Границы личного пространства в психологии: Я в домике: как правильно устанавливать границы

6 типов личных границ, на которые вы имеете полное право – Woman Delice

О том, как расставлять личные границы мы писали совсем недавно (см. пост «Универсальная формула»), а сегодня мы хотим поговорить про то, какие именно границы важно уметь расставлять и защищать.

Вообще, вокруг темы «личных границ» очень много недопонимания, и кто-то считает, что чрезмерное увлечение защитой своих границ граничит с социопатией.

Но на самом деле большинство психологов утверждает, что здоровые границы и взаимное уважение таких границ (то есть не только защита собственных, но и уважение чужих) – это залог крепких и здоровых отношений. В семье, в коллективе, да и в обществе в целом.

ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ

Что это вообще такое – «здоровые границы»? Elizabeth Earnshaw, клинический психиатр и специалист по семейной психологии, в своей книге «A better life Therapy» утверждает, что о здоровых границах можно говорить в том случае, если вы остаетесь на связи со своими чувствами, знаете, что вам нужно, и не боитесь об этом говорить.

На самом деле, большинство людей вовсе не преследует цель нарушать ваши границы, чаще всего они просто не в курсе, что их действия доставляют вам дискомфорт. Наше общество в целом заточено на то, чтобы максимально скрывать свои чувства и эмоции, и терпеть нарушение личных границ как можно дольше (это называется «хорошим воспитанием»).

Однако корректное расставление границ вовсе не нарушает общепринятых норм общения, просто нужно понимать, как правильно это делать. А для начала нужно разобраться с тем, какие в принципе границы бывают.

ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ

Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Также сюда входит право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и т. д.), депривация которых является одной из грубых форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта, или о том, что вы испытываете физиологические потребности.

Вот как это выглядит на практике:

  • «Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием»
  • «Мне нужно что-нибудь съесть, давайте продолжим разговор позже»
  • «Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука»
  • «Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть»

Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем (например, требовать продолжать прогулку, хотя вы устали и вам нужен отдых).

В любом случае, важно помнить что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.

В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:

  • неконструктивную и агрессивную критику;
  • неприемлемые или слишком личные вопросы;
  • игнорирование эмоций и чувств другого человека;
  • вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
  • просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:

  • «Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
  • «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»

Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

@thomastasy

ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ

Время – бесценно, у нас у всех ограниченные запасы времени, и украденное или потраченное зря время невосполнимо (в отличие от других ресурсов). Расстановка здоровых временных границ подразумевает что вы четко осознаете свои приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является вашим приоритетом прямо сейчас, и не подписываетесь под все подряд.

Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временные рамки и при общении с другими людьми:

  • «У меня есть всего полчаса на это обсуждение»
  • «В субботу я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться»
  • «Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду, если это вас устроит»
  • «Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит … »

Нарушение временных границ включает в себя:

  • обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты;
  • опоздания, которые нарушают расписания другого человека и вынуждают его подстраиваться;
  • общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник;
  • любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Нет никаких общепринятых норм и правил в том, что касается сексуальных границ – каждая пара устанавливает такие границы сама. Здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие, которое подразумевает свободное общение на тему того, что нравится / приемлемо для партнера и наоборот.

Также к здоровым сексуальным границам относится право на «нет» любого из партнеров в любой ситуации.

К нарушению сексуальных границ относится:

  • принуждение, физическое или эмоциональное;
  • агрессия в ответ на отказ в близости;
  • принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнеров;
  • ложь про использование контрацептивов;
  • ложь / сокрытие фактов о заболеваниях;
  • критика желаний партнера или его физической формы;
  • любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнера.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.

Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:

  • «Я с удовольствием обменяюсь мнениями по этому вопросу, но не во время семейного обеда. Давай вернемся к этой теме в другой раз.»
  • «Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, и ты не можешь продолжать разговор спокойно, давай закончим прямо сейчас.»

Если вы не разделяете позицию своего собеседника по сложным темам (например, в компании вдруг объявился расист, который хочет вовлечь вас в интеллектуальный дискурс по теме, и этот дискурс противоречит вашим ценностям и убеждениям), то вы вовсе не обязаны участвовать в разговоре.

Базовое право на отказ во взаимодействии работает для любых личных границ.

МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Сюда входит ваше право на защиту личной собственности, и право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете когда кто-то пользуется вашими вещами.

Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями.

Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати сказать, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).

Вот как это может выглядеть на практике:

  • «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы»
  • «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
  • «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом»

Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.

Расстановка границ – это процесс, мы учимся слушать и лучше понимать самих себя, и произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. Умение защищать свои границы оказывает и другой важный эффект на развитие нашей личности: защищая себя, мы учимся видеть и уважать границы других людей.

Elizabeth Earnshaw

 

post cover photo: @romankraft

Личные границы: как выстраивать и защищать

Мы запираем квартиру на ключ, машина охраняется сигнализацией, проверяем, закрыт ли рюкзак, в безопасности ли кошелек и кредитки. Но часто, оберегая вещи, мы забывам заботиться о своей внутренней безопасности. У каждого из нас есть личные границы. И только мы можем решать, где его границы, кого в него пускать, а кого — категорически нельзя.

Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей вы подпускаете ближе, рассказываете им больше, чем приятелям и коллегам.

Видеть личностные границы мы не можем, но отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны, когда границы выстроены. И раздражаемся, когда происходит нарушение личных границ.

Формируются границы личности еще в детстве. Прежде всего тем, какие отношения у нас с родителями. К примеру, если мама уважает свои границы, этому учатся и дети. Если их учат, что есть свои игрушки и чужие, что можно делиться, а можно этого не делать.

Виды личных границ

Жесткие границы — мы избегаем любых близких отношений и сексуальной жизни. Это когда практически не просим о даже малейшей помощи и все делаем сами. Не заводим знакомств, друзей. Очень тщательно защищаем всю личную информацию. Все держим на расстоянии. Лучше отказаться от всего самим, нежели отвергнут нас.

Слабые границы — всем все готовы всегда рассказать с радостью, но не говорим почти никогда «нет», когда нас просят другие. Прислушиваемся к мнению других и часто от него зависим. Нормально относимся к неуважению и очень волнуемся, что нас отвергнут, если мы откажем.

Здоровые психологические границы — мы ценим свое мнение, придерживаемся ценностей и бережно относимся к личной информации, делимся в меру. Всегда четко знаем, чего хотим, и готовы всегда заявить о своих желаниях. Умеем отказывать и точно принимаем «нет» от других.

Материальные границы — о том, что можно вам подарить. Когда вы одалживаете деньги, стоит ли вам их возвращать. И наоборот — возвращают ли вам ваше.

Также есть физические границы. Здесь мы определяем, насколько близко разрешаем кому-то быть рядом, прикасаться к вам, где и как. Обратите внимание на сексуальные границы. Только вы можете определять, с кем заниматься сексом и где. Что допустимо, а что категорически нельзя.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Как только нарушаются границы, мы испытываем агрессию. Это один из самых явных признаков, когда их нужно восстанавливать. Мы становимся раздражительными в отношениях с конкретным человеком, недовольны ситуацией и злимся больше обычного. Часто на себя, а не на человека, который топчется на нашей территории.

Мы хотим сказать «нет», но соглашаемся в чем-либо. Делаем неудобные для себя вещи. Оправдываемся, когда не провинились особо. Когда мы провинились, но испытываем чувство вины гиперболизированно. Соглашаемся с мнением большинства, а не стремимся заявить о себе.

Чужие желания важнее наших собственных. Когда мы остаемся с собой наедине, испытываем страх. Вы продолжаете общаться с людьми, которые разрушают вас. Не стремитесь отстоять себя и границы. 

Зачем защищать личностные границы

  • Позволяют строить здоровые, доверительные отношения.
  • Способны спокойно отказывать или менять свое решение.
  • Подпускаем к себе людей.
  • Всегда в контакте с собой, чувствуем, что от нас хотят.
  • Легко защищаем собственную территорию.
  • Очень редко конфликтуем и провоцируем ссоры.
  • Осознанно отвечаем за свои действия и решения.
  • Уверены в себе.
  • Лучше контролируем свою жизнь и более стабильны.

Как выстраивать личные границы

  • Определите свои личные границы. Лучше всего получается выстраивать личностные границы, когда мы любим себя, прислушиваемся и бережно относимся к себе. Бывает, для этого нужно обратиться за помощью к психологу.
  • Для здоровых границ важно проработать свои травмы и установки.
  • Когда мы ценим свое время, также сохраняем границы. К примеру, не отвечаем на звонки руководства в нерабочее время, не воспринимаем критику на свой счет.
  • Важно стучать в комнату ребенка и научить его стучаться к вам.
  • Просить маму приезжать только с предупреждением, а гостей — с приглашением.
  • Пресекайте всегда критику и недовольство вами. Хотя, если у вас выстроены личные границы, негативная обратная связь не должна вас цеплять.
  • Вы точно перестанете давать советы, когда вас не просят, и точно сами знаете, что вам самим нужно.
  • Вы не позволите таких вещей, как чтение личной переписки, сплетни на работе и неуважение к другим. Избегайте опасных ситуаций.
  • Также здоровые границы позволяют быть гибкими — выбирать реакцию на события, уважать и свой выбор, и других, принимать людей разными.

Читайте также: Советы психолога: Как определить и пережить кризис в отношениях?

Психология личного пространства человека: вторжение и сохранение

Нарушение личного пространства не всегда явно – ведь вы помогаете, ведь “ничего страшного, о себе подумаете в другой раз”. Но на деле – окружающие попросту манипулируют вами. Используют в своих целях.

Привычка решать чужие проблемы приводит к тому, что человек берет на себя непосильный груз ответственности. Причем нередко этим пользуются одновременно и коллеги по работе, и члены семьи, и друзья. Попытки объять необъятное приводят к тому, что человек быстро выгорает. Он стремится все и везде успеть, всем помочь, ни о ком не забыть. Но на деле он совершает большую ошибку, забывая о собственных нуждах и потребностях.

Слово «да» и слово «нет» в личном пространстве человека

Психология личного пространства подразумевает, что член общества должен уметь отвечать отказом на просьбы посторонних. Наступая на горло собственным желаниям, люди отвечают «да», соглашаются на заведомо невыгодные для них поручения и пожелания. Именно такие люди подвержены стрессам и нервным срывам.

К примеру, живут два брата. У одного семья, успешная карьера, много увлечений. Другой не желает напрягаться, чтобы получать достойную зарплату, постоянно ищет приключений.И постоянно ноет, завидуя своему удачливому родственнику. Брат, чувствуя не только ответственность за родственника, но еще скрытый стыд за свои успехи, всегда приходит на выручку. Он отдает свои деньги, зная, что родственник не пустит их в дело, а потратит на выпивку. Он устраивает его на работу, понимая, что тот не готов к ответственности. Словом, отношения имеют паразитический характер. Когда один только отдает, а другой – только принимает.

Беда в том, что вторжение в личное пространство рано или поздно приводит к неприятным последствиям. Говоря «да» всем вокруг, мы растрачиваем самих себя. Злимся, понимаем, что нами пользуются, устаем, не имеем времени и сил на решение своих личных проблем. Но при этом каждый раз с готовностью бежим утешать товарища, выручаем коллег, соглашаемся жить по указке родителей. Мы говорим «да» не потому, что так добры и действительно хотим помочь, выслушать, угодить. Чаще мы боимся стать неугодными и некомфортными. Проще говоря, становимся жертвами-невротиками, которые постоянно кому-то должны.

Читайте по теме Как научиться говорить “Нет”

Наши мысли, разрушающие границы личного пространства

Люди с нарушенными личными границами думают о себе и об окружающих примерно в таком ключе:

  • «Построение личных границ могут повлиять на отношение окружающих ко мне»

    Этот довод приводит человек, которого постоянно склоняют к выполнению каких-либо нежелательных для него действий. Страх оказаться белой вороной не дает высказать свое мнение, поступить не так, как хотят окружающие. Человек боится осуждения, переживает, что его перестанут ценить. Этот страх быть “изгнанным из общества” – первичный страх человека.

  • «Я должен»

    Так думают те, кто самовольно взвалил на свои плечи решение чужих проблем. Именно так думает мать, которая выбивается из сил, таща на себе заботы о взрослом сыне-лентяе. Часто слово «должен» звучит по отношению к ряду лиц – сотрудникам на работе, домашним, соседям, приятелям. Единственный способ справиться с мыслью, что всем должен, – поменять отношение к себе и восстановить самоценность.

  • «Я могу отодвинуть свои проблемы на задний план»

    Так считают люди, привыкшие жертвовать личным временем, удовольствиями, потребностями в угоду другим. Свои проблемы человек-жертва считает второстепенными, не значимыми, как и большую часть событий в его жизни. Ему проще уверить себя, что собственная жизнь считается второстепенной, чем признать, что он боится остановить излишне напористого нарушителя границ.

  • «Я за всех в ответе»

    Эта фраза близка людям, которые держат под контролем жизнь окружающих. Высокий уровень ответственности приводит к тому, что человеку попросту садятся на шею. Без его помощи не обходятся даже в мелочах, будь то вкручивание лампочки или серьезные жизненные решения.

  • «Я боюсь, что люди общаются со мной ради выгоды»

    Так полагает человек, который не привык говорить «нет», какой неразумной ни была бы просьба. В душе понимая, что близкие им пользуются, он подозревает всех вокруг. Ему кажется, что заинтересованность окружающих построена лишь на поиске выгоды, но сил отказать он все равно не находит.

  • «Если я откажу, то мне тоже никто не поможет»

    Это мнение заставляет браться за заведомо невыгодное и даже неприятное дело. Человеку кажется, что отказ приведет к тому, что в случае беды он останется один, так он “подготавливает почву” к потенциальной помощи в будущем.

С чего начать построение границ личного пространства

Если вам кажется, что окружающие сидят на вашей шее, то пришла пора работы над собой. Не над ними. Психология личного пространства подразумевает, что человек должен постоянно стремиться к самопознанию. Но пока вы “разруливаете” чужие проблемы, ваши собственные остаются нерешенными.

Поэтому ответьте себе честно на такие вопросы:

  1. Насколько важны отношения с теми, кто чаще всего вторгается в мое личное пространство?
  2. Сколько времени не в ущерб самому себе я могу уделять на решение чужих проблем?
  3. Помогаю ли я потому, что действительно чувствую в этом потребность? Или же действую так, чтобы не остаться без друзей (не быть одиноким, непонятым)?
  4. Не переступают ли люди черту, вникая в мою жизнь?
  5. Что в жизни является для меня приоритетным?
  6. От выполнения каких нежелательных для меня действий можно отказаться?

Как не прослыть эгоистом, строя границы своего пространства

Несмотря на то, что личные границы человека должны быть возведены, усердствовать в этом вопросе допустимо не всегда. Если у близкого человека случилась беда, странно будет остаться в стороне. Да, вам придется испытать немало неприятных чувств, будет тяжело. Но надо понимать, что звонок от него в час ночи – это не звонок от той самой школьной подруги. Это не ситуация для контроля личных границ, не путайте.

Однако далеко не всегда помощь бывает нужной и разумной. Пример: вы сердитесь, но постоянно выступаете спонсором для бедных родственников. В душе вы понимаете, что ничего им не должны, что ваше благополучие является результатом тяжелого труда. Но не можете ответить отказом на мольбы по поводу одалживания денег, просьбы пустить пожить, куда-либо отвезти и так далее. Есть даже “веский” довод – вы же родственники. В итоге вы доводите себя до исступления, когда злитесь, но все же помогаете. Тут важно понять, что без помощи родственники, возможно, научились бы сами решать возникающие проблемы. Но зачем? Ведь у них есть вы.

Нарушенное личное пространство: кто виноват и что делать

Нарушение личного пространства привносят в нашу жизнь и коллеги, и родители, и супруги, и товарищи.

Что такое личные границы и как их отстоять — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Вы виртуозно умеете замалчивать обиды, поступаться собственными интересами и искать компромисс там, где его быть не может? Не надо так.

На работе ты не можешь сказать «нет» начальнику, который требует задержаться. Дома терпишь, что близкие берут твои вещи без спроса. Похоже, ты не знаешь, что такое личные границы и как их защищать. Пора приступать к обороне, пока твое терпение не привело к депрессии или нервному срыву. 

 

Личные границы – что это?

Личные границы – это свод правил, по которым мы взаимодействуем с окружающими. Если точнее – понимание, как с нами можно и как нельзя поступать. Личные границы на то и личные, что у каждого человека они свои. Один считает нормальным, когда к нему приходят без приглашения, а другой – абсолютно недопустимым. Один спокойно отреагирует на то, что кто-то из коллег взял ручку с его стола, а другой тут же разразится гневной тирадой.

Только ты решаешь, что и кому конкретно ты можешь позволить. Допустим, заходить в вашу комнату без стука может только мама, а приходить в гости без звонка лишь близкая подруга. Всем остальным подобное запрещено.

К распространенным нарушениям психологических границ также относятся:

* непрошеные советы;

* оценки действий человека;

* обесценивание достижений;

* чтение личной переписки;

* физическое вторжение в личное пространство.

Почему важно чувствовать свои границы?

Злость и агрессия – первые признаки нарушенных границ. Ты чувствуешь, что по отношению к тебе поступают недопустимо, и организм выдает естественную защитную реакцию. Но поскольку в нашем обществе на злость наложено табу, многие предпочитают игнорировать такие «звоночки».

Мы молчим, когда хочется высказать «по первое число». Мы делаем вид, что ничего не происходит. Но злость никуда не девается. Она копится в организме, а в результате приводит к нервным срывам и депрессиям.

Если ты не умеешь говорить «нет» и объяснять окружающим, что их поступки тебе неприятны – жди проблем со здоровьем. Подавление эмоций – первый путь к психосоматике. Многие врачи убеждены, что язвы и колиты являются следствием подавленных эмоций.

Если ты не чувствуешь собственные границы, то открываешь возможность манипулировать тобой. Например, на тебя будут взваливать чужие обязанности или вызывать чувство вины без каких-либо причин.

Как понять, что границы нарушаются?

Поначалу мы не всегда четко понимаем, что наши границы нарушены. Мы можем ощущать смутную тревогу, раздражение, смущение. Психологи уверены: лучше всего о нарушении границ скажет наша интуиция. Поэтому главная задача  – научиться слышать себя.

Начни с простого: заведи дневник эмоций. В одну колонку кратко записывай ситуацию, в другую – эмоции, которые она вызвала, в третью – возможные причины. Поначалу это может вызвать трудности. Нас нигде не учили отличать тревогу от беспокойства, а гнев от ярости. Если затрудняешься в определении, используй колесо эмоций психолога Роберта Плутчика.

Доверяй своим чувствам. Поверь в то, что испытывать любые, в том числе негативные, эмоции – естественно. Напиши на листе бумаги «Все, что я чувствую – нормально» и повесь его в комнате.

Как научиться устанавливать границы?

Составь список, как с тобой нельзя поступать. Там могут быть глобальные неоспоримые истины, например: «никто не имеет права поднимать на меня руку». А могут быть мелочи, которые важны именно для тебя: «я могу тратить время на любимое хобби и не оправдываться за это» или «в выходные я имею право спать, сколько хочу». За один раз вспомнить все моменты вряд ли получится, поэтому периодически возвращайся к записям и дополняй их.

Если чье-то действие вызывает у тебя неприятные эмоции, сразу заявляй об этом. Используй принцип «я – высказывания». Говори о себе и о своих чувствах, а не обвиняй человека. Не «ты меня бесишь», а «я злюсь, когда мои вещи берут без спроса» или «мне неприятно, что кто-то читает мои смс».

Не смущайся говорить «нет» в ответ на просьбу, которую не хочешь выполнять. Отказ – это нормально. Ты не обязана быть хорошей для всех.

А если окружающие продолжают нарушать границы?

Будь готова к тому, что попытки установить личные границы наткнутся на противодействие. Столько лет ты была покладистой и удобной, а тут вдруг решила заявить о своих потребностях. К тому же у многих людей старшего поколения нет самого понимания личного пространства – в советское время все было общим.

Выстраивая психологические границы, будь последовательной. Не жди, что ситуация изменится сама по себе, без твоего участия. Объясняй, что тебе неприятно, сразу же. Если человек не слушает или игнорирует просьбы, применяй «санкции». Какими они могут быть, знаешь только ты: от изменения отношения к нему до полного прекращения общения.

Что почитать по теме?

Ты поняла, что тема для тебя актуальна? Вот несколько книг, которые помогут  изучить ее глубже. Психотерапевт Дженни Миллер в своей книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» рассказывает о том, как преодолевать сложности во взаимоотношения с родственниками, коллегами и друзьями. Миллер приводит много примеров из практики, в которых вы сможете узнать себя, а также дает полезные упражнения.

Джон Таунсенд уверен, что нарушение личных границ наносит серьезные душевные травмы и разрушает отношения. В книге «Границы личности. Перезагрузка» он рассказывает, как не допустить подобное. Еще одна книга Таунсенда – «Дети. Границы, границы…» написана в соавторстве с психологом Генри Клаудом. Она предназначена родителям, которые хотят, чтобы их малыши с детства учились обозначать свои границы.

«Взаимозависимость. Сила отстраненности» Карен Кейси расскажет о том, как перестать зависеть от мнения окружающих и научиться слышать себя. А книга Патти Брайтман «Как говорить «нет» без угрызений совести» научит отказывать, не переживая по этому поводу.

Обозначать свои границы не учат в школе. Но ты можешь научиться этому самостоятельно – и это станет одним из самых полезных жизненных навыков.

Алена Яркова

Как создать личные границы и защитить их :: Здоровье :: РБК Стиль

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

  • сухость во рту;
  • учащенное сердцебиение;
  • потливость;
  • раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.

Почему сомневаться в себе нормально и как с этим жить в кризис.

Личное пространство

— Что можно отнести к личному пространству? Понятно, что читать sms не хорошо, но как определять эти зоны? 

У каждого человека личное пространство индивидуально. Для кого-то: дневники, телефоны, компьютеры, для кого-то — это весь его дом, и уже вторжение даже туда воспринимается с напряжением. Сложность в том, что нельзя заранее знать, где пространство начинается и заканчивается. Можно, не имея злого умыслы, нарушить личное пространство, потому что для кого-то это норма. Поэтому важно делиться информацией. Чтобы понимать и чувствовать чужое пространство, нужно отлично знать свое – это зависимые вещи. Я не могу чувствовать другого, если не разбираюсь с собой. Нужно говорить о том, что тебе не нравится, так как это помогает другим не нарушать личное пространство.

 

— Нормально ли стараться себя переделывать? Важно ли ориентироваться на других?

— Зависеть от мнения других – это очень большой стресс для психики. Поэтому важно понимать, комфортно ли мне быть самим собой. Это относится опять к мобильным границам, их можно сдвигать, но в условиях если тебе комфортно. Если человеку сложно общаться в коллективе, но хочет это изменить, то нужно развивать.

Есть ли приемы, которые помогают становиться коммуникабельнее, помогают стеснительным людям заявить о себе, перебороть себя?

Есть разные способы. Например, в тренинге коммуникативных социальных навыков есть задание – подходить к незнакомым людям и что-то спросить или попросить денег на проезд, перебарывая свою стеснительность.

 

— Это правда работает или эффект только эйфорический?

— Это тоже индивидуально. Кого-то это еще в больший стресс введет, но кто-то поймет, что ничего страшного не происходит. Стеснительность — это тревожность, что какая-то твоя просьба останется невостребованной и не найдет отклика. Он увидит, что ему могут ответить положительно, дать денег, либо даже при отрицательном результате ничего плохого не случится.

Я не сторонник поведенческих способов. Я рекомендую работать с развитием компонента самоподдержки. Говорить себе, что все нормально, что я смогу справиться, всегда могу уйти, если к примеру иду на мероприятие, разрешать себе уйти или разрешать не общаться с кем-то. Развивать это можно посредством арт-терапии, например, работы с рисунком, глиной. Например, мы иногда работаем с таким приемом – даем клубок ниток и просим человека очертить им границы своего комфорта, обычно это расстояние вытянутой руки, после учим менять эти границы.

Есть техника попугая или заезженной пластинки, когда нужно 5-7 раз повторять одну и ту же фразу, пока ее не услышат. Например: «Не подходи ко мне так близко, мне дискомфортно». Обычно такие способы используются с не близкими людьми. С семьей лучше вести диалог. Еще есть техника амортизации – это принятие мнения собеседника в кавычки. Например, тебя говорят: «Ты всегда опаздываешь, как можно быть таким невнимательным!» Стоит повторить это и согласиться с этим в кавычках, добавив что-то с иронией: «Да, я опаздываю, спасибо, что ты не равнодушен ко мне». Таким образом вы не продолжаете конфликт.

 

— Про детей. Из детства идут истоки личного пространства. Сейчас психологи говорят, что нужно разрешать ребенку не делиться игрушками. Есть ли лучшие сценарии для ребенка? Как потом эта или другая (когда родители приучают делиться) позиции влияют на взрослую жизнь? 

— Если в семье принято нарушать границы – входить в комнату без стука, читать дневники, то ребенку нужно прилагать много усилий, чтобы чувствовать свое пространство, отстаивать его. Возможно, он научится отставить их, но позже, чем человек, выросший в условиях, где личное пространство уважается в семье.

Я считаю, что заставлять ребенка делиться игрушками не надо, так как он учится обращаться со своей агрессией (не делиться с кем-то – это проявление агрессии). Ребенок учится чувствовать и другое пространство. Если в детстве ребенка часто останавливали, запрещали или заставляли, то потом во взрослом состоянии это может быть очень тревожный человек. Родитель должен объяснить ребенку, что есть чужое пространство, что другому ребенку/человеку не приятно вторжение в его жизнь, а ребенок должен сам это проверять. Если ребенка прямо заставляют делиться против его воли, то человек перестает чувствовать свое личное пространство. Он всем должен. Должен быть хорошим работником, хорошей женой/мужем. Если он что-то не хочет из того, что должен, испытывает чувству вины.

 

— Сейчас люди тоже живут часто в коммуналках, в однокомнатных квартирах семьями, студены в общежитии с соседями. Как себя обособить, чтобы быть в комфорте в скромных условиях? 

— Если нет возможности расширить свои жилищные условия, важно выделить место, которое принадлежит только вам. Когда я жила в студенческом общежитии, кровать была только моя – я не давала на нее сесть другим без разрешения – это было только мое пространство.

 

— Какой-то физический якорь создать, который помогает?

— Да, это может быть рабочий стол или пробковая доска для записей. Но нужно посвятить других людей в это, чтобы они понимали и уважали. Если речь про семью, то нужно проводить время иногда по отдельности. Встречаться с разными друзьями, гулять иногда по отдельности.

Одиночество расширило границы личного пространства

The Master / The Weinstein Company, 2012

Чувствующие себя одинокими люди предпочитают держать других людей на расстоянии, расширяя границы своего личного пространства, выяснили американские ученые. При помощи двух экспериментов, в которых приняли участие почти 600 человек, они показали, что одинокие люди зачастую не подпускают к себе даже самых близких людей. Чувство одиночества при этом, как сообщается в статье, опубликованной в журнале PLOS One, может не регулироваться наличием романтического партнера и близких друзей.

Чувство одиночества возникает при несоответствии желаемой и действительной вовлеченности в социальные взаимодействия и во многом негативно влияет на физическое и психическое здоровье человека. Так, социальная изоляция не только повышает риск развития депрессии и других аффективных расстройств, но и риск развития инфаркта и инсульта, а также деменции.

Кроме того, чувство одиночества может быть тесно связано с границами личного пространства — зоны вблизи человеческого тела, в которую допустимы другие люди — но не всегда понятно, как именно. С одной стороны, одинокие люди могут уменьшать свое личное пространство с целью увеличить близость с другими людьми для достижения желаемых социальных контактов. С другой стороны, одиночество также может служить сигналом о неготовности приближать к себе людей и страхе нарушения собственных границ.

Разобраться во взаимосвязи чувства одиночества и границ личного пространства решили ученые из Чикагского университета под руководством Эллиота Лейдена (Elliot Layden). В их исследовании поучаствовали 175 человек, которых попросили рассказать о том, как близко они предпочитают держать других людей: членов семьи, друзей, романтических партнеров или просто знакомых. Для простоты участникам необходимо было ответить на вопрос: «Если бы определенный человек сидел рядом с вами, как близко ему необходимо было бы быть, чтобы вам стало некомфортно?». Далее ученые измерили уровень одиночества каждого из участников с помощью стандартизированного опросника, а также собрали информацию о семейном положении, симптоматике депрессии и тревожного расстройства, поле, возрасте и объективных показателях социальной изоляции (к примеру, спрашивали, как часто участник исследования общается со своими друзьями и семьей и с кем он или она живет). Все дополнительные параметры учли в качестве побочных переменных при анализе.

Результаты исследования показали, что более одинокие люди предпочитают держать близких на значимо (p = 0,035) большем расстоянии внутри своего личного пространства, чем менее одинокие люди. Интересно, что на эту взаимосвязь не влияли действующие социальные связи участников: к примеру, добровольцы, сообщившие о чувстве одиночества, предпочитали держать близких подальше даже в том случае, если имели постоянного партнера или даже состояли в браке. Свою находку ученые затем подтвердили при репликации эксперимента на еще 405 добровольцах.

Ученые пришли к выводу о том, что чувство одиночества усиливает стремление к некой социальной самозащите, заставляя человека ограничивать личное пространство. Тот факт, что одинокими и более закрытыми могли посчитать себя и те участники, у которых были постоянные партнеры и близкие друзья, по мнению авторов, указывает на то, что чувство одиночество не регулируется действующими социальными контактами и может указывать на неудовлетворенность от взаимодействия с близкими.

За положительное подкрепление установления социальных контактов во многом отвечает работа дофаминергических нейронов головного мозга. В прошлом году ученые на примере плодовых мушек дрозофил показали, что дофамин также регулирует и границы личного пространства человека.

Елизавета Ивтушок

5 фактов о личном пространстве, которые нужно знать

Источник: sirtravelalot / Shutterstock

Новость о том, что бывший вице-президент Джозеф Байден-младший имеет долгую историю физического сближения с людьми, особенно с женщинами, снова поднимает вопрос о роли личного пространства в социальном взаимодействии. По собственному опыту вы знаете, что, когда люди, кроме ваших самых близких партнеров, друзей или семьи, стоят слишком близко, вы чувствуете необходимость отступить в пределах того, что, по вашему мнению, является безопасной зоной. Странно видеть их прямо перед собой, и даже хуже, когда они вступают в физический контакт.

Исследования личного пространства имеют долгую историю в психологии и установили, что существует зона физической близости, которая позволяет людям чувствовать себя комфортно в присутствии других. Однако бывают случаи, когда у вас нет выбора, кроме как быть физически рядом с незнакомцем. Вы стоите в переполненном поезде или автобусе, а человек рядом с вами всего в нескольких сантиметрах от вас.

Чтобы эта близость не стала проблемой, вы делаете все возможное, чтобы установить какой-то невидимый барьер.Самый простой способ добиться этого — избегать зрительного контакта. Представьте, что вы смотрите прямо в лицо случайному путешественнику, с которым вы делите подвесной ремень. Вы знаете, что это очень плохая идея, и поэтому, скорее всего, смотрите вниз и изучаете свой телефон или свои ноги.

Люди также могут очень территориально подходить к своему личному пространству. Возможно, вы привыкли сидеть на определенном месте в классе или на собрании. В одном случае вы приезжаете на минуту или две позже, чем обычно. И вот, есть кто-то на «вашем» месте! Остальное время вы проводите в размышлениях о том, насколько неудобно вы себя чувствуете в этом другом месте, пытаясь подавить чувство раздражения, которое испытываете к человеку за то, что он занимает ваше пространство.В следующий раз вы придете на пять минут раньше, чтобы избежать повторения выступления.

К изучению личного пространства относится исследование пассажиров авиакомпаний, проведенное в 2017 году Лаурой Льюис и ее коллегами из Ноттингемского университета (Англия). Авиакомпании представляют собой идеальную лабораторию для изучения того, как люди относятся к своему личному пространству из-за того, что места расположены близко друг к другу, во время полета нет выхода, и вы мало что можете сделать, чтобы защитить себя от людей, которые не уважают границы.По замыслу Пана, Льюис и ее коллеги назвали этих людей «космическими захватчиками».

В качестве основы для исследования британские авторы обобщают 10 ключевых факторов, влияющих на личное пространство. К ним относятся пол (включая гендерную роль), культуру, возраст, личные предпочтения, межличностные отношения (чувства и социальный статус), плотность комнаты, личность (интроверт или экстраверт), темы, обсуждаемые в данном разговоре, среду (в помещении или на улице). , освещение, вертикальное пространство) и контекст.

В самолете, Льюис и др. объясните, «проксемика» включает «заботу об автономии, контроле и конфиденциальности», которую пассажиры имеют в пределах своего места (стр. 6). Вы, вероятно, относитесь к этой идее, если вы когда-либо проводили большую часть полета, удостоверяясь, что у вас есть доступ к собственному подлокотнику, или сопротивляясь застреванию пассажира на откинутом сиденье перед вами. Помимо физического комфорта, эти факторы также связаны с психологическим аспектом комфорта или степенью стресса, который вы испытываете.

Чтобы изучить факторы, предсказывающие психологический аспект комфорта, британские исследователи опросили международную выборку из 199 взрослых в возрасте от 18 до 70 лет (большинство из них были 18-30 лет). Они начали с того, что попросили участников ответить на вопросы, касающиеся их личных предпочтений в пространстве. Эта шкала представляла собой визуальный стимул двух людей (мужчины и женщины), изображенных стоящими на увеличивающемся расстоянии друг от друга, от близкого расстояния до крика. Участники обводили изображения, которые, по их мнению, представляли их предпочтительное расстояние от незнакомца и предпочтительное расстояние от друга.

В следующей части анкеты было задано четыре открытых вопроса, в которых участники перечислили формы вторжения в личное пространство в самолетах, что они чувствовали, когда в их личное пространство вторглись, что они делают, чтобы чувствовать себя более комфортно, когда это происходит, а затем в целом как они интерпретируют термин «личное пространство». Вопросы были сформулированы относительно шестичасового полета.

Используя эти изображения предпочтений личного пространства, первый набор результатов не выявил различий по национальности, возрасту или полу в предпочтительных расстояниях взаимодействия.Однако, как и следовало ожидать, люди предпочитали быть ближе к другу, чем к незнакомцу. Переходя к перечисленным людьми случаям авиаперелетов, можно выделить три четкие темы.

Сначала было физическое вторжение в личное пространство, на что указывало то, что другой пассажир либо передвигался, либо тыкал человека руками или ногами. Слишком маленькие или расположенные близко друг к другу сиденья были еще одним аспектом чрезмерной физической близости. Вторая тема касалась вторжения в личное пространство пассажиров, которые монополизировали или контролировали пространство своими вещами.Третья тема включала длинный список «сенсорных» вторжений, таких как чрезмерный шум, запахи, плохая гигиена, еда или питье, а также участие в нежелательной беседе.

Что интересно в этих выводах, так это то, что, помимо очевидных проблем с физическим контактом и сидением, которые возникают во время авиаперелетов, были вторжения в личное пространство из сенсорной области, которые почти одинаково беспокоили участников. Вы, вероятно, хорошо отнесетесь к этому результату, если вспомните время, когда вы сидели рядом с незнакомцем, который просто не переставал говорить или задавать вопросы.Вы также можете столкнуться с подобным шумовым загрязнением, если находитесь рядом с кем-то в общественном месте, который громко разговаривает по мобильному телефону. Хотя вы, возможно, сможете преодолеть отвлечение, если очень постараетесь, более вероятно, что вам придется надеть наушники, чтобы заглушить громкого преступника.

Участники Lewis et al. Исследование показало, что в ответ на эти нападения на их пространство они испытали ряд негативных реакций, наиболее частой из которых было раздражение, за которым следовали дискомфорт, раздражение и гнев. Если нарушения связаны с сенсорными нарушениями, участники сообщали о таких реакциях, как тошнота и отвращение (к запахам), клаустрофобия, чувство зажатости и беспокойство. Чтобы преодолеть эти реакции, участники сообщили, что они использовали различные методы совладания.

Самое удивительное, что некоторые заявили, что они противостоят преступнику, и этот подход, вероятно, более вероятен в самолете, чем в других условиях, когда вы можете выйти из ситуации. Кроме того, респонденты заявили, что они пытались вернуть украденное пространство, например захватили подлокотник, когда другой пассажир пошел в туалет.Также в игру вступили невербальные стратегии, такие как вздох, намек или отворачивание. По словам участников, все эти негативные стратегии чаще возникали между незнакомцами, чем между близкими друзьями.

Наконец, при определении личного пространства участники предоставили ответы, подтверждающие литературное определение этого понятия как «невидимая граница, окружающая человека, которая может быть нарушена посредством пространственного вторжения или осознания действий и характеристик других людей» (стр.16).

Подводя итог, британское исследование предлагает пять советов, как справиться с проблемами личного пространства в вашей жизни:

1. Будьте добры к друзьям. У вас больше свободы для вторжения в личное пространство людей, которых вы хорошо знаете, а не незнакомцев, но не принимайте как должное вероятность того, что они не будут возражать, если вы приблизитесь к ним.

2. Посмотрите вокруг. Будьте уважительны и внимательны к границам, особенно в тесных пространствах, и особенно когда нет легкого выхода.

3. Противостоять, если можешь, но не, если не можешь. Если конфронтация невозможна, найдите способы отвлечься или хотя бы послать сигналы, что вторжение не в порядке.

4. Нюхать, но не шпионить. Помните о чувственных вторжениях, которые вы создаете, нося сильные запахи, слишком громко разговаривая в общественных местах и ​​задавая слишком личные вопросы незнакомцам.

5. Научитесь читать язык тела. Научитесь распознавать сигналы, которые вы подобрали слишком близко, наблюдая за поведением другого человека.Если вы чувствуете, что перешли, отступите.

Личное пространство — ключевой компонент всех отношений, и, к счастью, им относительно легко управлять, если вы понимаете его важность.

Личное пространство

— IResearchNet

Личное пространство можно описать как пространство вокруг людей, которое позволяет им чувствовать себя комфортно. Ожидания и потребности людей в личном пространстве могут различаться в зависимости от расы, этнической принадлежности, пола и / или социального класса. Для одних это может означать держать других на расстоянии вытянутой руки, в то время как для других это может означать очень тесное общение.С культурной точки зрения, разные культуры имеют разные представления о соответствующем личном пространстве, и личное пространство имеет разные значения, если рассматривать переменные социального класса и пола. У людей есть свои индивидуальные представления о том, что им удобно, а что некомфортно с точки зрения личного пространства.

Мир бизнеса выдвинул идею личного пространства на первый план как жизненно важный фактор. Например, при ведении бизнеса важно и считается правильным поддерживать соответствующее личное пространство в зависимости от того, что принимающая сторона или культура большинства считают личным пространством.В доминирующих культурах белых американцев это может означать крепкое рукопожатие, во время взаимодействия держаться на расстоянии около 3 футов от других людей и не касаться их никаким другим способом, кроме рукопожатия. Однако в Японии поклон между двумя людьми, расположенными на расстоянии 2–3 футов друг от друга, является стандартным приветствием и знаком уважения; кроме того, степень поклона может отличаться в зависимости от социального и профессионального контекстов.

Личное пространство — это форма невербального общения. Для людей представления и ожидания относительно личного пространства могут различаться в зависимости от того, происходит ли взаимодействие с незнакомцами, членами семьи или интимными партнерами.Более того, в некоторых культурных контекстах нормы и ожидания в отношении личного пространства могут быть напрямую связаны с социальным положением или классом вовлеченных людей. Например, в некоторых культурах люди из более высокого социального положения или классов склонны быть более формальными и поддерживать большие расстояния в личном пространстве, тогда как люди из более низкого социального положения или классов, как правило, имеют меньшие расстояния личного пространства. Более того, гендерные различия могут играть важную роль в личном пространстве, поскольку мужчинам в целом труднее дотрагиваться до них, чем женщинам.

В ситуации консультирования сохранение необходимого личного пространства при попытке развить терапевтические и эмпатические отношения может быть проблемой. Личное пространство — важный аспект терапии, и при неправильном использовании его можно рассматривать как угрозу; кроме того, когда культурные нормы не соблюдаются или нарушаются, в рабочем союзе могут возникнуть упущения. В группах межкультурного консультирования личное пространство может быть ценным средством выражения культурного уважения. Например, если клиент, который идентифицирует себя с культурой, которая поддерживает большее физическое выражение заботы и поддержки, делится личной, эмоциональной историей, клиент может ожидать объятия или нежного прикосновения к руке от своего консультанта.Однако, если консультант не придерживается этих норм и не выражает свое сочувствие посредством таких физических проявлений, клиент может почувствовать себя неуслышанным или неуважительным. С другой стороны, если консультант хочет обнять или нежно прикоснуться, а у клиента есть четкие представления о личном пространстве и границах, клиент может почувствовать угрозу от прикосновения. Консультантам очень важно помнить, что их собственное расовое / культурное мировоззрение может отличаться от мировоззрения их клиента, и это, в свою очередь, повлияет на терапевтические отношения, которые они могут развить.

Артикул:

  • Холл, Э. Т. (1966). Скрытое измерение. Гарден-Сити, Нью-Йорк: Doubleday.

См. Также:

Стресс и личное пространство — когда люди вторгаются в вашу частную жизнь

Личное пространство — это частная, интимная и эксклюзивная территория, на которую никто не может вторгнуться или заявить права на . Термин личное пространство относится не только к физическим предметам. Это также связано с вторжением в эту область других раздражителей. Например, шум, эмоции, передаваемые окружающими, и перегрузка информацией.А также постоянные перерывы в моменты уединения и уединения.

Иногда встречаются люди, которые живут толстокожими животными. Они действуют как большие слоны, вторгающиеся в чужие пространства, попирая их права и нанося вред их частной жизни. Этот эффект часто случается на рабочих местах, без сомнения, влияющий на производительность. Это также вызывает высокий уровень стресса и дискомфорта.

Людям необходимо безопасное личное пространство, чтобы чувствовать себя защищенными, снижать стресс и сохранять сосредоточенность.

Есть один аспект, который мы не можем игнорировать. Личное пространство относится не только к области, в которой мы можем терпеть физическое присутствие других. Где голоса, дыхание или тепло других людей заставляют нас чувствовать себя некомфортно и даже угрожать. Личное пространство — это еще и пузырь, который может лопнуть любая психо-сенсорная стимуляция.

Другими словами, определенные вещи, такие как мебель, украшения, отсутствие освещения или запах определенной окружающей среды, также могут быть источником стресса.Точно так же невозможность сделать перерыв или постоянный надзор или контроль также являются явным посягательством на нашу частную жизнь.

Конфиденциальность и стресс

Энн и Пол только что стали родителями и чувствуют себя подавленными. Стресс, который они испытывают, не имеет ничего общего с их ребенком, а связан с их окружением, семьей, друзьями и коллегами. С тех пор, как они были в больнице, их личное пространство постоянно подвергалось вторжению со стороны их близких. Люди, полные азарта и с добрыми намерениями, которые по очереди встречали новорожденного, брали его на руки и давали им тысячу советов по воспитанию.

Этот небольшой пример — пример того, как среда может иногда вторгаться в тот личный пузырь, который нам нужно сохранить только для себя. Необязательно заходить в лифт, полный людей, чтобы испытать дискомфорт. Наиболее серьезные «агрессии» часто исходят от самых близких нам людей. Вот где рождается преобладающая потребность знать, как устанавливать ограничения.

Таким образом, психологи часто видят эту реальность в своих консультациях. Они встречают людей, которые провели половину своей жизни, чувствуя себя неспособными защитить свою частную жизнь. Эта неподвижность или неспособность управлять личными границами порождает высокую эмоциональную цену, оставляет вмятину и полностью ослабляет самые глубокие основы нашей психологической архитектуры.

Учтите, что определение, разграничение и защита вашего личного пространства — очень важный ключ к выживанию. Это также упражнение на самопознание, когда мы понимаем, что у всех есть свои пределы.У нас есть черты, которые никто не должен пересекать, потому что именно там находится наша самооценка. Где наш баланс, где наша ценная личность…

Позаботьтесь о себе и защитите свое личное пространство

Ральф Адольф и Дэниел П. Кеннеди, неврологи из Калифорнийского технологического университета в США, обнаружили, что есть структура в нашем мозгу, которая отвечает за то, чтобы сообщать нам, где лежат пределы нашего личного пространства. Эта структура представляет собой миндалину, небольшую область, связанную со страхом и инстинктом выживания.

Это открытие открывает кое-что важное. Мозг измеряет личные пределы каждого человека. Это похоже на личный будильник, который сообщает нам, когда что-то или кто-то нас беспокоит. Когда что-то вторгается в нашу частную жизнь или нарушает нашу целостность до тех пор, пока не становится угрозой нашему благополучию. Эти ограничения различны для каждого человека. Некоторые люди чувствуют себя подавленными и легко поддаются стрессу от минимальных раздражителей, в то время как другие имеют гораздо большую терпимость.

Проксемика — это наука, изучающая влияние наших взаимоотношений при использовании пространства.Это напоминает нам, что один из величайших источников беспокойства — это то, что мы чувствуем себя «переполненными» с каждым днем ​​во всех смыслах. У нас не только меньше физического пространства для всего. Вдобавок к этому мы получаем так много стимулов, столько давления и взаимодействий вокруг нас. Настолько, что нам не нужно устанавливать никаких фильтров. Мы позволяем всему идти своим чередом, позволяем быть пойманным и окруженным…

Будь защитником самого себя

Мы должны уметь управлять своими личными пределами. Мы говорим об обучении как физически, так и психологически дистанцироваться от всех внешних факторов, которые атакуют нашу конфиденциальность и действуют как мощные источники стресса. Иногда наши коллеги вторгаются в наше пространство. Другие могут быть проблемой в очень шумной, чрезмерно красочной, крошечной или гнетущей обстановке.

В других случаях наша неспособность сказать «нет» и дать понять, что мы можем и чего не можем терпеть, будет охранять наше личное пространство. Ясное указание на то, где лежат наши личные границы, поможет нам лучше взаимодействовать с другими. Потому что только так мы сможем сформировать более уважительную, продуктивную и, прежде всего, здоровую социальную среду.

Найдите личное пространство, чтобы дать вам необходимый покой

одержимы ими, даже ценой собственного благополучия. Когда это происходит, может быть полезно иметь личное пространство, в котором царит тишина и покой. Прочитайте больше »

Соблюдайте удобную дистанцию ​​и уважайте личное пространство

Вам когда-нибудь было неудобно, когда кто-то стоит слишком близко? Некоторые люди, кажется, не понимают, что, если во время разговора их лицо находится в нескольких дюймах от вашего, вы можете ерзать и искать ближайший выход.

Этот человек вторгся в ваше личное пространство. У большинства людей есть определенная дистанция, которую они предпочитают держаться от других, в зависимости от отношений.

О личном пространстве

Термин «личное пространство» обычно относится к физическому расстоянию между двумя людьми в социальной, семейной или рабочей среде. Думайте о своем личном пространстве как о воздухе между вашим телом и невидимым щитом или пузырем, который вы создали вокруг себя для любых отношений.

Расстояние между вами и вашим щитом, скорее всего, варьируется от одного человека к другому, в зависимости от множества факторов, в том числе от того, насколько хорошо вы знаете этого человека, ваше отношение к этому человеку, насколько вы ему доверяете и вашу культуру.Чтобы успокоить других, важно понимать важность личного пространства.

Иллюстрация: Эшли Делеон Николь. © Ель, 2019

Факторы, определяющие личное пространство

Комфортное пространство между вами и кем-то, кого вы хорошо знаете, вероятно, будет намного меньше, чем было бы, если бы вы почти не знали другого человека. С незнакомцем еще больше. Как правило, люди, живущие в многолюдных городах, имеют меньшие предпочтения в отношении личного пространства, чем те, кто живет на открытых пространствах.

Другие факторы, определяющие комфортное личное пространство:

  • От мужчины к мужчине
  • От женщины к женщине
  • От мужчины к женщине
  • Профессиональные отношения — любое сочетание мужчины и женщины
  • Романтические и платонические отношения
  • Культура и страна

Средний уровень комфорта личного пространства в США:

  • Примерно от 0 до 20 дюймов для интимных пар
  • Примерно от 1-1 / 2 до 3 футов для хороших друзей и членов семьи
  • Примерно от 3 до 10 футов для случайных знакомых и коллег
  • Более 4 футов для незнакомцев
  • Более 12 футов для общения с большой группой

Общие правила личного пространства:

Эти правила различаются в зависимости от культуры и местоположения, поэтому они не высечены на камне. Они здесь как ориентир для социального и профессионального этикета.

Вот несколько основных правил:

  1. Никогда не трогайте незнакомых людей.
  2. Не трогайте чужих детей, каковы бы ни были ваши намерения.
  3. Встаньте на расстоянии не менее 4 футов от человека, если вы не знаете его или ее хорошо.
  4. Когда кто-то отклоняется от вас, вы, вероятно, находитесь в пространстве этого человека, что ему или ей неудобно. Сделать шаг назад.
  5. Если вы заходите в небольшой зал или театр, оставьте дополнительное место между вами и следующим человеком.Однако допустимо сесть рядом с кем-нибудь, если в комнате много людей.
  6. Никогда не наклоняйтесь через чье-то плечо, чтобы прочитать что-нибудь, если вас не пригласили.
  7. Никогда не трогайте чужие личные вещи.
  8. Не позволяйте собаке ходить в туалет на чужой территории.
  9. Признать личное пространство на дороге. Не закрывайте дверь багажника во время вождения.
  10. Не обнимайте кого-то за плечо и не хлопайте кого-либо по спине, если вы не знаете этого человека очень хорошо.
  11. Не входите в комнату или офис, предварительно не постучав.
  12. Не рубите перед людьми в очереди.

Личное пространство на работе

Соблюдение границ в офисе важно для поддержания профессионализма. Однако после многих лет работы с людьми и знакомства с ними эти границы могут стать размытыми, особенно если вы работаете в кабинках или имеете концепцию открытого офиса. Следите за реакцией других людей, и, если они кажутся неудобными, увеличивайте расстояние между вами.

Помните, что люди, которые вас плохо знают, в том числе руководители, могут неправильно понять то, что видят. Вот почему вам следует соблюдать профессиональную дистанцию, находясь в офисе, и приберечь более интимные жесты в нерабочее время.

Если вы работаете с клиентом или потенциальным клиентом, избегайте побуждения подойти слишком близко. Человек может не захотеть получить вашу услугу или продукт, если ему кажется, что вы вторгаетесь в его личное пространство. Вы не хотите отвлекать людей, если пытаетесь продать.

Политика работы:

  • Будьте в курсе политики компании в отношении взаимоотношений с коллегами.
  • Не думайте, что ваши отношения с коллегой или руководителем носят личный характер.
  • Избегайте объятий и других знакомых жестов, даже если у вас с ними личные отношения.
  • Входите в рабочее пространство только в том случае, если знаете, что вам рады. Будьте уважительны, если чувствуете, что человек занят.
  • Сохраняйте личные разговоры на обеденный перерыв или в нерабочее время.

Что делать, если кто-то вторгается в ваше личное пространство

Когда кто-то подходит к вам слишком близко, вы можете сделать несколько вещей. Имейте в виду, что откровенность может задеть чувства другого человека, поэтому, прежде чем высказывать свое мнение, определите, стоит ли поднимать этот вопрос.

Способы борьбы с космическим вторжением:

  • Принимаю.
  • Отклонитесь от человека или сделайте шаг назад, надеясь, что он поймет намек.
  • Подойди и скажи, что тебе неудобно находиться так близко.
  • Объясните, почему вам нужно больше места. Например, если вы левша и человек находится слишком близко к левой стороне, прокомментируйте, как вам нужно место, чтобы делать заметки, не толкая вас локтем.

Научите детей защищать свое личное пространство

Обучая маленьких детей манерам, покажите им, как защищать свои границы и уважать личное пространство других. Объясните, насколько важно следовать желаниям людей, которые просят их отступить.Убедитесь, что вы говорите им на языке, который они понимают.

Некоторые родители используют аналогию пузыря, объясняя, что вокруг каждого есть невидимый пузырь, и когда вы подходите слишком близко, он лопается. Кроме того, скажите своим детям, что они должны сообщить вам, если кто-то попытается прикоснуться к ним ненадлежащим образом.

ключей от личных границ.

Как защитить личное пространство? | by Nyamasensei

На наше личное пространство и общение с внешним миром указывает определенная особенность, которую мы называем личными границами.Все наши контакты, общение, взаимодействия происходят именно на этой линии. Их не видно, но вполне осязаемо. Личные границы могут быть как физическими, так и психологическими. Например, если незнакомец попытается вас обнять, вы испытаете явный дискомфорт, независимо от того, насколько вы тактильны. Конечно, с близкими людьми такой дистанции не бывает. Это границы, которые мы можем физически ощутить.

Сложнее обстоит дело с границами, силу которых нельзя проверить тактильным касанием.Психологически личные границы — это наше внутреннее пространство, наши желания и мысли, переживания, принципы и отношение. Как мы можем понять и остановить попытки нарушить наши психологические границы?

Часто бывает, что мы сами виноваты в нарушении наших границ. Бессознательно мы передаем им ключ, а затем чувствуем сильный дискомфорт и удивляемся, что пошло не так.

Конечно, личные границы формируются в детстве. Если вы столкнулись с постоянной девальвацией и пренебрежением к своему личному пространству, вы вряд ли научитесь его защищать.Скорее, вы сами пытаетесь пересечь границы других людей, чтобы достичь своей цели — потому что это пример, который вам показали в детстве.

Также очень важно, чтобы в начале любых отношений мы сами старались сократить расстояние, сделать других похожими на себя, сделать что-то приятное и стереть наши собственные границы.

В настоящий момент мы не понимаем, где заканчивается наше пространство и начинается чужое. Это нормальное поведение. Но отношения развиваются, и мы с удивлением отмечаем, что у вас другой образ жизни, ваши точки зрения по некоторым вопросам противоположны, и вы больше не хотите подстраиваться.

Таким образом, все наши проблемы со сверстниками, родителями, друзьями — это факт нарушения личных границ, который в какой-то момент нам не удалось защитить.

1. Вы продолжаете отношения с теми, кто вам не нравится. Объясняйте это чем угодно: вежливостью, необходимостью в работе, многолетней дружбой, семейными отношениями.

2. Вы не умеете отказываться. Вы думаете, что вам нужно помогать всем. Если задуматься, у вас не хватает энергии и времени, но вы все равно спешите спасать мир.За таким альтруизмом скрывается страх.

3. Вы не знаете, как обратиться за помощью. Вам стыдно, неудобно и еще миллион причин.

4. Вы стараетесь быть идеальным партнером. Игнорируйте собственные потребности, постарайтесь угадать все желания партнера. В то же время вы чувствуете, что вас все равно держат на расстоянии и в отношениях нет взаимности.

5. Вы не умеете сопротивляться. Вы отказываетесь от дерзкой просьбы забрать личные вещи, отдать их и при этом безумно сердитесь.

6. Вы очень чувствительны к критике. Вы думаете, что на вас клевещут, не слышите разумных замечаний и воспринимаете все как личное оскорбление.

7. Вы раздражены. Это ваше постоянное состояние — по причине или без нее. При полной норме физического здоровья этот знак буквально кричит, что с психикой не в порядке.

8. Вы не уверены в себе. Вам легче присоединиться к мнению большинства, чем высказать свое собственное. Убедить вас очень легко.Вы хотите, чтобы вас любили, и вы решили, что лучше всего соглашаться.

Если какие-то точки находятся рядом с вами, то вам нужно смириться с тем, что ваши границы нарушены. Поймите, что вы не понимаете, где ваше пространство, а где другое.

Заметить нарушение психологического пространства можно не только отслеживая собственное поведение, но и ища намёки в поведении других людей.

Вами манипулируют, и ваши границы нарушаются, если:

1.Слишком много о тебе заботится. Они пытаются научить чему-то новому, дарят ненужные подарки, указывают, что вам лучше делать, что читать, что есть и с кем общаться.

2. Замени свою точку зрения на свою. «Я знаю лучше, потому что я старше». Они будут говорить за вас, даже когда вы здесь, как будто вы не можете говорить за себя.

3. Сдерживайте свои сенсорные проявления личности с помощью эмоций. Обесценивайте свои интересы и желания. «Это совершенно идиотский план, ничего не выйдет.«Конечно, только ты слушаешь такие глупые песни».

4. Они манипулируют обвинением. «Теперь у меня болит голова». «Мне было очень стыдно за ваше поведение».

5. Вас игнорируют. Люди либо смотрят на вас свысока, будучи высокомерными или равнодушными. В детстве они выбирают, чем вам заниматься, игнорируя ваши желания: «Футбол? Нет, ты будешь играть на скрипке! «. В моменты важного жизненного выбора они пытаются оказать на вас давление с чувством долга или вины: «Мы все сменяем друг друга, какой юридический факультет ?!».«Он совсем не из нашего круга, не позорь семью, хочешь, чтобы у твоей бабушки случился инфаркт?»

Преступник искренне считает свои аргументы логичными и правильными, и недоумевает, почему вы его не слушаете. При этом, возможно, он и прав, но факт грубого нарушения вашего пространства сводит на нет все благие намерения.

Мы постоянно нарушаем свои и чужие границы. Конечно, это неприемлемо с моральной точки зрения, и нужно четко осознавать черту, которую нельзя перейти без согласия.

1. Четко определите для себя, какое у вас личное пространство. Это: ваши личные вещи, личное время, личное физическое пространство, личные ценности и взгляды. Это то, на что никто не имеет права претендовать, и только вы можете это контролировать. Создавайте свои собственные правила. Это поможет вам четко понять, чего вы хотите, а что для вас неприемлемо. Опишите свои будни и выходные, вспомните свои личные планы. Определите свои собственные желания.

2. Научитесь говорить «нет».Мы не умеем отказываться по нескольким причинам: страх потерять отношения, нежелание показаться невоспитанным, неуверенность в себе. Дело в том, что, тратя время на бесконечные посторонние просьбы, вы лишаете себя этого времени. Отказ никак не повлияет на искренние отношения и симпатии. В любом другом случае они пытаются вас контролировать.

3. Не оправдывайтесь. Постоянно извиняясь и оправдываясь, вы доказываете свою вину и «приглашаете» человека еще больше раздвинуть ваши границы.Вы имеете полное право никому не объяснять причины своего отказа. «Я просто не хочу» — да, можно.

4. Перестаньте чувствовать восхитительную вину. Конечно, здесь есть некая вторичная выгода. Тем не менее, чувствуя себя бесконечно виноватым, вы обесцениваете себя как личность и забываете, что вы самое дорогое, что у вас есть.

Незащищенные личные границы приводят к тому, что посторонние без конца врываются в ваше личное пространство, отнимают ваше время, лишают вас желаемого, обесценивают ваши эмоции и чувства.

Обратная сторона медали — слишком жесткая грань между собой и всем миром, что ведет к социальному отчуждению и изоляции.

Как и во всех сферах жизни, здесь важна гармония. Конечно, вы для себя самый важный человек, и ваше собственное пространство нужно уважать и защищать. Но в то же время вы должны ценить и заботиться о тех, кто действительно важен и значим в вашей жизни.

Почему у нас есть личное пространство?

Не преступай личного пространства ближнего твоего.Это одно из самых священных правил социального поведения. Но как вообще появились эти невидимые пузыри пространства, окружающие каждого из нас, и почему это так неприятно, когда они перекрываются?

Во-первых, насколько велики эти пузыри? По словам американского антрополога Эдварда Холла, чьи исследования 1960-х годов по этой теме все еще существуют сегодня, вы на самом деле окутаны пузырями четырех разных размеров, каждый из которых применим к разному набору потенциальных нарушителей.

Самая маленькая зона, называемая «интимным пространством», простирается от нашего тела на 18 дюймов во всех направлениях, и входить в нее могут только семья, домашние животные и самые близкие друзья. Простое знакомство в нашем интимном пространстве вызывает у нас хиби-джиби. Следующим по величине является зал с пузырьками, называемый «личным пространством», простирающийся от 1,5 до 4 футов. Друзья и знакомые могут комфортно занимать эту зону, особенно во время неформального общения, но посторонним категорически запрещено. На расстоянии от 4 до 12 футов от нас простирается социальное пространство, в котором люди чувствуют себя комфортно, проводя рутинные социальные взаимодействия с новыми знакомыми или совершенно незнакомыми людьми. Кроме того, есть общественные места, открытые для всех.

Во всяком случае, это средние размеры личных пузырей американцев. По словам Ральфа Адольфса, профессора психологии и нейробиологии Калифорнийского технологического института: «Важно помнить, что личное пространство, конечно, зависит от культуры и контекста, и что существуют значительные индивидуальные различия, поэтому эти цифры должны просто принимать, чтобы отразить среднее значение «. [Инфографика: день из жизни среднего американца]

Реакция двух людей, чье личное пространство находится в конфликте.(Изображение предоставлено: Public Domain)

Как мы все знаем, культурные или индивидуальные различия в диаметрах пузырей слишком часто являются причиной дискомфорта. (Сделайте шаг назад, иностранцы.)

Но как возникают эти личные пузыри? Согласно Адольфу, мы начинаем развивать наше индивидуальное чувство личного пространства в возрасте 3-4 лет, и размеры наших пузырей цементируются к подростковому возрасту. В исследовании, опубликованном в журнале Nature в 2009 году, Адольфс и его коллеги определили, что пузыри создаются и контролируются миндалевидным телом, областью мозга, связанной со страхом.

«Миндалевидное тело активируется, когда вы вторгаетесь в личное пространство людей», — сказал он «Маленьким загадкам жизни». «Вероятно, это отражает сильную эмоциональную реакцию, когда кто-то приближается к нам слишком близко. Мы подтвердили это на редком пациенте с поражением этой структуры мозга: она чувствовала себя полностью комфортно, независимо от того, насколько близко кто-то к ней подходил, и у нее не было очевидного личного пространства. »

Более того, по его словам, аномальное развитие миндалины также может объяснить, почему людям с аутизмом трудно поддерживать нормальную социальную дистанцию ​​с другими людьми.

Бывают случаи, когда вторжения в личное пространство просто неизбежны, например, в переполненном вагоне метро. Как мы справляемся? Психолог Роберт Соммер предложил сделать это, временно дегуманизируя окружающих, избегая зрительного контакта и притворяясь неодушевленными, пока не наступит момент, когда мы заметим путь к бегству. В конце концов, стоять в дюймах от стены не так уж и неудобно.

Эта история была предоставлена ​​Life’s Little Mysteries , сайтом-партнером LiveScience.Следите за сообщениями Натали Вулховер в Twitter @nattyover. Следите за «Маленькими загадками жизни» в Twitter @llmysteries, а затем присоединяйтесь к нам в Facebook и Google+ .

Установка эмоциональных границ в отношениях

Автор: Стефани Каминс — Массачусетс, LPC

Установление хороших личных границ имеет решающее значение для создания здоровых отношений, повышения самооценки и уменьшения стресса, беспокойства и депрессии. Границы защищают ваше личное «я», устанавливая четкую грань между тем, что есть я, и тем, чем я не являюсь.Отсутствие границ открывает другим людям возможность определять ваши мысли, чувства и потребности. Определение границ — это процесс определения того, какое поведение вы будете принимать от других, а какое — нет.

Границы включают в себя как физические, так и эмоциональные границы. Физические границы включают ваше тело, личное пространство и конфиденциальность. Нарушения включают слишком близкое расположение, неприемлемые прикосновения и даже просмотр ваших личных файлов или телефона. Эмоциональные границы подразумевают отделение ваших чувств от чувств другого человека.Нарушения включают: брать на себя ответственность за чувства другого, позволять чужим чувствам диктовать ваши собственные, жертвовать своими потребностями, чтобы доставить удовольствие другому, обвинять других в своих проблемах и брать на себя ответственность за их собственные. Сильные границы защищают вашу самооценку и вашу личность как личность с правом делать свой собственный выбор.

Границы — это ваше собственное невидимое силовое поле, и вы отвечаете за его защиту. Как бы важно это ни звучало, большинству из нас трудно последовательно устанавливать здоровые границы.Иногда бывает трудно определить, когда наши границы пересекаются. Мы можем даже опасаться последствий для наших отношений, если сами их установим.

Чтобы определить, когда ваши границы пересекаются, следите за своими чувствами. Красные флаги включают дискомфорт, негодование, стресс, беспокойство, вину и страх. Эти чувства возникают из-за того, что вы чувствуете, что ими воспользовались или не ценили. Подумайте о людях, к которым вы так относитесь. Правдивы ли следующие утверждения: я не могу принимать собственные решения, я не могу просить о том, что мне нужно, я не могу сказать нет, меня критикуют, я чувствую ответственность за их чувства, я, кажется, беру их на себя. настроения, и я часто нервничаю, беспокоюсь или обижаюсь на них.

Нездоровые границы часто характеризуются слабым чувством собственной идентичности и вашим собственным ощущением бесправия при принятии решений в своей собственной жизни. Это приводит вас к тому, что вы полагаетесь на своего партнера в плане счастья и ответственности за принятие решений, тем самым теряя важные части вашей личности. Неспособность установить границы также проистекает из страха; страх быть брошенным или потерять отношения, страх быть осужденным или боязнь задеть чувства других. Я нашел «Словесно оскорбительные отношения» доктора Ф.Патрисия Эванс помогает в выявлении нарушенных границ.

Наши уроки о границах начинаются в самом начале нашей жизни, сначала в семьях, а затем в группах сверстников. Эти ранние границы интернализуются как наш способ отстаивать наши собственные потребности и желания, а также брать на себя ответственность за потребности и желания других. Насколько комфортно мы заступаемся за себя, вербализуя свои чувства и выражая свои потребности, начинается очень рано в нашем развитии. Шаги по построению лучших границ начинаются с знания и понимания ваших собственных ограничений.Кто я, за что несу и за что не отвечаю. Я несу ответственность за свое счастье, свое поведение, свой выбор, свои чувства. Я не несу ответственности за счастье других людей, их поведение, чужие выборы и чувства других.

Хотите изменить отношения, но не знаете, с чего начать? Прочтите мой обзор программы Marriage Fitness здесь.

Эмоциональные границы и пограничные ловушки

Эмоциональные границы делятся на категории времени, эмоций, энергии и ценностей.Помните о пограничных ловушках в отношениях. Следующие сценарии могут показаться вам знакомыми. Начните с определения того, в какие пограничные ловушки вы обычно попадаете.

  1. Я никто, если у меня нет отношений. Моя личность исходит от моего партнера, и я сделаю все, чтобы сделать этого человека счастливым.
  2. Это лучше, чем мои последние отношения.
  3. Я все время занимаюсь целями и делами своего партнера. Просто не хватает времени, чтобы делать то, что я хочу делать.
  4. Мой партнер пропал бы без меня.
  5. Если я просто уделю ему больше времени, отношения наладятся.
  6. В большинстве случаев отношения прекрасны … Ладно, иногда это так, и этого для меня достаточно.

Установление эмоциональных границ

Возьмите на себя обязательство поставить свою личность, потребности, чувства и цели на первое место. Здоровые эмоциональные границы возникают из-за веры в то, что с вами все в порядке. Примите на себя обязательство не исправлять других, брать на себя ответственность за результаты чужого выбора, спасать или спасать других, нуждаться в необходимости, изменять себя, чтобы нравиться, или зависеть от одобрения других.

Составьте список границ, которые вы хотели бы укрепить. Запишите их. Визуализируйте, как вы их устанавливаете, и, наконец, настойчиво сообщайте другим, каковы ваши границы и когда они их пересекают. Помните, это процесс. Начните с небольшой, не угрожающей границы и добейтесь успеха, прежде чем переходить к более сложным границам.

Границы для начала:

  1. Скажите нет задачам, которые вы не хотите или у вас нет времени.
  2. Скажи да — в помощь.
  3. Скажите спасибо без извинений, сожалений или стыда.
  4. Обратитесь за помощью.
  5. Делегируйте задачи.
  6. Берегите свое время — не переусердствуйте.
  7. Просите места — всем нам нужно свое время.
  8. Скажите, если вы чувствуете себя некомфортно из-за того, как кто-то обращается с вами, или если ваши потребности ущемляются.
  9. Уважайте то, что для вас важно, ставя себя на первое место.
  10. Отбросьте вину и ответственность за других.
  11. Делитесь личной информацией постепенно и взаимно (отдавайте и принимайте).

Если вы меняете динамику отношений, вы можете почувствовать сопротивление со стороны другого человека. Это нормально и нормально. Просто придерживайтесь своего оружия и продолжайте сообщать о своих потребностях. Используйте «технику сломанной записи» и повторяйте одно и то же утверждение столько раз, сколько вам нужно. Здоровые отношения — это баланс взаимных уступок. В здоровых отношениях вы чувствуете себя спокойным, безопасным, поддерживаемым, уважаемым, о вас заботливым и безоговорочно принятым. Вы прощены без многократного повторения прошлых обид, кажущихся актами мести или пассивно-агрессивного поведения со стороны другого человека.Вы свободны быть тем, кто вы есть, и поощряете себя как можно лучше.

Вы боретесь с мельчайшими проблемами, которые приводят только к еще большим проблемам? Прочтите мой обзор программы Marriage Fitness из первых рук здесь.

Хорошие границы — признак эмоционального здоровья, самоуважения и силы. Мы учим людей обращаться с нами. Устанавливайте высокие стандарты для тех, кем вы себя окружаете.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *