Как манипулировать родителями: Манипуляции (памятка родителям)

Как понять, что родители вами манипулируют — Wonderzine

Текст: Ольга Милорадова

В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял — не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас — может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.

Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое

Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё).

Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.

Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» ответственности.

Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый — понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность — первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.

Вторая программа — вечно ответственного — в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, — и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту. 

Далее по списку — запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой — не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши — зато всё, как всегда, знает родитель.

Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу — в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни — настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений — собственными интересами или навязанными другими сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.

Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями — дело заведомо провальное

Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим.

Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции — по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.

Впрочем, иногда последняя схема может быть прикрыта любовью к опасным видам спорта и стремлению убить себя как бы нечаянно, что несколько сложнее осознать как нелюбовь к себе и реакцию на чьи-то манипуляции. Вы всё время наступаете на одни и те же грабли: внезапно и неожиданно оказывается, что все ваши мужчины зависимы от алкоголя, на каждой новой работе на вас вдруг взваливают намного больше дел, чем на остальных, вы чувствуете себя глубоко и ни в чём не состоятельным, или что бы там ни было ещё, что у вас происходит по кругу, систематически и не приводит ни к какому результату. Если вам удалось эти грабли обнаружить, вы уже проделали какую-то часть работы, направленной на перемены.

 

Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе — со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями — дело заведомо провальное.

Что делать при манипуляции родителей?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты

Автор — Екатерина Оксанен

Сколько семей, столько и способов общения. Бывают семьи, в которых отношения здоровые, люди адекватные, а чувства тёплые. В других же семьях каждый звонок от мамы вызывает тревогу: что неприятного сулит эта беседа? Чаще всего так бывает, когда общение строится на давлении и манипуляциях.

Распознать манипуляции со стороны близких родственников – непростая задача. Это только со стороны кажется, что всё понятно. А в своей семье мы с самого детства привыкаем к какому-то способу общения, который считаем нормальным. Поэтому когда человек вырастает, он может долго не понимать, что это общение – нездоровое. Сегодня обсудим, как проявляются манипуляции в общении взрослых детей и их родителей, почему так бывает и что делать.

«Вот когда меня не станет, ты пожалеешь о своих словах…»

Знакомьтесь: манипуляция страхом, а вдобавок ещё и виной. Выходит, что ребёнок должен делать всё так, как хочет родитель, из страха чувствовать себя потом виноватым. Часто тема здоровья используется в других формах манипуляций. Например, родитель не обращается к врачу, когда плохо себя чувствует, зато задним числом упрекает: «Вот у меня из-за тебя во вторник так сердце разболелось!».

«Я на тебя всю жизнь положила, а ты…!»

А это манипуляция стыдом. Чаще всего в таких семьях ребёнку внушается идея, что он обязан выполнять волю родителя, потому что тот выполнял свои родительские обязанности. Теоретически ребёнку должно быть стыдно за то, что он причинил столько проблем своим рождением. Родительство – это действительно подвиг, но всё же это решение, которое принимает старший участник, а не ребёнок.

«Я просто так позвонил(а)»

Да, иногда люди звонят просто так, потому что соскучились и хотят пообщаться. Но в случае с манипуляциями такие звонки подменяются попыткой вытянуть ту информацию о личной жизни ребёнка, которой он делиться не хочет. Задаются «невинные» вопросы, но потом беседа становится всё больше похожей на допрос. Если пускать в свою жизнь всё-таки не хотят, то дальше следует обида. Перевод ультиматума такой: «Или ты как в детстве рассказывай мне всё, или будешь наказан обидой».

«Совсем про мать забыл(а)»

Каждая манипуляция – это просьба. Здесь родитель просит общения, но делает это в такой форме, что ребёнку стыдно и неприятно. Упрёки говорят о боли и обиде, но маскируются под контроль, внушение вины и агрессию.

«Я просто выражаю своё мнение»

В случае с манипуляциями «мнение» — это чаще всего критика. Того, как человек одевается, какую профессию выбирает, с кем строит отношения, как воспитывает своих детей. При такой манипуляции попытка отстоять свои границы и заявить о своём праве жить так, как хочется, а не как нравится родителю, заканчивается обидой. «Слова тебе уже ни скажи!».

Манипуляции порождают недоверие и приводят к нежеланию общаться. Иногда они выглядят совсем уж неадекватно, но не стоит думать, что родитель так себя ведёт потому, что он какой-то неправильный. Люди манипулируют, когда не могут или не умеют прямо говорить о своих потребностях. Это происходит от бессилия, от любви, обиды, боли и других сильных чувств. Бывают, конечно, люди неадекватные, но не факт, что в вашем случае это именно так. Может, вы просто не понимаете друг друга.

Что делать, если вы сталкиваетесь с такими манипуляциями:

Проверьте: а не путаете ли вы манипуляции с прямой просьбой или просто мнением? Может, человек с вами не согласен или хочет не того, чего хотите вы сами? Он же другой и имеет полное право от вас отличаться.

Это не значит, что он манипулирует.

Попробуйте понять, что за просьба стоит за манипуляцией, какие она прячет чувства, и озвучьте их. На «совсем про мать забыл(а)» предложите перевод: «Мама, ты соскучилась, да? Тебе бы хотелось, чтобы я тебе чаще звонил(а)?»

Иногда помогает озвучить то, что происходит с вами от такого общения. Сказать, что когда родитель так говорит, вам очень обидно, и не хочется даже лишний раз звонить.

Если вы понимаете, что наладить общение трудно, и человек ни в какую не готов принимать, что вы уже не ребёнок, то пора учиться отстаивать свои психологические границы. Говорить, что сейчас человек манипулирует, и для вас такое общение не подходит.

Что делать, если манипулируете вы:

Постарайтесь понять, какие желания стоят за манипуляцией, и скажите о них прямо. Лучше всего начать с признания: «Знаешь, я заметил(а) за собой, что иногда манипулирую. Я говорю…, и это может обидеть. На самом деле я бы очень хотел(а) ….»

Подумайте о том, какие сферы вашей жизни не заполнены. Есть ли у вас любимое занятие, друзья, домашние животные? А может, пора заводить новые знакомства или увлечения? Чем вам всегда хотелось заняться, но было некогда? Теперь самое время!

Если вы родитель взрослого уже ребёнка, то будет хотеться уберечь его от… жизни. Дети для родителей всегда будут малышами. Но если он уже вырос, то важно дать ему самому совершить свои ошибки.

Горькое чувство обиды и неблагодарности появляется тогда, когда мы отдали слишком много, хотели получить что-то взамен, но нам этого не дали. Это не только с детьми работает, но и в любых других отношениях. На что вы рассчитывали, чего не получили? Как бы вы могли восполнить эту нехватку? И… не отдаёте ли вы слишком много ещё в каких-то отношениях в вашей жизни?

Надеюсь, эти советы вам помогут.


Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем».

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их. Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

  • Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
  • Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
  • Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
  • Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
  • Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
  • Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
  • Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.

Пройти тест

Как дети нами манипулируют

Как дети нами манипулируют,

и что с этим делать?

 

Очень часто дети, несмотря на нежный возраст, осваивают такие манипулятивные приемы, до которых додумается не каждый взрослый. Давайте разберемся, почему ребенок начинает манипулировать родителями, и как на это правильно реагировать.

Детское манипулирование порой начинается невинно и мило: «Подними, я упал!», но со временем превращается в настоящий шантаж: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить поведением взрослых (на подсознательном уровне).

Чаще всего к манипуляции родителями склонны дети, которые недополучают заботу и ласку со стороны взрослых. Таким образом, через манипуляцию, ребенок пытается привлечь к себе внимание. Если хитрость сработала, малыш сознательно или бессознательно будет снова и снова повторять действия.

Распознавая признаки манипулятивного поведения ребенка, родители умиляются, принимая это за «лидерство», «артистизм». По этому поводу есть замечательная арабская пословица: «То, что произошло один раз – случайность. То, что повторилось дважды – закономерность». Это означает, что если поведение ребенка в какой-то ситуации начинает вами угадываться, то ребенок уже создал свой сценарий, в котором вам отведена определенная роль.

Каковы же самые частые уловки, которые используют дети, чтобы повлиять на взрослых?

 

Слезы 

Зачастую детские слезы – это лишь способ, который оказался эффективным для манипуляции родителями. Если вы заподозрили, что ребенок пытается таким образом управлять вами, понаблюдайте, в каких ситуациях он начинает плакать. Если слезы проявляются только после родительского запрета или ограничения в чем-то, значит, это уловка, чтобы еще раз попытаться получить желаемое. Вероятно, в каких-то ситуациях родители уступили плачущему ребенку, и он принял этот стиль управления взрослыми как возможность добиться своего.

Что делать?Важно отразить чувства ребенка: «Тебе грустно, ты расстроен» и сосредоточиться на своих: сочувствие – это прекрасно, но, если вы ощущаете себя виноватым и, руководствуясь этим чувством, идете на поводу у ребенка – значит, что-то пошло не так. Можно сказать ребенку о том, что вы сочувствуете ему, но разрешить еще гулять не можете или попробовать прийти к компромиссу (скажем, договориться еще о 10 минутах прогулки).  

Если истерит на улице – просто стою и жду, когда надоест.

 

Истерика

Если ребенок впервые закатил истерику в людном месте, например, в магазине игрушек, и ему купили желаемую игрушку, скорее всего, он еще не раз попытается получить то, что хочет, точно таким же способом. 

Что делать?Главное, держите себя в руках, ведь ребенок пытается вывести вас из состояния равновесия. Важно проигнорировать истерику и отойти на некоторое расстояние. Можно быстро увести ребенка от предмета его желания. Попробуйте с ним поговорить, а если он не реагирует на слова, просто постойте рядом, пока он не успокоится. Помните, что, поддавшись на такую провокацию один раз, вы будете поддерживать в ребенке уверенность, что он может манипулировать всегда, всего лишь повалившись на пол и взбрыкнув ногами.

 

 

 

Агрессия

Когда ребенок проявляет агрессию или раздражительность, его цель – показать родителям спектакль, в котором после занавеса вы должны будете выполнить все его заветные желания.  

Что делать?Против шантажа лучшее средство – демонстрация безразличия. Четко высказанное недовольство поведением любимого чада и последующий уход из комнаты позволит унять маленького скандалиста. Увидев, что сцена не заладилась, малыш сам откажется от идеи таким образом добиваться желаемого.

Чтобы быстрее одевалась, можно чем-то заинтересовать. Например: «Если очень быстро оденешься, успеем полчасика с горки покататься».

 

Медлительность

Быть копушей – еще один возможный способ манипулировать родителями. Цель такого поведения – дать понять взрослым, что они сделали бы те же самые действия быстрее, чем если будут ждать ребенка. Ребенок также может долго одеваться, надеясь, что родители отстанут от него и не поведут в садик.

Что делать? Задайте четкие временные рамки для ребенка. Например, скажите, что если он не успеет сделать что-то, то останется без прогулки. В случае с детским садом дайте понять, что идти ему все равно придется, пусть даже и с опозданием. Очень важно в противодействии медлительности показать ребенку, что вы неукоснительно будете выполнять свои обещания. То есть, если вы сказали, например, что ребенок останется без десерта, если не успеет что-то сделать, то обязательно выполните это.

 

Перекладывание вины

Перекладывание вины на несуществующего или существующего друга, или на кошку, которая разбила вазу, или еще на кого-либо является весьма популярной уловкой, с помощью которой дети пытаются избежать наказания. 

Что делать? Можно обозначить, из-за какого чувства он не признает свою вину: «Тебе стыдно (страшно, ты чувствуешь вину…»), а также пообещать не ругать за правду и обязательно выполнить свое обещание. 

 

Травматизм и болезни

Способов воздействия на родителей с помощью возникновения проблем со здоровьем много, начиная от симуляции симптомов заболевания до появления настоящей болезни. Малыш может специально или подсознательно причинять себя боль, чтобы вызвать сострадание и внимание родителей.  

Что делать? Ведите себя сдержанно и спокойно, давая понять ребенку, что ничего непоправимого и страшного не случилось. Сохраняйте позитив, похвалите ребенка за то, что он так быстро взял себя в руки, когда упал или ударился. 

Самые распространенные слова-манипуляции, чтобы добиться желаемого:

– А мама мне разрешает! (применяется, когда мамы нет дома).
– Я больше никогда так не буду.
– Купи мне это, а я обязательно…
– А у Васьки таких три…
– Ты самая лучшая в мире! (или, наоборот, самая плохая!).
– Я от вас уйду!
– Ну пожаааалуйста…

Конечно, это не значит, что с детьми нужно вести себя всегда так, чтобы они от нас никогда ничего не могли добиться. Ребенок попросил – папа или мама купили и это совершенно нормально. Но важно отличать нормальную просьбу от манипуляции. Помните, что когда мы даем детям возможность манипулировать собой, мы теряем не только себя, но и контакт с ребенком, который остается одиноким

: Автор Мария Андреева :: Дни.

ру

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувств, с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит желаниям и потребностям того, на кого оказывается воздействие. Психологические манипуляции – самый распространенный способ в общении. Часто в отношениях невозможно попросить напрямую, поделиться настоящими чувствами.

Манипуляции обычно носят искренний характер, именно поэтому люди им поддаются. В отношениях взрослых детей и родителей, последние, чаще всего используют следующие приемы:

  • Шантаж – «если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются.
  • Обида – «никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок(а)» «Я столько для тебя сделала, а ты!…»
  • Вина – «я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… – а ты!. .» далее список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы. Обиженный замыкается, молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже тяжело воспринимается детьми, даже если они уже давно взрослые. Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.
  • Утверждение «Недостаточно хорошие дети». Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то хорошо, у соседа, у брата, у племянника. Постоянная критика, которую дети слышат в свой адрес и желание заслужить любовь родителей, вынуждает первых делать все или очень многое, из того, что хочется старшим. В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции. Все понимают, как они работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них. Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок был счастлив, именно поэтому, он не имеет права на свою собственную жизнь.

Дети, которыми манипулируют родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от их одобрения, постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Перестроить свои отношения с манипулирующими родителями – это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Во-первых, важно понять и осознать, что родительские манипуляции – не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Ну и после этого нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ИНСТАГРАМЕ» – ПОДАРКИ И ЭКСКЛЮЗИВЫ

Играть не по правилам. Почему родители манипулируют детьми | Психология и здоровье | Здоровье

Уважение – самое важное в жизни каждого человека. И жизнь ребенка – не исключение. Однако многие родители, приложив все усилия к тому, чтобы нас воспитать, требуют уважения к себе, забывая о том же самом для своего ребенка.

Время идет, ребенок растёт и бесконечный контроль, скрытый за вполне безобидным словом «уважение», начинает тяготить. Назойливый родитель вмешивается абсолютно во все дела своего отпрыска и контролирует каждый его шаг.

Кто чаще манипулирует детьми?

Разумеется, женщины. Они больше подвластны эмоциям, нежели мужчины, чувства и мысли которых, чаще подчинены логике. Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. А он, в свою очередь, попадая под ее влияние и поддерживая супругу, начинает играть по её правилам и становится ещё одним манипулятором в семье.

«Есть также мужчины, которые жестко манипулируют, но не ради детей, а, допустим, ради отношений со своей бывшей женой. – говорит Ирина Рева, педагог–психолог высшей квалификационной категории, сказкотерапевт, специалист по благополучию семьи. – Они говорят: «Если ты что–то сделаешь, то я буду помогать тебе деньгами». Но в остальном отношения между ними и их детьми нормальные».

Откуда ноги растут?

Существуют разные типы воспитания, и одним из них является «гиперопека». Мамы с подобным подходом, как правило, лучше знают, что делать ребенку, куда ему идти и чем заниматься в свободное от учебы время. Они полностью живут жизнью своего ребенка и не дают ему думать самостоятельно.

Интересно, что такие мамы чаще всего манипулируют мальчикам. По словам психолога Ирины Ревы, девочки более устойчивы к манипуляциям и гораздо лучше отстаивают своё мнение. И дело тоже в воспитании. С детства девочек буквально учат выживать, ведь в будущем им придется рожать, управляться с семьей и работать. Парадокс, но девочки становятся даже мужественнее некоторых мужчин, поэтому и управлять жизнью дочерей мамам гораздо сложнее.

Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. Фото: pixabay.com

«Между мамой и сыном устанавливается особая связь. Мальчиками манипулируют чаще, потому что для молодого, зрелого или пожилого мужчины мама – первая женщина на свете. Совершенно естественно, что он боится её огорчить или рассердить. Самое главное, понять, что мы рожаем не для себя, а для мира, общества, людей», – говорит специалист.

Вечные условия

Родительские условия могут взбесить кого угодно, особенно взрослого ребенка. Но эмоциями горю не поможешь. Специалисты рекомендуют отстаивать своё личное мнение, если действительно жить хочется по своим правилам.

«Понимаете, проблема в двойных стандартах. С одной стороны человек хочет быть самостоятельным, а с другой – не готов приобрести себе жилье или автомобиль без помощи родителей, поэтому вынужден мириться с их мнением. А вы попробуйте отказаться от этого и заработать сами. Но ведь и это тяжело. Потому что, заканчивая институт, за который платили родители, (т.к на бюджет поступить практически нереально), человек по сути остается без специальности. То, чему он учился пять лет – не востребовано, он не знает, что делать, и остается висеть на шее у родителей.

Хочется пожить отдельно – нужна ипотека. За первоначальным взносом к кому? К родителям. Замкнутый круг».

Найти и обезвредить

Далеко не все дети спешат избавиться от контроля своего родителя. В какой–то степени, это даже удобно. Ведь за него думают и решают все его проблемы. Те же, кому посчастливилось осознать ситуацию, пытаются освободиться от оков, но понятия не имеют, каким образом.

«Раньше, чтобы оторваться от маминой юбки, мужчины уходили в армию, – добавляет психолог. – Сейчас туда идут единицы и как раз они свободны от этой опеки и становятся настоящими мужчинами. Второй вариант – переехать учиться в другой город. Ведь только освободившись от мамы, этот мужчина сможет быть самостоятельным».

Зачастую сильный пол тяготит сложившаяся ситуация не в подростковом возрасте, а лишь ближе к 30. Когда появляется собственная семья, требующая не меньшего внимания, чем мама. Но она, в свою очередь, начинает отнимать всё больше времени и занимать слишком много места в его жизни. Освободиться от этого может лишь сильный характером человек.

Как не чувствовать себя виноватым?

Это удобно, когда перед вами кто–то виноват. Особенно это удобно мамам. Ведь чувство вины заставляет делать вас всё, что их душе угодно. Однако избавиться от этого не так–то просто, да и не за чем.

«Это абсолютно нормальное ощущение и избавляться от него не стоит, – добавляет психолог. – Если родители выросли сами, то они снимут с ребенка это чувство, если же они незрелые, то наоборот – спровоцируют и усугубят его».

Как не стать манипулятором?

Этот вопрос не дает покоя многим детям, чьи родители отличались таким властолюбием и вечным контролем. Люди любят повторять фразу «Я никогда не буду как они», но практика говорит иное.

«В каждом роду есть свой сценарий воспитания», – говорит Ирина Рева. – Мы создаём семью с человеком со схожим сценарием и по нему же начинаем воспитывать собственных детей. Вы знаете, это не моя фраза и она звучала много раз – нас учат быть психологами, журналистами, железнодорожниками, но не учат быть родителями. А это очень важно! Нужно учиться, слушать свое сердце. Ведь ребенок – это личность и его нужно уважать».

Маленький кукловод: что делать, если ваш ребенок — манипулятор

Маленький кукловод: что делать, если ваш ребенок — манипулятор


Ситуация, когда в магазине игрушек ребенок вдруг бросается на пол со слезами и криками: «Купи! Хочу!», — страшный сон любого родителя. И это не единственная манипуляция маленьких хитрецов, которые хотят добиться от родителей своего. Почему дети так себя ведут? Как правильно реагировать на такой «шантаж» и предотвращать его в дальнейшем? За ответами на эти вопросы «О!» обратился к детскому психологу Павлу Тарунтаеву.

Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»


Что такое манипуляция

Манипуляция — это завуалированная попытка воздействовать на другого человека с целью получить желаемое. В данном случае ребенок-манипулятор пытается играть на чувствах родителей, чтобы они купили ему игрушку. Все манипуляции сводятся к одному — при помощи особых уловок добиться желаемого.

Не всегда детская манипуляция — это хитрый умысел. Ребенок может действовать неосознанно, маскируя одну просьбу другой. Пример из моей личной практики. Один малыш, приходя ко мне на прием, очень тяжело расставался с мамой, плакал и не хотел ее отпускать. Но стоило маме пообещать ему какой-то подарок, как он моментально успокаивался и спокойно позволял ей уйти. Малыш не отдавал себе отчет в том, что его слезы — это не столько грусть из-за расставания с мамой, сколько желание что-то получить. У него сложился такой стереотип поведения: плачу и получаю желаемое; для нас, взрослых, это манипуляция, а для ребенка — привычный способ добиться своего. Вплоть до 6−7 лет дети не до конца могут отдавать себе отчет о том, что манипулируют.

Что манипуляцией не является

Не всегда ребенок, который плачет и говорит, к примеру, что ему страшно засыпать одному, пытается вами манипулировать. Родителям сложно отличить манипуляцию от гиперчувствительности. Надо понять, как ребенок себя ведет в похожих ситуациях. Если он на самом деле боится темноты, то ему будет страшно и с мамой, и с другими. А если он выражает свой страх только при маме, то, скорее всего, хочет от нее чего-то добиться. Часто бывает, что ребенок пытается манипулировать только определенными членами семьи. Ведь другие ему не поддаются.

Почему ребенок так себя ведет

Представьте ситуацию: ребенок просит какую-то игрушку, ему ее не покупают. Возможно, он успокоится, а возможно, начнет плакать, потому что ему грустно. Но если после этого ему эту игрушку купят, он уже будет знать: стратегия работает. У него формируется привычка так себя вести. Именно родители, сознательно или нет, приучили ребенка к ней. Поэтому необходимо стараться прививать ребенку стремление к открытому способу взаимодействия.


Как правильно реагировать на манипуляции
«Я выполню твою просьбу, если ты купишь мне кое-что»

Есть семьи, в которых дети ходят в магазин, гуляют с собакой и моют посуду только в обмен на приятные бонусы от родителей — сладости или игрушки. Если ваш ребенок пытается торговаться с вами таким образом, важно показать ему, что вам неприятен такой «бартер». Объясните ребенку, что в семье так торговаться нельзя. Ведь в ваших отношениях важны помощь и взаимовыручка.

Не поддавайтесь. Предположим, ребенок высказал вам свои условия: «Вымою посуду в обмен на шоколадку!», вы с ним не согласились, но малыш все-таки выполнил вашу просьбу. И многие готовы его тут же вознаградить сладостью, хотя договоренности такой не было. Я не советую так делать. Вы можете купить ребенку шоколадку, но не сейчас и не в качестве платежа, а просто так. Иначе вы покажете ему, что, хоть вы и сопротивлялись, все же поддались его уловке.

Но если же вы вслух согласились с ним и пообещали шоколадку — купите ее. Потому что дали слово и теперь должны его выполнить.

«Ваське родители купили LEGO, а вы мне нет».

Часто подобное звучит в семьях, где принято сравнивать родных с другими. Но бывает и так, что через такие сравнения ребенок пытается понять, что он может попросить у родителей. В таких случаях важно объяснить ему: все люди разные, у всех разные возможности.

Нужна ли ребенку та вещь, которая есть у другого малыша, и зачем? Если ему нужен конструктор, чтобы быть не хуже Васьки, проработайте эту тему. Скажите малышу: «Ты уникален, у тебя есть свои достоинства. Не думай, что ты хуже Васьки, раз у тебя нет такого конструктора». Поясните, что сравнивать надо себя сегодняшнего со вчерашним, но никак не с другими детьми.

А может, ему действительно нужен такой конструктор, который есть у Васьки? Может, ему очень понравилась эта вещь, стоит ее купить? Только важно сделать акцент на том, что вы покупаете конструктор по просьбе ребенка, а не потому, что такой же есть у Васи.

«Купи мне эту игрушку, ну купи!»

Манипуляции такого типа призваны воздействовать на ваши эмоции, поэтому держите себя в руках. Объяснитесь с ребенком, почему вы не можете купить ему игрушку прямо сейчас.

«Уйду от вас к бабушке!»

Если ребенок угрожает уйти к бабушке, потому что она ему все разрешает, предложите разобраться вместе, почему ему не нравится жить с родителями. Старайтесь вывести его из этой манипуляции на открытый диалог. Если ребенок маленький, можно просто сказать, что в вашем доме такие правила, других нет, объяснить, зачем они нужны. Если так себя ведет ребенок постарше, значит, ему дают недостаточно свободы, нужно работать над этим.

Возможно, это также сигнал о том, что в вашей семье взрослые ведут себя по-разному, а у бабушки действительно можно больше. Тогда всем взрослым стоит договариваться о единых правилах. Разные требования взрослых провоцируют ребенка на манипуляции.

Игнорировать или говорить по душам

Игнорирование — очень сильный и опасный инструмент. Его лучше применять в рамках стратегии, разработанной с психологом. Такой тип реакции может привести к тому, что какие-то сильные переживания ребенка тоже однажды будут нами не распознаны.

Есть ситуации, когда приходится поддаваться манипуляциям. Например, перед походом в детский сад ребенок может закапризничать, а нам проще сделать то, чего он хочет, чем спорить и из-за этого опоздать. Если такое было несколько раз подряд, эти ситуации надо предугадывать.

Лучшее средство от манипуляций — честный, откровенный разговор и сила воли родителей. Выясните, чего хочет ребенок на самом деле. Объясните, почему сейчас вы не будете делать то, о чем он просит.

В будущем манипуляторство может обернуться серьезными проблемами. Выстраивайте с ребенком доверительные отношения, залогом которых будут искренность и прямота.

И еще: дети берут от нас намного больше, чем мы сами замечаем. Не манипулируем ли мы супругом? Родителями? Самим ребенком? Может, он лишь копирует нас? Будьте внимательны прежде всего к себе.

Читайте также:

Как помочь ребенку, который чувствует себя одиноким

Что важнее: играть или учиться?

3 математических игры, которые сделают из вашего ребенка гения

Фото: YanLev/Dzmitry Holub/Evgeny Atamanenko/Sunny studio/Shutterstock.com

Эмоциональное вымогательство: как подростки манипулируют родителями

Маленькие дети делают это постоянно. Будучи бессильными, когда родители отказывают им в том, чего они хотят, они могут выразить недовольство, выразив разочарование, обиду или возмущение. То, что происходит дальше, имеет важное значение для формирования, и в большинстве взаимоотношений родитель / ребенок такая реакция возникает время от времени.

Столкнувшись с дуться, плачем или истерикой ребенка, родитель чувствует сожаление или угрызения совести из-за того, что сказал «нет», или просто ищет облегчения от эмоциональной напряженности и поэтому смягчается.«Хорошо, только на этот раз, ты можешь получить это (или сделать это), так как это так важно для тебя. Просто перестань так суетиться!»

Теперь ребенок становится веселее и узнает, что в сильном выражении эмоций, особенно несчастья, есть сила убеждения. Его можно использовать, чтобы добиться своего.

Фактически, один психолог, Джон Нарцисо (см. Его книгу «Объявите себя», 1975) назвал эту категорию поведения «приемами своего пути». Другой психолог, Сьюзан Форвард, написала книгу об этой эмоциональной манипуляции («Эмоциональный шантаж», 1997. ) В одной из своих ранних книг «Ключи к одинокому воспитанию» (1996) я назвал это «эмоциональным вымогательством». На консультациях я все еще называю это этим именем.

В подростковом возрасте, когда свобода от родителей становится все более важной, манипулирование родительской властью посредством лжи, притворства и давления становится все более распространенным явлением. Эмоциональное вымогательство может сочетать все три.

Таким образом, когда умоляющие и аргументированные аргументы не могут убедить родителей или отказаться от них, может вступить в игру тактика эмоционального вымогательства.Конкретные используемые эмоции различаются в зависимости от эмоциональной восприимчивости родителей, но цель всегда одна и та же — заставить родителей уступить или изменить свое мнение.

Помните, что, внимательно наблюдая за этими взрослыми, которые имеют такую ​​большую власть над своей жизнью, дети знают своих родителей намного лучше, чем родители знают своих детей. Дети, и особенно подростки, знают толк в том, как «нажимать на кнопки» эмоциональной восприимчивости родителей, часто используя эти знания в конфликтах, чтобы добиться своего. Многие дети, растущие с родителем, которому небезопасно находиться рядом, учатся этому манипулятивному поведению, чтобы выжить, и затем должны отучиться от него позже, иначе они испортят значимые взрослые отношения эмоциональным вымогательством за свою цену. Рассмотрим несколько форм эмоционального вымогательства.

Если родитель чувствителен к одобрению, тогда подросток будет выражать любовь через признательность, привязанность или угождение, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Как я могу отказаться, когда мой подросток, с которым обычно так трудно ладить, теперь ведет себя так хорошо?»

Если родитель чувствителен к отказу, подросток, громко или тихо, будет выражать гнев , действуя обиженным, раненым или обиженным, чтобы смягчить мать или отца.Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу, когда мой подросток ведет себя так, будто я ей не нравлюсь».

Если родитель чувствителен к неполноценности, подросток будет выражать критику , нападая на характер родителей, заботу или умение смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу, когда мой подросток считает меня неудачником».

Если родитель чувствителен к вине, подросток будет выражать страдания , ведя себя несчастным, обиженным или грустным, чтобы смягчить мать или отца.Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу чувствовать ответственность за несчастье моего подростка».

Если родитель чувствителен к жалости, подросток проявит беспомощность , действуя несчастным или смирившись, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу жалеть свою девочку-подростка, когда она просто сдается и ведет себя как жертва любого моего решения».

Если родитель чувствителен к отказу, подросток будет проявлять апатию , ведя себя так, будто отношения больше не имеют значения и ему все равно, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство срабатывает, когда родитель чувствует: «Я не могу вынести одиночества, когда мой ребенок ведет себя так, как будто нам нет заботы о наших отношениях».

Если родитель чувствителен к запугиванию, подросток может проявить взрывоопасность , громко говорить или вести себя так, как будто он потеряет физический контроль и угрожает причинением вреда, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство срабатывает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу бояться причинения вреда».

Чтобы воспрепятствовать этим манипуляциям, родители должны отказаться подыгрывать вымогательству.В конце концов, ваш подросток не может эмоционально манипулировать вами без вашего разрешения. Вы должны противостоять своей собственной восприимчивости к отказу, вине, запугиванию и тому подобному и не позволять этой эмоциональной уязвимости влиять на ваши решения.

Поддайтесь этой тактике, и вы будете плохо относиться к себе, своему подростку и своим отношениям, и, что более важно, можете неохотно допустить то, что, как вы знаете, неразумно, что может нанести вред вашему подростку. «Я знаю, что не должен был ее отпускать.Я не хотел. Но она была так недовольна моим отказом, что я просто не мог сказать «нет». А теперь посмотрите, что произошло! »

Родители должны не только стоять твердо перед лицом этой эмоциональной манипуляции, они должны требовать от подростка декларативного отчета. Таким образом, когда подросток использует сильный гнев или страдание, чтобы преодолеть родительский отказ, родитель должен быть в состоянии сказать и иметь в виду: «Действовать эмоционально расстроенным, это не изменит мое мнение. Однако, если вы хотите сказать мне конкретно о том, почему вы так расстроены, я определенно хочу послушать, что вы скажете.«

Декларация порождает понимание, но эмоциональное манипулирование порождает недоверие. В худшем случае, когда чувства выражаются ради грабительского эффекта, тогда подлинная ценность этих чувств может быть искажена.

Например, уставший родитель приходит домой в конце дня, и подросток, искренне желающий выразить свою любовь через акт уважения, уже приготовил ужин. Но родитель, которого раньше смягчали такие действия, не желает проявлять благодарность.Вместо этого он отвечает циничным вопросом: «Чего ты хочешь на этот раз?» Это одно из последствий эмоционального вымогательства; это может дискредитировать ценность честных чувств.

Конечно, точно так же, как подросток впервые познал силу эмоционального вымогательства в детстве, вы тоже. Поэтому, как родители, не прибегайте к этой манипуляции со своим подростком.

Объясните, чего вы хотите или не хотите, в конкретных условиях, затем обсудите и обсудите разногласия.Не используйте сильное выражение эмоций, чтобы добиться своего, иначе вы будете поощрять такое вымогательство у подростка своим плохим примером.

Подробнее о воспитании детей в подростковом возрасте см. В моей книге Surviving Your Child’s Adolescence (Wiley, 2013).

3 Распространенные тактики манипулятивных родителей

Воспитание неизбежно связано с выбором, который влияет на жизнь вашего ребенка. Пассивные родители позволяют своим детям принимать собственные решения и выражают безразличие.Чрезмерно контролирующие, так называемые «вертолетные» родители пытаются изменить жизнь своих детей так, как они считают наиболее подходящим.

В определенной степени и пассивность, и контроль могут быть уместными с точки зрения развития; родители ожидали, что подросток возьмет на себя ответственность за чистку зубов, но не ожидали того же от малыша. К сожалению, некоторые родители, которые видят, что степень их контроля над своим ребенком уменьшается по мере того, как он или она взрослеет, могут обратиться к эмоциональным манипуляциям, чтобы восстановить свое ранее удерживаемое влияние.

Родитель, склонный к манипуляциям, может выбирать из множества инструментов влияния на своего ребенка. Недавно опубликованное исследование выявило три таких типа поведения [2].

Edit: Прочтите 3 (более) тактики манипулятивных родителей здесь

Персональные атаки

Манипулятивные родители пытаются установить психологический контроль над своими детьми, занижая их самооценку. В недавнем исследовании аспекты родительского поведения, обозначенные как «личные нападки», включали родителей, которые: обвиняют своего ребенка в проблемах других членов семьи, вспоминают прошлые ошибки, говорят ребенку, что он плохой член семьи, напоминают ребенку о том, что они сделали для них и возлагают вину за свои чувства на ребенка.

Например, рассмотрим следующую ситуацию: подросток приходит домой далеко после комендантского часа и сталкивается с родителями.

Родитель: «Как ты мог так поступить со мной? Ты знаешь, как я беспокоюсь о тебе? Я не могу поверить, насколько ты небрежен. Это меня так злит, что ты заставишь меня сойти с ума!»

На первый взгляд такой ответ не кажется слишком необоснованным, родители справедливо опасаются за безопасность своего водителя-подростка. Но этот родитель — возможно, неосознанно — оказал психологическое влияние на своего ребенка, обвиняя ребенка в своих чувствах.Проблема здесь не в том, что родитель сфабриковывает эти чувства (в конце концов, они вполне реальны), а в том, что родитель использует эти чувства, чтобы восстановить психологический контроль над своим ребенком. Этот тип манипуляции мета-сообщает, что личные эмоции — это честная игра в семейном противостоянии. Они не должны удивляться, когда их ребенок тянет одну из таких вещей: «Я ничего не мог поделать, ты так меня разозлил. Конечно, я рванулся и хлопнул дверью! Что еще мне оставалось делать ?!»

Обесценивающие чувства

Чувство недействительности — это коварная тактика манипуляции отношениями, распространенная во всех видах близких отношений.Подростки, которые испытали чувство обесценивания своих родителей, сообщают, что их родители заканчивают свои предложения, прерывают их, ведут себя так, как будто знают, что их ребенок думает или чувствует, и пытаются изменить их отношение к вещам.

Трудно найти кого-то совершенно невиновного в обесценивании чувств. Человеческая природа — верить своим собственным чувствам выше чувств других. В целом, я бы посоветовал взрослым, которые чувствуют, что их чувства обесцениваются другими взрослыми, реагировать, по крайней мере на первых порах, терпеливо, интерпретируя аннулирование как механизм самозащиты, а не как нападение.

Но для подростков, которые только начинают формировать свою личность, чувство обесценивания их родителями может быть разрушительным. Эта атака идет по двум направлениям: она разрушает отношения между родителями и детьми, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителей важнее, чем чувства ребенка), и наносит ущерб чувству индивидуальности ребенка (что их чувства реальны, личные и важные).

Отказ от любви

Исследования привязанности показывают, что младенцы формируют глубокую эмоциональную связь со своими родителями.Объяснения этому включают, но не ограничиваются, теплотой и нежностью физического прикосновения в младенчестве, усвоенной ассоциацией между родителем и безопасностью и высвобождением усиливающих нейромедиаторов при взаимодействии с фигурой привязанности. Обычно привязанные отношения между двумя людьми концептуализируются как любовь.

Однако для родителей, склонных к манипуляциям, привязанные, любящие отношения могут использоваться как психологический контроль. В исследовании Ромма, Мецгера и Алвиса [2] родители, лишенные любви, будут избегать смотреть на своего ребенка, который их разочаровал, и перестанут разговаривать с ним, пока тот не будет умиротворен.

Судя по тому, что я видел, родители не думают: «Мальчик, как я могу использовать привязанность, которую я установил с моим ребенком, когда они были маленькими, чтобы атаковать их и манипулировать ими, заставляя делать то, что я хочу». Вместо этого родители сначала попробовали многое другое. И по разным причинам таблица наклеек не сработала, тайм-ауты не сработали, отнятие телефона не сработало, смена пароля Wi-Fi не сработала, а заземление не сработало. работай. Они остаются чувствовать себя неполноценными, возможно, возмущаясь тем, что подводят своего ребенка, и цепляются за все, что работает.Им остается ядерный вариант: отказ от любви.

Источник: Ёмаре

Почему родители манипулируют? Конечно, есть множество причин, подобных приведенной выше: чувство отчаяния и стыда. Исследование родителей [3] выявило две когниции, которые предсказывают манипулятивное поведение родителей: чувствительность к боли и неодобрение негативных эмоций. Похоже, старая поговорка применима и к воспитанию детей: причинять людям боль. Исследования показывают, что дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, с большей вероятностью будут эмоционально жестокими родителями [1].

Эта корреляция — не рецепт. Я считаю, что работа терапевта — это ждать решений, а не искать недостатки в обратном. Если вы — ребенок эмоционально манипулирующего родителя, может быть полезно обработать этот опыт с другим, которому вы доверяете, или с терапевтом.

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

знаков, тактики и как реагировать

Большинство семейных движений предполагает некоторую степень манипуляции.

Некоторые манипулятивные формы поведения, такие как ежегодное чувство вины вашей матери, довольно безвредны: «Я провел 27 часов в родах, привлекая вас в этот мир, поэтому самое меньшее, что вы можете сделать, — это провести несколько часов за приятным праздничным ужином со своей семьей.

В семье со здоровым характером вы можете шутить со своими братьями и сестрами и даже рассказывать слова матери, прежде чем она успеет их сказать. Конечно, она эмоционально призывает получить то, что хочет, но, поскольку вы все на одной волне, эта тактика не вызывает никаких негативных чувств.

В конце концов, вы знаете, что можете прямо выражать свои чувства, когда захотите.

Но семейные узы вызывают много сильных эмоций, и некоторые люди сознательно используют эти чувства.Они могут, например, использовать слабость, когда хотят, чтобы вы делали то, чего не хотели бы делать, в том числе то, что причиняет вам боль.

Приведенные ниже советы помогут вам распознать распространенные тактики манипуляции и эффективно отреагировать.

Манипуляция — это попытка контролировать кого-то еще.

В общем, вы можете свести это к одному распространенному поведению: кто-то хочет, чтобы вы чем-то пожертвовали — временем, личным владением, автономией, властью или чем-то еще — ради их блага.

Распознать манипуляции в семье может быть особенно сложно, если этим человеком является родитель, старший брат или сестра или родственник, обладающий некоторыми полномочиями.

Если вы считаете, что должны делать то, что они говорят, несмотря ни на что, вам может быть трудно бросить вызов этому образцу даже в зрелом возрасте.

Красные флажки

Вы можете не сразу распознать манипуляции, поскольку они часто незаметны. Но вы можете заметить следующие ключевые признаки:

  • Вы часто чувствуете, что вас обманывают или заставляют делать что-то.
  • Кажется, ты ничего не можешь сделать правильно.
  • Сказать «нет» уже невозможно.
  • Часто правду искажают.
  • Вы часто чувствуете себя виноватым или сбитым с толку.
  • Ваши усилия никогда не кажутся достаточно хорошими.

Обесценивание чувств

Кто-то, кто хочет, чтобы вы соглашались с его желаниями, может попытаться заставить вас поверить в то, что ваши чувства не имеют значения.

Член семьи может опровергнуть ваши чувства:

  • не давая вам возможности поделиться
  • перебивая вас или разговаривая с вами
  • отклоняя ваши опасения
  • делая выговор или наказывая вас за проявление эмоций
  • говоря вам, как вы должны себя чувствовать

Например, вы говорите матери, что не пойдете на день рождения бабушки, потому что знаете, что двоюродный брат, который издевался над вами и издевался над вами в детстве, придет.

Она отвечает, комментируя, насколько вы эгоистичны: «Разве вы не забыли об этом? Это было так давно. На вечеринке ничего не произойдет, так что, может, ты просто будешь вежливым на несколько часов? »

Ее непрекращающиеся попытки убедить вас не обращать внимания на боль и страдания, которые вы испытывали, оставляют вас уязвленными из-за отсутствия ее поддержки.

Со временем признание недействительности может заставить вас усвоить идею, что ваши чувства на самом деле не важны. Это убеждение может затем распространиться на другие отношения, увеличивая вашу уязвимость для дальнейших манипуляций.

Эмоциональный шантаж

Член семьи, использующий эмоциональный шантаж, намеренно обращается к вашим чувствам, чтобы попытаться убедить вас сделать то, что он хочет.

Эта тактика следует четкой схеме:

  1. Они предъявляют спрос.
  2. Если вы сопротивляетесь или прямо отказываетесь, они заставляют вас уступить. Это часто включает в себя лесть или угрозы, направленные на то, чтобы вызвать ваши эмоции или чувство долга.
  3. Когда вы соглашаетесь делать то, что они хотят, они могут «вознаградить» вас добротой и привязанностью.

Но это ненадолго. Теперь они знают, что вы согласитесь с тем, чего они хотят, если они используют правильную тактику. Так что, скорее всего, они без колебаний снова вас шантажируют.

Газлайтинг

Образец газлайтинга часто сбивает вас с толку, вызывает сомнения в своей памяти и ставит под сомнение свое восприятие реальности. Со временем эта манипулятивная тактика может серьезно повлиять на ваше самовосприятие и психическое здоровье.

Кто-то пытается заглушить вас, может:

  • противостоять вашим воспоминаниям, отрицая события («Я, , никогда не говорил, что вы были глупы.Как вы могли обвинить меня в этом? »)
  • настаивают на том, что они сказали вам что-то важное, хотя они не делали вид, что забыли, что они дали обещание
  • пытались убедить вас, что чего-то никогда не происходило (« Твой отец никогда не пробивал стену. Вам, должно быть, приснилось это ».)
  • настаиваете на том, что вы воображаете что-то или лжете

Отключение вины

Люди часто используют чувство вины, чтобы заставить вас взять на себя ответственность за то, в чем нет вашей вины. Когда вы чувствуете себя виноватым, у вас больше шансов сделать то, что хочет другой человек.Это включает в себя попытку решить проблему за них.

Вина не всегда злонамеренна. На самом деле, чувство вины, когда вы сделали что-то не так, и кто-то выражает вам свои чувства, не обязательно плохо.

Но когда член семьи регулярно использует чувство вины, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо или делать то, чего вы не хотите делать, это обычно предполагает манипуляцию.

Удержание привязанности

Член семьи, предлагающий условную любовь или привязанность, будет демонстрировать доброту и другое заботливое поведение только тогда, когда вы делаете то, что он хочет.

Когда вы совершаете ошибку или каким-то образом разочаровываете их, они могут:

  • наказать и критиковать вас
  • подразумевают, что они вас не любят
  • винят вас, а не внешние обстоятельства в ошибках или неудачах

Этот тип манипуляции часто связаны с тактикой изоляции, например:

  • молчаливым обращением
  • заявлением о том, что никто не заботится о вас
  • угрозе другим членам семьи наказанием или изоляцией, если они поддержат вас или покажут вам привязанность

люди манипулируют, беря на себя роль жертвы.

Они могут обвинять других в трудностях, преуменьшать свою ответственность и не делать ничего, чтобы помочь себе.

Вы также можете заметить, что они часто меняют ситуацию, чтобы создать впечатление, будто вы виноваты: «Если бы вы не съехали, я бы не забыл так часто принимать лекарства. Если я заболею, это твоя вина.

Модель такого поведения, часто называемая менталитетом жертвы, может включать преувеличение проблем и слабостей.

Эти опасения могут быть правдой — некоторые люди на самом деле продолжают получать плохие карты.Но такое поведение становится манипулятивным, когда кто-то использует эти трудности, чтобы заслужить ваше сочувствие и заставить вас чувствовать, что они не могут действовать без поддержки, особенно когда они не прилагают никаких усилий, чтобы изменить свою ситуацию.

Агрессия или личные нападки

Агрессивные манипуляции, как правило, включают более очевидные попытки контролировать ваше поведение, в том числе:

  • пристыдить или высмеять вас
  • сделать козлом отпущения или обвинить вас, когда что-то пойдет не так
  • унижения, оскорбления, резкая критика и другие приемы, направленные на то, чтобы заставить вас чувствовать себя неполноценным
  • угрозы и запугивание

Человек, пытающийся манипулировать вами, часто оправдывает словесные оскорбления, говоря такие вещи, как:

  • «Я просто говорю вам эти вещи для вас самих. хороший.
  • «Вы никогда ничего не добьетесь без жесткой любви».
  • «Научитесь шутить. Ты не уйдешь далеко в жизни, если всегда будешь таким чувствительным «.

Перестановка стоек ворот

Этот тип манипуляций может вызвать у вас чувство неадекватности и недостойности.

Одним из ключевых признаков того, что кто-то может это делать, является то, что вы не можете достичь поставленных целей, как бы вы ни старались.

Но эта неудача не связана с вашими недостатками; вместо этого они устанавливают слишком строгие критерии, придираются к мелким ошибкам или добавляют новые ожидания каждый раз, когда вы думаете, что наконец добились успеха.

Вот пример:

Вы хотите учиться за границей летом, но не можете себе этого позволить. Ваши родители предлагают заплатить половину при условии, что вы обещаете помочь с некоторыми проектами по дому во время весенних каникул. Вы охотно соглашаетесь и проводите перерыв, занимаясь практически всем по дому без каких-либо напоминаний.

Когда вы встречаетесь с родителями, они вспоминают ваш средний балл, хотя при заключении сделки они ничего не упомянули об оценках.

Они говорят: «Ты тащишь только тройку.0? Вы не должны учиться. Колледж достаточно дорогой. Почему мы должны платить за то, чтобы вы отправились на вечеринку в другую страну? Сначала поднимите свои отметки, а мы поговорим об учебе за границей в другой раз ».

Работа с семейными манипуляциями и другим токсичным поведением может вызывать стресс, мягко говоря.

Когда вы не уверены, как поступить в ситуации, вы можете вообще не отвечать. Это может помочь вам избежать конфликта, но также позволит продолжить манипуляции.

Приведенные ниже стратегии предлагают несколько способов продуктивного реагирования и защиты вашего благополучия.

Вызов манипуляции

Хороший первый шаг — признать, что вы знаете о манипуляции.

Быть расстроенным или испытывать давление — это нормально, но помните: они хотят, чтобы вы чувствовали себя именно так. Попробуйте заземлить себя или используйте дыхательные упражнения, чтобы остыть и расслабиться.

Используйте уважительный язык и выражения «я», чтобы не выглядеть конфронтационным. Это означает выражать свои собственные чувства и мысли, а не просто обвинять другого человека.

Вот несколько примеров того, что можно сказать:

  • «Это огорчает, когда что-то идет не так, как планировалось. Я бы хотел, чтобы все получилось, но, поскольку я не участвовал в этом, у меня нет причин чувствовать себя виноватым ».
  • «Мы заключили сделку, и я сделал все, что вы просили. Когда ты сдерживаешь свое слово, я чувствую себя обманутым и неуважительным ».
  • «Я понимаю, что вы, возможно, не помните, что говорили, что заберете меня из клиники, но у меня все еще есть ваше сообщение, если вы хотите его увидеть».

Дайте им знать, что это заставляет вас чувствовать

Хотя за тактикой манипуляции иногда скрываются добрые намерения, это не оправдывает поведение человека. Говоря им, что их поведение негативно влияет на вас, вы можете помочь им понять, что манипуляции — это не ответ.

Вы можете попробовать следующие подходы:

  • Признайте их точку зрения. «Я знаю, что вы нервничаете, потому что у вас много дел для этого собрания».
  • Выражайте гнев и обиду спокойно и вежливо. «Я уже просил вас не кричать на меня. Когда вы не уважаете эту просьбу, я чувствую себя злым и грустным ».
  • Объясните, как манипуляции влияют на вас и ваши отношения. «Когда вы лжете, чтобы получить мою помощь, я теряю к вам доверие. Я также не очень хочу помогать, когда такое случается «.

Ваша безопасность превыше всего, поэтому, если вам неудобно разговаривать с ними наедине, приведите кого-нибудь, кому вы доверяете, или попробуйте написать письмо или позвонить по телефону.

Установите границы

Граница четко указывает на ваши потребности и помогает обозначить, что вы будете делать, а чего не будете.

Например, вы можете сказать: «Мне нужна честность в отношениях. Если вы продолжите лгать, я ограничу наше общение только важными разговорами.”

Когда вы устанавливаете границы с кем-то, они могут обвинить вас в том, что вы« сдерживаете »или наказываете их, но помните, что границы существуют, чтобы защитить вас, , в первую очередь.

Они дают вам возможность решить, с каким поведением вы согласны, до того, как будут предприняты какие-либо потенциально опасные действия. Затем другие могут уважать ваши границы и продолжать взаимодействовать так, как вам удобно.

Вы можете установить границы и для себя. Это может помочь вам ограничить взаимодействие с человеком, который склонен к манипуляциям, например, решив уйти, когда он использует определенную тактику, или решив видеться с ним только тогда, когда присутствуют другие.

Границы также могут помочь вам ограничить то, что вы предлагаете кому-то эмоционально. Это может означать, что вы избегаете делиться с этим человеком подробностями своей личной жизни.

Избегайте изоляции себя

Хотя не всегда легко говорить о манипуляциях и других злоупотреблениях, часто помогает обсудить происходящее с кем-то, кому вы доверяете — другим членом семьи, другом, учителем или наставником или романтическим партнером. Когда даже один человек понимает и предлагает поддержку, это может быть огромным облегчением.

Может быть трудно полностью избежать некоторых членов семьи. Вместо этого вы можете попытаться расставить приоритеты в отношениях с теми, кто искренне относится к вам и предлагает безоговорочную любовь и доброту.

Дисфункция в вашей семье влияет не только на ваше непосредственное благополучие.

Это также может нанести ущерб вашей самооценке и повлиять на вашу способность развивать здоровые отношения во взрослом возрасте. Это может даже проявиться в вашем собственном воспитании.

Семейный консультант или любой терапевт, специализирующийся на динамике семейных отношений, может помочь вам (и вашей семье) справиться с проблемным поведением и предотвратить эти долгосрочные последствия.

Терапевт также может помочь вам ориентироваться в текущих ситуациях:

  • предлагая рекомендации по установлению здоровых границ
  • изучая позитивные коммуникативные тактики
  • обучая навыкам справляться с переживаниями
  • помогая вам научиться говорить за себя

В терапии вы можете получить помощь при депрессии, тревоге и других симптомах психического здоровья, часто связанных с токсичной семейной динамикой. Терапевт также может помочь вам изучить стратегии знакомства с людьми, если вам сложно открыться.

Решение проблемного поведения с манипулятивным членом семьи иногда улучшает ситуацию. Если нет, просто помните: вы не можете изменить никого, кто не хочет меняться.

Возможно, у вас возникнет чувство долга по отношению к своей семье, но, в конце концов, вы должны поставить собственное благополучие на первое место. Вы не обязаны поддерживать отношения с тем, кто продолжает причинять вам боль.

Иногда ослабление (или разрыв) семейных уз — самый здоровый вариант.


Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Манипулятивное поведение детей — 6 советов для родителей

«Мои дети сводят меня с ума! Они так манипулируют, что я этого не вынесу! »

Звучит знакомо? «Мой ученик средней школы шантажирует меня эмоционально — он плачет, что я« не забочусь о нем и больше люблю его брата », когда я прошу его перестать играть в его видеоигры.Это правда, что он более трудный ребенок, и его слова заставляют меня чувствовать себя так плохо, что я часто чувствую себя виноватым и позволяю ему продолжать играть ». Или «Моя девочка-подросток без устали ведет со мной переговоры, чтобы добиться своего. «Если ты позволишь мне пойти на вечеринку сегодня вечером, — скажет она, — то я обещаю, что сделаю всю свою работу завтра». Я думаю, почему бы и нет? Я отпустил ее. Но затем: «Ой!» Она забывает все свои обещания ».

«Когда мы отступаем назад, мы видим, что дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным.”

Если ваши дети такие же, как большинство, они мастерски находят творческие способы утомить вас, чтобы добиться своего. Вы можете подумать: «Мой ребенок слишком умен для его же блага!» Прежде всего важно понять, что для детей естественно «хотеть того, чего они хотят, и пытаться получить это любой ценой». Для нас, родителей, естественно, что мы расстраиваемся и устаем, и иногда уступаем такому поведению — а может быть, даже чаще, чем мы хотели бы признать! У родителей напряженная жизнь и множество факторов стресса — в конце концов, мы можем только вынести их.

Каким бы досадным ни было для вас, для вашего ребенка, поиск оригинальных способов попытаться получить то, что он хочет, или избежать того, что не хочет делать , — это способ для него проявить влияние в мире, которым управляют взрослые. (Это не означает, что вы должны уступать, но важно понимать, что это уместно с точки зрения развития.)

У вашего ребенка еще нет силы взрослого — большинство детей не могут принимать важные решения, например, выбирать район или школу. Инициатива, драйв и энтузиазм — это положительные моменты, хотя родители не всегда так считают.Но имейте в виду, что эти черты могут быть полезной силой, если вы можете помочь своему ребенку использовать их должным образом, уравновесить его сдержанностью и уважать границы.

Посмотрите на это с другой стороны: работа вашего ребенка — предъявлять требования, сообщать о своих желаниях и пытаться добиться их удовлетворения всеми правдами и неправдами. Ваша задача — не поддаваться ему и не волноваться по этому поводу. Вместо этого постарайтесь помочь своему ребенку сбалансировать энергию его бесконечных желаний с самоконтролем и целостностью.

Цикл манипуляции, контроля и неповиновения

Родители часто разочаровываются в манипулятивных попытках своих детей добиться своего. Нелегко оставаться спокойным и уравновешенным, когда вы чувствуете, что ваш ребенок пытается подтолкнуть вас или воспользоваться вами. Вы можете почувствовать обиду и выйти из себя. Или, может быть, когда вы чувствуете неуважение, вы уходите. Или, возможно, вы пытаетесь избежать конфликта и сохранить мир, поэтому вы уступаете требованиям своего ребенка.

Иногда можно даже усилить хватку, чтобы показать, что все в ваших руках.К сожалению, это обычно просто побуждает вашего ребенка к борьбе за власть, потому что он начинает тянуть канат, как только может. Если затем вы сильнее сжимаете хватку и отступаете в ответ, бесконечный цикл манипуляций, контроля и неповиновения может продолжаться и продолжаться.

Как родитель, я понимаю, что иногда бывает легко применить тактику манипуляции лично. Вы думаете: «Если бы он действительно любил меня, он бы никогда не солгал мне». Или: «Если бы она действительно заботилась обо мне, она бы никогда не попыталась прокрасться за моей спиной, чтобы пойти в дом своей подруги. «А некоторые родители слишком обобщают поведение своих детей. Они рассуждают: «Если он может посмотреть мне в глаза и обмануть меня, значит, он лживый человек». Но лучше не придавать слишком большое значение такому поведению — вместо этого противодействуйте им. (Я объясню это позже.)

Когда мы отступаем назад, мы видим, что наши дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным. Дети — люди — они хотят добиться своего. (Кто не знает?) Но со временем и с помощью некоторых типичных форм поведения, таких как эмоциональный шантаж, ложь, истерики, отключение, неустанные переговоры, разделение и завоевание или игра жертвой, они научились получать то, что ищут.Вуаля — работает! Опасность заключается в том, что такое поведение становится образом жизни.

Помните, однако, что дети могут манипулировать нами, только если мы им позволим. Чтобы танцевать танго, нужны двое, и только один, чтобы изменить эту схему.

Итак, как мы можем помочь им и себе, чтобы остановить модель манипуляций? Вот 6 советов для родителей, застрявших в цикле манипуляции:

1.

Распознавайте манипулятивное поведение

Распознавайте манипулятивное поведение, чтобы оно вас не втягивало.Инстинктивно, как часть выживания детей, они приходят с инструментами, чтобы получить то, что они хотят, и избежать того, чего они не хотят. Эти тактики работают, когда вызывают у нас реакцию. Обратите внимание на триггеры. Например, ваш ребенок может попытаться эмоционально шантажировать вас грустью, пока он не получит желаемое. Это станет для вас спусковым крючком, если вы считаете, что ваша задача — сделать ребенка счастливым. Начните с того, что спросите себя, ваша задача — сделать ребенка счастливым или помочь ему подготовиться к тому, чтобы справиться с жизнью.Если последнее, то вы можете ответить: «Мне жаль, что вам грустно, но в эти выходные вы все еще находитесь под арестом».

Другие распространенные виды поведения включают ложь, разделение и завоевание, отключение, крики «Я ненавижу тебя», «Тебе все равно» или «Это несправедливо!» Не принимайте близко к сердцу эти утверждения. Ответьте так: «Я знаю, что ты злишься на меня, но сейчас тебе нужно убрать велосипед». Или: «Я знаю, что ты не считаешь это справедливым, но тебе нужно лечь спать, когда я тебе скажу».

Некоторые дети будут изображать жертву и говорить что-то вроде: «Родители всех остальных детей разрешают им гулять после 11:00.«Не попадайся на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш ребенок. Слушайте, что она думает о том, чтобы быть «единственной», но стойко соблюдайте комендантский час. Совет: полезно составить список из множества различных вариантов поведения и слов, которые ваш ребенок произносит и произносит, чтобы вывести вас из равновесия. Приготовьтесь к тому, как вы ответите в следующий раз, когда услышите их.

Материалы по теме: Мастера манипуляции: как дети управляют вами своим поведением

2. Знайте свои триггеры

Триггеры — это поведение, которое вас расстраивает и заставляет реагировать.Это может быть тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия. Поэтому манипулятивное поведение может вас отпугнуть. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что они будут нажаты, снизится. Например, если вы сильно нуждаетесь в одобрении ребенка, то услышите, как он кричит «Я ненавижу вас», и это может спровоцировать вас. Вы можете захотеть мира между вами двумя. Инстинктивно вы можете позволить ему сорваться с крючка, чтобы он не был недоволен вами. Распознавание триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять ребенку нажимать на ваши кнопки.Совет: сядьте и составьте список из трех основных триггеров, чтобы вы знали, что они из себя представляют.

3. Определите себя и свои родительские принципы

Манипулятивное поведение создано, чтобы вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Знание своей собственной прибыли как родителя поможет вам, когда ваши дети придут к вам с их изобретательными способами, чтобы вы не были уверены в себе и потеряли свой центр. Держитесь за себя, придерживаясь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям детей управлять вами.Слушайте их чувства, чтобы они знали, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил. Направлять детей своими хорошо продуманными принципами, как правило, лучше для них, чем следить за тем, чтобы всем было хорошо. Совет: составьте список некоторых из ваших важных руководящих принципов и обращайтесь к ним, когда чувствуете, что теряете опору.

4. Подойдите к скамейке

Не сердитесь на своего ребенка за то, что он пытается добиться в жизни того, чего он хочет. Вы бы действительно предпочли, чтобы она этого не делала? Сочувствуйте ее желаниям и желаниям, помогая ей научиться получать то, что она хочет, более прямо, честно и эффективно.

Например, помогите своему сыну понять, что невыполнение того, о чем его просят, «отключение» или «уклонение от проблемы», не отвечая на ваш запрос, не поможет ему добиться того, чего он хочет. На самом деле, это только доставит ему неприятности. Помогите ему научиться «подходить к скамейке». Другими словами, в спокойный момент побудите его прямо спросить, что ему нужно. Вместо того чтобы драться с вами, он мог бы научиться говорить: «Мама, мне трудно встать с компьютера, как только ты попросишь.Не могли бы вы предупредить меня? или «Папа, когда ты кричишь на меня, когда я не делаю того, что ты хочешь, мне плохо. Было бы неплохо, если бы вы спросили меня лучше ». Или «Я думаю, что я достаточно взрослый, чтобы позже ввести комендантский час. Можем ли мы вместе придумать план? »(Вместо того, чтобы ссориться, ныть и опаздывать каждый раз, когда ваш подросток выходит из дома.)

Когда ваш ребенок спрашивает, что ему нужно, слушайте. Отнеситесь к его просьбам с должным вниманием, которого они заслуживают. Это не означает, что всегда нужно говорить «да», но действительно означает, что честно обдумывает их.Если ваш ребенок знает, что может обратиться к вам напрямую, он с меньшей вероятностью попытается получить то, что он хочет, косвенно.

5. Верьте в своего ребенка

Верьте в добрые намерения вашего ребенка. Верьте в него. Поймите, что с детьми идет работа. Возможно, им нужно научиться лучше управлять собой в жизни, но они не плохие или злонамеренные. Их намерения не состоят в том, чтобы «достать нас» или сделать нашу жизнь несчастной. Однако, если мы считаем, что это их намерение, то мы и увидим их такими.Вера в наших детей поможет им увидеть себя со всей добротой, которая в них есть, и со всеми своими лучшими намерениями.

6. Успокойся

Узнайте, как успокоить себя, когда вы беспокоитесь или огорчены. Заботьтесь о своем эмоциональном здоровье. Не поддавайтесь манипуляциям детей, чтобы вам было спокойнее. Если вам нужно, чтобы они были счастливы или одобряли вас, вы можете непреднамеренно уступить своим детям, чтобы вам было хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете их поведение и позволяете им расслабиться, чтобы почувствовать себя лучше, они узнают, что такое поведение эффективно, и начинают зависеть от них.Вместо этого научитесь терпеть их расстройство, что, в свою очередь, поможет им терпеть собственное. Сохранение собственного спокойствия позволит вашим детям научиться управлять своей жизнью и более успешно удовлетворять свои потребности.

Наши дети делают свою работу: они своим поведением просят нас быть их лидерами — четко определять себя — иметь границы, чтобы они знали, где находится забор. Несмотря на то, что они редко говорят это вслух, детям нужен позвоночник. Помните, когда наши дети были маленькими, и они проверяли нас, чтобы увидеть, как далеко мы можем зайти и где были пределы? Наши дети хотели, чтобы мы были для них сильными.Да, они действительно хотят того, чего хотят, но на более глубоком уровне они хотят, чтобы мы не позволяли им развить плохой характер. Они хотят, чтобы мы помогли им научиться терпеть ограничения в жизни и разочарование, которое иногда возникает из-за того, что они не получают того, чего они хотят.

Как справляться с эмоциональными манипуляциями со стороны родителей и членов семьи

Когда мы молоды, наши родители не могут ошибаться. Они — весь наш мир, и мы живем только для того, чтобы доставить им удовольствие. По мере того как мы становимся старше, эти отношения естественным образом меняются, и роль наших родителей в нашей жизни также меняется.В большинстве случаев это здорово. Однако в некоторых случаях отношения не только не меняются, но и становятся все более нездоровыми. Родители не могут отпустить взрослых детей. Для этого они могут постоянно вести себя как жертвы, блокировать дочь или зятя, обвинять своих детей в том, что в их жизни идет не так, как надо, или ставить условия своей любви. Если какая-либо из этих ситуаций кажется относительной, возможно, вы стали жертвой эмоциональной манипуляции.

Эмоциональные манипуляции со стороны родителей могут привести к разрушительным последствиям для детей, в том числе к заниженной самооценке, гневу, негодованию и стыду.По иронии судьбы, по мнению экспертов, стыд и вина являются основной тактикой эмоционально манипулирующих родителей. Они сильно полагаются на вину как на средство добиться своего, и будут подразумевать, что, если их сын или дочь (или зять или невестка) не подчиняются, то это должно быть признаком того, что они не подчиняются. пофиг.

«Во многих случаях человек, на которого направлена ​​эмоциональная манипуляция, будет чувствовать неуважение, гнев или раздражение», — говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния.«Когда эти чувства возникают у хорошо уравновешенного человека, это часто является хорошим индикатором того, что произошла эмоциональная манипуляция».

Доктор Тони Фальконе, лицензированный психолог из Форт-Лодердейла, Флорида, добавляет, что для того, чтобы полностью понять манипулятивных родителей, важно проводить различие между «манипуляцией» и «убеждением». Манипуляция, согласно Фальконе, — это желание удовлетворить собственные потребности любой ценой, без учета последствий или воздействия на других. С другой стороны, убеждение — это скорее желание другого человека выполнить его просьбу.«Некоторые тактики, используемые при манипулировании или убеждении, могут быть похожими, — говорит она, — но намерение, интенсивность и настойчивость, используемые во взаимодействии, могут помочь нам понять, что играет роль».

Итак, что могут делать взрослые дети, имеющие дело с родителями или родственниками, склонными к эмоциональным манипуляциям? Вот несколько предложений от доктора Фальконе.

Определите намерение

Когда родитель или свекровь расстраивает нас, очень легко предположить, что любой запрос или запрос исходит из эмоционально-манипулятивного места.И это может быть так, но важно проявить сочувствие, отступить и оценить всю ситуацию. Свекровь спрашивает у вас что-то, потому что хочет, как она хочет, или потому, что хочет проводить с вами время? Твой отец пытается подчинить тебя своей воле или ему просто одиноко? «Определите это, глядя на всю картину, а не только на произносимые слова или непосредственное взаимодействие», — говорит Фальконе. «Какова предыстория отношений? Границы обычно уважают или не уважают? Обеспокоена ли она тем, что происходит в вашей жизни, или полностью сосредоточена на себе? Ответы на эти вопросы могут помочь развить сочувствие к нашим родителям и родственникам супругов, а также уменьшить неправильную маркировку или злоупотребление термином манипулирование.

Определите границы

Родители, у которых есть проблемы с манипуляциями, любят настаивать, пока они не добьются своего. Они устраняют уязвимые места человека до тех пор, пока тот, в конце концов, не сдастся. Чтобы этого не произошло, заранее установите твердую границу и держитесь ее. Убедитесь, что вы примирились с этими границами внутри себя. Если вы сомневаетесь в своей способности придерживаться их, родитель-манипулятор может воспользоваться этим. «Если вам нужно уехать в 21:00, будьте уверены в этом и поймите, почему вы должны уехать», — говорит Фальконе.«Это поможет вам твердо общаться и удерживать границы, когда возрастут потенциальные попытки манипуляции.

Задавайте вопросы

Небольшая проверка фактов необходима, когда дело касается родителей, которые любят использовать чувство вины и стыда в качестве инструментов мотивации для своих детей. Если родитель предъявляет какие-то претензии («Мне нужно, чтобы вы пришли и помогли мне, и если вы меня любите, то сделаете это»), задавайте вопросы. Зачем им нужно, чтобы вы пришли? Это то, что может подождать? Какие обстоятельства? Не бойтесь задавать вопросы и относитесь немного скептически.Не забывая дважды проверять факты, вы можете быстро увидеть, не упустил ли член вашей семьи или фальсифицировал информацию, которой он поделился », — говорит Фальконе. «Знание фактов позволяет вам принимать обоснованные и обоснованные решения и позволяет вам сохранять контроль».

Слушайте свое тело

Эмоциональные манипуляции могут истощать и утомлять человека, особенно после многих лет работы с ними. Даже если вы этого не осознаете, поведение родителей и сопутствующий ему стресс могут сказаться на вас.Помните о том, как ваше тело реагирует, когда общаетесь с трудным родителем. Это может посылать вам важные сигналы. «Если вы замечаете, что чувствуете себя истощенным, подавленным, начинаете сомневаться в себе или плохо относитесь к себе после общения с этим родственником, — говорит Фальконе, — в отношениях может произойти что-то нездоровое, токсичное или манипулятивное».

Обратитесь за помощью

Наличие члена семьи, который вас поддержит, может иметь большое значение, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться с требованиями родителей или свекрови.Будь то супруг (а), брат или сестра или доверенное лицо, важно иметь кого-то, к кому вы можете обратиться в трудную минуту, который сможет привлечь вас к ответственности и убедиться, что вы защищаете себя и свои границы.

«Наличие одного человека в качестве партнера по подотчетности полезно, — говорит Фальконе, — но будьте осторожны, чтобы не превратить установление границ в нападение или остракизм в отношении другого родственника».

Положите ручку на бумагу

Находясь в центре эмоционально манипулятивной ситуации, чувства человека могут запутаться, и их почти невозможно обработать.Когда у вас есть момент, возьмите дневник и запишите все о том, что вы чувствуете. Напишите о том, что вы наблюдали, что вы чувствовали, и о влиянии поведения этого человека в целом. Фальконе говорит, что важно использовать это письмо как возможность задать трудные вопросы и получить понимание, которое, надеюсь, откроет двери для более продуктивных обсуждений. «Какое влияние на ваши отношения оказывает член семьи, продолжающий такую ​​модель поведения?», — говорит Фальконе. «Подумайте о том, чтобы поговорить с членом семьи позже.”

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

20 душераздирающих признаков манипулятивной матери

Манипуляторы бывают всех форм и размеров. Однако есть что-то особенно болезненное и странное в манипулятивной матери.

Связь между матерью и ребенком священна.

Для многих из нас материнская любовь — единственная поистине безусловная, чистая любовь, которую мы когда-либо испытаем.

Итак, когда у вас есть мать, которая манипулирует, сдерживает и жестока, это переворачивает ваш мир с ног на голову.

Тот, кто должен быть источником любви, поддержки и заботы, оказывается источником боли и психологических мучений.

Скорее всего, вам понадобится много времени, чтобы понять, что вы подвергались насилию со стороны вашей матери .

И даже тогда вы продолжите подвергать сомнению собственное суждение и даже здравомыслие! Вот насколько разрушительно жестокое обращение в детстве.

Я здесь, чтобы сказать вам: вы не сумасшедшие. Ты не младенец. И ты не придумываешь это.

Вот 20 окончательных признаков того, что у вас манипулятивная (также известная как нарциссическая) мать.

Границы — нормальная здоровая часть человеческих отношений. Они означают, что вы знаете, кто вы и как хотите, чтобы к вам относились.

Но для жестокой матери граница — это пощечина.Она сразу же переходит в роль жертвы и пытается заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы взрослый человек, со своими потребностями и выбором.

Называть вас по имени, кричать на публике и ругать за что-то «неправильно» — обычная часть ваших отношений с ней.

Еще она любит оскорбления, замаскированные под «шутки».

Это тактика манипуляций, чтобы держать вас в узде.

Она также будет ходить, играя жертву, говоря людям: «Я не знаю, чем я заслужила это, я так много сделала для нее.

Это классическая нарциссическая черта. Манипулятивная мать любит использовать слабые места других людей в своих интересах, но она отрицает свои серьезные недостатки …

Это делает ее одним из самых больших лицемеров, которых вы когда-либо встречали.

Любящие родители хотят, чтобы их дети вырастали здоровыми, способными и независимыми взрослыми. Один из самых счастливых моментов в жизни любого родителя — это когда их ребенок достигает достижений и самостоятельности.

Но мать-манипулятор не хочет, чтобы вы были успешными или независимыми, не совсем.Она хочет сохранить контроль над вами, чтобы изобретать способы, чтобы вы зависели от нее.

Она даже саботирует вас, чтобы держать вас под пальцами.

Мать, склонная к манипуляциям, любит играть роль бескорыстной заботы о своей семье, любящей жены, гуманиста … Но на самом деле все дело в ней.

Она печально известна своим пренебрежением к вашим потребностям. По иронии судьбы, наверное, это то же самое, что она пережила в детстве. Ребенок, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются, научится манипулировать или обманывать способы справиться.

Один из ее лучших манипулятивных приемов — прижать вас и ваших братьев и сестер друг к другу, чтобы вы могли соперничать за ее любовь и одобрение.

Для этого она выберет «золотого ребенка» и «козла отпущения».

Она поставит золотое дитя на пьедестал, а козел отпущения получит только критику и отказ.

Иногда роли меняются. Для склонной к манипуляции матери не имеет значения, что именно. Это всего лишь часть ее привычки идеализировать, а затем обесценивать людей.

У твоей манипулятивной матери всегда есть масса просьб и услуг, которые она может попросить у тебя. Эти запросы варьируются от небольших и разумных до совершенно нелепых. Как будто она проверяет, как далеко она может вас подтолкнуть.

Как только вы скажете ей «нет», она обрушит на вас адские псы вины, вины и стыда, чтобы заставить вас подчиниться.

Казалось бы, если ты сделаешь все, что она просит, она будет счастлива. Но это не так. Это классический сценарий : «Будь проклят, если нет», .

Даже если вы готовы уступить ей, чтобы избежать конфронтации, манипулятивная мать всегда обнаружит, что вы сделали что-то не так. О, и вы никогда не услышите «спасибо».

Скрытые оскорбления — ее любимое орудие оскорбления: достаточно расплывчатые, чтобы уйти от ответственности, но достаточно острые, чтобы вы поняли суть.

Если она действительно успешна, она вызовет у вас сильную эмоциональную реакцию. Это то, чего она хотела с самого начала: вами легко манипулировать, когда вы эмоциональны.

Жестокие матери умеют манипулировать восприятием их людьми.

Значит, не все в вашей семье увидят вашу мать такой, какая она есть на самом деле. Кто-то из них будет ее хорошими маленькими солдатами или «летающими обезьянами».

«Летающие обезьяны» — это термин, который чаще всего ассоциируется с нарциссическим насилием.

Он описывает людей, которые охотно (или неохотно) делают то, что манипулятор хочет от них, например, крылатые обезьяны Злой Ведьмы Запада.

Например, если вы поссорились с матерью, некоторые члены семьи из лучших побуждений могут подойти к вам, чтобы поговорить о том, как вы причинили ей боль, и что вам нужно это исправить, например, извиниться, загладить свою вину , делай то, что она хотела от тебя и т. д.

Скорее всего, твоя мать их навязала.

Манипулятивная мать лжет о больших вещах, и о мелочах, о которых ей не нужно лгать. Она просто обычно лжет, и у нее это хорошо получается.

Пока не поймешь.И тогда вы начинаете видеть всю ложь насквозь.

Потому что завеса приподнялась, и, продолжая тему «Волшебник страны Оз», вы можете увидеть, что великий маг — всего лишь старуха с патологической потребностью в контроле.

Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

Каждый раз, когда вы выходите за рамки, манипулятивная мать угрожает прекратить с вами разговаривать или вырезать вас из своей жизни (или ее воли) ).

В редких случаях она реализует свою угрозу, но, скорее всего, это всего лишь тактика запугивания.Она действительно не хочет тебя вырезать; она хочет продолжать манипулировать вами.

Так пусть она это сделает. Позвольте ей перестать с вами разговаривать — это лучшее, что она может для вас сделать.

«Газлайтинг» — это психологическая манипуляция, призванная заставить вас усомниться в своем восприятии реальности.

В наш век фейковых новостей газлайтинг — большая часть нашей культурной и политической реальности.

Мать-манипулятор специально расскажет вам о том, что вы пережили в детстве.

Итак, вы скажете: это случилось, а ваша мама скажет: нет, этого не было. Вы меня не расслышали, или вы неправильно это запомнили, или я не это имел в виду, , , или вы просто любите придумывать.

Связано: Газлайтинг в семье: 7 способов отпор

И если вы этого не сделаете, она будет разочарована. Это умышленная манипуляция.Она знает, что таким образом может вызвать вашу вину, а вина — это врата к власти над вами.

Нет ничего более токсичного и эффективного, чем чувство вины.

Матери-манипуляторы будут использовать праздники и семейные встречи для создания драмы. Затем они отступят и будут наблюдать хаос, который они развязали.

Причина проста в том, что манипулятивные люди несчастны и ненавидят, когда счастливы другие. Поэтому они сделают все возможное, чтобы испортить всем хорошее времяпрепровождение.

По теме: 10 советов о том, как пережить каникулы со своей токсичной семьей

Для родителей нормально хотеть для своих детей того, чего у них не было: высшего образования, дома, счастливой семьи … Больше всего , они просто хотят, чтобы они были счастливы.

Манипулятивной матери наплевать на ваше счастье. Она просто хочет жить через вас, чтобы удовлетворить свои собственные желания, которые она не смогла выполнить сама.

Помните фильм «Общество мертвых поэтов»? Нил хотел стать актером, но его отец настоял на том, чтобы он пошел в медицинскую школу, потому что у него никогда не было такой возможности в детстве.

Что бы вы ни делали, она всегда кажется недовольной вашим выбором.

Она никогда не ставит вам в заслугу и не отмечает ваши успехи.

Ей не нравится человек, на котором вы вышли замуж. Ей не нравится выбранная вами карьера. И она тоже не в восторге от того, как вы воспитываете своих детей.

Но вот в чем дело: она никогда не будет рада за тебя, так что перестань пытаться ей доставить удовольствие. Это часть того, кто она есть.

Обычно она проявляет к вам изрядную враждебность. Но будут моменты, когда она будет любить вас и поддерживать вас.

Она может принести вам суп, когда вы заболели, или устроить сюрприз на вечеринке по случаю дня рождения.Как это может быть плохо?

Не дайте себя обмануть! Все, что делает для вас манипуляторная мать, заставляет вас чувствовать себя обязанным ей. Затем, когда ей что-то нужно, она может полностью ожидать, что вы сделаете все, что она захочет.

Если вы поспорите с ней, она может называть вас драматичным, слишком чувствительным или неспособным понять шутку.

Она также будет искать поддержки у других людей, пытаясь обосновать ваши «недостатки». Если ей это удастся, вам может быть трудно доказать, что проблема не в вас; она.

Это больно и дезориентирует иметь близкого члена семьи — мать всех людей — эмоционально оскорбительный без видимой причины.

Я знаю, что вы это знаете, но … Я все равно хочу сказать: это не ваша вина !!! Нет ничего о том, кто вы или что вы сделали, что могло бы стать причиной этого, это ее собственный больной разум.

Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить ее, заставить думать или действовать иначе. Вы не можете этого контролировать.

Однако вы можете контролировать свои собственные действия, например:

  • учиться контролировать свою реактивность, когда вы находитесь рядом с матерью;
  • практика внимательности и осознания своих собственных склонностей к манипуляциям;
  • ищу профессионального консультанта, который поможет вам вылечиться и двигаться дальше;
  • ограничение или прекращение контакта с вашей манипулятивной матерью;
  • если никакой контакт не вариант, поддержание здоровых границ;
  • учиться постоять за себя, говорить и стоять на своем, даже перед лицом вопиющих манипуляций со стороны родителей.

Если вы хотите узнать больше, вот более подробный пост о том, как иметь дело с манипулятивной или нарциссической матерью: Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений

У вас есть мать, склонная к манипуляциям? Поделитесь своей историей ниже!

СЛЕДУЮЩИЙ

Почему некоторые родители не любят своих детей

Как простить своих родителей за жестокое обращение (когда они не сожалеют)

Какой персонаж из комиксов является вашей жестокой матерью?

Это очень много… Приколите на потом!

5 способов остановить манипулятивное поведение вашего ребенка

Когда один из моих детей изо всех сил пытается сказать мне, как хорошо я выгляжу, особенно когда я чувствую себя обеспокоенным, я осторожно принимаю комплимент. Я знаю, что у меня не лучший день для прически, и я носил свою винтажную джинсовую куртку десятки (возможно, сотни) раз, так что не похоже, что я раскачиваю потрясающий новый наряд, которого они никогда не видели.

Хм, как дела?

Я действительно выгляжу потрясающе? (На это надеется каждая занятая мама!) Или этот комплимент может быть уловкой, чтобы скрыть скрытый мотив, например, желание отменить комендантский час или смягчить известие о плохой успеваемости?

Моя дочь, как правило, заслуживает доверия и получает хорошие оценки, поэтому ее чрезмерные модные комплименты, вероятно, невинны.Но когда она применяет ту же харизму, чтобы пойти к своему отцу за моей спиной, чтобы получить его благословение на новый сотовый телефон после того, как я уже сказал «нет» … это неуместно.

Дети манипулируют своими родителями по разным причинам, обычно, чтобы получить то, что они хотят. Однако бывают случаи, когда эта тактика выходит из-под контроля и становится проблемой.

Дети учатся манипулировать с раннего возраста

Когда ребенок манипулирует, это может показаться хитрым и расчетливым мошенничеством.Но часто обучение манипулированию происходит инстинктивно. В статье о манипуляциях с детьми клинический психолог доктор Сьюзан Резерфорд пишет:

Дети могут научиться получать определенные ответы от своих родителей с самого раннего возраста. Обычно не раньше 15 месяцев, но некоторые дети могут быстро понять эту динамику.

Она имеет в виду маленького ребенка, плачущего посреди ночи. Родитель бежит, чтобы поднять ребенка, чтобы успокоить его. Вскоре ребенок узнает, что такое поведение удовлетворит его потребности, поэтому он вырабатывается в шаблон.

Как мама восьми детей в возрасте от 15 до 27 лет, я из первых рук узнала о поведении и о том, почему дети полагаются на него. Все действия служат цели и являются средством для достижения цели. Наши дети делают что-то, потому что они чего-то хотят и потому что им что-то нужно. Неважно, жаждут ли они новой игрушки, конфет на кассе или возможности избавиться от рутинной работы, многие дети научились играть в систему без особых усилий.

По мере того, как ребенок растет и обнаруживает, что его потребности удовлетворяются посредством плача, нытья, лжи и контроля над другими, он может продолжить этот курс.В конце концов, у них это хорошо работает! Их уровень успеха подкрепляет их поведение.

Вот пять стратегий Mighty Mommy, которые помогут вам взять под контроль и пресечь манипулятивное поведение в зародыше.

1. Отвечайте, не реагируйте

Было бы полезно думать о манипуляциях вашего ребенка как о стратегии удовлетворения ее потребностей, а не как о хитрой тактике. Если вы подойдете к такому поведению с любопытством, а не осуждаете, вы можете понять, почему она так себя ведет.

Прежде чем потерять хладнокровие и расстроиться, спросите себя, почему она разрабатывает стратегию, чтобы обмануть вас.

Вот несколько примеров того, что может думать ваш ребенок:

  • Мне нужно больше внимания со стороны родителей
  • Мне нужна помощь, чтобы выразить свои чувства
  • Я чувствую себя подавленным, напуганным или разочарованным

Сообщите, что вы понимаете, что у вашего ребенка есть особые потребности.

Несколько лет назад моя дочь сфабриковала истории между ее отцом и мной о том, что у нее нет мобильного телефона.В случае разведенных семей, таких как моя, такой сценарий вероятен. Она сказала ему, что ей не разрешат записаться в школьный спорт, если у нее нет телефона. Затем она пришла ко мне и сказала, что ее отец настоял на том, чтобы она получила один, так как она будет заниматься после школы. Мы регулярно общаемся как одна команда родителей, поэтому поступили мудро в отношении ее хитрых попыток.

Вместо того, чтобы опозорить ее манипулятивную тактику, я поговорил с ней.

« Я понимаю, что вы разочарованы тем, что у ваших друзей есть сотовые телефоны, а у вас их еще нет.Это должно быть сложно, когда ты видишь, как они пишут, а тебе приходится сидеть и смотреть с пустыми руками. Мы с папой вместе с тобой решим это. »

Ознакомьтесь с искренними подходами доктора Карин Первис к манипуляции в этом видео. Моим любимым выводом было не называть ребенка манипулятором, а изучить его поведение и посмотреть, сможете ли вы удовлетворить потребности ребенка. Если это что-то в ваших силах и это разумно, скажите «да», это поможет ей поверить в то, что уловки не нужны.

2.Не поддавайтесь эмоциональному шантажу

В своей статье «6 способов, которыми ваш подросток играет с вами», Джошуа Клапоу, клинический психолог Школы общественного здравоохранения Университета Алабамы, говорит, что родители часто не осознают, как их действия вызывают поведение, которое разжигает конфликты между подростками и родителями.

Одна из таких тактик, которая часто играет на душе родителей, — это страх, что их ребенок не будет счастлив, если он услышит слово «нет» или будет разочарован решением, которое не идет в его пользу. Фактически, многие родители опасаются, что их ребенок развалится, и в конечном итоге винят их в своих несчастьях.

Я много раз становился жертвой этого, потому что как родитель я хочу, чтобы все было идеально для моих детей. Мне не очень нравится чувство вины, связанное с решением, которое причинит им горе. Все мы знаем эти грустные щенячьи глазки и муки, которые мы испытываем, когда наш ребенок умоляет о другом результате.

«Я никогда больше не смогу встретиться с друзьями, если не смогу пойти в кино сегодня вечером. Пожалуйста, мама, не позволяй мне быть посмешищем школы!»

О, драма всего этого!

Клапоу говорит, что родители должны задать себе важный вопрос: «Моя работа — сделать моего ребенка счастливым или подготовленным к жизни в этом мире? И что будут делать мои действия, в зависимости от того, каким путем я пойду?» Он напоминает нам: «Для вашего ребенка нормально грустить, когда его поведение влияет на его образ жизни в мире или на жизни других людей.»

Если эмоциональный шантаж — одна из стратегий вашего ребенка, чтобы повернуть вас в другую сторону, сохраняйте спокойствие и подтверждайте ее чувства.

Я знаю, ты очень разочарован, что не можешь пойти в кино с друзьями поздно, но сегодня школьный вечер. Я счастлив отпустить тебя в эти выходные, и ты можешь взять машину напрокат.

Не бартер! Сохраняйте этот подход каждый раз, когда это манипулятивное поведение находится в разработке, и скоро это уйдет в прошлое.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 советов, которые помогут детям справиться с разочарованием

3.Будьте вместе со своим партнером

Дети не только умны, но и находчивы. Они рано узнают, с кем из их родителей легко, и обычно готовы вести переговоры или нарушать правила. Они также знают, какой из родителей трудный, и не собираются сдвинуться с места ни на что. Игра одного родителя против другого — классическая форма манипуляции.

Создание протокола, в котором вы и ваш партнер едины в принятии решений, имеет решающее значение. Используйте единый подход к тому, чтобы обращаться с вашим сыном, не выходящим после комендантского часа, или вашей дочерью, остающейся в доме своего друга во время экзамена.Будь проще:

Мы с папой будем принимать решения вместе, поэтому, пожалуйста, не приходите ни к кому из нас по отдельности и не отправляйте запрос, требующий быстрого ответа, потому что ответ будет «не раньше, чем мы оба обсудим это».

Сделайте это несколько раз последовательно, и ни один из вас не окажется самым слабым звеном.

4. Прекратить переговоры

До того, как у меня появились дети, я, честно говоря, не ценил те отчаянные моменты, когда родители умоляли своих детей и торговались с ними, чтобы изменить свое неподобающее поведение.

Тут пачка жевательной резинки, там новый футбольный мяч, козыри у каждой семьи разные, как и особые эмоциональные баталии. Тем не менее, итог всегда будет одним и тем же — уступите, и ребенок будет продолжать держать вас в заложниках с помощью этой слишком распространенной формы манипулятивного поведения.

Вы знаете своих детей лучше, чем кто-либо, и они тоже знают ваши горячие кнопки. Мой любимый родительский совет? Говори, что думаешь, и думай, что говоришь! Четко сформулируйте свои ожидания в отношении любых областей, которые ребенок может счесть сомнительными.Если школьный вечерний комендантский час — 21:00 или тусоваться с друзьями нельзя, если не выполнены все домашние задания, не колеблясь. Когда ваш ребенок знает, что переговоры ни к чему не приведут, он будет вынужден прекратить манипулятивное поведение, потому что оно явно не работает для него.

Я всегда был твердо убежден, что последовательность имеет решающее значение для воспитания детей. Независимо от того, внедряете ли вы изменения, вводите новые правила или удерживаете форт существующими правилами дома, если вы отступите и не будете стоять на своем, ваши дети воспримут это и убежат — прочь от того, что вы пытаетесь привить.Вполне естественно, что они будут манипулировать и использовать любую возможность, которая сбивает вас с курса.

5. Привлечь их к ответственности

Я верю не только в последовательность, но и в последствия. Я рассматривал эту тему в нескольких предыдущих эпизодах, включая 6 советов по обращению с непокорным малышом и 6 способов справиться с непокорным подростком (без крика). Один из моих самых популярных подкастов — это совместная работа с бывшим опытным психологом QDT Эллен Хендриксен о том, как наложить ответственность за плохое поведение.

Правила и границы помогают обеспечить соблюдение правил вашей семьи. Привлечение детей к ответственности за их неправильные решения и манипулятивное поведение научит их, что такие действия недопустимы.

Доктор Хендриксен рекомендует установить последствия и стимул, которые мотивируют ребенка.

Вот как это сделать правильно. Во-первых, выберите значимые последствия. Если вы заберете его телефон, но он сможет общаться со своими друзьями со своего ноутбука, это не сработает.Так что выберите то, чем он будет заинтересован, будь то использование машины, наличие денег или то, что он будет оставаться наедине с друзьями. Объясните последствия нарушения правила так же точно, как и само правило. Запишите это и покажите, как правило.

Далее добавьте стимул для соблюдения правила. Некоторые родители думают, что это означает поощрение детей за то, что они все равно должны делать. Но односторонний подход, предусматривающий только наказание, его не возбудит.Добавьте не только кнута, но и пряника, и вы получите более мотивированный ответ. Здесь вы можете узнать мнение вашего ребенка. Обсудите это вместе и получите взаимоприемлемую награду. Например, каждую ночь в выходные он закрывает комендантский час, а в следующий уик-энд он может не выходить на полчаса позже.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *