Искусство разговора: Искусство общения – книги и аудиокниги – скачать, слушать или читать онлайн бесплатно

Как быть хорошим собеседником? | Искусство Гармонии

Мы живём в мире людей, что влечёт за собой необходимость постоянного общения. Самый обычный человек, не являющийся отшельником, каждую неделю попадает во множество ситуаций, требующих ведения насыщенной и непринуждённой беседы: например, умение общаться с супругом помогает поддерживать интерес друг к другу, а умение общаться с коллегами по работе – залог достижения совместных задач и 

построения карьеры. Для того, чтобы научиться общаться непринуждённо нужно потратить определённое количество времени и сил. Но уже сейчас Вы можете начать использовать некоторые приёмы ведения разговора, которые облегчают общение с другими людьми. 

 

1. Интересно общаться с тем человеком, который сам интересуется окружающим миром. Будьте начитанным, смотрите самые разнообразные фильмы, посещайте выставки и спектакли, наконец, просто старайтесь составить мнение о происходящем вокруг, стараясь подметить то, что не заметили другие! Будьте уверены, что увлечённый человек в любой ситуации сможет найти подходящую тему для общения!

 

2. Начиная разговор, примите открытую позу, соблюдая оптимальную дистанцию между Вами и собеседником. Не закрывайтесь, но и не нарушайте зону комфорта партнёра. Кроме того, беседа предполагает наличие зрительного контакта: не стоит бояться смотреть собеседнику прямо в глаза – этим Вы подчеркнёте увлечённость процессом общения.

 

3. Старайтесь улыбнуться собеседнику в том месте беседы, где это уместно. Улыбка – это знак благосклонности!  Не забывайте о том, что самая искренняя улыбка – это улыбка глазами, ко всему прочему, без сомнения прибавляющая Вам обаяния. 

 

4. В ответ на вопрос необходимо давать информацию, которую хотел узнать собеседник, но, кроме того, стоит оставить своеобразную зацепку, позволяющую продолжить беседу. Если задаёте вопрос Вы, то формулируйте его так, чтобы люди не отвечали односложно.

 

5. Если Вы строите разговор с ранее незнакомым человеком, то постарайтесь запомнить его имя с первого раза, не забывая затем обращаться к собеседнику по имени. 

 

6. Опирайтесь на темы, которыми увлечён Ваш партнёр. Не бойтесь задавать вопросы, если что-то незнакомо или непонятно. Если вы оба увлечены сходными темами, то задача упрощается. Если собеседник коснулся темы, на которую Вам разговаривать неловко, то вежливо откажитесь от обсуждения, предложив другую идею.

 

7. Важно правильно подобрать место и время разговора. Например, Вам лично было бы комфортно разговаривать в момент спешки? Если в данный момент беседа невозможна, то можно поинтересоваться, когда собеседник будет доступен для общения. 8. Если Вы разговорчивый человек, то это замечательно, и, несомненно, является достоинством. Но необходимо оставлять паузы в речи: у собеседника может возникнуть 

желание прокомментировать Ваши мысли или задать вопрос.

Мякушкин Д. Е. — Искусство разговора по телефону читать онлайн бесплатно

Мякушкин Д. Е. Искусство разговора по телефону

Мякушкин Д. Е. — комплексная оценка управленческого персонала. Комплексная оценка управленческого персонала, Assessment Center, управление персоналом. Формирование и подготовка группы резерва руководителей. Оценка управленческого потенциала. Обучение технологии Ассессмент Центр. Кадровый резерв руководителей.

Данный материал и остальные публикации на персональном сайте в интернете

Успех в любой области жизни – деловой, общественной или частной – напрямую зависит от нашего умения вести переговоры. В условиях становления рыночных отношений в современной России появилось много людей, у которых основным видом профессиональной деятельности стал бизнес, где умение вести деловой разговор является одним из наиболее важных условий коммерческого успеха. Однако личный контакт с партнером или клиентом удается далеко не всегда. Поэтому очень часто нам приходится обращаться по телефону. Подсчитано, что деловые люди тратят на телефонные переговоры от четырех до двадцати пяти процентов своего рабочего времени. Благодаря телефону повышается оперативность решения огромного количества вопросов, отпадает необходимость посылать письма, ехать в другую фирму. По телефону производятся переговоры, отдаются распоряжения, излагаются просьбы, даются консультации, и часто первым шагом на пути заключения договора является именно телефонный разговор. При эффективном использовании телефон становится важнейшим компонентом создания имиджа фирмы. От умения сотрудников фирмы вести телефонные переговоры зависит ее репутация, а также размах ее деловых операций. Однако у большинства наших предпринимателей крайне низка культура устной деловой речи, что существенно снижает их деловую активность и не позволяет максимально реализовать свои возможности. При частом использовании телефонной связи возможно увеличение ошибок, которые могут стоить для бизнеса довольно дорого. Кроме того, телефон, будучи одним из эффективных средств экономии времени бизнесмена, является одним из самых распространенных «поглотителей» рабочего времени. Отсюда следует вывод, что знание телефонного этикета и рациональных правил телефонного общения необходимо каждому цивилизованному деловому человеку.

Материал книги разделен на 3 части. В первой главе раскрываются особенности устной речи, восприятие собеседника по голосу. Мы не сделаем большого открытия, если укажем на то, что голос – это один из существенных составляющих нашей личности, и особенно он важен при разговоре по телефону, когда отсутствует зрительное восприятие собеседника. Голос становится ведущим инструментом воздействия на собеседника. Следовательно, важно уметь управлять своим голосом. Об особенностях управления своим голосом – первая глава пособий.

Разговор по телефону – это процесс общения, в котором можно выделить несколько этапов или фаз. Эффективность разговора достигается соблюдением некоторых правил, характерных для каждого этапа телефонного разговора. О них Вам расскажет вторая глава пособия, которая является основной частью книги. Завершает книгу информация об основных причинах ошибок телефонного разговора, и приводятся советы по их избеганию. Пособие написано кратким, лаконичным языком и напоминает справочник. При написании его автор исходил из мысли, что краткость изложения информации – одно из слагаемых успеха ведения деловых переговоров. Можно надеяться, что данная книга – тому пример.

Зав. кафедрой прикладной психологии Южно — Уральского Государственного Университета, кандидат психологических наук, доцент З.А. Шакурова.

Глава 1. Голос как инструмент воздействия.

Без преувеличения можно сказать, что голос – основной инструмент воздействия в телефонной коммуникации. По телефону партнера не видят, но достаточно хорошо представляют, и впечатление будет тем или иным в зависимости от голоса, который слышит наш собеседник. Голос создает соответствующий климат беседы, подтверждает или опровергает поведение говорящего человека. Встречая своего собеседника резким или безразличным тоном в голосе, мы немедленно воздвигаем незримый, но ощутимый барьер, рождающий упреки и обиду, недоразумения и безразличие.

Голос, который слышит наш собеседник, – это наше лицо, и он достаточно точно характеризует нас и наше поведение. И огромное значение здесь приобретает звуковое оформление произносимых слов и выражений. Звуком одобряют, восхищаются, выражают упрек, удивление, сожаление. Благодаря его эмоциональным возможностям в разговоре мы можем вызывать доверие, влиять на построение собеседника, покорять его, убеждать. Недостатки же звукового оформления каждый раз «режут ухо». А, например, холодный тон голоса может заставить нашего собеседника защищаться, оправдываться, недоумевать или просто прекратить разговор. Чтобы избежать всего этого, достаточно искреннего расположения и теплоты в голосе.

Для того чтобы звуковое оформление речи, тембр голоса максимально участвовали в разговоре, необходимо:

• говорить размеренно, в одинаковом темпе;

• говорить голосом нормальной высоты, не «форсировать голос», чтобы партнер не принял такую модуляцию за крикливость и нервозность;

• изменять тон голоса там, где этого требует эмоциональность информативного содержания;

• делать ударение на важных словах;

• помнить, что плохо звучащий голос снижает значимость информации. Хорошее звучание голоса связано с определенной организацией выдоха, который должен соответствовать особым требованиям. Диафрагма и брюшной пресс позволяют управлять продолжительностью и интенсивностью выдоха. В момент речи нужно уметь быстро и легко, а главное незаметно (нельзя в трубку забирать воздух носом и сопеть при этом) добирать воздух. Благодаря этому создается впечатление, что собеседник говорит как бы на одном дыхании. Лучше всего делать добор воздуха в момент естественной паузы, когда ротовая щель перекрывается с помощью языка, прижатого к альвеолам (бугорки в ротовой полости) верхних зубов.

Характеристики речи собеседника.

Человеку свойственно больше размышлять над смыслом и содержанием слов, чем над тем, как он их произносит. Значит, голос, и манера говорить содержат для внимательного собеседника первичную, незамаскированную информацию о партнере по общению. Скорость речи. Скорость речи соответствует темпераменту и так называемому темпу жизни человека. Ее трудно изменить, в лучшем случае это удается сделать лишь на короткое время.

Читать дальше

Читать «Искусство трудного разговора» — Клауд Генри, Таунсенд Джон — Страница 1

Генри Клауд, Джон Таунсенд

Искусство трудного разговора

Всем, кто в отношениях с людьми на первое место ставит откровенный разговор

Книга расскажет,

• почему никогда нельзя избегать трудных разговоров,

• как говорить, чтобы быть услышанным,

• как ободрить собеседника во время разговора,

• что делать, если собеседник отказывается отступить от своих порочных схем поведения

• и многое другое

Часть 1. Почему нельзя прожить без трудных разговоров

Глава 1. Один разговор может изменить вашу жизнь

Когда мы выступаем в разных концах страны на конференциях, посвященных отношениям между людьми, нам нередко очень по-разному рассказывают об одном и том же.

Подходит человек и говорит: «Спасибо вам за книги о построении границ личности. Они изменили мою жизнь и мой брак».

Мы отвечаем:

— Спасибо вам. А какую из книг вы читали?

— Я не читал ни одной, — отвечает наш собеседник, — жена читала.

Затем он объясняет:

— Я не умел общаться с женой. Я надзирал за ней, руководил, придирался к мелочам, у меня были дурные привычки, я ничего не знал о духовности. Потом жена прочла книгу о границах и начала применять полученные знания в повседневной жизни. Именно тогда и она, и я начали меняться. Потребовалось довольно много времени и усилий, но теперь я другой. Мы сблизились, взаимное уважение углубилось, отношения стали более свободными. Привычки мои тоже меняются к лучшему. Я уже готов строить отношения с Богом.

Обычно предполагается, что люди говорят о книге, которую читали. Однако неожиданный ответ подошедшего к нам мужчины вполне соответствует реальной жизни: «проблемный» партнер часто не берет на себя ответственность за неблагополучия в отношениях. Конечно, узнав об этом из книги, жена нашего собеседника не обрадовалась. Она хотела, чтобы супружеские отношения и семейная жизнь изменились, улучшились. А муж то ли вообще не замечал, что брак отягощен серьезными проблемами, то ли не придавал этим сложностям никакого значения. А может быть, он считал, что жена все преувеличивает. Если муж придерживается такой точки зрения, то жена, которая переживает за свою дражайшую половину, волей-неволей почувствует беспомощность и отчаяние. И в сердце ее возникнет преграда, мешающая любить мужа.

Вы сами способны изменить отношения

Тем не менее, не все так плохо. Несмотря на то, что «проблемный» человек не берет на себя ответственность за неблагополучие, его партнер, на которого оно влияет, способен многое изменить. Какие бы трудности вы ни испытывали — мешает ли вам жить плохое отношение или плохое поведение партнера, — возможно, именно вы как раз и видите проблему: вы переживаете, и у вас есть мотивация к действию. Может быть, ваша боль сильнее и жить вам тяжелее, чем человеку, создающему сложности. В нашем примере жена перед тем как начать анализировать отношения с мужем, скорее всего, чувствовала одиночество, недостаток свободы. Она страдала от его дурных привычек и нежелания стать ей духовным партнером.

Та минута, когда человек, жизнь которого становится невыносимой из-за проблем партнера, решает сам разобраться в происходящем, может положить начало времени многочисленных перемен. Жена сделала первый шаг. Она поняла, что схемы поведения мужа вредят им обоим, и если она сама не начнет действовать, то ничего никогда не изменится. Первым шагом часто является разговор, обсуждение, конфронтация (противостояние) с другим человеком. В этом разговоре двое обсуждают проблему и пути ее решения. Главное здесь — честность. Возможно, партнерам понадобится одно-единственное обсуждение. Но чаще всего, как случилось и с нашей парой, бывает так, что первая «встреча» — лишь начало целой серии разговоров и других событий, меняющих жизнь.

Мы хотим поддержать и укрепить ваше решение провести «разговор, которого вы избегали». О том, каким образом построить такое обсуждение, и повествует наша книга. Вам нужен действенный способ налаживания отношений с тем или иным человеком, который занимает важное место в вашей жизни — способ, сочетающий в себе заботу и честность. Библия и научные исследования, подтверждающие библейское знание, свидетельствуют о том, что вы способны развить навыки и овладеть методами здоровой конфронтации.

Что такое граница?

Прежде чем пойти дальше, нам необходимо определить термин, который будет очень часто встречаться в нашей книге: граница.

Говоря простыми словами, граница — это ограда «собственности», которой владеет ваша личность. Граница определяет, кто вы. Она показывает, где заканчивается ваша личность и начинаются личности других людей. Граница тесно связана с честностью, с неискаженным видением мира, с подлинным положением вещей. Когда вы противостоите человеку по поводу той или иной проблемы, вы устанавливаете границу. Границу можно установить вербально (словесно), если вы открыто и честно констатируете последствия вредных поступков, совершенных человеком.

Границы помогают нам определить, кто мы есть в отношениях. Вы установили границы, если знаете ваши «за» и «против», что вы любите и что — ненавидите, чего хотите и чего не хотите, что такое «я» и «не-я». Человек с нормальными границами имеет вполне определенные собственные взгляды, мнение и жизненную позицию — так, как учил Иисус: «Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого» (Мф 5:37). Человек без четких границ не уверен в своем мнении, чувствах и взглядах. Он легко воспринимает чужие убеждения, подпадает под власть других людей и вынужден выполнять их требования, потому что, когда нужно отстоять свою точку зрения, ему недостает уверенности в себе.

Кроме того, границы помогают защитить себя от обид и других душевных ран. Устанавливая границы, мы обретаем способность взять на себя ответственность за свою жизнь и те дары, что дал нам Господь.

«Обратитесь к моему обличению: вот, я изолью на вас дух мой, возвещу вам слова мои» (Притч 1:23). Границы охраняют наши ценности, чувства, время, силы и жизненную позицию. Когда один человек говорит другому: «Я хочу, чтобы ты перестал критиковать меня на людях», он устанавливает границы, защищающие

У Самого Господа есть границы. Он построил их, и Он в них живет. Он определил, кто Он такой, для чего Он существует и против чего Он выступает. Он за отношения, истину, любовь, честность. Он против насилия, несправедливости, греха и зла. «Ибо Я, Господь, люблю правосудие, ненавижу грабительство с насилием, и воздам награду им по истине, и завет вечный поставлю с ними» (Ис 61:8)[1].

В этой книге мы рассмотрим одну особенность границ. Мы расскажем вам, как построить границы при помощи слова, а именно — при помощи эффективного разговора с другим человеком. Очень часто мы будем определять конфронтацию словом «разговор» — разговор о границах. Иными словами, как разговор с человеком, против чьей проблемы вы выступаете.

Высказывайте истину с любовью

Вспомните, как вы реагировали, когда в последний раз кто-то сказал вам: «Нам надо поговорить». Вряд ли вы подумали: «Она, конечно, хочет сказать мне, как она меня ценит». Нет, скорее всего, вас пронзила мысль: «Ну вот, опять неприятности». Фраза «я хочу (нам надо) с тобой поговорить» звучит как сигнал тревоги и вызывает у собеседника неприятные ощущения. Высока вероятность, что предстоящий разговор означает конфликт, критику или даже прекращение отношений.

Огромный мир человеческих отношений для многих из нас разделен на две области. В одной мы ведем дружелюбные беседы и избегаем любых споров. В другой области наши разговоры заканчиваются неприятностями, ссорой и выводят из себя всех собеседников. Так происходит потому, что в первом случае ради поддержания душевной связи мы поступаемся истиной, а во втором — отстаиваем истину, но без душевной связи, без любви.

Искусство разговора | Forbes.ru

У одного моего друга не очень ладится общение с 20-летним сыном. Вместо диалога получается монолог отца, раздражение которого набирает градус по мере того, как взгляд сына становится все более отсутствующим. Друг попросил меня вразумить молодого человека, но я отказалась, потому что не верю в увещевания такого рода.

Не хочется повторять банальности, но, если тебя не слышат, обычно виноват ты сам. Что-то не так со словами, интонацией, выражением лица, да мало ли с чем. Нейрофизиологи доказали, что в процессе общения мы воспринимаем не только суть сказанного, но еще целый поток не выраженных словами сообщений. Разговаривая, мы не просто обмениваемся информацией, мы еще и предъявляем (позиционируем) самих себя, выражаем свое отношение друг к другу, вольно или невольно пытаемся манипулировать собеседником, рисуемся, «метим территорию», читаем мораль или ублажаем собственные комплексы.

