Как общаться с родителями | ПомощьРядом.рф

Мы — команда

Всем нам порой не хватает поддержки от наших самых близких людей – родителей. Кажется, что они совсем нас не понимают и не слышат. Из-за этого мы на маму и папу сильно обижаемся. Расстраиваемся, грубим им и окружающим. Или замыкаемся в себе, играя в «молчанку». Настроение плохое, ничего не хочется делать. Спрятаться бы ото всех, поплакать в подушку, послушать любимую музыку…

У тебя сейчас сложный период – подростковый. Идет перестройка организма, твои эмоции неустойчивы, они меняются по десять раз на дню. Ты уже не маленький ребенок, которому можно что-то приказывать или излишне опекать. Но еще и не самостоятельный взрослый человек, способный полностью нести ответственность за свою жизнь.

Твоим родителям тоже непросто – они не всегда понимают, что с тобой происходит, и как установить с тобой контакт. И очень из-за этого переживают, поверь. Читают кучу литературы вроде «Как наладить взаимоотношения с сыном/дочкой-подростком», советуются со своими друзьями или психологами.

Ты можешь помочь им увидеть, что творится у тебя на душе. Теплая атмосфера и взаимопонимание в семье также зависят от тебя и твоих усилий, а не только от твоих родителей. Ведь вы – одна команда. А она будет успешной и эффективной тогда, когда все работают над этим. Нет такого, чтобы кто-то «халявил», а остальные пашут.  

Навстречу друг другу

Специалисты дают несколько рекомендаций, как общаться со своими родителями, чтобы дома были мир, покой и доверие друг к другу. Возможно, ты возьмешь что-то себе на вооружение. Твои мама и папа будут тебе за это благодарны. Умение налаживать общение тебе очень пригодится потом: при взаимодействии с друзьями, учителями, на твоей будущей работе. Да много где.

Вот эти советы:

 1. Проявляй интерес к своим родителям

Время от времени спрашивай их – как они себя чувствуют, какое у них настроение, о чем они думают или мечтают, как дела у них на работе. Людям чрезвычайно приятно, когда ими интересуются.

Попроси маму и папу рассказать о том, какими они были, будучи подростками – как себя вели, чего боялись, с какими проблемами сталкивались и как их решали, чего ждали от жизни, какие у них были отношения с их родителями – твоими бабушками и дедушками. Возможно, воспоминания о собственном подростковом возрасте и переживаниях позволит твоим родителям лучше понимать тебя.

2. Делись с родителями мыслями и чувствами

Тебе может показаться, что они должны уметь читать твои мысли. Но, увы, люди не волшебники. И прибор, который способен проникать в чужое сознание и считывать оттуда всю информацию, до сих пор не изобретен. Поэтому если ты облегчишь им эту задачу, будет здорово.

Во-первых, они увидят, что ты им доверяешь. Во-вторых – что ты открыт и ничего такого ужасного от них не скрываешь. Потому что если ты все время молчишь или предпочитаешь какие-то общие фразы, вроде «Да, нет, не знаю», это вызывает недоверие и вопросы к тебе. Что думает мама, когда это слышит: «Почему он такой закрытый? У него что-то случилось!». Или так: «Раз он ничего не говорит, значит, у него все в порядке». А у тебя на самом деле не все так замечательно.

3. Проявляй самостоятельность на деле

Часто семейные конфликты происходят из-за того, что тебе кажется, будто твои права и твою свободу сильно ограничивают. Тебе хочется больше самостоятельности. А родители почему-то все время тебя слишком контролируют или ругаются бесконечно: «Почему не убрано в комнате? Не пущу к компьютеру, пока все не приберешь!» Проще всего ответить на это какой-нибудь грубостью или демонстративно хлопнуть дверью своей комнаты перед носом у мамы и врубить музыку на полную катушку. Получается замкнутый круг.

Таким поведением ты как раз показываешь свою неготовность нести ответственность за свои поступки. А как же тебе тогда можно доверить больше самостоятельности? Если ты будешь показывать ее на деле, ты завоюешь родительское доверие, и контроль с их стороны постепенно уменьшится.

Что именно ты можешь сделать? Например, выполнять данные тобой обещания. Коли уж была договоренность, что ты будешь дома к 11 вечера и ни секундой позже, постарайся ее выполнить. Расширяй свой спектр умений взрослого человека, который может себя обслужить – готовить еду, поддерживать квартиру в порядке, ходить в магазины за продуктами и т.д.

4. Корректно и вежливо говори о том, что тебя не устраивает

Когда один человек кричит на другого или обвиняет его в чем-то, легко себе представить, как будет себя вести тот, кого критикуют. Если ты нахамишь маме, немудрено, что она может сорваться и накричать в ответ. Слово за слово – и вот он, грандиозный скандал. Оно тебе надо?

Возьми себе за правило использовать каждый раз, когда нужно сказать о том, что тебе что-то не нравится, такой прием как «Я-послание»: 1) нужно обязательно сказать о своих чувствах. Например: «Я расстроен»; 2) избегай обращаться к другому человеку на «Ты». Не говори «Ты плохой» или «Ты не выполняешь свои обещания». Лучше использовать отвлеченные примеры, без привязки к конкретному человеку: «Я расстраиваюсь, когда люди не выполняют своих обещаний».

Этот прием «Я-послание» замечателен тем, что в нем нет обвинений и критики в адрес других. А на негативную оценку себя люди реагируют моментально. Для них это как красная тряпка для быка.

Есть контакт!

Ты растешь и постепенно от родителей отдаляешься. Скоро наступит момент, когда ты поступишь в ВУЗ – высшее учебное заведение, и, возможно, будешь жить уже не дома, а в общежитии. Или даже переедешь в другой город. Важно понять одну вещь: твои родители из-за этого очень переживают, у них тоже непростой период в жизни. Им приходится отпускать тебя от себя – и физически, и эмоционально. Представь, что ты близко дружишь с кем-то много-много лет, а потом твой друг начинает все меньше с тобой общаться, у него появляются свои интересы. Будешь переживать из-за этого? Вот и твои родители тоже.

Ваши отношения меняются, они должны перейти в новое качество. Чтобы они продолжали оставаться теплыми и у вас сохранялся взаимный контакт, нужно стремиться проявлять терпение и уважение друг к другу. 

Как же всё-таки начать общаться с мамой – надо знать

Хочу вам рассказать о том как же всё-таки начать общаться с мамой – надо знать что делать для восстановления хороших отношений с родителями, детьми и родственниками: дочерью, сыном, матерью, отцом, братом, сестрой, невесткой, свекровью…

Это нелегко бывает, когда родственники близкие не общаются с друг другом. Как говорят, кошка пробежала между нами. А может кошка то она и не при чём, но отношения разладились. В таких ситуациях, конечно же, хочется, чтобы как то это дело наладить.

Но почему это важно? Родители они дали нам жизнь, как ни крути. И родственные узы они самые такие крепкие, почти материальные. Даже дальние родственники связаны между собой не просто так хорошими отношениями ещё чем-то. А родня, общие корни, общие предки, общие достоинства.

И то, какие мы есть, во многом это обуславливают наши родители, наша семья. И то что мы добились, что мы сейчас делаем – это во многом идёт от них. Конечно же, и общество вносит вклад. И мы сами не лыком шиты, что говорится. Каждый человек он на самом деле очень способный. Но воспитание мы получаем именно в семье.

Содержание

Давайте для начала окунёмся в недалёкое прошлое, когда мы ещё были детьми. А то и раньше, когда были мы только, так сказать, в проекте.

Как нас всё таки умудрились вырастить родители

Если вспомнить годы советского времени, когда я был маленький – это были восьмидесятые годы. Очень сложно понять то время, как вообще люди жили в то время. У меня, например, родители они попали в такой город с передовой электростанцией. Попали туда по распределению после института.

И государство тогда, конечно же, заботилось о производстве, промышленности, обороне. Но вот что касается обеспеченности населения банальное едой, пищей. Даже если не говорите о той же одежде. И вот в средней полосе России было вообще шаром покати с продуктами питания. И вот в этом городе, там просто ничего не было в магазинах.

Сейчас такую ситуацию сложно даже себе представить. Там были макароны, причём не такие красивые, какие сейчас продаются. Это были такие коричневые макароны советские дубовые такие настоящие. И это всё, что было в продовольственных магазинах. Представьте себе, молодая семья: отец с мамой туда приехали, я там родился. И просто нечего есть.

Это же какой-то кошмар. Вы представляете, как жить в таких условиях? И что делал отец. Он после смены – сутки следишь за оборудованием, не спишь – брал рюкзак и ехал в Москву. Это километров 300 на перекладных. Затаривался продуктами и вёз всё обратно.

А потом это всё очень быстро съедалось. Продуктов особо не напасёшься, даже если холодильник есть. Если посмотреть на фотографии тех лет – как выглядели мои родители – это были уставшие, худые люди. В таких условиях я появился на свет, сделал первые шаги.

У русских всё лучшее – детям

И был я довольно кругленьким и справненьким. Потому что детям всё самое лучшее у нас на России положено. И, конечно же, родители ради нас с сестрёнкой в лепёшку расшибались. У меня в голове не укладывается, как можно вообще в таких условиях жить и воспитывать счастливых детей.

Это просто героический подвиг – то, что сделали мама и папа для нас. Люди, конечно, как-то приспосабливаются. Когда есть бабушки, дедушки рядом, какие то дачные участки, ещё чего-то. И как-то вместе сообща выживают

Даже не смотря на то, что снабжение просто отсутствует в городе с крупнейшей электростанцией Европы. И, не смотря на это, люди там жили, выживали. Это не война была, но это был трындец. Как ни крути, а мне было гораздо-гораздо легче. У нас тоже, конечно, всякие непростые ситуации были. Особенно когда маленькие дети, да ещё и трое. А бабушки и дедушки тоже далеко.

Но не такого, чтобы еды вообще не было. И всегда были деньги на то, чтобы с голоду умереть. И ситуация была такова, что женщин заставляли работать. Приходилось отдавать детей в садики и прочее. Да и сейчас это тоже всё не просто. Я в детстве постоянно болел и маме приходилось отпрашиваться с работы, со мной нянчиться. Какие-то больницы и прочие приколы.

А кому же приятно выполнять работу за другого. Больничный больничным, а работу то всё равно кому-то приходилось эту делать. А работать нужно, потому что иначе просто концы с концами не сведёшь. И вот как в таких условиях растить детей?

Вот такое общение с мамой или когда уже не кому позвонить

Было время, когда я обижался на своего отца, что не было у нас кучи денег, что он выпивал порой. А ведь отец на меня ни разу даже руку не поднял. Он не спал, возил за тридевять земель продукты, что бы я хорошо кушал. Он не бил меня по рукам ни физически, ни морально, когда я учился что-то делать.

Аркадий помог посмотреть на это всё и переосмыслить. Я увидел благодаря этому, какой мой отец Человек. С мамой всегда мы общались хорошо. Единственное, что вот когда она уже умирала, и её не хотелось ни с кем общаться. Она попросила не звонить. А перед этим старался, её поддерживал, как мог.

И поэтому уже в конце с отцом созванивались. И вот он как-то раз передаёт маме трубку. А я не знаю, что и говорить. Одно дело, когда есть надежда, а уже совсем другое, когда остались последние дни. Вообще не представляю, как это всё выдержал отец.

Но я им обязан жизнью обоим. Обязан счастливой жизнью, надо сказать, и успешной. У меня было очень много учителей, я много чему научился. Много в чём получилось разобраться, ответить на кучу важных вопросов. Встретить человека своего, создать семью, дети.

И всего бы этого не было, если бы они меня не родили, не растили, не отдавали всё самое лучшее. Просто низкий поклон маме за то, что она все эти лихолетья и 80-е и 90-е. Все эти непростые годы вынесла на себе. Холила нас и лелеяла и защищала как львица.

Со временем приходит понимание как начать общаться с мамой

Нам со своей колокольни очень тяжело судить о родителях. Это начинаешь понимать только, когда рождаются свои дети. Когда ты проходишь через какие-то свои непростые годы. И только тогда ты вдруг начинаешь что-то понимать. И это хорошо, если начинаешь.

А люди молодые – они категорично относится к родителям. Им то что: море по колено, они ещё пороху не нюхали. А вот попробуйте вместе пожить с кем-то продолжительное время. Чтобы ребёнок у вас появился. А потом ещё один. А когда ещё родителей нет рядом, понимаете. До них сотни километров и нет возможности особо помочь вам, приехать.

Как в таких условиях вы будете детей растить? Даже если в наше время с продуктами и со шмотками в принципе – изобилие. На Авито даже, уж, по крайней мере, что-то бу-шное то уж можно купить, если вдруг прижало. Ну и потом, детские вещи, если хорошо сделаны, они всё равно по кругу и ходят: от одних знакомых к другим передаются. Ничего в этом такого зазорного.

А тогда ещё не было памперсов. И пелёнки приходилось стирать ручками, а не в полностью автоматической стиральной машинке. И не было всех этих полуфабрикатов, круглогодичных фруктов и овощей. Да как они без одних только телефонов сотовых жили – уму просто непостижимо!

Моё знакомство с отцом – как мы начали общаться

С отцом у меня не было разговоров по душам. Ну и вообще мужики они как-то менее склонны болтать. Суровый народ такой. А в юности то нам море по колено, да и ещё все эти веяния запада, все эти новоявленные зелёные ценности. И начинаешь смотреть на отца как на неудачника: и денег не особо, и выпивает, и далеко не самый он крутой.

А потом живу свою уже жизнь и сам начинаю выпивать. Самого стало скручивать и как вылезти из этой задницы – не знаешь. А вот накатишь стопочку – и оно легчает.

И когда меня жизнь самого стала долбать, я вдруг стал понимать родителей. Особенно отца. С Аркашей работаем и потихоньку все эти дутые претензии совершенно к отцу, они стали уходить. И вдруг с отцом начал я общаться. Вдруг я понял, что он просто офигенный мужик.

Именно отец привил мне любовь к делу. Он ничего мне не запрещал делать. Они позволяли мне брать инструменты в руки и идти мастерить что заблагорассудится. Только главное, чтобы сам не пострадал.

Батя никогда не убивал самодеятельность, творчество и я всегда был огромный простор для самореализации. Особо при этом даже и не требовалось обучать пилить, строгать. Просто он не запрещал. И ещё он давал полную возможность делать по-моему. Не навязывал своего видения, только мог поставить общую задачу, а дальше – делай, как тебе нравится, отрывайся.

Мужское обучение на личном примере

Он видит, что я люблю строить, мастерить. Андрюх – говорит он мне как-то раз – вон там видишь, у соседей туалет стоит? Вот иди посмотри как он сделан и нам такой же сделай. Вы знаете, я от него ни одного слова упрёка не услышал ни тогда, ни в другие моменты.

С момента постановки задачи до момента её сдачи в эксплуатацию – ни одного слова упрёка. Когда нужно было таскать там балки бетонные для фундамента. Или вкапывать какую-то хреновину железную в яму, чтоб она не осыпалась. Вот и тогда он мне конечно же помогал физически.

А всё остальное я делал сам, мурлыкал себе песенки под нос. Мне нравилось это всё делать. Такое состояние прикольное, когда что-то делаешь. И что-то делать для семьи – знаете как это важно для ребёнка, подростка.

Почему я с удовольствием учился, почему меня было интересно заниматься разными вещами? Мой дед, он никогда не запрещал что-то делать. Это когда я был совсем пацаном. Я даже на самом деле к сыну своему не могу так вот спокойно относиться и терпеть всё то, что позволял мне дед.

У деда была машина, и я эту машину как только не истязал. Конечно, что может 2-3 летний пацан такого сделать с машиной? Но тогда, в начале 80-х машина – это было для мужика очень ценная вещь.

Воспитание детей – это дело всей семьи

На неё и заработать то было ой как не просто, да и купить то ещё не купишь – дефициты были сплошные. Так вот, когда я усмирял его железного коня, у деда ни один мускул на лице не дрогнул. Он настолько любил своего внука, что позволял отрываться, как душе хочется.

Пацану то ведь интересна машина, вот он с ней и возится. Крутит, стучит, дёргает и даже может что-то умудрится сломать. Ну и хрен с этим на самом то деле. И никто малому по рукам не бьёт, когда он безопасности.

В результате такого мужества в воспитании детей происходили удивительные вещи. Мои родители, дед, они давали возможность творить, давали возможность принимать самому решения, давали возможность ошибаться. И благодаря этому мне удалось чему-то научиться. Я стал более счастливым, чем мог быть, если бы мне постоянно всё запрещали.

С одной стороны было непростое время, когда они нас растили. Я не знаю, как они вообще сами жили. То есть это постоянная гонка, нервотрёпка, отсутствие времени, еды, одежды – дефициты постоянные во всём.

Распад Союза, лихие 90-е. Были люди, которые просто спивались. Смертность у мужчин была тогда колоссальная. Родители в самые жёсткие годы те они ездили по городкам со шмотками и на базаре торговали. Они не могли это делать в Костроме, потому что стыдно было. Например, маму знала куча выпускников техникума энергетического, которых она обучала. А тут такой трындец.

Наша космически далёкая родня

И на самом деле я вот рассказываю про себя историю. Но у каждого из нас есть мама, папа и другие родственники. И как хорошо, на самом деле, когда они есть. И как особенно замечательно, когда родители живы и здоровы.

Потому что это безусловная поддержка, никто так не поможет так, как родственники. И вот пришла беда: заболела мама раком. И нам дядя мой очень помогал. Как всегда, на самом деле, он всегда нам помогал. Это такой человек, на которого молиться надо просто.

Конечно же, мы все боролись, но, например, мои финансовые потуги, они были просто несравненными с его помощью. Они два брата, он постарше. И считайте, это второй мой отец. Это человек чести, слова, огромной любви.

И даже в тот момент, когда ему самому херово, плохо, тяжело – он всё равно помогает другим. И когда случались ситуации, в которых нужно было сделать выбор. Например, чтобы ему жилось хорошо, а его коллегам херово.

Он никогда не думал о себе, он всегда заступался за своих подчинённых. Я очень горжусь своим дядей. Широкой это души человек, на самом деле, настоящий русский мужик.

Было ли вашей маме страшно вас рожать?

Конечно, не просто складывается порой общение с близкими людьми: с мамой, с отцом. Но понимаете, они так много нам делают. И они могут быть скверными в чём-то. Но на самом деле, по сравнению со всеми другими людьми, они сделали нам почти всё. Это настолько значимые для нас люди, что других таких просто нету.

Представляете вот сейчас женщины рожать бояться. Тянут до 30 и позже. А что тянуть, какой смысл в карьере. Пока у женщины молодой организм, она может без проблем родить нескольких детей. У тебя ещё внуки будут и правнуки – ты их увидишь и будешь нянчить.

И будешь счастливым человеком, реализуешься как женщина. Женщина, она умеет сделать так, чтобы муж её стал генералом, понимаете. Поддержка, воодушевление – это оружие страшной силы в умелых женских руках.

А вот сейчас в больших городах они боятся рожать, им развлечения всякие подавай, хочется как бабочка порхать. Но в итоге человек становится несчастлив на самом деле. А наши мамы, они же нас родили. Они не побоялись броситься в омут с головой. Что там будет с финансами, какое будет здоровье. Рожали нас, вопреки всему.

Посмотрите, какие сейчас семьи. 1 ребёнок. На 2-го почему не идут. В основном, потому что женщина не хочет. Она не хочет давать кому-то ещё жизнь, считает что так будет семья более бедной.

Если не хочет мужчина, то с этим всегда можно что-то сделать. То есть в женских руках терпение и труд всё перетрут. А вот если не хочет женщина, то тут уже хоть стреляйся – ничего не получится. А наши мамы они дали нам жизнь.

И, скорее всего, они не идеальные небожители, а люди со своими недостатками. Может даже такое быть, что в чём-то они были там не правы в вашем детстве. А они были не правы хотя бы в чём то – это уже как пить дать.

Тот самый вкус маминых котлет

Да вы сами попробуйте быть всегда молодцом, когда у вас маленькие дети, когда вас выгоняют с работы, например, лишает вашего бизнеса… Попробуйте сами быть молодцом в таких условиях. Вы тоже будете долдоном. Но не всегда же вы такой долдон. Встали, отряхнулись, в себя пришли и вперёд дальше жить.

И родители они таки смогли сделать так, чтобы мы жили. Это самые святые люди на Земле для нас. Поэтому общаться с ними, помогать им, заботиться о них – это просто то, что нужно делать. Чтобы это было делать проще, просто отмечаете вещи хорошие в них, которые они для вас сделали.

Просто находите хорошие вещи, которые вам в них нравятся. Вот, например, когда мама готовит – это самая вкусная еда. Моя мама как котлеты готовила. Они самыми вкусными для меня так и остались. Очень люблю свою жену, как она стряпает, а она мастерица такая что и маму за пояс заткнёт.

Но мамины котлеты, мамин суп, мамины пельмени – это самые вкусные блюда в моей жизни. И, знаете, я вот их уже не смогу отведать. Вот у меня больше нет такой возможности. А у кого-то из вас, кто сейчас это читает, такая возможность есть. И лучше это всё-таки сделать, чем потом кусать локти. Поэтому Бог вам в этом в помощь!

Надеюсь, что мне получилось подсказать вам как можно начать общаться с мамой и что делать для налаживания хороших отношений с родителями, детьми и родственниками: дочерью, сыном, матерью, отцом, братом, сестрой, невесткой, свекровью и даже с тёщей.

Кстати, обязательно скачайте мою книгу «5 секретов общения в большом городе». Я рассказал в ней только о самых важных законах общения. Эти секреты пригодятся везде где угодно. В том числе помогут и наладить отношения с родственниками.

Тёплого вам общения со всей роднёй!

Ваш Мистер Смайл 🙂

 

семейные связи, простые советы в отношениях с родителями и мнения психологов

Печально, но факт: чем старше становимся мы и наши мамы, тем труднее друг друга понимаем и тем легче друг на друга обижаемся. Сейчас будет трудно. Нам необходимо осознать, что мама в диалоге — это …

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Надежда Ефремова

психотерапевт

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова

психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Узнать, какой была мамина юность

О чем мы молчим с моей матерью

Дилан Лэндис в своем эссе вспоминает, как впервые увидела изящный танец своей мамы. Писательница задается вопросами: почему она не танцует так каждый день? Где бывает мама? Какой была ее жизнь до замужества? А потом узнает, что в юности в маму был влюблен молодой художник, она была центром творческого сообщества и могла переехать в Париж.

«Мне нравилось находиться в окружении художников, с которыми он проводил время. Они были великими. Он часто брал меня с собой в бар в Ист-Виллидж, куда любили захаживать художники и писатели. И знаешь, Дилан… Они считали меня особенной. Я была очень остроумной барышней. Мы постоянно обменивались шпильками. Собирались вместе, пили, болтали, среди нас были художники, иногда какие‑то писатели, у меня на все было готово саркастическое замечание — и все тут же начинали хохотать».

Источник

Какой жизнью жили наши мамы до нашего рождения? О чем мечтали? С кем дружили? Пусть он не были музами художников, их истории могут оказаться не менее увлекательными.

Дочка глазами матери

Дети взрослеют. И родители постепенно осознают, что «теряют» ребенка. Между ними обрывается невидимая пуповина, связывающая их на протяжении многих лет. Ребенок начинает требовать независимости, уважения, безусловного принятия его жизненных принципов и приоритетов. Вот тогда и начинаются проблемы в отношениях «родители-дети». Возникают частые конфликты и ссоры по пустякам. Девушки все чаще ищут ответа на вопрос, как разговаривать с мамой, жалуясь на непонимание с ее стороны.

Прежде всего, нужно понять, как взрослую дочь воспринимает собственная мать. На протяжении долгих лет жизни она растила и воспитывала свою малышку, затратила много душевных сил, чтобы вырастить красивую и достойную девушку. Взрослая дочка становится отражением собственного облика матери, ее характера, привычек. Мама начинает тосковать по уходящей молодости, несбывшимся мечтам. Ей становится особенно грустно от потери собственной значимости в жизни взрослой дочери. Ведь теперь девушка самостоятельно принимает решения, даже не советуясь с любимой мамой. А это глубоко ранит близкого человека. Многие матери долго не хотят отпускать своих дочерей, не признают в них женщин и не принимают их взрослыми. Отсюда и начинается конфликт.

Мать глазами дочки

Многие девушки приходят за помощью к психологу с такой проблемой: «Мама со мной не разговаривает из-за постоянных обид». Во время подробной беседы выясняется, что дочки часто мстят собственным матерям за то, что те не хотят признавать в них личность. Они начинают преподносить близкому человеку своеобразный урок, демонстрируя свою независимость. А это ранит матерей. Накопившиеся обиды совсем подрывают отношения между родителями и детьми, и они перестают общаться друг с другом.

Девушке хочется видеть в матери подругу. Она мечтает, чтобы родной человек признал в ней самостоятельную женщину, которая имеет право жить так, как ей нравится. Взрослая дочка хочет равенства и уважения в отношениях с матерью. Но ей нужно учитывать, что мама постепенно стареет. С годами она теряет часть своих физических, психических способностей. Мама разговаривает с дочкой не на-равных не из-за своего упрямого характера, а из-за банального процесса старения. Дочка должна понимать, что совсем скоро ей придется поменяться ролями и начать заботиться о родителях. Постепенное угасание матери тревожит и одновременно раздражает, пугает взрослую дочь. Ведь она неизбежно теряет связь с человеком, который привел ее в этот мир.

Почему ты решила быть с отцом?

Они любили одинаковую музыку? Или книги? Или он был самым симпатичным парнем в университете? Как он добивался такую девушку? Маме, наверное, тоже будет приятно вспомнить те дни.

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Лилия Валиахметова

психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Чужие роли

Вы для нее по-прежнему ребенок

Если бы взаимопонимание складывалось только из слов, Карнеги не сочинял бы свой бестселлер, а страждущие не скупали бы весь тираж. Кроме прямого и понятного значения слов, есть сопутствующие факторы, влияющие на восприятие мамой вашего спича.

Если офисная уборщица начнет учить вас заполнять отчеты, вы как минимум удивленно вскинете бровь. Когда вы начинаете рассказывать маме, как на самом деле обстоят дела — в ее любимом сериале, который вы считаете беспросветно тупым, в семье, в стране, в мире, — мама делает практически то же самое: вскидывает бровь, обижается и перестает общаться, потому что яйца курицу не учат. Вы для мамы, прежде всего, ее ребенок, заведомо менее опытный, чем она, а не начальник всея офисов, мать пятерых детей и звезда ютуба с авторитетом в сотню тысяч подписчиков.

Как достичь понимания

Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.

Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.

Поставьте себя на его место

Попробуйте посмотреть на мир глазами своего ребёнка, и вы сможете многое понять. Взгляните на ситуацию иначе, отбросив свои родительские чувства, суждения и опыт. В конце концов, вспомните себя в его возрасте. Вы тоже многое делали спонтанно, тоже ошибались и обжигались. Это молодость, а опыт – сын ошибок трудных.

С каким ребенком ей было легче (если у вас есть брат или сестра)?

Теперь мы знаем, как отличается первая и вторая беременность, какое разное воспитание и отношение дети иногда получают. А как было в вашей семье?

Запланировать отдых (и поехать куда-нибудь вместе)

Отношения между Мелиссой и ее мамой складывались непросто. Но им удалось наладить контакт. И даже устроить совместное путешествие по Амальфитанскому побережью.

«Пока я вела машину, мама, подняв телефон повыше, снимала невероятно голубую воду, покрытую мелкой рябью, отвесные склоны, кружащих в небе птиц, которые, казалось, преследуют нас, и крошечные деревушки, прилепившиеся на склонах. Было страшно и одновременно дух захватывало от красоты — обожаю такие поездки».

Источник

Мы тоже можем пригласить маму если не в совместный отпуск, то в тур выходного дня, в театр или на прогулку по городу. Строить планы — увлекательное занятие, а время, проведенное вместе бесценно (хоть мы часто забываем об этом).

Главное – уважение

Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.

Как ты думаешь, сейчас легче растить детей?

Без стиральных машин и мобильных телефонов? О чем мама переживала тогда? Что было самое сложное?

Почему дети не понимают родителей?

Потому что мы тоже не понимаем своих детей. Нам может казаться, что мы всю душу в них вкладываем, что делаем все для их развития, а на выходе мы получим агрессию и протест. Почему? Потому что только в растительном мире от яблоньки рождаются яблочки. В мире человеков все гораздо сложнее. И у нас рождаются дети, похожие на нас внешне, но кардинально отличающиеся от нас по психическим свойствам.

Они – другие. Это первое и самое главное, что объясняет родителям Системно-векторная психология Юрия Бурлана. А дальше позволяет понять, какие другие и налаживать с этими другими диалог.

Бесполезно увещевать, обижаться, стыдить вашего ребенка – вы же видите, что это не работает. Разговаривать с вами иначе он начнет тогда, когда увидит, что вы понимаете и не переделываете его.

Понимая бессознательные мотивы поведения своего ребенка, мы оправдываем его сердцем, допуская, что его плохие, с нашей точки зрения, поступки далеко не всегда показывают, что он безнадёжен. Видя его реакцию на какое-то событие, мы понимаем, что он просто не может реагировать иначе, т.к. таков потенциал его психики, таковы его свойства, желания и мотивы.

Вот только некоторые отзывы о том, как это работает у слушателей тренинга по Системно-векторной психологии:

Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат.
Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения.Теперь я стала четко отделять
его потребности и мне не надо калечить психику его психику, пытаясь подобрать к нему ключик
Малыш расцвел на глазах. Он перестал проситься к бабушке,
теперь ему нет необходимости уходить от меня.Евгения Б., дизайнер

Прошло время… Моя дочь, цветочек, расцветает, как по волшебству.
Она такая нежная и я ЛЮБЛЮ её! Так, только понимая изнутри, любить можно.
Всем сердцем, всей душой. И всё что раньше вызывало мой гнев,
теперь вызывает улыбку понимания.Наталья К., парикмахер

Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать.
Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения,
ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось.
Не могу сказать что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением,
я прекрасно понимаю к чему это все могло привести…Анастасия Б.

Наша практика показывает – преодолеть можно самые сложные проблемы в отношениях с вашими детьми. Приобрести системное понимание происходящего вы можете на бесплатных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии. Записаться можно здесь:

Написано с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия БурланаАвтор: Светлана Коробова

Читать также:

Я живу прошлым и накопила много обид. Что делать?Где найти смысл жизни? Как я вырос террористомБизнес… на неудачу

Главное, чтобы здесь не было скрытых мотивов – помочь, чтобы потом упрекнуть.

Кто-то может остро нуждаться во временной финансовой поддержке, кто-то будет счастлив, если бабушка и дедушка заберут внуков на прогулку, освободив родителям время для домашних дел, а кто-то будет благодарен за сваренный суп, поскольку все время проводит на работе. А кому-то лучшая помощь – просто не мешать.

Главное – предлагать что-то, что нужно детям, исходя из их нужд, а не своих фантазий.

Чтобы помощь была уместной и ненавязчивой, и никого не ставила в неловкое положение.

Конечно, везде есть своя грань: позволять эксплуатировать себя не стоит. Все-таки в словосочетании «взрослые дети» первое слово имеет огромный вес.

Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции || Официальный сайт Ольги Юрковской

Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер…

Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.

Мама:

1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)

2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости?… (Да/Нет)

3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)

4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)

Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.

Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?

Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.

Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.

Такого рода посягательство имеет разные формы:

• Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.
• Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.

Пример Виктории:

— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».

Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.

Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.

Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.

Как установить границы для мамы?

Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

Пошаговый алгоритм следующий:

• мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
• мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.  

Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.

Как претворять в жизнь процесс установки границ

Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!

С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.

При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:

— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.

Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.

— Мама может хотеть внимания.

— Или ей нужно почувствовать собственную важность.

— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.

При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.

Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.

Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.

В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?

Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.

Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.

Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.

10 правил общения с токсичной матерью – HEROINE

Абсолютно неважно, всегда ли у вас были плохие отношения с матерью или они испортились совсем недавно, в любом случае это достаточно сложно. Находиться друг с другом может быть утомительно, а каждый разговор звучит, как плохо написанная драма. Чем раньше ты научишься общаться с токсичной матерью, тем лучше, и специально для этого Heroine собрал несколько важных правил, которым стоит следовать.

1. Сократи то время, что вы проводите вместе

Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону – постарайся ограничить количество контактов.

Медленно отступайте. Например, если вы привыкли видеться или разговаривать с токсичной матерью каждый день, сократить взаимодействие до 5-6 раз в неделю.

Дженнифер Л. Фитц, автор книги «Снижение стресса от заботы о вашем близком человеке»

Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.

2. Подумай о том, чтобы прекратить общение на время

Если сейчас настал такой период, когда ваши разговоры становятся особо токсичными – лучше начать их избегать. Иногда действительно уместно прервать общение, так как это позволит тебе найти пространство для успокоения и работать над собственными негативными установками. Используй это время для того, чтобы понять, как ты будешь поддерживать ваши отношения в будущем.
Определи, какой должна быть ваша связь.
В течение многих лет ваши отношения с матерью строились на ее условиях: она тебя воспитывала, кормила, заботилась и одевала. Но теперь, уже когда ты стала взрослым человеком, пора выяснить, какими должны быть эти отношения в будущем. Обдумай, какие темы и области разговора стоит ограничить, а какие, наоборот, – могут стать отличной темой для сближения вас двоих и сохранения теплых чувств.

3. Установи границы

В случае, когда твоя мама всегда вела себя достаточно токсично, отделиться от семьи может быть сложно, а на построение здоровых границ требуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно – это важный шаг, который тебе необходимо сделать.

Когда ты становишься менее зависимым – тогда ты запускаешь процесс выздоровления. Границы важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы иметь возможность установить эти границы.

психолог Алисия Мейкер.

Тебе нужно научиться не реагировать слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Твоя мама может умело нажимать на разные кнопки – но секрет в том, что именно из-за нее эти кнопки в принципе существуют.

Не реагировать на родителей может быть сложнее, чем на друзей или партнеров, так что эта задача действительно сложная. Многие семейные терапевты предполагают, что идеальный способ стать независимой от семьи – начать регулярно работать над своим развитием с психотерапевтом, а затем на встрече с родителями практиковать свои новые знания. Процесс это долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой на праздники или на воскресных обедах. В некоторых ситуациях есть шанс даже найти общий язык с токсичным родителем и вновь наслаждаться спокойной обстановкой в семье.

4. Сохраняй уверенность

Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.

Будь уверена в своем праве говорить стоп-фразы, например: «Если ты хочешь поговорить со мной, не используй такой тон». Тебе также стоит регулярно практиковаться говорить «нет», чтобы акцентировать внимание на том, что ты заслуживаешь уважения.

5. Разговаривай уважительно

Простой способ подлить масла в огонь – начать говорить так же неуважительно в ответ. Даже если твоя мама действительно токсичный человек, постарайся все же сохранять с ней мир. Говори с ней с уважением, так как это важный шаг к установлению границ.
Отлавливай негативные установки, которые произносятся в ее речи, и по возможности перенаправляй разговор в другое русло. Предположим, что твоя мама жалуется на то, что ей не нравится, какую профессию ты выбрала. Скажи: «Да, мама, я понимаю, что тебе действительно тяжело и неприятно. Но я чувствую тревогу, когда об этом говорю».
Таким образом ты не только подтверждаешь ее чувства, но и подчеркиваешь, что беспокоит тебя саму. Сообщай, что ты чувствуешь тревожность и что тебе нужно поменять тему разговора. Практикуй подобные ответы заранее, особенно если эти ситуации повторяются из раза в раз.

Даже если твой родитель не соблюдает границы, тебе, как ребенку, гораздо полезнее повторять позитивные установки и мантры, чем также становиться токсичной и вести себя дисфункционально.

6. Помни, что ее токсичность – не имеет никакого отношения к тебе

Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится. Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни – все изменится. Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, – она останется такой же токсичной.

Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты – не твоя мама. Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней. Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.

7. Напоминай себе, что ты не должна делать маму счастливой

Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер – до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.

8. Дай шанс измениться

Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает – ты будешь знать, что хотя бы попыталась.

9. Но учитывай, что ты не можешь изменить ее

В то же время помни, что ты не можешь изменить мать без ее желания. Она – взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Все, что ты можешь сделать, – контролировать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе.

10. Обратись за помощью

Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации – обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.

Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Отношения с родителями: как правильно договариваться

Зачем договариваться

Намерения человека, в каком бы поведении они ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому, что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и можешь брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору с родителями

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план диалога:

• Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночёвкой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.

• Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков, и я устал, мне грустно». Расскажи про свои чувства и эмоции, продемонстрируй искренность.

• Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а я всегда буду на связи». Покажи, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.

• Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен, например, помочь прибрать на балконе.

В основе любого договора лежит компромисс.

<<Форма демодоступа>>

Шаг 2. Обдумай последствия

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения:

• Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.
• Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.
• Крик, слёзы. Манипуляции чаще вызывают злость и раздражение, а не желание пойти навстречу. 

Шаг 3. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Источник: freepik.com / @pressfoto
‍

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот Ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни «пятёрки».

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»  

После разговора

1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12:00 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, договариваться будет проще, если они увидят, что ты ведёшь себя ответственно.
3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

Несколько приёмов правильного диалога

Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:

• «Скажи без не». Психологи считают, что наше сознание не воспринимает частицу «не». Поэтому формулируй свои мысли без использования отрицания, например, не «я не хочу сейчас разговаривать», а «давайте поговорим вечером». 
• «Я-сообщение». Если чувствуешь сильные эмоции, то предотвратить конфликт поможет прямое выражение чувств. «Я чувствую злость, когда ты так говоришь, потому что…» или «Я чувствую опустошение, когда ты не принимаешь всерьёз мои чувства». Сделай постоянной привычкой говорить о своих эмоциях: и позитивных, и негативных. Это поможет родителям понять, что ты переживаешь внутри.
• «Хочу или должен». Часто родители используют слово «должен», и тебя это может задевать. Почему ты всё время кому-то что-то должен? Проанализируй каждое такое высказывание и попробуй понять, какая мысль за ним стоит. Ты должен учиться хорошо. А почему? Чтобы развиваться, получить хорошую базу знаний, получить профессию и хорошо устроиться в жизни. То есть родитель просто заботится о твоём будущем. 

Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.

Как разговаривать с мамой: семейные связи, простые советы в отношениях с родителями и мнения психологов

Хорошие отношения с матерью очень важны. Они помогают чувствовать себя уверенней, спокойней и счастливее. Некоторые страдают от того, что мать занимает очень много места в их жизни. Им приходится поступать так, чтобы не обидеть близкого человека и заслужить признание с ее стороны. А это очень угнетает и мешает установить собственные правила жизни. Выясним, как разговаривать с мамой, чтобы не обижать ее, но при этом жить собственным умом, ощущая счастье и внутреннюю свободу.

Дочка глазами матери

Дети взрослеют. И родители постепенно осознают, что «теряют» ребенка. Между ними обрывается невидимая пуповина, связывающая их на протяжении многих лет. Ребенок начинает требовать независимости, уважения, безусловного принятия его жизненных принципов и приоритетов. Вот тогда и начинаются проблемы в отношениях «родители-дети». Возникают частые конфликты и ссоры по пустякам. Девушки все чаще ищут ответа на вопрос, как разговаривать с мамой, жалуясь на непонимание с ее стороны.

Прежде всего, нужно понять, как взрослую дочь воспринимает собственная мать. На протяжении долгих лет жизни она растила и воспитывала свою малышку, затратила много душевных сил, чтобы вырастить красивую и достойную девушку. Взрослая дочка становится отражением собственного облика матери, ее характера, привычек. Мама начинает тосковать по уходящей молодости, несбывшимся мечтам. Ей становится особенно грустно от потери собственной значимости в жизни взрослой дочери. Ведь теперь девушка самостоятельно принимает решения, даже не советуясь с любимой мамой. А это глубоко ранит близкого человека. Многие матери долго не хотят отпускать своих дочерей, не признают в них женщин и не принимают их взрослыми. Отсюда и начинается конфликт.

Мать глазами дочки

Многие девушки приходят за помощью к психологу с такой проблемой: «Мама со мной не разговаривает из-за постоянных обид». Во время подробной беседы выясняется, что дочки часто мстят собственным матерям за то, что те не хотят признавать в них личность. Они начинают преподносить близкому человеку своеобразный урок, демонстрируя свою независимость. А это ранит матерей. Накопившиеся обиды совсем подрывают отношения между родителями и детьми, и они перестают общаться друг с другом.

Девушке хочется видеть в матери подругу. Она мечтает, чтобы родной человек признал в ней самостоятельную женщину, которая имеет право жить так, как ей нравится. Взрослая дочка хочет равенства и уважения в отношениях с матерью. Но ей нужно учитывать, что мама постепенно стареет. С годами она теряет часть своих физических, психических способностей. Мама разговаривает с дочкой не на-равных не из-за своего упрямого характера, а из-за банального процесса старения. Дочка должна понимать, что совсем скоро ей придется поменяться ролями и начать заботиться о родителях. Постепенное угасание матери тревожит и одновременно раздражает, пугает взрослую дочь. Ведь она неизбежно теряет связь с человеком, который привел ее в этот мир.

Стадии отношений матери и дочки

1. Симбиоз. В этот период мама и дочка являются одним целым. Ребенок считает себя ее частью, поэтому любое расставание с ней переносится болезненно. Дочка счастлива тогда, когда радуется ее близкий человек. Поэтому она старается всячески угодить маме. На этой стадии дети говорят: «люблю разговаривать с мамой, она — мой лучший друг». Психологи предупреждают, что этот этап не должен затянуться, его необходимо окончить к восьми годам.
2. Отстаивание своей точки зрения. В какой-то момент ребенок осознает, что он личность. Начинается активное отстаивание своих точек зрения и предпринимаются попытки оторваться от матери.
3. Независимость. Взрослая дочка начинает доказывать это не словами, а действиями. Мама больше для нее – не авторитет. Часто на этом этапе дети уезжают подальше от близкого человека или вовсе перестают общаться. Мама разговаривает с дочерью на непонятном для нее языке. Это очень сложный период. Если в нем зависнуть, родовая связь будет разорвана, а вместе с ней женщина потеряет все ее ресурсы.
4. Благодарность, уважение. Это финальный этап, до которого должен дойти каждый человек. В этот период дочка или сын получают мощную энергию от одного только общения с мамой.

Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.

Как достичь понимания

Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.

Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.

Советы психологов

Прежде, чем жаловаться: «Мама со мной не разговаривает», и постоянно обижаться на нее, психологи советуют изучить историю жизни собственных родителей. Чтобы понять поступки матери, нужно на мгновение поменяться с ней местами. Не стоит забывать, что родители и дети относятся к разным поколениям. Наши мамы были рождены в период, для которого характерны условия дефицита и жестких моральных установок. Это все повлияло на формирование их характера.

Часто мама разговаривает с дочкой как с ребенком из-за того, что та не хочет избавляться от своих детских капризов и обид и постоянно демонстрирует их родителям. Психологи советуют как можно раньше распрощаться с детскими привычками и начать разговаривать с мамой по-взрослому. Тогда и ее отношение к ребенку будет аналогичным.

Главное – уважение

Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.

Период зрелости

Мама разговаривает с ребенком на привычном языке. Ей тяжело перестраиваться и подстраиваться под возраст своей дочери, особенно, когда она не чувствует поддержки и понимания. Чтобы отношения с близким человеком стали зрелыми, психологи рекомендуют придерживаться следующих советов:

1. Проявлять интерес. Чтобы понять мотивы поступков матери, дочке следует взглянуть на нее со стороны. Нужно разузнать больше подробностей, как прошли ее юные годы, какие мечты остались несбывшимися, о чем она жалеет.
2. Искать похожие черты. Кроме генов, дети перенимают от родителей манеру поведения, образ жизни. У дочки с матерью всегда найдутся сходства в характере или увлечениях. Именно они помогут принять близкого человека и перестать на него обижаться.
3. Общаться и говорить прямо. Следует перейти на новый этап отношений. Он должен принять дружескую форму, а не оставаться на уровне «мать-ребенок». Не нужно стесняться выражать свою позицию и точку зрения. Если правильно и корректно строить диалог, собеседник все поймет и проявит уважение.
4. В психологии есть один действенный способ, помогающий простить другого человека. Нужно записать все свои обиды и претензии на бумаге. На душе сразу становится легче.

Правила общения с пожилыми родителями

Люди, перешагнувшие определенный возрастной рубеж, становятся очень ранимыми и капризными. Одно только слово способно ранить их, испортив настроение на весь день. Поэтому с престарелыми родителями нужно говорить аккуратно. Ведь все мы когда-нибудь будем на их месте. Психологи дают несколько практических советов, как общаться с пожилой мамой:

1. Не ждать от них многого. Пожилые родственники не в состоянии (физическом, психическом) дать нам то, о чем мы мечтаем, в том числе и необходимую заботу, любовь, понимание. Они сами нуждаются в проявлении этих чувств с нашей стороны. Это нужно помнить всегда, когда ком обиды подкатывает к горлу.
2. Самой управлять отношениями. Мы привыкли, что родители сильные, уверенные люди, готовые помочь в трудную минуту. Но молодость заканчивается, и пожилая мама не может нас так оберегать и помогать, как раньше. Сейчас она нуждается в нашем управлении и поддержке.
3. Не пытаться их изменить.
4. Нужно понять, кто такой престарелый человек. Это наполовину не видящий, не слышащий пенсионер. Ему тяжело передвигаться и ориентироваться в окружающем мире. Чтобы это понять, можно поставить себя на его место: например, попробовать порисовать в полумраке.
5. Не конфликтовать. Пожилые люди становятся агрессивными от неудовлетворенности собой. Чтобы предупредить конфликт, психологи рекомендуют сменить тему разговора.

Чего нельзя делать

Вышеприведенные правила описывают, как общаться с родителями пожилого возраста. Детям также следует учитывать моменты, которые недопустимы в разговоре с престарелыми близкими родственниками:

1. Жалость. Пожилые родители нуждаются в сострадании. Жалость обезоруживает любого человека, даже очень юного.
2. Не спорить.
3. Не винить их в своих неудачах. Всегда нужно помнить, что родители отдают нам все, на что у них хватает возможностей.

Как общаться с невыносимыми родственниками

Не всегда у молодых людей получается относиться к сложным ситуациям философски. Накал раздражения просто зашкаливает, и хочется высказать все, что думаешь о близком человеке. Как разговаривать с мамой в таких ситуациях? Несколько практических рекомендаций:

1. Научиться определять первые признаки гнева.
2. Как только раздражение начинает выходить за пределы, увеличивать дистанцию. То есть нужно выйти и отдышаться, чтобы снизить эмоциональный накал.
3. Пресекать оскорбления, чтобы разговор не превращался в конфликт. Родителям напрямую нужно говорить, что их слова нетактичны и ранят нас.
4. Попробовать перевести разговор на другую тему.

Чтобы мать или отец поменяли свое отношение к ребенку, им нужно говорить об этом прямо и спокойно.

Отношения с мачехой (отчимом)

Здесь добиться взаимопонимания бывает нелегко. Как правило, связь не налаживается из-за холодности и отдаленности детей. И это понятно, ведь они часто берут весь груз вины за развод родителей на себя. Но хорошие дружелюбные отношения с мачехой или отчимом – это залог душевного спокойствия ребенка и его комфортного пребывания дома. Чтобы этого достичь, детям необходимо оставить свои обиды и принять выбор родителей. Мачеха никогда не заменит настоящую маму, но с ней можно подружиться, тем более, если она сама идет на контакт. Дружеские отношения между ребенком и мачехой (отчимом) и прогноз их развития во многом зависят от родного отца (матери). Они обязаны все объяснить ребенку и приложить усилия, чтобы в доме царили спокойствие и взаимопонимание.

Разговор с родителями или другими взрослыми (для подростков)

Вы, вероятно, больше разговариваете с друзьями, чем с родителями. Это естественно, даже если у вас с родителями прекрасные отношения.

Тем не менее, хорошо иметь помощь, совет и поддержку родителей. Вы также можете получить поддержку от других взрослых в своей жизни. Может быть, вам нравится поговорить с учителем, наставником или тренером.

Поначалу может показаться неловким открываться, особенно когда речь идет о некоторых предметах.Или это может быть сложнее, если вы давно не общались по душам. Вот несколько советов, которые помогут упростить разговор.

Говорите о повседневных делах — и делайте это каждый день

Чем больше вы что-то делаете, тем легче становится. Разговоры о повседневных вещах со взрослыми в вашей жизни укрепляют связь. Так легче, когда вам нужно обсудить что-то более серьезное.

Найдите, о чем поговорить каждый день. Вы можете сделать это кратко и непринужденно. Расскажите, как ваша команда выступила на треке.Поделитесь тем, что сказал один из ваших учителей. Расскажите им о школьном проекте. Поделитесь забавным постом или картинкой. Даже небольшой разговор о том, что на ужин, может помочь вам почувствовать себя ближе.

Делайте вместе то, что нравится вам обоим. Погулять. Тренируйтесь вместе. Готовьте, ешьте, играйте, сочиняйте музыку, помогайте или просто проводите время вместе. Это дает вам возможность пообщаться в непринужденной обстановке.

Начать никогда не поздно. Если между вами и вашим родителем возникает напряжение, расслабьтесь.Упомяните ту милую вещь, которую сделала собака. Посмотрите вместе смешной фильм, чтобы посмеяться. Разговор о мелочах может быть способом сблизиться, если вам нужно.

Как говорить на сложные темы

Может быть, вам нужно сообщить родителям плохие новости, например, не сдать экзамен. Может быть, вы чем-то напуганы или нервничаете. Или есть что-то личное, чем вы хотите поделиться, например, с особенным человеком в вашей жизни. Но вы не знаете, как они отреагируют. Или каково будет сказать им.Или как ты найдешь слова.

Чтобы помочь вам подготовиться, вы можете:

1. Подумайте о том, чего вы хотите или что вам нужно от родителей.

Вы хотите, чтобы сказал им что-нибудь важное? Обратиться к за помощью? Вы хотите, чтобы они послушали и выслушали вас? Вам нужна их поддержка ? Или их совет ? Вам нужно их разрешение для чего-то? Или поможет с вашей проблемой?

Это помогает, если вы четко понимаете, чего хотите. Выразите это словами. Например:

• «Мне нужно рассказать вам о проблеме, с которой я столкнулся. Я просто хочу, чтобы вы выслушали прямо сейчас, чтобы вы знали, что меня беспокоит. Я еще не готов к совету».
• «Мне нужен ваш совет о чем-то. Мы можем поговорить?»
• «Мне нужно получить ваше разрешение на поездку в класс на следующей неделе. Могу я рассказать вам об этом?»

2. Подумайте о том, что вы чувствуете.

Вы, , беспокоитесь, , как могут отреагировать родитель или другой взрослый? Боитесь , что они разозлятся или разочаруются? Стесняется говорить о чем-то деликатном или личном? Чувствуете себя виноватым , потому что у вас проблемы? Не позволяйте этим чувствам мешать вам говорить.Вместо этого позвольте своим чувствам стать частью разговора.

Облечь чувства в слова . Например:

• «Я хочу сказать вам кое-что очень личное. И меня беспокоит, как вы отреагируете. Но я все равно хочу сказать вам».
• «Мне нужно с тобой поговорить. Но боюсь, я тебя разочарую».
• «Мне нужно поговорить с тобой о чем-то. Но это как-то неловко».
• «Мне нужно кое-что тебе сказать. Я не горжусь тем, что я сделал, и ты можешь рассердиться.Но я знаю, что мне нужно тебе сказать. Вы меня слышите? «

3. Выберите подходящее время для разговора.

Найдите время, когда ваш родитель или взрослый, с которым вы хотите поговорить, не занят чем-то другим. Спросите: «Мы можем поговорить? Сейчас хорошее время?» А потом просто начните.

Как поговорить с мамой

Предоставлено Хелен Фикалора

Между матерями и дочерьми обычно бывает разрыв в общении, — говорит Дебора Таннен, доктор философии, автор популярной книги « Ты носишь это?» Понимание матери и дочери в разговоре .Таким образом, мы попросили Таннен перевести распространенное (и сбивающее с толку) слово «мама».

«Где ты купил ту рубашку?»

Скорее всего, это означает: «Этот топ не льстит вам — я бы хотел, чтобы вы надели что-нибудь еще». «Она смягчает негативный момент расплывчатыми формулировками», — объясняет Таннен. Но есть кое-что более глубокое, в чем она, вероятно, не признается: когда она замечает вашу внешность, ваша мама тоже думает о себе. «Она считает, что твоя внешность — отражение ее самой, — говорит Таннен, — поэтому она хочет помочь тебе стать тем, кем она счастлива.»Скажите ей, что вы знаете, что у нее есть отличный совет, но вы должны выразить свой собственный стиль.

«Ты действительно так голоден?»

Четыре слова: Положите пончик. Хорошо, это довольно очевидно. «Если она не настаивает на вашей диете, этот комментарий ускользнет, ​​прежде чем она сможет его подвергнуть цензуре», — объясняет Таннен. Ее материнские инстинкты сработали, и она присматривает за тобой. Дайте ей понять, что, хотя вы знаете, что она думает о вашем благополучии, эти заявления вызывают у вас дискомфорт.

«Ничего подобного.Я не хочу вас беспокоить «.

Твоя мама жаждет внимания… но не хочет его просить. Она привыкла быть смотрителем, поэтому менять местами для нее может быть неудобно, объясняет Таннен. Чтобы укрепить вашу связь, сосредоточьтесь на ней сейчас, а поговорите позже. «Это покажет ей, что она может доверять вам уловить все ее намеки», — говорит Таннен.

«Дочь Марши поступила в аспирантуру».

«Твоя мама надеется, что, когда ты узнаешь об успехах своих сверстников, ты будешь вдохновлен», — замечает Таннен.Но она также находится в центре сравнения. «Ей тоже нравится хвастаться, — говорит Таннен. Так что давайте ей обновления. Если дочь ее друга поступила в аспирантуру, упомяните ваши недавние похвалы на работе.

«Он веселый, но вы когда-нибудь видели, чтобы он успокаивался?»

Твоя мама думает, что твой парень-бармен хороший парень, но не мужик. «Это неловко», — говорит Таннен. «Вы оба взрослые». Но, тем не менее, она не может говорить с тобой как с другом и сказать: «Брось его». Кроме того, «твоя мама из другого поколения», — говорит Таннен.Она предполагает, что вы надеетесь, что он достоин брака. Убедите ее, что вы хорошо проводите время, но не собираетесь сбегать с ним в Вегас.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как рассказать маме о том, о чем ты не хочешь говорить

… Comstock / Stockbyte / Getty Images

Ты ее ненавидишь. Ты ее любишь. Вы не можете терпеть ее и не можете оставаться вдали от нее слишком долго. Она твоя мама. Она может порезать вас до костей резким словом и поднять в небо похвалой. Пытаться поговорить с ней о чем-то, что, как вы боитесь, ее расстроит, может быть одним из самых сложных дел в мире. И все же иногда это именно то, что вам нужно.

1 Познай себя

Прежде чем поговорить с мамой, хорошенько загляни внутрь.Спросите себя, почему вы нервничаете, разговаривая с ней. Ты смущен? Вы боитесь, что она рассердится? Или еще хуже, грустно? Определив, что вы чувствуете, вы можете использовать эти чувства, чтобы начать разговор. Например, вы можете сказать: «Мне действительно нужно поговорить с тобой о чем-то, мама, но я боюсь, что ты заплачешь, и я почувствую себя ужасно». Честное и уязвимое начало разговора создает основу для любви и поддержки.

2 Выберите время

Как указывает на сайте Boys Town National yourlifeyourvoice.org: «Вы хотите убедиться, что у вас достаточно времени, чтобы поговорить с родителями, и что они не отвлекаются на что-то другое». Не подходите к маме, когда она чем-то озабочена или просто села отдохнуть после долгого дня. Для серьезного разговора лучше назначить время для разговора. Если сказать ей заранее, это даст ей возможность очистить свой разум и взять под контроль собственные эмоции, чтобы у нее не было коленных рефлексов. Если она заставляет вас сказать ей, о чем вы хотите поговорить, говорите прямо, но успокаивающе.«Ты знаешь, мама, мне все еще нужно собраться с мыслями. Не волнуйся, я не умираю или что-то в этом роде, я просто хочу чем-то с тобой поделиться».

3 Скажите маме, что вам нужно

Teen’sHealth.org советует вам знать, чего вы хотите от разговора, прежде чем начинать его. Возможно, вам нужно, чтобы она выслушала и поняла, но не предложила ответы. Или, возможно, вы ищете совета. Возможно, вам потребуется разрешение или поддержка для чего-то важного для вас или помощи в выходе из трудной ситуации, в которой вы оказались.Начните разговор с четкого выражения того, что вам нужно. Например: «Мама, я знаю, что это тебя расстроит, но сейчас мне нужно, чтобы ты просто выслушала и помогла мне выбраться из этого трудного положения, в которое я попал. Ты можешь накричать на меня об этом позже, хорошо?

4 Ведите себя как взрослый

Если вы надеетесь поговорить с мамой без ее ругательств, наказания или самоубийства, вы надеетесь, что ваша мать будет обращаться с вами на уровне от взрослого к взрослому. чем на уровне матери и ребенка.Для этого вы должны сами вести себя как взрослый. Не забывайте всегда говорить прямо. Будьте ясны и прямолинейны. Не ходите вокруг да около и что бы вы ни делали, не лгите. Даже если ваша мать не знает, что вы лжете, вы все равно узнаете, и это подорвет энергию обмена.

Как говорит специалист по подросткам доктор Джерри Вейхман на своем веб-сайте, посвященном проблемам подростков: «Общение с родителями похоже на бумеранг. То, что вы вкладываете в отношения с родителями, часто оказывается именно тем, что вы получаете обратно.«Если вы подойдете к обсуждению спокойно, открыто, честно и без особого эмоционального заряда, вы дадите себе наилучшие шансы на эффективный разговор.

Как поговорить с мамой о чем-то личном

Каждый раз, когда что-то становится для нас слишком сложным, мы часто обращаемся к нашим матерям и доверяемся им, чтобы разобраться в ситуации. Однако говорить о деликатных и личных вопросах, безусловно, сложнее, и вы также можете почувствовать себя неловко еще до того, как начнете разговор с матерью.Что, если у вас есть план и несколько руководств по общению, которые помогут вам поговорить с мамой, передать и найти предложения здоровым образом?
Вот некоторые способы, которые помогут вам лучше общаться с мамой:

Describe: Каждый раз, когда вы начинаете разговор с матерью, старайтесь объективно описать ситуацию, это означает, что придерживайтесь фактов и конкретной ситуации, избегая своего собственного мнения и интерпретации. Это в конечном итоге приведет ее на ту же страницу и поможет ей лучше проанализировать разговор.

Express: Второй шаг — выразить себя, что означает, что вы должны дать ей понять, что вы чувствуете в ситуации, четко выразив свои чувства и желания. Это важно, потому что вы не должны ожидать, что она прочитает ваши мысли, а затем предложит решение. Попробуйте использовать эту строчку: «Я так чувствую, потому что …» или «Это то, что заставляет меня чувствовать …»
Утверждение: Не ходите вокруг да около и без колебаний говорите то, чем вам нужно поделиться.Разговор становится честным или начинается на честной платформе, когда вы остаетесь прямым. Избегайте слов: «Ну, я не знаю, с чего начать и что сказать, но я хочу, чтобы вы поняли эту ситуацию», вместо этого попробуйте: «Это то, через что я прохожу, и я хотел бы поделиться с вами»

Подкрепить: Возможно, вы не обязательно соглашаетесь с тем, что говорит ваша мама, и временами вы можете чувствовать, что она осуждает, но вам следует также попытаться понять ее точку зрения и задуматься, откуда она исходит.Вам нужно быть очень внимательным, пока она излагает свою точку зрения и сознательно пытается найти позитив в разговоре, а затем строить ваше общение вокруг него.

Внимательность: Ни в коем случае не теряйте концентрацию, не отвлекайтесь и не вступайте в спор с матерью. Помните, что конечная цель — провести с ней внимательный разговор.

Будьте уверены: Если вы делитесь чем-то личным, возможно, ваша мать отреагирует не так, как вы от нее ожидаете.Однако вам все равно нужно сохранять спокойствие и выглядеть уверенно. Обращайте внимание на свою осанку, язык тела, тон и зрительный контакт.

Договориться: Помните, что невозможно получить желаемый результат каждый раз, когда вы общаетесь с матерью. Будьте открыты для переговоров и сохраняйте спокойствие. Вам действительно нужно некоторое планирование для эффективного общения, которое принесет плодотворные результаты. Это также поможет вам улучшить отношения с мамой. Стройте более крепкие отношения с родителями с помощью приложения Longwalks с подсказками, которые помогут вам обсуждать важные темы с семьей и друзьями.

Манси Шарма, клинический и реабилитационный психолог

5 способов поговорить с мамой о своей личной жизни

Мамы в наши дни очень модные. Они постоянно обновляют свои статусы в Facebook. Они пожирают 50 оттенков серого на своих Kindles. Они слушают Адель на своих айфонах. И если они чем-то похожи на мою мать, они создают свои собственные учетные записи в Твиттере, в основном с целью «следить за тем, чем занимается моя дочь».

Матери 2012 года: они такие же, как ты!

За исключением того, что, к сожалению, большая часть этой модности не соответствует пониманию вашей мамой вашей личной жизни.Конечно, она хочет знать как можно больше о вашей личной жизни. Это ее способ почувствовать связь с вами, а также ее личное свидетельство того, что она не воспитывала вас в полном социальном и романтическом чудаке. По правде говоря, спрашивает она вас о вашей личной жизни прямо сейчас или нет, ваша мама задается этим вопросом.

Но тут у нас отключение. Вы живете в мире после свиданий, где больше не действуют все традиционные правила свиданий, секса и отношений.Вы флиртуете над текстом, встречаетесь с парнями, которые должны быть «просто друзьями», и исследуете свои связи с мужчинами в более естественной и непринужденной обстановке, которая редко предполагает официальные свидания.

Но ваша мама выросла не в эпоху романтической двусмысленности. Она действительно ходила на официальные свидания. Она ожидала, что ей позвонят мужчины. Она предполагала, что какой-нибудь парень заберет ее и заплатит, а любой мужчина, который этого не сделает, — ну, там не было особой надежды на долгосрочную совместную жизнь!

Вот почему, какой бы модной ни была ваша мама, она, вероятно, не понимает вашей личной жизни.И как можно ее винить? Ты сам этого не понимаешь! Но было бы разумно придумать, как поговорить с ней об этом. Потому что, если вы этого не сделаете, у вас останется два варианта.

Один вариант — промолчать по этому поводу — удачи!

Другой вариант — попытаться объяснить свою личную жизнь и борьбу, поскольку пустое лицо матери заставляет вас чувствовать себя глупо и бред. Вы просто пытаетесь убедить ее, что репин вашего нового поклонника вашего сообщения в Pinterest означает что-то ! И что его приглашение в последнюю минуту посмотреть баскетбольный матч с приятелями было законной возможностью провести время вместе! И что созданный им для вас плейлист Spotify был еще лучшим подарком на день рождения, чем дюжина роз!

Ваша мама будет слушать ваши истории и безнадежно искать классические (и устаревшие) признаки романтики, которые покажутся ей знакомыми.Совершенно ошеломленная, она впитает всю вашу историю, а затем, качая головой, предложит ( снова ) познакомить вас с очень милым племянником своего мануального терапевта.

Ага! И снова она, кажется, упускает из виду суть.

День матери почти наступил, и в этом году вы и ваша мама заслуживаете того, чтобы узнать о своей личной жизни на одной странице. Вот пять советов, как поговорить с мамой о своей личной жизни, чтобы она могла уйти, чувствуя себя удовлетворенной и вовлеченной, а вы могли уйти, чувствуя себя признанным и разумным.

1) Напомните ей, что текстовые сообщения — это новый вызов.

И электронная почта — это новая прогулка по парку, обмен сообщениями в Facebook — это новое написание любовных писем, а BlackBerry Messengering — это новая возможность поужинать … в общем, напомните ей, что заниматься техно-романтикой — это так же допустимая форма флирта и знакомства с кем-либо, как и любые другие средства.

Конечно, ваша мама наконец-то пишет (фактически, каждый день, и часто она пишет вам). Но когда дело доходит до романтики, она, вероятно, по-прежнему рассматривает любую форму электронного общения как шаг в сторону от личного, личного контакта.Она приравнивает это к ночным звонкам с просьбой о добыче или уклончивыми попытками удержать кого-то на крючке без каких-либо реальных усилий.

И она не совсем ошибается — даже современные романы не могут существовать исключительно за счет кокетливых твитов и разговоров в G-чате. Личное общение обязательно, поэтому убедитесь, что ваша мама понимает, что вы также планируете пообщаться лицом к лицу. Но в промежутках между этими тусовками технологии стали самым простым и законным способом завязать романтические связи.Разговор по технологиям: — это . И вы должны чувствовать себя вправе отстаивать значимость этих электронных взаимодействий.

Так что, разговаривая с матерью, сосредоточьтесь на регулярности, с которой вы говорите по электронной почте, или на общих интересах, которые вы находите в Интернете, или на бабочках, которых вы чувствуете, когда получаете электронные сообщения от него. Объясните ей, что его час ночи: «Я в баре и только что услышал ту песню, о которой мы говорили!» текст означает, что он думает о вас, или что его полуденная ссылка на электронную почту означает, что он хочет связать с вами новостные статьи и забавные мемы.

Техно-романтика в наши дни является важной составляющей настоящей связи. Говорите об этом своей матери столько раз, сколько вам нужно.

2) Как только она поймет, что техно-романтика имеет значение, будьте готовы умерить ее надежды и ожидания в отношении любого парня, с которым вы, возможно, разговариваете.

Электронное общение — это здорово, и иногда оно сигнализирует о реальном соединении. Но в других случаях это просто сигнал, что вы и какой-то парень проверяете воду самым легким из возможных способов.Но как только ваша мать увлечется техно-романтикой как реальностью, у нее могут возникнуть проблемы с принятием его более случайных нюансов.

Ваша мама теперь считает, что текстовые сообщения могут иметь смысл? Осторожно! Если она поймает, что вы пишете парню, она будет спрашивать вас о нем каждый раз, когда вы будете разговаривать в течение следующих шести месяцев. Она не очень тонко намекнет, что вы можете пригласить гостя на летние пляжные каникулы вашей семьи. И не дай Бог не закончить свидание за короткий промежуток времени — она ​​вам посоветует перестать «плясать вокруг вещей»! и признаться в любви.Если вы слишком сильно будете убеждать свою мать в важности техно-романтики, то в конечном итоге можете создать монстра.

Однако, если электронный флирт с парнем заканчивается несостоявшимся событием, не сдерживайте ошибочный энтузиазм своей мамы, восклицая: «Серьезно, мама, это было просто текстовое сообщение! Это ничего не значило!» Это вернется только в следующий раз, когда вы попытаетесь убедить ее, что сообщение от другого парня было самым милым на свете.

Вместо этого слегка упомяните, что ваша атмосфера просто ослабла, но у вас есть другие связи с другими парнями в огне.Другими словами …

3) Бросьте ей достаточно мелких костей, чтобы убедить ее, что то, что вы не «встречаетесь» с кем-то таким образом, который она легко понимает, не означает, что вы нелюбимы, романтически обречены или рассматриваете возможность другого секса. ориентация.

Когда я путешествовал по стране ради своей книги, разговаривая с людьми об их любовной жизни после свиданий, я слышал одну историю от женщин снова и снова. Их матери будут беспокоиться, что они ни с кем не встречаются … и затем, в конце концов, они начнут фальшиво-небрежно спрашивать, были ли их дочери геями.

Очевидно, что нет ничего плохого в том, чтобы быть геем. Но если вы , а не , то это может чертовски раздражать, когда ваша мать не перестанет подозрительно намекать на изменение вашей сексуальной ориентации только потому, что вы не берете с собой плюс один на выпускной вечер сестры.

Чтобы развеять вопросы и любопытство вашей мамы, расскажите ей пару костей о вашей личной жизни здесь и там, даже если они не столь серьезны или указывают на связи, которые могут иметь долгосрочный потенциал.Если хотите, держите детали подсветки и детали расплывчатыми. Но осторожно дайте ей понять, что у вас есть немного веселья, волнения и возможностей в вашей личной жизни.

Если ваша мама обеспокоена тем, что мужчины, похоже, не традиционно ухаживают за вами, то упомяните, что ваш коллега-мужчина недавно заплатил за ваш поздний вечерний ужин в офисе. Если ее беспокоит ваша сексуальная жизнь, расскажите ей о последнем случайном парне, с которым вы целовались в баре. Если она убеждена, что ваши профессиональные устремления помешают вам развивать долгосрочные отношения, напомните ей, что у вас все еще есть время для развлечений, и расскажите ей о брате вашего друга, с которым вы познакомились во время последнего группового отпуска (и до сих пор переписываетесь по электронной почте). .

Сделайте так, чтобы маму меньше беспокоило то, что не , происходит в вашей личной жизни, и дайте ей возможность больше волноваться о вещах, которые не .

4) Используйте профили в социальных сетях и онлайн-знакомствах в своих интересах.

В наши дни люди все дольше и дольше ждут, чтобы наклеить официальные ярлыки на свои отношения. Это может быть отличной возможностью для двух людей сосредоточиться на своей связи, а не на правилах и ожиданиях, которые могут быть связаны с традиционными названиями.Но если не сразу перейти на стадию парня / девушки, это может означать, что родителям понадобится немного больше времени, чтобы вовлечь их в общение.

Привести вашего «Парня, которого я, может быть, иногда вижу нечасто», на завтрак с мамой и папой? Нет, спасибо. Вы сохраните эту встречу для после выступления по определению отношений. А пока вы можете рассказать маме о своем новом любовном увлечении и убедить ее, что он не серийный убийца, показав ей части своих профилей в социальных сетях или онлайн-знакомств.

Достаньте телефон и зайдите на Facebook (или на свой сайт знакомств, если вы подключились именно так), чтобы она увидела, как он выглядит. Она видит, что он отправился в путешествие по Индии, любит свою собаку и, кажется, у него есть нормально выглядящие друзья. Она может начать понимать этого случайного парня, который тусуется с ее дочерью, и она может начать чувствовать себя немного более включенной в вашу жизнь. Она может даже перестать беспокоить вас о встрече с ним еще на несколько недель.

Вот правда: в большинстве случаев ваша мать просто хочет, чтобы ее включили в вашу жизнь.Она просто хочет быть с тобой рядом. И вдобавок ко всему, ей бы очень, очень хотелось, чтобы вы думали, что она крутая и актуальная.

Идеальный способ помочь ей ощутить все это — спросить ее совета о вашей личной жизни. Внезапно, вместо того, чтобы расспрашивать вас о ваших вариантах, она надевает шляпу «Мудрая Мать» и пытается помочь. Более того, она, вероятно, начнет оглядываться на свои романтические переживания и поймет, что ваша личная жизнь не так уж и отличается.

Может быть, вы пишете, когда она звонила, и, возможно, вы влюбляетесь в первые вечерние встречи, неоднозначные групповые прогулки и продуманные цепочки писем, а она влюблялась в телефонные звонки, официальные свидания и традиционные сигналы интереса и приверженности. Но попросите совета у своей матери, и она начнет соединять точки, чтобы увидеть, что флирт, связь, горе и любовь никогда не изменятся — и что путь к достижению этого — единственное, что является новым.

Видите? Ей не так сложно понять.

Чтобы узнать больше о взглядах женщин-миллениалов на современную жизнь и любовь, посетите сайт www.WTFLoveLife.com!

16 вещей, о которых стоит поговорить с мамой

15. Планы на будущее

Неопределенность, связанная с будущим жильем, когда ваша мама больше не сможет заботиться о себе, — это то, чего следует избегать любой ценой. Всегда лучше начинать планировать это заранее, чтобы, когда придет время, планами было легче управлять.

Поэтому вам нужно поговорить с матерью о том, где она хотела бы остаться после определенного возраста. Хотела бы она остаться в пожилом сообществе, вернуться в свой родной город, остаться с семьей или просто остаться в своем доме. Как только это будет принято, дальнейший разговор можно будет сосредоточить на том, чтобы составить план, обеспечивающий максимально комфортное проживание для нее.

16. Планы медицинского обслуживания и доверенность

Старение человека ассоциируется с появлением множества проблем со здоровьем.Скорее всего, ваша мать столкнется с этим по мере взросления, и это может привести к тому, что она не сможет позаботиться о себе и потребует вашего вмешательства. время пришло. Например, на кого она хотела бы получить доверенность, какие медицинские решения она хотела бы принять, если она столкнется с определенными заболеваниями и подобными ситуациями.

Часто задаваемые вопросы.

1. Какие вопросы задать маме?

Вы можете задать маме вопросы о ее детстве, истории семьи, опыте взросления и карьере.Вы также можете попросить ее совета по определенным вопросам, а также задать вопросы о том, как вы росли.

2. Что лучше всего сказать маме?

Сказать маме, что вы цените ее и те жертвы, которые она принесла для обеспечения вашего благополучия, и что вы ее любите, будет одним из лучших слов, которые вы можете ей сказать. Есть также такие мелочи, как комплименты ее внешности и ее достижениям. Другие приятные вещи, которые вы можете сказать своей маме, можно найти в этой статье о том, как приятно сказать маме в день матери.

3. О чем никогда не следует спрашивать маму?

Темы личного характера, по которым у вас есть противоположные взгляды, могут вызвать конфликты с вашей матерью, поэтому их следует избегать. Сюда входят темы, касающиеся ее политической принадлежности, ее любимого ребенка из вас и ваших братьев и сестер, сколько денег она оставляет вам в своем завещании, и совет ей оставить вас в покое.

В заключение…

Помните, что ваша мать — реальный человек, который случайно старше вас.У нее есть свои надежды и мечты, и у нее своя жизнь, а это значит, что вы можете поговорить с ней об этом.

Как ваша мать, она также весьма заинтересована в вашей жизни, поэтому не стесняйтесь говорить и о своей жизни. Кроме того, обращаясь к ней за советом, напомните ей, что она также может попросить совета у вас, потому что она не может знать всего, а вы всегда готовы помочь.

Разговор с мамой может показаться нелегким делом, особенно если вы давно этого не делали, но это не обязательно.Вы можете начать с малого, пригласив ее на свидание и просто завязав непринужденную беседу. Вы можете быть удивлены тем, насколько легко будет развиваться разговор.

Чтобы узнать, куда можно отвезти маму, ознакомьтесь с этой статьей о местах, куда можно отвезти маму на день рождения.

Как вести важные разговоры с родителями об их финансах: Хаддлстон, Кэмерон: 9781119538363: Amazon.com: Книги

Похвала

МАМА И ПАПА, НАМ НУЖНО ПОГОВОРИТЬ

«Эту книгу необходимо прочитать взрослым детям пожилых родителей.Разговаривать с родителями об их финансовых вопросах — непростая задача — вам нужно знать, что сказать и, что не менее важно, чего не говорить. Хаддлстон помогает вам ориентироваться в местности, давая указания, о чем и как говорить, таким образом, чтобы вы и ваши родители были спокойны ». НЭНСИ А. ЛИМОНД, исполнительный вице-президент AARP

« Дон » Не ждите, пока случится чрезвычайная ситуация, чтобы поговорить с родителями об их финансах. Вам нужно поговорить об этих разговорах сейчас, и эта книга поможет.Кэмерон Хаддлстон берет вас за руку и шаг за шагом проводит через весь процесс «. ФАРНУШ ТОРАБИ, ведущий отмеченного наградами подкаста So Money

» Кэмерон Хаддлстон демонстрирует взгляд опытного журналиста и сердце любящей дочери. сложный вопрос о том, как поднять слишком часто табуированную тему денег со стареющими родителями. Основываясь на собственном опыте с диагнозом болезни Альцгеймера ее матери, Хаддлстон предлагает практические советы по началу этих деликатных разговоров и дает рекомендации по навигации во всем, от документов планирования имущества до долгосрочного ухода.«Мама и папа, нам нужно поговорить» — это важный документ для каждой семьи, которая пытается справиться с финансовыми, юридическими и эмоциональными реалиями старения в сегодняшней Америке. « МАЙКЛ ДЕСЕНН, исполнительный редактор Kiplinger.com

» Часы идут, и разговор должен состояться. Но как? Кэмерон Хаддлстон предоставляет шаблоны и даже сценарий, чтобы никто не хотел вести беседу. Ее подробное исследование выявит финансовую зрелость во всех нас, чтобы обеспечить финансовую безопасность наших родителей, а во многих случаях и нашу собственную.» БОББИ РЕБЕЛЛ, CFP ^® , автор книги How to be a Financial Grownup и ведущий подкаста Financial Grownup

По мере того, как наши родители стареют, может быть сложно поговорить с ними о финансовых вопросах, но эти разговоры должны происходить раньше, чем позже. «Мама и папа, нам нужно поговорить» — это практическое руководство, которое поможет взрослым детям в трудных дискуссиях.

Автор, известный финансовый эксперт, предлагает пошаговый подход к семейному финансовому разговору, который поможет взрослым детям спланировать вместе со своими родителями проблемы, с которыми они столкнутся по мере старения.

«Мама и папа, нам нужно поговорить» предлагает идеи, как преодолеть ваши страхи, связанные с поднятием этой сложной темы, и предлагает несколько способов начать разговор. В книге представлены наглядные истории людей, которые успешно беседовали со своими родителями о деньгах. Кроме того, автор включает столь необходимые советы финансовых, юридических экспертов и экспертов по уходу за престарелыми, которые помогли тысячам клиентов сориентироваться в «разговоре».

Предназначенная для людей с любым уровнем дохода — богатым, средним и низким — книга помогает любому понять все тонкости финансов своих родителей, потому что им, возможно, однажды придется помочь управлять этими финансами.Если ваши родители не хотят рассказывать о своих финансах, мама и папа, «Нам нужно поговорить»

включает в себя идеи других, оказавшихся в такой ситуации, а также советы экспертов о том, как подготовиться к худшему сценарию.

«Мама и папа, нам нужно поговорить» содержит советы, как поговорить с братьями и сестрами о финансах родителей. В книге содержатся советы по поводу разговора с родителями о документах по наследству, долгосрочном уходе и времени переезда.И предлагает советы, как помочь родителям избежать мошенничества. Автор также предлагает подходы к разговору с детьми о собственных финансах.

Мама и папа, нам нужно поговорить — это важное руководство для продуктивного финансового разговора с родителями, ведущего к осмысленным действиям.

Об авторе

КАМЕРОН ХАДДЛСТОН — отмеченный наградами журналист с более чем 17-летним опытом работы в области личных финансов.Ее работы публиковались в изданиях Kiplinger Personal Finance, Business Insider, Chicago Tribune, Fortune, Huffington Post, Money, MSN, USA Today и многих других печатных и онлайн-изданиях. В настоящее время она ведет обозреватель Life + Money в GOBankingRates.

.