участие в них детей является абсолютно бесплатным! Средства для организации и проведения Конкурсов мы получаем у наших благотворителей – это, как правило, коммерческие организации, но в последнее время бизнес все меньше становиться заинтересован в этой работе, так как для бизнеса нет, ни каких стимулов заниматься благотворительной деятельностью. Вы можете спросить «А что же делает государство?» и я Вам отвечу: ровным счетом ни чего, такое ощущение, что нашему государству вообще не нужны творчески мыслящие, интеллектуально развитые граждане.
ВНИМАНИЕ: Работы участников Конкурса принимаются с 15 сентября по 15 декабря. В Конкурсе имеют право принимать участие дети в возрасте от 7 до 18 лет.
Автор, самостоятельно загружает свои произведения на сайт детского литературного конкурса, заполнив регистрационную форму и согласившись с правилами Конкурса. ПРАВИЛА УЧАСТИЯ
 ВНИМАНИЕ!

Прием работ на X детский литературный Конкурс продлен до 1 апреля 2019 года.
Проверка работ и работа Жюри Конкурса продлится до 1 июня 2019 года

Уважаемые участники, занявшие призовые места, высылайте свои данные для получения призов по адресу [email protected]

Необходимые данные:

  • Полные ФИО
  • Почтовый адрес с индексом.
  • Скан паспорта или свидетельства о рождении
  • При отсутствии паспорта присылайте ФИО взрослого, для получения приза на почте
Уважаемые участники IX Литературного Конкурса, сегодня мы объявляем Победителей в номинации Поэзия. Особенно мы хотели отметить таких талантливых авторов как Александрина Прокофьева, Мелина Власова и Зарина Бикмуллина. Эти авторы не только разместили на нашем сайте большое количество своих замечательных произведений, но и показали, на своих примерах, что поэзия живет и процветает среди молодежи. Желаем им удачи и дальнейших успехов в творчестве.

ПОЭЗИЯ 7-10

1 место Артём Яцкин | 10 лет | Город: Минеральные Воды | МОЁ СЧАСТЬЕ

2 место Ксения Зелинская | 10 лет | Город: Тосно| ЧУДО!

3 место Евгения Митюкова | 9 лет | Город: Энгельс | РОССИЯ-РОДИНА МОЯ

ПОЭЗИЯ 11-14 лет

1 место Александрина Прокофьева | 12 лет | Город: Пермь |  КУЛИКОВО ПОЛЕ. ВЕЧЕР ПОСЛЕ ГРОЗЫ

2 место Мария Извекова | 12 лет | с.Мелавое | ИВА ЗА ОКНОМ

3 место Василиса Петрова
| 11 лет | Город: Симферополь | ОСЕНЬ, ШАЛУНЬЯ — ДЕВЧОНКА

ПОЭЗИЯ 15-18 лет

1 место Зарина Бикмуллина | 18 лет | Город: Москва | СКАЗКА

2 место Мелина Власова | 16 лет | Город: Минеральные Воды | А В ЛУЖАХ- ОТРАЖЕНИЕ ЛЮБВИ

3 место Ангелина Самойлова

| 15 лет | Город: Кирицы | ТУМАН

По всем вопросам обращаться по адресу [email protected]

Реквизиты Благотворительного фонда «Содействие»

Свидетельство о государственной регистрации общественного объединения:
№ 3375-ЮР от 18 декабря 1991 года.
Почтовый адрес Фонда «Содействие»: 194292 Санкт-Петербург, пр.Культуры, д.22, к.1, а/я 7
Юридический адрес Фонда «Содействие»: 197341 Санкт-Петербург, аллея Котельникова, 1, оф.1
Телефон: +7(812) 985-16-26, E-mail: [email protected], [email protected]
Официальный сайт Фонда «Содействие»: http://www.assistancerussia.org

Официальный сайт Конкурса детских рисунков: http://www.konkurs.assistancerussia.org
Контактное лицо: Исполнительный директор, действующий на основании Устава — Миронов Николай Николаевич, тел. +7(812) 985-16-26

Банковские реквизиты Общественного фонда «Содействие»

Банк ВТБ (ПАО)
Получатель: Общественный фонд «Содействие»(СПбОБФС)
ИНН 7802011360, КПП 781401001, ОГРН 1037858007769
Банк получателя: Банк ВТБ (ПАО)
р/с 40703810200000000300, Филиал «Центральный» Банка ВТБ (ПАО), г.Москва
БИК 044525411, к/с 30101810145250000411
Назначение платежа:

Благотворительное пожертвование на Уставные цели.

Банк «Возрождение» (ПАО)
Получатель: Общественный фонд «Содействие» (СПбОБФС)
ИНН 7802011360, КПП 781401001, ОГРН 1037858007769
Банк получателя: Банк «Возрождение» (ПАО)
р/с 40703810004500145651, Банк «Возрождение» (ПАО), г.Москва
БИК 044525181, к/с 30101810900000000181
Назначение платежа: Благотворительное пожертвование на Уставные цели.

Круглый стол на тему «Модель счастливой семьи» прошла в Нур-Султане

9 Декабря 2020 20:14

НУР-СУЛТАН. КАЗИНФОРМ — Сегодня в рамках акции «16 дней против насилия» прошел круглый стол на тему «Модель счастливой семьи», где обсудили важные вопросы благополучия в семье, разрешения семейно-бытовых конфликтов, передает корреспондент МИА «Казинформ».

Мероприятие организовано Комиссией по делам женщин и семейно-демографической политике при акимате города Нур-Султан. Такого рода встречи проводятся не первый год, организаторы регулярно проводят круглые столы, конференции, чтобы женщины знали, что они не останутся не услышанными. Члены Национальной комиссии по делам женщин и семейно-демографической политике при Президенте РК заостряют внимание на этих проблемах, выезжают и на местах решают вопросы, волнующие женщин.

В работе круглого стола приняли участие секретарь комиссии по делам женщин и семейно-демографической политике при акимате города Нур-Султан Молдир Болебаева, майор полиции Департамента полиции города Нур-Султан, член комиссии по делам женщин и семейно-демографической политике при акимате города Нур-Султан Гульмира Шрахметова, председатель Общественного объединения «Қара шаңырақ», журналист, член комиссии по делам женщин и семейно-демографической политике при акимате города Нур-Султан Турар Шакен, президент общественного фонда Kazbrends, член комиссии по делам женщин и семейно-демографической политике при акимате города Нур-Султан Жанна Кайкенова журналист, поэт Сапархан Оразбек, представители организаций, занимающихся вопросами семьи.

В ходе мероприятия известный журналист, поэт Сапархан Оразбек рассказал о роли мужчины в семье, о том, как воспитать мальчиков энергичными, одухотворенными.

Приглашенные гости, эксперты предложили создать совет старейшин, школу семьи. Такая программа, как отметил Турар Шакен, должна внедряться в стране для укрепления института семьи. Также предложили создать институт матерей. По словам спикеров, прежде чем девушка выйдет замуж, она должна определить для себя, готова ли к такому серьезному шагу.

Психолог Гульнар Исаева, выступившая на круглом столе, предложила создать рекомендательную брошюру, где будет прописан алгоритм работы с насильниками, и с женщинами, которые страдают от бытового насилия.

Секретарь комиссии по делам женщин и семейно-демографической политике при акимате города Нур-Султан Молдир Болебаева рассказала о том, что будет создан алгоритм плановой работы комиссии для дальнейшей работы.

В пресс-службе общественного фонда «Рухани қоғам әлемі» отметили, что также планируется провести круглый стол на тему «Роль отца в семье». Основная цель круглого стола будет заключаться в подготовке мужчин к отцовству, осознанию значимой роли отца в семье.


Модель счастливой семьи. Советы, как приблизиться к идеалу

1. Концентрируйте внимание не на проблемах, а на результатах. 

Каждый член семьи должен понимать и доводить до сведения остальных членов семьи, какого результата он или она хочет добиться в каждой конкретной ситуации. Таким образом, каждый член семейной команды, вместо того чтобы зацикливаться на причинах, по которым этого сделать нельзя, сможет двигаться по направлению к этой цели. 

2. Делайте упор на обратную связь, а не на неудачи.

Когда вы сообщаете негативную информацию, делайте это конструктивным путем. Поделитесь мыслями о том, как можно улучшить состояние вещей, нежели о том, почему что-то пошло не так.

3. Концертируйте внимание на возможностях – возможности безграничны.

Стимулируйте семью смотреть вперед, в будущее, а не назад, в прошлое. Будущему только предстоит случиться, а, следовательно, у вас есть шанс его изменить. Прошлое остается в памяти и может послужить лишь уроком.

4. Каждый должен понимать свою роль.

Объясните, что каждый в семье выполняет определенную роль. Не забывайте о том, что роли могут меняться. Будучи родителем, вам нужно признаться в том, что вы знаете далеко не все (по меньшей мере, самому себе). Определите ваши слабости и восполните их с помощью других членов семьи. 

5. Научитесь делегировать.

Нелегко отказаться от убеждения в том, что родитель должен всегда быть лидером, но это необходимо сделать. Для вас, как родителя, и ваших детей очень важно, чтобы вы поняли, что дети тоже на многое способны. Рука об руку с этим вы также должны научиться «быть там, где вы есть, и оставаться там». Очень часто взрослые физически находятся рядом, но абсолютно оторваны от жизни и занятий детей. 

6. Будьте позитивным.

Ставьте позитивные цели, в достижимость и необходимость которых будет верить ваша семья. Намного легче двигаться по направлению к чему-то, нежели от чего-то. Часто улыбайтесь, смейтесь над собой и играйте с детьми и взрослыми просто ради удовольствия. 

7. Имейте четкое представление о будущем.

К чему вы, как семья, стремитесь? Что для вас значит быть частью семьи? Объясните всем ожидаемые вами результаты, так чтобы все поняли и приняли их. Внесите ясность в то, что вам необходимо, а что вы хотите, чтобы произошло. Когда требуется удовлетворительный, когда достаточный и когда идеальный результат?

8. Продолжайте учиться и развиваться.

Обстановка меняется, так меняйтесь вместе с ней. Мир не тот, чем он был год, пять или десять лет назад. Так почему же должны оставаться неизменными ваши действия и реакция. Чудо нашей жизни заключается в том, что люди постоянно растут, развиваются и меняются. Ваши отношения и роль в жизни вашего 2-х летнего сына абсолютно иная, нежели роль и отношения между вами, когда ему исполнится 12 или 20 лет. Предвкушайте проблемы, которые поджидают вашу семью по мере ее роста и происходящих с ней изменений, и соответствующим образом планируйте ваши ответные действия. 

9. Поймите то, что люди не живут в вакууме – общайтесь и еще раз общайтесь.

Искренне делитесь тем, что у вас на уме и на сердце. Семье очень важно понимать мотивацию и намерение каждого. Слушайте в два раза больше, чем вы говорите, ведь именно поэтому Бог наградил вас двумя ушами и только одним ртом. 

10. Добивайтесь желаемого – действуйте.

Действие лучше, чем бездействие. Примите на вооружение такую модель поведения, и семья последует вашему примеру. И всегда помните, что храбрость – это не отсутствие страха или бесстрашие, а способность действовать вопреки страху.

Новое видео:

Новое видео:

особенности социально-психологической адаптации – тема научной статьи по социологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

УДК 316.61

СОВРЕМЕННАЯ МОДЕЛЬ РОССИЙСКОЙ СЕМЬИ: ОСОБЕННОСТИ СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ АДАПТАЦИИ

В. Н. Чурсина

Белгородский

государственный

национальный

исследовательский

университет

e-mail:

[email protected]

В статье представлен обзор современных исследований в психологии и социологии, которые отражают основные тенденции социально психологической адаптации семьи. В качестве специфически психологического взгляда на семью предложено рассмотрение семьи, как системы взаимоотношений, которые подвергаются глубокой трансформации под влиянием изменившихся условий жизни. Рассматриваются основные направления социально — психологической адаптации семьи в современных условиях.

Ключевые слова: семья, кризис семьи, модель семьи, стратегии адаптации семьи, социально — психологическая адаптация семьи.

Введение

Социально-экономические, демографические, политико-правовые перемены, происходящие в России в переходный период, актуализируют проблему социальнопсихологической адаптации российской семьи к изменившимся условиям жизни. Семья как структурообразующая система общественной жизни фокусирует все кардинальные изменения, происходящие в обществе. Социологические исследования показывают глубокий структурный и функциональный кризис института семьи. В сфере семейных отношений происходят модернизация, возникновение новых, утрата старых социальных образцов.

Современная семья лишь отдаленно напоминает семью XIX и даже начала XX ст. как по физическим характеристикам: составу, размерам, образу жизни, так и по тем нравственно-этическим, социально-психологическим функциям, которые общество и личность возложили на семью. Изменение роли семьи в жизни общества носит глобальный характер и является результатом глубоких социально-экономических процессов. Одна из основных задач семьи как социальной общности — адаптация индивида к изменяющимся социальным условиям [1].

Семья, будучи древним социальным институтом, обладает могучим механизмом выживания и социально-психологической адаптации к новым условиям. Именно благодаря такой адаптации реализуются возможности существования семьи. Для одних исследователей семья в современный период выступает оплотом традиций, служит «антиподом» и «психологическим противовесом» социальной отчужденности. Для других семья в ее прежних формах оказывается тормозом на пути к будущему обществу, члены которого не должны быть «обременены» какими бы то ни было супружескими и родительскими обязанностями.

Сущность изменений, затронувших российскую семью, связана более всего с утратой формальных институциональных признаков в том виде, в котором они были присущи семье ранее, при усилении позиций неформальных.

