Отдай мне все в обмен на ничего

Образно выражаясь, «не все партнеры одинаково полезны». Не все способны окружить нас любовью, которой мы заслуживаем. Они остаются рядом не ради вас, а ради себя, ради удовлетворения собственных желаний, для того, чтобы хоть чем-то заполнить пустоту в своих жизнях. Эгоизм, подменивший собой любовь, создает хаос и оставляет шрамы. Зачастую единственный способ позаботиться о себе в подобных отношениях – это постараться побыстрее осознать их истинную природу и оставить их за спиной.

Эгоизм в любви приводит к множеству катастроф, которые становятся ничуть не менее реальными лишь потому, что ограничены рамками одной семьи. Эгоисты – это люди, которые хоть и кажутся взрослыми, тем не менее ведут себя, как испорченные дети. Их «детское», обостренное эго видит отношения не более чем средством для удовлетворения собственных потребностей.

Это люди, умеющие лишь брать и вечно ищущие тех, кто даст им все, что нужно. Вечные жадные дети, не понимающие или не желающие понять языка равноценного обмена, без которого не может быть настоящей любви.

Абрахам Маслоу утверждал, что поведение, внешне кажущееся эгоистичным, вовсе не обязательно является таковым на самом деле. И не стоит делать поспешных выводов по крайней мере до тех пор, пока мы не поймем, что именно мотивирует и определяет это поведение. К примеру, если мы иногда ставим себя на первое место, уделяя время и энергию собственному развитию, это не является эгоизмом. Напротив, это проявление здоровой любви к себе. Однако у этой монеты есть и другая сторона, на которой мы находим темный, нездоровый и вредоносный эгоизм.

Эрих Фромм был одним из первых авторов, говоривших об эгоизме применительно к любви. Речь о тех, кто считает отношения всего лишь средством для того, чтобы забирать у своих партнеров то, что им хочется. Это мужчины и женщины, не способные воспринять что-то за пределами окружающего их пузыря собственного эго.

«Эгоизм – это не жить так, как вам хочется, это заставлять других жить так, как вам хочется», – Оскар Уайльд.

Эгоизм в любви – «пятый всадник Апокалипсиса»

Когда профессор психологии Джон Готтман создал свою знаменитую теорию «Четырех всадников Апокалипсиса», ответственных за большую часть разводов, он упустил из виду влияние эгоизма. Он предполагал, что наибольшую опасность для отношений представляют безразличие, переход в глухую оборону, критика и презрение.

Эгоизм вполне можно назвать «пятым всадником Апокалипсиса», и он ничуть не менее разрушительный, чем остальные. На самом деле доктор Готтман не включил его в список потому, что в каком-то смысле он является частью каждого из предыдущих четырех элементов. Человек, который критикует партнера, презирает его и всех других людей, при любом удобном случае старается уйти от ответственности, всем этим демонстрирует невероятный эгоизм.

Иногда любовь делает нам больно… Но она делает больно именно потому, что в начале отношений мы закрывали глаза на очевидное.

Большинство из нас на каком-то этапе жизни нет-нет, да и рисковали всем, что было, ради кого-то. Мы вверяли душу и тело человеку, который казался идеальным и обворожительным, лишь для того, чтобы потом он внезапно всадил нам в спину эмоциональный кинжал. Мы не подозревали об этом до самого последнего момента потому, что в начале отношений эгоист, чтобы заполучить желаемое, растекается медом и молоком, а сладости его голоса может позавидовать легендарная птица Сирин. Стоит ли удивляться тому, что мы подпадаем под его чары?

Ну а потом, когда у них будет то, что им нужно, когда вы крепко подсаживаетесь на их крючок, такие люди раскрывают свое истинное «я». Они уже не притворяются милыми и добрыми, вместо этого используя эмоциональный шантаж и манипуляции. Они начинают казаться черной дырой, засасывающей в себя ваше время, силы, жизненную энергию – одним словом, все, что вы можете (и не можете) им дать.

И, как и настоящая черная дыра, они никогда не возвращают ни крупицы из того, что в нее попало, потому что их эгоистичные личности попросту не могут ничего предложить окружающим, кроме недостатков, изъянов и разочарований.

Читайте также: Там, где есть токсичные отношения, не может быть настоящей любви

Эгоистичные люди не знают, как любить себя по-настоящему

Эгоистичное, потребительское отношение к своему партнеру проистекает именно из их неспособности любить себя по-настоящему. Но как такое возможно? Мы привыкли считать, что эгоизм является следствием именно того, что люди любят исключительно себя. Но на самом деле это совсем не так. Дело в том, что под маской эгоизма скрывается не любовь (даже если это любовь к себе), а нечто совсем иное, и куда более неприглядное — и разглядеть это очень непросто.

Как писал Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви», на самом деле эгоистичная и «самовлюбленная» личность не любит не только окружающих, но даже себя. Более того, такой человек себя ненавидит. Эгоистам очень не хватает здоровой и полноценной любви к себе, и они настолько страдают от этого, что вступают в отношения с единственной целью — получить недостающее. Любой ценой.

«Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком мало — на самом деле он себя почти что ненавидит. Подобный недостаток любви и заботы в отношении себя, являющийся проявлением его внутренней лени, оставляет его неизменно пустым внутри и раздраженным. Он постоянно чувствует себя несчастным и отчаянно пытается обрести от жизни то удовлетворение и полноценность, которые он сам же и не дает себе получить», – Эрих Фромм.

Эгоист пытается получить от других то, чего недостает ему самому

Несколько лет назад факультет психологии Государственного университета Нью-Йорка провел очень интересное исследование. Исследователи сравнили влияние на психику человека и его благополучие альтруистичного поведения и эгоизма, и получили довольно неожиданные результаты. Эти результаты четко и недвусмысленно указывают на то, что альтруистичные люди всегда чувствуют себя более счастливыми и удовлетворенными в личном и эмоциональном плане. Они отдают, не ожидая получить что-то взамен. Они свободно и безо всяких условий жертвуют временем и ресурсами ради других людей, инстинктивно чувствуя, что эти действия ведут к благополучию — и не только окружающих, но и их собственному.

В отличие от них, эгоистичные люди пытаются получить от окружающих то, чего у них нет. И только. Они не могут ничего предложить окружающим — просто потому, что им нечего предложить. Им недостает позитивной самооценки и уверенности в себе. Из-за этого эгоисты смотрят на романтические отношения, как на медвежий капкан, в который можно «поймать» кого-то, лишенного их недостатков, и способного послужить преданным «донором» любви.

