Как посочувствовать человеку: 6 фраз, чтобы поддержать близкого в трудный период

Как поддержать человека в трудную минуту: советы психологов

Трудные минуты бывают в жизни всех и каждого. Понимание того, что такое «трудная минута» может заметно отличаться у разных людей в зависимости от возраста и типа личности. Так, маленького ребенка может огорчить отказ купить ему понравившуюся игрушку или погулять еще немножко.

Детей постарше огорчают плохие оценки и отсутствие крутых гаджетов, если их не могут приобрести родители. Дальше начинаются переживания, связанные с первой влюбленностью, поступлением или не поступлением в вуз, началом самостоятельной жизни и связанными с этим материальными и бытовыми трудностями.

А уж у взрослых людей этих «трудных минут» и вовсе не счесть. Переживания приносят неинтересная изнуряющая работа и ее отсутствие, маленькая зарплата и недостаточно быстро растущий бизнес, ипотека и ремонт, проблемы в семье и здоровье, разводы и смерть близких людей. Впрочем, для кого-то и во взрослом возрасте сломанный ноготь или «стрелка» на чулках могут восприниматься, как трагедия, не меньше.

Для маленьких детей «трудная минута» действительно всего лишь минута, потому что очень скоро малыш отвлечется на что-то другое. И взрослые, кстати, вполне могут ему помочь отвлечься на что-то более интересное, чем игрушка. А вот у самих взрослых понятие «трудная минута» скорее афоризм, потому что переживания по поводу маленькой зарплаты, неудач в работе, бизнесе и личной жизни могут длиться годами.

В долгосрочной перспективе таким людям могут помочь наши обучающие программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений». А от нас всех требуется знать, как поддержать человека в трудную минуту словами и делами. Просто потому, что такая поддержка может потребоваться нашим близким, друзьям, родственникам, коллегам. В конце концов, зная, какими словами поддержать человека в трудную минуту, вы всегда сможете сказать эти слова себе, если вдруг поддержка потребуется лично вам. Итак, как же правильно поддержать человека, если он нуждается в поддержке?

Как поддержать близкого человека: универсальные советы

На самом деле, найти нужные слова для человека, попавшего в сложную ситуацию, не так-то просто. Во-первых, человек находится в стрессе и воспринимает даже самые обычные слова немножко иначе, чем человек, у которого сейчас все хорошо.

Слово «держись», сказанное человеку в обычных обстоятельствах, например, перед экзаменом на водительские права, и это же слово, сказанное человеку, у которого умер близкий родственник, будет восприниматься по-разному. Убитый горем человек не хочет и не может в данный момент «держаться» сам. Он хочет, чтобы поддержали его и взяли на себя хотя бы часть эмоционального груза его проблем.

Во-вторых, важен контекст, тон и настроение, с которыми вы произносите те или иные слова. Любая интонация может исказить смысл, и человек в стрессе даже не вспомнит о том, что у вас от природы высокий или низкий голос и вы не собирались его обидеть, сказав что-то отличающимся от среднестатистического тоном.

По сути, сами по себе слова ни в чем не виноваты, однако все равно могут восприниматься неадекватно. Именно поэтому проблема, как поддержать словами человека в трудную минуту, так актуальна. Существуют ли какие-то универсальные формулировки, которые не зависят от контекста и с высокой долей вероятности будут поняты правильно? Есть ли какая-то универсальная модель поведения с людьми, нуждающимися в поддержке?

Оказывается, есть, и эти советы, как себя вести и что говорить человеку, который нуждается в поддержке, тоже достаточно универсальны и кочуют из консультации в консультацию с небольшими вариациями у разных психологов. Мы возьмем за основу советы психолога Яны Филимоновой как наиболее внятно сформулированные и вызывающие наибольший отклик у читателей [Я. Филимонова, 2017].

Топ-5 советов, как поддержать человека словами:

  1. Быть внимательным и активным слушателем, поддакивать и произносить короткие фразы наподобие «сочувствую», «очень жаль, что все так получилось», «действительно, это все очень печально». Звучит, конечно, банально, но такие фразы дают понять человеку, что вы сопереживаете и разделяете его чувства.
  2. Спросить, нужна ли помощь. Разумеется, далеко не всегда человек в стрессе способен сразу сформулировать, какая помощь ему нужна. В этом случае скажите, что вы на связи, к вам всегда можно обратиться и вы поможете в меру своих сил и возможностей.
  3. Спросить, как человек себя чувствует. В случае затяжных эмоциональных переживаний предпочтительнее неопределенное «как ты?», нежели конкретный вопрос «ты в порядке?» Сам факт длительных переживаний уже указывает, что человек не в порядке. Если человек хотел бы поговорить подольше, можно спросить «как ты справляешься с этим?» Если нет, лучше не навязываться с расспросами.
  4. В ситуации, когда по существу сказать объективно нечего, можно ограничиться фразой «я даже не знаю, что тебе сказать, мне очень жаль, представить себе не могу, как тебе сложно сейчас». Зачастую вполне достаточно того, что вы рядом.
  5. Регулярно проявлять внимание к проблемам человека, особенно, если ситуация объективно растянута во времени (долгая тяжелая болезнь, затяжная депрессия).

Кроме того, Яна Филимонова рекомендует трезво оценивать свои силы. Если вы готовы слушать человека не дольше, чем 5-10 минут, лучше быть внимательным слушателем эти 5 или 10 минут, а после завершить разговор предложением позвонить вам, если потребуется какая-то помощь. Если вы готовы только слушать и практическую помощь оказать не можете, лучше ограничиться словами сочувствия.

Чего не стоит говорить близким в качестве слов поддержки

Психолог Яна Филимонова считает важным знать не только о том, как поддержать человека, но и о том, как не нужно поддерживать людей [Я. Филимонова, 2017]. На самом деле, неумелая поддержка и неуместные высказывания могут больно ранить человека, которому и так плохо.

Топ-5 ошибок тех, кто хотел бы поддержать словами:

  1. Фразы «держись», «крепись», «соберись», «мужайся» часто воспринимаются людьми в стрессе не как слова поддержки, а как нежелание собеседника посочувствовать и поучаствовать в его проблемах, хотя бы на эмоциональном уровне. От таких фраз лучше воздержаться, потому что они в контексте переживаний воспринимаются, как синоним перекладывания всех эмоциональных проблем на самого переживающего.
  2. Фразы наподобие «какой кошмар» или «какой ужас, что же теперь делать?» окончательно деморализуют человека, уже и так находящегося в сложной ситуации. Такие слова тоже лучше не употреблять.
  3. Рассказы о том, что у вас, ваших знакомых или родственников бывали ситуации и похуже, не утешают человека, а лишь нагружают его дополнительными негативными эмоциями, которых в его обстоятельствах и так с избытком.
  4. Буквальное согласие с собеседником в формате «ты права, твой муж редкостный идиот» или «да уж, твоя подруга законченная эгоистка» не слишком уместно, когда речь идет о проблемах с близкими друзьями родственниками. Никому не хочется думать, что люди в его ближайшем окружении плохие и ненадежные, даже если это реально так и есть. Такое согласие лишь намекает, что человек не умеет строить здоровые отношения и правильно коммуницировать, потому что мужей, жен, друзей и подруг мы выбираем сами.
  5. Советы, о которых не просили, почти всегда вызывают раздражение, а у людей, находящихся в стрессе, и подавно. Как минимум, потому что человек в состоянии стресса обычно не готов к сиюминутным активным действиям. Поэтому вместо безапелляционного «тебе нужно обязательно сходить к врачу» лучше сказать «если тебе понадобится врач, у меня есть очень хороший знакомый терапевт (хирург, эндокринолог, уролог), обращайся».

И, конечно, совершенно недопустимыми являются фразы в духе «ты сам виноват» или «умный человек в такое не вляпается». Даже если попавший в сложную ситуацию человек организовал ее себе сам от начала до конца, не нужно ему об этом напоминать, ему и так тяжело. Во-первых, это нетактично. Во-вторых, «с головой» выдает ваши собственные внутренние комплексы и стремление самоутвердиться за счет других.

Еще несколько дельных мыслей можно найти в рекомендациях психолога Евгения Морозова, которые представлены изданием под звучным заголовком «Поддержать и не навредить» [А. Петренко, 2020].

Так, психолог советует умерить любопытство и не расспрашивать подробности случившегося, если вы вдруг не в курсе. В конце концов, вы всегда это можете узнать у других, а не заставлять и так попавшего в трудное положение человека вновь переживать неприятные минуты и эмоции «во всей красе».

Еще стоит воздержаться от банальностей вроде «все будет хорошо». Во-первых, вы не ясновидящий, чтобы знать будет у человека все хорошо или уже вряд ли. Во-вторых, эта фраза лишний раз подчеркивает, что сейчас у человека все плохо, а что-то хорошее у него будет разве что в будущем. Это дополнительно стрессирует человека.

Кроме того, Евгений Морозов считает, что лучше воздержаться от любых оценок, даже кажущихся безобидными, наподобие «он был еще такой молодой» или «если бы ты выехал на 5 минут раньше, то и не опоздал бы на работу», или «если бы ты мыла посуду в перчатках, то не повредила бы свежий маникюр». Тут, как говорится, «спасибо, кэп», и такой «Капитан Очевидность» раздражает даже в повседневном общении, не говоря уже о ситуации, когда возникли объективные трудности.

А еще Евгений Морозов советует не быть навязчивыми и не «душить» заботой и вниманием. Особенно, если находящийся в стрессе человек и так не слишком общительный и не любит долгих разговоров. Психолог считает универсальной фразу «я всегда рядом и могу выслушать тебя».

Тем более не следует постоянно звонить и требовать, чтобы вас держали в курсе событий. Если желаете поддержать или спросить «как дела», лучше напишите смс или сообщение в Viber. Не настаивайте, чтобы вам отвечали немедленно. Пусть человек сам решит, когда ему удобнее вам ответить.

К слову, эти советы отвечают на вопрос, как поддержать человека на расстоянии словами, когда вы не можете приехать и лично обнять, поцеловать, принять участие в «разруливании» проблем друга или родственника. Пару раз позвонить, конечно, можно и нужно, однако далее строить общение следует, исходя из настроения человека. Если он не слишком намерен обсуждать свои проблемы в сотый раз, лучше не звонить, а просто написать какие-то добрые слова поддержки.

Возможно, вам будет полезен список фраз, которые можно написать человеку, находящемуся далеко от вас, чтобы поддержать его на расстоянии [О. Сысак, 2020]. Разумеется, не все эти фразы подходят всем и каждому.

Прежде, чем писать, подумайте, насколько они могут «откликаться» вашему близкому человеку, другу или коллеге. Кого-то успокаивают пространные философские рассуждения, позволяя прочитать между строк что-то свое, а кто-то в принципе не желает читать ничего длиннее одной строчки и раздражается, когда окружающие начинают философствовать.

Если на такой анализ нескольких десятков фраз просто уже нет времени, а поддержать человека нужно обязательно, профессор психиатрии Университета Джорджа Вашингтона Джин Ким предлагает «6 фраз, чтобы поддержать в трудный период» [Д. Ким, 2019]. Вот эти фразы:

  • «Просто знай: я всегда рядом». Иногда одной этой фразы хватает, чтобы человек почувствовал, что он нужен другим и что он не одинок в своих проблемах.
  • «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?» Да, человек в стрессе часто не может внятно ответить на этот вопрос, однако зачастую такой вопрос становится поводом прислушаться к себе и понять, чего же действительно не хватает, чтобы справиться с проблемой.
  • «Мне очень нравится в тебе …» и далее перечислить лучшие качества вашего близкого человека, оказавшего в сложной ситуации. В трудные минуты жизни у людей часто падает самооценка, что, в свою очередь, мешает быстрее разрешить трудную ситуацию.
  • «Да, я тоже считаю, что это тяжело и несправедливо». Такие слова дают понять человеку, что его чувства разделяют, а не считают ерундой на фоне глобальных проблем и событий.
  • «Я помогу тебе найти выход». Если вы реально можете помочь и ваша помощь сейчас уместна, ее можно предложить в тактичной ненавязчивой форме, не настаивая, чтобы ее приняли немедленно.
  • «Я тебя понимаю, и со мной такое было». Эту фразу можно использовать, если у вас на самом деле была сходная ситуация и вы нашли конструктивный выход из нее.

Как уже говорилось выше, не стоит «кошмарить» и без того находящегося в стрессе человека рассказами о том, что бывают ситуации и похуже. Или сопоставлять заведомо несравнимые ситуации наподобие «подумаешь, собака подохла, у моей знакомой бабушка умерла».

И, конечно, тема смерти является самой тяжелой из всех ситуаций, когда человеку может потребоваться поддержка. Причем как для самого умирающего, так и для его близких, которые понимают, что каждая минута вместе может стать последней или которые недавно похоронили близкого человека.

Как поддержать умирающего человека

Начнем с того, как поддержать человека, находящегося «при смерти», и как ему оказать психологическую помощь. Советов на эту тему много. Мы возьмем за основу рекомендации, которые подготовил доктор Глен Хорст из Канадского виртуального хосписа.

Канадский виртуальный хоспис появился в Сети в 2004 году и с тех пор предоставляет поддержку и персонализированную помощь людям, живущим с различными тяжелыми заболеваниями, членам их семей, а также людям, работающим в сфере здравоохранения с неизлечимо больными людьми. Канадский виртуальный хоспис является подразделением зарегистрированной благотворительной организации Международного центра достоинства и паллиативной помощи [Canadian Virtual Hospice, 2021].

За долгие годы работы здесь накоплен уникальный опыт, как поддерживать неизлечимо больных пациентов, который обобщен в статье «Как говорить с умирающим человеком» (Tips for Talking with Someone Who is Dying) [G. Horst, 2017]. И этот опыт может быть полезен многим людям.

Основные правила, как поддержать умирающего человека:

  • Отдать инициативу в беседе умирающему. Вполне логично, чтобы умирающий сам решил, когда и в каком формате он готов поговорить о смерти и всем, что сопряжено с этим печальным, но, в сущности, неизбежным для всех ныне живущих событии. Если вам покажется, что человек готов к такому разговору, задайте наводящие вопросы, и обязательно уточните, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.
  • По возможности дать понять умирающему, что вы осознаете приближение конца его жизни. Конечно, есть люди, которые понимая, что скоро умрут, предпочитают не говорить о смерти до самого последнего момента. Важно принимать такой выбор и уважать его. Однако чаще всего честный и откровенный разговор позволяет умирающему человеку почувствовать поддержку и уважение. Можно сначала тактично поинтересоваться, что ему говорят врачи, и «вывести» на откровенный разговор, заодно узнав, какая помощь в данный момент нужнее всего.
  • Попросить прощения за все обиды и размолвки, которые, возможно, возникали между вами на протяжении жизни. В самом по себе факте изредка возникающего недопонимания нет ничего страшного, однако не стоит мучиться угрызениями совести всю свою жизнь из-за того, что вы могли нечаянно обидеть или задеть человека. Обычное человеческое «прости меня, пожалуйста» снимет многие недоразумения. Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что было неправильным в ваших отношениях.
  • Если умирающий тоже решит попросить у вас прощения за все, обязательно простите его, даже если не готовы были простить всю предыдущую жизнь. Такое прощение «облегчит душу» и вам, и умирающему.
  • Сказать «спасибо» за все хорошее, что человек сделал для вас в своей жизни. Это покажет ему, как вы его цените, поднимет ему настроение и самооценку. И, возможно, в некотором смысле сделает легче последние дни перед смертью.
  • Признаться в любви обычными простыми словами «я люблю тебя». Это лишь кажется, что такая банальность давно потеряла значение. На самом деле это действительно очень важные слова, как для умирающих, так и для ныне живущих.
  • Не оставлять последние слова на последний момент. Когда человек находится, как говорится, «на пороге смерти», любой ваш разговор может оказаться последним. И вы потом будете жалеть, что не успели сказать близкому человеку самое главное.
  • Общайтесь через прикосновения. Даже когда речь уже невозможна, прикосновения и объятия могут сказать о вашем сочувствии и сопереживании.

Есть еще один важный и дискуссионный момент в общении с умирающим. Многих волнует, говорить ли ему правду, что он умрет, если ему самому врачи об этом почему-либо не сказали. Протоирей Владимир Головин считает, что нужно однозначно говорить правду, потому что в какой-то момент уйдут из жизни все: и больные, и здоровые.

Лучше сказать об этом в формате «возможно, ты умрешь», а не безапелляционно «ты умрешь». Конечно, Господь творит чудеса, но нужно быть готовым к любому исходу, причем и больным, и здоровым, которые завтра могут попасть в аварию, катастрофу, заболеть и т.д. Подробнее можно посмотреть видео с ответом на вопрос «Как поддержать умирающего человека» от протоирея Владимира Головина:

Кроме того, ухаживая за умирающим, общаясь с умирающим не стоит находиться с ним 24 часа в сутки. Во-первых, даже умирающий человек может хотеть побыть наедине с собой, и следует уважать его личное пространство. Во-вторых, вам нужны силы, чтобы справиться с обстоятельствами, а для этого важно наладить полноценный сон, отдых и где-то заряжаться положительными эмоциями, насколько это возможно в данной ситуации. На этом делает акцент Лена Андрев, эксперт по уходу Благотворительного фонда «Старость в радость» и ассистент кафедры сестринского дела медицинского факультета Российского университета дружбы народов [Л. Андрев, 2019].

Заметим, что близкие умирающего человека нуждаются в поддержке ничуть не меньше, чем сам умирающий. Как поддержать близких умирающего человека? Поговорим об этом подробнее.

Как поддержать близких умирающего человека

Итак, как поддержать человека, у которого умирает близкий друг или родственник? В целом, тут применимы все те универсальные советы психологов, которые мы приводили в первой части нашего материала.

Добавим лишь, что в нынешних реалиях любая тяжелая болезнь – это расходы на лечение, причем немалые. Помимо слов поддержки и утешения, стоит «сброситься», кто сколько может, и просто вручить со словами «мы собрали немного денег, возьми, лишними не будут».

И лучше воздержаться от предварительных вопросов наподобие «может, помочь деньгами»? Большинство людей не решаются и стесняются просить о помощи до самого последнего момента, когда может быть безнадежно поздно. Лучше проявить эту инициативу ближайшему окружению человека, у которого умирает близкий.

И, конечно, особого внимания и заботы требуют люди, у которых ушел из жизни близкий друг или родственник.

Как поддержать человека, у которого умер близкий друг или родственник

Психолог Елена Кораблева акцентирует внимание на том, что все люди разные и по-разному переживают смерть близких. Однако есть общие закономерности и стадии, которые проходит каждый потерявший близких людей [Т. Бурдицкая, 2020]. И нужно их учитывать, чтобы правильно поддержать человека после постигшего его горя.

Во-первых, на самой начальной стадии большинство людей не готовы принять смерть близкого человека и до конца не верят в утрату. Точнее, умом, конечно, все понимают, а сердцем принять не могут. В это время важно быть рядом, но не назойливо, и общаться ровно столько, сколько готов общаться сам человек, переживший утрату.

Во-вторых, потом может начаться стадия гнева, злости и агрессии на все вокруг: на врачей, которые не спасли, на себя, за то, что сделал, быть может, не все, что мог, на несправедливость жизни как таковой. Тут важно дать человеку выплеснуть эмоции, не пытаясь разубеждать его, но и не поддакивая.

Далее у человека, пережившего боль потери, может начаться депрессия, которая сопровождается отсутствием интереса к происходящему вокруг. Окружающие могут начать тактично отвлекать человека от грустных мыслей и постепенно пытаться возвращать его к обычной жизни. Важно не переусердствовать и дать человеку прожить все эти стадии, иначе потом он мысленно будет возвращаться к переживаниям и еще долго не сможет восстановиться психологически.

Поддержка окружающих важна и на этапе, когда человек начнет постепенно возвращаться в привычный ритм жизни. Нужно всячески поддерживать его возрождающийся интерес к жизни, но не торопить события. Следует знать, что полностью оправиться от потрясения после смерти близкого человека удается лишь спустя 2,5-3 года, так что процесс будет не легким и не скорым [Т. Бурдицкая, 2020].

Елена Кораблева подготовила советы и непосредственно для людей, у которых умер близкий человек, как вести себя в этой ситуации и как пережить боль утраты:

  • Окружить себя близкими людьми, готовыми выслушать. Больше говорить и рассказывать об ушедшем из жизни, вспоминать все хорошее, что с ним связано.
  • Воздержаться от злоупотребления седативными препаратами и алкоголем.
  • Обязательно просить о помощи и обязательно благодарить всех, кто готов помочь.
  • Не пытаться самоизолироваться от всего окружающего мира. Нужно продолжать общаться и заниматься повседневными делами.
  • Попытаться реализовать свой творческий потенциал через музыку, живопись, прочие виды искусства. Если способны писать стихи и песни, пишите, если являетесь заядлым театралом, не бросайте походы в театр.

И еще одна рекомендация от Елены Кораблевой. На стадии злости и агрессии, когда вы готовы обвинить умершего в том, «на кого он вас оставил», стоит заняться духовными практиками. Например, представить, что умерший сидит сзади вас спиной к спине, и высказать ему все претензии. Затем, когда запас агрессии иссякнет, представить, будто он сидит перед вами лицом к лицу, и сказать все хорошее, за что вы ему благодарны.

Это основные рекомендации, которые дают психологи, как поддержать человека в разных обстоятельствах. Выбрать наиболее подходящие из них и правильно выстроить общение как в трудные минуты, так и в обычной повседневной жизни вам помогут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений».

И хотелось бы сказать еще пару слов о великой силе искусства. В июне 2021 года, когда певица Марина Абросимова, выступающая под псевдонимом МакSим, попала в больницу в тяжелом состоянии и была введена в искусственную кому, люди поддержали Максим флэшмобом, исполняя ее песни. Свое исполнение известных хитов поклонники певицы выкладывали в соцсети с хэштегом #Макsимживи, а «Телеканал 360» даже сделал сюжет об этом флэшмобе:

Понятно, что певица, находящаяся в коме, не может видеть и воспринимать эту поддержку. Однако данное действо помогает фанатам МакSим переживать неизвестность и надеяться на лучшее. Кроме того, люди вышли поддержать Максим и спели ее песню «Знаешь ли ты»:

В основном, это были болельщики московского «Спартака», которые и ранее часто пели эту песню перед матчами любимой команды. Кстати, и команда «Спартак» тоже выразила поддержку родным, близким и всем поклонникам творчества МакSим. Начиная с 2014 года, певица является своеобразным «талисманом» команды. В том году МакSим поехала с командой на матч в Казань, и «Спартак» смог одолеть местный «Рубин» в нелегкой борьбе.

Мы желаем вам всегда надеяться на лучшее, и чтобы ваши надежды всегда сбывались. По традиции, мы просим вас ответить на вопрос по теме статьи:

Как поддержать человека в горе? | Психология

Статью меня побудило написать обращение одной женщины:

«У моей знакомой недавно умер близкий человек, я её хочу поддержать, но не знаю как…»

Моя первая мысль была резкая, что если не знаете как, то лучше никак, чем пытаться сделать это неумело. Я не раз наблюдал, как некоторые виды «поддержки» просто добивали людей, делали им только больней, наносили на теле души глубокую рану. Об этом подробнее напишу ниже.

Ну и ещё момент бывает, когда под эгидой поддержки и помощи в трудной ситуации другие люди оказывают помощь для того, чтобы показать свою значительность, показать, что они заботливые, доказать, что они не такие плохие, как об этом думают другие, и т. д. Так сказать, возвеличить себя и показать своё благородство. Т. е. нужно ответить на вопросы: «Зачем Вам это надо? Что Вами движет?». И. Н. Крамской, «Неутешное горе», 1884 г.
Источник: artchive.ru

Как устроен внутренний мир человека, переживающего горе?

Сначала отрицается потеря. Не верится, что умер человек. Шок, оцепенение. Постепенное осознание утраты впускает в душу сильную боль. На душе становится тягостно. Пытаешься осознать, что произошло, и слёзы к глазам подкатывают.

Человек может находиться в изменённом состоянии сознания, испытывать чувство нереальности. Как выразился один приятель, вспоминая эпизод от момента получения известия о смерти до похорон:

«Всё произошло как будто не со мной. Стремительно. Как будто ты не участник событий, а вокруг тебя разворачивается сцена действий. Как будто смотришь сон, как будто смотришь кинофильм в зале».

Часто человека всецело охватывает чувство вины из-за того, что он не сделал для умершего того, что мог бы сделать.

«Надо было не ездить отдыхать на дачу, а поехать к отцу. Тогда бы он, может быть, пожил бы ещё хотя бы год — я бы отвёз его в больницу…» — оплакивал отца один мужчина.

Чувство вины может перерастать в самобичевание. И человек не будет давать себе прощения. К. Е. Маковский, «Похороны ребенка в деревне», 1872 г.
Источник: artchive.ru

Одна женщина рассказывала о смерти новорожденного ребёнка:

«Ненавижу себя за предательство. Я родила девочку, у нее были пороки сердца, две недели реанимации. Мы с мужем ездили к ней каждый день. Мои родители просили меня сделать перерыв, чтобы отдохнуть, не поехать хотя бы один день. Мы все равно ехали. Но вот на 14-й день, в воскресение, я не знаю почему, но я поддалась на уговоры родителей и уговорила мужа не ехать… Мы знали, что конец ее жизни вот-вот наступит, а я делаю такую глупость — не едем к ней. На следующий день утром приезжаем, а нам врач говорит, что ваш ребенок умер… Я знаю, что это предательство… Страшно об этом кому-то говорить…»

Человек пытается понять, осмыслить произошедшее. Задаётся вопросами: «Как быть? Почему так несправедлива жизнь? За что такая судьба?»

Человек уже знает, что умершего не вернуть, но окружающие вещи напоминают о нём и как будто воскрешают. Полупрозрачный образ умершего снова и снова появляется рядом.

Из слов матери, потерявшей дочь:

«Её образ и голос, и запах, и любимые вещи рядом со мной. Мне её очень не хватает. Не хватает её звонкого голоса, понимающих глаз, поддержки и всего того, что было и как было».

Так и я однажды после смерти дедушки, когда собирался на работу, увидел свои ботинки, которые он отремонтировал. Нахлынули воспоминания о его добром отношении, заботе о совместной рыбалке, совместные обеды, совместные чаепития, как в детстве я готовил ужин для него, накрывал на стол, как он шутил… Воспоминания о прошлом столкнулись в настоящем с осознанием утраты. Столкнулись непримиримо и вызвали слёзы на глазах. Винсент Ван Гог, «На пороге вечности», май 1890 г.
Источник: artchive.ru

После потери человеку ничего не хочется делать. Не хочется видеть людей. Не хочется выходить на работу. На фоне смерти близкого текущие заботы, разговоры людей кажутся бессмысленными и ничтожными.

Рушится всё, и сложно осознать, что и как будет дальше… Те отношения и связи, которые были у человека с умершим — теперь их больше уже никогда не будет.

Как нельзя поддерживать в горе?

«Не заходись слезами, а то сам помрёшь».

Думаю, здесь не нужно комментариев. Человеку невыносимо тяжело, а его ещё и добивают страхом.

«Не реви… Надо быть сконцентрированным».

А как не реветь? В этом-то и суть горя, что его нужно пережить. Не стоит ни сдерживать слёз, ни осуждать за слёзы горюющих. Такая психологическая поддержка лишена смысла ещё и потому, что невозможно держать внимание сконцентрированным. Это просьба о невозможном. А когда говорят «надо», то человеку может стать ещё хуже от того, что он сейчас просто не может быть сконцентрированным, а тут видите ли «надо».

«Вон, у Ивана Ивановича тоже умерла жена… А она моложе была…».

Сравнения с другими тоже не совсем подходят. То было у Ивана Ивановича. А сейчас потеря у меня. То горе меня не касалось, не трогало. Душевная боль в том и этом случае несравнимая для переживающего горе.

«Возьми себя в руки».

Банальная фраза. И фраза эта делает только хуже. Ну не в состоянии человек, оплакивающий умершего, взять себя в руки. А когда мы его об этом просим, а он этого сделать не может — от этого ему становится ещё хуже.

«Мне знакомы Ваши чувства».

Не очень удачная фраза. Мы не можем в точности знать, что чувствует другой человек. Потому что каждый человек уникален и неповторим и потому что у нас никогда не было тех взаимоотношений с умершим, которые были у него.

«Бог забирает только лучших».

А из этой фразы следует, что остались жить на Земле, только те, кто хуже, кто не так хорош в глазах Бога, в том числе и тот, кто сейчас оплакивает умершего. Так, что ли, получается?

«Ну умер и умер, что теперь…».

В этой фразе заложено полное игнорирование чувств человека. В глазах человека, переживающего горе, смерть — это катастрофа. А ему говорят, что это так себе, обыденная вещь. По данным ООН ежесекундно в мире умирают 2 человека, ежедневно — 160 тыс. человек, ежегодно — 60 млн. человек. Смерть, может быть, в целом — явление и частое, и обыденное, но не для того единичного человека, кто сейчас переживает горе.

И ещё. Лишний раз не стоит лезть со своим участием к тому, кто переживает горе. У человека, потерявшего близкого, может исчезать теплота в отношениях с другими людьми. Он может разговаривать с раздражением и враждебностью. Он может просить не трогать его и оставить в покое, даже когда вы проявляете теплоту и заботу. Огюст Тоулмоуч, «Утешение»
Источник: artchive.ru

Как можно поддерживать в горе?

«Только Бог может всё знать и всё предусмотреть, Вы не Бог».

Эта фраза может помочь людям, которые винят себя сильно и впадают в самобичевание.

«Не представляю, что бы я делал на Вашем месте, просто не представляю, что Вы сейчас чувствуете».

Здесь мы подчёркиваем мужество и силу человека, который справляется с горем, восхищаемся его стойкостью. В отличие от фразы «Возьми себя в руки», которой добиваем человека.

Просто побыть рядом с человеком. Молча посидеть рядом.

Можно увидеть на похоронах, когда люди приходят в дом умершего, собираются и сидят там. Слова не обязательны. Простое присутствие других людей действует очень благотворно.

Просто дать поговорить об умершем, о причинах смерти. Расспросить о том, что он любил делать, на кого был похож. Проявить интерес к прожитой жизни.
Обнять и позволить человеку выплакаться.

Мало что ещё так может помочь, как поддержать человека прикосновением, объятием. Принять его с его слезами и переживаниями. Выслушать речь о его чувствах, о воспоминаниях.

Не нужно беспокоиться из-за долгого молчания и стремиться заполнять тишину словами. Можно просто помолчать рядом.

Смысл горя состоит в том, чтобы образ умершего стал нашей памятью о нём. Всё то хорошее, что было во время его жизни, сохранится в наших воспоминаниях после его смерти и будет находиться в нашем сердце.

Почему «Все будет хорошо» не работает

Как часто мы всей душой переживаем за близкого человека и хотим его поддержать, но не можем подобрать слова? Мы боимся сказать лишнее, обидеть или показаться равнодушными. В итоге на ум приходит только стандартное “Все будет хорошо”, а общение может потерять легкость и искренность. Несколько рекомендаций о том, как выстроить бережную коммуникацию с онкопациентом — в материале Службы “Ясное утро”.

Если у вас есть время, чтобы подготовиться к разговору, прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете? Как относитесь к происходящему? Как глубоко готовы вовлечься в ситуацию? Станьте хорошим слушателем. Не старайтесь моментально заполнять паузы дежурным “Все будет хорошо”. Молчание — это нормально; иногда оно гораздо важнее слов.

Универсальных рецептов поддержки не существует. Наверняка, вы хорошо знаете собеседника и понимаете, какие слова помогут ему вернуть душевное равновесие. Тем не менее, есть фразы, которых по возможности стоит избегать в общении с тяжелобольным пациентом.

Держись! Будь сильным!

Человек, узнавший об онкологическом диагнозе, находится в ситуации серьезнейшего стресса. Обращаясь за поддержкой, он хочет хотя бы на время разделить эмоциональный груз. Призывая пациента “держаться”, вы возвращаете ему стопроцентную ответственность за его чувства: соберись и справляйся сам.

Не стоит давить на человека, принуждая его вести себя или чувствовать себя определенным образом. Вместо этого попробуйте проявить искреннее участие. Если собеседник открыт к разговору, можно спросить, как он справляется, как себя чувствует и что его тревожит прямо сейчас.

Это ужасно! Как же теперь быть?

Постарайтесь не нагружать пациента своими отрицательными эмоциями — ему и без того страшно. Ваши причитания только усилят панику. Если вы хотите искренне посочувствовать, дайте заболевшему человеку выговориться, выпустить пар, поплакать. Ваши рыдания (особенно в ситуации, если сам пациент спокоен) только убедят его в том, что все действительно очень и очень плохо.

Вероятно, вам страшно и горько за близкого человека. Эти эмоции можно выразить иначе. Скажите: “Мне очень жаль, что с тобой это произошло, но я буду рядом, чтобы пройти через это вместе с тобой”.

Многочисленные исследования подтверждают, что процесс переживания онкозаболевания проходит не только у самого пациента, но и у его близких. Если вы не можете сдерживать слезы, мысли о заболевании близкого не дают вам покоя, вы потеряли сон или в целом ощущаете себя неблагополучно, это повод вам обратиться за помощью — к близким или специалисту-психологу. Круглосуточная бесплатная психологическая поддержка доступна на Всероссийской горячей линии 8-800-100-0191.

Все будет хорошо!

Самая распространенная и во многом бессмысленная фраза поддержки. Во-первых, она не до конца правдива — ни вам, ни вашему близкому человеку не известно, как будет протекать болезнь. Во-вторых, произнося привычное “Все будет хорошо”, вы как бы отгораживаетесь собеседника и обесцениваеете его чувства (пусть и неприятные). По сути, вы говорите: это ерунда, не бери в голову! Но ведь вы имеете в виду абсолютно другое?

Чтобы все действительно стало хорошо, потребуются время и силы. Спросите, чем вы можете быть полезным пациенту, а еще лучше — предложите конкретную посильную помощь. Дайте вашему близкому человеку понять, что вы остаетесь на связи и всегда готовы подставить дружеское плечо.

Если вам нужна помощь или вам не с кем поделиться своими мыслями, звоните на Всероссийскую горячую линию помощи онкопациентам и их близким 8-800-100-0191. Круглосуточно, бесплатно, анонимно.

 

Как поддержать друга, больного раком?

Рак – это всегда тяжело для тех и кто болен, и для тех, кто находится в эти минуты рядом. Вот как вы можете оказать поддержку и улучшить общение со своими друзьями, близкими или родными, столкнувшимися с этим заболеванием.

Специалисты Международного агентства по изучению рака представили  данные по заболеваемости раком в 185 странах: число новых случаев в 2020 году достигло 19,3 миллиона, и 10 миллионов человек скончались от этой болезни. В течение жизни онкологическое заболевание будет диагностировано у каждого пятого жителя планеты; каждый восьмой мужчина и каждая 11 женщина умрут от этого заболевания. А рак груди – самый распространенный вид рака, в 2020 году на рак молочной железы пришелся каждый восьмой новый случай рака в мире и каждый четвертый – среди женщин: это заболевание диагностировали у 2,3 млн человек, 685 тысяч от него скончались.

Несмотря на то, насколько распространено это заболевание, это все равно шок, когда у кого-то, кого вы любите, диагностируется это впервые. И, как и в случае с большинством травмирующих жизненных событий, нет определенной модели поведения, которая помогла бы вам поддержать ваших близких в такое трудное время.

Каждый по-разному справляется со своим диагнозом и имеет разные потребности. Но вот что мы хотели бы вам рассказать, чтобы лучше оказывать поддержку.

Не стоит думать, что опыт одного человека похож на другой такой

Фото / Rfstudio /  pexels.com

Казалось бы, из лучших побуждений мы стараемся приободрить человека, услышав о его диагнозе, привести примеры возможно свои, своих знакомых, беремся давать советы по лечению и говорить, что «все будет хорошо». Ведь на самом деле вы не знаете, как все будет, подойдет ли лечение или нет, сможет ли человек психологически принять эту ситуацию, смириться, а говорить стандартные фразы о будущем не стоит. Поверьте этого не нужно уж точно в первые моменты. Лучше выслушать и дать высказаться человеку и спросить, что же он намерен предпринять, есть ли какие-то методы лечения и насколько они эффективны при его диагнозе и т.д.

Столкнувшись с чем-то столь незнакомым и пугающим, обращение к знакомым переживаниям, таким как истории членов семьи или знакомых, может стать первой реакцией, но скажем вам, что эти сравнения никому не помогают. К примеру протокол или план химиотерапии, который творит чудеса для одного человека, может оказаться бесполезным для другого. Некоторые люди могут работать прямо во время лечения или у них нет выбора, кроме как продолжать работать, чтобы иметь хоть какие-то финансы или просто отвлечься от проблемы, в то время как у другого человека есть множество побочных эффектов, которые заставляют его чувствовать себя так, как будто его сбил грузовик.

Может показаться обнадеживающим говорить о положительных историях борьбы с этим заболеванием своих друзей или членов семьи, которые выжили и преуспели, но когда человек находится в таком уязвимом положении, вы должны четко понимать, что опыт других людей не является его собственным. И такие истории могут быть не такими утешительными, как вы думаете.

Просить о помощи трудно, принимать предложения проще

Фото / John Diez / pexels.com

Вы знаете в этой фразе, волшебной фразе, есть четкая нить, связующая человека с миром. Честно. В идеале, когда друзья и семья узнают о диагнозе, в этой ситуации они говорят: «Дайте мне знать, что я могу сделать!». И вы знаете, тот человек, который услышит эту фразу, будет искренне верить, что их желание поддержать исходило из любви и заботы. Но факт в том, что сформулировать и сказать такое непросто.

Подумайте о конкретных действиях, которые могли бы помочь вашему близкому человеку. Например, предложения совместной поездки или встречи, если, конечно, позволяет здоровье человека и есть послабления со стороны коронавирусных ограничений. Например, некоторым людям может быть понадобится помощь после операции в приготовлении пищи, чтобы им хватило на несколько дней, и им не пришлось бы беспокоиться о приготовлении пищи для себя, ведь в те моменты часто даже встать с постели, чтобы выпить стакан воды, становится неисполнимой задачей. Например, подарочные карты от онлайн сервисов, которые позволяют человеку продолжать чувствовать себя независимым, выбирая еду и продукты на собственный вкус и пользоваться преимуществами бесконтактной доставки. Даже предложение забрать белье в прачечную, погладить белье, выбросить мусор или прото принести стаканчик любимого капучино может стать спасением, ведь из этих мелочей складывается забота, любовь и сама жизнь.

Пожалуйста, не говорите такие фразы:

Фото / Liza Summer /  pexels.com

– «Но это хороший вид рака…»
– «Ты же в больнице, врачи тебе помогут»
– «Не преувеличивай, все не так плохо»
– «Хватит ныть, соберись»
– «Другим хуже…»
– «Хватит себя жалеть»
– «Ты справишься с ним и быстро вернешься в нормальное состояние»
– «Ты такой храбрый. Я никогда не смог бы делать то, что делаешь ты»
– «Волосы не зубы, отрастут»
– «Зато не надо тратиться на шампунь или парикмахера»
– «Пусть это будет твоей самой большой потерей» / (имея в виду потерю волос или частей тела)

Вместо этого лучше посочувствовать этой борьбе и не принимать страдания и боль этого человека, никто не знает и не может оценить боль, эмоциональную или физическую боль за другого человека. Одни люди тверды по характеру и сильны, другие нежны и ранимы, помните об этом. Лучше попытаться разговаривать с человеком на его языке, подтверждайте их чувства и отмечайте их успехи. Пусть они решат сами, какие части их опыта являются самыми трудными, а какие заслуживают того, чтобы их запомнили.

Закончилось лечение, но это лишь последующий путь

Фото / William Fortunato / pexels.com

То, что лечение завершено, не означает, что все закончилось. Выживание – это сложная и запутанная задача. В мгновение ока можно перейти от еженедельных анализов крови и процедур к тому моменту, когда доктор вам скажет: увидимся через 3 месяца. Побочные эффекты не заканчиваются вместе с активным лечением. Около четверти больных раком испытывают снижение качества жизни после лечения из-за физических проблем, сообщает Американское онкологическое общество. А уж финансовый вопрос стоит также остро, зачастую необходимо приобретать поддерживающий или восстановительный курс различных препаратов, покупать различные приспособления, компрессионное белье, протезы или парики.

Также помимо прочего люди после лечения и выписки из больницы испытывают посттравматическое стрессовое расстройство, испытывают проблемы ментального здоровья, такие как депрессия или тревога. Да, кому-то могут помочь посещения групп поддержки или работа с психологом или психотерапевтом, но это не всегда работает. Важный момент в том, что хотя не каждый человек может быть открыт для того, чтобы обратиться за помощью, будьте рядом со своим другом. Если они проявят интерес к этой теме, предложите помочь им найти ресурсы или группы, которые будут отвечать их потребностям.

Фото / Koolshooters / pexels.com

Люди, прошедшие через это, так же стремятся снова почувствовать себя самими собой, как и здоровые люди. Но на это потребуется время, так что наберитесь терпения и не спешите. Будьте внимательны к тому, что многие не могут принять свой новый образ, не смейтесь и не решайте за них…на это тоже нужно время. Уфф, и, пожалуйста, не говорите ничего про волосы….

Ранее мы писали о том,  какие существуют мифы о суициде и как помочь тем, кто в находится в непростой ситуации, а также как ваши друзья могут улучшить здоровье вашего мозга и почему с возрастом мы теряем друзей?

Фото превью / Mental Health America / pexels.com

 

Обманчивое сочувствие: кто такие темные эмпаты и как их вывести на чистую воду

Само по себе слово «эмпатия» вошло в категорию общеупотребимых не так давно – когда русский человек начал задумываться о своем психическом здоровье и прочих тонких ментальных материях. Отсюда некоторые стали провозглашать себя эмпатами – людьми, глубоко понимающими других, считывающими эмоции и чувства ближних. Одна из способностей таких эмпатичных людей – вовремя посочувствовать человеку и поддержать в тяжелой ситуации.

Однако часть людей, называющих себя эмпатами, может преследовать совершенно полярные цели, в которых от благих намерений остается лишь слово. Не так давно в западной поп-психологии даже появился для них соответствующий термин – Dark Empath (на русский мы его пока перевели дословно – «темный эмпат»). Звучит, конечно, как заклятый враг супергероя, но зато хорошо запоминается. 

Кто такие темные эмпаты?

Темные эмпаты – это с виду эмпатичные люди, но вместе с тем обладающие антисоциальными чертами личности, входящими в так называемую темную триаду – нарциссизм (гордыня, самовлюбленность), макиавеллизм (манипуляция, эксплуатация) и психопатию (эгоизм, беспощадность). То есть при общении они подкупают сочувствием и проницательностью, а затем преследуют свои корыстные цели.

Основное отличие темных эмпатов от обычных заключается в том, что первые могут очень хорошо считывать и осознавать чужую точку зрения, но в сущности не чувствовать чужих эмоций, не сопереживать по-настоящему (как это сделали бы реальные эмпаты).

Getty Images

По мнению психологов, темные эмпаты могут быть намного коварнее и опаснее людей с неприкрытым наличием черт темной триады, потому что они способны войти в доверие и причинить намного больше вреда человеку, сблизившись с ним.

Как определить темного эмпата?

Чтобы не попасть в ловушку темного эмпата, каждому из нас необходимо немного осмотрительности и бдительности. Ведь такие люди как минимум более экстравертны и в целом приятны, чем натуральные нарциссы. Они могут быть харизматичными и общительными, поэтому заподозрить что-то неладное тут не так просто.

При общении с вроде как эмпатичными людьми эксперты советуют присмотреться к их чувству юмора. У темных эмпатов он чуть более злой и черный, а еще они нередко заставляют людей испытывать чувство вины по тем или иным причинам. Надо признать, что внушить другому человеку чувство вины – прямой путь к тому, чтобы манипулировать им.

психологическая помощь людям попавшим в ДТП

     При дорожно-транспортном происшествии пострадавшие получают не только физическую травму, но также психологическую. Однако, последней мало кто уделяет внимание, более того, о ней даже никто и не думает. Отсюда совершенно обоснованно возникает вопрос о том, существует ли, вообще практическая необходимость оказания психологической помощи пострадавшим при ДТП. Всё просто – потребность в психологической помощи существует, так как при ДТП у человека возникает состояние острого стрессового расстройства, которое способно спровоцировать следующие состояния:

  • в виде острых реакций проявляющихся: плачем, истерическим поведением, дрожь тела из-за нервного перенапряжения, агрессивным поведением, открытым гневом, а порой даже и ступором;

  • паническое состояние на месте дорожно-транспортного происшествия;

  • нарушение функции некоторых органов и систем человека.

Приемы экстренной психологической помощи пострадавшим с  реактивными состояниями:

Помощь при страхе

• Не оставляйте человека одного. Страх тяжело переносить в одиночестве.

• Говорите о том, чего человек боится. Есть мнение, что такие разговоры только усиливают страх, однако ученые давно доказали, что, когда человек проговорит свой страх, тот становится не таким сильным. Поэтому, если человек говорит о том, чего он боится — поддерживайте его, говорите на эту тему.

• Не пытайтесь отвлечь человека фразами: «Не думай об этом», «Это ерунда», «Это глупости» и т.д.

• Предложите человеку сделать несколько дыхательных упражнений, например таких:

  1. Положите руку на живот; медленно вдохните, почувствуйте, как сначала воздухом наполняется грудь, потом живот. Задержите дыхание на 1—2 секунды. Выдохните. Сначала опускается живот, потом грудь. Медленно повторите это упражнение 3—4 раза;

2. Глубоко вдохните. Задержите дыхание на 1—2 се¬кунды. Начинайте выдыхать. Выдыхайте медленно и примерно на середине выдоха сделайте паузу на 1—2 секунды. Постарайтесь выдохнуть как можно сильнее. Медленно повторите это упражнение 3—4 раза. Если человеку трудно дышать в таком ритме, присоединитесь к нему — дышите вместе. Это поможет ему успокоиться, почувствовать, что вы рядом.

• Если боится ребенок, поговорите с ним о его страхах, после этого можно поиграть, порисовать, полепить. Эти занятия помогут ребенку выразить свои чувства.

• Постарайтесь занять человека каким-нибудь делом. Этим вы отвлечете его от переживаний.

Помните — страх может быть полезным (если помогает избегать опасных ситуаций), поэтому бороться с ним нужно тогда, когда он мешает жить нормальной жизнью.

Помощь при тревоге

• Очень важно постараться разговорить человека и понять, что именно его тревожит. В этом случае, возможно, человек осознает источник тревоги и сможет успокоиться.

• Часто человек тревожится, когда у него не хватает информации о происходящих событиях. В этом случае можно попытаться составить план, когда, где и какую информацию можно получить.

• Попытайтесь занять человека умственным трудом: считать, писать и т.д. Если он будет увлечен этим, то тревога отступит.

• Физический труд, домашние хлопоты тоже могут быть хорошим способом успокоиться. Если есть возможность, можно сделать зарядку или совершить пробежку.

Помощь при плаче

      Слезы — это способ выплеснуть свои чувства, и не следует сразу начинать успокаивать человека, если он плачет. Но, с другой стороны, находиться рядом с плачущим человеком и не пытаться помочь ему — тоже неправильно. В чем же должна заключаться помощь? Хорошо, если вы сможете выразить человеку свою поддержку и сочувствие. Не обязательно делать это словами. Можно просто сесть рядом, приобнять человека, поглаживая по голове и спине, дать ему почувствовать, что вы рядом с ним, что вы сочувствуете и сопереживаете ему. Помните выражения «поплакать на плече», «поплакать в жилетку» — это именно об этом. Можно держать человека за руку. Иногда протянутая рука помощи значит гораздо больше, чем сотни сказанных слов.

Помощь при истерике

   В отличие от слез, истерика — это то состояние, которое необходимо постараться прекратить. В этом состоянии человек теряет много физических и психологических сил. Помочь человеку можно, совершив следующие действия:

• Удалите зрителей, создайте спокойную обстановку. Останьтесь с человеком наедине, если это не опасно для вас.

• Неожиданно совершите действие, которое может сильно удивить (например, можно дать пощечину, облить водой, с грохотом уронить предмет, резко крикнуть на пострадавшего). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с человеком, держите его за руку, поглаживайте по спине, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор. Любые ваши слова в этой ситуации только подольют масла в огонь.

• После того, как истерика пошла на спад, говорите с пострадавшим короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном («выпей воды», «умойся»).

• После истерики наступает упадок сил. Дайте человеку возможность отдохнуть.

Помощь при апатии

   В состоянии апатии помимо упадка сил наваливается безразличие, появляется ощущение опустошенности. Если человека оставить без поддержки и внимания, то апатия может перерасти в депрессию. В этом случае можно произвести следующие действия:

• Поговорите с человеком. Задайте ему несколько простых вопросов исходя из того, знаком он вам или нет: «Как тебя зовут?», «Как ты себя чувствуешь?», «Хочешь есть?».

• Проводите пострадавшего к месту отдыха, помогите удобно устроиться (обязательно нужно снять обувь).

• Возьмите человека за руку или положите свою руку ему на лоб.

• Дайте ему возможность поспать или просто полежать.

• Если нет возможности отдохнуть (происшествие на улице, в общественном транспорте, ожидание окончания операции в больнице), то больше говорите с пострадавшим, вовлекайте его в любую совместную деятельность (можно прогуляться, сходить выпить чая или кофе, помочь окружающим, нуждающимся в помощи).

Помощь при чувстве вины или стыда

• Если с вами рядом человек, который мучается от стыда или от чувства вины, постарайтесь убедить его обратиться к специалисту. Такое состояние часто требует помощи специалиста-психолога или врача-психотерапевта.

• Поговорите с человеком, выслушайте его. Дайте понять, что вы слушаете и понимаете его (кивайте, поддакивайте, говорите «угу», «ага»). Не осуждайте человека, не старайтесь оценивать его действия, даже если вам кажется, что человек поступил неправильно. Дайте понять, что принимаете человека таким, какой он есть. Не пытайтесь переубедить человека («Ты не виноват», «Такое с каждым может случиться»). На этом этапе важно дать человеку выговориться, рассказать о своих чувствах. Не давайте советов, не рассказывайте о своем опыте, не задавайте вопросов — просто слушайте.

Помощь при двигательном возбуждении

      Острая реакция на стресс может проявляться в двигательном возбуждении, которое может стать опасным для самого пострадавшего и окружающих. В этом случае постарайтесь найти возможность физически остановить человека. Прежде, чем пытаться ему помочь, убедитесь, что это не опасно для вас. Помните, психологическая помощь возможна только в случае, если пострадавший отдает себе отчет в своих действиях.

• Задавайте человеку вопросы, которые привлекут его внимание, или поручите дело, которое заставит его задуматься. Любая интеллектуальная активность снизит уровень активности физической.

• Предложите прогуляться, сделать несколько физических упражнений, выполнить какую-то физическую работу (что-то принести, переставить и т.д.), так, чтобы он почувствовал физическую усталость.

• Предложите совместно сделать дыхательную гимнастику. Например, такую:

1. Встаньте. Сделайте медленный вдох, почувствуйте, как воздух заполняет сначала грудную клетку, потом живот. Выдыхайте в обратном порядке — сначала нижние отделы легких, потом верхние. Сделайте паузу в 1—2 сек. Повторите упражнение еще 1 раз.

Важно дышать медленно, иначе от переизбытка кислорода может закружиться голова.

2. Продолжайте глубоко и медленно дышать. При этом на каждом выдохе постарайтесь почувствовать расслабление. Расслабьте руки, плечи, спину. Почувствуйте их тяжесть. Концентрируйтесь на дыхании, представьте, что выдыхаете свое напряжение. Сделайте 3—4 вдоха-выдоха.

3. Некоторое время (примерно 1—2 минуты) дышите нормально.

4. Снова начинайте медленно дышать. Вдыхайте теперь через нос, а выдыхайте через рот, сложив губы трубочкой. При выдохе представьте, что осторожно дуете на свечку, стараясь не погасить пламя. Старайтесь сохранять состояние расслабленности. Повторите упражнение 3—4 раза.

5. Дышите как обычно.

Помощь при нервной дрожи

• Нужно усилить дрожь. Возьмите человека за плечи и сильно, резко потрясите его в течение 10—15 секунд. Продолжайте разговаривать с ним, иначе он может воспринять ваши действия как нападение.

• После завершения реакции необходимо дать пострадавшему возможность отдохнуть. Желательно уложить его спать

Категорически нельзя:

1. Обнимать пострадавшего или прижимать его к себе.

2. Укрывать пострадавшего чем-то теплым.

3. Успокаивать пострадавшего, говорить, чтобы он взял себя в руки.

Помощь при гневе, злости, агрессии

• Сведите к минимуму количество окружающих.

• Дайте пострадавшему возможность «выпустить пар» (например, выговориться или избить подушку).

• Поручите работу, связанную с высокой физической нагрузкой.

• Демонстрируйте благожелательность. Даже если вы не согласны с пострадавшим, не обвиняйте его самого, а высказывайтесь по поводу его действий. В противном случае агрессивное поведение будет направлено на вас. Нельзя говорить: «Что же ты за человек!». Надо говорить: «Ты ужасно злишься, тебе хочется все разнести вдребезги. Давай вместе попытаемся найти выход из этой ситуации».

• Старайтесь разрядить обстановку смешными комментариями или действиями, но только в том случае, если это уместно.

• Агрессия может быть погашена страхом наказания, если:

  — нет цели получить выгоду от агрессивного поведения;

— наказание строгое и вероятность его осуществления велика.

      В заключение хотелось бы сказать о том, что зачастую помощь и поддержка окружающих во время и сразу после трагических событий помогают человеку справиться с горем, не попасть в дальнейшем в замкнутый круг страха, вины и отчаянья.

   Чтобы  помощь для пострадавшего стала более эффективной, необходимо  обратиться за помощью к специалисту-психологу.

          

Посоветовать или посочувствовать: как бережно помочь человеку в беде | Фитнес и питание

Иногда к нам обращаются за советом или критикой, но порой нужно просто молча выслушать человека или выразить сочувствие. Как отличить эти случаи и помочь именно тем, чем нужно (а не так, как нам кажется, будет лучше)?

pexels

Мало кто может носить в себе разочарование и боль. Мы так устроены, что нам нужно проговаривать негативные эмоции вслух, чтобы выпустить их тем самым. Возможно, чтобы заодно их проанализировать — вербализация отлично этому помогает, утверждает психолог и психиатр Марша Лукас. Но говорить просто вслух мало — часто нам нужен другой человек, способный принять участие в ситуации. И вот тут порой возникает проблема.

Типы реакции на ситуацию могут быть разными

Представьте, что у ребенка страшная трагедия. Поссорился с лучшим другом вдрызг или упал. Разбил коленку. Что может сказать родитель, когда видит царапину и горькие слезы?

  • А я тебе говорила(а), что нужно было смотреть под ноги. Посмотри, еще и новые джинсы разодрал, что за ребенок. Одна сплошная напасть.
  • Иди скорее ко мне. Где больно? Тут? Дай подую и поцелую, я понимаю, что тебе больно.

А еще можно молча взять на руки. Подождать, пока человек успокоится. И после этого проговаривать, что было сделано не так (действительно, бежал и не смотрел под ноги). И как этого избежать в будущем. Или ничего не объяснять — и так все понятно. Пойдем лучше купим мороженое, как собирались и вообще — подумаешь, какая-то царапина.

У взрослых все точно так же

Во взрослом возрасте ситуации ровно такие же, только, конечно, глубина переживаний может быть другим. Масштаб катастрофы меняется. Степень ответственности (и, соответственно, размер головной боли). Но, по сути, мы все равно нуждаемся ровно в тех же вещах.

pexels

Бывает нужно сочувствие — когда так плохо, что просто молча сидеть и рыдать. Любые слова типа «А я говорила» делают только хуже. Человек и без этого понимает, что все ужасно, он ощущает вину, стыд и ему очень тяжело.

Или бывает нужен совет — даже если правда будет выглядеть ну очень неприятно. Даже если совет будет обижать или злить.

Как понять, что за поддержка нужна человеку?

Проще всего, конечно, спросить словами. Например, звонит подруга и говорит: «У меня такая проблема, я прямо не знаю, что мне делать». И начинает рассказывать. Если это сочувственное внимание, то мы слушаем в таком духе: «Да ты что? А ты? А он? А дальше?» — и это, на самом деле, ровно то, что бывает нужно в некоторые моменты. Просто знать, что можно выговориться. Просто знать, что кому-то рядом не все равно. И в такой момент нужно собрать всю свою волю в кулак и не давать никаких советов. Не читать нотаций. Не умничать и — хуже всего — не пытаться самоутверждаться за счет страдающего и без того человека.

pexels

Но может быть и такое, что подруга тоже словами спрашивает именно совета. А что бы вы сделали на ее месте? Вот тут нужно проявлять инициативу и блистать креативностью. Но делать это бережно и тактично, не рубить с плеча и не обвинять человека. Конечно, иногда нужно, образно говоря, постучать по голове, потому что человек делает явные глупости — и порой об этом просто некому сказать, кроме близких друзей. На то они, собственно, и друзья. Но тут важно точно понимать границы, степень близости в отношениях и допустимый уровень искренности.

«Тебе совет? Или тебя просто выслушать?»

Именно с этого вопроса должен начинаться диалог в случае любых проблем. Тогда есть шанс, что общение будет экологичным и уважительным. Главное же правило должно быть таким: не просят — не лезь. Не можешь помочь — пройди молча мимо. У каждого из нас есть право отказать в сочувствии, если нет шанса выразить его искренне. Но об этом нужно честно сказать, чтобы не ставить себя или собеседника в идиотское положение.

Посоветовать или посочувствовать: как бережно помочь человеку в беде was last modified: 30 ноября, 2021 by Маша Дубровская

способов выразить сочувствие | Office of Victim Assistance

После разговора с многочисленными скорбящими людьми, которые сказали, что после потери они были слишком потрясены и оцепенели от своего горя, чтобы ответить тем, кто сказал им: «Если я могу что-то сделать, дайте мне знать». ». Ниже приведены различные вещи, которые вы можете сделать для тех, кто скорбит, чтобы выразить свою заботу и беспокойство, не обязательно ничего не говоря.

  1. Ищите неотложную потребность и удовлетворяйте ее.  Помогите с основными потребностями, такими как организация транспорта и проживания, помощь с детьми и помощь в общении между друзьями и семьей.
  2. Будьте рядом, когда это необходимо.  Полезно просто присутствовать и находиться в том же физическом пространстве, что и скорбящий человек, чтобы он не был один, если он не хочет быть один.
  3. Обеспечить еду.  Еда и приготовление пищи могут быть очень утомительными и часто просто забываются скорбящим человеком, поэтому полезно принести еду, потому что тогда им не нужно думать о том, где взять еду, и это напоминание о том, что нужно оставаться здоровым и есть.
  4. Отправка цветов или пожертвование на благотворительность.  Некоторые говорят: «Никаких цветов», и если это так, то комнатное растение является альтернативой. Кроме того, некоторые семьи просят сделать пожертвование в благотворительный фонд или фонд имени умершего, особенно если существовала организация, посвященная умершему.
  5. Протяни руку и коснись (буквально).  Многие испытывают потребность, иногда неосознанную, в том, чтобы к ним прикоснулись в трудную минуту. Объятие, рукопожатие и рука на спине могут выразить вашу заботу, не говоря ни слова.
  6. Слушай.  Просто выслушивая и позволяя им поделиться своими чувствами горя, они помогают справиться с собственным горем и снижают вероятность продолжительной депрессии. Также не беспокойтесь о том, чтобы вызвать слезы, слушая и побуждая их говорить, если они хотят говорить, потому что плач — это нормальный способ выразить горе. Молчание также полезно, делиться молчанием — это еще один способ слушать.
  7. Отправьте записку, открытку, письмо или позвоните по телефону.  Вам не нужно много говорить, чтобы сообщить о своих чувствах, простое «Я думаю о тебе» или «Я забочусь о тебе» говорит о многом.Также может быть утешительно вспомнить какое-то событие или особое качество покойного.
  8. Призовите скорбящих выйти из дома. Будь то быстрый перекус или прогулка по окрестностям. О времени обычно забывают, и скорбящий приветствует возможность выбраться из дома, потому что поначалу он может не сделать этого самостоятельно.
  9. Подарите свой талант и опыт.  Что-то, что вы знаете, как сделать то, что они не делают или не могут сделать в то время, например, знание адвоката, как починить засорившийся туалет, стирать, готовить и т. д.
  10. Помогите с предстоящими днями. В начале обычно много людей вокруг и предлагают помощь, со временем оставайся на связи  — когда люди начинают возвращаться к своим повседневным делам, друзья нужны больше всего, горе и одиночество для многих остаются месяцы.

Адаптировано из книги «Десять способов выразить сочувствие» Кэтлин Крусик.

Эмоциональный интеллект 101: Эмпатические реакции

Как вы реагируете, когда люди, которые вам небезразличны, говорят вам, что они переживают что-то трудное?

Эти ответы звучат знакомо?

«Привет, все в порядке.Взбодриться.»

«Это стоит всего 10%, все будет хорошо».

«В любом случае, он не так уж хорош для тебя — просто иди дальше».

Иногда, несмотря на все наши попытки найти слова утешения, наши слова вместо этого могут заставить человека чувствовать себя хуже. Результат: спад, сопли, провисание плеча. Мы спрашиваем себя: «Я сказал что-то… неправильное?»

Дело в том, что, возможно, вещи не в порядке, и не будут в течение долгого времени.Может быть, дело не в отметке, а в тяжелой потере самооценки. Может быть, легче думать о бывшем (или о ком-то, кто стал вашим призраком), чем забыть.

Чтобы помочь другим почувствовать себя услышанными и менее одинокими, мы можем выбирать слова, которые подтверждают то, что они переживают, а не приукрашивают их чувства. Вот когда может помочь знание разницы между симпатическими и эмпатическими реакциями.

Различие между сочувствием и сочувствием

Оксфордский словарь английского языка определяет сочувствие как «чувство жалости и печали по поводу чужого несчастья», а эмпатию — как «способность понимать и разделять чувства другого».

Раньше я думал, что эти термины взаимозаменяемы, пока на лекции по английскому языку, которую я прослушал в свой первый семестр в Университете Британской Колумбии, меня не представили этому видео о эмпатии, которое наглядно показало различие — менее чем за 3 минуты.

Как отмечает исследователь Брене Браун, в то время как «эмпатия подпитывает связь, сочувствие ведет к разъединению». Эмпатия означает чувствовать с другими и принимать их точку зрения — без, как это обычно бывает при сочувствии, решения проблемы.

Одновременно с просмотром видео Брауна я читал статьи, посвященные эмпатии к классу (например, эту), и научился менять способ участия в разговорах.

Хотя я далеко не эксперт, я вижу ценность того, что я узнал (и все еще узнаю) о сочувствии и сопереживании, и о том, что сказать (и не сказать) другу, которому больно.

5 типов сочувственных ответов, которых следует избегать

Вот что не следует говорить, когда кто-то поделился с вами чем-то трудным.

1. Отклоняющий

«Гм. РВАТЬ. Это, типа, отстой. О да, ты смотрел игру прошлой ночью?

Когда кто-то делится чем-то болезненным, естественно чувствовать себя некомфортно и хотеть сменить тему.

Но такой ответ может заставить другого человека чувствовать себя обиженным и думать, что вам все равно.

2. Уменьшение

«По крайней мере, у вас есть 51%. И эй, я слышал, что кто-то получил около 20%. Ты так хорошо справился с этим!»

Может быть, вы инстинктивно пытаетесь найти утешение в трудных обстоятельствах или сравнить положение вашего друга с положением людей, оказавшихся в худшем положении.

Однако, начав утверждения со слова «по крайней мере» или сравнив их с обстоятельствами других людей, вы можете заставить людей, которых вы утешаете, почувствовать, что они не имеют права чувствовать то, что они чувствуют.

3. Увольнение

«Успокойся. Ты слишком много думаешь».

Когда другие люди делятся чем-то, что, по вашему мнению, не имеет большого значения, вы можете автоматически подумать, что они размышляют о вещах, которые не стоят их времени, и попытаться дать им перспективу.

Несмотря на благие намерения, такой ответ может звучать пренебрежительно, как будто вам все равно, что переживает другой человек.

4. Направленный опрос

«Ты в порядке, да? Я имею в виду, прошел месяц… тебе уже лучше?»

Возможно, вы склонны задавать подобные вопросы, потому что надеетесь, что то, через что проходит человек, закончилось.

Хотя эти вопросы могут показаться безобидными, они могут заставить человека почувствовать, что он или она предположительно сейчас в порядке, потому что прошло «достаточно» времени…когда это может быть не так.

5. Раздавать (нежелательные) советы или анекдоты

«Вот что бы сделал I ».

Заманчиво дать совет, особенно если вы чувствуете, что существует практическое решение проблемы вашего друга.

Но иногда люди просто хотят, чтобы вы их выслушали, или они не готовы действовать. Избегайте суждений и советов о том, что должен или не должен делать другой человек — установите их (не себя) в качестве эталона.

«Я имею в виду, что она не прошла курс… но это не значит, что ты не сдашь. Так что не волнуйся, с тобой все будет в порядке».

Рассказывать истории с негативным исходом не так уж полезно, чтобы утешать других. Несмотря на ваш совет «не волноваться», они могут чувствовать, что и сами не могут добиться успеха.

5 типов эмпатических ответов, которые вы можете попробовать

По словам Брауна, «редко ответ может сделать что-то лучше; что делает что-то лучше, так это связь.Чтобы создать эту связь, действия часто могут говорить громче, чем слова. Объятие, совместный обед, предложение отвезти друга на встречу.

Но и слова могут быть полезными, если они сказаны вдумчиво. Вот несколько способов поддержать людей, которые делятся с вами чем-то личным и трудным.

1. Взывая к их мужеству

«Спасибо, что доверили мне это. Это очень много значит для меня.»

Признайте их храбрость в уязвимости.Поделитесь своей признательностью за то, что они решили довериться вам, и дайте им знать, что вы сохраните то, чем они поделились, в полной конфиденциальности.

2. Уточнение

«Судя по тому, что я слышу, вы чувствуете X. Это верно?»

Во время разговора покажите, что вы слушаете, задавая вопросы, которые фокусируются на том, как они себя чувствуют. По словам Стадса Теркеля, лауреата Пулитцеровской премии, историка устной речи: «Не будьте экзаменатором, будьте заинтересованным исследователем».

Повторяя причины, по которым они чувствуют себя так, как они, вы можете убедиться, что правильно понимаете ситуацию, и вы даете им понять, что их переживания услышаны.

3. Прокачка персонажа

«Это трудная ситуация, и я думаю, что вы проявили много мужества и силы в том, как вы справляетесь».

Укажите на сильные стороны их характера, которые помогут им понять, что у них есть сила преодолеть то, через что они проходят, не преуменьшая свой опыт.

4. Демонстрация заботы

«Я здесь для вас. Как вы думаете, что я могу сделать, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше?»

Убедите их, что вы будете рядом и что вы хотите помочь, а затем покажитесь, когда вы скажете, что будете.

«Вы знаете себя лучше всех, как вы думаете, что было бы наиболее полезным для вас прямо сейчас?»

Помогать им найти решения, спрашивая, что они от вас хотят, — это не то же самое, что давать советы. Не забывайте относиться к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним.

5. Регистрация

«Как ты себя чувствуешь сегодня?»

Обязательно свяжитесь с ними через несколько дней. В отличие от типа вопросов, которые передают ожидания относительно того, как они должны себя чувствовать, продолжайте задавать открытые вопросы, которые вместо этого позволяют им поделиться.

Будьте любопытны и внимательны

Мы часто практикуем эмпатию, не осознавая этого. Читая книгу, смотря фильм, сидя перед спектаклем — мы относимся к персонажам и инвестируем в них, даже если их жизнь была и всегда будет вымышленной и воображаемой.

Эмпатия, в конце концов, означает видеть что-то с точки зрения другого — понимать, как и почему человек думает и чувствует определенным образом. Будьте любопытны и внимательны к тому, что чувствуют окружающие вас люди, а когда друг говорит вам что-то сложное, выбирайте чуткие ответы, чтобы показать, что вы искренне заботитесь о нем и готовы его выслушать.

Помните, что слова способны создавать изменения, укреплять связи и помогать другим преодолевать трудности и чувствовать себя менее одинокими в любых обстоятельствах, с которыми они сталкиваются.

Если вы беспокоитесь о благополучии друга и считаете, что ему требуется больше поддержки, чем вы можете предоставить, посетите страницу «Помогите другу», чтобы найти ресурсы.

13 способов выразить симпатию

Об этой статье

В соавторстве:

Лицензированный клинический психолог

Эта статья была написана в соавторстве с Николь Мошфег, PsyD и штатным автором wikiHow Дженис Типерман.Доктор Николь Мошфег — лицензированный клинический психолог и автор книг из Лос-Анджелеса, Калифорния. Доктор Мошфег специализируется на мультикультурной компетентности и лечении пациентов с аффективными и тревожными расстройствами и бессонницей. Она имеет степень бакалавра психологии и социального поведения Калифорнийского университета в Ирвине (UCI), а также степень магистра и доктора психологии (PsyD) Университета Пеппердайн. Доктор Мошфег прошла преддокторскую стажировку и постдокторскую стажировку в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе (UCLA).Кроме того, она является членом Американской психологической ассоциации, Национального реестра психологов службы здравоохранения, Психологической ассоциации округа Лос-Анджелес и Ассоциации семейного здравоохранения. Доктор Мошфег также является автором бестселлера «Книга сна: 75 стратегий избавления от бессонницы». Эта статья была просмотрена 71 613 раз.

Соавторы: 20

Обновлено: 22 марта 2022 г.

Просмотров: 71 613

Краткое содержание статьиX

Если вы хотите выразить сочувствие, постарайтесь признать боль человека, сказав что-то вроде: «Я вижу, тебе больно.Вы хотите поговорить?». Если они это сделают, выслушайте их точку зрения и попытайтесь понять, что они чувствуют. Уделите им все свое внимание, отложив телефон, установив зрительный контакт и кивнув, чтобы показать, что вы понимаете. Воздержитесь от того, чтобы давать им советы или говорить им, что все будет хорошо, так как они, вероятно, не хотят этого слышать. Помимо того, что вы слушаете их, вы также можете предложить свою помощь в таких вещах, как присмотр за их детьми или приготовление пищи для них. Иногда помощь в простых повседневных делах может облегчить стресс, который они испытывают.Вы также можете предложить человеку обнять или коснуться его руки, если считаете, что это приветствуется. Еще вы можете сделать им подарок, например, цветы или открытку, чтобы показать, что вы думаете о них. Чтобы узнать больше советов от нашего соавтора, в том числе о том, как продолжать выражать сочувствие с течением времени, читайте дальше!

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 71 613 раз.

Новичок » Как сочувствовать, когда вы не можете сочувствовать

О том, чтобы быть рядом с друзьями, даже если вы не пережили их опыт.

Иллюстрация Анны Уайт.

Было время, когда я думал, что совет другу требует таланта, а не усилий. Я был перфекционистом, одержимым тем, чтобы делать все безупречно, чтобы не упрекать себя. Это включало, но не ограничивалось моей успеваемостью, моей внешностью и моими отношениями. Когда кто-то, кого я любил, приходил ко мне с обоснованным беспокойством, которого я никогда не испытывал, я думал: «Хорошо, я ничем не могу помочь в этом сценарии, которого я совершенно не понимаю.Не стоит даже пытаться, потому что у меня ничего не получится, а ужасный совет намного хуже, чем отсутствие совета».

Мне потребовалось некоторое время, но я понял, что это совершенно неправильный подход. В старших классах, когда мои друзья ладили с симпатичными мальчиками, а я оставался мечтательным наблюдателем, который много лет не заходил дальше очень легкого флирта, я старался держаться подальше от их любовных проблем, считая себя неподходящим для ( даже попытаться) осмыслить их переживания или предложить какую-либо поддержку. Чего я не понимал, так это того, что мои друзья могли подумать, что я веду себя незаинтересованно.Возможно, я казался ленивым другом, который даже не слушал о проблемах своих друзей и просто кидался всякий раз, когда кто-то хотел поговорить о чем-то, даже отдаленно не связанном с ее существованием.

Сейчас я учусь в колледже, моей личной жизни практически не существует, и мне несколько раз говорили, что я даю лучший совет о любви! Вы можете сочувствовать человеку, даже если не можете сопереживать его ситуации. Быть рядом с другом — это не овладеть искусством, сказать что-то идеальное в идеальное время или сказать кому-то, что он должен делать.Гораздо больше нужно показать, что вы здесь, и что вы СЛУШАЕТЕ. Вот несколько способов сделать это.

1. Подумайте, что вашему другу нужно от вас прямо сейчас.
Правда в том, что когда кто-то опустошен из-за того, что его любовь не отвечает ему, или потому что он потерял работу или провалил экзамен, он, вероятно, не захочет услышать «ЭЙ, ЭТО ИМЕННО ТО, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ СДЕЛАТЬ» или «НО ПОСМОТРИ НА ЯРКУЮ СТОРОНУ!» немедленно. Вашему другу, вероятно, понадобится несколько слов сочувствия, объятий (если они этого хотят) или просто несколько слов утешения, за которыми следует общее молчание.Иногда нам нужно пару мгновений, чтобы поваляться перед тем, как прыгнуть прямо в процесс выяснения возможного решения. Принесите своему другу чрезмерное количество нездоровой пищи, предложите вместе посмотреть фильм, устроить экстренную танцевальную вечеринку по номеру CrazySexyCool или просто позвольте ему плакать и/или кричать, пока ему не станет лучше! Ваш друг будет благодарен за то, что он не один.

2. Спросите их, как они себя чувствуют.
Иногда просто спрашивают: «Как вы себя чувствуете?» может заставить человека чувствовать себя гораздо более увиденным и услышанным, чем если бы он понял вашу точку зрения.Это применимо, когда вы понятия не имеете, какова будет ваша реакция на ту же ситуацию, потому что вы никогда не сталкивались с ней, И когда вы действительно прошли через что-то подобное. Чувства у всех разные, и то, что чувствует ваш друг во время расставания, может отличаться от того, что вы чувствовали, когда переживали расставание! Ваш друг, скорее всего, сочтет терапевтическим, если он попытается облечь свои беспорядочные чувства в связные предложения, и вам будет легче предложить помощь.

3.Направьте их к более осведомленному источнику.
Иногда предложение поддержки вашему другу означает указание ему на другие заслуживающие доверия ресурсы или людей. Вам не нужно знать ответы на все вопросы, и вашему другу может быть большим утешением просто знать, что есть места, посвященные тому, через что они проходят, доступные в любое время.

  • Если ваш друг активно склонен к суициду, попросите его позвонить на горячую линию для самоубийц, в кризисный центр или в больницу. 1-800-273-TALK (8255) доступен 24 часа в сутки из любой точки США.S., а на сайте www.suicide.org есть список ресурсов за пределами США. Если ваш друг не позвонит, вы можете позвонить, а когда кто-то ответит, просто скажите: «У меня экстренная ситуация, и мне нужна помощь». У Trevor Project также есть круглосуточная кризисная горячая линия для ЛГБТК+ молодежи: 1-866-488-7386.
  • Если ваш друг столкнулся с проблемой сексуального здоровья и не может поговорить об этом со своей семьей или врачом, застрахованным на семью, предложите ему посетить (или сопровождать) центр планирования семьи или подростковую клинику. В Mental Health America есть ресурсы как для вас, так и для вашего друга, если он борется с членовредительством.В Администрации службы по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем есть линия помощи 1-800-662-HELP (4357) и список ресурсов для вашего друга, если он или член его семьи борется с психическими расстройствами и/или расстройствами, связанными со злоупотреблением психоактивными веществами.
  • Если проблема вашего друга не является срочной, но он ищет неформальный источник информации и поддержки, он может найти утешение в таких сообществах, как Doll Hospital (сетевой и печатный журнал, посвященный психическому здоровью) или Sad Girls Club (онлайн-сообщество и сеть мероприятий, посвященных психическому здоровью цветных женщин).Player.fm составил полезные списки своих любимых подкастов о психическом здоровье, восстановлении от наркомании и травмах.

И помните: не ставьте под угрозу свое благополучие.
Быть внимательным другом не значит пренебрегать собственным здоровьем. Если друг приходит к вам за советом по теме, связанной с вашим собственным травмирующим опытом, не игнорируйте свои инстинкты. Более чем нормально признать, что есть вещи, которые мы не можем обсуждать. Ваш друг может не интуитивно понять это сам, поэтому будьте максимально прямолинейны: простое «Я хочу быть полезным, но я не в состоянии говорить об этом, и я думаю, что вам следует поговорить с кем-то еще».(Здесь также могут быть невероятно полезны ресурсы из № 3.) Помните: ваш первый друг — это (и должен быть!) вы сами, и мы можем должным образом помочь кому-то еще, только если это не поставит под угрозу нашу собственную безопасность. и благополучие.

Напоминание другу о том, что вы заботитесь о нем, имеет большое значение и не требует каких-либо экспертных знаний. Со многими жизненными проблемами можно было бы справиться, если бы мы просто чувствовали себя менее одинокими, сталкиваясь с ними, поэтому, хотя предложение поддержки может показаться небольшим жестом, это имеет ОГРОМНОЕ значение.♦

Как выразить сочувствие: что говорить и чего не говорить

При выражении соболезнований в письменной или личной форме может быть трудно понять, что сказать. Мы составили список того, что следует сказать и чего следует избегать, выражая соболезнования.

Что сказать, чтобы выразить сочувствие

Цель выражения сочувствия — выразить свое сострадание и заботу о скорбящих. Вы можете сказать, как сильно вы будете скучать по умершему человеку, или поделиться счастливым воспоминанием.Самое главное, что нужно сообщить, это то, что вы заботитесь о человеке, потерявшем близких, и вы доступны в качестве источника поддержки.



  • «Я сожалею о вашей утрате». Хотя эта фраза стала клише, это также простой и лаконичный способ выразить свое сочувствие. Если вам не хватает слов, скажите человеку: «Я сожалею о вашей утрате», чтобы он понял, что вам небезразлично.
  • «Ты в моих мыслях/Я думаю о тебе». Сообщите человеку, что вы осознаете эмоциональную сложность ситуации, это может помочь человеку, пережившему утрату, почувствовать себя менее изолированным в своем опыте, а напоминание человеку, что вы достаточно заботитесь о нем или о ней, может помочь человеку, понесшему утрату. чувствовать себя менее изолированным в мире.
  • «Он/она был замечательным человеком».
  • «Я буду скучать по нему/ней».
  • «Это должно быть так тяжело для вас». Признание боли и горя, которые испытывает скорбящий, может быть очень утешительным. Многие люди, которые переживают утрату, чувствуют себя одинокими и изолированными в своих чувствах, и, признавая эмоциональную сложность ситуации, вы можете помочь скорбящим чувствовать себя менее одинокими.
  • «Я люблю тебя». Если вы находитесь достаточно близко, напоминание скорбящему человеку о том, что вы его любите, может иметь большое значение.Горе может заставить людей чувствовать себя одинокими, и, напоминая им, что вы любите их и всегда рядом, вы можете напомнить им, что они не одиноки.
  • «Когда вы будете готовы, я хотел бы встретиться, чтобы узнать больше о том, каким был человек, который умер». Если вы не знали человека, который умер, предложение выслушать скорбящего может не только дать скорбящему почувствовать заботу, но и снять напряжение с непосредственных взаимодействий. Дать скорбящему понять, что вы рядом с ним или с ней в будущем, может быть огромным утешением в стрессовое и болезненное время.
  • Поделиться памятью о погибшем.

Что нельзя говорить тому, кто пережил потерю

Многие люди боятся сказать «не то» тому, кто только что пережил потерю. Поскольку человек, переживший утрату, обычно чувствует себя подавленным и очень эмоциональным, ставки могут казаться очень высокими. Вы должны попытаться говорить с позиции любви и сострадания и честно признать ситуацию. Три хороших правила, которым нужно следовать, чтобы понять, чего не говорить:

1.Не отрицайте, что человек, который умер, мертв.
2. Не отрицайте, что скорбящий испытывает эмоциональную боль.
3. Не отрицайте, что эта смерть может изменить жизнь каждого.

  • «Я знаю, что ты чувствуешь». Хотя это может показаться эмпатическим заявлением, оно часто может иметь противоположный эффект. Каждый переживает утрату и горе по-своему, и вы должны поощрять скорбящего переживать утрату по-своему. Лучшим способом выразить свое сочувствие может быть: «Если вы хотите поговорить о том, что вы чувствуете, знайте, что я здесь для вас.
  • «Он/она в лучшем месте». Если вы не знаете наверняка, что человек, который умер, и человек, потерявший близких, оба верили в загробную жизнь, это утверждение может быть оскорбительным. Вместо этого попробуйте признать, что скорбящий может испытывать боль, и это нормально.
  • «Как дела/держишься?» Для большинства людей, которые пережили смерть, ответ на этот вопрос — «Плохо». В то время как мы хотим связаться с людьми, которые в горе, небрежность этого вопроса часто заставляет кого-то, кто борется с горем, делать фальшивое лицо.
  • «Теперь ты можешь начать жить своей жизнью». Особенно после продолжительной или мучительной болезни смерть может казаться облегчением. Тем не менее, скорбящему человеку нужно время и пространство, чтобы скорбеть. Поддержите человека, потерявшего близких, в том, чтобы он уделил время и пространство, которые ему или ей могут понадобиться.
  • «Я не знаю, что бы я делал, если бы мои [отношения покойного с скорбящим] умерли». Хотя это утверждение может быть абсолютно верным для вас, оно не утешает скорбящих.На самом деле это может заставить скорбящего человека чувствовать себя еще более изолированным в своем горе. Вместо этого попробуйте признать глубину потери и дайте человеку понять, что вы рядом как источник утешения и поддержки.
  • «По крайней мере, смерть была быстрой, поэтому не было боли/медленной, так что у вас был шанс попрощаться». Смерть невероятно тяжела, какую бы форму она ни принимала. Хотя вы можете захотеть помочь человеку взглянуть на ситуацию «с положительной стороны», ему или ей может потребоваться некоторое время, чтобы просто жить в горе.
  • «Не волнуйся, скоро тебе станет лучше». Хотя вы можете помочь скорбящему заглянуть в будущее, важно дать скорбящему человеку время и пространство, чтобы испытать свои чувства. Не заставляйте его или ее «преодолеть это».

Похожие чтения:

Когда выражать соболезнования

Предложение помощи, когда кто-то пережил потерю

Неписаные правила обращения со смертью в социальных сетях

советов по выражению симпатии

К сожалению, случаются плохие вещи.Когда мы слышим об этих событиях, происходящих с людьми, которые нам небезразличны, выражение сочувствия может иметь большое значение. Сделать это часто сложно, поскольку мы хотим сообщить о своей обеспокоенности, но не хотим быть навязчивыми или оскорбительными. С этими советами и вашими искренними чувствами ваши слова утешения, вероятно, будут значимыми для человека в вашей жизни, который переживает трудные времена.

Структурирование общих фраз симпатии на английском языке

Вот несколько общих фраз, которые помогут вам выразить сочувствие.

Мне жаль это слышать + существительное/герундий

Мне жаль слышать о ваших трудностях с боссом. Я знаю, что иногда он может быть очень трудным.
Эллен только что сообщила мне новости. Мне жаль слышать, что ты не поступил в Гарвард!

Примите мои соболезнования.

Эта фраза используется, чтобы выразить сочувствие, когда кто-то умер.

  • Примите мои соболезнования. Твой отец был великим человеком.
  • Сожалею о вашей утрате. Примите мои соболезнования.

Это так грустно.

  • Как жаль, что ты потерял работу.
  • Это так грустно, что он тебя больше не любит.
  • Надеюсь, скоро все наладится.

Эта фраза используется, когда люди испытывают трудности в течение длительного периода времени.

  • Я знаю, твоя жизнь в последнее время была трудной.Я надеюсь, что скоро все станет лучше.
  • Не могу поверить, сколько тебе не повезло. Я надеюсь, что скоро все станет лучше.

Надеюсь, тебе скоро станет лучше.

Эта фраза используется, когда кто-то испытывает проблемы со здоровьем.

  • Мне так жаль, что ты сломал ногу. Надеюсь, вам вскоре будет лучше.
  • Останьтесь дома на неделю. Надеюсь, вам вскоре будет лучше.

Пример диалога

Выражение сочувствия используется в ряде ситуаций.Например, вы можете выразить сочувствие кому-то, чей член семьи скончался. Как правило, мы выражаем сочувствие тому, у кого есть какие-то трудности. Вот несколько примеров диалогов, которые помогут вам научиться выражать сочувствие на английском языке.

Человек 1:  В последнее время я немного приболел.
Лицо 2:  Надеюсь, вам скоро станет лучше.

Другой пример

Человек 1:  В последнее время у Тима было много проблем.Я думаю, он может развестись.
Человек 2:  Мне жаль слышать о проблемах Тима. Я надеюсь, что его дела скоро поправятся.

Написание записок сочувствия

Также принято выражать сочувствие в письменной форме. Вот несколько общих фраз, которые вы можете использовать, когда пишете кому-то записку с сочувствием. Обратите внимание, что обычно используется множественное число «мы» и «наш», когда выражается письменное сочувствие как способ выразить то, что семья. Наконец, важно, чтобы сочувствие было коротким.

  • Мои искренние соболезнования в связи с утратой.
  • Наши мысли с вами.
  • Она/он была очень многим для многих людей и будет очень скучать.
  • Я думаю о тебе во времена твоих потерь.
  • Мы очень опечалены вашей потерей. С глубочайшим сочувствием.
  • Вам искренне сочувствую.
  • Мы искренне сочувствуем вам.

Пример сочувственной записки

Дорогой Джон,

Недавно я узнал, что твоя мать скончалась. Она была такой замечательной женщиной. Примите мои искренние соболезнования в связи с вашей утратой. Вам наши глубочайшие соболезнования.

С уважением,

Кен

Как говорить с кем-то с сочувствием и чего следует избегать!

Недавно кто-то поделился со мной следующим случаем, который точно описывает обычное явление и иллюстрирует отсутствие эмпатии и самосознания.Возможно, вы можете рассказать; так легко оказаться неподготовленным в реальных жизненных ситуациях.

Вот чем она поделилась со мной: «В беспокойное и напряженное время я бросилась в продуктовый магазин, чтобы «быстро остановиться», и наткнулась на подругу. Она выглядела подавленной, поэтому я спросил ее, что случилось. Она сразу же начала высказываясь о текущем положении дел и только что возникшей ссоре с мужем, я слушала, но вскоре поняла, что не готова к нахлынувшей волне эмоций и слов, да и времени на долгий разговор у меня нет.Затем выражение ее лица превратилось в грустное отстранение, и она резко попрощалась. После этого я посетовал, что не проявил к ней сочувствия, которого она заслуживала.»

Вышеописанная ситуация произошла не потому, что подруга была бесчувственной или равнодушной. Женщина призналась мне, что действительно хотела быть рядом со своей подругой, но это требует большего, чем просто добрые намерения.Добрые намерения могут иметь неприятные последствия, если мы сами перегружены, особенно в трудные времена, или наши ответы не соответствуют тому, что мы чувствуем или нуждаемся в данный момент.

Другими словами, если вы хотите быть верным себе, проявляя сочувствие, вам нужен навык сочувствия — в первую очередь к себе!

Как показывает опыт женщины, очень легко быть вежливым, расспрашивая о ком-то или вызываясь выслушать, когда у нас просто нет пропускной способности. Иногда мы даже задаем заботливый вопрос , когда слишком обременены собственными проблемами, чтобы присутствовать.

Это не делает нас бессердечными; это делает нас людьми.И эта женщина очень сильно себя ругала за отсутствие отзывчивости к подруге, а значит, пора было обратить сочувствие внутрь себя. Эмпатия нужна не только другим.

Еще одна естественная склонность — притворяться, что слушаешь, или преуменьшать собственный опыт или опыт другого человека вместо того, чтобы проявлять истинное сочувствие. Изучение ловушек и того, что делать по-другому, поможет вам лучше подготовиться к сострадательному ответу и избежать проявления отсутствия сочувствия.

Характеристики эмпатического ответа: как показать эмпатию

Так что же значит чуткий? Как мы выражаем сочувствие кому-то?

По своему основному смыслу эмпатия и сопереживание означают стремление понять опыт и чувства другого человека.А как узнать, что вы искренне сочувствуете? Давайте начнем с краткого изучения различных видов эмпатии.

Существует три типа эмпатии: когнитивная, эмоциональная и сострадательная. Все три варианта имеют немного разное применение, но все говорят о том, что вы понимаете, что чувствует человек, и что вы хотите создать для него безопасное пространство для решения своей проблемы. Когда вы даете эмпатические утверждения, есть определенные важные ключи, и они зависят от того, какой тип вы выражаете.

Давайте рассмотрим различные виды эмпатии.

Когнитивная эмпатия:

  • Что это такое: Сознательный, рациональный способ узнавать и понимать эмоциональное состояние другого человека. Этот тип также известен как «принятие перспективы».
  • Часто эффективен для: Интеллектуальные дискуссии, рабочие места и деловые ситуации.

Эмоциональная эмпатия:

  • Что это такое: Способность разделять и признавать чувства других.Иногда эмоции могут ощущаться телесными ощущениями.
  • Часто эффективен для: Близкие отношения, такие как брак, семья или карьера, требующая глубоких личных связей, например уход за больными.

Сострадательное сочувствие: (Это идеальное сочувствие!)

  • Что это такое: Способность распознавать и сочувствовать ситуации человека и побуждаться к действию, но без ощущения вязкости.
  • Часто действует для: Любые отношения.Этот тип эмпатии наиболее эффективен и является достойной целью, к которой стоит стремиться в большинстве ситуаций. Это вдумчиво, настоящее и ориентированное на действие.

Для практического обучения эмпатии наша рабочая тетрадь — эффективный способ отточить свои навыки!


Все три вида эмпатии направлены на:

  • Сосредоточьтесь на другом человеке, а не на себе.
  • Помогите человеку почувствовать себя услышанным.
  • Создать соединение.
  • Признайте точку зрения другого человека и узнайте больше, задавая уточняющие вопросы (не давая советов!).
  • Повышение понимания и диалога.

РЕЗУЛЬТАТ: Использование эмпатических ответов приводит к лучшей связи, эмоциональной деэскалации и безопасному пространству для другого человека, чтобы выразить свои чувства.

Статья по теме: 7 навыков высокоэмпатичных людей .»

ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ ЗАЯВЛЕНИЯ И ОТВЕТЫ

Эмпатия в действии: эмпатические примеры

Как звучат эмпатические высказывания? Что отличается, когда мы реагируем с сочувствием и сочувствием? Ты знаешь разницу? При тонкой настройке эмпатии полезно изучить применение каждого типа эмпатии, включая то, что нельзя делать и говорить!

Когнитивный ответ

Сценарий: Женщина признается мужу о неприятной ситуации на работе, беспокоясь о том, как она будет развиваться.Она заметно потрясена.

Неэффективный ответ: Ее муж отвечает: «Я уверен, что все не так плохо, как вы говорите. Вы всегда делаете хорошую работу. приму твою сторону».

  • Почему это неэффективно: Он использовал стопоры чувств минимизации и фиксации. Он преуменьшил нюансы опыта своей жены и сразу же приступил к своим советам, не обращая внимания на ее видимое беспокойство.

Эмпатический ответ: Он обнимает жену и говорит: «Звучит довольно напряженно для вас.Я знаю, как важно для вас быть эффективным в своей работе. Что тебя больше всего расстраивает?»

Эмоциональная реакция

Сценарий: Знакомая только что рассказала вам, что недавно пережила ужасный выкидыш.

Неэффективный ответ: «Бедняжка! Мне очень жаль, что это случилось с тобой… но ты снова сможешь забеременеть. У меня было два выкидыша, и сейчас у меня двое прекрасных детей.

  • Почему это неэффективно: Реакция включает в себя три стопора чувств: жалость, исправление и сверхотождествление. При сильных эмоциях легко принять чужие эмоции и слишком остро реагировать или слишком близко отождествлять себя с чувствами человека, особенно если у вас был подобный опыт.

Сочувствующий ответ: «Я глубоко сожалею о вашей утрате, это должно быть опустошительно. Мое сердце сочувствует вам.»

Этот ответ имеет подлинный резонанс с опытом человека и точно отражает то, что человек может чувствовать при потере.

Сострадательный ответ

Сценарий: Ваш сын явно обескуражен. Когда его спросят, он объяснит вам, что его не выбрали в студенческий совет в качестве президента после того, как он очень усердно работал над своей кампанией.

Неэффективный ответ: «Не могу поверить, что тебя не выбрали! Ты был лучшим кандидатом!»

  • Почему это неэффективно: Этот ответ слишком сосредоточен на удивлении и расстройстве родителей, а не на разочаровании ребенка.Вместо того, чтобы дать ребенку возможность пережить разочарование, реакция родителей затмевает переживания сына.

Чуткий ответ: При зрительном контакте и любящей поддержке вы говорите: «Вы так усердно работали и вложили все свое сердце в эту кампанию. Какое разочарование — черт возьми, это должно быть больно!»

Противоположность сострадания состоит в том, чтобы ожидать, что человек будет чувствовать себя иначе, чем он есть на самом деле. настоящая связь с другим человеком.

Эмпатия требует открытости, воображения и приверженности

Чтобы быть чуткими, мы должны быть не только добрыми, но и открытыми. Что это значит? Это означает, что мы держим свой ум открытым без осуждения и с любопытством. Тенденция состоит в том, чтобы судить о том, как человек выражает себя, или о том, чтобы наш разум заполнялся нашими собственными убеждениями и давал советы.

Когда мы не отделяемся от собственного опыта настолько, чтобы встать на место другого, наши собственные эмоции создают помехи, которые мешают нам полностью присутствовать.Когда мы заняты собственными эмоциями и не можем присутствовать при другом человеке, теряется возможность создать понимание и связь. А без эмпатии отношения могут развалиться или даже разрушиться.

Ранее мы упоминали об обмене двух друзей в продуктовом магазине. Эта ситуация — отличный пример того, как между друзьями может возникнуть дистанция. Если бы друг мог воспользоваться моментом, чтобы присутствовать, можно было бы проявить сострадательное сочувствие. Простой чуткий ответ мог бы воодушевить расстроенную женщину, помочь ей успокоиться, а также обеспечить большее взаимопонимание между двумя друзьями, но вы должны знать , как сопереживать, и быть готовым к неожиданностям.

Возможные эмпатические реакции

Возможный ответ: «Трудное время, не так ли?» И если бы она решила нанять свою подругу, она могла бы также добавить: «Похоже, ваш муж обидел вас, и вы не знаете, что сказать. Верно?» Это обеспечило бы ее подруге активное и непредвзятое слушание, тем самым создав пространство для разрешения болезненной ситуации.

Справедливости ради, если бы у обремененной женщины было больше самосознания, она могла бы также понять, что ей не хочется говорить, и просто поздороваться.Или признал, что ей нужно поговорить, но в более подходящее время. Это самосознание удовлетворило бы потребности обеих женщин в данный момент.

Вот почему эмпатия требует приверженности. Это решение присутствовать и заботиться.

Чтобы эффективно проявлять эмпатию — к себе и другим — нам нужно замедлиться, лучше осознавать и проявлять свои эмоции.

И, в конечном счете, на выражение сочувствия требуется меньше времени, потому что скорость увеличивается с подлинной связью и доверием.И всем нам нужно чувствовать себя услышанными, иметь понимание и сочувствие.

Хватит думать, что ты умеешь сопереживать!

За последние пару десятилетий обучения эмоциональному интеллекту и коучинга людей на рабочем месте и в отношении их личных отношений — большинство людей «думают», что умеют сопереживать, но это не так. Почти все «думают», что они сопереживают, когда это не так. Многие люди говорят: «Мне очень жаль, что вы так себя чувствуете». Однако, кто хочет, чтобы кто-то другой жалел их?

Эмпатия ничем не отличается от любого другого важного инструмента.Строитель не может построить дом без молотка и пилы; врач не может успешно проводить операции на сердце без обширного обучения; программист не может запрограммировать сайт без навыков.

Почему мы думаем, что должны уметь сочувствовать, не изучая и не практикуя науку и искусство сопереживания? Правда в том, что мы не можем!

Если вы хотите пройти проверку эмпатии, чтобы убедиться, что вы отточили этот жизненно важный навык, ознакомьтесь с нашей популярной книгой «Настоящая эмпатия, реальные решения: 4 ключа для раскрытия силы эмпатии!»

А если вы действительно хотите углубиться и повысить свое самосознание и эмоциональный интеллект, ознакомьтесь с нашим онлайн-курсом «Эмоциональный интеллект».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.