Если мужчина жалеет женщину что это значит: Если мужчина жалеет женщину, он сможет ее полюбить потом (см.)?

Жалеет, значит любит? Мифы несистемной психологии | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

И вроде бы это хорошие качества — сострадание и жалость к другим людям, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберемся.

18 36666 4 Ноября 2013 в 03:15

Автор публикации: Екатерина Бурдаева, коммерческий директор

Пожалей меня, пожалей,
В моей судьбе, такой жестокой и нескладной,
Лишь от любви твоей, по-женски безоглядной,
На миг становится хоть чуточку теплей…

Из песни С. Трофимова

По-женски безоглядная любовь, от которой становится на миг теплей, это прежде всего любовь женщины со зрительным вектором. Именно зрительницы, как никто другой, нуждаются в проявлении жалости. Сердобольные тетеньки с глазами на мокром месте, подающие милостыню тем, кто жалобнее всех просит, — это мы, зрительницы. Девочки, обливающиеся слезами над умирающим котенком или голубем с перебитым крылом, тоже мы. Рыдающие навзрыд над судьбами героев фильма или книги, прижимающие к груди бездомного щенка, пытающиеся отогреть его, вступающиеся за бомжа, к которому пристали хулиганы, защищающие нелепого ученика, которого с чисто детской жестокостью травит весь класс, подкармливающие старичка-соседа, у которого украли пенсию, — это все мы, мы, мы…

Помню, как-то у метро видела такую сцену. Две женщины остановились рядом с опрятной, но чрезвычайно бедно одетой старушкой, чтобы купить отростки каких-то домашних растений, которые та продавала, не желая, по всей видимости, просить милостыню.

— Вы какой хотите отросток? — спросила женщина, подошедшая первой.

— А мне все равно, — ответила вторая.

Они посмотрели друг другу в глаза и в одну секунду все друг про друга поняли. Совсем не ради цветов они остановились у старушки, на истощенное, но благородное лицо которой нельзя было смотреть без того, чтобы не защемило сердце.

Как только нас не называют: сердобольные, жалостливые, мякушки, мягкосердечные, сострадательные, милосердные. Суть этого явления одна — потребность в страдании и сострадании. Если зрительный вектор неразвитый, то жалость будет направлена на себя любимую: «ах, я несчастная», «ах, как же мне, бедняжке, не везет». Если вектор развитый, сострадание и жалость будут захлестывать по отношению к внешнему миру и другим людям. И вроде бы это хорошие качества, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберемся.

«Пожалей меня, пожалей…»

Она его за муки полюбила,

а он ее — за состраданье к ним.

Отелло. В. Шекспир.

Жалеет, значит любит, говорят в народе. Так ли это? Действительно ли жалость равна любви? Зрительная жалость может быть настолько сильной и возвышенной, что, переходя в сопереживание, заставляет чувствовать боль чужого человека как свою. Это может быть очень сильная эмоция и глубокое чувство, но все-таки это не любовь. Героиня неувядающей Елены Прокловой в фильме «Единственная» Танюша была кожно-зрительной до кончиков пальцев. Именно зрительность наделила ее и зашкаливающей эмоциональностью и способностью искренне и горячо сопереживать другим.

Вспомните одну из самых впечатляющих сцен фильма, когда во время проливного дождя Танюша приютила у себя в доме руководителя хорового кружка, которого блистательно сыграл Высоцкий. Герой — сильный и талантливый мужчина — в этой сцене делает все, чтобы зацепить жалостливое сердце Танюши. Вот его реплики: «Вам… одинокая гвоздика, почти как я одинокая…», «У вас еще все впереди, это я, можно сказать, весь в прошлом».

А потом он исполняет свою страстную песню про очи черные, а камера, следуя за взглядом героини, поднимается снизу вверх, показывая его дешевые, заляпанные грязью сандалии, авоську с одинокой бутылкой молока, висящую на спинке стула, его одухотворенное лицо непризнанного таланта. Глаза Танюши наполняются слезами, голос ее дрожит от сопереживания и внезапной жалости к этому неприкаянному, но невероятно обаятельному мужчине. «Борис Ильич… дайте я вам пуговицу пришью», — шепчет героиня и… падает в его объятья, забыв в этот миг, что у нее есть по-настоящему любимый муж.

Чисто эмоциональный импульс, спровоцированный зрительным вектором героини, разрушил ее семью. Обидчивый, упрямый и прямолинейный муж, как истинный носитель анального вектора, не смог простить измену своей чрезмерно чувствительной жене. В итоге страдали оба, не в силах счастливо устроить свою жизнь после развода.

У нас, у зрительников, вообще любовь часто ассоциируется со страданием, даже если чувство это взаимное. Именно отсюда и растут ноги у присказок «ревнует, значит любит» и «жалеет, значит любит». Разве ж без любви возможны такие мексиканские страсти? И разве может оправдать их что-то, кроме любви?

Увы, жалость, положенная в основу отношений, редко способна стать для них по-настоящему цементирующим элементом. Даже если это не сиюминутный импульс, а длительная связь. Если первостепенным чувством является не любовь, рано или поздно отношения могут рухнуть, как карточный домик. Например, когда жалеющий влюбится по-настоящему.

Моя одноклассница вышла замуж за сироту, который три года ходил за ней хвостиком и жалостливо смотрел в глаза. Пару лет они жили душа в душу — ох она его жалела, бедненького! Говорила: «У него никого, кроме меня, нет на всем свете». Бывало, что и плакала, рассказывая подружкам, как он стал круглым сиротой в 13 лет. А потом вдруг… влюбилась. Безо всякой жалости, по-серьезному, в веселого парня, спортсмена, душу компании. Вот тут-то она и поняла, какой это ад — любить одного, а жить с другим. Наверное, с год трепала нервы и себе, и своим мужикам. Мужа ей было до боли жалко, а без любимого жизнь теряла всякий смысл. Так и моталась туда-сюда, как листик на ветру, пока спортсмен не взял инициативу в свои руки, не поговорил по-мужски с сиротой и не увел-таки у него жену.

Думаете, этим дело кончилось? Если бы. Еще несколько месяцев она тайком бегала к бывшему мужу, чтобы приготовить ему поесть. Дело вылилось в целый водевиль, поскольку успокоилась она только тогда, когда познакомила его с хорошей девушкой и убедилась, что они начали встречаться…

Так что, если «муки» мужчины вызывают у вас сострадание, как у шекспировской Офелии, не спешите заводить с ним отношения. Возможно, ему можно помочь каким-то другим способом, не принося на алтарь жалости свой шанс на любовь.

Своего мужчину не жалеть!

Жалко у пчелки, а пчелка на елке.

Поговорка

Бывает и по-другому. Крепкие отношения, основанные на любви, часто включают и жалость как неотъемлемую составляющую сильных чувств. «Так сладко спит, пожалел ее, не стал будить, сам себе на скорую руку завтрак сварганил», «Жалко мне его, столько работы, да еще и начальник суровый… Сама детей в садик вожу и забираю», «У моего-то спина больная, жалею его, вот сумки сама и таскаю…», «Болеет он у меня, вот отпросилась с работы — ухаживаю, сейчас за лекарствами ему побегу». Подобные высказывания говорят скорее о сочувствии к дорогому человеку, чем о жалости, особенно если для них есть реальные основания. И в этом нет ничего страшного, если сочувствие не переходит границы разумного и не превращается в удовлетворение чисто зрительной потребности кого-нибудь жалеть, которую так часто эксплуатируют разного рода попрошайки.

С помощью жалости легче всего создать эмоциональную связь, которая жизненно необходима нам, зрительным женщинам. Мы привязываемся к тому, кого жалеем, мы чувствуем ответственность за него, нам кажется, что он нуждается в нас, в нашем сочувствии, в наших эмоциях. А как хорошо становится на душе, когда прижмешь к сердцу и от души пожалеешь кого-то близкого! Но создавать с мужчиной эмоциональную связь, основанную на жалости, нельзя. Это самый прямой путь к разбитому корыту.

Нет ничего хуже для мужчины, когда его женщина причитает над ним, как глупая наседка: «Ах ты мой бедненький, ах ты несчастненький, никто тебя не ценит, никто тебя не понимает» … Подобная жалость, возведенная в ранг систематической, делает сильного мужчину слабым, а слабого превращает в безвольного. Не счесть примеров, когда муж, потерявший работу, месяцами, а то и годами, сидит на шее у жалостливой зрительной жены, которая вместо того, чтобы дать ему хорошего пинка, жалеет «бедняжку», которого «несправедливо уволили», «незаслуженно сократили», «подсидели», «оклеветали», «подставили» и т. д. Даже если все это чистейшая правда, мужчину нельзя жалеть. Реализуя нужды своего зрительного вектора, причитая над «несчастненьким» мужем, зрительные жены подрывают самые основы мужского эго.

Яркая история жалости, превращающей мужика в пародию и тряпку, талантливо сыграна Еленой Сафоновой и Владимиром Конкиным в фильме «Принцесса на бобах». Героиня Сафоновой Нина из-за нищеты вынуждена работать на нескольких работах: она и посудомойка в ресторане, и дворничиха, и газеты продает в переходе, и полы моет в подъездах… И при этом умудряется жалеть и содержать своего «несчастного» полуюродивого мужа-иждивенца, с которым уже давно в разводе и который втихаря ворует из холодильника припрятанную «на черный день» колбасу… Хотите, чтобы у вас под бочком был такой же никчемный нытик и прощелыга? Тогда срочно начинайте его жалеть!

Если вы испытываете непреодолимое желание жалеть, направьте его в то русло, где оно будет востребовано без причинения вреда любимому. Выслушайте за чашкой чая горести соседки-пенсионерки, отвезите игрушки сиротам в детский дом, отправьте денег на лечение детей-инвалидов, запишитесь волонтером в хоспис, накормите, наконец, тощих дворовых кошек остатками сытного ужина! Но не направляйте свою жалость на мужчину. Для того чтобы быть мужчиной, он должен оставаться сильным, хотя бы в собственных глазах.

Корректор: Галина Ржанникова

Автор публикации: Екатерина Бурдаева, коммерческий директор

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как понять, что он любит?

2. Он старается познакомить любимую с друзьями и родственниками, ввести ее в свой круг общения. Он не прячет от нее ту жизнь, которой он живет, когда женщины нет рядом. При этом он делает все от него зависящее, чтобы женщине в обществе его друзей и родственников было комфортно.

3. Он гордится всеми достижениями и достоинствами своей женщины. Ему нравится говорить о них в обществе своих друзей, он хвастается этой женщиной и ее успехами перед своими родными. Ему важно, чтобы все вокруг поняли, какое она сокровище.

4. Он старается понравиться друзьям и родственникам женщины. Приходя к ней в дом, он приносит цветы ее маме и разговаривает о футболе (машинах, экономике, политике — нужное подчеркнуть) с ее папой или братом.

5. Он искренне интересуется делами женщины, сочувствует ей, выслушивает ее рассказы о том, что у нее произошло за день, а не перебивает ее со словами: а вот у меня… Причем он на самом деле слушает, что ему говорят, а не делает вид, что слушает, кося глазом в телевизор или копаясь в мобильнике. Он подсознательно ищет выход из сложных ситуаций, чтобы хоть как-то помочь любимой, поддержать ее.

6. Он во всем ищет женщине оправдание, и даже если понимает, что она поступила неразумно, встанет на ее сторону, чтобы защитить или хотя бы утешить. Любящий мужчина — это вечный адвокат, он даже в слабости женщины, в ее ошибках, видит ее прелесть, а не недостаток.

7. Он переживает боль женщины как свою. Он даже готов расплакаться, если видит, что его любимой плохо, а он не может ей ничем помочь. Это — один из самых ярких эмоциональных показателей того, что мужчина любит.

Когда боль женщины отражается в его глазах, когда она там буквально плещется, можно уже практически не сомневаться в его чувствах. Если, конечно, он таким же образом не реагирует на кошечку со сломанной лапкой или на слезную мелодраму по телевизору.

И еще. Не стоит обижаться, если мужчина, который, как вы считаете, вас любит, ведет в ресторан свою коллегу, а с вами предпочитает проводить время дома. Это может быть на самом деле всего лишь деловой встречей в неформальной обстановке. А в общении с вами он не хочет, чтобы что-то отвлекало его от вас и вас от него. Тем более что потом, после делового ужина, он приходит к вам и занимается вашими делами и проблемами. А это дорогого стоит.

Вообще, конечно, каждый любит по-своему. Это зависит и от характера мужчины. Поэтому, если вдруг вас полюбил поэт и романтик (даже в наше время встречаются такие люди), то ничего из того, что было описано выше, вы от него можете и не дождаться.

Зато такой мужчина будет писать вам стихи, изводя километры бумаги, будет стоять под вашими окнами, распевая серенады, будет тяжко вздыхать и оставлять цветочки в почтовом ящике. И это тоже любовь. Принимать или не принимать ее — решать уже вам. Может, вам этого достаточно. А кран на кухне починит сантехник из ЖЭКа.

Фото shutterstock.com

Читайте также:
Первая любовь: воспоминание или урок на всю жизнь?
Тест. Готовы ли вы к серьезным отношениям?
Вредные советы: как НЕ познакомиться с мужчиной
Любовь по привычке: что держит нас вместе
Любить или быть любимой? Попробуем совместить!
Психология отношений: искусство доверять друг другу

Почему нельзя жалеть мужчин? | Психология

Причин для проявления жалости немало. Мы думаем, что, жалея, помогаем, сочувствуем. Но на самом деле, жалость — это не поддержка, а гордыня, возможность посмотреть на кого-то с «верхней» позиции.

Что происходит, когда женщина жалеет мужчину?

Очень часто любящая и заботливая жена примеряет на себя роль «мамочки» и начинает возиться с мужем, как с ребенком. Мы часто можем слышать совершенно дикую фразу: «У меня трое детей: двое младших и старший-муж». Они не понимают, что в браке мужчине нужна не нянька, а женщина, которая верит в его силу и, главное, даёт ему свободу быть таким, какой он есть.

Жалея мужчину, женщина лишает его самости, достоинства, силы, она провоцирует в нем инфантилизм и безответственность. Слабый мужчина полностью или частично дезадаптируется и начинает вести себя, как подросток или ребенок (спорит с женой, делает всё наоборот, демонстрирует беспомощность в социальных вопросах), а женщина окончательно превращается в «мамочку».

Мужчина со средним интеллектуальным и волевым ресурсом начинает вести себя по отношению к такой женщине как к надоедливой няньке: «не прилипай, отстань». Потом он пытается её избегать, приходя попозже с работы или «пропадая» у друзей, случайных подруг. По дому он практически перестаёт сам что-либо делать (для активного участия в делах семьи любому мужчине нужна мотивация от женщины, ожидание её похвалы, радости и гордости в её глазах). Неудач в его жизни становится всё больше и больше. Фото: Depositphotos

Если мужчина умён и наблюдателен, то он постарается поскорее избавиться от такой спутницы жизни, т.к. «удушение любовью и заботой» долго выдержать невозможно.

Кстати, сильные мужчины изначально не выбирают в жены таких вот «мамочек» (а на самом деле — зависимых от мужа и боящихся его потерять, оттого и привязывающих к себе накрепко избыточной заботливостью). Женщина-«нянька» словно подрезает крылья своему спутнику, уменьшает его ресурсность, делает его жизнь предсказуемой и унылой.

Что рекомендуется для женщин, склонных к жалости?

1. Верьте в своего мужчину. Трудные периоды в семейной жизни — это проверка на прочность, выход из зоны комфорта и возможность перейти на новый уровень. Если в жизни мужчины (или семьи в целом) происходит переломный момент, то женщина поможет ему только безусловной верой. Это своего рода благословение.

2. Если мужчина ждёт, чтобы его пожалели, т.к. он это получал от своей матери или предыдущей жены, ни в коем случае не соглашайтесь! Лучше подберите нужные мотивирующие слова, ободрите его взглядом, прикосновением. Так вы простимулируете мужчину к принятию ответственности за себя, свою семью и свою жизнь. Фото: Depositphotos

3. Любые сложности в жизни мужчины — это бесценный опыт преодоления, который ему необходимо пережить. Так устроен этот мир: в преодолении растёт мужская сила.

4. Поддержка женщины заключается в укреплении сильных качеств мужчины. Достаточно вспомнить, что особенно привлекало в нем, когда вы познакомились. Как он проявлял себя на начальном этапе отношений в паре? Напомните об этом и далее подкрепляйте его лучшие стороны.

5. Станьте желанной для своего мужчины, радуйте его взор, пусть он гордится вами и бережет вас. Тогда он захочет для вас что-то делать, создавать.

6. Если мужчина привык манипулировать, находя жалостливое оправдание для своих неудач, это нужно пресекать мгновенно! Он может часами ныть о том, что руководитель его не ценит, и коллеги подставили, и зарплату незаконно урезали… И здесь если вы начали сочувствовать, то попали в ловушку. Ведь, по сути, он рассказал стандартную историю неудачника. Если это так, то искренние попытки помочь закончатся тем, что вы потеряете и собственное время, и деньги, и силы. А у него ничего не сдвинется с места.

Все мы хотим получать поддержку и эмоциональный отклик от окружающего мира, а также давать его другим. Однако здесь необходимо проявить разумную осторожность, не навредив другому человеку и самой себе.

верные слова Как надо жалеть

Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина. Получила магистерскую степень по клинической психотерапии в Университете Маркетта в 2011 году.

Количество источников, использованных в этой статье: . Вы найдете их список внизу страницы.

Мы все испытываем чувство сожаления время от времени. В умеренном количестве оно помогает нам развиваться. Однако чрезмерная сосредоточенность на прошлом может иметь негативные последствия для нашего физического и эмоционального здоровья. Данная статья шаг за шагом поможет вам изменить не только образ мышления, но и образ жизни, а также справиться с сожалением и, в конечном итоге, оставить его позади.

