Как правильно воспитывать мальчика: Секрет «правильного» воспитания сына – Москва 24, 20.10.2019

Секрет «правильного» воспитания сына – Москва 24, 20.10.2019

Чем отличается воспитание мальчика от воспитания девочки? И вообще, нужно ли в современном мире по-разному воспитывать разнополых детей? Как нынешним родителям избежать гендерных стереотипов и чем они плохи, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/edfoto

У меня всего один сын. Всего, потому что дочерей у меня в три раза больше. Может быть потому, что сын – мой первый, самый старший, уже взрослый ребенок, которому скоро 24, – я и привыкла воспринимать себя больше как «девочковую» маму. Со всеми атрибутами – косичками-хвостиками, платьишками-рюшами. А недавно меня спросили, что я думаю по поводу главных ошибок, которые может допустить мать при воспитании сына. Каких именно ошибок? Ну, например, тех, которые повышают вероятность того, что вырастет несамостоятельный слюнтяй или, наоборот, агрессивный хам.

Как вообще «правильно» растить сына? Ставлю это слово в кавычки, потому что, конечно, не существует универсального правильного метода или подхода к воспитанию детей. И все об этом знают, но тем не менее вопросом задаются. А уместен ли такой вопрос?

Даже если нет, ответ у меня есть. И многим он не понравится. Главная, на мой взгляд, ошибка матери (или отца) в воспитании сына – это как раз-таки попытка вырастить мужчину, ну или в зависимости от личной интерпретации – настоящего мужчину, мужика и тому подобное.

Потому что никто из нас не растит гендерную единицу. Мы все в первую, да, собственно, и единственную очередь имеем дело с воспитанием человека, личности, а не субъекта определенного пола.

Да, мы сами выросли в этих стереотипах: девочка – в розовеньком, мальчик – в голубом; девочке – куклы, мальчику – машинки; мужчины не плачут, не сплетничают, не прихорашиваются.

Стереотипы крепки и отмирают с трудом. Гендерные – особенно. Женщины давно завоевали право голосовать, управлять автомобилями, самолетами и государствами; а мужчины – быть ухоженными, эмпатичными и активно вовлеченными в родительство.

Эти стереотипы отомрут, когда мы перестанем им следовать. Я точно знаю, что огромное число людей подчиняются им абсолютно бессознательно. Ну так принято и все такое.

Отсюда и вот это пресловутое: как воспитать сына? Да точно так же, как и дочь. Воспитание мальчика ничем по сути не отличается от воспитания девочки. И как раз в своих попытках привязать подходы к воспитанию ребенка к гендерным стереотипам мы рискуем вырастить не настоящего мужика, а садиста или, наоборот, рохлю.

Чтобы не наделать ошибок в воспитании (окей, именно сына, раз так был поставлен вопрос), нужно учитывать то и только то, что есть в вашем ребенке, а не в ваших мыслях о нем. Не ломать то, что дано ему, и не насаждать то, что кажется вам подходящим для него, а учить пользоваться тем, что уже у него в руках, его особенности – его инструмент для жизни в социуме. А ваша задача – научить его пользоваться им виртуозно и максимально эффективно. Что вы знаете о вашем сыне? Какой у него темперамент, какие особенности вы замечали в нем с рождения? Что он любит, к чему тяготеет? Если вы думаете, что из созерцательного и флегматичного мальчика можно сделать жесткого харизматичного лидера, вы ошибаетесь. А вот сломать этой «реконструкцией» ему жизнь можно запросто.

Фото: depositphotos/halfpoint

Есть девочки, которые будут радостно орудовать лобзиком, а есть мальчики, для которых сидение за пяльцами – сплошное удовольствие. И каждый из них достоин уважения, и их выбор тоже.

Рецепт на самом деле прост. Как говорит моя подруга, опытный психолог и многодетная мама: «Если хочешь вырастить решительного – дай ему принимать решения, делать самому выбор. Не решай все за него. Хочется самостоятельного – дай все делать самому. Хочешь достойного – не унижай. Хочешь, чтобы уважал женщин, уважай себя в первую очередь».

А родители, наоборот, часто ведут себя парадоксально. Заявка: хочу вырастить самостоятельного, ответственного человека. Прекрасное желание! А по факту мама делает с ребенком уроки, напоминает, когда выйти в школу, собирает портфель, готовит форму и… жалуется: он совершенно не берет на себя ответственность!

Любые наши страхи, любые наши ожидания – ошибка. Это путь к неврозу. И у ребенка, и у себя. Чем больше родители боятся, что их ребенок станет или не станет кем-то или каким-то, тем больше делают на этом акцент – вербально и невербально – и тем больше шансов, что именно это произойдет.

Наши мечты и наши ожидания на тему будущего наших детей – это исключительно наши фантазии. Мы хотим этого не для них, мы хотим этого для себя. Мы решили, что это нужно им. Но это решили мы. И получается, что мы не растим и воспитываем, а обслуживаем собственные тревоги в первую очередь.

Ведь очень часто мы рассуждаем так: я вот такой, и это мешает мне жить, потому я хочу, чтобы мой ребенок не был таким. Из лучших побуждений, конечно, ага. То есть свои проблемы мы пытаемся решить за счет ребенка. Я слишком мягкотелая, мною все вертят. Пусть сын вырастет жестким! Я такой нерешительный. Пусть сын станет!

И жить с ним долго и счастливо. Может, тогда и дети, увидев рядом такой прекрасный пример, вырастят в себе это качество. А может быть, и нет. Но это будет их выбор. А не ваш.

«Воспитание мальчиков и девочек: в чем разница?»

Те, кто воспитывает мальчика, зачастую не понимают методов воспитания, которые применяют родители девочек, нередко встречается и обратная ситуация. Не менее сложно и тем, у кого разнополые дети, когда выясняется, что подход к их воспитанию нужно находить разный.

Какие различия существуют в воспитании мальчиков и девочек? Безусловно, потребности мальчиков и девочек различны. Тем, не менее, всем им нужно главное – любовь. Любовь может проявляться по-разному, но главные ее составляющие – доверие и забота. Забота – это заинтересованность в благополучии ребенка, готовность помочь ему, сострадание, желание сделать его счастливым. Доверие выражается в уверенности в силах ребенка, в его способности научиться чему-то на собственных ошибках. Доверие – это предоставление личного пространства, свободы, возможности действовать самостоятельно.
Есть возрастные особенности предоставления доверия и заботы. Скажем, примерно до 9 лет ребенку требуется больше заботы, нежели доверия. В девятилетнем возрасте ребенок может несколько отдалиться от родителей, и это сигнал, что пропорции пора изменить – дать ребенку больше доверия, нежели заботы. По мере взросления ребенка ему становится нужнее доверие родителей, его должно стать больше, но это не исключает наличие заботы, просто проявляется она менее выражено.
Но если говорить о разнице в воспитании мальчиков и девочек, то отличия в проявлении любви видны практически с самого раннего возраста. Мальчикам нужно больше доверия, девочкам же – больше заботы.
Пример: мальчик отказывается от помощи в одевании, для него важно сделать это самостоятельно, дать ему возможность самостоятельных действий — это проявление доверия. Девочка, которой мама или папа помогает одеться, воспринимает это, как проявление заботы и, следовательно, любви родителей. Если Вы – мама мальчика, нелишним будет помнить, что чрезмерная забота может трактоваться сыном, как выражение недоверия, отсутствие веры в его способность сделать что-то самостоятельно.
Обратная ситуация – когда родители предоставляют слишком много свободы девочке, она может считать, что ее отталкивают, не любят.
Те тенденции в поведении, которые демонстрируют взрослые женщины и мужчины закладываются и начинают проявляться еще в детстве. Самые маленькие дети, будь то мальчик или девочка, изначально доверяют миру одинаково. Если же ребенок встречает пренебрежение к своим нуждам, желаниям, то здесь уже начинаются половые различия. Мальчики, скорее всего, будут меньше заботиться о тех, кто их окружает, девочки же перестанут проявлять доверие к окружающим. Чтобы мальчик был способен заботиться об окружающих и сам желал этого, ему нужно доверие от них; чтобы девочка могла доверять другим, ей нужны забота и понимание.
Доверчивая девочка — та, которая чувствует, что она может доверять другим – это девочка счастливая и получившая достаточное количество заботы. Если девочка заботы не получила в том количестве, которое необходимо для установления доверия, это может напрямую влиять на ее характер. Не получившая того, что ей требуется, девочка, может подавлять в себе женские качества (ранимость, слабость) и проявлять качества мужские, требуя теперь уже доверия, самостоятельности. Но здесь важно учесть, что необязательно проявление мужских качеств – это следствие отсутствия заботы, это вполне может быть особенностью темперамента, а забота, любовь и поддержка такой девочке по-прежнему необходимы.
Доверие, приятие, одобрение, которое Вы можете оказать сыну – это мотивация его к заботе об окружающих. Если Вы даете понять мальчику, что он способен доставить радость окружающим, что он уже радует их, это становится мотивацией к хорошему поведению. Отсутствие позитивной мотивации способно сделать мальчика слабым, а ее наличие лишь подтверждает его успех и увеличивает стремление продлить успешные действия.
Не стоит сообщать мальчику в случае неудачи, что Вы его предупреждали, что ничего не получится. Просто поверьте, что он сможет сделать правильные выводы, даже если сейчас что-то не удалось, дайте ему уверенность в его силах, поверьте в его самостоятельность и способность найти правильный путь. Но не отказывайте в помощи девочке, именно так Вы даете ей любовь, заботу и поддержку, в которых она нуждается.
Конечно, одобрение, доверие, приятие нужно демонстрировать не только сыновьям, но и дочерям, но именно для мальчика это станет лучшим побуждающим мотивом, именно его это приведет к успеху, способному стать самым действенным стимулом.
Джон Грей определил различия в воспитании мальчиков и девочек аллегорией: «Мальчики с Марса, девочки с Венеры». Есть несколько положений, которые помогут Вам найти правильный путь в воспитании маленьких «марсиан» и жительниц Венеры:
Мальчики нуждаются в том, чтобы любовь к ним выражалась в признании того, что они способны сделать самостоятельно, положительное отношение к результатам их деятельности. Девочки стремятся получить признание того, что они такие, как есть, что Вы понимаете и принимаете их чувства и желания. Мальчикам нужно показывать радость от их достижений, высокая оценка их деятельности и ее результатов. Девочки хотят восхищения и любви по отношению к себе больше, чем по отношению к своим действиям.
Для успеха мальчику нужны одобрение и мотивация. Девочке нужна помощь и ободрение.
Мальчик, равно как и мужчина, способен стать счастливым, если в нем нуждаются и, если он способен оказать какую-либо поддержку. Если мальчик чувствует свою ненужность, не востребованность, это способно вогнать его в уныние. Девочка, равно как и женщина, становится счастливой тогда, когда она может получить поддержку, если поддержку получить неоткуда и необходимо действовать только самой в сложной ситуации, девочка может почувствовать себя несчастной.
Заботу о других, активные действия мальчик может демонстрировать в том случае, когда он чувствует доверие, одобрение своих действий, приятие их. Девочка может доверять близким и быть уверенной в себе только в том случае, когда она видит заботу, уважение и понимание по отношению к себе.

В чем разница в воспитании мальчика и девочки?

Универсальных правил воспитания не существует. И подход в воспитании мальчиков и девочек имеет свои отличия. Мы можем без труда найти в интернете «как похвалить сына или дочку», «как воспитывать мальчика или девочку» и т.д. Возникает вопрос: «Есть ли разница в воспитании мальчиков и девочек?».

Давайте рассмотрим основные различия в воспитании мальчика и девочки.

Важно понять, если мальчик в семье, то воспитывается мужчина и к нему следует относиться, как к мужчине, если девочка, то воспитывается женщина. Самое лучшее воспитание, когда у родителей все в порядке с полоролевой идентификацией. Мама занимается домом, а папа защищает семью и добывает на жизнь. Они являются примером своих взаимоотношений и показывают детям, как нужно жить. Все наши взаимоотношения копируют наши дети. Каждый «недостаток» ребенка вы можете обнаружить в себе (в явном или в скрытом виде).

Даже в неполных семьях, возможно, воспитать женственную женщину и мужественного мужчину. Эта задача посложней, тем не менее, она выполнима.

Воспитание мальчика основывается на воспитании положительных качеств характера, связанных с ответственностью. Поэтому в мальчике воспитывают ответственность за общество, за свою будущую жену, за своих будущих детей и увеличивают силу разума, познания и силу навыков. Воспитание девочки строится на основе обучения знаниям семейных отношений. Девочке дают знания об устройстве правильных семейных отношений: как правильно построить отношения в семье, чтобы они были наполнены теплотой и радостью. Дают ей понимание значимости и важности семьи, что такое семья и зачем она нужна. Таким образом, к определенному возрасту девушка должна полностью разбираться в семейных отношениях и хорошо ориентироваться во всех семейных делах, словно рыба в воде.

В большей степени мальчик нуждается больше в доверии, девочка нуждается больше в заботе. По своей природе девочки нуждаются больше в заботе. Если заботы в проявлении родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка, может вырасти до конца, не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастья в жизни. В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений, проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут очень сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным.

Проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка должна ощущать, что кто-то постоянно печется об ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой, стать сильной, быть готовой к тому, что поддержать себя саму. В обществах, где сохранились традиции, девочка всегда находилась сначала под защитой отца, потом под защитой мужа, а в старости под защитой сына. В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с мальчиком все в порядке. Это значит, способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться.

В этом смысле немножко раскрывается секрет отчуждения в педагогики, в котором говорится, что лучший способ для отца воспитывать дочь – это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ матери воспитывать своего сына – это доверить его воспитание отцу. И если мама не умеет и не доверяет своему мужу, она не может направить мальчика к мужу. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая

женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчик начинает думать, что его недооценивают и им не доверяют. Родитель без конца поправляет челку сыну, без конца напоминает ему, что нужно надеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал это?». Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое.

Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление — услышать от кого-то предложение о помощи, если он не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость.

Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Поэтому девочкам всегда нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она могла больше доверять и полагаться. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться. И это помогает ей получить покровительство мужа, что является возможностью быть счастливой в браке.

Т.е., дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество – качество следовать. Следовать – это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность. Само слово «верность» имеет тот же корень, что и слово вера, т.е. верить (например, верить в мужа).

Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию.

советы психолога по воспитанию мальчика

Как же быстро растут дети. Один из самых интересных, насыщенных и в то же время нелегких периодов – подростковый возраст. Это в среднем с 11 18 лет — у мальчиков и девочек, да и просто разных детей возраст разный. Сегодня мы разберем особенности 11 лет узнаем советы экспертов, поговорим о том, воспитать свое чадо и как вести себя родителям, когда школьнику 11 год.

О воспитании мальчика 11 лет

Как важно воспитать именно мужчину, способного в будущем постоять не только за себя, но и за свою семью, своих близких.

Это период, когда идет трансформация, перестройка организма, активный рост. Когда мальчику 11 лет нужно «быть» с ребенком, чтобы он не боялся всего того, что происходит с ним и его организмом.

Дети в этот период часто становятся быть беспокойными, нервными и вообще ведут себя не так, как раньше. Именно на этом этапе родителям нужно запастись терпением и больше внимания уделять своему чаду, особенно мальчику к 11 годам.

Родителям мальчика нужно помнить, что:

  • Он становится мужчиной – воспитывайте сейчас те качества, которые хотите видеть в будущем
  • Учите брать ответственность на себя
  • Не ждите полной откровенности – просто будете рядом и дайте возможность поговорить с вами
  • Мальчики могут плакать! «Запрет на эмоции» – очень опасен, вы никогда не знаете, как проявится спрятанная где-то глубоко обида или злость
  • Ему нужен пример, отец или, если его нет, «значимый человек своего пола» — который расскажет о процессах перестройки организма, сможет правильно направить его.

Мальчик 11 лет – всё ещё ребенок, не старайтесь «нагрузить» его обязанностями. Всё должно быть в соответствии с возрастом и возможностями..

Физиологические особенности

Активный рост

Начинается изменение роста, особенно у мальчиков 11 — они очень быстро и стремительно вытягиваются и набирают за этим вес. Много жалоб поступают на боли в коленях или в других частях тела.

Потому кости, скелет, начинают расти, а сам организм, за ним не успевают и из-за этого всего происходят такие сигналы боли.

Проблемы с кожей

Появление высыпаний, прыщиков. Сейчас начинается активная работа сальных желез – это в нормально. Количество высыпаний также зависят и от генетики, потому у кого-то их много, а у кого-то и вообще может не быть.

Объясните тинейджеру, что это нормально и это проходит, если эта проблема сильно беспокоит, обратитесь к дерматологу.

Быстрая утомляемость

Это тот период, когда подростку может не хватать витаминов. Ему постоянно хочется есть, спать, он быстро утомляется. Рост и изменения в организме забирают на это много энергии, плюс он много учится.

Для этого возраста характерно ухудшение внимания и памяти, способности концентрироваться.

Курсы по развитию внимания научат структурировать информацию – так ему будет проще запомнить необходимую информацию и проще учиться.

Стоит организовать подростку режим дня, сбалансированное питание, обязательно включить в его жизнь физические нагрузки и время на отдых.

Еще один вариант работы с вниманием — курсы по развитию мышления и интеллекта. Здесь занятий больше, они регулярные, но дают возможность систематическое работы со школьником.

Психологические особенности

Эмоциональность

Дети в этом возрасте часто эмоциональны, чувствительны или застенчивы. Родителям стоит запастись терпением, потому что любая критика, замечание может обернуться протестом и ссорой.

Очень важно, какая атмосфера дома. Она влияет на поведение и в частности психологическое состояние тинэйджера. Дом – это надежный тыл.

Однако просто ждать что “пройдет” не стоит. Нужно учить школьника понимать свои эмоции и верно выражать их. Это можно сделать на курсах эмоциональному интеллекту.

Желание самоутвердиться

Ощутить успех, собственную значимость. Получить доказательства того, что ты чего-то стоишь.

Чувствовать поддержку важно не только от родителей, но и от ровесников – их мнение постепенно выходит на первый план.

Важно найти увлечение, где школьник будет успешен. Это может быть кружок, секция – выберите вместе то, что ему будет по душе.

В идеале, к 11 годам школьник уже попробовал много занятий, и сейчас можно остановиться и развиваться в какой-то определённой сфере.

Один из вариантов –тренинг. Здесь ребенок получит навыки психологической грамотности, поддержку сверстников и тренера, в безопасной обстановке сможет решить важные для него вопросы.

Ваше отражение

Не забывайте, что ребенок – это ваше зеркало. Дети, осознанно или нет, впитывают все как губка. В этом возрасте родители продолжают сильно влиять на формирование личности. Он будет повторять ваши движения, жесты, скорее всего ваши привычки.

Мальчик видит, как ведет себя отец с детьми и с мамой, какие у него обязанности дома, и учится делать так же. Девочка будет настолько же аккуратна, как её мама.

Поэтому будьте тем примером, на который можно равняться должен равняться.

Какие навыки нужно развивать ребенку в 11 лет

Осознанный выбор

Наступает тот период, когда надо выбирать между чем-то и чем-то.

Это нормально, когда по началу тяжело. Часто школьник чувствует себя неуверенно. Именно вы – родитель, можете помочь перенести этот период спокойнее, объясняя и помогая делать самостоятельный выбор.

Чтобы научиться выбирать надо начать это делать и не бояться ошибиться.

Объясните, что жизнь – это череда выбора, что выбор есть всегда и, что только от него зависит принятие решения. Говорите, что ошибка – часть жизни, и нет людей, которые всегда совершаю только правильные действия.

Ответственность за себя

Конечно, по закону полную ответственность за себя сам мальчик или девочка будет нести только с 18, но даже в столь юном возрасте за свои действия отвечает он, а никто другой.

За свои поступки или бездействие отвечает он, а не кто-то другой!

Объясните, что перекладывать ответственность на другого человека – плохо отношению к другому, и в первую очередь к себе. Нужно себя уважать, а еще быть честным.

Самостоятельность

Наступает период, когда ребенок начинает говорить: «Я сам». Родителям надо вовремя отпустить его в мир. Он продолжит свой путь сам — самостоятельно. Конечно, этот процесс должен идти постепенно.

Нужно учить самому выбрать одежду, собираться на учебу, делать уроки, убираться в комнате, если есть домашние животные — ухаживать за ними и еще делать много всего, что встречается в повседневной жизни.

Вы можете попросить школьника о помощи – покажите, что он уже способен на многое!

Как правильно воспитывать мальчика | 6 главных советов

Этот вопрос волнует всех родителей, ведь каждая семья мечтает вырастить достойного наследника, продолжателя династии и просто настоящего мужчину!

В своей основе воспитание, как правило, ложится на женские плечи. Даже в детском саду практически все воспитатели женского пола! Многие отцы считают, что родительство — это исключительно обязанность слабого пола, другие же самоустраняются до или после рождения ребенка на свет. Соответственно наибольшим влиянием с момента рождения на мальчиков оказывают мамы и именно они на практике показывают сыну, как необходимо обращаться с другими женщинами и правильно вести себя в обществе.
Впрочем мамам, даже одиноким, не стоит расстраиваться — психологи разработали несколько советов, которые помогут Вам правильно организовать процесс воспитания своего отпрыска.

Советы по воспитанию настоящего мужчины

  1. У мальчика обязательно должен быть пример для подражания. Конечно, идеально, если эту роль выполняет отец. Папа может показать на своём примере, что существует стандартный мужской набор качеств, которые нужно мальчишке вырабатывать в себе, чтобы быть на него похожим.

Если же мама воспитывает ребенка самостоятельно, то ей необходимо позаботиться о том, чтобы в их с сыном окружении появился человек, который бы смог время от времени с ним общаться. Например, эту обязанность могут взять на себя дядя, дедушка и другие ближайшие родственники. Маме следует оставлять их вдвоем на некоторое время, чтобы они могли заняться вместе чисто «мужскими» делами — сходить вместе на рыбалку, что-то отремонтировать или смастерить и т.д.

Рассказывайте также малышу о его дедушках и других родственниках и предках, которые проявили отвагу и героизм, повесьте их портрет на стену. Одним словом, создайте такую обстановку, которая бы поспособствовала мужскому становлению ребенка.
Кроме того, пример настоящего мужчины можно отыскать не только в реальной жизни, но и среди воображаемых персонажей. Обсудите вместе с сыном, на кого из книжных или киношных героев он хотел бы быть похож, какими качествами он обладает и почему он ему так понравился.

  1. Не устраивайте тотальный контроль и не ограничивайте свободу. Это также очень важное правило. Порой матери воспитывают своих сыновей так, как удобно им — многое запрещают, чрезмерно опекают, культивируют чрезмерную аккуратность. А в итоге получают слабовольного, бесхарактерного и не способного дать отпор обидчику мужчину. И еще потом удивляются, почему у них вырос такой сын. Для того, чтобы такого не случилось, не ограничивайте свободу движений и действий ребенка, позволяйте ему отстоять свое мнение среди ровесников, а также давайте небольшие задания и поручения, где он сможет себя проявить.
  1. Учите сына открыто выражать свои эмоции и в то же время проявляйте свои в отношении него. Не нужно думать, что если у Вас родился мальчик, то ему не нужны объятия и ласка. Это далеко не так! Все чувства одинаково важны для проявления, главное найти в этом вопросе золотую середину.
    Не запрещайте и своему сыну выражать свои эмоции. Многие думают, что мальчикам нужно запрещать плакать, родители ругают отпрыска за слезы. Но плач — это естественный показатель того, что ребенок испытывает стресс. Объясните малышу, что иногда свои чувства можно выражать и другими способами.

  1. Растите сына в атмосфере любви и гармонии. Ваша семья должна быть образцом гармонии, где мужчина уважительно и с любовью относится к своей жене, помогает ей и принимает участие во всех делах. Если же Вы растите сына самостоятельно, то не следует дурно отзываться о каких-либо мужчинах в Вашем окружении в присутствии ребенка. Только так Вы сможете вырастить открытую, спокойную, способную к проявлению чувств личность.
  2. Подбадривайте и хвалите своего сына. Поддержка — вот в чем нуждается ребенок. Отмечайте все его достижения и успехи, те ситуации, в которых он проявил себя как настоящий мужчина. И тогда он почувствует свою значимость и уверенность в собственных силах.
  3. Отведите сына на спортивные секции. Пусть он самостоятельно выберет ту, которая ему больше всего по душе. Спорт научит Вашего ребенка многому: достижению поставленных целей, работе в команде, умению проигрывать, а также поможет ему почувствовать себя сильным, смелым и ловким.

Общие рекомендации

Конечно, родителям следует понять, что воспитание мальчика — дело совсем непростое, тем более, если ребенок этот первенец в семье, а опыта у мамы и папы в этом вопросе практически нет.

Старайтесь учитывать характер своего ребенка, смотрите на него как на личность. Не заставляйте его играть в шахматы, если он любит много двигаться, и наоборот не склоняйте малыша к активному времяпровождению, если он предпочитает тихие забавы. Помните — у каждого ребенка свои интересы.

Общайтесь со своим чадом, умейте слышать и слушать его! Этот совет Вам особенно пригодится в то время, когда у ребенка начнется такой проблемный для его родителей переходный период.

И будьте всегда примером для своего сына, старайтесь ему показать, что мужчина должен быть сильным, смелым и в то же время сочетать в себе нежность и заботу по отношению к окружающим.

Кстати, очень интересные советы по воспитанию мальчиков дает в этом видео известный психолог Михаил Лабковский:

Как правильно воспитывать мальчика, чтобы из него вырос настоящий мужчина?

Папа всё время на работе, или его вообще нет, а мальчику надо как-то прививать истинно мужские качества. Такая проблема стоит перед миллионами российских семей.

Теперь даже школьники знают, что такое гендерная симметрия. Это когда сразу после звонка на урок девочкам направо, а мальчикам налево. 13-летнему Петру раздельное обучение не в радость, а в тягость. Ведь учёба учёбой, а симпатия по расписанию. Как-никак, 7-й класс.

По твёрдому убеждению педагогов, только так из мальчика может получится образованный мужчина. Ведь на уроках нет отвлекающих моментов — не будешь же заигрывать с соседом по парте. В младших классах слабый пол опережает в развитии сильный, поэтому учат мальчиков и девочек по-разному.

Светлана Полякова, директор лицея: «Если не дать возможности развиваться мальчикам в своём темпе в начальной школе, то к старшим классам мы матриархат и получаем».

Раздельное обучение при желании можно и заменить суровым отцовским воспитанием. Один день из жизни подрастающего мужчины. Сходить по воду, понянчиться с младшей сестрой. С отцом, морским офицером, не забалуешь. Полуторачасовая тренировка — как лекарство от инфантильности.

13-летний Миша каждый день вынужден доказывать папе: он может гордиться, его сын — сильный пол.

Михаил Киссельман, сын: «Хочу во флот пойти служить, как папа. В школе меня уважают за то, что я словами всё могу объяснить. Ну, и я как бы глава всех мальчишек».

Михаил Киссельман, отец: «Требую от сына выполнять такое правило: если ты сказал слово, значит, выполни. Если не выполнил — значит, ты виноват. То есть если он пообещал что-то сделать, он обязан это сделать».

Впрочем, иногда радикального подхода и не требуется. Фазыл — многодетный отец-одиночка. У него три дочери и сын. Тут самое сложное — не перепутать: кому куклы, конфеты, а кому машинки и жёсткое воспитание. Но глава семейства уверен: это не главное.

Фазыл Мингачёв: «Я хочу воспитывать его трудом. Меня отец трудом воспитывал. И я с этим же хочу идти. Чтоб мужчина не врал, не курил…»

Что такое твёрдая мужская рука, Илья даже не догадывается. Его воспитывает мама.

