Как успокоить друга: Как помочь человеку в стрессовой ситуации

Как помочь другу справиться с разбитым сердцем💔💬

Всем нам разбивали сердце. И для многих иногда это становится настоящим испытанием, через которое не так просто пройти в одиночку. Сегодня мы в invme расскажем, как поддержать подругу, которую бросил парень или как поддержать друга после расставания.

На invme можно найти друзей или отношения, создать событие и даже заработать.

Всем нам разбивали сердце. И для многих иногда это становится настоящим испытанием, через которое не так просто пройти в одиночку

Что делать

Если вы понимаете, что ваш друг или ваша подруга не справляются самостоятельно, вам нужно постараться помочь им выйти из столь непростой ситуации. Рассказываем, что предпринять, чтобы поддержать близкого человека.

Проявляйте сочувствие

Вам стоит набраться сил, потому что любовная болезнь иногда может затянуться на месяцы. Всегда старайтесь поставить себя на место вашего друга и понять, как он может чувствовать себя. Дайте понять, что он не один и что вы всегда готовы оказывать поддержку. Вы должны быть позитивными и давать надежду.

Не обесценивайте

Вам может казаться, что страдать по бывшему парню, который вел себя ужасно, очень глупо. Но это не дает вам право обесценивать чувства подруги и говорить, что нет смысла убиваться по такому плохому человеку. Для вас это, возможно, ничего не значит, а для нее сейчас это самое важное на свете. Поэтому оставляйте свое мнение при себе и проявляйте сочувствие и поддержку.

Скажите, что проявлять эмоции — нормально

Поговорите со своим близким человеком и объясните, что испытывать сильные эмоции и проявлять их — нормально. Нет ничего зазорного или плохого в том, чтобы плакать, расстраиваться и грустить. Напротив, когда человек дает волю эмоциям, ему гораздо проще справиться с тяжелыми ситуациями.

Слушайте

Это один из главных советов, который можно дать в такой ситуации. Вы должны всегда быть рядом и дать понять, что вы готовы выслушать в любой момент. Важно не высказывать свое мнение, если его не спрашивали, а просто слушать. Иногда вам даже не нужно ничего отвечать, нужно просто дать возможность человеку высказаться и выразить все то, что находится внутри.

Всегда интересуйтесь, как дела

Не бойтесь быть навязчивым в такой ситуации. Это именно тот случай, когда лучше, если вас будет больше, чем меньше в жизни подруги или друга. Пишите сообщения, иногда звоните и просто болтайте ни о чем, пытайтесь отвлечь человека от его тягостных мыслей, которые сейчас ни на мгновения не покидают его голову.

Отвлеките друга

Если ваш друг не против, то сходите куда-нибудь вдвоем. Например, устройте прогулку через весь город в хорошую погоду, сходите в его любимое кафе или просто в кино. Чем чаще и больше он будет находиться вне дома и в приятной компании, тем быстрее сможет отвлечься и пережить непростую ситуацию, в которой оказался.

Не торопите события

Даже если вы уверены, что пары месяцев вполне достаточно для того, чтобы пережить расставание, это не значит, что все с вами согласятся. Каждый человек переживает горе по-своему, кому-то нужно больше времени, чтобы справиться со своими чувствами. Не стоит ожидать, что подруга сможет быстро вернуться к нормальной жизни. Будьте готовы ждать.

Делайте комплименты

Из-за сложившихся обстоятельств ваша подруга может стать очень уязвимой. Ей может быть сложно думать о себе в положительном ключе, поэтому напомните ей о том, какая она замечательная и сильная. Попробуйте даже привести конкретные примеры, которые показывают, насколько она сильная, вспомните ситуации, когда она преодолевала серьезные проблемы. Скажите, что вы очень гордитесь ею, а также тем, как она смогла выйти из сложившейся ситуации.

Оградите друга от интернета

После расставания многих из нас начинают просиживать часами на странице бывших, чтобы узнать, что же нового у них произошло. Лучше обойтись без этого, потому что такое поведение только бередит прошлое и заставляет друга думать еще больше о том, как было раньше все прекрасно, и как сейчас все стало плохо. Предложите ему меньше пользоваться социальными сетями и на время отказаться от сайтов знакомств, потому что это поможет ему быстрее отвлечься и не чувствовать тревогу от бесконечного мониторинга странички бывшей возлюбленной.

Отследите, не появились в жизни подруги новые вредные привычки, которых не было ранее

Когда человек переживает трудное для него время, он может не уделять должного внимания своему здоровью. Поэтому следите за тем, чтобы этого не произошло с вашей подругой. Если вы заметили, что она мало спит, плохо ест, пьет алкоголь или даже принимает наркотики, скажите, что вы очень обеспокоены ее поведением. Если у вас не получается образумить ее самостоятельно, возможно, стоит обратиться к специалистам. Только делать это нужно очень аккуратно, чтобы не спровоцировать ссору с подругой.

Цитата из книги Дафны Роуз Кингмы «Как пережить расставание», которую вам стоит показать другу или подруге

«Только почувствовав себя потрясенным и разбитым до основания, дойдя до самых горьких слез, до глубины отчаяния, надежд, мечтаний, ожиданий и воспоминаний, вы сможете потом вновь собрать себя воедино и обрести былую цельность.

После того, как «что-то щелкнуло», после того, как вы съехали с общей квартиры или оформили развод, после того, как вы сходили на одно или на десяток свиданий с другими людьми, после того, как вы попробовали «размять пообтрепавшиеся крылья» своей независимости, сменили гардероб, прическу, привычки, стали пить больше или меньше, после того, как вы бросили или начали курить, после всего этого вы, проснувшись однажды утром, вдруг замечаете, что «маленькая дверца в вашем сердце захлопнулась». Это означает, что на глубочайшем уровне вашего сознания эмоциональный заряд пережитых взаимоотношений нейтрализовался. Теперь, вместо того, чтобы думать о некогда любимом вами человеке с тоской или сожалением, с гневом или раздражением, с разочарованием или грустью, вы начинаете воспринимать его просто как одного из своих знакомых, как одного из людей, встретившихся вам на жизненном пути».

Мы на invme уже писали о том, как помогать близким людям. Например, как помочь близкому человеку во время депрессии или как поддержать мужчину во время кризиса.

Как поддержать человека при утрате близкого

2021-04-06

Когда человек уходит в мир иной, это становится огромной трагедией для близких. В этот момент им реально может помочь их окружение.  

Почему важна поддержка

Во-первых, печальное известие о смерти всегда выбивает почву из-под ног.  Человек, пребывая в сильном горе, теряет ощущение реальности и переживает чувство сильной потери и оставленности. 

Во-вторых, ситуация неординарная, и случается она не каждый день. Все переживают ее по-своему. Кому-то хочется остаться наедине со своей бедой. Кто-то не может оставаться один ни на минуту.

А как поддержать человека при смерти близкого родственника, как правильно себя вести, что говорить? Ведь родные, друзья, близкие тоже растеряны, и в большинстве своем не знают, как себя вести. 

Поэтому здесь важно выработать правильную стратегию, подыскать уместные для ситуации искренние слова, оказать реальную помощь и проявить при этом человечность и деликатность.

 

 

Как поддержать

Существует немало способов и средств, чтобы и правильно соболезнование выражать, и успокоить, и помочь тому, кто перенес тяжкую утрату. Скажем о главном.

  1. Слово. Это могут быть встречи и звонки. Но ведь человек может не захотеть разговаривать. Здесь поможет переписка или общение в любом мессенджере. Благо, бесплатных средств общения (в том числе видео) достаточно.
  2. Дело. Речь не только об организации похорон, религиозных треб, поминок и т.п. Можно устраивать совместные походы по магазинам за продуктами, посещать храм, оплачивать вместе комуслуги, помогать с детьми, уборкой, стиркой и т.д.
  3.  Деньги. Есть у людей добрая традиция – помогать средствами. Человек, понесший потерю, потратит финансовую помощь на разные цели. Вы сами можете выделить какую-то сумму или собраться с родственниками, друзьями, коллегами усопшего.

Главное – искренность. Тогда горюющий поймет, что не одинок, сможет принять смерть близкого и захотеть строить свою жизнь дальше.

Как успокоить человека

Настройтесь, во-первых, сами – это важно. Помощь должна быть объектной и чуткой. Ваши потребности с горюющим должны совпасть. Тогда получится сопереживание. Тогда ваше соболезнование услышат и вас поймут. Итак…

  1. Выслушайте горюющего: не дайте ему глубоко закопать свое горе

Пусть выплачется, станьте для него спасительной «жилеткой». Пусть выговорится. Да, выслушивать сложно. Ведь горюющему много хочется сказать – «представляешь, какой он хороший был. А я?!», «Как я перед ним виновата!», «Что, если бы не…», «Как я теперь без нее!» и т.д.

Наберитесь терпения! Проговаривая все это, люди проживают горе и как бы изливают свои страдания. Можно даже не отвечать, если, например, нечего сказать. Просто слушайте внимательно, с пониманием, не запрещая о чем-то говорить!

 

    1. Не говорите тех слов, которые больно ранят

Как помочь словами, чтобы не навредить? Важно найти те слова, что елеем обнимут душу, помогут не протестовать против утраты, а принять ее, пережить и двигаться дальше по жизни.

Но очень важно «засвидетельствовать» переживания. Соглашайтесь с тем, что, да, с ним ужасное произошло. Признайтесь, что вам тяжело видеть его боль и страдания: «Я вижу, что ты страдаешь. Сердце разрывается на части от потери», «Мне больно видеть, как ты страдаешь, хочу от всей души помочь», «Я понимаю тебя, сам прошел через это».

Он успокоится, осознав, что вы ВСЁ видите, ощущаете и понимаете его. Приобнимите его, ведь объятия порой утешают лучше, чем слово, коснитесь руки, плеча или головы.

  1. Не дайте ему уйти в себя

Ему нельзя долго оставаться одному. Общайтесь любыми способами (только чутко прислушивайтесь – не надоели ли вы, не слишком ли настойчивы). Звоните. Обеспечьте «удаленную» связь (мессенджеры разные есть). Можно писать. Но нет ничего спасительнее живого искреннего общения.

 

 

Не задавайте прямых вопросов («Ну, как ты там?», например), чтобы не вернуть человека к исходной точке – воспоминаниям о невосполнимой утрате. Обходитесь бытовыми разговорами («Ты сделала уроки с ребенком?», «Что приготовишь на завтрак?» и т.д.), наблюдайте за укладом жизни и т.д.

Так и горюющий отвлечется, и вы будете знать, чем он занимается. Но делайте это ненавязчиво!

  1. Предложите свою помощь: пусть знает, что не один

Да, ему сейчас, в острый момент, не до помощи и даже не до соболезнований. Поэтому, скорее, откажет вам в этом. Но вы не прекращайте свои деликатные попытки.

Говоря о помощи, не спрашивайте – «как я могу помочь?». А спросите предметно — нужны ли продукты, надо ли остаться на ночь, может, в сад за ребенком сходить или в школу отвести и т.д.

Это важно – знать, что есть тот, кто готов быть рядом в любой момент, откликнется не только душой, а и поможет. Но! Предлагайте только то, что сможете сделать.

  1. Помогите адаптироваться к новым условиям жизни

Видеть, касаться того, что связано с умершим, — огромное испытание для человека. И как поддержать человека при смерти близкого родственника в этой ситуации? Можно попробовать убрать подальше то, что расстраивает горюющего. С его позволения, разумеется.

Изначально можно помочь с делами, которые раньше делал усопший. Но постепенно перекладывать эти обязанности на горюющего. Если вас не будет в какой-то момент, он почувствует себя одиноким, брошенным.

То есть делать все постепенно. Иначе все этапы горевания неизбежно начнут свой новый горестный виток.

  1. Будьте рядом в знаковые даты

Если так поддержать при потере близкого, то горюющему не будет одиноко в годовщины и праздники, не будет грустных эмоций и воспоминаний. Вы можете посвятить этот день теплым воспоминаниям об ушедшем из жизни, поехать на кладбище вместе.

  1. Духовная помощь

Да, многие люди находят утешение в своей религии. Ведь это очень мощный ресурс при поддержке для преодоления горя. Это, по сути, забота о душе умершего, да и о живых тоже. То есть, речь о молитве. 

Расскажите (или напомните) горюющему о важности поминовения – ежедневного и в определенные дни, о том, как это помогает душе усопшего. Пригласите его в церковь, чтобы свечу поставить, заказать панихиду и помолиться.

Человек, разобравшись с таинством жизни и смерти в рамках своей веры, сможет быстрее справиться в ситуации с переживанием горя.

Чего не надо делать

  1. Не отстраняйтесь от сопереживания. То есть говорите об умершем, но не давайте пустых советов. Будьте искренни!
  2. Не обесценивайте горечь утраты. Горе индивидуально, и сравнивать ценность потери невозможно.
  3. Не заставляйте горюющего быть сильным, красивым и веселым. Пусть он побудет слабым, но зная о том, что рядом – дорогие ему люди, готовые поддержать в горе.
  4. Не проявляйте слишком ярких эмоций, разговаривая с горюющим о том, что вы чувствуете или другие.
  5. Не стройте с ним будущее. Ведь он горюет, и сильно горюет здесь и сейчас.
  6. Не будьте слишком настойчивы и навязчивы. 
  7. Советы и предложение помощи должны звучать искренне, но уверенно.
  8. Говорите четко, чем можете помочь, а не отделывайтесь пустыми обещаниями.

Что сказать человеку, потерявшему близкого

Самое ужасное, что мы не всегда знаем, что сказать в такой момент. Первое, что вырывается, это – «крепись», «держись», «все там будем» и т.д. Но человеку больно, обидно. Он не этих слов ждет. И не наших советов.

Хотите помочь, поддержать друга, чьего-то мужа или жену, мать или отца, сестру или брата? Сначала услышьте их. Разделите их боль. Поймите, примите бедственное состояние и утешьте. В такие моменты человек может излить свою душу. А это очень спасительно!

Как подобрать слова

Да, их, таких волшебных – как таблетка – нет. Боль есть и долго будет. С вами могут даже не разговаривать. И это сейчас нормально.

Говорите, предлагайте или спрашивайте о практических моментах:

  • «Давай принесу продукты»;
  • «Сходим вместе за ребенком?»;
  • «Давай мне любые поручения, я сделаю это за тебя»;
  • «Что ты сейчас хотела бы из продуктов?»;
  •  «Не хочешь ли прогуляться?»;
  • «Как спала?»;
  • «Я сейчас зайду, сходим (по тому или иному делу)» и т.д.

Сосредоточившись на других моментах, он получит ощущение равновесия.

Можно вспомнить ушедшего словом, сказанным тепло и от всей души. Или сказать другие слова (помня об интонации и эмоциональном посыле):

«Мне жаль, что это произошло, но, учти – вот он, я, тут. Обращайся в любой момент!»;

  1. «Давай я вечером (утром) позвоню, т.к. волнуюсь о тебе»;
  2. «Знай, ты не один, я – мы все!  – рядом»;
  3. «Знаешь ли, страдание не навсегда!»;
  4. «Смерть – не наказание, а часть жизни каждого» и др.

То есть слова соболезнования, сказанные из любви, станут целительными на любом этапе переживания утраты.

Не можете чего-то сказать в поддержку? Психологи советуют: обнимите, молча сделайте какое-то дело, предложите вместе помолиться о упокоении умершего и дайте знать, что вы уже молитесь и будете дальше это делать.

 

 

Что не стоит говорить

Горюющий переживает несколько фаз после смерти родственника, друга или подруги. И в каждой из них выражать соболезнование нужно так, чтобы его не ранить. Все индивидуально.

Но есть фразы, которые противопоказано произносить в любой момент после невосполнимой потери.

Совет психологов – не говорить ни за что этих слов:

  • «Он отмучился, и ему там лучше»;
  • «Тебе легче, ведь не будешь мучиться с ухаживанием»;
  • «Ты сильная, ты и с этим справишься»;
  • «Жизнь продолжается, надо дальше жить»;
  • «Не убивайся ты так»;
  • «Время лечит, скоро все забудешь»;
  • «Все Там будем»;
  • «Возьми себя в руки!»
  • «Хватит рыдать, кому-то еще хуже, чем тебе» и пр.

Резюме

От тех, кто окружает горюющего, от того, как они будут выражать соболезнование, как помогут в этот момент, и зависит – переживет ли он горе, справится ли с ним быстро или закопает глубоко, чтобы носить внутри всю жизнь.

Решив оказать поддержку, сделайте все, чтобы человек слышал вас, а не только слушал. Для этого обязательно сами его активно слушайте, будьте искренни и сопереживайте. Тогда, приняв горе слабого и беззащитного, будете способны помочь ему. 

Зная, на каком этапе горевания он находится, вам не сложно будет его поддержать при потере близкого и утешить, посоветовать нужную книгу или пообщаться с человеком, пережившим такое же горе.

Будьте почаще на связи, проговаривайте любые моменты, уверенно предлагайте помощь, подкрепляйте слова делом, подскажите какой-то фильм или песню, связанные с потерей. И постепенно отпускайте его. Ему надо научиться работать над собой, чтобы наступил момент светлой, а не горькой печали. 

Познакомьте горюющего с нашим проектом «Дневник Воспоминаний». Здесь он сможет бесплатно разместить не только свои воспоминания или рассказ об умершем, а и его фото. И те из близких или друзей, кто в любой момент зайдет на эту страничку, будут иметь четкое представление, о том, каким славным он был.

 

СОЗДАТЬ ДНЕВНИК ВОСПОМИНАНИЙ БЕСПЛАТНО

или

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

  • Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
  • Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
  • Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

 

Оставить заявку

5 фраз, которые не надо говорить потерявшим работу друзьям — Work.ua

И несколько советов о том, как действительно можно помочь в этой ситуации.

По разным оценкам, около 2 млн украинцев потеряли работу из-за кризиса, вызванного карантином. Если с такой ситуацией столкнулся ваш родственник или друг, первый порыв — поддержать его любыми способами. Однако некоторые слова и вопросы могут лишь раздражать и расстраивать, поэтому стоит подходить к разговору с состраданием и четко понимая все границы.

Work.ua о том, какие фразы лучше не использовать и что можно сказать вместо них.

«Все будет в порядке»

Кажется, это уже стандартная фраза, которую можно говорить всегда. Именно из-за этого она воспринимается как раздражающее клише, которое никак не помогает в индивидуальных случаях.

Если вы искренне хотите, чтобы кто-то почувствовал себя немного лучше, перестаньте его подбадривать. Гораздо лучше быть рядом и выразить сочувствие, не пытайтесь «исправить» состояние человека.

«Сейчас стольких людей увольняют…»

Да, сейчас увольняют многих людей, но обобщая опыт всех потерявших работу, вы обесцениваете личные переживания человека. Одни переживают эту ситуацию спокойно, другие — нет.

«Когда я потерял работу…»

Возможно, этой фразой вы хотите показать, как понимаете человека. Однако в большей степени вы отводите внимание от его переживаний и ставите в позицию, где сочувствовать должны вам.

«Это всего лишь работа. Хорошо, что с тобой не произошло…»

Иногда мы пытаемся поддержать человека, отмечая, что могло быть и хуже — ведь все его близкие здоровы, а друзья готовы прийти на помощь. Однако таким способом мы лишь пытаемся минимизировать реальные масштабы страха, боли и грусти, которые появляются после потери работы. Не пытайтесь что-то исправить — ваша цель не развеселить друга, а выслушать его.

«Почему сейчас? Как они об этом объявили? А выходное пособие дали?»

Выпрашивая у людей подробности об этой непростой ситуации, вы нарушаете их границы. Больнее всего это воспринимается, когда человек стыдится причин увольнения. Дайте возможность другу самому выбирать информацию, которой он готов поделиться. Самый уважительный подход — больше слушать и меньше спрашивать.

Как можно поддержать?

  1. Больше слушайте и давайте советы только по запросу. С уважением отнеситесь к желанию человека не делиться чем-то с вами. Давайте свое мнение только в тех случаях, когда вас об этом попросят.
  2. Признайте существование проблемы — не нужно ее избегать. Вам может быть неловко обсуждать с близким потерю работы, особенно если вы чувствуете себя в привилегированном положении. Однако попробуйте собраться с силами и просто выслушать.
  3. Поделитесь полезными контактами. Вы можете попробовать помочь другу в поисках работы. Поделитесь его постом на своих страницах в социальных сетях, отправляйте ему интересные вакансии — разумеется, все это по запросу.
  4. Периодически проверяйте, как друг себя чувствует. Поддержка — это не единичное действие, после которого можно забыть о существовании человека. Введите в привычку писать раз в пару недель — спросите, что нового и есть ли способы, которыми вы могли бы помочь. Разумеется, только если у вас есть на это время и ресурсы.
  5. Помогите другу с составлением резюме, по крайней мере, вычитайте его свежим взглядом, прорепетируйте с ним ответы на самые популярные вопросы на собеседовании.

Читайте также



Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как утешить друга | Юлия Рублева, психолог

Люди не умеют утешать друг друга и не умеют принимать утешения.

Однажды в фейсбуке в моей ленте промелькнул пост, в котором девушка рассказывала, как она подверглась нападению на улице. Ее ограбили, побили и она была в шоке. Я ей написала «обнимаю вас», потому что искренне посочувствовала, и потеряла из виду на несколько дней — занималась другими делами.

Когда я снова наткнулась на эти посты в ленте, то была поражена: девушка плакала, топала ногами и кляла тех из нас, кто написал ей слово «держись!». Она говорила, что написать такое — ничего не стоит, что она и так «держится» и устала быть стойкой, что ей нужно сочувствие и утешение, а не призывы снова и снова проявлять силу духа.

Ее читатели растерянно оправдывались и снова пытались ее утешить, но появился еще один и потом еще один ее текст, в которых она поясняла, что те, кто не понимает, что она имела в виду — пусть идут к черту, и что теперь она понимает, кто ее настоящие друзья, а кто нет с этим дурацким «держись». Под этими словами ее читатели уже огрызались и обвиняли в обесценивании их сочувствия. Судя по текстам, она по-прежнему ощущала себя одинокой и всеми оставленной наедине с ее неприятностями, хотя ей предлагали в том числе реальную помощь — но не теми словами.

Для меня это история, в которой нет ни правых, ни виноватых, но есть некий феномен, который я повсеместно наблюдаю в нашей стране: люди не умеют утешать друг друга и не умеют принимать утешения.

Когда-то, еще в царской России, жизнь была надежно упакована в некие ритуалы. Они были необходимы человеку на протяжении всей его жизни. Это ритуалы поздравлений, утешений, соболезнования и великой радости. Другими словами, сочувствия нашим чувствам.

В революционной России не нашлось места такому мещанству, как свадьбы и пышные похороны, крестины отменили, а рожденный человек был сразу государственным имуществом, а не папиным и маминым любимым ребенком. Церемонии остались только государственные, а ритуалы и обряды свадеб и похорон выродились в то, что мы наблюдаем на протяжении многих лет и нынче считаем пошлостью.

Но важно, мне кажется, знать, что любые церемонии, ритуалы и обряды — это способы упаковать сильные, неудобные, зачастую непереносимые человеческие эмоции в понятные, удобные футляры. Горе потери — в ритуал оплакивания, радость завоевания — в парад победителей, смешанные чувства потери девичей свободной жизни и радости любви одновременно — в свадебные песни.

Это что касается больших событий.

А есть еще не такие грандиозные, — но все равно очень неприятные, как у героини текста. И она совершенно права, — искренне сочувствующие ей читатели подбадривали ее, как спортсмена или воина, в том случае, когда нарушена базовая безопасность, когда она подвергалась угрозе смерти, когда у нее сильнейший стресс и ей попросту страшно. Искренне подбадривали вместо того, чтобы утешать, сочувствовать или поддерживать в ее бессилии и ужасе.

Мы не умеем выражать ни сильное горе, ни сильную радость. Мы умудряемся ставить печальный смайлик на сообщение о смерти.

Мы научились откуда-то писать R.I.P или вообще ужасающую в своей скудости точку — что означает вполне отечественного разлива соболезнование, но выглядит иностранным и модным. Точка, понятно, означает «нет слов, но я вижу и горюю», но каким же дешевым и скупым выглядит так выраженное сочувствие. 

Мы не выговариваем и не пишем «я тебе соболезную», потому что нам это кажется выспренным и пафосным. Тем не менее, именно в этом слове есть корень «боль», и оно про боль. Про сочувствие именно боли, про понимание того, как сейчас больно, про сопереживание этой боли. «Болею вместе с тобой».

Я часто слышу от клиентов: «Я считал его другом, но, когда у меня умер отец, он отстранился и исчез на полгода». Я часто слышу от клиентов: «У него умер отец, а я так был напуган его горем, что не знал, что сказать и решил не мешаться — какой от меня толк, а теперь не знаю, как вернуться и простит ли он меня». Поэтому, я считаю, очень важно учиться выражать словесное сочувствие сильным и страшным чувствам другого человека. Взрослый человек существо вербальное, и без слов мы друг друга понимаем с трудом, а чаще вовсе не понимаем.

Все это восходит, на мой взгляд, к тому, что культура чувствования и обращения со своими эмоциями в нашей стране находится в зачаточном состоянии. Были резоны быть бесчувственными целое столетие, да и сейчас такие резоны найдутся. «Какая мне разница, что ты чувствуешь, — я все равно не могу ничего с этим поделать». Именно такой многомилионнный хор слышали наши родители от своих и нам завещали слышать. Поэтому так важно вновь учиться говорить со своими детьми об эмоциях. Это про близость друг с другом и про то, что чувствовать сильное — нормально.

Поэтому надо учиться писать и говорить правильно.

Если кто-то заболел или переживает неприятность, нужно позвонить и сказать: «Я тебе очень сочувствую. Чем я могу помочь? Я рядом. Ты можешь на меня рассчитывать».

Можно сказать и так: «Это очень тяжело. Я понимаю. Я рядом и всегда тебя выслушаю (привезу лекарства, дам денег, посижу с ребенком)».

Если вы не можете помочь делами, а только словами, скажите: «Я слышал о твоей неприятности. Я не могу тебе помочь делами сейчас, но я рядом и могу с тобой поговорить об этом, сколько тебе нужно». Если вы не можете и этого, просто скажите: «Я тебе сочувствую, обнимаю тебя». Не пишите это в соцсетях, если вы знаете номер этого человека: позвоните ему напрямую. В соцсетях поздравляют с днем рождения, сочувствуют и обнимают виртуальные френды. Для реальных отношений есть живой голос и живой визит. Называется по-старинному «навестить» или «проведать».

Если у вашего знакомого или друга кто-то умер, скажите: «Я тебе соболезную. Очень сложно подобрать слова в таком горе, но я тут с тобой рядом. Чем я могу помочь?»

Понимаете, когда человек переживает горе или просто неприятности, ему важно слышать живые голоса и видеть живых людей. Не буквы, а живых. Тепло вашего голоса и правильные слова дают ощущение, что кто-то пришел и встал рядом, плечом к плечу.

Мне страшно повезло с друзьями: они в тяжелые моменты умеют сплотиться, приехать, звонить, теребить, требовать отчета, как спала и ела, привозить еду и денег, по-честному размышлять над твоими вопросами, давать честные развернутые ответы, никто из них не отделывается смайликами. «Я с тобой и буду тебе помогать» — одна из самых драгоценных фраз, которую я слышала от своей подруги.

Ну а если ваши друзья умеют говорить и писать слово «держись» и ничего больше — я могу посоветовать простить им это и все равно доверять. Зачастую это не от безразличия, а от бессилия, от неумения правильно поддерживать, сочувствовать и утешать. И помните, пожалуйста, что никто из тех, кто вас любит, не останется равнодушным к вашей прямой просьбе: «Мне сейчас трудно, поговори со мной, поддержи меня, выслушай меня». Если вы не произнесли эту фразу, не научили своих близких самой лучшей для вас помощи (для кого-то это не слова, а еда, а для кого-то — чтобы не трогали два дня) — вы не можете рассчитывать на то, что человек сам догадается, что для вас сейчас лучше всего.

***

Поэтому и тем, кто нуждается в сочувствии и утешении, и тем, кто хочет научиться поддерживать своих, я рекомендую пусть неуклюже, но говорить, говорить и еще раз говорить друг с другом.

Это как раз тот случай, когда говорить — говорить ошибочное, неуклюжее, хоть что-то говорить, — во сто крат лучше, чем молчать.

И это как раз тот случай, когда ваша реплика — «уж лучше бы ты молчал» — может навсегда испугать человека и остановить его выражать вам свое неуклюжее, но искреннее сочувствие.

«Я не умею находить правильные слова и мне сейчас сложно что-то тебе сказать, но я тут. Я рядом и ты можешь на меня рассчитывать».

Как помочь другу в беде и не вывести его из себя — Нож

Проанализируйте характер человека

Прежде чем переходить к непосредственной помощи близкому, надо подумать о его характере, чтобы выбрать правильный вариант действий.

Исследователи из Луисвиллского университета установили, что у людей есть два типа поведения, когда их другу нужна помощь. Первая основана на стремлении оказать конкретную поддержку и способствовать решению существующей проблемы, а вторая в основном сводится к терпеливому сочувствию.

При этом выбор между двумя типами взаимодействия с человеком в трудной ситуации должен зависеть не столько от вас, сколько от того, кому вы хотите помогать.

Специалисты из канадского Университета Уотерлу утверждают, что способность принимать активную помощь связана с характером человека и его уверенностью в себе. Они полагают, что люди с низкой самооценкой редко способны воспринять советы посмотреть на сложившуюся ситуацию как-то более оптимистично, чем смотрят они сами. Также они не ожидают реальной помощи в решении проблем — им, скорее, необходимо простое присутствие друга, его сострадание и моральная поддержка. А вот люди с высокой степенью самоуверенности будут рады деятельной помощи. Также они скорее откликнутся на ваши предложения изменить точку зрения на трудную ситуацию.

Предложите помощь

Вне зависимости от типа характера человека самое главное на начальной стадии вступить с ним в диалог. Не надо решать за него, как лучше ему помочь.

В первую очередь, важно быть рядом с другом и задавать ему открытые вопросы: как я могу тебе помочь? Что мне сделать, чтобы тебе было проще пережить этот сложный период?

Никто не знает лучше самого человека, что ему нужно в конкретный момент, так что не надо думать за него — вы не бог и, скорее всего, не профессиональный психолог. Говорите с близким, и он вам подскажет, как стоит действовать.

Не будьте навязчивы

Хотя принято считать, что одна из проблем общества — это безразличие людей друг к другу, бывают и случаи, когда человек, напротив, слишком навязчив в своем желании помочь ближнему. Если друг попал в неприятную ситуацию и просит вас дать ему время побыть одному, не стоит с ним спорить — каждый из нас переживает горе по-своему. Всё, что от вас требуется при таком развитии событий, это периодически выходить на связь с близким, и напоминать о себе — что вам не всё равно, что вы рядом и готовы помочь, как только он попросит об этом.

Не обесценивайте чужие проблемы

Часто, чтобы утешить человека, люди идут на странные поступки — например, они начинают преуменьшать случившуюся беду. По их логике, это может помочь близкому осознать, что произошедшее не стоит слез — ведь в масштабах Вселенной это сущая ерунда. Поступать так — большая ошибка. У каждого человека свой болевой порог, и то, что вам кажется незначительным, для другого может быть равно настоящей трагедии. Так что попытки преуменьшить беду будут восприняты, скорее всего, негативно и расценены как неуважение к горю.

Будьте терпеливы

Неожиданное горе может осалить человека, если вовсе не сломить его. Поэтому в трудной ситуации вы можете даже не узнать своего друга по поведению, ведь беда — событие из ряда вон выходящее. Не стоит удивляться, если он станет более подозрительным и вспыльчивым, будет острее реагировать на шутки или в нем проявятся не самые приятные черты характера — зависть, ревнивость. Надо помнить, что в глубине души он остается всё тем же человеком, что и был, и надо лишь помочь ему пережить непростое время, чтобы потом он вернулся в привычное состояние.

Поэтому будьте терпеливы, относитесь к его неожиданному и, возможно, раздражающему поведению с пониманием — не надо вступать в конфликт или серьезный спор. Это может разрушить ваши отношения с человеком.

Также чрезвычайно внимательно следите за своими словами — люди в беде становятся особенно уязвимыми и восприимчивыми, так что будьте максимально аккуратны.

Помните о себе

Наконец, за стремлением помогать близкому не стоит забывать и о себе. Бывает, беда становится по-своему комфортной для человека — по разным причинам. Не находя в себе сил справиться с проблемой, он предпочитает остаться в ней и обустроиться в сложившихся обстоятельствах с комфортом. Он привыкает к состраданию и даже жалости, к участию других людей в собственной жизни, к вниманию и заботе. Всё это человек начинает воспринимать естественно, как само собой разумеющееся. А отказ удовлетворять его просьбы может вызвать у него приступы агрессии. В такой ситуации нельзя потворствовать человеку и давать ему украсть у вас вашу жизнь. Если вы чувствуете, что помощь дается вам с трудом, что вы воспринимаете это как жертву, стоит задуматься о выстраивании границ в отношениях. Это важно не только для вас, но и для человека в беде — он должен понимать, что горе или проблему может побороть только он, а задача других — поддержать его в этом стремлении.

5 способов успокоить близкого человека

Многие сейчас испытывают страх, тревогу, растерянность, злость, подавленность, отчаяние, чувство безысходности и уязвимости. Причём, страх у многих не за себя, а за близких. Вот в этом сегодня разбираемся — как проявить заботу о близких людях, которым психологически сложно проходить через кризис.

Не говорите: «Да ты успокойся»

Наверное, в мире ещё не было случая, когда нервному человеку сказали «успокойся», и он успокоился. Это только ещё больше раздражает и усиливает основное негативное чувство, в котором человек и так уже погряз.

Не надо идти против того, что человек начинает говорить. Даже если он впадает в истерику, рыдает и кричит, что мы все умрём, не сводите всё к шутке. Но и не надо поддаваться этой панике — она передаётся быстрее любого вируса.

В первую очередь, важно самому оставаться спокойным — только так можно будет вернуть другого человека в равновесие. Попробуйте присоединиться к нему в его тревогах и спокойно сказать: «Ты прав, мы все умрём, но не сегодня и не так».

Когда человека не пытаются переубедить, у него пропадает желание защищать свои тревоги и доказывать, что они обоснованы — и тогда начинается путь к успокоению.

Слова типа «держись», «крепись», «думай о хорошем» и так далее тоже не сильно помогают преодолеть тревожность. Лучше просто обнимите.

Не указывайте, что делать

Даже если вы точно знаете, что нужно сделать — это не сработает в виде призыва к действию.

— Тебе надо отвлечься/развлечься
— Почитай любимую книгу
— Съешь своё любимое печенье
— Выпей успокаивающего чаю

Это всё прекрасные вещи, и они действительно могут сработать. Но если вы хотите проявить заботу о ближнем, то не говорите ему, что надо делать, а сделайте это сами для него.

Разложите настольную игру и предложите поиграть. Включите его любимый фильм и спросите, не хочет ли человек с вами его посмотреть. Скажите, что собираетесь приготовить его любимое блюдо и спросите, не хотел бы он помочь вам.

Возьмите его любимую книгу, сядьте рядом и просто начните читать её вслух. Сделайте успокаивающий чай, положите на блюдце его любимое печенье и поставьте перед ним. Молча обнимите.

Дайте человеку чувствовать себя нужным и полезным

Внимание тревожащегося человека и правда надо куда-то переключить. В безделье плохие мысли лезут в голову особенно настойчиво, поэтому обратитесь к близкому человеку с просьбой:

— Мама, не могла бы ты приготовить мой любимый пирог?
— Папа, помоги мне разобрать кладовку?

И не забудьте обнять. И дайте выговориться.

Обсуждайте

Не делайте обсуждение болезненных тем запретным — это лишь усугубит внутреннее напряжение. Напротив, если человек тревожится и переживает — пусть он имеет возможность этим с кем-то поделиться.

Выслушайте, не успокаивайте, не вступайте в споры, не выдвигайте контраргументы (конечно, если ваша цель действительно помочь человеку успокоиться, а не вразумить его). Можете слушать, обняв.

Настраивайте на позитив

В любой понятной и непонятной ситуации нужно мыслить позитивно. Не позволяйте своим более впечатлительным близким искать негативные новости и сводки. Наоборот, доносите до них только хорошие новости. Любые. Да хоть про дельфинов в Венеции, которые вернулись в каналы, или рождение панд-близнецов в Китае.

И не уставайте искать позитивные моменты в сложившейся ситуации. Как минимум один железный аргумент мы можем подсказать — вы зачем-то читаете эту статью, значит у вас есть близкие и любимые люди. И вы вместе. И вы пройдёте через любые трудности вместе. Особенно, когда вы можете обнимать друг друга.

Эта статья была бы актуальна в любые времена, но сейчас эта информация особенно важна для всех нас. Если коротко, то всё, что мы можем сделать для своих близких — просто быть рядом с ними, оставаться включёнными в их переживания, но не терять при этом своего спокойствия, на которое они могли бы опереться.

(6404)

comments powered by HyperComments

Как поддержать близкого человека, больного коронавирусом? Советы психолога — Ульяновск сегодня

У людей бывают ложные убеждения по поводу новой коронавирусной инфекции, основанные на недостоверной информации и собственной тревожности: в частности, что организм после болезни будет разрушен, и они уже не смогут жить, как раньше. Это очень опасные убеждения. Главный медицинский психолог Ульяновской области Юлия Сиденкова дала несколько советов, как сохранить свою психику и поддержать близкого человека, госпитализированного с COVID-19.

Сосредоточенность на проблеме — причина формирования «туннельного сознания», когда человек не видит путей решения. Состояние отчаяния очень опасно, ведь для успешного излечения необходимо четкое следование рекомендациям врача: принимать лекарства, дышать кислородом, лежать на животе, пить воду и т.д. Медицинским работникам, помимо своих основных обязанностей, приходится проводить беседы с пациентами, направленные на повышение мотивации к лечению. В процессе бесед нередко выявляется целый пласт ошибочных убеждений, не имеющих медицинского обоснования.

Коронавирусная инфекция, особенно если потребовалась госпитализация, может привести к большому количеству психологических проблем. Человек испытывает тревогу и страх, когда узнает, что анализ показал положительный результат и ему предстоит госпитализация. В больнице он оказывается в ограниченном пространстве, вокруг — медперсонал в защитных костюмах. Он может испытать шок. У пациента бывают панические атаки, а если он и раньше страдал неврозами и другими расстройствами психики, то они обостряются.
Разумеется, к страху за свое здоровье и жизнь добавляется тревога за родных и близких. Пациент боится, не заразил ли он окружающих. Отчасти это происходит из-за невозможности встретиться с родными и близкими, контакты с которыми возможны только удаленно.

Пациент ковидного отделения обеспокоен своим физическим здоровьем и совершенно забывает о том, что психика страдает в первую очередь. Поэтому родные и близкие во время телефонных разговоров и дистанционной связи должны успокаивать, подбадривать его, создавать мотивацию для четкого выполнения всех рекомендаций медицинских работников. Напоминайте больному о том, что для него важно и ценно. Если в семье есть дети, внуки, рассказывайте об их достижениях. Может быть он любит проводить время на дачном участке? Тогда поговорите с ним о преобразованиях, которые можно провести на даче, когда он выпишется из больницы и вернется к обычному образу жизни. Некоторые увлечения (складывание пазлов, решение кроссвордов, рисование, лепка, вышивание, вязание и другие) доступны в условиях стационара. С разрешения персонала медицинской организации можно обеспечить больного необходимыми материалами и инструментами для творчества.

Один из самых лучших способов поддержки — побыть рядом и заключить в объятия, — к сожалению, в данной ситуации не позволителен. Зато простые слова сочувствия и внимательное выслушивание эффективны. Ни для кого не новость, что сдержанные эмоции разрушают нас изнутри, превращаются в болезни и отравляют нам жизнь. Любой человек имеет право горевать, злиться, чувствовать обиду, когда находится в трудной жизненной ситуации. К друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим выглядеть взрослыми, умными и сильными, а тогда, когда хотим просто побыть самими собой.

Поэтому, если вы хотите поддержать или утешить кого-то, — дайте ему возможность рассказать о своих переживаниях. Не оценивать и не обесценивать, не перебивать со своими комментариями, не переносить на него свои проекции, домыслы и выводы с советами. Все, что нужно, — это живое участие, доброе сочувствие, душевное тепло. И реальная конкретная помощь: посидеть с детьми, собрать денег, приготовить еду, помочь в уходе за домашними животными.

Используйте все возможности, чтобы донести до своего родственника мысль: болезнь излечима, возвращение к нормальной жизни возможно, единственным условием для этого является четкое следование рекомендациям врача, а это не только прием лекарств. В целях реабилитации пациенты должны выполнять дыхательные упражнения, правильно питаться, очень важна посильная физическая активность. Но основное условие успешной реабилитации — позитивный настрой и вера в то, что сложности преодолимы.

11 способов успокоить разгневанного друга

Эта статья посвящена всем тем людям, которые приходят на помощь своим друзьям, несмотря на то, какими монстрами они становятся в определенных ситуациях. Задача — успокоить их и сказать принять успокоительное. Иногда такие ситуации могут стать сложными, и многое может пойти не так в пылу момента. Вот как вы можете помешать своему другу устроить сцену, когда он в ярости.

1. Будьте рядом, когда вы им нужны

через тамблер

Иногда мы склонны игнорировать их, но именно в это время они нуждаются в нас больше всего.Они могут позвонить в неподходящий час, но именно тогда ваша дружба подвергнется испытанию. И в ваших же интересах пройти.

2. Будьте на связи

через тамблер

Просто чтобы убедиться, что они не разобьют вещи или не сделают что-нибудь похуже, если вы не находитесь с ними физически, постарайтесь постоянно разговаривать с ними по телефону.

3. Слушайте их

через тамблер

Прежде чем сказать им успокоиться, выслушайте, что их раздражает.Не выносите суждений, пока не послушаете их. Если вы это сделаете, это еще больше подольет масла в их гнев.

4. Напомните им, что это тоже пройдет

через тамблер

И что вы вдвоем будете смеяться над этим позже.

5. Отведите их в любимое место

через Giphy

Будь то бар или море, отвезите их туда, где они обретут покой и покой.

6. Продолжайте говорить: «Я понимаю, что вы чувствуете»

через тамблер

Сопереживание, несомненно, поможет им почувствовать себя лучше.Заставьте их сесть, предложите воды, погладьте их по спине и скажите, что вы все понимаете.

7. Разбавьте ситуацию юмором

через тамблер

Это работает и работает лучше всего. Попробуйте пошутить или разыграть что-нибудь смешное, что мгновенно поднимет их настроение.

8. Скажите им найти решение

через тамблер

А если такового нет, скажи им принять реальность. Сначала им это не понравится, и они попытаются это отрицать.&дыра. Соглашайтесь со всем, что они говорят, и не пытайтесь им противоречить, иначе вы станете следующей мишенью.

11. Принесите им выпить

через тамблер

Выпивка и ваша компания после неудачного дня — вот чего они могут желать. Вы просто должны сказать это и увидеть, как Халки превращаются в Брюса Бэннера!

5 советов, которые нужно сказать беспокоящемуся другу (и 3, которых следует избегать)

Вероятность того, что тревога проникнет в вашу жизнь или в жизнь того, кого вы любите, довольно высока.Почти каждый третий взрослый американец в какой-то момент своей жизни испытывает тревожное расстройство.

Хотя существуют разные типы тревожных расстройств, все они имеют одну и ту же основу: чрезмерное беспокойство и страх, которые могут превратить повседневную жизнь в битву. Если вы когда-либо были рядом с другом, чья нарастающая тревога причиняет ему страдания, или если вы получали какие-то панические сообщения, вы понимаете, как ужасно это может быть, когда видишь, как друг страдает, и не знаешь, как реагировать.В школах этому точно не учат (хотя и должны, правда?). Поэтому, пытаясь помочь, мы поговорили с парой экспертов о том, что именно сказать, когда тревога друга становится особенно серьезной, и о нескольких ответах, которых вам тоже следует избегать.

Попробуйте сказать следующее, чтобы помочь другу, тревога которого растет:

1. «Чем я могу помочь прямо сейчас?»

Да, это почти абсурдно просто и может показаться очевидным, но это также невероятно важно.«Не зная, чего хочет человек, трудно понять, что делать», — говорит Мартин Энтони, доктор философии, профессор психологии в Университете Райерсона в Торонто и автор книги The Anti-Anxiety Workbook, .

То, как люди испытывают беспокойство, может сильно различаться в зависимости от таких факторов, как их конкретный диагноз, личность, жизненный опыт, тип дня и многое другое. «Некоторым людям может понадобиться поддержка, некоторым нужен совет, некоторые люди могут хотеть, чтобы люди просто оставили их в покое», — говорит Энтони.

Вот почему, как правило, лучше попросить кого-то поддержать, чем нырять, предполагая, что вы знаете, как помочь, говорит Энтони. Еще лучше: если ваш друг упоминает о своем беспокойстве в день, когда , а не стремительно растет, воспользуйтесь возможностью, чтобы начать разговор о том, как лучше всего поддержать его, когда он чувствует себя неуправляемым. Хотя то, что они говорят, может быть изменено, вы можете получить некоторую базовую информацию, чтобы работать с ней, когда у вашего друга тяжелые времена.

2. «Может, я просто посижу здесь с тобой?»

Если тревога вашего друга настолько сильна, что он не может сообщить вам, что он хочет или в чем нуждается от вас, потенциально полезно просто посидеть с ним столько времени, сколько ему нужно, говорит Энтони.

Рэйчел В., 32 года, обнаружила, что такая поддержка может быть очень полезной, когда она очень беспокоится. «Слышать это лучше всего: «Я знаю, что ты сейчас скручиваешься, и кажется, что ты не можешь это контролировать, так что давай пока просто подышим вместе», — говорит Рэйчел SELF.

«Последовательное, спокойное и обнадеживающее присутствие говорит о многом», — говорит SELF Лекейша Самнер, доктор философии, клинический психолог в области здравоохранения в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе. «[Это] сообщает, что их любят и поддерживают».

Как успокоить кого-то с помощью текстового сообщения

Вы устраиваетесь на ночь, чтобы пересмотреть Squid Game на Netflix в третий раз, и ваш телефон начинает гудеть. И жужжит. И жужжит. Ваш лучший друг паникует из-за того, что его девушка преследует его или у него нервный срыв из-за работы, и вы хотели бы знать, как лучше всего успокоить кого-то с помощью текстового сообщения.

Если вы ищете немедленную тактику, чтобы кого-то успокоить, Кейт Розенблатт LPC LMHC, терапевт с платформой психического здоровья Talkspace, говорит Bustle, что каждый раз ставить себя на их место — хорошая стратегия. «Выражайте сочувствие, подтверждая их чувства», — говорит она. «Вы можете сделать это, поделившись тем, как вам жаль, что они так себя чувствуют». Это также дает вам время собраться с мыслями и выяснить, нужна ли вашему лучшему другу поддержка, выслушивающее ухо или кто-то, с кем можно составить план мести.

Вот несколько советов, как успокоить друга за текстом.

Дайте им место, чтобы расслабиться

Терапевт Хайди Макбейн, LMFT, LPC, говорит Bustle, что это хорошая идея дать им время остыть, но не поддавайтесь желанию сказать «Успокойся». «Обычно это приводит к возвышенным эмоциям, противоположным тому, чего вы хотите», — говорит она. (Мы все говорили «Я спокоен», когда кто-то пробовал это в прошлом.) Вместо этого вы можете предложить им выпить стакан воды или быстро прогуляться по кварталу, чтобы успокоиться физически.

Держитесь подальше от преуменьшения заявлений

Заявления типа «Я не думаю, что это так уж плохо» или «Это все в вашей голове» могут случайно обесценить или даже навредить, говорит Сара Райс, MHC-I в Нью-Йоркском университете, Bustle. Она объясняет, что, когда вы подразумеваете, что кто-то слишком остро реагирует — иначе говоря, «все иногда случайно нажимают «ответить всем», не о чем беспокоиться», — они могут чувствовать, что их отвергают, а не поддерживают.

Это включает в себя такие сценарии, как «Все будет хорошо» или «Вы не должны беспокоиться об этом», — говорит Лиз Келли, LICSW, терапевт из Talkspace.Она говорит, что даже если они предназначены для утешения, эти предложения могут случайно пристыдить вашего друга и преуменьшить его беспокойство.

Вместо этого Райс рекомендует подтверждать свои чувства — такие фразы, как «Это звучит так напряжно», могут показать вашему другу, что вы понимаете, почему он расстроен.

Избегайте предложений мгновенного исправления

Вам следует избегать прыжков сразу в попытке «исправить» все. «Люди могут предполагать, что нужно их близкому человеку, находящемуся в бедственном положении, и это может привести к разочарованию обеих вовлеченных сторон», — говорит психотерапевт Лилиана Моралес, Л.М.Х.К. «Если вы тот, кто умеет решать проблемы, и вы немедленно пытаетесь решить проблемы любимого человека, которому просто нужно выплакаться и посидеть в своих чувствах, это может привести к тому, что он потенциально будет чувствовать себя плохо из-за того, что не может. слышать вас, создавая для вас чувство беспомощности». Вместо того, чтобы вдаваться в подробности того, как вы урегулировали этот вопрос со своим начальником в прошлом году, попробуйте задать открытые вопросы, например: «Как бы выглядело решение этой проблемы?» или «Каков ваш идеальный исход из этой ситуации?» Скорее всего, ваш друг лучше знает, что поможет ему выбраться из этой конкретной передряги.

Держите вещи без осуждения

Алекса Шэнк, MS, LPC, CEDS, психотерапевт и владелец Relief & Recovery Psychotherapy, ранее говорила Bustle, что держать любые суждения при себе очень важно, когда ваш друг сходит с ума. «Отметка и предложение неосуждения и беспокойства могут быть чрезвычайно важными и обнадеживающими для тех, кто может чувствовать себя одиноким», — объясняет она. Таким образом, вы, вероятно, не захотите прямо сейчас сказать им, что у них ужасно сильная реакция на то, что со стороны кажется мелочью, — даже если это то, что вы думаете, формулируя что-то вроде: «Я могу сказать, что это действительно расстроил вас», заставит их чувствовать себя более заметными.

Повторять то, что они говорят

Хотя вы не хотите вкладывать слова в уста своего друга, вы делаете это, чтобы дать ему понять, что его слышат. «Отражайте им то, что они говорят, особенно эмоции», — говорит Райс. Иногда люди будут писать вам о том, что происходит , не используя слова-чувства. Когда вы говорите что-то вроде: «Кажется, то, что вы испытываете, действительно сложно и неприятно», — объясняет Райс, — вы показываете своему другу, что сопереживаете ему.

Прислушивайтесь к своим инстинктам

«Мой самый главный совет — знайте, что внутри вас есть твердая, искренняя реакция», — говорит Розенблатт. «Остановитесь на минутку, закройте глаза и спросите себя: если бы я был на месте моего друга, что бы я хотел услышать больше всего? и слушайте ответ». Повторное угадывание ваших текстов или перепечатывание их десять раз может вызвать у вашего друга еще больший стресс. Дайте себе 30 секунд, чтобы обдумать свои ответы. Это также успокоит темп разговора.

Направляйте их дыхание

Одна очень практичная и незамедлительная вещь, которую вы можете сделать, чтобы помочь, особенно если они действительно сходят с ума или паникуют, — это помочь им дышать через это. «Может быть полезно напомнить им делать глубокие вдохи или сосредоточиться на вдохе и выдохе», — говорит МакБейн. Отправка сообщения каждые четыре секунды — вдох, задержка, выдох, задержка — может дать им сценарий, которому они должны следовать.

Получить согласие

Перед тем, как перейти к предложениям, убедитесь, что вы задаете вопросы о том, что нужно вашему человеку.«Особенно важно спросить разрешения и зарегистрироваться», — говорит Моралес. Вместо того, чтобы сначала давать советы, а потом задавать вопросы, задавайте вопросы о том, что им практически нужно. «Как бы вы хотели, чтобы я поддержал вас в этот момент?» может помочь гораздо больше, чем «Я думаю, вам следует сделать x, y и z».

МакБейн предлагает другой сценарий: «Вам нужны решения прямо сейчас или поддержка от меня?» Иногда людям нужен резонатор, чтобы высказаться, в то время как другим нужен комфорт, веселые .gif или эссе на 1000 слов о том, почему они удивительны.

Предложите некоторые варианты

Когда любимый человек сходит с ума из-за сообщения, Райс говорит, что вы захотите «предоставить ему варианты самоуспокоения».

Вам не обязательно знать все ответы, чтобы помочь кому-то успокоиться по СМС (или в реальной жизни). Вы можете просто предложить варианты, часто основанные на собственном опыте человека. «Есть ли определенные инструменты или ресурсы, которые раньше помогали вам преодолевать дискомфорт?» Моралес предлагает спросить. Если вы знаете, что их пятилетний плюшевый тюлень всегда помогает им чувствовать себя лучше, возможно, вы захотите уточнить: «Можешь взять Тюленя?»

Помните, что вы не обязательно хотите предлагать варианты, которые работают для вас , потому что то, что помогает вам, может не помочь им.«Разные вещи работают для разных людей, и вы не хотите показаться пренебрежительным», — говорит Райс. «Оформление вариантов в виде вопросов может помочь. Например: «Как вы думаете, поможет ли вам успокоить некоторые из ваших бегущих мыслей с помощью глубокого дыхания?» Или холодный душ?» Ваша задача — посеять семена, — объясняет Райс. «Им решать, дать этим семенам прорасти».

Держите вещи практичными

Чувствуете, что ваш друг чувствует себя действительно подавленным, и что обсуждение с вами вещей — это скорее работа, чем помощь? «Спросите своего друга, можете ли вы помочь ему с трудной задачей, например, помочь ему просмотреть почту, назначить терапию или записаться на прием к врачу или помочь ему тщательно убраться на кухне», — говорит Келли.Практическая помощь и конкретные планы на будущее помогут им почувствовать себя уверенными.

Эксперты:

Liz Kelly, LICSW , Терапевт с Talkspace

Heidi McBain, LMFT LPC, терапевт

Lillyana Morales, LMHC, психотерапевт

Carah Rice, MHC-I, NYU

Кейт Розенблатт, LPC LMHC, терапевт Talkspace

Эта статья была первоначально опубликована

Как кого-то успокоить: 7 фраз для помощи

Мы живем в мире, где люди сходят с ума.Иногда мы являемся причиной, поэтому приносим свои извинения. В других случаях мы присутствуем, когда наш супруг, друг, родственник злится. Вместо того, чтобы быть чистым свидетелем, мы хотим помочь. Часто мы говорим человеку: «Успокойся».

Приказать рассердившемуся человеку успокоиться просто и прямо и так же эффективно, как есть суп вилкой. Человек не хочет это слышать, потому что не может. Их лимбическая система часто завладевает мозгом, и когда кто-то находится в состоянии реакции «бей или беги», у него нет творчества, только одно внимание к угрозе.

Более того, эти два слова, скорее всего, выведут их из себя, потому что имплицитное сообщение звучит так: ваши чувства неуместны, и вы не можете с ними справиться.

«Вы узурпируете контроль, а это обостряет ситуацию», — говорит Джефф Бостик, психиатр из больницы MedStar Джорджтаунского университета.

«Вам повезло, если вам говорят только: «Иди на хуй», — добавляет Митч Абрамс, клинический психолог из Тинтон-Фолс и Фордс, Нью-Джерси.

Конечно, есть способ помочь разгневанному человеку успокоиться.Он требует сочетания использования отвлечения внимания и последующего перехода к решению проблем. Теперь, поскольку гнев не бывает одинаковым, ни один подход не дает гарантии. Но, находясь в гармонии с моментом и тем, как вы двое относитесь друг к другу, следующие фразы могут вас успокоить.

1. «

Как я сейчас?»

Прежде всего спросите себя об этом. Видя дистресс, вы можете почувствовать то же самое, и вы хотите уйти спокойно, чтобы помочь другому человеку справиться с ситуацией. Этот вопрос позволяет вам проверить все тело и может напомнить себе о том, что нужно расслабить плечи или дышать полной грудью, но также дает вам время определить, как вы хотите поступить в данной ситуации.«Это требует намерения», — говорит Бет Курланд, клинический психолог и автор книги «Преобразующая сила 10 минут» . А теперь, когда вы здесь…

2. Ничего.

То есть ничего не сказать. Ваш супруг или друг бежит со скоростью 80 миль в час, и ему нужно время, чтобы снизить скорость. Это происходит из-за того, что вы можете высказаться, то есть вас не прерывают. Просто слушайте, и больше, чем сами слова, старайтесь услышать эмоции под ними. Человек может сказать свое слово, и это все, что кто-то хочет.«Когда вы чувствуете, что вас услышали, вы сразу же успокаиваетесь», — говорит Курланд. «Это создает возможности».

3. «Сейчас ужасно холодно?»

Этот вопрос не по центру, чтобы заставить человека сказать: «Что?», но он также основан на общем моменте. С тем же успехом вы могли бы спросить: «Какие у вас планы на праздники?» или «Как твоя мама?» По словам Бостика, это создает небольшую паузу для обдумывания ответа.

Абрамс добавляет, что вы даже можете попробовать: «Хочешь буррито?», если чувствуешь, что человек не совсем красная черта.Что бы вы ни делали, когда вы снижаете интенсивность, даже на несколько секунд, трудно вернуться к этому уровню. «Чтобы злиться, нужна энергия, — говорит он.

4. «Это так расстраивает».

Если температура понизилась, вы можете перейти к сопереживанию. Избегайте «я» или «вы», потому что они крадут внимание или ставят другого человека на пятки. Оставаясь в общем, третье лицо позволяет вам делиться и идентифицировать «без нагромождения», говорит Бостик.

Но одно предупреждение: не говорите: «Эти люди отстой» или «Да, ты должен это сделать.Это подливает масла в огонь. «Подтверждайте, не поощряя их», — говорит Абрамс.

5. «Интересно, не поможет ли это прогуляться и выпить кофе?»

Вы покидаете сцену и предлагаете что-то еще. Держите варианты ограниченными, по шкале два, а не 10, чтобы это не было ошеломляющим, и у человека был окончательный выбор. «Вы навязываете им свою лобную долю, но делаете это красиво», — говорит Бостик.

И хотя мозг не всегда хорошо справляется с многозадачностью, у него все в порядке, когда одно действие знакомо и не требует особых размышлений.Что бы вы ни делали, это переход, а не обязательно окончательное решение. «Это что-то, чтобы вытащить их из этой колеи», — говорит он.

6. «Как это будет работать?»

Даже после того, как кто-то успокоился, он все еще может злиться: «Я хочу ударить парня» или «Я хочу разрушить эту компанию». Вы отвечаете: «Я понимаю», «Полностью понимаю» или «Не виню вас», а затем все вышеперечисленное. Вы поддерживаете проверку, потому что никто никогда не попадал в беду из-за , чувствуя желание ударить кого-то.Проблемы начинаются, говорит Абрамс.

Но затем заставьте их подумать о последствиях и, наконец, «Что вы хотите сделать?» Это построение эмоциональной грамотности, умение не бояться чувств и осознание того, что гнев может быть мотивирующим, если он правильно откалиброван. «Вы можете злиться, но не настолько, чтобы не делать то, что хотите», — говорит он.

7. «Заткнись».

Это вариант с более высоким риском, чтобы заставить другого человека сказать: «А?» Вы перенаправляете гнев на себя и говорите, что это нормально, и что вы можете увести человека в безопасное место.Но это смелый шаг, и он зависит от доверия. У вас должны быть крепкие отношения, и вас будут рассматривать как человека, который берется за решение сложных вопросов.

Какой бы курс вы ни выбрали и какие бы слова ни выбрали, в конечном итоге они должны быть подлинными. Все остальное будет снесено. «Познайте себя и свои ограничения», — говорит Абрамс. «Это может быть хороший совет, но это не тот костюм, который я могу носить».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

7 простых способов помочь другу справиться с тревогой

Будь то пандемия COVID-19 или рост использования социальных сетей, уровень тревоги повсюду зашкаливает.Само собой разумеется, что пандемия, безусловно, усугубила проблему: статистика, опубликованная в июне, показывает, что 19 миллионов взрослых регулярно сообщают о высоких уровнях проблем с психическим здоровьем.

Это трудная дорога, независимо от того, страдаете вы или нет. Друзья и родственники тех, кто испытывает удушающую тревогу, могут чувствовать себя бессильными помочь, сами испытывая при этом стресс и беспокойство. Но есть несколько — относительно простых — способов помочь, и немного дружбы может иметь огромное значение, даже если это не всегда очевидно.Здесь вы найдете советы о том, как помочь, от экспертов приложения для медитации Calm.

Слушайте глубоко и сострадательно

«Спросите своего друга, как он себя чувствует, и выслушайте его со всей душой, не думая о том, что вы ответите. Практикуйте полное присутствие и момент, признавайте их чувства и благодарите их за то, что они поделились ими с вами. Избегайте таких фраз, как «ты переживешь это» или «с тобой все в порядке».

Не пытайтесь их починить

«Помните, что никто не сломан. Ваш друг, скорее всего, уже провел много исследований, чтобы понять его тревогу, поэтому выдвижение большего количества — благонамеренных — предложений может показаться ему дополнительным бременем и заставить его почувствовать себя проблемой.Вместо этого празднуйте их личные победы, когда вы знаете, что они преодолели что-то особенно трудное, и знайте, что вам не нужно скрывать от них свои собственные трудные проблемы, потому что вы беспокоитесь, что они не смогут справиться с ними. Намерение может быть добрым, но мы все чувствуем, когда кто-то что-то скрывает от нас, и это неприятно».

Поймите, тревога у всех проявляется по-разному

«Тревога может проявляться как глубокая усталость, но в равной степени может вызывать бессонницу.Это может ощущаться как беспокойство, возбуждение и неспособность сосредоточиться. У одних вызывает раздражительность, у других — иррациональные страхи; в то время как некоторые испытывают пугающие боли в груди и неприятное напряжение мышц. Разнообразные и иногда неправильно понимаемые симптомы тревоги реальны, так что имейте это в виду и дайте знать своему другу, что вы это понимаете».

Спросите их, что им нужно

«Существуют разные способы справиться с тревогой. Медитация и дыхательные упражнения, например, полезны для многих людей — и могут быть для вас, — но они могут не помочь вашему другу.Некоторым людям нужно делать что-то активное, например, бегать, чтобы помочь себе. Спросите своего друга, что работает для него и как вы можете помочь».

Регулярно проверяйте

«Если они кажутся беспокойными, когда вы вместе, спросите их об этом. Выкладывая это, вы даете им понять, что с вами всегда есть место для их беспокойства — этого не нужно избегать, и они не являются обузой. Вы также можете спросить, можете ли вы чем-то помочь, однако иногда в разгар паники им может быть трудно понять, что это может быть.Если они не уверены, предложите вместе пойти куда-нибудь в тихое место или прогуляться на свежем воздухе».

Помните о своем влиянии

«Если вы опоздаете, дайте им знать. Точно так же, если у вас нет времени ответить на электронное письмо или текстовое сообщение, дайте краткое объяснение, чтобы они не беспокоились. Беспокойство может быть внутренним агрессором — оно убеждает людей в том, что они обременительны. Сделайте сознательное усилие, чтобы успокоить их. Простое «Мне нравится проводить с тобой время» (и не только когда они спокойны) много для них значат.

Держите свои границы

«Всегда помните, что важно заботиться и о себе. Делайте то, что хотите, и дайте понять другу, что он может доверить вам заботу о ваших социальных и эмоциональных потребностях. Когда они просят больше, чем вы можете дать, дайте им знать. Например: «Я люблю тебя. Я не могу сейчас говорить, но давай выпьем кофе завтра в 14:00». Вот как справиться с ситуацией

7 вещей, которые вы должны делать, чтобы позаботиться о себе во время карантина из-за COVID-19

10 способов поднять настроение другу, находящемуся в состоянии стресса, во время социального дистанцирования

Как кому-то помочь С тревогой

Никогда не бывает неловко говорить кому-то, что у меня тревожное расстройство.И мне пришлось рассказать многим людям: друзьям, семье, руководителям, свиданиям. (Ничто так не омрачает свидание, как фраза: «Привет, значит, ты мне очень нравишься, но мне кажется, что я сейчас умру».)

Открытость перед другими может быть подтверждением и освобождением, но поначалу это всегда стресс, потому что я не знаю, как они отреагируют. Быть стереотипным или бесчувственным, когда вы боретесь, может быть нервно, особенно если вы уже корите себя за беспокойство.(Виновен.)

Что я понял за долгие годы очищения, так это то, что большинство людей имеют в виду только хорошее. Они не хотят говорить неправильные вещи, но им может быть трудно понять, что сказать правильно, если они мало знают о тревоге.

В то время как все испытывают тревогу, люди испытывают ее в разной степени, говорит Тай Лостуттер, клинический психолог, который специализируется на тревоге и лечит пациентов в Альянсе по лечению рака Сиэтла в Саут-Лейк-Юнион.

«Тревога — это нормально и полезно.Это обеспечивает нашу безопасность и мотивирует нас», — говорит Лостуттер. «Это становится проблемой только тогда, когда кто-то становится чрезмерно беспокойным, и это мешает повседневной жизни».

Тревожные расстройства являются одним из наиболее распространенных видов психических заболеваний, и их число растет, и не благодаря пандемии. Около 19% взрослого населения США страдают в любой данный год. Скорее всего, вы знаете кого-то, у кого клинический уровень тревожности. Имея это в виду, вот что сказать и как помочь кому-то с тревогой.

Не говори: «Я понимаю, что ты имеешь в виду. У меня случилась паническая атака, когда я увидел цены на аренду в Сиэтле».

Паника из-за абсурдной стоимости этой крошечной однокомнатной квартиры имеет смысл, потому что вам нужна крыша над головой, и вы не можете волшебным образом увеличить свою зарплату. Паника из-за того, что вы садитесь в автобус, потому что вы боитесь приступа паники в указанном автобусе (правдивая история), не имеет места.

Есть разница между неудобным, но рациональным беспокойством, которое мы все испытываем в стрессовых ситуациях, и иногда изнурительной, но нелогичной тревогой, которую испытывают сверхтревожные люди, такие как я, в ситуациях, которые на самом деле не являются стрессовыми или угрожающими.

Люди с тревожными расстройствами испытывают тревогу из-за того, чего другие не стали бы бояться, и с такой интенсивностью, что это мешает нам функционировать и делать то, что нам нравится. Поэтому, если у вас нет диагностируемого тревожного расстройства, сравнение вашего беспокойства с чужим бесполезно, и это может заставить нас чувствовать, что вы преуменьшаете наши переживания.

Вместо этого скажите: «Я всегда рядом с тобой».

Вам не нужно понимать, через что проходит ваш друг, чтобы быть рядом с ним, и вам не нужно сравнивать свой опыт с его, чтобы показать ему, что вы понимаете, что он чувствует.

Если вы не знаете, что такое сильное беспокойство, скажите об этом честно. Но также дайте им понять, что вы знаете, что это реально для них, и что вы хотите быть рядом, чтобы поддержать их, как только сможете.

Проявление заботы поможет, если ваш друг стесняется своего беспокойства или ему трудно открыться. Слушайте, не осуждая, что они говорят и каков их опыт. Быть рядом с кем-то, даже если вы не можете с ним общаться, — это мощный способ показать поддержку.

Не говорите: «Вы пробовали медитацию/йогу/отказ от кофеина/упражнения?»

Медитация, йога, глубокое дыхание и все другие антитревожные тенденции, которые штурмом взяли поп-культуру, могут быть полезны для некоторых людей, может быть, даже для вашего сверхтревожного друга. Но могут и не быть.

Чрезвычайная тревога может ощущаться всепоглощающей, а это значит, что таких мелочей, как несколько глубоких вдохов, может быть недостаточно, чтобы подавить панику в данный момент. Тревога также может заставить кого-то чувствовать себя настолько беспокойным, что сидеть спокойно и позволить своим мыслям уплыть практически невозможно.

У каждого человека с тревожностью есть разные методы релаксации, которые ему подходят, и некоторым людям нужно заняться чем-то активным, например, пойти на пробежку, вместо того, чтобы сидеть и дышать спокойно. Другим может потребоваться работа с терапевтом. Не давайте непрошеных советов, если только вы не обучены лечить людей с тревожными расстройствами или у вас самого нет такого и вы не хотите поделиться своим опытом.

Вместо этого скажите: «Чем я могу вам помочь?»

Если ваш друг какое-то время борется с беспокойством, скорее всего, он уже знает, что помогает ему чувствовать себя лучше, а что нет.Спросите, что им нужно, а затем сделайте это, даже если их просьба кажется вам глупой. (Как в тот раз, когда я спросил друга, можем ли мы вообще не разговаривать, пока я не успокоюсь. Извини, друг, но спасибо, что согласился.) Демонстрация того, что ты готов предложить помощь, помогает нам, встревоженным людям, чувствовать, что нас обманывают. серьезно.

Не говори (в сотый раз): «Ты в порядке?!»

Если ваш друг сказал вам, что он очень беспокоится, он явно не в порядке. Постоянные просьбы об обновлении статуса могут заставить их чувствовать давление, чтобы они стали лучше прямо сейчас.Когда мы видим, что кто-то, кто нам небезразличен, страдает, наш инстинкт часто пытается исправить это. Но некоторые вещи, в том числе беспокойство, не могут быть исправлены посторонними.

Вместо этого скажите: «Пойдем в место потише или прогуляемся».

Если вы хотите помочь своему другу выйти из состояния тревоги (а вы его хорошо знаете), вы можете попробовать вернуть его в реальность. Тревога заставляет людей чрезмерно сосредотачиваться на мыслях, эмоциях и физических ощущениях, которые вызывают дистресс, поэтому, чтобы отвлечь внимание вашего друга от этих вещей, спросите, не хочет ли он прогуляться, послушать музыку или пойти в тихий уголок. .

Иногда нам нужен поддерживающий толчок, чтобы вырваться из порочного круга паники и паники по поводу паники. Подобные техники аналогичны тем, что используют обученные психологи и терапевты в рамках когнитивно-поведенческой терапии — золотого стандарта лечения людей с тревожными расстройствами.

Не говорите: «Почему вы не посещаете терапевта/не принимаете лекарства?»

Нет ничего плохого в том, чтобы проявить заботу о друге, но будьте осторожны, чтобы это не выглядело как обвинение.Предложение вашему другу что-то сделать может вызвать у него чувство стыда, если он этого не делает, или заставить его почувствовать, что его осуждают. Если им действительно нужно обратиться к консультанту по психическому здоровью или принять лекарства, это решения, которые они должны принимать самостоятельно и в своем собственном темпе.

Вместо этого скажите: «Я заметил, что в последнее время ты сильно нервничаешь, и я обеспокоен».

Если вы замечаете, что ваш друг становится все более и более обеспокоенным, и вы знаете, что он не обращался за какой-либо профессиональной помощью, можно выразить свое беспокойство, если оно исходит от сердца.

Вместо того, чтобы казаться, что проблема в них, сосредоточьтесь на том, как их поведение негативно влияет на них и как, по вашему мнению, их меняет тревога: может быть, они больше не ходят на концерты, хотя раньше любили живую музыку, или они не так много общались, и вы беспокоитесь о том, что они одиноки.

Если они открыты для получения помощи, но чувствуют себя перегруженными, предложите немного поискать хороших терапевтов или дождитесь их в вестибюле во время их первого приема.Напомните им, что тревожность поддается лечению и что они не должны бороться с ней в одиночку.

Суть 

Если кто-то признается вам, что чувствует тревогу или у него приступ паники, самое важное, что нужно помнить, это то, что его чувства — и сообщение вам о них — имеют большое значение. Требуется доверие, чтобы показать такую ​​уязвимость. Слушайте и отвечайте так, чтобы не преуменьшать их опыт.

«Вы же не хотите пристыдить их или не признать, что они страдают», — говорит Лостаттер.«Вы хотите, чтобы они чувствовали, что их слышат».

Определенно бывают времена, когда меня не слышат, когда мое беспокойство игнорируют или подвергают сомнению, и эти времена не были приятными. Но было еще больше случаев, когда я чувствовала себя услышанной и одобренной — часто друзьями, у которых нет тревожного расстройства. Знание того, что они достаточно заботятся, чтобы выслушать и поддержать меня, — это все, что имеет значение, и это дает мне дополнительный заряд сил, когда я борюсь со своими симптомами.

Даже если вы не можете избавить друга от беспокойства, демонстрация поддержки может помочь ему почувствовать себя более комфортно и избавиться от стигматизации, которая заставляет его скрывать — что очень приятно делать для того, кто вам небезразличен.

Как поддержать человека в состоянии стресса

Тяжело, когда мы чувствуем, как на нас наваливается тяжесть беспокойства, но не менее тяжело наблюдать, как близкий человек справляется с этим. На самом деле, один из самых частых вопросов, которые мы слышим от нашего сообщества meQuilibrum, звучит так: «Как мне помочь моему партнеру/ребенку/брату/сестре/родителю/другу, который находится в состоянии стресса?» Поэтому мы решили посвятить Чашу спокойствия на этой неделе тому, чтобы рассказать о конкретных способах, которыми вы можете помочь близкому человеку, находящемуся в бедственном положении, вернуться в место спокойствия и возможностей.

Апрель — это месяц осведомленности о стрессе, цель которого — повысить осведомленность общественности как о причинах, так и о способах лечения нашей современной эпидемии стресса. В этом духе мы составили список главных советов meQuilibrium по успокоению тревоги у других от нашего главного научного сотрудника доктора Эндрю Шатте.

Часто бывает чувство разочарования или бессилия. Ключ? Уравновешивание физических симптомов тревоги и помощь в рассмотрении проблемы в перспективе. Вот пять практических способов сделать это:

1.Помогите им воссоединиться с настоящим

Когда кто-то, кого вы любите, испытывает тревогу, вашим первым побуждением может быть побуждение его «успокоиться» или «просто расслабиться». Но это может оказаться невозможным, потому что тревога имеет физический компонент, от которого вы не всегда можете «придумать» выход. «Тревога срабатывает, когда мы воспринимаем угрозу, и это восприятие, верное или нет, вызывает выброс адреналина», — говорит Шатте. «Он активирует симпатическую нервную систему, старый способ заставить нас бежать от опасности.Мы потеем, и у нас даже появляется сухость во рту, чтобы сохранить влагу. Любая деятельность, которая требует крови или энергии, прекращается, поэтому у нас холодеют ноги и покалывают пальцы». Эти ощущения реальны, поэтому не обесценивайте их. Вместо этого помогите любимому восстановить связь с настоящим моментом. Вы можете сделать это, попросив их закрыть глаза и обратить внимание на свое тело или на то, что происходит вокруг них: ощущение, что их ноги касаются земли, тяжесть их рук на коленях, тихое гудение кондиционера или обогревателя.

2. Заставьте их двигаться

Затем помогите им начать успокаивать свое тело. Поощряйте их делать глубокие вдохи, что снижает тревогу — глубокое дыхание активирует парасимпатическую нервную систему, которая уравновешивает симпатическую нервную систему и успокаивает нас. Попросите их сделать от 5 до 10 глубоких вдохов или попробуйте провести с ними дыхательные упражнения. Предложите им выпить воды, которая уменьшит расстройство желудка и сухость во рту. Затем проявите активность. Когда дети Шатте нервничают, он берет их на прогулку, «потому что у беспокойства есть такая мотивация, как желание убежать», — говорит он.«Поведенчески идти вперед — полная противоположность. Движение к чему-то показывает, что вам нечего бояться».

3. Помогите им увидеть перспективу

Представьте, что вы стоите в темной незнакомой комнате. Опасаясь того, что может скрываться в тенях, вы спотыкаетесь, слепо ища выход. Не очень приятно, правда? Теперь представьте, что вы находитесь в той же комнате, но кто-то включает свет. На твоем пути могут быть препятствия, но ты видишь выход — и твой путь становится ясным.Это хорошая аналогия для тревожного мышления. Когда в нашем уме роятся тревожные мысли, легко потеряться или ошеломиться. Простое название наших забот может внести столь необходимую ясность. Включите свет для своего любимого человека, попросив его четко выразить словами, чего он боится. Хитрость заключается в том, чтобы вывести эти мысли из их головы на свет, чтобы они стали менее страшными и менее правдоподобными.

4. Спросите «что потом?»

Как только вы поймете их страхи, проведите их через наихудшие сценарии.Возможно, ваш супруг переживает из-за стрессовой встречи с начальником. Спросите: «И что потом?» Они могут бояться критики. «И что потом?» Они могут бояться быть уволенными, потерять доход и оказаться на улице. Проведение их через эти шаги показывает, насколько далекими часто являются наши худшие опасения. Например, вероятность того, что одна встреча с высоким давлением закончится тем, что ваш дом будет конфискован, по меньшей мере маловероятна. «Когда люди встревожены, они часто выходят за рамки имеющихся у них доказательств — они превращаются из увольнений в мусорный бак», — говорит Шатте.Вербализация опасений наихудшего сценария помогает их нейтрализовать.

5. Внесите позитив в баланс

Человеку свойственно тратить больше времени и энергии на негативные события в нашей жизни, чем на позитивные, но это удерживает нас в режиме выживания. Чтобы по-настоящему процветать, мы должны осознанно привнести в свою жизнь больше позитива. Итак, как только ваш любимый человек нашел место спокойствия, помогите ему изменить свое мышление на позитивное. Попросите их перечислить три вещи, за которые они благодарны — здесь нет неправильного ответа и нет ничего слишком малого, чтобы его можно было квалифицировать.Бонусные баллы за запись. Чтобы помочь предотвратить беспокойство в будущем, попросите вашего близкого сделать это привычкой — помимо снижения стресса, научно доказанные преимущества этой практики варьируются от улучшения сна до повышения самооценки.

Помогая близкому человеку справиться с беспокойством, вы помогаете ему защититься от него. Справиться с этим нелегко, но, предлагая свою поддержку, вы можете быть уверены, что вашему близкому человеку не придется справляться с этим в одиночку.

Кара Баскин — журналист из Бостона, пишет о еде, здоровье, благополучии и образе жизни для The Boston Globe, Boston Magazine, Women’s Health и Life Reimagined AARP.Она также является автором книги «Размер имеет значение: неопровержимые факты о мужской сексуальности, которые должна знать каждая женщина» (Random House). Найдите ее в Твиттере @kcbaskin

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.