Говорят от любви до ненависти один шаг: Говорят, что от любви до ненависти один шаг. Нет, один шаг от очарования до разочарования. А между любовью и ненавистью сотни попыток всё изменить.

Говорят, что от любви до ненависти один шаг. Нет, один шаг от очарования до разочарования. А между любовью и ненавистью сотни попыток всё изменить.

Говорят, от любви до ненависти – один шаг. А от ненависти до любви? Высшая арифметика Туда – шаг, обратно – двенадцать лет.

Ученые доказали: от любви до ненависти действительно один шаг

29 октября 2008 / http://www.inopressa.ru/independent/2008/10/29/16:01:33/lov

Наука доказала, что грань между любовью и ненавистью действительно тонка, сообщает обозреватель The Independent Стив Коннор, ссылаясь на публикацию в сетевом журнале PloS ONE. Оказывается, когда человек испытывает ненависть, в его мозгу включаются те же отделы, что и при ощущении абсолютно противоположного чувства – романтического любовного влечения, пишет газета.

Обозреватель описывает эксперимент: 17 подопытным добровольцам, которые признались в лютой ненависти к какому-то конкретному человеку, делали томографию мозга, показывая фотографии их недругов.

Анализируя томограммы, Семир Зеки из лондонского Университетского колледжа и Джон Ромайя из Нейробиологической лаборатории Wellcome обнаружили, что за ненависть отвечают определенные отделы подкорки – скорлупа и островковая доля. Первый работает на презрение и раздражение, а второй курирует реакцию на раздражители, выбивающие из душевного равновесия. Как пояснил профессор Зеки в интервью газете, «скорлупа может участвовать в подготовке к агрессивным поступкам в любовном контексте – например, когда существует опасный соперник, а островковая доля одинаково сильно отзывается на зрелище как любимого, так и ненавистного лица».

По словам Зеки, это объясняет, почему и ненависть, и романтическая любовь толкают людей на необычайные поступки, будь то подвиги или преступления.

Но, как сообщает газета, между любовью и ненавистью есть коренное различие. У влюбленного отключаются крупные отделы коры головного мозга, отвечающие за оценочные и рассудочные суждения, а у ненавистника – лишь малая доля этих отделов.

Профессор Зеки поясняет: если влюбленный смотрит на объект страсти со слепым обожанием, то ненавистник рассуждает рационально, прикидывая, как навредить недругу. По словам профессора, реакция некоторых участков мозга на ненавистное лицо пропорциональна заявленной силе ненависти, что позволяет объективно замерять последнюю, говорится в сообщении.

От любви до ненависти один шаг?

«Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья».

М.М. Жванецкий

«Ненависть – это любовь, искалеченная обидой».

Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе.

А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.

«Любовь – это большое несчастье. – говорит М.М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь…

Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит… Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…»

Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.

Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.

Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.

1. Увлечение

Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.

Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.

Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.

Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.

Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).

Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.

2. Ожидание

Главная тема этапа: поиск компромиссов.

Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.

Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.

Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.

Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).

Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?

Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):

• один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;

• каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают – «если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)»).

Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведенным вместе временем, искать пути принятия взаимных различий.

Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).

3. Борьба за власть

Главная тема этапа: контроль.

Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.

Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.

Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).

Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть свое мнение».

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же, как и год назад»). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).

Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда….», «ты никогда…». Оба испытывают мучительную боль и стресс.

Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.

Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. «Я знаю, что тебе больно, но…». Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.

Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, совместные поездки, рождение ребенка – то, что возвращает на первый этап).

4. «Проклятый» 7ой год (количество лет не имеет большого значения) – самый рискованный этап

Главная тема этапа: конкуренция.

Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.

Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.

Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.

Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).

Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.

Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).

Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.

Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.

5. Примирение

Главная тема этапа: кооперация.

Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.

Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).

Основной аффективный тон: примирение.

Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.

Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).

Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.

Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).

6. Принятие

Главная тема этапа: стабилизация образов.

Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.

Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.

Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».

Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты – о своих.

Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.

Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.

В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?

По всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное «напыление».

А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но «прозревших») людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог.

Манухина Наталья Михайловна — канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, семейный и индивидуальный консультант, тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа:

Всем известна поговорка «От любви до ненависти – один шаг». И действительно, они подчас как две полярности, как два полюса «опрокидывания» отношений. Те, кто ненавидел друг друга, влюбляются, познакомившись поближе. Те, кто был влюблен, живя вместе, начинают ненавидеть. Почему?

Давайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрения энергии, которая в них вкладывается и выражается при взаимоотношениях.

И любовь, и ненависть являются наиболее яркими, одинаково сильно заряженными эмоциональной энергией, формами проявления того, что человек включен во взаимоотношения с тем, на кого направлено ЛЮБОЕ их этих чувств. Они подтверждают факт существования отношений, а вместе с ними и факт принятия и признания партнера. Потребность в признании – одна из главных для каждого человека. Хорошо бы, конечно, ее удовлетворять через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.

Порогом, предваряющим любовь, часто является страсть, а ненависти предшествует ярость. Однако и страсть, и ярость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. Тогда человек погружается в целый спектр эмоций, но только одной из полярностей – положительной или отрицательной. На вторую половину континуума как будто бы накладывается запрет. Иногда надолго. И это лишает отношения целостности, т.к. личности, их организующие, оказываются лишены ВСЕГО спектра переживаний. Поэтому они стремятся восстановить недостачу, обрести недоданное, утерянное.

Как ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Энергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. Еще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности. Когда же путь изменения этих «низко энергетически заряженных» чувств лежит через растерянность, а подчас и равнодушие, тогда, находясь в отношениях, партнеры испытывают состояние одиночества. И это может при вести к их разрыву.

Стремясь сохранить отношения, люди повышают энергию своих эмоций, внешне оставаясь приверженным переживаниям какого-то одного чувства. Однако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». Все чувства «просыпаются», требуют к себе внимания, становясь доступны осознанию. В этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.

И тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. На выбор ведущего чувства влияет как реакция партнера по общению, так и сам человек. С одной стороны, легче проявлять то чувство, на которое явно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. С другой стороны, каким чувством делится сам человек, именно его он все больше и испытывает. Выражает ненависть, оказывается поглощен ею. (Чем больше ненавидит, тем глубже погружается в ненависть.) Выражая любовь, сам проникается и обогащается любовью.

Таким образом, оказывается, что чувства могут быть нами сознательно управляемы. Мы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:

— переживать желанное НАМ чувство, делясь им и направляя его на других,

— замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ДРУГИХ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к НАМ.

Итак, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви — выбор за нами, как авторами собственных чувств.

ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ В СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ И ХОТИТЕ ЕЕ ИЗМЕНИТЬ, РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ СПЕЦИАЛИСТАМ:

Шаргородская Юлия Аркадьевна, психолог-консультант

Астахова Инесса Владимировна, Психоаналитический психолог

Мирошниченко Екатерина, психолог

От любви до ненависти… — Размышления о психологии

«Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли все тени?»
М. А. Булгаков, «Мастер и Маргарита»

Все вокруг говорят, что от любви до ненависти один шаг. Только вот никак я не могу понять: куда шагать не нужно, чтобы на эту самую ненависть не наступить, и какой размах ноги считать максимальным, дабы случайно не выходить за любовные границы.

Ненависть – она очень похожа на любовь. Эти чувства, словно ньютоновские силы, равны по значению и противоположны по направлению. Они, словно разноименные заряды, не могут не притягиваться друг к другу, не могут не образовывать взаимодействующей системы.… Получается, что любовь и ненависть одинаковые, но разные вещи. Интересно!..

Что ж, можно сделать предположение, что невозможно существование любви без дополняющей ее ненависти: любовь, словно Земля без Луны, улетела бы в бесконечное космическое пространство, растворилась бы в многогранной призме человеческих чувств, а значит, потеряла бы свою значимость и ценность, не будь рядом ненависти. Оказывается очевидным тот факт, что никуда шагать не нужно: ненависть и любовь идут рука об руку.

Мне порой кажется, что ненависть – это бесовая сила, которая сметает все, абсолютно все на своем пути. И особенно жалко после такого тайфуна собирать разбитые осколки того, что, казалось бы, еще минуту назад сверкало и переливалось всеми немыслимыми оттенками настроения. В ненависти нет ни ценностей, ни идеалов, ни тем более здравого рассудка, и жить в такой солянке отвращающих эмоций мне бы не хотелось даже изредка. Но не всегда желания совпадают с действительностью, далеко не всегда. И после этого тайфуна, сидя у разбитого корыта, ты не веришь, что весь этот тайфун не что иное, как ты сам, как воплощение рвавшейся наружу силы.… Чувствуя себя наркоманом, я еще долго не верю, что способна на такое…

Любовь и ненависть подчиняются закону сохранения: любовь исчезает ровно с той же скоростью и в том же количественном соотношении, как разрастается поглощающая изнутри ненависть. Стоит выйти за пределы золотой середины и контролировать прогрессирующую ненависть станет практически невозможным. Сердце будет пронизано ядовитыми отростками этого отвратительного чувства. Вспоминая ньютоновские силы, стоит отметить, что вместе любовь и ненависть компенсируют друг друга и превращаются в ноль, превращают все лишь в то, чего уже нет, в бессмысленные и безнадежные воспоминания.

Лично я нашла для себя действенный выход: зеркало. Если у меня далеко не все в порядке с замком, которые повешен на двери, держащие ненависть и гнев, то я сама открываю этот замок и кричу, срываюсь сама на себя. Точнее, на свое отражение… Я кричу на свою «ялО», импульсивно жестикулирую, краснею от возмущения, а потом просто напросто сажусь на пол и тихонько хихикаю над тем, какая же я смешная. Я встаю, вытираю слезы и с улыбкой на лице встречаю своих близких.

А что для вас значит ненавсить?

Проголосовать за понравившийся блог можно на странице конкурса.

_{Фото xakep.ru}

Релевантные товары в Online-магазине:

От любви до ненависти один шаг. Бывает с точностью до наоборот

Думаю все слышали высказывание — от любви до ненависти один шаг.
Я слышала, но даже представить не могла ,что бывает с точностью до наоборот.
Ненависть ведь то же чувство.
Хуже когда совсем перегорит и появляется безразличие.

После 12 лет совместной жизни с мужем, мне казалось,что наши отношения изжили себя.
Я очень старалась спасти брак ,применяла различные методы.
От кнута до пряника и обратно. То слушала лекции, ища причину в себе, стараясь быть примерной женой.
То пилила мужа, жаловалась на него подругам, поливала грязью.
Сейчас мне стыдно за то как я себя вела.
В оправдание могу сказать,что все это было от отчаяния.
Случается и теперь я могу что-то обсудить с подругами,но уже совсем иначе.
А тогда, в 2014 я сдалась, опустила руки. Наши отношения мне казались игрой в одни ворота.
В которой только я мечтала о победе.
Я ушла в никуда. На съемную квартиру, с двумя детьми и одеждой.
Полгода я была уверена,что все сделала правильно.
Как говорится- «Лошадь сдохла-слезь.»

Я много молилась, просила Бога показать мне путь.
Направить в нужную сторону. Раз за разом прокручивая в голове возможные развития событий.
Мне было важно понять причину разлада.
Ведь семья это все к чему я стремилась, то чего я желала больше всего на свете.
Шесть месяцев мы почти не виделись,может пару раз,мельком.
Инициативы с его стороны не было, а я гордая , мне оно и не надо.
У нас было время подумать. Мы причинили друг другу много боли.
Потом наступило лето ,мы с детьми уехали отдыхать в деревню.
Андрей узнал и приехал, под предлогом проведать детей.
Приехал и остался….

Мы много говорили, о плохом и хорошем, об обидах и претензиях.
Ругались, плакали, кричали.
Затем разъехались по разным домам.
Я все еще пыталась понять себя,что же мне действительно нужно?
В какой-то момент,я словно прозрела.
Вдруг поняла,что концентрируясь на недостатках мужа,я не замечала своих.
» В чужом глазу соринку видим,а в своем и бревна не замечаем.»

Спустя еще какое-то время, мы встретились ,посмотрели друг другу в глаза. Сели в машину, включили музыку и долго так сидели молча.
У меня по щекам текли слезы, я даже не пыталась их вытереть..
Они текли сплошным потоком, периодами я всхлипывала и вновь замолкала.
Андрей смотрел в окно , казалось он совершенно спокоен и только «играющие» скулы выдавали его нервозность.
Вскоре мы снова стали жить вместе, семьей.

Сначала постепенно «прощупывали» друг друга на искренность.
Иногда мне казалось, что все из-за детей, вернее ради них.
Позже все уладилось и жизнь вошла в привычное русло.
Спустя год я узнала,что беременна.
Так вышло…Казалось бы,ну куда еще то?
Сейчас вообще не время, очень рискованно…
Вдруг не срастется и мы вновь разойдемся, что тогда?
Но мы решились, грех на душу брать никому не хотелось.
Приняли как подарок,как знак, что Бог дает нашей семье еще один шанс.
Может быть кто-то посчитает это глупым и недальновидным.
Помню,говорила тогда мужу-«Точно сын родится».

Родилась Юля, третья дочка. У Бога свои планы.
Юля активная,очень шумная и шустрая, под вечер все устаем от ее визгов и жалуемся друг дружке.
С её появлением в нашей семье уровень любви просто зашкаливает.
Вся семья словно единый механизм, все делаем сообща, плечом к плечу.
Маленький человечек объединил всех, оживил нас.
Будто с ее рождением началась новая глава книги. Нашей книги под названием «Жизнь».
Теперь я точно знаю, что сделала правильный выбор.

Важно суметь разглядеть друг друга сквозь пелену обид и упреков.
Ведь Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине.
Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает.

что это значит и почему так происходит? Правда ли это и почему так говорят? Психология отношений

В отношениях двух людей часто бывает не все безоблачно. Возникают такие моменты, когда приходится решать проблемы, находить компромиссы. А кого-то начинает интересовать вопрос: что значит выражение «От любви до ненависти один шаг». Следует выяснить, есть ли какие-либо основания для такого утверждения.

Возникновение высказывания

История этого высказывания уходит корнями в далекое прошлое. И ни один источник не может точно сказать, когда именно появилось это выражение, кто конкретно его высказал. Одни приписывают авторство Аристотелю, другие – Сенеке. Третьи считают его русской пословицей.

Поскольку такая фраза довольно известная, она должна была бы значиться в каких-либо крылатых изречениях либо работах указанных философов. Однако ничего подобного до сих пор обнаружить не удалось. Поэтому придерживаться какой-то одной версии сложно. О том, что от ненависти до любви один шаг упоминал в своих стихах русский поэт Александр Пушкин. И в повседневной жизни мы довольно часто обращаемся к этому выражению.

Одно ясно совершенно точно. Мудрые предки ничего не говорят просто так. От любви до ненависти один шаг – правда, проверенная самой жизнью. Это значит, что любовь проходит по самым разным причинам, остается ненависть. И чаще всего это происходит не сразу и спонтанно, негатив копится определенное время, а потом уже нет возможности справиться со своими эмоциями. В результате остается всего 1 шаг, сделав который, многие уже не могут вернуться к прежним чувствам. Психология влюбленного человека такова, что сначала он не замечает недостатков партнера, причём это касается и мужчин, и женщин.

Людям свойственно порой заблуждаться, в какой-то момент «розовые очки» спадают, а любимый человек начинает восприниматься сквозь призму собственных запросов.

Почему так происходит?

Многие задаются вопросом – куда уходят чувства и почему? Часто бывает так, что буквально еще вчера все было хорошо, а уже сегодня любовь лопнула, как мыльный пузырь, оставив очень неприятный осадок в виде ненависти. Происхождению этого чувства можно найти очень много причин.

Нередко складывается ситуация, когда в паре лишь один человек любит, второй же позволяет себя любить. Этот второй принимает все знаки внимания, хорошие поступки, положительные эмоции, которые ему дарит любящий человек. Но при этом даже не удосуживается ответить тем же. Со временем энергия любящего человека иссякает. Не видя никакой реакции и хотя бы минимальной отдачи, он начинает задумываться над ситуацией и всей жизнью, начинает уставать. И тогда приходит ощущение бессилия, невозможности исправить положение. Отсюда возникает злость, которая позже может перерасти в ненависть.

Есть вариант, когда любовь просто проходит, поэтому быть вместе уже не так интересно. Отсутствие ярких ощущений и положительных эмоций делает жизнь скучной и серой. В итоге начинает нарастать раздражение, оно копится и выливается во все ту же ненависть.

Частая и банальная причина – очень плохой поступок второй половины. И чаще всего это либо предательство, либо измена. Такое в большинстве случаев простить становится невозможным.

Но даже если люди пытаются через это переступить и идти дальше, все равно со временем побеждает ненависть, а любовь уходит на второй план или вовсе исчезает.

Еще один момент – это когда нас по каким-то причинам не устраивают поведение и поступки партнера. Не хватает его внимания, каких-то важных шагов, начинает казаться, что он не так уж и любит. Разобраться во всем и поговорить напрямую не хватает смелости. На первое место в какой-то момент выходит любовь к себе. И тогда к когда-то любимому человеку просыпается чувство ненависти.

Распространенной причиной, когда такое происходит в семье, является быт. Некоторые обязанности и дела занимают все время одного из двух партнёров. А второй не хочет никак участвовать в этом процессе. Долго такая ситуация развиваться, не вызывая раздражения, вряд ли сможет. Любому терпению приходит конец.

Приходит время, когда в душе первого партнёра остаётся только злость. Он меняется: появляются новые привычки, которые причиняют дискомфорт семье, вызывают проблемы у второй половины. На этом этапе начинает проявляться ненависть. Ведь прежнее течение жизни нарушено, все изменилось в худшую сторону, а виноват в этом конкретный человек.

Еще один вариант сценария, когда в сердце рождается ненависть, таков: один из партнеров бросает другого, не оставляя никакой надежды на возвращение. В этом случае тот, кто сильно любит и не представляет жизни без своей половинки, начинает пытаться все вернуть. Убедившись, что это невозможно, он затаивает обиду. В конце концов у него на первое место выходит желание отомстить.

А иногда причина приходит извне. Это случается, когда кто-то пытается влезть в отношения двух людей и все разрушить. Выражается это в том, что одному из пары поступает неприятная информация о любимом человеке, которая на самом деле не имеет под собой никакой почвы. Но воображение уже не остановить. Оно начинает рисовать самые страшные картинки, в результате чего негативные эмоции закипают сами собой. Начинаются выяснения отношений, возникает взаимная обида, которая приводит отношения к развалу.

Слишком завышенные требования одного из партнёров тоже могут явиться причиной, приводящей к разрушительным эмоциям. Такой человек обычно не хочет понимать своего партнёра, как и того факта, что на протяжении всей жизни нельзя оставаться безупречным и исполняющим любые желания. У каждого бывают перепады настроения, проблемы, которые нужно решать, неприятности на работе и другие ситуации. Когда партнёр, к которому предъявляются непосильные, по сути, требования, начинает не соответствовать надуманным критериям, возникает раздражение. И если не получается все сделать по-своему, появляется чувство разочарования, а затем и ненависть.

Как бы там ни было, но у каждой влюбленной пары своя история и свои отношения, которые зарождаются, развиваются, а потом приводят к такому итогу. И кто-то должен принять на себя ответственность, сделать шаг первым и помочь другому измениться или же меняться вместе с ним.

Возможен и другой вариант, например, все закончить и постараться побыстрее уйти от неприятных воспоминаний.

Можно ли спасти отношения?

Не всегда происходит так, что отношения рушатся, а вернуть ничего нельзя. Отношения иногда можно спасти, но при этом желание должно исходить от обоих партнеров. Правда, стараться при этом придется в полную силу. А также нужно будет запастись терпением – процесс, скорее всего, затянется.

Как уже отмечалось выше, желание спасти отношения должно исходить от обоих партнёров. Один сделать ничего не сможет, как бы он ни старался. Не стоит перекладывать свою вину на плечи другого. Нужно спокойно вместе во всем разобраться, разложить по полочкам все ситуации. Даже можно высказать претензии друг к другу, но в корректной форме, чтобы совместно прийти к определенному решению.

Бывает так, что двум людям очень сложно обойтись без так называемого арбитра. Тогда на помощь можно призвать близкого родственника, друга (подруги), а лучше всего обратиться к психологу, который грамотно взглянет на ситуацию со стороны и поможет в ней разобраться.

Если взяться за спасение отношений самостоятельно, то нужно как следует все взвесить, чтобы понять, а нужно ли спасать отношения. Часто бывает, что не только от любви до ненависти один шаг, но и от ненависти до любви рукой подать. А это означает, что при целенаправленной совместной работе есть шанс все вернуть.

Может быть, на первых порах стоит договориться о том, чтобы идти друг другу на уступки, каждому постараться не делать того, что раздражает партнера.

Оптимальный вариант все наладить – постараться оторваться от повседневной суеты. Можно отправиться в поход, поехать в путешествие или хотя бы просто провести время вместе, отправившись на природу или устроив романтический вечер. Главное, побыть вдвоем в обстановке, располагающей к отдыху, гармонии, душевному покою.

Еще один момент – найти совместное дело, которое увлечет и поможет действовать сообща, а при достижении результата радоваться вместе.

Общее хобби тоже помогает найти точки соприкосновения. Совместные прогулки на велосипедах, катание на лыжах и коньках, плавание – все это поможет получить положительные эмоции. Должно быть как можно больше приятных моментов, которые предстоит пережить вместе.

Но все это работает хорошо лишь в тех случаях, когда произошел небольшой сбой в отношениях, накопились претензии друг к другу, есть обоюдное желание все исправить. Если проблема более серьезная и спасти отношения нельзя, нужно, наоборот, поскорее разойтись в разные стороны, чтобы не причинять друг другу еще больше боли, и постараться начать свою личную жизнь с нуля. Конечно, воспоминания, которые причиняют боль, не смогут раствориться в один миг, но нужно этому учиться.

Советы психолога

Когда возникает ситуация, соответствующее выражению «От любви до ненависти один шаг», вариантов развития может быть два. Люди либо остаются вместе и работают над урегулированием отношений, либо они расстаются и каждый живет своей жизнью. Любое решение может быть обоюдным, а может случиться и так, что какой-то путь выбирает только один. Другому партнёру остается только смириться и действовать по ситуации. Если люди решают остаться вместе, психологи советуют спокойно поговорить, выяснить, почему и в какой момент произошел сбой. Но не стоит слишком копаться в претензиях друг к другу. Надо найти силы в себе все исправить или измениться. Лучше вспомнить хорошие моменты, ощутить, как хорошо было когда-то вместе. Можно посетить любимые места или те, где случались знаковые события.

Каждому из партнеров крайне необходимо рассмотреть свое поведение и ответить на вопросы: не слишком ли завышены требования к любимому человеку, может быть, стоит учитывать его желания и иногда принимать его позицию. Здесь как раз подойдут ситуации, когда можно вдвоем отправиться в поход, посетить новое место или давно полюбившееся, придумать хобби, заняться совместным делом.

Но если случилось так, что пришлось расстаться и все это сопряжено с болезненными воспоминаниями, нужно уделить внимание себе. Можно научиться медитировать, заняться йогой или фитнесом, начать ходить в бассейн. Следует так распределять свое время, чтобы некогда было грустить и жалеть себя. Уйти с головой в работу тоже можно, если она способна отвлечь от негативных мыслей. Не стоит оставаться долго в одиночестве, лучше общаться с друзьями, близкими, стараясь не обсуждать одну и ту же тему, а находить новые интересные поводы для общения.

Кроме того, нужно быть готовым к новым отношениям. Не следует думать, что жизнь закончилась и ничего хорошего уже не случится. Наоборот, надо открыться всему хорошему и светлому. Только тогда приятные события обязательно найдут вас.

Но если не удается самостоятельно найти в себе силы отпустить ситуацию, начать жить полноценно, тогда можно прибегнуть к помощи специалиста, который разберется в конкретной ситуации, поможет взглянуть на нее по-другому, изменить отношение к ней и начать двигаться дальше.

От любви к ненависти: действительно ли шаг?

Мы часто удивляемся, когда видим пары, которые страстно любили друг друга, и внезапно они становятся только воспоминанием друг о друге .

Мы говорим не о людях, страдающих отчуждением, а о мужчинах и женщинах, которые, разделив любовные отношения, становятся злейшими врагами . Иногда это происходит только по прошествии многих лет, когда пара держится вместе одной и той же изношенной связью.