Илья Серёжкин: «Мама хочет, чтобы я стал каким-нибудь медиком, хирургом, врачом. Лечил людей. Мама может повлиять на мой выбор, посоветовать. Но решение я должен принять сам».

Елена своим примером ломает все стереотипы: мужской природе отнюдь не противопоказано только женское воспитание. Это психологи-теоретики уверяют, что если мама за себя и за папу, то из мальчика обязательно вырастет девочка. А в жизни получается иначе. Ведь звание «сильный пол» даётся не только за умение просверлить стену или, например, забить гвоздь. За 16 лет Елена научила сына воле, ответственности и принципиальности — пожалуй, так, как не каждый мужчина бы смог.

Ведущий: Так как же воспитать мальчика настоящим мужчиной? Важных советов мы ждем от семейного психолога Инны Хамитовой. Давайте начнем с самого тяжелого варианта, сына растит мать-одиночка. Каким образом она может привить ребенку мужские качества?

Гость: Ну, когда мальчик воспитывается одной матерью, есть безусловная ловушка — начать проецировать на него или ожидать от него неких поступков, которые были свойственны отцу. И тогда мама начинает с огромной энергией истреблять в мальчике все то, что напоминает ей бывшего мужа.

И происходит очень такая нехорошая ситуация: все, что фактически свойственно мужчине, некие мужские качества, у ребеночка коннотируется или им присваивается некое отрицательное значение.

Второй момент, когда мама, не имея рядом другого мужчины, начинает относиться к мальчику, как единственному любимому мужчине. Ожидать, что теперь этот ее единственный мужчина будет о ней заботиться, проявлять самостоятельность, независимость, то есть, будет вот таким маленьким ее единственным мужчиной, фактически супругом.

Нужно понимать, что это все-таки еще маленький мальчик. И он не обладает этими качествами, которые всячески мама культивирует.

Ведущий: А какие ошибки, поступки женщин превращают мальчиков в маменькиных сынков?

Гость: Это когда мама начинает совершенно интуитивно, автоматически искать в этом мальчике единственную близкую душу. Это кстати, может быть вполне замужняя женщина, у которой страдает контакт с мужем, муж много работает или просто в семейной жизни много конфликтов, или много пустоты.

Понятно, что мама должна быть очень сосредоточена на ребенке первые полгода, год, максимум до 3 лет. А потом любому ребенку, и мальчику в особенности, очень нужна автономия. Чтобы он мог совершать какие-то поступки. Ответственность не формируется просто так.

Так вот, если мама очень сосредоточена на сыне, конечно, он, скорее всего, вырастет маменькиным сынком, еще и потому, что она не будет давать ему возможности делать какие-то свои шажочки.

Ведущий: Полная семья, но папа много работает, и на сына у него по большому счету есть несколько часов в неделю. Как их потратить наиболее эффективно?

Гость: Хочу утешить родителей, сказав, что важно качество, а не количество. Пусть это будет всего лишь уик-энд и 15 минут перед сном. Но очень важны здесь какие-то занятия, причем, которые папа выполняет, не сжав зубы, а испытывая удовольствие.

Ведущий: Какова роль бабушек и дедушек в воспитании именно мальчиков?

Гость: Дедушка, особенно если это касается семьи, где ребеночка воспитывает одна мама, может стать замещающей фигурой обязательно. Равно как и бабушка. Самое важное, чтобы дедушка с бабушкой договорились с папой и мамой, или с мамой, какие у нас будут правила в семье. А дальше это все претворяли в жизнь. Игры, веселье с дедушкой, они, конечно, тоже незаменимы.

Ведущий: То есть, должна быть обязательно единая позиция и у мамы с папой, и у дедушки с бабушкой.

Гость: Обязательно. Иначе ребенок растет манипулятором, он очень тонко учится получать свою выгоду, и не стоит потом удивляться, когда он начинает быть самым главным в семье и не подчиняться никому. Рулить всеми этими процессами.

Как воспитать мужчину?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Разговоры об инфантильности и безответственности современных мужчин давно уже стали общим местом. И формируется это качество именно в семье. На что надо обращать внимание родителям, чтобы их мальчики не росли инфантильными? С этим вопросом мы обратились к протоиерею Федору Бородину, настоятелю храма святых Косьмы и Дамиана на Маросейке, отцу восьмерых детей.

У современного мужчины вообще очень сильно разрушена волевая составляющая личности. Для мужчины важно умение принимать решение и добиваться его реализации в жизни, и это умение иногда бывает полностью атрофировано. И связано это во многом с ошибками в воспитании. Выражается это в том, что родители совершенно задавили волю своего сына, решая за него абсолютно всё: как он будет одет, куда он пойдет. В конце концов, это выражается в полной атрофии воли у ребенка и неумении принимать самостоятельные решения.

А задача в воспитании мальчика должна стоять такая: надо воспитывать в своих сыновьях умение видеть проблему, формулировать ее, решать ее и нести ответственность за решение.

Надо растить ребенка, способного жить самостоятельно и принимать правильные решения. При этом постараться, чтобы он, учась, сделал бы как можно меньше ошибок. И это предполагает, что родители сами уважают его решение, и находятся рядом, чтобы поддержать, разобрать результаты, чтобы в дальнейшем их сын сам  научился это делать.

То есть если родители хотят, чтобы мальчик учился принимать решения и реализовывать их, то надо давать ему все больше пространства для его собственных решений и его собственной ответственности. Если мать хочет, чтобы дочь научилась мыть посуду, то надо давать ей посуду, несмотря на то, что у мамы получается лучше. Так же и здесь: не надо бояться самостоятельности мальчика, надо ее поддерживать.

Конечно, для того, чтобы мальчик рос мужественным, просто необходим спорт. Занятия спортом воспитывают целый спектр мужских качеств. Мы живем в агрессивном времени, и надо напоминать мальчику, что в обязанности мужчины входит защита своей семьи. Если на улице какой-то отморозок будет приставать к твоей жене или ребенку, то как ты будешь их защищать, если ты в детстве ленился, сидел за компьютером и не готовился к тому, чтобы стать отцом и мужем.

Мои старшие сыновья занимаются самбо, и я вижу хорошие результаты, вижу, как это важно для формирования мужского характера, поэтому и другим родителям советую. Причем предпочтение в выборе вида спорта надо отдавать не ударным стилям борьбы, которые направлены на причинение боли противнику и воспитывают агрессию, а защите. И лучше тут самбо или классическая борьба, вольная борьба.

Любой спорт — это большой труд. Например, в самбо необходимо умение терпеть боль, принимать поражение, смиряться с тем, что ты не все можешь, преодолевать свои недостатки,  воспитывать волю в борьбе. Это и в духовной жизни очень важно. Любой святой, которого вы ни возьмите, это человек, который вел успешную внутреннюю борьбу. Мальчик учится этой борьбе на уроках самбо очень хорошо.

Если мальчику по состоянию здоровья нельзя заниматься борьбой, можно отдать его хотя бы в секцию настольного тенниса или бадминтона, подобрать то, что будет по силам.

У современного ребенка остро стоит проблема неумения жить в коллективе. Раньше существовали дворовые игры, человек понимал, что важна сама игра, а не только выигрыш.

А сейчас мальчики, если пропускают гол, то часто начинают реветь, потому что они не умеют проигрывать. И в любом случае, чтобы чего-то достичь, нужен огромный труд. Любой спорт, даже если это не конкретно мужской вид спорта, воспитывает человека-труженика. А современному мужчине необходимо умение трудиться.

И еще один важный момент: детей (и мальчиков и девочек, но мальчиков — особенно) нужно учить быть ответственными. Мой совет: конкретно распределить и дать ребенку отдельную (или две-три, в зависимости от возраста и других обстоятельств) обязанности. Например, ты отвечаешь за то, чтобы было накрыто на стол и убрано, ты подметаешь пол на кухне, а ты в коридоре. То есть помимо таких очевидных вещей, как застелить свою кровать, должно быть еще и поле деятельности, маленький кусочек, который делает только этот ребенок для всей семьи. И выполнение этих обязанностей родители  требуют от него постоянно, тогда и вырабатывается механизм ответственности.

Если ребенок в течение полутора лет регулярно выполняет какое-то задание, например, убирает со стола после обеда, то он уже потом не может выйти из-за стола, чтобы не убрать. И когда он вырастет, этот механизм ответственности, заведенный в его душе, это умение развернется на любую сферу деятельности, которую ему поручит Господь.

Некоторые родители считают, что мальчику вредно, когда его обнимают и целуют.

Но в младшем возрасте детям необходимо, чтобы их целовали, обнимали и гладили по голове – и мальчики и девочки тут одинаковы. Любовь родителя проявляется в телесном контакте. Если этого не делать, то ребенок растет отчужденным.

Это хорошо видно, когда рождается следующий ребенок и старший начинает ревновать и плохо себя вести. И когда возьмешь его на руки, прижмешь к себе, это плохое поведение сразу улетучивается. Ребенок через родительскую ласку понимает, что он любим и не надо ничего объяснять.

Важны в воспитании и примеры мужественных людей  — книги, фильмы, сейчас есть готовые подборки в интернете. Но пример так и останется мечтами, если он не будет конкретно реализовываться. Отцы должны помнить, что ребенок воспитывается на их примере. Если у вас дома полка скривилась, и с нее падают книги в течение полутора лет, а папе некогда взять шуруповерт и повесить на место, то что-либо требовать от мальчиков будет бессмысленно.

Подготовила Вероника Бузынкина. 

10 советов по воспитанию разностороннего мальчика

Вырастить вдумчивого, разностороннего сына может быть непросто. Некоторые мальчики не спешат обретать социальную благосклонность, больше интересуются видеоиграми или покемонами, чем людьми. Некоторые настолько шумны, что им трудно сосредоточиться.

Неважно, на что похож ваш сын, у нас есть 10 эффективных способов подтолкнуть его к тому, чтобы он стал счастливым и разносторонним человеком.

1. Возложите на него ответственность.

Следование указаниям и завершающие задания — это навыки, которые у мальчиков часто развиваются медленно.Практика помогает. Попросите дошкольника принести вам ложку, чтобы вы могли перемешать тесто для блинов. Поручите своему первокласснику регулярное задание по уходу за домашним животным.

Чувство ответственности сослужит ему хорошую службу в школе — и ваша семейная жизнь будет протекать более гладко.

2. Пусть проявит свои эмоции.

Даже в эти просвещенные времена от мальчиков часто ожидается, что они будут сдерживать слезы и глотать гнев, в то время как девочкам предоставляется больше свободы действий в своих эмоциях.Когда ваш сын расстроен, позвольте ему самовыражаться, если он не ведет себя разрушительно или полностью выходит из-под контроля.

Затем, когда он восстановит контроль над своими эмоциями, вы сможете поговорить с ним о том, что он чувствует и почему. Помогите ему обозначить свои чувства, будь то обида, грусть или гнев.

3. Дайте ему много физической ласки.

Исследования показали, что мамы и папы реже контактируют с мальчиками, чем с девочками, и эта тенденция начинается в раннем детстве. Но девочки — не единственные, кого нужно обнимать и обнимать.Объятия мамы и папы помогут вашему сыну почувствовать себя в безопасности.

По мере взросления мальчики, вероятно, будут избегать объятий и поцелуев со стороны родителей, особенно когда рядом друзья. Но даже если они говорят, что не хотят этого, им все равно нужна привязанность. Так что вам, возможно, придется пощупать и обнять сына более хитрыми способами — быстро обнять, когда никого нет рядом, погладить по спине, работая вместе на кухне.

4. Не пытайтесь заглушить его высокооборотный двигатель.

Мальчики, как правило, обладают большим количеством энергии, которая может сдерживаться, если у них недостаточно возможностей бегать, лазить и выпускать пар. Просто не забудьте напомнить своему сыну, что есть время и места — например, в классе — где ему нужно будет переключиться на более низкую передачу.

5. Не волнуйтесь, если он ведет себя недостаточно «мужественно».

Даже у отцов-крутых парней есть заботливая сторона. (По крайней мере, хорошие.) Маленький мальчик, который любит ласкать свои мягкие игрушки, развивает навыки, которые пригодятся ему во взрослой жизни.

6. Дайте ему возможность отточить свои социальные навыки.

Большинство мальчиков не так легко заводят близкую дружбу, как девочки. Они с большей вероятностью будут играть в группах и стремиться к лидерству. Помогите своему сыну укрепить дружеские отношения один на один, устраивая для него игровые встречи и поощряя его делиться своими игрушками, использовать его хорошие манеры и в целом играть хорошо.

7. Сделайте музыку частью своей жизни.

Игра на музыкальном инструменте может дать вашему сыну чувство выполненного долга.Исследования показывают, что уроки музыки также могут отточить мыслительные способности маленького ребенка и улучшить его память.

Если ваш мальчик больше любит групповые занятия, детский хор может стать веселым музыкальным занятием. Еще одно преимущество: хоры практикуются вместе, так что вам не придется слишком часто уделять время репетициям дома. Другой вариант — водить его на концерты или в музыкальный театр, если он хочет.

8. Поощряйте его интересы, даже если они не являются «мальчишескими» занятиями.

Если ваш сын хочет брать уроки танцев, друзья могут дразнить его, что может быть непросто.Но если вы прививаете своему сыну сильное чувство собственного достоинства и поощряете его принимать различия других людей, ему будет легче справляться с любыми насмешками, исходящими от того, что он «другой».

Итак, если он хочет брать уроки танцев, пусть. Кроме того, в следующем году он вполне может захотеть вместо этого поиграть в бейсбол.

9. Примите участие в учебе в школе.

Регулярно разговаривайте с учителем вашего сына, чтобы узнать его сильные и слабые стороны в классе. Сообщите и ей, в чем, по вашему мнению, его сильные стороны.Следите за его домашним заданием (не выполняя его самостоятельно) и поощряйте его читать или, по крайней мере, слушать рассказ хотя бы раз в день.

10. Хвалите позитив.

