Гнев это: Недопустимое название — Викисловарь

стоики знали, как обуздать его — Моноклер

Рубрики : Избранное, Переводы, Последние статьи, Психология, Философия


Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными, сделав любое пожертвование: 


Мы часто злимся. Пожалуй, настолько часто, что ни один день не проходит без легкого или сильного приступа гнева. Тем важнее знать, как справляться с этой разрушительной эмоцией, которая, вопреки некоторым утверждениям о её мотивирующей силе, не приносит нам никакой пользы. Массимо Пильюччи, американский профессор философии в Городском колледже Нью-Йорка и автор книг о стоической философии, вспоминая Сенеку, делится своими мыслями по поводу борьбы с гневом и даже предлагает собственный гайд современного стоика.

Люди злятся по разным причинам: от тривиальных (кто-то подрезал меня на шоссе) до действительно серьезных (люди продолжают умирать в Сирии, и никто ничего не предпринимает). Но в основном гнев возникает по банальным причинам. Вот почему на сайте Американской Психологической Ассоциации есть раздел, посвященный управлению гневом. Интересно, что он очень похож на один из старейших трактатов на эту тему — «О гневе», написанный философом-стоиком Луцием Аннеем Сенекой еще в первом веке нашей эры.

Сенека считал, что гнев — это кратковременное помешательство, и что даже когда оно оправдано, мы не должны действовать на его основе, потому что хотя

«…другие пороки влияют на наши решения, гнев воздействует на наше здравомыслие: легкие приступы гнева возрастают незаметно, однако человеческий разум резко погружается во гнев… Его интенсивность никоим образом не сдерживается его происхождением: он поднимается до самых больших высот с самых тривиальных начал».

Идеальная современная среда для управления гневом — это интернет. Если у вас есть аккаунт в Twitter или Facebook, или вы пишете, читаете или комментируете блоги, вы понимаете, о чем я. Черт возьми, гнев в Твиттере был поднят на новый уровень (или снижен, в зависимости от вашей точки зрения) нынешним президентом США Дональдом Трампом.


Читайте также Неочевидная выгода: почему не все негативные эмоции негативны

Я тоже довольно много пишу на онлайн-форумах. Это часть моей работы как педагога, а также, как мне кажется, мой долг как члена общества. Беседы, которые я веду с людьми со всего мира, как правило, сердечные и взаимно поучительные, но все же порой они перестают быть таковыми. Например, один известный автор, с которым мы недавно разошлись в техническом вопросе, тут же заявил, что я несу полную ахинею. Ой! Как можно не обижаться на подобные слова, особенно если получаешь их в свой адрес не от анонимного тролля, а от известного парня с более чем 200к подписчиков? А вот как — надо следовать совету Эпиктета, еще одного философа-стоика второго века, раба-вольноотпущенника, ставшего учителем. Эпиктет наставлял своих учеников таким образом:

«Помните, что мы те, кто страдает, мы те, кто сами создают себе трудности из-за собственных суждений. Что, например, значит «быть оскорбленным»? Стой у камня и оскорбляй его — добьешься ли ты чего-нибудь? Если кто-то будет отвечать на оскорбление, подобно невозмутимому камню, то что обидчик приобретет от своего злословия?»

Верно. Конечно, чтобы научиться игнорировать оскорбления, подобно камню, понадобится время и практика, но мне вроде бы удается оттачивать этот навык. Так что же я сделал в ответ на вышеупомянутую напыщенную речь? Я вел себя, как камень. Просто проигнорировал обидные слова и сосредоточился на написании ответов другим людям, постарался вовлечь их в конструктивную беседу. В результате, как мне сказали, известный писатель жутко разозлился, тогда как я сохранил спокойствие.

Некоторые люди говорят, что гнев — это правильная реакция на определенные ситуации, например, в ответ на несправедливость, и что — в меру — гнев может быть движущей силой для некоторых действий. Но Сенека ответил бы, что говорить об умеренном гневе все равно что говорить о летающих свиньях — такого во Вселенной просто нет. Что касается мотивации, то стоический подход заключается в том, что мы приближаемся к осуществлению какого-либо действия благодаря положительным эмоциям — возмущению по поводу несправедливости или стремлению сделать мир лучше. Гнев попросту не нужен и, на самом деле, он лишь мешает.

Философ Марта Нуссбаум в своем эссе для Aeon показала бесполезность гнева на примере Нельсона Манделы. Когда правительство апартеида в Южной Африке отправило Манделу на 27 лет в тюрьму, он был очень, очень зол. И на то имелись веские причины — ведь совершилась вопиющая несправедливость как против него лично, так и против его народа в целом. Тем не менее, в какой-то момент Мандела осознал, что гневаться и думать о своих политических противниках, как о нечеловеческих монстрах, бессмысленно. Он понял, что необходимо побороть разрушительные эмоции и обратиться к другой стороне, добиться доверия, если не дружбы. Так Мандела подружился со своей охраной и, в конце концов, его игра увенчалась успехом: он стал свидетелем одного из тех мирных переходов к лучшему обществу, которые, к сожалению, очень редки в истории.

Интересно, что поворотный момент в изменении взгляда Манделы произошел тогда, когда один из товарищей распространил среди заключенных ввезенную контрабандой копию «Размышлений» — книги Марка Аврелия, тоже философа-стоика. В ней говорилось, что если люди поступают неправильно, нужно «научить их — и показать это без гнева». И Манделе удалось эффективно последовать совету Марка Аврелия.

А вот мой «modern Stoic guide» — руководство по управлению гневом, вдохновленное советом Сенеки:

1.  Занимайтесь упреждающей медитацией: подумайте, какие ситуации вызывают ваш гнев, и заранее решите, как с ними справиться.

2.  Отметьте и осознайте гнев, как только вы почувствуете его симптомы. Не ждите, иначе он выйдет из-под контроля.

3.  По возможности общайтесь со спокойными людьми, избегайте раздражительных или озлобленных личностей. Помните, что настроения заразительны.

4.  Играйте на музыкальных инструментах или целенаправленно занимайтесь любой деятельностью, которая вас расслабляет — в таком состоянии гнев не проявится.

5.  Найдите окружение приятных, не раздражающих цветов и тонов. Управление внешними обстоятельствами, на самом деле, сильно влияет на наше настроение.

6.  Не вступайте в дискуссии, если вы устали — в таком состоянии вы будете склонны к раздражению, которое легко может перерасти в гнев.

7.  Не начинайте обсуждение, если вы испытываете жажду или голод — по той же причине, что указана в предыдущем пункте.

8.  Используйте самокритичный юмор — наше главное оружие против непредсказуемости Вселенной и предсказуемой злобности некоторых из наших собратьев.

9.  Практикуйте когнитивное дистанцирование — то, что Сенека называет «задержкой» вашего ответа — например, отправьтесь на прогулку или даже в туалет, это позволит вам снизить градус напряжения.

10.  Измените свое тело, чтобы изменить свои мысли — сознательно замедлите шаг, понизьте тон голоса, как бы наложите на свое тело поведение спокойного человека.

Прежде всего, будьте снисходительны по отношению к другим — это путь к лучшей жизни. Совет Сенеки по поводу гнева выдержал испытание временем, и нам всем следует прислушаться к нему.

Эта статья впервые была опубликована на английском языке под заголовком «Anger is temporary madness: the Stoics knew how to curb it» в журнале Aeon.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

10 причин, почему гнев — это хорошо

1. Способствует выживанию

С точки зрения эволюции все эмоции имеют значение. Ярость не исключение. Она мобилизует наши ресурсы для защиты от врагов или других опасностей. Если бы не было этой эмоции, наш предок равнодушно наблюдал бы за тем, как саблезубый тигр пожирает его ногу. А это вряд ли помогло бы выживанию человеческого рода.

2. Помогает успокоиться

Когда мы сердимся, наш организм испытывает стресс (эмоциональный и физический). Когда организм испытывает стресс, мы начинаем злиться и сильнее хотим справиться со своим негативным состоянием. Проявление гнева даёт нам разрядку и позволяет привести нервы в порядок.

Если бы мы продолжали копить в себе недовольство, то быстро бы угодили на больничную койку.

3. Помогает бороться с несправедливостью

Злость — стандартная реакция на несправедливость по отношению к себе или кому-либо ещё. Вы наверняка чувствовали её, видя, как кто-то обижает слабого, или читая о безнаказанности власть имущих. Именно это чувство заставляет нас менять сложившийся порядок вещей и делать мир хоть немножко лучше.

4. Защищает ценности и убеждения

Гнев позволяет определить не только несправедливость, но и собственные ценности и убеждения. Когда мы видим, что ситуация или наше поведение идут вразрез с ними, мы злимся. Эта реакция показывает то, что нам действительно важно, и помогает придерживаться выбранных принципов.

5. Позволяет контролировать собственную жизнь

Гнев помогает отстаивать то, что принадлежит нам по праву. Мы начинаем злиться, если кто-то покушается на наше благосостояние, и противостоять захватчикам. С помощью гнева мы чувствуем себя не беспомощными, а контролирующими свою жизнь.

Люди, которые не боятся испытывать и проявлять злость, лучше реализуют свои потребности и управляют своей судьбой. Но, конечно, речь только о случаях агрессии или угрозы в их сторону. Если гнев становится ведущей эмоцией, это уже опасный сигнал.

6. Помогает двигаться к цели

Мы злимся, когда не получаем того, чего действительно хотим. Гнев показывает, какие цели и задачи нам важны. Он же даёт энергию, чтобы преодолеть преграды и добиться желаемого.

7. Формирует позитивный взгляд на вещи

Парадоксально, но в каком-то смысле злость связана с оптимизмом. Когда мы тихо грустим или предаёмся самоедству, то концентрируемся на неудаче и своей неспособности что-либо изменить.

Гневаясь, мы отталкиваемся от того, что задуманное реально и достижимо.

В итоге мы ищем и находим возможности, как исправить ситуацию.

8. Повышает эффективность работы

Иногда умеренное проявление злости уместно в рабочем процессе. Так вы даёте понять партнёрам и коллегам, что отдельные проблемы более важны или требуют быстрого решения.

Конечно, никто не любит сотрудников и начальников, которые срываются по незначительным поводам. Но если проект долго буксует, а вы продолжаете сохранять блаженное спокойствие, то как бы говорите остальным: «Всё в порядке, ничего страшного». Нет, не в порядке. И нужно показать это остальным, чтобы дело сдвинулось с мёртвой точки.

9. Помогает во время переговоров

Агрессивная позиция может быть выгодна при переговорах. Она позволяет «продавить» другую сторону. Конечно, такая тактика уместна не всегда. Если же вы уверены в большой заинтересованности оппонента, твёрдость и злость помогут договориться о более выгодных для вас условиях.

10. Улучшает психологическое состояние

Гнев может быть защитной реакцией, которая маскирует другие эмоции, например страх. Это обычно касается вспышек неконтролируемой ярости. Поэтому нужно бороться не с ними, а с их причиной. Саму же ярость следует воспринимать как сигнал к поиску более глубоких проблем.

В других случаях гнев, наоборот, подавляется. Например, когда человеку кажется недопустимым злиться на родителей или близких.

Вместо того чтобы направить злость на её источник, он тратит уйму сил на укрощение эмоций, а то и вовсе перенаправляет агрессию на себя.

Конечно, выплёскивать агрессию на близких — это не всегда правильно. Но ничто не мешает покричать в одиночестве, побить боксёрскую грушу или избавиться от ярости другим мирным способом.


Когда гнев не контролируют, он разрушает всё вокруг. Когда же его разумно используют, он начинает приносить пользу. Примите свой гнев и научитесь им управлять, тогда вы узнаете, какую огромную силу он может вам дать.

Как взаимодействуют депрессия и гнев?

 

Гнев возникает из-за ощущения угрозы нашему эмоциональному или физическому благополучию. Это также реакция на другие негативные эмоции и связанное с ними физическое напряжение, а зачастую и отвлечение от них. Гнев заставляет нас направлять внимание вовне. Таким образом, его можно рассматривать как буфер против депрессии и связанных с ней чувств и мыслей.

Симптомы депрессии

Клиническая депрессия определяется депрессивным настроением, сопровождающимся такими симптомами, как:

— Бессонница или постоянный сон;

— Чувство никчемности или неуместной вины;

— Значительная непреднамеренная потеря или увеличение веса;

— Возбуждение или задержка психомоторного развития;

— Усталость или потеря энергии;

— Плохая концентрация или нерешительность;

— Повторяющиеся мысли о смерти.

Гнев не указан в качестве симптома в официальных рекомендациях по диагностике депрессии. Однако в последние годы увеличилось количество исследований связи гнева и депрессии. В частности, некоторые исследования показали, что гнев может быть маской для депрессии.

Депрессия как направленный внутрь гнев

С психоаналитической точки зрения депрессия во многом связана с гневом, направленным внутрь. Это точная оценка для многих людей. Повышенная самокритика, глубокое чувство стыда и сопутствующее ему чувство безнадежности и беспомощности, связанное с депрессией, можно рассматривать как последствия интенсивной и постоянной самооценки, шквала самонаправленного гнева над неудовлетворенностью собой. Они сочетаются с дискомфортом и даже страхами, связанными с направлением гнева на их истинные источники.

Гнев, обращенный внутрь себя, часто является следствием пренебрежительного отношения в детстве, физического или эмоционального насилия. Чувствуя себя беспомощным ребенком, человек может быть сбит с толку и подавлен эмоциями сильных переживаний. Впоследствии он может винить себя за такое обращение, поскольку все его благополучие зависит от его родителей. Это способствует предрасположенности к отсутствию чувства «достаточно хорошего».

Конечно, другие переживания как в зрелом возрасте, так и во взрослой жизни могут спровоцировать депрессию. Это могут быть значительные потери и травмы. Однако интенсивность их воздействия также может быть уменьшена степенью, в которой предыдущий опыт способствовал эмоциональной и психической устойчивости.

Гнев как результат депрессии

Гнев может быть следствием депрессии, результатом разочарования, безнадежности и раздражительности, связанных с депрессией. Эта тенденция не является взаимоисключающей с точки зрения того, что лежащая в основе депрессия может отражать гнев, направленный внутрь.

Отношения между депрессией и гневом сложны. Чем точнее мы сможем выявить детали этой ассоциации, тем точнее мы сможем диагностировать и лечить как гнев, так и депрессию.

Исследование ассоциации депрессии и гнева

Исследования все чаще обращаются к определению конкретной ассоциации депрессии и гнева. В одном исследовании 293 амбулаторных пациента с диагнозом депрессия были оценены в течение определенного периода времени, чтобы определить, в какой степени раздражительность может предсказать приступы гнева. Хотя они могут происходить с агрессией или без нее, в этом исследовании рассматривались только те приступы гнева, которые носили агрессивный характер. Проведенные анкеты показали, что у тех, кто набрал высокий уровень раздражительности, было значительно больше приступов гнева.

В другом исследовании была предпринята попытка точнее определить факторы, которые способствовали ассоциации между гневом и депрессией. Группа из 88 пациентов с сильным депрессивным расстройством была оценена с помощью опросника депрессии Бека (BDI), многомерного опросника гнева (MAI), опросника когнитивной регуляции эмоций (CERQ) и шкалы гнева (ARS). Ученые пришли к выводу, что проблемы с эмоциональной регуляцией и размышлениями о гневе являются ключом к ассоциации гнева с депрессией.

Гнев не считается психическим расстройством. Однако было обнаружено, что он присутствует при различных психологических расстройствах, включая эмоциональные, тревожные и депрессивные расстройства. В одном обзоре этой ассоциации подчеркивается, что в целом гнев усиливается при этих эмоциональных расстройствах. Однако, что более важно для лечения, в исследовании делается вывод о том, что, когда гнев присутствует, он связан с большей серьезностью симптомов и худшим ответом на лечение.

Большая часть эмоциональных страданий возникает в результате того, что мы осуждаем свои чувства. Мы можем испытывать гнев или печаль из-за чувства депрессии, тревогу из-за гнева или впадать в депрессию и злиться из-за присутствия стыда и так далее. Эти эмоциональные реакции на наши эмоции часто называют метаэмоциями. Фактически, большая часть клинической работы направлена на то, чтобы помочь людям стать более сострадательными к себе, что включает в себя развитие способности распознавать и принимать весь спектр эмоций, которые являются частью человеческого бытия.

В одном исследовании оценивалось наличие гнева и раздражительности у 536 человек, у которых был диагностирован большой униполярный депрессивный эпизод. Откровенная раздражительность и гнев присутствовали у 292 участников. Кроме того, явная раздражительность и гнев были связаны со значительным увеличением тяжести депрессивного состояния, большей продолжительностью депрессивного эпизода, более слабым контролем над импульсами, более хроническим и тяжелым долгосрочным течением заболевания, более высокими показателями сопутствующей токсической зависимости в течение жизни и тревожного расстройства, большее количество антисоциальных расстройств личности , большее психологическое нарушение, снижение удовлетворенности жизнью и более высокий уровень биполярного расстройства среди родственников.

Вывод

Исследования и клинические наблюдения подтвердили связь между депрессией и гневом. Таким образом, независимо от того, занимается ли человек самолечением или ищет профессиональные услуги от депрессии или гнева, точное уточнение деталей этой связи имеет решающее значение для улучшения благополучия. 

Вам понравилась статья?

Комментарии (0)

Тест на определение уровня гнева

Опираясь на работу доктора Джудит М. Сигел, этот тест показывает Ваш уровень гнева, используя различные эмпирические аспекты. Анализй работы д-ра Сигел показал, что этот тест отличается хорошими психометрическими данными и высокой надежностью. Поэтому этот тест часто используется для исследований и клинических испытаний, в которых он оказался полезным не только для определения уровня гнева, но и для определения его влияния на физическое здоровье и уровень стресса человека.

Для каждого следующего утверждения укажите, насколько Вы согласны с ним.

Тест IDR-MAT© не следует путать с тестом MAI(опросник на определение уровня гнева)

Тест IDR-MAT © является собственностью IDR Labs International. Тест MAI является собственностью Дж.М.Сигел.

Тест IDR-MAT / MAI широко используется для определения уровня гнева человека. Поскольку недавно появилось немало новых опросников, используемых в школах, на рабочих местах и ​​в исправительных учреждениях, встал вопрос о надежности и достоверности первичных исследований. Первичные тесты уже достаточно устаревшие, однако многие современные и научно обоснованные исследования опираются именно на параметры, предложенные доктором Сигел, которые подтвердили свою достоверность. Современные исследования показывают, что тесты IDR-MAT/ MAI все еще могут успешно использоваться для определения склонности респондента к гневу. Анализы теста MAI неоднократно показали точность результатов по отношению к аспекту вспыльчивости (отображение частоты и силы гнева), определению потенциальных причин гнева и в общем определению враждебного отношения респондента к миру.

Хотя оба теста имеют цель определить уровень гнева, тест IDR-MAT © не следует путать с тестом MAI, который разработала д-р Дж.М.Сигел. Однако оба являются профессионально разработанными тестами (или опросниками), которые определяют склонность к гневу и рассматривают состояния связанные с данным чувством. Тест IDR-MAT© является собственностью IDR Labs International. Тест MAI является собственностью Дж.М.Сигел. Разработчики этого бесплатного онлайн-теста являются дипломированными специалистами, которые имели опыт работы с многочисленными тестированиями личности, а также работали на профессиональном уровне с тестированием типологии личности. Обратите внимание, что результаты нашего бесплатного онлайн-теста на определение Вашего уровня гнева предоставляются «как есть » и не должны толковаться как предоставление профессиональной или сертифицированной консультации любого рода. Для получения дополнительной информации о нашем личностном онлайн-тесте ознакомьтесь, пожалуйста, с нашими Условиями предоставления услуг.

Как перехитрить свой гнев, задав себе четыре вопроса

Эмоциональный интеллект
Питер Брегман

Роберт и Говард* всегда ладили. Они вместе работали над многими проектами и считали себя друзьями. Поэтому, когда Роберт узнал, что Говард не пригласил его на важное собрание, он воспринял это как предательство и в запале написал Говарду sms: «Поверить не могу, что ты провел совещание без меня!»

Говард был на встрече с клиентом, когда получил это сообщение. Он взглянул на телефон, и его охватила целая гамма чувств: огорчение, гнев, смущение, обида, желание оправдаться. Это сообщение сильно расстроило Говарда — и встреча прошла не так хорошо, как он рассчитывал. Он обозлился еще сильнее, припомнив, как на собрании с гендиректором Джейн несколько дней назад Роберт не поддержал идею, выдвигаемую Говардом, хотя с глазу на глаз высказывался о ней одобрительно. Итак, едва закончив встречу с клиентом, Говард отправил Роберту резкий и с виду не относящийся к делу ответ: «А ты бросил меня на растерзание Джейн!»

Два коротких сообщения, всего по одной фразе с каждой стороны, разрушили многолетние отношения. Понадобилось несколько недель на то, чтобы Роберт и Говард смогли снова работать вместе, а полностью потушить этот конфликт едва ли когда-нибудь удастся.

Этот краткий, но имевший столь тяжелые последствия обмен репликами может нас многому научить. Некоторые выводы очевидны: не посылайте сообщения в запале. Вообще никогда. Не приступайте к процессу коммуникации, пока вас обуревают сильные негативные эмоции. И не стоит писать под влиянием гнева, разочарования или обиды: тонкие оттенки чувств исчезают в sms и электронных письмах. И, конечно, заглядывать в телефон во время важной встречи тоже не стоит.

Настоящее общение нуждается в обдумывании. Наше общение до такой степени превратилось в «коммуникации» — там слово, тут фраза, что мы забываем самую суть общения, в основе которого лежат человеческие отношения.

Вроде бы это очевидно, однако в реальности общение дается слишком непросто, особенно когда задеты наши чувства. Я (уверен, и вы тоже) постоянно натыкаюсь на такого рода примеры неудачных коммуникаций. В тот или иной момент каждому из нас доводилось бывать в шкуре Говарда или Роберта. Подобные примеры показывают, как опасно торопиться: нужно разработать ясный и простой план, который помог бы выстроить общение при любом развитии событий.

Прежде всего разговор следует спланировать. Делая это, учитывайте, что любая организация достаточно сложно устроена, ошибаются все, а то, что вы приняли за интригу, может оказаться обыкновенным упущением. В трудных случаях предпочтительно спрашивать, а не наседать, сохранять интерес, открывать разговор, а не ставить точку. И постарайтесь толковать сомнение в пользу «подозреваемого».

Вот четыре вопроса, которые следует заранее себе задать.

Какого результата я добиваюсь? На первый взгляд очевидный вопрос, но на самом деле мы редко себе его задаем. Зачастую мы реагируем на слова других людей, на собственные эмоции, на конкретную ситуацию, но как раз исход таких реакций крайне непредсказуем. Сначала подумайте, какой вам нужен результат, а затем действуйте так, чтобы его добиться. В примере с Говардом и Робертом оба хотели примерно одного и того же: сохранить отношения, ощутить поддержку, участвовать в важных для компании делах. Но они отреагировали так, что эффект получился диаметрально противоположным: они поссорились.

советуем прочитать

Дэвид Делонг,  Сара Маркус

Джулиана Баттисти,  Моника Джульетти

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Гнев — это хорошо | Новгородские Ведомости

«Меня очень беспокоит, что когда моя дочка обижается на меня, а это бывает и со слезами, и с повышением голоса, начинает говорить примерно так: «Я уйду, я уеду, я убью себя». Иногда начинает напоказ душить себя. Хотя потом, когда мы обсуждаем ситуацию, ребёнок может сказать: «Я просто нервничала, поэтому так сказала». Как мне реагировать на подобное проявление её гнева?».

С таким вопросом обратилась ко мне мама семилетней девочки. Могу ответить ей и всем родителям, что если вы хотите воспитать в своих детях уважение к другим людям и к авторитету, то они должны научиться правильно вести себя при возникновении конфликта уже в раннем возрасте. Тогда им будет легче во взрослой жизни самостоятельно решать проблемы и деликатные вопросы.

Гнев — это дар. Он мобилизует наши резервы. Но как мы используем эти резервы — зависит от нас. Мы можем реализовать их позитивным или негативным способом. Отказываясь принимать ребенка таким, какой он есть, и просто отвергая его детские проявления гнева, вы тем сам направляете гнев внутрь самого ребенка. Чем больше гнева выплеснется в словах, тем меньше его останется, чтобы проявиться потом через ложь, воровство, секс, наркотики и все другие образцы столь распространенного сегодня пассивно-агрессивного поведения.

Если мы даем ребенку возможность выразить гнев, то это вовсе не означает попустительство и вседозволенность. Мы должны помнить, что дети любого возраста будут выражать гнев естественными для себя, то есть незрелыми, способами. Если мы хотим воспитать в детях зрелое отношение к гневу, то должны допускать словесное выражение гнева, каким бы неприятным оно ни было.

Когда ребенок выразит гнев, можно приступать к воспитанию и обучению. Но прежде вы оба должны успокоиться, чтобы между вами восстановились теплые чувства. Также важно не упустить время. Обучайте, пока его эмоциональный след не угас. Как только между вами установится атмосфера стабильности, сядьте вместе и сделайте три вещи.

• Вы должны дать понять ребенку, что не намерены осуждать его. Неотъемлемой частью воспитания является умение показать ребенку, что его принимают как личность и всегда хотят знать, что он чувствует: счастлив ли он, печален или рассержен. Поэтому скажите ребенку: «Когда ты сердишься, я хочу знать об этом».

• Далее вам надо похвалить ребенка за то, что он поступил правильно. Например: «Ты показал мне, что рассержен, и это хорошо. Ты не выместил свой гнев на маленьком брате или собаке. Ты ничем не швырялся и не бился головой о стену. Ты просто сказал мне, что сердит».

• И наконец, вам нужно помочь ребенку овладеть навыком правильного управления гневом. Сюда входит и то, что вы обращаетесь к нему с просьбой, а не запрещаете. Вместо того чтобы сказать: «Никогда не говори больше так!» — вы говорите: «И пожалуйста, не говори так больше, лучше скажи, что сердишься на меня из-за того, то я не даю тебе чипсы. Хорошо?».

Это не гарантирует, что он выполнит вашу просьбу. Но есть гарантия, что, став достаточно зрелым, он предпримет такой шаг. Это может произойти на следующий день, или через несколько недель, или через месяцы. Воспитание умения выражать свой гнев — длительный и трудный процесс.

Ответ подготовлен по материалам занятия «Лестница гнева» новгородской родительской школы, поддержанной президентским грантом Общество «Знание» России.

Татьяна ЧЕРНЕВА,
психолог, руководитель проекта «Родительская школа»

почему испытывать гнев — это нормально

Из двух зол всегда выбирают меньшее: почему испытывать гнев — это нормально

Правда ли, что злость разрушительна?
Маргарита Бородовская 15 января 2022 в 11:00 Что вы думаете? 0 В закладки Поделиться

Раскрасневшееся лицо, колотящееся сердце, склонность сказать то, что лучше было бы оставить невысказанным: эти симптомы до боли знакомы любому, кто когда-либо испытывал гнев.

Римский философ Сенека зашел так далеко, что описал гнев, как короткое безумие, которое ставит нас на путь саморазрушения: «Гнев очень похож на падающий камень, который разбивается вдребезги о ту самую вещь, которую он сокрушает». По его мнению, это наша самая отвратительная, дикая и в корне порочная страсть. Философ утверждал, что ни одна чума не обходилась человечеству дороже.

Будь то травма детства, чувство несправедливости, недовольство коллегой или ярость из-за чего-то обидного, сказанного партнером, злость — это глубоко неприятное чувство. Многих людей не учат, как правильно справляться с гневом. На самом деле гнев часто демонизируется и рассматривается как «плохая» эмоция, не имеющая никакой полезной цели. Но так ли это на самом деле?

Наука на стороне злости

Гнев, по словам психолога Чарльза Спилбергера, который специализировался на изучении этого чувства, — эмоциональное состояние, которое варьируется по интенсивности от легкого раздражения до сильной ярости. Как отмечает Американская психологическая ассоциация (APA), гнев может вызвать повышение частоты сердечных сокращений и кровяного давления, а также всплеск адреналина.

Гнев сам по себе не является негативным. «Выражать гнев абсолютно нормально, потому что это естественная эмоция. Скорее, именно то, как мы реагируем на чувство гнева, делает его здоровым или нездоровым. Гнев — это признак страха, разочарования или беспомощности. В большинстве случаев, когда мы чувствуем страх, безнадежность, или считаем, что нами пользуются, это может перерасти в злость», — говорит терапевт и доктор философии Решона Чаппл. Она также отмечает, что чувство злости станет неконтролируемым и токсичным, если сдерживать его на протяжении долгого времени.

Люди могут бояться гнева, но исследования показали, что именно это чувство часто может привести к хорошим результатам и укреплению отношений.

Джеймс Аверилл, доктор философии и психолог из Массачусетского университета в Амхерсте, изучал повседневный гнев в 1980-х годах и обнаружил, что эпизоды гнева помогали укрепить отношения примерно в половине случаев.

Отчет 2002 года в Журнале клинической психологии показал, что 40% из 93 опрошенных человек сообщили о положительных долгосрочных последствиях эпизодов гнева (по сравнению с 36%, сообщившими о нейтральных, и 25% — об отрицательных последствиях).

Исследование 1997 года в журнале «Социальное поведение и личность» также обнаружило, что «55% сравнительной выборки россиян и американцев заявили, что эпизод гнева привел к положительному результату. Почти треть из них отметили, что этот эпизод помог им увидеть собственные ошибки».

Один из исследователей Говард Кассинов отмечает: «Люди, которые являются объектами гнева в этих исследованиях, скажут что-то вроде: “Теперь я действительно понимаю другого человека намного лучше, наверное, раньше я не слушал”. В то время как уверенный, прямой диалог всегда предпочтительнее выражения гнева, именно это чувство может выполнять важную предупреждающую функцию, которая ведет к более глубокому пониманию другого человека и его проблем».

Гнев — помощник спорту

Одно из потенциальных преимуществ гнева заключается в выплескивании эмоций. Чувство, которое развилось, чтобы подготовить тело «к бою», может привести к приливу сил — есть много доказательств того, что это может дать человеку преимущество, например, во многих видах спорта. «Гнев — это своего рода мобилизующая эмоция, которая физиологически активируется. И вы можете использовать эту активацию для достижения физической цели», — объясняет Бретт Форд из Университета Торонто.

В одном эксперименте, впервые опубликованном в 2009 году, спортивные ученые попросили участников представить себе чрезвычайно раздражающий сценарий, прежде чем пройти тест на силу и выносливость мышц ног. Исследователи попросили испытуемых в течение 5 минут пинать так сильно и быстро, как они могли, пока машина измеряла силу их движений. Гнев привел к значительному повышению производительности участников, поскольку они выплеснули свою злость на упражнение. Результат «агрессивной» группы разительно отличался от второй, более нейтрально настроенной. Более поздние исследования выявили аналогичные преимущества при подаче мяча и прыжках: чем злее участники себя чувствовали, тем быстрее была их подача и тем выше они прыгали.

Помимо обеспечения взрыва энергии, гнев также может повысить точность — это недавно показал анализ игроков NBA. Исследователи изучили реакцию баскетболистов на штрафные броски после «фола на чистом пути», при котором противник намеренно вступает в контакт с игроком непосредственно перед тем, как тот собирается нанести удар по незащищенной корзине.

Если бы традиционные представления о гневе были верны, можно было бы ожидать, что чувство разочарования после фола разрушит точность игроков во время штрафного броска, но все было с точностью до наоборот. Игроки с большей вероятностью забивали после вопиющего фола по сравнению с другими штрафными бросками, которые не были вызваны какими-то очевидными неприятными обстоятельствами.

Позитивные стороны негативного чувства

С эволюционной точки зрения все эмоции уместны в определенных обстоятельствах: когда они переживаются в оптимальной степени, обеспечивая ресурсы для эффективного достижения желаемой цели. Например, определенные уровни стресса и беспокойства подталкивают человека к тому, чтобы работать на высоком уровне. Печаль может быть катарсисом, наполняя человека признательностью за то, что он потерял, и в то же время сигнализируя другим, что ему нужна поддержка, чтобы восстановиться и исцелиться. Точно так же легкий или умеренный гнев может помочь с пользой двигаться вперед.

Чувство гнева служит индикатором и регулятором социальных и личных ценностей. Оно активируется, когда ценности человека не совпадают с ситуацией, с которой он сталкивается. Именно это и заставляет осознать глубоко укоренившиеся убеждения, а также побуждает исправить несоответствие и предпринять действия по изменению ситуации (или убеждений), чтобы привести реальность в соответствие с ценностями.

Удивительно, но гнев может вызвать и чувство оптимизма. Эта на первый взгляд негативная эмоция может побудить человека сосредоточиться на том, чего он надеется достичь, а не концентрироваться на боли или разочаровании. Система гнева ориентирована на то, что достижимо, а не на что-то невозможное. Когда человек злится, он часто положительно оценивает свою способность изменить ситуацию, что дает ему возможность действовать и что-то менять.

Однако гнев, как правило, является очень очевидной эмоцией и временами может быть вулканическим. И все же, подобно вулкану, который образуется, когда магма пробивается сквозь земную кору снизу, осаждая лаву на поверхности, существует множество сил, которые выталкивают гнев на поверхность, таких как страх и потребность себя защитить. Это может быть страх потерять контроль или страх остаться одиноким, отвергнутым, брошенным, нелюбимым и так далее. Гнев дает представление о человеке, поскольку это слой более глубоких проблем, которые надежно скрыты.

Как управление гневом может помочь

Многие люди думают, что управление гневом — это умение подавлять это чувство. Но никогда не злиться — это нездоровая цель. Гнев выйдет наружу независимо от того, как сильно человек будет стараться его подавить. Истинная цель управления гневом состоит не в том, чтобы подавить его, а скорее в том, чтобы понять смысл этой эмоции и выразить ее здоровым способом, не теряя контроля.

Совет № 1. Исследуйте, что на самом деле стоит за вашим гневом

Вы когда-нибудь ссорились из-за какой-нибудь глупости? Как правило, большие ссоры часто случаются из-за чего-то незначительного, например из-за опоздания на десять минут. Но обычно за этим кроется более серьезная проблема. Если вы обнаружите, что ваше раздражение и гнев быстро нарастают, спросите себя: «На что я действительно злюсь?» Выявление реального источника разочарования поможет вам лучше выразить свой гнев, предпринять конструктивные действия и работать над разрешением проблемы.

Гнев также может маскировать тревогу. Когда вы ощущаете угрозу, реальную или воображаемую, ваше тело активирует реакцию «сражайся или беги». В такой ситуации реакция «борьба» часто может проявляться в виде гнева или агрессии. Чтобы изменить свою реакцию, вам нужно выяснить, что вызывает у вас чувство тревоги или страха.

Совет № 2. Используйте юмор, чтобы снять напряжение

Когда ситуация становится напряженной, юмор может помочь вам поднять настроение, сгладить разногласия, переосмыслить проблемы и взглянуть на вещи под другим углом. Когда вы чувствуете, что начинаете злиться, попробуйте привнести в ситуацию немного беззаботного юмора. Это может позволить вам донести свою точку зрения, не задевая чувств человека.

Однако важно, чтобы вы смеялись вместе с другим человеком, а не над ним. Избегайте сарказма и подлых шуток. Если вы сомневаетесь, начните с использования самоуничижительного юмора. Все любят людей, которые умеют мягко подшучивать над своими собственными недостатками. В конце концов, никто не совершенен — абсолютно все люди совершают ошибки.

Совет № 3. Найдите более здоровые способы выразить свой гнев

Если вы решили, что ситуация стоит того, чтобы разозлиться, главное — выразить свои чувства здоровым способом. Изучение того, как разрешать конфликты позитивным образом, поможет вам укрепить ваши отношения, а не навредить им.

Сделайте отношения своим приоритетом. Поддержание и укрепление отношений, а не «победа» в споре, всегда должны быть вашим главным приоритетом. Уважайте другого человека и его точку зрения.

Сосредоточьтесь на настоящем. Как только вы окажетесь в пылу спора, легко начать добавлять в него прошлые обиды. Вместо того чтобы оглядываться в прошлое и возлагать вину на другого, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать в настоящем, чтобы решить проблему.

Возьмите пять минут передышки, если ситуация станет накаляться. Если ваш гнев начинает выходить из-под контроля, отстранитесь от ситуации на несколько минут или на столько времени, сколько вам потребуется, чтобы остыть.

Знайте, когда нужно что-то отпустить. Если вы не можете прийти к соглашению, отпустите ситуацию. Чтобы поддерживать спор, нужны два человека. Если вы понимаете, что конфликт ни к чему не приведет, постарайтесь забыть о нем и двигаться дальше.

Несмотря на плохую репутацию, концепция конструктивного гнева получает все большую эмпирическую поддержку со стороны исследователей и может сыграть полезную роль в жизни человека. Мотивация и действия, основанные на гневе, могут подтолкнуть к достижению поставленных целей. Все же не зря говорят, что гнев, как и огонь, является первобытной силой. Если его не контролировать, он может быть разрушительным, но при разумном управлении гневом это чувство может оказаться полезным и мощным инструментом, ведущим к просветлению.

Что такое гнев? | Здесь, чтобы помочь

 

Автор: Канадская ассоциация психического здоровья, BC Division

 

Гнев — нормальное чувство. Все мы иногда злимся. Разные люди чувствуют и проявляют гнев по-разному.

Гнев может означать:

  • Мы не можем получить то, что хотим.

  • Мы видим что-то несправедливое.

  • Мы чем-то расстроены.

  • Мы ранены.

  • Нам страшно.

  • Мы устали.

  • Мы слишком напряжены.

 

Позвоните на экстренную линию, если вам нужна помощь или нужно с кем-то поговорить. Звоните по телефону 310-6789 . Не ставьте 604, 778 или 250 перед номером. Вы можете поговорить с кем-то прямо сейчас.

 

Топ

Когда гнев полезен?

Гнев может помочь нам, когда нам угрожают.Это делает наши тела готовыми к бою. Это помогает нам двигаться быстро или решительно сражаться, когда мы в опасности. Гнев может помочь нам измениться. Гнев также может помочь нам говорить за себя.

Топ

Когда гнев становится проблемой?

Гнев — нормальное чувство. Все иногда злятся. Но постоянное раздражение может вызвать проблемы. Действия в гневе также могут вызвать проблемы. Мы можем навредить себе, и мы можем навредить другим людям.

Есть признаки того, что гнев может быть проблемой.

Если вы заметили эти признаки, вам может понадобиться помощь.

  • Вы часто сдерживаете свой гнев. Это может заставить вас плохо относиться к себе и другим людям. Вы также можете заболеть, если будете делать это много.

  • Вы часто ссоритесь с другими людьми, такими как ваши друзья и члены семьи. Вы можете кричать и говорить обидные вещи.

  • Вы часто угрожаете причинить вред другим людям или повредить чужие вещи.

  • Вы начинаете драться или причиняете вред другим людям.

  • Вы чувствуете, что не можете контролировать себя, когда злитесь.

  • Ваш гнев длится долго или пугает вас.

  • У вас проблемы с законом.

Верх

Как я могу управлять своим гневом?

Гнев — это чувство, которое есть у всех нас. Это никогда не бывает «неправильным», но мы можем делать то, о чем сожалеем, когда злимся. Нам всем нужно научиться справляться с гневом. Эти навыки также называют «управлением гневом».Управление гневом помогает найти новые способы справиться с гневом.

Вы можете научиться многим навыкам управления гневом самостоятельно. Вот три навыка управления гневом, которые нужно практиковать:

1. Научитесь решать проблемы.

Легко разозлиться, когда что-то не работает. Но действия в гневе обычно только ухудшают ситуацию. Держать гнев внутри тоже нездорово. Решение проблем означает, что вы находите полезные способы справиться с вещами, которые вас злят. Вот один из способов решения проблем:

  • Решите, в чем проблема.

  • Решите, какой должна быть конечная цель.

  • Решите, как вы достигнете своей цели.

  • Следуй своему плану.

  • Оглянитесь назад, чтобы увидеть, сработал ли ваш план.

Иногда трудно решить проблему, когда вы находитесь в ее центре. Может быть, автобус опоздал, и ты злишься. Подождите, пока вы успокоитесь, чтобы решить проблему. Это лучшее время, чтобы придумать план на случай повторения проблемы.

Топ

2. Научитесь быть настойчивым.

Настойчивость означает, что вы прямо говорите о том, что думаете и что вам нужно. Но вы также думаете о точке зрения другого человека. Вы честны с людьми, но не злы. Это может быть очень трудно сделать. Полезно, если вы попрактикуетесь в том, что вы скажете, прежде чем сказать это.

Вот пример напористости. Представьте, что ваш друг всегда опаздывает. Чтобы проявить настойчивость, вы можете сказать: «Я вижу, что вы очень заняты, но меня злит, когда вы опаздываете.Это заставляет меня чувствовать, что вы не уважаете мое время. В следующий раз, пожалуйста, позвоните мне и скажите, если вы опаздываете».

Топ

3. Изучите навыки здорового мышления.

Здоровое мышление – это сбалансированное мышление. Это значит выяснить, что произошло на самом деле, и не позволять своим чувствам говорить вам о том, что произошло.

Притворись, что ты расстроен из-за того, что твой друг отменил планы на просмотр фильма. Злой мыслью может быть: «Мой друг испортил мне день!» Возможно, после этого вы не захотите разговаривать со своим другом.Эти мысли могут заставить вас чувствовать себя еще хуже. Более уравновешенной мыслью было бы: «Я разочарован, но мне следует выяснить, что произошло, прежде чем я разозлюсь на своего друга».

Навыки, которые можно попробовать дома

Вы можете практиковать эти навыки самостоятельно.

  • Используйте слова, чтобы описать, что вы чувствуете. Это помогает другим людям понять, что вы чувствуете. Не очень полезно кричать: «Почему ты не можешь прийти вовремя!» Если вы говорите: «Я злюсь, когда вы опаздываете», это говорит другому человеку, почему вы злитесь.Выражение ваших чувств словами также показывает вам, в чем проблема. Затем вы можете использовать свои навыки решения проблем, чтобы внести изменения.

  • Изучите способы расслабления, такие как глубокое дыхание или йога. Найдите время, чтобы заняться тем, что поможет вам расслабиться. Попробуйте послушать музыку, прогуляться или написать о своих мыслях.

  • Когда вы чувствуете, что сильно злитесь, попробуйте сделать что-нибудь другое. Попробуйте сосчитать до десяти или представить себе очень спокойное место.

  • Старайтесь каждый день делать зарядку. Упражнения — хороший выход для гнева.

  • Постарайтесь выспаться. Легко расстроиться, когда вы устали.

  • Поставьте себя на место другого человека. Это может помочь вам понять, что кто-то не пытался вас разозлить намеренно.

Рекомендуется практиковать эти навыки в течение нескольких минут каждый день. Не забывайте вознаграждать себя за ваш труд!

Топ

Когда обращаться за помощью

Поговорите со своим врачом или медсестрой, если гнев вызывает много проблем в вашей жизни.Проблемы с депрессией, стрессом или беспокойством также могут вызывать у людей чувство гнева. Полезно убедиться, что ваш врач или медсестра знают о других чувствах, которые вы можете испытывать.

Топ

Как найти помощь

Сначала поговорите со своим врачом. Не все врачи имеют специальную подготовку по проблемам с гневом, но ваш врач может помочь вам найти специалиста со специальной подготовкой.

Топ

Куда мне идти дальше?

Вы можете узнать больше о гневе из этих ресурсов:

Оздоровительные модули здесь, чтобы помочь
Посетите сайт www.heretohelp.bc.ca для модулей Wellness. Модули оздоровления — это короткие брошюры, в которых обсуждаются различные способы укрепления здоровья. Вы можете узнать больше об управлении гневом, решении проблем и здоровом мышлении. Here To Help — это веб-сайт BC Partners, посвященный информации о психическом здоровье и зависимостях.

 

Отдел Британской Колумбии Канадской ассоциации психического здоровья
Посетите сайт www.cmha.bc.ca для получения информации о программе Bounce Back. Bounce Back предназначен для людей, страдающих от плохого настроения, стресса или беспокойства.Часть программы учит вас навыкам, помогающим справляться с гневом. Вы изучаете навыки по DVD или можете поговорить с кем-нибудь по телефону. Программа бесплатная. Поговорите со своим врачом, если вы хотите подписаться на Bounce Back.

 

 

Об авторе

Канадская ассоциация психического здоровья способствует всеобщему психическому здоровью и поддерживает устойчивость и выздоровление людей, страдающих психическим заболеванием, посредством государственного просвещения, общественных исследований, защиты интересов и прямых услуг.Посетите www.cmha.bc.ca.

 

© 2012 | Вернуться к началу | PDF | Еще из серии Plainer Language | Дополнительные информационные листы | Слушайте на SoundCloud

Является ли гнев моего ребенка нормальным?

У большинства детей время от времени случаются истерики или нервные срывы. Иногда они могут набрасываться, если расстроены, или вести себя вызывающе, если их просят сделать что-то, чего они делать не хотят. Но когда дети делают это постоянно или не могут контролировать свой темперамент большую часть времени, это может быть больше, чем обычное поведение.

Вот некоторые признаки того, что эмоциональные всплески должны вас беспокоить:

  • Если истерики и взрывы гнева у вашего ребенка происходят после того возраста, в котором они ожидаются с точки зрения развития (примерно до 7 или 8 лет)
  • Если их поведение опасно для них самих или других
  • Если их поведение вызывает у них серьезные проблемы в школе, а учителя сообщают, что они вышли из-под контроля
  • Если их поведение мешает им ладить с другими детьми, поэтому их исключают из игр и вечеринок по случаю дня рождения
  • Если их истерики и неповиновение вызывают много конфликтов дома и разрушают семейную жизнь
  • Если они расстроены, потому что чувствуют, что не могут контролировать свой гнев, и из-за этого плохо относятся к себе

Понимание гнева у детей

Когда у детей продолжаются регулярные эмоциональные всплески, это обычно является симптомом дистресса.Первый шаг — понять, что вызывает поведение вашего ребенка. Существует много возможных основных причин, в том числе:

  • СДВГ: Многие дети с СДВГ, особенно импульсивные и гиперактивные, не могут контролировать свое поведение. Им может быть очень трудно выполнять инструкции или переключаться с одного вида деятельности на другой, и это делает их вызывающими и злыми. «Более 50 процентов детей с СДВГ также проявляют неповиновение и эмоциональные всплески, — говорит клинический психолог Васко Лопес, психотерапевт.Их неспособность сосредоточиться и выполнить задачи также может привести к истерикам, спорам и борьбе за власть. Это не обязательно означает, что у них был диагноз СДВГ — на самом деле, СДВГ иногда упускают из виду у детей, которые в прошлом проявляли сильную агрессию, потому что у них так много более серьезных проблем.
  • Тревога: Дети, которые кажутся злыми и непокорными, часто испытывают сильную и нераспознанную тревогу. Если у вашего ребенка есть беспокойство, особенно если он скрывает это, ему может быть трудно справиться с ситуациями, которые вызывают у него стресс, и он может вспылить, когда требования в школе, например, давят на него так, что он не может. т ручка.В ситуации, вызывающей тревогу, у вашего ребенка может сработать инстинкт «бей или беги» — он может закатить истерику или отказаться что-то делать, чтобы избежать источника острого страха.
  • Травма или пренебрежение: Многие поступки в школе являются результатом травмы, пренебрежения или хаоса дома. «Дети, которые испытывают трудности, не чувствуют себя в безопасности дома, могут вести себя в школе как террористы, ведя себя довольно устрашающе», — говорит Нэнси Раппапорт, доктор медицинских наук, профессор Гарвардской медицинской школы, специализирующаяся на психиатрической помощи в школьных условиях.По ее словам, наибольшему риску подвержены дети с СДВГ, которые также пережили травму.
  • Проблемы с обучением: Если ваш ребенок постоянно ведет себя в школе или во время выполнения домашних заданий, возможно, у него невыявленное расстройство обучения. Скажем, у них большие проблемы с математикой, а математические задачи делают их очень расстроенными и раздражительными. Вместо того, чтобы просить о помощи, они могут разорвать задание или начать что-то с другим ребенком, чтобы отвлечься от своих реальных проблем.
  • Проблемы с сенсорной обработкой: У некоторых детей возникают проблемы с обработкой сенсорной информации, которую они получают из окружающего мира. Если ваш ребенок сверхчувствителен или недостаточно чувствителен к стимуляции, такие вещи, как «колючая» одежда и слишком много света или шума, могут вызвать у него дискомфорт, тревогу, отвлечение или подавленность. Это может привести к нервным срывам без видимой причины для вас или других опекунов.
  • Аутизм: Дети в спектре аутизма также часто склонны к драматическим срывам.Если ваш ребенок находится в спектре аутизма, он может быть склонен к жесткости — ему нужен постоянный распорядок дня, чтобы чувствовать себя в безопасности — и любое неожиданное изменение может вывести его из себя. У них могут быть сенсорные проблемы, из-за которых они перегружаются стимуляцией и переходят в состояние нервного срыва, которое продолжается до тех пор, пока они не истощатся. И им может не хватать языковых и коммуникативных навыков, чтобы выразить то, что они хотят или в чем нуждаются.

Как помочь «сердитому» ребенку?

Лекарство не обязательно исправит вызывающее поведение или агрессию; это может уменьшить симптомы СДВГ, тревоги и других расстройств и улучшить условия для работы над этим поведением.Поведенческие подходы, при которых родители и дети работают вместе, чтобы обуздать проблемное поведение, являются ключом к решению ситуации.

Найдите триггеры
Первым шагом в управлении гневом является понимание того, какие триггеры вызывают вспышки у ребенка. Так, например, если выход из дома в школу является хронической проблемой для вашего ребенка, решения могут включать в себя предупреждения о времени, раскладывание одежды и душ накануне вечером, а также раннее пробуждение. Некоторые дети хорошо реагируют на то, что разбивают задачи на этапы и размещают их на стене.

Последовательное воспитание
Когда ребенок проявляет неповиновение и эмоциональные всплески, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения.

Если поведение ребенка выходит из-под контроля или вызывает серьезные проблемы, рекомендуется попробовать пошаговые программы обучения родителей. Эти программы (такие как Терапия взаимодействия родителей и детей, или PCIT, и Обучение родителей управлению) учат вас положительно подкреплять поведение, которое вы хотите поощрять в своем ребенке, и давать последовательные последствия для поведения, которое вы хотите воспрепятствовать.Большинство детей хорошо реагируют на более структурированные отношения со спокойной и последовательной реакцией родителей, на которую они могут рассчитывать.

Вот некоторые из ключевых элементов обучения родителей:

  • Не поддавайтесь. Не поддавайтесь искушению прекратить истерику вашего ребенка, дав ему то, что он хочет, когда он взорвется. Уступка только учит их тому, что истерики работают.
  • Сохраняйте спокойствие и последовательность. Когда вы контролируете свои эмоции, вам будет легче учить и добиваться лучших и последовательных результатов.Резкие или гневные ответы, как правило, усиливают агрессию ребенка, будь то словесная или физическая. Сохраняя спокойствие, вы также моделируете — и обучаете — своего ребенка тому типу поведения, который вы хотите видеть в нем.
  • Игнорируйте негативное поведение и хвалите позитивное. Игнорируйте незначительные проступки, так как даже негативное внимание, такое как выговор или призыв к ребенку остановиться, может усилить его действия. Вместо этого щедро хвалите поведение, которое вы хотите поощрять. (Не просто говорите «хорошая работа», скажите: «хорошая работа, успокоение».»)
  • Используйте последовательные последствия. Ваш ребенок должен знать, каковы последствия негативного поведения, такого как тайм-ауты, а также поощрения за позитивное поведение, например время, проведенное за iPad. И вам нужно показать им, что вы каждый раз выполняете эти последствия.
  • Подождите, чтобы поговорить, пока кризис не закончится. Чего не стоит делать, так это пытаться урезонить расстроенного ребенка. Как говорит Стивен Дикштейн, доктор медицинских наук, педиатр, детский и подростковый психиатр: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен.«Вы хотите, чтобы ребенок практиковался в переговорах, когда он , а не взрывается, и вы тоже.
  • Соберите набор инструментов для успокоения. И вам, и вашему ребенку необходимо выработать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, то, что вы можете делать, чтобы успокоиться, например медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и сердитым одновременно. Он добавляет, что существует множество техник, но «преимущество дыхания в том, что оно всегда доступно для вас.

Гнев — это подарок

1

Он первым увидел свет. Синий и красный, мигающие в обычном порядке. Их было много, разбросанных к югу от станции на стоянке, и он ничего не мог с собой поделать.

В тот день Мосс сел на поезд в Сан-Франциско, не ожидая ничего необычного, просто обычной поездки домой со своим лучшим другом Эсперансой. В поезде было полно народу, желающих вернуться домой после выходных.Им посчастливилось найти свободное место возле одной из дверей. Мосс прислонил свой байк к борту машины и поспешил занять место рядом с Эсперансой. Но затем их удача отступила. Поезд теперь стоял неподвижно, застряв между станцией Эмбаркадеро и Западным Оклендом, куда они оба направлялись. Мосс закрыл глаза и вздохнул.

«Мы никогда не сойдем с этого поезда, клянусь .

Он посмотрел на Эсперансу, которая вынула половину наушников из левого уха.Мосс мог слышать жестяной звук Джанель Монэ, когда вынимал свой наушник. Голова его лучшего друга в отчаянии откинулась назад. Она сняла очки в толстой оправе и начала тереть глаза. — Вот оно, — сказала Эсперанса. «Здесь мы застрянем на всю вечность».

«Ну, мы не можем застрять здесь навсегда, », — ответил он. «Они сделают это… то то , что они делают, когда они просто перенаправляют нас вокруг поезда». Он прищурил на нее глаза. « Могут ли сделать это здесь?»

Эсперанса вздохнула, надевая очки.— Не знаю, — ответила она. «Я никогда не застревал в самой трубе».

«У меня мурашки по коже», — сказал он. — Что произойдет, если случится землетрясение, пока мы здесь?

Она игриво шлепнула Мосса по руке. «Не говори так! Это практически гарантирует, что это произойдет!»

«Тогда это действительно похоже на начало всех хороших апокалиптических кошмаров», — сказал он.

«Ну, Мосс, нам лучше привыкнуть к жизни здесь. Для нас нет выхода. Наша жизнь, какой мы ее знаем, закончилась! Это означает, что нам нужно начать планировать, как мы будем проектировать наш новый дом.

Она встала, ухмыляясь, ее белая блузка болталась на ее теле, и она указала на двери БАРТа рядом с ней. «Нам обязательно нужно установить здесь шторы», — пояснила она. «Я думаю… что-то серое. Чтобы подчеркнуть унылость этого места.

Мосс покачал головой. — Я человек с высоким вкусом, — сказал он самым грандиозным тоном, на какой только был способен. Это всегда было их игрой. «Я не могу отдыхать на этой грязи». Он притворился, что глубоко задумался, прежде чем воскликнуть: «Я понял! Кровати двухъярусные. Они сэкономят нам место и создадут молодую атмосферу».

Эсперанса, изобразив обморок, вернулась на свое место. «Мосс, у тебя столько хороших идей. Кроме того, это говорит о реальности ситуации: мы будем хранить целомудрие до конца жизни, так как я очень сомневаюсь, что в этом поезде найдутся симпатичные мне девушки».

— Эй, говори за себя, — парировал Мосс. «Я почти уверен, что видел чертовски горячего чувака с фиксиком через несколько машин».

«Значит, собираешься захватывать хипстерский рынок на этом поезде? Умница, Мосс.Очень умно.»

«Ты так думаешь?»

«Ну, они молоды и амбициозны. Большой располагаемый доход. Готовы облагородить ваш район одним капкейком».

Мосс рассмеялся. «Ну, иначе кажется, что во всем этом городе нет симпатичных парней, которых я мог бы выдержать в течение пяти минут, поэтому я возьму то, что могу получить».

— Это, безусловно, трагедия, — сказала Эсперанса. «Ну, после того, как тебя приковали к вагону поезда, пока ты не зачахнешь и не умрешь, но тем не менее это трагедия.

Они вдвоем замолчали, как это часто делала Мосс в ее присутствии. Она не ожидала, что он заговорит, позволив ему с комфортом исчезнуть. Мосс обратил внимание на пустые и отстраненные взгляды поезда, знакомое зрелище на BART в любой день. Однако было уже далеко за полдень, и он видел усталость на их лицах, в том, как они сутулились. Он и Эсперанса провели день в торговом центре в центре Сан-Франциско, притворяясь элегантными и состоятельными покупателями, составляя воображаемый гардероб, полный одежды, которую они, вероятно, никогда не смогут себе позволить.Они переходили из магазина в магазин: Эсперанса, успешная поэтесса в своем книжном туре, и Мосс, всемирно известный модельер, помогал ей с гардеробом. В последний раз, когда они встречались, Эсперанса была подтанцовкой у Бейонсе, а Мосс играла на басу в ее живом шоу, и они остановились в Сан-Франциско во время мирового турне, небрежно попивая чай со льдом и надев самые крутые солнцезащитные очки. они могли найти.

Было приятно притворяться. Как будто у Мосса была другая жизнь, будущее, которое он мог с нетерпением ждать.

Внезапный треск динамиков в их машине напугал его. «Мы приносим свои извинения за задержку, — сказал голос, который напомнил Моссу ​​голос его матери, — но впереди нас ждет полицейская работа на участке в Западном Окленде. Я не уверен, что мы остановимся на этом, но я дам вам знать, как только у меня будет какая-либо информация. Держись крепче».

Эсперанса снова вздохнула, хотя на этот раз ее раздражение не было притворством. Мосс протянул руку и начал возиться с лентой на руле своего велосипеда, нетерпение захлестывало его.Он просто хотел вернуться домой.

Он прислонился к плечу Эсперансы, радуясь, что они оба одного роста. — Я не хочу завтра идти в школу, — сказал он. «Я знаю, я звучу как самый шаблонный подросток в мире, но я боюсь этого». Мосс остановился. «Вы когда-нибудь думали, что за двумя днями в школе должны следовать пять выходных? Очевидно, это лучший график для обучения».

«Да ладно, это не , а плохой», — настаивала Эсперанса и положила свою голову ему на голову.«Мы справимся с этим нормально».

Поезд резко рванул вперед, и пара человек зааплодировала. Мосс наблюдал, как высокий долговязый парень наклонился вперед и схватился за поручень, прикрепленный к стене прямо над велосипедом Мосса. Когда вместо этого он схватился за верхнюю перекладину, он уравновесил себя и вздрогнул. — Прости, прости, — выпалил он. — Удивился, вот и все.

— Все в порядке, — сказал Мосс. — Ничего страшного, чувак.

Copyright © 2018 Марк Оширо

Колесо выбора гнева: гнев — это просто чувство

Джейн Нельсен

 

Когда я рос, я не знал, что гнев — это просто чувство.Для меня гнев означал отказ от любви. Моя мать не сказала мне, что сердится. Она просто не разговаривала со мной несколько дней. Однако она «говорила» громко и отчетливо с выражением отвращения и неодобрения на лице всякий раз, когда смотрела на меня в те дни молчания. Мой детский разум исказил это так, что люди перестанут меня любить, если я разозлюсь.

Линн Лотт, соавтор нескольких книг о позитивной дисциплине и мой дорогой друг и наставник, научила меня тому, что с чувствами всегда все в порядке.То, что мы делаем с этими чувствами, может быть неправильным. Другими словами, злиться — это нормально. Лишение любви или множество способов, которыми я выражал свой гнев, — это не нормально (подробнее об этом позже).

Знание того, что гнев — это просто чувство, всегда нормально и может помочь изменить некоторые старые детские убеждения. Недавно я злился на друга. Вместо того, чтобы следовать моему прежнему привычку пытаться отговорить себя от гнева или делать ехидные замечания, я сказал своему другу: «Я хочу сказать тебе, как я зол, и я хочу, чтобы ты все еще любил меня.» Я сделал, и она сделала. Когда я взял на себя ответственность за свой гнев, вместо того, чтобы плясать вокруг него, моя подруга смогла поделиться своей точкой зрения. Затем мы извинились за наше неправильное восприятие и снова почувствовали себя прекрасно.

Многие взрослые не выучили ценный язык чувств. Мы боимся, что если мы что-то чувствуем, то должны причинить вред другим или себе. Обычно это основано на прошлом опыте.

Колесо выбора гнева может помочь нашим детям научиться другим способом. В спокойное время вы можете научить их тому, что то, что они чувствуют, всегда нормально, и что то, что они делают, ненормально, если это «делание» причиняет вред другим или им самим.Вы можете показать им «Колесо выбора гнева» и научить их этим альтернативным способам выражения своего гнева, которые не причиняют вреда другим.

Ниже Джейн Нельсен читает детскую книгу «Колесо гнева Софии». (Если видео не отображается, его можно посмотреть здесь: https://www.youtube.com/watch?v=M8fvt2Zy7nY)

Эта трогательная история о маленькой девочке по имени София — отличный способ научить детей злиться и правильно выражать свой гнев. Нажмите здесь, чтобы заказать

 

 

В некоторых классах учащиеся имеют на своих партах отдельные ламинированные колеса по выбору в качестве удобного ориентира для сосредоточения внимания на решениях.В некоторых школах «Колеса выбора» размещены на видном месте на стенах игровых площадок или досках объявлений в коридорах. Студенты могут сделать Колесо выбора для различных решений. Процесс изготовления колеса и визуальное напоминание о доступных вариантах выбора помогают учащимся ощутить способность и сотрудничество.

Возможно, вы захотите объединить «Колесо выбора гнева» с карточкой инструментов «Позитивное тайм-аут», картой инструментов «Понимание мозга» и картой инструментов «Фокус на решениях». Пусть ваши дети знают, что как только они выразят свои чувства и успокоятся, они смогут придумать более уважительные способы выразить свой гнев другому человеку, например, просто сказать: «Я сейчас злюсь на тебя.Когда мы оба почувствуем себя лучше, я надеюсь, мы сможем найти решение, которое будет уважать нас обоих».

 

 

Мнение: «Лучшее средство от гнева — промедление»

Почти 2000 лет назад римский философ Сенека учил: «Лучшее средство от гнева — это промедление». Эта философия актуальна и сегодня, и сегодняшняя политическая и социальная сфера, несомненно, выиграла бы от практики отсроченного гнева.

Легко быстро разозлиться. Жестокая несправедливость происходит ежедневно по всему миру, заставляя людей быстро впадать в гнев.Согласно HealthyPsych, многие думают о гневе как о первичной эмоции, хотя на самом деле гнев является вторичной эмоцией в ответ на уязвимую первичную эмоцию. Эти первичные эмоции могут включать боль, замешательство, печаль, одиночество, страх и дискомфорт. Гнев, по сути, становится защитным механизмом от уязвимости.

Согласно Институту Готтмана, сам гнев можно рассматривать как айсберг. На вершине айсберга мы видим признаки гнева, такие как обида, агрессия и ненависть.Но под поверхностью скрываются другие первичные эмоции, заставляющие человека чувствовать себя уязвимым, и гнев пытается защитить уязвимость этого человека. Глядя на весь айсберг, мы видим, что разгневанный человек только пытается защитить себя от того, чтобы показаться слабым или обиженным.

Никто не застрахован от искушения отреагировать гневом. Но у каждого есть способность контролировать гнев. Чтобы контролировать гнев, достаточно просто сделать паузу в тот момент, когда гнев срабатывает. Задержка реакции гнева помогает нам понять, почему мы злимся, и вместо того, чтобы причинять вред, выражая гнев, мы можем распознать истинные эмоции, которые мы испытываем, и найти подлинное примирение.

Но как нам обрести самообладание, чтобы сделать паузу, когда мы чувствуем нарастающий гнев? На самом деле это проще, чем вы думаете. Один из способов — просто сделать несколько глубоких вдохов. Глубокие вдохи помогают восстановиться после физических реакций, вызванных гневом, что может помочь определить, что вы действительно чувствуете. Другой способ — отстраниться от ситуации, вызвавшей ваш гнев. Выход из триггерной ситуации помогает успокоиться и прояснить свои мысли, тем самым распознав первичные эмоции, которые вы испытываете.Другие тактики ведения можно найти в этой статье Mayo Clinic.

Наши местные и национальные политические арены быстро наполнились гневом. Легко определить источники гнева, воздействующие на обе стороны. Но гнев в политике — это реакция на забытые первичные эмоции. Кто не читает в новостях о предрассудках, насилии, преступлениях на почве ненависти, распространении болезней или неудачной государственной политике и не испытывает страха, боли или уныния? Все ли стороны согласны с тем, что мы коллективно барахтаемся? Что нужно сделать, чтобы рассеять гнев и укрепить единство?

На ум приходит простой ответ.Это убеждение, с которым может согласиться каждый, независимо от происхождения. Мы все можем быть готовы скорбеть вместе с скорбящими и утешать тех, кто нуждается в утешении. В следующий раз, когда друг выразит свою боль в момент расизма, с которым он столкнулся, сопереживайте и скорбите вместе с ним, вместо того чтобы позволять коллективному гневу маскировать боль. В следующий раз, когда кто-то из ЛГБТК-сообщества поделится своей болью от того, что ему сказали, что гомосексуальные пары не могут венчаться в храме, посочувствуйте им и утешьте их, вместо того чтобы поддаться взаимной обиде на церковных руководителей.В следующий раз, когда кто-то подрежет вас за рулем, подумайте о том, что у водителя может быть плохой день, вместо того, чтобы сердито называть его идиотом. В следующий раз, когда произойдет несправедливость в национальном масштабе, оплакивайте жертв, а не просто обвиняйте.

Гнев разъедает и только разделяет. Но гнев не должен нами управлять; мы можем контролировать свой гнев. Контроль заключается в остановке себя в пылу гнева, удалении себя из ситуации гнева и оценке того, какие первичные эмоции мы испытываем.Философия Сенеки об отсрочке гнева, чтобы исправить его, остается верной и сегодня. Откладывая гнев, мы можем лучше понять друг друга и в процессе найти истинное исцеление. Пришло время принять эту вневременную философию, чтобы успокоить свой гнев, несмотря на огромную пропасть различий, которая у нас может быть.

— Даллин Уилкс
Фотограф

Центр психологического консультирования Сохо: Психотерапевты

Пандемия и изоляция на карантине вызвали всплеск психических расстройств, в том числе депрессии.В 2020 году каждая четвертая женщина или мужчина в Соединенных Штатах сообщила, что испытывает депрессию или тревогу, по сравнению с одним из десяти в 2019 году.

Обычно игнорируемый признак депрессии — неконтролируемый гнев. Мужчины особенно склонны выражать свою депрессию через гнев. Но у каждого могут быть проблемы с гневом, которые угрожают его благополучию.

Хотя нормально злиться на несправедливость, ограничения, потерю дохода или любви, иногда гнев овладевает вами таким образом, что причиняет боль вам и вашим близким.Вот почему наши опытные консультанты в Центре психического здоровья Сохо предлагают управление гневом в наших офисах в Гринвич-Виллидж, Манхэттен, Нью-Йорк, а также с помощью безопасных сеансов телетерапии.

Серьезное отношение к своему гневу и изучение новых методов преодоления вернут вас на место водителя ваших эмоций. Ниже приведены некоторые признаки того, что ваш гнев вышел из-под контроля, и вам может помочь изучение новых способов борьбы с ним:

Ваше настроение по умолчанию — раздражение, сварливость или гнев

Короткие вспышки гнева, когда вы находитесь в стрессовой ситуации, — это нормально.Однако, если вы просыпаетесь в плохом настроении и ложитесь спать в плохом настроении, ваш гнев стал вашим стандартным способом существования и выражения.

Вы можете приписывать свое настроение внешним факторам, например неприятностям на работе или дома. Или постоянные плохие новости, которые наводняют ваш телефон. Или вы даже не сможете определить триггеры своего гнева.

Хронический гнев сказывается на ваших отношениях и здоровье. Гнев повышает уровень кортизола, адреналина и других гормонов, которые держат ваше тело в состоянии «бей или беги».Борьба или бегство сослужат вам хорошую службу в моменты сильного стресса. Но со временем это истощает ваше тело и снижает вашу способность принимать правильные решения.

Вы чувствуете себя преследуемым или безнадежным

В мире много несправедливости, особенно сейчас. Возможно, вам придется столкнуться с дискриминацией в своей жизни или вам может показаться, что пути к успеху закрыты для вас.

Ваши причины для гнева могут быть оправданы на 100%. Однако это не означает, что вам нужно жить в своих гневных чувствах и позволять им нарушать баланс вашей жизни.С помощью когнитивно-поведенческих техник управления гневом вы научитесь определять факторы стресса и изменять свою реакцию на них. Таким образом, вы сможете столкнуться с несправедливостью мира, не нанося вреда ни себе, ни другим.

Вы причинили вред другим людям или себе

Когда вы злитесь, у вас может быть вспыльчивый характер, который не может терпеть слабости окружающих. Если вы и ваш партнер или другие члены семьи часто ссоритесь, или если вы оскорбляете других или набрасываетесь на них, ваш гнев не служит вам.Или их.

Управление гневом поможет вам определить источники вашего гнева или раздражения без обвинений или взаимных обвинений. Вы учитесь ясно выражать свои мысли, чтобы другой человек понял вашу позицию, не чувствуя, что его обвиняют или оскорбляют.

Если вы когда-либо ударяли другого человека в гневе, значит, ваш гнев вышел из-под контроля (если только вы не были в опасной для жизни ситуации). Насилие по отношению к другим не устраняет источник вашего конфликта и подвергает опасности и вас, и их.

Часть лечения по управлению гневом заключается в том, чтобы научиться переводить потребность действовать физически в более продуктивные решения, такие как выход из стрессовой ситуации. Вы также научитесь успокаивать свою нервную систему с помощью глубокого дыхания и других техник, чтобы спокойно обсуждать, почему вы злитесь, не обвиняя другого человека.

Членовредительство и суицидальные мысли также являются признаками депрессии, которая может быть связана с гневом. Если вы чувствуете безнадежность или у вас есть мысли покончить с собой, немедленно свяжитесь с национальной горячей линией по предотвращению самоубийств.Телефон 1-800-273-8255 или воспользуйтесь онлайн-чатом.

Возьмите под контроль свой гнев сегодня, узнав больше об управлении гневом. Свяжитесь с нами, заполнив онлайн-форму, или позвоните нашему дружелюбному персоналу в рабочее время, чтобы назначить консультацию. Вы также можете выбрать телетерапию, которую мы проводим посредством конфиденциальных и доступных видео/телефонных консультаций.

Психология гнева – управление гневом

Гнев – это естественная и в основном автоматическая реакция на боль в той или иной форме (физическую или эмоциональную).Гнев может возникнуть, когда люди плохо себя чувствуют, чувствуют себя отвергнутыми, чувствуют угрозу или переживают потерю. Тип боли не имеет значения; важно то, что испытываемая боль неприятна. Поскольку гнев никогда не возникает изолированно, а скорее возникает после болезненных ощущений, его часто характеризуют как «вторичную» эмоцию.

Одной боли недостаточно, чтобы вызвать гнев. Гнев возникает, когда боль сочетается с какой-либо мыслью, вызывающей гнев. Мысли, которые могут вызвать гнев, включают личные оценки, предположения, оценки или интерпретации ситуаций, которые заставляют людей думать, что кто-то другой пытается (сознательно или нет) причинить им боль.В этом смысле гнев является социальной эмоцией; У вас всегда есть цель, против которой направлен ваш гнев (даже если эта цель — вы сами). Чувство боли в сочетании с мыслями, вызывающими гнев, побуждают вас действовать, сталкиваться с угрозами и защищаться, нанося удары по цели, которая, по вашему мнению, причиняет вам боль.

Замещающая эмоция

Гнев также может быть замещающей эмоцией. Под этим мы подразумеваем, что иногда люди злятся, чтобы не чувствовать боли.Люди меняют свое чувство боли на гнев, потому что злиться лучше, чем испытывать боль. Это превращение боли в гнев может происходить сознательно или бессознательно.

Злость, а не просто боль, имеет ряд преимуществ, в первую очередь отвлечение внимания. Люди, испытывающие боль, обычно думают о своей боли. Однако разгневанные люди думают о причинении вреда тем, кто причинил боль. Часть превращения боли в гнев включает в себя переключение внимания — с себя на других.Таким образом, гнев временно защищает людей от необходимости осознавать свои болезненные настоящие чувства и справляться с ними; вместо этого вы должны беспокоиться о том, чтобы отомстить людям, на которых вы злитесь. Злость на себя может помочь вам скрыть тот факт, что вы находите ситуацию пугающей или чувствуете себя уязвимой.

Злость также создает ощущение праведности, силы и превосходства над другими, чего нет, когда кто-то просто испытывает боль. Когда вы злитесь, вы злитесь на причину.«Люди, которые причинили мне боль, не правы — они должны быть наказаны», — это общий рефрен. Очень редко кто-то сердится на кого-то, кто, по их мнению, не причинил им серьезного вреда.

Определение того, является ли чей-то гнев проблемой, часто зависит от того, согласны ли другие люди с тем, что их гнев и действия, которые они предпринимают во имя своего гнева, оправданы. Злые люди всегда считают, что их гнев оправдан. Однако другие люди не всегда соглашаются.Социальное осуждение гнева создает реальные последствия для разгневанного человека. Разгневанный человек может чувствовать себя оправданным в совершении гневного, агрессивного действия, но если судья или коллегия присяжных не видят этого, этот разгневанный человек все равно может попасть в тюрьму. Если начальник не согласен с тем, что гнев, высказанный по отношению к покупателю, оправдан, работа все равно может быть потеряна. Если супруг не согласен с тем, что гнев был оправдан, в браке могут возникнуть проблемы.

Независимо от того, оправдано это или нет, соблазнительное чувство праведности, связанное с гневом, дает мощный временный импульс самооценке.Гораздо приятнее злиться, чем признавать болезненные чувства, связанные с уязвимостью. Вы можете использовать гнев, чтобы преобразовать чувство уязвимости и беспомощности в чувство контроля и власти. У некоторых людей вырабатывается бессознательная привычка превращать почти все свои уязвимые чувства в гнев, чтобы избежать необходимости иметь с ними дело. Проблема заключается в том, что даже когда гнев отвлекает вас от того факта, что вы чувствуете себя уязвимым, вы все равно на каком-то уровне чувствуете себя уязвимым.Гнев не может заставить боль исчезнуть — он только отвлекает вас от нее. Гнев, как правило, не решает и не решает проблемы, которые изначально вызывали у вас чувство страха или уязвимости, и может создать новые проблемы, в том числе социальные проблемы и проблемы со здоровьем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.