Шаги

Измените свой образ мыслей

    Поймите психологию сожаления. Сожаление – это сильная эмоция. Для того чтобы научиться лучше справляться с сожалением, сперва нужно понять его психологию.

    Щадите себя. Необоснованно большое количество личной ответственности повышает вероятность того, что вы будете испытывать сожаление. Учитесь не завышать свои личные ожидания и примите тот факт, что в жизни существует много вещей, которые вы не в силах изменить. Это станет хорошей защитой против сожаления.

  • Когда вас будет пронизывать чувство сожаления и терзать мысли о том, как вам надо было поступить в той или иной ситуации, посмотрите на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. Спросите себя: «Если бы друг или член семьи рассказал мне это, как бы я отреагировал? Было бы для меня чувство вины в этой ситуации разумным?»
  • Рассмотрите обстоятельства, ситуацию или решения, о которых вы сожалеете. Различные факторы вне вашего контроля могли повлиять на ваше суждение. Оказывалось ли на вас давление сделать преждевременный выбор? Владели ли вы достаточной информацией для принятия решения? Были ли стресс-факторы, которые оказали негативное влияние на ваши суждения?
  • Предположим, вы управляете благотворительной организацией. Для предстоящего сбора средств вы заранее забронировали зал в популярном отеле. За неделю до мероприятия вам звонит менеджер отеля, чтобы сообщить вам, что по какой-то причине зал был забронирован на этот день еще одной группой помимо вашей. А так как ваша группа была второй в очереди, вашу бронь он подтвердить не может. В панике вы пытаетесь найти альтернативные варианты. Вы находите другой отель в километре от первого и местный театр со свободными залами в нужный вам день. Не имея времени взвесить все плюсы и минусы должным образом, вы делаете бронь в отеле. Во время мероприятия вы с ужасом понимаете, что все пошло не так, как вы планировали: персонал отеля груб, еда плохо приготовлена и мест на всех не хватает. Вы начинаете жалеть, что выбрали этот отель и отказались от варианта с театром. Однако подумайте, насколько ситуация вообще зависела от вас? В силу обстоятельств, вы попали в сложную ситуацию и должны были быстро принять решение. И хотя мероприятие прошло не так, как вы того хотели, все же не разумно винить в этом себя.
  • Примите то, что вы не можете знать всего. Сожаление, как уже говорилось, является результатом контрафактного мышления. Для того чтобы перестать сожалеть, мы должны признать, что эта линия мышления является разрушительной. В жизни существует много того, чего мы не знаем.

    Будьте дальновидными

    1. Учитесь на своих ошибках. Сожаление похоже на любую другую эмоцию; оно является основной функцией выживания. Используйте пользу сожаления, чтобы уменьшить его продолжительность.

      Позвольте себе горевать о разочарованиях. Иногда, когда обстоятельства особенно неблагоприятны, мы должны испытать печаль. Переживание разочарования разумное количество времени может стать своего рода перезагрузкой.

      Дайте оценку отношениям. Часто моменты, о которых мы сожалеем, являются результатом плохих отношений с друзьями, членами семьи и близкими.

      Решите, какие действия необходимо предпринять. Как уже говорилось, если вы будете относиться к сожалению, как к возможности для роста, то вряд ли вы будете зацикливаться на своих ошибках слишком долго. Тем не менее, вы должны быть готовы принять меры. Выясните, что вам нужно сделать, чтобы продолжать двигаться дальше.

    Измените стиль жизни

      Практикуйте внимательность. Внимательность – это такое психическое состояние, в котором вы активно осведомлены о настоящем моменте. Когнитивно-поведенческая терапия с упором на внимание используется с некоторым успехом в лечении депрессии как результата хронического сожаления.

      Стремитесь к абстрактным целям. В большинстве случаев разочарование и сожаление связаны с неудачами в попытках добиться определенных целей. Изменение образа мыслей в отношении целей и достижений могут помочь нам лучше справиться с сожалением и признать настоящий момент.

      Говорите об этом. Наличие системы поддержки неоценимо, когда дело доходит до борьбы с разочарованиями, которые вызывают чувство сожаления. Разговор о ваших чувствах может помочь вам пересмотреть их и разобраться с точки зрения стороннего наблюдателя.

    1. Оцените настоящий момент. Очень часто сожаление является результатом тоски по выбору, который вы не сделали. Оценка текущего момента и осознание положительных аспектов помогут вам свести к минимуму чувство сожаления.

      • Сожаление также часто является результатом мыслительного дисбаланса. Зацикливаясь на конкретном решении или наборе решений, вы искажаете способность реально оценивать свою жизнь из-за чрезмерного внимания к негативным аспектам.
      • Запишите все положительные стороны вашей жизни, такие как семья, друзья, работа и другие ваши успехи. В действительности, каждая ситуация имеет свои преимущества и недостатки. Проблема в том, что когда мы сожалеем, мы видим только недостатки. Осознание преимущества настоящего момента является отличным способом минимизировать чувство сожаления.
  • Kак правило, люди всегда чем-то не довольны. И начинают жаловаться на свою судьбу, не задумываясь о том, что мы сами являемся хозяевами своей жизни.Только от нас самих зависит все наше окружение, наши отношения с близкими нам

    людьми. Все что мы имеем, с какими людьми мы общаемся, — это наши мысли.

    Люди часто говорят: «какой у меня не хороший ребенок, совсем распустился», «какая плохая жена», и наоборот: «какой плохой сосед» и т.д. И тогда начинают жаловаться. Чего они ждут?, для чего жалуются? Они ждут, чтобы их пожалели. А стоит ли жалеть? Жалеть совсем не стоит. Когда мы жалеем, то уже на подсознательном уровне вовлекаем себя в проблему этого человека. И сами начинаем жить его проблемами, теми которые он сам себе и создал. Живем не своей жизнью, а чужой, — жизнью этого человека.

    Его негатив, агрессия передаются нам автоматически. И жалея его, мы испытываем агрессию всему что нас окружает, а значит и окружающему миру. А потом все к нам и возвращается обратно. Жалея другого, мы усугубляем свою жизнь. И тогда все идет по цепочке. Получается так, что мы человеку не помогли, а наоборот еще более усилили агрессию. Значит добра мы не cделали, а совершили зло.

    Когда начинаешь жалеть другого, то лишаешь его права быть самим собой. Мы не замечаем, как становимся жертвой той ситуации. А тот, кто жалуется, — тираном. Он начинает высасывать по немножку из нас энергию, перекладывая свою ответственность на других. Следовательно, — становится вампиром, а мы ведром, куда можно сливать весь муссор. А потом тоже начинаем жаловаться другим и говорим: «мне не хорошо», «у меня голова болит». А другие подхватывают эти слова и впитывают в себя. Тогда хватаемся за таблетки, совсем не задумываясь о причине возникновения боли.

    Так все идет по цепочке на подсознательном уровне. Не задумываемся о том, что главная причина в нас самих, — мы стали жалеть. Жалеть нужно тех людей, которые жалея других жертвуют собой. И не надо жаловаться, надо все начинать c себя.

    Нужно ли жалеть человека? Как реагировать на жалость? Помочь можно по разному. Но только не жалеть, а смотреть по ситуации. И нужно сказать прямо: «зачем ты мне это рассказываешь?» Человек сразу задумается, и спросит себя: «действительно, — зачем?», » что мне это даст, разве он мне поможет, я сам должен разобраться». Спросить: «Может ты хочешь, чтобы я тебя выслушал(а)?» И если он желает. Выслушать. Проявить любовь, милосердие к этому человеку. Такой настрой помогает нам быть чувствительными, а также внимательными к другим людям и к самому себе.

    Примите это как данный урок, что нужно что-то изменить в себе. Смотрите позитивно. Будьте ему благодарны. Ведь через него вы получаете сигнал, — разобраться в себе. Поблагодарите человека за то, что подсказал вам.

    Хорошо, когда женщина поддерживает своего мужчину и придает ему веру в себя, но, с другой стороны, начиная сюсюкать с ним, она подавляет его внутреннее мужское начало, провоцирует у него поведение маленького ребенка.

    Психологи считают, что всех мужчин можно условно разделить на два категоричных типа:

    -«железные рыцари» — сильные духом мужчины, которые никогда и никому не позволяют проявлять жалость по отношению к себе;

    -«маленькие мальчики» — такие мужчины всё время ищут повод, чтобы кому-нибудь пожаловаться.

    Во всех женщинах заложен материнский инстинкт, поэтому неудивительно, что большинство выбирает «слабых» мужчин, которым нужна поддержка, забота и открытое проявление любви. Но это совсем не значит, что сильные мужчины не нуждаются во всём этом. Просто они более скованы в своих эмоциях, не показывают свои истинные желания даже себе.

    Жалость – это своеобразное выражение психологической помощи мужчине. А сильный обычно помогает слабому. Отсюда и нежелание мужчин, чтобы их жалели. Так женщина показывает свою силу, моральное превосходство над мужчиной, а это, в свою очередь, считается для него непозволительным. Поэтому жалеть нужно грамотно, в противном случае ваши действия вызовут не благодарность, а гнев и раздражение. «Настоящий» мужчина охотно примет скрытые проявления жалости – помогайте ему делами, будьте внимательны в мелочах – налейте чай, укройте одеялом во сне или обнимите без повода. Но ни в коем случае не становитесь навязчивой – этого не потерпит ни один мужчина. Бесконечные звонки, круглосуточная пустая болтовня и поцелуи каждую минуту выведут из себя кого угодно.

    Вы, как никто другой, знаете потребности своего мужчины – может он любит, чтобы его щетка стояла слева или чтобы утренний кофе был немного остывшим? Так сделайте так, чтобы мужчине было приятно, и не требуйте благодарности, ведь мужчины в удрученном состоянии порой не замечают никого вокруг себя. Проявите терпение и просто будьте рядом. А если заметите, что мужчина действительно нуждается в жалости, то проявите это делами, а не словами.

    Если же в партнеры вы выбрали слабого мужчину, то помогите ему стать сильным. Не сюсюкайте с ним, и не хвалите без повода. Конечно, называть его неудачником тоже нельзя, важно объективно оценивать его поступки и поведение. Не ищите оправданий его неудачам, а лучше помогите исправить ситуацию. Не стоит всё слепо прощать и оправдывать любые, даже самые некрасивые поступки.

    Важно оставаться женщиной рядом со своим мужчиной и не превращаться для него в «мамочку». Мамой вы должны быть для своих детей, но никак не для мужа.

    Вообще, жалость к человеку – дурное чувство. Оно унижает и того, кто жалеет, и того, кого жалеют. Речь может идти о жалости к бездомному или раненому животному. Но и их нужно жалеть, помогая. Не в душе сочувствовать. А настоящего человека жалеть ни в коем случае нельзя.

    Попробуй пожалеть человека с ограниченными возможностями.

    Который, казалось бы, в первую очередь нуждается в твоей жалости. Ты очень сильно удивишься, но это не так. Однажды мне довелось довольно обстоятельно разговаривать с незрячей девушкой Даной. Мне был интересен жизненный опыт особенного человека, живущего в условиях мегаполиса.

    Так вот Дана живёт в Москве, передвигается самостоятельно на автобусах, маршрутках и метро. Работает на двух работах и активно занимается пением на профессиональном уровне. Себя пожалей! – хочется сказать тем, кто надрывается в попытке отстоять навязанные стереотипы, унижающие тех, чьи права ты пытаешься защищать.

    И почему вдруг обществу пришло в голову жалеть (читай, унижать) женщину?

    Женщину надо любить, уважать, ценить, беречь, радовать, удивлять, учить и помогать, в конце концов. Но не унижать своей жалостью. «Ой ты бедненькая, как мне тебя жалко» – разве можно ТАК обращаться к женщине?! Нет, женщин жалеть нельзя.

    «У неё медные яйца!»

    Всё правильно, не у НЕГО, у НЕЁ. И не мОдные, а мЕдные! Так выражается одна моя подруга. У неё, между прочим, тоже медные яйца. Потому что говорить о том, что у твоей подруги медные яйца, может только женщина с медными яйцами!

    Попробуй 50 лет назад сказать об этом вслух! Тебя бы просто расстреляли. Как минимум, не поняли бы и отправили в какой-нибудь хороший советский медицинский центр на предмет обнаружения меди и яиц в организме.

    Да, женщины – слабый пол

    Но уж очень хочется поставить кавычки. Потому что современная женщина уже давно не слабый пол. Слабый пол – это мужчины, которые сморят на то, как их половинки добиваются успехов в спорте, бизнесе, политике, покоряют вершины тех отраслей, в которых полвека назад и представить женщину было бы просто невозможно. Без применения психотропных.

    Каждая женщина – мать

    Не буду говорить о нагрузках на организм во время родов, сравнимые с перегрузками, которые испытывают космонавты, хрен его знает, я не рожал и надеюсь, умру девственником в этом смысле. Но как факт. На мой взгляд, это лицемерие – жалеть существо, потенциально более живучее, сильное и приспособленное к выживанию в современных условиях.

    Конечно, если речь не идёт о ложной жалости

    Это, знаешь, когда женщина тебе доверяет. Когда балуется. Когда хочет что-то изменить. То самое чувство, когда женщине не хватает внимания (как правило, какого-то определённого мужчины), и она начинает «исполнять».

    Сломанный ноготь, отсутствие нужного количества тряпок, обуви, косметики (а вообще, есть точная цифра?), «я жирная», «я страшная», «хочу на ручки», «я старая», «отдала лучшие годы», «никто не жалеет», и так далее до бесконечности!

    В общем и целом, всё зависит НЕ от того, к какому полу ты принадлежишь – женскому или мужскому; ограничены ли твои способности или нет. Всё зависит от того, что ты за человек, как ты относишься к жизни, окружающим тебя людям и возникающим ситуациям!

    И в этом случае, подумай о том, что жалеть надо ленивого тюленя, который встать с дивана лишний раз не может, подтянуться на турнике и воспитать сына, который не будет относиться к людям с жалостью! Нет, нельзя женщину жалеть. Она ведь лучше бездомной собаки?

    Малыш упал, а мама, вместо того, чтобы пожалеть его, прикрикивает: «Смотри, куда идешь!» или «Сам виноват, я же тебе говорила: не лезь на горку!» Знакомая картина? Почему-то нам бывает так сложно заставить себя пожалеть, обнять и приголубить кроху, когда ему плохо или больно, когда жалость неуместна, а когда — нужна и полезна? Не жалею, не зову, не плачу.

    Пожалеть споткнувшегося ребенка – естественно. Но почему тогда первой реакцией мамы часто становится резкий окрик или нравоучения? Причин тому несколько.

    Мы по-другому не умеем.

    Мы часто копируем стиль общения с детьми, который усвоили на примере собственных родителей. Если мама в детстве в случае синяков и ссадин выдавала вам дополнительные оплеухи или нравоучения, высока вероятность повторения «сценария» и в вашем родительском опыте. Но сваливать все на мам и пап, объявляя их причиной всех наших бед, – неконструктивно и бессмысленно. Для взрослых самостоятельных людей такое поведение – признак инфантилизма. К тому же есть и иные корни нашей «жестокости».

    Нам страшно за ребенка.

    Причины, мешающие нам обнять и приголубить чадо, когда ему плохо, кроются в наших страхах. И первый – страх за ребенка. Первая мысль после того, как малыш упал, – насколько он пострадал и каковы будут последствия? Эта паника выражается эмоционально и моментально: страх матери порождает агрессию – а страдает малыш. Причем не столько от полученной царапины, сколько от гнева самого близкого человека.

    Мы боимся осуждения.

    Наши дети – индикаторы нашей родительской состоятельности. Если чадо умыто, опрятно одето и весело вышагивает по площадке, наше родительское «эго» бодро и радостно марширует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нарушается гармония мира нашего внутреннего цензора. Подсознательно мы чувствуем себя виноватыми, корим себя за недосмотр, родительская самооценка падает. Эмоции, не справляясь с негативом, выливаются в гневные окрики, шлепки и критику в адрес ребенка.

    Мы чувствуем себя виноватыми.

    А это – очень неприятное чувство. Конечно, по большому счету в том, что малыш упал, пролил чай или порезал палец, скорее всего, вообще никто не виноват. Всякое бывает. Чашки падают, ступеньки скользят, ножи не вовремя подворачиваются под неловкую и неумелую руку. Но установить эту простую логическую цепочку в момент происшествия трудно. Эмоции берут верх, и вот уже мама вместо сочувствия кричит или отчитывает ребенка, чтобы мгновенно избавиться от гнетущего чувства вины.

    Мы хотим воспитать стойкость.

    Агрессивная реакция со стороны родителей бывает и сознательной. Таким способом некоторые мамы и папы пытаются подготовить чадо к жизни в реальном мире: закалить, научить быть сильным. «Этот мир не всегда будет к тебе добр, не всегда найдутся те, кто пожалеют. Привыкай!» – как бы констатируют родители. Намерения их при этом самые добрые: они не желают чаду зла, просто хотят приучить его к мысли, что надо уметь справляться со своими эмоциями и сложными ситуациями самому и не быть нытиком. Рациональное зерно в этом, конечно же, есть. Однако, реагируя криком на падение малыша, достичь обозначенной цели весьма сложно. А вот взрастить в крохе кучу комплексов – легко и просто. Поэтому все-таки рекомендуется научиться жалеть своего ребенка, когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно.

    ОПАСНЫЕ «ПЕРЕГИБЫ»

    Жалея, важно избегать и противоположной крайности. Если после падения с качелей не посмеяться над легким испугом, которым, к счастью, отделался кроха, а навсегда вычеркнуть качели из списка детских развлечений – вреда будет не меньше, чем от гневных окриков. Конечно, тем самым мама максимально оградит чадо от опасности. Но заодно и лишит его шанса научиться справляться со страхами, преодолевать трудности, лишит одной из чудесных детских радостей – ощущения полета. Сопереживая и ставя себя на место ребенка, надо тоже знать меру. Вспоминая, как в детстве вам не нравилось наводить порядок в игрушках, вы сами ежедневно рассортировываете в детской конструкторы и фломастеры? Есть все шансы вырастить несамостоятельного, неприспособленного и не умеющего следить за собой и своими вещами взрослого. Спасибо за это он вам точно не скажет! Лучше вспомнить поговорку про то, что голодному лучше предложить не рыбу, а удочку – и придумать для ребенка какой-то новый, увлекательный способ раскладывания конструкторов и машинок в коробки. При таком подходе малыш не будет жалеть сил на наведение порядка. А маме останется только радоваться за любимое чадо, не дающее ей поводов для жалости.

    КАК ПРАВИЛЬНО ЖАЛЕТЬ РЕБЕНКА

    Все дети разные, но всем одинаково необходимо знать, что их любят. И сочувствие, сопереживание, поддержка со стороны родителей в трудный момент – один из способов продемонстрировать любовь.

    Если вашему ребенку плохо, больно, грустно – постарайтесь его успокоить и приободрить. Обнимите, поцелуйте, прижмите к себе. И переключите внимание на что-то еще.

    Можете чем-то объективно помочь и облегчить состояние? Сделайте это! Наклейте пластырь, подуйте на ранку, поцелуйте ушибленный пальчик. Но делайте это спокойно, ненавязчиво и без причитаний.

    Представьте себя на месте малыша. Вы порезали палец или споткнулись о бордюр. Вам захочется, чтобы к вам немедленно бросались с утешением или, наоборот, обвинениями? Вряд ли. Ребенку, как и взрослому, нужно некоторое время, чтобы прийти в себя и справиться с эмоциями, осознать собственные ощущения. Потребность в сочувствии появляется чуть позже.

    Прежде чем бросаться к крохе с обвинениями или, наоборот, утешением – выждите немного, проследив краем глаза за его реакцией. Возможно, ребенок уже и сам в состоянии справиться со своими эмоциями без вашей помощи. Это важный этап в формировании его личности – умение справляться с трудностями, преодолевать препятствия, проживать собственные негативные эмоции и выходить из них не раз пригодится ему в будущем.

    Постарайтесь не концентрироваться на ситуации, если, конечно, не случилось ничего серьезного. Избегайте оханья и аханья и не впадайте в истерику сами. Дети очень четко считывают родительский настрой, и если вы сами пугаетесь каждого ушиба, то и ваш ребенок будет всего бояться, а это создаст ему серьезные преграды на пути к нормальному развитию. Все-таки синяки и замазанные коленки – неотъемлемый атрибут нормального детства, и нужно относиться к ним спокойнее.

    Отложите обсуждение того, почему так произошло, на пару минут, пока ребенок успокоится. Из фразы: «Я тебя предупреждала, ступеньки скользкие» расстроенный ребенок скорее сделает вывод «я сам виноват», чем «в следующий раз нужно проверить ступеньки и быть осторожнее». То есть урок усвоен не будет, зато комплекс вины получит благодатную почву для роста. Проанализировать ситуацию можно позже, лучше даже на чужом примере: «Маша однажды залезла на скользкую ступеньку и упала!» Тут малыш, вероятнее всего, и сам припомнит: «Точно как я сегодня». В спокойном состоянии он сделает правильные выводы.

    Радмила Киевская

    Не жалейте своего мужчину

    Не жалейте своего мужчину, это делает его слабее…

    Возможно, прочитав эту фразу, вы почувствуете возмущение или негодование: «Как это, не жалейте? Кто же его тогда жалеть будет?». Может, вы согласны с тем, что жалеть мужчин нельзя, но это согласие не из любви, а из ненависти или обиды: «Вот еще, жалеть… Не заслужил! Пусть выкладывается».

    В любом случае среди наших читательниц не будет безразличных к этому вопросу. Давайте же скорее разбираться, почему мужчин не стоит жалеть.

    Жалость — откуда она берется?

    На первый взгляд, это такое нужное и доброе качество, без которого человек может казаться «черствым», не эмпатийным, не умеющим поддержать в трудные минуты жизни.

    Еще жалость — это сожаление о потраченном времени, об уходящих годах, о прошлых моментах и упущенных возможностях.

    Нам жалко людей, попавших в неприятности. Мы жалеем больных, инвалидов, одиноких, стариков, зависимых и тех, кто тратит себя просто так.

    Причин для проявления жалости немало. Мы думаем, что жалея, помогаем, но на самом деле, жалость  это — не поддержка, а гордыня. Когда мы жалеем кого-то, мы не верим, что человек справится без нашей помощи.

    Ниже расскажу несколько коротких историй о жалости.

    История первая

    На детской площадке два ребёнка не поделили ведерко и подрались. Ситуация распространённая. Конечно, мальчишки разбежались к своим мамам. Дальше поведение женщин стало наглядной иллюстрацией проявления поддержки и жалости.

    Первая мама что-то очень мягко объясняла ребёнку, вытирая его слезы и периодически прижимая к себе. Вторая мама также обнимала своё чадо, но потом предложила ему уйти с детской площадки. Было видно, что мальчик хотел остаться, но мама приняла решение спасти дитя от нападок сверстников.

    Что произошло? Первая мама дала поддержку, объяснила, как можно было себя повести (опыт) в сложившейся ситуации. Она его отпустила обратно в мир с абсолютной верой в то, что сын знает, как решать спорные вопросы. Вторая мама дала вместо поддержки — жалость, лишила своего сына возможности получить опыт. Она не поверила, что он справится.

    История вторая

    Недавно моя знакомая жаловалась на дочь. Она говорила, что девочка растёт не помощницей, а потребителем и эгоисткой, все, что ей нужно — это красивые наряды и компьютер с наушниками. По дому она ничего не делает, свою комнату не убирает, родителей не ценит.

    Я не выдержала и спросила, есть ли в их доме правила и распределение обязанностей. Она категорично ответила: «Нет, ты что. Моей Аленке, всего 13! У неё и школа, и танцы, и художка, жалко мне её… Просто иногда хочется помощи, вот я и возмущаюсь».

    Конечно, такая жалость расслабит девочку. Пройдет время, мамина жалость трансформируется, и Алена начнет жалеть уже себя.

    История третья

    Как-то одно время на станции московского метро регулярно стоял внешне здоровый парень с табличкой в руках: «Помогите собрать деньги на билет в Краснодар! Украли документы и деньги!». Казалось бы, с кем не бывает. Может, правда украли? Надо помочь парню, пожалеть.

    Весь фокус в том, что он стоял с этой табличкой больше года. Наверное, не от хорошей жизни стоял, не мне, как говорится, судить. Но ведь каждый жалеющий лишал парня возможности взять ответственность за себя и свою жизнь. Люди бросали в его коробочку кровные, с чувством жалости к нему и гордости за себя.

    Что происходит, когда женщина жалеет мужчину?

    Запомните: женщина, которая жалеет мужчину, не дает ему шанса стать хозяином жизни. Мужчины тонко чувствуют жалость по отношению к себе, у них пропадает интерес и мотивация сначала что-то создавать, а потом к чему-либо стремиться.

    В своей профессиональной практике я заметила, что из чувства жалости многие женщины терпят домашних тиранов, бездельников и зависимых. Они их защищают с мыслью: «На самом деле он не такой, просто жизнь у него непростая». Это, конечно, про неверие в мужскую силу и его способность меняться.

    Иногда женщины жалеют мужчину и перестают «хотеть». Например, дорогую одежду, новую квартиру, красивые вещи в дом. Они беспокоятся о том, что мужчина, покупая такие излишества, не сможет перекрыть базовые потребности. Я часто слышу такие реплики:

    • «Лучше я сама себе куплю, то, что мне нравится»,
    • «Обойдусь без ресторана, ему и так тяжело, а еще я тут со своими хотелками»,
    • «Ну, какой отдых на море? Муж тянет ипотеку. Обойдусь!».

    Когда мужчина чувствует жалость, он подсознательно оказывается в детской позиции, ощущает себя немощным, а иногда и манипулирует эмоциями женщины.

    Почему же нельзя жалеть мужчин: 7 важных причин

    Причина №1. Жалея мужчину, вы усиливаете в нем ребёнка, а не взрослого.

    Причина №2. Жалея мужчину, вы лишаете его возможности стать создателем жизни для жены и детей.

    Причина №3. Жалея мужчину, вы не даёте ему стать хозяином своей жизни.

    Причина №4. Жалея мужчину, вы отбираете у него возможность получить жизненный опыт.

    Причина №5. Жалея мужчину, вы демонстрируете своё неверие в него.

    Причина №6. Жалея мужчину, вы перестаете его уважать.

    Причина №7. Жалея мужчину, вы показываете, что он ни на что не способен.

    Как перестать жалеть мужчину: 5 шагов

    Шаг первый: безусловная вера

    Для начала поймите, что трудные периоды в жизни — это своего рода выход из зоны комфорта и возможность выйти на новый уровень. Если в жизни мужчины происходит переломный момент, то женщина поможет ему только безусловной верой. Безусловная вера в мужчину — это своего рода благословение.

    Шаг второй: я могу

    Если мужчина ждёт, чтобы его пожалели, соберите всю волю в кулак и скажите себе: «Я могу дать ему поддержку по-другому, не жалея». Возможно, потребуется подобрать нужные слова или показать абсолютное бездействие. Так вы подтолкнете мужчину к принятию ответственности за себя, свою семью и свою жизнь.

    Порой женщина идёт решать мужские вопросы, предполагая, что таким образом она проявляет свою женскую силу. Но на самом деле сила женщины в её слабости и мудрости.

    Шаг третий: это его опыт

    Любые сложности в жизни мужчины — это ещё и опыт, который ему необходимо пережить. Так хочет его душа. Давая этому опыту место, мужчина взрослеет.

    Шаг четвертый: поддержка

    Поддержка заключается в укреплении сильных качеств мужчины. Женщина способна на них указать. Достаточно вспомнить, что особенно привлекало в нем, когда вы познакомились? Как он проявлялся на начальном этапе отношений? Напомните об этом своему мужчине, а дальше подкрепляйте его сильные стороны.

    Важно говорить слова одобрения и поддержки тогда, когда это действительно уместно, так как неискренность чувствуется за версту.

    Шаг пятый: начните хотеть

    Желающая женщина, как муза, «включает» своего мужчину на действие. Он хочет для нее что-то делать, хочет ее завоевывать, хочет для нее создавать.

    Мужчина по своей природе — завоеватель и создатель. У женщины всегда есть выбор, что усиливать в своем избраннике: силу или слабость. Что выбираете вы?

    Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

    У мужчины, который жалеет себя из-за того, что он никудышный мужчина, развивается импотенция.

    Если женщина жалеет женщин из-за того, что им приходится беременеть, у нее нет сил забеременеть. Если она жалеет женщин из-за того, что им приходится вынашивать плод, у нее нет сил для вынашивания плода, и беременность прерывается. Если женщина жалеет себя из-за того, что приходится рожать, у нее нет сил для родов.У нее происходит ослабление родовой деятельности. За нее эту работу приходится делать медицине. Прибегнет ли медицина к лекарствам, стимулирующим родовую деятельность, либо к скальпелю для кесарева сечения, результат один — упадок жизненных сил. Каким образом это повлияет на жизнь ребенка, выяснится позже.

    Пример из жизни Наблюдала я молодую пару, занимающуюся рождением первенца. Я бы не сказала, что рожала одна женщина, скорее рожали они оба. Молодые подготовились к семейным родам, во время беременности спокойно занимались каждый собой, друг другом и плодом. Духовное единение не мешало им заниматься каждому своими земными делами. Будучи на последнем месяце беременности, женщина принимала в гомеопатических дозах витамины, так как рожать ей предстояло на исходе зимы. Гомеопатическая доза в химическом отношении — это ничто. Беременность протекала нормально.

    Я была восхищена тем, как неопытный молодой муж предугадывал и оказывал необходимую помощь жене. Они обменивались лишь отдельными словами, поскольку не успевала женщина раскрыть рот, как муж уже сам делал то, что облегчало ее состояние. Они были сосредоточены на том, чтобы плод их любви появился по возможности проще и безболезненнее для матери. Роды продолжались всего семь часов.


    За час до рождения ребенка женщина зевнула. Я насторожилась. Что это значит? Вряд ли это от усталости. Через восемь минут, после очередной схватки, женщина снова зевнула. У меня возникло чувство, что способность матки к сокращению несколько понизилась. Третья схватка произошла с минутным опозданием, после чего женщина опять зевнула.

    Зевота происходит, когда энергетические каналы перекрыты.Зевота открывает каналы. Я стала глядеть, какой из стрессов заблокировал энергию. Таким стрессом оказалась ее жалость к себе. Я спросила: «В последний раз боль была чуть слабее?» Женщина кивнула. Я сказала: «Это от жалости к себе. Отпусти ее. Она вызывает ослабление схваток. Да и ребенку вредно». Больше я за все роды не произнесла ни слова.

    Женщина открыла полуприкрытые глаза. Сонливость как рукой сняло. Я наблюдала, как она высвобождает стресс, как говорит с ребенком, прося прощения за минутную слабость. Некоторая напряженность, возникшая в родильной, спала. Все вновь занялись своими делами, и роды пошли по восходящей. Ослабление схваток было преодолено, и на свет появился младенец, который держал головку и фиксировал взгляд. Когда его с еще не обрезанной пуповиной положили матери, на живот, он первым делом посмотрел ей прямо в глаза. Казалось, это длится вечность, хотя продолжалось всего пару минут.

    Когда он обратил взор на меня, я была несколько удивлена. Мы глядели друг другу прямо в глаза — два человека — глядели совершенно спокойно, и у меня не было чувства, что он младенец, а я взрослая. Способность с рождения видеть истину будет для этого ребенка и счастьем, и несчастьем. Счастье, если родители искренни друг с другом. Несчастье, если родители неискренни. Счастье, если они признаются себе в своих ошибках. Несчастье, если не признаются. В любом случае он будет для них учителем честности. Если родители будут сознавать это каждый миг их жизни, и сознавать без промедления, — это станет их счастьем.

    Сейчас, почти три года спустя, я знаю, что так оно и есть. Они научились при всяком протесте со стороны ребенка спрашивать себя: «Какую оплошность я сейчас допустил?» Они научились спрашивать у ребенка: «Что мы, твои мамочка и папочка, сделали не так?» Придет время, и они скажут ребенку: «А теперь спроси у себя, в чем ты ошибся. Если не поймешь, спроси у нас. Вместе мы разберемся». Надеюсь, что моя мечта сбудется.

    Человек — прежде всего человек, а уж потом женщина или мужчина. Как люди мы все равны. Как люди мы представляем собой духовное единство, состоящее из женской и мужской энергий. Если мы не умеем быть людьми, то как женщина или мужчина мы лишь половинки, и наше подсознание, или душа, стремится обрести цельность путем воссоединения с противоположным полом. Преувеличение или преуменьшение половой роли сопряжено со страданиями. Женщины любят посудачить о своих проблемах и могут говорить о них бесконечно. Мужчины, напротив, не любят, поскольку от этого мужчина делается слабым. Мужская гордость не позволяет похваляться своей слабостью. Также и женщина, которой приходится рассчитывать только на себя, не может позволить себе такой роскоши. Это не означает, что у такой женщины нет жалости к себе. На жалость лишь наложен запрет.

    Если мужчина принимается жалеть себяиз-за того, что у него нет головы на плечах, его голова перестает соображать. Перестает воспринимать информацию, преподносимую жизнью, либо не применяет ее на практике. Если мужчина жалеет себя, поскольку неспособен хозяйствовать, то у него нет сил исправить свое материальное положение. Если мужчина не в состоянии ни мыслить, ни хозяйствовать, он начинает жалеть себя из-за того, что мужчина он никудышный. С этого начинается развитие импотенции.

    Против этого недуга нет иного лекарства, как избавление от жалости к себе.

    Импотенция наступает быстро и быстро проходит. В своих лекциях я в шутливой форме советую женщинам, дескать, если желаете по каким угодно корыстным соображениям превратить мужа в импотента, начните его жалеть. Чем серьезнее за это возьметесь, тем быстрее добьетесь желаемого. Вначале похнычьте да побрюзжите и, когда увидите, что муж раскис, начните его жалеть и костерить всех, кто затрудняет ему жизнь. Когда мужчина видит, что его любимая жена не понимает своих ошибок, у него возрастает ощущение беспомощности и жалость к себе.

    Ко мне обращается немало женщин, последовавших моему совету, с жалобой на то, что они так и сделали. Я могу их утешить, так как импотенция сравнительно легко поддается излечению. Кто готов исправлять свои ошибки, тот их исправляет.

    Пример из жизни Энергичная, деловая женщина 40 лет, до сих пор справлявшаяся со своими проблемами, вынуждена прийти на прием, поскольку дошла до ручки. Опустив очи долу, она вынуждена со стыдом признать, что ее одолели семейные проблемы. Муж пьет уже в течение пяти лет. Домочадцы страдают, но терпят, так как отец добр. В последнее время у него случаются приступы злобы, и жене с детьми приходится быть начеку. У детей снизилась успеваемость. За короткий срок отличники сделались посредственными учениками. Женщина стала маяться головными болями.

    Поскольку женщина без конца пересказывает одно и то же, я спрашиваю: «Это все?» После многократно повторенного вопроса и всевозможных экивоков выясняется, что это еще не все. Эти пять лет муж ко всему прочему был импотентом. Женщина поспешила меня заверить, что ее это не тревожит. «Милочка, можете говорить это кому угодно, только не мне»,— говорю я.

    Я спрашиваю у женщины: «Ваш муж строит дом?» Выясняется, что да, строит, уже на протяжении семи лет. Семья живет в самом доме, хотя работы еще предстоит много. Женщине надоело жить в условиях недостроенности. Тоска охватила ее вскоре после начала строительных работ. Хотелось приобрести дом и хотелось, чтобы вечерами муж был дома. Хотелось, чтобы муж получал больше денег на государственной службе, и хотелось, чтобы вечерами он по возможности быстро строил дом. Желание иметь быстрее, больше и с меньшими затратами — это противоречащие друг другу стрессы. Желания и нежелания обоих супругов сделали свое дело, и первым надломился муж. Свою печаль из-за беспомощности он начал топить в вине.

    Спьяну он еще храбрился, а с похмелья ощущал себя кругом виноватым, и если пытался вымолить прощение, то его стыдили и гнали прочь. На женщин он не заглядывался, а если человека стыдят прямо в глаза, то открыть глаза он смеет только в темноте и под одеялом. Ни для кого не секрет, что чаще всего примирение супругов происходит в постели. Если мужчину, надеющегося всем сердцем на прощение, хоть раз оттолкнуть, он может сделать для себя вывод на всю оставшуюся жизнь. Разумеется, это его проблема. Однако и проблема жены. Все же секс — дело обоюдное. Наказание в виде отказа участвовать в сексе хорошо известный женский способ побольнее ранить.

    Когда мужчина хочет женщину, а та его не хочет, у мужчины возникает импотенция. Если Вы полагаете, что в обратном случае у женщины возникает фригидность, то Вы ошибаетесь. Когда женщина хочет мужчину, а тот ее не хочет, у женщины повышается сексуальность. Она делает все, чтобы заполучить мужчину. Если мужчина овладевает женщиной физически, то женщина овладевает мужчиной, вторгаясь в его чувства. Кружит ему голову, и вот он уже на крючке. Что за этим последует, пока не будем обсуждать.

    Чем агрессивнее мужчина, то есть чем меньше он считается с желаниями женщины, тем он сексуальнее и тем фригиднее женщина. Чтобы отпугнуть от себя мужчину, женщина закрывается в себе. В итоге она отпугивает от себя лишь мужские чувства, но не тело. Мужчина же, чтобы защитить свои чувства, начинает использовать только тело женщины. Ее чувства ему безразличны. Чем больше слез проливается женщиной, то есть чем больше она подрывает собственные силы, тем сильнее озлобляется муж. Глотающая слезы жена и взгромоздившийся на нее и сердито делающий свое дело муж — явление весьма обычное. Такой мужчина занимается сексом со свирепой злостью. Если у него возникает импотенция, то в почтенном возрасте, внезапно и бесповоротно. Поскольку такие мужчины оценивают себя по своей сексуальности, то при возникновении импотенции ему только и остается, что расхаживать со злым видом.

    Знание, что я хочу его или он хочет меня, разжигает страсть. Знание, что я не хочу его или он не хочет меня, заглушает страсть.

    Чем мужчина положительнее, иными словами, чем больше он считается с желаниями женщины, тем она холоднее. Женщина желает, чтобы мужчина в меру ее любил, в меру с ней забавлялся и в меру ею овладевал. Причем «в меру» означает «соответственно настроениям женщины». Поскольку доброго мужчины, способного угадывать женское настроение, не существует в природе и поскольку доброта и жалость к себе ходят рука об руку, то у такого мужчины потенция начинает потихоньку снижаться еще в молодости и, возможно, пропадает в весьма раннем возрасте. Чем мужчина добрее, тем раньше у него развивается импотенция.

    Каждый нормальный мужчина может определить, отчего женщина отказывает ему в сексе — то ли оттого, что ей нездоровится, то ли оттого, чтобы наказать мужчину. Это наказание воспринимается особенно унизительным, если муж еще не успел удовлетворить все материальные желания жены. Жена оправдывает себя тем, что не желает заниматься сексом с пьяным мужем, отчего у нее укрепляется самоуверенность, и она вообще не задумывается о том, отчего муж-трезвенник превратился в алкоголика. Ребенком он ведь не пил.

    Если муж, приложившись к рюмке для храбрости, все же решается подлезть к жене в постели, то ироничные, нарочито жалостливые комментарии жены действуют на него, словно ушат холодной воды, и вскоре настает день, когда мужчина перестает подлезать к жене. Возникла импотенция. Когда женщине становится про это известно, она уже не испытывает радости из-за того, что муж не домогается близости, а испытывает досаду. Свое поражение она сносит, молча стиснув зубы. Подозрение мужчины, будто его не хотят таким, какой он есть, сменяется уверенностью. Он ждет лишь, когда ему укажут на дверь. Надежда, что в нем нуждаются как в работнике, заставляет его трудиться днем и ночью. Отчаяниеиз-за того, что как в человеке в нем не нуждаются, вынуждает хвататься за бутылку.

    Женщине я сказала, что ей нужно попросить в душе прощения у мужа за собственное неумение любить. Также нужно простить себя за то, что взрастила корыстолюбие сверх всякой меры. Испросить прощения у тела за то, что обрекла его тем самым на страдания, которые к тому же принялась отрицать. Я сказала, что нет смысла рассказывать обо всем этом мужу, потому что он не читал моих книг и многого не понимает. Читать их он все равно не будет, поскольку у него и так нет времени. Человек в состоянии кризиса опускает руки, так как сам себе безразличен.

    Мужчина, желающий быть суперменом, отказывается признавать, что жена играет какую-либо роль в его половой функции.Рассудительная жена не будет доказывать свое положительное влияние. Она попросту исправит свою ошибку и будет радоваться, если это удастся.

    Спустя два месяца женщина явилась снова и рассказала о случившемся. Работать над собой она принялась со всей душой. Просила прощения и прощала сама как умела и со всей искренностью, на какую была способна. Это было нелегко. Прошло пять дней. Ночью она проснулась от какого-то странного чувства. Муж тоже пробудился, и вот они на пару стали таращиться на мужнин член, очнувшийся от летаргии. Поспешили проверить его работоспособность, и сделали это не один раз. Данная сторона семейной жизни была нормализована. Вначале радость была велика, теперь же женщина явилась посетовать на новую напасть. Она не знала, что ей делать, так как муж повадился посещать незамужних женщин. Дело было не в том, что жена не смогла бы удовлетворить внезапную гиперсексуальность мужа. Дело было в чем-то, что оказывалось сильнее мужа. Для меня самой ситуация оказалась неожиданной, и я спросила импульсивно: «Скажите, сами-то Вы чего хотите? Чтобы было так, как два месяца назад, или так, как сейчас?» Женщина отчаянно замахала руками и стала объяснять, дескать, конечно, так, как сейчас. «Прекрасно, — сказала я. — Запаситесь тогда терпением на то время, пока муж наверстывает упущенное им за пять лет. Пусть проверит себя со всех сторон и угомонится. Если бы он Вас не любил, то давно бы ушел. Надеюсь, вы оба осознаете свои заблуждения и заживете счастливо».

    Так и произошло.

    Человек нуждается не в жалости, а в сочувствии. К сожалению, между этими понятиями не проводят различия. И уж тем более не задумываются над тем, что хорошее это плохо, а плохое хорошо, и не понимают, что это значит. Еще в первой книге я говорила о том, что все, что человек называет особенно хорошим,на деле является особенно плохим.Инаоборот, все, что очень плохо, на самом деле очень хорошо. Мы осознаем это, когда у нас хватает терпения это плохое пережить. Обычно же этого терпения не хватает.

    При разрастании стресса меняется его качество, и тогда стресс называют иным именем. Чрезмерная жалость также имеет другое название. Она именуется чрезмерной любезностью,являющейся по своему воздействию наиболее коварным видом жалости. К ней прибегают, если желают лишить человека некоей способности, и осечек не бывает. Даже если на лице человека ничего не отражается. Например, иронизирование в ключе повышенной любезности над половыми способностями ближнего превращает его сексуальную функцию в круглый ноль.

    Кому повышенная любезность по душе, тот сам не замечает, как его деморализуют и затем используют в своих интересах. Ни для кого не секрет, что юные девушки, тоскующие о любви, становятся жертвами многоопытных донжуанов. Хотя мать запугиванием да угрозами как будто просветила дочь в данном вопросе, однако тем охотнее дочь попадается на крючок. Мать старается разными посулами удержать дочь возле себя, но стоит той вырваться из дома, как она тут же попадает на крючок донжуану. Кто виноват?

    С точки зрения дочери, вина лежит на матери, поскольку та не научила ее жизни. Матери не способны научить чему-либо детей, так как более всего жаждут повышенных любезностей. Они считают это любовью. Если муж хороший, они применяют ту же тактику по отношению к мужчинам и не понимают, отчего при всей близости их намерений получается хуже некуда. Так женщины смешивают сексуальное притеснение с обольщением, а потом сами же и расхлебывают. Сексуальное притеснение принимается за обольщение, а обольщение — за сексуальное притеснение. В итоге далекая от реальной жизни женщина остается ни с чем.

    Пример из жизни Молодая супружеская пара из тех, кто считает себя счастливыми в браке, пришла посоветоваться, почему у них нет детей. Когда я растолковывала стрессы жены, муж слушал так тихо и внимательно, что, казалось, у него даже уши шевелятся. В словах, предназначенных жене, он черпал информацию, чтобы лучше понять себя. Ему ни разу не пришло в голову заметить жене критически: «Ах, вот ты какая!» Он старался во всем разобраться.

    Как только очередь дошла до стрессов мужа, жена от избытка эмоций стала вертеться и чирикать, точно воробей. То поглаживала мужа в знак утешения, то обнимала, то похлопывала по плечу, словно говоря: «Держись/» Точь-в-точь сцена из зарубежного сериала, только место и время выбрано было явно неудачно. Вскоре она бросилась мужу на шею, заливаясь слезами и причитая, дескать, как мне тебя жаль. Она абсолютно не понимала, что речь идет о жизненном уроке мужа и что своим поведением она только всем мешает.

    Тогда я сказала: «Послушайте, Вы вообще соображаете, что Вы сейчас делаете? Вы считаете это добротой, и это так и есть, но это не та доброта, в какой вы оба сейчас нуждаетесь. У Вашего мужа и без того с детства на плечах лежит столь тяжкий груз ответственности, что подгибаются колени. А тут еще Вы бросаетесь ему на шею, словно мельничный жернов, со своими сюсюкающими причитаниями. Он не желает спасаться бегством от своей милой женушки, потому что считает ее чересчур хорошей. Вы оба считаете хорошим то, что в действительности плохо, в этом Ваша проблема и состоит. Вы ведете себя, словно дети в песочнице. Вам нужно уяснить, что такое помощь-облегчение ноши и что такое отягощение ноши в трудную минуту».

    На них обоих моя речь подействовала, словно ушат холодной воды. Кто с детства живет в атмосфере лживой доброты, тот и представить себе не может, что такое нормальная жизнь. Поскольку нормальность — понятие относительное, никто не может в точности научить, мол, делай так или эдак. Все, что есть на свете, в том числе и нормальность, каждый должен познать сам.

    Влияние женщины на сексуальность мужчины — вещь очевидная. Если женщина желает, чтобы мужчина был мужчиной, личностью, чье слово имеет вес и в ком можно найти поддержку, то она будет протестовать против мужчины, если тот желает ей нравиться. Хороший муж, который во всем желает угодить жене, вскоре начинает ощущать, что жена его не хочет. На деле же жена не хочет, чтобы муж отвергал собственные потребности, подавляя их. Тем самым жена старается сделать из мужа такого мужчину, которого не задевали бы ничьи желания.

    Мужчина, который подавляет свои сексуальные желания, становится агрессивным. Он умертвил в себе человека.

    Мужчина, который подавляет свои сексуальные потребности, становится импотентом. Он умертвил в себе мужчину.

    Одновременное подавление и того, и другого, что происходит чаще всего, превращает мужчину в агрессивного импотента.

    Человек может без труда подавлять свои потребности, но против желаний не попрешь. Они властвуют над ним, и, если он пытается властвовать над ними, они начинают самоуправствовать. Желание женщины сделать из мужчины личность обречено на неудачу, ибо это то же самое, что хорошего мужчину сделать плохим. Желание мужчины быть хорошим оказывается сильнее и одерживает верх. Если жена боится агрессивного мужа и одновременно боится половой жизни, то она может радоваться несчастью мужа. Такая жена добивается своего и не способна понять, почему муж подавлен и издерган.

    Мужчина, разочаровавшийся в женщинах, может обходиться без половой жизни и быть вполне доволен. Если тот же мужчина вынужден обходиться без половой жизни в силу импотенции, он может быть сплошным клубком нервов, недовольный всеми и вся. Знание, что я никакой не мужчина, лишает душевного покоя. Поэтому нужно позаботиться о том, чтобы высвободить жалость к себе прежде, чем проблема о себе заявит.

    В зависимости от особенностей жалости к себе происходит падение жизнедеятельности какой угодно ткани или органа, однако из них труднее всего лечить импотенцию, так как люди стесняются говорить на эту тему. Им мешает чувство стыда. Причем стыда величайшего.

    По мере возрастания жалость к себе становится похожей на все более затрудняющееся и замедляющееся движение по замкнутому кругу.Человек может жалеть себя до смерти, его силы могут иссякнуть, словно у умирающего, но это не смерть. Жалость к себе неспособна поразить какой-либо орган столь серьезно, чтобы это послужило причиной смерти.

    Движение застопоривается полностью только из-за чувства стыда. Мужчина может годами, занимаясь сексом, пребывать в напряжении, но всякий раз, когда случается сплоховать перед женщиной, проблема всплывает наружу, и ему снова становится стыдно. Каждый раз некая часть сексуальной энергии застаивается, увеличивая объем уже имеющейся застоявшейся энергии. В следующий раз половой акт, возможно, и удастся, но это еще не повод забыть про предыдущую осечку. Страх опозориться перед женой может преследовать мужчину годами, отчего он пребывает в напряжении, точно натянутая струна.

    Страх опозориться — это еще не стыд. Это — страх.Покуда о нем никто не знает, он остается страхом. Как только про него узнает некто, кто кажется лучше тебя, сразу становится стыдно. Потому люди и скрывают отчаянно свои уязвимые места. Для того, кто скрывает чувство стыда, вызванное неполадками в половой сфере, характерно похваление своей сексуальностью либо познаниями в области секса. Это является сигналом опасности, говорящим о том, что с сексуальностью что-то не в порядке. Желая скрыть неуверенность в своих половых качествах и утвердить себя как мужчину, человек принимается тренировать свое тело так, что оно становится эталоном сексапильности, однако время покажет, есть от этого толк или нет. Подолгу можно обманывать других, но не себя.

    В этом деле родителей должен настораживать нездоровый интерес сына к женщинам и сексу. Интерес этот проявляется в приобретении литературы, связанной с эротикой, порнографией и сексуальными извращениями, благодаря чему легко прослыть среди сверстников тертым калачом. Протест против подобного секса со стороны людей благонравных — не что иное, как подсознательное ощущение проблемы и попытка остановить деградацию. Как известно, запретами ничего не добьешься, поскольку ребенок, лишенный примера любви в родительском доме, не примет его от посторонних людей. Ему подавай острые ощущения, чтобы распалять свою сексуальность.

    Отцы, которые должны бы подготовить сыновей к мужской жизни, находят дела поважнее, либо отец в семье вообще отсутствует. Мать же, не сумевшая удержать мужа в семье своей любовью, хуже смерти боится заговаривать с сыном о женщинах. Разговор матери о себе и женских чувствах привил бы сыну позитивный интерес к противоположному полу,необходимый для того, чтобы узнать о жизни нечто такое, что пригодится самому. Сын узнал бы про духовную любовь и стал бы проявлять к ней интерес, ибо каждому мужчине подсознательно известно, что женщина нуждается в первую очередь в духовной любви. Как и сам мужчина. Такой сын тихонько кумекал бы про себя, что к чему, и применял бы свои знания ко времени и к месту.

    Если женщина относится сочувственно к проявлениям импотенции мужа, то она осознает причину, и чувство стыда у нее не усугубляется. К сожалению, большинство женщин принимается жалеть мужей. Если женщина жалеет словами и поступками, муж может обозлиться и прикрикнуть, дескать, лучше бы ты меня выругала. Ссора с выплескиванием отрицательных эмоций повысила бы мужскую потенцию. Однако супружеская пара, живущая во имя единодушия, помалкивает и делает вид, что ничего не происходит, надеясь при этом, что проблема разрешится сама собой. Проблемы же для того и существуют, чтобы их решать. Если проблема касается одного человека, решить ее можно в одиночку, а если проблема касается двоих, решать ее нужно вдвоем. Обычно это делают прямо обратно потребности.

    Хорошая, интеллигентная женщина не упускает случая пожалеть. Если она делает это молча, не догадываясь о том, что тем самым взращивает собственную жалость к себе, то, достигнув критической отметки, жалость выплескивается наружу. Утопающая в слезах женщина рыдает на груди у мужа, у которого своих бед с избытком, выкачивая из него остатки жизненной силы. «Я плохая, некрасивая, никудышная, я тебе не нравлюсь, я тебя недостойна!— причитает она и достает главные козыри. — Я никогда тебе не нравилась. Ты меня никогда не любил. Такая жена тебе не нужна!» — а там, глядишь, они уже оба плачут, поскольку ни один из них не умеет отпустить жалость к себе.

    От этого усиливаются женская фригидность и мужская импотенция. Поскольку обычно мужчина с потенциальной импотенцией находит себе фригидную жену, которая не признается в своей проблеме даже себе, подобные драмы случаются на каждом шагу. Муж может лезть из кожи вон, однако он не в силах помочь жене, терзающейся собственной неполноценностью. Надежда обрести полноценное счастье с данным супругом тает с годами, сменяясь ожесточенными упреками. В случае сексуальных проблем это порождает не только чувство стыда, но и безысходность.

    Безысходность связана с поспешностью. Человек, который придерживается принципа «тише едешь — дальше будешь», занимается своими делами и верит своему чувству, которое говорит, что результат не сразу проявится, только по прошествии лет. Кто верит в реинкарнацию, тот чувствует, знает, надеется, что результат скажется если не в нынешней, то в следующей жизни. Чем сильнее человек спешит, тем сильнее его безысходность, если результат не получается сразу. Возможно, он и знает, что с такой скоростью ничего не делается, однако продолжает стремиться.

    Особенно молниеносно, по мнению больных, должно происходить восстановление здоровья, а потому они ожидают чудес. Ну а того, что чудеса сбываются благодаря искренней вере страждущего, люди не знают и знать не желают. Всякое разочарование, которое добавляет каплю в чашу безысходности, подталкивает человека на шажок ближе к убеждению, что подобная жизнь не имеет смысла. Возникает ощущение безысходности. Безысходность это неспособность найти в уме выход из бедственной ситуации.

    Жалость к себе истребляет жизненную силу. Стыд закрепляет понесенную потерю.

    Безысходность — камень на шее утопающего.

    О любви и стыде Характер человека — совокупность энергий, состоящая из стрессов. Чем больше стрессов накапливается, тем большее их количество должно разместиться в одном и том же замкнутом пространстве. Один стресс притягивает к себе одну энергию, второй — другую. Третий стресс усиливает четвертый стресс. Пятый не согласуется с шестом. Седьмой разрушает восьмой. Девятый завидует десятому. Отношения между энергиями становятся все более сложными, запутанными, напряженными, взрывоопасными. Человек перестает понимать самого себя. В некий момент в нем вызревает столь глубокий внутренний конфликт, что он сразу взрывается, как только что-то ему не нравится. Это ЧТО-ТО — нечто такое, чего он не понимает.

    Кому надоедает выходить из себя, тот желает себя изменить. Он может от всей души стараться, но ничего не получается. Он может знать наперечет все недостатки своего характера, обращаться за помощью к психологу или даже психиатру, однако переделать себя ему не удается. Почему? Потому что человека изменить невозможно.Для того, чтобы человек переменился, следовало бы изменить его образ мыслей, представления, принципы, но именно все это и не поддается изменению. Это не под силу ни окружающим, ни самому человеку, ибо его жизнь как в духовном, так и в физическом плане определяется энергией его стрессов. Их совокупная сила, выросшая на желаниях, оказывается мощнее любого нового самого благого желания.

    Когда человек принимается отпускать свои стрессы, их число сокращается, и совокупная сила уменьшается. Складское помещение, где поменьше товара, лучше поддается обозрению. Наличные материалы систематизируются легче. Собственноручно отлаженная система подчиняется сиюминутным потребностям создателя системы. Неважно, мало ли материала на складе или много, находится склад на первом, втором или третьем этаже. Важно, чтобы материал был размещен настолько целесообразно, что кладовщик мог бы хорошо ориентироваться на складе, а принимаемый и выдаваемый материал беспрепятственно поступал куда надо.

    Человеческая жизнь, она же психика, является складом стрессов, а поддержание в нем порядка — повседневной, наиважнейшей деятельностью человека.

    Кто верит в то, что душевный покой зависит от него самого, тот наводит на своем складе порядок. Прежде всего освобождается от тех материалов, что скопились в огромную бессистемную кучу. Возникшее свободное пространство дает возможность понять, почему был в свое время принят тот или иной материал и для чего он нужен сейчас. Неспешный, целеустремленный поиск смысла ведет к тому, что все вещи оказываются на своих местах. Огромное нагромождение всякой всячины превращается в хранилище ценностей. Эти ценности можно отдавать без сожаления, поскольку информация об их движении не теряется. При этом не застаивается в ожидании лучших времен и вновь прибывший материал, ибо его направляют туда, где он нужен.

    Заботящийся таким образом о своей душевной чистоте человек постоянно растет, а значит, меняется. Меняется без насилия над собой. Он как бы поднимается с первого этажа склада своих стрессов, где хранилось все допотопное и тяжелое, чего уже не осталось, на следующий этаж, чтобы и там навести порядок. Наводя все более сложный и тонкий порядок, человек и сам развивается. Он научается предвидеть ситуации и обстоятельства, которые его уже не удивляют. Его работа проста, так как проста его система. Причем все более сложный материал идеально вписывается в его простую систему. Сложное без труда находит свое место, если есть система. Так человек становится творцом. Созидание являет собой духовную реализацию имеющегося старого путем придания ему новой физической формы выражения, соответствующей духу времени.

    Если бы кто-то поставил этого человека заведовать складом, он стал бы завскладом, который в спешке ищет, где лежит нужная вещь. Пролистывал бы накладные либо засел за компьютер и все чаще приходил бы к выводу, дескать, чувство подсказывает, что товар есть, а бумага утверждает, что его нет. Следовательно, его и нет. Искомый материал залеживается на складе и потихоньку превращается в рухлядь. Покуда знание говорит, что этого материала нет, он превращается во все более растущую кучу хлама за счет другого материала, который также не существует на бумаге. В один прекрасный день завскладом, который гордился своим титулом, становится стыдно за нагромождение хлама, из-за которого не оказалось места для товара поновее. Человек, который не принимает ничего нового, утрачивает даже видимость созидателя — человека, который растет и развивается. Если он, тем не менее, продолжает гордиться собой, в нем просыпаются душевные терзания, и ему все чаще приходится испытывать минуты неловкости перед окружающими. Если он испытывает стыд, то зарабатывает хроническую болезнь, которая не отступит, прежде чем он не научится относиться к своему стыду иначе.

    Человек, который сам себя не понимает, полагает, что люди таковы, какими он их воспринимает. Так проявляется женская энергия, имеющаяся в каждом человеке, независимо от пола. О половой роли я рассказывала во всех предыдущих книгах, но до сих пор приходится сталкиваться с женщинами и мужчинами, которые борются за женское равноправие, не сознавая того, что женщина и мужчина не могут быть равноправными.

    Право — это ценность материальная. На материальном уровне женщина — это только женщина, а мужчина — только мужчина. Если бы мы задумались, то осознали бы, что наше желание быть хорошими людьми являет собой стремление сделать женщин и мужчин равноправными. То есть людьми усредненного пола.

    Мужчина и женщина равноправны как люди.С точки зрения прав и обязанностей они отличаются друг от друга. Природа создала их противоположностями, которые соединяются в целое, соответственно своей потребности развиваться в человеческом отношении. У обоих человеческие потребности одинаковы.

    Женщина определяет, мужчина делает. Женщина созидает духовный мир, тогда как мужчина созидает физический. Женщина подает идею, мужчина ее реализует. Если женщина рассказывает мужу о своих идеях, то мужчина способен говорить об осуществлении идеи. Отсюда-то и происходят конфликты, ибо цепляющаяся за свои права женщина и убежденный в своих правах мужчина друг друга не понимают. Женщина не понимает того, что земные вещи нельзя построить таким же способом, каким возводятся воздушные замки. Мужчина не понимает, почему женщина не понимает того, что понятно мужчине. Чем умнее человек себя считает, тем чаще обзывает противную сторону дураком. Чем человек кажется себе сильнее, тем чаще обзывает ближнего слабаком. Чем более работящим человек себя считает, тем чаще ближний обвиняется в лени. Ни та, ни другая сторона не осознает того, что в ближнем она видит свою скрытую грань и, обличая ближнего, обличает себя.

    Женщина, умеющая быть просто человеком и женщиной, умеет себя любить. Это значит любить человека и людей. Ее душа открыта нараспашку, чтобы отдавать самой и принимать даруемое, чтобы любить и быть любимой. Рядом с такой женщиной мужчина имеет возможность быть настоящим мужчиной, любящим и любимым. Таков союз мужчины и женщины — простой, естественный, без выдвижения условий — основывающийся на чистой любви.

    У мужчины, который жалеет себя из-за того, что он никудышный мужчина, развивается импотенция.

    ⇐ ПредыдущаяСтр 17 из 43Следующая ⇒

    Если женщина жалеет женщин из-за того, что им приходится беременеть, у нее нет сил забеременеть. Если она жалеет женщин из-за того, что им приходится вынашивать плод, у нее нет сил для вынашивания плода, и беременность прерывается. Если женщина жалеет себя из-за того, что приходится рожать, у нее нет сил для родов.У нее происходит ослабление родовой деятельности. За нее эту работу приходится делать медицине. Прибегнет ли медицина к лекарствам, стимулирующим родовую деятельность, либо к скальпелю для кесарева сечения, результат один — упадок жизненных сил. Каким образом это повлияет на жизнь ребенка, выяснится позже.

    Пример из жизни Наблюдала я молодую пару, занимающуюся рождением первенца. Я бы не сказала, что рожала одна женщина, скорее рожали они оба. Молодые подготовились к семейным родам, во время беременности спокойно занимались каждый собой, друг другом и плодом. Духовное единение не мешало им заниматься каждому своими земными делами. Будучи на последнем месяце беременности, женщина принимала в гомеопатических дозах витамины, так как рожать ей предстояло на исходе зимы. Гомеопатическая доза в химическом отношении — это ничто. Беременность протекала нормально.

    Я была восхищена тем, как неопытный молодой муж предугадывал и оказывал необходимую помощь жене. Они обменивались лишь отдельными словами, поскольку не успевала женщина раскрыть рот, как муж уже сам делал то, что облегчало ее состояние. Они были сосредоточены на том, чтобы плод их любви появился по возможности проще и безболезненнее для матери. Роды продолжались всего семь часов.

    За час до рождения ребенка женщина зевнула. Я насторожилась. Что это значит? Вряд ли это от усталости. Через восемь минут, после очередной схватки, женщина снова зевнула. У меня возникло чувство, что способность матки к сокращению несколько понизилась. Третья схватка произошла с минутным опозданием, после чего женщина опять зевнула.

    Зевота происходит, когда энергетические каналы перекрыты.Зевота открывает каналы. Я стала глядеть, какой из стрессов заблокировал энергию. Таким стрессом оказалась ее жалость к себе. Я спросила: «В последний раз боль была чуть слабее?» Женщина кивнула. Я сказала: «Это от жалости к себе. Отпусти ее. Она вызывает ослабление схваток. Да и ребенку вредно». Больше я за все роды не произнесла ни слова.

    Женщина открыла полуприкрытые глаза. Сонливость как рукой сняло. Я наблюдала, как она высвобождает стресс, как говорит с ребенком, прося прощения за минутную слабость. Некоторая напряженность, возникшая в родильной, спала. Все вновь занялись своими делами, и роды пошли по восходящей. Ослабление схваток было преодолено, и на свет появился младенец, который держал головку и фиксировал взгляд. Когда его с еще не обрезанной пуповиной положили матери, на живот, он первым делом посмотрел ей прямо в глаза. Казалось, это длится вечность, хотя продолжалось всего пару минут.

    Когда он обратил взор на меня, я была несколько удивлена. Мы глядели друг другу прямо в глаза — два человека — глядели совершенно спокойно, и у меня не было чувства, что он младенец, а я взрослая. Способность с рождения видеть истину будет для этого ребенка и счастьем, и несчастьем. Счастье, если родители искренни друг с другом. Несчастье, если родители неискренни. Счастье, если они признаются себе в своих ошибках. Несчастье, если не признаются. В любом случае он будет для них учителем честности. Если родители будут сознавать это каждый миг их жизни, и сознавать без промедления, — это станет их счастьем.

    Сейчас, почти три года спустя, я знаю, что так оно и есть. Они научились при всяком протесте со стороны ребенка спрашивать себя: «Какую оплошность я сейчас допустил?» Они научились спрашивать у ребенка: «Что мы, твои мамочка и папочка, сделали не так?» Придет время, и они скажут ребенку: «А теперь спроси у себя, в чем ты ошибся. Если не поймешь, спроси у нас. Вместе мы разберемся». Надеюсь, что моя мечта сбудется.

    Человек — прежде всего человек, а уж потом женщина или мужчина. Как люди мы все равны. Как люди мы представляем собой духовное единство, состоящее из женской и мужской энергий. Если мы не умеем быть людьми, то как женщина или мужчина мы лишь половинки, и наше подсознание, или душа, стремится обрести цельность путем воссоединения с противоположным полом. Преувеличение или преуменьшение половой роли сопряжено со страданиями. Женщины любят посудачить о своих проблемах и могут говорить о них бесконечно. Мужчины, напротив, не любят, поскольку от этого мужчина делается слабым. Мужская гордость не позволяет похваляться своей слабостью. Также и женщина, которой приходится рассчитывать только на себя, не может позволить себе такой роскоши. Это не означает, что у такой женщины нет жалости к себе. На жалость лишь наложен запрет.

    Если мужчина принимается жалеть себяиз-за того, что у него нет головы на плечах, его голова перестает соображать. Перестает воспринимать информацию, преподносимую жизнью, либо не применяет ее на практике. Если мужчина жалеет себя, поскольку неспособен хозяйствовать, то у него нет сил исправить свое материальное положение. Если мужчина не в состоянии ни мыслить, ни хозяйствовать, он начинает жалеть себя из-за того, что мужчина он никудышный. С этого начинается развитие импотенции.

    Против этого недуга нет иного лекарства, как избавление от жалости к себе.

    Импотенция наступает быстро и быстро проходит. В своих лекциях я в шутливой форме советую женщинам, дескать, если желаете по каким угодно корыстным соображениям превратить мужа в импотента, начните его жалеть. Чем серьезнее за это возьметесь, тем быстрее добьетесь желаемого. Вначале похнычьте да побрюзжите и, когда увидите, что муж раскис, начните его жалеть и костерить всех, кто затрудняет ему жизнь. Когда мужчина видит, что его любимая жена не понимает своих ошибок, у него возрастает ощущение беспомощности и жалость к себе.

    Ко мне обращается немало женщин, последовавших моему совету, с жалобой на то, что они так и сделали. Я могу их утешить, так как импотенция сравнительно легко поддается излечению. Кто готов исправлять свои ошибки, тот их исправляет.

    Пример из жизни Энергичная, деловая женщина 40 лет, до сих пор справлявшаяся со своими проблемами, вынуждена прийти на прием, поскольку дошла до ручки. Опустив очи долу, она вынуждена со стыдом признать, что ее одолели семейные проблемы. Муж пьет уже в течение пяти лет. Домочадцы страдают, но терпят, так как отец добр. В последнее время у него случаются приступы злобы, и жене с детьми приходится быть начеку. У детей снизилась успеваемость. За короткий срок отличники сделались посредственными учениками. Женщина стала маяться головными болями.

    Поскольку женщина без конца пересказывает одно и то же, я спрашиваю: «Это все?» После многократно повторенного вопроса и всевозможных экивоков выясняется, что это еще не все. Эти пять лет муж ко всему прочему был импотентом. Женщина поспешила меня заверить, что ее это не тревожит. «Милочка, можете говорить это кому угодно, только не мне»,— говорю я.

    Я спрашиваю у женщины: «Ваш муж строит дом?» Выясняется, что да, строит, уже на протяжении семи лет. Семья живет в самом доме, хотя работы еще предстоит много. Женщине надоело жить в условиях недостроенности. Тоска охватила ее вскоре после начала строительных работ. Хотелось приобрести дом и хотелось, чтобы вечерами муж был дома. Хотелось, чтобы муж получал больше денег на государственной службе, и хотелось, чтобы вечерами он по возможности быстро строил дом. Желание иметь быстрее, больше и с меньшими затратами — это противоречащие друг другу стрессы. Желания и нежелания обоих супругов сделали свое дело, и первым надломился муж. Свою печаль из-за беспомощности он начал топить в вине.

    Спьяну он еще храбрился, а с похмелья ощущал себя кругом виноватым, и если пытался вымолить прощение, то его стыдили и гнали прочь. На женщин он не заглядывался, а если человека стыдят прямо в глаза, то открыть глаза он смеет только в темноте и под одеялом. Ни для кого не секрет, что чаще всего примирение супругов происходит в постели. Если мужчину, надеющегося всем сердцем на прощение, хоть раз оттолкнуть, он может сделать для себя вывод на всю оставшуюся жизнь. Разумеется, это его проблема. Однако и проблема жены. Все же секс — дело обоюдное. Наказание в виде отказа участвовать в сексе хорошо известный женский способ побольнее ранить.

    Когда мужчина хочет женщину, а та его не хочет, у мужчины возникает импотенция. Если Вы полагаете, что в обратном случае у женщины возникает фригидность, то Вы ошибаетесь. Когда женщина хочет мужчину, а тот ее не хочет, у женщины повышается сексуальность. Она делает все, чтобы заполучить мужчину. Если мужчина овладевает женщиной физически, то женщина овладевает мужчиной, вторгаясь в его чувства. Кружит ему голову, и вот он уже на крючке. Что за этим последует, пока не будем обсуждать.

    Чем агрессивнее мужчина, то есть чем меньше он считается с желаниями женщины, тем он сексуальнее и тем фригиднее женщина. Чтобы отпугнуть от себя мужчину, женщина закрывается в себе. В итоге она отпугивает от себя лишь мужские чувства, но не тело. Мужчина же, чтобы защитить свои чувства, начинает использовать только тело женщины. Ее чувства ему безразличны. Чем больше слез проливается женщиной, то есть чем больше она подрывает собственные силы, тем сильнее озлобляется муж. Глотающая слезы жена и взгромоздившийся на нее и сердито делающий свое дело муж — явление весьма обычное. Такой мужчина занимается сексом со свирепой злостью. Если у него возникает импотенция, то в почтенном возрасте, внезапно и бесповоротно. Поскольку такие мужчины оценивают себя по своей сексуальности, то при возникновении импотенции ему только и остается, что расхаживать со злым видом.

    Знание, что я хочу его или он хочет меня, разжигает страсть. Знание, что я не хочу его или он не хочет меня, заглушает страсть.

    Чем мужчина положительнее, иными словами, чем больше он считается с желаниями женщины, тем она холоднее. Женщина желает, чтобы мужчина в меру ее любил, в меру с ней забавлялся и в меру ею овладевал. Причем «в меру» означает «соответственно настроениям женщины». Поскольку доброго мужчины, способного угадывать женское настроение, не существует в природе и поскольку доброта и жалость к себе ходят рука об руку, то у такого мужчины потенция начинает потихоньку снижаться еще в молодости и, возможно, пропадает в весьма раннем возрасте. Чем мужчина добрее, тем раньше у него развивается импотенция.

    Каждый нормальный мужчина может определить, отчего женщина отказывает ему в сексе — то ли оттого, что ей нездоровится, то ли оттого, чтобы наказать мужчину. Это наказание воспринимается особенно унизительным, если муж еще не успел удовлетворить все материальные желания жены. Жена оправдывает себя тем, что не желает заниматься сексом с пьяным мужем, отчего у нее укрепляется самоуверенность, и она вообще не задумывается о том, отчего муж-трезвенник превратился в алкоголика. Ребенком он ведь не пил.

    Если муж, приложившись к рюмке для храбрости, все же решается подлезть к жене в постели, то ироничные, нарочито жалостливые комментарии жены действуют на него, словно ушат холодной воды, и вскоре настает день, когда мужчина перестает подлезать к жене. Возникла импотенция. Когда женщине становится про это известно, она уже не испытывает радости из-за того, что муж не домогается близости, а испытывает досаду. Свое поражение она сносит, молча стиснув зубы. Подозрение мужчины, будто его не хотят таким, какой он есть, сменяется уверенностью. Он ждет лишь, когда ему укажут на дверь. Надежда, что в нем нуждаются как в работнике, заставляет его трудиться днем и ночью. Отчаяниеиз-за того, что как в человеке в нем не нуждаются, вынуждает хвататься за бутылку.

    Женщине я сказала, что ей нужно попросить в душе прощения у мужа за собственное неумение любить. Также нужно простить себя за то, что взрастила корыстолюбие сверх всякой меры. Испросить прощения у тела за то, что обрекла его тем самым на страдания, которые к тому же принялась отрицать. Я сказала, что нет смысла рассказывать обо всем этом мужу, потому что он не читал моих книг и многого не понимает. Читать их он все равно не будет, поскольку у него и так нет времени. Человек в состоянии кризиса опускает руки, так как сам себе безразличен.

    Мужчина, желающий быть суперменом, отказывается признавать, что жена играет какую-либо роль в его половой функции.Рассудительная жена не будет доказывать свое положительное влияние. Она попросту исправит свою ошибку и будет радоваться, если это удастся.

    Спустя два месяца женщина явилась снова и рассказала о случившемся. Работать над собой она принялась со всей душой. Просила прощения и прощала сама как умела и со всей искренностью, на какую была способна. Это было нелегко. Прошло пять дней. Ночью она проснулась от какого-то странного чувства. Муж тоже пробудился, и вот они на пару стали таращиться на мужнин член, очнувшийся от летаргии. Поспешили проверить его работоспособность, и сделали это не один раз. Данная сторона семейной жизни была нормализована. Вначале радость была велика, теперь же женщина явилась посетовать на новую напасть. Она не знала, что ей делать, так как муж повадился посещать незамужних женщин. Дело было не в том, что жена не смогла бы удовлетворить внезапную гиперсексуальность мужа. Дело было в чем-то, что оказывалось сильнее мужа. Для меня самой ситуация оказалась неожиданной, и я спросила импульсивно: «Скажите, сами-то Вы чего хотите? Чтобы было так, как два месяца назад, или так, как сейчас?» Женщина отчаянно замахала руками и стала объяснять, дескать, конечно, так, как сейчас. «Прекрасно, — сказала я. — Запаситесь тогда терпением на то время, пока муж наверстывает упущенное им за пять лет. Пусть проверит себя со всех сторон и угомонится. Если бы он Вас не любил, то давно бы ушел. Надеюсь, вы оба осознаете свои заблуждения и заживете счастливо».

    Так и произошло.

    Человек нуждается не в жалости, а в сочувствии. К сожалению, между этими понятиями не проводят различия. И уж тем более не задумываются над тем, что хорошее это плохо, а плохое хорошо, и не понимают, что это значит. Еще в первой книге я говорила о том, что все, что человек называет особенно хорошим,на деле является особенно плохим.Инаоборот, все, что очень плохо, на самом деле очень хорошо. Мы осознаем это, когда у нас хватает терпения это плохое пережить. Обычно же этого терпения не хватает.

    При разрастании стресса меняется его качество, и тогда стресс называют иным именем. Чрезмерная жалость также имеет другое название. Она именуется чрезмерной любезностью,являющейся по своему воздействию наиболее коварным видом жалости. К ней прибегают, если желают лишить человека некоей способности, и осечек не бывает. Даже если на лице человека ничего не отражается. Например, иронизирование в ключе повышенной любезности над половыми способностями ближнего превращает его сексуальную функцию в круглый ноль.

    Кому повышенная любезность по душе, тот сам не замечает, как его деморализуют и затем используют в своих интересах. Ни для кого не секрет, что юные девушки, тоскующие о любви, становятся жертвами многоопытных донжуанов. Хотя мать запугиванием да угрозами как будто просветила дочь в данном вопросе, однако тем охотнее дочь попадается на крючок. Мать старается разными посулами удержать дочь возле себя, но стоит той вырваться из дома, как она тут же попадает на крючок донжуану. Кто виноват?

    С точки зрения дочери, вина лежит на матери, поскольку та не научила ее жизни. Матери не способны научить чему-либо детей, так как более всего жаждут повышенных любезностей. Они считают это любовью. Если муж хороший, они применяют ту же тактику по отношению к мужчинам и не понимают, отчего при всей близости их намерений получается хуже некуда. Так женщины смешивают сексуальное притеснение с обольщением, а потом сами же и расхлебывают. Сексуальное притеснение принимается за обольщение, а обольщение — за сексуальное притеснение. В итоге далекая от реальной жизни женщина остается ни с чем.

    Пример из жизни Молодая супружеская пара из тех, кто считает себя счастливыми в браке, пришла посоветоваться, почему у них нет детей. Когда я растолковывала стрессы жены, муж слушал так тихо и внимательно, что, казалось, у него даже уши шевелятся. В словах, предназначенных жене, он черпал информацию, чтобы лучше понять себя. Ему ни разу не пришло в голову заметить жене критически: «Ах, вот ты какая!» Он старался во всем разобраться.

    Как только очередь дошла до стрессов мужа, жена от избытка эмоций стала вертеться и чирикать, точно воробей. То поглаживала мужа в знак утешения, то обнимала, то похлопывала по плечу, словно говоря: «Держись/» Точь-в-точь сцена из зарубежного сериала, только место и время выбрано было явно неудачно. Вскоре она бросилась мужу на шею, заливаясь слезами и причитая, дескать, как мне тебя жаль. Она абсолютно не понимала, что речь идет о жизненном уроке мужа и что своим поведением она только всем мешает.

    Тогда я сказала: «Послушайте, Вы вообще соображаете, что Вы сейчас делаете? Вы считаете это добротой, и это так и есть, но это не та доброта, в какой вы оба сейчас нуждаетесь. У Вашего мужа и без того с детства на плечах лежит столь тяжкий груз ответственности, что подгибаются колени. А тут еще Вы бросаетесь ему на шею, словно мельничный жернов, со своими сюсюкающими причитаниями. Он не желает спасаться бегством от своей милой женушки, потому что считает ее чересчур хорошей. Вы оба считаете хорошим то, что в действительности плохо, в этом Ваша проблема и состоит. Вы ведете себя, словно дети в песочнице. Вам нужно уяснить, что такое помощь-облегчение ноши и что такое отягощение ноши в трудную минуту».

    На них обоих моя речь подействовала, словно ушат холодной воды. Кто с детства живет в атмосфере лживой доброты, тот и представить себе не может, что такое нормальная жизнь. Поскольку нормальность — понятие относительное, никто не может в точности научить, мол, делай так или эдак. Все, что есть на свете, в том числе и нормальность, каждый должен познать сам.

    Влияние женщины на сексуальность мужчины — вещь очевидная. Если женщина желает, чтобы мужчина был мужчиной, личностью, чье слово имеет вес и в ком можно найти поддержку, то она будет протестовать против мужчины, если тот желает ей нравиться. Хороший муж, который во всем желает угодить жене, вскоре начинает ощущать, что жена его не хочет. На деле же жена не хочет, чтобы муж отвергал собственные потребности, подавляя их. Тем самым жена старается сделать из мужа такого мужчину, которого не задевали бы ничьи желания.

    Мужчина, который подавляет свои сексуальные желания, становится агрессивным. Он умертвил в себе человека.

    Мужчина, который подавляет свои сексуальные потребности, становится импотентом. Он умертвил в себе мужчину.

    Одновременное подавление и того, и другого, что происходит чаще всего, превращает мужчину в агрессивного импотента.

    Человек может без труда подавлять свои потребности, но против желаний не попрешь. Они властвуют над ним, и, если он пытается властвовать над ними, они начинают самоуправствовать. Желание женщины сделать из мужчины личность обречено на неудачу, ибо это то же самое, что хорошего мужчину сделать плохим. Желание мужчины быть хорошим оказывается сильнее и одерживает верх. Если жена боится агрессивного мужа и одновременно боится половой жизни, то она может радоваться несчастью мужа. Такая жена добивается своего и не способна понять, почему муж подавлен и издерган.

    Мужчина, разочаровавшийся в женщинах, может обходиться без половой жизни и быть вполне доволен. Если тот же мужчина вынужден обходиться без половой жизни в силу импотенции, он может быть сплошным клубком нервов, недовольный всеми и вся. Знание, что я никакой не мужчина, лишает душевного покоя. Поэтому нужно позаботиться о том, чтобы высвободить жалость к себе прежде, чем проблема о себе заявит.

    В зависимости от особенностей жалости к себе происходит падение жизнедеятельности какой угодно ткани или органа, однако из них труднее всего лечить импотенцию, так как люди стесняются говорить на эту тему. Им мешает чувство стыда. Причем стыда величайшего.

    По мере возрастания жалость к себе становится похожей на все более затрудняющееся и замедляющееся движение по замкнутому кругу.Человек может жалеть себя до смерти, его силы могут иссякнуть, словно у умирающего, но это не смерть. Жалость к себе неспособна поразить какой-либо орган столь серьезно, чтобы это послужило причиной смерти.

    Движение застопоривается полностью только из-за чувства стыда. Мужчина может годами, занимаясь сексом, пребывать в напряжении, но всякий раз, когда случается сплоховать перед женщиной, проблема всплывает наружу, и ему снова становится стыдно. Каждый раз некая часть сексуальной энергии застаивается, увеличивая объем уже имеющейся застоявшейся энергии. В следующий раз половой акт, возможно, и удастся, но это еще не повод забыть про предыдущую осечку. Страх опозориться перед женой может преследовать мужчину годами, отчего он пребывает в напряжении, точно натянутая струна.

    Страх опозориться — это еще не стыд. Это — страх.Покуда о нем никто не знает, он остается страхом. Как только про него узнает некто, кто кажется лучше тебя, сразу становится стыдно. Потому люди и скрывают отчаянно свои уязвимые места. Для того, кто скрывает чувство стыда, вызванное неполадками в половой сфере, характерно похваление своей сексуальностью либо познаниями в области секса. Это является сигналом опасности, говорящим о том, что с сексуальностью что-то не в порядке. Желая скрыть неуверенность в своих половых качествах и утвердить себя как мужчину, человек принимается тренировать свое тело так, что оно становится эталоном сексапильности, однако время покажет, есть от этого толк или нет. Подолгу можно обманывать других, но не себя.

    В этом деле родителей должен настораживать нездоровый интерес сына к женщинам и сексу. Интерес этот проявляется в приобретении литературы, связанной с эротикой, порнографией и сексуальными извращениями, благодаря чему легко прослыть среди сверстников тертым калачом. Протест против подобного секса со стороны людей благонравных — не что иное, как подсознательное ощущение проблемы и попытка остановить деградацию. Как известно, запретами ничего не добьешься, поскольку ребенок, лишенный примера любви в родительском доме, не примет его от посторонних людей. Ему подавай острые ощущения, чтобы распалять свою сексуальность.

    Отцы, которые должны бы подготовить сыновей к мужской жизни, находят дела поважнее, либо отец в семье вообще отсутствует. Мать же, не сумевшая удержать мужа в семье своей любовью, хуже смерти боится заговаривать с сыном о женщинах. Разговор матери о себе и женских чувствах привил бы сыну позитивный интерес к противоположному полу,необходимый для того, чтобы узнать о жизни нечто такое, что пригодится самому. Сын узнал бы про духовную любовь и стал бы проявлять к ней интерес, ибо каждому мужчине подсознательно известно, что женщина нуждается в первую очередь в духовной любви. Как и сам мужчина. Такой сын тихонько кумекал бы про себя, что к чему, и применял бы свои знания ко времени и к месту.

    Если женщина относится сочувственно к проявлениям импотенции мужа, то она осознает причину, и чувство стыда у нее не усугубляется. К сожалению, большинство женщин принимается жалеть мужей. Если женщина жалеет словами и поступками, муж может обозлиться и прикрикнуть, дескать, лучше бы ты меня выругала. Ссора с выплескиванием отрицательных эмоций повысила бы мужскую потенцию. Однако супружеская пара, живущая во имя единодушия, помалкивает и делает вид, что ничего не происходит, надеясь при этом, что проблема разрешится сама собой. Проблемы же для того и существуют, чтобы их решать. Если проблема касается одного человека, решить ее можно в одиночку, а если проблема касается двоих, решать ее нужно вдвоем. Обычно это делают прямо обратно потребности.

    Хорошая, интеллигентная женщина не упускает случая пожалеть. Если она делает это молча, не догадываясь о том, что тем самым взращивает собственную жалость к себе, то, достигнув критической отметки, жалость выплескивается наружу. Утопающая в слезах женщина рыдает на груди у мужа, у которого своих бед с избытком, выкачивая из него остатки жизненной силы. «Я плохая, некрасивая, никудышная, я тебе не нравлюсь, я тебя недостойна!— причитает она и достает главные козыри. — Я никогда тебе не нравилась. Ты меня никогда не любил. Такая жена тебе не нужна!» — а там, глядишь, они уже оба плачут, поскольку ни один из них не умеет отпустить жалость к себе.

    От этого усиливаются женская фригидность и мужская импотенция. Поскольку обычно мужчина с потенциальной импотенцией находит себе фригидную жену, которая не признается в своей проблеме даже себе, подобные драмы случаются на каждом шагу. Муж может лезть из кожи вон, однако он не в силах помочь жене, терзающейся собственной неполноценностью. Надежда обрести полноценное счастье с данным супругом тает с годами, сменяясь ожесточенными упреками. В случае сексуальных проблем это порождает не только чувство стыда, но и безысходность.

    Безысходность связана с поспешностью. Человек, который придерживается принципа «тише едешь — дальше будешь», занимается своими делами и верит своему чувству, которое говорит, что результат не сразу проявится, только по прошествии лет. Кто верит в реинкарнацию, тот чувствует, знает, надеется, что результат скажется если не в нынешней, то в следующей жизни. Чем сильнее человек спешит, тем сильнее его безысходность, если результат не получается сразу. Возможно, он и знает, что с такой скоростью ничего не делается, однако продолжает стремиться.

    Особенно молниеносно, по мнению больных, должно происходить восстановление здоровья, а потому они ожидают чудес. Ну а того, что чудеса сбываются благодаря искренней вере страждущего, люди не знают и знать не желают. Всякое разочарование, которое добавляет каплю в чашу безысходности, подталкивает человека на шажок ближе к убеждению, что подобная жизнь не имеет смысла. Возникает ощущение безысходности. Безысходность это неспособность найти в уме выход из бедственной ситуации.

    Жалость к себе истребляет жизненную силу. Стыд закрепляет понесенную потерю.

    Безысходность — камень на шее утопающего.

    О любви и стыде Характер человека — совокупность энергий, состоящая из стрессов. Чем больше стрессов накапливается, тем большее их количество должно разместиться в одном и том же замкнутом пространстве. Один стресс притягивает к себе одну энергию, второй — другую. Третий стресс усиливает четвертый стресс. Пятый не согласуется с шестом. Седьмой разрушает восьмой. Девятый завидует десятому. Отношения между энергиями становятся все более сложными, запутанными, напряженными, взрывоопасными. Человек перестает понимать самого себя. В некий момент в нем вызревает столь глубокий внутренний конфликт, что он сразу взрывается, как только что-то ему не нравится. Это ЧТО-ТО — нечто такое, чего он не понимает.

    Кому надоедает выходить из себя, тот желает себя изменить. Он может от всей души стараться, но ничего не получается. Он может знать наперечет все недостатки своего характера, обращаться за помощью к психологу или даже психиатру, однако переделать себя ему не удается. Почему? Потому что человека изменить невозможно.Для того, чтобы человек переменился, следовало бы изменить его образ мыслей, представления, принципы, но именно все это и не поддается изменению. Это не под силу ни окружающим, ни самому человеку, ибо его жизнь как в духовном, так и в физическом плане определяется энергией его стрессов. Их совокупная сила, выросшая на желаниях, оказывается мощнее любого нового самого благого желания.

    Когда человек принимается отпускать свои стрессы, их число сокращается, и совокупная сила уменьшается. Складское помещение, где поменьше товара, лучше поддается обозрению. Наличные материалы систематизируются легче. Собственноручно отлаженная система подчиняется сиюминутным потребностям создателя системы. Неважно, мало ли материала на складе или много, находится склад на первом, втором или третьем этаже. Важно, чтобы материал был размещен настолько целесообразно, что кладовщик мог бы хорошо ориентироваться на складе, а принимаемый и выдаваемый материал беспрепятственно поступал куда надо.

    Человеческая жизнь, она же психика, является складом стрессов, а поддержание в нем порядка — повседневной, наиважнейшей деятельностью человека.

    Кто верит в то, что душевный покой зависит от него самого, тот наводит на своем складе порядок. Прежде всего освобождается от тех материалов, что скопились в огромную бессистемную кучу. Возникшее свободное пространство дает возможность понять, почему был в свое время принят тот или иной материал и для чего он нужен сейчас. Неспешный, целеустремленный поиск смысла ведет к тому, что все вещи оказываются на своих местах. Огромное нагромождение всякой всячины превращается в хранилище ценностей. Эти ценности можно отдавать без сожаления, поскольку информация об их движении не теряется. При этом не застаивается в ожидании лучших времен и вновь прибывший материал, ибо его направляют туда, где он нужен.

    Заботящийся таким образом о своей душевной чистоте человек постоянно растет, а значит, меняется. Меняется без насилия над собой. Он как бы поднимается с первого этажа склада своих стрессов, где хранилось все допотопное и тяжелое, чего уже не осталось, на следующий этаж, чтобы и там навести порядок. Наводя все более сложный и тонкий порядок, человек и сам развивается. Он научается предвидеть ситуации и обстоятельства, которые его уже не удивляют. Его работа проста, так как проста его система. Причем все более сложный материал идеально вписывается в его простую систему. Сложное без труда находит свое место, если есть система. Так человек становится творцом. Созидание являет собой духовную реализацию имеющегося старого путем придания ему новой физической формы выражения, соответствующей духу времени.

    Если бы кто-то поставил этого человека заведовать складом, он стал бы завскладом, который в спешке ищет, где лежит нужная вещь. Пролистывал бы накладные либо засел за компьютер и все чаще приходил бы к выводу, дескать, чувство подсказывает, что товар есть, а бумага утверждает, что его нет. Следовательно, его и нет. Искомый материал залеживается на складе и потихоньку превращается в рухлядь. Покуда знание говорит, что этого материала нет, он превращается во все более растущую кучу хлама за счет другого материала, который также не существует на бумаге. В один прекрасный день завскладом, который гордился своим титулом, становится стыдно за нагромождение хлама, из-за которого не оказалось места для товара поновее. Человек, который не принимает ничего нового, утрачивает даже видимость созидателя — человека, который растет и развивается. Если он, тем не менее, продолжает гордиться собой, в нем просыпаются душевные терзания, и ему все чаще приходится испытывать минуты неловкости перед окружающими. Если он испытывает стыд, то зарабатывает хроническую болезнь, которая не отступит, прежде чем он не научится относиться к своему стыду иначе.

    Человек, который сам себя не понимает, полагает, что люди таковы, какими он их воспринимает. Так проявляется женская энергия, имеющаяся в каждом человеке, независимо от пола. О половой роли я рассказывала во всех предыдущих книгах, но до сих пор приходится сталкиваться с женщинами и мужчинами, которые борются за женское равноправие, не сознавая того, что женщина и мужчина не могут быть равноправными.

    Право — это ценность материальная. На материальном уровне женщина — это только женщина, а мужчина — только мужчина. Если бы мы задумались, то осознали бы, что наше желание быть хорошими людьми являет собой стремление сделать женщин и мужчин равноправными. То есть людьми усредненного пола.

    Мужчина и женщина равноправны как люди.С точки зрения прав и обязанностей они отличаются друг от друга. Природа создала их противоположностями, которые соединяются в целое, соответственно своей потребности развиваться в человеческом отношении. У обоих человеческие потребности одинаковы.

    Женщина определяет, мужчина делает. Женщина созидает духовный мир, тогда как мужчина созидает физический. Женщина подает идею, мужчина ее реализует. Если женщина рассказывает мужу о своих идеях, то мужчина способен говорить об осуществлении идеи. Отсюда-то и происходят конфликты, ибо цепляющаяся за свои права женщина и убежденный в своих правах мужчина друг друга не понимают. Женщина не понимает того, что земные вещи нельзя построить таким же способом, каким возводятся воздушные замки. Мужчина не понимает, почему женщина не понимает того, что понятно мужчине. Чем умнее человек себя считает, тем чаще обзывает противную сторону дураком. Чем человек кажется себе сильнее, тем чаще обзывает ближнего слабаком. Чем более работящим человек себя считает, тем чаще ближний обвиняется в лени. Ни та, ни другая сторона не осознает того, что в ближнем она видит свою скрытую грань и, обличая ближнего, обличает себя.

    Женщина, умеющая быть просто человеком и женщиной, умеет себя любить. Это значит любить человека и людей. Ее душа открыта нараспашку, чтобы отдавать самой и принимать даруемое, чтобы любить и быть любимой. Рядом с такой женщиной мужчина имеет возможность быть настоящим мужчиной, любящим и любимым. Таков союз мужчины и женщины — простой, естественный, без выдвижения условий — основывающийся на чистой любви.

    ©2015 arhivinfo.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.

    отношений жалости: они встречаются с вами из чувства вины?

    Если вы типичный тревожный человек, то наверняка задавались вопросом, реальны ли ваши отношения, романтические или платонические. Просто потому, что из-за вашего беспокойства ваше присутствие кажется слишком тяжелым и удушающим для других, чтобы они могли наслаждаться (кстати, это не так). Теперь, вот один неприятный факт, который вам нужно знать — отношения жалости ДЕЙСТВИТЕЛЬНО существуют.

    Да, мы знаем. Это похоже на пощечину, но они есть, и на самом деле они гораздо более распространены, чем вы думаете.

    Но как вообще определить отношения жалости? Что ж, это легко.

    По большей части, большинство отношений жалости начинаются с того, что один человек не проявляет к ним особого интереса. Мы объясним. Видите ли, что происходит, когда кто-то либо флиртует для развлечения, а другой человек этого не понимает, и кокетливый человек чувствует себя слишком виноватым, что не закончил дело — нет, они на самом деле позволили им двигаться дальше.

    А иногда это происходит так, что один человек слишком поздно осознает чувства другого человека к нему, и вместо того, чтобы сказать: «Эй, мне на самом деле это неинтересно», он чувствует себя виноватым и вступает в отношения, основанные на смесь жалости и страха конфронтации и, ну, мысль о том, что они могут полюбить их в конце концов.Вспомните Хану и Монеса из Le3bet Newton. Да .

    Другая причина, по которой эта не очень приятная динамика возникает, заключается в том, что одна половина отношений буквально жалеет другую половину. Может быть, они находятся на низком уровне в своей жизни, или они думали, что могут «исправить» их, но теперь, когда они в этих отношениях, они поняли, что на самом деле не хотели быть вовлеченными в это.

    Ну, это звучит болезненно. Но что общего во всех этих отношениях?

    Жаль.Да, мы знаем, мы знаем — да? Но вот в чем дело. Эти отношения разделяют только жалость и ничего больше, потому что в них больше ничего нет. Нет, серьезно, если вы добавите жалость, которую вы испытываете к этому человеку, и чисто человеческое сострадание, которое приходит с этой жалостью, у вас не останется ничего, кроме большой зияющей дыры, потому что других чувств там НЕТ.

    «Но как можно принять любовь за жалость?», спросите вы.

    Поразительно легко принять множество вещей за любовь, когда вы действительно не знаете, что на самом деле.С другой стороны, сострадание и жалость, которые мы можем испытывать к кому-то, заставляют нас хотеть быть рядом с ними. Это может даже вызвать у нас желание заботиться о них и убедиться, что с ними все в порядке, и для многих людей это очень легко спутать с любовью.

    Так откуда ты знаешь, что ты в отношениях из жалости? Это просто

    Всегда есть подсказки для таких вещей, но самая большая подсказка из всех них — это когда вы можете сказать, что они явно потеряли интерес, когда вы больше не нуждались в их помощи или поддержке, эмоциональной или иной.

    Это отсутствие сердца и энтузиазма обычно является признаком того, что отношения могут приближаться к краю обрыва. Еще одним признаком является тот факт, что человек, которого вы видите, буквально больше не заботится о ваших чувствах, и все, что ему в вас нравилось, теперь его безмерно раздражает.

    Вы также можете сказать, что находитесь в жалких отношениях, если с вашим партнером трудно связаться, даже если он не занят, а раньше такого никогда не случалось. Когда времяпровождение и времяпрепровождение вместе кажутся рутиной, а атмосфера пронизана энергией «Хотел бы я быть дома/где-нибудь еще», это, как правило, является большим мигающим неоновым знаком того, что это отношения из жалости.

    Но что говорят о тебе эти отношения жалости?

    Абсолютно ничего, пока ты ничего не скажешь. Видите ли, отношения — это, по сути, вещи типа «для танго нужны двое», поэтому ни один человек никогда не является единственным человеком, контролирующим ситуацию (если ваши отношения такие, обратитесь за помощью), так что эти отношения жалости касаются вас как это о них.

    Если вы не знали, что это отношения из жалости, то на вас ничего нет. В конце концов, это было решение другого человека тоже вступить в эти отношения, не так ли? Вы не контролируете то, что делают окружающие вас люди, так что это действительно не ваша вина.

    А что, если бы вы знали, что это отношения из жалости? Что ж, надеюсь, ты сможешь покончить с этим, потому что ты не заслуживаешь выпрашивать крохи любви. Никто не делает. Эти отношения могут помешать вам встретить кого-то великого или реализовать свой потенциал, так что имейте это в виду.

    Никто не должен просить любви.

    Не путайте жалость с любовью – The Sun Nigeria

    Любовь такое прекрасное чувство. Это весело, бесплатно и игриво.Когда вы любите кого-то, кто любит вас тоже, вы находитесь в мире. Вы чувствуете себя счастливым и излучаете. Вы не боитесь, потому что знаете, что ваше сердце в безопасности.

    Мы все хотим быть любимыми. Нам всем нужно плечо, на которое можно опереться, особенно когда мы падаем и переживаем самые мрачные моменты нашей жизни. Это время ревностно охранять свое сердце, потому что вы уязвимы и неспособны различать, что именно вы чувствуете. Но, к сожалению, в такие моменты люди склонны падать сильнее, думая, что влюблены.

    Большинство людей легко влюбляются, когда им плохо. Их собственное определение любви — это человек, который поддерживает их в трудную минуту. Всего лишь небольшие акты доброты со стороны друга или совершенно незнакомого человека, и они страстно влюбляются в человека. Они ошибочно принимают любого, кто облегчает их страдания или защищает их от боли, за того, кто их любит.

    Жалость — это сострадательная печаль, которую мы испытываем по отношению к страданиям других. Демонстрация сострадания может ощущаться как любящее внимание, и это может заставить дающего почувствовать, что он действует из любви, потому что сострадание — это вид любви, который можно ошибочно принять за романтическую любовь.Вы, естественно, должны чувствовать жалость к тому, кого вы искренне любите, когда он страдает, но если вы уберете жалость, что еще вы будете чувствовать к нему? Что остается, когда раны затянутся?

    Очень легко спутать жалость с любовью. Мы часто встречаем нуждающихся людей и чувствуем к ним жалость и сострадание. Это заставляет нас хотеть держать, защищать, заботиться и помогать им исцеляться. К сожалению, многие отношения начинаются именно так. Один заботится о другом, и именно этот поток страдания и жалости определяет и поддерживает отношения на плаву.

    Это не означает, что любовь не может вырасти из отношений, которые начинаются со страдания и жалости, но если жалость ошибочно принимается за любовь, что остается, когда страдания заканчиваются и вовлеченные люди становятся эмоционально отстраненными и несовместимыми?

    В большинстве случаев, когда люди выпадают из отношений, которые они считали любовью, они обычно сбиты с толку, потому что они отдали все, чтобы сделать другого человека счастливым, но они не понимали, что они чувствовали не любовь, а жалость. И поскольку получатель их жалости объявил, что уходит, они считают, что любовь — это одна большая ложь.

    Они отказываются принять или даже понять, что были сбиты с толку собственными чувствами или определением того, что такое любовь. То, что они считали любовью, было состраданием к другому человеку. Они чувствуют себя обиженными после того, как утешили нуждающегося человека, и отказываются оставаться рядом из жалости, потому что ничто другое не поддерживает их отношения.

    Преждевременная эякуляция и «маленький джойстик» устранены за 7 дней… Щелкните здесь для получения подробной информации .

    В конце таких запутанных отношений, скорее всего, вы услышите, как обиженный партнер скажет: «После всего, что я сделал для тебя, даже когда никого не было рядом, я поддерживал тебя.Что еще вы хотите?» Правда в том, что все, что вы сделали, было из сострадания, а им уже скучно, потому что кроме вашей жалости они не видят ничего, что делало бы вас обоих совместимыми. Это так плохо, что вам обоим почти не о чем больше говорить, так что ваша иллюзия любви разрушена.

    Одна большая ошибка, которую совершают люди, состоит в том, что они женятся или остаются в отношениях из жалости. Дело не в том, что они любят вас или хотят провести с вами остаток своей жизни, а в том, что они чувствуют себя обязанными жениться на вас из жалости к тому, что вы были рядом с ними в трудную минуту.Затем они женятся на вас в качестве компенсации

    Когда вы женитесь или остаетесь в отношениях из жалости, вы можете в конечном итоге встретить кого-то еще, кто вам действительно интересен, и как только это произойдет, вы никогда больше не будете счастливы в своем браке или отношениях. И возможность обмана вашего партнера как сексуально, так и эмоционально с другим очень высока.

    Когда дело доходит до обустройства, многие люди обращают внимание на тех, кто был рядом в трудную минуту, не заботясь о том, совместимы ли они по важным жизненным вопросам.Если вы соглашаетесь на мужчину или женщину из-за того, как много они вложили в вас или как они были рядом с вами, когда фишки были на исходе, у вас уже могут быть большие проблемы.

    Настоящая любовь искренняя и исходит изнутри. Когда ты женишься из жалости, твоя любовь ненастоящая, значит, ты не тот, за кого себя выдаешь. Такое ощущение, что вы делаете своему партнеру одолжение, находясь с ним. Эти отношения не будут для вас счастливыми, потому что вы, вероятно, будете чувствовать себя несчастными в них. Наступает сожаление, за ним следуют презрение и обида, вы становитесь совершенно незнакомыми людьми и эмоционально дистанцируетесь..

    Вас нужно любить и желать, а не жалеть. Никто никому не приносит пользы, застряв в отношениях из жалости. Если вы не испытываете к нему/ней любви, не прячьтесь под жалостью, отпустите их. Они будут проклинать, дуться или даже ненавидеть вас сейчас или даже до вечности, но вы правильно сделали, что не повели их, они заслуживают лучшего, и вы тоже.

    Жалость — это не язык любви. И уж точно не повод жениться… | by Alecia Kennedy

    Есть много причин жениться на ком-то, но жалость, вероятно, одна из худших.

    Фото Тома Фотографа на Unsplash

    «Вы все еще можете передумать. Еще не поздно.» Голос мамы напугал меня, хотя я была в ее ванной, смотрела в зеркало и готовилась к фотографиям с помолвки. Я поднял глаза и заговорил с изображением в зеркале, все еще смахивающим тушь, вместо того, чтобы повернуться и посмотреть ей в лицо.

    «Я знаю». Я говорил небрежно, как будто я не испугался, что она только что прочитала мои мысли. Что, если бы я этого не делал? Что случилось бы?

    «Так почему вы женитесь?» — спросила она в упор. Разве не очевидно, что я влюблен. Вместо того, чтобы констатировать очевидное, я задумался. Зачем я это делаю? Мне всего восемнадцать. Что за спешка?

    «Я хочу жениться. Кроме того, я не могу расстаться с ним. Я имею в виду, что бы он сделал? Мы вместе уже четыре года — мне его жаль». Слишком поздно я понял, что сказал. Это правда? Я выходила замуж, потому что мне было жаль своего парня?

    «Жалость к кому-то не повод выходить за него замуж.— ответила мама.

    Я знал, что она права, но чувствовал себя бессильным что-либо с этим поделать. Как я могла расстаться с ним сейчас, прямо перед нашей свадьбой? Я сказал ему, что люблю его. Мы занимались сексом четыре года. Если бы я просто порвал его, что бы это сказало обо мне? Каким человеком это сделало бы меня? Что бы я всем сказал?

    Я позволил маме постоять в тишине, пока я заканчивал наносить макияж.

    «Вы можете передумать до последней минуты. Даже если мы в церкви и вы готовы идти под венец.Запомни это». Она повернулась и ушла, оставив меня наедине со своими мыслями.

    Моя мать была права, но я все равно пошел на свадьбу, слишком незрелый, чтобы делать что-то еще. Есть много причин жениться на ком-то, но жалость, вероятно, одна из худших. Мой молодой брак продлился шесть лет — целых пять лет слишком долго, прежде чем я, наконец, набралась смелости, чтобы разорвать его. У наших отношений никогда не было шанса.

    Раньше мне льстило внимание моего парня. Он был первым парнем, который заговорил со мной в мой первый день в старшей школе, и он был настойчив.Каждый день он находил меня и ходил со мной между уроками, пока я не согласилась стать его девушкой. В то время моя самооценка была не самой высокой, и он заставлял меня чувствовать себя особенной. Но достаточно скоро я начал улавливать некоторые признаки того, что он был крайне неуверенным в себе.

    Он часто пытался заставить меня ревновать. Я не ревнивая и никогда не была ревнивой, поэтому всякий раз, когда он флиртовал с другими девушками передо мной, я просто раздражалась и злилась. После одного такого эпизода я чуть не рассталась с ним, а его последующее умоление о том, чтобы мы остались вместе, сказало мне, что я ему нужна больше, чем я ему.

    После нескольких месяцев знакомства он сказал мне, что любит меня. Я не ответила сразу, потому что честно не знала, что чувствую. Мне было всего пятнадцать. Что я знал о любви? Но чтобы облегчить его дискомфорт, я в конце концов сказала ему, что тоже люблю его. В этот момент мне стало его жалко, и я поверил, что он в чем-то более хрупок, чем я. Я почувствовал, что мне нужно защитить его.

    Я принял жалость за любовь.

    По иронии судьбы, когда я наконец ушла от него, это произошло после многих лет непрекращающегося насилия.Его неуверенность и гнев продолжали расти во время нашего брака, пока не вылились в психическое, физическое и эмоциональное насилие. Когда-то я считал себя его защитником, но стал его жертвой. Когда-то я считал себя сильным, но его игры разума заставляли меня чувствовать себя слабым и беспомощным.

    Наши отношения потерпели неудачу, потому что эмоциональное игровое поле никогда не было равным, и он это знал. Жалость включает в себя чувство превосходства над другим человеком, которое отравляет все взаимодействия. Вы не можете наладить здоровые отношения с кем-то, кого вы не считаете равным себе.Никто не хочет, чтобы его жалели. Никто не хочет быть вовлеченным в отношения, в которых другой человек испытывает к нему презрение, замаскированное под сострадание. Все люди заслуживают настоящей любви.

    Я не говорю, что заслужил оскорбления, которые получил от своего бывшего — никто не заслуживает оскорблений. Но если бы я был честен с ним с самого начала, до этого никогда бы не дошло. Если вы находитесь в ситуации, когда вам жаль свою вторую половинку, вы обязаны признаться в своих чувствах и прекратить отношения.Это освободит вас обоих для поиска отношений, которых вы заслуживаете.

    The News Journal

    Вот трюизм, который также оказывается правдой: одинокие мужчины выглядят беспечными холостяками, которые слишком много веселятся, чтобы остепениться, в то время как одинокие женщины часто представляются грустными и обездоленными существами, отчаянно пытающимися зацепиться человек.

    Я знал об этих стереотипах, когда сел писать «Любовные похождения Натаниэля П.», роман, рассказанный с мужской точки зрения. Чего я не знал, так это того, насколько это важно.

    Мой главный герой, Нейт, хорошо образованный писатель, которому немного за 30. Он живет в Бруклине. Его мир — мой мир, и все же, когда я смотрела на него глазами Нейта, пейзаж выглядел совсем иначе. Я начал осознавать, насколько по-другому было бы действовать в мире, чьи романтические представления о тебе были так гостеприимны для твоей самооценки, то есть быть мужчиной.

    Чувство жалости — или, по крайней мере, жалости — передается женщинам в бесчисленных взаимодействиях, которые сами по себе могут быть слишком незначительными, чтобы их можно было зарегистрировать, но в совокупности посылают сообщение о том, что если она одинока, то это потому, что она не может найти мужчину.Неважно даже, хочет ли она его найти.

    Сопротивление стереотипу и демонстрация (неявно или явно) людям — от благонамеренных родственников до самодовольных свиданий OkCupid — что она на самом деле не в отчаянии — бремя, возлагаемое только на женщин. Это то, что мы должны делать, чтобы поддерживать уровень самооценки, который мужчины как класс принимают за базовый уровень.

    Утомительно избегать заразы отчаяния: кто хочет все время управлять восприятием? Это также сложно с тактической точки зрения, учитывая постоянную опасность слишком много протестовать и, казалось бы, подтверждать то, что вы надеялись опровергнуть.

    В этой среде качества, которые не дают женщине казаться отчаявшейся, например, красота или харизма, приобретают новую ценность по причинам, не имеющим ничего общего с привлечением мужчин: они служат защитой от деморализующих инсинуаций, устных или иных. Чувство принадлежности к жалкой группе также создает у женщины стимулы выделиться среди других женщин, доказать, что она не похожа на других женщин, что она лучше и в чем-то менее жалка, чем остальные.

    Для женщины наличие бойфренда или партнера также имеет преимущества, помимо очевидных гендерно-нейтральных.Быть в отношениях — это еще и способ заглушить шум, опровергнуть осуждение извне. Но для мужчин верно обратное. В нашем сексуально вседозволенном мире с поздним браком мужчины теряют немного своего статуса среди других мужчин, когда вступают в отношения: они рассматриваются как одомашненные, потенциально выпоротые.

    Чтобы поддаться такому восприятию, человеку не обязательно самому в это верить или даже полагаться на мнение тех, кто верит. Это в атмосфере.

    Для парня, которому больше не нужно доказывать, что он может завести девушку — достаточно привлекательную, представительную горожанку с достойными карьерными перспективами — девушка в лучшем случае нейтральна в социальном плане.Это не значит, что отдельный парень не хочет этого; может он делает, может нет. Это означает, что некоторые виды экстраромантического давления, воздействующие на женщин как группу, не действуют на мужчин как группу.

    Вес стольких специфических женских давлений стал очевиден для меня, когда благодаря персонажу, которого я изображал, я был временно освобожден от него. Аспекты душевной жизни Нейта, которые писатель-мужчина мог принять как должное, выделялись для меня, потому что они были новыми и незнакомыми.(Это принцип де Токвиля, когда путешественник в чужой стране замечает настолько укоренившиеся обычаи, что местные жители почти не замечают их). Я был одинок. Моя, как правило, была более специфична для человека, с которым я была. Нейт более общий. Дело не столько в желании встретить нужного человека или размышлениях о том, на что это может быть похоже, сколько в том, хочет ли он променять преимущества и недостатки одиночества на преимущества и недостатки партнерства.

    Я вернулся из своего «путешествия» со смешанными чувствами. Поначалу свобода Нейта от беспокойства казалась опьяняющей, даже завидной. Но я начал видеть обратную сторону. Если для мужчин как категории отношения абстрактно менее желательны по своей сути, чем для женщин, любые данные отношения также немного менее желательны.

    Даже такой небольшой дисбаланс, как этот, может оказать существенное влияние на пару, которая, в конце концов, является демократией двоих. В этом смысле игра действительно сфальсифицирована в пользу мужчин.

    Но в более глубоком смысле ситуация не так проста. Власть сама по себе не является благом, и одержать верх — быть человеком, которому меньше всего наплевать в отношениях — не так уж важно за пределами школьной столовой.

    Но это может породить незаслуженное самоудовлетворение, и это может быть изнурительным, как и для Нейта. В мире, столь всепрощающем, легко избегать моментов болезненных размышлений, вместо этого тянуться к следующему делу, следующему отвлечению; цена потери одной женщины может показаться относительно небольшой, учитывая легкую уверенность в том, что вы встретите другую.

    В краткосрочной перспективе это кажется нормальным, но годы беспрепятственной жизни сказываются на самосознании и сочувствии. Для некоторых людей — поверхностных — это может не иметь большого значения, но для остальных это пугающий результат. Для человека с совестью стать мелким чудовищем — своего рода унижение.

    Жалкий секс: что это такое и почему мужчины его ненавидят

    Автор: Грег Дуглас, LMHC

    Прошло много времени с тех пор, как вы и ваш партнер в последний раз занимались сексом.Вы можете сказать, что он разочарован редкостью ваших интимных встреч. Вы чувствуете себя виноватым из-за того, что отказываетесь от секса гораздо дольше, и решаете просто «сдаться» и заняться сексом. Секс, который у вас есть, далеко не страстный, и одному или обоим из вас может показаться, что он «не совсем в нем», но вы все равно занимаетесь им. Это жалкий секс.

    Как твой мужчина относится к жалкому сексу

    Не обманывай себя. Ваш мужчина может сказать, когда вы не полностью заняты сексом. Вы бросаетесь мимо прелюдии, пропускаете страстные поцелуи и подбадриваете его, чтобы он кончил так быстро, как только сможет. Мужчины ненавидят это!

    Секс из жалости может показаться хорошим решением проблемы, когда вы не хотите секса, а ваш партнер знает, что хочет. Правда в том, что секс с партнером из жалости может привести к большему количеству проблем, чем решить. Конечно, вы и ваш партнер занимались сексом, но действительно ли вы соединились через этот опыт?

    О чем думает ваш мужчина

    Осознаете вы это или нет, ваш мужчина использует уровень вашего желания заняться с ним сексом в качестве барометра отношений. Если вам кажется, что секс с ним незаинтересован, он расценит это как личную неудачу. Чем больше вы избегаете близости, тем больше он сомневается в силе вашей связи.

    Секс с жалостью часто посылает вашему партнеру следующие сообщения:

    • «Они не особо заботятся о близости со мной ».
    • «Они меня не привлекают »
    • «Их просто больше не волнует секс».
    • «Они не видят меня так, как раньше.
    • «Должно быть, я терплю неудачу как партнер».

    Качество важнее количества

    Я считаю, что гораздо важнее иметь качественный секс, чем более частый секс, которому не хватает страсти. Я слышал, как десятки мужчин сообщали, что они скорее «позаботятся о себе», чем будут подвергаться сексу из жалости.

    Вот что вы можете сделать

    Взять на себя ответственность – Если вы не в настроении или просто не хотите заниматься сексом со своим партнером, сообщите ему об истинных причинах.Для вашего мужчины очень важно знать, что вы боретесь с собой, а не видите в нем недостойного партнера.

    Заглянуть внутрь – Научитесь лучше понимать себя и поймите, почему вы не чувствуете сексуальности. Вы внутренне боретесь со своим телом или самооценкой? Вам трудно вырваться из роли послушной жены, любящей матери и координатора семейной жизни? Вы начали задаваться вопросом, как ваш партнер смотрит на вас и отстраняется, потому что вы сами не чувствуете себя в безопасности в отношениях?

    Объясните своему партнеру: «Нужно» или «Разыскивается» . Расскажите своему партнеру, что он может сделать, чтобы помочь вам почувствовать себя более желанной.Большинство женщин плохо реагируют на ощущение, что они нужны . Они нужны их детям, они нужны их компании, они нужны членам их семей. Женщинам намного лучше, когда они чувствуют, что их партнер хочет их . Это создает желание и поднимает нас от наших повседневных ролей, которые обычно убивают желание секса.

    Открытый диалог о сексе – Нам нужно изменить наше отношение к сексу. Многие думают о сексе с точки зрения совместимости.Эти люди считают, что мы либо хорошо подходим в сексуальном плане, потому что все естественно и легко, либо мы не подходим, потому что вещи просто не текут без особых усилий. Я думаю, нам нужно поддерживать разговор о том, чего мы хотим, чего желаем, к чему стремимся и о чем мечтаем в наших отношениях. Мы все меняемся со временем, и нам нужно быть гибкими и отзывчивыми, чтобы помочь удовлетворить потребности нашего партнера.

    Возродите желание и перезарядите отношения

    Формирование желания в отношениях часто требует взгляда на одну и ту же проблему другими глазами.Консультация для пар дает вам пространство для изучения того, что блокирует ваши сексуальные отношения, и помогает найти решения. Жизнь слишком коротка, чтобы бороться с вашей связью, и часто необходимо обратиться за помощью.

    Douglas Counseling специализируется на оказании помощи отдельным лицам и парам в преобразовании их отношений в партнерские отношения, приносящие удовлетворение. Если вам нужна дополнительная информация или вы хотите записаться на бесплатную консультацию, позвоните по телефону (561) 207-1903 и посетите наш веб-сайт www.DouglasCounseling.com.

    Жалость против любви: любит он меня или жалеет?

    Разница между любовью и жалостью

    Влюбился ли я или почувствовал сострадание и сочувствие и подумал, что это любовь? Остаюсь ли я в отношениях из жалости? Этот вопрос задают недостаточно. Большинство из нас не осознают разницы… поэтому мы остаемся в дисфункциональных отношениях, пытаясь исцелиться до такой степени, что полностью пожертвуем собой.

    Как распознать раненого духа?
    Раненый дух почти всегда вызывает чувство грусти при первой встрече и может отражать вибрацию одиночества.Им может быть трудно смеяться — и легко им плакать. Пессимизм, нытье и жалобы обычно являются ключевыми признаками раненого духа.

    Как определить, любовь это или жалость
    Помните, как вы впервые увидели раненое животное? Помните, что вы чувствовали? Это ранило вас внутри и, вероятно, заставило вас плакать — тем более, если вы думали, что не можете вылечить животное. Если вы особенно сострадательный и сопереживающий человек, эти чувства очень легко спутать с любовью.

    Что такое любовь?
    На что похожа любовь? Мой ответ: любовь приятна. Любовь игрива, весела и освобождает. Ты много смеешься и мало плачешь. В конце дня вы в мире с собой и любимым человеком.

    Помимо повседневных жизненных проблем, таких как болезни и потери, которые должны вызывать естественное сострадание и сочувствие, любовь должна вызывать у вас чувство собственного достоинства. В объятиях того, кого любишь, ты чувствуешь себя счастливым. Вы чувствуете тепло и пушистость, и когда вы засыпаете с тем, кого любите, разговаривая по телефону или рядом друг с другом, вы не боитесь.Ваш разум находится в полном покое. Это любовь.

    Что такое сострадание?
    Сострадание — это осознание страданий другого с желанием облегчить страдания.

    Что такое эмпатия?
    Сочетание понимания своих и их чувств. Идентификация через себя.

    Пожалуйста, позвоните мне, если вам нужно поговорить о разнице между настоящей любовью и отношениями, состоящими из сострадания и сопереживания. Я могу помочь.

    Всегда с любовью,
    Лукреция


    Нет ничего хуже романтической неопределенности, но вам не нужно преодолевать приливы и отливы любви в одиночку.Любовный экстрасенс всегда готов помочь, и экстрасенсорное любовное чтение — это именно то, что вам нужно, чтобы ваши отношения встали на путь вечности.

    Узнайте больше о наших экстрасенсах из реальных отзывов. Чтобы получить больше информации о любви и своей астрологической карте, получите бесплатный отчет о рождении или просмотрите любовный гороскоп на неделю.


    О компании California Psychics
    California Psychics является наиболее надежным источником экстрасенсорных данных. С 1995 года мы провели более 11 миллионов скрытых и конфиденциальных экстрасенсорных чтений по телефону.Мы больше, чем предсказание, мы ваш проводник на жизненном пути. Узнайте больше о том, как работают экстрасенсорные чтения, и изучите блог California Psychics. С более чем 500 экстрасенсов онлайн на выбор с реальными отзывами клиентов, вы обязательно найдете лучших экстрасенсов для вас. Позвоните одному из наших надежных и точных экстрасенсов сегодня! Конфиденциально и безопасно, настоящие экстрасенсы, точные предсказания, гарантия 100%.

    Не оставайтесь в отношениях из жалости – Chicago Tribune

    Кэролин: Я в .. . странные отношения. Я не влюблен в свою девушку, и нам обоим совершенно очевидно, что наши отношения обречены. Я не жестокий бойфренд, я просто не делаю этих «любовных» вещей, и ей больно, что я этого не делаю.

    Так расстанемся, да? Проблема в том, что она сказала мне, что не может справиться с расставанием. Я признаю, что у нее не самая лучшая система поддержки (не очень близкие отношения с семьей, не так много хороших друзей) и она склонна к чрезмерной эмоциональности, поэтому я немного беспокоюсь о том, как она отреагирует.Я застрял между тем, чтобы остаться с ней, пока она не наберется смелости, чтобы расстаться со мной (она попросила меня сделать это), или разбить ей сердце. А пока мы остаемся вместе и редко признаем наш обреченный статус. В прошлый раз, когда мы расставались, она появлялась в моей квартире в слезах по крайней мере раз в неделю. Вся эта ситуация заставляет меня чувствовать себя великаном (нецензурным).

    — Где-то в Америке

    (Непечатно), можно разобраться.

    (Непривлекательный) — это гораздо более крутой подъем, особенно для нее, и это именно то, что она должна чувствовать.Ее парень не хочет ее, но остается из жалости? Ух ты. Какие бы сомнения у нее ни были в собственных силах и самооценке — а их, по-видимому, легион — ваше пребывание только подтверждает их.

    Сообщения, которые она должна получать вместо этого: что у нее есть сила, чтобы стоять самостоятельно, или, если она не может, ей нужна профессиональная помощь, а не костыль. Что быть обреченным и обессиленным с тобой намного хуже, чем быть одному. То, что вы порвали с ней, не означает, что вы ее ненавидите, это означает, что вы ее уважаете.Что она заслуживает полной любви.

    И тот факт, что ее всецело любят, все равно не решит ее основных проблем. Вы не уточняете, какие «любовные вещи» она хочет от вас и не получает, но, учитывая другие подробности, у меня есть сильное подозрение, что она в депрессии или имеет другие эмоциональные недуги и ищет лекарство… все у мужчин.

    Лекарство в ней, а не в тебе. Скажи ей это. Скажите ей, что вам не все равно, скажите ей, что вы оба знаете, что все кончено, что сердцебиение причиняет больше боли в замедленной съемке.Скажи ей, что поможешь ей получить помощь, и сделай это. И скажите себе, пожалуйста, что вы оба поступите правильно и на этот раз не уступите слезам.

    Кэролайн: Как узнать, что тебя сдуло? Я видел женщину пару раз, и она, казалось, действительно в меня. Когда я пытался увидеть ее снова, она прервала два свидания и придумала несколько оправданий — некоторые кажутся законными, другие — нет. Должен ли я просто спросить, что дает? Я имею в виду, если она не хочет меня видеть, она должна сказать мне, верно?

    — Где угодно, США

    Верно.Она, наверное, думает, что говорит тебе. Но поскольку у нее действительно могут быть некоторые катастрофические проблемы с планированием — и поскольку она может интерпретировать ваш отказ как подтверждение ее метода разрыва свиданий и избегания слова «нет», — вперед, спросите ее, что дает.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.