как не дать собой манипулировать

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась.

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно. Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас. Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

советы, как не дать собой управлять, как на это не вестись и как не стать жертвой

Вряд ли найдётся человек, который не сталкивался бы в своей жизни с манипуляциями со стороны как знакомых, так и незнакомых людей. И зачастую мы не можем избежать общения с манипуляторами – нам приходится учиться или работать с ними, а то и жить под одной крышей. И что самое неприятное, манипуляции, как правило, вызывают эмоциональный дискомфорт: сеют тревогу, доводят до отчаяния, провоцируют депрессию. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой о том, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора, и узнал, что бывают «доброкачественные» манипуляции.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это отношение одного человека к другому не как к ценности, а как к средству достижения своих целей (манипулятор обычно ставит свои желания и потребности выше чувств других людей). Цели у манипуляторов могут быть как личные, так и общественные. Под категорию первой цели попадают повышение на работе, покупка продуктов на рынке со скидкой или желание съесть мешок конфет. Вторая цель относится к общественной пропаганде, рекламе и продажам.

Фото: pixabay.com

Вы удивитесь, но манипулятором может стать любой человек. Даже неосознанно. Как правило, неосознанными манипуляторами становятся дети — они плачут, когда не получают то, чего хотели, давя на жалость и вынуждая родителя купить что-то и сделать так-то.

Виды

Существуют разные способы манипулирования людьми, но многие психологи выделяют три основных.

«Позитивно подкреплённые действия» — чрезмерное внимание, задабривание, похвала и подарки. Жертва попадает в такую ситуацию, когда ей кажется, что она должна манипулятору за подарки, красивые слова и внимание. Из-за этого закончить манипуляцию становится сложно. «Эти цветы тебе. Ты сегодня так хорошо выглядишь. Надеюсь, ты не откажешь мне в свидании?» — похоже на простую воспитанность и галантность мужчины по отношению к женщине, и, возможно, так и есть. Но если рассмотреть ситуацию, где девушка уже отказывала мужчине, но он никак не успокоится, то это можно считать манипуляцией. В таком случае мужчине важна не столько сама девушка и её общество, сколько тот факт, что она согласилась, и свидание состоялось.

«Негативно подкреплённые действия» — угрозы и игра в молчанку, навязывание вины, упрёки, пугающее поведение. «Если ты не вернёшь мне всё то, что я тебе дарил, то будем разговаривать с тобой по-другому!» — давление на жертву ставит её в безвыходное положение, чувство страха загоняет в тупик и заставляет участвовать в манипуляции. «Смотри, что ты со мной сделал, до тебя у меня всё было прекрасно. Ты сломал мне жизнь!» — манипулятор навязывает жертве чувство вины, обвиняет в своих неудачах близкого человека, снимая с себя всю ответственность.

«Нейтральные действия» — умалчивание, отрицание очевидного, отвлечение от сути дела. Манипуляция удастся, как только жертва потеряет бдительность — именно этого и добивается манипулятор. «Я решу этот вопрос потом, сегодня ведь такая прекрасная погода, может быть, сходим погулять?».

Но не стоит делить мир на белый и черный, а людей — на манипуляторов и манипулируемых. Каждый человек хотя бы раз в жизни оказывался на обеих сторонах. Главное — понимать, почему это происходит.

Почему мы манипуляторы и манипулируемые?

Манипуляторы мы потому, что не умеем добиваться своих целей самостоятельно, отталкиваясь только от своего опыта и возможностей. А манипулируемые мы из-за того, что не можем вовремя сказать «НЕТ», не уверены в себе, не знаем точно, чего хотим. Если есть ведущий, то найдётся и ведомый, и наоборот.

Стоит отметить, что не все манипуляции зловредны. Существует два комплементарных принципа: «Я выиграл — ты выиграл» и «Я выиграл — ты проиграл».

«Я выиграл — ты выиграл». Подарить шоколадку, чтобы сидеть у окна в самолете, когда летишь домой. Улыбнуться и быть вежливым с официантом, чтобы ваш заказ был в приоритете. Осыпать комплиментами продавца уличной лавки, чтобы получить скидку. Эти манипуляции безвредны для обеих сторон. Они могут быть неискренны, комплименты преувеличены, улыбка натянута, но никто не несёт убытка после них.

«Я выиграл — ты проиграл». Этот принцип очень схож с «негативно подкреплёнными действиями». Его суть в том, что один человек всегда в плюсе, всегда молодец, а другой несёт моральные и материальные убытки, всегда ошибается и неправильно всё понимает. Эти манипуляции опасны, потому что получить что-то значит это что-то разрушить.

Повадки манипулятора: как его распознать

Существуют признаки манипуляции, которые можно распознать заранее. Это то, что выдаёт человека, который готовится манипулировать.

Фото: pixabay.com

Внутренние ощущения. Человек не понимает, что именно, но чувствует, что что-то не так.

Странное поведение. Ранее знакомый человек становится излишне вежлив и предупредителен и ведёт себя немного непривычным образом: не использует прямой диалог, а уходит в пространные размышления вслух, отдаляясь дальше от сути. Создаётся впечатление потери нити в разговоре, непонятно, с чего начали, а суть сведена только к суждению манипулятора.

Целенаправленное манипулирование — это психологическое насилие; это нечестное, неэтичное и насильственное поведение одного человека по отношению к другому. Оно может привести к психологической травме, тревожности и другим психологическим проблемам, решить которые помогут только специалисты. Психологическое насилие могут применять женщины и мужчины по отношению к друг другу и к детям. Существует несколько видов психологического насилия.

Обесценивание. Обесценивается вклад в семью («ты мало зарабатываешь»), внешность («ты не красивая»), личность партнёра («ты стоишь на месте, ты не развиваешься»). Человеку постоянно указывают на его недостатки, его высмеивают и унижают.

Контроль. Чаще всего такому контролю подвергаются дети. Родители контролируют время, проведенное в социальных сетях, контент, который ребёнок получает, финансы и даже увлечения. В случае ослушания ребёнка наказывают, ужесточают запреты и контроль над ним. Получается, что у детей нет доверия к родителям, им не хватает любви и ласки, но они боятся агрессии и наказания со стороны взрослых.

Газлайтинг. Один заставляет другого поверить в нереальность произошедшего: «Тебе показалось», «Ты просто не понимаешь», «Такого не было». Отрицание событий и эмоций, жертва начинает чувствовать, что сходит с ума.

Изоляция. Партнёр заставляет жертву отказаться от всякого общения с людьми, кроме одного человека — партнёра. Таким образом, он замыкает все коммуникации на себе. Жертва лишается поддержки и становится полностью зависима от него.

Психологическое насилие отличается от манипулирования тем, что несёт куда более тяжелые последствия. Жертва находится в сильном стрессе, теряя какое-либо доверие к людям.

Техники борьбы

Как же не дать собой манипулировать? Самое главное — не вступать в разъяснения и не объяснять поведение манипулятора ему же самому, потому что это диалог на языке манипулятора, он в нём победит.

В целях профилактики надо быть внимательнее. Если возникает непривычная или неожиданная ситуация, не стоит принимать быстрых решений. Лучше брать паузу на подумать. Важно хорошо дифференцировать свои ощущения, чувства, отслеживать непривычные для себя мысли. И обязательно освоить техники борьбы — это прекрасный способ оставаться всегда на своей стороне.

 «Я — высказывания». Говорите прямо и о себе, о своих чувствах, ощущениях и мыслях. Например, «Я теряю нить разговора, поэтому мне становится неловко его продолжать, и я сделаю паузу», «Я понимаю твою идею, принимаю твои мысли, но мне сейчас нечего ответить», «Я не хочу продолжать, я не могу принять эти подарки». Если человек использует эту технику, то манипулятору не удастся продолжить свою игру.

«Замучить вопросами». Не бойтесь задавать все вопросы, которые у вас появились. Благодаря этому, можно сломать все планы манипулятора на вас. Вам говорят: «Мне кажется, ты не подходишь моему сыну». Что можно сказать на это? Но тут же появляется миллион вопросов от банального «Почему вы так думаете?» до «Как вы думаете, что мне нужно поменять в себе, чтобы стать лучше и подходить вашему сыну?». После этого манипулятор поймёт, что вы ведетесь на его манипуляции и не станет пытаться вновь.

«Я такая(ой)». Чтобы не стать жертвой в ответ на все претензии манипулятора, касающиеся вашего внешнего вида или внутреннего мира, человек отвечает: «Да, я такая(ой), и я себе нравлюсь», «Меня устраивает моё поведение». Эта техника даёт возможность закончить манипуляцию.

«Ответ без ответа». Пользуясь такой техникой, жертва отвечает однообразно, например, «Это интересно», «Я подумаю», «Спасибо, я прислушаюсь к вашему мнению». Манипулятору после пятого «Ага» станет неинтересно продолжать эту игру.

«Вопрос в лоб». Если человек силён в таких разговорных техниках и чувствует свою возможность в том, чтобы вывести манипулятора на чистую воду и не попасться в его «сети», то необходимо задать прямой вопрос манипулятору: «Чего вы добиваетесь?», «Зачем вы мной манипулируете?», «Вы хотите вызвать у меня чувство вины?».

Если вам сложно применить эти техники на практике, не расстраивайтесь. Самый безопасный способ борьбы с манипулятором — просто уйти. Стоит прекратить те отношения, где вы всегда виноваты, всегда неправы, глупы и слепы, по мнению вашего партнёра или друга.

***

Чтобы ни от кого не зависеть и не вынуждать никого зависеть от вас, необходимо хорошо осознавать себя, уметь дифференцировать свои мысли, чувства и потребности. Очень важно относиться к другому с интересом и уважением, видеть в человеке ценность, а не средство достижения своих целей. Для кого-то это может быть очень сложным, потому что отказаться от манипуляций значит, что придётся взять на себя ответственность за свою жизнь.

Все мы можем иногда в лёгкой форме подавить на жалость, похвалить человека или что-то утаить. Главное, чтобы в таких ситуациях срабатывал принцип «Я выиграл — ты выиграл».

Что почитать?

Психолог Анна Портнова также рекомендует почитать книги, которые помогут вам лучше разбираться в манипуляциях, к которым прибегают люди.

Дейл Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга об отношениях между людьми. Она содержит в себе множество простых и полезных теорий и практик, использование которых сделает ваши взаимоотношения с другими людьми более успешными.

Зигмунд Фрейд «Психология масс и анализ человеческого Я»

Если вы интересуетесь психологией и имеете представление о том, что такое человек и его отношение с обществом, то чтение этой работы будет вам очень полезно. Вы сможете понять психологию масс и самого себя.

Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием»

Эта работа рассказывает о механизмах контроля над сознанием, религиозных объединениях, мистических обществах и их реальных задачах.

***

«Рост.медиа» опубликовал статьи, котораы может помочь вам не только перестать поддаваться манипуляциям, но и стать независимым от чужого мнения и наичуться выстраивать личные границы.

Что такое манипуляции и как им противостоять

Никому, разумеется, не нравится, когда кто-то манипулирует нами вопреки нашему желанию. Однако часто это происходит независимо от нас. Как вовремя распознать манипуляции и избежать их, рассказывает психолог социально-реабилитационного центра «Алтуфьево» Ярослав Ковалевский.

— Итак, Ярослав Викторович, что же такое манипуляции?

— Если очень коротко, то это обман, но очень специфический — когда чужую волю и реализацию чужих желаний человек начинает считать своими, причем абсолютно искренне. По факту эти желания могут противоречить его истинным ценностям, но ему кажется, что это именно его выбор. В этом и есть ключевой принцип манипуляций.

— Почему манипуляции так эффективно работают?

— В основе работы той или иной манипуляции является эгоистическое желание человека чем-то обладать. Человек настолько захвачен этим желанием, что его разум уже занят исключительно предметом вожделения, и он автоматически попадает в группу риска, у него все шансы стать жертвой манипуляции. Нужно понимать, что в такие моменты человек утрачивает здравомыслие, способность анализировать, и, гонясь за своим желанием, может стать жертвой обмана.

— Выходит, что наши желания — наши враги. Можно ли самому осознать в такой момент, что происходит?

— Конечно, но понять это может только тот, у кого нет ослепляющего желания чем-то владеть, кто владеет прежде всего собой. Человек, подвергшийся манипуляции, — это классический пример с осликом и морковкой, привязанной к удочке перед его мордой: ослик видит эту морковку, хочет её съесть, пытается догнать, но не может. Потому что в этот момент он осуществляет не собственное желание, а тратит свои ресурсы (силы, здоровье) на реализацию желания того, кто сидит у него на спине и держит удочку с приманкой.

— То есть самое главное — рационально оценивать свои желания.

— Конечно, если человек способен к анализу, то есть у него нет безумного желания чем-то обладать, то у него появляется возможность увидеть, что происходит какой-то обман, а значит, есть шанс не стать жертвой манипуляций.

— А есть ли другие случаи попадания в руки манипуляторов?

— Безусловно. Немаловажным критерием попадания под влияние манипуляций является общий фон невежества человека. Например, человек не знает, что такое сигареты. Он условно знает, что это, например, какие-то травы, но какие именно — никогда не интересовался. И если он где-то услышит, что это «целебные» травы, которые не калечат, а лечат, а потом еще увидит в интернете человека в халате, который «подтвердит» эту информацию «научными» данными, то он обязательно поверит. Это яркий пример невежества, когда человек понятия не имеет, что перед ним, но получает приличную дозу ложной информации, совладать с которой он не в состоянии. Таким образом он становится жертвой манипуляции.

— За какие крючки цепляются манипуляторы, чтобы обман был успешным?

— У каждого из нас есть слабые стороны, на которые можно надавить. Но есть и, безусловно, механизмы, которые работают на общераспространенных качествах характера. Это, например, жадность, зависть, похоть, гордыня и так далее. Если концентрация этих качеств в человеке довольна высока, то он рискует стать жертвой манипуляций. Но если эти же самые качества присутствуют в незначительной степени, то риск значительно снижается.

— А если человек понял и осознал, что с ним произошло, то он больше не попадёт в группу риска?

— Возможность стать жертвой есть всегда до тех пор, пока в человеке есть что-то негативное, низменное. Но если его не за что «зацепить», то манипуляция работать не будет. Правда, бывают и другие ситуации: человек может не быть жадным или завистливым, но если ему 200 раз повторить одну и ту же ложную мысль, то на подкорке она останется как правдивая. И тут надо вспомнить то, о чем мы говорили ранее — невежество. Здоровый человек, получая те или иные сведения, начинает искать их подтверждения или опровержения, анализировать, чтобы удостовериться в правдивости информации, и только после того, как он все изучил, сделает правильный вывод.

— Что должны обязательно знать жертвы манипуляции?

— Человек должен сам себе честно признаться, что с ним это произошло, этого не нужно бояться и скрывать. Потому что все мы совершаем ошибки, и самое главное — отдавать себе отчет в том, что ты это пережил, сделать выводы и больше не повторять ошибок.

— Можно ли распознавать манипуляции в процессе общения? Есть ли такая вещь, как лексикон манипуляторов?

— Да, конечно, существуют фразы, услышав которые стоит насторожиться: вполне возможно, что вами манипулируют.

1. «Я такой, какой я есть, и не изменюсь» и любые вариации этой фразы.
2. «Смотри, во что ты меня превратил, до тебя все было хорошо».
3. «Ты вообще понимаешь, что ты несёшь» и любые другие вариации этой фразы. В таких ситуациях всегда выводите человека на аргументацию. Чаще всего аргументов не будет, но всегда нужно просить объяснить, что конкретно оппонент имеет в виду.
4. «Я думал, мы доверяем друг другу, мне нечего скрывать, а ты со мной не до конца честна (честен)» и любые другие вариации этой фразы. Это попытка вывести человека на откровение. Через некоторое время манипулятор может начать использовать ваши откровения против вас.
5. «Все вы женщины (мужчины) одинаковые, вам все время что-то кажется» и любые другие вариации этой фразы.
6. «Я думал, ты другая (другой), а ты такая (такой) же, как все».
7. «Вика (Сережа) никогда бы так не сделала (сделал)». Сравнение с бывшими партнёрами, ввод третьей стороны бьют по самооценке, внушая страх потери.
8. «Я ради тебя делаю то или иное».
9. «Я думал, у нас любовь, а ты не хочешь меня понять и сделать для меня то или другое».
10. «Если ты меня бросишь, я покончу с собой» и любые другие вариации этой фразы. Здесь ситуация несколько сложнее. Главное — всегда помнить, что здоровый человек такого никогда не скажет, и также помнить, что вы не виноваты в том, что человек с собой делает.
11. «Ну я же извинился, что тебе ещё надо». После этой фразы всегда просите человека объяснить, за что он извиняется, что он понял, и что потом изменится.
12. «Все зло в мире из-за женщин (мужчин)». Это манипуляция с целью заставить жертву доказывать, что она лучше других.
13. «Во всем виновата только ты» и любые подобные фразы.
14. «У меня была несчастная любовь (брак), я травмирован эмоционально своими родителями». На самом деле имеется в виду «я бедный-несчастный, спасай меня всеми правдами и неправдами».
15. «Моя интуиция граничит с ясновидением, я вижу тебя насквозь, я чувствую тебя на расстоянии, я обладаю магическими способностями» — это враньё, вам внушают, что вы «под колпаком».
16. «Ты видишь то, что хочешь видеть, ты видишь во мне то, что есть в тебе, если тебе кажется, что я изменяю, значит ты тоже изменяешь» и все подобные формы и вариации.
17. «Ты манипулятор, ты мной манипулируешь»
18. «Я разрушаю жизни всех вокруг» и любые подобные фразы. Смысл в том, чтобы его лечили и спасали всеми силами, а он будет делать все что хочет.
19. «Тебя нужно лечить, ты неадекватный» — эта и подобные фразы направлены на разрушение самооценки.

В наиболее сложных случаях, когда вы не в состоянии справиться с манипулированием самостоятельно, стоит обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Алтуфьево» занимается круглосуточной реабилитацией и жизнеустройством иногородних несовершеннолетних, а также несовершеннолетних граждан иностранных государств.

Адрес: г. Москва, Алтуфьевское шоссе, д. 13, корп. 4, стр. 4 (м. «Владыкино»)

Телефон: 8 (499) 201-06-50, 8 (499) 201-59-47

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Что делать при манипуляции родителей?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты

Автор — Екатерина Оксанен

Сколько семей, столько и способов общения. Бывают семьи, в которых отношения здоровые, люди адекватные, а чувства тёплые. В других же семьях каждый звонок от мамы вызывает тревогу: что неприятного сулит эта беседа? Чаще всего так бывает, когда общение строится на давлении и манипуляциях.

Распознать манипуляции со стороны близких родственников – непростая задача. Это только со стороны кажется, что всё понятно. А в своей семье мы с самого детства привыкаем к какому-то способу общения, который считаем нормальным. Поэтому когда человек вырастает, он может долго не понимать, что это общение – нездоровое. Сегодня обсудим, как проявляются манипуляции в общении взрослых детей и их родителей, почему так бывает и что делать.

«Вот когда меня не станет, ты пожалеешь о своих словах…»

Знакомьтесь: манипуляция страхом, а вдобавок ещё и виной. Выходит, что ребёнок должен делать всё так, как хочет родитель, из страха чувствовать себя потом виноватым. Часто тема здоровья используется в других формах манипуляций. Например, родитель не обращается к врачу, когда плохо себя чувствует, зато задним числом упрекает: «Вот у меня из-за тебя во вторник так сердце разболелось!».

«Я на тебя всю жизнь положила, а ты…!»

А это манипуляция стыдом. Чаще всего в таких семьях ребёнку внушается идея, что он обязан выполнять волю родителя, потому что тот выполнял свои родительские обязанности. Теоретически ребёнку должно быть стыдно за то, что он причинил столько проблем своим рождением. Родительство – это действительно подвиг, но всё же это решение, которое принимает старший участник, а не ребёнок.

«Я просто так позвонил(а)»

Да, иногда люди звонят просто так, потому что соскучились и хотят пообщаться. Но в случае с манипуляциями такие звонки подменяются попыткой вытянуть ту информацию о личной жизни ребёнка, которой он делиться не хочет. Задаются «невинные» вопросы, но потом беседа становится всё больше похожей на допрос. Если пускать в свою жизнь всё-таки не хотят, то дальше следует обида. Перевод ультиматума такой: «Или ты как в детстве рассказывай мне всё, или будешь наказан обидой».

«Совсем про мать забыл(а)»

Каждая манипуляция – это просьба. Здесь родитель просит общения, но делает это в такой форме, что ребёнку стыдно и неприятно. Упрёки говорят о боли и обиде, но маскируются под контроль, внушение вины и агрессию.

«Я просто выражаю своё мнение»

В случае с манипуляциями «мнение» — это чаще всего критика. Того, как человек одевается, какую профессию выбирает, с кем строит отношения, как воспитывает своих детей. При такой манипуляции попытка отстоять свои границы и заявить о своём праве жить так, как хочется, а не как нравится родителю, заканчивается обидой. «Слова тебе уже ни скажи!».

Манипуляции порождают недоверие и приводят к нежеланию общаться. Иногда они выглядят совсем уж неадекватно, но не стоит думать, что родитель так себя ведёт потому, что он какой-то неправильный. Люди манипулируют, когда не могут или не умеют прямо говорить о своих потребностях. Это происходит от бессилия, от любви, обиды, боли и других сильных чувств. Бывают, конечно, люди неадекватные, но не факт, что в вашем случае это именно так. Может, вы просто не понимаете друг друга.

Что делать, если вы сталкиваетесь с такими манипуляциями:

Проверьте: а не путаете ли вы манипуляции с прямой просьбой или просто мнением? Может, человек с вами не согласен или хочет не того, чего хотите вы сами? Он же другой и имеет полное право от вас отличаться. Это не значит, что он манипулирует.

Попробуйте понять, что за просьба стоит за манипуляцией, какие она прячет чувства, и озвучьте их. На «совсем про мать забыл(а)» предложите перевод: «Мама, ты соскучилась, да? Тебе бы хотелось, чтобы я тебе чаще звонил(а)?»

Иногда помогает озвучить то, что происходит с вами от такого общения. Сказать, что когда родитель так говорит, вам очень обидно, и не хочется даже лишний раз звонить.

Если вы понимаете, что наладить общение трудно, и человек ни в какую не готов принимать, что вы уже не ребёнок, то пора учиться отстаивать свои психологические границы. Говорить, что сейчас человек манипулирует, и для вас такое общение не подходит.

Что делать, если манипулируете вы:

Постарайтесь понять, какие желания стоят за манипуляцией, и скажите о них прямо. Лучше всего начать с признания: «Знаешь, я заметил(а) за собой, что иногда манипулирую. Я говорю…, и это может обидеть. На самом деле я бы очень хотел(а) ….»

Подумайте о том, какие сферы вашей жизни не заполнены. Есть ли у вас любимое занятие, друзья, домашние животные? А может, пора заводить новые знакомства или увлечения? Чем вам всегда хотелось заняться, но было некогда? Теперь самое время!

Если вы родитель взрослого уже ребёнка, то будет хотеться уберечь его от… жизни. Дети для родителей всегда будут малышами. Но если он уже вырос, то важно дать ему самому совершить свои ошибки.

Горькое чувство обиды и неблагодарности появляется тогда, когда мы отдали слишком много, хотели получить что-то взамен, но нам этого не дали. Это не только с детьми работает, но и в любых других отношениях. На что вы рассчитывали, чего не получили? Как бы вы могли восполнить эту нехватку? И… не отдаёте ли вы слишком много ещё в каких-то отношениях в вашей жизни?

Надеюсь, эти советы вам помогут.

Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Чтобы защититься от них, AdMe.ru и Рsychologies выкладывает несколько правил безопасности, которые разработал эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни.

Помните о своих неотъемлемых правах

• Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
• Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
• Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
• Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
• Вы имеете право получить то, за что заплатили.
• Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
• Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
• Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим – вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора – не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора – играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

• Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
• Насколько обоснованны его ожидания и требования?
• Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
• Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема – в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

• «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
• «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
• «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
• «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
• «А что я получу в итоге?»
• «Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов – добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, – не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Учитесь говорить «нет» 

Умение говорить «нет» – это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.
Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия – одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив – ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

Фотография на превью: Orion Pictures

Как реагировать на манипуляции — Психологос

Фильм «Угра 2011»

Как реагировать на манипуляции детей. Базовый личностный тренинг, ведущий Н.И. Козлов.
скачать видео

Нередко люди могут пытаться вами манипулировать: на вас давят, играют на ваших чувствах. Не всякие манипуляции плохи, но в данном случае речь идет о неприятном для вас вмешательстве в вашу жизнь. Как тогда реагировать?

Все-таки: вы уверены, что это манипуляция? Иногда это игра (а вы просто не в настроении), иногда это открытые требования, и тогда нужно разбираться, насколько они обоснованы. Разумные люди в этих случаях начинают разговаривать. Начинаются — переговоры!

Предположим, это все-таки манипуляция, и вы ее заметили. Если это первый раз, то реагировать лучше, как на обычное ошибочное поведение. Ваши основные правила — спокойствие, твердость и помнить о том, что хотите вы. Ну, человек вам что-то говорит. А вы улыбнитесь и займитесь своими делами — вам же есть, чем заняться?

Если это повторяется и человек рядом вам мешает, то изучите, как правильно реагировать на конфликтное поведение.

Вы сказали Нет, собеседник давит…

Если на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших чувствах, то дело уже не в вашем умении и неумении говорить Нет, а в том, что ваш собеседник вами манипулирует.

Можете ему просто сказать: «Не дави меня!» (вариант: «У меня такое ощущение, что ты на меня давишь!»), и если вы можете сказать это спокойно и глядя в глаза, ситуация перейдет под ваш контроль.

Ребенок добивается своего, давит на вас плачем

Детский плач бывает разный: бывает плач честный (искренний, настоящий), а бывает — манипулятивный, сделанный ребенком для… Как реагировать на манипуляцию плачем? См.→

Если ребенок устраивает вам истерику, см.→

«Ну мы же друзья!»

Если ваш друг или подруга играет на дружеских чувствах, подумайте, нужен ли вам такой друг. Если нужно просто реагировать, то опередите и предъявите требование «быть настоящим другом» первые. Пусть он это требование выполняет и давление прекратит.

Элементарные приемы бытовой манипуляции

Многие элементарные приемы бытовой манипуляции изложены в соответствующей статье, см.→

Как противостоять манипуляциям в общении: признаки, способы, примеры манипуляций

Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями ради корысти других людей. Это приносит разочарование и боль, ухудшает вашу жизнь и отношения с окружающими. Вы можете вызвать у них сочувствие и жалость, но они перестают вас уважать. А грамотная «игра», здоровая реакция на манипуляцию, наоборот, повышает уважение и вызывает интерес к вашей личности.

Не соглашаясь на нарушение своих границ, вы показываете свою ценность — это поднимает самооценку. Развивая привычку смело отражать нападения манипуляторов, вы формируете свою новую реальность. Новая позиция покажет окружающим, как с вами нельзя обходиться. Вы больше не согласитесь жертвовать собой, и это непременно повлияет на улучшение уровня жизни. В итоге только вы отвечаете за свою жизнь — никто не может влиять на вас, управлять вами и распоряжаться вашим временем, силами, жизненным ресурсом.

Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами:

1. Признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии.

В моём случае можно было перезвонить и озвучить следующее: «Когда вы вешаете трубку, не дождавшись моего согласия, я не знаю, продолжать ли работу над проектом. На сегодняшний вечер у меня планы, и я не могу уделить время вашему заказу. Прошу вас заканчивать разговор, когда мы договорились (обозначение границ). Поясните, пожалуйста, как именно я сорву продажи (уточнение реальной истории)».

Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Например, так: «Давайте вернёмся к нашим изначальным договорённостям. По возможности я постараюсь ускориться, но обещать этого не могу». Так — после расставления точек над i, спокойно и без агрессии — собеседники достигают договорённости. Выигрывают оба: заказчик получает качественную работу, исполнитель — оплату и кейс в портфолио.

2. Зеркало. Отразить манипуляцию зеркально в форме шутки, а после предложить манипулятору «надеть ваши ботинки». Опять же без злобы и надменности, но с чувством собственного достоинства.

Существовал и такой вариант реакции: «(в шутливом тоне) Армагеддон Иннокентьевич, представьте, если ваши партнёры, как в Зазеркалье, начнут вести переговоры с телефонных гудков. Будет ли вам понятно, что они имеют в виду? (Зеркальное отражение без злобы.)Как вы будете чувствовать себя, если вам скажут сделать что-либо, не поинтересовавшись вашими планами и желанием? (Предложение оказаться на вашем месте.)»

Стоит взывать к осознанности и чувству справедливости собеседника, когда он к вам лоялен и готов прочувствовать на себе ваше положение.

А я выбрала первый вариант, он был более уместным. С заказчиком нас связывали исключительно деловые отношения, к тому же не хотелось нарушать субординацию. В результате такого разговора мы вернулись к прежним договорённостям и до сих продолжаем сотрудничество.

Если честно, я благодарна случившемуся. Ситуация показала, что сознательное отношение к манипуляциям может поднять отношения на новый уровень и сделать их крепче.

4 способа борьбы с манипулятивными людьми

Источник: SpeedKingz / Shutterstock

Психологическая манипуляция: нагруженный и неоднозначный термин. Это относится к лживому, искажающему, доминирующему, сдерживающему или иным образом контролирующему эмоциональному поведению, которое многие люди испытывают в сложных, но близких отношениях.

Манипуляторами могут быть ваши родители, ваши партнеры или даже ваши дети. Никакое определение этого термина не кажется достаточным, кроме субъективного: когда ваша точка зрения недействительна, когда ваша сила в отношениях систематически уменьшается, и когда конфликты становятся эмоционально заряженными таким образом, что вы теряете равновесие и становитесь несчастными, вы чувствуете, что вами манипулируют. ¹ .

Поскольку опыт манипуляции основан на беспомощности и замешательстве, как если бы обычные правила взаимоотношений были переписаны в пользу другого человека, важно понять, что вы можете эффективно реагировать на такое поведение. Не каждое контролирующее движение можно нейтрализовать, и не каждый манипулятивный человек в вашей жизни будет реагировать на каждый прием, но в целом это лучший способ сохранить рассудок, работая над установлением более стабильных отношений.

Вообще говоря, первый принцип в работе с человеком, склонным к манипуляциям, особенно с раздражительным или легко возбуждаемым, — это безопасность. Если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя небезопасно, вы должны разработать план по поддержанию своего благополучия. Найдите человека, которому вы доверяете, и подробно объясните ситуацию. Если ваша домашняя обстановка небезопасна, выйдите из нее на время (или навсегда, если потребуется).

Будьте готовы дать сердитому партнеру или члену семьи понять, что вы не можете общаться, пока на вас кричат, и сказать, что вы уйдете, пока он или она не успокоится.(Вы можете добавить, что вернетесь позже, чтобы попробовать еще раз.) Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: покиньте комнату, выйдите из квартиры или заприте дверь. Остановите машину или откажитесь ехать с другим человеком. Проводите время с человеком только тогда, когда присутствует третье лицо. Перестаньте читать его электронные письма или тексты. Установите ограничения, которые сохранят вашу безопасность и душевное спокойствие.

Когда вы все же начинаете разговор, делайте это небрежно. Это означает выбор подходящего времени для разговора.Иногда вам нужно установить пределы, когда граница была нарушена; в других случаях вы предпочтете не превращать небольшой спор в более крупный.

Если вы подозреваете, что ваш партнер или член семьи подвержен чувству покинутости, помните о тех случаях, когда он или она чувствуют себя отчужденными или отвергнутыми. Взаимодействие в такие моменты не приведет к плодотворным обсуждениям, равно как и тактика ухода от партнера с целью наказать его или ее. Вам также необходимо осознавать свое собственное настроение, когда вы сталкиваетесь с манипулятивным человеком в вашей жизни, потому что ваши собственные чувства могут легко (и не всегда полезно) повлиять на разговор, который вы пытаетесь завязать.

Использование небоевого подхода также означает отказ от сопротивления, когда на вас нападают. Спорить о фактах тоже не получится; ты просто попадешься в сорняки. На самом деле, гораздо лучше выслушать партнера и отразить его или ее чувства своими словами. Постарайтесь осознать и переформулировать их позицию, а не реагировать на нее, даже если вы не согласны с интерпретацией фактов вашим партнером; вы все равно можете попытаться честно понять эмоцию, стоящую за этой интерпретацией.Возможно, вы даже захотите спросить другого человека, полностью ли вы понимаете его сообщение. Отвечайте утверждениями «я», которые отражают вашу собственную истину, но без обвинений, интерпретаций или диагнозов.

Когда дело доходит до изложения своей точки зрения, вы должны четко представлять себе, во что вы верите. Может быть трудно сохранить свою точку зрения перед лицом искажений, преувеличений или эмоциональной напряженности, которые вы можете испытать. Помните: у вас есть право на свое мнение, на выражение своих желаний и потребностей и на уважительное отношение.Вы также имеете право сказать «нет».

Помните об этих фактах, чтобы обосноваться при изложении своей позиции. Попросите, что вам нужно, например, извинения, изменение отношения к вам или просто признание вашей точки зрения. Дайте понять, что вы несете ответственность за свой выбор так же, как другой человек несет ответственность за свое поведение. Если собеседник пытается перейти к другой теме, запутать проблему или переложить ответственность на вас, не отвлекайтесь.В подобных столкновениях вы, скорее всего, будете эмоционально спровоцированы или чрезмерно возбуждены, но постарайтесь придерживаться своей исходной точки зрения. Сосредоточьтесь на конфликте и не пытайтесь спорить о споре.

С другой стороны, даже если вы просите, чтобы ваши чувства уважали, вам нужно будет уважать чувства другого человека. Его или ее ответ может представлять собой искреннее выражение чувств, а не злонамеренную ложь. Даже если они будут клеветать на неточность, вы можете признать, что чувствовали бы точно так же, если бы это было правдой.Держите это различие в уме, пытаясь не согласиться, не обесценивая точку зрения другого человека.

Когда вы отвечаете человеку, которого вы считаете манипулятивным, наиболее важным принципом является четкое, последовательное и непредвзятое определение ограничений. Ваша общая точка зрения должна заключаться в том, что эти ограничения — например, необходимость быть свободным от отчаянных полуночных телефонных звонков или от иррациональной ярости, когда вы поздно вернетесь домой, — улучшат ваши отношения. Хорошие границы и взаимное уважение облегчат жизнь.Не зацикливайтесь на споре о разумности собственных ограничений; вам нужно только сказать, что они важны для вас. Установите четкие последствия за нарушение границ, например: «Если ты продолжишь кричать на меня, мне придется выйти, потому что я не могу разговаривать с тобой, когда ты такой». Добавьте также и положительные последствия: «Если мы успокоимся, чтобы поговорить об этом, мы сможем хорошо провести вместе день».

Также важно знать, когда уходить. Честно говоря, ваш партнер, друг или родственник может никогда не справиться со своими эмоциями достаточно хорошо, чтобы относиться к вам справедливо.Если это станет ясно, прекратите разговор. После того, как вы изложили свою точку зрения и четко поняли, о чем просили, вы должны почувствовать некоторую уверенность в том, что другая сторона — на каком-то уровне — понимает, что вам нужно. Если все так и закончится, это прогресс, даже если вы не получите того удовлетворения, которого искали изначально.

В целом, справляясь с манипуляциями, лучше всего следовать четырем основным принципам: знать свои права и пределы своих возможностей; установить четкие, подходящие границы уважительным и нейтральным образом; распознавать и избегать попыток другого человека обострить конфликт или запутать проблему; и всегда позаботьтесь о своей безопасности.

¹ Слово «манипуляция» может вызывать проблемы, поскольку оно часто используется для характеристики поведения женщин. Утверждать, что «манипулятивное» поведение относится исключительно к пограничному расстройству личности, несправедливо, поскольку диагноз ПРЛ непропорционально применяется к женщинам. Другие расстройства характера, такие как нарциссический БП, также часто способствуют такому поведению.

Как поступать мудро с манипулятивными людьми

Все мы знаем людей, склонных к манипуляциям, будь то друзья, семья или наш супруг.Это люди, которые умеют нажимать на наши кнопки. Они могут пугать, принуждать, обязывать, критиковать, обвинять, давать взятки, обвинять, подрывать, запугивать, оскорблять. Или они льстят, сочувствуют, ведут себя невинно, но не искренне. Все это эмоциональный шантаж. Это манипуляция.

---

Примечание: В этой статье дается широкий обзор эмоциональных манипуляций. Но эмоциональные манипуляции в браке могут быть более сложными и требуют особого внимания и осторожности.Если вы женаты и задаетесь вопросом о различиях между нездоровым обменом мнениями и словесным или эмоциональным насилием, мы рекомендуем вам прочитать нашу статью Признаки эмоционального насилия .

Любое количество семейных проблем может привести к проблемам или даже к безнадежности для одного или обоих супругов. И чтобы получить представление о направлении, часто требуется понимание основных проблем и моделей взаимоотношений, которые привели к кризису. Обратитесь к нашим лицензированным специалистам по пастырскому консультированию , даже если вы единственный человек в браке, готовый принять меры в это время.Они могут направить вас, когда вы сделаете первые шаги к восстановлению .

---

Слова манипулировать нет в Библии. Тем не менее, такое поведение было так же распространено тысячи лет назад, как и сегодня. Рассмотрим книгу Бытия: нам нужно только взглянуть на истории о том, как сатана заставил Адама и Еву усомниться в доброте Бога, как Ребекка и Иаков обманули Исаака и Исава, как братья Иосифа издевались над ним до рабства. (И это всего лишь , несколько примеров из всего из одной книги Писания!)

В каждом случае манипуляторы пытались извлечь выгоду за счет своих жертв.И это никогда не менялось. Все люди рождаются в грехе, поэтому мы, , все можем быть искушаемы делать все возможное, чтобы добиться своего; мы эгоисты. Чтобы быть уверенным, что мы хорошо относимся к другим и чтобы мы мудро реагировали на людей, которые пытаются манипулировать другими , нам необходимо понять некоторые основные принципы:

Что такое манипуляция?

Короче говоря, манипуляция — это поддельный способ удовлетворения наших потребностей.

У всех нас есть законные потребности в физическом выживании и эмоциональном благополучии.А здоровые люди знают, как правильно спрашивать о том, что им нужно, и как взаимодействовать с другими для достижения хорошего результата для всех. Однако люди, склонные к манипуляциям, тайно пытаются повлиять на кого-то, чтобы добиться их скрытых мотивов. А манипуляция включает в себя управление и принуждение .

• Манипулировать: Управлять или принуждать другого человека хитрыми, несправедливыми или коварными (вредными, но соблазнительными) способами, особенно в собственных интересах.
• Контроль: Не позволять другому человеку выбирать свое собственное действие или ответ, подавляя его каким-либо образом.
• Принуждение: Достигайте собственных желаний, запугивая, сдерживая или доминируя над другим человеком.

Почему манипуляция неправильна

В начале истории человечества Бог поместил Адама и Еву в саду. Они могли есть с любого дерева, кроме одного. Перенесемся в тот момент в Бытие 3, когда Бог наблюдает, как Адам и Ева идут к запретному дереву, слушает, как они говорят о плодах, наблюдает, как они откусывают… и не останавливает их.

Почему не он? Потому что Бог позволяет людям свободно выбирать для себя. (Вы, наверное, слышали, как христиане говорят о верховной власти Бога и свободной воле человека.)

Манипуляция — это попытка отнять у кого-то свободную волю и заменить ее нашими собственными эгоистичными желаниями или извращенными мотивами — и сделать это таким образом, чтобы полностью игнорировать ценность и достоинство другого человека. Манипуляции показывают презрение к Слову Бога и Его творению:

• Люби Господа Бога твоего всем сердцем, всей душой и всем разумом.Это великая и первая заповедь. И второй такой: возлюби ближнего твоего, как самого себя. (Матфея 22: 37-39)
• Облекитесь же, как избранные Богом, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью и терпением. (Колоссянам 3:12)
• Наконец, у всех вас есть единство ума, сочувствие, братская любовь, нежное сердце и смиренный ум. (1 Петра 3: 8)

Когда мы знаем и следуем за Христом, наша радость — любить других преданными, жертвенными, честными, мужественными, благодатными, исцеляющими и вечными способами.У нас это отлично получается? Нет. Но Бог ясно дает понять: Он не будет манипулировать, контролировать или принуждать людей к послушанию. И мы тоже не должны.

К сожалению, это не меняет того факта, что некоторые люди делают .

Почему люди манипулируют

Люди могут манипулировать из-за своей ранености, боли или незрелости. Они склонны к тревожно реагировать на , а не на свободно относиться к . Им не хватает необходимых навыков взаимоотношений, необходимых для здорового взаимодействия.Они либо никогда не учились, либо отказывались от самосознания, смирения, сочувствия и готовности брать на себя ответственность за свои действия. Манипулирование — единственный способ, которым они умеют относиться к другим.

Кроме того, есть те, кто полагается на других, чтобы починить вещи, заплатить или покрыть их, поэтому им не нужно нести ответственность. Таким образом, у некоторых людей есть расстройство характера, и нравится манипулировать другими — даже до такой степени, что они причиняют им вред. (Расстройство характера — это «расстройство, характеризующееся социально нежелательным поведением, например, плохим контролем над импульсами или неспособностью поддерживать близкие эмоциональные отношения, а также отсутствием тревоги или вины.”)

У манипулятивных людей могут быть разные причины своих действий, но они обычно делятся на три основные категории или стили:

• Мастер. Этот человек производит впечатление главного, и ваша работа — делать то, что он хочет, без вопросов, потому что, как они говорят, Это для вашего же блага . Они склонны быть напористыми и легко разозлиться. Они хулиганы. Сила — их основная тактика, но они также могут уговорить вас подчиниться завораживающим очарованием.
• Спаситель (помощник, спаситель, мессия). Этот человек что-то сделал для вас и считает, что, поскольку он «спас» вас (от чего бы то ни было), вы навсегда должны ему быть благодарны и от него ждут, что он будет делать все по-своему. Чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и подчиниться их воле, они обычно используют , вам следует комментариев, за которыми следуют напоминания о том, что они для вас сделали. И, подобно мастеру, личность Спасителя может также использовать фразу Это для вашего же блага .
• Жертва. Этого человека часто забывают как манипулятора, потому что он человек бедняга . Жертвы знают, что в много силы, а в — бессильно. Да, с ними могло случиться что-то действительно плохое, но их основная тактика — использовать это как предлог, чтобы заставить вас уступить их желаниям и требованиям.

Независимо от стиля манипулятора, его сценарий один и тот же: они управляют действием, которое вы должны предпринять, и вы должны делать то, что они хотят, не отступая.Если вы замечаете эту закономерность в любом из ваших взаимодействий, возможно, вы находитесь в нездоровых отношениях с человеком, склонным к манипуляциям.

Признаки манипулирования вами

«Эмоциональные манипуляторы обычно очень искусны», — пишет Трэвис Брэдберри, доктор философии. «Они начинают с тонких манипуляций и со временем повышают ставки, так медленно, что вы даже не догадываетесь, что это происходит». Итак, на что вам следует обратить внимание? Брэдберри предлагает девять признаков эмоционального манипулятора:

• Они подрывают вашу веру в понимание реальности.
• Их действия не соответствуют их словам.
• Они эксперты в признании вины.
• Они претендуют на роль жертвы.
• Их слишком много, слишком рано.
• Это эмоциональная черная дыра.
• Они охотно соглашаются помочь — а может быть, даже добровольно — а затем действуют как мученики.
• Они всегда тебя опережают.
• Они знают все ваши кнопки и не стесняются их нажимать.

Конечно, это не исчерпывающий список.И не всегда легко распознать, когда человек пытается манипулировать вами или контролировать вас; чем коварнее манипулятор, тем труднее распознать его конец игры.

Тем не менее, поскольку манипуляции настолько разрушительны, важно иметь общее представление о том, что искать. (Но будьте осторожны, не думайте, что кто-то шумный и оживленный пытается вас принуждать. Возможно, у него просто общительный характер.)

Влияние манипулирования

Когда другой человек берет или пытается отнять вашу свободу путем возмездия, проекции или газлайтинга (оскорбительное поведение, заставляющее вас сомневаться в своем здравом уме), это может иметь чрезвычайно негативное влияние на вас — физически, эмоционально и духовно.Вы можете развить:

• Повышенное умственное напряжение и физическая усталость.
• Депрессия или тревога.
• Скомпрометированная уверенность в себе, которая может заставить вас сомневаться в себе.
• Угрожающее ощущение реальности, которое может заставить вас думать, что вы сходите с ума.
• Чувство беспомощности или стыда.
• Нездоровое, успокаивающее поведение при стрессе и усталости.

Будь то манипуляция в форме физического насилия или угроз, словесных унижений или обзыва, попыток заставить вас сделать то, что они хотят, или газлайтинга, вам необходимо положить этому конец.

Как перестать манипулировать

Если вы думаете, что можете состоять в отношениях с кем-то, кто пытается манипулировать вами, мы предлагаем вам выполнить следующие действия:

1. Будьте внимательны и открыты. Спросите себя, Действительно ли этот человек пытается отвергнуть мой выбор и заставить меня действовать так, как он хочет? Имейте в виду, что есть разница между увещеванием (сильным поощрением) и манипулированием.

   Увещевание — это когда кто-то говорит вам правду, которая искренне идет вам на пользу, а затем позволяет вам принять собственное решение.Они принимают и уважают ваше окончательное решение, даже если не согласны.

   Манипуляция — это когда кто-то говорит вам что-то, что может быть правдивым, но в конечном итоге это для их выгоды. Ключевым моментом здесь является то, что они не позволят вам принимать собственное решение, а не будут принимать или уважать ваше окончательное решение. Они будут настаивать, пока вы не примете решение, которое они, , хотят, чтобы вы приняли.

2. Получите информацию от лицензированного христианского консультанта . Это особенно важно, если манипулятором является ваша супруга или родственник. Консультант может помочь вам определить основные личные проблемы , которые вам, , возможно, придется решить, и расскажет, как лучше всего ориентироваться в вашем взаимодействии с другим человеком. Взгляд со стороны может помочь вам увидеть вещи более ясно.
3. Спросите себя: Достаточно ли безопасен этот человек (физически, словесно, эмоционально), чтобы противостоять, или если я это сделаю, будет негативная реакция на меня?

   Столкновение с человеком один на один — лучший способ разрешить разногласия между двумя людьми (см. От Матфея 18: 15-17).Но если этот человек небезопасен или вы не уверены в этом, следуйте совету из Притч 9: 7-8 и не противодействуйте ему; вещи, скорее всего, будут брошены вам в лицо и обвинены в вас. Здесь снова может быть важным вклад консультанта.

4. Установите и обеспечьте соблюдение здоровых границ. Прекратить играть по сценарию манипулятора. Границы защищают вас от вреда, и они имеют последствия для людей, которые пытаются их пересечь. Чем деструктивнее манипуляция, тем сильнее должна быть граница.Возможно, вам придется увеличить физическое расстояние или дистанцию ​​в отношениях между другим человеком и вами, даже до такой степени, что вы прекратите все контакты, пока не прекратится их нездоровое манипулятивное поведение.

   Не знаете, с чего начать? Послушайте нашу трансляцию с Гэри Томасом под названием «Устанавливая границы токсичных отношений» (Часть 1 и Часть 2). Мы также перечислили дополнительные ресурсы в конце этой статьи.

Чего ожидать, когда вы перестанете подыгрывать

Когда вы перестанете следовать сценарию манипулятора, вы можете ожидать, что произойдет одно из трех:

• Они будут расстроены на некоторое время, но в конечном итоге признают свое поведение и внесут изменения в свою личную жизнь. Манипуляции прекратятся. Это лучший результат — тот, на который мы надеемся и о котором молимся.
• Человек станет худшей версией самого себя. Они станут более настойчивыми, более устно унижающими, или они будут увеличивать давление на вас, чтобы заставить вас отступить, вернуться к сценарию и делать то, что они вам говорят. Вы даже можете увидеть все три стиля манипуляции в одном и том же человеке, поскольку они работают, чтобы получить то, что хотят: мастер превращается в спасителя, который становится жертвой, который превращается в мастера, который превращается в спасителя … и цикл повторяется.

  Всегда возможно, что этот человек изменится, но маловероятно. Вот почему вам нужна хорошая система поддержки.

• Человек становится худшей версией самого себя и становится опасным физически и в отношениях. Они могут попытаться разорить вас финансово, даже предъявить вам сфабрикованные обвинения. Поскольку вы не будете делать то, что они хотят, они прилагают все усилия, чтобы причинить вам боль. Эти люди могут быть чрезвычайно опасными, и вам понадобится эмоциональная поддержка и, вероятно, юридическая защита, чтобы выдержать шторм.

  К счастью, такие выпадения осадков встречаются не так часто, но вам все равно нужно планировать заранее и оставаться в безопасности. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам насилия в семье по телефону 1-800-799-7233 или посетите сайт thehotline.org . Ваша безопасность — самое главное, и горячая линия может помочь.

Где найти дополнительную помощь

Мы живем в разрушенном, падшем мире с больными людьми. Мы должны различать людей в обществе, на работе, в церкви, в семьях и в браке.И насколько это зависит от нас, мы должны жить в мире со всеми (Римлянам 12:18).

В то же время нам нужно быть проницательными, особенно с людьми, склонными к манипуляциям. Иисус сказал: «Я посылаю вас, как овец, окруженных волками; будьте мудры, как змеи, и невинны, как голуби» (Матфея 10:16).

Хотите лучше понять, что это значит? Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с манипулятивными отношениями, позвоните в наш Консультационный отдел, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.Один из наших лицензированных или пастырских консультантов будет рад услышать вашу историю, помочь вам разобраться в вашей ситуации и предложить свои дальнейшие шаги. Они также могут порекомендовать вам профессиональных христианских консультантов ближе к дому. А пока покопайтесь в ресурсах и статьях ниже.

Ресурсы

Границы
Границы в свиданиях
Границы в браке
Эмоционально разрушительный брак
Контролирующий муж
Мужчины, которые любят жестоких женщин
Исцеление шрамов эмоционального насилия
Исцеление души
Больше нет токсичных хулиганов
Найти, когда уйти из дома: Люди
Возвращая надежду и безопасность в разрушительном браке
Используйте свои силы, чтобы изменить свой брак
Направление вашей сильной воли на улучшение ваших отношений
Обретение надежды среди домашнего насилия (часть 1 и часть 2)
Проблемы в семье (список ресурсов)
Исцеление от эмоционального, словесного, физического и духовного насилия (список ресурсов)

Статьи

Понимание эмоционального насилия
Как узнать, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях
Установка границ для создания безопасности
Признаки эмоционального насилия
Помогите! Манипулирует ли мной мой супруг?
Мой супруг (а) оскорбляет словесно и эмоционально
Жестокое обращение с чувствами в поместной церкви
Заживает раны эмоционального насилия
Эмоциональная безопасность в проблемном браке
Установление благочестивых границ в браке
Часто задаваемые вопросы о жестоком обращении
Созависимость: что это?

8 признаков того, что нужно искать

Что такое эмоциональные манипуляции?

Эмоциональная манипуляция происходит, когда манипулятивный человек стремится к власти над кем-то другим и использует нечестные или эксплуататорские стратегии для ее достижения.В отличие от людей в здоровых отношениях, которые демонстрируют взаимность и сотрудничество, эмоциональный манипулятор стремится использовать, контролировать или даже преследовать кого-то еще.

Практически каждый может время от времени немного манипулировать. Иногда у человека бывает плохой день. Иногда они впадают в плохие привычки и плохо общаются. В этих случаях, чтобы положить конец его плохому поведению, может быть достаточно обвинения в его плохом поведении,

Однако некоторые люди обычно или патологически склонны к манипуляциям, и с ними нужно обращаться осторожно.Человека, который обычно занимается эмоциональными манипуляциями, называют макиавеллистом. Этот термин происходит от Никколо Макиавелли, автора книги 16 века под названием « Принц », в которой политическим лидерам предлагается использовать тактику манипуляции.

Признаки эмоциональной манипуляции

Эмоциональная манипуляция может иметь множество различных контекстов и стилей, но вот восемь классических стратегий, которые используют эмоционально манипулятивные люди:

Пассивная агрессия

При пассивной агрессии манипулятор не выражает негативных чувств в сторону или проблемы с человеком.Вместо этого они находят косвенные способы выразить свой гнев и расстроить другого человека.

Эмоциональные манипуляторы часто соглашаются с проектом или действием, а затем начинают искать пассивно-агрессивные способы дать другому человеку понять, что он на самом деле не хочет этим заниматься. Специфические пассивно-агрессивные методы, используемые эмоциональными манипуляторами, включают:

• Угрюмость или цинизм
• Преднамеренные ошибки и промедление
• Жалобы на то, что вас недооценивают или каким-то образом обманывают в чем-то
• Обида и скрытое противодействие

49 Социальное и эмоциональное 49 Издевательства

Хулиганы не всегда прибегают к физическому насилию.Постоянная критика, повышенные голоса и угрозы — это формы эмоционального запугивания. Социальное издевательство может принимать форму распространения слухов или преднамеренного исключения.

Запугивание также может принимать форму интеллектуального и бюрократического запугивания. В интеллектуальном запугивании кто-то пытается претендовать на роль эксперта в предметной области, заставляя другого человека чувствовать себя неадекватным и зависимым от него в получении информации. Бюрократическое издевательство — это использование бюрократии — законов, процедур или бумажной волокиты — для подавления кого-то или подрыва его целей.

Искажение

Другая стратегия, используемая эмоционально манипулирующими людьми, — это искажение фактов, относительной важности или другой информации, необходимой для точной оценки ситуации.

В некоторых случаях манипулятор просто лжет или делает вид, что ничего не знает.

Более тонкая форма искажения — это газлайтинг, тактика, при которой манипулятор внушает кому-то неуверенность в себе, заставляя их усомниться в собственных правах, мотивах или способностях.Газлайтинг — частая проблема на рабочем месте.

Вина и сочувствие

Многие люди очень восприимчивы к вине и даже доходят до того, что наказывают себя в ответ на предполагаемые грехи.

Эмоционально манипулирующие люди охотятся за этой уязвимостью. Они склонны играть роль жертвы или напоминать вам о прошлых услугах, внушая чувство долга или сочувствия, что повышает их шансы получить то, что они хотят.

Отказ

Самый простой пример такого рода эмоциональной манипуляции — это молчаливое обращение, когда кто-то наказывает вас, игнорируя вас.

Однако есть и более коварные формы вывода средств. Когда кто-то, от кого вы ожидаете определенного подтверждения или близости, сознательно отказывается от этого, это создает дисбаланс сил и может заставить вас жаждать возвращения к одобрению или близости.

Сравнение

Иногда манипулятивный человек проводит сравнение между вами и кем-то еще, чтобы подразнить вас. Они могут использовать конкретного человека, чтобы заставить вас чувствовать себя неуверенно или попытаться создать ощущение, что «все остальные» делают то, что они хотят, чтобы вы делали.Они могут даже завербовать других, чтобы заставить вас вызвать определенные эмоции или действия.

Манипулирование обстоятельствами

Эта стратегия широко используется в деловых переговорах. Это может быть так же просто, как кто-то настаивает на том, чтобы вы встретились с ним дома или в офисе, где они чувствуют себя наиболее сильными. Или они могут создать ограничение, например крайний срок, таким образом, чтобы заставить вас принять необдуманное решение.

Непреодолимая и незаслуженная близость

Эмоциональный манипулятор может попытаться привязать вас к себе посредством искусственно созданной уязвимости или искусственно ускоренных отношений.Осыпание нового знакомого похвалой и любовью, также называемое «любовной бомбардировкой», — это обычная тактика эмоционального манипулирования, часто применяемая в культах.

Как справиться с эмоциональными манипуляциями

Эмоциональные манипуляции со стороны члена семьи, коллеги или близкого друга могут иметь серьезные последствия для качества вашей жизни. Если вы регулярно испытываете неприятные эмоциональные манипуляции со стороны другого человека, ваши отношения с этим человеком могут быть оскорбительными.

Насильникам очень трудно прекратить оскорбительное поведение, и большинство форм терапии, доступных жестоким людям, включая терапию по управлению гневом, не показали значительного влияния на прекращение их оскорбительного поведения.Единственный надежный способ перестать подвергаться насилию со стороны кого-либо — это выйти из ситуации и прекратить отношения.

Если вы время от времени сталкиваетесь с эмоциональными манипуляциями на работе или дома и не можете выйти из ситуации, следующие действия могут помочь противостоять тактике эмоционального манипулирования в данный момент:

• Избегайте людей, которые занимаются любовной бомбардировкой
• Утвердите себя и свою границы вслух, даже если это покажется грубым
• Расскажите другим об эмоциональных манипуляциях и получите их подтверждение
• Не торопитесь, а не торопитесь принимать решения, о которых вы можете пожалеть

Поддержка и ресурсы

В зависимости от источник и тип эмоциональной манипуляции, вам может пригодиться профессиональная консультация или группа поддержки.

Если вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, есть организации, которые могут вам помочь. Позвоните на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье по телефону 1-800-799-7233.

Удобное руководство по работе с манипулятивными людьми

Манипулятивных людей можно найти где угодно — среди друзей, коллег или даже среди людей, с которыми вы встречаетесь.

Они знают, как обнаружить ваши слабости, использовать их против вас и убедить вас сделать что-то, что служит их интересам.Возможно, они сделают это с помощью позитивных приемов, таких как бессмысленная лесть и притворная близость, но более вероятно, что они сделают это с помощью более негативных средств, таких как молчаливое обращение, критика, обман и эмоциональное насилие.

Быть объектом манипуляций — это нехорошо, так как же вы можете справляться с людьми с манипуляторами в повседневной жизни? Вот несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы остановить манипулятивных людей на их следах и сохранить часть своего рассудка:

«Нет» означает «нет»

Когда дело доходит до манипулятивных людей, научитесь говорить «нет» в спокойной и дипломатичной манере.

Нет необходимости объяснять причину своего отказа. Фактически, указание причины просто дает человеку информацию, которую он может использовать, чтобы обойти вашу защиту, и заставит вас сказать «да».

Поначалу манипулятор может раздражаться и настойчиво убеждать вас в обратном. Независимо от того, насколько сильно они вас подталкивают, продолжайте говорить «нет», и в конце концов они устанут и сдадутся.

Не извиняться автоматически

Люди, склонные к манипуляциям, очень умны в том, чтобы переломить ситуацию и сделать все по вашей вине, даже если вы знаете, что это не так.Они любят играть жертву.

В одну минуту вы пытаетесь поговорить с ними о том, что они сделали неправильно, в следующую минуту вы как-то извиняетесь.

Иногда хочется просто извиниться, чтобы сохранить мир, но вы только даете им больше контроля над вами. Манипуляторы часто отказываются нести ответственность за свои действия. Держитесь на месте и не берите на себя ответственность за то, чего, как вы знаете, вы не делали.

Постарайтесь не реагировать

Чем больше вы пытаетесь защитить себя или объяснить свою позицию, тем глубже попадете в их ловушку.Люди, склонные к манипуляциям, хотят, чтобы вы проявляли эмоции, чтобы они могли видеть, как вы работаете. Им плевать на вашу точку зрения или на то, что вы говорите.

Чем эмоциональнее вы становитесь, тем больше они выглядят спокойными и собранными. Они создают вокруг себя драму и хаос, чтобы вы выглядели «сумасшедшими», а они — нормальными.

Неважно, сколько обвинений они вам предъявят, откажитесь от участия. Скажите: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете» и уходите.

Не пытайтесь их исправить

Манипулятивные люди могут использовать всевозможные тактики.Даже если вы знаете, что они лгут или обманывают, столкновение с ними никогда не приведет к желаемому результату. Маловероятно, что манипулятор вдруг признает их поведение. Пытаясь исправить их, вы взаимодействуете с ними, а взаимодействие с ними создает все больше и больше беспокойства, стресса и драмы. Это битва, в которой ты никогда не выиграешь.

Имеют четкие границы

Границы в человеческих отношениях действительно важны, но люди, склонные к манипуляциям, имеют тенденцию охотиться на людей, которые нравятся людям, у которых очень слабые границы.

Если у вас слабые границы, постарайтесь записать то, что вы примете и не примете в своей жизни. Если склонный к манипуляциям человек продолжает пересекать одну из ваших границ, знайте, когда ему уйти и освободиться. Заранее решите, каковы будут последствия, если они не будут уважать ваши границы.

Четко выражайте свою точку зрения

У манипулятивных людей есть привычка к газлайтингу, что может заставить вас сомневаться в себе и сомневаться в своем восприятии событий.Прежде чем вы это осознаете, вы извиняетесь и не верите в себя. Это то, чего они хотят, потому что это позволяет им контролировать вас. Четко изложите свою точку зрения и знайте, что вы имеете право быть услышанным.

Найдите время для принятия решений

Иногда манипулятивные люди требуют, чтобы вы дали им ответ тут же. Не поддавайтесь давлению. Если вам нужно время, чтобы обдумать конкретное соглашение, скажите им: «Я подумаю об этом». Это позволяет выиграть время и лучше, чем обдумывать все без обдумывания.

Держите дистанцию ​​

Если можете, лучше исключить из своей жизни людей, склонных к манипуляциям, и игнорировать их. Однако иногда это невозможно, особенно если они — коллеги. В таком случае лучше свести к минимуму контакты с ними, если в этом нет крайней необходимости.

Манипуляции: распознавание и реагирование

Вы знаете это чувство. Кажется, что этот человек делает разумную просьбу или советует вам сделать что-то «для вашего же блага», но внутри ваши кишки полностью сбиты с толку! В чем дело? Скорее всего, вы пытаетесь манипулировать вами.К сожалению, манипуляции распространены в реальном мире, и им трудно сопротивляться: это означает, что вы вряд ли будете практиковать слишком долго, прежде чем клиент проявит некоторую тревогу, потому что он только что стал жертвой манипулятивной тактики.

Как вы можете помочь им отреагировать сейчас и распознать это на ранних этапах взаимодействия в будущем — это тема сегодняшнего обсуждения. Мы определяем это, смотрим, почему мы все уязвимы, и намечаем предупреждающие знаки, указывающие на манипулятивную увертюру, подчеркивая приемы манипулятора.Наконец, мы обсуждаем, как вы можете помочь своему клиенту отреагировать.

Что такое манипуляция?

Мы можем определить психологическую манипуляцию — о которой мы говорим — как «оказание неправомерного влияния посредством психического искажения и эмоциональной эксплуатации с намерением захватить власть, контроль, преимущества и / или привилегии за счет жертвы» ( Ni, 2015).

Его можно отличить от «социального влияния», которое проявляется естественным образом, и никто не пытается его заставить.Социальный влиятельный человек может влиять на выбор, предпочтения и суждения других, не угрожая их здоровью, эмоциональному или физическому благополучию. И наоборот, манипуляторы стремятся создать дисбаланс сил, чтобы использовать слабости других, чтобы они могли продвигать свои собственные цели, которые обычно включают мотивы личной выгоды, стремление к власти и превосходству, желание контролировать, проблемы с самооценкой. , или скука (Психология, 2019).

Почему мы уязвимы

Манипуляторы

настолько эффективны при воздействии своей «черной магии» на большинство из нас из-за двух взаимосвязанных реальностей:

1. Как люди, мы «запрограммированы» на то, чтобы быть социальными, чтобы пытаться принадлежать, потому что в глубине души мы знаем, что выживание более вероятно, если мы являемся частью племени — и если племя ценит нас.Таким образом, получение одобрения «племени» (определяемого в узком или широком смысле, как вы хотите) кажется равносильным выживанию. Помимо этого, у некоторых людей есть хронически низкая самооценка, внешний локус контроля, эмоциональная зависимость или одиночество, что усугубляет встроенное программирование, пытающееся принадлежать.
2. У большинства из нас не было идеального воспитания или идеального детства. Кроме того, многие пережили разного рода травмы. Таким образом, в настоящее время мы «несем» этот прошлый опыт как то, что некоторые называют нашим «багажом»: оставшиеся психологические эффекты детских травм, которые покрыли наши психологические тела «горячими [легко« нажимаемыми »] кнопками».К ним относятся все элементы в (1), а также желание доставить удовольствие, любовные пристрастия, отсутствие уверенности, страх конфронтации, низкая уверенность в себе, наивность, незрелость и / или нечеткое чувство идентичности (Psychologia, 2019; Доусон, 2018).

В некотором смысле манипуляторы являются опытными психологами, поскольку они чрезвычайно искусны в удовлетворении потребностей, возникающих из вышесказанного. Временно «ослепленные» необходимостью, скажем, хорошо подумать, избегать определенного стыда или потому, что мы боимся последствий того или иного действия, мы становимся эмоциональными и ограниченными.Манипулятор представляет собой вариант «облегчения» с такой точной синхронизацией и таким образом, что — учитывая состояние, в котором мы находимся (или которое манипулятор вызывает в нас), — мы не можем увидеть общую картину и скрытые мотивы в действии. Поскольку мы боимся реальных последствий неудач, манипуляции работают, чтобы гарантировать результат (Dawson, 2018). Обычно это результат действий, которые мы могли бы предпринять, которые манипулятор назвал бы «более праведными» или которые уменьшают нашу тревогу и страх по поводу того, что мы сделаем что-то «неправильно» и будем отвергнуты.Как они это делают?

Цикл манипуляции в три простых шага

1. Манипулятор нацелен на нашу психологическую чувствительность («горячие кнопки» выше), где мы считаем, что мы недостаточны или недостаточно хороши: как родитель, партнер, профессионал, брат или сестра, друг, сотрудник, член или что-то еще. Очевидно, что список способов, которыми мы могли бы считать себя неадекватными, потенциально бесконечен, поэтому у манипуляторов есть много материала, с которым можно работать.
2. Манипулятор «высовывает» эти недостатки, которые мы воспринимаем в себе, до тех пор, пока не вызывает эмоциональную реакцию, которая должна быть достаточно сильной, чтобы вызвать у нас «туннельное видение»: временная неспособность использовать здравый смысл для взвешивания за и против, думайте наперед и оценивайте разные точки зрения.Попав в этот момент, мы не можем распознать скрытые мотивы махинаций.
3. Манипулятор использует ограниченность (или «слепоту»?), Созданную нашей эмоциональной реакцией, чтобы убедить нас, что конкретное действие «праведно» и будет одобрено группами, к которым мы принадлежим или к которым мы хотим принадлежать. В настоящий момент мы не можем видеть более широкую картину. (Имплантированная) мысль о том, что конкретное действие обязательно будет продуктивным или успешным, дает нам эмоциональное облегчение от беспокойства, страха или гнева, которые мы испытывали, и препятствует дальнейшим размышлениям.Нас побуждают действовать немедленно и, таким образом, мы становимся жертвами манипуляций (Dawson, 2018).

Красная тревога: рядом работают манипуляторы

К счастью, независимо от того, какую конкретную тактику использует манипулятор, они имеют тенденцию вызывать у нас такое же несбалансированное чувство беспокойства. Вы можете сказать своему клиенту, что, вероятно, ею манипулируют, когда:

• Она чувствует себя ужасно после получения «помощи» манипулятора
• Она часто испытывает множество негативных эмоциональных состояний вокруг человека, например,
  • Вина
  • Ощущение не оправдания ожиданий
  • Ощущение, что она всегда ходит по яичной скорлупе
  • Чувство изолированности от друзей и семьи
  • Несчастье в отношениях, но страх потерять их
• Ее слова используются против нее, и фактически, когда она регистрирует тревожное заявление манипулятора, он будет требовать что она неправильно поняла
• Чувство сомнения в собственном здравомыслии
• Любовь и привязанность прекращены, потому что она не согласилась с тем, чего хотел манипулятор
• Она переживает отношения как глубоко сложные (Психология, 2019).

Приемы, тактика и приемы

Предупрежден — значит вооружен, поэтому давайте рассмотрим «инструменты», используемые психопатами, социопатами, нарциссами, пограничными личностями, беспринципными переговорщиками и продавцами, насильниками, созависимыми и другими видами манипуляторов / хищников, чтобы получить контроль над человеком, которым мы Назовем «потерпевшего». Они попадают примерно в три перекрывающихся домена.

Манипулирование фактами и / или реальностью

Это может быть набор инструментов, который чаще всего используется манипуляторами.Хотя это правда, что они часто откровенно лгут, вы с большей вероятностью обнаружите, что они:

• Не рассказывать всю историю, оставляя части при себе, чтобы поставить жертву в невыгодное положение
• Отрицать, что то, в чем их обвиняют, когда-либо произошло
• Вести себя «двулично», говоря одно сегодня и противоположное завтра
• Свернуть ( преуменьшая свои собственные действия как неважные или не причиняющие вреда)
• Преувеличить или преуменьшить
• Завалить жертву фактами и статистикой (попытка предположить «экспертную власть», чтобы протолкнуть свою повестку дня)
• Перегрузить жертву процедурами и бюрократизм (метод отсрочки установления фактов, сокрытия слабых мест и уклонения от проверки, усложняя жизнь жертвы)
• Возложить вину на жертву за чрезмерную реакцию по любому из вышеперечисленных
• Обвинить жертву в правонарушении, чтобы замаскировать собственное манипулирование (сосредоточение внимания на жертве)

Психическое и эмоциональное издевательство

Эта тактика используется для того, чтобы лишить намеченную жертву силы и укрепить свою позицию.Включено вот при манипуляторах:

• Последовательно судить, критиковать и пилить жертву, создавая впечатление, что с ними всегда что-то не так; как бы сильно человек ни старался, он или она никогда не будет достаточно хорошим
• Смените стойки цели, если человек оправдал непростые ожидания или требования
• Используйте сарказм или негативный юмор (особенно в присутствии других), чтобы обесценить потерпевший, понижающий самооценку этого человека
• Вызвать вину (e.г., «Тебе наплевать на меня. Если бы вы это сделали, вы бы »; «Вы эгоистичны для _ »)
• Подвергнуть жертву «молчаливому обращению»: умственная тактика, используемая путем отказа от ответа на сообщения жертвы, чтобы внушить неуверенность и сомнение, таким образом используя молчание, чтобы получить рычаги воздействия
• Используйте перепады настроения и другой эмоциональный шантаж, чтобы сделать жертву более податливой
• Изолируйте жертву: скажем, от друзей, семьи и другой поддержки (для усиления контроля)
• Используйте чрезмерную агрессию, включая крики, гнев, угрозы запугивания или стыда и агрессивного невербального общения (здесь тоже может иметь место физическое насилие, но мы в основном говорим о психологической манипуляции, а не о физическом принуждении) часто используют эту тактику)
• Используйте негативный сюрприз, например, заниженный при переговорах или неожиданное объявление, что они не смогут выполнить свою часть сделка

Играть невиновным хорошим парнем, каким-то образом оклеветанным

Манипуляторы не всегда «играют в тяжелую».Иногда они пытаются обезоружить или вывести жертву из равновесия с помощью всплесков якобы положительных или, по крайней мере, нейтральных действий. Они могут:

• Перейти в атаку обаянием, заставляя жертву думать, что это самые лучшие отношения, но затем — без всякой причины — обесценивать или даже отказываться от другого человека (стиль отношений, обычно используемый нарциссами)
• Льстить, хвалить или выражать жесткость внимание к жертве, даже покупка дорогих подарков, пока жертва не ослабит свою охрану
• Подкупите жертву, обещая большие награды, «если вы просто сделаете это».. . «
• Симулируйте любовь и сочувствие: симулируйте, потому что серьезные манипуляторы не могут искренне испытывать любовь и сочувствие к другим, но они могут притвориться, чтобы привлечь жертву« вовнутрь »
• Сыграйте невинную жертву, которая помогает им обрести сочувствие и сострадание со стороны те, кто их окружает (мы как люди привлечены к помощи страдающим другим)
• Притворяемся тупыми, симулируя незнание того, что просит жертва, чтобы не подчиняться
• Увести разговор в сторону от того, что сделал манипулятор, чтобы жертва « забыть »обидный акт

Списки адаптированы из Lancer, 2018; Learning Mind, 2019; Доусон, 2018)

Реагирование на манипуляции

Манипуляторы имеют в своем арсенале длинный список «оружия», с помощью которого можно атаковать нас, если мы не готовы.Что мы можем сделать, чтобы противостоять их атакам? Хорошая новость заключается в том, что, читая эту статью, вы завершили половину подготовки к битве: легкую половину, состоящую в осознании того, как работают манипуляторы. Снова обращайтесь к нашим спискам всякий раз, когда вы колеблетесь, задаваясь вопросом, действительно ли этот приятный голос, заискивающий человек ведет себя хищническим образом.

Признавая нашу чувствительность

Вторая, более сложная, половина подготовки связана с распознаванием того, как вы (или ваш клиент) действуете.Допустим, вами манипулируют; вспомните, что манипуляторы «проникают нам под кожу» из-за нашей чувствительности. Какие твои? Вы знаете обо всех своих «кнопках», на которые можно нажать? Если вы постоянно выполняете работу по самосознанию, вы, возможно, уже понимаете, например, как события в вашем детстве вызвали у вас токсический стыд или что вы хронически склонны к чувству вины. Возможно, вы уже знаете, что вам сложно чувствовать себя компетентным в своей работе. Если вы не знаете, в чем ваша уязвимость, попробуйте следующее: спросите людей, мнению которых вы доверяете и цените (другими словами, не манипуляторов, которые использовали бы информацию против вас) (Dawson, 2018).

Уменьшение эмоциональности вокруг чувствительности

Как только они будут идентифицированы, вы можете работать над уменьшением эмоционального воздействия раскрытия вашей чувствительности. Человек, который чувствует себя некомпетентным как родитель, например, может выполнять психологическую работу по осознанию того, как они эффективно воспитывают детей, и переосмыслить любые области воспринимаемой некомпетентности как край роста. С вашей помощью клиент может немного смягчиться, согласившись с тем, что — даже когда было принято неправильное решение — он делал все, что мог, из имеющихся вариантов (Dawson, 2018).

Прекратите притворяться, что вы не получаете эмоциональной реакции. Если / когда манипулятор пытается контролировать вас / манипулировать вами, притворяться, что у вас нет «кнопок для нажатия», бесполезно; манипулятор мгновенно увидит это насквозь. Однако предварительное признание эмоции лишает манипулятора части сил, поскольку он обычно надеется запугать вас своей тенденцией (Dawson, 2018).

Укрепляйте свои границы

Да, это установка границ 101.Чем четче ваши границы — и чем больше вы готовы распознать и отреагировать на нарушения границ — тем в большей безопасности вы сможете уберечь себя от манипуляций. Если ваши навыки напористости не на высоте, то сейчас самое лучшее время для повышения квалификации. Затем, когда манипулятор начинает использовать, скажем, индукцию вины, чтобы контролировать вас, вы можете называть это тем, чем оно является (Lancer, 2018).

Повышение самооценки и самоуважения

Приоритетная область роста для всех, кто хочет качественной жизни, хорошая самооценка — мощный инструмент противодействия атакам.Эта глубокая вера в то, что даже если вы совершаете ошибки, все в порядке, дает вам непоколебимую способность противостоять манипуляциям. Самопринятие просто не создает такой интенсивности эмоциональной реакции, которая позволяет продолжаться циклу манипуляции (Lancer, 2018).

Как избежать изоляции

Вы должны иметь возможность получить вторую перспективу, если манипулятор начинает использовать тактику. Если вы находитесь в близких отношениях с манипулятором, обязательно поддерживайте все свои обычные отношения.Однако близкие отношения крайне нецелесообразны (Psychologia, 2019)!

Манипуляция может быть искусством, но она уродлива и мрачна. Вы можете заверить клиента в том, что, хотя попытки атаковать нас неприятны, мы можем научиться уменьшать нашу уязвимость, по крайней мере, в некоторых случаях. А в остальное время? Просто беги.

Ссылки

• Доусон Р. (2018). Сопротивление манипуляциям: что вам нужно знать. Психология сегодня. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
• Лансер, Д. (2018). Как распознать манипуляции. Psych Central. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
• Learning Mind. 2019). 20 самых распространенных приемов манипуляции, используемых хищниками. Обучающийся разум. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
• Ni, P. (2015). 14 признаков психологической и эмоциональной манипуляции. Психология сегодня. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
• Психология. (2019). Инфографика: Психологические манипуляции. Психология.Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.

Манипуляции — серьезный красный флаг в браке

Люди, которые манипулируют, используют психическое искажение и эмоциональную эксплуатацию, чтобы влиять на других и контролировать их. Их цель — иметь власть и контролировать других, чтобы получить то, что они хотят.

Манипуляторы знают ваши слабости и будут использовать их против вас. Это будет происходить и дальше, если вы активно и настойчиво не положите этому конец. Тем не менее, это не всегда легко.

Прекратить манипуляции в браке может быть сложно, потому что это могло начаться незаметно. Со временем манипуляции могут стать повседневной динамикой ваших отношений с партнером.

Что такое манипуляция?

Манипуляции могут быть незаметными или довольно очевидными, но оба они разрушают ваш брак. Вот посмотрите, как тактика манипуляции сравнивается со здоровым, прямым подходом.

• Прямой и честный подход. «Я хочу пойти в кино сегодня вечером.Если у тебя нет никаких планов на этот вечер, ты пойдешь со мной? »

Напротив, если партнер манипулирует, это может быть очевидным или незаметным.

• Очевидная манипуляция. «Если бы ты любил меня, ты бы пошел со мной сегодня в кино».
• Тонкие манипуляции. «У тебя есть какие-нибудь планы на этот вечер?» (Не сказано: Если да, то не люби меня .)

Общие стратегии манипуляции

Если вы узнаете эти взаимодействия в своих отношениях, это может быть признаком того, что ваш партнер манипулирует вами.

• Принуждение
• Неопределенность в отношении желаний или потребностей
• Обвинение
• Критика и неодобрение
• Плач
• Отказ от угроз и ультиматумов
• «Бесшумное лечение»
• Вспышка гнева
• Ложь или искажение правды
• Заставить вас почувствовать стыд, смущение или вину
• Надутые
• Проявление преувеличенного разочарования
• Искривление слов (или их значения)
• Ныть
• Отказ или отказ
• Удержание денег или чего-либо ценного
• Утаивание или сокрытие информации
• Удержание секса или привязанности

Почему люди манипулируют другими

Как правило, люди манипулируют другими, чтобы получить то, что они хотят.Они могут чувствовать необходимость наказывать, контролировать или доминировать над своим супругом. Они могут искать жалости или внимания или иметь другие эгоистичные мотивы. Они также могут пытаться изменить или утомить супруга, пытаясь удовлетворить свои собственные потребности.

Люди, которые манипулируют во взрослых отношениях, иногда происходят из неблагополучной исходной семьи (семьи, в которой человек растет). Возможно, им приходилось манипулировать, чтобы удовлетворить основные потребности или избежать сурового наказания, или, возможно, ими манипулировали их родители и они научились этому негативному способу взаимодействия с другими.

Последствия манипуляции

Манипуляции вредит отношениям, особенно близким. Если вами манипулирует партнер, вы можете почувствовать:

• Постоянная необходимость защищаться
• Незащищенность в браке
• Недоверие к партнеру
• Серьезное чувство неуверенности в себе
• Частые извинения, даже если вы считаете, что не сделали ничего плохого
• Негативные чувства, такие как неудовлетворенность, обида, негодование, гнев и разочарование
• Общее недовольство отношениями

Что делать с манипуляциями в браке

Большинство людей умеют манипулировать, но мы выбираем зрелые и здоровые способы взаимодействия с другими.Большинство из них стремятся уважительно относиться к нашему партнеру через прямое и честное общение, особенно в браке или других любовных отношениях.

Манипуляции и другие формы эмоционального насилия недопустимы со стороны романтического партнера — или кого-либо еще в вашей жизни. Осознайте и примите, что манипуляции — это еще и эмоциональный шантаж.

Вот несколько ключевых моментов, позволяющих распознать такое несправедливое поведение и устранить его в своем браке.

• Не ведите себя так, будто в манипуляциях нет ничего страшного.
• Если манипуляции в вашем браке продолжаются, обратитесь за консультацией по вопросам брака, чтобы помочь вам обоим изменить поведение.
• Если вы обнаружите, что манипулируете, остановитесь на середине предложения. Будьте более прямыми в своих вопросах или заявлениях.
• Распознавайте, когда вы или ваш супруг (а) манипулируете.
• Сообщите супругу, когда вы испытываете манипуляции. Будьте конкретны в описании манипуляции и своих чувств.

Слово Verywell

Манипуляция может показаться легким или «естественным» способом справиться с трудной проблемой или добиться желаемого, но это болезненно и разрушительно для ваших отношений.Вы и ваши близкие заслуживаете честного и любящего общения.

Статья обновлена ​​Marni Feuerman

8 способов остановить эмоциональные манипуляции

Есть люди, которые будут пытаться манипулировать другими, заставляя их чувствовать себя виноватыми или стыдно, или лишая их счастья, если они не будут делать то, о чем их просят. От такого поведения, обычно известного как эмоциональная манипуляция, действительно трудно избавиться. К счастью, Софо из «Безграничного духа» объясняет восемь способов защитить себя от эмоциональных манипуляций.

Вот 8 способов обнаружить это и справиться с этим:

1. Нет смысла пытаться быть честным с эмоциональным манипулятором.

Вы делаете заявление, и оно будет изменено. Пример: я очень зол, что вы забыли мой день рождения. Ответ: «Мне грустно из-за того, что вы подумали, что я забуду ваш день рождения, я должен был рассказать вам о большом личном стрессе, с которым я столкнулся в данный момент, но, как видите, я не хотел вас беспокоить. Вы правы, мне следовало отложить всю эту боль (не удивляйтесь, увидев настоящие слезы на этом этапе) и сосредоточиться на вашем дне рождения.Сожалею.» Даже когда вы слышите эти слова, у вас возникает ужасное ощущение, что они на самом деле НЕ означают, что они вообще сожалеют, — но, поскольку они произнесли эти слова, вам больше нечего сказать. Либо так, либо вы внезапно обнаружите, что нянчите их тоску !! При любых обстоятельствах, если вы чувствуете, что этот угол разыгрывается — не сдавайтесь! Не волнуйтесь — не принимайте извинения, которые кажутся чушью чуши. Если кажется, что это чушь собачья — возможно, так оно и есть. Правило номер один — если вы имеете дело с эмоциональным шантажистом, ДОВЕРЬТЕ своей интуиции.ДОВЕРЯЙТЕ своим чувствам. Как только эмоциональный манипулятор находит успешный маневр, он добавляется в его список, и вы будете получать постоянную диету из этого дерьма.

2. Эмоциональный манипулятор — это образ добровольного помощника.

Если вы попросите их сделать что-то, они почти всегда согласятся — это ЕСЛИ они не сделали это сначала добровольно. Затем, когда вы говорите: «Хорошо, спасибо» — они издают несколько тяжелых вздохов или других невербальных знаков, которые дают вам понять, что они на самом деле не хотят делать то, что сказанное происходит.Когда вы говорите им, что им не кажется, что они хотят что-то делать — они все повернут вспять и попытаются сделать вид, что, конечно, они хотели этого и насколько вы неразумны. Это форма безумия, в которой очень хороши манипуляторы эмоциями. Правило номер два — если эмоциональный манипулятор сказал ДА — заставьте его отвечать за это. НЕ поддавайтесь вздохам и тонкостям — если они не хотят этого делать — заставьте их сказать вам это заранее — или просто наденьте наушники, примите ванну и оставьте их в их театре.

3. Безумное творчество — сказать одно, а потом заверить вас, что они этого не сказали.

Если вы попадаете в отношения, в которых, как вам кажется, вам следует начать вести журнал того, что было сказано, потому что вы начинаете сомневаться в собственном здравомыслии — вы испытываете эмоциональную манипуляцию. Эмоциональный манипулятор — эксперт в изменении положения вещей, рационализации, оправдании и объяснении вещей. Они могут лежать так гладко, что вы можете сидеть, глядя на черное, а они назовут его белым — и спорить так убедительно, что вы начинаете сомневаться в своих чувствах.Через какое-то время это настолько коварно и разрушительно, что может буквально изменить ваше ощущение реальности. ВНИМАНИЕ: манипуляции эмоциями ОЧЕНЬ опасны! Для эмоционального манипулятора очень неприятно, когда вы начинаете носить с собой блокнот и ручку и делать записи во время разговора. Не стесняйтесь сообщить им, что в эти дни вы чувствуете себя настолько «забывчивым», что хотите записать их слова для потомков. Самое ужасное в этом то, что необходимость делать это — наглядный пример того, почему вы должны серьезно подумать о том, чтобы убрать себя с дистанции в первую очередь.Если вы берете с собой ноутбук, чтобы обезопасить себя — этот старый счетчик ерунды уже должен мигать ровно!

4. Вина. Эмоциональные манипуляторы превосходно разжигают чувство вины.

Они могут заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы говорите или не говорите, за то, что вы эмоциональны или недостаточно эмоциональны, за то, что даете и заботитесь, или за то, что вы недостаточно даете и не заботитесь. Любая вещь — это честная игра и может вызвать чувство вины перед эмоциональным манипулятором. Эмоциональные манипуляторы редко выражают свои потребности или желания открыто — они получают то, что хотят, посредством эмоциональных манипуляций.Вина — не единственная форма этого, но она очень сильна. Большинство из нас довольно условно делать все необходимое, чтобы уменьшить чувство вины. Еще одна сильная эмоция, которая используется, — это сочувствие. Эмоциональный манипулятор — великая жертва. Они вызывают глубокое чувство потребности в поддержке, заботе и воспитании. Эмоциональные манипуляторы редко борются сами или делают свою грязную работу. Самое безумное, что когда вы делаете это за них (чего они никогда не просят напрямую), они могут просто обернуться и сказать, что они определенно не хотели или не ожидали, что вы что-то сделаете! Постарайтесь не участвовать в битвах других людей и не делать за них грязную работу.Отличная фраза: «Я полностью уверен в вашей способности решить эту проблему самостоятельно» — проверьте ответ и еще раз отметьте счетчик ерунды.

5. Эмоциональные манипуляторы борются грязно.

Они не занимаются вещами напрямую. Они будут разговаривать за вашей спиной и в конечном итоге заставят других говорить вам то, что они сами бы не сказали. Они пассивно-агрессивны, то есть находят тонкие способы дать вам понять, что они не счастливые маленькие туристы.Они скажут вам то, что, по их мнению, вы хотите услышать, а затем сделают кучу дерьма, чтобы подорвать это. Пример: «Конечно, я хочу, чтобы ты вернулась в школу, дорогая, и ты знаешь, что я тебя поддержу». Затем вечером экзамена вы сидите за столом, и появляются приятели по покеру, дети плачут по телевизору. взрывной и собаке нужно выгуливать — все это время «Конфетка» сидит на заднице и тупо смотрит на тебя. Осмелитесь ли вы назвать их таким поведением, которое вы, вероятно, услышите: «ну, вы не можете ожидать, что жизнь остановится просто потому, что у вас есть экзамен, не так ли, дорогая?» Плачь, кричите или подавите их — только последнее принесет долгосрочную пользу и, вероятно, заставит вас попасть в тюрьму.

6. Если у вас болит голова, у эмоционального манипулятора будет опухоль мозга!

Неважно, в какой ситуации вы находитесь, эмоциональный манипулятор, вероятно, был или есть сейчас, но только в десять раз хуже. По прошествии определенного периода времени трудно почувствовать эмоциональную связь с эмоциональным манипулятором, потому что у них есть способ отвлечь внимание от разговоров и снова обратить внимание на самих себя. Если вы назовете их таким поведением, они, скорее всего, станут глубоко ранены или очень раздражительны и назовут вас эгоистом — или заявят, что это вы всегда в центре внимания.Дело в том, что даже если вы знаете, что это не тот случай, вам остается невыполнимая задача доказать это. Не беспокойтесь — ДОВЕРЯЙТЕ своей интуиции и уходите!

7. Эмоциональные манипуляторы каким-то образом способны влиять на эмоциональный климат окружающих.

Когда эмоциональный манипулятор грустит или злится, сама комната бьется от него — это вызывает глубокую инстинктивную реакцию, чтобы найти способ уравновесить эмоциональный климат, и самый быстрый путь — заставить эмоционального манипулятора чувствовать себя лучше — исправить то, что для него сломано .Слишком долго придерживайтесь этого типа неудачников, и вы будете настолько запутаны и зависимы, что забудете, что у вас даже есть потребности — не говоря уже о том, что у вас есть такое же право на удовлетворение своих потребностей.

8. Эмоциональные манипуляторы не обладают чувством ответственности.

Они не несут ответственности ни за себя, ни за свое поведение — всегда речь идет о том, что все остальные «сделали с по ». Один из самых простых способов распознать эмоционального манипулятора — это то, что он часто пытается установить близость путем раннего обмена сугубо личной информацией, которая, как правило, относится к типу «зацепи и заставь меня пожалеть». разнообразие.Поначалу вы можете воспринимать этот тип людей как очень чувствительных, эмоционально открытых и, возможно, немного уязвимых. Поверьте мне, когда я говорю, что эмоциональный манипулятор так же уязвим, как бешеный питбуль, и всегда будет проблема или кризис, который нужно преодолеть.

Об авторе:

Меня зовут Софо. У меня есть степень бакалавра психологии и степень магистра философии, хотя для меня истинное знание приходит только через опыт, а не как попугайское обучение.Мне очень нравятся путешествия, долгие прогулки и ночные беседы, но больше всего мне нравится просто быть частью этого чудесного существования.

8 способов защитить себя от эмоциональных манипуляций | The Unbounded Spirit

Автор фотографии: gratisography через gratisography.