Этот процесс противоречив в своей сущности: адаптивный для индивида, создающего неформальную семью, и неадаптивный для самой семьи и общества, в котором она функционирует. Каждая семейная общность самостоятельно устанавливает для себя границы прав и обязанностей без посредничества социума. В этих условиях возрастает ее престиж как малой социальной группы, сохранившейся в качестве одной из важнейших жизненных ценностей индивида.

В нашем обществе произошла смена позиций во взаимодействии трех разноуровневых субъектов: общества, семьи как малой группы и индивида. Семья сохранила свое центральное в иерархии место, по-прежнему являясь каналом разрешения противоречий между социумом и индивидом. Внутренней, субъективной причиной данного положения вещей является то обстоятельство, что семья есть единство трех типов отношений — супружеских, родительских и детских. Дети являются самостоятельной ценностью. Экономический кризис может уменьшить количество их рождений, но не уничтожить саму по-

требность в них как таковую. Инновационные подходы к семье ставят во главу угла интересы самой семьи, оценивая как естественные и исторически обусловленные все те процессы, которые в ней происходят.

Ведущие подходы к исследованию семьи в социологии и психологии и их влияние на формирование модели семьи

До настоящего времени в социологии семьи главенствующую позицию занимал со-циоцентрический подход, ставящий во главу угла интересы общества, предполагающий исследование социальных функций семьи. Среди ряда учёных особую популярность приобрел эгоцентрический подход, появившийся в процессе гуманизации и гуманитаризации общественного сознания в пореформенную эпоху. Утверждаемый в последнее время семьецентрический подход к исследованию семьи как социальной общности является, по сути дела, той доминантой, которая позволяет определить наиболее адекватные теоретические и практические способы решения проблем функционирования семьи.

В последние 20 лет происходит активное развитие социологии семьи. В Институте социологии РАН существует сектор социологии семьи, возглавляемый Т. А. Гурко, а журнал «Социологические исследования» содержит регулярную рубрику «Социология семьи». Между тем в Институте психологии РАН не существует структуры, которая бы занималась исследованиями семьи, да и сами исследования носят эпизодический характер. В качестве примера можно привести работы А. И. Лактионовой в соавторстве с А. В. Мах-начем [8, с. 39 — 47].

Рассмотрим два возможных подхода к анализу семьи в психологии. Первый подход — субъектный, который включает в себя две части. Первая — рассмотрение реализации человеком субъектных функций в семье; вторая — рассмотрение семьи как группового (коллективного) субъекта [11, с. 120 — 132]. Данный подход представляется перспективным, так как в рамках субъектного подхода можно попробовать дать непротиворечивое и специфическое определение семьи как высшей формы развития человеческих отношений. Второй подход — изучение семьи как системы взаимоотношений. В качестве специфически психологического взгляда на семью Зуев К.Б. предлагает рассматривать семью, как систему взаимоотношений (кровных и свояческих), носящих вертикальный и горизонтальный характер [5].

На основе данных подходов может быть сформирована модель семьи, отвечающая современным представлениям о ее состоянии и функционировании. Эта модель вариативна. Она может объединять супругов с детьми, находящихся в зарегистрированном или незарегистрированном браке; пару «мать и ребенок»; бездетных партнеров, не вступающих в брак и ведущих совместное хозяйство; полигамный союз, основанный на религиозных обычаях или новых нравственных нормах, а также однополый фактический брак. С одной стороны, сохраняется традиционный (патриархальный) вариант при наличии социального контроля и сохранении формальных признаков. С другой стороны, остается популярным вариант эгалитарной семьи, демонстрирующей отход от социоцентрического начала в семье в сторону индивидуально-личностного.

По мере увеличения разрыва между формальным и неформальным началами возрождаются модели, известные с древних времен, — варианты полигамной семьи, внебрачной кровно-родственной неполной (материнской), внебрачной неформальной полной (конкубинат), либо семьи в открытом браке. Кроме того, растет число семей в повторном браке с детьми от предыдущих браков или бездетных. Наиболее же экстремальным можно назвать такое явление, как гомосексуальные семьи.

Таким образом, современная семья по преимуществу нетрадиционна, демонстрирует сознательный отказ от патриархальности. Иначе говоря, можно констатировать, что семья начала XXI в. уже не сможет вернуться к той модели, которая была ей привычна полтора-два десятилетия назад [6].

Модернизация затронула все сферы ее жизнедеятельности, породив широкое многообразие моделей семьи, каждая из которых удовлетворяет потребности определенной части российского общества и, следовательно, имеет право на жизнь. По данным ВЦИОМ, 79% россиян довольны жизнью. Из них 9 % — счастливы. Заглядывая в ближайшее будущее, 63% россиян испытывают надежду, 13 % — радостные ожидания, 20 % — тревогу, хорошим своё материальное положение считают 12 %, средним — 72 %, плохим — 16 %. Ос-

новную стратегию существования своей семьи россияне видят в том, чтобы «жить не хуже, чем большинство семей в их городе». При этом (58 %). 18 % респондентов стремятся жить лучше большинства семей в их городе, а 13 % стараются «выжить, пусть даже на самом примитивном уровне [9]. Прослеживаются такие тенденции, как первенство интимноличностных мотивов, доминирование материально-экономического фактора в функционировании семейной группы [10, с. 120 — 132 ].

Семья приспосабливается к ухудшению своего материально-экономического положения. Так, трудности с жильем породили многопоколенные, расширенные семьи и поставили россиян перед необходимостью ограничения числа детей. Социальноэкономический кризис заставил семью пойти на многочисленные жертвы. Основными стратегиями стали экономия во всем и поиск дополнительного заработка. В этих условиях отказ от вступления в официальный брак при его фактическом наличии, сокращение рождаемости стали естественными явлениями. Еще одна тенденция в брачно-семейной сфере — смена типа лидерства. Все заметнее утверждаются партнерские отношения. Социальной нормой стали неполные семьи, незарегистрированные браки, семьи, где воспитываются внебрачные дети, семьи с неявным лидерством, партнерские. Определяется явная тенденция к индивидуализации и эгалитаризации. Воспитательную функцию родители выполняют пассивно. Лишь более половины супругов в официальном браке уделяют воспитанию детей достаточное количество времени. Столь же затрудненно исполняются и другие функции семьи — хозяйственно-бытовая, материально-экономическая, досуговая, коммуникативная, социального контроля, сексуальная и т. д. В связи с этим возникает вопрос о том, способствуют ли изменение структуры семьи, ограничение исполняемых функций социально — психологической адаптации к современным реалиям?

Идея признания плюрализации жизненных стилей прослеживается сегодня в публикациях многих отечественных социологов, в том числе и ученых, изучающих проблемы семьи. На наш взгляд, признание плюрализации жизненных стилей, в том числе семейных культур, здесь оказывается лишь внешним, декларируемым. Семья рассматривается в данном случае как совокупность индивидов, состоящих, по меньшей мере, в одном из трех видов отношений: кровного родства, порождения, свойства. В настоящее время все эти типы функционируют параллельно и исследовательская задача состоит в том, чтобы выяснить, в каких моделях и пропорциях функционируют в современной России три указанных типа семьи. В этой концепции «классической моногамии» противопоставляются «альтернативные союзы». К наиболее представительным относятся фактические браки, повторные браки и семьи с неродными детьми для одного из родителей. Существует категория сожительствующих индивидов, воспитывающих совместных детей или внебрачных детей одного из партнеров. Переход к малодетности — ярко выраженная адаптивная стратегия всех типов семей. Не уменьшилось число разводов. Расторгаются как первые, так и последующие браки. Определенной частью людей сознательно сохраняется безбрачие. Репродуктивные намерения большинства семей резко ограничены.

Таким образом, необходимо обратить внимание не столько на самого индивида, сколько на семейную группу и продумать систему мер, которая могла бы создать необходимые и достаточные условия для ее устойчивого функционирования, повышения роли и авторитета как в индивидуальном, так и в общественном сознании. Так, в новой публикации С. И. Голода транслируется идея признания «множественности идеальных типов семей и их моделей». Когда сегодня подчеркиваются кризисные явления, речь идет главным образом о патриархальных моделях семьи. При этом среди отечественных авторов есть сторонники и реставрации, и форсированного разрушения традиционного типа семьи [3]. Оказывая более или менее значительное влияние на социальную политику, научные истины о семье приобретают реальную жизнь: если семья выбирает ту адаптивную стратегию, которая способна поддержать или укрепить ее социальный статус.

Образцы и типы семейной жизни не только конструируются на основе личностных качеств составляющих ее индивидов и культурных традиций, но и подвергаются влиянию модели социальной политики в обществе. Адаптивная сущность семьи становится гарантом уверенности в том, что семья функциональна, поскольку позволяет решать определенные индивидуальные и социальные потребности наиболее оптимальным способом. Семья развивается в различных формах и осуществляет различные функции в зависимо-

сти от культурных норм страны, многообразия индивидуальных потребностей и предпочтений, которые должны учитываться сообществом и государством.

Согласно концепции ООН, несмотря на то, что формы, функции, условия и статус семьи различаются как внутри одного общества, так и между странами, общими для всех стран направлениями поддержки семьи являются те, что связаны с функциями реализации прав человека в семье и обществе, моральной и материальной поддержки, защиты, предоставляемой другу другу членами семей, смягчения стрессов, вызываемых перегрузками на работе и дома.

Основные направления социально-психологической адаптации семьи в современных условиях

Семья важна сегодня не только для индивидуального развития и внутрисемейной стабильности. «Гуманистические аспекты» семейной жизни становятся важным ресурсом семейной поддержки, источником гражданской идентичности на основе принципа участия, сохраняющего автономию семьи и в то же время представляющего ее как часть сообщества, разделяющую общие идеи, идеалы и ценности.

Снижение внимания к семье со стороны государства привело к развитию чрезвычайно неблагоприятных социальных последствий. Перестройка же экономических отношений в России отбросила многие семьи за грань прожиточного уровня, разрушила стереотипы са-мовосприятия, поселила в них неуверенность, низкую самооценку.

Неуверенные в себе родители перестают быть авторитетом и образцом для подражания. Безработный родитель авторитетом для ребенка быть не может. Новые экономические принципы взаимодействия в обществе привели к значительным переоценкам нравственных основ жизни. Родители-бизнесмены имеют более высокий авторитет в глазах детей, поскольку являются представителями преуспевающей группы населения. Исследования показывают, что одним из действенных средств укрепления семьи и создания доверительных отношений между взрослыми и детьми как основы воспитания является наличие в ней навыков разностороннего общения.

С нашей точки зрения, несмотря на наблюдающиеся негативные процессы в семейно-брачных отношениях, незыблемость института семьи остается вне всякого сомнения, а значимость супружества возрастает. Тенденции развития семейно-брачных отношений ведут к формированию нового типа семьи — эгалитарно-персоналитарного, становление которого во многом зависит от возрастания роли и значения личностного потенциала в семейных отношениях. Переход к созданию персоналитарной семьи означает формирование ситуации, в которой высшей ценностью станет самобытность личности, творческое развитие каждого члена семьи (как взрослых, так и детей), на основе любви и согласия, взаимоуважения.

Разумная семейная политика, проводимая государством, также будет способствовать преодолению кризиса семьи. Государство должно содействовать семье в реализации ее воспитательных функций. Наряду с изменением занятости родителей на производстве необходимо поддерживать и расширять воспитательную составляющую дошкольного и школьного образования, не подменяющую при этом семейное воспитание. Необходимо разрабатывать систему педагогического просвещения родителей, сделав её легко доступной [12, с. 347 — 350].

Семьи нуждаются в дифференцированном подходе к решению их проблем, которые могут быть связаны как с внутренней напряженностью в семье, так и с изменением социально-экономических отношений в обществе. Существует острая необходимость в изучении семейно-брачных отношений в условиях перехода общества к новым формам социального устройства и прогнозировании в связи с этим дальнейшего развития институтов семьи и брака.

Семья, приобретая новые черты и модифицируясь, не исчезнет. Продолжая оставаться исключительно важным институтом общества, семья будущего будет представлять собой демократическое объединение свободных людей, которые равноправно делят семейные обязанности и не ограничивают духовное развитие друг друга. Высокий темп жизни, практицизм, массовые установки на карьеру и получение прибыли, высокий уровень урбанизации, когда все строится на целесообразности и выгоде, — все это расстроило социальный механизм бракосочетания. Поиск брачного партнера требует душевных, временных и определенных материальных затрат. Брачные страницы СМИ, Интернета становятся в перспек-

тиве основной службой знакомств. Атрибутом современного человека становится одиночество с присущим ему набором комплексов и психических нарушений.

Уже созданные семейные союзы, в свою очередь, подвержены действию разрушительных факторов, таких как: рост алкоголизации общества; конфликт поколений, вынужденных жить зачастую в стесненных жилищных условиях; анахронизм в распределении домашних обязанностей; культурный анахронизм в отношениях между супругами, неумение решать спорные вопросы без конфликтов; гедонистические установки человека, испытавшего «одиночество в толпе».

Современные демографические тенденции требуют не только качественной оценки, но и анализа демографических последствий таковых тенденций. Среди факторов, которые удерживают большинство людей от полного отказа от рождения детей можно отметить два: психологический, когда дети как духовная потребность остаются приоритетной ценностью, и социальный, когда факт рождения детей становится некоторым фактором социального престижа семьи. Только при условии изменения государственной идеологии, культуры, психологии для родителей повысилась бы до общественно необходимых потребностей ценность детей. В противном случае может произойти радикальная трансформация самой жизненной основы рождаемости. Очевидно, что процессы и перемены в современной российской семье будут определяться не только специфической исторической ситуацией сегодняшней России, но и общемировыми тенденциями.

Создание здоровой и гармоничной семьи требует от партнеров серьезного духовного труда. Проблема семьи выступает как проблема отношения в ней противоположностей субъективного и объективного, соотношения подчас конфликтующих интересов тотального (общества), партикулярного (семьи) и индивидуального (личности). Изменения некоторых параметров семьи в прошлом и будущем и появление форм, отличных от доминирующего традиционного типа семьи, свидетельствуют о сохраняющейся ценности семьи и ее приспособлении к общественным переменам.

Личные достижения, обусловленные уровнем образования и степенью профессионализма определяют социальный успех и судьбу человека. Происходит длительный, меняющий мир процесс адаптации к имманентности индивидуального выбора и самоактуализации человека посредством этого выбора.

Сегодня в основе определения партнера по браку, выбора местности для будущей семейной жизни и профессиональной специализации индивида лежит свободный и отре-флексированный выбор

В начале ХХ века известный российский правовед С.И. Гессен писал о том, что новый человек уже не чувствует себя всего-навсего точкой прохождения вечных сил, а видит себя в центре Вселенной. Поэтому он так заботится о здоровом образе жизни, правильном, рациональном питании, посещает фитнес — центры, спортивные клубы. Именно в эпоху модерна тело впервые осознается как главная ценность, которой обладает человек [2].

Большинство мужчин и женщин выросло и сформировалось в социальном и культурном отношении как искатели и коллекционеры чувственного опыта. Человек современной эпохи постепенно приобрёл «модульный характер», выбирая свою карьеру, жизненный путь, варианты самореализации, особенности гендерной идентичности, семейного и репродуктивного поведения, встраиваясь в различные социальные, профессиональные, культурные группы

Этот исторический переход привел и продолжает вести к радикализации трансформаций традиционных семейных отношений, к вариативному содержательному наполнению современных моделей семьи. Он способствует все более полноценному и радикальному выделению индивида сначала из природного, а затем и из социального окружения, формирует все более автономную личность.

Классики европейской психологии и психотерапии считают, что эти изменения имеют под собой вполне определенные психологические основания. Существует очень мощный комплекс сил на уровне действия, который стремится упрочить уже возникшую семью. У нас нет достаточных знаний для того, чтобы сказать нечто конкретное о том, какие условия необходимы, чтобы комплекс этот мог быть нарушен, и каковы будут результаты такого нарушения для социальной структуры и личности. Устойчивость комплекса родства во всех разновидностях социальных структур, различающихся другими аспектами, указывает на мощную комбинацию сил, действующих в направлении сохранения этой структуры.

В Европе в период модерна и постепенного перехода к постмодерну эволюция семьи и семейных отношений проявляется специфическая аберрация исследовательского взгляда на процессы эмансипации личности. Чаще и охотнее всего говорится об изменении роли женщины, ее ускоренной эмансипации. Но не менее важным является и параллельный, возможно не столь наглядный и яркий, процесс эмансипации мужчины. Новое представление о возможностях и границах проявления мужского и женского включает в себя амбивалентность в оценке как мужчин, так и женщин. Представители обоих полов могут быть как сильными, так и слабыми, как активными, так и пассивными. Определенные конфигурации человеческих свойств уже не принадлежат исключительно одному полу. Любой процесс несет в себе как потенциальные плюсы, так и потенциальные и реальные минусы, издержки сопутствуют достижениям. Сегодня никакая норма человеческого поведения не может быть принята как данное, и ничто долго не остается неоспоримым.

Нестабильность семейных отношений, несоответствие образцов семейного поведения принятым в обществе нормам и ценностям свидетельствуют о процессе качественного социального изменения; стабилизация внешних и внутренних функций семьи связывается с окончанием процесса социального изменения и социальной дезорганизации. Сексуальное поведение все более отделяется от репродуктивной функции. Анонимность жизни в крупных городах исключает многие формы социального давления на семью. Здесь нет всезнающих и все видящих соседей. Это оказывает влияние на изменение поведения членов семьи. Чем старше дети в семье, тем чаще ее члены ищут новых форм общения вне семьи. Общение через Интернет — одна из наиболее популярных. Участие в группах по интересам помогает человеку решить многие свои проблемы и найти новые формы внесемейного общения. Предпочтительны те формы сексуального общения, которые не имеют своим следствием деторождение. Значимая тенденция — увеличение числа семей, где оба супруга работают.

Женщины откладывают создание семьи до тех пор, пока не получат образования и не найдут свою первую работу, поэтому вступают в брак и рожают первого ребенка во все более зрелом возрасте. Женщина, занятая на работе, мало бывает дома, в перспективе ожидается усиление маскулинизации домашнего хозяйства. Оба работающих супруга имеют возможность часть своей работы выполнять дома, используя Интернет. Стиль жизни «работающих семей» сказывается на их пристрастиях в еде, развлечениях, покупках и т.п. Многие семьи согласны платить за те удобства, которые раньше обеспечивались личным трудом. Семья и брак становятся похожи на разновидность бизнеса. В будущем это может стать похоже на интегрированное бизнес-объединение, в интересах которого работают оба партнера. В этой ситуации развод может в будущем рассматриваться как простое прекращение партнерства и разрыв деловых отношений.

В университетах уже обучают экономике и менеджменту домашнего хозяйства, а также готовят консультантов в сфере семейного права и разводов.

В современном мире стремление укрепить семью должно быть обеспечено соответствующими средствами, на чём общество должно сосредоточить свое внимание в ближайшие десять лет.

В рамках эволюционного сдвига женщины произвели тройную революцию — против церкви, против государственной власти и против мужчин. Они сознательно перешли к контролю воспроизводства и освободились от навязанного им удела и обязанностей принудительного деторождения.

Принцип репродуктивной свободы предполагает также право на то, чтобы не иметь ребенка, включая право на использование контрацептивов и право на аборт.

Доля людей, вообще не вступающих в брак, достигает во Франции 40%. Наблюдается существенное уменьшение числа заключаемых браков в странах Северной Европы.

Процесс ограничения рождаемости приобретает все большую масштабность и радикальность, уменьшая общую численность населения. Но было бы неправильно не отметить тот факт, что столь же радикально возрастает его человеческое качество. Возрастает уровень образования, доходов, возможность свободно передвигаться по миру, получать любую информацию.

Активно меняется экономическая среда обитания как отдельного человека, так и семьи. Семьи становятся все более мобильными и более оснащенными сложной техникой, а расширение сектора услуг создает основу для экономической независимости женщин.

Знаменитый итальянский философ и психолог А. Менегетти писал о том, что женщина должна думать о своём будущем с эгоистических, индивидуалистических позиций. Она должна определить свое место, быть уверенной в себе и свободной, иметь деньги и всё то, что позволит ей наилучшим образом жить в этом мире [9].

В современных условиях нет ясности, вступает ли человек в брак и когда он это делает, живут ли люди вместе, не вступая в брак, или не живут вместе. Не так важно состоят ли мужчина и женщина в браке, зачинают ли и воспитывают ребенка в семье или вне семьи. Рождается ли ребёнок от того, с кем вместе живут, или с тем, кого любят.

Это можно истолковать как разъединение и расчленение элементов жизни и поведения, сосредоточенных некогда исключительно в семье и браке. Поэтому так трудно сопрягать сегодня понятие и реальность.

Заключение

Упадок института брака не является ни следствием моды, ни результатом неблагоприятной экономической конъюнктуры. В его основе лежат глубокие и долговременные тенденции, которые должны привести к изменению отношений между полами и между родителями и детьми. Под их воздействием возникают и развиваются новые формы социально — психологической адаптации семьи. Вектор развития современной семьи направлен на деконструкцию иерархических отношений, ограничение диктата сильного пола и переход к диалогу всех со всеми. Несмотря на все те преобразования, которые семья претерпевает в институциональном аспекте, она остается для индивида одной из важнейших ценностей.

Список литературы

1. Безрукова О. Н., Самойлова В. А., Ивашкина Ю. Ю., Курганова Г. С. Трансформация моделей семьи и родительства и концептуализация семейной политики / О. Н. Безрукова, Самойлова

B. А., Ивашкина Ю. Ю., Курганова Г. С. //Социология и общество: глобальные вызовы и региональное развитие. Материалы IV Всероссийского социологического конгресса. М.: ИС РАН, АН РБ, ИСППИ, 2012.

2. Гессен С. И. Современный кризис в перерождение капитализма / С. И. Гессен // Новый Град. — 1932. — № 3. — С. 60 — 71.

3. Голод С. И. Социолого — демографический анализ состояния и эволюции семьи / Голод

C.И. http://socioline.ru/files/golod.pdf

4. Журавлева Н. А. Динамика ценностных ориентаций молодежи в условиях социальноэкономических изменений / Н. А. Журавлева // Психологический журнал. — 2006. — том 27. — № 1. — С. 35 — 44.

5. Зуев К. Б. Исследования семьи в психологии под влиянием различных гуманитарных наук / К. Б. Зуев //Психологические науки. Выпуск №3-2013 гhttp://www.online-science.rU/m/products/psihology/gid517/pg0/

6. Иванченко В.А. Некоторые аспекты воспитания личности в неполной семье (по материалам исследований российских и зарубежных авторов) / В.А. Иванченко // Психологическая наука и образование, 2011. — № 3, ИБЬ: http://www.psyedu.ru/files/articles/ psyedu_ru_2011_3_2464.pdf

7. Ковалева Ю. В. Совместная регуляция поведения супругов на различных этапах жизненного цикла семьи / // Психологический журнал. — 2012. — Т. 33. — № 5. — С. 50 — 70.

8. Лактионова А. И., Махнач А. В. Факторы жизнеспособности девиантных подростков // Психологический журнал. — 2008. — № 6. — С. 39 — 47.

9. Менегетти А. Учебник по онтопсихологии. / А. Менегетти. — М.: ННБФ «Онтопсихология», 2007.

10. Россия в цифрах. Раздел: 2013. Январь. Февраль. [ОБЩЕСТВО] —

http://energypolis.ru/portal/2013/1769-rossiya-v-cifrax.html).

11. Сергиенко Е. А. Системно-субъектный подход: обоснование и перспектива / Е.А. Серги-енко // Психологический журнал. — 2011. — Т.32. — № 1. — С. 120 — 132.

12. Чурсина В. Н. Роль образовательных учреждений в формировании механизмов социокультурной адаптации семьи. Материалы III Всерос. науч. — метод. семинара (март 2009) / — Белгород: Изд во БелГУ, 2009. — С.347 — 350.

THE MODERN MODEL OF A RUSSIAN FAMILY: FEATURES OF SOCIO — PSYCHOLOGICAL ADAPTATION

V. N. Chursina

Belgorod National Research University

e-mail:

[email protected]

The article presents an overview of current research in psychology and sociology, which reflect the main trends of socio-psychological adaptation of the family. As a specific psychological view of the family proposed a review of the family as a system of relationships, which exposed deep transformation under the influence of the changed conditions of life. It discusses the main directions of socio — psychological adaptation of the family in modern conditions.

Keywords: family, family crisis, the family model, adaptation strategies family, socio — psychological adaptation of the family.

Почему традиционная модель семьи больше не делает людей счастливыми

Семейные ценности за последние 30 лет сильно изменились: люди не спешат регистрировать брак, заводить детей, и все больше появляется тех, кто предпочитает жить один. На изменения сознания общества повлияло много факторов, каждый из которых мы рассмотрим в статье. А в конце вы узнаете, к чему такими темпами может прийти человечество.

AdMe.ru попробовал разобраться в причинах, по которым появляется все больше тех, для кого создание семьи и продолжение рода — не главные цели в жизни.

1. Чем больше образованных людей, тем ниже рождаемость

Во всем мире люди стали задумываться о рождении первенца гораздо позднее, чем это делали их предки. Эта тенденция сильнее всего заметна в развитых странах: средний возраст, в котором женщина впервые решается стать мамой, — 30–34 года, а количество тех, кто познал радость материнства в 40–44, выросло вдвое, как и тех, кто твердо решил не пробовать себя в роли родителя.

В развивающихся странах рождаемость также упала: если в 60-х годах женщины рожали в среднем по 6 детей, то сейчас — около 4, а в некоторых регионах — не более 2.

2. Устаревшая схема рабочего распорядка

С каждым годом все больше компаний понимает, что работник не может оставаться продуктивным на протяжении 8 часов 5 дней в неделю. Поэтому работодатели решаются на эксперименты с расписанием. Одним из возможных графиков для современного человека может стать 4-дневная рабочая неделя с занятостью не более 5 часов в день. Но, несмотря на технический прогресс и перспективу проводить на работе меньше времени, люди работают больше установленной нормы: 73 % трудятся более 40 часов в неделю, а 25 % — более 50 часов. Во многих странах трудоголизм стал привычным социальным явлением, что, конечно же, не способствует налаживанию личной жизни и не вызывает желания завести ребенка.

3. Низкие доходы

Несмотря на то что большинство людей работает сверх нормы, уровень доходов за последние 30 лет заметно упал. Миллениалы — первое поколение с хорошим образованием, но при этом с самой низкой оплатой труда. С тех пор как диплом об окончании вуза перестал быть редкостью, а требования работодателей увеличились в несколько раз, поиск работы и попытка удержаться на месте стали настоящим испытанием и непрекращающимся источником стресса. И в такой экономической ситуации возникает дилемма: семья или карьера, потому как в реалиях современного мира совмещать это практически невозможно.

4. Желание успеть и попробовать все

Если раньше молодое поколение смотрело на старших и старалось перенять их опыт, то сейчас ситуация прямо противоположная: 30-летние оглядываются на увлечения и возможности 20-летних, и им хочется наверстать «упущенное». Жить одному стало не только выгоднее и проще — теперь есть возможность реализовать себя и уделить внимание собственным интересам.

Американские социологи провели исследование, в ходе которого выяснилось, что мужчины не готовы заводить ребенка, если это будет мешать им путешествовать или придется пожертвовать собственными увлечениями и проектами. У женщин похожая точка зрения, только они стараются ее не оглашать из-за возможного осуждения и непонимания окружающих.

5. Высокие требования к партнеру

Но далеко не все люди выбирают одиночество добровольно, часто причиной «отшельничества» становится отсутствие идеального партнера рядом. Согласно опросу, 86 % одиноких людей в возрасте от 18 до 34 лет хотели бы когда-нибудь обзавестись семьей, но они не согласны связывать себя узами брака для галочки. И до встречи с нужным человеком люди чаще предпочитают оставаться одни, чем соглашаться на тот вариант, который есть рядом.

А те, кто уже состоит в паре, присматриваются к своему партнеру дольше, чем это делали люди раньше: в среднем проходит 4,9 года, прежде чем люди решают пожениться, что также является причиной поздних браков и рождения детей.

6. Статистика разводов

Во многих странах более 50 % браков заканчивается разводом: люди все чаще откладывают рождение ребенка, будучи неуверенными в том, что проживут с партнером всю жизнь. И эта одна из причин хрупкости современных семей: раньше для развода требовались серьезные причины, а сейчас поводом может послужить любая мелочь.

7. Большой выбор альтернативных видов отношений

У людей появилась масса альтернатив привычным брачным отношениям: гостевые браки, свободные отношения и так далее. А такие приложения, как тиндер, максимально упростили поиск партнера. Но, несмотря на все удобства и свободу, качество отношений все же пострадало: люди быстро увлекаются и так же быстро забывают друг друга.

8. Новые показатели взросления

Когда-то брак и рождение ребенка считались первой ступенью во взрослую жизнь. Теперь же это последний пункт, при условии что человек твердо стоит на ногах. В настоящее время люди тщательно взвешивают все «за» и «против» и заранее стараются подойти к роли семьянина и родителя в полной готовности.

Мало кто согласится заводить детей, живя на съемной квартире, — люди стараются погасить ипотеку перед появлением нового чена семьи, копят средства на ясли, детский сад, школу, колледж и другие возможные расходы. Обычно, когда люди могут себе все это позволить, они уже перешагивают рубеж среднего возраста, и тут появляется другой вопрос: поздний ребенок — стоит ли?

9. Непроснувшийся родительский инстинкт

На рождаемости сказывается не только текущая экономическая ситуация, но и опыт прошлого. Так, например, в эпоху перестройки в СССР люди боялись заводить детей, понимая, что не смогут обеспечить их самым необходимым. В результате в 1991 году появилось такое понятие, как «русский крест» — кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Неудивительно, что сегодня в России крупнейший демографический кризис, и во многом это отголосок 90-х. Люди, которым сейчас около 30, сознательно не хотят становиться родителями, и одна из популярных причин — страх, что история повторится и их ребенок столкнется с похожими трудностями.

Что же происходит в других странах, которые не знали, что такое перестройка? Молодые люди в США помнят, каких трудов стоило их родителям поднять своих детей на ноги: огромные счета за колледж лежат тяжелым грузом на плечах вчерашних студентов, либо кредит продолжают выплачивать уже пожилые родители без возможности уйти на заслуженный отдых.

В Южной Корее ситуация с рождаемостью также печальна. Здесь миллениалов называют «поколением 3 Give-Up», потому как они отказались от 3 вещей: знакомств, брака и детей. Около 70 % молодых людей в возрасте от 20 лет считают, что это все только бы обременяло их.

10. Нежелание симулировать счастье

Женщинам тяжелее заявить о желании жить в свое удовольствие, потому как образ матери до сих пор очень силен в обществе, из-за чего некоторые решаются на рождение детей только для того, чтобы исполнить свою обязанность в глазах общественности.

В 2015 году исследование «Сожаление о материнстве» всколыхнуло общественность и вызвало шквал одновременно критики и одобрения: 23 женщины из Израиля признались, что рождение ребенка не только не принесло им счастья, но и заставило пожалеть о своем решении. Аналогичное исследование провели в Германии, и выяснилось, что каждый 5-й немец хотел бы повернуть время вспять и не становиться родителем.

11. Отсутствие поддержки

Современные семьи не похожи на те, что были раньше: молодые преимущественно живут отдельно от старшего поколения, а бабушки и дедушки хотят заниматься своими делами и предпочитают встречаться с внуками по праздникам. В семьях, где работают оба родителя, это может стать проблемой: нужно искать няню, а это требует дополнительных трат и готовности довериться совершенно незнакомому человеку. К тому же семейные связи стали слабы, поэтому уверенности в том, что один из партнеров не решит покинуть семью в какой-то момент, быть не может.

К чему это все приведет

Самый популярный вопрос: «Кто принесет стакан воды в старости?» — больше не заставляет задуматься над решением завести ребенка. С большой вероятностью родственников заменят социальные работники, ведь уже сейчас в домах престарелых находятся те, у кого есть дети и внуки.

Какое же будущее ждет всех нас? Один из возможных сценариев — смена населения. Постепенно территорию, где люди перестанут размножаться, заселят другие народы. Но, так как даже в странах третьего мира рождаемость падает, в какой-то момент численность жителей на планете уменьшится до того «оптимального» количества, о котором уже много лет говорят экономисты и экологи.

А как вы считаете, правда ли сейчас сложнее завести семью и решиться на рождение ребенка или это просто нежелание брать на себя ответственность?

Чем счастливая семья похожа на успешный проект

На тренингах и консультациях, которые я провожу, мы с клиентами обычно выясняем, что для них является успехом и счастьем. И обнаруживаем великое множество трактовок и определений, которые сводятся к следующему. Абсолютное большинство считает счастьем семью, любовь, любимое дело, гармонию с собой и с миром, а успехом – деньги, статус, признание, власть. И желательно, чтобы все это сочеталось в одном – в себе любимом.

Да, хочется достичь успеха, и при этом не потерять себя, семью, друзей, принципы и идеалы. Или так: хочется быть счастливым, познав и приняв себя, мир, успев реализовать все возможности и шансы, приобретя уважение и доверие окружающих, получив достойный статус. И это реальная задача, если применить технологию создания счастливого проекта, построенную на использовании и комбинации известных методик, доступных многим.

Наверное, кому-то показалось непривычным словосочетание «счастливый проект». Любой проект должен быть, прежде всего, успешным, не правда ли? И можно ли считать проектом семью? Можно, если принять во внимание, что семья создается человеком ради реализации определенных задач: обзаведения потомством, получения материальной и психологической поддержки. А цель семьи – счастье.

Можно ли считать достижение семейного счастья успехом? Конечно! Являются ли достигшие успеха в бизнесе счастливыми? Конечно! Но! Можно быть успешным в бизнесе, и несчастным в личной жизни, можно быть счастливым семьянином, и неуспешным в делах. У меня есть клиенты, уверенно и благополучно развивающие свое дело, которые в личных отношениях совершают массу ошибок. И от этого несчастливы.

В свое время был популярен спор физиков и лириков. Это были разные подходы к жизни: прагматичный и душевный, рациональный и иррациональный, материалистичный и идеалистичный. Хотя золотая середина, пожалуй, в сочетании – реалистический романтизм.

Так уже сложилось, что при создании семьи многим не хватает технологичности, а стартап бизнес-проекта нередко лишен одухотворенности (при наличии воодушевленности и надежд). Что есть душа бизнес-проекта и где ее искать – тема для отдельной статьи. О поисках новых смыслов своей жизни мы уже говорили. А вот про особенности создания и развития проекта под названием «Семья» поговорим подробнее. Тем более, что они универсальны и при желании можно найти немало аналогий в форматах «семья как бизнес» или «бизнес как семья».

Бизнес-технологии можно использовать в личных отношениях, ведь это такой же совместный проект, у которого есть цели, ресурсы, угрозы, возможности. Пара делает взаимные вклады (материально-финансовые, социальные, психологические, временные вложения) и рассчитывает получить дивиденды. Как измерить их и увеличить?

Визуализируем будущее

Для начала стоит определиться с тем, куда и зачем будем двигаться. Визуализируем будущее: чего хотим, кто будет рядом с нами через энное количество лет, чего достигнем в отношениях и своей жизни. Делаем SMART-цели, чтобы наша мечта была конкретной, измеримой, достижимой, актуальной, с реперными точками и четкими временными ограничителями (time management).

Делаем SWOT-анализ

Следующий шаг – делаем серьезный анализ ваших достоинств, привлекательности и востребованности на матримониальном рынке. Здесь учитывается возраст, внешность, статус, гендерные качества (женские, мужские), репутационные и прочие «скелеты в шкафу». Для этого можно использовать метод SWOT-анализа, где рассматриваются сильные и слабые стороны, возможности и угрозы.

Не лишне задаться вопросом: а стоит ли игра свеч с конкретным партнером? Ведь есть не только прибыль и потенциал, но и убытки и бесперспективность в любой совместной жизни. Соответственно, SWOT-анализу нужно подвергнуть и вашего партнера.

Однако бывают не только внешние, но и внутренние угрозы – ваши комплексы и блоки по поводу возраста, внешности, печального опыта и пр. У женщин это всевозможные синдромы: матери-одиночки, матери Терезы, вечной невесты, «разведенки», черной вдовы и пр. У мужчин комплексы холостяка, «маменькина сынка», подкаблучника и т.п.

Создаем личный бренд

Затем приступайте к созданию вашего достойного образа, личного бренда, в котором имеется background, «упаковка» и позиционирование (Джек Траут). Кто вы? Откуда? С кем? А значит, нужно составить портрет и определить особенности вашей целевой аудитории. Ну, для женщин это – мужчина моей мечты (МММ), его роль в жизни и его качества. Для мужчин все то же самое: нужна ли ему боевая подруга, крепкий тыл или вдохновляющая муза, роковая женщина, стерва, женщина-дочь или женщина-мать?

Продаем себя

К встрече с избранником/избранницей нужно быть готовым, а значит, собираете максимум информации о нем/ней, о его/ее привычках, интересах, решаете, где и когда лучше с ним/ней встретиться, случайно или подготовив акцию заранее.

Для установления контакта можно применить модель AIDA. Вначале привлекаем внимание, затем вызываем к себе интерес, а потом возбуждаем желание. Ну и в итоге мужчина/женщина начинает действовать, так как вам хотелось бы.

Есть особые секреты гендерной экспресс-презентации, которая цепляет, привлекает, удерживает рядом с вами – делает его/ее постоянным вашим партнером. Презентоваться можно в демо-режиме – показательные выступления, либо проводить разведку боем. Чтобы произвести нужное впечатление и вызвать доверие, желание быть с вами, нужно иметь настройку на счастье, быть в позитивном тонусе и готовности принять другого. И не только его достоинства, но и недостатки. Этому нужно уделить максимум внимания. Без этого никакие технологии не будут работать.

К каждому мужчине/женщине нужен особый подход. При этом мужчин/женщин все же можно типизировать. Пригодятся, ставшие уже привычными для HR-менеджеров методика MBTI и модель командных ролей Рэймонда Мередит Белбина. Изучив типологию мужчин и женщин, их ожидания и намерения по отношению к вам, их ролевые предпочтения, вы сможете выстроить эффективную стратегию своих действий.

Конечно же, важно освоить техники реагирования и отработки страхов (стресс-менеджмент), манипуляций, сомнений и возражений мужчины/женщины.

Управляем отношениями

Но это еще не все. В стратегии нужно учесть степень вашей адаптации под его/ее потребности и ожидания, а также то, что вы точно не готовы принять. А значит, потребуется корректировка убеждений, ценностей, поведения партнера. Кто в вашем союзе главный и как лучше управлять. Изучите систему ситуативного лидерства Пола Херси и Кена Бланчарда. И тогда, в зависимости от степени компетентности и мотивированности будет проще выбрать тот или иной стиль управления отношениями. С учетом жизненного цикла проекта. В нашем случае, семьи.

Ну и куда же без секса! Секс это и удовольствие, и способ продолжения себя во времени, тиражирования в пространстве. В бизнесе обычно получают удовольствие и от процесса: игры интеллекта (шлифовки своих мозгов о мозги других), демонстрации воли, креатива, от решения сложных задач. И от результата: разруливания проблемных ситуаций, предвкушения будущих выгод (повышения статуса, получение барышей, власти, беззаботности, еще больших удовольствий). Так же и в личных отношениях, в зависимости от мотивации и целей, одним надо все, другие получают удовольствие в большей степени от процесса, третьи от результата взаимодействия. Или… не получают, если цели не достигнуты, оргазм не наступил.

Секс, помимо удовольствий, это также отличный способ управления отношениями. Разберитесь, что для вас секс – цель или средство? Вам больше нравится доминировать или подчиняться? Играете ли вы в ролевые игры, а если нет, то, как этому научиться, и надо ли? То же самое нужно знать и про партнера. Какие предпочтения в сексе с вами: «кнут или пряник», активность или пассивность, консерватизм или инновации?

Устанавливаем договорные отношения

Венец. Мегацель ваших усилий – переход в формат серьезных, долгосрочных отношений (развитие и сохранение) и заключение письменного или устного контракта. Каким может быть контракт между вами? Условия следующие: определение прав и обязанностей, определение активов и пассивов, распределение доходов на каждого члена семьи, обязательства по долгам (прошлым и будущим), права на имущество и капитал (до брака, совместно нажитое и после развода), размер алиментов и пр.

Нужно ли обсуждать это до брака? Вопрос неоднозначный. Здесь учитывается и степень доверительности, и характер ваш и партнера, и чувства, которые вы друг к другу испытываете, и ваши истинные цели. Для этого разрабатывается SPIN переговоров, семейных переговоров. Это и умение создавать цепочку проясняющих вопросов, и выделение в окружении вашего партнера имеющих на него влияние друзей, родственников, коллег – центров восприимчивости, неудовлетворенности и власти. Ну и конечно, овладение навыками подготовки, установления контакта, сбора ожиданий, торга, консенсуса и фиксирования договоренностей.

Осваиваем интернет-маркетинг и PR

Если вы в стадии поиска, нужно освоить также технологии знакомства (создание информационных поводов) и общения в интернете. Здесь надо понимать особенности пребывания в социальных сетях, на сайтах знакомств (SMM, CRM), правила создания и продвижения своего лендинга.

Чем привлекательнее ваш избранник, тем большее количество желающих хотело бы избраться к нему/ней в пару, встроиться в его/ее нишу. Поэтому, выстраивая отношения с конкурентами, нужно уметь противодействовать «черным PR-технологиям» и владеть основами ведения информационных войн.

Так же пригодятся техники нейролингвистического программирования (NLP). Освоив его, вы сможете выстроить свою пирамиду логических уровней, научитесь подстраиваться к партнеру, калибровать состояния, корректировать собственные метапрограммы, программировать совместное будущее и многое другое.

А если вы уже в отношениях и вам нужно их сохранить, спасти? Тогда берем на вооружение методы кризисного менеджмента и систем лояльности.

Семья. Простые правила счастья…. — Психологос

Понятие счастья сугубо субъективно. Для одних счастливая семья – непьющий муж и хозяйственная жена, для других – целая гурьба смеющихся детишек, для третьих – достаток в доме и т.д. Получается, что счастье есть, но у каждого оно свое.

А возможно ли выстроить отношения в семье таким образом, чтобы ее можно было назвать счастливой, чтобы она была такой, какой вы хотите ее видеть, чтобы она вписывалась в ваше понимание слова «счастье». Оказывается, можно.

Конечно, странно, что в наших школах нет предмета, который учил бы детей, как сохранить любовь и отношения в семье. А между тем, наука эта очень сложная. Каждому из нас приходится постигать ее, что называется, методом проб и ошибок.

Но всё-таки, не смотря на то, что всем нужны совершенно разные вещи для счастья, есть несколько простых правил, зная которые можно построить крепкую счастливую семью, где любовь взаимна, а испытания лишь укрепляют брак.

Расскажи о своих желаниях

Достаточно часто в семьях случается так, что один из супругов ждет от другого каких-то действий, а этого не происходит.

Например, жена делает заготовки на зиму и ждет, что ее муж придет на кухню и поможет ей закатать банки. А тот, не подозревая о том, что она уже устала (ведь кухня, с его точки зрения, сугубо женская территория) и нуждается в помощи. Дальнейшее развитие событий зависит от характера и воспитания женщины – это может быть и угрюмое молчание, и упреки, и скандалы.

А ведь психология любви подсказывает нам просто решение: скажите мужу, что вам нужна помощь. Не стоит надеяться, что он сам догадается.

В конце концов, муж вряд ли умеет читать чужие мысли. Он может настолько увлечься просмотром фильма или хоккейного матча, что напрочь забудет о том, что жена уже несколько часов на кухне возится с помидорами и огурцами. Как минимум, вы сэкономите себе нервы и силы, да и скандала в семье не будет.

Это правило распространяется и на более глобальные вещи: обсуждение семейного бюджета, покупок, взаимоотношений с родителями и детьми, выбор места отдыха. Не стесняйтесь говорить о своих желаниях, ведь супруг – это самый близкий человек, с которым вы делите все: квартиру, быт, брачное ложе, радости и горести. Пустите его и в свои мысли.

Умей услышать и понять своего супруга

​Совсем не редкость, когда один или, еще хуже, оба супруга думают исключительно о своих потребностях и совершенно не хотят слышать друг друга. Увы, вряд ли такую семью ждёт счастливое будущее. Если вас такой результат не устраивает, пора учиться слышать то, о чем говорит супруг, учиться учитывать его потребности.

Для этого необходима определенная работа над собой ради счастья в семье.

Например, кажется совершенно неразрешимой ситуация, когда жена настаивает на прогулке, а муж желает посмотреть выпуск вечерних новостей. Назревает конфликт. Но выход есть, если хотя бы один из супругов пойдет на диалог. Наверняка можно пойти погулять чуть позже, когда новости уже закончатся. А можно новости записать на диск или посмотреть позже запись в интернете.

Конечно, в жизни не все так просто, но умение понять желания друг друга помогут найти выход из любой сложной ситуации.

Ищи компромисс

​​​​​​​Это, пожалуй, самое сложное, что предстоит любящим супругам. Ведь компромисс означает, что порой приходится отказываться от своих привычек, поступаться своими принципами. Однако для семейного счастья это крайне необходимо.

Не секрет, что каждый из нас перенимает модель семьи своих родителей. Каждый супруг вносит в свою семью традиции и обычаи, которые были приняты в семье родителей.

Например, в семье жены были приняты воскресные походы в церковь, а супруг является неверующим. При этом в его семье воскресенье было днём активного отдыха: летом – велосипедные прогулки, зимой – катание на лыжах или коньках.

Как же найти компромисс? Один из вариантов: перенести активный отдых на субботу. Жена будет посещать воскресные службы, а муж в это время займётся своими делами, пообщается с детьми.

Главное – желание найти то самое решение, которое устроит всех. Возможно, поиск решения будет происходить в жарких спорах. Не нужно этого бояться, но недопустимо критиковать привычки друг друга и пытаться навязать супругу выгодный для себя вариант. Ведь понятие «счастливая семья» не означает отсутствие споров и конфликтов. В крепкой семье оба супруга в первую очередь думают друг о друге, а значит, они способны найти такое решение спорной ситуации, которое в одинаковой степени устроит обоих, без обид и упреков, понимая и принимая желания второй половинки.

Притча. Семейное счастье

​​​​​​​​​​​​​​​В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах, а другие в своей половинке души не чают. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:

– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседям, зашел тихонечко в дом и спрятался в укромном уголке. Наблюдает. А хозяйка веселую песенку напевает, и порядок в доме наводит. Вазу дорогую как раз от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Что будет-то?», – думает сосед.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

– Прости, дорогой. Я виновата. Так небрежно ее на стол поставила.
– Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

…Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

– Ну что ты так долго? Посмотрел?
– Да!
– Ну и как там у них?
– У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.

7 правил счастливой семьи | Психология сегодня

Источник: Фото: iStock

Митчелл Флаум, доктор философии, и Беннетт Флаум, PsyD

Работающие семьи:

Современные семьи бывают разных форм и размеров. Бывают неполные и неполные семьи. Родители могут быть гетеросексуалами или геями, одинокими по своему выбору или воспитывать детей в одиночку из-за разлуки, развода или вдовства.

Семьи также могут быть смешаны с детьми, присутствующими от разных групп биологических родителей, или усыновленными, или под эгидой приемных семей.

Учитывая разнообразие семей в наши дни, вы можете спросить, существуют ли какие-либо универсальные нормы , которые можно использовать для определения правильно функционирующей семьи.

Есть ли золотые правила для более счастливой семьи?

Да на самом деле их семь!

Модель CREATOR Модель:

Используя аббревиатуру «C-R-E-A-T-O-R», можно использовать следующие рекомендации в качестве плана для создания и поддержания здоровых и счастливых семей:

C- Связь:

Один из компонентов здорового функционирования семьи можно наблюдать в легком течении и выражении мыслей, чувств и потребностей среди членов семьи.В таких семьях мало места для секретности или избегания, поскольку внутри семейной узы возникает чувство защищенности и защищенности.

R- Уважение:

Также очень важно, чтобы семейное окружение способствовало развитию чувства безусловного уважения к каждому члену семьи. Каждый имеет право иметь собственный набор мыслей, чувств и убеждений. Это уважение также подразумевает наличие четко определенных границ между каждым членом семьи, обеспечивая таким образом обнадеживающее чувство защиты и доверия в семейном доме.

Практика такого уважения способствует психологическому росту и индивидуализации каждого члена семьи.

E- Расширение прав и возможностей:

Чтобы процветать, члены семьи должны получать ободряющие и заботливые послания друг от друга, подтверждающие, что они действительно достойны и способны достичь своих целей. Таким образом, здоровые семьи становятся виртуальным отрядом поддержки друг друга, взращивая и поддерживая их надежды, мечты, стремления и цели, а также помогая им поверить в себя.

  • Нам всем нужна проверка. Если это не из дома, мы теряем что-то важное.

A-приемка:

Члены семьи должны знать и верить в то, что их ценят и лелеют как жизненно важную часть семейного созвездия. Постоянные послания любви и признательности за присутствие и роль друг друга в семье, а также выражения благодарности за их постоянный вклад в семью могут помочь создать такое чувство принадлежности. Кроме того, такие постоянные утверждения будут способствовать чувству семейной сплоченности, гармонии, единства и цели.

T- Обозначение задач:

Быть частью здоровой семьи, несомненно, имеет свои преимущества. Однако участие в такой семейной структуре влечет за собой ряд обязанностей, а также приверженность и подотчетность. Решающее значение имеют четко определенные ожидания, в которых члены семьи знают свои роли и обязанности, а также руководящие принципы и поддержку, позволяющие им выполнять поставленные перед ними задачи.

Такое ответственное участие помогает обучать членов семьи жизни в сообществе и укрепляет ценность полного присутствия, участия и приверженности делу благополучия других.

O- Организация:

Здоровые семьи нуждаются в структуре и организационном механизме. Такая структура подразумевает наличие центрального организационного процесса в форме лидера. Кроме того, необходим набор правил, которые обязуются и соблюдаются всеми членами семьи, а также структурный механизм, по которому функционирует семья.

Здоровая структура семьи включает такие особенности, как то, как, когда и где члены семьи едят и спят, а также как они планируют и организуют свой отпуск.Это также включает в себя наличие общих семейных ритуалов, таких как обеды в выходные и праздничные дни, религиозные и церемониальные обряды, обряды перехода, такие как выпускные, а также специальные семейные торжества, такие как дни рождения и годовщины.

  • Значимые собрания и общая история дают возможность поделиться жизненными историями, утешить и утешить, выразить благодарность и решить проблемы. Эти моменты подтверждают чувство семейного единства и стремление быть частью жизни друг друга как любящие, заботливые члены семьи.

R- Устойчивость:

Последний аспект здорового функционирования семьи включает эмоциональную устойчивость. Насколько хорошо семья справляется с кризисами и чрезвычайными ситуациями? Какие механизмы выживания доступны семье с точки зрения преодоления невзгод? Могут ли они открыто обсуждать свои страхи и опасения в таких обстоятельствах, или общение между членами семьи нарушается? Обращаются ли члены семьи друг к другу за советом, поддержкой и утешением в такие моменты, или они изолируются в отрицании и замешательстве, создавая таким образом заговор молчания?

Привила ли семья устойчивый, оптимистичный, упреждающий подход к решению проблем, способна ли мобилизовать свои коллективные ресурсы, или члены приходят в замешательство и чувствуют себя беспомощными, апатичными или замороженными? Могут ли они успокаивать и утешать друг друга, нападают, обвиняют, высмеивают или стыдят друг друга?

Кроме того, есть ли у членов достаточно гибкости для смены ролей и обязанностей при необходимости? Кто действительно становится назначенным резервным лидером, когда нынешнее руководство отсутствует? Наконец, существуют ли внешние средства социальной поддержки, доступные и доступные для семьи в такие трудные времена?

  • Часто что-то идет не так.Жизнь полна обходных путей. А семьи, которые поддерживают друг друга, могут изменить мир к лучшему в иногда холодном и безразличном мире.

Счастливая семья — Вместе семья:

Развивая семь принципов модели C-R-E-A-T-O-R , большинство семей могут достичь более счастливого состояния, что позволит их членам процветать и расти.

————————————————- ————————————————

Доктор.Митчелл Флаум, доктор философии, и доктор Беннетт Флаум, психологи, психологи и соавторы книги «Как это мило: жизнь и обучение на основе диабета». Они пишут колонку о здоровье для журнала Black Tie.

Кроме того, доктор Митчелл Флаум ведет частную практику в Нью-Йорке.

С авторами можно связаться по адресу [email protected]

————————————————- ————————————————

Для получения дополнительной информации о разумном разводе и дополнительных неортодоксальных советах по вопросам брака, отношений и воспитания детей:

Книги о Kindle: Интеллектуальный развод (I и II)

Книги на Amazon: разумный развод (I и II)

Твиттер: твиттер.ru / MarkBanschickMD

Веб-сайт: www.TheIntelligentDivorce.com

Онлайн-курс для родителей: www.FamilyStabilizationCourse.com

Радио-шоу

: www.divorcesourceradio.com/category/audio-podcast/the-intelligent-divorce

Видео: www.youtube.com/watch?v=HFE0-LfUKgA

Рассылка новостей Подпишитесь: здесь!

Почему традиционная модель семьи больше не делает людей счастливыми

За последние 30 лет семейные ценности сильно изменились: люди не хотят жениться или заводить детей, и все больше и больше людей предпочитают жить в одиночестве.Это изменение в мышлении людей вызвало множество факторов, и мы поговорим о каждом из них в этой статье. В конце статьи дается прогноз того, что может произойти, если эта тенденция продолжит расти.

AdMe.ru попытался понять причины, по которым все больше и больше людей не рассматривают семью и детей как часть своих важнейших жизненных целей.

1. Чем выше уровень образования, тем ниже рождаемость.

Во всем мире люди начинают задумываться о том, чтобы иметь первого ребенка намного позже, чем их предки. Эта тенденция наиболее заметна в развитых странах: средний возраст, когда женщины решают стать матерями, составляет от 30 до 34 лет. Число тех, кто не становился матерями до 40–44 лет, увеличилось вдвое, как и количество людей, решивших вообще не заводить детей.

Снизилась и рождаемость в развивающихся странах: в 60-е годы в среднем у женщины было около 6 детей, сейчас около 4, а в некоторых регионах — не более 2.

2. Устаревший график работы

Из года в год все больше и больше компаний понимают, что сотрудники не могут оставаться продуктивными в течение 8 часов 5 дней в неделю. Так что работодатели решают поэкспериментировать с графиками работы. Один из возможных графиков для современных людей — 4-дневная неделя всего по 5 часов в день. Но, несмотря на технический прогресс и перспективу проводить на работе меньше времени, люди работают больше, чем предписано правилами: 73% работают более 40 часов в неделю, а 25% — более 50 часов.Во многих странах трудоголизм — нормальное явление, что, конечно, не является положительным фактором, когда речь идет о создании семьи и рождении ребенка.

3. Низкий доход

Несмотря на то, что большинство людей работают больше обычного, уровень доходов за последние 30 лет значительно снизился. Миллениалы — это первое поколение с хорошим образованием и самым низким уровнем дохода. С того момента, как диплом о высшем образовании перестал быть редкостью, а требования работодателей стали более строгими, поиск хорошего рабочего места и работа на нем стали настоящей проблемой и нескончаемым источником стресса.И эта экономическая ситуация ставит вопрос: семья или карьера? В современном мире практически невозможно эффективно использовать и то, и другое.

4. Желание попробовать все

Раньше молодое поколение смотрело на старшее и хотело учиться на их опыте, теперь ситуация изменилась: 30-летние смотрят на увлечения и возможности 20-летних. годовалые, и они хотят делать то же самое. Жить в одиночестве стало проще и выгоднее, и теперь у вас больше шансов найти себя в этом мире, и вам нужно уделять внимание только своим интересам.

Американские социологи провели исследование, которое показало, что мужчины не готовы иметь ребенка, если это означает, что это будет проблемой для их хобби и интересов или если им придется пожертвовать своей способностью путешествовать. У женщин похожая точка зрения, но они стараются не рассказывать об этом людям, так как боятся общественного мнения.

5. Завышенные ожидания от партнера

Не все выбирают одиночество, потому что хотят, это часто происходит потому, что они не могут найти идеального партнера.Согласно исследованию, 85% одиноких людей в возрасте от 18 до 34 лет хотели в какой-то момент создать семью, но они не желают жениться только потому, что общество говорит им об этом. И до того, как эти люди встретят нужного человека, они вполне могут быть одинокими, а не в паре, пока не найдут лучший вариант.

Тем, кто уже состоит в отношениях, теперь требуется гораздо больше времени, чтобы решить, хотят они жениться или нет: в среднем им требуется 4,9 года, прежде чем они решат пожениться, что является еще одной причиной, по которой они вступают в брак так поздно. и иметь детей даже позже.

6. Статистика разводов

Во многих странах более 50% браков заканчиваются разводом: люди откладывают рождение ребенка, потому что не уверены, что смогут провести всю свою жизнь со своим партнером. И это одна из причин того, почему современные семьи такие хрупкие: в прошлом людям требовались очень серьезные причины для развода, а сегодня ситуация совсем иная.

7. Существует множество различных типов взаимоотношений.

У людей есть много альтернатив браку: например, гостевой брак, свободные отношения и так далее.А такие приложения, как Tinder, максимально упростили поиск партнера. Но, несмотря на все это удобство и свободу, качество отношений сказалось: люди начинают интересоваться друг другом и очень быстро забывают друг о друге.

8. Новое определение взрослой жизни

В прошлом брак считался первым шагом к взрослой жизни. Теперь это последний шаг. Людям нужно много времени, чтобы обдумать все за и против, и они хотят быть полностью готовыми, прежде чем стать родителями.

Мало кто готов иметь детей, если будет жить на съемной квартире. Молодые люди теперь пытаются выплатить свою ипотеку до того, как у них появится ребенок, они откладывают деньги на няни, детские сады, школы, колледж и на любые другие возможные расходы. Обычно, когда люди готовы платить за все это, они уже перевалили за средний возраст, и тогда они задают себе другой вопрос: ребенок в позднем возрасте — должен ли он иметь его?

9. Дремлющий родительский инстинкт

На рождаемость влияет не только текущая экономическая ситуация, но и прошлый опыт.Например, молодые люди в США хорошо помнят, как тяжело было их родителям их воспитывать: огромные счета за колледж снимаются и должны быть оплачены студентами, или уже вышедшие на пенсию родители должны продолжать платить им и вынуждены оплачивать от выхода на пенсию. Конечно, современные взрослые люди видят это и не хотят иметь того же опыта, что мешает им заводить собственных детей.

В Южной Корее тоже не очень хорошая рождаемость. Здесь миллениалов называют поколением «трех отказников», потому что они отказались от трех вещей: знакомства с новыми людьми, брака и детей.Около 70% молодых людей старше 20 лет считают, что все это только усложнит их жизнь.

10. Нежелание симулировать счастье

Женщинам гораздо труднее сказать миру, что они хотят жить только для себя, потому что образ матери по-прежнему очень силен в обществе. Поэтому некоторые женщины решают завести детей просто для того, чтобы выполнить свой «долг» в глазах общественности.

В 2015 году исследование Сожалея о материнстве потрясло общественность и вызвало много критики с одной стороны и одобрения с другой: 23 женщины из Израиля признались, что наличие ребенка не только не делает их счастливыми, но и фактически делает их счастливыми. они сожалеют о своем решении.Аналогичное исследование было проведено в Германии, и выяснилось, что каждый пятый немец хотел бы вернуться в прошлое и не становиться родителем.

11. Отсутствие поддержки

Современные семьи сильно отличаются от тех, какими они были раньше: молодые люди в основном живут отдельно от пожилых людей, а бабушки и дедушки хотят жить своей жизнью и видеть своих внуков только на каникулы. В семьях, где работают оба родителя, это может быть проблемой: им приходится искать няню, что требует дополнительных затрат и быть готовым доверить своему ребенку совершенно незнакомого человека.К тому же семейные узы уже не так крепки, поэтому никто не может быть уверен, что один из партнеров в любой момент просто не уйдет из семьи.

К чему все это приведет?

Теперь самый популярный вопрос: «Кто принесет мне стакан воды, когда я состарюсь?» не заставляет людей больше иметь детей. Вполне вероятно, что на смену детям и родственникам придут медсестры, потому что даже сейчас в домах престарелых полно стариков, у которых есть дети и внуки.

Какое будущее грядет? Одно из возможных событий — полное изменение численности населения. Постепенно территория, на которой люди перестают размножаться, будет захвачена другими народами. Но, поскольку рождаемость падает даже в развивающихся странах, в определенный момент количество людей на планете уменьшится до оптимального числа. Об этом уже много лет говорят экономисты и экологи.

Как вы думаете — действительно ли сейчас сложнее создать семью и решить завести ребенка или это просто потому, что люди не хотят брать на себя эту ответственность?

Воспитание отличных детей — крепкие, счастливые семьи

Крепкие, счастливые семьи создают ощущение благополучия в семье и в каждом члене семьи.Благополучие включает физическое, психическое, эмоциональное и социальное здоровье человека. Сильные, счастливые семьи поощряют и поддерживают друг друга, чтобы они были оптимистичны, полны надежд и вместе стремиться к достижению индивидуально и как семья. В крепких, счастливых семьях каждый имеет право чувствовать себя в безопасности, комфортно, счастливым и любимым. Родители несут ответственность за то, чтобы предоставить своим детям подходящий образец для подражания и благоприятную среду, в которой они могут развиваться.

Проект исследования сильных сторон семьи * выявил восемь сильных сторон, которые объединяют крепкие и счастливые семьи в Австралии.Это:

Связь:

Крепкие, счастливые семьи ценят открытое двустороннее общение. Это означает, что родители и дети следят за тем, чтобы все слушали друг друга, а также имели возможность поговорить. Крепкие, счастливые семьи создают возможности для всей семьи участвовать в обсуждениях повседневных вопросов, а также возможности для обсуждения вопросов и проблем.

Единение:

Единство создает «клей», помогающий семьям развивать чувство принадлежности.Единство разделяет общие ценности, убеждения и мораль. Дети считаются важными членами семьи, у которых есть сильное чувство принадлежности к семье. Сильная, счастливая семья объединяется на всем жизненном пути.

Совместная деятельность:

Крепкие, счастливые семьи делятся делами и делают что-то вместе. Это может быть спорт, игры, чтение рассказов, совместное времяпрепровождение, общие интересы и праздники. По мере взросления детям необходимо более творческое мышление, чтобы вовлекать их в семейные дела.Предлагаются такие предложения, как приглашение друзей старшего возраста присоединиться к семейным мероприятиям и создание «дружелюбного к молодежи» дома, где друзей детей активно поощряют «тусоваться».

Взаимодействие:

Привязанность проявляется в искреннем разделении чувств посредством объятий, объятий и поцелуев. Сильные, счастливые семьи рассказывают друг другу о своих чувствах, учитывают чувства друг друга и проявляют заботу, заботу, внимательность и интерес друг к другу.

Поддержка:

Каждый член крепкой, счастливой семьи знает, что члены семьи всегда будут рядом, чтобы присматривать за ними и проявлять к ним интерес.В крепкой, счастливой семье нормально просить о помощи и поддержке.

Приемка:

Члены крепких, счастливых семей уважают и ценят различия друг друга. Конкуренция не поощряется, и члены семьи признают и ценят уникальность друг друга, уважают другие точки зрения, прощают друг друга и предоставляют друг другу свое личное пространство.

Обязательства:

Крепкие, счастливые семьи преданы и верны друг другу и семье в целом.Крепкие, счастливые семьи чувствуют себя в безопасности друг с другом, доверяют друг другу и сдерживают обещания.

Устойчивость:

Крепкие, счастливые семьи обладают способностью адаптироваться к меняющимся обстоятельствам и положительно относятся к любым возникающим проблемам. Сильные, счастливые семьи обсуждают разные вопросы, поддерживают друг друга в надеждах и объединяются в кризисных ситуациях, учась в семье на ходу.

В крепких, счастливых семьях отношения между взрослыми и детьми являются заботливыми и поддерживающими, добрыми и справедливыми, в которых дети обладают сильным чувством своей значимости и принадлежности.

Как быть счастливой семьей

Каждая мама хочет создать и вырастить счастливую семью. Но если ваше собственное детство не было таким солнечным, как узнать, как это выглядит? И даже если у вас было блаженное воспитание, не всегда легко определить, что именно делало вашу семейную жизнь радостной. Были ли это глупые игры, в которые вы играли в поездках, или свобода, которую вы имели, бродить по дворам соседей и выходить из них? Было ли вам повезло никогда не пережить серьезную трагедию, или у вас был сплоченный клан, который сплотился, чтобы поддерживать друг друга, несмотря ни на что? Прежде всего, как сделать так, чтобы ваша семья была счастлива надолго?

По правде говоря, в счастливых семьях, как и у всех остальных, есть капризные дети, грязные дома и нехватка денег.Но под всем этим у них есть ядро ​​удовлетворенности, которое поддерживает их во всех жизненных взлетах и ​​падениях. «Быть ​​счастливой в семье — это нечто большее, чем просто весело провести время вместе или почувствовать немедленную эйфорию от такого радостного события, как открытие подарков в рождественское утро», — объясняет эксперт REDBOOK Love Network Скотт Хальцман, доктор медицины, автор новой книги The Secrets of Счастливые семьи 90 274. «Счастливая семья — это семья, у которой есть глубокое чувство смысла и цели в своей жизни.«Когда у вас это есть, — добавляет он, — вы чувствуете себя более управляемыми, потому что вы можете рассматривать их в перспективе — а максимумы более запоминающимися. Вот ваши ключи к построению семейной жизни, которая сделает вашего парня, ваших детей и Вы по-настоящему счастливы.

1. Счастливые семьи … знают, кто они.
Когда ваша семья согласится со своими основными ценностями — и будет последовательно жить в соответствии с этими стандартами, — вы укрепите семейную идентичность и уменьшите конфликты.

Некоторые ценности встают на свои места естественным образом; Если вы женаты, вы и ваш муж, вероятно, привержены друг другу в первую очередь из-за общих ценностей.Однако Хальцман настаивает на том, чтобы не просто позволить вашим ценностям развиваться самостоятельно, а, скорее, сознательно формировать и обозначать ваши основные принципы. «Совместное определение ваших ценностей не только укрепит многие качества, которые объединяли вас, но также может помочь вам в моменты, когда вы чувствуете конфликт», — говорит он. Например, зная, что вы уделяете первоочередное внимание новым впечатлениям, вы можете решить забрать детей из школы для особой семейной поездки, в то время как другая семья, которая ценит образование превыше всего остального, никогда не подумает о планировании каникул в течение учебного года.

