Как найти любовь: как найти свою вторую половину

как найти любовь? / Хабр

Считается, что самый дешевый вид топлива — природный газ. Это смесь углеводородов без цвета и запаха, основу которой составляет метан. В действительности же самый дешевый вид топлива — это страсть. Если у человека есть страсть, он может бесплатно отдаваться ей без остатка. Часто со страстью путают любовь, но любовь — топливо сомнительного качества. Любовь (для многих) — внутренняя защита от всего ужасного и плохого, что есть в мире. С другой стороны, внутренняя защита — это иммунитет. О профилактике заболеваний недвусмысленно поет БГ: «Кто любит, тот любим», The Sonics пропагандируют страхование в путешествии: «Have love — will travel», а о проблемах аутоиммунных заболеваний предупреждали еще Joy Division: «Love will tear us apart». Что нам на самом деле нужно и как это найти — в новом материале Genotek.



Как понять, что влюбился

Один из парадоксальных вопросов психиатрической науки: что есть норма душевного здоровья? Рамки нормы очень зыбкие, поэтому психиатры работают с теми людьми, которые испытывают дискомфорт. Ощущение «не в своей тарелке» может возникать из-за несогласованного выброса нейромедиаторов, в результате чего человек теряет контроль над собой.

Состояние влюбленности

отчасти напоминает душевное расстройство с тем исключением, что влюбленный может испытывать удовольствие от происходящего. На деле происходит то же буйство нейромедиаторов. И шизофреник, и влюбленная девушка страдают от того, что мир не разделяет их логику. Бессонница, навязчивые идеи и перепады настроения — это либо маниакально-депрессивный психоз, либо новая влюбленность. Последнее — близкое к страсти — состояние популяризируется массовой культурой. Так что теперь любовь переоценена в обществе, а ее состояние близко к инфляции. Сам термин имеет слишком широкое применение, разные люди под «любовью» понимают разные вещи.

Кросс-культурная романтическая

Люди делятся на две группы: одни понимают любовь как процесс, другие — как результат. В любом случае, если мы говорим о любви романтической и обоюдной, следует подразумевать взаимодействие двух партнеров. Не стоит считать, что речь идет об узкой абстракции:

известно

, что понятие романтической любви существует не только в европейской культуре. С биологической точки зрения, у любви есть три составляющих: предпочтения, обуславливающие выбор партнера, привязанность и сексуальное влечение. Все три процесса — сферы влияния разных гормонов. Сначала выбор определенного партнера активирует центральные дофаминовые пути, отвечающие за внутреннюю систему вознаграждения, мотивацию и нейроэндокринный контроль. Затем привязанность к партнеру начинает расти за счет «тяжелой артиллерии».

Без вазопрессина в семье разлад

Исходно вазопрессин — пептидный гормон, который отвечает за поддержание в теле водного баланса и за сокращение сосудов кровеносной системы. То, что называется гомеостазом — постоянство внутренней среды — находится в зоне влияния именно этого вещества. На деле пептид гармонизирует состояние как внутри, так и снаружи. Формирование парных связей в обществе у приматов серьезно повлияло на развитие головного мозга.

Экспериментально

было показано, что поломка гена вазопрессиновых рецепторов V1aR у грызунов приводит к неспособности формирования продолжительных связей. Также был исследован один из вариантов полиморфизмов этого гена у людей.

Ученые выявили

, что проблемы в семье и качество супружеской жизни связаны с тем, как функционируют вазопрессиновые рецепторы. Жизненные спутницы мужчин с «поломанными» вазопрессиновыми рецепторами сообщали, что привязанность, удовлетворение и сплоченность в отношениях практически отсутствуют.

Нейроэндокринная бомба

Вторым тяжелым снарядом любви является окситоцин — нейропептид, который используют для облегчения родов. Это мощное оружие, выстреливающее в человека привязанностью и обрекающее его на дружелюбное поведение и привязанность к окружающим, вырабатывается в паравентрикулярном ядре гипоталамуса. Это небольшая область в промежуточном мозге, которая регулирует глобальную нейроэндокринную активность. То есть ответ на запрос «Как сделать, чтобы меня отпустило, пожалуйста» лежит где-то в области гипоталамуса. Эффект окситоцина похож на результат действия антидепрессантов. Однако блокировка рецепторов окситоцина не побеждает депрессию— с ними связана другая особенность. Делеция, или неправильная модификация гена окситоцинового рецептора (OTXR),

ассоциирована

с аутизмом.

Сотрудничество, основанное на грудном вскармливании

Окситоцин нужен, чтобы стимулировать лактацию и маточные сокращения, а еще он прививает чувство единения внутри группы. В условиях, когда доброта и эмпатия стали неотъемлемыми элементами общения, окситоцин стоит распылять в переговорных комнатах для того, чтобы добиться максимально эффективного решения вопросов. Коллективная работа существенно ускоряется, когда все партнеры готовы сотрудничать и открыто делиться информацией.

Эксперимент показал

, что интраназальное принятие дозы окситоцина перед встречей позволяет участникам более эффективно обмениваться информацией и обрабатывать ее: люди относятся друг к другу более доверительно и настроены на взаимодействие. Постоянный поток окситоцина создает привязанность к конкретному человеку. Считается, что косвенно пептид также влияет на притупление чувств страха и обеспокоенности.

Violets are dead, roses are blue, а в любви нужно создавать семью

С эволюционной точки зрения, предшественниками рассматриваемой нами любви могут выступать эмпатия, групповое сознание, сексуальность и материнские узы. Эволюция восприятия мира и когнитивных способностей человека привела к расширению возможностей языка как сигнальной системы. Так, помимо биохимических каскадов, любовь стала комплексом ритуалов, превратившись в таинство. Не стоит забывать, что это лишь обертка вокруг поиска партнера, с которым можно будет создавать и воспитывать потомство. Сложная сигнальная система, поэзия Сапфо и Катулла, симметричное восприятие музыки, — все это очень интересно, но не имеет никакого отношения к занятиям любовью. И дело не в консервативных взглядах, а в том, какая цель была исходной.

Если любовь для вас «больше, легче, воздушнее», чем примитивные животные ритуалы, это прекрасно. Ни в коем случае не давайте никому убедить вас в обратном, но самое главное — будьте готовы отстаивать свою позицию. Такое понимание любви лежит вне генетики, вне каких-либо биологических границ. В остальных случаях задача заключается в следующем: найти идеального партнера.

Поменьше рока

Кто-то мечтает о полноценной семье, а кому-то интересно получать удовольствие от происходящего. Если задача по созданию романтической атмосферы с партнером решается регуляцией потока веществ в голове, то поиск совместимого человека происходит совершенно по-другому. И те, кто видят отношения как процесс, и те, кому важен результат, могут собирать человека как паззл, комбинируя цвет волос, размер ноги, объем бедер, тон голоса, среднюю заработную плату, религиозные убеждения и любимые музыкальные альбомы. Главное — не впадать в исступление, потому что в мире есть множество сокровищ, любовь среди которых наиболее переоценена.

Минимизировать отвращение от общения

В свете эволюции процесс и результат образования пары неразделимы. С одной стороны, для создания потомства от двух человек требуется, преодолев отвращение, заняться сексом, а затем — в течение какого-то времени заботиться друг о друге и о своем ребенке, а также проявлять взаимную толерантность к болезням и физиологическим особенностям. С другой стороны, раз уж есть возможность смешать с кем-то свои гены, нужно каким-то образом сделать самого лучшего ребенка. В таком случае логичным кажется

эмпирически наблюдаемый факт

: устойчивые отношения формируются в парах с наиболее разнообразными последовательностями гена HLA — human leukocyte antigen.

Нюхать или секвенировать

HLA кодирует белки главного комплекса гистосовместимости — молекулы, которая остается на поверхности клеток и является своего рода баркодом для иммунной системы человека. Иммунная система обращает внимание на HLA: если она не видит на мембране клетки молекулы, соответствующей комплексу хозяина, то клетка маркируется как чужак, которого нужно обезвредить. HLA очень полиморфны, то есть существует большое число вариантов этих генов. Это позволяет осуществлять тонкую настройку адаптивного иммунитета. Именно

благодаря многообразию HLA

люди еще способны защищаться от болезней. Таким образом, вероятность встретить человека с таким же HLA-комплексом довольно низкая, но стремление к совершенству — и к совершенствованию иммунной системы потомства — ведет людей на поиски партнера с HLA, максимально отличным от собственного. Причем тут удовольствие от процесса? Люди с различными последовательностями HLA более удовлетворены взаимодействием в паре и получают большее удовольствие от секса — это доказано наблюдением за 254 гетеросексуальными парами людей старше 18 лет. Более того, женщины испытывают большее желание зачать ребенка от партнера, чья последовательность HLA разительно отличается от ее собственной. Помимо этого, привлекательность партнера с непохожими генами HLA формулировалась испытуемыми именно как «приятный запах тела». Разумеется, человеческое обоняние существенно проигрывает обонянию четвероногих, но, если вам нравится запах вашего возлюбленного, сомнений нет: вы нашли друг друга! Ведь именно запахи провоцируют мгновенное сексуальное влечение.

Три факта о запахе любви

«Верующие» в магический ореол вокруг так называемой любви оценят эту информацию. Факты довольно спорные, и эксперименты в их основе противоречивые, но, возможно, это вдохновит кого-то на собственное исследование. Главный совет для тех, кто хочет найти любовь: вылечите насморк и перестаньте поливать себя духами. Ваш нос и его чуткие обонятельные рецепторы создают более полное восприятие человека.

Замечено

, что на пике фертильности в ходе менструального цикла женщины меняют предпочтение в пользу более мужественного партнера. С точки зрения обоняния, это объясняется преобладанием в запахе тестостерона. Совсем иначе меняются вкусы женщин при приеме гормональных контрацептивов: запах мужчин с похожими генами HLA кажется им более привлекательным. Помимо этого,

один эксперимент

доказывает, что гендерная идентификация человека и восприятие им феромонов взаимосвязаны. Проще говоря, женщины и геи возбуждаются от мужских феромонов.

Не стоит воспринимать любовь близко к сердцу. «Идеальных партнеров» обычно ищут люди, у которых есть сложности с расстановкой приоритетов. С генетической точки зрения, побеждает тот, кто нашел человека, максимально непохожего на себя. Не нужно искать любовь. Ищите приключения. Ищите себя. Ищите выход. Ищите мемы. Ищите людей. Главное — найти.

P.S. Не хочется быть навязчивыми, но мы знаем, какой оригинальный подарок сделать своему возлюбленному/возлюбленной.

6 решений и 1 ответ



Любовь – это то прекрасное чувство, которое духовно обогащает нас и делает счастливыми. Но в поисках своего избранника или избранницы мы чаще всего бываем слишком расчетливыми и делаем много ошибок, что, в конце концов, приносит только разочарование. Поэтому сейчас мы с вами отправимся на поиски лучшего способа найти настоящую любовь!

Каким вы представляете своего идеального партнера? Люди обычно видят рядом с собой или очень похожего человека, или полную противоположность, которая могла бы дополнить их. В любом случае, такой человек когда-нибудь встречается всем нам, и мы начинаем думать, что это уникальный шанс, упустить который нельзя ни в коем случае! И тут начинается самое странное. На  начальном этапе знакомства мы пытаемся представить себя только в самом лучшем свете для своего потенциального партнера и стремимся показать исключительно свои положительные стороны. Таким образом, в поисках любви мы часто намеренно обманываем себя и своего будущего избранника. Но насколько такой подход эффективен?

По моему личному опыту, поиск своей половинки требует другого, гораздо более духовного отношения. И вот перед вами те шесть единственно правильных шагов, которые позволят найти свою любовь любому человеку!

1. Прекратите искать свою половинку и найдите недостающие части самого себя

Этот совет может показаться нелогичным, но именно таким образом я и встретила своего мужа. В какой-то момент своей жизни я остановилась и внимательно посмотрела на себя.  За моей спиной находились два года неудавшихся отношений с человеком, которого я считала «тем единственным». И наш разрыв стал достаточно болезненным и тяжелым испытанием. После этих событий я решила не зацикливаться на поисках нового молодого человека, а обратить свое внимание вовнутрь, чтобы получше узнать и принять себя, чтобы залечить раны прошлого, а также  разработать новые грани своей личности.

Ранее, чтобы чувствовать себя цельной и «наполненной», я должна была обязательно быть с кем-то, и чтобы чувствовать себя любимой, мне было нужно, чтобы кто-то любил меня. Каждый разрыв будто дробил меня на отдельные части и лишал очередной частички моего сердца. Но ведь это самая настоящая зависимость!

Поэтому я пришла к выводу, что мне нужно научиться быть цельной. И когда я начала работать над этим, моя жизнь кардинально изменилась.


2. Живите своей жизнью так, как вам этого хочется

Когда я начала больше узнавать себя и поступать так, как мне этого хочется, я начала жить жизнью, которая стала для меня невероятно значимой и интересной. Я перестала следовать правилам и идеям других людей о том, что я должна делать. Такое поведение может разочаровать ваше окружение, особенно ваших близких, например, членов семьи. Но если вы хотите прожить жизнь счастливо, вы должны самостоятельно выбирать свой путь!

И если вы сделаете это, то начнете бывать в тех местах, ходить на ту работу и окружать себя теми людьми, которые согласуются с вашей собственной жизненной дорогой и с вашей личностью. Таким образом, у вас появится гораздо больше шансов встретить родственную душу, потому что она ждет вас на вашем жизненном пути, а не на том, который для вас выбрали окружающие.


3. Остановите попытки быть привлекательным для воображаемого потенциального партнера

Положительный побочный эффект от проживания жизни, которую вы выбираете сами, заключается в том, что так вы автоматически становитесь более привлекательным для своей родственной души. Вы становитесь более настоящим, страстным, счастливым и гармоничным человеком. Это делает вас более красивым(-ой) самым естественным и легким способом, который только существует в этой жизни. И это также сделает вас особенно привлекательной личностью и для своей будущей половинки.

Вам не нужно иметь определенный вес, идеальные параметры тела или носить неудобную обувь, если вам это не нравится. Идите в спортзал, только если вам хочется этого, занимайтесь йогой, только если вы любите это, идите на серфинг или катайтесь на велосипеде, только если вас привлекают подобные мероприятия.

Партнер, с которым вы сможете построить длительные и серьезные отношения, не будет оценивать вас только по  внешности. Поэтому делайте то, что нравится именно вам, носите ту одежду, которая подходит вам, и в которой вы чувствуете себя комфортно.

Вы будете намного более привлекательным для своей половинки, если будете собой, когда встретите ее. Ваша красота в естественности!

4. Если вас привлекают в ком-то конкретные качества, найдите или развивайте их в себе

Знаете ли вы, какой вы человек на самом деле? Вряд ли, потому что в повседневной жизни проявляются лишь немногие наши качества, которые представляют собой только вершину айсберга нашей личности. Все остальные надежно запрятаны где-то в глубине нашей души. Мы их закопали там либо по собственной воле, либо наши родители в процессе воспитания запрещали нам проявлять их. 

По такому же принципу всегда происходила эволюция в животном мире: все ненужное отмирает, а необходимое для выживания развивается. Таким образом, мы все когда-то в прошлом отреклись от некоторых частичек самого себя, которые в определенный момент и приходиться раскапывать.

Когда мы еще не осознаем, что в нас уже есть уверенность, активность или храбрость, например, (мы просто зарыли их где-то глубоко внутри и забыли про них), мы начинаем искать такие отношения с другими людьми, которые бы восполнили потерю этих качеств. Так мы бессознательно пытаемся сделать себя «завершенными» через отношения.

Такие любовные отношения часто называют «моделями связи». Так, например, очень ответственный мужчина может стать «властным отцом» по отношению к своей партнерше, которая привыкла себя вести как «послушная дочь», а зрелая с точки зрения богатства внутреннего мира женщина может стать «заботливой матерью» для инфальтивного мужчины, который в этом случае будет выступать в качестве «нуждающегося в опеке сына».

Но в процессе развития отношений, когда все чаще будет возникать напряженность и недопонимание, то, что было связующим звеном в таких моделях, станет отрицательным фактором, и партнеры постепенно начнут отворачиваться друг от друга.

Я так благодарна, что узнала о моделях связей, потому что их понимание не только помогает в отношениях, но также выступает в качестве ориентира для поиска тех частей себя, с которыми я потеряла связь.

Шаблоны скрепления неизбежны. Все мы пытаемся другим человеком заполнить свои собственные прорехи. И независимо от того, насколько мы стали осознанным, всегда есть что-то в нашем внутреннем мире, что остается скрытым от нас. И в этом случае модели связи могут быть успешно использованы для самосовершенствования.

Когда вы поймете, что вас привлекает в других людях, вы узнаете, от чего в себе самом вы когда-то отреклись, а затем сможете работать над воспитанием этих качеств и развитием своих любовных отношений. И можете даже не сомневаться, после этого ваши взаимоотношения станут намного счастливее и богаче.

5. Взаимодействуйте с жизнью и принимайте ее подарки без раздумий

Однажды мой друг пригласил меня на вечеринку одного из своих знакомых, и сначала я не была уверена в том, что хочу туда пойти.

Сразу возник соблазн отклонить это приглашение и никуда не пойти, потому что я не знала организатора вечеринки лично, и она была запланирована на воскресный вечер, а в понедельник мне выходить на работу. Но мой друг не захотел слушать никаких отговорок, и я сдалась и приняла приглашение, которое, казалось бы, пришло из ниоткуда. И это был один из самых замечательных подарков, которые мне когда-нибудь делала жизнь!

На вечеринке я познакомилась со своим будущим мужем, с которым мы воспитываем троих детей и прожили вместе уже двадцать пять лет счастливой семейной жизни.

Искала ли я себе кого-то намеренно, когда пошла на вечеринку? Нет. И поэтому встретить будущего супруга там было приятной неожиданностью. Если бы я намеренно искала себе партнера, я бы, наверное, даже не заговорила с моим мужем в ту ночь.

Когда вы слишком оценивающе смотрите на каждого человека, с которым вы сталкиваетесь (так, будто он проходит собеседование на работу с пожизненным контрактом), это изменяет естественный поток событий и формирование внутренней связи, которая возникаем между вами и другими людьми. Такой подход на подсознательном уровне может быть оценен другим человеком как «ловушка», и это, скорее всего, будет только отталкивать от вас всех потенциальных партнеров!

Перестаньте намеренно искать свою любовь и общайтесь с людьми, которых вы встречаете, с неподдельным интересом. Тогда вы сможете наслаждаться отношениями, которые развиваются естественно, будь то дружба, деловые связи или любовные отношения на основе взаимного интереса.

6. Не торопите события, позвольте отношениям развиваться естественным путем

Когда вы встречаете того, с кем  чувствуете особую связь, естественно предполагать, что ваши отношения будут только развиваться. И если вы оба испытываете неподдельный интерес друг к другу, то наверняка счастливое продолжение не заставит себя ждать.

Но нет необходимости играть в игры или испытывать на другом человеке особые методы соблазнения. Успешные и долговременные отношения – это не игра.

Ответьте себе честно на следующие вопросы: Вы хотите руководить абсолютно всем в своих отношениях? Вы действительно хотите, чтобы ваш партнер был очарован изображением, которое вы создали, чтобы показать себя с лучшей стороны? Или вы хотите, чтобы ваш партнер любил всем сердцем настоящую вас? В каких отношениях вы хотите растить своих детей в будущем?

Каждая связующая ниточка между двумя людьми является уникальной, как и каждый человек по-своему уникален, поэтому ваши отношения тоже будут разворачиваться самым  уникальным образом. Вы не можете их спланировать и разложить на пунктики. Вы должны вместе включиться процесс формирования своих отношений, а затем вместе принимать решения, в каком направлении идти дальше. Нет единственно верного пути развития событий, и вы всегда обладаете огромным выбором варианта действий. А от того, что вы будете выбирать, всегда будет зависеть результат, который вы получите в итоге. Поэтому мораль здесь такова: Не торопите события, не пытайтесь делать все «как у других» и позвольте себе расслабиться и наслаждаться естественным развитием ваших любовных отношений.

Все вам нужно сделать – это более полно и ярко прожить свою жизнь, научиться принимать и любить себя, и тогда вы самым лучшим и естественным образом сможете найти свою настоящую любовь! Любите и будьте любимыми!

10 книг о том, как найти любовь и что с ней потом делать

14 февраля 2018

5 минут на чтение

Вы смотрели фильм Вуди Аллена «Любовь и смерть»? Не поленитесь, там есть отличный монолог, который отражает практически все варианты любовных страданий.

Кроме шуток, мы все страдаем от любви. Когда она не приходит. Когда мы её ищем, но не находим. Когда находим, но не такую. И даже когда находим, казалось бы, то, о чём мечтали, всё равно почему-то несчастны.

Хорошо, что есть мудрые и знающие люди, которые не поленились и рассказали, как быть, когда:

Когда хочешь найти любовь, но не получается

Страх близости: как перестать защищаться и начать любить

Эту маленькую книгу написала датский психотерапевт Илсе Санд. Я люблю этого автора за особенную, вкрадчивую и заботливую манеру говорить о болезненных вещах. Например, о том, почему кому-то не везёт в любви. По мнению Илсе Санд, дело тут зачастую в стратегиях самозащиты, которые мешают нам по-настоящему сблизиться с другим человеком. В книге «Страх близости» автор рассказывает об этих стратегиях, о том, как их обнаружить и перестать защищаться от настоящих чувств.

 

Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Автора этой книги, психолога Михаила Лабковского, читатели воспринимают неоднозначно. Кому-то не нравится его прямой, хлёсткий подход, другим такие «пощёчины» спасают жизнь. Если вы вконец запутались, не чувствуете себя собой, кочуете из одних токсичных, мучительных отношений в другие, — читайте.

 

Эволюция сексуального влечения: стратегии поиска партнеров

Если с психологическими вопросами вы более-менее разобрались, очень советую почитать эту книгу. Она результат самого масштабного международного исследования репродуктивного поведения человека. Книга даёт неожиданно конкретные ответы на вопросы о том, какая особенность фигуры привлекает мужчин во всём мире; с каким парнем девушка уйдёт с вечеринки, а с каким пойдёт под венец; чего хотят гомосексуалисты; зачем нужна ревность. Много тем, много ответов, много экспериментов и доказательств.

 

Когда нашёл любовь, но не знаешь, что с ней делать дальше

После медового месяца: как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Дэниел Уайл — семейный психолог с 40-летним опытом. Эту книгу он написал для тех, кто счастливо пережил романтическое начало отношений и столкнулся с первыми трудностями, обидами и ссорами. Автор считает, что замалчивать проблемы нельзя. Ссоры могут и должны быть конструктивными. Не стесняйтесь говорить о проблемах в отношениях и устраняйте их безотлагательно ― только так вы сохраните и укрепите ваш союз. Легко сказать, конечно. Но и сделать нетрудно, если прислушаться к советам специалиста.

 

Стратегия семейной жизни: как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться

Авторы этой книги уверены, что спасти любовь от рутины поможет только деловой подход. Из книги вы узнаете очень необычный, смешной, но при этом научно обоснованный способ вести совместное хозяйство и избегать напрасных ссор.

 

Правила любви

Эта книга не такая практическая, как предыдущие две, но её важно иногда перечитывать (это удобно, так как книга состоит из отдельных коротких глав). Ричард Темплар всегда напомнит вам о том, почему вы полюбили друг друга, и поможет пережить непростые периоды в отношениях.

 

Когда что-то трагически пошло не так

На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений

Идеальных людей нет, это понятно. Сложнее определить, где заканчиваются обычные недостатки и особенности характера, а где начинаются уловки психопата. Книга серьёзная и важная. Помогает осознать здоровые границы допустимого в отношениях и навсегда избавиться от недопустимого.

 

Одна и счастлива: как обрести почву под ногами после расставания или развода

К сожалению, «долго и счастливо» получается не всегда. Автор этой книги, Тэмсин Федэл, развелась с мужем, с которым они вместе, по иронии судьбы, управляли брачным агентством. Эта красивая, уверенная женщина нашла в себе силы жить дальше и стать счастливой. Книга обязательно поможет тем, кто оказался в похожей ситуации и не может найти выход.

 

План Б: как пережить несчастье, собраться с силами и начать жить снова

Никто из нас не застрахован от потерь и ужасных происшествий. Шерил Сэндберг и Адам Грант рассказывают, как подготовить и воплотить в жизнь запасной вариант действий, план Б, чтобы как можно легче и быстрее справиться с трагическими последствиями и набраться сил для полноценной и счастливой жизни.

 

Не хочется так печально заканчивать, поэтому напоследок:

Секс для науки, наука для секса

До середины XX века сексуальную психологию и физиологию практически не изучали, словно секс был постыдной тайной, а не обычным биологическим явлением. Состояние этой науки о сексе и поведение учёных определял страх — они боялись общественного мнения, религиозной нетерпимости, политического давления, фанатизма и предрассудков. Теперь, когда значение этой сферы в полной мере оценено обществом, трудно даже представить, с чем приходилось сталкиваться первопроходцам лабораторного секса.

 

Как пожилая женщина с онкологией встретила любовь всей своей жизни

Галина Федоровна Дудаева была уверена, что умирает от рака. Женщина пошла на вечер встречи с бывшими коллегами, чтобы попрощаться, и там неожиданно влюбилась. Она рассказала «Афише Daily», как ощущается страсть и любовь в пожилом возрасте.

Мне 77 лет. Я трижды была замужем: с первыми двумя супругами прожила недолго, а с третьим, Захаром, мы провели вместе 42 года. Последние десять лет он болел, я за ним ухаживала. В 2008 году Захар умер, и тогда я решила, что это мой последний мужчина. Я стала привыкать жить одна, и мне даже нравилось. Дочь уговаривала завести друга, чтобы не было грустно, а я отказывалась. Я поражалась, как женщины в таком возрасте еще чего-то хотят. Все эмоции уже умерли.

В 72 года у меня обнаружили рак. Я сразу решила, что это конец: даже лечиться не хотела, но родные уговорили попробовать и мне сделали операцию. В больницу ко мне бегали только дочери и подружки, а к соседкам, которые были даже старше меня, приходили мужчины, причем не мужья: сидят на кроватке вместе, за руки возьмутся и воркуют, как два голубка. Мне это казалось странным, я удивлялась. Но их пример меня подзадорил. Когда умираешь, посещают совсем другие мысли, а тут оказалось, что жизнь идет.

Роман Владимирович, а давайте вместе старость проведем?

В больнице я пролежала долго, а под Новый год мне дали перерыв на несколько дней. Когда я пришла домой, мне позвонили из общества ветеранов калининградского завода, где я когда-то работала, и пригласили на вечер встречи. Я сказала: «Приду в последний раз, повеселюсь с вами и на этом закончу». На вечере мне все сочувствовали, прощались.

Роман Владимирович работал на нашем заводе заместителем генерального директора по производству — в его подчинении было шесть филиалов. Я никогда до этого с ним не общалась: он был такой недоступный и, конечно, я выделяла его среди других. За год до этого, на одном из вечеров, он подошел ко мне и сказал: «Галя, кончай петь!» А я была заводилой, стихи читала, исполняла хулиганские песни. И вдруг я сама подошла со словами: «Роман Владимирович, а давайте вместе старость проведем?» Он ответил: «Так я уже не мужчина» «Так я тоже не женщина». — «А что мы будем делать?» — «Будем беседовать, играть в шахматы, читать». Он взял мой номер телефона и сказал: «А ты навязчивая». Я так возмутилась, ведь это за мной всегда все бегали, и прямо на стуле отъехала от него.

Ни один мужчина так не брал меня за талию

На следующее утро раздался звонок. «Ну, что будем делать?» — «Не знаю» — «Ну, давай попробуем». Оказалось, он мне еще накануне дважды звонил, и это я навязчивая! Он сказал: «Я приглашу тебя в гости 13 января, накрою стол и позову сына с внуком. Просто так я встречаться не буду, все надо сделать официально». Через час перезвонил: «Зачем так долго ждать? Приходи сейчас!»

Я не стала ломаться: во-первых, меня отпустили всего на три дня, во-вторых, я болела и не знала, чем кончится моя болезнь. Я позвонила дочери и спросила, что мне делать. Она ответила: «Мама, собирайся и иди!». Дочь посоветовала рассказать ему о диагнозе честно и устроить таким образом проверку на вшивость. Я помылась, нарядилась и пошла к Роману. Как только я начала рассказывать про больницу, он меня остановил и сказал, что все знает. Оказывается, его уже спросили, зачем я ему такая больная, а он ответил: «Ах, больная? Я сделаю ее здоровой».

© Алина Куянова

Мы с ним сидели, беседовали, и вдруг он меня поцеловал. Потом позвонила дочь: «Мама, ты где?» Я надела шубку, он взял меня за талию, проводил до самого дома и ждал, пока я поднимусь на пятый этаж. Ни один мужчина так не брал меня за талию.

Новый год мы встречали вместе. Когда мы сели за стол, Рома спросил, можно ли ему у нас покурить. Я всем запрещала, а ему разрешила. Он всюду набросал пепел, но меня это совершенно не расстроило. Вообще, меня всегда раздражала неряшливость в мужчинах, а тут стала умилять. На праздник Рома принес лилии. Раньше я их не любила из-за запаха, но он сказал, что лилии распустятся ровно в 12 часов. Я поставила цветы в вазу, и ровно в полночь они стали распускаться — это было такое чудо! С тех пор я полюбила лилии. Он часто приносил мне их, и я каждый раз звонила: «Рома, третий бутон распустился, четвертый!» А когда он сам не мог дойти до магазина, отправлял за цветами сына.

Подробности по теме

Истории любви: как живут пары, которые не расстаются 20, 30, 40 и 50 лет

Истории любви: как живут пары, которые не расстаются 20, 30, 40 и 50 лет

С тех пор мы стали встречаться. Говорили о книгах, он читал мне стихи. Он рассказывал, что голубь никогда не съедает все до конца, потому что оставляет еду голубке. Мы жили отдельно и ходили друг к другу в гости. В начале отношений он даже сделал мне предложение, но я отказалась: сколько можно? Когда я оставалась у него, по утрам он приносил поднос с яичницей и кофе в постель. Ни один мужчина не носил мне завтрак в постель. Мы оба были в возрасте, поэтому не смущались друг друга. Таких отношений у меня никогда не было. Когда ты понимаешь, что это последнее… это по-настоящему.

Благодаря ему я выздоровела. После операции я долго болела, высокая температура никак не спадала. Ромочка надел все свои ордена — во время войны он служил юнгой на Балтийском флоте — и пошел к моему лечащему врачу. Он представился членом общества ветеранов и спросил, почему меня так долго не вылечивают. Врач ему объяснил, что нужно идти к районному хирургу, хотя до этого лечил меня сам и помалкивал. Вскоре я пошла на поправку.

Если бы мы встретились в молодости, вряд ли у нас сложились бы отношения. У него очень тяжелый, взрывной характер. Он мог обидеться из-за мелочи и замолчать на несколько дней. При этом он всегда был за меня. Когда я лежала в больнице, он каждое утро спрашивал, как я спала. «Я спала хорошо, а соседи плачут, что не могли заснуть — я храпела». — «Это здоровый храп, он тебе на пользу. Значит, ты выздоравливаешь».

Через три года после первой встречи он сказал: «Пока ты со мной, у меня есть какая-то надежда»

Жена всю жизнь звала его по фамилии, а я стала называть Ромочкой, и он растаял. Но мне не хватало от него ласковых слов, и, когда я просила его сказать что-нибудь ласковое, он отвечал: «Никогда! Я ни одной женщине не говорил и не собираюсь!» Однажды я сказала: «Учись, иначе мы расстанемся» — и улетела отдыхать в Египет на десять дней. Когда я приехала, он подарил мне книгу Дмитрия Быкова «Борис Пастернак» с подписью: «На память своей птичке, заиньке, рыбоньке, светлячку, золотцу, ненаглядной, обворожительной, бесподобной, безрассудной, достойнейшей Галчонке от ее вечного жида (зачеркнуто) раба Романа». А сбоку приписал «восхитительной». Через три года после первой встречи он сказал самые важные слова: «Пока ты со мной, у меня есть какая-то надежда».

Как-то раз Рома ехал с огорода, я решила встретить его, но мы разминулись. Я стояла на остановке, а в это время он звонил в мой домофон. Не дождавшись ответа, Рома вызвал МЧС и потребовал, чтобы сломали мне дверь, — он решил, со мной что-то случилось. И тут я ему позвонила. Он закричал: «Как, ты дома?! Я вызвал МЧС! Я с тобой больше не буду разговаривать!» Потом к нему домой приехала полиция разбираться, зачем он устроил ложную тревогу. А в другой раз он позвонил мне утром: «Жарь картошку, сейчас приду». Я посмотрела в окно и увидела, как он со своей корзинкой для огорода садится в автобус и уезжает. Я стала плакать: как ему не стыдно, я тут нажарила картошки, а он уехал. Через некоторое время раздался звонок в дверь: оказалось, он ездил за цветами, потому что идти пешком ему было тяжело.

Когда он на меня злился, говорил: «Служить бы рад, прислуживаться тошно»

Он называл себя рациональным евреем, а меня меркантильной, хотя я все тащила ему в дом — и одежду, и вещи, и еду. Когда мы стали встречаться, у него уже год не было жены и никто за ним не ухаживал. Как-то мы приехали к моей дочери и остались у нее ночевать. Он пошел мыться, а я увидела, в каком состоянии его белье, и выкинула, а чистое взяла у зятя. Потом мы пошли гулять, и я купила ему носки. Вечером позвонила дочь: «Мама, а почему носки в холодильнике лежат?» Оказалось, он их туда специально засунул — ничего не хотел брать и ругался: «Я никогда не был альфонсом!»

Ромочка наизусть цитировал Грибоедова, Ахматову, Шекспира, Хайяма. Когда он на меня злился, говорил: «Служить бы рад, прислуживаться тошно». А я отвечала: «Ты должен говорить: «Велите ж мне в огонь: пойду, как на обед». Или звонил: «Ты знаешь, кто написал эту фразу — «Как хороши, как свежи будут розы»?» А я продолжала: «Моей страной мне брошенные в гроб». Проверял меня.

Подробности по теме

Живи сто лет: история москвички, которой в этом году исполнится 103 года

Живи сто лет: история москвички, которой в этом году исполнится 103 года

Перед тем как мне исполнилось 75 лет, он спросил, что я хочу в подарок. Я призналась, что хочу кольцо с бриллиантом. Думала, мы пойдем в простой магазин, но он сказал, что такие вещи не покупаются в дешевых местах, и мы поехали в самый дорогой. Я пыталась узнать, на какую сумму могу рассчитывать, но он ответил: «Тебя это не касается!» — и сам выбрал очень дорогое кольцо. Когда я спросила, а что, если бы не хватило денег, он сказал: «Ты что, думаешь, у меня нет денег? Это не твое дело, девочка!» Сначала мне отдали кольцо в пакетике, но Рома настоял на том, чтобы его упаковали в коробочку. Она уже сломалась, но все еще лежит у меня. Она мне напоминает о том, что Ромочка ничего для меня не жалел.

Это была любовь, была страсть. Вместе мы не ощущали себя старыми. Я чувствовала себя с ним как с мальчишкой — будто ему 19, а мне 14 лет. Мы много хохотали, танцевали — в молодости он был учителем танцев. Он звал меня «моя девочка» и запретил моим внукам называть меня бабушкой, объявив: «Ваша бабушка — моя девушка».

В прошлом мае Ромочка умер. Ему было 88 лет. Похоронили его рядом с женой. Он украсил мою старость, я счастлива, что он был у меня. После его смерти я ни разу не покупала лилии. Может, не будешь писать, что он умер? Пусть лучше будет живой.

Как найти любовь и не потерять себя в отношениях — советы Михаила Лабковского

Многие из вас задаются вопросом: как найти и не потерять своего человека? И имеют в виду не просто дружбу, а знакомство, брак и счастливую совместную жизнь. Особенно волнует этот вопрос женщин, которым так важно, чтобы влюбленность переросла в настоящие чувства, чтобы связь с мужчиной окрепла и перешла из стадии романтических отношений в русло семейных.

Многие часто слышат совет: «Никогда не влюбляйся» и рассказы подруг об очередном предательстве со стороны мужчин. И у особо впечатлительных появляется страх влюбиться, а также мысли, что одной жить проще и спокойнее. Но правильно ли ограничивать себя в проявлении чувств и страховаться от влюбленности? Вот несколько советов из книги психолога Михаила Лабковского «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» о главном в отношениях:

  1. Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают.
  2. Когда с глаз спадет пелена, просто перестаньте бояться «все испортить». Оставайтесь собой.
  3. Говорите, что вам не нравится.
  4. Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.

О неудачных отношениях и выходе из них

Одну из главных причин неудач в любовных связях Лабковский видит в «невротических отношениях», в привычке разбираться не с собой, а с партнером.

«Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают, — ЭТО ОНО!
Шаг первый: пока не поздно — соскакивать!», — советует психолог.

Михаил Лабковский предлагает осознать нездоровую тягу к тем эмоциям, которые вы можете получить благодаря тому, что партнер проигнорирует, обидит, унизит. И как можно скорее выйти из отношений, перетерпев ломку. «Даже выйдя из отношений и осознав, что вы все делаете правильно, обязательно почувствуете желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и продержаться несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям».

Если вы заметили, что такое происходит с вами раз за разом, пора осознать проблему и обратиться к психологу. «Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать наконец радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности».

Проведя работу над собой, вы перестаете быть жертвой. Полюбив себя и впервые в жизни зауважав свои желания, почувствуете, что прекрасно можете обходиться без тяжелых, невротических отношений. И вам уже будет просто от них избавиться — без бурных сцен расставания и без сожалений.


«Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь — это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо».


При этом Лабковский предостерегает: «Совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас — способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете».


Подчеркни свою красоту с курсом гимнастики для лица от Анастасии Бурдюг.


Как найти настоящую любовь и выйти замуж?

Пожалуй, это самый главный женский вопрос. Многие говорят, что хотят замуж, но им никак не везет встретить того единственного. Или они встречаются с кем-то, но им не делают предложение. Лабковский утверждает, что причина зачастую кроется в самой женщине, а не в ее избраннике:

«ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью — значит пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа: «Я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, первое, что вам надо сделать, — выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают».


«Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить».


Взрослые, прочные отношения могут построить те, кто уверен в себе и не пытается решить свои проблемы за чужой счет. «Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой».


По теме:


Влечение и секс

У каждого человека есть свои «типажи» — в каких влюбляются чаще всего: «Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт». И если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны.


Как известно, мужчина принимает решение «хочет — не хочет» в течение 3–4 секунд, женщина подольше — 7–8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний.


Либидо работает на основе совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. Все это кроется глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются лишь «маячки»: форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, размер рук и т.п. «Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье».

И главный совет Лабковского как найти любовь: не бойтесь остаться в одиночестве. Только если вы будете свободной и независимой личностью, то найдете своего человека. А если будете трусить, потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

Фото: bigstock.com

Не можешь встретить любовь? Узнай по дате своего рождения, где и как найти идеального партнера

Почему одни встречают парня и тут же выходят за него замуж, а другие только и делают, что натыкаются на тех, с кем ничего не складывается? Дело, конечно, не только в судьбе. С помощью нумерологии можно выяснить, где твое слабое место, которое не дает тебе встретить настоящую любовь.

Нумеролог Кристина Егиазарова рассказала, как с помощью твоей даты рождения подкорректировать судьбу, чтобы счастье не заставило себя ждать.

Кристина Егиазарова, нумеролог

В дате каждого человека спрятаны его кармические уроки, которые он так или иначе проживает. Если не знать их, то ситуации рискуют пойти по неблагоприятному сценарию, который зачастую подразумевает и трудности в романтических отношениях. Но предупрежден, значит вооружен.

Сложи все числа своей даты рождения между собой.

Например, твоя дата рождения 14.07.1994
1+4+0+7+1+9+9+4=35

Если получилось двухзначное число, то сложи цифры между собой ещё раз, чтобы в итоге получилось однозначное число: 3+5= 8.


В чем твоя проблема в любви?

1 — очень часто женщины с этой цифрой нацелены на карьеру и полностью поглощены работой. Вот и отношения они зачастую воспринимают, как новый тендер, за который нужно бороться. Они ультимативны и неохотно идут на уступки. С одной стороны, цепкая хватка и понимание своих желаний – это явный плюс, с другой необходимо высвободить женскую энергию, которая так и рвется наружу. Научись расслабляться, позволь себе чуть похулиганить (например, возьми внеплановый выходной посредине недели), запишись на танцы или курс массажа – это поможет тебе вернуться к себе самой.


2 — женщины с этой цифрой быстро растворяются в отношениях, посвящая все время второй половине. Они готовы положить на алтарь счастливого союза свои интересы, только частенько в погоне за идеальными отношениями совершенно забывают про себя и даже могут оказаться в позиции жертвы. Чтобы быть главной героиней своего любовного реалити, тебе нужно найти интересное дело, если у тебя его пока нет, чтобы ты горела им, хотела развиваться. И постарайся побольше времени посвящать своим удовольствиям. Важно осознать, что отношения — только часть твоей жизни, но не вся жизнь.


3 — с тобой никогда не бывает скучно, потому что ты очень темпераментна. Эмоциональность интригует и заставляет сердца поклонников биться чаще, а вот тебе иногда мешает посмотреть на мужчину трезвым взглядом. Чтобы не размениваться по мелочам, постарайся направить всю энергию в творчество, тогда у тебя не будет времени слишком сильно переживать из-за мелочей и ты сможешь выстроить здоровые отношения, которые в первую очередь будут радовать именно тебя. В общем, твой основной урок — учиться сдерживать свои эмоции и не расстраиваться из-за пустяков.


4 — ты всегда думаешь головой, а не сердцем, мы даже тебе немного завидуем, ведь это реальная суперсила. Конечно, в большинстве случаев она играет тебе на руку, ведь ты не будешь бросаться в омут с головой и совершать необдуманные поступки. Но иногда материальный подход к жизни может помешать романтике, которую ты так ждешь, а зачастую еще и приводит в твои объятия слабых мужчин, норовящих сесть на шею. Так что тебе надо научиться меньше думать, не просчитывать ходы сильно вперед и больше доверять сердцу.


5 — ты всегда взвешиваешь все за и против, что, разумеется, очень полезный навык для жизни. Но иногда так закапываешься в размышлениях, слишком глубоко анализируешь и ищешь недостатки, боясь упустить какие-то мелочи. В итоге начинаешь метаться, не понимая точно нужны ли тебе эти отношения. Чтобы отношения радовали, посвящай больше времени обучению, путешествиям и любым занятиям, которые отвлекают тебя от бытия, тогда твоя энергия правильно распределится и не останется времени, чтобы растрачивать ее на ненужные размышления.


6 — ты точно знаешь, чего хочешь от жизни и от своего мужчины. Девушки с этой цифрой прагматичны, оценивают партнеров по статусу или внешнему виду, отлично умеют подмечать детали, но очарованные внешним лоском зачастую упускают внутренние качества. Чтобы в итоге не сталкиваться с изменами и недопониманием, научись открывать душу человеку, слышать и слушать его. И не бойся доверять людям. Еще круче для отношений будет не торопиться вступать в близость, а выдержать паузу.


7 — ты привыкла оценивать ситуацию с холодной головой, что, конечно, круто. Ты умеешь взять паузу и понять, что реально нужно и важно, а что нет. Но иногда даже тебе самой сложно понять, что ты чувствуешь на самом деле, а окружающие люди могут считать это как отстраненность. Попробуй развивать в себе эмпатию, слушать партнера, это скажется на отношениях наилучшим образом.


8 — ты настроена на то, чтобы добиваться всего сама и хорошо зарабатывать. И наверняка работа стоит для тебя на первом месте. Ты никогда не пропадешь и не будешь ни от кого зависеть. А вот потребность в любви уходит на второй план. Мужчинам при таком раскладе может показаться, что они тебе и не нужны. Чтобы баланс между делами и отношениями был идеальным, составляй расписание и живи по нему. А то ты так увлекаешься задачами, что забываешь о любви, которая никогда не бывает лишней.


9 — ты спасательница Малибу. Всем бы в жизни иметь такого друга или родственника, который с удовольствием поможет, решит проблемы и даст поплакать в свою жилетку. Это же касается и твоих мужчин, всегда получающих от тебя всевозможную помощь. Так что тебе, как никому другому, стоит расслабиться, оставить желание стать партнеру мамой и дать мужчине сделать все за тебя. Главный урок — не спасать пока не попросят, не жертвовать своим временем и силами.

Как найти любовь?

Мы тоскуем по любви в дни одиночества. И особенно остро — когда не находим отклика своим чувствам. В самом деле, кто из нас хоть раз не пытался соединить вместе два полюса, которые должны бы друг друга дополнять, а на деле так редко смыкаются: любить и быть любимым?

Если я владею языками людей и даже ангелов, но любви у меня нет, — я только меди звон и литавр грохот. Если у меня есть дар пророчества, или мне доступны всякие тайны и всякое знание, или у меня такая вера, что я могу горы передвигать, а любви нет, — я ничто»( 1-е Послание к Коринфянам. 13: 1-2.). Эти евангельские слова апостола Павла посвящены любви божественной, но мало кто из нас, живущих земными чувствами, не сможет отнести их к себе. «Вся наша жизнь пронизана любовью, — говорит психоаналитик Ксения Корбут. — Мы все нуждаемся в том, чтобы строить отношения, налаживать связи, дарить и принимать любовь, ощущать привязанность к другому человеку. На этих чувствах, как на фундаменте, мы строим нашу жизнь».

Биография любви

Основы наших чувств закладываются в детстве: то, как нас любили родители и близкие, впоследствии определит большую часть нашего чувственного потенциала, объясняет французский психиатр Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik). Мать и отца не выбирают, но именно их любовь — скупая, «достаточная» или же чрезмерная — приобщает ребенка к любовным отношениям. «Если, к примеру, ребенка баловали, потакали ему во всем, ограждая от реалий и сложностей мира, впоследствии ему будет комфортнее принимать любовь, нежели дарить ее, — соглашается Ксения Корбут. — Хотя предопределенности тут нет: с течением времени наше отношение к любви может измениться».

Каждый переживаемый нами опыт способен развивать и обогащать нас. Так, в подростковом возрасте мы внезапно узнаем, что любить, даже в одностороннем порядке, — это фантастический способ почувствовать, что существуешь, расправить крылья и обрести силу, взрослеть, отделяясь от родителей — наших первых объектов любви… И прекрасным союзником в этом деле становится дружба: она помогает испытать всю гамму человеческих чувств. Становясь родителями, мы делаем следующий шаг: познаем потрясающую, уникальную в отношении каждого ребенка любовь. И это чувство требовательно: оно само воспитывает нас и учит отдавать. Схождение этих двух полюсов — любить и быть любимым, отдавать и получать — живет в нас, движет нами и заставляет меняться до самого конца наших дней.

Империя чувств

«Я знаю лишь одну обязанность — любить», — признавался полвека назад французский писатель Альбер Камю. По сравнению с этим красивым посылом сегодня наши настроения переменились. «Чего больше хотите вы — любить самим или же стать объектом сильного чувства?» — такой вопрос мы задали недавно. «Я хочу ощущать, что меня любят, — без этого для меня ответное чувство невозможно», — ответили 65% принявших участие в опросе. Похоже, многие из нас все чаще надеются на любовь как на некое универсальное лекарство, способное исцелить от сомнений, избавить от слабостей, восполнить наши несовершенства. И эта, по сути детская, надежда проявляет себя в самых разных сферах нашей жизни.

Так, немало современных родителей убеждены: главное, что необходимо для счастья их ребенка, — это безграничная любовь.
А в результате дети нередко страдают от отсутствия родительского авторитета, необходимых для благополучного взросления правил и границ поведения. (Подробнее об этом — в рамке на этой странице.) «Меня недолюбливает мой начальник…» В профессиональной жизни тоже растет концентрация наших эмоций.

«Мы проводим в офисе больше времени, чем дома, и наше желание общаться и дружить, а также надеяться, что нас любят и ценят, вполне объяснимо», — считает психотерапевт Александр Орлов. — С другой стороны, современным менеджерам становится все труднее держать дистанцию в отношениях с подчиненными». Конкуренция на рынке труда растет. Поскольку работник чувствует возможность потерять занимаемую должность и не может рассчитывать на защиту своего учреждения, его эмоциональные связи становятся преувеличенно значимыми. Тот, кого достаточно ценят в профессиональном плане, вряд ли станет искать гипотетических доказательств любви начальства».

Любовный лексикон все чаще встречается даже в политике. Кто не вспомнит недавний предвыборный призыв, звучавший со всех наших телеэкранов: «Отметьте в бюллетене название вашей ЛЮБИМОЙ партии…»?

Мы хотим и требуем внимания, нежности, страсти… Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле всё это богатство принять?

Принять дары

И все же главной лабораторией наших чувственных ожиданий остаются отношения в паре. Именно в ней мы узнаем, что любить — это сложное, почти акробатическое упражнение и что идеальное равновесие между нашей способностью дарить и принимать любовь дается нам лишь в редкие моменты благодати. Поэтическая строфа «Я принадлежу моему любимому, а мой любимый принадлежит мне» из библейской Песни песней царя Соломона — для нас скорее идеал, нежели повседневная реальность. В большинстве же пар, увы, ведется бесконечный счет: «Я выслушиваю его часами, а от него не услышишь и пары ласковых слов…» Такая бухгалтерия всегда ошибочна, поскольку пытается найти материальные доказательства нематериальных чувств.

Но, требуя внимания, нежности, страсти, готовы ли мы на самом деле принять эти дары? «Близость страшит многих из нас, — объясняет клиент-центрированный психотераевт Марина Хазанова. — Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним (с ней) может не произойти, и это причиняет боль». Именно поэтому так часто бессознательно мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая? Кажется, в любви есть две крайности. Одни из нас способны лишь дарить свою любовь, быть заботливыми, сострадающими. «Нередко такие люди выросли с ощущением того, что недостойны ни любви, ни уважения, ни признания, — поясняет Ксения Корбут. — И теперь, постоянно, отдавая свои чувства, они словно пытаются заслужить право на существование». Другие же ведут себя так, будто весь мир им должен.

Испытав когда-то недостаток родительской любви, они не чувствуют себя в безопасности. Страстно желая быть любимыми, они бессознательно надеются, что чувства другого защитят от тревог и страхов. «Но, не умея отдавать, они мечутся, обесценивают имеющиеся отношения, меняют партнеров, ссорятся с друзьями», — рассказывает Марина Хазанова.

И все же большинство из нас нуждается и в том, чтобы дарить чувства, и в том, чтобы их принимать. «Отдавать или получать» — эти потребности удовлетворяются попеременно, по-разному, с разной интенсивностью в разные моменты жизни.

Раскрыться в танце

По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем: партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. «Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет свои границы в результате такого чередования», — уверена Ксения Корбут. Несмотря на превратности судьбы, любовь есть, и это прекрасное чувство подпитывается творчеством, увлеченностью, духовным поиском, дружбой, нашей любовью к жизни, к окружающим, к себе.

Все, что мы делаем, наполнено этим переживанием, именно на нем строится большинство наших отношений. Не зря умудренные жизнью люди на склоне лет нередко спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу испытываемых чувств спутнику жизни, детям, друзьям? Смог ли радоваться их чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать для того, чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы.

Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter

6 уроков о том, почему никогда не поздно найти любовь


Ну что такое родственная душа? Я нашел не кого-то, кто идентичен вам, а партнера, с которым вы разделяете ценности и стремление приносить друг другу высшее благо. Как говорит Эллен Берстин: «Есть связь развития двух людей в один путь, поэтому его развитие так же важно для меня, как и мое собственное».

Две женщины, которых я встретил, молились о таком партнере.65-летняя Верлеан Холланд, живущая в Бронксе, штат Нью-Йорк, однажды ночью легла на свою кровать и громко сказала: «Господи, мне так так одиноко. Пожалуйста, пришлите мне кого-нибудь, кто будет любить меня только за меня, а я буду любить его за него самого». Она молилась о муже, который разделял ее веру и «мог бы ходить со мной в церковь. Это то, чего я больше всего хотел».

Ответ на ее молитвы был прямо у нее под носом. Верлеан была одна в течение 13 лет, но она всегда была занята своей работой для совета по образованию, своей церкви и своих внуков.Но в 2003 году из-за сокращения бюджета она потеряла работу по проверке зрения и слуха у детей с особыми потребностями. Именно тогда она начала чувствовать себя одинокой.

Примерно в то же время человек из ее расширенного круга, Родни Холланд, которого друзья и родственники называли «Поп», потерял сына в автокатастрофе. Поп подружилась с младшим сыном Верлеан, Тайроном, когда ее второй старший сын был убит в перестрелке. Поп, бывший почтальон, приходил к Верлеан домой на День Благодарения и Новый год, но она не обращала на него внимания.«Он был другом моего ребенка, — объясняет она. Друзья дразнили ее: «Ты нравишься этому мужчине». Верлеан сказал бы: «Нет, не знает».

В канун Нового 2003 года Верлеан, ее сын и Поп пошли в церковь, а затем на вечеринку. Верлеан терпеть не могла громкую рэп-музыку, поэтому Поп проводил ее до дома. Потом он начал звонить и водить ее в кино. Через несколько недель он сказал: «Мы слишком стары, чтобы встречаться. Я хочу жену, а не девушку».

Вы сразу согласились? Я спрашиваю.

«О да, я не собирался отпускать его, — говорит Верлеан.«Оглядываясь назад, это было похоже на пирог, который нужно было испечь. Этот человек знал меня, и я знала, кто он такой. Мне нравилась его мягкость, и он относился ко мне с большим уважением».

На их свадьбе в церкви все их отпрыски и братья и сестры шли к алтарю. Поп переехал в квартиру Верлеана, «и это было худшее, — говорит она. «Тот первый год был год год. Я привык делать все по-своему. Я привык убирать и убирать; он не чистит и не собирает. Он любит смотреть телевизор; Я нет, — говорит она.«Тогда я поняла: я его очень люблю, и он меня очень любит. Позволь мне принять его таким, какой он есть, — вот о чем я просила. Перестаньте кричать о мелочах и просто адаптируйтесь».

Для Попа оборудовали комнату отдыха с его телевизором, «и у меня есть собственная комната, где я могу молиться и слушать госпел», — говорит Верлеан. Она благодарна за то, что у нее есть кто-то, с кем «состариться». Я провожу его к врачу, а он провожает меня. И мы вместе ходим в церковь. Я люблю наряжаться, но сначала он был повседневным. Я сказал ему: «В воскресенье мужчина должен быть в костюме».’”

Донна Зернер, живущая в Боулдере, штат Колорадо, также молилась о духовном партнере. В 2003 году, когда я встретил Донну, редактора в возрасте 40 лет, она сказала, что никогда не была влюблена и не думала, что это возможно. Она встречалась с мужчинами, но никогда не чувствовала, что может быть собой или полностью отдаться отношениям. Она думала, что может быть «вечно одна», потому что чувствовала себя ущербной. Она также подозревала, что то, что другие люди называют «влюбленностью», было иллюзией и что в конце концов их сердца разобьются.Несмотря на эти мысли, она все еще пыталась найти «красивые, здоровые отношения».

В канун Нового 2005 года мы с Донной составили список качеств, которые нам нужны в партнере. Слово «еврей» было первым в ее списке. Она является лидером еврейской общины Возрождения и основала еврейскую комедийно-импровизационную труппу Kosher Hams, которая выступает на богослужениях и конференциях. Она встречалась только с мужчинами, которые были евреями, и не могла представить себе жизнь с кем-то, кто не был евреем.

Вскоре после составления списка Донна отправилась на многоконфессиональную конференцию.Она нашла стул рядом с Дэвидом Френеттом, которого она считала «самым милым парнем в комнате». Во время трехдневной конференции они посидели вместе, поговорили, пошли гулять. Дэвид пригласил ее в кино, и «ко второму свиданию мы поняли, что происходит что-то удивительное», — говорит Донна. Они казались идеальной парой: смешили друг друга, любили одни и те же книги и фильмы, оба жаждали уединения, оба не пили алкоголь и оба не переносят глютен. Это было прекрасно, вот только… Дэвид не был евреем.Он был христианским духовным советником, который прожил как монах 12 лет. Именно его сильная духовная преданность сделала возможным их союз.

«Он был гораздо более заинтересован в иудаизме и открыт для него, чем любой еврейский парень, с которым я встречалась», — говорит Донна. Она привела его на службы еврейского возрождения, которые он любил. «И меня заинтересовал его путь созерцательного христианства, — говорит она. Они обнаружили, что могут встретиться «в том месте за пределами религии. Для нас обоих религия — это путь к Богу, и наша приверженность Богу выходит за рамки любой организованной структуры.Это то, что действительно связывает нас».

В отличие от других пар, у Донны и Дэвида не было конфликтов. «Ни секунды раздражения», — говорит Донна.

Это бросает вызов легковерию, для меня. Ни один из них не был женат и не имел детей. Каковы шансы, что они могли бы соединиться в свои 40 лет и не иметь ни единого аргумента?

«Никто не поверит», — говорит Донна. «Я не верю в это. Это как благодать». Они не жили вместе и пока не хотят жениться, но в августе этого года они пригласили своих друзей на церемонию «коммицвы», чтобы отпраздновать свою взаимозависимость.«Мы хотели публично выразить нашу благодарность за эти отношения и установить намерения на будущее», — говорит Донна. — Мы оба знаем, что это оно — мы закончили поиски.

Как найти любовь | 7 советов, как найти идеального романтического партнера

Мужчины спрашивали меня:

Как найти качественного спутника жизни?

Отличный вопрос.

Я люблю свою жену. Она мой партнер на всю жизнь.

Но все же…

Как мне ответить на это?

У них не будет такого же опыта, как у меня.

Я знал, что женюсь на ней, когда мы впервые встретились.

И мы очень много работаем над нашими отношениями.

Потому что «долго и счастливо» ЗАСЛУЖЕНО.

Любовь и отношения требуют работы.

В этой статье приведены советы о том, как:

  • Улучшите свою жизнь на свиданиях
  • Найдите кого-то особенного
  • Станьте счастливым в браке (как я)

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео – Как найти любовь

 

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео – 7 советов, как найти идеального романтического партнера

 

Совет №1 — Будьте открыты для любви

Звучит невнятно? Любовь ЕСТЬ мягкая.Это сентиментально.

Без любви – вы бы действительно заботились о своей семье и друзьях? Вам бы понравилось их общество? Или взять на себя инициативу помочь им?

Существуют разные типы отношений, но любовь находится в центре отношений, которые важны для вас.

Для любых романтических отношений любовь является ключом к их продолжительности. Скорее всего, вы почувствуете это в одно мгновение.

На самом деле, наука показывает, что химическим веществам «любви» требуется всего 1/5 секунды, чтобы начать воздействовать на мозг — когда вы с правильным человеком.

Это то, чего я не понимал в свои 20 лет. Мне нравилось встречаться с разными людьми – получать удовольствие от физических, несерьезных отношений. Я не знала, что значит быть в любовных отношениях.

Но тогда я был еще молод. Большинству требуется определенная степень зрелости, чтобы понять любовь. Знать это, когда ты это чувствуешь. Иногда у вас могут быть проблемы со сном или концентрацией внимания, когда вы думаете об этом человеке.

Если любовь заставляет вас нервничать, расслабьтесь! Не пугайтесь, если вы чувствуете это в самом начале отношений.Это явный признак чего-то особенного.

Будьте уязвимы. Примите возможность пострадать (или снова пострадать, если вы уже были там раньше). В противном случае у вас двоих действительно нет будущего.

Совет № 2 — развивайте уверенность в себе

Назовите это уверенностью в себе, самоуважением, самоуважением или как угодно.

Речь идет о сильном чувстве веры –  о том, что у вас есть что предложить другому человеку.

Это было моей проблемой до прихода в морскую пехоту.Когда я начал работать в подразделении, у меня появилось чувство цели и направления в жизни.

Без уверенности в себе у вас не будет настоящих отношений. Вы можете нравиться женщинам, но они не увидят потенциального партнера, если вы будете казаться неуверенными в себе.

К счастью, есть способы повысить уверенность в себе (без раздувания собственного эго). Простые вещи, такие как задавание хороших вопросов, могут иметь большое значение.

Психолог из Гарварда Эми Кадди говорит, что вы можете использовать светскую беседу, чтобы искренне достучаться до кого-то.Позвольте им обсудить свои увлечения и интересы.

Достаточно скоро им будет спокойнее рядом с вами, и они почувствуют, что могут вам доверять. Когда устанавливается доверие – это открывает двери для серьезных отношений.

Совет № 3. Покажите себя

Как найти подходящую женщину, если вы не ищете ее активно?

Конечно, всегда есть шанс случайно пересечься в поезде или на тротуаре (как в тех голливудских фильмах). Но не всем так повезло!

Отправляйтесь в те места, где вы встретите новых людей.Где собираются люди с чем-то общим.

У меня есть друг, который переехал в Денвер, штат Колорадо, и там никого не знал. Вы знаете, что он сделал? Он брал уроки танцев в кантри-вестерн-баре (как новичок). Но после некоторого времени и практики он теперь может каждый раз раскачивать танцпол! И у него нет проблем со знакомством с женщинами.

Вот еще один вариант, менее «экстремальный» — знакомство с людьми через Match.

Онлайн-знакомства? Если это звучит смешно, подумайте как:

  • В настоящее время каждый третий человек знакомится друг с другом в Интернете
  • Более трети супружеских пар в США.С. познакомился онлайн (согласно исследованию, опубликованному в 2013 г.) — и они могут быть немного счастливее, чем те, кто познакомился офлайн

У меня есть один друг, который познакомился со своей теперь уже женой на сайте Match. И поскольку он счастливо женат, я уверен, что он принял правильное решение, открыв там аккаунт.

Не успел воспользоваться (мы с женой познакомились другим путем). Но если бы мне пришлось начинать все сначала как одному парню, я бы попробовал! Я бы скачал приложение — оно делает весь процесс еще удобнее.Вы можете найти дату в ближайшие выходные из любой точки мира!

Не бойтесь наткнуться на отрывочные отчеты. Если вы слишком боитесь этого — вы никогда не увидите все эти законные профили. Вы упустите возможность познакомиться с привлекательными одинокими женщинами в вашем районе.

Совет № 4 — Знайте, чего вы хотите

Она может быть привлекательной, в ней может быть искра…
но это не значит, что она идеальная женщина.

Если вы хотите отношений, которые могут длиться долго (если не всю жизнь), сделайте шаг назад.Посмотрите на вещи, которые вы действительно хотите в партнере.

Выйдите за пределы физического. Подумайте об образе жизни, убеждениях или чертах характера, которые не будут конфликтовать с вашими собственными.

Совет № 5 — Знайте свои конечные цели

Конечные цели лучше химии.

Вы знаете, почему некоторые пары, которые были возлюбленными в старшей школе или колледже, заканчивают тем, что разводятся?

Одна из причин в том, что они поженились, не разделяя общего видения успеха. Это то, что они поняли только годы спустя, даже несмотря на то, что у них были желаемые качества друг друга.

Так как они жили вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, то получается, что один на самом деле транжира, а другой бережлив. Или один хочет путешествовать в свои 40, а другой предпочитает смотреть телевизор все выходные.

Вы и правильный партнер должны быть на одной волне: «Где вы хотите быть через 10, 20 или 50 лет?» Так вы избежите ощущения себя запертым в браке, как многие другие.

Составьте список ваших конечных целей и того, что вы хотите от партнера . Поверьте мне, здесь вы не переусердствуете. Ты делаешь себе одолжение.

Вы не можете ожидать многого от свиданий с кем-то, основываясь на том, как вы поладили после нескольких выпивок. Чтобы выйти за рамки случайных отношений — это больше, чем просто наслаждаться их компанией.

Время от времени обновляйте эти списки. Это нормально, когда определенные вещи или цели начинают иметь меньшее значение (особенно если этот человек делает вас очень счастливым).

Совет № 6. Подойдите к отношениям как к проекту

Свидания — это работа.Так и брак.

Я знаю, это не звучит романтично или сексуально. Но люди забывают, что отношения требуют РАБОТЫ.

Если вы этого не осознаете – у вас будут ссоры с партнером, которые выйдут из-под контроля.

Вы будете показывать друг на друга пальцем. Вы начнете думать, что влюбились не в того человека… или вышли замуж по неправильным причинам. И ты захочешь уйти.

Правда? Самые успешные отношения включают в себя взаимных уступок . Ни одна из сторон не требует от другой совершенства или соответствия всем их ожиданиям.Это командная работа.

Вот почему, как ни странно, браки по расчету со временем становятся более счастливыми. Исследования показывают, что они начинаются с более низкого «уровня счастья», чем браки по любви, но позже этот уровень повышается.

Они могут превзойти уровень счастья брака по любви (многие из которых со временем падают). Бывший судья Высокого суда по семейным делам в Великобритании утверждает, что это может быть связано с тем, что эти пары вступают в брак без какого-либо давления, чтобы быть с «идеальным» партнером.

И без этого давления устроенные пары могут сосредоточиться на знакомстве друг с другом. Они продолжают учиться, как лучше общаться.

Нет чувства «заслуженности» того или иного. Они знают, что проведут с этим человеком всю жизнь, поэтому вкладывают всю работу. И это окупается.

Значит ли это, что жениться по любви гораздо труднее? Нет, это просто требует правильного мышления.

Брак — это не постоянное состояние «долго и счастливо» (которое пропагандируют СМИ и свадебная индустрия).Это постоянный проект. Это может потерпеть неудачу или успех в зависимости от того, являетесь ли вы:

  • Скромный (готов слушать и идти на компромисс)
  • Ответственный (ставить отношения на первое место)
  • Щедрый (стремиться к совместной жизни, а не к двум личным жизням)

Совет № 7. Время важно

К сожалению, у вас нет полного контроля над временем. Ты можешь быть самым готовым одиноким парнем…

Но вы мало что можете сделать, если человек, на которого вы смотрите, переживает что-то:

  • Она замужем или с парнем? Вы можете подумать, что она несчастна, но это не значит, что она приняла решение и хочет расстаться.
  • Она восстанавливается после плохих отношений? Ее бывший изменил ей и разбил ей сердце?
  • Она занята своей карьерой?

Опять же, возможно, ее стоит подождать. Так почему бы не поторопиться? Начните с дружбы, пока она, наконец, не будет готова к свиданию.

Никогда не знаешь. Хорошие вещи приходят к тем, кто ждет…

Читать дальше: 13 красных флажков в отношениях у женщин, которые вы никогда не должны игнорировать!

Время работы | Блог | Как найти вечную любовь

Найти свою единственную настоящую любовь: это и вполовину не так просто, как в фильмах, не так ли?

В романтических комедиях поиски любви выглядят как эпическое романтическое путешествие, но правда в том, что современные свидания иногда могут ощущаться не столько как грандиозные жесты любви на вершине Эмпайр-стейт-билдинг, сколько как пропуск десерта, чтобы уберегите себя от неловкой светской беседы.

По мере того, как мы медленно приближаемся к постпандемическому миру, вы, вероятно, чувствуете, что готовы начать искать себя и снова искать этого «особенного кого-то». (Неважно, что кто-то говорит, виртуальные знакомства были не совсем такими, не так ли?)

В связи с этим мы выбрали для вас несколько главных советов, которые следует учитывать, когда вы начнете повторно загружать Hinge, Tinder. , Bumble или POM (новое приложение для знакомств, основанное исключительно на вашем музыкальном вкусе). Мы отобрали лучшие книги и курсы, чтобы собрать важные уроки по поиску любви, а также предложить советы по развитию долгосрочных отношений.

 Главный вывод? Чтобы привлечь прочную любовь, вы должны сначала научиться влюбляться в себя.

Распутайте свои отношения — Гэри Джон Бишоп

Время безотказной работы

В какой-то момент нашей жизни мы все были виноваты в том, что слишком много думали о чем-то. Мы все знакомы с этим внутренним критиком внутри нас, который просто не затыкается из-за негативных мыслей о себе. Если мы не держим этого критика под контролем, он начинает влиять на наше представление о себе — и, следовательно, на наши отношения с другими.

Важно, чтобы мы научились заставлять эти мысли замолчать и решать проблемы, которые мешают нам строить прекрасные отношения.

Гэри Джон Бишоп хочет, чтобы мы восстановили привычки, ведущие к положительным изменениям не только в наших отношениях, но и в нас самих. Бишоп показывает нам, что благодаря сочетанию уязвимости, готовности и начала с САМИХ СЕБЯ мы можем начать строить полезные, любящие, здоровые долгосрочные отношения с другими.

Чепмен ведет нас через этот процесс, обучая нас:

  1. Устранению сомнений относительно современных стратегий и структур отношений
  2. Почему за нашими отношениями нужно ухаживать, как за садом
  3. Почему нужно перестать пытаться быть совершенным и как это сделать научиться быть подлинным собой
  4. Разоблачение скрытых суждений и ожиданий, которые мешают нашим отношениям реализовать свой потенциал, и обеспечение необходимых шагов для мощного «переизобретения отношений»

Понимание силы любви к себе является ключевым в первую очередь урок поиска любви.Как только вы лучше познакомитесь со своим самосаботажным поведением, вы сможете отказаться от своих нездоровых привычек и начать строить более счастливые и здоровые отношения с другими людьми.

How To Love — Thich Nhat Hanh

On Uptime

Понимание чьих-то страданий — лучший подарок, который вы можете сделать другому человеку. «Понимание» — другое имя любви. Если вы не понимаете, вы не можете любить.

Вы, наверное, уже слышали термин «осознанность», но знаете ли вы, почему умение проверять себя — это ключ к установлению глубоких связей с другими?

«Как любить», написанная буддийским монахом Тич Нат Ханом, учит недооцененной важности ежедневной медитации и внимательности для достижения успеха в личной жизни.

Современная жизнь занята и полна отвлекающих факторов; медитация — это ключевой навык, позволяющий научиться не теряться в шуме. Научиться правильно обращать внимание на свои собственные мысли и чувства, вместо того чтобы игнорировать их и надеяться, что они исчезнут, — это навык, который изменит вашу жизнь, и, что еще лучше, он научит вас лучше понимать окружающих вас людей. слишком.

Это особенно важно, когда вы вступаете в серьезные, долгосрочные отношения. Ваша способность понимать и сопереживать вашему близкому человеку определяет, как вы будете его любить.

Тик Нат Хан учит, что любовь можно разделить на четыре основных правила:

  1. Мы можем по-настоящему любить другого человека только тогда, когда мы по-настоящему любим себя . Правда в том, что большинство из нас находятся в стадии разработки. У всех нас есть недостатки и неуверенность, над которыми мы все еще работаем. Лучше осознавать себя и свои недостатки — и любить себя, несмотря на них, — это одно из самых важных путешествий, которое вы когда-либо проходили. Как только вы полюбите себя должным образом, вы сможете начать передавать эту любовь другому человеку здоровым и безопасным способом.
  2. Любовь есть понимание . Вы не сможете построить долгосрочные отношения со своим любимым человеком, если не понимаете, что делает их счастливыми, что их огорчает, и всего, что между ними. Это о том, чтобы научиться обращать внимание и слушать.
  3. Понимание ведет к состраданию. Чтобы по-настоящему любить другого человека, нужно уметь сопереживать ему. Если вы столкнетесь с проблемой или разногласием — что неизбежно произойдет где-то в будущем — важно, чтобы вы могли поставить себя на их место и понять, откуда они исходят.
  4. Глубокое слушание и любящая речь — важные способы проявления любви . Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе — это действительно так просто. Нам всем нравится иметь место, чтобы выговориться, когда мы расстроены, и все знают, как приятно, когда кто-то, кого вы любите, делает вам искренний и искренний комплимент. Распространяя ту же любезность на другие наши значимые шоу, мы действительно любим их и видим в них истинное продолжение самих себя.

5 языков любви — Гэри Чепмен

Время безотказной работы

Нет ничего лучше медового месяца в новых отношениях: чувство влюбленности, бабочки и все такое. волнение, которое приходит вместе с ним.Тем не менее, все мы в конце концов проходим через эту интенсивную раннюю стадию, и реальность начинает проявляться. Вначале легко находить компромиссы, потому что вы просто хотите доставить удовольствие и произвести впечатление на своего партнера. Но когда отношения станут более комфортными, вы, вероятно, начнете сталкиваться с некоторыми различиями в характерах, недопониманием и конфликтами.

Чтобы справиться с этим новым этапом отношений, важно знать, что вы можете заставить друг друга чувствовать себя особенными. Как мы узнаем из новаторского текста Гэри Чепмена, у каждого человека есть свой язык любви — то, как он выражает свою любовь другим, — и обычно он попадает в одну из следующих 5 категорий.

  1. Время качества . Эта концепция сосредоточена на поиске регулярного времени для совместного времяпрепровождения — например, свиданий раз в неделю. Этот язык любви предназначен для выражения нашей любви и привязанности, уделяя нашим близким наше безраздельное время и внимание.
  2. Слова подтверждения . Те, кто предпочитает этот язык любви, предпочитают словесные признания в любви. Они любят комплименты и ободряющие слова, часто говоря своим партнерам, как сильно они их ценят.Они хорошо реагируют на поощрение и выслушивание слов и причин любви партнера к ним.
  3. Акты обслуживания . Лучше всего это можно описать, сделав что-то для вашего партнера, что, как вы знаете, ему бы хотелось, например, помочь ему справиться с его изрядной рабочей нагрузкой или составить список дел; по сути, речь идет о том, чтобы отдать часть своего времени и ресурсов, чтобы взять на себя некоторые из их обязанностей, например, приготовить им еду после долгого дня или предложить помощь в уборке.
  4. Получение подарков .Да, речь идет о проявлении любви через подарки, но, что более важно, речь идет о заботе и усилиях, стоящих за подарками. Персонализированные подарки особенно показывают, что вы знаете, заботитесь и цените своего партнера.
  5. Физическое прикосновение . Это относится к выражению и получению любви через прикосновение, физическую близость и другие формы физической связи, такие как держание за руки и поцелуи.

Как только вы узнаете язык любви вашего партнера, а также свой собственный, вы сможете настроить то, как вы выражаете ему любовь, чтобы ваш любимый человек чувствовал себя по-настоящему особенным.

Подсказка: обычно вы можете определить чей-то язык любви, обратив внимание на то, как он передает его другим.

Любовь, секс и согревание: создание жизненно важных отношений — Нил Розенталь

Время безотказной работы

Влюбленность просто «случается», но оставаться в любви никогда не бывает само по себе.

Почему некоторые отношения не выдерживают испытания временем? Здесь консультант по вопросам брака Нил Розенталь излагает ключевые уроки, как поддерживать пламя жизни даже спустя годы после того, как вы впервые встретились.

Романтические комедии часто заканчиваются как раз тогда, когда пара наконец-то собирается вместе, но при этом они упускают важный урок: для долгосрочных отношений нужно работать.

Розенталь разработал эту книгу стратегически, чтобы помочь нам укрепить наши отношения и вернуть в них страсть и романтику. Его основные уроки включают:

  1. Почему вы неправильно подходите к спорам со своим партнером
  2. Как избежать разъединения
  3. Почему здоровая сексуальная жизнь — это больше, чем просто секс

немного романтики в ваших отношениях с кем-то, тогда эта книга обязательна к прочтению.

Цели в отношениях: как побеждать на свиданиях, в браке и сексе — Майкл Тодд

Время безотказной работы

Мы все знакомы с хэштегом #relationshipgoals в социальных сетях уже много лет теперь, как иронично, так и иначе.

К сожалению, поп-культура оказывает пагубное влияние на наши представления о том, какой «должна» быть наша личная жизнь. Конечно, социальные сети дают нам только половину истории. Такие посты, как #relationshipgoals, устанавливают для нас нереалистичные стандарты в отношении наших романтических отношений, фактически не показывая реальности отношений, которые мы боготворим.

Тем не менее, не все так безнадежно. Майкл Тодд учит нас, как мы можем стать нашими собственными «целями в отношениях», показывая нам, почему мы должны стремиться к настоящим отношениям, наполненным моментами повседневной жизни, и мелочам, которые действительно составляют основу длительных отношений. Его уроки включают:

  1. Не пытайтесь найти идеального человека . Вместо этого мы должны сосредоточиться на том, чтобы стать лучшей версией себя.
  2. Назначь свидание первым .Стать лучшим человеком, которым мы можем быть в годы одиночества, — это верный способ гарантировать крепкие отношения.
  3. Установить приоритет отношений . Мы должны продолжать «ухаживать» за своим супругом даже после того, как поженимся. Самосовершенствование — это путь длиною в жизнь.
Если мы откроем наши сердца и умы для советов, данных здесь, тогда мы сможем насладиться бесконечным запасом любви, которую мы проявляем и получаем от наших партнеров.
Эти книги служат своего рода «личными руководствами» и дают нам уверенность и толчок, в которых мы нуждаемся.Два лучших урока, которые мы можем усвоить, когда ищем любовь: способность слушать других и способность любить себя. Как только вы вооружитесь этими двумя навыками, вы будете готовы начать действовать.
Ознакомьтесь с каталогом Uptime, чтобы узнать больше о том, как найти любовь.

Как пары старше 40 лет нашли любовь позже в жизни

Я никогда не считал себя парнем, который попробовал бы приложение для знакомств. И все же после того, как мой 17-летний брак распался, я создала профиль в Tinder всего через несколько дней после того, как коллега сказала мне, что познакомилась со своим женихом в Интернете.Узнав, что кто-то действительно использовал приложение, чтобы найти значимую связь, я изменил правила игры.

Это было летом 2019 года. Мне было 43 года, я разлучился с женой после 20 лет совместной жизни и серьезно сомневался, достоин ли я любви — это были тяжелые несколько лет. Тем не менее, я набрался смелости и максимально расширил свою биографию в Tinder.

Я описал свою одержимость европейским футболом, сильную любовь к фалафелю и хумусу, а также тот факт, что я гордый отец дочерей-подростков и нескольких кошек.Кроме того, я загрузил десять фотографий, все недавно сделанные селфи во время моих путешествий. (И ни одного в ванной!)

Я намеревался быть самим собой, серьезным и честным до отказа, и посмотреть, может ли кто-нибудь найти это милым, а меня привлекательным. А потом я стал ждать. Мой план состоял в том, чтобы дать ему один месяц. По прошествии трех недель безуспешно, я смирился с тем, что буду один во время второго акта. Но потом все произошло в вихре: я смахнул вправо, она тоже, и через год с небольшим мы поженились.

Я нашла своего человека, того, с кем я должна быть навсегда, того, кто действительно видит меня и ценит то, как я проявляю любовь. Я нашел кого-то, кто любит с силой и смотрит на меня глазами, которые успокаивают меня. Моя новая жена тоже однажды была замужем, и когда мы встретились, она собиралась перевернуть календарь на большие 4-0. Как и я, она только что приняла идею никогда не найти идеального партнера, с которым можно было бы пережить все оставшиеся в жизни приключения.

У нас с женой одинаковые татуировки на руках с надписью «Что-то вроде этого.Это название и текст песни Горди, напоминание о том, что наша любовь была тем, чего мы так долго ждали.

Наша история обретения второй любви радостна, но не уникальна. Исследовательский центр Pew сообщает, что 90 438 повторных браков в США растут на 90 439, отмечая, что 20% людей, которые идут к алтарю, делают это во второй раз, а еще 20% свадеб включают 90 018 двух 90 019 человек, которые были женаты один раз. до. Это имеет смысл, потому что к 35, 40, 50 годам и старше вы, вероятно, точно знаете, чего хотите и не хотите в отношениях.

«Все эти часы я ничего не ждал. Я хотел что-то вроде этого. Я хотел кого-то, я хотел что-то вроде этого». Писатель и его жена сделали одинаковые татуировки, вдохновленные текстом песни Горди.

Брайан Сарджент Фотография

Для меня важно было осознать, что, независимо от моего возраста и прошлого опыта, я достойна того, чтобы меня любили так, как я лучше всего это получаю, и дарить любовь так, как это ценит мой партнер.Как говорит Далила Джусик-Лаберж, LMFC из Be Here & How , когда вы достигаете определенного возраста: «Вы хотите только одного, того, кто будет идеальным для вас, того, кто будет рад быть с вами. со всеми твоими особенностями».

Эти истории любви от реальных людей, таких как я, которые нашли кого-то нового, должны послужить вдохновением, чтобы не соглашаться на кого-то меньшего, чем вы заслуживаете.

Жених Моники Блейк сделал предложение за десертом.(Она сказала да!)

Предоставлено Моникой Блейк

39-летняя Моника Блейк всегда мечтала стать матерью, но была равнодушна к роли жены. У жительницы Таллахомы, штат Теннесси, есть дочь и мальчики-близнецы от предыдущих отношений, любимая карьера и новоиспеченная докторская степень. Блейк думала, что у нее есть все, что ей нужно и чего она хочет. «Я не искала любви и никогда не думала, что найду кого-то, с кем действительно хочу провести свою жизнь», — говорит она. «Поход к стоматологу навсегда изменил мою жизнь.Я встретила своего будущего мужа в приемной!»

Блейк говорит, что она и ее 44-летний муж, которые совсем недавно связали себя узами брака, способны лелеять и извлекать уроки из всего своего коллективного жизненного опыта, и что он ценит искренность, которую мы оба привносим в наши отношения: «Честно говоря, я думал, что такая любовь, которую мы испытываем, предназначена только для сборников рассказов или вымышленных телешоу, а не для реальной жизни, и определенно никогда не думала о себе, матери-одиночке троих детей». — говорит она

Барб Моррисон не чувствовала, что их предыдущий партнер вообще их понимал.Но когда Моррисон, которому тогда было 53 года, за чашечкой кофе встретил 37-летнего Хайме Карповича, связь между ними возникла мгновенно. «Я никогда не забуду, как впервые увидел Барб из окна кофейни, — говорит Карпович. «Я сразу же почувствовала себя взволнованно-нервной, но в то же время как будто я была дома. После свидания я позвонил своему другу и сказал: «О нет, это все изменит!» Они поженились в своем дворе во Френчтауне, штат Нью-Джерси, в присутствии четырех свидетелей прошлым летом, в годовщину свадьбы. день они встретились.

Ахмад Зафрулла Супиан сейчас женат, счастливо живет в Куала-Лумпуре, но в свои 30 лет он также отказался от поисков «Единственного». Его предыдущие четырехлетние отношения закончились полюбовно, но он признает, что двигаться дальше было нелегко. Однако когда его бывшая нашла кого-то нового, это вселило в него веру в то, что он тоже может найти кого-то, с кем он будет чувствовать искру до конца своей жизни.

Супиан говорит, что может определить момент, когда он понял, что нашел настоящую любовь: «Мне пришлось отправить ее в командировку в аэропорт.После того, как мы попрощались, я просто стоял и смотрел, как она уходит в зал ожидания. Я сказал в своем сердце: «Боже мой, если она оборачивается и смотрит на меня, как в кино, то это знак». Я просто смотрел, как она идет. Все двигалось в замедленной съемке. Затем, сделав пару шагов, она замедлила шаг, обернулась, улыбнулась мне в ответ и помахала мне».

После трех десятилетий знакомства у Джилл Шилдхаус не было отношений, которые длились дольше шести месяцев, и она не нашла партнера, который согласился бы с ее плотным графиком писательницы-путешественницы.Успешный предприниматель решил, что она просто никогда не выйдет замуж. «Мои родители женаты более 45 лет, и они очаровательны вместе. Я понял, что хочу этого или ничего», — сказал Шилдхаус. — Я не собирался соглашаться. И она этого не сделала, что привело к тому, что она, наконец, встретила мужчину, который любит ее и ее отношение к жизни и который видит радость, которую она получает от профессии, требующей недель в пути. В возрасте 39 лет Шилдхаус нашла очаровательные отношения, способные соперничать с отношениями ее родителей, и теперь помолвлена.(Если бы не COVID, прошлой осенью она уже была бы замужем в круизе Princess Cruise!)

42-летняя Керри Спенсер в детстве знала, что она лесбиянка, но также предполагала, что ее мормонская семья не примет этот факт. Итак, она вышла замуж за мужчину, родила детей, а позже и она, и ее муж вышли из туалета. Сегодня у Спенсер новый партнер, и когда она снова вышла замуж, ее бывший был рядом с ней, участвуя в красивой свадьбе на открытом воздухе в ноябре 2020 года. Она написала о своем путешествии и прекрасно резюмировала все это, сказав: «Когда вы найдете любовь в более позднем возрасте, вы сделаете это со всей мудростью осознания горя и со всем спокойствием знания того, кто вы есть.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Почему так сложно найти любовь? 8 причин, по которым вы боретесь

Некоторым людям легко влюбиться. Другие… не очень. И если вы один из тех людей, которые часто задаются вопросом: «Почему так трудно найти любовь?», то вас может утешить тот факт, что вы не одиноки.Многим одиноким людям еще предстоит найти любовь (или, по крайней мере, длительную любовь) с другим человеком, и хотя нет единой причины, по которой некоторым так трудно найти любовь, есть возможных объяснений.

Возможно, вам говорили: «Любовь случается, когда вы меньше всего этого ожидаете», что означает, что нужный человек придет к вам, как только вы перестанете искать. Но, по словам тренера по свиданиям и отношениям Дины Кобден, часто любовь — это то, к чему нужно активно стремиться, и найти ее может быть непросто.«Если вы не ищете качественных отношений, вы их не найдете», — сказала она ранее Elite Daily. «Обычно вы получаете то, что падает вам на колени, или вообще ничего».

Отдавая предпочтение свиданиям и открывая себя для новых связей, вы можете найти любовь, но если вы пережили шторм свиданий и все еще не можете найти того особенного человека, вот несколько возможных причин, по которым вы боретесь в своих поисках. .

Вы боитесь обязательств

Дмитрий Агеев / EyeEm/EyeEm/Getty Images

Самая распространенная причина, по которой так трудно влюбиться, — это боязнь обязательств.Ярлыки могут напугать некоторых людей, но других пугает неуверенность в том, в каком состоянии находятся отношения. Если вы не хотите делать все официально или не хотите вступать в неофициальные отношения, обязательство перед кем-то означает потенциальное причинение вреда, поэтому, возможно, вы вообще избегаете обязательств.

По словам эксперта по отношениям Эйприл Масини, вы должны признать этот страх, чтобы преодолеть его. «Признайте это и даже скажите об этом вслух — но не прекращайте что-то делать, потому что вы боитесь обязательств», — сказала она ранее Elite Daily.И если вы нашли кого-то, о ком вы заботитесь (и потенциально можете даже любить), то будьте честны с ним в том, что вы чувствуете. «Скажите своему партнеру: «Я действительно боюсь обязательств, но эти отношения так важны для меня, я хочу их придерживаться и мне нужна ваша помощь в преодолении моего страха», — добавила она.

Вы не готовы успокоиться

Хотя вам может нравиться идея влюбиться, отношения требуют много времени и усилий. Некоторые люди не обязательно готовы прилагать усилия, и если вы обнаружите, что хотите уйти каждый раз, когда все становится серьезно, то вы, вероятно, один из этих людей.Это может быть переходный этап, вы можете предпочесть немоногамные отношения или просто хотите поиграть на поле. Какой бы ни была причина, вы не готовы любить только одного человека.

Как ранее сказала Elite Daily лицензированный клинический социальный работник доктор Даниэль Форши, если вам «трудно начать или продолжить обсуждение будущих планов или фантазий с вашим партнером», то вы можете бояться успокоиться. «Тем, кто не хочет остепениться или не уверен в том, что остепенится в целом, трудно сделать что-то постоянным», — объяснила она, и, возможно, поэтому прочная любовь ускользает от вас.

Вы слишком разборчивы

Есть большая разница между проницательностью и излишней разборчивостью. Когда кто-то является проницательным свиданием, он принимает романтические решения, исходя из своих интересов, не идя на компромисс со своими ценностями и стандартами. Когда кто-то чрезмерно придирчив, он, как правило, действует из страха, когда он открыт только для свиданий с тем, кто в точности соответствует тому, что они представляют себе в партнере. Поступая так, они исключают массу жизнеспособных возможностей из-за самозащиты.

Чтобы избежать этой ловушки, попробуйте открыть для себя новые возможности. «Постарайтесь более осознанно относиться к общению», — предложила Алиша Джени, психотерапевт и соучредитель The Modern Love Box. «Больше улыбайтесь, используйте зрительный контакт, будьте добры к окружающим вас людям и начинайте разговоры со всеми и с кем угодно».

Вам уже причиняли боль раньше

Независимо от того, пережили ли вы жестокое расставание или были обожжены влюбленностью, возможно, вы так боитесь обидеть свои чувства, что вообще не хотите выставлять себя напоказ .Основная причина, по которой люди боятся открыться другим, — это страх быть брошенным, который может заставить вас сопротивляться тому, чего вы хотите: глубокой эмоциональной связи с другим человеком. А когда вы не можете сделать себя уязвимым, то вы закрываете возможность интимных отношений.

По словам лицензированного клинического психотерапевта и эксперта по отношениям доктора Лесли Бет Уиш, этот страх может возникнуть из-за того, что вам уже причинили боль раньше, и из-за нежелания повторять свои ошибки. «Некоторые из наиболее распространенных страхов — это получить травму или терпеть плохое обращение дольше, чем вы хотите признаться себе», — говорит доктор.Желание ранее объяснено. «Один из самых сбивающих с толку переживаний, который вы надеетесь никогда больше не повторить, — это чувствовать себя одураченным».

Вы увлечены другим человеком

Mayur Kakade/Moment/Getty Images

Когда ваше сердце уже принадлежит кому-то, невозможно отдать его кому-то другому. Если вы тратите все свое время на то, чтобы скучать по своему бывшему или тосковать по этой недостижимой любви, тогда вам будет довольно сложно установить связь в другом месте, независимо от того, сколько свиданий вы ходите. Иногда, чтобы найти любовь, вам нужно отпустить человека, который в настоящее время поглощает вашу эмоциональную энергию (и совершенно этого не заслуживает).

Как ранее говорила Elite Daily тренер по сексу и близости Ирэн Фер: «От размышлений, мечтаний, размышлений о «а что, если» или «что должно было быть» с бывшим, по-прежнему связь с ним требует эмоциональной энергии — и это энергия, которая не может перейти к текущему партнеру».

Сейчас у вас другие приоритеты

Возможно, все ваши друзья состоят в отношениях. Может быть, вы чувствуете давление со стороны своей семьи, которая постоянно спрашивает, когда вы собираетесь «встретиться с кем-то». Но даже если все в вашей жизни заставляют вас верить, что любовь должна быть вашим главным приоритетом, возможно, это просто не так.Сосредоточены ли вы на своей карьере, учебе или недавнем переезде, есть шанс, что вы не сможете найти любовь, потому что вы не ищете ее прямо сейчас.

«Это не тест и не гонка, чтобы увидеть, как быстро вы сможете найти новое пламя», — объяснила Дженна Берч, стратегический консультант приложения для знакомств Plum и автор книги The Love Gap, . «Вы можете взять перерыв в отношениях и просто сосредоточиться на себе. Честно. Постоянное сканирование комнат и просмотр приложений в поисках новых потенциальных клиентов может сделать одинокую жизнь менее веселой.Так что, если ты устал, прекрати встречаться на некоторое время».

Вы преследуете не тех людей

Вы идете на кучу свиданий, которые, кажется, никуда не уходят? Это может быть полоса неудач на свиданиях или пришло время переоценить свой «тип». Люди часто впадают в самосаботаж или привлекают не тех людей, даже не осознавая этого, и хотя это может быть средством самозащиты, вы не делаете себе никаких одолжений, постоянно преследуя людей, которые не хотят те же вещи, что и вы.

Как ранее объясняла Джулия Беккер, сваха и коуч по знакомствам и отношениям: «Осознайте, что это такое и почему вас так тянет к этому, чтобы вы могли увидеть это и не поддаться на это снова. Изменение того, кто вас привлекает, происходит благодаря работе над собой, самосознанию и самопринятию. Когда вы достаточно цените себя, вас отталкивает кто-либо или что-либо, кто не уважает вас или не служит вашим потребностям». себя, прежде чем вы сможете полюбить кого-то другого, это правда, что человеку, который не видит своей ценности, будет трудно найти отношения, в которых его ценят.Если любовь к себе кажется невыполнимой задачей, это не значит, что вы никогда не найдете любовь. Но поход к психотерапевту и укрепление чувства собственного достоинства могут сделать менее страшным выставлять себя напоказ.

«Трудно любить себя, когда тебе не нравится то, что ты чувствуешь», — сказал Elite Daily клинический психолог доктор Джош Клапоу. «Любить себя — значит заботиться, уважать и заботиться о себе. Вы жертвуете собой, и вы не можете полностью присутствовать для кого-то еще.»

Нет единого ответа, почему любовь так трудно найти, но если вы чувствуете, что безуспешно пытаетесь пора заглянуть внутрь.

Эксперты: 8

Deanna Cobden Cobden, знакомства и коммутации коммутации

апреля Masini, Encity Expert

доктор Даниэль Forshee, лицензированный клинический социальный работник

Alysha Jeney, отношение терапевта основатель The Modern Love Box

Доктор ЛеслиБет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт и эксперт по отношениям

Ирэн Фер, тренер по сексу и интимной близости

Дженна Берч, стратегический советник приложения для знакомств Plum19000 Love Gap

Юлия Беккер, сваха и тренер по знакомствам и отношениям

Dr.Джош Клапоу, клинический психолог

Примечание редактора: Эта статья была обновлена ​​Elite Daily Staff.

Первоначально эта статья была опубликована

Дополнительные инструменты для поиска нужных вам отношений

В поисках любви: мощные инструменты, которые помогут вам найти отношения, которые вы хотите

«Ваша задача не искать любви, а просто искать и находить все преграды внутри себя, которые вы построили против нее.― Руми

Когда дело доходит до поиска любви, многие из нас чувствуют себя бессильными, как будто это полностью вне нашего контроля. Это не означает, что нам не хватает советов, которые мы получаем из благонамеренных источников о том, что мы должны делать, чтобы найти любовь, т. е. «заявить о себе», «улыбнуться незнакомцам», «попробовать этот сайт знакомств» и т. д. «попросите друга подставить вас», «перестаньте встречаться с придурками». Хотя это неплохие предложения, они, как правило, царапают поверхность, когда речь идет о более глубокой цели — настоящей любви.Независимо от того, сколько методов мы испробуем, мы все еще можем натолкнуться на одни и те же стены, которые заставляют нас верить, что поиск любви зависит больше от удачи, чем от силы духа. Однако психолог и исследователь доктор Лиза Файрстоун приводит убедительный аргумент в пользу того, что есть материальные вещи, над которыми мы можем активно работать в себе, и которые не только ориентируют нас на поиски любви, но и помогают нам заложить прочный фундамент для длительных и приносящих удовлетворение отношений. Доктор Файрстоун, соавтор книги «Секс и любовь в интимных отношениях» , работает с парами более 30 лет и много пишет о романтических отношениях.Здесь мы слышим от нее об элементах, которые мешают нам найти любовь, и о лучших советах, как преодолеть внутренние препятствия и найти любовь, которую, как мы говорим, хотим.

Что мешает вам найти любовь?

Придерживаться нашей защиты

Один из основных способов, которым мы мешаем, когда дело доходит до поиска любви, — это поддержание определенной психологической защиты. Эти защиты возникают в результате адаптации, которую мы сделали к болезненному опыту, часто очень рано в нашей жизни.Как писал доктор Файрстоун. «Этот процесс [защиты] начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда болезненные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас во взрослом возрасте. Эти адаптации могут привести к тому, что мы станем все более самозащитными и замкнутыми».

Динамика, которая причиняла нам боль в молодости, возможно, научила нас сохранять бдительность, не доверять слишком легко или ожидать, что люди будут вести себя определенным образом в отношениях.Мы можем предположить, что потенциальные партнеры будут нечестными, ненадежными или незаинтересованными, потому что наши первые опекуны были нечестными, пренебрежительными или отвергающими. Или мы можем ожидать, что люди будут требовательными, навязчивыми или будут хотеть от нас слишком многого, потому что наш родитель был контролирующим, невнимательным или эмоционально голодным. В результате мы возводим вокруг себя барьеры, в которых мы чувствуем себя защищенными (т. е. «тебе все равно никто больше не нужен») или самокритичными (т. е. «с тобой что-то не так, что ты должен исправить, если ты хочу, чтобы тебя любили»).Наша глубочайшая защита, проистекающая из старого опыта, может привести к тому, что мы будем вести себя отчужденно, неуверенно или просто не будем собой, когда завязываем романтические отношения.

После нездоровой привлекательности

Когда люди защищаются, они часто выбирают далеко не идеальных романтических партнеров. Звучит нелогично, но многие из нас бессознательно склонны повторять и воссоздавать негативные паттерны и динамику из нашего прошлого. В результате нас могут привлекать люди, обладающие качествами, схожими с людьми из нашей истории.Например, нас может тянуть к кому-то, кто эмоционально недоступен, или мы чувствуем себя особенно воодушевленными рядом с кем-то, кто берет на себя ответственность и агрессивно преследует нас.

Важно учитывать, что эти первоначальные соблазны не всегда отвечают нашим интересам и не всегда приводят к долгосрочным, любящим отношениям. Например, если тишина и замкнутость были защитой, которую мы использовали для удовлетворения наших потребностей в нашей первоначальной семье, мы можем почувствовать «искру» только с кем-то, кто общителен и контролирует ситуацию.Однако, если мы стремимся найти прочную любовь, эта динамика может оказаться ограничивающей в долгосрочной перспективе. Мы можем все больше и больше уходить в свою раковину, в то время как наш партнер контролирует все большую и большую часть жизни, которую мы разделяем. В конечном итоге мы можем почувствовать себя потерянными или обиженными в отношениях.

Поддавшись страху перед близостью

Доктор Роберт Файрстоун, психолог и автор книги Страх перед близостью (также отец доктора Лизы Файрстоун), представил пример того, почему большинство людей в той или иной степени боятся близости.«Большинство людей говорят, что хотят любви и положительного признания, но относительно немногие люди могут терпеть настоящую любовь и уважение со стороны другого человека, потому что это угрожает их защите», — сказал доктор Файрстоун. «Они склонны отступать, проходить мимо и иногда реагируют настоящей агрессией». Мы можем испытать этот страх, испытывая настоящую тревогу по поводу слишком близкого сближения (т. е. потерять себя или свою независимость, разбить свое сердце, быть отвергнутыми, брошенными или разочарованными). Или мы можем испытывать этот страх на более бессознательном уровне, внезапно чувствуя себя более раздражительными или стремящимися наказать или оттолкнуть другого человека.Эти страхи имеют тенденцию углубляться, чем больше человек начинает значить для нас, что помогает объяснить нашу двойственность и сопротивление поиску любви.

Узнайте больше о страхе близости

Прислушиваясь к нашему внутреннему критику

Язык нашей защитной системы и наш страх перед близостью — это то, что и доктора. Роберта и Лизу Файрстоун часто называют «критическим внутренним голосом». Люди сохраняют свою защиту и свои страхи, поддерживая старый негативный образ самих себя, в котором они, по сути, видят себя непривлекательными или неспособными найти любящие отношения.Как сказала доктор Лиза Файрстоун: «У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», наше поведение отталкивает людей».

С той минуты, как мы начинаем встречаться или даже думаем о свиданиях, наш разум, как правило, наводнен не только негативными, подрывающими мысли мыслями о нас самих, но и критическими и подозрительными мыслями о других. Эти «голоса» отражают способ видения самих себя, который часто уходит своими корнями в наше прошлое.Это проявляется в успокаивающем совете: «Не выходи сегодня вечером. Ты слишком застенчив. Вы только почувствуете себя униженным и разочарованным». Он бомбардирует нас критикой вроде: «Ты такой жалкий. Здесь тебя даже никто не замечает. Он поднимает свою уродливую голову, когда предупреждает: «Ты никогда не найдешь никого, кто тебе понравится. Люди просто подвели тебя». Цель этого «голоса» — удержать нас, заставить нас придерживаться нашей защиты и поддаться страху. Даже когда это звучит как самозащита, это мешает нам быть уверенными в себе, чтобы действительно добиваться того, чего мы хотим.

Узнайте больше о критическом внутреннем голосе

Придирчивость

Наша защита может заставить нас чувствовать себя более избирательно, но не в позитивном, самообладательном ключе, а в более циничном и ограничивающем, что может привести к тому, что мы будем оттачивать и преувеличивать недостатки людей, которых встречаем. Наши критические внутренние голоса нацелены не только на нас, но и на людей, к которым мы потенциально можем испытывать влечение. У некоторых людей эти голоса звучат с самого начала. «Она кажется слишком громкой.«Похоже, он может быть нуждающимся». — Она станет слишком серьезной. — Наверное, он скучный. У некоторых людей эти мысли появляются в тот момент, когда они начинают чувствовать себя ближе к кому-то. «Может, нам стоит помедленнее». «Она не настолько хороша». «На самом деле он требует особого ухода». Придирки, с которыми мы начинаем относиться к партнеру или потенциальному партнеру, могут помешать нам быть открытыми и по-настоящему узнать кого-то. Кроме того, самими качествами, которые нас отталкивают, иногда являются вещи, которые, как нам кажется, мы якобы хотим, или вещи, которые сделали бы нас счастливыми, например, если партнер «слишком сильно нас любит» или «слишком нежен».«Полезно подумать, откуда берется наша придирчивость и что мы можем исключить, прислушиваясь к своему критичному внутреннему голосу.

Избегание конкуренции

Иногда для того, чтобы найти любовь, нужно быть уязвимым и выставлять себя напоказ. Это может показаться особенно пугающим, когда мы понимаем, что нам придется принять участие в определенной конкуренции. Это не означает, что мы должны подходить к свиданиям, как спортсмены, или наживать врагов по пути, но мы должны принять реальность, что нам, возможно, придется столкнуться с чувством соперничества, как в себе, так и в других.Как заявил доктор Файрстоун: «Наш страх перед конкуренцией может привести к тому, что мы не будем выставлять себя напоказ. Мы можем бояться показаться дураками или не быть избранными. Мы можем даже бояться выиграть соревнование, думая, что заденем чувства другого человека». Стремление к тому, чего мы хотим, может показаться пугающим, но готовность признать возникающие чувства соперничества может помочь нам избежать восстания против самих себя, принижая себя, или даже обращения против других, проявляя цинизм или критику, вместо того, чтобы просто признать, что мы чего-то хотим. и чувствовать себя конкурентоспособным об этом.Если мы избегаем соперничества (т. е. остаемся дома и не посещаем общественное мероприятие, не демонстрируем уверенности в себе или воздерживаемся от разговора с кем-то новым) из-за дискомфорта от этих чувств, мы можем упустить что-то, что сделало бы нас счастливыми.

Оставаться в нашей зоне комфорта

У многих из нас формируются представления о том, кто мы и на что мы способны, и мы находим способы удерживать себя в этих рамках на протяжении всей жизни. Мы строим стены, предназначенные для того, чтобы чувствовать себя в безопасности.Нам может не нравиться, что мы недостаточно выходим на улицу или чувствуем себя неловко, когда встречаем кого-то, но мы не бросаем вызов этим вещам, потому что хотим оставаться в своей зоне комфорта. Для некоторых людей это может означать стремление к изоляции. Для других это может означать, что нужно заставить себя усердно работать и «нести ответственность». Многие люди чувствуют себя комфортно, будучи самокритичными и прислушиваясь к своим критическим внутренним голосам, даже если они могут быть злыми и недружелюбными; они знакомы. Каким бы ни был этот пузырь для каждого из нас, понимание того, что это такое и как он работает, может помочь нам начать немного прорываться и бросить вызов защитной позе, которая отгораживает других.

В поисках родственной души

Еще одна вещь, которая может стать препятствием на пути к любви, — склонность отдавать предпочтение фантазии, а не реальности. Когда дело доходит до свиданий и отношений, многие из нас по-прежнему верят в идею родственной души, человека, который может дополнять и дополнять нас во всех отношениях. В то время как поиск кого-то, с кем мы чувствуем настоящую связь и влечение (и кто, в конечном счете, чувствует свою родственную душу), является достойным занятием, иногда мы создаем нереалистичные ожидания и играем более пассивную роль в нашей романтической судьбе, потому что мы питаем фантазию. того, как будет выглядеть поиск любви.Возможно, мы ждем, когда нас поразит молния сверкающего влечения, или мы списываем кого-то со счетов в ту минуту, когда они не соответствуют определенным, конкретным ожиданиям. По сути, мы сужаем наш поиск таким образом, чтобы исключить возможности. «Я отвергаю веру в то, что для нас есть только один человек в мире, и если мы не найдем этого человека, мы обречены на одинокую жизнь в романтических страданиях», — сказал доктор Файрстоун. «На самом деле есть много людей, с которыми мы могли бы испытать очень приятные, глубоко наполняющие отношения.

Мощные шаги для поиска любви:

Просмотр истории вложений

Как сказал доктор Файрстоун: « Наш стиль привязанности влияет на все: от выбора партнера до того, насколько хорошо развиваются наши отношения, и, к сожалению, до того, как они заканчиваются». Ранние стили привязанности к нашим опекунам продолжают формировать наши внутренние рабочие модели того, как мы ожидаем, что отношения будут работать во взрослом возрасте. Если у нас сформировалась ненадежная привязанность в детстве, мы с большей вероятностью будем чувствовать себя неуверенно, тревожно или избегающе в наших межличностных отношениях на протяжении всей жизни.Понимание наших ранних паттернов привязанности может дать нам невероятное представление о типах отношений и партнерах по отношениям, которых мы стремимся выбирать и создавать. Это может помочь объяснить, почему мы так застряли на этом человеке, который просто не хочет открыться и дать нам то, что мы хотим, или почему мы теряем интерес в ту минуту, когда кто-то начинает действительно чего-то от нас хотеть. Это осознание побуждает нас делать лучший выбор, преодолевать трудности и формировать более надежные привязанности.

Узнайте больше о том, как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения

Знай, что ищешь

«Первоначальная химия — это искра, которая питает отношения, но эта искра не всегда загорается по всем правильным причинам», — говорит доктор.Огненный камень. Как мы уже говорили, нас не всегда привлекают люди по правильным причинам, и иногда мы находим людей наиболее привлекательными, потому что они помогают нам воссоздать прежнюю динамику. Мы также можем бессознательно искать партнеров, которые усиливают существующие у нас негативные представления о себе. Если мы считаем себя глупыми, нас может привлекать кто-то, кто ведет себя выше. Если мы чувствуем себя неуверенно, мы можем искать кого-то, кто создает нас нереалистично. Подумайте о качествах, которые вы обычно ищете в партнере.Что вы действительно надеетесь найти? Затем рассмотрите характеристики партнеров, с которыми вы начали встречаться. Есть ли определенные качества, которых вы бы избегали в будущем? Познакомьтесь с моделями людей, которых вы выбираете, чтобы вы могли найти способы разорвать порочный круг и найти кого-то нового, с кем вы действительно можете общаться.

Определите шаблон

В дополнение к тому, что мы действительно размышляем о качествах, которые мы ищем, мы должны думать об общих закономерностях, в которые мы впадаем, которые ограничивают нас в поиске любви.Например, мы можем не только искать людей, которые кажутся нам знакомыми, основываясь на нашем прошлом, но и, как только мы начинаем с кем-то встречаться, есть ли способы исказить их? Мы вдруг начинаем чувствовать себя гиперкритичными? Уверены ли мы, что они собираются отвергнуть нас, что заставляет нас чувствовать отчаяние или цепляться? Мы начинаем чувствовать удушье, как будто нам просто нужно пространство? Даже если наш партнер не изменился, мы можем изменить то, как мы видим его или ее, основываясь на наших собственных страхах и защитах. Мы даже можем начать провоцировать нашего партнера на определенные действия.Например, если мы считаем себя безответственными, мы можем вести себя более небрежно или рассеянно. Затем мы впадаем в ярость, когда наш партнер начинает звучать по-отечески или поучительно. Мы можем ненавидеть, когда наш партнер звонит слишком много раз или слишком часто требует нашего внимания, но мы можем вести себя отчужденно и недоступно, из-за чего он или она чаще всего протягивает руку помощи. Если мы сможем узнать нашу сторону динамики, паттерны и модели поведения, которые подрывают нашу цель достижения близости, тогда мы сможем начать бросать вызов этим склонностям, прежде чем они начнут управлять нашими отношениями.

Рискни

Когда дело доходит до свиданий, мы очень сильно полагаемся на инстинкт. Первые впечатления имеют большое значение, и мы склонны довольно быстро оценивать и судить людей, чтобы определить, подходят ли они нам. Мы также склонны исключать людей, основываясь на нашей защите и критических внутренних голосах, которые заставляют нас выбирать того же человека и попадать в тот же цикл. «Вы можете сознательно принять решение быть открытым для возможности быть с кем-то, кто отличается от людей, которых вы обычно выбираете, например, с кем-то, кто выражает сильное влечение к вам», — пишет доктор.Огненный камень. Многие счастливые отношения начинались с одного человека, который изначально колебался, потому что его преследовал кто-то, кто, по их мнению, не был в их вкусе, или кто-то, кому он слишком нравился, или кого они даже называли «слишком милым». Расширение нашего поиска и использование шансов не означает, что мы должны снижать наши стандарты или заставлять себя вступать в отношения, которых мы не полностью желаем. Это просто означает иметь более авантюрный настрой и видеть, куда идут дела. Так много людей удивляются чувствам (и будущему), которые они строят с людьми, которые изначально даже не были на их радарах.

Слушай своих друзей

Поскольку наши страхи и защита могут сбить нас с пути, невероятно полезно иметь друзей, к чьей точке зрения мы можем обратиться, когда не можем отличить нашу реальную точку зрения от нашего негативного внутреннего тренера. «Полезный способ определить, основано ли сильное влечение или отсутствие интереса на вашем истинном состоянии ума или элементах вашего прошлого, — это доверять своим друзьям», — сказал доктор Файрстоун. «Они, как правило, гораздо более объективны в отношении вас.«Например, если дела идут хорошо с кем-то новым, но вы внезапно чувствуете желание отстраниться, или если вас действительно вынуждает кто-то, кто держит вас на расстоянии, это хорошее время, чтобы поговорить с другом. Это может помочь вам отстраниться от ситуации и начать разбираться не только в том, стоит ли рассматривать ситуацию, но и в том, чтобы осмыслить свои собственные реакции и еще лучше понять свои собственные модели поведения.

Не слушайте своего внутреннего тренера

Думайте о своем внутреннем тренере как о старом диалоге, который был написан в вашем прошлом и разыгрывается в вашей нынешней жизни.Цель этого голоса — заставить нас поддерживать комфортное и знакомое, но крайне негативное представление о себе и своем партнере (или потенциальных партнерах). Чем больше мы можем уловить, когда это закрадывается, оскорбляя нас или кого-то, с кем мы встречаемся, заставляя нас чувствовать себя менее уверенными в себе, тыкая, подталкивая или открыто нападая. Познакомьтесь с этим внутренним критиком, чтобы вы могли бросить ему вызов, игнорировать его комментарии и отвергать его советы.

Изучите шага, чтобы победить свой критический внутренний голос

Держись

Поиски любви — это приключение, полное взлетов и падений.Дорога туда может быть полна неловких встреч, эпических разочарований, истерических неудач и запутанных путей, которые никуда не ведут. Может быть трудно не стать циничным или не ожесточиться против всего мира, но единственный способ найти любовь — оставаться уязвимым.

Чем больше мы избавляемся от нашей защиты и бросаем вызов нашему внутреннему критику, тем более тревожными и незащищенными мы себя чувствуем. Освобождение от цепей нашего прошлого может заставить нас столкнуться с болью нашего прошлого. Чем ближе мы подходим к поиску любви, тем больше мы можем ожидать возникновения нашего страха и печали.Как упомянул доктор Файрстоун, мы можем даже испытывать иррациональную злость на любимого человека за то, что он видит и обращается с нами лучше, чем мы привыкли видеть и обращаться с нами самими или другими. Оставаться уязвимым и открытым, вероятно, окажется нашей самой большой проблемой не только в поиске любви, но и в том, чтобы помочь ей сохраниться с течением времени. Но оно того стоит. Барьеры не могут быть преодолены легко или без травм, но они открывают нам новый мир возможностей.

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения сертификата M.А. по журналистике из Университета Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел ее к написанию статей в области образования и повышения осведомленности о психическом здоровье. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: одиночество, страх близости, проблемы с близостью, научиться любить, жить в одиночестве, любовь, советы по отношениям, проблемы в отношениях

приложений для знакомств могут вызывать стресс. Вот как легко перемещаться по ним: Life Kit: NPR

Приложений для знакомств в наши дни пруд пруди. Они бывают разных стилей и вкусов, но все, по сути, предлагают пользователям одну и ту же мерцающую надежду: любовь с первого прикосновения.

Может быть, вы в восторге от всех возможностей в ваших руках.Может быть, вы совершенно устали от всего этого или просто опасаетесь незнакомцев в Интернете. Где бы вы ни находились, приложения для знакомств — особенно за последние полтора года — стали большей частью нашей романтической жизни, чем когда-либо. Фактически, из всей рыбы в море в 2020 году около 270 миллионов человек были хотя бы в одном приложении для знакомств.

Много рыбы! Но это также большое давление, чтобы выделиться и найти подходящую пару.

Если вы беспокоитесь о том, чтобы максимально использовать возможности приложения для знакомств, «помните, что ставки не обязательно должны быть такими высокими каждый раз», — говорит автор и обозреватель советов Джон Пол Браммер.

«Выставлять себя напоказ страшно… в нас всегда есть что-то, что может трястись и шататься», — говорит Браммер, чья колонка советов ¡Hola Papi! , на самом деле запустился через Grindr. «Часто мы смотрим на это неудачное свидание и думаем: «Хорошо, что со мной не так?»

Но свидание — не зеркало. И приложение для знакомств должно быть инструментом для связи, а не порталом для наших тревог, говорит Браммер.

Изменение сценария начинается с того, что вы берете под контроль свое повествование.И готовность приложить усилия, говорит сертифицированный тренер по свиданиям Дамона Хоффман.

«Вы можете подключиться к Интернету и провести пальцем в течение нескольких минут. Но это не обязательно означает, что вы получите качественный опыт, если вы не вошли в него с чувством цели», — говорит Хоффман.

Читайте советы Хоффмана и Браммера по навигации в мире приложений для знакомств или слушайте полный подкаст в верхней части страницы.

Переосмыслите свою историю, снизьте ставки

Хотя почти каждая романтическая комедия, которую вы видели, или история успеха приложения для знакомств, которую вы слышали, может свидетельствовать об обратном, любовь не всегда случается в одночасье или находит нас, когда мы меньше всего этого ожидаем Это. По словам Хоффмана, поиск партнера в приложении — как и в реальном мире — требует времени, усилий и открытости.

«Мы зависимы от наших историй, и это часто мешает кому-то добиться успеха в приложении для знакомств, — говорит Хоффман. — Будь то история о том, что я не хочу рассказывать своим друзьям, что мы познакомились в приложении для знакомств или «Я просто не представлял себе это.Я слышу это все время.»

Отказ от старых представлений о том, как разворачиваются наши любовные истории, и охват этой новой границы свиданий — первый шаг к успеху, — говорит Хоффман. Оттуда снизьте ставки отдельных онлайн-взаимодействий.

«Я говорю своим клиентам думать о сообщениях и свайпах как о монетах в фонтане», — говорит Хоффман. «Подбрасываешь и загадываешь желание. И если оно сбудется, то это чудесное дело… Если не сбудется, то копейки.Ты собираешься расстраиваться из-за копейки?»

Браммер придерживается этой философии в своем профиле знакомств.

«Когда я открываю приложение для знакомств, я должен думать, чего я хочу от этой ситуации? И это открывает мне, возможно, что-то скрытое, что я ищу», — говорит Браммер. Он предлагает быть честным с самим собой в своих надеждах, а затем управлять своими ожиданиями: «Если я встречу кого-то сегодня, это хорошо. Если этого не произойдет, мне это не нужно.»

Ваш профиль знакомств — это ваша «лаборатория любви»

Если у вас уже есть социальные сети, вы, вероятно, не новичок в курировании своего онлайн-персоны.Но изображать подлинного «себя» для потенциального партнера с помощью всего нескольких картинок и абзацев может быть намного сложнее, чем в Instagram или Facebook.

Ваш профиль — самая важная часть вашего знакомства в Интернете, — говорит Хоффман, — но это не должно вас пугать. Вместо этого относитесь к своему профилю и онлайн-знакомствам как к живому документу и «своего рода лаборатории любви в вашей жизни».

Пытаясь выделиться, Хоффман советует помнить о трех факторах:

Цвет: Пробуйте разные яркие и качественные фотографии.Убедитесь, что они обновлены, и не забудьте вырезать других людей. Вы должны быть сольной звездой своего профиля!

Контекст: Рассказывают ли ваши фотографии и текст о том, кто вы?

Персонаж: Проявите свою индивидуальность!

Хотите узнать, чего следует избегать? Хоффман советует не делиться лишним, вызывающими раздражение селфи в ванной или тратить впустую ценную информацию о профиле, подробно описывая, что вы хотите или не хотите в партнере.

«Люди, как правило, сразу же устанавливают свои фильтры… и тогда у вас не будет достаточного количества вариантов в вашей системе знакомств», — говорит Хоффман. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы ваш профиль отражал вас в положительном свете, потому что это «просто точка входа» для связи. Вы можете начать процесс фильтрации позже.

И если вам кажется, что со всем этим сложно справиться, ничего страшного! Браммер говорит нам, что важно помнить о профилях: «вкладывать энергию в приложение, которое вы хотели бы привлечь.»

(Если вы все еще пытаетесь начать, Хоффман фактически предлагает полный стартовый комплект профиля знакомств бесплатно.)

Откажитесь от контрольного списка

«Я считаю, что слишком много внимания уделяется поиску кого-то, кто разделяет ваши интересы , — говорит Хоффман. — Вы не хотите встречаться с точной копией себя».

Часто клиенты Хоффман приходят к ней с длинными списками качеств, которыми они хотят, чтобы их идеальный партнер обладал — требования к росту, стандарты образования, базовый уровень дохода. , предпочтения домашних животных.Но она говорит, что не стоит слишком усложнять: качественные отношения могут быть построены на общих ценностях и двух-трех занятиях, которыми пара может наслаждаться вместе. Браммер соглашается.

«Для меня химия часто существует вне того списка вещей, которые мы хотим от человека, — говорит Браммер. «И это не обязательно означает, что у вас не может быть… определенного набора вещей, на которые вы действительно надеетесь в партнере. Это просто означает, что Вселенная не обязана нашим требованиям.

Конечно, у каждого есть свое представление о качествах, которые «нарушают условия сделки», и Хоффман и Браммер говорят, что это нормально: каждый человек имеет право чувствовать себя в безопасности и быть замеченным своим партнером.

Но привязка каждого потенциального совпадения к нереалистичным или излишне поверхностным ожиданиям может привести к разочарованию. Поэтому вместо того, чтобы придерживаться строгого стандарта «обязательных вещей», советует Браммер, попробуйте оставить немного места для кого-то нового, «чтобы принести что-то к вашему столу, чего вы, возможно, не искали.»

Свидание с целью

Если вы ищете серьезные отношения, то абсолютно возможно найти их в приложениях для знакомств, но вам нужно «держать голову в игре», говорит Хоффман.

Часто клиенты приходят сами. она чувствует себя обескураженной через неделю или две или после повторного открытия старого профиля, но она говорит, что нельзя ожидать реальных результатов, если вы подходите к столу с нерешительными усилиями. и вы должны взять на себя обязательство в течение определенного периода времени», — говорит Хоффман.Она предлагает начать с того, что в течение двух-трех месяцев сделать приложения для знакомств одним из своих главных приоритетов.

С этого момента оставайтесь на связи и будьте смелыми. Хоффман сослался на исследование, показывающее, что выгодно отправлять сообщения в периоды высокой активности. (Например, внерабочее время — хороший выбор.) Кроме того, женщины, которые обращаются к мужчинам вместо того, чтобы ждать, пока они сделают первый шаг, часто получают высокую прибыль. Она говорит, что скорость и импульс — ваши друзья, и приложения часто могут поощрять более регулярное взаимодействие с большим количеством опций.

Как только начнут поступать спички, Хоффман советует сделать все возможное, чтобы не впасть в «режим робота». Хотя этот процесс может быть утомительным, разговоры о знакомстве не должны быть скучными или застывшими.

«Мы попадаем в сценарий всех предыдущих свиданий, которые у нас были, — говорит она, — вам не обязательно этого делать. Вы сами управляете своей судьбой на свиданиях».

Знакомства в Интернете могут быть трудными, будьте добры к себе

Не каждый в приложениях для знакомств ищет вечную любовь, и не каждый, кто проводит пальцем вправо, подойдет вам, но понимание этого не делает призрак или несоответствие проще.Приложения для знакомств, такие как социальные сети, могут действовать как «площадка для ваших тревог», говорит Браммер.

Реальность поиска может иногда быть изолирующей и одинокой, говорит Браммер, и «одиночество часто может ощущаться как личная неудача». Но «одиночество очень распространено… и это не значит, что с вами что-то не так», — продолжает Браммер. «Трудно найти связи, за которые хочется держаться долгое время.

Даже будучи человеком, к которому люди обращаются за любовным советом, Браммер говорит, что это то, с чем он тоже борется. Но осознание того, что вы не одиноки в этой борьбе, может быть источником утешения. А пока он предлагает пытаясь подходить к приложениям для знакомств с легкостью и оставляя себе место для изящества.

«Просто трудно выставить себя напоказ, — напоминает нам Браммер. — Так что не корите себя за это».

Часть подкаста этот рассказ был спродюсирован Дэвидом Уэстом-младшим.и Меган Кин, при инженерной поддержке Джеймса Уиллеттса.

Мы будем рады услышать от вас. Если у вас есть хороший лайфхак, оставьте нам голосовое сообщение по телефону 202-216-9823 или напишите нам по адресу [email protected] . Ваш совет может появиться в следующем эпизоде.

Если вы любите Life Kit и хотите большего, подпишитесь на нашу рассылку новостей .

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.