Любовь и привязанность. В чём разница?

Мы очень часто путаем банальную привязанность и любовь. Привязанность и любовь внешне очень похожи, но суть у них разная.

Фактически привязанность — это полная противоположность любви, так как за внешними признаками любви она скрывает в себе гордость, зависть и ненависть, так как основана на стремлении к обладанию.

Да, привязанность основана на жажде обладания, поэтому она не что иное, как желание наслаждаться объектом своей любви на грубом (тело) и тонком уровне (общение… и т.п.)

Любовь — это безоговорочная самоотдача, и если в сознании остается пусть даже самое ничтожное условие, значит в этих отношениях я важнее, чем тот, кого я люблю. Я ставится в центр, а значит другой — это просто средство для достижения собственного счастья. А значит, довлеющее чувство в этих отношениях будет не любовь, а эксплуатация. Поэтому между словами привязанность и эксплуатация можно поставить знак равенства.

Настоящая любовь подобна смерти, надо полностью отдать себя на служение своему объекту любви, именно поэтому люди боятся настоящей любви.

Но, даже поняв, что привязанность не принесла настоящего блаженства, человек не старается ее поменять на настоящую безусловную любовь, а просто меняет партнера. И это действительно на некоторое время дает чувство влюбленности, так как влюбленность сопутствует не только любви, но и привязанности тоже. Но через некоторое время страдания возвращаются, и снова надо искать новый объект для проведения на нем очередного эгоистичного эксперимента. И до тех пор, пока человек не понял отличие души от тела, он будет бояться смерти, а значит, будет бояться и безусловной любви. Со смертью умирает только наше бренное тело. Любовь же приносит смерть ещё и телу тонкому, нашему дорогому уму.

Одним словом, для того, чтобы победить смерть, надо научиться любить, а любовь основана на самоотдаче, а не на привязанности. Таким образом, борьба с привязанностями приводит к победе над смертью. В любви мы отдаем не только тело, ум и эго. В любви мы отдаем даже свой разум, поэтому любовь так похожа на сумасшествие. Поэтому верующие и влюбленные так раздражают простого обывателя. Но тот, кто полностью отдался достойному партнеру, входит в состояние полного успокоения, так как вся его жизнь теперь основана не на собственном эгоизме, а на полном доверии.

Любовь требует полного предания себя объекту любви, а привязанность пытается подчинить себе этот объект, заставить его быть моим и только моим. Поэтому бескорыстная любовь несет в себе жизнь, а привязанность несет в себе смерть. Поэтому если после стадии влюбленности не наступает стадия бескорыстной любви, то партнеры просто убивают друг друга. Одним словом, в этом мире так много влюбленности, которая переходит в привязанность, но так мало настоящей любви, так как никто никого не учит бескорыстию.

Любовь избавляет человека и от страха, так как страх — это боязнь что-то потерять. А боязнь потерять — это симптом возрастающей привязанности. Вместо того чтобы любить, мы начинаем следить за объектом любви, и если он решит нас покинуть, то нам легче его убить, чем отпустить.

Вместо любви в семье развивается взаимная ревность, которая характеризуется подозрительностью и мстительностью. Так объект любви превращается в вещь, ведь вещью обладать легче, чем живым человеком. И когда любовь окончательно терпит крах, человек постепенно начинаете любить вещи больше чем людей. В обществе, где нет настоящей любви, все любят вещи.

Без прощения семейная жизнь превращается в ад.

Как отличить любовь от привязанности, советы психолога — www.wday.ru

Основные признаки привязанности

В ваших отношениях много слова «я»

Когда вы строите отношения по своим принципам и для удовлетворения своих прихотей: «Я тут подумала: в отпуск к морю поедем, ты же знаешь, как мне необходим морской воздух». В любви такого не должно быть, в любви есть только «мы», и все вопросы обсуждаются и решаются совместно: «Как думаешь, может, в отпуск на море поедем? Подышим морским воздухом, погреемся на солнышке?»

Вы видите только лучшие его/ее качества

Вы замечаете только сильные стороны партнера, его положительные качества и абсолютно слепы к слабостям, несовершенствам и отрицательным сторонам. В любви же мы принимаем человека со всеми его недостатками и проявлениями характера. Да, он такой, но он лучший, и все, что можно исправить, мы исправим.

Вы ждете перемен, но не желаете меняться

В отношениях с партнером вы ждете перемен, ждете новой сказки и эмоций. Безусловно, мы хотим, чтобы отношения прогрессировали, но для этого необходимы решительные действия как мужчины, так и женщины.

Любая ссора для вас – драма

Драма происходит, когда в отношениях существует недостаток любви. Когда вы любите, вы не говорите о партнере грубо за его спиной, не унижаете на людях и не строите интриги на стороне. Но если вы влюблены и испытываете тонкие небезопасные чувства, то всегда будете хотеть экстрима: острых эмоций и приключений, причем не думая о последствиях и не принимая мнения со стороны.

Вы вместе, но по-прежнему чувствуете одиночество

Если у вас есть партнер, но в душе по-прежнему пусто, стоит задуматься: любовь ли это? Рядом с ним вам хорошо, но все-таки чего-то не хватает, периодически наступают тоска и подавленность. Проходит время, вам снова хорошо, затем очередная тоска – и так по кругу. В любви нет одиночества: на душе спокойно, и вы всегда найдете чем заняться с любимым человеком.

Любовь или привязанность – как отличить эти чувства

Любовь или привязанность – как отличить эти чувства

Любовь и привязанность – два чувства, испытываемые мужчиной и женщиной, находящимися в отношениях. Два чувства, которые порой так сложно отличить и дать им точное определение. Тесно взаимодействуя между собой, переплетаясь в отношениях, дополняя друг друга, любовь и привязанность способны обеспечить крепкий союз, который будет длиться долгие годы. Замена чувства настоящей любви на одну лишь привязанность способна разрушить даже самую счастливую семью, внеся раздор и непонимание в когда-то прекрасные отношения.

Что такое любовь? Это чувство окрыленности, безумного счастья, страсти и желания, единения со второй половинкой, или может быть чувство, раздирающее душу изнутри, не дающее покоя, заставляющее страдать и испытывать невыносимую боль.

Для каждого человека существует своя любовь, неповторимая и особенная, понятная лишь ему одному. Конечно, чувство любви, основанное на взаимности, не может принести боль и страдание. Не стоит путать настоящую любовь с мимолетной влюбленностью, надевающей «розовые очки» на глаза, или с бурной страстью, заполняющей желанием все мысли. Любовь – это глубокое, зрелое чувство, привносящее в жизнь удивительные эмоции и ощущения.

Любовь не существует отдельно от привязанности, она порождает ее. Два этих чувства, сплетенные воедино в союзе мужчины и женщины, дарят гармонию и стабильность отношениям, но в то же время наполняют их чудесными ощущениями, сравнимыми с состоянием эйфории. В любом случае, любящий человек испытывает чувство привязанности к своей второй половинке, скучает при долгой разлуке и не представляет свою жизнь в одиночестве. Привязанность, идущая по совместной жизни в одном темпе с чувством любви, позволяет создать стабильный союз любящих сердец, шагающих рядом по жизни.

Привязанность, посетившая отношения без любви, способна подарить мнимое ощущение любви, которое проходит через некоторое время. Привязанность, привычка – чувства, несопоставимые с любовью. Присутствие в отношениях лишь привязанности обязательно вызовет их разрушение. Это чувство можно охарактеризовать как физическую потребность в каком-либо объекте, которую невозможно сравнить с тем божественным ощущением, которое дарит любовь.

Как же отличить эти два чувства и не запутаться в собственных отношениях? Однозначного ответа, сожалению, не существует. Человек, замечающий в своем партнере недостатки, которые начинают раздражать, испытывает чувство привязанности, но никак не любовь. В отношениях, в которых присутствуют уважение, нежность, доверие, может не хватать той самой «химии», присущей отношениям любящих людей.

В привязанности нет ничего плохого, она зачастую лежит в основе крепких, долговечных и прочных отношений, наполненных чувством искренней любви. Счастливая совместная жизнь, построенная на настоящей любви, взаимном доверии, нежности, привязанности наполнит жизнь истинным смыслом и подарит ощущение непрекращающегося праздника.

Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?

14 февраля 2015

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Любовь проходит несколько стадий, но не обязательно в одном и том же порядке

Ученые установили, какие химические процессы происходят в нас, когда мы влюблены. Стадии всегда одни и те же — но их последовательность может быть какой угодно.

В отношении любви образно применяют слово «химия», но на самом деле любовь — это действительно ряд химических реакций. Ученые считают, что влюбленность запускает в наших организмах ряд процессов, которые в конечном итоге нацелены на сохранение человеческого рода.

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

Любовь проходит через несколько стадий — каждая из них зависит от определенных химических элементов, запускающих в организме соответствующие реакции.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Первая стадия — стадия желания — определяется действием сексуальных гормонов и выражается в поиске партнера

Но порядок, в котором стадии следуют одна за другой, может быть произвольный, подчеркивает исследователь университета Рутгерса в Нью-Джерси Хелен Фишер.

«Вы можете испытывать сильную привязанность к кому-то на работе или в своем круге общения, и лишь спустя многие месяцы или годы что-то происходит, ситуация меняется и неожиданно вы обнаруживаете, что влюбились в этого человека», — объясняет Хелен Фишер.

«То есть сначала идет привязанность, потом приходит романтическая влюбленность, и лишь затем эмоции, связанные с сексуальным влечением. Или мы можете встретить кого-то, кто покажется вам сексуально привлекательным, вы в него влюбляетесь и лишь затем приходите к ощущению глубокой привязанности. Или вы можете внезапно влюбиться, буквально потерять голову из-за кого-то, с кем давным-давно у вас был секс, в тот момент не вызвавший сильных чувств», — продолжает Фишер.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

На каждой из этих стадий в игру вступают разные химические вещества, и ученые теперь знают, какому процессу какие элементы соответствуют.

Желание (или говоря более грубо, но точно — похоть) вызывается в нас половыми гормонами тестостероном и эстрогеном. Тестостерон — это совсем не исключительно «мужской» гормон. В женском организме он играет такую же важную роль в возбуждении сексуального влечения.

Стадия 2: Влечение

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Долгие отношения базируются на инстинкте заботы о детях и обеспечения их будущего

На этой стадии люди влюбляются, теряют голову и не могут думать ни о чем, кроме предмета вожделения, плохо спят и вечно находятся в состоянии блаженных или тревожных размышлений о нем. У них может даже пропасть аппетит.

На стадии влечения в дело вступает группа нейромедиаторов из группы моноаминов:

• Допамин — то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свои организмы кокаин и никотин
• Норадреналин — ближайший родственник адреналина. Заставляет нас потеть, а сердце — учащенно биться.
• Серотонин — главный «двигатель» любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток — к натуральному сумасшествию.

Стадия 3: Привязанность

Это чувства, которые возникают в нас, если отношениям суждено продлиться долгое время. Если бы стадия влечения продолжалась бесконечно, вряд ли из них получалось бы что-то путное, кроме кучи детей.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Окситоцин отвечает за прочную эмоциональную связь между матерью и ребенком

Привязанность — это долговременные добровольные обязательства, это связь между людьми, решающими создать союз и обзавестись потомством.

На этой стадии нервная система выпускает в организм два гормона, которые, как считают ученые, отвечают за социальную связь между людьми:

• Вазопрессин — важный для установления долговременных обязательств химический элемент. Опыты на мышах позволяют сделать вывод, что как только количество вазопрессина уменьшается в организмах самцов, их способность создавать пару с самкой тут же уменьшается. Они перестают заботиться о самке и становятся равнодушны к вниманию к ней со стороны других самцов.
• Окситоцин — выделяется гипоталамусом во время рождения ребенка, а также помогает молочным железам выделять молоко. В социальном отношении помогает укрепить связь между матерью и ребенком. Кроме того, этот гормон выделяется и у мужчин, и у женщин во время оргазма и — как полагают ученые — сближает партнеров эмоционально. Согласно теории, чем больше у вас с партнером секса — тем прочнее ваши отношения!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности.

Что такое настоящая любовь?

Что такое любовь? Какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Как понять, любовь ли это, или что-то другое — влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая любовь проходит испытание трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности.

Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

— Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия. Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека. Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств — это эмоциональная составляющая любви.

— Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной. Она не присуща ни дружбе, ни  другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения. Это мотивационная составляющая любви.

— Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком. Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях. Любить именно этого человека, несмотря  на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов — это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей — откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств. Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев — полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и «физическую раскоординированность» действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

• чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
• замкнутость круга интересов только на объекте любви,
• причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
• неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
• неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
• полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
• неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
• полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения «любимого», 
• отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.
  

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали. Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость. И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет «любовью».

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет «да», а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь — это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь? 

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: В кого влюбляются? Как добиться ответных чувств? И почему я влюбился(лась)?
• Вперед: Парень пропал, почему? Ушел муж, что делать, как вернуть?..

Психотерапевт: Нелюбовь — это болезнь — Российская газета

Однако день 14 февраля радует не всех.

— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.

Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика…

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает. 

валентинки

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

— Да.

— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?

— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

— А что такое, по-вашему, любовь?

— Это — очищающее чувство.

— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…

Валентин Юдашкин:

— Кто вам дал имя Валентин?

— Мама.

— Она знала, что оно означает?

— Думаю, что да.

— Чем сейчас вы заняты?

— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».

— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

— Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?

— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

— Над чем вы сейчас работаете?

— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».

— И о чем фильм?

— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

— А что у вас такой голос грустный?

— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

— Что такое любовь?

— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».

— И что вы сейчас читаете?

— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

— Редко.

— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

— Найти свою половинку.

Любовь и привязанность в супружеских отношениях

Комментарий: Данная статья была представлена в качестве доклада на 3-ей Международной научной конференции “Психологические проблемы современной семьи”, состоявшейся 16-18 октября 2007 в Москве.

Важная роль семьи в жизни человека является неоспоримой. В далекое прошлое канули времена, когда выбором брачного партнера занимались родители и родственники молодого человека (девушки). В современном обществе большинство людей самостоятельно вступают в брак, ориентируясь на собственный выбор. Одним из мотивов вступления в брак и создания семьи является любовь, желание не расставаться с любимым человеком. Любовь так же, как и семья относится к общечеловеческим ценностям.

О значимости данных феноменов в жизни человека свидетельствуют многочисленные художественные и музыкальные произведения, а также средства массовой информации, в которых периодически поднимаются проблемы семьи, романтических отношений и любви. Следовательно, проблемы любви и семьи являются актуальными для современного российского общества.

В отечественной психологии есть немногочисленные исследования Ю.Е.Алешиной и Л.Я.Гозмана (1986), Е.П.Ильина (2001), А.А.Кроник и Е.А.Кроник (1989), С. В.Петрушина (2006), которые затрагивают некоторые аспекты проблемы любви в контексте супружеских отношений. Основной акцент в этих исследования делается на развитие отношений как таковых, и практически не рассматриваются чувство любви и его переживание личностью к своему супругу.

На наш взгляд существует необходимость изучать также любовь и романтическую привязанность каждого из супругов в отдельности. Во?первых, в супружеские отношения вступают две уникальные личности, переживания которых нельзя ни в коей мере считать идентичными друг другу, они своеобразны. Во?вторых, такой важный аспект супружеских отношений, как эмоциональный, характеризуется наличием любви и привязанности к партнеру.

Любовь является очень многогранным феноменом (Z.Rubin, 1974; Р.Стернберг, 1984; Э.Бершид и Д.Майерс, 1997; П.Куттер, 1998). В связи с этим в нашем исследовании мы рассматриваем такие ее компоненты, как романтическую привязанность и стиль любви к партнеру.

Опираясь на точку зрения Дж. Боулби, М. Эйнсворт (по Hocksma, Koomen, 1991), привязанность (attachment), мы понимаем, как «избирательное, аффективное отношение ребенка с матерью, которое организует его поведение». Согласно основному тезису Дж. Боулби, качество привязанностей личности во взрослом возрасте в значительной степени является отражением качества ее прежних привязанностей. Главным стимулом к исследованию природы привязанности взрослых людей послужила теоретическая модель М.Эйнсворт (1978), согласно которой первый воспитатель играет решающую роль, именно от него зависит эмоциональная адаптация ребенка. P.R.Shaver (1987) продолжил ее исследования, но уже относительно взрослых людей. Согласно его разработкам (по: Bartholomew К., Horowitz L.M., 1991), в основе романтических отношений у взрослых людей лежат три системы поведения: 1) привязанность — любовное чувство, подобное тому, которое испытывает ребенок к матери; 2) стремление заботиться о другом: влюбленные воспринимают друг друга как ребенка, который нуждается в заботе; 3) секс с последующими сексуальными отношениями. Данная поведенческая система может быть включена в романтические и супружеские отношения. K.A.Brennan и P.R.Shaver (1995) разработали методику Multi-Item Measure of Adult Romantic Attachment (MIMARA), (Мульти опросник измерения романтической привязанности у взрослых, переведена Т.Л.Крюковой, О.А.Екимчик, 2005). В данном опроснике выделены следующие характеристики романтической привязанности: фрустрация, стремление к близости, самоподдержка, амбивалентность, доверие / уверенность в партнере, ревность / страх потерять отношения, «срастание» границ. Мы апробировали эту методику в своем эмпирическом исследовании.

В качестве когнитивного компонента любви нами рассмотрен — стиль любви. Под стилем любви мы понимаем сочетание установок относительно любовных отношений и поведенческих проявлений чувства к партнеру. В нашем исследовании мы придерживались классификации стилей любви, предложенной Дж.А.Ли (1973–1976): «эрос» — чувственная любовь, «сторгэ» — любовь-дружба, «людус» — флирт, «прагма» — рациональная любовь, «мания» — любовь-одержимость, «агапэ» — самоотверженная любовь. Данная типология основана на поведенческих проявлениях. H.Hendrick, S.Hendrick (1986) сконструировали шкалы для оценки этих стилей любви.

Эмоциональные отношения между партнерами, после того как был заключен брак, продолжают развиваться и трансформироваться. Следовательно, имеет место рассмотреть романтическую привязанность и стили любви в браке. При этом исходя из теории привязанности Дж.Боулби, М.Эйнсворт, П.Швейра, она в меньшей степени подвержена изменению в результате совместного проживания, чем стиль любви. Когнитивные установки личности под воздействием различных факторов с течением времени могут изменяться.

На основании анализа, имеющихся исследований, у нас возникло предположение, что существует связь между характеристиками привязанностей супругов друг к другу и между стилями любви партнеров.

Нами было проведено эмпирическое исследование романтической привязанности к супругу и стилей любви (2007) в браке. Выборку составили 24 супружеские пары (n=48), в возрасте от 20 до 58 лет (средний возраст mж=31,5, mм=34,5).

Проанализировав полученные данные, мы получили следующие результаты. Чем реже у мужчины выражается подавленное состояние от близких отношений, тем чаще жена испытывает противоречивые чувства по отношению к нему. Это подтверждает отрицательная связь между амбивалентностью жены и фрустрацией мужа (r=–0,70 при p=0,002). Если у женщины хорошо выражено чувство «мы» с мужем, то у него также реже возникает подавленность и отрицательные эмоции от супружеских отношений. В данном случае связано «срастание» с партнером женщины и фрустрация мужчины (r=–0,55 p=0,02).

Чем в большей степени муж стремится к эмоциональной близости, тем лучше жена осознают их личностные границы, что подразумевает под собой большую вероятность выстраивания гармоничных отношений (r=–0,52 при p=0,03). Чем сильней у жены выражена подавленность отношениями, страх близких отношений, тем в большей степени муж стремится к близости, доверительности и открытости в отношениях, и для улучшения состояния супруги в том числе (r=0,53 при p=0,03). Высокий уровень фрустрации жены даже при стремлении супруга к близости может усиливать ее неуверенность и страхи, если в детстве с родителями у нее не было доверительных и надежных отношений.

Чем сильнее у мужа выражено такое чувство как ревность, тем меньше жена ему доверяет. В данном случае у женщины проявляется защита: «если ты мне не доверяешь, то почему я должна верить тебе» (r=–0,69 при p=0,002).

Чем противоречивей чувства женщине к мужу, тем меньше он различает личностные границы между ними, хуже понимает ее чувства к нему. Это может привести к отсутствию взаимопонимания и конфронтациям либо отчуждению со стороны жены (r=0,62 при p=0,01).

В результате корреляционного анализа не выявлено ни одной достоверно значимой связи между одинаковыми характеристиками романтической привязанности жены и мужа. Следовательно, эмоции и чувства мужа и жены по отношению друг к другу отличаются качественным своеобразием.

Таким образом, между привязанностью супругов друг к другу существует связь, то есть наличие одних компонентов привязанности у мужа предполагает наличие или отсутствие других у жены. Отсутствие связей между идентичными характеристиками привязанности супругов объясняется тем, что особенности эмоциональных отношений человека формируются в отношениях с родителями в раннем еще детстве. При этом необходимо учитывать, что романтическая привязанность к супругу, умение выстраивать эмоциональные отношения не всегда рефлексируются самой личностью.

Более осознанным аспектом любви в супружеских отношениях является стиль любви. В ходе эмпирического исследования нами также были обнаружены связи между стилями любви супругов. В супружеских отношениях положительно коррелируют между собой выраженность и у мужа и у жены таких стилей, как чувственная любовь (эрос: r=0,52 при p=0,01), рациональная любовь, (прагма: r=0,72 при p=0,0001), любовь-одержимость / страсть, (мания: r=0,43 при p=0,04), самоотверженная любовь, (агапэ: r=0,51 при p=0,01). Следовательно, чем сильнее у одного из супругов выражен один из перечисленных стилей любви, тем в большей степени этот же стиль проявляется у другого. В данном случае можно утверждать, что в супружеских отношениях у партнеров доминирует один из перечисленных стилей любви. Наблюдается согласование стилей любви у обоих партнеров, то есть когнитивные установки относительно чувства к партнеру в большинстве случаев в супружеских отношениях совпадают.

Кроме этого, были выявлены также связи между разными стилями любви у супругов. Если у мужчины «легкое» отношения к любви, стремление иметь отношения сразу с несколькими партнершами, тем меньше его жена будет испытывать самоотверженное чувство, фрустрировать свои желания и потребности ради него (людус и агапэ: r=–0,48 при p=0,02). Мужчина, любящий такой любовью, как людус, не способен на глубокие отношения с партнером, он озадачен только собственным удовольствием, поэтому вполне объяснимо отсутствие стремления у жены установить близкие, духовные отношения, так как они не встречают понимания и поощрения с его стороны.

Если жена очень чувственная, следит за своей внешностью, стремится к получению эротического наслаждения в супружеских отношениях, то мужчина ради нее проявляет самоотверженность, готов пожертвовать собственными желаниями и стремлениями ради любимой (эрос и агапэ: r=0,71 при p=0,0002). Следовательно, эрос, или «земное» чувство к супругу гармонирует с духовной любовью с его стороны, то есть агапэ.

В супружеских отношениях наблюдается согласованность между когнитивными установками и их поведенческим проявлением любви у обоих партнеров. Такое согласование, возможно, с одной стороны связано с фактом совместного проживания. А с другой — согласованность стилей любви супругов также можно рассматривать в качестве одной из причин заключения брака и создания семьи.

Таким образом, наше предположение о наличии связи между характеристиками привязанности супругов, а также стилями любви партнеров подтвердилось. Между такими характеристиками привязанности, как фрустрация, стремление к сближению, доверие, ревность и «срастание» с партнером существуют связи. Однако при этом не выявлены связи между одинаковыми характеристиками привязанности. Особенности привязанности, проявляющиеся в супружеских отношениях, у человека сформированы на основе отношений к родителям. Это придает своеобразие и индивидуальность эмоциональному аспекту каждого из партнеров в брачных отношениях. Причины тех или иных особенностей эмоциональных отношений супругами в большинстве случаев не осознаются, и они могут либо укреплять брак в целом, либо стать причиной непонимания и конфликтов.

Есть связи идентичных как стилей любви у обоих супругов, так и противоположных, например, эрос и агапэ. Следовательно, когнитивный компонент любви, то есть стиль, более согласован в брачных отношениях у партнеров и может изменяться с течением времени.

Заявленная нами проблема нуждается в дальнейшей разработке. Необходимо исследовать связь стилей любви и привязанность партнеров с различным стажем совместного проживания, с удовлетворенностью браком, с возрастом и личностными особенностями супругов. А также проследить трансформацию стилей любви в браке.

Это не может быть любовью: почему привязанность, привязанность, уважение — даже страсть — не любовь

Вопреки распространенному мнению, любовь — это не чувство, не инстинктивная или гормональная реакция, и даже не радость в первую очередь. Фактически, мгновенное размышление убедит вас в том, что мы ожидаем, что любовь сохранится, когда такие чувства приходят и уходят. Любовь — это не эмоция или временное влечение, а постоянная практика — дисциплина, требующая обучения, развития, приверженности и жертвы, но когда она достигается, приводит к трансформации универсального человеческого опыта ощущения одиночества и неизвестности.

Позвольте мне еще сказать, чем не является любовь. Это не физическая забота, сострадание, идеализация, восхищение, похвала, желание, романтика, увлечение, эмоциональная забота или беспокойство. Это также не признание, общие интересы, интеллектуальная активность, страсть, секс, удовольствие, привязанность, привязанность, привязанность, финансовая поддержка или моральная поддержка.

В парных отношениях, даже в успешных, вы можете регулярно выражать все или любые из этих отношений, эмоций или видов поддержки, чтобы другой человек не чувствовал себя любимым.Подумай об этом. Ваш родитель или взрослый брат или сестра могли оказать вам физическую и эмоциональную заботу, привязанность, моральную поддержку и сострадание, но при этом не были жизненно заинтересованы в вас и вашем жизненном опыте и хотели быть свидетелем этого.

Моя мать, которую я уважал на протяжении всей нашей долгой совместной жизни, безусловно, предлагала все виды эмоциональной и физической заботы и привязанности. Но по мере того, как я становился взрослым и отдельным человеком, она никогда не хотела знать мои мысли или точку зрения — от моего вкуса в одежде до моего мнения о воспитании детей или моих мыслей о религии.Ее общение со мной всегда тщательно избегало моих личных взглядов на мелкие и большие дела.

На самом деле, у меня регулярно складывалось впечатление, что она сознательно ведет наши разговоры, чтобы ей не приходилось знать обо мне определенные вещи, которые могли бы расстроить или причинить ей боль. Она никогда не проявляла никакого интереса к тому, из чего состоит моя повседневная жизнь, или к чему я учился или о чем заботился. Она часто говорила: «Я люблю тебя, потому что ты моя дочь», и я втайне представлял, как мама держится за нос.Я не думаю, что она получила большое удовольствие от того, кем я был, или от того, что я сделал в отношении жизни и жизни.

Но даже те, кто имеет более открытые отношения со своими родителями, не всегда любимы в том смысле, в каком я имею в виду. В детстве мы можем очень сильно запутаться в любви — из-за похвалы, идеализации, физической и эмоциональной заботы и старых простых привязанностей. Пока у нас не разовьется уникальное чувство собственной идентичности, мы принимаем почти любую форму близости, физическую или эмоциональную, как любовь .Вот почему маленькими детьми так легко и часто так трагически манипулирует взрослый, предлагающий тепло и близость, независимо от того, насколько это лживо или корыстно.

В раннем детстве у всех нас формируется эмоциональная привязанность к опекунам; они нужны нам, чтобы защитить себя и выжить в среде, которую мы не можем освоить и пока не понимаем. Поэтому неудивительно, что многие люди растут в семьях с очень сильной привязанностью, но никогда не чувствуют себя по-настоящему любимыми кем-либо в семье, родителями или братьями и сестрами.

Точно так же, как взрослые, мы можем находиться в страстных эротических отношениях, даже в таких, когда мы и наш партнер разделяем многие другие интересы, и при этом не чувствуем себя любимыми. Когда кто-то желает нас физически или идеализирует нас, но кажется, что мы просто удерживаем роль или заполняем место в его или ее жизни, мы не чувствуем себя любимыми. Сама природа таких отношений может заставить нас чувствовать себя пленниками чужих представлений о нас, даже если они хорошо относятся к нам и удовлетворяют многие наши потребности.

Люди часто выражают поддержку и привязанность физическими, финансовыми и интеллектуальными способами, и все это происходит под названием «любовь».«Такое поведение может быть эффективным и высоко ценится теми, кто его принимает. И все же, когда ингредиент того, чтобы быть известным как личность — помним, принят, отражен, понят и прощен — отсутствует, есть что-то фундаментальное отсутствует.

Примечательно, что, став взрослыми, мы довольно хорошо понимаем, действительно ли мы любимы. Большинство из нас разрабатывают надежный радар для обнаружения любви (хотя он далеко не всегда идеален в любой момент). И это не имеет ничего общего с тем, действительно ли нас любили в наших изначальных семьях. Почему это? Потому что, как я считаю, человеческая идентичность, даже сложная и индивидуальная, формируется в ванне из общего языка, эмоций, идей и опыта. Постоянное стремление определить себя не только в отношении общих черт повседневной жизни, но и в качестве причастных к ним, делает нас очень чувствительными к тому, чтобы нас знали именно как личности. И быть известными как личность сами и другие — вот что такое любовь, настоящая любовь.

Я очень взволнован, зная, что мы — окончательные арбитры в любви, которую получаем.Если вы говорите, что любите меня, а я не чувствую, что вы меня знаете, интересуетесь мной, держите меня в уме или взаимодействуете со мной, я должен решить и сказать, действительна ваша любовь или нет. Нет другого судьи или присяжных. И если ты действительно любишь меня, а я просто по какой-то причине этого не воспринимаю, тогда тебе нужно снова передать мне свою любовь. Если это правда, то я, скорее всего, это почувствую.

Позвольте мне рассказать вам историю настоящей любви. Хотя я изменил названия и некоторые события в интересах конфиденциальности, суть истории верна, и она раскрывает правду о том, что нам нужно знать о том, как научиться любить и как жить с любовью.

Алиса, одна из моих клиентов, — 49-летняя женщина, у которой была очень тяжелая взрослая жизнь — не в том смысле, что ей приходилось обходиться без элементарной финансовой и физической поддержки, а в том смысле, что у нее есть ни сделать то, что казалось многообещающей карьерой в студии искусства, ни ее желание иметь семью. В этом печальном исходе Алиса всегда винила своего отца. Ее отец не проявлял очевидного оскорбления. В детстве, как и многие умные девочки ее поколения, Алиса, по сути, подражала своему отцу и пыталась смотреть на мир с его точки зрения, восхищаясь его успехами в качестве профессора колледжа.Она пришла к выводу, что мать слабая и глупая, и даже к 10 годам решила, что она больше похожа на своего отца.

В конечном итоге это раннее отождествление с «отцовской дочкой» привело к перфекционизму, к постоянному давлению на себя для достижения агрессивных идеалов духовного и физического совершенства и, наконец, к темному и угрожающему расстройству пищевого поведения. К тому времени, когда я увидел Алису в психотерапевтическом кабинете, большая часть ее взрослой жизни была омрачена ее неудачными попытками сделать что-то экстраординарное и вызванными этим отчуждением и чувством отторжения.

Хотя Алиса добилась значительных успехов с помощью программ «12 шагов», совместного консультирования и собственного профессионального успеха, она так и не простила своего отца. И в какой-то момент после того, как мы поняли, что стойкий отрицательный и требовательный голос в ее голове был эмоциональным остатком голоса ее отца, я спросил ее, может ли она глубоко проникнуть в себя и найти интерес в том, чтобы снова узнать своего отца, сейчас что ему за 80, он слаб и скоро умрет. Поскольку она хотела полностью излечиться от своей ненависти и горя, Алиса согласилась попробовать и стала навещать его еженедельно.

Сначала Алиса сказала, что ей просто нужны «факты» о его симпатиях и антипатиях, и она позволит своим чувствам проникнуть в нее. Со временем, однако, она смогла спросить, как он относится к различным темам, и позволить ему свободно перемещаться по своему собственному взгляду на вещи. Постепенно Алиса стала принимать своего отца как человека, отличного от нее, и даже прощать ему ошибки, которые он сделал, давая ей советы. Когда это произошло, ей также стало легче позволить «отцовскому голосу» в ее голове ускользнуть.А потом снова уйти.

С моей точки зрения, Алиса находит «настоящую любовь» — ее собственный истинный интерес к изучению человека, который является для нее эмоционально значимым. Точно так же, как я стал дорожить людьми, которых вижу в психотерапии, Алиса стала дорожить своим отцом, даже если ее интерес иногда ощущается как улица с односторонним движением.

Любовь Алисы не романтична, и она, вероятно, не приведет к тому, что ее отец ответит взаимностью и полюбит ее так же, как она теперь любит его, но это ясно показывает, как настроенное свидетельствование может способствовать любви.Дело не в том, что глубокое знакомство с другим всегда означает, что мы начинаем его любить, но когда у нас уже есть отношения, влечение, потребность или желание, это тепло настроенное свидетельство, кажется, добавляет важный ингредиент.

Когда я описываю настоящую любовь таким образом, подчеркивая важность наших знаний о своих возлюбленных, люди часто сбиваются с толку. Они чувствуют, что я что-то упустил из поля зрения, что-то, что естественно означало бы комфорт, удовольствие и привязанность. И да, они часто присутствуют, когда любовь процветает, но требуется что-то более дисциплинированное, серьезное или трезвое, чтобы сохранить нашу любовь истинной.

Человеческая любовь, которую я описываю, — к ребенку, возлюбленному, родителю, брату, сестре или другу — имеет очень специфическую характеристику. Оно основано на горячо настроенном свидетельствовании и видах занятий (таких как забота, помощь, беседа, занятия любовью и т. Д.), Которые выражают и улучшают свидетельствование способами, соответствующими конкретным отношениям. Чтобы хорошо любить, мы должны развивать и развивать определенные навыки и способности: дружеский и заинтересованный интерес к другому человеку, своего рода жизненную силу (прана, либидо, ци), которая связывает нас с другим существом, которое мы ценим не меньше, чем мы ценим себя.

К счастью, любовь часто сопровождается любым количеством качеств или отношений, не относящихся к любви, — уважением, признательностью, щедростью и поддержкой, которые являются побочными продуктами любви к другому. И все же любовь сама по себе отличается, потому что никакое количество самых сострадательных или добродетельных качеств не может заменить наиболее убедительное влияние любви: внимательное, заинтересованное свидетельствование и принятие любимого.

99 способов показать любовь и привязанность к партнеру: простые, романтические идеи для пар

* Ссылки в этой статье могут быть партнерскими ссылками, с которых мы можем получать комиссию.Смотрите нашу Политику конфиденциальности для получения полной информации.

---

Поделитесь этой статьей!

Не знаю, как ты, но люблю любовь. И я люблю проявлять любовь к своему мужу. Существует бесконечное количество способов показать свою любовь партнеру, но иногда вам нужны быстрые идеи. Для этого сценария я составил список из 99 способов показать любовь и привязанность.

Большинство из них не являются новаторскими идеями. Многие из них вы, вероятно, уже делаете для своего супруга.Но никогда не помешает напоминание о том, как мы можем быть более любящими, особенно когда это касается наших супругов.

Готовы снять носки партнеру своей безмерной любовью? Вот 99 простых способов сделать это:

Как проявить привязанность и любовь к любимому человеку: 99 вещей, которые нужно сделать

• Выучите их язык любви
• Оставьте ему особую записку
• Оденьтесь только для нее
• Отправьте сладкий текст
• Отправьте цветы-сюрпризы
• Приготовьте их любимое блюдо
• Поддержите их в их решениях
• Позвольте ей выбрать фильм
• Запланируйте свидание-сюрприз
• Похвастайтесь ей
• Сделайте ему комплимент
• Позаботьтесь об одной из их дел
• Помолитесь за него
• Купите ему что-нибудь особенное, на что он приглядел
• Обнимите их
• Сделайте им плейлист
• Напишите список всех причин, по которым вы их любите

• Дайте им руку чем-нибудь
• Проведите пальцами по их волосам
• Скажите спасибо
• Принесите ей завтрак в постель
• Дайте ему массаж без струн
• Испеките домашний десерт, который они любят
• Спросите их, чем вы можете быть более полезными в их жизни
• Спросите его, как ты Ты можешь быть лучшей женой
• Спроси ее, как ты можешь стать лучшим мужем
• Принеси домой ее любимую закуску или напиток
• Прогуляйся вместе по соседству
• Найдите любую возможность для физического общения
• Собери для него обед
• Забронируйте столик в ее любимом ресторане
• Не забывайте важные даты, например годовщину
• Отмечайте мелочи
• Создавайте хорошие привычки в отношениях
• Принимайте их такими, какие они есть
• Не бойтесь быть уязвимыми
• Подарите страстный поцелуй
• Проведите дополнительное время в постели завтра утром
• Напишите ей записку на зеркале
• Принесите ему кофе в постель
• Участвуйте в их любимом хобби с ними
• Отпустите что-нибудь (что вы могли бы иначе поспоришь)
• Будь там даже когда отстой
• Прости, когда она что-то не так
• Отправь что-нибудь св и о них в социальных сетях
• Посмотреть романтический фильм

• Почесать ему руку
• Предложить им время для их любимого хобби
• Пусть он сам выберет музыку
• Скажи, что тебе жаль
• Поиграй с ним
• Найдите время для интимного разговора
• Напишите ей любовное письмо
• Держите его за руку
• Обнимайте ее во время прогулки
• Обнимайте
• Называйте их по имени питомца
• Заполните их бензобак
• Дайте им ваше безраздельное внимание
• Приготовьте их любимую еду
• Запланируйте романтический вечер дома
• Дайте ему поспать
• Установите зрительный контакт
• Сделайте то, что им нужно, прежде чем они попросят об этом
• Выслушайте их проблемы
• Скажите «Я люблю тебя »
• Научите их чему-нибудь новому
• Спросите о работе
• Флиртуйте с ними на публике
• Отправьте им видео или мем, которые понравятся Я заставляю их смеяться
• Планирую романтический отпуск
• Почитайте их любимую книгу
• Посмотрите их любимое шоу
• Скажите им, как много они для вас значат
• Подбодрите их
• Поощряйте их оставаться здоровыми
• Будьте физически активными с их
• Спросите, чего они хотят в постели — и сделайте это!
• Поделитесь секретом

• Сделайте вызов отношений вместе
• Воссоздайте свое первое свидание
• Удивите их новым нижним бельем
• Позаботьтесь о ней, когда она больна
• Подарите ему «выходной»
• Найдите время общаться каждый божий день
• Читайте вместе книгу об отношениях, чтобы улучшить ваши отношения
• Удивите их кокетливым текстом
• Пусть ваши объятия продлятся немного дольше
• Дайте им время для ухода за собой
• Скажите им, что такое они хорошие партнеры
• Скажите им, какие они прекрасные родители
• Поговорите с ними о браке, чтобы узнать, как идут дела
• Проявите им уважение даже в мелочах
• Отправьтесь в приключение вместе
• Помолитесь с ними
• Уложи детей спать
• Попробуй что-нибудь новое вместе
• Подари ей поделку или проект, который ты сделал своими руками
• Дайте ему преимущество в сомнениях

---

Прочтите следующее:

---

Важность любви и привязанности в вашей жизни и отношениях

Автор: Тиффани Бейли

Обновлено 10 ноября 2020 г.

Медицинское заключение: Рассвет Браун

Люди — существа социальные по своей природе.Некоторые из нас могут быть более общительными по сравнению с другими. В конце концов, мы все настроены на участие в социальном взаимодействии с окружающими. Иногда человеку нужно быть в окружении многочисленных друзей и постоянно общаться с окружающими. Иногда человек довольствуется только членами своей семьи или несколькими избранными близкими друзьями. Эти потребности различаются в зависимости от человека и его образа жизни, опыта и предпочтений. Однако отсутствие какой-либо формы любви и привязанности в нашей жизни может вызвать проблемы на этом пути, особенно если это отсутствие поддержки и взаимодействия начинается в более молодом возрасте.

Источник: rawpixel.com

Как пренебрежение может формировать ребенка

Один из самых важных моментов в жизни человека — это младенческий и детский возраст. В этот период происходит наиболее эмоциональный, физический и психологический рост. С момента рождения ребенок начинает познавать окружающий мир, в том числе и людей в нем. Возможно, вы слышали, что «ребенка нельзя держать слишком долго», и это правда.Будучи неспособными к настоящему разговору и более глубокому пониманию до тех пор, пока не прошло несколько лет после рождения, младенцы относятся к миру с помощью самых инстинктивных методов понимания. Они понимают, удовлетворяются их потребности или нет. Они жаждут физического внимания и человеческого прикосновения. Они улавливают словесные тона и учатся читать по лицам, прежде чем смогут что-либо сказать в ответ. Опыт, полученный в период, когда они полностью полагаются на других, сформирует их в подростков и взрослых.Вот почему так важны постоянное внимание и забота.

Ребенка, у которого безответственные опекуны, могут часто оставлять одного или не кормить или менять при необходимости. Они плачут, плачут и надеются, что кто-нибудь им поможет. Когда никто не приходит или они приходят слишком поздно, разум этого ребенка узнает, что мир — это болезненное место, в котором не будет никого, кто бы любил или заботился о них. Они чувствуют себя изолированными, одинокими и напуганными, и это может серьезно повлиять на рост и развитие их мозга на долгие годы.В этом важном возрасте они никогда не учатся устанавливать связи и заботиться о тех, кто их окружает, потому что они не испытывают этого на себе. Их нужно показывать примером. Те младенцы, которых регулярно держат на руках, с которыми играют и за которыми ухаживают, могут иметь глубокие связи со своими родителями или опекунами. Они растут с гораздо более позитивным мировоззрением. Они также развивают навыки построения здоровых и подходящих отношений, когда становятся старше, заводят друзей и находят еще больше близких.

Те, кто не научился формировать правильные социальные отношения и у кого в детстве были нарушения когнитивного и эмоционального развития, часто возникают трудности. Было обнаружено, что они проявляют антисоциальное и правонарушительное поведение в детстве, подростках и даже взрослых. Они часто проявляют трудности в области языкового развития, уровня интеллекта и других социальных и когнитивных навыков.

Благодаря поддержке и лечению многие могут преодолеть привитые негативные убеждения и реакции, порожденные их младенческими и детскими возрастами. Результаты варьируются в зависимости от всех многочисленных факторов, влияющих на жизненный опыт человека, который может охватывать десятилетия.Однако, по сути, отсутствие любви и привязанности может нанести потенциально постоянный и пожизненный ущерб.

Отсутствие заботы о взрослых и пожилых людях

Излишне говорить, что возраст не всегда ограничивает, когда отсутствие позитивного социального взаимодействия может нанести ущерб. Было доказано, что одиночество и социальная изоляция тех, кому нужно испытывать любовь во взрослом возрасте, совпадают с хроническими заболеваниями и ухудшением общего состояния здоровья людей в возрасте от 50 и старше. Было показано, что пожилые люди с меньшим социальным взаимодействием и поддержкой имеют более высокую вероятность госпитализации из-за проблем со здоровьем, имеют более длительное пребывание в больнице, более высокое кровяное давление и более высокий уровень заболеваемости и смертности.Потенциальный ущерб пожилым людям без здоровых отношений и системы поддержки даже сравнивали с риском курения для здоровья. Риски депрессии были значительно выше, как и риски развития таких состояний, как деменция или болезнь Альцгеймера.

Источник: rawpixel.com

Стареть и становиться менее здоровым с годами и так достаточно сложно. К счастью, преимущества любящего и ласкового взаимодействия с окружающими могут помочь уменьшить некоторые стрессы и негатив, связанные со старением.Пожилые люди с семьями, детьми, внуками или даже хорошими друзьями имеют гораздо больше шансов на улучшение здоровья в более поздние годы. Те, кто одинок и изолирован, либо из-за отсутствия системы поддержки, либо из-за того, что их проблемы со здоровьем настолько серьезны, что ограничивают их мобильность и взаимодействие с миром, тоже не справляются. Наличие вокруг вас людей, которые оказывают поддержку, позитив и дружбу, делает каждый день немного легче. Это также дает даже нездоровому человеку что-то подбодрить и с нетерпением ждать, несмотря на любые условия, с которыми они могут сейчас бороться.

Как выглядит любовь?

Любовь может принимать множество различных форм, и эти вариации могут смешиваться или существовать отдельно друг от друга, в зависимости от человека. Однако в контексте совпадения с привязанностью соответствующие типы любви будут в основном романтическими, платоническими, дружескими или знакомыми. Это типы любви, которые предполагают позитивное взаимодействие с другим человеком. Для некоторых романтика является воплощением любви и восполняет их потребности в страстной форме близости с другим человеком.Для других их друзья могут быть лучшей формой любви к их образу жизни, обеспечивая им множество близких отношений, которые похожи на семью, которую они выбрали для себя. Семьи — фантастический пример семейной любви, которая не всегда может быть привлекательной, поскольку это такая любовь, когда вы сильно чувствуете к человеку, но не всегда его любите (подумайте о братьях и сестрах или родителях — они иногда могут свести вас с ума!) . Но семейная любовь может обеспечить сильнейшее чувство поддержки, если она поддерживается здоровой, потому что отношения часто длятся всю жизнь и предоставляют широкие возможности для глубоких связей, доверия и понимания.Некоторые люди могут даже испытывать самые глубокие чувства любви к своим питомцам. Давно доказано, что животные полезны для психического и физического здоровья людей независимо от возраста.

Зачем нужна любовь

Люди преуспевают в социальном взаимодействии и формировании отношений, независимо от того, с другом ли это, родственником или домашним животным. Людям присуща потребность в сильных связях и любви, чтобы избежать пагубных последствий реальной или кажущейся изоляции и покинутости.Тип любви, которого жаждет человек, определяет ход всей его жизни. Без этого очень вероятно, что у человека будет полностью отсутствовать стремление к полноценной жизни и он может даже испытать депрессию и другие проблемы со здоровьем.

Источник: pixabay. com

Тем, кто желает иметь семью, будет предоставлена ​​жизнь, в которой они смогут испытать радость отцовства, а часто и брака. Люди, которым нравится встречаться с другими, будут вести образ жизни, позволяющий им встречаться с множеством разных людей из самых разных слоев общества.У них будут разнообразные отношения и опыт, расширяющий их понимание других людей и других культур. Те, кто стремится к романтике, удовлетворяют свои физические потребности в отношении врожденных импульсов к деторождению, а также наслаждаются острыми ощущениями страсти и близости с другим человеком. Люди, которые любят животных, могут не только обеспечить любящий дом нуждающемуся питомцу, но также могут пожинать плоды этой зачастую безусловной и любящей связи. Было даже доказано, что домашние животные снижают уровень стресса, повышают уровень артериального давления и способствуют эмоциональному и социальному развитию детей.Как ни странно, даже любовь к чему-то материальному, например к деньгам, имеет свои преимущества, когда речь идет о вдохновении людей на упорный труд для достижения своих целей и успеха в финансовом мире.

Как выглядит привязанность?

Привязанность может быть определена как «любое прикосновение, направленное на то, чтобы вызвать чувство любви у дающего и получателя». Это может быть что угодно, от поцелуя с вашей второй половинкой или супругом до рукопожатия с близким вам человеком. Объятие, щенок или малышка или даже просто поглаживание чьей-то руки или спины квалифицируются как физическая привязанность.Это делается с целью выразить нашу любовь к другому человеку или животному. Даже среди друзей объятие или похлопывание по спине означает положительные эмоции для другого человека. Все эти жесты необходимы для создания прочных связей в наших отношениях.

Почему нам нужна привязанность

Любить и чувствовать себя любимым — это важно. И чтобы выразить эти чувства и быть получателем таких действий, подтверждающих любовь, необходимо для укрепления любви и связей с теми, кто нам близок.Жесты привязанности помогают человеку легче почувствовать любовь, которую кто-то испытывает к нему. Как указано в исследованиях, упомянутых выше, физическое прикосновение практически необходимо для человеческого благополучия и значимых отношений.

В романтических отношениях отсутствие привязанности или близости может вызвать у партнера сомнения и чувство пренебрежения, а также привести к конфликтам и проблемам. Сказать партнеру: «Мне нужны любовь и привязанность в этих отношениях» — это нормально, потому что эти два фактора являются основой здоровой связи, которая прослужит вам всю жизнь.Любовь и привязанность ожидаются при свиданиях или исключительно с другим человеком, особенно в более серьезных и долгосрочных отношениях. Члены семьи имеют тесные связи друг с другом, когда им комфортно проявлять свои эмоции с помощью объятий и других форм физического контакта. Это особенно относится к детям, которые учатся лучше выражать себя, а также чувствуют себя оправданными, когда получают любовь от своих родителей, братьев, сестер и других родственников. Чтобы дружба была крепкой, не всегда требуется столько привязанности. Тем не менее, небольшие жесты надлежащего характера, выражающие вашу любовь и признательность кому-то из ваших близких, могут иметь большое значение для повышения уровня доверия, комфорта и близости, которые вы разделяете с этим человеком.

Источник: rawpixel.com

Дополнительная информация

Любовь может быть самой желанной эмоцией, но привязанность — это ключ к выражению ее тем, кто важен для вас в вашей жизни. Однако иногда нам трудно выразить свою любовь другим или попросить других выразить свою любовь к нам.Онлайн-терапевты и терапевты могут помочь вам изучить инструменты, которые наиболее полезны для вас, чтобы вы чувствовали себя комфортно, даря любовь и прося о ней.

Как BetterHelp может вас поддержать

Если вам все еще интересно получить дополнительную информацию о любви, привязанности и о том, как правильно выразить эти чувства со своими близкими, BetterHelp предлагает онлайн-ресурсы для консультирования, которые помогут вам справиться со своими эмоциями и их выражением, чтобы улучшить ваше состояние. отношения.Благодаря удобству гибкого расписания, а также возможности получить доступ к веб-сайту, не выходя из собственного дома или из любого места, где вы можете быть в это время, этот ресурс является отличным вариантом для того, чтобы узнать больше о том, как выразить себя и сформировать еще глубже. узы с самыми важными людьми в вашей жизни. Ниже приведены несколько отзывов консультантов от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Чарли — лучший терапевт, которого я когда-либо имел.Он невероятно осведомлен, невероятно практичен и фантастически внимателен. Он изменил мою жизнь во всех смыслах. От моего бизнеса (более 150 сотрудников в 15+ странах) до личной жизни — он сделал все лучше. Чарли будет входить в мою еженедельную повестку дня каждый день, пока не выйдет на пенсию ».

«Я начал с Эми еще в июне, я немного нервничал по поводу посещения терапевта, потому что я никогда раньше этого не делал. Эми сразу успокоила меня. У меня было много проблем в моей личной жизни и проблемах с моей семьей, и Эми мне очень помогла.Я очень счастлив с Эми. Она очень добрая, понимающая, и на каждой нашей сессии я брал с собой что-то очень полезное. Наши сеансы были для меня более полезными, чем я мог бы здесь объяснить. Любой, кому посчастливится попасть в пару с Эми, не будет разочарован ».

преимуществ привязанности для здоровья | Havenwood Heritage Heights

День святого Валентина может закончиться, но это не значит, что вы должны сократить проявления любви и привязанности.На самом деле, вы можете захотеть проявлять больше любви круглый год. Согласно исследованиям, физическая привязанность имеет несколько преимуществ для физического и психического здоровья.

В интересной статье на Oprah.com один эксперт подозревает, что, как американцы, мы, возможно, не получаем столько привязанности и близости, сколько нам нужно. Психолог и директор лаборатории прикосновений и эмоций Университета ДеПау Мэтью Хертенштейн сказал: «По сравнению с другими культурами, мы живем в обществе, страдающем фобией прикосновений, в котором привязанность ко всем, кроме близких, является табу.”

Вот пять веских причин быть более ласковым с близкими вам людьми:

1. Повысьте уровень «любовных гормонов»

Вам знакомо то «теплое и покалывающее» чувство, которое возникает от успокаивающего объятия или нежного прикосновения близкого вам человека? Ну, это не только в твоей голове. Физическое воздействие стимулирует сенсорные рецепторы под кожей и вызывает выработку гормона под названием «окситоцин». Окситоцин, также известный как «гормон любви» или «гормон объятий», считается полезным для здоровья, а также укрепляет связь и доверие в отношениях.

2. Снижение гормонов стресса

Несколько исследований показывают, что, особенно в романтических отношениях, повышенная физическая привязанность может снизить количество кортизола или «гормона стресса», производимого вашим телом. Физическая привязанность действительно может уменьшить негативные последствия стрессовых ситуаций. В следующий раз, когда близкий вам человек окажется в чрезмерном стрессе, не только прислушивайтесь к его заботам, но и крепко обними его. Примечание. Чтобы получить максимальную пользу от потока положительных химических веществ, окситоцина и серотонина, вам следует обнимать в течение шести или более секунд.

3. Понизьте артериальное давление

Если вам казалось, что любовь и привязанность полезны для сердца, вы абсолютно правы! Одно исследование показало, что у женщин, которые чаще обнимали своего супруга или партнера (даже всего на 20 секунд), было более низкое кровяное давление, скорее всего, из-за повышенного уровня окситоцина. Более низкое кровяное давление было связано со снижением риска сердечных заболеваний.

4. Поднимите настроение

Преимущества любви и привязанности не ограничиваются моментом, когда это происходит.Согласно одному исследованию, физическая привязанность к любимому человеку может улучшить ваше позитивное настроение не только в тот день, но и на следующий день. Так что не пропускайте эти объятия или прощальные поцелуи утром — они действительно могут остаться с вами и улучшить ваше настроение в течение тяжелого рабочего дня.

5. Укрепите свою иммунную систему

Нет ничего удивительного в том, что когда вы находитесь в состоянии стресса, вы часто бываете в изнеможении и более восприимчивы к простуде или гриппу. Исследования показывают, что человеческий контакт и социальная поддержка, включая частые объятия, могут снизить вероятность того, что люди, находящиеся в стрессовом состоянии, заболеют.Согласно исследованию Psychological Science , даже если они заболеют, симптомы будут менее серьезными.

Независимо от вашего жизненного уровня или статуса в отношениях, вы должны стараться развивать теплые, любящие и близкие отношения с людьми в вашей жизни.

Если вы не особо щепетильный человек или чувствуете, что не получаете дневную дозу окситоцина, не бойтесь! Вы можете получить аналогичный эффект, прижавшись к домашнему животному, отправившись в спа-центр на массаж, занимаясь йогой или прижимаясь к дивану и болтая с другом или членом семьи.Даже забота о других или совместная трапеза с группой людей может увеличить окситоцин.

К счастью, в таком сообществе, как Хэвенвуд Херитэдж Хайтс, всегда есть забота и привязанность к тем, кто в этом нуждается. А теперь иди, крепко обними кого-нибудь, а затем скажи: «Пожалуйста, я только что поправил твое здоровье!»

способов укрепить привязанность в ваших отношениях — проект «Любящие корни»

Ваши отношения зашли в тупик? Вы чувствуете, что вы и ваш партнер больше не так нежны? Ну, вы не одиноки.Одна из наиболее распространенных проблем, над которыми я работаю с парами в своей практике коучинга отношений, — это восстановление привязанности в их отношениях. Невероятно часто, что привязанность уменьшается в отношениях, особенно если мы не прилагаем сознательных усилий для поддержания этой близости и привязанности с нашим партнером.

Снижение уровня привязанности может произойти по ряду причин. Для многих это могло быть просто различием в их личном стиле и уровне комфорта.Возможно, они просто не так ласковы физически, как их партнерша. Эта разница часто может создавать проблемы между двумя сторонами. Снижение привязанности также может произойти при повышенном стрессе, напряжении, спорах или даже когда одна из сторон испытывает некоторые проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, беспокойство, посттравматический стресс, травма и т. Д. Люди также могут просто терять равновесие. Их внимание может быть слишком сосредоточено на работе или социальном вопросе, что они даже не осознают, что позволили снизить уровень близости и привязанности в их отношениях.Еще одна похожая и распространенная проблема — чувствовать себя комфортно с партнером. Хотя, как правило, это замечательно в отношениях, это также может привести к тому, что люди перестанут уделять партнеру столько внимания и страсти, что приведет к снижению уровня привязанности. Одна из наиболее распространенных личных проблем, которые обычно возникают у людей, — это трудности с уязвимостью, доверием и ослабление бдительности. Мы можем воздвигнуть эмоциональные барьеры или стены, которые охраняют и защищают нас от боли, но они также отделяют и отдаляют нас от интимных и любовных переживаний.Узнайте больше о некоторых причинах отсутствия привязанности здесь.

Советы, как усилить привязанность в ваших отношениях:

1. Обсуди:

Ну, во-первых, и для большинства важно поговорить со своим партнером. Общение — один из лучших и наиболее прямых способов решения проблем в отношениях. Сядьте и поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете и что замечаете. Важно не указывать пальцем и не обвинять, поскольку это может вызвать оборонительную позицию, а подходить к ситуации с осторожностью и беспокойством.Таким образом вы сможете обсудить любые чувства и разработать стратегию наилучшего разрешения ситуации. Это также важно, если ваш партнер борется с проблемой, которая может препятствовать его способности проявлять к вам привязанность. Дайте им возможность рассказать, что это может быть и как вы двое можете над этим поработать.

2. Не ворчите:

Это может показаться противоположным пункту №1, и в некотором смысле так оно и есть, но все не так просто. Очень распространенный цикл, который я вижу у пар, — это застревание и отступление.Это когда один партнер ворчит, а другой отступает. Когда партнер отступает и становится еще более эмоционально отстраненным, ворчливый партнер также усиливает свое ворчливое поведение, что заставляет отступающего партнера отступать еще больше и так далее. Это порочный круг, который, похоже, разрастается и наносит серьезный ущерб отношениям. Если вы отреагировали на свое стремление к большей привязанности позитивным и конструктивным образом, попробуйте другие советы и идеи, не вдаваясь в подробности.Опять же, постоянные комментарии по поводу отсутствия привязанности могут на самом деле заставить вашего партнера больше отступать, поэтому просто будьте осторожны и внимательны, когда общаетесь. Как указано в предыдущем пункте, убедитесь, что ваше общение пытается найти стратегии решения проблем, а не винить их.

3. Укрепляйте хорошее:

Использование положительных моментов в ваших отношениях может быть полезным, позитивным и воодушевляющим. Это не меняет и не убирает негатив, но часто может заставить его казаться намного меньше.Так что, хотя ваш партнер может быть не таким ласковым, как вам хотелось бы, возможно, он прекрасно заботится о вашей семье или занимается домашними делами. Вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на негативном и отсутствующем аспекте, опирайтесь на хорошее. Хвалите их за хорошо выполненные дела, подкрепляйте их положительно и хвалите, поскольку это поможет каждому почувствовать себя хорошо. Если партнер осознает, что ему трудно выражать и проявлять привязанность, получение похвалы в других областях, в которых он преуспевает, может быть очень полезным и даже помочь сломать эмоциональные барьеры и стены, которые могут способствовать отсутствию привязанности.Эта стратегия также может помочь усилить чувство связи и близости между партнерами, что часто приводит к более высокому уровню любви и даже привязанности.

4. Работайте над собой:

Если вы партнер, которому трудно проявлять привязанность, подумайте о причинах, которые могут быть причиной этого для вас. Как указывалось ранее, многим людям трудно открыться из-за проблем с доверием, прошлой травмы или предательства, личностных факторов, проблем с эмоциональной уязвимостью и т. Д. Это важно, если вы обнаруживаете, что выражать себя с помощью физических действий или словесно сложно, тогда это может время для самоанализа.Кроме того, начните с маленьких шагов! Делайте это один день за раз и медленно начинайте с одного маленького шага каждый день. Это часто может помочь людям начать строить больше доверия и уверенности в себе, своем партнере и своих отношениях; следовательно, позволяя им быть более эмоционально уязвимыми. Узнайте больше о снижении эмоциональных барьеров в ваших отношениях.

5. Устраивайте свидания:

Хотя это может показаться очевидным или, возможно, у вас всегда есть свидания с вашим партнером, важно, чтобы, когда есть опасения по поводу близости и привязанности в отношениях, вы продолжали использовать свидания как средство качественно проводить время наедине со своим партнером.Мы часто можем застрять в колее наших отношений. Мы можем участвовать в тех же процедурах, поэтому попробуйте немного встряхнуть его и изменить свои свидания. Это может подготовить почву для качественного времяпрепровождения наедине с вашим партнером по-новому и по-новому. Это также может быть основой для связи, близости и самой желанной привязанности.

6. Инициируйте секс, близость и привязанность:

Затем попробуйте инициировать близость, секс и привязанность со своим партнером или продолжайте это делать.Важно, чтобы вы продолжали вызывать привязанность, поскольку это показывает партнеру, что вы желаете привязанности определенного уровня. Хотя у них может быть другой уровень или потребность в привязанности, важно, чтобы мы шли на компромисс в наших отношениях и встречались где-то посередине. Кроме того, когда человек чувствует себя отвергнутым, он также может перестать вызывать привязанность, а когда это происходит, вся привязанность в отношениях исчезает. Когда вы инициируете интимную близость, попробуйте обсудить, что им нравится, и оценить, где может быть уровень комфорта вашего партнера, демонстрируя привязанность.Таким образом вы сможете определить, что им нравится или не нравится, что может помочь укрепить привязанность и близость между вами.

7. Обратитесь за профессиональной помощью:

Если вы и ваш партнер по-разному выражаете привязанность или ваш партнер не может проявить привязанность, и это отрицательно сказывается на ваших отношениях, вы можете подумать об услугах профессиональных пар. Хотя обращение к профессионалу по вопросам взаимоотношений может показаться пугающим, на самом деле это довольно полезно, нормально и может быть очень успешным.Наличие нейтральной стороны для обсуждения проблем может помочь уменьшить оборонительную позицию между партнерами, а также улучшить общение. Полезно иметь еще одну пару глаз … или ушей, чтобы слышать о вашей ситуации и предлагать предложения и советы. Вы можете найти множество местных консультантов по вопросам брака, семейных терапевтов, религиозных лидеров и тренеров по взаимоотношениям, которые предлагают свои услуги. Многие также предлагают виртуальные и онлайн-услуги. См. Раздел ниже о наших услугах по коучингу виртуальных отношений.

5 языков любви и наши слабости с ними

5. Физическое прикосновение

А еще есть физическое прикосновение. Держаться за руки, обнимать, сцеплять руки, целоваться, играть с волосами, потирать плечи. Когда у нас есть сильная чувствительность к физическому прикосновению, мы стремимся к любви через то, как люди физически контактируют с нами. Мы можем приписать это нашему младенчеству, когда здоровое и физически стимулирующее воспитание (например, когда вас обнимают и целовали) приводит к здоровой и эмоционально безопасной привязанности к людям во взрослом возрасте (подробнее о безопасной привязанности в ближайшее время).Все мы жаждали физической признательности в младенчестве, но по мере того, как мы росли, только некоторые из нас сохраняли самую глубокую любовь, которую мы чувствовали от Physical Touch.

На поверхностном уровне мы приходим к выводу, что Физическое прикосновение — это наращивание большего количества сексуального взаимодействия и прикосновений, но это еще не все. При поиске физического прикосновения это может означать, что вам понадобится физическое плечо, на которое можно опереться и поплакать. Или мягкое прикосновение к руке, когда вы готовите утренний кофе перед напряженным днем. Или сжатие рук, когда вы слышите новости о своем лучшем друге в больнице.Прикосновение может означать много разных вещей для разных людей / семей / обществ / стран. И когда мы больше всего ориентируемся на этот язык любви, мы должны активно донести до нас, насколько важно для нас заверить в любви через прикосновения.

Проявление любви через физическое прикосновение:

Передавая на этом языке нашу привязанность к другим людям, помните, как они часто пытаются прикоснуться к вам. Наверное, они тоже хотели бы, чтобы с ними обращались. Они сильно сжимают вас, когда обнимаются? Сделай это.Они дарят вам поцелуи-сюрпризы? Сделай это. Они цепляются за вашу руку, когда вы идете по проходам Loblaws в поисках мороженого? Сделай это. Они хотят, чтобы их любили через вашу физическую близость.

Потри им спину, когда сжимаешь их.

Возьмите их на руки, идя по улице.

Дотянуться руками во время вождения.

Если они разделены расстоянием в течение значительного времени, дайте им личную одежду — это стимулирует ощущение вашего присутствия, когда они носят вашу рубашку / худи / шляпу / брюки.

Люди с мужскими энергетическими чертами склонны преувеличенно демонстрировать, насколько комфортно они хотели бы быть обидчивыми (что в конечном итоге приводит к более глубоким сексуальным действиям), и если их партнер лучше всего отождествляет себя с физическим прикосновением, у них разовьются сильные узы привязанности. Однако эта активная обидчивость часто утихает, когда в отношениях начинает устанавливаться комфорт. Это приводит к расхождению в ожиданиях. Вам нужно это исправить. Вам нужно активно общаться и видеть, как часто и какого разнообразия они хотят, чтобы их касались.

Защита себя от вредного физического прикосновения:

Физическое прикосновение делает акцент на необходимости позитивного физического контакта с другим человеком, и, как и отрицательные стороны чувствительности к качественному времени, противоположная крайность позитивного физического прикосновения не является физическим в все. Отстраненность и почти холод. Активно чувствуя, что тебя игнорируют и недостаточно, чтобы удержать. Разница с отрицательной стороной необходимости качественного времени заключается в том, что, когда нам не хватает физического прикосновения, наши партнеры могут быть рядом и вести с нами содержательный разговор и делиться делами, но они просто не хотят нас удерживать.

Это отчасти связано с нашим воспитанием. Не все мы выросли в дружных семьях и не всегда одинаково общаемся. Некоторых это даже может раздражать (например, публичное проявление привязанности). Но если вы сами говорите на языке физического прикосновения, вам нужна эта форма привязанности. Я считаю, что для этого мы должны подойти к этому так же, как если бы вы просили больше любви через получение подарков: мы должны активно разрушать нормы касания. Не обязательно общественные нормы, но наши партнеры настроены на то, чтобы быть обидчивыми.Они могут даже назвать это навязчивым. Но вам нужна такая форма привязанности. Так скажи им.

Сообщите им об этом. Постарайтесь время от времени вежливо попросить нежный поцелуй. Скажите им, как много для вас значит держать их за руку. Покажите им, насколько это нормально для пар проявлять любовь таким образом. Фильмы могут быть преувеличением отношения к реальности, но даже романтическая комедия может принять то, что Physical Touch — действенный способ показать преданность и любовь к другому.

Мы обязаны заботиться не только о нашем партнере, но и о себе и о том, что нам нужно на духовном уровне.

Вы достойны любви, привязанности и принадлежности! | Лора Аннабель

Самооценка

Психическое здоровье было огромной частью моей жизни еще до того, как я сам осознал это, и с тех пор, как это осознание до сих пор; Я стал лучшим человеком, многого добился, вылечившись от своего психического здоровья, узнал и получил много идей, знаний и многого другого.

Несмотря на все это, это определенно то, что нужно учитывать в моей второй карьере, чтобы немного исследовать там и сейчас, когда заканчивал последний курс для завершения общей программы в Conestoga, администратор офиса.Тем временем могу работать помощником администратора в офисе, но также продолжаю изучать все, что мне нужно знать о других возможных карьерах, которые стали для меня увлекательными: одна работа в области психического здоровья.

Я действительно думаю, что со всем, через что я прошел со своим психическим здоровьем, и со всем, что я получил, изучая эпидемию и тему, и все, что я получил от этого опыта, имеет гораздо больше смысла и сделал бы меня счастливым, уверенным, дает мне много смысла в карьере, помогая другим, страдающим и живущим с психическими заболеваниями, поскольку я тоже был там.

В котором я могу использовать весь свой прошлый опыт, уроки, знания, идеи, которые я получил, чтобы помочь им, потому что это поможет им. Я многому научился за свой долгий путь выздоровления и чувствую себя правильным, используя это для помощи другим.

Как девушка, за которой я следую в Tumblr: плакаты по самообслуживанию (по ссылке ниже), которая страдала от депрессии и использовала свое собственное творчество в создании плакатов, чтобы помочь себе вылечиться от своей депрессии и других людей, и в настоящее время учится в школе в области клинического психического здоровья.Ее плакаты действительно помогли мне в моем выздоровлении и будут продолжать помогать так же, как и многим другим ее поклонникам, таким как я.

Я поймал себя на мысли об этом сегодня во время и после массажа. Наряду с размышлениями обо всем, чего я достиг со своим психическим здоровьем, в целом я всегда так горд собой.

Мы все достойны любви, привязанности и принадлежности.

У вас должны быть здоровые и позитивные отношения с собой (влюбиться в себя), прежде чем вы сможете полностью позволить себе выйти в мир свиданий.Прежде чем ты сможешь полюбить кого-то еще. Знать, как именно любить вашего будущего партнера и все остальное, что составляет долгосрочные, здоровые и позитивные отношения между вами и вашим партнером. Подобно тому, как вы любите себя, вы заботитесь о себе, позитивно разговариваете с собой и т. Д.

Что касается меня, где я нахожусь со своей жизнью и всем остальным, я считаю, что полностью готов к отношениям. Я стал более любящим внутри себя.