Хотя взрослые в доме должны вести дискуссию, дети также могут сыграть свою роль в формировании идеалов вашей семьи. Когда 37-летняя Керри Вудкок из Калгари, Альберта, и ее муж обсуждали определение своих ценностей несколько лет назад, они спросили своих детей (сейчас им 8, 7 и 3 года) об их любимых семейных моментах, чтобы определить, какие нравы для них важны. . Любовь их сына к семейному ночному ритуалу благодарности (когда все делятся своими лучшими моментами дня) помогла им определить благодарность как ключевую ценность.

Сэм Эдвардс / Getty Images

2. Счастливые семьи … опирайтесь на других.
Будучи женой в армии, 42-летняя Хиллари Башиум из Лотона, штат Оклахома, провела всю свою супружескую жизнь, полагаясь на другие семьи военных. «Моя семья пользуется поддержкой и руководством других семей, которые проходят через все, что у нас есть, например, развертывание и разделение для выполнения заданий», — говорит Башиум, мать четверых детей в возрасте от 6 до 21 года.«И объединение усилий для помощи другим семьям сближает нашу семью».

Ни одна семья не процветает в пузыре — ваши дальние родственники, друзья, соседи и другие связи имеют решающее значение для вашего счастья. «Другие семьи знакомят детей с новыми идеями и стилем жизни и дают им более широкое представление об их роли в своей семье, а также в своем сообществе», — говорит Хальцман.

«Для нас очень важно проводить время с нашей большой семьей», — говорит 39-летняя Гита Шайни, мама двоих детей в возрасте 5 и 8 лет, из округа Ориндж, Калифорния, у которой рядом живут две невестки.«Дети видят наши ценности, такие как образование и помощь семье, в нашей расширенной семье, поэтому эти ценности еще больше укрепляются», — говорит она.

Если у вас нет встроенной сети, Хальцман предлагает создать вашу собственную систему поддержки через волонтерство, вступление в PTA или книжный клуб, участие в религиозных службах или просто связь с вашими соседями. 38-летняя Элисон Миллер, мать двоих детей из Чикаго, собиралась с восемью другими семьями в своем районе каждую пятницу в течение последних семи лет.Посиделки начинались как игровая группа для мам и их первых детей, а затем превратились в еженедельный званый обед с участием их мужей и 16 детей. «Мы сформировали невероятное и замечательное сообщество», — говорит Миллер. «Я знаю, что всегда могу рассчитывать на этих женщин во всем, что мне нужно».

3. Счастливые семьи … прийти в норму.
По-настоящему счастливые семьи способны противостоять жизненным трудностям и оставаться сильными. «Переживая трудные времена, вы на самом деле можете почувствовать себя более связанным как семья», — говорит Хальцман.Но что вы можете сделать, чтобы ваша семья максимально могла выдерживать сильные удары? Подчеркивание положительного момента помогло семье Джексонов обрести счастье, несмотря на изнурительную болезнь. Сью Джексон, 43 года, диагностировали синдром хронической усталости в 2002 году, а двум ее сыновьям, которым тогда было 6 и 10 лет, всего несколько лет спустя был поставлен такой же диагноз. Джексоны научились приспосабливаться к своей «новой норме» и теперь ближе, чем когда-либо. «Даже в самые тяжелые времена болезни мы напоминаем нашим мальчикам, как нам повезло, что мы друг с другом», — говорит Джексон, который живет в Уилмингтоне, штат Делавэр.«Мы стараемся находить радость в повседневной жизни, часто празднуя даже мелочи».

Сильные распорядки и ритуалы также помогают семьям восстановить равновесие в случае бедствия. Когда Эди Макрей и ее семья потеряли свой дом в Новом Орлеане из-за урагана «Катрина», они переехали в Хьюстон. Семьям Макрей пришлось построить новую жизнь для себя и двух своих сыновей, которым тогда было 2 и 3 года. «Мы сразу записали нашего старшего в дошкольное учреждение; появление новых друзей уменьшило его беспокойство, — говорит 33-летний Макрей. наши вечерние рассказы и фильмы по выходным как можно быстрее.Я понял, что мальчики жаждали этих вещей, потому что это помогало им чувствовать себя как дома ».

4. Счастливые семьи … дышите.
Семьям лучше, когда они проводят много времени вместе. Идете ли вы на прогулку, играете в рок-группу, делаете печенье или просто гуляете, лучший способ построить счастливые семейные связи — просто спонтанно наслаждаться друг другом. «Вы можете провести свою жизнь, определяя свои цели, устанавливая свои ценности и ставя все правильные вещи на свои места, — говорит Хальцман, — но вам также нужно сделать шаг назад и немного пожить.«

Хальцман предлагает выделить время для неструктурированных развлечений. «Я планирую проводить время с семьей заранее; иначе слишком легко увлечься всем остальным, — говорит 38-летняя Кэт Хендерсон из Уилмингтона, Северная Каролина. «Дело не в том, что мы делаем, а в том, что мы вместе». Вот почему в ее расписании остается много места для ленивых дней дома. «И каждый вечер после ужина мы идем гулять или играть на улице», — говорит Хендерсон. «Посуду готовят позже».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

вне переговоров и обязательного счастья

как высшее «добро». Это явным образом выражается в построении типологии

способов воспитания, которая использует такие ярлыки, как авторитарный и разрешительный или «laissez-

faire». (которые имеют явно негативную коннотацию) и более позитивно звучащий

«авторитетный» ярлык для ведения переговоров с родителями.В настоящее время этот словарь

стал гегемонистским в академических исследованиях по воспитанию детей в области психологии, а также

в области образования.

19

Он не только используется как окончательный ярлык для «хорошего родителя —

ing», но также считается точным предиктором поведения подростков и взрослых

.

Исследование Дюбуа-Раймонда — лишь одно из растущего числа исследований, которые

национальных правительств заказали или профинансировали для мониторинга переговорных процессов внутри семей.Аналогичное этнографическое исследование было проведено

в тот же период в нескольких скандинавских странах, также в тесной связи

с их правительствами.

20

В 1999 году фламандская (бельгийская) правительственная организация

, отвечающая за детей и семьи, провела большое исследование на эту тему, в котором говорилось, что внутрисемейные переговоры обычно принимаются как норма для образования

. катион. Подавляющее большинство детей живут в семьях, где родители говорят, что

они поддерживают автономию ребенка и что решения в основном принимаются совместно с ними.Наша задача здесь не столько в том, чтобы определить, действительно ли

большинство фламандских семей ведут переговоры со своими детьми, сколько в том, чтобы отметить

, что они воспринимают переговоры как образовательную норму для себя как родителей. Повторно

столетия, Уполномоченный по правам детей Фландрии заказал крупномасштабное исследование

переговоров внутри семьи, опрос детей, а также их родителей. Результаты исследования

, кажется, показывают, что родители чаще сообщают, что договариваются о

со своими детьми (по таким предметам, как праздники, телевидение, одежда, досуг,

и т.п.), чем их дети.Исследователи предполагают, что различие во мнениях

связано с переоценкой со стороны родителей, а не с недооценкой

со стороны детей, хотя полевые наблюдения

не подтвердили это предположение. Они пришли к выводу, что у родителей есть определенные проблемы

и неуверенность в своей воспитательной роли в семье, и что они нуждаются в программах поддержки родителей

.

21

Исследования показывают, что этот вывод в основном принимается самими родителями.

19. Пример этой тенденции в изучении психологии см. В Пауле Вильяр, Марии Анхелес Луенго, Хосе

´

Антонио Гомес-Фрагела и Эстрелла Ромеро, «Оценка обоснованности родительских конструкций США —

. Модель мультитрейт-мультиметод », Европейский журнал психологической оценки, 22, вып. 1 (2006):

59–68. В качестве примера этой тенденции в образовательной стипендии см. Джелани Мандара, «Влияние функционирования семьи

на академическую успеваемость афроамериканских мужчин: обзор и разъяснение пирической литературы Em-

», Отчет педагогического колледжа 108. , нет.2 (2006): 206–223. О широком распространении этой тенденции

в разных культурах см. Marwan Dwairy и Kariman E. Menshar, «Parenting Style, Individualation, and Men-

tal Health of Egypt Adolescents», Journal of Adolescence 29, No. 1 (2006): 103–117.

20. Олег Лангстед и Ханна Хаавинд, «La Garde Durant la Journe

´e et la Famille: La Vie Quotidienne

des Enfants en Scandinavie», в Rapport de la Confe

´rence sur l’Emploi des Parents et la Garde des En-

fants, ed.Ministe

`re danois des Affaires Sociales (Копенгаген: Ministe

` re danois des Affaires Sociales,

1993).

21. Ливен Де Рийке, «Beleving van het Gezin: De Relatie Tussen Ouders en Kinderen», в Kom je

dat thuis eens vertellen? Visies van ouders en kinderen op het dagelijkse leven in het gezin, eds. Лин

Аккаертс, Питер Брантс, Ливен Де Райке и Беа Ван ден Берг (Лёвен: ACCO, 2003), 53–84.

VANOBBERGEN ET AL.За пределами переговоров и обязательного счастья 431

Невозможная мечта: счастливая семья и успешный стартап

Такие компании, как Apple и Facebook, когда-то были лоскутными стартапами, которые боролись за преобразование того, как мы общаемся и обрабатываем информацию. Теперь, когда излияние горя после смерти Стива Джобса, предстоящее IPO Facebook и тот факт, что почти в каждом кармане или сумке есть продукты этих фирм, они больше институты, чем повстанцы.Так что, возможно, теперь, когда мечта, которую продавали эти фирмы, стала повсеместным подарком, пришло время взглянуть на то, что у нас есть на самом деле.

Это происходит в форме заламывания рук о том, что наш цифровой образ жизни влияет на наши отношения. (Вот ученик колледжа, который на три месяца стал луддитом, отключив свой мобильный телефон, электронную почту и социальные сети. Мел, заметки и остановка сделали возрождение.) Но это также происходит в форме более критического исследования. мания стартапов, к которой привел поразительный успех этих фирм.Сколько молодых людей воодушевлены мечтой об основании бизнеса благодаря невероятному успеху, казалось бы, нормального (да еще) Марка Цукерберга? У этих мечтаний о запуске недостаточно обсуждаемой стоимости?

Вот что начали интересовать трое предпринимателей, взгляды которых поддержал Джейсон Коттке, после прочтения биографии Джобса Уолтера Айзексона. Короткий пост стоит прочитать полностью, но суть заключена в словах Джеффа Этвуда, соучредителя Stack Exchange:

Начальная жизнь тяжела для семей.Мы только что приняли в нашу семью двух новых членов, и бегать так быстро, как вы можете, не жизнеспособно для родителей с несколькими маленькими детьми. Смерть Стива Джобса и его последующая посмертная биография высветили риски для многих людей. […] Stack Overflow и Stack Exchange были чрезвычайно успешными, но я наконец понял, что успех за счет моих детей не является успехом. Это неудача.

Дизайнер и предприниматель Эрик Карьялуото выражает подобные чувства.«Я восхищаюсь [Джобсом] горами, на которые он взбирался. В то же время мне интересно, не упустил ли он все, став Джоном Генри нашего времени. Он выиграл гонку, но какой ценой?» Коттке признает, что «с тех пор, как умер Джобс, я стал немного менее настойчиво» к определению успеха, предполагающему безумные часы работы.

И не только Коттке и компания задаются вопросом, действительно ли большинство из нас хотят платить истинную цену за что-то, напоминающее успех Цукерберга или Джобса.Блогер Пенелопа Транк имеет женский взгляд на проблему и в своем новом посте сосредотачивается на Шерил Сэндберг, которая вскоре станет очень богатым главным операционным директором Facebook. Хотя она не имеет ничего против Сэндберг, которую она хвалит как супер-умную и чрезвычайно поддерживающую женские амбиции, Транк все еще сомневается в том, действительно ли успех Сэндберг является привлекательным вариантом для подавляющего большинства женщин.

Сандберг хочет быть образцом для подражания для женщин, которые хотят большой, захватывающей карьеры. Но вот проблема: женщины не хотят быть Сэндберг.Неслучайно женщина номер один в списке миллионеров, заработавших свои деньги, — Опра. У нее нет ни детей, ни мужа. Она очаровательная, милая и умная. Но мало кто из нас действительно радовался бы ее жизни.

Сэндберг и Опра представляют собой крайний выбор в жизни. То, от чего они отказываются, — это не то, от чего большинство женщин хотели бы отказаться в обмен на безумный карьерный успех, которого они могли бы добиться.

Чистая прибыль Trunk такая же, как и для Коттке: видеть своих детей и добиваться успеха в стартапе — несовместимые цели.Возможно, это не всегда четко сформулировано в культуре, но это правда, и это делает высокооктановое предпринимательство трудным выбором для многих. «Сэндберг — не образец для подражания. Она отклонение от нормы», — заключает Транк.

Согласны ли вы, что вы должны быть готовы отказаться от определенной связи со своими детьми, чтобы стать предпринимателем? И если да, стоит ли оно того для вас?

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

CBBC Newsround | Чат | Как вы думаете, что делает семью счастливой?


Нет двух одинаковых семей, но некоторым кажется, что вместе веселее, чем другим, так что, по вашему мнению, делает семью счастливой?

Это просто возможность вместе посмеяться?

Или возможность поговорить о своих проблемах так же важна, как и развлечение?

Может быть, вы думаете, что родители или взрослые должны позаботиться о том, чтобы семья была счастлива?

К сожалению, эта тема сейчас закрыта, но в основном индексе чата есть страницы комментариев по другим темам.

Ваши комментарии

«Чтобы создать счастливую семью, все должны быть добры друг к другу, и если ваши родители разойдутся, это к лучшему! Помните, что они оба все еще любят вас — мои собственные родители расстались, и теперь они намного счастливее, так что будьте счастливый!»

Оливия, 9, Дарем

«Счастливая семья — это место, где мама и папа вместе, а сестры и братья чувствуют себя в безопасности и могут вместе разговаривать.«

Ребекка, 11 лет, Лондон

«У вас должна быть любящая и заботливая семья, которая будет поддерживать вас и доверять вам. Иногда вам нужны оба родителя».

Кили, 13 лет, Честер

«Лучшее, что связывает вашу семью — это любовь. Помогайте друг другу и не любите одного человека больше, чем другого».

Линн, 12, Солташ

«Быть счастливой семьей — значит смотреть вперед, находить хорошее в каждом плохом, что случается.«

Элла, 13 лет, Дерри

«Я думаю, что счастливая семья — это семья, которая любит друг друга. У них могут быть ссоры, но они всегда мириться».

Ханна, 11 лет, Йорк

«Я думаю, вам нужно любить и доверять друг другу, и если вы постоянно кричите друг на друга, возможно, вам нужно поговорить».

Эми, 12 лет, Чейлсмор

«Просто слушайте друг друга, и вы поладите.«

Хлоя, 10 лет, епископ

«Семьи должны проявлять поддержку и любовь, должны устанавливать границы, но также знать, когда детям нужна свобода. Кроме того, они должны понимать, что иногда ребенок не хочет быть с семьей, но с друзьями, и родители должны позволять им . »

Сара, 11 лет, Ромси

«Я думаю, что счастливой семью делает хорошее времяпрепровождение с семьей и совместные приключения, чтобы семья могла повеселиться.Вам также необходимо научиться ладить друг с другом ».

Norvie, 9, Орпингтон

«Я думаю, тебе нужна любовь, а мне нужно доверие».

Мариум, Брэдфорд

«Все стонут о своей семье, но они не смогли бы жить без них, потому что каждый так много значит для нас, любовь — это все, что нужно для счастья».

Дейзи, 11, Дадли

«Вы должны наслаждаться выходными днями не из-за того, что вы делаете, а из-за того, с кем вы это делаете.Что делает счастливую семью — это любовь и доверие ».

Розалинд, 12, Ливерпуль

«Что ж, не что-то одно делает семью счастливой … одна семья может проводить дни вместе, другие могут вместе читать, а некоторые просто ладят!»

Лаура, 13 лет, Редрут

«Я думаю, тебе нужна любовь и доверие, чтобы сделать семью счастливой!»

Поппи, 8, Белопородный

«Я думаю, вам нужны братья и сестры, которые любят вас, а также мама и папа, которые всегда будут заботиться и любить вас, независимо от ситуации!»

Хлоя, 11 лет, Бертон

«Я думаю, что хороший родитель — это тот, кто может поговорить с вами и сохранить маленькие секреты.И что они могут решить проблемы с издевательствами и помочь вам с домашним заданием ».

Кэти, 8 лет

«Хорошие родители — это те, кто всегда рядом, когда они тебе нужны».

Мохаммед, 13 лет, Брэдфорд

«Совместные прогулки по сельской местности всегда увлекательны, а играть во фрисби или другие игры в парке — это прекрасно. «

Кэти, 13 лет, Бирмингем

«Думаю, прогулки, занятия и игры дома делают семью счастливой.Вы должны говорить, потому что, если никто в семье не разговаривает друг с другом, вы не знаете, счастливы они или нет! »

Демий, 13 лет, Донкастер

«Быть вместе — что еще тебе нужно?»

Хейли, 11 лет

«Любовь!»

Ханна, 7 лет, Эдинбург

«Я люблю свою семью, потому что они не такие, как люди, увлекающиеся модой и поп-музыкой, им просто нравятся простые вещи в жизни.Я люблю их особенно, потому что моя мама особенно меня обнимает по ночам, мой папа очень забавный, а моя младшая сестра Миа может быть действительно дерзкой! «

Билли, 8 лет, Льюис

«Я думаю, что лучшее, что объединяет семьи, — это доверие и дружба. Пока вы счастливы в своей семье, она будет оставаться сильной, и ваши родители, братья и сестры могут чувствовать себя друзьями».

Мэтью, 13 лет, Дидкот

«Хорошая семья счастлива и любительна — дело не только в деньгах.«

Хизер, 13 лет, Глазго

«Я думаю, что счастливая семья делает все по-честному, всегда заботиться друг о друге и любить друг друга. Семьи всегда должны слушать и помогать друг другу. Им также следует иметь дела вместе и делиться вещами. Они не должны драться, но мягко просить чего-то «.

Симран, 9, Илфорд

«Я думаю, что я могу говорить друг с другом о чем угодно и доверять друг другу.Также забота и обмен ».

Сесили, 11, Харроу

«Я думаю, что быть вместе как группа и всегда заботиться друг о друге».

Мими, 10, Уорминстер

«Видеть всех счастливыми … никаких споров или ссор, а также правильной еды и воды».

Бен, 8, Лэнгпорт

«Счастливая семья — это семья, которая проводит время вместе, любит и понимает друг друга и хорошо ладит.Ничего хорошего, если ты и твоя семья не ладишь. Если это так, то вы должны попытаться сблизиться, полюбить друг друга и понять друг друга ».

Дарианна, 11, Грейвсенд

«Я думаю, что наша собака делает нас счастливыми, потому что все мы ее очень любим. Наши отдельные друзья тоже делают каждого из нас счастливым. Большую часть времени мне (и я думаю, вся моя семья) нравится видеть большую семью. и большую часть времени мы тоже неплохо ладим вместе! У каждого из нас есть свои собственные интересы, такие как чтение, письмо, животные и искусство.«

Сара, 11 лет, Ромси

«Я думаю, что доброта друг к другу и много помогая делают семью счастливой».

Хлоя, 13 лет, Манчестер

«Думаю, хорошее отношение друг к другу делает семью счастливой».

Рэйчел, 6 лет, Сассекс

«Люблю, и все держатся вместе и ладят. Я имею в виду, что у меня и моих сестер есть различия, но я все еще очень люблю их и своего младшего брата Томми.«

Карли, 12, Лутон

«Я думаю, что хорошая семья состоит из заботливых, веселых, но иногда и серьезных людей».

Малеха, 11, Лондон

«Хорошую семью делают не деньги. Это друг друга, и в основном это надежда и любовь. Когда у вас есть любовь, вы можете делать все».

Бонни, 12, Ноттингем

«Все вместе ладят.И сможете вместе проводить время! »

Кейт, 12 лет, Арброт

«Тебе нужны любовь и забота в каждой семье. Тебе нужно попытаться поговорить и решить проблемы, если они у тебя есть».

Кизз, 12, Лестер

«Любовь и забота».

Эллис, 7, Уокингем

Я думаю, что хорошая семья — это семья, которая может сесть и иметь сердце к сердцу, но также всегда может весело провести время.«

Сьюзан, 10 лет, Ливерпуль

«Чтобы иметь счастливую семью, вам нужно разговаривать друг с другом, любить друг друга и проводить время с семьей. Вам нужно спросить, есть ли что-то не так, и понять их, если есть».

Аша, 9, Линкольншир

«Я думаю, что получать удовольствие, не участвовать в споре родителей, а также иметь возможность поговорить о своих проблемах, делает семью счастливой, потому что ужасно слушать споры родителей и веселиться!»

Наташа, 10 лет, Уилтшир

«Я считаю, что счастливая семья — это семья, которая хорошо знает друг друга.Некоторые семьи настолько отделены друг от друга. Разделение родителей и смерть членов семьи могут сделать семью еще более разобщенной. Я думаю, что семьи, делающие что-то вместе, например, обед за столом или проживание братьев и сестер в одной комнате, действительно имеют значение! «

Имоджен, 12 лет, Солихалл

«Я думаю, что это любовь и уважение, и просто замечать их, просто проводить время с семьей».

Осень, 12, Челтнем

«Хорошая семья — это когда все люди ладят друг с другом каждый день.«

Тамсын, 7, Корнуолл

«Счастливая семья — это значит быть рядом друг с другом и проводить время вместе».

Корал, 13, Гейтсхед

«Это зависит от членов семьи. Я считаю, что в семьях вы должны чувствовать себя в безопасности и любимой, а также оказывать вам большую поддержку. Хорошее времяпровождение также полезно, чтобы вы могли лучше узнать друг друга и иметь возможность важно говорить о своих проблемах.Вы можете выбирать друзей, но не семью, поэтому вам нужно ценить их, будь то родитель, ребенок, брат или сестра.«

Лиззи, 11, Солихалл

«Имея свободу. И, конечно же, проводить время вместе!»

Мерриам, 11, Лестер

«Чтобы иметь счастливую семью, вы должны любить друг друга и проводить много времени вместе».

Рози, 11, Бристоль

«Собирать всех вместе каждую неделю хотя бы один раз за семейным чаем!»

Лиззи, 7 лет, Алтринчем

«Когда речь идет о семьях и родителях, которые поддерживают вас, чем бы вы ни занимались, — это качество, а не количество.«

Тори, 12, Меолс

«Я думаю, что семью делает счастливой то, что вы не лжете друг другу, вы всегда говорите правду, развлекаетесь и делитесь эмоциями».

Ариэль, 12 лет, Фелтхэм

«Моя семья всегда держится вместе, и я думаю, что это главный фактор создания счастливой семьи. Моя семья сейчас переживает тяжелые времена, но мы стараемся, чтобы мы знали, как сильно мы любим друг друга, и это то, что делает нашу семью счастливой». .«

Марни, 12 лет, Уимблдон

«Я думаю, что для создания счастливой семьи все должны хорошо относиться друг к другу и хорошо сотрудничать».

Елена, 11, Лондон

«Я думаю, что счастливая семья — это та семья, которая делает что-то друг с другом. Например, проводить семейные веселые дни, садиться и разговаривать друг с другом.

Элли, 11 лет, Акфилд

«Я думаю, что семья могла бы быть настолько богатой, что они могли бы купить мир, но если бы никто не заботился и не любил бы друг друга, это не была бы счастливая семья!»

Вабета, 11, Уэмбли

«Моя мама спрашивает меня каждую ночь:« Ты счастлива? », Поэтому, если я не буду, мы поговорим об этом.Поэтому я думаю, что общение может сделать вас счастливыми. А также поиграть в драки с пенистыми пузырями! »

Джорджина, 11, Хенли-он-Темз

«Счастливая семья — это зона комфорта, в которой много объятий и поддержки».

Ханна, 10, Кент

«Я думаю, что проводить много времени с семьей делает вас счастливыми».

Келси, 10, Пул

«Я думаю, что единственное, что может сделать семью счастливой, — это люди в ней.Семья могла бы быть самой богатой в мире со всем самым лучшим, но если бы ее члены не ладили, это была бы несчастливая семья ».

Алекс, 13 лет, Ирвин

«Я думаю, что счастливая семья — это когда с детьми можно обращаться как со взрослыми, а со взрослыми — как со взрослыми! (Хотя не всегда!)»

Бекки, 13 лет, Мидлендс

«Я думаю, что счастливая семья — это то место, где вся семья проводит время вместе, будь то дни вне дома или, может быть, просто время для разговоров.«

Кеннеди, 10, Брэдфорд

«Я думаю, что моя семья счастлива, потому что мы всегда рядом друг с другом. Оба моих родителя — учителя, поэтому всегда знают, что что-то не так. Иногда оказывается, что у нас не хватает денег, чтобы купить все, но мы по-прежнему счастливая семья «.

Рианнон, 10, Девон

«Я думаю, что ни одна семья не идеальна, но возможность поговорить с родителями и посмеяться — это действительно важно!»

Кейтлин, 10 лет, Северная Ирландия

«Я думаю, что крепкая связь — хорошая семья.«

Тиа, 7, Дерби

«Чувство юмора жизненно необходимо! У нас могут быть споры, но потом мы сможем увидеть забавную сторону».

Эрис, 13 лет, Саффолк

«Вы должны любить друг друга. Спорить — это нормально, но не постоянно. Любовь — это самое главное»

Орлах, 13, Дерри Сити

«Я считаю, что счастливая семья — это семья, которая ценит друг друга и проводит время вместе.«

Ана, 13, Теддингтон

«Я думаю, что счастливой семьей является возможность рассказывать друг другу, как вы себя чувствуете, не ссорясь и весело проводя время вместе».

Молли, 12 лет, Пембрукшир

«Я думаю, что счастливую семью делают любовь, поддержка и взаимопомощь».

Хлоя, 10 лет, Хэмпшир

«Я считаю, что счастливая семья — это семья, где родители и дети разговаривают друг с другом и где можно доверять друг другу!»

Джесси, 12 лет, Лондон

«Я думаю, что все должны стараться быть добрыми друг к другу, и все будут счастливее.«

Шелби, 12, Манчестер

«Я думаю, что счастливая семья — это та семья, где вы можете поговорить о своих заботах и ​​весело провести время вместе, даже когда есть семейные выходные».

Эмили, 10 лет, Ирландия

«Я думаю, что счастливую семью делают вместе любовь, забота и качественное времяпрепровождение»

Келли, 11, Лестер

«Я думаю, что счастливая семья рождается из семьи, в которой можно вместе разговаривать, говорить обо всем, в том числе о заботах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *