Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой.

Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи.

Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями».

И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве.

 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад.

Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

• Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

• Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

• Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

• Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

• Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

• Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

• Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

• Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

• Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

• Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

• Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.

Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски. 

---

Стадия первая – послесвадебный стресс

«Ах, эта свадьба пела и плясала»

Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.

Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.

Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.

Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.

Стадия вторая – крушение иллюзий

«Ты изменился не в лучшую сторону»

Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.

Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.

Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>

Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.

Стадия третья – борьба за власть

«Кто в доме хозяин?»

Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.

Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.

Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.

Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.

4 стадия – кризис

«Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.

Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то  не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».

Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.

5 стадия – стабилизация

«Спокойствие, только спокойствие»

Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.

И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.

Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>

Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.

Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.

Анна Офицерова

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Кризис 1-го года семейной жизни

Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было?.. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

• Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
• Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
• Полного отсутствия порядка.
• Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Совы, жаворонки и дятлы

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет. Как пережить и преодолеть кризис в отношениях.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис стабильных отношений — четыре типа

Последнее обновление: 06 апреля 2020 г.

Пара — это реальность, которая постоянно строится и реконструируется (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса отношений или других трудностей или конфликтов. Точно так же в долгосрочных отношениях бывают кризисные моменты.

Каждое отношение — это отдельный мир.У него есть свои сильные и слабые стороны, так же как и собственные внутренние конфликты. Даже в этом случае может быть кризис отношений или более одного в долгосрочных парах. Некоторые типы очень распространены. Это моменты, когда появляются какие-то специфические факторы, дестабилизирующие отношения.

Легче выглядеть хорошо, когда вы любовник, чем когда вы муж, потому что легче быть умным и правильно рассчитывать время изредка, чем каждый день.

-Honore de Balzac-

В долгосрочных отношениях обычно бывает четыре кризисных момента: , когда заканчивается любовь, когда кто-то принимает решение официально оформить союз, когда рождаются дети и, наконец, когда дети уходят из дома. Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

См. Также: Любовь

1. Кризис отношений — конец любви

Это первый общий кризис в длительных отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее его действие длится немного дольше. В любом случае давайте помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не о конкретных случаях.

Конец любви означает разрыв с романтическими идеалами. Другими словами, мы перестаем видеть в своем партнере идеальное или принципиально необычное существо. На этом этапе отображаются все дефекты нашего партнера.Это означает пересмотр ожиданий и одновременно кризис. Многие пары, которые на первый взгляд выглядели идеально, заканчиваются через год-полтора. Это связано с переходом от идеального к реальному.

См. Также: Разрыв

2. Формальное оформление — общий кризис отношений в стабильных отношениях

Обычно примерно через три года после начала отношений возникает еще один общий кризис долгосрочных отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает витать в воздухе. То есть решая жить вместе или нет. Опять же, здесь появляется корректировка, которая приводит к моменту нестабильности.

На этом этапе отношения могут идти по одному из множества различных путей. В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Это становится истинным принятием другого и превращением в зрелые отношения. Другие не согласны с дальнейшим шагом. Из-за этого это нормально, что это приводит к разрыву или к тому, что пара отдаляется друг от друга, что может привести к разлуке или разрыву.

3. Появление детей — момент кризиса

Появление детей — еще один фактор, вынуждающий перестраивать отношения. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, даже некоторые из них — из детства. То, что казалось стабильным, может начать раскачиваться.

На этом этапе отношения отводятся на второе место, потому что основная роль отводится родителям. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что ее переполняют. Вероятно, неумение уладить эти конфликты может привести к разрыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, они станут более крепкой семьей.

4. Пустое гнездо и новые вызовы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими этапами, паре все еще предстоит столкнуться с моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Через много лет они снова остались вдвоем. Каждый из них за это время значительно изменился на , и пара практически должна узнать и узнать друг друга снова.

В прошлом пары вступали в брак раньше, и по этой причине кризис пустого гнезда имел место до достижения 50-летнего возраста. В таких случаях многие пары чувствовали, что они еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. Теперь это осеннее повторное знакомство происходит позже. Из-за этого разрывов не очень распространены на данном этапе, но могут оказаться периодом тяжелых конфликтов .Их преодоление может привести к восстановлению дремлющей части отношений.

Хотя оба члена пары могут сильно любить друг друга, это не предотвращает трудных моментов в отношениях. Кризис в стабильных отношениях — прекрасная возможность укрепить и укрепить связи между парой и придать отношениям большую глубину и содержание.

Это может вас заинтересовать …

Контрольный список для годичных взаимоотношений

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 26 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Одри Келли, LMFT

Консультации могут помочь установить прочные отношения

Начните работу с ReGain сегодня.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: pexels.com

В нашем обществе принято отмечать все основные вехи наших взаимоотношений, но то, как мы это делаем, полностью зависит от человека, который празднует, и того, что они отмечают как веху. Некоторые отмечают ежемесячно, некоторые отмечают половину года, а некоторые могут праздновать только каждый год, что становится типичным методом, который пары используют, когда они уже какое-то время в отношениях.Тем не менее, мы собираемся поговорить о том, что означает, когда отношения удалось пережить год, и что это означает для вовлеченной пары.

Прошедшие двенадцать месяцев образуют своего рода разделительную черту в романтических отношениях между теми, кто все еще находится на ранней стадии своих отношений, и теми, кто, возможно, нашел кого-то, с кем они могут продолжать долгое время после этого первого года. Хотя эти различия произвольны и не всегда значимы, то, что длится меньше недели, можно назвать интрижкой, в то время как встречи с кем-то более месяца можно охарактеризовать как отношения.Через несколько месяцев все начинает выглядеть серьезным, но как только вы достигнете отметки в один год в ваших отношениях, вполне возможно, что на горизонте появится гораздо больше времени. С другой стороны, этот момент также дает возможность переоценить свой уровень взаимопонимания и счастья и предпринять шаги, чтобы исправить то, что может вызывать недовольство любого из вас, и подготовиться к тому, чтобы в следующем году стать еще сильнее. Следующий список вопросов не является полным и не носит научного характера, но, безусловно, стоит подумать, когда вы достигнете 12-месячного водораздела.

Можете ли вы дразнить друг друга, чтобы никто не рассердился?

Источник: pexels.com

Большинству пар нравится время от времени нажимать на кнопки друг друга, но для этого есть время и место, а также есть другие факторы, которые помогают определить, просто ли кто-то шутит со своим партнером или они граничат с подлым, злым , или оскорбительный. Это также указывает на то, может ли человек, неправильно воспринимающий шутливое подшучивание, иметь проблемы, которые могут повлиять на отношения в будущем.

Если кто-то издевается над другими людьми из-за личных деликатных вопросов или в неуважительном тоне, велика вероятность, что вы не будете видеть друг друга так нежно, как следовало бы. Поддразнивание может показаться незначительным, но иногда оно также используется для маскировки чувства презрения, а также может стать довольно агрессивным, если скрытые за ним чувства не оцениваются и не обсуждаются. Все, кто был вместе какое-то время, время от времени спорят, но если есть скрытые противоречия, которые, как правило, возникают таким образом, возможно, пришло время изучить их с помощью профессионального консультирования, если вы оба хотите совместного будущего.

Кроме того, хотя важно смотреть на человека, который дразнит, важно смотреть на отношения, в которых один человек шутит, а другой воспринимает все слишком лично и резко реагирует на шутливые шутки. Если ваш партнер склонен реагировать подобным образом, это может указывать на наличие в отношениях глубинных проблем, которые заставляют этого человека защищаться, или может указывать на то, что у этого человека неуверенность, которая просачивается в отношения.В любом случае, может быть полезно обратиться за помощью и для решения этих проблем.

Светится ли ваше лицо, когда вы их видите?

Консультации могут помочь установить прочные отношения

Начните работу с ReGain сегодня.
Источник: pexels.com

На базовом биологическом уровне и никоим образом не находится под нашим сознательным контролем, наши тела испускают определенные физические сигналы всякий раз, когда мы видим кого-то, кого любим. Наши зрачки немного расширяются, и женские голоса будут иметь тенденцию становиться немного выше по высоте, а их губы станут немного краснее, в то время как мужчины будут демонстрировать другие действия, такие как понижение голоса и увеличение мышц, чтобы привлечь людей, которые им нравятся.Хотя эти типы сигналов могут стать немного менее выраженными, когда вы состоите в отношениях и вы привыкли находиться рядом с кем-то, все же должны присутствовать намёки на радость и волнение, когда вы видите человека, с которым состоите в отношениях.

Спросите себя, проявляет ли моя вторая половинка все еще эти признаки? Я показываю эти знаки? Все еще ясно, что мы оба желаем и любим друг друга? Возможно, вы видите в своих отношениях больше негативных сигналов, чем позитивных, и это может быть признаком того, что все может быть не так хорошо, как первоначально предполагалось.Ни у одной пары не должно быть страстных приветствий в голливудском стиле при каждой встрече, но если вы обычно не счастливы, когда они входят в дверь, что-то определенно не так.

Однако есть еще способы восстановить это чувство влечения и удивления. (То есть, если оба партнера все еще могут испытывать это влечение.) Вам просто нужно приложить усилия и приложить усилия, чтобы сблизиться со своим партнером и снова проявить к нему привязанность.

Как начинаются ваши бои?

Консультанты по взаимоотношениям определили то, что называется «наводнением», когда отрицательная реакция одного партнера на разногласия настолько резкая и подавляющая, что другой просто не может ответить сколько-нибудь значимым образом.Этот негатив может принимать форму личной критики, сарказма или агрессивного самооправдания, но если на этой ноте часто начинаются споры, вам необходимо преодолеть серьезные проблемы в общении. Хорошая новость в этом отношении заключается в том, что аргументы, которые постепенно накаляются по мере развития, не попадают в эту категорию и могут быть признаком сильной межличностной связи.

Важно оценить свои методы общения, а также серьезность и количество драк. Вы постоянно ссоритесь со своим партнером или ссоритесь только тогда, когда вам, ребята, трудно с чем-то справиться? Эти ссоры начинаются с незначительных разногласий, но затем превращаются во что-то, что позволяет вам исправить ситуацию, или у вас есть кричащие поединки, которые просто превращаются в еще большее негодование и гнев, которые используются в последующих боях? Если ваши отношения попадают в первую категорию, это хорошая новость, поскольку, скорее всего, у вас здоровые отношения.Вторая категория может вызывать беспокойство, но все же есть способы работать в прошлом, если вы и ваш партнер хотите сохранить отношения. Общение является обязательным условием здоровых отношений, и если вы планируете жить еще год или дольше, вам нужно научиться общаться правильно и эффективно.

Вы оба видите это только как отношения, которые могут скоро закончиться, или вы планируете на долгую перспективу?

Приверженность партнеру — определяющая черта долгосрочных отношений, будь то совместное проживание или согласие не видеться с другими людьми.К сожалению, часто случается, что один человек хочет перейти на новый уровень, в то время как другому вполне комфортны отношения как таковые. Это может стать настоящей проблемой, когда дело доходит до того, чтобы делиться такими вещами, как финансы, или если один из вас столкнулся с серьезным изменением в жизни.

Откровенно говоря, отношения, в которых никто не предвидит будущего, — это те, в которых вы не должны участвовать. Если один из партнеров на самом деле не желает быть там или не видит, что это будет продолжаться намного дальше, отношения могут не закончится сегодня, но рано или поздно это закончится, и для вас и вашего партнера важно быть реалистами и честными друг с другом.Если кто-то так себя чувствует, постарайтесь мирно разорвать отношения, продолжайте жить своей жизнью и найдите того, кто действительно хочет быть с вами надолго, или наоборот.

Однако, если вы не видите, что ваши отношения заканчиваются в ближайшее время, важно начать планирование независимо от того, насколько серьезно вы можете быть в настоящем. Правда в том, что жизнь сопряжена с множеством проблем и препятствий, которых многие молодые пары могут не предвидеть, когда впервые начинают встречаться.Например, финансы, религия и семья — это все, что вы потенциально можете рассматривать как проблему с будущим, и без надлежащей подготовки эти вещи могут в конечном итоге оказаться концом ваших отношений. Убедитесь, что вы правильно спланируете будущее, которое вы вместе представляете, и освежитесь, используя широкий спектр инструментов и ресурсов для построения отношений, которые научат вас стойкости и надлежащим навыкам, чтобы справиться с любой проблемой в паре.

Ваши хорошие воспоминания вместе перевешивают плохие?

Как ни крути, прошлые показатели человека или отношений остаются лучшим способом предсказать, как они будут выглядеть в будущем, и эти проблемы часто будут способствовать возникновению проблем в будущем, если о них не позаботиться сейчас.Когда жизнь подбрасывала вас, поддерживали ли вы друг друга? Можно ли сказать, что вы постоянно делаете друг друга счастливыми? Ваш партнер когда-либо делал что-то, что причиняло вам боль, намеренно или ненамеренно? Если ответ на подобные вопросы — «нет», вполне возможно, что пора хорошенько подумать о том, куда вы сейчас идете и можно ли изменить курс. Вы должны честно спросить себя, могу ли я увидеть будущее с этим человеком, учитывая все то, через что мы прошли? Если вы не можете этого сделать, вы должны быть честными и разорвать отношения, чтобы избежать боли, которая возникает из-за того, что вы делаете это поздно и прежде, чем можно будет нанести еще какой-либо ущерб.

Что делать, если вам нужна помощь

Поскольку эти однолетние отношения являются относительно новыми, вы можете не иметь представления о том, с чего начать, чтобы убедиться, что вы сможете правильно пройти этот контрольный список и подготовиться к будущей жизни. Если у вас возникли проблемы и вам нужна помощь, выходящая за рамки ресурсов, которые вы можете найти в Интернете, вы всегда можете связаться с консультантом на ReGain. Консультанты ReGain — это сертифицированные онлайн-консультанты, которые смогут помочь вам с вашими вопросами и проблемами в отношениях, когда и где угодно, благодаря их онлайн-связи и гибкости.Если вы достигли отметки в один год и планируете счастливое будущее со своей второй половинкой, начните свое будущее правильно, обратившись к онлайн-консультанту, который поможет вам добиться успеха.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что происходит в отношениях через год?

Новые отношения могут быть захватывающими и веселыми, и когда вы достигаете отметки в один год, большинство людей считают это долгосрочными отношениями.

Через год специалисты по взаимоотношениям соглашаются, что вы должны доверять своему партнеру.Хотя через год ничего значительного не происходит, это хороший знак того, что вы находитесь в счастливых отношениях.

Первый год отношений самый тяжелый?

Первый год отношений не должен быть тяжелым. Если оставаться счастливым — это проблема, возможно, вам не предназначено быть с этим человеком.

Какие 5 самых важных вещей в отношениях?

Пять (5) самых важных вещей в отношениях:

• Доверие
• Связь
• Управление вызовами
• Имея схожие моральные и финансовые ценности
• Вести независимую жизнь вне отношений

Важен каждый элемент здоровых отношений.Здоровые отношения строятся на всех этих аспектах, и если вы не можете их достичь, у вас может возникнуть ощущение, что вы находитесь не с тем человеком.

Будут ли ваши отношения здоровыми или нездоровыми, будет зависеть от наличия этих пяти пунктов в ваших отношениях. Все, что больше пяти — тоже честная игра!

Как скоро отношения будут считаться серьезными?

Если у вас счастливые отношения, вы можете считать их серьезными, даже если вы не были вместе долгое время.Большинство экспертов по отношениям считают, что если вы доверяете своему партнеру, вы можете открыто говорить о проблемах и своей сексуальной жизни, а если возникнет проблема, вы сможете справиться с ситуацией вместе, у вас серьезные отношения. Самая важная часть — оставаться на связи и чувствовать себя в безопасности друг с другом.

Как часто мне следует видеться со своим парнем 1 год?

Это зависит от обстоятельств. К отметке в один (1) год некоторые пары живут вместе, а другие просто встречаются. Если вы счастливы, это ключ.

Новые отношения должны быть захватывающими и веселыми. Если вы обнаружите, что ваша жизнь на свиданиях устарела и банальна или что совместная жизнь уже вызывает стресс, вы можете пересмотреть свою ситуацию.

Что нужно всем отношениям?

Любые отношения требуют доверия и общения. Если вы состоите в длительных или новых отношениях, если вы не можете доверять друг другу и эффективно общаться, это плохой знак. Если вы спросите эксперта по отношениям, он скажет, что парам необходимо понимать границы отношений и ценить желания и потребности друг друга.

Что важнее всего в отношениях?

Эксперт по отношениям сказал бы, что самый важный аспект отношений, независимо от того, как долго вы вместе, — это то, что вы доверяете друг другу. Если у вас нет доверия, у вас нет устойчивого партнерства.

Работа в отношениях, необходимая для долголетия, — это общение и романтика. Держание за руки и небольшие жесты любви или признательности имеют большое значение для успешного партнерства.

Если вы лежите в постели, держась за руки, и говорите о будущем, это хороший признак того, как складываются отношения.

Совместное проживание убивает отношения?

Совместное проживание не должно убивать отношения, если они крепкие и здоровые. Хотя вам нужно будет приспосабливаться к жизни с кем-то, совместная жизнь с партнером должна приносить больше удовлетворения, а не меньше.

18 жестоких причин, по которым большинство пар распадаются через 1-2 года, по мнению экспертов по взаимоотношениям

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Почему люди расстаются? Печальная правда заключается в том, что влюбиться легче, чем оставаться в любви.

Знаете ли вы, что 70 процентов прямых не состоящих в браке пар распадаются в течение первого года? Об этом говорится в продольном исследовании социолога из Стэнфорда Майкла Розенфельда, который с 2009 года отслеживал более 3000 человек, состоящих в браке и не состоящих в браке, гетеросексуальных и однополых пар, чтобы выяснить, что происходит с отношениями с течением времени.

Исследование показало, что по прошествии пяти лет вероятность того, что пара распадется, составляет всего 20 процентов, и эта цифра уменьшается к тому времени, когда они прожили вместе десять лет.

Вопрос в том, почему люди расстаются? Почему так много пар распадаются в течение года или двух? Эксперты говорят, что есть 17 основных причин, почему это происходит.

Причины разрыва с кем-то: Вот 18 самых распространенных

Изображение предоставлено: Shutterstock — Роман Косолапов

1.Первый год отношений сопряжен со множеством проблем

Эксперт по отношениям Нил Штраус обсуждает, почему люди расстаются в течение этого срока в отношениях, и сказал «Пульс Купидона», что в первый год отношений есть три стадии: проекция, разочарование и борьба за власть.

Вначале вы не видите вещи такими, какие они есть на самом деле, вы проецируете то, что хотите видеть, на своего партнера. На следующем этапе вы становитесь более реалистичными, и наступает разочарование.

«Вот почему люди расстаются в промежутке от трех до девяти месяцев — потому что вы видите, кто они на самом деле. Затем идет борьба за власть или конфликт. Если вы пройдете через это, у вас будут отношения, — сказал Штраус в интервью Cupid’s Pulse.

2. Иногда отношения более уязвимы для разрыва.

Вы знали, что многие пары распадаются на Рождество и День святого Валентина?

Согласно исследованию Дэвида МакКэндлесса, расставания чаще всего случаются в День святого Валентина, весенний сезон, День дурака, понедельник, летние каникулы, за две недели до Рождества и Рождества.

3. Вы не понимаете, чего хочет другой

Посмотрим правде в глаза:

Мужчины и женщины видят мир по-разному. А когда дело касается отношений и любви, нас движут разные вещи.

Я думаю, что женщинам очень важно подумать о том, что на самом деле движет мужчинами в отношениях.

Потому что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Он создал отличное бесплатное видео о концепции.

Посмотреть видео можно здесь.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли будут удовлетворены отношениями. Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «вкладываться» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя нужным.

Как вы пробуждаете в нем этот инстинкт? Как передать ему смысл и цель?

Вам не нужно притворяться кем-то другим или изображать «девицу в беде».Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот опять ссылка на видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только укрепите его уверенность в себе, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

4. Правда начинает показывать

Через год все становится реальностью. Вы начинаете видеть свою любовь насквозь, и вас не всегда очаровывают ее пути и привычки.

«Этот момент действительно важен, потому что вы обязательно увидите характер этого человека», — сказала Bustle автор и эксперт по отношениям Алексис Николь Уайт.

К этому моменту вы либо действительно будете привлечены к партнеру, либо будете отвергнуты его недостатками.

(Если вы хотите обнаружить шесть смертных грехов в отношениях и узнать, как «повторно привлечь» своего бывшего парня, ознакомьтесь с моей новой статьей здесь).

5. Любовь слепа

Ученые Университетского колледжа Лондона доказали, что любовь действительно слепа.

Они обнаружили, что чувство любви приводит к подавлению активности в областях мозга, контролирующих критическое мышление.

Итак, когда мы чувствуем близость с человеком, наш мозг решает, что нет необходимости слишком глубоко оценивать его характер или личность.

6. Любовь нереальная

Вы идеализировали своего партнера и отношения, которые у вас есть? Или они сделали это с тобой?

Это одна из самых частых причин разрыва пары.

Люди ожидают слишком многого, что портит отношения.

Только когда я посмотрел это невероятное бесплатное видео о любви и близости Руды Янде, я понял, сколько ожиданий я возлагал на своего партнера.

Видите ли, Руда — современный шаман, который верит в долгосрочный прогресс, а не в неэффективные быстрые решения. Вот почему он сосредотачивается на преодолении негативных представлений, прошлых травм и нереалистичных ожиданий — коренных причин разрыва многих отношений.

Rudá заставил меня понять, что в течение долгого времени я был в ловушке идеи идеального романа, и как это саботировало мои отношения.

В этом видео он объяснит все, что необходимо для преодоления этих проблем и развития здоровых, искренних отношений — начиная с тех, которые у вас есть с самим собой.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

Правда:

Вам не нужно искать «идеального человека», с которым можно вступать в отношения, чтобы обрести чувство собственного достоинства, безопасность и счастье.Все это должно происходить из ваших отношений с самим собой.

И это то, в чем вам поможет Руда.

7. Через год реальность устанавливается в

«Примерно через год новая эйфория в отношениях начинает утихать, и наступает реальность», — сказала Bustle Тина Б. Тессина, более известная как Доктор Романс. «Оба партнера расслабляются и перестают вести себя наилучшим образом. Утверждают себя старые семейные привычки, и они начинают расходиться во мнениях о вещах, к которым раньше были терпимы », — говорит она.

Когда это происходит, и людям не хватает навыков, чтобы справиться с ситуацией из-за того, что они вышли из разведенного или неблагополучного происхождения, все может начать разваливаться. Даже если они происходят из счастливой семьи, люди окружены катастрофами в отношениях, что подает пример и усложняет долгое время вместе.

8. Проблемы со связью

Это большой.

Исследования показали, что проблемы с общением являются одной из главных причин разрыва отношений.

Доктор Джон Готтман считает, что это самый важный фактор, способный предсказать развод.

Почему?

Потому что проблемы с общением могут привести к неуважению, которое противоположно уважению.

Однако факт в том, что для мужчин и женщин естественно иметь проблемы с общением в отношениях.

Почему?

Мужской и женский мозг биологически различаются. Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмыслить и понять свои чувства. Результат — недопонимание и конфликт в отношениях.

Если вы когда-либо раньше были с эмоционально недоступным мужчиной, вините его биологию, а не его.

Дело в том, что для стимуляции эмоциональной части мужского мозга вы должны общаться с ним так, чтобы он действительно понимал.

Потому что есть определенные вещи, которые вы можете ему сказать, которые поднимут ваши отношения на новый уровень.

Я узнал об этом от гуру отношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят открываться вам.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить вашего мужчину вступить в страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

9. Великое «нет-нет»: ваш партнер не великодушен

Чтобы понять, насколько человек на самом деле щедр, нужно время. Если после нескольких дней рождения и праздников человек понимает, что его партнер не великодушен, он может решить прекратить отношения. Это идея Стефани Сафран, чикагского «Introductionista» и основателя Stef and the City, согласно Bustle.

10. Люди хотят окупаемости своих инвестиций

Лайф-коуч Кали Роджерс рассказала Bustle, что в ходе своего исследования она обнаружила, что женщины хотят получить эмоциональную отдачу от инвестиций в свои отношения.

«Как только они выделяют определенное количество времени — обычно шесть месяцев — они хотят продержаться как можно дольше.

«Они вложили в эти отношения свою любовь, внимание, деньги и время и хотят вернуть», — говорит она.

11.Год — это время, когда большинство людей определяет, в каком направлении будут развиваться отношения

«Год — это когда большинство пар определенного возраста решают сделать его официальным», — сказала Bustle нью-йоркский эксперт по отношениям и писатель Эйприл Мазини.

«Если после года свиданий один или другой не хочет делать этот шаг — будь то переезд, женитьба или просто придание важности моногамии — это когда тот, кто хочет обязательств, должен уйти, чтобы продолжить». их личные цели в отношениях.”

Через год после начала отношений люди склонны думать о твердой приверженности, и если она не исходит от одного партнера, другой может решить прекратить отношения.

Если ваши отношения закончились, и вы хотите избавиться от кого-то, прочитайте нашу последнюю статью о том, как избавиться от кого-то.

12. Они не доживают до своего первого впечатления

Каждые новые отношения строятся на том, что мы хотим, чтобы другой человек знал и видел о нас.

Но вы можете продолжать эту шараду только до тех пор, пока не выйдет на свет ваше истинное «я» или их истинное «я».

Судить о ком-то при первой встрече — это естественно. Согласно исследованиям, наши первые впечатления о людях сохраняются даже после того, как мы с ними взаимодействуем.

Но через некоторое время эти первые впечатления в конечном итоге исчезают, и начинает проявляться истинная личность человека.

Вот почему так много пар распадаются всего через несколько недель или месяцев.

Когда мы устанавливаем отношения и начинаем показывать людям, кто мы есть на самом деле, к сожалению, не всем нравится то, что они видят.

13. Вы уже сделали свой ум

У некоторых людей есть правило о том, как долго они будут встречаться с кем-то из страха получить травму или слишком привязаться к чему-то, что, по крайней мере, по их мнению, в любом случае не сработает.

Это печальный способ завязывать отношения, но эксперты говорят, что это делают больше людей, чем мы думаем.

Вы можете быть уязвимыми в определенное время года, например, во время праздников или в особенно напряженный период на работе, и ваши отношения испытают на себе всю тяжесть этих эмоций, которые могут добавить ненужного напряжения другому человеку и тому, что вы пытаемся творить вместе.

СВЯЗАННЫЙ: Почему вы потеряли своего парня (и как вы можете его вернуть)

14. Вы не счастливы внутри себя

Это может звучать как клише, но если вы не любите в первую очередь себя, как вы можете полюбить кого-то еще?

Если вы чувствуете внутреннюю неудовлетворенность и редко обращаете внимание на свои эмоции или чувства, ваш партнер сможет отвлекать вас лишь на некоторое время, прежде чем вы начнете чувствовать себя неудовлетворенным.

Тогда вы можете обвинить их в своем несчастье, вместо того, чтобы пытаться устранить коренные причины, исходящие изнутри вас.

Итак, как вы можете улучшить отношения с самим собой (что приведет к лучшим романтическим отношениям)?

Я настоятельно рекомендую посмотреть это омолаживающее видео о бесплатной работе с дыханием, созданное бразильским шаманом Руда Янде.

Сочетая работу с дыханием с его древними шаманскими знаниями, эти упражнения направлены на восстановление эмоционального баланса и растворение беспокойства, но, что наиболее важно, на воссоединение с самим собой.

И правда:

Пока вы не восстановите отношения с самим собой, вам будет трудно построить здоровые отношения с другими людьми.

Так что не оставляй это так долго, как я. Верните себя и свои отношения в нужное русло, пока не стало слишком поздно.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

15. Вы отключились

Легко просто повеселиться в начале новых отношений и не беспокоиться о деталях.

Ваш мозг мог использовать автопилотный подход к свиданиям, и вы могли быть не так вовлечены в отношения, как вы думали.

Но все же вы веселитесь, так зачем раскачивать лодку? Пока однажды вы не проснетесь и не поймете, что просто зря тратите время, и решите прекратить работу.

Это случается со многими молодыми парами, где оба человека пытаются сосредоточить свою энергию на карьере и продвижении в жизни.

Многие люди не начинают свою взрослую жизнь с размышлений о том, за кого они собираются выйти замуж или с кем поселиться — в первую очередь нужно сделать еще много других дел.

16. Физические вещи перестают быть важными

Вначале вы будете всецело друг над другом и хотите быть как можно ближе к другому человеку.

Это часть стадии увлечения, но всем известно, что это не длится вечно. И когда вы обнаружите, что хотите перевернуться и заснуть, вместо того, чтобы дурачиться, вполне вероятно, что ваши отношения могут резко ухудшиться.

Это обычно происходит примерно в один год или 18 месяцев, когда пары привыкают друг к другу и учатся регулярно находить друг друга в своей жизни.

И чем больше вы знаете о ком-то и чем больше вы узнаете о ком-то, тем меньше он вам может понравиться.

Это случается не со всеми, но это заметно влияет на отношения в эти непростые времена.

( Расставание никогда не бывает легким. Чтобы получить практическое, приземленное руководство по продолжению жизни после расставания, ознакомьтесь с моей новой электронной книгой здесь ).

17. Вы просто не на одной странице

То, что начиналось как веселое приключение, быстро превратилось в осознание того, что вашему парню или девушке просто нравится сидеть на диване и смотреть телевизор по ночам.

Если вы из тех, кто любит выходить на улицу и встречаться с людьми, сходить на ужин, сходить в кино или отправиться в поход по выходным, будет практически невозможно поддерживать отношения с этим человеком.

Люди думают, что противоположности притягиваются, но на самом деле они могут еще больше разлучить людей.

Вначале вы хотите делать то, что хочет делать ваш партнер, потому что вы хотите показать им, что вы заинтересованы в том, что им интересно, но если вам действительно не нравятся пешие прогулки или катание на мотоциклах по стране, то, вероятно, это не получится и вам просто нужно выдернуть вилку.

Как правило, полного календарного года достаточно, чтобы увидеть, подходит ли кто-то из тех, кого вы хотите видеть в своей жизни. Некоторые пары доживают до двух лет, но многие заканчивают его, прежде чем он зайдет намного дальше.

18. Денежные вопросы

После того, как вы состоите в отношениях в течение 1-2 лет, появляется реальная вероятность того, что финансовая несовместимость будет мешать.

Проблемы с деньгами и споры могут привести к проблемам с доверием, безопасностью, безопасностью и питанием.

Хотя деньги, как правило, не являются проблемой, когда вы случайно встречаетесь, они могут серьезно повлиять на отношения, когда вы живете и отправляетесь в поездки вместе.

Связанный : Если вы хотите узнать верный способ заставить его безнадежно влюбиться в вас снова (или, по крайней мере, дать вам второй шанс!), Ознакомьтесь с моей новой статьей здесь.

У меня к вам вопрос …

Ты все еще любишь своего бывшего?

Если вы ответили «да», то вам понадобится план прикрепления, чтобы получить их обратно.

Забудьте скептиков, которые предупреждают вас никогда не возвращаться к бывшему. Или тех, кто говорит, что ваш единственный выход — жить дальше.Если вы все еще любите своего бывшего, то возвращение его может быть лучшим выходом.

Простая правда в том, что вернуться к бывшему может сработать.

Теперь, когда вы расстались, вам нужно сделать 3 вещи:

• Сначала выясните, почему вы расстались
• Станьте лучшей версией себя, чтобы у вас больше не было разорванных отношений
• Составьте план прикрепления, чтобы вернуть их.

Если вам нужна помощь с номером 3 («план»), то я всегда рекомендую «Фактор Ex» Брэда Браунинга.Я прочитал книгу от корки до корки и считаю, что это наиболее эффективное руководство по возвращению бывшего на данный момент.

Если вы хотите узнать больше о его программе, посмотрите это бесплатное видео Брэда Браунинга.

Заставить бывшего сказать: «Я совершил огромную ошибку»

Ex Factor не для всех

На самом деле, это для очень конкретного человека: мужчины или женщины, которые пережили разрыв отношений и на законных основаниях считают, что разрыв был ошибкой.

Это книга, в которой подробно описывается ряд психологических, флиртующих и (некоторые сказали бы) подлых шагов, которые человек может предпринять, чтобы вернуть свою бывшую.

У Ex Factor одна цель: помочь вам вернуть бывшего.

Если вы расстались и хотите предпринять определенные шаги, чтобы заставить бывшего думать: «Эй, этот человек на самом деле потрясающий, и я совершил ошибку», то эта книга для вас.

В этом суть этой программы: заставить бывшего сказать: «Я совершил огромную ошибку».

Что касается чисел 1 и 2, то вам придется подумать над этим самостоятельно.

Что еще нужно знать?

Программа

Brad’s Browning — это, пожалуй, наиболее полное и эффективное руководство по возвращению бывшего, которое вы найдете в Интернете.

Как сертифицированный консультант по взаимоотношениям и многолетний опыт работы с парами над восстановлением разорванных отношений, Брэд знает, о чем говорит. Он предлагает десятки уникальных идей, которые я нигде больше не читал.

Брэд утверждает, что можно спасти более 90% всех отношений, и хотя это может показаться неоправданно высоким, я склонен думать, что он на деньгах.

Я общался со слишком многими читателями Hack Spirit, которые счастливо вернулись со своим бывшим, чтобы быть скептиком.

Вот снова ссылка на бесплатное видео Брэда. Если вы хотите получить надежный план, чтобы вернуть бывшего, Брэд даст вам его.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: 4 шага к началу работы с Ex

Ты хочешь вернуться со своим бывшим?

Тогда вам нужно проверить нашу БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу The Ex Back Handbook.

В этой книге мы преследуем одну цель: помочь вам вернуть бывшего (навсегда!).

Если вы хотите иметь надежный план, чтобы переломить ваш разрыв, вам обязательно понравится это руководство.

Посмотрите здесь.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео.Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

10 вещей, которые происходят, когда ваши отношения пересекают годовую отметку

525000 моментов так дорого

Поздравляем! Вы с малышкой отметили первую годовщину, и это повод для праздника. Период медового месяца прошел, а вы все еще вместе — это хороший знак того, что ваши чувства друг к другу — это больше, чем просто увлечение.

За последние 52 недели вы, ребята, узнали друг друга лучше, выяснили, что делает друг друга тягучим, и выросли как пара.Вещи между вами изменились, и определенно к лучшему. То, что было таким важным в начале отношений, например, планирование впечатляющих свиданий и дарить тщательно продуманные подарки, больше даже не замечается на ваших радарах.

Если вы и ваша лучшая половина были вместе долгое время, вот 10 вещей, которые происходят, когда ваши отношения пересекают отметку в 1 год.

1. Месяцы перестают быть делом

Источник

Когда вы впервые вступаете в отношения, важен каждый момент.Вы отмечаете месяцы с почти религиозным рвением — каждый месяц вместе — важная веха и знак ваших прочных отношений.

И вот наступает ваша первая годовщина, и месяцы внезапно перестают иметь значение. Вместо того, чтобы быть огромным праздником, они становятся маленьким напоминанием о том, как далеко вы продвинулись как пара, если вы вообще их помните, а также удобными предлогами для оправдания расходов, таких как ужин в Swensen’s вместо McDonald’s.

2.Достигнут максимальный уровень комфорта

Источник

Один из главных советов по поводу первых свиданий — заказывать еду, которую не трудно есть и которую не трудно есть, чтобы поддерживать определенную степень «гламура» вокруг своего партнера.

К тому времени, как вы пересечете свою первую годовщину, все это уже улетучится. Прихлебывайте свою лакшу без забот. Съешьте самый грязный и неряшливый бургер в ресторане. Нет необходимости поддерживать свой гламурный вид, когда вы с человеком, который будет с вами сквозь все трудности, и это касается не только еды.

Ваш парень видел вас без макияжа, а вы видели его с волосами, напоминающими подожженное птичье гнездо. Вы видели друг друга в футболках и тапочках, и вам совершенно комфортно пердеть, отрыгнуть и обсудить друг с другом свои проблемы с запором. Уровень комфорта: максимально.

3. Планирование сроков становится более ленивым

Источник

К тому времени, когда вы пересечете отметку в 1 год, даты станут намного проще.Забудьте о модных ресторанах и кафе, свиданиях в кино и романтических прогулках по реке Сингапур. Вы, ребята, с таким же удовольствием едите креветки в кофейне и прогуливаетесь по парку Бишан, прежде чем вернуться домой и посмотреть огромное количество YouTube. Дремать вместе — это лучшее свидание на свете.

Когда вы находитесь в отношениях так долго, дело не столько в том, что вы делаете, а в том, что вы проводите вместе время.

4. Ваша #telepathygame strong

Источник

Ребята, вы единомышленники.После года, проведенного вместе, вы, ребята, знаете друг друга как свои пять пальцев, независимо от ситуации. От способности точно предсказать, что он закажет в копитиаме, до того, чтобы он знал, какой будет ваша точная реакция на последнее событие в вашей K-драме, вы, ребята, по сути две горошины в капсуле.

5. Вы перестаете покупать бесполезные штампованные подарки

Источник

Цветы и шоколадные конфеты — это приятный жест, но это не самый практичный (или продуманный) подарок.Когда вы являетесь парой больше года, подарки становятся более полезными, даже если они не самые романтичные. В последний день рождения мне подарил пауэрбанк от своего парня, чтобы заменить сломанный, и я оценила его гораздо больше, чем букет роз.

Тот факт, что ваши дары становятся практичными, — верный признак вашей постоянно растущей связи: вы знаете, что нравится вашей второй половинке и что она найдет полезным. Будь то часы, которые ваш парень присматривал в течение нескольких месяцев, или новая книга вашего любимого автора, эти продуманные подарки доказывают, что вы действительно хорошо знаете друг друга.

6. ОТТ-проявления привязанности таковы в прошлом году

А на 999 роз никому не до времени.

Источник

Забудьте о гигантских букетах роз и спонтанных серенадах под лунным светом. Хотя они и служат хорошими сюжетами в романтических фильмах, они также являются чем-то совершенно ненужным после того, как вы и ваша малышка были рядом более 365 дней.

В то время как грандиозные проявления вечной любви имеют свое очарование, именно мелочи имеют наибольшее значение в долгосрочной перспективе, например, покупка ему его любимых конфет на ровном месте или то, что он ест кашу, когда вы больны.

Ваша привязанность друг к другу не должна транслироваться миру в неоновом свете — эти маленькие жесты любви говорят больше о том, насколько вы близки, чем что-либо еще.

7. Вы заботитесь о своих интересах

Источник

Вашему парню может быть наплевать на Тейлор Свифт, но он в любое время выслушает ваши лирические высказывания о ее последнем клипе. Точно так же вы, вероятно, ничего не знаете о его любимой футбольной команде, но вы позволите ему разглагольствовать об игре, которую они только что проиграли, когда ему нужно.

И со временем вы начнете интересоваться вещами, которые нравятся друг другу. Он будет знать все тексты песен Тай-Тая, даже если он будет отрицать это до гроба, и вы будете знать о хет-триках и рейтингах BPL больше, чем когда-либо. Даже если вы не испытываете почти фанатичной одержимости друг друга, вы принимаете, понимаете и поддерживаете их. Ага, награда за лучший парень / девушка — твоя.

8. Вы знаете их заказ копи наизусть

Источник

Проведя вместе год, вы чувствуете, что знаете свою вторую половину лучше, чем себя.Шутки в сторону. Вы знаете, что их расстраивает, а что поднимает настроение. Вы знаете все их особенности и странные привычки. Вы знаете их любимую еду и их заказ копи, даже если это что-то сложное, например, копи о гао косонг сью дай.

По сути, вы — полное руководство для своей второй половинки, и это правильно.

9. «Правила свиданий» больше не применяются

Это постепенный процесс, который, вероятно, начался с первого свидания, но его стоит отметить.Помните, когда вы беспокоились из-за того, что он часами не отвечает на ваши сообщения, или беспокоились, что он подумает, что вы цепляетесь, если вы ответите слишком рано?

Это теперь в прошлом.

Все различные «правила свиданий», которым вас учили, совершенно неуместны. Вы можете писать так часто (или как можно меньше), и вы, ребята, понимаете, если другой не сможет ответить как можно скорее. Тебе так легко, что все забавные свидания и интеллектуальные игры — стопроцентная ерунда.

10. Вы начинаете думать о долгосрочной перспективе

Источник

После года, проведенного вместе, становится ясно, что вы в нем надолго.И когда это произойдет, вы тоже начнете думать о будущем. Вы начнете задумываться о женитьбе, переезде друг к другу, подаче заявления на BTO, создании семьи… обо всех возможностях, которые могут быть у вас и вашей второй половины.

Он твоя вторая половинка? Так начинается твое «счастье и вечность»? Трудно сказать наверняка, но через год вы оба определенно думаете об этом.

Начало чего-то прекрасного

Вы прожили целый год, но ваши отношения только начались! Вы узнаете друг друга еще лучше, и со временем ваш роман перерастет во что-то непреходящее и чудесное.

Путь впереди может быть не на 100% гладким, и, хотя разногласия и споры неизбежны, они только укрепят вашу связь и сблизят вас как пару.

Это только начало, начало чего-то прекрасного.

Оставайтесь рад, вы двое.

Почему так много пар распадаются через год или два? 9 экспертов взвешивают

Число пар, которые называют это уходом через год или около того, ошеломляет. Но почему так много пар распадаются через год? Это природа? Воспитание? Или что-то, что должно произойти, если отношениям не суждено вечно? Что ж, как оказалось, есть реальные статистические данные, на которые мы можем обратиться, чтобы ответить на этот вопрос.Исполнительный редактор и основатель Cupid’s Pulse Лори Биццоко рассказала Bustle, что мартовская статья в Washington Post «сообщила об исследовании, которое показало, что около 70 процентов не состоящих в браке пар, не состоящих в браке, расстаются в течение первого года». Да, это кайф.

Социолог Майкл Розенфельд с 2009 года отслеживал более 3000 человек, чтобы выяснить, что происходит с отношениями с течением времени. Он отслеживал женатые и неженатые пары гетеросексуалов и геев, чтобы понять, как время влияет на партнерские отношения, и похоже, что через несколько лет шансы на разрыв сильно снижаются.К пяти годам у большинства пар уровень распада составляет всего 20 процентов, а к 10 — еще больше.

Итак, , почему люди так склонны к расколу вначале? Вот что по этому поводу сказали девять экспертов по взаимоотношениям.

1. Проекция, разочарование и борьба за власть

«Первый год отношений может быть очень захватывающим временем, но он не обходится без проблем», — говорит Биззоко Bustle. «Первый год — это когда вы и ваш партнер знакомитесь с личностями друг друга и решаете, видите ли вы будущее с ними или нет.«Естественно, здесь будут какие-то усилия. «Вначале отношения похожи на пробный запуск, а иногда они просто не складываются», — сказала она.

«Мы недавно взяли интервью у эксперта по отношениям Нила Штрауса, который говорит, что в первый год отношений есть три стадии: проекция, разочарование и борьба за власть». Вначале все, возможно, немного радужно, чем есть на самом деле. «Отношения начинаются с проекции, что означает, что вы не видите, кто другой человек, а только то, кем вы хотите, чтобы он был», — говорит она.«Следующая стадия — разочарование, когда вы видите, кто они на самом деле, а не свои фантазии, поэтому люди расстаются в промежутке от трех до девяти месяцев».

И затем, конечно же, есть заключительный этап: «Идет борьба за власть или конфликт», — говорит она. «Требуется больше года, чтобы по-настоящему узнать, совместимы ли вы и ваш партнер; однако требуется меньше года, чтобы понять, стоит ли ваш партнер усилий любви ». Возможно, они того стоят, но если вы несовместимы, вы вряд ли выдержите испытание временем.

2. Определенные моменты склонны к разрыву отношений

Точно так же, как мы с большей вероятностью расстаемся с кем-то примерно через год, мы также с большей вероятностью расстаемся во время определенных праздников и тому подобного. Психолог Николь Мартинес, автор восьми книг, в том числе The Reality of Relationships , говорит Bustle, что есть определенные периоды в году, которые предрасположены к разрыву отношений. Согласно исследованию Хефзибы Асолу, мы чаще всего разделяемся на День святого Валентина, весной, в День дурака (что ?!), по понедельникам, во время летних каникул, за две недели до Рождества и непосредственно на Рождество.

«Существует давление, чувство очищения и начала нового, а также желание быть свободным в это время, что увеличивает частоту разрывов», — говорит Мартинес. Но не бойтесь каждый понедельник: это происходит только тогда, когда это необходимо. «Реальность такова, что если ваши отношения на прочной основе, если партнер не безразличен и не задает вопросов, вы сможете пережить эти времена и события невредимым». Не волнуйся!

3. Фасад исчезает

« Многие люди расстаются примерно через год, потому что они склонны осознавать, что они просто не так влюблены в своего партнера, как они думали», — говорит автор и эксперт по отношениям Алексис Николь Уайт Суета.«Например, мы знаем, что примерно через три-четыре месяца мы знаем, что репрезентативное [изображение] обычно исчезает». К тому времени вы действительно начинаете видеть своего партнера. «В промежутке от пяти до шести месяцев люди обычно действительно пытаются расшифровать свои чувства, а к седьмому – девятому месяцам они пытаются определить, действительно ли они хотят быть с вами».

Через год все становится реальностью. «Это действительно важный момент, потому что вы обязательно увидите характер этого человека», — говорит она.«Либо они вас действительно привлекут, либо вас оттолкнет. К этому моменту они настолько увлечены, что проводят остаток года, пытаясь избавиться от ваших недостатков». О, Боже.

4. Ваш мозг сначала отключается

«Исследователи в Лондоне обнаружили, что, когда вы влюбляетесь, некоторые части вашего мозга отключаются», — рассказывает Bustle Доун Маслар, также известная как «Биолог любви». «В частности, ваша вентромедиальная префронтальная кора — это часть вашего мозга, которая судит о другом человеке.«Если это не так, вы не станете осуждать кого-то — вы просто погуглите». «Вот почему они говорят, что любовь слепа, — говорит она, — потому что на самом деле вы не можете видеть другого человека таким, какой он есть на самом деле; ты просто думаешь, что они замечательные ».

Но это длится недолго. «Вы не можете так бегать вечно, и в конечном итоге вам понадобится вернуть себе мозг», — говорит она. «Повторная активация происходит от одного до трех лет». На этом этапе вы видите своего партнера такими, какие они есть. «Вы ложитесь спать, греясь в тепле любви, и просыпаетесь от храпа, раздражающего человека с утренним вздохом», — говорит она.«Когда это происходит, некоторые пары считают, что любовь закончилась, и расстаются».

5. Люди не хотят уезжать слишком скоро

«Я обнаружила две основные причины, по которым пары распадаются примерно в год», — рассказала Bustle личный тренер Кали Роджерс. «Во-первых, увлечение или начальное возбужденное состояние отношений может длиться от шести месяцев до двух лет». Если вы увлечены, вы все в игре — пока. «Как только увлечение перестает существовать, пары должны решить, подходят ли они друг другу эмоционально, умственно и духовно, а не только физически.

«Во-вторых, я обнаружил в ходе своего собственного исследования в обучении молодых женщин, что женщины любят , чтобы получить эмоциональную отдачу от своих отношений», — говорит Роджерс. «Как только они выделяют определенное количество времени — обычно шесть месяцев — они хотят продержаться как можно дольше». Трудно отпустить что-то после того, как вы вложили в это много тяжелой работы и энергии.

«Они вложили в эти отношения свою любовь, внимание, деньги и время и хотят вернуть», — говорит она.«Уходить до истечения года кажется слишком рано. Поэтому им нравится следить за тем, чтобы отношения не могли дать им возвращение, и , а затем они уходят », — говорит она. «Обычно это происходит после первого или второго года».

6. Реальность может наступить через год

«Примерно через год новая эйфория в отношениях начинает исчезать, и наступает реальность», — Тина Б. Тессина, она же доктор Романс, психотерапевт и автор книги «Как быть счастливыми партнерами: работать вместе» », — рассказывает Bustle.«Оба партнера расслабляются и перестают вести себя наилучшим образом». Но это еще не все. «Старые семейные привычки утверждаются, и они начинают расходиться во мнениях о вещах, к которым раньше были терпимы», — говорит она. «Оба партнера понимают, что это касается всей нашей остальной жизни, и это пугающая концепция».

Если ваше прошлое было не слишком крутым в отношениях, это может привести к большим проблемам. «Люди, выросшие в разведенных семьях или семьях с одним родителем, мало знают, как выглядят хорошие браки», — говорит она.«Даже если брак их собственных родителей не нарушен, они окружены сверстниками, чьи родители — и они сами — переживают катастрофы в отношениях». Из-за этого может быть трудно быть вместе долгое время. «Не имея навыков, партнеры начинают драться и закрываются», — добавляет Тессина. «Если общение становится плохим, то же происходит и с сексом, и, поскольку они безнадежны в отношениях, они не пытаются это исправить, они просто расстаются».

7. Наркотики любви проходят

«Часто бывает, что в течение года медовый месяц исчезает, и все наркотики любви, циркулирующие в нашем мозгу, начинают исчезать», — говорит лицензированный семейный и семейный терапевт и сертифицированный сексопатолог Натали Файнгуд Голдберг. Суета.«Многие вещи, которые раньше были« милыми »или« милыми », становятся раздражением или разочарованием». Если это слишком тонкое, пара говорит друг другу мир.

«Кроме того, если была хоть какая-то надежда на то, что человек со временем« изменится », один год часто бывает тем временем, когда становится ясно, что человек такой, какой он есть, и не меняется», — добавляет она. «Когда рассеивается туман блаженства новых отношений, парам приходится решать, нравятся они — или любят — друг друга, бородавки и все такое». Часто ответ отрицательный.

8. Вы узнаете, что ваш партнер не щедрый

«Иногда после нескольких праздников и дня рождения вы обнаруживаете, что человек, с которым вы находитесь, не так великодушен, как вы надеялись», — Стефани Сафран, Чикаго » Introductionista »и основатель Stef and the City, — рассказывает Bustle. «Люди, которые не ищут брака или детей, как правило, остаются в отношениях дольше, чем 12 месяцев, если им не нужно« спешить », чтобы принять решение о том, в каком направлении будут развиваться отношения». Но если вы поймете, что этот человек не заботится о ваших интересах, рано или поздно вы расстаетесь.

«Когда все больше людей встречаются и не двигаются вперед, разумнее положить конец чему-то, если этот человек не кажется серьезным по отношению к вам», — говорит она. «По словам Хелен Чен, философия брака которой цитировалась в более чем 200 публикациях в СМИ в 18 странах, более 85 процентов свиданий заканчиваются разрывом отношений». Ну вот и все.

9. Год — это когда вы определяете, действительно ли вы на одном уровне Page

«Год — это когда большинство пар определенного возраста решают сделать его официальным», — говорит нью-йоркский эксперт по отношениям и писатель Эйприл Мазини. Суета.«Если по прошествии года свиданий один или другой не хочет делать этот шаг — будь то переезд вместе, женитьба или просто придание важности моногамии — именно тогда тот, кто хочет обязательств, должен уйти, чтобы продолжить свои дела. личные цели в отношениях ». Это момент «все или ничего».

«Дать отношениям год — хороший срок», — говорит она. «Людям, которые ищут твердые обязательства, не следует тратить время зря, и если по прошествии года обязательств нет, и один человек их ищет, будет хорошей идеей расстаться.Другими словами, люди часто расстаются через год, если один человек чего-то хочет, а другой хочет сохранить свои возможности.

Изображения: Fotolia; Giphy (9)

Если ваш партнер не сделает эти 9 вещей через год, они не являются материалом для родственной души

Хотя нет правильного или неправильного, когда дело доходит до времени в отношениях, вы можете ответить » Мой партнер «Единственный»? » после первого года совместной жизни. «Так же, как хорошее вино, отношения должны улучшаться с возрастом», — говорит Кац Янг, доктор философии, доктор медицины, DCH, советник и автор книги 21 Days to the Love of Your Life, .Так что, если ваш партнер говорит о будущем, знакомит вас со своей семьей и т. Д., Это определенно хороший знак.

Но если кажется, что они не движутся по прямой траектории или вы не прошли определенные этапы как пара, это может быть признаком того, что ваш партнер не так заинтересован в отношениях, как вам хотелось бы. быть. Или что они могут не быть партнером типа «родственная душа», с которым вы будете долгое время. Чтобы узнать это, вам нужно поболтать, поговорить по душам и посмотреть, сможете ли вы попасть на ту же страницу.

Однако важно не допустить, чтобы тоже повесил трубку по истечении 12 месяцев. «Не все пары достигают этих вех после первого года жизни», — говорит Bustle Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапоу. «Некоторым на это уходит два-три года, а то и больше. Но через год, если вы ищете спутника жизни, важно измерить ваши отношения по этим критериям». Эксперты говорят, что если вы не с нужным человеком, вы, вероятно, заметите, что он не выполняет некоторые из перечисленных ниже действий.

1

Поговорим о вашем будущем вместе

Эндрю Заех для Bustle

Когда человек с нетерпением ждет будущего, он говорит о нем. Так что это отличный знак, если ваш партнер, похоже, не собирается строить конкретные планы или, по крайней мере, свободно обсуждает, как ваша жизнь может выглядеть через несколько лет.

Как сказал Bustle Джонатан Беннет, эксперт по отношениям и свиданиям в Double Trust Dating: «Если ваш партнер говорит только о будущем и не строит никаких реальных планов проводить его вместе, [они] могут не быть« Единственными ».«Возможно, они слишком целеустремленны, чтобы стать хорошим партнером. И это то, что вам нужно знать.

2

Спрашивая о ваших целях и стремлениях

Эндрю Заех для Bustle

Чтобы планировать будущее, вам необходимо знать цели, мечты и устремления друг друга. Так что обратите внимание на то, приближается ли отметка в один год, и подобные вещи не обсуждаются.

«Автор отметке года, вам и вашему партнеру следовало обсудить, как ваша совместная жизнь будет выглядеть, — говорит Беннетт.Если они этого не сделали, это может быть признаком того, что они не так вложены, как вы. Но стоит попытаться начать обсуждение, чтобы узнать, есть ли они.

3

Доказательство того, что вы заслуживаете доверия

Эндрю Зэ для Bustle

Часто задаваться вопросом о приверженности вашего партнера в первые дни отношений. (Они разговаривают со своим бывшим? У них все еще есть приложение для знакомств на телефоне?) Но через год эти опасения должны исчезнуть.

«К первому году вы не должны испытывать сильную ревность или страх потерять партнера», — говорит доктор Клапоу. Они дадут вам понять, что вы вместе, что они преданы делу, и у вас будет серьезный разговор.

Конечно, у каждого бывают моменты незащищенности. Если это произойдет с вами, ваш партнер также сможет подавить ваши страхи. Но если вы все еще не уверены в уровне их обязательств — даже после того, как обсудили это и прояснили , которые вы хотите совершить, — возможно, у вас нет второй половинки на руках.

4

Ясно, что они любят тебя

Эндрю Заех для Bustle

Все разные, когда дело доходит до того, как они выражают свою любовь, поэтому, если ваш партнер все еще не сбросил L-бомбу, не т паника. Им может потребоваться больше года, чтобы сказать «Я люблю тебя», или они могут быть не из тех, кто когда-либо скажет это — возможности здесь поистине безграничны.

Однако вы должны хорошо представлять себе, что чувствует ваш партнер.«В течение одного года после отношений ваш партнер должен заявить, что любит вас и видит с вами будущее, иначе они [могут не быть]« родственными душами »», — говорит Bustle тренер по свиданиям Анна Моргенштерн. «Вы довольно рано знаете, начинаете ли вы испытывать первые чувства любви, поэтому к концу года вы должны быть уверены, что этот человек — тот, кого вы видите в качестве постоянного партнера».

5

Разговоры о переезде

Эшли Батц / Суета

Опять же, все пары уникальны, когда дело касается условий проживания.Но в целом это хороший признак того, что у кого-то есть долгосрочный потенциал, если он выражает интерес к совместному проживанию, — говорит терапевт Кимберли Хершенсон, LMSW.

К одному году вы, вероятно, проводили много времени вместе и начали понимать, что совместимы. Однако, если этого не произошло, это может быть признаком того, что вы двое не родственные души.

6

Факторинг при принятии важных решений

Эндрю Заех для суеты

Допустим, ваш партнер поступает в аспирантуру или рассматривает возможность получения работы вне штата.«Если отношения серьезные, ваш партнер будет учитывать вас при принятии важных жизненных решений», — говорит Bustle Тереза ​​Херринг, LMFT, семейный терапевт из Чикаго.

Конечно, если они решат реализовать планы, которые могут на время немного осложнить ваши отношения, это не означает, что все потеряно. «Но если они не говорят о том, как вы двое можете заставить это работать, если они живут в другом месте, тогда это красный флаг, что, возможно, эти отношения не продлятся долго», — говорит Херринг.

7

Знакомство с их семьей

Эндрю Заех для Bustle

Это действительно сулит хорошее будущее, если через год вы оба познакомите друг друга со своими ближайшими друзьями и семьей. «Исключение составляют случаи, когда родители живут за границей или особенно далеко», — говорит Херринг.

Если это не так — и ваш партнер находится в контакте со своей семьей, вам следует ожидать встречи с ними. Однако, если этого не произошло, возможно, стоит указать на это.

Спросите своего партнера о встрече с самыми близкими ему людьми и посмотрите, как они отреагируют. Если вы подозреваете, что вас держат на расстоянии вытянутой руки, это вполне может быть правдой. И это то, о чем вы захотите узнать раньше, чем позже.

8

Делятся своими секретами

Эндрю Заех для Bustle

Это не требование здоровых, долгосрочных отношений, когда оба партнера делятся каждым маленьким секретом, который у них когда-либо был. Но если кто-то предан своему делу и видит будущее, у него будет больше шансов открыть .

Как говорит доктор Клапоу: «К первому году вы должны знать (посредством разговора, а не интуиции) ваших партнеров о глубочайших страхах, их неуверенности, их мечтах, их сожалениях. Если вы это сделаете, тогда ваш партнер будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы быть уязвимым. и искренне с тобой «. И это отличный показатель того, что вас двоих, вероятно, ждет долгое и счастливое будущее.

9

Научиться спорить здоровым образом

Эндрю Заех в суете

Для долгосрочных отношений оба партнера должны научиться спорить друг с другом здоровым образом — потому что разногласия будут иметь место .

И если вашему партнеру кажется, что это не так, это отличный знак. Ваш партнер сражается честно? Они слушают? Они идут на компромисс? (И вы делаете для них то же самое?) Если так, то здесь может быть что-то вроде родственной души.

Однако, как говорит доктор Клапоу: «Если вы идете по яичной скорлупе, избегаете конфликтов или беспокоитесь о том, что отношения закончатся после того, как проявятся сильные эмоции, они не могут быть родственными душами».

Через год, если кажется, что вы и ваш партнер не на одной странице, единственный способ узнать наверняка — спросить.Если они являются родственными душами, им также не хватает открытого и честного общения.

Психологи говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это один долгий разговор, пронизанный спорами». Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, справляясь с кризисом, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

AdMe.ru считает, что брачного кризиса не стоит бояться, потому что это знак того, что отношения развиваются. Главное — не поддаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «к лучшему или к худшему», нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

Первый год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню.Однако через год пара рассталась … Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, терапевт по вопросам брака и семьи, называет этот кризис «стадией реализации». Обычно это происходит после 6-12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы раньше с удовольствием игнорировали). «Пришло время научиться работать в команде», — говорит ДеМария.

Что делать? «Если до свадьбы вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. Д., Пора заняться этим сейчас», — рекомендует психолог Беверли Хейман. Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс. За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды говорят в своих интервью, что до сих пор любят друг друга. Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя». Пара находит свою «зону комфорта».«С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой стороны, довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанные пижамы. Хотя 82% участвующих пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам нужно сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в своей жизни. Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга. чужие достижения.Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет брака: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни.Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу так, как будто они на автопилоте, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман. Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все.Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа «Как прошел день?» «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, следующие 5 или 10? Опять же, ключ — это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет — самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная нагрузка: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором — в том числе и к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, тогда, когда их будет только двое, конфликты могут стать более серьезными. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по преодолению брачного кризиса

Морт Фертел, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Сохраните свой брак даже в одиночку. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, прилагаемые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут мотивировать более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», — говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в супруги?» Ключ к успешному браку — не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь — это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разделяет вас, а не сближает. Разлука, которая якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель — снова стать ближе.

4. Поменьше говори о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Сеансы терапии помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов относительно того, что нужно сделать , чтобы спасти брак.