Как вести себя с: Социальные лайфхаки: как вести себя с другими людьми

Как правильно вести себя с людьми с инвалидностью

Почти каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с человеком с инвалидностью – с глухим или слабовидящим, передвигающимся на коляске или с ментальными нарушениями. В такие моменты многие люди попросту теряются: не знают, что говорить или спрашивать, как предложить свою помощь и при этом не обидеть другого человека. Рекомендации и советы, как наиболее корректно вести себя в бытовых ситуациях, если рядом с вами оказался человек с инвалидностью, составили столичные психологи, общественники и сами москвичи с ограниченными возможностями здоровья.

СИТУАЦИЯ № 1

Корректно ли знакомого человека (например, коллегу) спрашивать о его особенностях и что с ним случилось? Если да, то как это сделать и не нарушить его личные границы?

Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению: «Как правило, если человек готов обсуждать свои проблемы со здоровьем, то он сам даст об этом знать. Например, поделится своими ощущениями, чувствами, расскажет о трудностях, которые испытывает из-за проблем со здоровьем. Иногда в ходе такого диалога могут возникнуть конкретные предложения помощи. В случае, когда заметны некие особенности (трудности с походкой, прием лекарств), лучше тактично это оставить без внимания, особенно если у вас нет близких отношений. Воздержитесь от прямых вопросов насчет причины инвалидности: ведь чаще всего они задаются из любопытства. Иначе вы проявите бестактность, а отвечающий может испытать настоящую боль. Ведь неизвестно, при каких обстоятельствах возникла травма или болезнь».

Владимир Хромов, директор Союза волонтерских организаций и движений: «Можно спросить человека, если зашел разговор на похожую тему. Или если человек с инвалидностью сам завел разговор о состоянии своего здоровья. По своей инициативе не совсем корректно начинать такое обсуждение».

Москвичка Татьяна Мамонтова (67 лет, глухая): «Можно спросить, что случилось, почему потеряли слух.

Но только после некоторого общения с инвалидом, а не сразу в лоб».

Москвич Андрей Поликарпов (27 лет, слепой): «Не стоит акцентировать внимание на слепоте. Однако знакомого человека спросить об этом можно. При этом нужно оставаться тактичными».

Москвичка Светлана Носачева (47 лет, передвигается на коляске): «Мне кажется, если человеку любопытно, то почему бы и не спросить. Ведь мы не задумываемся, когда спрашиваем у человека, что случилось, если он сломал ногу».


СИТУАЦИЯ № 2

При виде незнакомого человека с инвалидностью (на коляске, незрячего, глухого) стоит ли ему сразу предлагать свою помощь? Не обидит ли его это?

Психолог: «Добрые намерения, даже если они выражены неуклюже, обидеть не могут. Однако прежде чем начинать активно действовать, сначала определите, насколько в этом нуждается другой человек. Как правило, те, кто испытывает определенные сложности постоянно, привыкли к самостоятельности. А излишняя суета, пусть и с благими намерениями, может сбить привычный алгоритм действий. Разумеется, придержать дверь или пропустить вперед можно и без спроса. В остальных же случаях будут уместны фразы: «Могу ли я вам помочь?», «Чем могу быть полезен?» и так далее».

Владимир Хромов: «Предложить свою помощь можно, но важно это сделать вежливо, спокойно и корректно. Не нужно навязываться. Если человек отказывается, лучше не настаивать».

Татьяна: «Инвалиду всегда уместно предложить помощь только в том случае, если видите, что он в этом нуждается. Например, колясочник не может войти в автобус. Или глухой человек находится в окружении слышащих».

Андрей: «Помощь предложить стоит. Незрячий может отказаться от нее, если, например, знает маршрут. Или, наоборот, принять. Но нужно помнить, что насильно никуда не нужно тащить незрячего человека. Можно спросить, куда ему нужно попасть и рассказать о том, где он сейчас находится.

Важно, чтобы он взял сопровождающего под руку, а не наоборот».

Светлана: «Сразу предлагать не стоит. Если вы хотите помочь, просто остановите взгляд на человеке. Если увидите, что ему действительно нужна помощь, можете проявить себя. Как правило, люди с инвалидностью, если они передвигаются на коляске одни, уже адаптированы к среде и достаточно самостоятельны».


СИТУАЦИЯ № 3

Если в дороге (в самолете или в поезде) вашим попутчиком стал человек с инвалидностью, как себя вести с ним?

Психолог: «Точно так же, как ведет себя вежливый человек со всеми остальными людьми. Постарайтесь избежать невольной бестактности вроде: «Давайте вы разместитесь у прохода, а то встать не сможете!» или «Хотите, поменяемся полками? Вы же все равно туда не заберетесь». Помните! Если человек отправился путешествовать один, то уж на удобное для себя размещение у него точно сил хватит, поэтому не стоит подчеркивать его недостатки. А вот вежливость и заботу о ближнем, который испытывает затруднение, никто не отменял. Компромиссный вариант: пусть человек сам решит, как ему более комфортно. И, разумеется, предметом беседы следует выбирать не связанные со здоровьем темы».

Владимир Хромов: «При общении с таким пассажиром соблюдайте обычные правила этикета и этики».

Татьяна: «Ведите себя естественно, как со слышащими людьми. Или помогите, если видите его затруднение. Просто спросите: «Вам помочь?»

Андрей: «Общайтесь с пассажиром как с обычным. Незрячие обсуждают те же самые темы, что и зрячие. Можно при необходимости предложить помощь».

Светлана: «Ведите себя как с обычным человеком».


СИТУАЦИЯ № 4

Как своему ребенку объяснить правила общения с людьми с инвалидностью?

Психолог: «Обычно дети не имеют страхов и предрассудков взрослых, поэтому ведут себя непосредственно. Они более внимательны к нуждам ближнего и быстро находят общий язык. Многое зависит от того, какого характера инвалидность у общающегося с ребенком человека. Например, если тому нельзя определенные продукты (сладкое, цитрусы, глютен), то лучше предупредить детей, чтобы они не угощали тем, что запрещено. Если есть проблемы со слухом или зрением, подскажите ребенку, как сделать общение наиболее удобным и полноценным для собеседника. Если инвалидность имеется у ребенка, то правильнее всего будет предварительно переговорить с его родителями. Они подскажут, как себя вести».

Владимир Хромов: «Как родитель, вы лучше знаете своего ребенка и как более понятно рассказать ему о человеке с инвалидностью. В разговоре акцентируйте, что нельзя вслух обращать внимание на ограничения человека, показывать на него пальцем или дразнить».

Татьяна: «Объясните ребенку, что нужно быть вежливым и уважать людей с инвалидностью, восхищаться их достижениями. Приведите примеры таких людей. Нельзя насмехаться над ними и дразнить.

Андрей: «Скажите, что это такие же люди, но имеющие некоторые ограничения. Они так же играют, учатся, работают, но иногда им требуется помощь. Например, еще можно рассказывать про шрифт Брайля и белую трость».

Светлана: «Как правило, дети достаточно непосредственны, и если родители не начинают одергивать ребенка, то он проявляет обычный интерес к чему-то новому. Сам задает вопросы человеку с инвалидностью. Главное, не нужно начинать разговор, например, фразой: «инвалиды – это такие же люди, как все».


СИТУАЦИЯ № 5

Основные правила этикета в общении снезрячими и слабослышащими людьми, а также людьми, испытывающими трудности при передвижении

Психолог: «Вести себя следует естественно, без неловкости и страха сказать или сделать что-то не то. При общении воздержитесь от выяснения причин, приведших к инвалидности, причитаний или сочувствия – чаще всего они неуместны. Будьте терпеливы и помните об особенностях собеседника: учитывайте это в своей манере говорить или двигаться, например. Постарайтесь избежать гиперопеки и чрезмерного беспокойства. Взрослый человек наверняка способен самостоятельно справляться с ежедневными делами. Старайтесь видеть прежде всего именно человека – профессионала своего дела, интересного собеседника, давнего друга, красивую девушку, а не их болезнь или увечье. Если не получается, лучше воздержитесь от контакта, пока не разберетесь в себе».

Владимир Хромов: «Не навязывайтесь. Предлагайте свою помощь, но вежливо и корректно. Избегайте излишней заботы о человеке, как раз из-за нее он может и обидеться. Старайтесь не затрагивать темы, которые могут ранить человека с инвалидностью. Например, странно было бы человеку на коляске рассказывать о своих спортивных достижениях. Но если речь о спорте все же зайдет, можно рассказать о паралимпийском спорте и знакомых, которые достигли в нем успеха».

Татьяна: «Для неслышащих важно, чтобы с ними разговаривали спокойно, четко артикулируя, лицом к свету и без еды во рту. Также важно, чтобы собеседник не гримасничал, смотрел на лицо собеседника, а не поворачивался к нему боком или спиной».

Андрей: «Всегда обращайтесь непосредственно к человеку, даже если он не видит, а не к его сопровождающему. Всегда называйте себя, если незрячий человек не знаком с вами близко и не узнает вас по голосу. Представляйте всех, кто находится рядом с вами. Если помогаете незрячему присесть, положите его руку на спинку стула или подлокотник. Не усаживайте его. При сопровождении предупреждайте о препятствиях, бордюрах, ступеньках. Избегайте расплывчатых фраз, например, это находится где-то там. Будьте точны».

Светлана: «Сядьте на уровень человека на коляске, чтобы ему не приходилось поднимать голову. Если не удается присесть отойдите на расстояние одного шага назад. Обращайтесь лично к нему, а не к его сопровождающему (если он есть).

Не хватайте коляску и не пытайтесь ее тащить. Скорее всего, вы не знаете, как это делать. Не нужно лезть в карман за мелочью. Некоторые люди с инвалидностью зарабатывают больше, чем вы. Общайтесь с человеком, не обращая внимание на то, что он сидит на коляске. Любые вопросы будут корректны. И если на вас обиделись, то на вас обиделся всего лишь человек, который так же, как и вы, имеет свой характер, свои недостатки и амбиции. Не делайте из человека с инвалидностью героя. И никогда не надо его жалеть».


ЧТО РАЗДРАЖАЕТ ЛЮДЕЙ С ИНВАЛИДНОСТЬЮ В ПОВЕДЕНИИ ОБЫЧНЫХ ЛЮДЕЙ?

Андрей: «Когда тебя хватают на улице и куда-то тащат. Или говорят: «Слепой должен сидеть дома или ходить с сопровождающим».

Приятно: «Когда приходишь в магазин, к тебе подходят, предлагают помощь, нормально разговаривают. Вообще, когда тебя воспринимают как обычного человека».


Светлана: «Меня просто бесит, когда разговаривают не со мной, а с тем, кто стоит рядом со мной. Даже если это обычный прохожий, люди почему-то думают, что я не только на коляске, но еще я глухая или недееспособная».

Приятно: «Мне всегда приятно, когда где-нибудь на фуршете находится «волшебный» мужчина или женщина, которые предлагают помощь и избавляют меня от толкучки».


Татьяна: «Возмущает пренебрежительное выражение лица, усмешка или нежелание повторить фразу».

Приятно: «Притягивает добрая мягкая улыбка, приветливое выражение лица. А еще — желание и готовность помочь».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Субординация. Как вести себя с клиентом, если он пересек черту?

{«id»:130713,»url»:»https:\/\/vc. ru\/life\/130713-subordinaciya-kak-vesti-sebya-s-klientom-esli-on-peresek-chertu»,»title»:»\u0421\u0443\u0431\u043e\u0440\u0434\u0438\u043d\u0430\u0446\u0438\u044f. \u041a\u0430\u043a \u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0441\u0435\u0431\u044f \u0441 \u043a\u043b\u0438\u0435\u043d\u0442\u043e\u043c, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u043e\u043d \u043f\u0435\u0440\u0435\u0441\u0435\u043a \u0447\u0435\u0440\u0442\u0443?»,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/life\/130713-subordinaciya-kak-vesti-sebya-s-klientom-esli-on-peresek-chertu»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/life\/130713-subordinaciya-kak-vesti-sebya-s-klientom-esli-on-peresek-chertu&title=\u0421\u0443\u0431\u043e\u0440\u0434\u0438\u043d\u0430\u0446\u0438\u044f. \u041a\u0430\u043a \u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0441\u0435\u0431\u044f \u0441 \u043a\u043b\u0438\u0435\u043d\u0442\u043e\u043c, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u043e\u043d \u043f\u0435\u0440\u0435\u0441\u0435\u043a \u0447\u0435\u0440\u0442\u0443?»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/life\/130713-subordinaciya-kak-vesti-sebya-s-klientom-esli-on-peresek-chertu&text=\u0421\u0443\u0431\u043e\u0440\u0434\u0438\u043d\u0430\u0446\u0438\u044f. \u041a\u0430\u043a \u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0441\u0435\u0431\u044f \u0441 \u043a\u043b\u0438\u0435\u043d\u0442\u043e\u043c, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u043e\u043d \u043f\u0435\u0440\u0435\u0441\u0435\u043a \u0447\u0435\u0440\u0442\u0443?»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/life\/130713-subordinaciya-kak-vesti-sebya-s-klientom-esli-on-peresek-chertu&text=\u0421\u0443\u0431\u043e\u0440\u0434\u0438\u043d\u0430\u0446\u0438\u044f. \u041a\u0430\u043a \u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0441\u0435\u0431\u044f \u0441 \u043a\u043b\u0438\u0435\u043d\u0442\u043e\u043c, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u043e\u043d \u043f\u0435\u0440\u0435\u0441\u0435\u043a \u0447\u0435\u0440\u0442\u0443?»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect. ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/life\/130713-subordinaciya-kak-vesti-sebya-s-klientom-esli-on-peresek-chertu»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u0421\u0443\u0431\u043e\u0440\u0434\u0438\u043d\u0430\u0446\u0438\u044f. \u041a\u0430\u043a \u0432\u0435\u0441\u0442\u0438 \u0441\u0435\u0431\u044f \u0441 \u043a\u043b\u0438\u0435\u043d\u0442\u043e\u043c, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u043e\u043d \u043f\u0435\u0440\u0435\u0441\u0435\u043a \u0447\u0435\u0440\u0442\u0443?&body=https:\/\/vc.ru\/life\/130713-subordinaciya-kak-vesti-sebya-s-klientom-esli-on-peresek-chertu»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

1648 просмотров

Клиент всегда прав

Гарри Селфридж

Человек, заложивший первый кирпичик в фундамент определения торговых центров

Можно ли принимать высказывание Гарри Селфриджа за истину?

Род деятельности компании, в которой я работаю, подразумевает техническую поддержку клиентов, и, как следствие – постоянное общение с ними.

«Добрый день, чем могу Вам помочь?», «Я могу быть чем-то полезна?» –фразы, которые я использую в своей работе каждый день. Уважительное обращение, нейтральное приветствие – неизменный атрибут рабочих отношений с клиентом.

В нашей компании разрешено использовать в текстовых диалогах эмодзи. Так оператор не кажется роботом, бездумно отвечающим на вопросы.

Я привыкла полагаться на принцип «Работа – одно, личная жизнь – совершенно другое». Ситуации бывают разные. Иногда приветливое общение с клиентом расценивается неверно, что приводит впоследствии к неловким ситуациям и недопониманию.

Почему так происходит?

Я вывела для себя три основных пункта, определяющих заинтересованность клиента мной… в романтическом или дружеском подтексте:

  1. Возраст. Если мы с клиентом ровесники, может создаться впечатление, что нет необходимости в чрезмерном деловом этикете. У нас, казалось бы, много общего, к чему формальное общение?
  2. Фотография профиля. Если клиент при деловом общении видит моё лицо, а не логотип компании это подталкивает собеседника к доверию. Не важно, кем ты работаешь – специалистом технической поддержки, сотрудником психологической помощи или оператором мобильного банка – фотография реального человека расположит собеседника к общению. Однако в некоторых случаях это может сыграть не в твою пользу.
  3. Мы с клиентом разного пола. Да, как ни банально – это основная причина «сближения» с собеседником. Нужно помнить: дистанция между мной и клиентом должна сохраняться. Не забывай о профессиональной этике!

Итак, клиент нашел меня в социальных сетях, узнал мой личный номер телефона и написал.

Моя реакция: ступор. Я не знала, как себя повести, и это логично – если начну отвечать чересчур активно, клиент решит, что я в нем заинтересована не только на деловом уровне, но и на дружеском или даже романтическом. Ответить грубо я, очевидно, не решилась – ведь это в корне испортит все рабочие отношения, клиент уйдет к конкурентам, а я и следом моя компания останется у разбитого корыта. Но так ли это на самом деле?

Начнем с того, что личные контакты не предназначены для рабочего общения. Это – моя частная территория, на которой я не обязана поддерживать общение с клиентом нашей компании. В конце концов, моё рабочее время заканчивается там, где начинается моё личное пространство.

Что я должна была сделать, чтобы избежать неловкой ситуации? Не добавлять клиента в друзья! Просто, но очень эффективно.

В большинстве своем это даст человеку понять, что я не намерена с ним сближаться больше, чем того позволяет рабочий этикет. Однако и тут есть свои нюансы.

Я была менее подкована в этом вопросе, и заявку в друзья приняла. К тому же номер телефона никак не поменяешь, деваться некуда – нужно отвечать. А нужно ли?..

Не нужно. Я человек по природе закрытый, подобные сообщения от малознакомых людей ввергают меня в ступор. На данном этапе важно выяснить следующий момент: с какой целью человек добавился в друзья?

Бывают ситуации, когда клиент не может связаться со мной, поскольку мой рабочий день официально закончен и на портале высвечивается следующее сообщение:

У клиента проблема, нужно её немедленно решить. Поэтому он нашёл меня в социальной сети. В данном случае ответить, я считаю, нужно. Да, я не обязана – это моё личное время, но это моя работа и я её люблю :-).

Когда хочется просто поболтать

Однако если клиент пишет что-то вроде «Да я просто пообщаться» или «Вы мне интересны как Личность», я действую в два этапа:

Шаг 1. Вежливо отказываю в личном общении: «*Имя Клиента*, к сожалению, я не заинтересована в новых знакомствах. Простите, если задела» – структура сообщения всегда такая.

  • Я обращаюсь к человеку по имени – проявила уважение, уделила ему время, обратила внимание на его попытки познакомиться и очень польщена.
  • Причина, по которой я не хочу общаться – не обязательно расписывать десятки «отмазок», достаточно пары слов.
  • Принесла свои извинения. Да, мне жаль, что я не общительный человек. «Дело не в тебе, дело во мне» и далее по списку.

Шаг 2. Если собеседник продолжит настаивать, я просто перестаю отвечать. Я сделала, что могла (см. шаг 1), дальше для меня выход один – игнорирование.

Отмечу, что такой вариант развития событий маловероятен. Некоторые девушки используют банальные, но проверенные временем средства вроде: «У меня муж бодибилдер, узнает – прибьет» или «Мой папа – полицейский». Но я такие варианты не использовала и не советую.

Да, клиент, возможно, испытает разочарование или раздражение, но выплеснуть его на меня или, что еще хуже, на мою компанию повода не будет – я была тактична, отвечала на сообщения или звонки максимально нейтрально, если это произошло.

На просторах Интернета мне было сложно найти какие-то конкретные советы или правила, которые необходимо соблюдать, если ты столкнулся с вышеописанной ситуацией. Поэтому я вывела для себя методичку, состоящую из пяти простых шагов.

5 простых правил, которые необходимо соблюдать в общении с клиентом

  1. Не переходи на «Ты»! Уважительное обращение, вне зависимости от возраста клиента (даже если он младше меня или ровесник) перечеркивает все его попытки сблизиться. Если клиент начинает обращаться ко мне фривольно и фамильярно, я продолжу разговаривать с ним подчеркнуто вежливо. Это заставит собеседника смутиться и понять, что я не планирую пересекать черту деловых отношений.
  2. Отвечай коротко и тактично! Ты общаешься, в первую очередь, с клиентом компании, то есть представь, что ты еще на работе, хоть и используешь другой источник общения. Будь то Instagram (да, могут найти и там) или Viber.
  3. Постарайся перевести разговор обратно в рабочую среду! Напомни клиенту, что все переговоры ты готова совершать как раньше – в рабочем портале, и социальные сети или личный номер телефона для этого не предназначены. Дай собеседнику знать, что тебя не интересуют подобные отношения и разговоры «по душам».
  4. Не бойся того, что клиент разозлится! Твоей вины в том, что тобой заинтересовались нет. Если будешь сохранять дистанцию, при этом не грубя и соблюдая все правила делового общения, у собеседника не будет повода обвинить тебя в чем-то.
  5. Старайся не «светиться» в социальных сетях! Фотография в твоей личной социальной сети и на твоем рабочем портале должны различаться. Скрой личные данные или закрой профиль, если это возможно; не указывай в строке «Место работы» компанию – по ней очень просто вычислить твою страницу в социальных сетях. Не добавляй в список друзей тех людей, которых видишь впервые или узнаешь в них клиента своей компании. В этом нет ничего страшного – твоя социальная сеть предназначена не для работы, а для отдыха, и клиента посвящать в свою частную жизнь необязательно. В некоторых случаях, конечно, тяжело сохранять подобную конфиденциальность. Скажем, руководителю моей компании прятаться смысла нет – его лицо присутствует на фотографиях с церемоний вручения различных наград, он активно ведёт страничку в Instagram и Facebook. Он один из администраторов нашей группы ВКонтакте. Грубо говоря, его лицо – реклама нашей компании. Закрытие информации в соцсети применимо, только если тебе не нужна публичность, и ты просто хочешь тихо работать, не привлекая к себе излишнего внимания.

Не стоит делать вид, что ничего не происходит. Следует сразу четко обозначить свою позицию «Клиент не равно Товарищ». Если ты будешь продолжать контактировать с клиентом где-то помимо рабочего портала, он сочтет, что ты не имеешь ничего против такого неформального общения.

Дружба или романтические отношения с клиентом компании иногда могут ухудшить ситуацию. Как говорят «Хочешь потерять друга — одолжи ему денег», а в нашем случае можно сказать так:

Хочешь потерять клиента – стань ему другом

Анна Паола

Автор данной статьи

Представь, как ты напоминаешь клиенту (вполне справедливо) о необходимости оплатить твои услуги или услуги твоей компании. В ответ ты, вполне вероятно, можешь услышать «Я думал, мы друзья» или «Как насчет скидки по дружбе?».

Отказать в подобной просьбе – значит повлечь недовольство клиента, который начал считать тебя своим другом, а, следовательно, и отношения переросли из деловых в близкие.

Всегда стоит помнить, что если твоя основная цель – продать клиенту товар или услугу, а не найти себе человека, который будет жаловаться на непослушных детей, или сварливую жену, то следует придерживаться сугубо деловых отношений.

Сразу оговорюсь – я не противник дружбы с клиентами. Более того, у меня был великолепный опыт теплого общения с чудесной женщиной, которая пользуется услугами технической поддержки нашей компании. Это приятно, когда ты с клиентом слегка переходишь границы формальности.

Не бойтесь общаться с клиентами, не бойтесь идти им навстречу. Клиенты бывают разные – с кем-то ты коммуницируешь только по сугубо деловым вопросам, а кто-то завтра станет твоей второй половиной. В любом случае – сближаться с клиентом или нет – каждый решает для себя самостоятельно.

О том, как найти мужа в офисе формата open-space, я расскажу в следующей статье ;-).

Как вести себя с больными членами семьи

Дорогие читатели психологической странички!

Довольно продолжительное время я получаю письма с вопросами о том, как вести себя с тяжело больными членами семьи . Обычно я отвечаю респонденту лично, но как показало время, эти вопросы могут возникнуть рано или поздно у любого человека.

Заболел кто-то из близких, болезнь тяжелая и лечение длительное. Меняется привычная размеренная жизнь, наравне со страхом за родного человека, возникает еще и множество проблем: бытовых, финансовых, физических. В такой ситуации в эмоциональной поддержке, в психологической помощи нуждается не только больной член семьи, но и его окружение. И вот в это время важно не поддаться стрессу, не потерять психологические и физические силы и стать мощной поддержкой больному. Как говорится: либо вы часть решения, либо вы часть проблемы.

Когда близкие люди заболевают, очень часто, переживая за него, родные начинают испытывать эмоциональные и психологические проблемы — семья осознает свою беспомощность перед лицом болезни близкого, у родственников может возникать чувство вины перед больным. Становится трудно полностью распоряжаться своим личным временем и интересами, не хватает сил и времени на других родных, нуждающихся в вашей заботе.

Хроническое неудовлетворение личных потребностей, возрастающее эмоциональное напряжение, постоянная тревога за близкого – в таком стрессе живет семья. Если процесс лечения длительный, то возрастающая психологическая и физическая нагрузка может приводить к истощению сил близких, а значит, у членов семьи, могут появиться психологические трудности, нарастать напряженность отношений внутри семейного круга, ухудшаться здоровье. Постепенно, наступает состояние, которое заставляет человека отгородиться от болезни, от общения с больным родственником. Такие реакции семьи естественны в данной ситуации. Уставшим родственникам может помочь психологическая помощь.

Рекомендации родственникам больного человека:

  • Обратитесь к психологу, если возможно. 
  • Найдите время для отдыха. Для этого 1-2 раза в неделю привлекайте для ухода за больным кого-нибудь из родственников или попросите навестить больного его друзей. Важно не испытывать по этому поводу никаких угрызений совести. Помните: отдых вам необходим, он сохраняет ваши силы и здоровье! А значит, в своем общении и поддержке больного человека вы будете более эффективны. 
  • Обсуждайте с родственниками распределение нагрузки. Ее равномерное распределение включает в общение с пациентом более широкий круг людей, что показывает ему любовь и ценность его для семьи и друзей. Это очень важно для пациента. 
  • Обязательно создавайте условия для общения с вашим заболевшим близким. Возможность обсуждения своих и его чувств, переживаний и страхов, создает атмосферу честных, доверительных и искренних отношений. Отрицание своих негативных чувств или чувств больного лишает возможности снизить напряжение у пациента и у вас. Через обсуждение трудных чувств, вы создаете доверительные и искренние отношения, в которых больше всего нуждается пациент. 
  • Помогайте и всячески поощряйте открытое выражение любых чувств больного, не давая оценки, старайтесь увидеть, что стоит за этими высказываниями, чувствами и поведением. Часто за агрессией кроется страх. Нужно понимать, что этот период кончится. Капризы, плохое настроение, упреки, несправедливые обвинения закончатся , как только восстановятся силы. Небольшое уточнение: если человек до болезни отличался плохим характером, то вряд ли он будет душечкой и милейшим человеком. Хотя и такие случаи бывают. 
  • Демонстрируйте готовность пережить все трудности вместе с больным. Не давайте больному уйти из мира здоровых людей. Расспрашивайте, делитесь новостями, не забывайте о совместных радостных воспоминаниях. Сейчас много возможностей отвлечь больного от его грустных мыслей. Приносите ему интересные фильмы, книги, подборку любимой музыки устраивайте какие-то небольшие развлечения, доступные на данный момент. А самое главное, разговаривайте, говорите все то, что мы обычно откладываем на «потом» и чаще всего опаздываем. Окружите своего родного любимого человека любовью как щитом. Ему под этой защитой легче жить или возможно уходить. 
  • Оставайтесь верны себе. Нельзя абсолютно подстраиваться под больного, ваши интересы конечно ущемляются и уходят на дальний план, но существуют какие-то границы. Есть работа, есть дети, требующие внимания, есть другие обстоятельства. Это надо обсуждать спокойно и доверительно. Говорите о своих потребностях. Отказывайтесь выполнять заранее невыполнимые просьбы, обязательно объясняя свой отказ. Добивайтесь, чтобы общение было комфортным как для вас, так и для больного. 
  • Чаще отмечайте улучшение внешнего вида больного, его активность, хорошее настроение и любые позитивные изменения во внешности или психологическом состоянии. Помните, что вы зеркало, в которое смотрится больной, где видит себя сильным и способным преодолеть болезнь. 
  • Обязательно поощряйте любую активность, самостоятельность и инициативу больного, не старайтесь все сделать за него, это постепенно делает человека беспомощным. Нельзя превращать больного в грудного ребенка. Помните что активность в преодолении болезни, желание жить и бороться за своё здоровье это основной залог успеха в лечении. Вы должны не спасать, а помогать, каждый раз спрашивая, какая ему нужна помощь и что он может и хочет делать сам. 
  • Поощряйте самостоятельность и все усилия больного члена семьи в борьбе за собственное здоровье и веру в свои силы. Создавайте условия для укрепления его веры в себя и выработке способов стать здоровым. 

И всегда помните: вы не одни на этой трудной дороге, есть врачи, психологи, друзья, которые помогут вам. Берегите себя и своих родных.

Как вести себя с разными типами переговорщиков :: РБК Pro

Веские аргументы и продуманная стратегия могут не сработать на переговорах, если не думать о комфорте собеседника и не подстраиваться под его манеру общения. Дмитрий Бибетко (EY) рассказывает, как сделать это с помощью анализа стилей поведения DISC

Фото: Michele Tantussi / Getty Images

Что такое DISC

DISC — это инструмент, описывающий четыре стиля поведения людей и помогающий общаться с каждым на его языке. Его в 1928 году придумал Уильям Мултон Марстон, психолог, писатель, изобретатель и автор комиксов. Сейчас этим инструментом пользуется большинство компаний, входящих в список пятисот крупнейших компаний США Fortune 500.

Аббревиатуру DISC создают названия базовых стилей поведения:

  • Dominance — доминирование;
  • Influence — влияние;
  • Steadiness — постоянство;
  • Compliance — соответствие.

Биолог рассказал, как вести себя дома с родственниками, заболевшими COVID-19

Фото: depositphotos/bondart

Ведущий научный сотрудник МГУ имени Ломоносова, молекулярный биолог Максим Скулачев рассказал Москве 24 о правилах совместного быта с родственниками, заболевшими коронавирусом.

«Изолироваться внутри семьи довольно сложно. Но разумно, если заболевший родственник при наличии возможности будет жить в отдельной комнате, выходить только в маске или респираторе N95. Ни в коем случае не в респираторе с клапаном, потому что он очень хорошо защищает человека, но не защищает окружающих», – объяснил биолог.

Он отметил, что в совместном посещении мест общего пользования нет ничего страшного. Главное – делать это по очереди и правильно проводить обработку помещения.

«В семье должна быть система дезинфекции. Причем лучше всего отдать ее в руки заболевшему. Сами по себе руки инфекцию не распространяют. Поэтому будет лучше, если он после посещения ванной и туалета помыл руки, а потом протер дезинфектантом либо мыльным раствором все, чего касался. Дальше все в достаточной степени безопасно», – рассказал Скулачев.

Самый верный способ защититься – не проводить время с заболевшим в одной комнате. При этом ни в коем случае нельзя оставлять его без какого-либо контакта вообще. Понятно, что не надо врываться к нему в комнату и обниматься. Но проверять его нужно, поскольку ухудшение состояния может случиться, особенно у пожилых, в любую секунду.

Максим Скулачев

ведущий научный сотрудник МГУ имени Ломоносова, молекулярный биолог

Также, по словам ученого, помочь могут постоянные проветривания помещений после того, как их посетил заболевший, или использование ультрафиолетовой лампы. Включать ее нужно на 10–15 минут. Кроме того, Скулачев рекомендует не питаться с заболевшим в одном помещении, на время болезни завести отдельные комплекты посуды. И в идеале заболевший сам должен мыть и обрабатывать за собой тарелки после еды.

«Это, конечно, не гарантирует незаражения остальной семьи, но вероятность снизит. Опять же, важно понимать, что многое зависит и от дозы вируса, которую человек получил. Есть научные данные о том, что чем больше доза, тем больше вероятность тяжелого течения болезни. Я рекомендую не проводить с заболевшим в одном помещении больше 10 минут, и тогда все будет хорошо. Ведь есть семьи, в которых болел только один человек», – заключил Скулачев.

Ранее ученые выявили наиболее опасный источник заражения коронавирусной инфекцией. Так, риск подхватить COVID-19 у членов одной семьи при совместном соблюдении режима самоизоляции выше, чем если бы они пользовались общественным транспортом.

Кроме того, российский иммунолог, академик Алексей Тутельян рассказал о риске заражения коронавирусом для людей в защитных масках. По его словам, возможность передачи вируса снижается до 1,5%, если при контакте здорового человека с заразившимся коронавирусом на обоих есть маски.

В Москве еще 6 849 пациентов вылечились от коронавируса за сутки

Читайте также

Реабилитация после инсульта: как вести себя родственникам

Реабилитация после инсульта – процесс, который должен осуществляться по многим направлениям одновременно. О психологической составляющей такого процесса, как реабилитация после инсульта, читателям нашего сайта расскажет Ирина Николаевна Гуревич, врач-психолог частного дома для престарелых «Наша Забота».

— Ирина Николаевна, первый вопрос, с которого бы хотелось начать нашу беседу – это то, как нужно себя вести с пожилым человеком, перенесшим инсульт. Ведь не секрет, что зачастую родные и близкие пожилых людей не понимают, как проходит реабилитация после инсульта, и не осознают, как меняется пожилой человек после заболевания.

— Действительно, проблема того, как вести себя с пожилым человеком, перенесшим инсульт – это достаточно важный, можно даже сказать, «больной» вопрос. И тут хотелось бы остановиться на том, что родственники пожилого человека зачастую не понимают, что несмотря, быть может, на помрачившееся в какой-то момент сознание, на утраченные навыки (даже самые элементарные), на резкое ухудшение физического состояния, перенесший инсульт человек, в подавляющем большинстве случаев, осознает, что с ним происходит. Очевидно, что тяжелая болезнь сама по себе является сильным фактором, который может привести к депрессивному состоянию. А в том случае, если пожилой человек видит вокруг себя родственников, которые все время погружены в скорбь по поводу его болезни, состояние его не улучшится. Ведь самые близкие люди – как правило, это дети и внуки – должны максимально поддерживать пожилого человека в борьбе с таким тяжелым недугом, как инсульт, а когда вместо этого больной ощущает раздражение и негативные эмоции, ни о какой поддержке не может быть и речи.

— Что бы Вы посоветовали родным и близким пожилого человека, который перенес инсульт?

— Главное, что должны понимать родственники больного – это то, что они должны поддерживать всеми силами своего заболевшего родного человека. Недопустимо демонстрировать свое раздражение, уныние, усталость. Улыбка на лице и вера в то, что болезнь отступит, беседы с пожилым человеком как с равным и внушение ему мыслей о том, что с болезнью не заканчивается жизнь – вот образец поведения для родственников пожилых людей, которые восстанавливаются после инсульта. Родственники пожилых людей должны четко осознавать для себя: без психологической поддержки и хорошего настроения никакая результативная реабилитация после инсульта невозможна. Поэтому, если вам дорог Ваш близкий человек, который восстанавливается после этого тяжкого недуга, старайтесь делать все возможное для того, чтобы он не чувствовал своего одиночества, своей «ущербности» из-за того, что его физическое состояние на время достаточно сильно ухудшилось. И тогда вероятность полного восстановления будет намного выше, да и сам процесс реабилитации пойдет куда быстрее.

Личный коуч: как вести себя на допросе у следователя

Почему общение с правоохранительными органами у всех без исключения вызывает состояние тревоги и неопределенности? Да потому, что никто не знает наверняка, к чему это может привести: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. Вызов на допрос нередко получают вполне законопослушные граждане. Для них встреча со следователем как гром среди ясного неба: ведь они жили в полной уверенности, что именно их это никогда не коснется.

Особенно сложно приходится деловым людям, привыкшим «рулить» и контролировать ситуацию всегда и везде. Попав на допрос, они оказываются в неподконтрольной ситуации и в совершенно не характерной для себя роли. Кроме того, им приходится иметь дело не с конкретным человеком, а с «машиной дознания», и это, безусловно, действует подавляюще. Перед лицом института власти даже «большой человек» чувствует себя беззащитным.

Допрос – ситуация чрезвычайно стрессогенная. Она лежит за пределами нашего обычного опыта и потому актуализирует иррациональные защитные механизмы. В результате мы можем повести себя неадекватно и наделать ошибок, о которых впоследствии будем горько сожалеть. Ко мне не раз обращались люди с посттравматическим синдромом: после «свидания» с правоохранительными органами они долго не могли прийти в себя и недоумевали, как можно было вести себя так глупо. На основании многолетних наблюдений я выделила наиболее типичные виды защитного поведения, которые проявляются у людей в результате такого стресса.

Начальник отдела кадров крупного завода пытается объяснить следователю, что всегда был законопослушным гражданином и не понимает, как попал в такую ситуацию: «Это нелепая случайность! Я даже представить себе такого не мог! И что теперь подумают мои родители, соседи, когда узнают, что меня вызывали на допрос!» Он говорит, что вырос в хорошей семье (дедушка – участник войны, мама – заслуженный врач), что его ценит руководство, уважают коллеги, рассказывает, какую правильную жизнь ведет. На вопросы отвечает подробно, развернуто, вспоминая истории из личной и профессиональной жизни, и подчеркивает, что в целом у него все, как и должно быть у добропорядочных людей. Начинает рассуждать об экзистенциальных категориях добра и зла, свободы выбора, о жизненных ценностях… Он уверен: если создать положительный образ, все вопросы отпадут сами собой. Но это всего лишь иллюзия: выдав очередную порцию ненужной информации, в ответ он получит порцию новых вопросов. Своей многословностью он только продлевает и усложняет процедуру допроса. Следователь видит, что с этим говорливым человеком, который изо всех сил стремится продемонстрировать лояльность закону, можно «поработать» и узнать много самой разной информации.

Юрист из претензионного отдела привык всегда быть на коне. Ситуация допроса задевает его самолюбие, все происходящее он воспринимает как некий вызов: кто кого. Он сразу настраивается на борьбу и начинает конкурировать со следователем: азартно вмешивается в процесс допроса, пытается доказать, что лучше разбирается в законодательстве и лучше знает, что правомерно, а что нет. Подлавливает следователя на неточностях, показывая, что его претензии безосновательны, – «я его переиграю!». Придумывает сложные ходы, отвечает вопросом на вопрос: «А почему вас это интересует? Разве это имеет отношение к делу?», рассчитывая, что противник в итоге признает себя побежденным. Это только подстегивает следователя и вносит в общение элемент личного соперничества. Но победить в этой игре «дуэлянту» не суждено: последнее слово все равно останется за тем, кто ведет допрос.

Заместитель генерального директора отвечает на допросе, как на экзамене: говорит, все, что знает. Встречу со следователем он воспринимает как проверку собственной компетентности и подтверждение высокого статуса в организации. Поэтому старательно демонстрирует полную осведомленность в делах компании и подробно отвечает на все вопросы: сколько сделок, с какими клиентами. Чтобы заработать «пятерку», он усердно разъясняет специфику своей деятельности, даже не задумываясь, что стоит за вопросами следователя «Чем занимаются ваши коллеги? Кто отвечает за финансы, охрану и сбыт? По какой схеме осуществлялись платежи? Ну, вы же профессионал!». Увлекаясь, он рассказывает даже о том, чего не знает наверняка. Главное – показать, что он владеет всей информацией, что в организации он не последний человек и во всем прекрасно разбирается. Это желание «соответствовать» может привести к тому, что он «заложит» сам себя: скажет, что причастен к решениям, которых на самом деле не принимал. Только бы не посчитали простым исполнителем! Когда следователь говорит: «А теперь несколько дополнительных вопросов», он сразу подтягивается: значит, на основные ответил!

Бухгалтер, в зону ответственности которого входит небольшая часть баланса, попав на допрос, не в силах совладать со страхом. Ему кажется, что дело хотят повесить именно на него, хотя он не подписывал ни одного финансового документа. Страх парализует волю и разум, превращая его в безропотного исполнителя, готового сделать все, что скажет следователь, лишь бы этот кошмар поскорее закончился. Он чувствует полную беспомощность и неспособность хоть как-то влиять на ситуацию, а потому со всем соглашается, все подписывает – словом, ведет себя как кролик перед удавом. Ему кажется, что отмалчиваться или уходить от вопросов бесполезно – «им уже все известно». Руководствуясь сиюминутным страхом, он отвечает по принципу «все, что было не со мной, помню», описывая события максимально подробно и упоминая даже те детали, о которых знает только понаслышке. А после допроса удивляется, как такое могло произойти: «Я же разумный человек! Я должен был понимать, что по большому счету мне ничего не угрожает! И чего я так боялся?!»

Помощник генерального директора – женщина обаятельная, легко располагающая к себе людей, – старается перевести допрос в формат дружеской беседы. Делает все, чтобы понравиться следователю и установить с ним личный контакт. Ей кажется, что стоит только найти общий язык – и ситуация разрешится сама собой. Нащупав общие интересы, она начинает по-дружески говорить об отдыхе, приглашает на дачу, предлагает порыбачить у них на озерах, т. е. ведет себя так, как будто планирует с собеседником длительные личные отношения. При этом щедро делится деловой информацией, которую считает достоверной и безопасной. Она настолько включается в ситуацию дружеского общения, так старается стать «своей в доску», что не может остановиться. И после допроса, уже получив отметку в пропуске, добивается того, чтобы вернуться назад: «Я еще кое-что вспомнила. ..» В результате непринужденная и, казалось бы, безобидная беседа затягивается и «симпатяга» незаметно теряет бдительность, начинает говорить лишнее, подставляя под удар и себя, и руководство компании.

Что объединяет описанные варианты поведения? То, что люди, впервые сталкиваясь с допросом, неадекватно оценивают ситуацию. Стремясь снять неопределенность и снизить тревожность, вызванную совершенно новым опытом, они неосознанно включают защитные механизмы и переносят допрос из категории непривычного, проблемного и даже опасного в разряд знакомого и понятного – превращают его в исповедь, состязание, экзамен или дружескую беседу. И, соответственно, актуализируют в себе те качества, которые обычно приносят им успех, помогают быть эффективными в подобных обстоятельствах, начинают играть привычную для них, но не отвечающую требованиям момента роль. Более того, они и следователю приписывают другую роль. Одни видят в нем строгого экзаменатора, другие – экзекутора, третьи – конкурента, четвертые – «доброго малого»… Люди как будто забывают, что допрос – ситуация строго регламентированная, где следователь главное действующее лицо, а все остальные – источники информации. Желание понравиться, угодить, получить одобрение или «быть на высоте» приводит к тому, что человек говорит много лишнего, ненужного, не имеющего прямого отношения к делу. Вместо того чтобы как можно быстрее «отстреляться», затягивает процедуру, создает проблемы и себе, и коллегам и тем самым лишь усиливает стресс.

20 экспертных тактик для работы с трудными людьми

Источник: фотография A и N / Shutterstock

Мы все были там — отважно пытались урезонить невероятно трудного человека. Ситуация разочаровывает, сводит с ума, а иногда даже пугает. По правде говоря, с неразумным человеком нельзя рассуждать. Однако существуют проверенные методы, позволяющие лучше справляться с такими рискованными ситуациями.

Я узнал основы того, что технически называется «словесной деэскалацией», за многие годы работы в больницах. Каждый год мы проходили обучение тому, как разрядить сложные ситуации, в которых пациент, член семьи или даже другой сотрудник был чрезвычайно зол и, казалось, выходил из-под контроля.

Ниже приводятся тактики, которые используют профессиональные группы кризисного вмешательства, и вы тоже можете им научиться. Вы можете использовать эти методы со своим начальником, клиентом, членом семьи или даже с незнакомцем. Помните: чем ближе ваши отношения с этим человеком, тем больше у вас будет знаний о том, что лучше всего поможет вам успокоить ситуацию.

Поначалу эти подсказки могут показаться неестественными. Когда вы имеете дело с человеком, который ведет себя неразумно, в вашем мозгу будет активирован центр реакции на страх (часть борьбы-бегства-замирания). Эта часть мозга не может отличить клиента, который кричит на вас, от злобной собаки, которая собирается напасть на вас. , вы, , должны задействовать свой сознательный разум, чтобы разрядить ситуацию. Некоторые из этих советов являются общими, предлагая образ мышления, который нужно развивать. Другие более конкретно советуют вам, что делать в данный момент.

  1. Слушайте. Слушание — это шаг номер один в общении с «неразумными» людьми. Каждый хочет быть услышанным. Никакого прогресса не произойдет, пока другой человек не почувствует, что его признают. Пока вы слушаете, действительно сосредоточьтесь на том, что говорит другой человек, а не на том, что вы хотите сказать дальше.
  2. Сохраняйте спокойствие. Когда ситуация эмоционально заряжена, легко увлечься. Следите за своим дыханием. Попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов.
  3. Не судите. Вы не знаете, через что проходит другой человек. Скорее всего, если человек ведет себя неразумно, он, скорее всего, чувствует некоторую уязвимость или страх.
  4. Отражать уважение и достоинство по отношению к другому человеку. Независимо от того, как человек обращается с вами, проявление неуважения не поможет продуктивно разрешить ситуацию.
  5. Ищите скрытую потребность. Что на самом деле пытается получить этот человек? Чего пытается избежать этот человек?
  6. Поищите вокруг себя людей, которые могут помочь. Если вы на работе и встретите разгневанного покупателя, быстро отсканируйте его, чтобы узнать, не находится ли рядом коллега.
  7. Не требуют соответствия. Например, если вы скажете кому-то, кто расстроен, замолчать и успокоиться, он просто разозлится. Вместо этого спросите человека, из-за чего он расстроен, и позвольте ему высказать свое мнение.
  8. Сказать «Я понимаю» обычно только усугубляет ситуацию. Вместо этого скажите: «Расскажите мне больше, чтобы я мог лучше понять».
  9. Не улыбайтесь, это может выглядеть так, будто вы издеваетесь над человеком. Точно так же юмор иногда может поднять настроение, но чаще всего это рискованно и может иметь неприятные последствия.
  10. Не защищайтесь. Это сложно. Вам, естественно, не нравится, что другой человек говорит гадости или вещи, которые, как вы знаете, не соответствуют действительности. Вы захотите защитить себя. Но другой человек настолько взволнован, что это не поможет. Помните, что это не , а . Не принимай это на свой счет. (Я знаю, легче сказать, чем сделать.)
  11. Не отвечайте гневом гневом. Повышение голоса, указание пальцем или неуважительное обращение к собеседнику добавят масла в и без того накаленную ситуацию. Говорите тихим, спокойным, даже монотонным голосом. Не пытайтесь переубедить человека. Подождите, пока человек вздохнет, а затем заговорите.
  12. Не спорьте и не пытайтесь убедить другого человека ни в чем.
  13. Оставляйте дополнительное пространство между собой и другим человеком. Ваш инстинкт может заключаться в том, чтобы попытаться успокоить другого человека, положив руку ему на руку, или другим подобным жестом, который может быть уместен в других контекстах. Но если кто-то уже расстроен, избегайте прикосновений, поскольку это может быть неправильно истолковано.
  14. Сказать «извините» или «я попытаюсь это исправить» может иметь большое значение для разрядки многих ситуаций.
  15. Установите пределы и границы. Хотя некоторые из вышеперечисленных советов побудили вас выслушать и позволить сердитому человеку высказаться, вы также имеете право быть напористым и сказать: «Пожалуйста, не говори со мной так».
  16. Доверяйте своим инстинктам. Если ваша интуиция говорит: быстро идет вниз , будьте готовы сделать то, что вам нужно, чтобы оставаться в безопасности.Ищите стратегию выхода.
  17. Один отзыв не подходит всем. Вы должны оставаться гибкими. Хотя эти рекомендации доказали свою эффективность в смягчении сложных ситуаций, каждый человек уникален и может реагировать по-разному.
  18. Подведение итогов. После того, как ситуация закончится, поговорите с кем-нибудь о том, что произошло.
  19. Избавьтесь от стресса. Тебе пришлось на время приостановить свои естественные реакции. Пришло время выпустить часть накопившегося адреналина.Пробежаться. Выведите собаку на прогулку. Не позволяйте эмоциям застрять в вашем теле.
  20. Отдайте себе должное за преодоление неудобной ситуации. Требуется много энергии, чтобы не вести себя как придурок, когда кто-то ведет себя плохо. Не пропускайте этот шаг!

Следуй за мной в Facebook

Похожие сообщения:

Последствия Гонконга — Как бороться с Китаем | Leaders

L AST WEEK Китай разрушил демократию в Гонконге.Установление жесткого материкового контроля над территорией — это не только трагедия для 7,5 млн человек, которые там живут, это также показатель решимости Китая не идти на компромисс в отношении того, как он отстаивает свою волю. После распада Советского Союза в 1991 году во всем мире преобладали либеральные ценности. Вызов Китая станет для них самым серьезным испытанием с первых дней «холодной войны». Более того, как показывает экономика Гонконга, Китай более тесно связан с Западом, чем когда-либо была коммунистическая Россия.Это ставит перед свободным миром вопрос, определяющий эпоху: как ему лучше всего обеспечить процветание, снизить риск войны и защитить свободу по мере подъема Китая?

Послушайте эту историю

Ваш браузер не поддерживает элемент

Больше аудио и подкастов на iOS или Android.

Гонконг бросает вызов тем, кто ищет простой ответ. Китай сократил долю депутатов, избираемых прямым голосованием, с 50% до 22% и потребует, чтобы они были проверены на «патриотизм».Это кульминация кампании по подавлению свободы на территории. Лидеры протестного движения находятся в изгнании, в тюрьме или запуганы законом о безопасности, введенным в Гонконге в 2020 году. Цензура усиливается, и судебные органы и регулирующие органы Гонконга столкнутся с давлением, чтобы показать свою верность. 12 марта группа демократий G 7 осудила автократическое подавление Китая, которое является нарушением договорных обязательств страны. Китайские дипломаты ответили напыщенными опровержениями.

Вы можете подумать, что смерть либерализма в финансовом центре Азии, который принимает 10 трлн долларов трансграничных инвестиций, вызовет панику, бегство капитала и отток бизнеса.Вместо этого Гонконг переживает финансовый бум. Количество предложений акций резко возросло, так как ведущие компании Китая размещаются в этом списке. Западные фирмы в гуще событий: ведущими андеррайтерами являются Morgan Stanley и Goldman Sachs. В прошлом году сумма платежей в размере долларов США, проведенных в Гонконге, центре мировой резервной валюты, достигла рекордных 11 трлн долларов.

Тот же образец политического угнетения и коммерческого подъема можно найти на материке. В 2020 году Китай нарушил права человека в Синьцзяне, вел кибервойну, угрожал своим соседям и усилил культ личности вокруг президента Си Цзиньпина.Идет очередная чистка. Тем не менее, когда они говорят с акционерами о Китае, мировые фирмы замалчивают эту жестокую реальность: «Очень счастлив», — говорит Сименс; «Феноменальный», — считает Apple; и «Замечательно», — говорит Starbucks. Материковый Китай привлек в прошлом году новых транснациональных инвестиций на сумму 163 млрд долларов — больше, чем любая другая страна. Он открывает материковые рынки капитала для иностранцев, которые вложили 900 миллиардов долларов в знаковый сдвиг в мировой финансовой сфере.

Более того, притяжение Китая больше не зависит только от его размера — хотя, имея 18% мирового ВВП , он тоже имеет это.В этой стране фирмы также открывают для себя потребительские тенденции и инновации. Все чаще именно здесь устанавливаются цены на сырьевые товары и стоимость капитала, и он становится источником регулирования. Бизнес делает ставку на то, что в Гонконге и на материке бандитское правительство Китая способно к самоограничению в коммерческой сфере, обеспечивая договорную определенность, несмотря на отсутствие полностью независимых судов и свободы слова. Хотя самый известный магнат Китая Джек Ма потерял политическую симпатию, доля иностранных инвесторов в его империи по-прежнему превышает 500 миллиардов долларов.

Все это — упрек политике Запада в отношении Китая последних десятилетий. Когда западные лидеры приветствовали Китай в мировой торговой системе в 2001 году, многие из них полагали, что он автоматически станет свободнее по мере того, как станет богаче. Когда этого не произошло, администрация Трампа попыталась применить принуждение, тарифы и санкции. Те тоже потерпели неудачу — и не только в Гонконге. Америка вела трехлетнюю кампанию против Huawei, фирмы, которую она обвиняет в шпионаже. Из 170 стран, которые используют его продукцию, только дюжина или около того запретили его. Между тем, количество китайских технологических фирм стоимостью более 50 миллиардов долларов увеличилось с семи до 15.

Один из вариантов ответа для Запада — это удвоить усилия, стремясь к полному размежеванию с Китаем в попытке изолировать его и заставить его сменить курс. . Стоимость будет высока. Доля Китая в мировой торговле в три раза превышает долю Советского Союза в 1959 году. Цены будут расти, поскольку западные потребители будут отрезаны от мировых фабрик. Китай составляет 22% мирового экспорта продукции обрабатывающей промышленности. Западные кластеры, которые полагаются на Китай, столкнутся с шоком: технологии в Америке, автомобили в Германии, банковское дело в Великобритании, предметы роскоши во Франции и горнодобывающая промышленность в Австралии.Запрет Китаю использовать доллар сегодня может спровоцировать глобальный финансовый кризис.

Такую цену, возможно, стоило бы заплатить, если бы эмбарго было успешным. Но есть много причин полагать, что Запад не может лишить власти Коммунистическую партию Китая. В краткосрочной перспективе, если они будут вынуждены принять чью-то сторону, многие страны могут предпочесть Китай Западу. В конце концов, Китай является крупнейшим партнером по торговле товарами из 64 стран по сравнению с 38 для Америки. Вместо того чтобы изолировать Китай, Америка и ее союзники могут в конечном итоге изолировать себя.В долгосрочной перспективе, в отличие от пропитанного нефтью Советского Союза, Китай большой, разнообразный и достаточно инновационный, чтобы адаптироваться к внешнему давлению. Он тестирует цифровую валюту, которая в конечном итоге может составить конкуренцию доллару в качестве способа урегулирования торговли. Он стремится быть самодостаточным в полупроводниках.

По крайней мере, эмбарго подтолкнет Китай к защите прав человека, скажут некоторые. Однако изоляция имеет тенденцию усиливать власть автократических правительств. Отрезанные от коммерческих, интеллектуальных и культурных контактов с Западом, простые китайцы будут еще больше лишены посторонних идей и информации. Ежедневные контакты 1 млн предприятий с иностранными инвестициями в Китае со своими клиентами и персоналом, а также 40 000 китайских фирм за рубежом с миром — это канал, который даже цензоры Китая с трудом сдерживают. Студенты и туристы участвуют в миллионах обычных встреч без посредничества Большого Брата.

Взаимодействие с Китаем — единственный разумный путь, но как избежать умиротворения? Это проблема, стоящая перед администрацией Байдена, которая провела саммит с Китаем, когда мы вышли на печать.Он лежит в основе стратегических обзоров, подобных тому, что только что представила Британия.

Все начинается с укрепления обороны Запада. Учреждения и цепочки поставок должны быть защищены от вмешательства государства со стороны Китая, включая университеты, облачные и энергетические системы. Скрипучая американская инфраструктура, лежащая в основе глобализации — соглашения, платежные сети, технологические стандарты — должна быть модернизирована, чтобы дать странам альтернативу конкурирующей системе, которую собирает Китай. Для сохранения мира цена военной агрессии для Китая должна быть увеличена за счет укрепления коалиций, таких как «четверка» с Индией, Японией и Австралией, и укрепления военной мощи Тайваня.

Повышенная устойчивость позволяет открытость и жесткую позицию в отношении прав человека. Формулируя альтернативное видение тоталитаризма, либеральные правительства могут помочь поддерживать энергию открытых обществ повсюду в противостоянии, которое, если оно не закончится трагической войной, продлится десятилетия. Жизненно важно показать, что разговоры об универсальных ценностях и правах человека — это больше, чем циничная тактика сохранения западной гегемонии и подавления Китая. Это означает, что фирмы действуют против чудовищ, например, исключая принудительный труд из своих цепочек поставок.В то время как аморальность Запада только сделает китайский национализм более опасным, принципиальная защита прав человека, поддерживаемая на протяжении многих лет, может побудить народ Китая требовать для себя тех же свобод.

Правители Китая считают, что они нашли способ сочетать автократию с технократией, непрозрачность с открытостью и жестокость с коммерческой предсказуемостью. После подавления Гонконга свободные общества должны как никогда осознавать стоящие перед ними проблемы. Теперь им нужно найти ответ — и подготовить свою защиту к предстоящей долгой борьбе.■

Копай глубже

Китай не просто сковывает Гонконг, он его переделывает (март 2021 г.)
Baidu переходит на личный транспорт для роста (март 2021 г.)
Рынки Китая избавляются от казино репутация (март 2021 г.)

Эта статья появилась в разделе «Лидеры» печатного издания под заголовком «Взаимодействие с Китаем»

Четыре типа трудных людей и как с ними справляться

У всех в жизни есть сложные люди, которые сводят нас с ума! Они раздражают, расстраивают и утомляют, но у меня есть несколько способов помочь вам с ними справиться.

Вот несколько идей, как справиться с трудным человеком в своей жизни:

1. Определите 4 типа

Есть 4 типа сложных людей. Подумайте о человеке в вашей жизни и выясните, к какой категории он принадлежит:

  • Даунеры также известны как Негативные Нэнси или Дебби Даунеры. Им всегда есть что сказать плохого. Они жалуются, критикуют и осуждают. Им почти невозможно угодить.
  • Better Thans также известны как Know It Alls, One Uppers или Show-Offs.Им нравится пытаться произвести на вас впечатление, упоминая имена и сравнивая.
  • Пассивные умения также известны как «Отталкивающие», «Да, мужчины» и «Слабые». Они не вносят особого вклада в разговоры или людей вокруг них и позволяют другим делать тяжелую работу.
  • Танки также известны как взрывоопасные, горсточные или властные. Они хотят своего пути и сделают все, чтобы его получить.

↑ Содержание ↑

2. Не пытайтесь их менять

Когда мы встречаем трудного человека, или если он есть в нашей семье или в кругу друзей, наш инстинкт состоит в том, чтобы попытаться изменить его.Мы стараемся побудить Даунеров быть более позитивными, Пассивных — постоять за себя, Танков — успокоиться, а Лучших Танцев — быть скромнее. Это никогда не работает! Фактически, когда вы пытаетесь изменить кого-то, они склонны обижаться на вас, упираться им в пятки и становиться хуже.

↑ Содержание ↑

3. Попытайтесь понять их

Чтобы отвлечься от трудного человека, нужно попытаться понять, откуда он. Я пытаюсь найти язык их ценностей. Ценностный язык — это то, что кто-то ценит больше всего.Это то, что движет их решениями. Для некоторых это деньги; для других это сила или знание. Это не только помогает мне понять их, но также помогает им расслабиться и стать более открытыми. Например, иногда танкисты просто хотят объяснить свое мнение. Если вы позволите им поговорить с вами, это поможет им не взорваться и не попытаться доминировать над ситуацией.

↑ Содержание ↑

4. Не позволяйте им быть токсичными

Некоторые трудные люди могут быть токсичными. Токсичные люди могут быть пассивно-агрессивными, злыми или обидными.Итак, если вам приходится иметь с ними дело, вы можете понять, откуда они исходят, и держаться на расстоянии. Токсичные отношения вредны. Итак, вам нужно создать буферную зону, окружив себя хорошими друзьями, меньше встречаться с ними и, если вам нужно быть с ними, делать это в течение минимального количества времени.

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность определить их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему это работает для них?

    Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думала, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

  1. Они не признают своих чувств.

    Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

    Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни об этом.

  1. Они заставят вас проявить себя перед ними.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще, и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

    Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

  1. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: о промоушене: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной -« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь с этим, но они, по крайней мере, попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно, от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

  4. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

  5. Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как вы двигаетесь животом при дыхании — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей без чувства вины »]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

  7. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но токсичные люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, упрощая обнаружение манипуляций и их наименование. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного сумасшествия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Как вести себя с трудными людьми: 10 экспертных техник

Не кажется ли, что мы имеем дело с трудными людьми почти на всех этапах нашей жизни?

На протяжении всей своей карьеры мне часто приходилось иметь дело с трудными людьми на работе.Иногда это был мой руководитель, иногда — мои коллеги, а иногда — люди из других отделов.

Тогда есть наши семьи. Я знаю, что не только моя семья может быть чрезвычайно сложной. Я слышал достаточно историй от друзей, чтобы знать, что многие семьи время от времени доводят их до грани.

И даже не заставляйте меня общаться с множеством людей, с которыми нам приходится иметь дело в компаниях, с которыми мы взаимодействуем.Будь то сотовая компания или человек, который должен был ремонтировать мою крышу в прошлом году. Мне приходилось наблюдать каждую неделю в течение почти 4 месяцев, прежде чем они наконец пришли и исправили то, что должно было быть сделано в первую очередь.

Почему это было так сложно?

Вероятно, нет простого ответа на вопрос, почему с некоторыми людьми трудно иметь дело. Причины столь же разнообразны, как и люди. Мы все разные, и иногда шокирует то, что мы ладим так же хорошо, как и мы.

Вместо того, чтобы анализировать, почему некоторые люди могут быть такими сложными, давайте сосредоточимся на том, что мы можем контролировать — наших реакциях .Давайте рассмотрим 10 экспертных приемов работы с трудными людьми.

1. Проявляйте доброту

Послушайте, я понял. Когда имеешь дело с трудными людьми, интуиция сразу становится тяжелой. Когда кажется, что кто-то нападает на вас, ваша первая мысль — защитить себя. Я был там и до сих пор увлекаюсь этим, когда не останавливаюсь и не беру паузу.

Практически в каждой сложной ситуации я обнаруживал, что доброта выходит далеко за рамки трудностей.Когда два человека испытывают трудности друг с другом, ситуация имеет тенденцию обостряться до такой степени, что ничего не получается.

С другой стороны, когда вы много раз проявляете доброту к трудному человеку, это размывает ситуацию, и вы получаете больше того, чего хотите. Это один из лучших методов работы с трудными людьми.

2. Будьте милосердны

Вы когда-нибудь слышали такое высказывание о решении ваших собственных проблем? Что, если вы и кучка людей запихнули все свои проблемы в круг, вы, скорее всего, вернулись бы к себе, как только увидели все остальные? Я люблю это.

Дело в том, что никто из нас действительно не знает, через что проходят другие люди. Имея дело с трудным человеком, возможно, он переживает очень тяжелое испытание или имеет дело с действительно большой проблемой, в которой вы не хотели бы участвовать.

Часто, когда вы проявляете сострадание к трудному человеку, вы обнаруживаете, что он отвечает положительно. Многие из нас застревают в своих головах и в своей жизни, что не могут открыть глаза на то, когда другие могут проявить доброту.Попробуйте в следующий раз, когда подумаете об этом.

3. Найдите что-то общее

Вы когда-нибудь замечали, как когда вы впервые разговариваете с кем-то, нахождение чего-то общего создает сильную начальную связь? Мы все любим чувствовать себя частью группы, как будто мы принадлежим. Это отличный способ справиться с трудными людьми, и о нем следует помнить.

Всегда приятно узнать, что мы с кем-то учились в одном университете, это создает своего рода родство.Мои дочери сейчас подростки, но раньше я чувствовал родительскую связь с кем-то, когда узнал, что мои дочери ходят в ту же школу, что и их дети.

Когда мы можем найти что-то общее с трудным человеком, это может помочь сделать разговор более плавным.

4. Сохраняйте спокойствие

Получали ли вы когда-нибудь электронное письмо от кого-то на работе, в котором вы сразу видели красный цвет? Это случалось со мной чаще, чем я припоминаю.

Работа с трудным человеком над проектом может раздражать.В менее рациональные моменты я получал электронное письмо от трудного человека, единственная цель которого, кажется, — усложнять и запутывать меня. Когда я не останавливаюсь перед ответом, что обычно происходит, я отправляю электронное письмо, которое только усугубит ситуацию.

Как правило, если я найду терпение сохранять спокойствие и немного подождать, прежде чем отвечать, результаты будут намного лучше. Умение сохранять спокойствие при общении с трудным человеком очень поможет вам.

5.Поделись своей стороной

Иногда способность объяснить трудному человеку, откуда вы пришли, имеет большое значение.

Например, если вы сталкивались с кирпичной стеной за кирпичной стеной, и трудный человек — ваш последний путь к разрешению, иногда это имеет значение.

Некоторые люди ловятся на стандартном сценарии действий в определенных ситуациях или когда кто-то задает определенный вопрос. Если вы можете представить контекст вашей конкретной ситуации, иногда это имеет огромное значение.

Вы можете сообщить им, что пытаетесь решить свою проблему в течение нескольких месяцев, и что вы пробовали X, Y и Z, но ничего не добились. Иногда этого достаточно, чтобы в какой-то мере открыть врата сочувствия и получить некоторую помощь. Дать ему шанс.

6. Относитесь с уважением

Я не знаю ни одного человека, который хотел бы, чтобы с ним обращались как с глупыми или некомпетентными. Общаясь с трудным человеком, всегда не забывайте относиться к нему с уважением. Как только вы начнете нападать на кого-то и вести себя так, будто он глуп, вы можете захлопнуть дверь, чтобы что-нибудь сделать.

Неуважительное обращение с кем-либо почти всегда ухудшает ситуацию и, как минимум, заставляет другого человека не делать ничего, чтобы помочь вам. Это то же самое, что помнить золотое правило «относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе» . Наши мамы почти всегда правы.

7. Игнорируйте их

Я большой сторонник того, чтобы не взаимодействовать с негативными людьми в моей жизни. Почему я должен? Все, что они, кажется, делают, это дают отрицательный отзыв, а мне это не нужно.

Точно так же, иногда лучший образ действий с трудным человеком — игнорировать или избегать его. Это, конечно, будет зависеть от того, сможете ли вы их игнорировать.

Например, если это сослуживец, с которым вам не нужно много работать, лучше просто игнорировать его, если можете.

То же самое с соседями или некоторыми людьми в магазинах или даже с потенциальными покупателями. Иногда с трудными клиентами просто не стоит иметь дело. Их потребности могли бы быть лучше удовлетворены в другом месте, и не всегда плохая идея дать им понять, что они, вероятно, могут найти кого-то еще, кто мог бы помочь им так, как они того хотят.

8. Контролируйте то, что вы можете

Многие вещи в жизни мы можем контролировать, а многие — нет. Всегда лучше сосредоточиться на том, что мы можем контролировать.

Имея дело с трудным человеком, подумайте о том, что вы можете контролировать. Может быть, ты сможешь справиться с кем-то другим вместо трудного человека. Они могут быть просто первым шагом в цепочке.

Недавно я пытался работать с отделом маркетинга над новой инициативой, которую я разрабатывал.Мне сказали обратиться за помощью к определенному человеку, потому что так всегда делали. Когда я связался с этим человеком, я так и не получил ответа. Я отправил несколько электронных писем и оставил несколько голосовых сообщений, но никогда не получал ответа от этого человека. После того, как я был крайне разочарован тем, что никогда не получил ответа, я просто начал спрашивать других маркетологов.

И вот, я нашел несколько человек, которые с улыбкой готовы помочь мне с моим проектом. Я в основном обходил трудного человека своим путем.Контролируйте то, что вы можете.

9. Посмотрите на себя

Еще один из 10 профессиональных приемов работы с трудными людьми — это взглянуть на себя. Как в свою очередь ваше внимание внутрь. Есть ли что-то из того, что вы делаете, из-за чего иметь дело с кем-то труднее, чем должно быть?

Например, в целом у меня довольно хорошее настроение. Я общаюсь с людьми весь день почти каждый день, и в целом все проходит довольно гладко.

Иногда у меня слишком много ума, и я пытаюсь решить какую-то проблему в своей голове, даже когда разговариваю с другими людьми.Мне было указано, что я могу показаться коротким, резким и снисходительным, когда провожу много времени в своей голове, а также общаюсь с другими.

Итак, в данном случае мои короткие снисходительные ответы могут еще больше расстроить и без того взволнованного человека. В основном я отвечаю, что подливаю масла в огонь.

Посмотрите, как вы общаетесь с трудными людьми, чтобы не усугубить ситуацию.

10. Преодолей свой страх конфликта

Один из лучших методов общения с трудными людьми — это преодоление страха конфликта.Многие люди боятся конфликтов, и это может привести к тому, что люди будут их преодолевать.

Справиться с трудным человеком достаточно сложно, но если вы не постояте за себя и не установите границы, это еще хуже. Практически каждый заслуживает уважения. Не позволяйте плохому человеку относиться к себе плохо.

Я не защищаю намеренное начало конфликта. Я призываю не бояться конфликта в случае, если неприятный человек плохо с вами обращается.Слишком многие люди позволяют другим контролировать себя, не защищая себя, когда это необходимо.

Конфликт — это не обязательно плохо. Во многих случаях это хорошо, потому что оно может позволить реализовать решение: Как превратить любые конфликты в возможности

Итог

Сложные люди окружают нас повсюду, во всех аспектах нашей жизни. Я определенно работал со многими трудными людьми на протяжении многих лет, а также в повседневном общении с людьми в самых разных условиях.Я надеюсь, что эти 10 экспертных методов работы с трудными людьми помогут вам в следующий раз, когда возникнет такая ситуация.

Общение с другими людьми — огромный ключ к нашей жизни. Стоит изучить некоторые методы работы с трудными людьми, которые помогут нам всем жить более счастливой жизнью.

Дополнительные советы по управлению конфликтами

Изображение предоставлено Присцилла Дю Приз через unsplash.com

Как вести себя с трудными людьми, по мнению экспертов по взаимоотношениям

Сотрудник, который всегда должен превзойти всех остальных.Тот друг, который постоянно опаздывает на 30 или более минут до каждого счастливого часа. Те родственники, у которых никогда не было ничего, ничего положительного сказать ни о ком (в том числе друг о друге). У всех нас есть сложные личности, с которыми приходится иметь дело, но то, как вы с ними справляетесь, может как создать, так и разрушить эти отношения.

Мы попросили экспертов рассказать, как лучше всего подойти к этим сложным типам, и на первое место вышли две всеобъемлющие темы: Намерение и сострадание. Потратьте немного времени на планирование того, что вы хотите сказать, во многом настроит вас обоих на успех.И особенно если ваш последний нерв был растянут тоньше, чем пицца в нью-йоркском стиле, важно понимать, что человек, который ест, тоже заслуживает уважения. «Вы можете проявить сострадание к кому-то, кто и ожидают от них большего. Эти вещи не исключают друг друга», — объясняет Джули Фог, соучредитель речевой и коммуникационной компании Vital Voice Training .

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Вот проверенные методы работы с трудными людьми прямо от экспертов, не усложняющие эти взаимодействия еще более трудными, чем они должны быть.

Сначала составьте план игры.

Прежде чем вы поговорите с кем-то, кто действительно занимается вашими делами, определите причины, по которым вы высказались. Вы просто хотите избавиться от разочарования или надеетесь, что другой человек что-то изменит в своем поведении? « Установление намерений действительно может повлиять на то, получится ли сообщение », — объясняет Фог.

То, как вы участвуете в разговоре, тоже может повлиять на его ход. «Вы должны изменить то, как вы реагируете на людей, прежде чем вы сможете изменить то, как вы с ними взаимодействуете», — говорит Рик Киршнер, доктор медицины, соавтор книги «Работа с людьми, которых вы терпеть не можете». Это требует некоторой самоанализа.

Людям, которые нас раздражают, часто есть что показать нам о себе , по словам Сандры Кроу, автора книги Так как удушение — не вариант. Может быть, ваш хронически опаздывающий друг заставляет вас осознать, как часто вы немного отстаете, или вы втайне желаете быть таким же расслабленным, как коллега, который никогда не несет ее веса.Тщательно и внимательно посмотрите на свое поведение и то, что мотивирует ваше разочарование, может лишить его силы и даже не дать вам сбиться с толку во время обсуждения.

«Если вы не посмотрите на свои собственные действия, вы в конечном итоге сделаете другого человека 100% проблемы», — объясняет Сьюзан Фи, автор книги Работа с трудными людьми: 83 способа сохранять спокойствие и в Control.

Держите все в перспективе.

«В большинстве случаев трудные люди просто хотят чего-то другого, чем мы», — говорит Ронна Лихтенберг, автор книги Работа была бы замечательной, если бы не люди. «Или они по-другому поступают». Помните: скорее всего, вы чужой «трудный человек».

Чтобы сохранять хладнокровие, коуч по отношениям и жизни, Чак Роки советует помнить, что за каждой жалобой стоит желание. Иногда вопрос о том, чего он действительно хочет, человеку, который не перестает болтать, может дать вам ценную информацию.

Имея дело с трудной личностью, постарайтесь по-настоящему сосредоточиться на человеке и дать им понять, что его видят и слышат , — добавляет соучредитель Vital Voice Training Кейси Эрин Кларк.«Это невероятно обезоруживающе, особенно если ты расстроен. Не управлять своими эмоциями, а просто сказать, что я тебя вижу», — говорит она. Легко настолько сосредоточиться на том, что вы хотите кому-то сказать, что вы перестаете слушать то, что они приносят. Вместо этого сосредоточьтесь на человеке перед вами.

Выберите свой подход.

Вооружившись своими идеями, вам нужно решить, как противостоять этому человеку. Рокки подчеркивает важность уважительного отношения к другому человеку и удержания себя от защиты.Это только обострит разговор, а крик ничего не решит . Хотя для такого разговора часто нет подходящего времени, постарайтесь выбрать время, когда ни один из вас не занят тяжелым проектом. И никогда не вступайте в конфликт с назойливым коллегой на глазах у других, если вам не нужен посредник для вашей же безопасности.

«Важно понимать, что это ваше восприятие, что человек плохо слушает или плохо общается. Другой человек может иначе смотреть на ситуацию», — объясняет исполнительный коуч, социальный работник и профессор человеческого поведения Мелоди Дж.Уайлдинг, LMSW. «Убедитесь, что вы ведете себя так, чтобы вызывать уважение. Я обнаружил, что многие люди неосознанно подрывают себя, когда говорят, чрезмерно извиняясь и используя уточнения».

Женщины, как правило, избегают трудных или неудобных разговоров и обсуждают проблему, вместо того, чтобы столкнуться с ней лицом к лицу. Фог и Кларк отмечают, что мы часто делаем все возможное, чтобы не доставить кому-то неудобства. Но один неловкий разговор может предотвратить множество ужасов в будущем. Это может помочь сосредоточиться на проблеме, а не на характере человека. Это сосредотачивает разговор на проблеме, над решением которой вы можете работать вместе, вместо того, чтобы превращаться в атаку.

Знайте, когда звонить.

Чтобы понять, как вести себя с трудными людьми, нужно знать, когда обсуждение превратилось из продуктивного в токсичный. «Заранее продумайте, как вы собираетесь ответить», — советует Фи. «Ты уйдешь? Дыши глубоко, пока он не успокоится?» Фог и Кларк также рекомендуют знать тревожные признаки своего собственного тела.Некоторые люди замирают, когда начинают терять контроль над разговором. У других появляются бабочки или жарко вокруг воротника. Когда это происходит, и у вас не может быть беспристрастного обсуждения, пора уйти и попробовать еще раз в другой раз.

Не поддавайтесь искушению ввязаться в поиск виновных. «Я часто думаю, что разговоры срываются с рельсов, когда кто-то выражает свои намерения в действии», — говорит Кларк. Затем вы спорите о том, что имел в виду каждый человек, а не о том, что на самом деле произошло.«Вам нужно научиться отделить человека от действия», — объясняет Лихтенберг. «Противостояние кому-то не так уж отличается от дисциплинарного взыскания ребенка. Вы не говорите своему ребенку:« Ты плохой! » Вы говорите: «Плохо, что ты рисовал на стене» ».

Решите, когда оставить вопрос.

Есть разница между поведением, которое существенно влияет на вашу способность жить или работать с кем-то, и личностной причудой, которая сводит вас с ума, но не разрушит вашу жизнь. «Когда трудные коллеги переходят черту запугивания, пора поднять вопрос перед руководством или даже перед человеческими ресурсами», — отмечает Уилдинг. Если проблема влияет на вашу репутацию или вашу способность выполнять свою работу, то пора обостриться. Но иногда нужно жить и дать жить другим.

Иногда динамика власти мешает нам решать проблемы с коммуникацией, или наши рабочие места укоренились в системах, предназначенных для предотвращения их решения. «Реальность мира общения такова, что одни люди могут вести себя так, как другие не могут сойти с рук», — добавляет Фог. «У женщин и цветных людей разные ожидания относительно того, как им разрешено появляться в мире.И эти варианты коммуникации не всегда срабатывают. Они не всегда подходят. Вы будете делать ошибки, вы все испортите. Но именно акт выбора — это наделение полномочиями «.

Лизз Шумер Старший редактор Лизз Шумер является старшим редактором журнала Good Housekeeping, а также участвует в «Женском дне» и «Профилактика», освещая домашних животных, культуру, образ жизни, книги и развлечения.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Снижение стресса и предотвращение конфликтов с трудными людьми

Исследования показывают, что поддерживающие отношения полезны для нашего психического и физического здоровья. Однако общение с хронически «трудными» людьми и поддержание постоянных отрицательных отношений на самом деле может нанести вред нашему здоровью. Последствия стресса могут повлиять на нас эмоционально и физически. По этой причине рекомендуется по возможности ослаблять или устранять отношения, наполненные конфликтами.Но что делать, если этот человек является членом семьи, коллегой по работе или кем-то, кого иным образом нельзя легко исключить из своей жизни?

Ниже приведены советы, как иметь дело с трудными людьми, которые присутствуют в вашей жизни, как к лучшему, так и к худшему.

Сохраняйте разговор нейтральным

Избегайте обсуждения вызывающих разногласия и личных вопросов, таких как религия и политика, или других вопросов, которые могут вызвать конфликт. Если собеседник пытается вовлечь вас в дискуссию, которая, вероятно, перерастет в спор, смените тему или выйдите из комнаты.Если вы не уверены, является ли ваш стиль разговора слишком напористым или недостаточно напористым, эта викторина может вам помочь.

Примите реальность того, кто они есть

Имея дело с трудными людьми, не пытайтесь изменить другого человека; вы только вступите в борьбу за власть, вызовете оборонительную позицию, вызовете критику или иным образом усугубите ситуацию. Это также делает и более сложным человеком.

Знай, что у тебя под контролем

Измените свой ответ другому человеку; это все, что вы можете изменить.Например, не думайте, что вам нужно мириться с оскорбительным поведением.

Создавайте более здоровые модели

Помните, что большинство трудностей во взаимоотношениях возникает из-за того, что динамика между двумя людьми, а не один человек в одностороннем порядке «плохой». Скорее всего, вы повторяете одни и те же модели взаимодействия снова и снова; изменение вашей реакции может вывести вас из этой колеи, а здоровая реакция может повысить ваши шансы на формирование более здорового паттерна.Вот список вещей, которых следует избегать при конфликте. Вы делаете что-нибудь из них? Кроме того, следует помнить о некоторых здоровых коммуникативных навыках.

Лучшее в людях

Старайтесь искать положительные стороны в других людях, особенно когда имеете дело с семьей, и сосредотачивайтесь на них. (Здесь может помочь развитие вашего оптимизма и навыки переосмысления!) Другой человек почувствует себя более ценным, и вы, вероятно, будете больше получать удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Помните, с кем имеете дело

Очень важно видеть в ком-то лучшее; однако не делайте вид, что отрицательных черт другого человека не существует.Не рассказывайте свои секреты сплетням, не полагайтесь на пустые разговоры и не ищите любви у тех, кто не может их передать. Это часть принятия их такими, какие они есть.

Получите поддержку там, где ее найдете

Удовлетворяйте свои потребности от других, способных удовлетворить ваши потребности. Расскажите свои секреты надежному другу, который умеет слушать, или обработайте свои чувства, например, с помощью дневника. Положитесь на людей, которые зарекомендовали себя как надежные и благосклонные, или найдите хорошего психотерапевта, если он вам нужен.Это поможет вам и другому человеку, сняв напряжение в отношениях и устранив источник конфликта.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *