8 шагов, как перестать любить того, кто не любит тебя — Сайт для души

Любить и быть любимой — это прекрасно. Ты на 7-м небе от счастье, и вскоре не можешь представить свою жизнь без него. Пока однажды ты не замечаешь, что он уже не такой как раньше. Может он не смотрит на тебя так, как когда-то, может не выслушивает тебя или совсем не замечает.

Ты не хочешь признавать, что возможно ваши отношения подходят к концу, но именно это и происходит. И хотя расставаться больно, еще хуже продолжать любить того, кто больше не любит тебя. Пора освободить себя и его. Вот 8 шагов для этого:

1. Пойми, что он больше тебя не любит.

Самое сложное — осознать, что он больше не любит тебя. Трудно понять, почему тот, кто однажды делал тебя самой счастливой, вдруг решил уйти из твоей жизни.

Но ты ведь тоже можешь вспомнить то, что ты раньше любила, а теперь уже нет. Все меняется, и принять тот факт, что чувства твоего мужчины изменились (и это не твоя вина) — это первый шаг.

2. Думай о своих потребностях.

Почему ты так отчаянно хочешь быть с этим человеком? Какие отношения у вас теперь, когда он тебя не любит? Что ты к нему чувствуешь? Что ты ожидаешь от него? Ты действительно хочешь его в своей жизни?

Это вопросы, чтобы ты поняла, почему тебе так тяжело его отпустить. Подумай о том, как сделать себя счастливой, а не его.

3. Будь индивидуальностью.

Когда ты жила как пара с ним, твое ощущение индивидуальности трансформировалось из «я» в «мы». И это было так долго, что возможно ты забыла, как быть одной. Хорошие новости в том, что ты жила всю свою жизнь без этого человека и полюбила себя раньше, чем его. И теперь только ты и можешь себя спасти, и расставание как раз поможет тебе снова вернуться к себе.

4. Полюби сначала себя.

Если ты не любишь себя, ты не уважаешь себя. Если ты не ценишь себя за то, какая ты есть, никто не оценит. Ты — самый важный человек в твоей жизни, не забывай об этом.

5. Усиль свою красоту и внутренний покой.

Один из шагов, чтобы отпустить безответную любовь — это лучше узнать себя. Ты можешь бороть свои страхи, пробовать что-то новое, относиться к жизни как к приключению. Найди свое место и сосредоточься на будущем, а не на прошлом.

6. Перестань надеяться.

Ты должна закрыть ту главу, в которой вы были вместе, и двигаться дальше. Ты не можешь быть открытой к возможности, что он вернется к тебе. Если ты будешь продолжать надеяться, ты никогда не забудешь, ты будешь жить прошлым, представляя будущее, которое никогда не придет. Позволь жизни дать тебе то, что она приготовила, и живи настоящим.

7. Будь сильной.

Когда ты чувствуешь сильную боль и думаешь, что ничего хуже не могло с тобой случиться, будь сильной. Будь стойкой и дай миру знать, что ты готова справиться со всем.

8. Влюбись.

Ты невероятная. Ты уникальная, красивая, и ты должна идти по жизни с таким убеждением. Влюбись в жизнь, любовь, свободу и независимость. А самое главное — влюбись в себя.

Помни, что все будет хорошо. Твоя жизнь не заканчивается, потому что кто-то перестал тебя любить. Все происходит не просто так, и настанет день, когда ты снова полюбишь.

8 шагов, как перестать любить того, кто не любит тебя

Смириться с тем, что не любят

«Искренней любви от посторонних людей не ждите никогда, потому что ее никогда не будет», — советует кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Успокаиваемся и засыпаем

— Помните, Сергей Анатольевич, свои детские обиды? Я помню: когда не взяли в игру, не позвали на чей-то, уже и не вспомнить, день рождения, не отметили, не поздравили… Тогда казалось, что тебя не оценили. Но это в детстве. Почему же взрослые люди копят и копят обиды на тех, кто их не любит?

— А потому что это привычно, это по инерции происходит. Чувство, так скажем, собственной неполноценности, чувство обиды — оно более естественное какое-то чувство, чем, например, злость на самого себя. Обида всегда пассивна и не требует никаких энергетических затрат, ну т. е. я плохой, и все, и этим все сказано, тем более что и диагноз поставлен давным-давно.

А вот злость, настоящая злость — она все-таки предполагает большие затраты собственной энергии, тем более злость на самого себя. В первом случае мы уже априори руководствуемся фактом как таковым, успокаиваемся в этом состоянии, где-то даже засыпаем, а во втором — вынуждены проснуться и что-то начать делать. А решиться на это, согласитесь, может совсем не каждый. Куда уж легче — затаить обиду на всех, жить с этим таким «удобным» чувством.

Если нет любви

Алла: «Я уезжала в отпуск, а муж за это время завел любовницу. Когда я вернулась, он сразу же ушел к ней. Мы десять лет почти женаты, двое детей, а он буквально за месяц решил, что наш брак кончился. Я не могу поверить, что он не вернется больше, но он даже детей не приходит навестить».

— Знаете, вот что я вам сразу скажу, Алла: что семь месяцев, что семь лет, семьдесят семь — для семейной жизни совсем не являются показателем устойчивости отношений. Поэтому и этого месяца отношений с другой женщиной вашему мужу хватило для принятия решения.

Каждому человеку нужен свой срок, чтобы что-то решить, и вот если он даже не поддерживает отношений с собственными детьми, то этот факт нужно рассматривать даже не в качестве его ситуативной эмоциональной реакции, а в качестве более или менее обдуманного решения. Алла, все мы люди взрослые, и ваш муж — уже не подросток. Любой выбор всегда предполагает шаг в сторону одного из мотивов: предать — не предать, остаться — вернуться, изменить — не изменить и т. д., т. е. все это вариации выбора из мотивов. Поймите, ваш муж сделал свой шаг.

И списывать это на какую-то юношескую влюбленность, на помутнение рассудка, я думаю, не приходится. Надо понять, Алла, главное: трещина между вами есть уже давно, вы ее просто не замечали. Вот ваш отъезд в отпуск и явился тем поводом и возможностью расставить все на свои места. Как это ни горько, но факт остается фактом: любви между вами давно нет, но вы закрывали глаза на это, не хотели принимать очевидного. И нужно ли тогда прилагать какие-то усилия для возвращения этого человека? Нужно ли вам? Да, он, может, и вернется, но как жить с ним — если нет любви?

Тянуть кота за хвост

Екатерина: «Я встречалась с мужчиной почти три года, он был женат, сейчас развелся, но в наших отношениях ничего не изменилось — он, как и раньше, только ненадолго приходит, хотя и говорит, что любит, только ему нужно время, чтобы все обдумать. Я его ждала три года, а он делает вид, что все нормально».

— А ведь так, Катя, можно и еще тридцать три года ждать неизвестно чего. Поймите, если есть сильное чувство, то решение приходит само собой и, самое главное, действия выполняются уже автоматически, т. е. мы на автопилоте начинаем действовать. Вот так: люблю — хочу — буду. А если все пролонгируется, если мы начинаем тянуть кота за хвост, то речь здесь идет уже о психологической защите какой-то, системе даже самообмана, да и обмана вас к тому же.

Нужно понять вот что, Катя, этого человека просто устраивает такая ситуация: когда ни за что не отвечаешь, приходишь, когда тебе это угодно и когда это тебе удобно. Я уверен, что вас просто-напросто используют, и не более того. А вы все на что-то надеетесь.

Из какого-то «принципа»

Зоя: «У моего сына новая классная руководительница, она его сразу невзлюбила, а он от волнения всегда заикается, она сразу раздражается, ставит плохие оценки. Я пробовала не раз с ней поговорить, но она стоит на своем — что он просто ленивый. Я не хочу менять школу, у него хорошие отношения с одноклассниками, но мне-то что делать? Он ее уже просто боится. Он всегда был стеснительным, не все же дети одинаковые. А когда я ей сказала, что к нему нужен другой подход, она ответила, что в классе 26 человек и подход только один — готов ученик к уроку или нет».

— Да, да, уважаемая Зоя, это проблема психологической несовместимости! Не открою я вам никакого секрета, что у всех учителей есть любимчики и есть ученики, с которыми учитель не в состоянии найти общего языка. И вот что еще я вам должен сказать — это уже на основании собственного опыта, эту ситуацию уже не исправишь.

Если ваша классная руководительница уже озвучила свое истинное отношение: в классе 26 человек, и подход может быть только один, — то, если перевести все это дело на реальный психологический язык, она менять свое отношение к вашему сыну не собирается, т. е. режим старый: вас много, а я одна.

Поэтому для прекращения подобного рода травмирования ребенка вообще-то нужно менять классную руководительницу, так что ваша мысль о переводе сына в другую школу — она наиболее здравая. Зоя, поймите, есть люди, и, к сожалению, в числе учителей их довольно много, которые из-за какого-то им известного «принципа» не хотят менять свои убеждения ни при каких условиях. Поэтому мой вам совет: ищите даже не более демократичного, а более гибкого преподавателя. Хотя их ой как мало.

Не ждать гангрены

Любовь: «Я развелась с мужем из-за его измен, дочку я не стала посвящать в эти подробности, сказала, что мы с папой просто решили пожить отдельно. А отец ей сказал, что это я его бросила, дочка ему поверила и сейчас мне только грубит, обвиняет во всем, а папа — такой белый и пушистый. Всем он врет, даже дочери родной, а я не могу поливать его грязью, как он меня. Дочери всего 11 лет, она еще не может понять мое унижение, отношения у нас с ней хуже некуда. Это уже год тянется, сил никаких нет терпеть ее выходки и непонимание. Не могу же я ей про родного отца сказать, что он лживый и подлый человек».

— А почему, собственно, нет? В 11 лет ребенок уже вполне вменяем, и вам совсем не нужно изо всех сил изображать из себя мать Терезу. Смысла в этом я совсем не вижу. Для любых действий всегда имеются причины, а ваши причины — более чем серьезные, Люба. Поэтому то, что вы делаете — изо всех своих сил щадите слабую детскую психику, ни к чему хорошему не приводит. Вы уже это почувствовали, а дальше ведь будет еще хуже. Это я вам как врач говорю, любой нарыв, а особенно нарыв психологический, лучше вскрывать сразу. Не ждать гангрены.

Лучше пережить стресс сразу, чем превращать его в проблему вселенского масштаба, дальше будет хуже настолько, что вы и представить себе не можете. Вы же и окажетесь во всем виноваты, вообще во всем, что будет происходить в жизни вашей дочери. Поэтому чем раньше вы все ей расскажете, тем скорее ваша ситуация разрешится с самыми благоприятными для вас и для дочери последствиями.

Успели напугать

Анастасия: «Мне очень нравится один мужчина с моей работы, можно сказать, что я его люблю. Но он делает вид, что не замечает моего отношения. Он неженатый, у него никого сейчас нет, я проверяла, а меня он избегает. Я не хочу навязываться, но все-таки — как сделать, чтобы он обратил на меня внимание?»

— Ваш случай, Настя, более чем тяжелый. Если он не замечает и, более того, избегает и вас, и ваших знаков внимания… Я думаю, что речь идет о безответной любви. Такое бывает, Настя. Всегда хорошо и замечательно, если отношения у людей встречные, а если нет?

Можно, конечно, постараться заинтересовать его, выделиться из всех, ведь для вас главное, чтобы он обратил на вас внимание? Но вы пишете, что он вас избегает, значит, вы себя уже «обнаружили», как говорят разведчики, дезавуировали? Видно, не тем способом действовали. Возможно, слишком прямолинейно? Можно придумать, конечно, что-то поизящней, ведь счастье всегда в наших руках. Как, собственно, и несчастье. Поменьше все-таки лобовых действий, Настя, мне показалось, что вы его уже успели напугать. Или я не прав?

Уволиться успеете

Ольга: «Мой начальник долгое время преследовал меня своим вниманием, я отшучивалась, пока его поведение оставалось в рамках. А потом он стал настойчиво домогаться, я резко поставила его на место. И его отношение ко мне изменилось на диаметрально противоположное — он меня теперь просто ненавидит. Я проработала в нашей фирме 9 лет, и мне самой уже не 20, чтоб скакать с места на место, да и возможностей устроиться на новую работу в нашем городе не очень много. У нашего начальника, между прочим, молодая интересная жена. А я одна воспитываю двоих детей».

— Я бы не сказал, что ваша ситуация — что-то из ряда вон, она совсем не уникальна, но и типичной ее тоже не назовешь. Вы, Оля, в самом начале совершили очень серьезную ошибку: дали вашему начальнику основание относиться к вам именно так, как он решил относиться, дали какой-то повод, в форме, пусть и ничего не обязывающего, как вам могло показаться, флирта. Я в этом почему-то уверен. Вы дали, как бы это сказать, не то что зеленый свет на развитие тех отношений, на которые рассчитывал ваш начальник, но знак этого зеленого света.

 И у вашего начальника, как, наверное, и у любого другого мужчины, взыграла система ожидания продолжения этих проблесков зеленого света. Он и вошел в раж, дальше — больше, воображение взыграло: нехило так иметь к жене еще и любовницу непосредственно на работе. И тут вы даете сигнал отбоя! Вы сами остановились и почувствовали, что заигрались, а он по инерции продолжал действовать в разрешенном поле. И сейчас он находится в ситуации фрустрации, т. е. вы неожиданно для него блокировали стимулированные вами же его потребности.

Кто в этой ситуации крайний? Естественно, вы, Оля! Потому что в самом начале ваших отношений именно вы — позами, жестами, мимикой, интонацией — дали ему повод подумать о продолжении и развитии отношений. А вы, одумавшись, отыграли назад. Поэтому, чтобы расставить все точки, нужно вывести вашего начальника на прямой разговор о реальных ваших отношениях с ним. Тем более что уволиться вы всегда успеете, да и вакантных мест мало.

О дальних, посторонних

— Нас не любят на каждом шагу или мало любят, недостаточно. Как с этим смириться, Сергей Анатольевич?

— Да ну, бросьте! Не любят — и не надо! Главное, чтобы мы сами себя в достаточной мере любили. А уж искренней любви от других людей, тем более посторонних, не ждите никогда, потому что ее никогда не будет! И так-то большой редкостью является столь ожидаемая нами любовь от близких людей, а что тогда говорить о дальних, посторонних? В лучшем случае нас терпят. Вот так.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Пива НЕТ во фруктовом киоске или что делать когда тебя не любят — Советы психолога Марии Кудрявцевой

Позвольте Вас спросить, что бы Вы сказали о человеке, который ежедневно заходит в магазин «ПИВО» за хлебом? Ему уже объясняли в различных формах то, что в этом магазине хлеб не продают, не продавали и не будут.

Он выходит расстроенный или злой и говорит: «Не могу понять, почему? Почему они не могут продать мне хлеб? Мне ведь не трудно купить соседке хлеб, если я пошел в магазин, и она меня попросила купить ей хлеба!». Возвращается в магазин и требует объяснений: ПОЧЕМУ!?

Или вот: был киоск «Фрукты», и человек там раньше покупал фрукты, но теперь этот киоск не работает, закрыт. Но человек каждый день ломится в закрытую дверь, упрашивает, плачет, умоляет, кричит и никак не может понять, почему, ну почему ему не открывают и фрукты не продают.

Выглядит это, по крайней мере, странно, если не сказать иначе…

Но когда дело касается отношений с другими людьми, человек использует именно такую модель поведения и не понимает, ПОЧЕМУ не получает то, что ожидает.

Это ярко видно на примере взаимоотношений между полами.
Женщина или мужчина либо хотят получить любовь со стороны человека, которому они безразличны, либо вернуть утраченные отношения. При этом они используют  жизненные стратегии, которые с завидной регулярностью приводят не к тому результату, который они ожидают.

Разберем на примере.
Мужчина по отношению к женщине использует такую стратегию поведения:
 Он игнорирует женщину, не отвечает на звонки либо бросает трубку, молчит при встрече с ней, никаких «здравствуй — до свидания». Если ситуация вынуждает к общению, то  он  холоден и безразличен к женщине, к её мольбам, слезам и просьбам поговорить и договориться. Если его «достали» уже эти слезы и просьбы – переходит на крик, обвинения в адрес женщины: «сама дура,  очевидных вещей не понимаешь, проблем не решаешь».

Из приведенного примера всем незаинтересованным участникам очевидно, что:
1.   Мужчина не только женщину НЕ любит, но даже элементарно не проявляет уважения к ней.
2.   Мужчина НЕ заинтересован в продолжении и развитии отношений с этой женщиной.
3. У мужчины нет причины для разрыва отношений с женщиной, но важно переложить свою ответственность за прекращение отношений с себя на неё. Поэтому вместо честного разговора – игнорирование или упреки и необоснованные обвинения.

Что же делает женщина? Она продолжает использовать явно неработающие стратегии поведения:
— унижение себя — слезы, мольбы, уговоры.
— поиск причины разрыва отношений в себе: «Что-то со мной не так! Я плохая, мне надо себя исправить, тогда он меня полюбит»
— стремление понять, почему он так себя ведет.
— оправдание своего стремления «восстановить утраченное» тем, что «раньше было по-другому». Ведь «раньше» были любовь, внимание, забота, ласка.

Разберем все пункты по порядку.

Если человек уже проявляет неуважение, может ли дальнейшее самоуничижение способствовать восстановлению отношений? Очевидно, что нет. Эта модель поведения в данном случае не просто неэффективна, а приводит к возникновению и росту агрессии у объекта любви, вплоть до проявления насилия. В данном случае мужчина от криков может перейти к избиению женщины (смотрите статью «Как остановить агрессию»).

У людей, выросших в дисфункциональных семьях, есть стойкое убеждение, что любовь можно заслужить, заработать, купить… Идея о том, что «я недостаточно хороша для любви, мне надо себя улучшить и заслужить любовь»  прослеживается во всём  образе жизни. Хочу вас разуверить: любят просто так, ни за что. Любовь другого человека никак не связана с поведением или достоинствами объекта любви.  Любящий человек всегда найдет оправдание недостаткам любимого, которые будет воспринимать  как милую пикантную черту личности. Если любят за что-то – значит, не любят, а используют другого человека для удовлетворения своих потребностей.

Любовь как потребность проявляется в желании делать что-то для объекта любви, и чем больше человек «вкладывается» в отношения временем, эмоциями, деньгами, тем больше любит. Обратите внимание на важный пункт: «делать», а не «потреблять». И никакое количество «добрых дел» не заставит объект любви полюбить, скорее наоборот, провоцирует отвращение. Это связано с тем, что объект «неразделенной любви» не может ответить вам взаимностью. Получая от любящего больше чем отдает, человек испытывает внутренний дискомфорт и чувство вины за то, что не может ответить тем же. Возникает ощущение эмоционального насилия, что вызывает желание избежать общения, отвращение и даже ненависть.

На все ваши вопросы «Почему?», очень хочется ответить словами героя известного фильма: «Потому!».
Филип Грейвс в книге «Чего на самом деле хотят клиенты, и почему они вам этого никогда не скажут» очень подробно разбирает поведенческие шаблоны людей и избавляет от многих заблуждений.
Автор утверждает, что человек — иррациональное и алогичное существо, которое, не задумываясь, действует на основе поведенческих стереотипов. Но, сделав тот или иной выбор,  позже находит массу веских причин, «объясняющих» его действия не только для других, но и для себя.
Например,  между двумя парами абсолютно одинаковых чулок женщина может найти 12 отличий, если ей задать вопрос, чем эти чулки отличаются.
Следовательно, сколько бы вы ни пытались понять и разобраться, почему вас отвергли – всегда найдется «логическое» объяснение. Но вот насколько оно соответствует действительности – большой вопрос.

Иллюзия того, что можно восстановить утраченное, жива в сердцах и умах многих людей.  Отношения — очень хрупкая вещь и то, что однажды разрушено, невозможно восстановить в первозданном виде. Даже если очень прочный дом разрушить, то собрать его из прежних стройматериалов невозможно, но можно создать заново. Так и отношения. Отношения — это то, что «МЕЖДУ». Важно понимать, что отношения — как мост, строительство  которого ведут с обоих берегов! И за его сохранность и крепость несут ответственность обе стороны отношений.

Что же делать?
1.    Посмотрите на результат и честно его признайте и назовите. Например, в вышеприведенном случае: «он меня не любит, заставить его меня полюбить я не могу»
2.    Запишите все действия, которые вы совершаете в отношении объекта любви. Очень конкретно, как фотографию дня: встала, поцеловала его в щечку, он отвернулся. Приготовила завтрак, он не стал есть. Звонила ему по телефону – сбрасывает звонок. Писала смс с просьбами поговорить – игнорирует.
3.    Осознайте, что все эти действия приводят к результату – игнорирование и накал агрессии со стороны человека, которого вы хотите принудить вас полюбить.
4.    Принять данный факт и простить себя. Не надо «посыпать голову пеплом» на тему «дура я, дура, что я наделала». Честно сказать себе: «я использовала ошибочные стратегии поведения». Возможно, в какой-то жизненной ситуации вам удавалось получить желаемое таким способом, поэтому такая модель поведения закрепилась до автоматизма. Но в данном случае – она не работает.
5.  Найти другую стратегию поведения. Найдите возможность поговорить или напишите письмо по методике «Как восстановить разрушенные отношения».
6.    Если применение техники восстановления отношений не дало необходимый вам результат – составьте план своей личной жизни без объекта вашей любви. Для этого ответьте себе на вопросы:
•     Какую жизнь я хочу прожить?
•    Чем я наполню свои дни, какими радостными и счастливыми событиями?
•    Что хорошего я сделаю для себя?
•    Чему научусь, в чем создам результат?
Конечно, будет больно и плохо. Так много надежд и ожиданий было возложено на объект любви, и все это рухнуло. Состояние очень похоже на ломку наркомана, который перестал употреблять наркотик. Важно это пережить, не «сесть снова на иглу» деструктивных отношений. Потребуется какое-то время.
7.    Чтобы облегчить свое состояние и ускорить процесс реабилитации собственной личности, используйте технику «хороню свои потери».
8.    Чтобы вновь не попадать в разрушающие отношения, прочтите книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь  и приходите на консультацию. Запись:

•    по телефону 8-913-917-94-79,
•    по Skype: health-guard,
•    по электронной почте [email protected]
•    Заполните форму слева на сайте

Если же у Вас дружеские отношения с объектом любви, Вам может быть полезна статья «Как перейти из дружбы в любовь. 7 простых и эффективных шагов».

8 шагов к тому, чтобы перестать любить того, кто не любит тебя (раз и навсегда)

Любить и быть любимой — непередаваемое чувство. Ты летаешь в облаках от счастья и всё время улыбаешься. Со временем настолько привязываешься к любимому, что, кажется, не можешь и дышать без него.

Но однажды ты понимаешь, что он сильно изменился. Возможно, он не смотрит на тебя, как раньше, не слушает тебя, обращается с тобой так, как будто ты пустое место.

Тебе не хочется думать о том, что ваши отношения могут завершиться, — но это именно то, что происходит…

Хотя мы боимся быть отвергнутыми и нелюбимыми (особенно в продолжительных отношениях), любовь к человеку, который не отвечает нам взаимностью, приводить только к душевным ранам. Пришло время освободиться. Заново найти себя. Пришло время, воспользовавшись нашими советами, перестать любить того, кто не любит тебя, навсегда.

Нужно осознать, что его любовь прошла
Самый тяжелый шаг — это осознать, что он тебя больше не любит. Тяжело принять тот факт, что человек, который дарил тебе столько счастья, сейчас хочет жить без тебя.

Но вспомни о том, что ты когда-то любила, а сейчас абсолютно к этому равнодушна. Возможно, было какое-то место, которое ты считала раем на земле, а сейчас тебе о нём даже неприятно вспоминать. В этой жизни всё меняется и принятие той мысли, что чувства твоего мужчины изменились (и не по твоей вине), — это первый шаг к исцелению.

Подумай о себе
Почему ты так сильно нуждаешься в этом человеке? Уютно ли тебе в ваших отношениях, когда он тебя не любит? Что ты чувствуешь по отношению к нему? Что ты ждёшь от него? Ты уверена, что хочешь, чтобы он был рядом?

Это только некоторые из тех вопросов, которые ты должна задать сама себе, для того чтобы понять, почему же тебе так тяжело его отпустить. Ты должна позаботиться о своём счастье, а не отдавать все силы для него, — это поможет тебе прийти в себя.

Помните о своей индивидуальности
Когда вы жили вместе, то чувство индивидуальности трансформировалось с «я» в «мы». Вы так долго принимали решения сообща, что, может быть, это далеко не точно, но, возможно, ты просто забыла, как это — жить самой по себе.

Тебя должен успокаивать тот факт, что ты всю свою жизнь жила без этого человека, гармонично жила, без претензий к себе, пока не влюбилась в него. Ты сама должна себя спасти. И не думай, что твоя сердечная боль, которую ты испытываешь сейчас, не позволит тебе снова стать таким же прекрасным человеком, каким ты была до этих отношений.

Люби себя
Если ты не будешь любить себя, то ты не будешь себя уважать. И если ты не найдёшь ценности в своей личности, то никто не найдёт. Именно ты и есть тот самый важный человек в твоей жизни — не забывай об этом!

Найди внутренний покой и стань красивее
Если человеку довелось пройти через отношения без взаимности, то это помогает ему лучше познать себя. Ты можешь восстановиться, победить свои страхи, испробовать новое и проживать жизнь, как увлекательное приключение. Постарайся найти внутренний мир и думать о будущем, а не о прошлом.

Не жди его возвращения
Пришло время перевернуть последнюю страницу вашего романа и двигаться вперёд. Нельзя лелеять в себе надежду, что он вернётся к тебе. Если ты будешь так думать, то не сможешь его забыть и будешь жить в прошлом, представляя себе будущее, которое никогда не наступит. Позволь жизни выбирать, что лучше для тебя, и живи настоящим.

Будь сильной
Когда ты страдаешь и думаешь, что всё самое плохое, что только могло случиться, уже произошло, — будь сильной! Смело принимай реальность, двигайся вперёд и пусть все знают, что тебя не сломить.

Снова обрети любовь
Ты потрясающая! Ты неповторимая, красивая, чистая и тебе нужно идти по жизни, не забывая об этом. Полюби жизнь, цени любовь, свободу, независимость, а более всего — саму себя.

Не забывай, что нет горя без добра. Твоя жизнь не закончилась только потому, что кто-то перестал тебя любить. Всё происходит неспроста и настанет день, когда ты снова полюбишь. Ты заслуживаешь на жизнь, наполненную любовью, но ты это поймёшь только тогда, когда переступив через эти восемь шагов, пойдёшь вперёд.

Комментарии

Само несовершенство. Почему женщины не любят себя

Бесконечная гонка за идеалом во всем не дает человеку быть самим собой. Мы все постоянно боремся со своими минусами и стремимся к совершенству, но кто сказал, что наши индивидуальные особенности — это наши недостатки? О том, как полюбить себя, рассказывает психолог Екатерина Сигитова, испытавшая на себе все прелести общественного осуждения из-за своих неизлечимых проблем с кожей, в книге «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день». Книга выйдет в издательстве «Альпина Паблишер» в июле, а пока мы публикуем небольшой отрывок.

Есть несколько групп людей, объединенных общими признаками. Тем, кто попадают туда, принимать себя бывает труднее, чем всем остальным. Речь про женщин, LGBTQIA+, различные меньшинства, людей с инвалидностью и внешними отличиями, подростков, а также тех, кто пережил травму. Почему им труднее? Если пытаться обобщить, то можно сказать, что многие из тех, кто попали в одну или несколько перечисленных групп, в современном обществе в том или ином виде переживают дискриминацию. Чем в большее количество категорий вы попадаете — тем выше ваши шансы на ущемление в правах. А любая дискриминация всегда ведет к проблемам в принятии себя. Когда человек пережил отвержение и ущемление в правах из-за того, какой он(а) есть на самом деле, принимать себя становится резко сложнее.

Женщины

Сейчас очень популярна такая идея, что нужно обязательно быть совершенством, а любую неидеальность (не важно, в чем она проявляется) надо устранять. Женщины перед такой жесткой социальной нормой гораздо более уязвимы, чем мужчины, потому что в России своя специфика. Женщина «должна» соответствовать принятым канонам, самым разным — красоты, успешности, реализованности. Она живет в культе идеальной женственности: конечно, эта идеальность абсолютно недостижима, но, если пытаться к ней все-таки приблизиться, можно делать очень много всего. Это касается и сохранения молодости, и улучшения внешности, и работы с психикой и т. д. Короче, можно достаточно удачно играть на нормальном стремлении женщин быть женщинами, чтобы продать им множество рецептов по достижению совершенства. Иногда даже те, кто вроде бы явно отказываются от показного стремления к идеальной женственности, на более глубинном уровне все равно продолжают тянуться к этому. Демонстративный отказ от мейнстрима тоже бывает завуалированным стремлением быть лучше других, идеальнее. Декларируя «мы не такие», мы фактически тоже объявляем миру, что мы в чем-то правильнее.

Реклама на Forbes

Еще одна причина трудностей с принятием себя у женщин — патриархальная модель общества. Жизнь в нашей стране (и во многих других) уже давно устроена так, что женщины фактически вынуждены подчиняться власти мужчин и в этом подчинении следовать целому своду правил, которые диктует им общество (читай: те же мужчины). В том числе эти требования касаются и образа идеальной женщины — т. е. той, кто больше всего нравится мужчинам. Например, считается, что «настоящая» женщина за мужчину должна бороться, старательно выращивая в себе правильные, «настоящие женские» качества. При этом она должна быть нежной, ласковой, терпимой к недостаткам мужчины, уметь забывать о своих интересах и ставить интересы семьи на первое место, но при этом все успевать, отлично выглядеть и еще множество противоречивых пунктов. И только в этом случае, если все это есть, будут счастье и «настоящая жизнь». Конечно, на самом деле это не так. Чтобы быть настоящей женщиной, ничего специального не нужно — если вы живая и вы чувствуете себя женщиной, этого достаточно. Но пока мы из-за всех этих искажений постоянно подозреваем, что мы «недостаточно настоящие» (а общество, конечно, постоянно нам об этом напоминает). И с нами становятся возможны очень разные спекуляции на этой богатой теме. Курсы «женственности», советы, рекомендации, как с этим все-таки справиться (от мужчин, а как же), и т. д.

Приведу здесь отрывок из текста американских авторов Робин Кларк и Эллен Генри о том, какие требования предъявляются к женщинам. Из этого фрагмента очень легко увидеть, что любить и принимать себя современной женщине практически невозможно, ее все равно будут за что-нибудь жестко осуждать…

Они сказали — будь леди. Удаляй волосы с тела. Брей ноги. Брей подмышки. Депилируй зону бикини. Удаляй волосы с лица. Удаляй волосы с рук. Выщипывай брови. Избавься от усов. Осветли то. Отбели это. Кожа должна быть светлее. Кожа должна быть загорелой. Удаляй шрамы. Прячь растяжки. Напряги мышцы живота. Накачай губы. Разгладь морщины ботоксом. Сделай подтяжку лица. Втяни живот. Бедра должны быть тоньше. Голени должны быть в тонусе. Грудь не должна висеть. Выгляди естественно. Будь собой. Будь искренней. Будь уверенной в себе. Ты слишком стараешься. Ты переборщила. Мужчинам не нравятся женщины, которые слишком сильно стараются…

Они сказали — будь леди. Наноси макияж. Сделай свое лицо безупречным. Маскируй недостатки. Контурируй нос. Подчеркни скулы. Подведи глаза. Подрисуй брови. Удлини ресницы. Накрась губы. Пудра, румяна, бронзатор, хайлайтер. Твои волосы слишком короткие. Твои волосы слишком длинные. Концы секутся. Сделай мелирование. Уже видно корни. Крась волосы. Нет, не в синий, это выглядит ненатурально. Ты седеешь. Ты выглядишь старой. Выгляди моложе. Выгляди юной. Выгляди человеком без возраста. Не старей. Женщины не стареют. Старость — это уродливо. Мужчины не любят уродливых.

Молодые мамы

Выделив эту подгруппу из группы «женщины», хочу подчеркнуть следующее. Когда у женщины появляется ребенок, то к сомнениям в себе добавляется еще один пункт — «достаточно ли я хорошая мама». К сожалению, современное общество лишь усиливает эти сомнения женщин, что только добавляет перцу. Матерей обвиняют во всем подряд, стыдят, осуждают, намекают на то, что мама не справляется со своей ролью. Список предъявляемых требований бесконечен. Матери, чьи дети постарше, со временем научаются от этого защищаться и все-таки растят детей согласно своим идеям, а вот молодые мамы с первыми детьми практически беззащитны. Конечно, они испытывают огромные проблемы с принятием собственного материнского НОРМАЛЬНОГО несовершенства и НОРМАЛЬНОГО несоответствия общественным требованиям.

Я плохая мать. Не сделала с ребенком упражнения — плохая. Ребенок еще не ест нормальную пищу — плохая.

Сделала много всего для всех, но с детьми занималась мало, и много ворчала. Плохая мать. Чтоб быть хоть немного больше чем всегда ресурсной, занимаюсь больше всего собой и тем, что меня радует — чтоб чисто было, чтобы все поели, чтобы все внешние дела были доделаны. Будут ли они думать, что у них была отстраненная мать?

Чувствую раздражение, неприязнь, досаду, видя, как моя дочь горбится. Значит, я плохая мать. Не смогла убедить, объяснить, мотивировать ходить в бассейн, на ЛФК, носить корсет. Чувство бессилия и напрасности моего материнства. И эта моя материнская плохость видна всем окружающим, я не имею права работать с детьми, раз сама терплю неудачу.

Детям пятнадцать раз сказано убрать в комнате. Пока я рядом, что-то делают, только отойдешь — каждый своим занимается. И тут меня накрывает. Раздражаюсь, даю волю гневу, потом себя ругаю, когда ругаюсь на детей, потом мне кажется, что я плохая мать.

Переживаю, что плохая мать, потому что ребенок не ходит в гости сама и никто не ходит к нам. Сейчас у нее уменьшилась тяга к другим людям, а была просто огромная, и я чувствую вину. Думаю что могла повлиять.

У меня перед глазами дочь, которая в детстве была очень открытой и общительной, а сейчас жалуется на то, что общение у нее не получается, и мне кажется, что это мое тлетворное влияние.

Хочу процитировать тут актуальную и сейчас шутку Бунми Ладитан, канадской мамы и автора книг о воспитании детей: Как быть матерью в 2017 г.:

Обеспечивать удовлетворение учебных, эмоциональных, психологических, интеллектуальных, духовных, физических и социальных потребностей ребенка, избегая гиперстимуляции, недооценки, ненужных медикаментов и процедур, избыточной опеки или отвержения, в доме без гаджетов, полуфабрикатов, пестицидов и пластика, используя бодипозитив, осознанность, демократичность и в то же время авторитет, заботу одновременно с воспитанием независимости, мягкость, но не вседозволенность, в двухэтажном доме, расположенном вдали от дороги, с двором, мультиязычной средой и 1,5 сиблингами, которых разделяет по крайней мере два года, ах да, и ещё не забывать про кокосовое масло.

Как быть матерью в любое другое время до нашего:

Иногда кормить их.

Реклама на Forbes

Подростки

Подростковый возраст не зря называется переходным — это на самом деле переход из детского состояния во взрослое со всеми вытекающими трудностями. Например, трансформируется тело, оно бурно растет, меняются его форма и вид (в том числе лицо), и эти временные изменения не всегда в лучшую сторону. Поэтому, в частности, такой возраст является рискованным в плане появления расстройств пищевого поведения. Еще из-за гормонов перестраиваются ощущения и появляются новые желания, с которыми пока не очень-то понятно, что делать. Многие люди впервые осознают свою сексуальную ориентацию именно в этом возрасте.

Сколько я себя помню, никогда не нравилась себе. Особенно сильно в подростковом возрасте. Всегда казалось, что я какая-то особенно непропорциональная, огромные руки, широкие ступни, широкие плечи и спина, нос картошкой и большой, отсутствие талии, перечислять можно бесконечно. Очень болезненно воспринимаю комментарии со стороны. Себе я иногда нравилась в отражении, но отчаянно нуждалась в подтверждении со стороны, а его не было и нет. Мать подруги отозвалась обо мне: «Как будто из камня вырублена». Парень, провожавший с дискотеки, спросил, не занимаюсь ли я тяжелой атлетикой. У мужчин успехом никогда не пользовалась. Тоже слышала, что похожа на мальчика, долго мечтала им быть.

С подросткового возраста я усвоила, что я полненькая, зато умненькая и что не красивая, но симпатичная. Также я привыкла стесняться себя и своего тела, максимально закрывать ноги и не носить юбок, и еще много чего в своей внешности скрывать или не подчеркивать. Сейчас у меня и правда есть лишний вес и добавилось неидеальных черт, но  я стараюсь относиться к этому спокойнее, хотя до принятия своего тела, как оно есть, еще далеко. Мне жаль, что раньше я страдала, в то время как с девушкой/женщиной со старых фотографий все было нормально.

Как правило, для подросткового возраста также типичен кризис самооценки, постоянные ссоры с родителями и перепады настроения — ведь устойчивого представления о себе как о взрослом еще нет, но и детская позиция уже не устраивает. А еще в этот период происходят и частичная психологическая сепарация от родителей, и подготовка к принятию некоторых взрослых социальных ролей, и процесс, именуемый самоопределением, — поиск своего места в обществе, моральных и ценностных ориентиров, первые пробы в отношениях и т. д. И над всем этим практически нет контроля, оно происходит само. В общем, быть подростком действительно сложно и сложно принимать себя, когда все постоянно меняется и не очень-то получается кому-то что-то доказать. Даже себе.

Люди, пережившие психологическую травму

В самом общем виде психологическая травма — это пережитое человеком воздействие такой силы, что он(а) не были в состоянии с ним справиться и получили существенные повреждения на уровне психики (часто необратимые). Те, кто проходили или проходят психотерапию, зачастую знают о своих травмах. Травма, увы, может влиять на ваше принятие себя, и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.

Реклама на Forbes

Я все знаю, все понимаю, могу разложить по полкам и объяснить происхождение вещей… При этом не  понимаю, почему эмоции детские, как спичка, в определенных ситуациях. Взросление сына обостряет мои собственные переживания, я делаю перенос и зарываюсь в триггерах. Очень переживаю, что вовлекаю сына в это все и проецирую свои детские травмы.

Удивляюсь, что несмотря на осознанность механизмов этих эмоций и понимание причин, по которым они возникают, они не перестают быть ярче. В теле и голове возникает диссонанс, все понимаешь, проживаешь, пытаешься как то преодолеть, но, бляха от сандаликов, почему же так всё ярко и вновь на те же грабли…

Некоторые травмы удачно «капсулируются» и не требуют помощи по много лет, иногда всю жизнь. Отсюда пошло распространенное мнение, что к специалисту с этим идти необязательно — заживет, как и любая травма. Нередко так и происходит. Но это жизнь, в общем, под дамокловым мечом — ресурс-то ограничен и в любой момент ваши текущие тяготы и стрессы могут прорвать эту капсулу. При этом любая травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, что с повреждениями.

Часть психики, которая Я, становится крайне хрупкой либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного Я часто не хватает на обработку входящих негативных сигналов (например, критики), и они снова наносят повреждения, мешают прийти в гармонию с собой.

Кроме того, часто после пережитого насилия или других травм остаются стыд и вина за произошедшее, будто оно случилось из-за того, что человек был какой-то не такой или он(а) сделали что-то неправильно. Хоть это по сути неверно, но многие чувствуют именно так. В сочетании с болью от самой травмы это мешает принимать себя и даже в целом смотреть на себя. Как правило, для того, чтобы справиться с этими переживаниями, требуется психотерапевтическая помощь.

Реклама на Forbes

10 признаков, что он тебя больше не любит – HEROINE

Даже самые счастливые отношения могут подойти к концу. Если ты начинаешь замечать, что отношение твоего парня к тебе изменилось, хоть это и проявляется лишь в мелочах, то не стоит обманывать себя, доверься разуму и интуиции. Психология устроена так, что ты будешь до конца отрицать очевидное, лишь бы не услышать от партнера неутешительную правду. Мы собрали для тебя 10 доказательств, что тебя больше не любят, как раньше, чтобы ты могла принять правильное решение относительно ваших отношений.

1. Он не отвечает на твои звонки и сообщения

Классический признак того, что твой парень теряет интерес к вашим отношениям — это игнор. Он может быть занят весь день или же его телефон слишком быстро разряжается, но нежелание отвечать на твои входящие означает, что он избегает контакта с тобой, а общение перестало приносить ему удовольствие. Самое верное решение — поговорить со своим парнем лично, а тем временем перестать навязывать ему свое внимание, ведь если он не нашел пару минут, чтобы ответить тебе или написать первым, то пришло время красноречивого молчания с твоей стороны.

2. Он отвечает односложно

Замечала ли ты, что на вопрос «Как дела?» или на любой интерес его персоной с твоей стороны поступает односложный ответ, не предполагающий взаимного любопытства? Если да, то у вас проблемы. В отсутствии конфликтов и свежих ссор такое поведение может означать одно: он не хочет с тобой говорить и, вместо того, чтобы сразу раскрыть свои карты, думает, что ты либо настолько глупа, что будешь принимать его немногословие за общение, либо догадаешься, что ему нет до тебя дела.

3. Он отменяет планы

Вы договорились пойти в кино, но у него появились внезапные дела вроде встречи с друзьями или же планы, о которых он не говорит с тобой откровенно. Ты пригласила его в гости, а он даже и не появился, без предупреждений и последующих объяснений. У него всегда есть оправдания, которые не дают вам провести время вместе? Он просто не хочет этого, но сказать тебе прямо не может.

Не стоит ждать от такого парня внимания, ведь он подает тебе четкие сигналы.

4. Ему нет дела до парней, с которыми ты общаешься

Отношения строятся на доверии, и манипулировать чувствами парня, пытаясь заставить его ревновать, — неуважительно и низко. Но, с другой стороны, ревность или хотя бы удивление на лице твоего парня, если ты случайно упомянула о ком-то другом, — это естественная реакция для того, кто испытывает чувства.

Если ты понимаешь, что твоего партнера не интересует, с кем ты общаешься, и вовсе не из соображений глубокого доверия, то значит, он уже не испытывает к тебе прежних чувств. В некоторых случаях он может быть рад такому раскладу: если ты получаешь внимание со стороны, ему будет проще уйти, использовав ситуацию как предлог или прикрытие.

5. Он не держит тебя в курсе

В отношениях естественно делиться переживаниями за день и ставить своего партнера в известность, если намечаются грандиозные планы на жизнь. Если ты чувствуешь, что твой партнер закрывается от тебя, в то время, как ты не была замечена в невнимательности и пассивности, то это означает, что он не хочет связывать себя обязательствами, а это чаще всего ведет к расставанию.

6. Он проводит больше времени в телефоне, чем с тобой

Мы уделяем много времени телефонам и просмотрю социальных сетей, но если речь идет о любимом человеке, то выбор между тобой и лентой в инстаграме стоять не должен. Часто уход в телефон означает, что парню скучно рядом с тобой или же он не хочет уделять тебе внимание. Это не причина для расставания, но тебе точно стоит поговорить с ним о его отрешенности.

7. Он говорит о других женщинах

Если твой парень обсуждает других девушек в твоем присутствии, будь то с друзьями или конкретно с тобой, то ты имеешь полное моральное право чувствовать возмущение. Особенно, если речь идет о ком-то, кого ты не знаешь. Допустим, он рассказывает тебе о том, как девушка подошла к нему познакомиться, или же на работе есть несколько сотрудниц, которые оказывают ему знаки внимания. У этой ситуации есть два объяснения: а) он пытается заставить тебя ревновать, а это манипуляция; б) он намекает тебе, что на твоей персоне свет клином не сошелся, а это настоящее свинство.

8. Физический контакт оставляет желать лучшего

Если раньше вы обнимались, целовались и удивляли друг друга в постели, то теперь вы едва ли касаетесь друг друга, причем часто без его желания. Это говорит о том, что у вас кризис. Если ты не сомневаешься в своих чувствах, то начни обращать внимание на намеки, которые оставляет твой парень. Нежелание физической близости может говорить о том, что он больше не хочет ее с тобой или уже имеет ее с кем-то другим.

9. Он относится к тебе как к другу

Если твой статус в отношениях внезапно изменился, то сомневаться больше нет причин — он больше не интересуется тобой так, как раньше. Нет флирта, романтики, любви и физической близости — ты во френдзоне. Для длительных отношений этот процесс не так естественен, так как с течением времени страсть может утихнуть, а любовь будет проявляться по-другому.

Но если вы встречаетесь не так давно, а ты уже чувствуешь себя просто подругой, решай сама, дружить или закрыть перед ним дверь.

10. Он злится без причины

Раздражение без особых причин — это признак того, что твой парень не удовлетворен рядом с тобой. И это не значит, что ты должна выбиваться из сил, чтобы порадовать его, — наоборот, обрати внимание на то, что именно вызывает у твоего парня злость. То, что раньше не раздражало, теперь сводит его с ума, оставляя тебя в сомнениях и догадках о том, что ты сделала не так. Самое сложное заключается в том, что с озлобленным человеком очень трудно поговорить конструктивно, ведь он может и сам не понимать, почему так реагирует на привычные вещи.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

9 признаков, что муж больше не любит жену

Игнорируйте эти признаки того, что он больше не любит вас, на свой риск и страх…

«Я всегда буду любить тебя, но не так, как раньше», сказал мой уже бывший муж за завтраком. Я была потрясена. Он только что вернулся из месячной командировки. Я понимала, что он отстранился, пока отсутствовал, но не догадывалась, что мой муж разлюбил меня. Меня словно сбили с ног.

Фото: Unsplash

Когда любовь проходит, это одна из тех ужасных эпизодов жизни, о котором мы не хотим думать, пока не почувствуем, что это происходит с нами. Сначала думаем, что нам только показалось, мы редко останавливаемся и спрашиваем себя: «Любит ли он меня?» Но довольно скоро становится ясно, что что-то действительно не так.

Чтобы усугубить ситуацию, мы часто рассматриваем эту ситуацию как нечто, что мы не контролируем, даже когда это происходит с нами, или с тем, кто любит нас.

Когда отношения, которые когда-то были горячими, медленно превращаются в пепель, мы обычно переходим в кризисный режим — особенно, если мы все еще любим его.

Затем, не обучаясь тому, как исправить наши отношения или справиться с разрывом, мы либо отчаянно пытаемся заставить мужа влюбиться в нас снова, либо полностью засунуть голову в песок.

Мы могли бы начать бездельничать и гуглить «почему мужчины теряют интерес» или «если муж не любит жену какие признаки», параллельно фантазируя о горячей интрижке, которую мы могли бы иметь с кем-то другим. Мы звоним подругам и бесконечно анализируем, что он делает и что нам с этим делать.

И, поскольку женщины обычно являются теми, кто контролирует, защищает и поддерживает отношения — я пишу это женщинам, хотя эти признаки того, что кто-то разлюбил, применимы к обоим полам.

Ниже признаки, что муж больше не любит жену, полученные из ужасного, болезненного личного опыта и обширных исследований.

СодержаниеПоказать

Признаки, что муж больше не любит

1. Ему нужно много «пространства»

Помните чувство, когда вам все время не хватало друг от друга? Это блаженство медленно заменяется тем, что ваш любимый избегает вас или вдруг должен «найти себя».

Он может отсутствовать в течение нескольких часов или дней.

Вы все еще можете проводить время вместе, но теперь он не контактирует с вами, как раньше. Если вы живете вместе, он может не вернуться домой после работы. Если раньше вы проводили выходные вместе, он начинает создавать свои планы.

Сначала у него может быть разумное оправдание, например: «Я должен работать допоздна», «У меня была ужасная неделя» или «Мы планировали делать X, Y или Z с другом».

Но со временем его оправдания, почему вы проводите вместе меньше времени, кажутся все более и более надуманными.

Независимо от того, какие оправдания он использует, с ним становится трудно связаться. Когда он проводит с время с вами, он ведет себя так, как будто он оказывает большую услугу. Все это только обращает внимание на тот факт, что между вами что-то не так.

2. Он перестает делать что-то для вас или делает, но пассивно-агрессивно

Раньше он пробежал бы сквозь огненные обручи, чтобы заставить вас улыбнуться. Но, когда человек теряет интерес, он становится все более и более эгоистичным.

Возможно, он прекратил приносить маленькие подарки или проявлять заботу. Если муж перестал любить жену, в первую очередь он отстраняется от нее эмоционально.

3. Он говорит о ваших отношениях в безнадежном, негативном свете

Мужчины — решатели проблем. Если они видят проблему, начинают решать ее. Это, естественно, распространяется и на отношения с женщинами, которых они любят.

Преданный мужчина захочет исправить конфликт и наладить отношения с женщиной в его жизни. Не считая редкие обстоятельства, если он вас любит, он захочет улучшить ситуацию между вами. Иногда нужно выпустить пару и получить совет от друзей или специалиста. Это нормально.

Когда он перестает любить, его тон изменится: искреннее любопытство, любовь и уважение перейдут в смиренную, безнадежную жалобу.

Он часто начинает задаваться вопросом: «Зачем все это?» и говорить такие вещи, как «Я просто больше не счастлив». Это явные признаки, что он больше не любит, и он пытается понять, как исправить отношения или отменить жизнь, которую вы строили вместе.

4. Он не хочет оставаться на связи

Общение стало нерегулярное и напряженное. Похоже, в комнате появился слон, которого никто из вас не контролирует. Раньше он был кокетливым, болтливым и разговорчивым, теперь он замкнутый и немногословный.

Естественно, что кто-то звонит или пишет реже, когда отношения продолжаются. Но если кто-то перестает любить, он склонен избегать частых контактов.

5. Он по-другому ведет себя во время конфликтов

Когда люди теряют любовь друг к другу, они решают разногласия по-другому, чем раньше.

Все пары ругаются и у каждого свой индивидуальный стиль поведения в конфликте. Некоторые люди сражаются, как кошки и собаки, но мирятся так страстно, что энергия воссоединения высасывает весь кислород из комнаты.

Другие редко ссорятся, но все же прилагают усилия для совместной работы над решением проблем. Когда отношения между двумя людьми работают, у них есть какой-то относительно последовательный метод, как решать конфликты.

Когда любовь ослабевает, ослабевает и желание разрешить конфликт.

Часто люди полностью отказываются от споров, или ругаются более агрессивно, чтобы использовать ссору в качестве предлога покинуть сцену, тем самым заработать драгоценное время, которое можно провести без партнера.

Муж, если больше не любит жену, часто просто отказывается от каких-либо разногласий, вместо этого просто успокаивает ее, чтобы потом делать, что хочет. Вместо того, чтобы заботиться о восстановлении отношений, они заботятся о минимизации простых неудобств.

6. Он перестает отвечать на ваши «ставки»

Вы знаете, как вы обычно контактируете со своим партнером в течение дня: флирт, текстовые сообщения о погоде, обмен маленькими историями или определенный взгляд, небольшое прикосновение? Исследователь отношений д-р Джон Готтман называет эти попытки контакта «ставками».

В своем исследовании Готтман обнаружил, что люди, которые остались вместе, положительно отреагировали на ставки партнера в 86% случаев. Пары, которые развелись, положительно отвечали только в 33% случаев.

Я не рекомендую начинать считать, сколько раз муж игнорирует вас, но если он регулярно отвергает попытки поговорить с ним, скорее всего, это признак того, что он больше не любит вас.

7. Вы начали ходить по лезвию ножа

Некогда любящий муж начал относиться к вам грубо. Он делает неуважительные или отрицательные комментарии, которые на первый взгляд могут казаться незначительными, но на самом деле они нет.

Он может сравнить ваши отношения с другой парой в негативном свете. Он может неуважительно сравнивать вас с другими женщинами или его бывшими. Или может говорить непристойные вещи под своим носом, пока вы говорите, а потом отрицать, что он их говорил.

Внезапно ваши «маленькие причуды», которые он когда-то считал милыми и делали его уникальной, стали раздражать его. Кажется все, что вы делаете, вдруг стало раздражать его.

Что бы он ни говорил, любящий голос одобрения был заменен неодобрительным голосом недовольства. Он начинает чувствовать, что вы ходите по лезвию ножа — ожидая следующего оскорбления или придирчивой критики.

8. Сексуальная жизнь смылась в унитаз

Есть много естественных причин, по которым сексуальная жизнь может ослабеть.

Однако, если все указывает на то, что страсть полностью умерла, а муж не заинтересован в ее возвращении — он либо разлюбил вас, либо ваши отношения попали на платоническую территорию «соседи по комнате», либо оба варианта.

В здоровых отношениях не имеет значения, насколько часто пара занимается сексом до тех пор, пока они согласны на это.

Обычно, когда отношения становятся проблемными, один человек потерял интерес к сексу, а другой полностью отказывается от попытки инициировать секс, начал изменять или молча страдает от отсутствия близости.

Пары, которые отворачиваются друг от друга в плане интимной жизни, развивают обиду, недоверие и нежелательность. Когда муж перестает любить вас, проблема не только в отсутствии секса, но и в том, что ваши просьбы игнорируются.

9. Он стал странным и скрывает свой телефон

Вы можете быть не приоритетом №1 в общении, когда вы не вместе, но он может оставаться приклеенным к телефону, когда вы вместе, чтобы отвлечься от реальности, где он с вами.

Если он флиртует с другими женщинами, он может никогда не расставаться со своим телефоном из-за страха, что вы узнаете, что он был неверным эмоционально (если не хуже).

Во всяком случае, он недоверчиво охраняет свой телефон, как дракон, защищающее свое золото.

Что делать, если видите признаки, что муж больше не любит вас

Нам учили, что когда кто-то перестает любить — это конец.

К сожалению, это не так. Спросите любую счастливую супружескую пару, как они все время оставались вместе, и если они честны, они признают, что их история любви не была совершенной 24/7. В браке любовь все время появляется и исчезает.

Тем не менее, есть несколько вещей, из-за которых муж уходит навсегда.

Во-первых, не паникуйте и не пытайтесь отчаянно продемонстрировать свою любовь, чтобы заставить его общаться с вами. Это никогда не работает, вы не заставите человека влюбиться в вас.

Я не только сама пробовала это и провалилась, но и мои клиенты рассказывают, что когда они изо всех сил пытаются заставить кого-то снова влюбиться в них, это всегда терпит неудачу.

Любовь подобна пиле. Когда один человек делает больше, другой человек автоматически делает меньше. Вот почему излишнее проявление любви приводит только к потере его уважения и отталкивает еще дальше.

И если вы чувствуете непреодолимое желание сделать что-то прямо сейчас, чтобы не дать ему уйти, я не обвиняю вас. Я хорошо знаю, что это такое.

Нельзя терять рассудок. Люди все время влюбляются друг в друга, но вы не можете заставить кого-то видеть вашу ценность. Вы должны отступить. Вы можете подумать: «Отступите, это последнее, что мне нужно сделать. Мне нужно это исправить!»

Часто отступать и работать над собой — это именно та мощная магия, необходима для того, чтобы вернуть своего мужа.

Автор: Elizabeth Stone

Требуются преподаватели английского языка. Онлайн, с любого региона. Гибкий график. Подробности по ссылке.

Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать

Прежде всего, важно знать, что безусловная любовь означает дарить любовь свободно, без ожиданий. Если вы чувствуете, что постоянно нуждаетесь в любви, внимании, одобрении и одобрении со стороны партнера, это эмоциональная зависимость, а не любовь.

Это не значит, что мы должны мириться с партнером, который холоден и лишен сочувствия, и все мы заслуживаем нежного отношения. Дело в том, что то, как мы относимся к себе, не должно зависеть от отношения к нашим партнерам.

То, что мы переживаем от других, является отражением того, что мы переживаем внутри себя. Если вы отчаянно нуждаетесь в любви другого человека, это признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в любви к себе. Есть дыра, которую вы пытаетесь заполнить, но на самом деле ее можете заполнить только вы. По мере того, как вы удовлетворяете эту внутреннюю потребность — любите себя все больше и больше, — вы тоже будете чувствовать больше любви со стороны других.

Самолюбие — это все: от того, как вы разговариваете с собой, когда вы делаете ошибку, до того, чтобы дать себе достаточно времени для сна, и до еды, которая заставляет вас чувствовать себя сытым, а не обездоленным.Самолюбие — это простой, но глубокий акт отношения к себе так, как если бы вы относились к другому человеку, который вам небезразличен.

Я прочувствовал эту концепцию на собственном опыте. В прошлом, временами, когда я чувствовал себя недостаточно хорошо, я отчаянно хотел почувствовать себя любимым кем-то другим, в частности, романтическим партнером. Как бы я ни старался не делать этого, я цеплялся и цеплялся за мужскую любовь в надежде, что смогу почувствовать себя любимым. Я думала, что его любовь была ответом, и если бы я мог просто получить его , все встало бы на свои места.Это не могло быть далеко от истины.

Наконец, после тонны самоанализа и внутренней работы я осознал настоящую правду и начал сосредотачиваться на любви к себе. Что произошло дальше?

По мере того как любовь во мне росла, росла и любовь, которую я чувствовал от других.

Фактически, это была прямая корреляция.

Все это время я пытался добиться любви снаружи, и ничего не получилось. . Но как только я начал лелеять себя, переживание того, что меня лелеют другие, пришло так естественно.Мне больше не приходилось гоняться за другими из-за любви; Мне просто нужно было проделать необходимую работу, чтобы почувствовать любовь внутри себя, а остальное позаботилось само.

Когда я начал чувствовать себя полным, красивым и великолепным внутренне, я испытал, как другие чувствуют эти вещи для меня сильнее, чем когда-либо прежде. Когда я принял свои чувства и был добр к себе, когда я боролся, я встретил других, которые сделали то же самое для меня.

16 способов смириться с тем, что никогда не найдешь любви

Говорят, у всех нас есть где-то там родственная душа, которая ждет, чтобы ее нашли (и ждут, чтобы найти вас).

Но в мире, где проживает почти 8 миллиардов человек, разве невозможно и даже вероятно, что вы ни разу не столкнетесь со своей второй половинкой?

Даже если вы не верите в родственных душ, иногда, как бы сильно вы ни старались и ни старались, отношения никогда не «щелкают» для вас.

В конце концов, вы начинаете задаваться вопросом, сможете ли вы когда-нибудь найти человека, с которым можно провести свою жизнь.

Но как вы вообще начинаете принимать такую ​​реальность, особенно если всю жизнь ждали любви?

Вот 16 способов посредством мыслей и действий по-настоящему принять реальность отсутствия любви.

Принятие идей

1) Может быть, вашего понимания любви просто не существует

Мы все хотим любви, но если вы спросите каждого человека на планете, каково его представление о любви, вы можете получить миллиард разных ответов.

Любовь может показаться самой простой вещью в мире — это чувство вашего сердца, раздуваемого привязанностью к другому человеку, — но его абстрактная природа по своей природе делает невозможным определение любви, поэтому у нас так много разных представлений о том, как предполагается любовь. переводить в реальные действия и поведение.

Итак, одна из причин, по которой вы, возможно, никогда не нашли любви — или любви, как вы ее понимаете и определяете, — заключается в том, что ваше определение любви не то, что есть на самом деле.

Может быть, вы ожидаете гораздо большего, чем может дать другой человек.

Любовь не должна быть всей вашей жизнью или всей жизнью вашего партнера, и ни в коем случае не должна быть бременем, обязательством или результатом манипуляции.

Любовь должна быть чистой, органичной и подлинной. Вы не можете превратить чувство в свою особую коробку любви.Возможно, вы уже нашли любовь, но вам просто не хотелось верить, что это все.

ВИКТОРИНА: Он правда любит тебя? Моя новая веселая викторина по знаку Зодиака поможет вам разобраться в этом, основываясь на его знаке Зодиака. Посмотрите здесь.

2) Любовь не всегда будет длиться вечно, и это нормально

Мы коллективно убедили себя с помощью средств массовой информации и историй о парах, живущих на протяжении всей жизни, что настоящая любовь требует полной приверженности неизменному обету: «Пока смерть не разлучит нас».

В нашем сознании любая любовь, которая не длится до вашего предсмертного вздоха, не является настоящей любовью.

Что если мы искренне любим кого-то в наших сердцах, то эта связь будет длиться до тех пор, пока мы на этой земле сознательны.

Но все это неправда.

Мы все разные люди с разными характерами и умами, и все мы распространяем и разделяем любовь по-своему.

Тихая и медленная любовь пары, которая разделяет 80 лет вместе, прежде чем умереть в объятиях друг друга от старости, не обязательно сильнее страстной и бурной любви пары, которая проводит вместе десять лет, прежде чем прекратить ее.

Любовь есть любовь, в какой бы форме она ни появлялась. Если вы испытали безудержное счастье и страсть с другим человеком, значит, вы влюбились.

Если он закончился раньше, чем ожидалось, это не значит, что он был ненастоящим с самого начала. Найдите утешение в том, что вы, возможно, уже познали любовь.

3) Не любить — не значит не быть счастливым

Когда в последний раз старый друг или дальний родственник придавал вам определенное лицо, когда вы говорили им, что все еще одиноки?

Это лицо с легкой жалостью, за которым часто следуют вопросы вроде: «Ну что, ты себя выставляешь?» и «У меня есть друг, который может вас заинтересовать, как вы думаете?», как будто это такое неестественное состояние — оставаться одиноким в вашем возрасте.

Слишком много людей обмениваются понятиями любви и счастья. Хотя любовь может принести счастье, она не единственный его источник.

Влюбленность также может принести боль, печаль и горе. Но счастье есть счастье, и его можно найти везде, где вы можете найти свою радость.

ВИКТОРИНА: Он правда любит тебя? Моя новая веселая викторина по знаку Зодиака поможет вам разобраться в этом, основываясь на его знаке Зодиака. Посмотрите здесь.

Никогда не найти любви не означает, что ты никогда не найдешь счастья.Все дело в менталитете и том, что вы позволяете существовать в своей голове: позвольте себе быть счастливым, потому что у вас есть тысяча вещей, которым нужно радоваться.

Не существует универсального закона, который считал бы влюбленность предпосылкой счастья.

4) Существуют и другие виды любви

Задайте себе вопрос еще раз: что на самом деле означает любовь? Что такое любовь и почему все ее хотят?

Большинство из вас, читающих эту статью, могут думать о любви исключительно в романтическом, чувственном и сексуальном контексте; тоска по ощущению спутника жизни, человека, с которым можно остепениться и построить жизнь и семью.

Этот инстинкт естественным образом запрограммирован в нас; конечное желание безопасности, защищенности и принадлежности.

Но хотя это может быть самый «естественный» вид любви, в который легче всего впасть, это определенно не единственный вид любви.

Если вы человек без второй половинки (или тот, кого просто не можете найти), это не значит, что вам суждено жить без любви.

Найдите любовь со своими увлечениями, своими проектами. Ваши друзья, семья и сообщество.

Будьте непоколебимым лучом света в жизни окружающих, и вы будете чувствовать их любовь и признательность каждый день своей жизни.

5) Вы предназначались для чего-то другого

Итак, вы выставили себя напоказ. Вы были на большем количестве свиданий, чем хотели бы вспомнить.

Вы следовали всем советам, руководствам и методам, как завоевать чье-то сердце.

Или, может быть, отношения, которые, как вы думали, наконец-то станут «единственными», развалились, и теперь вы просто не хотите пытаться снова.

ВИКТОРИНА: Он правда любит тебя? Моя новая веселая викторина по знаку Зодиака поможет вам разобраться в этом, основываясь на его знаке Зодиака. Посмотрите здесь.

Какая разница? Это не конец света.

У вас все еще есть ваше здоровье, ваша семья, ваши друзья, ваша карьера и все остальное, что приносит радость в вашу жизнь.

Сосредоточение внимания на отсутствии романтической любви в вашей жизни может ослепить вас от всего доброго, которое у вас уже есть.

Если ты действительно не можешь найти кого-то, возможно, твоя жизнь была предназначена для другой цели.

Найдите время, чтобы отступить и подумать. Откройте для себя свою цель, следуя по следу, который не может обнаружить никто, кроме вашего самого внутреннего «я».

Следуйте этим мельчайшим намекам, которые вызывают радость в вашей жизни, и в конечном итоге вы обнаружите, кем вы должны были быть.

И часто это открытие стоит намного больше, чем просто еще одно отношение.

6) Иногда любовь не должно быть найдено

Это может показаться несправедливым, особенно в наш век социальных сетей, когда невозможно уйти от чужой жизни.

Все люди, с которыми вы выросли (даже самые худшие из них!), Нашли любовь, построили семьи и основали свои собственные дома.

Неважно, что вы делаете или сколько стараетесь, вы просто не можете найти своего партнера, и каждый раз, когда вы видите себя одного в зеркале, становится все хуже.

Но суровая реальность проста — иногда любви просто не нужно искать. И вы не одиноки в реальности «одиночества».

Есть миллионы мужчин и женщин, которые романтически одиноки, но научились находить счастье в своей жизни, несмотря на то, что они одиноки.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Найдите свое счастье по-своему и научитесь принимать то, что любовь предназначена не для всех, как бы фильмы ни пытались заставить вас поверить в обратное.

7) Быть одиноким и быть одиноким — разные вещи

Итак, вы один. Вы просыпаетесь в постели, когда рядом никого нет, вы принимаете пищу дома в одиночестве и возвращаетесь после долгого рабочего дня, когда вас никто не приветствует, когда вы входите.

Это может вызывать грусть, депрессию и одиночество, но только если вы позволяете себе это чувствовать. Потому что одиночество не обязательно означает, что вы одиноки.

Одиночество — это физическое состояние; одиночество — это умственное состояние.

Есть бесчисленное множество людей, попавших в ловушку брака без любви, которые чувствуют себя одинокими, несмотря на то, что рядом с ними постоянно находится партнер, потому что они больше не чувствуют себя связанными, как когда-то.

Они не чувствуют, что их слышат, понимают или обращаются должным образом, и они не знают, как с этим справиться, потому что они вложили все свои эмоции и время в своего партнера, вместо того, чтобы вкладывать их в себя.

Независимо от того, остались ли вы одни только сейчас или одни всю оставшуюся жизнь, очень важно, чтобы вы построили свою собственную любовь к себе, чтобы вы никогда не чувствовали себя одинокими, независимо от статуса ваших отношений.

8) Найдите цель в своих увлечениях и целях

Многие люди попадают в ловушку отношений и брака без счастья или страсти, но они слишком боятся положить этому конец, потому что не хотят сталкиваться с вопросом: «Что дальше?»

Вот холодная, суровая правда: многие люди никогда не находят любви, но многие из нас притворяются, что находят.

Мы заставляем себя вступать в несовместимые, поспешные, вялые отношения, преодолевая вехи отношений в надежде, что в конце концов мы начнем «чувствовать это».

Но брак, рождение ребенка или ипотека не заставят вас почувствовать это, если вы никогда этого не чувствовали.

Так что ищите в другом месте и считайте, что вам повезло.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

В то время как некоторые люди действительно находят цель своей жизни в своих отношениях, гораздо больше людей этого не делает. Причиной пробуждения может быть ваша карьера, ваша работа, ваши проекты — книги, которые вы хотите написать, фильмы, которые вы хотите снимать, организации, которые вы хотите улучшить.

Принятие через действия

9) Отойдите от социальных сетей — перестаньте сравнивать

Каждый раз, когда вы входите в систему, вы видите фотографию своих друзей с их партнерами или новости об этом парне, которого вы знаете, с его новорожденным ребенком.

Куда бы вы ни обратились, в Интернете или в реальной жизни, кажется, что вы просто не можете избежать счастливой реальности других людей.

Одна из худших черт социальных сетей — это то, что вам постоянно напоминают о том, чего у вас нет: стабильных отношениях, цветущей личной жизни, семье.

Пребывание в сети только ухудшит ваше самочувствие.

Даже если вы активно не сравниваете свою жизнь с другими, просмотр фотографий людей, состоящих в их собственных отношениях, может заставить вас усомниться в своей безопасности как холостяка или холостяка.

В конце концов, эти фотографии и сообщения будут служить напоминанием о вещах, которых у вас нет. Так что вырвитесь из социальных сетей и пригнитесь на некоторое время.

Кроме того, вы также можете отписаться от своих друзей, чтобы вам не приходилось брать перерыв, но вам также не приходилось видеть все эти обновления.

10) Постройте другие отношения

Романтические партнеры не должны быть вашим единственным источником любви и привязанности. То, что вы ни с кем не встречаетесь, не означает, что вы должны чувствовать себя одинокими.

Слишком часто мы создаем повествование, которое наши партнеры дополнят нас; что они — недостающая загадка одиночества.

Но это неправда: в вашей жизни есть другие люди, которым вы небезразличны. И что лучше, так это то, что они есть в твоей жизни прямо сейчас.

Обратитесь к своей семье и развивайте отношения с людьми, которые в настоящее время присутствуют в вашей жизни.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Избегайте попадания в повествование об отшельничестве, в котором вы в конечном итоге убеждаете себя, что ваше одиночество может унизить других.

Укрепляйте связи с друзьями; помогать членам семьи в трудную минуту.

Сейчас более чем когда-либо вам нужно создавать прочные неромантические связи с людьми, чтобы напоминать себе, что счастье, близость и принадлежность имеют множество источников; и эта подлинная связь принимает разные формы, даже платонические.

11) Научитесь встречаться с самим собой

Одна из вещей, которые люди ассоциируют с поиском романтического партнера, — это возможность поделиться с ними новым опытом, например, посетить новый ресторан или совершить необычную международную поездку.

Большинство людей откладывают получение удовольствия до тех пор, пока не найдут кого-нибудь, с кем можно им поделиться, что увековечивает повествование о том, что вы не достойны удивительных вещей, если не найдете кого-то, с кем можно им поделиться.

Есть также идея, что переживания не так увлекательны, если вы не поделитесь ими с кем-то.

Это совсем не так. Еда в одиночестве не должна отличаться от еды с кем-то.

Значит, вы любите вкусную еду вне зависимости от компании.

Возможность наслаждаться вещами в одиночку и по-настоящему наслаждаться ими такими, какие они есть, не нуждаясь в ком-то еще, требует времени и терпения.

Теперь ваша работа состоит в том, чтобы развеять мифы о том, что делает переживания великими, и понять, что переживание одного лишь счастья должно быть самодостаточным, и что перспектива компании должна быть дополнением к существующему счастью, а не выступать в качестве его конечного источника.

12) Берегите моменты счастья, которые испытываете

Это желание всегда выглядывать из-под стекла и сосредотачиваться на том, чего не хватает в вашей жизни, в конечном итоге сводится к одному: недовольству.

Вы могли бы прожить лучшую жизнь, сделать самую потрясающую карьеру, вести невероятно комфортный и успешный образ жизни, и вы все равно не будете счастливы, если будете постоянно убеждать себя, что единственный способ испытать радость — это встретить кого-то. .

ВИКТОРИНА: Он правда любит тебя? Моя новая веселая викторина по знаку Зодиака поможет вам разобраться в этом, основываясь на его знаке Зодиака.Посмотрите здесь.

Что бы вы ни говорили себе, в вашей жизни есть очаги счастья. Может быть, ваш друг сделал что-то забавное на работе.

Может быть, вы достигли чего-то, что заставило вас почувствовать гордость. Может быть, вы просто пережили личный момент, который заставил вас почувствовать себя умиротворенным.

Моменты счастья и удовлетворения в вашей жизни.

Когда вы начнете сосредотачиваться на них и осознаете, что они существуют вне внешних источников, вы скоро поймете, что сами отвечаете за свое счастье и что радость — это то, что вы можете легко воспроизвести самостоятельно.

13) Станьте лучшей версией себя, вы можете быть

Для большинства людей наличие партнера является синонимом личностного роста. Они хотят быть лучшей версией себя и поделиться этой версией с другим человеком.

Поскольку они делятся своей жизнью с кем-то, у них есть мотивация продолжать совершенствоваться умственно, физически и духовно.

Кто сказал, что вы не можете сделать это без аудитории? Большинство людей не осознают, что жизнь одного человека может быть свободным.

Без того, чтобы доставить удовольствие, вы можете создать свою личность и бескомпромиссно стать лучшей версией себя.

Хотите пойти в армию и научиться удивительной самодисциплине? Никто не сможет вас остановить.

Хотите исследовать дикие месяцы и развивать свои тактические навыки? Вы абсолютно свободны в этом.

Вы можете заниматься хобби и решать сложные задачи, не беспокоясь о семье или о том, как изменения вашего образа жизни могут повлиять на другого человека.

Вы абсолютно свободны развиваться в более высокую форму себя на основе своих принципов и стандартов, чего не могут сделать большинство преданных своему делу людей.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

14) Всегда сохраняйте свою жизнь свежей

Опять же, существует самовоспроизводящийся миф о том, что иметь партнера — значит иметь больше интересных вещей в жизни.

Это не обязательно так; просто подумайте обо всех людях, которые застоялись в отношениях.

То, что вы одиноки, не означает, что больше некому привносить в вашу жизнь что-то новое и интересное.

Отправьтесь в это безумное приключение, подготовьтесь к безумному марафону, поставьте себя на новые захватывающие позиции.

Вы никогда по-настоящему не поймете, как много жизни ждет, чтобы вы ее открыли, пока вы действительно не совершите прыжок и не найдете ее.

В конечном счете, цель поиска новизны — напомнить себе, что волнение и счастье принимают разные формы.

Вы все еще можете поймать этих бабочек, когда прыгаете с парашютом. Вы по-прежнему можете встречаться с удивительными людьми и испытывать близость даже без партнера.

Мир — это ваша устрица, так что хватит прятаться в панцире, как краб.

15) Не жалейте своего времени и помогайте другим

При всей этой энергии внутри вас, желающей вырваться наружу, что может быть лучше, чем направить свое время добровольно и заботиться о других?

Работайте с благотворительными организациями и просто ищите возможности, которые позволят вам раскрыть в себе эту заботливую и сострадательную сторону.

В каждом человеке есть запас любви и близости.

Если у вас нет партнера, с которым можно было бы поделиться этими чувствами, это не обязательно означает, что эти склонности должны быть навсегда заперты внутри вас.

ВИКТОРИНА: Он правда любит тебя? Моя новая веселая викторина по знаку Зодиака поможет вам разобраться в этом, основываясь на его знаке Зодиака. Посмотрите здесь.

Есть и другие люди, которым нужно ваше время и энергия, от друзей до совершенно незнакомых людей.

Возможность заботиться о нуждах других и сосредоточиваться на том, что им нужно, позволяет вам заботиться безоговорочно так, как вы заботились бы о романтическом партнере, что могло бы избавить вас от необходимости встретиться с кем-то.

Это также удовлетворяет наш внутренний комплекс, позволяющий чувствовать себя нужным и любимым.

Обеспечивая других, вы по-прежнему можете реализовать человеческое желание поддерживать, заботиться и защищать кого-то.

16) Примите, что у вас уже может быть потрясающая жизнь

Вы построили потрясающую карьеру, вы много работали, чтобы получить то, что хотите, вы вложили время и деньги, чтобы стать тем, кем вы являетесь.

Может быть, у вас не идеальная картина, но ваша жизнь определенно достаточно хороша, чтобы вы захотели поделиться ею с кем-нибудь.

Даже когда все это находится в пределах досягаемости, вы все равно недовольны тем, кто вы есть. Вы все еще смотрите дальше того, что имеете в настоящее время, и надеетесь, что найдете что-то особенное.

На этом этапе, может быть, пора осознать, что вы являетесь частью проблемы, что проблема не столько в том, что вы один, а в том, что вы активно ищете вещи, выходящие за рамки своей и без того удивительной жизни.

Твои слова и мысли имеют силу. Чем раньше вы наслаждаетесь своими текущими успехами и осознаете, что вам никто не нужен, чтобы чувствовать себя счастливым, тем легче вам будет ценить свою жизнь такой, какая она есть.

Вы чувствуете себя комфортно, вы закончены и что вам не нужно ничего, кроме вас самих, чтобы чувствовать себя счастливым.

Настоящая причина, по которой мужчины отстраняются

Хотите узнать настоящую причину, по которой мужчины отказываются от эмоциональной привязанности в отношениях?

Это не то, что думает большинство людей.

Мы раскрываем все в нашей бесплатной электронной книге «Триггеры притяжения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Что наиболее важно, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.

Посмотрите здесь.

Что делать, если вы не чувствуете себя достаточно любимым в отношениях

Будь то из-за того, что вы находитесь в неправильных отношениях или из-за того, что правильные отношения остались без внимания, иногда люди воспринимают любовь как должное. Но без этого не может быть настоящего романтического партнерства — к тому же отсутствие любви в отношениях действительно обидно.Если это касается вас и вашей второй половинки, первое, что вам нужно сделать, это поговорить со своим партнером и признать, что что-то не так.

Тем не менее, по словам терапевта Миган Прост, LPCC-S, BC-TMH, может быть действительно сложно сказать вашему СО: «Я не чувствую себя любимым». Если произнести это вслух, это станет реальностью, а также может вызвать обиду. Так что, если вам это нужно, вот сценарий, чтобы начать конво самым щадящим способом: «Я чувствую себя немного отключенным, и я хотел бы это изменить.Вы были бы в порядке, если бы мы поговорили об этом подробнее? »

Если ваш партнер соглашается поболтать, уточните, что вам нужно, например: «Я помню, как мы разговаривали перед сном. Не могли бы вы сделать это со мной сегодня вечером? или: «Раньше мы все время обнимались, и я скучаю по этому. Не могли бы вы делать это почаще? »

По словам Проста, в продуктивных беседах активно игнорируется критика и вместо этого делается акцент на честности, подотчетности и действенных способах улучшения ваших отношений. Это может звучать так, будто вы проводите деловую встречу, но использование такого языка — лучший способ сгладить любую неловкость и гарантировать, что произойдут изменения.

Также более чем нормально быть прямолинейным и спрашивать о том, что вы хотите, вместо того, чтобы надеяться, что ваш партнер угадает или каким-то образом сможет прочитать ваши мысли, — тренер пар Робин Бакли, доктор философии. — рассказывает суета. «Ни то, ни другое нереально и не справедливо», — говорит она, поэтому не бойтесь высказываться. Вот несколько возможных причин, по которым вы не чувствуете себя любимым прямо сейчас, а также то, что приведет к положительным изменениям.

1. Определите свой язык любви

Перво-наперво: вам нужно понять, что заставляет вас чувствовать себя любимым.В конце концов, существует довольно много разных «языков любви» или способов дарить и получать любовь, как описывает эксперт по взаимоотношениям доктор Джон Готтман. К ним относятся получение подарков, слова подтверждения, акты служения, качественное время и физическое прикосновение.

Если ваш язык любви — «получать подарки», Прост говорит, что вы будете чувствовать себя лучше, когда ваш партнер покажет свои чувства с помощью материальных вещей. Подумайте о том, чтобы собрать цветы, выбрать продуманный подарок на день рождения или отправить милый сюрприз по почте.

Если ваш язык любви — это «качественное времяпрепровождение», вы почувствуете себя любимым больше всего, когда ваш партнер выделяет время, чтобы пообщаться.«Они могут предложить прогуляться, насладиться напитком на диване во время просмотра вашего нового любимого шоу или запланировать свидание в тихом месте, чтобы вы могли поговорить», — говорит Прост.

Нравится «акты оказания услуг»? Это означает, что вы, как правило, слабеете в коленях, когда ваш партнер нападает, чтобы помочь, например, когда он заправляет вашу машину, когда вы меньше всего этого ожидаете. «Слова подтверждения» означают, что ваш партнер регулярно говорит такие вещи, как «я люблю тебя» или «ты имеешь в виду для меня весь мир». А физическое прикосновение означает физическое прикосновение.Как говорит Прост: «Для вас будут важны объятия, поцелуи, держание за руки, объятия и / или секс».

2. … И ваш партнер

Поскольку языки любви имеют двусторонний характер, подумайте, как ваш партнер выражает свои чувства. Если это тот, кто изо всех сил пытается сказать «Я люблю тебя», а ваш язык любви оказывается «словами подтверждения», это может объяснить, почему вы чувствуете себя разобщенным.

Если ваши языки любви не совпадают, ваш партнер может подарить вам все дары или качественное времяпрепровождение, и вы все равно захотите большего.Поэтому, прежде чем вы решите, что ваша любовь исчезла навсегда, поговорите о том, чего вы оба хотите и чего ожидаете.

Сообщите своему партнеру, что вам нравится слышать «Я люблю тебя» (или на каком бы то ни было языке вашей любви), и спросите, что ему нужно взамен. Затем возьмите за правило делать это друг для друга, чтобы вы оба чувствовали себя любимыми, ценными и успокаиваемыми.

3. Общайтесь друг с другом чаще

Shutterstock

Это также поможет более регулярно проверять друг друга, доктор.Вятт Фишер, лицензированный психолог, говорит Bustle не только для того, чтобы увидеть, как продвигается язык любви, но и для того, чтобы в целом почувствовать себя более связанным.

«Согласитесь раз в неделю обсуждать, как у вас обоих дела», — говорит Фишер, и при необходимости вносите коррективы. Вы даже можете записать в календаре час «приезда», если это поможет привлечь к ответственности вас обоих.

Регистрация тоже может быть органической. Например, если вы будете чаще обедать вместе, такие разговоры будут происходить естественным образом.Используйте это время для пары, чтобы поговорить о хорошем, плохом и обо всем, что между ними.

4. Создавайте новые традиции во взаимоотношениях

Преодоление стадии медового месяца — также самой захватывающей стадии отношений — это еще одна причина, по которой вы можете чувствовать себя менее любимым, чем обычно. Энергия отношений со временем замедляется: вы можете не так часто заниматься сексом или ходить на столько свиданий, сколько развиваются, — и это может казаться разочарованием. Но круто то, что это изменение также дает шанс понять, как может выглядеть следующий этап ваших отношений.

Enter: новые традиции. Вы всегда можете вернуться к большему количеству свиданий и много секса. Но вы также можете запланировать вечера кино, пойти на двойное свидание с друзьями, пойти в класс вместе — или что-то еще, что звучит весело. Цель этих новых традиций — вкладывать больше времени и энергии в отношения.

5. Подумайте о том, что

вы можете сделать

Когда вы не чувствуете себя любимым, подумайте о том, чтобы быть более любящим со своей стороны, — советует Bustle коуч по взаимоотношениям Сара Назим.Нельзя сказать, что это чувство — ваша вина или что вы подводили своего партнера. Но Назим говорит, что полезно поддерживать менталитет «что я могу дать», чтобы получить максимальную отдачу от ваших отношений.

Чтобы дать больше, ищите способы быть именно тем партнером, с которым вы хотите быть. Спрашивайте своего партнера о том, как прошел день, чаще говорите «Я люблю тебя», общайтесь с ним и внимательно слушайте, когда они вам что-то говорят. Как только вы начнете вкладывать такую ​​энергию в отношения, это может вдохновить вас.О. сделать то же самое.

6. Убедитесь, что вы счастливы и удовлетворены

bojanstory / E + / Getty Images

Если вы чувствовали себя нелюбимым, это вполне может быть признаком того, что вам нужно инвестировать в себя, — говорит Моника Парих. эксперт по взаимоотношениям и основатель Школы любви Нью-Йорка. «Простая истина заключается в том, что каждый человек обязан наполнить свой эмоциональный резервуар, — говорит она Bustle, — будь то дружба, хобби, полноценная работа, физические упражнения, благотворительность или творческое мастерство.

Как только вы начнете делать что-то для себя — например, работать волонтером или встречаться с друзьями, — Парик говорит, что вы можете осознать, что не ваши отношения заставили вас чувствовать себя нелюбимым, а отсутствие разносторонности в остальной части вашей жизни. Инвестируя в себя, вы снимете давление с вашего партнера и вам будет легче чувствовать себя счастливым и удовлетворенным.

7. Подумайте о своем прошлом

Ваши предыдущие отношения могут дать вам ключ к пониманию того, что вы чувствуете в настоящее время. «Еще одна причина, по которой человек может не чувствовать себя« достаточно любимым », может быть связана с прошлой травмой, — говорит Bustle Грейс Дуарте-Бейкер, LCSW, CCTS-I, лицензированный клинический социальный работник.Так что, если вам кажется, что вы должны чувствовать себя любимыми и защищенными, но не можете этого добиться, возможно, именно поэтому.

Вы также можете блокировать любовь, которую дает ваш партнер, даже не осознавая этого, возможно, чтобы защитить себя от повторной боли. Это сложная ситуация, которую лучше всего обсудить с помощью терапевта.

Если углубиться в то, что происходило в вашем прошлом, и лучше понять это, это может помочь изменить ваши отношения к лучшему, — говорит Дуарте-Бейкер.

8. Перейти к семейному консультированию

Если вы проделали много личной работы, изменили отношения со своим партнером, а по-прежнему не чувствуете себя любимым, то, возможно, потребуется пригласить семейного психолога, говорит Прост. . Хотя разговор о личных проблемах с незнакомцем может быть пугающим, действительно может иметь значение такая непредвзятая внешняя точка зрения. Хороший терапевт также даст вам «домашнее задание», которое вы и ваш партнер можете попробовать между сеансами, чтобы увидеть, поможет ли оно вам почувствовать себя более связанным.

9. Будьте более сознательными друг с другом

FG Trade / E + / Getty Images

Если вы попали в колею как пара — и официально принимаете друг друга как должное — один из способов начать все сначала — это «будучи более целенаправленными по отношению друг к другу», — рассказывает Bustle Эшли Грей, психотерапевт LCSW, индивидуальный и семейный терапевт.

Это может означать просто больше смотреть в глаза, возможно, вместе потягивая кофе по утрам, или найти способы быть более обидчивыми в течение дня, обнимаясь, целовавшись или держась за руки.«Регулярный зрительный контакт и прикосновения могут повысить уровень окситоцина, гормона любви, который создает связь», — говорит Грей. «Чем дольше контакт, тем больше вероятность соединения».

Делайте это намеренно, вместо того, чтобы проноситься мимо друг друга в течение дня. Так легко увлечься плотным графиком, но внимание в эти небольшие моменты действительно может помочь вам почувствовать себя более любимым.

10. Сделайте перерыв

Если у вас плохие месячные, подумайте о том, чтобы сделать перерыв, чтобы выяснить, что не так, и просто повеселитесь.«Это может выглядеть как свидание или просто шутить, пробовать что-то новое или просто быть в одном моменте друг с другом», — говорит Грей. Вы даже можете вспомнить первые дни свиданий и попытаться вернуть это чувство.

11. Признайтесь, когда это просто не работает

Если вы все перепробовали и все еще не чувствуете себя любимым, вы можете решить, что для здоровья будет лучше отказаться от этого. Дайте ему лучший шанс, попробовав советы, перечисленные выше: улучшите свое общение, постарайтесь повеселиться, сходите на терапию для пар и посмотрите, почувствуете ли вы себя ближе и ближе.Если этого не происходит, примите это как сигнал, чтобы двигаться дальше.

Источники:

Миган Прост, LPCC-S, BC-TMH, терапевт

Доктор Вятт Фишер, лицензированный психолог

Сара Назим, тренер по взаимоотношениям

Грейс Дуарте LCSW, CCTS-I, лицензированный клинический социальный работник

Эшли Грей, LCSW, индивидуальный и семейный терапевт

Моника Парих, эксперт по взаимоотношениям

Эта статья была первоначально опубликована 1 июля 2016 г.

Loving Ужас тот, кто тебя не любит. Вот что делать.Боль привязанности к кому-то не взаимным образом может быть невероятно травмирующей. Мысль о том, чтобы сказать «Я люблю тебя» и услышать в ответ сверчков, подавляет. Но даже если отказ не так очевиден, любой случай любви к тому, кто не любит вас в ответ, может быть болезненным.

Безответная любовь может случиться с кем угодно, но если вы начнете замечать закономерность, это может быть больше, чем просто неудача. Если это будет продолжаться, любовь к тому, кто вас не любит, может быть признаком того, что вы имеете романтическое представление о том, как выглядит любовь.«Мы также с большей вероятностью испытаем безответную любовь, когда уже по уши влюбились в« идею »любви», — сказал доктор Тарра Бейтс-Дюфорд, доктор философии, основатель и генеральный директор Консультации по семейным вопросам. Group, — рассказали Bustle.

В конце концов, такая ситуация может иметь больше отношения к вам, чем к объекту вашей привязанности — это может даже быть признаком некоторой тревожности в отношениях. «Исследования, проведенные на тему отношений, показывают, что люди, которые вступают в отношения с тревогой, с большей вероятностью испытают безответную любовь, чем те, кто вступает в отношения уверенно», — добавил Бейтс-Дюфорд.

Однако это не означает, что вы обречены и дальше влюбляться в людей, которые не полюбят вас в ответ. Будучи честным с самим собой, вы можете разорвать этот круг безответной любви, оставив больше места для поиска людей, которые обожают вас в ответ так, как вы этого заслуживаете. Поверьте мне — они там и не могут дождаться встречи с вами.

Чтобы понять, почему это происходит с вами или почему этот цикл продолжает повторяться, есть несколько вопросов, которые следует задать себе, когда дело доходит до того, почему вы продолжаете влюбляться в людей, которые не относятся к вам так же.

Почему вы любите того, кто не чувствует того же?

Shutterstock

Мы все, наверное, можем вспомнить время, когда нам нравился кто-то, кто не чувствовал того же. Однако влюбленность в кого-то и настоящая любовь — это две совершенно разные вещи. И хотя безответная любовь происходит постоянно со всеми разными типами людей, наличие череды разочаровывающих, невзаимных отношений в прошлом может повысить вероятность того, что вы продолжите встречаться с кем-то, кто не так заинтересован, как вы, говорит эксперт по отношениям и автор. Алексис Николь Уайт.

«[Вы] с большей вероятностью примете отсутствие взаимности ради того, чтобы сказать, [у вас есть] кто-то», — говорит Уайт Elite Daily. «К сожалению, [вы] неизбежно в конечном итоге соглашаетесь». соглашаясь на все меньшее и меньшее от вашего партнера, пришло время честно взглянуть на ваши отношения и ваши ожидания — и то и другое может потребовать некоторой переоценки.

Почему безответная любовь так больно?

Любить того, кто не любит вас ужалит, потому что вы заслуживаете гораздо большего.«Это не лучшее решение — довольствоваться эмоциональными крошками», — говорит Elite Daily доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт. «К сожалению, многие партнеры [соглашаются] из-за страха остаться в одиночестве или столкнуться с изменениями в финансах, воспитании детей, домах и других серьезных изменениях. Но из крошек торт любви не испечь ». Wish добавляет.

Здоровые отношения в равной степени удовлетворяют эмоциональные потребности обоих партнеров. Без этого баланса отношения не имеют смысла.

Как ты можешь забыть того, кто тебя не любит?

Shutterstock

Знать, что делать, когда кто-то не любит вас в ответ, может быть непросто, и в основном это зависит от вашего статуса в отношениях.Согласно Уишу, если вы состоите в надежном партнерстве и подозреваете, что ваши чувства не получают взаимности, вашим первым шагом должно быть подтверждение того, что вы правильно интерпретируете свою динамику в паре. Расскажите партнеру о своих чувствах. Если вы предпочитаете вести этот разговор с профессиональной поддержкой, семейный психотерапевт может помочь вам в этом. «Прежде чем вы решите уйти, обратитесь за консультацией, чтобы узнать, является ли ваш взгляд на отношения правильным или здоровым, — говорит Уиш. любовь.

С другой стороны, если вы встречаетесь, но не состоите в полноценных отношениях, возможно, пришло время сократить свои потери (и пропустить терапию для пар). минимум от кого-то; это называется урегулированием », — говорит Уайт. К тому же, попытки продвинуть дело вперед в надежде, что их чувства в конечном итоге наверстают упущенное, может быть плохой идеей. Вместо этого Уайт добавляет: «Стойте и расчищайте место для настоящих вещей!»

Может быть трудно согласиться с тем, что человек, которого вы любите, не чувствует то же самое, но принятие своих (и их) эмоций такими, какие они есть, — это единственный способ начать двигаться к лучшему — и, надеюсь, более любящему — вещи.

«Не позволяйте безответной любви заставлять вас сомневаться в себе или в том, чего вы заслуживаете от партнера», — объяснила Саманта Бернс, лицензированный консультант по психическому здоровью, тренер по свиданиям и автор книги Breaking Up & Bouncing Back . . «… Напоминайте себе каждый день, что вы, , сами определяете ценность». И вы заслуживаете партнера, который никогда не заставит вас сомневаться в этом.

Эксперты:

Тарра Бейтс-Дюфорд , доктор философии, основатель и генеральный директор Консультационной группы по семейным вопросам

Алексис Николь Уайт , отношения эксперт и автор

LeslieBeth Wish , лицензированный клинический психотерапевт

Саманта Бернс , лицензированный консультант по психическому здоровью

Как избавиться от эмоциональной привязанности к тому, кто вас не любит. Любовь к кому-то — это несчастная часть жизни, с которой всем нам приходилось иметь дело в какой-то момент, но это становится еще более душераздирающим, когда человек, разлюбивший вас, — это вы.Ничто в мире не может подготовить вас к ощущению, что кто-то, к кому вы все еще испытываете огромную эмоциональную привязанность, не любит вас. Вы можете чувствовать себя обделенным, брошенным и одиноким до такой степени, что в конечном итоге можете убедить себя, что больше никогда не найдете любви.

Однако это определенно не так, и вам нужно практиковать свое позитивное мышление, чтобы напоминать себе об этом как можно чаще. Это очень сложно, потому что вы жаждете подтверждения от того, кто никогда его вам не даст.Тем не менее, есть здоровые способы справиться с ситуацией. Взгляните на несколько советов, как избавиться от эмоциональной привязанности к тому, кто вас не любит. И помните, что это всегда незавершенная работа, поэтому не ждите немедленных результатов.

Вот 6 способов избавиться от эмоциональных привязанностей к тому, кто вас не любит.

1. Вернитесь назад.

Неважно, чувствуете ли вы себя готовыми или нет — никто не чувствует себя полностью готовым снова начать встречаться после того, как их отношения рухнут.Но положительная сторона попытки найти кого-то нового заключается в том, что вы постоянно встречаетесь с новыми людьми . Даже если это не перерастет в отношения, вы все равно можете найти людей, с которыми любите проводить время в качестве друзей. Кроме того, чем больше вы окружаете себя новыми людьми, тем больше вы получите того подтверждения, которое вам нужно от эмоционально недоступного человека. Однако отскок — не всегда хорошая идея. Вам может понадобиться эмоциональная, а не физическая привязанность.Если вы оказались в ситуации, когда не знаете, ведете ли вы кого-то еще, расслабьтесь. Наслаждайтесь общением с новыми друзьями как можно больше.

2. Дайте себе время.

Есть причина, по которой люди говорят, что время — величайший целитель. Даже если это не так, вещей станет лучше, если вы пропустите несколько недель и месяцев . Вы увидите, что жизнь продолжается, что у вас есть работа, семья и дружба, в которые вы можете вложить всю свою энергию прямо сейчас.Не пытайтесь сразу почувствовать себя лучше. Дайте себе время скорбеть о потерянной любви. Если вы попытаетесь подавить эти чувства, они станут более сильными и могущественными. Почувствуйте то, что вы чувствуете, поскольку это позволит вам избавиться от этих эмоций и двигаться дальше.

3. Вспомните, что в ваших отношениях пошло не так.

«Привязанность — великий создатель иллюзий; реальность может быть достигнута только кем-то отстраненным.”- Симона Вейл

Это все, о чем вы хотите не думать, верно? Что может быть лучше, чем вспомнить, почему у вас не должно быть эмоциональной привязанности к этому человеку, чем вспомнить все, что они сделали, чтобы вы сюда попали? Вы помните свой последний аргумент? Или раздражающие привычки, которые они накапливали до тех пор, пока вы не могли больше терпеть? Это отличный способ избавиться от остаточной вины, которая у вас есть. Часто бывает, что человек, выходящих из неудавшихся отношений, думают, что бремя ответственности лежит на них, что совсем не относится к случаю .Помните, что это двусторонний процесс. Другими словами, прекращение отношений должно быть общей ответственностью.

4. Будьте лучшей версией себя.

После долгих отношений легко потерять свою индивидуальность . Вспомните, что делает вас уникальным, и исследуйте его — или найдите что-то новое, например, хобби, которым вы никогда не задумывались. Керамика? Витраж? Пилатес? Полюс танцы? Есть целый мир занятий, в которых вы можете принять участие.Они займут ваш разум наилучшим образом, так что вы сможете забыть о человеке, о котором все время думаете. Сосредоточьтесь на себе — потому что вы, вероятно, не делали этого уже давно. Помните, что у вас есть надежды, цели и мечты, которых вы можете достичь.

5. Закройте главу своих последних отношений навсегда.

Нет ничего более соблазнительного, чем попытаться снова связаться с человеком, которого вы любите, даже если он не любит вас.Обычные сообщения, чтобы узнать, как у них дела, или притвориться, что вы отправили сообщение не тому человеку. Все это — попытка вашего разума внушить ложную надежду. Отпустите это. Удалите их номер телефона и перестаньте преследовать их в Facebook и Instagram. Чем больше времени вы проведете врозь, тем лучше вы почувствуете себя. Перестань жить прошлым и смотри в будущее.

6. Попробуйте снова найти любовь.

Сначала может показаться невозможным, что вы когда-либо почувствуете глубокую эмоциональную привязанность к кому-либо еще, но вы можете быть удивлены.Если ваше сердце открыто для новых возможностей, вам нужно дать ему возможность воплотить их в жизнь. Позитивное мышление здесь является ключевым моментом. Если вы уступите своим апокалиптическим мыслям о том, что вы навсегда прошли мимо своей второй половинки, вы не почувствуете мотивации продолжать движение. Вместо этого подумайте о том, что вы заслуживаете любви с такой же силой, которую вы сами можете любить. Возьмите себя в руки, отряхитесь и позвольте себе почувствовать любовь к кому-то другому. Это прекрасное средство от безответных чувств.

Заключительные мысли

На каждом шагу своего пути не забывай всегда переоценивать свои собственные чувства . Это то, что вам нужно прямо сейчас? Вы делаете правильный выбор? Вы двигаетесь слишком быстро? Не заставляйте себя попадать в ситуации, в которых вам может быть некомфортно, только потому, что вы чувствуете, что должны. Исцеление от эмоциональной привязанности — это очень индивидуальный процесс, поэтому прислушивайтесь к своему сердцу, и вы не проиграете. Вы узнаете, когда наступит подходящее время, чтобы заняться лечением.А пока будьте добры к себе и не позволяйте плохим мыслям проникнуть в вашу голову. Вместо этого займитесь позитивным мышлением и хорошим складом ума.

(C) Power of Postivity, LLC. Все права защищены

Ссылки:
https://www.famifi.com/28343/8-steps-to-stop-loving-someone-who-doesn-t-love-you-once-and -for-all
https://www.powerofposittivity.com/release-emotional-attachments-someone-stopped-loving-you/
https://www.powerofposittivity.com/release-emotional-attachments-someone-stopped-loving-you/
https://thepowerofsilence.co / let-go-эмоциональная привязанность-кто-то-перестала-любить /

Перестань бороться за того, кто тебя не любит

Последнее обновление: 10 июня, 2020

Дорогой я, перестань бороться за кого-то кто тебя не любит. Продолжай и перестань причинять себе вред из-за любви, которая никогда не сработает. Имейте некоторое достоинство и покончите с корнями этой эмоциональной диктатуры. Наберитесь смелости и скажите : «Я ухожу от вас, потому что люблю себя».

Все мы знаем, что это непросто.Мы знаем, что в устройстве brain нет кнопки перезапуска, аварийного выхода или даже окна, которое можно было бы открыть, чтобы вдохнуть свежий ветерок и развеять свои печали. Мозг упрям, методичен и настойчив. Он борется за привязанность к эмоциональным воспоминаниям, потому что именно они оставляют такой огромный след в вашей личности.

«Чтобы забыть любовь, нет лучшего средства, чем найти новую любовь или дистанцироваться между собой».

-Лопе-де-Вега-

Говорят, что любить кого-то без ответной любви — все равно что пытаться зажечь свечу незажженной спичкой.И мы действительно не знаем, почему мы это делаем, почему мы настаиваем на поклонении тому, кто нас не любит. Мы упорствуем и сопротивляемся, думая искаженными мыслями, например, «если я скажу ему это, он может…» или «Если я изменю это, возможно, что…» , как будто это чего-нибудь достигнет.

Однако любовь — это не торговый автомат. Вы не можете положить монету, нажать кнопку и получить желаемое. Иногда нет другого средства, кроме как сделать решительный шаг, забыть все свои ложные надежды и прекратить убивать себя из-за того, кто пошел в другом направлении с другими людьми.

Когда вы любите кого-то, кто не любит вас, вы не можете выбросить это из головы

Мгновение назад мы задались вопросом , почему так сложно перевернуть страницу и быть сильным, когда вы знаете, что кто-то не любит не люблю тебя. Ответ на этот вопрос находится в запутанном и всегда увлекательном мире неврологии. Чтобы лучше понять это, взгляните на следующий пример:

Допустим, у вас было несколько действительно хороших дней, когда вы чувствуете, что переживаете разрыв.Однако однажды днем ​​вы проходите мимо кого-то, кто пользуется теми же духами, что и ваш бывший. Вас внезапно охватывает грусть, которая почти парализует вас и доводит до слез .

Антуан Бехара, нейробиолог из Калифорнийского университета, ввел термин «церебральный конфликт», чтобы описать, как мозг, когда человека отвергают, продолжает связывать определенные стимулы, образы и воспоминания друг с другом. Нейронная сеть, отвечающая за эти интимные, но мощные отношения, расположена между гиппокампом и миндалевидным телом.

Помните, эти структуры управляют эмоциональными воспоминаниями и организуют их. Таким образом, каждый опыт общения с этим особенным человеком был запечатлен в вашем уме, и, в свою очередь, связан с определенными стимулами, которые запускают воспоминаний .

Итак, когда вы чувствуете запах определенных духов, видите конкретную фотографию или предмет одежды или проходите мимо ресторана, где вы обычно обедали каждые выходные, активирует ваши нейротрансмиттеры и делает вас почти зависимым от невозможной любви.

И разорвать эту ассоциацию и справиться с этим церебральным конфликтом не так-то просто.

Любовь имеет предел, и ее имя — достоинство

Дорогой я, открой глаза и исцели свое сердце

Анатомия отвержения и отвержения жестока, глубока и сложна. Мы уже знаем, что наше нежелание перевернуть страницу не всегда является добровольным, что мозг также участвует в этом порочном биохимическом цикле.

«Я понял, что не могу требовать любви ни от кого.Я могу только дать им веские причины любить меня … и быть терпеливым, чтобы сделать все остальное ».

— Уильям Шекспир —

Однако неврологи объясняют, что со временем эти связанные воспоминания активируются все меньше и меньше. Нейронные связи, которые вызвали эти негативные эмоции, постепенно начинают терять свою силу, пока они не превращаются в отголосок грустной и далекой мелодии, которая становится менее болезненной каждый раз, когда вы ее слышите.

Течение времени позволяет вам двигаться дальше спокойно , если вы используете соответствующие психологические стратегии, чтобы удержать себя от поклонения тому человеку, который не любит вас в ответ.Ниже, , мы объясним несколько стратегий, которые могут вам помочь.

Советы по преодолению эмоционального отторжения

Дорогой я, если они не любят вас, не забудьте любить себя превыше всего. Это основная предпосылка, которую вы должны интегрировать в свою жизнь. Но нас учили не сдаваться и не проигрывать, , что делает еще труднее разорвать любую связь .

• Поймите, что любовь — это не жертва. Никогда не стоит думать о таких вещах, как «если я перестану этим заниматься, может быть, они меня полюбят», или «если я изменю то или это в себе, я им понравлюсь больше. Не делай этого. Не совершайте эмоционального самоубийства, не унижайте себя, не поджигайте единственное, что дает вам силы: вашу самооценку .
• Если они делают тебе больно, они тебя не любят. Это просто. Если вы — невидимая лошадь на их карусели неверности, эгоизма и оскорблений, держитесь от них подальше. Зачем делать себя узником их камеры эмоциональных пыток? Если вы сбежите, вы наконец поймете, что свобода — лучший источник комфорта, а уединение — долгожданное убежище.

• В невозможной любви первое, что вы теряете, — это надежда. У некоторых отношений истекает срок действия, и если вы полностью осознаете, что ничего из того, что вы хотите, никогда не произойдет, вам следует выйти через дверь, в которую вы только что вошли. И сделайте это с достоинством, с высоко поднятой головой, и с твоим сердцем в целости и сохранности.

Любить того, кто не любит вас в ответ, чрезвычайно болезненно, но еще больнее перестать любить себя из-за того, кто даже не заслуживает вас. Будьте сильными и мудрыми и всегда помните, что вы должны любить только то, что достойно любви.

Основные препятствия в начале отношений

Почему так много людей негативно реагируют на то, что их любят?

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Общение между парами, защита, дифференциация, фантазийная связь, страх близости, Рекомендуемый автор: доктор Роберт Файерстоун, изоляция и одиночество, любовь, проблемы в отношениях, отношения, фантазийная связь, токсичные отношения Роберт Файерстоун, Ph.D

Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищеские отношения — не только трудно найти, но многим людям еще сложнее принять и вытерпеть. Работая с отдельными людьми и парами, я наблюдал бесчисленное количество примеров, когда люди гневно реагировали, когда на них обращались с любовью.

• Один мужчина почувствовал вспышку гнева на свою жену, когда она сказала, что беспокоится о его поездке на велосипеде в небезопасном районе. Несмотря на то, что он знал, что она не контролирует и не осуждает, и несмотря на то, что он знал, что ее опасения основаны на том факте, что она действительно любит и ценит его, он чувствовал гнев.
• Женщина стала откровенно противной, когда ее парень сказал ей, что любит ее так сильно, что хотел бы, чтобы у них были дети вместе. Она никогда раньше не проявляла к нему враждебности, и этот мужчина не оказывал на нее давления и даже не предлагал никаких действий. Он сказал, что это было просто приятное чувство.
• На сеансе терапии обычно спокойный и тихий мужчина показал, что он испытывает ярость, когда люди хвалят его.

В отличие от этих людей, многие люди не осознают, что их любовь или особая ценность вызывают у них гнев и сдержанность.Действительно, эта парадоксальная реакция — во многом бессознательный процесс. Даже простой комплимент, изначально принятый за чистую монету и получивший удовольствие, может позже вызвать чувство недоверия или гнева по отношению к человеку, делающему комплимент, или может вызвать негативное отношение и критические чувства по отношению к самому себе.

Но почему любовь, признание и комплименты вызывают такую ​​враждебность? В этом блоге обсуждается ряд основных причин этого явления.

1.Быть любимым вызывает тревогу, поскольку угрожает давней психологической защите, сформировавшейся в раннем возрасте в связи с эмоциональной болью и отвержением, в результате чего человек чувствует себя более уязвимым.

Хотя опыт того, что вас выбрали и особенно ценят, волнует и может принести счастье и удовлетворение, в то же время он может пугать, и страх часто переходит в гнев и враждебность. По сути, любовь страшна, когда она контрастирует с детской травмой.В этой ситуации любимый чувствует себя вынужденным действовать таким образом, чтобы причинить вред любовнику: вести себя карательно, дистанцироваться и отталкивать любовь. По сути, люди сохраняют защитную позу, которую они сформировали в раннем возрасте. Поскольку негативная реакция на позитивные события происходит без осознанного осознания, люди реагируют, не понимая, что заставило их реагировать. Они рационализируют ситуацию, находя недостатки или обвиняя других, особенно самых близких.

2. Быть любимым вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого.

Когда обращаются с любовью и нежностью, это вызывает горькую печаль, которую многие люди пытаются подавить. По иронии судьбы, близкие моменты с партнером могут активировать воспоминания о болезненных детских переживаниях, страхах быть брошенными и чувствами одиночества из прошлого. Люди боятся получить такую ​​же боль, как и в детстве.

3. Любовь вызывает болезненный кризис идентичности

Когда люди пострадали, они чувствуют, что если они примут любовь в свою жизнь, весь мир, как они это пережили, будет разрушен, и они не узнают, кто они такие. Быть оцененным или рассматриваться в позитивном свете сбивает с толку, потому что это противоречит негативной самооценке, которую многие люди формируют в своей семье.

В процессе развития дети идеализируют своих родителей за свой счет как часть психологического механизма выживания. Этот процесс идеализации неразрывно связан с поддержанием имиджа себя как плохого или неполноценного. Каким бы болезненным это ни было, люди каким-то образом готовы смириться с неудачей или отказом, потому что они гармонируют со встроенным негативным взглядом на себя, тогда как вторжение любви или положительных реакций, направленных на них, нарушает их психологическое равновесие.

4. Признание того, что любовь на самом деле разрывает фантазийную связь с родителями.

В раннем детстве у детей появляются фантазии о слиянии с родителем или основным опекуном, чтобы компенсировать то, чего эмоционально не хватает в их среде. Воображаемая связь дает чувство безопасности, частично удовлетворяет потребности ребенка и снимает болезненные чувства эмоциональной депривации и отторжения. Эта фантазия сохраняется и во взрослой жизни, хотя может быть в значительной степени бессознательной.В результате обиженный человек сохраняет чувство псевдонезависимости, то есть настрой, что он может позаботиться о себе, не нуждаясь в других. В результате слияния со своими родителями в своем воображении люди продолжают воспитывать и наказывать себя так же, как с ними обращались их родители. Кроме того, по мере того, как любовные отношения становятся более значимыми, глубокими и угрожающими, люди склонны возвращаться к использованию тех же защитных механизмов, которые использовали их родители, чтобы избежать боли.Подобная реакция родителей дает чувство безопасности независимо от каких-либо негативных последствий. Когда узы фантазии укрепляются, люди крайне неохотно снова рискуют получить настоящую любовь и удовлетворение от романтического партнера.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: 75-летнее лонгитюдное исследование, проведенное в Гарварде, недавно показало, что любовь и отношения далеко наиболее важные факторы, ведущие к…

5.Позитивное признание вызывает чувство вины по отношению к превосходству над родителем того же пола.

Достижение успеха в личной жизни или карьере может помочь человеку осознать слабости, ограничения и неспособность своих родителей найти удовлетворение в своей жизни, особенно родителей того же пола. Быть избранным или предпочтительным для любимого человека в отношениях, или быть признанным за успех, к которому другие стремятся на рабочем месте, имеет тенденцию ускорять реакцию вины и самообвинения.Когда проявляется вина за превосходство над родителем или партнером, люди опасаются возмездия и склонны ограничивать собственное развитие или идти против него.

Более того, люди часто злятся из-за того, что их признают, и, поскольку чувство кажется иррациональным, оно подавляется. Они искажают тех самых людей, которые заставляли их чувствовать себя любимыми или которые поддерживали или признавали их успех или достижения, и проявляют по отношению к ним пассивную агрессию. Многие ошибочно воспринимают положительное признание как ожидание или требование продолжать поведение, которое принесло им признательность и похвалу.Все эти болезненные эмоции в какой-то степени уменьшаются, когда люди отказываются от своих положительных или привлекательных качеств, снижают свою производительность и бессознательно пытаются принизить или саботировать свой успех. Чрезвычайно сложно выйти из такой схемы удержания.

6. Признание того, что вас любят, порождает болезненные экзистенциальные проблемы.

В своей предыдущей работе, Страх близости , я писал: «Близость к другому в любовных отношениях заставляет человека осознать, что жизнь драгоценна, но в конечном итоге от нее нужно отказаться.Если мы принимаем жизнь и любовь, мы также должны столкнуться с неизбежностью смерти ». В частности, переживание любви заставляет человека больше ценить свою жизнь, и ожидание ее конца становится мучительным. По этой причине люди пытаются изменить эти любовные отношения, вместо того, чтобы испытывать болезненные чувства. Часто близкие моменты в отношениях сопровождаются попытками со стороны одного или обоих партнеров отвлечься от переживания или отойти на «более безопасное» расстояние. Многие люди говорили о повышенном чувстве страха перед смертью после того, как они почувствовали особую близость в эмоциональном и сексуальном плане, а также о последующей реакции гневом и сдерживающем поведении, которое приводит к ухудшению отношений.

По большей части люди создают эмоциональный мир, в котором они живут. На самом деле они пытаются воссоздать мир, в котором жили в детстве, чтобы поддерживать психологическое равновесие. Позитивные события и обстоятельства, особенно опыт любви, серьезно прерывают этот процесс. Чтобы поддерживать ложное чувство безопасности, люди используют защитные механизмы выбора, искажения и провокации в своих отношениях. Они склонны выбирать партнеров, которые похожи на людей в раннем детстве, потому что им удобнее общаться с людьми, которые соответствуют их защите.Во-вторых, они искажают своих партнеров и видят их больше похожими на людей из своего прошлого, чем они есть на самом деле. В-третьих, они пытаются спровоцировать реакцию своих партнеров, которая дублирует взаимодействия из их прошлого. Конечный результат противоречит поддержанию счастливых и удовлетворяющих отношений.

Наконец, большинство людей не осознают своих негативных реакций на то, что они любимы, или динамики, описанной выше, а также не осознают свое собственное сдерживающее поведение и его влияние на себя и своих близких.Есть надежда, что осознание этих основных защитных механизмов и борьба с ними может помочь людям освободиться от этих пагубных последствий.

Примечание автора

Я не полностью отнесся к теме этого блога. Он очень сжат и поэтому не имеет подтверждающих данных и более подробных историй болезни. Эти вопросы будут рассмотрены в книге по данной теме в ближайшем будущем.

Об авторе

Роберт Файерстоун, Ph.D Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник. Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, в том числе «Голосовая терапия», «Узы фантазий», «Сострадательное воспитание детей», Страх близости, Покори свой критический внутренний голос, 900 За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления аспектов саморазрушающего и самоограничивающего поведения и борьбы с ними. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая позволяет оценивать суицидальный потенциал. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов».Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com. Теги: гнев, тревога и близость, беспокойство и отношения, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, проблемы близости, научитесь любить, любовь, настоящая любовь, советы по отношениям, привязанность, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях .