Избавление от зависимости к человеку: Как избавиться от зависимости к человеку, которого любишь?

Leave a reply

«Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях?» – Яндекс.Кью

Под эмоциональной зависимостью обычно подразумевается склонность так выстраивать отношения с другим человеком, что собственное благополучие видится абсолютно невозможным без него.

Да, каждому из нас необходимо быть в отношениях с людьми, чтобы чувствовать собственное благополучие. Но в случае эмоциональной зависимости человек ощущает себя слишком пустым, он как будто не может стоять на своих ногах без получения знаков внимания и любви от другого человека. Ему невыносимо присутствие этой пустоты. Он не может жить с ней и стремится как можно скорее заполнить ее другим человеком. Пустота вызывает интенсивные чувства тревоги, страха, одиночества. В более устойчивом положении люди вполне могут сосуществовать с этими чувствами, выдерживать их и искать адекватные и экологичные способы заполнения пустоты. Для эмоционально зависимого человека эта пустота кажется угрозой для жизни.

Паттерн эмоциональной зависимости приобретается в раннем детстве. В этом возрасте мы реально зависимы от значимых взрослых. Без этих людей перед нами в прямом смысле встает угроза, что мы не выживем. Если эта потребность в том, чтобы оставаться зависимым и быть любимым при этом, не удовлетворяется в достаточной степени, если ребенка слишком рано подталкивают к самостоятельности, либо отворачиваются от него, когда он проявляет свою беспомощность и зависимость, он фиксируется в этом опыте, гештальт не закрывается. И тогда он остается с этим незакрытым гештальтом и приспосабливается жить с ним, компенсируя прорехи в своем опыте доступными ему способами.

Эмоциональная зависимость — это одно из проявлений этой потребности оставаться зависимым, которая не была удовлетворена в необходимом для человека количестве. Хронически неудовлетворяемая, эта потребность мешает человеку чувствовать свою собственную целостность. Человек чувствует, что для целостности ему нужно поглотить другого человека. Только так можно ее обрести. Он не хочет и не может быть с Другим на равных, он воспринимает Другого, как объект, который должен обеспечить ему целостность. Если человеку удается найти кого-то, кто согласен на такую форму отношений, какого-нибудь спасателя, который готов быть объектом, то обычно такие отношения рано или поздно становятся чрезвычайно деструктивными и травматичными, иногда в них появляется реальное физическое насилие. В лучшем случае они заканчиваются болезненным разрывом.

Работа с эмоциональной зависимостью — это достаточно долгий процесс. Человеку необходимо научиться выдерживать сильное стремление впасть с Другим в слияние, чтобы обрести потерянный рай, научиться не поддаваться этому стремлению, приобрести опыт более здоровых равных отношений, где Другой — это отдельная личность, обладающая своими достоинствами и недостатками, своими потребностями и ограничениями, перестать манипулировать другими людьми и превращать их в объекты. На все эти пункты глубинная брошенная часть скорее всего будет реагировать гневом и даже яростью, и этим сложным переживаниям тоже важно найти выражение, причем так, чтобы это не было насилием на Другим. В реальной жизни с близкими людьми осуществить все это и не испортить отношения очень сложно. Мало кому хочется это терпеть, а, если и хочется, то опять-таки почти всегда из спасательской позиции, а это уже известно, к чему приводит.

Для более экологичного разрешения конфликта полезно будет обратиться к психологу. Мы этому специально обучаемся, проходим личную терапию, работаем с собственными эмоциональными зависимостями, ходим на супервизию, участвуем в профессиональных сообществах. Все это помогает нам не скатываться в деструктивные формы отношений и делиться этим опытом с клиентами.

Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”

), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов

В этой статье вы узнаете все о том, как избавиться от зависимости к человеку. В основе зависимости – отсутствие собственной полноценности, законченности, и стремление заполнить эту недостающую часть другим человеком. О том, какой у вас тип зависимости, чем зависимость отличается от любви, а также как избавиться от зависимости к человеку и начать строить только здоровые отношения – читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Узнайте ваш тип зависимости

Приведу два самых распространенных типа зависимости:

  1. Зависимость как стремление раствориться в партнере, отказ от собственной ответственности и решительности. Основная мысль: «Без тебя меня нет». Ощущение себя как части другого, чувство, что партнер гораздо лучше, сильнее, интереснее, чем вы. Люди этого типа склонны к мазохизму.
  2. Зависимость как желание поглотить партнера, властвовать над ним, контролировать его. Основная мысль: «Ты – часть меня». Желание доминировать над партнером, поглотить его индивидуальность. Люди этого типа склонны к садизму.

Все типы зависимости имеют примерно одинаковые причины возникновения. И способы выхода из данного состояния в здоровые отношения тоже примерно одинаковы для всех типов зависимости.

Причины возникновения зависимости

Одна из самых распространенных причин проявления зависимости в отношениях – детская недолюбленность. Принято считать, что ребенок должен любить своих родителей. Но при этом часто случается так, что мама или папа наказывают, оскорбляют ребенка или замечают его только тогда, когда он, по их мнению, заслужил внимания.

Мама может, например, отправлять ребенку противоречивые сигналы: «Я тебя наказываю, потому что я тебя люблю» или «Я тебя критикую и унижаю, но только для того, чтобы ты стал лучше, ведь я люблю тебя». Инстинкт ребенка – бежать к матери в любой ситуации. Она – самое дорогое и самое ценное, что у него есть. Она одна всегда защитит и поможет. Но если при этом она оскорбляет, унижает или даже бьет ребенка, то у него формируется искаженное представление о любви. Любовь в его представлении будет связана с опасностью, страхом, тревожностью, негативными эмоциями и чувствами.

Такой ребенок учится вымаливать крохи любви у мамы (или папы), и в его голове любовь именно так и выглядит – ее всегда мало, и она идет бок о бок со страданиями. Ребенок приучается к сценарию: «Я немного пострадаю, помучаюсь, а потом мама проявит свою любовь ко мне. Мама накажет меня, оскорбит, отлупит, отвергнет, но зато потом я получу долгожданные объятия».

И ребенок, не видя перед своими глазами другой модели любви, кроме этой, начинает думать, что это и есть любовь. Так и рождается склонность к зависимости. Ребенок с такой мамой будет переносить любовь, данную ему в детстве, на любовные отношения во взрослой жизни. Возможно, он возьмет на себя роль матери (которая описана здесь), а может, и останется в роли ребенка, вымаливающего от партнера жалкие крупицы любви. Также вероятно, что он возьмет с собой во взрослую жизнь обе роли, и будет с разными партнерами менять эти две противоположные роли, в зависимости от того, какую роль на себя будет брать партнер. 

Отличия зависимости от любви

Любовь – это огромнейший ресурс, благодаря которому мы растем и развиваемся, испытываем радость и счастье, добиваемся больших высот. Зависимость – это союз, в котором вы варитесь, как лягушка в кастрюле, вода в которой медленно нагревается. Поначалу вам будет тепло и приятно, но со временем вы почувствуете недомогание. Будете слышать тревожные звоночки, но стараться закрывать на них глаза. Спустя еще какое-то время вы, даже не подумав выпрыгнуть, сваритесь. А все потому, что вы варились медленно, ненавязчиво и незаметно.

 

Зависимые отношения отличаются от любви тем, что в них вы страдаете и мучаетесь, как та лягушка в горячей кастрюле. Уровень вашего счастья в отношениях – это главный показатель того, любовные у вас отношения или зависимые. Если вы чувствуете себя счастливым человеком в отношениях – то скорее всего, это любовь. А если большую часть времени в отношениях вы страдаете – то, вероятнее всего, у вас любовная зависимость.

Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов:

Мы разобрались в том, что такое зависимость и как она зарождается. А теперь давайте обсудим, как избавиться от зависимости к человеку. Я представляю вашему вниманию семь действенных шагов к избавлению от зависимости. Пройдя их, вы научитесь жить полноценной жизнью и впредь будете строить только гармоничные и здоровые отношения:

Шаг #1: Осознайте

Первое, что нужно сделать для выхода из зависимости – осознать и принять, что она у вас есть. Вы должны сказать своему мозгу твердо и уверенно, что у вас есть зависимость, и сегодня вы решили начать избавляться от нее. Этот шаг не менее важен, чем все остальные, потому что ваш мозг с раннего детства привык думать, что это любовь, а не зависимость. Сообщите своему подсознанию о том, что оно ошибалось долгое время, а теперь вы знаете всю правду и готовы к переменам.

Шаг #2: Примите решение

Следующий шаг – это решение уйти из токсичных отношений, в которых вы сейчас находитесь, либо решение изменить себя, продолжая оставаться в этом союзе. В случае, если вы решите измениться, не уходя из отношений, партнер либо подтянется к вам и изменится тоже (если вы ему по-настоящему дороги), либо отвалится, как кора от старого дерева. Потому что зависимые отношения в паре всегда поддерживают оба партнера, их общая зависимость является магнитом, который держит их рядом друг с другом. И, если вы изменитесь и избавитесь от зависимости, партнеру будет нечего делать рядом с вами без прежней подпитки.

Это может быть союз, например, «тиран-жертва» или «нарцисс-жертва». В такой паре оба человека выполняют роль, которая способствует поддержанию зависимости в отношениях. И если один из партнеров вдруг начнет выходить из роли зависимого, то второй окажется не у дел. Ему придется либо тоже измениться ради здоровых отношений, либо выйти из этого союза. Поэтому второй шаг, который вам необходимо сделать, чтобы выйти из зависимых отношений – уйти от партнера, либо принять, что он, оставшись не у дел, скорее всего, уйдет сам.

Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Шаг #3: Прекратите терпеть

Зависимые люди, которые стремятся раствориться в партнере, стать его частью, склонны быть «терпилами». Когда им что-то не нравится, они предпочитают не высказывать вслух свое недовольство и молчать в тряпочку. Для того, чтобы отучиться от этой привычки, вам нужно научиться говорить «нет», отстаивать свои границы, не терпеть то, что вам не нравится, и по возможности не делать то, чего не хочется.

Для того чтобы вы смогли этому научиться, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Прочитав ее, вы станете человеком, который умеет говорить о своих потребностях, отстаивать свои границы и интересы и удовлетворять их.

Выполняя задания по книге, вы сумеете избавиться от эмоциональной зависимости, станете наполненным и целостным человеком, не нуждающимся в другом человеке ради заполнения внутренней пустоты. Вы сможете заполнить ее сами, собой и своей жизнью.

Книга позволит вам узнать и полюбить себя, и через понимание себя вы научитесь по-здоровому любить другого, без зависимости и жертвенного поведения. Ревность, контроль и внутренняя неуверенность постепенно уйдут из вашей жизни. Вы сможете проявлять себя в отношениях свободно и спонтанно, не боясь потерять партнера. Потому что будете целостны и наполнены любовью к себе.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее вы сможете по ссылке.

Шаг #4: Заполните пустоту

Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь. Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – от нелюбви к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?

Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. И не откладывая, с сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше. Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Никто не обязан любить вас, если даже вы сами себя не любите. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам. Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес. Делайте сами с собой все то, что, как вам казалось, вы могли раньше получить только от партнера.

Шаг #5: Узнайте себя

Начните узнавать себя заново. Для этого напишите список из ста вещей, которые приносят вам радость и удовольствие, и список из ста «хочу». Что дарит вам радость и удовольствие? Чего вам хочется?

Напишите эти два списка (обязательно дойдите в каждом до ста пунктов!). Возможно, у вас не получится сделать это за один раз. Но не вздумайте забросить это дело! Как только у вас будет готово по нескольку пунктов из каждого списка, начните сразу ежедневно включать их в свой план дня. Хотя бы по одному из каждого. Научитесь сами исполнять свои желания и доставлять себе радость. Так вы постепенно будете выходить из зависимости.

Шаг #6: Станьте независимым человеком

Основная проблема зависимости заключается в том, что она слабо осознается самим человеком, и поэтому с ней так сложно разобраться самостоятельно. В большинстве случаев в такой ситуации требуется помощь специалиста.

Я психолог, и провожу индивидуальные консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем определить, что именно в вашей жизни послужило причиной формирования у вас зависимого поведения. Пока эти процессы не осознаются, они как будто управляют вами, и вы ничего не можете с этим поделать.

Но когда вы научитесь их понимать и осознавать, они станут вам подконтрольны, и тогда у вас появится выбор, что с этим делать. Осознание причин зависимого поведения позволит вам управлять им и освободиться от него. А осознать эти причины в полной мере самостоятельно практически невозможно.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

На одной чаше весов лежат страх и отговорки, а на другой — свобода и ваша счастливая жизнь!

Шаг #7: Начните строить гармоничные отношения

Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, вы можете выйти из них и научиться любить себя и давать себе ту любовь, которой вам всегда так не хватало. Но как проверить, что вы уже избавились от зависимой позиции на сто процентов? Если вы не ушли от партнера и произвели над собой изменения, оставаясь в отношениях, то ваши ощущения должны перемениться на противоположные. В отношениях больше не должно быть места страданиям. Находясь с партнером, вы должны чувствовать себя легко и свободно. Счастливо, радостно и спокойно.

В том случае, если вы вышли из отношений, в которых страдали и были зависимы, то, чтобы проверить, насколько вы изменились, начните строить новые отношения. Для этого я предлагаю вам прочитать статьи о знакомствах «Как влюбить в себя» и «Почему у меня нет пары». Отношения в современном мире нужны для того, чтобы делиться счастьем и радостью. Человек может поделиться счастьем, когда он знает, как его сгенерировать, как сделать счастливым самого себя.

Зрелые и осознанные люди ищут тех, кто сам может быть счастлив. Они охотнее вступают в отношения с теми, кто самодостаточен. Психологически зрелый человек неосознанно думает о потенциальном партнере: «Если она счастлива, то она может сделать счастливым и меня. Если она радостна, значит, она знает, как сгенерировать эту радость, и сможет научить и меня».

У людей и так полно своих проблем. Осознанные люди, в отличие от зависимых, вступают в отношения, чтобы стать счастливее. Поэтому после того, как вы пройдете все предложенные шаги и будете вступать в новые отношения, вы притянете к себе такого же зрелого человека, потому что тому, кто любит пострадать, нечего делать с тем, кто умеет генерировать счастье.

Заключение

Я рада, если вы полностью прочитали эту статью, потому что теперь вы отлично знаете, как избавиться от зависимости к человеку. Начните действовать незамедлительно, и тогда уже совсем скоро вы забудете о том, что такое страдать в отношениях. Подведем итоги:

  • Осознайте и примите тот факт, что у вас зависимость. Скажите своему мозгу, что вы хотите от этого избавиться, и после этого мозг начнет искать возможности для изменения ситуации
  • Примите решение уйти из отношений или примите тот факт, что, возможно, ваш партнер уйдет сам. Он был в зависимых отношениях вместе с вами, и, когда вы освободитесь от зависимости, он останется не у дел
  • Научитесь отстаивать свои границы и говорить «нет». Моя книга «В счастливые отношения через любовь к себе», состоящая из заданий, направленных на выход из зависимых отношений, поможет вам в этом. Полный анонс по ссылке

  • Напишите список из того, что ваш партнер дает вам такого, чего вы не даете себе сами. Теперь вы просто обязаны начать давать это себе
  • Составьте два списка по сто пунктов каждый. В первом напишите все, что приносит вам радость, а во втором – свои «хочу». И начните постепенно вводить в свой ежедневный рацион все эти пункты. Начните давать себе нужное и полезное
  • Начните строить новые отношения или начните отслеживать свои ощущения в тех отношениях, в которых вы сейчас находитесь. Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 100? Страдаете ли вы в этих отношениях? В этих отношениях или в следующих вы должны отследить, насколько вы изменились и характерна ли еще для вас позиция зависимого человека

Если вы сомневаетесь в своих силах, вы можете обратиться ко мне за индивидуальной консультацией по скайпу. Я буду рада помочь вам избавиться от зависимости и стать самостоятельной полноценной личностью.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Удачи вам!
Ваш психолог Лара Литвинова

«Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости | Психология жизни | Здоровье

«Мое счастье в твоих руках!»

Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним.

Вы скажете, что это и есть любовь из сказки? Нет, любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого.

Эмоционально зависимые же люди не могут действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников), могут только с оглядкой на него самого, его мнение, настроение и часто в ущерб себе. Они охотно берут на себя ответственность за эмоции и поступки окружающих («он разозлился, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол») или обвиняют их в своих несчастьях и переживаниях («это все из-за тебя!»). Стремятся быть нужными, делают не то, что считают правильным, а то, что от них ждут, и при этом сокрушаются, что их не ценят. Боятся разочаровать других и воспринимают чужие проблемы как свои собственные. Ищут внимания, одобрения и надеются, что близкие угадают, чего они хотят.

В отношениях созависимых много контроля, критики, обид, попыток «переделать» и ожидания, что кто-то другой (а не ты сам) сделает тебя счастливым.

Истоки созависимости

Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.

Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что твое благополучие, твой душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должен быть ты сам. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во‑первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.

Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

Учитесь анализировать свое поведение, мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты.

Очень важно разбираться в своих чувствах, говорить о них, выражать, а не прятать, не копить и не давить их.

Откажитесь от игр и манипуляций в отношениях. Учитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно.

Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются.

Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

Запишитесь на прием к психологу или включитесь в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова. Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.

Читайте в соцсетях!

Лечение любовной зависимости в СПб ❤ избавление от любовной зависимости гипнозом

Любовная зависимость

– это психическая и сексуальная привязанность к партнеру с навязчивыми мыслями, патологической ревностью, страданиями и болью. Другие названия любовной зависимости – эмоциональная зависимость, «наркоманическая любовь», аддикция от любовного субъекта.

Записаться

Причины любовной зависимости:

  1. Детские  психотравмы
  2. Недостаток или отсутствие любви в детстве
  3. Незрелая, неустойчивая психика – тревожность, неуверенность, комплексы, низкая самооценка
  4. Эмоциональная привязанность к матери
  5. Невротические проблемы – неврозы, панические атаки, депрессии

Виды эмоциональной зависимости:

  1. Потеря своей индивидуальности (жить жизнью другого человека, отказ от своих интересов, друзей)
  2. Захват индивидуальности партнера (сверхконтроль за партнером, навязчивая ревность, навязывание интересов)
  3. Подавление партнера (причинение душевной и физической боли партнеру)

Признаки любовной зависимости:

  • прилив сил и эйфория, когда есть единение с партнером, особенно вначале
  • душевная пустота и страдания при разлуке
  • хорошее начало и ухудшение отношений в дальнейшем (ссоры, даже при встрече радость мимолетна и с горьким оттенком)
  • навязчивые мысли и действия – воображаемые сцены встреч партнера с другим человеком, звонки, СМС, проверка соцсетей
  • другие интересы (друзья, карьера, развитие) отодвигаются
  • тревожность, бессонница, потеря аппетита, депрессия, суицидальные наклонности
  • ревность, попытки контролировать, потребность в одобрении, заниженная самооценка, другие зависимости


Диагноз любовной зависимости поставить легко:

  • при любовной зависимости при развитии отношений даже встречи не дают прежних позитивных эмоций. Если же люди любят друг друга по-настоящему им хорошо и вместе и порознь;
  • любовь дает гармонию, уверенность, позитив. А любовная зависимость усиливает напряжение, вызывает неуверенность, беспокойство;
  • любовь дает внутреннюю свободу и духовную близость, а любовная зависимость характеризуется доминированием и подчинением;
  • любовь приводит к успеху и личностному росту, а любовная зависимость весьма часто ухудшает здоровье, финансы, карьеру;
  • любовь дает силы и способность творить, а любовная зависимость подавляет и разрушает, даже настроение может измениться из-за взгляда, голоса, похвалы.

Как преодолеть любовную зависимость

Любовная зависимость, особенно при долгих отношениях, превращается в болезненное навязчивое состояние, которое требует лечения с участием квалифицированных специалистов. Основными методами терапии являются:

  • Психотерапия
  • Гипнотерапия
  • Медикаментозная терапия
  • Работа с психологом

Автор статьи:

Мукминов Альберт Алексеевич

главный врач мед.центра «ВЕРАМЕД»