Как успокоить подругу которая плачет: Как успокоить подругу в трудной ситуации: советы

Как успокоить подругу в трудной ситуации: советы

Как успокоить подругу в трудной ситуации? © depositphotos.com

Сколько раз в твоей жизни бывало, когда твоя лучшая подруга звонила посреди ночи и просила приехать? А ты, конечно же, просыпалась, вызывала такси и мчалась на помощь.

К сожалению, в трудной ситуации не всегда достаточно только присутствия. Вне зависимости от причины слез подружки, будь то разрыв с любимым, увольнение или даже сломанный ноготь — ты должна знать, как помочь и утешить ее. Что же сказать, чтобы она опять улыбалась и радовалась жизни? Мы подскажем!

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:


5 советов, которые помогут тебе успокоить подругу


  1. Дай ей выговориться. Только когда человек высказал все, что думает — тогда можно начинать давать советы и вступать в диалог. Если подружка молчит и смотрит в стенку — обними ее, постепенно пытайся разговорить. Не будь резкой в своих высказываниях, если с чем-то не соглашаешься — просто кивай головой.
  2. Ни в коем случае не пытайся остановить истерику силой. Пусть из подружки выйдут все эмоции — только после этого приступай к делу. А до того терпи, пока она будет говорить, плакать, смеяться, поддерживай с ней диалог. Только если подружка начинает биться головой о стенку или берет в руки опасные предметы — тогда можешь завязать на ней «успокоительную рубашку». Обязательно обнимай ее и держи за руки — физический контакт в таких ситуациях очень важен.
  3. Спрашивай, можешь ли помочь чем-то. Даже если пять минут назад подружка отказалась от помощи, позже она может признать, что нуждается в ней.
  4. Не поучай подружку в роде «Я же тебе говорила». Так ты еще больше усугубишь ее неуверенность в себе.
  5. Не сравнивай ее проблему со своей. Таким образом ты продемонстрируешь, будто проблемы подружки тебе безразличны. Говори о ее конкретной ситуации и на этот период забудь о себе.

А если вы захотите посмотреть крутое кино, советуем вам посмотреть подборку 

10 фильмов о современных Золушках.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Как успокоить подругу, которая рассталась с парнем, 10 слов

Чтобы успокоить подругу, которая рассталась с парнем, необходимо искренне войти в ее положение. Я предлагаю Вашему вниманию 10 отточенных слов. Используйте их!

Она горько плачет, уверенно считая, что молодой человек, покинувший ее, станет последним.

Так полагает большинство милых женщин, которых я тороплюсь разочаровать.

Вы никогда не будете одиноки если прикажете себе жить по избранным правилам.

А теперь успокойте подругу, говоря ей простые слова.

* Марго, ты рассталась с парнем, а плачешь как будто его погребла.

* Успокойся и трезво скажи, что достойна намного большего, чем тебе было предложено.

* Сейчас самое главное взять себя в руки и не замкнуться в рыданиях. Со временем, печаль поутихнет.

* Зина, я твоя подруга, желающая только добра. Тот, кто предательски ушел, освободил твою жизнь для нового свидания.

* Пока ты не успокоишься, не сможешь заглянуть правде в глаза. Расставание уносит с собой предстоящую измену.

* Тебя сейчас терзает погибшая любовь, как когда- то меня. Подруженька, как видишь, рубцы не остаются. Я в плену настоящего чувства.

* То, что нас покидает, не ломает, а строит. Новые отношения, карьеру, дружбу и крепкую семью. Все это станет твоим достоянием.

* Я долго не могла успокоиться, когда меня бросил Вадим. Рыдала, во всем корила только себя. А потом взяла- и влюбилась.

* Давай- ка, подруга, кончай уже истерику. Чем оплакивать расставание, лучше нанеси макияж- и бегом на дискотеку.

* Есть люди, которых надо отпустить, а не пытаться вернуть или образумить. Твой парень- это печальный опыт, а не вторая половинка.

Только что Вы узнали о том какими словами успокоить подругу, которую бросил любимый парень.

Всегда поддерживайте друзей в трудную минуту.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Читайте похожие статьи

Читайте предыдущие темы

Понравилась статья? Поделитесь!

Как успокоить человека. Примеры психологической помощи

Спрашивают:

— Как успокоить человека, если плачет «на людях»?

— Смотря почему плачет. Если хоронит близкого — не надо мешать ему плакать. Иногда сердобольные друзья и подруги при очередном приступе горя хватают за плечи, начинают трясти: «Прекрати сейчас же! Возьми себя в руки!» Это не самый лучший вид помощи. Кто-то может не плакать, а кому-то это необходимо.

«Возьми себя в руки!» — требование разумное, но иногда оно только вредит. Оно нередко вызывает обратную реакцию: человеку теперь хочется плакать и от обидного тона этой фразы. Вы быстрее поможете человеку успокоиться, если сможете «войти» в его темпоритм и скажете ему (ей) в убыстренном темпе, в ритме обеспокоенной взволнованности:

— Знаю, тебе трудно, не напрягайся, плачь, раз уж иначе не можешь.

Плачь! Только при этом старайся услышать, что я говорю, и отвечай мне. Вот посмотри сюда, что это? Отвечай быстро!

— Окно… (продолжает плакать).

— A это?

Вопросы рассчитаны на ограниченную возможность плачущего — на ответ одним словом. В продолжение минуты-двух постепенно замедляется, выравнивается темп вопросов и ответов. Необходимость видеть и говорить снимает доминирующее аффективное напряжение за считанные минуты, особенно, если это сочетается с ходьбой. Плачущему необходимо знать, что его не осуждают за слезы, что его не бросят в беде, что ему сочувствуют. И если он при всем этом не может не плакать, но не навязывается со своим состоянием, то самое лучшее — не мешать ему выплакаться. И все! А когда выплачется, попытаться вовлечь в общие дела.

Есть люди, которые любят, чтобы их утешали. После нескольких попыток утешить и успокоить их они выпрашивают новые порции утешений . Чтобы не подкреплять их слез своим участием, не способствовать развитию плаксивости, следует с мягкой сдержанностью отстраниться, оставить или замолчать, занявшись своим делом. Если человек стар и у него есть причины для слез, можно и не поскупиться на слова участливого утешения. А если этот человек молод, то, не утрачивая доброжелательного тона, можно внушить спокойно и властно:

— Ты сейчас успокоишься, потому что тебе уже выдана полная мера нашего искреннего сочувствия. И плакать теперь уже некогда, дело ждет.

Или: «Если тебе хочется еще поплакать — мешать не будем».

Из любителей выпрашивать утешение находятся и такие, которые облегченно успокаиваются после того, как на них прикрикнут со свойской суровостью: «Хватит! Слезы-то кончились, а ты все плачешь!»

Выбор способа помощи и степени участия нужно соотносить с обстоятельствами и с характером человека. Когда ему хуже, чем окружающим, надо ненавязчиво помочь ему делом, и сочувствием, и утешением, и возможностью «излиться». А если человек уже злоупотребляет вниманием, хотя причины его переживаний незначительны или уже устранены, то после вышеупомянутых способов помощи можно прибегнуть к спокойной властности короткого, но энергичного внушения.

В группе лечившихся от заикания был Ваня Ф., коренастый крепыш 18-ти лет. До выпуска оставался месяц. Он был занят в какой-то сценке. Что-то у него не получилось, и один из товарищей, не желая того, обидел его неосторожной репликой. Ваня засобирался выписываться, не закончив курса лечения. Он ходил хмурый и, отворачиваясь, требовал выдать ему документы и вещи. Его уговаривали все товарищи, медсестры, логопед, врач. Виновник его состояния приносил ему извинения во всех доступных молодому парню формах. Ваня был очень инертен, он «увяз» в своей позиции обиженного и потому оставался непреклонен: он складывал руки на груди и гордо отворачивался. Уговаривали его по многим причинам в том числе и потому, что он своей выпиской срывал интересную постановку. А главное потому, что никак нельзя было допустить, чтобы человек ушел обиженным.

Однажды, выждав, когда все разошлись на занятия, я надвинулась на Ваню и, оглянувшись по сторонам, нет ли кого (чтобы не конфузить его при посторонних), «выдала» ему проникновенно, отчетливо и полновесно:

— Послушайте, Ваня! Сколько хороших людей с утра до вечера уговаривают вас, чуть не танцуют перед вами!. . А мне бы сейчас взять в руки словесную дубину да отходить вас как следует!..- И не успела я закончить фразу, как Ваня широко и открыто улыбнулся, разжал и поднял руки кверху:

— Понял! Сдаюсь! Уговорили! Люблю, когда со мной по-хорошему!..

Как не стоит поддерживать близких — Wonderzine

Текст: Яна Филимонова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Поддержка — это когда вы разделяете чувства человека, даёте понять, что он не один в своей беде. Время от времени она нужна каждому: люди — социальные существа, они ориентированы на то, чтобы жить в группе и сближаться с себе подобными. Никто не может справиться со всеми трудностями в одиночку, но в традициях нашей культуры поддержкой называют даже то, что не имеет к ней никакого отношения, например призывы «собраться» и «держаться», поучения, нотации, причитания и даже запугивание.

Разбираемся, как надо поддерживать других, а как — нет.

Как не надо

Если человек говорит вам, что прекрасно обходится без поддержки и совершенно в ней не нуждается, вполне вероятно, что под поддержкой он понимает именно эти токсичные и вредные реакции. Тот, кто сталкивался в основном с ними, когда нуждался в помощи и принятии, действительно предпочитает держать чувства в себе и справляться самостоятельно. В чём отличие токсичных реакций от настоящей поддержки? Как поддерживать друг друга грамотно и правильно? Начнём с того, что поддержкой не является, а только маскируется под неё.

Фразы «Держись», «Крепись», «Мужайся» и прочие призывы к стойкости — не слишком хороший способ поддержать. У человека, который обращается за поддержкой, цель ровно противоположная. Он хочет с кем-то разделить эмоциональный груз и как раз не «держаться», а хотя бы немного расслабиться и почувствовать себя лучше. Слова «держись» или «мужайся» транслируют ему: «В поддержке отказано. Решай всё сам, будь сильным. Соберись».

«А у моего соседа кошку бездомные собаки загрызли»

Ещё в экстремальной ситуации человеку никак не помогают причитания. У подруги попал в реанимацию кто-то из близких, украли кошелёк, пропала собака? Не говорите ей: «Какой кошмар!» Она уже знает, что это действительно кошмар. И не рассказывайте ей об аналогичных случаях, произошедших у ваших знакомых. Это ничем ей не поможет, а только усилит панику. Вообще, если вы хотите посочувствовать, не стоит нагружать человека своими эмоциями. Сейчас он сам нуждается в утешении, и у него точно нет ресурса успокаивать собеседника. Ваши слёзы и причитания в духе «Какой ужас, что же теперь делать-то?» лишь убедят напуганного человека в том, что всё действительно очень плохо.

«Ты права, он дурак»

Будьте осторожны, если хотите присоединиться к гневу или недовольству собеседника: разжигание отрицательных эмоций скорее дезадаптирует, чем помогает справиться с ситуацией. А человек, жалующийся на близких, обычно испытывает противоречивые чувства: с ним плохо поступили те, кого он любит. Говоря: «Да, твой муж настоящий эгоист!» или «Похоже, твоя сестра вообще не способна логически мыслить» — вы как бы подтверждаете его худшие опасения.

Никто на самом деле не хочет думать, что его близкие — монстры. Даже если ситуация действительно требует резкой негативной оценки (в случае физического или эмоционального насилия, к примеру), лучше подать эту информацию более взвешенно: «Знаешь, мне кажется, что такие слова — это чистой воды манипуляция», «Такой поступок кажется мне нечестным по отношению к тебе», «Мне кажется, то, что происходит, опасно для тебя».

«Я знаю прекрасного гомеопата, он поможет!»

Непрошеные советы — тоже плохая идея. «Часто болеет ребёнок? Слушай, у меня есть контакты отличного педиатра, сейчас подскажу. Тебе нужно его закаливать, я пришлю тебе ссылку на статью о том, как это делать».

Практическая помощь очень важна, но только в том случае, когда вас о ней попросили. Навязывать её без запроса нежелательно. Во-первых, не факт, что попавший в трудную ситуацию человек готов к активным действиям прямо сейчас — возможно, ему для этого сначала нужно прийти в себя и собраться с мыслями. Во-вторых, неизвестно, нужна ли ему та форма помощи, которую вы хотите предложить. Только сам человек может решать, какие действия будут для него правильными: закаливать ребёнка, обратиться к проверенному врачу или просто переждать период бесконечных детских простуд. Навязывая собеседнику конкретные действия, мы закладываем в это идею о его беспомощности: «Ты сам не способен ни с чем справиться, сейчас я расскажу тебе, как следует поступать».

«Со мной такого не бывает»

Разговор свысока, демонстрирующий, что у вас-то в этой сфере точно всё в порядке, — это нечестный способ поведения, который ни в какой степени не является поддержкой. Например, в ситуации, когда вы говорите человеку, у которого диагностировали депрессию: «Надо же, как тебе не повезло. А я вот практикую позитивный образ мыслей и стараюсь радоваться каждому дню, и у меня депрессий не бывает», — нет ничего, кроме желания почувствовать себя лучше за счёт собеседника, находящегося в трудной ситуации.

«Сама виновата!»

Совсем уж неприемлемы обвинения, «волшебные пинки» и прочие средства «народной» психологии — это виктимблейминг и полная противоположность поддержке. Пример подобной токсичной реакции, к сожалению, часто подают родители детей и подростков: «Всё-таки завалил четвертную контрольную? А я тебе говорила, надо меньше за компьютером сидеть. Но ты же не слушаешь, ты же у нас самый умный! Не знаю, как ты теперь будешь исправлять оценку».

Считается, что такая реакция помогает собраться и действовать, а также осознать свои прошлые ошибки и больше не повторять их. На самом деле эффект будет прямо противоположным: в ситуации стресса никто не способен анализировать ошибки и делать выводы на будущее, а обвинения и жёсткая манера разговора лишь усиливают травму. На короткое время человек может действительно собраться и действовать, но не потому, что «волшебный пинок» работает, а потому, что это стрессовая реакция, когда все чувства заморожены.

Но в долгосрочной перспективе этот способ очень токсичен. Он несёт посыл: «У тебя случилась неприятность? Значит, ты сама плохая (сам плохой). Не жди, что я буду тебе помогать». Кроме дополнительного стресса для человека, у которого что-то случилось, «волшебные пинки» разрушают отношения. Сложно доверять тому, кто добивает лежачего.

Как надо

Поддержка по своей сути — это сообщение другому человеку: «Я тебя слышу, понимаю, принимаю твои чувства и твою трудную ситуацию, и я готов быть в ней с тобой». Быть с кем-то в трудной ситуации можно по-разному — это зависит и от степени близости с человеком, и от самой ситуации, а ещё — от имеющихся у вас сил, ресурсов и желания помогать. Как же в таком случае поддерживать?

Трезво оцените свои силы

Небольшая, но искренняя поддержка лучше её симуляции. Часто на жалобы реагируют токсичными способами именно оттого, что у собеседника, от которого ждут поддержки, нет на неё сил или ресурса, но он боится признаться в этом. Не нужно стыдиться: совершенно нормально не хотеть или не мочь поддерживать кого-то. Предлагайте только то, что действительно сможете предоставить без насилия над собой. Возможно, вы сейчас способны послушать собеседника только пять минут, и не больше. Или можете поговорить полчаса, но не готовы оказывать практическую помощь.

Если у вас нет сил даже на то, чтобы побыть рядом с человеком, когда он испытывает трудные чувства, честнее всего будет сказать об этом: «Прости, пожалуйста, но я сейчас очень устал, на нервах, совершенно вымотан. Я мог бы поговорить с тобой завтра, если тебе это будет удобно». Не факт, что собеседник на вас не обидится, — но это лучше, чем совершать над собой насилие, а потом сливать агрессию на другого.

Выслушайте и разделите


чувства другого

Словесная поддержка — способ, который кажется самым простым, но на самом деле находиться рядом с человеком, который испытывает сильные негативные чувства, непросто. Нам хочется эмоционально отгородиться, «выскочить» из неприятной темы, и поэтому мы часто возвращаемся в одну из токсичных реакций.

Чтобы поддержать человека в разговоре, нужно просто быть рядом, разделять эмоции собеседника и не отталкивать его. Дайте ему выговориться. Используйте активное слушание: кивайте, поддакивайте, задавайте короткие уточняющие вопросы. Человека в стрессе, огорчённого или раздражённого, очень поддерживает просто словесное выражение сочувствия. В русском языке форма «Мне жаль» до сих пор звучит немного коряво, но она подходит — так же, как и «Сочувствую» или «Как жаль, что с тобой это произошло». Можете отразить чувства собеседника: «Это, похоже, действительно неприятно», «Звучит очень грустно», «Понимаю, почему ты на них так злишься». Воздержитесь от того, чтобы давать оценку ситуации, действиям и поступкам.

Спросите, нужна ли помощь

Ещё один отличный способ поддержать — прямым текстом спросить человека, что ему нужно в этой ситуации: «Я могу что-то для тебя сделать? Скажи, если я чем-то могу тебе помочь». Возможно, разговора было достаточно. Или окажется, что нужна практическая помощь, совет, контакты — это будет совершенно уместно, если человек попросил об этом напрямую.

Спросите, как человек себя чувствует

 

Вопросы «Как ты себя чувствуешь?», «Как ты справляешься с этим?» показывают ваше участие и помогают человеку оценить свои ресурсы и прислушаться к своим чувствам — это часто само по себе является целительным в ситуации сильного стресса. Будьте осторожны с вопросом «Ты в порядке?», он способен вызвать агрессию, если с человеком произошла крупная неприятность. Если ваш собеседник, к примеру, серьёзно болен, его уволили с работы или он в опасности, вы и сами понимаете, что всё не в порядке.

Если трудная ситуация у вашего близкого затянулась и у вас есть на это силы, будет нелишним время от времени спрашивать его, как он чувствует себя и не нужна ли ваша помощь. Самое ценное в поддержке — это знание, что ты не один, что есть человек, который будет с тобой, когда произошло что-то плохое.

Фотографии: Stockgiu — stock.adobe.com, zorandim75 – stock.adobe.com

Как успокоить плачущую девушку

 

Можно начать с того, что разобрать причины ступора мужчин при виде слез, катящихся по щекам любимой. Дать дельные советы как совладать с собой или посоветовать просто проигнорировать это явление (как собственно отдельные особи и поступают), но вряд ли это поможет решить ситуацию и успокоить даму. Даже наоборот, усугубит положение и может спровоцировать истерику. Поэтому если уж плачет ваша любимая, то постарайтесь взять себя в руки и успокоить ее, для вашего же блага…

 

Вот несколько пунктов, которым нужно следовать, чтобы добиться улыбки и счастливого блеска глаз вашей милой подруги:
  1. Постарайтесь понять причину ее слез, только не спрашивайте, а предположите, если это просто реакция на сериал или что-то подобное, то не стоит беспокоиться, можно просто пошутить и обнять ее. И ни в коем случае не запрещайте ей смотреть подобные фильмы или обращать ее слезы в трагедию, эти слезы во благо – психологическая разрядка, которая нужна женщине. Уж лучше она плачет над сериалами, чем над собственной жизнью.
  2. Пошутить – не значит высмеять. Помните об этом, если не уверены в том, как она воспримет шутку, то лучше и не пробовать, а то слезы над вымышленным, перейдут в реальную ссору.
  3. Лучший вариант для пытающегося утешить женщину мужчины – это показать свою искреннюю заинтересованность и готовность оказать поддержку.
И так, что конкретно нужно делать:
  1. Просто банально обнять, ласково погладить ее волосы, поцеловать в щечку или легкий поцелуй в губы (только не нужно глубоких и страстных лобзаний, к этому может дело подойти, но явно не сразу, не стоит заставлять ее «тонуть» в собственных слезах).
  2. Далее скажите ей, какая она замечательная и очаровательная, как сильно вы ее любите, как много она значит для вас и т. п.
  3. Возможно ее слезы – это ваше усердное старание заработать, в котором вы оставили ее позабытой, тогда предложите ей прогуляться, сходит в кино или в кафе… Деньги важная составляющая, но внимание с вашей стороны стоит много дороже.
  4. Если вы романтик, то можете пойти на такой отважный шаг, как устроить своей девушке небольшой праздник: сделать бутербродов, заварить чайку или кофейку, усадить ее в подушки, укрыть мягким пледом и организовать чайный столик в постель, тогда у нее точно пропадут все сомнения, а жизнь покажется прекрасной, ведь ее любимый готов ради на нее на подвиг. Или с загадочным: я скоро, соберитесь и уйдите, а вернитесь с букетом цветов или тортом, а может и тем и другим.
Чего делать не нужно

Но не все добро во благо, так что учтите не все действия направленные на то, чтоб успокоить, могут помочь, ведь кратковременный порыв влечет за собой последствия. Поэтому не рекомендуется в попытках осушить слезы делать такие вещи, как:

  1. Задавать вопросы, выясняющие причины, обидчиков или что нужно сделать, чтобы ей стало легче. Ведь в ответ она может начать обвинять вас, требовать чего-то или безудержно высказывать свою позицию на события, заставившие ее разволноваться. А если это допустить, то бурный поток речи может быть настолько быстрым и обильным, что вы будете рады сбежать куда-нибудь и поскорее.
  2. Не суетитесь и не нервничайте, просто принесите ей стакан воды и себе тоже. И прежде чем, что-то сказать сосчитайте до 10.
  3. Не давайте обещаний и не предлагайте купить дорогой подарок (шубу, машину, украшения и т.п.). Впоследствии, ваша дама сочтет, что получить от вас что-то можно только устроив истерику, и будет старательно прибегать к этому методу каждый раз, присмотрев для себя в магазине что-то, что ей очень хочется. Ну и соответственно, старайтесь покупать то, что ей нужно просто так, не приурочивая ни к каким событиям, ну или, в крайнем случае, лучше уж одаривайте ее хорошее настроение, чтобы она баловала вас им почаще.
  4. Не упрекайте. Даже если ваша девушка склонна к частым проявлениям слабости и слезопусканию, не стоит ее укорять за столь восприимчивый характер. Ведь она женщина, она должна быть мягкой и восприимчивой, иначе как она будет совмещать в своих сердце и душе заботу о вас, о детях, о домашних питомцах и домашнем уюте.
Если ни чего не помогает

Если ни один из выше предложенных вариантов не возымел нужного эффекта, то может просто у вашей дамы что-то болит… Тогда ей нужна либо помощь специалиста и ваша безграничная забота.

А может ей просто захотелось выплакаться, так не мешайте, присядьте рядом и пожалуйтесь на свою усталость и расскажите, как вы стараетесь, опять же все ради нее. Ведь слезы – это доверие самого сокровенного, того, что не вынесешь из дома и не станешь показывать всем без разбора. Кому еще она может пожаловаться на свои горести и обиды, как не вам? В общем-то, может, конечно, но ведь тогда этот кто-то утешит ее вместо вас, и тогда уже вам самому точно будет не до смеха.

А лучше дарите вашей даме заботу и внимание, если не каждый день, то хотя бы время от времени, тогда вам вообще не придется успокаивать ее, а если и придется, то уж точно не вы будете причиной ее слез.

Инна Липова, Mirsovetov2.ru

 

Слова поддержки, которые лучше, чем «не переживай»

Подобрать слова поддержки бывает непросто. Утешая человека, вы можете ненароком огорчить его ещё больше. Рассказываем, как поддержать человека, какие слова помогут выразить сочувствие и показать близкому, что вы на его стороне.

Что не так с фразой «не переживай»

Несколько лет назад у меня дома жила канарейка. Я души в ней не чаяла, и даже то, что маленькая птичка будила рано утром своими песнями, нисколько не уменьшало эту любовь. Однажды с ней произошёл несчастный случай: клетка упала с полки, и канарейка повредила крыло. Ветеринар успокоил меня, выписал ей лекарство и сказал делать специальные компрессы для крыла. Вечером я выполнила все процедуры и спокойно легла спать. 

А утром не услышала ни звука из клетки. Я подошла поближе и увидела бездыханное тельце моей любимой птицы. Моё сердце было разбито. Я винила себя, что не уберегла своего питомца, что где-то ошиблась и недоглядела. Со слезами и воем я схватила телефон и написала дрожащими пальцами о случившемся подруге, надеясь слова поддержки и утешения. Но получила в ответ одно предложение: «Ну ладно, не переживай». Возможно, она хотела подбодрить меня этой фразой. Но к моей боли только прибавилась жгучая обида: «Как мои эмоции так легко обесценили?»

«Мы получаем психологические травмы гораздо чаще, чем физические. И они так же, как и царапина на коленке, становятся хуже, если мы их игнорируем: „Ой, ты чувствуешь себя подавленным? Не обращай внимания, это всё в твоей голове”. Представьте, что говорите это человеку со сломанной ногой: „Ой, да просто выбрось из головы, это всё лишь в твоей ноге”».

Психолог Гай Уинч, выступление на TED «Почему всем нужно практиковать неотложную эмоциональную помощь»

Согласно одному из словарных определений, переживание — это душевное состояние, вызванное какими-либо сильными ощущениями, впечатлениями. По сути, произнося фразу «не переживай», человек призывает собеседника не испытывать эмоции, убрать свои чувства поглубже. 

Но, во-первых, сделать это очень трудно, если человек потерял кого-то близкого, был отвергнут или потерпел крупную неудачу. Во-вторых, сдерживание эмоций приводит к плохим последствиям для психологического и физического здоровья, провоцируя сердечно-сосудистые заболевания, психосоматические боли и депрессию.

Если вы действительно хотите помочь близкому пройти трудный момент, показать своё участие и поддержать, для начала лучше забыть фразу «не переживай». Есть слова, которые помогут вам наладить диалог и на самом деле облегчить переживания дорогого человека. 

«Я всегда могу выслушать тебя»

В первую очередь люди хотят просто высказать то, что их беспокоит, а не найти решение проблемы. К тому же иногда его просто нет. Поэтому для начала стоит дать понять, что вы готовы слушать. Чаще всего это становится лучшим проявлением поддержки. Постарайтесь при этом не заглядывать в смартфон, не теребить часы и не переключать внимание на окружение. 

Если расстроенному человеку трудно начать говорить или он теряется, попробуйте задать наводящие вопросы:

  • Расскажи, что случилось?
  • Что тебя беспокоит?
  • Почему это произошло?
  • Что вызвало эти чувства?
  • Помоги мне понять, что ты ощущаешь.

Монолог, который вы поможете выстроить своему собеседнику, может дать больший эффект, чем советы. Проговаривая всё, что его беспокоит, ваш близкий может сам найти решение, понять, что на самом деле всё не так плохо. Или просто почувствовать себя лучше, ведь держать эмоции в себе больше не нужно.

Но не стоит настаивать, если видите, что человек явно не хочет разговаривать. В таком случае просто дайте знать, что всегда готовы выслушать, если он передумает.

«Одиночество наносит глубокую психологическую рану, искажающую наше восприятие и путающую мышление. Оно заставляет думать, что окружающие заботятся о нас гораздо меньше, чем на самом деле. Оно заставляет бояться обратиться к кому-нибудь, ведь зачем подвергать себя отвержению и страданию, если сердце уже и так болит больше, чем можно вынести? Существует много исследований об одиночестве, и все они вызывают ужас. Одиночество не только делает несчастным, оно убивает. Я не шучу. Хроническое одиночество увеличивает вероятность ранней смерти на 14%».

Гай Уинч

«Твои чувства — это нормально» 

Сталкиваясь с тревогой другого человека, невольно хочется попытаться вытащить его из этого состояния улыбками или шутками. Может показаться, что его проблема ерундовая и не стоит слёз. Но то, что для одного кажется несущественным, для другого действительно важно. Не стоит преуменьшать значение грусти, гнева или обиды. Для каждого эти эмоции индивидуальны. 

И пока одни позволяют себе отдаться горю полностью, другие боятся показывать свои чувства. Им кажется, что тогда они выглядят слабаками или предметом насмешек. Или что их проблема не заслуживает таких бурных эмоций. 

Поэтому, если вы видите, что ваш близкий явно чем-то расстроен, но пытается скрыть это, попробуйте объяснить, что его эмоции — это нормально. Вы не будете стыдить или высмеивать его. Возможно, эти слова поддержки помогут расстроенному человеку раскрыться перед вами и облегчить свои переживания.

«Мне знакомо подобное чувство»

С этой фразой нужно действовать очень осторожно. Даже если вы считаете, что пережили похожий опыт, он не будет в точности таким как у человека, который ищет вашей поддержки. Ваша боль разная. Но вы можете поделиться своей историей, если чувствуете, что это уместно. 

Вы не должны перенести фокус беседы на себя. Не говорите, что у вас были ситуации хуже, не уходите в подробности. Лучше кратко расскажите о том, как прошли нечто подобное, а затем верните внимание вашему близкому. Если ему понадобится, он сам попросит рассказать подробности.

Этой фразой вы говорите человеку, что он не одинок со своей болью. Что рядом находится тот, кто испытал похожие чувства. А может, он найдёт в вашей истории советы, как ему пройти через свою боль и победить её.

«После неудачи разум пытается убедить вас в неспособности сделать что-то. Если вы в это поверите, вы начнёте чувствовать беспомощность и остановите свои попытки слишком рано или вовсе не будете пытаться. И тогда ещё больше убедитесь в том, что не можете преуспеть. Именно поэтому так много людей действует ниже своего потенциала. Потому что где-то на их пути одна-единственная неудача убедила их в том, что они не могут добиться успеха, и они поверили в это».

Гай Уинч

«Что я могу для тебя сделать?» 

Когда вы чувствуете, что у вас есть силы и желание помочь человеку, а не только выслушать, спросите, что вы можете для него сделать.

Если расстроенный человек попросит вашего совета, для начала узнайте, есть ли у него какие-то идеи, чтобы исправить ситуацию. Поразмышляйте с ним вместе, набросайте несколько вариантов, но предложите близкому самому оценить их. Решения с большей вероятностью будут приняты, если человек придёт к ним самостоятельно.

Если вы находитесь непосредственно рядом с расстроенным человеком, можете также окружить его бытовой заботой. Заварить чай, предложить посмотреть фильм или приготовить что-нибудь вместе, чтобы отвлечься. А если разговор происходит вечером, посоветуйте лечь спать. Многие чувствуют себя лучше по утрам.

Но иногда расстроенному человеку грустно не из-за конкретного события, а потому, что он страдает от депрессии. Если это так, предложите ему сделать что-то ещё кроме разговора — например, прогуляться. Чрезмерное размышление может усугубить депрессивные чувства. Обсудите с человеком его чувства, мягко предложите обратиться к специалисту, который поможет облегчить его состояние. 

«Если нас отвергают, мы все начинаем думать о своих недочётах и недостатках, ругаем сами себя. Интересно, почему мы так поступаем, когда наша самооценка и так задета? Почему мы хотим навредить ей ещё больше? Порезав руку, вы бы не подумали: „О, идея: возьму-ка я нож и посмотрю, насколько глубже смогу сделать эту рану”. Но с психологическими травмами мы делаем так постоянно».

Гай Уинч

«То, что с тобой произошло, — действительно ужасно» 

Одна из самых трудных вещей — осознание, что вы не знаете, что сказать. Но большую часть времени расстроенные люди на самом деле ищут не конкретные слова поддержки, а утешение. Когда человеку больно, ему очень нужно понимание и сочувствие к его боли. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого».

Это значит, что иногда достаточно «засвидетельствовать» переживания дорогого вам человека. Для того чтобы успокоить его, опишите, что вы видите и ощущаете. Признайте, что у близкого вам человека наступили трудные времена. Что вам тяжело видеть его боль. И да, то, что с ним случилось, — действительно ужасно. Если сочтёте уместным, обнимите человека. Объятия — наш уникальный способ борьбы с трудностями, который дарит утешение и успокоение не хуже разговоров. 

Четыре способа утешить подругу после разрыва. И три способа сделать больно. Как успокоить подругу которая рассталась с парнем и плачет

Твоя подруга только что рассталась с парнем и ей очень нужна твоя поддержка! Как помочь ей пережить этот ужасный период за девять простых шагов, мы тебе сейчас расскажем.

1. Выслушай ее

Твоей подруге сейчас очень важно выговориться и выплакаться. Просто побудь с ней рядом, тебе необязательно ей что-то говорить в ответ, достаточно слушать. Да, скорее всего, это придется делать не один день, но, поверь, твоей подруге раз за разом будет становиться лучше!

И еще, если подруга начнет винить себя в расставании, постарайся объяснить ей, что это делать не имеет смысла, а ее счастливая встреча с идеальным парнем только впереди.

2. Сделай приятный сюрприз

Сейчас самое время вспомнить, о чем давно мечтала подруга и осуществить это желание! Поверь, маленькие радости творят чудеса. Еще пять минут назад она думала, что ее счастье закончилось вместе с неудачным романом, а теперь она, пусть на короткое время, но забыла об этом и радуется вместе с тобой.

Ну так что хотела сделать твоя подруга, но еще не успела? Может, полетать на аэротрубе, попробовать джолли джампинг или получить урок капоэйра?:)

3. Устрой фотосессию

После расставания девушки зачастую теряют уверенность в себе, особенно если расставание случилось, потому что молодой человек предпочел кого-то другого. Очень важно не дать подруге зациклиться на этих мыслях. А самым верный способ доказать ее красоту и привлекательность — это сделать новые классные фотографии!

Ты можешь выступить сама в роли фотографа, выбрать место, декорации и тему для фотосессии, а можешь подобрать фотостудию вместе с профессиональным фотографом, ведь сейчас их выбор по цене и тематикам просто огромен.

Пусть твоя подруга почувствует себя обалденной красоткой!

4. День сладкоежки

Ну какое расставание может обойтись без дня сладкоежки! Составь компанию подруги, даже если ты строго следишь за фигурой (один раз можно!), и устройте вместе пир из самых любимых вкусняшек. Поверь, она твой подвиг оценит:)

5. Займитесь вместе йогой

Ничто так не помогает избавиться от стресса, негативных мыслей и переживаний, как занятия йогой. Если ни ты, ни подруга еще не пробовали практиковать это древнее учение, самое время это сделать!

6. Дай почувствовать, что она не одинока

Организуй поход с вашими общими знакомыми и подругами и отправляйтесь навстречу приключениям ! Если ты позаботишься об общем одинаковом внешнем виде, то это сплотит вас еще сильнее! Главное, чтобы твоя подруга почувствовала, что, расставшись с парнем, она не стала одинокой.

7. Сходите на вечеринку

Лучший способ отвлечься от неудачных отношений — шумная вечеринка! Тем более там можно познакомиться с новым парнем, который, если не окажется тем самым принцем, то, по крайней мере, развеселит твою подругу. Танцы, веселая музыка , легкий флирт — что еще надо для хорошего настроения?!

8. Помечтайте вместе

Шумную вечеринку хорошо сменить на спокойную обстановку, где вы бы с подругой могли завести откровенные разговоры и помечтать о будущем. Светлые мысли настроят на позитивный лад и подарят ощущение счастливого будущего. Это именно то, что необходимо твоей подруге в непростой для нее период. Узнай, кем хочет стать она, на какие безумные поступки она решилась бы, а на какие нет, в каких странах она мечтает побывать и на скольких пляжах мира зачекиниться. А, может, вам будет достаточно просто поразглядывать в небе облака, разгадывая в них знакомые образы…

9. Устрой кинопросмотр

Пора окрылиться! Мы подобрали для вас с подругой 5 жизнеутверждающих фильмов , после просмотра которых ей захочется жить на полную катушку, любить, путешествовать и творить.

Если ты пройдешь все эти 9 шагов, твоей подруге обязательно станет намного лучше и ты поможешь пережить ей разрыв с любимым человеком. Обязательно поделись с нами в комментариях своим опытом!

Каждой из нас хоть раз да случалось утешать, успокаивать и подбадривать кого-то. И при этом мучиться от нехватки нужных слов и одновременно от страха сказать что-то лишнее. Чтобы облегчить взаимопонимание, наш автор Дарья Зеленцова расспросила психолога, гештальт-терапевта, коуча и супервизора Наталью Трушину о тактике и стратегии неотложной психпомощи. Слушание дела Главное – обязательно дать человеку выговориться. Не стоит бояться потока откровений и впадать в панику: никто не требует от тебя бурной деятельности и немедленного решения всех проблем. Вопросы, советы и вселенские мудрости тоже лучше оставить на потом: на этом этапе человеку нужно просто знать, что он не один, что его слышат, ему искренне сочувствуют. Выслушать не означает замереть истуканом и молчать до самого окончания монолога. Такое поведение скорее напоминает безразличие. Проявлять «признаки жизни» можно и даже нужно: произносить «Да», «Я тебя понимаю», иногда повторять слова или фразы, которые показались ключевыми, — все это покажет, что тебе действительно не все равно. А заодно поможет собраться с мыслями: и собеседнику, и, кстати говоря, тебе самой. Это жест Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. Открытая поза (без скрещенных на груди рук), слегка склоненная голова (желательно на одном уровне с головой того человека, которого ты слушаешь), понимающие кивки и одобрительное хмыканье в такт разговору и раскрытые ладони подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке, с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт, не помешают успокаивающие касания, поглаживания. Если говорящий впадает в истерику — а такое тоже нередко случается, то один из вариантов успокоить его — крепко обнять. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом, я тебя принимаю, ты в безопасности. С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать: во-первых, ты сама можешь почувствовать себя неловко, во-вторых, человека с жестким личным пространством такое поведение может оттолкнуть. Также стоит быть очень аккуратной, если перед тобой жертва физического насилия. Без перемен Нельзя зацикливаться на стрессе, считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» — вот стандартный набор фраз, который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы, все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект. Свято уверовав в то, что надо во всем искать плюсы, мы учимся не работать над проблемой, а заваливать ее массой условно положительных переживаний. В результате проблема никуда не исчезает, а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее. Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме, значит, стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько, сколько потребуется (при условии что ты сама выдержишь этот процесс). Видишь, что стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему. Если конкретно Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем – ему кажется, что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Фраза «Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной, но тем не менее именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим. А еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь, я приеду к тебе прямо сейчас, и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого – привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов (врачей, психологов), может, они что посоветуют» или просто «Приезжай в любое время». И даже если ответом станет раздраженное бурчание в стиле «Не надо, сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект. Помощь стоит предлагать только в том случае, если ты действительно готова к подвигам, трате времени, денег и эмоций. Не переоценивай свои силы, обещая то, что не в силах сделать, в итоге получится только хуже. Под присмотром Уверения типа «Не трогай меня, отстань, я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку, сколько о чрезмерной одержимости проблемой и, к сожалению, состоянии, близком к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени, при этом находясь недалеко и держа руку на пульсе. Нередко настроение «уйти в себя» провоцирует чрезмерное любопытство окружающих, иногда даже совсем не близких, их избыточную жалость, покровительственное отношение. Это никому не нравится. Поэтому, когда видишь перед собой кого-то именно в таком состоянии, тебе следует умерить уровень своих переживаний (хотя бы внешний) и дать понять, что ты не собираешься учить его жизни или давить авторитетом, но при этом искренне хочешь помочь. Он, она Мы привыкли считать, что женщина – существо эмоционально неустойчивое и всегда склонна к истерической реакции, а мужчина силен и стоек по умолчанию, поэтому способен справиться со стрессом в одиночку. Однако это не совсем верно. Последние исследования ученых показывают, что социально изолированный мужчина гораздо хуже переносит стресс, чем женщина, оставленная наедине с собой: он более склонен к уходу в себя и депрессии (а у девушек в форс-мажорных ситуациях даже иммунитет возрастает!). И та проблема, которую мы, эмоциональные, переживем и все-таки забудем, еще долго может терзать мужской мозг. Психологи полагают, что подобная затянувшаяся реакция – следствие того, что мальчиков с детства приучают молчать и больше следить за своим реноме, чем за состоянием психологического комфорта. Мужчина нуждается в утешении, однако принесут его скорее действия, чем слова. Твой приезд, вкусный ужин, ненавязчивая попытка растормошить подействуют гораздо лучше словесных признаний. Кроме того, активное поведение кого-то рядом приводит мужчин в себя. А еще дай понять, что ему не помешает выговориться и ты не видишь в этом ничего страшного. Спасение помогающих Иногда мы настолько увлекаемся спасением утопающих, что это становится уже навязчивой идеей. Чему, кстати, потворствует и сам потерпевший: привыкнув к твоей готовности выслушать, он, сам того не понимая, превращается в твоего личного энергетического вампирчика и начинает сбрасывать все негативные эмоции на твои хрупкие плечи. Если это продолжается слишком долго, вскоре ты сама будешь нуждаться в помощи. Кстати, для некоторых людей возможность помогать кому-либо превращается в способ уйти от собственных проблем. Такое допускать категорически не стоит – рано или поздно есть риск самой прийти к полноценному нервному срыву. Если после долгих и, как тебе кажется, терапевтических разговоров ты чувствуешь себя выжатой как лимон, появляются усталость, нарушения сна, раздражительность, стоит немного притормозить. В таком состоянии ты вряд ли кому-нибудь поможешь, а вот себе навредишь запросто. Депрессия У нас любят применять диагноз «депрессия» по поводу и без. И хотя диагностировать это заболевание может только специалист, есть все же общие признаки, при проявлении которых нужно срочно обращаться за квалифицированной помощью. Это: — апатия, грусть, преобладание плохого настроения; — упадок сил, двигательная заторможенность или, наоборот, нервная суетливость; — замедление речи, длительные паузы, застывания на месте; — снижение концентрации внимания; — потеря интереса к привычно радостным вещам и событиям; — потеря аппетита; — бессонница; — снижение сексуального влечения. Хотя бы пара симптомов из перечисленного — и тебе действительно стоит подыскать для пострадавшего хорошего психотерапевта.

Когда ваш друг тяжело переживает расставание с любимым человеком, вам, конечно, хочется ему помочь, однако поймите: вы не в силах изменить или исправить ситуацию. Вместо этого будьте готовы его выслушать, по возможности отвлечь и помочь избежать ошибок вроде злоупотребления алкоголем или «утешительных» отношений.

Шаги

Помогите другу сразу после расставания

    Слушайте. После разрыва отношений, независимо от того, длились они шесть месяцев или шесть лет, ваш друг, скорее всего, не только расстроен, но и растерян. Он может много говорить, изливая свои чувства и эмоции. Будьте готовы выслушать друга и проявить участие: это первое и главное, что вы можете сделать, чтобы поддержать его.

  • Независимо от того, какова причина расставания, ваш друг может спрашивать себя: «Что я сделал не так?» или «Могу ли я исправить ситуацию?» Задаваться такими вопросами вполне естественно, особенно если разрыв отношений был неожиданным для него.
  • Проявляйте терпение. Конечно, приятнее проводить время с другом, когда у него все хорошо. Однако настоящая дружба проверяется как раз в таких непростых ситуациях. Постоянно напоминайте себе, что вы, как настоящий друг, должны быть чутким, даже если это означает, что вам придется слушать одни и те же истории неоднократно. Проявляйте терпение, выслушивая душевные переживания вашего друга.

    • Вспомните, как друг помогал вам, когда вы тоже оказывались в непростых ситуациях, например тоже расстались с любимым человеком или потеряли работу. Скорее всего, ваш друг тоже был терпелив с вами в эти трудные моменты.
  • Покажите другу, что вы его понимаете. У вашего друга не должно складываться впечатление, будто он разговаривает со стенкой. Покажите, что вы слушаете его, задавая вопросы и выражая свое отношение к произошедшему. Однако старайтесь избегать пустых клише и банальных фраз. Вряд ли человек захочет услышать от вас что-то вроде: «На твоем бывшем свет клином не сошелся. Ты еще встретишь свою любовь». Ваш друг испытывает душевную боль, и такими словами вы можете задеть его еще больше.

    Не вспоминайте свои прежние расставания. Хотя вам, быть может, хочется сравнить ситуацию вашего друга со своей собственной, не делайте этого, особенно если ваш друг расстался с девушкой совсем недавно. Возможно, вам есть, что сказать, но помните: сейчас речь идет о вашем друге, а не о ваших прошлых проблемах, поэтому не следует перетягивать одеяло на себя. Дайте другу время поговорить о себе.

    Отговаривайте друга от попыток вернуть бывшего парня или девушку. После разрыва человек часто склонен отрицать необратимость произошедшего. Поначалу ваш друг может искать способы вернуть бывшую любовь, но вы-то понимаете их бесполезность. Если друг делится с вами подобными планами или просит совета, старайтесь его отговорить, однако не стоит слишком активно пытаться повлиять на исход ситуации.

    Переключайте внимание друга, но в пределах разумного. Ваш друг испытывает глубокую душевную боль, и это нормально. Быть глубоко расстроенным не только естественно в таких обстоятельствах, но и необходимо, если человек хочет пережить разрыв отношений и спокойно двигаться дальше. Возможно, вы сразу попытаетесь вытащить человека из дома, чтобы отвлечь его от грустных мыслей, но не делайте этого: дайте другу время погоревать. Не стоит делать все возможное, чтобы друг игнорировал расставание или забыл о нем. Поэтому, если вы хотите предложить другу развеяться, делайте это не слишком часто и не настаивайте на веселье до упаду.

    Помогите другу восстановиться после расставания

    1. Помните, что у каждого человека свой собственный путь, и ваш друг не исключение. Все люди по-разному переживают разрыв отношений. Кто-то очень быстро берет себя в руки, а кому-то нужно больше времени. Более того, это даже не зависит от длительности отношений. Поймите, что ваш друг переживать расставание по-своему и вы не можете повлиять на то, как долго это продлится.

      • Вероятно, вам придется проявить немало терпения, но в этой ситуации вы просто не можете сделать ничего иного. Не торопите события, пусть человек сам решит, когда он будет готов выйти из своего состояния.
    2. Помогайте другу с повседневными делами. Когда человек настолько подавлен, ему бывает трудно даже сходить за продуктами или заняться другими домашними делами, особенно если они и в обычное время не вызывают у него энтузиазма. Не нужно сверх меры опекать друга, но можно взять на себя какие-то домашние хлопоты, скажем, купить еды или немного прибраться.

      Продолжайте развлекаться вместе. Вы должны быть готовы к тому, что ваш друг будет грустить первое время после разрыва отношений, однако не думайте, что вам не следует отказаться от веселого совместного времяпрепровождения на недели или месяцы. Снова быть одному, особенно после длительных отношений и совместного проживания, — это стресс. Человек может чувствовать, будто потерял часть самого себя. Поэтому старайтесь возродить старые привычки, когда друг будет готов. Например, если вы всегда ужинали вместе в определенный день недели, продолжайте эту традицию

    3. Следите за тем, чтобы ваш друг не искал утешения в алкоголе. Хотя ничего хорошего в этом нет, мы все прекрасно понимаем, что выпивать больше обычного в первую пару вечеров после расставания — это нормально. Однако когда первое потрясение от разрыва проходит, следите, чтобы друг не продолжал искать утешения в алкоголе, а тем более в наркотиках.

      • Не говоря о том, что ваш друг рискует стать зависимым от алкоголя, здоровое тело восстанавливает здоровый дух гораздо быстрее. Поэтому вашему другу следует полноценно питаться, достаточно спать и заниматься физическими упражнениями, а не кочевать из бара в бар.
    4. Подумайте, что поможет вашему другу почувствовать себя лучше. Хотя первое время вашему другу не следует избегать негативных эмоций или подавлять их, спустя некоторое нужно будет найти им иной выход. Процесс направления негативной энергии на положительные, продуктивные действия называется сублимацией. Помогите другу найти занятия, чтобы сублимировать свои чувства, и поддерживайте его интерес к ним.

      • Ваш друг может заняться спортом, рисованием или музыкой, а может уйти с головой в работу, поднимаясь вверх по карьерной лестнице. Способы продуктивно справиться с ситуацией могут быть различными, но в любом случае другу нужен максимум вашей поддержки.
    5. Позвольте другу выражать свой гнев. Нормальный процесс горевания проходит в несколько этапов, и следом за замешательством, отрицанием и печалью приходит гнев. Если ваш друг злится, это как правило, говорит о том, что он признал окончание отношений. Если гнев не выходит за рамки разумного и не превращается в агрессию по отношению к окружающим, сам по себе он не означает, что ситуация вышла из-под контроля.

      • Тем не менее, не стоит соглашаться с обобщениями «все женщины врут» или «все парни — козлы». С вашим другом плохо обошлись не абстрактные «все», а один конкретный человек.
        • Постарайтесь развеселить вашего друга при каждой возможности. Пусть у него будет повод улыбнуться.
        • Дайте ему знать, что готовы поддержать его. Возможно, вы считаете, что это мелочь, но в тяжелые времена это значит очень много.
        • Не заставляйте человека рассказывать, что произошло. Если он захочет, то сам расскажет, когда будет готов.
        • Дайте другу время обо всем подумать и побыть наедине с собой.
        • Обнимайте друга, когда он плачет. Говорите, что любите его и всегда будете рядом.
        • Не собирайте слишком большую «группу поддержки» для помощи другу. Большие компании — это не то, что нужно человеку, переживающему разрыв. Пусть с ним будут один или два близких друга.
  • Приветствую вас, дорогие читатели! Быть хорошей подругой, значит, разделять не только счастливые и веселые моменты, но и быть рядом, когда человеку плохо и ему нужна поддержка. Сегодня я хочу поговорить с вами о том, как утешить подругу, когда ей плохо.

    Нужна ли ей помощь сейчас

    Вы хорошо чувствуете свою подругу? Знаете, когда стоит оставить ее в покое и дать время самой разобраться со своими проблемами? Ведь это очень важный момент в дружбе. Дать время побыть наедине с собой.

    Так произошло с одной моей клиенткой. Она уезжала в другую страну на месяц когда ее бросил парень, а по возвращении не хотела видеть никого. Бесконечные звонки подружек только раздражали, хотя она и пыталась дать понять, что ей нужно побыть одной.

    Очень важно уметь почувствовать этот момент. Если сейчас она не хочет никого видеть, то оставьте ее в покое на некоторое время. Но она должна знать, что вы всегда рядом, что вы в любой момент сможете встретиться, поговорить с ней. Обязательно периодически звоните ей или пишите. Спрашивайте как дела, не хочет ли она встретиться. Не слишком часто, но и не так редко, чтобы можно было подумать, что вам все равно.

    Этот период обязательно закончится. И ваша задача терпеливо прождать его. Но что делать, если вы разговариваете по телефону и не можете остановить ее истерику? Самый действенный способ — сказать, чтобы она ничего не делала и вы сейчас к ней приедете.

    Дать выплакаться

    После того как вы приехали ей на помощь, постарайтесь общаться с ней максимально спокойно. Хотя ваша негативная реакция по отношению к парню, который бросил ее или изменил ей может пойти на пользу.

    Иногда случается так, что девушка плачет и это невозможно остановить словами или действиями. Ей просто нужно дать выход своим эмоциям. Вы можете держать ее за руку или водить по волосам, подайте стакан прохладной воды.

    Если истерика только усиливается и вы понимаете, что пора это прекращать, вы можете попробовать рассмешить ее. Смех очень быстро переключает человека с негативной эмоции. Вспомните старую смешную историю из вашего общего прошлого. Или расскажите нелепую ситуацию, которая произошла с вами. Появилась улыбка на лице? Уже хорошо.

    Держите при себе обезболивающее, потому что от сильных истерик и слез начинает болеть голова. Заварите успокаивающий чай, предложите ей принять ванну или просто сходить в контрастный душ.

    Уничтожение прошлого

    В моей практике практически всегда полезным оказывалось избавление от вещей из прошлого. Однажды я приехала к подруге, которая рассталась с парнем. Он очень некрасиво и жестко ее кинул. Мы собрали все его вещи, свитера, документы, пледы и сумки. Одну рубашку она порезала ножницами, другие мы распустили на ниточки. Некоторые вещи были сожжены в железном тазу. (Только очень прошу вас помнить про меры безопасности).

    Подобные действия помогают высвободить негативную энергетику. Поставить жирную точку. Помните, сейчас подруга несколько неразумна и может испортить действительно нужные и полезные вещи. Например, когда мы с подружкой сжигали вещи ее бывшего, я забрала себе новенькую микроволновку и отвезла на дачу кучу посуды. Может быть, что-то из его вещей можно продать и получить выручку?

    Конечно, наиболее рационально будет просто собрать все вещи и отдать владельцу. Пусть подруга с ним не встречается, возьмите эту задачу на себя. Действуйте по обстоятельствам.

    Одна моя клиентка до сих пор находит в своей квартире вещи бывшего и сразу впадает в апатию. Помогите подруге избавиться от таких напоминаний.

    Новые впечатления

    Отлично помогают отвлечься новые эмоции и яркие впечатления. Купите билеты в другой город, сходите не аттракционы, покатайтесь на лошадках, сходите на быстрые свидания или просто напейтесь и идите в бар. Подруга на то и нужна, чтобы понимать в какой момент что делать.

    Девушка должна чувствовать от вас внимание, заботу и поддержку. Не опекайте ее чересчур сильно, ибо такая сильная забота может только усугубить дело. Человек должен уметь справляться с трудностями и переживать боль. Будьте рядом и помогайте ей самой справляться с ситуацией.

    Будьте с ней рядом, если ей это нужно. Больше слушайте, дайте ей выговориться и выплакаться. Оберегайте ее от необдуманных поступков, предлагайте развеяться и развлечься. Иногда бывает достаточно просто посидеть дома с коробкой мороженого, бутылкой виски и фильмом «Дневник Бриджит Джонс».

    Как ваши подруги помогают вам справиться с горем? Что точно поможет забыть бывшего и начать новую жизнь? Чего нельзя делать, когда женщина плачет?

    Желаю вам найти те самые нужные слова, чтобы успокоить и поддержать подругу.
    Я уверена, что у вас все получится!

    Если ваша подруга тяжело переживает разрыв с парнем, то с вашей стороны вполне естественным желанием будет оказать ей поддержку. Но при этом мы часто можем говорить неправильные вещи, которые способны не столько успокоить, сколько расстроить человека. Ведь расставание — это очень болезненная тема, особенно если все произошло совсем недавно. Предлагаем выяснить, что не стоит говорить подруге, недавно расставшейся с парнем.

    «Я знаю, каково это»

    Большинство из нас уже проходили через расставание. Возможно, вам даже доводилось переживать разрыв не один, не два, а несколько раз. Поэтому у вас может возникнуть соблазн заявить подруге, что вы знаете, что она сейчас чувствует. Однако проблема заключается в том, что даже невзирая на ваш личный опыт, вы никогда точно не поймете всех эмоций и переживаний другого человека. Каждая личность уникальна. И вы подобными словами можете принизить опыт подруги, сравнив его со своим собственным. Так что вместо этого лучше сказать что-то вроде следующего: «Кажется, тебе действительно сейчас больно. Расскажи мне, что ты чувствуешь!». Затем вам останется внимательно слушать, не высказывая сравнений со своей историей.

    «Забей на него!»

    Вам довелось уже несколько раз выслушать одни и те же истории о парне, с которым рассталась ваша подруга. Она постоянно показывает вам, что он выкладывает в соцсетях, а также снова и снова зачитывает вам его старые сообщения. В какой-то момент вам попросту захочется воскликнуть: «О боже! Пожалуйста, забей на него!». Однако эти слова лишь причинят боль вашей подруге. Поэтому будьте рядом с ней в этот трудный момент и помогите ей преодолеть свои переживания.

    «В море полно другой рыбы»

    Наверняка ваша подруга понимает, что через какое-то время она встретит нового парня, который ей понравится. Однако в данный момент она скорбит о потере конкретного человека. Ведь каждый из нас уникален, соответственно, уникальной была и ее связь с бывшим партнером. Поэтому не торопите события. Вместо этого лучше скажите, что понимаете: сейчас подруге грустно и одиноко. Но ей нужно помнить, что она является удивительным человеком. Пусть она лучше сейчас сосредоточится на собственной личности, чем на попытках найти нового парня.

    «Мне он никогда не нравился»

    Ситуация в этом случае может варьироваться в зависимости от человека. Так, некоторым людям после разрыва хочется, чтобы все вокруг всячески критиковали их бывших. Однако в большинстве случаев подобные комментарии не являются удачной идеей. Ведь, несмотря на разрыв, ваша подруга наверняка до сих пор испытывает сильные чувства к этому парню. Поэтому не вынуждайте ее на этом тяжелом этапе защищать его от ваших нападок. Даже если подруга спросит ваше мнение, то поделитесь своими мыслями, но постарайтесь сформулировать их как можно более нейтрально.

    «Мне он действительно нравился»

    Не стоит также сыпать соль на рану своей подруги, восхищаясь ее уже бывшим партнером. Ведь наверняка после отношений с ним она и сама хорошо осведомлена о его положительных качествах. Поэтому будьте тактичны и не напоминайте ей об этом дополнительно. Если же подруга сама начинает обсуждать достоинства бывшего парня, то вы можете сказать, что зато теперь она точно знает, какие черты ей хотелось бы видеть в партнере.

    «Вы не так уж долго встречались»

    Роман вашей подруги длился всего три недели, но, тем не менее, она может очень тяжело переживать разрыв. Даже если вы недоумеваете по этому поводу, не стоит задавать ей вопросы вроде этого: «Вы ведь встречались совсем недолго, почему ты так расстраиваешься?» Этими словами вы выскажете осуждение. Но ваша подруга не хочет чувствовать себя глупо, ведь ее переживания искренни. Поэтому воздержитесь от подобных комментариев и сосредоточьтесь на поддержке.

    «Он приползет назад, вот увидишь!»

    Если ваша подруга сильно переживает по поводу разрыва, то, возможно, она была бы не прочь снова сойтись с бывшим. Есть вероятность, что в итоге так все и произойдет. Однако этого может и не случиться. Поэтому не стоит уверять ее, что ее бывший очень скоро приползет к ней на коленях, умоляя вернуться к нему. Ведь в итоге это может обернуться еще большим разочарованием.

    «Будь сильной!»

    «Я видела твоего бывшего с новой девушкой»

    Если вы когда-либо переживали разрыв, то знаете, что одним из худших моментов в этот период является осознание того факта, что ваш бывший вступил в новые отношения, пока вы все еще зализываете раны. Не стоит вовлекать в этот кошмар и свою подругу. Разумеется, увидев ее бывшего с новой пассией, вы можете прийти в ярость. Однако если вы сообщите об этом подруге, то она будет раздавлена горем. Поэтому берегите ее чувства. Если же вы думаете, что она может вскоре и сама узнать об этом, то постарайтесь донести до нее щекотливую информацию как можно более деликатным образом.

    «Лучший способ забыть кого-то — это начать новые отношения»

    Конечно, в ряде случаев такой совет может помочь. Однако большинству людей все же необходимо сначала разобраться в своих чувствах к бывшему партнеру и лишь затем начинать двигаться вперед, заводя новые отношения. Ведь в противном случае их роман будет отягощен старым багажом. Поэтому лучше всего посоветовать подруге никуда не торопиться. Ведь она сама поймет, когда будет готова к новым отношениям.

    Будьте опорой и поддержкой

    Наблюдая то, как ваша подруга переживает из-за разрыва с парнем, вы можете ощущать свою беспомощность, не зная, как помочь ей. Однако вспомните, что когда вы были в подобной ситуации, то вам хотелось, чтобы кто-то был рядом с вами и поддерживал вас. Сохраняйте позитивный настрой, но не форсируйте события.

    8 самых сладких вещей, которые вы можете делать, когда ваш друг плачет

    У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

    Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить свои стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-связь и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения.И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

    Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

    Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

    Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

    Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

    Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

    Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникационном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем. И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

    Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

    Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

    Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

    Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце. Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка.Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

    Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие. И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

    Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

    Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами. Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

    Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

    Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может иметь все формы и формы.В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

    Язык тела может сыграть значительную роль в интерпретации наших слов и общения, особенно когда происходит разрыв связи. Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого.Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

    Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях. Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которые мы вовлечены.Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

    Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

    Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

    Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи.В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки. Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

    Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки.Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

    Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами.Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

    Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи.Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

    Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

    Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения. Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

    Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче. И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

    Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

    На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

    Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

    Действия говорят громче слов

    Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным. Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

    Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится.Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

    Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

    Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования

    Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

    Как утешить того, кто грустит / плачет

    Как не утешить кого-то. Чтобы узнать, как это сделать, см. Советы ниже.

    К вам когда-нибудь приходили в слезах?

    Может быть, у вашей девушки был тяжелый день на работе и она развалилась, когда вошла в дверь.

    Или твоя мама потеряла его, вспоминая твоего умершего отца.

    Или ваш обычно стойкий приятель не выдержал из-за того, что его девушка бросила его.

    Взаимодействовать с человеком, которому грустно и больно, может быть неудобно; вы хотите быть рядом с ними, проявлять сочувствие и укреплять отношения, но вам сложно понять, как действовать и что говорить.Многие из нас в конечном итоге сидят там неудобно, неловко похлопывают по спине, говоря: «Ну, вот, все в порядке».

    Я знаю, что многие ребята борются с этим сценарием, потому что я получил больше запросов на эту тему, чем на любой другой.

    Я воздержался от этого, потому что, хотя я думал, что проделал довольно хорошую работу в этой области сам, я хотел посмотреть, есть ли настоящие исследования, касающиеся лучших практик. К счастью, недавно я натолкнулся на несколько отличных советов от доктора.Джон Готтман, профессор психологии и, возможно, самый выдающийся эксперт по взаимоотношениям в стране. Сегодня я поделюсь его советом, а также советами, которые я почерпнул из личного опыта, о том, как утешить грустного человека, чтобы вы могли помочь ему в трудную минуту и ​​стать лучшим сыном, другом и мужем. парень.

    Как утешить того, кто грустит / плачет

    «Станьте свидетелем» своих чувств. Одна из самых сложных вещей в попытках утешить того, кому больно, — это ощущение, будто вы не знаете, что сказать.К счастью, в большинстве случаев люди на самом деле не ждут от вас конкретных советов или мудрости; Самая утешительная вещь в мире — это не вдохновляющая банальность, а ощущение, будто кто-то другой получает то, через что вы проходите, и что вы не одиноки в этом мире. Когда люди страдают, больше всего они хотят, чтобы вы действовали как звуковая доска и проявляли понимание и сочувствие. Готтман называет это «свидетелем» страданий любимого человека.

    Итак, чтобы начать утешать кого-то, просто опишите, что вы видите / ощущаете.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что тебе так тяжело с этим» или «Мне жаль, что тебе так больно».

    Также подтвердите, что вы слышите, что они говорят, сказав им это своими словами.

    Итак, если ваша девушка в слезах говорит:

    «Мой босс сказал мне, что я не годился для работы и что, если я совершу еще одну ошибку, он меня уволит».

    Вы бы ответили:

    «Похоже, вы расстроены, потому что у вас не так хорошо получается, как хотелось бы, и вы беспокоитесь, что потеряете работу.Это правильно?»

    Подтвердите, что их чувства имеют смысл. Вы хотите не только признать, что слышите чувства человека, но и то, что они имеют для вас смысл. Одиноко чувствовать, что вы идете на что-то неожиданное.

    Итак, вы можете сказать своему другу, который переживает тяжелый разрыв: «Конечно, вы опустошены. Честно говоря, я был подавлен в течение нескольких месяцев после того, как мы с Эмили все закончили.

    Имейте в виду, что, несмотря на то, что когда вы делитесь похожими переживаниями, вы показываете сочувствие, вы должны быть осторожны, чтобы не переключить фокус разговора на вас.Не пытайтесь превзойти человека, рассказывая историю о том, как вам было хуже, и не рассказывайте о своем собственном опыте. Вместо этого кратко расскажите, как вы прошли через нечто подобное, а затем верните внимание другому человеку, задав ему вопросы и выяснив более подробную информацию (см. Следующий пункт). Даже если вы не испытали то же самое, вы все равно можете сказать: «Со мной такого никогда не случалось, но я действительно могу понять, почему вы так себя чувствуете».

    Если чувства человека не имеют для вас смысла , это делает следующий шаг тем более важным.

    Покажите человеку, что вы понимаете его чувства, и помогите углубить его или ее собственное понимание их. Иногда людям нужен совет или предлагаемое решение их проблемы, но даже в этом случае они обычно сначала просто хотят выразить свои чувства; как это часто наблюдается, это особенно верно в отношении женщин. Так что сначала воздержитесь от перехода в режим решения проблем и просто слушайте. Смотрите на свою работу не как на разговор, а как на то, чтобы заставить другого человека говорить, чтобы он сам мог разобраться в своих чувствах; они могут даже быть не в состоянии сформулировать, почему они чувствуют себя подавленными, если вы не извлечете это из них.

    Уговаривая друга / партнера / родственника открыться, вы демонстрируете свою искреннюю поддержку и интерес, улучшаете свое понимание их страданий и даете им понять, что вы, , знаете, почему они грустят; как советует философ Сорен Кьеркегор (он сторонник непрямого общения), последняя часть важна, даже если вы думаете, что уже понимаете, и уже знаете, как решить их проблему:

    «Если настоящий успех заключается в том, чтобы сопровождать усилия по приведению другого человека в определенное положение, нужно прежде всего приложить усилия, чтобы найти этого человека там, где он или она, и начать с этого.В этом секрет искусства помогать другим. Любой, кто не овладел этим, сам заблуждается, когда предлагает помочь другим. Чтобы эффективно помогать другому, я должен понимать больше, чем он, но прежде всего я должен понимать то, что понимает он. Если я этого не знаю, мое более глубокое понимание не поможет ему. Если, однако, я склонен уповать на свое большее понимание, то это потому, что я тщеславен или горжусь, так что на самом деле, вместо того, чтобы приносить ему пользу, я хочу, чтобы мной восхищались … Помогать не означает быть властелином. но слуга … не честолюбивый, а терпеливый.”

    Или, как так хорошо выразился министр Фред Б. Крэддок:

    « Понять, что понимается и как это понимается, означает не только то, что вы понимаете, но и то, что слушатель понимает, что вы понимаете ».

    Чтобы облегчить этот процесс рисования, Готтман рекомендует использовать «исследовательские утверждения и открытые вопросы», например:

    • Расскажите, что случилось.
    • Расскажите мне все, что вас беспокоит / беспокоит.
    • Расскажите мне обо всем, что вас беспокоит.
    • Расскажите мне все, что к этому привело.
    • Помогите мне лучше понять, что вы чувствуете.
    • Что вызвало эти чувства?
    • Что вас беспокоит больше всего?
    • Что худшего могло случиться? (Если вы чувствуете, что кто-то совершает катастрофу — полагаете, что что-то намного хуже, чем есть на самом деле — попробуйте выполнить это упражнение вместе с ним)

    Готтман не рекомендует задавать какие-либо вопросы «почему», поскольку, независимо от их благих намерений, они имеют тенденцию восприниматься как критика:

    «Когда вы спрашиваете:« Почему вы так думаете? », Другой человек, скорее всего, услышит:« Перестаньте так думать, вы ошибаетесь! »Более успешным подходом будет:« Что заставляет вас думать, что ? »или« Помогите мне понять, как вы это решили.’

    Проработав эти исследовательские утверждения и вопросы, вы, надеюсь, не только лучше поймете страдания человека, но и сами поможете ему лучше понять это. Они могут придумать собственное решение, понять, что на самом деле все не так уж плохо, или просто почувствовать себя лучше, избавившись от своих забот или горя.

    Не преуменьшайте их боль и не пытайтесь их подбодрить. Столкнувшись со слезами, естественно хотеть вытащить человека из них улыбками и шутками или настаивать на том, что все, из-за чего они расстроены, «не имеет большого значения».Но тот, кто расстроен, хочет провести вас по своему меланхолическому ландшафту, указывая на голубые ориентиры, которые они видят; бесполезно сказать: «Нет, там ничего нет!» или «Смотри, это собака на одноколесном велосипеде!» Что-то может показаться вам неважным, но для них это действительно важно. Не преувеличивайте их опыт, а пройдите через него вместе с ними.

    Но что, если у кого-то действительно есть причина грустить — это , ничего страшного? Если вы не считаете, что их пренебрежительное отношение к событию или к самим себе не оправдано, спросите: «Можете ли вы привести какие-либо доказательства, противоречащие сделанному вами выводу?» Если они не могут, спросите, можете ли вы предложить свой собственный и поделиться альтернативным взглядом на вещи (здесь приятно спросить разрешения, потому что предложение противоположной точки зрения, нежелательное, имеет тенденцию восприниматься как критическое и антагонистическое).

    Если чьи-то чувства обычно иррациональны и совершенно несоразмерны своей причине, или они постоянно жалуются на все, то, вероятно, вы просто хотите свести к минимуму контакты, если это возможно.

    При необходимости предложите физическое прикосновение. Иногда люди не хотят говорить, да и не хотят, чтобы вы разговаривали — они просто хотят, чтобы их держали в тишине. Но одна из вещей, с которой, как мне кажется, борются парни, пытаясь утешить кого-то, — это знание того, сколько физической любви им предложить.Жесты, которые вы делаете, обычно должны соответствовать тому, что вы обычно даете человеку. Если вы никогда не обнимали человека, которого утешаете, не выходите за рамки того, что кладете ему руку на плечо или обнимаете его. Если это тот, кого вы регулярно обнимаете, обнимите его. Если вы интимный партнер, предложите ему прижаться.

    Теперь это касается только жестов, которые вы инициируете; При измерении уровня необходимой физической привязанности вы действительно должны позволить другому человеку взять на себя инициативу — он может опереться на руку, которую вы перекинули через его плечо, и если он это сделает, вы должны ответить взаимностью.

    Просто будьте осторожны с сообщениями, которые вы отправляете; Если девушка плачет из-за того, что вы с ней расстаетесь, или она просто призналась в своих ненужных чувствах, физическая привязанность может послать неоднозначный сигнал. Кроме того, если вы сделаете свою привязанность к своей второй половинке слишком чувственной, а не утешительной, они могут обидеться на то, что вы пытаетесь разыграть секс, когда они пытаются справиться с трудной проблемой.

    Предложите действия. Как упоминалось выше, бывают случаи, когда люди просто хотят, чтобы их слышали и утешали, и не хотят решения их чувства печали (часто нет решения; вы не можете вернуть своего мертвого отца — горе — это просто горе).В таких случаях после выполнения вышеуказанных шагов человек обычно чувствует себя лучше, разделив бремя на своем сердце, и печаль проходит своим чередом. Спросите, хотят ли они вам еще что-нибудь сказать. Если сейчас ночь, когда эти чувства, как правило, выходят наружу, предложите им лечь спать; утром всем становится лучше.

    В других случаях расстроенный человек все еще чувствует себя нерешенным и просит совета о том, что ему делать. Во-первых, спросите их, есть ли у них какие-либо идеи относительно шагов, которые они могли бы предпринять для улучшения ситуации — решения с большей вероятностью будут приняты, если человек придумает их самостоятельно.Если у них есть масштабные макро-идеи, помогите разбить их на действия. Если они не знают, что делать дальше, предложите свои предложения.

    С кем-то, кому грустно не из-за отдельного события, а из-за того, что он страдает от депрессии, как можно быстрее переходите к разговору о действии или просто предлагайте ему сделать что-то еще, помимо разговора, например, прогуляться или пойти покататься вместе. Избыточные размышления не только неэффективны для облегчения депрессивных чувств, но и могут усугубить их.

    Подтвердите свою поддержку и приверженность. По мере того, как разговор, направленный на комфорт, подходит к концу, дайте человеку понять, что вы понимаете, через что он проходит, что вы сожалеете, что он это переживает, и что ваше плечо всегда доступно для слез.

    Теги: Социальные навыки

    5 способов утешить плачущего друга

    # 1 Обнять . Иногда объятия могут показаться немного смущающими, но в большинстве случаев это то, что действительно нужно людям, когда они плачут.Однако объятия не всегда работают, и это зависит от пола вашего друга. Так девушки могут утешить своих друзей, будь то девушки или мужчины, тогда как мужчины предпочли бы придумать другой способ утешить своих друзей. В этом случае легкое похлопывание по спине — лучшее, что вы можете сделать.

    # 2 Позвольте другу поговорить . Вы когда-нибудь задумывались, что плачущий человек не нуждается в совете (если только причина, по которой он плачет, не находится в тупике), ему нужно говорить.Сделайте чашку горячего шоколада для своего друга, сядьте рядом с ним и попросите его беспрепятственно выплеснуть слезы. Да, ваш совет отличный, но прямо сейчас ваш друг предпочел бы поделиться своей болью, а не слушать то, что вы говорите.

    # 3 Не говори глупостей . Первое, что приходит в голову, чтобы сказать другу и заставить его перестать плакать, — это на самом деле «Перестань плакать». Однако это одно из запретов, которые нельзя сказать человеку в слезах. Итак, если вы не хотите, чтобы ваш друг взорвался и почувствовал, что вы никогда его не понимаете, не говорите ничего из этого: «Ты в порядке?» (определенно нет, разве ты не понимаешь?), «Я знаю, что ты чувствуешь, потому что я был в том же месте», «Что случилось?», «Перестань плакать!», «Не плачь из-за этого, Ничего страшного »,« Могло быть и хуже ».

    # 4 Скажи что-нибудь утешительное . А теперь пора сказать что-то, что утешит вашего друга, например: «Все будет хорошо», «Плачь, если хочешь», «Можно плакать», «Ты плачешь, а я буду обнимать тебя». , «Плачь сколько угодно». Не похоже, что эти слова утешат вашего друга, но они дают ему понять, что плакать — это нормально, и нечего стыдиться. Они быстрее снимают стресс и успокаиваются. Помните, что человек, который вырывается, обычно не может остановить слезы, как бы он ни старался, поэтому лучше подождать.

    # 5 Отвлечь внимание друга . Один из способов утешить плачущего друга — отвлечь его внимание. Используйте этот трюк только тогда, когда видите, что ваш друг успокаивается и вы не хотите, чтобы пришел второй виток слез. Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы отвлечь друга от грустных мыслей, например, пойти на прогулку, пообедать в ресторане, приготовить десерты или посмотреть действительно забавный фильм. Сначала может показаться немного глупым делать это для друга, но постепенно их настроение изменится, и они будут чувствовать себя намного лучше.

    Что сказать тому, кто плачет

    Хотя во взрослом возрасте приступы плача случаются нечасто, время от времени это случается по некоторым причинам, включая депрессию, подавленность, личные проблемы и беспокойство.

    Если вы когда-нибудь были в присутствии другого плачущего человека, не говорите «хватит плакать». Вместо этого их плач должен вызвать у вас сочувствие и заставить вас понять их и помочь им.

    Некоторые люди более чуткие, чем другие; в этом нет ничего плохого, это просто означает, что некоторые люди лучше подходят для общения с грустным человеком.

    Наши спонсоры

    (Продолжение статьи ниже)

    Вместо того, чтобы говорить кому-то прекратить плакать, вот восемь вещей, которые вы можете сказать, независимо от того, насколько вы сочувствующими:

    1) «Расскажи мне об этом».

    Это помогает прислушаться к тому, кто хочет поболтать. Не обижайтесь, если они отклонят предложение; Некоторым людям нужно время, чтобы открыться, но в конечном итоге они могут принять ваше предложение.

    2) «Грустить — это нормально».

    Печаль — это естественная человеческая эмоция, и ее нормально чувствовать.

    3) «Я здесь с тобой».

    Кто-то может чувствовать себя одиноким в комнате, полной людей, когда им грустно. Это может изменить их точку зрения, когда они услышат, как вы говорите, что вы с ними.

    4) «Я здесь, чтобы послушать».

    Когда кто-то расстроен или плачет, ему не нужно никого слышать; их нужно услышать. Позвольте им высказаться, а не добавляйте свои мнения и идеи.

    Наши спонсоры

    (Продолжение статьи ниже)

    5) «Давайте решим это вместе».

    Это может быть положительным для расстроенного человека по двум причинам: он знает, что есть способ разобраться во всем, и что у него есть кто-то в своей команде.

    6) «Позвони мне, когда захочешь поговорить».

    Как было сказано в первом ответе, не все готовы открыться сразу, но знание того, что у них есть слух, может означать весь мир.

    7) «То же случилось и со мной».

    Это одна из самых эпитетных вещей, которые можно кому-то сказать. Подобный опыт может помочь найти решение их текущей проблемы.

    8) «Не бойтесь обращаться за помощью».

    Как бы вы ни хотели быть рядом с кем-то, вы можете не обладать всеми необходимыми способностями. Если кто-то страдает от домашнего насилия или психического заболевания, ваша помощь может быть ограничена. Вы по-прежнему должны быть рядом с ними, но также поощряйте их обращаться за профессиональной помощью.

    Это здорово, что вы хотите помочь человеку, который плачет и расстроен, но убедитесь, что если вы говорите эти вещи, вы серьезно. Не говорите кому-нибудь, что он может поговорить с вами, а потом отрицайте его.


    Как утешить расстроенного друга по телефону

    У всех нас были моменты в жизни, которые доводили нас до слез. Будь то что-то такое управляемое, как плохая оценка, или что-то более потрясающее, мы все были в ситуации, когда человека, с которым вы хотели поговорить, просто не было, и вам приходилось немедленно им звонить.Но каково быть на другом конце этого разговора? Один из самых страшных звонков, который вы можете получить, — это когда ваш друг звонит вам в слезах. Вы не знаете, что происходит, и не знаете, в порядке ли они. Но есть — это , вы можете сделать несколько вещей, чтобы утешить их и показать, что вам не все равно.

    1. Дыши

    Когда кто-то плачет, его бывает трудно понять. Добавьте к этому плохой прием сотовых, и они практически неразборчивы.Итак, прежде чем они начнут рассказывать вам, почему они расстроены, предложите им одно или два дыхательных упражнения. Все, что помогает. Это не только даст им время восстановить самообладание, но и даст вам возможность найти тихое место, чтобы ответить на их звонок наедине, и вы сможете достаточно успокоиться, чтобы оценить ситуацию.

    2. «Ты в порядке?»

    Со временем я понял, что формулировка этого вопроса может быть важной. Я всегда начинаю разговор с того, что спрашиваю спокойным голосом «что происходит?» или «ты в порядке? что происходит?» Это дает мне возможность выяснить, находятся ли они в непосредственной опасности или мы можем обсудить это.Вы хотите, чтобы они были в безопасном и удобном месте, даже если это означает, что вам придется пойти и забрать их.

    3. Просто послушайте

    Они не звонят вам, чтобы узнать, как прошел ваш день — они звонят, потому что им нужен друг и кто-то, кто выслушает их проблемы. Ваша работа — просто молчать и искренне слушать, что происходит в их жизни. Во время разговора они могут поддаться эмоциям и снова заплакать. Это нормально, но просто напомни им дышать.При необходимости прервите их, чтобы напомнить им, потому что важно, чтобы вы услышали как можно больше из истории. Они могут разговаривать какое-то время, и это тоже нормально, если только они не причиняют вред себе или чему-либо вокруг. Дайте им возможность поработать над своими чувствами.

    4. Будьте честны

    Когда приходит время отвечать, вы должны быть честными, но не жесткими. Если необходимо, задавайте вопросы для разъяснения, но скажите им, что вы думаете. И не бойтесь признать, насколько плохой может быть ситуация.Скажите им, что, хотя сейчас это может быть отстой, все будет в порядке. Вы не можете решить все проблемы, но вы можете помочь им. Также на этом этапе вы должны исправить любое негативное утверждение, которое они могли сказать о себе. Если в какой-то момент во время разговора они сказали что-то вроде «Я такой глупый» или «Я никчемный», сделайте это своей первой мыслью, чтобы напомнить им, что они не глупы и не бесполезны. Никто не.

    Не преувеличивайте их проблемы и не снисходите.Завершайте разговор только тогда, когда знаете, что они готовы, и сделайте все возможное, чтобы ответить, даже если это всего лишь короткое сообщение через несколько часов. Но самое главное, что вы можете сделать, — это просто быть рядом с ними. Даже если он просто обеспечивает спокойное присутствие по телефону, вы меняете к лучшему.

    Как утешить того, кто грустит, страдает или переживает тяжелые времена, чтобы он знал, что вы здесь, чтобы помочь — YP

    Иногда бывает трудно найти правильные слова, чтобы утешить друга, который переживает тяжелое время.Иногда может показаться, что одного слова «Я здесь ради тебя» недостаточно, чтобы выразить свои чувства к ним. Будь то семейная ссора, серьезный разрыв отношений или смерть близкого человека, возможно, вы захотите исправить ситуацию, даже если вы не можете. Вы можете попытаться помочь им, предложив им решения их проблем, даже если это не то, что вам нужно.

    Клинический психолог сказал Young Post , что иногда все, что человеку действительно нужно, — это знать, что кто-то готов его выслушать.

    «Когда [ваши друзья] скорбят … для [них] важно знать, что им есть к кому поговорить и к кому обратиться», — говорит доктор Моника Боршель, специалист по утрате и привязанности.

    Почему для Гонконга важно избавиться от стигмы в отношении психического здоровья

    Самое полезное, что может сделать человек, — это слушать, а не судить, добавляет она.

    Однако это не так просто, как кажется, потому что люди, естественно, хотят судить и исправлять проблемы.

    Иногда наши решения могут показаться менее чем полезными. Например, если друг расстроен разрывом, вы можете сказать своему другу, что ему «нужно пережить это» или «двигаться дальше», потому что их бывший в любом случае не был хорошим человеком.

    Проблемы роста: ведет ли наше стремление к совершенству к депрессии и заниженной самооценке?

    Однако эмоции никогда не бывают ошибочными, говорит Боршель. Она говорит, что лучше всего в такой ситуации не комментировать проблемы друга.Лучше посидеть и послушать.

    Чтобы утешить несчастного друга, было бы лучше сказать ему или ей, что вам тоже было бы грустно, если бы вы проходили через то, что они. «Скажите им:« Я здесь ради вас »и заверьте их, что« плакать — это нормально », — говорит Боршель.

    «Люди сдерживают слезы, потому что им стыдно плакать перед [другими людьми]», — говорит она, добавляя, что именно поэтому мы всегда должны давать нашим друзьям понять, что у них есть плечо, на котором можно плакать.

    Взрослый 101: научитесь быть добрым к себе — вы не можете делать все это и все время

    «Люди не всегда знают, как справиться с горем… [это] одна из тех эмоций, которые мы не испытываем. нет [часто].

    «Мы не всегда понимаем, что такое горе», — говорит Боршел, и особенно это касается молодых людей, которые впервые переживают огромные потери.

    «Иногда [больные] могут даже обесценить себя или подумать, что они никчемные и нелюбимые», — говорит Боршель. Вот почему вам следует использовать добрые слова, чтобы показать, что вы заботитесь о своем друге, напоминая им об их удивительных качествах и сильных сторонах.

    5 советов, как повысить устойчивость, оправиться от неудач и снова не бояться «неудач»

    «Очень важно знать, что вам не нужно решать проблемы друзей», — говорит Боршель.Если это начинает становиться более серьезной проблемой, добавляет она, например, если ваш друг начинает говорить о том, чтобы навредить себе или что-то еще хуже, вам не следует с этим иметь дело. В такой ситуации вашему другу следует обратиться за профессиональной помощью.

    Когда вам грустно, может показаться, что проще всего переложить свои проблемы на друга. Но, как говорит Боршель, не следует ожидать, что друг откладывает собственные проблемы, чтобы заниматься исключительно вашими, и не следует ожидать, что у них будет эмоциональная способность сделать это.

    Итак, что делать, когда друг (или вы) расстроен? Боршел говорит, что все зависит от того, чего хочет проблемный человек. Лучше всего быть честным в этом вопросе, будь то совет или просто доброе ухо и крепкие объятия. Иногда «Я здесь для тебя» — это все, что нужно, чтобы кто-то знал, что кто-то заботится о нем.

    Под редакцией Джинни Вонг

    Как мы можем кого-то утешить?

    Вы когда-нибудь были свидетелями того, как кто-то плакал или горевал, но обнаруживал, что язык не поддается словам? Легко праздновать чью-то радость, но что делать, когда кому-то больно? Иногда мы оказываемся в ситуации, когда друг плачет, а мы не знаем, что сказать или что делать.

    Во-первых, прежде чем мы углубимся, важно понять цель утешения кого-то:

    Основная цель утешения облегчить чье-то бремя и страдания, помогая облегчить его ношу . Есть и другие связанные цели, такие как дать другому человеку понять, что мы заботимся о нем, или дать ему понять, что вы его любите. Часто мы также пытаемся помочь другому человеку разобраться в ситуации или проблеме и лучше понять его эмоции (Lambert, 2019).

    Теперь, когда мы понимаем цели утешения кого-то, как мы эмоционально присутствуем и утешаем того, кто страдает? В этой статье дается несколько советов о том, как лучше слушать и научиться утешать кого-то. Слова — мощные инструменты, и при правильном использовании они могут эффективно облегчить чью-то боль.

    Как кого-то утешить?

    Чаще всего люди застревают, не зная, что им делать или говорить, когда их близкие друзья начинают плакать.Хотя есть советы о том, как мы можем оказать эмоциональную поддержку и утешение другу или нашему партнеру, важно также отметить, что комфорт для всех выглядит по-разному. То, что может сработать для вашего друга, может не сработать для вашего партнера. Согласно Маккею и Маккею (2019), это несколько шагов, которые мы можем предпринять, чтобы кого-то утешить.

    1. «Свидетельствовать об их чувствах»

    «Я знаю, что это тяжелое время для тебя, и я знаю, что тебе больно…»

    «Я слышу тебя.. Похоже, вы расстроены, потому что… »

    Чтобы начать утешать кого-то, просто опишите, что вы видите или чувствуете. Признавая то, чему вы свидетельствуете, и подтверждаете их, перефразируя то, что они вам только что сказали, чтобы показать и подтвердить им, что вы их слышите. Это также поможет вам прояснить, что вы находитесь на одной с ними странице, и предотвратите вероятность неверной интерпретации их ситуации.

    2. Подтвердите, что их чувства имеют смысл

    «Конечно, вы расстроены, я искренне расстроился, когда… случилось со мной тоже.

    Чтобы подтвердить чужие чувства, попробуйте использовать то же самое эмоциональное слово, которое они использовали хорошо (например, разочарование, разбитое сердце и т. Д.). Иногда прошлый личный опыт позволяет нам показать, что мы способны наладить отношения. Однако, , будьте осторожны, чтобы не переключить фокус разговора на вас, , а делитесь, чтобы показать, что вы сочувствуете. Не сравнивайте свой прошлый опыт с их собственным, но сосредоточьтесь на истории другого человека.

    3. Выявите их чувства, чтобы лучше понять, что они чувствуют

    «Расскажи мне, что произошло… Как это тебя заставило?»

    Хотя некоторым людям нужен совет или решение их проблемы, чаще всего люди просто хотят, чтобы их услышали.Спрашивая, как что-то заставило их себя чувствовать, мы хотим добиться от них большей реакции. Дело не только в том, что они чувствовали, но и в том, что они чувствовали, что мы можем получить более глубокое понимание их мира. Спрашивая кого-то «как» вместо «что», это позволяет избежать односложных ответов. Даже если вы ответите одним словом на вопрос: «Как вы при этом себя чувствуете?», Вы бы дали человеку больше места, чтобы поделиться им, если бы он захотел.

    Вместо того, чтобы сразу переходить к предлагаемому решению, важно понимать, что ваша задача не в том, чтобы говорить, а в том, чтобы убедить собеседника поговорить.Говоря словами, что и почему они чувствуют себя подавленными, можем ли мы лучше понять их чувства. Не задавайте вопросов «почему», поскольку они могут показаться критическими, вместо того, чтобы побуждать другого человека лучше понять свои страдания.

    4. Не преуменьшайте их боль и не сосредотачивайтесь только на том, чтобы подбодрить их

    Твоего друга нет в будущем, твой друг сейчас страдает от боли. Появляйтесь для них в настоящем
    — Неизвестно

    Когда другой человек плачет, для нас естественно реагировать: «не плачь…», «тебе станет лучше» или «подбодритесь». ».Однако это противоречит интуиции и вместо этого может выглядеть как попытка банализировать то, что чувствует другой человек. Вместо того, чтобы отмахиваться от своих чувств или сосредотачиваться на том, как они будут чувствовать себя лучше в будущем, покажитесь им в настоящем (Тартаковский, 2018)

    5. Предложите физическую привязанность, если уместно

    Иногда люди не хочу говорить и не хочу, чтобы ты разговаривал. Возможно, они не готовы поделиться, но, если это уместно, обнимите его / ее.Эти физические привязанности обычно должны соответствовать уровню привязанности, которую вы проявляете на регулярной основе. Если вы никогда не обнимали этого человека, то, возможно, хватит руки на его плече, но если человек в вашем партнере, объятия или объятия будут уместными.

    6. Подтвердите свою поддержку и приверженность

    Дать другу понять, что вы действительно заботитесь о нем и что вы сожалеете о том, через что он проходит, действительно важно в этот момент. Хотя они могут почувствовать себя лучше после разговора с вами, подтвердите свою поддержку и дайте им знать, что вы

    . вызвать эмоциональный комфорт у вашего партнера.Другими словами, мы можем помочь им помочь нам.

    Ссылки

    Lambert, B. (2019, 7 июня). Как утешить того, кому больно. Получено с https://www.theemotionmachine.com/how-to-comfort-someone-who-is-hurting/

    McKay, K.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *