Как повысить самооценку женщине советы психолога: как полюбить себя и повысить самооценку. Рассмотрим, что же мешает нам состоятся в жизни

Как повысить самооценку — советы

«Все хорошо в меру» – эти слова идеально подходят к самооценке: одинаково плохо и если она завышена, и если занижена. Правда, обладатели завышенной далеко не всегда ощущают свои проблемы. А вот обладателей заниженной часто интересует, как поднять самооценку и возможно ли это вообще. Конечно, возможно! Ведь единственный человек, ответственный за то, как вы себя ощущаете, – вы сами. Как говорила Э. Рузвельт: «Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего разрешения». Предлагаем ряд советов, как повысить самооценку, которые сделают в меру высокое мнение о себе частью вашего образа жизни.

Самооценка держится на трех китах: внешний вид, особенности мышления и поступки. Таким образом, чтобы поднять ее и в целом повысить уверенность в себе, нужно работать по каждому из данных направлений. Рассмотрим, как это сделать.


Как поднять самооценку: внешний вид

1. Одежда

Многие дамы отмечают: красивое нижнее белье делает их намного увереннее в себе, хотя его никто не видит.

Но если вы думаете, что одежда – это способ поднять самооценку только девушке или женщине, вы ошибаетесь.

То же самое относится и к мужчине. Поговорка «По одежке встречают» будет актуальной всегда. На первый взгляд может показаться, что судить по внешнему виду – очень недальновидно и если кто-то так поступает, то это говорит о его не слишком большом уме. Но на самом деле такова особенность человека, на подсознательном уровне присущая всем без исключения.

Другое дело, что мы имеем в виду не следование моде или какому-либо стилю, а опрятность, аккуратность, удобство, уместность наряда. Чтобы повысить собственную самооценку, вы должны быть уверены, что ваша одежда чистая, подходит случаю и дарит вам физический и психологический комфорт.

Так что лучше переодеть свитер с кофейным пятном перед важной встречей – даже если вы будете прикрывать след от напитка рукой, нервозность и скованность движений повышению самооценки никак не способствует. Почистите обувь, постирайте или зашейте одежду с дефектами, не носите то, что уже не подлежит восстановлению.

2. Осанка и жесты

Держите спину прямо, а подбородок – выше. В разговоре обязательно поддерживайте визуальный контакт, независимо от того, с кем вы говорите: с соседом по лестничной клетке или с незнакомцем на улице. Так вы покажете окружающим и самому себе, что чувствуете себя в своей тарелке. Тренируйте

уверенную походку, даже если вы идете за покупками в магазин в соседнем дворе. Когда это войдет в привычку, вы будете внушать уважение еще на подходе.

Обратите внимание, какие жесты используют уверенные в себе люди из вашего окружения, любимых фильмов и сериалов и переймите те, что, на ваш взгляд, подойдут и вам. Известный факт из мира психологии: не только наше настроение и восприятие отражается на наших жестах – в обратную сторону эта связь работает ничуть не хуже. Используйте жесты, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, – и вы вызовете у себя это чувство.

3. Физическая форма

Занятия спортом поддерживают тело в тонусе и способствуют выработке эндорфинов. Работа над собой принесет удовлетворенность и уверенность. Все это способствует повышению самооценки.

4. Гигиена

Нужно ли говорить о том, что чистота тела и свежее дыхание также прибавляют уверенности в себе?

Особенности мышления для высокой самооценки

В поднятии самооценки хитрость не в том, чтобы заставить других людей относиться к вам иначе. Намного важнее поменять характер собственных мыслей. Недаром вопросы, как полюбить себя и повысить самооценку, идут бок о бок. Изменить образ мышления нелегко. Но если сосредоточиться на данной работе, она определенно принесет полезные плоды – и не только в вопросах самооценки. Вот несколько полезных советов.

1. Не сравнивайте себя с другими

Примите как данность: вы – уникальная личность и никогда не будете таким же, как кто-то другой. Когда вы сравниваете свою жизнь и себя с другими людьми и тем, что они имеют, вы боретесь с ветряными мельницами. В такой битве вы не выиграете никогда: всегда найдется кто-то богаче и талантливее вас.

Также важно помнить, что люди никогда не рассказывают о себе всю правду и не выставляют напоказ все детали. Вы не знаете, что стоит за красивыми историями или постановочными фото в соцсетях, вы не знаете, как человек на самом деле достиг то, что имеет.

Если вы завидуете чужим достижениям в какой-либо области, не забывайте, что когда-то и этот мастер был начинающим

. То, что сейчас вы не слишком хороши в чем-то, не означает, что вы не можете учиться и улучшать навыки. Никто не рождается с идеальными способностями, в том числе ваш кумир. Поэтому важно не завидовать, а работать над собой, чтобы достичь той же планки.

Словом, для повышения самооценки, принятия себя и самосовершенствования откажитесь от привычки постоянно сравнивать себя с кем-либо. Лучше сравнивайте себя с самим собой – например, себя нынешнего с собой прошлым. Сфокусируйтесь на достигнутых результатах и на том, как их улучшить. Это одновременно и замотивирует вас, и поднимет самооценку. Будьте собой – и ваши таланты проявят себя.

2. Сосредоточьтесь на позитиве

Видеть хорошее во всем – умение, которое нужно практиковать

. Однако окупится такой навык с лихвой и не только в отношении того, как полюбить себя и повысить самооценку.

Конечно, желание сфокусироваться на плохом, видеть только негатив и закрыться в себе весьма соблазнительно, ведь это самый простой путь. Однако он ведет к низкой самооценке, непродуктивным самообвинениям, плохому настроению и т.д. Все это совершенно не способствует успеху, развитию и работе над собой.

Поэтому во всем, что вы делаете, старайтесь видеть позитивные стороны. Вместо того чтобы зацикливаться на том, что не получается, сосредоточьтесь на вещах, которые могут сработать и которые вы можете контролировать. Сравните, насколько вы продвинулись в чем-то, что еще недавно совсем не удавалось. Будьте спокойны и благодарны за то, что каждый день растете и становитесь на шаг ближе к цели. Все это покажет вам,
как многого вы достигли,
а следовательно, замотивирует к дальнейшему росту и работе над собой.

Вы сможете изменить ход мыслей, если осознаете негативное мышление. Сформируйте у себя следующие привычки:

  • Вместо того чтобы говорить себе: «Нет, я не смогу это сделать», – переборите себя и скажите: «Я это сделаю, и чтобы этого добиться, я…»
  • В любой неприятной ситуации спросите себя: «Какой опыт это дало? Какую возможность можно извлечь из этого? Что я сделаю дальше?»

Подобные размышления постепенно избавят от привычки сосредотачиваться на негативе. Перестаньте жалеть себя – сосредоточьтесь на текущих возможностях, будьте благодарны за то, что у вас есть сейчас.

3. Скажите «Стоп!» своему внутреннему критику

Внутренний критик есть у всех. Иногда он бывает полезен, но также он может снижать самооценку, нашептывая, что вы не так успешны / красивы / [нужное подставить], как остальные. В такие моменты не слушайте внутреннего критика – у уверенных в себе людей нет места подобному негативу!

Действенный способ заставить внутренний голос замолчать – использовать стоп-слово. В моменты, когда он говорит вам, что у вас что-то не получится или вы чего-то недостойны, уверенно скажите самому себе «Стоп!» или «Нет!». После этого сразу же переключитесь на другую задачу, чтобы не дать голосу нового шанса, – распланируйте выходные, составьте список продуктов для ужина, выберите, какой сериал посмотреть на вечер. Постепенно вы возьмете внутреннего критика под контроль.

4. Избавьтесь от перфекционизма

В целом стремление к совершенству рассматривается как положительная черта, но делать его своей непреложной целью абсолютно во всех задачах – плохая идея, которая ни к чему не приведет. Более того, перфекционизм может оказывать разрушительное воздействие на вашу жизнь.

Он в буквальном смысле способен парализовать – сделать вас неспособным к любым действиям из-за боязни несоответствия стандартам. Это приведет к прокрастинации и невозможности достигнуть желаемого результата, что, в свою очередь, снижает самооценку.

Еще одна проблема перфекциониста: он много работает, но никогда или редко бывает удовлетворен результатами. В этом случае мнение о себе и настроение становятся все хуже, а мотивация стремительно падает.

Как преодолеть перфекционизм?

Подробные советы, как победить перфекционизм, мы приводим в статье про него (ссылка чуть выше). Сейчас же напомним пару важных вещей, способствующих повышению самооценки и уверенности в себе.

  • Помните: лучшее – враг хорошего
    Иногда стоит просто остановиться, когда результат вашего труда будет достаточно хорош. Необязательно доводить все до идеала – это может занять целую вечность. Просто осознайте, что закончить нужно тогда, когда получится довольно приемлемо.
  • Ставьте перед собой реалистичные цели
    Не стоит руководствоваться жизненными принципами Стива Джобса или верить голливудским фильмам, в которых главные герои успевают переделать кучу дел перед тем, как отправиться на работу. Настоящая жизнь не похожа на ту, которую изображают в кино или какой ее хотят показать нам знаменитости, умалчивая о неприглядных моментах. И кроме того, напомним еще раз, что все люди разные – возможности, потребности и даже биологические часы у всех тоже разные. Реальность работает по другим правилам, поэтому не ориентируйтесь на ложные идеалы.

5. Не бойтесь ошибок

Если вы выходите из зоны комфорта и пытаетесь что-то делать, то неизбежно набьете немало шишек. Это абсолютно нормально – так происходит со всеми. Даже если мы никогда не слышали о сокрушительных провалах знаменитостей, это еще не значит, что таких провалов не было. Помните, что за каждым успехом стоит немало неудачных попыток. Важно не бросать начатое, а учиться на своих ошибках и двигаться вперед. Всегда держите это в голове, когда у вас будет что-то не получаться.

6. Поменяйте отношение к людям

Когда кто-то ведет себя не очень красиво по отношению к вам, постарайтесь понять причину его поведения, прежде чем злиться и желать всевозможных неприятностей. Возможно, у этого человека произошло несчастье или он серьезно болен. Если же кто-либо негативно настроен к вам, не спешите отвечать тем же – взаимный поток негатива не приведет ни к чему хорошему. Не реагируйте на провокации и сведите общение к минимуму.

Когда вы станете добрее к окружающим, то поменяете отношение и к самому себе.

7. Будьте собственным другом

Вместо того чтобы злиться на себя в случае ошибки, подумайте, как бы ваши друзья или родственники поддержали вас в такой момент. Скажите себе сами то, что сказали бы они, а главное – поверьте в эти слова. Такой подход удержит от скатывания в яму отчаяния и поможет мыслить более отвлеченно.

Повышаем самооценку через поступки

1. Развивайтесь и пробуйте новое

Мы часто слышим, что важно выходить из зоны комфорта, постоянно двигаться вперед и пробовать себя в чем-то новом. Это действительно очень полезно для развития личности, в том числе и для поднятия самооценки.

Выход из зоны комфорта – это не только новые знания, навыки и эмоции, это еще и вызов самому себе – некая цель, которую вы перед собой поставили. И когда вы ее достигнете, то испытаете удовлетворение, которое станет мощнейшим инструментом для повышения самооценки.

Если перспектива преодолеть рамки привычного кажется вам чересчур пугающей, не упрекайте себя за малодушие. Вместо этого двигайтесь вперед маленькими шагами. Советы, как выйти из зоны комфорта, вы найдете здесь.

2. Помогайте другим

Недооцененный способ чувствовать себя лучше – помогать другим. Попробуйте себя в волонтерстве – так вы не только будете делать добрые, социально значимые дела, но и ощутите общность с людьми вокруг и важность собственной персоны.

3. Избавьтесь от токсичных людей

В силу некоторых причин следующий совет наиболее актуален для женщин, хотя и некоторым мужчинам он также будет полезен.

Чтобы полюбить себя и повысить самооценку, убедитесь, что в вашей жизни отсутствуют токсичные личности, которые тянут вас на дно. Вместо этого старайтесь больше общаться с теми, кто мотивирует стать лучше и кто видит в вас положительные черты. Даже если время от времени вам приходится общаться с токсичными людьми и выслушивать их мнение, не придавайте значения неприятным словам. Помните, что точка зрения подобных персон – не аксиома.

4. Принимайте и делайте комплименты

Люди с низкой самооценкой не умеют принимать комплименты: вместо того чтобы поблагодарить, они, как правило, начинают обесценивать сказанное («Мне просто повезло», «Да в этом нет ничего особенного» и т.д.). Один из интересных способов, как избавиться от этой привычки, – дарить комплименты другим людям. Если вы научитесь различать хорошие качества в них, то сможете увидеть хорошее и в себе. Важно не переусердствовать: комплименты должны быть искренними и никого не смущать.

5. Принимайте решения

Людей с невысокой самооценкой отличают большие проблемы с принятием решений – в основном из-за страха сделать неверный выбор и столкнуться с плохими последствиями. Есть только один способ преодолеть такую привычку – рубить с плеча. Нет ни единого человека, который бы принимал только верные решения на протяжении всей жизни. Помните, что опыт нарабатывается благодаря ошибкам. Не корите себя, если решение окажется неправильным, – лучше определитесь с тем, как повернуть любую ситуацию себе на пользу.

6. Не молчите

Даже если у личностей с заниженной самооценкой и есть свое мнение, они никогда его не высказывают. Избавляйтесь от этой привычки. Не стесняйтесь дискутировать с окружающими. Так вы докажете им и себе, что ваше мнение имеет ценность. Однако правильно выбирайте собеседников – споры с троллями или откровенно упертыми людьми не принесут ничего хорошего.

7. Не бойтесь выделяться

Спойте в караоке, поддержите беседу с коллегами, наденьте яркие брюки, которые вы не решаетесь надеть с прошлого года. Психология человека с низкой самооценкой такова, что он прячется и боится выделяться. Переборите свои страхи, и вы увидите, что бояться нечего.

8. Балуйте себя

Для поднятия самооценки или просто для положительных эмоций ежедневно выполняйте маленький ритуал, который заряжает вас позитивом и/или улучшает настроение, дарит душевное спокойствие. Например, каждый вечер делайте себе чашечку своего любимого напитка.

С чего начать работу над собой?

Если вы не знаете, с чего начать работу по повышению самооценки, воспользуйтесь следующими советами:

  • Запланируйте несколько действий из вышеизложенного списка на начало дня. Например, сделайте комплимент коллеге, сходите на пробежку или примите важное решение, которое давно откладывали. Это задаст тон с самого утра и поможет настроиться.
  • Перед тем как идти спать, подумайте о трех качествах, которые вы больше всего цените в себе. Или спросите себя, что хорошего вы сделали сегодня и с чем успешно справились. Запишите ответы в блокнот или текстовый документ на компьютере или смартфоне. По истечении нескольких недель прочитайте ответы – собранные записи определенно поднимут вашу самооценку. Также такой документ позволит улучшить настроение в те дни, когда вам это нужно.

Нет ничего важнее того, как вы относитесь к себе. Отбросьте негативные мысли и вспомните, сколько хорошего вам предстоит. Помните: ваше счастье начинается с вас.

психолог рассказал, как повысить самооценку — Зеленый зонтик

Эти 10 действенных наставлений от экспертов направят тебя на путь совершенствования!

Давай проведем маленький тест. Напиши в 2 столбика свои достоинства и недостатки, а потом посчитай чего больше. Если в твоем списке преобладают минусы, то ты недостаточно ценишь себя.

Неважно, что уязвило твое самолюбие: ушел муж, уволили с работы, недовольна внешностью… Список этот неисчерпаемый! Главное — реанимировать твою самооценку и заново научиться любить себя. Ведь от этого зависит твое положение в обществе, отношения в семье, карьера и благополучие.

Как повысить самооценку женщине

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Разделяй критику

Чаще всего наша самооценка страдает от критики. Важно помнить, что ее природа разная: кто-то из зависти специально делает тебе замечания, а кто-то из самых добрых побуждений дружелюбно указывает на недочеты. Обычно 1-й тип людей прибегает к критике личности, которая демотивирует и расстраивает, а 2-й оценивает поступки.

Сеанс красоты

Когда женщина хочет что-то поменять в своей жизни, первым делом она меняет прическу. Что-то в этом действительно есть! От нового маникюра или цвета волос не наступит умиротворение, но количество комплиментов и восхищенных мужских взглядов точно возрастет. А там и личная жизнь наладится.

Порадуй себя любимую

Если тебя смущают твои застиранные джинсы и разношенные балетки, то самое время отправиться за новым кружевным бельем и парой туфель. Ничто не придает уверенности женщине так, как обновленный гардероб.

Займись спортом

Запишись на фитнес или купи абонемент в спортзал, ведь с накачанной попой даже грустить приятно! Также ты можешь тренироваться дома, осваивая упражнения из Интернета. Спорт приводит в порядок не только тело, но и мысли. Ведь лучший способ стать лучше — начать работать над своими недостатками.

Хвали себя

Самокритика — хорошо, когда она поступает в умеренном количестве. Прекрати заниматься самобичеванием, ведь ты сама себя разрушаешь изнутри. Заведи привычку хвалить себя и поощрять за маленькие достижения. Записывай в блокнот всё доброе и светлое, что происходит с тобой, держи курс на позитив.

Ищи вдохновение

Чтобы милые дамы были бодры духом и не теряли самообладания, снято немало превосходных фильмов и написано множество книг. Яркие истории героинь наглядно показывают, как повысить самооценку, преодолеть свои комплексы и добиться высот. Это отличный источник мотивации.

Стань интересной

Найди для себя новое увлечение, которое будет приносить удовольствие. Маленькие победы и успехи в любимом деле — это всегда плюс к уверенности. Пусть этот будет рукоделие, фотография, танцы.

Посещай групповые тренинги

Современным женщинам предлагают массу тренингов и курсов, которые развивают в них новые навыки, предлагают посмотреть на себя под другим углом, помогают стать счастливее, добиться успеха. Тематика разнообразная, в зависимости от того, в чём ты нуждаешься. На таких семинарах ты познакомишься с единомышленницами, поделишься опытом и почерпнешь новые знания.

Научись принимать комплименты

Если ты не умеешь принимать комплименты, то тебе их вскоре перестанут делать. Научись отвечать на ухаживания и знаки внимания так, чтобы людям хотелось тебя хвалить снова и снова.

Одолей свою зависть

Не сравнивай себя с другими людьми. Всегда найдутся те, у кого больше, лучше, краше. Иначе неуверенность будет только расти, подрывая все шансы на душевное равновесие и счастье.

СОВЕТ РЕДАКЦИИ

Это психологическое упражнение поможет стать уверенной в себе женщиной. При общении с людьми ты чувствуешь себя зажатой, боишься говорить, не хочешь быть в центре внимания? Представь, что на твоем месте известная актриса или певица.
Самоустранись и позволь ей говорить от твоего имени, ведь у нее точно нет проблем с самооценкой. Звучит забавно, но этот метод действительно работает!

Источник:  pomada.cc

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

Как женщине себя полюбить и поднять самооценку

Низкая самооценка и наличие комплексов это бич современных женщин. Когда с глянцевых журналов и со страниц интернета смотрят безукоризненные девушки, то поневоле начинаешь сравнивать себя не в пользу своей внешности естественно. Как себя полюбить и поднять самооценку женщине? С точки зрения психологии дилемма не сложная, но требующая множества усилий со стороны девушки.

Как повысить самооценку женщине — советы психолога

Психология для женщин утверждает, что комплексы и низкая самооценка родом из детства. Когда родители не хвалили или не поощряли начинания ребенка, реже неуверенность проявляется в подростковом возрасте. Поэтому просто необходимо девушке или женщине полюбить себя и повысить самооценку, чтобы качество жизни улучшилась, а ежедневная рутина и не только доставляла радость и удовольствие.

Иногда, после расставания с мужчиной, женщине также требуется время, чтобы прийти в себя и восстановить гармонию в душе. Для этого стоит использовать советы психолога, которые направлены на поднятие самооценки и избавление от комплексов:

  1. Найти изначальную причину низкой самооценки – значит решить половину проблемы. Следует проанализировать свою жизнь и заглянуть в прошлое. Прошедшее люди не в силах изменить, но они могут изменить отношение к ситуации. В этом случае психология предлагает применять методику написания письма или нескольких писем. Когда на листе бумаге описываются все претензии к родителям, бывшему мужу или другому человеку. В конце письменного обращения обязательно простить обидчиков, именно так можно двигаться дальше без унылого багажа с неуверенностью в себе.
  2. Говори комплименты и гордись поступками. Чтобы начать уважать себя женщине не нужно зацикливаться на неудачах, следует хвалить каждое начинание и действие. Ошибки делают все люди, но разница состоит только в том, что успешный человек не обращает внимание на свою оплошность, а закомплексованная личность неудачу мысленно ставит на повтор, снова и снова возвращаясь и проигрывая провальную ситуацию.
  3. Занимайся любимым делом, от которого будешь получать истинное, ни с чем несравнимое моральное удовлетворение. Чтобы повысить самооценку женщине, следует принять себя, девушка может заняться танцами, вязанием или экстремальным спортом. Не бойтесь пробовать, бросайте, то занятие, которое вам в тягость, экспериментируйте и ищите новое.
  4. Медитации и аффирмации станут отличным помощником в таком важном деле, как повышение самооценки. Каждый день должен начинаться и заканчиваться словами любви к собственной персоне. Можно встать перед зеркалом и вспомнить все хорошее, что произошло на протяжении дня.
Чтобы повысить самооценку психология предлагает простой совет: принимать себя такой, какая вы есть. Женщина не может исправить прошлые ошибки и не в состоянии заглянуть в будущее, но можно здесь и сейчас любить свое естество и радоваться каждой мелочи.

Как научиться любить и уважать себя женщине?

Психологическое состояние женщины важная составляющая гармоничной и счастливой личности. Нужно заставить любить и ценить себя, не поддаваясь негативному влиянию окружающих, ведь от этого зависят качественные жизненные показатели.

Как научиться любить и уважать себя женщине? Советы психологов сводятся к тому, что требуется длительная работа над собой и своим мировоззрением. Необходимо развиваться и совершенствовать, в этом случае поможет чтение, как психологической литературы, так и художественных книг. Знакомьтесь с новыми людьми и в реальной жизни, и в интернете, отриньте страх быть подвергнутой критике, невозможно понравится всем, но обязательно найдутся единомышленники.

Не редко можно встретить женщину после 40 лет или даже после 50, которая считает, что жизнь окончена. Но это совершенно не так, найдите в себе силы изменить отношение к окружающему миру и тогда качество вашего существования значительно улучшиться. Не получается с мужчинами, окунитесь в мир искусства, найдите хобби, отпустите проблему и тогда, согласно законам психологии, вы обретете то, что искали.

Как повысить свою самооценку? — Советы психолога

Если девочку до 5 лет убедить, что она красива, после 5 она убедит в этом весь мир.

От уровня собственной самооценки зависит успех практически во всех сферах нашей жизни. Та манера, с которой мы преподносим себя в обществе, является фундаментов общественного мнения о человеке. А мнение окружающих существенно влияет на самооценку! Получается замкнутый круг.

Разорвать цепочку этих взаимосвязанных между собой звеньев очень трудно, ведь то, что мы представляем собой сегодня, внушили нам родители еще в детстве.

Маленькому ребенку постоянно втолковывали о его никчемности и беспутости. Думаете, из него вырастет сильная и уверенная в себе личность? Да он на километры вокруг себя транслирует свой страх и немощность, поэтому и мнение окружающих о нем соответствующее.

Особенно с девочками опасно соблюдать принцип «главное, не перехвалить». Будущая леди очень скептически относится к себе и своей внешности, очень чувствительна к критике со стороны. Все девчачьи страхи растут вместе с ребенком и быстро трансформируются в серьезные комплексы взрослой женщины.

Как же исправить, казалось бы, фатальную ошибку родителей, будучи уже во взрослом состоянии?

Можно обратиться к психологу, который за определенную плату проведет с вами работу по устранению негативных препятствий.

А можно попробовать самостоятельно справиться с проблемой и изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Упражнение для повышения самооценки

Запишите все, которые сможете вспомнить, советы, наставления, нравоучения близких в ваш адрес. Это могут быть фразы с негативным содержанием, например, «не якай, я – последняя буква в алфавите», или формулировки, которым вы следуете в своей жизни: «девочка должна быть послушной и аккуратной» и т. д.

Теперь перестройте эти утверждения так, чтобы они звучали более жизнерадостно. К примеру, выражение «женщина должна сама справляться со всеми трудностями, без помощи мужчин» можно перефразировать на: «я, такая умница, все умею и сумею сделать сама».

Важно, чтобы в новом выражении не присутствовало отрицательной частицы «не», фраза должна быть утвердительной и вызывать у вас только положительные эмоции.

В результате старое утверждение теряет свою жизненную ценность в ваших глазах, а новое становится приоритетным и самым правильным.

Принять себя. Аутотреннинг

Неадекватная самооценка лишает человека возможности личностного роста, психологической защиты от нападок окружающих его недоброжелателей, веры в себя и свои силы, плохо сказывается на физическом и эмоциональном состоянии и т. п.

Поэтому таким «затюканным» индивидам просто жизненно необходимо пересмотреть свои взгляды на себя и на свою жизнь.

  1. У вас есть всего 5 минут, чтобы написать все причины, по которым вы не можете любить себя. Написали? Теперь вычеркивайте все общепринятые догмы: «любить себя не правильно», «любовь к себе – это эгоизм» и др. Перепроверьте, что осталось. Там должны быть утверждения, касающиеся только вас лично.
  2. А теперь представьте, что это не ваши недостатки, а соседа по даче, например, которого вы любите. Что из написанного вы бы ему простили или даже отнесли бы к достоинствам? Смело вычеркивайте все эти качества. Если вы можете принять их в другом человеке, почему бы вам не принять их и в себе?
  3. Из оставшихся фраз в отдельный список выпишите те, которые вы могли бы помочь преодолеть своему любимому человеку – себе. Итак, что вышло в итоге? Всего несколько каких-то не особо важных черт/привычек с которыми можно просто смириться и жить дальше, по возможности стараясь исправлять их. Ведь вы же не отвернетесь от любимого, если что-то в нем вас раздражает?

Помните, что заниженная самооценка не позволяет человеку мечтать и достигать своей мечты. А без мечты жизнь – это не жизнь, это существование.

Так что, мечтайте, живите и наслаждайтесь жизнью!

как полюбить себя как женщину, повысить самооценку и уверенность и быть собой. Сфера работы и карьеры

Привет всем! Вы хотите быть счастливыми? Что входит в это понятие, как это гармонично жить? У человека есть базовые потребности, без удовлетворения которых он будет испытывать эмоциональную пустоту. Потребность в любви и признании – это третья базовая потребность, которая важна для человека. Когда человек принимает себя, с ним считаются и остальные. Но как быть, если у личности низкая самооценка, и она не может позиционировать себя наравне с окружением? В этой статье мы найдем секреты, как полюбить себя и начать уважать себя, а также увидим практические рекомендации, как жить в гармонии с собой.

Есть крайности развития самооценки личности, когда человек “звездится” и занимается “самоедством”. И тот и другой вариант плохой, так как неадекватно завышенная и заниженная самооценка становится причиной трудностей в общении и построении длительных межличностных взаимоотношений. Поэтому обязательно узнайте, из нашей прошлой статьи и примените эти советы.

У женщин и мужчин есть “слабые места”, где они не всегда чувствуют себя уверенно. Для женской половины “слабым местом” является ее внешность, для мужчины – его достижения в жизни. В этих и некоторых других сферах люди наиболее уязвимы. Если человек не ценит себя, не уважает и не расставляет границы, другим сложно оценить его по-достоинству.

Испытывая неуверенность, человеку свойственно обвинять других людей в эмоциональной боли, которую он испытывает. В результате таких внутренних переживаний он погружается в депрессию, гнев и отдаляется от общения с другими. Но всего этого может не быть, если он вовремя начнет изменять отношение к самому себе.

Что значит полюбить себя? Много психологов изучали этот вопрос и определили, что любить себя – это значит принять себя. Принять то, кем ты есть, простить себя за совершенные ошибки, относиться к себе позитивно. Есть много литературы, которая говорит о принятии себя. Даже в Библии написано, чтобы человек любил ближних, как самого себя. То есть основой хороших отношений с другими является принятие себя.

Важно понимать, что любовь к себе – это не эгоизм, это принятие всех своих достоинств и недостатков, правильное отношение к ним. Если человек ради собственных интересов использует других, нарушает их права и манипулирует, это эгоизм. Человек с адекватной самооценкой и нормальными ценностями не будет так делать.

Последствия нелюбви к себе

Когда человек не принимает себя и свою внешность, у него развиваются комплексы. Это может быть боязнь перед людьми, комплекс неполноценности, чувство вины, негативизм и другие нехорошие психологические явления. В результате он страдает внутренне, страдают люди, окружающие его, и сферы его жизни.

Последствиями такого отношения к себе могут быть такие проблемы:

  1. Стервозность – в постоянном нервном напряжении человек начинает защищаться, особенно это качество проявляется у женщин. Стараясь спрятать свою слабость, женщины “атакуют”: они начинают манипулировать мужчинами, удовлетворять только свои потребности. Это утопия, так как им не удастся построить близкие и длительные отношения, играя роль стервы.
  2. Жертва – еще одна защитная позиция. При страхе заявить о себе люди жертвуют собой, чтобы их отметили и полюбили. Опасностью такого поведения является зависимость от другого человека. В результате появляется чувство отверженности, потерянности и отчаяния. Отношения на таком основании могут доходить до истерик при появлении проблем.
  3. Нарушения отношений и неудачи. Те, кто не приняли и не простили себя, будут испытывать проблемы в построении отношений и сложности в работе.

Неуверенный, непринятый собой человек, к сожалению, не сможет .


Тесты

Допустим, вы поняли, что с самооценкой у вас что-то не ладится. Что же делать дальше?

В психологии существует много методик, позволяющих определить уровень самооценки, принятие себя. Это и научные экспериментально доказанные, и научно-популярные методики для определения основных наклонностей личности.

  • “Насколько я себя люблю” – ответив на 36 вопросов, вы увидите отношение к себе;
  • “Любовь к себе: каков ваш уровень самооценки” – показывает, насколько вы себя оцениваете;
  • “Любовь к себе” – показательный тест для определения отношения к самому себе;
  • Тест “Люблю ли я себя” – информативный научно-популярный метод для отображения принятия себя;
  • “Как вы оцениваете самого себя?” – профессиональный тест, показывающий глубины вашего подсознания;
  • “Шкала самоуважения Розенберга” – профессиональная методика, показывающая, как человек себя ощущает и как представляет.

Пройдя один или несколько тестов, вы определили свою проблему. Но тесты не дают возможность исправиться и повысить самооценку. Они как индикатор, позволяющий со стороны понаблюдать за собой, обратить внимание на свое поведение или черты характера.

Принять себя – это адекватно воспринимать свои внутренние и внешние качества. Изменение личности – процесс длительный и трудоемкий при условии, что она сама того желает. Ниже приведена подборка правил, которые помогут вам самостоятельно изменяться, полюбить себя и свое тело (если, на ваш взгляд, проблема в физических недостатках).

Боремся с зависимостью от чужих оценок

Подавляющее большинство воспринимает себя так, как диктуют это окружающие. Такое отношение начинается еще со школьной скамьи, где оценка учителя незыблема и несокрушима: какой уровень знаний усмотрел учитель, значит, такой и есть. Такие оценочные суждения оказывают на нас влияние и во взрослом возрасте.

Зависимость от оценок окружающих постоянно подпитывает человека, он всегда стремится к одобрению, если его нет, снижается уровень самооценки.

Старайтесь бороться с этой зависимостью: говорите свое мнение, пусть оно и неправильное, не верьте в сказанное о вас в негативном ключе, если вы не согласны.

Старайтесь чаще с себя смеяться

Юмор помогает выжить в самых сложных ситуациях. Переводя все в юмор, вы изменяете восприятие мира. Умение смеяться над своими промахами – искусство, которое под силу не всем. Ученые доказали, что 5 минут искреннего смеха продлевает жизнь на 1 минуту. Если смеяться чаще, жизнь становится ярче и дольше, если верить исследованиям и умам наших современников.

Настраивайтесь на позитив. Позитивное мышление . Даже самые неприятные ситуации старайтесь оборачивать в шутку. Есть история, в которой девочка “играла в радость” – она находила чему радоваться даже в самых нелепых ситуациях, когда ногу сломала или была отвержена родственниками. Эта игра действительно работает! Ищите повод радоваться во всем!

Не говорите при других о себе плохо

Каждый человек имеет право ошибаться, но если вы говорите другим преимущественно свои недостатки, они верят в то, что это ваши основные качества. Но наряду с недостатками у каждого есть огромное количество достоинств. Каждый человек заслуживает уважения и любви. Когда вам трудно, убеждайте себя в этом. Замечайте свои положительные качества не с целью хвастовства, а с целью их использовать на благо.

Запрещайте другим диктовать вам, как жить

Чтобы жить в гармонии с собой и окружающим миром, важно устанавливать свои границы. То, что приемлемо для других, для вас может быть невозможным или отвратительным. То, что плохо для других, для вас может быть отличным. Мы все разные, поэтому не позволяйте другим диктовать вам, как жить, каким быть, что делать.

Постоянное желание кому-то угодить, подстроиться под ценности кого-то крадет у вас золотое время самореализации. Когда вы подстраиваетесь под требования других, вы проживаете не свою жизнь. Нужно прислушиваться к советам, а директивы отвергать.

Контроль над эмоциями

Если вы не , они будут брать верх над вами. В один прекрасный момент не сдержанный гнев, обида, злоба могут вас сильно скомпрометировать. Несдержанное поведение влечет за собой потерю самоуважения и уважения со стороны окружающих.


Отвечайте за свои поступки и жизнь

Самооценка складывается из многих компонентов, но никогда не поздно взять ответственность за свою жизнь. Если вы будете делать маленькие шаги к своей мечте, увидите, что все-таки многого добились. Начните с малого: возьмите ответственность за ранний сон и раннее просыпание, возьмите ответственность за употребление большего количества воды, отсутствие переедания и так далее.

Занимайтесь саморазвитием

Это всегда полезно. Тренинги, мотивационные программы, мотивирующие книги принесут пользу вам надолго. Общение с умными людьми, которые могут вас чему-то научить, обогатит вас духовно. Если человек не развивается, он деградирует.

Я понимаю вашу ситуацию, и раз вы читаете эту статью, у меня есть для вас эффективное решение.

“Перепрошить” мозг и настроиться на самоуважение и нормальную оценку себя помогут тренинги и курсы, например “Детоксикация мозга” от компании Викиум. Пройдя этот курс, вы научитесь избавляться от чрезмерного напряжения, управлять эмоциями и вниманием, замечать новое и концентрироваться на важном.

Викиум дает 7-дневную гарантию возврата средств!

Это вложение в себя очень быстро окупится, так вы станете гораздо более продуктивны.

В любом случае, друзья, у вас есть несколько вариантов, каким путем пойти: вы можете совершенствоваться самостоятельно или купить за небольшие деньги курс “Детоксикация мозга” и максимально быстро добиться результатов.

А также можете найти другие варианты обучения на сайте Викиум . Попробуйте, это бесплатно. В любом случае есть гарантия, что вы прокачаете себя в сфере общения и отношений с людьми. На нашем блоге есть статья-обзор, прочитайте:

Ну что, учимся?

Упражнения

Чтобы научиться любить себя и жить в гармонии с собой и окружающими, делайте маленькие шажки навстречу к позитиву. Вот упражнения на каждый день:

  1. Напишите на листке, какие положительные черты характера или способности вы имеете. Затем проанализируйте, в каких положительных моментах вы сильны больше всего, какие еще нужно развивать, что вас отличает от других.
  2. Напишите на листке, с какими самыми большими трудностями вы сталкивались, и как у вас получилось их преодолеть. Подумайте над этими ситуациями, вспомните свои эмоции. За это стоит уважать себя!
  3. Вспомните все цели, которые вам удалось достичь.
  4. Подумайте, запишите недостатки и слабости, которые вы преодолели.
  5. Если есть выбор: купить несколько вещей или одну хорошую – купить одну хорошую. В этой вещи вы будете чувствовать себя увереннее.
  6. Старайтесь каждый день посвящать время своему здоровью. Начните заниматься спортом, пейте больше воды, правильно питайтесь.
  7. При встрече с собой в зеркале утром улыбнитесь, пожелайте хорошего дня.
  8. Будьте добрее. Как известно, доброта спасет мир. Не судите окружающих, вы не знаете, через что им пришлось пройти. В течение дня старайтесь отгонять от себя осуждающие мысли.
  9. Запишите на листик фразу “если бы я любил(а) себя, я …” и продолжите 10 пунктами.
  10. Выпишите 10 недостатков и перефразируйте их в достоинства, например: “я транжира” на “я щедрый(ая)”. Выбирать нужно только те качества или особенности внешности, которые мешают жить. Если речь идет о физических недостатках, это может выглядеть так: “у меня большие уши” на “у меня красивые уши среднего размера, которые позволяют мне быть особенной и хорошо слышать”.
  11. Позволяйте себе иногда расслабиться. Пироженка раз в неделю, расслабляющая ванна со свечками, любимое платье, одетое без повода, помогают снять стресс и почувствовать себя живым, уверенным человеком.
  12. Мыслите позитивно, ведь это лечебные эмоции, которые помогают научиться радоваться каждому дню. Кто-то сказал: если я сегодня встал на две ноги, спал под крышей на кровати, имею одну сменную одежду и не голоден, то я один из немногих богатых людей на земле.
  13. Нужно привыкнуть радоваться мелочам: замечать движения красивых листьев на ветках, слушать пение птиц, радоваться своим удачам, после неудач вставать и идти дальше. Примите на себя ответственность радоваться жизни. И перестаньте сравнивать себя с другими. Известно, что на земле нет полностью одинаковых людей, мы все разные. Даже близнецы отличаются.
  14. Сравнение с другими разрушает радость и довольство жизнью, угнетает уверенность и принятие себя. Человек склонен сравнивать себя не с теми, кто хуже живет или выглядит, а с людьми, которые успешнее по социальному положению или достижениям. Именно это мешает радоваться.
  15. Переместите фокус: если уж вы сравниваете себя, возьмите за основу людей с ограниченными возможностями – тех, кто по ужасной случайности все потерял, лишился родных, живет в худших условиях. Цените то, что у вас есть. Жизнь дана всего одна, и нет времени на брюзжание. Потратьте свое время на что-то стоящее. Лучшее средство радоваться жизни – помогать нуждающимся.

Заключение

Итак, как себя полюбить, начать уважать и жить в гармонии с собой? Рецепты просты:

  1. Возьмите ответственность за свои мысли, поступки и жизнь.
  2. Старайтесь мыслить позитивно, ищите повод смеяться даже там, где не смешно.
  3. С самого утра настраивайтесь на положительные эмоции, подчеркивайте для себя свои достоинства, а недостатки перефразируйте.
  4. Учитесь уважать себя, не допускайте себя унижать, осмеивать, выстраивайте личностные границы.
  5. Не обращайте внимания на оценки окружающих.

Разобраться в себе помогут психологические тесты на определение уровня самооценки. Если потребуется, обратитесь к специалисту для помощи в принятии себя. Желаю вам успехов!

С Уважением, Людмила Редькина

Как научиться любить себя женщине? Да так, чтобы все смотрели и восторгались тобой, как чем-то недосягаемо прекрасным, изливали потоки комплиментов и восхищения! А вроде бы, так в жизни и происходит — ты красивая, и люди это видят. Только хочется еще больше любви и внимания, еще и еще. Всегда ощущается какая-то нехватка, недостаток, ущербность.

А все потому, что желаемое — прекрасное — так и остается недосягаемым. Никто не спешит одаривать тебя любовью и наслаждаться одним твоим присутствием. И ты остаешься наедине со своей «прекрасностью». Как стать действительно любимой и желанной женщиной? Как научиться любить и уважать себя?

Давайте разбираться в этой статье.

Что значит любить себя и быть сильной женщиной?

Самый распространенный совет психологов для счастливой жизни касается повышения самооценки. Да только что с ней делать — не понятно. Как ее повышать? Как сказать самой себе: «Ты сильная! Тебе ничего не страшно!» и поверить в это? Страх сидит внутри и так изматывает, что кажется — вокруг только враги. Что другие люди – это те, от кого надо защищаться.

Я не люблю себя – думает женщина, считая, что причина ее страхов и неуверенности в этом.

Системно–векторная психология Юрия Бурлана объясняет скрытые в бессознательном истинные причины негативных состояний.

Хочется избавиться от страха, спокойно и уверенно общаться с людьми, радоваться встречам, чувствовать себя раскованно и свободно. Чтобы этому научиться, рассмотрим один из векторов психики, который наделен от природы особым талантом – испытывать самую большую амплитуду эмоций. Вектор называется зрительным .

Эмоции тесно связаны с глазами: увидела красочный рассвет — «Красиииивоо…», посмотрела трогательный фильм — «Жаааалкоо…», и слезы из глаз. Обладательницы зрительного вектора — самые влюбчивые, эмоциональные, красивые тонко чувствующие натуры. Смысл их жизни только в одном — в любви. Именно они чаще всего задают вопрос: как полюбить себя и повысить самооценку?

Эмоции – это актив зрительного человека, и то, куда они будут направлены, определяет качество жизни. На себя – будет мучить страх, неуверенность, тревога. На других – будет любовь, счастье, красивая и яркая жизнь.

Как начать любить себя?

Когда женщина спрашивает, как полюбить себя , или несколько иной вариант — как принять себя такой, какая есть , — в душе она хочет только одного: чтобы к ней тянулись другие люди. Ведь это так важно — быть нужной, желанной и всеми любимой.

Когда женщина со зрительным вектором может реализовать свой врожденный эмоциональный потенциал наружу — отдавать любовь, — люди тянутся к ней. Они хотят быть рядом с тем, кто их любит. Обладательница зрительного вектора от природы наделена способностью создавать эмоциональные связи.

Не Я люблю себя , а Я люблю — позволяет реализовать свои природные таланты, получать от их реализации максимальную радость и счастье. То есть когда я чувства, эмоции направляю не на себя, а на других людей, только тогда я создаю для себя счастливую жизнь.

Желание полюбить себя возникает из-за нехватки ощущения любви. Настоящая любовь возникает не по отношению к себе, а только к другому человеку. Достаточно свои свойства, способности, таланты направить в нужное русло — тогда будет и счастье, и общение, и большая любовь.

Как формируется способность выражать свои чувства

Взрослый человек отличается от ребенка тем, что он реализует заданные ему от рождения свойства на благо общества. Чтобы ребенок развился в полной мере, в детстве должны быть созданы максимально комфортные условия.

Начало пути человека, обладающего зрительным вектором — это страх: первая эмоция, с которой он рождается. Со временем, взрослея, он учится сопереживанию. Сначала искренне пожалеет сорванный цветочек, потом кошечку, а потом другого человека, находящегося в беде. Это очень приятно — любить, и детская душа всем своим существом тянется к другим людям, наружу, хочет развиться в свою противоположность: из страха — в сострадание и любовь.

Когда зрительный человек «отдает» свои эмоции, это не значит, что он остается ни с чем: «меня заставляют отдавать, когда мне самой мало…» — это не так. Когда я создаю эмоциональные связи — а это и есть внутреннее желание зрительного человека, — я получаю наслаждение.

Получить любовь в себя невозможно. Если человек не любит сам, то испытывает недостаток любви. Это очень заметно в жизни: сколько бы ни уделяли люди внимания — всегда мало, всегда хочется больше. В итоге в душе ощущается эмоциональная пустота, которая заставляет испытывать дискомфорт и неуверенность в себе.

Чтобы научиться получать удовольствие от отдачи эмоций, ребенку нужна абсолютная безопасность в семье. Бывает, что родители страдают, испытывают неудовлетворенность от жизни и срываются в семье друг на друге. В этом случае ребенок утрачивает чувство защищенности и безопасности. Такая атмосфера является поводом для «застревания» в страхах — у ребенка просто не появляется возможности расслабиться и выпустить эмоции наружу, испытать удовольствие от их отдачи.

Если в детстве постоянно окружала атмосфера угрозы, тяжести, неприязни, то зрительный ребенок выйдет во взрослую жизнь, научившись получать удовольствие лишь от раскачки страхом – первой и корневой эмоции зрительной психики. Он станет взрослым, но будет жить по детской модели. Этот факт не даст ему полноценно «вписаться» в общество и пожинать плоды счастливых взаимоотношений с людьми. Начнут появляться вопросы — как любить себя и подобные.

Каждый человек от природы наделен способностью оправдывать себя всем сердцем. Не нужно учиться любить себя. Проблемы возникают, когда человек не может любить других, не может нормально жить среди людей.

Любить по-настоящему — это значит уметь получать радость от чувственной жизни среди других людей и наполняться ею максимально.

Как вписаться в общество и начать получать радость от жизни?

Общество — как танец. Если умеешь в него вписаться — тебе весело и радостно. А если твои действия неуместны, не согласуются с единым ритмом, то тебя постоянно толкают и просят не мешать.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана не будет вас призывать — любите себя! — она научит вас по-настоящему получать радость от жизни. В современном мире нет более эффективного способа решения психологических проблем, чем их осознание такими, как они есть на самом деле.

Осознавая психику, то есть свои врожденные желания, человек приобретает свободу выбора новой судьбы, появляется возможность прожить свою жизнь, получая максимальную радость от нее .

Одной моей подруге не везёт с мужчинами. Вернее, «не везёт» — не то слово. Они просто избегают её как моль — нафталина. И это тем более удивительно, что она — симпатичная тридцатилетняя женщина с приятной фигурой и не менее приятной собственной квартирой в Минске. Умница, преподает в университете, прекрасно одевается, следит за собой — и в очередной раз на уютной кухне за чашечкой чаю жалуется: мол, нет вокруг мужиков, а если и появляются, то козлы и стихийное бедствие в одном флаконе.

Я в очередной раз думаю: ну почему славные, успешные женщины, сдав «на отлично» все экзамены на построение карьеры, так часто получают полный «неуд» в личной жизни? Вот на другую посмотришь — мышь серая, да и только, а поклонниками вертит как хочет. Что же в ней есть такого, раз мужчины клюют, как щука на блесну? На «вечные» женские вопросы отвечает известный российский психолог и тренер Инна Чори.

Инна Чори — психоаналитик, сексолог, автор и ведущая популярных тренингов по повышению женской сексуальности и уверенности в себе. Автор программ: «Психо-сексуальное развитие подростков», «Программа трех ступеней: Секреты Женственности, Россыпи ночи (техники секса), Тайны Шахерезады», «Секс-игрушки: мода на удовольствие», «Женская власть», «Как доставить женщине удовольствие (программа исключительно для мужчин)», «Практикум Стервы».

Получила два высших образования (факультет дефектологии РГПУ им. Герцена и Восточно-европейский Институт психоанализа). Счастлива в браке и считает, что это под силу любой разумной женщине. Её тренинги — невероятное сочетание современной психологии, восточных сексуальных техник и воспитательных методик Смольного института благородных девиц. И всё это служит только одной цели — сделать женщину счастливой…

Инна, почему умные, привлекательные, деловые женщины, зачастую, неуспешны в отношениях с мужчинами? Противоположный пол, действительно, делит нас на «ужас, каких умных» и «прелесть, каких дурочек»?

Когда женщина начинает создавать бизнес, она учится действовать по-мужски — агрессивно, напористо. В бизнесе без этого никуда. Эту же модель поведения она переносит на многие сферы жизни. Неизбежно, что окружающие начинают воспринимать ее в соответствии с поведением — как мужчину.

Я всё-таки считаю, что главная сфера реализации женщины — в семье и детях. Разумеется, у истинной женщины должно быть своё дело: занятие, которое приносит ей удовольствие. Оно может служить и для зарабатывания денег. Проблема возникает тогда, когда бизнес-вумен «забывают» переключаться с «мужской» модели поведения на «женскую».

Хотите — занимайтесь бизнесом на здоровье. Но заведите себе чёткий ролевой переключатель. На работе я — руководитель, преподаватель, лидер, а дома или в отношениях с мужчинами я — женщина . Я не боюсь высказывать свои эмоции, показаться хрупкой и слабой.

Милые девочки, самое главное, чему надо научиться — быть естественными. Не скрывать свою силу и слабость. Если надо, расскажите мужчине о своих волнениях, тревогах и страхах. Почему-то, сильные женщины часто этого себе не позволяют. И зря. Вы не представляется, как просто женщина может получить от мужчин всё, что захочет в жизни. Не напрягаясь, не ломая себя, а просто с помощью искренности, умения, когда нужно «быть слабой», не идти на скандал, а найти обходные пути.

Многие «акулы бизнеса» в юбке, которые это осознали, замечательно вышли замуж, создали хорошие семьи. Но для этого нужна большая внутренняя работа. Нужно найти ту «маленькую девочку», которая живёт где-то у вас внутри — непосредственную, эмоциональную, хрупкую, нуждающуюся в защите. У меня на тренингах участницы вспоминают своё детство — чтобы вынырнуть из этих воспоминаний, как в сказках, из котла с молодильной водичкой, обновлёнными и гармоничными.

Секретное оружие: образ «блондинки»

Иной раз посмотришь: девушка такая глупенькая, что даже злость берёт. Но мужчины вокруг неё так и вертятся…

Образ «блондинки»… да-да, той самой, анекдотической, — это наше могучее секретное оружие. Ни в коем случае не пренебрегайте им! И учтите: чтобы быть «правильной блондинкой», нужны острый ум и большая практика. Если у вас не получается первого раза, не огорчайтесь — этому, как и многому другому, можно научиться.

Мужчины по своей природе Дон Кихоты… Надо просто помочь им почувствовать себя рыцарями в сияющих латах, спешащими на помощь к прекрасной Даме. Мы, современные женщины, такие самостоятельные — ну просто до тошноты. Сами и Windows установим и гвоздь в стенку забьём. Но дайте же мужчинам проявить себя — хоть сумку с покупками до остановки донести! Я говорю настолько простые и очевидные вещи, что даже неловко. А между тем, многие женщины даже не представляют, какой потрясающий эффект может дать вхождение в роль «блондинки».

Одна моя клиентка после тренинга «Женская власть» решила попробовать образ блондинки, так сказать, на практике. Причем в самом чистом, незамутненном виде. Девушка давно водит машину, прекрасно разбирается в технике. Она приехала на автозаправку, подошла к работнику и, невинно хлопая ресницами, сказала: «Помогите мне, пожалуйста, я не помню, куда вставлять пистолет». Потом она призналась: «Ожидала, что посмотрят на меня, как на дурочку, и пошлют куда подальше». Однако эффект был совершенно неожиданным. Вокруг нее собралась почти половина присутствующих там мужчин! И машину заправили, и разговорами развлекли, и даже на чашечку кофе пригласили.

Позвольте себе иногда быть несерьезными. В ответ на безумное предложение сорваться в «горящий» дайвинг-тур или заняться любовью на крыше хоть раз залихватски махните рукой: «Давай! А сколько той жизни!». Мужчины в душе до старости остаются мальчишками — азартными, обожающими «выпендриваться»… А женщины? Женщины наоборот, часто изображают из себя строгих «училок». И что это даёт? Помните историю Мальвины и Буратино? «Поучайте лучше ваших паучат» — сказал Буратино и сбежал от красавицы с голубыми волосами через окошко чулана. Если женщина в душе ребёнок, девочка с бантиками — мужчине рядом с ней хорошо и комфортно. Таких любят. К таким иногда даже уходят из семьи, оставляя занудливых «училок».

Уложить мужчину в паспорт

Почему одним предлагают руку и сердце чуть ли ни на каждом шагу, а другим упорно не везет? Расскажите как психолог: какие роковые ошибки мешают нам «уложить» мужчину не в постель, а в паспорт?

Самое главное правило звучит парадоксально: если вы хотите чтобы на вас женились — не ждите этого! Не зацикливайтесь на этом желании, не душите мужчину своим ожиданием. Не позволяйте ему ощутить, что вы тащите его в загс «на веревке». Он тут же захочет «оторваться» и убежать.

Притворяться равнодушной не надо. Просто слегка снизьте значимость объекта для себя . В вашей жизни могут и должны быть другие интересы. Занимайтесь своими делами, личностным развитием, общайтесь с друзьями, ходите в кино и театры, реализуйтесь в хобби. Не сидите у телефона, как Алёнушка у пруда, ожидая Его звонков.

И не бомбите Его звонками, требуя отчета, где он и с кем. Даже если вы ревнуете и беспокоитесь — сделайте усилие, возьмите себя в руки! «Ты где? и «Что ты сейчас делаешь» — самые страшные вопросы, которые может женщина задать мужчине. Они почти всегда вызывают негативную реакцию: партнёр чувствует, что вы посягаете на самое святое и дорогое — его свободу. Даже мужу не стоит задавать таких вопросов! То же самое можно выяснить окольным путём: «Любимый, ты сейчас можешь говорить?»

Создавайте вокруг себя здоровую конкуренцию. Речь идет не о том, чтобы сознательно разжигать ревность партнёра. Но многие женщины совершают ошибку, когда решают: «у меня есть любимый человек, и теперь мне никакие ухажёры не нужны, с другими мужчинами я буду общаться только по необходимости».

Живите той жизнью, как и жили — общайтесь с друзьями, принимайте цветы от поклонников. Вам это позволит быть «в тонусе», чувствовать себя прекрасной и неповторимой, а мужчину заставит быстрее принять решение.
Ещё одна ошибка, как ни парадоксально, формулируется так: «я не буду ему навязываться, значит, я буду для него ценной». Женщина годами соглашается на гражданский брак, не решаясь поговорить о развитии отношений.
Да, на браке не надо зацикливаться, не надо придавать ему сверхценность, но если через год постоянных отношений мужчина не предложил вам выйти замуж, пора задуматься. Если он говорит вам, что не готов к семейной жизни — в большинстве случаев это не «отмазка», а грустная правда. Подумайте хорошенько, нужен ли вам такой партнер. А может, стоить прекратить бесперспективные отношения?

Существует много техник «дожимания» мужчин, позволяющих всё-таки довести их до двери ЗАГСа. Об этих техниках я подробно рассказываю на своих тренингах. Если коротко выразить их суть — не дайте мужчине догадаться, насколько для вас важен законный брак. Просто создайте такую ситуацию, где от него потребуется сделать этот выбор.

Самый-самый главный секрет женской привлекательности и обаяния — в чем он? Что нужно, чтобы быть победительницей по жизни и просто счастливой Женщиной?

Обаяние складывается из многих черт: внешний вид, походка и пластика движений, пресловутое умение «подать себя», тембр голоса. Всему этому достаточно просто научиться. Но самое главное — внутреннее состояние счастья. Несите себя по жизни как чашу полную света. Войдите в состояние внутреннего счастья, радости, восхищения собой. Эта мысль будет светиться в ваших глазах и поддерживать вашу гордую осанку.

Посмотрите, что происходит на улицах. Вот идёт женщина, спинка скрюченная, глаза в пол, лицо потухшее — она сама себя не любит, кому же она может понравиться?! Мужчины реагируют в первую очередь на импульс счастья и удовольствия, исходящий от женщины. Подсознательно каждый мужчина ищет ту, которая сможет принести счастье и радость в его жизнь.

Моя основная задача как психолога и сексолога — научить женщину «тащиться» от самой себя, а не искать складки на попе и целлюлит под микроскопом. Воспитывайте внутреннее чувство собственной исключительности и неповторимости. Помните, Вы сами по себе — ценность. И у вас всё получится!

Впервые в Минске тренинг Инны Чори «Женская Власть» 15-16 мая.
Тел.: (+375 29) 646-69-44 (Елена)
Подробности на treningclub.by


Оцените, пожалуйста, этот материал, выбрав желаемое количество звезд

Оценка читателей сайт: 4.4 из 5 (28 оценок )

Статьи раздела

12 августа 2019 Ни для кого не секрет, что записывать ребенка в детский сад следует как можно раньше. Но ничто не способно уберечь вас от такого страшного слова, как «очереди». Иногда они настолько большие, что очередь ребенка может подойти как раз к моменту, когда уже нужно идти в школу. Самым оптимальным решением при такой ситуации является обращение в частный садик.

26 марта 2019 Многие врачи и медсестры уходят из своей сферы в косметологию, и даже бывшие юристы и бухгалтеры порой могут оказаться вашим косметологом. В этой статье мы расскажем, как стать косметологом с медицинским образованием, можно ли работать косметологом без медицинского образования и какие курсы проходят будущие посланники красоты.

На наше чувство собственного достоинства влияет множество факторов, окружающих в повседневности. Довольно часто жизнь испытывает на прочность нашу и без того шаткую веру в собственную значимость. Поэтому как полюбить себя и повысить самооценку женщине – чрезвычайно актуальная, важная, глубокая и трепетная тема для всех, кто недоволен собой.

Отношение к себе формируется в детском и подростковом возрасте, когда мы начинаем глубже познавать мир и место в нем. Любовь и уверенность вытекает из самооценки, а у многих женщин она, к сожалению, занижена. Безусловно, это влияет на качество жизни. Чтобы быть по-настоящему счастливой, необходимо серьезно подойти к вопросу, как полюбить себя. Будьте ответственны за собственную жизнь – начинайте исправлять ситуацию незамедлительно.

Что такое безусловная любовь?

Термин «безусловная любовь» означает «любовь без условий». Это принятие человека, не зависящее от каких-либо временных рамок, материальных благ или состояний, в которых мы находимся.

Для любви причина не нужна. Любят не за внешность, не за прическу, не за фигуру. Любят просто так.

Итак, с чего начать? Прежде всего понять, что такое любить. Понять, кто ты. В начале своего пути нужно осознать: любовь – это чувство, когда мы себя принимаем. Полностью и безоговорочно. Со всеми достоинствами и недостатками. Это приземленное и скромное ощущение себя и своей жизни, не имеющее ничего общего с условной любовью, которая порождает нарциссизм, эгоизмом и гордыню. Любовь – это не пафос, не желание доказать окружающим, что ты лучше. Это даже не состояние постоянного счастья и удовлетворения жизнью. Гармония с собой и внутренним миром, самоуважение в любых ситуациях. Это простота и скромность. Самодостаточность. Уверенность в собственных силах. Умение по-настоящему радоваться и ощущать ценность собственной Личности. Это ощущение легкости, с которым мы идем по жизни. Это путь. Движение к себе. Непрерывный процесс. Когда ты не нуждаешься в сравнениях, потому что четко разграничиваешь: ты – это ты, а другие – это другие.

Чтобы было проще понять, как полюбить себя и быть счастливой, важно следовать рекомендациям психологов.

Пошаговая инструкция

  1. Простите себя . За нехорошие поступки, за то, что не получалось. Отпустите все обиды на других и ситуации, в которых вы были не правы. Избавьтесь от негативных мыслей – они тянут вниз. Станьте к себе добрее. Вы делали ошибки в жизни, и это нормально. Осознайте это и не вините себя в неудачах, которые как снежный ком накопились в потайных уголках души. Каждый имеет право на ошибки.
  2. Примите себя такой, какая вы есть . Поймите: вы – индивидуальность, личность. Такой больше нет и не будет. Это факт, который нужно осознать и принять, как и свою исключительность, ценность в этом мире. Да, это непросто. Однако лишь таком случае вы искренне поймете, как можно полюбить себя по-настоящему.
  3. Осознать, что вы самодостаточная личность . Любовь к себе не должна зависеть от других людей. Кто-то считает, что ее можно получить, например, от мужчины, но это не так. Любовь – внутри нас. Просто нужно добраться до ее глубинных струн.
  4. Научитесь видеть и уважать свою Индивидуальность . Даже со всеми слабостями! У каждого есть черное и белое, но это не значит, что любить нужно только хорошее. Примите и другую сторону! Любовь начинается с уважения к своей персоне. Цените свой труд, опыт, мысли и поступки.
  5. Стремитесь стать лучшей версией себя . Осознайте негативные качества и слабые стороны, которые мешают стать лучше. Подкорректируйте их. Движение в этом направлении принесет плоды. Восхваленные оды бессильны, если не заглянуть глубоко в душу. Психологические аффирмации наряду с самолюбованием дадут лишь временный эффект. Если ваша цель – дойти до самого основания и познать себя всем сердцем, начинайте с внутреннего содержания.
  6. Любить себя нужно в любом состоянии и настроении . От этого не должно зависеть отношение к себе. Данная величина постоянна и не должна меняться ни при каких обстоятельствах. Любить себя только за внешность – самообман. Ищите в себе Человека.
  7. Не осуждайте и не критикуйте себя . С точки зрения психологии критика несет лишь негатив и саморазрушение. Она впитывается разум, завладевает мыслями и настраивает на неудачу в будущем на подсознательном уровне. Находите слова поддержки и будьте к себе добры и терпеливы.
  8. Не жалуйтесь, не нойте . Есть то, что вам не нравится и с чем не хотите мириться? Так возьмите и поменяйте! Смотрите на ситуацию трезво, рационально, мыслите здраво. Уважайте свой разум. Только вы вправе взять на себя ответственность за собственные действия и результат. Никто не любит нытиков. Любить хочется сильных личностей, открытых, искренних, с добротой в сердце, которые несут в мир радость и позитив, делясь своим счастьем с окружающими. Это возможно при условии, если в душе царит Любовь.
  9. Перестаньте обращать внимание на окружающих и зависеть от чужого мнения . Не позволяйте ему давить на вас, пропускайте через призму личных взглядов. Сортируйте мнения и делайте личные выводы. У вас должна быть своя четкая позиция на те или иные вещи. Поэтому пользуйтесь хорошими и полезными источниками информации, анализируйте и питайте ум необходимыми знаниями. Не терпите то, что не нравится. Это не даст выбить вас из колеи, а позволит любить себя и быть уверенной в собственной значимости.
  10. Ставьте цели, достигайте, развивайтесь как Личность . Это поможет поднять самооценку. Добиваясь поставленных задач и получая желаемое, вы будете все больше укреплять уверенность в себе. При большом желании человек может всё! Цели помогут верить в свои возможности, указывать правильное направление, что в конце концов приведет вас к победе!
  11. Не сравнивайте себя с другими . Не стремитесь быть как все. Такая стратегия обречена на провал и разочарование. Лучший пример – это вы сами. Нет людей лучше и хуже, все мы равны. Есть те, кто верит в себя и кто не верит. Так будьте же тем, кто принимает себя, каким он есть! Не нужно масок, игр, загадок – они уместны лишь на сцене.
  12. Не осуждайте и не критикуйте других . Не позволяйте думать и высказываться по отношению к окружающим в негативном ключе. Это опустошает душу, отнимает энергию, накапливает злость и раздражение внутри и блокирует путь к Любви. Разве такую жизнь вы хотели прожить? С ненавистью в сердце по отношению к себе и окружающим? Мы часто интерпретируем ситуации через призму своих взглядов и настроения. Не становитесь ворчливой бабушкой. Настраивайтесь на позитив. Ваша задача – нести добро и свет в мир. Что дадите – то и получите.
  13. Полюбите людей . Правда. Всем сердцем. Да, бесспорно, это трудно. Однако старайтесь видеть в них хорошее и акцентировать внимание на положительных качествах. Есть одно золотое правило: принимать других такими, какие они есть, не пытаясь изменить. Когда кого-то любишь и безумно счастлив, то готов обнять весь мир и всех людей вокруг! Так пусть же это состояние начнется именно с вашей любви к Себе!
  14. Проводите время в успешном обществе . Стремитесь к позитивному кругу общения. Общайтесь с добрыми и умными людьми, которые тянут вас вверх, а не вниз. С теми, с кем чувствуете себя счастливым, веселым, солнечным, любимым, кто излучает положительную энергию, а не забирает. Избегайте ворчливых, вечно недовольных, сплетников, всех тех, кто вызывает негативные эмоции и заставляет вас страдать.
  15. Умейте говорить «нет» . Идти наперекор своим желаниям – значит, со временем потерять себя, обрести неуверенность и снижение жизненного тонуса. Не действуйте в ущерб собственным желаниям. Это ваша жизнь и вы имеете право делать то, что считаете нужным! Имейте личное мнение и желания. Пусть другие считаются с ними. Будьте честными – в первую очередь с самим собой. Если что-то не нравится, вы не обязаны терпеть. Быть верным себе – значит понимать свое “Я” всецело. Умение отказывать поможет уважать личные границы и полюбить себя по-настоящему.
  16. Полюбите свое тело . Осознайте: мудрая Природа не ошибается. Внешность вы получили как награду, так почему же не принять ее? Отвечая на вопрос, как полюбить себя и свое тело, можно с уверенностью сказать: это возможно только благодаря уходу за собой. Занимайтесь спортом. Ходите на массаж. Употребляйте здоровую еду. Устраивайте отдых от Интернета и телевидения. Чаще проводите время на природе, почувствуйте неотъемлемой ее частью. Она ведь дала вам нечто особенное – жизнь. Укрепляйте силу своего духа и здоровье. Заниматься спортом и соблюдать здоровое питание – это уже немалый повод гордиться собой!
  17. Не допускайте неопрятности во внешности . Облик говорит о нас больше, прежде чем мы успеваем открыть рот. Неопрятность и неаккуратность во внешнем виде и одежде – признак отсутствия самоуважения. Достаточно выглядеть чисто и прилично.
  18. Развивайте свою женственность . Девушки эмоциональные и чувствительные, часто преувеличивают, акцентируют внимание на мелочах и недостатках внешности. Для начала нужно понять очень простую вещь: идеалов в природе не существует. Зато существует такое понятие, как самосовершенствование. Стремитесь развивать в себе женственность и положительные стороны. Когда окрепнет уверенность в собственной неотразимости (без гордыни, эгоизма и пафоса), другие потянутся к вашей внутренней силе и энергии. Наполняйте себя, развивайте свои женские качества. Женщину, которая любит себя, выдает внутреннее ощущение счастья – она “светится”. Про таких говорят “с огоньком в глазах”.


Психологические техники на практике

А теперь практические советы и работа над ошибками. Ваша задача – работать над своими слабостями, меняя их на сильные стороны, преодолевая преграды. Цель – усовершенствовать свою Личность.

Составляем список

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В первой напишите свои положительные качества. Во второй – то, что вам в себе не нравится и что хотелось бы изменить. Затем по очереди зачеркивайте каждое отрицательное качество в списке. Оторвите эту часть листа и разорвите на мелкие кусочки. (Кстати, психологи говорят, что даже после такой процедуры на душе легчает.) Заучите наизусть оставшийся текст и регулярно его повторяйте. Например, каждое утро или вечер. Затем возьмите за правило добавлять в список новое слово каждые три дня. Эти простые психологические приемы влияют не только на сознание, но и на подсознание.

Ищем повод гордиться собой!

Сравнивайте себя с той, которой вы были вчера. И каждый день делайте маленькие шаги по улучшению собственной версии. Например, вы решили взять себя в руки и пойти на тренировку. Знакомо ли вам это сладкое чувство, когда, преодолев кучу преград – лень, отговорки и прочее, вы пошли на тренировку? Или, несмотря на усталость и нехватку времени, вовремя выполнили нужную работу? В такие моменты мы гордимся собой! Именно на эти ощущения в процессе повышения самооценки нужно ориентироваться! Акцентируйте внимание на хороших моментах, которых уже удалось достичь. Если ставить перед собой цели и достигать их, чувство удовлетворения никогда не покинет. Научиться ценить собственные усилия, труд, себя, в конце концов, будет намного проще.

Самосовершенствование

Это то, над чем нужно тщательно поработать – заменить негатив на позитив. Постарайтесь в деталях представить свой образ, который вам хотелось бы видеть перед собой. У каждого из нас есть слабости, от которых не мешало бы избавиться. Например, вы непунктуальны. Это раздражает, злит, но вы ничего не делаете, чтобы это изменить и больше не ощущать недовольства собой. Значит, новая вы должна научиться контролировать свое время и выработать высокий уровень самоорганизации. И так – со всеми качествами, которые не устраивают.

Психологи советуют записывать собственный путь к Любви на бумаге. Купите красивый дневник или блокнот, которому будете посвящать часть своего времени, который станет другом, помощником и отражением собственного “Я”. Записывайте изменения, произошедшие с вами. Начните с малого – и увидите, как приятно становиться лучше!

Взять и полюбить себя в один прекрасный момент, когда этого захочется, невозможно. Повторимся, это постоянный процесс, путь к познанию своего “Я”, большой и тяжелый труд, к которому нужно стремиться. Только чувство безусловной любви к себе сделает вас счастливее и духовно богаче! Быть уверенной в себе – роскошь, которую вы можете позволить! Это настоящий ключ к счастью и успеху!

/ /

Недавно я получила такое письмо:

«А зачем женщине любить себя? Женщина должна любить детей, родителей, мужа. И все делать ради них. В этом ее призвание и смысл жизни. А любить себя — ведь это же эгоизм!».

Кто еще так считает? Я не знаю, как вы, но я, во-первых, категорически против всяческого «женщина должна», а во-вторых… Отвечала на письмо, а получилась целая статья.

Если вам не нравится ваша жизнь, и вы хотите изменить ее, то вам необходимо начать с себя. И обычно основной причиной всех жизненных проблем является то, что женщина не любит и не принимает себя.

Давайте проследим логическую цепочку.

Сфера отношений

Женщина мечтает выйти замуж, но отталкивает от себя мужчин. Почему так происходит? В большинстве случаев эта женщина не принимает и не любит себя, а если она сама себя не любит, то почему кто-то другой должен ее любить? Мир зеркален. Когда ты любишь себя, эта любовь отражается во вне, и окружающие тоже начинают излучать любовь. А если ты критикуешь себя, видишь в себе лишь одни недостатки, ненавидишь свою внешность, характер, привычки… То и окружающие тебя люди будут воспринимать тебя также. Они будут позволять себе критиковать тебя и отражать твою «нелюбовь», которая выльется на тебя же.

И тогда ты начинаешь прислушиваться к их критике и откладывать свою жизнь «на потом», обещая себе: «Вот когда я похудею, стану стройной и красивой, я найду свою половинку и выйду замуж.» Не хочу вас расстраивать. Но этого не произойдет. Возможно, вы изменитесь внешне, но вряд ли, избавившись от нескольких килограммов лишнего веса, вы станете себя больше любить. У вас найдутся другие причины для уничижения себя.

Откуда я это знаю? Я сама была в свое время очень строгим судьей для себя. Не прощала себе ошибки, очень требовательно относилась к своей внешности и к тому, что делала. Очень жестко обращалась с собой. Хотя по своей природе я очень добрый человек, всех люблю и прощаю… всех, кроме себя. Так было раньше. Теперь все иначе. Я уже ровно 10 лет живу с другой позицией. Я получила очень хороший урок от жизни и благодарна ей за это. Когда было совсем плохо, я поняла, что все делаю не так! Это была яркая вспышка света, то, что называют озарение! Когда в одно мгновение мозаика складывается, потому что найден недостающий пазл.

И этот пазл для меня был — любить себя и ставить СВОИ интересы преВЫШЕ всего.

Теперь, что бы я не делала, я делаю это с позиции любящей себя женщины. И это нормально. Я люблю своего мужа, сына, маму. Но я также понимаю, что если мне будет плохо, они тоже пострадают. Ну, а когда мне хорошо — счастливы и все мои родные! Ведь я — ЖЕНЩИНА. Я создаю атмосферу в доме и в отношениях. И от моего душевного состояния и здоровья многое зависит в семье.

Так вот. Продолжаю про отношения. Полюбите себя такую, как вы есть сегодня, и тогда ваша половинка сама притянется к вам. Откуда вы знаете, может быть человек, которому суждено стать вашим мужем, любит пухленьких женщин, а вы зачем-то стремитесь похудеть. И когда вы похудеете, он может просто не заметить вас и пройти мимо:) Так тоже бывает.

Сфера работы и карьеры

Какая женщина обычно успешна в карьерном росте? Женщина, которая уверена в том, что она самый лучший специалист в своей области. Она не сомневается в себе, любит себя, и начальство тоже начинает ее ценить и повышать в должности. Опять же закон отражения срабатывает. Как мы относимся к себе, так к нам относятся окружающие.

Отношения с деньгами напрямую связаны с тем, как мы относимся к себе. Женщина, любящая себя, не будет работать на низкооплачиваемой нелюбимой работе. Она найдет свое предназначение и начнет зарабатывать деньги, занимаясь любимым делом. Ведь когда нам что-то нравится, и мы делаем это с любовью, у нас все получается, и любимое дело начинает приносить доход.

Сфера здоровья

Любящая себя женщина не станет экономить на себе, на своем отдыхе, на витаминах и обследованиях, на занятиях спортом. Она бережет свое здоровье. Когда в семье женщина здорова и счастлива, радостна и энергична, она заражает своим счастьем окружающих. Ведь счастье заразно! И ее муж и дети ощущают себя комфортно в такой атмосфере счастья. Поэтому женщина должна заботиться прежде всего о себе, чтобы всем вокруг было хорошо, радостно и светло! Простая логика.

