Как родители должны воспитывать детей: Ошибка 404. Запрашиваемая страница не найдена

Как воспитывать детей, не нарушая их границ — Wonderzine

Текст: Ольга Милорадова

Прежде чем говорить о том, какими должны быть воспитание и наказание, стоит обозначить их отправную точку. Ребёнок — это не объект, не очередной предмет в картинке идеальной семьи, за которого вы принимаете все решения. Более того, это не проект, в котором вы можете реализовать что-то, что не успели сделать сами. Ребёнок — это субъект со своими мыслями, желаниями и вкусами. Со своими планами, которые могут вам казаться абсурдными, наивными и иррациональными. Пока вы не примете это, пока не поймёте, что должны уважать своего ребёнка, вместе со всем, что он думает, чувствует и во что верит, — вы не сможете продвинуться дальше.

В последнее время мы так много говорим о демократичности воспитания, о том, насколько мудрее мы стали, сколько книг о воспитании прочитали, как мы холим и лелеем детскую свободу. Но как только наступает переломный момент, во многих из нас просыпается тоталитарный лидер. Не говоря о том, что многие из нас были воспитаны авторитарными родителями и нам бывает очень тяжело абстрагироваться от опыта, полученного от них.

Итак, что же делать, если мы хотим быть ответственными и мудрыми родителями? Конечно, многое зависит от возраста ребёнка. Понятно, что за ребёнка дошкольного возраста ряд решений всё равно принимает родитель, многие из них обусловлены его личными идеями и приоритетами, и это неизбежно. Мы контролируем, какую пищу ребёнок ест, какую одежду он носит, какие мультфильмы он смотрит, — но даже тут есть пространство для маневра. Скажем, если ребёнок хочет бесконечно есть только конфеты (чего родитель, конечно же, не может ему позволить), вместо «нельзя, и всё», провоцирующего у ребенка слёзы и истерику, можно попытаться поговорить с ним — конечно, с учётом возраста. Например, бесполезно вести с четырёхлетним ребёнком разговоры про избыточную массу тела, сахарный диабет и тому подобное, но вполне можно апеллировать к примерам: ты будешь большой и здоровый, как мама и папа (или как Супермен), если будешь есть здоровую пищу, и так далее.

Важно, что непослушный, не идущий на контакт подросток не может получиться «вдруг», «внезапно». Он вырастает из того самого малыша, у которого без всякого объяснения отнимали конфеты. Или, скажем, из девочки, которой без пояснений не покупали розовые вещи просто потому, что родителям не нравятся принцессы. И всё это вместо того, чтобы смириться с неизбежным и пережить «розовый» период, позволив ребёнку совершить свой, пусть, на взгляд родителя, и нелепый, выбор.

Также не следует забывать о такой, казалось бы, банальной идее: главное воспитание происходит не через озвучивание команд, а через подражание. Если вы говорите, что обманывать нехорошо, а затем сообщаете по телефону, что мамы нет дома, хотя она дома, или лёжа на диване с сигаретой говорите о вреде курения и пользе занятий спортом — пример будет более показательным, чем слова. В общем, воспитывая детей, вы должны также воспитывать себя. Говоря: «В кого же ты у нас такой?» — попробуйте задуматься о том, что, скорее всего, он пошёл в вас, и подумайте, что бы вы могли изменить в себе.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью

Не избегайте разговоров на темы, которые вам кажутся сложными или щекотливыми. Речь не только о сексе, но и, например, о смерти, болезни, разводе, отношениях. Не говорите детям неправду — даже если ребёнок ещё маленький, выдавайте информацию на доступном для него уровне: например, не говорите, что папа улетел в космос и скоро вернётся, если папа умер. Вам кажется, что сейчас неподходящий момент? Но что будет, если ребёнок узнает правду от постороннего человека или поймёт, что его близкие много лет не рассказывали ему всю правду? Попробуйте примерить ситуацию на себя: вы бы сочли такое предательством, не так ли? Чаще ставьте себя на место своего ребёнка — и маленького, и, тем более, почти взрослого. Хотели бы вы, чтоб вас считали глупее других? Хотели бы вы, чтобы мама, страдающая от рака, говорила вам, что всё нормально, и вы бы не успели ни смириться с мыслью об этом, ни попрощаться? Конечно, в реальной жизни гораздо чаще встречаются ситуации меньшего масштаба, но именно из них в итоге складывается доверие или недоверие ребёнка к вам. Будете ли вы для него авторитетом, когда он станет подростком?

Подростки всё подвергают сомнению. У них меняются идеалы. Им предстоит принимать много самостоятельных решений, и многое изменит их жизнь раз и навсегда. Подростки реагируют на многое агрессией просто потому, что это самый лёгкий способ реагировать: агрессия на себя, агрессия на вас, на другие источники раздражения, попытка уйти от решения. Родителям бывает очень тяжело начать доверять подростку, потому что, даже если вам удалось установить прекрасные и доверительные отношения, теперь всё по-другому. Часто родители хотят установить глобальный контроль, читать всё, что ребенок публикует в социальных сетях, онлайн-дневниках и так далее. Но вы не сможете проконтролировать всё (спорим, что ваш подросток будет знать куда больше вашего о даркнете, обходе систем защиты и прочем?). А если так, то, во-первых, вы всё равно не узнаете всю правду; во-вторых, узнав «полуправду», вы рано или поздно сорвётесь и раскроете, что следили за ним, и, в-третьих, таким образом раз и навсегда утратите доверие и ребёнок больше не придёт к вам, намекая на проблему.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он пришёл к вам и рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью. Обращайте внимание, если ребёнку грустно, если его высмеивают в школе, если с ним вообще происходит что-то странное — очень важно уметь говорить с ребёнком открыто и честно, спокойно и дружелюбно рассказывая то, что ему важно знать в этом возрасте. Запреты и попытка оградить подростка от информации приведут к ровно противоположному результату — ребёнок всё равно узнает то, что хочет — не исключено, что в травмирующем или искажённом виде.

Если вы чего-то не понимаете или в чём-то не разбираетесь, обращайтесь за помощью к специалистам. Не говорите «мой ребёнок никогда не…» — в жизни каждого родителя наступает момент, когда он далеко не всё знает о своём ребёнке, и это нормально. Если вы знаете о своём подростке всё — это как раз повод задуматься: а даёте ли вы ему вообще хоть какую-то свободу? Возможно, такой ребёнок переживёт подростковый период благополучно, но ему предстоит жить самостоятельно — ему нужно ещё и научиться распоряжаться своим личным временем, понимать, чего он сам хочет, и это гораздо сложнее, если на его плечах лежит непомерный груз ваших желаний, планов и надежд.

Вместо того, чтобы наказывать ребёнка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил

Многое было сказано о доверии, честности, собственном примере — то есть о воспитании, — но не о наказании. Конечно же, речь идёт не о физическом наказании: важно понимать и принимать тот факт, что ваш ребёнок — самобытная и самоценная личность, и насилие в отношении него недопустимо. В то же время какая-то определённая и прозрачная для всех система наказаний должна быть — ребенок должен ощущать границы дозволенного. Меру справедливого наказания непросто определить самостоятельно, и если это заводит вас в тупик, в этом могут помочь психологи.

Например, ваш ребёнок сказал неправду. Не спешите лишать его компьютера, прогулок или карманных денег. Во-первых, попытайтесь выяснить, что мотивировало его попытаться вас обмануть. Скорее всего, он в первую очередь боялся наказания и, совершив какую-то ошибку, решил замести следы. Важно пояснить, что любые ошибки всегда можно обсудить и исправить, но гораздо хуже — обманывать и скрывать их. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил. Он забыл закрыть дверь, и кошка сбежала? Он может пойти и расклеить объявления о пропавшей кошке. Он что-то сломал или разбил? Он может помочь родителю починить поломку — и так далее.

Конечно, есть куда более сложные ситуации, которые вызывают страх и непонимание, как о них говорить, как обезопасить подростка — чаще всего это алкоголь или наркотики. Первая реакция многих родителей — немедленное наказание и строжайший запрет, но эти меры не помогут справиться с ситуацией. Безусловно, родители должны говорить с ребенком на эти сложные темы (и одним разговором здесь ограничиться нельзя), но не стоит забывать, что решение предстоит принять самому подростку. К тому же, мнение друзей в данной ситуации может обладать большим весом, чем ваше — ведь что вы, по мнению подростка, вообще знаете о том, как быть крутым? Так что главное, чем может помочь родитель — спокойно объяснить, какие потенциальные проблемы могут возникнуть, не запугивая и не угрожая, стараться повышать осознанность  ребенка в таких вопросах.

Подросток должен понимать, что существуют границы, и если он подорвал ваше доверие, то его нужно заново заслужить. Всё это нужно не ради того, чтобы воспитать невротичного перфекциониста-отличника, не ради оценок и не ради вашего эго. Вы воспитываете личность, уважающую чужие границы, пространство и эмоции, — и должны делать это сами.

Семья или школа: кто должен воспитывать ваших детей

Кто всё-таки должен воспитывать ребёнка — семья или школа? Некоторым учителям и родителям трудно определиться с ответом. Педагог Елена Сарычева уверена, что в этом процессе участвуют и родители, и школа. Главное для них — сотрудничать, а не предъявлять взаимные претензии.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

Прежде чем лезть в философские дебри, хотелось бы определиться с самим понятием «воспитание». Итак, «воспитание — это целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни в соотвествии с социокультурными нормативными моделями». Или вот: «Воспитание — целенаправленное создание условий (материальных, духовных, организационных) для развития человека».

Просмотрев ещё порядка пяти источников, я пришла к выводу, что под воспитанием всегда понимается целесообразный и организованный процесс, основной задачей которого является развитие личности.

Воспитание — многогранное понятие. Оно бывает не только нравственным, но и эстетическим, трудовым, физическим, умственным, гражданским, экологическим, правовым, политическим, экономическим.

Что говорит закон «Об образовании в РФ»

Относительно педагогов:

«В рабочее время педагогических работников в зависимости от занимаемой должности включается учебная (преподавательская) и воспитательная работа, в том числе практическая подготовка обучающихся, индивидуальная работа с обучающимися, научная, творческая и исследовательская работа и прочее…».

Также в число обязанностей педагогических работников, в ст. 48 указано: «…развивать у обучающихся познавательную активность, самостоятельность, инициативу, творческие способности, формировать гражданскую позицию, способность к труду и жизни в условиях современного мира, формировать у обучающихся культуру здорового и безопасного образа жизни».

Относительно родителей:

Статья 44: «Родители (законные представители) несовершеннолетних обучающихся имеют преимущественное право на обучение и воспитание детей перед всеми другими лицами. (Внимание!) Они обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития личности ребёнка». Это предложение я выучу наизусть, и в следующий раз, если вдруг чей-то родитель предъявит мне, что воспитание её/его ребёнка — это моя святая обязанность, я смогу торжественно процитировать закон.

«Органы государственной власти и органы местного самоуправления, образовательные организации оказывают помощь родителям (законным предсатвителям) несовершенолетних обучающихся в воспитании детей, охране и укреплении их физического и психического здоровья и пр.».


На этом можно было бы сказать: расходимся, господа, тема исчерпана!. Но дебаты в разгаре, а обвинения регулярно валятся на учителей от родителей и обратно.

На мой взгляд, всё это связано с нежеланием нести отвественность, причём с обеих сторон: и со стороны семьи, и со стороны школы. Ведь если задуматься, когда возникают такого рода претензии? Когда что-то происходит, что-то обязательно плохое. Когда ученик или ученица выходят из-под контроля.

Вот тогда и начинают подниматься вопросы из серии: «Кто виноват? Кто за это ответит? Кто не досмотрел? Кто не предотвратил? Кто не так воспитал?»

Очевидно, что процесс воспитания — нечто глобальное и касающееся всех. Родители не могут родить ребёнка и не воспитывать его, ждать пока он пойдет в первый класс, а там «авось как-нибудь чему-нибудь научат». Педагоги же не могут рассчитывать на то, что к ним пришёл не ребёнок, а полностью сформированная (семьёй) личность, и вся их миссия — всего лишь объяснить параграф из учебника.

Мне кажется, чтобы не пожинать плоды «плохого воспитания», все должны быть включёнными в процесс воспитания детей — и семья, и школа. Нам всем необходимо следить, направлять, прислушиваться, присматриваться к детям. И работать сообща. Не перекидывать ответственность друг на друга, а разделять её.

Фото: Unsplash (Kevin Gent)

Главные условия воспитания детей в семье

Семейный климат

Как надо воспитывать своего ребенка? Как правило, родители ждут конкретного ответа на этот вопрос: воспитывать строго или снисходительно? наказывать или не наказывать? воспитывать авторитетно или по-товарищески? чувством или разумом? Эти и другие подобные вопросы, конечно, имеют право на существование, однако в настоящее время становится ясно, что вопросы эти не являются главными. Кроме того, с этими вопросами связано возникновение у родителей опасения, что воспитывать они не умеют, что что-то делают плохо, что-то уже неисправимо испортили, а сама эта неуверенность плохо отражается на воспитании детей.

Воспитание в широком смысле этого слова — это не только умышленное воздействие на ребенка в моменты, когда мы его поучаем, делаем замечания, поощряем, браним или наказываем. Часто значительно больше действует на ребенка пример родителей, хотя те свое влияние могут и не осознавать. Несколько слов, которыми машинально перебросятся между собой родители, могут оставить в ребенке значительно больший след, чем долгие поучения, которые часто не вызывают в нем ничего, кроме отвращения; точно такое же действие может оказать и понимающая улыбка, брошенное мимоходом слово и т. п.

Результаты исследований показали, что между детьми, которых воспитывали в строгости (с наказаниями) с детьми, воспитывавшимися более мягко (без наказаний) — если не брать крайние случаи — нет большой разницы. Следовательно, воспитательное воздействие семьи — это не только ряд целенаправленных воспитательных моментов, оно состоит в чем-то более существенном.

Что, собственно, остается в нашей памяти от детства, когда мы уже стали взрослыми, когда уже забываются отдельные случаи, происходившие с нами в этот период? Очевидно, в памяти остается что-то, что нас формировало прежде всего: какая-то особая атмосфера родного дома, связанная со многими ежедневными незначительными событиями, или страх, который мы переживали в связи со многими, непонятными для нас событиями. Именно такая спокойная и радостная или напряженная, полная опасения и страха атмосфера больше всего действует на ребенка, на его рост и становление, накладывает глубокий отпечаток на все его последующее развитие.

Сегодня мы знаем, что характер этой семейной атмосферы определяется прежде всего тем, как члены семьи общаются друг с другом. Есть дружные семьи, в которых никто не остается в стороне, где нет тех, кто подавляет инициативу и активность других. В семье царит атмосфера эмоционального тепла, здесь делятся друг с другом мыслями и переживаниями. Здесь царит согласие, противоречия не скрывают, а пытаются их разрешить. Говорить в семье принято открыто: здесь что говорят, то и думают, ничто не скрывается, никому не надо изворачиваться и лгать. Каждый здесь говорит не только о своих собственных переживаниях, но умеет и выслушать другого. В таких семьях любят смех и юмор, нет злого колючего сарказма, не услышать огульного осуждения всего и всех. Родители здесь уважают и поддерживают друг друга — не очерняют друг друга в глазах ребенка, не подрывают авторитет. И что важно — в этих семьях принято правдиво рассказывать о своих переживаниях вне семьи. Семья, таким образом, превращается в мир, в котором отражается вся жизнь и где все трудности преодолеваются с помощью всех членов семьи.

Само собой разумеется, что семейный климат меняется; на нем отражаются трудности, с которыми люди встречаются, что здесь не все время стоят солнечные дни. Многое меняется по мере того, как дети подрастают, а силы родителей убывают, они стареют. Как в природе, например, меняется погода, так меняется и семейная атмосфера — один день может быть ясным и солнечным, а другой — пасмурным, иногда может разразиться и гроза. И все-таки можно говорить о существовании определенного климата, характерного для той или иной семьи, он и составляет то главное, что в большей мере определяет эмоциональное, социальное и другие виды развития ребенка.

Методы воспитания

Мы уже говорили, что в воспитании ребенка решающую роль играет семейный климат, обусловленный взаимоотношениями членов семьи. Однако нельзя полностью отрицать значения воспитательных методов и приемов, с помощью которых родители целенаправленно воздействуют на ребенка. Разные позиции, с которых взрослые подходят к воспитанию своих детей, можно охарактеризовать следующим образом: прежде всего — это различная степень эмоционального участия, авторитетности и контроля за воспитанием детей, и, наконец, — это степень участия родителей в переживаниях детей.

Холодное, эмоционально нейтральное отношение к ребенку неблагоприятным образом отражается на его развитии, оно тормозит его, обедняет, ослабляет. В то же время эмоциональное тепло, в котором ребенок нуждается так же, как и в пище, не следует выдавать в избыточном количестве, заваливая малыша массой эмоциональных впечатлений, привязывая его к родителям в такой мере, что он становится неспособным оторваться от семьи и начать жить самостоятельной жизнью. Воспитание не должно стать идолом разума, куда чувствам, эмоциям вход запрещен. Здесь важен комплексный подход.

Следует подробнее остановиться на вопросах авторитета в воспитании детей. Еще в начале прошлого века воспитание ребенка сводилось к тому, что малыш должен был научиться, прежде всего, слушаться родителей, слушаться беспрекословно, ему следовало слушаться точно так же своих учителей, мастера, начальника, беспрекословно соблюдать законы, действовавшие в его обществе. Этот дух абсолютного слепого послушания сейчас полностью или частично исчез из наших семей. Сегодня мы являемся свидетелями уважительного отношения родителей к своим детям, большей демократичности их взаимоотношений. Демократизация общественных отношений, естественно, способствовала и развитию демократизации внутри семьи.

Однако не следует забывать, что семья является особым общественным институтом, где между родителями и детьми не может быть такого равенства, как между взрослыми членами общества. И хотя мы считаем, что сегодня следует предоставлять ребенку больше свободы, чтобы он был более самостоятельным, мог действовать с большей ответственностью, все-таки не следует забывать, что жизненный опыт ребенка еще слишком ограничен. Поэтому он должен знать, что есть определенная область, где он волен действовать свободно, но есть и другая, где он должен подчиниться. В тех семьях, где отсутствует контроль за поведением ребенка и он не знает, что правильно, а что — нет, из этой неуверенности вытекает и его собственная нетвердость, а иногда даже и страх.

В социальном плане ребенок лучше всего развивается таким образом, что ставит себя на место того, кого он считает авторитетным, мудрым, сильным, нежным и, любящим. Ребенок отождествляет себя с родителями, имеющими эти ценные качества, старается подражать им. Лишь родители, пользующиеся авторитетом у своих детей, могут стать для них таким примером. Важно, правда, чтобы это был естественный авторитет, основанный на большом опыте, мудрости, силе и доброте, чтобы послушание ребенка было добровольным и сознательным. Для малыша, который большую часть времени проводит с матерью, она является естественным и необходимым авторитетом. Ребенок постарше уже понимает структуру семьи и способен понимать дополняющие друг друга роли родителей. Итак, самое главное в семейных отношениях — отношения между супругами, их взаимодополняемые роли и их единая линия в воспитании ребенка, когда ни один из них не подрывает ни авторитета, ни любви другого.

Из сказанного вытекает и наш взгляд на роль наказаний в воспитании детей. Ребенок учится многое понимать таким образом, что ему ясно дают знать, что является правильным, а что — нет: он нуждается в поощрении, признании, похвале или иной форме одобрения в случае, если он поступает правильно, и в критике, несогласии и наказании в случае неправильных поступков. Дети, которых хвалят за хорошее поведение, но которых не наказывают при неправильных действиях, обычно учатся всему более медленно и с трудом. Такой подход к наказанию имеет свою обоснованность и является вполне резонной составной частью воспитательных мер.

При этом не следует забывать, что положительные эмоциональные переживания должны преобладать над отрицательными в процессе воспитания детей, поэтому ребенка следует чаще хвалить и поощрять, чем бранить и наказывать. Об этом родители часто забывают. Им иногда кажется, что они могут испортить ребенка, если лишний раз похвалят его за что-то хорошее; хорошие поступки они считают чем-то обычным и не видят того, с каким трудом дались они малышу. И родители наказывают ребенка за каждую, плохую отметку или замечание, принесенные им из школы, тогда как успеха (хотя бы относительного) они не замечают или намеренно недооценивают. На самом же деле им бы следовало поступать наоборот: за каждый успех ребенка надо похвалить и постараться не заметить его неудач, которые случаются с ним не так уж часто.

Далее в вопросе о наказании не следует забывать о том, что оно должно следовать сразу же за проступком. Если ребенок не знает, за что его наказывают, то и наказание не имеет никакого смысла и даже может принести ребенку вред.

Естественно, наказание никогда не должно быть таким, чтобы оно нарушало контакты между ребенком и родителями. Физические наказания, кроме скорее символических шлепков совсем маленького ребенка, не должны применяться, чаще всего они свидетельствуют о бессилии воспитателя. Физические наказания вызывают в детях чувство унижения, стыда и не способствуют развитию самодисциплины: дети, которых наказывают подобным образом, как правило, бывают послушными лишь под надзором взрослых, и ведут себя совсем по-другому, когда рядом с ними их нет.

Развитию сознательности скорее способствуют наказания «психологические»: если мы дадим ребенку понять, что не согласны с ним, что хотя бы на какой-то момент он не может рассчитывать на нашу симпатию, что мы на него сердимся и т. п. Чувство вины, пробужденное нами в ребенке, является сильным регулятором его поведения и тогда, когда ребенок остается без надзора взрослых. Необходимо помнить, что и чувство вины может быть слишком сильным, отчего начинает страдать любая активность ребенка. Каким бы ни было наказание, оно не должно вызывать в ребенке чувство, что он потерял родителей, что его личность унижена и отвергнута. Итак, можно сказать, что хотя наказание и играет определенную роль в воспитании детей, к нему следует прибегать с большой осторожностью.

Кроме любви и авторитета, успех воспитания определяется и мерой сопереживания родителей по отношению к детским поступкам. Родители по-разному разделяют с детьми все пережитое, их радости и горести. Некоторые родители знают много о своих детях, другие же — почти ничего. Есть и такие родители, для которых остаются незаметными тяжелые душевные потрясения их детей, а в случае неожиданной для них трагедии они не перестают удивляться. С другой стороны, некоторые родители чуть ли не принуждают ребенка к доверию, а если ребенок что-то утаивает от них, они считают это неблагодарностью и обижаются на него. Ребенок, понуждаемый таким образом полностью открыть свой внутренний мир, начинает чувствовать себя лишенным права иметь что-то свое, личное, сокровенное, принадлежащее только ему. Это чувство хорошо выразила одна девочка, когда на предложение нарисовать свою семью она в качестве сюжета своего рисунка выбрала мать, стоящую на коленях в комнате девочки и роющуюся в ее письменном столе, под рисунком девочка написала: «Как мама роется в моих личных вещах».

Дети вообще очень верно изображают поведение своих родителей и весь семейный климат с помощью типичных ситуаций каждодневной семейной жизни. Некоторые ребята на предложенную тему: «Отдых семьи в воскресенье» рисуют сценку отдыха семьи, где все довольны и держатся за руки. Другие дети изображают семью, дружно сидящую за столом, где все вместе заняты чем-то интересным. Темой же иных детских рисунков становятся проявления взаимной грубости членов семьи, битье и угрозы. Не являются редкостью и рисунки, на которых ребенок изображает себя одиноким, изолированным от всех людей, или рисунки, где люди вообще отсутствуют, где родной дом пуст, похож на какую-то ночлежку, куда люди приходят лишь переночевать.

Отношения между братьями и сестрами

Семья с одним ребенком была раньше исключением, сегодня таких семей очень много. В некотором роде одного ребенка воспитывать легче, родители могут уделить ему больше времени и сил; ребенку также не приходится с кем-то делить любовь родителей, у него не возникает повода для ревности. Но, с другой стороны, положение единственного ребенка незавидное: ему не хватает важной жизненной школы, опыт которой лишь частично может восполнить его общение с другими детьми, но которую в полной мере нельзя заменить.

В семье, где имеется несколько детей, ситуация бывает обычно более сложной, чем в семьях с одним ребенком. Однако эта сложность взаимоотношений в больших семьях имеет очень важное значение для социального созревания детей, а при определенных обстоятельствах способствует росту чувства удовлетворенности у родителей, благоприятно влияет на развитие их личности. Вырастая вместе со своими братьями и сестрами, ребенок приобретает много ценного для жизни: он учится взаимопомощи в процессе общения с существами, такими же слабыми и зависимыми, как и он сам, он привыкает не только брать, но и давать, учится учить других — тех, кто меньше и слабее его, он познает выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами, он пользуется не только словом «я», но знает и слово «мы», учится делиться не только игрушками, а и вниманием со стороны взрослых, которое, несмотря на их любовь, не принадлежит теперь ему одному. Школа большой семьи — это отличная школа, где дети учатся не быть эгоистами.

Однако влияние братьев и сестер на развитие ребенка не столь сильно, чтобы можно было утверждать, что единственный ребенок в своем социальном развитии обязательно должен отставать от ребенка из большой семьи. Дело в том, что жизнь в большой семье несет с собой ряд конфликтных ситуаций, которые не всегда удается правильно решить детям и их родителям. Прежде всего это взаимная ревность детей: наблюдения показали, что в больших семьях это обычное явление, что просто нет таких братьев и сестер, которые бы не ревновали друг друга. Однако большинство детей умеет преодолеть это чувство, найти путь к урегулированию своих взаимоотношений, хотя, может быть и не сразу.

Проблемы, обычно, возникают там, где родители неразумно сравнивают детей друг с другом и говорят, что один из детей лучше, умнее, милее и т. п. Очень часто ссоры между братьями и сестрами родители пытаются решить так, что ответственность за них обычно сваливают на старшего ребенка, который, с их точки зрения, должен быть разумнее, который во всем, что бы ни случилось, бывает виноват. Если ребенка все время и не в его пользу сравнивают с его братом или сестрой, если вину постоянно сваливают на него, у него возникает чувство несправедливости, горечи, гнева против того, кто к нему так относится.

Иногда родители считают, что ревности между братьями и сестрами не будет, если они справедливо разделят все между детьми и каждому из них дадут одинаковую долю вкусных вещей, игрушек, подарков и т. д. Однако вещи и предметы — это скорее повод для спора и зависти, чем их прямая причина. Очевидно, не так важно справедливо делить вещи, как сделать то же самое в отношении симпатии, похвал, — признания и восхищения, точно так же, как и брани и наказаний. Невыгодное положение старшего и младшего ребенка в семье также несет с собой ряд проблем. Конечно, у старшего ребенка должно быть больше обязанностей, но взрослым не следует забывать похвалить его, признавать его авторитет, что укрепит в нем чувство собственной значимости.

Однако надо следить и за тем, чтобы обязанности, которые возлагаются на старших детей, были им под силу и не в ущерб занятиям другими интересными делами. Старшие дети, сравнивая себя со своими товарищами, часто таят обиду на своего младшего братишку или сестренку, которых им приходится «таскать за собой», а оставшись с ним наедине, они могут и обидеть их. Младшие дети в таком случае в отместку начинают реветь громче обычного, жаловаться по каждому пустяку.

Родители, которым приходится решать мелкие детские споры, должны вести себя дипломатично. Им следует обращать внимание детей и на то, что какие-то невыгодные стороны, связанные с существованием братьев и сестер, компенсируются многими выгодными моментами. Хуже всего, конечно, если споры между детьми перерастают в конфликт между родителями, которые начинают упрекать друг друга в неумении воспитывать, в слишком снисходительном отношении к ребенку, в результате внутри семьи возникают враждебные группировки. Обвинять человека в том, что он плохо что-то делает — это значит вызвать чувство горечи или резкую реакцию с его стороны, что обычно не приводит ни к чему хорошему. Родители, умеющие жить в мире и согласии, являются лучшей моделью хороших отношений между детьми. Итак, семейные отношения учат ребенка умению найти путь к сосуществованию с другими людьми в духе дружбы и сотрудничества.

Роль бабушек и дедушек в воспитании детей

Семья — это не только родители и дети. Большую или меньшую роль в ней часто играют бабушки и дедушки, а иногда и другие родственники. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду.

Прежде всего следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой-то мере облегчая родителям их труд, помогая им снять напряжение и перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка, который благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретает непосредственный опыт общения со старшими людьми.

Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из-за недостатка времени, или из-за своей незрелости. Говорят, что между старыми людьми и детьми существует какая-то «мистическая связь»: сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом. Дедушка и бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, но постоянно делятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитании малыша бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда она положительна.

Нередко многие бабушки и дедушки портят детей излишней снисходительностью, чрезмерным вниманием, тем, что исполняют каждое желание ребенка, задаривают его подарками и чуть ли не покупают его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек и дедушек со своими внуками есть и другие «подводные рифы». Дело в том, что они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, что они запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка, однако ответственности за него уже не несут, и когда в воспитании что-то идет не так, они обвиняют в этом родителей.

Трудности, связанные с влиянием на детей бабушек и дедушек, конечно, в каждой семье бывают разными, многое зависит от близости отношений (совместное или отдельное проживание), от периода жизни семьи (самым серьезным является период начального приспособления), от того, чьи это родители (матери или отца), от социальной зрелости семьи и от многий других обстоятельств. Для молодых и старых сегодня, идеальной представляется модель «близкие отношения на известном расстоянии»: молодая семья живет отдельно, но ходит в гости и пользуется услугами старых родителей, в свою очередь, молодые помогают старикам пережить болезни и одиночество.

Однако в любом случае совместное сосуществование поколений является школой личной зрелости, иногда суровой и трагической, а иногда — приносящей радость, обогащающей взаимоотношения людей. Больше, где бы то ни было, люди здесь учатся взаимопониманию, взаимной терпимости, уважению и любви. И та семья, которой удалось преодолеть все трудности отношений со старшим поколением, дает детям много ценного для их общественного, эмоционального, нравственного и психического развития.

Современная семья

Не только сам ребенок, но и семья как социальная единица в своем развитии проходит через какие-то трудности, иногда переживая и серьезные кризисные моменты. В некоторых случаях трудности, наблюдаемые в развитии ребенка, являются отражением проблем семьи, признаком нарушения нормальных семейных отношений. И чтобы помочь ребенку, надо прежде всего помочь его семье.

Современная семья во многом отличается от семьи прошлого. Много сегодня говорится о ее шаткости, ранимости, кризисном положении. Слишком часто сегодняшние семьи распадаются, а среди тех, которые все-таки сохраняются, многие переживают внутренние коллизии и конфликты. Конечно, влияние семейных коллизий, распада семей на ребенка может быть очень сильным, особенно в том случае, если родители не смогут уберечь ребенка от ссор и взаимных обид. Нередко можно слышать, что сегодняшняя семья уже изжила себя и что ее следовало бы чем-то заменить.

Но, несмотря на потери и кризисные ситуации, которые приходится, переживать и преодолевать семье, приспосабливаясь к новым общественным условиям, значение ее не исчезает, а скорее даже возрастает. Нет никаких сомнений в том, что семья, как правило, является лучшей средой для воспитания детей, а часто и прочным эмоциональным «убежищем» для взрослых. Усилия помочь семье в решении ее экономических, социальных и других проблем являются в настоящее время более уместными, чем разговоры, осуждающие семью как изживший себя и устаревший институт.

Однако нельзя проходить мимо тяжелого нравственного ущерба, наносимого ребенку постоянными ссорами, грубостью, упреками, взаимными обвинениями родителей. Любой ценой сохранить семью ради ребенка — это не всегда лучшее решение для детей. Развод с договоренностью о взаимных контактах родителей с ребенком может стать разумным выходом из сложной ситуации, часто и ребенок в таких случаях становится более спокойным. Перед неполной семьей или семьей, претерпевшей изменения, в вопросах воспитания стоят более трудные задачи, многие проблемы здесь как бы возводятся в степень. Но если ей удастся создать для ребенка спокойную обстановку, удовлетворить его самые элементарные эмоциональные потребности, то и эта семья может обеспечить ему не только счастливое детство, но и явится хорошим примером правильного выполнения родительских обязанностей, что пригодится ему в будущей жизни.

В настоящее время задачи воспитания стали более сложными. Дело в том, что во всех областях жизни происходят сегодня резкие изменения. В течение жизни одного поколения полностью изменился образ жизни людей. Если раньше родители готовили своих детей для вступления в мир, который они хорошо знали, который был таким же, как и тот, в котором они жили сами, где действовали те же самые законы и требования, то сегодняшние родители готовят своих детей для вступления в жизнь, которой они не могут знать, о требованиях которой они не имеют понятия. Недостаточно сегодня дать детям одни лишь готовые знания: через двадцать-тридцать лет они, возможно, не будут иметь никакой цены; привитые навыки и умение их тоже вряд ли выручат, т.к. в корне изменится все производство и весь образ жизни; едва ли им поможет и послушание — кого они будут слушать, став взрослыми?

Думается, что здесь есть только один выход: учить ребенка с малых лет самостоятельному, творческому мышлению, помогающему находить новые решения в новых ситуациях, учить его критически относиться к чужим взглядам и мнениям, быть терпимым к мнению других, но принципиальным и требовательным к себе самому. Воспитание ребенка сегодня должно стать чем-то большим, чем простой передачей готовых знаний, умений, навыков и стиля поведения. Подлинное воспитание сегодня — это постоянный диалог воспитателя с ребенком, в процессе которого ребенок все в большей мере осваивает способность к принятию самостоятельных решений, что поможет ему стать полноправным членом общества, наполнит его жизнь смыслом.

Основные ошибки родителей в воспитании детей

 

Основные ошибки родителей  в воспитании детей

 

Воспитание детей – это важный процесс, который в конечном итоге приводит к формированию личности и поведения. С самого раннего детства взаимодействие родителей и детей направлено на то, чтобы привить им определенные знания, навыки и умения, которое очень пригодятся на протяжении всей жизни и будут играть важную роль при взаимодействии с социумом и в межличностных контактах. Ошибки в воспитании могут проявиться, через пять, десять и даже двадцать лет, поэтому родителям нужно внимательно подходить к такому сложному вопросу, как воспитание. Основной задачей воспитания является не только формирование определенных знаний, умений и навыков, но и выявление индивидуальных особенностей, талантов и способностей у ребенка, возможности их реализации, а также формирование системы ценностей, которая будет определять поступки ребенка.

 

Итак, какие ошибки чаще всего допускают родители в воспитании.

 

Ошибка первая – недостаточность ласки

Дети нуждаются в ласке. Именно ласка позволяет ощутить ребенку, что он любим. Это придает ему уверенность в своих силах. Не отказывайте ребенку в ласке, дайте ему немного уверенности в своих способностях. Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи, поощряя их маленькие победы. Проступки так же не должны оставаться незамеченными. Просто объясните ребенку, что вы его любите, но такое поведение не одобряете. Неодобрение поступка – это не повод отказывать ребенку в ласке, так как ребенок должен чувствовать и понимать, что он любим не смотря ни на что.

 

Ошибка вторая – непоследовательность и несогласованность в воспитании

Начиная с раннего детства, у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Требования к ребенку должны быть четкими и выполнятся всеми членами семьи. Колебания в требованиях к ребенку способствуют дезориентации у ребенка, ему трудно в том что «можно» и что «нельзя». В дальнейшем это способствует формированию социально-психологической дезадаптации у ребенка. Если требования правил разные по отношению к ребенку у членов семьи, то ребенок просто научится приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция не выгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.

 

Ошибка третья  — детей балуют

Многие родители готовы сделать ради своего ребенка все. Мотивируя, это тем, что — детство короткая пора, что в детстве нужно получать самое лучшее и т.д. На само деле, избалованным детям очень трудно приходится в жизни. Нельзя лишать ребенка самостоятельности и возможности учится на своих ошибках, в дальнейшем это может при вести к множеству проблем. Когда родитель создает»рафинированные» условия для своего ребенка, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее наоборот — он ощущает себя беспомощным и одиноким. «Попробуй – ка сделать сам, а если не получится, я тебе помогу»– вот один из вариантов подхода в воспитании.

 

Ошибка четвертая – слишком строгое воспитание

Здесь родитель придерживается такого принципа: дети должны слушаться старших беспрекословно, «Ты должен делать то, что  я тебе сказала, потому что в доме я — главная». На самом деле дети обязательно должны понимать: почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно выполнять все, когда вы рядом и плевать на все запреты, когда вас рядом нет. В случае необходимости можно сказать ребенку так: «Ты сейчас делаешь, как я сказала, а вечером мы все обсудим».

 

Ошибка пятая – наполеоновские планы

Здесь родитель думает примерно так: «Мой ребенок будет заниматься (теннисом, плаваньем, живописью, танцами и т.д), я не позволю ему упустить свой шанс». На самом деле, дети, к  сожалению, не всегда оценивают усилия родителей. Желание детей и родителей не всегда совпадают. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но по мере взросления и появления своих убеждений, желаний, ценностей возникает желание вырваться из родительской клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть прием психоактивных веществ, поход на ночные дискотеки. Поэтому, планируя день ребенка, нужно оставлять ему время для его личных дел.

 

Медицинский психолог Кашникова Т.А.

Статья про основные принципы воспитания детей, советы родителям

26.03.2014

Быть хорошими родителями является работой не из легких. Выстроить воспитательный процесс довольно не просто. В воспитании детей неизбежно возникают определенные трудности. И не совсем готовые к ним родители нередко воспринимают их как личное упущение или недостаток. Большинство родителей хотят воспитать своих детей правильно. Но привести в некую единую систему подходы к проблемам воспитания им удается редко. В следствие этого часто родители впадают в крайности, перемешивая так называемый авторитарный стиль воспитания с демократическим. Иногда родители и вовсе в порыве отчаяния начинают ребенку позволять буквально все. Но психологи смогли выявить в результате многочисленных опытов, экспериментов и жизненной практики ряд общих принципов, на основе которых любые родители могут воспитать своих детей эффективно и правильно. И такие принципы вовсе не предполагают получение знаний в области педагогики и связанных с ней науках. Однако следуя ниже приведенным принципам, родители смогут не только внести некий порядок в процесс воспитания, но также и получить весьма положительный результат. Первый принцип сводится к тому, чтобы родители обязательно в ребенке воспитывали самоуважение. Осуществить этот принцип легко, если постоянно следить за тем, как именно вы разговариваете со своим ребенком, а также как ведете себя с ним. Ребенка важно хвалить за его достижения и успехи. Рекомендуется также поощрять в ребенке проявления самостоятельности. 

В развитии такого качества, как самоуважение, это играет весомую роль. Ведь полноценная личность не сможет сформироваться без развитого чувства своего достоинства, а также без большой уверенности в себе. Недооценивать своего ребенка не следует никогда. Тем более не позволяйте себе отзываться о нем негативно. Если до ребенка дойдут от других людей ваши нелестные отзывы о нем, то это сделает его по-настоящему несчастным. Не стоит также проводить какие-либо сравнения своего ребенка с иными детьми. Это относится как к положительному контексту, так и к отрицательному. Чтобы ребенок вырос хорошим человеком, должный образец для подражания должны продемонстрировать ему именно вы. Помните о том, что все дети познают мир через наблюдение за родительским поведением. В последствии дети неосознанно начинают это поведение копировать. Наиболее отчетливо такая тенденция может быть видна, когда ребенок еще не достиг возраста двенадцати лет. Затем те навыки, которые ребенок приобрел через подражание родительскому поведению, станут для него базой, на основе которой он будет выстраивать уже свою схему поведения. Поэтому совершенно необходимо, чтобы родители могли обеспечить «модель поведения» образцового качества. Именно ваши поступки обо всем скажут гораздо громче, нежели словесные наставления. По этой причине воздержитесь от того, чтобы ребенку читать нотации. Лучше своим примером и личными действиями дайте понять ребенку, что такое честность, уважение, доброта, дружелюбие, терпимость, надежность. Бранные слова должны полностью исчезнуть из вашего лексикона. Также не стоит к ребенку проявлять агрессию, если вам захотелось как-то выразить недовольство или гнев. Еще один важнейший принцип воспитания сводится к необходимости ценить ребенка за его хорошие поступки. Если ребенок ведет себя безупречно, не забывайте за это вслух похвалить его. 

Отмечайте вслух любые его успехи, а также простые вещи, которые он делает верно. Иными словами, вам следует научиться делать своему ребенку комплименты. Но они должны относиться не к его внешности или одежде, а в первую очередь к его хорошему поведению. Ваша любовь на ряду с добротой и похвалой будут для ребенка самыми ценными подарками, которые вы только в состоянии предложить ему. Сарказм в отношении детей абсолютно не допустим. Также не следует ругать ребенка постоянно за одно и то же негативное поведение. Если ребенку свойственно повторять одинаковые ошибки, то это не может служить поводом к тому, чтобы его лишний раз отчитать. Напротив, это выступает весомым поводом для вас к более глубокому анализу своего родительского поведения. Подумайте, почему ребенок не хочет изменить свою тактику поведения, и что для этого сделали конкретно вы. Воспитательный процесс совершенно не мыслим, если родители не уделяют своим детям достаточно времени. Конечно, условия современной жизни таковы, что чаще всего в семье вынуждены работать оба из родителей. И это превращает возможность уделять ребенку время в очень трудную задачу. Однако время, в течении которого вы можете побыть вместе с ребенком, по истине является очень дорогим подарком. Дети нуждаются во внимании родителей всегда. И если ребенок начинает вести себя плохо, то это чаще всего и бывает вызвано недостатком внимания к нему или полным его отсутствием. Демонстрируя плохое поведение, дети словно пытаются стать более заметными для родителей, привлекая своими поступками внимание со стороны взрослых. Поэтому научитесь в своем плотном графике выделять обязательную долю времени на детей. К примеру, общению с ребенком вы можете посвятить полностью один из выходных дней. 

Можно также выделять хотя бы по сорок минут ежедневно, чтобы пообщаться с ребенком. Научитесь вместе с ребенком выполнять все те действия, которые только можно. Готовьте вместе завтрак, вместе убирайтесь дома, вместе работайте в огороде и т.д. Многим родителям приходится учиться и тому, как правильно общаться со своими детьми. Психологи полагают, что такой навык не может появиться сам собой, если у родителей тоже не было в этом смысле достойного примера для подражания. С детьми родители должны установить постоянную, непосредственную, максимально понятную и одинаково интерпретируемую коммуникацию. Для этого достаточно научиться предельно ясно и четко выражать собственные чувства и мысли словесным путем. Дети должны однозначно понимать, чего именно от них ожидают родители и почему они требуют делать что-либо именно таким образом, а не как-то иначе. Позволяйте ребенку участвовать в принятии решений. В результате, если в воспитании проблемы все же будут возникать, от ребенка вы услышите разумные встречные предложения, что очень хорошо для вас, как для родителей. Родительское поведение должно обладать гибкостью. Стиль воспитания нужно уметь подстраивать под обстоятельства. Ведь дети даже в рамках одной семьи могут быть совершенно разными. Следовательно, и родители должны суметь выстроить линию родительского поведения именно под личность конкретного ребенка. 

Но делать это следует очень тонко и не слишком часто. Меняйте воспитательный процесс, подстраиваясь к определенному периоду детского развития, а также к индивидуальным особенностям своего ребенка. Не стоит слепо доверять в процессе воспитания тем советам, которые приводятся в разной литературе на эту тематику. Ведь развитие каждого из отдельных детей все равно будет происходить с индивидуальной скоростью. Одному ребенку удастся развиваться очень быстро. А в развитии другого будут прослеживаться явные замедления. Это может относиться не только к развитию физическому, а также к умственному и психическому. Если вы полагаете, что по ряду критериев ваш ребенок не успевает за другими детьми, то это может вас настроить на слишком высокие ожидания в отношении ребенка. Часто за этим следует лишь полное разочарование. Ведь какой-то единый воспитательный стиль для абсолютно всех детей еще не выработан. И вряд ли когда-нибудь его сформируют специалисты. Лучше по мере взросления ребенка адаптируйтесь к нему сами. Это позволит вашей внутренней интуиции подсказать вам, как строить свое поведение дальше. То, что эффективно работает на одном этапе, на другом может перестать работать полностью. Поэтому не забывайте сохранять гибкость своего поведения. А вот любовь к ребенку должна оставаться неизменной и безусловной. Даже тогда, когда ребенок ведет себя не подобающим образом, он должен осознавать, что это не может повлиять на вашу любовь к нему. Это отнюдь не означает, что ребенку позволительно вести себя недостойно или плохо. Однако он должен быть полностью уверен, что ваша любовь к нему будет продолжаться не смотря ни на что. 

Страх в ребенке должен быть обусловлен боязнью огорчить вас либо доставить вам боль. Но вот бояться утратить вашу любовь ребенок не должен никогда. И в этом многие родители допускают серьезнейшую ошибку, начиная ребенка словно шантажировать словами: «Если ты не сделаешь то-то, я не буду любить тебя…» Вы должны четко для себя уяснить, что любые ошибки, совершаемые ребенком в детстве, представляют собой следствие естественного знакомства с окружающим миром. Но иногда ошибки ребенок делает и из-за недостатка подсказок со стороны родителей. Поэтому воздержитесь от ругани, критики или ссор с ребенком. Гораздо разумней объяснить ему, что вы в действительности от него ожидаете. Можно также при этом подбодрить ребенка, сказав ему о том, что он в следующий раз при аналогичных обстоятельствах обязательно поступит правильно. Даже несмотря на совершенные ребенком проступки, не забывайте говорить ему о том, что вы в него очень верите и по-прежнему его любите.

Споры, связанные с воспитанием детей

Семейный кодекс Российской Федерации закрепляет право ребенка жить и воспитываться в семье, знать своих родителей, а также право на заботу родителей и совместное с ними проживание. При осуществлении родителями своих родительских прав и обязанностей между ними могут возникать споры различного характера. Конечно, большинство споров между родителями в отношении детей могут быть улажены без вынесения их на рассмотрение суда или привлечения органа опеки и попечительства. Однако случается, что родители не могут достичь согласия по вопросам воспитания или образования ребенка, тогда они вправе обратится за помощью в орган опеки и попечительства. Орган опеки и попечительства дает устные или письменные рекомендации по преодолению разногласий, возникших между сторонами с учетом интересов ребенка. Такие рекомендации носят консультативный характер и не подлежат принудительному исполнению. И если между родителями (иными законными представителями ребенка) не достигнуто соглашения, их спор может быть разрешен в судебном порядке.

К спорам, разрешаемым в судебном порядке, относятся, конечно, не все споры между родителями о воспитании детей, а только наиболее значимые и которые не могут быть решены без применения предусмотренной Семейным кодексом судебной или иной процедуры. К таким спорам, семейное законодательство относит споры:

  • о месте жительства ребенка при раздельном проживании родителей;
  • об осуществлении родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка;
  • об устранении препятствий к общению с ребенком его близких родственников;
  • о возврате родителям, опекуну, приемным родителям незаконно удерживаемого ребенка;
  • о лишении либо ограничении родительских прав;
  • о восстановлении в родительских правах либо отмене ограничений родительских прав.

Участие органа опеки и попечительства в делах по рассмотрению судебных споров, связанных с воспитанием детей, является одной из форм защиты семейных прав.

При рассмотрении споров, связанных с воспитанием детей, в судебном порядке к участию в деле определением суда в обязательном порядке должен быть привлечен орган опеки и попечительства. По запросу суда орган опеки и попечительства проводит обследование условий жизни ребенка и лица, претендующего на его воспитание, и предоставляет суду акт обследования и основанное на нем заключение по существу спора. В установленных законом случаях представляемое суду заключение органа опеки и попечительства должно учитывать мнение ребенка, достигшего возраста десяти лет.

Заключение органа опеки и попечительства является доказательством, которое должно быть оценено судом в совокупности с другими имеющимися в деле доказательствами.

Если в ходе судебного разбирательства будет установлено, что ни родители, ни лица, у которых находится ребенок, не в состоянии обеспечить его надлежащее воспитание и развитие, суд, может отказать в удовлетворении иска и передать несовершеннолетнего на попечение органа опеки и попечительства для принятия мер для защиты прав и интересов ребенка и избрания наиболее приемлемого способа устройства его дальнейшей судьбы.

Орган опеки и попечительства участвуя в спорах, возникающих в процессе воспитания детей, в принятии решения или подготовке заключения для суда, в первую очередь, руководствуется соблюдением интересов детей с учетом возможности создания родителями (законными представителями) наиболее благоприятных условий для их воспитания и образования.

 

Кто должен воспитывать ребенка? Школа или родители? | Молодой учитель

В вечной войне между учителем и родителями часто возникает не только взаимная неприязнь. Ученик встает на сторону родителей и начинает считать МарьИванну «всего лишь обслуживающим персоналом», забывая об уважении уже не сколько к учителю, сколько просто к взрослому человеку.

Я не являюсь сторонником такой борьбы, любые нарастающие конфликты пытаюсь сглаживать, не доводя до неприятной ситуации. Здесь важно, чтоб ни одна сторона не кидала «обязанности» друг другу как горячую картошку. «Вы должны в школе воспитывать наших детей» — «Нет, это вы как родители обязаны воспитывать ваших детей, а мы лишь учим». А если ребенок становится свидетелем такого, то ой-ой-ой.

По обе стороны баррикад

Любой учитель когда-либо слышит от коллег (а я даже здесь от комментаторов) фразы типа «Учитель не должен полностью воспитывать ученика, должны и в семье этим заниматься», «Все идет из семьи», «Да они свои обязанности как родители не выполняют».

В зависимости от ситуации я поддерживаю мысли учителей, отмечая недостаточность внимания от родителей к тому или иному ученику. Иногда отмечаю по высказываниям родителей, что по их мнению именно в школе должны воспитывать и давать базовое нравственное воспитание, ведь родители так много работают, чтоб обеспечить ребенка.

Не особо верными, как мне кажется, становятся мысли учителя, который говорит о том, что в школе мы должны лишь обучать, давать новые знания по предмету.

Кто в итоге прав?

Нет в этой ситуации правой стороны, так как обучение любого ребенка индивидуально. В одном случае школа будет давать много воспитательных мероприятий, заставит мыслить, задуматься. В другом — родители будут закладывать основной фундамент, проводя с ребенком много времени, устраивая вечером обсуждение, рассказывая о своей жизни, чтоб показать пример.

Действуем вместе

Да, мы должны работать в тандеме, в связке. Традиционно (и совсем не потому, что я учитель) я считаю, что базу все же дает семья, родители. Они — тот пример, которого не дадут в школе, так как за учителем не всегда хочется идти и подражать ему. А вот папа — это другое дело.

Семья показывает, как нужно общаться с остальными членами семьи, с друзьями. Показывает, на позитиве лучше воспринимать жизненную ситуацию или нет. Этого не будет в школе.

Школа же, в свою очередь, может поставить перед ребенком такие жизненные вопросы, как дружба, честь, достоинство, предательство, патриотизм. На классном часе это происходит или на торжественной линейке в честь праздника 9 мая — это не так важно, ведь важно, чтоб это задело струны души ребенка.

Кто должен воспитывать ребенка? Воспитывать ребенка должны родители, школа и его окружение.

Считаете по-другому? Пишите в комментариях. Подписывайтесь на канал Молодой учитель, мы всегда Вам рады!

Почему родителям пора взрослеть

Для современных семей пословица «еда — это любовь» может быть более верной, если выразить ее иначе: еда — это сила. Не так давно доктор Леонард Сакс был в ресторане и услышал, как отец сказал своей дочери: «Дорогая, не могла бы ты сделать мне одолжение? Не могли бы вы попробовать один кусочек зеленого горошка?» Для многих людей это прозвучало бы как приличное или, может быть, даже утонченное воспитание — мягкое уговаривание, сформулированное как вопрос, чтобы заставить ребенка сотрудничать, не угрожая его автономии и не создавая сцены.

Для Сакса, семейного врача и психолога из Пенсильвании, известного своими работами о развитии детей, ситуация олицетворяла нечто гораздо худшее: недавний крах воспитания, который, по его словам, по крайней мере отчасти является причиной того, что дети набирают лишний вес, чрезмерно лечатся, беспокоятся и проявляют неуважение к себе. себя и окружающих.

ДЛЯ ПРОТОКОЛА: Доктор Леонард Сакс о крахе воспитания.
Вы задаете вопросы эксперту.

Сцена в ресторане — яркий пример того, как слишком часто взрослые подчиняются детям, потому что они отказались от родительской власти и потеряли уверенность в себе.Ими движет желание воспитывать своих детей вдумчиво и уважительно. Теоретически их намерения благие, а их усилия впечатляют: сегодня мамы и папы пытаются воспитать своих детей, дав им влияние; они также хотят угодить им и избежать конфликта. На самом деле родители рискуют потерять главенство над своими детьми.

Обеденный стол — эпицентр. «Когда родители начинают уступать контроль своим детям, выбор продуктов питания часто становится первым, что ускользает», — пишет Сакс в своей новой книге «. Крах воспитания: как мы причиняем боль нашим детям, когда обращаемся с ними как со взрослыми».Такое правило, как «Никакого десерта, пока вы не съедите брокколи», недавно превратилось в «Как насчет трех кусочков брокколи, а затем вы можете съесть десерт?» Команда превратилась в вопрос, увенчанный взяткой, как выразился Сакс. Ужин дома требует опроса детей о том, что они готовы съесть; варианты могут включать жареного цыпленка и картофель или куриные палочки и картофель фри. Вы можете поспорить, что они выберут. Так что родители пересматривают: Как насчет картофеля фри?

БОЛЬШЕ О ВОСПИТАНИЯХ: Ребенок без глютена: когда родители игнорируют науку

Родители в Северной Америке стали чаще спрашивать своих детей, чем говорить им об этом.«Это естественно», — говорит Гордон Нойфелд, известный психолог из Ванкувера, которого цитирует Сакса в своей книге. «Интуитивно мы знаем, что если мы принуждаем, мы получим сопротивление». По его словам, для таких тривиальных решений, как выбор цвета брюк, такой подход подходит. Но «когда мы консультируем наших детей по таким вопросам, которые символизируют заботу, как еда, мы ставим их на первое место». Это вызывает врожденную психологическую реакцию, и активируются их инстинкты выживания: «Они не чувствуют, что о них заботятся, и начинают брать на себя роль альфы.

Итак, если девочка, подавшая зеленый горошек, съела один кусочек, как просил ее отец, говорит Сакс, «она, скорее всего, поверит, что оказала услугу своему отцу, и что теперь он должен ей взамен». Еда может быть первым проявлением краха родительских обязанностей, но многие семейные проблемы являются результатом такого смешения ролей. Таким образом, то, что происходит за едой, является метафорой того, насколько неудобными стали родители в своем положении «альфа», «вожака стаи» или «решающего» в семье — босса, ответственного лица.Взрослый.

Этот дискомфорт, конечно же, исходит от места любви. Многие родители стремятся воспитать своих детей иначе, чем они сами. Они говорят: «Я не могу заниматься тем, на чем вырос, это кажется мне неправильным. Я не хочу кричать, я не хочу шлепать», — говорит Андреа Наир, психотерапевт и педагог по воспитанию детей из Лондона, Онтарио. «Между нашим поколением и предыдущим поколением произошел огромный сдвиг в воспитании детей. Мы прошли долгий путь от того момента, когда вы называли своего отца «сэр», а когда он входил в дом, вы прыгали с «его» стула.

Однако эволюция не была легкой. «Мы пытаемся провести коучинг эмоций, но мы не прошли обучение», — говорит Наир. «Это как учить детей говорить по-французски, пока вы учите его по учебнику». Родители сделали своим главным приоритетом то, чтобы их дети чувствовали себя услышанными и уважаемыми с самого раннего возраста. Они хотят быть эмоционально доступными для них, и чтобы их дети могли выражать свои эмоции. «Сейчас у детей есть разрешение на истерики, потому что они учатся управлять чувствами», — говорит Наир.«Кто-то сказал мне: «Сейчас мы видим больше истерик, чем раньше?» И мне интересно».


Видео по теме: Джастин Трюдо о семейном отдыхе

Родители также хотят иметь демократическую семью, в которой каждый член семьи имеет право голоса по поводу того, что происходит— Должны ли мы выйти на улицу сейчас? Мы готовы принять ванну? Хотите устроить вечеринку здесь? — и воспитывают в своих детях самостоятельность и свободу мысли. Раньше хвалили строгое послушание; теперь он считается устаревшим и потенциально опасным.Соблюдение требований может означать, что ваш ребенок — пустяк, чего не хочет ни один родитель, тем более что травля распространилась со школьного двора в киберпространство.

Существуют и более широкие факторы, влияющие на динамику отношений между родителями и детьми. За последние полвека или более общественность стала презирать дисбаланс власти по признаку пола, расы, религии и сексуальной ориентации, и в стремлении к равенству были достигнуты исторические успехи. Даже корпорации сейчас заменяют пирамидальное управление «плоской организацией».«В западном обществе, где равенство для всех стало культурной целью и конституционным правом, к детям относятся так, как будто они еще одна группа меньшинств, которую нужно уважать и расширять. «Расширение возможностей стало казаться добродетельным, — говорит Сакс. «Расширить возможности всех, почему бы и нет?»

Но многие дети на самом деле подавляют своих родителей. Вот в чем проблема, говорят специалисты по детскому развитию. Функциональная семейная ячейка опирается на одну социальную конструкцию, над разрушением которой упорно трудится современное общество: на иерархию.«Вам нужна сильная альфа-презентация, чтобы вдохновить ребенка доверять вам и полагаться на вас», — говорит Нойфельд о родителях. «Если у нас недостаточно природной силы, нам трудно [сделать] требование или [установить] предел» для детей. «Родитель всегда должен почитаться как высшая личность», — продолжает он. «Мы должны вернуть родителей на место водителя».

Связанный: не бывает привередливых в еде

В противном случае последствия могут быть далеко идущими, начиная с пищевых привычек детей, которые могут способствовать их избыточному весу и ожирению.Подобно отцу в ресторане, многие родители не могут убедить своих детей хорошо поесть. Не помогает и то, что нездоровая пища иногда является наградой за успешное прохождение теста или забитый гол. Сообщение: здоровая пища для неудачников. Перекусы по требованию — в машине, в торговом центре, на прогулке — нарушают обмен веществ и циркадные ритмы, а также гормональный баланс. То, что многие родители носят с собой флягу с водой и кучу вкусностей, куда бы ни пошли их дети, является еще одним доказательством того, как сильно они хотят удовлетворить своих детей, в прямом и переносном смысле.«Я не хочу, чтобы у них случилась гипогликемия», — сказала Сакс одна мама, таща в машину холодильник с закусками для 30-минутной поездки.

Вклад в необычайное увеличение веса среди североамериканских детей в последние годы — резкое ухудшение физической формы. Для этого есть даже медицинский термин «декондиционирование», который описан в «Коллапсе воспитания» как эвфемизм для «не в форме». Дети в возрасте 11 и 12 лет попадали в кабинет кардиолога с жалобами на симптомы сердечных заболеваний, включая стеснение в груди и одышку.На самом деле, некоторые больницы в США даже открыли детские профилактические кардиологические клиники.

Хотя дети менее активны, чем когда-либо, по иронии судьбы они недостаточно отдыхают. Обычный вопрос, который Сакс задает ученикам, звучит так: «Что вам больше всего нравится делать в свободное время, когда вы одни, и никто не смотрит?» Самый распространенный ответ в последние годы: спать. Это происходит потому, что дети слишком заняты школьными заданиями и внеклассными мероприятиями, чтобы ложиться спать в подходящее время, или потому, что, когда они ложатся спать, они сидят на своем мобильном телефоне или компьютере или играют в видеоигры.

Связанный: Мы худшее поколение родителей?

Эта хроническая усталость может быть связана с ростом синдрома дефицита внимания с гиперактивностью и использованием лекарств, отпускаемых по рецепту, среди детей. «Лишение сна почти идеально имитирует СДВГ», — пишет Сакс. По его опыту врача, недостаточный сон — одна из причин, по которой у детей чаще диагностируют это расстройство. В общем, «Сейчас легче дать таблетку, прописанную сертифицированным врачом, чем жестко инструктировать ребенка и налагать последствия за плохое поведение.Стивен Камарата, профессор слуха и речи, а также психиатрии в Университете Вандербильта в Нэшвилле, вторит этой точке зрения: «Родители говорят: «Мой ребенок не может выполнять это конкретное упражнение, он не обращает внимания», поэтому я должен определить, их как имеющих клиническое состояние». Медицинский диагноз может свести на нет недостатки родителей или плохое поведение ребенка. «Это вытесняет эту неудачу», — говорит он.

Камарата обеспокоен тем, что родители слишком рано требуют от детей слишком многого, как он описывает в своей последней книге Интуитивный родитель: почему лучшее, что есть у вашего ребенка, это вы .Он указывает на всплеск продаж книг, игрушек и программного обеспечения для родителей маленьких детей, обещающих ускорить обучение. Вездесущая метафора о том, что дети — это информационные губки, заставляет родителей насыщать их образовательными упражнениями. «Мы обращаемся с ними как с маленькими жесткими дисками, — говорит Камарата, — но эта идея подтолкнуть детей к абсолютному максимуму их нормы развития не дает им времени рассуждать и решать проблемы. На самом деле это подрывает как уверенность в себе, так и гибкость рассуждений или способность мыслить.

Школы тоже больше внимания уделяют академическим достижениям, чем социализации. Сакс документирует, как 30 лет назад американские школьники в детском саду и в 1-м классе изучали «правила Фулгхэма», которые включают в себя такие постулаты, как «Не бери чужие вещи» и «Убери свой беспорядок», а также « Делитесь всем» и «Не бейте людей». Но с 1980-х годов, когда другие страны опередили США в успеваемости, основной задачей педагогов стало умение читать и считать.В Канаде тоже, говорит Нойфельд, «мы потеряли нашу культуру. Наше общество гораздо больше заботится о том, чтобы вы выступали. Школы всегда будут дрейфовать к вещам, основанным на результатах».

Связанное чтение: Внутри страшного мозга вашего подростка

Отчасти поэтому в Северной Америке проросла «культура неуважения». По мере того, как дети стали меньше привязываться к взрослым и меньше влиять на них в своей жизни, сверстники стали иметь для них большее значение. Это тема из книги Нойфельда «Держитесь за своих детей: : почему родители должны иметь большее значение, чем сверстники », написанной в соавторстве с доктором К.Габор Мате. Маленькие дети «не являются рациональными существами», — говорит Нойфельд. Частью взросления является проверка границ; на малышей по самой своей природе нельзя полагаться, что они будут нести ответственность друг за друга, да и не должны.

«Дети не рождаются, отличая правильное от неправильного», — говорит Сакс, указывая на лонгитюдные исследования, показывающие, что дети, которым предоставлено право самостоятельно отличать правильное от неправильного, с большей вероятностью будут иметь негативные последствия в будущем: «Этот ребенок в позднем возрасте 20-летние с гораздо большей вероятностью будут тревожными, подавленными, с меньшей вероятностью будут иметь оплачиваемую работу, с меньшей вероятностью будут здоровыми, с большей вероятностью будут зависимы от наркотиков или алкоголя.Теперь мы это знаем», — говорит он. «Родители, которые являются авторитетными, имеют лучшие результаты, и это оказывает большее влияние, чем влияние расы, этнической принадлежности, дохода семьи или IQ».

Матери в парке. (Тайлер Олсон/Shutterstock)

При таких высоких ставках авторитарное воспитание кажется обязательным. Но есть психологическое препятствие, которое людям придется преодолеть в первую очередь, говорит Наир: «Как уважать своего ребенка, но также быть решающим фактором» в семье. Часть проблемы заключается в том, что родители не хотят потерпеть неудачу — в воспитании и управлении одновременно — и они, конечно же, не хотят, чтобы их дети потерпели неудачу в личном развитии, в школе и в социальных сетях.Эти заботы подпитывают друг друга в сознании родителей; вот почему родители сомневаются в том, как они разговаривают со своими детьми, чем они их кормят, как они дисциплинируют их и какие действия они разрешают.

Это тем более верно в отношении растущего числа родителей, которые откладывали рождение детей до тех пор, пока они не были «готовы» к стабильной работе, хорошему дому и надежному партнеру. «Люди намеренно ждут, чтобы успеть», — говорит Бриа Шанц, 35-летняя мать двоих детей из Ванкувера. «Это создает еще большее давление.Они хотят, чтобы это было идеально». Шанц на самом деле дочь Нойфельда, и она обращалась к нему за советом или утешением. То, что Шанц, у которой в семье есть ведущий детский психолог, помогавший ей растить, все еще иногда может поддаться родительской неуверенности, все говорит о его силе: «Есть легкая паника. Вы хотите сделать все правильно», — говорит она. «Ничто не подготовит вас к тому, насколько вы хотите, чтобы все прошло хорошо».

Кэти Гулли высказывает мнение критиков истории, ставшей вирусной:

Итак, как только родители забеременели, они начинают собирать библиотеку книг о том, как справиться с фантастическим хаосом, который вот-вот войдет в их жизнь в виде ребенка; коллекция растет с каждым этапом развития.Они подписываются на онлайн-бюллетени и приложения для смартфонов, которые предупреждают их о вехах, которые их дети должны достичь к определенному возрасту. С самого начала родители отслеживают, как быстро растет их ребенок, чего он добивается. Для каждого эксперта, с которым родители консультируются по телефону или лично, они также связываются с виртуальным мудрецом, Google. Это почти никогда не помогает.

Нет настолько малоизвестной родительской заботы, чтобы не было посвященной ей онлайн-группы. Шанц участвует в кампании, ориентированной на «детское ношение», потому что она пытается решить, что лучше для ее девятимесячного ребенка: «слинг» или «слинг с кольцами».«Это самый странный сайт. Вы видите сообщения и чувствуете себя виноватым, потому что [родители] носят своих детей везде, делают все эти вещи, имеют эту связь». И все же Шанц не смогла удалить себя из группы, хотя и намерена это сделать; она также не могла выбрать между повязкой или перевязью.

Это чувство притяжения и подталкивания мам и пап — между заботой о том, как другие родители воспитывают их детей, и отказом от постоянных сравнений — определяет это поколение родителей в лучшую и худшую сторону.Кэти Херли, психотерапевт из Лос-Анджелеса и автор книги «Руководство для счастливых детей: как воспитать радостных детей в стрессовом мире », говорит: «Мы приучены задавать себе вопросы — постоянно искать информацию, чтобы убедиться, что мы правильно делаешь. Из-за этого родители находятся в состоянии выученной беспомощности». [твитнуть это]

Так что люди должны делать? Ответ настолько прост, что поначалу может показаться неудовлетворительным: для начала, говорит Херли, осознайте, что «никто не знает, что делает, когда выходит из больницы с младенцем.Каждый родитель учится методом проб и ошибок» — каждый год жизни своего ребенка и с каждым ребенком, которого они воспитывают. Это так же верно сегодня, как и всегда, и родители, которые признают это, избавятся от чувства вины и беспокойства. Основываясь на этой идее, Наир говорит, что родители должны «более терпимо относиться к тому, что что-то идет не так». То, как они оправляются от своей собственной случайной ошибки, вспышки гнева, потери терпения или неудачного звонка, может сказать ребенку больше, чем то, как они себя ведут в счастливые времена. «Мы упускаем эту возможность, и именно так работает обучение», — говорит она.«Так мы становимся более уверенными».

Девушка кричит в камеру. (Стюарт МакКлимонт/Getty Images)

Значительная часть книги Сакса посвящена важности того, чтобы родители формировали черты, которые они хотят поощрять в своих детях. Главными среди них, по его словам, должны быть смирение и добросовестность, которые противоречат раздуванию детской самооценки и чувства собственного достоинства. С этой целью он призывает родителей укреплять свои отношения со взрослыми, чтобы они не слишком беспокоились о том, чтобы доставить удовольствие своим детям как способ удовлетворить свою потребность в привязанности.Нойфельд также призывает родителей, в том числе своих взрослых детей, создать сеть суррогатных опекунов — родственников, соседей, воспитателей, — которые не будут подрывать их авторитет, а поддержат, когда им понадобится помощь.

И обязательно будут. «Родительские обязанности ужасно разочаровывают и часто приводят к одиночеству», — говорит Нойфельд, особенно когда ребенок плохо себя ведет. В такие моменты он рекомендует родителям заверить детей, что их отношения не разорваны. «Когда родители понимают, что они лучший выбор для своих детей, это бросает им вызов взрослению.Это дает им уверенность в том, что они знают, что хорошо для их детей, и что они должны противостоять им — на самом деле это акт любви, требуемый от родителей. По сути, они становятся теми взрослыми, в которых нуждаются их дети.

Ищете больше?

Получите лучшее из Maclean’s прямо в свой почтовый ящик. Подпишитесь на ежедневную дозу новостей, комментариев и анализа.

Когда люди не согласны с тем, как вы воспитываете своих детей

 

Я разместил фотографию с Брианой и мной на Facebook.

Кто-то сказал мне, что я не должен позволять своим детям использовать знак мира. У меня также есть кто-то, кто говорит, что я не должен поощрять Бриану корчить мордочку, и я определенно не должен делать это с ней. Затем они сказали, что мы можем сделать снимок для нашего развлечения, но мы не должны публиковать его в Facebook, потому что мой муж находится в служении, и это плохо отразится на нем и на Господе.

Вздох.

Я читал сообщения в блогах, и кажется, что у многих людей были проблемы со знакомыми, друзьями и семьей (а иногда и с незнакомыми людьми), которые не соглашались с тем, как они воспитывают своих детей.

Есть мама, обучающаяся на домашнем обучении, чья большая семья считала, что они слишком защищают своих детей своим выбором образования, и громко заявляла об опасностях этого «экстремального» варианта за обедом из индейки, даже обзывая их перед своими детьми.

Есть родители, которые позволяют своим детям слушать определенные виды музыки или смотреть определенные фильмы, которые другой член их церкви считает неприемлемыми. Дети услышали, как кто-то критикует их семью за развлечения, и теперь они даже не хотят идти в церковь.

Есть семья, которая является вегетарианкой, и каждый человек, который встречает их, узнает об их диете, чувствует необходимость рассказать им об опасностях отказа от мяса (или дать им «полезные» стихи из Библии). Это тебе, Командир.

Возможно, вы видели некоторые из тех же сообщений, что и я.

Возможно, вы даже сталкивались с критическим отношением со стороны других.

Довольно сложно с этим смириться, когда это происходит с тобой.

У нас были моменты.Я прикусил язык. Я также не прикусил язык, а позже пожалел об этом. Когда люди не согласны с тем, как я воспитываю своих детей, и чувствуют необходимость сказать мне об этом, я изо всех сил пытаюсь оказать им благодать, но это именно то, что мне нужно делать.

Однако оказать кому-то благодать — это не просто прикусить язык. Это также вопрос сердца. Это значит не думать о них плохо. Это означает пропускать жесткие комментарии, даже не причиняя боли. Это означает сочувствие и понимание с вашей стороны.

Когда я имею дело с людьми, которые не согласны с тем, как я воспитываю своих детей, у меня должны быть две цели. Я хочу, чтобы они вышли из разговора с чувством, что они могут эффективно общаться со мной, а я хочу выйти из разговора с чувством любви к другому человеку.

Итак, вот несколько способов, как мы пытаемся справиться с тем, что люди не согласны с тем, как мы воспитываем наших детей. Может быть, это поможет вам проявить некоторую благодать, когда вам это нужно.

1.Скажи спасибо

Поблагодарите человека за заботу. Спасибо им за советы. Поблагодарите их за то, что они любят вас достаточно, чтобы говорить с вами честно. Вы можете делать все это, даже если данный совет или мнение не являются чем-то, с чем вы согласны или чем-то полезным. По сути, вы благодарите их за то, что они потратили свое время и энергию, чтобы попытаться любить вас и ваших детей. Большинство людей, которые разговаривают с вами, искренне заботятся о вас и вашей семье, они просто заблуждаются, не информированы или не согласны с вами.Это не отменяет того факта, что они заботятся. Вы должны признать дух, в котором был дан совет, поблагодарить их и двигаться дальше.

2. Найдите что-нибудь полезное

Некоторые люди могут дать кучу советов. Вы можете найти одну хорошую вещь во всем, что они говорят, и сосредоточиться на ней. Таким образом, они думают, что ваши дети, обучающиеся на дому, недостаточно социализированы, и они делятся с вами множеством занятий, в которые вам нужно вовлечь своих детей. Они упомянули одно занятие, которое, по вашему мнению, понравится вашим детям, но вы не знали о Это.Попросите говорящего рассказать вам больше. Опять же, большинство людей, которые говорят, искренне пытаются помочь. Если их совет исходит из любви, действительно слушайте. Обычно из этого получается что-то хорошее.

3. Смейтесь над собой

Иногда люди, приходящие к вам с критикой, могут наткнуться на то, что вы сами критикуете. Вперед, продолжать. Смейтесь над собой. У всех нас есть недостатки, и стресса можно избежать, если вы готовы это признать. Тетя Джейн считает, что вы были слишком мягки в своих наказаниях.Это правда, что вы должны иметь своих детей немного более дисциплинированными. В конце концов, Сьюзи бежала по острову с хлопьями, когда вы в последний раз ходили за продуктами с вытянутой рукой, и сбила 12 коробок, прежде чем вы смогли положить ее в тележку. Смейтесь и делитесь историей. Скажи тете Джейн, что ты знаешь, что тебе нужно работать над дисциплиной. Скажите ей, что вы обязательно позвоните, если застрянете, но сейчас вы с мужем работаете над планом игры.

4. Просто слушай

Давайте будем честными.Большинство людей, которые дают советы, — женщины. Я прав? Это мамы, у которых дети, скорее всего, уже выросли, и они не могут перестать нянчиться со всеми. Они просто хотят быть полезными и чувствуют, что могут помочь вам своим советом. Они могут даже испытывать некоторую социальную тревогу и чувствовать себя некомфортно, говоря, если они не чувствуют, что могут сказать что-то полезное, по их мнению. Просто слушай. Вам не обязательно принимать их советы. Просто слушая, вы откроете линии связи, чтобы вы могли поговорить о чем-то другом.

5. Не бросайтесь на защиту

Помните, это ваши дети. Вам не нужно защищать свое право воспитывать их так, как вы считаете правильным. Если кто-то критически относится к вашему воспитанию, прыжки в защиту сделают то, чего вы не хотите, — разговор затянется. Когда тетя Джейн говорит, что вы слишком мягки в своих наказаниях, вам не нужно долго оправдываться по поводу того, как вы справляетесь с дисциплиной в своем доме. Если вы это сделаете, тетя Джейн обязательно упомянет о том случае, когда она видела, как ваш ребенок опрокидывал коробки на острове с хлопьями, и разговор будет только обостряться до тех пор, пока другие не услышат шум вашего разговора, не вмешаются, не встанут на чью-либо сторону и не вызовут уродства. .Никто этого не хочет. Не прыгайте, чтобы защитить себя. Как можно быстрее смените тему и двигайтесь дальше.

6. Не переходите в нападение.

Когда кто-то в церкви говорит вам, что не может поверить, что вы позволили своему ребенку слушать «Тоби Мака», не поддавайтесь искушению указать, что вы не могли поверить, что они позволили своему ребенку смотреть «Бэтмен: Возрождение Темного рыцаря». Когда тетя Джейн говорит о недостатке дисциплины в вашем доме, не указывайте на проблемы ее взрослых детей. Опять же, мы не хотим, чтобы это обострялось.Мы хотим быть добрыми и двигаться дальше. Оскорбление, без сомнения, приведет эту вещь в место, куда никто не хочет идти. Кроме того, убедитесь, что вы не перескакиваете к правонарушению в своей голове. Битва будет продолжаться, но вы будете единственным, кто почувствует удары. Отпусти ситуацию.

Я должен отдать должное за этот пост своим годам жизни на Юге. Я открыл для себя искусство беседы, особенно когда дело доходит до таких бесед. Хотя иногда обсуждения здесь немного напоминают этот из «Самого счастливого миллионера. Это пример того, что НЕЛЬЗЯ делать, но он может вас позабавить и показать, насколько нелепо может выглядеть такой стеб, даже когда он делается «достойно».

Слушай. Нет двух одинаковых людей.

Вы когда-нибудь встречали «однояйцевых» близнецов? У них точно такая же ДНК. Технически это один и тот же человек. Технически . Тем не менее, вы когда-нибудь встречали «однояйцевых» близнецов, которые были полностью идентичны? Мол, они во всем согласны, всегда.

Я тоже.

Итак, все люди в мире разные, а потом у некоторых есть дети, и все эти дети отличаются от всех остальных детей в мире — даже близнецы. Все эти семьи (состоящие из разных людей) живут в разных местах. Некоторые живут в пустыне. Некоторые живут в лесах. Некоторые живут в городе. Некоторые живут в деревне. Некоторые живут на тропических островах. Некоторые живут племенами в тропических лесах Южной Америки. У них разный доход, разное воспитание, разная культура, религия и множество личных убеждений, которые могут отличаться от их культуры и религии.

Однако, несмотря на все это, есть в этом мире те, кто считает, что есть только один правильный способ воспитания детей. Во всяком случае, не у людей.

Как я уже сказал, все это потребует сострадания и понимания с вашей стороны, чтобы иметь дело с людьми, которые не согласны с тем, как вы воспитываете своих детей. Расширьте немного для тех, кто не согласен с вами. Я думаю, вы обнаружите, что они начнут продлевать его прямо назад.

О, и подумайте дважды, прежде чем давать советы.Рик всегда говорил мне, что совет бесполезен, если вас не спросят о вашем мнении. Я обнаружил, что он был прав 🙂

Обучение детей доброте готовит их к успеху

На Ким

Любой, кого маленький ребенок упрекал в лицемерии, знает, что дети тонко чувствуют разрывы между тем, что говорят взрослые, и тем, что они делают. Если вы опросите американских родителей о том, чего они хотят от своих детей, более 90% ответят, что одним из их главных приоритетов является забота о детях.В этом есть смысл: доброта и забота о других считаются моральными добродетелями почти в каждом обществе и во всех основных религиях. Но когда вы спросите 90 206 детей из 90 207, что их родители хотят для них, 81 процент ответит, что их родители ценят достижения и счастье, а не заботу.

Дети узнают, что важно для взрослых, не слушая, что мы говорим, а замечая, что привлекает наше внимание. И во многих развитых обществах родители теперь уделяют больше внимания личным достижениям и счастью, чем чему-либо еще.Как бы мы ни хвалили доброту и заботу, на самом деле мы не показываем своим детям, что ценим эти качества.

Возможно, нам не следует удивляться, что доброта, похоже, угасает. Тщательный анализ ежегодных опросов американских студентов колледжей показал существенное снижение с 1979 по 2009 год эмпатии и представления о взглядах других. За этот период учащиеся стали меньше беспокоиться о людях, которым повезло меньше, чем они сами, и их меньше беспокоило несправедливое обращение с другими.

Дело не только в том, что людям все равно; они, кажется, тоже меньше помогают. В ходе одного эксперимента социолог разбросал тысячи писем, которые казались утерянными, по десяткам американских городов в 2001 и 2011 годах. в почтовом ящике уменьшилось на 10 процентов. (Когда тот же эксперимент был проведен в Канаде, готовность помочь не уменьшилась.) Психологи обнаружили, что дети, родившиеся после 1995 года, так же, как и их предшественники, считают, что другим людям, испытывающим трудности, нужно помогать, но они чувствуют меньшую личную ответственность за то, чтобы брать на себя ответственность. действовать сами.Например, они менее склонны делать пожертвования на благотворительность или даже выражать заинтересованность в этом.

Если сегодня общество расколото, если мы действительно меньше заботимся друг о друге, часть вины лежит на ценностях, которые возвысили родители. В нашей собственной жизни мы наблюдали, как многие родители настолько сосредотачивались на достижениях, что не могли взрастить доброту. Они, кажется, рассматривают похвалы своих детей как личный знак чести, а неудачи своих детей — как негативное отражение их собственного воспитания.

Другие родители тонко препятствуют доброте, считая ее источником слабости в мире жесткой конкуренции. В некоторых родительских кругах, например, существует движение против вмешательства, когда дошкольники эгоистичны в своих играх. Эти родители опасаются, что вмешательство может помешать детям научиться постоять за себя, и говорят, что их меньше беспокоит перспектива вырастить взрослого, который не делится, чем того, кто изо всех сил пытается сказать «нет». Но нет никаких причин, по которым родители не могут научить своих детей заботиться о других и самих — быть щедрыми и уважать себя.Если вы поощряете детей учитывать потребности и чувства других, иногда они будут это делать, а иногда нет. Но вскоре они усвоят норму взаимности: если вы не относитесь к другим внимательно, они могут быть не внимательны к вам. И те вокруг вас, , тоже вряд ли будут внимательны друг к другу.

Акцент родителей на жесткости отчасти является непреднамеренным следствием замечательного желания относиться к мальчикам и девочкам более равноправно. Исторически сложилось так, что семьи и школы поощряли девочек быть добрыми и заботливыми, а мальчиков — сильными и амбициозными.Сегодня родители и учителя справедливо тратят больше времени и энергии на воспитание уверенности и лидерских качеств у девочек. К сожалению, в развитии щедрости и услужливости у мальчиков нет такого же импульса. В результате меньше внимания уделяется уходу по всем направлениям.

Дети с их чувствительными антеннами улавливают все это. Они видят, как их сверстников хвалят в первую очередь за оценки, которые они получают, и голы, которые они забивают, а не за щедрость, которую они проявляют. Они видят, как взрослые отмечают их достижения, не обращая особого внимания на их характер.Предполагается, что родители должны оставить наследство следующему поколению, но мы рискуем не передать ключевую добродетель доброты. Как мы можем сделать лучше?

Когда наши собственные дети пошли в школу, мы заметили, что многие из наших вопросов в конце дня касались достижений. Ваша команда победила? Как прошел тест?

Чтобы продемонстрировать, что забота является основной ценностью, мы поняли, что должны уделять ей сопоставимое внимание. Мы начали с изменения наших вопросов.На наших семейных обедах мы теперь спрашиваем наших детей, что они сделали, чтобы помочь другим. Сначала ответом по умолчанию было «Я забыл». Но через некоторое время они стали давать более вдумчивые ответы. «Я поделился своим перекусом с другом, у которого его не было», например, или «Я помог однокласснику понять вопрос, в котором она ошиблась в викторине». Они начали активно искать возможности быть полезными и использовать их.

Как родители, мы также пытались поделиться своим опытом помощи — и отметить моменты, когда мы потерпели неудачу.Рассказывая своим детям о том, как вы сожалеете, что не заступились за ребенка, над которым издевались, вы можете побудить их в один прекрасный день сделать шаг вперед. Воспоминание о времени, когда вы ушли из команды и оставили своих товарищей по команде в беде, может побудить ваших детей более тщательно подумать о своих обязанностях перед другими.

Смысл не в том, чтобы принуждать детей к доброте или давать морковку за заботу, а в том, чтобы показать, что эти качества замечают и ценят. Дети от природы полезны — даже самые маленькие, кажется, демонстрируют врожденное понимание потребностей других.К полутора годам многие дети готовы помогать накрывать на стол, подметать пол и убирать игры; к тому времени, когда им исполнится два с половиной года, многие отдадут свое одеяло ради кого-то другого, кому холодно.

Но слишком многие дети воспринимают доброту как рутину, а не как выбор. Мы можем изменить это. Эксперименты показывают, что когда детям предоставляется возможность поделиться, а не их принуждают к этому, они примерно в два раза чаще проявляют щедрость позже. И когда детей хвалят и признают за помощь, они с большей вероятностью помогут снова.

Мы также можем посоветовать нашим детям помнить о своих друзьях. Психологи различают два пути к популярности: статус (который возникает из-за того, что вы доминируете и привлекаете внимание) и симпатичность (которая возникает из-за того, что вы дружелюбны и добры). Подростков часто привлекает статус, они стекаются к крутым ребятам, которые кажутся выше, даже если они не особенно приятны. (Каждый родитель может понять опыт мышления, Я не могу поверить в поведение этого ребенка. Он никогда больше не придет! ) Дети так же быстро восхищаются сверстниками на основе их достижений — самый быстрый бегун в команде, скажем, или победитель шоу талантов.Мы не думаем, что родители должны контролировать дружбу, но мы считаем важным подталкивать детей замечать добрых и сострадательных одноклассников. Мы можем спросить, как эти дети относятся к другим и что они заставляют других чувствовать. Это отправная точка для развития дружбы с детьми, которые имеют схожие ценности, а не с теми, кто их топает. Мы говорим нашим собственным детям, что они не должны тусоваться с популярными детьми, которые ухмыляются и смеются, когда одноклассник спотыкается в столовой. Они должны познакомиться с детьми, которые помогают забрать ее поднос.

Как мы видели, чрезмерный акцент на личных достижениях может привести к дефициту внимания. Но на самом деле нам не приходится выбирать между ними. На самом деле, обучение детей заботе о других может быть лучшим способом подготовить их к успешной и полноценной жизни.

Немало данных свидетельствует о том, что дети, которые помогают другим, в конечном итоге достигают большего, чем те, кто этого не делает. Мальчики, которых воспитатель детского сада считает полезными, через 30 лет зарабатывают больше. Учащиеся средней школы, которые помогают, сотрудничают и делятся со своими сверстниками, также преуспевают — по сравнению с бесполезными одноклассниками они получают более высокие оценки и результаты стандартных тестов.Более того, восьмиклассники с наибольшей успеваемостью — это не те, кто получил лучшие оценки пятью годами ранее; именно их одноклассники и учителя оценили как наиболее полезных. А учащиеся средних классов, которые считают, что их родители ценят помощь, уважение и доброту, а не успехи в учебе, посещение хорошего колледжа и успешную карьеру, лучше учатся в школе и с меньшей вероятностью нарушают правила.

Частично это связано с тем, что забота о других людях способствует поддерживающим отношениям и помогает предотвратить депрессию.Учащиеся, которые заботятся о других, также склонны рассматривать свое образование как подготовку к участию в жизни общества — взгляд, который вдохновляет их упорствовать, даже когда учеба скучна. Во взрослом возрасте щедрые люди получают более высокие доходы, лучшие отзывы о работе и больше продвижения по службе, чем их менее щедрые сверстники. Это может быть связано с тем, что смысл, который они находят в помощи другим, ведет к более широкому обучению и более глубоким отношениям и, в конечном итоге, к большей креативности и продуктивности.

Но доброта может сделать детей счастливыми здесь и сейчас.В одном эксперименте малыши получали золотых рыбок или крекеры Грэма для себя, а затем им предлагалось дать часть еды марионетке, которая «съела» их и сказала «ням». Исследователи оценили выражения лиц детей и обнаружили, что совместное использование угощений приносит значительно больше счастья, чем их получение. И малыши были счастливее всего, когда угощения, которые они давали, были из их собственной миски, а не откуда-то еще.

Психологи называют это кайфом помощника.Экономисты называют это теплым свечением даяния. Нейробиологи обнаружили, что щедрость активирует центры вознаграждения в нашем мозгу. А эволюционные биологи отмечают, что мы запрограммированы помогать другим. Племя людей, которые «всегда были готовы помочь друг другу, — писал Дарвин, — одержало бы победу над большинством других племен; и это будет естественный отбор».

Конечно, мы должны поощрять детей делать все возможное, гордиться своими достижениями и радоваться им, но доброта не требует жертвовать этим.Настоящим испытанием для родителей является не то, чего достигают ваши дети, а то, кем они становятся и как они относятся к другим. Если вы учите их быть добрыми, вы не только настраиваете своих детей на успех. Вы также настраиваете детей вокруг них.

Развитие ребенка: вопросы воспитания | CDC

Поддержка родителей детей в возрасте от 0 до 8 лет

Родители – одни из самых важных людей в жизни маленьких детей. К родителям относятся матери и отцы, а также другие опекуны, выступающие в роли родителей.С самого рождения дети полагаются на родителей, которые обеспечивают им заботу, необходимую им для того, чтобы быть счастливыми и здоровыми, а также хорошо расти и развиваться. Но родителям иногда не хватает информации и поддержки, в которых они нуждаются для хорошего воспитания.

Центры по профилактике и профилактике заболеваний и другие правительственные учреждения обратились к Национальной академии наук, инженерии и медицины (NASEM) с просьбой просмотреть опубликованную информацию о воспитании детей. NASEM недавно сообщил о том, что они узнали о эффективных методах воспитания и о том, как лучше всего поддержать родителей .Прочтите отчет «Вопросы родителей: поддержка родителей детей в возрасте от 0 до 8 лет». внешний значок

Эффективная практика воспитания детей

Воспитание принимает разные формы, но некоторые методы воспитания хорошо работают в разных семьях и условиях. В отчете комитета были рассмотрены данные в научной литературе и найдены следующие основные способы, которыми родители могут поддерживать здоровое развитие своего ребенка:

  • Следовать примеру ребенка и реагировать предсказуемым образом
  • Демонстрация тепла и чувствительности
  • Наличие распорядка и правил домашнего обихода
  • Совместное использование книг и общение с детьми
  • Поддержка здоровья и безопасности
  • Использование соответствующей дисциплины без резкости

Согласно информации из опубликованных исследований, родители, которые используют эти методы, могут помочь своему ребенку сохранить здоровье, быть в безопасности и добиться успеха во многих областях — эмоциональной, поведенческой, когнитивной и социальной.

Элементы эффективных вмешательств

Родителям нужна поддержка. Программы вмешательства и услуги могут помочь, хотя они должны основываться на подходах, которые были тщательно проверены и доказали свою эффективность. В отчете комитета были рассмотрены доказательства, подтверждающие различные программы и услуги вмешательства, и определены особенности и методы эффективного вмешательства для родителей. Эти интервенционные программы помогают родителям, используя методы, облегчающие их посещение и участие.У родителей разные потребности; ни один подход не подходит для всех родителей. Но комитет обнаружил несколько факторов, которые оказались успешными среди широкого спектра интервенционных программ и услуг:

  • Отношение к родителям как к равноправным партнерам при выяснении того, какие услуги принесут наибольшую пользу им и их детям
  • Обеспечение соответствия программ конкретным потребностям семей
  • Обеспечение того, чтобы семьи, нуждающиеся в различных услугах, получали скоординированные услуги
  • Создание возможностей для родителей общаться и получать поддержку от других родителей с аналогичными обстоятельствами
  • Работа с травмой, чтобы она не мешала воспитанию детей и здоровому развитию ребенка
  • Убедиться, что программы хорошо подходят для разных культур семей
  • Расширение усилий по привлечению отцов

В отчете говорится, что необходимы дополнительные исследования, особенно в отношении того, что лучше всего подходит для разных родителей.Также необходимо больше информации, чтобы понять, как сделать более доступными эффективные услуги. Комитет разработал рекомендации для следующих шагов, чтобы заполнить различные пробелы в исследованиях и информации. Прочтите отчет, включая выводы и рекомендации. Внешний значок

Доклад был спонсирован Управлением по делам детей и семьи, Фондом семьи Безос, Фондом Билла и Мелинды Гейтс, Центрами по контролю и профилактике заболеваний, Фондом Дэвида и Люсиль Паккард, U.S. Министерство образования, Фонд развития ребенка, Управление ресурсами и службами здравоохранения, Фонд Хейзинга-Саймонса и Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрической помощи.

Для получения дополнительной информации

5 способов помочь вашему ребенку добиться успеха в будущем

Воспитание детей считается одной из самых трудных работ в мире, но официальное обучение тому, как успешно воспитывать детей, не проводится. Хорошая новость заключается в том, что родители могут стимулировать мозг своих детей множеством способов и использовать повседневные события как исключительные возможности для обучения.

Карлота Нельсон, режиссер документального фильма «Мозг имеет значение», делится пятью простыми, эффективными и научно обоснованными советами, которые помогут настроить вашего ребенка на успех в будущем.


1. Стимулируйте детский лепет и относитесь к нему как к настоящей беседе

Звуки и жесты, которые издают младенцы, не всегда кажутся важными, но это их единственная форма общения. Ученые, занимающиеся развитием детей раннего возраста, говорят, что мы должны поощрять детский лепет и относиться к нему как к настоящей беседе. Родители должны реагировать на звуки, сигналы и действия ребенка и взаимодействовать с ним в течение дня.Количество слов, которым подвергается ребенок, будет определять количество слов в словарном запасе ребенка в возрасте 2 лет и уровень чтения ребенка позже. Относитесь серьезно к детской болтовне и поощряйте ее.


2. Читайте ребенку, чтобы тренировать язык

Младенцы могут еще не говорить и не читать, но они рождаются готовыми к обучению. Даже в 3-месячном возрасте они могут различать каждый звук, используемый в каждом языке во всем мире. Каждый раз, когда вы читаете ребенку вслух, вы развиваете языковые навыки.Обязательно указывайте на картинки в книге и задавайте вопросы об истории и персонажах. Простые вопросы вроде «во что они одеты?» и «сколько их?» задействует языковые навыки вашего ребенка. Чтение детям не только знакомит их с новыми словами, но и прививает любовь к книгам и чтению. Помните, лидеры — это читатели, так почему бы не начать пораньше?


3. Используйте повседневный опыт как возможность для обучения

Для младенцев каждый жизненный опыт связан с обучением.Будь то время купания, сортировка белья, приготовление пищи или выполнение поручений, эти действия являются отличными моментами обучения. Расскажите, что вы делаете, чтобы стимулировать речь. Считайте и сортируйте белье, чтобы научить математике, и играйте с пищевыми ингредиентами и текстурами, чтобы развивать научное мышление. Коррекция мимики, выражающей разные эмоции, — отличный способ развить эмоциональный интеллект.


4. Отнеситесь к игре серьезно

Маленькие дети постоянно учатся. Когда они играют, они приобретают важные жизненные навыки.Притворная игра позволяет им испытать, каково это быть кем-то другим, и понять чувства других. Когда они играют с другими, они учатся идти на компромисс и ходить по очереди. Вовлечение в творческую свободную игру, например представление игрушечного поезда, который может путешествовать в космосе, пробуждает творческий потенциал и язык, поскольку они учатся словесно выражать свои идеи. Когда они представляют новые миры, маленькие дети учатся решать проблемы и создавать новые возможности. То, что кажется просто развлечением, на самом деле является очень важной работой.Отнеситесь к игре серьезно, потому что игра — это серьезное обучение. Старайтесь не слишком часто пользоваться своим устройством перед ребенком. Исследования показывают, что это заставляет детей чувствовать себя менее важными.


5. Пример

Младенцы — гениальные пародисты. Они улавливают все, что видят, что ты делаешь. Пока они не заговорят, они становятся экспертами в чтении лиц и невербальных установок и учатся подражать им. Наблюдая за языком вашего тела, за тем, как вы относитесь к другим или как вы реагируете на трудности, дети сами перенимают эти установки и действия.То, как вы ведете себя с ребенком, формирует личность, которой он станет.


Включите эти пять важнейших привычек в свой день, и вы значительно повысите шансы вашего ребенка на успешное развитие в будущем. Предоставление вашему ребенку лучших инструментов для будущего успеха не имеет ничего общего с деньгами или экстравагантными учебными ресурсами. Все зависит от вас, вашего времени и уровня вовлеченности.
 


Карлота Нельсон — режиссер Brain Matters, революционного документального фильма о раннем развитии мозга у детей.Перед началом съемок Карлота провела восемь месяцев, изучая развитие детей в раннем возрасте вместе с ведущими мировыми нейробиологами и членами сообщества по развитию детей младшего возраста. Чтобы узнать больше о фильме, посетите сайт www.brainmattersfilm.com.

Растите детей в городе? Вот почему это лучше всего.

В детстве у меня не было особых трудностей, но, будучи ребенком в Нью-Йорке в 1980-х, мне приходилось обходиться без некоторых вещей, которые многие сегодняшние родители из среднего класса считают необходимыми, например, без двора. — и мой папа говорит мне, что ему и другим соседским родителям приходилось крутиться вокруг песочницы, чтобы быстро собрать любые трубки для крэка или другие принадлежности для наркотиков, которые мы могли случайно обнаружить.

Я бы не променял его ни на что на свете. Большинство людей, которых я знаю, выросли в том или ином пригороде, и их детство всегда кажется мне ужасно скучным. Конечно, это нелепое клише — говорить о том, что в Нью-Йорке есть много интересных вещей, но это верно как для детей, так и для взрослых.

В детстве моим любимым местом был небольшой музей, поддерживаемый семьей Форбс, в котором, среди прочего, была представлена ​​обширная коллекция антикварных детских игрушек Малкольма Форбса.Моей бабушке нравилось водить меня на окраину города в Метрополитен-музей, чтобы посмотреть на доспехи, а мой дедушка водил меня на авианосец «Интрепид» и рассказывал мне военные истории. Будучи ребенком постарше, я мог ходить — один — чтобы перекусить, посмотреть фильм или навестить друга. Меня обманули шахматные дельцы на Вашингтон-сквер, а позже я научился развлекаться, наблюдая, как шахматные дельцы обманывают туристов. Я даже научился играть в шахматы!

Теперь отец 4-летнего сына, я живу в Вашингтоне, округ Колумбия, городе, который, к счастью, немного более доступен, чем Нью-Йорк, и я не хотел бы создавать семью где-либо, кроме города. .

Но, к сожалению, семьи исчезают из американских городов, хотя городская жизнь вообще снова стала модной для тех, кто может себе это позволить.

В городах есть общественные парки, такие как Центральный парк в Нью-Йорке, на фото в апреле 2019 года, которые могут способствовать развитию чувства общности между детьми и родителями. Ван Ин/Синьхуа через Getty Images

Джед Колко, экономист по рынку жилья и труда компании Indeed.com подсчитал, что в 21 веке число бездетных выпускников колледжей (преимущественно белых), проживающих в густонаселенных городских районах, выросло более чем на 20 процентов, а количество семей с детьми сократилось. Отчасти это является отражением общего сокращения числа рождающихся людей — во всех типах сообществ сегодня рождается меньше детей, чем десять или два года назад.

Но это также фундаментальная экономическая загадка. Дети стоят денег. И занимают место.А городское пространство стало намного дороже — отталкивая растущие семьи. Это вполне соответствует наклонностям самодовольных жителей пригорода, но как человеку, выросшему в большом городе в 1980-х и 1990-х годах, когда городская жизнь была менее модной и более доступной, мне это кажется трагедией.

Города, в конце концов, являются потрясающим местом для воспитания детей — как известно из поколения в поколение цветным семьям рабочего класса, которых сейчас часто вытесняют из новых жарких городских районов. Но слишком многие американцы инстинктивно отвергают эту идею, слишком многие другие не могут себе этого позволить, а первые слишком часто мешают нам серьезно относиться к проблемам вторых.

Городская жизнь явно не для всех, и это нормально. Но многим это нравится, и ничто в родительстве принципиально не меняет этот расчет — за исключением того, что в большей части страны оно стало финансово недосягаемым. Вот почему я это делаю.

Вождение опасно. В городе мы делаем это реже.

Извините, что начал с мрачной ноты, но в практическом смысле, безусловно, основной причиной смерти молодых людей в Америке являются автокатастрофы. Это правда, несмотря на то, что современные автомобили безопаснее, чем когда-либо, современные детские сиденья лучше, чем когда-либо, а осведомленность о надлежащей автомобильной безопасности выше, чем когда-либо.В расчете на милю на американских дорогах нет ничего особенно опасного. Но, согласно последним данным Центров по контролю за заболеваниями, среди детей младше 15 лет дорожно-транспортные происшествия были одной из основных причин смерти.

Центры контроля заболеваний

Вождение просто опасно по своей сути. Машины действительно тяжелые, они движутся очень быстро, на дорогах множество людей, которые могут иметь или не иметь различные нарушения, а американцы в среднем склонны много водить.

Каждый родитель, которого я знаю, уделяет много внимания безопасности своих детей на микроуровне.

Но относительно немногие думают о макроконтексте своего выбора или о том факте, что каждая дополнительная миля автомобильного путешествия, встроенная в ежедневную или еженедельную рутину, сопряжена со значительным риском для безопасности вашей семьи. Конечно, автомобили также являются очень полезными инструментами — у меня есть один и я даже иногда езжу на нем, — но построение жизни, в которой поездки на автомобиле, как правило, короткие и относительно редкие по сравнению с ходьбой пешком и использованием общественного транспорта, имеет некоторые важные преимущества.И особенно это касается детей.

Вывозить детей на прогулку без вождения — это весело

Детское любопытство ненасытно и восхитительно. Мой сын любит останавливаться и глазеть на разные здания, домашних животных, магазины и строительную технику. Он спрашивает меня об электрических скутерах, которыми пользуются взрослые, указывает на необычные транспортные средства, которые он заметил, и вообще взаимодействует с окружающим миром. Иногда мы соревнуемся за блок.

В машине это очень тяжело. Пейзаж проносится мимо, и из соображений безопасности ему нужно быть на заднем сиденье, и, по настоянию нашего педиатра и Министерства транспорта США, он даже как можно дольше оставался лицом назад.Современные технологии безопасности детей в автомобилях стали огромным триумфом общественного здравоохранения, но они достигаются за счет значительного физического разделения, которое значительно затрудняет фактическое взаимодействие с вашими детьми. За рулем автомобиля мне нужно следить за дорогой и сводить к минимуму отвлекающие факторы, чтобы мы все не разбились и не погибли.

Женщина едет в метро Вашингтона с ребенком в апреле 2018 года. Роберт Александр/Getty Images

Но пешком, на автобусе или на метро мы можем соединиться.Прогуливаясь по окрестностям, мы можем остановиться и понаблюдать за работой строительной бригады, порассуждать о том, куда направляется пожарная машина, поздороваться с разными собаками, заглянуть в витрины магазинов или сделать что угодно еще. Свобода немного более ограничена в пути, но я все еще могу полностью взаимодействовать с ним — сижу рядом с ним, разговариваю лицом к лицу, не отвлекаясь на необходимость управлять транспортным средством.

Тогда возникает вопрос времени в пути. В городе у вас, как правило, меньше места, но вы быстрее возвращаетесь домой, что снижает часть огромного финансового и психологического стресса, который долгие поездки на работу на работу наносят молодым семьям.

Более короткие поездки особенно хороши, потому что, когда у вас есть длинные выходные после обеда, чтобы убить или просто хотите выйти из чистого дома утром, прежде чем ребенок устроит новый беспорядок, путешествие может быть такой же частью деятельности в качестве пункта назначения. Прогулка до Target, чтобы купить продукты и новую книжку-раскраску, — это не просто поручение, это приключение, в котором вы можете легко остановиться по пути, чтобы погладить собаку, заценить уличного музыканта и потренироваться в сопоставлении названий автомобилей с логотипами. .А приключений в городе хватает.

В городах полно развлечений

Будучи незрелым юношей, я проводил пугающее количество дневных часов по выходным, отсыпаясь от похмелья и неопределенно пытаясь набраться силы воли, чтобы постирать белье. Такого рода вещи можно делать и в пригороде, хотя в городе, конечно, лучше напиться.

Но с ребенком вам как бы нужно встать и развлечь свое отродье, прежде чем они заскучают и нанесут Octonauts или PJ Masks на взрослых.Самое классное в городах то, что в них полно вещей, которыми можно заняться. В один из недавних выходных, когда моей жены не было в городе, мы с сыном пошли с разными группами друзей в Национальный строительный музей, на игру WNBA и на детское музыкальное представление в поздний завтрак на хипстерской винокурне (не спрашивайте) .

Если бы погода была получше, мы бы съездили и в Национальный Зоопарк. Детям нравятся Музей естественной истории и Музей авиации и космонавтики, но даже в Музее американской истории есть действительно классные программы для детей.В музее Хиршхорна, посвященном современному искусству, есть рассказы для детей, а также открытый сад скульптур.

7-летний Феликс Торрес из Нью-Йорка внимательно изучает челюсти тираннозавра Рекса в Музее естественной истории в Вашингтоне, округ Колумбия, 8 июня 2019 года. Марвин Джозеф/The Washington Post через Getty Images Родителям

округа Колумбия особенно повезло, что они пользуются таким количеством бесплатных музеев, но общий принцип, заключающийся в том, что городские центры отличаются культурными удобствами, верен по всей стране.

Это очевидно для любого, кто когда-либо планировал поездку куда-либо — обычно вы хотите оставаться в центре города, потому что там есть вещи. Люди не обращают на это внимания в своей обычной жизни, потому что, став взрослыми, мы привыкаем к игнорированию культурных удобств, пока не становимся туристами.

Но дети менее пресыщены, чем взрослые, и, как и постоянные туристы, легко заскучают и очень терпимы к повторению, поэтому иметь под рукой богатый выбор вещей, которые можно легко сделать, просто чудо.Теперь вы можете спросить себя, учитывая педантичный уровень знаний о динозаврах типичного маленького ребенка, действительно ли необходимо предоставлять вашему ребенку количество информации по этому предмету выше среднего? И ответ, ну, нет. Но детям полезно учиться чему-то. А в противном случае вы всегда можете отправиться в тренажерный зал джунглей.

Парки лучше газонов

Мы выросли на Манхэттене, и у нас не было заднего двора, хотя здесь, в Вашингтоне, и в большинстве других городов, не невозможно устроить себе маленький потрепанный дворик.

Однако то, что вы найдете в городе, явно меркнет по сравнению с травянистыми просторами пригорода. Чтобы взять ребенка поиграть на улице в городе, вам, как правило, нужно пойти в парк.

Девушка играет после совершения молитвы Ид аль-Адха в парке Бенсонхерст в Бруклине, Нью-Йорк, 2017 год. Мохаммед Эльшами/Агентство Анадолу/Getty Images 5-летний Броди Иствик-Хаскелл играет в парке Калорама в Вашингтоне, округ Колумбия, 2017 год. Мелина Мара/The Washington Post через Getty Images

Но у этого есть и свои плюсы. Во-первых, городское управление парков занимается содержанием, а не занятыми родителями, которым необходимо выделять время на уход за газоном вдобавок ко всему остальному. Самое главное, не только вам нужно отвести ребенка в парк, но и всем остальным. А это значит, что в любое время, когда погода хоть немного благоприятствует, в парке всегда полно детей и родителей. Это отличный способ для детей познакомиться с другими детьми, а также для родителей, чтобы построить отношения и сообщество.Тот папа, которого вы видели в школе, или друг друга, которого вы встретили на вечеринке по случаю дня рождения, тоже оказывается в парке, так что вы начинаете говорить.

Воспитание может быть изолирующим. Но сочетание небольших частных пространств и большей зависимости от общественных может противодействовать этому и создавать сообщество. И наличие мест, куда дети могут пойти, является преимуществом на протяжении всей их жизни, особенно когда они становятся более независимыми.

Еще одна интересная особенность парков — их можно переключать. У меня есть около четырех игровых площадок в нескольких минутах ходьбы, которые мы часто посещаем.Но иногда какой-то конкретный парк попадает в ротацию, или другой выбывает только для того, чтобы вернуться к нему позже. Но также нет ничего необычного в том, чтобы совершить специальную поездку за пределы района, чтобы проверить другую игровую площадку. Разнообразие — фундаментальное преимущество плотной городской жизни, актуальное для всех возрастов.

Чем старше становятся ваши дети, тем больше автономии они будут требовать

Когда я был подростком, я без проблем мог проводить своего младшего брата в школу, которую мы оба посещали по утрам.Не было необходимости в родителях-шоферах или жестком расписании автобусов. Когда мне было 15, я начал ходить в среднюю школу за пределами района и ездил на метро, ​​как и любой другой житель Манхэттена.

Если я хотел пойти к другу домой после школы, мы шли пешком или ехали по M86 через весь город (школа находилась в Верхнем Ист-Сайде, но большинство моих друзей жили в Верхнем Вест-Сайде) или ехали на метро в центр города. В возрасте, слишком маленьком, чтобы водить машину, я мог ходить в гости к другу на выходных, и мы могли вместе ходить в кинотеатр или за кусочком пиццы.Подросткам старшего возраста, как правило, разрешается водить машину в Соединенных Штатах, потому что жизнь без машины настолько непрактична, а возить их повсюду очень раздражает. Но автомобили опасны (см. выше), а подростки не известны своим безопасным поведением.

Пассажиры метро Нью-Йорка в 2016 году. Общественный транспорт помогает детям развить чувство самостоятельности. Джеффри Гринберг/Universal Images Group через Getty Images

Эксперты в области общественного здравоохранения даже хотят перейти к системе более постепенного лицензирования, которая спасет жизни за счет удобства.Избежать этого компромисса и позволить детям двухзначного возраста постепенно получать доступ к ходьбе, езде на велосипеде, общественном транспорте и такси в месте, где это обычные способы передвижения, — огромное преимущество. В округе Колумбия маленькие дети и студенты могут даже ездить бесплатно.

Дети старшего возраста и подростки не только могут безопасно передвигаться, им есть чем заняться. У молодых людей нет денег, что делает их идеальными кандидатами для показов претенциозных художественных фильмов в музеях и других городских культурных программ.Способность выходить из дома, ходить куда-то и делать что-то само по себе является образованием — есть даже растущее количество исследований о благотворном неврологическом влиянии детского воздействия разнообразия — помимо школьных качественных вещей, которыми одержимы родители. .

Школы

в порядке

Конечно, для многих семей святым Граалем «хороших школ» является главный фактор бегства в пригород.

Однако стоит спросить, почему это так.Доступ к отличному образовательному опыту может изменить правила игры для ребенка, чьи родители имеют ограниченные экономические и образовательные ресурсы. Родители часто, кажется, склонны принимать это точное наблюдение и интерпретировать его наоборот: у них может развиться своего рода паранойя, что дети профессионалов среднего класса могут потерять свои жизненные перспективы, посещая школу ниже среднего.

Но как именно это будет работать? Действительно ли для поступления Джуниора в Корнелл хуже быть лучшим в классе в городской государственной школе, чем быть в центре внимания в лучшей школе в лучшем пригороде? И если Джуниор не поступит в Корнелл, он останется бездомным?

Я не хочу быть слишком легкомысленным по этому поводу.Вы, очевидно, не хотите отправлять своего ребенка в школу, которая небезопасна или делает ее несчастной.

Учащиеся поднимают флаги США и округа Колумбия, чтобы начать первый учебный день в новейшей средней школе государственных школ округа Колумбия, Bard Early College, в Вашингтоне, округ Колумбия, в августе 2019 года. The Washington Post/Getty Images

Успеваемость городских школ значительно улучшилась по сравнению с прошлым поколением, в то время как исследования показывают, что на практике белые родители склонны просто пытаться отправить своих детей в школы с меньшим количеством чернокожих учеников, чем на самом деле оценивать качество школы.Или, если посмотреть на это с другой стороны, экономисты Дитер Бойерманн и Кирабо Джексон обнаружили, что родители предпочитают отдавать детей в школы, чтобы не повышать успеваемость учащихся.

Исследование за исследованием показывает, что в различиях в результатах между школами преобладает эффект отбора — школы, в которые зачисляются дети с высокими результатами тестов или высокообразованные родители, в конечном итоге получают выпускников, которые учатся лучше, но это не означает, что сами школы показывают лучшие результаты. .

Между тем, одна вещь, которую вы получаете от школ в большом городе, — это то же самое, что и другие услуги — более широкий выбор с точки зрения того, какую именно школу вы хотите выбрать.

Если вам нравятся города, они по-прежнему будут нравиться детям

Я просто хочу сказать, что, хотя воспитание детей так сильно меняет жизнь, оно не меняет фундаментально ни того, что вам нравится, ни характера искусственной среды.

Практически все, что вы могли бы сказать о жизни в городе как о стратегии для веселого одинокого 20-летнего, также применимо к жизни скучного папы в возрасте около тридцати лет, возбужденного четырехлетнего подростка или подростка. .Если вам нравятся пешеходные районы; «третьи пространства», не являющиеся торговыми центрами; культурные объекты; короткие поездки; и рестораны, не входящие в сеть, то все это можно найти в американских городах.

Наличие детей может означать меньше времени, чтобы наслаждаться некоторыми из этих вещей, чем раньше, но это только делает более ценным доступ к ним, когда у вас есть время. И вашим детям, особенно когда они подрастут и станут более самостоятельными, они, скорее всего, тоже понравятся.

Дети играют в парке Либерти-Стейт в Джерси-Сити, штат Нью-Джерси, когда солнце садится над горизонтом нижнего Манхэттена прямо за рекой Гудзон, август 2019 года. Гэри Хершорн / Getty Images

Это делает растущее превращение крупных городов Америки в простые игровые площадки для бездетных профессионалов крайне неудачным поворотом событий. Но это стало в значительной степени неизбежным из-за растущего кризиса предложения жилья в этих городах.

Общий спрос на городскую жизнь вырос в результате роста населения, снижения уровня преступности после 1990 года и других широких экономических тенденций. Но когда города не позволяют этому возросшему спросу генерировать значительное увеличение квадратных футов жилой площади, заполняемость естественным образом смещается в сторону семейного типа, который может максимизировать количество работающих на квадратный фут.Это означает, что группы молодых соседей по комнате, бездетные пары и относительно хорошо зарабатывающие одинокие люди живут в квартирах с одной спальней, а не в домах, заполненных детьми, которые не имеют работы и не могут платить за аренду.

Решение — строить больше домов в местах с высокой ценой — по-своему довольно простое, но его достоинства не будут признаны, пока мы относимся к городскому воспитанию детей как к неестественному и нежелательному по своей сути.


Мэтью Иглесиас, соучредитель Vox.com, является старшим корреспондентом, специализирующимся на политике и экономической политике.Он является автором двух книг, в том числе Арендная плата слишком высока .

55 лучших цитат о воспитании детей, которые действительно актуальны

Цитаты о воспитании детей посвящены безусловной любви родителей к своим детям.

Непревзойденная радость стать родителями бесценна. А особенно бессонные ночи, смех, от которого болит живот, и еще много бесконечных воспоминаний, которые стоит вспоминать по-разному.

Воспитание детей и привитие детям хороших этических, умственных, личных и физических качеств необходимо, а также найти вдохновение, чтобы преуспеть в этой невероятно сложной задаче наилучшим образом, поменять местами недостатки с максимумами.Эта бескорыстная, безусловная любовь и забота превращают бутон в распустившийся цветок. Вот несколько замечательных цитат о воспитании детей, которые представляют собой набор мудрых слов, рассказывающих о борьбе и преданности родителей своим детям.

Если вам нравится то, что вы читаете, посмотрите забавные семейные цитаты и цитаты родителей.

Вдохновляющие цитаты о воспитании детей

Вот цитаты о воспитании детей, которые направят вас на безоговорочный путь родительства.Вот несколько замечательных цитат о воспитании и воспитании детей.

1. «То, как мы разговариваем с детьми, становится их внутренним голосом».

— Пегги О’Мара.

2. ««Воспитание» детей — это прежде всего вопрос обучения их тому, в какие игры играть. Разные культуры и разные социальные классы отдают предпочтение разным типам игр, а разные племена и семьи отдают предпочтение разным их вариациям».

— Эрик Берн, «Игры, в которые играют люди».

3. «Легче строить сильных детей, чем чинить сломленных мужчин.»

— Фредерик Дуглас.

4. «Сказать «нет» своим детям, когда это уместно, является актом любви».

— Франк Зонненберг, «Прислушивайтесь к своей совести». Между ребенком, которого учат игре на фортепиано силой, даже с «благими» намерениями, резко контрастирует ребенок, который испытывает сильное желание учиться музыке».

— Тара Бьянка, «Небесный цветок». «Узы, которые связывают вашу настоящую семью, связаны не кровью, а уважением и радостью в жизни друг друга.Редко члены одной семьи растут под одной крышей».

— Ричард Бах, «Иллюзии».

7. «Я надеюсь и молюсь, чтобы все вы, родители, под звуки моего голоса воспитывали своих детей

— Чарльз Портис, «Железная хватка».

8. «Дети учатся тому, что есть у взрослых, а не их разговорам».

— Карл Юнг.

9 «Красота материнства — в складках и складках нашей жизни, в гримасах и истериках, в моментах, когда нам приходится стиснуть зубы, чтобы выжить, когда мы колотим в окна, кричим, кричим и требуем лучшего друг от друга и себя.»

— Робин Пассанте.

10. «Когда родитель оставляет своего ребенка плакать в одиночестве, это передает одиночество и разлуку.»

— Тара Бьянка, «Небесный цветок».

11. «Если вы не умеете воспитывать своих детей, я не думаю, что все, что вы делаете, имеет большое значение».

— Джеки Кеннеди.

Цитаты о том, как быть родителем

это место для лучших цитат новых родителей.

12. «Ваши дети больше всего требуют, чтобы вы любили их такими, какие они есть, а не тратили все свое время, пытаясь их исправить».

— Билл Эйерс.

13. «Если бы вы родились своими родителями, вы бы сделали тот же выбор, что и они, и застряли бы так же, как и они».

— Тара Бьянка, «Цветок небес».

14. «У детей должно быть достаточно свободы, чтобы быть собой — после того, как они выучили правила».

— Анна Куиндлен.

15.«Я не могу представить себе более сильной потребности в детстве, чем потребность в отцовской защите».

— Зигмунд Фрейд.

16. «Не беспокойтесь о том, что дети никогда вас не слушают, беспокойтесь о том, что они всегда наблюдают за вами».

— Роберт Фулгам.

17. «Каждый день нашей жизни мы делаем вклады в банки памяти наших детей».

— Чарльз Р. Суиндолл.

18. «Каждый должен иметь детей. Они — самая большая радость в мире. Но они также террористы.Вы поймете это, как только они родятся, и они начнут использовать лишение сна, чтобы сломить вас».

— Рэй Романо. был родителем.»

— Бетт Дэвис.

20. «Дети не книжки-раскраски. Вы не можете наполнить их своими любимыми цветами».

— Халед Хоссейни.

21. «Мы должны научить наших детей мечтать с открытыми глазами».

— Гарри Эдвардс.

22.«Если вы хотите, чтобы дети твердо стояли на ногах, возложите на их плечи некоторую ответственность».

— Эбигейл Ван Бюрен.

Цитаты матери-одиночки

Цитаты о воспитании детей в одиночку вдохновляют, как и тех, кому удается воспитывать детей самостоятельно, настоящих героев.

23. «Моя мать защищала меня от мира, а отец угрожал мне этим».

— Квентин Крисп.

24. «В конце концов, самый важный ключ к успеху ребенка — это активное участие родителей.»

— Джейн Д. Халл.

25. «Я не думаю, что имеет значение, сколько у тебя родителей, пока те, кто рядом, делают свое присутствие хорошим».

— Элизабет Вуртцель.

26. «Мать — это первое зазеркалье ребенка в мире»

— Ришель Э. Гудрич, «Все равно улыбайся».

27. «Я не планировала быть матерью-одиночкой, но ты чтобы разобраться с полученными картами как можно лучше.»

— Тичина Арнольд.

28.«То, что я мать-одиночка, не означает, что я не могу добиться успеха».

— Ивонн Калоки.

29. «Воспитанный матерью-одиночкой, я научился ценить и ценить независимых женщин».

— Кенни Конли.

30. «Я горжусь своими годами матери-одиночки больше, чем любой другой частью моей жизни».

— Дж.К. Роулинг.

31. «Быть ​​родителем-одиночкой — это не жизнь, полная борьбы, а путешествие для сильных».

— Мэг Лоури.

32.«Я хочу показать на примере, что вы можете быть матерью-одиночкой и одновременно работать и заниматься множеством других дел».

— Кристина Милиан.

33. «Будучи матерью-одиночкой, вы откроете для себя внутренние силы и способности, о которых вы даже не подозревали».

— Эмма-Луиза Смит.

Цитаты о детях

Вот несколько цитат о воспитании и воспитании детей с большим количеством мотивации.

34. «Мои дети — причина, по которой я смеюсь, улыбаюсь и хочу вставать каждое утро.»

— Гена Ли Нолин.

35. «Мой отец сделал мне величайший подарок, какой только можно сделать другому человеку; он поверил в меня.»

— Джим Вальвано.

36. «Я обнаружил, что лучший способ дать совет вашим детям — это выяснить, чего они хотят, а затем посоветовать им это сделать.»

— Гарри С. Truman

37. «Одна вещь, которую я усвоила, наблюдая за шимпанзе с их детенышами, это то, что иметь ребенка должно быть весело»

— Джейн Гудолл

38.«Никто еще не осознал богатство сочувствия, доброты и щедрости, скрытых в душе ребенка. Усилие каждого истинного воспитания должно быть направлено на то, чтобы открыть это сокровище».

— Эмма Голдман.

39. «Не знаю, что утомительнее в воспитании детей: рано вставать или вести себя так, будто знаешь, что делаешь».

— Джим Гаффиган, «Папа толстый».

40. «Дети нуждаются в руководстве и сочувствии гораздо больше, чем в обучении».

— Энн Салливан.

41. «Ребенок — неограненный алмаз».

— Остин О’Мэлли.

42. «Рождение детей — ответственность за воспитание хороших, добрых, этичных, ответственных людей — это самая большая работа, за которую может взяться каждый».

— Мария Шрайвер.

43. «Правда о воспитании детей заключается в том, что реальности нашей жизни должно быть достаточно».

— Джессика Валенти, «Зачем заводить детей?».

44. «Возможно, мы не в состоянии подготовить будущее для наших детей, но мы, по крайней мере, можем подготовить наших детей к будущему.»

— Франклин Д. Рузвельт.

Цитаты о детях

Все эти детские цитаты предназначены для детей, поскольку они абсолютно иллюстрируют мирную жизнь детей. Вот несколько цитат для людей, которые ищут детские цитаты или даже способы вдохновить своих детей

45. «Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми»

— Оскар Уайльд

46. «Дети, скорее всего, выживут». тому, во что вы о них верите.

— Леди Бёрд Джонсон.

47. «От детей можно многому научиться. Сколько у вас терпения, например».

— Франклин П. Джонс.

48. «У детей, как вы знаете, бывает одна глупость, а у взрослых другая».

— К.С. Льюис.

49. «Душа лечится общением с детьми»

— Федор Достоевский

50. «Мне всегда давало особое чувство мельком заглянуть в жизнь моих родителей до моего рождения.»

— Роберт Дрю, «Акулья сеть».

51. «Практически все честные рассказы правды в мире делаются детьми».

— Оливер Венделл Холмс.

52. просто отсталые дети.»

— Доктор Сьюз.

53. «Дети находят все ни в чем; люди ничего не находят во всем».

— Джакомо Леопарди, «Зибальдоне ди Пенсьери».

54. «В глазах ребенка не существует семи чудес света. Там семь миллионов.

— Уолт Стрейтифф.

55. «Мы проводим первый год жизни ребенка, обучая его ходить и говорить, а остаток жизни затыкаться и сидеть. Там что-то не так.»

— Нил де Грасс Тайсон.

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество интересных семейных цитат, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения по воспитанию детей, то почему бы не взять посмотри [смешные цитаты родителей] или цитаты новоиспеченных мам?

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.