В других случаях трансформация происходит внезапно. Вчера они любили друг друга, а сегодня ненавидят. Именно в этот момент мы спрашиваем: правда ли, что есть только один шаг между любовью и ненавистью?

Любовь и ненависть

Нет такой формы любви, в которой не было бы хотя бы крошечной щепотки ненависти. Мы можем слегка ненавидеть человека, потому что он не всегда рядом с нами. Или , потому что они не оценили наши усилия так, как мы ожидали .

Мы также можем чувствовать оттенок ненависти , когда другой человек не понимает нас или когда он не может сказать слова, которые мы так хотим услышать.

Это маленькие кусочки ненависти, которые обычно не перерастают во что-то большее. Они исчезают так же быстро, как и появились и почти не оставляют следов, за исключением самых чувствительных личностей. С ними обычно легко справиться, и привязанность сохраняется.

Однако есть еще ситуаций, в которых результат не столь положительный. Иногда один из этих небольших эпизодов раздора может стать семенем огромного леса ненависти.

Или , может быть, это просто соломинка, которая сломала спину верблюда .

Вот в чем дело: любовь и ненависть не являются полностью противоположными мирами. Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие . И точно так же, как всякая любовь подразумевает грамм ненависти, всякая ненависть содержит компонент любви глубоко внутри.

Парадокс любви и ненависти

Шаг от любви к ненависти обычно происходит двумя путями.

Либо человек просыпается после долгого и дремлющего цикла терпения чего-то, чего он не хочет выносить. Или кто-то делает что-то настолько серьезное по отношению к другому, что они трансформируют свои чувства любви в стремление к неудержимому разрушению .

Эта ситуация на чаще встречается у людей с низкой толерантностью к фрустрации или повышенным нарциссизмом. Если нет эмоциональных ресурсов для поддержания эмоционального баланса в неблагоприятной ситуации, вероятно, они будут обвинять других в чувстве разочарования , которое они испытывают.

Поэтому мы ненавидим другого человека, потому что им удалось раскрыть наши слабости, нашу неуверенность и нашу зависимость . Нарциссические личности не могут отличить обиду от акта самоутверждения, исходящего от другого человека. Если другой просит о пространстве, признании или автономии, он видит в этом знак агрессии .

Они предполагают, что их партнер должен жить по их правилам, а любой акт свободы воспринимается как личная угроза .Вот почему они могут даже бурно отреагировать.

Ненависть создает очень прочные связи с другим человеком. На самом деле, это может привести к более узким ссылкам, чем те, что построены из любви. Хуже всего то, что, когда она уступает место череде унижений, ситуация превращается в цикл, который постоянно получает обратную связь.

Ни тот, ни другой не могут сделать здоровый перерыв. Жизнь становится игрой повреждений и избегания повреждений . Они чувствуют, что не могут отказаться от ситуации, потому что это было бы равносильно выбрасыванию полотенца.

Этот драматический цикл чрезвычайно вреден. Это одна из тех ситуаций, в которых, независимо от того, сколько вы выигрываете, вы всегда проигрываете . Нет никакого способа решить это.

Единственная альтернатива — отвернуться от этого человека и отказаться от этой ненависти, которая вполне может превратиться в невыносимую тюрьму, из которой вы в конечном итоге выйдете только с ранами .

Изображение предоставлено Chema Concellon

Это тонкая грань между любовью и ненавистью

Источник: WeAre / Shutterstock

Любовь и ненависть похожи в том, что они направляются к другому человеку из-за того, кем он является.Несмотря на это сходство, эти двое кажутся полярными противоположностями. Очень часто, когда мы любим кого-то, мы хотим, чтобы он процветал. Когда мы кого-то ненавидим, мы с большей вероятностью желаем, чтобы он пострадал или, по крайней мере, изменил свою личность.

И все же нам не нужно слушать задушевный вокал The Persuaders, чтобы знать, что любовь и ненависть могут сосуществовать. Если вы когда-либо любили, вы знаете, что можете ненавидеть человека, которого любите. Но как это возможно?

Она плохой человек, потому что не любит тебя

Самый очевидный сценарий, в котором вы одновременно ненавидите и любите человека, — это сценарий, в котором на вашу любовь не отвечают взаимностью.Если вы думаете, что вы в основном симпатичный человек, может быть трудно понять, что кто-то, кого вы любите, может не любить вас. Если вам уже не хватает уверенности, это нанесет еще один удар по вашей самооценке. Если у вас есть некоторая самооценка, вас могут временно обмануть, думая, что отсутствие взаимности в любви указывает на фундаментальный недостаток другого человека. Если вы направите свои негативные чувства на человека из-за этого «изъяна» в его или ее личности, вы непременно возненавидите его (хотя бы немного).

Любовь лишает вас личной свободы

Достаточно легко увидеть, как любовь и ненависть могут сосуществовать в случаях взаимной любви. Но вы можете ненавидеть человека, которого любите, даже если вам отвечают взаимностью, и даже если у вас с ним в целом благополучные отношения. Это одна из парадоксальных вещей в любви и любовных отношениях — романтических или нет.

Наличие настоящих отношений «мы проводим время вместе» с другим человеком на основе любви (романтическая любовь, дружеская любовь, родительская любовь) требует небольшого отказа от вашей автономии и личной свободы.Иногда вам нужно проводить время с другим человеком. Это оставляет меньше времени для того, чтобы делать то, что вы предпочли бы сделать прямо сейчас. Конечно, когда мой будильник срабатывает в 5:30 утра, чтобы я мог собраться с дочкой в школу, я бы предпочел выключить будильник и перевернуться, чтобы еще немного поспать, — при прочих равных. Но не все остальное равно.

Когда у вас есть отношения с другим человеком, неизбежно будут моменты, когда вам нужно отложить в сторону свои собственные предпочтения и прислушаться к желаниям или потребностям другого человека.

Иногда нужно найти золотую середину. Если моя дочь хочет посмотреть три фильма, а я хочу посмотреть один, мы можем в итоге посмотреть два. Встреча с другим человеком на полпути также влечет за собой отказ от части вашей личной свободы.

По крайней мере, в западных культурах, где важность автономии и личной свободы неоднократно подчеркивается, необходимость в некоторой степени отпустить свою свободу может не всегда казаться правильным, особенно если вы привыкли быть самим собой и делать что угодно. вы хотите (Brogaard, 2017).Вы можете воспринимать отдачу и заключение сделки как жертву или наказание. Если вы видите в своей второй половинке причину потери личной свободы, вы можете ненавидеть ее немного — или сильно.

Любовь делает вас уязвимыми

Чтобы иметь значимые отношения с другим человеком, вам нужно быть самим собой. Это не всегда хорошо. Мы не всегда можем показать свое истинное лицо людям на работе, в продуктовом магазине или в метро.Но кое-что из этого нужно уметь делать дома. Вы должны позволить другому человеку увидеть и услышать о ваших слабостях. Но это означает, что вы становитесь уязвимыми.

Мы можем причинить вред человеку, который уязвим значительно больше, чем человеку, который постоянно находится начеку. Это часть того, что значит быть уязвимым. Поскольку уязвимость увеличивает вероятность травмы, быть уязвимым может быть страшно. Это рискованный бизнес. Необходимость идти на этот риск и жить с этим риском может быть ошеломляющей до такой степени, что наша любовь смешивается со случайными приступами ненависти.

У другого человека есть недостатки

Но вы не единственный человек, который должен показать свое истинное лицо. Другой человек в отношениях также должен открыться и уметь действовать как они сами. Когда это происходит, вы видите их стороны, которые не всегда приятны, — все те плохие качества, которые большинство других даже не думает приписывать им. Вы должны жить со всеми вредными привычками и раздражающим поведением, которые когда-то казались вам милыми. К счастью, эпизодические приступы ненависти, которые могут возникнуть, когда привычки и поведение любимого человека действуют вам на нервы, могут сосуществовать с вашей любовью к нему или к ней.

Амбивалентность

Когда любовь сочетается с ненавистью, это случай амбивалентности. В функциональных отношениях амбивалентность, как правило, недолговечна. Любовь важнее ненависти. Но амбивалентность длится дольше, когда две эмоции или желания действительно конкурируют. Это распространенный сценарий: вам грустно из-за того, что ваш больной щенок умер, но вы счастливы, что ему больше не пришлось страдать. Вы удивляетесь, когда ваша сестра опаздывает (в очередной раз), но вы этого ожидали. Вас привлекает и отталкивает человек, с которым вы только начали встречаться.Вы влюблены в двух людей, но теперь пора выбрать, с кем быть в отношениях. Или вы ненавидите своего супруга так же сильно, как любите его, и вам нужно принять несколько трудных решений.

Тонкая линия

На самом деле Убеждающие пели не о ненависти и любви одновременно, а о превращении любви в ненависть. Когда вокалист Дуглас «Смоки» Скотт поставил этот вокал, это произошло потому, что его женщина порезала его, как колбасу, после того, как он наступал на нее ночь за ночью.Внезапно ее любовь превратилась в ненависть.

Такое случается не только в популярных песнях и голливудских фильмах. Любовь может превратиться в ненависть за считанные минуты. В этом есть большой смысл, если мы посмотрим, как мозг обрабатывает любовь и ненависть. Зеки и Ромая (2008) изучали мозг людей, просматривая изображения лиц людей, которых они любили или ненавидели. Результаты показали, что в этих двух условиях активировались одни и те же области мозга. Одна из этих областей — островная — область мозга, которая определяет интенсивность эмоции и то, насколько сильно мы считаем, что она связана с тем, что мы воспринимаем (в данном случае с человеком).Островной не определяет, является ли эмоция положительной или отрицательной.

Ненависть и любовь, таким образом, кажутся вовлеченными в нейронную обработку того, что иногда называют эффектом возбуждения эмоций (это технический термин, поэтому возбуждение может быть отрицательным). Кажется, что эмоция с сильным эффектом возбуждения может быстро превратиться из положительной (любовь) в отрицательную (ненависть).

Эта тонкая линия будет снова и снова сбивать нас с пути. Мы почти никогда не предвидим этого. Сильная любовь может казаться такой продолжительной и вечной, что становится почти сюрреалистично, когда мы понимаем, как быстро она может превратиться в ненависть.

ученых доказывают, что между любовью и ненавистью действительно тонкая грань | The Independent

Любовь и ненависть тесно связаны в человеческом мозгу, согласно исследованию, которое обнаружило биологическую основу двух самых сильных эмоций.

Ученые, изучающие физическую природу ненависти, обнаружили, что некоторые из нервных цепей в мозгу, ответственных за нее, такие же, как и те, которые используются при чувстве романтической любви, хотя любовь и ненависть кажутся полярными противоположностями.

Исследование с использованием сканера мозга для изучения нейронных цепей, которые активируются, когда люди смотрят на фотографию кого-то, кого они ненавидят, показало, что «цепь ненависти» имеет нечто общее с цепью любви.

Полученные данные могут объяснить, почему и ненависть, и романтическая любовь могут приводить к аналогичным актам экстремального поведения — как героического, так и злого, — сказал профессор Семир Зеки из Университетского колледжа Лондона, руководивший исследованием, опубликованным в онлайн-журнале PloS ONE.

«Ненависть часто считается злой страстью, которую в лучшем мире следует приручить, контролировать и искоренить. Однако для биолога ненависть — это страсть, равная интересу к любви», — сказал профессор Зеки.

«Как и любовь, она часто кажется иррациональной и может привести человека к героическим и злым поступкам. Как два противоположных чувства могут привести к одинаковому поведению?»

В исследовании рекламировалось участие добровольцев в исследовании, и было выбрано 17 человек, которые исповедовали глубокую ненависть к одному человеку.Большинство выбрало бывшего любовника или конкурента на работе, хотя одна женщина выразила сильную ненависть к известному политическому деятелю.

Профессор Зеки и Джон Ромая из лаборатории нейробиологии Wellcome проанализировали активность нейронных цепей в мозгу, которые загорались, когда добровольцы просматривали фотографии ненавистного человека.

Они обнаружили, что цепь ненависти включает части мозга, называемые скорлупой и островком, находящиеся в подкорке органа. Уже известно, что скорлупа участвует в восприятии презрения и отвращения, а также может быть частью двигательной системы, участвующей в движении и действии.

«Примечательно, что скорлупа и островок также активируются романтической любовью. Это неудивительно. Скорлупа также может быть вовлечена в подготовку агрессивных действий в романтическом контексте, например, в ситуациях, когда соперник представляет опасность. «Сказал профессор Зеки.

«Предыдущие исследования показали, что островок может быть задействован в ответах на тревожные раздражители, и просмотр лица как любимого, так и ненавистного может быть таким тревожным сигналом».

Одно из основных различий между любовью и ненавистью, по-видимому, заключается в том, что большие части коры головного мозга, связанные с суждением и рассуждением, деактивируются во время любви, тогда как только небольшая часть деактивируется в ненависти.

«Это может показаться удивительным, поскольку ненависть также может быть всепоглощающей страстью, как и любовь. Но если в романтической любви любовник часто менее критичен и осуждает любимого человека, более вероятно, что в контексте ненависти к любимому человеку Ненавистник может захотеть проявить рассудительность при подсчете действий, направленных на нанесение вреда, ранение или иным образом точную месть », — сказал профессор Зеки.

«Интересно, что активность некоторых из этих структур в ответ на лицо ненависти пропорциональна по силе заявленной интенсивности ненависти, что позволяет объективно количественно оценить субъективное состояние ненависти.Это открытие может иметь значение в уголовных делах ».

От любви к ненависти — всего один шаг .: OwnQuotes.com

От любви к ненависти — всего один шаг. : 20 марта 2014 г., четверг @ 16:15:27

Общее количество просмотров: 652

Категории: Сердце Жизнь Любовь Краткая правда Остроумная мудрость Молодежь

Любовь побеждает все, ненависть побеждает..
Короткие лайнеры Hate Life Love Short One
Любовь, ненависть Любовь — это путь света, ненависть — это путь тьмы. С любовью вы ведете счастливую жизнь. С ненавистью ..
Hate Heart Life Love Truth
Love Life Happy Hate Light Ненависть сильнее любви! Когда вы ненавидите кого-то, вы даете ему свою ..
Гнев Изменить уверенность Сердце веры
Любовь дает ненависть душе Любовь не придет, если не искать..
Вера Сердце Жизнь Любовь Истина
Поиск любви Любовь — это ненависть к ..
Hate Love Short One liners Игра слов
Любовь, ненависть Позвольте клинку, который поселился в вашем сердце, запятнан ненавистью и отчаянием .. Будь изгнан и вытерт ..
Гнев Прощение Ненависть Сердце Любовь
Любовь, сердце, ненависть Любовь никогда не уходит, она просто покрыта ненавистью и невежеством..
Надежда, жизнь, любовь, правда
Любовь, ненависть, незнание Я влюблен в иллюзии, но моя боль …
Сердце Жизнь Одиночество Любовь Отношения
Любовь боль Если вы не любили мужчину в худшем случае, не начинайте утверждать, что ваша любовь чистейшая.
Возраст Желание Сердце Жизнь Любовь
Худшая любовь Любовь.Единственный природный препарат, который может изменить перспективу, ничего не добавляя ..
Beauty Heart Life Love Truth
Любовь Ад — это сердце, чья единственная любовь к ..
Heart Love Short One лайнеры
Любовь Сердце Ад «Я люблю тебя» и «ненавижу тебя» содержат по 8 алфавитов, так что не удивляйтесь, если он придет исповедовать ..
Изменить желание Дружба Ненависть Жизнь
Люблю быть ненавистным сегодня завтра
Тонкая грань между любовью и ненавистью

Грань, отделяющая любовь от ненависти, очень тонка, и чувство обиды может легко сбить нас с толку.

Может быть, вы попали в сложную ситуацию в отношениях и балансируете на грани потери любви. Возможно, отношения закончились, и вы чувствуете себя преданным, разочарованным и злым. Или, возможно, отношения закончились давным-давно, но каким-то образом продолжают гноиться, как инфицированная рана, производя токсины, загрязняющие ваше нынешнее счастье. Это даже не обязательно наши отношения — иногда мы защищаем чужую боль и нападаем на тех, кого считаем ответственными.

Есть много других сценариев, но они обычные и человеческие, и в этом сезоне можно усилить накал эмоций.Может быть, мы никогда так не осознаем, чего мы все еще хотим или знаем, что потеряли, как когда все остальные кажутся такими счастливыми? А может, только сейчас, когда дни почти закончились, силы тьмы толкают людей от любви к ненависти.

Есть много проблем, связанных с пересечением линии. Без любви все, что вызвало обиду, скорее всего, обретет силу и вызовет еще большие страдания. Пейзаж ненависти мелочен, эгоистичен и правомерен. Его особенности легко вводят нас в заблуждение, так что мы праведно говорим и делаем то, что иначе считали бы немыслимым.

И тогда мы действительно попадаем в беду, когда понимаем, что должны выбирать между инвестированием в версию, которая побуждает к дальнейшим вредоносным действиям, или принятием ответственности и просьбой о прощении. Многие из нас предпочитают укорениться в наших самооправданных, хотя и вредных интерпретациях скромному признанию своих проступков. Смелость бесценна, и ее не хватает, а стыд может быть хуже гнева. В конце концов, выбор гнева просто увеличивает стыд.

Итак, что вы делаете, когда ваша вторая половинка делает что-то, что заставляет вас ненавидеть их? Или когда действия вашего бывшего предполагают, что любовь ушла давным-давно, оставив только тоску и уродство.Как вы держите себя честно, чтобы волна ненависти не уравновешивала вас, и вы не поддавались искушению возмездия? Для этого нужны мягкость и твердость, а также глубоко укоренившаяся вера в мораль.

Стремление причинить вред другим никогда, никогда не является оправданной целью. Я не защищаю пассивность. Нисколько. Мы должны противостоять плохому поведению на всех уровнях, от спальни до зала заседаний и до президентской кампании. Мы должны выступать против уродства, ненависти, нетерпимости и злобных личных нападок, и мы должны делать это таким образом, чтобы нормализовать культуру, в которой такое поведение не является нормативным.

Никогда не будет правильно, если человек, которого вы любите, или человек, которого вы когда-то любили, или даже кто-то, действующий от его имени, нападает на вас физически, словесно или распространяет ложь о вас. Это всегда неприятно, а иногда и небезопасно. Если вам угрожает физическая или эмоциональная опасность, вам необходимо обратиться за помощью и принять разумные меры, чтобы защитить себя.

Если вам ничего не угрожает, вы можете кое-что сделать. Применяйте внимательность, чтобы вы знали, что происходит, как это происходит. Наблюдайте за своими чувствами, когда вы их испытываете, и наблюдайте, не подталкивают ли они вас к тому месту, куда вы никогда не хотели попасть? Если да, перенаправьте эту энергию, чтобы не утолить голод преступника по вниманию и признанию.Если нет, питайте свою доброту.

Внимательность — это умственный навык, который оттачивает внимание к текущему моменту опыта и одновременно углубляет осознание этого сосредоточения. Он руководствуется моральным компасом, который посвящает остроту ума и остроту восприятия делать добро в этом мире. Сострадание, доброта и сочувствие делают осознанность мощным инструментом, который помогает нам точно знать, что мы чувствуем здесь и сейчас, чтобы мы могли активно способствовать тому, что будет дальше.

Этот мир полон потерь, боли и всех мыслимых форм страданий.Грань между любовью и ненавистью тонкая, и я не знаю ни одного человека, который не знал бы этого из первых рук. Никакая польза не должна переходить через дорогу, даже если боль, кажется, ведет нас к ненависти. Желание причинить боль другим только заставляет нас страдать еще больше. Не следуй этому. Несите свет во тьму.

12 советов, когда вы чувствуете, что ненавидите своего партнера

У вас и вашего партнера крепкие, преданные отношения. Вы разделяете интересы, хорошо ладите и обычно можете разрешить конфликт без особого труда.

В общем, с романтической точки зрения вы считаете себя довольно удачливым. Если кто-нибудь спросит: «Любишь ли ты своего партнера?» вы бы сказали «да» без колебаний.

Но иногда вы замечаете чувство сильной неприязни и ненависти.

Может быть, это потому, что они делают что-то, что вас бесит (такое бывает), или вообще без причины.

Ощущение, будто вы ненавидите того, кого действительно любите, в лучшем случае сбивает с толку, а в худшем — пугает. Обречены ли отношения? Вы какой-то монстр, неспособный на настоящую любовь?

Наверное, нет.Оказывается, нет ничего необычного в том, чтобы испытывать мимолетную неприязнь к своей второй половинке. Тем не менее, эти чувства стоит изучить.

Эти 12 советов помогут вам начать самоанализ.

В ходе серии экспериментов 2014 года исследователи обнаружили доказательства того, что размышления о романтических партнерах могут вызывать как положительные, так и отрицательные эмоции.

Другими словами, вы можете одновременно любить и ненавидеть своего партнера. Хотя исследования, изучающие взаимосвязи, долгое время считали это в целом верным, эти результаты предлагают первую эмпирическую поддержку этой идеи.

Эти эксперименты также показали, что негативные чувства часто неявны, а это означает, что вы можете даже не осознавать их большую часть времени.

Ваши явные чувства к партнеру — те, которые находятся в центре вашего мозга — могут быть в основном положительными. На более глубоком уровне у вас, вероятно, тоже есть некоторые негативные чувства (у большинства людей).

Романтические отношения и любовь в целом сложны. Как бы сильно вы ни заботились о ком-то, он не сделает вас все время счастливым.Нереально полагать, что вы никогда не испытаете гнева, отвращения и даже ненависти в течение отношений.

Ненависть — одна из самых сильных эмоций, которые люди могут испытывать, но люди часто используют ее немного более небрежно: «Я ненавижу цветную капусту» или «Я ненавижу понедельники».

Таким образом, ненависть часто выступает в качестве замены интенсивных или сильных эмоций, которые трудно описать. У вас может быть много причин не любить понедельники, но их перечисление может занять некоторое время и раздражать вас еще больше.

Итак, вместо этого вы объединяете их все вместе и называете их вместе «ненавистью».

Точно так же во время острого спора вы можете почувствовать гнев, разочарование, боль, смущение и предательство — или какую-то другую сложную смесь эмоций.

«Я тебя ненавижу!» может помочь вам избавиться от разочарования, которое вы не можете точно описать в данный момент. Но если вы потратите время на то, чтобы разобраться и определить конкретные эмоции, это поможет вам понять, что происходит на самом деле.

Более того, понимание своих чувств может помочь вам начать решать проблему вместе с партнером.

Если вы проводите время со своим партнером и чувствуете нарастающую ненависть и ярость, сделайте перерыв, чтобы избежать вспышки.

Никогда не бывает плохой идеей отложить напряженный конфликт или ситуацию и дать себе немного пространства.

Если вы не спорите и эти эмоции возникают без предупреждения, дистанция все равно поможет прояснить вашу голову, чтобы вы могли более спокойно думать о том, что может вызывать эти чувства.

Попробуйте:

на прогулке

выйти на улицу

переехать в другую комнату

Если вы не можете получить физическое пространство, короткая медитация или глубокое дыхание могут помочь вам успокоиться и более эффективно управлять сильными эмоциями .

В начале отношений вы и ваш партнер могли проводить большую часть времени вместе. Несмотря на то, что в те первые дни вы почти все время проводили вместе, вам все равно казалось, что вы недостаточно их видите.

В то время как здоровые отношения должны включать знакомство и время вместе, для того, чтобы ваши отношения процветали, вам также нужно побыть одному.

Несмотря на то, что вам пытаются рассказать ромкомы и поп-культура, вам не обязательно делать все вместе (и, вероятно, не стоит).

Время врозь дает вам возможность зарядиться энергией, заняться собственными хобби и увидеться с другими близкими.

Время в одиночестве также может помочь вам смириться с незначительными неприятностями, которые в противном случае могли бы накапливаться и создавать менее управляемое разочарование. Это те мелочи, о которых вы, возможно, уже решили не говорить, например, случайное фальшивое жужжание или постукивание ногами во время просмотра телевизора.

Может быть, вы потратите немного времени в одиночестве, чтобы составить список того, что вам нравится в вашем партнере, несмотря на эти незначительные раздражения.

Если вы боретесь по своим собственным причинам, вы можете более решительно реагировать на честные ошибки и мелочи, которые обычно отпускали.

Рассмотрим следующий сценарий:

После тяжелого рабочего дня вы приходите домой и обнаруживаете, что ваш партнер испортил вырезанный вручную деревянный салатник, поместив его в посудомоечную машину. Чаша была подарком, который много для вас значил.

Вы знаете, что они не хотели его испортить, но вы все равно теряете самообладание, требуя знать, почему они не могут вспомнить, что нельзя мыть в посудомоечной машине.

В этот момент вы ненавидите всего, : свою работу, себя, посудомойку и своего партнера.

Депрессия, стресс, переутомление на работе или выгорание, а также тревога могут создать напряжение в самых крепких отношениях. Если вы пытаетесь справиться с этими проблемами или любыми другими симптомами психического здоровья, вам может помочь работа с терапевтом.

Также неплохо рассказать партнеру об этих проблемах, если вы еще этого не сделали. Возможно, им не удастся устранить ваши симптомы, но они все равно могут поддержать вас состраданием и пониманием.

Регулярное чувство ненависти к партнеру может указывать на то, что отношения не складываются.

Каким бы печальным ни было рассмотрение такой возможности, это действительно происходит. Это не обязательно означает, что вы или ваш партнер сделали что-то не так. Вы можете просто не подходить друг другу.

Даже если на ранней стадии отношений вы чувствовали себя совместимыми, причуды или общие интересы, которые в первую очередь привлекали вас друг к другу, могут показаться менее привлекательными, поскольку становится очевидным, что у вас нет многого. в конце концов, обычное дело.

Тем не менее, важно помнить, что у всех отношений есть свои проблемы, особенно когда одному или обоим партнерам трудно выражать свои потребности. Если вы чувствуете, что вас не поддерживают или вас не слышат, подумайте, возможно, ваш партнер не знает, как вас поддержать.

Прежде чем вы решите, что у отношений нет будущего, обычно стоит поговорить, чтобы узнать, сможете ли вы восстановить отношения.

Вы уверены, что отношения исчерпали себя? Мы расскажем, как пережить разрыв с сочувствием.

Попробуйте растянуть мышцы внимательности в следующий раз, когда поймаете себя на мысли: «Я просто не выдержу , их прямо сейчас!»

Они сделали или сказали что-то жестокое, вредное или иным образом проблемное? Вы действительно испытываете ненависть и отвращение, или вы можете дать более конкретное название этой эмоции?

Возможно, вас раздражает то, что они снова забыли выполнить свое обещание. Или ваша немедленная ненависть может быть вызвана привычкой, которую вы ненавидите.Ваши чувства также могут относиться к чему-то более общему, например, к тому, что они не соответствуют вашим ожиданиям.

Как только вы лучше поймете, что вызывает ненависть к вашему партнеру, вы сможете поговорить с ним о том, что продолжает происходить.

Если у вас есть определенные ожидания относительно того, как вы хотите, чтобы они действовали, это также может помочь рассмотреть, являются ли эти ожидания на самом деле реалистичными.

У каждой истории есть две стороны, верно? Когда вы чувствуете разочарование из-за чьих-то слов или действий, всегда полезно подумать о том, как все выглядит с их стороны комнаты.

Другими словами, спросите себя, какой вклад вы могли внести в конфликт или ситуацию, и дайте себе честный ответ.

Например, если вам кажется, что вас никогда не слушают, спросите себя, может ли ваш стиль общения оставить место для недопонимания. Частые недопонимания могут создать проблемы в отношениях, но поиск новых способов рассказать о своих чувствах и потребностях может помочь вам избежать несоответствий в общении в будущем.

Некоторые привычки могут раздражать вас до ненависти, даже если они никому не причиняют вреда.

Допустим, ваш партнер много откашливается. Может быть, это не то, что им легко остановить. Если вас это беспокоит, вы можете попытаться поговорить с ними об этом, но может наступить момент, когда вам придется придумать способ привыкнуть к этому, если вы хотите сохранить отношения.

Обсуждение любых серьезных проблем с вашим партнером (с уважением) и совместная работа по поиску решения часто является ключом к разрешению повторяющихся чувств ненависти.

Конечно, вам не нужно говорить: «Итак, я действительно чувствую, что ненавижу вас, когда я вижу вашу одежду на полу в ванной каждую ночь.»

Вместо этого используйте« я-утверждения »и другие неконфликтные методы общения, чтобы справиться с гневом, разочарованием и конкретным поведением, которое вас расстраивает, например, постоянно приходить домой поздно, не позвонив, более продуктивными способами.

Вот несколько потенциальных стартеров:

«Меня не уважают или ценят, когда я нахожу грязную одежду на полу».

«Я знаю, что вы работаете допоздна, только когда вы действительно заняты, но я волнуюсь, когда вы не звоните. Интересно, сможем ли мы вместе найти решение?”

Иногда обмен мрачными мыслями с теми, кого вы любите и которым доверяете, может помочь вам почувствовать себя лучше и увидеть некоторые перспективы.

Обсуждение своих чувств может помочь их нормализовать. Большинство людей испытывают негативные мысли в своих отношениях. Если поговорить о них, они покажутся менее тревожными и необычными.

Даже акт откровенного высказывания своих чувств может помочь снизить их интенсивность.

Может быть, вы вчера были совсем в ярости и больше никогда не хотели видеть своего партнера.Но как только вы начинаете рассказывать своему лучшему другу о том, что произошло, ситуация кажется почти комичной (и вы все еще чувствуете себя абсолютно влюбленным в своего партнера).

Может быть, вы ненавидите своего партнера прямо сейчас, в этот момент. А как насчет вчерашнего дня? На прошлой неделе? Два месяца назад?

Сосредоточение мыслей на хорошем в ваших отношениях часто помогает уменьшить гнев.

Просто убедитесь, что вы не замалчиваете никаких серьезных проблем, таких как злоупотребление психоактивными веществами или финансовые трудности, которые затрагивают вас обоих.

Если вы едва сдерживаете фразу «Я ненавижу тебя», попробуйте закрыть глаза и вообразить один из ваших любимых моментов с партнером. Если хотите еще немного успокоиться, перечислите три их лучших качества.

В разгар разногласий? Если сразу же решать не нужно, смените тему. Вы можете сказать: «Я не знаю, как вы, но я чувствую себя немного напряженным. Можем ли мы сделать перерыв и вернуться к этому позже? »

Может быть, вы не можете легко вспомнить положительное воспоминание или последний раз, когда вы вместе веселились.Это может сказаться на ваших чувствах к партнеру, поэтому составьте (и расставьте приоритеты) план, как провести некоторое время вместе.

Хорошо, может быть, вы не ненавидите своего партнера, но ненавидите его выпивку, нечестность или тот факт, что он вам изменяет.

Некоторые проблемы решить нелегко, а другие нельзя решить, пока ваш партнер не почувствует себя готовым измениться.

Психотерапевт может предложить руководство и безопасное пространство для обсуждения любых проблем в отношениях и проблемного или вредного поведения.Психотерапевт также может помочь вам изучить ваши привычки в конфликте и разработать более продуктивные коммуникативные стратегии.

Если ваш партнер не сделал ничего, что могло вызвать ваши чувства, поговорите с терапевтом самостоятельно, чтобы определить возможные причины и полезные методы преодоления трудностей.

Совершенно нормально испытывать смесь эмоций по отношению к своей второй половинке.

Тем не менее, слишком много негатива может повлиять на здоровье ваших отношений, поэтому, если вы замечаете, что эти чувства возникают все чаще и чаще, поговорите с терапевтом, возможно, следующим хорошим шагом будет.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Притчи о ненависти

Высказывания о Хареде

Ненависть смотрит, а дружба спит. ~ Французская пословица

Те, кто любит вас, заставят вас плакать; те, кто ненавидят , заставят вас смеяться.~ Русские притчи

Вор ненавидит луну. ~ Корейские притчи

Если вы ненавидите человека, дайте ему жить. ~ Японские притчи

Мы ненавидим задержек со стороны других, но иногда это делает нас мудрыми. ~ Традиционная пословица

Любовь и ненависть всегда преувеличивают. ~ Еврейская пословица

Это ужасно, я ненавижу это »- вряд ли обратная сторона фразы« Это красиво, и мне это понравилось ». ~ Японская пословица

Не пытайтесь заставить кого-то ненавидеть человека, которого он любит, потому что он все равно будет любить, но он будет ненавидеть вас.~ Сенегальские притчи

Тот, кто ненавидит , ненавидит себя. ~ Зулусская пословица

Люби и дай миру знать, ненавижу в тишине. ~ Египетские притчи

После чести и государства следуют зависть и ненависть . ~ Голландские притчи

Любовь плохого человека хуже, чем его ненависть . ~ Индийские притчи

Каждый гость ненавидит других, а хозяин ненавидит их всех. ~ Албанские притчи

Любовь одноглазка, ненависть слепа.~ Датские притчи

Тот, кто ненавидит , ненавидит себя. ~ Зулусская пословица

Короткая дорога, ведущая от страха к ненависти . ~ Итальянская пословица

Мы ненавидим , которых мы обидели. ~ Латинские притчи

Нет лекарства от ненависти . ~ Ганские притчи

Не стреляйте в людей, которых вы ненавидите ; не давайте взаймы тем, кого любите. ~ Камбоджийская пословица

Не ошибайся или ненавидь своего соседа, потому что ты не он виноват, а ты сам.~ Индейские притчи

Ребенок ненавидит того, кто дает ему все, что он хочет. ~ Африканская пословица

Ненависть — это устоявшийся гнев. ~ Латинская пословица

Тот, кто любит, не ненавидит . ~ Палестинские Притчи

Любовь видит ясно, ненависть тем более, но ревность видит наиболее ясно, потому что она равна любви плюс ненависти. ~ Арабская пословица

Терпеливо живи в мире; знайте, что тех, кто ненавидит , вас больше, чем тех, кто вас любит.~ Африканская пословица

Цитаты о ненависти

Ненависть — это недостаток воображения. ~ Грэм Грин

Я предпочитаю потерпеть неудачу в том, что люблю, чем добиться успеха в том, что ненавижу, . ~ Джордж Бернс

Небеса не гнева, как любовь ненависти повернулся, Ни Ад ярость, как женщина, презираемая. ~ Уильям Конгрив

Ненависть всегда хорошо продается, но для повторной торговли и долгой покупки счастье — более надежный товар.~ Роберт Хайнлайн

Ненависть не прекращается ненавистью , но только любовью; это вечное правило. ~ Будда

Мы ненавидим некоторых людей, потому что мы их не знаем; и мы не узнаем их, потому что мы их ненавидим. ~ Чарльз Калеб Колтон

Если вы должны ненавидеть человека за многие вещи, с которыми вы не согласны, помните, что вы также должны любить его за многие вещи, в которых вы согласны. ~ Иван Панин

Ненависть — это самонаказание.~ Осия Баллоу

Ненависть вводит в заблуждение, страх искажает и любовь ослепляет. ~ Тим Леббон

Если судить о любви по большинству ее эффектов, она больше напоминает ненависть , чем привязанность. ~ Francois de La Rochefoucauld

Ненависть матери хорошо знакомо, но ее ненависть все еще остается сюрпризом. ~ Мейсон Кули

Ненависть — дело сердца; презрение к голове. ~ Артур Шопенгауэр

Ненависть — это следствие страха; мы чего-то боимся, прежде чем возненавидеть; ребенок, который боится шумов, становится мужчиной, который их ненавидит.~ Сирил Коннолли

Ничто не превратится в ненависти так горько, как то, что когда-то было любовью. ~ Лорелл Гамильтон

Из самых сокровенных желаний часто рождается самая смертоносная ненависть . ~ Сократ

Ненависть оставляет уродливые шрамы; любовь оставляет прекрасных. ~ Миньон Маклафлин

Я думаю, что ненависти — это вещь, чувство, которое может существовать только там, где нет понимания. ~ Теннесси Уильямс

Ненависть достигается как добрыми делами, так и злом.~ Никколо Макиавелли

Легче ненавидеть тех, кого мы любим, чем любить тех, кого мы ненавидели. ~ Норман Макдональд

Помимо встречи с кем-то, кто восхищается тем, кем мы восхищаемся, всем нам нравится встречать кого-то, кто ненавидит кого-то, кого мы ненавидим. ~ Роберт Эллиот

Люди никогда не понимают людей, которых ненавидят . ~ Джеймс Рассел Лоуэлл

Другие могут ненавидеть вас. Но те, кто ненавидит вас, не выигрывают, если вы их не ненавидите. А потом вы разрушаете себя.~ Ричард Никсон

Любовь зажигает больше огня, чем ненависти тушит. ~ Элла Уилкокс

У нас достаточно религии, чтобы заставить нас ненавидеть , но недостаточно, чтобы заставить нас любить друг друга. ~ Джонатан Свифт

Ревность — это просто любовь, а — ненависть, одновременно. ~ Дрейк

Ненависть делает всех нас уродливыми. ~ Лорелл Гамильтон

Ненависть слепа, как и любовь. ~ Оскар Уайльд

Ненависть не открывает двери в рай.~ Виллиан Ф. Дево

Ненависть обладает стойкостью, достойной лучшего дела, и требует овладения цитаделью души. ~ Никиас Кукси

Нет ничего более милого в этом мире, чем любовь. А рядом с любовью самое сладкое — ненависть . ~ Генри Уодсворт Лонгфелло

Когда мы не знаем, кого ненавидеть , мы ненавидим себя. ~ Чак Паланик

Сильная ненависть — лучшая лампа, которую мы несем в руках, когда мы идем по темным местам жизни, отсекая мертвые вещи, которые люди говорят нам почитать.~ Ребекка Вест

Нам нужно ненависти . Из этого рождаются наши идеи. ~ Жан Жене

Любовь дана, ненависть приобретена. ~ Дуг Хортон

Если вы ненавидите человека, вы ненавидите что-то в нем, что является частью вас самих. То, что не является частью нас самих, нас не беспокоит. ~ Герман Гессе

Ненависть — это балласт камня, лежащий на наших шеях и под ногами. ~ Майя Анжелу

Ненависть — это атмосфера ада.~ Мартин Таппер

Ненависть парализует жизнь; любовь освобождает его. Ненависть сбивает с толку жизнь; любовь его гармонизирует. Ненависть омрачает жизнь; любовь освещает его. ~ Д-р Мартин Лютер Кинг мл.

Тьма не может прогнать тьму; только свет может это сделать. Ненависть не может изгнать ненависть; только любовь может это сделать. ~ Мартин Лютер Кинг, младший

Не нравится то, что этого заслуживает, но никогда ненавидеть : потому что это по природе злого умысла; что почти всегда касается людей, а не вещей, и является одним из самых черных качеств, которые грех порождает в душе.~ Уильям Пенн

Ненависть подобна огню — она делает смертельным даже легкий мусор. ~ Джордж Элиот

Я встретил молодого человека, который был ранен в любви; Я встретил еще одного человека, который был ранен в ненависти . ~ Боб Дилан

Противоположность любви не ненависть ; это безразличие. ~ Эли Визель

Ненависть активна, а зависть — пассивная неприязнь; от зависти до ненависти всего один шаг.

Говорят, что от любви до ненависти один шаг. Нет, один шаг от очарования до разочарования. А между любовью и ненавистью сотни попыток всё изменить.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Говорят, от любви до ненависти – один шаг. А от ненависти до любви? Высшая арифметика Туда – шаг, обратно – двенадцать лет.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Ученые доказали: от любви до ненависти действительно один шаг

От любви до ненависти один шаг?

От любви до ненависти… — Размышления о психологии

Релевантные товары в Online-магазине:

Похожие материалы:

От любви до ненависти один шаг. Бывает с точностью до наоборот

что это значит и почему так происходит? Правда ли это и почему так говорят? Психология отношений

Возникновение высказывания

Почему так происходит?

Можно ли спасти отношения?

Советы психолога

От любви к ненависти: действительно ли шаг?

Любовь и ненависть

Парадокс любви и ненависти

Это тонкая грань между любовью и ненавистью

ученых доказывают, что между любовью и ненавистью действительно тонкая грань | The Independent

От любви к ненависти — всего один шаг .: OwnQuotes.com

Тонкая грань между любовью и ненавистью

12 советов, когда вы чувствуете, что ненавидите своего партнера

Притчи о ненависти

Высказывания о Хареде

Цитаты о ненависти

Добавить комментарий Отменить ответ