Любовь и эгоизм: Василий Осипович Ключевский цитата: Влюбленный в себя не может быть способным на подлинную любовь. …

Любовь эгоиста. Эгоизм в любви. Настоящую любовь нельзя уничтожить или создать просто по желанию

Эгоизм – это предпочтение своих интересов интересам других людей, действие, определяемое исключительно мыслью о своей выгоде.
Любовь – глубокое и интимное чувство, направленность на другую личность, в древней мифологии – сила подобная силе тяготения… Привязанность, начиная от склонности до страсти. Избрание или предпочтение кого-либо или чего-либо по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно.

«Эгоизм» и «любовь» — это два самоисключающих понятия, считают многие, но это не так. И в этом мы разберемся.

«Любовь, — скажете вы, — это самопожертвование, отречение от себя ради другого. Как же можно связывать ее с таким низким понятием, как эгоизм?» А если вглядеться глубже? Для чего мы любим? Если мы спросим кого-то из влюбленных, он наверняка не ответит на этот вопрос. А при анализе мотиваций любовных чувств, мы придем к выводу: любовь – это новая ступень эволюции в развитии полового влечения, инстинкт для продолжения рода.
Сейчас я, разумеется, говорила о любви противоположных полов. Ну, в некоторых случаях и не противоположных. В любом из этих случаев, я говорю о любви, как о половом влечении.

Любовь, это внутреннее чувство, оно приносит удовольствие тому, кто любит, а тому, кого любят, достаются только так называемые «объедки царского стола». И не всегда объект любви испытывает удовольствие от этого. Во многих случаях, он бедненький пребывает в тотальном убытке, вынужденный терпеть совершенно «параллельные» ему чувства. Все «сливки» достаются именно влюбленному. Если любовь взаимная, то «сливки» достаются и объекту любви, и это мы можем назвать идеальными отношениями. Но то, что находится «по ту сторону» — чувства и переживания любимого нами человека – это чисто его дело, его состояние, его крест или его манна небесная, и он полностью ответственен за все это.

«А как же, — возразите вы, — все эти душевные страдания? Какой к черту эгоизм? Какое наслаждение? Я люблю, и мне от этого плохо».
Страдания от неразделенной любви – главный признак эгоистичной природы этого, казалось бы, высочайшего чувства.
Мы любим, потому что хотим, чтобы нас любили, а когда этого не происходит, да, мы страдаем. И наша собственная эгоистичность оборачивается против нас. А ведь мы и не задумываемся, какие страдания можем причинить любимому человеку, потому что это наше горе, наше состояние, именно это для нас стоит на первом месте. Множество убийств в мире совершается от неразделенной любви. Конечно, убийцы – это невменяемые влюбленные, но их поступки – яркий пример эгоистичности любви. Эти действия совершаются ими, чтобы получить наслаждение, чтобы заставить любить, или же, самый популярный случай, чтобы любимый, уже никому не принадлежал, если и нам не принадлежит. В повседневной жизни, терзая любимого нами же человека своей любовью, мы получаем удовольствие. Чем вам не эгоизм?

Говорят, что Бог – это любовь, а истинная любовь – это божественное состояние, но ведь не каждому дано воссоединиться с богом. Значит, истинная любовь – это явление настолько редкое, что его даже описать сложно. В большинстве случаев мы говорим о чисто человеческих прихотях, наших инстинктах.

«Но я готов ради любимого на все! Какой же это эгоизм?» — запротестуете вы.
Самопожертвование – это хорошее, положительное явление, когда человек способен пожертвовать самым дорогим, своей жизнью, ради любимого человека. Ученые даже ген самопожертвования вывели, которые передается по наследству. Это врожденное положительное качество – одно из немногих. Да, в этом случае об эгоизме говорить не приходится.
Но отказ от своих желаний и идей ради своего возлюбленного – это тоже не всегда признак истинной любви.

Вспомните эти фразы «я отдал(а) тебе лучшие годы своей жизни», «я люблю тебя, а ты – неблагодарная тварь», «я отдал(а) тебе все, потому что люблю» и т.д. и т.п. Своей любовью и ее проявлениями мы давим на любимого человека. В большинстве случаев мы думаем, что если мы любим кого-то, этот кто-то нам очень многим обязан.

Любовь бывает разная: любовь матери к ребенку, любовь мужчины к женщине (и наоборот), любовь к друзьям, любовь к людям вообще.

Любовь матери к своему чаду – это самое прекрасное, наверно, что могла придумать природа. Большинство животных заботится о своем потомстве, это суть продолжения существования вида. Если матери перестанут вдруг любить своих детей и заботиться о них, вид вымрет.

А дружеская любовь? Ах, сколько о ней прекрасного сказано! Но давайте посмотрим, с кем мы дружим? Мы дружим с людьми, которые нам интересны и которые полезны нам. И каждый знает, как грустно бывает, когда интересы расходятся. Такая дружба живет еще какое-то время в память о былых чувствах, но в итоге умирает. Зачем нам дружить с тем, кто нам не интересен? Да, дружба – это взаимное чувство. Мы готовы отдать что-то другу, но это будет дружбой, только если мы уверены, что получим в итоге что-то взамен от него. Если мы в этом не уверены, мы чувствуем себя идиотами, нельзя всегда только отдавать? Так что и дружеская любовь направлена на получение удовольствие, она тоже порождение эгоизма.

Давайте, посмотрим правде глаза: большинство, почти все наши действия совершаются ради собственной выгоды. Я не имею в виду материальное положение, выгода бывает разная.
И любовь приносит нам выгоду. Мы любим и знаем, что это делает нас уникальными. Любовь поднимает нас в наших собственных глазах. А если и в чужих глазах, то это верх блаженства.

Я не говорю, что любовь это подлое чувство, тогда я буду не права. Очень многие хорошие вещи делаются из любви к чему-либо.
Но эгоизм любви – это не подлость, это норма. Любовь и ее плоды принадлежат всецело нам, вот в чем ее эгоизм, но это не делает нас хуже, наоборот, это помогает нам. Любовь – это один из тех механизмов, которые природа придумала, чтобы род человеческий не исчез. Любовь дает нам смысл жизни, заставляет нас двигаться. Не всегда влюбленные становятся лучше или же человечнее, но они живут. А жизнь, как известно, — самое дорогое, что есть у человека.
Плохо, когда механизм выходит из строя и губит личность, но ведь у каждой системы есть недостатки. А такой вещи, как любовь, мы готовы простить все, ведь она столько для нас делает…

На всех своих курсах я учу людей любить себя. Это – база, не освоив которую, вы не сможете улучшить свою жизнь. Только ощущение своей драгоценности поможет вам обрести личное счастье, физическое здоровье, успех в профессиональной реализованности, понимание вообще своего места в жизни. И у многих на этом пути возникает вопрос – где грань между любовью к себе и эгоизмом? Как различить эгоистическое себялюбие и любовь к себе?

Если сказать теоретически, то эгоизм всегда связан с желанием что-то изменить в жизни других, хотя бы даже своим поведением. А любовь к себе касается только вас лично – лично вашего пространства, лично вашего места. Т.е. когда у вас любовь к себе, вы не говорите:

«Уйди с моего стула» , вы говорите: «Это мой стул, мне нравится на нем сидеть. Это мое место. К сожалению, вам придется найти другое место в этом доме». Т.е. я-центрирования позиция говорит о том, где ваше королевство, а эгоизм говорит: «Здесь тебе не место!» Это совершенно разные вещи.

На практике отличить эгоизм от любви к себе можно очень простым способом.

Во всех религиях мира есть такая фраза: «Не делай другому того, чего не хочешь себе»

. Если какое-то действие в отношении другого человека вызывает у вас сомнение – отстаивание это своих прав или эгоизм, — представьте, что по отношению к вам люди так поступают. Как вы себя будете при этом чувствовать?

Как правило, вы легко поймете, проявляете вы эгоизм, вмешиваясь в жизнь человека, или просто отстаиваете свои личные границы.

Многие люди до сих пор живут в мифе об эгоизме, считая, что если не жертвуешь собой и не терпишь, то это есть проявление эгоизма.

Я думаю, вам уже ясно, что эгоист — это не тот, кто свои интересы ставит на первое место, эгоист — это тот, кто хочет, чтобы другие следовали его интересам. Об этом говорил еще Оскар Уайлд: «Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите».

Очень часто детей-подростков называют эгоистами. Но на самом деле они хотят одного – чтобы к ним не лезли, чтобы их оставили в покое. Ребенок эгоистом не является, он просто живет своей жизнью, а вот бабушка, которая напекла пирожков и впихивает их в ребенка, является эгоисткой, потому что она хочет, чтобы ее желания исполнялись за счет внука.

Когда-то, много лет назад, я активно осваивала разные техники позитивной психологии. Тогда еще не было активаций, не было очень мощных мега-трансформаций, которые доступны нам теперь практически каждый месяц. Внутреннее совершенствование, обретение целостности достигалось внешними способами.

И поскольку я практический психолог, то все инструменты, полученные мной откуда-либо, я применяла на себе. И только когда это срабатывало, я работала с клиентами.

На каком-то этапе я научилась говорить себе в зеркало: «Здравствуй, дорогая! Я люблю тебя!», и с этой позиции начинать свой день. И эта дорогая, любящая себя молодая женщина неизбежно чувствовала себя хорошо: и поддерживала, и светила, и вдохновляла. Я видела результат.

И, как правило, большинство моих клиентов, преодолев очень большие проблемы, осваивали этот инструмент и были довольны.

И вдруг молодая женщина, очень талантливая художница, живущая в христианской традиции, т.е. имеющая какие-то свои опорные представления о нравственной жизни, через 2 дня после этой моей рекомендации приходит и говорит: «Если я говорю это себе в зеркале, я так наглею! Я становлюсь в такой гордыне! Мне такие слова говорить нельзя».

Мне было странно это слышать. Но впоследствии, за годы своей практики, я пришла к выводу, что такое возможно. Пока нет внутри ощущения себя не как себя лично (отдельно взятого Пети, Васи, Коли…), а как себя – части прекрасного Божественного света, себя – части этого мира, себя – искры Создателя, пока любовь к себе обращена только к «скорлупе», действительно, есть искушение воспользоваться чужим ресурсом.

Но проверить это легко: если любовь к себе прибавляет у вас любовь к другим, значит, вы на правильном пути ; если любовь к себе (как вы считаете), вызывает в вас ощущение — мне недодали, — это всего лишь прикрытый самолюбованием страх.

Потому что любая отдельная частица не имеет ресурса, она должна его где-то снаружи взять. Но тот, кто ощущает себя частью этого мира, имеет безграничный ресурс. Через точку сердца как раз и приходит та сила, та щедрость, та красота, которая позволяет нам транслировать наружу то прекрасное, с чем мы сюда пришли.

И в этом случае любовь к себе – это любовь к Богу, это любовь к творению, это любовь к любви. И это не может быть тем, что нарушает права других .

Большинство наверное знает, что такое альтруизм и эгоизм — первое: забота о благе других, второе — о своем. Возможно многим знакомы ситуации, когда Вы или к Вам проявляли альтруизм или эгоизм в любви , в близких отношениях. Вы это чувствовали, но не могли до конца осознать и альтруист…

А всегда ли хорош альтруизм, и всегда ли плох эгоизм в отношениях между людьми, как обычно воспринимают эти антонимы в социуме? Кем нужно быть альтруистом или эгоистом в мире, где борьба за выживание стоит на первом месте? А может есть «золотая середина»?

Альтруизм и эгоизм в любви и в близких отношениях

Зачастую альтруизм в любовных отношениях одного партнера приводит к эгоизму в любви другого. Т.е. один даватель, другой — потребитель, что не делает гармонии в межличностных отношениях, т.к. отношения — потребительские.

Часто, наблюдаемое поведение альтруиста в семье или дружбе превращается в навязчивую , невротическую потребность в любви, что приводит к любовной зависимости и психологическим играм в отношениях…в игру в «Спасителя» по отношению к беспомощной «Жертве» (по треугольнику Карпмана), с последующим переключением в «Преследователя» (эгоизм подразумевает месть) — такие сценарные игры плохо заканчиваются.

По сути, этот, как бы альтруист (на видимом, социальном уровне), на самом деле — это эгоист, т.к. его «альтруизм» — навязчивость, излишняя забота и радение, не что иное, как скрытый, подсознательный эгоизм в любви . Т.е. ему не хватает любви, тепла, эмоционального принятия в отношениях, поэтому он «строит» из себя показного альтруиста (обычно неосознанно), чтобы получить в ответ свою любовь (обычно все наоборот, любви он не получает)… Выходит в реальности поведение этого человека и не альтруизм и не эгоизм в отношениях …скорее невротизм…

Кто такой эгоист в любых отношениях на самом деле

Эгоист вообще — это тот, кто заботится и думает только о себе: об удовлетворении своих потребностей и желаний, в том числе бессознательных.
А в межличностных отношениях: в семье (включая родителей-эгоистов и детей), в браке, в любви, в дружбе и партнерстве…даже в сексуальных отношениях ?

Эгоист в отношениях — это тот, кто на самом деле не любит ни себя ни других. Он может быть под маской жертвующего своими интересами альтруиста или самовлюбленного нарцисса — не важно. У него может быть завышенная с виду самооценка, но при этом заниженная жизненная Я-позиция .

Суть в том, что эгоист, из-за того, что не любит себя (хотя и делает вид, а может и иллюзорно думает так, что любит себя), он не способен любить других людей…т.к. подсознательно он будет думать, что обделен любовью, и что надо ее хапать и хапать… А если в близких отношениях между людьми нет настоящей любви, то нет и счастья, и настоящих долгосрочных отношений — это аксиома.

Сама же любовь (пусть без первичной страсти) — если «копнуть» поглубже — представляет собой умеренные, и альтруизм и эгоизм, т.к. каждый человек имеет свое Эго (свое Я), и имеет врожденное желание…да что желание…биологическую потребность — любить и быть любимым.

Но когда эти потребности иллюзорно искажены и гипертрофированы, за счет написанного в детстве сценария жизни, тогда и возникает показной альтруизм и эгоизм в любви и отношениях.

Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия Лузина Лада

Любовь или эгоизм?

Как-то я получила письмо от поклонницы. Она утверждала, что страшно любит меня. За сим следовал ряд упреков и требований (я должна была в корне изменить манеру поведения, прическу, одежду и найти время встретиться с ней). За ними признание — она не читала моих книг. И наверное, скептически хмыкнув, я б отложила ее послание в сторону, кабы в этом абсурде мне не померещилось вдруг нечто знакомое.

Некогда друг рассказал мне историю своего развода. С первого дня брака семья жены приняла его с распростертыми объятиями. «Мы тебя так любим. Ты нам как сын», — повторяли они. А года три спустя он запоздало осознал, что вся его жизнь подчинена отныне обеспечению финансовых потребностей новой семьи: тещи, тестя, двух братьев супруги. Он строил им дачу, оплачивал учебу и отпуск. Они по-прежнему очень любили его и, как и положено близким людям, обращались к нему со всеми своими бедами. Не то чтоб ему было жалко денег и сил… Просто, когда однажды он вознамерился осуществить давнишнюю мечту — уйти с работы и начать собственный бизнес, — жена обиженно заморгала глазами: «Но это заберет сейчас все твои деньги. А моя мама начала перестраивать дом, брату нужно оплатить курсы…» За сим следовал перечень прочих потребностей и заключение: «Они же так тебя любят!» И хотя наверняка разводу способствовали и иные причины, приведенный им аргумент тоже сыграл немалую роль: «Если они все так меня любят, почему именно на меня им наплевать?»

Действительно, о какой любви может идти речь, если «любящих» ничуть не волнуют твои мечты, устремленья, желания? О какой читательской любви говорит человек, который вообще не читал моих книг? Как часто мы путаем любовь с эгоизмом? И почему два диаметрально противоположных понятия с такой легкостью подменяют друг друга?

Истоки заблуждения тайны не представляют. Все мы были детьми. Утопическое «золотое время»: всемогущие взрослые решают все твои проблемы, считая единственной и наивысшей наградой за труды фразу «Мамочка, папочка, я вас люблю!», произнесенную трогательным голоском. Жаль только с возрастом «люблю» перестает быть конвертируемой валютой, в обмен на которую ты вправе требовать блага. И наверное, в глубине души иные из нас жалеют об этом. А иные — упрямо отказываются верить в инфляцию!

Была у меня подруга. Она постоянно говорила мне: «Я тебя люблю». Не стоит искать тут лесбийских мотивов, она имела в виду, что я — ее лучший друг. Признаюсь, столь непривычно прямые признания меня смущали, но в то же время были приятны. Так мы устроены — нам хочется быть любимыми, лучшими, то бишь, как писал приснопамятный Дейл Карнеги, чувствовать свою значимость. Я прочувствовала ее на все сто. Каждый вечер подружка звонила мне, чтобы в подробностях пересказать события, случившиеся с нею за день и узнать мое мнение по этому поводу. И была весьма недовольна, если вместо детального анализа ее неприятностей я заводила разговор о собственных бедствиях. Мои периодические попытки увернуться от роли штатного психоаналитика натыкались на контраргумент: «Но ты же мой самый близкий человек. Кому еще я могу все это сказать? Я вообще не представляю, чтобы я без тебя делала».

Наша дружба носила неисправимо односторонний характер и, конечно, подруга вела себя как абсолютная эгоистка. И все же, по-своему, она и впрямь любила меня — той самой эгоистичной детской любовью, малопригодной для взрослых отношений, но оттого ничуть не менее искренней. И теща, и тесть моего разведенного друга тоже любили его — как не возлюбить человека, который ежечасно решает все твои денежные вопросы? Подозреваю, вскоре, привыкнув к столь удобной и милой ситуации, они реально не представляли свою жизнь без него. «Интересно другое, — спросила я друга, — почему, собственно, ты спохватился только три года спустя? Выходит, вначале ты сам принял роль «отца семьи», опекающего прочих членов. Значит, тебе нравилось ощущать себя всемогущим и добрым «папой», от которого зависят все?» Так же, как мне нравилось ощущать себя умной всезнайкой, без чьих советов моя подружка не может шагу ступить!

«Я тебя люблю» и «Я не могу без тебя» — представляются нам понятьями-синонимами. Во всяком случае, слышать эти слова от других нам почти одинаково приятно. И еще неизвестно, кто из нас больший эгоист, коли мы сами принимаем такую «валюту». Отдаем все до последней крошки в обмен на эгоистично-стяжательную любовь, дарующую нам чувство собственной значимости. На протяжении лет формируем чужую зависимость от нас… Но порой нам навязывают эту схему без спроса.

Тем паче, как сказано в предыдущей статье, любая любовь — это зависимость. Чувство порабощает тебя. Твое счастье, твое настроение зависят от поступков любимого — от его телефонного звонка, взглядов и слов. «Я же люблю тебя! Как ты можешь так со мной поступать? — рыдала я в двадцать лет, когда моя Большая Любовь объявила, что он должен уехать в командировку на месяц. — Я не смогу без тебя так долго!». Я знала, если он уедет, мне будет плохо. И его работа волновала меня не многим больше, чем четырехмесячного младенца (чувствующего себя очень плохо в мокрых подгузниках) интересуют проблемы папы и мамы.

Прошло десять лет. Я вышла замуж. И через месяц после свадьбы едва не заработала инфаркт. Возвращаясь с дачи на машине, мой муж почему-то не брал трубку. Позже выяснилось: у него разрядился мобильный. Но думаю, каждая чрезмерно влюбленная особь поймет, сколько ужасающих автокатастроф я успела представить. Сказать, что мне было плохо — не сказать ничего. На втором часу неизвестности я тряслась в нервном ознобе, рыдала как белуга и на полном серьезе считала себя вдовой. Добравшись наконец домой, супруг успокаивал меня целый вечер. Он был даже тронут: «Я не знал, что ты меня любишь так сильно!» «Прости. Я больше не буду такой эгоисткой, — ответила я. — Я постараюсь как-то себя перевоспитать».

Да, мою сумасшедшую истерику породила любовь, неотделимая от страха потери и «я не могу без тебя». И, безусловно, мой истерический страх дал ему ощутить свою значимость для меня в полной мере. Вот только мое услужливое писательское воображение немедленно нарисовало сотню скандалов, гарантированных нашей семье регулярными дорожными «пробками» и не столь уж редкою фразой «абонент недоступен», коль я не уйму свое иррациональное светлое чувство. Как быстро я перестану плакать и начну кричать? Как скоро мои истерики перестанут умилять его и начнут раздражать? На второй раз или на третий?

Как часто, упрекая своих любимых в эгоизме — «Ты должен был подумать, что я волнуюсь», «Ты не должен уезжать, я же буду скучать», — мы совершенно не отдаем себе отчет в том, что в данный момент эгоисты отнюдь не они, а мы? И не просто эгоисты, игнорирующие чужие проблемы, а натуральные тираны и деспоты, жаждущие, чтоб вся жизнь другого человека была подчинена нашим любовным потребностям.

Почему же после слов «Я тебя люблю» так часто стоит бесконечный список наших претензий и требований?

Лет в 27, на третьей неделе романа с особо навязчиво влюбленным кавалером, я осознала, что наши отношения сводятся лишь к моим нескончаемым оправданиям: «Прости, я правда не могу сейчас с тобой встретиться…», «Извини, я действительно не могла перезвонить тебе сразу». Месяц спустя я сломалась: «Ты — взрослый мужчина. Задумайся! Чего стоит твоя любовь, если она в сто раз хуже ненависти и равнодушия? Человеку, который тебе безразличен, хотя бы не портят жизнь!»

Имеет ли в принципе право наше желание надеть на кого-то ярмо именоваться настоящей любовью?

«Если бы он был моим парнем, — говорит героиня известного фильма о своем трехмесячном ребенке, мешающем ей спать по ночам, — мы бы уже давно расстались…» Между двадцатью и тридцатью я рассталась с множеством «младенцев» и с еще большим количеством «пап», не желающих не спать по ночам из-за того, что мне вдруг захотелось услышать их голос или, того хуже, нагрянуть за полночь в гости, со страстным и неудержимым признанием. Мне понадобились годы, чтобы вырасти из любовных пеленок и понять: «Я тебя люблю» — не клеймо раба, свидетельствующее, что отныне тот, кого ты любишь, обязан носиться с твоими страхами и настроениями. Обязан в корне изменить свою манеру поведения, прическу, одежду, чтоб нравиться тебе еще больше. Обязан отодвинуть все дела и провести время с тобой, в удобный тебе день и час. И пускай наш любовный эгоизм объясним, он перестал быть оправданием аккурат с тех самых пор, как мы перестали носить подгузники…

Но — знаю по пятнадцатилетнему опыту своей неудавшейся личной жизни! — нам позабыли сказать об этом. Напротив — тысячи киномелодрам и романов по-прежнему уверяют нас, что три заветных слова способны менять миры и воскрешать из мертвых. Достаточно произнести их вслух, все изменится и все должны враз измениться… Однако слова — это просто слова. Любовное безумие — просто безумие. А в мире равных и взрослых «Я тебя люблю», произнесенное трогательным голоском и не подкрепленное заботой, участием, сочувствием — не конвертируется! Для того чтоб любимые оценили ваши светлые чувства, с вами им должно быть как минимум лучше, чем без вас.

Ибо истинно любящий человек — это тот, кто сопереживает с тобой беды и радости, а не тот, кто считает, что все твои проблемы, стремленья, мечты — ерунда в сравнении с его огромной любовью.

Из книги Взрослые дети, или Инструкция для родителей автора Кабанова Елена Александровна

Любовь как эгоизм вдвоем Проблема усугубляется тем, что с подростковыми жалобами на душевные муки беззастенчиво соседствует неукротимая жажда любви. В юном возрасте все мы ставим свои переживания на самый верх ценностной иерархии: создаваемые в детстве и юности

Из книги Нет плохому поведению автора Борба Мишель

ГЛАВА 38 Эгоизм Я — мачеха шестилетней девочки. Проблема в том, что мы постоянно замечаем — она думает только о себе. Все только о ней и для нее, и мир создан исключительно для удовлетворения всех ее желаний. Ее совершенно не заботит, что чувствуют или о чем думают другие

Из книги Живите без проблем: Секрет легкой жизни автора Манган Джеймс

Эгоизм Часто, следуя нашептыванию разума, мы желаем стать эгоистами. Мы превращаемся в болтливых маньяков и стремимся убедить всех вокруг, что что–то из себя представляем. Имея за цель стать эгоистом, наша могущественная подсознательная половина протягивает нам руку

Из книги Курс настоящей стервы автора Шацкая Евгения

Эгоизм В последнее время почему-то стало принято считать, что эгоизм – это хорошо. Есть даже «разумный эгоизм» – видимо, более гуманная версия обычного. Все читают книжки про то, как не стать жертвой манипуляций, как не дать себя использовать, как полюбить себя и научиться

Из книги Азбука для несовершеннолетних: Сборник автора Автор неизвестен

Эгоизм – жизненный принцип и моральное качество, характеризующие человека с точки зрения его отношения к обществу и другим людям. Означает оказание предпочтения при выборе линии поведения собственным интересам перед интересами общества.Когда-то я написал открытое

Из книги Homo Sapiens 2.0 [Человек Разумный 2.0 http://hs2.me] автора Sapiens Homo

Эгоизм Человек всегда был и будет самым любопытным явлением для человека… Белинский В. Г. Все мы эгоисты, даже альтруисты, иначе бы не выжили.Несмотря на простоту этого утверждения, на этот счет до сих пор существуют расхожие мнения, притом каждому очевидна именно своя

Из книги Homo Sapiens 2.0 автора Sapiens 2.0 Homo

Из книги Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда (4-я редакция) автора Протопопов Анатолий

Эгоизм Человек всегда был и будет самым любопытным явлением для человека… Белинский В. Г. Все мы эгоисты, даже альтруисты, иначе бы не выжили.Несмотря на простоту этого утверждения, на этот счет до сих пор существуют расхожие мнения, притом каждому очевидна именно своя

Из книги Психология общения и межличностных отношений автора Ильин Евгений Павлович

Эгоизм Так сложился наш социум, что слово эгоизм зачастую имеет негативный оттенок, однако, здоровое отношение к эгоизму ничего подобного не содержит.Любое наше действие, так или иначе, направлено на удовлетворение исключительно наших потребностей. Если же мы занимаемся

Из книги Психология помощи [Альтруизм, эгоизм, эмпатия] автора Ильин Евгений Павлович

Из книги Тридцать лет среди мертвых автора Викланд Карл

14.11. Эгоизм Эгоизм означает предпочтение при выборе линии поведения собственных интересов и потребностей интересам общества, потребностям других людей и является наиболее открытым проявлением индивидуализма. Способствуют возникновению эгоизма неправильные

Из книги Энциклопедия пороков [Оправдание изъянов и слабостей человеческой натуры] автора Пролеев Сергей В

5.1. Эгоизм Эгоизм чаще всего рассматривается как отрицательное качество человека. Эгоизм ненавистен, говорил Паскаль, и те, которые не подавляют его, а только прикрывают, всегда достойны ненависти. Многие философы видят причину страданий человека и общества в эгоизме. А9. Эгоизм Когда говорят, что долговременные семейные отношения взаимозависимы, имеют в виду, что супругам придется поступиться своими нуждами во имя общего блага. Вами овладевает возмущение, если партнер отказывается проявлять верность семье. Когда родился первый

Эгоизм = любовь к себе?

02.11.2021

Для многих эгоизм и любовь к себе — синонимы. Кажется, стоит только поставить себя и свои потребности выше интересов других, как сразу наладится самооценка, а жизнь станет гармоничной и радостной. Но так ли это на самом деле?

В психологии здравая доля эгоизма считается не только допустимой, но и обязательной. Бесспорно, у человека, относящегося к себе с вниманием и уважением, жизнь другая в сравнении с теми, кто сам себе несимпатичен.

Что такое эгоизм?

Очень точно определил эгоизм современный российский философ Владимир Вестник: «это — грех излишнего обособления интересов и, в то же время, одна из тяжелейших форм нарушения гармонии в любви: повышенное самолюбие в сочетании с пренебрежением к другим».

 Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в подростковом возрасте и в старости. Таким образом ты учишься отстаивать свои интересы — но, главное, не забывай о тех, кто рядом.

Признаки эгоизма
  1. Забота исключительно о своих чувствах – чужие не волнуют
  2. Самолюбование
  3. Стремление всегда быть в центре внимания
  4. Пренебрежение к окружающим
  5. Склонность к манипулированию, критике, осуждению

Пройди экспресс-тест от психологов Детского телефона доверия и узнай, насколько тебе небезразличны проблемы окружающих https://telefon-doveria.ru/ekspress-test-na-egoizm-naskolko-ty-soperezhivaesh-i-pomogaesh-ljudyam/. Сделай выводы.

Умение сопереживать — это навык, который можно и нужно развивать, он необходим для полноценного дружеского общения.  В твоем возрасте отношения со сверстниками жизненно необходимы, и надо правильно их выстраивать! Если ты не понимаешь и не стремишься понять, как на окружающих отражаются твои поступки, то ведешь себя эгоистично. Эгоисты часто остаются в одиночестве, не понимая, почему люди от них отворачиваются.

Воспользуйся техникой «Перестановка ролей» — она поможет тебе по-другому посмотреть на тех, кто рядом.

Техника «Перестановка ролей»

Чтобы понять человека, надо, как говорится, «побывать в его шкуре».  Включай воображение и представляй себя в роли того или иного знакомого.  Для этого отвечай на вопросы «за него»:

  1. Как тебя зовут? А как называют сверстники?
  2. Есть ли у тебя братья и сестры? Ты ладишь с ними?
  3. Назови свои любимые книги, фильмы, учебные предметы.
  4. Как ты любишь проводить время?
  5. Каким видом спорта занимаешься и каковы твои успехи?
  6. Что больше всего расстраивает тебя? Что раздражает?
  7. Что приводит в восторг?
  8. Чего ты боишься?
  9. На кого чаще всего надеешься?
  10. О чем мечтаешь?

Суть упражнения — задуматься о том, что чувствует другой человек, и почему. Возможно, до сегодняшнего момента ты никогда не думал об окружающих как о самом себе, но наверняка ждал от них понимания.

Можешь составить свой список вопросов или вовсе пуститься в воображаемое путешествие с человеком, которого хочешь понять.

Не забывай, что психологические упражнения нужно выполнять регулярно.

Если тебе сложно разобраться с проявлениями эгоизма, звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — наши специалисты обязательно помогут тебе в этом.

 

 

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Любовь и эгоизм  – Сергей Гольцов

Достигнув очередного этапа по маршруту Перу-Боливия, экспедиция Живая Параллель, всем составом ощутила высоту 3200 метров. Лопнувшие сосуды глаз, необъяснимая усталость, повышенная утомляемость, головная боль, ломота в суставах плюс желание сжаться до размера рюкзачка, который висит на спине товарища и, спрятавшись в нём, отдаться размышлениям, а не борьбе с одышкой.

Находясь в позиции наблюдателя и исследователя, порой забываешь поглядывать на самого себя. Ну вот, знак заглянуть в себя дан. Куда уж явственней – баллон с кислородом на входе в гостиницу…

Куско, друзья!

Никаких слов не хватит описать эмоции от встречи с этим древнейшим городом, находящимся на юго-востоке Перу, так высоко, что до облаков только руку протянуть. Основанный первым Инкой – Манка Капак, а всего Инков было четырнадцать (причем девятый Инка очень уж сильно напомнил нам прогрессивность Петра I), этот город в переводе с языка кечуа означает – Пуп Земли.

Ах, эти пупы, помню Остров Пасхи в моих записках, он тоже претендовал на это звучное звание, и в Иерусалиме есть исторический артефакт с таким же значением, но тут другое дело — Инка (а так называться мог только император, остальные зовутся кечуа) видел этот город, как центр империи. Сложно сказать насколько обосновано было такое видение, но то, что в его основе присутствовал эгоизм, нет сомнений.

Помимо прочего, каждому человеку дана возможность познать любовь. Не только, как реализация чувства к противоположному полу (хотя и в этом числе), а как осознание себя в абсолютно целом и гармоничном по содержанию бытие. Если принять то, что эгоизм (себялюбие) является препятствием чувству любви (направленному на что и кого угодно, но не на себя, там уже эгоизм сидит), приходит понимание о противостоянии этих двух явлений в человеке. А, стало быть смысл любви реализуется в разрушении эгоизма, в способности человека принести самого себя в жертву. Сама любовь заставляет нас признать за другим объектом (человек, картина, музыка, город, другое..), то безусловное центральное значение, которое эгоизм определял ранее, разве не так?

Результатом этого противостояния будет спасение самой личности через жертву эгоизма в пламени всепоглащающей любви.

Соглашусь, что эти размышления (не сочтите их за следствие гипоксии от пребывания в горах) требуют примеров, их масса, друзья, и они все вокруг нас.

Но, сейчас мы в составе экспедиции Живая Параллель изучаем закономерности развития культур и мало рассматривать жизнь, движущуюся по коридору, состоящим из противоречий. Надо рассматривать ещё и следствие этого движения.

Пара, образованная противоречиями, может довести друг друга до исступления. Но, именно в игре противоречий, в зависимости от контекста, будет создано то, что удержит пару от конфликта. Так, в паре любовь-эгоизм будет рождена готовность жертвовать собой ради…
* своего народа, если мы об Инке;
* ради своей женщины, если мы о мужчине;
* ради своего времени, если мы об ожиданиях;
* ради развития своего мышления, если мы об экспедиции, и так далее.

Выбор лучшего из возможного, будет основой следующего акта — воплощение в жизнь: Инке основать империю, мужчине родить ребёнка, экспедиции вывести следствия и так далее…

Так, например, развитие культур реализуется, независимо от исторической глубины и географической удаленности в виде тех же трёх актов: игры противоречий, синтеза, порождающего выбор исторического шага и реального действия, воплощающего результат.

Но, сейчас, находясь в Центре Земли и при этом заглянув внутрь себя, я хочу признаться в любви к древнему городу Куско и тем самым принести жертву своего эгоизма на алтарь желания глубже понять культуру великих Инков и в результате этого вернуться к любимым родным, но уже исполненным новых смыслов.

#Живаяпараллель, #Перу, #Куско, в ограниченности кислорода, но в ясном сознании.

Любовь к себе и эгоизм

Мария (mur_r) wrote in ru_psiholog,
Categories: Здравствуйте, уважаемые сообщники!
Я хотела бы с вами обсудить такой вопрос — что такое любовь к себе и насколько далеко она может заходить?
Если собрать обрывки мыслей, то получается следующее:
— себя надо любить и ценить;
— не любишь себя — никто любить не будет;
— нужно быть внимательным к себе и своим потребностям, это поможет лучше понимать других людей и их потребности;
— самовлюбленных эгоистов никто не любит;
— если постоянно «тянуть одеяло на себя», ничего хорошего не получится.
Несложно заметить что первые утверждения довольно плохо сочетаются с последними. Вероятно, нужно найти баланс между любовью к себе, здоровым эгоизмом и вниманием к окружающим, альтруизмом. Где эта граница? Как ее определить?
Все вы наверняка знаете людей, которым «для себя ничего не надо». Для себя они не будут готовить, убирать, стирать, мыться…; если речь идет о мужчине — добиваться каких-то карьерных высот, зарабатывать деньги, покупать недвижимость, машины… Живут и ждут, что вот-вот появится тот самый человек, ради которого жизнь завертится, заискрит, и они как начнут-начнут обустраивать быт и покорять эвересты!… Впрочем, мои наблюдения показывают, что человек все не находится, а если находится — то не тот, плохо вдохновляет, — и быт необустроен, и эвересты не покорены. На ваш взгляд, любит ли себя такой человек? Сильно или не очень?
Или, наоборот, живет человек, самостоятелен от ушей и до хвоста — сам себя успокаивает, сам себя обеспечивает, сам себя развлекает. Хочет — халву ест, хочет — пряники. Готов поделиться, но тем, что есть в наличии — или халвой, или пряниками, ну, что сейчас он сам хочет. Эгоистичен ли такой человек?
Так что же такое любовь к себе? Как далеко она может зайти, чтобы не стать эгоизмом?
Прошу свободную дискуссию.
  • Гипнабельность признак фобии. Психотравма как научно-исследовательский инструмент

    Известному литературному критику Белинскому принадлежит фраза «Знание часто есть уяснение только предчувствия». С этого тезиса я и…

  • Развод. Тупик

    Пишу наверное больше чтобы куда то слить шок и неприятие ситуации. Я в браке 10 лет, вместе 13, ребенку 6. У нас была со стороны образцовая семья. Мы…

  • Не могу простить свекровь, и надо ли

    Свекровь 10 лет почти не общалась ни со мной, ни с нашими детьми, обижала и задевала меня, но после болезни сына (моего мужа) мы как-то незаметно…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Психологи: семью все чаще разрушает эгоизм, а спасает любовь

Потребительское отношение и эгоизм

Рассуждая о проблемах современной семьи, психолог и психотерапевт Юрий Вяльба отметил, что в основном семью разрушает эгоизм и потребительское отношение друг к другу. «Каждый старается думать о себе, о своем счастье, которое он хочет получить от другого, и не думает о том счастье, которое он может этому другому дать», — пояснил он.

Уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Павел Астахов полагает, что проблемы у современной семьи такие же, «что и 100, и 300 лет назад, просто на другом уровне» — это вопросы образования, здравоохранения, отдыха, творческого и физического развития. «Проблем всегда много, они были, есть и будут у семьи, но ведь она, семья, для того и нужна, чтобы легче и дружнее было решать эти проблемы», — рассказал Астахов.

Секреты семейного счастья

По мнению детского омбудсмена, залог счастливой семьи кроется исключительно в любви. «Любовь — это основа семьи, без нее семья будет тяжело существовать, и, наверное, будет обречена, что она рано или поздно распадется», — отметил он.

Вяльба же считает любовь чувством приходящим и совсем не главным в семейных отношениях. На его взгляд, счастье семьи должно строиться на взаимоуважении и знании, а также выполнении своих обязанностей, как мужчиной, так и женщиной. Хотя, по словам психолога, этих знаний сейчас зачастую не хватает. «Основная задача мужчины — способствовать внешнему ограничению опасности семьи, добыча, сохранение материального положения и статуса семьи. Задача женщины — это атмосфера внутри семьи: поддержка, вдохновение мужа, если она этого не делает и не умеет, а относится к супругу потребительски, то и в ответ получает такое же отношение», — рассказал Вяльба.

Если каждый из супругов будет понимать и выполнять эти взаимные обязанности, тогда, по мнению психолога, будет и взаимоуважение. «Это самое главное, на мой взгляд, для сохранения семьи. А любовь она приходит, это вообще такое приходящее чувство», — полагает он.

Сказать ли ЗАГСу «да»?

Семейный психолог Галина Кочергина, говоря о гражданском (официально незарегистрированным) браке, отметила, что если людям в таких условиях живется хорошо — это прекрасно, но при этом называть такой вид отношений семьей она бы не стала.

Любовь эгоизм. Эгоизм, любовь к себе и невротическая потребность

Современная культура вся пронизана табу на эгоизм. Нас научили тому, что быть эгоистичным грешно, а любить других добродетельно. Несомненно, это учение находится в вопиющем противоречии с практикой современного общества, признающего, что самое сильное и законное стремление человека – это эгоизм и что, следуя этому непреодолимому стремлению, человек вносит наибольший вклад в общее благо. Но учение, согласно которому эгоизм – это величайший грех, а любовь к другим – величайшая добродетель…

Эгоизм, вооружённый разумом, старается избегнуть своих же собственных дурных последствий, направляющихся против него самого.Артур Шопенгауэр

Полезен ли для человека эгоизм? Безусловно полезен и даже необходим, но не во всех проявлениях. Эгоизм бывает разумным или, как еще принято говорить, здоровым, а бывает таким грубым, неотесанным и примитивным, что вызывает у людей отвращение. При этом все люди являются эгоистами. Просто одни из них умело маскируют свой эгоизм, а другие этого делать не…

Любовь — высокое и светлое чувство…, но в современном обществе, ожидания от любви часто становятся поводом для жарких споров и даже ссор… к сожалению человеческое понимание любви и «нормальных» человеческих отношений, еще очень сильно искажено негативными переживаниями и шаблонами.
Большая часть населения редко ищет «эталон любви» «внутри», погружение в практики самопознания и глубины внутреннего мира, «открытие сердца» и изучение духовных традиций – это путь, который выбирает далеко не каждый…

Умом-то большинство из нас вроде бы понимает, что любви по принуждению не бывает. Но даже очень разумные люди оказываются обезоружены перед лицом собственных иррациональных чувств. Одно дело – понимать поверхностным умом, и совсем другое – чувствовать, исходя из глубинных бессознательных убеждений.

А в глубине души почти каждый хранит идею, что любить нашу персону надо бы не корыстным образом за что-то, а просто так – безусловно. Задумайтесь, можем ли мы любить просто так? И как это вообще…

«Эгоизм» — слово все более плотно входящее в наш обиход. Оно слышится в различных разговорах, его употребляют во многих статьях, о нем говорят с экранов телевизоров. Это понятие стало настолько привычным, что уже мало кто задумывается о том, что же все-таки скрывается в его значении.

И для того, чтобы выяснить, несет эгоизм добро или зло, давайте дадим ему исходное определение.

Эгоизм (от лат. Ego — «я») — это намерение «ради себя», то есть поведение, целиком определяемое мыслью о…

Любовь, пожалуй, самое популярное явление на земле. О любви пишут больше всего книг – и умных, и глупых, снимают больше всего фильмов – как великих, так и убогих, поют в опере и пошлых песенках.

На втором месте по цитируемости слово «счастье». Многие эти два явления связывают между собой.

И нетерпеливо ждут, когда «любовь нечаянно нагрянет». В уверенности, что вот тогда-то мощным, сильным аккордом зазвучит яркая, полновесная радость жизни. Всех очень подогревает миф, что «человек рожден…

Любовь между мужчиной и женщиной неизменно прославляют как великое счастье, наполняющее смыслом жизнь. Психотерапевты, к которым приходят бывшие влюбленные, от последствий любви совсем не в восторге. Да, любовь превозносили многие поколения писателей и поэтов, но это было неосознанное исполнение социального заказа.

Времена меняются, и сегодня повторение тех же самых восторгов приносит только вред, считает психотерапевт Борис Шипов. Его теория разоблачения любви во многом противоречит…

Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её, как орден, упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит.

Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.

Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи…

Эгоизм – это предпочтение своих интересов интересам других людей, действие, определяемое исключительно мыслью о своей выгоде.
Любовь – глубокое и интимное чувство, направленность на другую личность, в древней мифологии – сила подобная силе тяготения… Привязанность, начиная от склонности до страсти. Избрание или предпочтение кого-либо или чего-либо по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно.

«Эгоизм» и «любовь» — это два самоисключающих понятия, считают многие, но это не так. И в этом мы разберемся.

«Любовь, — скажете вы, — это самопожертвование, отречение от себя ради другого. Как же можно связывать ее с таким низким понятием, как эгоизм?» А если вглядеться глубже? Для чего мы любим? Если мы спросим кого-то из влюбленных, он наверняка не ответит на этот вопрос. А при анализе мотиваций любовных чувств, мы придем к выводу: любовь – это новая ступень эволюции в развитии полового влечения, инстинкт для продолжения рода.
Сейчас я, разумеется, говорила о любви противоположных полов. Ну, в некоторых случаях и не противоположных. В любом из этих случаев, я говорю о любви, как о половом влечении.

Любовь, это внутреннее чувство, оно приносит удовольствие тому, кто любит, а тому, кого любят, достаются только так называемые «объедки царского стола». И не всегда объект любви испытывает удовольствие от этого. Во многих случаях, он бедненький пребывает в тотальном убытке, вынужденный терпеть совершенно «параллельные» ему чувства. Все «сливки» достаются именно влюбленному. Если любовь взаимная, то «сливки» достаются и объекту любви, и это мы можем назвать идеальными отношениями. Но то, что находится «по ту сторону» — чувства и переживания любимого нами человека – это чисто его дело, его состояние, его крест или его манна небесная, и он полностью ответственен за все это.

«А как же, — возразите вы, — все эти душевные страдания? Какой к черту эгоизм? Какое наслаждение? Я люблю, и мне от этого плохо».
Страдания от неразделенной любви – главный признак эгоистичной природы этого, казалось бы, высочайшего чувства.
Мы любим, потому что хотим, чтобы нас любили, а когда этого не происходит, да, мы страдаем. И наша собственная эгоистичность оборачивается против нас. А ведь мы и не задумываемся, какие страдания можем причинить любимому человеку, потому что это наше горе, наше состояние, именно это для нас стоит на первом месте. Множество убийств в мире совершается от неразделенной любви. Конечно, убийцы – это невменяемые влюбленные, но их поступки – яркий пример эгоистичности любви. Эти действия совершаются ими, чтобы получить наслаждение, чтобы заставить любить, или же, самый популярный случай, чтобы любимый, уже никому не принадлежал, если и нам не принадлежит. В повседневной жизни, терзая любимого нами же человека своей любовью, мы получаем удовольствие. Чем вам не эгоизм?

Говорят, что Бог – это любовь, а истинная любовь – это божественное состояние, но ведь не каждому дано воссоединиться с богом. Значит, истинная любовь – это явление настолько редкое, что его даже описать сложно. В большинстве случаев мы говорим о чисто человеческих прихотях, наших инстинктах.

«Но я готов ради любимого на все! Какой же это эгоизм?» — запротестуете вы.
Самопожертвование – это хорошее, положительное явление, когда человек способен пожертвовать самым дорогим, своей жизнью, ради любимого человека. Ученые даже ген самопожертвования вывели, которые передается по наследству. Это врожденное положительное качество – одно из немногих. Да, в этом случае об эгоизме говорить не приходится.
Но отказ от своих желаний и идей ради своего возлюбленного – это тоже не всегда признак истинной любви.

Вспомните эти фразы «я отдал(а) тебе лучшие годы своей жизни», «я люблю тебя, а ты – неблагодарная тварь», «я отдал(а) тебе все, потому что люблю» и т.д. и т.п. Своей любовью и ее проявлениями мы давим на любимого человека. В большинстве случаев мы думаем, что если мы любим кого-то, этот кто-то нам очень многим обязан.

Любовь бывает разная: любовь матери к ребенку, любовь мужчины к женщине (и наоборот), любовь к друзьям, любовь к людям вообще.

Любовь матери к своему чаду – это самое прекрасное, наверно, что могла придумать природа. Большинство животных заботится о своем потомстве, это суть продолжения существования вида. Если матери перестанут вдруг любить своих детей и заботиться о них, вид вымрет.

А дружеская любовь? Ах, сколько о ней прекрасного сказано! Но давайте посмотрим, с кем мы дружим? Мы дружим с людьми, которые нам интересны и которые полезны нам. И каждый знает, как грустно бывает, когда интересы расходятся. Такая дружба живет еще какое-то время в память о былых чувствах, но в итоге умирает. Зачем нам дружить с тем, кто нам не интересен? Да, дружба – это взаимное чувство. Мы готовы отдать что-то другу, но это будет дружбой, только если мы уверены, что получим в итоге что-то взамен от него. Если мы в этом не уверены, мы чувствуем себя идиотами, нельзя всегда только отдавать? Так что и дружеская любовь направлена на получение удовольствие, она тоже порождение эгоизма.

Давайте, посмотрим правде глаза: большинство, почти все наши действия совершаются ради собственной выгоды. Я не имею в виду материальное положение, выгода бывает разная.
И любовь приносит нам выгоду. Мы любим и знаем, что это делает нас уникальными. Любовь поднимает нас в наших собственных глазах. А если и в чужих глазах, то это верх блаженства.
Я не говорю, что любовь это подлое чувство, тогда я буду не права. Очень многие хорошие вещи делаются из любви к чему-либо.
Но эгоизм любви – это не подлость, это норма. Любовь и ее плоды принадлежат всецело нам, вот в чем ее эгоизм, но это не делает нас хуже, наоборот, это помогает нам. Любовь – это один из тех механизмов, которые природа придумала, чтобы род человеческий не исчез. Любовь дает нам смысл жизни, заставляет нас двигаться. Не всегда влюбленные становятся лучше или же человечнее, но они живут. А жизнь, как известно, — самое дорогое, что есть у человека.
Плохо, когда механизм выходит из строя и губит личность, но ведь у каждой системы есть недостатки. А такой вещи, как любовь, мы готовы простить все, ведь она столько для нас делает…

Современная культура вся пронизана табу на эгоизм. Нас научили тому, что быть эгоистичным грешно, а любить других добродетельно. Несомненно, это учение находится в вопиющем противоречии с практикой современного общества, признающего, что самое сильное и законное стремление человека – это эгоизм и что, следуя этому непреодолимому стремлению, человек вносит наибольший вклад в общее благо. Но учение, согласно которому эгоизм – это величайший грех, а любовь к другим – величайшая добродетель, чрезвычайно устойчиво. Эгоизм выступает как синоним себялюбия.

Любовь – феномен изобилия, избыточности; её источник – сила дающей личности. Любовь – это утверждение и продуктивность, «она стремиться к созиданию и творчеству». Любовь у другому тогда только добродетель, когда она изливается из этой внутренней силы, но она – зло, если будет проявлением неспособности быть самим собой (Ницше).

Мысль о том, что эгоизм есть изначальное зло и что любовь к себе исключает любовь к другому, не ограничивается лишь рамками теологии и философии, но стала избитой идеей, внушаемой дома, в школе, в кино, в книгах – всеми способами социального внушения. «Не будь эгоистом» — эта сентенция внушается миллионам детей из поколения в поколение. Однако смысл её неясен. Большинство сказали бы, что это значит не быть эгоистичным, невнимательным, безразличным к другим. На самом деле оно значит нечто большее. Не быть эгоистичным означает не делать того, что хочешь, отказаться от собственных желаний в угоду авторитету. «Не быть эгоистом» в конечном счете столь же двусмысленно, сколь и в учении Кальвина. За исключением некоторых очевидных моментов оно означает «не люби себя», «не будь собой», а подчини себя чему-то более важному, чем ты сам, какой-то внешней силе или внутренней принудительной силе – «долгу».

Формула «не будь эгоистом» стала одним из самых мощных идеологических средств подавления спонтанного и свободного развития личности. Под давлением этого лозунга от человека требуют постоянной жертвенности и полного подчинения: только те действия «неэгоистичны», которые совершаются не в пользу индивида, а в пользу кого-то или чего-то внешнего по отношению к нему.

Но такая картина, следует ещё раз подчеркнуть это, одностороння. Ведь в современном обществе помимо призыва не быть эгоистом пропагандируется и прямо противоположная идея: блюди свою выгоду, делай то, что полезно тебе; ибо, поступая так, ты тем самым будешь действовать и на благо других. Как бы то ни было, мысль, что эгоизм является основой всеобщего благоденствия, стала краеугольным камнем в построении общества всеобщей конкуренции. Странно, что два таких, казалось бы, несовместимых принципа могут проповедоваться в одной и той же культуре; однако в том, что так оно и есть, нет никаких сомнений. Эта несовместимость двух принципов порождает у людей чувство некоторого замешательства, растерянности. То, что им приходится разрываться между ними, представляет для них серьёзную помеху в деле становления целостной личности. Это ощущение замешательства, неустойчивости, отсутствия почвы под ногами – один из наиболее значительных источников переживания современным человеком чувства беспомощности. …

Итак, тождествен ли эгоизм себялюбию или он обусловлен как раз отсутствием последней?

Прежде чем приступить к обсуждению психологической стороны проблемы эгоизма и себялюбия, следует указать на логическую ошибку в утверждении, что любовь к себе и любовь к другим взаимоисключают друг друга. Если любовь к ближнему как человеческому существу – добродетель, то и любовь к себе – добродетель, а не грех, поскольку я ведь тоже человеческое существо. Не существует понятия человека, которое не включался бы я сам. Учение, настаивающее на подобном исключении, внутренне противоречиво. Идея, выраженная в библейской заповеди «Люби ближнего твоего, как самого себя», подразумевает, что уважение к своей личности, её полноте и уникальности, любовь к себе, понимание своего собственного «я» неотделимы от уважения, любви и понимания другого. Любовь к собственной личности нераздельно связана с любовью к личности другого.

Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых строятся наши заключения. Этими предпосылками являются следующие: не только другие, но и мы сами являемся «объектом» своих чувств и отношений; отношения к другим и отношения к себе далеко не противоречивы, а, напротив, связаны самым глубинным образом. В отношении рассматриваемой проблемы это означает: любовь к другим и к самому себе не альтернативы. Напротив, отношение любви к самому себе обнаруживается у тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, коль скоро речь идёт о связи между собственной личностью и её «объектами». Истинная любовь есть проявление продуктивности и познания. Она не «аффект» в смысле пребывания в состоянии возбуждения, вызванного другим, но активная деятельность, способствующая росту и счастью любимого человека, питающаяся из своего собственного источника.

Любовь есть проявление собственной энергии, способности любить, а любовь к другому человеку – это актуализация и концентрация этой энергии по отношению к нему. …

Если человек в принципе способен на продуктивную любовь, он способен и на любовь к себе; если же он может любить только других, он вообще не способен на любовь. …

Человек имеет только один действительный интерес, а именно полное развитие своих задатков, осуществление себя как человека. Так же как, для того чтобы любить другого, надо знать его и понимать его действительные нужды, точно так же надо знать себя, чтобы понимать свои интересы и то, каким образом они могут быть удовлетворены. Но из этого следует, что человек может обмануться относительно своих действительных интересов, если он не знает в достаточной мере ни себя самого, ни своих нужд.

За последние три столетия понятие интереса к себе сузилось до такой степени, что приобрело смысл, противоположный тому, который оно имело в концепции Спинозы. Оно стало идентифицироваться с замыканием интереса на материальных доходах, на власти, на удаче; и вместо того чтобы оставаться синонимом добродетели, его новый узкий смысл превратился в этический запрет.

Современное понятие своего личного интереса являет собой странную смесь двух противоречащих друг другу понятий: с одной стороны, понятия из учений Кальвина и Лютера, а с другой – понятия, принадлежащего прогрессивным мыслителям, начиная со Спинозы. Кальвин и Лютер учили, что человек должен подавлять свой личный интерес и полагать себя инструментом для божественных целей. Прогрессивные мыслители, напротив, учили, что человек должен быть целью, а не средством для осуществления трансцендентных целей. В результате человек принял содержание идеи кальвинизма, но при этом отверг её религиозную форму. Он действительно сделал себя средством, но не воли Бога, а для промышленного прогресса. Он стал работать и копить деньги, но не ради наслаждения жизнью, а для того, чтобы экономить, вкладывать, добиваться успеха.

Прежний монашеский аскетизм был замешен, как отмечает Макс Вебер, мирским аскетизмом души, с позиций которого личное счастье и радости земные более не являются истинной целью жизни. Но такое понимание означало полный разрыв со смыслом этого понятия у Кальвина и смешение с тем, которое было свойственно прогрессистскому понятию личного интереса, согласно которому человек имеет право – и даже обязан – сделать достижение своих личных интересов главной нормой жизни. Результатом явилось то, что современный человек живёт в соответствии с принципом самоотречения, а мыслит в терминах своекорыстия. Он полагает, что действует ради своих интересов, когда на самом деле его первостепенная забота – это деньги и успех; он обманывает сам себя в том смысле, что его наиболее важные, значительные возможности остаются нереализованными, и он теряет себя в поисках того, что как он считает, является для него наилучшим.

В средние века человек ощущал себя неотъемлемой частью социального и религиозного сообщества, в рамках которого он обретал себя, когда он как индивид ещё не отделялся полностью от своей группы. В новое время, когда он столкнулся с необходимостью осознать себя как независимого, самостоятельного человека, его самоидентификация стала для него проблемой.

У последних нескольких поколений в условиях растущего влияния рынка смысл понятия «я» несколько сместился от формулы «Я есть то, чем я обладаю» к формуле «Я есть то, каким меня хотят видеть». Человек, живущий в системе рыночной экономики, чувствует себя товаром.

Возможно, наиболее важный фактор – это внутренняя неудовлетворённость современного человека результатами своей погони за «собственной выгодой». Религия успеха погибает и сохраняет лишь внешний вид. Некогда «открытые пространства» социальных возможностей все более сужаются; крушение надежд на лучшую жизнь после Первой мировой войны, депрессия конца двадцатых годов, угроза новой разрушительной войны вскоре после Второй мировой, неограниченная опасность новой угрозы пошатнули веру в целесообразность этой формы своекорыстия. Кроме того, поклонение успеху как таковому более не удовлетворяет неискоренимой человеческой потребности быть самим собой. Подобно многим фантазиям и мечтам, это поклонение тоже выполняло свою роль лишь определённое время, пока оно ещё было чем-то новым и пока возбуждение от него было настолько сильным, что мешало судить о нём здраво. Всё больше и больше становится людей, которым, что бы они ни делали, всё кажется пустым и бесполезным. Они всё ещё околдованы лозунгами, провозглашающими веру в земной рай. Но сомнение – это плодотворное условие всякого прогресса – начинает осаждать их и заставляет их задаваться вопросом: в чём же подлинный смысл их своекорыстия как человеческих существ?

Это внутреннее освобождение от иллюзий и готовность к переосмыслению понятия своекорыстия вряд ли могли стать эффективными, если бы экономические условия в нашем обществе не способствовали этому. Я уже отметил, что канализация человеческой энергии в труд и стремление к успеху были необходимыми условиями гигантских достижений капитализма, позволившими достигнуть уровня, на котором была успешно решена проблема производства товаров, и перед человечеством встала чрезвычайно важная задача организации социальной жизни. Человек создал такие источники механической энергии, что освободился от необходимости вкладывать все свои силы в труд, чтобы обеспечить себе существование. Теперь он мог значительную долю своих сил посвятить собственно своей жизни. …

Пришло время возвращения в жизнь некогда подлинных человеческих интересов. Стоит только человеку понять, в чём состоит его истинный интерес, то и первый, самый трудный шаг к его реализации будет возможен.

На всех своих курсах я учу людей любить себя. Это – база, не освоив которую, вы не сможете улучшить свою жизнь. Только ощущение своей драгоценности поможет вам обрести личное счастье, физическое здоровье, успех в профессиональной реализованности, понимание вообще своего места в жизни. И у многих на этом пути возникает вопрос – где грань между любовью к себе и эгоизмом? Как различить эгоистическое себялюбие и любовь к себе?

Если сказать теоретически, то эгоизм всегда связан с желанием что-то изменить в жизни других, хотя бы даже своим поведением. А любовь к себе касается только вас лично – лично вашего пространства, лично вашего места. Т.е. когда у вас любовь к себе, вы не говорите: «Уйди с моего стула» , вы говорите: «Это мой стул, мне нравится на нем сидеть. Это мое место. К сожалению, вам придется найти другое место в этом доме». Т.е. я-центрирования позиция говорит о том, где ваше королевство, а эгоизм говорит: «Здесь тебе не место!» Это совершенно разные вещи.

На практике отличить эгоизм от любви к себе можно очень простым способом.

Во всех религиях мира есть такая фраза: «Не делай другому того, чего не хочешь себе» . Если какое-то действие в отношении другого человека вызывает у вас сомнение – отстаивание это своих прав или эгоизм, — представьте, что по отношению к вам люди так поступают. Как вы себя будете при этом чувствовать?

Как правило, вы легко поймете, проявляете вы эгоизм, вмешиваясь в жизнь человека, или просто отстаиваете свои личные границы.

Многие люди до сих пор живут в мифе об эгоизме, считая, что если не жертвуешь собой и не терпишь, то это есть проявление эгоизма.

Я думаю, вам уже ясно, что эгоист — это не тот, кто свои интересы ставит на первое место, эгоист — это тот, кто хочет, чтобы другие следовали его интересам. Об этом говорил еще Оскар Уайлд: «Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите».

Очень часто детей-подростков называют эгоистами. Но на самом деле они хотят одного – чтобы к ним не лезли, чтобы их оставили в покое. Ребенок эгоистом не является, он просто живет своей жизнью, а вот бабушка, которая напекла пирожков и впихивает их в ребенка, является эгоисткой, потому что она хочет, чтобы ее желания исполнялись за счет внука.

Когда-то, много лет назад, я активно осваивала разные техники позитивной психологии. Тогда еще не было активаций, не было очень мощных мега-трансформаций, которые доступны нам теперь практически каждый месяц. Внутреннее совершенствование, обретение целостности достигалось внешними способами.

И поскольку я практический психолог, то все инструменты, полученные мной откуда-либо, я применяла на себе. И только когда это срабатывало, я работала с клиентами.

На каком-то этапе я научилась говорить себе в зеркало: «Здравствуй, дорогая! Я люблю тебя!», и с этой позиции начинать свой день. И эта дорогая, любящая себя молодая женщина неизбежно чувствовала себя хорошо: и поддерживала, и светила, и вдохновляла. Я видела результат.

И, как правило, большинство моих клиентов, преодолев очень большие проблемы, осваивали этот инструмент и были довольны.

И вдруг молодая женщина, очень талантливая художница, живущая в христианской традиции, т.е. имеющая какие-то свои опорные представления о нравственной жизни, через 2 дня после этой моей рекомендации приходит и говорит: «Если я говорю это себе в зеркале, я так наглею! Я становлюсь в такой гордыне! Мне такие слова говорить нельзя».

Мне было странно это слышать. Но впоследствии, за годы своей практики, я пришла к выводу, что такое возможно. Пока нет внутри ощущения себя не как себя лично (отдельно взятого Пети, Васи, Коли…), а как себя – части прекрасного Божественного света, себя – части этого мира, себя – искры Создателя, пока любовь к себе обращена только к «скорлупе», действительно, есть искушение воспользоваться чужим ресурсом.

Но проверить это легко: если любовь к себе прибавляет у вас любовь к другим, значит, вы на правильном пути ; если любовь к себе (как вы считаете), вызывает в вас ощущение — мне недодали, — это всего лишь прикрытый самолюбованием страх.

Потому что любая отдельная частица не имеет ресурса, она должна его где-то снаружи взять. Но тот, кто ощущает себя частью этого мира, имеет безграничный ресурс. Через точку сердца как раз и приходит та сила, та щедрость, та красота, которая позволяет нам транслировать наружу то прекрасное, с чем мы сюда пришли.

И в этом случае любовь к себе – это любовь к Богу, это любовь к творению, это любовь к любви. И это не может быть тем, что нарушает права других .


Эгоизм и любовь к себе

С самого детства нам всем прививают правильные взгляды на жизнь. Заставляют нас делать так, как принято в обществе. Но зачастую те, кто занимаются воспитанием, сами не осознают, что такое хорошо, а что такое плохо. Мне постоянно говорили, что эгоистом быть не хорошо, необходимо думать о других людях, а не только о себе. При этом никто и никогда не заводил речь, про то, что я должен любить себя не меньше, чем близких людей. Как показывает практика, большинство молодых и взрослых людей путают понятия эгоизма и любви к себе. Давайте попробуем разобраться в чем отличия этих понятий. Для начала можно обратиться к Википедии и прочитать термины каждого из понятий. Эгоизм – поведение человека, целиком определяемое стремлением к собственной пользе и выгоде. Любовь — чувство глубокой привязанности и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Прочитав оба определения сразу можно заметить разницу. Но вот дилемма, если в определение к любви вместо другого человека, поставить себя любимого, то получается, что любя себя мы сами же получаем от этого выгоду? Вот тут и наступает момент заблуждения большинства людей, который многих заводит в эмоциональный тупик. Дело заключается вот в чем. Проживая жизнь, человек живет в первую очередь ради себя, как личности и биологический организм. Любя себя и помня о своих желаниях и интересах, человек не обязан отвергать любовь к другим людям, уделять внимание проблемам других людей, оказывать внимание окружению. Но зачастую живя с желанием не быть эгоистом, человек забывает о своих потребностях и желаниях, ради того, что бы угодить другому человеку или группе лиц, тем самым получая несчастную жизнь, ненавистную работу и нелюбимую семью. Полюбив себя, начав уделять себе ровно столько времени, сколько необходимо, человек начинает получать удовольствие от жизни. При этом делиться любовью и вниманием с окружением становится легче и проще. А при игнорировании своих желаний и потребностей, особенно в угоду других людей, может провоцировать банальную ненависть к вашему окружению и как следствие появление конфликтных ситуаций.

Отсканируй с помощью смартфона, чтобы продолжить чтение постов на сайте.

Любовь к себе: эгоистичный, самовлюбленный и высокомерный?

Любовь к себе может показаться болтовней нью-эйдж, связанной с одержимостью миллениалов делать селфи и делиться своей жизнью в социальных сетях. Это не может быть дальше от истины. Конечно, есть элементы личности, которые иногда заходят слишком далеко в социальных сетях, но, вопреки распространенному мнению, это не имеет ничего общего с любовью к себе. Давайте посмотрим, почему.

Источник: Фото Барта ЛаРю на Unsplash

Миф: любовь к себе — это концепция нового века, продвигаемая через селфи и социальные сети.

Истина: любовь к себе существует со времен древнегреческой философии около 350 г. до н.э.

Любовь к себе можно проследить еще у Аристотеля. В «Никомаховой этике VIII» он объяснил, почему, по его мнению, нужно не просто любить себя, но любить себя больше всего. Он считал, что вера в себя является необходимым условием любви к другим. С тех пор эта дискуссия вокруг любви к себе продолжается как среди философов, так и среди психологов. В более современные годы именно Эрик Фромм (1950-е годы) связал любовь к себе со здоровым чувством собственного достоинства и самоуважения.

Миф: Любовь к себе делает вас эгоистичным, самовлюбленным и высокомерным.

Правда: Любовь к себе делает вас более позитивным, уверенным в себе и стойким.

По правде говоря, нарциссизм и высокомерие являются признаками глубокого отсутствия уверенности в себе, самопринятия и любви к себе. Любовь к себе не означает, что вы игнорируете чужие потребности, становитесь супер одержимым собой и всем, что вы делаете, или ведете себя так, как будто вы королева или король мира. Вместо этого речь идет о более позитивных отношениях с самим собой, в которых вы заботитесь о себе, поддерживаете себя и верите в себя.Это делает вас более устойчивым к трудностям и мотивирует вас работать над своей мечтой, потому что вы верите в них и в свои способности. Любовь к себе устраняет ваши шаблоны негативных разговоров с самим собой и заменяет их смелой и уверенной поддержкой.

Миф: За любовью к себе нет науки.

Правда: Есть много концепций, особенно в позитивной психологии, которые связаны с любовью к себе.

Любовь к себе неотъемлемо связана с самооценкой, которую Адлер и Стюарт (2004) определяют как «ценит, одобряет, ценит, ценит или любит себя ».Затем существует концепция самосовершенствования (Седикидес и Грегг, 2008), которая заключается в позитивном взгляде на себя. Если мы посмотрим на популярные потоки самопомощи, работа Брене Браун об уязвимости и мужестве также тесно связана. В общем, любовь к себе как поддерживает, так и поддерживается подлинностью, уверенностью, мышлением роста и позитивным мышлением, и это лишь некоторые из них.

Миф: Любовь к себе — это, по сути, забота о себе.

Правда: Забота о себе — это одна из форм любви к себе.

Когда вы полностью любите себя, вы лучше заботитесь о себе, как физически, так и умственно. Это ясно. Но акты заботы о себе, такие как принятие горячей ванны, массаж, занятия йогой или прогулка на природе, — не единственные способы практиковать любовь к себе. Любовь к себе идет гораздо глубже и заключается в том, чтобы принять себя со всеми его качествами всем сердцем. Это больше, чем просто действие, это глубоко укоренившееся убеждение, которое побуждает вас принимать себя. Забота о себе помогает вам испытывать больше любви к себе, и наоборот.

Миф: Любовь к себе — это показать миру, что вы любите себя.

Правда: Любовь к себе — это вера в себя и отношение к себе с любовью.

Вам не нужно публиковать селфи, чтобы показать, что вы любите себя. На самом деле вам не нужно никому об этом говорить. Однако ваши действия и мысли должны отражать любовь, которую вы испытываете к себе. Чтобы помочь вам начать, вот три способа практиковать любовь к себе:

  1. Следите за тем, как вы разговариваете сами с собой.
    Легко потерять контроль над маленьким внутренним критиком, который сидит внутри вас. Лучший способ избежать этого — осознать это. Не боритесь с ним и не сердитесь на него. Вместо этого поговорите с ним с любовью и добротой. Спросите себя: « Я бы сказал это своему лучшему другу?» И, «Как я могу придать этому более позитивный и поддерживающий смысл?» Чем больше вы практикуетесь, тем легче становится.
  2. Будьте добры к своему телу.
    Поговорите с ним и относитесь к нему так, как будто это кто-то, кого вы любите.Используйте упражнения не как наказание, а как то, что стимулирует выработку положительных эндорфинов. Найдите занятие, которое вам нравится делать и которое вы с нетерпением ждете, а не то, чего боитесь. Говорите со своим телом также позитивно и регулярно выражайте благодарность своим любимым частям тела. Возможно, он не идеален, и в нем могут быть моменты, которые вы хотели бы улучшить, но это великолепный храм, поддерживающий вашу жизнь здесь, на планете Земля.
  3. Научитесь принимать комплименты с изяществом.
    Если кто-то сделал вам комплимент, улыбнитесь и скажите спасибо.Это может показаться глупым, и, возможно, вы уже делаете это, но есть удивительно большое количество людей, которые борются с этим. Я тоже когда-то был одним из таких людей. К счастью, сегодня я принимаю их, дорожу ими и верю им. Вы тоже должны. Что-то, что может помочь в этом, — это также научиться лучше раздавать комплименты. Это весело и сытно, и каждое взаимодействие заряжает позитивной энергией.

Изображение Facebook: Trucic/Shutterstock

Эгоизм как путь к любви к себе – The Daily Free Press

Этика основана на идее о том, что действия человека не продиктованы всецело эгоизмом, погоней за корыстью, а есть преобладающая нравственная сила, которая заставляет людей действовать даже без личной выгоды.Хотя эгоизм может быть одним из основных факторов, влияющих на принятие решений, он не единственный — для людей также рационально отстраняться от себя и проявлять беспристрастную заботу о других.

Эта школа мысли обязательно осуждает эгоизм как концепцию, которая естественным образом уменьшает как существование, так и полезность любой морали, продвигая противоположные доктрины, основанные на моральном обязательстве приносить пользу другим.

Смаран Рамиди / DFP Staff

Альтруизм настоятельно рекомендуется в нашей культуре как ключевая ценность для более счастливого сообщества, поскольку он делает доброту заразной и в целом распространяет позитив.Эта точка зрения также усиливает специфическую интерпретацию людей как сотрудничающих, сострадательных и добрых по своей сути личностей, что находит отражение в руководящих принципах современного общества. Христианство побуждает людей относиться к другим так, как они хотели бы, чтобы относились к себе, тогда как статья 73 Устава Организации Объединенных Наций обязывает государства поддерживать сообщества внутри наций, а не только другие национальные государства.

Некоторые философы рассматривали спор между эгоизмом и моралью как претендентов на более нравственный образ жизни.Те, кто предпочел отстаивать менее популярный аргумент — что эгоизм может сосуществовать с моралью — разработали убедительные, детализированные теории в пользу некоторой степени эгоизма в жизни.

Томас Гоббс, английский философ XVII века, является одним из главных сторонников эгоизма как одной из неизменных черт человека. Гоббс утверждает, что личный интерес является единственным мотивом чьих-либо действий, и заявил, что он поможет нищему на улице только в том случае, если это уменьшит его раздражение, вызванное тем, что он увидит нуждающегося человека.

Он доходит до того, что говорит, что эгоизм также является главной причиной «общественного договора», пакта, который оправдывает существование суверенной власти, в котором люди соглашаются частично ограничивать свою свободу, чтобы уступить ее суверену, главным образом потому, что это предоставило бы им повышенная защита.

Мрачное восприятие Гоббсом жизни и человечества в целом представляет собой одну крайность спектра — люди не могут не действовать, заботясь о своем благополучии, потому что жизнь — это игра с нулевой суммой.

Аристотель, с другой стороны, предлагает менее мрачную точку зрения и обсуждает эгоизм в своей работе «Никомахова этика» с точки зрения себялюбия. Он утверждает, что хороший человек «особенно эгоистичен», но выбирает греческое слово «филавтос», которое лучше перевести как «любящий себя», де-факто уже отвечая на вопрос, «должен ли человек любить себя или кого-то другого больше всего». все.»

Прежде чем сделать свое заявление, философ предостерегает людей от подчинения мирскому эгоизму, тесно связанному с погоней за телесными удовольствиями.Уподобляя духовность материализму, люди могут удовлетворить самую иррациональную часть своей души и на протяжении всей жизни стремиться исполнять только тривиальные желания.

Благородный эгоизм, за который выступает Аристотель, имеет совершенно иные корни. Посвятить себя личному поиску мудрости, справедливости и добродетели следует рассматривать как эгоистичный, но наименее вредный и укоризненный способ. Такие люди стремятся к благородным идеалам, которые могут обогатить их жизнь, а также их сообщества, и в конечном итоге приведут к добродетели — величайшему из всех благ.

Хотя индивидуальный выбор никогда не должен осуществляться за счет людей, мы должны научиться расставлять приоритеты в собственных потребностях, особенно когда это уместно.

Первый шаг — это принятие себя, а именно признание того, что мы должны прислушиваться к своим потребностям, и признание того, что забота о своем благополучии противоположна эгоизму. Игнорирование нашего личностного роста также может быть вредным для окружающих, потому что любовь к себе учит таким ценностям, как терпение и сочувствие.

Айн Рэнд, современный философ 20-го века, написала «Добродетель эгоизма», чтобы защитить свою позицию по поводу этического эгоизма.По словам Рэнд, не только совершенно рационально ставить собственные интересы на первое место, но и не делать этого было бы аморально. Поскольку жизнь, в конечном счете, является нашим самым ценным достоянием, было бы абсурдно, если бы люди отказывались от нее даже частично, и все общества, которые позволяют отказываться от жизни, неправомерны, пишет Рэнд.

Аристотелевское изречение «in medio stat virtus» — переводящееся на английский как «добродетель стоит посередине» — вероятно, является единственным возможным ответом на этот философский спор. Но я твердо верю, что этика может быть найдена в эгоизме и что реализация некоторой степени эгоизма в нашей жизни может быть полезной для отношений, которые мы развиваем, а также друг с другом.

Любовь к себе или эгоизм? Получение его в перспективе | Новости

ЭТО неоспоримый факт, что некоторые люди заботятся о других в ущерб заботе о себе. Им нужно постоянно напоминать, что нельзя пренебрегать el numero uno.

Преподобный Гарри Ноулз, пастор округа платных ворот баптистских церквей, в интервью Family and Religion, отметил, что люди должны быть осторожны, чтобы не делать слишком много или слишком мало, когда дело доходит до любви к себе.

Признавая, что любовь к себе должна быть естественной, он говорит, что каждый рождается с глубокой определяющей чертой человека: любовью к себе. Это не заповедано. Предполагается.

«Все мы обладаем мощным инстинктом самосохранения и самореализации. Мы все хотим быть счастливыми; жить с удовольствием; мы хотим еды для себя; одежду для себя и место для проживания. Мы также хотим защиты от насилия», — сказал он, добавив, что это включает в себя глубокое стремление уменьшить боль и увеличить счастье.

Ноулз, однако, предупреждал, что любовь к себе должна проявляться в ее самой чистой форме и быть в тандеме с нашей любовью к Богу и любовью к другим, как это было объяснено Иисусом в притче о добром самаритянине.

Делясь препятствиями на пути к любви к себе и другим, Ноулз предупредил, что гордыня может поднять свою уродливую голову, заставляя человека предполагать, что можно выжить без Бога, который является источником нашего счастья, а также не заботясь о том, обретут ли счастье другие.

«Гордость есть страсть к счастью, загрязнённая и развращённая двумя вещами: нежеланием видеть Бога единственным источником истинной и непреходящей радости и нежеланием видеть других людей такими, какими Бог создал их для получения нашей радости в Нем», — он сказал.

Сейчас, когда страну сотрясает волна убийств, изнасилований и расстрелов, в том числе женщин и детей, Ноулз воспользовалась возможностью, чтобы подчеркнуть, что отсутствие силы любви — к себе и другим — лежит в основе рост преступности.

Он возложил на Церковь обязанность помнить о своем мандате и проявлять любовь, потому что, в конце концов, это будет единственным реальным решением проблемы ненависти, которая заставляет других уносить жизни.

Возвращаясь к основам, где Иисус повелел людям «возлюбить ближнего, как самого себя» , Ноулз сказал, что это единственная реальная надежда.

Иисус также сказал: ищите прежде Царства Божия. «Это означает, что моя любовь к Богу и мои поиски счастья теперь одно и то же. И все это находится в Иисусе Христе».

«Величайшая заповедь : «Возлюби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим», — он цитировал наставления Иисуса, советуя, что любовь не должна видеть тебя помогающим только тем, кого ты ожидайте получить что-то от, а скорее помогайте тем, кто, возможно, никогда не сможет вам ничего дать.

«Именно ставить «другого» превыше всего остального, искренне любить, что увидит людей, заботящихся друг о друге, и такая забота будет отражаться в их желании не причинять другим вреда, а скорее помогать им».

Поскольку пандемия COVID-19 опустошает мир, Ноулз отметила, что если когда-либо и наступит время проявить любовь, став Божьими ангелами на E6arth, то это время настало.

«Если вы жаждете увидеть больше Божьих щедрот и щедрости посредством снабжения пищей, арендной платой и одеждой, то стремитесь показать другим величие этой божественной щедрости щедростью, которую вы нашли в Боге.Пусть исполнение твоего себялюбия в любви к Богу перельется в любовь к ближнему», — сказал он.

Ноулз сказал, что любовь к Богу, любовь к себе и любовь к ближнему приведут к переменам, в которых так отчаянно нуждается страна.

«Зоны спецопераций не возьмут; это не приведет к чрезвычайному положению. Потребуется полная трансформация сердца, где Божьей любви позволено проникнуть и проявиться».

Любовь к себе, поделился он, следует взращивать, а любовь к себе в самой чистой форме заставит вас желать всего хорошего и для ваших ближних, а это значит позволять им жить и быть счастливыми.

Любовь против эгоизма | Институт основных жизненных принципов

Возрождение вашей «первой любви» к Господу

помнить, каяться и делать «прежние дела»

Когда человек принимает Христа как своего Спасителя, он испытывает наслаждение «первой любви» к Господу. Дух Божий свидетельствует его духу, что он дитя Божье (см. к Римлянам 8:16), и эти новообретенные отношения приносят великую радость и свободу.

Свобода от рабства

избавление от скрытого нравственного падения

Когда я рос, у меня была типичная семья «Предоставь это Биверу».Мама осталась дома и позаботилась о том, чтобы ужин был на столе в 5:30, когда папа вошел в дверь. У меня был один брат, одна сестра и все, о чем я могла просить: любящие родители, теплый дом и все, что мне нужно.

Что такое ухаживание?

понять, чем ухаживание отличается от знакомства

Ухаживание — это отношения между мужчиной и женщиной, в которых они пытаются определить, есть ли воля Бога, чтобы они женились друг на друге. Под защитой, руководством и благословением родителей или наставников пара сосредотачивается на развитии глубокой дружбы, которая может привести к браку, по мере того, как они различают свою готовность к браку и Божьи сроки для их брака.(См. Притчи 3:5–7.)

Увещевание: духовный дар

Увещевание: духовный дар

Мотивирующий духовный дар христианина представляет собой то, что Бог делает в нем, чтобы сформировать его взгляд на жизнь и мотивировать его слова и действия.

Как происходит ухаживание?

идеи для успешного ухаживания

Каждый человек, семья и ситуация уникальны, и поэтому процесс каждого ухаживания уникален.То, что хорошо сработало для одной пары, может оказаться не лучшим выбором для другой пары.

Услышь голос Бога

как говорит Бог?

Люди повсюду жаждут услышать Божий голос. Говорит ли с нами Бог? Можно ли услышать Его голос? Хочет ли Бог, чтобы мы слышали Его голос? Как говорит Бог? Как нам слушать?

Как победить нечистые мысли

найти победу во Христе Иисусе и через него

Многие христиане разочаровываются, потому что не могут победить нечистые привычки.Нечистые привычки являются побочным продуктом нечистых мыслей, и только когда битва в мыслительной жизни будет выиграна, появится надежда на победу над нечистыми действиями.

Ключи к приручению языка

отвечать за свои слова

Вам, наверное, знакома боль сожаления о сказанных словах: слова гордыни, нечестности, зависти, сплетни или гнева. Хотя вы можете попытаться восстановить испорченные отношения через покаяние и прощение, сказанные слова никогда не вернутся.

Сила произнесенных благословений

отличный способ ходатайствовать за других

Наши слова имеют большое влияние на жизнь окружающих нас людей, а произнесенные благословения могут дать надежду, ободрение и направление нашим семьям, друзьям и другим людям.

Семь основных принципов жизни

дизайн, авторитет, ответственность, страдание, собственность, свобода, успех

Точно так же, как существуют универсальные законы, управляющие миром природы, существуют основные принципы, управляющие нашей личной жизнью и отношениями.Эти семь библейских принципов применимы к каждому человеку, независимо от культуры, происхождения, религии, возраста, образования или социального положения.

Развенчание мифов, которые мешают вам любить себя

Эгоистично ли любить себя?

Возможно, вы размышляли над этим вопросом.

Иногда вам может казаться, что это так.

Вы можете взять выходной, чтобы пополнить свою энергию, только чтобы почувствовать чувство стыда и вины.

Или, возможно, вы отказались делать одолжение, потому что перенапряглись, но говорите себе, что вам все равно следовало это сделать.

Когда вы начинаете ассоциировать любовь к себе и заботу о себе с эгоизмом, это влияет на то, как вы идете по жизни:

  • Вы чувствуете себя недостойным заботы
  • Вы не заботитесь о себе в первую очередь
  • Вы ставите потребности других людей выше своих собственных

Поскольку вы не хотите чувствовать себя позорным или чтобы другие воспринимали вас как эгоиста, вы прекратите предпринимать действия, чтобы полюбить себя. Это приводит к чувству разочарования, обиды и истощения.

Я здесь, чтобы сказать вам, что это миф, что любовь к себе эгоистична .

И когда вы научитесь строить позитивные и любящие отношения с самим собой, вы развиваете более развитое чувство собственного достоинства, которое приносит пользу не только вам, но и вашим близким.

Почему мы думаем, что любовь к себе эгоистична (и как мы можем изменить эти убеждения?)

Прежде чем вы сможете полюбить себя, давайте развенчаем три заблуждения, которые у вас могут быть:

Миф № 1: Забота о себе — это лень и потворство своим желаниям

Любовь к себе и забота о себе тесно связаны.

Когда ты любишь себя, ты проявляешь это через заботу о себе.

Но когда вы так привыкли работать каждую минуту, отдых и расслабление могут показаться снисходительными. Может показаться, что вы расслабляетесь.

Но вот что касается заботы о себе.

Его единственная цель не в том, чтобы чувствовать себя хорошо или потакать себе.

Забота о себе — это забота о своем благополучии — физическом, умственном, духовном и эмоциональном. Речь идет о любви к себе, чтобы вы могли проявить жизнь, которую хотите, и поделиться своими дарами без выгорания .

Кроме того, забота о себе — это не , а отдых для отдыха. Забота о себе — это также ежедневные акты любви к себе.

Каждый раз, когда вы берете на себя обязательство высыпаться, выходите за пределы своей зоны комфорта и идете на жертвы ради достижения своих целей, вы показываете себе, что любите СЕБЯ.

Миф №2: Любовь — это ограниченный ресурс

Вы можете ошибочно полагать, что любовь ограничена…

Что любовь, которую вы даете себе, умаляет то, что можно дать кому-то еще.И, следуя этой логике, любви на всех не хватает. Итак, вы можете полагать, что ваша любовь должна быть отдана другим, а не себе.

Но любовь работает не так, как время — они могут быть связаны, но с ключевыми различиями.

Видишь ли, время — конечный ресурс. Когда вы проводите время здесь, этот момент уходит. Вы не можете открыть его заново и потратить в другом месте.

Любовь, однако, изобилует. Когда вы направляете любовь на себя, вы также повышаете свою способность делиться ею с окружающими.

Любовь к себе позволяет вам лучше любить и поддерживать других. Потому что, когда вы любите себя через доброту и заботу, вы испытываете:

  • Повышенная энергия
  • Повышенная жизненная сила
  • Больше мотивации
  • Более ясное мышление
  • Больше эмоционального мастерства

Любовь к себе — это то, что позволяет вам любить себя и других более глубоко.

Миф №3: Любовь к себе можно обсудить

Вы верите, что можете выжить, не любя себя.

Вы делали это так долго, так зачем начинать сейчас?

Тем не менее, это убеждение лишь загоняет вас в ловушку опасного круга.

Потому что, когда ты не любишь себя, ты не заботишься о себе. А когда ты не заботишься о себе, ты выгораешь.

Вы колеблетесь между переутомлением и восстановлением из-за крайней необходимости.

Прежде чем вы это узнаете, уже слишком поздно.

Если вы хотите, чтобы жизнь была наполнена изобилием, легкостью и радостью, тогда любовь к себе — это путь.Полностью любя и заботясь о себе, вы открываете себя для большей страсти и вдохновения.

Вы больше не сомневаетесь в себе. Вы просто любите себя и заботитесь о себе, и это отражается в ежедневных актах любви к себе, например:

  • Выделение времени для ваших приоритетов
  • Баланс между работой и отдыхом
  • Полное погружение в настоящее
  • Давать своему телу то, что ему нужно
  • Быть благодарным за ваши благословения

Научиться принимать то, что вы самое главное Человек в вашей жизни 

Верно.

И я знаю, что ваш мозг может говорить вам, как эгоистично это звучит, но выслушайте меня.

Все, что вы делаете, каждая мысль, которую вы думаете, и каждая эмоция, которую вы испытываете, начинается с ВАС.

Без любви к себе и заботы о себе у вас не будет ресурсов для личного роста или даже для помощи другим. Вместо…

  • У вас мало времени, потому что вы загромождаете свое расписание делами, не относящимися к приоритетам
  • Вы истощены и перегружены
  • Вы эмоционально истощены, потому что не уважаете свой разум и тело

Помните: прежде чем заполнить чашу другого, вы должны наполнить колодец любви и сострадания внутри себя.Расширяя возможности себя в первую очередь, вы получаете возможность помогать другим.

Таким образом, любовь к себе является ключом к помощи не только себе, но и другим. Как же тогда любовь к себе может быть чем-то иным, кроме действия себя без ?

Итак, как вы понимаете, что вы самый важный человек в своей жизни?

Показывая себя… Каждый. Одинокий. День.

Звучит сложно. Это огромное обязательство.

Но, скорее всего, вы уже появляетесь на работе и встречаетесь с другими людьми по крайней мере пять дней в неделю.Наверняка, вы можете ежедневно посвящать себе хотя бы два часа.

Итак, посвятите время ежедневной практике ухода за собой. Потому что качество вашей любви к себе зависит от того, какие действия вы предпринимаете. «Любовь к себе — это состояние признательности за себя, которое вырастает из действий, поддерживающих наш физический, психологический и духовный рост», — сказал Джеффри Боренштейн, доктор медицинских наук, президент Фонда исследований мозга и поведения

.

Вы можете взять на себя заботу о себе утром, когда проснетесь:

  • Наслаждайтесь утренней тишиной
  • Сосредоточьтесь на 5-10 вещах, за которые вы благодарны
  • Десять минут ведите дневник
  • Занимайтесь йогой на свежем воздухе в течение тридцати минут
  • Съешьте питательный завтрак

Или, может быть, вы сосредоточитесь на себе -уход вечером после работы или перед сном:

  • Сделайте себе массаж с эфирными маслами
  • Слушайте успокаивающую музыку, пока вы отдыхаете и закрываете глаза
  • Выполните легкие упражнения, чтобы избавиться от дневного стресса
  • Примите долгую теплую ванну, чтобы успокоить ноющие мышцы

Забота о себе может проявляться даже в небольших решениях, которые вы принимаете в течение дня:

  • Установление границ для защиты вашего времени
  • Выбор здорового обеда
  • Употребление большого количества воды
  • Растяжка во время перерывов на работе величайшие акты любви к себе.И со временем вы увидите, как ваши ежедневные усилия приносят плоды.

    Нужна ли вам помощь на пути к любви к себе?

    Одна из самых пугающих вещей в любви к себе — это взять на себя ответственность любить себя и заботиться о себе.

    Возможно, вам кажется, что брать на себя чужие проблемы — это ваш крест. Вы можете даже идентифицировать себя как человека, который самоотверженно ставит потребности других выше своих собственных.

    Но когда вы начинаете любить себя и брать на себя ответственность за свои приоритеты, здоровье и благополучие… все меняется.

    Теперь, , вы несете ответственность за выполнение ежедневных действий, которые свидетельствуют о легкости и росте в вашей жизни.

    С чего вообще начать? Как начать?

    К счастью, ваш путь к любви к себе не обязательно должен быть одиноким. Если вы готовы получить поддержку, я здесь, чтобы предложить ее.

    Специальное примечание: Присоединяйтесь к моей новой 6-недельной онлайн-программе группового коучинга для женщин и перейдите От борьбы к легкости .

    Во время этой групповой программы у вас будет возможность испытать мощные передовые инструменты, которые позволили мне избавиться от борьбы и жить без стресса и подавленности!

    В результате прохождения этой программы вы испытаете трансформацию, которая изменит вашу жизнь. Это означает, что вы будете… 

    • Наслаждайтесь душевным спокойствием, быстро разрешая конфликты, расстройства и сильные переживания.
    • Получите больше энергии и энтузиазма для своего бизнеса, чем когда-либо прежде.
    • Достигайте своих целей быстрее и легче.
    • Скажите «ДА» себе и тому, что важнее всего, а не тому, что вас слишком напрягает.
    • Получите больше легкости и плавности в отношениях, работе, финансах, здоровье и многом другом.

    Щелкните здесь сейчас, чтобы получить более подробную информацию и занять свое место в программе «От борьбы к легкости: 6-недельная онлайн-коучинговая программа для женщин типа А, которые хотят результатов сейчас» .

    Аудиокнига недоступна | Звуковой.ком

    • Эвви Дрейк начинает больше

    • Роман
    • По: Линда Холмс
    • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
    • Продолжительность: 9 часов 6 минут
    • Полный

    В сонном приморском городке штата Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом спустя почти год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, и Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих самых страшных кошмарах, называют «улюлюканьем»: он больше не может бросать прямо и, что еще хуже, он не может понять почему.

    • 3 из 5 звезд
    • Что-то заставило меня продолжать слушать….

    • По Каролина Девушка на 10-12-19

    Любовь во времена эгоизма — Третья церковь

    «Церковь в Соединенных Штатах подозрительно похожа на господствующую культуру, а не на альтернативу ей.” — Филипп Кеннесон

    Давление выявляет приоритеты. Накопившееся давление последних 11 месяцев многое открыло не только об обществе, в котором мы живем, но и о безобразных вещах, скрывающихся под поверхностью нашей собственной жизни. Павел называет эти безобразные вещи «плотью» и перечисляет «плоды плоти» в Галатам 5:19-21. Что характеризует все эти виды поведения, так это эгоцентризм, конечный плод человеческого бунта. Когда мы удаляем Бога из центра нашей жизни и вместо этого ставим в центр свои собственные аппетиты и желания, за этим следует нечестивый плод эгоизма.

    Вопреки нашим эгоистичным наклонностям Павел призывает нас приносить плоды любви. В библейских терминах любовь — это не сентиментальное чувство, а ориентированное на других жертвенное обязательство. Это ориентация духа, который больше не живет для себя, а живет для Бога и других. Это исполнение всего Закона (Марка 12:28-31). Любовь наиболее воплощена в самом Иисусе, так как он живет не для себя, а для тех, кого пришел спасти.

    Но как в нас рождается любовь? Плод любви — это и дар, и задача.Это, прежде всего, дар, который может быть произведен в нас, только если мы заякорены в источнике любви, в самом Боге. Вот почему, прежде чем повелеть нам любить, Иисус призывает нас «оставаться в моей любви» (Иоанна 15:9). Итак, любовь начинается с осознания того, что мы любимы, и покоя в источнике любви. Затем практикуется Любовь. Павел повелевает нам «облечься в любовь» (Кол. 3:14). Как и любая добродетель, любовь требует практики, тренируя нас от эгоизма к ориентации на других. Когда мы подчиняемся Святому Духу и сотрудничаем с водительством Духа, мы обнаруживаем, что в нас медленно развивается плод любви.

    Готовясь к поклонению на этой неделе, размышляйте о любви Иисуса к вам. Дышите глубоко и слушайте, как он говорит вам: «Останься в моей любви».

    .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.