5 лучших советов по повышению низкой самооценки – Quest Psychology Services

То, как мы относимся к себе, может определять ряд вещей в нашей жизни. То, как вы относитесь к тому, кто вы есть и что вы делаете в своей жизни, влияет на каждый аспект вашего мировоззрения. Это влияет на вашу повседневную жизнь, на то, как вы взаимодействуете с окружающими вас людьми, насколько вы продуктивны и даже насколько вы здоровы и чувствуете себя. Низкая самооценка может превратить даже самого здорового человека в человека, чье психическое здоровье быстро ухудшается.

Человеческий разум — могущественная и прекрасная вещь. Все больше внимания уделяется тому, как такие вещи, как низкая самооценка и негатив, которые остаются без внимания, наносят ущерб многим аспектам вашего психического и физического здоровья.

Сегодня я хотел бы уделить немного времени и обсудить, что такое низкая самооценка, как она влияет на вашу повседневную жизнь и отношения, и дать свои 5 лучших советов о том, как начать повышать свою самооценку прямо сейчас.

 

Что такое низкая самооценка?

Как правило, низкая самооценка характеризуется полным отсутствием уверенности в себе, когда вы постоянно чувствуете себя плохо.Когда вы страдаете от низкой самооценки, вы часто чувствуете себя непривлекательным, неловким или бесполезным. И часто в каждой ситуации, с которой вы сталкиваетесь в течение дня, вы найдете множество доказательств, подтверждающих эти чувства.

Люди с низкой самооценкой всегда будут искать признания в том, как их видят другие, или в их принятии. В конечном итоге это приводит к постоянному циклу разочарований и токсичных отношений. Подобные вещи, которые остаются без внимания во время консультирования, со временем могут способствовать развитию деструктивного поведения и даже зависимостей.

Но новости не так уж и плохи, поэтому ты здесь сегодня, и поэтому я здесь для тебя. Есть некоторые вещи, которые вы можете начать делать сегодня, и если делать это последовательно и внедрять в свою повседневную жизнь, вы начнете избавляться от этого негатива. Каждый раз, когда вы делаете это, вы мгновенно повышаете свою уверенность. А кто не хочет быть более уверенным в своей повседневной жизни?

1. Сравнение — вор радости.

Постоянное сравнение себя с другими может быть одним из самых быстрых способов убить свою самооценку.Когда вы сравниваете себя с другими, вы обесцениваете собственную самооценку. Поймите, что вы уникальны, и оцените свою самооценку. Проведение этого различия может открыть более четкое понимание того, кто вы есть и даже чего вы хотите в жизни.

2. Полегче с собой.

Мы сами себе худшие критики. Это верно для каждого человека на земле. Что имеет значение, когда дело доходит до повышения вашей самооценки и уверенности в себе, так это изменение вашей точки зрения. Переключив свое мышление на присутствие духа, чтобы понять, что вы не можете изменить свое положение в жизни прямо сейчас, вы можете стать мощным путем к повышению самооценки.

3. Ищите поддержку и найдите свое племя.

 

Создание племени или группы друзей и сети людей, которым вы можете доверять, доверять и на которых можно положиться, существенно влияет на вашу самооценку. Это правда, когда говорят, что мы те, кем себя окружаем. Окружение себя людьми, которые возлагают на вас ответственность, побуждают вас выйти из зоны комфорта и заняться личностным ростом, важно для вашего психического здоровья. Кроме того, работая в рамках консультирования, чтобы по-настоящему погрузиться в триггеры и вещи, которые вызывают вашу низкую самооценку и чувство бесполезности, помогает улучшить вашу повседневную психологию.

4. Здоровое питание

Тело представляет собой взаимосвязанную часть механизма, и каждая его часть и процесс вносят свой вклад в здоровье и процветание других. Итак, когда вы едите здоровую пищу и заботитесь о том, что вы вводите в свое тело, вы на самом деле начнете замечать, что чувствуете себя лучше и счастливее. Вы не поверите, сколько раз несчастная и болезненная пищеварительная система приводит к несчастным людям. Потратьте время, чтобы понять, что вы едите, и посмотрите, как вы себя чувствуете при этом.

5. Следуй своей страсти.

Когда вы страдаете от низкой самооценки, иногда вам может казаться, что вы живете чужой жизнью и что вы не делаете каждый день то, что вам действительно нравится. Это крайне важный аспект уверенной жизни, и я действительно стремлюсь к этому в своей практике в отношении своих пациентов. Когда вы живете той жизнью, которой хотите, и делаете то, что вам нравится, вы живете полностью самовыраженным и самым творческим образом.

Если вы боретесь с такими вещами, как чувство никчемности, неуверенность в себе и общее состояние заниженной самооценки, я здесь, чтобы помочь. Позвоните сегодня, чтобы назначить сеанс терапии со мной, и мы сможем работать вместе, чтобы повысить вашу самооценку и уверенность в себе!

 

Служба психологической помощи Quest является экспертом в области консультирования и психотерапии в Солфорде, Манчестер. Чтобы обсудить получение помощи для себя или близкого человека, позвоните нам по телефону 07932737335

Самооценка, основанная на внешних источниках, имеет последствия для психического здоровья

Согласно исследованию Дженнифер Крокер, доктора философии, психолога из Института социальных исследований Мичиганского университета, люди, которые основывают свою самооценку на том, что думают другие, а не на своей ценности как человеческих существ, могут заплатить умственную и физическую цену.

Крокер, которая работала над серией исследований самооценки, обнаружила в своем последнем исследовании, что студенты колледжей, которые основывали свою самооценку на внешних источниках, включая внешний вид, одобрение других и даже их академическую успеваемость, сообщали о большем стрессе. , гнев, академические проблемы, конфликты в отношениях, а также более высокий уровень употребления наркотиков и алкоголя и симптомы расстройств пищевого поведения.

Для исследования Крокер опросил более 600 первокурсников колледжей три раза в течение года — перед отъездом в колледж и в конце осеннего и весеннего семестров.В целом у школьников отмечается высокий уровень самооценки. Когда студентов спросили о том, на чем они основывают свою самооценку, более 80 процентов ответили на академическую компетентность, 77 процентов сказали, что их семья поддерживает их, 66 процентов сказали, что они работают лучше, чем другие, и 65 процентов, из которых 70 процентов были женщины— сказал их внешний вид.

Крокер обнаружил, что

студента колледжа, которые основывали свою самооценку на академической успеваемости, не получили более высоких оценок, несмотря на высокую мотивацию и учебу больше часов в неделю, чем студенты, которые не оценивали академическую успеваемость как важную для своей самооценки.Студенты, которые основывали свою самооценку на академических результатах, также чаще сообщали о конфликтах с преподавателями и большем стрессе.

«Они мотивированы на успехи в учебе, но то, что на кону стоит их самооценка, не помогает их успеваемости», — говорит Крокер. Она предполагает, что студенты, которые основывают свою самооценку на академической успеваемости, могут стать беспокойными и рассеянными, им угрожает чувство неудачи, и поэтому их беспокойство может затем мешать их памяти.

Было обнаружено, что учащиеся, которые основывали свою самооценку на внутренних источниках — например, на том, что они добродетельны или придерживаются моральных норм, — получают более высокие оценки и менее склонны к употреблению алкоголя и наркотиков или к развитию расстройств пищевого поведения.

«Мы действительно думаем, что если бы люди могли ставить цели, сосредоточенные не на их собственной самооценке, а на чем-то большем, чем они сами, например, на том, что они могут создавать или приносить пользу другим, то они были бы менее восприимчивы» к некоторым из негативные последствия преследования самооценки, говорит Крокер.«Речь идет о цели, которая больше, чем я».

Исследование Крокера появилось в недавнем выпуске Journal of Social Issues (том 58, № 3).

—М. ДИТТМАНН

Как низкая самооценка влияет на отношения

Когда вы думаете о ком-то с низкой самооценкой, возможно, вы представляете себе человека, который застенчив и изо всех сил пытается участвовать в разговоре. Или, может быть, вы представляете того друга, который всегда принижает свою внешность — «я выгляжу слишком толстым?» вопрос может быть знаком.Однако низкая самооценка не так очевидна, как эти примеры, и то, как она влияет на человека и его жизнь, может быть очень уникальным. Низкая самооценка особенно влияет на отношения и может вызывать ссоры, неуверенность, дисбаланс и другие трудности в отношениях. Вот несколько примеров того, как низкая самооценка может повлиять на ваши отношения:

Не выдвигать свои потребности. Если у вас низкая самооценка, вам может быть трудно просить других о помощи. Вы можете бояться причинить неудобства или «нагрузить» других.Например, человек с низкой самооценкой может организовать специалистов по переезду, чтобы те помогли ему переехать домой; хорошо, прежде чем думать, чтобы попросить друга помочь. Это означает, что человек с низкой самооценкой может не удовлетворить свои потребности в отношениях, так как он слишком боится просить.

Чувствительность. Люди с низкой самооценкой могут воспринимать отзывы или простые просьбы лично. Например, вы можете чувствовать себя отвергнутым или обиженным, когда ваш партнер просит немного «тихого времени». Из-за вашей обиды вы можете отшатнуться или огрызнуться на своего партнера, и спор может закипеть.В то время как ваша низкая самооценка явно влияет на ваши отношения, ваши отношения также влияют на вашу самооценку, поскольку вы можете сожалеть о своих иррациональных реакциях.

Ревность и неуверенность. Низкая самооценка может стать причиной ревности и неуверенности в отношениях. Вы можете сомневаться в своей ценности для партнера и полагать, что вы ему нравитесь по счастливой случайности. Таким образом, для людей с низкой самооценкой нормально ожидать, что их партнеру может нравиться кто-то другой, или опасаться, что они разорвут отношения.

Сложно быть собой. Низкая самооценка может помешать вам оставаться самим собой в отношениях. Вы можете приложить значительные усилия, чтобы быть симпатичным или привлекательным. Например, вы можете усердно работать над тем, чтобы развлекать других или быть интересным. Или, возможно, вы всегда стараетесь выглядеть как можно лучше.

Неудачный выбор отношений. Низкая самооценка может повлиять на ваш выбор партнера или друга. Низкая самооценка означает, что вы с большей вероятностью будете игнорировать свои основные потребности в отношениях.Например, вы можете остаться со своим партнером, несмотря на отсутствие у него привязанности к вам. Или вы можете терпеть плохое настроение своего друга и винить себя за его реакцию.

«Хорошо, низкая самооценка влияет на мои отношения, что теперь?»

Есть ряд практических вещей, которые вы можете сделать, чтобы повысить свою самооценку в отношениях. Например, вы можете начать с удовлетворения ваших потребностей. Может быть, вы хотели бы больше ласки от вашего партнера? Или, может быть, вы хотели бы, чтобы ваш партнер чаще видел вашу семью? Выдвигать все свои потребности сразу может показаться ошеломляющим, поэтому лучше начать с малого, с вещей, которые не кажутся слишком сложными.Например, вы можете попросить своего партнера обнять или пригласить его на небольшую встречу только с сестрой или мамой.

Подробнее читайте здесь: Советы о том, как повысить самооценку в отношениях.

Психологи обучены методам лечения, направленным на повышение самооценки. Психолог может помочь вам изменить то, как вы думаете о себе, что, в свою очередь, должно улучшить чувствительность и неуверенность в ваших отношениях. Терапия, направленная на повышение самооценки, включает когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), терапию принятия и приверженности (ACT), психодинамическую психотерапию, схема-терапию и нарративную терапию.

Чем может помочь психология умиротворения?

Мы душевные и чуткие психологи из Мельбурна, которые имеют опыт и подготовку в оказании помощи людям в повышении их самооценки и отношений. Если вам нужна профессиональная помощь, свяжитесь с нами в Психологии Мирного Разума.

Теория Кэрол Гиллиган: как женщины развивают чувство собственного достоинства

Присяжные все еще не пришли к выводу, охватывают ли различия между женщинами и мужчинами все области.Некоторые люди утверждают, что между мужчинами и женщинами существуют только основные биологические различия, в то время как другие утверждают, что между этими двумя полами существуют общие различия. По словам Кэрол Гиллиган, между ними существуют когнитивные, моральные и реляционные различия. Как именно эти различия влияют на ваше самоощущение?

Хотите знать, как развить более сильное чувство собственного достоинства?

Самоощущение женщины

Ваше самоощущение по существу является вашей личной идентичностью.Самоощущение развивается по многочисленным каналам. Для некоторых их семьи являются основным средством формирования определенного самоощущения, в то время как другие определяют себя своей карьерой или талантами. В любом случае, ваше самоощущение — это то, как вы себя видите или как вы себя описываете. Кэрол Гиллиган, известный психолог, предположила, что у мужчин и женщин очень разные пути к развитию самоощущения, включая то, как они вырабатывают моральные суждения.

Ощущение себя женщиной неотделимо от мужского, согласно Гиллигану, до такой степени, что оно представляет собой прочное состояние идентичности и является важной частью человеческого развития.Однако он отличается от мужского тем, как он развит, и мотивацией, стоящей за женским поведением, идеями и системами морали. Внешние мотивы или измеримые вещи не развивают у женщины чувство собственного достоинства; вместо этого самоощущение женщины движимо внутренним внутренним чувством заботы, общности и ответственности. Пожалуйста, имейте в виду, что эти взгляды отражают один психолог, Кэрол Гиллиган, и ее вклад в эту область (обсуждается в следующем разделе). Эти взгляды не являются объективной истиной и могут быть крайне вредными при навязывании обществу.

Женщины, растущие в «мужском мире»

По словам Гиллиган, отчуждение и разобщенность, которые испытывают многие женщины, а также социальное давление являются следствием мужского взгляда на мир. Этот взгляд управляется моралью, управляемой суждениями и логикой, в то время как женское чувство морали, себя и ориентирование в мире управляется желанием чувствовать себя связанным и ответственным. Это величайший источник того, что женщины развивают чувство собственного достоинства и чувствуют себя чем-то чуждым.Весь мир устроен так, чтобы соответствовать мужскому самоощущению, в то время как женщины вынуждены барахтаться и вынуждены находить взаимопонимание и сострадание друг к другу. Это прекрасный аспект теории Гиллигана. Если вы когда-нибудь почувствуете себя одиноким, вы можете быть спокойны, зная, что женщины в целом, вероятно, борются так же, как и вы, и ищут связи так же, как и вы.

Это автоматическое чувство принадлежности к сообществу является важной частью женщины, которая чувствует себя принадлежащей, живет в соответствии со своими ценностями и вносит свой вклад в мир в целом.Мужчины могут чувствовать, что они должны вносить свой вклад деньгами, властью или подобными видимыми активами. Женщины черпают свою идентичность через людей, которыми они себя окружают, их способность заботиться о других и их способность выполнять свои обязанности. Гиллиган считает, что это демонстрирует важное (но не менее важное) различие между женщинами и мужчинами.

Таким образом, согласно теории Гиллиган, женщины могут находить утешение, когда чувствуют себя отчужденными, и могут даже извлечь пользу из лучшего понимания того, чем они отличаются от мужчин.Если вы чувствуете, что должны выполнять те же роли и задачи, что и мужчины, но не можете этого сделать, вы можете найти утешение и покой, зная, что ваш мозг (и личность) работает совершенно по-другому. Таким образом, вы можете принести себе больший покой и комфорт, узнав и поняв свои потребности и поведение.

Кто такая Кэрол Гиллиган?

Кэрол Гиллиган — психолог, получившая образование в Гарварде, наиболее известная своим вкладом в исследования женщин в области психологии.Гиллиган был первым, кто решительно бросил вызов теории Фрейда о том, что мужчины и женщины подходят к морали с точки зрения низшей и высшей. Вместо того, чтобы принять идею о том, что женщины хуже понимают мораль по сравнению с мужчинами, Гиллиган предположил, что женщины создают свое собственное чувство морали, используя другую форму измерения, чем мужчины. Это измерение сосредоточено на отношениях, связи и заботе.

Работа Гиллиган с женскими исследованиями стала результатом двух ее ближайших коллег, двух профессоров психологии.Идеи этих профессоров постоянно отражали их собственные идеи и опыт, но, казалось, не соответствовали собственной жизни Гиллиган или жизням женщин, которых она знала. Следовательно, Гиллиган начала изучать и разрабатывать свои собственные теории, уникальные для женщин, чтобы преодолеть пробел, присутствующий в психологии с самого начала: отсутствие женщин как источника репрезентации и законной формы обучения.

Удар Кэрол Гиллиган

Кэрол Гиллиган, возможно, является ключевым компонентом в развитии современной психологии, поскольку она была полна решимости убедиться, что опыт, точки зрения и идеи женщин выслушиваются и признаются.До Гиллигана нередко исключали женщин из психологических исследований, создавая значительные гендерные разрывы в изучении психологии в целом, в дополнение к исключению женщин из более строгого изучения и, следовательно, лечения.

Создание более инклюзивной среды в рамках психологии имеет важное значение, поскольку женщины значительно чаще, чем мужчины, страдают от многочисленных психологических расстройств, включая тревожные расстройства. Это означает, что большую часть людей, которых лечат психологи, скорее всего, составляют женщины.Неспособность изучить какие-либо различия, существующие между полами, ставит женщин в невыгодное положение при прохождении лечения.

Улучшение самоощущения

Изучение женщин и того, как женщины существуют в мире, может стать важной частью развития сильного, последовательного чувства собственного достоинства. Без ощущения себя вы часто можете чувствовать себя некомфортно или неуверенно в своих собственных идеях и убеждениях. Вы можете легко переутомиться и перевозбудиться. Женщины с сильным чувством собственного достоинства, напротив, способны отстаивать свои позиции по важным темам и могут вносить свой вклад в свои сообщества.Изучение того, чем отличаются женщины и мужчины и как это выглядит в патриархальном обществе, может помочь вам понять и ориентироваться в своей жизни.

Изучение патриархата также может помочь улучшить ваше самоощущение, так как вы научитесь находить лазейки, слабые места и недостатки в том, как функционируют эти общества. Хотя это можно сравнить с пониманием своего врага, это не в духе понимания полов, основанного на Гиллигане. Гиллиган придерживается «отдельной, но равной» точки зрения в отношении различий в том, как пол принимает самоощущение и структуру морали.

Улучшение вашей социальной связи также может способствовать улучшению вашего самоощущения и укреплению эмоционального здоровья. Если женщины являются более социальными существами и преуспевают в такой обстановке, как утверждает Гиллиган, улучшение вашей сети эмоциональной поддержки само по себе может улучшить ваше самоощущение и укрепить вашу идентичность.

Однако для некоторых психология является важным вмешательством в сильное развитие личности. Многие женщины воспитываются в семьях со строгими, ограничивающими гендерными ролями.Женщины не чувствуют, что имеют право голоса в своих домах или общинах. Работа над устранением этих ложных представлений о себе и созданием новых идеалов, целей и источников идентичности может оказаться мощной работой. Рассмотрите возможность работы с помощью личного или онлайн-консультанта, который обучен выявлению бессознательных предубеждений и улучшению психического здоровья, уверенности и уверенности в себе.

Хотите знать, как развить более сильное чувство собственного достоинства?

Как BetterHelp может вам помочь

Если вы хотите встретиться с терапевтом, но не знаете, как это сделать, вы можете связаться с BetterHelp.Они предоставят вам информацию, чтобы вы могли принять обоснованное решение относительно ваших целей терапии. Онлайн-консультанты и терапевты BetterHelp могут встретиться, когда и где это наиболее удобно для вас. Читайте ниже отзывы консультантов BetterHelp, которые помогли людям в подобных ситуациях.

Отзывы консультантов

«Я знала, что хочу, чтобы мой опыт стал возможностью для личного роста. Я невероятно благодарна Джиллиан за то, что она действительно помогла мне пережить горе и справиться с проблемами, связанными с разводом и ранним материнством.Она помогла мне узнать себя и изменить свою жизнь в лучшую сторону. Она предложила практичные, конкретные инструменты для включения в мою повседневную жизнь. Она помогла мне восстановить связь с собой, прояснить и двигаться к моим жизненным целям. Она дала конструктивный совет по общению с моим бывшим мужем и сохранению границ. Работая с ней, я смогла позаботиться о себе, чтобы быть внимательной, настоящей мамой и по-настоящему погрузиться в драгоценные моменты с моей новорожденной дочерью. Мои сеансы с Джиллиан имели огромное значение, когда я пережил этот период своей жизни.Я не мог бы рекомендовать ее более высоко.»

«Я 42-летняя женщина, успешный предприниматель в любящем браке, у меня есть умный и здоровый 4-летний мальчик. Мне не на что жаловаться. уверенности в себе. Так с какой стати мне нужна терапия? Потому что мне нужна помощь с конструктивными идеями, чтобы контролировать свое негативное отношение. В целом я не негативный человек, но я очень хорошо осознаю, что у меня сильные перепады настроения гнев и пессимизм, и я получил это от своего отца.Я выбрала Дугласа, потому что он консультирует по когнитивно-поведенческой терапии и управлению гневом, а это именно то лечение, которое мне нужно. Дуглас предлагает четкие решения, и я ценю это. Я не хотел, чтобы терапевт говорил мне, чтобы я рассказал о своем дне и о том, что я чувствую при этом, и что это нормально. Я знаю, что иногда злиться — это нормально, но я хотел понять, как распознать это и справиться с этим. Итак, если вам нужен конструктивный разговор с быстрыми результатами для повседневных неприятностей и (особенно эффективные советы по воспитанию детей!) Я думаю, что Дуглас — ваш терапевт.»

Заключение

Ваша личность — это ваша сила и путь, который вы используете, чтобы ориентироваться в мире, поэтому отсутствие чувства собственного достоинства — серьезная проблема. Если ваша личность туманна или запутана, есть много шагов, которые вы, как женщина, можете предпринять, чтобы привить более глубокое понимание себя и своих потребностей. Этого можно добиться, если больше узнать о том, что значит быть женщиной, и о том, как это работает в мире, приспособленном к мужчинам.С образованием, вмешательством в психическое здоровье и большим количеством практики вы можете создать для себя сильную, здоровую личность и испытать оптимальное здоровье и ясность. Сделайте первый шаг сегодня.

Самоуважение | Hopeful Horizons Калгари Психолог

Самоуважение — это ваши отношения с самим собой…

  • Вы дружелюбны и добры к себе?
  • Уважаешь ли ты себя?
  • Ценишь ли ты себя?
  • Довольны ли вы результатом ваших стараний?

ИЛИ…

  • Вы критичны к себе?
  • Как бы вы ни старались, никогда не чувствуете себя достаточно хорошо?
  • У вас есть длинный список вещей, которые вы хотели бы изменить в себе?
  • Ты не любишь себя?

Мы не можем быть хороши во всем и всегда; у всех нас есть ограничения.Но для многих людей «несоответствие» создает стресс и ведет к еще большей ненависти к себе.

Вы можете полюбить себя СЕЙЧАС!

От многих людей я слышу следующее: я буду больше нравиться себе, когда…

  • Я теряю 10 фунтов
  • Я нашел новую работу
  • У меня есть парень
  • …и так далее…

А что теперь?

Да, СЕЙЧАС! В данный момент… независимо от вашего веса… или работы… или отношений…

Вы достойны и заслуживаете СЕБЯ ЛЮБВИ.

Я знаю, что то, что я пишу, легче сказать, чем сделать, поэтому я предлагаю консультации по самооценке, чтобы помочь людям в этом процессе. В нашей работе мы будем исследовать многие, многие замечательные вещи о вас. Мы изучим, что мешает вам любить себя, и найдем баланс между позитивными изменениями и сострадательным принятием ограничений или несовершенств. Я работаю с клиентами, чтобы найти их «достаточно хороших» или «совершенно несовершенных» и в процессе найти больше сострадания к себе и больше чувства собственного достоинства.


 Если вы хотите иметь e более дружелюбные, более сострадательные, любить себя несмотря ни на что отношения с самим собой, вам может быть полезна консультация.

Вы хотите повысить свою самооценку?

Свяжитесь со мной сегодня, чтобы получить бесплатную 20-минутную консультацию по телефону или записаться на прием


Свяжитесь со мной!

Самочувствие: самооценка | Принципы социальной психологии

Цели обучения

  1. Дайте определение самооценке и объясните, как ее измеряют социальные психологи.
  2. Изучите результаты, свидетельствующие о разнообразии самооценки в зависимости от культуры, пола и возраста.
  3. Приведите примеры того, как люди пытаются повысить и сохранить свою самооценку.
  4. Расскажите о преимуществах высокой самооценки.
  5. Пересмотрите пределы самооценки, сосредоточив внимание на негативных аспектах нарциссизма.

 

Как мы уже отмечали при обсуждении я-концепции, наше ощущение себя частично определяется нашим познанием.Однако наше представление о самих себе также является продуктом нашего аффекта, другими словами, того, как мы чувствуем себя. Как мы выяснили в главе 2, познание и аффект неразрывно связаны. Например, теория самонесоответствия подчеркивает, как мы чувствуем страдание, когда замечаем разрыв между нашим реальным и идеальным «я». Теперь мы исследуем это чувство самости, начав, возможно, с его наиболее изученного аспекта — самооценки.

Самоуважение

Самоуважение относится к положительным (высокая самооценка) или отрицательным (низкая самооценка) чувствам, которые мы испытываем к себе .Мы испытываем положительные чувства высокой самооценки, когда верим, что мы хорошие и достойные и что другие относятся к нам положительно. Мы испытываем негативное чувство низкой самооценки, когда считаем себя неадекватными и менее достойными, чем другие.

Наша самооценка определяется многими факторами, в том числе тем, насколько хорошо мы оцениваем собственную производительность и внешний вид, а также насколько мы удовлетворены нашими отношениями с другими людьми (Tafarodi & Swann, 1995). Самооценка отчасти является чертой, которая остается стабильной с течением времени: у некоторых людей самооценка относительно высокая, а у других — более низкая.Но самооценка — это еще и состояние, меняющееся день ото дня и даже час от часа. Когда мы успешно справились с важной задачей, когда мы сделали что-то, что мы считаем полезным или важным, или когда мы чувствуем, что нас принимают и ценят другие, наша самооценка будет содержать много положительных мыслей, и поэтому у нас будет высокое настроение. самооценка. Когда мы потерпели неудачу, сделали что-то вредное или чувствуем, что нас игнорируют или критикуют, негативные аспекты Я-концепции становятся более доступными, и мы испытываем низкую самооценку.

Самоуважение можно измерить с помощью как явных, так и неявных измерений, и оба подхода показывают, что большинство людей склонны воспринимать себя положительно. Одним из распространенных явных показателей самооценки в самоотчетах является шкала самооценки Розенберга (рис. 3.8). Более высокие баллы по шкале указывают на более высокую самооценку.

Рисунок 3.8 Шкала самооценки Розенберга

Пожалуйста, оцените себя по следующим пунктам, написав цифру в пропуске перед каждым утверждением, где вы

1 = Категорически не согласен 2 = Не согласен 3 = Согласен 4 = Полностью согласен

  1. _____Я чувствую себя достойным человеком, по крайней мере, наравне с другими.
  2. _____Я чувствую, что у меня есть ряд хороших качеств.
  3. _____В общем, я склонен считать себя неудачником (R).
  4. _____Я могу делать что-то не хуже других людей.
  5. _____Я чувствую, что мне нечем гордиться. (Р)
  6. _____Я положительно отношусь к себе.
  7. _____В целом я собой доволен.
  8. _____Хотел бы я больше уважать себя. (Р)
  9. _____Иногда я чувствую себя бесполезным.(Р)
  10. _____Иногда я думаю, что совсем не умею. (Р)

Примечание. (R) обозначает элемент, который должен быть оценен в обратном порядке. Вычтите свой ответ по этим пунктам из 5 перед подсчетом суммы. Данные взяты из Розенберга (1965). Общество и самооценка подростка . Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета.

 

Многочисленные исследования использовали шкалу Розенберга для оценки самооценки людей во многих регионах мира. Интересным открытием во многих выборках из западного мира, особенно из Северной Америки, является то, что средний балл часто значительно выше, чем средний балл.Heine and Lehman (1999), например, представили метааналитические данные, указывающие на то, что менее 7% участников набрали баллы ниже среднего! Одним интересным следствием этого является то, что участники таких выборок, классифицированные как имеющие низкую самооценку на основе медианного разделения, обычно имеют как минимум умеренную самооценку.

Если так много людей, особенно в индивидуалистических культурах, сообщают об относительно высокой самооценке, возникает интересный вопрос, почему это может быть.Возможно, в некоторых культурах развитию высокой самооценки придается большее значение, чем в других, и, соответственно, люди испытывают большее давление, чтобы сообщать о хорошем самочувствии (Held, 2002). Проблема с такими показателями, как шкала Розенберга, заключается в том, что на них может влиять желание изображать себя в положительном свете. Наблюдаемые оценки по шкале Розенберга могут быть несколько завышены, потому что люди, естественно, пытаются представить себя так, как будто у них очень высокая самооценка — возможно, они немного лгут экспериментаторам, чтобы выглядеть лучше, чем они есть на самом деле, и, возможно, чтобы сами чувствуют себя лучше.Если это так, то можно ожидать, что средний уровень сообщаемой самооценки будет ниже в культурах, где высокая самооценка не является приоритетом. Это действительно то, что обычно обнаруживается. Хайне и Леман (1999) сообщили, что японские участники, живущие в Японии, в среднем демонстрировали умеренный уровень самооценки, обычно распределенный вокруг средней точки шкалы. Многие другие исследования показали, что люди в восточных, коллективистских культурах сообщают о значительно более низкой самооценке, чем представители более западных, индивидуалистических культур (Campbell et al., 1996). Отражают ли такие различия эти разные культурные приоритеты и давление, или они могут отражать подлинные различия в реальных уровнях самооценки? Здесь, конечно, нет простых ответов, но некоторые результаты исследований с использованием различных методов измерения самооценки могут пролить свет на этот вопрос.

Были созданы косвенные меры самооценки — меры, которые могут дать более точное представление о я-концепции, поскольку на них меньше влияет желание произвести положительное впечатление.Энтони Гринвальд и Шелли Фарнхэм (2000) использовали тест имплицитных ассоциаций для косвенного изучения самооценки. Участники работали за компьютером, и им была представлена ​​серия слов, каждое из которых они должны были классифицировать одним из двух способов. Одно решение о категоризации касалось того, относились ли слова к себе (например, мне, себе, моему) или к другому человеку (например, другой, им, их). Второе решение по категоризации включало определение того, были ли слова приятными (например, радость, улыбка, приятный) или неприятными (например,г., боль, смерть, трагедия). В некоторых испытаниях слова «я» сочетались с приятными элементами, а другие слова — с неприятными. В других испытаниях слова «я» сочетались с неприятными элементами, а другие слова — с приятными. Гринвальд и Фарнхэм обнаружили, что в среднем участники значительно быстрее классифицировали положительные слова, которые были представлены со словами о себе, чем они классифицировали отрицательные слова, которые были представлены со словами о себе, что, опять же, предполагает, что у людей действительно была положительная самооценка.Кроме того, среди людей также были значимые различия в скорости ответа, что позволяет предположить, что мера отражала некоторые индивидуальные различия в имплицитной самооценке.

С тех пор в ряде исследований изучались кросс-культурные различия в имплицитной самооценке, и они не обнаружили таких же различий, наблюдаемых в явных измерениях, таких как шкала Розенберга (Yamaguchi et al., 2007). Означает ли это, что мы можем заключить, что более низкие баллы по самооценке, наблюдаемые у представителей коллективистских культур, скорее кажущиеся, чем реальные? Возможно, пока нет, особенно учитывая, что корреляции между явными и неявными показателями самооценки часто довольно малы (Heine, Lehman, Markus, & Kitayama, 1999).Тем не менее такие ценности, как скромность, могут быть менее приоритетными в индивидуалистических культурах, чем в коллективистских, что, в свою очередь, может отражать различия в зарегистрированных уровнях самооценки. Действительно, Цай и его коллеги (2007) обнаружили, что различия в явной самооценке между китайскими и американскими участниками объяснялись культурными различиями в скромности.

Другим интересным аспектом разнообразия и самооценки является средняя разница, наблюдаемая между мужчинами и женщинами. Было обнаружено, что во многих странах женщины сообщают о более низкой самооценке, чем мужчины (Sprecher, Brooks, & Avogo, 2013).Однако эти различия, как правило, оказываются небольшими, особенно в странах, где гендерное равенство по закону и возможности выше (Kling, Hyde, Showers, & Buswell, 1999). Эти результаты согласуются с предположением Мида (1934) о том, что самооценка отчасти связана с мнением других о нашей значимости в мире в целом. По мере того, как во многих странах расширялись возможности женщин заниматься карьерой вне дома, различия между их самооценкой и самооценкой мужчин уменьшались.

Также были обнаружены некоторые интересные возрастные различия в самооценке. В большом интернет-опросе Робинс, Тржесневски, Трейси, Гослинг и Поттер (2002) обнаружили, что самооценка имеет тенденцию к снижению от детства к раннему подростковому возрасту, а затем неуклонно растет от подросткового возраста к взрослой жизни, обычно до тех пор, пока людям не исполнится шестьдесят лет. , после чего он начинает снижаться. Одним интересным следствием этого является то, что у нас часто будет более высокая самооценка в более позднем возрасте, чем в ранние годы взрослой жизни, что, по-видимому, противоречит эйджистским стереотипам о том, что пожилые люди имеют более низкую самооценку.Какие факторы могут помочь объяснить это возрастное повышение самооценки? Одна из возможностей связана с нашим обсуждением теории самонесоответствия в предыдущем разделе, посвященном когнитивной самости. Напомним, что эта теория утверждает, что, когда наше воспринимаемое саморасхождение между нашим нынешним и идеальным «я» невелико, мы склонны относиться к себе более позитивно, чем когда мы видим, что разрыв велик. Может ли быть так, что пожилые люди имеют текущее представление о себе, которое ближе к их идеалу, чем у молодых людей, и поэтому их самооценка часто выше? Данные Ryff (1991) предполагают, что это вполне может иметь место.В этом исследовании пожилые люди оценили свои нынешние и идеальные «я» как более похожие, чем люди среднего возраста или молодые люди. Отчасти пожилые люди способны более тесно совмещать эти два «я», потому что они способны более реалистично корректировать свои идеальные стандарты по мере старения (Rothermund & Brandstadter, 2003) и потому, что они проводят более благоприятные и соответствующие возрасту социальные сравнения, чем молодые люди (Helgeson & Mickelson, 2000).

 

Поддержание и повышение самооценки

Как мы видели в нашем более раннем обсуждении культурных различий в самооценке, по крайней мере в некоторых культурах люди мотивированы сообщать о высокой самооценке.Как мы сейчас увидим, они также часто активно стремятся к повышению самооценки. До сих пор ведутся споры о том, в какой степени это универсальное культурное стремление, причем некоторые исследователи утверждают, что оно встречается повсюду (Brown, 2010), в то время как другие задаются вопросом, одинаково ли ценится потребность в положительном самоуважении во всех культурах (Heine, Леман, Маркус и Китаяма, 1999).

Для тех из нас, кто активно стремится к повышению самооценки, один из способов — добиться успеха в том, что мы делаем. Когда мы получаем хорошую оценку за контрольную, хорошо выступаем в спортивном матче или встречаемся с кем-то, кто нам действительно нравится, наша самооценка естественным образом повышается.Одна из причин, по которой многие из нас имеют положительную самооценку, заключается в том, что нам обычно удается создавать позитивную жизнь. Когда мы терпим неудачу в одной области, мы склонны двигаться дальше, пока не найдем что-то, в чем мы хороши. Мы не всегда ожидаем получить лучшую оценку на каждом тесте или быть лучшим игроком в команде. Поэтому мы часто не удивляемся и не обижаемся, когда этого не происходит. Короче говоря, мы чувствуем себя хорошо, потому что неплохо справляемся с созданием достойной жизни.

Еще один способ повысить самооценку — установить связи с другими.Формирование и поддержание удовлетворительных отношений помогает нам чувствовать себя хорошо. Обычный способ сделать это для многих людей во всем мире — через сайты социальных сетей. Растет число исследований, изучающих, как мы делаем это в Интернете и как это влияет на нашу самооценку. Одним из распространенных способов на Facebook является публикация обновлений статуса, которые, как мы надеемся, наши друзья поставят «лайк» или прокомментируют. Однако, когда наши друзья не отвечают на наши обновления, это может негативно повлиять на то, как мы относимся к себе.Одно исследование показало, что когда обычные пользователи Facebook помещались в экспериментальные условия, при которых им запрещалось делиться информацией на Facebook в течение 48 часов, они сообщали о значительно более низком уровне принадлежности и осмысленного существования. Во втором эксперименте участникам было разрешено публиковать материалы в Facebook, но половина профилей участников была настроена исследователями так, чтобы не получать никаких ответов, будь то «лайки» или комментарии, на обновления их статуса. В соответствии с прогнозами эта группа сообщила о более низкой самооценке, уровне принадлежности, уровне контроля и осмысленном существовании, чем контрольная группа, которая получила обратную связь (Tobin, Vanman, Verreynne, & Saeri, 2014).Будь то онлайн или офлайн, ощущение того, что наши друзья игнорируют нас, может подорвать нашу самооценку. Позже в этой главе мы рассмотрим другие социальные факторы, влияющие на нашу самооценку.

 

Фокус исследований

Обработка информации для самосовершенствования

Хотя все мы можем довольно хорошо создавать положительную самооценку, делая позитивные вещи, оказывается, что мы часто не останавливаемся на достигнутом. Желание видеть себя позитивно иногда бывает настолько сильным, что побуждает нас искать, обрабатывать и запоминать информацию таким образом, который позволяет нам видеть себя еще более позитивно.

Санитиозо, Кунда и Фонг (1990) предложили студентам прочитать об исследовании, которое, как им сказали, было проведено психологами Стэнфордского университета (на самом деле это исследование было вымышленным). Студентов случайным образом распределили на две группы: одна группа прочитала, что результаты исследования показали, что экстраверты лучше, чем интроверты, преуспевают в академической или профессиональной среде после окончания колледжа; другая группа читала, что интроверты справились лучше, чем экстраверты, по тем же параметрам.Затем студенты написали объяснения, почему это может быть правдой.

Затем экспериментатор поблагодарил участников и отвел их в другую комнату, где должно было проводиться второе исследование (вы уже догадались, что, хотя участники так не думали, два эксперимента на самом деле были частью одного и того же эксперимента). Во втором эксперименте участникам раздали анкету, в которой предположительно выяснялось, что разные личностные качества значат для людей с точки зрения их собственного опыта и поведения.Студентов попросили перечислить поведение, которое они совершали в прошлом и которое относилось к измерению «застенчивость» или «общительность» — измерению, очень близкому по смыслу к измерению интроверсия-экстраверсия, о котором они читали в первом уроке. эксперимент.

На рис. 3.9 «Совершенствование себя» показано количество студентов в каждом состоянии, которые первыми перечислили экстравертное поведение, и число тех, кто первым указал интровертное поведение. Вы можете видеть, что первое воспоминание, указанное участниками в обоих условиях, имело тенденцию отражать измерение, которое они прочитали, было связано с успехом согласно исследованию, представленному в первом эксперименте.Фактически, 62% студентов, которые только что узнали, что экстраверсия связана с успехом, первыми перечислили воспоминание об экстравертном поведении, тогда как только 38% студентов, которые только что узнали, что интроверсия связана с успехом, первыми указали экстравертное поведение.

Рисунок 3.9 Самосовершенствование

 

Санитиозо, Кунда и Фонг (1990) обнаружили, что студенты, которые узнали, что экстраверты справляются лучше, чем интроверты, после окончания колледжа, как правило, перечисляют экстравертные воспоминания о себе, тогда как те, кто узнал, что интроверты справляются лучше, чем экстраверты, склонны перечислять интровертные воспоминания.

Похоже, что участники извлекли из своих воспоминаний те случаи собственного поведения, которые отражали черту, имевшую наиболее положительное влияние на их самооценку — либо интроверсию, либо экстраверсию, в зависимости от экспериментальных условий. Стремление к положительной самооценке сделало события, согласующиеся с положительным самовосприятием, более доступными, и поэтому они были указаны в анкете первыми.

Другие исследования подтвердили этот общий принцип — люди часто пытаются создать положительную самооценку, когда это возможно, даже если это связано с искажением реальности.Мы склонны приписывать себе успехи и винить в своих неудачах других. Мы помним больше положительного опыта и меньше отрицательного. Как мы видели при обсуждении оптимистической предвзятости в предыдущей главе о социальном познании, мы оцениваем нашу вероятность успеха и счастья как большую, чем нашу вероятность неудачи и несчастья. Мы думаем, что наше чувство юмора и наша честность выше среднего, и что мы лучше водим автомобили и менее предвзяты, чем другие. Мы также искажаем (конечно, в положительную сторону) наши воспоминания о наших оценках, наших успехах на экзаменах и наших романтических переживаниях.И мы верим, что можем контролировать события, которые переживем, в большей степени, чем на самом деле (Crocker & Park, 2004).

Тем не менее, следует отметить еще раз некоторые важные культурные различия: люди в индивидуалистических культурах следуют этим стратегиям самосовершенствования более энергично и чаще, чем представители более коллективистского происхождения. Действительно, в крупномасштабном обзоре исследований по самосовершенствованию Хайне (2004) пришел к выводу, что эти тактики обычно не используются в культурах, которые ценят взаимозависимость выше зависимости.В культурах, где высокая самооценка не так социально ценится, люди, по-видимому, не испытывают такой же потребности искажать свои социальные реалии, чтобы служить своей самооценке.

Существует также значительное личностное разнообразие в склонности к самоутверждению. Стабильные различия между людьми были обнаружены во многих исследованиях по целому ряду стратегий самоусиления (Hepper, Gramzow, & Sedikides, 2010; John & Robins, 1994; Kwan, John, Kenny, Bond, & Robins, 2004).

 

Нарциссизм и пределы самосовершенствования

Наше обсуждение до этого момента предполагает, что многие люди обычно пытаются смотреть на себя в положительном свете.Мы подчеркиваем свои положительные качества, а в некоторых случаях можем даже искажать информацию — и все это для того, чтобы поддерживать положительную самооценку. Однако слишком высокая самооценка может иметь негативные стороны, особенно если эта оценка нереалистична и незаслуженна. Нарциссизм — это черта личности, характеризующаяся чрезмерно завышенной самооценкой, самолюбованием и эгоцентризмом . Нарциссы склонны соглашаться со следующими утверждениями:

  • «Я знаю, что я хорош, потому что все мне об этом говорят.
  • «Обычно я могу отговориться от чего угодно».
  • «Мне нравится быть в центре внимания».
  • «У меня природный талант влиять на людей».

Поначалу нарциссы могут казаться очаровательными, но в долгосрочной перспективе они часто отталкивают других (Baumeister, Campbell, Krueger, & Vohs, 2003). У них также могут быть плохие романтические партнеры, поскольку они часто ведут себя эгоистично и всегда готовы искать кого-то другого, кто, по их мнению, будет лучшим партнером, и они более склонны к измене, чем ненарциссы (Campbell & Foster, 2002; Кэмпбелл). , Рудич и Седикидес, 2002).Нарциссы также чаще запугивают других и могут очень негативно реагировать на критику (Baumeister et al., 2003). Люди с нарциссическими наклонностями чаще ведут себя корыстно в ущерб окружающим их людям и сообществам (Campbell, Bush, Brunell, & Shelton, 2005). Возможно, это покажется удивительным, но нарциссы, кажется, понимают эти вещи о себе, хотя они все равно ведут себя подобным образом (Carlson, Vazire, & Oltmanns, 2011).

Интересно, что в последние десятилетия в некоторых культурах показатели нарциссических черт личности неуклонно ползли вверх (Twenge, Konrath, Foster, Campbell, & Bushman, 2008).Учитывая социальные издержки этих черт, это тревожная новость. Какие могут быть причины этих тенденций? Твенге и Кэмпбелл (2009) утверждают, что здесь действуют несколько взаимосвязанных факторов, а именно все более ориентированный на ребенка стиль воспитания, культ знаменитостей, роль социальных сетей в содействии самосовершенствованию и более широкая доступность легких кредитов, которые, они утверждают, привело к тому, что больше людей могут приобретать товары, связанные со статусом, что, в свою очередь, еще больше подпитывает чувство права.Поскольку нарциссизм отчасти связан с избытком самооценки, неудивительно, что нарциссические черты в среднем выше у людей из индивидуалистических, а не коллективистских культур (Twenge et al., 2008).

Негативные последствия нарциссизма поднимают интересную возможность того, что высокая самооценка в целом не всегда может быть выгодна нам или окружающим нас людям. Одной из сложностей в этом вопросе является то, что эксплицитные измерения самооценки, такие как шкала Розенберга, не позволяют провести различие между людьми, чья высокая самооценка реалистична и уместна, и теми, чья самооценка может быть более завышенной, даже нарциссический (Baumeister et al., 2003). Имплицитные измерения также не дают ясной картины, но есть признаки того, что более нарциссические люди имеют более высокие оценки имплицитной самооценки по отношению к некоторым чертам, в том числе связанным с социальным статусом, и более низкие по другим характеристикам, связанным с отношениями (Campbell, Bosson, Goheen). , Лейки и Кернис, 2007). Ключевым моментом является то, что может быть трудно понять, каковы могут быть последствия реалистичной и нереалистичной высокой самооценки. Тем не менее именно к этому щекотливому вопросу мы сейчас и обратимся.

 Социальная психология в общественных интересах

Приводит ли высокая самооценка к счастью или другим положительным результатам?

Учителя, родители, школьные консультанты и люди во многих культурах часто предполагают, что высокая самооценка приносит много положительных результатов людям, у которых она есть, и поэтому мы должны стараться повышать ее в себе и в других. Возможно, вы согласны с мыслью, что если бы вы могли повысить свою самооценку, вы бы стали лучше относиться к себе и, следовательно, смогли бы работать на более высоком уровне или привлечь более желанную пару.Если вы верите в это, вы не будете одиноки. Баумайстер и его коллеги (2003) описывают происхождение и импульс того, что они называют движением за самооценку, влияние которого в различных странах возросло с 1970-х годов. Например, в 1986 году штат Калифорния финансировал целевую группу, исходя из того, что повышение самооценки поможет решить многие проблемы штата, включая преступность, подростковую беременность, злоупотребление наркотиками, неуспеваемость в школе и загрязнение окружающей среды.

Баумайстер и его коллеги (2003) провели обширный обзор научной литературы, чтобы определить, действительно ли высокая самооценка так полезна, как думают многие люди.Они начали с оценки того, какие переменные коррелируют с высокой самооценкой, а затем рассмотрели степень влияния высокой самооценки на эти результаты. Они обнаружили, что высокая самооценка коррелирует со многими положительными результатами. Люди с высокой самооценкой получают более высокие оценки, менее подвержены депрессии, испытывают меньше стресса и могут даже жить дольше, чем те, кто относится к себе более негативно. Исследователи также обнаружили, что высокая самооценка коррелирует с большей инициативой и активностью; люди с высокой самооценкой просто делают больше вещей.Они также чаще защищают жертв от хулиганов по сравнению с людьми с низкой самооценкой, и они чаще инициируют отношения и высказываются в группах. Люди с высокой самооценкой также усерднее работают в ответ на первоначальную неудачу и с большей готовностью переключаются на новое направление деятельности, если нынешнее кажется бесперспективным. Таким образом, высокая самооценка кажется ценным ресурсом: люди с высокой самооценкой счастливее, активнее и во многих отношениях лучше справляются со своим окружением.

С другой стороны, Баумайстер и его коллеги также обнаружили, что люди с высокой самооценкой иногда заблуждаются. Они склонны считать, что они более симпатичны и привлекательны, у них лучшие отношения и они производят лучшее впечатление на других, чем люди с низкой самооценкой. Но объективные измерения показывают, что эти убеждения часто являются искажениями, а не фактами. Кроме того, было обнаружено, что люди с чрезмерно высокой самооценкой, особенно когда она сопровождается нарциссизмом, защитным поведением, тщеславием и нежеланием критически оценивать свои потенциальные негативные качества, проявляют множество негативных форм поведения (Баумейстер, Смарт и др.). Боден, 1996).Например, люди с высокой самооценкой чаще задирают (несмотря на то, что они также чаще защищают жертв) и экспериментируют с алкоголем, наркотиками и сексом.

Тодд Хитертон и Кэтлин Вос (2000) обнаружили, что, когда люди с чрезвычайно высокой самооценкой были вынуждены потерпеть неудачу при выполнении сложной задачи перед партнером, они реагировали более недружелюбно, грубо и высокомерно, чем люди с более низкой самооценкой. -почитать. И исследование показало, что дети, которые завышают свою социальную самооценку — те, кто думает, что они более популярны, чем они есть на самом деле, и которые, таким образом, имеют нереально высокую самооценку, — также более агрессивны, чем дети, которые не проявляют таких нарциссических тенденций. Sandstrom & Herlan, 2007; Томас, Бушман, Стегге и Олтхоф, 2008).Подобные результаты указывают на интересную возможность того, что программы, повышающие самооценку детей, которые запугивают и проявляют агрессию, основанные на представлении о том, что такое поведение проистекает из низкой самооценки, могут принести больше вреда, чем пользы (Emler, 2001). Если вы мыслите как социальный психолог, эти результаты могут вас не удивить — нарциссы склонны сосредотачиваться на своих заботах о себе, мало заботясь о других, и мы много раз видели, что забота о других необходима для удовлетворительных социальных отношений.

Кроме того, несмотря на множество положительных переменных, связанных с высокой самооценкой, когда Баумейстер и его коллеги изучили причинную роль самооценки, они обнаружили мало доказательств того, что высокая самооценка вызвала эти положительные результаты. Например, хотя высокая самооценка коррелирует с академическими достижениями, она является скорее результатом, чем причиной этих достижений. Программы, разработанные для повышения самооценки учеников, не улучшают академическую успеваемость, а лабораторные исследования, как правило, не обнаруживают, что манипулирование самооценкой приводит к улучшению выполнения заданий.

Баумайстер и его коллеги пришли к выводу, что программы, предназначенные для повышения самооценки, следует использовать лишь ограниченно и не следует использовать в качестве единственного подхода. Повышение самооценки не заставит молодых людей лучше учиться в школе, соблюдать закон, избегать неприятностей, лучше ладить с другими людьми или уважать права других. И эти программы могут даже иметь неприятные последствия, если повышенная самооценка порождает нарциссизм или тщеславие. Баумайстер и его коллеги предположили, что попытки повысить самооценку должны осуществляться только в качестве поощрения за хорошее поведение и достойные достижения, а не просто для того, чтобы заставить детей чувствовать себя лучше.

Хотя мы, естественно, желаем иметь социальный статус и высокую самооценку, мы не можем всегда продвигать себя, не обращая внимания на точность наших самохарактеристик. Если мы постоянно искажаем наши способности, и особенно если мы делаем это в течение длительного периода времени, мы в конечном итоге просто обманем себя и, возможно, будем вести себя бесполезно. Большинство из нас, вероятно, знают кого-то, кто убежден, что он или она обладает определенным талантом на профессиональном уровне, но мы и другие видим, что этот человек заблуждается (но, возможно, мы слишком добры, чтобы сказать это).На ум приходят некоторые люди, которые прослушиваются на телевизионных шоу талантов. Такой самообман может стать проблемой, потому что, хотя эта высокая самооценка может побуждать людей работать усерднее, и хотя им может нравиться думать о себе позитивно, они могут настроить себя на долгосрочное разочарование и неудачу. Их погоня за нереалистичными целями также может отнимать драгоценное время у поиска областей, в которых у них больше шансов добиться успеха.

Когда мы слишком сильно самосовершенствуемся, хотя в краткосрочной перспективе мы можем чувствовать себя хорошо, в долгосрочной перспективе результаты для себя могут быть не положительными.Цель создания и поддержания положительной самооценки (аффективная цель) должна быть смягчена когнитивной целью иметь точное представление о себе (Kirkpatrick & Ellis, 2001; Swann, Chang-Schneider, & Angulo, 2007). В некоторых случаях когнитивная цель получения точного представления о себе и нашем социальном мире и аффективная цель получения положительной самооценки идут рука об руку. Получение наилучшей оценки на важном экзамене дает точные знания о наших навыках в предметной области, а также дает нам некоторую положительную самооценку.В других случаях эти две цели несовместимы. Более плохая успеваемость на экзамене, чем мы надеялись, приводит к противоречивым результатам. Плохая оценка дает точную информацию о себе, а именно, что мы не овладели предметом, но в то же время заставляет нас чувствовать себя плохо. Теория самопроверки  утверждает, что люди часто ищут подтверждения своей я-концепции, независимо от того, является ли она положительной или отрицательной (Swann, 1983). Это создает захватывающее столкновение между нашей потребностью в самосовершенствовании и нашей потребностью быть реалистичными в наших взглядах на самих себя.Заблуждение против правды: кто побеждает? Ответ, конечно, как и почти во всем, что связано с человеческим социальным поведением, заключается в том, что это зависит. Но от чего это зависит?

Одним из факторов является то, кто является источником обратной связи о нас: когда мы ищем близких отношений, мы чаще формируем их с другими людьми, которые подтверждают нашу самооценку. Мы также склонны чувствовать себя более удовлетворенными взаимодействием с самопроверенными партнерами, чем с теми, кто всегда положительно относится к нам (Swann, De La Ronde, & Hixon, 1994; Swann & Pelham, 2002).Самопроверка кажется нам менее важной в более отдаленных отношениях, поскольку в этих случаях мы часто склонны предпочитать самоусиливающуюся обратную связь.

Другим связанным фактором является часть нашей самооценки, о которой мы ищем обратную связь, в сочетании с тем, кто дает эту оценку. Допустим, у вас романтические отношения, и вы спрашиваете своего партнера и близкого друга о том, насколько вы физически привлекательны, по их мнению. Кто бы вы хотели, чтобы дать вам самооценку обратной связи? От кого бы вы хотели большей честности? Факты свидетельствуют о том, что большинство из нас предпочли бы самоутверждающуюся обратную связь от нашего партнера и точность от нашего друга (Swann, Bosson, & Pelham, 2002), поскольку воспринимаемая физическая привлекательность важнее для романтических отношений, чем для дружбы.

При определенных условиях проверка преобладает над улучшением. Однако мы не должны недооценивать силу самосовершенствования, которая часто затуманивает нашу способность быть более реалистичными в отношении самих себя. Например, самопроверка негативных аспектов нашей самооценки более вероятна в ситуациях, когда мы вполне уверены в своих ошибках (Swann & Pelham, 1988). Если есть место для сомнений, то преимущество имеет тенденцию к усилению. Кроме того, если мы уверены, что последствия получения неточной самоутверждающей обратной связи о негативных аспектах самих себя минимальны, то мы склонны приветствовать самоутверждение с распростертыми объятиями (Aronson, 1992).

Поэтому в тех ситуациях, когда потребности в улучшении и подтверждении вступают в противоречие, мы должны научиться согласовывать нашу самооценку с нашей самооценкой. Мы должны быть в состоянии принять наши негативные аспекты и работать над их преодолением. Способность уравновешивать когнитивные и аффективные черты «я» помогает нам создавать реалистичные представления о себе и преобразовывать их в более эффективное и действенное поведение.

Есть еще одно предостережение о чрезмерном сосредоточении на самосовершенствовании в ущерб самопроверке и заботе о других.Дженнифер Крокер и Лора Парк (2004) определили еще одну цену наших попыток завысить нашу самооценку: мы можем тратить так много времени, пытаясь повысить свою самооценку в глазах других, сосредотачиваясь на одежде, которую мы носим, произвести впечатление на других и так далее — что у нас осталось мало времени, чтобы действительно улучшить себя более значимыми способами. В некоторых крайних случаях люди испытывают настолько сильную потребность в повышении своей самооценки и социального статуса, что они действуют напористо или доминантно, чтобы добиться этого.Таким образом, как и во многих других областях, иметь положительную самооценку — это хорошо, но мы должны быть осторожны, чтобы умерить ее здоровым реализмом и заботой о других. Настоящая ирония здесь заключается в том, что те люди, которые проявляют больше заботы о себе, чем заботы о себе, те, кто, например, ведет себя более просоциально за личный ущерб себе, часто в любом случае имеют более высокую самооценку (Leak & Leak, 2003). ).

 

Ключевые выводы

  • Самооценка относится к положительным (высокая самооценка) или отрицательным (низкая самооценка) чувствам, которые мы испытываем к себе.
  • Самооценка определяется как нашими собственными достижениями и достижениями, так и тем, как, по нашему мнению, нас оценивают другие.
  • Самоуважение можно измерить с помощью как прямых, так и косвенных измерений, и оба подхода показывают, что люди склонны воспринимать себя позитивно.
  • Самооценка показывает важные различия в разных культурных, гендерных и возрастных группах.
  • Поскольку так важно иметь чувство собственного достоинства, мы можем искать, обрабатывать и запоминать информацию таким образом, что это позволяет нам видеть себя еще более позитивно.
  • Высокая самооценка коррелирует с рядом положительных результатов, но не вызывает их.
  • Хотя высокая самооценка коррелирует со многими положительными результатами в жизни, чрезмерно высокая самооценка порождает нарциссизм, который может привести к недружелюбному, грубому и, в конечном счете, дисфункциональному поведению.

 

Упражнения и критическое мышление

  1. Каким образом вы пытаетесь повысить свою самооценку? Какие стратегии, по вашему мнению, были особенно эффективными и неэффективными и почему?
  2. Знаете ли вы людей с достаточно высокой самооценкой? Как насчет людей, которые являются нарциссами? Как эти индивидуальные различия влияют на их социальное поведение положительным и отрицательным образом?
  3. «Относительно легко добиться успеха в жизни с низкой самооценкой, но очень трудно добиться успеха без самоконтроля, самодисциплины или эмоциональной устойчивости перед лицом неудач» (Twenge & Campbell, 2009, p.295). Насколько вы согласны с этой цитатой и почему?

Каталожные номера

Аронсон, Э. (1992). Возвращение подавленного: теория диссонанса возвращается. Психологическое исследование, 3(4), 303–311.

Baumeister, RF, Campbell, JD, Krueger, JI, & Vohs, KD (2003). Влияет ли высокая самооценка на лучшую работу, успех в межличностных отношениях, счастье или более здоровый образ жизни? Психологическая наука в интересах общества, 4 (1), 1–44.

Баумайстер, Р.Ф., Смарт, Л., и Боден, Дж.М. (1996). Отношение угрожаемого эгоизма к насилию и агрессии: Темная сторона высокой самооценки. Psychological Review, 103 (1), 5–34.

Браун, JD (2010). Через (не очень) большой разрыв: культурные сходства в процессах самооценки. Компас социальной психологии и психологии личности, 4, 318-330.

Кай, Х., Браун, Дж. Д., Денг, К., и Оукс, Массачусетс (2007). Самооценка и культура: различия в когнитивной самооценке или аффективном самоуважении? Азиатский журнал социальной психологии , 10 (3), 162–170. doi:10.1111/j.1467-839X.2007.00222.x

Кэмпбелл, Дж. Д., Трапнелл, П. Д., Хайне, С. Дж., Кац, И. М., Лавалли, Л. Ф., и Леман, Д. Р. (1996). Ясность самооценки: измерение, личностные корреляты и культурные границы. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 141-156.

Кэмпбелл, В., Боссон, Дж. К., Гохин, Т. В., Лейки, К. Э., и Кернис, М. Х. (2007). Нарциссы не любят себя «глубоко внутри»? Психологическая наука 18 (3), 227–229. doi:10.1111/j.1467-9280.2007.01880.x

Кэмпбелл, В., Буш, К., Брунелл, А.Б., и Шелтон, Дж. (2005). Понимание социальных издержек нарциссизма: случай трагедии общин. Бюллетень личности и социальной психологии , 31 (10), 1358-1368. дои: 10.1177/0146167205274855

Кэмпбелл, В.К., и Фостер, Калифорния (2002). Нарциссизм и приверженность в романтических отношениях: анализ инвестиционной модели. Бюллетень личности и социальной психологии, 28 , 484–495.

Кэмпбелл, В.К., Рудич, Э., и Седикидес, К. (2002). Нарциссизм, самооценка и позитивность взглядов на себя: два портрета любви к себе. Бюллетень личности и социальной психологии, 28 , 358–368.

Карлсон, Э. Н., Вазире, С., и Олтманнс, Т. Ф. (2011). Вы, наверное, думаете, что эта статья о вас: о том, как нарциссы воспринимают свою личность и репутацию. Журнал личности и социальной психологии, 101 (1), 185–201.

Крокер, Дж., и Парк, Л.Е. (2004). Дорогостоящая погоня за самооценкой. Психологический бюллетень, 130 , 392–414.

Эмлер, Н. (2001). Самооценка: Цена и причины низкой самооценки. Йорк: Издательские услуги Йорка.

Гринвальд, А. Г., и Фарнхэм, С. Д. (2000). Использование теста имплицитных ассоциаций для измерения самооценки и самооценки. Журнал личности и социальной психологии, 79 (6), 1022–1038.

Хизертон, Т.Ф. и Вос, К. Д. (2000). Межличностные оценки после угроз себе: роль самооценки. Журнал личности и социальной психологии, 78 , 725–736.

Гейне, SJ (2004). Позитивные взгляды на себя: понимание универсалий и изменчивости. Журнал культурной и эволюционной психологии , 2 , 109-122.

Хайне, С.Дж., и Леман, Д.Р. (1999). Культура, самопротиворечивость и самоудовлетворенность. Бюллетень личности и социальной психологии , 25 (8), 915-925.дои: 10.1177/01461672992511001

Хайне, С.Дж., Леман, Д.Р., Маркус, Х.Р., и Китаяма, С. (1999). Существует ли универсальная потребность в позитивном самоуважении? Психологический обзор, 106(4), 766-794. doi: 10.1037/0033-295X.106.4.766

Хелд, Б.С., (2002) Тирания позитивного отношения в Америке: наблюдения и предположения. Журнал клинической психологии, 58, 965-992. doi: 10.1002/jclp.10093

Хелгесон, В.С., и Микельсон, К. (2000).Борьба с хроническими заболеваниями среди пожилых людей: поддержание самооценки. В С. Б. Манук, Р. Дженнингс, Б. С. Рабин и А. Баум (ред.), Поведение, здоровье и старение. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум.

Хеппер, Э. Г., Грамзов, Р. Х., и Седикидес, К. (2010). Индивидуальные различия в стратегиях самосовершенствования и самозащиты: интегративный анализ. Journal Of Personality , 78 (2), 781-814. doi:10.1111/j.1467-6494.2010.00633.x

Джон, О.П. и Робинс, Р. В. (1994). Точность и предвзятость в самовосприятии: индивидуальные различия в самоукреплении и роль нарциссизма. Journal Of Personality And Social Psychology , 66 (1), 206-219. дои: 10.1037/0022-3514.66.1.206

Киркпатик, Л. А., и Эллис, Б. Дж. (2001). Эволюционные взгляды на самооценку и самооценку. В M. Clark & ​​G. Fletcher (Eds.), The Blackwell Handbook of Social Psychology, Vol. 2: Межличностные процессы  (стр.411–436). Оксфорд, Великобритания: Блэквелл.

Клинг, К.С., Хайд, Дж., Шоуерс, С.Дж., и Басуэлл, Б.Н. (1999). Гендерные различия в самооценке: метаанализ. Психологический бюллетень , 125 (4), 470-500. дои: 10.1037/0033-2909.125.4.470

Кван, В.Ю., Джон, О.П., Кенни, Д.А., Бонд, М.Х., и Робинс, Р.В. (2004). Переосмысление индивидуальных различий в предвзятости самосовершенствования: межличностный подход. Psychological Review , 111 (1), 94–110.дои: 10.1037/0033-295X.111.1.94

Утечка, Г.К., и Утечка, К.С. (2003). Адлерианский социальный интерес и позитивная психология: концептуальная и эмпирическая интеграция. Журнал индивидуальной психологии, 62(3), 207-223.

Мид, GH (1934). Разум, личность и общество . Чикаго: Издательство Чикагского университета.

Робинс, Р. В., Тшесневски, К. Х., Трейси, Дж. Л., Гослинг, С. Д., и Поттер, Дж. (2002). Глобальная самооценка на протяжении всей жизни. Психология и старение, 17, 423-434.

Розенберг, М. (1965). Общество и самооценка подростка. Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета.

Ротермунд, К., и Брандштадтер, Дж. (2003). Преодоление недостатков и потерь в более позднем возрасте: от компенсаторных действий к приспособлению. Психология и старение, 18, 896-905.

Ryff, CD (1991). Возможные «я» во взрослой жизни и в старости: рассказ о меняющихся горизонтах. Психология и старение, 6, 286-295.

Сандстрем, М.Дж. И Херлан, Р. Д. (2007). Угрожающий эгоизм или подтвержденная неадекватность? Как представления детей о социальном статусе влияют на агрессивное поведение по отношению к сверстникам. Журнал социальной и клинической психологии, 26 (2), 240–267.

Санитиозо Р., Кунда З. и Фонг Г. Т. (1990). Мотивированное привлечение автобиографических воспоминаний. Журнал личности и социальной психологии, 59 (2), 229–241.

Шленкер, Б. Р. (2003). Самопрезентация. В М. Р. Лири, Дж.П. Тангни, М. Р. Э. Лири и Дж. П. Э. Тангни (ред.), Справочник о себе и идентичности (стр. 492–518). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guilford Press.

Спречер, С., Брукс, Дж. Э., и Авого, В. (2013). Самооценка среди молодых людей: различия и сходства в зависимости от пола, расы и когорты (1990–2012 гг.). Половые роли , 69 (5–6), 264–275.

Суонн, У. Б., младший (1983). Самопроверка: Приведение социальной реальности в гармонию с собой. В Дж. Сулс и А.Г. Гринвальд (редакторы), Психологические взгляды на себя (том 2, стр. 33–66), Хиллсдейл, Нью-Джерси: Erlba

Суонн, В. Б., Боссон, Дж. К., и Пелхэм, Б. В. (2002). Разные партнеры, разные личности: стратегическая проверка ограниченных идентичностей. Бюллетень личности и социальной психологии , 28 (9), 1215-1228. дои: 10.1177/01461672022812007

Суонн, У. Б., младший, Чанг-Шнайдер, К., и Ангуло, С. (2007). Самопроверка в отношениях как адаптивный процесс.В книге Дж. Вуда, А. Тессера и Дж. Холмса (ред.), «Я и отношения».  Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Psychology Press.

Суонн, У. Б., младший, Де Ла Ронд, К., и Хиксон, Дж. Г. (1994). Стремление к подлинности и позитивности в браке и ухаживании. Журнал личности и социальной психологии, 66 , 857–869.

Суонн, В. Б., младший, и Пелхэм, Б. В. (2002). Кто хочет уйти, когда дела пойдут хорошо? Психологические инвестиции и предпочтение самопроверяющих соседей по комнате в колледже. Journal of Self and Identity, 1 , 219–233.

Тафароди, Р. В. и Суонн, В. Б., младший (1995). Самолюбие и самооценка как параметры глобальной самооценки: первоначальная проверка меры. Journal of Personality Assessment, 65 (2), 322–342.

Томаес, С., Бушман, Б.Дж., Стегге, Х., и Олтхоф, Т. (2008). Преодоление стыда взрывами шума: нарциссизм, самооценка, стыд и агрессия у подростков. Развитие ребенка, 79 (6), 1792–1801.

Тобин, Ванман, Веррейнн и Саэри, А.К. (2014). Угрозы принадлежности к Facebook: сокрытие и остракизм. Социальное влияние. дои: 10.1080/15534510.2014.893924

Твенге Дж. (2011). Нарциссизм и культура. Справочник по нарциссизму и нарциссическому расстройству личности: теоретические подходы, эмпирические данные и методы лечения  [электронная книга]. Хобокен, Нью-Джерси, США: John Wiley & Sons Inc.

Твенге, Дж., и Кэмпбелл, В.К. (2009). Эпидемия нарциссизма. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Free Press.

Твенге, Дж. М., Конрат, С., Фостер, Дж. Д., Кэмпбелл, В., и Бушман, Б. Дж. (2008). Эго, раздувающееся с течением времени: кросс-временной метаанализ опросника нарциссической личности. Journal Of Personality , 76 (4), 875-902. doi:10.1111/j.1467-6494.2008.00507.x

Ямагучи С., Гринвальд А. Г., Банаджи М. Р., Мураками Ф., Чен Д., Шиомура К. и… Крендл А. (2007). Кажущаяся универсальность положительной имплицитной самооценки. Психологические науки , 18 (6), 498-500. doi:10.1111/j.1467-9280.2007.01928.x

 

4 совета психолога, как повысить уверенность бегуна

Получите доступ ко всему, что мы публикуем, когда вы Зарегистрируйтесь на Outside+.

Новый фильм Эми Шумер « Я чувствую себя красивой» — это история о женщине, которая считает себя непривлекательной, а затем, после эпического падения с велосипеда, она внезапно видит кого-то с супермодельной красотой, смотрящего на нее из зеркала, хотя абсолютно ничего не изменилось.С персонажем Шумер начинают происходить великие дела, основываясь исключительно на ее вере в то, что она великолепна, и поэтому у нее больше уверенности.

Этот сценарий вызывает вопросы: как изменились бы мои тренировки и гонки, если бы я был более уверен в себе, и как мне добиться большего?

Большинство спортивных психологов и бесчисленные исследования говорят вам, что когда дело доходит до бега и гонок, то, что вы говорите себе, имеет значение. Бегуны уже знают, что работа над своей умственной игрой является обязательной, а наличие уверенных мантр наготове может сделать или сорвать гонку.

Практикуйтесь в разговоре с самим собой

«Женщины ничем не отличаются от мужчин, когда речь заходит о разговоре с самим собой», — сказал доктор Джеффри Браун, поборник когнитивно-поведенческой психологии в Гарварде, психолог Бостонского марафона и автор книги «Мозг бегуна». Описывая, как мозг реагирует на уверенный разговор с самим собой, д-р Браун разбил язык мозга следующим образом:

«Ретикулярная активирующая система [набор нервных путей, соединяющих мозг с другими частями тела] принимает информацию, которую мы ей предоставляем, и использует ее, чтобы помочь создать ощущение себя», — д-р.Браун объяснил. «Это включает в себя негативную информацию и сообщения, [поэтому] убедитесь, что есть избыток положительных, точных утверждений о себе и своих способностях уверенно выступать в гонках».

Последняя часть совета доктора Брауна может быть самой важной. Наличие «избытка позитивных, точных заявлений» должно быть такой же частью ваших тренировок, как и скоростные тренировки на беговой дорожке. Точность утверждений можно получить непосредственно из ваших тренировок, отмечая достижения в материальных показателях, таких как темп, скорость и расстояние, наряду с нематериальными, такими как отношение, упорство и настойчивость.

Поощряйте веру в себя

Вы должны верить в то, что говорите себе, чтобы позитивный разговор с самим собой помог. «Вера в собственные способности неразрывно связана с уверенностью, — говорит доктор Браун. «Это ничем не отличается, когда дело доходит до новых бегунов. Если вы раньше не бегали много, вы все равно можете понять, что, хотя уверенность может быть и не сильной, она все же соответствует тому, что скорее всего чувствует человек, пробующий что-то новое».

Вы можете испытать это ощущение новизны и на разных дистанциях.Важная часть, по словам доктора Брауна, заключается в том, что «вы сажаете семена уверенности, которые нужно взращивать и в конечном итоге собрать урожай». Это придает совершенно новый смысл фразе: «Что посеешь, то и пожнешь!»

Не будь самонадеянным

Разве можно быть слишком самоуверенным?

Большинство женщин, вероятно, согласятся с тем, что у мужчин нет тех же проблем, что и у нас, когда дело доходит до хвастовства или самоуверенности, но доктор Браун настаивает на другом.«Я не уверен, что согласен с тем, что у мужчин больше свободы действий, чтобы похвастаться. Мне было бы любопытно, есть ли реальный источник для такого исследования. Подумайте, кто кому хвастается? Большинству следует меньше беспокоиться о том, что они звучат слишком уверенно, если они просто объективно говорят о своих навыках, способностях и выступлениях».

Практика самовизуализации

Если вы смотрели какие-либо соревнования по горным лыжам или сноуборду на Олимпийских играх, вы, вероятно, видели, как многие спортсмены просматривали анимированные визуализации своих забегов за несколько мгновений до того, как врезаться в склон.Почему? Потому что это работает!

«Если кто-то верит, что может достичь цели, визуализация может помочь ему испытать достижение цели или конкретный шаг, который необходимо предпринять для достижения цели», — объяснил доктор Браун. «Использование всех органов чувств в режиме реального времени является ключом к успешной визуализации. Увидев, что цель достижима даже в визуализации, бегун может лучше понять свои способности для достижения цели и достижимость этой цели».

Пожалуй, лучший способ подвести итог расовой уверенности заключается в следующем: все, что разум может представить и во что может поверить, он может достичь!

Родственный:

Станьте более уверенным бегуном с помощью этих 10 советов

Насколько уверенно я должен быть бегуном?

5 вещей, которым я научился у спортивного психолога

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.