В итоге основной месседж обрастает таким количеством побочных, что одному Богу известно, какой из них прочтет собеседник в качестве основного и как на него отреагирует. Если вполне нейтральное пожелание начальника, скажем, добавить на сайт новостную ленту, упаковано в подспудное «вы — бестолочи, без меня ни на что не способны», можно ожидать, что подчиненные постараются так или иначе доказать начальнику, что идея его банальна и не стоит выеденного яйца. Силы сотрудников уйдут на то, чтобы восстановить чувство собственного достоинства, хотя босс-то надеялся, что они найдут новаторское решение этой — ну да, не бог весть какой — идеи.

Реклама на Forbes

Своему другу я сказала, что никогда так не контролирую свои эмоции и слова, как разговаривая с собственным сыном. И что с тех пор, как ему исполнилось 13, любую воспитательную сентенцию сопровождаю оговорками в духе «ты, правда, можешь решать сам…». Иначе нарвешься на нормальный юношеский нигилизм, который, если дать ему волю, намертво задраит все щели и отверстия, в которые могли бы проникнуть мои родительские наставления.

Мы обычно преувеличиваем свое мастерство общения, нам кажется, что мы умеем прятать истинные эмоции и мотивировать людей на выгодные нам поступки. Однако даже домашние животные угадывают чувства, которые мы скрываем за словами, что уж говорить о людях. Те самые зеркальные нейроны, не так давно открытые учеными, позволяют нам ощущать негатив или дружелюбие, исходящие от собеседника, еще до того, как он открыл рот.

Люди недоверчивы. Они всегда проверяют, не блефуете ли вы, не собираетесь ли использовать возникший контакт в корыстных целях, не станете ли высмеивать их мысли, которые покажутся вам неуклюжими, в самом ли деле позволите «решать самим».

Нельзя забывать, что в диалоге есть что-то от искусства: один неверный штрих, и вся картина предстанет в невыгодном свете. Моя подруга познакомилась через сайт знакомств с дирижером и композитором средней руки из Австралии. После первой волны привычного онлайн-флирта они начали обмениваться мнениями по поводу музыки и книг. Он прислал ей скрин своего плей-листа из iTunes, и она увидела там среди Рахманинова, Баха и Шёнберга его собственные  произведения. «Опять нарцисс попался», — решила моя подруга и прекратила переписку. А он-то, может быть, не имел в виду ничего плохого и даже не думал убеждать ее в том, что ничуть не хуже Шёнберга.

Автор — главный редактор журнала Harvard Business Review — Россия

Искусство общения — Информация — медицинский портал Челябинска

!

ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ

Общение — это необходимый обмен опытом, знаниями, мыслями, чувствами. Без общения человек не может познать ни окружающий мир, ни себя самого. Не может также оценить свои поступки, мысли.

Только благодаря сотрудничеству с другими людьми человек обретает новые идеи. Без общения человек заболевает странной болезнью, которую можно обозначить как «сенсорный голод» — дефицит впечатлений, информации, эмоций. Происходит так потому, что человек испытывает потребность в общении так же, как в еде или движении.

В науке принято разделять людей на экстравертов и интро-вертов. С каждым типом необходим свой стиль общения.

Экстраверты — люди, которые испытывают большую потребность в общении. Они коммуникабельны. Умеют радоваться своим успехам и успехам окружающих. Сами говорят много, откровенно, без двойного смысла. У таких людей множество контактов в различных социальных сферах. Часто они становятся лидерами в коллективе, в компании.

Интраверты — люди, которым общаться иногда тяжело. Часто даже близкие не могут предположить, что они чувствуют. На контакт такие люди идут неохотно и обсуждают свое состояние только изредка, в большинстве случаев они переживают все в себе. Такое положение вещей не располагает к искренности, поэтому интроверты остаются без друзей, в одиночестве.

Если вы экстраверт, то не заставляйте окружающих вас людей выслушивать длинные монологи. Больше старайтесь слушать своих близких, давайте им возможность раскрыться и рассказать о своих переживаниях. Ваши беседы не должны быть поверхностными, избегайте болтовни.

Если вы интроверт, то старайтесь контактировать со многими людьми, даже если для вас крайне тяжело общаться. Желательно, чтобы это были люди разных возрастов. Специально готовьте себя к тому, что вам будет необходимо вести беседу. Пользуйтесь советами психологов, предложенными в этой книге. Верьте в себя.

Обиды

Психологи не устают повторять, что многие болезни возникают из-за нашей нервозности. С жалобами на сердце, желудок приходят на прием к врачу часто люди, обиженные на то, что с ними поступили не справедливо. Такие люди погружаются в мрачное чувство обиды, распаляют его и доводят себя до сильнейшего нервного расстройства. Ученые отмечают, что состояние обиды равносильно медленному и длительному истязанию. Обиженный человек тяжело переживает все события, которые способны «уколоть» его. Он подавлен и неуверен в себе. С этим состоянием необходимо бороться, но главное — стараться его не допускать.

Совет № 1

Простите своего обидчика, вспомните высказывание философа Сенеки: «Лучшее лекарство от обиды — прощение». Простите и забудьте. Попробуйте использовать самовнушение: «Забыть и никогда не вспоминать».

Совет № 2

Попробуйте найти вашему обидчику оправдание. Посмотрите на сложившуюся ситуацию объективно, может быть, вы допустили ошибку, оказались не правы. Будьте выше обиды, пожалейте человека, который не умеет правильно вести себя в обществе и поэтому совершает ошибки.

Совет № 3

Попробуйте найти в себе силы отнестись к этой ситуации таким образом, чтобы извлечь из нее урок. В следующий раз вы будете осторожнее, осмотрительнее. Ведь в нашей жизни ничто не проходит бесследно и практически все приносит пользу.

Совет № 4

Определите, что приносит больше огорчений, вреда — факт, который обидел вас, или размышления об этом факте. Именно от таких размышлений больше вреда для здоровья. Избавьтесь от них, и обида уйдет сама собой. Отвлекитесь, и вы почувствуете себя свободно и легко.

«Настройте» настроение

У каждого из нас бывают скверные минуты. Мы бываем подавлены, расстроены, раздражены. Но ни в коем случае нельзя срывать свое дурное настроение на других, тем более что человеку, у которого плохое настроение, все кажется мрачным и искаженным. И человек становится придирчивым, несправедливым. Психологи отмечают, что заразиться плохим настроением легко. Уныние передается окружающим, которые находятся в непосредственном контакте с унылым человеком.

Люди, которые склонны к пессимистическим оценкам происходящего, встречаются реже, чем те, у которых жизнерадостность стоит на первом месте. Это — особенности характера. И каждому необходимо об этом помнить.

Пессимист постоянно тревожится по каждому пустяковому поводу, вспоминает прошедшие обиды, ворчит. Побороть это можно, только разобравшись в причинах своего настроения.

Совет № 1

Постарайтесь отграничивать существенное от несущественного, не застревайте на досадных мелочах, ищите хорошее.

Совет № 2

Постарайтесь научиться радоваться малым успехам, переключаться с плохого на хорошее. Освобождение, даже краткое, от отрицательной эмоции заряжает наш организм новой энергией и дает возможность успешно противостоять плохому.

Совет № 3

Найдите маленький якорь спасения. У кого-то это спорт, у кого-то — стихи, у кого-то — прическа и т. д. Настроение влияет на внешность, а внешность — на настроение.

Совет № 4

Когда у вас плохое настроение, попробуйте улыбнуться. Расправьте плечи, пусть даже через силу, и вы почувствуете, как плохое настроение отступает.

Совет № 5

Постарайтесь выспаться — это дает возможность освободиться от отрицательных эмоций.

Совет № б

Воспитывайте в себе положительный настрой. Относитесь к проблемам философски — это поможет вам избежать заболеваний, связанных с нервами.

Как расширить свой круг общения

Особых, необыкновенных рекомендаций здесь не требуется.

Во-первых, не пытайтесь заинтересовать людей собой. Психологи установили, что такие действия отталкивают окружающих, создают проблемы в общении. Если человек при знакомстве говорит только о себе, скорее всего, он останется в одиночестве. Мало вероятно, что у собеседника появится интерес к человеку, который видит в рядом стоящем только объект для передачи информации.

Поэтому искренне интересуйтесь человеком, который находится рядом с вами. Найти тему, которая будет близка ему, не очень сложно. Скорее всего, она связана или с семьей, или с работой, или с хобби. Начиная с общих вопросов, вы сможете найти ту тему, которая близка вашему собеседнику. Известно, что человек, который не проявляет интереса к окружающим, испытывает серьезные трудности в жизни и причиняет много неудобств своим близким. Из таких людей получаются неудачники.

Восхищайтесь достижениями своих близких. Дайте им почувствовать, что они лучше. Не вредно также иногда говорить об этом своим подчиненным и начальнику. Запишите дни рождения знакомых в календарь и не забывайте отослать поздравительную открытку. Отвечайте на телефонные звонки голосом, который бы уверял собеседника, что тот позвонил не зря. В общем, интересуйтесь окружающими вас людьми.

Во-вторых, психологи считают, что человек может быть счастлив во многих ситуациях. Его состояние зависит от того, что он думает, а не от того, что происходит вокруг. Исследования показали, что с человеком, который испытывает состояние счастья, удачи, легче общаться. У него лучше складываются отношения с сослуживцами на работе и с близкими дома.

Поэтому старайтесь улыбаться собеседнику. Но улыбка должна быть настоящей, а не натянутой. Если вы будете улыбаться, то почувствуете новый прилив сил и увидите, как окружающие вас люди улыбаются вам в ответ. Этот простой способ дает поразительные результаты. Улыбка налаживает контакты между людьми лучше, чем стол переговоров. Если вы редко улыбаетесь, то попробуйте тренироваться перед зеркалом в одиночестве, так как неискренняя улыбка вызывает раздражение, недовольство окружающих. Помните, что именно улыбку запоминают люди, которые общаются с вами.

В-третьих, человек обязательно гордится своим именем, он лелеет глубоко внутри своей души надежду, что это имя будет постоянно произноситься при встрече с ним. При встрече всегда старайтесь произнести в разговоре несколько раз имя собеседника. Если вас познакомили, то запомните имя собеседника. Человек, имя которого вы произносите, скорее всего, будет относиться к вам доброжелательно, так как вы проявили внимание к его персоне.

В-четвертых, во время ссоры, когда человек особенно раздражен, он хочет высказать свою точку зрения. Некоторые люди, и их считают хорошими собеседниками, только задают вопросы и слушают. Поэтому постарайтесь всегда выслушивать своего собеседника, особенно если он расстроен и раздражен. Поощряйте его вопросами, относящимися к делу, интересуйтесь мнением вашего собеседника. Вы почувствуете, как близки стали вам люди, которых раньше едва знали. Не думайте, что слушание — это пустая трата времени. Скорее всего, вы увидите, сколько вокруг вас интересных людей, потому что они работают в другом месте, живут в другом районе, отдыхали не там, где вы. Вы это узнаете, и, возможно, вам что-то пригодится в дальнейшем.

В-пятых, каждый человек, с которым мы встречаемся на жизненном пути, считает, что он в чем-нибудь выше вас. И это правильно, так как у него может быть красивее голос или он умеет лучше играть на саксофоне. Но хотя этот человек уверен в своем превосходстве, ему просто необходимо, чтобы вы это заметили. Поэтому для лучшего налаживания общения с окружающими говорите о том, что интересует вашего собеседника и в чем он преуспевает. Замечание, даже сказанное одним предложением, о том, что у собеседника красивые волосы, четкая дикция, прекрасный почерк, обладает волшебным действием.

Человек начинает чувствовать, что он значим, что он превосходит окружающих, пусть даже по длине волос. Поверьте, это дает хороший результат. Используйте это правило везде и всегда. И вы почувствуете, что окружающие обратят на вас внимание, а многие из них даже постараются установить с вами приятельские отношения.

Как изменить взаимоотношения с человеком, не конфликтуя

Часто люди пользуются критикой для того, чтобы что-то изменить во взаимоотношениях. И поступают неверно. Психологи утверждают, что человек, выслушивающий критические замечания, обязательно начнет обороняться и искать себе оправдания. Даже если критика справедлива, она ранит чувство собственного достоинства, поэтому не приносит результатов. Критика задевает гордость и ведет к конфликту. Она ведет к тому, что человек будет искать «бумеранг», т. е. возможность сделать замечание критикующему.

Поэтому когда вы хотите изменить что-либо во взаимоотношениях с людьми или в самом человеке, то начинайте разговор с признания его достоинств, с похвалы, а потом сделайте замечание. Но старайтесь сделать это не прямо, а замаскированно. Прямое замечание воспринимается как вызов, укор и вызывает раздражение.

Замаскировать замечание лучше всего таким образом: расскажите сначала о своих ошибках в прошлом, о том, как вы попали в неприятную подобную ситуацию и как вышли из нее. Позже можно сказать, что сейчас ситуация такая же и вы попробуете выйти из нее вместе. Благодаря такой политике, вы сможете разобраться в случившемся. Поэтому задайте своему собеседнику ряд вопросов, но не приказывая. Скажите, что это поможет сохранить престиж. Уверьте, что вы хотите разрешить ситуацию таким образом, чтобы рейтинг ни у кого не понизился. Выскажите свои предложения и попросите комментарии собеседников. Если вы утвердились в плане действия, то начинайте.

При достижении успеха, даже малейшего, высказывайте свое одобрение. Отмечайте каждую удачу. Делайте это искренне и щедро. Отрицательные эмоции сдерживайте. Все эти действия помогут достичь желаемого результата. Если же вы будете замечать промахи, то желание работать, выполнять намеченные действия пропадет. Чтобы этого не случилось, создайте обстановку, в которой исправить ошибку будет возможно, но при этом не связано с большими трудностями. Трудности пугают любого человека, тем более того, который совершил уже ошибку. Пусть у него появится впечатление, что сделать намеченное будет легко, по крайней мере, возможно. Необходимо, чтобы человек уверился в успехе. Для этого создайте ему репутацию, которую хотелось бы оправдать. Добейтесь, чтобы он рад был сделать то, что вы предлагаете.

Психологи установили, что человек, которого попрекают и критикуют, теряет уверенность в себе и выполняет работу «спустя рукава», боясь сделать еще одну ошибку.

Но если такому человеку оказывают доверие и делают это при других, то он старается выполнить работу аккуратно и достойно. Делайте выводы!

Если конфликт все же произошел и вы находитесь с кем-то в ссоре, то вспомните русскую пословицу о «худом мире». Психологи соглашаются с этим высказыванием, так как «худой мир» способен преобразоваться в нормальный. А ссора — это статичное состояние, при котором негативные эмоции копятся, а диалога не происходит.

Поэтому необходимо прервать ссору, сделав первый шаг. Еще древние считали, что первый шаг делают сильные люди. Первый шаг всегда самый сложный, но если вы решились на него, значит, достигли определенной зрелости в общении. Готовьте себя к любой реакции. Могут быть сказаны общие слова или извинения, человек может защищаться или растеряться и т. д.

В любой ситуации необходимо помнить, что мы живем среди людей, которые подвержены эмоциям и действуют нелогично. Но, скорее всего, если вы будете держаться открыто и искренне, разговаривать дружелюбно и честно, «буря» быстро пройдет и наступит примирение.

При такой ситуации партнеру будет легче признать свою вину, тем более, если вы признаете свою. Известно, что в любом конфликте виноваты двое. Пусть ваша вина меньше, но, признав ее, вы почувствуете спокойствие и умиротворение, тем более, когда вам ответят тем же.

К сожалению, это не решит всей проблемы. Любую проблему сразу решить практически невозможно. Конфликт уладить — тоже. Поэтому постепенно увеличивайте время общения. Начиная даже с 5 минут по телефону или при встрече. Такое общение потребует терпения. Но напряжение можно снять чем-либо отвлекающим, а также мыслью, что обязательно все наладится со временем. Не торопитесь — это может нарушить диалог и отпугнуть партнера. Будьте осторожны в своих действиях.

Поменяйте некоторые свои привычки, чтобы не возродить воспоминания о прошлом. Нельзя вести себя так, как раньше.

И нельзя вспоминать о прошлой обиде, обвиняя себя или другого. Вспоминая прошлое, вы будете затрагивать те моменты, которые еще болезненны и для вас, и для партнера. Тем более, что уже все высказано. Не зря говорится: «Простить — значит забыть».

Не угрожайте. Вы загоните человека в угол, так как после слов: «Еще раз сделаешь так, и я тебя…» — он будет чувствовать себя подавленным и униженным. Никогда не унижайте, не требуйте полного подчинения. Если вы его добьетесь, то знайте: человек вам солгал, он начал хитрить, чтобы избавиться от вас, как от напасти. Лучше посочувствуйте неудаче, но таким тоном, который соответствует ситуации, т. е. без иронии и сарказма.

Конечно, помириться после ссоры иногда очень сложно, но это происходит потому, что человек не осознает, что он теряет. Его захлестывают эмоции. Психологи советуют разделить пополам лист бумаги и написать в одной колонке «Что я теряю», в другой колонке «Что я приобретаю».

Так будет проще оценить конфликт. Чаще всего в первой колонке оказывается в 2-3 раза больше пунктов, чем во второй. И человек принимает верное решение. Подумайте над этим.

О спорах

Известный психолог Дейл Карнеги советует избегать споров, как гремучих змей. Он считает, что 90% из участников спора убеждается в своей правоте еще тверже, чем прежде. Спор практически нельзя выиграть. Так как если вы из спора выходите победителем, то теряете друга, партнера по сделке. Это естественно, поскольку человек чувствует себя неуютно, проиграв в споре. Поэтому необходимо давать возможность выигрывать в споре своим друзьям. Спор — это удар по чувству собственного достоинства, часто очень болезненный. Он вызывает желание нанести ответный удар, но не изменить свое мнение. Спор вызывает чувство протеста, желание защититься и даже напасть на собеседника. Но что же делать, если необходимо переубедить человека?

Постарайтесь высказать свое мнение тонко, чтобы не разгорелся спор. Убедить можно, как бы напомнив о том, что может произойти, или вспомнить подобную ситуацию. Пусть ваш партнер подумает, что эта мысль принадлежит ему, но он не высказал ее до конца.

Никогда не повышайте голос, говорите дружелюбным тоном. Потому что вы хотите добиться победы в деле, а не над партнером.

Уклоняйтесь от спора, даже если вас вызывают на бой. Будьте выше бессмысленных пререканий. Не говорите собеседнику, что он не прав. Выслушайте его мнение, постарайтесь понять, почему он думает именно так. Ищите скрытые мотивы — это поможет вести равный диалог.

Допускайте возможность ошибки — вы тоже ошибаетесь. Если при этом вы будете использовать слова: «Я могу ошибаться, но…», то никогда не попадете в затруднительное положение.

Слушайте собеседника терпеливо и заинтересованно. Тогда вы сможете лучше его понять, и ваш партнер захочет узнать, что вы думаете о данной проблеме. Если же вы прервете разговор замечаниями, то ничего не добьетесь. Ваш собеседник в лучшем случае пропустит информацию мимо ушей, в худшем — рассердится.

Не требуйте от собеседника подчинения и согласия. Это приведет к неискренности отношений, к отдалению от конструктивности решений. Просите собеседника об одолжениях.

Старайтесь говорить интересно и делайте акцент в нужных местах. Это поможет восприятию и пониманию.

Если вас критикуют

Критика — занятие неблагодарное и неблагородное. Тем более, что она может сломить человека, заставить его переживать по пустяковому поводу. Но вы не поддадитесь критике, не будете пасовать перед ней, если узнаете, что критикуют открыто по двум причинам:

1. Чтобы испытать чувство удовлетворения от превосходства над вами. Такие люди специально радуются, что у них лучше, больше и т. д. Они ждут от вас чувства униженности, разбитости.

2. Такие люди не умеют общаться, они настолько поверхностны, что не понимают обид, которые наносят.

Поэтому воспринимайте несправедливую критику как комплимент. А если это сделать сложно, то постарайтесь не обращать на нее внимания. Забудьте и идите дальше. Критика может быть вызвана завистью (см. «Зависть») или ревностью. Тогда она будет выражена в форме претензии или даже приказа. Голос может быть раздраженный, нервный. Не пытайтесь оправдаться или потакать такой критике. Игнорируйте, защититесь непониманием, невосприятием.

Психологи считают, что люди, которые постоянно критикуют, не уверены в себе. С помощью критики они хотят закрепить свои позиции, а не указать на ваши ошибки. Скорее всего, таких критиков вы раздражаете, если ведете себя открыто и непринужденно.

Используйте с таким человеком свое обаяние и старайтесь отшутиться от критики, не воспринимая ее всерьез.

Также можно попробовать критиковать в ответ по совершенно другому поводу. Критикующий увидит себя как бы в зеркале и, может быть, остановится, задумается.

Если же критик упорствует, настаивает на своем, если он раздражен и нервничает, то стоит отступить. Психологи советуют отступать открыто, например, встать и уйти, чтобы показать свое недовольство и оставить человека одного обдумать положение. Не стоит ждать, что критик сразу изменится, но если он стал высказываться реже, то необходимо поддержать его в этом начинании.

Зависть

Зависть — это «ядовитая» черта характера, она появляется тогда, когда человек хочет иметь что-то, что есть у другого. Это может быть и успех, и любовь, и благосостояние.

Зависти подвержены все люди. Каждый из нас хотя бы раз в жизни завидовал кому-нибудь из окружающих. Если уколы зависти редки и не отражаются на близких, они полезны. Но если человек завидует постоянно, то вызывает в себе чувство обиды и неудовлетворенности, желание побудить окружающих иметь то же, что есть у него.

Зависть вызывает отрицательные реакции, как физические, так и духовные. Физические проявления — это удары, которые часто остаются незамеченными (подножки, дергание за волосы и т. д.). Так в большинстве случаев поступают дети, подростки. У взрослых удары другие. Зависть толкает их на непристойное поведение, они начинают грубить, сплетничать, «подсиживать» того, кому завидуют.

Конечно, нет в жизни более прекрасного чувства, чем радость победы, и более горького, чем поражение. У нас начинается депрессия, мы выплескиваем свое недовольство судьбой на близких и любимых, мы уверяем себя, что события, происходящие в нашей жизни, несправедливы. А взгляд на победителей усиливает негативизм, недовольство.

Благодаря таким действиям, человек скоро превращается в завистливого неудачника. Окружающие чувствуют себя рядом неловко, боясь задеть больное место.

Завидующий похож на одержимого, который действует открыто или замаскированно. Он начинает критиковать «победителя», находя в нем недостатки и смакуя их.

Не поддавайтесь чувству зависти. Старайтесь подавить ее. Это возможно, если вы будете стараться доброжелательно относиться к людям.

Порадуйтесь за победителя, это поможет вам вдохновить себя на удачу. Не пытайтесь ему «насолить» — это вернется к вам бумерангом.

Если вы верите в себя и честны сами с собой, то, скорее всего, вы найдете причину зависти и убедите себя, что она не стоит ссоры с друзьями.

Английские психологи советуют избавиться от зависти, радуя себя покупкой или хорошей прогулкой. Также можно отвлечься от объекта зависти, так как установлено, что люди, которые занимаются интересным делом, редко завидуют.

Несколько способов поведения для улучшения взаимоотношений с другими людьми.

1. Снимите напряжение. В основе этого метода лежит контроль над своим физическим состоянием. Несколько раз вздохните глубоко и посчитайте до десяти. Хорошо, если вы будете смотреть на часы. Этот способ помогает избавиться от раздражения, что дает возможность не нагрубить начальнику или спокойно поговорить с женой. Также он восстанавливает дикцию, если вы волнуетесь.

2. Юмор — это хороший способ улучшить свои отношения с окружающими. Если вас не принимают в коллектив и посмеиваются над вашими физическими или духовными недостатками, попробуйте пошутить над собой или тем человеком, кто является подстрекателем в сложившейся ситуации. Но шутка не должна быть злой, язвительной.

Психологи считают, что тот человек, который шутит над своими недостатками, избегает шуток над собой. «Любят тех, кто смеется над самим собой». Если вам с ходу сложно придумать смешную фразу, заведите записную книжку и имейте в запасе несколько хороших шуток.

3. Этот способ можно определить одним словом: «Забыть». Забывая свои неприятности, вы набираетесь новых сил для работы и общения. Никому не нравится общаться с человеком, который озабочен своими проблемами, постоянно ходит с усталым видом, никогда не улыбается. Скажите себе: «Я себя люблю. Я способен забыть, не думать о неприятностях». Повторяйте это чаще.

4. Для того чтобы улучшить отношения с окружающими, не теряйте самообладания, не выходите из себя. Следует успокоиться, все время улыбаться и говорить мягким, дружелюбным тоном. Этот способ творит чудеса. Даже «злой» начальник смягчается при таком обращении.

5. Английские психологи советуют пользоваться способом «Фантазирование». Если вы раздражены и хотите освободиться от своего негативизма, представьте, что вы делаете что-то своему обидчику, от чего ему становится плохо (бьете его, плюете ему в суп и т. д.).

Это никогда не сбудется, но напряжение пройдет, и вам будет легче общаться с обидчиком. Нарисуйте своего обидчика, а потом порвите рисунок. Сожгите фото. Все эти действия освобождают положительную энергию.

Тактика общения с помощью жестов

Ладонь. Кисти рук

Ладони человека всегда считались уязвимым местом, поэтому их открытость отождествлялась с искренностью, честностью, преданностью.

Наблюдение № 1

Если ваш собеседник откровенен с вами, он открывает свои ладони полностью или частично. Если же он обманывает, то, скорее всего, спрячет ладони или за спиной, или в карманах, или скрестит руки на груди. Ваш собеседник может, конечно, обманывать с открытыми ладонями, но вы, скорее всего, заметите неестественность его позы. Исследователи считают, что большинство людей вообще не могут обманывать с открытыми ладонями.

Совет № 1

Выработайте у себя привычку при беседе держать ладони открытыми, так как это поможет искренне разговаривать с вашим собеседником.

А также этот жест поможет вашему собеседнику быть с вами честным и открытым.

Наблюдение № 2

Часто ладонь используется для указания, просьбы, приказа. Если ладонь выглядит как рука просящего, то человек воспринимает ваше желание как просьбу, доверительное пожелание.

Если ладонь находится снизу, такой жест воспринимается как покровительствующий или как указание, иногда жестокое. Может вызвать враждебное отношение, если вы разговариваете и просите таким образом человека, который не находится в положении подчиненного.

Если же при этом используется указательный палец, то такой жест вызывает желание защиты от подавляющей руки.

Совет № 2

Старайтесь высказывать свои указания и пожелания с помощью жеста, когда ладонь находится вверху. Не используйте «указующий» жест, т. е. с помощью указательного пальца, так как это всегда приводит к негативной реакции.

Наблюдение № 3

Установлено, что существуют три типа рукопожатий. Одно из них является доминирующим: ваш собеседник при таком рукопожатии держит руку ладонью вверх, а вы являетесь доминирующим. При другом рукопожатии ваша ладонь обращена кверху — это покорное рукопожатие. И оптимальный вариант — равноправное рукопожатие, где обе ладони находятся в одинаковых позициях. Исследователи также заметили, что покорное рукопожатие часто встречается у людей, которые берегут руки, — это хирурги, художники, артисты, музыканты; а также у людей, руки которых «отражают» болезнь — артрит.

Совет № 3

Не пользуйтесь доминирующим рукопожатием, так как можете потерять партнера. Старайтесь изменить положение, если сами попали под доминирующее рукопожатие. Сделайте шаг левой ногой вперед, затем правой, вторгаясь в интимную зону человека, и разворачивайте руку в вертикальное положение.

Если вы пришли в гости, первым руку для рукопожатия предлагает хозяин дома. Если он этого не делает, не настаивайте, ограничьтесь кивком головы.

Наблюдение № 4

Властный, агрессивный в той или иной степени человек может пожать руку с хрустом пальцев, подать руку горизонтально с ладонью внизу, пожать руку несогнутой, прямой рукой. Все эти жесты доминирующие, однозначно требующие подчинения.

Совет № 4

Чтобы избавиться от доминирующего положения руки собеседника, используйте жест «перчатка».

Но при знакомстве такой жест лучше не применять, так как вы будете выглядеть неискренним, подозрительным.

Если вы хотите выразить своему собеседнику искреннее расположение, то дотроньтесь своей рукой до локтя партнера или плеча. Чем больше близость между вами, тем легче вам будет осуществить такой маневр.

Такой жест не стоит использовать при деловых контактах, так как это может привести к отрицательному результату. Ваш партнер, возможно, подумает, что вы хотите вторгнуться в его личное пространство (тем самым заставить поверить, что вы его не обманываете).

Наблюдение № 5

Два жеста являются всем известными и не требуют особых комментариев: потирание ладоней и потирание большого пальца об указательный.

Первый означает ожидание чего-либо радостного (события, сделки, общения), второй — ожидание денег.

Совет № 5

Постарайтесь не использовать жест — потирание большого пальца об указательный, тем более если вы работаете в сфере обслуживания, так как можете показаться невежливым, грубым.

Наблюдение № 6

Если пальцы рук сцеплены, то это показывает разочарование и желание его скрыть. Отрицательное отношение выражают все три способа сцепления пальцев.

Разница только в силе разочарования.

Совет № б

Если ваш собеседник таким образом сложил руки, попробуйте «расслабить» его жест, покажите свои ладони открыто, спокойно измените позу на располагающую.

Наблюдение № 7

Кисти рук сложены в фигуру, похожую на шпиль башни. Такое положение рук используют уверенные в себе люди, которые закрепили свои позиции и не боятся промаха. Мужчины чаще используют шпиль-вверх, женщины — шпиль-вниз.

В целом этот жест рассматривается как положительный, а в определенном контексте может быть и отрицательным. Но везде он обозначает уверенность в себе.

Совет № 7

При толковании этого жеста вспомните предшествующие жесты. Если они положительные — шпиль-жест их закрепляет, если отрицательные — обозначает негативное отношение к происходящему.

Наблюдение № 8

Человек, который закладывает руки за спину или держит руки на бедрах. Он уверен в себе, независим, чувствует превосходство над другими. Если одна рука захватывает другую, то такой человек старается взять себя в руки. Чем больше расстроен человек, тем выше поднимается рука.

Совет № 8

Если вы хотите снять напряжение, то заложите руки за спину и сцепите их в замок, это поможет вам расслабиться.

Наблюдение № 9

Если ваш собеседник делает акцент на большом пальце, т. е. отставляет его на одежде или на скрещенных руках, то это тоже говорит об уверенности в себе. Но этот жест необходимо рассматривать в совокупности с другими жестами. Такой жест при скрещенных руках — жест отрицательный, так как оборонительное скрещивание рук плюсуется к чувству превосходства больших пальцев. Это может быть и насмешка, и неуважение к собеседнику.

Совет № 9

Не используйте этот жест, если хотите добиться равноправных, доверительных отношений с собеседником.

Такой жест с заверениями в скромности и непритязательности означает ложь.

Прикосновение рук

Наблюдение № 1

Если ваш собеседник при беседе защищает рот рукой, то, скорее всего, он вас обманывает. Мозг на уровне подсознания посылает сигналы сдержать произносимые слова. Иногда такой жест может быть завуалирован: около рта будут находиться только несколько пальцев или кулак. Некоторые люди стараются намеренно кашлять, чтобы спрятать этот жест.

Если ваш собеседник прикрывает рот рукой, когда говорит сам, значит, он старается сказать вам неправду. Если ж он прикрывает рот рукой, когда говорите вы, скорее всего, он не верит вам и считает, что вы его обманываете.

Совет № 1

Если вы заметили, что при ваших словах собеседник прикрыл рот рукой, то попросите его высказать свои возражения и задать вопросы. Это поможет вашему собеседнику.

Наблюдение № 2

Такое же значение имеет прикосновение руки к носу. Чаще этим движением пользуются женщины, чтобы не смазать макияж. Это движение маскирует обман говорящего или неискренность слушающего. Таким же образом обманывающий человек может трогать веко, отводить взгляд в сторону, проводить пальцами под глазами.

Совет № 2

Если даже вы постараетесь скрыть эти жесты, ваш взгляд и натянутая улыбка, ваша напряженность выдадут вас. Поэтому лучше не обманывать.

Наблюдение № 3

Прикосновение к ушам или к уху чаще всего предполагает, что ваш собеседник устал слушать. Он не хочет больше выслушивать те или иные сведения, и у него появилось желание высказаться. Этот жест пришел к нам из детства, замаскированный в прикосновении к мочке уха, в потираний ушной раковины, в сверлении уха пальцем. В детстве дети затыкают уши, чтобы не слышать наставлений и упреков взрослых.

Совет № 3

Дайте возможность вашему собеседнику высказаться или переведите разговор на другую тему.

Наблюдение № 4

Прикосновение к шее, почесывание боковой ее части или оттягивание воротничка говорит, что ваш собеседник не согласен с вами. Таким образом он протестует.

Жест — оттягивание воротничка может быть использован также, если ваш собеседник расстроен или сердится. Бывает, что человек оттягивает воротничок, когда лжет и боится, что обман будет раскрыт.

Совет № 4

Попросите своего собеседника, чтобы он уточнил детали или повторил уже сказанное. Если человек вас обманывает, он не сможет дальше вести свою хитрую игру. Также этот вопрос поможет сосредоточиться расстроенному и даже рассерженному человеку.

Наблюдение № 5

Если человек держит пальцы во рту или старается грызть карандаш, если он подносит ко рту разные предметы (ручки, сигареты, фломастеры), то, скорее всего, ваш собеседник расстроен и требует одобрения и поддержки. Такой жест тоже пришел из детства, когда ребенок чувствовал себя в безопасности, если держал во рту соску.

Совет № 5

Когда у вашего собеседника появится такой жест, необходимо поддержать его или заверить, что все идет хорошо.

Наблюдение № б

Существуют жесты, которые обозначают скуку. Все они сводятся к одному — подпиранию подбородка рукой. Если голова полностью лежит на руке, то, скорее всего, человек заскучал давно. Если при этом он другой рукой постукивает по столу пальцами или под столом ногами, то это свидетельствует о нетерпении, о нежелании слушать. Такой человек ничего не воспринимает и не старается понять. Чем быстрее постукивание, тем нетерпеливее становится человек.

Совет № 6

Постарайтесь увлечь человека беседой, а если не получится, то завершайте разговор, так как смысла в нем уже нет.

Наблюдение № 7

Оценочная поза представляет собой подпирание щеки сжатыми в кулак пальцами, а указательный палец при этом упирается в висок.

Если человек теряет интерес, то его поза изменяется: голова будет опираться на основание ладони, хотя палец останется

в том же положении, маскируя скуку. Настоящий интерес проявляется тогда, когда рука не служит опорой для головы.

Часто такой жест оценивается негативно. Это происходит тогда, когда указательный палец поддерживает подбородок. Чем дольше человек будет находиться в таком положении, тем дольше он будет настроен критически.

Совет № 7

Простой способ избавиться от критического настроя собеседника — это дать человеку что-нибудь в руки или постараться увлечь его разговором.

Наблюдение № 8

Если человек поглаживает подбородок, то это значит, что он пытается принять решение. Если вместе с этим жестом будут следовать отрицательные оценочные жесты, то и решение будет отрицательным. И наоборот. Если человек носит очки или курит трубку, то он обязательно обхватит дужку очков или трубку губами, поглаживая при этом подбородок. Этот жест часто сочетается с другими жестами — оценочными, скучающими.

Совет № 8

Старайтесь оценивать ситуацию, подмечать сочетания нескольких жестов, так как может произойти путаница, и вы неправильно интерпретируете тот или иной жест.

Наблюдение № 9

Если человек хлопает при забывчивости себя по шее, то можно сказать о вашем собеседнике, что он проявляет негативное отношение к окружающим. Будьте внимательны и осторожны с таким человеком. Если же человек хлопает себя по лбу, то, скорее всего, он открыт и способен к сотрудничеству. С таким человеком легко общаться.

Руки-барьеры

Наблюдение № 1

Первое, характерное положение рук на груди — это обыкновенное скрещивание. Это означает оборонное и негативное состояние человека. Так чувствуют себя люди, которые нервничают в очередях, лифтах, в общественных местах.

Скорее всего, ваш собеседник со скрещенными руками не воспринимает большую часть информации.

Совет № 1

Если вы увидели, что ваш собеседник скрестил на груди руки, сделайте вывод, что он с вами не согласен, даже если уверяет в обратном. Необходимо побудить человека принять более располагающую позу. Попробуйте дать в руки собеседнику ручку, книгу, лист бумаги, чтобы он изменил позу и потянулся вперед. Или попросите рассмотреть на бумаге обсуждаемую деталь, если это возможно. Можно также попробовать обратиться к собеседнику с открытыми ладонями и словами о том, что ваш партнер может задать интересующие его вопросы и высказать свое мнение.

Наблюдение № 2

Если при скрещенных руках ладони закрыты, т. е. руки сжаты в кулак, — это означает враждебную, наступательную позицию.

У человека также может покраснеть при этом лицо, что тоже означает готовность к словесному нападению.

Совет № 2

Попробуйте воспользоваться успокаивающим жестом с открытыми ладонями. Используйте серию открытых жестов для того, чтобы человек сменил позу.

Наблюдение № 3

Если при скрещенных руках кисти рук впиваются в предплечье, то человек, скорее всего, сдерживает отрицательные эмоции, свою нервозность. Если же руки лежат на предплечьях расслабленно, то такой человек, скорее всего, выражает превосходство над окружающими. Также о превосходстве говорят выглядывающие из-под скрещенных рук большие пальцы.

Совет № 3

Если вы научитесь распознавать жесты окружающих вас людей, то сможете увидеть, когда необходимо произвести серию жестов и изменить разговор. Это даст возможность изменить ход дела.

 

Наблюдение № 4

Иногда люди замещают полный жест скрещения рук на частичный. В этом случае только одна рука помещается поперек тела, зацепившись за другую руку. Это тоже барьер.

Такой барьер используется в обществе незнакомых людей, при неуверенности в себе. Так Люди как бы держат себя за руку (как в детстве, когда была необходимость держать кого-либо за руку).

Совет № 4

Постарайтесь принять более расслабленную позу, например, заведите руки за спину. Это поможет чувствовать себя увереннее.

Наблюдение № 5

Необходимо отметить, что люди часто маскируют жесты скрещивания рук. Особенно если находятся в центре внимания. Для того чтобы замаскировать этот жест, человек чаще всего протягивает руку к сумочке, браслету, часам или поправляет браслет от часов, запонку на рукаве. Эти жесты скрывают взволнованность и неуверенность в себе. У женщин такой маскирующий предмет — это сумочка, букет цветов, бокал с вином. Их держат в двух руках, что тоже помогает чувствовать себя защищеннее.

Совет № 5

Помогите справиться своему собеседнику со стрессовой ситуацией уверениями в правильности его поведения. Поддержите вашего партнера.

Ноги-барьеры

Наблюдение № 1

Скрещенные ноги — это тоже барьер в общении людей. Но этот жест также несет негативную окраску, попытку обороны. Чаще всего европейцы сидят, закинув ногу на ногу, используя эту позицию для подавления своей взволнованности, а также защищая себя. Эту позу нельзя характеризовать без контекста, так как люди часто сидят подобным образом, когда стул неудобный или когда человек сидит уже долгое время.

Американцы чаще всего сидят в позе, похожей на цифру 4, когда чувствуют соперничество и противоречие.

Совет № 1

Если ваш собеседник в процессе переговоров принял такую позу, Стоит дать ему высказаться, обязательно покажите ему свои ладони и сами примите расслабляющую позу.

Наблюдение № 2

Если человек сидит, обхватив ногу руками, его, скорее всего, будет тяжело переубедить.

Совет № 2

Это признак очень упрямого человека, который требует к себе особого подхода. Будьте к нему особенно внимательны, старайтесь расположить его к себе.

Наблюдение № 3

Если человек перекрещивает ноги, когда стоит, то, вероятно, он находится в компании малознакомых ему людей, где чувствует себя неуютно.

Если у его собеседников также перекрещены руки, напряжено лицо, то, вероятно, им очень тяжело общаться, даже если они стараются этого не показать.

Совет № 3

Когда вы хотите познакомиться с новыми людьми, откажитесь от скрещивания ног и рук — это поможет наладить более тесный контакт.

Наблюдение № 4

Если человек находится в оборонной позиции, он может выразить это с помощью сведенных вместе лодыжек.

Таким образом и мужчины, и женщины сдерживают свое негативное отношение, неприятные эмоции, страх, взволнованность. Так же они поступают, когда хотят скрыть желание что-либо сказать.

Совет № 4

Если вы хотите, чтобы волнение вашего собеседника пропало, подойдите и сядьте так, чтобы вас не разделял стол, и беседа примет более откровенный характер.

Если вы относитесь к людям, которые привыкли сидеть «ногу на ногу» или со скрещенными лодыжками, то вам лучше изменить свою позу. И вы почувствуете себя более уверенно и улучшите взаимоотношения с другими людьми.

Наблюдение № 5

Если ступня одной ноги заведена за другую ногу, это усиливает оборонную позицию. Этот жест часто используют женщины. У них это означает, что они внутренне сжались, ушли в себя.

Такое поведение характерно для застенчивых и скромных женщин.

Совет № 5

Попробуйте переключить внимание такого человека на что-нибудь интересное. Используйте открытую позицию — это поможет в общении.

Несколько разрозненных жестов

Наблюдение № 1

Если вы сталкиваетесь с человеком, который любит сидеть на стуле верхом, то будьте уверены в том, что этот человек пользуется стулом, как щитом от словесного нападения. Таким способом ваш собеседник показывает, что он готов отразить любое нападение и сам напасть, т. с. вести себя агрессивно.

Совет № 1

Для того чтобы «разоружить», нейтрализовать «седока», необходимо вести беседу, встав рядом с вашим собеседником и смотря на него сверху. Если же вы уже знаете, что к вам придет любитель сидеть на стуле верхом, поставьте ему стул с подлокотниками, которые помешают принять любимую позу.

Наблюдение № 2

Когда собеседник с вами не согласен, он может собирать с себя несуществующие ворсинки,

пользуясь методом вытеснения неустраивающей информации. Этот жест сигнализирует, что собеседник не согласен с тем, что здесь говорится.

Совет № 2

Откиньтесь на спинку стула, руки поверните ладонями вверх и попросите своего собеседника высказать свое мнение о предмете разговора. Если он соглашается с вами, спросите: «Что не устраивает вас в нашей беседе?».

Наблюдение № 3

Если ваш собеседник держит голову прямо, то, вероятнее всего, он относится нейтрально к тому, что вы ему говорите.

Если вместе с этим использует оценочный жест, то скоро он будет способен принять решение.

Если человек склонил голову набок, это позволяет сказать, что он заинтересовался разговором.

Если голова наклонена вниз, то, очевидно, человек испытывает недовольство происходящим, он критично настроен, и у вас будут проблемы в общении с этим собеседником.

Совет № 3

Необходимо заинтересовать чем-либо необычным или важным вашего собеседника. Также если вы слушаете кого-либо, то постарайтесь держать голову, чуть наклонив, и иногда кивать в знак согласия — это помогает сделать разговор более откровенным.

Наблюдение № 4

Если человек сидит, заложив за голову руки, можно предположить, что он отстаивает свою территорию, что он знает все, что он контролирует ситуацию. Это жест «всезнаек». Если при этом ноги у него находятся в положении цифры «4» — он готов поспорить, начать дискуссию.

Совет № 4

Чтобы нейтрализовать такого «всезнайку», наклонитесь вперед и спросите его о чем-нибудь. Затем откиньтесь на спинку стула и ждите ответа.

Или попробуйте заставить вашего собеседника наклониться вперед, указав ему что-нибудь на столе, в бумагах.

Наблюдение № 5

Агрессивное отношение человек чаще всего передает с помощью позы — руки на поясе. Такой человек готов действовать, но действие это будет связано с агрессией. Это наступательная позиция, которую используют и мужчины, и женщины. В данном жесте скрыто бесстрашие: открыты живот, грудная клетка.

 

Совет № 5

Постарайтесь показать ряд жестов, которые характеризуют открытость.

Покажите, что вы хотели бы избежать столкновения.

Если это не помогает, то примите такую же позу. Копирование жеста может нейтрализовать его.

Наблюдение № 6

Существуют жесты готовности к действиям сидящего человека: корпус подается вперед, а руки лежат на коленях.

Совет № 6

Если вы увидели такую позу у своего собеседника, заканчивайте разговор, так как ваш партнер понял, что от него требуется.

Поведение курильщиков

Люди часто пользуются сигаретами при появлении внутреннего дисбаланса и при отсутствии комфорта внутри себя. Таким способом курильщики стараются снять нервное напряжение, которое накапливается в процессе разговора.

Человек, который держит сигарету, может вам подсказать, какое отношение у него к сложившейся ситуации. Если положительное, то курильщик выпускает дым изо рта вверх, если отрицательное — вниз. Если человек выпускает дым изо рта постоянно вверх, то он самоуверен и доволен собой.

Если же дым выпускается из угла рта, то появляется оттенок негативизма. Человек со скрытыми мыслями будет направлять струю дыма вниз.

Выдувание дыма через ноздри — признак высокомерного отношения к окружающим. Такой человек самоуверен и часто агрессивен.

Курильщики сигар используют курение, чтобы выразить превосходство и благополучие, так как сигары не только велики по размеру, но и дороги по стоимости.

Курильщики трубок не любят принимать быстрых решений. Они стараются оттянуть момент решения, потому закуривают трубку (для чего сначала необходимо все приготовить). Также курение трубки для курильщика — хорошее средство для снятия напряжения.

Если человек постоянно сбрасывает пепел с конца сигареты, это свидетельствует о тяжелом переживании. Возможно, ему нужны помощь и поддержка.

Очки и манипулирование с ними

Основной жест очками — это сосание дужек очков. Это утешительный жест, а также он может быть одним из способов затянуть время для принятия решения. Люди, носящие очки, также потирают переносицу, постоянно снимая и надевая очки, а

также протирая линзы. Все эти жесты способствуют принятию решения, поэтому не стоит мешать человеку, который проделывает такие манипуляции.

Если человек глядит поверх очков, то его отношение к окружающим осуждающее. Такой человек агрессивен, он способен критиковать в резких формах.

Телефонные разговоры

Часто человек жестикулирует, даже если не видит собеседника, а разговаривает с ним по телефону.

Машинальное рисование чего-либо на бумаге может сказать о человеке, что он обладает абстрактным образом мышления, если рисует символы. Но это бывает крайне редко. В большинстве случаев человек начинает чертить на бумаге, если ему неинтересна тема разговора.

Курящий человек практически никогда не курит, если говорит по телефону. Но если он узнает что-то, что его волнует, расстраивает, раздражает, то говорящий берет сигарету и закуривает.

Если разговаривающий по телефону человек раскачивается на стуле, то он уверен, что ситуация находится под его контролем и решится в его пользу.

Если человек закидывает ноги на стол при телефонном разговоре, то он чувствует свое превосходство и в присутствии других людей, и в одиночестве с телефонной трубкой.

Если при телефонном разговоре для того, чтобы положить ногу, выдвигается ящик, то это означает «наступить на горло» противнику и главенствовать в ситуации.

Если же ящик стола постоянно выдвигается и задвигается, то это стоит воспринимать так: человек столкнулся с серьезной проблемой и пытается решить ее, сосредоточившись на открывании-закрывании ящиков. Когда человек примет решение, то захлопнет ящик, встанет и твердо ответит.

Если человек встает при телефонном разговоре, он удивлен, шокирован, или принимает решение, или просто устал от беседы, скучает. Здесь стоит обратить внимание на другие жесты.

Влюбленный, скорее всего, прикроет трубку рукой и примет позу прихорашивания (для женщин) или интимно-закрытую от

окружающих. Муж просто примет расслабленную, открытую позу, если не ссорится с женой. Он даже может заскучать при таком разговоре.

Заметим, что люди, которые не любят разговаривать по телефону, являются чаще всего более чувствительными, не уверенными в себе людьми. Потому что им необходимо не только слышать собеседника, но и видеть его. Люди, которые любят общаться по телефону, скорее всего, уверены в себе и стараются всегда держать ситуацию в своих руках.

Личное пространство

Это то пространство, которое человек считает своим. Это и личная собственность — дом, машина и т. д., и территория, которая как бы продолжает физическое тело человека. Размеры этой территории зависят от плотности населения. Сельский житель имеет больше личного пространства, чем городской.

Делятся эти территории па части:

1. Интимное пространство (от 20 до 50 см). Это пространство охраняет человек так, будто это его собственность. Проникнуть в эту зону могут только близкие люди.

2. Личное пространство (от 50 см до 1,5 метра). Это пространство разделяет нас на вечеринках, приемах.

3. Социальное пространство (от 1,5 метра до 3,8 метра). Такое расстояние нас отделяет от посторонних — почтальона, нового служащего и т. д.

4. Общественное пространство (более 3,8 метра). Это пространство отделяет нас ото всех людей, находящихся вне наших контактов.

Совет: психологи советуют при любых ситуациях «держать дистанцию», так как вторжение в личное пространство человека может вызвать замаскированные жесты недовольства и отрицания.

Бывают ситуации, при которых избежать вторжения практически не удается: транспорт, концерт, лифт и т. д.

Здесь действуют свои правима:

1) нельзя смотреть в упор на других;

2) нельзя эмоционально, громко разговаривать со знакомыми;

3) лицо не должно выражать никаких эмоций;

4) ваши движения должны быть сдержанными;

5) нельзя разглядывать одежду других людей.

Толпа одинаково настроенных людей защищает одно свое личное пространство. Если даже словесно оно будет нарушено, то собрание людей становится агрессивным, часто неуправляемым. Поэтому психологи не советуют находиться в толпе: давящие сзади могут покалечить вас, также не рекомендуется противостоять толпе, так как часто доходит до рукоприкладства.

Собственность — тоже личное пространство

Люди, имеющие автомобили, увеличивают свое личное пространство. Часто машина становится щитом от окружающего мира. Если же водитель, стоя около машины, опирается на нее, это представляет собой открытое заявление прав на пространство и гордость за свое имущество.

Также психологи установили, что наладить контакт человеку тяжелее, если он ведет себя с имуществом собеседника, как сосвоей собственностью. Например, облокачивается на косяк в доме партнера или на машину своего собеседника. При разговоре сразу рождается отрицание, недовольство, негативизм.

Такая же ситуация складывается, если посетитель садится в кресло «хозяина». Если это проситель, скорее всего, он не добьется успеха в своем деле.

В итоге отметим, что люди будут рады вам или будут избегать вас в зависимости от того, насколько вы уважаете их личную территорию.

Вопрос Ответ

1. Какие жесты сопутствуют Ладони раскрыты, развернуты открытости? к собеседнику. Голова находится в нейтральном положении, ноги раздвинуты.

2. Какие жесты сопутствуют Потирание века, взгляд на пол, человеку, который обманывает? голова отвернута в сторону, слегка опущена вниз. Натянутая улыбка, рот прикрыт ладонью.

3. Какие жесты образуют барьер? Сплетенные руки; одна рука держит другую; поправление часов; сумочка, букет, бокал, которые держат двумя руками. Скрещенные ноги (классически, цифрой «4»), скрещение лодыжек.

4. Поза неодобрения. Какая она Скрещенные руки, взгляд иско-может быть? са, голова наклонена вниз, уголки губ опущены, постукивание пальцами по предплечью.

5. Поза превосходства. Опишите. Руки на подлокотниках кресла. Подбородок выдается вперед, ноги на столе. Большой палец руки за головой. Пиджак расстегнут.

6. Наступательная позиция. Верхом на стуле. Подбородок приподнят. Взгляд выражает готовность к нападению.

7. Какие манипуляции соверша- Берут сигарету в рот, закуривают очками и сигаретами, когда ют. Снимают очки, протираютхотят снять напряжение, оттяги- линзы. Берут дужку от очков вают принятие решения? в рот.

Жесты ухаживания

Процесс ухаживания предполагает ряд жестов для того, чтобы завлечь партнера.

Мужчины

Их жесты малочисленны. Самый известный жест — жест прихорашивания. Мужчина поправляет галстук, приглаживает волосы, смахивает несуществующую пыль с плеча, поправляет рубашку, запонки. Вызывающим жестом является жест — закладывание больших пальцев рук за ремень (сексуальный акцент). Также мужчина может смотреть интимно, задерживать взгляд на женщине, которая его заинтересовала, может развернуться к ней или развернуть носки ног. Также использует стойку — руки на бедрах, — чтобы продемонстрировать бесстрашие и силу.

Женщины

Женщины тоже используют жесты прихорашивания. Поправляя одежду, они принимают позу, когда руки оказываются на бедрах, носки повернуты в сторону мужчины, а интимный взгляд устремлен на объект внимания.

Также женщины используют встряхивание волосами, т. е. резкое движение головой, чтобы отбросить волосы с лица.

Женщины демонстрируют запястья, показывая нежную кожу на них. Это эрогенная зона. Она помогает «дразнить» мужчину.

Известным женским жестом являются покачивания бедрами и расставленные ноги.

Также призывным жестом женщины можно считать брошенный искоса взгляд, причем она украдкой замечает, что мужчина увидел этот взгляд. Это ощущение «воспламеняет», завораживает. Еще один жест — поглаживание предметов цилиндрической формы, как бы намек на интимные мысли.

Версия для печатиДанная информация не является руководством к самостоятельному лечению.
Необходима консультация врача.

В чем состоит искусство позитивного общения? | Психология

А вчера разговаривали с учительницей своего чада. Разговор был и об оценках, и о поведении ребёнка, но после него осталось теплое ощущение: даже если и есть неприятные нюансы, то и их можно исправить. Всё гладко, без агрессии, ровным голосом.

В чём секрет? От беседы ни о чём — негативный осадок, после общения с учительницей — лёгкость и желание изменить всё в лучшую сторону.

Общение между людьми — это тоже искусство. Одни умело владеют им, притягивая к себе окружающих, и дарят позитив. Другие, наоборот, отталкивают от себя своими колючими словами, сужая и без того узкий круг общения.

Как в любом искусстве, для достижения высокого результата необходимо соблюдение определенных правил. Но достигнутый результат не разочарует ни вас, ни ваших собеседников.

1. Визуальный контакт. Помните, что во время вашего общения с собеседником имеют значение не только ваши слова, но и ваши глаза. Ваш взгляд должен быть прямым и открытым. Бегающий или скучающий взгляд может заставить человека сомневаться в искренности ваших слов. Не нужно прятать от собеседника глаза, иначе у него складывается впечатление, что вы говорите не то, что думаете. Энергичное рукопожатие создает благоприятное впечатление о деловых качествах, а улыбка при встрече — делает более желательным собеседником.

2. Жесты во время разговора. Избегайте резких эмоциональных движений руками и головой во время общения. Значимости вашим словам это вряд ли придаст, а вот со стороны вы будете выглядеть несколько нелепо и смешно.

3. Общение подразумевает под собой диалог. Помните об этом, давайте высказаться вашему собеседнику. И если вы задаёте вопрос, не забывайте выслушать на него ответ.

4. Не стоит во время беседы постоянно жаловаться и упрекать всех и вся. Общение должно нести позитив, приятные эмоции и впечатления. И даже если у вас в жизни затяжная полоса неудач, не всё так гладко, как хотелось бы, своими колючими словами вы вряд ли что-то решите, а вот потерять интересного собеседника или просто знакомого вполне можете. В следующий раз при встрече он лучше сделает вид, что не знает вас, чем будет выслушивать очередной затяжной «плач Ярославны». Если вас что-то не устраивает в жизни — меняйте это, но не заставляйте своих знакомых слушать об этом.

5. Иногда в жизни случаются ситуации, когда общение двух знакомых людей вдруг как-то незаметно начинает перерастать в спор, атмосфера накаляется, а слова становятся более жёсткими. Но если вы и попали в такую ситуацию, не отчаивайтесь, есть несколько простых рекомендаций, как и здесь не потерять своё лицо.

Психологи обнаружили, что в конфликте сторонние наблюдатели более склонны признавать правоту того человека, который сохраняет выдержку и не отвечает грубостью на грубость. А следовательно, вежливость не только привлекает к человеку симпатии воспитанных людей, но и позволяет сохранить чувство собственного достоинства при столкновении с хамством. B споре или конфликте она является средством утверждения своей правоты. Сохраняйте своё лицо, не повышайте голос, не переходите на крик. Постарайтесь корректно завершить разговор. Далеко не всегда во время спора рождается истина, а вот конфликт — это точно.

6. Наиболее бестактными чаще всего оказываются те люди, которые считают себя правдолюбцами, всегда и всем говорящими правду в глаза. Это вовсе не значит, что вы должны лгать в глаза собеседнику. Но прежде чем сказать свою правду, подумайте, готов ли человек её услышать и воспринять. Высказывание вроде «Да, подруга, ты плохо выглядишь, и платье тебе это не к лицу, ты в нём просто бочка» вряд ли принесёт позитив вашей собеседнице. А вот фраза типа «Знаешь, мне кажется, твоё синее платье больше подчёркивало твою талию» никого не обидит, но натолкнёт на мысль всё-таки что-то изменить.

7. Чтобы отказать в просьбе, которую вы считаете невыполнимой или неприемлемой, не следует обрушиваться на просителя со всей присущей вам прямотой. Поспешное и суровое «нет» может вызвать глубокую обиду. В таких случаях лучше всего внимательно выслушать просьбу, даже если с самого начала очевидна необходимость отказа. Человек, обращающийся с просьбой, нуждается не только в реальной помощи, но и в психологическом участии. Кроме того, знакомясь со всеми обстоятельствами, можно или самому пересмотреть первоначальную позицию, или более глубоко аргументировать отказ.

Если будете соблюдать эти вовсе не сложные рекомендации, вы заметите, как к вам потянутся люди; неразрешимые, казалось бы, вопросы вдруг с лёгкостью разрешатся; вы будете нести позитив окружающим, и в первую очередь изменится ваше отношение к жизни и вы сами.

Искусство общения с людьми

Дата публикации . Опубликовано в Окружающие

Искусство общаться с людьми вежливо и ровно — очень нужное умение в наше время. Соблюдая несколько простых правил можно научиться разговаривать с человеком так, чтобы не было неловких пауз и не корректно звучащего «э-э-э…».

Итак, вот несколько правил, которые помогут вам наладить отношения с людьми:

• Не упрекайте человека. Постарайтесь говорить так, чтобы ваш собеседник не слышал неодобрения или упрёка в ваших словах. Таким образом, человек больше откроется вам, быстрее сможет расслабиться в вашем присутствии.

• Не демонстрируйте своё превосходство над собеседником. Так же как и в предыдущем пункте, постарайтесь говорить с ним на равных. Сделайте всё, от вас зависящее, чтобы ваш собеседник не испытывал неловкости. Не напоминайте ему о своём статусе.

• Не обвиняйте человека, не унижайте его. Иногда без критики невозможно обойтись. Никто не говорит, что нужно избегать критики, по какой-то причине жалея человека. Просто постарайтесь обойтись без обвинений, а уж тем более – без унижений.

• Требуйте больше от себя, чем от других. Для корректного и длительного общения постарайтесь не отнимать у людей больше, чем они согласны дать. Просто установите чуть больше требований к себе, а чуть меньше – к другим. 

• Будьте терпеливы. Это совершенно не значит, что нужно позволять человеку садиться вам на шею. Постарайтесь относиться к любым причудам философски: и вы не без изъянов.

• Не огрызайтесь. При споре спокойно доказывайте человеку свою точку зрения.

• Не вмешивайтесь в личные дела своих приятелей. Личное – это личное. Не нужно его затрагивать, если вас не попросят. Ваше вмешательство может привести к обратному эффекту.

• Решайте вопросы вместе со своим другом, а не вместо него. Будьте внимательны к своим друзьям. Даже если вы хотите как-то защитить близкого вам человека, позвольте ему самому принять решение. Если вам покажется, что оно неверное – аргументируйте свою точку зрения, но ни в коем случае не давите на него.

• Просите совета. Просьба о помощи – знак доверия. Человек понимает это и становится чуть более открытым с вами.

• Если вы победили в споре – не стройте из себя победителя. Не нужно морально давить на человека. Победили, значит победили. И всё.

• Ищите в людях хорошие качества. Как уже говорилось ранее, у всех есть свои проблемы и причуды. Помните об этом и относитесь лояльно.

• Вступая в дискуссию, спорьте, а не ссорьтесь. Спор может доставить обоим собеседникам удовольствие, в отличие от ссоры, в которой нет правых и виноватых. В ней есть только пострадавшие стороны.

При соблюдении этих простых рекомендаций, общение с человеком становится плавным и мягким, вы быстрее начинаете доверять друг другу.

Светлана, www.vitamarg.com

Как овладеть искусством разговора, по мнению одного из лучших специалистов по разговорной речи всех времен

Было время, не так давно, когда люди были более склонны смотреть друг другу в глаза и вести вдумчивый двусторонний разговор. Хотя я не совсем объявляю об окончании этой фундаментальной социальной функции, я оплакиваю ее медленную кончину.Хороший разговор быстро становится утраченным искусством.

К счастью, есть действительно одаренные собеседники, которые продолжают нести факел и освещать путь для всех нас, например, Тери Гросс, давняя ведущая и со-исполнительный продюсер программы NPR «Свежий воздух». За свою четырехдесятилетнюю карьеру Гросс взяла интервью у тысяч людей.

В недавней статье в The New York Times Гросс дает совет по вопросу, который актуален для всех нас: Как вам удается поддерживать хорошую беседу? Вот лишь четыре из нескольких полезных советов, которыми она делится:

1.Разбить лед.

Четыре слова, которые могут работать в любой ситуации, по словам Гросса, это «расскажи мне о себе». Они достаточно открыты, чтобы избежать встраивания предположений, которые могут вызвать дискомфорт у другого человека, например, работает ли человек в настоящее время или нет.

«Прелесть начала с фразы «расскажи мне о себе» заключается в том, что она позволяет начать разговор без страха, что ты непреднамеренно заставишь кого-то чувствовать себя некомфортно или застенчиво.Постановка широкого вопроса позволяет людям привести вас к тому, кто они есть». человек просто не проявляет интереса к другому человеку. Это может показаться очевидным, но предложение Гросса о том, чтобы вы проявляли любопытство к другому человеку, — это то, что, согласно моему опыту, не все наблюдают так хорошо, как им, вероятно, следовало бы.

любопытны и хотят услышать, что вам говорит другой человек.Я могу ответить на то, что кто-то говорит, выражая, испытываю ли я сочувствие или сочувствие, и объясняя, почему».

3. Подготовка. заранее организовывать свои мысли, думая о вещах, которые, как вы ожидаете, вам будут задавать, а затем размышляя о том, как вы могли бы ответить». что у меня могут быть разговоры с определенными людьми.Я могу обдумать свои ответы на некоторые из возможных вопросов, которые мне могут задать.

4. Обратите внимание на язык тела.

Это может быть более сложный навык, но, тем не менее, важный: наблюдайте за языком тела другого человека. Зрительный контакт  — или его отсутствие  — для меня большая проблема. Если кто-то не поддерживает хотя бы какой-то уровень постоянного зрительного контакта со мной, это признак того, что его мысли находятся где-то в другом месте, и нам обоим нужно двигаться дальше.

«Попробуйте понять, когда вы потеряли чье-то внимание», — говорит Гросс.«Таким образом, вы можете избежать утомления вашего собеседника до смерти или мешать кому-либо добраться туда, где ему действительно нужно быть».

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Искусство разговора, часть I — журнал № 3, февраль 2009 г.

В последнее время много говорилось о «разговорном» или «дискурсивном» в области современного искусства и вокруг него. И все же мы, кажется, неохотно говорим о искусстве разговора на одном дыхании.Может быть, это чересчур припудренный запах аристократических дам и джентльменов XVII века, обмахивающихся веером среди пустой болтовни, чью связь с нашими собственными устремлениями мы предпочли бы замести под мохнатый ковер? отговорить себя от устаревших представлений об искусстве как культурной практике, что разговор о искусстве может на первый взгляд показаться совершенно оксюмороническим?

Двоичные файлы

Моя попытка реанимировать этот термин со всеми его неудобствами проистекает из его способности расшатывать конкретное бинарное понятие, которое можно резюмировать в названии недавней выставки, организованной Николаусом Шафхаузеном и Флорианом Вальдвогелем в рамках Брюссельской биеннале — Покажи мне , не говорите мне .3 Почему не показывают, а рассказывают ? Тот же вопрос можно задать сторонникам дискурсивного как выхода из просто взгляда на искусство. Почему мы так редко слышим о том, чтобы делать или думать о двух вещах одновременно? Диалектическое переплетение позиций может потребовать, чтобы мы попросили искусство (как создателей, зрителей, критиков, студентов, учителей) приостановить, запутать или иным образом бросить вызов имеющимся дискурсам и , чтобы мы, в свою очередь, развили дискурс, чтобы разработать уклонения, отсрочки, или непонимание имеющихся у него понятий.Или мы могли бы оставаться активно нейтральными по отношению к этой бинарной системе — какой бы диалектически сложной она ни была, в уравнении чего-то не хватает.

Имея это в виду, я размышлял об определенных инсценированных или снятых на видео разговорах, с прицелом на то, как подделывается разговор и что он подделывает. На карту поставлены продуктивные представления о том, как мысль может двигаться через разговор и как разговор может двигаться мысль, которые, вероятно, имеют очень мало общего с клише разговора, действующими в мире искусства.Это можно понимать как эстетическую точку зрения, поскольку эстетика есть внимание к способам появления, восприятия, ощущения. Разговор часто понимается как равноправный, рациональный, демократический обмен, который строит мосты, общности, взаимопонимание и, таким образом, является способом узнавать друг друга. Острый вопрос о том, следует ли разговаривать с диктаторами (с предварительными условиями или без), который постоянно вспыхивал в преддверии недавних президентских выборов в США, указывает на особую обеспокоенность политической культуры в отношении того, как, когда , и с кем следует вести диалог.Беседовать с диктаторами — значит предотвращать их уничтожение, видеть — в смысле признавать — их как-то.

Однако это априорное признание запутывает дело. Что, если беседу понимать не как пространство видения, а как примирение с определенными формами слепоты? Другими словами, то, что я думаю, не артикулируется, а вызывает сдержанность в разговоре, так это признание незнания, а не признание. Поговорить с Чавесом или Ахмадинежадом — значит признать, что их не знаешь и хочешь знать.Таким образом, разговор всегда политичен и эстетичен, потому что он показывает, кого мы хотим видеть, кого или что мы допускаем в мировой порядок. Сформулируем это несколько иначе: если беседа как искусство является созданием миров, мы могли бы сказать, что решиться на беседу с кем-то означает допустить их в поле, где конструируются миры. И это в конечном итоге рискует переопределить не только «другого», но и нас самих. Искусство и беседа делят это пространство изобретения, но только беседа исходит из предпосылки множественности, которая может полностью разрушить представление о творческом агенте.

Множественное число

Можно развивать дискурс о разговоре, но по крайней мере двое должны иметь разговор о дискурсе (который, в свою очередь, может стать множественным числом). В The Infinite Conversation Морис Бланшо создает множественный дискурс о разговоре как множественном, пытаясь разрушить собственное письмо, часто заставляя его звучать как разговор (с неназванным собеседником, которым может быть Жорж Батай) — все это для бесконечного расширения мысли. . Здравый смысл и наставления по искусству ведения беседы могут подсказать нам, что перебивать невежливо; Бланшо думает иначе:

Определение разговора (то есть самое простое описание самого простого разговора) могло бы быть таким: когда два человека говорят вместе, то говорят не вместе, а каждый по очереди: один что-то говорит, потом останавливается, другой что-то другое (или то же самое), затем останавливается.Связный дискурс, который они ведут, состоит из последовательностей, которые прерываются, когда разговор переходит от партнера к партнеру, даже если вносятся поправки, чтобы они соответствовали друг другу. Тот факт, что речь должна переходить от одного собеседника к другому, чтобы быть подтвержденной, опровергнутой или развитой, показывает необходимость интервала. Способность говорить прерывает сама себя, и это прерывание играет роль, по-видимому, второстепенную, именно роль подчиненного изменения.Тем не менее эта роль настолько загадочна, что ее можно интерпретировать как носитель самой загадки языка: пауза между предложениями, пауза от одного собеседника к другому, пауза внимания, слух, удваивающий силу речи4.

Я почти хотел бы остановиться здесь — сделать паузу на неопределенный срок и позволить себе и всем, кто это читает, подумать о смысле разговора Бланшо, особенно о той силе, которую он придает слуху.

Возобновить, имея это в виду, означает попытаться поговорить с Бланшо (точнее, с этим конкретным текстом).Итак, как же мы можем рассматривать разговор через его прерывания?

Недавний фильм, который резонирует с этими вопросами, — это первый художественный фильм Стива МакКуина « Голод » (2008), в котором рассказывается о голодовке 1981 года под руководством Бобби Сэндса в белфастской тюрьме «Лабиринт». Фильм практически без слов. Она проходит через войну жестов: хладнокровное издевательство над заключенными (в сценах, напоминающих о бесчеловечных условиях Абу-Грейб и Гуантанамо) и возмездие заключенных действиями, извращенно эстетизирующими их жалкие условия, в которых им отказывают в политическом статусе. , а люди сведены к органам для молчаливого администрирования.Возвышенный водоворот дерьма, нарисованный на стенах одной грязной камеры во всей нарочитой пустоте Джаспера Джонса (показан полусмытым на афише к фильму) — одна из эмблем немой тактики заключенных. Другим, конечно же, является сама голодовка, когда изможденное тело Бобби Сэндса медленно приближается к фигуре Христа на кресте.

Примерно в середине фильма, между двумя движущимися изображениями, безмолвие прерывается разговором Сэндса со священником.Их обмен мнениями запечатлен (почти) полностью в одном длинном дубле, снятом сбоку, так что двое мужчин смотрят друг на друга (а не в камеру, как это принято в стиле «кадр-обратный кадр» при съемке разговоров). Эффект слишком реален: священник и заключенный подшучивают, превращаясь в обычных парней, которые шутят, курят, демонстрируют свою близость и свою человечность, а затем вступают в напряженные дебаты о достоинствах голодовки. Священник умоляет Сэндса не путать эгоистичные иллюзии мученичества с политической эффективностью, и Сэндс отвергает предположение священника о том, что разговор с протестантами возможен или может решить политический тупик.Разговор прекращается, и вскоре после этого прекращается и жизнь Сэндса. Он отказывается от бесконечности разговора.

При всей натуралистичности этой сцены странно видеть, как курит священник: Божий работник на земле, спешащий в могилу, хотя и защищающий святость жизни. Тем не менее, смешиваясь, выдохи Сэндса и священника материализуются и образуют нечто третье, что позволяет парить их морально-этическим заблуждениям. После смерти Сэндса и незадолго до окончания фильма мы слышим презрительный монолог Маргарет Тэтчер на BBC. Радио — еще один убийца разговоров.

Беседа, обратная монологу. Когда Бланшо писал свою многоголосую книгу в 1969 году, когда воспоминания о Второй мировой войне были еще живы, он весьма показательно сопоставил разговор с диктаторским монологом Гитлера, но добавил, что «каждый глава государства участвует в одном и том же насилии этого диктатуры». , повторение властного монолога, когда он наслаждается властью быть единственным, кто говорит, и, радуясь обладанию своим высоким одиноким словом, безудержно навязывает его другим как высшую и верховную речь.Разговор, продолжает Бланшо, даже в самой своей связной форме должен «всегда фрагментировать себя, меняя протагонистов» с «прерыванием ради понимания, пониманием для того, чтобы говорить». Что прекрасно в представлении Бланшо о прерывании, так это то, что он считает молчание одной из самых сильных его форм. Он цитирует Кафку, который задавался вопросом, «в какой момент и сколько раз, когда восемь человек сидят в пределах горизонта разговора, уместно говорить, если кто-то не хочет, чтобы его считали молчаливым.

Кому не хочется молчать в разговоре — позволить ему развиваться, не вовлекаясь и не занимая чью-либо сторону, оставаясь блаженно нейтральным и знающим? Но это всеведение или даже всемогущество не совсем то, что поставлено на карту в этом понятии разговора. Для Бланшо и говорение (по очереди), и молчание — как два средства прерывания — могут либо служить пониманию (через диалектику), либо порождать нечто более загадочное. Все зависит от того, как мы представляем себе собеседников: если я обращаюсь к кому-то как к своей противоположности, либо как к объекту моего субъективного рассуждения, либо как к бесконечно отличному, но равному мне субъекту, я вступаю в диалектику, ищущую синтеза. и единство (понимание).Однако Бланшо также исследует разговор с чем-то другим и его прерывание — тем, что не может завершить или понять своего собеседника, но прерывает его другим способом. Вслед за Левинасом Бланшо определяет этого кого-то как autrui , понимая не как противоположность, а как нейтральное — «инаковость, которая сохраняется во имя нейтрального». это не ничто, а нечто за пределами бинарных элементов, которые структурируют диалектику, — способ по-разному двигаться в мысли и ощущении.Понимая диалог за пределами диалектики (которая считает единство и синтез целью), мы можем приблизиться к бесконечности, которая разрастается посредством развертывания нейтрального. Это означает, что на карту поставлена ​​своего рода геометрия мысли, которая может позволить самой мысли двигаться совершенно по-другому.

Бог, аватар

автруи

Из всех аватаров autrui как бесконечного и нейтрального, которые появляются в тексте Бланшо, мне, пожалуй, больше всего не нравится Бог.Тем не менее, возможно, именно Бог как собеседник больше всего сбивает с толку в разговоре — это материал революции, если вы думаете о протестантской Реформации и стремлении поговорить с Богом более непосредственно. Бланшо считает, что идея Левинаса о том, что «всякий истинный дискурс… . . это беседа с Богом, а не беседа между равными». Сфинкс-писец, Бланшо понимает Левинаса «в самом сильном смысле, как и всегда должно быть. И, может быть, в памяти, что сказано в Исходе о том, что Бог говорит: как один человек с другим» (может быть, поэтому вид Бобби Сэндса и священника — Божьего посланника — разговаривающих на равных, кажется немного более странным).Эта двойственность бога и человека возвращается позже, когда Бланшо говорит об Аполлоне, который сам обращается через поэта Вакхилида к Адмету, основателю диалога (на самом деле во множественном числе): « Ты простой смертный; поэтому ваш ум должен питать сразу две мысли ». (Расскажите об этом…) И как трудно говорить такой ум, особенно если диалектика не является его фигурой. Быть сразу в двух позициях — вот что предоставляется зрителю особого ракурса Маккуина (в профиль) на разговор Бобби Сэндса и священника.Есть что сказать о кино как об особенно сложном средстве, которое позволяет нам наблюдать полифонию (включающую взгляды и паузы), составляющую множественную речь разговора.

Вместо того, чтобы считать эту множественность мысли чем-то достойным упрека, тогда как единство возвышается до божественных высот, Бланшо делает вывод, который можно было бы принять близко к сердцу при столкновении со всеми едиными голосами:

Что, в сущности, бог требует от Адмета? Возможно, не что иное, как то, что он стряхнул ярмо бога и, наконец, покинул круг, в котором он остается заключенным очарованием единства.А это, конечно, немало, ибо означает перестать думать только в целях единства. А это значит: не бояться утверждать прерывание и разрыв, чтобы дойти до того, чтобы предложить и выразить — бесконечная задача — действительно множественную речь.

Еще один движущийся образ для рассмотрения: документальный фильм Питера Гейера Jesus Christus Erlöser (2008) , , где чудаковатый Клаус Кински произносит монолог Иисуса/как Иисуса. В нашем шизофренически безбожном и постсекулярном мире этот разговор с Богом может быть местом, где можно задержаться.Кински играет спасителя разочаровавшегося богемного пролетариата, собравшегося в Deutschlandhalle в Берлине 20 ноября 1971 года. Его послание о радикальном равенстве, социальном искуплении и братской любви конкурирует с его персоной суперзвезды (закутанной в винтажную цветочную сорочку Technicolor) и, в В свете этого вопиющего противоречия Кински постоянно прерывают зрители, которые хотят превратить его монолог в разговор. Каждый раз, когда кто-то берет микрофон, Кински сопротивляется или уносится со сцены только для того, чтобы вернуться и начать все сначала.К концу фильма, даже после того, как пошли титры (что расширяет испытание до бесконечности в терминах кино), Кински показан на трибунах среди двух десятков или около того оставшихся преданных, пытающихся вспомнить свои реплики, чтобы он мог наконец донести свое Евангелие полностью. Вот неудача разговора, как неудача прерывания — аудитория замолкает; Кински продолжает.

Я увидел Jesus Christus Erlöser (снова) вскоре после посещения ретроспективы Йозефа Бойса Die Revolution sind wir («Мы — революция») на Гамбургском вокзале в Берлине — бурно развивающегося шоу, организованного под более широкой общегородской темой «Kult des Künstlers», принятый Государственным музеем в Берлине.Плакаты на станциях метро включают знаменитый «Автопортрет » Дюрера в 28 из 1500, на котором художник выглядит как царственный Христос; и я ожидал, что Бойс аккуратно впишется в эту длинную историю комплекса Иисуса в искусстве. Мои глаза и уши были напряжены в поисках признаков Мессии, и эти знаки множились — только в облике божественного собеседника.

Со своим изможденным лицом и сильной челюстью Бойс имеет поразительное внешнее сходство с Кински. Его ощущение себя шаманом и серьезность, которую он излучает, могут привести к дальнейшему сравнению.Тем не менее, Бойс использовал разговорный стиль в своей публичной персоне, а также в своей художественной практике так, как это не удалось Кински. На выставке представлены многочисленные кадры, на которых художник участвует в публичных дискуссиях на немецком и американском телевидении или в записанных на пленку видеороликах, в том числе в студенческой среде Дюссельдорфской академии искусств. И, конечно, его часто считают типичным маэстро немецкой художественной академии — единственным авторитетом и источником мистической мудрости, временами насмехающимся или снисходительным к своим собеседникам.Но он сохраняет чувство юмора — я особенно думаю, что Как Объяснить картинки мертвому зайцу (1965) следует рассматривать как за его архикомедию, так и за его мистицизм и священнический ритуал. Не один или другой, а оба — менталитет Бойса явно питает как минимум две мысли одновременно. Здесь я должен отметить, что в целом я не считаю особую мистику Бойса чем-то совершенно отталкивающим. Мессии нужны ученики, чтобы мистицизм произведения был в такой же степени продуктом его прочтения, как и характером его замысла.Если один из способов разрушить ограниченный взгляд, в котором такие фигуры, как Бойс, воплощают (почти) божественность, состоит в том, чтобы просто не собираться вокруг них (и после их смерти пропустить представление), другой может состоять в том, чтобы вовлечь в игру работу нейтралов в противоборстве с ними. их.

Другой нейтральный

На кадрах из фильма « Как объяснить » в 1965 году художник изображен в галерее Альфреда Шмела в Дюссельдорфе, где он баюкает указанное мертвое животное, указывая на его рисунки и обсуждая их.Все упражнение представляет собой своего рода невозможный или прерванный разговор, который почти можно понять как негативный манифест. Другими словами, он проходит через серию отказов: первым отвергается бинарная система (человек/животное). Художник удваивается как бог — его голова покрыта медом и сусальным золотом для максимальной аполлонической привлекательности. Тогда человек практически исключается из уравнения, если учесть, что камера запечатлела спектакль с улицы (через окно), подчеркнув, что зрители были подчеркнуто исключены из пространства галереи как пространства общения человека ( играющий в бога) и мертвое или принесенное в жертву животное.И, наконец, — и этот отказ особенно двусмыслен, — скрывая способность аудитории слышать любой урок, преподанный зайцу, ограничивает ли мистический учитель свой авторитет или же он замалчивает авторитет дискурса? Работа молчания, ключевого шифра нейтрального, заключается в том, чтобы постоянно ставить под сомнение значение и репрезентацию. Урок картин Бойса не проводится. Объявлено в качестве объяснения, производительность на самом деле является вопросом двигателя. Это перекликается с идеей Бланшо о нейтральном в пространстве разговора как о «начальном значении, но ничего не означающем или ничего определяющем.

Это «ничего не определено» уступает место разговору. И разговоры происходят не для того, чтобы определить, а для того, чтобы расширить неопределенность (до бесконечности). Здесь возникает представление о нейтральном, лишенном его бежевого, бессобытийного характера. Как объяснить мертвому зайцу картинки Оно многозначно и экстравагантно символично. Таким образом, он открывается чувству нейтрального как ex cess и остатка наряду с отождествлением нейтрального с пустотой.Пустоты — особенно уклонение от осуждения — играют важную роль в нейтральности. Нейтральное является радикальным другим в том смысле, что оно ни противоположно, ни похоже на что-либо, потому что его нельзя судить. .

Здесь картина Бойса « Das Schweigen von Marcel Duchamp wird überbewertet » («Молчание Марселя Дюшана переоценено»), написанная за год до «Как объяснить », отказывается от чрезмерно уважительной интерпретации непостижимого уединения Дюшана.И хотя попытка недооценить его молчание или, по крайней мере, подвергнуть сомнению его переоценку, играет в игру суждений (и тем самым разрушает его нейтральность), картина подчеркивает еще один мощный двигатель разговора: слушание. Нарушая молчание Дюшана, Бойс показывает, как громко он его слышал. Несмотря на всю критику Бойса за его неспособность усвоить уроки Марселя Дюшана, отказ одного художника принять другого из-за его молчания можно рассматривать как разговорный жест.В самом деле, мы могли бы сказать, что регистрация, даже усиление молчания — прекрасное начало для разговора. При всех их различиях мне интересно, не исследовали ли оба художника регистры «нейтрального», хотя и совершенно по-разному.

Бестиарий

Как же тогда размножить нейтраль? Это вопрос, лежащий в основе искусства беседы. Это одновременно очень близко и очень далеко от здравого смысла разговора. Есть: «не будем драться; мы встретимся на нейтральной территории и обсудим это.Но есть также: «как мы можем слушать неслышимое, неслыханное, то, что не столько трансцендирует, сколько приостанавливает не только бинарности, но и эквивалентности, составляющие субъективность?» Для работы нейтралитета нужна радикальная рассогласованность собеседников. Вот почему «» Бойса «Как объяснить » может оказаться наиболее интересным. Вводя этот странный смысл разговора, моя цель состоит в том, чтобы оказать давление на данные разговора как на гармоничную объединяющую операцию.Радио Би-би-си говорит мне каждые двадцать минут «присоединяйтесь к глобальному разговору», как будто нечто подобное происходит естественным образом. Многое называется разговором; и работать во имя этой модели обмена означает проявлять терпимость к разнообразию, но часто только как маску для унифицирующих операций.

Несколько последних слов от Бланшо, для которого идея разговора заключается в прямо-таки странном представлении о собеседнике как о обладающем речью «вне слуха» и на которую я тем не менее должен ответить.Это представление вызывается в фиктивном диалоге, который включает в себя следующую реплику: «Такова же была бы моя задача: ответить на эту речь, превосходящую мой слух, ответить на нее, не поняв ее по-настоящему, и ответить на нее в его повторении, в том, чтобы заставить его говорить». Как осуществить такой слух? Вот еще один важный вопрос разговора — вопрос не артикуляции (что более характерно для дискурса), а вопроса слушания (что характерно для представления о разговоре как о том, что прерывает дискурс в том виде, в каком мы его знаем).Я не могу обдумать это предложение, разве что рассматривая некоторые обмены между женщиной и камнем , между мужчиной и животным. Для первого стихотворение Виславы Шимборской 1962 года «Разговор с камнем» вызывает в воображении каменно-холодный голос геологического образца с упреком человеческому поэту: «Тебе не хватает чувства участия / Никакое другое чувство не может восполнить твое отсутствие чувство участия. / Даже зрение, усиленное до всевидящего, / Не принесет тебе пользы без чувства сопричастности.Что касается последнего, считайте «Интервью с кошкой » Марселя Бротарса, , возможно, довольно «плохим примером», поскольку у Бротарса также нет «чувства участия», кроме хорошо отрепетированного «чувства абсурда». Тем не менее, это несколько подходящий пример, поскольку жест Бротарса был записан (в 1972 году) в Музее современного искусства , Département des Aigles в Дюссельдорфе, то есть на заднем дворе Бойса.


Марсель Бротарс Интервью с котом

Клубок Бротарса и Бойса, чьи собственные разговоры с животными не ограничивались зайцем, чаще всего читается через открытое письмо Бротарса от 25 сентября 1972 года, опубликованное в Rheinische Post 3 октября того же года, где он фактически обвиняет Бойса в том, что он слишком вагнеровский.9 Тем не менее, резко контрастируя с его интервью с кошкой, Broodthaers Department of Eagles посягает на зловещее использование птицы административными и тоталитарными силами. Таким образом, его интервью встроено в обширный проект экстравагантной животной символики. Подобно Бойсу с зайцем, Бротарс предпочитает говорить картинки с кошкой. В иронии мы слышим сравнение концептуального искусства с невидимым холстом, конституированным как чистая концепция. Своего рода кульминация наступает, когда Бродтарс, чревовещая Магритта, попеременно повторяет « C’est une pipe » и « Ceci n’est pas une pipe », в то время как кошачий вступает в свои громкие нечленораздельные звуки.Запись кажется манипулируемой, поскольку кошачий расчет времени, его абсолютно вежливое ожидание своей очереди превращает разрушительный элемент голоса животного в механическую уверенность смеха. В конце концов, Бротарс задает много вопросов, но не формулирует ни одного вопроса, который слышит от себя, чтобы придумать «ответ без понимания».

*

Дорогой терпеливый читатель, спросите вы:

«Где это нас оставляет? Что мы узнали об искусстве разговора, которое уже мертво или, по мнению большинства, умирает? Мы должны поставить себя на место зайца Бойса? Это какие-то тщательно продуманные похороны?

Я мог бы ответить, предварительно или в качестве предисловия к следующей главе, что:

«Мысль о разговоре должна стать еще более странной, если мы хотим, чтобы разговор выковал что-то совершенно новое.Денатурализируя его и поворачивая к нейтральному, мы могли бы выйти из круга, в котором мы находимся, взять Бога и животное и выковать своего рода Сфинкса, чтобы слушать, задавая вопросы, которые прерывают то, что мы до сих пор называли разговором. ».

Искусство беседы: 4 навыка для освоения

Искусство беседы: 4 навыка для освоения

Сначала я подумал, что это только я. Проведя вечер с друзьями и ни разу не задав вопрос, или поделившись новостями и не получив в ответ ничего, кроме знака «большой палец вверх», или получив несколько ответов по электронной почте без единого подтверждения того, что я сказал, я подумал: Может, я действительно такой скучный!

Но потом я начал слышать подобные истории от других.Один друг сказал: «Мы с мужем ужинали с другой парой в эти выходные, и это было все равно, что вырывать зубы, чтобы начать разговор». Другой сказал мне: «Мой друг все время говорил о себе, а затем, задав мне один вопрос, сказал, что ему нужно уйти, прежде чем он услышит ответ!» Другой саркастически сказал: «Я люблю гулять с друзьями. Так весело смотреть, как они используют свои телефоны».

Разговор становится утраченным искусством.

Хорошая беседа течет свободно, когда люди обмениваются мыслями и идеями.Это удобно и всех успокаивает. Однако, как и все навыки, умение хорошо разговаривать требует практики. Вот четыре основных навыка разговора, которые нужно освоить. Практика улучшит качество ваших разговоров, углубит ваши отношения и произведет хорошее впечатление на новых знакомых.

Признаюсь, хорошие разговорные навыки для меня не естественны. Из четырех навыков, о которых я упоминаю ниже, первые два даются мне гораздо легче, чем два последних. А вы? Какие кажутся вам очевидными? Над чем вам нужно работать?

 

1) Задавайте вопросы.

Иногда комментария достаточно, чтобы начать разговор. Однако часто, чтобы начать или продолжить разговор, вам нужны хорошо продуманные вопросы. Задавайте вопросы, чтобы найти точки соприкосновения, придумать тему для обсуждения, познакомиться с другим человеком, продемонстрировать интерес или начать диалог.

Некоторые вопросы делают это лучше, чем другие. Например, задавайте открытые вопросы вместо закрытых. Закрытый вопрос имеет один ответ.Ответ может быть «да» или «нет», или это может быть число, дата или имя. Поскольку есть только один ответ, на этом разговор заканчивается. Затем вам нужно придумать другую идею, чтобы снова запустить его.

Открытый вопрос имеет более сложный ответ, который дает пищу для разговора. Использование 5 вопросов (кто, что, когда, где, почему) может стать хорошей отправной точкой. Кроме того, сформулируйте свой вопрос таким образом, чтобы можно было дать 90 202 несколько ответов. Это заставляет людей задуматься и показывает, что вы ищете обсуждение, а не информацию.Например, «Что вы делаете, когда…» звучит так, как будто вы ищете конкретный ответ, тогда как «Что типов вещей вы делаете, когда…» открывает дверь для всевозможных возможностей.

Целью вопросов является не просто сбор данных. Вы не допрашиваете другого человека. Цель — соединение. Акт разговора, обмен мыслями, идеями и вопросами вперед и назад, приводит к пониманию, взаимопониманию и может создавать связи.

 

2) Прослушайте ответы.

Дух. Для меня это самый очевидный шаг. Зачем задавать вопрос, если вас не интересует ответ? Тем не менее, внимание требует работы. У большинства из нас в голове крутится собственная болтовня, которая отвлекает нас от того, что говорит другой человек. Возможно, вы просматриваете свой список дел, задаваясь вопросом, когда снова подойдет официант, или просто думаете о том, как вы отреагируете, когда придет ваша очередь говорить. Трудно слушать два голоса одновременно. Выключи этот мысленный шум.

Эпиктет сказал: «У нас есть два уха и один рот, так что мы можем слушать в два раза больше, чем говорить». Развивайте любопытство. У всех на планете есть чему поучиться. Будьте готовы слушать, и ваша жизнь значительно обогатится.

Однако недостаточно просто слушать. Вы должны сообщить, что слушаете. И это может быть шоком, но сказать: «Я слушаю», делая что-то еще, не получится. Вы сообщаете, что слушаете, не словами, а невербально.Вот несколько советов:

 

  • Используйте соответствующие выражения лица. Обычно это улыбка. Но если вы улыбаетесь, когда кто-то рассказывает вам о смерти в семье… вы промахнулись.
  • Установите зрительный контакт. Однако не всегда. Если вы никогда не отводите взгляд, это называется смотреть. Жутко! Большинство людей поддерживают зрительный контакт в 30-50% случаев, когда говорят, и в 50-70% случаев, когда слушают. Стреляйте примерно половину времени, и все будет в порядке.
  • По большей части держите тело неподвижно. Нервозность является признаком нервной энергии и часто посылает сообщение: «Я хочу уйти отсюда». Не возитесь с вещами, не прыгайте, не ковыряйтесь в одежде и т. д. Будьте спокойны и присутствуйте.
  • Сигнал, что вы понимаете. Периодический кивок или «М-м-м», особенно в сочетании со зрительным контактом, дает говорящему понять, что вы внимательно слушаете.

Слушай. И пусть другой человек знает, что вы слушаете.

 

3) Отправьте соответствующий комментарий.

По определению беседа — это обмен информацией и идеями. Это не просто разговор. Или просто задавать вопросы. Или просто слушаю. Интроверты иногда пытаются уклониться от разговора, задавая вопросы и позволяя собеседнику болтать дальше. Это отличный первый шаг, особенно для тех, кто страдает от социальной тревожности. Тем не менее, , чтобы быть искусным в искусстве разговора, вам тоже нужно говорить.

Первый шаг к тому, чтобы сделать соответствующие комментарии, обратить внимание , как упоминалось выше.Иногда разговор идет в неожиданном для вас направлении или быстро переходит от одной темы к другой. Вы хотели сказать что-то остроумное или мудрое, но разговор продолжился! Отпусти ситуацию.

Второй шаг — расслабиться . У вас в голове целая жизнь опыта и знаний. Отпустите любые страхи или намерения и просто будьте в присутствии и спокойствии. Слова будут приходить легче, когда это необходимо, если вы глубоко дышите и снимаете напряжение. Доверяй себе.

Также можно делать паузы и думать в разговорах. Вы можете сказать: «Я никогда не думал об этом раньше» или «Мне нужно подумать об этом», если ничего не приходит на ум. Тогда задайте другой вопрос. Продолжайте слегка подбрасывать тему разговора туда-сюда, как в дружеской игре в мяч. (На самом деле я ужасно играю в мяч. Но это помогает расслабиться и сосредоточиться!)

 

4) Поделись.

Хороший разговор ведет к самораскрытию.Расскажите немного о себе. И пусть другие делают то же самое.

Это может означать преодоление вашей застенчивости или страха быть отвергнутым. Вас стоит знать. Ваш голос достоин внимания.

И наоборот, это может означать создание безопасного пространства для совместного использования другим человеком. Задавать правильные вопросы, слушать ответы и отвечать уважительно и надлежащим образом — все это способствует созданию атмосферы, которая позволяет другим быть и делиться собой.

Самораскрытие не обязательно должно быть глубоким. Вам не нужно делиться самыми мрачными моментами вашего детства или вашей самой большой текущей борьбой. Вы не должны обнажать все. (Пожалуйста, не надо!) Просто поделитесь достаточно, чтобы другой человек увидел, что вы настоящий человек. Расскажите историю, расскажите немного о себе, выходите за рамки клише. Дайте другому человеку что-нибудь, к чему можно подключиться.

 

Отдавать и брать необходимо как в деловых, так и в личных отношениях. После хорошего разговора обе стороны чувствуют, что получили столько же или даже больше, чем дали. Это не монолог. Это не допрос. Это не череда неловких пауз. Это обмен — дарить подарок и получать его взамен. Овладейте искусством ведения беседы, и вам не только станет меньше скучно или тревожно с людьми, но и ваши деловые и личные отношения станут более глубокими и улучшатся.

 

Измените свое общение, измените свою жизнь.

Почему овладение искусством общения принесет вам больше денег

Мнения, выраженные участниками Entrepreneur , являются их собственными.

Все разговоры — это акт продажи. Это способ узнать точку зрения другого человека, понять историю, которую он рассказывает себе и, в конечном счете, позиционировать себя в его сознании.

Томас Барвик | Гетти изображения

Чтобы привести вам только один пример, бывший переговорщик ФБР по захвату заложников, ставший экспертом по деловым переговорам, Крис Восс говорит, что самые сильные моменты в любых переговорах происходят прямо перед и сразу после «настоящих переговоров».» Во время этой непринужденной подготовки или подведения итогов у вас есть идеальное окно для раскрытия важной информации о другой стороне, но только если у вас есть для этого разговорные навыки.

Итак, давайте рассмотрим четыре причины, почему Разговоры настолько эффективны, что вы можете использовать их в качестве инструмента для развития своего бизнеса. ваш ум движется со скоростью миллион миль в час.Есть счета для оплаты, проекты, которые нужно отслеживать, и, конечно же, ваша последняя идея по развитию вашего бизнеса. Но если вы не владеете искусством ведения беседы, вскоре вы будете действовать в вакууме.

Предприниматели живут или умирают благодаря нашей способности решать проблемы людей. Поэтому вы должны четко осознавать желания и потребности людей. Отличный способ сделать это, который не увеличивает ваш маркетинговый бюджет, — это отличные, подробные беседы с людьми, как внутри, так и за пределами вашей целевой аудитории.

Как говорится в старой поговорке, у тебя есть два уха и только один рот не просто так. Примите это близко к сердцу и тратьте больше времени на слушание, чем на разговоры, когда разговариваете с кем-то.

Самое главное, вы должны понимать, что то, что люди говорят, что хотят, и даже то, что они думают, что хотят, не всегда является тем, чего они действительно хотят. Освоение беседы дает вам возможность глубже вникать в людей и узнавать, что на самом деле движет их поведением, особенно их покупательским поведением.

Разговор дает вам возможность предложить решение.

По своей сути успешный бизнес — это не что иное, как решение проблемы. Например, представьте себе молодую маму, идущую по продуктовому магазину с сыном. Когда она проходит мимо прохода с игрушками, он кричит, что хочет фигурку. Она хочет сделать своего сына счастливым, поэтому добавляет фигурку в свою тележку. Эта компания по производству игрушек только что решила проблему ее кричащего сына.

Когда вы вовлекаете кого-то в разговор, ищите проблемы. Внимательно слушайте и задавайте преднамеренные уточняющие вопросы.Как только вы определите их дилемму, тогда и только тогда вы будете готовы ответить на нее. Часто их поведением движет не сама проблема, а история, которую они рассказывают себе о проблеме.

Вернемся к примеру с молодой мамой, схватившей фигурку. Какую историю она рассказывает себе в этот момент? Хочет ли она, чтобы ее сын успокоился, чтобы не смущать ее перед другими покупателями? Считает ли она себя «веселой мамой» и дает ли сыну игрушки, чтобы укрепить эту личность? Обладая силой беседы, умный продавец игрушек может раскрыть истинные мотивы своего рынка и использовать это для резкого увеличения продаж.

Прежде чем привлекать людей к своему бизнесу, я хотел бы услышать об их бизнесе и узнать, что может сделать их работу проще, успешнее и приятнее. Самое главное, я хочу услышать, как они своими словами расскажут о своей проблеме и о том, что они видят в качестве успешного результата.

Затем я использую это знание, чтобы дать точное объяснение того, как мой бизнес подходит для них. Эта особенность показывает другому человеку, что вы заботитесь о его проблемах, и помогает развить доверие, которое является ключевым компонентом любых долгосрочных отношений.

Связано с этим: Почему вы должны не позволять людям перебивать вас

Разговоры помогают настраивать и развивать ваш бизнес.

Вот то, чем мало кто из предпринимателей пользуется, особенно когда они только начинают: пробные рынки. Создать тестовый рынок так же просто, как найти группу людей, которые разделяют одну и ту же проблему, которую призван решить ваш бизнес.

Создание пробного рынка — отличный способ отточить свой продукт или услугу до такой степени, что ваши будущие покупатели сразу увидят в них ценность.В конце концов, это люди, которые долгое время жили с проблемой, поэтому они узнают, соответствует ли ваше решение их потребностям.

Если то, что вы создадите, попадет в цель, эти люди станут вашими лучшими маркетологами. Если вы немного ошиблись, используйте их отзывы, чтобы подчистить вашу идею, чтобы следующая итерация была ближе к совершенству. В конце концов, вы приземлитесь на что-то, что делает то, что должно. Когда это произойдет, вы расширите свои бизнес-предложения, улучшите существующую линию услуг и расширите охват.

Наиболее важной частью всего этого процесса является открытый и честный разговор с вашим тестовым рынком, где вы даете им свободу давать критические отзывы. Цели создания тестового рынка не будет, если вы просто выберете положительные отзывы, поэтому воспринимайте каждый отрицательный отзыв как возможность улучшить свое предложение и опередить другие, более ленивые компании в вашей области.

Связанный: Сделайте нам всем одолжение и перестаньте говорить эти слова в офисе

Разговор делает вас запоминающимся.

У вас были разговоры с людьми, из-за которых вы устали и готовы вздремнуть. Я знаю, что у меня есть. В следующий раз, когда я увидел этого человека, идущего ко мне, что я сделал? Я искал путь к отступлению, и вы, вероятно, делаете то же самое. Неважно, ныряете ли вы в чей-то офис, проскальзываете ли вы в ванную или озираетесь, вы делаете все возможное, чтобы избежать головокружения.

Но что, если у этого человека есть бизнес или продукт, который навсегда изменит вашу жизнь? Что, если мистер Баззкилл изобрел мгновенное лекарство от простуды? Ты никогда не узнаешь, потому что ты уже списал его со счетов.Теперь он владеет продуктом или услугой, которые могут изменить мир, но он никогда не продаст их. Все потому, что он не может содержательно разговаривать с людьми.

Благодаря отточенным разговорным навыкам вы сможете запомниться во всех смыслах. Возможно, вы не сделаете покупателя из каждого, кого встретите, но это не должно вас обескураживать. Я не могу сказать вам, сколько предпринимателей обратились ко мне с вопросами о коучинге из-за разговора, который у меня состоялся с другим предпринимателем. Часто этот «другой» тренер не пользовался моими услугами, но ценил наш разговор и в результате рекомендовал меня.

Между прочим, это напоминает мне большую жирную ложь, которую вы, вероятно, слышали от многих гуру продаж и маркетинга — идея о том, что вы должны заключить с кем-то сделку в первый раз, когда вы говорите с ними или вы никогда не совершу продажу. Теперь послушайте: я за срочность и закрытие продаж. Я считаю, что вы должны оттачивать свои навыки продаж до тех пор, пока 80-90 процентов людей, с которыми вы разговариваете, не закроются сразу. Но если вы серьезно отнесетесь к искусству разговора, вы обнаружите, что многие люди, которые уходят, возвращаются и покупают у вас.

Это потому, что если вы используете искусство разговора, чтобы доказать, что вы квалифицированы в своем деле, увлечены своей отраслью и открыты в том, как вы ведете бизнес, вы произведете неизгладимое впечатление на всех, кого встретите. Все эти впечатления будут способствовать вашей репутации, а это станет ключом к построению вашей бизнес-империи.

Ключ к семейному общению

При перечислении проблем, с которыми сталкиваются деловые семьи, общение обычно упоминается одним из первых.

 

Поскольку это рассматривается как «большая» проблема , многие люди думают, что для этого требуется «большое» решение .

Я позволю себе не согласиться.


«100 разговоров за одну минуту»

Первоначальная идея для этого поста возникла из того, что я недавно увидел в Интернете, где говорилось о «100 одноминутных беседах», которые в большинстве случаев являются лучшим способом, чем просто одно длинное 100-минутное обсуждение.

Жаль, что я не сохранил его, чтобы указать источник, потому что гугление не помогло мне разгадать тайну.

В любом случае, он хорошо сочетается с некоторыми другими вещами, о которых я говорил ранее, в частности здесь: Диммерный переключатель против включения/выключения

 

Развенчание любых иллюзий

Моя любимая цитата об общении взята из Джорджа Бернарда Шоу , «Самая большая проблема в общении — это иллюзия того, что оно имело место» .

Позвольте мне объяснить это на случай, если вы не поняли.

Самая большая проблема для людей, общающихся друг с другом, это когда человек, который что-то говорит полагает, что получатель услышал и понял его, и он ошибается, но предполагает, что он прав.

Почему я потратил время, чтобы разъяснить это?

Потому что, если бы я продолжал вести этот блог, предполагая, что вы поняли, что я имел в виду, а вы этого не сделали, то я бы совершил именно ту оплошность , которую я пытался объяснить.

Разговоры как часть общения

Конечно, общение включает в себя гораздо больше, чем словесные обсуждения, которые на самом деле являются лишь малой частью всей коммуникативной «платформы», которую использует любая предприимчивая семья.

Эти семьи должны делиться большим количеством информации, чтобы оставаться достаточно едиными, чтобы правильно управлять активами, которыми они владеют вместе.

Но в то время как каждый может видеть, что написано в семейном бюллетене или на своей странице в Facebook, я утверждаю, что именно в небольших группах и более быстрые и регулярные разговоры на самом деле являются наиболее важным общением.

Да, вам нужны большие формальные, структурные коммуникационные платформы, но, и это большое но, если это все, что у вас есть, то многого не хватает.

 

От сердца к сердцу

Самый простой способ сделать это — рассмотреть выражение «От сердца к сердцу».

Что отличает семейный бизнес от других предприятий, так это семейный элемент. Обычного общения может быть достаточно для «обычных компаний», но для семейного бизнеса, которым владеет и управляет семья, должно быть намного больше сердца .

Я не думаю, что когда-либо слышал, чтобы кто-нибудь говорил о «общении по душам», я знаю, что слышал, как люди упоминали «разговор по душам» или «разговор по душам».

 

(Потерянное) искусство разговора

Говоря о выражениях, мы все слышали об «искусстве разговора», и я утверждаю, что в некотором смысле все технологии, которые мы использовали для общения, сделали совместный разговор чем-то вроде утерянного искусства .

Но есть и хорошие новости, и я даже погуглил, чтобы убедиться, что это имеет смысл.

С практикой у тебя это получится. Да, я просто искал «вы занимаетесь искусством», чтобы убедиться, и получил много результатов.

Будь то музыка, рисование или лепка, человек совершенствуется, чем больше занимается своим любимым искусством.

Так и с разговорами.

 

Небольшие группы, индивидуальные занятия

Разговоры могут происходить постоянно, в основном в небольших группах или даже просто один на один.

Они не обязательно должны быть заранее структурированы, написаны по сценарию или спланированы, и на самом деле, чем они более естественны и свободны, тем лучше.

Иногда самое сложное в них — просто заставить их случиться, особенно сейчас, когда просто поднять трубку телефона, чтобы позвонить кому-то, кажется, в наши дни редко.

 

Беседы с тренером

Один из моих любимых способов структурировать беседы — регулярно планировать их.

Каждую неделю я созваниваюсь со своим тренером через Zoom, а со своими клиентами-коучами я созваниваюсь, как правило, раз в две недели, что, похоже, работает хорошо.

Наличие событий «в календаре» может быть лучшим способом убедиться, что вы остаетесь на связи достаточно.

 

Семь лет спустя

Еще в 2013 году я написал Разговоры, а не просто общение . И я думаю, что сегодня это так же актуально, как и тогда.

Как улучшить общение лицом к лицу в цифровом мире

Прошлой осенью солнечным днем ​​Тейлор Болдри поставила карточный стол и три складных стула на оживленном углу улицы в Миннеаполисе.Рядом он поставил доску для сэндвичей с надписью «Свободные разговоры». Почти сразу же к нему присоединилась пара, и они провели следующие 20 минут, обсуждая истории о привидениях, тему, которую они выбрали из меню вариантов разговора Болдри, которое в этот день варьировалось от погоды и динозавров до «вещей, которые вы можете сделать с яйцом». ”

Когда пара ушла, другие сели, и Болдри провел день, дружелюбно болтая с постоянным потоком незнакомцев, внося свой вклад в восстановление практики личных разговоров.

После того октябрьского дня Болдри, художник-перформер, представил свой проект Conversationalist в парках, театрах и других местах города и кое-что узнал о своих согражданах: люди изголодались по аутентичным взаимодействиям. «Большинство людей сначала думают, что это уловка — что я что-то продаю», — говорит 28-летний мужчина. «Когда они поймут, что никаких условий нет, они действительно начнут говорить».

От салонов Парижа 19-го века до современных коктейльных вечеринок разговор уже давно считается социальным искусством.Но сегодня его все чаще заменяют саморекламные электронные посты и поверхностная цифровая болтовня. В то время как социальные сети и платформы, такие как Facebook, играют жизненно важную роль в современной культуре, есть аспекты, присущие личному общению, которые невозможно заменить.

Личный обмен дает нам возможность видеть и быть увиденными нашими когортами — казалось бы, небольшая деталь со значительными последствиями. Язык тела и выражение лица позволяют лучше понять тон человека и общее сообщение, что является ключом к построению доверия.Визуальные сигналы также задействуют зеркальные нейроны мозга, которые возбуждаются, когда мы выражаем эмоции или когда видим, что кто-то другой делает то же самое. Этот процесс, обычно называемый эмпатией, помогает нам наладить более тесные и содержательные отношения и больше узнать о других и .

Если вам немного неловко участвовать в более сложной тет-а-тет с вашими товарищами — близко и лично — читайте дальше. Даже самые замкнутые из нас могут научиться разнообразить, углублять и комфортно практиковать простое искусство беседы.

Как начать разговор

Просто завязать разговор с незнакомцем сложно. Отчасти потому, что вся эта первоначальная, казалось бы, бессмысленная болтовня о спорте, знаменитостях или погоде может показаться неискренней. Но даже близкие знакомые обычно немного разогреваются, прежде чем перейти к душевным вещам. «Светская беседа — это закуска к любым более глубоким отношениям», — говорит Дебра Файн, автор книги «Изящное искусство светской беседы: как начать разговор, поддерживать его, развивать навыки нетворкинга — и оставлять положительное впечатление! .И это не должно быть рутиной. При вдумчивом подходе светская беседа может быть веселой и заряжающей энергией. Вот несколько способов растопить лед.

Побродите вокруг обеденного стола на вечеринке,  советует Маргарет Шеперд, автор книги «Искусство цивилизованной беседы» . Вы встретите всех, кто ест (а это почти все), а кухня послужит поводом для разговора.

Поговорите о том, что вам действительно нравится , и пригласите других сделать то же самое.Если кто-то задает риторический вопрос вроде «Как дела?» предложите некоторые особенности и дополнительный вопрос в своем ответе. Например: «У меня все отлично! Я собираю редкие книги, и на этой неделе я нашел раннее издание романа Диккенса. Я искал эту книгу восемь лет. У вас есть коллекции? Такой подход позволяет обеим сторонам проявить свои подлинные увлечения.

Не бойтесь искренней лести. Обратите внимание на то, что вы действительно цените в человеке, а затем задайте вопрос: «Какое красивое пальто.Это винтаж?»

Используйте открытые вопросы. Они дают человеку, отвечающему, некоторую свободу в том, как он или она отвечает, говорит Файн. Несколько полезных запросов:

  • «Чем вы заняты помимо работы [или учебы, или заботы о детях]?» Это обычно приводит непосредственно к энергичным, привлекательным предметам.
  • Обсудите ситуацию, в которой вы сейчас находитесь: «Откуда вы знаете хозяина?»
  • Если вы зашли в тупик из-за вопроса, выслушайте, что люди спрашивают вас, а затем спросите их в ответ то же самое, советует Шеперд.«Человек, вероятно, задает вопрос, потому что он думает об этом, и он хочет поговорить об этом сам».

Убийцы разговоров

Все мы сталкивались с тем, что, начав разговор, он обрывается неловкой тишиной. Хотя многие вещи могли пойти не так, есть несколько тонких оплошностей, которые обязательно положат конец приятному обсуждению.

Просмотр телефона. «В ту минуту, когда вы смотрите на свой телефон, — говорит Файн, — это как если бы вы сказали: «Заткнись!» Если вы предупредите меня заранее, что вы можете периодически поглядывать на свой телефон, потому что ожидаете важного звонка , я пойму.В противном случае это грубо».

Закрытые личные вопросы. Избегайте потенциально щекотливых вопросов, если вы уже не знаете ответ, подчеркивает Файн. Например, что-то, казалось бы, безобидное, вроде «Вы женаты?» это последнее, о чем вы хотите спросить кого-то в разгар неприятной разлуки.

Жилье на нижней стороне. Негативные заявления, такие как «Дети в наши дни!» или «Какой ужасный свитер надет на хозяине», вы рискуете оттолкнуть людей, которые должны либо соглашаться, либо не соглашаться, что может быть особенно неудобно для человека, которого вы только что встретили.Более того, если первое впечатление, которое вы произведете, будет ворчливым, у вас может не быть шанса произвести второе впечатление.

Нишевые темы. Слишком много подробностей о ранней американской коллекции банок для печенья может быстро высосать жизнь из разговора. Сначала проверьте воду с ограниченным откровением о своих увлечениях. Если ваш партнер теряет сознание, смените тему.

Остерегайтесь монолога. «Если вы обедаете, а все остальные уже закончили, а ваша тарелка все еще полна, значит, вы слишком много болтаете», — говорит Шеперд.Или, если кто-то вдруг извинится на вечеринке, и вы поймете, что ничего о ней не знаете, это может быть хорошим ключом к тому, почему разговор заглох.

Как разговаривать с человеком, с которым вы разговариваете каждый день

Когда дело доходит до разговоров с супругами, детьми, братьями и сестрами или коллегами, легко впасть в рутину. Мы по умолчанию обращаемся к логистике («Кто сегодня заберет детей?») или к вещам, которые, как мы знаем, у нас есть общего, и перестаем думать о том, как найти более глубокие, действительно приятные темы для разговора.Вот несколько способов оживить ваши словесные отношения.

  • Слушай. «Люди, которые видят друг друга каждый день, иногда перестают общаться», — говорит психолог из Миннеаполиса Ян Хоистад, автор книги «Реабилитация романтики: 10 шагов к спасению ваших отношений ». Во многих случаях, отмечает она, мы заняты обдумыванием того, что собираемся сказать, пока говорит другой человек. Если поймаете себя на этом, выключите внутренний диалог. Слушайте внимательно, говорит Хойстад, и «ваш супруг или коллега может удивить вас чем-то новым.
  • Раскройте немного. «Если ваш партнер или ребенок спрашивает вас, как прошел ваш день, а вы отвечаете одним словом, вы упускаете огромную возможность. Вместо этого дайте ему или ей предложение. Как только вы раскроете себя, он или она с большей вероятностью раскроются», — говорит Файн.
  • Запросите дополнительную информацию. Вместо того, чтобы отвечать фразой вроде «Я точно знаю, что вы чувствуете», Хойстад призывает людей говорить: «О, это интересно. Расскажи мне больше». Если вы сосредоточитесь на своем собеседнике, это побудит его или ее раскрыться еще больше.
  • Смешайте это. И Болдри, и Шепард предполагают, что смены места часто бывает достаточно, чтобы спровоцировать более глубокий обмен мнениями с кем-то знакомым. Договоритесь о встрече вне офиса. Сходите в новый для вас и вашего партнера ресторан или прогуляйтесь по новому маршруту. Новизна стимулирует выработку дофамина, нейротрансмиттера хорошего самочувствия, который может помочь нам расслабиться и больше делиться.

Язык тела  Знаки, на которые стоит обратить внимание

Одним из больших преимуществ встречи лицом к лицу является то, что мы можем получить значительный объем информации, наблюдая за чьей-либо позой и движениями.Это также объясняет, почему электронная почта и другая письменная корреспонденция, в которой отсутствует язык тела, часто неправильно понимаются.

Джо Наварро посвятил свою карьеру анализу невербальных сигналов во время допросов подозреваемых в качестве агента ФБР. С тех пор он написал несколько книг о невербальном общении, в том числе « What Every Body Is Saying » с Марвином Карлинсом, доктором философии. Авторы считают, что лимбическая система мозга, играющая ключевую роль в регуляции эмоций и поведения, стимулирует определенные непроизвольные движения, происходящие из нашей базовой системы выживания (замри-беги-дерись).Когда вы научитесь читать эти непроизвольные сигналы, вы сможете улавливать подсказки о том, как идет разговор, и корректировать свой собственный язык и язык тела по мере необходимости.

Распознавание ключевых знаков комфорта.   Эти признаки означают, что разговор идет хорошо:

  • Уклонение в указывает на неподдельный интерес.
  • Прикосновение к руке говорит о доверии.
  • Отведение взгляда от во время разговора в некоторых случаях может быть признаком утешения, объясняет Наварро.Это может означать, что говорящий достаточно раскован, чтобы разорвать зрительный контакт, чтобы помочь ему сосредоточиться.

Распознавание основных признаков дискомфорта. Все это может быть сигналом к ​​поиску новой темы — если, конечно, вы не пытаетесь выведать у кого-то неудобную правду:

  • Быстрое моргание может сигнализировать о нервозности.
  • Сжатие губ является распространенным признаком стресса или беспокойства.
  • Высокие плечи вокруг ушей («эффект черепахи») могут указывать на неуверенность в себе и возможное смущение.
  • Смотри на эти ноги. Нижние конечности — самая честная часть человеческого тела, утверждает Наварро, потому что они первыми реагировали на опасность за тысячи лет до появления речи.
  • Подпрыгивающие ноги могут быть признаком подлинного счастья или волнения, которые могут следовать из человеческой привычки танцевать в честь праздника. Они также могут быть признаком нетерпения или нервозности. Контекст подскажет разницу.
  • Направление ножек также имеет значение; если один или оба указывают на дверь, это может быть признаком того, что ваш партнер хочет прекратить разговор или очень хочет уйти.Когда кто-то указывает ногами прямо на вас, он, скорее всего, занят.
  • Скрещивание ног обычно является признаком комфорта, потому что это выводит тело из равновесия, а мы с большей готовностью теряем равновесие, когда доверяем своей ситуации. Если обе стороны скрестили ноги, говорит Наварро, этим людям, вероятно, вполне комфортно вместе, потому что они также отражают друг друга.

(Прочитайте «Разговор тела: о чем говорят ваши невербальные сигналы», чтобы узнать больше о том, о чем говорит ваш язык тела.)

Как лучше слушать

Слишком часто мы почти не участвуем в общении, особенно когда отвлекаемся на дела или обеденное меню или озабочены тем, что хотим сказать. Короче говоря, мы обычно больше сосредоточены на себе, чем на говорящем.

Бизнес-консультант Ори Брафман и психолог Ром Брафман интересуются тем, что позволяет людям по-настоящему сблизиться. В своей книге Click: The Magic of Instant Connections они объясняют, как полностью присутствовать во время разговора.Конечно, это требует внимательного прослушивания, но это только начало. Вот четыре предложения Брафманов о том, как слушать и искренне вовлекаться в то, что говорит другой человек.

  • Будьте преднамеренными. Прежде чем начать разговор, сознательно примите решение присутствовать и быть открытым для него. Это может быть так же просто, как сделать глубокий вдох, прежде чем открыть дверь кафе, и выключить телефон, прежде чем сесть.
  • Будьте внимательны. Запросить уточнение. Честно поделитесь своими реакциями. Покажите другому человеку, что вы активно участвуете в разговоре.
  • Будьте равны. Избегайте давать советы или занимать позицию «один плюс» или «один минус». Делайте все возможное, чтобы слушать без плана или повестки дня.
  • Будь самим собой. Вместо того, чтобы думать о том, как вам следует реагировать, будьте подлинными в своих эмоциональных реакциях на то, что говорит другой человек. Расскажите, что вы на самом деле чувствуете, и ваш собеседник тоже поймет вас.

(Дополнительные советы о том, как стать хорошим слушателем, см. в «5 способов быть сострадательным слушателем».)

Как сделать изящный выход

Завершение разговора может быть сложной задачей. Мы часто предполагаем, что заденем чьи-то чувства, если уйдем слишком рано, поэтому задерживаемся далеко за пределами естественного завершения обсуждения. Майк Бехтл, доктор философии, старший консультант по обучению в фирме по управлению временем и производительностью, учит своих бизнес-клиентов, как искусно выходить из биржи.В Уверенный разговор: как успешно общаться в любой ситуации он предлагает следующие советы:

  • Знай свою цель. Когда вы заранее знаете, чего надеетесь достичь в разговоре, легче понять, когда он будет завершен. Это на самом деле менее расчетливо, чем кажется, и относится не только к деловому взаимодействию. Возможно, вашей целью было познакомиться с кем-то новым, установить связь с кем-то, кто дорог вашему партнеру, или узнать о недавних путешествиях друга.Обратите внимание, когда миссия выполнена, и не стесняйтесь завершать ее.
  • Используйте групповую динамику. Социальные функции обеспечивают свои собственные естественные выходы, отмечает Бехтл. Когда вы находитесь в небольшой группе и один или два человека присоединяются к обсуждению, это естественное время, чтобы ускользнуть.
  • Будьте честны. Bechtle рекомендует не слишком объяснять и не извиняться за прекращение разговора. Просто просмотрите и прокомментируйте наиболее интересные моменты, которые вы обсуждали, и двигайтесь дальше. Вы расстанетесь на позитивной ноте связи.
  • Конец сильный. Если вы болтаете минуту или час, когда вы расстаетесь, устанавливаете зрительный контакт, обмениваетесь рукопожатием или касаетесь руки человека. Если это уместно, Бехтл предлагает рассказать кому-нибудь, что вам понравилось или чему вы научились во время общения, и поблагодарить его или ее за разговор. Эти жесты укрепляют связь и дают обеим сторонам хорошее настроение.

Первоначально эта статья была опубликована как « Искусство разговора » в выпуске журнала Experience Life за июль/август 2012 года.

‎Искусство разговаривать с кем угодно в App Store

Да, вы можете научиться разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно. А вот как!

Общение — один из решающих факторов нашего успеха в бизнесе и в жизни. Это также искусство, которому может научиться каждый — с помощью нескольких простых советов, рекомендаций и техник.

Опубликовано McGraw-Hill, ведущим образовательным издательством в Соединенных Штатах, и написано Розали Маджо, автором девятнадцати книг, в том числе бестселлера «Как это сказать: слова, фразы, предложения и абзацы для каждого». Ситуация», «Отличные буквы для любой ситуации» и «Руководство по стилю How to Say It».» это интерактивное приложение идеально подходит для любого собеседника!
Если вы хотите улучшить свои разговорные навыки — и достичь более высоких уровней личного и профессионального успеха — «Искусство разговаривать с кем угодно» является идеальной книгой. Розали Маджио построила карьеру на учит людей, как говорить правильные вещи в нужное время, и она сделала свои методы доступными для вас

Это основное руководство по общению включает:
• Образцы диалогов, темы и ответы
• Краткий справочник, что нужно и что нельзя делать
•Советы по урегулированию особых ситуаций
•Советы и цитаты по укреплению уверенности
•Ключевые слова, имеющие отношение к делу

Примеры сценариев для ситуаций из реальной жизни с включенным идеальным ответом.
Узнайте, как нравиться всем, как успешно слушать и как поддерживать разговор… или прекращать!
Будь то светская беседа или важная, социальная или рабочая, «Искусство разговаривать с кем угодно» дает вам все инструменты, необходимые для того, чтобы уверенно говорить, очаровать и убеждать, а также успешно вести переговоры в любой ситуации.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.