Как отказать людям: Как вежливо отказать человеку в просьбе или услуге, не обижая его

Как отказать человеку: 6 способов сказать «нет»

Писательница, эксперт по производительности Паула Риццо однажды не пошла к врачу вовремя, потому что была слишком занята — пыталась выполнить свои рабочие обязательства. И в результате попала в больницу. Этот опыт изменил ее отношение ко всему в жизни: работе, обязанностям жены, дочери и друга. До этого случая она всем всегда говорила «да». Одним из самых важных навыков, который она усвоила после этого случая, стала способность говорить «нет». 

По ее мнению, говорить «нет» часто трудно, но есть несколько изящных способов отказаться делать то, что не хочешь. Например, если близкий друг или коллега просит вас посетить одно из своих мероприятий (предложенные модели можно использовать и в других похожих ситуациях), а вы не хотите или не можете пойти, следуйте этим советам:

1. Будьте проще

Скажите, что не можете пойти, и вежливо откажитесь сразу. Так вы никого не подведете и коллеги смогут попросить другого человека посетить мероприятие вместо вас.

Вы можете сказать: «Спасибо за предоставленную возможность, но я не смогу присутствовать». 

И точка. Никаких объяснений или извинений не требуется. Люди, как правило, начинают что-то объяснять, но лучше всего ответить коротко и замолчать. Это сделает ваш ответ более весомым.

2. Будьте честны

Может быть, у вас есть другие обязательства или вы просто не готовы идти на мероприятие, это тоже нормально. Можно просто вежливо отказать человеку.

Вы можете сказать: «Я был на нескольких конференциях за последние пару недель и, честно говоря, очень устал. Но спасибо за приглашение, удачи вам на вашем мероприятии!».

Говорите это уверенно и доброжелательно, честность станет вашим лучшим другом. И вам не придется испытывать чувство вины, когда все закончится.

Деловые коммуникации: как добиться успеха


3. Предложите альтернативу

Предложите кого-то другого вместо себя.

Вы можете сказать: «Я не смогу присутствовать в этот день, но буду рад соединить вас с моим бывшим коллегой, который вам подходит и, может быть, согласится».

Так вы откажете, но поможете людям, которые будут ценить и помнить вас за это.

4. Попросите вспомнить о вас в следующий раз

Иногда просто ничего не хочется после долгой рабочей недели или ваши планы действительно могут помешать сходить на мероприятие. Но это не значит, что вы не захотите сделать это в будущем.

Вы можете сказать: «Я хотел бы принять приглашение, но меня не будет в городе. Пожалуйста, дайте знать о вашем следующем мероприятии, чтобы я мог запланировать его в своем календаре».

Если вы проявите добрую волю и попросите держать вас в курсе в следующий раз, то не обидите человека и не упустите потенциальные возможности в будущем.

Психологическое давление в переговорах

Психолог Элен Хендриксен из Бостонского университета дополняет советы еще несколькими способами:

5. Помните об эмпатии

Продемонстрируйте, что вы услышали человека и поняли его просьбу, даже если откажете ему и не примете приглашение. Дайте понять, что знаете о его упорной работе и о том, какую сложную задачу он решает.

Вы можете сказать: «Вы прилагаете столько усилий по организации, я бы хотел помочь вам, но сейчас просто не могу».

6. Превратите отказ в комплимент

Откажите человеку, но превратите свой ответ в комплимент для него.

Вы можете сказать: «Большое спасибо, что подумали обо мне! Это так мило с вашей стороны». Или: «Я ценю эту возможность — было так мило с вашей стороны сначала спросить меня».

По материалам cnbc.com и quickanddirtytips.com

Приглашаем на курсы развития навыков деловых коммуникаций

Авторские тренинги разработаны преподавателями-практиками
Русской Школы Управления. Повышайте компетенции вместе с нами!

Узнать подробности и получить бесплатную консультацию

Всегда говори «нет»: как научиться отказывать

Если вы то и дело беретесь за проекты, которыми не хотите заниматься, или тратите кучу времени и сил на помощь другим потому, что не знаете, как сказать «нет», вам пригодится эта инструкция. T&P поговорили с теми, кто отказывают людям постоянно и уверенно, и рассказывают про 9 шагов, которые помогут выстроить личные границы, стать увереннее в себе и делать то, что хочется.

Проанализируйте причины своей безотказности

Чтобы решить проблему, нужно найти ее корень. В основе неспособности отказать может лежать страх ранить чужие чувства или отсутствие уверенности в себе. Вы можете думать, что не имеете права выбирать, чтó будете делать, а от чего откажетесь, рассказывает психотерапевт Дмитрий Колыгин.

Неспособность отказывать, отмечает Дмитрий, часто становится результатом неудачного жизненного опыта: «Все, что мы умеем делать, мы когда-то делать научились.

Если в какой-то момент жизни человек защищал себя и из-за этого случилось что-то неприятное, велика вероятность, что он откажется от защиты собственных границ в дальнейшем».

Такие случаи при возможности стоит прорабатывать с психологом, который поможет выстроить границы и осознать, что вы имеете право распоряжаться собственной жизнью (что бы ни говорили токсичные родственники или друзья).

Впрочем, причины безотказности иногда бывают проще и не потребуют помощи специалиста. «Я привык соглашаться на любые рабочие предложения, когда был студентом. Хотелось получить как можно больше классного опыта, зарабатывать деньги, и я очень радовался, если меня куда-либо звали. Обычная ситуация: выбирать не из чего, и ты соглашаешься на все. Со временем поток предложений стал очень большим, а я начал заниматься собственными проектами, но по привычке продолжал говорить „да“ всем. Тогда стало ясно, что я не просто могу, а должен отказываться от некоторых предложений», — рассказывает предприниматель Павел.

Разберитесь со своими желаниями и приоритетами

Трудно разобраться, от чего отказываться и на что соглашаться, если не знаешь, чего хочешь. Определиться с желаниями и целями — первый шаг на пути выстраивания четких личных границ. Если ставить цели — не ваш подход, можно просто подумать, чтó вам нравится делать, а что нет.

«Если человек никогда не говорит „нет“, он как будто не несет ответственности за то, что с ним происходит,

отказывается самостоятельно принимать решения, определять, чтó для него важно. Поэтому с клиентами, которые не умеют отказывать, мы много говорим об их желаниях. Пытаемся вытащить на поверхность, чего они на самом деле хотят», — рассказывает Дмитрий.

«Хотя я много работал над собой, чтобы научиться отказывать, в глубине души мне по-прежнему хочется все время говорить „да“. Это ведь так классно — вовлекаться в новые проекты, сотрудничать с новыми людьми, получать разный опыт. Раньше я соглашался на все, что мне предлагали. В результате ничего не успевал, терял энергию и, что особенно грустно, иногда подводил людей. Я понял, что нужно как-то структурировать свою жизнь, и начал использовать систему планирования OKR (метод, используемый для управления проектами. — Прим. T&P), которая предполагает выбор нескольких приоритетных целей на квартал. И все стало просто. Когда мне предлагают новый проект, я обращаюсь к документу, в котором зафиксированы мои цели на ближайшие три месяца. Если этот проект мэтчится с одной из моих целей, я на него соглашаюсь. В противном случае говорю „нет“», — говорит Павел.

Источник: giphy.com

Снимите с себя ответственность за ожидания других людей

Даже если вы хорошо понимаете, что имеете полное право отказать, это может даваться нелегко из-за боязни огорчить других людей. Но вы не должны возлагать на себя ответственность за чувства окружающих. Вы не поступаете плохо, если отказываетесь соответствовать чьим-то ожиданиям.

«Когда человек что-то предлагает, он должен быть готов принять отказ. Если кто-то на это неправильно реагирует — обижается или очень ярко демонстрирует свое огорчение, — это его проблема.

Ты тут вообще ни при чем. Взрослые люди должны управлять своими ожиданиями», — отмечает Павел.

«Через принятие на себя ответственности за чужие чувства проявляется отсутствие психологических границ. Человек просто не отделяет свои мысли и эмоции от ощущений других людей. Если ему говорят, что он плохой, он автоматически в это верит. Если кто-то рядом расстраивается, он перенимает это огорчение. Нужно работать со своей субъектностью, учиться ощущению целостности и независимости», — говорит Дмитрий.

Берите время на размышление

Умение отказывать тесно связано с возможностью трезво оценить, есть ли у вас время, силы и желание для выполнения какой-то просьбы. Сделать это моментально может быть трудно — полезно сделать паузу и как следует все взвесить. Кроме того, повременить с ответом можно, чтобы продумать, как именно отказать собеседнику, и спокойно подобрать нужные слова.

«Взять паузу и подумать вообще всегда хорошо. Мы ведь все эмоциональные кожаные мешки и часто идем на поводу у своих переменчивых чувств. Так что брать хотя бы небольшую паузу стоит всегда. Если ответ нужно дать срочно, стоит трезво порассуждать хотя бы несколько минут, прежде чем согласиться», — советует Павел.

Спокойно объясняйте причины отказа

Хотя вы не обязаны объяснять причины отказа, это может быть полезно. Собеседнику будет проще принять мотивированный отказ, а вы будете ощущать меньше уколов совести. Главное — помнить, что простое нежелание что-то делать — тоже достаточно веская причина.

«Просто резко говорить „нет“ и этим ограничиваться будет странно в большинстве ситуаций. Это грубовато. Я всегда коротко объясняю, почему не хочу или не могу взяться за конкретную задачу. А если проект мне в целом интересен, но нет времени, я говорю, что буду готов вернуться к обсуждению, когда закончу с текущими приоритетными задачами», — говорит Павел.

«Когда я отказываю кандидатам, всегда даю подробный фидбэк. Объясняю, почему мы не можем пригласить человека на работу. Уверен: это делает отказ менее неприятным. Почти так же поступаю и с личными просьбами. Я даже редко говорю „нет“ прямо, а скорее описываю, почему не готов помочь», — рассказывает рекрутер в международной компании Иван.

Учитесь распознавать манипуляции

Манипулировать могут попытаться даже после того, как вы сказали «нет». Человек может начать давить на жалость или убеждать, что его просьба совсем несложная. Методы могут быть разными, но если ваш отказ не воспринимают всерьез и пытаются заставить чувствовать вину, вы точно имеете дело с манипуляцией.

«Простой совет — подготовить несколько шаблонных фраз, которые помогут твердо пресечь манипуляцию и закончить разговор.

Что-то вроде «Мне очень жаль отказывать, но я не готов помочь тебе». Человек, который умеет отказывать, скорее всего, сам придумает, что ответить манипулятору. А вот тот, кто говорить «нет» умеет плохо, легко потеряет контроль над ситуацией. Готовые шаблоны помогут не погружаться в лишние размышления», — говорит Дмитрий.

Источник: giphy.com

Не оправдывайтесь

Долгие оправдания отнимают у вас силы и дают собеседнику простор для манипуляций. Помните: объяснять причины отказа и оправдываться — разные вещи.

«Многие в момент отказа начинают длинно оправдываться, описывая кучу причин, по которым они якобы не могут что-то сделать. Манипулятор легко найдет способ эти оправдания оспорить и принудить человека делать то, что тот не хочет. Когда я отказываю, то объясняю причины так, что это не оставляет простора для обсуждения», — рассказывает Иван.

«Становится неловко, если в ответ на просьбу я получаю какие-то длинные оправдания. Если человек просто скажет „нет“, разговор на этом будет окончен. А когда начинают лить поток оправданий, становится сложно. Чувствуешь себя так, будто человека к чему-то принуждаешь, будто сказал что-то неприемлемое», — делится Павел.

«Оправдания — абсолютно точно бесполезная вещь. Спокойно разъяснить причины отказа бывает полезно. Но

когда человек оправдывается, становится очевидно, что он считает себя обязанным выполнить чужую просьбу и поэтому вынужден придумывать какие-то непреодолимые обстоятельства.

Если человек уверен, что не собирается чего-то делать, он не выдумывает оправдания. Просто не возникает такой потребности», — говорит Дмитрий.

Старайтесь не врать

Было бы наивно утверждать, что нужно раз и навсегда отказаться от лжи. Бывают ситуации, когда соврать о причинах отказа просто необходимо. Но делать это постоянно — плохая стратегия.

«Врать — не лучшая идея, когда принимаешь большой поток просьб и предложений. Если всех обманывать, в какой-то момент запутаешься и выложишь фото из бара, хотя пару часов назад сказал, что страшно занят. Люди это увидят и расстроятся гораздо больше, чем от вежливого отказа», — рассказывает Павел.

Просто начните, со временем станет проще

Чем чаще вы говорите «нет», тем больше опыта получаете и тем проще становится отказывать в будущем. Постепенно вы выработаете собственные алгоритмы твердого, но вежливого отказа. А в процессе узнаете наверняка, что у вовремя сказанного «нет» гораздо больше позитивных последствий, чем кажется.

«Я рекрутер, по работе мне приходится отказывать людям несколько раз в неделю. Когда только начинал, это давалось тяжело. Но по прошествии некоторого времени совершенно перестало быть мучительным: к счастью, любому виду поведения можно научиться, надо просто тренироваться», — рассказывает Иван.

Где можно учиться по теме #личностный рост

Где можно учиться по теме #отношения

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Как правильно отказать в просьбе: советы как говорить нет

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем.

И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться. Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо. Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами, знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

  • Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится. Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.
  • Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.
  • Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.
  • Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку. Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.
  • Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.

Как научиться отказывать: практические советы

Начните

Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут

настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы,

о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу. Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.

Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому.

При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).

Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы

(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

Вежливый, но эффективный отказ: несколько простых техник

Автор: Петр Bacильeвич Шeмeтoв, доктор экономических наук, профессор кафедры управления Новосибирского государственного университета экономики и управления.

 

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

  • Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
  • Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
  • Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

 

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

  1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
  2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

 

В каждом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную границу».

 

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. Я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами. Внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

 

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

  1. Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
  2. Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
  3. Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

 

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

  • вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
  • обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
  • обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
  • шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

 

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем:

  1. Благодарность за доверие, предложение.
  2. Аргументация отказа.
  3. Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
  4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
  5. Вежливый и твердый отказ.

 

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

Только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

 

  • Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут?»
  • Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
  • Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.
  • Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.
  • Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».
  • Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.
  • Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

 

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо, ожидать, что вы выполните его просьбу и расстраиваться, если не получает желаемого. Вы можете сделать для него любезность, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний. При этом вы не обязаны мучить себя чувством вины, потому что не обязаны быть для всех хорошими.

 

Научитесь вежливо, но эффективно отказывать любому человеку изучив курсы «Конфликтология» и «Развитие уверенности в себе»:

Развитие уверенности в себе: практический интерактивный дистанционный курс

6 способов как вежливо и просто отказать человеку в просьбе или как научиться говорить «нет» — Авис

6 способов как вежливо и просто отказать человеку в просьбе или как научиться говорить «нет»

Среди нас очень много людей, которые не умеют говорить нет, и не умеют отказывать в просьбе. Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые могут помочь в аналогичной ситуации.

1. Откровенный отказ

Некоторые из нас считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это неправильное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему вас надежду на то, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа. Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит вас обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, часто выдает себя сам мимикой и голосом. Поэтому лучше не придумывать и не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», или «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это». Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады. Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы ― просто говорить «нет». Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.

2. Сочувствующий отказ

Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете. Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу», «Я вас понимаю и хочу вам помочь, но решить вопрос не в моей компетентности». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».

3. Обоснованный отказ

Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке ― формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице. Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т.п. Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется ― отказ по трем причинам. Главное при ее применении ― краткость формулировок, чтобы просящий вас человек быстро уловил суть.

4. Отсроченный отказ

Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе ― психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу. Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки. Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом, можно застраховать себя от необдуманных шагов. Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться. Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо подумать, посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр. Отказывать таким образом можно людям, которые напористы и не терпят возражений.

5. Компромиссный отказ

Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи, ― что и когда мы можем, а что нет. Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помочь тебе сделать ремонт, но только по субботам». Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.

6. Дипломатичный отказ

Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения. Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы. Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?». В ответ на примеры этих разных техник отказа можно, конечно же, возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь. Замечу, что речь идет лишь о просьбах тех людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и  часто злоупотребляют безотказностью других людей.

Подготовила педагог – психолог Саргсян И.Э.

Как научится говорить нет: как отказать без чувства вины

Многие с видимой радостью помогают окружающим. Соглашаются поучаствовать в переезде, в уборке, даже в самой небольшой мелочи они неизменно приходят на помощь. В ущерб собственным интересам и личному времени. Неумение сказать “нет” на самом деле вызывает множество неудобств и трудностей. 

Порой кажется, что отказом мы обидим человека и он больше не попросит о помощи. Внутренний дискомфорт и противоречия толкают на то, чтобы в очередной раз сказать “да”, хотя времени на помощь другому человеку может катастрофически не хватать. В результате мы сами себя загоняем в психологический тупик. 

Сначала нам кажется, что мы поступаем хорошо, на благо другим, однако не замечаем, как окружающие начинают пользоваться этим. Именно поэтому так важно понять, почему говорить “нет” полезно. 

Почему мы боимся отказывать людям

Чувство вины

Главным рычагом к тому, чтобы согласиться на чью-то просьбу о помощи, является чувство вины. В этом и заключается опасность. Сначала мы пытаемся найти причину, чтобы отказать, после чего мучаемся угрызениями совести. Если мы соглашаемся, начинаем мучиться от того, что снова поступили во вред себе. Так или иначе, нужно научиться говорить “нет” и принимать ситуацию без душевных терзаний. 

Добро вернется

Вера в эффект бумеранга — другими словами, добро всегда возвращается. Однако наблюдали ли вы это в реальной жизни? Несколько совпадений на сотни хороших дел сложно считать успехом. Вы столько потратили сил, терпения и времени, а получили в лучшем случае “спасибо”. Конечно, это не значит, что теперь совсем не стоит никому помогать. Просто относитесь к людям с добром, но не ждите, что незамедлительно последует ответная реакция.

Стать плохим

Влияние чужого мнения, страх, что из-за отказа вас посчитают плохим человеком. Почти в каждом человеке есть желание, чтобы его приняли, одобрили, похвалили. Когда возникает выбор между “я доволен собой” и “мной довольны”, часто побеждает второе. В этом случае важно понять, что вокруг нас множество людей с разными характерами и всем невозможно угодить. Куда важнее оставаться в гармонии с собой и своими эмоциями. 

Совесть

Внутренние мучения из-за очередного “да” особенно знакомы совестливым людям. Совесть — один из инструментов, который управляет нами в попытке сделать как принято в обществе. Только кому от этого лучше, до конца непонятно. 

У вас на днях сдача годового отчета, который вы никак не можете закончить, но друг звонит, просит помочь перевезти шкаф (он тоже помогал вам при переезде). У вас не поворачивается язык отказать.

Негативная реакция в ответ

Страшно получить в ответ на свой отказ негатив. Особенно это работает с родными и близкими, от мнения которых мы в некоторой степени зависим. Заявляя о своих границах, есть риск получить не очень приятную реакцию от человека. Однако к этому надо быть готовым и реагировать спокойно. Часто люди, которые привыкли пользоваться безотказностью, начинают использовать различные психологические уловки, чтобы надавить на наши эмоции и получить положительный результат. Если вы хотите научиться говорить “нет”, стойте на своем и не поддавайтесь на провокации. Действительно близкие люди поймут и примут вашу позицию.

Манипуляция

Однако, если вас снова уговорили помочь, знайте: вами умело манипулируют. И с этим можно бороться, главное — научиться распознавать эти эмоциональные рычаги и в следующий раз вовремя защищаться от них. Некоторые люди осознают, что ими манипулируют, однако предпочитают ничего с этим не делать, каждый раз следуя за манипулятором. Вы можете легко избежать этой участи, если захотите.

Собственная значимость

Личностная значимость порой толкает людей на поступки, нехарактерные для них. В голове постепенно формируется мысль, что, если всегда соглашаться на просьбы, можно стать незаменимым человеком. Такая видимость действительно возникает. И именно “видимость”, так как вам только кажется, что без вас мир рухнет. Если подробно проанализировать ситуацию и всех, кто вас окружает в данный момент, можно прийти к выводу, что 90% людей вас просто используют, постоянно обращаясь за помощью. 

Жалость

Чувство жалости — этот инструмент существует много столетий. Он применим и в этом случае. Соседка часто просит посидеть с детьми, пока она на работе. Кажется, вы действительно поступаете хорошо — помогаете матери-одиночке. Когда приходится помогать ежедневно, это навязчивость. Вы не должны из-за этого постоянно отодвигать свою жизнь и дела на второй план. Иначе можно сказать, что вас используют как бесплатную няню. 

Научиться отказывать людям можно, главное — осознать свою проблему. Ничего страшного не случится, если вы начнете говорить “нет”, когда вы заняты и у вас совсем нет возможности помочь. Для многих современных людей это является нормой. 

Как сказать “нет” и не чувствовать себя виноватым

Если вы хотите научиться говорить “нет”, необходимо сразу набраться терпения. В первую очередь важно научиться слышать собеседника, анализировать и находить завуалированный смысл. Разберем подробнее самые эффективные способы говорить “нет” без мук совести. 

 

  • Расставьте приоритеты

 

Как вы любите отдыхать в свободное от работы время? С семьей, в путешествии, за чтением увлекательной книги, в тренажерном зале? Занятий — множество, а вот времени — мало. Конечно, если вы готовы провести единственный выходной, помогая переезжать человеку, который решил сэкономить на услугах грузчиков, проблем нет. Но в ином случае умение говорить “нет” поможет освободиться от эмоциональных оков. На просьбу твердо скажите, что вы уже давно распланировали отдых и менять что-либо поздно. 

 

  •  Обещание другому человеку

 

Снять с себя тяжелую ношу плохого человека, который не хочет помочь, позволит упоминание о том, что ранее вы уже пообещали это кому-то другому. Многократные исследования показали, что отсылка к другим взаимоотношениям значительно смягчает реакцию на отказ. Когда к вам подходит коллега и просит помочь с годовым отчетом, просто скажите, что вы не можете уделить ему время, так как обещали другим. 

 

  • Игнорируйте завуалированные просьбы

 

Многим из нас наверняка знакома ситуация, когда человек начинает внезапно жаловаться на жизнь: “Представляешь, зарплата только через пару недель, в кармане копейки остались, а тут, как назло, перевозить вещи нужно. И авто на СТО. Ну как это могло со мной случиться?!” Часто таким образом намеренно подводят к тому, чтобы слушатель сам вызвался помочь решить проблему. Однако перевозка вещей — задача довольно непростая, требующая времени. Взрослый человек прямо сможет попросить о помощи и не будет обходить окольными путями. Тогда вы можете просто посочувствовать ему, поддержать в нелегкий период его жизни. К слову, не исключено, что человек действительно просто ищет эмоциональной поддержки — и он ее получит и останется довольным. 

Если вы хотите научиться говорить “нет”, можете прямо спросить: “Кажется, ты ищешь помощи с переездом?” Обратите внимание, вопрос не является соглашением, а скорее выяснением реальных мотивов собеседника. На его положительный ответ вы можете смело отказаться без укора совести или помочь советом. 

 

  • Перестаньте думать за других

 

Как бы мы ни старались, мы не сможем понять, о чем думают другие люди. Однако мы все равно пытаемся за них продолжить мысль. Самое забавное, что часто принимаем ее за правду! Всегда говорите только за себя и не пытайтесь встать на место другого человека. 

На прямой вопрос отвечайте точно, без домыслов: 

“Пойдем завтра гулять в парк?” — “Я так устала, совсем нет настроения гулять”.

При желании вы можете отказаться, но предложить альтернативу:

“Удобно встретиться в пятницу?” — “Нет, никак не могу. У меня свободны понедельник и среда”. 

Если на ваш отказ начинают реагировать агрессивно: “Нет, так, может, нам совсем не общаться?” — с высокой вероятностью вы столкнулись с манипулятором. И это не повод попадаться и дальше на его уловки. Стойте на своем. 

 

  • Научиться говорить “нет” без извинений

 

С детства многих из нас учили извиняться, если сделал что-то плохое. В результате взрослыми мы начали извиняться где надо и не надо. И это не всегда хорошо. 

При отказе в помощи возникает чувство, что мы делаем что-то плохое. И за это хотим сразу извиниться. Вы можете просто отказаться по причине нехватки свободного времени, но если вам тяжело это сделать, отказ можно скрасить приятными словами. 

“Здорово, что ты взял эту тему для диплома. Думаю, преподаватель оценит. Я изучаю иное направление и не смогу помочь разобраться с твоим вопросом”. С одной стороны, вы похвалили собеседника, но в то же время сумели отказать ему в просьбе. 

Как вежливо отказать человеку в чем-либо, не обидев его

Как это ни парадоксально, умение отказывать так же необходимо, как способность сочувствовать и помогать. Если вы не можете сказать «нет», к вам будут без зазрения совести обращаться преимущественно те, кто никогда не отзовется на просьбу о помощи. Осваиваем технику отказа.

Как отказать человеку не обидев

На свете есть немало людей, которых называют безотказными. К ним можно обратиться в любое время суток за помощью, и они никогда не откажут. Такое свойство их характера многие относят к достоинствам человека, ведь это выгодно – всегда «иметь под рукой» такого «безотказника», чтобы перекинуть на него часть своих проблем.

Однако редко кто дает себе труд задуматься: а может, человек просто не может отказать?

У людей, которые не могут сказать «нет», нередко не хватает времени на собственные дела и личную жизнь, хотя в качестве благодарности за свою безотказность они могут в лучшем случае рассчитывать на сомнительный комплимент.

Ярким примером безотказного человека и того, к чему приводит неумение отказывать, служит старый фильм «Осенний марафон» с Олегом Басилашвили в главной роли. Герой фильма немолод, однако он так и не научился отказывать и жить так, как хочет он сам. Его жизнь почти прошла, но он так и не состоялся как личность, потому что всегда жил так, как хотели другие.

Безотказные люди всегда, как магнитом, притягивают к себе людей, которые активно пользуются их неумением отказывать. Можно сказать, что палач ищет жертву, а жертва палача. И даже если «безотказник» вдруг взбунтуется и откажется от роли палочки-выручалочки, его тут же обвинят в махровом эгоизме и бессердечии.

Есть золотые слова, которые стоит помнить каждому: «Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».

Почему люди боятся сказать «нет»?

Люди, которые выполняют чужие просьбы вопреки своему желанию, чаще всего имеют мягкий и нерешительный характер. В душе они очень хотят произнести «нет», но настолько боятся поставить в неловкое положение или обидеть отказом другого человека, что через силу вынуждают себя делать то, что им совсем не по нраву.

Очень многие люди в дальнейшем сожалеют о том, что когда-то хотели, но не смогли сказать «нет».

Нередко люди, отказывая, произносят слово «нет» так, будто чувствуют себя виноватыми в чем-то, – им кажется, что за этим последует какая-то неприятная реакция. И действительно, многие не привыкли, что им отказывают, и «нет» вызывает у них негативную реакцию – они грубят, разрывают отношения и пр.

Некоторые люди не говорят «нет» из-за боязни стать никому не нужными и остаться в одиночестве.

Как отказать вежливо?

Говоря «нет», мы нередко наживаем себе врагов. Однако стоит помнить о том, что для нас важнее, – обидеть кого-то отказом или взять на себя исполнение тяготящих нас обязательств. Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим».

Говоря «нет», стоит помнить, что:

  • это слово способно защитить от проблем;
  • может означать «да», если произнести его неуверенно;
  • успешные люди чаще говорят «нет», чем «да»;
  • отказав в том, что мы не можем или не хотим делать, мы будем чувствовать себя победителем.

Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые показывают, что эта задача под силу каждому.

1. Откровенный отказ

Некоторые люди считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это ошибочное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему надежду, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа. Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, нередко выдает себя сам мимикой и голосом.

Поэтому лучше не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это».

Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады. Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы – просто говорить «нет».

Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.

2. Сочувствующий отказ

Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете.

Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».

3. Обоснованный отказ

Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке – формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице.

Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т. п.

Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется – отказ по трем причинам. Главное при ее применении – краткость формулировок, чтобы просящий быстро уловил суть.

4. Отсроченный отказ

Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе – психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу. Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки.

Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом можно застраховать себя от необдуманных шагов.

Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться. Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр.

Отказывать таким образом можно людям, которые напористы и не терпят возражений.

5. Компромиссный отказ

Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи – что и когда мы можем, а что нет.

Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помогать тебе делать ремонт, но только по субботам».

Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.

6. Дипломатичный отказ

Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения. Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы.

Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?».

В ответ на примеры разных техник отказа можно возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь. Заметим, что речь идет лишь о просьбах людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и злоупотребляют безотказностью других людей.

© Тимошенко Елена, BBF.RU

Как правильно отвергнуть кого-то: 7 способов добраться до цели

Быть отвергнутым никогда не весело. На самом деле, быть отвергающим тоже довольно сложно, особенно если вы пытаетесь смягчить удар.

От честности до психологической подготовки — наш эксперт по взаимоотношениям предлагает семь советов, как вежливо отвергнуть кого-то.

Одна из самых сложных частей свиданий — были ли вы на одном свидании с кем-то или на 10 — это изящно откланяться, когда вам больше не интересно.

Отказ от кого-то, не производя впечатление ужасного человека, не только нервно — это также может показаться почти невозможным. К счастью, есть несколько более простых и тактичных способов, чтобы попрощался с , чем просто вырезать и запустить (или изменить свой номер телефона).

Мы попросили Кристину Стейнорт, психотерапевта, консультанта по взаимоотношениям и автора книги Cue Cards for Life: Thoughtful Tips for Better Relations (Hunter House, 2013) , поделиться своим советом о том, как хорошо отвергнуть кого-то.

1. Будьте честны

Они не говорят, что честность — лучшая политика. Побывали ли вы на одном дневном свидании за кофе или еще на нескольких серьезных пикниках , тактичное расставание требует правды (даже если это будет больно).

«Лучшее, что можно сделать, — это не причинить вреда, но быть честным», — говорит Стейнорт. У вас может возникнуть соблазн приукрасить то, что вы хотите сказать, но такой подход только продлит процесс и сделает ситуацию более разочаровывающей для обеих сторон.

Ключ должен быть прямым, но мягким, советует она. «Будьте откровенны в общении, будьте осторожны с выбором слов и проявляйте доброту, избегая обвинений или других подстрекательских высказываний», — говорит она.


2. Приготовьтесь

Как бы хорошо вы ни старались быть, когда вы отвергаете кого-то, то, что вы говорите, может вызвать у другого человека плохое самочувствие.

«Будьте морально готовы к тому, что слова, которые вы собираетесь сказать, не будут хорошо приняты, и подходите к ним с этой точки зрения», — говорит Стейнорт.«Если другой человек расстроен, не поддерживайте это и не спорите, потому что ничего хорошего из этого не выйдет. И действительно, зачем вам продолжать общаться с человеком, который вам не так уж интересен?»

Лучшее, что вы можете сделать, — это отпустить ситуацию и, если потребуется, позволить другому человеку сказать последнее слово, потому что давайте признаем это: «В любом случае вы не увидите их снова», — говорит она. .


3. Лицом к лицу

В наш век цифровых технологий, когда мы общаемся чаще с помощью текста и телефона, чем лично, может быть сложно понять, как сказать кому-то, что вам это не интересно.Однако, как бы заманчиво ни было быстрое отклонение текста, это просто дурной тон, — говорит Стейнорт.

«Лицом к лицу — всегда лучший вариант. Он не только самый уважительный, но и дает возможность собеседнику по выражению вашего лица и языку тела увидеть, что вы серьезны в своих словах», — объясняет она. .

Личный разрыв также дает вам возможность помочь другому человеку осмыслить то, что вы ему только что сказали, если вы почувствуете в этом необходимость.


4.Придерживайтесь формулировки «я»

Какой бы ни была причина ваших чувств, не перекладывайте вину на другого человека, когда вы рассказываете ему или ей о своих чувствах. «Не начинайте указывать на все недостатки или проблемы человека, которые побуждают вас принять решение отвергнуть их. Все это лишь разожжет ситуацию и сделает ее более болезненной», — говорит Стейнорт.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Я отвергаю тебя, потому что ты слишком много пьешь» или «Ты меня не привлекаешь», попробуйте более мягкий подход, — советует она.Попробуйте вместо этого сказать что-то вроде этого: «Со временем наши интересы, кажется, разошлись по сторонам. Я всегда буду дорожить нашей дружбой, но я думаю, что сейчас для меня пора двигаться дальше».

Чтобы избежать еще большего напряжения, обычно лучше всего подходить к отказу, исходя из подхода «это не ты, это я».


5. Знайте, что то, что вы чувствуете, нормально

Нервничать перед тем, как отвергнуть кого-то, часто может сделать поступок еще более устрашающим, но важно понять и принять, что чувства тревоги — это нормально. перед тем, как сообщить кому-то плохие новости.

«Никто не хочет причинить вред другому человеку», — говорит Стейнорт. Просто помните, что некоторые из лучших решений (в данном случае решение отказаться от или разорвать с кем-то) часто кажутся самыми сложными, — объясняет она. «Часть зрелого взрослого человека — это способность принимать иногда трудные решения, поэтому не бойтесь делать то, что вам нужно».

6. Не откладывать

Обычно приходится ждать, пока не наступит «подходящее время», когда дело доходит до отказа от кого-то, но лучше сделать шаг, а не ждать.

«Чем больше времени пройдет, тем труднее вам будет это сделать», — утверждает Стейнорт. «Люди со временем привязываются друг к другу, и чем больше времени и энергии они вкладывают в построение отношений с вами, тем сильнее обижаются их чувства, когда вы говорите им, что их усилия и чувства не взаимны», — объясняет она.

Не говоря уже о том, что он или она также, вероятно, будет удивляться, почему вы не закончили дела раньше, и может рассердиться, что вы не были более честны в своих чувствах .


7. Не давайте ложных надежд

По словам Стейнорта, одна из самых больших ошибок, которые делают люди, когда дело доходит до прекращения отношений, которые не работают, — это давать другому человеку ложную надежду.

« Никогда не давай ложных надежд », — говорит она. «Все, что это делает, — это продлевает процесс исцеления для другого человека, и это тоже не дает вам хорошего света, поскольку человек, которого вы отвергаете, может чувствовать, что вы играете в игры», — объясняет она.«Вы должны быть откровенными, поговорить с ними по душам и дать им знать, где они находятся».

Никому не нравится быть плохим парнем, но затягивать отношения, которые не работают, или вести кого-то, кто вам неинтересен, может быть гораздо более болезненным в долгосрочной перспективе. Если вы чувствуете, что пора двигаться дальше, сделайте себе — и человеку, с которым вы встречаетесь — одолжение и будьте откровенны, честны и нежны, давая ему понять, что вы чувствуете.

Как хорошо отвергнуть кого-то

Иногда самой сложной частью свиданий может быть необходимость сказать кому-то, что вам неинтересно.Отказ — дать или получить — не всегда легко. Так как же отвергнуть кого-то честно, ясно и доброжелательно? Мужчины рассказывают, как им было отказано, и объясняют, как бы они хотели, чтобы кто-то отвергал их в будущем.

1. «Я думаю, что вы замечательный человек, но я просто не испытываю к вам никакого влечения. Мне очень жаль». Это был первый раз, когда женщина была действительно честной и не пыталась сказать, что я «слишком похож на брата». Это было освежающе, и я получил огромное уважение к ней.»[via]

2.» Прямо и честно. После первого свидания я позвонил ей через несколько дней, чтобы узнать, не хочет ли она снова пообщаться, и она сказала: «Эй, я думаю, ты молодец, но химии здесь просто нет». Добрый, честный, прямой. Вы не ошибетесь. Я поблагодарил ее за честность и с тех пор всегда уважал ее за честность (мы все еще друзья в социальных сетях) ». [Via]

Drazen_

3. «« Извините, но меня не интересуют романтические или сексуальные отношения с вами »».Ясно, лаконично и по делу. «[Via]

4.» «Я не хочу встречаться прямо сейчас, но спасибо, это много значит». «Я даже не знаю почему, но я вроде … круто? » [через]

«Вежливое и ясное« нет »- лучший вариант»

5. «« Я не испытываю к тебе чувств, и мне очень жаль, но если я и узнал что-нибудь, так это не оставаться и не пытаться заставить чувства ». Мы разговаривали около трех недель, но это было потрясающе. отказ, потому что он также дал мне совет на будущее! » [через]

6.«Очень резкое« Нет, спасибо »». [via]

7. «Если вы не собираетесь говорить« да », тогда быстрое, вежливое и ясное« нет »- лучший вариант. Не давайте людям ложную надежду. Не тратьте зря время людей. Я бы добавил, что не нужно извиняться. Люди имеют право сказать «нет». Не за что извиняться ». [через]

JAG ИЗОБРАЖЕНИЯ

8. «Вежливо отказать и поблагодарить их за вопрос — лучший способ сделать это, и это, скорее всего, заставит их почувствовать себя лучше из-за отказа.»[via]

9.» «Спасибо, я польщен, но мне это не интересно». [via]

10. «« Я думаю, что вы привлекательны, но мне не интересны романтические отношения ». в тебе ».« Всегда приятно сочетать отказ с комплиментом ». [через]

Савана Огберн / Refinery29 для Getty Images

11. «Я пригласил женщину на ужин и в кино, она вежливо отказалась:« Я бы хотела, но я разговаривала с кем-то несколько недель, и это было бы несправедливо по отношению к вам ».Я ценил ее искреннюю честность «. [Via]

12.» Каждый раз, когда я получаю прямой ответ, я благодарен. Это даже не должно быть особенно добрым. Просто не играй в игры. «[Via]

13.» Мне жаль. Надеюсь у тебя хороший день.’ Она была милой девушкой. Я желаю ей всего наилучшего ». [Via]

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как с уважением отказаться — Эмили Пост

Вы можете быть внимательными и уважительными — и при этом сказать коллеге «нет». Иногда самое уважительное отношение к вам, к вашей компании и даже для коллеги, который просит вас взять на себя больше, значит сказать: «Нет.» Вот несколько советов, как вежливо отклонить запрос:

Подумайте, прежде чем отвечать.

Если возможно, не отвечайте сразу.Вы можете взвесить свой варианты и ограничения и вернуться к этому человеку позже. А потом быть обязательно сделаю это.

Скажите: «Честно говоря, я не уверен, что смогу вам помочь на этот раз, потому что моей рабочей нагрузки. Боюсь, я не смогу полностью раскрыть внимание. Но позвольте мне взглянуть на мое расписание и вернуться к вам по этому поводу. завтра утром.»

Подчеркните положительное.

Цените возможность и все равно говорите «нет».

Скажите: «Я рад, что мы достаточно тесно сотрудничаем, чтобы вы могли спроси меня об этом.Мне жаль, что я не могу вам помочь на этот раз — у меня есть пара других сроки, которые я должен соблюдать ».

По возможности указывайте причину, а не выдумку.

Вы хотите, чтобы ваш коллега, уходя, чувствовал себя позитивно, поэтому причина должна быть реальной. Ложь всегда вернется, чтобы укусить вас.

Говорите прямо о будущем.

Если вы не хотите оставлять дверь открытой для следующего вопроса, держитесь подальше.

Назовите причину, а затем замолчите.

Скажите: «Я ценю вашу просьбу, но у меня другие приоритеты, и я не могу взять на себя дополнительную работу.”

Послушайте их ответ.

Иногда, когда вы говорите «нет», ваш коллега поймет; в других случаях он может рассердиться или рассердиться. Вы будете строить отношения, прислушиваясь к их беспокойству и признавая это.

Скажите: «Я понимаю, что вы в затруднительном положении, и вы знаете, что я помог бы, если бы мог».

Стойте на своем.

Не поддавайтесь лести или издевательствам. Вы должны помнить, что проблема — это его или ее, а не ваша.

«Нет» языковых примеров.

  • Не сейчас, а позже: «У меня дедлайн, я ничего не могу подробнее, пока он не будет закончен. Могу я встретиться с вами в пятницу? »
  • Разговор с вашим менеджером: «Имеет ли это приоритет перед тем, что вы просили меня закончить до вторника к 2:00?»
  • Закрытие двери: «Спасибо, что спросили меня, но вам нужно знать, что я не могу больше браться за работу — мне нужно сосредоточиться на своих главных обязанностях ».

Как безопасно и с уважением отвергать мужчин

Отторжение — отстой.Но отказ от кого-то может быть таким же отстоем.

Вопреки мнению многих мужчин, большинству женщин не нравится отвергать кого-то. Это неловко. Это интенсивно. А это может привести к неудобным или даже опасным ситуациям.

Из-за этого женщины пытаются «мягко» отвергать других, чтобы защитить себя. По иронии судьбы, это обычно приводит к тому, что мужчины больше страдают и у всех возникают более серьезные проблемы.

Я здесь, чтобы показать вам, как по-взрослому и уважительно отвергать мужчин, что также в ваших интересах.

Видео по теме (не забудьте подписаться!)

Где начинаются проблемы

Нельзя не задеть чьи-то чувства в 100% случаев. Когда вы отказываетесь от кого-то, основной посыл звучит так: «Мне это не нравится».

Это непросто для всех, особенно для мужчин. Мы полны гордости. Отвержение заставляет нас чувствовать себя выхолощенными и неполноценными.

К сожалению, некоторые мужчины вымещают свою боль другим через чувство вины, словесные нападения и даже физическое насилие.

Женщинам нужно попытаться ограничить негативное влияние своего отказа. И все это начинается с понимания инвестиций.

Чем больше мы вкладываем во что-то свои эмоции или время, тем больше мы привязываемся.

Итак, чем дольше вы ждете, чтобы сказать мужчине, что вам это неинтересно, тем тяжелее он это перенесет.

Я знаю, что это непросто и что ты не хочешь никого обидеть. Я знаю, что ты пытаешься защитить себя. Я также знаю, что иногда приятно получать такое внимание.Все мы любим чувствовать себя привлекательными и желанными.

Но позволяя парню продолжать верить, что у него есть шанс получить с вами, он будет расстроен, обижен или зол только тогда, когда что-то пойдет не так. Это того не стоит.

Дамы, вам нужно быть предельно ясным, когда вам не интересны парни. Откажитесь от всего, как только поймете, что не хотите быть романтичным, чтобы снизить вероятность негативной реакции.

Неправильные способы отвергать мужчин

Вот четыре распространенных способа, которыми женщины неправильно отвергают мужчин:

  • Избегание — Возможно, вы думаете: «Если я просто проигнорирую его и его сообщения, он поймет намек.Но это почти всегда имеет неприятные последствия.

    Многим парням трудно двигаться дальше, если они не получают явного отказа. Они будут сидеть месяцами или годами, задаваясь вопросом: «Я ей нравлюсь?» Я все время получаю электронные письма от этих парней.

    Некоторые люди будут преследовать вас, пока вы не откажетесь от них. И со временем они будут становиться все более интенсивными. Игнорирование проблемы не устраняет ее.

  • Взаимодействие без обязательств. Это когда вы поддерживаете контакт с парнем, но никогда не встречаетесь с ним. Вы надеетесь, что он в конце концов сдастся, и вам не придется сразу говорить «нет». Или, как я сказал ранее, иногда просто приятно иметь внимание мужчины.

    Когда парень приглашает вас на свидание, вы заявляете, что занят, или откладываете его, говоря: «Может быть, на следующей неделе…» каждые недель.

    Этот парень не перестанет пытаться, пока ты не тусишься. И когда он поймет, что вы просто тянете его за собой, он будет справедливо расстроен.

  • Еще не готов. Вы можете сказать: «Я просто не хочу сейчас встречаться». «Может быть, это может случиться в будущем». По правде говоря, он тебе просто не нравится. Что происходит, когда этот парень видит вас с новым мужчиной, гуляющим по университетскому городку? Или он замечает, что вы все еще активны на OKCupid? Или он видит ваши обновления в Facebook и статус отношений?

    Он почувствует, что лгали . Многие ужасные ситуации возникают из-за того, что парень чувствует себя обиженным и хочет вернуть эту боль.

  • Превращаю этих парней в друзей. В других случаях вы можете предложить
    быть «просто друзьями». Вам легче отделить неудавшуюся романтическую связь от дружбы, чем мужчинам.

    Мужчины утверждают, что могут справиться с этим, но в глубине души думают: «Отлично, у меня еще есть время, чтобы передумать». или «Может, она подойдет, если мы продолжим тусоваться». И это , а не настоящая дружба.

    Почему я так уверен? Потому что мужчины еженедельно спрашивают меня об этих ситуациях.Всегда найдется какой-нибудь парень, которого подружится с девушкой, которая умоляет меня дать ему немного магии вуду, чтобы она влюбилась в него.

    Эти парни будут торчать и притворяться твоими друзьями. Когда вы связываетесь с кем-то другим, они выходят из строя или пытаются саботировать вашу связь. Они злятся, что вы «использовали» их, хотя на самом деле вы были другом .

    В следующий раз, когда вы захотите отвергнуть нового парня, подружившись, подумайте, действительно ли вы хотите быть его другом.Вы просто пытаетесь подбодрить его? Если так, то лучше просто двигаться дальше.

Правильный способ отвергнуть мужчин

Теперь вы понимаете, что косвенные методы отказа не подходят.

Самый разумный способ — быть честным и прямым . Не только для вашей безопасности, но и из уважения к мужчинам.

Конечно, вы все же хотите подойти к ситуации тактично. Вы должны быть вежливыми и не нападать на них лично.Сказать: «Я просто не считаю тебя очень привлекательным или интересным. Я никогда не мог представить себя занимающимся с тобой сексом ». собирается разозлить немало мужчин.

Вместо этого попробуйте…

«Я очень повеселился на нашем свидании, но я не чувствую этой химии с тобой».

«Ты выглядишь отличным парнем, но ты меня просто не интересуешь».

«Спасибо за прекрасный вечер! Извините, но я не считаю нас совместимыми. Удачи на свиданиях в будущем.”

Будет ли каждый мужчина изящно примет эти отказы? Нет, но это лучший шанс, что все кончится хорошо.

Вот несколько важных моментов, которые следует запомнить:

  • Сделайте это через текст. Когда отвергают, мужское эго получает синяк. Их переполняют эмоции. Они могут наброситься, особенно когда речь идет об алкоголе. И вы не хотите быть там, когда это произойдет.

    Так что, если вы не встречаетесь с этим мужчиной несколько месяцев или лет, сообщите об этом в тексте.Это не значит, это умно.

    Игнорируйте его. Некоторые парни будут продолжать писать вам сообщения, чтобы получить повышение или ответ. Они будут умолять, спрашивать, почему они вам не нужны, или даже обвинять и оскорблять вас. Вам не нужно оправдываться или доказывать, почему вы не бессердечная стерва.

    Не балуйтесь их поведению. Он никогда ничего не решает, он только нагнетает ситуацию до словесных выпадов.

    Взгляните на сообщество Creepy PM на Reddit. Почти каждая девушка, которая отвечает, в конце концов подвергается ругательствам и унижению.Вы не можете вразумить мужчину, когда он в ярости из-за отказа, поэтому перестаньте пытаться.

  • Не забирайте отказ. Даже если он продолжает писать вам сообщения, не позволяйте этому изменить ваше мнение. Не позволяйте ему заставлять вас чувствовать себя виноватым и разговаривать с ним из-за этого. Не соглашайся дружить, если не хочешь. Не меняйте свою историю и не давайте ему ложных ожиданий на будущее.

    Если вам трудно игнорировать его, заблокируйте его. Немедленно удалите все полученные от него онлайн-сообщения.Даже не читай. Как только вы его отвергнете и не будете увлекаться, большинство парней уйдет.

  • Не возобновляйте общение, если вы не настроены серьезно. Меня не волнует, чувствуете ли вы себя одиноким и хотите, чтобы кто-то вас утешал. Меня не волнует, плохо ли ты себя чувствуешь, и я хочу убедиться, что с ним все в порядке. Если вы не решили, что хотите продолжить романтическую связь, оставьте его в покое.

    В противном случае вы снова зажжете его надежду. И когда это снова не сработает, ему будет только хуже.

Если кто-то тебе не нравится, не расстраивайся. Вы не можете изменить того, кто вас привлекает. Итак, я говорю вам прямо сейчас …

У вас есть разрешение сказать «нет».

Просто подумай об этом. Будьте сострадательны, но ясны. Не оставляйте места для двусмысленности.

Это самый заботливый способ отвергнуть мужчину.

В моей последующей статье на следующей неделе я собираюсь научить ребят, как они могут лучше распознавать, когда им отказывают, и как изящно принимать эти отказы.

Нужен совет? Я не хочу, чтобы вы чувствовали, что должны делать это в одиночку. Если вы парень, который хочет укрепить уверенность в себе (чтобы отказ не повредил) и построить более значимые отношения, давайте проведем бесплатную 100% конфиденциальную консультацию (до 30 минут), чтобы обсудить, как мы можем работать вместе. Запланируйте бесплатную сессию стратегии здесь.

Как дать кому-то понять, что вы не заинтересованы в том, чтобы заводить с ним дружбу

Вы познакомились с кем-то новым, возможно, по работе, общим друзьям или по хобби.Кажется, они пытаются завязать с вами дружбу, но вы этого не чувствуете. Или есть член вашего социального круга, которого вы видите только тогда, когда все тусуются вместе, и у вас возникает ощущение, что они хотят быть друзьями один на один. Вы хорошо любите их в группе, но не думаете, что были бы совместимы, если бы вы были только вдвоем. Либо вы уже решили это из своих предыдущих разговоров, либо недавно приняли их предложение пообщаться и не получили многого от их компании.

Какой бы ни была причина, вы не готовы к более близким отношениям с ними. Как лучше всего сообщить им об этом? Есть два основных варианта. Ни то ни другое — это не весело, потому что неудобно отвергать и разочаровывать людей, но иногда у вас нет выбора:

Подход №1: Будьте прямолинейны и вежливы, уважительно скажите им, что вы не заинтересованы в дружбе

Или, если они являются частью вашей группы, любезно дайте им знать, что вы не видите, что друг друга стали более сплоченными, чем вы уже есть.Вот несколько примеров:

  • «Спасибо за приглашение. На прошлой неделе была хорошая встреча за чашкой кофе, но, честно говоря, я чувствую, что мы немного отличаемся друг от друга и не будем работать как друзья. »
  • «Ты мне нравишься, и мне нравится болтать и общаться, когда мы все собираемся вместе, но я думаю, что у нас недостаточно общего, чтобы быть более близкими друзьями, которые проводят время один на один».

Если они попытаются передумать, держитесь своего оружия. Вы не обязаны дружить с кем-то, кого вы не хотите, и это решение не подлежит обсуждению.Если они скажут что-то вроде: «Я не верю в это объяснение. По крайней мере, скажите мне, что я на самом деле сделал не так», не думайте, что вы должны им какие-либо ответы. Нет правила, которое гласило бы, что если вы отказываетесь кому-то, вы должны предоставить ему конструктивную обратную связь.

Подход № 2: Придумывайте оправдания и вежливо отклоняйте их приглашения, пока они не перестанут пытаться.

Будьте приятны, когда вы их видите (приятными, а не чрезмерно фальшивыми и сиропными), но не делайте ничего, чтобы создать впечатление, которое вы хотите поддерживать, помимо тех отношений, которые у вас есть в настоящее время.Когда вы говорите, что заняты, не бросайте неискренние строки вроде: «Может быть, в другой раз!» Не делайте никаких шагов, чтобы предложить альтернативный день или занятие. Определенно, не собирайтесь сами. Большинство людей знают, что нужно перестать спрашивать после того, как кто-то отклонил три приглашения и не предпринял никаких усилий, чтобы самостоятельно строить планы.

Вот несколько примеров отговорок:

«Ах, прости, я не могу …»

  • «… В ту ночь я гуляю с семьей моей девушки.»
  • «… У меня вечерняя смена».
  • «… Мне нужно закончить работу».
  • «… У меня другие планы.»
  • «… У меня была напряженная неделя, и я хочу спокойно провести ночь.»
  • «… Я простужусь».
  • «… Мне нужно пойти по семейным делам».
  • «… моя сестра приехала из другого города».
  • «… эта неделя мне не подходит».

Если они скажут: «А есть ли день, который подойдет вам?», Ответят примерно так: «Я действительно не могу сказать.Мой график висит в воздухе «.

Итак, у вас есть два варианта. Может быть, вы сможете быстро выбрать один. Хотя, если вам нужен чрезмерный анализ, который, я думаю, предпочтительнее, читайте дальше.

Почему я думаю, что косвенный подход, основанный на оправдании, является (своего рода) лучшим вариантом в большинстве ситуаций

У каждого из двух подходов есть свои плюсы и минусы, и если вы усадите десять человек и спросите, какой из них лучше, вы услышите споры. Это не одна из тех социальных проблем, на которые общество давно пришло к «правильному» ответу.Лично я пришел к выводу, что косвенный подход лучше в большинстве случаев, хотя это вряд ли чистая и однозначная победа. Другими словами, обычно трудно сказать, какой метод лучше всего подойдет для любого человека, но непрямой подход — более безопасная игра с более высоким процентом. Ниже я изложу свои рассуждения. Прочитав его, вы, может быть, согласитесь или решите, что прямолинейность больше подходит вам, и что вы можете заставить ее работать.

(Обратите внимание, что это лучший способ отвергнуть потенциальных друзей, а не людей, которые явно хотят с вами встречаться.Это несколько другая история.)

Непрямое поведение часто причиняет другому человеку меньше социальной и эмоциональной боли

Люди, выступающие за метод , признают, что вы не заинтересованы в том, чтобы быть друзьями. Метод утверждает, что в конечном итоге он более добрый, как срывание пластыря. Мысль такова: да, ваш обнадеживающий друг почувствует укол отторжения, но они оценят, что вы достаточно уважали их, чтобы дать им прямой ответ. Им станет хуже, если вы будете тянуть их за собой в течение нескольких недель или месяцев, и их надежда постепенно превратится в унижение, уныние и раздражение, поскольку до них доходит, что вы никогда не были заинтересованы в тусовках.

Звучит хорошо в теории, но я считаю, что на практике это часто не работает. Во-первых, многие люди находят прямой, явный и недвусмысленный отказ весьма неприятным (даже если они считают, что предпочли бы это выслушиванию оправданий). Это не самый разрушительный тип эмоциональной боли, но все же сложно. Этот единственный удар может вызвать более сильную эмоциональную боль, чем медленная капля, которая накапливается, когда кто-то постепенно осознает, что вы придумываете оправдания, чтобы не строить планы. И это сравнение предполагает, что прямой отказ вызывает разовый приступ боли.На самом деле, это может повлиять на них так сильно, что они долго размышляют над этим.

Даже если вы сформулируете свой отказ самым щадящим образом, это все равно может ранить их чувства больше, чем дать отпор. Вы действительно можете ранить их, если случайно поставите новость в резкой, оскорбительной или бесчувственной форме. Вы уверены, что обладаете достаточно ловким социальным чутьем, чтобы вежливо отвергнуть кого-то?

Некоторые люди, склонные к подходу прямого отказа, совершают ошибку сочувствия: у них логичный, рациональный характер.Они понимают, что не все, кого они встречают, захотят с ними дружить. Они были бы признательны, если бы кто-то был с ними откровенен, если они не хотели тусоваться. Поскольку они лично не возражают против того, чтобы их отвергали, они предполагают, что все остальные так думают (или думают, что должны). На самом деле многие люди не умеют справляться с отказом по разным причинам.

Во-вторых, оправдания, чтобы увернуться от кого-то, не всегда их так сильно расстраивают. Иногда они покупаются на вашу белую ложь и идут дальше, никто не станет мудрее.Даже если они подозревают, что вы не так заняты и недоступны, как вы говорите, они всегда могут сказать себе: «Ну … может быть, она просто действительно занята в школе». Когда вы недвусмысленно отвергаете кого-то, вы убираете то правдоподобное отрицание, которое позволяет ему сохранять самооценку.

И последнее: есть ли уверенные в себе, уравновешенные люди, которые могут изящно принять прямое социальное неприятие с минимумом оскорбленных чувств? Абсолютно. Но когда вы говорите этим же людям, что слишком заняты, чтобы тусоваться в третий раз подряд, это влияет на них еще меньше.Они пожимают плечами и думают: «Хм, думаю, они не хотят тусоваться. Ну ладно».

Непосредственный отказ от людей может показаться преждевременным и самонадеянным излишеством

Представьте, что вы начали работать неполный рабочий день, и коллега спрашивает вас, не хотите ли вы выпить в конце смены. Вы вежливо отвечаете, что не видите, что дружите с ними. Они выглядят сбитыми с толку, а затем говорят вам, что просто ходили по кругу и просили всех посмотреть, смогут ли они собрать группу, с которой можно будет пойти на свидание.Часто, когда кто-то впервые просит вас пообщаться, вы не знаете, чего он от вас хочет. Возможно, они приглашают вас куда-то только потому, что все остальные из офиса идут, и они не хотят показаться грубыми. Предположить, что они очень хотят быть с вами близкими друзьями, и прямой отказ от них был бы неуклюжим ходом.

Продолжение статьи ниже … СПОНСИРОВАННЫЙ

Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По ссылке ниже вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если вы сегодня склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор. Щелкните здесь, чтобы перейти к бесплатному обучению.

Придумывание оправданий с меньшей вероятностью приведет к действительно плохой реакции

Большинство людей не любят отказы, но они принимают это без суеты. Они вздрагивают, говорят, что в этом нет ничего страшного, а затем отступают, чтобы зализать раны. Некоторые не очень хорошо отзываются. Они злятся и набрасываются.Они пытаются выгнать вас из группы. Они разглагольствуют о тебе в Интернете. Они обезумели и угрожают причинить себе вред. Если они ваш начальник, они могут отомстить, сократив ваши смены или придумав причину для вашего увольнения.

Иногда у вас будет твердое представление о том, хорошо ли кто-то воспримет отказ, но в конце концов вы никогда не знаете. Эта небольшая часть людей, которые очень плохо справляются с отказом, помогает разрушить прямой подход для всех остальных.

Одним из нередких факторов риска плохой реакции является то, что человек может притворяться, что просто хочет дружить, хотя на самом деле хочет большего. В общем, романтические отказы воспринимаются людьми тяжелее, чем платонические. Если парень попросит свою коллегу-женщину посмотреть концерт «как друзья», а она скажет ему, что не хочет быть друзьями, он, вероятно, увидит, что это заставит ее отвергнуть его как потенциального парня и будет что гораздо больше шансов слететь с ручки.

Это еще одна область, в которой сочувствие некоторых людей подводит их.То, что вы не беспокоитесь о том, что кто-то рассердится, если вы не хотите дружить, не означает, что другие люди не чувствуют себя в большей опасности. Например, представьте себе коллегу-мужчину, который спрашивает вас, не хотите ли вы покататься на велосипеде на выходных. Если вы довольно крупный парень, вы, вероятно, не очень беспокоитесь, что он может взбеситься или что он тайно влюблен в вас. Если вы миниатюрная женщина, вам есть о чем беспокоиться.

Конечно, кто-то может плохо отреагировать, если поймет, что вы придумываете отговорки («Арг! Хватит лгать! Мы оба знаем, что если вы действительно хотели пообщаться, вы могли бы найти время!»).Это просто менее вероятно. Если кого-то отвергли, у него есть надежная цель, которая нанесла ему явное оскорбление. Если они подозревают, что кто-то оправдывается, они понимают, что их крикнуть рискованнее. Обвиняемый всегда может сказать: «Ого … что с тобой? Я действительно занят в эти дни». Обвинитель рискует выглядеть неуверенным и иррациональным.

Придумывание оправданий может помочь сохранить гармонию в группе

Если кто-то из вашего круга общения пытается завязать с вами более близкую дружбу, прямой отказ от него может вызвать неловкость и плохое настроение.Они могут разозлиться и затаить злобу, которую может уловить каждый. Они могут чувствовать себя настолько смущенными, что уходят из группы. Если вы грубо отвергнете их, они могут выбросить вас перед вашими общими друзьями. Ваши друзья могут чувствовать себя неловко из-за вас или их имени. Еще больше рисков, если они профессиональные коллеги. Они могут саботировать вашу работу или репутацию.

Опять же, если вы вежливо извинитесь, надеюсь, они примут их за чистую монету и двинутся дальше.Если они вам не верят, они могут сказать себе, что всегда есть шанс, что вы говорите правду. Даже если они уверены, что вы лжете, они, вероятно, не захотят противостоять вам или жаловаться другим. Это может накалить всех.

Одна ситуация, когда все это особенно верно, — это если они приглашают вас на мероприятие один на один перед другими вашими друзьями. Вам нужно действительно, действительно, не заботиться об их чувствах, чтобы категорически отвергать их перед аудиторией.Отговорка позволяет им сохранить лицо.

Быть прямым и откровенным — быстрее и эффективнее …

Если вы не хотите с кем-то дружить, откровенность сразу же избавит вас от вашей спины. Вам не нужно извиняться в течение нескольких недель, пока они не получат сообщение. Однако я не думаю, что холодная эффективность должна быть вашим главным соображением при принятии решения о том, какой подход использовать. Думаю, в этом случае имеет смысл в первую очередь обратить внимание на чувства людей, даже если для вас это немного менее удобно.Это не похоже на то, чтобы оправдываться здесь, и это огромная ноша.

Придумывать отговорки, может быть, немного проще

У обоих методов есть свои простые и хитрые стороны. С одной стороны, быть прямым — это быстро и просто, хотя многим людям неудобно быть отвергающим. Придумывание оправданий избавляет вас от неловкости отвергать кого-то, хотя это может быть немного стрессовым и утомительным, если вам придется лгать в течение более длительного периода времени. В общем, я думаю, что быть косвенным несколько проще.Большинство людей довольно милы, внимательны к другим и действительно не любят отказываться от кого-либо. Использование отговорок может заставить их почувствовать себя немного обманчивыми и скользкими, но это предпочтительнее, чем сознательно кого-то сбивать.

Хотя, опять же, просто потому, что что-то легче, не значит, что это правильно. Я думаю, что подход «Использовать оправдания» лучше в том, что он с большей вероятностью спасает людей от эмоциональной боли. То, что так проще, — это только бонус.

Спорно, какой подход более «зрелый»

Еще один аргумент, который вы услышите от сторонников прямого отказа, заключается в том, что он более зрелый; если вы не хотите дружить с кем-то, взрослые должны сказать им.Это смело. Это просто. Он уважает время, интеллект и навыки людей. Извиняться — это слабо, неискренне, снисходительно и трусливо.

Возражение — это то, о чем я уже говорил несколько раз: оправдываться технически нечестно, но это сделано из добрых намерений щадить чувства людей. В большинстве случаев это вызовет меньше эмоциональной боли, чем прямой отказ от кого-либо. Это более зрелый подход в том смысле, что он делает комфорт других людей приоритетом, а не сосредотачивается на том, что для вас быстрее, или на сомнительных идеях вроде: «Всегда лучше откровенничать с тем, что вы чувствуете».

В некоторых случаях вы можете использовать гибридный подход, который дает вам лучшее из обоих миров

Иногда не нужно выбирать из двух промежуточных вариантов чуть лучше. Гибридный подход заключается в том, чтобы сразу сказать кому-то, что вы не готовы к дружбе, но вместо того, чтобы отвергать их, вы делаете одно большое, долгосрочное оправдание, которое покрывает все ваши основания. Например:

  • «Извините, у меня сейчас нет места для новых друзей. Я только начал новую работу, и между этой работой и моей семьей у меня нет свободного времени.»
  • «Извините, я знаю, что мы ладим, когда болтаем в комнате отдыха, но сейчас я не ищу новых друзей, не работающих на работе. Я очень занят в эти дни и едва успеваю увидеться с моими приятелями, которые Я знал всегда «.
  • «Ах, как бы мне хотелось больше времени проводить с людьми, но мои родители стареют и начинают нуждаться в заботе, и я должен уделять этому первоочередное внимание».
  • «Мне нравится гулять с вами в компании, но я не могу собираться один на один.Ничего личного. Я один из тех людей с небольшой социальной батареей, которым нужно много времени на отдых. Каждую неделю у меня так много энергии для друзей, и мне нравится тратить ее на встречи со всеми сразу ».

Вы можете применить этот подход, если у вас есть достаточно веское оправдание. Он не сработает, если вы попробуйте сказать что-то, что явно неверно или легко опровергнуть. Например, вы не можете сказать кому-то из своей спортивной лиги, что у вас нет времени на общение, когда вы постоянно проводите время с другими товарищами по команде.

Когда может быть лучше использовать метод прямого отклонения

В целом, я думаю, что подход придумывания оправданий побеждает, но есть случаи, когда уважительная прямолинейность может быть уместной:

  • Вы действительно уверены, что человек, пытающийся подружиться с вами, уверен в себе и сможет справиться с обращением. вниз.
  • Вы действительно уверены, что они из тех, кто ценит прямолинейность людей с ними, даже если им не нравится то, что они слышат.
  • У вас есть сильное ощущение, что они плохо улавливают намеки и / или не знают социальных правил (то есть перестают пытаться после трех неудачных приглашений). Вы знаете, что они будут продолжать приглашать вас, если вы явно не скажете им, что вам это не интересно.
  • Вы находите их по-настоящему неприятными и раздражающими и хотите, чтобы они перестали вас преследовать как можно скорее.
  • Вы знаете, что вы ужасный лжец, и они увидят ваши оправдания. Вы также можете быть честными.

Научитесь говорить «Нет» | Способы отклонения запроса

Обработка отказа может быть чрезвычайно сложной задачей.Но то, что многим кажется еще более трудным, — это быть тем, кто должен отвергать. И поэтому бывает, что многие из нас берут на себя обязательства, которых мы предпочли бы избежать. Иногда мы принимаем это из вежливости, а в других случаях просто не знаем, как сказать «нет». Тем не менее, мы всегда оказываемся перед огромными обязанностями или огромным количеством дополнительной работы. Так почему бы не научиться вежливо отклонить запрос и сэкономить много времени и нервов? Пора перестать быть всеобщим любимцем, чтобы вы, наконец, смогли жить так, как хотите.

Уметь правильно сказать «нет» довольно сложно. Для начала может быть очень полезно упростить основной принцип, лежащий в основе концепции отказа. Было бы полезно увидеть ситуацию такой же безэмоциональной, как робот. Таким образом, всякий раз, когда человек сталкивается с требованием (просьбой, требованием, настойчивостью, постулатом, вызовом, требованием и т. Д.), Мы должны оценивать спрос на основе того, можем ли мы удовлетворить / придерживаться его, нравится ли это, чувствовать себя комфортно с это или нет.Исходя из этого, мы должны будем принять решение принять или отклонить его. Теоретически отказаться так просто. Если вам это нравится, вы принимаете это. Если вам это не нравится, просто говорите «нет» и отвергайте его. К сожалению, если бы было так просто сказать «нет», как в теории, вас бы здесь не было и не прочитали бы вы, не так ли?

Из-за того, что мы не роботы (к счастью!), Нам не так просто принять решение, исходя из того, нравится нам что-то или нет. Всегда будут другие факторы, которые сильно влияют на наш процесс принятия решений, поэтому давайте пока просто назовем эти факторы социальным компонентом или просто совестью.Во многих случаях социальные факторы влияют на нашу готовность сказать «нет» и превратить его в сварливое «да, хорошо» всякий раз, когда мы боимся задеть чувства другого человека. Это также происходит, когда мы не хотим разочаровывать человека или опасаемся последствий отклонения запроса. Прекрасным примером этого является ситуация, когда начальник спрашивает вас, не могли бы вы сделать дополнительную работу, даже если у вас уже есть хаотическая перегрузка, которая требует от вас сверхурочной работы. Вы бы проглотили свой гнев и согласились бы выполнить работу или четко заявили бы, что не сможете выполнять дополнительную работу, рискуя при этом разочаровать своего начальника?

Во многих случаях неспособность сказать NO может стать серьезной психологической проблемой, поскольку мы склонны забывать заботиться о СЕБЯ и о том, чего на самом деле хочет WE , одновременно отчаянно пытаясь не навредить другим своим отказ.Видите ли, это порочный круг чрезмерной чувствительности по отношению к другим, отвлекая внимание от наших собственных чувств и требований.

Неважно, считаете ли вы это знаком дружбы, доброты или сострадания, когда вы говорите «да», когда знаете, что вам следовало сказать «нет» — в конце концов, это не меняет того факта, что вы согласились. делать то, что вам совершенно не нравится. Что-то, что может потребовать от вас потратить много своего драгоценного времени, солгать любимым и сделать то, что вы делаете не так, правдами и неправдами.Все хлопоты только потому, что вы не хотите давать другим повод думать о вас негативно или полагать, что они разорвут дружеские / деловые отношения, когда вы не будете делать все, что они требуют. Что касается дружбы, настоящий друг постарается наладить свою жизнь, не эксплуатируя вас и никакими способами; ни один настоящий друг не бросит дружбу с вами только потому, что вы не готовы оказать услугу в данной ситуации.

В те дни, когда мне было примерно 17 лет, я был сотрудником, и у меня был коллега, который был моим очень хорошим другом.Он часто просил меня помочь ему в выполнении дел или всякий раз, когда он не знал, как подойти к данной проблеме / делу и т. Д. Для меня не было проблемой помогать ему, где бы я мог, и поскольку он мой хороший друг, я всегда соглашался помочь ему, даже если мне приходилось откладывать важную работу в сторону и приходилось наверстывать упущенное позже. Со временем я заметил, что мой коллега снова и снова просил меня помочь с очень похожими процедурами и задачами, даже если я объяснил это всего за неделю до этого. Он не просто просил меня по неопытности, он просто просил меня из-за лени, так как он был слишком ленив, чтобы записать то, что я ему сказал, запомнить это или создать определенные шаблоны, которые помогли бы ему в аналогичных ситуациях.

Через несколько недель я начал понимать, что всякий раз, когда я должен был сказать «нет», но ответить «да», в результате возникали проблемы — не важно, приходилось ли мне работать дольше, делать что-то с неприязнью, не мог сосредоточиться на своих задачах и так далее. Дошло даже до того, что чем больше я отвечал «да», тем больше меня использовал мой коллега — не потому, что у него были плохие намерения, а просто потому, что он был ленив и знал, что я все равно ему помогу.

В конце концов, я тратил слишком много времени, энергии и концентрации на вещи, которыми должны были заниматься другие люди, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, своих задачах и собственном развитии.Я знал, что, если я не проведу четкую границу и не наберусь смелости сказать НЕТ, время, которое я могу потратить на себя, резко сократится в будущем.

Для меня это важная часть моей жизни, когда я могу четко сказать «нет», когда кто-то просит меня сделать что-то, чего я не хочу делать. Я не отвергаю других, потому что хочу быть грубым или невежливым, я не хочу обижать их чувства и не хочу их оскорблять; НО я живу своей собственной жизнью независимо и не делаю «мычание и хохот», но четко говорю НЕТ, когда не могу или не хочу помочь.Это, конечно, не означает, что я отклоню просьбу своих лучших друзей о помощи, когда они окажутся в проблемной ситуации и срочно нуждаются в моей помощи, но это означает, что я не брошу все, чтобы заставить их работать после постоянно пропускает автобус.

Научитесь отклонять запрос

Итак, короче: как мы можем научиться говорить «НЕТ» и, прежде всего, как четко сказать «НЕТ» и как наилучшим образом сообщить об отказе?

Руководство по тому, как сказать «нет»

A) Правильный образ мышления при отказе от товара

Прежде чем мы начнем с различных советов, приемов и методов того, как отклонить чье-то требование, важно иметь правильное мышление о том, что на самом деле означает сказать «нет».Я думаю, что большинство людей связывают чувство вины с необходимостью отклонить просьбу друга, которая часто используется и усиливается этими друзьями, выражая свое разочарование, злясь на вас и аналогичные тактики социальных манипуляций. Тем не менее, я убедился, что отказ от кого-то с явным «нет» не означает, что вы ведете себя неприятно или даже грубо. Это не означает, что вы ужасный и ненадежный друг, или что вы упустите возможности в своей профессиональной жизни. Это означает, что у вас есть четкая повестка дня в жизни, вы знаете, что ваше время очень ценно, и у вас есть план, как проводить это время в течение дня, и, прежде всего, это означает, что вы не няня для своих друзей и коллеги по работе.В конце концов, у вас (должны) быть свои приоритеты, интересы и требования в жизни, как и у всех остальных.

B) Простые способы сказать «нет»

В конце концов, это зависит не от сообщения, а от того, как вы его доставляете. Это означает, что тот факт, что вы отвергаете кого-то, гораздо менее важен, чем то, как вы отклоняете требование этого человека.

1. Аспект уверенности в себе

Как я уже упоминал выше, важность того, как вы говорите «нет», очень важна и поможет вам прекратить бесконечные дискуссии и попытки манипуляции в самом начало.Одним из аспектов этого процесса коммуникации является вопрос о том, насколько уверенно вы отвечаете «нет». Когда вы боретесь со своим решением или не знаете, говорить ли «да» или «нет», противник распознает это и сразу же откажется принять ваш отказ — поскольку видит возможность убедить вас изменить свое мнение. Итак, в следующий раз, когда кто-то попросит вас сделать что-то, чего вы совершенно не хотите делать, скажите себе мысленно: «Я не могу и не буду делать то, что он / она просит от меня, и я обязательно сообщу об этом факте». и уверенность.”

Следующее упражнение поможет вам быстрее и увереннее принимать решения.

2. Принимайте решения, как самурай

Ямамото Цунэтомо был мудрым самураем из области Саги и поделился своими благоразумными мыслями с товарищем-самураем, которые, наконец, были записаны в «Хагакурэ, книге самураев». Одна цитата Ямамото Цунэтомо в «Хагакурэ» гласит:

Человек должен принимать свои решения в течение семи вдохов. (…) Обладая сильным, свежим и непоколебимым духом, человек будет выносить суждения в течение семи вдохов.Это вопрос решимости и духа, чтобы прорваться на другую сторону.

Ямамото говорит, что нужно скорее прийти к быстрому решению в течение 20-30 секунд, чем откладывать его снова и снова, пока не пройдет много дней и недель. Сделав глубокий вдох, зная, что вам придется принять окончательное решение в течение следующих секунд, вы тренируете свои способности к принятию решений, и в будущих ситуациях вам будет легче принять уверенное и окончательное решение.Поэтому вместо того, чтобы часами размышлять о том, какие варианты выбрать, окончательно определитесь с решением и придерживайтесь его.

3. Идеальная формула

Далее вы найдете несколько полезных формулировок и фраз, которые помогут вам сказать «нет» во многих различных ситуациях. Формулировки варьируются от очень слабых отговорок ( «Я еще не уверен!», ) до очень прямых и четко сформулированных «нет» ( «Нет, я не хочу!» ). от слабого к сильному.

a) «(Это хорошая идея, но) я еще не уверен!»

Очевидно, это просто способ выиграть время, особенно когда вы боретесь с решением.Кроме того, вы должны использовать фразу «это хорошая идея, но» только в том случае, если вы действительно имеете это в виду. Но ответ с помощью вышеуказанной формулировки не решит вашу проблему, поскольку ваш собеседник будет спрашивать вас снова и снова, пока вы не примете окончательное решение.

Другая тактика откладывания может заключаться в немедленной смене темы после того, как вы ответите, что на данный момент не уверены в другой теме, которая вам удобнее, например, задав вопрос.

Заключение:

«Я еще не уверен» — это просто тактика задержки, когда нужно научиться эффективно говорить «нет», и она не поможет вам закончить тему раз и навсегда. .Следовательно, вы должны использовать его только тогда, когда вы действительно пытаетесь принять решение или когда вы не можете найти хорошее объяснение, почему вы отклонили требование.

Как развернуть? Для откладывания решений.

б) «Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? »

Кто не знает этого сценария: вы выполняете очень важную задачу, требующую всего вашего внимания, когда коллега или друг прерывают вас вопросом или просьбой о помощи.Обычно у вас есть выбор: либо (резко) отвергнуть их, либо отложить на некоторое время свою работу, чтобы помочь им. И то, и другое может быть для вас неприемлемо, особенно если вы действительно хотите помочь этому человеку, но не можете прерывать вашу работу. Так почему бы не попробовать вышеназванную фразу? Хорошо, «я сейчас очень занят; можем ли мы обсудить это за час? »можно рассматривать как еще одну тактику отсрочки, но ее можно и нужно использовать всякий раз, когда вы очень привержены важной задаче, но как идея / запрос или действительно хотите помочь человеку, который вас просит услуга.Вместо того, чтобы отказываться оказывать услугу, вы получаете шанс выиграть время и вернуться к человеку через несколько часов, дней или недель; всякий раз, когда вы не испытываете такого стресса и можете полностью сосредоточиться на вопросе или вопросе противоположной стороны.

Заключение:

«Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? » — отличный способ показать своему собеседнику, что вы сейчас торопитесь, но готовы помочь ему позже.Так вы сможете вернуться к человеку, когда вы не заняты важной работой. Или откажитесь с правдоподобным объяснением.

Когда использовать? В загруженных ситуациях.

c) «Я не могу справиться с этим, так как мне нужно сосредоточиться на важных делах».

Вышеупомянутое утверждение, по сути, имеет то же сообщение, что и б) «Я сейчас занят», с той разницей, что вы не будете предлагать помощь другому человеку. Говоря другому человеку, что у вас в настоящее время происходят важные дела, вы четко даете понять, что не можете помочь в данный момент и что этот человек должен отказаться от будущих требований.При желании вы также можете добавить некоторую информацию о проекте, который в настоящее время требует всего вашего внимания, и о том, как долго вы планируете им заниматься.

Заключение:

«Я не могу справиться с этим, так как я должен сосредоточиться на важных делах» , поможет вам отклонить просьбу других людей в дружеской, но кристально ясной форме.

Как подать заявку? Как вежливая, но прямая форма сказать «нет».

г) «Я не слишком уверен в этом.Почему ты не спрашиваешь Х? »

Независимо от того, есть ли у вас моральные опасения по поводу типа работы, недостаточно знаний о ней или вы знаете, что не внесете полезный вклад в выполнение задачи; это тот тип ответа, который поможет вам эффективно отклонить предложение. Ваш отказ может даже восприниматься положительно, когда вы можете направить другого человека к тому, кто действительно может помочь, или к тому, кто может помочь ему лучше, чем вы. Хитрость заключается в том, чтобы предложить альтернативное решение, которое звучит более многообещающе, чем вы, которое не только поможет вам отклонить запрос, даже не сообщая о нем, но и порадует собеседника, поскольку это на один шаг ближе к решению проблемы. .

Заключение:

«Я не слишком уверен в этом. Почему ты не спрашиваешь Х? » — это хороший способ отказаться помогать кому-то в теме, в которой вы не чувствуете себя комфортно.

Как подать заявку? Как очень вежливый косвенный способ сказать «нет».

д) «Нет!»

Самый искренний способ отклонить запрос — это прямо и прямо сказать «нет». Это поможет вам избежать оправданий и пресечет дальнейшие обсуждения на корню.Ключ к этому — четко сообщить о том, что вы отклоняете запрос, поскольку вы столкнетесь с бесконечными обсуждениями и попытками манипуляции, как только вы будете бороться со своим решением.

Зачем это нужно? Это честный и экономящий время ответ.

C) Работа с манипуляциями

В конце концов, я думаю, что важно, чтобы вы были морально подготовлены к тому, что ваш собеседник может попытаться манипулировать вами, в надежде, что вы измените свое мнение через некоторое время.Когда вы поймете, что агрессия, обвинения или даже эмоциональный взрыв, такой как плач, — это попытки манипулировать вами, вам будет намного легче не менять свое решение.

Вообще говоря, всегда рекомендуется включать понятное, разумное и уверенное заявление о том, почему вы говорите «нет» чьей-то просьбе, особенно при личной встрече с этим человеком.

Каковы ваши стратегии, чтобы сказать «нет» другим?

Следующие статьи также могут быть интересны для вас:

Научиться говорить «НЕТ» был предложен вам нашим блогом о личностном развитии.

Фото Роджера Куэйла

Как сказать «нет» помощи другим, не показавшись придурком — Quartz

Если вы хотите, чтобы что-то было сделано, попросите занятого человека. Старая поговорка звучит правдоподобно, но она также обрекает этого занятого человека на гибель. Когда вы заработаете репутацию отзывчивого и щедрого человека, к вам будет приходить постоянно растущая гора запросов. Возможно, поэтому Уоррен Баффет говорит: «Разница между успешными людьми и очень успешными людьми заключается в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему.

Для тех из нас, кто любит быть полезным или просто вежливым, это непростая задача. Каждое «нет» — это упущенная возможность изменить ситуацию и построить отношения. И если он попадает в неверный путь не тому человеку, это также верный способ заклеймить себя эгоистом и грубым.

Сколько себя помню, я ужасно умел говорить «нет». Если бы это принесло другим людям больше пользы, чем это стоило мне, я бы постарался помочь. С растущей семьей и растущими профессиональными обязанностями я знал, что мне нужно больше ничего не говорить, но мне было трудно это делать.

Я получил необходимый толчок, когда журнал New York Times опубликовал статью на обложке моей первой книги «Дай и возьми». Поскольку книга фокусируется на удивительном успехе дарителей — людей, которые постоянно помогают другим без каких-либо условий, было естественным проанализировать, как я сам справляюсь с этой динамикой. Гораздо более широкая аудитория осознала, что в моем словарном запасе, как правило, отсутствовало «нет», и я был засыпан тысячами электронных писем от людей, ищущих помощи.

Я узнал, что есть большая разница между угождать людям и помогать им.Быть дающим — это не значит постоянно говорить «да» всем людям на все просьбы. Речь идет о том, чтобы иногда (когда это не ставит под угрозу ваши собственные цели и амбиции) некоторым из людей (щедрые дарители и «помощники», которые стремятся получить услугу за услугу, но не обязательно эгоистичные получатели) говорят да. запросы (когда у вас есть ресурсы или уникальные навыки). Вне этих особых условий успешные дарители следуют указу Баффета и отказываются от него по одной фундаментальной причине:

Сказать «нет» дает вам свободу сказать «да», когда это наиболее важно.

А в остальное время, как сказать «нет», не сжигая мосты и не ставя под угрозу свою репутацию? Поскольку нельзя было сказать всем «да», я прошел ускоренный курс, чтобы сказать «нет». Я закончил тест-драйв восьми ответов. У каждого из них были свои преимущества и недостатки, и они оказались подходящими для разных людей в разных обстоятельствах:

1. Отсрочка: «Я заболел прямо сейчас, но не стесняйтесь следить за ним»

Моей первой реакцией было откровенно объяснить, что во время книжного тура мои возможности были ограничены, но я надеялся, что через несколько месяцев у меня будет больше возможностей.Этот первоначальный фильтр дал подсказки о том, кто больше всего заботился о связи со мной. Мне нравилось отдавать приоритет людям, которые были увлечены и настойчивы. Но я также невольно вознаградил сталкеров и берущих — людей настолько агрессивных и целеустремленных, что они сделали все возможное, чтобы получить желаемое. Как сетует Джоэл Стейн, слишком часто мы в конечном итоге помогаем «настойчивым» и скучаем по людям, которые слишком уважительно относятся к вашему времени, чтобы беспокоить вас вообще, не говоря уже о том, чтобы снова вас беспокоить.

2.Направление: «Я не квалифицирован, чтобы сделать то, о чем вы просите, но вот кое-что еще»

Многие запросы были настолько далеки от моей компетенции, что сказать «да» было бы медвежьей услугой. (Слово мудрым: не просите организационного психолога о помощи с финансированием стартапа или судебным иском о врачебной халатности.) Когда люди обращались за советом по вопросам карьеры, хотя я им сочувствовал, у меня нет подготовки консультанта по вопросам карьеры. В редких случаях, когда я предлагаю карьеру, я наблюдаю за учеником в классе и много разговариваю в рабочее время.

Не желая никого оставлять с пустыми руками, я ответил, что обычно не хочу давать директивные советы, особенно людям, которых я не знаю. Вместо этого вот несколько ресурсов, которые могут быть полезны: книги о выборе карьеры (The Startup of You, Finding Your Element, So Good, They Can’t Ignore You) и оценках для разъяснения ваших ценностей (Decision Pulse), сильных сторонах ( Reflected Best Self and StrengthsFinder) и карьерные интересы (самостоятельный поиск). Эти рекомендации позволили мне не отказываться прямо и в равной степени взаимодействовать со всеми таким образом, чтобы сэкономить мое время.

3. Введение: «Этого нет в моей рубке, но я знаю кого-то, кто может быть полезен»

Когда я был не в состоянии помочь, я иногда знал людей, которые могли бы. При условии, что у меня был способ проверить надежность запрашивающего, я облегчил соединение. Это значительно экономило время и часто оказывалось гораздо более полезным, чем другие подходы: некоторые люди получали работу, и одно из моих знакомств случайно закончилось браком. Как я писал несколько месяцев назад, знакомство — это подарок, который мы любим получать, но забываем дарить.

Несмотря на привлекательность представлений, есть один серьезный недостаток: они могут навязывать человеку, которого зачисляют на помощь. Я был не против спросить дарителей, которые были не слишком заняты, и сопоставителей, которым в прошлом была оказана моя помощь. Но я беспокоился о том, чтобы стать тем, кого Кен Честер называет дарителем Робин Гуда, кем-то, кто «ревностно дает одной группе людей, беря у других». Сначала я начал проверять у своих коллег, устраивает ли их представление. Таким образом, я не наказывал самых щедрых дарителей, перегружая их просьбами — и это с меньшей вероятностью нанесло ущерб нашим отношениям или моей репутации.Это избавило от некоторого смущения и некоторого веселья (по крайней мере, в трех случаях я пытался представить людей, которые уже знали друг друга).

4. Мост: «Вы двое работаете для достижения общих целей»

В некоторых случаях комплексная проверка неизбежно провалилась, и введение не было продуктивным. Вместо того, чтобы мешать одному человеку помогать другому, я начал искать способы установить взаимовыгодные связи. Когда я услышал от честолюбивого сценариста, который просил прочесть его сценарий инсайдером киноиндустрии, я вспомнил более раннюю заметку депрессивного комедийного сценариста, ищущего способ помочь другим.Вместо того, чтобы связывать этих двух незнакомцев с людьми из моей сети, я связал их друг с другом. И когда несколько предпринимателей попросили поделиться своими отзывами о приложениях, предназначенных для облегчения поиска и оказания помощи, я связался с ними, чтобы они могли поддержать усилия друг друга.

5. Сортировка: «Познакомьтесь с моим коллегой, который назначит время для разговора»

К сожалению, такие моменты счастливой синергии случаются не каждый день, и я все равно принимал больше звонков, чем У меня было время справиться.Я нанял Реба, эксперта по прикладной психологии, для совместной работы над множеством проектов. Когда запрос был связан с его опытом, он ответил на первоначальный разговор и доложил, и мы оценили, есть ли уникальные способы, которыми мы могли бы помочь. Его редкое сочетание компетентности и сострадания сделало это чрезвычайно эффективным.

6. Пакет: «Другие задали тот же вопрос, поэтому давайте поговорим вместе»

Диалог с бывшим студентом открыл мне глаза на другой ответ.Райан — военный ветеран, перешедший в бизнес, и я был ошеломлен, узнав, что он планирует более 100 звонков в месяц с другими ветеранами, идущими по этому пути. Было неэффективно принимать эти звонки индивидуально, когда он предоставлял одинаковую информацию каждому человеку, поэтому я предложил приглашать их небольшими группами на еженедельные Google Hangouts. В конце концов, я последовал своему собственному совету и обнаружил, что он помогает людям создавать сообщество, основанное на общих интересах. Это также послужило для меня первой встречей с низким уровнем приверженности, чтобы оценить, насколько я могу быть полезен в последующих взаимодействиях.

7. Реляционная учетная запись: «Если бы я помог вам, я бы подвел других»

Несмотря на то, что я пытался помочь другими способами, каждый из этих ответов означал отклонение исходного запроса, что было трудно для мне делать. Энн Ламотт пишет: «Нет, это законченное предложение», но это не очень хорошее предложение. Исследования показывают, что отказ может заставить нас казаться холодными и эгоистичными, а из-за гендерных стереотипов снижение цен обходится женщинам дороже, чем мужчинам. Как отмечает Шерил Сандберг в своей книге «Lean In», «когда женщина отказывается помочь коллеге, она часто получает менее положительные отзывы и меньше вознаграждений.Но человек, который отказывается помочь? Он не платит штраф ».

Хорошая новость в том, что существует удобный способ избежать этого риска. Это называется реляционной учетной записью, и она включает в себя ссылку на вашу приверженность другим людям при отказе от главного человека. Исследования Ханны Райли Боулз и Линды Бэбкок показывают, что, когда мы предлагаем реляционные учетные записи, противоречащие нормам, к нам относятся более благосклонно, поскольку мы сохраняем свой имидж как дающих и заботящихся. Вот некоторые из моих реляционных аккаунтов:

  • Запросы на наставничество: «Студенты — мой главный приоритет в профессиональном плане, и, поскольку я обучаю более 300 студентов в год, у меня нет пропускной способности для дополнительного наставничества.
  • Запросы на выступление: «Поскольку в неделю поступает более двух десятков приглашений на выступление, мы с женой установили предел для выступлений, и на данный момент я исчерпал себя».
  • Запросы на вступление: «Я стал бы берущим, если бы продолжал просить этого человека об услугах» или «Я недостаточно хорошо знаю этого человека, чтобы навязывать».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *