Как перестать быть: Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом | Набокова Ника

8 шагов: Как перестать быть раздраженным?

Материал является частью колонки «Проект мудрости»  Дэвида Аллана, главного редактора CNN Health and Wellness.


Постоянный стресс и агрессия могут привести к ряду проблем, включая переедание, бессонницу и депрессию, а вспышки гнева повышают риск сердечных приступов и инсультов. 

Несмотря на то что мы часто становимся раздраженными из-за автомобильных пробок, разочарования в работе и воспитании детей, существует несколько простых решений проблемы.

Ниже приведены восемь простых шагов, которые помогут в борьбе с необузданным раздражением и гневом.


Шаг первый: 10 вдохов

Когда вы понимаете, что испытываете раздражение или гнев, просто дышите. Десять медленных и глубоких вдохов творят чудеса. 

При диафрагмальном или брюшном дыхании вы дышите из глубины живота. Так в ваше тело попадает больше кислорода. Это стабилизирует кровяное давление и помогает расслабиться телу.

Шаг второй: Поговорите с собой

Если дыхание не сработало, попробуйте объяснить себе детально, что происходит. «Я сейчас раздражен, потому что…» — это предложение следует закончить. Такое изложение проблемы создаст умственный отрыв от ситуации.

 

Шаг третий: Поставьте себя на их место

Когда другие люди связаны с причиной вашего расстройства, посмотрите на ситуацию с их перспективы. Придумайте субъективную теорию, которая оправдает их действия.

В следующий раз, когда кто-то остановит вас в пробке, вы можете подумать о чрезвычайной ситуации, которая могла повлиять на поведение этого человека. 

Шаг четвертый: И это тоже пройдет

Что бы ни стало причиной вашей раздраженности, оно временно и управляемо. Вы не всегда будете чувствовать себя так плохо.

Признание того, что ваше раздражение ограничено во времени и находится под вашим контролем, помогает обрисовать его масштаб.

Шаг пятый: Что действительно имеет значение?

Насколько важен вопрос, который вас расстраивает? Как это влияет на вещи, которые имеют значение для вас? Есть ли что-то важнее (к примеру, любимые люди), что может стать противоядием от того, что беспокоит вас сейчас?

Прокрутка потока старых фотографий на телефоне, звонок бабушке или сообщение давнему другу — один из быстрых способов не только отвлечься, но и полностью переключиться на более приятные эмоции.

Шаг шестой: По пути произошла забавная вещь

Несмотря на раздражение, шутите об этом. Если вы можете найти немного юмора в этой ситуации, то улыбка и смех смогут разрядить гнев и раздражение, ведь психологически невозможно испытать две эмоции одновременно.

 

Шаг седьмой: Доверьтесь времени

Вспомните о прошлых проблемах и поймите то, что они стали катализатором перемен. Вы можете думать о трудной ситуации с любовью, юмором или благодарностью (за то, что преодолели ее). То, что сейчас кажется плохим, не всегда будет таким. 

Шаг восьмой: Обратитесь за помощью

Если ничего до восьмого шага вам не помогло, пришло время поговорить о разочаровании с кем-то, кому вы доверяете, кто не вовлечен в ситуацию. Этот человек поделится альтернативным взглядом на ситуацию и даст совет.

Есть также профессионалы, с которыми можно поговорить, особенно если вы чувствуете, что не можете контролировать свой гнев.


Номера горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 телефон доверия для жертв бытового насилия


Фото: katiejoycrawford.com

7 способов перестать быть несчастным

Cчастливая жизнь — это здание с тремя измерениями: материальным, межличностным и эмоциональным. Иными словами, чтобы быть счастливым человеком, нужно уметь достигать своих целей, сохраняя репутацию и хорошие отношения с людьми и не жертвуя при этом внутренней гармонией.

Люди всегда знали, что обрести счастье — дело далеко не простое. Аристотель учил: «Мудрец не стремится к удовольствию, он стремится к отсутствию страданий». А французский писатель Жюль Ренар писал в своем «Дневнике», что «счастье — это когда несчастье молчит». Что же следует делать, чтобы не чувствовать себя несчастным?

Вот несколько советов или, скорее, подсказок, в которых уже заключена целая программа действий…

1. Решите, что у вас все идет хорошо

Не все так просто. Как писал известный французский философ Ален: «Нужно хотеть быть счастливым и прикладывать к этому усилия. Если встать в позу беспристрастного наблюдателя и держать двери распахнутыми, дожидаясь, когда в них войдет счастье, то в них войдет печаль».

Всегда легче отдаться во власть несчастья — это требует от нас меньше затрат психологической энергии. А чтобы продлить благополучие, напротив, нужны усилия. Вообще люди отличаются друг от друга тем, насколько они способны чувствовать себя счастливыми, но некоторые факторы общие для всего человеческого рода: похоже, что эволюция благосклонна к развитию именно негативных эмоций, поскольку они увеличивают шансы на выживание вида.

Страх побуждает нас бежать или принять сражение, гнев пугает противников или соперников, печаль вызывает сочувствие…

Однако природа, побеспокоившись о нашем выживании, нисколько не позаботилась о качестве нашей жизни. Положительные эмоции гораздо менее разнообразны, менее устойчивы и более «затратны» в плане психологической энергии.

2. Не разрешайте себе слишком долго грустить

Поскольку негативные эмоции возникают только время от времени, длятся недолго и не слишком сильно нарушают нашу повседневную жизнь, можно было бы ожидать, что они пройдут сами собой. Но «флиртовать» с несчастьем, как это было принято у романтиков XIX века, небезопасно, и сегодня психология начинает лучше понимать этот риск.

Дав волю негативным эмоциям, мы продлеваем их. Раньше люди верили в своего рода катарсис: например, если пожаловаться кому-нибудь, то можно облегчить свои страдания. На самом деле часто бывает наоборот: постоянные и безответные жалобы могут сделать из жалующегося жертву жизненных обстоятельств. А несчастье питает самое себя: чем больше мы ему поддаемся, тем дольше оно будет длиться.

Как научиться говорить нет, как перестать чувствовать себя жертвой — советы — 30 ноября 2020

Забота о личном пространстве — главное правило, которое помогает чувствовать себя комфортно и уверенно в любой ситуации. Когда вы умеете выстраивать границы, вы гарантируете себе стабильное психологическое состояние: говорите «нет» и не чувствуете себя жертвой; не поддаетесь манипуляциям; поступаете, как считаете правильным для себя.

Проблема не в вас

Для начала нужно понять: люди проявляют агрессию и транслируют негативное отношение к окружающим, когда не чувствуют себя счастливыми. Жизнь негативных людей состоит из сплошных расстройств, неудовлетворенных желаний, постоянных тревог, страхов и опасений. Это провоцирует хамить окружающим, вести себя холодно, проявлять агрессию. Таким людям все равно, на кого проецировать жесткость и слабость, поэтому не вините себя в чьем-то плохом настроении и неумении наладить жизнь.

shutterstock.com

Станьте себе лучшим другом

Как бы странно это не звучало, но агрессор всегда понимает, где жертва. На подсознательном уровне люди считывают, с кем и как себя можно вести. Вспомните свое окружение: наверняка есть люди, над которыми можно без конца подшучивать и они не смогут дать отпор, и наоборот, есть личности, в сторону которых никто не отпускает язвительный комментарий. Для этого необязательно быть боксером высшей категории: достаточно работать над уверенностью в себе и не позволять кому-то занимать доминирующую позицию рядом с вами.

shutterstock.com

Поймите: человек рядом — не лучше и не хуже. У него нет права диктовать вам, кто вы, как вам жить, одеваться, где гулять, с кем общаться. Даже если этот человек — ваш родитель или руководитель. Часто именно руководящие люди переносят диктаторскую позицию из профессиональной сферы в личные отношения.

shutterstock.com

Продумывайте ситуацию заранее

Состояние жертвы проявляется и внешне: человек всегда ощущает тревогу, у него неуверенная позиция, он не может постоять за себя. Часто жертва сама становится агрессором под влиянием гнева и страха. Такие люди — заложники собственных чувств, и вместо тотальной работы над собой они начинают подавлять и унижать других.

Но подумайте о другом: самые дискомфортные ситуации помогают взрослеть, адаптироваться и решать вопрос отстаивания границ, а не убегать от него. Когда вы отстаиваете личные границы, вы защищаете свою личность, психику, желания и интересы, таланты и мнение. Эта невидимая черта между внутренним и внешним миром напоминает: вы имеете право быть тем, кто есть. Это — ваша психологическая территория, и только вы распоряжаетесь на ней, а не мама, бабушка, начальник, теща, коллега или симпатичный вам человек.

shutterstock.com

Самое интересное, что люди осознают границы в критический момент: когда кто-то их нарушает. Можно быть бесконечно уверенным в себе человеком, а потом кто-то вам скажет: «А ты не думал сменить прическу?». И здесь проявится ваша уверенность в себе: вы хихикаете и меняете тему, лезете в драку, кричите, оскорбляете или даете настолько твердый и достойный ответ, что собеседник на всю жизнь запоминает — с вами так себя вести нельзя.

С чужими людьми нужно каждый раз заявлять о своих нормах, это сложно, но дает результат. Вы знакомитесь с новым человеком и даете понять: допускаете в разговоре мат или нет, принимаете безосновательную критику или слушаете совет, о котором сами спросили. Границы нарушаются, даже незнакомый человек переходит в разговоре «на ты» без взаимной договоренности. Иногда люди осознают, что границы нарушили, когда случился конфликт. Ничего страшного: запомните это внутреннее ощущение, когда понимаете, что происходящее вам неприятно. Заранее подумайте, как поведете себя при следующем случае агрессии, чтобы постоять за себя. Повторяйте про себя: «Со мной так нельзя», и в самый нужный момент эти слова станут вашей защитой.

shutterstock.com

Как определить отсутствие границ

Скорее всего, нужно поработать в этом направлении, если вы:

  • общаетесь с людьми, которые вас не уважают;
  • окружающие используют вас только в своих целях и вспоминают, когда что-то нужно;
  • ваше мнение обесценивают: ну ты и тупой, что за бред, как тебе такое пришло в голову;
  • вы оправдываете недостойное поведение собеседника, верите в собственные легенды: начальник может меня оскорблять, девушка накричала на меня, потому что устала;
  • зависите от чужого мнения и оценки;
  • не умеете говорить «нет»;
  • боитесь услышать и проявить себя;
shutterstock.com

Как отстаивать границы

Не бойтесь заканчивать разговор, покидать территорию, класть трубку, уходить со свиданий и даже собеседований, если с вами разговаривают недостойно. Делайте это спокойно: не кричите, не хлопайте дверями, не кидайте вещи в собеседника. Не думайте, что вы обидите человека или должны терпеть, потому что кто-то уделил вам время. В первую очередь, вы — личность, и уже потом ребенок, сотрудник, партнер и коллега. Не беспокойтесь о чужих чувствах и обидах, если люди не подумали о ваших.

Канал про ЗОЖ в телеграме! Подписывайся

Советы психолога: Как перестать быть идеальной и научиться жить счастливо

Культ самосовершенствования ‒ зло современного мира. Социальные сети, которые стали его главным оружием, транслируют истории женщин, все успевающих. Они знают, как проснуться в 5 утра, в этот же день покорить фондовую биржу и вылечить насморк сразу троим детям. И только психотерапевты знают, каких внутренних сил стоит гипертрофированное стремление к идеалу. Учимся противостоять и быть счастливыми. 

На полках книжных магазинов можно найти огромное количество книг о саморазвитии, самореализации и самосовершенствовании. Складывается впечатление, что общество должно состоять из универсальных суперлюдей. Но так сложилось исторически, что ожиданий и требований к женщинам больше, чем к мужчинам. Мы стремимся быть красивыми, умными, спортивными, успешными… А может, хватит? Почему нельзя остановиться, принять себя такой, какая есть? Это не означает, что нужно перестать ходить к парикмахеру или на кулинарные курсы. Все дело в мотивации: хочу или должна ‒ в этом и заключается принципиальная разница. О том, как противостоять культу самосовершенствования, способному довести даже до депрессии, как сохранить внутреннее равновесие, примириться с собой, рассказал датский профессор психологии Свен Бринкман.

Прекратите самокопание

Чем больше вы будете копаться в себе, тем больше вреда причините. Врачи называют это парадоксом здоровья: чем больше помощи получают пациенты, тем чаще они самостоятельно ставят себе диагнозы и тем хуже себя чувствуют. Большинство гуру самосовершенствования побуждают что-то решать, руководствуясь внутренним голосом. Лучше так не делать. Гораздо эффективнее прибегать к самоанализу где-то раз в год, например во время летнего отпуска. В сложных вопросах такой способ поиска ответов часто воспринимают как инструмент «обретения себя». Но этот путь почти всегда приводит к разочарованиям, и в конце концов, обессилев и потеряв веру в себя, вы начнете заедать стресс, а мы ведь знаем, чем это может закончиться. Тем, кто стремится перестать копаться в себе, Свен Бринкман советует почитать классические труды по философии стоиков и «научиться делать то, что имеет этическую ценность, даже если при этом вы не будете чувствовать себя хорошо (этические поступки не всегда этому способствуют)». Это работа над собой, которая в перспективе действительно даст результаты. 

Сосредоточьтесь на негативе в своей жизни 

Итак, допустим, вы начали тратить меньше времени на самокопание, что дальше? Возможно, вы могли бы тратить время, планируя будущее? Или, допустим, захотите «выйти за рамки» и мыслить нестандартно… Мы постоянно слышим о преимуществах «положительного мышления». Адепты позитивной психологии уверяют, что для достижения чего-то большего в этой жизни нужно думать о хорошем и программировать его же. Но почему бы вместо того, чтобы сосредотачиваться на “поиске розовых единорогов”, не концентрироваться на негативе? Это не так странно, как кажется. По мнению Свена Бринкмана, “такой взгляд на мир имеет ряд преимуществ. Во-первых, он позволяет свободно мыслить и высказываться. Многие люди на самом деле наслаждаются нытьем. Конечно, жалобы на всех и вся не помогут вам найти смысл жизни, но действительно приятно иметь возможность немного отвести душу. Во-вторых, сосредоточение на негативе является первым шагом на пути решения проблем”. И главное ‒ он помогает больше ценить жизнь и то, что в ней есть здесь и сейчас. 

Научитесь говорить «нет»

В умении сказать «Я не хочу этого делать» заключается большая сила и уверенность в себе. Только запрограммированные роботы всегда со всем соглашаются. Это же очевидно! Так почему же большинству из нас так тяжело отказывать? В том числе потому, что поп-философия усердно предлагает со всеми соглашаться и излучать позитив. Проявлять характер ‒ это нормально, если вы взрослый, зрелый человек. Характер неразрывно связан с общими нравственными ценностями, защищать которые ‒ правильно. В этом и заключается целостность личности. Если вы всегда согласны со всем, то рискуете стать жертвой любых капризов ‒ и своих, и чужих. Чтобы это исправить, необходимо усилить внутренний контроль. Что же на этот счет думает датский профессор? “В идеале, выполняя свою работу, вы должны иметь в арсенале оба слова: и “да”, и “нет”. Вполне естественно как указывать на недостатки любой свежей инициативы, так и соглашаться с ней”. Вдохновение для отработки навыка отказывать можно найти, опять-таки, у стоиков, которые любили апеллировать к здравому смыслу. Короче говоря, без науки всех наук, в смысле философии, не обойтись и не современному человеку. 

Читайте романы, а не книги по саморазвитию

Это вообще универсальный совет и средство от всех душевных болезней и невзгод. “Биографии всегда находятся в топе списков бестселлеров, но чаще всего они просто описывают довольно банальные истории успеха знаменитостей и пропагандируют идею, что жизнь можно контролировать. Это же касается и пособий по самопомощи. В конце концов они только вселяют в человека неверие в его способности достичь счастья, богатства и здоровья. Зато романы позволяют понять: человеческая жизнь ‒ это нечто сложное и неуправляемое. Поэтому читайте хотя бы один роман в месяц”, ‒ пишет Бринкман.  

Художественные произведения развивают воображение, дарят эмоции, которые действительно могут изменить взгляд на те или иные ситуации. Это базируется на нашем внутреннем доверии к авторитету автора. Согласитесь, “лауреат Букеровской премии” звучит солидно, это вам не коуч или тренер по успеху. Бринкман даже советует конкретных авторов, чей подход к роману, выбор тем и методов их реализации доказывают, что возможна совсем другая концепция собственного “я”, отличающаяся от той, которую предлагает литература по саморазвитию. Это Мишель Уэльбек, Харуки Мураками, Карл Уве Кнаусгор. Неплохой список, одобряем, ведь хорошее художественное произведение ‒ это то, на что можно опереться в нашем нестабильном мире.

Подробнее о способах борьбы с культом самосовершенствования Свена Бринкмана можно прочитать в книге: Свенн Брінкман “Зупинись! Як протистояти культу самовдосконалення і бути щасливим”, видавництво Vivat. 

Читайте также: Just do it: 5 мифов о мотивации

Как перестать быть лузером — PROBUSINESS.IO

Кадр из фильма «Джокер». Фото с сайта kinopoisk.ru

«Невозможно ждать побед в своей жизни, двигаясь хаотично и непоследовательно. В бизнесе без лидерских качеств не выжить!» — уверены Олег Афанасьев и Николай Иняхин, учредители Interim Business Association (США, Польша, Украина, Беларусь). Особенно сложно сохранять «мышление победителя» сейчас, когда экономические условия жесткие, а уровень неопределенности максимально высок. О причинах массовости лузерства, о препятствиях на пути к успеху и способах их преодоления читайте в нашем материале.

Совместно с компанией Interim Business Association мы продолжаем рубрику «Управление компанией во время перемен». Материалы этой рубрики выходят еженедельно в среду. В них вы найдете полезную информацию и практические советы по менеджменту.

Узнать, нужна ли вашей компании помощь в организации более эффективного управления, вы можете прямо сейчас с помощью экспресс-диагностики через специального бота или диагностику на сайте.


Олег Афанасьев
Учредитель международной организации интерим-менеджеров Interim Business Association
Николай Иняхин
Сооснователь международной организации интерим-менеджеров Interim Business Association
   

— Американцы склонны делить людей на 2 категории, исходя из их жизненных достижений: лузеры (прямой перевод — «тот, кто теряет») и виннеры («тот, кто побеждает»). Каково соотношение этих двух категорий в реальном мире?

По нашим наблюдениям, лузеров, к сожалению, гораздо больше, чем виннеров. Кстати, и закон Парето это подтверждает, ведь известный экономист и социолог первоначально сформулировал свое правило таким образом: «80% всех богатств принадлежит 20% населения».
То есть лузерство — явление массовое.
В чем его причина, почему одни достигают высоких результатов, а другие — нет? По моему мнению, причин несколько.

Почему люди становятся лузерами

Начну с того, что все люди от рождения талантливы и «заряжены» на успех. Но не всем удается реализовать себя в жизни. Основная причина в том, что они не уверены в себе, в своих силах, в своем таланте. Корни такой позиции уходят глубоко в детство и воспитание. Большинство принимает и перенимает систему взглядов и ценностей своих родителей, которые не реализовали «большую мечту» своей жизни или главную ее цель.

Например, в странах бывшего СССР люди по большей части не столько жили, сколько выживали.
Ведь трудно назвать ритм
«от зарплаты до зарплаты» жизнью, когда
ее главные цели — собрать деньги
на отпуск дикарем на море, отложить
их на сапоги или велосипед.

И даже если в молодости у наших родителей были какие-то мечты, то под грузом лет и обстоятельств они скукожились до исчезающе малой величины. А когда человек теряет надежду на реализацию мечты, его мир становится маленьким и серым, пустым.

Фото с сайта belnovosti.by

У американцев психология лузера формируется несколько иначе — под натиском общественного мнения. Они находятся в состоянии своеобразного «загона»:

  • Ты не зарабатываешь более 120 000 в год? Пфф, лузер!
  • Нет собственного дома? Ха! Лузер!
  • Все твое имущество куплено в кредит и ипотеку? Лузер!
  • Зависим от работодателя? Ты — лузер!

Вот такая психология выживания становится основой жизни с достаточно раннего возраста. Не все сдаются сразу, зачастую молодые люди активно стараются найти свое призвание и главный талант. Но реальность, обстоятельства, давление общества все же в большинстве случаев оказываются сильнее, а человеку не хватает силы воли, настойчивости и трудолюбия, чтобы их преодолеть.

Для того чтобы найти силы продолжать движение вперед несмотря ни на что, нужно обязательно выполнить вот эти три условия:

  • Видеть свою цель
  • Не отклоняться от курса (вектора реализации)
  • Уметь продавать свой труд

Но на всем этом раньше не было принято делать акцент ни родителям, ни учителям. Вспомните, что нам говорили в школе:

  • «Я — последняя буква алфавита»
  • «Ты что, самый умный? Иди к доске! (читай: получи наказание)

То есть нас в детстве ругали за попытки выделиться, опередить других, заявить о себе громко, за стремление к успеху. И это особенно грустно потому, что так говорили близкие и значимые для каждого из нас люди.

Кадр из фильма «Очень плохая училка». Фото с сайта kinomania.ru

Как вылечить лузера и можно ли это сделать

В этом контексте припоминаю интересный кейс. На сеансе групповой психотерапии, где я был одним из активных исследователей, мы изучали историю девушки. Ее расстраивало осознание себя эгоисткой, и все свои жизненные несчастья и неудачи она связывала именно с этим. Впервые ей в детстве сказала об этом мама. Когда мы начали изучать личность мамы, то выяснилось, что сельская красавица вышла замуж за статусного (в понимании окружающих) молодого человека, с которым прожила много лет, но так и не была счастлива. То есть когда-то окружение убедило девушку, что именно это замужество — ее судьба.
Противостоять родителям, друзьям и соседям трудно, ведь на уровне логики окружающие вроде бы были правы. Но ощущения к делу
не пришьешь.

Приведу не менее яркий пример из бизнеса. Мой старый знакомый, который более 10 лет развивал успешный дистрибьюторский бизнес в Украине, в какой-то момент понял, что это не его занятие, и полностью переключился на другое направление.
Он выставил свой текущий бизнес на продажу и ни разу об этом не пожалел, потому что увидел новый горизонт, за которым его ждут другие эмоции, дела и результаты.

Таких историй и таких людей среди нас очень много. Практически все мы идем на какие-то компромиссы, отказываемся от мечты, занимаемся не своим делом, подсознательно не любим собственных детей. В общем, наш жизненный принцип — «стерпится — слюбится». Вот и получается, что корни лузерства и неудачливости лежат очень глубоко внутри нас самих.

То есть лузерство — это определенные подсознательные сценарии и формы поведения, которые нам внушают несколько источников:

  • Родители, которые сами не добились того, чего хотели
  • Школа, нивелирующая любую индивидуальность и выращивающая «винтики»
  • Общественное мнение с четкой и агрессивной идеологией

Таким образом, все это «добро» мы не только получаем от родителей, но и, приумножив, передаем его своим детям. И этот порочный круг может разорвать только тот, кто осознает создавшееся положение. Осознал — можешь изменить.

Предпринимательство — вид гениальности?

Все, о чем мы говорили выше, делало (особенно при «совке») из индивидуальности общественно-полезную единицу и потребителя. В жестко структурированном обществе с устойчивой системой ценностей, направленной на подавление индивидуальности, преодолевать сопротивление невероятно трудно.

Но с изменением рыночной и социальной ситуации востребованными становятся совершенно другие модели поведения. Мы уже давно перешли к капитализму, в основе которого лежит предпринимательство, но психологически все еще окончательно не перестроились.

А вот в США предпринимательство считается одним из видов гениальности. Вся политика государства направлена на поддержку предпринимательского духа и самореализацию каждого человека.

Ведь известно, что большинство новых компаний закрывается в первый год жизни и только небольшое количество остается на рынке и продолжает работать. И для того чтобы бизнес развивался, все новые и новые люди должны снова и снова пробовать себя в предпринимательстве.

Фото с сайта incrussia.ru

Так вот, если вернуться к нашей ситуации, то у каждого из нас где-то в бессознательном есть картинка своего успешного будущего. Если мы сегодня (точка А) видим свое будущее (точка Б) и идем к нему, то это и есть наш вектор успеха.
Нам в помощь, как компас, — вот эта картинка и предчувствие такой жизни, в которой человек счастлив, реализовал себя и свои таланты
и живет так, как ему хочется.

Основная проблема — извлечь картинку, которая лежит на поверхности, и определить вектор развития. Осознать свою собственную картинку, понять, чего хочешь ты, а не окружающие, родители, друзья. Как ни странно, но мы очень редко задаем себе вопрос: «Чего хочу я?». Проще жить по чужим меркам и лекалам. А про человека с «чуйкой», т.е. с ощущением себя и своих желаний, часто говорят: «Повезло». Хотя в действительности каждый человек имеет право на счастье в той форме, в которой он хочет.

Но на протяжении жизни у каждого из нас образуются некие «мозоли». Это результат встреч и столкновений с парализующими волю и убивающими желания людьми и обстоятельствами. Они вынуждают нас отклониться от нашего вектора успеха. Большую роль в этом черном деле играют комплексы — такие сгустки негативных эмоций и психотравм (привет родителям и школе!). Ведь если какая-либо ситуация не завершилась так, как хотелось, то она может мучить еще долго, и человек мысленно возвращается к ней многие годы.

Как стать виннером: 7 простых советов

Люди часто задаются вопросами: «Каждый ли человек способен стать виннером? И нужно ли вообще обществу такое количество лидеров-победителей?». Да, несомненно! Но особенно важно, что человек должен стать лидером как минимум для себя самого. Стоит вам преодолеть собственные страхи и комплексы, и жизнь заиграет красками успеха.

Чтобы натренировать «мышление победителя», возьмите на заметку эти 7 советов:

1. Вам нужно постоянно учиться, учиться и еще раз учиться. Рассматривайте трудные задачи как возможности. Вместо того чтобы восклицать: «Нет, я не справлюсь! Презентация клиентам новых продуктов — не моя сильная сторона», скажите себе, что новый опыт даст возможность расширить свои знания.
Воспринимайте успех как процесс изучения нового, а не мгновенное достижение желаемого результата.

2. Не ругайте себя, если допустили ошибку. Просто считайте ее частью процесса обучения. Замените слово «неудача» словом «урок». Старайтесь учиться на чужих ошибках.

3. Похвалите себя за попытки, старания и терпение. Цените упорный труд больше, чем талант. Главное в достижении цели — это ваши усилия и готовность не сдаваться, столкнувшись с трудностями.

4. Развивайте решимость и настойчивость. Эти качества полезны во всех областях жизни.

5. Признавайте неудачи. Открыто говорите, когда и где допустили ошибку и какие выводы сделали на будущее. Такое поведение укрепляет ваши связи с окружающими и вызывает симпатию.

6. Делайте ставку на свои сильные стороны. Можно всю жизнь потратить на устранение недостатков, но пользы от этого будет меньше, чем от развития достоинств. Победители это понимают и не тратят свое время напрасно. Они используют его для того, чтобы укреплять свои таланты.

7. Ставьте четкие цели и разрабатывайте стратегии их достижения. Невозможно ждать побед в своей жизни, двигаясь хаотично и непоследовательно. Помните, что ум становится более острым, гибким и творческим, когда вы его тренируете. Как физические усилия необходимы для наращивания силы мышц, так и интеллекту необходим постоянные вызовы и сложные задачи, чтобы развивать умственные и эмоциональные способности. Когда перед вами стоит проблема, которая кажется слишком сложной, попытка решить ее сделает вас умнее.

«Мышление победителя» позволяет развивать интеллект, таланты и творческие способности. Это самый захватывающий способ жить!

Для расширения кругозора и укрепления веры в себя мы рекомендуем прочесть книгу Робина Шарма «Лидер без титула». Чтобы не сильно спойлерить, приведем кратко наш вывод после прочтения: стань лучшим в своей профессии, и тогда тебе будет о чем поговорить со своей женой (девушкой), родителями и друзьями. Ведь ты лучший!

Не забудьте подписаться на наш telegram-канал и на наш канал в Дзене.

Читайте также

«Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом» Набокова Ника — описание книги | Psychology#KnowHow

Бьющие под дых формулировки, глубокое понимание психологии и, что особенно ценно, собственный опыт в непростом статусе — Ника расшатывает устои и выводит из зоны комфорта.

В ее статьях и книгах вы не найдете ничего про «20 способов удержать мужчину» или «свод правил счастливой женщины». Ника рассказывает о том, как построить самый главный роман в своей жизни – с самим собой. Она раскрывает самые глубокие чувства, задевает то, что скрыто даже от собственных глаз. Каждый день сотни человек пишут ей благодарные отзывы и доверяют свои сокровенные тайны.

Ника – девушка, которая в прямом смысле этого слова сделала себя сама. Приняв в какой-то момент решение менять свою жизнь, разбираться с болезненными отношениями и строить совершенное другое будущее, она сделала это на глазах тысяч читателей. Ее пример мотивирует и вдохновляет.

Почему стоит прочесть:

Ника Набокова — единственный в Рунете «менеджер по связям с реальностью», признанный эксперт по сложным отношениям и создательница откровенного и провокационного Instagram-паблика, число подписчиков которого, уже перевалило за 136000.

Цитаты:

Любая зависимость — алкогольная, наркотическая, любовная — берет свое начало в неудовлетворенности собственной жизнью. Это способ ухода от реальности, эдакое изощренное моральное самоубийство, попытка захапать себе чужую жизнь, а свою слить в выгребную яму.

Ты у меня, надеюсь, девочка смышленая (другие меня не читают), и такие перспективы тебя, понятное дело, не прельщают. Чтобы не впасть в режим самоуничтожения, внимательно читаем книгу «Как перестать быть овцой».

«Многие ошибочно считают, что эмоции — это нечто, имеющее полную власть над нами, поглощающее и способное либо поднять в райские кущи, либо серьезно испортить жизнь. На самом деле это не так. Подобная позиция дословно переводится как: „я — объект своих чувств“. Да черта с два. Они — твои. Принадлежат тебе. И ты можешь проделывать с ними всякое разное».

«Категоричность, пожалуй, самая большая проблема нашего общества. Полутонов-то вообще нет. И прослеживается это во всем. Либо да — либо нет, либо хорошо — либо плохо, либо умница — либо шлюха, либо я тебя не нужна — либо прилепись ко мне и не отлипай. Ясно дело, в таком простом мире жить было бы гораздо спокойнее и безопаснее. Все четко и понятно. Но есть проблема: и мир, и люди — до фига сложные. Поэтому хочешь не хочешь, а придется подстраиваться под эту реальность».

«Запомни раз и навсегда: то, что думают о тебе другие, принадлежит им и только им. Это их восприятие, это их мысли, и к тебе все это не имеет вообще никакого отношения. Ума у тебя не прибавляется и не убавляется, здоровья и красоты тоже, денег и подавно.

Главное — то, что думаешь о себе ты сама. Вот над этим действительно стоит покорпеть».

Как перестать быть удобной? 5 практик, чтобы повысить самооценку — Психология

Цените себя, а затем думайте о других

unsplash.com

Вы когда-нибудь чувствовали, что пытаетесь угодить другим? Вы говорите людям «да», хотя знаете, что, вероятно, не должны этого делать? Возможно, вам кажется, что кто-то использует вас в своих интересах, поскольку вас постоянно просят об одолжении? Это может означать, что вы хотите понравиться людям, а фактически становитесь мишенью для манипуляций.

Каковы признаки того, что вы угождаете другим?

Есть множество ситуаций, которые могут заставить нас угодить людям, например, вас просят об одолжении, и даже если у вас очень напряженный вечер, вы все равно соглашаетесь на это из страха быть отвергнутым или из страха обсуждений. Давайте посмотрим на некоторые классические признаки того, что вы стали удобным:

Вы пренебрегаете собой. Хотя вы хотите помогать другим, вы часто пренебрегаете собой и своими потребностями. Помните, вы можете согласиться помочь кому-то, и это здорово, но при этом вы отняли у вас свободный вечер и не смогли выполнить то, что лично вам нужно было сделать. Вам нужно найти баланс и расставить приоритеты, о которых мы поговорим позже.
Вы начинаете обижаться на других. Хотя вы соглашаетесь делать что-то для других, чтобы доставить им удовольствие, через некоторое время вы можете начать злиться на этих людей. Вы можете почувствовать обиду на других и начать испытывать эти негативные чувства.
Вас постоянно используют в своих интересах. Может быть, вы начинаете чувствовать, что другие теперь используют вас, поскольку они знают, что вы скажете «да». Возможно, вы видите, что другие используют вас для собственной выгоды, потому что они знают, что вы хотите нравиться людям. Это снова может привести к негативным эмоциям и сдерживаемой грусти.

5 способов перестать пытаться угождать людям

Как только вы поймете, что вы можете нравиться людям и, возможно, почувствуете себя немного грустно по этому поводу, стоит начать работать над поиском способов прекратить это. Как упоминалось ранее, это не означает, что вы перестаете быть хорошим человеком или помогать другим, но это может означать, что вас больше не будут использовать в своих интересах и вы можете сберечь личное время.

1. Осознайте, что у вас есть выбор. Если вы знаете, что помощь кому-то вызовет у вас еще большее раздражение из-за отказа от собственных дел, вы должны знать, что можете сказать «нет». Не всегда нужно говорить «да». Ваше свободное время — это именно то, что вам нужно, и вы можете делать с ним все, что хотите. Как только вы поймете, что у вас есть выбор, вам будет легче решить, на что вы можете сказать «да», а на что вам, возможно, придется сказать «нет».

2. Установите свои приоритеты. Если вы сможете сесть и расставить приоритеты на день, то определите, что для вас важно. Планирование дня поможет вам при принятии решений. Например, если у вас установлен дедлайн для работы, и вам нужно остаться на час после рабочего дня, это нормально. Однако, если коллега попросит об одолжении перед вашим отъездом, но вы знаете, что вам нужно приготовить семейный ужин и отвести ребенка в кружок после уроков, вы с меньшей вероятностью скажете «да». Ваши планы важнее одолжений, поэтому научитесь говорить «нет» и поймите, что это нормально.

3. Отпустите людей, которые пользуются вашей склонностью угождать. Если люди знают, что вы говорите «да», всегда хотите помогать другим и, как правило, хороший человек, они могут использовать это для своей выгоды. Эти люди токсичны, и бросить их — совершенно нормально. Однако это может быть сложно, особенно в случае с семьей, поэтому, возможно, стоит попытаться выяснить, кто использует вас в своих интересах и как лучше всего дистанцироваться от них.

4. Примите тот факт, что вы будете чувствовать себя виноватым, если скажете «нет». Когда вы хотите нравиться людям, вы, скорее всего, будете добрым человеком, который не захочет никого расстраивать. Это будет означать, что когда вы говорите кому-то «нет», вы будете чувствовать себя так, как будто вы подвели их или испортили что-то, что они планировали, и будете чувствовать себя виноватыми. Однако иногда просто невозможно угодить всем, и вы должны поставить себя на первое место, поэтому признайте чувство вины, но затем отпустите его, поскольку вы узнаете, когда сделали правильный выбор, сказав «нет».

5. Берегите себя. Если вы сможете позаботиться о себе, вы повысите самооценку и уверенность в себе. Заботьтесь о себе, окружайте себя позитивными людьми и работайте над любыми негативными чувствами, которые у вас есть. Поработайте над своей уверенностью, а затем начните применять это на практике.

Читайте также: БЕЗ ССОР И УПРЕКОВ — ПРАВДА ЛИ, ЧТО МОЖНО ПРОЖИТЬ БЕЗ КОНФЛИКТОВ В ПАРЕ?

Как перестать угождать людям

Люди-угодники известны тем, что делают все возможное, чтобы сделать других людей счастливыми. Хотя быть добрым и полезным, как правило, хорошо, слишком далеко, чтобы угодить другим, вы можете почувствовать эмоциональное истощение, стресс и тревогу.

В этой статье рассматриваются черты человека, угождающего людям, а также причины такого поведения и его негативное влияние. В нем также обсуждаются советы, которые помогут вам перестать ставить других выше собственного благополучия и убедиться, что вы заботитесь о своих собственных потребностях.

Нажмите Play, чтобы узнать, как перестать угождать людям

В этом выпуске подкаста The Verywell Mind, организованном главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, рассказывается, почему люди становятся угодниками и как это остановить. Нажмите ниже, чтобы прослушать сейчас.

Подписаться : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Что такое человек-угодник?

Угождение людям означает ставить чужие потребности выше своих собственных. Угодники хорошо настроены на других и часто считаются приятными, полезными и добрыми.Однако у людей, угодящих людям, могут возникнуть проблемы с отстаиванием своих интересов, что может привести к пагубной модели самопожертвования или пренебрежения собой.

Угождение людям связано с чертой личности, известной как «социотропия», или чувством чрезмерной заботы о том, чтобы угодить другим и заслужить их одобрение как способ поддержания отношений. Такое поведение может быть симптомом психического расстройства, например:

признаков того, что вы умеете угождать людям

Есть ряд характеристик, которые, как правило, разделяют люди-угодники.Вот несколько признаков того, что вы умеете угождать людям:

  • Вам трудно сказать «нет».
  • Вы озабочены тем, что могут подумать другие люди.
  • Вы чувствуете себя виноватым, когда говорите людям «нет».
  • Вы боитесь, что отказ от людей заставит их думать, что вы подлый или эгоистичный человек.
  • Вы соглашаетесь на то, что вам не нравится, или делаете то, чего не хотите.
  • Вы боретесь с чувством низкой самооценки.
  • Вы хотите, чтобы люди любили вас и чувствовали, что делая что-то для них, вы получите их одобрение.
  • Ты всегда извиняешься перед людьми.
  • Вы берете на себя вину, даже если что-то не по вашей вине.
  • У тебя никогда нет свободного времени, потому что ты всегда делаешь что-то для других людей.
  • Вы пренебрегаете своими потребностями, чтобы делать что-то для других.
  • Вы притворяетесь, что согласны с людьми, даже если вы думаете по-другому.

Люди-угодники, как правило, хорошо настраиваются на то, что чувствуют другие. Они также обычно чуткие, вдумчивые и заботливые.Эти положительные качества могут также сопровождаться плохой самооценкой, потребностью брать под контроль или склонностью к сверхдостижениям.

Хотя люди могут описывать вас как дарителя или щедрого человека, когда вы умеете угождать людям, вся эта работа, направленная на то, чтобы сделать других счастливыми, может вызвать у вас чувство истощения и стресса.

Причины

Чтобы перестать угождать людям, важно понять некоторые причины, по которым вы можете вести себя подобным образом. Есть ряд факторов, которые могут играть роль, в том числе:

  • Низкая самооценка : Иногда люди ведут себя так, чтобы угождать людям, потому что они не ценят свои собственные желания и потребности.Из-за неуверенности в себе людям-угодникам нужна внешняя проверка, и они могут чувствовать, что выполнение работы для других приведет к одобрению и принятию.
  • Ненадежность : В других случаях люди могут пытаться угодить другим, потому что боятся, что другие люди не понравятся им, если они не сделают все возможное, чтобы сделать их счастливыми.
  • Перфекционизм : Иногда люди хотят, чтобы все было «просто так», включая то, как другие люди думают и чувствуют.
  • Прошлый опыт : Болезненный, трудный или травмирующий опыт также может играть роль. Например, люди, подвергшиеся жестокому обращению, могут стараться угодить другим и быть как можно более покладистыми, чтобы не спровоцировать оскорбительное поведение других.

Мотивация помогать другим иногда может быть формой альтруизма. Человек может искренне хотеть убедиться, что другие люди получают помощь, в которой они нуждаются. В других случаях угождение людям может быть способом почувствовать себя признанным или любимым.Убедившись, что люди счастливы, они чувствуют себя полезными и ценными.

Последствия того, что человек угождает людям

Угождать людям — это не обязательно плохо. Быть заинтересованным и заботливым человеком — важная часть поддержания здоровых отношений с близкими. Однако это становится проблемой, если вы пытаетесь завоевать одобрение, чтобы укрепить слабую самооценку, или если вы стремитесь к счастью других за счет собственного эмоционального благополучия.

Если вы посвящаете все свое время помощи другим, чтобы сделать их счастливыми и получить их одобрение, вы можете столкнуться с некоторыми из следующих последствий.

Гнев и разочарование

Хотя вам может действительно нравиться помогать, вы также неизбежно будете испытывать разочарование, когда делаете что-то неохотно или из чувства долга. Эти чувства могут привести к циклу помощи кому-то, гневу на него за то, что он воспользовался преимуществом, а затем чувству сожаления или жалости к себе.

Одно исследование показало, что люди с сильной потребностью угождать другим также более склонны к перееданию в социальных ситуациях.

Беспокойство и стресс

Попытки сделать других людей счастливыми могут привести к чрезмерному истощению ваших физических и умственных ресурсов. Попытка справиться со всем этим может привести к стрессу и беспокойству, которые могут иметь пагубные последствия для вашего здоровья.

Помощь другим людям на самом деле может иметь ряд преимуществ для психического здоровья.Но если вы не оставите время для себя, это может привести к негативным последствиям для здоровья от чрезмерного стресса.

Истощенная сила воли

Направление всей своей энергии и умственных ресурсов на то, чтобы сделать других счастливыми, означает, что у вас будет меньше решимости и силы воли для достижения собственных целей.

Некоторые исследования показывают, что сила воли и самоконтроль могут быть ограниченными ресурсами. Если вы используете свои умственные ресурсы, чтобы убедиться, что у других людей есть то, что они хотят или в чем нуждаются, это может означать, что у вас просто мало осталось, чтобы посвятить свои собственные потребности.

Отсутствие подлинности

Люди-угодники часто скрывают свои потребности и предпочтения, чтобы приспособиться к другим людям. Из-за этого может показаться, что вы не живете своей жизнью по-настоящему — может даже возникнуть ощущение, что вы совсем себя не знаете.

Сокрытие своих истинных чувств мешает другим людям узнать вас настоящего. Самораскрытие важно в любых близких отношениях, но оно неэффективно, если вы не раскрываете свою истинную сущность.

Более слабые отношения

Если вы прилагаете все усилия к тому, чтобы соответствовать ожиданиям других людей, вы можете почувствовать обиду. Хотя люди могут ценить вашу щедрость, они также могут начать воспринимать вашу доброту и внимательность как должное.

Люди могут даже не осознавать, что пользуются вами. Все, что они знают, это то, что вы всегда готовы протянуть руку помощи, поэтому они не сомневаются, что вы появитесь, когда в вас возникнет необходимость.Чего они могут не видеть, так это того, насколько вы растянуты и насколько вы перегружены.

Быть милым против того, чтобы угождать людям

Есть разница между тем, чтобы делать что-то приятное, и тем, чтобы делать что-то, потому что ты угождаешь людям. Люди часто делают добрые дела по целому ряду причин: чтобы чувствовать себя хорошо, помочь, отплатить за услугу или заслужить услугу. Если вы делаете что-то, потому что боитесь, что вас невзлюбят или отвергнут, если вы скажете «нет», есть большой шанс, что это работает на угождение людям.

советов, как перестать угождать людям

К счастью, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы перестать угождать людям и научиться уравновешивать свое желание делать других счастливыми, не жертвуя своим собственным.

Установить границы

Важно знать свои пределы, установить четкие границы, а затем сообщать об этих пределах. Будьте ясны и конкретны в том, что вы готовы взять на себя. Если кажется, что кто-то просит слишком многого, дайте ему понять, что это выходит за рамки того, что вы готовы сделать, и что вы не сможете помочь.

Есть и другие способы установить границы в своей жизни, чтобы помочь обуздать свои склонности угождать людям. Например, вы можете принимать телефонные звонки только в определенное время, чтобы установить ограничения на то, когда вы можете говорить.

Вы также можете объяснить, что вы доступны только в течение определенного периода времени. Это может быть полезно, поскольку гарантирует, что вы контролируете не только то, что вы хотите сделать, но и то, когда вы хотите это сделать.

Начните с малого

Внезапно измениться может быть сложно, поэтому часто проще начать с самоутверждения в мелочах.Изменение моделей поведения может быть трудным. Во многих случаях вам нужно не только переучиться, но и поработать над тем, чтобы научить окружающих понимать ваши ограничения.

Из-за этого может быть полезно начать с небольших шагов, которые помогут вам стать менее угодливым людям. Начните с того, что откажитесь от небольших просьб, попробуйте высказать свое мнение о чем-то небольшом или попросите то, что вам нужно.

Например, попробуйте сказать «нет» на текстовый запрос.Затем проработайте свой путь до того, чтобы говорить людям «нет» лично. Практикуйтесь в различных условиях или ситуациях, например, при разговоре с продавцами, заказе в ресторане или даже при общении с коллегами.

Каждый раз, когда вы делаете маленький шаг от того, чтобы угождать людям, вы обретаете большую уверенность, которая поможет вам вернуть себе контроль над своей жизнью.

Установите цели и приоритеты

Подумайте, где вы хотите провести время. Кому вы хотите помочь? Каких целей вы пытаетесь достичь? Знание своих приоритетов может помочь вам определить, есть ли у вас время и энергия, чтобы посвятить себя чему-то.

Если что-то истощает вашу энергию или отнимает слишком много времени, примите меры для решения этой проблемы. По мере того, как вы научитесь устанавливать эти границы и говорить «нет» тому, чем на самом деле не хотите заниматься, вы обнаружите, что у вас появляется больше времени, чтобы посвятить его тому, что действительно важно для вас.

Попробуйте позитивный внутренний диалог

Если вы начинаете чувствовать себя подавленным или испытываете искушение сдаться, укрепите свою решимость с помощью позитивного разговора с самим собой. Напомните себе, что вы заслуживаете того, чтобы иметь время для себя.Ваши цели важны, и вы не должны чувствовать себя обязанными тратить свое время и энергию на вещи, которые не приносят вам радости.

Стойка на время

Когда кто-то просит об услуге, скажите, что вам нужно время, чтобы подумать об этом. Сказав «да» сразу, вы можете почувствовать себя обязанным и перегруженным, но если вы не торопитесь отвечать на просьбу, это даст вам время оценить ее и решить, действительно ли вы хотите это сделать. Прежде чем принять решение, спросите себя:

  • Сколько времени это займет?
  • Я действительно этого хочу?
  • Успею ли я это сделать?
  • Насколько я буду напряжен, если скажу «да»?

Исследования также показали, что даже короткая пауза перед выбором повышает точность принятия решения.Дав себе время, вы сможете точнее решить, есть ли у вас желание и время для этого.

Оценить запрос

Еще один шаг к тому, чтобы перестать быть угодником людям, — это искать признаки того, что другие люди пытаются воспользоваться вашей щедростью. Есть ли люди, которые, кажется, всегда чего-то хотят от вас, но внезапно оказываются недоступны, если вам нужно, чтобы они ответили взаимностью? Или некоторые люди, кажется, знают о вашей щедрой натуре и спрашивают, потому что знают, что вы не скажете «нет»?

Если вам кажется, что вами манипулируют, вынуждая что-то делать, найдите время, чтобы оценить ситуацию и решить, как вы хотите отреагировать на просьбу.Для рецидивистов или людей, которые продолжают настаивать на том, чтобы вы помогли, будьте тверды и ясны.

Избегайте оправданий

Важно быть прямолинейным, когда вы говорите «нет», и избегать обвинений в других обязательствах или оправданий своей неспособности участвовать. Как только вы начинаете объяснять, почему вы не можете что-то сделать, вы даете другим возможность искать дыры в вашем оправдании. Или вы можете дать им возможность скорректировать свой запрос, чтобы убедиться, что вы все еще можете делать то, что они просят.

Попробуйте использовать решительный тон, когда вы что-то отвергаете, и не поддавайтесь желанию добавить ненужные детали в свои рассуждения. Напомните себе, что «нет» — это законченное предложение.

Помните, что отношения требуют отдачи

Крепкие, здоровые отношения предполагают определенную степень взаимности. Если один человек всегда дает, а другой всегда берет, это часто означает, что один человек отказывается от вещей, которые ему нужны, чтобы другой человек получил то, что он хочет.

Даже если вам нравится доставлять удовольствие другим, важно помнить, что они также должны предпринимать шаги, чтобы давать вам взамен.

Помогите, когда захотите помочь

Вам не нужно отказываться от того, чтобы быть добрым и заботливым. Это желательные качества, которые могут способствовать крепким, длительным отношениям. Главное — изучить свои мотивы и намерения. Не делайте что-то только потому, что боитесь отказа или хотите одобрения других.

Продолжайте делать добрые дела, но на своих условиях.Доброта не требует внимания или вознаграждения — она просто требует желания сделать что-то лучше для другого человека.

Слово из Веривелла

Если стремление угодить людям мешает добиваться собственного счастья, важно найти способы установить границы и вернуть себе время. Напомните себе, что вы не можете угодить всем.

Если стремление угодить людям мешает вашему благополучию, поговорите со специалистом в области психического здоровья. Квалифицированный терапевт может работать с вами, чтобы помочь управлять вашим поведением, определить приоритеты ваших собственных потребностей и установить здоровые границы.

9 способов перестать чувствовать себя неуверенно

Что такое неуверенность?

Неуверенность — это общее отсутствие уверенности или длительное чувство беспокойства, дискомфорта от неуверенности и неуверенности. Это может сыграть большую роль в самооценке и самоуважении, поскольку заставляет вас сомневаться в своих способностях и ценностях как личности. Общая незащищенность может иногда распространяться на отношения (романтические и другие), а также на работу или карьеру.

Как не быть незащищенным

Работая над самооценкой и концентрируясь на своем внутреннем я, вы можете обрести эмоциональную силу, необходимую для управления чувством незащищенности, борьбы с этими чувствами, когда они возникают, и восстановить власть в своей жизни.

Три способа преодолеть неуверенность:

1. Практикуйте заботу о себе

Делая себя приоритетом, вы говорите своему внутреннему я, что это важно. Почитая себя в первую очередь, вы исцеляете те части себя, которые больше всего нуждаются в любви и внимании. Некоторые способы позаботиться о себе включают в себя физические упражнения, пребывание на природе, достаточное количество сна, полноценное питание, перерыв в социальных сетях, проведение времени со значимыми отношениями и участие в творчестве.

2.Попробуйте вести дневник благодарности

Есть сила в том, чтобы писать и излагать свои чувства на бумаге. Ведение дневника благодарности поможет вам бросить вызов своим негативным мыслям и напомнит вам о хороших вещах. Возвышение похвалы и выражение гордости за себя поднимает настроение. Это также создает «доказательства» всех вещей, которые ненадежность пыталась ограбить. 2

3. Читайте по теме

Точно так же, как написание, чтение и слушание историй о других, которые выросли в невзгодах, внешних или внутренних, может исцелять и воодушевлять.Чтение воспоминаний людей, которым пришлось работать со своими негативными мыслями, может убедить вас в том, что вы не одиноки.

3 совета, как перестать чувствовать себя неуверенно в отношениях

Неуверенность может распространяться на отношения, включая дружбу, семейные узы и романтические отношения. К счастью, вы можете преодолеть эту неуверенность, открыто общаясь, ведя дневник чувств и изучая язык любви друг друга.

Вот три совета, как преодолеть неуверенность в отношениях:

1.Общайтесь открыто

Наличие открытой линии связи имеет решающее значение для процветания любых отношений. Обсуждение чувств с вашим партнером — это здоровый способ укрепить доверие. Чтобы укрепить вашу связь, выделите время, чтобы поделиться чувствами и обсудить то, что происходит внутри в связи с отношениями. Конечно, наступает время, когда индивидуальные или совместные разговоры с терапевтом также могут быть полезными.

2. Ведите дневник чувств

Как и ведение дневника благодарности, ведение дневника чувств может помочь справиться с неуверенностью в отношениях.Это поможет вам вспомнить, как вы себя чувствовали в той или иной ситуации, понять, откуда берутся определенные чувства, и узнать, что вызывает негатив. Ведя учет своих чувств и восприятий, вы многое узнаете о себе.

3. Узнайте о языках любви

Иногда неуверенность в отношениях возникает из-за того, что мы забываем, что все люди разные и испытывают любовь по-разному. У всех нас есть опыт, который формирует нас, поэтому важно знать, чем вы и ваш партнер различаетесь.Иногда неуверенность возникает из-за предположений. Важно вести более глубокие разговоры о том, что дает нам чувство безопасности. 1

3 совета, как перестать чувствовать себя неуверенно на работе

Неуверенность может также повлиять на вас на работе, означает ли это, что вы не добиваетесь повышения, потому что вы напуганы, вы постоянно беспокоитесь о том, что находитесь в неправильная профессия, или вы теряете сон из-за важных телефонных звонков. Попробуйте сделать перерыв, поговорить с коллегой, которому доверяете, или посвятить время и усилия профессиональному развитию.

Вот три совета, как справиться с неуверенностью на работе:

1. Сделайте перерыв

Когда вы чувствуете себя неуверенно на работе, сделайте шаг назад и оцените свои чувства. Может быть сложно управлять другими людьми и личностями на рабочем месте, поэтому может быть полезно провести инвентаризацию себя и того, что вы приносите. Сделать шаг в сторону, чтобы собраться, — это шанс подумать о том, как вы хотите подойти к ситуации, нужно ли вам вообще быть ее частью и есть ли другие проблемы.

2. Поговорите с доверенными коллегами

Может быть полезно поговорить с директором или коллегой, которому вы доверяете, чтобы поговорить об общей неуверенности на работе. Почти каждый чувствовал это в какой-то момент своей карьеры, и, делясь этим, вы тоже помогаете им. Признание неуверенности и возможность обсудить это может нормализовать эти чувства, которые могут быть признаками синдрома самозванца.

3. Займитесь профессиональным развитием или коучингом

Не секрет, что люди, которые только начинают свою карьеру, чувствуют себя неуверенно.Несмотря на стажировки и обучение, вы можете сделать очень мало подготовки. Некоторые компании предлагают профессиональное развитие или супервизию, чтобы помочь вам стать более уверенным в своей роли. Стремление к профессиональному развитию или коучингу вне работы также является отличным способом достижения ваших целей. 3

Может ли терапия помочь мне стать менее неуверенным?

Встреча с терапевтом — отличный способ справиться с неуверенными чувствами, узнать, откуда они берутся, и понять, как их исцелить.Независимо от того, носит ли ваша неуверенность более общий характер, связана ли она с отношениями или с работой, терапия может помочь вам разобраться со сложными эмоциями и изучить новые механизмы преодоления. Существует множество ресурсов, которые помогут вам выбрать терапевта, включая онлайн-каталоги.

Заключительные мысли о том, как не быть незащищенным

Все мы рано или поздно сталкиваемся с неуверенностью, и она проявляется по-разному; к счастью, существует столько же способов управлять, справляться и лечить.Эта проблема уникальна для вас, но вы не одиноки. Если вы чувствуете, что вам нужно больше рекомендаций о том, как перестать чувствовать себя неуверенно, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Как перестать ревновать в отношениях

Всем нам знакомы гневные, грызущие чувства, сопровождающие ревность. Многие из нас чувствовали их в наших отношениях — как романтических, так и платонических — или даже опосредованно чувствовали их, когда смотрели Остров любви . Ревность может быть огромным источником несчастья, и хотя полезно знать, что чувство ревности совершенно нормально, это не дает ответа на вопрос, как вообще не ревновать.

Спойлер: это невозможно. Извиняюсь! Мы не можем просто отказаться от определенных чувств, потому что они заставляют нас чувствовать себя дерьмово, как бы удобно это ни было. Эмоции — хорошие и плохие — являются частью того, кто мы есть.

Ни один терапевт на планете не может сказать вам, как перестать ревновать совсем, но определенно есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы успокоить ревность и задуматься о том, что на самом деле происходит в ваших отношениях.

Почему мы вообще ревнуем?

Ревность часто рождается из страха потерять что-то или кого-то.Даже если рационально мы не думаем, что наш партнер собирается бросить нас, определенные ситуации, такие как недостаточное внимание или то, что он проводит время с другими людьми, могут разжечь наш страх быть брошенным. Это может проявляться в гневе, печали, обиде, ярости, стыде или отвращении.

«Мне нравится описывать ревность как совокупность острых эмоций, которые мы можем испытывать, когда чувствуем себя неуверенно», — говорит преподаватель секса и отношений Сэм Кэт . «То, как вы эмоционально переживаете ревность, сильно различается в зависимости от ситуации и человека.

Хотя ревность может заставить нас чувствовать себя отбросами, она не должна быть источником стыда.

Предыдущий неудачный опыт, например, обман, скорее всего, заставит нас чувствовать себя более неуверенно, что может привести к ревности. Хорошая новость, по словам Сэма, заключается в том, что как только мы это поймем, мы сможем работать над тем, чтобы «избавиться от этих переживаний».

Хотя ревность может заставить нас чувствовать себя отбросами, она не должна быть источником стыда. Цель, по словам Сэма, состоит в том, чтобы достичь точки, когда мы можем просто сказать нашим партнерам: «Я чувствую ревность прямо сейчас», точно так же, как мы могли бы сказать «Я в стрессе» или «Я разочарован». .Как только мы начинаем рассматривать ревность как эмоциональную реакцию, а не как недостаток характера, мы можем начать находить здоровые способы справиться с ней.

Эдриенн БреснаханGetty Images

Всегда ли ревность — это плохо?

Не столько ревность сеет хаос, сколько то, как мы себя ведем, когда ревнуем, — говорит Сэм. Ревность может быть полезна, помогая нам понять наши эмоциональные потребности, работать над нашей неуверенностью и сигнализировать, когда что-то не так в наших отношениях.Оно становится токсичным, если мы используем его для оправдания мстительного поведения или для установления контроля над нашим партнером.

«Как и любая другая эмоция, ревность не является морально хорошей или плохой, она сводится к тому, что вы с ней делаете», — говорит Сэм. «Если вы сможете успокоиться и подумать о причинах своей ревности, а затем поговорить либо с собой, либо со своим партнером, это может быть очень продуктивно. Но если вы используете его, чтобы действовать оскорбительно, тогда мы должны утверждать, что ревность — это плохо.

Ревность сама по себе не является разрушительной силой, часто это наша неспособность общаться

Это нормально и здорово чувствовать боль, когда ваш партнер говорит вам, что столкнулся со своей бывшей.Едкие или пассивно-агрессивные комментарии по этому поводу в течение нескольких недель после этого потенциально могут привести к проблемам. «Ревность сама по себе не является разрушительной силой, часто наша неспособность общаться через моменты ревности негативно влияет на отношения», — говорит Сэм.

Как перестать ревновать (на самом деле не останавливаясь)

Нам нужно сместить акцент с попыток предотвратить ревность на выяснение того, как справиться с чувством ревности, говорит Сэм.Первый шаг? Дышать.

«Позвольте эмоциям пройти, прежде чем решать проблему. Я думаю, что многие люди сходят с ума, даже не потратив ни секунды, чтобы успокоиться», — говорят они. «Я много веду дневник, когда завидую. Я пишу все, что чувствую, что происходит. Как только я возвращаюсь к эмоциональному равновесию, я могу читать и замечать вещи, которые явно не соответствуют действительности. И как только это исчезнет, ​​я смогу взглянуть на вещи, которые все еще звучат правдоподобно».

Когда вспыхивает неуверенность, попробуйте записать все хорошее, что есть хорошего в ваших отношениях

Примером может быть запись того, что ваш партнер слишком занят, чтобы тусоваться, потому что он не заботится о вас.Хотя это предположение может быть не основано на реальности, может быть правдой то, что вы не получаете столько времени, сколько вам хотелось бы. И это полезно осознавать.

Сэм также рекомендует вести дневник благодарности. Когда вспыхивает неуверенность, попробуйте записать все хорошее, что есть хорошего в ваших отношениях. Это может помочь вам понять, что проблема заключается не во всех отношениях, а только в одном их элементе, например, в том, как вы планируете свое время вместе.

Как поговорить с партнером о ревности

Как только вы успокоитесь, Сэм рекомендует относиться к этому нейтрально.«Скажите: «Я знаю, что ты не делаешь ничего плохого, проводя время с этим человеком, но это вызывает у меня чувство зависти». Затем вы должны выразить свои потребности. Может быть, вы просто ищете уверенности, или вы можете понять, что ревнуете, потому что прошло некоторое время с тех пор, как вы тусовались. Или вы можете понять, что не знаете подробностей об этом человеке, и это вас беспокоит.

Будьте готовы слушать и своего партнера. Сэм учит пары использовать структуру BAES, где они обсуждают границы, соглашения, ожидания и выясняют, чего каждый хочет и что может сделать друг для друга.

В конце концов, говорят они, вы вместе. «Ваш партнер вам не враг! Вы, ребята, в одной команде. Это не обязательно вина вашего партнера в том, что он вызвал ревность, но вы можете справиться с ревностью вместе, проявляя сострадание и сопереживание».

Следите за Фрэнки в Твиттере.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на фортепиано.ио

Как перестать быть эмоционально привязанным к кому-то (30+ советов)

Когда мы эмоционально привязаны к человеку, он начинает чувствовать себя частью нас. Однако иногда это чувство может иметь неприятные последствия и истощать.

По мнению экспертов, вот способы перестать быть эмоционально привязанным к кому-то:

Эмоциональная привязанность является нормальным и здоровым компонентом развития межличностных отношений и позволяет нам поддерживать эти связи.Однако, если вы обнаружите, что эта привязанность мешает вам следовать своим целям и ценностям, может быть полезно исследовать свои мысли и чувства.

Если вам интересно, не вызывает ли ваша способность контролировать эмоциональную привязанность депрессию или тревогу, или если вы пытались справиться с нездоровой привязанностью и у вас возникли проблемы с этим, может быть полезно проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья.

Терапия принятия и приверженности — это метод лечения, который терапевты часто используют с людьми, которые борются с неприятными эмоциями.В этом подходе вместо того, чтобы пытаться остановить мысли или эмоции, людям предлагается осознавать их и признавать, что они не определяют их и не диктуют свой выбор.

Например, кто-то может часто думать о другом человеке или скучать по нему, но при этом не брать трубку, чтобы позвонить ему. Точно так же этот человек может вместо этого заняться другими вещами, которые соответствуют его ценностям, например, заниматься спортом или заниматься самообслуживанием.

Если вы чувствуете, что ваша эмоциональная привязанность к кому-то нездорова или влияет на вашу способность жить жизнью, соответствующей вашим ценностям, вы можете подумать:

Уточните свои ценности

Можно легко двигаться вперед по жизни, не выделяя время на размышления о том, что действительно придает вашей жизни смысл и что важно для вас в долгосрочной перспективе.Это могут быть важные характеристики, которые вы хотите воплотить, отношения, которые вы хотели бы развивать, или препятствия, которые вы хотели бы преодолеть.

Уточнение ценностей можно осуществить посредством самоанализа, ведения дневника, разговора с другом, которому доверяют, или членом семьи, или с помощью специалиста по психическому здоровью. Как только вы поймете, какой вы хотите видеть свою жизнь, вам будет намного легче двигаться к этому, а не от чего-то вроде нездоровых отношений.

Пересмотреть или открыть для себя хобби

Обнаружение или повторное открытие ваших личных увлечений может помочь вам восстановить связь с самим собой и сосредоточить свое внимание на деятельности, которая приносит вам радость.

Опирайтесь на друзей/семью для поддержки

Построение здоровых отношений в вашей жизни может стать бесценным инструментом для преодоления потерь. Если, например, вы переживаете расставание с романтическим партнером, обращение к близким друзьям и семье за ​​поддержкой может помочь справиться со сложными эмоциями, которые вы, вероятно, испытаете.

Дайте себе время

Важно помнить, что эмоциональная привязанность к важному человеку в вашей жизни не исчезнет за одну ночь.В большинстве случаев с течением времени эти чувства становятся более управляемыми и менее навязчивыми.

Придерживайтесь обычного графика

Это может показаться тривиальным, но соблюдение регулярного графика (ложиться спать/вставать в одно и то же время) и найти способы работать со здоровыми привычками, такими как физические упражнения или проводить время с друзьями, могут помочь вам сосредоточиться на других занятиях, уделяя при этом приоритетное внимание себе. -уход.

Поговорите с лицензированным терапевтом

Если вы обнаружите, что вам нужна дополнительная поддержка в развитии здоровых навыков выживания, знайте, что вам доступны ресурсы.Даже несколько сеансов с лицензированным терапевтом могут помочь вам вооружиться инструментами, позволяющими справляться со сложными ситуациями.

Кимберли Хилл

Тренер по знакомствам и отношениям для мужчин | Ведущий подкаста «Проект уверенности в себе»

Притормозите и поработайте над развитием полезных привычек

Почему мы эмоционально привязываемся?

Сближение с кем-то может быть прекрасным чувством и активировать в нас важные эмоциональные реакции.Но если вы чувствуете себя слишком привязанным к кому-то, вы можете спросить себя, почему это так?

Наш стиль эмоциональной привязанности во многом напоминает стиль привязанности, который был у нас в детстве, и часто попадает в одну из трех категорий: Тревожный, Безопасный или Избегающий.

Понимание вашего стиля привязанности поможет вам найти, сохранить и испытать радость преданной любви. Давайте углубимся в каждый стиль прикрепления:

Тревожная привязанность

Если вы немного тревожный стиль привязанности, вы будете жаждать большой близости и близости со своим партнером.Вы из тех, кто падает сильно и быстро. Вам также может понадобиться услышать много заверений от вашего партнера и чувствовать себя очень чувствительным к действиям и настроению вашего партнера. Вы склонны слишком много думать и переживаете, что ваш партнер оставит вас.

Избегающая привязанность

Благодаря избегающей привязанности вы научились полагаться на себя и обнаружили, что ваше чувство независимости и свободы важнее партнерства. Вы можете найти своего партнера слишком навязчивым или чрезмерно привязанным к вам, что может заставить вас отступить и отступить от близости, которую вы создали с ним.

Вы даже можете использовать стратегии деактивации, которые заставляют вас искать недостатки в вашем партнере, чтобы найти оправдание тому, почему вы должны оставить его или что он не для вас.

Безопасное крепление

С надежной привязанностью вы можете формировать любящие и близкие отношения. Вы можете доверять другим, и вам комфортно с близостью и близостью. Вы чувствуете себя комфортно, полагаясь на своего партнера, и вы также умеете наслаждаться временем, проведенным вдали от него.У вас сильное чувство собственного достоинства.

Как замедлить эти чувства привязанности?

Если вы действительно чувствуете привязанность к своему партнеру, вы можете замедлить темп и спросить себя, говорит ли это ваша тревожная привязанность.

  • Вы заботитесь о себе?
  • Вы проводите время с друзьями и семьей?
  • Вы делаете то, что вам нравится в жизни?

Если вы ответили на эти вопросы отрицательно, вы должны начать именно с этого.

Прочное основание для здоровой привязанности — убедиться, что вы сами исходите из прочного основания — места уверенности и любви к себе. Если вы рассчитываете получить всю свою любовь и привязанность от своего партнера, это верный способ разочаровать себя.

При необходимости замедлите ход событий и обратитесь за поддержкой к друзьям и семье. Работайте над развитием положительных привычек и подарите себе немного любви, доброты и сострадания. Начните медитацию, чтобы замедлить бег своих мыслей и пригласить в чувство безопасности, спокойствия и умиротворения.

Отделиться от кого-то другого (независимо от того, считаете ли вы отношения здоровыми или токсичными) никогда не бывает легко. Иногда люди, о которых мы действительно заботимся, решают, что они больше не хотят, чтобы мы были в их жизни, и мы вынуждены создать нежелательное разделение. В других случаях мы прекрасно понимаем, что вступаем в токсичные отношения, и сознательно хотим отделиться и двигаться дальше.

Независимо от причины, вам нужно перестать эмоционально привязываться к кому-либо.Вот некоторые конкретные действия, которые помогут вам встать на путь выздоровления и дистанции.

Напишите список «почему»

В моменты рационального мышления, когда вы не чувствуете эмоциональный триггер от человека, напишите список объективных причин, по которым вам нужно двигаться дальше.

Примеры:

  • «Этот человек неоднократно поступал со мной Х, что указывает на отсутствие уважения».
  • «Этот человек постоянно игнорирует мою точку зрения и заставляет меня чувствовать себя глупо.
  • «Этот человек решил, что больше не хочет со мной встречаться и не отвечает на мои звонки».

Написание списка обеспечивает быстрое напоминание о том, что нужно делать, когда вы начинаете переполняться чувствами и воспоминаниями.

Чтение списка поможет вам выйти из эмоционального центра мозга и вернуться к лобным долям, где сосредоточены разум, логика и понимание.

Найдите кого-нибудь/что-нибудь, чтобы заполнить пустоту

Приложите совместные усилия, чтобы активно подумать о том, что/кто может помочь заполнить пустоту, образовавшуюся в результате удаления этого человека из вашей жизни.Если вы не думаете о том, как заполнить пустоту, вы, скорее всего, разработаете нездоровые механизмы выживания, чтобы справиться с пустотой, которую вы чувствуете.

Даже когда мы разрываем токсичные отношения, у нас остается «пустота», которую этот человек заполнял. Вы хотите заполнить это пространство целительной и положительной энергией. Начните заниматься осознанностью, займитесь йогой или медитацией или позвоните друзьям, которыми вы пренебрегали, и восстановите отношения и т. д.

Купить противную конфету

Сделайте метафору реальной! Вас бросили или бросили кто-то, кто не подходил вам, и у вас, скорее всего, есть неприятный привкус во рту о них/отношениях.Один из способов модификации поведения заключается в создании и сочетании положительных и отрицательных ассоциаций со стимулом, который вы изменяете.

Короче говоря, когда вы думаете об этом человеке, бросайте в рот неприятные на вкус леденцы (черная лакрица, очень кислые леденцы, острые леденцы и т. д.).

Соси эту конфету, пока думаешь об этом человеке. Заставьте себя переформулировать негативные мысли и протолкнуть эмоциональные реакции, которые вызывает этот человек. Выплюньте конфету, когда вы действуете исходя из разума, а не чувств, и/или больше не думаете о человеке.

Признать пустоту, которую мы хотим, чтобы наш партнер заполнил

Многие люди ищут отношений, ожидая, что другой человек принесет счастье в их жизнь. Правда в том, что ни один человек не может сделать вас счастливым, пока вы лично не выберете быть счастливым изнутри. Это, конечно, легче сказать, чем сделать.

Эмоциональная привязанность возникает из-за нашей потребности заполнить пустоту внутри нас. Часто это отражение внимания, любви, поддержки и признательности, которых мы жаждали в детстве, которых мы либо потеряли, либо не получили, как правило, от родителей, братьев, сестер или кого-то еще, важного для нас в то время.

Пустота возникает из-за разрыва между тем, что ваша душа считает правдой, и эмоциями, которые вы испытываете. Это разъединение заставляет нас привлекать партнерскую версию этой персоны, чтобы заполнить пустоту, которой мы жаждали тогда и в которой все еще нуждаемся сейчас.

Наше эго доказывает себе, что мы на самом деле достойны, но мы ищем одобрения от человека, который не чувствует себя достойным и, вероятно, не может любить нас или относиться к нам так, как нам нужно. И мы переходим от отношений к отношениям, пытаясь найти эту потерянную часть себя.

Это может быть долгий путь. Вот почему начало отношений кажется волшебным, поскольку оба партнера пытаются произвести впечатление на другого и сделать друг друга счастливыми. Однако поддержание такого рода динамики может быть чрезвычайно истощающим для любого человека, и мы задаемся вопросом, почему другой человек изменился.

Вот шаги, чтобы освободиться от эмоциональной созависимости:

  • Первым шагом является признание пустоты, которую мы хотим, чтобы наш партнер заполнил .Возьмите лист бумаги и запишите все вещи и чувства, которые вы хотите и в которых нуждаетесь от своего партнера. Чем больше деталей вы сможете получить, тем больше будет работать это упражнение.
  • Определите, откуда в детстве возникла эта потребность . Самым быстрым способом было бы использовать терапевтическое путешествие по временной шкале с практиком НЛП, целителем души или клиническим гипнотерапевтом.
  • Сначала почувствуй свои эмоции . Позвольте себе почувствовать боль от пренебрежения в детстве, а затем найдите способ простить человека за то, что он не смог удовлетворить эту потребность для вас, когда вы в ней нуждались.Напишите на листе бумаги все, за что вы их прощаете; быть подробным; затем сжечь его.
  • Как только эмоциональная суматоха утихнет, вы можете начать давать себе то, что вы искали от своего партнера . Если это внимание, то найдите время, чтобы заняться тем, что приносит вам радость. Если это подарки, то отправляйтесь за покупками и т. д. Делайте это еженедельно, чтобы наполнить себя и накачать мышцы, чтобы быть полным без партнера.

Другим элементом является группа друзей, с которыми вы можете общаться еженедельно, не оказывая на себя давления, чтобы наполнить свою чашу любовью.Приобретение новых увлечений и вещей, которым можно научиться, очень полезны для этого шага.

Если первые четыре шага выполнены успешно, теперь вы сможете привлечь партнера, который будет таким же целостным, как и вы. И вы можете наслаждаться взаимозависимыми отношениями, в которых вы чувствуете себя счастливым с ними и без них.

Обратите внимание на свои триггеры и устраните их или подготовьтесь к ним. Триггеры — это реакция тела или эмоциональная реакция на что-то в окружающей среде, которое вызовет воспоминание или эмоцию, связанную с человеком, к которому вы эмоционально привязаны.

Итак, в данном случае это может быть пост в социальных сетях, встреча с ними в продуктовом магазине или посещение места, где вы разделили с ними воспоминания. Может быть легко устранить такой триггер, не посещая места общего доступа или блокируя их в социальных сетях.

Это может быть сложнее, если вы работаете с ними и видите их каждый день.

Если это так, то вы можете подготовиться к такому триггеру, придумав план игры, например, попытаться поговорить с другим коллегой на встрече, сделать перерыв в другое время, чем они, и т. д.

Установите границы и ограничения и придерживайтесь их

Границы — это личные правила, которые мы устанавливаем для себя в личных отношениях. Знайте свои границы, прежде чем вступать в ситуацию.

Итак, если ваши границы включают эмоциональную отчужденность от кого-то, ваше поведение будет отражать это. Например, люди, которые эмоционально не привязаны, не разговаривают друг с другом каждый день, ежедневно проводят время вместе, делятся сокровенными мыслями и чувствами и имеют общие части своей жизни.

Границы должны быть четкими и краткими, без колебаний, особенно при прекращении эмоциональной привязанности к кому-либо.

Большинство людей борются с этим поведением, потому что оно входит в привычку. Менять привычки сложно, и большинство людей не любят перемен. Однако, если кто-то серьезно относится к прекращению эмоциональной привязанности, он должен всегда и во всем придерживаться установленных для себя границ; только тогда могут произойти изменения.

Эмоциональная привязанность иногда может нанести вред вашему психическому и физическому благополучию.Когда люди уходят или определенные отношения заканчиваются, часто легче отпустить человека, но с эмоциональной привязанностью трудно справиться.

Когда привязанности начинают контролировать нашу жизнь, влияя на то, как мы думаем и действуем, они становятся ядовитыми. Это красный флаг, когда наши эмоциональные привязанности начинают диктовать наш выбор и решения.

Есть несколько способов перестать эмоционально привязываться к кому-либо:

Не увлекайтесь фантазиями

Легко попасть в эту ловушку, когда все кажется идеальным и великолепным в начале отношений.У вас есть эта фантазия, что ваш возлюбленный прекрасен во всех отношениях.

Если вы не осознаете реальность в этот момент и продолжите фантазировать, вас ждет неприятный сюрприз позже, потому что вы должны понять, что этот человек не хороший человек и не подходит вам.

Не игнорируйте недостатки личности вашего партнера

У людей есть как сильные, так и слабые стороны. Ваши отношения ничем не отличаются. Позволить первоначальному возбуждению от связи ослепить вас от негативных аспектов — ошибка.Держите глаза широко открытыми и помните о недостатках. Это поможет вам двигаться дальше и лечиться на ваших условиях.

Доктор Бренда Уэйд

Клинический психолог | Консультант по отношениям, Online for Love

Оставайся верен себе, не меняй себя ни для кого и не теряй свою личность

  • Определите эмоцию и определите, является ли она положительной или отрицательной.
  • Четко определите, чего вы хотите от отношений.
  • Не бросайте важных для вас людей.
  • Не торопитесь с отношениями. Отношениям нужно время, чтобы созреть, и торопиться в отношения с закрытыми глазами принесет вам только горе. Четко объясните, что вам нужно от отношений (да, нужно — не хочу). Обязательно переоценивайте это время от времени, чтобы убедиться, что вы все еще на правильном пути.
  • Оставайся верен себе, не меняй себя ни для кого и не теряй свою индивидуальность.
  • Установить границы.
  • Рассказывайте о себе только тогда, когда вам удобно это делать, а не потому, что вы должны.
  • Найдите время для себя вне ваших отношений.

Отношения никогда не бывают легкими, но заранее убедитесь, что ваши эмоции под контролем, и оценивая их с течением времени, вы сможете построить крепкие отношения, которые будут длиться долго.

Нам нужно сформировать привязанность к себе

Во-первых, эмоциональная привязанность к другим — это здоровая, нормальная человеческая реакция.Итак, начните с этого.

Примите, что ваша привязанность к кому-то на самом деле вполне нормальна. Это то, что нам всем нужно, когда мы маленькие дети. Нам нужно, чтобы наши опекуны давали нам все то, что равнозначно привязанности: любовь, заботу, внимание, привязанность, присутствие, принятие нас такими, какие мы есть, и многое другое.

Что происходит, когда в детстве у нас не формируются здоровые привязанности

Когда мы не получаем этого в детстве, это создает рану, которая может означать, что мы ищем привязанности от людей, которые не хотят или не могут удовлетворить эту неудовлетворенную потребность в нас.

Мы почти ищем этих людей и магнетически притягиваем их к себе, как будто пытаемся залечить эту первоначальную рану и заставить их выполнить ту роль, которую наши опекуны потерпели неудачу (речь не идет об обвинении наших опекунов, которые, возможно, сделали все возможное). они могут и могут разыгрывать свои собственные раны).

Наше взрослое поведение является обусловленной реакцией нашего детства

Единственная причина, по которой мы хотели бы перестать испытывать эмоциональную привязанность к кому-либо, заключается в том, что они не могут дать нам то, что мы хотим.Чем больше мы этого добиваемся, тем больше они не смогут реагировать так, как нам нужно (это могло случиться с нами в детстве; чем больше мы вели себя так, чтобы привлечь внимание, тем больше нас игнорировали, ругали или еще хуже). ).

Если вы избегаете этого человека или пытаетесь найти способ разорвать с ним связь, велика вероятность, что на пути к вам окажется другой человек (сначала он может сильно отличаться от предыдущего, но обычно история заканчивается так же).

Итак, первый шаг — принять вашу реакцию на первоначальную рану как вполне нормальную и что вы просто ищете исцеления во взрослом возрасте.Через неприятие или безразличие со стороны кого-то значимого мы затем осознаем эту потребность в исцелении.

Мягкий старт с самоустанавливающимся

Начав любить, принимать и заботиться о себе, мы можем начать залечивать эту рану. Полностью присутствуя со всеми своими эмоциями, мыслями, чувствами и действиями, не обязательно пытаясь изменить что-либо из них, мы проявляем себя таким образом, что не создаем дополнительной отверженности.

Когда мы прячемся, отвергаем или презираем себя за то, что нуждаемся в других, мы отказываемся от своего истинного «я» и нашего желания формировать здоровые привязанности.Нам нужно сформировать привязанность к нашему подлинному «я» и не стыдиться того, что мы хотим удовлетворить эту очень человеческую потребность.

Это может быть очень трудно для некоторых, ибо как мы можем дать себе то, что было отвергнуто и никогда не моделировалось для нас? Это немалый подвиг!

Так много людей идут другими путями, короткими путями, например, привязываясь к еде, алкоголю и т. д. Однако жизнь часто состоит в том, чтобы вернуться на круги своя, вернуться домой, к самим себе. Начните медленно, и путь может быть ухабистым, но настойчивость — ключ к успеху; никогда не отказываться от себя.

Удивительно то, что когда мы перестаем отказываться от себя и привязываемся ко всем нам, особенно к тем частям, которые вызывают у нас чувство стыда, вины или вызывают чувство неудачи, мы начинаем формировать здоровую привязанность к другим. Тогда мы больше не хотим переставать быть эмоционально привязанными к кому-то, потому что осознаем свободу здоровой привязанности.

Сосредоточьтесь на себе

Если вы никогда не пробовали проводить время в одиночестве, сейчас у вас есть прекрасная возможность.Сходите в кино в одиночестве или отправьтесь в одиночный поход на природу. Многим людям не нравится оставаться наедине со своими мыслями, и они полагаются на других, чтобы отвлечься.

Если это похоже на вас, попробуйте избавиться от этой привычки, бросив себе вызов и устроив себе какое-то качественное время в одиночестве. Научиться искренне ценить одиночество и стать своим лучшим другом — это одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать для себя.

Общайтесь с другими людьми

Это не обязательно означает встречаться с кем-то еще или вступать в новые отношения.На самом деле, вероятно, стоит воздержаться от этого — вы не хотите встречаться с кем-то еще только для того, чтобы отвлечься.

Восстановите связь с друзьями, которых давно не видели, или начните обедать с мамой раз в неделю. Пригласите пару своих коллег на «счастливый час» или присоединитесь к группе MeetUp — там есть масса разных групп, от любителей пеших прогулок и настольных игр до книжных клубов и любителей еды, которые собираются за ужином каждый месяц.

Узнайте что-то новое

Попробуйте новое хобби, освойте игру на музыкальном инструменте или прочитайте книгу на тему, в которой вы мало разбираетесь.Поставив перед собой задачу развиваться таким образом, вы избавитесь от своей старой привычки эмоционально привязываться к другому и освоитесь в собственной власти.

Выпустите эмоции из своей системы

Наши эмоциональные привязанности к другим людям бывает трудно отпустить, будь то романтические отношения или давняя дружба. Один из действенных способов начать процесс избавления от нашей привязанности — написать письмо этому человеку.

Это не должно быть дано человеку, но в письме вы признаете, что вы отпускаете и почему.

Выпустите эмоции из своего организма: печаль, гнев, разочарование, а также немного радости и любви, которые вы пережили вместе. Затем вы можете сжечь письмо или сделать с ним что-то церемониальное.

Можно также отказаться от подарков, полученных от этого человека, писем, фотографий и т. д. После этого подумайте о том, что вы хотите чувствовать после того, как отпустите этого человека.

Развивайте свою индивидуальность

Часто, когда мы привязываемся к кому-то, мы воплощаем его интересы, личность и распорядок дня. В некотором смысле, мы стремимся отразить их идентичность. Вот почему непривязанность часто требует сосредоточения внимания на построении собственного самоощущения. Найдите время, чтобы сосредоточиться на том, как вы можете расставить приоритеты в своих потребностях и учитывать свои личные увлечения и интересы.

Отключить в социальных сетях

Легко чувствовать привязанность к кому-то, когда вы постоянно знаете их местонахождение или обновления жизни.Удалите, отпишитесь и рассмотрите возможность полной блокировки человека. Наконец, сделайте свою личную информацию конфиденциальной — им также не нужно видеть, что вы делаете.

Опирайтесь на свою систему поддержки

Не изолируйтесь своими чувствами. Стремитесь привлечь людей, которые могут понять и подтвердить ваш опыт. Сообщите им о своей цели, чтобы отстраниться и обратиться за помощью с их поддержкой, когда вам это нужно.

Обратиться за терапией

Созависимость может означать более серьезные проблемы с низкой самооценкой, травмой, депрессией или тревогой.Терапия может помочь вам решить некоторые из этих проблем. Подумайте о встрече с лицензированным специалистом, если вы боретесь.

Создайте здоровые границы

Эмоциональная привязанность может быть здоровой, удерживая нас рядом с теми, кого мы любим. С другой стороны, эти привязанности иногда могут разрастаться. Например, когда отношения заканчиваются, вы не можете двигаться дальше.

Люди становятся эмоционально привязанными по многим причинам. Возможно, они очень чувствительны и эмоционально связаны с людьми, которые заставляют их глубоко чувствовать.Или потому, что им нужна эмоциональная поддержка, которую, по их мнению, может оказать только один человек.

Иногда люди сильно привязываются друг к другу, потому что чувствуют, что они единственные, кто понимает друг друга. Это может создать напряжение в отношениях и вызвать взаимозависимость.

Создание здоровых границ — это первый шаг к тому, чтобы перестать эмоционально привязываться к кому-то. Если вы знаете, что не хотите эмоционально привязываться к конкретному человеку, ясно объясните, чего вы хотите от отношений, которые у вас есть, или их присутствия в вашей жизни.

Ограничьте свои контакты как эмоционально, так и физически, это может помочь вам сформировать зависимость

Я также советую, если это постоянная проблема в вашей жизни, обратиться за профессиональной помощью. Такие формы терапии, как когнитивно-поведенческая терапия, могут помочь людям понять, почему они так легко привязываются к другим.

Некоторые способы перестать быть эмоционально привязанными к кому-то включают:

  • Хватит тратить на них все свое время.Чем больше времени вы проводите с кем-то, тем меньше вероятность того, что вы перестанете испытывать эмоциональную привязанность.
  • Начните заниматься тем, что их не касается. У вас должна быть жизнь, которая существует вне человека. Весь ваш мир не должен вращаться вокруг них, и занятия, не связанные с ними, помогут вам избавиться от привязанности.
  • Проводите больше времени с семьей и друзьями. Когда вы проводите время с семьей и друзьями, вы начинаете понимать, что у вас есть другие люди, которые любят вас и хотят проводить с вами время.
  • Найдите новое хобби. Хобби — лучший способ занять себя и занять себя. Когда вы предаетесь своему хобби, вы находите привязанность к чему-то другому, а не к человеку.
  • Любите себя. Никто не должен любить вас лучше, чем вы любите себя. Вы должны дать себе всю любовь и внимание, которые вы хотите от этого другого человека. Это поможет вам перестать полагаться или зависеть от другого человека.
  • Займите себя чем-нибудь, особенно когда вы обнаружите, что обращаетесь к ним.Чем больше вы заняты, тем меньше времени вы тратите на размышления о них.
  • Обратитесь к терапевту, если станет невыносимо. Если ничего из вышеперечисленного не работает, вам следует обратиться к терапевту, особенно если это начинает влиять на ваше психическое здоровье.

Помните их недобрые слова, неудовлетворенные потребности или необдуманные действия

Хотя я не предлагаю делать это упражнение постоянно или даже ежедневно, вспоминать случаи, когда другой человек причинял вам боль, — это один из способов уменьшить чувство эмоциональной привязанности и близости.

Вспомните их недобрые слова, неудовлетворенные потребности, необдуманные действия или чувства отторжения, связанные с этим человеком.

Когда кто-то пытается забыть бывшего, я часто предлагаю ему составить список из тех прошлых действий и событий, которые он может вспомнить, и всякий раз, когда он начинает чувствовать эту одностороннюю теплоту по отношению к бывшему, принимать из списка и пройтись по нему.

Думать об этом неприятно, но это может помочь кому-то почувствовать себя менее близким к своему бывшему и увидеть сквозь романтический туман, который у нас часто бывает, когда мы думаем о ком-то как об идеальном.

Помните, что вы пережили прошлые расставания и снова смогли полюбить

Вспомните прошлые отношения и расставания, а также то, насколько близкими вы были с этим человеком или насколько тяжелым было расставание. Помните, что вы прошли через это и снова смогли полюбить.

Вывод из этого состоит в том, что вы можете снова выздороветь, чтобы снова полюбить кого-то, как вы это делали раньше. Список этих прошлых отношений и расставаний, которые нужно просмотреть, также может быть очень полезным.

Узнать об известности

Limerence — это обычная реакция и химически индуцированное состояние, создаваемое вашим собственным мозгом, когда вы чувствуете, что безумно влюблены в кого-то.Он в первую очередь подпитывается дофамином и заставляет вас испытывать эмоциональные подъемы.

Люди, испытывающие известность, часто говорят, что они «никогда раньше не чувствовали себя так» и что есть что-то «волшебное» в их отношениях с тем, с кем они находятся, кого с научной точки зрения называют «известным объектом». .’

Людей помещают в аппараты функциональной МРТ, и удивительно видеть, как их мозг загорается, когда им показывают изображение интересующего их объекта.Во многом это похоже на наркоманию. Хорошая новость в том, что он наверняка исчезнет.

Даже если бы отношения остались прежними, эти сильные чувства и эмоции исчезли бы в ближайшем будущем. То, что осталось от пепла известности, — это приверженность, товарищеские отношения и чувство семьи.

То есть до тех пор, пока отношения не закончатся, а затем вы почувствуете своего рода абстиненцию и либо уйдете в известность с кем-то другим, либо просто больше не будете получать такой же кайф от воспоминаний о бывшем.

Перебравшись на другую сторону известности, многие люди даже забывают о том, что они испытали такие подъемы, и часто снова говорят «Я никогда раньше так не чувствовал», о ком-то другом в будущем. Так что знайте, что боль, которую вы испытываете к этому человеку, вызвана не тем, что между вами двумя было что-то волшебное или тем, что судьба свела вас вместе.

Это просто потому, что ваш мозг запрограммирован на производство химических веществ, мотивирующих вас на размножение человеческого вида.Это не так романтично, когда вы думаете об этом таким образом, не так ли?

Как перестать грустить и начать чувствовать себя счастливым

Мы живем в обществе, в котором важно соответствовать. Вести позитивную и счастливую жизнь высоко ценится, а грустить или грустить по жизни не так ценится. В результате мы постоянно стараемся всегда быть позитивными и счастливыми. В нашем сознании нет места печали.

Это нереалистичный образ жизни.

Говорить себе быть позитивным не поможет вам, потому что ваша печаль, когда она настигает вас, живет своей собственной жизнью.Поддерживать впечатление позитива и счастья, когда вам грустно, — это истощающая и тяжелая работа. Во всяком случае, эта шарада усилит ваше чувство грусти, и вы будете изо всех сил пытаться найти путь, который приведет вас к счастливой, стойкой жизни.

Я считаю, что грусть — это базовое чувство, которое питает все наши другие чувства, такие как гнев, разочарование и страх. Чем глубже мы прячем чувство грусти, тем труднее чувствовать себя счастливым.

«Даже счастливая жизнь не может быть без доли тьмы, и слово «счастливый» потеряло бы свой смысл, если бы оно не уравновешивалось грустью.Гораздо лучше принимать вещи такими, какие они есть, проявляя терпение и невозмутимость». Карл Юнг

Ниже приведены 5 ключевых стратегий, которые помогут вам успешно справляться с грустью в жизни, чтобы ваша жизнь была наполнена счастьем.

1. Определите свой тип печали

Существует 3 типа печали, в которые впадает большинство из нас:

Кратковременная грусть

Это преходящее настроение, которое может длиться от дня до недели. Иногда для этого чувства есть причина, а иногда нет.

Обычно с этой грустью связаны недосыпание, отсутствие физической активности и чрезмерный стресс.

Лучший способ справиться с этой грустью — снизить уровень стресса, выспаться несколько ночей, стать активным, заняться спортом и найти способы разбить рутину.

Побалуйте себя, сходите на массаж, сократите потребление алкоголя и ешьте здоровую пищу — это эффективные способы справиться с кратковременной грустью.

Trigger Sadness

Это чувство печали активируется в результате травматического события, которое произошло с вами, например, смерть близкого вам человека, потеря работы, развод или финансовый крах.

Это чувство печали может заставить вас чувствовать себя беспомощным и уязвимым, и оно не проходит в одночасье. Ключом к управлению триггером грусти является поиск способов, которые помогут вам справиться с этими чувствами, а не похоронить их.

Один из способов справиться с этим глубоким чувством грусти — это поговорить и поделиться своими чувствами с кем-то, кто может утешить вас, поддержать и дать совет. Наличие поддерживающей сети семьи и друзей является ключом к тому, чтобы вы справлялись со своим чувством грусти.

Также целесообразно получить профессиональную поддержку, например, у советника или терапевта, который поможет вам пройти практические шаги по преодолению чувства грусти.

Наряду с этими ключевыми действиями и активной работой по снижению общего уровня стресса в вашей жизни, вы обнаружите, что через 3-6 месяцев вы вернетесь к исходному чувству счастья. Именно здесь вы начинаете восстанавливать и укреплять свои основы жизни – свое физическое, духовное и эмоциональное благополучие.

Депрессия

Если вы чувствуете грусть, безнадежность, беспомощность, не можете есть или спать и у вас нет энергии в течение периода времени более одного или двух месяцев, то вы, вероятно, чувствуете депрессию.

Депрессия обычно возникает в результате события, с которым вы обычно справились бы. Однако по какой-то причине ваш механизм выживания сломался.

Депрессия сложна и может варьироваться от человека к человеку. Если у вас есть эти чувства, то будет мудро, если вы обратитесь за советом к врачу.

Стратегии, представленные в оставшейся части этой статьи, вместе с поддержкой специалистов помогут вам жить счастливой полноценной жизнью.

2. Определите, что для вас значит счастье

«Живите с намерением. Идите к краю. Слушай внимательно. Практикуйте здоровье. Играйте с отдачей. Смех. Выбирайте без сожаления. Делай то что любишь. Живи так, как будто это все, что есть». — Мэри Энн Роудахер-Херши

Счастье — единственное лекарство от печали. Нет другого лекарства, которое работает лучше.Звучит так легко сказать, но не так просто достичь.

На самом базовом уровне счастье — это чувство, возникающее в результате того, что мы делаем в жизни то, что любим делать.

Итак, если нам грустно, мы должны предпринять действия и действия, которые приносят радость, например, встретиться с другом, пойти на прогулку, сделать массаж, пойти поужинать, пойти в кино или спрятаться. почитать хорошую книгу. Список действий, которые могут сделать нас счастливыми, обширен.

Первое, что вам нужно сделать, это определить, какие действия, которыми вы занимаетесь или хотели бы заниматься, приносят вам радость и делают вас счастливыми.

Когда нам грустно, мы, скорее всего, захотим уйти и ничего не делать. Мы склонны абстрагироваться от всего, что происходит вокруг нас.

Единственный способ почувствовать себя счастливым — начать действовать и делать что-то.

Нам никогда не избежать чувства печали, обиды или разочарования. Однако мы можем справиться с ними конструктивно, что поможет избежать чрезмерных страданий.

Очень важно знать, что значит для вас счастье, потому что, зная это, вы обретете смысл и цель в жизни. Это то, что приносит в вашу жизнь ощущение счастья и переживания радости.

3. Ежедневно выполняйте эти 3 действия, приносящие счастье

Когда вам грустно, вы, скорее всего, захотите избегать людей.

Эти 3 действия счастья — очень практичные способы, с помощью которых вы можете перейти от чувства грусти к ощущению большей радости.Все, что вам нужно, это сделать выбор, начать действовать и взять на себя обязательство последовательно выполнять эти действия счастья.

Благодарность

Ежедневное выражение благодарности и активная оценка тех людей в вашей жизни, которые важны для вас, — это очень простые, но действенные действия, которые перенесут вас из грусти в более радостное место.

Принятие

Принятие того, что вы не можете изменить, и действия в соответствии с тем, что вы можете изменить, являются ключом к обретению радости и покоя в вашей жизни.Как только вы осознаете реальность своей ситуации, вы сможете планировать эффективные действия, которые позволят вам двигаться вперед к лучшему месту в вашей жизни.

Акты доброты

Когда вам грустно, вы очень сосредоточены на себе. Помощь другим — отличный способ почувствовать себя лучше. Часто спонтанные добрые дела доставляют нам наибольшую радость.

Чем больше мы помогаем другим и чем больше мы взаимодействуем и общаемся с людьми, тем меньше мы склонны уходить в себя и сосредотачиваться на чувстве печали.

Счастье и радость — это внешние чувства, которыми нужно делиться с другими, и акт доброты — это эффективный способ поделиться радостью с другими.

4. Стремитесь к личному благополучию

Когда вы принимаете печаль в своей жизни, ваше личное благополучие будет страдать.

Счастье — это больше, чем чувство; это более продолжительное состояние называется вашим благополучием. Ваше благополучие включает в себя состояние вашего ума, тела и эмоций.

Когда все находится в равновесии, вы испытываете удовлетворение и душевный покой. Вы более эмоционально подвижны и физически выносливы; и, следовательно, более эффективно справляться с проблемами, которые бросает вам жизнь.

Сделайте свое благополучие главным приоритетом в жизни. Когда вы сделаете это, вы станете более эффективно справляться с грустью в своей жизни.

5. Исключите фразу – Я буду счастлив, когда…..

Внезапного счастья не существует, и фраза «Я буду счастлив, когда…» указывает на то, что счастье приходит, когда вы получаете то, что, по вашему мнению, сделает вас счастливым.

Многие думают, что если они выиграют в лотерею, то будут счастливы – это не так. В современном обществе, ориентированном на потребление, легко попасть в ловушку, сравнивая свое счастье с материальными выгодами и успехом других.

Будьте осторожны, не приравнивайте счастье к сиюминутному удовольствию, иначе вы в конце концов почувствуете конфликт и неудовлетворенность. Именно эти чувства перенесут вас в место грусти.

Заключительные мысли

Сосредоточьтесь на поиске путей создания жизни, в которой счастье — это чувство, за которое вы несете полную ответственность — никто другой, только вы сами.

Когда вы создали жизнь, в которой достигли этого, тогда фраза «Я буду счастлив, когда…» исчезнет из вашего лексикона.

Насколько нам грустно и причины, по которым мы грустим, у всех разные. Однако у всех нас есть одна общая черта: мы не можем мгновенно перейти от чувства грусти к чувству счастья.

Вышеуказанные пять стратегий являются практическими способами, помогающими вам справляться со своим чувством грусти, когда вы контролируете ситуацию и имеете право выбирать, как вы хотите себя чувствовать и как вы хотите жить.Будем надеяться, что вы выберете – счастье.

«Если вы будете искать удовлетворения у других, вы никогда не будете удовлетворены. Если ваше счастье зависит от денег, вы никогда не будете довольны собой. Довольствуйтесь тем, что имеете; радоваться тому, как обстоят дела. Когда вы понимаете, что нет ничего недостающего, мир принадлежит вам». — Лао-цзы

Другие статьи о стремлении к счастью

Избранное фото: Бриттани Бернс через unsplash.com

Как перестать быть негативным, злым и подлым: овладейте своим разумом и возьмите под контроль свою жизнь: 9798688379853: Бэнкс, Ричард: книги

Вы каждый день боретесь с негативными мыслями и чувствами? Хотели бы вы, чтобы было что-то, что вы могли бы сделать, чтобы быть более позитивным? Вы устали от контроля своих эмоций? Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, то вы захотите продолжить чтение.

Негатив — нормальная часть жизни. Никто не может все время быть позитивным, потому что жизнь не всегда будет идеальной. Тем не менее, иногда негатив проникает в наши умы и тела и никогда не покидает нас. Хороший день может быть испорчен, если ваш разум зациклится на какой-то глупости, которая произошла много лет назад. Вы сидите часами, размышляя над этим, и прежде чем осознаете это, вы потратили впустую великий день. У всех нас был подобный опыт, и это отстой. Однако вот в чем дело; мы не можем позволить этому продолжаться.Мы должны взять под контроль свой разум, а не подчиняться прихоти своих мыслей и чувств.

Именно в этом вам поможет эта книга. Нелегко остановить мыслительные процессы, которые были у вас всю жизнь. Это потребует некоторой работы, но с правильными инструментами вы сможете научиться перепрограммировать свой мозг, чтобы стать счастливее и здоровее.

Из этой книги вы узнаете:

  • Что такое мысли
  • Различие между нашими мыслями и нашими основными убеждениями
  • Как наши эмоции и мысли работают вместе
  • Как управлять своими эмоциями
  • Важность мышление роста и как его развить
  • Как негативное мышление может навредить вам
  • Основные причины гнева
  • Разница между пессимизмом и оптимизмом
  • Как развить осознание своих эмоций и мыслей
  • Как заставить замолчать внутреннего критика
  • Как использовать когнитивно-поведенческую терапию для перепрограммирования своего разума
  • Важность благодарности

Мы все чувствовали грусть, радость, гнев, безумие, отвращение, возбуждение и оцепенение.Это нормально, когда эмоции меняются в течение дня. Что не является нормальным, так это всегда чувствовать себя подавленным или чувствовать, что вам нужно заставлять себя быть счастливым. Мы не должны относиться ко всему пессимистично, потому что «кто-то всегда меня подводит». Если вы использовали утверждение: «Если бы не невезение, мне бы вообще не повезло», то вам, вероятно, нужна помощь при негативном разговоре с самим собой. Ненормально чувствовать, что у тебя нет другого выбора, кроме как чувствовать себя плохо. У вас есть право быть счастливым, и вы можете научиться быть счастливым и более оптимистичным.

Пришло время выйти из тьмы негативных мыслей и взять свою жизнь под контроль. Как перестать быть негативным, злым и подлым поможет вам в этом. Если вам надоело постоянно грустить, прокрутите вверх и нажмите «купить сейчас» прямо сейчас.

Как быть человеком: как перестать делать из себя все?

Лия Райх была одним из первых обозревателей советов в Интернете. Ее рубрика « Спросите Лию » велась на IGN, где она два с половиной года давала советы геймерам.В течение дня Лия является исследователем пользователей Slack, но ее взгляды здесь не представляют ее работодателя. Вы можете написать ей по телефону , [email protected] и . Подробнее Как быть человеком здесь .

Дорогая Лия,


Мне 18 лет, я учусь в колледже. Меня зовут Бен.

В предыдущем выпуске How To Be Human вы определили, что проблема парня, изменившего своей девушке, связана с ним.Мой случай, как мне кажется, очень похож на этот.

Недавно группа студентов колледжа, где я был руководителем проекта, представляла наш прогресс. Мы с треском провалились, и хотя все мои одногруппники восприняли это довольно стоически, я был опустошен. Большинство моментов, которые критиковал наш наставник, были пунктами, которые я представил в ходе проекта, и по ходу разработки никто не возражал. Я представлял нашу презентацию прогресса моментом славы. Я не мог быть более уверенным в том, что наша — ну, кого я обманываю — в том, что МОЯ работа просто безупречна, так что легко представить, насколько это было больно.После этого я спросил некоторых людей, которые, как я знал, не стали бы приукрашивать правду о том, был ли я таким импозантным человеком или у меня были какие-то другие социальные проблемы, и, основываясь на полученных отзывах, вот какие проблемы у меня есть:

Во-первых, я разговорчивый нарцисс. Я постоянно меняю тему разговора, чтобы иметь возможность высказаться в монологе на интересующую меня тему. , «задавая вопросы»), чтобы их тема угасла и я мог «естественно» взять слово.Парень, с которым я разговаривал, упомянул, как мне удалось разозлить целую компанию людей, с которыми он пригласил меня пообщаться, тем, что я не затыкался о своем жизненном опыте (мне было всего 18, а все остальные были старше, вы можете себе представить, как это было жалко). надо было посмотреть) Он сказал, что вздохнул с облегчением, когда мне пришлось уйти, и, насколько я помню в той конкретной ситуации, причина, по которой я извинился, заключалась в том, что этаж был постоянно пуст, что я принял за людей, которые не общались. (Мысль о том, что проблема во мне, даже не приходила мне в голову.) Думаю, я настолько отталкивал людей, что у них даже не возникало желания разговаривать.

К тому же я очень упрямый. В моем конкретном случае не просто «решил что-то сделать» — скорее, «убедился, что выбранный мной образ действий оптимален и/или близок к таковому». Дело не в том, что я просто вежливо отвергаю все контраргументы. Нет, какая-то часть меня действительно бежит (или, как я теперь чувствую, делает вид, что бежит) за какой-то оценкой того, что, по мнению других людей, я должен делать, и почти каждый раз сталкиваюсь с тем, что их методы либо ошибочны, либо не подходят. к моей (определенно уникальной и особенной!) ситуации.И, как и в примере с самого начала, я, кажется, ожидаю какого-то сюрреалистического успеха от следования этим методам. Это очень, очень больно каждый раз, когда они терпят неудачу.

Наконец, иногда я веду себя так, как будто сделал бы что угодно за внимание. Я находил (иногда весьма неуклюжий) способ рассказать о своих недавних успехах в учебе или, скажем, в тренировках, ожидая, что другой человек сделает мне комплимент, каким-то образом произведет впечатление или вызовет эмоциональный отклик.В то время как предыдущие две проблемы были немного более скрытными, я знал об этой уже довольно давно. Но, как показали недавние отзывы, моих попыток остановить это было явно недостаточно. Иногда так трудно побороть желание выпалить: «Блядь, не могу поверить, что сдала чертову промежуточную семестровую!» ожидая вопроса о баллах, который позволил бы мне сказать, что это «оценка A+, но на самом деле это было не так уж сложно, и знаете, иногда это достаточно просто …» и так далее.

Итак, мой вопрос: Лия, есть ли какие-то особые приемы, приемы или способы мышления, которые вы могли бы порекомендовать для преодоления этих проблем? Я знаю, что самый очевидный ответ — «Ну, просто не делай этого» — что я и пытаюсь сделать, но эти знакомые привычки были со мной слишком долго, чтобы я мог их контролировать.Я делаю все это автоматически или испытываю очень сильное принуждение. Помогите, пожалуйста, я очень хочу превратиться в нормального, общительного человека, который не вызывает у людей отвращения, но я почти не представляю, как это сделать,

Бен.

П.С. И как я могу отслеживать свой прогресс, следуя советам, которые вы мне даете? Единственный способ, которым я мог заставить людей сказать мне, что у меня есть проблемы, — это просто спросить их лицом к лицу, и, учитывая мою самоуверенность, я не могу доверять себе, чтобы оценить, насколько хорошо я справляюсь.

Эй, Бен,

Мне нравится твое письмо. Я так люблю твое письмо и по стольким причинам, что даже не знаю, смогу ли я найти их все в этой колонке.

Прежде чем мы двинемся дальше, я хочу сказать вам немного честного ободряющего слова. Я знаю, для чего гиперуверенному нарциссу нужна ободряющая речь, верно? Это только повысит ваше эго. Кроме знаешь чего, Бен? Я не думаю, что ты слишком самоуверенна. Я думаю, вы очень неуверенны. И это нормально, потому что многие из нас плохо с этим справляются.Хорошая новость для вас заключается в том, что вы прекрасно осознаете, что происходит, и не ищете себе никаких оправданий. Тебе тоже 18. Сочетание этих вещей дает тебе такое преимущество, ты даже не представляешь. Представьте, что прошло 30 лет, и вы все это время игнорировали эту часть себя только для того, чтобы услышать, что вы провели почти полвека, отталкивая людей, и теперь вам нужно попытаться распутать десятилетия и десятилетия плохого. привычки. Еще страшнее, да?

Нарциссизм? Может быть.Неуверенность? Почти наверняка

Я знаю, как это может быть страшно. Однажды, когда я переживала тяжелый разрыв, мой друг, который также дружил с моим бывшим, сказал мне что-то, чего я никогда не забуду. Она терпеливо слушала меня в течение нескольких недель и поделилась по крайней мере несколькими контейнерами картофеля фри, пока я ехала в слезах, пока однажды она не выдержала. «Вы всегда должны быть в эмоциональном центре внимания», — сказала она. «Ты не уступишь место другим».

Время от времени в жизни кто-то говорит что-то, что задевает тебя за живое.В такие моменты легко разозлиться и занять оборонительную позицию, и еще легче позволить этому быть вашей единственной реакцией. «Нахуй их», — думаете вы. «Как они смеют?» Но если вы хотите — и, что более важно, если вы готовы — вы вернетесь назад, чтобы подумать о том, могут ли они быть правы, после того, как вы закончите чувствовать себя обиженным и возмущенным.

В случае с моей подругой она была права. В чем-то я был хорошим другом, а в чем-то нет. Были времена, когда я так увлекалась своей драмой, что забывала сделать перерыв или выглянуть за ее пределы, чтобы поговорить о чем-то еще.Я был бы настолько сосредоточен на себе, что мне бы и в голову не пришло, что у всех остальных есть свои собственные жизни и проблемы.

Осознание этого было ужасным. Воистину, ужасно ужасно. Я сразу же сделал то, что мы все делаем, когда сталкиваемся с собственным эгоизмом, то есть эгоистично задумался о том, как плохо я себя чувствовал из-за того, что был паршивым другом. Тогда я решил начать работать над этой частью себя. Спустя годы я все еще работаю над ним. Иногда мне кажется, что я в порядке, иногда я возвращаюсь к старым привычкам, а иногда я беспокоюсь, что слишком много исправила — например, я так сильно беспокоюсь о том, чтобы освободить место для других людей, что забываю, как освободить место для себя.Работа в процессе!

Легче занять оборонительную позицию, чем интроспективную

Так что да, это одна из причин, почему я так люблю твое письмо. Потому что, хотя то, что происходит с тобой, важнее, я знаю, где ты, по крайней мере, немного. И это означает, что я знаю, что вы находитесь в лучшем месте, чем вы понимаете, что, вероятно, звучит как ерунда, учитывая ваше нынешнее мышление. Кроме того, я знаю один важный факт: сколько бы все остальные ни читали ваше письмо, думая: «Я знаю кого-то вроде этого!! УХ, какой кошмар», держу пари на двадцать баксов, каждый из них мог бы вынести хотя бы немного. о том, как они тоже могли бы быть лучшими друзьями.

У меня есть какие-нибудь методы, которые вы могли бы попробовать? Да, но я не думаю, что какие-то советы и хитрости могут изменить все для вас. Это то, с чем вам может помочь терапевт, и, возможно, даже курс групповой терапии. Последнее может быть полезно для практики взаимодействия с другими людьми и получения обратной связи от них, так что вы научитесь взаимодействовать по-другому, а также научитесь чувствовать себя комфортно с самим собой, даже когда внимание сосредоточено на ком-то другом.

Я думаю, вам нужно работать над тем, что заставляет вас так сильно нуждаться в общественном одобрении, что вы чувствуете, что не можете контролировать себя, над тем, что заставляет вас все время хотеть быть правым, потому что неправота будет разрушительной для вашего самоощущения.Я имею в виду, конечно, вы думаете, что ваши показатели и модели являются единственно правильными. Конечно, вы слишком уверены в своих силах и перспективах. Ты защищаешь свое очень хрупкое эго. Посмотрите, как вас выпотрошило, когда ваш вклад в проект подвергся критике. Трудно признать, что ты несовершенен. Потому что для многих из нас несовершенство означает, что мы не любим.

Есть часть вас, которая должна быть права и неспособна признать чужой опыт, точку зрения и многое другое.Это нарциссизм? Конечно может быть! Ты можешь починить это? Я не знаю, но я думаю, что со временем вы можете научиться другим привычкам, которые позволят вам обойти это и по-настоящему взаимодействовать с другими людьми. Не только с помощью подсказок «ага» и «да» в непринужденной беседе, и даже не только с помощью способности принимать их предложения и методы могут привести к лучшим результатам, чем ваши собственные. Я думаю, можно научиться задавать людям вопросы — на самом деле, если задать им достаточно вопросов, в разговоре останется мало места для разговора о себе.Это заставит их чувствовать себя хорошо, и вы также начнете больше узнавать о людях, с которыми хотите подружиться. Если вы сделаете это, вы также сможете начать взаимодействовать с их чувствами, и это поможет открыть дополнительные уровни доверия и близости.

Научитесь задавать вопросы другим людям — много вопросов

Позвольте мне рассказать вам о другом расставании. Однажды я встречался с человеком, который, казалось, интересовался тем, что я говорила и как себя чувствовала. Но только через несколько месяцев после того, как мы расстались, я поняла: его всегда больше всего интересовало то, что я говорила о нем.На самом деле, большую часть времени, когда я говорил о своих чувствах, он пропускал большую часть этого и сосредотачивался на той части, которая была о нем, или, по крайней мере, на той части, которая заставила меня выразить его чувства словами, чтобы он мог чувствовать. лучше. Когда я, наконец, понял, что он такой, мне стало так грустно за него. Он как странная комбинация меня десять лет назад и тебя сейчас. Он всегда в центре своего эмоционального внимания и всегда хочет найти способ рассказать о себе. Интересно, увидит ли он когда-нибудь это в себе и сможет ли он когда-нибудь по-настоящему эмоционально сблизиться с кем-то еще.

В отличие от того парня, ты хорошо понимаешь, что с тобой происходит. На самом деле, несмотря на вашу постоянную потребность в одобрении, вы успешно справились с самой жесткой и реальной критикой в ​​мире: критикой в ​​свой адрес. Большинство людей рассыпались бы, если бы кто-то сказал им то, что сказал вам этот знакомый. Я хочу, чтобы вы остановились и осознали, насколько вы должны быть очень открытыми и сильными, чтобы услышать это так глубоко, как сейчас. Может быть, более открытым, чем вы думаете, во всем этом.

Обратная связь была подарком в нужное время: что-то внутри вас было готово ее услышать. Вы знаете, что делаете, и пытаетесь понять, почему. Если кто-то поможет вам понять это, это будет полезно. Вы можете начать распознавать и анализировать поведение прямо сейчас. Что я чувствую? Почему мне кажется, что я не могу остановиться? Чем лучше вы узнаете эти шаблоны, тем лучше вы сможете по-другому подойти к ситуации. Вы начнете задавать вопросы о другом человеке, которые никоим образом не вернут вам разговор.Вы научитесь лучше читать социальные сигналы и уважать их. Наличие терапевта и, надеюсь, группы даст вам ориентир. По мере того, как у вас постепенно завязываются настоящие дружеские отношения, вы почувствуете себя более комфортно, говоря кому-то: «Эй, если я сделаю это, ты можешь дать мне знать? Это действительно поможет». Я думаю, таким образом вы разовьете настоящую уверенность в себе.

Это не просто советы и рекомендации. Речь идет о корректировке курса. Это может занять время, но когда вы откроете себя опыту, чувствам и жизням других людей, это покажет вам настоящую уверенность, о которой, я думаю, вы даже не подозреваете.

люкс

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.