5 способов не сойти с ума от многодетности

Сколько бы ни было детей – 1, 3, 5 или 10 – наверняка у каждой мамы иногда возникает чувство, что жизнь «кончена», радости других недоступны, а дети – это помеха и обуза

/http://sosed-domosed.ru/

Увы, никто из родителей не является оригинальным. Исключения – крайне редки. И дело тут, конечно, не в количестве детей. Оглянитесь вокруг – наверняка увидите родителей, которые «сошли с ума» с одним или двумя детьми, а есть те, которые довольны жизнью и с пятью, и с семью. Они все успевают и всегда позитивно настроены.

В чем секрет успеха таких мамочек? Что помогает им всегда видеть в ситуации положительное и не зацикливаться на сложностях? Наверняка у них есть собственные, выработанные годами рецепты, которыми и мы можем воспользоваться.

Способ 1. Бывать одной

Каждому человеку, вне зависимости от его семейного положения и рода занятий, очень важно бывать в одиночестве. И если тот, кто ездит на работу и не привязан к дому и детям, может побыть один во время прогулки до метро или во время обеденного перерыва в кафе, то мама, сидящая дома с детьми, этого, скорее всего, лишена.

Чтобы это исправить, надо организовать для себя «время наедине» – ходить с какой-то регулярностью в спортзал или бассейн – раз-два раза в неделю, если не получается так часто, то раз в две недели. Если вы не любитель плавания, то можно ходить в музеи или просто гулять в одиночестве.

Разумеется, мамы с маленькими детьми и так гуляют с ними целыми днями, но такие прогулки наедине с собой – совсем другое дело. Когда ты с детьми, нет возможности сосредоточиться на своих мыслях и переживаниях, нет возможности подумать о прочитанной книге или просмотренном фильме, ребенок все время приковывает твое внимание к себе.

Одинокие прогулки не обязательно должны быть продолжительными. Достаточно выйти на 15 минут в день перед сном, например, с собакой. Если делать это каждый вечер (что, кстати, еще и очень полезно для здоровья), то времени на себя будет хватать.

Единственное, с чем не стоит путать такое «одинокое» времяпрепровождение, так это с походами в магазин. Шопинг способен вызвать положительные эмоции, но он не располагает к сосредоточенным размышлениям и созерцанию. И эйфория от покупок проходит очень быстро.

Способ 2. Вдвоем с подругой

Как ни странно, бывать вдвоем с подругой где-то, это совсем не то же самое, что выбраться на эту же выставку с детьми или мужем. Но, чтобы в эти несколько часов действительно отдохнуть от семейных забот, надо не разговаривать о детях и сложностях, сопровождающих вашу семейную жизнь.

У меня есть близкая подруга, которая живет по-соседству, наши дети одного возраста и мы проводим вместе много времени, но иногда мы ходим с ней гулять вдвоем. Мы обсуждаем книги, фильмы, образовательные программы, поездки, интерьер, но только не детей. Иногда надо вырваться из круга повседневных проблем, чтобы, вернувшись домой, с новыми силами взяться за их решение.

Вылазки вдвоем побуждают заниматься чем-то еще кроме как воспитанием и обслуживанием детей. Это происходит незаметно, например, подруга рассказывает о прочитанной книге, и ты просишь ее тебе принести. И, таким образом, возникает некий новый интерес.

Способ 3. Клуб по интересам

Получить заряд энергии и положительные эмоции можно и от общения с мамами-единомышленницами. Важно, чтобы вас объединяло не только обсуждение фирм производителей памперсов для детей и непрофессионализм учительницы по сольфеджио в соседней музыкалке.

Сейчас принято водить детей во всевозможные группы раннего развития, где чуть ли не полуторогодовалых детей учат читать и считать. Но надо ли им это на самом деле? Родители платят большие деньги за то, чему ребенок потом совершенно спокойно научится в детском саду или школе, но не обращают внимание на развитие творческих способностей. А делать это можно вне всяких развивающих групп, дошкольных центров и академий раннего развития.

Мои знакомые мамы собрались как-то и договорились, кто чем и в какие дни будет заниматься с детьми. Одна художественно одаренная мама стала заниматься «артом» – делать красивейшие поделки из природных материалов, лепить из теста и глины, рисовать картины с помощью приправ и цветного песка. Другая мама занялась с детьми гимнастикой на свежем воздухе и подвижными играми. Еще одна мама стала рассказывать детям про растения, выращивать вместе с ними укроп и простые цветы. Еще одна занялась «Детской кулинарией». Дети пекли круассаны из слоеного теста, делали фруктовые салаты и горячие бутерброды. А потом все вместе пили чай.

Та мама, которая брала на себя компанию из 6 детей (там были братья-сестры), занималась ими часа 2-3, а остальные взрослые могли заниматься в этом время своими делами. А могли также принимать участие в творческих занятиях.

По-моему это – прекрасный пример того, как можно сделать жизнь молодой мамы не скучной, а наоборот творческой, как научиться заниматься чем-то интересным вместе с детьми, а заодно приобрести подруг и сколотить дружную компанию детей-ровесников.

Способ 4. Вспомнить о забытых хобби

Часто с появлением детей мамы горюют от того, что вынуждены забыть о прежних интересах. И если мама одного ребенка через какое-то время может вновь вернуться к своему хобби, то многодетные мамы так годами и откладывают мечты о прекрасном занятии, которое им так нравилось когда-то.

На самом деле все зависит только от силы нашего желания. Мне в голову пришло очень немного занятий которые невозможно было бы делать совместно. Прыжки с парашютом? Дайвинг? Покорение 8-тысячников?

Более или менее обычные наши хобби вполне могут быть адаптированы для детей. Утренние пробежки, занятия пением, все виды рукоделия, скрапбукинг. Поначалу возможно придется попотеть, обучая этому малышей, но зато в итоге ваши старания будут вознаграждены.

В сельский храм, куда мы периодически ходим, есть семья с 6 девочками разного возраста, их мама настоящая рукодельница. На любой праздник около храма устраивается небольшая ярмарка поделок, где произведения этой семьи и некоторых других продают в пользу воскресной школы.

Там можно купить заколки, вязаные носочки, украшения для дома, пасхальные и рождественские сувениры и даже вручную сшитые игрушки. Все это делается по немецким каталогам и выглядит прекрасно. Мама и девочки – от года до 13 лет – всегда всем улыбаются, видно, что сначала они получали удовольствие, когда эти работы делали, а теперь тоже с удовольствием делятся ими с людьми. Краем уха я как-то услышала, как эта мама рассказывала о своем хобби другим прихожанам и приглашала также принимать участие в изготовлении вещей, которые сейчас принято называть модным английским словом «хендмейд».

Способ 5. Не стесняться просить

Еще один совет, который можно дать уставшим мамам – не стесняться просить о помощи. Нам иногда кажется, что просить стыдно. Мы думаем, что люди могут негативно отнестись к нашей просьбе и если не сказать вслух, так уж точно подумать: «Сама нарожала, а теперь мы ей должны…»

Как ни странно, некоторым многодетным мамам действительно трудно переступить через себя и попросить о помощи. На самом деле, мало кто из наших хороших знакомых или родственников (а просить мы будем именно их) подумает так. Нам кажется, если бы они хотели нам помочь, то сами бы предложили, но многим действительно не приходит в голову предлагать помощь или они не знают, что именно могут сделать.

Сказать, спокойно и доброжелательно, ни в коем случае не предъявляя претензий, о том, что у вас не получается забрать ребенка из школы или не с кем оставить детей во время родительского собрания, совсем не страшно.

Часто этому мешает… многодетная гордость. «Пусть они сами приходят и предлагают помощь, а я никого ни о чем просить не буду», – эта позиция не сильного человека, как нам иногда кажется, а просто неумного. Важно лишь не перейти грань и начать вдруг считать, что помогать кто-то должен! Не должны, поэтому если не смогут – обижаться не на что. А если смогут, то сделают это с радостью и от чистого сердца.

Можно попросить родственников не просто о спонтанной и разовой помощи, а о регулярной – не в смысле каждый день с утра до вечера, а в заранее оговоренный день. Обычно это никого не раздражает. Скажем, бабушка может вам помогать по пятницам. Тогда вы всегда сможете рассчитывать в этот день на помощь и то, чем вы будете заниматься в этот день, – спать, гулять, сидеть в кафе с подругой или смотреть в кино с мужем – ваш личный выбор.

www.snob.ru

Даже если руководствоваться этими пятью правилами рано или поздно наступит день, когда мы подойдем к зеркалу и увидим усталую и поникшую нашу собственную фигуру. В этот момент надо сделать над собой усилие и улыбнуться. Дети, которые так часто не дают нам возможности жить «для себя», вырастают на самом деле очень быстро. Слишком быстро. Не успели мы оглянуться, наша старшая дочь уже учится в институте. А кажется, совсем недавно мы качали ее по очереди на руках все ночи напролет. Поэтому постараемся радоваться тому, что нас окружают маленькие существа, которые любят нас безо всяких условий.

Маленький ребенок. Как вырастить и не сойти с ума?

​Как вырастить ребенка здоровым и спокойным, чтобы при этом самой остаться счастливой и не сильно замотанной? Все, у кого есть дети, думаю, прекрасно понимают, что это не так просто. Воспитание детей раннего возраста — это сложный, но при этом интересный процесс.

Помню, когда дочка была ещё маленькой, я наконец-то нашла время для себя и вырвалась из дома с подругами. Пожаловалась им, что у меня нет никаких прав, только обязанности. Я должна все убрать, я должна сварить, я должна обстирать, я должна уложить, я должна раздеть, одеть, подать, отодвинуть, вытереть и т.д.

— Ну не переживай, есть анекдот. Устали от ребенка? Только первые 65 лет тяжело, а потом привыкните. Аахаххаха.

Милые мамы, не волнуйтесь. Этот период проходит очень быстро. После трех лет ребенок с каждым днем становится все самостоятельнее, и к пяти годам я уже была почти свободной. Сейчас я расскажу вам, как облегчить себе эти первые пять лет, чтобы быть не просто мамой, а мамой счастливой.

Забудьте об идеальном порядке. Маленький ребенок делает беспорядок кругом. Это нормально, так что пусть вас не беспокоит небольшой кавардак. Как только ребенок подрастет, у вас снова будет идеально чисто, а нервы целы. Я пришла к своей подруге, у которой тоже маленький сын. Она спокойно убирала в шкафу. Никакого крика в доме, никто не висит на ней. Сын сидит на коврике в углу и рвет газетки, наводя бардак.

— Слушай, посмотри, что он у тебя наделал?

— Да, я специально дала ему газетки. Ему нравится их рвать, при этом я выигрываю минут 30 для своих дел.

Что значит для замученной мамы 30 минут? Да это целая вечность! Да это просто подарок! Конечно, теперь и моя дочь будет рвать газетки, сразу же решила я.

Моя дочь в период от 0 до 1,5 лет с меня просто не слазила. Даже в туалет я ходила с ней на руках. Дать ей газету я не осмелилась, т.к. она не просто рвала бумагу, но и брала в рот. Поэтому, я купила пачку самой дешевой писчей бумаги и давала ей рвать. Она изрывала ее в мелкие клочки с таким удовольствием, что совершенно забывала обо мне. При этом оказалось, что такое занятие очень полезно для мелкой моторики. Ребенок рвет бумажки, развивает ручки, а вы свободны, можете быстро сварить обед, или немного отдохнуть.

Постепенно газетки (бумага) надоели. Но если вы последите за ребенком, то найдете другие интересные занятия.

Потом дочке стало интересно плескаться в воде. Чтобы сделать что-то срочное на кухне, я брала резиновый коврик, усаживала ее в уголке кухни, наливала ей в таз теплой воды, давала игрушки, и она болтыхала там ручками, расплескивала воду. В общем, была занята необходимое для меня время. Потом мне оставалось только быстро все убрать и протереть пол.

Когда дочери было 1,8 года, мы приехали в гости к моей сестре. Дочь изрисовала кожаное кресло, полированный стол и исцарапала пульт. Моя сестра была злая, как никогда. Детей у нее не было и о воспитании детей раннего возраста у неё были совершенно другие представления, мягко скажем, далекие от реальности. Она была твердо уверена, что ее дети играли бы в углу с игрушками и не портили бы вещи — это заблуждение всех молодых мам. Им кажется, что красивые игрушки необходимы детям и дети не в состоянии от них оторваться. Забудьте об этом до 4 лет. До этого возраста (может и позже даже) детям интересно все то, чем играют папа и мама. Наша дочь расколотила 3 телефона (хотя у нее было несколько игрушечных красивых телефонов), пока мы не додумались поставить аппарат на пол, чтобы она могла в любой момент поговорить по телефону.

Все что берет мама или папа, тут же нужно ребенку. Детская посуда валяется, зато мамина кастрюля такая интересная. — Посадите ребенка рядом с собой за столик и дайте настоящую кастрюлю и ложку. Пусть варит, пока вы варите. Я давала также крупные (которые нельзя засунуть с ухо и в нос) макароны, фасоль и давала ей воды. Она мешала их в кастрюле — варила. Конечно, дочка «портила» продукты, но это небольшая плата за ваш покой.

Уберите подальше от глаз ребенка те вещи, которыми дорожите. То, что можно разбить, оцарапать, сломать. Остальное пусть будет для него игрушками. Пульт, телефон, посуда — это все ребенку интересно.

После 2-х лет, когда ребенок уже становится немного самостоятельным, пользуйтесь различными комнатами для детей. Например, в больших магазинах есть специальные уголки, где воспитатель проследит за вашим ребенком, займет его игрой. А вы сможете отдохнуть и сделать покупки. У нас в городе есть также детские центры, где на пару часов вас освободит педагог.

Ходите на детские площадки, играя друг с другом, дети тоже отвлекаются от родителей, это прекрасный отдых для вас. К тому же, если на площадке есть мама, которой вы доверяете, она может проследить за ребенком, и вы сходите в магазин. У нас во дворе была такая мама с дочерью, ровесницей нашей. Мы по очереди оставались с детьми. Для удобства на таких прогулках можно использовать легкие прогулочные детские коляски трости.

Какие ещё нюансы необходимо знать про воспитание детей маленького возраста, так это то, что маленькие дети не умеют концентрироваться. Например, вы говорите: «Надень носки», — и продолжаете делать свои дела. Как только вы отворачиваетесь, ребенок тут же забывает то, о чем вы просили.

Однажды я так сказала раз 5, результат остался прежним. Сначала я подумала, что это бунт. Что она намеренно не хочет надевать носки. Но дочь у меня послушная и я поняла, что причина в другом. В том, что она не может сконцентрироваться.

Чтобы добиться результата, я стала делать так, беру сама носки, подхожу к ней, подаю и говорю: «Надень носки». Она их сразу при мне надевает — и вопрос решен.

Помогайте ребенку, постепенно с развитием ребенка появится и концентрация. И тогда уже будет достаточно слов.

Как–то пришла ко мне подруга, у которой двое детей-погодок. Старший — сын, младше моей дочери на год. Подруга рассказала, что когда впервые поехала к родителям, она увидела своих детей со стороны. Сначала я этого понять не могла, потому что до того момента я свою дочь со стороны не видела. У меня все время было ощущение, что она на мне висит и составляет часть меня. При этом самую тяжелую часть.

Потом мы поехали в гости к моей тете, там же была моя двоюродная сестра. И дочь забыла про меня начисто, спала с тетей, ходила везде с тетей. Я была свободна и при этом могла наблюдать за ребенком как бы издалека. Очень познавательно, совершенно не те ощущения, когда ребенок полностью с нами.

С моментом взросления ребенок начинает отдаляться от мамы, вдруг осознает, что мир большой и ему все интересно. Появляются периоды своеобразного кризиса, когда ребенок совершенно отказывается что-либо слушать. Поделать ничего нельзя. Надо просто переждать этот период. Это пройдет совершенно безвозвратно. У нас это началось после 1,5 лет (или чуть раньше). Дочь стала убегать. На улице она срывалась и неслась от меня прочь. Мне приходилось бежать за ней, чтобы она не выскочила на дорогу. Это очень утомляет. Никакие слова, никакие уговоры не действуют. Только вышли на улицу, все, она понеслась. Рекомендации типа: «Спрячьтесь и ребенок испугается», на мою дочь не подействовали. Я спряталась за дерево и смотрю за ней. Дочь оборачивается — меня нигде нет. Она как ни в чем не бывало преспокойно несется дальше. Нет — и не надо.

А когда мы были в московском аэропорту, ей было 1 год и 10 месяцев. Только увидев эти просторы, она начала убегать от меня. У меня 2 чемодана и сумка, бегать за ней трудно. Ловлю ее, кричу на нее. Она хохочет, вырывается — и вперед. У меня какие мысли? Вдруг кто её украдет, или она потеряется, ведь еще не умеет говорить даже. От страха начинаю буквально сходить с ума, думаю, мамы меня поймут. В конце концов, окончательно озверев, хватаю ее за шиворот, поддаю по заднице, и тащу на паспортный контроль. Она орет, вырывается. Тетенька за стойкой паспортного контроля просмотрев весь спектакль, делает совершенно конкретные выводы. Проверив все мои документы, взяла дочь за ручку и спокойно так спрашивает:

— Девочка, где твоя мама? (Дочь показывает на меня пальцем). — Ясно, это все-таки мама.

Реакция этой женщины заставила меня задуматься о том, как мне упростить задачу себе и перенести этот период спокойно? Не пугать окружающих, и в первую очередь ребенка?

Вот методы, которые мне помогли преодолеть этот период:

1. В магазинах есть специальные тележки, я усаживала дочку в тележку и спокойно делала покупки. Так и ей интересно было, и выскочить никак.

2. На вокзале и в аэропорту тоже есть тележки. Я складывала на них чемоданы, сверху усаживала дочь и катала её, пока не приходила пора сесть в поезд или самолет. В следующей статье я напишу о путешествиях с маленьким ребенком. Моя дочь с 5 месяцев раз в год путешествует со мной, и у меня скопился определенный опыт.

3. Дома мы стали ходить в закрытые дворы, где нет машин и можно совершенно спокойно убежать от мамы и снова к ней вернуться. Это намного дальше от дома, зато там я могла расслабиться и спокойно посидеть на лавочке. Постепенно этот период прошел, я уже даже забыла, что такое было.

И в завершение хочу немного осветить вопрос о детских театральных представлениях и о всяких общественных мероприятиях. Дети устают. В зависимости от возраста, их терпения хватает от 20 до 40 минут максимум. Поэтому, ведя ребенка на спектакль, будьте готовы уйти через 20 минут домой. Ребенок устает, начинает вскакивать, крутиться, представление его уже не занимает. Не портите нервы ни себе, ни ребенку, ни соседям. Уходите. До 5 лет мы ходили на все представления на чуть-чуть. Дочка начинала сразу хотеть: «в туалет, пить, тяжело сидеть, либо неинтересно». Любым способом надо было заставить маму уйти.

Только в 6 лет она смогла досмотреть цирковое представление и не устать. А с 7 я отправляю ее одну смотреть мультфильм в кинотеатре, сама жду ее у входа.

Делайте все, чтобы вам было хорошо. Используйте любую возможность, чтобы облегчить свой родительский труд и период воспитания детей раннего возраста. Тогда вы будете довольной, и вам даже в голову не придет обвинить ребенка в причиненных вам неприятностях. Мать не раба ребенка, ребенок и не хочет, чтобы мать была его рабой. Нашим детям нужны счастливые и отдохнувшие мамы! Так что задайте себе вопрос о том, как вырастить ребенка и не устать, и ответ обязательно придет.

Как не сойти с ума…. — 48 ответов на Babyblog

У меня дети погодки…..наверное на этом можно было бы и закончить этот дивный рассказ, так как многие поняли меня прочитав эту коротенькую фразу,но я все же выскажусь)
Моей старшей дочке 2 года. И она всегда была девочкой бурей, человек тайфун, прям вот как только она родилась с первых секунд она дала понять нам то что жизнь у нас заиграет новыми красками, и будет бить ключом…причем нам по голове…
Но сейчас это нечто!

На все вопросы у нее один ответ «НЕТ».
Причем даже когда ей вопрос не задаешь,она на всякий случай говорит «НЕТ».
Она «мамкает» ну не соврать вам в минуту раз по 20,а то и больше. Даже если ей ничего от меня не нужно, она на «всякий случай» обращает свое внимание громким «МАААААМ».
Игры меняются ежесекундно, причем одна она играть не умеет от слова -СОВСЕМ, всегда должна быть толпа зрителей вокруг.
Если что то запрещать, ну например слопать ведро оладьев или кидаться игрушками в людей или разливать воду по плитке, чтоб потом непременно кто-то подскользнулся и прочее, то начинается такой ор с крокодильими слезами, что глохнет весь наш коттеджный поселок.
К слову нежностью,лаской, и вниманием Есения(так зовут девочку фурию) не обделена совершенно.
Но с недавних пор к ее коллекции адского поведения добавилась новая фишка это отбирать у младшей сестры(8 месяцев) все на свете и переодически ее бить. То есть Есения может ударить свою сестру просто проходя мимо » между делом», и когда начинаешь проводить с ней беседы начинается снова ор. Любая попытка ее поругать заканчивается тем что у нас закладывает уши.
Она постоянно просыпается и уже не в настроении(начинается нытье по любому поводу) и если вдруг заприметила, что и ты осмелился быть не в духе, то все….. лучше сразу лезть в петлю.
Что мне делать и как быть я уже не знаю. Совершенно отчаиваюсь. Понимаю что она ребенок, и даже хотелось бы мне все это списать на возраст,НО она такой чумовой была всегда. Как ее воспитывать и как направлять в правильное русло, как помогать ей я совершенно не пойму.
При всем при этом хочу отметить, что Есения добрая и ранимая натура. Она очень любит животных, она всегда готова всех обнимать,видно что она любит свою сестричку и много раз в день просто подходит и целует и обнимает ее, она любит своего папу и обожает крестного. И все кто ее знают говорят что она добрейшая девочка,но…..

Посему решила обратиться к вам. Возможно здесь есть те кто так же как и я уже подыскивает себе место в психиатрической клинике(давайте лежать на соседних койкай)….. как вы справляетесь?
Очень жду советов и предложений.

П.С.: если кто знает какие-то хорошие,действенные успокоительные средства(безусловно для меня), без рецепта, то буду премного благодарна)

7 способов не сойти с ума в изоляции: инструкция для родителей

С понедельника жителям Москвы запретили выходить из дома без острой необходимости. Во многих регионах тоже стараются самоизолироваться и выходить только в магазин и аптеку. Наш блогер, мама Алёна Рожкова, поделилась своими секретами, как находиться дома весь день и не сойти с ума от энергии детей.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Весна в этом году как коробка конфет: мы не знали, что внутри. А внутри оказалась ситуация, с которой ещё никто из нас не сталкивался. Почти все сидят дома. Когда человек вынужден оставаться дома, он чаще всего делает то, что давно хотел сделать и на что не хватало времени. По крайней мере, мы так планируем.

Но находиться в четырёх стенах то ещё испытание. Быстро обнажаются слабые места. Есть риск впасть в хандру или депрессию. А если вы дома с детьми — слабые места обнаруживаются быстрее, а уныние уже стоит на пороге.

У меня есть хорошие новости: если вы в декрете уже год или больше, то у вас не дрогнет ни один мускул перед наступающей опасностью. Главное — приучить к гречке и запастись печеньем.

Топ-7 способов облегчить жизнь дома с детьми

1. Подумайте над детской едой. Что ребёнок любит больше всего? Купите или закажите любимое печенье, йогурт, шоколадку, киндер-сюрприз, вафли или бананы — кому что. Лучше в двойном количестве. Не забудьте во время похода в магазин соблюдать все правила безопасности и гигиены, а если будете заказывать доставку, то сейчас все сервисы сделали свою доставку бесплатной, и, пускай всё привезут не завтра, но в течение недели точно.

2. Посмотрите мультфильмы. Можно вместе с детьми. Интересно будет придумать новую традицию: совместные просмотры вечером, например, где собираются все дети и взрослые и вместе смотрят мультфильм. Не бойтесь показывать телевизор детям. В разумных количествах и не просмотр всего подряд на детском канале ещё никому не навредил.

3. Придумайте свой лайфхак. За основу берём известные из соцсетей: там, где отец прилег поспать, а детей посадил напротив и пообещал приз тому, кто лучше всего его перерисует, или мама, которая усадила детей напротив духовки и попросила присмотреть за курицей, которая там готовилась, якобы она может куда-то сбежать и все останутся без ужина.

4. Когда вы немного заняли детей, подумайте о своём настроении. Найдите такое место в доме, где вам будет хорошо, комфортно. Может, кресло-качалка, где напротив стоит книжный шкаф и любимый торшер. Или ванная. Это может быть любое место в доме, не обязательно закрытое, куда можно зайти или сесть и почувствовать спокойствие по крайней мере до того времени, пока вас не окликнут дети. Заходите в это место почаще, по возможности, захватывайте с собой чай или кофе.

5. Не бойтесь есть на карантине. Без еды будет плохое самочувствие, будет опасность срыва. Поэтому не время сейчас садиться на диету. Зато самое время найти для себя любимые перекусы, от которых прибавляется энергия, но не откладывается в боках. В качестве развлечения, можно и детей приучить к таким перекусам, когда им надоест печенье.

6. По возможности убираем раздражающие факторы. Например, слово «мама». Я понимаю, как от этого слова может подергиваться глаз, особенно, если у вас двое и больше детей. Придумайте игру с этим словом, ограничение на его использование. Условия игры здесь зависят от возраста ребёнка. Не бойтесь раздражающих факторов — попробуйте их убрать.

7. Главное, знайте, что за время карантина, ребёнок не должен прокачать свои навыки и научиться читать и писать одновременно, если еще не умеет. Эти требования никто не выдвигает. Единственное требование — обнимать минимум восемь раз в день — это будет полезно и для ребёнка, и для взрослого.

Предоставленное время лучше использовать как возможность. Например, подучить язык, дочитать толстую книгу, поговорить с мужем, построить дом из Лего с детьми, утром поваляться в постели, а не вскакивать со словами: «Скорее, а то мы опаздываем на работу, в сад» и дальше по списку. За время карантина можно пересмотреть семейные фотографии.

А можно позвонить дальним родственникам, с которыми давно не разговаривали. Можно с помощью таких разговоров сделать генеалогическое дерево — установить, наконец, все связи и понять, кто кому из родственников кем приходится. Можно вместе собрать огромный пазл на 5 000 деталей.

Главное, использовать эту возможность просто побыть вместе, пускай даже вы просмотрите мультфильмы весь день. В такое непростое время самое главное — эмоциональная близость и теплота отношений.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Shutterstock (Helga Khorimarko)

«Как семьям с детьми не сойти с ума в самоизоляции?» – Яндекс.Кью

Я рассказала о нашем самоизоляции с детьми «Мелу» – и с фотографиями статью можно прочитать по ссылке. А здесь выложу текст.

1. Мы находимся дома уже четвёртую неделю, хотя государство не требует от нас такой жесткой изоляции. Жителям Голландии разрешено выходить на детские площадки, но мы, зная, как долго вирус сохраняется на поверхностях, и понимая, что при любом контакте он может передаться, предпочли ввести более жесткий карантин, чем это предполагают государственные меры.

К счастью, мы живем в доме— не за городом, но в доме. У нас есть небольшое пространство для передвижения и есть сад с качелями для детей. Дома мы впятером: мы с мужем, подросток 17 лет и дети, 4 года и 3 месяца. Основная проблема, с которой мы столкнулись, — это ограниченный доступ к врачам. В остальном их нет.

Первая волна паники, когда сметали все продукты, прошла. Есть ограничения в самом магазине — не больше трех человек, перед ним очередь, но все стоят в отдалении друг от друга. Можно заказать продукты онлайн — слышала, что есть проблемы с доставкой, которую нужно ждать две недели, но мы с этим не сталкивались.

2. Самая большая сложность в изоляции — это психологическое состояние внутри семьи, потому что каждого из нас чего-то лишили. В первую очередь свободы передвижения. Я хочу ходить в кафе, пить кофе, сидеть на улице и смотреть на проходящих мимо людей. За счёт этого я восстанавливаю ресурс.

Нашей 17-летней дочери Лоле трудно без общения с друзьями, мужу трудно в постоянной коммуникации со всеми членами семьи. Мы постоянно вместе, постоянно общаемся. Четырёхлетняя Мира очень скучает без друзей, хочет ходить в гости и чтобы гости ходили к нам.

Вспышки плохого настроения регулярно происходят у кого-то из членов семьи. Первую неделю мы ожидали, что нам будет очень плохо, были в ужасе от того, что происходит. На второй почувствовали, что просто нужно замедлиться и снизить ожидания. Что мы не можем больше жить по тем же правилам, по которым жили раньше, и мы стали снижать ожидания.

На третьей неделе поняли, что нужно вернуть какие-то правила жизни, потому что конца этому карантину не видно, и как минимум надо начать полноценно убираться в доме. Начинаешь уставать от пребывания в состоянии постоянного беспорядка.

3. В обычной жизни у нас есть няня и школа, а сейчас мы с мужем придумываем все возможные развлечения для детей сами. Мы работаем в сфере эмоционального развития, у нас много упражнений, которые помогают с пониманием эмоций, с их проработкой. И в самоизоляции мы поняли, что можем этим заниматься всей семьей.

Например, муж строит с дочкой из картонной коробки пиратский корабль, а я провожу уроки эмоциональной грамотности: мы клеим коробочку и «складываем» в нее различные чувства. Например, в один из дней разговаривали про вину, и это очень здорово работало. Я узнала о ребенке много того, о чём даже не подозревала.

Если спросить у среднестатистического ребёнка, когда он себя чувствует виноватым, то он, скорее всего, ответит, что никогда. Но если вы даёте ребёнку возможность почувствовать эмоциональную безопасность и приводите пример, когда вы сами себя чувствуете себя виноватым (вазу разбила, например), то ребёнок начинает рассказывать в ответ свои истории.

4. С одной стороны, я считаю, что важно сохранять режим, он позволяет защищать стабильность детской психики. Но, с другой, в рамках существующего режима всё-таки нужно давать себе послабление, так как наша основная задача — сохранить собственную психику. А если мы будем тратить больше сил на то, чтобы сберечь строгий распорядок дня, то это не пойдёт на пользу.

5. Мы поставили на стол большую тарелку с овощами, и дети едят их в течение дня. Также у нас есть завтраки, обеды, а ужины — иногда. Их мы пропускаем по причине того, что есть эти перекусы. У детей нет потребности есть что-то при просмотре гаджетов, так как их время ограниченно. Что касается мультиков, мы смотрим их 20–30 минут каждое утро, а через день по вечерам вместе включаем фильмы для семейного просмотра. Это послабление, на которое мы пошли в карантине: обычно во второй половине дня средняя дочь не смотрит в экран.

6. В жизни 17-летней дочери ничего не изменилось: она смотрит что хочет, но при этом ответственно подходит к вопросу онлайн-учёбы. Так как у нас много работы, мы поняли, что ничего не успеваем, и поэтому снизили ожидания. Будем работать позже. Часто делаем это, когда укладываем детей. И мы работаем «посменно»: я работаю — муж с детьми, муж работает — я с детьми. Иногда мы просим старшую дочь с ними посидеть, хотя бы с одним ребёнком. Плюс у нас есть лайфхак в виде таймера. Мы ставим таймер средней дочери, когда просим её подождать какое-то время. Например, заводим таймер на 15 минут и просим к нам в это время не подходить. Правда, не всегда получается.

7. Я уверена, что выгорание случится с каждым родителем в карантине — и не один раз он будет понимать, что всё летит в тартарары. В этом случае важно стараться отлавливать своё агрессивное состояние и выходить куда угодно — в ванную, в туалет, отходить от детей, потому что они тоже двигают границы и ведут себя не так, как обычно, они ведут себя хуже. А поскольку у родителя нет ресурса, его неоткуда взять, то может случиться коллапс. Здесь заранее важно снизить ожидания, сказать себе, что будет сложно и мы сейчас находимся в режиме выживания. Это значит, что ребёнок не может оставаться в том же эмоциональном состоянии, в котором он был раньше, он очень многого лишён. Он не скидывает никуда свою энергию, и это значит, что он будет доставать.

Но в то же время важно и снизить ожидания от себя, не думать, что вы круглыми сутками будете развлекать ребёнка. Принять тот факт, что вы достаточно хорошие папа и мама и вот сейчас делаете всё возможное, чтобы помочь ребёнку и сохранить свою психику. Потому что общее состояние семьи зависит от того, как себя чувствуют взрослые.

8. Изоляция — время, когда стоит открыть все игры, которые давно лежат на дальних полках. Вы про них уже забыли, ребёнок из них вырос, они давно казались неактуальными, а сейчас могут быть очень кстати и пригодиться. А ещё можно взять любую книгу и обсуждать каждый абзац с ребёнком, задавая вопросы или рассказывая о своем опыте, рассказывая о себе. Это даёт почву для детских интерпретаций, ребёнок начнет раскрываться и тоже делиться своими чувствами. То есть это будут такие спокойные разговоры — без цели дочитать книжку до конца, а чтобы просто получать удовольствие от процесса.

9. Я обнаружила для себя такой лайфхак, как клеить и лепить. Бумага, ножницы, клей, фломастеры — можно начать что-то делать самой, а дальше ребёнок сам втягивается. Еще одно открытие — его нужно только подтолкнуть к какой-то деятельности, а дальше он начинает делать всё сам. Ещё такой лайфхак — не стараться ребёнка заставлять играть по вашим правилам. Если он хочет играть по-другому, отпустите ситуацию, позвольте ему устанавливать правила.

10. Не пытайтесь развлекать ребёнка час, поставьте себе задачу посвятить ему 10 минут. Например, банальные совместные танцы очень здорово работают. В эти 10 минут ребёнок получает свою часть игры, он подзаряжается и дальше может уже что-то делать самостоятельно. Очень важно (что мне тяжело даётся) убрать телефон. Потому что если постоянно быть в телефоне, то у ребёнка есть ощущение, что он недополучает внимания. Поэтому важно убирать его, заниматься с ребёнком и доставать гаджет, только когда ваши 10 минут закончились.

Хочу ребенка, или Как не сойти с ума от хотения

Выберите нужное и мы сформируем сайт специально для вас

Я планирую стать мамой

Укажите первый день последней менструации:

день 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31

месяц январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь

«Как не сойти с ума во время самоизоляции?» – Яндекс.Кью

Я только сегодня поняла, какое сложное эмоциональное состояние у многих. Связано это, как мне кажется, как с общей волной нагнетания в СМИ, так и с усталостью тех, кто находится на карантине.

Мы для себя приняли ряд мер, которые помогают именно нам.

1. Мы приняли решение о карантине, и как мы его проходим. Выходим или нет, ходим на детские площадки или нет, что делаем с магазинами, с детьми и тд. Не надо метаться, когда решение принято.
2. Заранее все согласовать было невозможно, потому что это новые для нас условия. А значит, каждую ситуацию мы обсуждаем и взвешиваем риски. Делать прививки или нет, ехать загород или нет, идти за лекарство или можно заказать доставку и ждать. Гибкость даёт возможность для манёвра.
3. Важно найти источник, который будет вам давать информацию. И на этом остановиться. Как человек, который сдаёт материалы в СМИ, могу сказать, что единицы СМИ проверяют информацию. Поэтому вы видим тонны абсолютно непонятных «фактов», которые к реальности не имеют отношения. Берите серьезные источники и читайте только их. От остальных отпишитесь.
4. Дозируйте даже их. Не надо постоянно мониторить данные. Силой воли заставьте себя отрезать часть информации. Читайте другое!!! 5.Снижайте ожидания от того, как вы живете дома. Чувствуете, что не можете дочитать главу книги ребёнку на ночь, как я сегодня, отложите книгу и включите аудио сказку. Не надо пытаться выполнить все то, что раньше было нормой
5. Если вы разработали график, свод правил, план занятий, а вам от них сложно, меняйте. Главное, сохранить свое психологическое здоровье, а для этого важно жить так, чтобы у вас был ресурс.
6. Плохо не только вам. Членам семьи тоже сложно. Мы по-очереди впадаем в уныние или истерику. Это понятно, мы относимся с пониманием. Мама истерит, семья поддерживает. Папа ругается, семья выдыхает. Сейчас не время выяснять отношения.
7. Не закидываться едой — для меня самое сложное. Мы поставили на стол тарелку с овощами и 4х летнему ребёнку готовим ланч бокс, как обычно в школу. Она знает, что в 10 утра у неё будет перекус, а в 12:30 обед.

Больше информации слушайте в эфире с психологом Викторией Ардзинба @victory.silver . Он сохранен в сторис у меня в Инстаграме ещё 24 часа.

Как помочь детям справиться со страхами

Страхи — неотъемлемая часть детства: прятаться за диваном во время грозы. Уверенность, что в шкафу что-то есть — монстр ! Выполнять бесконечную ночную гимнастику — Еще пять минут! Еще стакан воды! — , чтобы не ложиться спать самостоятельно.

Когда эти страхи усиливаются, наш естественный инстинкт, как родители, часто успокаивает и утешает. Обещаю, под кроватью ничего нет! Но на самом деле родители не могут — и не должны — всегда быть рядом, чтобы помочь детям успокоиться.Обучение ребенка тому, как управлять своими страхами без вмешательства родителей, поможет ему обрести уверенность и независимость, которые ему понадобятся, чтобы чувствовать себя лучше и меньше бояться как сейчас, так и по мере взросления.

Саморегулирование

Итак, как мы можем помочь детям почувствовать себя смелее? Ключ — это невидимый навык, называемый саморегуляцией. Саморегуляция — это, по сути, способность здоровым образом обрабатывать собственные эмоции и поведение и управлять ими. Это то, что дает нам возможность говорить о себе или чувствовать вещи, не действуя на них.Большинство взрослых практикуют саморегуляцию, не задумываясь. Подумайте о том, чтобы почувствовать момент страха, прежде чем убедить себя, что в темной комнате на самом деле нет ничего страшного. Но для детей построение саморегуляции требует времени, практики и места для обучения — а это значит, что родители привыкли, позволяя детям чувствовать себя немного комфортно, пока они разбираются в вещах.

Не бойся страха

«Иногда страх — нормальная и здоровая часть взросления», — говорит Элианна Платт, социальный работник Института детского разума.И хотя дети, к сожалению, иногда сталкиваются с действительно пугающими вещами, большинство детских страхов, связанных с садом, не представляют реальной угрозы — «монстр» в шкафу — это просто старое пальто, которое вы собирались пожертвовать, что означает на самом деле они предоставляют детям идеальную возможность поработать над своими навыками саморегуляции. Но для того, чтобы это произошло, родителям часто приходится сначала решать свои собственные проблемы.

«Мы хотим дать детям возможность научиться преодолевать трудные ситуации, — говорит Платт, — но для многих родителей это легче сказать, чем сделать.«Когда вы видите, что ваш ребенок страдает, естественная реакция — желание поправить его, особенно если решение кажется простым . Но, хотя прыжок может помочь вашему ребенку в данный момент меньше бояться (и почувствовать себя лучше к вам), в конечном итоге ему будет сложнее научиться успокаиваться. «Если дети понимают, что мама или папа всегда будут рядом, чтобы утешить их, у них не будет особого стимула или возможности научиться делать это сами», — отмечает Платт.

Как помочь

Конечно, это не означает прекращение всей поддержки. «Мы не говорим о том, чтобы внезапно поместить вашего ребенка в его темную спальню и сказать:« Пока! Быть храбрым! Увидимся утром!» говорит доктор Рэйчел Басман, клинический психолог из Института детского разума. По ее словам, цель состоит в том, чтобы мягко вести детей, пока они не будут готовы взять бразды правления в свои руки. «Мы хотим предоставить им строительные леса, чтобы они могли стоять самостоятельно».

Итак, как лучше всего помочь (не помогая слишком сильно)?

Помогите ребенку рассказать о том, что его пугает .Дети могут знать, чего они боятся, но у них не всегда есть слова, чтобы объяснить. Могут помочь конкретные вопросы. Например, если ребенок боится собак, вы можете сказать: «Что пугает собак?» «Собака вас удивила или сбила с ног?» «Есть ли собака, которой вы боитесь?» Когда вы лучше поймете, чего боится ваш ребенок, у вас будет более четкое представление о том, как помочь ему справиться с этим.

Некоторые общие детские страхи:

• Быть в одиночестве
• Темнота
• Собаки или другие большие животные
• Ошибки
• Высота
• Получение уколов или поход к врачу
• Незнакомые или громкие звуки
• Воображаемые монстры — «вещь» под кроватью и т. д.

Подтвердите, затем продолжайте. Как только вы узнаете, что такое страх, дайте ребенку понять, что вы принимаете его и его всерьез. « Когда ребенок говорит что-то страшное, велика вероятность, что мы, взрослые, не думаем, что это страшно», — говорит доктор Басман. «Но мы всегда хотим начать с подтверждения их чувств». Например, вместо «Да ладно, это было не страшно!» или «Чего тут бояться?» попробуйте: «Ого, звучит страшно!» или: «Я знаю, что многие дети беспокоятся об этом.«

После того, как вы успокоили вас, важно действовать быстро, — говорит доктор Басман. «Мы не хотим останавливаться на том, чтобы утешать страшную вещь, потому что даже это может стать подкрепляющим элементом и начать жить собственной жизнью». Вместо этого начните говорить о том, как вы будете работать вместе, чтобы помочь ему почувствовать себя смелее и достичь того момента, когда он сможет справиться со страхом самостоятельно.

Составьте план. Работайте с ребенком, чтобы ставить разумные цели. Например, если ей обычно нужно, чтобы вы посидели с ней в комнате, пока она не заснет, вы можете согласиться, что к концу недели она попытается выключить свет и самостоятельно заснуть.После того, как вы поставили цель, обсудите шаги, которые вы предпримете для ее достижения, и наберитесь терпения.

Например, план может быть следующим:

• Ночная первая: согласитесь, что вы прочитаете две книги, выключите свет, включите ночник, а затем спокойно посидите с ней (не разговаривая и не играя), пока она не упадет. спит.
• Ночь вторая: прочтите одну книгу, затем выключите свет и включите ночник. Вы оставите дверь приоткрытой и окажетесь прямо на улице, но не в комнате.
• Ночь третья: Прочтите одну книгу, затем включите ночник и закройте дверь.
• Ночь четвертая: Прочтите одну книгу, затем выключите свет и закройте дверь.

Поддержите и проявите терпение . Наконец, родители должны помнить, что для перемен нужно время, а страх — очень сильное чувство. Будьте последовательны и хвалите ребенка за усердный труд: «Я подумал, что с вашей стороны было действительно храбро остаться в своей комнате на полчаса. Посмотрим, сможем ли мы завтра продлиться! »

Дайте ребенку понять, что вы думаете, что он может справиться со своими страхами, даже если он еще не уверен в этом.»Сказать что-то вроде:» У тебя есть это! » или «Ты такой храбрый!» может помочь вашему ребенку почувствовать себя увереннее », — говорит д-р Басман. Детям, особенно младшего возраста, может потребоваться несколько попыток, прежде чем что-то закрепится, поэтому не сдавайтесь, если ваш ребенок все еще просит этот третий стакан воды или прячется от собак на улице даже после того, как вы начали работать над воспитанием храбрости. ,

Не все страхи одинаковы.

Помогать детям научиться справляться со страхами, с которыми они сталкиваются на регулярной основе, такими как боязнь темноты или боязнь пойти к врачу, имеет важное значение, но не все страхи одинаковы.

«Страхи, которые не мешают жизни ребенка, не всегда нужно преодолевать», — говорит доктор Басман. Например, если ребенок не любит ужастики, это нормально. На самом деле это может быть свидетельством его навыков самозащиты, отмечает доктор Басман. «Решение« Мне это не нравится, я не буду смотреть »означает, что ваш ребенок отстаивает свои потребности и говорит:« Это мой предел »».

С другой стороны, если страхи вашего ребенка настойчивый, чрезмерно активный или начинает мешать ее повседневной жизни, возможно, пришло время обратиться за помощью.Признаки того, что страх может быть чем-то большим , включают:

• Навязчивое беспокойство: ваш ребенок зацикливается на объекте своего страха, часто думает или говорит о нем, или даже когда триггер отсутствует. Например, он начинает сильно беспокоиться за несколько месяцев до следующего визита к стоматологу.
• Страхи, которые ограничивают способность вашего ребенка получать удовольствие от жизни или участвовать в деятельности. Например, отказ от классной поездки в парк, потому что там могут быть собаки.

Сильные особые страхи, вызывающие ухудшение состояния.

Признаки серьезного беспокойства, такие как панические атаки, компульсивное или деструктивное поведение или отказ от занятий, школы или семьи.

Если страхи вашего ребенка кажутся более серьезными, запишитесь на прием, чтобы поговорить с профессионалом, чтобы узнать, нужна ли дополнительная помощь.

Связано: Маленький ребенок, большие страхи

.

Когда ваш ребенок злится

«Истина в гневе в том, что она растворяется только тогда, когда ее действительно слышат и понимают, безоговорочно». — Карл Роджерс.

Все дети, как и все люди, сердятся. Гнев — это реакция организма на «борьбу», которая защищает нас, когда мы чувствуем угрозу. Когда кто-то нарушая наши границы, мы сердимся.

Но люди злятся не только в ответ на внешние угрозы. Когда сегодня происходит что-то, напоминающее нам о прошлом, мы злимся, чтобы защитить мы сами — даже если сегодняшняя угроза на самом деле не является большой угрозой. Вот почему вызов нашего трехлетнего ребенка вызывает нашу ярость.

Мы также злимся на попытки сохранить равновесие. Поэтому, когда наш собственный страх, боль, разочарование, боль или горе слишком расстраивают, мы склонны наброситься.Гнев не избавляет от боли, но заставляет нас чувствовать себя менее бессильными и временно притупляет боль. Это объясняет, почему гнев это часть процесса скорби.

Таким образом, люди мобилизуются против любой предполагаемой угрозы (даже от наших собственных расстроенных чувств) путем нападения.

Это, конечно, верно и для детей. А поскольку у детей нет контекста для своих расстройств, небольшое разочарование может показаться концом мир. Что еще хуже, поскольку у них нет полностью развитой лобной коры, которая помогала бы им саморегулироваться, дети еще более склонны к порке. выходят, когда они злятся.(Разве не кажется безумием то, что мы ожидаем, что они будут конструктивно справляться с гневом, тогда как мы, взрослые, так часто этого не делаем?)

Иногда нападение имеет смысл, когда мы злимся, но только тогда, когда действительно есть угроза. Это редко. В большинстве случаев, когда дети злятся, они хотят напасть на своего младшего брата (который сломал их драгоценный сувенир), на своих родителей (которые наказали их «несправедливо»), на своего учителя (который смущал их) или хулигана на детской площадке (который их напугал.)

К счастью, по мере развития мозга детей они обретают способность конструктивно управлять своим гневом — ЕСЛИ они живут в доме, где гнев контролируется. здоровым способом.

Как выглядит «конструктивное» обращение с гневом для ребенка (или даже взрослого)?

• Контроль агрессивных импульсов
  Когда родители принимают эмоции ребенка и сопереживают им, она узнает, что эмоции не опасны и их можно почувствовать — необязательно. действуют на.Когда мы принимаем гнев ребенка и сохраняем спокойствие, он закладывает нервные пути и учится эмоциональным навыкам, чтобы успокоить вниз и делиться своими чувствами, не причиняя вреда людям или имуществу. К тому времени, когда они пойдут в детский сад, дети должны уметь переносить выброс адреналина и других «боевых» химикатов в организме, не воздействуя на них, нанося удары товарищу по играм. (Заметка: Детсадовцы нередко бьют братьев и сестер.)
  
• Признание гнева, а также более угрожающих чувств под действием гнева
  Если вы можете удержаться от возбуждения и признать, почему ваш ребенок расстроен, его гнев начнет успокаиваться.Это поможет ему чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы чувствовать более уязвимые эмоции, вызывающие гнев. Как только ребенок сможет позволить себе испытать свое горе по сломанной сокровище, его обида из-за несправедливости его матери, его стыд, когда он не знал ответа в классе, или его страх, когда его одноклассник угрожал его эти чувства начинают лечить. Когда эти уязвимые чувства начинают угасать, ему больше не нужен гнев, чтобы защищаться от них. — так гнев улетучивается.

  Напротив, если мы не поможем детям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы испытать эти скрытые эмоции, они просто будут терять самообладание, потому что у них нет другого способа справиться с внутренними расстройствами. У этих детей часто бывает «чип на плече», потому что они таскать обиды; ощущение, что жизнь против них. Они всегда готовы злиться.



• Решение конструктивных проблем
  В конечном итоге цель состоит в том, чтобы ваш ребенок использовал гнев как стимул, чтобы изменить ситуацию по мере необходимости, чтобы ситуация не повторилась.Это может включать перемещение его сокровищ из досягаемости младшего брата или получение помощи от родителей в борьбе с хулиганом. Он также может включать признавая свой вклад в решение проблемы, чтобы он решил лучше выполнять свою работу, следуя правилам своих родителей, или прийти на занятия более подготовлен.

  С вашей помощью ваш ребенок научится успокаиваться, когда он зол, чтобы он мог выражать свои потребности и желания, не нападая на другой человек, физически или вербально.Он научится видеть сторону проблемы другого человека и искать беспроигрышные решения. к проблеме, а не просто предполагать, что он прав, а другой человек неправ.

Очевидно, чтобы научиться этим навыкам, детям требуются годы родительского руководства. Если родители могут помочь детям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выразить гнев и исследовать скрытые чувства, дети все больше могут контролировать свои вспышки, чтобы они могли должным образом выразить свой гнев и переходите к конструктивному решению проблем в начальной школе.

Как родители могут помочь детям научиться управлять своим гневом?

Вот десять советов, как научить вашего ребенка здоровому управлению гневом в повседневной жизни.

1. Начни с себя.

Вы, вероятно, умеете сохранять спокойствие, когда дела идут хорошо. Что требует героических усилий, так это сохранять спокойствие, когда ситуация становится неспокойной. Но кричать у разгневанного ребенка усиливается то, что он уже чувствует, а именно, что он в опасности. (Вы можете не понимать, почему она думает, что ей грозит опасность когда она только что ударила своего младшего брата, но ребенок, который набрасывается на нее, — это ребенок, который чувствует угрозу и защищает.) Так что ваш гнев только усугубит бурю.

Если вы имеете привычку кричать на своих детей, знайте, что вы моделируете поведение, которое ваш ребенок обязательно будет копировать. Может быть сложно остановиться вы не кричите на своего ребенка, но если вы поддадитесь этому искушению, вы не можете ожидать, что ваш ребенок научится контролировать себя. Твой ребенок Наблюдая за вами, учится разрешать разногласия и конфликты.

2. Научитесь деэскалации.

Когда ваш ребенок злится, ваша работа — всегда восстанавливать спокойствие, потому что дети могут научиться и понимать, как «добиваться большего», только когда они спокоены.

Ваше спокойное присутствие, даже когда он злится, помогает вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. И это помогает ему развивать в мозгу нейронные пути, которые закрывают отключите реакцию «бей или беги» и позвольте лобной коре, «рассуждающему мозгу», взять верх.

3. Помните, что все чувства позволены.

Когда люди злятся, они не успокаиваются, пока не почувствуют, что их слышат. Поэтому, когда ваш ребенок выражает гнев, лучшее, что вы можете сделать, это слушать и признать, насколько он расстроен и почему. Очевидно, вам не нужно соглашаться с его причинами, чтобы признать, что он зол и имеет на это право.

Поэтому в этот момент не говорите своему ребенку, чтобы он успокоился или вел себя соответствующим образом. Это просто заставляет вашего ребенка напрягаться, пытаясь заставить вас услышать. Вместо этого откройте дверь для общения: «Ты, должно быть, так зол, что так со мной разговаривал.Я хочу услышать об этом. Можете ли вы сказать мне, чтобы я мог слышать, не крича на меня? »

Позже, конечно, когда ваш ребенок успокоится, вы можете поговорить о подходящем тоне или языке: «Ты был так зол раньше, что кричал на меня. Я всегда хочу слышать, когда ты расстроен, и я всегда буду попытайся помочь. Тебе никогда не нужно кричать на меня, чтобы заставить меня слушать. Верно? » Обычно в этот момент, когда ваш ребенок чувствует себя услышанным, он спонтанно извиняется.

Нет, вы не поощряете плохое поведение. Помните, что все эмоции приемлемы, нужно ограничивать только действия. Когда вы просите детей «набить» их эмоции, эти чувства больше не находятся под сознательным контролем. Таким образом, они будут выскакивать нерегулируемыми, увеличивая вероятность того, что ваш ребенок будет короткий предохранитель. Если эмоции разрешены, ребенок может принять их, вместо того, чтобы пытаться подавить их. Это дает ей достаточно познавательных контролировать свои чувства, чтобы она могла начать выражать их словами, а не бить.И со временем ее словесное выражение становится более модулированный и соответствующий.

4. Дайте ребенку возможность управлять своими гневными порывами в данный момент.

Детям нужны навыки, чтобы справиться со своим гневом в данный момент. Когда ваш ребенок спокоен, составьте с ним список конструктивных способов справиться с эмоциями, потренируйтесь их и повесьте список на холодильник. Позвольте ему писать или добавлять картинки, чтобы он чувствовал себя владельцем списка. Модель, использующая это себя, когда злишься: «Меня раздражает, поэтому я проверяю наш список БЕЗУМНЫХ.О, думаю, я поставлю музыку и станцую из-за своего разочарования! » Вот Вот несколько идей для начала:

• Научите ребенка пользоваться кнопкой «ПАУЗА», делая четыре счета через нос, а затем выдыхая через рот на восемь счетов.
• Возьмите два мягких мяча; вручите ей один и продемонстрируйте раздражение на мягком мяче.
• Включите музыку и танцуйте «сердитый танец».
• Чтобы не ударить, дети могут хлопать руками вокруг своего тела (так, чтобы каждая рука оказывалась на противоположном плече или стороне) и что-то кричать как «Мама!» или «Стоп!»
• Маленькие дети часто находят полезным топать ногами, когда злятся.Не волнуйся, это лучше, чем пнуть их сестру или стену, и со временем они начнут использовать слова.
• Если ребенок постарше, вы можете предложить ему нарисовать или написать на бумаге то, на что он сердится, а затем яростно разорвать его на крошечные куски.

Одно замечание о физическом выражении гнева. Помните, что исцеление — это не проявление агрессии, которая на самом деле может заставить человека более сердитый.Телу может помочь снятие напряжения, но это может произойти во время танцев. Что действительно полезно для вашего ребенка, так это то, что он должен показать вам, насколько он расстроен, чтобы его понимали. Поэтому, если ваш ребенок хочет что-то заткнуть (вместо того, чтобы разыграть свой гнев к человеку), скажите «Вы показываете мне, как вы злитесь по этому поводу! Понятно! Вау!»

5. Помогите своему ребенку осознавать свои «предупреждающие знаки».

Когда дети получают полный прилив адреналина и других нейротрансмиттеров «бей или беги», они думают, что это чрезвычайная ситуация, и дерутся. за свою жизнь.В этот момент управлять порывами гнева практически невозможно, и все, что мы можем предложить детям, — это безопасное убежище во время шторма. проносится сквозь них. Но если вы можете помочь своему ребенку замечать, когда он раздражается, и научиться успокаиваться, у него будет намного меньше истерик. Когда она маленькая, вам нужно будет знать ее сигналы и принимать профилактические меры — предлагать немного времени для объятий или вытаскивать ее из продуктового магазина. хранить. Когда она станет старше, вы можете указать ей:

«Милая, ты расстраиваешься.Мы можем сделать это лучше. Давайте сделаем глубокий вдох и вместе разберемся ».

«Я знаю, что это сложно. И ты справишься. Я здесь, чтобы помочь».

6. Установите пределы агрессии.

Позволение чувствам не означает, что мы позволяем деструктивные действия. Детям никогда нельзя позволять бить других, включая родителей. Когда они они всегда просят нас установить ограничения и помочь им сдержать гнев.Скажите : «Ты можешь быть настолько зол, насколько хочешь, но я не позволю тебе ударить меня. Я буду держать нас всех в безопасности. Ты можешь сказать мне, насколько ты зол, не причинив мне вреда».

Некоторым детям действительно нужно бороться с чем-то, когда они злятся. Это нормально — позволить им бороться с вашими руками или даже с вашим руки, если они этого хотят, но сними очки и не позволяй себе пострадать.

Точно так же не позволяйте детям ломать вещи в ярости.Это только усиливает их чувство вины и чувство, что они плохие люди. Ваша работа — служить безопасный «контейнер» и «свидетель», пока вы становитесь свидетелями расстройств вашего ребенка.

7. Не отправляйте ребенка «успокоиться» самостоятельно.

Ваша цель, когда ваш ребенок злится или расстроен, — восстановить чувство безопасности, которое требует вашего спокойного присутствия. Помни, что детям нужна твоя любовь больше всего, когда они «меньше всего этого заслуживают». Вместо тайм-аута, который дает детям понять, что они совсем одни со своими большими, пугающими чувствами, попробуйте «время в», в течение которого вы остаетесь со своим ребенком и помогаете ему преодолеть свои чувства.Вы будете поражены тем, как ваш ребенок начинает проявляйте больше самообладания, когда вы применяете эту практику, потому что он чувствует себя менее беспомощным и одиноким. Вам не нужно много говорить; просто «Я здесь … Вы в безопасности … Я слушаю». Почему в каждом доме нужен «уголок спокойствия».

8. Восстановите соединение.

Ваш ребенок должен знать, что вы все понимаете и готовы помочь. Если вы знаете, что происходит, подтвердите это:

«Вы так рассердились, что ваша башня упала.»

Если вы не знаете, скажите, что видите: «Ты так сильно плачешь … Я вижу, как ты расстроен».

Дайте явное разрешение: «Ничего страшного, иногда всем нужно плакать (или злиться, или чувствовать себя очень грустно). Я останусь здесь, пока вы покажете мне своих тусовок и тусовщиков». Если вы можете дотронуться до своего ребенка, сделайте это, чтобы поддерживать связь: «Вот моя рука на вашей спине. Вы в безопасности. Я здесь».

Если он кричит, чтобы вы уходили, скажите:

«Я слышу, вы говорите мне уйти, поэтому я возвращаюсь.Я не оставлю вас наедине с этими большими чувствами. Я буду здесь, когда ты будешь готов обнять. «

9. Проведите профилактическое обслуживание, чтобы помочь ребенку справиться с эмоциями, которые возникают ежедневно.

Каждому родителю необходимо развить некоторые привычки «коучинга эмоций», которые помогут вашему ребенку чувствовать себя в безопасности и связаны, и которые помогут ему справиться с эмоциональными проблемы, с которыми все дети сталкиваются в повседневной жизни.Эти методы:

• Сочувствие: Отвечайте на все, что ребенок выражает, с сочувствием и уважением, даже если вы устанавливаете ограничения. (Вы не сможете быть сочувствующим 24/7. Просто работайте над увеличением своего соотношения.)
  
• Особое время: Ежедневно проводите не менее 15 минут один на один с каждым ребенком, просто общаясь с ребенком и наслаждаясь им.
  
• Процедуры: Чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать, а это помогает детям чувствовать себя в большей безопасности.
• Примите все эмоции , которые выражает ваш ребенок, и сделайте так, чтобы он плакал, когда ему нужно.
• Snuggle Time: Каждое утро, ночь и в промежутках между ними, чтобы повысить чувство безопасности у вашего ребенка.
• Грубость и смех: Убедитесь, что у каждого ребенка есть ежедневная возможность смеяться животом не менее 10 минут, предпочтительно будучи физически активным с ним.

Вот целый пост по профилактике.

10. Помогите ребенку развить эмоциональный интеллект.

Дети, которым комфортно со своими чувствами, конструктивно управляют своим гневом. На этом сайте есть целый раздел об эмоциональном интеллекте.

Некоторые дети, к сожалению, не чувствуют себя в безопасности, выражая свои неудобные чувства. Иногда у них есть родители, которые недооценивают или даже высмеивают их страхи или разочарования. Иногда их отправляли в свои комнаты, чтобы «успокоиться», и они никогда не получали помощи, необходимой для их расстраивает.Иногда боль или горе кажутся невыносимыми. Они изо всех сил стараются подавить свои страхи, ревность и беспокойство, но подавляют чувства могут проявляться без модуляции, например, когда любящий в остальном дошкольник внезапно ударяет ребенка. Эти дети живут в страхе перед свои чувства. Чтобы отогнать этот резервуар страха, горя или другой боли, эти дети злятся — и они остаются злыми. Когда это происходит, ребенку может быть полезна профессиональная помощь.

Как узнать, что вашему ребенку нужна помощь в борьбе с гневом? Ищите эти десять знаков.

1. Она не может контролировать свои агрессивные импульсы и бьет людей (кроме братьев и сестер) старше шести лет.
2. Частые взрывные вспышки, указывающие на то, что он несет полный «резервуар» гнева и других расстройств, который всегда готов выплеснуть наружу.
3. Она постоянно рефлекторно оппозиционна (а ей нет и двух лет).
4. Он не осознает своей роли в создании ситуации, вместо этого чувствуя себя постоянно жертвой и «приставленным».«
5. Она часто теряет друзей, отчуждает взрослых или иным образом вовлечена в межличностные конфликты.
6. Он, кажется, озабочен местью.
7. Она угрожает нанести себе физическую травму (или действительно делает это).
8. Он регулярно наносит ущерб имуществу.
9. Она неоднократно выражает ненависть к себе или кому-то еще.
10. Он причиняет боль животным или маленьким детям, которые не являются братьями и сестрами.

Когда у ребенка «проблемы с управлением гневом», это означает, что он боится этих сдерживаемых чувств под действием гнева (страха, боли, горя). против тех уязвимых чувств, которые, по его мнению, разрушат его, он ожесточает свое сердце и цепляется за гнев как за защиту. Вот когда дети развить чип на их плече. Кажется, они пытаются вас отогнать, но на самом деле это крик о помощи.

Начните с использования идей из этой статьи, чтобы поддержать вашего ребенка.Начните говорить об эмоциях в своем доме, используя книги ниже в качестве отправной точки. место для начала обсуждения. Если вы не чувствуете, что после нескольких месяцев хороших усилий что-то изменилось, не стесняйтесь обращаться к профессионалам. Помогите. Опытный терапевт может помочь ребенку справиться с этими более глубокими чувствами и развить способность управлять своими эмоциями. Но в общем, я рекомендую родителям пойти на консультацию вместе со своим ребенком. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя сломленным, поэтому вы забирая его, чтобы «починить».»Вы хотите, чтобы все в семье научились лучше общаться, чтобы каждый чувствовал себя любимым и понимал свои потребности. встретились. В этом вам может помочь хороший терапевт, который встретится с вами и вашим ребенком вместе.

Рекомендуемые книги для детей по борьбе с гневом:

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: эти книги представляют собой ссылки Amazon с фотографиями книг. Если вы не видите их на своей странице, возможно, ваш браузер не поднимая их. Пожалуйста, попробуйте другой браузер.Наслаждайтесь!

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,
Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

,

Малыш отказывается ходить в школу | Поведение при отказе в школе

Термин «отказ в школе» раньше был более или менее синонимом прогулов, когда изображались дети, болтающиеся на углу улицы или запертые в своей спальне, играя в видеоигры.

Хотя это правда, что некоторые игры вполне могут быть вовлечены, важно понимать, что отказ от школы — это не то же самое, что играть на крючке. Это вызвано не привлекательностью повеселиться вне школы, а скорее отвращением к самой школе.

Проблемные модели

Все время от времени сопротивляются посещению школы, но отказ от школы — это крайняя форма уклонения от школы, которая создает реальные проблемы для ребенка. Отказ от школы отличается от нормального избегания по ряду факторов:

• Как долго ребенок избегал школы
• Сколько страданий он ассоциирует с посещением школы
• Насколько сильно она сопротивляется
• Насколько ее сопротивление мешает ему (и ее семьи) жизнь

Включение всех этих аспектов важно, потому что ребенок все равно может получить отказ в школе, даже если он ходит в школу большую часть дней.Я работал с детьми, которые пропустили всего один или два дня в школе, но опаздывали 30 раз, потому что их тревога настолько сильна, что они не могут прийти в школу вовремя. Дети, отказывающиеся от школы, также могут иметь привычку рано уходить, проводить много времени в посещении медсестры или писать родителям сообщения в течение дня.

Подозрительные больничные

Часто дети, отказывающиеся от школы, начинают сообщать о необъяснимых симптомах, таких как головные боли или боли в животе. Беспокойство действительно проявляется физически, поэтому их симптомы могут указывать на это.Как родитель, первое, что вы хотите сделать в этой ситуации, — это показать своего ребенка педиатру; вы не хотите упускать из виду медицинскую проблему. Но может быть, ходить в школу — ее проблема.

Связано: Беспокойство в классе

Иногда сопротивление посещению школы — это всего лишь небольшая отметка на радаре, и ее легко исправить. Возможно, ваш ребенок заболел гриппом и довольно долго отсутствовал, а теперь ему трудно вернуться в школу.Внезапно она начинает цепляться и беспокоиться о домашних заданиях, которые она пропустила.

В этом случае важно не продлевать время дома. Вместо этого вы хотите поговорить с учителем и своей дочерью. Вы должны иметь возможность сказать ей: «Мы говорили с вашим учителем, и он знает, что вы заболели. Я знаю, что ты волнуешься, но он понимает. Пора возвращаться в школу. Затем она возвращается в школу, и часто все идет относительно гладко.

Точно так же некоторые дети в школе испытывают приступы тревоги после каникул.Главное — как можно скорее вернуть детей в школу.

Более серьезные опасения

Когда отказ от школы становится более серьезной проблемой — она ​​продолжается в течение многих дней, недель или даже месяцев — вам следует обратиться за помощью и попросить помощи. Сюда входят дети, которые ходят в школу, но посещают только неполные дни, потому что они проводят много времени в кабинете медсестры и их рано отправляют домой из школы.

Понимание проблемы

В более серьезных случаях отказа от школы первым шагом в лечении является комплексная диагностическая оценка.Хотя отказ от школы не является диагностируемым расстройством, он часто сопровождает такие расстройства, как тревога разлуки, социальная тревога, депрессия или паническое расстройство. Полная оценка помогает терапевтам понять, что лежит в основе отказа от школы, что позволяет им адаптировать терапию к конкретной ситуации вашего ребенка.

Слушайте

Также возможно, что в школе происходит что-то особенное, например, издевательства или трудный класс. Это не значит, что вы должны немедленно броситься в разговор и спросить своего ребенка, который не хочет ходить в школу: «Кто вас издевается?» Но важно знать, что происходит в жизни вашего ребенка.Вы должны ожидать услышать, каков ее учитель и как продвигается домашнее задание. Вы также должны иметь представление о детях, с которыми проводит время ваш ребенок. Это все, что должно возникать в повседневном разговоре. И если ваш ребенок упоминает, что что-то произошло в тот день, насторожитесь, отложите все, что вы делаете, и слушайте без осуждения, потому что это может быть важно.

Помощь

Лечебные учреждения, работающие с детьми, которым отказывают в школе, часто используют когнитивно-поведенческую терапию, которая помогает детям научиться управлять своими тревожными мыслями и преодолевать страхи.Хотя тревожные дети могут не согласиться, лучший способ справиться с тревогой — это привыкнуть к тревожности. Детям нужен шанс убедиться, что они могут посещать школу и что их худшие опасения исчезнут. В этом случае очень эффективна экспозиционная терапия, которая постепенно возвращает детей в школьную среду. В самом начале лечения это может означать проезд мимо школы или прогулку по пустым коридорам на выходных. Оттуда дети могут работать до посещения одного или двух занятий, а затем, в конечном итоге, посещать целый день к концу лечения.

Лучше проявить инициативу и как можно скорее поймать отказ от школы. К сожалению, чем дольше ребенок пропускает школу, тем труднее вернуться к привычному распорядку, потому что его отсутствие очень укрепляет. Я работал с семьями, которые описывают подготовку к школе, как будто это битва с ужасными истериками. Иногда утро становится таким сложным и утомительным, что мама и папа просто сдаются и говорят: «Хорошо, оставайтесь дома; Я пойду за твоей домашней работой. Это очень понятная ситуация, но, опять же, если позволить ей продолжаться, дети еще на один день не вернутся в школу.Родителям важно знать, что чем раньше ребенок вернется в школу, тем лучше, и обращение за помощью является важным первым шагом.

.

Prince — Let’s Go Crazy текст и перевод песни

Горячо любимый
Мы собрались здесь сегодня
Чтобы пройти через то, что называется «жизнь»

Электрическое слово, жизнь
Это означает вечность, и это очень долго
Но я здесь, чтобы сказать вам
Есть кое-что еще,
Загробный мир

Мир бесконечного счастья
Вы всегда можете увидеть солнце, днем ​​или ночью

Так что, когда вы позвоните психотерапевту в Беверли-Хиллз
, вы его знаете, доктор.Все будет-будет-хорошо
Вместо того, чтобы спрашивать его, сколько у тебя осталось времени
Спроси его, сколько у тебя ума, детка

Причина в этой жизни
Все гораздо сложнее, чем в загробном мире
В этой жизни
Ты сам по себе

И если лифт попытается тебя сбить
Сойди с ума (Пробей верхний этаж!)

Ух ты!

Если вам не нравится
Мир, в котором вы живете
Посмотрите вокруг
По крайней мере, у вас есть друзья

Видите ли, я позвонил своей старушке
Для дружеского слова
Она взяла трубку
Бросила на полу
(А-а-а) это все, что я слышал

Мы позволим лифту нас спуститься?
Ой, давай!

Давайте сойдем с ума
Давайте орехов
Давайте поищем фиолетовый банан
Пока нас не посадят в грузовик, поехали!

Мы все взволнованы
Но мы не знаем почему
Может быть, это причина
Мы все умрем

И когда мы это сделаем (Когда мы умрем)
Для чего это все (Для чего все это)
Вы Лучше живи сейчас
До того, как мрачный жнец постучится в твою дверь

Скажи мне, мы позволим лифту нас спустить?
Ой, пошли!

Давайте сойдем с ума
Давайте орехов
Ищите фиолетовый банан
Пока они не посадят нас в грузовик, поехали!

Давай, детка
Давай орешки!
Да
(Сумасшедший)

Давай сойдем с ума!

Мы позволим лифту нас спустить?
Ой, пошли!
Go (Сходи с ума)

Я сказал, давай сойдем с ума (сойдем с ума)
Поехали (Поехали!)
Вперед (Поехали!)

Dr.Все будет-будет-хорошо
Все пойдет не так
Таблетки, острые ощущения и нарциссы убьют
Повесьте крутых детей

Он идет
Он идет
Идет

Забери меня!

.