Как эмоционально отвязаться от человека: Как избавиться от эмоциональной зависимости от людей и ситуаций

Как избавиться от эмоциональной зависимости от людей и ситуаций

Иными словами, эмоциональная зависимость в отношениях между людьми – это потеря одним из них собственной независимости по причине “инвестирования” эмоций в другого человека.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Как проявляется такая модель отношений? Как правило, зависимый субъект:

  • страдает по причине невозможности влиять на объект своей зависимости, либо по причине отсутствия его доступности;
  • чувствует, что вероятность избавления от подобной зависимости крайне мала;
  • осознает, что наличие эмоциональной зависимости в отношениях ужасно сказывается на прочих аспектах жизни и т. д.

Это лишь несколько наглядных примеров. В реальной жизни их может быть гораздо больше. Одной из самых частых моделей является любовная зависимость. Психологи отмечают, что она может проявляться не только по отношению к партнеру, с которым субъект поддерживает отношения, но и к партнеру, связь с которым давно прекращена (но при этом зависимый человек не может “отпустить” свою вторую половинку). Кстати, еще немного психологии: любовная зависимость может быть связана и с самим желанием любви – так называемая эротомания.

Видов подобных эмоциональных зависимостей масса

Начиная от эмоциональной привязанности уже повзрослевшего ребенка к матери и заканчивая зависимостью от ушедшего в иной мир человека, либо от сложившейся в прошлом ситуации. Но как избавиться от эмоциональной зависимости и начать снова жить свободно?

Для этого существует способ терапии, цель которой – переход человека от зависимого состояния до полноценно независимого состояния. В дальнейшем возможно даже достижение уровня взаимозависимости. Последнее определение – это обоюдно желаемое состояние, которое подразумевает необходимость одного человека в другом без чувства угнетения и ограничивающих рамок.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Попробуйте проработать и проанализировать одну из нескольких рассмотренных далее ситуаций. Эти ситуации, взятые из реальных сеансов эмоционально-образной терапии, открывают глаза на всю природу и все механизмы возникновения подобных проблем.

Прием “Синий шар”

Это наглядная иллюстрация того, как может работать наша психика. Речь пойдет о студентке, которая имела несчастный любовный опыт. Она была безумно влюблена в человека, отношения с которым были полностью разорваны. Однако же ей никак не удавалось “отпустить” своего парня. Жила девушка механически, без энтузиазма, каждый день думая об объекте собственной зависимости.

Помогло ей нехитрое на первый взгляд упражнение. Суть метода заключалась в следующем – представить человека, от которого вы зависите, в виде какого-либо находящегося напротив вас объекта. Допустим, это может быть большой воздушный шар синего цвета. На предложение “выбросить” данный шарик девушка сказала, что не может этого сделать, так как он принадлежит ей. Но при этом ей самой сильно хотелось избавиться от синего шарика.

В итоге студентке было предложено два конкретных варианта развития событий:

  1. Выкинуть синий шар и забыть о его существовании;
  2. Принять шарик в себя, сделав его частью ею собственной личности.

Сначала девушка отказывалась от обоих вариантов. Но в результате долгих размышлений ею было принято решение никуда не девать шар, а мысленно “растворить” его в себе. Как ни странно, принятие этого незамысловатого образа в собственное сердце помогло ей оставить в себе весь спектр нежных чувств к парню, но перестать испытывать при этом страдания. Теперь же, представив образ самого молодого человека, девушка смогла отпустить его и искренне пожелать ему счастья.

А изначально всему причиной служила невозможность студентки выкинуть свое собственное сердце и свои собственные инвестиции в другого человека – тот самый “синий шар”, который она так усердно стремилась выбросить. Когда же она приняла всю ситуацию – у нее получилось избавиться от эмоциональной зависимости от самого парня.

“Букет цветов”

Этот метод был успешно проработан с мужчиной, которого бросила жена. После чего он благополучно женился, но так и не смог отпустить свою первую возлюбленную. Причиной здесь снова служили инвестиции, вложенные в первую жену в течение долгих лет брака. Мужчину попросили визуально представить сами эти эмоциональные вложения, которые он охарактеризовал, как букет цветов.

Доктор попросил человека принять этот образ в себя, в свое тело. Мужчина сказал, что букет вошел ему в грудь и как будто бы восполнил по ощущениям растраченную энергию. На предложение представить перед собой первую жену и попросить ею уйти, мужчина с легкостью смог это сделать, хотя до появления в игре букета ему это не удавалось вовсе. Как видим, здесь снова играют значительную роль собственные эмоциональные инвестиции, которые человек “вкладывает” в объект своей зависимости. Если суметь убедительно вернуть их себе в качестве какого-либо визуального образа, все становится на свои места и зависимость просто проходит.

“Слияние с матерью”

Это пример упражнения, которое помогло одной взрослой дочери избавиться губительной эмоциональной зависимости от матери. Несмотря на то, что женщина уже имела отдельную жизнь и собственных детей, она все еще ощущала привязанность к матери – зависимость от ее жизни, мировоззрения. Понимая, что в подобных отношениях что-то неверно, она обратилась к психотерапевту.

Как помогла выяснить терапия, женщина мысленно в детстве слилась с матерью, став полностью зависимой от нее. Теперь же, посредством уже описанных выше приемов, женщина смогла мысленно вернуть свое сердце в собственное тело. То есть вернуть собственные инвестиции обратно. Это помогло ей основательно осознать, что их с матерью жизни – это жизни отдельных независимых людей со своими взглядами, правилами и ошибками.

Как избавиться от эмоциональной зависимости: напоследок

Описанные приемы эмоционально-образной терапии  – это несложные методы, которые помогут добиться колоссальных результатов. Разумеется, применять их эффективнее всего под руководством специалиста. Однако применить эти техники вы можете и самостоятельно. Все, что вам необходимо, – немного фантазии и искреннего желания освободиться от эмоциональной зависимости от других людей. Так же эти принципы применимы и к “держащим” вас ситуациям из прошлого, которые не дают вам освободить собственный разум и уверенно развиваться дальше, получая удовольствие.

Эмоциональная зависимость: как разорвать связь?

В некоторых ситуациях эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога. Дело в том, что причины болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а истоки кроются в детстве. Чаще всего эмоционально зависимыми становятся люди, недополучившие в детстве любви, внимания, те, чьи потребности не удовлетворялись.

Но все же многое вы можете сделать самостоятельно. Техника, представленная ниже, поможет если не мгновенно избавиться от болезненной привязанности, то, по крайней мере, облегчить состояние и сделать свои чувства и реакции осознанными.

1. Представьте вашу связь с другим человеком. Как она выглядит? Что это: нить, аура, луч, канат и т.п.?

2. Мысленно разорвите эту связь.

3. Осознайте, что именно вы потеряли — то есть, какие выгоды и ресурсы вы получали от этого человека. Выгоды не только материальные, но и эмоциональные.

4. Представьте образ себя как обладателя всех этих прекрасных ресурсов. Где еще вы можете их получить? Найдите как минимум три источника.

5. Мысленно привяжите свой идеальный образ к себе. Используйте ту же связь, что соединяла вас с любимым. Если это была красная нить, то и в этом образе все должно быть так же.

6. Ассоциируйтесь со своим новым образом. Почувствуйте, каково это — обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться. Этим вы усиливаете свою связь со своими новыми возможностями.

7. Подумайте о том, где и когда вы собираетесь использовать свои новые возможности. Как эти изменения повлияют на всю вашу дальнейшую жизнь? Что вы для этого сделаете? Как теперь сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности?

8. Спланируйте свое будущее без него/нее. Всегда рассматривайте альтернативные варианты развития событий.

Когда исчезает зависимость, из отношений уходят невроз и манипулирование, растворяются боль и тоска, появляется место для настоящей любви — без страданий, навязчивости, тревоги, унижений и депрессий.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Фото shutterstock.com

Читайте также:

Психология отношений: искусство доверять друг другу
Мужчина как атрибут счастья
Любить или быть любимой? Попробуем совместить!
Ставим точку в отношениях! Как расстаться?
Не могу отпустить бывшего!
Любовь зла, или За что мы любим плохих парней?

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях: ТОП-4 главных совета

4 мая 2020 12:30 Антонина Старовойт

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях: ТОП-4 главных совета

Pinterest

Эмоциональная зависимость способна повлиять как на наше психическое здоровье, так и задеть физическое. К сожалению, от этого не застрахован никто. К счастью, из этой зависимости выйти куда проще, чем вы думаете.

Читайте такжеКак сбросить вес на карантине: главные советы Сегодня мы расскажем о четырех наиболее эффективных советах, которые помогут вам преодолеть ваши психологические зажимы и начать заново находиться в здоровых отношениях. Главное — провести внутренний диалог с собой и правильно осознать все советы. 

Перестаньте контролировать ваши отношения 

Иногда эмоциональная зависимость возникает на фоне того, что вы перекладываете слишком много ответственности с партнера на себя. Именно поэтому у вас в мышлении поворачивается тумблер на режим  этакой мамочки. А где появляется вечная привычка быть за все в ответе, там далее растут манипуляции и токсичность. Партнеры не всегда это осознают. Чаще всего заметно это становится уже в критической точке, когда вы не можете не контролировать человека. Важно понимать, что он — не ваша собственность. В равной степени, как и вы не его. Как только вы это осознаете, зависимость медленно начнет исчезать. 

Поговорите с собой 

Читайте такжеТоксичные привычки в отношениях, на которые вы не обращаете внимания Важно осознать, что зависимость делает хуже всем в вашем окружении. И прежде всего — вам. Ведь именно она создает вам эмоциональные качели похлеще чем американские горки. Осознание должно спровоцировать действия. А действия — потерю эмоциональной зависимости и возвращение в здоровый вариант отношений. 

Не обвиняйте других 

Вы не можете обвинять партнера в том, что проблемы в отношениях (а уже тем более зависимость) прежде всего из-за него. В данной ситуации он, как и вы, соучастник вашего союза. И возможно, он тоже испытывает эту же зависимость. В таком случае, вам двоим необходимо взять ответственность не за друг друга в отношениях, а за самих себя. 

Слушайте себя

Наше подсознание всегда точно знает, что нам нужно. Другое дело в том, что мы редко к нему прислушиваемся. Отойдите от мнения окружающих. Они полагаются на свои ощущения — так почему вы должны основываться на их мнении? Бороться с зависимостью тяжело, когда вы не понимаете, зачем это делать. Как только вы осознаете проблему, то незамедлительно начнете ее решать. 

Напомним, 

Психология и любовь к себе: как перестать зависеть от окружающих эмоционально

Иногда наше счастье может зависеть от того, что думают, говорят или делают другие, — и это не здорово. Каждому из нас необходимо работать над эмоциональной независимостью. «Это отличное качество, благодаря которому у вас могут быть здоровые отношения как с собой, так и с другими. Оно открывает широкий спектр возможностей», — объясняет психолог Пилар Герра. Мы поговорили с несколькими экспертами в области управления эмоциями и узнали, как работать над эмоциональной независимостью. Делимся главными секретами. 

Научитесь быть в одиночестве 

Одиночество так же важно, как любовь, привязанность и другие социальные взаимоотношения. Карла Санчес, велнес-эксперт и соучредитель платформы The Holistic Concept, отмечает, что одиночество — естественное и необходимое состояние. «Определенные жизненные события неизбежны и являются частью нашего личностного роста. По этой причине умение быть одному — отличный инструмент, когда дело доходит до того, чтобы справляться со стрессом, потерями, лучше познавать себя и выстраивать отношения с самим собой», — объясняет эксперт.

Проанализируйте свои отношения

Клаудиа Росси подчеркивает необходимость анализа социальных отношений — не важно, речь о друзьях, семье, партнере или коллегах. «Спросите себя, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с этими людьми. Как их эмоциональное состояние, слова, взгляды и жесты влияют на вас? Вам лучше или хуже? Вы чувствуете себя бодрым или опустошенным? Любимым или осужденным? Осознание этого может помочь нам обнаружить эмоциональные зависимости и быстрее избавиться от них». 

Возьмите ответственность за свою жизнь

Психолог и инструктор по осознанности Альба Валле подчеркивает, что эмоциональная независимость и ответственность идут рука об руку. «Когда мы отвечаем за себя и свою жизнь, мы перестаем быть жертвами. А жалобы и эмоциональная зависимость — это круговорот заниженной самооценки, незащищенности, неудовлетворенности и внутренних проблем. Для уверенности необходимо брать на себя полную ответственность за то, что происходит в вашей жизни».

Самостоятельно принимайте решения

Это не значит, что надо перестать принимать во внимание рекомендации близких, но, как поясняет Карла Санчес, «никто лучше вас не знает ваших потребностей. Любое решение, которое вы принимаете, должно быть в первую очередь в ваших интересах, а не в интересах других. Если мы упустим из виду этот момент, мы рискуем прожить жизнь, созданную по суждениям окружающих».

Практикуйте напористость

«Напористость — важный аспект эмоциональной независимости. Она позволяет нам выражать свое мнение и говорить о собственных потребностях другим людям без страха и агрессии. Она помогает защищать свои решения от чужих оценок», — объясняет Росси. Хотя поначалу это может быть нелегко, со временем напористость входит в привычку.

Выстраивайте личные границы

Эмоционально независимый человек умеет сопереживать другим, но знает, где установить границы. «Часто эмоциональная зависимость переплетается с самодостаточностью. Это сводит ваши потребности к минимуму, и вы начинаете ставить чьи-то приоритеты выше своих. Вот почему важно практиковать самоутверждение, а также давать себе разрешение чувствовать и принимать свои мысли и эмоции», — говорит Карла Санчес.

Вкладывайте время в развитие личности

Эмоциональная независимость тесно связана с самооценкой. Именно поэтому, как объясняет Пилар Герра, необходимо посвящать время личностному развитию. «Укрепляйте свою самооценку, все чаще уважая свои чувства и решения. То, как вы видите себя, определяет, как другие будут видеть вас», — объясняет эксперт.

Наладьте все сферы жизни

Альба Валле связывает эмоциональную независимость с необходимостью развивать все области жизни. Она предлагает выполнить простое упражнение: нарисуйте прямоугольник и разделите его на несколько частей, каждая из которых — отдельный сюжет (отношения с собой, работа, семья, партнер и другие). «Сюжет за сюжетом анализируйте, как вы чувствуете себя в данной области. Придумайте, как можно улучшить эту сферу уже сейчас. Такое упражнение стимулирует наш разум к большей самостоятельности и ответственности за благополучие в нашей жизни».

Больше общайтесь

Говорить другим о том, что мы чувствуем в отношениях с ними — справедливо и необходимо. «Общение в любых отношениях является основой для взаимопонимания. Часто желание доставить удовольствие другому, даже не зная, что ему нужно, или страх, что партнер оставит нас, может создать динамику эмоциональной зависимости, особенно когда одна из сторон более уязвима. Рассказывая другому человеку, что мы чувствуем в отношениях — без предубеждения или осуждения, — можно развеять эти страхи».

Окружите себя людьми, которые вас любят

По своей природе мы социальные существа и чувствуем себя защищенно рядом с людьми, которые ценят нас. «Наличие социального круга со здоровыми отношениями может предотвратить появление эмоциональной зависимости по отношению к кому-то. Даже если мы сами не можем избавиться от сложившейся ситуации, близкие будут сопровождать нас в процессе освобождения и давать ценные советы», — заключает Валле.

Ana Morales/Vogue.es

Как избавиться от эмоциональной зависимости от партнера и сохранить отношения — Новости дня

Эмоционально зависимые люди видят в своих близких «центр Вселенной», полностью им доверяя и позволяя управлять своей жизнью или общим эмоциональным состоянием, пишет Lady.Tochka.

Интересно! 5 причин, почему стоит закончить отношения со второй половинкой

Интересно, что эмоциональную зависимость человека часто связывают с ранним детством. Психологи считают, что если до двух лет не получить достаточного внимания, тепла и заботы от матери, то в более взрослом возрасте это может привести к эмоциональной зависимости от других близких людей.

Как эмоциональная зависимость портит отношения с партнером

Эмоциональная зависимость становится причиной того, что человек перекладывает на партнера ответственность за:

  • принятие любых решений;
  • свои же эмоции;
  • свою жизнь.

Как правило, эмоционально зависимый человек пытается контролировать своего партнера. Почему? Психологи связывают это со страхом такого человека потерять партнера.


Постоянный контроль партнера негативно влияет на отношения / Фото feely

Кроме того, именно из-за такой зависимости в отношениях эти люди становятся практически невыносимыми – они постоянно требуют любви, внимания, понимания и проявлений чувств. Но часто партнеры эмоционально зависимых людей просто не выдерживают этих бесконечных требований и принимают решение разорвать такие отношения.

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях

По словам психологов, принимая решение бороться с какой-либо психологической проблемой, сначала нужно рассмотреть вариант похода к специалисту. Ведь любые детские травмы лучше всего лечатся комплексной терапией. Тем не менее, можно это сделать самостоятельно. Как?

  • Перестаньте контролировать других

Хотя люди часто путают эмоционально зависимых людей с пассивными или покорными людьми, это не всегда так. Эмоционально зависимые люди могут быть манипуляторами.

Чем меньше вы чувствуете контроль над своей жизнью, тем больше ты требуете его от других людей (и тем более пытаетесь их контролировать). Это может привести к эмоциональным манипуляциям и к одержимости контролем, который наносит вред не только вам, но и вашим близким.

Важно! Как исправить токсичные отношения: 10 важных шагов

Даже если у вас есть причина контролировать своего партнера, манипулировать его чувствами и действиями неправильно. Это контрпродуктивно для счастья и на самом деле отталкивает партнеров, заставляя их считать вас сломанными людьми.

  • Признайте, что иногда вы сами — свой худший враг

Доводя себя до эмоционально-напряженного состояния и ожидая от партнера какого-то подвоха, люди часто додумывают всякие глупости и начинают в них верить. Если вы не будете критически относиться к себе и позволите другим людям принимать решения без вашего влияния, избавиться от эмоциональной зависимости станет намного проще.


Поймите, что вы сами разрушаете ваши отношения / Фото hurtmenot

  • Перестаньте перекладывать ответственность за свои поступки на других людей

Если вам кажется, что тваш партнер виноват во всем и всегда делает вас несчастными, то пора брать себя в руки и вспоминать о том, что никто не сможет позаботиться о вашем эмоциональном состоянии лучше вас самих. Ища виновных и считая, что все настроены против вас, вы потеряете контроль над собственной жизнью.

  • Научитесь слышать и слушать себя

Общение с другими людьми, бесспорно, очень важный аспект нашего существования. Но если не уметь слушать и слышать себя, а также не быть в гармонии с собой, то и общаться с другими не получится. Вы всегда будете намного требовательнее к вниманию других, пока не начнете проявлять внимание к себе самостоятельно.

Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

Что такое деструктивная привязанность

В паре привязанность возникает неизбежно, и это нормально: люди испытывают симпатию и тянутся друг к другу. Отношения делают нас счастливыми, а разлука с партнёром заставляет грустить.

Но случается, что привязанность выходит за границы нормы и становится деструктивной.

Кристина Костикова

психолог

Это происходит, когда один из партнёров начинает терять свою личность, видеть жизненный ориентир только в своём возлюбленном. Ему может быть плохо в отношениях, но покинуть их он не в силах. Когда привязанность деструктивная, человек становится эмоционально зависимым от своего партнёра.

За счёт чего формируется такая привязанность

Эмоциональные качели

Классический манипулятивный приём, эффект от которого может быть поистине разрушительным. Он присутствует в инструментарии нарциссов. У них его позаимствовали пикаперы в виде техники «приближение — отдаление». Но катать жертву на эмоциональных качелях можно и неосознанно. Люди — сложные существа, и, пока один просто не может определиться с чувствами, другой попадает от него в полную зависимость.

Суть приёма в чередовании хорошего отношения и отчуждения. Например, сегодня человек соглашается встретиться с вами, всячески выражает свою привязанность, намекает на возможное продолжение, и вы чувствуете, что встретили половинку. Уже завтра он блокирует вас во всех мессенджерах и исчезает на две недели. А затем снова появляется и делает вид, что ничего не произошло, у вас полная идиллия. Потом снова пропадает, и так без конца.

При каждом возвращении манипулятора жертва получает невероятную дозу счастья. К этому моменту покинутый человек опустошён и страдает, так что график настроения подскакивает из крайней нижней точки в крайнюю верхнюю — разница ощущается совершенно по‑особому. Создаётся впечатление, что больше никто и ничто не может принести такого счастья.

В то же время жертва растеряна, не понимает, что происходит, когда партнёр исчезает. Она начинает искать причины в себе и, конечно, находит. В итоге возращение партнёра окрашивается дополнительными эмоциями: человек ошибся (хоть и не понимает где), но его простили.

Попасть в эту ловушку может любой. Просто у кого‑то получается вовремя притормозить и оценить ситуацию со стороны — она будет выглядеть бредовой. Кто‑то с этих качелей может так и не слезть, особенно если манипулятор раскачивает их сознательно.

Настя

Слезла с эмоциональных качелей, но ещё долго чувствовала головокружение.

В юности я часто влюблялась, но одно чувство стало поистине роковым. Скорее всего, я быстро от него отошла бы и жила дальше как обычно. В целом я легко отношусь к тому, что кому‑то не нравлюсь, лишь бы было просто и честно: да или нет. Но этот человек посылал крайне противоречивые сигналы. Некоторые встречи были определённо романтическими, другие — очень холодными и странными. Он мог исчезнуть на месяцы, а потом появиться, и всё шло так, будто паузы не было.

Я долго не могла сообразить, что происходит. Понимала, что отношений у нас нет, но в то же время не ходила на свидания, потому что вдруг что‑то всё же закрутится. Старалась быть лучше во всём, ведь причина холодности наверняка во мне. Стану круче и допрыгну до его уровня. И я была невыносимой, могла думать и говорить только об одном — спасибо друзьям, что терпели.

Я очень много спала и очень много работала, чтобы заполнить пустоту. Но всё равно была счастлива, только когда получала его одобрение — он наконец появлялся. Этого чувства хватало на несколько дней, а потом становилось ещё горше. По описанию похоже на наркотическую зависимость, наверное, даже с ломками.

Не думаю (точнее, надеюсь), что он делал это специально. Просто тоже был в том возрасте, когда ты до конца не знаешь, чего хочешь. И страшно отпустить то, что зажимаешь в кулаке на всякий случай — вдруг пригодится. Я не пригодилась.

Всё длилось год и закончилось просто. Он в очередной раз пропал, сказав напоследок что‑то обидное, и я его везде заблокировала. Потом человек появился, но я уже как‑то более трезво смотрела на ситуацию. Он написал: «Ты хочешь, чтобы мы виделись чаще, а я даже с друзьями так часто видеться не могу!» Я подумала: «О, за всё это время я не стала даже другом», ведь возлюбленной я тоже не была. А когда ты в 35‑м ряду чьей‑то иерархии, наверх уже не забраться, остаётся только уйти.

Манипуляции самооценкой

Человека с низкой самооценкой легко держать на эмоциональном поводке. Он считает, что недостоин любви, что ничего из себя не представляет и ничего не может. Поэтому с лёгкостью передаёт ответственность за свою жизнь другому и благодарен за то, что тот терпит рядом с собой такую бестолочь.

Чтобы снизить самооценку жертвы, агрессор будет подмечать каждую ошибку и недостаток, говорить об этом постоянно — лично и на публике, — акцентировать внимание на том, насколько он и все окружающие справляются лучше. Быстро станет очевидно: без такого партнёра не обойтись.

Размытые обещания

Услышав «Летом мы поедем в Италию», вы сразу понимаете, о чём идёт речь. Партнёр даёт вам конкретное обещание, по поводу выполнения которого вы можете задавать вопросы. Манипулятор будет создавать иллюзии — не для планирования, а для игры.

Например, он спрашивает: «А ты хотел(а) бы жить со мной вместе?» Довольная жертва принимает это за предложение, радостно соглашается и начинает паковать чемоданы. Вот только быстро выяснится, что это был просто вопрос — никто ничего не обещал.

Хитрость в том, что манипулятор всегда может трактовать свои слова двояко — и, конечно, совсем не так, как их восприняла жертва. Если бы чемоданы не были собраны, в ответ прилетела бы претензия, что агрессора никто не слушает и не воспринимает всерьёз.

В итоге всё выливается в азартную, но губительную игру с попытками угадать, что имел в виду партнёр, и сорвать джек‑пот. Только этого не случится. А жертва, всё больше вкладываясь в отношения, будет глубже заглатывать крючок.

Использование страхов и стереотипов

Манипулятор с удовольствием играет на страхах жертвы: остаться одному, не вступить в брак, не завести ребёнка, быть отвергнутым или получить осуждение окружающих.

Светлана Бибикова

психолог

Не будем забывать, что мощнейшими поставщиками шаблонов выступают культура, народная мораль с её устойчивыми императивами: «Любовь должна быть вечной», «Дыма без огня не бывает», «Бьёт — значит любит» — и религия: «Любовь — безусловная добродетель», «Возлюби ближнего, как самого себя», «Не противься злому. Кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и другую».

В итоге жертва начинает верить, что эти отношения — её последний шанс.

Усиление чувства вины

Агрессор старательно отыгрывает роль жертвы. Ему всегда плохо, а виноват в этом партнёр, который, конечно, почувствует себя обязанным помочь, спасти, быть рядом. Может даже возникнуть иллюзия, что манипулятор в одиночестве не выживет, пропадёт — это, конечно, не так.

Крайний случай игры на чувстве вины — обещание суицида. Шантаж не может быть основой здоровых отношений: человек самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь. Однако угодить в эту ловушку достаточно просто.

Алла

При попытках уйти чувствовала себя предательницей.

Есть у меня бывший молодой человек, по меркам многих окружающих, «хороший парень». Но не в том смысле, что он делал что‑то хорошее, просто не делал ничего плохого. Не курил, иногда пил пиво, не бил, не обзывал. Но когда я о нём вспоминаю, вздрагиваю от злости, отвращения, стыда — список можно продолжать.

Я долго не могла понять, что не так. Он хотел серьёзных отношений и обижался на меня, что я таких не хочу. Но что он подразумевал под серьёзными отношениями? Что я буду заботиться о нём в бытовом плане и делать тонны невидимой работы: хранить в голове информацию о том, что нужно купить для дома, на обед и так далее. Когда я озвучила, что мне это неинтересно, он начал меня упрекать, периодически спрашивая, не передумала ли я.

При этом я полтора года собиралась с силами, чтобы от него уйти! Всё это время меня не покидало ощущение, что где‑то со мной уже так обращались. И однажды я поняла где: моя мать ведёт себя похожим образом.

Это привело в ужас. Зато стало понятно, почему я вообще застряла в этих отношениях: попалась на знакомый крючок. Это было странное ощущение. Часть меня понимала, что пора валить, зато другая такая: «Да о чём ты вообще? Мы же всю жизнь так живём!»

То, что творилось в детстве, кажется нормой. У меня ушли годы терапии на то, чтобы понять: на меня нельзя обижаться за то, что я не хочу жертвовать собой ради вас. Что иметь свои потребности и удовлетворять их в отношениях — это нормально.

А в моём детстве это не было нормально. Если мама говорит, что мы едем на дачу, то мы едем на дачу. Выбора нет, и никого не волнует, хочешь ты или нет. А если протестуешь, ты — предательница. И тебя ждёт эмоциональное наказание: скандалы, упрёки, придирки. Ты привыкаешь подчиняться. И когда партнёр начинает вести себя похожим образом, я воюю не против него, а против мамы. А идти против мамы в детстве — это как идти против Бога. Бессмысленно, потому что как ты потом жить будешь?

Вы себе не представляете, какое это облегчение — понять, что партнёр не мама и что его выбирают.

Материальная зависимость

Кажется, при чём тут эмоциональная зависимость? Но здесь есть прямая связь: деньги дают ощущение безопасности. Без них мы не можем удовлетворить свои первичные потребности вроде еды и сна, потому что спать на улице — так себе затея.

Соответственно, человек, который находится в полной материальной зависимости, зачастую эмоционально также привязан к агрессору.

Как уйти из деструктивных отношений

Человеку сложно прекратить разрушающую связь из‑за чувства вины, боязни взять ответственность за собственное решение и всё изменить. Ему страшно, что партнёра лучше он уже не встретит, что не справится с жизнью без него, поскольку долгое время всё внимание и энергия были сосредоточены на нём. Исчезновение возлюбленного приравнивается к собственному исчезновению и полной потере смысла жизни.

Большая часть этих страхов иррациональна по своей природе. Освободиться от влияния деструктивной привязанности реально, хотя и непросто. Человеку придётся встретиться лицом к лицу со своей проблемой, разобраться в причинах, которые привели к текущей ситуации, иначе следующие отношения обречены идти по старому сценарию, а также научиться находить силы и опору в себе.

Кристина Костикова

Уйти будет непросто. Как только вы решаете прекратить общение, такой партнёр становится максимально покладистым, добрым и услужливым. Могут возникнуть сомнения: «Может, мне просто показалось?» Но если вы останетесь, то всё вернётся.

Если решили уйти — делайте это сразу. Знайте, что дальше вас ждёт лучшая, свободная жизнь, а отношения бывают другими. Для этого надо работать не над партнёром, а над собой. Изменитесь вы и ваша стратегия поведения, и вам встретятся совершенно другие люди, которые будут вас ценить, любить и уважать. А поможет в этом поддержка близких и психолога.

«Не могу без тебя жить» — красивый, но пугающий штамп, не имеющий ничего общего со здоровыми отношениями. Делитесь этим текстом: вдруг он попадётся на глаза тому, кто давно не решается порвать с деструктивной привязанностью.

Читайте также 🔥🔥🔥

Эмоциональная зависимость от человека и как избавиться от нее

Автор Ирина Соловьева На чтение 12 мин. Просмотров 1.8k.

Эмоциональная зависимость от человека – это аддикция, это такая же зависимость как от табака, игромании и др. Эмоциональная зависимость от человека характеризуется чувством собственной неполноценности, навязчивыми мыслями о другом человеке, стремлении жить его жизнью, раствориться в нем. Часто путают любовные отношения с эмоциональной зависимостью. Но любовная эмоциональная зависимость от человека имеет те же характеристики , описанные выше, это не любовь, это зависимость.

Причины эмоциональной зависимости от другого человека:

– недолюбленность в детстве;

– психологическая травма в детстве;

– гиперопека, когда человек так и не вышел из зависимости от родителей;

– низкая самооценка;

– стремление получить одобрение от окружающих;

– материальная бедность

Эмоциональная зависимость от другого человека у ребенка есть с рождения. При адекватном воспитании по мере взросления ребенок все больше выходит из зависимости от родителей и взрослея, становится полностью независимой личностью. Но бывает и так, что мать как бы прикрывается ребенком «Ах у меня ребенок». И не отпускает ребенка из своей опеки. Из таких людей вырастают зависимые люди. «Если вовремя не разорвать круг зависимости, то зависимость порождает психопатологию, нанося ущерб всем членам семьи». Взрослый человек постоянно чувствует вину, благодарность или свой долг перед матерью. И такой взрослый человек подсознательно строит зависимые отношения с противоположным полом.

Посмотрите видео: всего 3 минуты

Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:

Вы замечаете, что намного больше думаете о нем, чем о себе. Ваше сознание сужается: прежние интересы, хобби перестают интересовать. Ваше «Я» как будто бы слабеет, Вам трудно в чем-либо отказать этому человеку. Его успехи и достижения становятся для Вас более ценными, чем собственные. Доходит даже до того, что Ваши действия, поведения зависят от его одобрения или неодобрения.

У Вас постоянное чувство тревоги за Ваши отношения. В разлуке с этим человеком, Вы можете переживать настоящую «ломку», Вам плохо, все мысли только о нем. Ухудшение отношений вызывает у Вас сильный страх потерять его, сильную тревогу, депрессию, снижение собственной ценности. Ваша самооценка определяется его отношением к Вам.

Вы панически боитесь его неодобрения. Иногда Вам хочется как бы слиться с ним.

Эмоциональная зависимость от человека бывает разной. Обычно зависимость односторонняя, зависимый связывает с тем, от кого зависят свои эмоции, планы, цели.

Попасть в эмоциональную зависимость могут неуверенные в себе люди или те, кто с раннего детства находится под строгим родительским контролем.

Т.е. человек нашел в другом источник таких ресурсов, которые он не в состоянии получать от самого себя: поддержка, любовь, радость жизни, разнообразие жизни и т.д. Приобрести зависимость от другого человека можно следующими путями:

Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:

– Люди, которые ошибочно предполагают, что влюбленные должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через определенное время они уже не в состоянии отделить свои желания от желаний партнера.

– В других случаях эмоциональная зависимость развивается, когда человек пытается всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Она подстраивает свои желания, эмоции, свою уникальную человеческую натуру под желания партнера. Такой человек подавляет в себе протест и гнев, только бы не ругаться.

– В других случаях человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет его своими чертами личности и наслаждается их романтической неразделенностью.


Часто это происходит на бессознательном уровне и решается организмом психосоматически.

Зависимый человек неизбежно попадает в позицию жертвы. Это означает, что его эмоциональное состояние диктуется реакцией на него другим человеком. Тут неизбежно возникает беспомощность личности.

И главное, чем дольше развиваются зависимые отношения, тем больше слабеет, как таковая личность зависимого: такой человек уже не может опираться на себя, не различает желания свои и человека, от которого зависит, не осознает также свои эмоции, потребности, т.е. слабеет стержень личности у такого человека.

К эмоциональной зависимости от мужчины, любимого человека чаще склонны женщины. Это приводит к различным видам зависимости:

– Женщина привыкает к роли домохозяйки, и даже, когда дети вырастают, посвящает жертвенно всю себя семье.

– Женщина пытается сохранить семью любой ценой, не допуская даже мысли о разрыве отношений и тут начинается ЗАВИСИМОСТЬ.

– Женщина на подсознательном уровне уверяет себя, что ее избранник – идеал, чтобы посвятить ему свою жизнь. Такая жертвенность характерна для зависимых женщин.

– Браки, в которых одному из партнеров дана роль главы семьи. От него развивается зависимость психологическая, материальная.

– У тех, кто как бы “сливается” со своим партнером. У них все интересы, желания, потребности общие, своих собственных желаний, потребностей, они уже не осознают.

– У женщин, которые считают, что невозможно жить без своей половинки – “это настоящая любовь”, но это не так, это зависимость.

Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости от человека

При зависимости отношение зависимой женщины таково, что она делает все, чтобы получить одобрение от мужчины. Поведение зависимой женщины диктуется эмоциональными реакциями мужчины.

При зрелых любовных отношениях отношение женщины направлено на заботу, поддержку мужчины, но женщина в состоянии сказать: “нет”, т.е. ее собственная индивидуальная структура личности сохранена.
Самооценка зависимой женщины напрямую зависит от поведения, состояния мужчины. Причем любые изменения в поведении мужчины зависимая женщина воспринимает как относящиеся к ней, и не осознает, что это бывает вызвано, например, неприятностями на работе, усталостью мужчины и т.д. САМООЦЕНКА зависимой женщины падает при неодобрительной реакции мужчины и повышается при ее одобрении им.

Самооценка в зрелых любовных отношениях у женщины адекватная, устойчивая,достаточно высокая. Такая независимая женщина в состоянии различить свое собственное мнение о себе и суждение о ней мужчине, причем ее собственное мнение о себе преобладает и достаточно устойчивое.

Самоотношение зависимой женщины напрямую зависит от отношения к ней мужчины. Т.е. как он к ней относится, также и она к себе будет относиться. Даже поведение мужчины зависимая женщина приписывает себе, т.е. как бы берет ответственность за его поведение, состояние и отказывается подсознательно нести ответственность за свое поведение, состояние.

Самоотношение при зрелых любовных отношениях отстается у женщины достаточно устойчивым, и она в состоянии различить отношение к себе самой и отношение к ней мужчины, причем отношение к себе самой у женщины преобладает над отношением к ней мужчины.

Настроение у зависимой женщины тревожно-депрессивное, ощущается психологическое напряжение, настроение настороженное, ожидающее эмоциональных реакций на нее от мужчины.

Настроение при зрелых любовных отношениях ровное, можно сказать, довольно часто повышенное.

У зависимой женщины акцент в отношениях на себе: как она выглядит в глазах мужчины? Как он к ней относится?

При зрелых любовных отношениях акцент у женщины и у мужчины на внимании, заботе друг к другу.

У зависимой женщины личностные границы стерты, их как бы нет, не существует внутренней независимой личной жизни.

В зрелых любовных отношениях личностные границы присутствуют, у женщины существует внутреннее личностное пространство, где только она распоряжается своей личной жизнью и отвечает за нее.

Сознание зависимой женщины сужено, теряется интерес к прежним хобби, увлечениям.

Жизненная позиция зависимой женщины – это позиция “жертвы”, по сути, ее поведение подчинено эмоциональным реакциям, состоянию мужчины.

В зрелых любовных отношениях у женщины существуют свои хобби, интересы.

В зрелых любовных отношениях, и у женщины, и у мужчины равноправные жизненные позиции, независимые друг от друга, т.е. у каждого есть свое личное внутреннее пространство для своей индивидуальной независимой жизни.

Тест: Узнайте есть ли у Вас эмоциональная зависимость

Ответьте, пожалуйста, на вопросы: Да или Нет.

  1. У Вас часто тревога за отношения с ней/ним
  2. Вы боитесь отказать ей/ему
  3. Ваше настроение часто пониженное и тревожное
  4. Ваша самооценка зависит от реакций на Вас этого человека
  5. Вы ищете его/ее одобрения
  6. Когда он/она Вас хвалит, Ваше настроение резко повышается, вы больше нравитесь себе
  7. У Вас панический страх негативной реакции этого человека на Вас
  8. Вы не представляете себе жизни без этого человека
  9. Ваши прежние хобби, интересы перестали или намного меньше интересуют Вас

 Если Вы не ответили ни на один вопрос, у Вас нет зависимости от этого человека.

 1-2 положительных ответа – легкая степень зависимости. Вам необходимо анализировать свое поведение как бы со стороны, читать психологическую литературу на эту тему.

 3 положительных ответа – средняя степень зависимости. Вам не помешает консультация у психолога, психотерапевта, чтобы более точно знать, в каком направлении работать над собой

 4 и больше положительных ответов – тяжелая степень зависимости. Вам необходима профессиональная психологическая помощь.

Эмоциональная зависимость от человека, как избавиться:

Чтобы убрать эмоциональную зависимость от человека, необходимо следующее. Человеку важно осознать свою зависимость, понять, что его состояние нездорово, что ему плохо и когда с партнером вместе, а еще хуже, когда они врозь, осознав это, следует начать освобождаться от зависимости.

Посмотрите видео: всего 4 минуты

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости от человека Сначала необходимо осознать, что быть независимой личностью – в этом нет ничего пугающего и страшного. Обычно зависимые люди те, которые недополучили в детстве любви, тепла, сочувствия. Теперь Вы – взрослый человек, Вам надо со временем учиться самим себе все это давать. Вы теперь сами можете все решать и отвечать за свои действия.

Стоит осознать свои интересы, осознать свои, возможно и слабые творческие влечения.

В первую очередь, надо суметь очертить свое личностное пространство, отделить собственные интересы от интересов любимого человека, от интересов семьи и осознать свою собственную индивидуальную значимость. Не быть чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей собственной самостоятельной индивидуальной личностью.

К сожалению, большинство женщин осознают свою зависимость, только когда мужчина уходит от них.

Если мужчина уходит из пары, начинается настоящая “ломка”, т.к. источника получения поддержки, любви, внимания, радости, больше нет.

В этом случае конечно же, все тяжело, на пути присутствуют и депрессия, апатия, и чувство внутренней пустоты, и нежелание жить.            

Чтобы выкарабкаться в первое время ухода мужчины может понадобится помощь других – друзей, детей, родителей, психолога

Иногда, в тяжелых случаях, дело может дойти до попытки самоубийства, ведь жизнь такой зависимой женщины была заключена в мужчине, а если его нет больше с зависимой женщиной, «то и жить больше незачем».

Если этого нет, человек либо вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем и другими химическими препаратами. или становится трудоголиком. Т.е. он создает новую созависимость, чтобы опять иметь возможность испытывать привычные приятные чувства.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать партнеру, что они хотят, думают, чувствуют. Они вместо этого используют манипуляции: ворчат, обвиняют, выглядят беспомощными, устраивают истерики и т.д. Оба участника, как правило, стараются управлять друг другом. И в основном своим поведением они имеют ввиду: “Если бы ты меня на самом деле любил, ты бы понял, что мне нужно и дал бы это”. Им трудно сказать открыто о своих чувствах, переживаниях.

Таким людям очень трудно быть честными даже с самим собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других.

В работе с психологом очевидно то, насколько сильно психологическое состояние клиента зависит от поведения и состояния второго участника отношений. Работа с психологом здесь помогает человеку освободится от созависимости и научится строить отношения без манипуляций, открыто выражая партнеру свои желания и чувства.

Став свободным от созависимости, человек выстраивает адекватные здоровые отношения и получает от них радость и удовлетворение вместо прежних страданий. Таким образом, изменив себя, Вы можете изменить отношение к Вам близких и окружающих. и убрать эмоциональную зависимость от человека

Но для начала, сделайте первый шаг – признайте, что эмоциональная зависимость от человека или созависимость имеет место в Вашем случае.

И еще Вам несколько рекомендаций как самостоятельно убрать от эмоциональную зависимость от человека

Прежде всего, прислушайтесь к себе: какие Ваши потребности? Какие Ваши желания? Что Вам необходимо для Вас лично? Как Вы можете позаботиться о себе?

Определив все это, постарайтесь сосредоточиться на Ваших личных нуждах, желаниях, на исполнении их.

Посмотрите на себя как будто со стороны. Возьмите лист бумаги, напишите, какие Вы нашли у себя хорошие стороны. Чем больше, тем лучше. Т.к. при созависимости падает самооценка, человек впадает в позицию жертвы. Спросите себя: как Вы можете позаботиться о себе? Что Вам доставит приятные эмоции? Постарайтесь доставить себе приятное, подумайте, что это может быть.

Сознательно акцентируйтесь на себе, собственных потребностях, желаниях, делах. Увеличьте их значимость для Вас. Хвалите себя за малейшие достижения. Скажите сами себе те слова, которых Вам не хватает. Посмотрите на себя глазами любящей матери. Скажите самим себе, что Вы принимаете себя, одобряете себя, даете себе свободу действий.

Представьте человека, от которого Вы зависите визуально, в уменьшенном размере, а его голос, как звук у пленки магнитофона с увеличенной скоростью. Т.е. сознательно уменьшите значимость партнера для Вас.


Скажите себе, что Вы сами для себя лучший друг и всегда будете с Вами. Постарайтесь замечать самые простые радости в мелочах.

Практикуйте все это каждый день, и Вы увидите перемены к лучшему.

Если это Вам не помогает, следует обратиться к психологу, который поможет Вам избавиться от эмоциональной зависимости, быть уверенным в себе, жить без страхов, тревоги, спокойно и уверенно.

Из любой ситуации есть выход и из этой проблемы выход есть всегда. Вы намного быстрее справитесь с эмоциональной зависимостью если обратитесь к психологу.

Советую почитать Как избавиться от комплексов и ненависти к себе

клинический психолог, кандидат психологических наук

Задать вопрос

Мне нравится1Не нравится

Что такое прайминг и как он может помочь вам добиться успеха в жизни?

Что вы получите из этой статьи:

  • Откройте для себя науку о прайминге и о том, как ваше состояние влияет на другие аспекты вашей жизни
  • Прочтите о двух мощных исследованиях, в которых анализируется эффективность прайминга.
  • Изучите восьмиступенчатое упражнение Тони Роббинса, которое вы можете выполнять каждое утро
  • Послушайте, как Тони проводит подготовительное упражнение, которому вы можете следовать вместе с

Сила грунтовки

Просыпаетесь ли вы каждое утро с ощущением вялости, вялости, подавленности или апатии по поводу работы и предстоящего дня? Есть ли препятствие, которое заставляет вас задумываться, когда вы просыпаетесь? Многие люди просыпаются с ощущением полного истощения, и, хотя они хотят быть сосредоточенными и успешными, у них не хватает умственной энергии для достижения своих целей.

Если это звучит знакомо, пора открыть для себя возможности грунтования.

Жизнь может быть сложной. Когда мы устали и подавлены, может быть трудно вспомнить, что такое достижение, успех и удовлетворение. Но, как говорит Тони, «проблемы вызывают нас на более высокий уровень». Вы можете изменить свою жизнь, столкнувшись лицом к лицу со своими проблемами с мировоззрением чемпиона.

Положительное влияние прайминга на психологию доказано снова и снова. Вы можете научиться изменять свое душевное состояние, изменяя свое физическое состояние с помощью эффективной процедуры подготовки.Вы можете научиться использовать повторение прайминга для создания положительных ассоциаций и использовать закон притяжения, чтобы получить от жизни то, чего вы хотите.

В этой статье мы ответим на вопрос «Что такое грунтовка?» в деталях. Вы узнаете об исследованиях, лежащих в основе психологии прайминга, о том, почему и как она работает, различных примерах прайминга, собственных упражнениях Тони Роббинса и проверенных специальных методах.

Что такое грунтовка?

Что такое прайминг и как можно использовать его положительные эффекты? Один из способов определить прайминг — это уделить время тому, чтобы скорректировать свои мысли и эмоции, чтобы вы могли прожить свою жизнь в своем пиковом состоянии.Грунтовка наиболее эффективна, когда она выполняется утром, и задает продуктивный и мощный тон вашему дню. Это также полезно для управления своими эмоциями, поскольку дает вам возможность перевести дух и контролировать свою реакцию.

Как бы вы ни определяли прайминг, очевидно, что эта практика не просто дань моде — это доказано наукой и психологией.Все это происходит полностью в вашем подсознании, но вы все равно можете научиться использовать прайминг в своих интересах. Вы можете настраивать себя как на положительное, так и на отрицательное, в зависимости от того, что вы позволяете себе в уме. Упражнение Тони Роббинса позволит вам отфильтровать больше негативных стимулов, чтобы подготовить себя к позитивным взаимодействиям, опыту и результатам. Когда вы научитесь настраивать и сбрасывать настроение, вы подготовитесь к успеху.

Психология прайминга

В психологии прайминг — это явление, при котором человек подвергается воздействию первого стимула, а затем второго связанного с ним стимула.Первый стимул влияет на реакцию человека на второй — он «запускает» вторую реакцию. Один из примеров, который легко понять, — это прайминг со словами: если кому-то показать слово «солнце», он быстрее распознает слово «луна», чем если бы ему показали совершенно не связанное с ним слово, например «поезд».

Прайминг в психологии изучается в течение многих лет, потому что он может сильно влиять на наше поведение и привычки, часто даже без нашего ведома. Психологи предполагают, что прайминг происходит потому, что мы храним информацию в наших долговременных воспоминаниях группами или «схемами».«Когда мы видим слово или изображение, остальная часть группы, к которой оно принадлежит, также активируется, и соответствующая информация становится более доступной.

Примеры грунтовки

Priming, возможно, эволюционировал, чтобы помочь нам принимать более быстрые решения, связывая опасность с определенными событиями. Но это не всегда помогает нам принимать лучших и решений.Следующие основные примеры показывают, что наши реакции «стимулируются» нашим настроением и опытом — к лучшему или к худшему.

Холодный кофе вызывает негативное восприятие

В исследовании 2008 года, проведенном психологами Йельского университета, один исследователь случайно попросил участника подержать кофе в лифте по пути в лабораторию.Затем член команды записывал некоторую информацию об участнике, прежде чем просить его кофе обратно. Каждый участник держал чашку кофе от 10 до 25 секунд. Для половины участников кофе был горячим, а у другой половины — холодные чашки. Это единственное различие между двумя группами участников.

Вот где становится интересно.В лаборатории все участники читали одно и то же краткое описание случайного человека и оценивали его личность с помощью анкеты. Участники, которые держали горячий кофе, оценили человека как более счастливого, добродушного, щедрого и общительного. Участники, которые держали холодную чашку, чаще говорили, что человек несчастен, раздражителен и эгоистичен.

Помните, что не было абсолютно никакой разницы между профилями, которые читали обе группы. Но то, как они отреагировали на описания, было существенно разным.Самая странная часть? Они понятия не имели, что их заправили.

Один вопрос приводит к более высоким результатам тестов

В другом примере исследователи из Гарварда посмотрели, как ответы на короткий вопросник, который включал в себя вопрос об их поле или этнической принадлежности, повлияли на последующие результаты тестов по математике американских женщин азиатского происхождения.Те, кого попросили указать свою этническую принадлежность, набрали на 11% больше баллов, чем те, кого попросили указать свой пол, и на 5% выше, чем контрольная группа (у которых не было вопроса об их поле или этнической принадлежности до теста). Опять же, все они прошли один и тот же тест, но этот единственный вопрос оказал огромное влияние на их результаты. В этом сила грунтования.

Отрицательные эмоции приводят к отрицательным переживаниям

Вы, безусловно, сами испытали феномен эмоционального прайминга, хотя, вероятно, не знали об этом в то время.Подумайте о случае, когда вы были сердиты или разочарованы — вы слишком остро отреагировали на небольшую проблему? Все выглядело хуже, потому что вы все еще были одержимы событием, которое вас разозлило? Вы ощущали возбуждающий эффект своего гнева, который заставлял вас реагировать определенным образом.

А теперь подумайте о моменте, когда вы были полностью влюблены и чувствовали себя живыми и пробужденными для дара жизни. Казалось, со всем легче справиться? Вы смотрели на тех, кто вам, возможно, не нравился в прошлом, и испытывали новое чувство признательности? Это произошло потому, что вас вдохновило чувство любви.

Суть по грунтовке? Наши мысли, чувства и эмоции могут быть вызваны факторами, о которых мы даже не подозреваем, что сильно влияет на нашу результативность в других аспектах нашей жизни.При правильной и частой практике прайминг может помочь вам развить положительные эмоции и значительно улучшить качество вашей жизни.

Различные типы прайминга в психологии

Психологи используют множество различных типов прайминга, когда проводят исследования по этой теме. Определенные факторы прайминга дадут разные результаты в эксперименте.Чтобы лучше понять психологию прайминга, давайте рассмотрим ее различные типы и влияние, которое они оказывают на мозг.

Положительная и отрицательная заливка

Это самый основной принцип заправки. Он описывает, как связанные слова и изображения — с «положительной» ассоциацией — легче запомнить, чем несвязанные слова и слова с «отрицательной» ассоциацией. Доказано, что положительная заливка увеличивает скорость обработки, а отрицательная — замедляет.

Ассоциативное грунтование

Это более конкретный тип положительного прайминга, также известный как «контекстное прайминг».В первичной психологии исследователь выбирает первое слово или образ, который обычно ассоциируется со вторым, но не имеет прямого отношения. Поскольку они находятся в прямом родстве, «отец» и «сын» не попадают в эту категорию, в отличие от таких слов, как «кошка» и «собака». Их часто можно встретить вместе, но это разные животные и, следовательно, не в одной категории.

Концептуальное грунтование

В этом типе прайминга используются два концептуально связанных слова. Здесь «отец» и «сын» вписываются в грунтовочный ландшафт.Поскольку они относятся к одной и той же категории — люди, родственники-мужчины — в сознании многих людей они могут проявлять прайминговые эффекты.

Перцепционная прайминг

Перцепционная прайминг также включает использование категорий для прайминга слов или изображений, но категории разные. Вместо того, чтобы концептуально связаны два слова, этот тип прайминга предполагает использование похожих слов, таких как «рука» и «группа».

Семантическое прайминг

Семантическое праймирование — это положительный тип, который использует слова, которые связаны логически, например «клубника» и «красный».«Те, кто имеет семантическую подготовку, могут быстрее распознать одно слово, когда слышат другое.

Маскированная грунтовка

В исследовании психологии прайминга с использованием маскированного прайминга часть первого слова будет скрыта. Когда показано второе слово, участник все равно узнает его быстрее. Теория состоит в том, что даже если стимул не полностью виден, люди все равно на него реагируют.

Повторное грунтование

Это тип грунтовки, который вы можете использовать, чтобы получить от жизни то, что вы хотите.Это достигается, когда два слова постоянно соединяются вместе. После достаточного количества повторений человек с большей вероятностью отреагирует на второе слово, когда услышит первое.

Как использовать прайм-психологию в своей жизни

Создание утреннего ритуала, включающего прайминг, — идеальный способ начать свой день.То, что вы делаете утром, оказывает сильное и продолжительное влияние на остаток дня. Прайминг помогает Тони начинать каждый день с ощущением бодрости, сосредоточенности и ясности в отношении своих целей.

Готовы почувствовать себя счастливее и покорить мир? Всего за 10 минут в день вы почувствуете улучшение своей производительности, настроения и состояния. Выполнение подготовительных упражнений вместе с утренним здоровым завтраком может помочь вам достичь пикового состояния и изменить свой день к лучшему. Всего восемь шагов:

1.Сидеть

Найдите стул в относительно тихом месте и сядьте активно. Поставьте обе ноги на пол, отведите плечи назад, грудь вверх, вытяните шею и высоко поднимите голову.

2. Дышать

Изменяя дыхание, вы меняете свое состояние. Метод Тони включает дыхательное упражнение с тремя подходами по 30 вдохов с паузой между подходами. 1 МИНУТА

3. Начать сердечное дыхание

Положите руки на сердце. Почувствуйте его мощь и силу, когда вы вдыхаете в него. 30 СЕКУНД

4. Практическая благодарность

Подумайте о трех вещах, за которые вы действительно благодарны прямо сейчас. Они могут быть из вашего прошлого, настоящего или будущего. Шагните в первый момент и представьте его как можно ярче. Примерно через минуту переходите ко второму, а затем к следующему. Совет от профессионала: Сделайте одну из этих вещей простой, например улыбку ребенка или случай, когда кто-то сказал «спасибо» и действительно серьезно.Даже в самые худшие дни вы можете найти что-то маленькое и значимое, за что будете благодарны. 3 МИНУТЫ

5. Визуализировать

Теперь наступает та часть, которая подобна благословению или молитве. Он может быть настолько духовным, насколько вы хотите. Тони представляет, как красочный свет падает и наполняет его тело, исцеляя все, что нужно исцелить — тело, мысли, эмоции, чувства. Представьте, что ваши проблемы смываются. Просите, чтобы ваши лучшие стороны были укреплены. 1 МИНУТА 30 СЕКУНД

6. Поделиться

Теперь пошлите всю энергию, которую вы получили благодаря исцелению и укреплению, другим.Почувствуйте, как энергия поднимается и опускается, изливаясь на вашу семью, близких, коллег, клиентов, друзей и даже незнакомцев, которых вы встречали только однажды. 1 МИНУТА 30 СЕКУНД

7. Сосредоточьтесь и отпразднуйте

А теперь подумайте о трех результатах или целях, которых вы хотите достичь больше всего.Это вещи, которые будут волновать вас, когда они будут завершены. Каким будет их достижение? Поставьте себя на позицию достижения и отпразднуйте это чувство завершения и победы. Визуализируйте, как это повлияет на вас и что эти победы могут сделать для окружающих. Как и в случае с благодарностью, проходите каждый результат один за другим, полностью испытывая чувство успеха. 3 МИНУТЫ

8.
Приготовьтесь качаться

Потяните столько времени, сколько захотите, и поразмышляйте над всей положительной работой, которую вы только что проделали.Теперь у вас есть возможность преуспеть в состоянии вашего оптимального состояния. Оставайтесь в образе и выходите, чтобы победить день.

Изучите ежедневный ритуал грунтовки Тони

Часто задаваемые вопросы о грунтовке

Почему грунтовка имеет значение?

Когда вы поймете психологию прайминга, вы сможете применить ее ко всем аспектам своей жизни.На работе используйте прайминг в своих электронных письмах и общении с коллегами, открываясь с позитивом. Положительные слова для пуска могут помочь вам как руководителю влиять на других и настраивать их на успех. Прайминг действует точно так же в отношениях: заставьте вашего партнера ожидать конструктивных решений вместо ссор, изменив свой тон и слова, которые вы выбираете.

Что такое прайминг в психологии?

Психология прайминга — это изучение того, как мозг формирует бессознательные ассоциации и решения.Прайминг — это один из способов, которым наш мозг связывает наши воспоминания; когда мы видим или слышим некий «триггер», мы создаем ассоциации, основанные на этом триггере, даже не осознавая этого. Прайминг влияет на действия и поведение каждого человека — и большинство из нас даже не подозревает об этом.

Для чего используется грунтовка?

Прайминг — это мощный инструмент в определенных типах терапии, особенно в когнитивно-поведенческой терапии, который тренирует мозг для выработки нового поведения.Это также может быть полезно, если вы хотите улучшить учебу и рабочие привычки или тренировать свой мозг для достижения успеха. Прайминг может даже уменьшить стресс и помочь при тревоге и депрессии. Это мощный инструмент, который можно использовать для улучшения своей жизни.

Как прайминг связан с памятью?

Прайминг относится к неявной памяти, также называемой автоматической памятью или бессознательной памятью.Ваша имплицитная память хранит мысли и события без вашего явного осознания — и вы не можете осознать эти воспоминания по своему выбору. Эти воспоминания и эмоции влияют на вашу жизнь, хотите вы того или нет. Прайминг использует преимущества этой формы памяти, используя воздействие определенных стимулов, таких как связанные слова и изображения, для изменения подсознательных ассоциаций.

Положительное грунтование лучше, чем отрицательное?

Да, положительный прайминг приносит больше пользы для вашего разума и жизни, чем отрицательный.Позитивное прайминг ускоряет вашу реакцию, улучшая процессы памяти. Негативное прайминг намеренно создает конфликт в уме, доставляя человеку стимул, а затем игнорируя тот же самый стимул. Это может фактически замедлить вашу память, а не улучшить ее.

Ваш ритуал может быть скорее подготовительным упражнением или подготовительной медитацией — в зависимости от того, что вам больше подходит.Независимо от того, как выглядит ваш личный утренний ритуал, он поможет вам направить ваше внимание, потому что, как говорит Тони, туда, куда направляется концентрация, течет энергия.

Готовы ли вы приступить к достижению своих целей и к реальным, прочным изменениям в своей жизни? Когда вы научитесь использовать реальную психологию прайминга, вы испытаете невероятный сдвиг в качестве своих мыслей и эмоций. Когда вы настроите свой ум на более позитивный настрой, вы не только найдете больше удовлетворения в повседневной жизни, но и станете лучше достигать своих целей.Но не верьте нам на слово — попробуйте сами.

Накормите свое тело, разум и душу

Начиная с фитнес-движения, Тони клянется своими пятью правилами энергии и жизнеспособности, узнайте, как Тони питает свое тело, разум и душу каждый день, с помощью бесплатного руководства Тони Роббинса Ultimate Health .

10 способов отпустить любимого человека — Консультации по выздоровлению, Мишель Фаррис, LMFT

Итак, с чего начать?

Вот шаги, которые помогут вам отпустить.

1. Начните отделять свою эмоциональную энергию от их.

Дорогая подруга Сьюзан Эспиноза из Dream and Goal for It дала мне это упражнение, которое визуализирует отпускание.Закройте глаза и представьте концентрические круги вокруг себя с вами в центре.

В центре находятся люди, которым вы доверяете больше всего. Затем поместите людей, которым вы меньше доверяете, во внешние круги, а людей, которым вы не доверяете, в круг, наиболее удаленный от центра.

А теперь представьте человека, которого вы пытаетесь отпустить достаточно далеко, чтобы вы больше не чувствовали его в своей энергии или внутреннем кругу (это требует практики, но вы увидите разницу, если будете продолжать).

Визуализируйте их на краю своего круга, за пределами вашего города или даже на другом конце света.

Это создает эмоциональную дистанцию, очень похожую на отстраненность. Вы представляете, как их энергия уходит от вас, что возвращает вам вашу энергию.

Это не наказание. Вы не отправляете их на Луну, Алиса (ладно, это действительно свидание со мной), вы пытаетесь получить какое-то облегчение.

2. Изучите, почему отношения не складывались, чтобы извлечь из этого урок.

Когда отношения заканчиваются, это возможность подвести итоги того, что произошло. Подчеркнуть то, что сделал другой человек, понятно, но взгляд на свою роль помогает вам извлечь эти уроки с собой в следующих отношениях.

  • Спросите себя, что сработало, а что нет?

  • Можете ли вы определить дисфункциональные паттерны, на которых вы могли бы поучиться?

  • Были ли какие-либо отзывы, которые вы могли бы признать правдивыми?

  • Были ли какие-то красные флажки, которые игнорировались в надежде, что они улучшатся сами по себе?

Возможность учиться на своих ошибках повышает самооценку и укрепляет эмоциональное здоровье в отношениях. Как бы болезненно это ни было, подотчетность ведет к более здоровым связям в будущем.

3. Позвольте себе почувствовать горе, связанное с отпусканием.

Самое сложное в прекращении отношений — это чувство потери. Боль часто влечет за собой другие потери. Уважение к боли — единственный способ завершить урок того, чему эти отношения должны были научить вас.

Каждый день старайтесь сидеть спокойно несколько минут, чтобы чувства вспыхнули. Обычно боль проявляется быстро, но хороший плач помогает снять стресс.

Циклическое прохождение пяти стадий горя:

  1. Отрицание — неспособность осознать потерю

  2. Торг — попытка исправить или изменить результат

  3. Гнев — чувство гнева из-за того, почему отношения не закончились ‘ t последний

  4. Печаль — чувство утраты и сожаления о прошлом

  5. Принятие — переживание каждой стадии достаточно долго, чтобы принять конечный результат.

Вам это может не понравиться, но вы можете принять это.

4. Используйте письменный текст, чтобы рассказать историю и взглянуть на вещи в перспективе.

Написание дневника способствует исцелению. Рассказывая свою историю, вы создаете безопасный способ выразить разочарование и выразить личные мысли, не беспокоясь о том, что вас осудят.

Письмо помогает прояснить, что важно, и помогает нам увидеть, как мы продвигаемся с течением времени. Повторное чтение прошлых записей может показать, где мы выросли. Это также способ добраться до корня проблемы. Продолжая писать, вы попадете на более глубокие уровни и иногда будете устанавливать связи с прошлыми событиями, которые требуют исцеления.

5. Не принимайте их мысли, потому что вы все равно не знаете.

Чтение мыслей — это попытка разобраться в том, что пошло не так. Пытаясь отпустить, вы можете быть одержимы тем, что они должны чувствовать. К сожалению, эти предположения создают историю жертвы, в которой вы как потерпевшая сторона. Эта история поначалу вызывает праведный гнев, но быстро становится неприятной для друзей, если рассказывать ее неоднократно.

Самые негативные предположения уходят корнями в нашу историю. Другими словами, эти мысли больше о вас и вашем прошлом, чем о человеке, которым вы одержимы.

Например, если вы выросли, когда вас критиковали, а ваш партнер злится на вас, вы можете бояться, что он не полюбит вас, потому что, когда вы совершили ошибку в детстве, взрослые отказались от любви.

Помните: как бы вы ни думали, что знаете людей, предполагая, что их мысли не позволяют эффективно использовать вашу эмоциональную энергию.

6. Визуализируйте их энергию вдали от вас и желайте им всего наилучшего.

Когда вы зацикливаетесь на отношениях, используйте концентрические круги для разделения.Это также дает вам возможность вернуться в центр.

Одержимость создает своего рода туннельное видение, при котором ваше внимание больше не сосредоточено на том, что вам нужно делать, , а на том, что вы хотите, чтобы другой человек изменил .

Вместо этого перенаправьте свою энергию обратно к себе. Представьте их на пути к новой жизни и пожелайте им всего наилучшего. Если нужно, подделывайте это, пока не сделаете это. Ваше намерение имеет значение!

7. Заручитесь поддержкой или обратитесь к Ал-Анону за помощью в отношениях.

Попытка отпустить изолированно делает процесс более трудным, чем он должен быть. К тому же, не чувствуя поддержки, вы с большей вероятностью будете бороться с депрессией, замешательством и неуверенностью в себе.

Используйте друзей, которым доверяете, чтобы проверить, почему вы вообще отпускаете. Если у вас нет поддержки, попробуйте Ал-Анон, бесплатную группу поддержки для дисфункциональных созависимых отношений.

Если боль становится слишком сильной, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной консультацией. Если отпускать слишком сложно, есть что-то, связанное с этим, что требует вашего внимания.Это не значит, что ты слаб или сумасшедший.

Вот краткий ресурс, который поможет вам понять, что работает, а какие области требуют внимания. Это включает в себя просмотр видео для дополнительной помощи 🙂

Избавление от эмоционального беспорядка (и освобождение места для вещей, которые вы действительно хотите)

Беспорядок — это беспорядок — будь то наше физическое пространство или наше ментальное пространство, вещи, которые имеют опередившие свою цель имеют способ сидеть там достаточно невинно, но они истощают нашу энергию, заполняют наше пространство и мешают нам двигаться вперед.Эмоциональный беспорядок имеет тенденцию одеваться как нечто, что приносит пользу и не причиняет вреда. Это может быть подло. Правда в том, что, как и любой беспорядок, нам нужно время от времени разбираться с ним, чтобы увидеть, усердно ли он работает, чтобы процветать, поддерживать нас или давит на нас, как бетонная кожа.

Как и все, что было в нашей жизни какое-то время, эмоциональный беспорядок может быть приятным, когда рядом есть. Это может дать нам повод не начинать, повод для сдерживания и знание, которое нам нужно, чтобы продолжать думать, что то, что мы делаем, прекрасно, независимо от того, есть ли это или нет.

Истина в том, что чем больше вы отпускаете вещи, которые больше не работают для вас, тем больше вы уступаете место тем, которые делают. Вот некоторые вещи, на которые следует обратить внимание. Быть храбрым. Отпустите и посмотрите, что произойдет. Вы всегда можете снова схватить их, если хотите. (Но как только они уйдут, вам, вероятно, не захочется!):

  • Необходимость быть идеальным. (Знаешь?).

    В некоторые дни мы будем настолько хороши в своем деле, что будет страшно. С другими мы будем в беспорядке.Но на каждый день нас будет достаточно. Быть идеальным партнером / родителем / коллегой / сотрудником (тьфу — мне надоело просто называть их имена) — ну, это утомительно. И невозможно. Чем ближе вы к совершенству в одной роли, тем дальше от совершенства в другой. Достаточно, кем бы вы ни были, поэтому примеряйте разные роли для размера, делайте шаг в сторону и не бойтесь иногда ошибаться. Будьте человеческой версией человека. С ними намного лучше, чем с идеальными.

  • Люди-беспорядок.

    Односторонняя дружба. Токсичные отношения. Люди, которые истощают вас, блекнут или уменьшают вас. По возможности сделайте жирное подчеркивание между вами и ними и используйте пространство, которое они занимают, для людей, с которыми вы действительно хотите быть рядом. Мотивационный оратор Джим Рон однажды сказал, что мы становимся средними из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени. Это имеет смысл. Мы становимся открытыми для людей, которых позволяем близким нам. Мы открываемся их любви, их мудрости, их теплоте, их влиянию и их мнениям — особенно их мнению о нас.Открывая себя хорошему, мы открываемся и плохому. Просто так оно и есть. Как бы вы описали каждого из ваших пяти человек пятью словами? Если это плохие слова, спросите, что вы получаете от отношений. Если это плохо для вас, это просто плохо. Полная остановка. Иногда дело не в вас или них, а в том, что вы оба вместе.

  • Дело не в принятии решения…

    Не принимать решения Еще принимать решение — оставаться на месте.Некоторое время это нормально, даже разумно, но оставьте бездействие надолго, и в конечном итоге оно заставит вас прижаться коленями к животу, и вам будет трудно двигаться. Иногда ничего не делать может быть хуже, чем ошибаться. По крайней мере, если вы сделаете что-то , и это не сработает, вы можете двигаться дальше, но бездействие «а что, если» заставит вас застрять навсегда. Иногда единственный путь вперед — это прыжок веры. Мы связываем так много умственной и эмоциональной энергии, удерживая себя от движения.От чего вы откладываете принятие решения? Поставьте крайний срок и сделайте это. В противном случае, что вам мешает отпустить это?

  • Драма. О, драма!

    Не самая веселая драма с рекламными паузами, но такая, которая сведет вас с ума, если вы позволите. Я говорю о драме, которая поражает вас голосовыми сообщениями, текстовыми сообщениями, электронными письмами и всем остальным, что вас не устраивает каждый раз, когда вы туда приходите. Есть ли в вашей жизни люди или вещи, которые заставляют драму разворачиваться, как будто ей больше негде быть? Ключ удаления был изобретен специально, чтобы ослабить хватку идиотов в нашей жизни.Используйте его с готовностью. Вот для чего это нужно.

  • Причины не делать этого.

    Независимо от того, что бы ни случилось, всегда будут причины не начинать отношения, вносить изменения, пойти на эту работу, взять отпуск, начать приключение, поговорить с «ним». Никогда не будет казаться страшнее, чем когда вы стоите на грани «да» или «нет», «остановитесь или уезжайте», но страх может быть грязным маленьким лжецом и может представлять собой знак остановки. Это не. Это знак того, что вы собираетесь сделать что-то действительно смелое.Воспользуйтесь шансом. Всего один маленький шаг за черту — и пусть импульс уведет вас оттуда. Сделайте звонок, отправьте электронное письмо, начните разговор, произнесите слова — и позвольте возможностям открыться перед вами.

  • Сравнение. да. Что.

    Так легко увязнуть в сравнении себя с другими. (О, я знаю это!) Истина в том, что вы никогда не узнаете, что произошло за кулисами или через что кто-то прошел, чтобы добраться до того места, где он находится. Если вы все еще в пути, оставайтесь сосредоточенными и не сбивайтесь с пути из-за того, что кто-то другой идет дальше по пути, чем вы.Со стороны они могут выглядеть успешнее, счастливее, богаче, добрее или важнее. Но продолжай. Вы можете быть всем этим. На самом деле, нет причин, по которым ты не можешь быть кем-то другим.

  • Избегание.

    Избегать чего-либо из-за страха того, что может случиться, если вы пойдете на это — нормально, но избегание важных вещей также влечет за собой свои последствия. Сложные вещи не исчезают только потому, что их игнорируют. Было бы хорошо с их стороны, если бы они поняли намек, но обычно они так не работают.Будьте храбрыми, повернитесь и посмотрите в лицо. Это единственный способ справиться с трудностями и уступить дорогу чему-то лучшему.

  • Мысли пролететь или пропасть.

    Лучшее начинается с мысли и может умереть с мыслью. Наши мысли обладают такой силой, но они всего лишь мысли. Мудро выбирайте те, которым вы наделяете власть. Правильные дадут вам полет. Неправильные будут держать вас на земле. По-настоящему неправильные выставят вас на взлетно-посадочную полосу.Будьте осторожны. Это полностью в ваших руках.

  • Вещи, которые должны быть красивыми, когда они находятся рядом. Но нет.

    Все, что заставляет вас чувствовать себя толстым, уродливым, неряшливым, глупым или менее чем просто, не заслуживает места в вашей жизни. Люди, журналы, телешоу, книги, парни, друзья, партнеры, родственники. Если им плохо быть рядом, им плохо быть рядом.

  • Друзья. Ой, погоди. Нет, они не.

    Особый вид «беспорядка людей».Они «друзья», от которых вы уходите, чувствуя себя мусором. Это те, кого никогда не бывает там, когда они вам нужны, ожидают, что вы будете на связи, сделайте вам комплименты с неаккуратной стороны, как будто вы храните дерьмовые вещи, которые можно сказать людям, и постоянно напоминают вам о том, как здорово они есть, но никогда не замечают, что ты сам чертовски хорош. Они токсичны, они берут и занимают драгоценное пространство. Двигай их дальше.

  • Я знаю, что мы закончили. Я действительно так делаю. Но я просто буду придерживаться этого … просто … потому что …

    Все, что держит вас в прошлом и грустит, вам не на пользу.Я говорю о людях (например, бывших), с которыми вы поддерживаете друзей на Facebook или с которыми остаетесь на связи через любые формы социальных сетей. Вы можете сказать себе, что все в порядке, что вы все еще друзья, что вы достаточно большой, чтобы справиться с этим — бла-бла-бла, — но более вероятно, что это окажется захватывающим дух актом самосаботажа. Скорее всего, вы будете продолжать проверять (тайно — а кто бы не стал?), Чтобы убедиться, что нет никого нового, или, если обнаружится, что они не выглядят так же счастливыми с новым человеком, как с вами.Вы знаете, к чему все идет, и никуда не годится. Просто перестань. Отпусти их. Удалить из друзей. Отписаться. В отличие от. Это беспорядок, который вам не нужен, и вам там нечего делать.

  • У генофонда нет ограды.

    Тот факт, что вы разделяете генетику с кем-то, не означает, что вам нужно проводить с ними время. Если вы чувствуете себя «меньше чем», когда вы с ними, это довольно четкий сигнал к ограничению контактов. Никто не сказал, что гены хороши в определении отношений, но вы можете, если хотите.Вам не обязательно любить свою изначальную семью. Даже не немного. Будьте терпеливы и добры, но не будьте тряпкой. Мы вырастаем с определенными посланиями от нашей семьи, и поскольку эти послания существуют уже некоторое время — например, «на протяжении всей нашей жизни», мы склонны проглатывать их целиком, не глядя на то, что они значат для нас. Пережевывайте их, посмотрите, какие они на вкус, проглотите или выплюньте. Никто не говорил, что вы должны соглашаться с людьми, любить их или проводить с ними время только потому, что у вас общая ДНК.

  • Воспоминания — это не факты. (Хотя они заставят вас думать, что это так.)

    Вот что касается воспоминаний. Они не всегда точны. Наши воспоминания — это продукт того, на что мы обращаем внимание, и того, как мы интерпретируем вещи — все это определяется нами. Когда мы счастливы, мы обращаем внимание на счастливые вещи и превращаем события в воспоминания с помощью счастливого фильтра. Мы ищем вещи, подтверждающие нашу точку зрения, и меньше обращаем внимания на несоответствия. Мы поступаем так же, когда чувствуем себя плохо.Такова человеческая природа — все мы так делаем. Позвольте привести пример. Если вы переживаете стадию, на которой вы считаете, что у вас не очень хорошие отношения, потому что они, кажется, всегда заканчиваются (или потому, что один только что закончился), вы отсортируете воспоминания (автоматически и подсознательно) и сохраните те, которые совпадают. как вы себя чувствуете. Скорее всего, это будут те, в которых вы были обижены или разочарованы, но вы не будете обращать внимания на воспоминания об отношениях, которые сработали, и о тех, которые связаны с людьми, которые обожали быть с вами.Отпустите идею о том, что ваши воспоминания точны, и знайте разницу между вашими воспоминаниями и фактами. Неточные воспоминания могут быть самым удушающим беспорядком.

  • Необходимость согласования.

    Необязательно, чтобы все вас обожали и одобряли. Некоторые люди будут любить вас, некоторые люди могут не думать о вас так много, а некоторые вообще не будут думать о вас. Критики всегда будут, но вы часто обнаружите, что они критикуют мир.Просто сейчас это в твоей части мира. Удерживайте тех, кто любит вас (если, конечно, это не любовь из дальнобойного объектива), учитесь у тех, кто не любит вас, и двигайтесь дальше. Все остальное тратит ваше время и мешает вам.

  • Размышлять об одном и том же снова и снова и… (Серьезно — это не изменится. Это просто не так.)

    Кто не обдумывал что-то снова и снова, чтобы попытаться почувствовать себя лучше? Наступает момент, когда повторять что-то плохое будет плохо для вас.Это называется руминацией, и это фактор риска депрессии. Иногда нет ответов. Если они еще не показались вам, повторное рассмотрение, вероятно, тоже не выведет их наружу. Изменения случаются, иногда без очевидной причины, но когда они происходят, важно быть открытым для новых путей, людей и возможностей, а не оставаться в тупике и пытаться заставить что-то случиться со старым. В жизни будут времена, когда мы будем чувствовать себя раздетыми до костей, но это чувство не останется.В конце концов, мы перестроимся способами, о которых и представить себе не могли, но это произойдет только тогда, когда «что если, может быть, должно» и любые другие ограничивающие мысли перестанут загромождать наше ментальное пространство.

  • Жду, пока все обретет смысл.

    Жизнь не бывает в виде сборника рассказов с ясным началом, серединой и концом. (Жалко.) Может возникнуть соблазн воздержаться от продвижения вперед (например, от разорванных отношений) до тех пор, пока все не обретет смысл («но я не понимаю — мы были так счастливы»).Проблема в том, что во многих случаях то, что придаст смысл всему, еще не произошло, и не произойдет, пока вы не отпустите беспорядок и не двинетесь в правильном направлении. Вспомните в своей жизни то, что в то время не имело смысла. Скорее всего, к настоящему времени (в зависимости от того, как далеко вы ушли) вы увидите, что в некотором роде они помогли вам достичь того, что вы сейчас делаете, даже если это совсем незначительно. В конце концов, все обретет смысл. Наберитесь терпения и дождитесь, пока кусочки подойдут.Что касается меня, я вижу, как отношения, которые не складывались, готовили меня к тому, что получилось. Были также вакансии, на которые я подал заявку и которые не получил, которые в то время казались разрушительными, но также оставляли путь свободным для правильных возможностей, которые оказались лучше, чем все, что я упустил.

  • Кровотечение из «плохой» ситуации.

    Представление чего-либо как плохой ситуации может вселить уверенность и мотивацию. То, что что-то не так, не значит, что оно плохое.Все, через что мы проходим, формирует нас, но будет ли это формирование к лучшему или худшему, зависит от нас. Важно не допустить, чтобы уверенность, мотивация и чувство собственного достоинства просочились сквозь щели из-за плохой ситуации. Мы можем стать жертвой обстоятельств или сесть за руль и выбрать, как реагировать. Мы не всегда можем выбирать, что с нами происходит, но во всем есть возможность быть смелее, сильнее, мудрее, добрее и стойче, чем раньше. Конечно, иногда вполне нормально сначала развалиться.Иногда кажется, что это единственный вариант. Просто убедитесь, что вы знаете, где находятся ваши ноги, когда будете готовы встать.

  • Считать, что отношения должны длиться вечно.

    Успешные отношения — это такие, в которых есть любовь, обучение и рост. Иногда, по крайней мере, для одного человека в паре рост может остановиться, а отношения и люди в них застопориться, но это не значит, что они не были успешными. Любые отношения в какой-то момент достигают определенного момента.В некоторых отношениях этот момент — время бороться за отношения. Когда вы оба находитесь в состоянии «в игре», не воспринимайте борьбу как знак того, что все подходит к концу, но что вы собираетесь вступить в новый этап отношений. Также есть огромное мужество знать, когда время истекло. Мы недооцениваем степень наших изменений. Люди, которыми мы были 10 лет назад, будут отличаться от людей, которыми мы являемся сейчас. Иногда это означает, что отношения, работа и другие части нашего прошлого больше не соответствуют тому, кем мы являемся.Иногда они растут вместе с нами. Иногда нет. Это не значит, что они не были важными, успешными или феноменальными в то время. Держаться, когда не за что держаться, может быть очень удушающим. Иногда отпустить — это нормально. Иногда это единственное, что остается сделать.

  • Может быть так заманчиво продолжать проходить мимо эмоционального беспорядка в нашей жизни и говорить себе этим тоном: «Ой, ничего, просто кое-что», с которым мы однажды разберемся, — но пока нет проблем, правда ».Не верьте всему, что думаете. Эмоциональный беспорядок будет сдерживать вас, заставлять застревать и заставлять вас верить, что он делает все за вас. Это не. Тебе это просто не нужно.

    Вы уже знаете, что для вас хорошо — вам просто нужно это послушать. Плохое здоровье и несчастье приходят, когда мы боремся с этим знанием и остаемся с вещами, которые больше не работают. Верьте, что у вас есть все, что нужно. Все, что вам нужно, находится внутри вас. Так было всегда.

    Как эмоционально отстраниться: научиться отпускать

    Обновлено 3 августа 2021 г.

    Медицинское заключение: Одри Келли, LMFT

    Отпустить необходимо, чтобы жить здоровой и счастливой жизнью.Отказ от отношений может означать отказ от ожиданий в отношениях и принятие людей такими, какие они есть. Это также может означать избавление от горя, которое вы носили как щит в течение многих лет после потери любимого человека. Отпуск можно применить практически к любому фону, каждой ситуации и каждому этапу жизни, и это незаменимый инструмент в арсенале любого, кто хочет жить насыщенной, полноценной и наполненной жизнью.

    Что такое эмоциональная непривязанность?

    Работаете над тем, чтобы отпустить?

    Поговорите с лицензированным консультантом онлайн! Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

    Эмоциональная непривязанность имеет два значения: одно — здоровое с точки зрения мировоззрения, а другое — проблемы с поведением. В этой статье эмоциональная непривязанность описывает состояние способности без критики наблюдать за собой, другими людьми и окружающим миром. В этом смысле эмоциональная отстраненность — это не самоограничение, а более глубокое понимание своего места и своей роли в великой схеме жизни. Эмоциональная отстраненность может быть формой установления эмоциональных границ, которая позволяет вам направить свою энергию туда, где она больше всего нужна и нужна.

    Здоровая эмоциональная отстраненность — синоним отпускания. Эмоциональная непривязанность означает уход от принятия решений — споров, совершения крупных покупок или достижения важных выводов, полностью основанных на эмоциях, а не от здорового и эффективного подхода, основанного на внимательном обсуждении, понимании и принятии. Например, эмоционально привязанный человек может поссориться с любимым человеком и заключить: «Ты меня не любишь!» Кому-то, кто эмоционально отстранен; однако может заключить: «Мне кажется, вы пытаетесь сказать мне, что не уверены, что хотите больше поддерживать эти отношения.Хотя оба передают схожее сообщение, одно обрабатывается с помощью чувств, а другое обрабатывается с помощью познания и рассмотрения.

    Почему так важно отпускать эмоции?

    Эмоции могут быть бурными. Хотя эмоции жизненно важны для выживания людей и могут быть источником невероятных чувств, действий и движений, эмоции также могут быть источником невероятной боли, разрушения и плохого здоровья. Использование эмоций для движения и контроля над своей жизнью и опытом означает, что ваша жизнь и опыт часто меняются, неуверенны и связаны с другими людьми.И наоборот, когда вы можете отпустить эмоциональную нагрузку на все, вы сможете испытать больше удовольствия, большего удовлетворения и большей стабильности, которые являются важными аспектами поддержания эмоционального равновесия и отражения тревоги и депрессии.

    Когда нужно отпускать?

    Отпускание может быть полезно в большинстве ситуаций. В, казалось бы, простых ситуациях, таких как небольшой спор с другом, и чрезвычайно напряженных, подавляющих ситуациях, таких как потеря любимой работы, отпускание может принести комфорт, облегчение и стабильность — три столь необходимых черты в другом — бурная жизнь.Отпускание — это не принцип, относящийся к горстке ситуаций или фонов, но его можно использовать, практиковать и получать от него удовольствие люди любого возраста, любого происхождения, способностей, желаний и потребностей.

    Как отпустить

    Отпускание — это, по сути, практика внимательности; для этого нужно замечать свои эмоции, признавать свой опыт и позволять им проходить мимо вас. Точно так же, как осознанность побуждает вас замечать мысли, возникающие в вашем уме и выходящие из него без осуждения, отпускание побуждает вас замечать бушующий вокруг вас шторм и наблюдать за своими переживаниями, своими мыслями, эмоциями и болью, не привлекая серьезных эмоциональных расстройств. и страдания перед любым изменением, потрясением или борьбой.

    1. Практика внимательности
    Источник: rawpixel.com

    Внимательность — это часть отпуска. Чтобы практиковать внимательность, настройтесь на свое тело. Что вы чувствуете эмоционально? Как это проявляется физически? Настройка на свои эмоциональные реакции, их физические реакции и то, как они влияют на вас, позволит вам распознать модели поведения, которые вы демонстрируете, и триггеры, вызывающие боль, подавленность или разочарование. Знание своих триггеров может помочь вам дышать и подготовиться к потенциально сильным эмоциональным ситуациям, а также может помочь вам сохранить чувство равновесия посреди хаоса.

    1. Практическая приемка

    Какой бы прекрасной ни была эта мысль, принятие — это практика, а не одноразовая цель. Принятие того, где вы находитесь, кто вы есть и кто такие люди вокруг вас, не говоря уже о том, каков мир в целом, — это постоянный, ежедневный выбор. Принятие означает сделать глубокий вдох, позволяя ему дотянуться до каждого уголка вашего тела, и признать, что у вас нет контроля. Вы не можете контролировать исход любой конкретной ситуации, поведение любого человека или чувства любого человека.Вы можете контролировать значительную часть себя, вот и все. Остальное примите как есть.

    1. Избегайте ожиданий

    Ожидания — вор довольства и покоя. Ожидания быстро и легко порождают негодование и являются самым быстрым способом достичь недовольства работой, отношениями или местом. Один из способов избежать ожиданий — рассматривать каждый день как новый день, а не как продолжение предыдущего; если вы ложитесь спать поздно, когда вы просыпаетесь на следующий день, вы можете сказать: «Я проснулся.Это новый день ». И продолжай жить своей жизнью, а не просыпаться и говорить: «Я устал. Вчера вечером я принял плохое решение, и он испортит и этот день ». Ожидание противоположно отпусканию и работает в прямом противоречии со всем, что олицетворяет осознанность и принятие.

    Бывают ли ситуации, когда нельзя отпускать?

    Хотя может показаться, что отпускание — бессердечное, необдуманное или в некотором роде неверное, это часто бывает так же просто, как признание того, что вы не можете контролировать действия, убеждения или мысли других людей.Обычная мудрость может побудить вас, например, держаться за то, кем вы были раньше, или цепляться за учения, на которых вы выросли, или пытаться изо всех сил сохранить ваши некогда процветающие отношения нетронутыми, но отпустить означает что вы осознаете и ведете себя так, как будто контролируете только себя — ваши действия, свои мысли, свои убеждения, свое поведение и все остальное полностью вне ваших рук.

    Не следует путать отпускание с отказом. Сдаться — значит в отчаянии вскинуть руки вверх и успокоиться в разочаровании и боли.И наоборот, отпустить означает мягко отказаться от хватки за что-то (или кого-то) и позволить себе уйти по органической, здоровой и обнадеживающей траектории. Один основан на ограничивающем мышлении «я потерпел неудачу», а другой — на установке на рост, которая больше фокусируется на прогрессе и здоровье, чем на ловушках вас самих или других.

    Отпустить также не означает потерять кого-то из виду. Например, если ваш самый близкий человек годами боролся со злоупотреблением психоактивными веществами, вам не нужно исключать этого человека из своей жизни, чтобы отпустить; вместо этого, чтобы сохранить свое здоровье и силу, вы должны отказаться от идеи, что у вас есть какой-либо контроль над их действиями, что вы должны постоянно стремиться к фантазиям «когда-нибудь, когда вы бросите», и что вы в любом случае виноваты за их злоупотребление психоактивными веществами.Злоупотребление психоактивными веществами имеет миллионы различных причин, путей и проблем с настойчивостью, и даже если некоторые из них связаны с вами, многие другие — нет.

    Учимся отпускать

    Работаете над тем, чтобы отпустить?

    Поговорите с лицензированным консультантом онлайн! Источник: rawpixel.com

    Хотя понятие непривязанности существовало бесчисленное количество лет, оно часто ассоциировалось с различными религиозными традициями и, возможно, не получало должного внимания в вопросах психического здоровья и эмоционального благополучия. .Несмотря на свою связь с религией, идея «отпустить» очень сильна; понимание того, что вы ничего не контролируете, но ваши действия, мысли и убеждения поначалу пугают, но могут быть чудесно освобождающими. Люди, страдающие депрессией, тревожностью, расстройствами личности и т. Д., Могут почувствовать некоторое облегчение, научившись отпускать. Многие проблемы с психическим здоровьем усугубляются тем, что вы чувствуете, что «должны» выглядеть определенным образом, чувствовать себя определенным образом или действовать определенным образом, но отказ от идеалов и жизнь такой, какая она есть, может проложить путь к исцелению. и рост.

    Отпустить — это не то же самое, что отказаться от жизни или чего-то еще; верить в то, что у вас больше нет надежды и что смерть слаще, — значит не отпускать. Вместо этого он придерживается идеи, что мир был бы лучше без вас или что ваша боль слишком велика. Научиться отпускать или отпускать эти эмоционально нездоровые мысли и научиться отпускать то, чего вы когда-то ожидали от себя, может в огромной степени помочь в ослаблении пугающих, подавляющих или прямо-таки тревожных чувств.

    Если вы обнаружите, что нуждаетесь в том, чтобы научиться отпускать и собирать исцеление, которое приходит вместе с этим, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевтам через ReGain.us. Терапевт может помочь вам выработать привычки и инструменты, которые помогут вам отпустить и двигаться вперед со всем, что вам нужно отпустить: отношениями, травмами, старой болью, замешательством, покинутостью или даже вашими ожиданиями и планами. Терапия предназначена не только для людей с диагностированными состояниями, драматическим прошлым или историей; Конечно, терапию могут использовать люди с серьезными проблемами, но ее также можно использовать для оптимизации вашей жизни и формирования более сильных привычек и более здорового поведения.

    Отпустить трудно. Даже когда он пропитан религиозными знаниями, признается, что отпустить — нелегкий путь, каким бы жизненно важным оно ни было. Дайте себе благодать и терпение, когда вы будете двигаться к здоровью и выздоровлению от нездоровых привычек, и осознайте, что отпускать (и учиться отпускать) — это постоянные практики, на которые уходят годы — даже всю жизнь — чтобы совершенствоваться, и что даже небольшая ежедневная Практика отпускания может приносить плоды спустя годы.

    Отзывы консультанта

    «Он потрясающий — он помог мне пережить трудные времена и напоминает мне, что я не обладаю сверхчеловеческой силой — что я человек с нормальными эмоциями и плакать — это нормально.Он оказал потрясающую поддержку во время ужасного разрыва ».

    «Надя очень поддерживала меня и выслушивала мои опасения без осуждения, предлагая полезные советы, которые помогли мне пережить очень тяжелые времена в моих отношениях. В конечном итоге она помогла мне понять, что отношения не работают для меня, и она помогла мне вырваться из замкнутого круга и поверить в себя, чтобы выйти из ситуации. Я бы порекомендовал ее как советника всем, кто сталкивается с личными проблемами или проблемами во взаимоотношениях! »

    Часто задаваемые вопросы (FAQ)

    Как вы эмоционально отстраняетесь от кого-то?
    Если кто-то оказывает негативное влияние на ваше психическое здоровье, возможно, в ваших интересах эмоционально отстраниться от этого человека.Когда вы эмоционально отстраняетесь, вы не позволяете себе влиять на действия или слова этих людей. Отписаться от этого человека в социальных сетях или удалить его из друзей — это один из способов эмоционально отстраниться от кого-то.

    Когда вы сможете освободиться от эмоционального манипулятора посредством эмоциональной отстраненности, вы почувствуете, как будто с ваших плеч сняли тяжесть. Процесс отстранения может быть сложным, однако, как только вы освободитесь от бремени нездорового эмоционального уровня, вы освободитесь от эмоционально оскорбительных отношений.

    Как мне эмоционально отстраниться от мужа?
    Если ваш муж эмоционально недоступен, вы можете задаться вопросом, из-за вас ли это, из-за проблемы психического здоровья или эмоционально он не вовлечен в отношения. Когда кто-то эмоционально отстранен или эмоционально отстранен, от вашего имени может возникнуть множество мыслей и чувств, с которыми вы боретесь. Вы можете спросить себя:

    • Были ли вы эмоционально отстранены от отношений?
    • Насколько вы выдержите эмоциональную отстраненность, прежде чем почувствуете, что отношения закончились?
    • Страдает ли он психическими расстройствами?
    • Он эмоционально оскорблен?
    • Когда в последний раз он был эмоционально вложен?
    • Когда он в последний раз присутствовал эмоционально и физически?
    • Чувствуете ли вы, что в ваших отношениях когда-либо присутствовала эмоциональная привязанность?
    • Когда вы начали чувствовать себя эмоционально отстраненным или эмоционально отстраненным?
    • Когда вы расстались с мужем?
    • Когда вы перестали быть эмоционально недоступными?
    • Есть ли у вас расстройства психического здоровья, которые создают эмоционально отстраненные отношения?

    Определение того, кто отстраняется первым, важно для анализа того, почему вы хотите эмоционально отстраниться от своего мужа.С этого момента вам нужно отделить свои личные чувства к нему от ситуации, в которой вы живете, а затем двигаться дальше.

    Процесс непривязанности — это процесс, когда душевная боль может создать ситуацию или обстоятельства. То, как вы эмоционально отстранитесь от мужа, будет зависеть от того, почему вы хотите научиться эмоционально отстраняться от кого-то в первую очередь.

    Что значит эмоциональная отстраненность?
    Эмоциональная отстраненность означает разделение эмоциональных чувств по отношению к другому.Эмоциональное насилие в прошлом может вызвать эмоциональную отстраненность от тех, с кем вы пытаетесь завязать отношения в будущем. Хотя большинство случаев эмоциональной отстраненности имеют негативный оттенок, существует здоровая эмоциональная отстраненность. Это с коллегой по работе или с кем-то, с кем у вас нет романтических отношений; вы эмоционально отстранены от этого человека.

    Если у вас были отношения с эмоциональным манипулятором, вы можете задаться вопросом, есть ли у вас эмоции по отношению к другим в будущем.Вам также может понадобиться научиться эмоционально общаться с другими людьми в позитивном ключе.

    Часть эмоциональной отстраненности заключается в том, чтобы определить, что вы чувствуете эмоционально и физически по отношению к другому, насколько вы эмоционально вовлечены и что эмоциональная отстраненность предоставит вам? Вам также нужно бороться с эмоциональной отстраненностью, если это так, и с тем, почему лучше отстраниться от этого другого человека.

    Как вы практикуете непривязанность?

    Вы можете практиковать непривязанность посредством эмоциональной непривязанности в первую очередь от более мелких вещей, будь то объект или кто-то, с кем вы не должны быть эмоционально связаны; как эмоционально отстраниться от кого-то — ключ к пониманию вашей эмоциональной и физической привязанности и непривязанности.

    Если вы хотите отстраниться от этого человека, кем бы он ни был, вам нужно понять, почему вы хотите отстраниться, какая связь делает вас привязанным, и научиться эмоционально отстраняться здоровым образом.

    Каковы признаки нездоровой привязанности?

    Если вы нездорово привязаны к кому-либо, некоторые признаки включают:

    • Чувства к незнакомому человеку
    • Чувства к другому, когда вы или они состоите в преданных отношениях
    • Чувства к человеку, который подвергается эмоциональному или физическому насилию
    • Сохранение нездоровой привязанности, несмотря на попытки эмоционально отстраниться
    • Идентификация ключа к отсоединению, но при этом остается прикрепленным

    Что такое эмоциональная брошенность в браке?
    Эмоциональный отказ в браке — это эмоциональное отстранение от кого-то, с кем вы состоите в браке, и поддержание эмоционально отстраненных отношений, несмотря на то, что вы знаете, что эмоционально отказываетесь от партнера.

    Эмоциональная отстраненность — это акт отношений, лишенных эмоций. Когда вы эмоционально отстранены, вы можете быть с кем-то физически, но не испытываете эмоциональных чувств к этому человеку.

    Как вы исцеляетесь эмоционально?
    Когда вы находитесь в эмоционально отстраненных отношениях, исцеление может быть долгим процессом. Вам нужно снова иметь возможность доверять кому-то, если вы вступите в новые отношения. Эмоциональная отстраненность может быть здоровой, когда вы прекращаете отношения, но вам нужно знать, когда эмоционально отстраниться и эмоционально привязаться.Исцеление приходит с установлением здоровых эмоциональных отношений, когда вы можете поговорить с кем-то о своих чувствах, а взамен получить ответ.

    Как уйти от любимого человека?
    Уход от любимого человека требует от вас эмоционального отстранения от него. Если вы уйдете, это будет по уважительной причине, и вам нужно отделить свои логические причины от эмоциональных рассуждений. Эмоциональная отстраненность может быть сложной и трудной, но если вы знаете, что уход лучше всего для вас обоих или только для вас, то очень важно, чтобы вы эмоционально отстранялись.

    Постарайтесь сделать это логически и исходя из предпосылки, что, хотя вы их любите, лучше всего эмоционально отстраниться от них.

    Как избавиться от чьей-то привязанности?

    Когда кто-то эмоционально привязан, вы можете легко подвести его, если вы сами либо не заинтересованы, либо эмоционально отстранены. Отпустить чью-то привязанность может быть сложно, но это необходимо, чтобы двигаться дальше в своей жизни.

    Как эмоционально отстраниться от кого-то может быть сложно, особенно если у вас была давняя эмоциональная связь, вы вместе запланировали будущие цели или вам трудно двигаться дальше без них.Однако когда вы, наконец, достигнете эмоциональной отстраненности, вы обретете чувство свободы.

    Главное — отделиться от них эмоционально и физически. Вы не можете достичь одного, не выполняя другого. Хотя есть разные способы отстраниться, так как все люди разные, лучший способ отстраниться — это разорвать все связи с человеком. Это особенно верно, если вы пытаетесь отстраниться от токсичных людей или токсичного человека. Когда вы эмоционально готовы к отстранению, вы обнаружите, что это легче, чем когда вы все еще эмоционально привержены.

    Отстраненность — это здорово, когда вы делаете это для себя и когда пытаетесь достичь чего-то лучшего. Если вы состоите в токсичных отношениях, расстаться лучше и легче, чем если бы вы были в довольных отношениях, но ваш партнер хочет изучить другие возможности в мире свиданий. В последнем случае у вас все еще есть эмоциональная привязанность, и вам нужно научиться отстраняться.

    Поиск способов отстранения может занять время, но с помощью консультанта или специалиста по психическому здоровью со временем это станет легче.Специалист в области психического здоровья может помочь вам начать эмоциональную отстраненность и найти лучшие способы отстраниться и на физическом уровне. Они дадут вам силы отсоединиться и облегчат отсоединение. Если у вас были отношения или были свидетелями отношений, в которых один может эмоционально оскорбить другого, ваш консультант может помочь и в этом. Они помогут вам выявить в себе положительную эмоциональную энергию и обрести силы двигаться дальше.

    Что такое непривязанность с любовью?
    Некоторые люди могут испытывать физическое влечение к кому-то, но эмоционально отстранены.Это означает, что у них нет чувства эмоциональной привязанности, и это может сделать человека неспособным чувствовать эмоциональную связь.

    Какой пример непривязанности?
    Некоторыми примерами отсоединения могут быть:

    • Роман
    • Не сообщать кому-либо, где вы будете или как долго вас не будет
    • Невозможность ответить на телефонные звонки или текстовые сообщения
    • Отсутствие сексуальных отношений или связи

    Основное руководство о том, как отпустить кого-то

    • Facebook
    • Twitter
    • Pinterest

    Отпустить — нелегкое дело.Многие люди во всем мире борются с этим. Мы наполняем свой разум сомнениями, гадая, действительно ли отпустить кого-то — правильный выбор.

    Должны ли мы отпустить этого человека и когда подходящее время для этого?

    Мы обнаруживаем, что сомневаемся в своих намерениях и мыслях, мы не хотим терпеть боль от причинения вреда себе и другим.

    Как мы узнаем, правильное ли это решение?

    Я уверен, что некоторые из этих вопросов приходят вам в голову, когда вы пытаетесь решить.Давайте изучим еще немного и по-настоящему углубимся в то, как, почему и когда нужно кого-то отпускать.

    Почему так сложно кого-то отпустить?

    Даже когда ваш разум говорит вам, что, возможно, поступить правильно, ваше сердце может чувствовать иначе.

    Иногда мы не хотим отпускать кого-то, потому что мы привязаны к нему, мы любим его и заботимся о нем. Мы не хотим, чтобы им было больно.

    Возможно, вы многим поделитесь с этим человеком.Вы разделяете дом, дружбу, воспоминания, время, свои самые сокровенные мысли и т. Д.

    Это так трудно отпустить, потому что мы страдаем от потенциальной потери, и мы можем горевать об этой утрате.

    Горе может быть сложным, часто сопровождается чувством вины и замешательством. Когда мы переживаем горе, мы переживаем разные эмоции, такие как депрессия, шок и грусть.

    Это чувства и эмоции, которых мы стараемся избегать в жизни, поэтому процесс отпускания затрудняется.

    Как отпустить кого-то?

    А теперь самое сложное: как на самом деле отпускать кого-то? Есть правильный или неправильный способ сделать это?

    По правде говоря, нет единого способа сделать этот процесс.

    Во-первых, вы должны смириться с этим самостоятельно, а также позволить другому человеку прийти к соглашению в пределах своего времени.

    Особенно, когда нужно отпустить кого-то, кого мы любим.

    Мы не можем просто мгновенно выключить свои чувства и эмоции, мы не просто разлюбим партнера или человека по щелчку пальца.

    С учетом сказанного, есть несколько полезных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь вам в этом процессе.

    1. Позвольте себе горевать

    Как я уже упоминал, любая потеря в жизни сопровождается чувством печали и небольшими страданиями. Или много страданий. Просто так оно и есть.

    Позвольте себе испытать эти эмоции, однако они могут прийти к вам. Не думайте, что вам не должно быть больно или страдать, или даже что вы не должны чувствовать себя определенным образом.

    Практикуйте сострадание к себе.

    Не будьте слишком строги к себе, но будьте нежны со своей душой.Учтите, что горевать — это нормально.

    2. Приехать в пункт приемки

    Признать, что это то, что вы должны сделать, потому что вы чувствуете, что это лучшее для вас в данный момент времени.

    Не пытайтесь бороться с умом или сердцем, смиритесь с фактами. Придите к согласию со своим решением и знайте, что это нормально.

    Отказ не означает, что вы не любите этого человека или не заботитесь о нем. Это просто означает, что вы не можете найти для них место в своей жизни, будь то для вашего общего благополучия или для благополучия другого человека.

    3. Поговорите с человеком

    Мы все заслуживаем небольшого завершения, когда что-то подходит к концу. Найдите время, чтобы закончить разговор и себе, и другому человеку.

    Это когда у вас есть возможность сказать свою правду и выразить свои чувства.

    Будьте честны и искренни в этот момент.

    Кроме того, позвольте другому человеку также выразить свои чувства и слушайте с состраданием.Вы можете почувствовать некоторое облегчение после того, как разговор закончится, даже если это могло вызвать у вас беспокойство.

    4. Пусть время делает свое дело

    Время движется медленно или слишком быстро. Это непростая вещь.

    Может быть, время сыграло роль в вашем решении отпустить кого-то, и вам просто нужно было некоторое время, чтобы смириться с этим.

    Используйте время в своих интересах, понимая, что со временем дела пойдут лучше.

    Дайте времени идти своим чередом, не торопясь и не избегая его.Помните, что боль, которую вы можете испытывать, не будет длиться вечно.

    5. Соблюдайте дистанцию ​​

    У нас может возникнуть соблазн протянуть руку или установить контакт с человеком, которого мы отпускаем.

    Это происходит из-за привязанности, мы часто пытаемся удержать людей, даже когда их уже давно нет. Лучшее, что можно сделать во время этого процесса, — это дистанцироваться и занять свой ум.

    Начните сосредотачиваться на уходе за собой, своих хобби и общайтесь с близкими друзьями.

    Не поддавайтесь эмоциям в моменты слабости.Признайте, что это трудный процесс, но знайте, что он станет лучше.

    Что происходит, когда вы отпускаете кого-то

    Когда мы отпускаем кого-то, он может отдалиться от нас. Поначалу это может быть сложно, особенно когда мы привыкли общаться с ними каждый день.

    Мы можем чувствовать себя одинокими, когда это происходит, но это необходимый шаг, чтобы отпустить их, потому что вам нужно пространство, чтобы двигаться вперед без их влияния на вашу жизнь.Вы можете воспользоваться этим временем, чтобы глубже погрузиться в то, что вы чувствуете без их присутствия.

    Также важно отметить, что когда вы отпускаете кого-то, он может быть недоволен этим. Они могут наброситься на гнев или грусть. Это нормально, потому что они проходят тот же процесс отпускания, что и вы, и это может затруднить решение, когда обе стороны еще не готовы к этому.

    Зачем отпускать любимого человека?

    Некоторые люди задаются вопросом, почему нужно отпускать того, кого они любят.Некоторые люди могут думать, что любовь — это все, а вам больше ничего не нужно.

    Но это просто неправда.

    Любовь — это еще не все, у каждого человека есть своя личность, потребности и желания в жизни, и, возможно, они не очень хорошо согласуются с другим человеком.

    Иногда люди оказываются в разных местах или на разных этапах своей жизни, и это нормально.

    Например, возможно, для вас очень важно иметь ребенка, и вы знаете, что этого хотите в жизни.Человек, которого вы любите, может чувствовать прямо противоположное. Они не хотят иметь детей.

    Это большая разница, которая может вызвать у одного человека чувство обиды или гнев по отношению к другому. Это может даже заставить человека согласиться с тем, что ему не нравится в глубине души.

    Это ситуация, когда любовь — это еще не все, и нужно принять трудное решение отпустить.

    Мы отпускаем людей, которых любим, по разным причинам, но в конечном итоге все сводится к желанию лучшего для себя и другого человека.

    Возможно, человек не достоин вашей любви, а наше самоуважение выше наших чувств. Возможно, вы не можете дать то, что нужно другому человеку.

    В подобных случаях мы приходим к пониманию, что лучше отпустить и двигаться дальше.

    Отпустить и двигаться дальше

    «По правде говоря, если вы не отпустите, если вы не простите себя, если вы не простите ситуацию, пока вы не поймете, что ситуация закончилась, вы не сможете двигаться вперед». — Стив Мараболи

    Отпустить и двигаться дальше — это естественный процесс, к которому не следует принуждать.Ограничений по времени нет, и вы должны с этим смириться.

    Позволив себе пройти через эмоции и, в конце концов, выйти на другую сторону. И вы выйдете с другой стороны. На это нужно время и терпение.

    Позвольте добру войти, и позвольте прошлому уйти.

    Вам трудно кого-то отпустить? Эти советы привели вас в лучшую сторону? Хотелось бы услышать вашу историю, не стесняйтесь поделиться в комментариях ниже:

    Очистка сентиментального беспорядка — Как избавиться от эмоциональных предметов

    Getty

    Наконец, одно дело выбросить кучу каталогов, за которой скрывается ваш обеденный стол; избавиться от старых фотографий, подарков или других сувениров из жизни — совсем другое.

    «Все, что у нас есть, — это машина времени», — говорит Кристин Келл, тренер по утилизации в Gaining Space. «Людям нравится возвращаться к прошлому, потому что они думают, что это было лучшее время, но если вы сосредотачиваетесь на том, что позади вас, вы не присутствуете в достаточном количестве, чтобы создавать новые воспоминания, что может оставить вас довольно меланхоличным».

    Вот как немного облегчить эмоциональную разрядку (и, наконец, освободить место в вашем доме):

    1. Начните с ванной.

    То, что заполняет вашу ванну (например, набор малоиспользуемых, потрепанных полотенец), вероятно, не имеет особой эмоциональной ценности — и в этом суть.«Это облегчает избавление от сентиментальных вещей», — говорит Келл. «Мои клиенты никогда не думают, что им нужно убирать ванную, но я говорю им, чтобы они пошутили меня и посмотрели, каково это. Это поможет вам понять, сколько вы на самом деле не используете».

    2. Можно отбросить элемент, не выбрасывая память.

    Многие люди держатся за вещи, оставленные им членами семьи, даже если у них нет места или они не хотят этого. «Спроси себя, не хотели бы твои родственники, чтобы это давило на тебя?» — говорит Келл.«Если вы не используете его, это просто беспорядок. Вы можете любить и помнить свою семью (и они все равно будут любить вас), не сохраняя при этом свои вещи». Мы обещаем!

    Getty

    3. Найдите завершение, сказав объекту последнее «ура».

    «Я в последний раз надела платье для выпускного вечера, сделала снимок и поделилась им на Facebook», — говорит Келл. «Люди смеялись и комментировали, и это облегчило избавление от платья, потому что это действительно все о ваших отношениях и обмене воспоминаниями.«

    4. Все, что у вас есть, должно приносить вам удовольствие.

    Это кажется очевидным, но когда дело доходит до сентиментальных вещей, все становится непросто.

    « У меня была клиентка, которая вела дневники своей покойной матери, и когда она впадала в депрессию или злилась, она искала даты, чтобы узнать, были ли определенные дни важны для ее матери», — говорит Келл. «Иногда она подходила к ящику и рыдала. Я сказал ей:« Ты не хочешь, чтобы твои вещи и твой дом заставляли тебя чувствовать себя так! » В конце концов, ей удалось избавиться от журналов.«

    Getty

    5. Вы можете оставить себе лучшее, если выбросите все остальное.

    Вместо того, чтобы складывать предметы в коробки, покажите несколько предметов из разросшейся коллекции, чтобы удовлетворить свою сентиментальную сторону. У Келла был один клиент, который делал произведения искусства из своей коллекции марок, а другой взял бусы из своего свадебного платья и пришил их к другому платью. «Теперь они живые существа, а не просто мертвая энергия», — говорит она.

    6. Определите, что действительно важно, а что — пустяки.

    Вы можете подумать, что дорожите этой поздравительной открыткой от бабушки, но подумайте еще раз. Это рукотворное творение с душевной ноткой? Или это обычная карточка долларового магазина с нацарапанным внизу ее именем? Если это последнее, то свобода очистки значительно перевесит радость, которую вы получаете (читай: нет) от его хранения.

    «Подумайте о целой стопке фотографий», — говорит Келл. «Большинство из них расплывчатые, или вы ненавидите, как в них смотришься, поэтому не расстраивайтесь, когда их бросаете.Сохраняйте только те, которые вносят вклад в память ».

    Используйте ту же тактику при разделке детской одежды или игрушек ваших детей. «У меня была клиентка, которая спасла игрушки своего первенца для своего второго сына, но они совсем не интересовали его. Этот сигнал — что эти предметы больше не служат вам — является достаточной причиной, чтобы чувствовать себя хорошо, когда от них можно избавиться. вещи.»

    Getty

    7. Оцифровка воспоминаний может смягчить удар.

    Вполне разумно, что вы, возможно, не захотите расставаться с магистерской диссертацией (но выбросите бесполезные классные заметки) или старыми любовными письмами (если они не сдерживают ваши нынешние отношения). Но благодаря магии цифровых сканеров им не нужно загромождать ваш подвал. Сохраните то, с чем просто не можете расстаться, на жестком диске или в сервисе обмена файлами, таком как Dropbox, и освободите место.

    8. Сделайте это своей новой мантрой.

    «Мне нравится эта цитата:« Сарай сгорел, теперь я вижу луну », — говорит Келл.Напомните себе, что вы не отбрасываете воспоминания и реликвии в сторону — вы создаете передышку в своей текущей жизни, освобождаетесь от лишнего веса и осознаете, что самое важное происходит прямо сейчас, а не в коробке на чердаке. .

    СКАЖИТЕ НАМ: Какой у вас трюк, чтобы избавиться от сложных вещей?

    Дополнительные советы по организации:

    Организаторы 10 Smart Resolutions Pro Сделайте

    14 идей Genius Double-Duty Organizing Ideas

    Очаровательная преображенная в беспорядке кладовая

    Фото: Getty

    Лорен Пиро Старший веб-редактор Присмотр за всеми домашними делами для GoodHousekeeping.com и HouseBeautiful.com, Лорен без ума от дизайна середины века и применяет строгий подход к избавлению от беспорядка (просто выбросьте его, дамы).

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Как избавиться от сентиментальных предметов

    Избавление от сентиментальных предметов может быть одним из самых сложных этапов очистки вашего дома.Многие из наших вещей имеют сентиментальную ценность или связаны с воспоминаниями. Обычно эти предметы убирают, чтобы сохранить эти чувства, но со временем эти эмоциональные пробные камни могут стать обузой вместо приятных воспоминаний.

    Когда вы наводите порядок в доме, решайте свои сентиментальные заботы в последнюю очередь. Их сортировка займет больше времени и будет сложнее, чем другие проекты по очистке.

    Продолжайте читать, чтобы узнать советы и стратегии, которые помогут избавиться от сентиментального беспорядка.

    Что такое сентиментальные предметы?

    Сентиментальные предметы включают в себя все, что вызывает эмоции или воспоминания. Фотографии, ежегодники, детская одежда, семейные реликвии, подарки и туристические сувениры могут попасть в эту категорию.

    «Сентиментальный беспорядок — это все, к чему мы эмоционально привязаны, что мы храним, что больше не имеет цели в нашей жизни. Это фотографии, хранящиеся в коробке из-под обуви или в вазе, которые вы больше не используете и не выставляете, но не можете расстаться ».

    Рэйчел Джонат | Мама-минималист

    Прежде чем вы начнете избавляться от сентиментального беспорядка

    Перед тем, как начать этот проект, выполните следующие действия, чтобы немного облегчить работу.

    1. Выберите коробку для подарков малого и среднего размера. Используйте этот ящик, чтобы продвигать сентиментальные предметы. Подумайте о декоративной коробке, которая может сделать ваши сувениры частью домашнего декора и легкодоступными.
    2. Поставить цель. Это может быть избавление от всего, что не помещается в выделенной вами коробке, или сортировка четырех коробок с памятными вещами. Это поможет вам оставаться сосредоточенным, когда ваши эмоциональные реакции и воспоминания начинают отвлекать вас от текущей задачи.
    3. Обратитесь за помощью. Это очень важно, если вы беретесь за крупный проект, например, по обустройству дома умершего близкого человека. Подумайте о том, чтобы попросить друзей и членов семьи или нанять профессионального организатора для помощи.
    4. Решите, сколько времени вы тратите на этот проект. Разбейте это время на сеансы продолжительностью не более трех часов. Тратить более трех часов в день на сортировку сентиментального беспорядка будет физически и эмоционально утомительно.

    Как сортировать сентиментальные элементы

    Когда вы начнете разбирать памятные вещи, задайте себе несколько вопросов, чтобы понять настоящие эмоции, стоящие за каждым предметом. Это поможет вам решить, что вам следует сохранить, от чего следует избавиться и почему.

    «Сентиментальные предметы напоминают нам об особых людях или событиях в нашей жизни. Решая, что оставить, спросите себя: «Как мне запомнить этого человека или событие? Этот объект воплощает это наилучшим образом? »Сохраняйте только лучшее.Остальное — беспорядок ».

    Сара Гиллер Нельсон | Владелец, меньше значит больше Организация услуг

    Решая, от чего избавиться, спросите себя:

    Что примечательного в этом объекте? Если вещь приближает вас к воспоминаниям о радости или счастье, это может быть хорошим поводом сохранить ее. Если удерживание камня на пляже перенесет вас обратно в медовый месяц, оставьте его. Если вы не помните, почему вы подняли камень или он потерял свое значение, бросьте его.
    Можете ли вы использовать или показать этот элемент? Ты хочешь? Если ваша первая реакция — сохранить что-то, сделайте паузу, чтобы подумать о том, как вы будете это использовать или как это можно показать, чтобы почтить память, которую это вызывает. Если вы не собираетесь его использовать или на самом деле вам он не нравится, несмотря на его сентиментальную ценность, подумайте о том, чтобы избавиться от него.
    Вы храните его только потому, что считаете нужным? Это случается с подарками и семейными реликвиями.Вы оставляете предмет себе, потому что это было бы грубо или умышленно выбросить его, но на самом деле он вам не нужен или он вам не нравится. Если у вас есть чувство вины или другие негативные эмоции, связанные с предметом, не оставляйте его.

    Сентиментальные предметы, которые следует оставить, включают в себя важные вещи, которые можно использовать или демонстрировать, и которые не вызывают чувства вины или других негативных эмоций. В этом случае поместите предмет в стопку крепости. Если что-то имеет значение, но будет продолжать жить в ящике и быть обузой, положите это в стопку сброса.

    Хранение любимых вещей поможет избавиться от других вещей. Ваша цель не должна заключаться в том, чтобы избавиться от всего; ваша цель — уменьшить количество вещей, которые у вас есть. Избавиться от чего-либо — это победа.

    «Сувениры могут не иметь особого назначения, но просто смотреть на них можно порадоваться. Вы, вероятно, были виновны в том, что прятали вещи в ящиках или шкафах, чтобы удержать эти сентиментальные предметы. Подумайте о хранении сувениров, которыми можно как-то похвастаться.Поместите любимые фотографии в рамки, продемонстрируйте фарфор в стеклянном буфете и расставьте безделушки на полках ».

    Мария Артур | Неторопливо делает это

    Советы, как облегчить прощание с сентиментальным беспорядком

    Наблюдать, как растет ваша стопка сброса, может быть непросто. Прощаясь с предметами, постарайтесь сохранить память или эмоции, стоящие за предметом.

    Перед расставанием с предметом:

    • Сфотографируйте это.
    • Напишите описание объекта и вызываемой им памяти.
    • Передайте предмет члену семьи, которому он действительно нужен.
    • Пожертвуйте его на благотворительность, и он перейдет к нуждающемуся.
    • Превратите старую одежду или ткань во что-нибудь полезное, например, лоскутное одеяло.

    «Эти пункты можно заменить действиями. Возьмите за привычку звонить родителям каждые две недели. Присоединяйтесь к этой организации выпускников и переживайте те студенческие годы со своими старыми друзьями на мероприятии. Напомните себе, что объект — это просто объект. Человек или память живут в вас, в ваших действиях, а не в ваших вещах.”

    Рэйчел Джонат | Мама-минималист

    Как избавиться от старых фотографий

    Фотографии — один из самых распространенных сентиментальных предметов, и обычно они просто занимают место. Коробки и коробки со старыми фотографиями, на которые вы никогда не смотрите, — не лучший способ отдать дань уважения вашим воспоминаниям, но выбросить фотографии — это все равно что отбросить собственные воспоминания.

    При выборе старых фото, от которых нужно избавиться:

    • Найдите лучшее фото в группе и выбросьте остальные.
    • Выбрасывайте фотографии людей, которых вы не сразу узнаете.
    • Избавьтесь от дубликатов.
    • Выбросьте фотографии, которые вы не помните или ничего не значите.
    • Выбрасывайте фотографии вещей, которые у вас остались, или фотографии, которые можно воссоздать.
    • Сделайте стопку, которую нужно оцифровать, а затем выбросить.

    «Работая с фотографиями и другими сентиментальными вещами, подумайте о том, насколько они вам полезны и как вы могли бы получать от них удовольствие, если бы их было меньше.Меньше не значит ничего, так что оставь то, что заставляет тебя улыбаться ».

    Кортни Карвер | Будь больше с меньшими затратами

    Выбирая фотографии, постарайтесь использовать их, а не оставлять в коробках. Поместите фотографии в альбомы, альбомы для вырезок или рамки, чтобы вы могли регулярно испытывать радость, которую они вызывают.

    Последние советы по избавлению от сентиментального беспорядка

    В процессе работы над этим проектом не забывайте:

    • Почувствуйте свои чувства. Не торопитесь, чтобы закончить проект.Возможно, позже вы пожалеете о том, что не сохранили.
    • Выделите себе достаточно времени и наберитесь терпения. Трудно избавиться от сентиментального беспорядка.
    • Позвольте себе оставить вещи себе.

    «Отличный способ избавиться от сентиментальных вещей — это собрать все ваши подарки, пригласить людей к себе и позволить им выбрать что-то, что они могут взять с собой домой. Поскольку люди сами выбирают себе фаворитов, эта стратегия позволяет продолжать любить ваши сентиментальные объекты, но не занимать драгоценное место в вашем собственном доме.”

    Сара Гиллер Нельсон | Владелец, меньше значит больше Организация услуг

    Помните, когда вы завершаете проект по очистке всего дома, сортируйте сентиментальные вещи в последнюю очередь, чтобы не замедлить выполнение проекта.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.