Как не поддаваться влиянию окружающих: Как перестать поддаваться чужому влиянию и поверить в свои силы

Как перестать поддаваться чужому влиянию и поверить в свои силы

Вы наверняка знаете людей, которые всегда за все извиняются, а когда вы указываете им на это, они извиняются за то, что извинились. Да, это про меня. Я была такой «тряпкой» более-менее всю жизнь, но чем старше я становилась, тем тяжелее мне было это выносить. Наконец, я решила что-то с этим сделать.

Я не уверена, когда это началось, но помню, когда я поняла, что терпеть больше невозможно. Мой жених и я наконец выбрали дом. Я годами копила на первый взнос, он тоже вложил небольшие сбережения, и мы были счастливы, что дело пошло. Но я кое-что заметила в процессе: все крутилось вокруг моего жениха. Когда я внесла первый платеж, компания по продаже недвижимости поблагодарила его. Ипотечная компания звонила только ему. Он отвечал на все звонки. Я же как будто не имела к этому отношения. Сначала мы просто шутили по этому поводу, но потом настала кульминация. Я подала документы на займ, их одобрили, и мы официально стали собственниками недвижимости. Я отправила письмо с благодарностями ипотечной компании, и на него пришел ответ: «Наши поздравления, Брайан!».

Это было глупо и смешно. Но мне не хотелось смеяться. Я разозлилась. Как бы мелочно это не звучало, но мне хотелось иметь отношение к цели, ради которой я так много работала. Вместо этого я чувствовала себя беспомощной и невидимой. Я разразилась ругательствами, и моя подруга, которая сидела рядом, сказала, что никогда раньше не видела, что бы я злилась. Я извинилась. Я почувствовала вину за то, что не чувствую себя благодарной. В конце концов, я купила дом, и должна быть счастлива. «Тебе не нужно извиняться, – сказала моя подруга. – Ты можешь быть благодарной и все равно хотеть признания».

Сейчас я знаю, что я мягкий человек. Я тихая. Я могу быть «тряпкой». Поэтому я знаю, как это произошло. Но не только этот случай переполнил чашу моего терпения. Годами друзья манипулировали мной, начальники заваливали меня работой, коллеги просили об одолжениях. Я чувствовала себя беспомощной. Я поняла, что могу продолжать жаловаться на это, а могу попытаться понять, почему так происходит. Поэтому я села, подумала над этим, и сформулировала несколько правил, которые помогают мне не поддаваться другим и стать сильнее. Я не собиралась менять свой характер, но хотела изменить некоторые социальные привычки, которые мне мешали.
 

Будьте прямолинейны


Как многие люди, я ненавижу конфронтацию. Некоторые из нас так сильно ее ненавидят, что избегают все, что ее напоминает. Продавец плохо выполняет свою работу? Все нормально, я беру. В ресторане перепутали мой заказ? Ничего страшного.

Я уверена, что ситуацию с домом можно было уладить с самого начала, если бы не мой постоянный страх конфронтации. Никто даже понятия не имел, как меня раздражало то, что меня выкинули из процесса, да и как бы они узнали? Я никогда ничего не говорила, потому что не хотела ни с кем конфликтовать.

Однако у этой проблемы есть другое решение. Вполне возможно донести до других свою точку зрения и не вступать в конфронтацию – это называется прямолинейностью. Быть прямолинейным — это значит говорить о своих мыслях и чувствах, быть объективным и рациональным. Конфронтация, напротив, – это проявление агрессии и фрустрации.

Когда я подумала над этим, я поняла, сколько ситуаций, в которых я чувствовала себя «тряпкой», можно было бы избежать, если бы я была прямолинейной. Так это стало правилом № 1. 

Я не единственная, кто испытывает страх быть слишком агрессивным. В исследовании Колумбийского университета, посвященном напористости и застенчивости, участники проводили переговоры, а потом оценивали себя по шкале напористости. Оказалось, что люди с нормальным уровнем напористости переоценивали себя: «Люди, которым их оппоненты давали средний балл, считали себя слишком напористыми, мы назвали этот эффект «иллюзией пересечения черты»… Например, люди, которым не хватало напористости, считали, что их оппоненты оценивают их уровень как нормальный или высокий».

Другими словами, никто не считает меня агрессивной, когда я высказываюсь прямо. Это придало мне уверенности и помогло следовать правилу. В итоге я позвонила в ипотечную компанию, я была прямолинейна, но вежлива и сказала им, что мне было бы приятно быть включенной в процесс покупки дома. Конечно, они извинились, и, хотя сделка была уже закончена, я почувствовала себя более уверенной и сильной.
 

Не бойтесь говорить «нет»


Несколько месяцев назад подруга попросила меня помочь ей с проектом. Сначала это было легко, но со временем становилось все сложнее. Чем серьезнее становились задачи, тем больше моя подруги писала мне писем, и тем больше работы мне приходилось выполнять. Из-за этого проекта и других обязательств у меня появилось чувство, что я не контролирую свое свободное время. 

Когда я задумалась о том, какой уставшей и бессильной я себя чувствую, я поняла, что этого можно было бы избежать, если бы я сказала «нет» тому, кто забирает мое время и продуктивность. «Мне очень жаль, — сказала я подруге, — но я очень устала и не могу больше уделять этому проекту столько времени, сколько тебе нужно». Вот так просто. Поскольку моя подруга – разумный человек, она все поняла и поблагодарила меня за помощь.

Приблизительно в это же время клиент спросил меня, не могу ли я изменить и так плотное расписание и закончить работу раньше срока. Это означало 12-часовой рабочий день, и я знала, что это приведет к моему выгоранию и ухудшению качества работы. Моей первой реакцией было сделать то, что я делала годами, — согласиться без разговоров. Но я вспомнила правило № 2 и сказала клиенту, что мне очень жаль, я не могу на это пойти, но постараюсь закончить работу как можно раньше. Я была в ужасе. Я не хотела быть уволенной. Однако, я знала, что произойдет, если я соглашусь: я погрязну в работе, буду злиться на клиента, возненавижу свою работу и буду чувствовать себя беспомощной. Но если я скажу «нет», я сделаю работу вовремя и хорошо.

Что еще лучше, я буду контролировать свое время и результаты труда. Ради этого стоило рискнуть, и, к счастью, клиент согласился.

Конечно, это не всегда происходит легко. Есть обязательства, которыми мы не можем пренебречь. Однако, я считаю, что мы часто убеждаем себя, что некоторые задачи являются обязательными, что на самом деле не так. Это было самым легким правилом, потому что результат виден сразу. Вы говорите «нет», и нагрузка уменьшается.
 

Гордитесь своими достижениями


Когда кто-то делает мне комплимент, я его возвращаю или начинаю принижать себя. В любом случае, я его отвергаю. Люди отвергают комплименты по многим причинам. Возможно, они смущаются и не любят привлекать внимание к себе. Возможно, у них низкая самооценка. Может быть, они не хотят показаться самодовольными.

Какова бы не была причина, признание собственных достижений может увеличить вашу уверенность в себе. Когда вы контролируете ваши действия и достижения, вы чувствуете себя сильнее. Список из еженедельных достижений может быть серьезным мотиватором. Фиксировать свои достижения — не значит «гладить себя по головке». Это значит, что вы напоминаете себе о том, что вы контролируете результаты своего труда, что вы получаете за него вознаграждение. Умение принимать комплименты и признавать свои достижения поможет вам понять, в чем ваши сильные стороны, которые мы часто принимаем как должное и не замечаем.

Моим правилом стало принятие моих сильных сторон. В этом помогает еженедельный список достижений. Что касается принятия комплиментов, то я проанализировала мой обычный ответ на них и заменила его на более уверенный. Даже простое «спасибо» звучит достаточно уверенно. Это кажется простым, но, когда такое поведение не является привычным, приходится полностью перестраивать свой образ мыслей.
 

Не поддавайтесь чужому стрессу


Когда я начала этот эксперимент, мне предстоял телефонный звонок с потенциальными клиентами. Они хотели, чтобы я вела их блог, это привычная для меня работа, и я рассказала им про свое расписание. Я смогла бы написать им текст через неделю. «Но он нам нужен к понедельнику, — сказали мне, — У нас жесткий дед-лайн». Учитывая тот факт, что это был конец недели, требования клиентов означали, что мне придется работать в выходные. К тому же они попросили о скидке.

Мне следовало отказаться, но я согласилась, и потратила субботу на работу. Я сделала это не из-за того, что мне нужны были деньги, или нравилась эта работа. Я согласилась, потому что на меня повлиял стресс клиентов. Во время нашего разговора я тоже начала испытывать стресс от того, что работа должна быть сделана быстро, и они не могут найти другого автора. Казалось, что я их единственная надежда.

Помогать людям приятно, не поймите меня неправильно. Но перенимать чужой стресс – это плохая привычка. Мои клиенты не были моими друзьями или членами семьи. Это была компания, которая хотела делегировать свое срочное задание, и по какой-то причине я согласилась на это. Я могла бы им помочь, порекомендовав другого автора, или быстро окончив разговор, сэкономив им время. Но я не помогла им, я просто взяла их проблему на себя. В итоге, я почувствовала себя усталой, злой и обиженной. И я сама была в этом виновата – я согласилась на это!

Это правило похоже на умение говорить «нет». Но стресс может быть заразительным, просят вас о помощи или нет. Если вы человек, который любит решать проблемы, вы понимаете, о чем я. Мы не можем требовать от людей, чтобы они не нагружали нас своим стрессом, но мы не обязаны принимать его. Другое дело, когда вы уже согласились на работу, связанную со стрессом и готовы к нему. Есть большая разница между ситуацией, когда от вас требуют выполнить вашу работу, и когда кто-то просто перекладывает на вас свои проблемы. Когда вы поддаетесь чужому стрессу, у вас остается меньше времени на свои задачи, и вы теряете контроль. По крайней мере, у меня это происходит так.

В конце концов, сила и уверенность берутся изнутри, но давайте будем честны: реакции и действия других людей влияют на нас. 

Соглашаемся ли мы на обязательства, с которыми не можем справиться, решаем ли чужие проблемы или просто молчим о своих чувствах – это плохо влияет на нас. Понимание этого помогло мне сформулировать описанные выше правила. Фокусируясь на каждом правиле по очереди, со временем я начала чувствовать, что больше контролирую свою жизнь.

Автор: Kristin Wong
Перевод — Психологическая Студия Полины Гавердовской
Источник: https://lifehacker.com/four-rules-i-followed-to-stop-being-a-pushover-and-make-1782042324

 

Как не поддаваться чужому влиянию

Знакомо? Эти или любые другие жалобы выдают наш главный секрет: мы зависимы от других людей. От их вкусов, настроений, взглядов на мир. Ничего плохого в этом нет. Если мы окружаем себя достойными людьми, которые разделяют наше мироощущение, это дает нам возможность учиться у них, перенимать полезные качества и развивать характер.

Но в большинстве случаев мы не делим влияние других на полезное и вредное. Мы бездумно поддаемся любому воздействию: заражаемся от окружающих плохим настроением, начинаем перенимать их манеру говорить и одеваться, учимся плохим привычкам – да, в любом возрасте! В основе этого лежит явление, называемое «психологической мимикрией». Мы подстраиваемся под других, потому что так безопаснее. Вспомните школьные годы – кому больше других доставалось в классе? Самому толстому или самому маленькому, самому рыжеволосому – другими словами, самому непохожему. Быть как все – безопасно. Подстраиваться под вкусы старших (учителей, родителей) – безопасно. К сожалению, эту нехитрую науку мы приносим с собой во взрослую жизнь.

Конечно, речь не идет о подростковом бунтарстве. Красить волосы в зеленый цвет или убегать из дому, оглашая ночь сдавленными всхлипами, вовсе не обязательно. Лучше подумать вот о чем: где заканчиваетесь вы и начинаются другие? Есть ли в вас привычки ваших родителей? Как много? Они вам нравятся или вы привыкли их не замечать? Почему ваше настроение настолько поверхностно, что поведение другого человека с легкостью выводит вас из равновесия? Почему ваш босс способен «парализовать» вашу профессиональную активность, он что – владеет черной магией?

Ответы на эти и подобные им вопросы неожиданно проясняют границы вашей собственной личности. Для избавления от чрезмерного влияния других вам нужно только одно – осознанность. Проследите за своим поведением в течение целого дня и убедитесь, что далеко не все решения принимаются вами, в вас много других людей.

Для того чтобы выйти из этой сферы чужих привычек, достаточно время от времени напоминать себе, что вы тот, кто вы есть – и имеете право на собственные взгляды, вкусы и привычки. Чем спокойнее будет ваша уверенность в этом, тем проще будет окружающим вас принять. Никто и никогда не сможет навязать вам свои взгляды и настроения, если будет чувствовать, что вы уверены в себе и не собираетесь поддаваться чужому воздействию. В таком поведении не должно быть агрессии: вы не отталкиваете других людей, а лишь сообщаете им, что очень благодарны за их мнение, но у вас есть свое собственное. И все довольны

Не учите меня жить: почему мы поддаёмся чужому влиянию и как избавиться от этой привычки

Вы не бросаете ненавистную работу, потому что она вроде как престижная. Не уходите от опостылевшего парня или девушки, потому что друзья и родственники считают вас хорошей парой. С тоской смотрите на гору стрёмной одежды, которую вы купили, доверившись советам продавцов, но не носите, потому что она всё-таки стрёмная.

Остановитесь на секунду. Знаете, а это ведь не ваша жизнь. Вы же совсем не так себе всё представляли, правда? Где и когда вы свернули не туда, в какой момент решили, что готовы стать человеком, который всем угодил, но так и не понял, чего хотел на самом деле?

Почему мы позволяем другим решать за нас

Часто причина подобного поведения кроется в страхе. Мы смертельно боимся навлечь на себя чьё-то неодобрение и стать объектом косых взглядов.

Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!

А. С. Грибоедов

«Горе от ума»

Если поступать так, как хочется вам, а не кому-то ещё, всегда есть два варианта развития событий. Можно ошибиться и пожалеть, что не прислушались к чужому мнению. Что ж, на ошибках учатся, теперь у вас есть ценный опыт, который наверняка пригодится в будущем. Но ведь может быть и такое, что вы окажетесь правы.

Например, родственники наперебой советуют девушке выходить замуж не за раздолбая Васю, а за Колю, положительного со всех сторон. Девушка выбрала Васю и счастлива, а Колина избранница не знает, куда деться от этого зануды, с которым нечеловечески скучно. Скептики посрамлены.

Ещё одна распространённая причина — слепая вера в авторитет собеседника. Мама точно знает, как лучше, потому что она мама. Тут получается интересная ситуация: мы добровольно лишаем себя свободы выбора, перекладывая ответственность на чужие плечи. Точнее, это нам кажется, что решение принял кто-то другой. На деле же последнее слово всегда остаётся за нами.

Позволять другим решать, как вам поступать, — мазохизм чистой воды. Такое поведение часто свойственно людям с низкой самооценкой.

Выбрать роль жертвы обстоятельств и напрашиваться на всеобщую жалость — верный способ почувствовать себя нужным. Только к счастливой жизни такой сценарий не имеет никакого отношения.

Бич воспитанных и излишне тактичных людей — нежелание обидеть собеседника отказом. В итоге нам приходится соглашаться на то, чего совершенно не хочется. Все довольны, а мы остаёмся наедине со смутными сомнениями: кажется, нас только что использовали. Ну да, так оно и есть.

Подождите, а кто вообще сказал, что нужно всегда и со всеми быть милым? Вы такой же человек, как и те, кто вас о чём-то просит, у вас есть свои цели, желания и стремления. Причём именно они должны быть в приоритете. В конце концов, если другие не стесняются вами манипулировать, почему вам должно быть стыдно им отказать?

Как отучиться жить с оглядкой на чужое мнение

Для начала поймите, чего действительно от вас хотят. У влияния десятки масок, это не только случаи, когда человека берут за шкирку и заставляют что-то делать. Подтолкнуть к определённому поведению можно с помощью вполне безобидных фраз. Например, коллеги восхищаются вашими организаторскими способностями, а в итоге получается, что именно вы отвечаете за все офисные праздники и сбор денег на подарки.

Каждый раз, когда вы принимаете серьёзное решение, задумайтесь, сами вы этого хотите или же поступаете в соответствии с чьей-то волей. Хорошо подумайте, прежде чем согласиться на чужие предложения, пусть даже они кажутся весьма заманчивыми. И поосторожнее с обещаниями — рано или поздно вам придётся их выполнять.

Не ведитесь на провокации. Период, когда человека можно взять на «слабо», должен закончиться ещё в начальной школе.

Вы не обязаны никому ничего доказывать, перед вами не стоит задачи впечатлить окружающих своей отвагой, работоспособностью и прочими умениями.

Даже если вы встретитесь с обидой или откровенной грубостью, это уже не ваша проблема. К таким методам обычно прибегают, когда арсенал разумных доводов исчерпан. Когда оппонент вместо внятного объяснения своей позиции начинает орать или ударяется в слёзы, лучше просто закончить разговор. Налицо попытка манипулирования, причём довольно низкой пробы.

Не бойтесь говорить правду и открыто заявлять о том, чего хочется вам. Постоянно подстраиваясь под чужое мнение, вы предаёте свои убеждения. Кого интересует, например, мнение дивана? Он мягок, удобен, а больше от него ничего и не требуется. Не хотите выглядеть в глазах окружающих деталью интерьера — перестаньте пытаться всем угодить.

Путь к свободе от чужого влияния нельзя назвать лёгким и приятным. Вам придётся научиться говорить «нет», вы столкнётесь с непониманием и теми самыми обидами, которых боялись. Возможно, даже перестанете общаться с людьми, что ценили в вас пресловутую безотказность. Туда им и дорога.

Истина в том, что наша жизнь — это только наша жизнь, единственная и неповторимая. Со всеми неудачами, ошибками и глупостями, которые мы совершаем.

Второго шанса попросту не будет, не получится начать всё с чистого листа и поступать так, чтобы все вокруг были довольны.

Главный герой видеоролика ниже ведёт себя ровно так, как не надо. Сначала он прислушивается к совету обиженного друга, затем поддаётся авторитету работника автосервиса, а в итоге начинает сомневаться в собственных умственных способностях. Наши советы наверняка помогли бы ему отстаивать свою правоту с большей уверенностью.

Комментарий психолога:

Влияние — это использование конкретных средств, с помощью которых один человек вносит изменения в поведение, оценки, отношение к чему-либо другого человека. Средства могут быть самыми разнообразными: от невинной просьбы до угроз и физического насилия. В этом ролике мы видим одно распространённое средство давления — обиду, и главный герой под влиянием своего друга отправляется в автосервис.

Человек поддаётся влиянию окружающих, и это нормально. Все мы существа социальные и потому стремимся к уважению, любви, одобрению, пониманию окружающих. Но важно разделять влияние, которое означает для вас положительные перемены, и влияние, которое разрушает вашу жизнь и самооценку.

Кроме того, одно дело, когда на вас пытаются оказывать влияние посторонние люди — бывает непросто, но в целом от него можно абстрагироваться. Показательный пример — отношение Коко Шанель к критике: «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще».

Но намного сложнее не зависеть от мнения близких людей, которых мы ценим и любим. Это наши родители, друзья, родственники, люди с которыми мы работаем и учимся. В общем, все те, чьё мнение нам небезразлично. Если вы понимаете, что близкие люди не дают вам самостоятельно принимать решения и открыто манипулируют, это определённо отрицательное влияние. В подобной ситуации можно посоветовать два выхода: полностью оборвать связи, если это возможно, или по крайней мере дистанцироваться.

Эффект большинства: почему мы глупеем в толпе

  • Майкл Бонд
  • BBC Future

Автор фото, iStock

Концепция «мудрости толпы» срабатывает не всегда — порой групповое мышление подталкивает людей к принятию нерациональных решений, подчеркивает обозреватель BBC Future.

Большинству психологов и в голову не придет ставить эксперимент по изучению процессов принятия решений в оживленном лондонском пабе, но, с точки зрения Дэниела Ричардсона, лучше места не придумаешь.

Исследователь из Университетского колледжа Лондона изучает воздействие окружающих на наше мышление — например, его интересует, как наблюдаемое нами поведение других людей влияет на наш собственный выбор в той или иной ситуации.

Для этого Ричардсону необходимо, чтобы объекты его исследования находились в ситуации реального общения, а не в лаборатории, где испытуемых обычно изолируют друг от друга.

Сегодняшним вечером я присоединился к группе примерно из 50 человек в пабе Phoenix Arts Club, расположенном в лондонском районе Сохо.

Мы принимаем участие в одном из экспериментов Ричардсона. В заведении царит веселая и дружелюбная атмосфера; экспериментатор, стоящий перед нами с неформально закатанными рукавами рубашки, напоминает конферансье.

Тем не менее, мы имеем дело с серьезным научным исследованием. Каждому участнику выдали пароль доступа к специально созданному под эксперимент вебсайту, позволяющему перемещать по экрану персонального смартфона точку-курсор.

При этом перемещения курсоров всех участников отображаются на большом настенном телеэкране. Таким образом, наши коллективные решения могут наблюдать все присутствующие — а Ричардсон ведет запись процесса в научных целях.

Когда все участники двигают свои индивидуальные точки одновременно, создается впечатление, что по экрану перемещается рой рассерженных пчел.

После того, как мы научились управлять курсорами, Ричардсон задает свой первый вопрос: «Вы когда-нибудь списывали на экзамене?»

Согласно условиям эксперимента, движение курсора в правую сторону от центра экрана означает «да», в левую — «нет».

Автор фото, Getty

Сначала мы отвечаем на каждый вопрос поодиночке: на большом экране движения наших курсоров не отображается. Затем проделываем то же самое в группе.

Ричардсон хочет выяснить, одинаковыми ли окажутся наши ответы в обоих случаях. Иными словами, даем ли мы более честные ответы, когда отвечаем, не видя ответов окружающих?

Затем начинается основная часть эксперимента. Теперь нам предлагают согласиться или не согласиться с рядом утверждений.

«Великобритании следует выйти из состава Евросоюза», — говорит Ричардсон. Почти все курсоры на настенном экране устремляются влево: наш ответ — «нет».

«Забастовки работников лондонского метро следует законодательно запретить». Рой курсоров замирает в нерешительности — мы боимся первыми сделать выбор и надеемся спрятаться за спины других.

«Человек, угощающий в ресторане друзей, имеет право взять себе наибольшую порцию». Слышится всеобщий гул возмущения, и курсоры устремляются влево — категорическое «нет».

Но сколько из нас испытало секундную неуверенность, отвечая на этот же вопрос в индивидуальном порядке?

К сожалению, в тот же вечер результаты эксперимента нам не оглашают — после анализа они войдут в докторскую диссертацию Ричардсона.

Однако ученый предполагает, что в конечном счете его эксперименты продемонстрируют пагубные последствия конформизма.

Решения, принимаемые в группе, как правило, более предвзяты и менее разумны, чем те, что принимаются индивидуально.

«Взаимодействие людей обычно приводит не к консенсусу, а к принятию худших из возможных решений, — объясняет Ричардсон. — Мы обмениваемся не информацией, а собственными предубеждениями. Моя задача — попытаться выяснить, почему это происходит, и как можно улучшить процесс принятия коллективных решений».

Исследование Ричардсона в области конформизма наследует традиции экспериментальной психологии, существующей уже более 60 лет.

В 1950-х гарвардский психолог Соломон Аш продемонстрировал, что люди часто принимают точку зрения большинства, даже если она заведомо неверна, и даже если при этом им приходится отрицать собственные ощущения.

Автор фото, Dean Hochman Flikr CC BY 2.0

Примерно в то же время же Рид Тадденхэм из Калифорнийского университета обнаружил, что его студенты дают нелепые ответы на простейшие вопросы — например, утверждают, что у новорожденных мальчиков ожидаемая продолжительность жизни составляет 25 лет, — если думают, что их одногруппники до них ответили так же.

Групповой конформизм разительно отличается от эффекта «мудрости толпы», описанного в одноименной книге американского финансового аналитика Джеймса Шуровьески.

Данный эффект заключается в том, что обобщенное мнение большой группы людей позволяет давать более точные ответы или прогнозы, чем мнение любого отдельно взятого члена группы.

Это происходит лишь тогда, когда члены толпы выносят суждения независимо друг от друга, и наибольший эффект наблюдается в группах с неоднородным составом.

В то же время в сплоченных группах, члены которых разделяют общие ценности, верх берет стремление к коллективному единству.

Поэтому, когда Ричардсон показывает нам фотографию косатки и спрашивает, сколько, по нашему мнению, весит этот кит, рой курсоров на экране даст ему менее правильный результат, чем если бы он взял усредненное значение наших индивидуальных ответов.

По крайней мере, так гласит теория. Данные сегодняшнего эксперимента помогут Ричардсону и его студентам эту теорию проверить, а также подступиться к более фундаментальному вопросу — почему наши взгляды и когнитивные процессы изменяются в присутствии других людей.

Прощаясь с нами в пабе, Ричардсон напоследок делится следующей мыслью о социальных сетях.

«Мы думаем, что интернет — это информационная магистраль. На самом деле это магистраль, по которой передвигаются наши ложные представления. «Твиттер» и «Фейсбук» — прекрасные инструменты обмена информацией, но не исключено, что наша тяга к использованию их для распространения предрассудков в действительности делает нас всех глупее».

Как не поддаться влиянию коллектива

Иван Фролов

С детских ногтей нам упорно вбивается мысль о том, что «нужно жить в коллективе», «не надо отрываться от коллектива», «один за всех и все за одного» и т. д. Однако при всех своих несомненных плюсах жизнь в коллективе имеет и ряд огромных минусов. Человек – социальное существо, склонное к конформизму, приспособлению. Если он не сформировался как личность, не имеет устойчивых ценностей, взглядов на жизнь, трусоват по своей природе, то коллектив, особенно асоциальный, пренебрегающий элементарными общественными нормами, может завести его куда угодно. Попутно снабдив ещё и целым арсеналом вредных привычек, с годами перерастающих в зависимости, с трудом поддающиеся или вообще не поддающееся лечению.

Тот, кто имеет опыт проживания в коллективе, а это почти каждый житель нашей страны, знает, как это нелегко – быть «белой вороной», думать и действовать самостоятельно, противостоять мнению, а порой и агрессии окружающих тебя людей. Результаты исследований психологического самочувствия личности в коллективе, прямо указывают на то, что человек в окружении себе подобных, особенно значимых, зачастую ведёт себя против своих собственных убеждений, вопреки тому, как бы он вёл себя, если бы остался один. Это касается и тех, кому вроде бы внешне удаётся преодолеть давление социума, сохранить независимость. Можно только представить, как переживает человек, отрываясь от компании, среди которой могут быть и близкие друзья, мнением которых он пренебрег.

Особенно драматично протекают отношения личности и коллектива, когда дело касается вредных привычек, негативных поведенческих стереотипов, которые активно навязываются человеку извне. Ну, казалось бы, все курят, а ты – нет, ведь не хочется! Простой и логичный вывод из этой ситуации – раз не хочется, то и не надо. Хорошо известно, что курение ни к чему хорошему не приведёт. Но нет: страх подвергнуться отторжению и пренебрежительным насмешкам со стороны коллектива заставляет человека, особенно молодого , взять в руки сигарету и закурить. То же самое, кстати, происходит и с алкоголем, и с наркотиками.

Увы, но выглядеть как все — один из тех мотивов, который толкает на конформистский путь многих подростков и молодых людей. С одной стороны, именно в этот возрастной период проходит самая острая борьба молодёжи и старшего поколения за свою самостоятельность и независимость. Молодёжь стремится доказать взрослым своё право на принятие самостоятельных решений, право на распоряжение собственной жизнью. Однако с другой стороны, и это видно любому здравомыслящему человеку, самостоятельность и непохожесть – это чисто декларативное явление. Внутри себя почти все молодёжные группы не блещут особой оригинальностью, склонны к массовому подражанию и копированию. Не останавливает их даже то, что, ведя такой образ жизни, где доминируют сигареты, алкоголь и наркотики, легко подорвать не только свою репутацию во взрослом мире, но и здоровье, которое не вернешь.

Мы уже говорили о том, что любой коллектив двойственен по своей сути. Люди всегда существовали и будут существовать в коллективе, потому что он способствует их выживанию. Признаем: индивидуалистов, особенно ярко выраженных, среди человеческих существ совсем немного. Это особый тип людей, живущих по своим уникальным жизненным траекториям. Основная масса ориентируется на жизнь в сообществе, хочет и готова активно сотрудничать с окружающими, искать с ними взаимопонимание. И коллектив на самом деле может дать отдельному человеку и то, и другое, и третье. Взамен, порой, требуя подчинения, разделения ценностей, следования нормам и т. д.

До поры до времени человек принимает коллектив таким какой он есть, адаптируется к его ценностям и нормам, стремится вести себя так, как надо, как этого требуют окружающие. Если особых противоречий между отдельным человеком и группой нет, человек становится полноправным членом коллектива, носителем его ценностей и норм, носит его символику, всячески подчёркивает свою связь с ним. А теперь представим, что по сути своей этот коллектив асоциальный, здесь все поголовно курят, выпивают и т. п., вовлекая в такую беспринципную жизнь всех подряд, особенно — новичков. Что делать тем, кому такая жизнь по сердцу, обсуждать не будем. А что делать тому, кто радости от очередной выкуренной сигаретки или выпитого бокала не испытывает?

Хорошо, когда можно просто покинуть такой коллектив, забыть о его существовании. Однако нередко это сделать невозможно или крайне затруднительно по самым разным обстоятельствам. Очевидно, что такое и даже менее агрессивное психологическое давление выдержит далеко не каждый. Одни свои морально-нравственные позиции сдают потихоньку, другие же – быстро, совсем скоро превращаясь в карикатуру на самого себя. Что же делать, когда коллектив не прав?

Повторимся, отнюдь не каждому хочется, чтобы курение и алкоголь испортили его жизнь, внешность или подорвали здоровье. Несмотря на все происки «плохого» коллектива, у человека имеется естественный, здоровый инстинкт самосохранения, говорящий ему, что предлагаемый путь решения проблем — неверный, неправильный, опасный. Поэтому, если у вас есть силы прямо заявить свою позицию («Я не пью!») коллективу, то лучше это сделать сразу. Никто не говорит вам, что этот шаг будет встречен окружающими аплодисментами, но и в подавляющем большинстве случаев это вовсе не означает крушения отношений в коллективе. В конце концов, человека в коллективе ценят не только за умение «совместно выпивать», но и за его смелость, общественную активность, профессионализм, морально-нравственные качества, индивидуальность. Не надо недооценивать мощь психологического давления коллектива, но не надо её и переоценивать. В любом коллективе есть баланс положительных и отрицательных влияний, которыми вполне можно управлять. Ищите в коллективе здоровые, позитивные силы, и вы их обретёте!

Избегайте общения с теми, кто влияет на вас негативно. Конечно же, противостоять отчуждению и насмешкам трудно, но вовсе не невозможно. Если попытки «взять вас измором», спровоцировать эмоционально не удаются, от вас неизбежно отстанут. Всегда найдутся другие, кто более податлив. Конечно, такая тактика, когда всё делается для того, чтобы перевести давление на других, не слишком красива, но если нет других ресурсов для сопротивления, то ничего не поделаешь.
Всегда надо помнить о том, что у вас, помимо настоящего, есть и будущее. И оно должно быть светлым и здоровым. Поэтому все свои поступки и поведение необходимо сверять с ним: уступив сегодня немного в чём-то принципиальном, вы можете потерять в уже недалеком будущем гораздо больше.

Иудеев в странах бывшего СССР призвали вакцинироваться «как можно скорее»

https://ria.ru/20211103/vaktsinatsiya-1757567046.html

Иудеев в странах бывшего СССР призвали вакцинироваться «как можно скорее»

Иудеев в странах бывшего СССР призвали вакцинироваться «как можно скорее» — РИА Новости, 03.11.2021

Иудеев в странах бывшего СССР призвали вакцинироваться «как можно скорее»

Раввинский суд СНГ и стран Балтии обратился к евреям с призывом вакцинироваться от коронавируса, напомнив положение Торы о том, что нет ничего ценнее… РИА Новости, 03.11.2021

2021-11-03T17:28

2021-11-03T17:28

2021-11-03T17:28

религия

снг

балтия

коронавирус в россии

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/149025/79/1490257929_0:158:3083:1892_1920x0_80_0_0_d643277b2022b33e2778902e68347348.jpg

МОСКВА, 3 ноя — РИА Новости. Раввинский суд СНГ и стран Балтии обратился к евреям с призывом вакцинироваться от коронавируса, напомнив положение Торы о том, что нет ничего ценнее человеческой жизни.»Мы призываем всех евреев страны как можно скорее вакцинироваться и тем самым не только обезопасить самих себя, но и сохранить жизнь и здоровье окружающих. Только вакцинация поможет пресечь распространение коронавируса и снизить количество смертей и заболевших… Нам нужно остановить этот страшный и порочный круг. Чем бы ни было вызвано ваше нежелание вакцинироваться, вы должны помнить о том, что говорит Тора — нет ничего ценнее человеческой жизни», — говорится в обращении Раввинского суда, имеющегося в распоряжении РИА Новости.Раввинский суд СНГ и стран Балтии также призвал не поддаваться влиянию людей, не желающих вакцинироваться, тех кто приводит различные доводы — от псевдонаучных фактов до околополитических и конспирологических теорий.»Вирус не щадит никого – ни молодых, ни пожилых людей. Задумайтесь только, за последние полтора года мы как будто привыкли узнавать из новостей и от знакомых об уходе из жизни наших дальних и близких знакомых и кумиров всех возрастов. Вирус наглядно продемонстрировал нам, как мы взаимосвязаны… Вопрос вакцинации – это не только вопрос заботы о себе, но и нравственной составляющей и отношения к другим людям», — говорится в сообщении.

https://ria.ru/20211008/vaktsiny-1753716524.html

балтия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/149025/79/1490257929_177:0:2908:2048_1920x0_80_0_0_b70b437f9f66f2ed3427ffd5ec2d112a.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

снг, балтия, коронавирус в россии

МОСКВА, 3 ноя — РИА Новости. Раввинский суд СНГ и стран Балтии обратился к евреям с призывом вакцинироваться от коронавируса, напомнив положение Торы о том, что нет ничего ценнее человеческой жизни.

«Мы призываем всех евреев страны как можно скорее вакцинироваться и тем самым не только обезопасить самих себя, но и сохранить жизнь и здоровье окружающих. Только вакцинация поможет пресечь распространение коронавируса и снизить количество смертей и заболевших… Нам нужно остановить этот страшный и порочный круг. Чем бы ни было вызвано ваше нежелание вакцинироваться, вы должны помнить о том, что говорит Тора — нет ничего ценнее человеческой жизни», — говорится в обращении Раввинского суда, имеющегося в распоряжении РИА Новости.

Раввинский суд СНГ и стран Балтии также призвал не поддаваться влиянию людей, не желающих вакцинироваться, тех кто приводит различные доводы — от псевдонаучных фактов до околополитических и конспирологических теорий.

«Вирус не щадит никого – ни молодых, ни пожилых людей. Задумайтесь только, за последние полтора года мы как будто привыкли узнавать из новостей и от знакомых об уходе из жизни наших дальних и близких знакомых и кумиров всех возрастов. Вирус наглядно продемонстрировал нам, как мы взаимосвязаны… Вопрос вакцинации – это не только вопрос заботы о себе, но и нравственной составляющей и отношения к другим людям», — говорится в сообщении.

8 октября, 16:49РелигияВ Совете раввинов Европы выступили против «вакцинной дискриминации»

Как уберечь ребёнка от плохого влияния со стороны других людей — karpachoff.com

Дети любознательны и активны, у них широкий круг знакомых, большую часть рабочего дня они проводят вне дома. Практически неизбежны ситуации, когда на них кто-то попытается повлиять — друзья, учителя, посторонние люди. 

Как не поддаться плохому влиянию? Как отразить попытки провокатора заставить делать то, что ребенок не хочет? Как научить его защищаться от манипуляторов и других обидчиков? 

Виды влияния

Чтобы знать, откуда ждать угрозу, нужно разобраться в видах психологического влияния. Эта классификация применима ко всем — и детям, и взрослым. Объясните ребенку, что влиять на него могут разными способами:

1. Убеждение — менять мнение на то, что выгодно провокатору. К примеру, в классе кто-то подал идею не пойти на физкультуру. Он приводит весомые аргументы: это последний урок, в спортзале холодно, лучше пойти по домам. Дети, которые изначально планировали посетить урок, могут согласиться с доводами провокатора и приведенные им аргументы уже рассматривать, как свои. Они легко поддадутся влиянию и, скорее всего, уйдут с урока.

2. Принуждение — влияние без аргументов. Ребенку навязывают чужое мнение, даже если он категорически против этого. Но пользуясь авторитетом в коллективе или психологическим давлением, запугиванием и пр. инструментами провокатор рано или поздно достигает цели — подменить собственные убеждения «жертвы» на те, что ему внушили.

3. Самопиар — в каждом классе есть популярные дети. Они активные, яркие, у них самые крутые гаджеты и модные вещи. Даже сами того не подозревая, они влияют на остальных — для ярких личностей нужен соответствующий фон. Постепенно «звезды» становятся лидерам мнений и могут навязывать свою волю остальным. 

4. Подражание — такое влияние вызывает желание у ребенка во всем подражать объекту своей симпатии. Подростки очень зависимы от мнения окружающих, и выбиться из общей струи — значит, утратить свое место в коллективе. Подражание другим — стратегия, которая позволяет какое-то время сохранять статус-кво. Но вот кому и в чем подражать — это уже другой вопрос.

Также читайте: Как уберечь ребёнка от похищения

5. Критика — цель критикующего — унизить «жертву», психологически измотать ее и сместить акцент с реальной проблемы на вымышленную. К примеру, подружки договорились погулять втроем, но потом одна из них передумала и захотела пойти только вдвоем. Третью подружку она начинает критиковать: не так одета и т. д. Та обижается и уходит. Причем в полной уверенности, что у нее действительно что-то не так с одеждой. А истинный мотив влияния остается скрытым.

6. Манипуляция — самый популярный вид психологического влияния. Применяется он тогда, когда руками «жертвы» выполняются действия, угодные провокатору. Например, чтобы списать контрольную, одноклассники решили украсть тетрадь отличницы. Провокатор выбирает, кто именно должен это сделать, и умелой манипуляцией достигает задуманного.

О том как научить ребёнка думать своей головой и принимать правильные смамостоятельне  решения узнайте — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

Как противостоять негативному влиянию

Мы собрали несколько работающих приемов, которые помогут вашему ребенку не поддаться негативному влиянию окружающих. Стоит помнить, что одни приемы актуальны для всех видов влияния, а другие — лишь для некоторых. Потренируйтесь с ребенком, чтобы он не только легко различал способ влияния, но и правильно подбирал к нему «противоядие». 

Категорический отказ

Заметив, что на него оказывают воздействие, ребенок отвечает провокатору прямым отказом: «Я не буду этого делать». Таким образом он дает понять, что распознал приемы провокатора и готов противостоять ему. Никаких аргументов приводить не нужно. Достаточно просто сказать «нет». 

Недостаток метода — если провокатор сильная либо авторитетная личность, отказ может вызвать агрессию, травлю. 

Непрямой отказ

Здесь нужно немного хитрости: ребенок вроде и соглашается, но выполняет замысел провокатора не до конца или не так, как тот хотел. Или же медлит с выполнением, попросту «сливается». Рано или поздно провокатору надоедать ждать, когда его «жертва» выполнит задание, и он переключается на кого-то другого. 

Недостаток метода — видя, что задуманное не получается, провокатор может перейти к другим формам влияния.

Ссылка на родителей

Простой способ переложить ответственность за отказ действовать под влиянием провокатора — сослаться на то, что родители запрещают это делать. К примеру, на предложение покурить за гаражами ребенок может сказать, что мама, если унюхает, из дома не выпустит месяц. Вроде и не отказал, но тем не менее не поддался влиянию.

Недостаток метода — применим не во всех случаях.

Поиск единомышленника

Отличный способ избавиться от таких видов влияния, как подражание и самопиар. Нужно найти единомышленника, которому претит всеобщее подчинение неформальным лидерам коллектива.

Недостаток метода — иногда сложно найти друга с похожими взглядами и ценностями. 

Контркритика

Метод подходит для нейтрализации критикующего. На замечание относительно внешности всегда можно подобрать контраргумент. На оценку личности ответить красочным описанием характера или действий провокатора. 

Недостаток метода — если ребенок стеснительный и с трудом находит слова, чтобы ответить обидчику, он вряд ли быстро сориентируется и сможет правильно отразить критику.

Если вы не польностью понимаете как научить ребёнка отвечать обидчикам, то узнайте об этом больше — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

Психологическая самооборона

Это целый комплекс моделей поведения и фраз, которые помогают выиграть время в ситуации, когда провокатор оказывает давление. Выучите с ребенком несколько фраз-нейтрализаторов:

  • «Давай поговорим об этом позже».
  • «Я пока не готов ответить».
  • «Не хочу это обсуждать».
  • «Давай поговорим о чем-то другом».

Недостаток метода — актуален не для всех ситуаций.

Игнор

Нечувствительность к манипуляциям и другим способам плохого влияния могут проявить только психологически устойчивые, сильные люди. Однако это лучший способ избавиться от воздействия провокатора. 

Если ребенок понимает, что на него влияют, нужно или перестать общаться с этим человеком, или же не реагировать на его просьбы, предложения, критику. Сделать вид, что он их не понимает или не принимает. 

Недостаток метода — обидчикам рано или поздно надоест цепляться к ребенку, потому что их главная задача — вывести «жертву» на эмоции и добиться от нее каких-либо действий. Поэтому игнор, как способ избавиться от негативного влияния, практически лишен недостатков.

Конфронтация

Открытый протест против действий провокатора не означает, что ребенок должен сам начать травить обидчика. Наоборот, это защита, которая направлена на отражение угрозы. 

Недостаток метода — для конфронтации нужна поддержка (коллектива, родных). А также уверенность в своей позиции, смелость, находчивость. Такие качества формируются только в позднем подростковом периоде — с 14 лет. 

Что могут сделать родители

Задача родителей — объяснить ребенку, что в мире есть несправедливость и жестокость. Есть злые люди, которые могут обидеть. Важно не подстелить соломку, чтобы уберечь ребенка от любого негативного влияния, а сформировать у него способность распознать такие действия. 

  • Общайтесь с ребенком на непростые темы: буллинг, детская жестокость и подлость, наркотики и алкоголь, насилие. Выражайте свое отношение к событиям и фактам, объясняйте, что можно было сделать, чтобы этого не произошло.
  • Наблюдайте за ребенком — как он общается со сверстниками, в какие игры играет (виртуальные и реальные), как ведет себя в коллективе. Ваша задача — вовремя понять, что ребенок становится «жертвой» или «провокатором». Это одинаково плохо, но требует разных выводов и действий. 
  • Помните, что демократичное воспитание не имеет ничего общего с попустительством. И если вы заметили, что ваш ребенок связался с плохой компанией, не стоит пускать все на самотек, боясь проявить родительский авторитаризм.

Спокойно обсудите, почему ребенку интересно проводить время с такими людьми, выразите свою тревогу и дайте время на обдумывание — нужны ли ему такие друзья или от сомнительных личностей все же лучше держаться подальше.

*****

Очень сложно предусмотреть все ситуации, с которыми может столкнуться ваш ребенок в процессе взросления. Да и незачем. Ваша задача — подготовить его к ситуациям, которые возникают в детских коллективах. Как это правильно сделать вы узнаете на бесплатном мастер-классе Дмитрия Карпачёва о возрастной писхологии детей — регистрируйтесь по ссылке

20 вещей, которым вы не должны уступать, как вас убеждают другие

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление в мышцах верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, потратили месяцы на подготовку своей речи заранее.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте подлинными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Выступающие, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Давление со стороны сверстников (для подростков) — Nemours KidsHealth

«Сейчас!» прошептала Суки. «Быстро, пока клерк не смотрит».

С колотящимся сердцем Лия прислонилась к оставленной без присмотра витрине с косметикой и сунула две тюбики помады в сумочку.Она выглядела скучающей и отстраненной, когда последовала за своими подругами Сьюки и Джилл из магазина, но внутри она чувствовала панику.

«Не могу поверить, что ты заставил меня сделать это», — причитала Лия.

«Расслабься», — сказала Джилл. «Все иногда так делают. И мы не заставляли вас это делать».

Она ничего не сказала, но Лия знала, что сама бы этого не сделала. Она только что получила большую дозу давления со стороны сверстников.

Кто ваши ровесники?

Когда вы были маленьким, ваши родители обычно выбирали ваших друзей, объединяя вас в игровые группы или устраивая игровые свидания с определенными детьми, которых они знали и любили.Теперь, когда вы стали старше, вы решаете, кто ваши друзья и с какими группами вы проводите время.

Ваши друзья — ваши сверстники — это люди вашего возраста или близкие, у которых есть опыт и интересы, аналогичные вашим. Вы и ваши друзья ежедневно принимаете десятки решений, и вы влияете на выбор и поведение друг друга. Часто это положительно — человеческая природа — слушать других людей вашей возрастной группы и учиться у них.

По мере того, как вы становитесь более независимыми, ваши сверстники, естественно, играют более важную роль в вашей жизни.Поскольку школа и другие мероприятия уводят вас из дома, вы можете проводить больше времени со сверстниками, чем со своими родителями, братьями и сестрами. Скорее всего, у вас сложатся близкие дружеские отношения с некоторыми из ваших сверстников, и вы можете почувствовать себя настолько связанным с ними, что они похожи на большую семью.

Помимо близких друзей, среди ваших сверстников есть и другие дети того же возраста, которых вы знаете, например, люди из вашего класса, церкви, спортивной команды или сообщества. Эти сверстники также влияют на вас своей одеждой и поведением, вещами, в которые они вовлечены, и отношением, которое они проявляют.

Для людей естественно идентифицировать себя и сравнивать себя со своими сверстниками, поскольку они думают, какими они хотят быть (или думают, что должны быть) или чего они хотят достичь. На людей влияют сверстники, потому что они хотят соответствовать, быть похожими на сверстников, которыми они восхищаются, делать то, что делают другие, или иметь то, что есть у других.

Стр. 1

Влияние сверстников — не так уж и плохо

Вы уже знаете, что подростковые годы могут быть тяжелыми. Вы выясняете, кто вы, во что верите, в чем вы хороши, каковы ваши обязанности и какое ваше место в мире будет.

Приятно сталкиваться с проблемами с друзьями, которые увлечены тем же, что и вы. Но вы, вероятно, слышите, как взрослые — родители, учителя, консультанты и т. Д. — говорят о давлении со стороны сверстников больше, чем о преимуществах принадлежности к группе сверстников.

Возможно, вы нечасто слышите об этом, но сверстники оказывают глубокое положительное влияние друг на друга и играют важную роль в жизни друг друга:

  • Дружба. Среди сверстников вы можете найти дружбу и признание, а также поделиться опытом, который поможет построить прочные связи.
  • Положительные примеры. Соратники подают друг другу множество хороших примеров. Наличие сверстников, которые стремятся хорошо учиться в школе или делать все возможное в спорте, также может повлиять на вас, чтобы вы стали более целеустремленными. Добрые и преданные сверстники влияют на вас, чтобы вырастить эти качества в себе. Даже сверстники, которых вы никогда не встречали, могут быть образцом для подражания! Например, наблюдение за кем-то вашего возраста, соревнующимся на Олимпийских играх, выступающим на фортепианном концерте или возглавляющим общественный проект, может вдохновить вас на реализацию собственной мечты.
  • Отзывы и советы. Ваши друзья слушают и дают вам обратную связь, когда вы пробуете новые идеи, исследуете убеждения и обсуждаете проблемы. Сверстники тоже могут помочь вам принять решение: какие курсы выбрать; подстричь ли волосы, дать им отрасти или покрасить; как справиться с семейным ссором. Сверстники часто дают друг другу полезный совет. Ваши друзья быстро сообщат вам, если они подумают, что вы делаете ошибку или делаете что-то рискованное.
  • Общение. Группа сверстников дает вам возможность опробовать новые социальные навыки.Знакомство с множеством разных людей — например, одноклассников или товарищей по команде — дает вам возможность узнать, как расширить круг друзей, наладить отношения и преодолеть различия. У вас могут быть сверстники, с которыми вы согласны или не согласны, с которыми вы соревнуетесь или объединяетесь, сверстники, которыми вы восхищаетесь, и сверстники, на которых вы не хотите быть похожими.
  • Поощрение. Соратники побуждают вас усердно трудиться, чтобы получить соло на концерте, помогают учиться, выслушивают и поддерживают вас, когда вы расстроены или обеспокоены, и сопереживают вам, когда они сталкиваются с аналогичными трудностями.
  • Новые впечатления. Ваши сверстники могут вовлекать вас в клубы, спортивные или религиозные группы. Ваш мир был бы гораздо менее богатым без сверстников, которые поощряли бы вас впервые попробовать суши, слушали компакт-диск, который вы никогда раньше не слышали, или предлагали бы моральную поддержку во время прослушивания для школьного спектакля.
Стр. 2

Когда давление упало

Однако иногда стрессы в вашей жизни могут исходить от ваших сверстников. Они могут заставить вас сделать то, что вам неудобно, например воровство в магазине, употребление наркотиков или выпивку, опасный риск при вождении автомобиля или занятие сексом, прежде чем вы почувствуете себя готовым.

Это давление может быть выражено открыто («Да ладно, это всего лишь одно пиво, а все остальные пьют одно») или косвенно — например, просто сделать пиво доступным на вечеринке.

В большинстве случаев давление со стороны сверстников определить труднее. Иногда группа может подавать тонкие сигналы, вообще ничего не говоря — давая вам понять, что вы должны одеваться или говорить определенным образом или занять определенное отношение к школе, другим ученикам, родителям и учителям, чтобы добиться признания и одобрения.

Давление подчиняться (делать то, что делают другие) может быть сильным, и ему трудно противостоять. Человек может чувствовать давление, чтобы сделать что-то только потому, что другие это делают (или говорят, что они делают). Давление со стороны сверстников может побудить человека сделать что-то относительно безвредное — или что-то, что имеет более серьезные последствия. Одно дело поддаться давлению и одеться определенным образом, а другое — пойти вместе с толпой выпить или покурить.

Люди могут чувствовать давление, чтобы они соответствовали друг другу, чтобы они соответствовали или были приняты, или чтобы они не чувствовали себя неловко или неудобно.Когда люди не уверены, что им делать в социальной ситуации, они, естественно, обращаются к другим за подсказками о том, что приемлемо, а что нет.

Люди, на которых легче всего повлиять, в первую очередь последуют чьему-то примеру. Тогда другие тоже могут согласиться — так что можно легко подумать: «Все должно быть в порядке. Все остальные делают это. Они должны знать, что делают». Прежде чем вы это узнаете, многие люди идут вместе с толпой — возможно, в том, чего они в противном случае не могли бы делать.

Реагировать на давление со стороны сверстников — часть человеческой природы, но некоторые люди с большей вероятностью уступят, а другие лучше способны сопротивляться и стоять на своем.Люди, которые не уверены в себе, и те, кто склонен следовать, а не руководить, с большей вероятностью будут искать одобрения своих сверстников, поддавшись рискованному вызову или предложению. Люди, неуверенные в себе, новички в группе или неопытные в вопросах давления со стороны сверстников, также могут с большей вероятностью уступить.

Употребление алкоголя или наркотиков увеличивает шансы кого-либо поддаться давлению сверстников. Употребление психоактивных веществ ухудшает суждение и мешает принимать правильные решения.

Стр. 3

Указатели давления

Почти каждый в какой-то момент оказывается в неприятной ситуации давления со стороны сверстников.Независимо от того, насколько мудро вы выбираете друзей или насколько хорошо вы думаете, что знаете их, рано или поздно вам придется принимать трудные решения, которые могут оказаться непопулярными. Это может быть что-то столь же простое, как сопротивление давлению и потратить свои с трудом заработанные деньги на присмотр за детьми на последний MP3-плеер, который есть у «всех». Или это может означать решение занять позицию, из-за которой вы будете выглядеть неуклюже в своей группе.

Но эти ситуации могут быть возможностью выяснить, что подходит именно вам. Нет ничего волшебного в том, чтобы противостоять давлению сверстников, но для этого нужно мужество — ваш:

  • Слушайте свой кишечник.Если вы чувствуете себя некомфортно, даже если вашим друзьям кажется, что все в порядке, это означает, что что-то в ситуации для вас не так. Такой способ принятия решений — часть того, чтобы стать самостоятельным и узнать больше о себе.
  • Спланируйте возможные ситуации давления. Если вы хотите пойти на вечеринку, но считаете, что там вам могут предложить алкоголь или наркотики, подумайте, как вы справитесь с этой проблемой. Заранее решите — и даже репетируйте — что вы будете говорить и делать.Выучите несколько приемов. Например, если вы держите в руках бутылку воды или банку газировки, вам с меньшей вероятностью предложат напиток, который вам не нравится.
  • Придумайте кодовую фразу «спасения», которую вы можете использовать со своими родителями, не теряя лица перед сверстниками. Вы можете позвонить домой с вечеринки, на которой вас принуждают выпить алкоголь, и сказать, например: «Вы можете приехать и отвезти меня домой? У меня ужасно болит ухо».
  • Научитесь чувствовать себя комфортно, говоря «нет». С хорошими друзьями никогда не следует предлагать объяснения или извинения.Но если вы чувствуете, что вам нужен предлог, например, для отказа от выпивки или курения, придумайте несколько фраз, которые вы можете использовать небрежно. Вы всегда можете сказать: «Нет, спасибо, на следующей неделе у меня тест на пояс по карате, и я тренируюсь» или «Ни за что — мой дядя только что умер от цирроза, а я даже не смотрю на выпивку. . »
  • Общайтесь с людьми, которые чувствуют то же самое, что и вы. Выбирайте друзей, которые будут говорить с вами, когда вам понадобится моральная поддержка, и не торопитесь говорить за друга таким же образом. Если вы слышите этот маленький голос, говорящий вам, что ситуация неправильная, скорее всего, это слышат и другие.Если рядом с вами будет еще один человек, чтобы противостоять давлению сверстников, им обоим будет намного легче сопротивляться.
  • Обвините своих родителей: «Ты шутишь? Если моя мама узнает, она убьет меня, а ее шпионы повсюду».
  • Если ситуация кажется опасной, обратитесь за помощью к взрослым.

Не всегда легко противостоять отрицательному давлению со стороны сверстников, но когда вы это сделаете, потом легко почувствовать себя хорошо. И вы можете даже оказать положительное влияние на своих сверстников, которые думают так же — часто достаточно одного человека, чтобы высказаться или предпринять разные действия, чтобы изменить ситуацию.Ваши друзья могут последовать за вами, если у вас хватит смелости сделать что-то другое или вы откажетесь присоединиться к группе. Считайте себя лидером и знайте, что у вас есть потенциал изменить ситуацию.

Наука, объясняющая, почему некоторые люди не следят за толпой

Стив Мартин, CMCT

Социальное доказательство — в какой-то момент большинство из нас поддастся его мощному притяжению. Возможно, мы выбрали оживленный ресторан более тихому, нас увлекала мексиканская волна на спортивном стадионе или мы просто присоединились к растущей очереди в аэропорту, не зная точно, находимся ли мы в правильном направлении.

Независимо от «что» и «где» играет универсальная правда. Наблюдение за тем, как других ведут себя определенным образом, часто приводит к тому, что мы «следуем за толпой» в значительной степени автоматически и бездумно.

То, что контекст консенсуса часто превосходит познание, тревожит и утешает. Мы беспокоимся о том, что нас сочтут похожими на леммингов, о том, чтобы подчинить контроль над своими решениями толпе, даже если это позволяет нам получить контроль над некоторыми из наиболее важных решений, которые нам необходимо принимать в повседневной жизни.И все же мы можем утешиться, потому что такие представления в большинстве случаев приводят нас к правильным решениям, независимо от их масштабности. Если все мои коллеги по работе говорят о том, как им понравился этот последний фильм, то мне, вероятно, он тоже понравится. И если сотни из них выбегают из офисного здания с криками «ПОЖАР», вероятно, имеет смысл следовать за ними.

Конечно, не все следует за толпой в каждом контексте. В некоторых случаях некоторые люди намеренно не следуют за толпой, потому что хотят отличаться.И около новых исследований проливают свет на то, когда люди, скорее всего, отклонятся от социального доказательства ситуации. Понимание этих идей может быть очень полезно для всех, кто хочет этично и эффективно влиять на других.

Признавая, что иногда люди отходят от нормы, а не к ней, социальный психолог из Пенсильванского университета Джона Бергер провел ряд экспериментов, чтобы определить ситуации, в которых люди стремятся к отличному от других поведению.

В одном из исследований Бергера участников попросили сделать выбор из ряда потребительских товаров, включая бумажные полотенца, одежду, моющие средства и музыку. Перед тем, как сделать свой выбор, им сказали, что сверстник будет свидетелем сделанного ими выбора и, как следствие, сможет сделать выводы о нем. Половине участников также рассказали, как ранее выбрал кого-то, кто был на пару лет старше их.

В соответствии с десятилетиями исследований соответствия, участники, по крайней мере, на 10% чаще выбирали те же марки моющих средств и бумажных полотенец, которые выбрал пожилой человек, по сравнению с контрольным условием, когда не было показано ни одного выбора.Однако при выборе музыки и одежды участники были на 15% меньше , чтобы выбрать варианты, которые выбрал пожилой человек.

То, что молодые люди выбирали одежду и музыку, которые отличались от тех, кто старше их, вряд ли кажется удивительным или заслуживающим внимания. Но понимание механизма почему вполне могло быть. Тот факт, что выбор музыки и одежды был другим, чем моющих средств и бумажных полотенец, объясняется феноменом, который социальные психологи называют «социальной идентичностью» .Проще говоря, люди черпают свою социальную идентичность в группах, членами которых они считают себя. В результате люди склонны выражать свою существующую и желаемую социальную идентичность, ведя себя и делая выбор таким образом, который соответствует их «группам».

Например, студенты-экономисты с большей вероятностью будут носить деловую одежду, чем те, кто изучает литературу, вождение высококлассного внедорожника может указывать на личность нувориша или богатого человека, а классическая музыка обычно больше ассоциируется с хорошо образованными группами.

В равной степени люди будут стремиться избегать поведения и выбора, которые связаны с их «чужими группами». Студенты-литературщики могут сознательно избегать ношения одежды, ассоциирующейся с деловой идентичностью, а люди, которые не хотят демонстрировать свою богатую идентичность, с меньшей вероятностью будут медленно ездить на этом роскошном внедорожнике по городу.

А теперь вернемся к исследованию, описанному ранее. Почему участники с большей вероятностью выбрали то же моющее средство и бумажные полотенца, что и более старшие товарищи, но меньше выбрали ту же музыку и одежду? Оказывается, все дело в предметной области.Люди с большей вероятностью будут склонны делать выбор в отношении продуктов и предложений, которые выходят за рамки их группы, если эти продукты и предложения нейтральны к идентичности (например, бумажные полотенца и моющие средства). Однако они с большей вероятностью будут отклоняться или даже избегать вариантов, выбранных чужими группами в областях, более важных для идентичности (как это было в случае с одеждой и музыкой).

Итак, если ваш продукт, предложение или услуга позволяет людям каким-то образом сигнализировать о своей идентичности, будет особенно важно, чтобы ваши сообщения и сообщения соответствовали этой целевой группе.Все это хорошо и хорошо и подкрепляет предыдущие отчеты о внутреннем влиянии по социальным доказательствам, в которых подчеркивалась необходимость для коммуникаторов предоставлять доказательства того, что делают несколько сопоставимых других людей, которые, по их мнению, также должна делать их цель влияния.

Но как насчет тех ситуаций, когда люди отклоняются не только от выбора, сделанного чужой группой, но даже от выбора, сделанного их собственной группой?

В отдельном исследовании те же исследователи попросили участников подумать о покупке нового автомобиля.Им была представлена ​​информация о трех автомобилях вместе с некоторой дополнительной информацией о том, что выбрали другие покупатели автомобилей, которые были похожи на них (их группа). В частности, они узнали, что из 100 аналогичных покупателей автомобилей 60 предпочли продукт A1 (например, черный BMW), 20 предпочли продукт A2 (например, серебристый BMW) и 20 предпочли продукт B1 (например, черный Mercedes).

Результаты показали, что чем больше у участников потребности в уникальности (это измерялось отдельно), тем больше вероятность того, что они выберут вариант А2.Почему? Итак, выбрав предпочитаемый бренд своей группы (BMW), они удовлетворили свою потребность в идентификации социальной группы, в то же время, выбрав менее популярный цвет (серебристый), они выделили себя из своей группы и удовлетворили свое стремление к индивидуальной уникальности. В заключение они идентифицировали себя со своей группой на уровне бренда и стремились к индивидуальной дифференциации на уровне продукта.

В целом, эти исследования подтверждают, что и принцип социального доказательства, и тенденция следовать авторитетным репликам весьма применимы к большинству решений потребителей, особенно если продукты не зависят от идентичности и не имеют смысла, позволяя потребителям сигнализировать о своей идентификации с помощью определенная социальная группа.Однако чем более релевантным для идентичности является ваш продукт или бренд, тем важнее для ваших маркетинговых кампаний нацеливаться на группы, которые идентифицируют себя с ним. Также имейте в виду, что если вашей целью является завоевание новых сегментов рынка, ваши кампании необходимо будет тщательно планировать, чтобы группы, которые в настоящее время идентифицируют себя с вашим продуктом, не могли отделиться друг от друга, если они увидят новую аудиторию, которую вы привлекаете, как чужую группу.

Они также демонстрируют важность предоставления нескольких вариантов продуктов, связанных с идентификацией, чтобы определенные клиенты могли удовлетворить свою потребность в уникальности.В результате создание более настраиваемых опций, аналогичных тем, которые используются для новых автомобилей, или программ, таких как NIKEiD, которые позволяют потребителям настраивать материалы и стиль своей обуви, может быть целесообразным и для других продуктов и услуг.

Никогда не пропустите образовательную статью из Отчета о внутреннем влиянии, подписавшись снова.

[efsbutton style = «» size = «» color_class = «» align = «left» type = «link» target = «false» title = «НАЖМИТЕ, ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ» ссылка = «https://www.influenceatwork.com/ отчет о внутреннем влиянии / отчет о внутреннем влиянии, подписка на блог / ”]

Обсуждение:
Можете ли вы вспомнить продукты или бренды, которые вы (или другие) купили или не купили из-за того, что их покупали другие люди?
Вы выбрали несколько иные версии, чем члены вашей группы?

Источники:
Berger, J.(неопубликованная рукопись). Когда социальное влияние привлекает, а не отталкивает?
Идентификационная сигнализация, соответствие и расхождение. Пенсильванский университет.
Чан, К., Бергер, Дж. И Ван Бовен, Л. (2012). Опознаваемые, но не идентичные: сочетание в выборе мотивов социальной идентичности и уникальности. Журнал потребительских исследований, 39 (3), стр 561-573.
Наконечник шляпы: Даника Джайлс

Избегайте поведения, которое превращает хороших сотрудников в злых начальников

В ходе поведенческих исследований, которые я проводил за последние 20 лет, я обнаружил тревожную закономерность: хотя люди обычно получают власть через черты характера и действия, которые продвигают интересы других, такие как сочувствие, сотрудничество, открытость, справедливость и обмен; когда они начинают чувствовать себя сильными или пользуются привилегированным положением, эти качества начинают исчезать.Сильные люди более склонны к грубому, эгоистичному и неэтичному поведению. Историк и политик XIX века лорд Актон правильно понял: Власть действительно развращает.

Я называю это явление «парадоксом власти» и изучал его в различных условиях: колледжи, Сенат США, профессиональные спортивные команды и множество других профессиональных рабочих мест. Я заметил, что в каждом из них люди поднимаются на основе своих хороших качеств, но их поведение становится все хуже по мере их продвижения по служебной лестнице.Этот сдвиг может произойти на удивление быстро. В одном из моих экспериментов, известном как исследование «печенье-монстр», я привел людей в лабораторию группами по три человека, произвольно назначил одного на руководящую должность, а затем дал им групповое письменное задание. Через полчаса их работы я поставил перед всеми тарелку свежеиспеченного печенья — по одному на каждого члена команды, плюс еще одно. Во всех группах каждый взял по одному и из вежливости оставил лишнее печенье. Вопрос был в следующем: кто возьмется за второе угощение, зная, что оно лишит других того же? Почти всегда лидером называли человека.Кроме того, лидеры чаще ели с открытым ртом, прищурив губами, и крошки падали на одежду.

Исследования показывают, что благосостояние и репутация могут иметь аналогичный эффект. В другом эксперименте мы с Полом Пиффом из Калифорнийского университета в Ирвине обнаружили, что в то время как водители наименее дорогих автомобилей — Dodge Colts, Plymouth Satellites — всегда уступали дорогу пешеходам на пешеходном переходе, а люди за рулем роскошных автомобилей, таких как BMW и Mercedes уступали только 54% ​​времени; почти половину времени они игнорировали пешеходов и закон.Опросы сотрудников в 27 странах показали, что состоятельные люди с большей вероятностью скажут, что допустимо неэтичное поведение, например получение взяток или мошенничество с налогами. А недавнее исследование, проведенное Дэнни Миллером из HEC Montréal, показало, что генеральные директора с MBA с большей вероятностью, чем те, у кого нет MBA, будут вести себя корыстно, что увеличивает их личное вознаграждение, но снижает стоимость их компаний.

Эти данные свидетельствуют о том, что знаковые злоупотребления властью — мошенническая бухгалтерия Джеффри Скиллинга в Enron, незаконные бонусы генерального директора Tyco Денниса Козловски, вечеринки bunga bunga Сильвио Берлускони, уклонение от уплаты налогов Леоны Хелмсли — являются крайними примерами тех видов плохого поведения, к которым все лидеры в любом случае уровень, восприимчивы.Исследования показывают, что люди, занимающие руководящие должности в корпорации, в три раза чаще, чем люди на нижних ступенях лестницы, прерывают коллег, выполняют несколько задач одновременно во время собраний, повышают голос и говорят оскорбительные вещи в офисе. Мои исследования и другие исследования показывают, что люди, которые только что перешли на руководящие должности, особенно уязвимы для потери своих достоинств.

Сосредоточение внимания на преимуществах, а не на проблемах — хороший способ укрепить свои устремления.

Последствия могут быть далеко идущими.Злоупотребление властью в конечном итоге подрывает репутацию руководителей, подрывая их возможности для влияния. Это также создает стресс и беспокойство среди их коллег, снижает строгость и креативность в группе и снижает вовлеченность и производительность членов команды. В недавнем опросе 800 менеджеров и сотрудников в 17 отраслях около половины респондентов, которые сообщили о грубом обращении на работе, заявили, что в ответ они сознательно уменьшили свои усилия или снизили качество своей работы.

Так как же избежать парадокса власти? Через осознание и действие.

Потребность в размышлениях

Первый шаг — это развитие самосознания. Когда вы берете на себя руководящую роль, вам нужно внимательно относиться к чувствам, которые сопровождают вашу новообретенную силу, и к любым изменениям в вашем поведении. Мое исследование показало, что власть ставит нас в нечто вроде маниакального состояния, заставляя нас чувствовать себя экспансивными, энергичными, всемогущими, жаждущими вознаграждений и невосприимчивыми к риску, что открывает нас для опрометчивых, грубых и неэтичных действий.Но новые исследования в области нейробиологии показывают, что, просто размышляя над этими мыслями и эмоциями — «Эй, я чувствую, что я должен править миром прямо сейчас» — мы можем задействовать области наших лобных долей, которые помогают нам сдерживать худшие импульсы. проверить. Когда мы распознаем и навешиваем ярлыки на чувства радости и уверенности, мы с меньшей вероятностью примем иррациональные решения, вдохновленные ими. Когда мы признаем чувство разочарования (возможно, потому, что подчиненные ведут себя не так, как мы хотим), мы с меньшей вероятностью ответим враждебно или конфронтационно.

Вы можете развить такое самосознание с помощью повседневных практик осознанности. Один из подходов начинается с сидения в удобном и тихом месте, глубокого дыхания и концентрации на чувстве вдоха и выдоха, физических ощущениях, звуках или изображениях в вашем окружении. Исследования показывают, что тратить на такие упражнения всего несколько минут в день, дает людям больше внимания и спокойствия, и по этой причине методы для них теперь преподаются в программах обучения в таких компаниях, как Google, Facebook, Aetna, General Mills, Ford и Goldman Sachs. .

Также важно подумать о своем поведении и действиях. Следующая оценка даст вам представление о том, соблазняетесь ли вы на проблематичную и высокомерную демонстрацию силы. Постарайтесь быть предельно честным с самим собой, отвечая на эти вопросы, отбросив склонность большинства из нас думать о себе в излишне лестных терминах. Никто не выиграет, если вы будете искажать правду.

Власть развращает?

Как бы вы ни ответили на эти вопросы, продолжение (или восстановление) добродетельного поведения, которое в первую очередь привело к вашей власти, будет иметь важное значение для вашей устойчивой легитимности как лидера.

Эта статья также встречается в:

Возможно, вы заметили, что некоторые из вышеперечисленных вопросов касаются, казалось бы, повседневного поведения, действий, о которых вы, возможно, даже не думали, что они вообще имеют значение. То, что вам может показаться безобидным, скорее всего, не понравится вашим подчиненным. Рассмотрим историю, которую я недавно услышал о ненужном иерархическом протоколе доставки обеда в писательской команде кабельного телевидения. Каждый день, когда приносили сэндвичи команды, их раздавали сценаристам в порядке старшинства.Не сумев исправить такое поведение, лидеры группы почти наверняка уменьшили ее совместный и творческий потенциал. Для контраста рассмотрим военные столовые США, где практика обратная, как отмечает этнограф и писатель Саймон Синек в названии своей последней книги «Лидеры едят последними». Офицеры придерживаются политики не уступать власть, а проявляют уважение к своим войскам.

Практика милосердия

Независимо от того, начали ли вы поддаваться парадоксу власти или нет, вы должны работать, чтобы помнить и повторять добродетельные поступки, которые изначально помогли вам подняться.Обучая руководителей и других лиц, занимающих руководящие должности, я сосредотачиваюсь на трех основных методах — сочувствии, благодарности и щедрости, — которые, как было доказано, поддерживают доброжелательное лидерство даже в самых жестоких условиях.

Например, Линн тен Бринке, Крис Лю, Самир Шривастава и я обнаружили, что сенаторы США, которые использовали чуткие выражения лица и тон голоса при обращении к залу, получили больше законопроектов, чем те, кто использовал властные, угрожающие жесты и тона в своих выступлениях. выступления.Исследования Аниты Вулли из Карнеги-Меллона и Томаса Мэлоуна из Массачусетского технологического института также показали, что, когда товарищи по команде тонко сигнализируют о взаимопонимании, вовлечении, интересе и заботе друг о друге, команда более эффективно решает сложные аналитические задачи.

Небольшие выражения благодарности также приносят положительный результат. Исследования показывают, что романтические партнеры, признающие ценность друг друга в непринужденной беседе, с меньшей вероятностью расстанутся, что ученики, получившие похлопывание учителей по спине, с большей вероятностью возьмутся за решение сложных проблем, а люди, которые выражают признательность другим в разговоре. недавно сформированная группа почувствовала более сильную связь с группой спустя несколько месяцев.Адам Грант из Wharton обнаружил, что, когда менеджеры находят время, чтобы поблагодарить своих сотрудников, они становятся более заинтересованными и продуктивными. И мое собственное исследование команд НБА с Майклом Краусом из Йельского университета показывает, что игроки, которые физически демонстрируют свою признательность — посредством ударов головой, медвежьих объятий, ударов бедрами и грудью — вдохновляют своих товарищей по команде играть лучше и выигрывать почти две игры за сезон ( что является статистически значимым и часто определяет разницу между выходом в плей-офф или нет).

Генеральный директор

Campbell Soup Дуглас Конант каждый день писал от руки не менее 10 благодарственных писем.

Простые акты щедрости могут быть столь же мощными. Исследования показывают, что люди, которые делятся с другими в группе, например, внося новые идеи или напрямую помогая в проектах, не являющихся их собственными, считаются более достойными уважения и влияния и более подходящими для руководства. Майк Нортон из Гарвардской школы бизнеса обнаружил, что, когда организации предоставляют возможность делать пожертвования на благотворительность на работе, сотрудники чувствуют себя более удовлетворенными и продуктивными.

Может показаться трудным постоянно следовать этике «хорошей власти», когда вы босс и несете ответственность за то, чтобы дела были выполнены. Не так. Вашу способность к сочувствию, благодарности и щедрости можно развить, проявляя простое социальное поведение всякий раз, когда появляется возможность: собрание команды, презентация или переговоры с клиентом, сеанс обратной связи на 360 градусов. Вот несколько предложений.

Чтобы практиковать сочувствие:

  • Задавайте один или два отличных вопроса при каждом взаимодействии и перефразируйте важные моменты, о которых говорят другие.
  • Слушайте с удовольствием. Сориентируйте свое тело и глаза на говорящего и выразите заинтересованность и заинтересованность голосом.
  • Когда к вам обращаются с проблемой, выражайте озабоченность такими фразами, как «извините» и «это действительно сложно». Избегайте поспешных суждений и советов.
  • Перед встречами подумайте о человеке, с которым вы будете, и о том, что происходит в его жизни.

Артуро Бежар, технический директор Facebook, — один из руководителей, который, как я видел, сделал сочувствие приоритетом, руководя своими командами дизайнеров, программистов, специалистов по данным и писателей.Наблюдая за его работой, я заметил, что все его встречи, как правило, строятся вокруг каскада открытых вопросов, и что он никогда не перестает вдумчиво слушать. Он наклоняется к говорящему и тщательно записывает все мысли в блокнот. Эти небольшие проявления сочувствия сигнализируют его команде, что он понимает их проблемы и хочет, чтобы они добились успеха вместе.

Практиковать благодарность:

  • Сделайте вдумчивое спасибо частью своего общения с другими людьми.
  • Своевременно отправляйте коллегам конкретные электронные письма или записки с благодарностью за хорошо проделанную работу.
  • Публично признайте ценность, которую каждый человек вносит в вашу команду, включая вспомогательный персонал.
  • Используйте правильные прикосновения — похлопывания по спине, удары кулаками или высокие пятерки — чтобы отпраздновать успех.

Когда Дуглас Конант был генеральным директором Campbell Soup Company, он делал упор на культуру благодарности во всей организации.Каждый день он и его исполнительные помощники тратили до часа на сканирование его электронной почты и внутренней сети компании в поисках новостей о сотрудниках, которые «что-то изменили». Затем Конант лично благодарил их — всех, от высшего руководства до специалистов по обслуживанию — за их вклад, обычно с рукописными заметками. По его оценкам, он писал по крайней мере 10 в день, в общей сложности около 30 000 за его десятилетний срок пребывания в должности, и говорит, что часто находил их прикрепленными к рабочим местам сотрудников. Руководители, которых я обучал, поделились другой тактикой: дарить сотрудникам небольшие подарки, приглашать их на приятные обеды или ужины, устраивать празднования месяца сотрудника и устанавливать настоящие или виртуальные «стены благодарности», на которых коллеги могут благодарить друг друга за особый вклад.

Чтобы проявить щедрость:

  • Ищите возможность провести немного времени один на один с людьми, которых вы возглавляете.
  • Делегируйте важные и важные обязанности.
  • Делитесь центром внимания. Отдайте должное всем, кто вносит свой вклад в успех вашей команды и вашей организации.

Директор Pixar Пит Доктер — мастер этой последней практики. Когда я впервые начал работать с ним над фильмом «Наизнанку», мне было интересно узнать о кинематографическом чуде, которое он создал пять лет назад: монтаж в начале фильма «Вверх», где главный герой Карл встречает и влюбляется. с девушкой Элли; наслаждается долгой семейной жизнью с ней; а затем наблюдая, как она умирает от болезни.Когда я спросил, как ему это удалось, его ответ был исчерпывающим списком из 250 писателей, аниматоров, актеров, художников-историков, дизайнеров, скульпторов, редакторов, программистов и компьютерных моделистов, которые работали над этим вместе с ним. Когда люди спрашивают об успехах фильма «Головоломка» в прокате, он отвечает аналогичным образом. Другой руководитель Facebook, с которым я работал, менеджер по продукту Келли Уинтерс, делится кредитами аналогичным образом. Когда она делает презентации PowerPoint или разговаривает с журналистами об успехах своей команды Compassion, она всегда перечисляет или говорит об аналитиках данных, инженерах и специалистах по контенту, благодаря которым это произошло.

Вы можете перехитрить парадокс власти, практикуя этику сочувствия, благодарности и щедрости. Это позволит выявить лучший труд и дух сотрудничества среди тех, кто вас окружает. И вы тоже выиграете, имея безупречную репутацию, длительное лидерство и богатые дофамином удовольствия от продвижения интересов других.

Версия этой статьи появилась в выпуске за октябрь 2016 г. (стр. 108–111) журнала Harvard Business Review .

Как справиться с давлением со стороны сверстников в школе

Всем известна старая поговорка: «Если бы все твои друзья прыгнули с моста, ты бы тоже прыгнул?» Обычно это вызывает закатывание глаз, но основная проблема — это проблема, с которой почти каждый сталкивается когда-либо: как справиться с давлением сверстников.Молодым людям особенно трудно справиться с различными формами и степенями давления со стороны сверстников — будь то следование модным тенденциям средней школы или дедовщина в братстве. Давление со стороны сверстников может быть мощной силой, но, к счастью, повышение осведомленности привело к появлению множества ресурсов, которые помогают учащимся, родителям и преподавателям эффективно справляться с этим. Узнайте больше о том, как проявляется давление со стороны сверстников, и как с ним бороться.

Миф и реальность: давление сверстников на студентов

Что правда? Что нет? Социальные проблемы часто вызывают разные мнения, но важно хорошо разбираться в фактах, чтобы лучше понять проблему.Здесь мы выдвигаем на первый план некоторые из мифов, которые студенты могли слышать о давлении со стороны сверстников, и проверим их на практике, чтобы рассмотреть их в перспективе.

МИФ: Любое давление со стороны сверстников отрицательно. Реальность:

Давление со стороны сверстников может быть полезным, если оно выталкивает человека из зоны комфорта и дает ему возможность открывать для себя что-то новое.

МИФ: поддаваться давлению со стороны сверстников означает, что человек приспособится к себе и будет чувствовать себя лучше. Реальность:

Поддавшись давлению сверстников, у людей часто возникает ощущение, что они предали свои убеждения или желания, чтобы соответствовать тому, чего хотят другие.

МИФ: Плохое поведение можно оправдать давлением сверстников. Реальность:

Хотя на некоторые виды поведения может влиять давление со стороны сверстников, это никогда не может служить оправданием для плохого поведения или уклонения от ответственности.

МИФ: Давление со стороны сверстников не ухудшается до подросткового возраста. Реальность:

Большинство людей хотят соответствовать с самого раннего возраста, оставляя их открытыми для давления со стороны сверстников. Это может показаться более интенсивным в подростковом возрасте, потому что люди больше осознают влияние своего выбора.

МИФ: Издевательства — это факт жизни. Это случается со всеми, и это нормально. Реальность:

Хотя многие люди могут сталкиваться с издевательствами в течение своей жизни, это не следует принимать как факт жизни.

МИФ: Молодые люди должны научиться самостоятельно преодолевать давление со стороны сверстников. Реальность:

Хотя молодым людям важно научиться говорить за себя, взрослые должны научить их понимать, как распознавать положительное давление и как избегать отрицательного.Они также обязаны вмешиваться, когда это необходимо.

МИФ: Те, кто не поддается давлению сверстников, чувствуют себя одинокими и изгоями. Реальность:

Многие люди успешно противостоят давлению сверстников, укрепляя свое самосознание и способность преуспевать в различных социальных условиях. Они могут сохранить свои дружеские отношения или найти новую группу друзей-единомышленников.

МИФ: Давление со стороны сверстников исходит только от друзей и сверстников. Реальность:

Давление со стороны сверстников может исходить и от других людей, например, от родителей или учителей. Хотя технически они не являются однокурсниками, они могут усилить отношение, которое приводит к давлению. СМИ также несут ответственность за сильное давление со стороны сверстников.

МИФ: Никто ничего не может поделать с давлением сверстников. Реальность:

Хотя не всегда реально остановить давление со стороны сверстников, есть много вещей, которые человек может сделать, чтобы убедиться, что это не повлияет отрицательно на его жизнь.

МИФ: Давление со стороны сверстников влияет на социальную жизнь человека, но обычно не распространяется на его образование. Реальность:

Давление со стороны сверстников может повлиять на любой аспект чьей-либо жизни, включая их образование. Людей могут прямо дразнить за то, что они умны или зарабатывают хорошие оценки, что приводит к меньшим усилиям или гордости за их учебу; Давление сверстников в других областях также может распространяться и влиять на успеваемость.

Пять распространенных социальных факторов давления среди студентов

Давление со стороны сверстников имеет тенденцию усиливаться по мере того, как учащиеся продвигаются по классам; к моменту поступления в среднюю школу приспособление стало для многих приоритетом — а часто и источником беспокойства.Хотя давление со стороны сверстников может проявляться разными способами, обычно оно сосредоточено в нескольких общих областях:

  1. Наркотики и алкоголь Наркотики и алкоголь легко найти в кампусах колледжей и старших классов, и подростки могут почувствовать давление, чтобы быть «крутыми», экспериментируя с чем-то экзотическим и смелым. Когда подростки были опрошены на предмет употребления наркотиков, 55% заявили, что начали употреблять наркотики после давления со стороны друзей. Но поддавшись давлению сверстников, заставляющих употреблять наркотики и алкоголь, человек может быстро потерять голову, что приведет к еще худшим решениям.
  2. Кража Может быть, это происходит из-за вызова — «Сделай это, или ты не один из нас». Воровство может иметь немедленные последствия, включая сильное чувство раскаяния, когда утихает выброс адреналина. Со временем чувство вины, опасения по поводу того, что его поймают, и опасения по поводу возможного ущерба своей репутации — вот некоторые из негативных мыслей, которые человек может испытать после кражи.
  3. Сексуальная активность Видеть, как общаются друзья, может казаться, что секс — это то, чем все занимаются — обычное занятие, которое не имеет большого значения.Такое восприятие может легко заставить человека подавить свои опасения или колебания и пойти дальше, чем они хотели, с сексуальным партнером. Это давление часто начинается в старшей школе или даже раньше; исследования показали, что 33 процента мальчиков-подростков чувствовали принуждение к сексу, в то время как 23 процента девочек той же возрастной группы чувствовали себя так же. Может быть сложно притормозить в пылу мгновенья, но помимо того, что человек чувствует себя неловко из-за того, что он пересекает свои личные границы, заниматься сексом под давлением часто означает заниматься сексом, не обдумывая и не планируя этого.Это может привести к серьезным последствиям, таким как инфекции, передающиеся половым путем или беременность. Секс — одна из самых важных областей, где давление со стороны сверстников вызывает сожаление. Может показаться, что все встречаются, но статистика показывает, что гораздо меньше молодых людей практикуют секс вместе, чем вы думаете. Джилл Уитни
  4. Издевательства Большинство людей, скорее всего, не считают себя хулиганами. Но «преследователь детской площадки» — это всего лишь одна из версий хулигана, и запугивающее поведение может развиваться в небольших дозах.Если группа друзей начинает издеваться над кем-то, подбадривая друг друга, это может привести к головоломке для ученика, который осознает, что происходит. Если они остаются в стороне и сопротивляются участию, с ними могут обращаться как с изгоями. Но если они присоединятся к ним, они столкнутся с негативными чувствами и сами станут хулиганами.
  5. Опасное поведение При гулянии с группой друзей, которые делают сумасшедшие вещи, противостоять этому — или даже уйти — может быть трудно.Некоторое поведение также легко оправдать как «не так уж плохо», особенно если на первый взгляд оно не кажется таким уж рискованным. Прогулка по железнодорожным путям дает достаточно времени, чтобы услышать приближающийся поезд, верно? Автомобильный серфинг — это нормально, если никто не едет слишком быстро, верно? К сожалению, факты не подтверждают эти рассуждения: рискованное поведение каждый день приводит к смерти, особенно среди молодежи. Один из способов узнать, подходит ли вам что-то, — это то, как вы себя чувствуете, когда делаете это — или после этого.Если вы сожалеете о том, что сделали что-то, не делайте этого снова, даже если это делают ваши друзья. Джилл Уитни

Понимание и определение давления со стороны сверстников

Знание — сила; понимание чего-либо значительно упрощает работу. То же самое и с давлением со стороны сверстников. Знание того, что это такое, понимание того, почему это происходит, и изучение того, как это обнаружить, может дать учащимся возможность лучше справиться с этим.

Что такое давление со стороны сверстников?

Давление со стороны сверстников сродни идее соответствия.Это происходит, когда человек чувствует, что ему нужно делать то же, что и людям его возраста или членам их социальной группы, чтобы их любили или принимали.

Чтобы обрести эту близость и уважение, некоторые люди будут делать то, что, по их мнению, они не должны делать, или вещи, к которым они, возможно, не готовы, чтобы соответствовать и быть похожими на окружающих. Это проявляется в самых разных ситуациях, от издевательств на школьной площадке до чрезмерного употребления алкоголя в колледже. Негативное давление со стороны сверстников может заставить человека плохо относиться к тому, что он делает, даже если он продолжает делать это, чтобы почувствовать связь со своими сверстниками.

То, что ваши друзья делают и чего не делают, — их выбор; то, что ты делаешь, твое.

Джилл Уитни

Почему давление со стороны сверстников может быть таким сильным?

Не секрет, что давление со стороны сверстников может привести к чувству сожаления или вины или другим, более ощутимым последствиям. Тем не менее, он остается мощной силой среди молодежи.Почему? Давление со стороны сверстников подпитывается тем, что нас пугает. Мы все социальные существа; мы хотим вписаться, иметь друзей, избегать одиночества и получать одобрение от других. Страха не иметь этих вещей достаточно, чтобы подтолкнуть некоторых людей к крайним или неуместным реакциям.

Студенты часто поддаются давлению со стороны сверстников, потому что не хотят, чтобы их отвергали. Кроме того, у молодежи гораздо меньше шансов быть уверенным в себе или в своих желаниях, что делает их более восприимчивыми к давлению со стороны сверстников, которое подталкивает их к проверке границ.А поскольку учащиеся сталкиваются с множеством новых ситуаций в старших классах школы и колледжа, они могут оказаться в ситуации, когда у них нет знаний или инструментов, чтобы выбраться из плохого положения.

На кого может повлиять давление сверстников?

Давление со стороны сверстников присуще не только какой-либо группе людей, и никто не застрахован от него. Это начинается в очень молодом возрасте — представьте, что малыша выделяют за то, что он не делится своей любимой игрушкой — и продолжает развиваться в более сложные проявления.Это может быть подстрекательство к тому, чтобы выкурить сигарету в старшей школе, или студент колледжа, которому в руку суют напиток на вечеринке для братства. Это также влияет на взрослых, которые могут чувствовать, что им нужно посещать ежемесячный обед, чтобы порадовать своих друзей или заработать больше денег, чтобы выгодно отличаться от своих соседей.

Те, кто считает, что не испытывают давления со стороны сверстников, скорее всего, не видят общей картины вокруг себя. Давление со стороны сверстников может быть совершенно бесшумным, но все же явным, например, рекламный щит, который дает понять, что хорошая жизнь включает в себя новый автомобиль, или реклама в журнале, предполагающая, что внешний вид, похожий на модель, начинается с определенного бренда увлажняющего крема.СМИ умеют распознавать желание людей вписаться в жизнь и использовать это желание для получения финансовой выгоды. Несмотря на то, что противостоять давлению со стороны сверстников сложно, ключевым шагом является понимание того, какие типы давления со стороны сверстников используются.

Типы давления со стороны сверстников

Разговорный

Это наиболее заметная и понятная форма давления со стороны сверстников, а также одна из самых сильных, поскольку она немедленно втягивает других в ситуацию.

Вы выпили или два напитка на вечеринке и знаете, что достигли своего предела.Но красивый парень продолжает настаивать на выпивке, потому что «ночь еще молода!» Когда вы настаиваете на том, что больше не хотите, он объявляет толпе, что нашел «монахиню» и чтобы вы с этого момента получали только воду.

Вам действительно нужно ходить в класс, чтобы успевать за работой, но у вашего соседа по комнате другие планы. Он подталкивает вас к пропуску, чтобы вы могли стать его противником в его новой видеоигре. Это заманчиво, но когда вы отказываетесь от него, его веселое отношение становится враждебным.«Ты всегда гадишь на вечеринках», — говорит он. «Давай, иди в класс, неудачник».

Невысказанный

Давление со стороны сверстников также может происходить без произнесения слов; силы взгляда или жеста может быть достаточно, чтобы заставить кого-то сделать то, что ему неудобно.

Вы раздумываете, пойти ли на концерт или остаться дома, чтобы подготовиться к важному экзамену. Когда ваши друзья слушают, как вы говорите о дилемме, они открывают свои книги и настраивают свои ноутбуки.Наблюдая, как они готовятся к учебе, вы понимаете, на что вам нужно расставить собственные приоритеты, и решаете сосредоточиться на учебе.

Вам не нравится идея пойти в клуб, но все ваши друзья на борту. Когда кто-то спрашивает, приедете ли вы, вы на мгновение сомневаетесь. В ответ ваш друг пожимает плечами, как будто ему все равно, так или иначе. Это заставляет вас чувствовать, что ваши колебания были неправильными, и вас будут судить, если вы не пойдете.

Положительный

Это давление со стороны сверстников на самом деле оказывает благотворное влияние, открывающее новые горизонты или усиливающее решение держаться подальше от плохого поведения.

В ресторане вы стараетесь придерживаться своего обычного чизбургера и картошки фри, хотя ваши друзья заказывают более экзотические блюда. Они уговаривают вас попробовать «просто перекусить» того, что вы никогда не заказываете, — чего-то, что вы даже представить себе не можете.Но в конце концов вы сдаётесь и пробуете его только для того, чтобы обнаружить, что он вам нравится. Их требование попробовать что-то новое только расширило ваш вкус.

Вы находитесь в машине с подругой, когда ее сотовый телефон пищит. Когда она игнорирует входящее сообщение, вы спрашиваете: «Разве ты не собираешься на это смотреть?» Она отвечает: «Нет, пока я за рулем». Вы, наверное, видели рекламные кампании против текстовых сообщений во время вождения, но то, что друг принял их близко к сердцу, заставляет понять вас.В результате вы оставляете свой мобильный телефон в покое, пока не остановитесь.

Иногда позитивное поведение достигается не только за счет положительного давления со стороны сверстников; это результат того, что вы пожертвовали чем-то другим. Например:

  • Вы получаете отличные оценки благодаря участию в многочисленных учебных группах, которые встречаются почти каждый вечер. Проблема в том, что, несмотря на то, что у вас отличные оценки, ваше здоровье страдает.Вы недостаточно спите, питаетесь кофеином и чистой волей, и крах неизбежен.

  • В старшей школе вы никогда не вели социальной жизни, но теперь, когда здесь появился колледж, вы превратились в социальную бабочку. Но вы забыли сбалансировать свои новые занятия, и теперь вы сокращаете занятия, чтобы проводить время с новыми друзьями. У вас плохие оценки, и вы не представляете, как пройдете финал.

Отрицательный

Давление со стороны сверстников, побуждающее человека делать вредные или опасные поступки, явно негативно.Но иногда негативное давление со стороны сверстников принимает более тонкие формы, например, побуждение ученика делать что-то, что отвлекает от учебы.

Вы только что вступили в самое популярное братство в университетском городке. Чтобы вас приняли, от вас ожидают, что вы будете делать множество вещей, и все это будет становиться все более интенсивным. Во время одного мероприятия вы уже выпили больше, чем вам кажется, но этого недостаточно — вас заставляют выпить еще больше, чтобы «доказать свою мужественность».«

Ваши друзья собираются на концерт, и они хотят, чтобы вы пошли вместе с ними. Они говорят о том, насколько хороши будут сиденья и как вы должны быть благодарны за такую ​​возможность. Но на следующее утро вам предстоит большое испытание, и вы знаете, что вернетесь не раньше, чем в предрассветные часы, и у вас нет времени на учебу. Твои друзья закатывают глаза. «Просто пропустите тест», — говорят они. «Колледж — это весело!»

дом.js: 354: 17

Выявление разницы:


Положительное и отрицательное давление со стороны сверстников в школе

Давление со стороны сверстников может быть как плохим, так и хорошим; проблема в том, что не всегда все так или иначе, и учащимся может быть трудно разобрать сообщения, которые могут показаться противоречивыми.

Положительное давление со стороны сверстников

Положительное давление со стороны сверстников может заставить человека делать то, что в конечном итоге очень полезно для него. Например, по данным Teen Driver Source, 19 процентов подростков заявили, что прекратили бы пользоваться мобильным телефоном за рулем, если бы их друзья сделали то же самое.Вот несколько вопросов, которые помогут понять, сталкивается ли человек с положительным давлением со стороны сверстников.

  • Приведет ли это к здоровым привычкам?

    Положительное давление со стороны сверстников может побудить кого-то делать то, что им полезно, например заниматься спортом, есть здоровую пищу или избегать курения. Когда эти здоровые вещи становятся привычкой, это часто может быть связано с положительным давлением со стороны сверстников.

  • Приводит ли это к хорошим результатам для других?

    Когда кто-то соглашается каждое утро встречаться с другом в тренажерном зале для тренировки, это делает их обоих ответственными — и в конечном итоге более здоровыми.Когда друг настаивает на том, чтобы взять ключи, чтобы никто не пил и не водил машину, все остаются в безопасности. Любое давление, которое приводит к хорошим результатам для других, — это хорошо.

  • Мне от этого хорошо внутри?

    Когда друзья из лучших побуждений подталкивают человека к чему-то, это должно вызывать у человека чувство уверенности в своих решениях, будь то решение чаще учиться или помогать нуждающимся.

Мы склонны говорить о давлении со стороны сверстников так, будто это все плохо, но это не так.Мы, люди, социальные существа; мы запрограммированы на то, чтобы общаться с другими людьми и вписываться в них.

Джилл Уитни

Отрицательное давление со стороны сверстников

Делать то же, что и их друзья, — это один из способов, которым молодые люди пытаются приспособиться. Курение — яркий тому пример; Министерство здравоохранения и социальных служб США обнаружило, что подростки, у которых есть три или четыре друга, которые курят, в 10 раз чаще курят, чем подросток, у которого нет курящих друзей.Если вы сомневаетесь, имеете ли вы дело с негативным давлением со стороны сверстников, задайте следующие вопросы:

  • Я не решаюсь сделать это?

    Важно прислушиваться к своему инстинкту. Если что-то кажется неправильным, по какой-либо причине, вероятно, так оно и есть. Нерешительность — это результат того, что подсознание поднимает красный флаг и говорит: «Осторожно! Подумайте об этом!»

  • Это заставляет меня чувствовать себя плохо?

    Давление со стороны друзей из лучших побуждений должно вызывать положительные эмоции.Если вместо этого человек испытывает стыд, сомнение или вину; опасения по поводу последствий; или подрывает их самооценку, это почти всегда происходит из-за негативного давления со стороны сверстников.

  • Я бы предпочел скрыть это?

    Вы бы хотели обсудить это с друзьями и семьей? Если вы инстинктивно хотите скрыть свое действие или поведение, это отрицательно.

Советы родителям: давление со стороны сверстников и поощрение вашего ученика

Заботливые родители хотят, чтобы их ребенок был счастлив, здоров и уверен в себе.Но проницательные родители знают, что поддержка семьи также соперничает с силой давления со стороны сверстников, и они знают, что им нужно найти способы помочь молодым людям избежать ловушек, которые могут возникнуть в результате сильного давления со стороны сверстников. Вот несколько ценных вещей, которые родители могут сделать, чтобы помочь своим детям в условиях давления со стороны сверстников.

  • Поговорите со своим учеником. Говорите с ним, как с другом. Относясь к ним как к ответственному и способному человеку, вы поможете им поверить в это.Попросите их рассказать о том, о чем они беспокоятся. Начните с того, что расскажите им, о чем вы беспокоитесь, а также о том, как с этим справиться и как вы выбрали свой путь. Хотя молодые люди могут говорить это не так часто, они действительно хотят знать о проблемах, с которыми сталкиваются их родители, и о том, как они справляются с этими проблемами.
  • Составьте план Многие дети поддаются давлению сверстников, потому что не видят изящного выхода. Помогите им найти один из них, составив план, который выведет их из плохой ситуации с небольшими последствиями.Один из лучших вариантов для вашего ребенка — написать вам букву «X». Как только вы получаете это сообщение, вы звоните, чтобы сказать, что что-то случилось дома, и вам нужно забрать их. Это позволяет им выйти, не столкнувшись с трудной ситуацией. Это отличное место для начала. По мере того, как ваш ребенок становится старше, работайте с ним, чтобы найти способы постепенно брать на себя больше ответственности.
  • Применяйте собственное положительное давление Их действия могут показаться сигналом постоянного бунта, но на самом деле для детей естественно желание доставить удовольствие своим родителям.Родители должны помнить, что они имеют сильное влияние на своего ребенка, даже если кажется, что они игнорируют вас. Положительное давление, например, поощрение вашего ученика к большему обучению или к более жесткому классу, может привести к тому, что он действительно сделает это.
  • Предоставьте им необходимую информацию Никогда не предполагайте, что молодой человек знает все, что ему нужно, о рискованном поведении, таком как наркотики, алкоголь или незащищенный секс. Лучше убедитесь, что они хорошо осведомлены, поговорив с ними об этом. Им может не нравиться разговор, но предоставление им знаний, необходимых для принятия правильных решений, намного перевешивает несколько минут дискомфорта.
  • Установите соответствующие возрасту ограничения Дети должны иметь страховочную сетку, даже когда они достаточно взрослые, чтобы принимать многие решения самостоятельно. Когда они начинают встречаться и встречаться с друзьями, установите твердый комендантский час; когда они станут старше, займите позицию «мой дом, мои правила» и дайте понять, что у вас есть ожидания от них даже после того, как они пойдут в колледж. Знание, что мама и папа ждут телефонного звонка «Я в безопасности», побуждает детей дважды подумать над своими действиями.
  • Покажите уверенность в возможностях своих детей. Помня о пределах их возраста, дайте детям возможность принимать собственные решения.Обращаясь с ними так, как вы считаете, что они могут делать мудрый выбор и брать на себя ответственность за этот выбор, это повысит их уверенность в себе.
  • Поделитесь своим собственным путем Попросите детей рассказать о том, что их волнует. Начните с того, что поделитесь своими личными трудностями, вариантами их решения и тем, как вы выбрали свой путь. Хотя молодые люди могут этого не осознавать, они учатся на собственном примере, а родители обычно являются их первыми образцами для подражания.

Давление со стороны сверстников в колледже

Колледж приносит с собой новую среду, новые ситуации и другие ожидания, а вместе с ними и новую волну давления со стороны сверстников, иногда в формах, с которыми студенты не привыкли иметь дело.В то время как у учащихся старших классов, вероятно, были стратегии и группы поддержки, которые помогли им сделать разумный выбор, учащиеся колледжей могут впервые почувствовать себя изолированными и самостоятельно, что делает их еще более уязвимыми для давления со стороны сверстников.

Реалии давления со стороны сверстников в колледже

Поступление в колледж — это глубокое изменение, и даже самые подготовленные, хорошо адаптированные студенты, вероятно, столкнутся с некоторыми препятствиями, когда они приспосабливаются. Когда учащиеся устанавливают новые приоритеты или принимают другой образ жизни, это открывает их для давления, которому они, возможно, сопротивлялись в прошлом.Здесь мы рассмотрим некоторые проблемы, чтобы понять, с чем студенты сталкиваются в колледже.

  • Пьянство — обычное дело в колледже, но то, сколько человек выпивает, часто зависит от того, в какой компании он находится. Когда общественное употребление алкоголя подкрепляется ценными друзьями, студенту может быть трудно отказаться от алкоголя; и наоборот, если его сверстники не одобряют употребление алкоголя или не употребляют алкоголь вообще, ученик с большей вероятностью будет пить только от случая к случаю или полностью воздержится.
  • Если студенты колледжа считают, что их сверстники одобряют курение, они с большей вероятностью будут курить табак или употреблять бездымные табачные изделия.Фактически, воспринимаемое одобрение сверстников является самым сильным предиктором употребления табака среди студентов колледжа.
  • То, как ученик воспринимает сексуальную активность своих друзей и их отношение к сексу, оказывает сильное влияние на то, как они относятся к своему собственному сексуальному выбору. Те, кто приобщается к культуре «общения» в колледже, часто делают это по совету или ожиданиям своих сверстников.

(Национальный центр биотехнологической информации, Курение среди студентов колледжей: опрос, Журнал сексуальных исследований)

Что мне подсказывает моя интуиция? Если ваши инстинкты говорят «это не для меня», постарайтесь набраться смелости и отказаться.

Джилл Уитни

Интервью с экспертом: Чем может отличаться давление со стороны сверстников на студентов колледжей

Джилл Уитни — лицензированный семейный терапевт и автор будущей книги о разговоре с детьми о сексуальности и принятии сексуальных решений. Она ведет семинары для родителей и молодежи по изучению сексуальных ценностей и обсуждению сексуальности. Уитни — обозреватель газеты «День» в Нью-Лондоне, штат Коннектикут., и пишет об отношениях и сексуальности на KeepTheTalkGoing.com.

Каковы некоторые хорошие подходы к студентам колледжа, чтобы уменьшить давление, заставляющее их делать то, чего они не хотят?

Первые несколько недель в кампусе могут быть непростыми. Конечно, вы хотите завести новых друзей, и это может заставить вас согласиться с тем, чего вы в противном случае не стали бы. Но помните, что все новые ученики стараются подружиться. Есть много людей, которые ищут связи, и некоторые из них вам подойдут.Не обязательно идти с первыми людьми, которых вы встретите, особенно если они кажутся напористыми или хотят делать то, что вам не нравится. Ищите людей, с которыми вы разделяете интересы, такие как упражнения, музыка или руководство студентами — все, что у вас общего больше, чем выпивка.

Это помогает определить свои пределы заранее, еще до того, как вы доберетесь до кампуса. Чем ты хочешь заниматься, пока учишься в колледже? Чего вы хотите избежать? Насколько вы готовы рискнуть, чтобы пообщаться с «крутой» толпой? С какими людьми вы больше всего хотите дружить? Некоторые из ваших приятелей на первом курсе будут друзьями всю вашу жизнь; ищите хорошие.

Когда студент колледжа становится жертвой негативного давления со стороны сверстников, как они могут извлечь уроки из этого опыта?

Ошибки делают все; глупые люди продолжают делать одни и те же ошибки. Если вы уступаете давлению со стороны сверстников, подумайте о том, какие были или могли быть последствия. Что происходило (возможно, постепенно), что подтолкнуло вас за ваши границы? На кого вы пытались произвести впечатление? Что вы узнали о том, кто заслуживает доверия, а кто подталкивает людей? Что вы можете сделать по-другому, когда в следующий раз окажетесь в подобной ситуации?

K-12 и колледж: как избежать негативного давления со стороны сверстников и противостоять ему

Постоять за себя может быть сложно, особенно перед лицом группы, которая заставляет вас что-то сделать.Вот несколько тактик, которые подойдут любому в любом возрасте.

  • Проводите время с теми, кто сопротивляется давлению сверстников. Вы быстро узнаете, кто они; они те, кто постоит за себя даже перед лицом издевательств. Это те люди, которые вам нужны в своем углу.
  • Научитесь быть напористым Научитесь говорить «Нет» спокойно и убедительно.
  • При необходимости обратитесь за помощью Если вы столкнулись с непрекращающимся издевательством, не ждите, пока оно исчезнет.Обратитесь к учителю, наставнику, родителю или консультанту, чтобы получить помощь с проблемой.
  • Выйти из ситуации Когда ситуация начинает ухудшаться — например, группа людей делает рискованные поступки — покиньте ситуацию как можно скорее. Приготовьте отговорку, которую вы сможете использовать в случае необходимости.
  • Тщательно выбирайте друзей Помните, настоящий друг не заставит вас делать что-то, что доставляет вам дискомфорт. А когда дело доходит до сопротивления отрицательному давлению, лучше иметь друга.Согласитесь, что вы будете поддерживать друг друга в определенных вещах, например, в том, чтобы не пить слишком много.
  • Используйте тактику задержки Вместо того, чтобы отвечать сразу, скажите, что вы сначала что-то обдумаете. Этот временной буфер сделает ваше возможное «не меньше» сюрпризом.
  • Думайте наперед. Если вы знаете, что на вечеринке будут наркотики или алкоголь, заранее решите, как вы с этим справитесь, или составьте другие планы.
  • Обеспечьте собственное положительное давление Вместо того, чтобы просто бороться с отрицательным давлением, сосредоточьтесь на предоставлении положительной альтернативы.Например, противодействуйте приглашению на вечеринку братства предложением вместо этого пойти в кино.
  • Быть одному — это нормально Иногда мы поддаемся давлению со стороны сверстников, чтобы не чувствовать себя одинокими. Но проводить время наедине с собой — это способ восстановить силы и укрепить свои приоритеты.
  • Дайте волю своей интуиции. Если что-то вам не подходит, значит, это не так. Период.

Парадокс власти | Высшее хорошее

«Намного безопаснее бояться, чем любить», — пишет Никколо Макиавелли в своем классическом трактате 16-го века «Принц », посвященном манипуляции, а иногда и жестокости как лучшему средству достижения власти.Почти 500 лет спустя национальный бестселлер Роберта Грина « 48 законов власти » заставил бы Макиавелли распухнуть от гордости. Книга Грина, которую читают у постели аналитики внешней политики и звезды хип-хопа, — это чистый Макиавелли. Вот несколько из его 48 законов:

Закон 3, скрывайте свои намерения.
Закон 6, Внимание суда любой ценой.
Закон 12, Используйте избирательную честность и великодушие, чтобы обезоружить своих жертв.
Закон 15, Полностью сокрушите врага.
Закон 18, Держите других в подвешенном состоянии страха.

Вы поняли.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Руководствуясь многовековыми советами, подобными советам Макиавелли и Грина, мы склонны считать, что для достижения власти требуются сила, обман, манипуляции и принуждение. В самом деле, мы могли бы даже предположить, что властные должности требуют такого поведения — что для бесперебойной работы обществу нужны лидеры, которые хотят и могут использовать власть таким образом.

Какими бы соблазнительными ни были эти представления, они совершенно неверны. Вместо этого новая наука о власти показала, что власть проявляется наиболее эффективно, когда она используется ответственно людьми, которые настроены на нужды и интересы других и вовлечены в них. Годы исследований показывают, что сочувствие и социальный интеллект гораздо важнее для обретения и реализации власти, чем сила, обман или террор.

Это исследование развенчивает давние мифы о том, что составляет истинную силу, как люди получают ее и как они должны ее использовать.Но исследования также показывают, что, когда люди занимают руководящие должности, они, вероятно, будут действовать более эгоистично, импульсивно и агрессивно, и им будет труднее смотреть на мир с точки зрения других людей. Это представляет нам парадокс власти:
Навыки, наиболее важные для получения власти и эффективного руководства, — это те самые навыки, которые ухудшаются, когда у нас появляется власть.

Парадокс власти требует, чтобы мы всегда были бдительны против развращающего влияния власти и ее способности искажать то, как мы видим себя и относимся к другим.Но этот парадокс также показывает, насколько важно разрушить мифы о власти, которые убеждают нас выбирать неправильных лидеров и терпеть грубые злоупотребления властью. Вместо того, чтобы поддаваться макиавеллистскому мировоззрению — которое, к сожалению, приводит нас к выбору макиавеллистских лидеров — мы должны продвигать другую модель власти, основанную на социальном интеллекте, ответственности и сотрудничестве.

Миф номер один: Сила — это деньги, голоса и мускулы

Термин «сила» часто вызывает образы силы и принуждения.Многие полагают, что власть наиболее очевидна в зале Конгресса США или в залах заседаний корпораций. В социальных науках этому примеру последовали подходы к власти, сосредоточив внимание на столкновениях из-за денег (финансовое богатство), голосов (участие в процессе принятия политических решений) и мускулов (военной мощи).

В книге «Парадокс власти: как мы обретаем и теряем влияние» Дахер Келтнер демонстрирует, как динамика власти влияет на каждый аспект нашей жизни и как власть может быть силой добра в мире.Закажите копию сегодня!

Но есть бесчисленное количество исключений из этого определения власти: двухлетний ребенок без гроша, умоляющий (и получающий) конфеты в очереди в продуктовом магазине, один из супругов манипулирует другим для секса или успех ненасильственных политических движений в стране. такие места, как Индия или Южная Африка. Рассмотрение власти как наличных денег, голосов и мускулов закрывает нам глаза на то, как власть пронизывает нашу повседневную жизнь.

Новое психологическое исследование изменило определение власти, и это определение ясно показывает, насколько преобладающая и неотъемлемая сила присутствует во всех наших жизнях.В психологической науке власть определяется как способность человека изменять состояние или душевное состояние другого человека путем предоставления или удержания ресурсов, таких как еда, деньги, знания и привязанность, или применения наказаний, таких как нанесение физического вреда, увольнение с работы или социальные действия. остракизм. Это определение приуменьшает значение того, как человек на самом деле действует, и вместо этого подчеркивает его способность влиять на других. Возможно, самое главное, это определение применимо к отношениям, контекстам и культурам.Это помогает нам понять, как дети могут обладать властью над своими родителями с момента их рождения или как кто-то — скажем, религиозный лидер — может иметь власть в одном контексте (с кафедры во время воскресной проповеди), но не в другом (в мысленно ошеломляюще медленная очередь в DMV в понедельник утром). Согласно этому определению, можно быть сильным, не пытаясь контролировать, принуждать или доминировать. Действительно, когда люди пытаются контролировать других, это часто является признаком того, что их власть ускользает.

Это определение усложняет наше понимание власти.Власть не ограничивается властолюбивыми людьми или организациями; это часть любого социального взаимодействия, когда люди имеют возможность влиять на состояния друг друга, что на самом деле является каждым моментом жизни. Утверждения о том, что власть — это просто продукт мужской биологии, упускают из виду ту степень, в которой женщины получили власть и владели ею во многих социальных ситуациях. Фактически, проведенные мною исследования показывают, что люди наделяют женщин властью так же легко, как и мужчины, а в неформальных социальных иерархиях женщины достигают такого же уровня власти, что и мужчины.

Итак, власть — это не то, чего мы должны (или можем) избегать, и это не то, что обязательно предполагает господство и подчинение. Мы ведем переговоры о власти каждое мгновение бодрствования в социальной жизни (а также во сне, утверждал Фрейд). Когда мы стремимся к равенству, мы ищем эффективный баланс сил, а не отсутствие власти. Мы используем его для достижения согласия и социальной сплоченности, а не только для согласия. Быть человеком — значит быть погруженным в динамику власти.

Миф номер два: Макиавеллисты побеждают в игре за власть

Один из центральных вопросов относительно власти — кто ее получает.Исследователи сталкиваются с этим вопросом в течение многих лет, и их результаты резко опровергают макиавеллистский взгляд на власть. К власти приходит не манипулятивный, стратегический макиавеллист. Вместо этого социальные науки показывают, что способность человека обретать или сохранять власть даже в ситуациях небольшой группы зависит от способности человека понимать и продвигать цели других членов группы. Когда дело доходит до власти, социальный интеллект — разрешение конфликтов, переговоры, сглаживание групповых разногласий — преобладает над социальным дарвинизмом.

Например, очень подробные исследования «политики шимпанзе» показали, что социальная власть среди нечеловеческих приматов основана не столько на чистой силе, принуждении и необузданном утверждении собственных интересов, сколько на способности разрешать конфликты, чтобы принуждать группу норм и справедливого распределения ресурсов. Чаще всего, как показывает это исследование, приматы, которые пытаются использовать свою власть, доминируя над другими и отдавая приоритет своим собственным интересам, сталкиваются с проблемой и со временем свергнуты подчиненными.(Кристофер Бем более подробно описывает это исследование в своем эссе.)

В моем собственном исследовании социальных иерархий людей я постоянно обнаруживал, что именно более динамичные, игривые, увлекательные члены группы быстро завоевывают и поддерживают уважение своих сверстников. Такие общительные, энергичные, социально вовлеченные люди быстро поднимаются по служебной лестнице в формирующейся иерархии.

Почему социальный интеллект? Из-за нашей сверхобщительности. Мы решаем большинство задач, связанных с выживанием и воспроизводством в обществе, от заботы о наших детях до производства продуктов питания и жилья.Мы даем власть тем, кто может наилучшим образом служить интересам группы.

Снова и снова эмпирические исследования показывают, что лидеры, которые относятся к своим подчиненным с уважением, разделяют власть и создают чувство товарищества и доверия, считаются более справедливыми.

Социальный интеллект важен не только для прихода к власти, но и для ее удержания. Мой коллега Кэмерон Андерсон и я изучали структуру социальной иерархии в общежитиях колледжа в течение года, выясняя, кто находится на вершине и остается там, кто падает в статусе, а кого менее уважают сверстники.Мы постоянно обнаруживаем, что именно социально вовлеченные люди сохраняют свою власть в течение долгого времени. В более поздних работах Кэмерон сделал замечательное открытие, что скромность может иметь решающее значение для сохранения власти. Лица, скромно относящиеся к своей власти, на самом деле поднимаются по иерархии и сохраняют статус и уважение своих сверстников, в то время как люди с раздутым, грандиозным чувством власти быстро опускаются на нижние ступени.

Итак, какова судьба членов группы макиавеллиев, страстных приверженцев 48 законов Грина, которые готовы обмануть, нанести удар в спину, запугать и подорвать других в своем стремлении к власти? Мы обнаружили, что эти люди на самом деле не занимают руководящих постов.Вместо этого их сверстники быстро осознают, что они будут причинять вред другим, преследуя свои собственные интересы, и маркируют их репутацией вредных для группы и недостойных лидерства.

Сотрудничество и скромность — это не просто этические способы использования власти, и они служат не только интересам группы; они также являются ценными навыками для людей, которые стремятся к власти и хотят удержаться за них.

Миф номер три: Власть приобретается стратегически, а не дается

Основная причина того, что макиавеллисты терпят поражение, заключается в том, что они становятся жертвами третьего мифа о власти.Они ошибочно полагают, что власть приобретается стратегически путем обманной игры и натравливания других друг на друга. Здесь Макиавелли не смог оценить важный факт в эволюции человеческих иерархий: с ростом социального интеллекта подчиненные могут создавать мощные союзы и ограничивать действия тех, кто находится у власти. Власть все больше опирается на действия и суждения других членов группы. Власть человека зависит от статуса, данного ему другими.

Социолог Эрвинг Гоффман блестяще писал о почтении — способе, которым мы даем власть другим с помощью почтительности, формальной прозы, косвенности и скромных невербальных проявлений смущения. Мы можем дать силу другим, просто проявив уважительную вежливость.

Мое собственное исследование показало, что люди инстинктивно выявляют людей, которые могут подорвать интересы группы и помешать этим людям набрать власть, с помощью того, что мы называем «репутационным дискурсом».«В нашем исследовании различных групп мы просили членов группы открыто говорить о репутации других членов и участвовать в сплетнях. Мы обнаружили, что макиавеллисты быстро приобретают репутацию людей, которые ведут себя враждебно интересам других, и эта репутация действует как стеклянный потолок, препятствуя их приходу к власти. Фактически, этот аспект их поведения повлиял на их репутацию даже больше, чем их сексуальная мораль, развлекательные привычки или их готовность соблюдать групповые социальные условности.

В «Принце», наблюдает Макиавелли,

«Любой человек, который все время пытается быть хорошим, неизбежно погибнет среди большого числа нечестивых. Следовательно, принц, который хочет сохранить свою власть, должен научиться не быть хорошим и использовать это знание или воздерживаться от его использования, если того требует необходимость ».

Он добавляет: «Прежде всего, князь должен всегда прилагать усилия к тому, чтобы заработать себе репутацию великого и замечательного человека». Напротив, некоторые восточные традиции, такие как даосизм и конфуцианство, превозносят скромного лидера, который взаимодействует с последователями и практикует социальный интеллект.По словам даосского философа Лао-цзы: «Чтобы вести людей, идите за ними». Сравните этот совет с советом Макиавелли и сравните их оба с годами научных исследований. Наука отдает должное Лао-цзы.

Парадокс власти

«Власть развращает; абсолютная власть развращает абсолютно », — сказал британский историк лорд Актон. К сожалению, это не совсем миф, как показывают действия европейских монархов, руководителей Enron и вышедших из-под контроля поп-звезд.Множество исследований, особенно в области социальной психологии, подтверждают утверждение Эктона, хотя и с одной изюминкой: власть побуждает людей действовать импульсивно, как хорошо, так и плохо, и не понимать чувства и желания других людей.

Например, исследования показали, что люди, которым дана власть в экспериментах, с большей вероятностью будут полагаться на стереотипы при оценке других, и они уделяют меньше внимания характеристикам, которые определяют этих других людей как личности. Предрасположенные к стереотипам, они также менее точно судят об отношении, интересах и потребностях других.Одно исследование показало, что высокопоставленные профессора сделали менее точные суждения об отношении к профессорам с низким уровнем власти, чем профессора с низкими полномочиями в отношении взглядов своих более влиятельных коллег. Несбалансированность сил может даже помочь объяснить тот факт, что старшие братья и сестры не справляются с задачами теории разума, которые оценивают способность человека интерпретировать намерения и убеждения других, так же хорошо, как их младшие.

Power даже вызывает менее сложные юридические доводы в судьях Верховного суда.В исследовании, проведенном психологом из Стэнфорда Деборой Грюнфельд, сравнивались решения судей Верховного суда США, когда они писали мнения, одобряющие либо позицию большинства судей в суде — позицию власти, — либо позицию побежденного, менее влиятельного меньшинства. Конечно, когда Грюнфельд проанализировала сложность мнений судей по широкому кругу дел, она обнаружила, что судьи, пишущие с позиции власти, создают менее сложные аргументы, чем те, которые пишут с позиции с малой властью.

Большое количество исследований также показало, что власть побуждает людей действовать в соответствии с их собственными прихотями, желаниями и импульсами. Когда исследователи наделяют людей силой в научных экспериментах, эти люди с большей вероятностью будут физически касаться других потенциально неприемлемыми способами, флиртовать более прямым образом, делать рискованные выборы и играть в азартные игры, делать первые предложения на переговорах, высказывать свое мнение и есть печенье, как Cookie Monster, с крошками на подбородке и груди.

Возможно, более тревожным является множество доказательств того, что обладание властью заставляет людей с большей вероятностью вести себя как социопаты. Сильные люди с большей вероятностью будут перебивать других, говорить вне очереди и не смотреть на других, которые говорят. Они также с большей вероятностью будут дразнить друзей и коллег враждебно и унизительно. Опросы организаций показывают, что наиболее грубое поведение — крики, ненормативная лексика, неприкрытая критика — исходит из офисов и кабинок лиц, занимающих руководящие должности.

Мое собственное исследование показало, что люди, обладающие властью, склонны вести себя как пациенты, которые повредили орбитофронтальные доли своего мозга (область лобных долей сразу за глазницами) — состояние, которое, по-видимому, вызывает чрезмерно импульсивное и нечувствительное поведение. Таким образом, переживание власти можно рассматривать как то, что кто-то вскрывает ваш череп и вырезает ту часть вашего мозга, которая так важна для сочувствия и социально приемлемого поведения.

Сила может вызывать и более опасные формы агрессии.В знаменитом Стэнфордском тюремном эксперименте психолог Филип Зимбардо наугад поручает студентам Стэнфордского университета действовать в качестве тюремных охранников или заключенных — крайний вид властных отношений. Тюремные охранники быстро опустились до самых чистых форм злоупотребления властью, психологически пытая своих сверстников, заключенных. Точно так же антропологи обнаружили, что культуры, в которых изнасилование широко распространено и приемлемо, как правило, являются культурами с глубоко укоренившейся верой в превосходство мужчин над женщинами.

Это оставляет нас с парадоксом власти.Власть предоставляется тем людям, группам или нациям, которые продвигают интересы высшего блага социально разумным способом.

Тем не менее, к сожалению, обладание властью делает многих людей такими же импульсивными и плохо настроенными на других, как ваши пациенты с лобной долей вашего садового разнообразия, что делает их склонными к грубым действиям и теряет уважение к своим сверстникам. Чего люди хотят от лидеров — социального интеллекта — это то, что портится опытом власти.

Когда мы осознаем этот парадокс и все деструктивное поведение, которое из него вытекает, мы можем оценить важность продвижения более социально разумной модели власти.Социальное поведение продиктовано социальными ожиданиями. Разоблачая давние мифы и заблуждения о власти, мы можем лучше определить качества, которыми должны обладать могущественные люди, и лучше понять, как они должны использовать свою власть. В результате у нас будет гораздо меньше терпимости к людям, которые руководят путем обмана, принуждения или ненадлежащей силы. Мы больше не будем ожидать такого антиобщественного поведения от наших лидеров и молчаливо принимать их, когда они сбудутся.

Мы также начнем требовать большего от наших коллег, наших соседей и от самих себя.Когда мы понимаем разницу между ответственным и безответственным использованием власти и важность практики ответственной, социально разумной формы ее, мы делаем жизненно важный шаг к продвижению здоровых браков, мирных игровых площадок и обществ, построенных на сотрудничестве и доверии.

Плюсы и минусы давления со стороны сверстников

Одри Гамильтон: Когда начинается новый учебный год, учащиеся занимаются уроками, спортом и другими внеклассными мероприятиями.Большинство студентов также столкнутся с совершенно другим набором проблем из-за давления со стороны сверстников. Родители могут заметить изменения в том, как их ребенок одевается или ведет себя дома. Насколько это связано с влиянием их друзей и как родители должны справляться с давлением сверстников со своими детьми. В этом подкасте мы беседуем с психологом, который изучает научные основы давления со стороны сверстников, как хороших, так и плохих.

Бретт Лаурсен — профессор психологии Атлантического университета Флориды, где его исследования сосредоточены на том, как дети и подростки взаимодействуют со своими сверстниками и родителями.В частности, он изучает, как эти отношения влияют на их социальную жизнь и учебу. Доктор Лаурсен — член Американской психологической ассоциации. Добро пожаловать.

Бретт Лаурсен: Спасибо. Приятно с вами поговорить.

Одри Гамильтон: Когда в жизни детей обычно начинает проявляться давление со стороны сверстников и какое влияние оно оказывает на развитие детей и подростков?

Бретт Лаурсен: Прежде чем мы займемся этим вопросом, я думаю, что важно определить давление со стороны сверстников.Если мы определим давление со стороны сверстников как, по сути, влияние, то, я думаю, мы увидим, что давление со стороны сверстников начинается очень рано. Но родители и взрослые не часто думают об этом. У вас явное давление со стороны сверстников и неявное давление со стороны сверстников. Итак, позвольте мне привести вам пример. Я знаю молодого человека, который только что пошел в среднюю школу и начал ее с длинных волос, а через пару месяцев в средней школе он очень коротко подстригся. Это могло быть из-за того, что кто-то высмеял его длинные волосы.Это была бы явная форма давления со стороны сверстников. Но это также могло быть очень неявным. Он мог бы захотеть вписаться. Он мог бы захотеть завести новых друзей, других детей с короткими волосами, которые не хотели, чтобы их длинные волосы оттолкнули их. Он мог подумать, что это какая-то форма статуса — что люди с короткими волосами кажутся более статусными, чем люди с длинными волосами. Мы не знаем, в данном конкретном случае, и мы часто действительно не знаем точно, одно это или другое, и, как правило, это, вероятно, комбинация вещей.Итак, когда мы думаем о давлении со стороны сверстников, на самом деле мы говорим о влиянии, которое заставляет вести себя по-другому, со стороны сверстников.

Итак, когда это начнется?

Это начинается, как только дети начинают обращать внимание на то, что о них думают другие дети. Итак, мы можем видеть влияние сверстников в самые ранние школьные годы. Мы видим это из-за проблем с поведением, когда одна группа сверстников будет влиять на другую, чтобы она действовала плохо. Мы также видим это в академической успеваемости, когда друзья лучше учатся в паре с другими детьми, которые лучше учатся в школе.Мы видим это уже в первом классе. Наши данные как из Финляндии, так и из США показывают, что это влияние происходит с очень маленькими детьми.

Одри Гамильтон: Почему одни дети и подростки более восприимчивы к давлению со стороны сверстников, чем другие? Вы видите некоторых детей, которые, как правило, просто занимаются своим делом и не заботятся о том, что о них думают другие дети, но это не всегда так, и почему некоторые из них более восприимчивы к этому?

Бретт Лаурсен: Мы все еще работаем над тем, чтобы отделить понятие восприимчивости от понятия действительно влиятельного человека.Итак, с одной стороны, есть дети, которые подвержены влиянию со стороны кого угодно — то есть, что бы ни случилось, они, вероятно, последуют за ними. Но бывает и то, что некоторые люди более влиятельны, и поэтому, если вы общаетесь с людьми, которые имеют тенденцию быть особенно влиятельными, вы будете выглядеть восприимчивым, даже если вы не особенно восприимчивы. Просто так случается, что вы общаетесь с другими, очень влиятельными людьми.

Итак, я попытаюсь ответить на этот вопрос, но сначала я хочу сделать это большое предостережение, потому что, если вы общаетесь с кем-то, кто очень убедителен и имеет много социальных навыков, вы можете выглядеть восприимчивым, когда в на самом деле вы не особо восприимчивы к другим людям.Это просто связано с теми, с кем вы проводите время. Итак, мы знаем, что восприимчивость выше у детей, у которых мало друзей. Они хотят защитить дружеские отношения, которые у них есть, и поэтому они с большей вероятностью будут делать то, что говорят их друзья, потому что они боятся потерять своих друзей и с трудом заводят других. Младшие дети, которые общаются с детьми старшего возраста, подвержены влиянию. Как это ни парадоксально, популярность может сделать вас восприимчивым к влиянию. Этот вопрос немного витает в воздухе, но может быть так, что популярные дети в некоторых областях беспокоятся о защите своего статуса, и поэтому они с большей вероятностью будут подвержены влиянию, если будут замечены, делая то, что они должны делать, даже если они не хотят этого делать, потому что в противном случае они опасаются, что их статус снизится в глазах их сверстников.

Одри Гамильтон: Как насчет разницы между мальчиками и девочками, когда дело касается давления со стороны сверстников?

Brett Laursen: У нас нет убедительных доказательств этого, но я могу сказать вам, что это точно. Мальчики проводят гораздо больше времени в группах, чем девочки, тогда как девочки проводят свое время; обычно проводят время в дружеских парах. Таким образом, влияние, которое получают мальчики, с большей вероятностью связано с приспособлением к группе в целом.Итак, мальчики нуждаются в одобрении большей группы сверстников, тогда как девочки гораздо больше ориентированы на то, чтобы ладить с тем или иным конкретным человеком. Итак, мы, вероятно, увидим большее индивидуальное влияние на девочек, тогда как мальчики будут более восприимчивыми к силам со стороны группы в целом.

Одри Гамильтон: И я уверен, что есть некоторые родители, которые слушают это и задаются вопросом, что они могут сделать, чтобы помочь детям распознать давление со стороны сверстников и правильно справиться с ним?

Бретт Лаурсен: Хороший вопрос.Я думаю, что первое, что могут сделать родители, — это помочь детям осознать, что попытки повлиять на них есть повсюду. Вы не можете обернуться, если кто-то не попытается на вас повлиять. Они хотят, чтобы вы съели это или купили то, или посмотрели то, или послушали. Итак, первое, что мы можем сделать, — это помочь детям понять, что наша культура полна попыток влияния, а сверстники — всего лишь еще один набор сил, которые соперничают за наше внимание и соперничают за формирование нашего поведения.Итак, когда дети начинают видеть, что эти влияния есть повсюду, это действительно первый шаг процесса. Итак, вы узнаете, когда происходят попытки влияния, и вы можете начать навешивать на них ярлыки и узнавать их, маркировать их и узнавать их, и дети становятся более искусными в распознавании, навешивании ярлыков и идентификации их, тогда вы можете начать говорить с ними о это то влияние, которое вы хотите использовать. Вы хотите быть восприимчивыми к этому? А если нет, мы начинаем говорить о том, как противостоять этому влиянию.Но гораздо легче противостоять влиянию, если вы заранее продумали свою стратегию. Это подросток идет на вечеринку, и там кто-нибудь будет пить. Вы хотите этому сопротивляться или нет? Конечно, вы хотите сказать своему подростку, каковы ваши стратегии, если человек, который управлял автомобилем, решает выпить? Каковы ваши стратегии, чтобы не садиться в машину? Какова ваша стратегия поиска пути домой, который не связан с поездкой на автомобиле с алкоголиком? Итак, признание того, что влияние есть, и это не обязательно чрезмерное влияние.Будет много скрытого, неявного влияния, и это влияние такое же, как и все другие влияния, и дети должны быть к нему чуткими.

Родители могут служить буфером против влияния сверстников. Мы знаем, что дети, у которых хорошие отношения с родителями, чувствуют, что у них меньше потребности доставлять удовольствие своим друзьям. Итак, я приведу вам пример одного набора результатов исследований, которые мы получили в результате работы, которую мы провели в Швеции.

Дети, у которых есть друзья, которые действительно выгорают в школе и сообщают, что они устали от школы, — если ваш друг сильно выгорает в школе, тогда у вас гораздо больше шансов почувствовать меньший интерес к школе.В течение года учеба в школе снизится, если вы не сообщите о действительно сильных отношениях со своими родителями. Таким образом, хорошие отношения с родителями защитят вас от негативного влияния сверстников.

Одри Гамильтон: Кое-что из того, о чем вы говорите — многое из того, о чем вы говорите, является негативным влиянием сверстников, но некоторые из ваших исследований посвящены тому, как влияние сверстников может быть положительным фактором в жизни ребенка.Каковы примеры этого и что могут сделать дети и подростки для развития таких отношений?
Бретт Лаурсен: Что ж, если вы подумаете об этом логически, не может быть случая, чтобы все влияние сверстников было плохим, иначе все дети неизбежно стали бы несовершеннолетними правонарушителями, потому что влияние было бы отрицательным, более отрицательным и более отрицательным. и все будут восприимчивы к этому. Так что должна быть какая-то область для отталкивания. Должна быть какая-то область, где сверстники хороши.Мы знаем, что на детей в лучшую или в худшую сторону повлияет тот, кто является более влиятельным партнером. Итак, если мы выберем двух друзей и знаем, что один из них особенно влиятелен — скажем, тот, у кого больше вариантов дружбы, или тот, кто старше, или тот, кто лучше учится в школе, или тот, кто более привлекателен — что угодно — тон влияния будет задавать тот, кто более влиятельный. Итак, если более влиятельный не любит пить, то у нас есть данные, свидетельствующие о том, что на самом деле подростки воздерживаются от употребления алкоголя.Чем ниже, тем менее влиятельный член группы будет воздерживаться от употребления алкоголя, потому что он хочет быть более похожим на более влиятельного члена группы. Мы видим то же самое, что и уровень преступности снизится. Так что все зависит от характеристик более влиятельного партнера, и то же самое верно и в группе. Лидеры группы. Таким образом, чем больше у руководителей групп есть позитивная повестка дня, тем больше вероятность того, что на других детей эта позитивная повестка дня повлияет. Итак, если вы принадлежите к группе, где все физически активны, вы собираетесь быть физически активными.Для этого есть большое «исключение». За исключением случаев, когда вы действительно не хотите этого делать, вы, скорее всего, выйдете из этой группы или больше не будете дружить с этими конкретными людьми. Вы собираетесь пойти и выбрать людей, которые больше похожи на вас, и в тех обстоятельствах, когда детей исключают из групп или разрывают дружеские отношения, они идут искать детей, у которых, возможно, есть более похожие уровни алкоголя или отклонений и тогда они могут быть склонны поддаваться влиянию в другом направлении.

Одри Гамильтон: Давление со стороны сверстников сопровождает людей во взрослой жизни или наступает момент в жизни, когда оно становится менее важным фактором?

Бретт Лаурсен: Конечно, давление со стороны сверстников сопровождает людей на протяжении всей их жизни. Но вы будете получать по-разному от разных людей. Итак, восприимчивы ли взрослые к давлению со стороны сверстников? Думаю, конечно! Вчера вечером я вернулся в школу для своих детей, и я был очень впечатлен целой вереницей внедорожников, которые прибыли, и из внедорожника вышли мамы с очень похожими стрижками и очень одинаковой длиной каблуков и папы, которые все выглядят так, как будто они ходили по магазинам в одном и том же месте, но различались только тем, носят ли они галстук.

Одри Гамильтон: Верно. У всех были смартфоны.

Бретт Лаурсен: Нет никаких сомнений в том, что мы подвержены влиянию сверстников, и это происходит на протяжении всей нашей жизни. По мере того, как мы становимся старше, у нас складываются романтические отношения и мы женимся, затем на нас влияют разные сверстники. Но, тем не менее, это все еще влияние сверстников.

Одри Гамильтон: Да, отлично.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.