Поведение «мальчика», даже соответствующее возрасту, может быть трудным для взрослых, и в результате мальчики получают много поправок, выговоров и ругательств в школе и дома. Родители девочек часто жалуются, что мальчикам уделяется все внимание в классе, но (по крайней мере, в раннем возрасте) большая часть этого внимания негативна.

Что ты умеешь? По возможности постарайтесь поймать своего сына, что он «хороший». Дайте ему понять, что вы цените его попытки обрести самоконтроль и направить его энергию на конструктивные и полезные занятия.

Майкл Райхерт о том, как переосмыслить мужественность

В последние годы некоторые гендерные нормы общества начали расширяться и смягчаться, в то время как другие крепко держатся. Для многих мальчиков остается очень маленькое пространство, которое они могут занять, чтобы считаться традиционно «мужским», и это маленькое пространство может ограничивать, заставляя мальчиков терять то, что в нем не помещается.

В своей новой книге « Как вырастить мальчика » Майкл Райхерт называет это пространство «мужским ящиком». Райхерт — психолог, специализирующийся на мальчиках и мужчинах, и директор-основатель Центра изучения жизни мальчиков и девочек при Пенсильванском университете. Его книга написана как руководство для родителей, которые хотят дать своим мальчикам больше пространства для самовыражения. Ключ, как он пишет, — это «отношения, в которых мальчик может сказать, что он важен … Уверенность в себе молодого человека не является случайной или случайной, но проистекает из опыта, когда его правильно понимают, любят и поддерживают.

Я разговаривал с Райхертом о том, как родители, учителя и другие взрослые могут укрепить свои отношения с мальчиками, даже когда эти мальчики ведут себя плохо, и тем самым помочь им создать для себя более широкое выражение мужественности. Отредактированная и сжатая стенограмма нашего разговора приводится ниже.


Джули Бек: Вы пишете, что «первое отключение мальчиков происходит от самих себя». Что ты имеешь в виду?

Майкл Райхерт: Я использую в своей книге цитату из рассказа Джорджа Оруэлла под названием «Стрельба в слона.«Он — полицейский из колониальной Бирмы, которого просят убить слоняющегося в ярости в деревне, и ожидается, что он сделает это без каких-либо колебаний или сожаления. Фраза, которую он использовал для описания того, что испытал этот полицейский, была такой: «Он носит маску, и его лицо растет, чтобы соответствовать ей».

Подробнее: Одна мать представляет себе лучшее детство

Требование к мальчикам различать то, что они показывают миру, и то, что они чувствуют внутри, происходит в очень молодом возрасте. У меня есть внук двух с половиной лет, который уже учится, что можно показать, а что нужно держать при себе.Мальчик превращается в эту маску до такой степени, что маска становится тем, как он думает о себе. Он становится отрезанным от своего сердца.

Первым компонентом эмоционального интеллекта является эмоциональная осведомленность. Но правила общества означают, что мальчики должны подвергать цензуре то, что они выражают, и иногда единственный способ сделать это — убедить себя, что вы не чувствуете то, что чувствуете. Онемение и отстраненность. И если я отрезал себя от своих собственных чувств, я стану менее восприимчивым к тому, что вы чувствуете, а это значит, что я буду вести себя в отношениях с меньшими умениями и ловкостью.

Beck: Эти нормы мужественности укоренились в культуре так долго, что кажется маловероятным, что они полностью исчезнут в течение одного поколения. Но в книге вы говорите, что позитивные отношения с родителями или другими наставниками могут быть своего рода убежищем для мальчиков от всего кружащегося там безумия, даже если мы не можем полностью избавиться от безумия. Как это работает на практике?

Reichert: Я думаю, что вы в центре внимания.Я бы сказал немного иначе: есть много признаков того, что эти культурные нормы меняются. Я думаю, что это поколение мальчиков имеет другой опыт и реагирует на другой набор возможностей, чем любое предыдущее поколение. Я преподаю этот курс эмоциональной грамотности в средней школе для мальчиков, и я преподаю его уже 25 лет. От того, как это было, когда мы начинали, до того, что сейчас происходит, кардинально изменилась. Раньше было много сопротивления, особенно со стороны парней, которые более полно придерживались мужских норм — спортсменов, лидеров.Теперь у нас есть футболисты, актеры и студенческие лидеры, которые добровольно приходят в [класс] во время обеда. Нынешнее поколение мальчиков понимает и принимает их потребность быть смекалистой в эмоциональной жизни.

Сила крепких отношений с союзником, таким как мать, отец или учитель, заключается в том, что они укрепляют у мальчика внутреннее чувство того, кто он есть, и, следовательно, дает ему возможность противостоять давлению культуры, которая пытается приспособить его к жизни. коробка. Мальчики улавливают эти сообщения.Иногда их тянет в нездоровом направлении. Для мальчика, чтобы сопротивляться притяжению культуры сверстников, пытающейся заставить его согласиться, например, с сексуально объективирующими девушками и женщинами, — это помогает иметь якорь в отношениях. Кто-то действительно внушил ему чувство, что он известен и любит.

Beck: У вас два сына — о чем вы думали, когда они родились, и с нетерпением ждали их воспитания? Были ли у вас в то время некоторые из этих опасений по поводу детства?

Райхерт: Я был.Еще в конце 70-х и 80-х я начал связываться с мужским движением в стране. Я прекрасно осознавал тот факт, что все, что происходило в мужском развитии, не помогало. Вместе с первым сыном у меня было фундаментальное обязательство отдавать приоритет воспитанию привязанности. Для меня и моей жены было важно убедиться, что у него самые крепкие отношения как с его мамой, так и с папой, какие мы только можем установить. Мы провели с ним много особенного времени, сильно усилили его эмоциональный голос, убедившись, что он выражает то, что ему нужно.Нам нужен был мальчик, у которого был собственный ум, который понимал, что он значил для нас, что мы собирались узнать его , а не просто требовать, чтобы он вписался в то, чем мы ожидали от мальчика.

Beck: Как вы думаете, как это прошло? Ваши сыновья уже взрослые, да?

Reichert: Я думаю, что обоим моим сыновьям помогло такое воспитание. У них все еще очень сильные связи с нами обоими. И они свидетельствуют о сильной способности любить других людей и устанавливать интимные отношения.Мой сын — отец двух с половиной лет, и он замечательный отец. Когда мой внук говорит Папа , то по тому, как он произносит это слово, можно понять, что оно исходит от его сердца. Это перекликается с настоящей связью и восторгом.

Beck: Были ли когда-нибудь моменты, когда ваши дети росли, когда вы чувствовали, что попадаете в ловушки, которых вы надеялись избежать? Как вы их обходили?

Райхерт: Да, все время. В эти странные моменты всплывали идеи, о которых я не подозревал и которые жили в глубине души.Одна история: у моего сына был ранний опыт издевательств, и его выгнали с детской площадки. Сначала я пытался укрепить его уверенность в себе, отправив его обратно на игровую площадку, чтобы он постоял за себя, а не соглашался на то, что его отгоняют от того, что он любил делать. Однажды, когда он вернулся домой с детской площадки, снова побежденный, я просто сказал: «Ты не можешь войти. Ты должен вернуться и разобраться в этом». И у него была огромная эмоциональная реакция. Я не позволил ему отступить, я не предлагал ему убежище, я заставлял его вернуться и бороться с этими подлыми мальчиками.

Подробнее: Проблема с термином «токсичная мужественность»

На сознательном уровне я думал: Вы поступаете правильно; вы учите его постоять за себя; вы говорите, что ему не нужно позволять поражению определять его возможности . Но когда я подумал, я понял, что на самом деле прихожу из места, где я боялся за него. У меня были эти ужасные представления о молодом человеке, который не сможет постоять за себя в мире собачьего-собачьего мира мальчишечьей культуры сверстников.По сути, я пытался укрепить своего сына, передав урок, который я усвоил и который усвоил мой отец, и, вероятно, его отец до него. Бессознательно я придерживался узкого видения, которое заключалось в том, чтобы вписаться в культуру сверстников, а не выходить за ее пределы.

Beck: Когда мальчики попадают в школу, в их жизни появляется гораздо больше, чем родители не могут контролировать, и друзья — одна из таких вещей. Очевидно, что друзья детей могут оказывать на них положительное или отрицательное влияние независимо от пола, но думаете ли вы, что это работает иначе для мальчиков, чем для девочек?

Reichert: Дружба оказывает решающее влияние на то, что мальчики узнают о культурных нормах и разрешении быть собой.Из-за того, что дети разделяются по половому признаку, начиная с начальной школы, мальчики сначала дружат с другими мальчиками. Они учатся практиковать навыки общения, близости и связи с другими мальчиками задолго до того, как они начнут это делать с девочками. И мы знаем из исследований, что дружба мальчиков может быть богатой, глубокой и жизненно важной. Мальчики скажут: «Думаю, без друзей я умру».

Итак, у мужской дружбы есть очень положительная сторона, которую, к сожалению, становится труднее поддерживать, когда мальчики становятся старше и улавливают культурные идеи о том, что они не должны быть близки с другим мальчиком из-за гомофобии.Многие мальчики теряют друзей в более позднем подростковом возрасте в ущерб себе. Я знаю много взрослых мужчин, у которых вообще нет друзей.

Но важно помнить и об оборотной стороне мужской дружбы. Нормы, которые мальчики усваивают в группе сверстников, становятся их нормой. Будь то употребление психоактивных веществ, женоненавистничество или риск, я думаю, что сверхмаскулинные нормы в группе сверстников могут представлять опасность, особенно если у молодого человека нет какого-то наставника или родительской фигуры, поддерживающей его в связи, служащей моральным принципом. компас, почти.

Beck: В книге вы говорите о том, как плохая реакция, когда мальчики действуют или проверяют авторитет, может сделать их еще более оторванными от их опекунов. Как реагировать плохо, а что лучше?

Reichert: Сначала я расскажу о школах. Мальчики в классной обстановке более склонны к плохому поведению, к вызывающим и беспорядочным действиям, если они не участвуют в уроке, а девочки в таких классных условиях, как правило, более спокойны или охотнее соглашаются.И большая часть дисциплины — задержание, отстранение от занятий, исключение — по большей части направлена ​​на мальчиков. Когда мальчик отвергает учителя или бросает вызов его авторитету, учитель считает его очень негативным. Вместо того чтобы помнить, что мальчик — это ребенок, а задача взрослого — развивать связь с мальчиком, учителя часто вместо этого подавляют мальчика; они применяют силу и власть для наказания.

Это верно и для родителей. У меня очень много родителей, которые, кажется, закрываются или уходят.Сегодня у меня была мама, которая сказала мне, что ее сын говорит ей: «Ты просто так раздражаешь, мама», теперь, когда ему 12 лет. Мама начинает спрашивать себя: Я раздражаю? Что не так с тем, как я подхожу к своему сыну? Может, у меня просто нет мальчиков. Такой вид самоанализа заставляет родителей отстраняться и даже сдаваться — приходить к выводу, что мальчику не нужна связь или, по крайней мере, не связь со мной; может быть, ему нужны друзья или тренер. В результате мальчик остается один.

Я учил учителей понимать, что при отсутствии родственных связей мальчик теряет интерес к обучению. Если вы заметили, что отношения между вами и студентом ослабли или прерваны, ваша задача как менеджера по взаимоотношениям — исправить этот разрыв. Эта работа выпадает на долю взрослого, а не ребенка.

Итак, что касается родителей, я повторяю то же самое. У вас есть товары, у вас есть то, что нужно этому мальчику. Если кажется, что он на каждом шагу отталкивает вас или критикует ваше воспитание, ваша задача — не покупать это.От вас не требуется быть совершенным, но ваша работа — продолжать тянуться к своему сыну, даже когда он не дает вам никаких указаний на то, что вы на правильном пути. Когда мальчик ведет себя некорректно, ваша задача — вмешаться не ради того, чтобы подавить его проступки или наказать его, а чтобы заставить его столкнуться с любой эмоциональной энергией, которая может сбить его с пути.

Я знаю много мальчиков, которые выступают против своих родителей, потому что знают, что безусловная любовь их родителей означает, что они могут позволить себе показать, как они злы или напуганы чем-то еще в своей жизни.Они не могут выступить против своего учителя или группы сверстников, но они могут показать своего родителя.

Как вырастить мальчика: моя миссия — воспитать сына, достойного 21 века | Родители и воспитание детей

У моего маленького сына есть банда, за которую он болеет. Все мальчики, парни повсюду — они его банда. Я понял это недавно, когда мы сели смотреть Гранд Нэшнл. Он выбрал лошадь на семейном розыгрыше, и большую часть забега его выбор оставался впереди. Когда он вернулся из-за раздора, мой сын немного побледнел.Возможно, он уже мысленно потратил выигрыш в тотализаторе (на наклейки, сладости, игрушечные шары), но я подумал, что он довольно хорошо воспринял разочарование для четырехлетнего ребенка. В итоге гонку выиграла женщина-жокей. Комментаторы кричали, что это был единственный раз, когда женщина финишировала первой на Гранд Националь. И вдруг мой сын действительно заплакал, настоящие жирные фонтаны, моментальные сопли усы, дела. Теперь это было бы слишком много, если бы девочка пошла и избила всех мальчиков.

Откуда это взялось, подумал я, эта непоколебимая преданность, которая отдаляет маленьких мальчиков от маленьких девочек и с самого начала делает нас-и-их гендерными различиями? Куда это приведет, когда эти мальчики станут мужчинами? Это вопросы, над которыми я много размышлял, когда мой сын стал старше.Он дружелюбный и любопытный ребенок, который обожает свою старшую сестру, но его самоощущение сейчас, кажется, наиболее отчетливо проявляется, когда он подчеркивает различия между ними. Вместе с миллионами других маленьких мальчиков он достигнет совершеннолетия в очень сложное для молодых людей время, и я хочу помочь ему понять это правильно.

Каким-то образом в обществе мы пришли к выводу, что над мальчиком будут издеваться, если он не будет хулиганом. Харви Вайнштейна привлекли к ответственности за свои преступления в 2017 году, а затем резкое и ужасное потрясение в связи с убийством Сары Эверард весной — эти события помогли многим из нас скорректировать свои цены и освободить место для выражения мужественности в обществе.Кажется, есть желание поступать по-другому, воспитывать молодых людей без тех же убеждений и предубеждений, которые мы раньше усваивали наизусть. Я не первое поколение родителей, которые думают обо всем этом с тревогой. В 60-е, 70-е, 80-е, 90-е, 00-е годы было много матерей и несколько отцов, которые смотрели друг на друга и спрашивали: что мы должны делать по-другому с мальчиками? Возможно, что нового, так это безотлагательность, ощущение достаточного бытия. Возможно, что нового, так это то, что все больше мужчин признают необходимость переосмысления.Родители и те, кто заботится о сыновьях, задаются вопросом (и задаются вопросом, и снова задаются вопросом): если перемены должны начаться с нас, как теперь следует воспитывать мальчика?


В ночь разочаровывающего Гранд Нэшнл, укладывая сына в постель, я обнаружил, что утешаю его, предлагая немного педантизма о том, что это была успешная гонка как для женщин, так и для мужчин. Жокей чемпионом была девушка. Но выигравший коня оказался мальчиком. Довольный этим — парни все-таки оторвали одну спину — мой сын крепко заснул.Тем временем я подошел к компьютеру по соседству, чтобы заняться одним из любимых занятий молодых родителей — «Проблемным поиском в Google».

Вот некоторые из острых вопросов, которые я задавал себе в последнее время, вопросы, выбранные и записанные, когда они кружили у меня в голове: «как вырастить мальчика лучше в 2021 году»… «что сказать сыну вместо дурацкой чуши про самцов лошадей» … «Быть ​​лучшим отцом мальчика?»… «Создать лучшее мужское будущее?». Интернет отбрасывал всевозможные инструкции, эссе, манифесты, эпизоды подкастов, подкасты сезонов .Я быстро смотрел видео с выступлением писателя и активиста Чимаманды Нгози Адичи в 2019 году. Хладнокровно, более или менее неопровержимо, Адичи заявила, что пора сделать молодых людей мира феминистками. «Феминизм должен предоставить больше возможностей для взаимодействия с мужчинами, мужчинами, мужчинами, иначе мы ничего не добьемся», — сказала она. «Мальчики-феминистки должны принять участие».

Несколько любопытных переходов оттуда, и я читал первые главы книги под названием Как вырастить сына-феминистку , написанной индийской писательницей и академиком по имени Сонора Джа.Я отправил ей жалобное электронное письмо («Как мне растить сына в 2021 году?»), И когда она ответила, мы договорились о телефонном звонке. Джа, которая сейчас живет на западном побережье США, говорила с облегчением, когда она подняла трубку, даже немного нетерпеливой, как будто она ожидала, что я позвоню много лет назад.

«Итак, — сказала она, — во-первых. Я рад, что вы задаете этот вопрос. Потому что время пришло, понимаешь? Традиционная мужественность. Не работает . Я имею в виду не только женщин. У наших мальчиков это не работает.У наших молодых людей это не работает ». Я спросил, как она так думает, и Джа привела пример ношения масок во время пандемии, которая долгое время оставалась спорной в ее приемной стране. «В прошлом году мы видели, как Дональд Трамп надевал маску о мужественности. Это буквально привело к смерти. Женоненавистничество, гомофобия — все это происходит, когда традиционная мужественность превращается в токсичную. Теперь от нее умирают и те, кто поклоняется мужественности. Так что да. Думаю, люди понимают, что нужно что-то менять.Наконец-то.»

Я призываю своих мальчиков покупать одеяла, принимать ванну… чтобы научиться успокаиваться. В противном случае они будут зависеть от женщин.
Данусия Малина-Дербен

Как и Адичи, Джа считала, что одним из ответов может быть воспитание мальчиков в рамках ярко выраженной феминистской системы ценностей. «Это можно сделать тонко», — сказала Джа, которая воспитывала своего сына (которому сейчас около 20 лет) как мать-одиночку. «За все это время, воспитывая его, я, возможно, использовал слово« феминизм »около трех раз. Не то чтобы я будила его каждое утро и говорила: «Вот принципы феминизма, которые ты узнаешь сегодня.Вместо этого это позволяло ему плакать. Речь шла о том, что в мире может быть неравенство по отношению к девушкам. Вырастив его здесь, в США, цветным молодым человеком, его призывали к определенной мужественности. И он не обязательно чувствовал себя комфортно в этом свете. Для меня введение феминизма было проявлением сострадания к нему. Не как теоретическая концепция, а как повседневный руководящий принцип того, как мы собираемся жить ».

Сонора Джа, автор книги «Как вырастить сына-феминистку».Фотография: любезно предоставлена ​​Sonora Jha

Джа усмехнулся. Она вспоминала, что примерно в то время, когда ее сын ушел из дома, она мимоходом упомянула, что вырастила его феминисткой. «И он сказал:« Нет, нет, нет, я обнаружил это сам ». Я улыбнулся себе на это».

Мы говорили о ее книге, которая вышла в начале этого года. Она дала ему резкое название — Как вырастить сына-феминистку , и «некоторые мужчины, конечно, набросились в ответ», — сказал Джа. «Некоторые из них спрашивали меня:« Почему бы просто не отрезать ему член при рождении? »Каким-то образом мы, как общество, поверили в это.Что над мальчиком будут издеваться, если он не будет хулиганом. Мы решили, что так мужчины побеждают, будь то работа, женщины, лидерство. Так не должно быть ». Джа был уверен: более справедливое, эмпатическое социальное соглашение будет лучше не только для девочек, но и для мальчиков. И какой более быстрый путь проникнуть в голову молодого человека феминистскими принципами, чем через ворота с пометкой «Личная выгода»?

«Речь идет не только о воспитании нежных, чутких мальчиков. Речь идет не только о том, чтобы объяснить этим мальчикам, что есть определенные структуры, которые предпочтительнее мужчин, и что мы хотим их демонтировать.Речь идет об объяснении , почему мы хотим, чтобы все было более справедливо, потому что если и когда они станут такими, мальчики станут не постоянными лидерами, но и последователями, они потерпят неудачу, они будут проводить больше времени дома [в домашние роли], и они могут делать все эти вещи без привлечения их самой человечности, без того, чтобы им говорили: «Из-за этого ты меньше мужчина» ».

Перед тем, как мы попрощались, Джа предложил мне попробовать что-нибудь с моим собственным сыном. Тот слезливый эпизод, связанный с скачками, когда он был расстроен успехом женщины-жокея — почему я не сделала это отправной точкой для разговора другого рода? «Думаю, если бы это был мой сын, я бы сказал что-то вроде:« Мне жаль, что твоя лошадь не победила.Но как же, должно быть, рада за нее семья победившего гонщика! А мужчины, которые проиграли? Вероятно, они будут работать усерднее и вдохновляться ею. Так что мы тоже будем частью ее победы ».

Джа настаивал, что единственный незаменимый ресурс в воспитании бодрствующих и бдительных сыновей — это разговор. Немного и часто. Другие сказали бы то же самое.


Каким-то образом я так и не дошел до того лишнего разговора с моим сыном. Похоже, подходящий момент не настал. На самом деле, как подсказка может сработать что угодно, — предположила Уджу Асика.Асика, лондонская автор родительского блога и мать двух мальчиков-подростков, объяснила, как она использовала видеоигры, хип-хоп, летние футбольные турниры — «любые культурные ресурсы, чтобы стимулировать и получать мои сыновья думают ».

«Я слушаю, как мой старший сын играет в видеоигры со своими друзьями. Все это подшучивает. Вы хотите вмешиваться, исправлять, критиковать, осуждать. Но для меня это был процесс обучения. Я пытался больше слушать, больше ждать и смотреть, откуда они.Тогда я мог бы спросить: «Почему ты так сказал? Вы поняли, что это значит? »Я пытаюсь оспорить их точку зрения, но в то же время признаю, что все это — всего лишь их опыт».

Блогер-воспитательница Уджу Азика дома со своими мальчиками, когда они были моложе. Фотография: Наташа Алипур-Фаридани

Асика вздохнула. Она разговаривала со мной, когда ее сыновья были в школе, один в начальной, другой в средней, оба быстро уходили из детства. «Все это не шло гладко. Это не похоже на телесериал, где вы садитесь и ведете удивительный разговор, который решает проблемы на месте.

На самом деле, добавила Асика, на днях полезной подсказкой для разговора стал телевизионный ситком. «Мы снова смотрели сериал Friends . Просто полно вещей, которые вы могли бы захотеть оспорить. Это был эпизод, в котором Росс беспокоился о том, что его сын играет с Барби, а не с солдатом Джо ». Асика и ее сыновья, наблюдая за происходящим, в конечном итоге весело поболтали о гендерных стереотипах. « быстрый чат . Когда я перехожу в режим лекции, я вижу, как они уходят в зону. У детей очень короткая продолжительность концентрации внимания.Но в каком-то смысле я вижу это как нечто, что мы можем использовать в наших интересах ».

Сажайте семена, — посоветовала мне Асика, — и начните с малого. «Когда вы читаете различные статистические данные о мальчиках, мужском насилии, токсичной мужественности и обо всем этом — это действительно начинает подавлять, как будто это критическая точка для мальчиков и мужчин. Я стараюсь быть более обнадеживающим и рассматриваю это как возможность продолжать расширять их возможности. Мальчики, приходящие в мир сейчас? Я надеюсь, что по мере взросления они будут чувствовать себя более раскрепощенными, а не втиснутыми в рамки, которые существовали на протяжении поколений мужчин.Главное — расширить идеал того, что мы считаем мужественностью ».

В июле прошлого года, когда Asika готовилась к изданию книги под названием Bringing Up Race , о отцовстве и расовой принадлежности, Джордж Флойд был убит в США, что вызвало лето глобального протеста. «Это происходило. Я выносил свою книгу. Так что дома мы много говорили о расе и идентичности. Я спросил своих сыновей об их опыте чернокожих мальчиков. Мы говорили о том, как вести себя в ситуации, например, при столкновении с полицией, или здесь, в Лондоне особенно, в любой ситуации, связанной с ножами.

Асика охарактеризовала их как «разговоры страшные, но необходимые. Иногда мы получаем письма из школы. Больше ограблений. Больше случаев преступления с ножом. Я спрашиваю своих сыновей: «Что бы вы сделали, если бы столкнулись с этим? Или, если кто-то попытается украсть ваш телефон , как вы отреагируете? »Она попыталась помочь своим сыновьям расширить их определение мужественности, включив в него умное подчинение (« Телефон — это просто собственность, не относящаяся к делу, вы передаете его » ) и словесное, а не физическое вмешательство.Уйти невредимым из опасной ситуации? Мужественный. Предпочитаете слова кулакам? Мужественный.

Асика сказала: «Это одна из тех хитрых проблем, где вы проводите черту, между тем, чтобы сказать им, чтобы они постояли за себя, не подвергались преследованиям, и в то же время не хотели, чтобы они стали настоящими людьми. жертва потому что они за себя постояли. Как мать я больше всего хочу, чтобы мои сыновья были в безопасности. Но я по-прежнему говорю им: «Встаньте против хулиганов, выступите против расизма, встаньте за то, во что вы верите.Но обязательно ли это означает физическую ссору? Должно ли это означать кулаки? Разве это не может быть связано с вашим голосом, с вашими ценностями? »

Асика описала все это как незавершенное производство. Многие родители, с которыми я в итоге разговаривал, использовали одну и ту же фразу, как будто мы все находимся на стадии прототипа какого-то великого, но шаткого эксперимента.

«В конце концов, — сказала Асика, — мои — мальчика, мальчика, и всегда им были». Они по-прежнему будут бить друг друга по руке, когда им за 40.Иногда ты действительно задаешься вопросом, откуда это взялось ».


Данусия Малина-Дербен, мать 10 детей из Саут-Даунс, начала разбираться в этом вопросе — откуда взялся мальчик в мальчике? — когда один из ее детей подошел к ней и сказал, что чувствует себя одновременно мальчиком и девочкой. «Половина меня — мальчик, а половина — девочка», — так он выразился, — вспоминала Малина-Дербен. «Он использовал женское имя, когда не учился в школе. Он хотел платье. Мне посчастливилось иметь четырех сыновей за пять лет, всего лишь массивная инъекция мальчика .И этот момент вызвал самый великолепный анализ того, как я был со своими сыновьями как группа. Я должен был подумать: «Что я хочу с этим делать?» »

Я познакомился с Малиной-Дербен в двух ее сериях подкастов,« Школа матерей »,« »и« Школа отцов », , в которых она углубляется в аспекты нетрадиционный родительский опыт, и берет интервью у других об их опыте. Пока мы говорили, она работала, прячась от своих младших детей в машине на подъездной дорожке. «Как нам воспитать сознательных мальчиков в изменяющемся мире», — думала она.

В течение многих лет Малина-Дербен работала тренером в корпоративных секторах, где преобладают мужчины, «разговаривая с сотнями мужчин о своем горе, о необходимости быть сильным, лидером, кормильцем и вообще большим парнем. расходы. Ужасно много говорится о привилегиях мужественности, особенно белой мужественности, особенно белых людей, которые идентифицируют себя как мужчины. Мы хорошо знаем эти привилегии. Но чем больше мы сужаем диапазон действий и стереотипные возможности того, что значит быть мальчиком и, следовательно, мужчиной, мы сужаем опыт и выразительность, которые возможны.Что приводит к огромному несчастью. Я пришел к выводу, что мужчин толкают в каналы жизни, которые на самом деле не обязательно полезны для них и никому не помогают. Человечность, которой мы пренебрегаем по отношению к мужчинам, — пародия. Нам нужно заново объединить наше понимание того, что значит быть мужчиной, с человечностью ».

Дануся Малина-Дербен с восемью из десяти детей. Фотография: Алекса Кларк-Кент / Школа для матерей

Ее ребенку было три года, когда он впервые приехал в Малина-Дербен с вопросами о своей личности.(Его любимые местоимения теперь он и он.) «Это была удача для меня, правда. Мне посчастливилось пересмотреть то, что я делал со своими сыновьями, которые также учитывали и учитывали его потребности. Я рассмотрел каждый элемент. Язык. Одежда. Мероприятия. Мой разговор о том, что возможно в жизни. Карьерные роли. Контрацепция. Согласие.» Она постаралась задать всем своим детям одни и те же вопросы о будущем. Как ты думаешь, ты сам будешь родителем? «Потому что традиционно об этом спрашивают только девочек.Как только она оказывалась у подножия лестницы, она собиралась крикнуть: «Мальчики!» Чтобы вызвать тех из своих детей, которых она хотела, Малина-Дербен попробовала другие варианты. «Фам? Команда?» Она вздрогнула от глупости. «Я все еще веду с ними переговоры по этому поводу».

Все время, пока я исследовал эту историю, я спрашивал респондентов: есть ли у них какие-нибудь небольшие, удобные, бесплатные методы, которые могли бы использовать другие родители? Малина-Дербен на мгновение задумалась и вернулась с ответом, которого я не ожидал.

«Одеяла».

Она объяснила. Когда она на одном конце своей жизни подумала о том страдании, которое она пыталась уравнять со взрослыми мужчинами, а на другом конце своей жизни — о привычных и неизученных способах воспитания наших сыновей, она заметила пробел. Мальчиков почти никогда не учили утешать себя. «Вокруг женщин существует целая индустрия. Но его не хватает мальчикам. Самообслуживание? Мальчикам и мужчинам советуют направить это на спорт, рыбалку и домашние дела. Достаточно взглянуть на открытки ко Дню отца и на те нелепые дела, которыми должны заниматься папы.

Итак, Малина-Дербен продолжила: «Я призываю их искать одеяла. Запустите сами ванны. Сделайте теплый напиток. Звучит странно, но под моим руководством они сами научились, когда и как успокаивать себя. То, что мы когда-то ассоциировали с женственностью — завернуться в одеяло, устроиться уютно — я пытался помочь им в этом, не задаваясь вопросом, является ли это мужским или нет. В противном случае я буду воспитывать мальчиков, которые зависят от женщин, чтобы они помогали им заботиться о себе.Многие, многие женщины в основном заботятся о своих мужчинах, если они находятся в гетеросексуальных отношениях; и мужчины полагаются на это как на своего рода барометр того, где они находятся в эмоциональном плане. Это бесправие для мужчин. И это еще одна вещь, которую должны сделать женщины ».


Люди рассказывали мне о других интересных методах, в основном тех, на которые они наткнулись, пытаясь переосмыслить или переосмыслить работу по воспитанию сыновей в 2021 году. Дэйв Уилсон, бывший разнорабочий, ставший тренером по трезвости, с которым я связался чтобы спросить совета по поводу обсуждения алкоголя с молодыми людьми, сказал, что в своем собственном доме он сознательно использовал человеческую привычку подслушивать.«Зашлевка ушей», — называл это Уилсон. Он воспитал одного сына до взрослой жизни, а теперь у него два пасынка на грани подросткового возраста. Он понял, что может передать им всевозможную полезную информацию (о выпивке, нравах, жизни), не дергая их, если только он устроит громкий разговор со своим партнером и позволит им услышать это.

Психолог Майкл Райхерт проводит уроки «эмоциональной грамотности» для молодых мужчин. Фотография: Институт Аспена

Я разговаривал с психологом по развитию из Филадельфии Майклом Райхертом, чья книга Как вырастить мальчика вышла в мягкой обложке в прошлом году, и который ведет еженедельные занятия по «эмоциональной грамотности» для молодых людей в школе неподалеку его дом.Райхерт предложил изящные посылки по всевозможным вопросам, имеющим отношение к развитию молодых людей, например, к онлайн-порнографии, «которой мир детства пропитан годами и годами», — сказал он. Однако какой бы ни была тема, совет Райхерта для родителей сводился к инструкции из одного слова.

«Я бы сказал им:« Подумайте о том дне, которое вы только что провели. Сколько минут вы слушали своего сына? Не задавайте ему вопросов. Не допрашивайте его. Сколько раз вы сидели сложа руки, сохраняя свои собственные мысли, мобилизуя то место в своем сердце, где вы восхищаетесь им, действительно делаете его объектом вашего внимания — и слушали ? »

В его еженедельной средней школе Райхерт сказал, что он заставил себя подавить дискомфорт своего поколения и послушать собравшихся мальчиков, рассказывающих о своем опыте работы с онлайн-порно, «эта индустрия, которая повсеместна в их жизни, формирует то, что мальчики представляют, что от них ожидают, определяя границы перформативной сексуальности, возможно, несмотря на то, что заложено в их природе.Я гораздо более сдержан в этой теме, чем они. Мне так неудобно. Они готовы об этом говорить. Они так счастливы, что есть пространство, в котором они могут признаться друг другу в чем-то, чему совсем не оставалось передышки ».

О, еще один совет, добавил Райхерт. Попробуйте плавать по полу.

Простите, я сказал?

«Я рекомендую еще одну стратегию. Следуя примеру мальчика. Райхерт объяснил, что у него есть внук, которому четыре года, он того же возраста, что и мой собственный сын.«Я за ним ухаживаю? Я плюхаюсь рядом с ним. Делай, черт возьми, что он хочет делать. А для моего внука прямо сейчас это включает в себя представление, будто мы плывем по паркетному полу. Между прочим, мне это ужасно неудобно. Но для него? Это означает, что у него есть взрослый, который готов делать то, что ему небезразлично. Ему не обязательно делать это в одиночку. Я с ним ».


У меня есть дочь и сын. Она немного старше его. Мне легко и увлекательно говорить дочери, как можно чаще: Ты можешь делать все, что угодно.Ты можешь быть кем угодно. Игнорируйте всех, кто говорит иначе . Не все так однозначно, когда дело касается сыновей. Воодушевляющий разговор об их будущем, такой, когда ваш взрослый инстинкт состоит в том, чтобы попытаться сделать жизнь впереди менее сложной и загроможденной, чем она будет на самом деле, звучит неуклюже без определенных оговорок. Сами заявления об ограничении ответственности звучат неуклюже. Маленькому мальчику, должно быть, так трудно все это принять. Ты можешь сделать все, что угодно. Но ничего-ничего. Ты можешь быть кем угодно. Только сдерживайтесь, проявляйте рассудительность, читайте комнаты. Не обращайте внимания на всех, кто говорит иначе. На самом деле, нет.

В мужской культуре, обращенной внутрь себя, есть много ограниченного, странного, пугающего и глупого. Это тоже хорошо. 39 лет я сопротивлялся этому, и меня это тянуло. Дюжина мужчин, выстроившихся полукругом, чтобы говорить на 140% громкости о ней, о ней, о ней и о матче? Для того же человека это может быть постыдным в теории, а на практике — таким же приятным, как глубокая ванна.Мой сын любит отвлекать меня от моей жены и дочери, чтобы заговорщически сказать мне: « У нас, , есть слабаки». Многие из нас врожденно чувствуют эту приманку одного из самых больших клубов. Мужское родство липкое. Подобно религии, зародившейся достаточно рано, от ее догматов бывает трудно отказаться, даже когда разум настаивает на том, что они должны быть такими. Я хочу, чтобы мой сын знал, что достойное членство в племени не обязательно должно означать верность превыше всего.

Фотография: Сьюки Дханда / The Observer

Сразу после убийства Сары Эверард весной, когда страна содрогнулась от шока, среди людей, которых я знал, возникло приглушенное, но реальное нежелание брать на себя коллективную вину за невыносимый поступок одного человека.На то, чтобы осмыслить более масштабную идею, по крайней мере, мне потребовалось около недели. Мужчины как племя должны брать на себя ответственность. Допрашивайте друг друга и обуздывайте друг друга. Если не потому, что у всех мужчин есть скрытый потенциал быть ужасными и жестокими ненавистниками женщин, то потому, что ненавистники среди нас могут быть настолько потерянными в презрении, они могут быть достигнуты только мужской критикой, мужским давлением, мужским примером. Если виновные в сексуальных преступлениях не будут привлечены к ответственности и не наказаны по закону в том виде, в каком он существует, возможно, мужчинам останется только лучше контролироваться своими сверстниками.

Когда я говорил с автором Уджу Асика о последствиях убийства Эверарда, меня поразила ее искренность в отношении своего мужа, который изначально чувствовал такую ​​же ответственность и нежелание, как и я. Асика назвала это «сплошным отпором, когда не все мужчины делают это», что очень расстроило меня и многих моих подруг. Когда я разговаривал с моим мужем, было ощущение, что он пытается дистанцироваться от мужчины, который будет делать такие вещи. Я считаю, что между моим мужем и тем мужчиной, который нападет на Сару Эверард, существует абсолютная пропасть.Но они оба выросли в системе, ориентированной против женщин. Он должен был это признать. Он должен был сказать: «Хорошо, я должен нести личную ответственность за то, как я веду себя в системе, как я отношусь к другим мужчинам, как я призываю их к ответу».

После Эверарда, многие взрослые мужчины занимались этим делом медленного извлечения, мрачно отрывая ноги от липких союзов, отбрасывая все омерты, гадая, что же мы позволили случиться с мужским родом в наши дни, особенно на периферии.Представьте себе, — подумал я после разговора с Асикой, — если бы мы могли с самого начала воспитать наших сыновей так ясно мыслить, чтобы не было необходимости в освобождении или перевоспитании, и, прежде всего, без внезапного шокирующего убийства в качестве подсказки.


«Я рассматриваю воспитание детей как акт социальных изменений», — сказала мне Бобби Вегнер, когда мы однажды днем ​​разговаривали по телефону. Клинический психолог и преподаватель Гарварда, у нее двое сыновей 10 и 12 лет, молодые люди, которые, по откровенной формулировке Вегнера, «вполне могут стать будущими придурками мира».Они белые. Они привилегированные. Ладно, они ни в чем не виноваты. Но они действительно получают определенный набор сообщений от культуры: мир принадлежит им и забирают. И я хочу, чтобы они это оценили и поняли. Это такой огромный кусок [пирога]. Я хочу, чтобы они осознавали свою позицию. И пользуйся этим ».

Недостаточно воспитать мальчиков, чтобы они не были придурками, начал думать Вегнер. Лучше, если они вырастут анти-хулиганами. Лучше, если они возвестили мир пост-дикарей.Вегнер описала мне момент ее радикализации, когда она стала матерью сыновей в 21 веке. «Это был 2017 год. Происходил Харви Вайнштейн. У меня было радио, и они говорили о его преступлениях. Мой сын был в комнате ».

Клинический психолог Бобби Вегнер и семья. Фотография: любезно предоставлена ​​Бобби Вегнер.

Вегнер, как учительница, почувствовав момент обучения, не стала выключать радио и вместо этого начала объяснять своему сыну, что сделал Вайнштейн. Как этот богатый и знаменитый парень трогал женщин, когда они не хотели, чтобы их трогали.Как он говорил вещи, из-за которых они чувствовали себя небезопасными. «Сын воспринял это, не моргнув глазом, потом сказал:« Что, это незаконно? Разве это не сделал президент Трамп? — отшатнулся Вегнер. «Типа: воах, воах, воах. Считал ли он, что все это допустимо? Это заставило меня понять, что он получал сообщения, о которых я просто не имел понятия . И если бы я не спросил его или не поднял этот вопрос в тот день, возможно, это бы продолжало влиять на его личность ».

Она сильно ударилась по библиотеке Гарварда, прочитав все исследования, которые могла, и пришла к выводу (кристаллизованному в ее книге, опубликованной в прошлом году под названием Raising Feminist Boys ), что недостаточно научить девочек защищать себя.Мальчиков нужно было научить не причинять вреда. Вегнер сказал мне: «Что мы знаем о сексуальном насилии, так это то, что многие из них происходят в старшем школьном и студенческом возрасте [примерно от 14 до 21 года], когда у мальчиков лобные доли еще даже не развиты. У нас есть все эти мальчики, которые видели сексуальный контент в период полового созревания. Они очень рады раздеться с девушками. У них нет множества правил и параметров относительно того, что нормально, а что нет. Сексуальное насилие может закончиться преступлением импульсивности, недостатка сочувствия или незнания.Вегнер был уверен, что если бы они были движущими силами определенного типа сексуального насилия, с этими вещами можно было бы справиться и, возможно, искоренить с помощью чего-то столь же дешевого и доступного, как беседа.

Дома, как родитель сыновей, Вегнер сказала, что она остановилась на программе любопытства, небольших провокационных вопросов («Помогая им замечать и удивляться вещам») и решительной беспристрастности, когда дело доходило до любого обсуждения секса. .

«Честно говоря, работа еще не закончена», — сказала она.Снова та фраза. «Сейчас мои сыновья сидят в моей гостиной и смотрят на меня». «Что им сказать сегодня?» — подумала она. И завтра? И после этого? «Все, что я знаю, это то, что все это связано вместе, — сказала она, — пол, отношения, идентичность, различия во власти, это , происходит с ними . Так что, как родитель, вы можете либо закрыть глаза и посмотреть, что происходит, что мне кажется слишком большой авантюрой, либо вы можете понять, что это реальность, и вы можете сидеть на пассажирском сиденье рядом со своим сыном. они проходят через это.


Каждый родитель мальчиков, с которым я разговаривал для этой истории, в какой-то момент подчеркивал одно и то же. У них не было ответов. Им казалось, что они с опозданием начинают задавать вопросы получше. Они много-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, надеясь случайно уловить вздохи, ягодицы и чесание головы.

Меня утешало то, что никто ничего не знал наверняка, когда на прошлой неделе я проводил сына из школы домой. Он бездельничал, держа меня за руку, тихо напевая одну из тех повторяющихся детских песен, которые дети распространяют между собой, как болезни.«Мальчики всегда побеждают», — скандировал он. «Девочки в мусорном ведре».

«Конечно, это был сдержанный, улучшающий, справедливый ответ, который заставил бы моего сына усомниться в этом чувстве», — сказал я себе. Быстро думать! В конце концов, я пробормотал нараспев неубедительный рифф, в котором все выиграли. Никто не пошел в мусорное ведро. Мой сын посмотрел на меня, когда я закончил, и совершенно ясно подумал: «Господи, приятель, ничего не получится на моей игровой площадке ». Но он продолжал держать меня за руку, пока мы шли. Я воспринял это как знак того, что он готов быть управляемым, и что это все еще моя работа, какими бы неуклюжими или неуклюжими они ни были.Я ждал следующего приглашения.

12 советов экспертов по воспитанию мальчиков

Мне не давали пособия по воспитанию мальчиков. Мое руководство по большей части основано на том факте, что когда-то я был мальчиком. Теперь я понимаю, что кое-что из того, что говорил мне мой отец, было правдой. Помимо моего ретроспективного видения 20/20, я также учусь у других отцов, которые вырастили мальчиков или делились своими взглядами. Две книги, которые я взял, дали мне отличное понимание и воодушевляющие советы по воспитанию мальчиков.

«Резолюция для мужчин» Стивена и Алекса Кендрик — это шедевр о мужественности, в котором есть несколько отличных советов по отцовству.Доктор Кларенс Шулер также написал замечательную книгу « Что должны знать все папы», и посвятил целую главу воспитанию сына. Вот 12 замечательных выводов из обоих.

1. Присутствовать.

Присутствие отца в жизни сына бесценно. Не только физически, но и эмоционально, духовно и психологически. Присутствуйте в жизни вашего сына.

2. Практикуйте то, что вы проповедуете.

Доктор Шулер говорит, что одна из самых важных вещей, которые отец привил ему, — это «не быть лицемером.«Если вы это говорите, то делайте это.

3. Никогда не прекращайте преподавать, просто измените то, как это делается.

Даже будучи взрослыми, мы можем учиться у наших отцов, и наши дети могут учиться у нас. Даже будучи взрослыми, мы можем учиться у наших отцов, а наши дети могут учиться у нас. Метод обучения может измениться в определенном возрасте, но мы всегда должны давать уроки жизни.

4. Хорошо относитесь к жене, матери и другим женщинам.

Ваш сын вырастет, будет иметь отношения с женщинами и, надеюсь, однажды женится.Его друзья и СМИ будут изображать один способ обращения с ними, но он узнает больше всего, наблюдая за вами.

5. Молитесь с ним.

Наблюдение за вашей молитвой и молитва вместе с вами помогут ему чувствовать себя комфортно во время молитвы и покажут ему привилегию и силу, которые дает молитва.

6. Дайте ему возможность внести свой вклад.

Одна из величайших вещей, которые испытал доктор Шулер, — это «помогать» своему отцу в его магазине. Выполнение этой роли укрепило его уверенность в себе и чувство собственного достоинства как мальчика, которое превратилось в мужчину.

7. Покажи ему свою веру.

Как и в молитве, видение веры отца в действии даст ему понять, что это нормально. Мужчины могут молиться, мужчины могут посещать церковь, а мужчины могут участвовать в служении.

8. Будьте с ним честны.

Вы, наверное, сделали много ошибок, как и я. Однако ваши дети видят другого человека, чем вы росли. Будьте честны и дайте им понять, что вы совершали ошибки, но вы учились на них. Теперь вы учите их, чтобы они не повторяли тех же ошибок.

9. Работайте усердно и покажите им, как усердно работать.

Еще одним важным моментом, который сделал доктор Шулер, было то, как его отец много работал, и показал ему, что он тоже много работает. Без тяжелой работы в жизни можно сделать немногое. Прививайте эту ценность своему сыну.

10. Ободряйте, а не препятствуйте его мечтам.

У наших детей есть мечты, и некоторые из них диковинные. Какими бы диковинными они ни были, поддерживайте и поощряйте их. От вашей поддержки может зависеть ваш сын, когда путь к достижению его мечты становится трудным.

11. Подтвердите его.

Ваш сын слышит, что вы говорите ему, что думаете о нем? Поздравьте его, скажите, что вы гордитесь, убедитесь, что он знает, что вы им довольны.

12. Будьте нежными.

Некоторые считают, что привязанность между отцом и сыном запрещена. Братья Кендрик считают, что этого не должно быть. Обнимите его, поцелуйте его, дайте ему пять и ударьте его кулаком. Покажи ему и скажи, как сильно ты его любишь.

Без звука: Самый лучший совет, который вы когда-либо получали, когда дело касается воспитания мальчиков?

Как вырастить мальчика, чтобы стать мужчиной

Моя жена выдержала почти 25 часов родов, чтобы родить нашу дочь.Поэтому, когда у нее начались схватки с нашим сыном, мы подумали, что у нас много времени.

Мы ошибались.

Спустя 30 минут после того, как я вошел в больницу, я держал сына на руках. Внезапно я почувствовал, что мне нужно больше времени на подготовку. Я был отцом два года, но все было иначе. Теперь я отвечал за то, чтобы вырастить из мальчика мужчину. И все же я сам едва ли чувствовал себя мужчиной.

Глядя на невинный узелок в моих руках, я мог видеть все свои недостатки, недостатки и грехи, отраженные на мне.Области моей жизни, которые я долго игнорировал, парили, как облака, над моим сыном, ожидая, чтобы спуститься и осквернить его чистоту.

Мне нужна была помощь.

Рождение моего сына побудило меня стать тем человеком, которым Бог предназначил мне быть, чтобы я мог каким-то образом привести своего сына к той же цели. Я наделал много ошибок, но это те уроки, которые я хотел ему преподать.

Если вы пытаетесь вырастить мальчика, чтобы он стал мужчиной, я надеюсь, что эти принципы помогут.

Вырастите мальчика, который…

Боится Господа

«Страх Господень — начало мудрости, и познание Святого — проницательность» (Притчи 9:10).

Бог совершенен, всемогущ, всеведущ и вездесущ. Единственная подходящая поза перед лицом такой силы — это почтение, подчинение и, да, здоровый страх.

Мы наблюдали за грозами, смотрели на звезды в телескоп, клетки в микроскоп и ощущали силу океанских волн. Мы удивлялись творению и тому, насколько большим должен быть Бог. Но сила Бога не ограничивается природой. Поэтому я рассказывал ему истории о Божьей работе в моей жизни, больших и малых.

Через все это он узнал, что Бог не только могущественный, но и добрый.

Понимает его сердце

«Лукаво сердце сердце более всего и очень больно; кто может это понять? » (Иеремия 17: 9).

Верьте в себя и слушайте свое сердце — это мораль детских сказок, дающая хорошее настроение. Проблема в том, что наши сердца по своей природе эгоистичны. Человек, который пытается быть «хозяином своей жизни», ничего не делает, кроме как выставляет себя богом.

Один из самых эффективных способов вырастить мальчика, который понимает зло в своем сердце, — это признать зло в моем.

Рассказав однажды вечером историю о детских шалостях, мой сын в ужасе посмотрел на меня: «Папа, как ты мог?»

«Я думал, это будет весело», — сказал я. «Но Бог показал мне, что я был неправ. Сынок, ты тоже захочешь делать плохие поступки, но если ты прислушиваешься к голосу Бога, Он поможет тебе сделать правильный выбор ».

Обращается за помощью

«Но он сказал мне:« Моей благодати достаточно для тебя, потому что моя сила совершается в немощи ». Поэтому я с большей радостью буду хвалиться своими слабостями, дабы могущество Христово почило во мне» ( 2 Коринфянам 12: 9).

Мужчины известны тем, что отказываются просить о помощи. Это часто рассматривается, по крайней мере, другими мужчинами, как признак слабости. Мы гордимся тем, что можем сделать это самостоятельно. Но правда в том, что … нам нужна помощь.

Когда нашему сыну было 9 лет, я начал водить его в группу моих мужчин в церкви. Я хотел, чтобы он стал свидетелем борьбы других мужчин, признал неудачи и обратился за помощью друг к другу и к Богу. Когда он понял, что в помощи нуждаются даже взрослые мужчины, попросить ее самому стало легче.

Контролирует свои эмоции

«Гневайся и не греши; не позволяй солнцу зайти в твоем гневе, и не дай возможности дьяволу »(Ефесянам 4: 26-27).

Иисус плакал (Иоанна 11:35), чувствовал сострадание (Матфея 9:36) и испытывал гнев (Иоанна 2: 13-22). Эмоции сами по себе не являются греховными. Но как мы их используем, может быть.

Однажды мой сын ударил свою сестру за то, что она забрала его солнечные очки. Чтобы научить его, что его сестра была более ценной, чем вещи, я вырвал солнцезащитные очки у него из рук и сломал их пополам. Он был опустошен. И любой урок, который он мог усвоить, был омрачен моим собственным гневом. В конце концов, именно я был вынужден извиниться.

Уважает власть

«Пусть каждый подчиняется власти. Ибо нет власти, кроме как от Бога, а существующие установлены Богом »(Римлянам 13: 1).

Как бы я ни хотел иметь дружеские отношения со своим сыном, я ему не друг. Я его отец. Может быть, было бы разумно поделиться аргументами, лежащими в основе моих решений, но это не всегда необходимо. Если мой сын не сможет научиться уважать мой служебный авторитет и подчиняться, ему впоследствии будет сложно подчиняться авторитету (учителям, начальникам, полицейским и т. Д.).).

Но уважать власть не означает пассивно принимать каждую команду. Иногда власть, которой мы находимся, несправедлива, и мы должны говорить об этом. Итак, мы научили его:

  • Примите авторитет человека, с которым он разговаривает.
  • Соблюдайте, даже если он не согласен (если это не проблема морали / греха).
  • После выполнения изложите его версию в форме вопроса.
  • Задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что его аргумент понят.
  • Примите результат.
  • При необходимости обратитесь в вышестоящую инстанцию.

Он смог использовать эту технику, чтобы выразить уважительное несогласие с нами, своими учителями и начальством. Он не всегда добивается своего, но общение всегда было положительным.

Сделайте веру основой своего воспитания с помощью нашего бесплатного онлайн-курса «Искусство воспитания».

берет на себя ответственность

«Ибо каждый должен будет нести свою ношу» (Галатам 6: 5).

У моего сына нет административных способностей.Ему еще предстоит пройти школьный семестр, не забыв о задании или не пропустив дедлайн. Но если он не болен или не попал в чрезвычайную ситуацию, мы взяли за правило не вмешиваться и сглаживать ситуацию, когда он отстает. В его обязанности входит поговорить со своими учителями и попросить продлить их или сделать макияж.

Человек никогда не сможет взять на себя ответственность за жизни других, если сначала не научится брать ответственность за себя.

Служит другим

«Каждый, получивший дар, используйте его для служения друг другу, как добрые домостроители разнообразной благодати Божией» (1 Петра 4:10).

Мы разгребаем снег для наших соседей, потому что они наши соседи. Мы помогаем по дому, потому что это наш дом. От приготовления обеда и мытья посуды до установки рогаликов в церкви и погрузки грузовиков для операции «Рождественский ребенок», мы помогаем другим — это только то, что мы делаем.

Мы не платим нашему сыну за помощь и не позволяем ему принимать деньги от других за регулярные добрые дела. Пришло время зарабатывать деньги, но только после того, как сердце служения будет твердо развито.

Деньги не осваивают

«Ни один слуга не может служить двум господам, потому что либо он будет ненавидеть одного и любить другого, либо он будет предан одному и презирать другого. Не можете служить Богу и деньгам »(Луки 16:13).

Финансовые цели — это хорошо, но если мы не будем осторожны, мы можем попасть в ловушку. Чтобы положить деньги на свои места, мы стараемся научить сына пользоваться простой формулой:

  • 10% десятины (в первую очередь почитай Бога).
  • 80% на долгосрочные цели и нужды (накопление на учебу, покупка машины, оплата автостраховки, бензина и т. Д.)).
  • 10% играть (купить гитару, пойти в боулинг, потусоваться с друзьями).

Эта формула не является магией, но сначала отдавая Богу, потом оплачивая счета и играя последней, мы помогли нам управлять своими деньгами, а не наоборот.

Женщины с отличием

«Так, мужья, живите с вашими женами в понимании, оказывая честь женщине как более слабому сосуду, потому что они наследники благодати жизни с вами, дабы не препятствовали вашим молитвам» (1 Петра 3 : 7).

Первые уроки, которые наш сын усвоил о почитании женщин, он получил, наблюдая за тем, как я обращалась с его матерью. Мой сын видит мое выражение лица и слышит слова, которые я говорю, вслух или бормоча себе под нос. Как бы я ни злился, я никогда не хочу, чтобы он поймал меня на неуважении к его матери.

Мы не рассказываем анекдоты «Атта-Бой» о том, что он «жеребец» и не таращимся на хорошеньких девушек, даже когда его матери нет рядом. Мальчики будут мальчиками, если мы не научим их быть мужчинами.

Готов к бою

«Благословен Господь, твердыня моя, готовящая руки мои к войне и персты мои к битве» (Псалом 144: 1).

В наши дни, когда так много внимания уделяется помощи мужчинам в их чувствительной стороне, легко забыть: мы также должны готовить наших сыновей к битве. Мы должны научить их быть смелыми и отважными; встать на защиту сироты, вдовы и слабых как молитвой, так и действием.

Я пытался научить своего сына быть мудрым, молиться и избегать конфликтов, но я также научил его первой помощи, сердечно-легочной реанимации и защите себя и других.

Иисус не был слабаком, когда ходил по этой земле.Он сражался за других через молитву (Луки 22:44), смело стоял перед лицом Своих врагов (Иоанна 19: 9-11), говорил бескомпромиссную правду (Матфея 23: 13-33), использовал силу, чтобы изгнать зло из мира храм (Иоанна 2:15), мужественно выдерживал жестокие нападения (Луки 22: 63-65) и охотно отдал Свою жизнь за других (Иоанна 10:18).

Иисус описывается в Священном Писании как Лев и Агнец, но мы часто забываем часть Льва. Когда мы не обучаем своих сыновей сражениям, мы воспитываем мальчика, который вырастет пассивным мужчиной.

Вырастите мальчика, который вырастет в мужчину, которым вы хотели бы быть

Мой сын только начал учиться в старшем классе средней школы в неспокойное время. Обычные проблемы его возраста усугубляются глобальной пандемией и социальными беспорядками.

Но, несмотря на то, что у меня мало контроля над тем, что может принести будущее, я могу сказать следующее: мне нравится человек, которым он становится.

Он защищает более слабых одноклассников от хулиганов, спокойно поглощает оскорбления и несправедливость и даже находит способы вести политические разговоры с «другой стороной», которые укрепляют дружбу, а не разрушают ее.

Почти готовясь к тому, чтобы вырастить из мальчика мужчину, я обнаружил, что мне нравится тот человек, которым он становится. Хотел бы я быть более похожим на него.


Авторские права © 2020 by FamilyLife. Все права защищены.

Карлос Сантьяго — старший писатель FamilyLife, автор и участник многочисленных статей, электронных книг и молитв. Он имеет степень бакалавра психологии и степень магистра пастырского наставничества. Карлос и его жена Таня живут в Литл-Роке, штат Арканзас, с двумя детьми.Вы можете узнать больше в их блоге YourEver After.org.

Как отцы могут вырастить из мальчика хорошего

Одна из лучших традиций нашей семьи на протяжении многих лет — это кемпинг для отцов и сыновей. Мы традиционно ходили в горы с моими сыновьями и друзьями моих сыновей и их отцами каждую весну на пятницу и субботу, чтобы разбить лагерь, приготовить еду и просто поговорить у костра. Некоторые из моих лучших моментов обучения, которые помогли мне вырастить ответственных сыновей, произошли в лагере отца и сына.

Отцы несут жизненно важную ответственность за то, чтобы научить своих сыновей быть сильными и ответственными мужчинами, когда они вырастут. Понятно, что в отсутствие отца или, по крайней мере, положительной отцовской фигуры в жизни молодого человека он изо всех сил пытается понять, что значит стать хорошим человеком — тем, кто берет на себя ответственность, тем, кто ценит тяжелый труд и решимость, и тот, кто однажды возьмет на себя ответственность стать отцом и содержать семью.

Но для того, чтобы научить молодого человека стать ответственным человеком, нужно больше, чем просто быть рядом.Это сознательный процесс наставничества, обучения и общения, который порождает желание и навыки, необходимые для мальчика, чтобы стать таким мужчиной, которым, как мы все надеемся, он станет. Он начинается с понимания ключевых принципов, связанных с тем, чтобы быть великим человеком и великим отцом, а затем как обучать им, так и воплощать их в жизнь.

Итак, вырастив трех сыновей и поговорив со многими отцами, которые вырастили успешных сыновей, и поговорив с некоторыми, которые думают, что не сделали все, что могли, для воспитания ответственных сыновей, вот несколько советов о том, что нужно знать и делать, чтобы вырастить из мальчиков хороших и ответственных мужчин.

Будьте моделью для подражания

Нет более важного аспекта для воспитания ответственных молодых людей, чем моделирование поведения, которое, как вы надеетесь, они примут, когда станут мужчинами. Наблюдая за вами в действии, они узнают, что значит быть мужчиной. Вы должны продемонстрировать приверженность, жертву, самоконтроль и ответственность, чтобы они захотели быть тем человеком, которым, как вы надеетесь, они станут. Иногда это может быть самое сложное задание из всех, но оно критически важно.Ваши сыновья узнают больше, наблюдая за вашей реакцией и поведением в данных обстоятельствах, чем из всего, что вы им говорите.

Научите их планировать

Кажется, что слишком много мужчин живут по жизни, просто реагируя на то, что происходит вокруг них. Все мы знаем, что маленькие мальчики, как правило, реагируют на данный момент, но часть того, чтобы стать мужчиной, заключается в том, чтобы делать выбор, основанный на ключевых ценностях, еще до того, как возникнет ситуация. Например, помогите им разработать личный бюджет и план сбережений, чтобы они не попали в пожизненную ловушку импульсивных покупок.Помогите им подумать о своей карьере и подчеркните необходимость планирования и подготовки. Найдите время на семейных вечерах, чтобы научить планированию и управлению временем. Когда они начнут видеть влияние дальновидного мышления и планирования, они разовьют важный навык мужественности.

Учите и проявляйте уважение

В нашем популярном обществе мужчин больше всего ценят, когда они восстают против власти и делают то, что хотят, независимо от влияния на других. Но совместная жизнь в повседневном обществе и культуре требует, чтобы мы вели себя иначе.Помогите своим юношам научиться уважать авторитет, проявлять уважение к женщинам и девушкам и быть джентльменами. Помогите им научиться хорошо работать с другими и проявлять уважение к различным точкам зрения.

Научи их доверять

Успешные мужчины соблюдают взятые на себя обязательства и живут этично. Если они просто смотрят примеры в популярных средствах массовой информации, они могут увидеть образцы для подражания, которые нечестны, неверны взятым на себя обязательствам и которые ставят свои удобства выше всего ценного.Но настоящие мужчины сдерживают свои обещания, честны, даже когда за ними не следят, и заслуживают доверия. Будьте с ними таким отцом и поправляйте их, когда видите какие-либо доказательства отсутствия доверия.

Помогите им научиться ответственности и самодисциплине

Одно из основных отличий настоящего мужчины от всех остальных — это его способность контролировать себя и делать выбор, который может противоречить текущим ощущениям. Эпидемия ожирения или слабых нравственных ценностей наших дней может быть связана с отсутствием самоконтроля и самодисциплины.Помогите своим сыновьям узнать, что они могут делать выбор и жертвовать чем-то более ценным. Вовлечение их в спорт, музыку или другую деятельность, требующую некоторых жертв и самодисциплины, является важным шагом в этом процессе. Когда они узнают, что для овладения игрой на фортепиано требуется много-много часов практики, часто жертвуя другими менее важными занятиями, они научатся ценить самодисциплину. И привлечение их к ответственности за такие обязанности, как работа по дому или музыкальная практика, поможет им научиться нести ответственность позже.

Установить некоторые правила и наложить последствия

Иногда, будучи взрослыми мужчинами, мы немного восстаем против всех правил и последствий в нашей жизни и стремимся к более молодым дням, когда у нас было больше свободы. Жизнь в мире правил и последствий — это реальность, которую мы должны принять нашим сыновьям. Если вы постоянно опаздываете на работу или уходите рано, вы в конечном итоге столкнетесь с дисциплиной на работе или, как минимум, потеряете доверие к своему работодателю. Так что помогите своему сыну взять на себя обязательство жить по правилам дома и навязывайте ему последствия, когда он делает выбор не жить по правилам.Если вы не научите этому принципу сейчас, ваши сыновья выучат трудный путь позже и оставят после себя множество проблем.

Учите своих сыновей состраданию

Представление о том, что мужчина должен быть бесчувственным и скрывать свои чувства, вполне реально, но вредит качественным отношениям. Объясните своему сыну, как важны маленькие добрые дела, сострадание к обездоленным, проявление любви к членам его семьи и друзьям, а также защита окружающей среды.Эти чувства на своем месте и в балансе с остальной частью его жизни будут хорошо служить ему как ответственному и сильному мужчине.

Учение с помощью наставлений и примеров — важнейшая роль отцов. Ни пример, ни учение нельзя игнорировать, если вы надеетесь воспитать сыновей, которые будут настоящими мужчинами, которые будут ответственными и продуктивными и будут воспитывать следующее поколение молодых людей, которые будут делать то же самое.

Как правильно вырастить мальчика (и сохранить его эмоционально здоровым) — parent | re.mix

Если вы — родитель мальчика-подростка, который хотел бы получить дорожную карту, как вырастить своего сына, чтобы он был эмоционально здоровым, считайте эту книгу своей отправной точкой.

Позвольте мне рассказать вам, что я узнал.

Как культура учит нас, как воспитать мальчика, чтобы стать мужчиной

Во-первых, давайте посмотрим, как наша культура формирует то, что значит «быть мужчиной». Это важно, потому что наша культура влияет на то, как мы взаимодействуем с нашими сыновьями, как наши мальчики взаимодействуют друг с другом и как они себя чувствуют «внутри».

В нашем обществе мальчики должны быть сильными и уверенными в себе. Из-за этого мы считаем, что мальчики не эмоциональны, не чувствительны и не нуждаются. Наши мальчики узнают, что мужские эмоции, такие как гнев и агрессия, допустимы, в то время как другие эмоции (особенно страх) скрываются и заглушаются. Они узнают, что стереотипные женские черты характера, такие как «нежность, сочувствие, сострадание и любое проявление эмоциональной уязвимости», нельзя выражать свободно. (1)

Я помню, как забирал из школы своего старшего сына, когда он учился в 4-м классе.Это был его день рождения — в тот день ему исполнилось 8 лет. Я был так взволнован, узнав о его особенном дне, но было очевидно, что он был расстроен. Я попросил его рассказать мне, что случилось и что он чувствовал, но все, что он мог сделать, это сидеть с грустным видом и говорить «ничего». Ему потребовалось время, чтобы наконец раскрыться и рассказать мне, что произошло — его любимый учитель стал нетерпеливым с ним из-за чего-то, в чем был виноват другой ученик, и повысил на него голос. Ему было глубоко больно, потому что он любил эту учительницу, и ее одобрение было для него важно.Тем не менее, он не хотел выражать свою печаль и боль. Это настоящая жизнь для мальчика. С раннего возраста они изо всех сил пытаются открыться и говорить о своих чувствах.

Многие мальчики не понимают своих чувств и не могут выразить свои эмоции, потому что общество говорит им, что они стоические, сильные и молчаливые. Чтобы справиться со своими эмоциями и преуменьшить их значение, мальчики используют «щиты различных форм, чтобы не подпускать других: раздражительность, сарказм, беспечность, стоицизм и т. Д.». (2)

«Мальчик живет в узко определяемом мире развивающейся мужественности, в котором все, что он делает или думает, оценивается на основе той силы или слабости, которую он представляет; вы либо сильны и достойны, либо слабы и никчемны.»

От:« Воспитание Каина: защита эмоциональной жизни мальчиков »(Введение, стр. Xii)

Проще говоря, мальчики всегда должны казаться сильными и контролирующими и никогда не должны казаться слабыми, эмоциональными или эмоциональными. уязвимый. В результате мальчики учатся преуменьшать, скрывать или замалчивать свои страхи, грусть и уязвимость.

Но все это не значит, что мальчик не испытывает сильных переживаний. Он делает. Ему просто трудно их выразить.

Итак, как мы можем помочь нашим мальчикам избавиться от эмоциональной смирительной рубашки?

1.Признайте культурные стереотипы, в которых воспитываются наши мальчики, и то, как это заставляет мальчиков отключать свои социально неприемлемые («женские») эмоции.

2. Если вы знаете, что что-то беспокоит вашего сына, не отмахивайтесь от этого (даже если он вас к этому призывает). Потратьте время и усилия, чтобы выяснить, в чем проблема и что они чувствуют.

3. Дайте ему разрешение испытать и выразить полный спектр человеческих эмоций. Позвольте ему открыто рассказать о своих чувствах.

4.С уважением относитесь к его чувствам.

Как суровая дисциплина может иметь неприятные последствия для мальчиков

Существует корреляция между более суровой дисциплиной и плохим физическим поведением детей (в отличие от того, чтобы отвечать). Поскольку мальчики, как правило, более активны и физически развиты, они подвергаются более строгому дисциплинарному стилю. (3). Это, в сочетании с тем фактом, что мы считаем, что мы должны «закалить» наших мальчиков, заставляет нас использовать силу, страх и запугивание в качестве дисциплинарной тактики.Эта тактика работает?

Казалось бы, работает. Но авторы предупреждают, что успех этого подхода краткосрочен и имеет большую вероятность обратного эффекта. (4) Конечным результатом является то, что мальчики, подвергнутые этому виду дисциплины, учатся принимать решения, основанные на внешних силах; чего ожидают их родители или учителя. Они не учатся пользоваться своим внутренним компасом в качестве ориентира.

Когда наши мальчики делают что-то, что нам не нравится, мы сердито реагируем, потому что расстроены. Но мы также пытаемся преподать им урок. Мы злимся и поэтому не повторяем этого снова, потому что то, что вы сделали, было опасно, глупо и т. Д. Помните, однако, что для наших детей мы больше, чем жизнь. Поэтому, когда мы реагируем с сильным гневом, наши мальчики с большей вероятностью запомнят эмоциональные нюансы момента: как выглядело ваше лицо, когда вы кричали, силу вашего гнева, где он был и что он чувствовал. (5) И это не обязательно то, что мы планировали; мы хотим, чтобы они запомнили им не страх, а урок.

Вывод: если вы обычно используете гнев и страх в качестве дисциплинарной тактики, поймите, что ваш сын будет помнить ярость гораздо больше, чем причину, по которой вы были расстроены в первую очередь. Подумайте о своем дисциплинарном стиле и внесите поправки, если он чрезмерно суров.

Что мы можем сделать?

1. Соблюдайте последовательную, четкую и твердую дисциплину.

2. Демонстрируйте сострадание, дисциплинируя.

3. Смоделируйте желаемое поведение при взаимодействии с другими людьми.

4. Вовлеките сына в обсуждение, а не реагируйте гневом.

«Хорошая дисциплина вовлекает ребенка, поощряет контакт вместо изоляции, вовлекает его в обсуждение, а не отсылает. В нем участвует мальчик как консультант ».

От: «Воскрешение Каина: защита эмоциональной жизни мальчиков» (6)

Как отцы могут сблизиться со своими сыновьями-подростками: улучшение отношений отца и сына

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *