Как воспитывать сына отцу: Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!

Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!

Папы, не ломайте своих детей. Пожалуйста!

Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни папы и его сына в магазине Costco . Простите меня за мой гнев и отчаяние… И, пожалуйста, прочитайте эту статью до конца. Знаю, она длинная, но об этом важно знать. Это нужно услышать. Этим нужно поделиться.

Мы с Ноем стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил очень робко, можно ли будет купить мороженое, когда они закончат с делами. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.

Очередь продвигалась медленно, и ребёнок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о том гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену.

Я был возмущён и растерян. Почему этот человек не видел того, что видел я? Как он мог не видеть, какой чудесный ангел стоял позади него? Как он мог загасить всё то счастье, которое дано собственным мальчиком? Как этот человек может не дорожить тем коротким ценным временем, когда он является

всем для своего сына, человеком, который значит для сына больше всего в жизни?

Нас осталось трое перед прилавком. Мальчик опять начал двигаться в сторону папы. Отец немедленно вышел из очереди, сжал его руками за плечи, пока сын не сморщился от боли, и пригрозил: «Если ты издашь ещё звук или отойдёшь опять от той стены, дома ты у меня получишь». Мальчик опять вжался в стену. На этот раз он больше не пошевелился. Не произнёс ни звука. Его прекрасное лицо опустилось, став замкнутым и ничего не выражающим. Он был надломлен. Его отец не хотел иметь с ним дело, и сломать малыша — было самым простым решением.

Мы удивляемся, почему так много детей вырастают испорченными.

Не пропустите: 16 и 17 номер «Домашнего ребенка». Все о грудном вскармливании!

Заказать в редакции

В них вы найдете: вдохновляющие истории, советы консультантов, научные исследования и полезные контакты. Различные советы от

96 консультантов по грудному вскармливанию из разных стран, 74 комментария на письма читателей, 56 ответов на самые популярные вопросы о грудном вскармливании и 55 научных фактов о грудном вскармливании.

Купите с доставкой курьером по Москве или почтой по России и другим странам.

Я буду резок. Люди видят мои взаимоотношения с Ноем и часто ставят меня на пьедестал или поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына сильнее, чем другие отцы. Что за чушь! Я не понимаю этого и никогда не пойму. Любить своего сына, растить его, прикасаться к нему, играть с ним, быть с ним – эти задачи под силу не только супермену. Они под силу любому папе. Всегда. Непременно. И во мне нет ничего особенного. Я папа, любящий своего сына и способный сделать буквально всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я готов получить лопатой по лицу или отбойным молотком по ноге, если бы собрался одёрнуть своего сына или заставить его чувствовать себя пристыженным.

Поверьте, я далеко не идеальный папа. И всегда буду таким. Но я, чёрт возьми, отличный папа, и мой сын всегда будет чувствовать себя на высоте, что бы жизнь ему ни преподнесла. Почему? Потому что я знаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и на уровень его уверенности в себе. Я понимаю, что всё , мною сделанное или сказанное, будет впитано моим сыном, на пользу или во вред. Я не понимаю лишь того, как некоторые папы этого не

осознают!

Папы! Ваши лица озаряются, когда вы видите своего малыша утром после пробуждения или когда вы приходите домой с работы? Разве вы не понимаете, что все его представления о добре и зле могут вращаться вокруг того, что он прочёл на вашем лице при первой за этот день встрече?

Папы! Разве вы не осознаёте, что ребёнок будет тем, что вы ему скажете о нём? Люди почти всегда соответствуют тем ярлыкам, которые на них наклеили. Неужели то, что сделал ваш ребёнок, действительно может быть «глупейшим поступком, который вы когда-либо видели»? Это правда была «самая нелепая выходка, которую они могли совершить»? Вы на самом деле верите, что ваш ребёнок идиот? А он — теперь верит. Браво! Подумайте об этом.

Папы! Вы правда думаете, что кто-нибудь поверит в то, как вам трудно отойти на двадцать минут от компьютера или выключить телевизор, чтобы поиграть со своим ребёнком? Разве вы не понимаете, что доверие детей будет зависеть от того, играют ли с ними их папы и насколько они вовлечены во время игры? Знаете ли вы, какой вред вы причиняете детям, не играя

с ними каждый день?

Папы! Вы думаете, кто-нибудь купится на глупую идею, что гнев иногда или часто бывает необходим? Разве вы не понимаете, что гнев почти всегда является прерогативой людей, которые хотят контролировать других, не умея при этом контролировать себя? Вы не в курсе, что существуют потрясающие книги и курсы, способные научить вас лучшим методам? А главное, разве вы не видите той скорости, с которой ребёнок ломается или полностью выходит из повиновения, когда в семье правит гнев? Вы настолько невосприимчивы к сиянию детской души, что совсем не чувствуете себя раздавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии. Это

действительно то, что вы хотите от них? Чтобы они боялись вас?

Папы! Неужели вы не понимаете, что ваш ребёнок хочет чувствовать ваши прикосновения? Разве вы не представляете, какая невероятная и сильная связь появится у вас от прикосновения к дочери? Вы правда не понимаете, какие стойкие духовные связи появляются в тот момент, когда вы гладите вашего сына по голой спине или дуете в голый животик вашей дочки, рассказывая сказку на ночь?

Папы, проснитесь! Эти бесценные души, доверенные вашей заботе, неповторимы и очень чувствительны. Всё, что вы говорите или не говорите, повлияет на их способности, успех и счастье на протяжении

всей их жизни .

Разве вы не осознаёте, что ваши дети будут совершать ошибки, и много? Разве вы не видите, какой вред причиняете, тыкая вашего сына носом в его неудачу или заставляя вашу дочь чувствовать себя никчёмной из-за того, что она ушиблась или пролила что-нибудь? Понимаете ли вы, как легко заставить вашего ребёнка почувствовать себя униженным? Так же легко, как сказать «с какой стати ты это сделал!?» или «сколько раз можно повторять…»

Позвольте спросить: вам доводилось смотреть в опухшие глаза родителя, чей ребёнок только что умер? Мне доводилось.

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? Я рыдал.

Вы когда-нибудь дотрагивались до деревянной коробки с ребёнком внутри? До вечной могилы, из которой больше не донесётся смех? Я дотрагивался.

Молю Бога, чтобы вам это никогда не довелось испытать.

Если вам нужна мотивация, чтобы быть лучшим родителем на земле, сделайте всё это хотя бы однажды.

Папы! Пришло время сказать нашим детям, что мы их любим. Всегда. Пришло время

показать им это . Пришло время радоваться их бесконечным вопросам, их неспособности делать что-то так быстро, как нам бы хотелось. Пришло время радоваться их причудам и желаниям. Пришло время радоваться выражению их лица и неправильно произнесённым словам. Пришло время радоваться всему, что связано с нашими детьми…

Пришло время встать и спросить, что мы можем сделать, чтобы быть хорошими папами. Пришло время расставить наши приоритеты. Время прийти домой и действительно быть папой.

Папы! Пришло время показать нашим сыновьям, как следует обращаться с женщиной. Пришло время показать нашим дочерям, какое обращение они должны ожидать. Пришло время проявить великодушие и сострадание. Пришло время показать нашим детям сочувствие. Пришло время сломать социальные нормы и преподать детям урок здорового образа жизни! Пришло время показать правильные гендерные роли и отбросить ненужные. Д ействительно ли так важно, что ваш сын любит розовый цвет? Это принесёт кому-то вред? Разве вы не видите, какой наносите вред, говоря мальчику, что с ним что-то не так, раз ему нравится определённый цвет? Разве мы не видим вреда, когда навешиваем на наших девочек ярлык «пацанка» или на наших мальчиков – «девчонка» только потому, что у них есть свои предпочтения и мнения о вещах? Вещах, которые действительно не имеют значения?

Папы! Разговаривайте мягко со своими сыновьями. Разговаривайте спокойно со своими дочерьми. Кем, вы хотите, чтобы был ваш ребёнок? Вы хотите, чтобы он был тем, кто сидит в школе один, без друзей и самоуважения? Или вы хотите, чтобы он был тем, кто баллотируется в совет класса и чувствует, что достоин победы? Неужели мы не видим, что в нашей власти дать это нашим детям? Неужели мы не видим, что в нашей власти научить наших детей инструментам социального успеха?

Папы! Мы влияем на детей, говоря, что верим в одно, а на самом деле делаем другое. Мы так мало помогаем нашим детям сделать решение, во что верить, заявлять об этом открыто и жить в соответствии с этим? Будь то религия, политика, спорт или социальные нормы.

Не в нашей компетенции указывать детям, что думать. Но научить наших детей правильно мыслить — в наших силах. Если нам это удастся, мы можем не волноваться о том, что дети выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек следует за своими убеждениями всю жизнь, а за убеждениями другого человека он будет следовать до тех пор, пока не вляпается по уши.

Да чёрт возьми, папы! Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не быть за это приниженным или сломленным. Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не сжиматься при этом в углу из-за того, что мужчина, вроде бы являющийся его героем, на самом деле просто маленький человечишко. Каждый ребёнок имеет врождённое право быть счастливым: и хихикать, и смеяться, и играть. Почему вы им не разрешаете этого? Каждый ребёнок на земле имеет право на папу, который думает прежде, чем говорит; папу, который понимает, что ему дали великую власть – формировать жизнь другого человека; папу, который любит своего ребёнка больше, чем ТВ-шоу и спортивные игры; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Возможно, правда в том, что многие папы не заслуживают своих детей. Возможно, правда в том, что многие папы на самом деле и не папы вовсе.

Я прошу прощения за тон моего текста. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что даже если всего один папа прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет лучше, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил, была не напрасна.

Папы! Дети – это дар. И мы нужны не для того, чтобы разрушить его, а чтобы созидать. Так что давайте все вместе поднимемся и покажем миру, что вокруг много хороших пап.

Дэн Пирс в своём блоге «Одинокий смеющийся папа»

Перевод для «Домашнего ребёнка»: Ульяна Ревинская

Редактор: Марина Леляк

Посмотрите чудесные фотографии отцов с детьми: >

Как правильно воспитывать мальчика отцу: советы психолога

Давайте разберёмся вместе с психологом, как правильно воспитывать мальчика отцу. Какие ошибки чаще всего допускаются папами, и как их избежать.

Содержание статьи

Стратегия и тактика воспитания

Пожалуй, большинство мужчин, готовясь стать отцами, мечтают о рождении сына. Они заранее представляют, каким этот мальчик должен быть, и как его затем нужно воспитывать. Между тем, как утверждают психологи, именно у этих отцов впоследствии не ладятся отношения с сыновьями. А у самих сыновей появляется куча комплексов и не ладится жизнь. Попробуем разобраться, почему так происходит, и как этого избежать.

Безусловно, представлять стратегию и тактику воспитания ребёнка – это хорошо. Но, к сожалению, талант правильно воспитывать детей – это такой же дар природы, как и способности к рисованию, пению и т. д. Если человек обладает таким талантом, то, воспитывая ребёнка, он интуитивно чувствует, как правильно поступить в той или иной ситуации. Но выдающимися способностями в области педагогики наделены далеко не все. И даже если человек уверен в том, что всё делает правильно, он может ошибаться.

Откуда же берётся уверенность в правильности своих действий? Большинство из нас берёт за образец поведение своих родителей и считает его нормой. Как нас воспитывали в детстве, так и мы воспитываем своих детей. Нас били, и мы бьём. Нас пугали «страшилками» типа бабки-ёжки, и мы пугаем. А о возможных последствиях своих действий мы особо не переживаем, потому что о них не знаем. Последствия же неправильных действий родителей могут быть очень серьёзными.

Как же быть тем, кто хочет воспитывать своих детей правильно? Читать книги по детской психологии, написанные психологами специально для родителей. Или, по меньшей мере, прочитать статью Как правильно воспитать ребёнка: 12 советов психолога. Тогда вы хотя бы примерно будете представлять правильные стратегию и тактику воспитания ребёнка, будете знать, что можно делать родителям, а что – нельзя.

Принимайте таким, какой есть

Теперь уже несложно будет ответить на вопрос: почему же отцы, для которых рождение сына было желанным, которые уже заранее знают, как будут воспитывать своего мальчика, и каким он станет в будущем, часто не ладят со своим отпрыском? Просто папы пытаются подогнать ребенка под свой идеал. Когда это не получается, отцы испытывают разочарование. И ребёнок чувствует, что его не принимают и не ценят, таким, какой он есть. Может быть даже не любят.

Недовольство отца и сына друг другом не способствует хорошим отношениям между ними. Излишняя строгость и страх перед отцом даже способны существенно замедлить развитие ребёнка. Поэтому любите и принимайте своего отпрыска таким, какой он есть. И не исключено, что на этой благодатной почве вам удастся воспитать в нём те мужские качества, которые вы хотите видеть в своём сыне.

Старший друг

Общайтесь со своим сыном не как строгий начальник, а как старший друг и наставник. Воспитывать можно по-разному. Можно заставлять выполнять свои распоряжения с позиции силы. Но это будет рождать в ребёнке желание противодействовать психологическому и физическому насилию с вашей стороны. Как думаете, будет ли в этом случае ребёнок с благодарностью принимать всё то хорошее, чему вы хотите его научить? Нет. В лучшем случае будет выполнять ваши распоряжения лишь формально, отвергая в душе.

Хотите помочь ребёнку овладеть какими-то навыками, избавиться от вредных привычек и выработать хорошие? Не заставляйте его силой, а доброжелательно объясните, чем невыгодно такое поведение, и как его можно исправить. Будьте терпеливы и держите себя в руках. Терпение и выдержка – одни из главных качеств хорошего воспитателя.

Проводник в мир мужчин

Найдите общее увлечение. Например, многие мальчики интересуются автомобилями. Но в силу возраста практически не имеют доступа к настоящим машинам. На этой волне отец может очень сильно сблизиться с сыном. Даже с маленьким ребёнком можно общаться на автомобильную тему. Играя детскими машинками, объяснять правила дорожного движения. Показать инструменты, которыми ремонтируют настоящие автомобили. Ознакомить ребёнка с их названиями и назначением. Ремонтируя настоящий автомобиль, показывать и объяснять сыну, что и как вы делаете. Ну и пусть он ничего не поймёт, зато вы приятно проведёте время вместе. Только проводите свои «занятия» по-дружески, как бы между прочим. Не нужно изображать из себя строгого учителя, которому очень важно, усвоен ли материал.

Обычно подростки мечтают поскорее стать взрослыми. Вождение автомобиля – это одно из тех занятий, которое доступно только взрослым людям. Сын будет благодарен вам, если вы окажете ему помощь и поддержку в деле подготовки к сдаче экзамена на права. Причём готовиться можно начать заранее, до посещения курсов по вождению. Например, помочь выучить правила дорожного движения. Показать, как можно самостоятельно устранить те или иные неисправности в работе автомобиля. Всё это в скором времени пригодится вашему сыну.

О мужественности

Каждый отец мечтает вырастить из сына настоящего мужчину. Хочет, чтобы мальчик в будущем стал не женственным, а мужественным. Что это такое – мужественность? В это понятие принято вкладывать силу духа и тела, бескомпромиссность и «умение постоять за себя».

С духом и телом всё, в общем, понятно: ребёнка нужно закалять, развивать, любить и стараться не травмировать его психику. С бескомпромиссностью и «умением постоять за себя» всё не так просто. Бескомпромиссность – качество, свойственное людям слабым и, в этой связи, негибким. Гораздо здоровее и выгоднее быть гибким, то есть уметь, не поступаясь своими принципами, учесть интересы оппонента. Это умение не имеет пола, как и большинство человеческих качеств.

Когда говорят об умении постоять за себя, имеют в виду возбудимость и агрессивность. Бытует мнение, что у мальчиков, которых постоянно обижают сверстники, недостаточно агрессии. В действительности, как у детей, которые слывут злыми и драчливыми, так и у их постоянных жертв, агрессивность повышена. Просто у «жертв» она как бы «перевёрнута» и выражается страхом, который не только мешает ребёнку адекватно сопротивляться насилию, но и провоцирует нападение драчунов.

Эти проблемы, в отличие от большинства других, у мальчиков встречаются заметно чаще, чем у девочек. Справиться с ними непросто, но способы есть. Прежде всего, не следует стыдить «трусливого» мальчика и учить его драться. Будет только хуже. Кроме того, он может начать обижать слабых, что уж и вовсе нехорошо.

Пойдите другим путём. Во-первых, перестаньте на него психологически давить и никогда не бейте. Часто причина таких проблем у ребёнка кроется именно в этом. Во-вторых, найдите занятие, которым ваш сын увлечётся. Хорошо, если это будет творчество или спорт. В-третьих, проводите больше времени вместе. Проводите его приятно. Общайтесь на интересные для сына темы. Старайтесь это делать на дружеской волне. Интересуйтесь тем, что происходит в жизни сына. Поддерживайте его начинания. Хвалите за пусть даже маленькие, но всё же успехи и достижения. С уважением относитесь к его мнению о тех или иных вещах. О недостатках сына говорите аккуратно и доброжелательно. Объясните, почему они не выгодны для любого мужчины, и как их можно исправить. Помогите ему в этом.

Воспитывайте своим примером

Многие из нас уже слышали, что за образец дети берут поведение своих родителей. Если на словах взрослый учит одному, а сам обычно поступает по-другому, то ребёнок возьмёт за образец именно поступки, а не слова.

Этот факт лишает нас главной отцовской надежды на то, что сыновья будут лучше, чем мы. А допустить мысль, что в плане поведения они будут нашей копией, иногда просто страшно.

Только представьте, что через 20 лет у вас дома будет жить взрослый мужик, не склонный убирать за собой посуду, оставляющий на полу в ванной лужи и грязные носки, а на столе у компьютера – бутылки из-под пива. Ещё он будет валяться на диване перед телевизором, шляться ночами непонятно где, забывать, что обещал купить еды на завтрак, отвечать на наши вопросы уклончиво и постоянно думать о женщинах.

Затем, не ровен час, он приведёт к нам домой какую-нибудь отвязную девицу с пирсингом, синими волосами или ещё чем-нибудь ужасным, которая будет игнорировать нас и вести себя по-хозяйски, а потом окажется беременной. Кошмар! Что же делать?

Не нужно паниковать. Даже если сын уже подрос и успел нахвататься дурных черт и привычек, не всё потеряно. Даже подросток – это ещё не взрослый человек, а ребёнок. Так что у вас ещё есть время для манёвра. Исправьте своё поведение. День за днём демонстрируйте сыну хороший пример. И на словах, и на деле покажите, как должно быть правильно. Объясните ребёнку, чем невыгодна для мужчины та вредная привычка, которую вы хотите искоренить. Предложите пути решения проблемы. Не силком, а по-доброму помогайте закрепить правильное поведение. Как это сделать на практике, описано в следующей главе.

Решайте проблемы с помощью игры

Хочу привести пример того, как родители могут помочь детям избавиться от вредных привычек. Причем практически безболезненно для тех и других. История реальная. Итак, жил-был мальчик. Долгое время он был обладателем привычки разбрасывать по всей своей комнате грязные носки. В помещении их накапливалось много, по несколько пар (ведь носки меняют каждый день). В корзину с грязным бельем подросток уносил их исключительно по требованию взрослых. Никак не удавалось приучить ребёнка к самостоятельному и своевременному выполнению данной процедуры. Но был найден выход, который решил длительно существующую проблему за один день.

Во-первых, подростку объяснили, чем эта привычка ему невыгодна: «Придут гости, а ты их не сможешь пригласить, потому что кругом валяются грязные носки. И так будет на протяжении всей жизни, потому что привычка уже закрепилась. Не исключено, что это будет портить твои отношения с окружающими, потому что люди не любят и не уважают нерях (это, кстати, факт). Давай попробуем выработать новую привычку. На это понадобится всего-то около двух-трёх недель. А потом она станет твоим естественным поведением, не будет требовать от тебя никаких усилий, тебе будет удобно поступать по-новому». Полюбовный договор между взрослым и ребёнком необходим для того, чтобы последний не только явно, но даже тайно не отвергал новую идею, а в идеале, был заинтересован в конечном результате.

Во-вторых, подростку было предложено новое правило: когда взрослый находит грязные носки в его комнате, ребенок должен выстирать их вручную (это умение пригодится в армии). Сколько пар  родитель найдёт, столько мальчику и придётся выстирать. Подростку объяснили, что стирка носков не является наказанием. Просто чтобы навык (умение стирать носки) прочно закрепился, нужно время от времени тренироваться, проводить такие вот своеобразные уроки. Родитель: «А когда мы их будем проводить? Давай тогда, когда я найду грязые носки в твоей комнате. Они и станут твоим учебным пособием. Одновременно убьём двух зайцев: научишься и убирать носки вовремя, и стирать их». Подросток может быть и не был в восторге от новых правил, но особо не возражал против них.

Когда всё начиналось, ни взрослый, ни ребёнок не думали, что устанавливают правила будущей ИГРЫ. С того дня родитель начал неусыпно охотиться за грязными носками (как за добычей, трофеем), чтобы подловить ребёнка на маленьком проигрыше. Но это ему очень долго не удавалось, потому что ребёнок с первого же дня успешно справлялся со своей задачей.

Со стороны охота выглядела так. Родитель ходил по комнате и заглядывал в укромные места, приговаривая себе под нос: «Сейчас поищу под столом… Ага, под столом ничего нет. Ну, ничего, всё равно найду… Сейчас поищу под диваном. Там-то всегда что-нибудь валяется…». В это время ребёнок с замиранием сердца следил за поисками: а вдруг где-нибудь что-нибудь, действительно, завалялось.

Кроме того, уже в ходе игры пришлось определить место для тех носков, которые в этот день подростку ещё понадобятся. Этим местом стала перекладинка под сиденьем стула, на котором ребёнок обычно складывает свою одежду. Изредка родителю удавалось найти там аккуратно развешенную «текущую» пару.

В первое время, чтобы напомнить ребёнку о новых правилах и этим уберечь его от разочарований из-за постоянных проигрышей, родитель, как бы игриво пугая ребёнка, пробалтывался о планах поохотиться в самое ближайшее время: «Сейчас пойду искать грязные носочки». Причём он делал это с такой интонацией, с которой обычно во время игры говорят фразу: «Сейчас я тебя поймаю». После этих слов ребенок незаметно исчезал и через несколько минут, как ни в чем не бывало, возвращался обратно. Позднее такой слив информации уже не требовался. Ребенок сам успешно контролировал «круговорот носков в природе».

Если будете проводить занятия по стирке носков, по-прежнему ведите себя по-дружески: не заставляйте, а научите, как правильно. Объясните ребёнку порядок процедуры: сначала стирка и полоскание с лицевой и изнаночной сторон, а затем выжимание носков. После этого оставьте ребёнка в покое, ежесекундно не донимайте его советами, не критикуйте, молча следите за процессом. Можно одобрительно кивать и угукать, ненавязчиво хвалить. Помните, ваше дело объяснить, как стираются носки, а управлять процессом должен сам ребёнок.

Если заметите, что отпрыск халтурит, можете по-дружески возмутиться тем, что он жульничает, пропускает какие-то этапы (тем самым нарушает правила игры). Не забывайте, вы оба всё ещё играете. К ворчанию ребёнка во время стирки относитесь спокойно, с пониманием. Помните, он итак уязвлён проигрышем. И поэтому не исключено, что вся эта ситуация ребёнка раздражает. Не злите его ещё больше своими указаниями.

Вы, наверное, уже догадались, зачем этот случай описан так подробно. Дело, конечно же, не в носках. Важен сам принцип. Дети (в том числе и подростки) любят играть. Поэтому с помощью игры их можно научить многим полезным вещам. Возьмите эту идею себе на заметку.

Домашние дела

Дружески общаясь с сыном, можно научить его буквально всему. Даже тем делам, которые исконно считаются женскими. Смотря под каким соусом вы их подадите. Как удел тех, кому не повезло родиться женщинами. Или как навыки настоящего мужчины, который умеет делать всё и поэтому нигде не пропадёт.

Вторая позиция гораздо выгоднее. К примеру, вам не придётся гадать, не голодает ли ваш ребёнок-студент вдали от родного дома, если в детстве вы научили его готовить. Не обязательно воспитывать из мальчика будущего шеф-повара, но научить его приготовлению простых блюд очень желательно. Этим вы убережёте своего ребёнка не только от голода, но и от манипуляций будущей супруги: «Ах ты, такой-сякой, сам себе приготовишь!». Тем мужчинам, которые не умеют готовить, волей-неволей приходится идти на уступки жене, потому что голод – не самое худшее средство подавления бунтов.

По возможности, научите сына всем мужским делам: весить полки, собирать мебель и т. д. Подготовьте ребёнка к самостоятельной жизни. Если не вы, то кто его научит? Иначе в будущем самые простые дела будут ставить его в тупик. Делая какую-либо работу по дому, не упускайте случая научить чему-то новому своего сына. Привлекайте его к своему делу, делайте всё вместе.

К работам по дому ребёнка нужно привлекать регулярно. Он с детства должен привыкнуть к тому, что домашние дела – это часть жизни и без них никак. Некоторые родители, привив ребенку необходимые навыки, на этом и останавливаются. Они особо не привлекают своих детей к работе по дому («успеют еще наработаться, когда станут взрослыми»). И этим оказывают им медвежью услугу. Шагнув в самостоятельную жизнь, ребёнок оказывается один на один с домашними делами, которых раньше ему удавалось избегать.

Все мы прекрасно знаем, что быт – штука не самая приятная. Но когда человек с детства привык и уже смирился с необходимостью выполнения домашних дел, это не отнимает у него много времени и сил. Это уже стало частью его естественного поведения. А вот те, кто никогда регулярно сам себя не обслуживал, попадают в не очень приятную ситуацию. Получается, раньше по дому ничего не делали и жили прекрасно. А теперь приходится или страдать от голода и грязи, или выполнять домашние дела, мучительно преодолевая внутреннее сопротивление. Причём из-за отсутствия привычки тратится больше времени и сил. А ведь быт – это каждый день и не один раз, значит и неприятные эмоции из-за отсутствия привычки обслуживать себя самостоятельно ваш ребёнок будет испытывать по несколько раз на дню, и так каждый день. Такой жизни вы хотели для своего ребёнка?

Правильное отношение к женщинам

Самое вредное, что может делать отец, общаясь с сыном – это противопоставление «мужского» и «женского». Каждый мужчина знает, как важно уметь строить отношения с женщинами. Но не всем известно, как легко внушить мальчику страх перед противоположным полом. Не случайно у мужчин, которые любят женщин и доверяют им, не бывает проблем с эрекцией. И верно. Какая может быть эрекция у того, кто боится своей партнёрши, не доверяет ей, сильно переживает, как бы не оплошать?

Дети не боятся женщин и хорошо в них разбираются. Поэтому отец, который не может похвастаться тем же, должен избегать делиться с сыном своими соображениями о прекрасной половине человечества. В противном случае страх перед женщинами проникнет в сознание ребёнка, как компьютерный вирус в сеть. Этот страх лишит малыша перспективы быть счастливым в личной жизни.

Также стоит объяснить сыну, что, несмотря на то, что домашние дела условно делятся на мужские и женские, обязанности по дому распределяются по справедливости.  Женщины физически слабее мужчин, поэтому последние берут на себя выполнение более тяжёлых работ. Кстати, не все мужчины знают, что женщинам нельзя поднимать тяжести в силу их анатомии. Это может привести к таким неприятным последствиям, как опущение и выпадение внутренних женских половых органов. Тогда проблемы в интимной жизни супругам будут обеспечены.

Не лгите

Мальчик – существо изначально ранимое и доверчивое, поэтому старайтесь ему не врать. Не употребляйте фразы типа «мальчики не плачут», «мужчина не боится уколов», «настоящий мужчина никогда не врёт» и т. д. В противном случае, не стоит удивляться, когда окажется, что сын не считает себя настоящим мужчиной. И отца тоже не считает. Такую ситуацию исправить непросто, легче в неё не попадать.

Для этого стоит при случае сказать сыну, что когда у человека горе, он может плакать, не теряя при этом достоинства. Хотя, как мальчикам, так и девочкам, не стоит распускать нюни по пустякам. Не скрывайте от ребёнка, что уколы никто не любит. Но испытание можно пройти с честью, и этим вызвать уважение медсестры. Скажите ему, наконец, что хорошие люди стараются не врать без острой на то необходимости. И вы в том числе.

Не нудите

Нотации – это скучно. Не злоупотребляйте ими. Не затягивайте их. Ведь вам хочется, чтобы ребёнок задумался о том, что вы ему сказали. Но долгая лекция вызовет у отпрыска лишь раздражение. Никто не любит, когда ему указывают, что делать да как. И уж тем более никому не нравится, когда его ругают или принуждают.

Как же тогда воспитывать? Во-первых, самому демонстрировать правильное поведение. Во-вторых, по-дружески объяснять ребёнку, чем оно выгодно конкретно для него. В-третьих, по-доброму помогать сыну закрепить правильное поведение.

Если ребёнок вроде бы соглашается с вами, но по-прежнему бездействует, помогите ему применить идею на практике. Только не заставляйте его силком. Нужно договариваться по-хорошему. Вспомните «охоту на носки». Всё можно сделать полюбовно. Тогда воспитание не будет мучительным ни для сына, ни для вас.

И вообще, если вам удастся стать другом своему ребёнку, то это будет большой вашей победой. Ведь советы друзей мы воспринимаем совсем по-другому: как дружескую поддержку, как помощь по выходу из непростых ситуаций. К советам друзей мы относимся спокойно, чаще всего положительно. А указания «сверху» очень часто вызывают внутренний протест, к ним не хочется ни прислушиваться, ни выполнять их.

Самое главное

Те, у кого уже есть дети, хорошо прочувствовали, что забота о ребёнке – это тяжелый труд. Круглосуточный, без выходных и отпусков. Что же помогает родителям достойно переносить все тяготы воспитания отпрысков? Конечно, любовь.

Поэтому запомните: самое главное в воспитании – это ЛЮБОВЬ к ребёнку. Она необходима и новорождённому, и подростку. Причём дети хорошо чувствуют, кто их любит, а кто лишь делает вид (обмануть их не удастся). Именно любовь заставляет хорошего родителя руководствоваться не собственными интересами, а благополучием ребёнка.

Любовь родителей — это НЕОБХОДИМОЕ условие для полноценного развития маленького человека. И это не просто красивые слова, это факт.

О страшных последствиях недостатка родительской любви можно прочесть в статье Недолюбленные дети: признаки, последствия, помощь.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Воспитание ребёнка отцом. Роль отца в воспитании

Воспитание ребёнка отцом так же важно, как воспитание матерью. Вообще, сравнивать роли родителей неправильно, поскольку они имеют одинаковую значимость. С воспитанием тоже не всё однозначно – мы можем как угодно долго разъяснять сыновьям и дочерям простые истины, а запомнят они не их, а примеры родительского поведения.

Все взрослые родом из семьи, детства. Ребёнок вырастет, а впитанные модели воспитания останутся и будут оказывать огромное влияние на жизнь мужчины или женщины.

Роль отца в воспитании ребёнка

Мама – это забота, тепло, нежность и любовь, папа – защита, сила, уверенность в собственных силах, стабильность. Модель является не традиционной или стереотипной – она единственно верна, но, конечно, только в том случае, если зиждется на мудрости.

Роль отца в воспитании огромна, поскольку он является главой, оплотом, главной поддержкой. Поэтому важно, чтобы показываемый отцом пример был положительным, и времени с семьей проводилось достаточно. Достаточно – не означает постоянно, но регулярность и качество совместной деятельности очень важны.
При этом, когда мы говорим о силе, мы имеем в виду мудрость, ответственность, умение принимать важные для маленького племени решения. Тирания, грубость, крики – это негатив и для отца, и для всей его семьи, стопор в развитии.

Роль отца в воспитании девочки

Роль отца в воспитании ребёнка важна независимо от пола, но она будет разной. Поговорим о девочках.
Девочка – это будущая женщина, мать, успешная карьеристка или хозяйка уютного семейного гнёздышка. Неважно, что она выберет в будущем, но любовь отца будет определять многое.

Папа – первый мужчина и пример того, каким он должен быть. Даже при негативных сценариях девушки, женщины ищут партнеров, похожих на отца.

Маме девочки нужно поддерживать образ героя, рыцаря, работать над его созданием, папе – стремиться к идеалу, поскольку на кону будущее его любимой принцессы.

В паре отец-дочь основой отношений является безусловная любовь, полное принятие. Если папа любит девочку сильно и такой, какая она есть, она тоже будет любить себя, окружающий мир, мужчин, вырастет уверенной в собственных силах. Даже если мать объективно сильнее отца, нужно формировать положительный образ, делать акценты на хороших качествах. Главенство мамы в семье мальчики переносят тяжелее, но и на девочек оно влияет негативным образом.

Роль отца в воспитании мальчика

Должен ли отец участвовать в воспитании мальчика? Обязательно и делать это правильно. Сына мама любит безусловно, папино расположение еще нужно заслужить, да и видится с ним ребёнок намного реже. В сыновьях отцы видят возможности для реализации амбиций – отсюда более строгое отношение.

Требовательность важна, главное не перегибать. Папа должен узнавать у ребенка, нравится ему или нет выбранная секция, чем он хочет заниматься сейчас. Одобрения, похвала очень важны, поскольку через них мальчик считывает отношение к себе и формирует самооценку. Отцы, помните – вы друзья и наставники, а не тираны.

Советы мужчинам в воспитании детей

Роль отца в воспитании ребёнка дошкольного возраста и школьников, подростков одинаково важная. Причём основная часть «методик» сводится к собственному примеру, который, как всегда, главный и даёт результаты.

Воспитание своим примером

Папа – главный пример для подражания со стороны сына, ориентир в отношении выбора партнера для дочери. Характер, манеры, стиль поведения, образ жизни, привычки – основа моделирования будущей жизни ребёнка. Поэтому отцу важно следить за своими действиями, быть честным, справедливым, выполнять обещания.

Воспитание ответственности

Мама учит заботе, нежности, отец прививает ответственность, что особенно важно в воспитании сыновей. Покажите ребёнку, что поступки должны быть разумными, и за каждый придется отвечать.
Любое решение может повлечь за собой определенные последствия – нужно понимать, что они могут быть и положительными, и негативными. Задача отца – объяснить и показать, что ответственность важно и нужно нести в любом случае.

Отношение к спорту

С папой всё делать веселее и интереснее, особенно если это спорт или подвижные игры. Спорт развивает, улучшает общее физическое самочувствие, помогает выстраивать душевные близкие отношения. Здоровый соревновательный дух только во благо, главное, опять же, не перегибать палку, не стравливать детей между собой.
Ребёнку полезно учиться работать в команде для достижения общих целей – в данном случае под руководством опытного наставника.

Особенности воспитания ребёнка без отца

Сын или дочь наблюдают за отношениями родителей и впитывают увиденные модели, формируют культуру взаимодействия мужчины и женщины. Процесс этот долговременный и сложный.

Если отца нет, развивается перекос, ребёнок формирует картину мира без его участия. Когда мамы, бабушки подливают масло в огонь, постоянно рассказывая о том, какие мужчины плохие, мир рушится окончательно – сын понимает, что относится к категории плохих по признаку пола, а дочь боится противоположного пола, не умеет доверять ему и выстраивать адекватные отношения.

Если папы в семье нет, растите ребёнка правильно. Мальчику нужно давать больше ответственности, а не решать все проблемы за него, девочке показывать позитивные примеры отношений. Лишь бы какого отчима спешить искать не нужно, поскольку плохой пример – хуже, чем никакой.

Лучше будет привлекать к воспитанию ребёнка, играм с ним братьев, дядь, дедушек, которые рады провести время с вашим сыном или дочкой, дать им любовь, принятие, защиту, покровительство.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Приглашаю вас разобраться в этой теме на бесплатном онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний», который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Читайте также:

Как правильно воспитать сына: советы папам

Отношения между родителями и детьми – это нерушимая связь, которая может быть насыщена ссорами и недопониманиями, лаской и заботой. Подобный формат общения заслуженно относится к категории безусловной любви, где проявление теплоты считается естественным явлением. Неоценимый вклад в формирование сознания ребенка вносят родители, развивающие в малыше лучшие личностные качества. Немаловажным фактором становится модель воспитания, которую выбирают мать и отец. Придерживаясь определенных методик, они могут вырастить из плаксивого отпрыска самодостаточного человека.

Если в воспитании дочери особую роль играет мать, то в становлении сына как мужчины неоценимое влияние оказывает отец

Неудивительно, что в неполных семьях вырастают дети с психическими отклонениями, ведь модель отношений не предполагает участие в развитии ребенка одного из родителей. На девочках подобный формат сказывается менее существенно, ведь мама в состоянии объяснить дочке особенности взрослой жизни. Отсутствие в воспитании сына мужской «руки» сопровождается более негативными последствиями. Юноша не умеет вести себя с девушками, не знает правил поведения в обществе, отстраненно наслышан о приоритетах истинных кавалеров.

Несмотря на стремительный ритм жизни, в котором папы вынуждены проводить много времени на работе, уделять внимание ребенку просто необходимо. Чтобы узнать, как отцу воспитывать сына, нужно внимательно ознакомиться с потребностями детей и стадиями их взросления.

Стадии развития ребенка

В будничной суете отцу важно не пропустить возрастные кризисы ребенка, вовремя помогая и наставляя сына. Процесс воспитания – неотъемлемая часть становления личности, поэтому участие родителя во взрослении малыша не прекращается даже после достижения им совершеннолетия. Поддержка и советы отца особенно понадобятся сыну в следующие отрезки времени.

До 6 лет

В этот период у ребенка сохраняется тесная связь с матерью, поэтому единственная задача отца – уделять малышу внимание, дать почувствовать безграничную любовь и обеспечить ощущение безопасности.

С 6 до 14 лет

Подобный временной интервал отличается особой любознательностью, которую проявляет мальчик. Ему интересно познавать прелести жизни, знакомиться с новыми людьми и открывать в себе задатки мужчины. Юный непоседа начинает внимательнее присматриваться к отцу, следит за повадками папы, пародирует поведенческие особенности, стараясь привлечь внимание родителя. В эти годы важно заниматься с ребенком, развивая его способности и таланты, повышая уровень знаний и интеллекта. Не забудьте осведомить юношу о понятиях «добра» и «зла», приводя красочные и запоминающиеся примеры.                                                                       

С 14 до 18 лет

Ребенок готовится ко взрослой жизни, поэтому ему требуется опытный наставник. Лучший учитель для сына – отец, который должен находить время для лекционных разговоров и познавательных бесед. Рекомендуется развивать в юноше ответственность и самодостаточность, приобщать к серьезным делам и знакомить с особенностями социального строя. Многие явления станут для подростка открытиями, поэтому без помощи и поддержки отца в сложившейся ситуации обойтись невозможно.

С учетом приведенных выше интервалов становится очевидным факт: папа нужен чаду на протяжении жизненного пути, выполняя в соответствии с возрастом отпрыска различные функции. Согласно известному утверждению: «Дети остаются детьми, пока живы их родители». Смысл тезиса вместил в себе глобальное значение матери и отца в судьбе отпрыска. Только заботливые родители способны помочь пережить ребенку минуты отчаяния и разделить в узком кругу часы радости.

Потребности ребенка в общении с отцом

Для юного исследователя, который стремится познавать неизведанные области жизни, важно видеть рядом положительный пример отца. Подсознание ребенка непроизвольно копирует модель поведения папы, бережно «запоминая» его отношения с мамой и друзьями, родителями и коллегами. В процессе наблюдений сын формирует собственное мировоззрение, поэтому в качестве примера ему оптимально подойдет отец, который:

  • принимает справедливые и неподдающиеся сомнениям решения;
  • обладает искрометным чувством юмора;
  • делится личным опытом, информируя сына о духовных и семейных ценностях;
  • находит время для игр и совместного времяпрепровождения с мальчиком;
  • отличается стабильностью собственного мировоззрения, не меняя принятых решений;
  • не боится брать на себя обязательства, своевременно выполняя обещания;
  • познакомит юного сына с взрослым миром мужской половины человечества;
  • демонстрирует непонятные для ребенка «действия» на собственном примере;
  • доверяет ребенку сокровенные мысли и хранит юношеские тайны сына;
  • объясняет доступным языком новую информацию и не смеется над юношеским максимализмом чада.

В XXI веке у большинства отцов не находится времени на выполнение незамысловатого списка, состоящего из потребностей ребенка. Отстраненная позиция родителя негативно сказывается на воспитании малыша, из которого вырастает мужчина, не знающий правил поведения в обществе. Мама способна обучить чадо этикету и манерам, но рассказать в «красках» о процессе защиты девушки или первом сексуальном опыте – это компетенция отца.

Только мужское влияние, сопровождающееся непоколебимым авторитетом папы, формирует в сознании мальчика правильные устои и социально-оптимизированное мировоззрение. Такому ребенку будет проще добиться признания общества, достичь успехов в профессиональной сфере и построить любовные отношения с понравившейся девушкой.

Психология отцовского воспитания

Отцовское влияние в процессе развития мальчика положительно сказывается не только на формировании личностных качеств сына, но и на ряде медицинских и социальных показателей. Правильный формат воспитания и корректная модель общения папы с ребенком – основополагающий фактор, как утверждают ученые, в следующих направлениях:

  • Отцовское внимание способствует ускоренному развитию связей между левым и правым полушариями мозга.
    В процессе полезного времяпрепровождения в обществе любимого папы у мальчиков вырабатывается технический склад ума. Неудивительно, что в семьях, где с отпрыском много занимается отец, вырастают великие математики и физики.
  • Если в воспитании ребенка задействован папа, то у сына раньше проявляются умственные способности и развиваются речевые навыки.
  • Сформированное мировоззрение мальчика, выросшего без отца, склонно к правонарушениям. Подобные дети особенно предрасположены к употреблению алкоголя, табачных изделий и наркотических средств. Для такого ребенка не существует авторитетов, поэтому учебу он забрасывает преимущественно еще в школьные годы, предаваясь романтике улиц.
  • У сыновей, с которыми регулярно занимались познанием мира отцы, реже наблюдаются психические расстройства и отклонения.

Важно отметить, что в процессе воспитания психологи рекомендует минимизировать количество разговоров на повышенных тонах. Не бить детей и избегать физических наказаний – еще одно негласное правило для родителя, который хочет вырастить из сына порядочного мужчину. Если отец будет поднимать руку на ребенка, то в следствие подсознание малыша запечатлеет подобную модель общения, как стандартный вариант. В большинстве случаев взрослые отпрыски проецируют такой формат воспитания на собственных детей, вымещая злость и обиду.

Полезные рекомендации отцам по воспитанию сыновей

Чтобы не вырастить антисоциальную личность, отец должен правильно воспитывать сына, своевременно объясняя ему правила поведения мужчины в обществе. Психологи рекомендуют воспользоваться папам комплексом следующих рекомендаций, помогающих не упустить важные аспекты в процессе формирования мировоззрения юного мальчика:

  • Отец не должен стыдить сына за проступки, сделанные в силу отсутствия знаний. Лучше объяснить малышу, как корректно поступить в сложившейся ситуации.
  • Папе нельзя высмеивать слезы и страх отпрыска, появляющиеся в юном возрасте. Для мальчиков, не достигших 3 стадии развития – это нормальное явление, над которым противопоказано глумиться.
  • Родитель должен с детства приучать сына с уважением относиться к женщинам, чтобы исключить риск рукоприкладства и оскорблений в сознательном возрасте. Начать объяснения можно с открывания перед дамой двери, а завершать следует спасением барышни из «рук» неприятелей.
  • Отцу рекомендуется с детства прививать ребенку любовь к труду, увлекая его мужскими играми. Вырезать замысловатую деталь из дерева или помочь взрослым соорудить беседку на дачном участке – отличные занятия для мальчика.

  • Папа должен с пониманием относиться к добродетельным порывам отпрыска, желающего выручить друга или помочь родственнику. Подобные стремления нужно поощрять, поддерживая ребенка в любых начинаниях.
    Родителю мужского пола необходимо следить за собственной манерой поведения. Нельзя появляться дома в пьяном состоянии, неуважительно общаться с матерью сына, ругаться при нем с друзьями и родственниками. Сознание малыша полностью перенимает модель отношений, пропагандируемую «наставником», поэтому пример неизменно должен быть положительным.
  • Папа не должен настраивать малыша против матери, провоцируя возникновение в семье конфликтов. Особенно актуальным этот совет становится для разведенных семей, где родители воспитывают детей поочередно, пытаясь завоевать внимание и уважение юного исследователя. В сложившейся ситуации лучше придерживаться созидательной тактики – поощряйте правильное поведение отпрыска, который должен слушаться обоих взрослых.
    Отцу следует контролировать собственное общение с ребенком, придерживаясь одного формата воспитания.
  • Оптимальным вариантом становится модель «кнута» и «пряника», где у отпрыска формируется мировоззрение за счет комплекса поощрений и наказаний.
  • Папе нужно не забывать, что в отношениях с малышом важно своевременно проявлять заботу и ласку. Юный непоседа должен ощущать, что родитель безгранично любит его, участвуя во всех сферах жизнедеятельности.

Отец не должен руководствоваться общепринятыми рекомендациями, примеряя образ матери на собственное обличие – мужская манера воспитания существенно отличается от женских методик. Придерживаясь приведенных выше советов, заботливые папы смогут вырастить из маленького непоседы самодостаточного мужчину, который будет пользоваться успехом у девушек и уважением в кругу друзей.

Душевное равновесие и спокойствие, толерантность и уважение к возрасту, галантность и благородство, ответственность и храбрость – личностные качества мальчика, выросшего при непосредственном участии отца, становятся примером для подражания. Главное, папам в стремительном ритме жизни XXI века найти время для воспитания собственного ребенка.

Узнаем как будет правильно воспитать сына отцу, должен знать каждый

Любой отец хочет, чтобы его ребенок вырос самым смелым, счастливым, любознательным и умным, особенно если речь идет о мальчиках. Ни для кого не секрет, что папы больше всего ждут первенца мальчика, ведь это считается большим достоинством — иметь первого сына, своего друга, по большому счету это и есть смысл жизни. Однако, когда желание исполнено, нужно всерьез задуматься, как правильно воспитать сына отцу, чтобы и маме было легче, и ребенок все схватывал на лету.

Воспитательная программа

Бывает так, что ребенок начинает расти замкнутым, пассивным, необщительным, и в этом случае нужно сразу принимать меры. Конечно, лучше не дожидаться, пока все будет так плохо. Если это все-таки случилось, то значит, никто до конца в семье не понимал, как правильно воспитать сына отцу. Для начала необходимо понять, что мальчики проходят три стадии взросления, к каждой их которых подбирается своя воспитательная программа. Первым этапом считается период, начинающийся с рождения и продолжающийся до шестилетнего возраста. В это время не обязательно понимать, как правильно отцу воспитать сына, так как для ребенка в первую очередь важна забота и любовь матери. Чем больше малыш будет получать материнской ласки и нежности, тем лучше. Все равно в этот период невозможно воспитать мужчину, да и мальчику сейчас это вовсе не нужно. Должен быть обязательный эмоциональный контакт с матерью. Конечно, не стоит забывать, как правильно воспитать сына отцу, но эти знания пригодятся чуть позже, а пока поможет грудное вскармливание, забота и теплые прикосновения матери. Важно добиться того, чтобы мальчик как можно больше насытился любовью, чувством безопасности и нежности.

Некоторые нюансы воспитания на первой стадии

Никто не отменял кризис трехлетнего возраста, который просто нужно перетерпеть, и присутствие отца здесь будет далеко не лишним. Если верить психологам, то девочки нуждаются в объятиях и ласке намного меньше, чем мальчики, так что отцам не стоит пытаться получить выносливого и сильного мужчину, который никогда не плачет в годовалом возрасте. Это просто невозможно, главное — терпение и понимание. Неважно, какой именно растет ребенок, активный или, наоборот, слишком спокойный, материнская любовь нужна при любом темпераменте. Что касается отцов, то в этот период они должны больше заботиться о матери, помогать ей во всем. Показать, как папе воспитывать сына, предстоит на второй стадии развития ребенка, а именно в возрасте от шести до четырнадцати лет. В это время материнская забота отходит на второй план, и все бразды правления берет отец. Сам ребенок больше тянется к отцу, начинает следить за тем, что он делает, и хочет принимать активное участие во всем. Здесь важно показать мальчику как можно больше, помочь развить его способности и повысить знания в различных сферах жизни. Именно в этот период важно показать, как правильно воспитать сына отцу и применить все свои знания на практике, чтобы ребенок знал все мужские премудрости. На этой стадии отец становится прямым наставником и кумиром мальчика, и только от него зависит, каким человеком будет ребенок дальше.

Правильное воспитание сына отцом, специфика их взаимоотношений

Когда в семье появляется долгожданный наследник, родители с умилением слушают его первый лепет и кормят с ложечки. Однако через некоторое время становится понятно, что мальчику недостаточно ласковых объятий мамы и восторженных отзывов бабушки о его достижениях. Будущий мужчина неосознанно ищет внимание того, на кого ему очень хотелось бы быть похожим.

Роль отца в воспитании сына переоценить невозможно. Ведь бесспорным является тот факт, что отец и мать воспитывают малыша по-разному.

Дать сыну жизнь – не значит стать настоящим отцом. Это звание нужно заслужить, принимая непосредственное участие в его развитии и воспитании. С каждым днем малыш становится взрослее, его интересует все больше непонятных вещей, которыми полон мир. И мама не всегда способна помочь в этом деле.

Безусловно, роль матери в воспитании сына не менее важна. Однако это касается скорее первых лет жизни. По мере становления личности мальчику нужно больше мужского внимания, заботы и сотрудничества.

Немного психологии

Каждый человек нуждается в образце: в поведении, восприятии действительности, постановке жизненных целей и умении их добиваться.

Для мальчика человеком, который «запускает жизненную программу», станет отец. Только папа сможет на собственном примере показать стиль мужского поведения, его отношение к женщинам, родителям, окружающим.

С помощью отца мальчик постигает тонкости мужского мира, учится справляться с неудачами. Занимаясь с отцом физическими упражнениями, мальчик развивает не только силу и выносливость, но и терпение, умение противостоять неудачам.

Незримая связь, которая объединяет ребенка и взрослого, позволяет им чувствовать страхи, переживания и радости друг друга. Искренняя похвала отца, одобрение им поступков сына – залог успешного развития будущего мужчины.

Психологами было проведено множество исследований. Их результатом стал вывод о социальной успешности мальчиков, которые выросли в семьях, где отцы принимали непосредственное участие в воспитании.

Более того, если по результатам тех же исследований, на определенном жизненном этапе влияние матери на сына должно быть ограничено, то внимания отца много не бывает никогда.

Имея особый склад ума, который так отличается от женского, отец изо дня в день по-мужски прививает отпрыску лучшие черты «мужского» характера: логичность, упрямство и последовательность.

Безусловно, говоря об особой манере общения маленьких и взрослых мужчин, необходимо исключить факт физического насилия и связанных с ним телесных наказаний. Вряд ли в этом случае папа станет героем и образцом для своего сына.

Становление мужчины

Правильное воспитание сына отцом невозможно без учета его физических и психических особенностей. Независимо от них все мальчики проходят три этапа формирования своей личности, о которых родителям нужно знать.

  • · В период от рождения до шести лет малыш имеет тесную психологическую связь с мамой. Эта связь будет очевидной даже в том случае, если отец целенаправленно занимается с ребенком. Не стоит думать, что сын растет «маменькиным сынком». Данный период свойственен всем мальчикам.
  • · С 6 до 14 лет постепенно утрачивается психологическая связь с матерью. Мальчик больше начинает присматриваться к отцу, прислушиваться к его советам. Происходит развитие навыков социализации, где на первый план выходит осознание своего полового различия. Сын начинает искать помощи и поддержки отца во всех начинаниях. От того, насколько внимателен будет папа в этот период к наследнику, во многом будут зависеть отношения между ними в подростковом возрасте.
  • · С 14 лет и до совершеннолетия заканчивается базовое формирование личности мальчика. Сейчас для него важно в поведении отца все: чем он занимается, как разговаривает, с кем предпочитает общаться. Неосознанное копирование отца в этот период достигает пика. Если взаимоотношения с отцом доверительные, то мальчик будет искать ответа на все жизненные вопросы у него. В этом случае вероятность попасть под дурное влияние общества очень мала.

Зная возрастные особенности становления личности будущего мужчины, родители должны выработать свою стратегию воспитания, которая подойдет их семье.

«Мужские» качества

Без достойного примера маленькому мальчику сложно стать настоящим мужчиной. На протяжении всего периода взросления отец должен заложить в сыне определенные навыки, способствовать развитию правильных привычек.

И это вовсе не значит, что отец должен бежать впереди сына для того, чтобы выполнить за него все задания. Ни в коем случае. Роль отца состоит в том, чтобы научить малыша самостоятельно действовать, принимать решения и уметь отвечать за последствия этих решений.

Отцу важно показать, что он любит сына не только за то, что тот научился чинить кран или получил высокую отметку в школе. Папа любит малыша за то, что он его сын.

Я такой, как папа

В педагогике и психологии много сказано о пользе личного примера.

Отец знакомит сына с определенным «набором» качеств, которыми, по его мнению, должен обладать настоящий мужчина.

Пример отца очень важен для формирования личности сына. Если папа успешный бизнесмен, то при правильном воспитании велика вероятность того, что его отпрыск тоже займет определенную нишу в деловых кругах.

Однако часто можно встретить таких родителей, которые всеми силами, иногда вопреки желанию ребенка, пытаются передать им собственный взгляд на мир. Навязывая свою точку зрения, они рискуют не только перечеркнуть личные возможности малыша, но и потерять их доверие, испортив отношения.

Пример должен быть наглядным, не стоит его навязывать. Только тогда мальчик вырастет уверенным в себе мужчиной, способным принимать обдуманные и самостоятельные решения.

Учитывая мягкость женской природы, мама может в своих решениях пойти на компромисс с сыном. Отцу этого делать нельзя. Любое его решение должно быть обдуманным, взвешенным и твердым. Папа должен проявить настойчивость в своих решениях по отношению к сыну. Таким образом, отец сможет воспитать в мальчике умение достигать поставленных целей, не бросая начатое дело на полпути.

Отец всегда должен сдерживать обещания, данные малышу. При этом слово не должно расходиться с делом.

Пример отца, который доказывает возможность урегулировать все конфликты мирным путем, способен воспитать умение вести диалог в спорных ситуациях, а не применять физическую силу.

Советы по воспитанию мужчины

Нельзя воспитать достойного человека за один день. Воспитание – это постоянное многолетнее сотрудничество взрослых и детей, плоды которого можно увидеть далеко не сразу.

Нет единого рецепта, используя который можно вырастить настоящего мужчину. Сколько семей, столько и методов воспитания.

Однако неоспоримый факт, который относится ко всем семьям, заключается в том, что дети – точная копия своих родителей. Поэтому важно воспитывать не только сына, но и самого себя.

При этом нужно соблюдать следующие правила общения с наследником:

  • · Учите малыша принимать решения самостоятельно. Показывайте ему важность проявления инициативы во всех начинаниях.
  • · Объясняйте сыну, что мужчина сильнее женщины. Именно поэтому важно помогать в домашних делах маме. Уважать ее труд и всячески оберегать.
  • · Каждый член семьи имеет свои обязанности. Это правило должно касаться даже самых маленьких.
  • · Не стоит предлагать помощь малышу тогда, когда он может справиться сам. Учите воспринимать ошибки как средство, которое помогает стать лучше. Покажите на своем примере, что сдаваться нельзя ни при каких обстоятельствах.
  • · Сильный мужчина – добрый мужчина. Умение прощать, любить и сострадать – качества, которыми обладает малыш, видевший гармоничные отношения родителей.
  • · Хвалите всегда! За мелкие и крупные поступки, за умение сказать правду, когда не хочется, за то, что смог исправить двойку и т. д.
  • · Подчеркивайте важность «мужских» поступков: был решительным, защитил слабого, помог бабушке.

Эти незамысловатые правила помогут вам сохранить дружеские отношения со своим сыном, а также оставаться для него незыблемым авторитетом.

Хитрости от психологов

Существует множество психологических приемов, которые помогут ненавязчиво воспитать в мальчике нужные качества.

  • · «Сказочное» воспитание.

Все родители без исключения сталкивались с проблемой непослушания. Как правильно поступить отцу, если его сын настойчиво ломает игрушки или дерется на детской площадке? Много раз было сказано: «Нельзя!». Однако отпрыск не собирается сдавать свои позиции.

В этом случае замечательным психологическим приемом станет придумывание сказки, в которой герои так похожи на маленького мальчика и его папу.

Как правило, дети с удовольствием смотрят на ситуацию со стороны и даже склонны осуждать поведение непослушных детей. Проведя аналогию со сказочными героями, отцы без труда смогут добиться нужного им результата.

  • · «Поражение как победа». Для многих мальчиков неудача в любом деле ассоциируется с катастрофой. Они болезненно переживают то, что в какой-то момент перестали быть первыми.

Папе в этой ситуации очень важно быть рядом, чтобы показать все возможности поражения. Нужно показать, что поражения смогут помочь проанализировать допущенные ошибки, чтобы в следующий раз добиться лучшего результата.

  • · «Буйные игры». Как известно, мальчики нуждаются в физической активности намного больше, чем девочки. Занятия спокойными видами деятельности долгое время приводит к тому, что им некуда деть накопившуюся энергию, и они начинают озорничать. Папа сможет направить их энергию в нужное русло, используя «буйные игры». Во время этих игр можно делать многое из того, что нельзя в обычное время: бросаться подушками, плясать на метле, кататься по полу, визжать, прыгать папе на спину и множество других замечательных вещей. Выплеснув всю накопившуюся энергию, мальчики почтенно примутся за чтение книг к восторгу мамы.

Роль папы в становлении личности сына не ограничивается теми аспектами, которые мы осветили в данной статье. Их значительно больше. Главное, что должны помнить родители, что вырастить настоящего мужчину можно только на собственном примере.

Сыночки-матери: как воспитывать сына без отца | Блог для родителей Lucky Child

Три истории женщин, которые по разным причинам растят сыновей в одиночестве. Их жизненные ситуации прокомментировала гештальт-терапевт.

Многие женщины боятся одиночества и считают: пусть лучше у ребёнка будет плохой отец, чем никакого. Особенно, это касается мам мальчиков. Безусловно, отец является примером. Он учит сына расти мужественным, сильным и справедливым. Но не все отцы одинаково «полезны».

Жизнь не идеальна. Бывают такие ситуации, когда женщина одна занимается воспитанием. Это очень непросто. Как же сделать всё правильно? Есть множество книг по теме «Вырастить из сына мужчину». В них легко найти «золотые правила» воспитания: создайте положительный пример отца, не сюсюкайте с мальчиками, будьте строже, отдайте в спорт и прочее. Но это теория. В реальном мире происходит не так, как пишут в книжках.

Мы собрали три истории о мамах, которые по разным причинам занимаются воспитанием своих сыновей больше, чем их отцы. И попросили гештальт-терапевта Ольгу Косинову дать советы нашим героиням.

История Елены Шконды

Когда моему ребёнку было пять лет, я развелась с мужем. Он не был «козлом» или алкоголиком. Нет, обычный среднестатистический мужик. Просто мне надоело так жить. Все говорили, что я ненормальная, что пожалею о разводе. Ни разу ещё не пожалела.

Несмотря на свой возраст, мой сын совершенно по-взрослому воспринял информацию о нашем расставании: «Раз вы так решили, значит, так надо».

Я только и слышала, как вокруг все говорят, что невозможно мамам-одиночкам воспитывать мальчиков — вырастут хлюпики и нытики. Но я решила: мой сын таким не будет. Даня никогда не был обделён мужским вниманием. В семье два дедушки, да и с отцом общаться не запрещала, гадостей о нём не говорила. После развода у меня появился мужчина (так называемый «гостевой брак»). Словом, мужчин в окружении сына хватало, и он не чувствовал себя несчастным «в бабском коллективе».

https://lucky-child.com

https://lucky-child.com

Дарим 1000 баллов (1балл=1руб) при регистрации на сайте https://lucky-child.com на покупку детской дизайнерской одежды Lucky Child.

Помню момент, когда я сильно заболела и не могла встать с постели. Мой пятилетний ребёнок принёс мне свой первый чай и первый бутерброд со словами: «Мама, тебе нужно поесть, чтоб ты скорее выздоровела!». Тогда я чуть не расплакалась от умиления и поняла, что мой ребёнок уже взрослый.

Самый тяжелый возраст был 11-12 лет. Даня стал неуправляемым, огрызался, перестал воспринимать меня как мать и хозяйку в доме. Скатился на двойки в школе. В это время я рассталась с мужчиной, потеряла работу, у меня накопилась куча долгов, да и бабушка подливала не только масло, но и керосин во всю эту ситуацию. А у папы своя жизнь. Папа у нас всегда был на пьедестале, папу жалко, он много работает. А мама? Она не устает?

У меня сдавали нервы, хотелось сбежать из этого города. В итоге я приняла трудное для себя решение — отдать ребёнка отцу. Почти полгода Даня прожил у папы. За это время я нашла работу, начала потихоньку выползать из долгов. Когда забрала сына обратно к себе, от неуправляемого мальчика не осталось и следа. Он стал совсем взрослым! Видел, как много я работаю. Стал понимать, что мне бывает трудно. Я перестала после работы тащить на себе баулы с продуктами. Даня начал интересоваться готовкой еды, устроился сам подрабатывать в школе (раз в год предоставляют такую возможность желающим), а деньги приносил мне. Он стал меньше получать двоек и задумался о будущем.

После развода, окружающие советовали: «Теперь нужно всю себя отдать ребёнку за двоих». Но я не поставила на себе крест. Записалась на танцы и уже доросла до тренера, езжу выступать по городам. Сын всегда меня поддерживает.

Дане скоро шестнадцать. Мы многое пережили вместе, и, наверное, трудности ещё будут. Я пока не знаю, кем вырастет мой сын, будет ли он счастлив, как сложится его жизнь в будущем, но, надеюсь, что воспитала его с задатками настоящего мужчины. Я вижу, что мой ребёнок готов к самостоятельной жизни, ведь старалась растить его не как маменькиного сыночка, а как хозяина в доме.

Комментирует Ольга Косинова, гештальт-терапевт:

«Елена, спасибо, что открылись и поделились вашей историей, ведь для кого-то это может стать колоссальной поддержкой. На мой взгляд, Вы не побоялись принимать решения и брать ответственность за свою жизнь. Вы мне представляетесь смелой женщиной, которая знает, чего хочет и не боится слушать своё сердце. Чувствуется, что Вы гармонично прошли все кризисы в отношениях с сыном.
Вы пишите, что не препятствовали общению сына с отцом, сами не отзывались негативно о папе вашего ребёнка, было много положительных мужских примеров в окружении Данила. Все эти факторы могут сыграть только на пользу!
Так же считаю важным отметить, что Вы сами продолжали развиваться, имели свои интересы, хобби. Потому что счастливая мама — это самое лучшее, что может случиться с ребёнком. Желаю удачи и успехов!»

История Ольги Чижовой

Я расскажу о своей подруге. У неё непростая судьба. Наташа рано потеряла маму. Так сложилось, что родной отец отдал её на воспитание своей сестре, переехал в соседний населённый пункт и завёл другую семью. Так что воспитывала её с ранних лет тётя со своим мужем. Они и стали для Наташи родителями. Вырастили, выучили – сделали всё, что смогли, как настоящие мама и папа.

Полтора года назад подруга потеряла мужа. Их малышу тогда было всего пара месяцев от роду. Наташа решила, что со всеми трудностями нужно учиться справляться самой. К родителям не захотела переезжать, живёт отдельно. Конечно, периодически мама приезжает к ней, помогает по хозяйству. Родной отец хоть внука особой теплотой не окружает, но материально по возможности поддерживает. Сыну она, конечно, говорит о папе, но ребёнок ещё совсем крошка, поэтому для него Наташа всё — и мама, и папа в одном лице. Родители покойного мужа тоже помогают, сын у них был один, а теперь единственная радость — внук. Дедушки окружают «отцовской» заботой Егорку и балуют его.

Наташа до потери мужа работала бухгалтером в сетевом кафе, потом пошла в декрет. Когда мужа не стало, уволилась с работы, так как решила оформить пособие по потере кормильца (оно было больше, чем декретные). Меня, если честно, всегда поражала её стойкость, сила духа, желание самой преодолевать трудности, эмоционально переживать внутри себя такую утрату и найти в себе силы жить дальше ради малыша, ради себя. Наверное, это всё из детства идёт. Характер закалённый.

Прошло слишком мало времени, и вопрос о том, сможет ли место Димы занять какой-то другой мужчина, не стоит. Она сама говорит, что пока никого не представляет рядом с собой. Долгое время не могла убрать фото с мужем, всё в доме бесконечно напоминало о нём.

Пока Наташа для себя и для ребёнка является крепким плечом. Живёт только малышом, вся в нём растворяется, но тем не менее не балует, даёт свободу, воспитывает самостоятельность. Допустим, Егорка может сам копошиться в игрушках в другой комнате, а она совершенно спокойно готовить обед на кухне. И время распределено правильно: с максимальной пользой для неё и Егорки. Мне кажется, не каждая мама так сможет.

Комментирует Ольга Косинова, гештальт-терапевт:

«Кому-то в жизни выпадают тяжёлые испытания и утраты, и напрашивается вопрос: «Почему так происходит?». Это вопрос к Богу, есть то, что человеку не дано понять, можно только принять и пройти через это. И Наталья как раз мужественно и достойно проходит сквозь испытания.
Потеря любимого человека — это серьёзная утрата, которая с точки зрения психологии, проживается от полугода до полутора лет. Это норма и важно оказывать поддержку в такой ситуации, что, судя по истории, близкие люди и делают.
В такой ситуации Наташе хочется пожелать сил не только на маленького сынишку, но и на себя. На мой взгляд, очень важно искать какое-то дело лично для себя, хобби, интерес, искать хоть капельку времени только для своих дел, которые будут доставлять радость. Желаю ей благополучия и радости!»

История Ксении Стариковой

Сыну сейчас четыре. В принципе, у нас всё хорошо. За исключением одного – большую часть времени муж проводит на работе. Издержки профессии. Бывает, сутками не пересекаемся. Кроме того, он часто мотается по командировкам. Основную часть времени сын Дима проводит со мной, и я порой беспокоюсь, что в нём больше нежности, чем мужественности. Он такой весь «белый и пушистый». Всегда делает комплименты, если ему нравятся какие-то мои вещи, особенно платья. Часто сын говорит, что влюблён в меня. Записала его на танцы (муж считает это девчачьим делом) по совету воспитателей. Сказали, что у него есть данные.

В то же время стараюсь сохранять в семье позицию, так сказать, «доброго полицейского». Если папа наказывает, то мама жалеет. Если сын начинает повышать голос, привожу в пример мужа: «Папа никогда не кричит на маму. Девочек нельзя обижать. Я же девочка». И Дима соглашается. Когда папы нет рядом, привлекаю дедушек. Хоть они и далеко, но по телефону тоже получаются отличные вразумительные беседы. Сын в такие моменты затыкает уши, но информацию схватывает.

Часто происходит так, что в отсутствие папы сын проверяет мои нервы на прочность. Например, последний раз муж находился в командировке более трёх месяцев. Это стало для меня испытанием. Ребёнок моментально изменился, стал неуправляемым. Я не могла его заставить что-либо сделать. Он баловался и нервничал по любому поводу. Меня не слышал, на разговор не шёл, в углу не стоял, криков не боялся, а ремень для него вообще был трассой для машинок! На все мои упреки отвечал угрозами вроде: «У тебя платья некрасивые. Я их порежу. И телефон разобью». Это чтобы я папе не жаловалась. Положение спасли опять же дедушки. Они приехали к внуку на 23 февраля. Всё-таки чисто мужская компания пошла ему на пользу, заводить истерики было уже как-то «не по-мужски». С другой стороны, эта командировка мужа сблизила нас с сыном. Дима повзрослел. Мы вместе чистили снег. Сын всегда давал дельные советы: как правильно выезжать со двора, как парковаться. Словом, поддерживал меня.

Конечно, с возвращением папы ребёнок успокаивается, меняется его поведение. Они вместе катаются на велосипедах, в гараже копаются, смотрят телевизор. Папа для него – авторитет, а я отхожу на второй план».

Комментирует Ольга Косинова, гештальт-терапевт:

«Хоть Ваш муж и часто в командировках, всё же он, безусловно, является примером и авторитетом для Димы, и даже по рассказу видно, что сынишка примеривает роль «главного мужчины» в семье и идентифицируется себя со своим папой, что является нормой.
А насчёт Вашего беспокойства, что Дима проявляет нежность, тоже не вижу ничего отрицательного, ведь Вы его мама, и ребёнок выбирает, как взаимодействовать с вами, ведь «Вы же девочка».
Если немного окунуться в теорию, то часто поведение детей обусловлено особенностями отношений между родителями. Единство их позиции, глубина отношений, деление ответственности между супругами, партнерство — всё  это и много другое напрямую влияет на поведение ребёнка с каждым из родителей. Таким образом формируется некая модель мира ребёнка, с которой в дальнейшем он будет всё соизмерять. Вам желаю, спокойствия и успехов».

Лев Николаевич Толстой заметил: «Воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны». Иными словами, начинать нужно с себя. Если мы хотим, чтобы наши дети росли счастливыми и успешными, мы должны научиться жить в гармонии с собой и своей второй половиной. Убрать всю агрессию в отношениях, обиду, переживания до конца. Тогда ребёнок вырастет жизнерадостным, с полным осознанием того, что у него любящие родители (даже если это только мама). Ведь дети всё понимают. Порой, они гораздо умнее нас, взрослых.

Подготовила Светлана Александрова.

А вы бы смогли растить сына без отца?

8 суровых истин о воспитании мальчиков, которые должен понять каждый папа

Иногда может показаться, что воспитывать мальчиков сложнее, чем раньше. И факты говорят о том, что это действительно так. Результаты тестов показывают, что современные мальчики сталкиваются с большими трудностями в обучении, а повышенный уровень самоубийств и депрессии свидетельствует о том, что у них проблемы с психическим здоровьем. Отчасти это может быть связано с влиянием современных средств массовой информации и технологий. Некоторые из них могут быть связаны и с биологией.Но больше можно объяснить устаревшим способом, которым родители традиционно воспитывали мальчиков по сравнению с девочками. Папы должны понимать, что современные проблемы отрочества требуют более вдумчивого и активного воспитания, чем когда-либо прежде.

И это только одна из множества суровых истин о воспитании мальчиков.

Суровая правда №1: Мальчики плачут, и это совершенно нормально

Мальчики и, как следствие, мужчины слишком долго жили с идеей, что они не могут и не должны проявлять определенные эмоции, такие как нежность и грусть.Но дело в том, что мальчики плачут , и что пролитые ими слезы важны и необходимы.

Когда мальчикам отказывают в праве выражать так называемые «женские» эмоции, им не остается ничего, кроме традиционно «мужских» эмоций — гнева и агрессии. Это означает, что когда мальчики сталкиваются с обстоятельствами, с которыми лучше было бы справиться, проливая слезу, они могут вместо этого стать злыми или жестокими, потому что это эмоция, которую они практиковали.

Отцы должны помочь мальчикам понять, что плакать не стыдно.Они также должны помочь мальчикам понять, что такие чувства, как нежность и забота, не предназначены для девочек. Умение распознавать и правильно выражать эти эмоции поможет им развить эмоциональный интеллект, необходимый для достижения успеха во взрослой жизни.

Суровая правда #2: Будущее мальчика зависит от того, что отцы говорят о мире

Мальчики ищут своих отцов. Они видят в них образцы для подражания. Они обращаются к ним за подсказками о том, как смотреть на мир. Поэтому для отцов важно следить за тем, что они говорят, когда смотрят их мальчики.

Например, отцы, которые принижают женщин или разговаривают с ними снисходительно в присутствии сыновей, рискуют воспитать маленьких женоненавистников. Дети всегда слушают. Если послание, которое они слышат, является женоненавистническим, гневным и суровым, оно может наполнить мальчиков тревогой и подать плохой пример, который они перенесут во взрослую жизнь.

Вместо этого помогите своим мальчикам развить эмпатию. Этого можно добиться не только с помощью отцов, демонстрирующих сочувствие к другим, но и проявляя сдержанность в том, как они говорят о мире перед своими детьми.Это трудно сделать? Вероятнее всего. Стоит ли оно того? Несомненно.

Суровая правда №3: ​​Папы должны успокоиться в отношении победы

Отцы обычно хотят вырастить мальчиков-победителей. Но когда победа ставится превыше всего, это может вызвать у ребенка огромное беспокойство, которое в конечном итоге вредит отношениям отца и сына.

Проблема с упором на победу заключается в том, что мальчики часто начинают верить, что любовь их отца связана с их успехом.Это не всегда то, что ребенок может контролировать. Поэтому, когда они в конечном итоге не выиграют, они почувствуют, что отношения с отцом нестабильны. Известно, что это чувство нестабильности, смешанное со стрессом, приводит к депрессии и таким проблемам, как употребление наркотиков, в будущем.

Для отцов гораздо лучше сосредоточить свою гордость на самоотверженности своих детей, независимо от результата. Для отцов также важно подчеркнуть, что неудача — это возможность учиться и совершенствоваться. Так мальчики развивают упорство и решительность.

Суровая правда № 4. Мальчиков от природы привлекает оружие, нравится вам это или нет

Важно, чтобы отцы, владеющие оружием, и те, кто не любит огнестрельное оружие, понимали, что мальчики от природы склонны интересоваться оружием. Потому что независимо от того, есть ли в доме оружие или нет, необходимо принять меры предосторожности, чтобы маленькие мальчики вели себя надлежащим образом при столкновении с огнестрельным оружием.

Влечение мальчиков к оружию частично эволюционно. Многие специалисты утверждают, что мальчики и мужчины биологически склонны быть охотниками и защитниками.Сегодня нет большего символа охоты и защиты, чем ружье. Таким образом, игра с оружием, реальным или нет, дает мальчикам ощущение силы большого мальчика. Однако те же маленькие мальчики не могут понять концепцию смерти, которая может очень быстро превратить игру с огнестрельным оружием в смертельно опасную.

К сожалению, исследования показали, что инструкции по безопасному обращению с оружием редко бывают эффективными, когда дети вступают в контакт с настоящим оружием. Даже если дети посещают занятия по безопасному обращению с оружием, вероятность того, что они возьмут в руки настоящее огнестрельное оружие, не меньше.Это означает, что необходимо следить за тем, чтобы дети и оружие никогда не находились рядом друг с другом. Для отцов, владеющих оружием, это означает строгость в отношении использования оружейного сейфа. Для отцов, у которых нет оружия, это означает спросить других родителей, есть ли в доме оружие и как оно хранится, прежде чем их дети придут на свидания.

Суровая правда № 5: Необходимость отца поддерживать и защищать дружбу своего сына

Мальчики развивают глубокую и любящую дружбу с другими мальчиками. Но в какой-то момент культурные ожидания начинают разлучать друзей-мужчин.Когда мальчики становятся подростками, они начинают опасаться, что интенсивная дружба может быть неправильно истолкована как женская или гомосексуальная. Это может привести к разрыву связей между друзьями. К сожалению, это спровоцировало кризис одиночества у пожилых мужчин, который был связан с их шокирующе высокими современными показателями депрессии и самоубийств.

Отцы могут помочь мальчикам, рассказывая своим сыновьям об их дружбе и способствуя развитию этих отношений. Это может означать больше игр или поощрение ночевок и приключений.Все, что нужно, чтобы сохранить эти связи крепкими. Это также означает создание хороших дружеских отношений. Так что позвони своим старым приятелям. Это тоже поможет вашим мальчикам.

Суровая правда №6: Мальчикам чаще ставят диагноз СДВГ

В среднем мальчики более энергичны, чем девочки. Школы и учителя не обязательно готовы или хотят помочь мальчикам продуктивно управлять этой энергией. Результат? Поведение мальчиков более склонно к патологии.

Это не означает, что СДВГ — обман.Это определенно не так. Но вмешательства для мальчиков должны быть более разнообразными, чем стимуляторы. В некоторых случаях выход на улицу, чтобы поиграть, и помощь ребенку в развитии систем осознанности и концентрации вполне сработает без формального медицинского диагноза.

Суровая правда #7: Отцы должны помогать с домашним заданием

Это стало относительно современным стереотипом, что быть умным, особенно в школе, — это женское качество. Не смотрите дальше, чем J.K. Роулинг Гермиона Грейнджер.И многие мальчики усвоили это сообщение.

Отец может помочь мальчикам понять важность образования, выполняя с ними домашнее задание. Слишком часто эта задача возлагается на матерей, которые, наряду с преобладающим женским населением американских учителей, непреднамеренно укрепляют идею о том, что академическое обучение — это удел девочек. Когда отцы подходят к делу, помогают мальчикам с домашним заданием и признают, что они чего-то не знают, мальчики видят ценность образования и поиска ответов.

Суровая правда #8: Мальчики и папы тоже должны говорить об эмоциях

Стоическое молчание между мужчинами не сослужило нам хорошую службу.Хуже, когда это стоическое молчание начинается с отцов и детей. Мужчинам важно быть в курсе своих эмоций. Эмоциональный интеллект ценится не только в отношениях, но и в работе.

Однако мальчики никогда не узнают о своих эмоциях, если им не дадут возможности поговорить о них. Более того, мальчикам необходимо научиться продуктивно выражать свои эмоции. Отцы могут помочь, говоря о своих собственных эмоциях или даже говоря об эмоциях других людей.Такое моделирование является ключом к эмпатии.

Сопереживание — это ключ к воспитанию хорошего человека.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

вещей, которые должен знать папа о воспитании мальчиков

Как отец трех мальчиков, я узнал кое-что о том, что папа должен знать о воспитании мальчиков .Я всегда знал, чему, по моему мнению, я должен их учить, ведь мы с братом росли. Я понял, что папа должен знать о воспитании девочек.

Во-первых, следует знать, что хотя мальчики будут мальчиками, мы не должны ожидать, что все они будут Уильямом Уоллесом (Храбрым Сердцем) или кем-то другим, чем они есть на самом деле. То, что мы думаем о мальчиках и наших сыновьях, будет определять их жизнь. Мы показываем пример и учим их, даже если не осознаем, что делаем это.

Представьте свою жизнь через 20 лет, через 30 лет… как она будет выглядеть? Кем стал ваш сын? Какую жизнь вы хотите, чтобы он прожил? Мы склонны думать о том, какая у них будет «работа», но вместо этого пытаемся думать о том, какая у них на самом деле жизнь. Ваш ребенок ответственен? Забота о себе и своей семье? Он добрый? Духовный? Образованный? Полезный? Приготовьтесь к правде: именно ВЫ, родитель, будете прививать эти качества своему ребенку. Он примет это и извлечет из этого уроки, а вы научите его ценностям и навыкам, которые помогут ему в жизни.

Итак, что нужно знать папе о воспитании мальчиков, сводится к нескольким вещам: 

1. Общайтесь.
Чтобы общаться, нужно слушать. Слушай хорошо. Принимайте участие в том, что он говорит, и постарайтесь понять его. Вспомни, когда-то ты был его ровесником. Речь идет о том, чтобы понять, что чувствует ваш сын, и попытаться отождествить себя с ним, а не пытаться «исправить» это. Я усвоил это на собственном горьком опыте, после многих лет попыток «исправить» ситуации и осознав, что иногда им просто нужно с кем-то поговорить.

2. Тайм-аут (не то, что вы думаете)
Когда я использую тайм-аут или «иди в твою комнату», это происходит по той простой причине, что я расстраиваюсь, расстраиваюсь или злюсь и не хотят кричать на наших детей или раздавать наказания, которые не соответствуют преступлению. Тайм-аут можно использовать как для ВАС, так и для вашего ребенка. Достаточно пяти-десятиминутного перерыва, чтобы успокоиться и задуматься.

3. Узнайте, когда нужно отступить и отпустить ситуацию.
Это сложно для меня, но я однажды читал, что когда люди злятся, их мозг возвращается к самой примитивной части, и что, когда вы кричите, вы можете быть Ти-Рексом, сражающимся с другим Ти-Рексом, просто издавать звуки и царапать друг друга.Иногда, когда наш сын расстраивается, как бы тяжело это ни было, я должен просто дать ему высказаться, дать ему несколько минут, а затем поговорить с ним. Он ВСЕГДА успокаивается, чувствует себя плохо из-за того, что повысил голос или потерял контроль над своими эмоциями, и мы обговариваем это. Потом… ты отпускаешь это.

4. Проводите время вместе.
С тех пор, как я начала работать из дома, у меня появилась возможность сблизиться с нашими детьми, как никогда раньше. Летом Бекки водила троих наших детей поплавать, а я (один день в неделю) водил одного из наших детей в Carowinds (тематический парк рядом с нашим домом).Отношения требуют времени, поэтому вы должны проводить время с ребенком. В нашем доме 20 минут в день — это эмпирическое правило Бекки, что означает 20 минут без КАКИХ-ЛИБО отвлекающих факторов — только вы и ваш ребенок играете или разговариваете (для нас это 20 раз по четыре). Лучшее время для этого — когда вы укладываете детей спать ночью. Помните: 20 — это минимум.

5-Один на один раз.
Хотя я говорю, что 20 минут в день — это минимум, я не имею в виду группу.Это кикер. Видите ли, я тренирую футбол, борьбу и футбол, а это значит, что я провожу время с каждым из наших четырех детей как с частью команды. Это действительно не считается. Я с 30 другими детьми и не могу разговаривать со своим ребенком (сыновьями или дочерью) наедине больше минуты в это время. Я тренирую, потому что дети просили меня об этом, и мне нравится быть в этой части их жизни. Бекки обычно занимается домашними заданиями и чтением вместе с ними, а я занимаюсь спортом — в нашей семье это работает.

Приглашаем вас присоединиться к нашему БЕСПЛАТНОМУ курсу по электронной почте о том, как проводить время один на один со своими детьми. Возьмите календарь ниже, чтобы начать, и мы начнем отправлять вам бесплатные электронные письма сегодня.


M ORE ПОСТЫ, КОТОРЫЕ МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ:

Нет двух одинаковых отцов — их стиль представляет собой смесь их уникальной личности и сильных сторон, — но у хороших отцов есть определенные общие черты. Вот несколько способов сделать отцовство правильным:

Работайте с обеих сторон. Дети нуждаются как в заботе, так и в воспитании, но родителям легко разделить работу, вместо того, чтобы делать и то, и другое.

Не надо. Если вы всегда и только сержант-инструктор, ваши сыновья в конечном итоге будут видеть в вас только этого — жесткого, жесткого, устрашающего. В то время как в вашем собственном уме вы делаете то, что делаете, потому что вам небезразлично и беспокоит, они видят парня, который всегда на их спине, всегда придирается, всегда на грани.

Именно это впечатление останется в них, и оно, вероятно, передастся их собственным сыновьям. Дайте своим сыновьям больше, чем одномерное представление о вас и отцовстве.Делайте все это — воспитывайте и будьте жесткими, когда вам нужно, — и помогайте своему партнеру делать то же самое.

Пойми своего отца, чтобы лучше понять себя. Так же, как вы хотите, чтобы ваши сыновья увидели вашу сложность, вам полезно выйти за пределы одномерного взгляда вашего отца, с которым вы, вероятно, вышли из детства. Обновление вашего взгляда на него может помочь вам изменить свое представление о себе и уменьшить страх совершения его ошибок. Так что выходите за рамки вопросов «как работа», «как машина», «как погода» и расспросите отца о его прошлых трудностях, нынешних страхах и увлечениях всей его жизни, чтобы встряхнуть ваши старые предположения и узнать, что его волновало.

И если он ушел из вашей жизни или скончался, потратьте некоторое время на размышления. Помогите восстановить и исцелить свое прошлое, написав ему письмо, говоря все, что вы хотели сказать перед его смертью, но не смогли, а затем напишите от него ответное письмо вам, в котором говорится то, что вы хотели бы, чтобы он сказал. Несмотря на эмоциональную сложность, этот процесс может помочь залечить старые раны и позволить вам стать отцом, которого вы сами создали.

Помогите своему сыну разобраться в пещере человека .Как Мужчины с Марса, женщины с Венеры указал поколениям молодоженов, мужчины и женщины часто подходят к проблемам по-разному. Женщины обрабатывают и, в конечном счете, понимают эмоции и проблемы, проговаривая их. Мужчины идут в свою пещеру и, ну, размышляют, что может показаться долгим. Они продумывают проблему в своих головах и, в конце концов, выходят и объявляют кульминацию — я хочу сделать это, нам нужно сделать это — часто пропуская предысторию, к большому разочарованию своих партнеров.

Если вы относитесь к этому типу парней, учтите тот факт, что ваш сын может не понимать, что вы делаете. Он может принять ваши размышления и уход на свой счет, неправильно истолковать ваше поведение как связанное с ним или заставить его беспокоиться о вас. Если вам нужно уйти, дайте ему (и остальным членам вашей семьи) знать, что происходит: я в порядке, и это не о вас, мне просто нужно разобраться в некоторых вещах и подумать о них самой.

Научите своего сына, как это сделать. Мой взрослый сын был со мной в больнице, когда мой отец был на аппарате жизнеобеспечения. Моя мачеха, по понятным причинам, была в смятении от того, что делать дальше. Мне удалось ее успокоить, я выступил и принял четкое решение, основываясь на том, чего, как я чувствовал, хотел бы мой отец. Несколько недель спустя мой сын позвонил мне, чтобы сказать, как он ценит то, что он был со мной и видел, как я чутко, но четко справился с ситуацией. Он чувствовал, что это была для него хорошая модель того, как делать то же самое.

У него была возможность выучить урок, возможно, об управлении одним из жизненных переходов, но эти возможности и уроки есть всегда.Есть буддийская поговорка: «Как вы делаете что-либо, так вы делаете все», и успешное продвижение по жизни зависит от того, как вы делаете, а не от того, что. Это то, чему вы хотите научить своего сына. Помогите ему понять, как вы думаете, как вы справляетесь с проблемами, жизненными стрессами и трудностями, как вы реагируете, когда кто-то подрезает вас в пробке, когда кто-то дает вам не ту сдачу в магазине, когда вы чувствуете разочарование в работе или задаче и не не знаю что делать дальше.

Научите его, как встать и быть настойчивым в том, что он считает важным, как восстановиться, когда вы были обескуражены или побеждены, или как действовать и решать проблему, когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным.Расскажите ему истории о временах, когда вы боролись, когда у вас были сомнения, когда вы делали что-то смелое. Помогите ему научиться управлять лодкой, которая является его жизнью, позволяя ему увидеть, как вы управляете своей.

Дайте время. Это единственное, что вы действительно можете контролировать и отдавать. Деньги всегда можно потерять, но время теряется только в том случае, если вы позволите этому. Важно не количество, а качество — оно должно быть посвящено исключительно ему. Стэнли Гринспен, известный детский психиатр и педиатр, призывал родителей делать то, что он называл временем на полу: посвящать определенное количество времени каждый день — полчаса, час, 15 минут — один на один с вашим сыном и позволять ему решите, что вы оба будете делать вместе.Вы можете вместе играть в видеоигры, бороться, смотреть телевизор, читать книгу, печь торт. Это не имеет значения. Он получает ваше безраздельное внимание, он получает, для разнообразия, контроль, а вы открываете внутреннюю жизнь вашего сына. Делайте это каждый день, никогда не отменяйте это в качестве наказания. Это для него, безоговорочно. Вы будете удивлены той разницей, которую это может изменить между ним и вами.

Создавайте положительные моменты. Конечно, у вас есть стандарты, которых вы хотите, чтобы ваш сын достиг, но он добьется их только в том случае, если вы сможете поощрять его множеством похвал и положительных отзывов.Дайте ему понять, как вы гордитесь им — не за то, что он забил гол в игре, а за то, кем он является. Возможно, противодействуйте своему собственному отцу и сосредоточьтесь сначала на том, что он сделал хорошо в своем табеле успеваемости, а затем говорите о проблемах. Каждый раз, когда он проявляет признаки того, что он хороший человек — внимательный, ответственный, инициативный, сострадательный — дайте ему знать. Без вашей обратной связи его усилия, скорее всего, останутся незамеченными и пропадут.

Научите парней всякой всячине. В эпоху Goggle и Youtube практически всему можно научиться самостоятельно.Но важные знания исходят из того, что передается от отца к сыну. Ты его вход в мужской мир. Расскажите сыну о своих увлечениях — машинах, одежде, защите зоны. Покажите ему, как завязывать галстук, расскажите ему об отношениях с женщинами, помогите ему понять суть и ценность работы. Не все, что вы скажете, приживется — он может не интересоваться машинами, баскетбол может быть не его увлечением, — но не в этом дело. Дело в отношениях. У вас есть возможность стать его величайшим учителем.Не упускайте шанс стать одним из них.

Извиниться . Это то, что некоторые мужчины делают не очень хорошо — они могут быть высокомерными, обвинять других в своих проблемах и эмоциях. Они рассматривают извинения как уступку: ты выигрываешь, я проигрываю.
Сказать сыну, что вы сожалеете о своей чрезмерной реакции, что вы не хотели задеть его чувства и что вы допустили ошибку, имеет большое значение не только для восстановления отношений, но и для того, чтобы преподать ему бесценный урок об ответственности и смирении. .Вы учите его тому, что важно знать о своем влиянии на других, и когда это причиняет вам боль, а не то, что вы хотели, вы подходите и говорите об этом. Извинись, чтобы все исправить.

Любите своего партнера. Безусловно, крепкие отношения с вашим партнером обеспечивают прочную основу для развития вашего сына, но больше всего ему нужно видеть, как вы добиваетесь этого и поддерживаете его. Вы являетесь образцом, а часто и единственным образцом для того, чтобы показать своему сыну, как устроены интимные отношения — справляться с разногласиями, проявлять любовь и уважение, управлять своими эмоциями.Вам не нужно быть идеальным, но вы должны быть активными. Вам не всегда нужно быть спокойным, но вы должны быть ясными и чувствительными. Пропустите выступления или лекции. Вместо этого просто сосредоточьтесь на повседневной честности — делайте то, что говорите и во что верите.

Шаг вперед

Если что-то из этого покажется вам слишком сложным, не волнуйтесь, у вас есть достаточно времени и достаточно места для совершения ошибок. Дети прощают. Если вы не уверены, как поживаете как отец, просто сделайте шаг назад и подведите итоги: может ли ваш сын прийти к вам со своими проблемами? Может ли он поделиться своими эмоциями? Сможет ли он уважать ваш совет? Если он может, вы на твердой почве.

И если вы оба боретесь — если он отстраняется, отмахивается от ваших слов, боится подойти ближе — вам решать изменить танец, сломать шаблон. Подойдите, даже если он вначале отстранится. Говорите, даже если сначала он молчит. Проводите время, дарите позитив. Не недооценивайте свое влияние, свое воздействие.

В конце концов, ты его папа.

проблем воспитания сына одиноким отцом?

Оуэн МакКиббин — одна из самых авторитетных и узнаваемых личностей в мире здоровья и фитнеса.В настоящее время его можно увидеть в чрезвычайно успешном рекламном ролике «The Rack Workout» в одном тренажерном зале. Эксклюзивная тренировка Owen «Zone Progression Training» — это революционное фитнес-решение, которое сделает вас сильным, стройным и подтянутым на всю жизнь.
 
Оуэн был обнаружен во время игры в волейбол на печально известном государственном пляже Уилла Роджерса в Санта-Монике. Всемирно известный фотограф Брюс Вебер снял Оуэна на его первой работе для Polo Sport/Ralph Lauren. В том же месяце Оуэн также был сфотографирован для всемирной рекламной кампании Guess Jeans с Клаудией Шиффер и Hugo Boss.Оуэн стал одним из самых востребованных и узнаваемых людей в бизнесе.
 
Родившийся и выросший на Гавайях, Оуэн МакКиббин, самый младший в семье из восьми детей, окончил престижную среднюю школу Пунахоу и Университет Южной Калифорнии, где он специализировался в области коммуникаций. Он был чемпионом штата Гавайи в трех видах спорта: волейболе, футболе и гребле на каноэ. Как профессиональный игрок в пляжный волейбол, Оуэн добился общенационального признания, представляя Соединенные Штаты на нескольких чемпионатах мира.
 
Пожалуй, наиболее известный своими девятнадцатью обложками журнала Men’s Health, самого популярного мужского журнала в мире, Оуэн зарекомендовал себя как ведущий участник диалога о здоровье и фитнесе. (Каждый выпуск Men’s Health с участием Оуэна был продан тиражом более чем на миллион копий больше, чем любой другой выпуск).
 
Оуэн и его сообщение о фитнесе были представлены CBS News, The New York Times, People Magazine, The View, Extra TV и Entertainment Tonight, и это лишь некоторые из них.Его информативные и сексуальные сегменты о здоровье и фитнесе для популярного телешоу Extra помогли катапультировать рейтинг этих эпизодов втрое по сравнению с обычным размером.
 
Оуэн всегда оставался в отличной форме, несмотря на две серьезные операции на спине. Он был представителем Bowflex в течение 5 лет, а в 2004 году из-за его беспрецедентного уровня физической подготовки Оуэна уговорили выйти из отставки и вернуться на песок. Хотя он не играл в волейбол более 10 лет, он снова участвовал в туре AVP еще полтора года.
 
Его первая книга, написанная по заказу Rodale Press, «Тренировки для мужчин с обложки здоровья», «Секреты моделирования тела лучшей фитнес-модели мира», получила высокую оценку в фитнес-индустрии за проницательный и лаконичный подход к фитнесу и благополучию. В настоящее время он доступен в Северной Америке, Соединенном Королевстве и Пуэрто-Рико. Оуэн, представленный престижными моделями Лос-Анджелеса, участвовал в крупных печатных или телевизионных кампаниях для таких клиентов, как Polo by Ralph Lauren, 2x-ist, Gillette и Hugo Boss. И в.В настоящее время Оуэн проживает в Санта-Монике, Калифорния, со своим 12-летним сыном Блейзом.

Как воспитать родителя Как воспитать родителя, Подкаст, Подкаст для родителей, Воспитание, Стили воспитания, Советы для родителей, Вдохновение для детей, Родительское руководство, Dairy Pure,

Подкаст о нас Удивительные вещи Наши дети могут научить нас

«

Как воспитать родителя» рассказывает об удивительных жизненных навыках, которым наши дети могут научить нас, и о том, как важно оставаться на связи с невинностью детства.Присоединяйтесь к ведущей Мэллори Кэздан — подкастеру, автору детских книг и маме двоих детей — в ее разговоре с родителями и экспертами о том, как мы, взрослые, можем изменить свои взгляды и вернуться к чистой чистоте, которую мы видим в наших детях. В этом сезоне мы исследуем, как дети могут вдохновить родителей взглянуть на мир глазами ребенка и стать более смелыми, более творческими и более открытыми для дружбы.

Ведущий: Мэллори Кэздан

Мэллори Кэздан — ведущая подкаста MILK: Мамы, которых я хотела бы знать.Она также является профессиональной актрисой озвучивания на телевидении и радио и автором книги ELLA, опубликованной издательством Viking Children’s Books. Мэллори пишет эссе о воспитании детей и выпускает материалы об искусстве и культуре для общественного радио. Она живет в Бруклине со своей семьей, включая сына (9 лет) и дочь (13 лет).

Сделай храброе лицо

В Эпизоде ​​1 мы рассмотрим множество способов, которыми дети могут научить нас быть более бесстрашными во взрослом возрасте. Поощряют ли они нас совершить буквально прыжок на летающей трапеции или мотивируют нас проявить себя и следовать за своей мечтой, дети, кажется, обладают уникальным и настоящим типом храбрости.Это вдохновляющее напоминание о том, как много мы можем получить, если рискнем и победим свои страхи. Так куда же уходит эта чистая смелость с возрастом? И как мы можем вернуть его, будучи взрослыми? Чтобы выяснить это, мы поговорили с Кори Уилэндом, маркетологом, графическим дизайнером, писателем и мамой, и доктором Синтией Пьюри, профессором психологии в Университете Клемсона.

Эпизод 1

НАШ ГОСТИ

Доктор Синтия Пьюри

Синтия Пьюри — профессор психологии Университета Клемсона и помощник редактора журнала «Позитивная психология».Ее ранние исследования были сосредоточены на связи между познанием, страхом и тревогой. С 2003 года она сосредоточилась на мужестве и других областях позитивной психологии.

Кори Уилэнд

Кори Уилэнд — писатель, графический дизайнер, специалист по маркетингу и мама своей замечательной дочери Зои. Она является автором книги «Благословенна, прекрасна сейчас», сборника проникновенных эссе, документирующих ее поиски себя после развода. Она также является создателем блога «Дневники ностальгии».Работы Кори публиковались в Motherly, Today’s Parent, Red Tricycle, Holl & Lane и многих других интернет-изданиях.

Восстановив чувство детской радости, вы сможете увидеть, что ради некоторых вещей стоит рисковать, что ради некоторых целей стоит рисковать. Если вы потеряете чувство детского удовольствия от каких-то вещей, повторите это снова, это может помочь вам возродить его.

Если она может сделать это и показывает мне, что может сделать следующий шаг, то и я смогу.

Когда вы в последний раз садились, прятали телефон и просто мечтали? Можете ли вы вспомнить чистую радость, когда вы смотрите на чистый лист бумаги и пишете историю по мере того, как она разворачивается в вашей голове, или рисуете все, что хотите, не заботясь о том, что кто-то думает? Эпизод 2 посвящен невероятным вещам, которые мы можем сделать и достичь, когда воссоединяемся с творчеством, которое так естественно приходит в детстве, — с чувством чистой возможности, которое, кажется, растворяется с возрастом.Вот почему мы обращаемся к детям за творческим руководством, поскольку мы возвращаемся к яркому воображению и неограниченному чувству игры, которое наполняет и подпитывает детство. Вы услышите от Даниэллы Крысы, художника, автора, блогера, графического дизайнера и мамы, и Тома Стерджеса, музыкального руководителя, писателя, учителя и отца.

Представьте, что

Эпизод 2

На самом деле я приписываю «Ревнивого куратора» Чарли. Он был таким вдохновляющим и был просто маленьким творческим гением с момента своего рождения.И я просто подумал: «Что я делаю?» Я решил завести блог и как бы документировать то, что мне нравилось — только для себя.

Даниэль Крыса — дизайнер, художник и писатель. Проработав несколько лет в мире рекламы, Даниэль ушла, чтобы запустить свой сайт современного искусства «Ревнивый куратор» в 2009 году. С тех пор она написала несколько книг: «Творческий блок», «Коллаж», «Ваш внутренний критик — большой придурок» и «Большое важное». Художественная книга — теперь с женщинами, и в настоящее время она пишет детскую иллюстрированную книгу. Даниэль также выступала на TEDx, Pixar и Facebook и давала интервью для Опры.com и опубликован в журнале O Magazine. Она носит много шляп, но ее любимый титул — «мама» благодаря ее удивительному сыну Чарли.

Даниэль Крыса

Этот творческий дух, на мой взгляд, отличает нас от любого другого человека на планете. Больше, чем ДНК и больше, чем отпечатки пальцев, это наше творчество.

Том Стерджес — отец, музыкальный руководитель, наставник, учитель и автор нескольких бестселлеров о воспитании детей и творчестве. Он является исполнительным вице-президентом и руководителем креативного отдела Universal Music Publishing Group.Том также создал учебную программу, которая развивает творческие способности детей посредством написания текстов и мелодий, а также записи готовых песен. Его книга «Каждая идея — хорошая идея» была неотъемлемым элементом программы MBUSD Gate в течение пяти из последних шести лет. Том также преподает курс под названием «Музыкальный бизнес сейчас» в UCLA Extension и является президентом лос-анджелесского отделения Национальной академии звукозаписывающих искусств и наук. Он живет в Манхэттен-Бич, Калифорния.

Том Стерджес

НАШ ГОСТИ

Вы когда-нибудь видели, как ваш ребенок подходит к ребенку, которого никогда раньше не видел на игровой площадке? Следующее, что вы знаете, они проводят весь день вместе, сочиняют сложные истории и хихикают, как старые друзья.Дети, кажется, запрограммированы на создание этих мгновенных, легких дружеских отношений. Но для многих из нас, взрослых, завести друзей не так просто. Мы знаем, как важно иметь поддерживающую сеть друзей, но из-за плотного графика и обязанностей мы часто не ставим в приоритет отношения вне работы и семьи. В Эпизоде ​​​​3 мы исследуем дружбу с точки зрения ребенка. В нашем стремлении воссоединиться с этим чистым подходом к дружбе мы поговорили с двумя гостями с убедительными взглядами на эту тему: Карен Джонсон, писательницей и матерью троих детей, и Эйлин Кеннеди-Мур, доктором философии, писателем и клиническим психологом.

Это свидание

Эпизод 3

Еще одна вещь, которую, я думаю, дети очень хорошо понимают, это то, что мы подружились, когда вместе занимались веселыми делами. Именно так мы строим отношения, и это требует времени. Требуется желание играть. Слишком часто мы, взрослые, забываем об этом в нашем списке дел, ориентированном на задачу.

Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии, писатель и клинический психолог из Принстона, штат Нью-Джерси. Ее новейшая книга для детей — «Дружба между людьми: руководство для детей по созданию и сохранению друзей».Она также написала четыре книги для родителей: «Уверенность в себе», «Умное воспитание для умных детей», «Неписаные правила дружбы» и «О чем думает мой ребенок?». и имеет серию аудио-видео из The Great Courses под названием «Воспитание эмоционально и социально здоровых детей». У Эйлин и ее мужа четверо детей. Вы можете узнать больше о ее работе на EileenKennedyMoore.com или DrFriendtastic.com (для детей).

Доктор Эйлин Кеннеди-Мур

Это такой интересный процесс, и я думаю, что это действительно помогло мне пройти через это как новой девушке, как молодой маме в мои 30, чтобы иметь немного больше сочувствия к моим детям и тому, через что они проходят.

Карен Джонсон, мама троих детей, пишет обо всем, что связано с отцовством, в основном с юмором, иногда со слезами на глазах. Она известна в социальных сетях как The 21st Century SAHM, работает писателем и менеджером по социальным сетям Scary Mommy, а также помощником редактора Sammiches и Psych Meds. Карен также является автором Сегодня я расчесала волосы: мамин журнал для мам, которые в основном вместе.

Карен Джонсон

НАШ ГОСТИ

Произведено в партнерстве с DairyPure®

Этот платный контент был создан Slate Studios в сотрудничестве с DairyPure®.В процессе производства не участвовали члены редакционной группы Slate. Slate Studios состоит из реальных писателей, дизайнеров и продюсеров, которые посвящают свои таланты фирменному повествованию.

Slate издается The Slate Group, компанией Graham Holdings. Все содержание © 2019 The Slate Group LLC. Все права защищены.

Этот платный подкаст создан Slate Studios и DairyPure®.

Как воспитать родителя

Если она может сделать это и показывает мне, что может сделать следующий шаг, то и я смогу.

Кори Уилэнд — писатель, графический дизайнер, специалист по маркетингу и мама своей замечательной дочери Зои. Она является автором книги «Благословенна, прекрасна сейчас», сборника проникновенных эссе, документирующих ее поиски себя после развода. Она также является создателем блога «Дневники ностальгии». Работы Кори публиковались в Motherly, Today’s Parent, Red Tricycle, Holl & Lane и многих других интернет-изданиях.

Кори Уилэнд

Восстановив чувство детской радости, вы сможете увидеть, что ради некоторых вещей стоит рисковать, что ради некоторых целей стоит рисковать.Если вы потеряете чувство детского удовольствия от каких-то вещей, повторите это снова, это может помочь вам возродить его.

Синтия Пьюри — профессор психологии Университета Клемсона и помощник редактора журнала «Позитивная психология». Ее ранние исследования были сосредоточены на связи между познанием, страхом и тревогой. С 2003 года она сосредоточилась на мужестве и других областях позитивной психологии.

Доктор Синтия Пьюри

НАШ ГОСТИ

ТАР

ТАР

ТАР

Как воспитать родителя

Этот платный подкаст создан Slate Studios и DairyPure®.

Наука о том, как отцовство меняет мужчин

Диван: Urbanbarn.com, Одежда: gapcanada.ca, Подгузники от зонтика: Well.ca

Когда дело дошло до того, чтобы стать отцом, мой отец сказал, что он практически летел вслепую. Мой дедушка не менял папе подгузники , не укладывал его спать, даже особо с ним не играл. Одно из самых ярких воспоминаний отца и сына, которое у него есть, — это когда ему было пять лет, и его мать разрешала ему не ложиться спать допоздна, чтобы посмотреть шоу по телевизору; его отец наложил вето на это и отправил его спать в слезах.Он также помнит, как его отец шел за ним с ремнем. Потом, когда отцу было 13, дедушка снова женился и уехал.

«У меня не было образца для подражания, как быть вовлеченным отцом, поэтому мне пришлось придумать это самому», — сказал он мне недавно. «Но я думаю, что это также было инстинктивно — это просто возникло из моего желания быть рядом. Я чувствовал к тебе любовь, поэтому хотел научить тебя чему-то и поиграть с тобой». Он добавил, что подсознательно, вероятно, восполняет недостатки собственного детства.

Идея о том, что мужчина может обладать родительским инстинктом, а не просто быть добытчиком или незадачливым помощником, относительно нова. Для поколения моего дедушки это было очень спорным вопросом. Когда я родилась в 1976 году, ожидание того, что мужчины должны делать больше, набирало обороты, но они все еще считались плохой заменой маме. Фактически, до этого момента ученые, изучавшие раннее развитие детей, смотрели исключительно на матерей.

«[Середина 70-х] была расцветом теории привязанности , которая, в том виде, в каком она тогда была воплощена, была очень сосредоточена на критической важности привязанности между младенцем и его матерью в первые годы жизни, — говорит Майкл Лэмб, который стал первооткрывателем исследований отцовства в 70-х годах и продолжает изучать их в Кембриджском университете в Великобритании.«Это согласовывалось с предположением, что это были единственные [основные] отношения, которые могли сформироваться у детей».

Однако в то время Лэмб и небольшое количество других исследователей пришли к одному и тому же выводу: дети могут так же сильно привязываться к своим отцам, как и к своим мамам. Из этого семени вырос интригующий, но ограниченный набор данных, свидетельствующих о том, что не только мужчины созданы для заботы о детях, но и то, что участие отца влияет на физиологию, психологию и результаты детей на всю оставшуюся жизнь.

Короче говоря, отцы имеют значение. Так почему же, когда мы видим мужчину с младенцем в будний день, мы все еще рефлекторно задаемся вопросом, где мать этого ребенка, даже если мы думаем, что это так чертовски мило, что он «нянчится»? Правда в том, что женщины всегда обладали тем, что нужно для того, чтобы быть генеральным директором, а мужчины всегда обладали способностью взращивать. Теперь, когда мы осознаем это, скоро может наступить день, когда стандартное предположение о том, что мама является основным родителем, покажется смехотворно причудливым, и нам всем от этого станет лучше.

Рождение отца

Только на рубеже этого века исследователи обнаружили интересную деталь о мужчинах: наши тела трансформируются, когда мы становимся отцами. (И я не говорю о животе размером во втором триместре, с которым мы боремся до старости.) Будь мы биологическими отцами или приемными, гетеросексуальными или гомосексуальными, наша гормональная система резко меняется, когда мы становимся родителями — удивительное открытие, в общем-то. подразумевая, что, несмотря на узкую роль, которую мы, отцы, втягивали в себя так долго, наша внутренняя химия, возможно, всегда подталкивала нас к более активному участию.

Нам давно известно, что окситоцин — «гормон любви» — играет роль в начальной привязанности матери к ребенку после рождения. Но совсем недавно исследователи заметили, что такой же всплеск окситоцина происходит, когда отцы берут на руки своих новорожденных и играют с ними.

Мое собственное открытие этого факта началось с неприятного момента. Я всегда слышал сказку о том, что родители испытывают непреодолимую любовь к своим детям с первого взгляда. Почти четыре года назад, когда хирург вывел моего сына из-за занавески и передал его мне, я был поражен хрупким плачущим существом.Но я не испытал того прилива любви . «Я чувствую, что он может быть чьим-то ребенком», — призналась я матери в тревожном телефонном звонке из больничного коридора.

Следующие два дня были как в тумане, поскольку я попеременно заботился о своем сыне и о своей жене, которая восстанавливалась после кесарева сечения. Но как только мы устроились дома и я взяла за привычку класть сына себе на голую грудь , я начала это чувствовать: любовь. Это было трансцендентно, очень похоже на спешку в первые дни, которые я испытал в других знаковых отношениях, и сопровождалось схожими побочными эффектами: ощущением хождения по воздуху, всепоглощающей эмпатией ко всем людям и нарциссической неспособностью говорить о чем-либо еще. .Окситоциновый гул.

В то время как этот любовный наркотик проникает в молодого отца, его уровень тестостерона обычно падает, что делает его менее склонным к рискованному поведению и более способным заботиться о своем новорожденном. А также, как ни странно, он регистрирует увеличение пролактина — гормона, наиболее известного тем, что помогает женщинам вырабатывать грудное молоко. Его цель, оказывается, больше, чем это.

Антрополог из Университета Нотр-Дам Ли Геттлер объясняет, что наличие пролактина восходит к нашим предкам-животным на сотни миллионов лет — до того, как появились млекопитающие (даже до того, как появилось грудное вскармливание).За последнее десятилетие исследования Геттлера пришли к некоторым выводам о функции гормона у современных отцов. «Отцы с более высоким уровнем пролактина играют со своими детьми способами, которые полезны для их обучения и исследования, и отцы также кажутся более чувствительными и чувствительными к детскому плачу», — говорит он. Другими словами, этот древний гормон играет определенную роль, как выразился мой отец, в увеличении желания пап быть рядом.

Все внутренние изменения могут зависеть от того, сколько времени папы проводят со своими детьми в одиночестве в младенчестве и дошкольном возрасте, говорит Хейли Аллоуэй, изучающая эндокринологию у отцов в Мемориальном университете Ньюфаундленда.«Наличие времени, когда мужчина отвечает за прямое физическое взаимодействие с младенцем — не просто находясь в комнате, но , фактически обеспечивая уход — оказывает наибольшее влияние на изменение его гормонального фона», — говорит она. И действительно, исследования показали, что чем больше времени папа проводит со своим ребенком, тем ниже уровень его тестостерона и тем более чутким и успокаивающим он является со своим ребенком.

Я ощутил изменения в себе, но мне было интересно, изменились ли и другие участвующие папы.То, что значит быть «вовлеченным», несколько субъективно — сложная матрица количества затраченного времени с качеством взаимодействия. Но я обнаружил, что несколько мужчин, называющих себя «вовлеченными» родителями, в течение первого года жизни интенсивно и регулярно проводили время один на один со своими детьми. Ни один из них не пошел в лабораторию ученого, чтобы доказать это, но мы знаем, что их гормоны изменились, чтобы приспособиться к их новой роли. И хотя им не всегда было легко, они говорили о трансформации с серьезностью человека, взявшего на себя огромную ответственность.

Джош*, который стал домохозяином , когда его сыну было восемь месяцев, рассказал мне, что физическая связь началась почти сразу, когда он ходил по коридорам больницы со своим новорожденным, чтобы дать жене немного отдохнуть. «Я не хотел, чтобы его плач разбудил ее, — говорит он. «Я был единственным отцом, которого я видел, делающим это, и многие люди говорили: «О, это восхитительно», но я был удивлен, что это было так необычно». Позже, когда его сыну исполнился месяц и он смог пить из бутылочки, он и его жена стали делить ночные кормления.В течение нескольких месяцев, если он не укачивал и не успокаивал своего сына, ребенок спал прямо на нем — тяжелое бессонное переживание, которое он, тем не менее, описывает как «прекрасное».

«Для меня было важно подойти и сказать, что я здесь. Я не собираюсь ждать, пока мой ребенок сможет участвовать в моих любимых увлечениях. Я немедленно вкладываю время, — говорит он. «Быть ​​папой — значит делать и трудные вещи, и веселые». Награда за усилия Джоша пришла в дневное время, когда, по его словам, его сын часто подползал к нему и садился к нему на колени, что всегда вызывало это чувство «влюбленности», пронзающее его тело.

Брэндон Хэй, основатель клуба Black Daddies Club в Торонто, также выполнял большую часть ночных дежурств 15 лет назад, когда впервые стал отцом. И растущая связь, которую он имел со своим ребенком, изменила его взгляд на собственную жизнь. «После рождения сына у меня появилась новая цель. Теперь жизнь больше, чем просто я». Собственный отец Брэндона в основном отсутствовал во время его детства на Ямайке, что вдохновило Брэндона совершить разворот в одном поколении, отнесясь к своей родительской роли настолько серьезно, что, чтобы добиться еще большего успеха, он создал организацию — сеть чернокожих отцов, которые привлекли 8000 семей с 2007 года.

Согласно Аллоуэю, гормональные изменения у отцов на начальных этапах жизни ребенка не продолжаются, когда между ними меньше физического контакта, но дети оказывают долгосрочное воздействие на мужской организм . Хотя исследования в этой области скудны, одно исследование 2004 года, в котором анализировалась литература с 1966 года, показало, что мужчины моложе 40 лет, имеющие детей, имели более слабое здоровье, чем те, у кого их не было. (Как человек, ставший отцом в 37 лет, мои суставы и кости могут это подтвердить.) Но у мужчин старше 40 лет, которые привыкли к своим родительским ролям, все было наоборот.И если отец доживает до 60 лет, исследование, проведенное в 2017 году в Швеции в Стокгольмском университете и Каролинском институте, показало, что наличие ребенка увеличивает продолжительность его жизни примерно на два года.

Пожинать плоды

Общественное движение за создание большей справедливости между полами , которое было в полном разгаре к середине 70-х годов, сыграло свою роль в том, что мой отец стал более активно заниматься моей заботой. Пока феминистки боролись за создание Поправки о равных правах в Соединенных Штатах, в моем собственном доме в Денвере, штат Колорадо., мои родители выясняли, как моя мать, которая осталась дома, чтобы воспитывать мою сестру, могла вернуться в школу и работать. «Это больше не было старой парадигмой, — говорит теперь мой папа. «Мы решили, что мы оба должны растить наших детей, и что это будет то, что мы будем делать как команда».

Хотя я не могу вспомнить, когда он менял мне подгузник или укачивал меня посреди ночи, у меня остались приятные воспоминания о том, как он обнимал меня в постели, чтобы читать книги, и я помню, что он забирал меня из детский сад рано, по крайней мере, один раз в неделю.В этом смысле он был в авангарде сдвига, вовлекая себя способами, которые сейчас являются нормой.

Хотя этот толчок 40 лет назад, возможно, был направлен на то, чтобы сбалансировать работу и заботу о детях между родителями, исследование, которое Лэмб и другие начали проводить в то время, попытались показать, что отцы были больше, чем просто удобным дублером для матерей. После скромных первоначальных исследований — экспериментов, показывающих, что временно брошенный ребенок перестанет плакать, когда вернется его отец, — исследователи в конце концов пришли к выводу, что активные отцы могут иметь положительное влияние.

И нет, дело не только в том, что вовлеченный папа помогает ребенку лучше заниматься спортом — исследования показывают, что наше присутствие является благом практически для всех аспектов развития человека. Наличие вовлеченного отца было связано с меньшим количеством когнитивных задержек, лучшей подготовкой к школе, уменьшением истерик и агрессивного поведения, а также более низким уровнем депрессии. В книге Имеют ли значение отцы? , научный журналист Пол Реберн резюмирует результаты шведского исследования 2007 года, в котором делается вывод о том, что вовлеченный отец может даже уберечь своих детей-подростков от тюрьмы: «Дети, чьи отцы играли с ними, читали им, брали их на прогулки и помогали ухаживать за ними, меньше проблем с поведением в раннем школьном возрасте и меньше вероятность правонарушений или преступного поведения в подростковом возрасте.

Из всех исследований, с которыми столкнулся Реберн, два наиболее удивительных для него были проведены в Университете Северной Каролины и показали, что независимо от того, насколько хорошо говорит мать, использование отцом словарного запаса оказывает наибольшее влияние на языковое развитие малыша. .

Этот вывод напомнил мне о том, что мой друг Саймон* рассказал мне о первых неделях жизни своего четырехлетнего ребенка . «Моим первым впечатлением от того, что я стал отцом, было то, что между мной и моей женой появился другой человек», — говорит он.«Это было шоком, но потом я также понял, что хочу участвовать. Я хотел, чтобы мой сын тоже имел связь со мной».

Погуглив различные версии вопроса «Как папы привязываются к младенцам?», Саймон нашел информацию о том, что младенцы могут формировать прочную связь с голосом родителя. «У меня не было груди, но я мог говорить», — говорит он, и он это сделал. Он постоянно разговаривал со своим ребенком, и вскоре его сын, который теперь является опытным и страстным рассказчиком, тянулся к Саймону всякий раз, когда слышал его голос.

Опыт моего друга может объяснить одну причину выводов этих исследований, но Реберн говорит, что его беседы с исследователями наводят на мысль о другом. «Они предполагают, что, поскольку отец традиционно проводит меньше времени с ребенком, чем мать, они не были так настроены на то, какие слова знали дети», — объясняет он. «Поэтому, в то время как матери могут немного изменить свой язык, чтобы использовать слова, которые понимает их ребенок, отцы, скорее всего, будут говорить, используя что-то близкое к их обычному словарному запасу, что расширяет возможности детей, чтобы они могли больше узнать.

Эта гипотеза непреднамеренно вызывает у меня одну из проблем, связанных с исследованиями, направленными на доказательство того, что дети, чьи отцы вовлечены, добиваются большего успеха в жизни. Если доводы исследователя верны, разве отец, который поровну делит заботы со своим партнером или даже делает больше, не перестанет иметь такой эффект? И затем это: откуда мы знаем, что связано с полом или полом родителя, а что просто преимущество в том, что более чем один человек вкладывает время в развитие ребенка?

Как оказалось, Лэмб — этот пионер в доказательстве того, что отцы имеют значение, — пришел к мнению, что пол не имеет значения, когда речь идет о результатах.Хотя он говорит, что считает, что все эти исследования были полезны для подтверждения «уместности более активного участия отцов», он не видел убедительных доказательств того, что мужчины обеспечивают что-то такое, чего не могут женщины, и он считает, что менее вовлеченный родитель всего лишь . в конечном итоге оказывает различное влияние , независимо от их пола. «Дети выигрывают от активного участия обоих родителей, потому что тогда у них будет больше родительского времени и больше родительской стимуляции. И потому, что любые два человека отличаются друг от друга по характеру и обладают разными сильными сторонами.

Я думаю, что проницательность Лэмб может быть применима к тому, чтобы иметь двух мам или быть воспитанным родителем-одиночкой с другими членами семьи или опекунами, заполняющими пробелы. Но тем не менее, для всех семей, в которых есть отцы, стоит подчеркнуть то, что говорит это исследование: да, мы важны. Мы можем остаться наедине с детьми.

Личный выигрыш

Когда вы разговариваете с вовлеченными папами, вы быстро обнаруживаете, что положительный эффект от того, чтобы стать одним из них, касается не только детей.Собственные представления отцов о мужественности расширяются во время перехода, как и их способности устанавливать полезные человеческие связи.

Брэндону было 22 года, когда родился его первый сын, и у него еще не было солидной карьеры , с чем он боролся, потому что для него быть отцом было синонимом обеспечения. «Я знал много друзей, которые уезжали на запад в поисках работы на нефтяных вышках, и я подумал, что, может быть, мне следует это сделать», — вспоминает он. «Я думал, что буду более эффективен, если уйду и отправлю деньги своему партнеру.В конце концов, он остался и разделил основную родительскую роль. Хотя он помнит, как его осуждали (и осуждал себя) за то, что он прыгал в спортивном костюме, в то время как другие папы носили костюмы, он не жалеет о времени, проведенном вместе. «Было важно, чтобы я давал своим детям то, чего у меня не было».

Позже, когда Брэндон вместе с Лэнсом Маккриди из OISE и Карлом Джеймсом из Йоркского университета работал над исследовательским проектом, в котором изучался опыт и проблемы, с которыми сталкиваются чернокожие отцы, одним из основных выводов было то, что им тоже было трудно «чувствовать себя отец», если они не обеспечивали финансово.Как он рассказал мне об этом по телефону, он гулял со своим третьим ребенком, которому сейчас 12, — никуда конкретно не ходил, просто гулял, чтобы побыть вместе. «Я говорю новым папам, что такие мелочи, как прогулка, не стоят денег, и это то, что ваши дети запомнят в долгосрочной перспективе».

Но Брэндон говорит, что расплата также была личной. «Я вырос в культуре и эпохе , когда шлепки были популярны в . Мне пришлось набраться терпения, необходимого для того, чтобы не прыгать на такую ​​дисциплину, а вместо этого тратить время на то, чтобы поговорить с ними, поговорить с ними и по-настоящему пообщаться», — говорит он.«До того, как у меня появились дети, я никогда не знала, что такое любовь. Я говорил: «Я люблю свою маму» или «Кажется, я люблю эту девушку». С моими детьми все по-другому. Я бы дал им часть тела».

Хотя отец Джоша жил в том же доме, он в основном отсутствовал, уединяясь на работе и мало делясь собой с сыном. Хотя его отец сейчас на пенсии, Джош говорит, что может быть уже слишком поздно, чтобы установить с ним настоящую связь. Дело не в том, что они ссорятся, говорит он, а в том, что их разговоры не выходят за рамки поверхностного и никогда не погружаются в их эмоциональную жизнь.«По сей день я не чувствую с ним такой глубокой связи, как с моей матерью, хотя мне и хотелось бы», — говорит он. «Мы продолжаем тянуться, но ни у кого из нас не было практики, так что это неловко».

С собственным сыном Джош пытается разорвать этот порочный круг. «Я наблюдаю, как перенимаю от отца привычку жить в его голове, — говорит Джош. «Я буквально буду сидеть и смотреть на своего ребенка, но мои мысли будут в другом месте». Подобно медитации осознанности, каждый раз, когда Джош замечает, что дрейфует, он напоминает себе вернуться к моменту .И хотя эмоциональный словарный запас его отца был ограничен, Джош использует отцовство как возможность вырастить свой собственный. «Когда мой сын причиняет себе боль, я уважаю его чувства, а не отвергаю их. Это влияет и на мою жизнь за пределами воспитания детей — теперь, вместо того, чтобы просто вмешиваться, чтобы решить проблему, я изо всех сил стараюсь слушать».

Когда незнакомцы видят Джоша с его 16-месячным сыном в парке, они иногда говорят ему, что он замечательный отец, просто потому, что он наедине со своим малышом. «Но я не претендую на «удивительного отца», — говорит он.«Кажется, это очень низкая планка. Я собираюсь стать хорошим родителем. Я хочу быть большой частью его жизни и быть рядом с ним физически и эмоционально. Для этого мне нужен прочный фундамент. Что может быть лучше, чем хорошо узнать его, когда он вырастет».

Хотя Джош считает, что происходит сдвиг, когда участие папы чаще считается нормой, по его мнению, это происходит недостаточно быстро. «Когда я сталкиваюсь с другими отцами, когда меня нет дома, половина из них смущается, что они домашние родители», — говорит он.«До сих пор укоренилось мнение, что мужчины должны работать, и я разговариваю со многими мамами, которые чувствуют себя виноватыми из-за того, что возвращаются к работе. Я думаю, обе эти реакции следует изучить — если кто-то хочет пойти на работу или остаться дома, его пол не должен иметь значения».

Со своей стороны, Брэндон считает, что многие отцы, которые уже давно поддерживают , недооценены. «Говорят, что воспитанием занимаются только мамы, — говорит он. «И нарратив для черных отцов заключался в том, что их не существует.Но когда я основал клуб Black Daddies Club 10 лет назад, я начал встречать мужчин, которые доказали, что это миф. Я видел отцов, которые появлялись, и отцов, которые были помолвлены, и это были не те отцы, которых изображали в СМИ».

Когда я вспоминаю начало 80-х, я редко видел таких отцов, как мой, по телевизору. Я помню, как смотрел « Мистер Мама, », в котором уволенный Майкл Китон остается дома со своим ребенком, ведя себя так, как будто он впервые провел пять минут со своим ребенком. Я не понял шутки.

У меня был образец для подражания того, как быть вовлеченным отцом — таким, который работал днем, но был рядом со мной по вечерам или посреди ночи. Конечно, даже если бы он не подал мне такой пример, я верю, что отцовский инстинкт — и внутренние сдвиги, превратившие меня в родителя, — вдохновили бы меня на это желание быть рядом.

*Имена изменены.

Наука об отцовстве

Люди-мужчины относятся к избранной группе, которая непосредственно заботится о своем потомстве — только 10 процентов млекопитающих делают это.(Орангутаны, тюлени, слоны и морские львы являются членами этой заботливой элиты.) Исследования того, как наши тела реагируют на эту роль, все еще появляются, но вот некоторые из того, что нам известно.

—Помимо гормональных изменений, вызванных контактом со своими младенцами, многие будущие отцы также испытывают физические изменения во время беременности своих партнерш. Синдром Кувада, придуманный британским антропологом в 1865 году, представляет собой общий термин для обозначения этих симптомов, которые варьируются от колебаний аппетита и увеличения веса до повышенного метеоризма, болей в спине и даже «утренней тошноты».

—Теорий о причине предостаточно: это может быть сочувственный ответ на опыт партнера, последствия гормональных изменений, происходящих из-за близости к матери, или просто следствие упреждающей тревоги перед тем, как стать родителем.

—Уровень тестостерона падает примерно на треть, когда мужчины становятся отцами, и снижение может начаться даже до рождения ребенка. Папы, которые проводят больше времени со своими детьми, видят самый большой спад.

—Послеродовая депрессия (ППД) у матерей хорошо известна, и Центры по контролю и профилактике заболеваний США сообщают, что от нее страдает каждая пятая женщина.Но и папы тоже могут пострадать. Один мета-анализ 2010 года показал, что около 10 процентов мужчин испытывают ППД.

— Британское исследование 2003 года, в котором приняли участие 4252 мужчины в возрасте от 60 до 79 лет, показало, что у мужчин с двумя детьми «значительно меньший риск развития сердечно-сосудистых заболеваний, чем у мужчин с одним ребенком или без него». Однако будьте осторожны: для каждого ребенка, которого у вас больше двух, риск увеличивается на 12 процентов.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в июне 2018 года.

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

25 вещей, которым папа должен научить мальчика

До промышленной революции мужчины обычно проводили большую часть своего дня в компании своих сыновей — либо на семейной ферме, либо в семейном бизнесе. В таких условиях отцы могли преподать своим сыновьям практические уроки, а также уроки лидерства, защиты и обеспечения, ожидаемые от зрелого возраста.

Сегодня работа, школа, внеклассные занятия и даже церковь разводят отцов и сыновей по разным направлениям. Таким образом, отцы должны сознательно создавать возможности для обучения своих сыновей — моделировать мужественность, учить трудолюбию и находчивости. Один из способов сделать это — составить список вещей, которым отцы могут научить сыновей.

Вы можете работать с таким списком одним из двух способов: либо (1) выделив обычное время отца и сына, чтобы взяться за один пункт за раз (один папа начал этот распорядок и назвал его «Понедельник мужественности») или (2) просто найдите время, чтобы проинструктировать своего сына в любое время, когда вы собираетесь выполнить одно из этих заданий самостоятельно.Это неэффективно, но инвестиции вашего времени могут быть бесценными. Независимо от того, делаете ли вы это проактивно, реактивно или и то, и другое, важнее всего найти время, чтобы создать наследие с вашим сыном (сынами).

Не волнуйтесь, что есть или чего нет в этом списке. Это примеры того, как выглядит вовлеченность, но вы можете адаптировать это или просто рассматривать это как отправную точку для своего собственного списка. Вы заметите, что многие из перечисленных здесь навыков можно обойти современными технологиями в большинстве промышленно развитых стран.Однако усилия по обучению этому дадут вам ценное время со своим сыном (сынами) и дадут вам практическую возможность представить принципы лидерства, защиты и обеспечения, все время укрепляя уверенность в их способностях как начинающих мужчин.

1. Говорите публично — сила произнесенного слова.

2. Читайте хорошие книги — лидеры читатели.

3. Играть на музыкальных инструментах, особенно из-за дисциплины.

4. Играйте в одиночные, парные и командные виды спорта.

5. Развести костер.

6. Лагерь — поставить палатку, приготовить что-нибудь на костре и все такое.

7. Разделать индейку.

8. Разожгите гриль.

9. Завести машину.

10. Завяжите узел, например, булинь, квадратный узел, туго натянутый шнур, восьмерку и другие.

11. Используйте основные инструменты — молоток, пилу, гаечный ключ, отвертку.

12. Покрасить комнату — отделку и все такое.

13. Обращайтесь с ружьем и ножом — для безопасности, защиты, спорта и охоты.

14. Освежевать животное.

15. Будь джентльменом — открывай двери, вставай, когда к обеду подходит женщина и т. д.

16. Выращивайте вещи, и не только чиа.

17. Гладить рубашку — и мужественно стирать и выполнять другие работы по дому.

18. Управляйте деньгами — ведите сбалансированную чековую книжку, проявляйте щедрость и учитесь основам сбережений и инвестиций.

19. Пожать руку — крепко пожать (тунец оставить на ужин) и посмотреть им в глаза.

20. Обнимите мужчину — пропустите боковые объятия и раскиньте руки в стороны, смело шлепая по спине.

21. Соблюдайте обеты.

22. Одевайтесь как джентльмен — сочетайте брюки, рубашки, пиджаки, галстуки, ремни, носки и т. д., соответственно случаю.

23. Чаевые — например, не менее 15% официанту, 1 доллар США за клетчатое пальто, 1 доллар США за сумку
при регистрации на обочине в аэропорту и т. д.

24. Служение другим — прогулки с лопатой, помощь с тяжелыми грузами и т. д.

25.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.