Как пережить неудобный разговор — Wonderzine

Продумайте худший исход ситуации

В конфликтах мы нередко ждём от людей плохого: что нас попытаются «продавить», выставят глупыми, устроят скандал, перевалив на нас ответственность, или прекратят с нами отношения. Особенно часто с этим сталкиваются те, чьи родители в детстве не умели признавать, что они не правы, применяли физические наказания или не перестраивали правила семьи по мере взросления ребёнка («Чтобы домой в девять — и не важно, что тебе уже шестнадцать лет!»). Если ребёнок привык, что за непослушание он получает подзатыльник или на него кричат, он и во взрослой жизни будет ждать от людей крайних проявлений агрессии в ответ на любую попытку обозначить границы или выразить несогласие.

Проблема в том, что часто человек не проговаривает эти ожидания даже внутренне. Его мысль останавливается на точке «ко мне станут хуже относиться», «я не хочу делать ситуацию конфликтной» — а дальше становится слишком страшно разбирать, что же происходит. В реальности человек может бояться, например, что его уволят, если он попросит повысить зарплату или откажется выходить на работу в выходной. Или что подруга перестанет отвечать на звонки, если прямо сейчас не согласиться с ней в споре. Что партнёр устроит скандал, если предложить ему поделить домашние обязанности поровну, поскольку работаете вы тоже на равных.

Иногда бывает полезно дорисовать эту пугающую картину до конца. Например, вы боитесь, что партнёр начнёт кричать и вообще откажется обсуждать вопрос о том, чтобы разделить домашние дела. Как действовать в таком случае? Действительно ли крик партнёра — аргумент в пользу того, чтобы вы каждую неделю самостоятельно мыли всю квартиру или каждый вечер после работы вставали к плите? Настолько ли вам дороги эти отношения, чтобы быть бесплатной прислугой и терпеть очевидную несправедливость? Можно ли придумать третий вариант (нанять домработницу, убирать дом реже, заказывать готовую еду, готовить и убирать вместе…)? Обдумайте заранее, на какие варианты вы согласны, а какие вам совсем не подходят и где вы готовы пойти на уступки.

Или, например, вы попросите начальника о прибавке, а он в ответ положит на стол лист бумаги и предложит написать заявление по собственному. Как вы будете действовать? А как отнесётесь к его поступку? Стоит ли сохранять работу в фирме, руководитель которой так себя ведёт? Возможно, в результате этого упражнения вы поймёте, что опасения небеспочвенны — например, если в прошлом году одного сотрудника действительно уволили, когда он потребовал улучшения условий работы, — но даже в такой ситуации вы можете решить, что хотели бы пока остаться на нынешнем месте работы. Исходя из этого можно будет построить разговор так, чтобы вы с большей вероятностью остались на своей позиции. Или вовсе отказаться от идеи поднимать сейчас этот вопрос.

Важно исследовать свои страхи, а не закрывать на них глаза. Когда вы подробно проговорите, чего именно боитесь, опасения будут постепенно уменьшаться. Или актуальными вдруг окажутся другие вопросы: «Почему я заранее считаю, что меня любят, только когда я удобна и функциональна?», «Правда ли я считаю себя настолько не ценным сотрудником, что жду увольнения в любую минуту?».

Не бойтесь конфликтов

Умение защищать свои интересы, принципы и идеалы очень важно для каждого мужчины. Глупо боятся конфликтов и противостояний с другими людьми. Пусть они сами вас боятся.

Конфликт, это — противостояние. Конфронтация.

1. Кто-то что-то делает, а вы этого не хотите. Например, соседу по купе вдруг вздумалось закурить. А у вас аллергия на табачный дым.

2. Кто-то хочет одного, а вы другого. Например, вы договорились с мастером, что ремонт компьютера будет стоить 10 долларов. Он починил, но требует 15. Потому что провозился в два раза дольше, чем рассчитывал.

3. Кто-то что-то предлагает, а вам это не нравится. На пример, сосед предлагает дворовой общественности спилить дерево, оно загораживает ему солнце. В руках у них топоры и бензопилы. Это — ваше любимое дерево.

4. Кто-то думает вот так, а вы — иначе. Например, нацисты считают Гитлера героем, а вы психопатом и садистом.

Все это — зародыши конфликта. Возникнет ли конфликт, зависит от вас. Если вы примите чужие действия, желания и условия, согласитесь и подчинитесь, конфликта не будет. Просто вам будет неприятно или даже совсем плохо. Но многие все же принимают чужие условия.

Дело в том, что они боятся конфликтов, скандалов и сцен и избегают их любой ценой. Может быть, им неудобно перед соседями ругаться громко и вслух. Может быть, они боятся быть побежденными и растоптанными. Может быть, мама им говорила: «Мы интеллигентные, культурные и не должны собачиться, как базарные торговки». Может быть…

В общем, такие люди уступают сразу, как только появляется намек на конфликт. На то, что кто-то будет наезжать. Ругаться. Кричать. Смотреть недовольным и яростным взглядом. Махать руками и топать ногами. Это ж ужас какой-то! Так же нельзя! Лучше уступить. Дышать через противогаз. Отдать лишние 5 долларов. Срубить любимое дерево и спалить ближайшую рощу заодно. Согласиться, что Гитлер — спаситель человечества.

Как бы то ни было, совсем без конфликтов не обойтись. Все в мире — борьба противоположностей. А раз есть борьба, значит, какая-то противоположность побеждает. А все другие — утираются и ждут своей очереди. Чтобы побеждать в этой борьбе, надо кое-что уметь.

Во-первых, не бояться конфликта как такового. В жизни всякое бывает. Ваши интересы наверняка уже не раз пересека- лись с чужими. И еще не раз пересекутся. И если это произошло, думать надо не о том, чтобы выглядеть культурным и приличным, не о том, как избежать и поскорее закончить пугающее и напрягающее противостояние. А о том, чтобы настоять на своем. Чтобы вышло так, как хотите вы. Как этому научиться? Просто: пройдите через насколько конфликтов и одержите в них верх. Тогда вы перестанете их бояться.

Во-вторых, не считать себя «плохим» потому, что вы настаиваете на своем. Даже если вы сами — источник и зачинщик конфликта, даже если все вокруг визжат: «Скандалист!!!» В конфликте не бывает хороших и плохих. Бывают победитель и проигравший. Старайтесь быть победителем. Все остальное — ерунда.

В-третьих, нужно уметь остановить другого человека. Если он говорит то, что вам не нравится, — заставить замолчать. Если делает что-то неприятное — заставить перестать. Любыми средствами. Вежливой просьбой. Настойчивым требованием. Реальной угрозой. Ударом в челюсть. Тогда вы победите.

В-четвертых, умейте делать предложения, которые выгодны вам. Очень выгодны. И хотя бы в чем-то выгодны тому, с кем вы конфликтуете. Это называется предложить компромисс. Причем ваше выгодное предложение может состоять не в каких-то активных действиях, а, наоборот, в воздержании от них. Например, вы не заявите в милицию. Не расскажете жене соседа о его любовнице. Директору — о том, что коллега приходит на работу под градусом.

Принцип такой:

— А мне за это что будет?
— Скажи спасибо, если ничего не будет.

В-пятых, наплюйте на разницу во мнениях. Кто бы что бы ни думал, мир не станет от этого другим. Ни на йоту. Если кто-то думает, что Земля плоская, она не перестанет быть круглой. Если кто-то считает Гитлера героем, он все-таки останется психопатом. Если кто-то считает себя гением, то весьма вероятно, что он — круглый идиот и бездарь. Что бы он там о себе ни думал. Мысли и мнения не влияют на мир. Пока не станут делами. Так что наплюйте на них. И не пытайтесь никому доказать, что он не прав. Или что вы — правы. Вы не для этого родились. Лучше водки выпейте.

Теперь — по ситуациям.

1. Обращаетесь к курящему соседу по купе, вежливо:

— Будьте добры, курите в коридоре. У меня аллергия на дым.
Сосед, нагло, подвыпившим голосом:
— А мне здесь хорошо. Сам иди в коридор.
Вы, смиренно и кротко:
— Уже пошел.
Выходите в коридор. Идете в конец вагона. Находите огнетушитель. Внимательно читаете инструкцию по применению. Снимаете огнетушитель со стены. Возвращаетесь в купе. Тушите сигарету огнетушителем. Если кого-то обрызгали, вежливо извиняетесь. Огнетушитель вешаете на место.

2. Вы спокойно говорите мастеру, что заплатите 10 долларов, и ни копейкой больше. Вы так договаривались. Он начинает беситься. Угрожает «сделать все назад». Вы соглашаетесь и говорите, что зайдете через час забрать свой компьютер. И, разумеется, не заплатите ничего. Поворачиваетесь к дверям и уходите. Правда, уйти вы не успеете, мастер вас остановит:

— Ладно, забирай.

Вы проверяете, все ли работает. Потом рассчитываетесь. Благодарите мастера и уходите.

3. Вы отводите инициативного соседа-дровосека в сторону. Или вообще кого угодно из этой толпы. И обещаете рассказать его жене о его шашнях с продавщицей из ларька, а милиции — о самогонном аппарате у него в кладовке. Сразу же, как только кто-нибудь срубит дерево (причем не важно кто!). Сосед покрывается красными пятнами и бежит разгонять собранную ранее общественность. Дерево стоит дальше.

4. Если ваш нацист — простой пьянчуга, предложите ему выпить за Гитлера. Хрен с ним, с психопатом, к тому же дохлым. А если он опасен для общества, то таким надо заткнуть рот и изолировать.

Как перестать бояться конфликтов. Популярная психология

Каждому, кто всю свою жизнь старался угодить окружающим, конфликт кажется опасным. Он притаился в тени любой дружбы, прячется в самом сердце любых отношений. И как бы мы, славные люди, ни старались быть покладистыми, сговорчивыми и осторожными, конфликты случаются. От того, как подготовиться к конфликту, зависит, насколько созидательным он для вас окажется.

Старательно сохраняйте атмосферу уважения и безопасности

В нашей культуре конфликт представляется неким соревнованием, что неизбежно приводит к выявлению победителя и проигравшего. Неудивительно, что при возникновении конфликта учащается дыхание, усиливается потоотделение, учащается пульс — и мы готовимся к выяснению отношений. Поэтому идея использовать конфликт в качестве обоюдного творческого процесса может показаться странной.

Мы не рождаемся на свет со знанием, как сделать конфликты созидательными, и потом нас этому тоже не учат. Потребуется время, практика и изрядный запас чувства юмора, чтобы развить и сделать привычным этот навык.

Можно сказать, что созидательный конфликт чем-то похож на постановочные бои в кино. Со стороны это выглядит как настоящая драка, но в ней нет реальной опасности, потому что приняты все меры для снижения риска травм и увечий. Цель постановочной драки не в том, чтобы выявить победителя или проигравшего, а в том, чтобы передать часть сюжета фильма и особенности персонажей. О каких трех вещах в первую очередь беспокоится постановщик трюков? Безопасность, безопасность и еще раз безопасность.

Вот меры безопасности, о которых важно помнить в созидательном конфликте:

• Уважайте собеседника (даже когда сердитесь).
• Позволяйте ему выражать свои чувства (не реагируя рефлекторно).
• Учитесь выражать сильные чувства без агрессии.
• Помните, что обида и злость скрывают заботу и нежность.
• Позвольте собеседнику быть независимым и иметь личное пространство.
• Будьте готовы анализировать себя и меняться.
• Будьте открыты к переменам в близком человеке — и благодарны за это.
• Позвольте разным точкам зрения сосуществовать в любви и уважении.

Все эти навыки развить непросто, но если вы уже начали работать с семью практиками, вам довелось познакомиться с каждым из них. Цель в том, чтобы расширить практики, включив в них любимого человека.

Правильно выберите место и время

Остановимся на мгновение, чтобы поговорить о выборе места. Паре стоит выбрать подходящее для выяснения отношений. Многие из вас решат, что спорить за столом — плохая идея, так как это вредно для здоровья и пище варения. Не подходит и спальная комната: кровать — это место отдыха и удовольствий. Поговорить в гостиной — им обоим будет там удобно, а кроме того, можно удобно сесть друг напротив друга либо рядом. К тому же, если кому-то понадобится передышка, будет просто ретироваться на кухню или в спальню.

Кто-то предпочитает оставлять день-два до начала выяснения отношений (и между обменом мнениями), но некоторым это может показаться невыносимым, и они захотят решить все быстрее. Но даже в этом случае невредно какое-то время провести наедине с собой, чтобы успокоиться, разобраться в своих чувствах и собраться с мыслями. Каждая пара самостоятельно должна выбрать место и время для разговора.

Навыки, необходимые для созидательного конфликта

1. Предварительное обозначение конфликта.
2. Правдивость.
3. Умение выражать сложные и пугающие эмоции.
4. Умение делать искренние комплименты.
5. Умение сдерживать эмоции.
6. Умение воспринимать сложные и пугающие эмоции.
7. Умение активно слушать.
8. Умение отвечать.

Предварительное обозначение конфликта

Прежде чем начать говорить, что у вас на уме, скажите несколько слов, чтобы обозначить начало созидательного конфликта. Такая прелюдия помогает осознать, что предстоит нечто важное и непростое. Кроме того, вы вспомните те навыки, которые помогут решить все полюбовно. Это способ убедиться, что оба будут осторожны и внимательны, способ показать свою готовность и убедиться в готовности собеседника.

Конечно, у каждой пары собственный способ предварять подобные разговоры, подходящий лично им. Это может быть что-то совсем простое, вроде «Я готов. Ты готова?» или короткая молитва, которую можно прочесть вместе или по отдельности. При желании можно начать с проявления уважения к качествам друг друга. Возможно, достаточно, чтобы один говорил, а второй слушал. Если вы оба готовы говорить и слышать правду — и готовы к изменениям, — эти слова помогут, и вам ничего не угрожает.

Эмоции, которые нельзя обращать на партнера:

• Ругательства и оскорбления.
• Сарказм.
• Ярлыки и диагнозы («У тебя такая же проблема с матерью»).
• Предположения о целях и мотивах партнера («Ты говоришь так специально, чтобы я чувствовала себя маленькой»).
• Выражение эмоций в общем, а не конкретно («Я ненавижу тебя» вместо «Я ненавижу, когда ты так делаешь» или «Когда ты так поступаешь, меня это бесит»).

Две подсказки для выражения сложных эмоций:

1. Фокусируйтесь на собственных эмоциях и проблемах.
2. Не теряйте связи с собеседником.

Умение делать искренние комплименты

Комплименты? Кажется, что делать комплименты так просто, что и внимания на это обращать не стоит. Всего один комплимент может изменить направление конфликта — из непростого выяснения, кто прав, а кто виноват, в бурное объяснение во взаимной любви. Есть лишь одно правило: комплимент должен быть продиктован искренней благодарностью или восхищением. Если комплимент будет фальшивым или вынужденным, ничего не выйдет. Иными словами, если человек ощущает признательность, заботу и любовь во время конфликта, невредно сказать об этом.

Умение воспринимать сложные и пугающие эмоции

Умение сдерживать эмоции в то время, как слушаешь партнера, открывает много возможностей для развития и роста. Не стоит, однако, забывать, что этот навык требует значительной тренировки и нелегко дается новичкам. Люди не приходят в этот мир со знанием, как надо воспринимать выражение чьих-то чувств, да и мы сами не родились с умением сдерживать собственные порывы. Вскоре мы перечислим навыки, которые помогают решать эту непростую задачу, но первое и главное из них — сострадание себе самому. Слушатель должен понимать, что даже самые неприятные эмоции естественны для человека.

Умение активно слушать

Нужно создать у партнера ощущение вашей причастности к происходящему, следя за чувствами обоих. Это не значит, что надо изображать внимательного слушателя, думая при этом о футбольной статистике или вспоминая текст «Богемской рапсодии» группы Queen. Просто нужно искренне воспринимать слова партнера — это будет читаться в глазах. Не нужно слишком сильно реагировать или скрывать эмоции. Если что-то причинит боль, это будет видно. Если что-то его рассмешит, нужно рассмеется. По выражению его лица и языку тела партнер поймет, что вы действительно внимательно слушаете.

Умение отвечать

Не предлагайте готовых односторонних решений, призванных сгладить неприятные чувства. Когда придет время решений, оба должны выговориться и освободиться от груза переживаний, а затем найти практичные решения всех проблем. Некоторые слова нужны, чтобы просто выразить эмоции и не требуют ответа. Разумеется, конфликт может продолжиться. Не исключено, что будет еще несколько раундов монологов. Но теперь эмоции партнеров под контролем, а они сами проявили достаточное взаимное уважение, честно делясь чувствами и внимательно выслушивая друг друга.

Учитесь останавливать и останавливаться

Привычка рефлекторно защищаться глубоко в нас сидит, и пары могут вновь и вновь следовать привычным шаблонам поведения, по которым обычно протекают их конфликты.

Стоит повторить фразу «Ваша работа — остановить опасный процесс». Это особенно важно, поскольку славные люди привычно ждут, что любимый человек способен прочесть их мысли. Когда близкий человек не способен нормально общаться (угрожая, обвиняя или жалуясь), когда он слишком бурно высказывает то, что накопилось у него на душе, бывают моменты, когда слушать становится невыносимо. Притворяться, что слушаешь, или ждать, пока собеседник не лишится сил — нечестно и вредно. Настало время вмешаться, сказав что-нибудь вроде этого: «Прости, я не могу выслушивать это сейчас. Мне нужно побыть одному. Давай закончим этот разговор в другой раз».

Есть еще одно правило: если остановился один, останавливаются оба. Частая ошибка такова: перегруженный выслушанным человек просит прекратить разговор лишь затем, чтобы получить возможность высказаться самому. При этом собеседник будет чувствовать себя сбитым с толку или обманутым, а этим подрывается взаимное доверие.

Убежище

В подобные моменты и говорящему, и слушающему может понадобиться укрытие. В данном случае мы говорим о временном убежище от развивающегося конфликта. Хорошо, если пара договорится об условном знаке, например, просто о слове «убежище», дающем понять, что разговор стоит остановить — и провести какое-то время раздельно. Лучше заранее условиться, что, если один подает такой знак, запрос должен быть выполнен.

Это может оказаться очень непросто. Если вы говорите о сокровенных и важных для вас чувствах, внезапное самоустранение слушателя способно сильно задеть. Вы можете посчитать, что вас бросили — или что ваши откровения столь отвратительны, что оставаться рядом с вами невыносимо. Ну а если вы внимательно слушали, сочувствуя и ожидая своей очереди, и тут разговор был остановлен, это может показаться чудовищной несправедливостью.

Когда такое случается, крайне важно позаботиться о себе. Вы можете энергично прогуляться, помедитировать, хорошенько побить боксерскую грушу, почитать книгу, посмотреть баскетбольный матч или помыть посуду — чем бы вы ни занялись, это должно отвлечь вас от обсуждаемых тем и страстей, чтобы затем вернуться к конфликту более уравновешенным. Вы не несете ответственности за чувства любимого человека, но можете отвечать за себя. Сейчас ваши силы должны быть направлены на то, чтобы успокоиться. Отношения только выиграют, если оба освоят этот навык.

Правила убежища:

• Не пользуйтесь им слишком часто.
• Запланируйте продолжение обсуждения.

И опять бьем мертвую собаку…

Многие пары спотыкаются о невозможность обсудить какую-то проблему до конца. Начинается все хорошо, но в итоге остается чувство опустошенности и бессмысленности потраченного времени. Кажется, что ни один вопрос не был решен. Чаще всего так случается по той простой причине, что один или оба партнера не чувствуют, что их услышали — вероятнее всего, потому, что не сумели как следует слушать. Без этого умения невозможно построить созидательный конфликт.

Еще одна вероятная проблема такова: под разрешением конфликта понимается принятие мнения или решения другой стороны. Нередко точки зрения отличаются столь сильно, что сколько бы конфликтов ни произошло, договориться невозможно. В подобных ситуациях паре придется найти способы жить дальше со всеми своими различиями, уважая друг друга за честность.

Также есть риск пропустить тот момент, когда конфликт успешно разрешается. Чувства, переполняющие спорщиков, мешают остановиться и сказать: «Похоже, мы разобрались с большей частью вопросов. Остальные отложим до лучших времен». Ну а людям, когда-то бывшим славными, трудно избавиться от ощущения незавершенности, если конфликт не разрешен идеально. Если докопаться до корней этого чувства, появится нечто вроде: «Если мы поссоримся, он меня разлюбит и наверняка уйдет». На самом же деле нормальные отношения способны выдержать подобные проверки и строятся с учетом возможных разногласий. И если по основным вопросам удалось договориться, детали можно оставить за рамками. Если там окажется нечто важное, оно о себе напомнит, и этот вопрос можно будет обсудить позже. Либо (что тоже бывает нередко) отложенное будет забыто через неделю.

Прекрасный подход — решение части проблем и перенесение оставшегося «на потом», чтобы не изматывать друг друга бесконечными обсуждениями. С толком проведенное (пусть и короткое) «конфликтное заседание» уже позволит партнерам гордиться собой и друг другом.

Стоит лишь научиться созидательно конфликтовать, как происходят удивительные вещи: отношения, которые казались неудовлетворительными или увядающими, начинают по-настоящему волновать. А вскоре они становятся более радостными, легкими и сексуальными. Почему? Ну хотя бы потому, что невысказанные проблемы толпятся вокруг нас подобно невидимой дымовой завесе, отравляющей атмосферу. Те искры, которые мы пытались высекать в спертом воздухе обиды и подавленных чувств, мгновенно гасли. Когда воздух становится свежим, для искр находится достаточно кислорода, чтобы разжечь пламя любви.

Как вести себя в конфликтных ситуациях? Несколько простых правил.

Конфликт — это верный и преданный спутник человека. Он сопровождает представителей нашего рода с самого начала времен. По сути, есть человек – есть конфликт. То, с чего стоит начать, чтобы перестать бояться конфликтов, — это определить свое отношение к происходящему. Важный вопрос, на который стоит честно ответить себе самому: вы любите конфликты? Именно с вашего восприятия начинает строиться индивидуальная стратегия поведения.

В университете у меня параллельно шло два курса по работе с конфликтами. Вели их преподаватели высочайшего класса, но при этом теории их были абсолютно противоположны. Это вызывало некоторое недоумение – а кому, собственно, верить?

Первый подход до нас дошел под лозунгом «В моей жизни конфликтов нет. Они мне не нужны. А вам?». Именно этой фразой студентов встретил преподаватель, сидящий на столе и болтающий ножками. Человек исключительно позитивный, в бежевом костюме, с блестящей лысиной и пышными усами. Это не уклонение и не отрицание конфликтов. Это непринятие данного способа, как конструктивного. Просто человек решает, что он не хочет становиться участником конфликта и не становится. Все просто. Вот несколько советов для тех, кому близка данная точка зрения.

• На каждого участника конфликтной ситуации приходится ровно 100% ответственности. Не как мы привыкли – пополам, а именно 100%. Когда участники принимают ответственность на себя, не возникает перетягивания одеяла. Меня обвесили? Значит, я был недостаточно внимателен. Меня обманывает ребенок? Значит, я своим поведением и воспитанием его спровоцировал. Мама оставила под домашним арестом. Значит, я не сумел договориться.
• Меня не используют – я нужен. Преподаватель привел такой пример. Если, приходя домой с работы, его просят сходить в магазин за булкой, он не скандалит, не ноет, а идет за булкой. И ему радостно, ведь он нужен. Да, он устал, ему хочется расслабиться, но гораздо приятнее уставшему идти за булкой, чем отдыхать и быть никому не нужным. Восприятие спорное, с ним можно не соглашаться, но оно имеет право быть.
• Если человек кричит – ему плохо. Ни один счастливый человек не будет ругаться и кричать. Если он срывается на крик, значит ему очень плохо. Постарайтесь, поставить перед собой фильтр, который «остановит» все эмоции и пропустит только смысл. Постарайтесь «услышать» кричащего человека.
• Не пропускайте негатив. Встав с утра, наденьте на себя мысленно прозрачный колпачок, который не будет пропускать негативные эмоции окружающих. Количества негатива это не уменьшит, но сбережет ваши нервы.
• Смейтесь. Смех — лучшее лекарство и защита тоже. Когда кто-то вас ругает, или пытается втянуть в конфликтную ситуацию, представьте обидчика в клоунском парике и с красным носом или мысленно нарисуйте ему усы. Это поможет вам снять внутреннее напряжение.

Боюсь конфликтов: ru_psiholog — LiveJournal

Всем здравствуйте!

Я мужчина, мне 27 лет. И моя проблема в том, что я боюсь конфликтных ситуаций.

Не всех, конечно. Когда я знаю, что тот, с кем я вынужден вступить в конфликт мне ничего плохого сделать не сможет, я, как правило, не переживаю и иду решать проблему, но не всегда. Например, шумящие поздно ночью соседи в коммунальной квартире. Я знаю, что это адекватные люди, и если их нормально попросить — они выключат музыку. Но вместо этого я сижу, придумываю себе разные причины, чтобы не идти и ничего не говорить. В итоге, приходят соседи с другого этажа, ругаются и музыка выключается. Объективно мне самому ничего не мешало это сделать. И так во многих других вещах, вплоть до того, что я стесняюсь попросить закрыть форточку в автобусе, если воздух дует на меня.

При этом, нельзя сказать, что я вообще никогда не иду на конфликт. Я могу вполне результативно добиваться своих прав в магазине, где мне выдали не тот товар, вплоть до того, что оставляю запись в книге жалоб. В своё время судился с управляющей компаний, и достаточно много было было конфликтов с руководством этой организации. Бывало, что я делал замечания кому-то из соседей, иногда, даже резковато. Но в целом я не конфликтный человек, часто убеждаю себя не вмешиваться ни во что, даже если поведение другого человека очевидно возмутительно и недопустимо. Меня сильно задевают оскорбления в мой адрес (даже порой, незначительные замечания), особенно сказанные публично, я очень боюсь драки, физической силы и драться не умею, хотя не дистрофик и нормальной комплекции. Когда я иду делать кому-то замечание, особенно мужчине, я очень долго настраиваюсь, чуть ли не заучиваю текст, что я должен сказать, и иногда все равно не подхожу. Я теряюсь в ситуациях, когда подавляющее большинство сказало бы «да в морду ему дать — и всё», тут же представляю себе самый худший сценарий развития событий, вплоть до того, что меня изобьют или убьют, что потом будут поджидать около подъезда, бить окна в квартире, угрожать и т.д.

Можно, конечно, посоветовать изначально стараться избежать конфликтов. Но, во-первых, всего избежать все равно невозможно. Во-вторых, конфликты могут быть связаны не со мной лично, а с моими близкими. Последний пример. Моя девушка наняла человека делать ей ремонт. В итоге, ремонт затянулся на несколько месяцев, ничего не движется, работник не берет трубку или «кормит завтраками», при этом аванс в довольно приличном размере уже получен. Вся квартира в грязи, всё разломано, жить там практически невозможно. Её подруги своетуют: здесь нужен мужской разговор, он тебя «динамит», потому что ты слабая женщина, нужно, чтобы мужик на него наехал. Меня она напрямую не просит об этом, но я понимаю, что если я не тряпка, вопрос должен решить я. Но при одной мысли, что мне нужно будет устраивать разборку со здоровым мужиком, я теряю сон, начинается стресс.

Для мужчины такое поведение недостойно, унизительно и показывает мою трусость. Еще более жалким я себе ощущаю, когда веду себя вспыльчиво и иногда даже по-хамски со своей девушкой, мамой, бабушкой (отца у меня нет). При этом, стоит отметить, что я никогда никого не бью, с посторонними людьми на конфликт первый никогда не иду (исключение — родственники, где мне ничто не угрожает). И если по отношению к родственникам и девушке я могу взять себя в руки и вести себя невспыльчиво, то чувство страха конфликта никуда не денется. Как следствие, возникает чувство постоянной уязвленности. Я понимаю, что до поры-до времени я живу нормально, чем-то занимаюсь, шучу, встречаюсь с друзьями. Но в любой момент может произойти конфликт (от оскорбления в автобусе до таких ситуаций с ремонтом), и я рассыплюсь, растеряюсь, ничего не смогу сделать. И этот момент еще раз напомнит мне о том, насколько я трусливый и жалкий.

При этом, не сказал бы, что у меня совсем заниженная самооценка. У меня неплохая работа, есть определенные таланты, но я ленив. Кроме того, я достаточно застенчивый, с девушками вообще начал знакомиться лишь недавно. Преодолевать свою стеснительность тоже понемного начал в последние год-два, но проблема с конфликтами никуда не делась. Кстати, в детском саду я драться совсем не боялся и всегда был готов постоять за себя. В какой момент и когда возник блок, неуверенность в себе, я не знаю.

Что делать? Первое, что приходит на ум: записаться на борьбу (но это не выход — драк нужно избегать в любом случае, иначе можно попасть в больницу или тюрьму), сходить на тренинг (но я сомневаюсь в его эффективности). Что еще мне может помочь? Как справиться с этой проблемой?

как обратить конфликты себе на пользу — T&P

Часто мы боимся открыто конфликтовать и всеми силами пытаемся сгладить острые углы — но тем самым нередко упускаем возможность изменить ситуацию и лучше понять самих себя и своих оппонентов. Конфликтов не нужно бояться, надо просто в них разобраться. Сооснователь бюро Make Sense Василий Эсманов и психолог Мила Кудрякова рассказали о четырех причинах конфликтов, восьми базовых потребностях всех людей и предложили четыре модели поведения внутри конфликта. T&P записали главное.

Как перестать бояться и полюбить конфликты

Лекция. 9 февраля 2019, Лекторий ВДНХ. Организаторы: Лекторий ВДНХ и Make Sense

Василий Эсманов

Создатель медиапроектов, консультант по продукту и коммуникациям, основатель издательского дома Look At Media, сооснователь бюро Make Sense

Мила Кудрякова

Психолог, психотерапевт, консультант по вопросам построения взаимоотношений, нарративных практик, сооснователь бюро Make Sense

Из чего состоит конфликт

Василий Эсманов: Для разговора о конфликтах мы используем две большие теории — сторителлинговую и отношенческую. Первое, что спрашивают продюсеры у молодых сценаристов: что нужно вашему герою? Сегодня мы хотим поговорить об этой нужде, об этом need. Это слово-контейнер: когда мы говорим «мотив», «желание», «нужда» или «потребность», мы имеем в виду примерно одно и то же.

Мила Кудрякова: В основе любого нарратива лежит конфликт: если его не будет, то не будет и истории. Need существует на четырех основных уровнях. Первый уровень — социальный: это правила, нормы, устои, убеждения или предубеждения. Второй уровень — внешний, это уровень объекта, предмета вашего желания. Например, я хочу машину, я хочу поесть, я хочу помыть посуду.

Василий Эсманов: Третий уровень — физиологическая потребность. Нам нужно спать, и мы хотим спать; нам нужно есть, и мы хотим есть.

Мила Кудрякова: Последний уровень need — это потребность в отношениях. Мы все рождаемся и сразу же попадаем в отношения: сначала с матерью, потом с отцом, бабушками, дедушками. Мы существуем только потому, что рядом с нами есть другие люди. Эти потребности в отношениях мы часто не осознаем, но их неудовлетворение лежит в основе практически любого конфликта.

Василий Эсманов: За последнее столетие человечество смогло удовлетворить огромное количество своих потребностей — физиологических, внешних и социальных. Мы живем в мире изобилия, нам хватает еды, мы лечим болезни, у нас есть кров — и вдруг обнаружились проблемы, которые были спрятаны чуть глубже, но всегда были у человека.

Мила Кудрякова: На самом деле у нас просто появилось время на то, чтобы эти потребности заметить и учиться их удовлетворять. Раньше не было возможности — надо было убивать мамонта, чтобы выжить. А сейчас мы уже можем обратить внимание друг на друга и на себя.

Мила Кудрякова: Помимо наших желаний, необходимо, чтобы было еще и обстоятельство, которое запустит конфликт. Это его первая важная составляющая. Вторая структурная часть конфликта — его участники. Иногда нам кажется, что мы с кем-то конфликтуем, а другой человек даже не в курсе. Тогда это еще не конфликт, это пока наши домыслы, догадки и желание вступить в конфликт.

Василий Эсманов: Третья часть — то, зачем люди находятся в конфликте. Участники часто декларируют, что хотят одного, а внутри спрятано что-то, чего они хотят по-настоящему, и тогда конфликт может длиться долго.

Четыре стратегии

В любом конфликте у нас есть четыре стратегии поведения. Стратегия номер один — «Бей». Я встретил что-то, что я хочу, это столкнулось с желанием другого человека, но я все равно получу это — силой.

Мила Кудрякова: Это довольно полезная стратегия в некоторых ситуациях, но порой она приводит к эскалации конфликта, а не к его решению.

Василий Эсманов: Следующая стратегия внутри конфликта — «Беги». Я встретился с чем-то, что не могу преодолеть, и я из этого конфликта сбегаю, просто ухожу. Конфликт тоже не решается.

Третья распространенная стратегия — «Замри»: принять статус-кво и поддерживать его насколько можно долго. И есть еще четвертая стратегия — та, что сделала нас людьми.

Мила Кудрякова: Это стратегия «Договорись».

Василий Эсманов: У нас есть язык, деньги, общие убеждения, ценности, мифы, легенды, вещи, в которые мы вместе верим. Мы договорились и так синхронно живем.

Мила Кудрякова: В случае стратегии «Бей» мы оскорбляем, обвиняем, ведем себя некорректно. В «бегстве» начинаем избегать, обесценивать и саботировать любой контакт. В случае «замирания» начинаем себе объяснять, рационализировать, приводить кучу аргументов. Довольно частая стратегия — это терпеть: я посижу, потерплю, а вдруг что-то изменится. Или «бьет — значит любит».

Василий Эсманов: Задача договора — сохранить отношения, улучшить, углубить.

Мила Кудрякова: Объединить людей друг с другом. И самое важное: чтобы эта стратегия состоялась, важно, чтобы обе стороны преследовали общую цель в виде сохранения отношений.

Восемь потребностей

Мила Кудрякова: [Английский психиатр и психоаналитик] Джон Боулби обнаружил и описал теорию привязанности, которая гласит, что мы существуем только в контакте друг с другом. Ричард Эрскин был учеником [американского психолога и психиатра] Эрика Берна и создал новое направление в психологии и психотерапии, так называемую интегративную психотерапию. Он говорит о том, что если признавать человека и уважать его опыт, то можно помочь ему в контакте интегрировать все, что с ним происходило, чтобы его личность стала целостной. Человек развивается только в отношениях с другим, и качество и глубина этих отношений влияют на качество жизни и ощущение счастья.

Эрскин выделил 96 потребностей, которые проявляются в отношениях, восемь из них — базовые, которые есть у всех людей в любой возрастной категории, в любой промежуток времени. Нарушение этих потребностей часто приводит к конфликту и к тому, что его невозможно разрешить, потому что мы не понимаем, какие потребности нарушаем у другого, какие потребности нарушаются у нас, и из-за этого не можем договориться. Сегодня мы будем приводить вам примеры конфликтов, в основе которых лежит одна из этих потребностей, — из кино.

Василий Эсманов: Потребность номер один — безопасность. Нам хочется, чтобы нас не принижали, не унижали, не обесценивали, не оскорбляли и не угрожали нам. Например, в фильме «Золушка» у героини фрустрирована потребность в безопасности, потому что ее родственники только и делают, что унижают и оскорбляют ее.

Мила Кудрякова: Вначале ее основная стратегия — «Замри»: она делает вид, что так и должно быть. Но в конце Золушка пользуется другой стратегией — выходит замуж за принца и как бы говорит: все, я этих людей не знаю, они ко мне никакого отношения не имеют. Но на самом деле стратегия выхода из конфликта, где фрустрируется безопасность, зачастую выглядит не так мило, как в кино. Это может быть даже самоубийство. Часто это агрессивные действия, когда подростки вдруг берут огнестрельное оружие и идут стрелять в собственных одноклассников. Есть прекрасный сериал «13 причин почему», который описывает школьный буллинг. Он начинается с самоубийства девочки, которая перед смертью записывает 13 кассет, на которых объясняет, почему она это сделала, и рассказывает, как каждый человек нарушал ее потребность в безопасности или в признании от другого.

Нам важно, чтобы другой человек подтверждал, что с нами все в порядке. Конфликты, нарушающие эту потребность, связаны, например, с расовой дискриминацией. Яркий пример — фильм «В погоне за счастьем», где герой прорывается сквозь трудности и социальные препятствия, чтобы доказать, что он существует и имеет право на то, чтобы жить нормально.

Василий Эсманов: У нас также есть потребность в старшем. Когда мы рождаемся, у нас есть мама, человек, на которого мы можем положиться, который будет надежным, даст совет и скажет, что с тобой все хорошо. Мы растем, у нас появляются старшие друзья, учителя, наставники. Часто у нас есть запрос на старшего, мы хотим, чтобы нам помогли принять решение, чтобы мы чувствовали себя защищенными. И если эта потребность не удовлетворена, мы чувствуем стресс и желание получить все это насильно.

Следующая потребность — во влиянии и власти, потребность в том, чтобы твои решения, слова и ощущения меняли поведение другого человека.

Мила Кудрякова: «Отцы и дети» — классический пример конфликта из-за нарушения потребности во власти. У детей нет возможности изменить мнения, желания и мысли своих родителей. Те их не слышат, не видят и не хотят к ним прислушиваться.

Василий Эсманов: Основа конфликта «Ромео и Джульетты» в том, что они 15-летние дети, которые не имеют никаких возможностей и инструментов изменить поведение своих родителей, находящихся во вражде. Поэтому они выбирают стратегию убежать — в максимальном виде.

Мила Кудрякова: Следующая потребность — в разделении опыта с другими людьми. Нам важно знать, что другой человек поймет, чтó мы испытываем в какой-то ситуации. Например, фильм «Дорога перемен» — про пару с двумя детьми, которая уже семь лет в браке. Раньше у них была совместная жизнь, но в какой-то момент они перестали ее делить. Жена хочет изменить эту ситуацию и предлагает мужу переехать в другую страну, чтобы у них появился этот общий контекст.

Василий Эсманов: Все традиции и ритуалы основаны на том, что у нас есть потребность собраться вместе. Пример — прошлогодний чемпионат мира по футболу, где мы с удовольствием удовлетворяли эту потребность, которая в обычной жизни у нас закрыта и очень фрустрирована.

Следующая потребность — в самоопределении, в наличии своего.

Мила Кудрякова: В поиске своей идентичности. С одной стороны, во мне должно быть что-то такое, что есть у других и о чем я могу с ними поговорить, а с другой — что-то, что свойственно только мне. Если я не буду чувствовать свою уникальность, то не буду полноценным и счастливым. Классный пример из кино — «Дьявол носит Prada». Эта картина построена на потребности в самоопределении, героиня весь фильм ищет себя.

Василий Эсманов: Если потребность в самоопределении фрустрирована, есть несколько стратегий. В агрессивной форме люди выбривают ирокезы, делают пирсинг, татуировки или в 50 лет покупают розовый Bentley с зеленым салоном. Так происходит, когда человек конфликтует с какой-то группой или у него остался неразрешенный конфликт в прошлом. Типичный сценарий для подростков: они выходят из семьи, пытаются повзрослеть и найти себя, но при этом у них все равно может оставаться потребность в разделении опыта, и поэтому они вступают в новую «семью» — кружки, группировки, субкультуры и т. д.

Мила Кудрякова: Следующая потребность — в инициативе, исходящей от другого человека. Нам всем важно получать внимание без нашего на то запроса. Например, в сказке «Красавица и чудовище» у героя была не удовлетворена потребность в инициативе от другого, потому что он был чудовищем и никто не хотел с ним общаться.

Василий Эсманов: И последняя, восьмая потребность, которая у людей в России сильно фрустрирована, — это потребность в выражении чувств, в первую очередь любви. Например, в фильме «Эквилибриум» людям будущего запрещено выражать эмоции, и герой ищет их важность и ценность. В обычной жизни этот конфликт выглядит так: «Не плачь, не смей», «Смех без причины — признак дурачины», «Что ты смеешься?», «Что ты грустишь?»

Мила Кудрякова: «Что ты себе позволяешь?», «Не надо так громко смеяться», «Говорите тише».

Василий Эсманов: Обычно человек реагирует на это, либо впадая в агрессию (начинает говорить еще громче), либо осекается и не хочет больше идти на контакт, либо чувствует внутри кипящую, но неудовлетворенную потребность высказаться и поддерживает это состояние, пока его не «пробивает».

Мила Кудрякова: Ричард Эрскин говорит удивительную вещь: потребности в любви не существует, потому что если все эти восемь потребностей в контакте удовлетворяются, то мы чувствуем себя любимыми.

Договаривайтесь, влияйте, любите

Мила Кудрякова: Что нужно делать, чтобы преодолевать конфликты? Во-первых, договариваться о правилах. Во-вторых, договариваться о внешнем и внутреннем объекте вашего конфликта в отношениях, говорить другому человеку, что вам важно от него получить, и разделять два уровня: первый — что я даю, второй — что я получаю. Это не товарно-денежные отношения: если я дал, значит, мне должны взамен. Нет, это вообще два разных полюса. Если я что-то даю — это моя ответственность.

В конфликте вы имеете право играть на уничтожение и оскорблять, но помните: вы можете неожиданно снова встретить этого человека. Таково правило маленьких деревень, где люди гораздо чаще помогают друг другу, потому что есть эта мысль: сегодня я помог, а завтра помогут мне. В большом городе я могу даже не встретить человека, который мне помог, поэтому зачем ему в принципе помогать.

Василий Эсманов: Не оскорбляйте. Проявляйте инициативу, выражайте чувства, говорите, объясняйте, как вы себя ощущаете.

Мила Кудрякова: Влияйте на других людей, говорите другому человеку, что вам хотелось бы, чтобы он что-то делал по-другому. Это нормально, вы не нарушаете при этом его границ, а отстаиваете свои. Подчеркивайте уникальность другого человека.

Василий Эсманов: Но самое главное, конфликт — это в первую очередь повод для перемен.

Мила Кудрякова: Повод узнать себя, узнать другого и стать к нему ближе.

Василий Эсманов: Конфликты неизбежны. Если вы их полюбите, вам станет легче.

Литература

• Боулби Дж. Привязанность. — М.: Гардарики, 2003

• Фромм Э. Искусство любить. — М.: АСТ, 2014

• Эрскин Р. Г., Морсунд Дж. П., Траутманн Р.Л. За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях. — Киев, Интерсервис, 2018

• Берн Э. Игры, в которые играют люди. — М.: Эксмо, 2019

• Берн Э. Люди, которые играют в игры. — М.: Эксмо, 2019

• Гребер Д. Долг: первые 5000 лет истории. — Ад Маргинем, 2015

Мы публикуем сокращенные записи лекций, вебинаров, подкастов — то есть устных выступлений. Мнение спикера может не совпадать с мнением редакции. Мы запрашиваем ссылки на первоисточники, но их предоставление остается на усмотрение спикера.

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

КАК ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ КОНФЛИКТОВ??? Следуя логике,

15716682522450.jpg (154Кб, 768×1025) 110 кг жиробас-бывший спортсмен в треде.
Сейчас восстанавливаю форму, выгляжу вполне устрашающе, т.к вес распределен по всему телу и выгляжу скорее очень коренастым, чем жирным, плюс от качалки раздувает потихоньку, стригусь коротко, взгляд умею делать как у поехавшего маньячелы.

На улице подходят попросить закурить исключительно вежливо, в метро если с кем то в один проход попадаем, пропускают вперед. Из опыта — 3 года рукопашки, 2 года самбо/дзюдо, но это было давно, свои навыки долго не проверял в деле, все решалось на словах.

Так вот что я скажу: в своих маняфантазиях я топ ММА, которому ничего не страшно. В реале же, когда вижу какой то конфликт с участием здорового кабана или просто уверенного в себе человека, впадаю в ступор и начинаю трястись как маленькая сучка. Даже если этот конфликт вообще не со мной, а просто со стороны.

От громкого уверенного голоса, когда кричат, меня вообще парализует как миотоническую козу, хуй знает что с этим делать. Когда начинают кем то угрожать (позвать на меня разобраться) веду себя как Озон(есть такой стример) — сначала обещаю всех выебать прям там на спине, потом трясусь чтобы этого кого-то реально не позвали, благо все эти угрозы тоже пиздабольство еще то.

Короче если ты маленькая сучка в душе, то ты маленькая сучка и психологический ступор в нужный момент тебя ой как подведет, единственный рецепт который я выработал — не лезть в залупу по пустякам, следить за базаром, изучать закон и разговаривать со всеми по существу, фактами, а не просто материться, т.к. за язык могут приятнуть. Ну естественно ходить с проверенными людьми в проверенные места, вести себя дружелюбно, конфликты переводить в шутку, на сколько личное достоинство позволяет.

У меня считаю вообще все держится только на внешнем виде, потому что если бы люди знали какой я червяк в душе, меня даже школьники прогоняли бы с улицы.

Как преодолеть страх конфликта

Страх конфликта — обычное дело, особенно среди людей с социальной тревожностью. Вы можете беспокоиться о том, чтобы сказать что-то, с чем другие не согласятся, или о том, что у вас есть общие опасения по поводу того, что вы сделаете что-то, что будет раздражать или беспокоить других людей.

Хотя избегание конфликта уменьшает ваше беспокойство в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе оно увековечивает ваш страх, что вы не можете справиться с ситуациями, связанными с конфликтом.

Экспозиционная терапия

Один из способов постепенно преодолеть страх конфликта — столкнуться с ситуациями, которые вызывают у вас беспокойство.Этот процесс известен как экспозиционная терапия и обычно проводится как часть более крупной программы лечения, такой как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Однако вы можете практиковать экспозицию самостоятельно в рамках плана самопомощи.

Идея не в том, чтобы сбежать и начать спор с первым встречным незнакомцем. Напротив, часть тренировки по раскрытию информации заключается в постепенном погружении себя в опасные сценарии со скоростью, которую вы можете терпеть.

Это означает, что начинать с ситуаций, вызывающих у вас наименьшее беспокойство, и в конечном итоге работать над тем, что вызывает у вас наибольший страх.

Вы можете практиковать эти экспозиции либо в реальной жизни (in vivo), либо в своем воображении.

Если вам сложно построить точные сценарии, вызывающие у вас страх, визуализация может быть лучшим вариантом. Однако в конце концов вам захочется испытать эти ситуации в реальной жизни.

Как безопасно практиковать

В отличие от других воздействий, конфликты с другими могут вызвать у других нетерпеливость или гнев.Не забывайте подходить к каждой ситуации, используя напористое поведение (а не агрессивную позицию), и выбирайте ситуации, в которых риск невелик.

Например, не практикуйте разоблачение конфликта с кем-то, кто, как вы опасаетесь, может стать чрезмерно возбужденным.

Также помните, что цель этих воздействий — повысить вашу способность терпеть конфликт, и вероятным результатом будет то, что вы причините неудобства другим.

Хотя вам может казаться, что то, что вы делаете, ужасно, получатели, вероятно, увидят, что это незначительная проблема.В конце концов, подобные вещи случаются каждый день.

Подумайте, как бы вы себя чувствовали или отреагировали, если бы с вами случилось подобное. Скорее всего, вы на время обеспокоитесь, но быстро забудете об инциденте.

Иерархия страха

В следующем кратком списке приведены некоторые примеры элементов, которые вы можете поместить в иерархию страха, связанную с конфликтом с другими.

Вы должны составить свой собственный список, учитывающий ваши конкретные страхи и триггеры беспокойства.Убедитесь, что список начинается с самого простого задания и постепенно увеличивается до самого сложного.

1. Делать что-то долго . Будьте нерешительны, когда продавец вам помогает. Параллельно паркуюсь и долго занимаюсь этим. Потратьте много времени на использование банкомата. Используйте пачку купонов в продуктовом магазине или попросите их сопоставить цены с конкурентами.
2. Скажи чему-нибудь нет . Если звонит телемаркетер, попросите, чтобы его занесли в список «не звонить».Скажите нет другу, который слишком многого от вас просит. Скажите нет коллеге, который просит вас делать больше, чем отведено вашей справедливой доле работы.
3. Вернуть что-нибудь или пожаловаться . Верните товар в магазин без квитанции. Скажите парикмахеру, что вам не нравится стрижка, и попросите ее изменить. После того, как вы закончили, сообщите серверу, что обслуживание было слишком медленным. Будьте осторожны, выбирая обоснованные жалобы, которые вы можете передать реалистично.
4. Создать проблему .Подойдите к кассе и поймите, что у вас недостаточно денег, чтобы заплатить за все, поэтому вам нужно положить товар обратно. Отнесите в кассу товар, на котором нет ценника. Попробуйте заплатить дебетовой картой, которая, как вы знаете, не работает.
5. Попросите кого-нибудь перестать что-то делать . Если кто-то режет перед вами в очереди, скажите что-нибудь напористое. Если над кем-то издеваются, встаньте на защиту этого человека. Если вы не согласны с чьим-то мнением, скажите ему вежливо.

Чтобы преодолеть страх конфликта с другими, нужно время.Обязательно оставайтесь в ситуации и полностью переживите свое беспокойство вместо того, чтобы убегать. Если вы не останетесь в ситуации до тех пор, пока ваш страх не уменьшится, вы не поймете, что бояться нечего.

Слово от Verywell

Если вы обнаружите, что ваше беспокойство является серьезным и изнурительным, стратегии самопомощи может оказаться недостаточно. Важно обратиться к своему врачу или специалисту в области психического здоровья для диагностики и лечения. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и медикаменты были эмпирически продемонстрированы эффективными при лечении социального тревожного расстройства (САР).

Преодолей страх конфликта

Большинство из нас сопротивляется конфликту. Вместо того, чтобы решать проблемы напрямую, мы стараемся вести себя «вежливо» и в конечном итоге тратим чрезмерное количество времени на разговоры с самими собой или другими — жалуясь, чувствуя разочарование, размышляя о том, что уже произошло, или ожидая того, что может случиться. Эти разговоры обычно звучат примерно так:

«Мой коллега снова перебил меня. Мы должны вместе возглавить эту работу, и это его способ показать, что он главный.Он просто заставляет меня плохо выглядеть перед командой. Я снова и снова прокручивал это в своей голове ».

«Кто-то должен сказать моему непосредственному подчиненному, что его плохое отношение влияет на остальную команду, но я этого боюсь. Я думал об этом весь день и так и не смог ничего сделать ».

«Я знаю, что они собираются сказать — что у нас не может быть больше ресурсов из-за бюджетных ограничений. Я, наверное, просто откажусь от этого.

Звучит знакомо? Это всего лишь три недавних примера, которые я слышал на сессиях коучинга с клиентами.

Вот проблема: эти попытки быть «хорошими» могут иметь довольно значительные затраты. Вы создаете отношения, которые не являются ни подлинными, ни конструктивными. Ваше здоровье и чувство собственного достоинства могут пострадать, и вы сигнализируете о том, что стали жертвой. И ваша организация проигрывает, когда вы идете на компромисс с самым громким человеком в комнате, теряете разнообразие мышления, которое имеет решающее значение для инноваций, или перестаете предлагать лучшие решения.

Ниже приведены пять советов, которые я дал клиентам, когда они избегают конфликтов:

Признайте, что быть хорошим — устаревшая стратегия .В какой-то момент своей жизни или карьеры вы, вероятно, обожглись конфликтом и почувствовали себя пристыженным или критикованным. Когда это происходит, мы часто решаем приспособиться, чем когда-либо снова испытывать то же самое. Мы предпочитаем безопасность, мир и гармонию высказываниям.

Когда я спрашиваю клиентов, почему они не хотят вести сложные разговоры, обычно все сводится к страху снова испытать эти эмоции. У многих бывают моменты «а-ха», когда они понимают, что больше не являются той более молодой версией себя; Теперь они более закаленные, опытные люди с новыми навыками и ноу-хау.Как недавно выразился один клиент: «Я все еще веду себя так, как будто я тот сотрудник второго года обучения, которого старший партнер кричал за то, что он сопротивлялся. Но теперь я главный юрисконсульт этой организации ».

Ориентация на потребности бизнеса . Когда вы избегаете конфликта, вы на самом деле сосредотачиваетесь только на себе. Во всех трех приведенных выше случаях клиенты чувствовали себя загнанными в угол, обеспокоенными тем, как другие могут их воспринять. Но дело не в тебе.

Когда я спрашиваю клиентов: «Что бы генеральный директор, клиенты или акционеры вашей организации сказали бы об этой ситуации и что нужно бизнесу?» они внезапно стали намного более объективными и ясными:

«Бизнесу нужно, чтобы я и мои коллеги были единым фронтом.”

«У этого прямого подчиненного большой потенциал, и если бы я мог научить его использовать более позитивный стиль, он мог бы внести большой вклад».

«Нам нужно обсудить видение того, чего мы пытаемся достичь, и ресурсы, которые потребуются, чтобы сделать это возможным».

Сосредоточьтесь на себе и своих страхах и сконцентрируйтесь на том, что нужно бизнесу.

Объективно говорите и делайте запросы. Используйте наблюдения, а не ярлыки. Например, в случае с непосредственным подчиненным он, вероятно, будет защищаться, если вы скажете: «Мне нужно поговорить с вами о том, насколько негативно вы относитесь к собраниям персонала.Вместо этого расскажите о том, что вы наблюдали: «На последних двух собраниях персонала я заметил, что, когда главный операционный директор перешел к теме инициатив по изменениям, ваш язык тела изменился, и вы отреагировали довольно резко. Я хотел бы обсудить, как вы могли бы поделиться своими опасениями наиболее продуктивным образом «.

Включите запрос на поведение, которое будет поддерживать общую бизнес-цель. В случае с перебивающим коллегой вы можете сказать: «На последнем собрании команды я заметил, что мы взаимодействуем друг с другом таким образом, что это может сбить команду с толку.Чтобы команда не сбивалась с пути, важно, чтобы мы выступали единым фронтом. Можем ли мы заранее определить, какую роль будем играть на встречах, или договориться о некоторых невербальных сигналах, когда пора передавать эстафету? »

Сохраняйте спокойствие . Люди, уклоняющиеся от конфликта, часто считают, что он должен выглядеть агрессивно, властно или неуважительно. Это не так. Вы можете и должны быть самим собой и оставаться доступным, непредвзятым и спокойным в таких ситуациях, проявляя ясность, сосредотачиваясь на потребностях бизнеса и делая запрос, чтобы обеспечить достижение бизнес-цели.

Начните с маленьких шагов . Как и любая другая мышца, которую вы наращиваете, прежде чем вы сможете улучшить свои способности, вам потребуется практика и повторение. Сначала начните с более простых ситуаций и рассмотрите конфликт ретроспективно (поначалу это может быть сложно сделать в данный момент). Но установите срок давности, согласно которому вы не можете пережевывать, курить или вести себя непродуктивно более 48 часов. В течение этих 48 часов сосредоточьтесь на том, чтобы быть более сознательными и самосознательными. Спросите себя: каковы мои триггеры? Что вызвало у меня беспокойство и почему это кажется мне личным? Что нужно бизнесу от меня в этой ситуации? Какой запрос я не делаю? Затем примите меры.

Постепенно каждый из этих новых событий поможет вам переосмыслить конфликт с того, чего вы боитесь, на то, что — при правильном принятии — может помочь продвинуть бизнес вперед.

Почему я так боюсь конфликта?

Когда я учился в колледже, у меня был небольшой настольный календарь, который каждый день учил меня новому французскому слову или фразе. Очевидно, большинство этих слов были забыты до того, как я выучил следующий, но одна фраза мгновенно запомнилась мне: L’esprit de l’escalier — что буквально переводится как дух лестницы, но метафорически иллюстрирует опыт, когда вы думаете идеального разговорного ответа слишком поздно.У всех нас бывают такие моменты, но я переживаю их часто (может быть, слишком часто?). Конечно, не существует «нормального» образа жизни или чувств, но я знаю, что боюсь конфликтов больше, чем следовало бы. Из-за этого страха я часто не говорю то, что должен сказать. Это означает, что я довольно часто играю в игру «l’esprit de l’escalier». Совет от профессионалов: очень приятно играть в пробке. Но, к сожалению, победителя не бывает.

Сколько себя помню, я боялся конфликта.Когда мне было пять, мама заметила, что мне не нравятся рыбные палочки, которые я ела на ужин. Я этого не делала, в детстве ненавидела рыбу и ненавидела до сих пор. Когда я сказал ей, что они мне не нравятся, она спросила, почему я не сказал ей, и сразу же забрала их. Не знаю, почему не заговорил раньше. Мои родители никогда не заставляли меня есть еду, которая мне не нравилась, так почему я ничего не сказала?

Как взрослый, я должен жарить рыбу покрупнее, чем рыбные палочки. В частности, я очень боюсь конфликтов на рабочем месте, что возвращает меня к l’esprit de l’escalier.На рабочем месте так много конфликтов, которые я не смог разрешить должным образом. Где я не защищал себя и не рассказывал свою версию истории. Я знаю, что это приносит мне больше вреда, чем пользы, даже если я избегаю неловкого разговора.

Меня не удивляет мой страх конфликта — я знаю многих других людей, которые чувствуют то же самое, что и я. Но что меня всегда удивляет, так это когда я встречаю кого-то, кому не только кажется, что конфликт не только устраивает — что, вероятно, хорошо, — но и который преуспевает в этом и, кажется, ищет его.Я хотел узнать, смогу ли я узнать больше о своем страхе, поэтому я задал Мириам Кирмайер, терапевту и исследователю дружбы, несколько вопросов о том, как возникает страх перед конфликтом и как успешно справляться с конфликтом.

Страх перед конфликтом — это генетическая черта или вызванная жизненным опытом?

Хотя конкретного гена страха перед конфликтом не существует, все мы различаемся по своей предрасположенности к переживанию и выражению сложных эмоций, а также по нашей реакции на стресс в ситуациях, которые мы воспринимаем как угрожающие.Когда дело доходит до конфликта, наш прошлый опыт, в том числе наше взаимодействие с самыми близкими нам людьми и поведение, которое было смоделировано для нас в детстве, может повлиять на то, насколько комфортно мы выражаем свои потребности и насколько мы открыты для того, чтобы выслушать кого-то другого. Этот опыт также может формировать наши представления о самом конфликте, что влияет на нашу готовность участвовать в разговорах, которые мы можем воспринимать как угрожающие.

Когда мы испытываем стресс из-за других вещей, которые происходят в нашей жизни, у нас также меньше возможностей ориентироваться и справляться с конфликтом.Стресс имеет кумулятивный эффект, и, если мы не разработаем способы справляться с более серьезными стрессовыми факторами и повседневными неприятностями, он может оказать драматическое влияние на нашу способность терпеть межличностные конфликты и управлять ими.

Источник: chrisellelim

Какие шаги вы можете предпринять, чтобы преодолеть страх конфликта?

Этот вопрос часто возникает в моей клинической практике терапевта, где я работаю с людьми, которые испытывают конфликт с друзьями, партнерами, членами семьи или коллегами.

У всех нас есть идеи или предположения о том, что конфликт означает для нас самих и наших отношений. Часто эти убеждения усиливают и поддерживают наш страх перед конфликтом и затрудняют продуктивное общение. В качестве отправной точки это помогает понять, что включает в себя наши представления о конфликте и как они могут мешать нашим отношениям и благополучию. Вы чувствуете, что отстаивание своих потребностей неизбежно вызовет конфликт? Боитесь, что конфликт приведет к разрыву важных отношений? Может быть, конфликт означает, что вы сделали что-то не так? Выявление своих представлений о конфликте и сомнение в их истинности не устранит конфликт, но может значительно упростить навигацию, если и когда он возникнет.

Когда мы чего-то боимся, будь то паук или конфликт с кем-то, кто нам важен, наша естественная тенденция — отстраняться или избегать. И хотя это может сработать в краткосрочной перспективе, со временем это укрепляет нашу веру в то, что мы должны бояться, и фактически поддерживает нашу тревогу и страх в долгосрочной перспективе. Вот почему один из наиболее эффективных способов преодоления страха перед конфликтом — это научиться справляться с ним. Открывайте себя тому, чего вы боитесь, небольшими, управляемыми шагами. Представьте себе, на что будет похож сложный разговор, потренируйтесь проявлять напористость с другими менее опасными людьми и продвигайтесь к ситуации, с которой вы раньше не думали, что способны справиться.

Как справиться с тревогой, вызванной конфликтом?

Конфликт неизбежен в любых близких отношениях. Не отсутствие конфликта способствует установлению близких отношений, а наша способность преодолевать его здоровым и конструктивным образом. Память о том, что конфликт является нормальным и даже ожидаемым, может уменьшить беспокойство, которое мы испытываем, когда чувствуем угрозу фактического или надвигающегося конфликта.

Это также помогает оспорить наши идеи или предположения о конфликте.Вы предсказываете будущее или делаете катастрофы? Насколько вероятно, что сбудется худший сценарий? Если бы это сбылось, как бы вы справились? Отказ от подобных мыслей поможет вам почувствовать себя более уверенно и подготовиться к сложной ситуации или разговору.

Иногда это также может помочь сделать шаг назад и уважать свои потребности во времени и пространстве. Идея не в том, чтобы игнорировать конфликт или человека, с которым вы не согласны, а в том, чтобы сделать шаг назад, чтобы иметь возможность возобновить здоровый образ жизни.Выделите несколько минут, прежде чем ответить на тяжелый телефонный звонок или письмо по электронной почте. Или выйдите из стрессовой ситуации, подышите свежим воздухом и сделайте несколько глубоких вдохов. Просто будьте честны с самим собой, нажимаете ли вы кнопку паузы или выбираете более постоянный путь к отступлению.

Это также помогает выработать хорошие базовые привычки и заботиться о себе — гигиена сна, правильное питание, упражнения, внимательность и социальные связи — все это творит чудеса для нашей способности управлять конфликтами и справляться с ними.

Источник: littlemissfearlessblog

Некоторые люди, кажется, преуспевают в конфликте и не боятся его разжечь.Как разрешить конфликт с тем, кто хочет сохранить разногласие?

Управлять конфликтом может быть еще труднее, если у человека, с которым мы взаимодействуем, другой стиль общения или управления конфликтом. Если вы столкнулись с ситуацией, когда кажется, что кто-то преуспевает в конфликте, указание на то, как они разжигают пламя, обычно только усугубляет ситуацию. Ключ в том, чтобы сосредоточиться на собственных эмоциях, реакциях и переживаниях, а также на динамике между вами двумя.Используйте такие слова, как «я» и «я» или «нас» и «мы». Помните, что, несмотря на ваши разные подходы, вы оба, вероятно, исходите из одного и того же места, желая разрешения конфликта.

Если вы чувствуете, что все становится слишком жарко и вам нужно сделать перерыв, обязательно сделайте это. Просто не забудьте сообщить им, что это не значит, что вы их избегаете или не хотите работать над проблемами, и что на самом деле это наоборот — именно то, что вам нужно, чтобы возобновить взаимодействие.

Конфликт может возникнуть в любых отношениях. Должны ли мы решать профессиональные конфликты иначе, чем личные конфликты?

Мы, женщины, склонны извиняться за то, что выражаем свое мнение или потребности, особенно в профессиональной среде. И, к сожалению, страх конфликта может удерживать нас от признания наших успехов и вклада, поиска новых возможностей и реализации нашего потенциала. Осознание того, что отстаивание своих потребностей не всегда ведет к конфликту и что конфликт не всегда является плохим по своей сути, может облегчить обсуждение в профессиональной среде и достижение наших целей.

Тем не менее, дисбаланс сил, который существует во всех отношениях, может быть еще более значительным в рабочей обстановке и может затруднить высказывание или участие в разговорах, которые могут включать конфликт. Мы никогда не должны думать, что не можем или не должны бороться с домогательствами, издевательствами или ненадлежащим поведением любого рода. Но при взвешивании «за» и «против» мы можем иногда упускать из виду различия во мнениях или ситуации, в которых все кажется несправедливым, или утаивать информацию, которой мы обычно делимся в конфликте с другом или партнером.Если вы все же решили не выражать свои потребности или взгляды, сосредоточьтесь на том, почему вы это делаете. Ощущение, что это решение, а не что-то, что находится вне вашего контроля, может облегчить его принятие и конструктивное продвижение вперед.

Что делать, если конфликт застал вас врасплох?

Если вам особенно трудно управлять конфликтом, в вашем распоряжении несколько стратегий выживания. Посмотрите, сможете ли вы выделить несколько минут, прежде чем погрузиться в напряженное общение.Сделать несколько глубоких вдохов или представить себе расслабляющее, безопасное место, такое как ваше любимое место отдыха, может показаться тривиальным, но может иметь большое значение для того, чтобы помочь вам расслабиться и быть готовым к потенциально стрессовой ситуации. Напомните себе, что конфликт — это нормально и что вы не будете чувствовать его жало вечно, и бросьте вызов саморазрушительным и самокритичным убеждениям, которые могут встать у вас на пути.

Источник: omandthecity

Бывают ли времена, когда избегание конфликтов — правильный путь, или конфликты всегда следует решать прямо?

Старый совет, как разрешать конфликты и не ложиться спать в гневе на людей, которых мы любим, — здравый.Но бывают случаи, когда лучшим выходом может быть отступление от спора или конфликта. Если конфликт может стать опасным или перерасти в насилие, или если вы беспокоитесь о своей безопасности или о тех, кто вас окружает, лучше сделать шаг назад и остыть.

Если вы неоднократно выражали свои взгляды или потребности, но вас просто не слышат или не уважают, также может быть лучше сделать шаг назад и подумать о том, как вы хотите действовать — будь то позволение некоторым вещам скользить или повторять -взаимодействовать, когда вы оба находитесь в другом пространстве, или найти новый способ общения.

Реальность такова, что в любых долгосрочных отношениях будут моменты, когда нам нужно отпустить некоторые вещи. Избегание действительно становится проблемой, когда это закономерность, и мы постоянно чувствуем себя неуслышанными, неуважаемыми или разочарованными. Это может привести к негодованию или душевной боли и ослабить близость, которую мы чувствуем в наших отношениях. Он также дает понять, что наши потребности не заслуживают того, чтобы делиться ими, что может подорвать наше общее чувство собственного достоинства.

Как отличить конструктивный конфликт от деструктивного?

Это отличный вопрос, потому что он подчеркивает, что конфликт не является изначально негативным.В идеале конфликт приводит к взаимовыгодным результатам или разрешению. Это может даже приблизить нас к важным людям вокруг нас.

Очевидно, что конфликт может стать проблематичным, если перерастет в неуважительные аргументы, но есть и другие более тонкие способы, благодаря которым конфликты могут стать разрушительными. В идеале конфликты следует разрешать с помощью решений, которые работают для всех участников. Вот почему конфликт может быть разрушительным, если потребности одного человека всегда превалируют над потребностями другого.Это также может быть разрушительным, если оно включает в себя размышление или перефразирование одних и тех же проблем снова и снова, не придумывая нового решения или плана действий.

Конфликт может не всегда быть приятным в данный момент, но в идеале он может оставить у вас ощущение, будто вы что-то вместе преодолели, вас слышали и уважали, и что вы пришли к решению, которое упростит задачу. в долгосрочной перспективе.

Есть ли у вас какие-нибудь советы по преодолению страха перед конфликтом? Мы будем рады услышать ваши истории!

6 способов преодолеть страх конфронтации

Источник: Яков Филимонов / Shutterstock

Мне как терапевту ясно, что страх конфронтации лежит в основе страданий многих людей.Проблемы на рабочем месте, проблемы в отношениях и межличностные проблемы, вероятно, можно было бы решить, если бы люди могли открыто и прямо решать свои проблемы.

Люди, избегающие конфронтации, часто оправдываются своим поведением, например: «Я миротворец» или «Я не хочу трепать перья». Будь то раздражающий коллега, который оставляет чашки с кофе по всему офису, или свекровь, которая отпускает неуместные шутки, страх конфронтации часто перевешивает желание человека сразу же решить проблему.Следовательно, проблема никогда не решается, и больной продолжает страдать (и тушить).

Противостояние кому-либо в напористом, но добром вопросе не должно быть страшным. Фактически, вы можете обнаружить, что другие приветствуют ваш вклад и соглашаются внести позитивные изменения.

Если вы не хотите выражать свое мнение напрямую, вот шесть способов избавиться от страха перед конфронтацией:

1. Определите проблемы с легкостью.

Вы не измените свое поведение, если не считаете, что ваше текущее поведение не работает.А когда вы нервничаете или боитесь высказаться, легко убедить себя, что молчание — лучший вариант.

Запишите проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, избегая конфронтации. Возможно, вы идете с работы домой, чувствуя стресс. Или, может быть, ваши отношения с кем-то близким становятся все более разрушенными каждый раз, когда вы позволяете этому человеку обидеть ваши чувства.

2. Составьте список того, что вы можете получить, выступив.

На обратной стороне того же листа запишите, чего вы могли бы достичь, высказавшись: ваши отношения могут улучшиться, ваши проблемы могут быть решены или вы можете стать счастливее.Будьте конкретны в том, что вы можете получить.

Каждый раз, когда вам хочется промолчать, перечитайте оба списка. Выявление логических и рациональных причин, по которым вам следует противостоять кому-то, даже если это пугает, может укрепить ваше мужество и помочь вам в этом.

3. Пересмотрите свои предположения о конфронтации.

Боязнь конфронтации часто основана на ложных предположениях. Такие мысли, как «Конфронтация — это плохо» или «Сказать кому-то, что я с ним не согласен, разрушат наши отношения», только подпитывают ваш страх.Если вы научились ходить по яичной скорлупе, потому что когда-то у вас был трудный начальник, или ваш страх конфронтации уходит корнями в детство, проверьте свои предположения.

На самом деле конфронтация — это здорово. Есть много добрых и убедительных способов высказаться и выразить свое мнение, и это может улучшить ситуацию больше, чем вы когда-либо могли себе представить.

4. Решайте одну проблему за раз.

Если есть только один человек, с которым вы склонны избегать столкновений — например, особенно трудный коллега, — выберите одну незначительную проблему, которую хотите решить.Не выбирайте самую большую проблему и не приводите длинный список вещей, которые вам не нравятся. Начните с малого и посмотрите, что произойдет.

Если вы избегаете разговоров со всеми окружающими, выберите безопасного человека, которому вы будете первым противостоять. Может быть, вы хотите начать с надежного друга или члена семьи, который, как вы знаете, не собирается нападать на вас. Обращайтесь к чему-то незначительному, и вы повысите свою уверенность в своей способности проявлять напористость в других ситуациях.

5. Придерживайтесь утверждений «я» и старайтесь сохранять спокойствие.

В основе любого хорошего общения лежит способность придерживаться утверждений «я». Вместо того, чтобы говорить: «Ты такой высокомерный на собраниях, и ты даже не потрудился прийти вовремя», скажи: «Меня беспокоят то, как вы обращаетесь к группе, и я чувствую себя неуважением, когда вы опаздываете ».

Избегайте чрезмерных обвинений; выражайте то, что вы думаете и что чувствуете. Самое главное, сделайте несколько глубоких вдохов и не позволяйте своему гневу взять верх над вами, даже если другой человек набросится на вас.Цель — быть напористой, а не агрессивной.

6. Продолжайте практиковать один маленький шаг за раз.

Противостоять кому-то — это больше искусство, чем наука. То, что хорошо работает в одних обстоятельствах, может не сработать в других. Но с практикой вы сможете распознать, когда нужно говорить, как это делать и как лучше всего выразить себя.

Считайте свои усилия незавершенной работой и делайте небольшие шаги. Как и любой страх, столкнуться со страхом конфронтации становится легче с практикой.Чем больше вы говорите за себя, тем менее пугающим становится.

Как преодолеть страх конфронтации

Обновлено 8 декабря 2020 г. •

ShineSheets поддерживается для чтения. Когда вы совершаете покупку по ссылкам на нашем веб-сайте, мы можем получать партнерскую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас. Прочтите наше полное раскрытие.

О нет, это снова происходит.Ваш коллега рассердился на вас, и вы собираетесь ее выслушать. Это одна из тех ситуаций, когда вы знаете, что все закончится конфликтом. Ноги дрожат.

… Или любимый вас расстроил, но вы просто боитесь об этом говорить — вам не нужна драма. Вам не нравится ни с кем противостоять, потому что это заставляет ваше сердце биться чаще. Это ТАК неприятно.

Что это? Почему вы всегда боитесь конфликтовать?

Это, друг мой, просто страх конфронтации.Сегодня я хочу показать вам, почему вы так себя чувствуете и что вы можете сделать, чтобы навсегда преодолеть страх конфронтации.

Страх конфронтации: этот верный друг, которого никто не любит

Что такое страх конфронтации?

Страх конфронтации — это боязнь любой конфликтной ситуации, созданной вами или кем-то другим. Люди, которые боятся конфронтации, склонны избегать выражения своих чувств или прав, если они чувствуют, что это может закончиться конфликтом.Они также ненавидят все, что похоже на социальную драму. Столкнувшись с конфронтацией, они предпочли бы «проиграть» только для того, чтобы положить конец конфликтной ситуации, даже если они знают, что правы.

Откуда возникает страх конфронтации?

Страх конфронтации может возникать из многих источников, таких как наше детство, негативный прошлый опыт, социальная тревога, издевательства, низкая самооценка и общая застенчивость.

Почему я не люблю конфронтацию?

Если вы страдаете какой-либо из перечисленных причин, как многие из нас, вы, вероятно, хотя бы раз испытывали страх конфронтации и замечали, насколько неприятно это чувство.И это правда — противостояние неприятно. Вот почему:

• Противостояние бросает вызов вашей уверенности;
• Конфронтация может поднять вашу неуверенность;
• Противостояние пугает возможного негативного исхода;
• Конфронтация сама по себе отрицательная вещь;
• Конфронтация порождает страх неудачи.

Это всего лишь несколько причин, по которым люди, опасающиеся конфронтации, склонны хранить молчание или отступать перед возможным конфликтом или конфронтацией.

Лучше противостоять или игнорировать?

Это правда, что избегание конфликта дает ощущение легкости, но при этом поощряет мысли о том, что вы вообще не в состоянии справиться с конфликтами (и что лучше каждый раз убегать). Но мы живем в социальном мире, где практически невозможно полностью избежать конфликтов, конфронтации и разногласий. Во многих случаях жизнь со страхом конфронтации на самом деле является проблемой, потому что она ведет к избеганию, заниженной самооценке и нерешенным жизненным проблемам.

Поэтому научиться преодолевать страх конфронтации, как быть напористым (не агрессивным!) При разрешении разногласий, как стоять на своем, когда кто-то пытается использовать вас в своих интересах, — это важный шаг в жизни.

Вот что я нашел полезным, когда имел дело с конфликтами и боязнью конфронтации.

Как преодолеть страх конфронтации и конфликта

1. Проанализируйте свое мышление

Если вы хотите преодолеть страх конфронтации, вам сначала нужно проанализировать то, как вы думаете (я знаю, это звучит как зашитая пластинка, но многие вещи ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проистекают из вашего мышления, просто так оно и есть).Проанализируйте свое поведение перед лицом возможного конфликта. Составьте список причин, по которым вы избегаете конфронтации. Это может включать такие причины, как:

• боязнь высказаться и изложить свои аргументы;
• страх быть воспринятым как грубый человек;
• страх что-то потерять;
• боятся, что другой человек причинит вам боль.

Все это законные причины бояться конфронтации, и это нормально — вам не нужно судить себя.

Составление такого списка успокоит ваш разум и позволит вам спокойно оценить свое поведение.

2. Рассмотрите преимущества реального постоять за себя

Страх конфронтации может быть очень сильным и каждый раз мешать вам постоять за себя. Чтобы постепенно изменить это, представьте, что вы проявляете инициативу в конфликте, вместо того, чтобы хранить молчание и избегать конфронтации. Подумайте, что бы вы сказали, что бы произошло и что вы могли бы получить взамен.Четко сформулируйте все, что вы ДОБИВАЕТЕ, имея дело с конфликтом. Записывайте все, что приходит вам в голову.

Несколько идей из моего собственного списка:

Если я столкнусь со своим страхом конфронтации, я буду:

• Почувствуйте себя увереннее, когда в следующий раз произойдет нечто подобное;
• Возможно переломить ситуацию в свою пользу;
• Предотвратить давление со стороны других людей;
• Высказывай свое мнение и не чувствуй себя угнетенным;
• Практикуйтесь в обращении с разгневанными людьми в спокойной и цивилизованной манере;
• Знаю, что я не отступил и постоял за себя.

Я рекомендую держать этот список под рукой и регулярно его перечитывать. Это придаст вам силы и упростит вам жизнь, когда возникнет страх конфронтации.

3. Подумайте о своем страхе

В большинстве ситуаций страх возникает, когда мы представляем себе отрицательный результат в определенной социальной ситуации. А для тревожных людей представление наихудшего сценария — почти автоматическая вещь.

Допустим, вы постоянно говорите себе, что «конфронтация опасна».Это утверждение создает в вашей голове негативные сценарии, которые затем подпитывают ваш страх конфронтации, приводя к избеганию и побуждению бежать из тяжелых ситуаций.

Но если вы на минутку поразмышляете над этим, правда в том, что конфронтация — это то, что люди делают постоянно, и это довольно полезно для нашего разума, если только вы не относитесь к этому агрессивно. Поиск позитивных способов разрешения конфликта — вот что делает наш мозг острым, а выражение своего мнения ведет к улучшению ситуации.

Итак, в следующий раз, когда вы испытаете потребность убежать от конфликта, не надо! Вместо этого выскажите свое мнение в спокойной манере, добавьте несколько плюсов и минусов и выразите свои чувства по поводу того, что вы чувствуете.

Очевидное исключение: Если вы когда-нибудь почувствуете, что человек, с которым вы разговариваете, становится физически агрессивным , НЕМЕДЛЕННО отступайте! Такие люди не могут контролировать свой гнев, и их лучше не провоцировать. Если вам нужно решить проблему или несогласие с таким человеком, сделайте это, пока рядом другие люди.

4. Решайте одну проблему за раз

Ключом к преодолению страха перед конфронтацией является решение одной проблемы за раз. Начните с небольших проблем или конфликтов и наберитесь смелости, чтобы противостоять более серьезным. Это конструктивный способ выразить свои мысли, позволяя собеседнику получить представление о вашей точке зрения.

5. Совершенствуйте свои навыки разрешения конфликтов

Умение улаживать конфликты дипломатично и спокойно необходимо, если вы хотите преодолеть страх конфронтации.Только представьте, насколько вы были бы уверены в себе, если бы просто знали, как лучше всего справиться с рассерженным человеком, с трудным мнением или когда сами стали мишенью.

Лучший способ узнать все это, прочитав несколько книг, в которых собраны все знания в одном месте. Вот некоторые из них, которые я считаю особенно полезными из-за боязни конфронтации:

Динамика конфликта: руководство по взаимодействию и вмешательству

Это не из самых простых для чтения, но если вы готовы принять вызов и одновременно хотите улучшить свой интеллект — получите его! Эта книга многому научит вас о том, как зарождаются конфликты, о различных методах разрешения и о том, как можно разрешить конфликты и вмешаться на практике.

Разрешение повседневных конфликтов

Более простая, но очень ценная и практичная книга, которая научит вас разрешать повседневные конфликты в отношениях с семьей, коллегами, партнерами, друзьями и даже незнакомцами.

6. Попробуйте говорить от первого лица

Это очень полезный совет для людей, которые боятся конфронтации и оказываются в центре нарастающего конфликта.

Обычно люди склонны чувствовать угрозу от выражений, которые начинаются с «вы сделали что-то не так» .С другой стороны, утверждения ‘I’ предназначены для ослабления напряженности и отлично подходят для разрешения конфликтов, не усугубляя их.

Итак, когда вы имеете дело с конфликтом, вместо того, чтобы заявить что-то вроде «это ваша вина, что мы этого не сделали, потому что это вы пропустили крайний срок» , можно сказать , меня расстраивает, что мы сделали не завершить это вовремя, и мне было интересно, есть ли какие-то вопросы, которые мы могли бы обсудить ». Спокойные, напористые заявления отлично подходят для передачи вашего сообщения, и в то же время они позволяют вам рассказать о своих чувствах.

Помните, что гнев только разжигает конфликты, поэтому в конфликте не усложняйте ситуацию и говорите в точности то, что вы думаете и чувствуете, но спокойно и уважительно.

7.… Но быть милым — не всегда лучший выход

Я знаю, что вы, наверное, самый приятный человек в мире, и в какой-то момент вашей жизни или карьеры кто-то воспользовался вашей добротой и заставил вас чувствовать себя ужасно.

Для вас важно понимать, что когда люди злятся (например, в конфликтной ситуации), они используют любые средства, необходимые, чтобы одолеть вас.Кроме того, когда люди боятся (ошибиться, что-то потерять, признать свою ошибку), они сделают все, чтобы защитить себя и свое эго. Таким образом, при разрешении конфликтов не может быть и речи о том, чтобы быть милым, и вы должны с этим мириться.

Так вот, я не говорю вам идти на все loco и начинать наносить боевую раскраску на свое лицо … Просто сохраняйте уважительное отношение, наполненное добрыми намерениями. Четко излагайте свои мысли, но не балуйте каждое слово, как это сделал бы хороший человек.Не пытайтесь сделать так, чтобы это звучало красиво, если это не так.

Борьба со страхом конфронтации — постоянная кривая обучения

Вы должны научиться говорить открыто и справляться с сильными чувствами. Как перестать воображать худшее. Как работать над конструктивным решением. Но это НЕ невозможно, и более того — это очень важные вещи, которым нужно научиться. Мы все люди, все делаем ошибки. И мы должны научиться принимать чужие ошибки и признавать свои собственные — спокойно, смело и цивилизованно.

Надеюсь, эти советы помогут вам преодолеть страх конфронтации.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть более полезную информацию ниже!

Было ли это полезно?

Оцените статью:

😍 Мне это нравится! 65 🤔 Не для меня 2

Как преодолеть свой страх конфронтации (на примерах)

«Я боюсь конфронтации.Я начинаю паниковать, когда кто-то не соглашается или спорит со мной. Как я могу привыкнуть к конфликту? »

Случайные конфликты между друзьями, партнерами, семьей и коллегами — это нормально. Хотя конфликт может быть стрессовым, он может даже принести пользу; Если вы справитесь с этим правильно, это может решить проблемы и укрепить отношения. ^[1] Из этого руководства вы узнаете, почему вы можете бояться конфликта и как преодолеть свой страх.

Почему вы можете бояться конфронтации

Общие причины, лежащие в основе страха конфронтации, включают:

• Беспокойство о том, что вы не сможете донести свою точку зрения; вы можете беспокоиться о том, что будете выглядеть глупо перед другими людьми.
• Страх физической конфронтации
• Желание сделать других людей счастливыми, даже если это происходит за счет ваших собственных нужд; вы можете рассматривать конфронтацию как знак того, что ваши отношения рушатся. переживание других подавляющих отрицательных эмоций, таких как тревога или чувство потери контроля
• Страх покраснеть, плакать или трястись во время конфронтации

Некоторые из этих причин могут быть связаны с детским опытом.Например, если вы росли в семье, где часто происходили деструктивные ссоры или столкновения, вы можете бояться вести трудные разговоры с другими людьми. Или, если ваши родители вели себя так, как будто конфронтация была совершенно недопустимой, вы, возможно, никогда не научились решать проблемы с другими людьми в лоб.

Естественно избегать того, чего мы боимся. Но в долгосрочной перспективе избегание может заставить вас все больше бояться решать проблемы с другими людьми.

1.Проверьте свои предположения о конфронтации

Если вы оспариваете любые бесполезные и неточные представления о конфронтации, это может сделать ее менее подавляющей.

Вот несколько наиболее распространенных мифов о конфронтации:

Допущение: Другим людям нравится конфронтация. Им легче, чем мне.

Реальность: Некоторые люди любят споры, но многие избегают конфликтов. Я не единственный, кто борется с конфронтацией.

Допущение: Конфликт или конфронтация означает, что с нашей дружбой что-то не так.

Реальность: Конфронтация и конфронтация — нормальное явление в отношениях. ^{[ 2]}

Допущение: Я не могу справиться с конфронтацией. Это слишком подавляюще.

Реальность: Это правда, что конфронтация может вызвать тревогу и панику, но я могу научиться справляться с этими чувствами. Разрешение конфликтов — это навык, который становится легче с практикой.

2. Напомните себе о потенциальных преимуществах

Точное определение того, как конфронтация может улучшить вашу ситуацию, может помочь вам сосредоточиться на достижении хорошего результата, а не на страхе перед конфликтом.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Например, если вам нужно противостоять коллеге по работе, полезно помнить, что, устраняя разногласия, вы оба сможете наслаждаться более спокойной офисной обстановкой.Можно составить список причин, по которым противостояние с кем-то — хорошая идея, даже если это будет сложно.

3. Поймите, как ваше тело реагирует на конфликт

Страх конфликта может вызвать симптомы тревоги, в том числе:

• Неглубокое дыхание
• Потоотделение
• учащенное сердцебиение
• Тошнота
• Чувство отстраненности или того, что в мире нет «не настоящая»

Если у вас ранее была паническая атака во время конфронтации, вы можете не захотеть попасть в любую ситуацию, которая может привести к конфликту, потому что вы боитесь снова испытать эти симптомы.

К счастью, хотя они могут чувствовать себя ужасно, панические симптомы не опасны. Когда вы понимаете, что они вызваны естественной реакцией вашего организма на стресс, они могут казаться менее пугающими.

Это может помочь научиться успокаиваться. Выполнение этих шагов заранее поможет вам почувствовать себя более подготовленным к конфликту:

• Сделайте медленные, глубокие вдохи животом.
• Сосредоточьтесь на моменте, используя свои чувства. Определите, что вы можете видеть, обонять, слышать и трогать.
• Сознательно расслабьте мышцы. Сосредоточьтесь на одной части тела за раз.
• Помните, что стрессовая реакция вашего тела обычно проходит в течение 20-30 минут. ^[3] ты не будешь паниковать вечно.

4. Подготовьте заявление, в котором рассматривается проблема.

Когда вы точно знаете, что хотите обсудить, и подготовили вступительное заявление, вы можете меньше бояться конфронтации, потому что точно знаете, что собираетесь сказать.

Предположим, ваш друг опоздал более чем на полчаса за последние три раза, когда вы были на встрече.Вы не хотите противостоять им, потому что боитесь, что они расстроятся и прекратят вашу дружбу. Но нельзя упускать из виду тот факт, что они часто опаздывают, и вы обижаетесь, потому что они действуют невнимательно.

Используйте эту формулу:

• Я чувствую…
• Когда…
• Потому что…
• В будущем…

Вы можете немного изменить язык, но попробуйте придерживаться этой структуры. Сосредоточьтесь на наблюдаемом поведении другого человека, а не на его чертах характера, потому что более реалистично просить об изменении поведения, чем о том, чтобы кто-то изменил его личность.Закончите разумным запросом на изменение.

В этом случае вы можете сказать что-то вроде:

«Я чувствую себя немного неуважительно, когда вы опаздываете, потому что мне кажется, что вы не думаете, что мое время важно. В будущем я был бы очень признателен, если бы вы позвонили или написали мне, когда опаздываете ».

Со временем вы сможете использовать «Я-утверждения», не планируя их заранее.

Начните с относительно незначительных проблем с людьми, которым вы доверяете. По мере того, как вы обретете уверенность, вы сможете начать решать более серьезные проблемы и противостоять людям, которые не заставляют вас чувствовать себя в безопасности.

5. Подготовьте несколько возможных решений

Если вы беспокоитесь, что другой человек сочтет вас неразумным, можно заранее подумать о некоторых решениях проблемы.

Пройдите этот тест и узнайте, как стать более уверенным.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Когда вы предлагаете решение, вы не просто выражаете свои чувства другому человеку — вы предлагаете работать в команде, чтобы придумать ответ на вашу совместную проблему. Это может сделать их менее защищенными и злыми.

Например, если вам нужно поспорить со своим партнером, почему он не выполняет свою долю домашних обязанностей, вы можете предложить систему ротации. Если вам нужно противостоять кому-то на рабочем месте из-за того, что они продолжают красть ваше место для парковки, вы можете предложить одно или два других места, где они могли бы припарковать свою машину.

6. Проведите исследование перед жесткой дискуссией.

Проведение некоторых исследований перед конфронтацией может помочь вам сосредоточиться на желаемом результате, что, в свою очередь, поможет вам сохранять спокойствие и донести свою точку зрения. Это полезная стратегия, если вы беспокоитесь, что не сможете связно говорить во время сложной дискуссии.

Допустим, вы работаете руководителем отдела маркетинга. В последние месяцы два члена высшего руководства, Алекс и Сара, намекают, что хотят завершить вашу ежегодную программу стажировки.Вы не согласны, потому что считаете, что это было очень успешно.

После недавнего бурного обсуждения приоритетов компании в комнате отдыха вы трое согласились встретиться, поговорить и прийти к окончательному решению.

Alex: Я просто думаю, что сокращение стажировки освободило бы больше времени для всех. Чтобы показать им веревки, нужны часы.

Сара: Согласен. Я знаю, что они могут помочь в проектах, но думаю, что затраты перевешивают выгоды для меня.

Вы: Хорошо, у меня есть некоторые данные, которые могут помочь нам поговорить об этом. Я провел подсчеты и обнаружил, что с тех пор, как мы начали программу стажировок, мы фактически сократили маркетинговый бюджет на 7%. Наши сотрудники также говорят, что работа в качестве инструкторов для наших стажеров повысила их навыки и уверенность в себе. Какое-нибудь из этого имеет значение для вашего мнения?

Эта тактика не всегда работает, потому что иногда другой человек будет основывать свою позицию на эмоциях, а не на логике. Но если вы сможете представить убедительный, хорошо подготовленный аргумент, он может помочь им понять вашу точку зрения.

7. Рассматривайте конфронтацию как возможность научиться

Постарайтесь узнать, что думает другой человек. Скажите себе: «Мне не обязательно соглашаться с тем, что они говорят, но может быть интересно узнать их точку зрения». Это может помочь, если вы боитесь конфронтации из-за того, что вам не нравится уступать чужой точке зрения или доказывать свою неправоту.

Это может помочь задать другому человеку открытые вопросы, например:

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

• «Почему вы так думаете?»
• «Когда вы впервые пришли к такому решению?»
• «Что ты имеешь в виду?»

Интерес к мотивам и чувствам другого человека может предотвратить возникновение конфликта в первую очередь потому, что вдумчивые вопросы и внимательное выслушивание могут разрешить недопонимание.

8.Научитесь уверенно выражать свои мысли.

Навыки уверенного общения также могут помочь вам разрешить недопонимание до того, как оно перерастет в конфликт, потому что они помогают другим людям понять ваши потребности и границы.

Эти навыки помогут вам остановить неприемлемое поведение других, прежде чем оно станет постоянной проблемой. Когда вы чувствуете себя уверенно, соблюдая границы, вы можете меньше бояться волевых людей.

Наши руководства о том, как не быть тряпкой, и наша статья о том, как заставить людей уважать вас, содержат практические советы о том, как быть более напористыми.

9. Изучите некоторые методы деэскалации

Знание того, что у вас есть возможность деэскалации ситуации, может придать вам уверенности во время конфронтации.

Для деэскалации горячего спора:

• Не просите кого-то «успокоиться» или «расслабиться»; это будет раздражать большинство людей.
• Используйте открытый язык тела, чтобы вызвать чувство доверия и безопасности; Смотрите в лицо другому человеку, смотрите ему в глаза и держите ладони открытыми.Не указывайте, это может показаться агрессивным.
• Сохраняйте личное пространство; держитесь как минимум на расстоянии вытянутой руки
• Оставайтесь на одном уровне с другим человеком; например, если они сидят, оставайтесь на месте
• Расслабьте мышцы лица
• Говорите в размеренном темпе, с устойчивой подачей и темпом
• Предложите 5 или 10-минутный тайм-аут, если один или оба из вас очень эмоциональны

10. Попросите кого-нибудь выступить посредником в обсуждении

Если вам нужно противостоять кому-то, а ситуация нестабильна, может быть хорошей идеей попросить нейтральную третью сторону выступить посредником в обсуждении.Это относится скорее к работе, чем к личным конфликтам.

Посредник не говорит вам или другому человеку, что делать. Их роль заключается в том, чтобы побудить вас обоих спокойно и четко изложить свою точку зрения и вместе работать над решением проблемы мирным путем. Спросите своего HR-отдела или старшего менеджера о том, кто может выступать в качестве посредника.

Использование посредника — разумный вариант, если:

• Вы боитесь, что другой человек станет оскорбительным
• Другой человек имеет историю манипулирования тем, что говорят другие люди, и вам нужен беспристрастный свидетель
• У вас уже есть попытался решить проблему, но не нашел решения
• Проблема чувствительна ко времени, и вам необходимо как можно скорее прийти к какому-либо соглашению.Использование посредника может избавить вас от многократных обсуждений, потому что посредничество может удерживать обсуждение в нужном русле.

Прежде чем просить кого-то выступить посредником, будьте честны с самим собой. Вам действительно нужен посредник или вам нужен кто-то в качестве живого щита? В последнем случае постарайтесь избавиться от страха перед конфронтацией, а не прятаться за третьей стороной.

11. Подумайте, как вы поступите в худшем случае.

Если вы заранее знаете, как вы отреагируете на реалистичный худший сценарий, вы можете почувствовать себя более уверенно.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Спросите себя:

• На самом деле, что самое худшее, что могло случиться?
• Как мне с этим справиться?

Например:

Возможный сценарий: Мой коллега выходит из себя, кричит на меня оскорблениями и уходит.

Решение: Я успокаивалась с помощью техники глубокого дыхания. Затем я просил своего менеджера о поддержке и просил его дать совет, как мне поступить со своим коллегой в следующий раз, когда я увижу его.

Возможный сценарий: Мой друг не слушает меня и говорит, что наша дружба закончилась.

Решение: Я бы попытался понять ее точку зрения и извиниться, если бы понял, что сделал что-то, чтобы ее обидеть. Если бы мы не смогли это решить, мне было бы грустно, но, в конце концов, я бы пошел дальше.

12. Ролевая игра с близким другом

Попросите друга помочь вам попрактиковаться в разрешении конфликтов. Если вам нужно подготовиться к конкретной конфронтации, расскажите своему другу немного о другой стороне, в чем проблема и как вы ожидаете от собеседника поведения. Предоставьте достаточно информации, чтобы ролевая игра была максимально реалистичной.

Такой вид ролевой игры — не построчная репетиция подлинного противостояния. Но это может дать вам возможность попрактиковаться в навыках деэскалации конфликта и попрактиковаться в подведении итогов.

Выберите друга, который имеет опыт конфликтов, серьезно относится к ролевой игре и достаточно напорист, чтобы бросить вам вызов. Например, они могут повысить голос в гневе или пристрелить вас, когда вы предложите разумное решение проблемы.

13. Займитесь боевым искусством

Некоторые люди считают, что изучение боевых искусств или прохождение курсов самообороны заставляет их чувствовать себя более уверенно, когда им приходится иметь дело с ожесточенными столкновениями. Google «[ваш район] + боевые искусства», чтобы найти классы.

Важно отметить, что обычно лучше вывести себя из опасной ситуации, чем сражаться. Для многих людей преимущество занятия боевым искусством заключается не в умении сражаться; он знает, что в худшем случае они смогут защитить себя. Это знание поможет вам почувствовать себя в большей безопасности, если кто-то рассердится и станет агрессивным.

Общие вопросы о преодолении страха конфронтации

Почему я боюсь конфронтации?

Если вы выросли в среде, где конфликты были нормальным явлением, вы могли бы избегать конфликтов как взрослый, потому что конфронтация имеет к вам негативные ассоциации.Вы также можете бояться конфронтации, если вам не хватает уверенности, беспокоитесь, что люди вас не поймут, или опасаетесь, что они проигнорируют ваши желания.

Как мне перестать бояться конфронтации?

Практика напористого общения, подготовка аргументов перед сложным разговором и работа над повышением общей уверенности в себе могут помочь вам меньше бояться конфронтации. Изучение методов деэскалации также может помочь вам почувствовать себя в большей безопасности.

Плохо ли избегать конфронтации?

Это зависит от ситуации.В нестабильной ситуации, когда существует риск насилия, избегание конфронтации — лучший способ действий. Но, как правило, лучше решать проблемы, чтобы их можно было решить как можно скорее.

Как начать противостояние?

Начните с краткого описания проблемы, которую необходимо обсудить. Используйте утверждения «я», а не «вы», и сосредоточьтесь на конкретных фактах и ​​поведении, а не на чертах характера или общих жалобах. Если вы думаете, что собеседник рассердится, выберите безопасное место, чтобы рядом были другие люди.

Как мне избежать конфронтации с эмоционально возбужденным человеком?

Сохраняйте спокойствие. Слишком много отрицательных эмоций может обострить ситуацию. Если они очень рассержены или расстроены, предложите перерыв на несколько минут, прежде чем говорить. Слушайте внимательно и постарайтесь понять их позицию, прежде чем предлагать свои собственные точки взамен.

Как избежать конфронтации на работе?

Невозможно избежать всех столкновений на работе. Однако использование напористого стиля общения, устранение недоразумений по мере их возникновения и подкрепление своих аргументов данными может помочь вам решать проблемы вежливым образом.

Показать ссылки +

Ссылки

1. Scott, E. (2020). Что следует помнить о конфликтах и ​​стрессах. Очень хорошо .
2. Ким-Джо, Т., Бенет-Мартинес, В., и Озер, Д. Дж. (2010). Культура и стили разрешения межличностных конфликтов: роль аккультурации. Журнал кросс-культурной психологии , 41 (2), 264–269.
3. Нуньес, К. (2020). Сражайся, беги или останавливайся: как мы реагируем на угрозы. Линия здоровья .

Бесплатное обучение: будьте увереннее с кем угодно

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте:

1. Как стать увереннее с кем угодно.
2. Как перестать стесняться с помощью «OFC-метода».
3. Почему вам не нужны упражнения вне зоны комфорта, чтобы быть уверенным.
4. Почему некоторые так уверены в себе, несмотря на то, что у них нет внешности, денег или «крутой работы».

Начать бесплатное обучение.

5 советов для людей, страдающих тревожным конфликтом

Если у вас есть конфликтная тревога или вы не склонны к конфликту, вы, по сути, очень, очень не желаете вступать с кем-либо в ссору из-за чего-либо.Некоторым из нас действительно нравится словесная перепалка, но многим она не особенно нравится, и те из нас, кто серьезно боится конфликта, сделают почти все, , чтобы его избежать. Проблема в том, что научиться здоровому спору — это ключевая часть эффективной взрослой жизни, от разногласий с партнерами до защиты себя на работе. Убегать, как встревоженный краб, каждый раз, когда кажется, что кто-то намерен поспорить, непродуктивно и может помешать вашему профессиональному и эмоциональному прогрессу.

Одно очень серьезное предложение для людей с хроническим страхом конфликта: терапия может помочь. В какой-то момент вы были приучены чувствовать, что ссора из-за чего-либо опасна, вредна, делает вас уязвимой или подвергает вас разочарованию и негативным эмоциям других. (Терапевт Венди Хилл из Achieve Solutions делит тревогу из-за конфликта на четыре группы: предыдущий плохой опыт ссор, серьезная фобия конфликта, беспокойство о последствиях и недооценка себя.) Это может быть трудным обучением. Даже если данные свидетельствуют, как сообщил Entrepreneur , что споры на рабочем месте могут действительно привести к лучшим результатам, вы не сможете вести здоровую борьбу, пока не поймете свой страх перед ними.

Помимо этого, вы можете предпринять более мелкие меры, чтобы справиться со своим серьезным неприятием конфликта и отреагировать на любого, кто пытается спорить или ссориться с вами. (Нет, прятаться под кроватью не вариант.)

1. Перестань реагировать, начни отвечать

В Anxious In Love , сборник психологических советов по решению серьезных проблем с тревогой в романтических отношениях, Кэролайн Дэйч и Лисса Лорбербаум предлагает интересное решение для людей, которые не могут справиться с конфликтом должным образом или хронически избегают его: обращать внимание на их реакции и пытаться обойти их или превратить в преднамеренные реакции.

В этом разница между коленным рефлексом («о боже, на меня кричат, я их спрячу, или умиротворите, или начну панику») и размеренной, продуманной реакцией («да, глубокий вдох, давайте выскажем что-нибудь рациональное в ответ »). Чтобы разрядить эту реакцию коленного рефлекса, которую Дэйч и Лорбербаум описывают как «управляемую приливной волной безудержных эмоций», может потребоваться некоторая терапия, поскольку если вы остро боитесь конфликта, вероятно, один из ваших «спусковых крючков» для паники и избегание.Снятие триггеров и переход к преднамеренным ответам, вероятно, будет означать интенсивную работу над тем, почему вы боитесь конфликта, поэтому не ругайте себя, если конфликт вызывает эмоциональную реакцию, даже если вы очень стараетесь его избежать.

2. Практикуйтесь в том, чтобы говорить «нет» в небольших ситуациях

Одним из самых интересных проявлений избегания конфликтов является то, что люди могут крайне неохотно отказываться. Человеку, избегающему конфликтов, нелегко сказать «нет» и отклонить просьбы; если вы скажете «да», то это с меньшей вероятностью приведет к ссоре, даже если последствия принятия будут тяжелыми или раздражающими. Психология сегодня имеет хороший способ справиться с этим конкретным аспектом конфликтной тревожности: постепенно наращивать его.

Сказать «нет» в ситуациях с низким уровнем риска, таких как супермаркет или кафе, — это своего рода повторная терапия. Вы каким-то образом отказываетесь, и мир не кончается, на вас не кричат, вы не видите разочарования или негативных последствий. Это важный урок, который, вероятно, потребует большого подкрепления, прежде чем вы сможете подойти к конфликтной ситуации без ужасного страха, но это определенно хорошее место для начала.

3. Используйте объективный язык

Деловой мир очень заинтересован в боязни конфликта. Это может показаться удивительным, но это имеет смысл: в организациях, в которых задействовано много людей и несколько иерархий команд, возможность продуктивной борьбы по рабочим вопросам имеет решающее значение для продвижения вперед. Особенно плохо, если менеджер или лицо, находящееся у власти, не могут должным образом урегулировать конфликт, поскольку именно они принимают решения. Следовательно, Harvard Business Review дает оценку сложности и то, как изменить ваше отношение к ней.

Все их предложения очень разумны («перестань быть милым» — очень хороший вариант), но действительно выделяется их совет по использованию языка. Если вы вынуждены вступить в конфликт, когда вы очень не склонны к дракам, вы можете начать переходить к личному, защищаться, набрасываться, начать обвинять или просто бездумно соглашаться со всем — субъективные реакции на крайне неудобную ситуацию. HBR предлагает попытаться использовать объективный язык («Я видел, как изменился ваш язык тела», а не «вы отреагировали негативно» — вот пример, который они приводят) и делать запросы о том, как что-то изменить, вместо того, чтобы использовать шаблон, говоря такие вещи, как: «Ну, я заметил, что ты пахнешь».Это, скорее всего, успокоит и вас, и вашего оппонента.

4. Поймите разницу между энтузиазмом и упрямством

Это интересный вопрос, требующий некоторого изменения точки зрения. Если вы столкнетесь с особенно яростным оппонентом, который действительно отстаивает свою точку зрения, вы можете впасть в отчаяние. Нет смысла идти против них, потому что они никогда не изменят свои идеи. Это может иметь место как в семейных, так и в профессиональных спорах; Всегда есть один член семьи, который может с огромной страстью отстаивать свою точку зрения на протяжении всего ужина на День Благодарения.

Иногда, однако, это может означать несколько иное. Бизнес-стратег, опрошенный по этой проблеме в Huffington Post, отметил, что «ошибочное определение за жесткость» — обычная проблема при разрешении конфликтов. Тот факт, что кто-то серьезно увлечен и взволнован своей точкой зрения, не обязательно означает, что вы будете потрясены или что они будут думать о вас самое худшее из-за того, что выступили против них. Не все аргументы должны заканчиваться «победой»; Если вы спросите, готов ли оппонент выслушать вашу сторону, согласно Huffington Post, многие люди ответят «да».

5. Рассматривайте разногласия как мышление

Если есть что-то, что вам нужно посмотреть или прочитать о неприятии конфликтов, это выступление Маргарет Хефферман на конференции TED 2012 года о том, почему нам нужно «не бояться не соглашаться». Хефферман, как бывший генеральный директор, снова подходит к проблеме с точки зрения бизнеса и пытается изменить наше понимание борьбы в профессиональной среде с непродуктивного на продуктивный. Она упоминает колоссальную статистику, согласно которой 85 процентов американских и европейских CEOS, опрошенных в 2012 году, в некотором роде не склонны к конфликтам, и предлагает несколько советов, как это исправить.