Поиск партнера — Психологос
Фильм «Как найти мужчину и жить с ним счастливо»
Онлайн-передача Дмитрия Сорока «Женщина глазами мужчины». Выпуск №1. В гостях у Дмитрия проф. Н.И. Козлов и его жена, психолог Марина Смирнова.
скачать видео
Подруга Ани
Моя подруга уже долгое время мучается тем, что не может построить хорошие и качественные отношение в паре. Все, что «завязывается» — рано или поздно исходит «на нет». Я как-то задумалась над ее проблемой и поняла, что на самом деле она в прямом смысле ищет для себя «легких» отношений. Т.е. гуляет по ночам с подружками, встречает парней — а-ля хулиган и с машиной = и почему бы не закрутить? А парень тот же смотрит на нее и тоже думает: почему бы не закрутить/покатать/развести = будет веселый вечер. И вот возникает между ними влюбленность от частых встреч по вечерам в общей тусовке. Только парень все также себе вечера ею украшает, а она вдруг решила, что такие встречи должны перерасти во что-то большее (т.е. она. как девушка хочет уже развития отношений) и начинает с него требовать: сначала, чтоб из дома вечером забирал, чтоб потом катал/развлекал и домой вернул, пока мама не потеряла, и дальше — больше. А парниша-то тут оказывается вообще втянут непонятно куда, да еще и за уши! Закрутила его девка, и как выкрутиться не ясно…И начинает он ей сказки рассказывать, как он занят теперь и по ночам гулять он не может, и видятся реже — а она психует, потому что считает его собственностью. И так далее тянется и заканчивается печально — девушка одна, у неё падает самооценка, и в мире нет для нее счастья и т.д.
Вывод: она не понимает того, что сама хочет и путает отношения. Она не признается себе (или не знает про себя), что раз она хочет мужчину-будущего мужа, то и искать его нужно в соответственных местах и, желательно, в светлое время.
Где искать вторую половину? Несколько вариантов знакомств
«Девушка, давайте знакомиться. Как вас зовут?» Так знакомились наши родители и не считали это плохим тоном. Эта фраза звучала на улице, на танцевальной площадке, в общественном транспорте. Сегодня такой вопрос считается бестактным, но где сегодня искать свою второю половину? См.→
Тест «Я Солнышко»
Тест «Я Солнышко» — удобный способ женщинам выяснить свои перспективы на семейное счастье. Ответив на простые вопросы, вы получите описание своего будущего избранника, а также получите рекомендации: на что вам обратить внимание, чтобы ваша личная жизнь была счастливее. Пройти тест…
Поиск партнера — помощь психолога-психотерапевта.
Поиск партнера — помощь психолога-психотерапевта. Поиск партнера для создания семьи – проблема, с которой сталкиваются и мужчины и женщины. Затяжное одиночество или же постоянный поиск идеала делает жизнь безынтересной. Ухудшается самочувствие, рождаются комплексы и растет неуверенность в себе.
Опытный психолог поможет вам:
- разобраться в себе;
- понять, какого человека вы хотите видеть рядом с собой.
- повысить самооценку.
- выработать модель идеального во всех смыслах партнера.
Индивидуальные консультации и психологические тренинги Лилит Сарибекян помогут вам решить эту проблему и наконец найти свое счастье. Вы сможете свежим взглядом посмотреть на проблемы личного характера и начнете жить полной жизнью.
Записывайтесь на консультацию по телефону +7 (495) 120-44-01 или заполните форму на сайте.
Проблемы, с которыми ко мне обращаются
В современном мире мы постоянно подвергаемся стрессам и перегрузками, которые вызваны бешеными ритмами нашей жизни. Для того чтобы сбросить напряжение и справиться с навалившимися проблемами, нам необходима помощь психолога в виде консультации или тренинга.
За одну консультацию вы решите вопросы, с которыми обратились
Напишите мне о своей проблеме
НаписатьЗаписаться на консультацию
Переданная информация строго конфиденциальна
Позвоните мне
Запись на тренинг
Узнать стоимость
Узнать дату тренинга
Помощь психолога в выборе брачного партнера
Человек, который пришел к психологу по поводу выбора будущего партнера и налаживания взаимоотношений с ним, редко имеет готовые вопросы, на которые хотел бы получить конкретные ответы. Он обычно ожидает, что психолог поможет ему выбрать подходящего супруга, и надеется избежать разочарований и ошибок в последующей семейной жизни.
Проблемы, связанные с поиском потенциального брачного партнера, могут быть следствием следующих причин:
— Особенности личности человека. В этом случае первая задача психолога — помочь ему осознать свои особенности, их преимущества, принять и полюбить их. Вторая задача — попытаться выяснить, кто должен быть тот человек, с которым ему было бы хорошо. Распространенная ошибка в этом случае заключается в том, что все мужчины и женщины — осознанно или на подсознательном уровне считают, что все люди противоположного им пола в принципе одинаковы;
— Давление ближайшего окружения или обстоятельств побуждает к преждевременному поиску брачного партнера. Речь идет о давлении принятых в обществе стандартов или обстоятельств на человека, побуждающих его активизировать поиск брачного партнера при фактической неготовности его к брачной жизни.
во-первых, человек может быть встроен в эмоциональную жизнь семьи и выполнять в ней определенную значимую для данной семьи функцию;
во-вторых, негласно семья требует от него выполнить некоторую задачу, которую не могли разрешить другие члены этой семьи. Это напрямую связано с системой ценностей данной семьи;
в-третьих, человек, наоборот, может быть не встроен в эмоциональную жизнь семьи и не выполнять в ней значимую функцию, но в силу своей недифференцированности он постоянно приписывает себе какую-то функцию и стремится ее выполнять.
— Отношения становятся ловушкой для потенциального его партнера.
Выше были представлены обстоятельства, когда мужчина или женщина не готовы вступить в брак или его семья препятствует этому браку. Тогда для его потенциального партнера, который в принципе уже готов к браку, отношения становятся мучительными. Хотя, возможно, на партнера могут влиять и еще какие-то факторы.
— Склад личности человека и его образ жизни препятствуют браку.
В современной семейной психологии принято указывать на то, что существует специфический тип развития личности, для которого характерно рассматривать отношения между полами как сферу борьбы за власть, за доминирование. Для такого человека супружеские отношения кажутся опасными: ведь тут можно потерпеть поражение. Существа противоположного пола воспринимаются как опасные. Для того чтобы уклониться от опасных отношений, он зачастую склонен уходить в болезнь или в хронические страдания по поводу неразделенной любви. Это позволяет долгое время воздерживаться от реальных отношений и от вступления в брак. Брак рассматривается как поле самоутверждения, соперничества, а такой человек ощущает, что еще недостаточно готов к победе на этом поприще. По сути, позиция уклонения от брака является для таких людей исключительно психологической защитой.
— Человек использует неэффективные стратегии для поиска потенциального брачного партнера.
Очень часто психологу приходиться сталкиваться с тем, что в деле поиска партнера его клиенты используют такую неконструктивная стратегия, как максимально спонтанное поведение и полное отсутствие сознательных усилий (
Таким образом, семейный психолог действительно может оказать Вам необходимую психологическую помощь и поддержку при поиске подходящего брачного партнера.
Консультации семейного психолога в Самаре. Скидки до 30 %!
Узнать цены на услуги семейного психолога Вы можете на нашем сайте в разделе стоимость услуг.
Записаться на консультацию к семейному психологу Вы можете ежедневно по тел.: (Viber/WhatsApp) 8 (927) 741-89-78 или 8 (967) 720-82-78. Возможен выезд на дом к клиенту. Звоните, будем рады Вам помочь!
«Любовница в постели, хозяйка на кухне, королева в гостях», — чтобы стать идеальной женщиной, той самой, от которой муж не уйдет к любовнице при первой же возможности, многие придерживаются именно такой модели и… проигрывают. А тем временем женщины, которых не бросают, действительно существуют, это не мифические существа, а реальные люди с набором замечательных, но вполне земных качеств. Каких именно, объясняет психолог Андрей Николаев. Проверьте, возможно, вы одна из них!
№ 1. Вы знаете себе цену
Женщина, с которой хочется жить, может быть брюнеткой, блондинкой или рыжей, пышечкой или худышкой, практичной или парящей в облаках — в этом вопросе все очень индивидуально. Но, анализируя позицию мужчин, можно вывести некий обобщенный психоэмоциональный тип женщины, от которой не хочется уходить. И базовых качеств у такой фемины пять. Первое — она ценит себя!
У женщин подобного типа самооценка складывается с учетом собственных завоеваний и достижений, а не основывается на том, как к ним относятся другие. Им нет смысла утверждаться за счет мужчины, конкурировать или подавлять его, что-то кому-то доказывать. «Пилить» мужа — незнакомая таким женщинам тема, ведь хорошая самооценка позволяет выбирать достойного партнера и вести себя с ним соответствующим образом.
№ 2. Следите за собой без фанатизма
Речь сейчас не идет о ситуации, когда внешность превращается в фетиш и главным для женщины становится беспрестанный «тюнинг» тела вкупе с патологической погоней за молодостью. Нет, ухаживать и следить за собой — это, по сути, внешний ответ на здоровую самооценку. Примечательно, что женщина, которая следит за собой, не только умеет оставаться привлекательной в любом возрасте, но и партнера выбирает себе с таким же качеством.
Представительницы прекрасного пола часто оправдывают нежелание заниматься собой простецкой аргументацией: мол, а ты попробуй сварить борщ на каблуках и в красивом платье. Дорогие женщины, не надо варить борщ на каблуках. Варите его, когда мужчина на работе. Если оба работают и поздно возвращаются домой, не варите вообще! Найдите иное решение, а не стойте у плиты на пределе сил, транслируя мужу недовольство и неудовлетворенность жизнью. Мужчина хочет видеть рядом с собой счастливую вторую половину.
№ 3. Умеете быть благодарной
Умение быть благодарной — очень ценное качество, которое тоже работает на повышение мужской самооценки. Сильный пол большую часть жизни проводит на работе, обеспечивая семью, — женщина это ценит. Он завоевывает ее внимание, принося подарки, — она благодарит. Когда данная схема не работает, а есть только претензии (подарок не такой, деньги не те, все время на работе), мужчина начинает угасать. Если у него нет детской травмы в виде убежденности, что он должен всю жизнь прожить с одной женщиной, он уйдет.
Быть благодарной значит понимать, что мужчина — отдельная личность, он в этот мир пришел не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания, и все хорошее, что он делает, достойно благодарности, поскольку делает он это исключительно ради счастья своей женщины.
№ 4. Способны прощать
Способность прощать подразумевает работу над своим психоэмоциональным развитием, а вовсе не всепрощение и невероятное терпение. Конфликты и ссоры есть в любой семье, но, если их спускать на тормозах и просто ждать, когда спадет энергия злости, они никуда не денутся, накопятся, выстрелят в обоих партнеров сразу и ранят их. Самое распространенное явление — когда наше внутреннее депо обид и претензий становится таким большим, что поглощает все добрые чувства, и вторая половина уже не просто бесит, а вызывает отвращение. Женщина, которая умеет прощать, то есть работать со своим состоянием, делает своего рода профилактику подобного незавидного исхода. Она не будет копить эти проблемы, а начнет в них разбираться, отстаивая свои границы и права. Либо, если мужчина оступился, она искренне его простит, понимая, что где-то есть и ее ответственность. Но не стоит путать способность к прощению, то есть проработке проблем, с низкой самооценкой, при которой женщина будет прощать все и всегда. Это уже синдром жертвы, который к тому типу, о котором я говорю, не имеет никакого отношения.
№ 5. У вас есть своя точка зрения
Это самое замечательное качество из содружества уже перечисленных. Прекрасно, когда у женщины есть своя точка зрения, и она оставляет право за мужчиной иметь другую, не теряя при этом собственных позиций: «Я такая, какая есть, и если ты, дорогой, пришел в мою жизнь и хочешь в ней оставаться, то давай с этим фактом считаться. А я буду считаться с тобой».
Это заводит мужчину: почему-то сразу хочется женщину переубедить, перетянуть на свою сторону, подчинить, внедрить в нее свое видение мира. Зачем? Непонятно, но страшно интригует. Ценность такой женщины в глазах противоположного пола повышается неимоверно: это заставляет её слушать, пытаться понять, интересоваться ею и уважать её. Это и есть пресловутая изюминка.
PS: Если хочешь жить счастливо, надо над этим работать!
Надо всегда искать (или ждать) своего человека. И проверять его реальностью. Здесь работает закон «анти-первый». Первый встречный — вариант для женщин с заниженной самооценкой, которые боятся одиночества, потому что сами себя считают ничем. А первый этап отношений — это всегда игра, в которой каждый пытается показать себя лучше, чем есть на самом деле. Но в итоге наступает реальная жизнь, куда вы войдете настоящими, а не улучшенными версиями. Поэтому в отношениях надо побыть, пожить, понять, твой ли это человек. И если повезло, то работать над качествами, которые сделают вашу жизнь долгой, наполненной и счастливой.
В нас очень сильны иллюзии и стереотипы и очень мало реального осознания действительности. Так каждый живет со своим шаблоном эталонного партнера и пытается работать над усовершенствованием именно его, а не себя. Это ошибка. Надо всегда начинать прежде всего с себя и помнить: «мое счастье в моих руках». Чтобы стать женщиной, которую не бросают, придется поработать.
Москва, 29 июля. Патриархальная модель семьи в России постепенно отходит на второй план, уступая место партнерским отношениям. Об этом рассказала клинический психолог и психотерапевт Татьяна Бедник.
По словам эксперта, сейчас россиянки реже придерживаются установки «поскорее выйти замуж» и предпочитают создавать семью после 30 лет. Бедник подчеркнула, что хорошо образованные девушки стремятся сначала «встать на ноги». Это способствует тому, что ситуация, когда мужчина был главой семьи, а женщине отводилась подчиненная роль, постепенно меняется.
«В лучшем случае — это партнеры, а бывает, что и женщина ведет все дела, а мужчины становятся больше по хозяйству с детьми», — пояснила психотерапевт.
Бедник отметила, что благодаря этому появился новый тип брака — партнерский. Такая модель отношений набирает популярность у жителей больших городов. Что касается периферии, то там по-прежнему чаще всего встречается традиционная модель семьи, где роль главы и добытчика отводится мужчине.
Как рассказала психолог, сейчас появился тип девушек, ищущих партнера, с которым можно будет разделить все.
«Эти девушки делают акцент на отношения, а не на то, кто будет добывать. Такие девушки ценят, чтобы мужчина тоже к чему-то стремился, увлекался, не стоял на месте», — пояснила психотерапевт в беседе с «Ридусом».
Кроме того, Бедник отметила, что появление более сильных и интересных женщин привело к тому, что гендерные роли начали постепенно меняться. Современные мужчины стали более вдумчивыми и чувствительными.
«Раньше на слезы у них было табу, теперь появилось легитимное право испытывать чувства», — подытожила психотерапевт.
Ранее психиатр Евгений Фомин рассказал, почему мужчинам нужно плакать. По словам специалиста, слезы помогают бороться со стрессом.
Мы предлагаем продукты, которые, на наш взгляд, полезны для наших читателей. Если вы покупаете через ссылки на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Если «Джейн Дева» и « Грейс и Фрэнки» на Netflix научили нас чему-то бесподобному, то отношения между ними запутаны.
Личный опыт также подтверждает это: от нашего романа в восьмом классе до нашей последней драмы о расставании «любовь не легка» — это жизненный урок, который мы слишком хорошо знаем.
Независимо от вашего статуса — холост, на свидании, помолвлен или женат — отношения требуют работы. Кончаются ли они слезами и пустыми «Бенами и Джерри» или длится до бесконечности, могут зависеть от множества факторов, но ваши действия, слова и мысли, несомненно, играют свою роль.
Одна вещь, которая даст вам преимущество в игре о любви? Впитывая всю мудрость, которую вы можете получить от психотерапевтов, исследователей, сватов и многого другого.
Здесь мы разобрали его до самого лучшего совета, который получили 15 экспертов.Независимо от вашей личной ситуации, их слова могут помочь вам найти ключ к долговременному счастью.
1. Найдите человека с похожими ценностями
«Для продолжительной любви чем больше сходство (например, возраст, образование, ценности, личность, увлечения), тем лучше. Партнеры должны быть особенно уверены, что их ценности совпадают до вступления в брак.
Хотя другие различия могут быть учтены и допущены, разница в ценностях особенно проблематична, если целью является длительная любовь.
Еще один секрет долгого брака: Оба партнера по должны взять на себя обязательство заставить его работать, несмотря ни на что. Единственное, что может разрушить отношения — это сами партнеры ».
— Келли Кэмпбелл, доктор философии, доцент кафедры психологии и развития человека в Университете штата Калифорния, Сан-Бернардино
2. Никогда не принимайте своего партнера как должное слишком поздно для пары, когда их партнер заканчивает отношения и хочет прекратить их.
Очень важно понимать, что у каждого потенциально есть переломный момент, и если его потребности не удовлетворяются или они не чувствуют, что их видит другой, они, скорее всего, найдут его где-то еще.
Многие люди предполагают, что их партнер — это то, что у них все в порядке без вещей, которые они хотят. «Никакие отношения не идеальны» не должны использоваться в качестве оправдания самоуспокоенности ».
— Ирина Фирштейн, LCSW, терапевт для отдельных лиц и семейных пар
3. Перестаньте пытаться быть друг для друга «всем»
«« Ты мое все »- это паршивая поп-лирическая лирика и еще худший план отношений.Никто не может быть «всем» для всех. Создавайте отношения вне отношений, или отношения больше не будут работать ».
— Мэтт Ландквист, LCSW, MSEd, основатель Tribeca Therapy
4. Делайте или говорите что-нибудь ежедневно, чтобы выразить свою признательность
«Сказывая и произнося небольшие простые выражения благодарности каждый день, вы получаете большие награды. Когда люди чувствуют, что их признают особенными и ценят, они чувствуют себя счастливее в этих отношениях и более мотивированы, чтобы сделать отношения лучше и сильнее.
И когда я говорю просто , я действительно это имею в виду. Делайте маленькие жесты, которые показывают, что вы обращаете внимание: обнимите, поцелуйте, держитесь за руки, купите маленький подарок, отправьте открытку, приготовьте любимый десерт, заправьте автомобиль или скажите партнеру: «Ты сексуальный». «Ты лучший папа» или «Спасибо за то, что ты такой замечательный».
— Терри Орбух, доктор философии, профессор Оклендского университета и автор 5 простых шагов, чтобы сделать свой брак хорошим от хорошего
5. Убедитесь, что вы удовлетворяете потребности своего партнера.
«Первое, что я узнал о любви, это то, что это торговля и социальный обмен, а не просто чувство.Любовные отношения — это процесс, с помощью которого мы удовлетворяем наши потребности и отвечаем потребностям наших партнеров.
Когда этот обмен взаимно удовлетворяет, тогда хорошие чувства продолжают течь. Когда это не так, тогда все портится, и отношения заканчиваются.
Вот почему важно обращать внимание на то, что вы и ваш партнер действительно делаете друг для друга как выражение любви … а не только на то, как вы относитесь друг к другу в данный момент ».
— Джереми Николсон, MSW, PhD, психолог и эксперт по знакомствам
6.Не просто выбирайте большой O
«Секс — это не просто оргазм. Речь идет об ощущениях, эмоциональной близости, снятии стресса, улучшении здоровья (улучшении иммунитета и сердечно-сосудистой системы) и усилении эмоциональной связи с вашим партнером благодаря прекрасному выделению гормонов из-за физического прикосновения. Есть гораздо больше причин заниматься сексом, чем просто сойти ».
— Кэт Ван Кирк, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и секса
7. Не забывайте сохранять жаркость
«С течением времени люди все больше стесняются того, кого любят, чем больше любят.Партнеры начинают воспринимать свою любовь как должное и забывают держать себя включенными и продолжать соблазнять своего партнера.
Сохраняйте свою «сексуальную оценку», регулярно придерживаясь определенных практик. Это позволяет вам оставаться яркой, сексуальной и занятой любовной жизнью ».
— Сари Купер, LCSW, лицензированный индивидуальный, семейный и сексуальный терапевт
8. Снимите нагрузку с производительности
«Модель секса с пенисом и влагалищем имеет такие нагрузки, как одновременный оргазм или идея о том, что оргазм должен случиться с проникновением.Эти строгие ожидания сопровождаются давлением на производительность, которое в конечном итоге заставляет многих испытывать чувство неудачи и разочарования.
Вместо этого постарайтесь расширить свою концепцию секса, включив в нее все, что включает в себя тесную, интимную связь с вашим партнером, например, чувственный массаж, совместный душ или ванну, совместное чтение эротического рассказа, игры с забавными игрушками… возможности безграничны.
И если оргазм случится, отлично, а если нет, то это тоже нормально. Когда вы расширяете свое определение пола и снижаете давление на оргазм и проникновение, беспокойство по поводу производительности рассеивается, и ваше удовлетворение может возрасти.
— Челси Холланд, DHS, MS, терапевт по сексу и отношениям в Intimacy Institute
9. Это не то, о чем вы боретесь, а то, как вы боретесь
«Исследователи обнаружили, что четыре сообщения о конфликтах способны предсказать, способны ли пары остаться вместе или развестись: презрение, критика, обманывание (или уход) и защита.
Вместе они известны как «Четыре всадника». Вместо того чтобы прибегать к этой негативной тактике, сражайтесь честно: ищите места, где цель каждого партнера пересекается с общей общей целью, и опирайтесь на нее.Кроме того, сфокусируйтесь на использовании языка «я» против «вы».
— Шон Хоран, доктор философии, доцент исследований в области коммуникаций в Техасском государственном университете
10. Попробуйте более удачный подход
«Исследования показали, что способ постановки проблемы определяет как то, как будет проходить остальная часть этого разговора и , как пойдут остальные отношения. Много раз проблема возникает из-за нападок или обвинений партнера, также известного как критика, и одного из убийц в отношениях.
Так что начните осторожно. Вместо того чтобы говорить: «Вы всегда оставляете свои блюда повсюду! Почему вы ничего не можете поднять? »Попробуйте более осторожный подход, сосредоточив внимание на вашей собственной эмоциональной реакции и положительном запросе.
Например: ‘Меня раздражает, когда я вижу посуду в гостиной. Не могли бы вы положить их обратно на кухню, когда закончите? »
— Керри Коул, MEd, LPC-S, сертифицированный главный тренер и директор по исследованиям в Gottman Institute
11.Определите ваши «хорошие конфликты»
«У каждой пары есть то, что я называю« хорошим конфликтом ». В долгосрочных отношениях мы часто чувствуем, что то, что вам больше всего нужно от вашего партнера, это то, на что он или она менее всего способны. давая вам. Это не конец любви — это начало более глубокой любви! Не беги от этого конфликта.
Это должно быть там. На самом деле, это ваш ключ к счастью как пара — , если , вы оба можете назвать его и взять на себя обязательство работать над ним вместе как пара.Если вы подходите к «хорошим конфликтам» с горечью, обвинениями и презрением, ваши отношения станут ядовитыми ».
— Кен Пейдж, LCSW, психотерапевт и автор «Более глубокие знакомства»: как бросить игры обольщения и открыть для себя силу близости
12. Раздели время
«Друг научил меня тому, что, как бы ни любила любовь Вы или как долго вы были вместе, важно сделать вдох из вашего партнерства.
Тусоваться с подругами до позднего вечера, отправиться в выходные навестить семью или просто провести время, «делая тебя».Затем, когда вы отправитесь домой к Твоему Истинному, вы оба будете заряжены и готовы собраться вместе еще сильнее ».
— Эми Баглан, генеральный директор MeetMindful, сайта знакомств для людей, которые хотят здорового образа жизни, благополучия и осознанности
13. Не отказывайся от себя
«Существует одна главная причина проблем в отношениях: самоотречение.
Мы можем отказаться от себя во многих сферах: эмоциональной (оценивая или игнорируя наши чувства), финансовой (тратить безответственно), организационной (опоздание или беспорядок), физической (плохое питание, не тренируясь), реляционной (создание конфликта в отношениях) или духовный (слишком много зависит от вашего партнера по любви).
Когда вы решите научиться любить себя, а не продолжать отказываться от себя, вы узнаете, как создать любовные отношения с вашим партнером ».
— Маргарет Пол, доктор философии, эксперт по отношениям и один из создателей Inner Bonding
14. Создайте полноценную жизнь
«Как и многие люди, я выросла, полагая, что брак требует самопожертвования. Многое из этого. Моя жена Линда помогла мне понять, что мне не нужно становиться мучеником и жертвовать собственным счастьем, чтобы наш брак работал.
Она показала мне, что моя ответственность за создание полноценной и радостной жизни для меня так же важна, как и все, что я могу сделать для нее или детей.
С годами для меня становится все более очевидным, что моя ответственность за обеспечение собственного благополучия так же важна, как и моя ответственность перед другими.
Это легче сказать, чем сделать, но это, пожалуй, самая важная вещь, которую мы можем сделать, чтобы наши отношения были взаимовыгодными.
— Чарли Блум, MSW, эксперт по отношениям и автор «То, что нас не убивает: как одна пара стала сильнее в разбитых местах»
Иногда мы настолько зацикливаемся на наших ожиданиях, что упускаем из виду, как прекрасны отношения — и уроки, которые они преподают нам. Поймите, что каждые отношения имеют значение, независимо от того, как долго они длится.
«Нет такой вещи как неудавшийся роман. Отношения просто превращаются в то, чем они всегда должны были быть.Лучше не пытаться сделать что-то, что должно быть сезонным или временным, в пожизненные отношения. Отпусти и наслаждайся путешествием.
— Апрель Бейер, сваха и эксперт по знакомствам и отношениям
.Клинические психологи, имеющие значительный и соответствующий опыт, могут быть призваны выступать в качестве экспертов-свидетелей и составлять юридические отчеты или документы.
Что делает клинический психолог? Типичные работодатели | Квалификация и обучение | Ключевые навыки
Клинические психологи используют психологические методы лечения и процедуры, чтобы помочь клиентам преодолеть целый ряд проблем, включая депрессию, зависимость, беспокойство, вызывающее поведение, неврологические расстройства, психическое расстройство и неспособность к обучению.Типичные обязанности работы включают в себя:
- оценка поведения и потребностей клиентов с помощью наблюдения, интервью и психометрических тестов
- разработка, администрирование и мониторинг соответствующих методов лечения и стратегий
- проведение исследований
- написание отчетов
- предоставление поддержки и консультации лицам, осуществляющим уход
- встреча, консультирование и связь с другими специалистами NHS
- помогает клиентам вносить позитивные изменения в свою жизнь
Типичные работодатели клинических психологов
- NHS
- психиатрических учреждений
- Больницы
- Службы охраны психического здоровья
- Центры здоровья и местные клиники
- Департаменты социальных служб
- Школы
- Тюрьмы
Объявления о вакансиях публикуются в газетах, бюллетенях о вакансиях в больницах, на веб-сайте вакансий NHS, а также в различных других публикациях и веб-сайтах, в том числе Journal of Health Service и разделе встреч психолога The Psychologist .
Требуется квалификация и обучение
Требования к поступающим для получения степени по психологии могут быть разными, но обычно вам требуются уровни не менее 2 или 3 A или эквивалентные квалификации, а также поддержка GSCE. Предметы науки могут быть предпочтительными. Психология Уровень не требуется, но может дать вам понимание предмета.
Для того, чтобы иметь право на членство в BPS, вам необходимо пройти как минимум 2,2 курса на курсах психологии для студентов, аккредитованных Британским психологическим обществом (BPS).В качестве альтернативы, вы могли бы получить аккредитованный BPS курс конверсии, иногда называемый ускоренной степенью. Конверсионные курсы обычно занимают год, хотя это может варьироваться, как и вступительные требования. После этого вы поступите в аспирантуру и будете обучаться, и вам нужно будет пройти трехлетнюю докторскую степень по клинической психологии.
Затем вы должны зарегистрироваться в качестве клинического психолога в Совете профессий по здравоохранению и уходу (HCPC).
Некоторый клинический опыт работы может потребоваться до начала последипломного обучения (например, работа помощником психолога в отделе клинической психологии NHS).Может быть возможно получить этот опыт через волонтерство.
Ключевые навыки для клинических психологов
- Знание психологической теории и практики
- Интерес к тому, как люди думают и ведут себя
- Хорошие исследовательские навыки
- Способность общаться и сопереживать различным людям
- Хорошие навыки командной работы
- Отличные коммуникативные навыки
- Чувствительные навыки аудирования и допроса
- Способность справляться с эмоционально сложными ситуациями
- Способность работать как самостоятельно, так и с другими
Как стать психологом-консультантом.
Что такое психолог-консультант?
Консультирование психологов объединяет психологическую теорию с терапевтическими методами, чтобы помочь людям преодолеть и справиться с проблемными жизненными событиями и проблемами психического здоровья.
Они работают с различными проблемами психического здоровья и жизни, включая депрессию, проблемы в отношениях, тяжелую утрату и посттравматическое стрессовое расстройство и стараются побудить людей исследовать свои чувства и проблемы в надежде, что им станет легче понимать ,
В дополнение к этой фундаментальной роли, психологи-консультанты могут быть вовлечены в различные задачи, от оценки риска и психометрического тестирования до аудита и оценки. Они также могут исследовать и помочь сформулировать новые объяснения психологических проблем и являются ключевой частью междисциплинарной командной работы по надзору и подготовке других специалистов в области психического здоровья.
(обратите внимание, что мы не говорим здесь о клинических психологах. Прочитайте нашу статью о психологе-консультанте против клинического психолога здесь, если вы не уверены).
Где работают психологи-консультанты?
Одним из преимуществ становления психологом-консультантом является разнообразие условий, в которых вы можете работать. Хотя почти половина всех психологов-консультантов занята в таких клинических ролях, как здравоохранение и социальная помощь, многие из них также можно найти в промышленности и образовании. и академические органы. Они также могут практиковаться в частном порядке и выступать в качестве консультантов для других агентств и организаций. Таким образом, существует огромный спрос на квалифицированных психологов-консультантов! Ниже приведен список потенциальных работодателей:
- ГСЗ / Службы здравоохранения
- Частная индустрия и коммерция
- Образование
- Службы тюрем и пробации
- Социальные службы
- Добровольные организации
- Консультационные услуги для студентов
- академических органов / университетов
Какие навыки / личные качества вам нужны, чтобы стать консультантом-психологом?
В целом, большинство академических курсов будут искать доказательства того, что вы способны проводить исследования на уровне докторантуры (с указанием полной академической квалификации, такой как степень) и, во-вторых, что у вас есть навыки межличностного общения, необходимые для построения доверительных отношений с клиентами.Как таковые, соответствующие личные качества включают в себя эмпатию, принятие и способность не позволять своим собственным личным убеждениям и взглядам судить людей, которым вы в конечном итоге пытаетесь помочь.
Как я могу стать психологом-консультантом?
Учитывая эту информацию, существует четкий путь к тому, чтобы стать психологом-консультантом. Чтобы стать дипломированным членом общества (BPS) по маршруту обучения психологии консультирования, вам понадобятся следующие квалификации:
- Аспирантура для чартерного членства ( GBC , ранее известная как GBR ).Это может быть достигнуто путем прохождения аккредитованной в обществе степени или курса конверсии. Британский психологический S
Что такое воспитание детей и как начать?
В нашем детстве сформировалось подсознание.
Здесь мы также узнаем, как мы обрабатываем эмоции, как выглядят отношения, как удерживать границы, и бесчисленное множество других привычек и поведения.
В идеале наши родители — это два самореализованных человека, которые позволяют видеть и слышать своих детей как уникальную личность. Реальность такова, что мы живем в культуре, которая не учит сознательному осознанию, поэтому большинство из нас рождены от бессознательных родителей.
Бессознательные родители повторяют те же привычки и привычки, которые они выучили. Они действуют из раненого пространства из-за собственных необработанных эмоций.
Важно понимать, что родители могут быть родителями только с их собственного уровня осведомленности.
Мы можем дать другим только то, что мы практиковали, отдавая себя.
Я работал со всеми различными демографическими группами людей. Со временем я понял, что большинство людей обращаются за помощью в связи с «проблемами общения» в , деструктивными привычками (наркомания, саботаж), путаницей в личности («Кто Я») и общими чувствами низкой самооценки.
Каждый из этих вопросов проявляется по-разному, но все они связаны с одним: условное поведение практикуется с детства.
Некоторые из вас, читающие это, могут подумать: «Мое детство закончилось, нет причин возвращаться туда». Или «Если в детстве я научился большинству своих механизмов выживания, я облажался».
Мы склонны защищать и защищать свой опыт детства, но правда в том, что у нас есть уникальная возможность исцелять и сознательно выбирать другое поведение, как взрослые.Независимо от того, что мы испытали в нашем прошлом.
Этот процесс называется воспитанием детей.
Воспитание детей — это акт самоотдачи того, что вы не получили в детстве.
Мое детство было уникальным в том смысле, что у меня было два (физически) настоящих родителя, которые эмоционально отсутствовали. Моя мама сидела дома, а мой папа приходил домой каждый день к 5:30 на ужин. Моим родителям было за сорок, когда они у меня были, и между моим братом и мной было 18 лет.
К тому времени, когда я пришел в себя, они сильно отвлеклись. Моя мама боролась с сильной хронической болью, и моя сестра (у которой были собственные проблемы со здоровьем) перенесла серию операций на протяжении всего ее детства и подросткового возраста. Смерть и болезни были в центре внимания.
У меня была нулевая дисциплина. С самого раннего возраста я решила, когда мне идти спать, что я буду есть и когда я вернусь домой. Моя мама провела большую часть времени в своей постели. Ее болезнь была в центре внимания всех в доме.
Был много хаоса и взаимозависимости.
Вот тут и началось мое беспокойство. Это проявлялось в беспорядочной еде и навязчивом компульсивном поведении «достижения».
Конечно, это не воспринималось как негатив. Я преуспел как в легкой атлетике, так и в учебе. Я выиграл награды. Мне предложили стипендии. Я адаптировался и направил свое беспокойство. Многие люди не понимают, что под поведением достижений лежит большая боль и нездоровая обусловленность.
В свои 30 лет, когда я больше не учился в школе или занимался спортом, я получил более четкую картину более негативных проявлений.
Я не появился для себя, мои расходы вышли из-под контроля, я не понимал, как установить (или сохранить границы), и в целом не уделял внимания моему физическому и духовному здоровью.
Обнаружение воспитания детей изменило мою игру.
Это была не вина моих родителей. Это ничего не значило о том, кем они были как люди. Или как сильно они меня любили. Они делали все возможное с их уровнем осведомленности.
Теперь пришло время сделать все возможное с моим собственным развитым уровнем осознания.
Воспитание является нашей личной ответственностью. Любой может начать процесс перевоспитания себя. Это требует времени, обязательств и терпения. Там нет быстрого решения. Это потребует от вас появляться каждый день. Но это позволит вам лечить и прощать.
4 Столпа перевоспитания:
Дисциплина, Радость, Эмоциональное Регулирование и Самообслуживание.
Я более подробно расскажу об этом в видео, которое вы можете посмотреть здесь: [ССЫЛКА]
В зависимости от вашего уникального детского опыта, некоторые из них будут более сложными, чем другие.Для меня дисциплина была самой сложной частью. У меня в голове были истерики. Мое детство взбунтовалось. Во мне не было части, которая хотела бы рано вставать, ходить в спортзал или делать что-то «запланированное». Это был процесс скорби по моему прошлому я, а также сострадание к себе, чтобы позволить мне взглянуть на дисциплину по-другому.
Еще одной серьезной проблемой для меня было найти радость. Радость — это эмоциональный опыт. Это продукт спонтанности, игры, творчества и чистого присутствия. Это не то, что я испытал в доме.
Частью открытия радости является изучение ваших собственных уникальных увлечений и интересов. Это то, что я должен был потратить время на подключение. Я должен был переучить «я».
лет в процессе воспитания детей Я могу сказать, что я действительно другой человек.
Это принесло мне гораздо больше уверенности, сочувствия и творческой энергии.
Вот 5 шагов к началу:
1. Дышите: Да, это шаг. Легко стать разбитым. Воспитание — это процесс.Это не то, что происходит за одну ночь. Это не то, что происходит за пару месяцев. Если вы попытаетесь выполнить слишком много этой работы за один раз, вы ошеломитесь и вернетесь к старым шаблонам. Следуйте инструкциям, не пытайтесь сделать слишком много сразу.
2. Выполняйте одно маленькое обещание для себя каждый день: Этот шаг должен быть настолько маленьким, что кажется незначительным. Вам нужно выбрать что-то, что поставит вас в ситуацию, в которой вы преуспеете. Например, моим первым обещанием было рано вставать.Я знал с моим графиком, я мог сделать это каждый день. Если у вас есть расписание, которое не допускает этого, это не лучший выбор для вас. Если вы не ходите в спортзал каждый день, не обещайте, что вы будете ходить в спортзал каждый день. Вот несколько хороших примеров: медитируйте в течение 2 минут, каждое утро совершайте 5-минутную прогулку вокруг квартала, каждый день готовьте один прием пищи дома, каждый вечер перед сном. Здесь важно время: не выбирайте обещание, которое занимает более 10 минут.
3. Скажите кому-нибудь, кому вы доверяете (кроме своих родителей), что вы начинаете процесс: не сообщает, что вы делаете это с вашими родителями. Это не обязательно и может быть вредным для них. Помните, что они сделали все, что могли с их уровнем осведомленности, и, вероятно, станут защищаться, если вы поговорите об этом. Воспитание для вас. Когда я начал процесс, я поделился им со своим партнером, и мы вместе работали над этим. Если у вас есть партнер или близкий друг, сообщите им, что вы работаете над этим.Поддержка будет полезна.
4. Используйте эту мантру:
.