Применительно к отношениям это поведение не только токсично, но и причиняет боль обоим партнерам. Все это в очередной раз напоминает о ключевой истине: для того, чтобы уметь любить других, вам нужно сперва научиться любить самих себя. Какая-то доля эгоизма присуща каждому из нас — просто нужно выражать его здоровым образом.

Человек с нездоровым эгоизмом подобен кораблю без парусов и якоря — ему никогда не найти безопасную гавань, как бы этого ни хотел капитан.

Источник

Любовь к себе или эгоизм?

У меня к вам вопрос: «Зачем вам любимый человек?». Надеюсь, после прочтения моей статьи «Что значит «научиться любить» вы уже не станете отвечать на этот вопрос перечислением ваших потребностей, которые он должен удовлетворять.:)

А как тогда ответить на этот вопрос? Зачем действительно нужен любимый человек? Что тогда должно быть в основе любви? Давайте разбираться…

В принципе, все богатство отношений можно свести к паре «давать-получать». Так вот, если отношения нужны, чтобы как можно больше «дать»  конкретному человеку – это и есть любовь, а если отношения для вас – это способ побольше «получить» от него, то это типовой эгоизм. Все остальное – лирика и демагогия.

А теперь давайте вспомним  наиболее распространенные фразы по теме влюбленности: «я не могу без тебя жить», «я тебя люблю! а ты меня?», «мне без тебя плохо» и т.п. Что объединяет эти фразы? —  стремление ПОЛУЧИТЬ «любимого» в полное и неограниченное пользование.

То есть, столь часто и  много воспеваемое состояние влюбленности, по сути, является проявлением обыкновенного эгоизма и, если и имеет какое-либо отношение к любви, то в очень зародышевом состоянии (вот, кстати, почему на этапе влюбленности категорически не рекомендуется принимать решение о создании семьи, ведь последствия такого решения предсказуемы: союз двух эгоистов не может быть прочен по определению).

Многие путают «любовь к себе» и «эгоизм». А ведь это прямо противоположные вещи.

Эгоист — это человек, которому настолько не хватает любви к себе, что он тянет ее с других всеми силами.

Он душевно беден, поэтому и не может ничего дать другому, а беден — потому что сам себе ничего не дает, да и ценить то, что получает от других, он не умеет.

В отличие от эгоиста, человек, по-настоящему любящий себя, — душевно богат и щедр, потому что у него в душе есть много любви, которой он может поделиться.

В чем проявляется любовь к себе?

Как и в отношениях с другими, она проявляется в стремлении «дать»: тепло, поддержку, веру в лучшее в себе, помощь во всех своих начинаниях, в раскрытии своей подлинной природы, своего потенциала,  в похвале, в поощрении и т.п. Неудивительно, что человек, живущий с такой поддержкой внутри себя, оказывается достаточно силен и самодостаточен, чтобы искренне дарить любовь другому.

В чем проявляется эгоизм по отношению к себе?

Как и в отношениях с другим: в стремлении (я бы сказал: даже требовании от себя) «получить»: соответствия каким-то рекламным (или родительским) идеалам, искусственным амбициям, в бесконечных требованиях по отношению к себе, в постоянном «пилении себя», критике себя, и т.п. Понятно, что у человека, живущего с такой войной внутри себя, с одной стороны, нет никаких душевных сил дарить любовь другому, а с другой стороны, для него любовь другого человека – это как спасательный круг (хотя понятно ведь, что никакой круг «из вне» не может заменить круга внутреннего, и потому может дать только очень временный эффект).

• любовь – это стремление «дать»
• чтобы иметь душевные силы для подлинной любви к другому, нужно сначала «дать» любовь себе.

Ну а теперь предлагаю вам упражнение на развитие любви к себе.

Оно называется «Встреча с внутренним ребенком.»

Дело в том, что в душе каждого  из нас живет ребенок (примерно лет 5-ти). И он абсолютно тот же, какими мы были в таком возрасте. Поэтому у кого-то он  капризный и недисциплинированный, у кого-то забитый в угол и чувствующий себя одиноким, у кого-то любимчик общества, у кого-то требующий все новых и новых игрушек и т.п. (кстати, например, очень часто в глазах у агрессивных людей я вижу запуганных, забитых и нелюбимых детей)

Так вот, суть упражнения: «Почувствуйте ребенка в себе. Он всегда жил и продолжает жить внутри вас, только вы раньше возможно этого не замечали. Какой он? Что он чувствует? Может быть ему не хватает вашей любви без условий «за просто так, за то, что он просто есть, за то, что он для вас самый родной и любимый»?.   Прислушиваетесь ли вы к его желаниям? Как часто вы его наказываете, критикуете, требуете? Как ему живется внутри вас? … Теперь его родитель — вы. Вы – взрослый/ая,  и вы можете дать ему то, чего ему не хватает, все то, что возможно ему не дали ваши родители: поддержку, веру, тепло, любовь без условий, внимание к его желаниям…  Поговорите с ним или еще лучше: напишите ему письмо. Может быть за что-то вы у него попросите прощения? Может быть о чем-то договоритесь?… Очень важно не просто попросить у него прощения, но и  услышать-почувствать это прощение от него (за что — решать вам).

Чтобы почувствовать  то, какой ваш внутренний ребенок и что он чувствует: просто перебирайте варианты, состояния, прислушивайтесь к себе, спрашивайте себя: чего не хватает вашему внутреннему ребенку для ощущения, что вы его любите? какие у вашего внутреннего ребенка есть пожелания к вам? и как вы ему можете это дать?

Хотите решить вашу проблему?

индивидуальная консультация

Александр Печерский в социальных сетях:

Похожие записи

как эгоизм влияет на отношения?

Незаметная рутина повседневности — это яд для любых отношений.

Для того чтобы, она полностью исчезла, от обоих партнеров требуется определенный уровень усилий. Но не только повседневная жизнь часто способствует разрыву отношений. Первостепенное значение имеет и самооценка обоих партнеров. В наше время, характеризующееся эгоизмом и самореализацией, и часто очень трудно найти правильную посредственность в себялюбии.

Эгоизм и партнерство

В идеальных отношениях на первый план выходят взаимное доверие, верность, уважение, откровенные разговоры и полноценная сексуальная жизнь. Партнерство состоит из взаимного принятия и отдачи, оба заботятся друг о друге с любовью. Но часто можно наблюдать, что со временем один из партнеров становится эгоистом, и тогда один дает больше, чем другой. Возможно, через некоторое время, им станет и другой партнер. Тогда образуется порочный круг, состоящий из обоюдного эгоизма и безрассудства. 

Здоровый уровень эгоизма

Определенный уровень эгоизма совершенно нормален. Однако если он слишком высок, то это опасно для отношений. Так как в них всегда идет речь о единстве, а не о выгоде собственных интересов. До тех пор, пока самолюбие находится в определенных границах, никто от этого не пострадает. Если вы ее пересекаете, это приводит к тому, что на первое место становятся ваши желания и потребности.

Сопричастность, несправедливость — это все последствия спирали эгоизма. Чтобы вовремя противостоять этому, оба партнера должны одинаково работать, над сохранением своих отношений. Ничего не получится, если вы молча терпите эгоизм партнера месяц, а может и больше, затем в какой-то момент взрываетесь. Так как, больше уже не можете терпеть.

Ищите способ для откровенного разговора с партнером, лучше всего в спокойной и приятной обстановке. Дайте ему время. Вероятно, с сегодняшнего дня ему будет трудно полностью измениться. Хвалите всегда, даже самое маленькое усилие в правильном направлении.

Подумайте о себе

В начале отношений, когда влюбленность еще сильна, налаживать их довольно легко. Все вращается только вокруг партнера, и все внимание уделяется, только ему. Но именно это часто является опасным занятием. Ведь тогда, вы полностью забываете о себе.

Собственные интересы и увлечения, а может быть и круг друзей, отходят на задний план. Человек со временем теряет часть своей личности и полностью приспосабливается к партнеру. Это приводит к тому, что вы медленно, но верно теряете уверенность в себе. Отсутствие уверенности в себе чаще всего заканчивается страхами. Внезапно один из партнеров боится стать нелюбимым, не получить достаточного признания или быть и вовсе брошенным. Недоверие и ревность являются результатом этих страхов.

Думать о своем собственном эго, возможно, сложнее, чем вы можете себе представить. Потому что, это часто означает изменение фиксированных моделей своего поведения в отношениях. Встречайтесь с друзьями. Выберите хобби или времяпровождение, которое вам нравится. Попытайтесь заново открыть себя. Любовь к себе не только составляет основу для собственного счастья, но и сильно влияет на ваши отношения. Тот, кто боится перемен в своей жизни, неизбежно столкнется с остановкой. Состояние, которое в конечном итоге способно разрушить ваши отношения.

Эгоизм к любви отношения не имеет

Жизнь это экзамен на соответствие Любви

В нашем социуме есть ещё одна стойкая подмена понятий, связанная с эгоизмом. Большинство людей уверены, что эгоист это тот, кто любит лишь себя, заботится лишь о себе. И многие с гордостью заявляют — «да, я эгоист, ну что поделаешь, себя люблю я больше»

Прежде чем понять, что такое эгоизм, давайте ещё раз осмыслим, что есть Любовь. Любовь есть естественная энергия создания человека. Любовь есть энергия, которая нам не особо подвластна. Если человек наполнен энергий, то у него на теле кнопки  или рычага,  нажав на которые можно было дозировать энергию любви — «вот Маша хорошая — я ей дам энергию любви, а Саша плохая — ей не дам» Это игра ума и не более того. 

Если в человеке реально есть энергия Любви, то он наполняет ей всё вокруг — всё своё общение с людьми, животными, растениями и миром в целом. Он щедро дарит эту энергию миру.

 

Любовь во внешний мир проявляется как радость, то есть человек любящий себя жизнерадостный — он дарит миру радость.  Радость это энергия света, солнца, Бога в нас, как угодно можно назвать. Любящие себя люди солнышки — они своим присутствием способны и согреть  искренностью (которая и есть теплая радость) и осветить пространство красотой улыбки. Любовь конечно можно назвать чувством, что в принципе и сделано в психологии, но это не будет совсем верным. Человек может быть готов наполниться энергией любви или нет. Может, соответствовать энергии любви или нет.

 

Метафора: очень хочется пить, вам дают грязный, полутреснутый, с отколами стакан. Вы наливаете в него чистую воду, которая тут же мутнеет, да и пить то опасно — края рваные у стакана. Вот так и человек подобен стакану, чтобы наполнится чистой энергией любви ему стоит иметь чистые мысли, вести здоровые образ жизни и тд.  Да в эгоисте тоже есть энергии любви, но вот качество этой любви очень сомнительное. Или другая метафора человек любящий стоит под солнцем, он полностью освещен, укутан в солнечную энергию. Эгоист словно в полутени, стоит под навесом, и лишь часть тела его освещена  солнечными лучами.

Поэтому любви к себе, по сути, научиться нельзя, но можно, активно работать с собой, дабы стать готовым ей соответствовать. Поэтому не дают, какие- либо упражнения или тренинги по обучению  любви к себе, потому как максимум холится лишь всё тот же эгоизм.

Любовь к себе — фраза не однозначная и вызывающая у многих интуитивное отторжение, потому  как действительно разово наполнить себя любовью нельзя, это каждодневная работа по соответствию энергии. А не так – я ПТ прошла, на тренинг сходила — себя полюбила и успокоилась, теперь я вроде  себя люблю, но ничего в жизни не поменялось, и мне ещё хуже стало, от того, что я столько сделала для любви к себе, а итога нет.

Любовь это стиль жизни, образ мыслей, качество взаимодействия с миром, мастерство в самореализации, это вектор развития, это направленность жизненного пути человека. Любовь и есть путь человека, а содержание этого пути есть счастье, которое также естественно, как и любовь, для тех, кто им соответствует.

У нас у всех по сути одна задача на всех — познать любовь во всех её проявлениях. У каждого лишь свой инструмент познания — тело, и свой учебный план-«сценарий судьбы»

Тогда встает вопрос, почему тогда есть эгоизм и эгоцентризм,  если любовь есть естественная энергия Человека?

Эгоистов — 80% людей

Эгоцентристов — 10%

Любящих себя — 10%

Эгоизм или эгоцентризм это не диагноз, это не плохо и не хорошо, это также образ жизни, свод мыслей, шаблонны поведения и т.д. Все люди одинаково на планете хотя любить и быть любимыми. Эгоисты, имея дефицит любви к себе, стараются ей получить разными способами, настолько насколько они умеют:

• вымогают любовь из внешнего мира, посредством примитивных манипуляций на чувствах обиды, боли , жалость, страха, вины, стыда  и тд., которыми они регулируют своё вымогание хотя бы внимания к себе (строят любовные адикции, зависимые и созависимые отношения)
• стремятся заслужить любовь извне своим поведением, своими достижениями, своими героическим и патриотическими поступками и тд(героизм, патриотизм, фанатизм, национализм — все есть проявления эгоизма в социальном масштабе)
• занимают позицию жертвы, с периодическими выпадами в палача (все виды психологического и физического мазохизма и садизма)

Чем сильнее жертва себя хочет оправдать, тем жестче будет обвинение в чей-либо адрес. Манипуляции на жалости, также сюда относятся:

• пытаются заместить отсутствие любви чем угодно, работой, собирательством чего – либо (трудоголизм, перфекционизм, шопоголизм, коллекционирование)
• пытаются почувствовать состояние любви при помощи стимуляторов: алкоголь, наркотики, адреналин и тд (алкоголизм, наркомания, адреналиновые зависимости, связанные с риском для жизни, медикаментозная зависимость)

Эгоисты очень зависимы от внешнего мира, от внешнего мнения, переживают о том »что скажут люди о них». Зависимы от всяких мелочей, от привычных паттернов реагирования, рабы своих привычек, от «зоны комфорта»

Эгоист – типичный потребитель. Всё взаимодействие строится на «давать – брать» Ориентирован на получение выгоды во всём, начиная с отношений близких, заканчивая социальным взаимодействием. Для эгоиста самое страшное наказание — одиночество, игнор, потому  в нашем обществе одиночная камера – как наказательная мера, одна из самых «жестоких»

Эгоист – раб материального мира, как правило, жесткий материалист, ориентирован на удовлетворение потребностей тела.

Эгоцентрист по сути – по содержанию мало чем отличен от эгоиста, если отличие лишь в форме, в которую упаковывается это же содержание.

Большая часть запросов на помощь психологов, психотерапевтов – имеют природу эгоизма, и, на мой взгляд, нет смысла работать с проявлениями, симптомами, есть смысл учиться соответствовать Любви.

Автор: Татьяна Лявенко

Эгоизм и любовь к себе. В чем разница между этими понятиями

Это вторая статья из цикла материалов об эгоизме, любви к себе и самопожертвовании.

В современном мире без любви к себе не стать счастливым, не построить гармоничные отношения, невозможна самореализация без потерь.

Многие отказываются полюбить себя, потому что путают понятия любви к себе с эгоизмом (себялюбием, самолюбованием).

Фраза “Я люблю себя” часто вызывает осуждение или насмешку среди людей. А все потому, что в нашем обществе понятия эгоизма и любви к себе приравнены к одному.

Кто-то до сих пор считает, что любить себя означает быть эгоистом. Давайте разведем эти понятия в разные стороны.

Как ведет себя эгоист

Эгоист делает что он хочет и когда хочет, не заботясь, как влияют его действия на окружающих. Он всегда и везде ставит себя на первое место, желает, чтобы все было так, как ему нужно.

И при этом ему наплевать на чувства, неудобства окружающих. Он грубо нарушает границы других людей, добиваясь своих целей.

Эгоист умело манипулирует чужими чувствами. Он ставит себя выше других, сравнивая, каждый раз доказывая самому себе, что он чего-то стоит.

Эгоист действует исходя из нехватки, поэтому ему больше всех надо. Он берет извне, потребляет. Отсюда следует, что эгоист не любит себя. У него перекрыто сердце, источник любви.

Эгоизм – это незрелость, травма, и ничего общего с проявлением здоровой любви к себе это понятие не имеет.

Эгоист может и ставит свои интересы на первое место, может и заботиться о себе, но его мысли, слова и действия расходятся. Такая “любовь к себе” всегда имеет какие-то скрытые нюансы. Отсутствует последовательность.

Например, в семье человек съедает все самое вкусное, не думая о других, или тратит львиную долю семейного бюджета на свои прихоти, оставляя домашних без необходимого. А на работе позволяет начальнику неуважительно к себе относиться.

Исходя из моих личных наблюдений за собой, родными, знакомыми на предмет проявления эгоизма, хочу отметить, что чем эгоистичней себя ведет человек, тем серьезней психологическая травма, из-за которой и возникает такое поведение.

Такой человек пытается получить любовь, внимание, блага из внешних источников и часто за чужой счет. Ему кажется, что если он получит еще это и это, то ему станет легче.

В обществе сложился стереотип эгоиста как злобного тирана. И даже если он так и выглядит, внутри это несчастный человек, страдающий от полученных детских травм.

Знакома фраза? “Эгоист проклятый! Думаешь только о себе!” Да он только о себе и может думать, потому что на других его любви просто не хватает.

Эгоистичное поведение может проявляться в каждом из нас в определенных обстоятельствах. И осознавая это, можно изменить его.

Медитация “Освобождение от боли” поможет высвободить негативные эмоции, связанные с прошлым.

Как человек становится эгоистом

Чтобы понять, как в человеке зарождается эгоизм, приведу пример.

Растет девочка в семье, где родители развелись почти сразу же после ее рождения. Девочка окружена вниманием и заботой мамы, бабушки, дедушки. Ее опекают, балуют, потому что “она же несчастная, ее папа бросил”.

Она привыкает к тому, что ей приносят желаемое на блюдечке с голубой каемочкой по первому требованию. Но внутри нее уже сидит травма брошенности, которую неосознанно привили ей родные.

Они вроде хотели как лучше – дать ей все, чтобы она ни в чем не нуждалась. Но любили и заботились о ней, испытывая чувство вины. А где присутствует это чувство, там есть тот, кто им манипулирует.

Девочка выглядит счастливой, все у нее есть. Она заботиться о себе и вроде любит. Только это не любовь, а эгоизм.

Ей все время мало того, что она имеет. Ей нужно все. Она не принимает тот факт, что у кого-то есть то, чего нет у нее. Ей непременно нужно это отнять.

Есть и другая сторона эгоизма.

Человек опекает близких, отдает все силы, заботясь о них. Он искренне верит, что так и должно быть, по-другому нельзя.

Но внутри ждет отдачи, обижается, если его помощь не ценят. А что еще хуже – требует, чтобы близкие жили в соответствии с его взглядами на жизнь.

Это эгоистичное поведение. Если бы человек любил себя и от избытка любви в сердце помогал бы ближним, он бы не имел претензий к ним, а принимал бы их как есть.

Любовь к себе начинается с принятия себя и осознания своей ценности. Эти 10 советов помогут вам на этом пути.

Как проявляется любовь к себе

Любящий себя человек доверяет себе и Вселенной. Он знает, что все блага есть в изобилии, и их хватит на всех. Он верит, что достоин самого лучшего.

Любящий себя человек ничего ни у кого не отбирает, не манипулирует, потому что живет по вселенским законам.

Он не привязывается к людям и не привязывает их к себе, потому что наполнен изнутри.

И люди притягиваются к нему, ведь он излучает теплоту, доброту, любовь.

Любящий себя человек ценит свое и чужое время, умеет отказывать при необходимости без чувства вины, не обижая при этом людей.

Он фокусируется на своих сильных сторонах и отмечает достоинства других.

Человек, который любит себя, уравновешен и гармоничен, умеет защищать личные границы и с уважением чтит чужие.

Каждый из нас в разные моменты своей жизни переходит из состояния эгоиста в состояние любви к себе. И чем чаще мы проявляем к себе любовь, тем реже возникает потребность поступать эгоистично.

См. также Процесс возвращения целостности себя, или Как воспользоваться своим даром любви

В чем отличие эгоизма от любви к себе

Светлана Добровольская:

“У каждого человека на разном этапе развития есть своя картина мира.

И пока нет внутри ощущения себя не как отдельно взятой личности, а себя – части прекрасного божественного света, части этого мира, себя – искры создателя, пока эта любовь проявляется только по отношению к скорлупе, есть искушение воспользоваться чужим ресурсом.

Но проверить это легко:

• Если любовь к себе прибавляет в вас любви к другим, значит вы на правильном пути.
• Если любовь к себе, как вы думаете, побуждает чувствовать, что вам недодали, это прикрытый самолюбованием страх.

Потому что любая отдельная частица не имеет ресурса. Она должна у кого-то его стянуть, где-то снаружи взять.

Мы с вами клетки в живом организме, встроенные в громадный мир.

Тот, кто ощущает себя частью этого мира, имеет безграничный ресурс, потому что через точку сердца как раз и приходит та сила, щедрость, красота, которая позволяет вам транслировать наружу все прекрасное, с чем мы сюда пришли.

В этом случае любовь к себе – это любовь к богу, любовь к творению. Это любовь любви. Это не может быть тем, что нарушает права других.

Если ваша любовь к себе, по мнению других, нарушает их права и границы – это урок для тех людей.

Они должны научиться чувствовать свои границы, признать свою ценность, свою встроенность в эту Вселенную.

Поэтому не спешите судить.

Когда вы оцениваете что-то, вы сужаете свое видение, вы становитесь отдельной частицей, теряете свой ресурс. И тогда у вас остается только горизонтальная связь, которая никогда не бывает равноценной.

В горизонтальном обмене не бывает постоянного баланса. Обмен бывает тогда, когда вы отдаете вертикально. Когда вы получаете от своей сути и отдаете сути человека.

Подлинная любовь, она не потворствующая. Это любовь, которая пробуждает достоинства в других и сохраняет достоинства в нас.”

Если вы хотите освободиться от травм, порождающих эгоизм, и научиться доверять себе и жизни, запишитесь на Мастер Класс Алены Старовойтовой “Исцеляем травмы прошлого”.

Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, какой смысл вы вкладываете в понятия эгоизм и любовь к себе?

Любовь и эгоизм — Женский журнал IVONA

«Не будь эгоистом» — эта сентенция внушается миллионам детей из поколения в поколение. Однако смысл её неясен. Большинство сказали бы, что это значит не быть эгоистичным, невнимательным, безразличным к другим. На самом деле оно значит нечто большее. Не быть эгоистичным означает не делать того, что хочешь, отказаться от собственных желаний в угоду авторитету. «Не быть эгоистом» в конечном счете столь же двусмысленно, сколь и в учении Кальвина. За исключением некоторых очевидных моментов оно означает «не люби себя», «не будь собой», а подчини себя чему-то более важному, чем ты сам, какой-то внешней силе или внутренней принудительной силе – «долгу». Формула «не будь эгоистом» стала одним из самых мощных идеологических средств подавления спонтанного и свободного развития личности. Под давлением этого лозунга от человека требуют постоянной жертвенности и полного подчинения: только те действия «неэгоистичны», которые совершаются не в пользу индивида, а в пользу кого-то или чего-то внешнего по отношению к нему.
Но такая картина, следует ещё раз подчеркнуть это, одностороння. Ведь в современном обществе помимо призыва не быть эгоистом пропагандируется и прямо противоположная идея: блюди свою выгоду, делай то, что полезно тебе; ибо, поступая так, ты тем самым будешь действовать и на благо других. Как бы то ни было, мысль, что эгоизм является основой всеобщего благоденствия, стала краеугольным камнем в построении общества всеобщей конкуренции. Странно, что два таких, казалось бы, несовместимых принципа могут проповедоваться в одной и той же культуре; однако в том, что так оно и есть, нет никаких сомнений. Эта несовместимость двух принципов порождает у людей чувство некоторого замешательства, растерянности. То, что им приходится разрываться между ними, представляет для них серьёзную помеху в деле становления целостной личности. Это ощущение замешательства, неустойчивости, отсутствия почвы под ногами – один из наиболее значительных источников переживания современным человеком чувства беспомощности. …
Итак, тождествен ли эгоизм себялюбию или он обусловлен как раз отсутствием последнему?
Прежде чем приступить к обсуждению психологической стороны проблемы эгоизма и себялюбия, следует указать на логическую ошибку в утверждении, что любовь к себе и любовь к другим взаимоисключают друг друга. Если любовь к ближнему как человеческому существу – добродетель, то и любовь к себе – добродетель, а не грех, поскольку я ведь тоже человеческое существо. Не существует понятия человека, которое не включался бы я сам. Учение, настаивающее на подобном исключении, внутренне противоречиво. Идея, выраженная в библейской заповеди «Люби ближнего твоего, как самого себя», подразумевает, что уважение к своей личности, её полноте и уникальности, любовь к себе, понимание своего собственного «я» неотделимы от уважения, любви и понимания другого. Любовь к собственной личности нераздельно связана с любовью к личности другого.
Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых строятся наши заключения. Этими предпосылками являются следующие: не только другие, но и мы сами являемся «объектом» своих чувств и отношений; отношения к другим и отношения к себе далеко не противоречивы, а, напротив, связаны самым глубинным образом. В отношении рассматриваемой проблемы это означает: любовь к другим и к самому себе не альтернативы. Напротив, отношение любви к самому себе обнаруживается у тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, коль скоро речь идёт о связи между собственной личностью и её «объектами». Истинная любовь есть проявление продуктивности и познания. Она не «аффект» в смысле пребывания в состоянии возбуждения, вызванного другим, но активная деятельность, способствующая росту и счастью любимого человека, питающаяся из своего собственного источника.

Любовь есть проявление собственной энергии, способности любить, а любовь к другому человеку – это актуализация и концентрация этой энергии по отношению к нему. …
Если человек в принципе способен на продуктивную любовь, он способен и на любовь к себе; если же он может любить только других, он вообще не способен на любовь. …
Человек имеет только один действительный интерес, а именно полное развитие своих задатков, осуществление себя как человека. Так же как, для того чтобы любить другого, надо знать его и понимать его действительные нужды, точно так же надо знать себя, чтобы понимать свои интересы и то, каким образом они могут быть удовлетворены. Но из этого следует, что человек может обмануться относительно своих действительных интересов, если он не знает в достаточной мере ни себя самого, ни своих нужд.
За последние три столетия понятие интереса к себе сузилось до такой степени, что приобрело смысл, противоположный тому, который оно имело в концепции Спинозы. Оно стало идентифицироваться с замыканием интереса на материальных доходах, на власти, на удаче; и вместо того чтобы оставаться синонимом добродетели, его новый узкий смысл превратился в этический запрет.
Современное понятие своего личного интереса являет собой странную смесь двух противоречащих друг другу понятий: с одной стороны, понятия из учений Кальвина и Лютера, а с другой – понятия, принадлежащего прогрессивным мыслителям, начиная со Спинозы. Кальвин и Лютер учили, что человек должен подавлять свой личный интерес и полагать себя инструментом для божественных целей. Прогрессивные мыслители, напротив, учили, что человек должен быть целью, а не средством для осуществления трансцендентных целей. В результате человек принял содержание идеи кальвинизма, но при этом отверг её религиозную форму. Он действительно сделал себя средством, но не воли Бога, а для промышленного прогресса. Он стал работать и копить деньги, но не ради наслаждения жизнью, а для того, чтобы экономить, вкладывать, добиваться успеха. Прежний монашеский аскетизм был замешен, как отмечает Макс Вебер, мирским аскетизмом души, с позиций которого личное счастье и радости земные более не являются истинной целью жизни. Но такое понимание означало полный разрыв со смыслом этого понятия у Кальвина и смешение с тем, которое было свойственно прогрессистскому понятию личного интереса, согласно которому человек имеет право – и даже обязан – сделать достижение своих личных интересов главной нормой жизни. Результатом явилось то, что современный человек живёт в соответствии с принципом самоотречения, а мыслит в терминах своекорыстия. Он полагает, что действует ради своих интересов, когда на самом деле его первостепенная забота – это деньги и успех; он обманывает сам себя в том смысле, что его наиболее важные, значительные возможности остаются нереализованными, и он теряет себя в поисках того, что как он считает, является для него наилучшим.
В средние века человек ощущал себя неотъемлемой частью социального и религиозного сообщества, в рамках которого он обретал себя, когда он как индивид ещё не отделялся полностью от своей группы. В новое время, когда он столкнулся с необходимостью осознать себя как независимого, самостоятельного человека, его самоидентификация стала для него проблемой.
У последних нескольких поколений в условиях растущего влияния рынка смысл понятия «я» несколько сместился от формулы «Я есть то, чем я обладаю» к формуле «Я есть то, каким меня хотят видеть». Человек, живущий в системе рыночной экономики, чувствует себя товаром.
Возможно, наиболее важный фактор – это внутренняя неудовлетворённость современного человека результатами своей погони за «собственной выгодой». Религия успеха погибает и сохраняет лишь внешний вид. Некогда «открытые пространства» социальных возможностей все более сужаются; крушение надежд на лучшую жизнь после Первой мировой войны, депрессия конца двадцатых годов, угроза новой разрушительной войны вскоре после Второй мировой, неограниченная опасность новой угрозы пошатнули веру в целесообразность этой формы своекорыстия. Кроме того, поклонение успеху как таковому более не удовлетворяет неискоренимой человеческой потребности быть самим собой. Подобно многим фантазиям и мечтам, это поклонение тоже выполняло свою роль лишь определённое время, пока оно ещё было чем-то новым и пока возбуждение от него было настолько сильным, что мешало судить о нём здраво. Всё больше и больше становится людей, которым, что бы они ни делали, всё кажется пустым и бесполезным. Они всё ещё околдованы лозунгами, провозглашающими веру в земной рай. Но сомнение – это плодотворное условие всякого прогресса – начинает осаждать их и заставляет их задаваться вопросом: в чём же подлинный смысл их своекорыстия как человеческих существ?

Это внутреннее освобождение от иллюзий и готовность к переосмыслению понятия своекорыстия вряд ли могли стать эффективными, если бы экономические условия в нашем обществе не способствовали этому. Я уже отметил, что канализация человеческой энергии в труд и стремление к успеху были необходимыми условиями гигантских достижений капитализма, позволившими достигнуть уровня, на котором была успешно решена проблема производства товаров, и перед человечеством встала чрезвычайно важная задача организации социальной жизни. Человек создал такие источники механической энергии, что освободился от необходимости вкладывать все свои силы в труд, чтобы обеспечить себе существование. Теперь он мог значительную долю своих сил посвятить собственно своей жизни. …
Пришло время возвращения в жизнь некогда подлинных человеческих интересов. Стоит только человеку понять, в чём состоит его истинный интерес, то и первый, самый трудный шаг к его реализации будет возможен.

Источник: www.dvorec.ru

Любовь или эгоизм?. Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия

Любовь или эгоизм?

Как-то я получила письмо от поклонницы. Она утверждала, что страшно любит меня. За сим следовал ряд упреков и требований (я должна была в корне изменить манеру поведения, прическу, одежду и найти время встретиться с ней). За ними признание — она не читала моих книг. И наверное, скептически хмыкнув, я б отложила ее послание в сторону, кабы в этом абсурде мне не померещилось вдруг нечто знакомое.

Некогда друг рассказал мне историю своего развода. С первого дня брака семья жены приняла его с распростертыми объятиями. «Мы тебя так любим. Ты нам как сын», — повторяли они. А года три спустя он запоздало осознал, что вся его жизнь подчинена отныне обеспечению финансовых потребностей новой семьи: тещи, тестя, двух братьев супруги. Он строил им дачу, оплачивал учебу и отпуск. Они по-прежнему очень любили его и, как и положено близким людям, обращались к нему со всеми своими бедами. Не то чтоб ему было жалко денег и сил… Просто, когда однажды он вознамерился осуществить давнишнюю мечту — уйти с работы и начать собственный бизнес, — жена обиженно заморгала глазами: «Но это заберет сейчас все твои деньги. А моя мама начала перестраивать дом, брату нужно оплатить курсы…» За сим следовал перечень прочих потребностей и заключение: «Они же так тебя любят!» И хотя наверняка разводу способствовали и иные причины, приведенный им аргумент тоже сыграл немалую роль: «Если они все так меня любят, почему именно на меня им наплевать?»

Действительно, о какой любви может идти речь, если «любящих» ничуть не волнуют твои мечты, устремленья, желания? О какой читательской любви говорит человек, который вообще не читал моих книг? Как часто мы путаем любовь с эгоизмом? И почему два диаметрально противоположных понятия с такой легкостью подменяют друг друга?

Истоки заблуждения тайны не представляют. Все мы были детьми. Утопическое «золотое время»: всемогущие взрослые решают все твои проблемы, считая единственной и наивысшей наградой за труды фразу «Мамочка, папочка, я вас люблю!», произнесенную трогательным голоском. Жаль только с возрастом «люблю» перестает быть конвертируемой валютой, в обмен на которую ты вправе требовать блага. И наверное, в глубине души иные из нас жалеют об этом. А иные — упрямо отказываются верить в инфляцию!

Была у меня подруга. Она постоянно говорила мне: «Я тебя люблю». Не стоит искать тут лесбийских мотивов, она имела в виду, что я — ее лучший друг. Признаюсь, столь непривычно прямые признания меня смущали, но в то же время были приятны. Так мы устроены — нам хочется быть любимыми, лучшими, то бишь, как писал приснопамятный Дейл Карнеги, чувствовать свою значимость. Я прочувствовала ее на все сто. Каждый вечер подружка звонила мне, чтобы в подробностях пересказать события, случившиеся с нею за день и узнать мое мнение по этому поводу. И была весьма недовольна, если вместо детального анализа ее неприятностей я заводила разговор о собственных бедствиях. Мои периодические попытки увернуться от роли штатного психоаналитика натыкались на контраргумент: «Но ты же мой самый близкий человек. Кому еще я могу все это сказать? Я вообще не представляю, чтобы я без тебя делала».

Наша дружба носила неисправимо односторонний характер и, конечно, подруга вела себя как абсолютная эгоистка. И все же, по-своему, она и впрямь любила меня — той самой эгоистичной детской любовью, малопригодной для взрослых отношений, но оттого ничуть не менее искренней. И теща, и тесть моего разведенного друга тоже любили его — как не возлюбить человека, который ежечасно решает все твои денежные вопросы? Подозреваю, вскоре, привыкнув к столь удобной и милой ситуации, они реально не представляли свою жизнь без него. «Интересно другое, — спросила я друга, — почему, собственно, ты спохватился только три года спустя? Выходит, вначале ты сам принял роль «отца семьи», опекающего прочих членов. Значит, тебе нравилось ощущать себя всемогущим и добрым «папой», от которого зависят все?» Так же, как мне нравилось ощущать себя умной всезнайкой, без чьих советов моя подружка не может шагу ступить!

«Я тебя люблю» и «Я не могу без тебя» — представляются нам понятьями-синонимами. Во всяком случае, слышать эти слова от других нам почти одинаково приятно. И еще неизвестно, кто из нас больший эгоист, коли мы сами принимаем такую «валюту». Отдаем все до последней крошки в обмен на эгоистично-стяжательную любовь, дарующую нам чувство собственной значимости. На протяжении лет формируем чужую зависимость от нас… Но порой нам навязывают эту схему без спроса.

Тем паче, как сказано в предыдущей статье, любая любовь — это зависимость. Чувство порабощает тебя. Твое счастье, твое настроение зависят от поступков любимого — от его телефонного звонка, взглядов и слов. «Я же люблю тебя! Как ты можешь так со мной поступать? — рыдала я в двадцать лет, когда моя Большая Любовь объявила, что он должен уехать в командировку на месяц. — Я не смогу без тебя так долго!». Я знала, если он уедет, мне будет плохо. И его работа волновала меня не многим больше, чем четырехмесячного младенца (чувствующего себя очень плохо в мокрых подгузниках) интересуют проблемы папы и мамы.

Прошло десять лет. Я вышла замуж. И через месяц после свадьбы едва не заработала инфаркт. Возвращаясь с дачи на машине, мой муж почему-то не брал трубку. Позже выяснилось: у него разрядился мобильный. Но думаю, каждая чрезмерно влюбленная особь поймет, сколько ужасающих автокатастроф я успела представить. Сказать, что мне было плохо — не сказать ничего. На втором часу неизвестности я тряслась в нервном ознобе, рыдала как белуга и на полном серьезе считала себя вдовой. Добравшись наконец домой, супруг успокаивал меня целый вечер. Он был даже тронут: «Я не знал, что ты меня любишь так сильно!» «Прости. Я больше не буду такой эгоисткой, — ответила я. — Я постараюсь как-то себя перевоспитать».

Да, мою сумасшедшую истерику породила любовь, неотделимая от страха потери и «я не могу без тебя». И, безусловно, мой истерический страх дал ему ощутить свою значимость для меня в полной мере. Вот только мое услужливое писательское воображение немедленно нарисовало сотню скандалов, гарантированных нашей семье регулярными дорожными «пробками» и не столь уж редкою фразой «абонент недоступен», коль я не уйму свое иррациональное светлое чувство. Как быстро я перестану плакать и начну кричать? Как скоро мои истерики перестанут умилять его и начнут раздражать? На второй раз или на третий?

Как часто, упрекая своих любимых в эгоизме — «Ты должен был подумать, что я волнуюсь», «Ты не должен уезжать, я же буду скучать», — мы совершенно не отдаем себе отчет в том, что в данный момент эгоисты отнюдь не они, а мы? И не просто эгоисты, игнорирующие чужие проблемы, а натуральные тираны и деспоты, жаждущие, чтоб вся жизнь другого человека была подчинена нашим любовным потребностям.

Почему же после слов «Я тебя люблю» так часто стоит бесконечный список наших претензий и требований?

Лет в 27, на третьей неделе романа с особо навязчиво влюбленным кавалером, я осознала, что наши отношения сводятся лишь к моим нескончаемым оправданиям: «Прости, я правда не могу сейчас с тобой встретиться…», «Извини, я действительно не могла перезвонить тебе сразу». Месяц спустя я сломалась: «Ты — взрослый мужчина. Задумайся! Чего стоит твоя любовь, если она в сто раз хуже ненависти и равнодушия? Человеку, который тебе безразличен, хотя бы не портят жизнь!»

Имеет ли в принципе право наше желание надеть на кого-то ярмо именоваться настоящей любовью?

«Если бы он был моим парнем, — говорит героиня известного фильма о своем трехмесячном ребенке, мешающем ей спать по ночам, — мы бы уже давно расстались…» Между двадцатью и тридцатью я рассталась с множеством «младенцев» и с еще большим количеством «пап», не желающих не спать по ночам из-за того, что мне вдруг захотелось услышать их голос или, того хуже, нагрянуть за полночь в гости, со страстным и неудержимым признанием. Мне понадобились годы, чтобы вырасти из любовных пеленок и понять: «Я тебя люблю» — не клеймо раба, свидетельствующее, что отныне тот, кого ты любишь, обязан носиться с твоими страхами и настроениями. Обязан в корне изменить свою манеру поведения, прическу, одежду, чтоб нравиться тебе еще больше. Обязан отодвинуть все дела и провести время с тобой, в удобный тебе день и час. И пускай наш любовный эгоизм объясним, он перестал быть оправданием аккурат с тех самых пор, как мы перестали носить подгузники…

Но — знаю по пятнадцатилетнему опыту своей неудавшейся личной жизни! — нам позабыли сказать об этом. Напротив — тысячи киномелодрам и романов по-прежнему уверяют нас, что три заветных слова способны менять миры и воскрешать из мертвых. Достаточно произнести их вслух, все изменится и все должны враз измениться… Однако слова — это просто слова. Любовное безумие — просто безумие. А в мире равных и взрослых «Я тебя люблю», произнесенное трогательным голоском и не подкрепленное заботой, участием, сочувствием — не конвертируется! Для того чтоб любимые оценили ваши светлые чувства, с вами им должно быть как минимум лучше, чем без вас.

Ибо истинно любящий человек — это тот, кто сопереживает с тобой беды и радости, а не тот, кто считает, что все твои проблемы, стремленья, мечты — ерунда в сравнении с его огромной любовью.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ — ВО ВРЕМЯ ЭГОИЗМА | Гималайского философа | Effai.me

Каждый проходит стадию в отношениях, когда он хочет отдать все самоотверженно другой половине, выполнять все его требования и делать все необходимое, чтобы сделать их счастливыми. Так называемая «Бескорыстная любовь» — это отправная точка любых отношений.

В конце концов самоотверженность исчезает и сменяется другими негативными эмоциями — ревностью (когда его телефон постоянно занят), завистью (когда она выходит и смеется со своими «просто друзьями»), ненавистью и так далее.

Но так быть не должно. Каким образом сохраняется чувство в начале любых отношений (бескорыстная преданность счастью другого человека)? Так что любовь со временем усиливается.

Как бы трудно и непостижимо это ни звучало, чтобы принять, единственный способ достичь самоотверженности и истинной любви — это сначала быть эгоистичным .

Возникает вопрос: быть эгоистом…. не повредит ли это отношениям?

Если вы так думаете, вы перепутали «Эгоизм» с «Не делиться с вами единственным оставшимся куском хлеба».Здесь это не значит.

Здесь «быть эгоистом» не означает быть подлым, это означает, прежде всего, любить себя.

Это означает не жертвовать вещами в начале отношений. Это означает, что в начале отношений не нужно жертвовать, чего вы не хотите, только ради того, чтобы сделать его счастливым за счет вашего счастья. Это нужно делать только вначале, а не навсегда.

Почему важно быть эгоистичным?
У всех нас неправильное представление о бескорыстии в любви.Мы думаем о том, чтобы отдать все, что у нас есть, другому человеку, удовлетворить все его требования и принести в жертву собственное счастье, как только начнутся отношения (потому что вначале все о нем или ней). Мы продолжаем давать и давать, и рано или поздно мы становимся пустыми. В нас была капля любви, и мы направили всю эту энергию на другого человека. То есть поток энергии (любви, позитива, самоотверженности, честности и т. д.) шел изнутри наружу. Через некоторое время мы оказываемся совершенно опустошенными.Нам больше не чем поделиться.

Неважно, насколько вы хотите быть бескорыстным в любви, после того, как закончится период медового месяца , вы не сможете. Все, что у вас остается, — это отрицательные эмоции, и вы обнаруживаете, что разделяете их.

Вы начинаете ревновать и называете это безмерной любовью. Вы злитесь и расстраиваетесь и называете это реакцией того, что его или ее нет рядом с вами. Вы чувствуете себя неуверенно и называете это страхом потерять ее или его из-за безмерной любви, которую вы испытываете.

Подумайте вот о чем: если бы была настоящая любовь, разве этого не хватило бы, чтобы удержать вас обоих вместе?

Правильный ответ — любви не осталось. Емкость любви уже давно пуста. Теперь тебе нечего отдавать. Вы пытаетесь действовать с оставшейся энергией (отрицательной), которая у вас есть.

Что бы произошло, если бы вы вначале были эгоистичны?

Помните, что эгоизм означает в первую очередь любовь к себе, а не отдавать все, что у вас есть, другому человеку.

Не жертвуйте даже малейшими вещами ради него или нее. Вы в первую очередь делаете то, что любите. ВЫ ЛЮБИТЕ СЕБЯ СНАЧАЛА . Вы не соглашаетесь с каждым его требованием за счет своего счастья, даже если это означает, что вы на какое-то время отдаляетесь друг от друга. Как бы страшно это ни было.

Все видели в жизни тех подлых людей, которых мы называем «эгоистами», к которым всех тянет. Постарайтесь вспомнить тех эгоистичных мужчин, которые любят себя. Каждый мужчина хочет быть на своем месте, и каждая женщина хочет быть с ними.
Да, они привлекательны, потому что в первую очередь любят себя.

Теперь позвольте мне убрать «негативное представление», которое формируется в вашем уме относительно «эгоизма».
Когда вы делаете то, что любите в первую очередь, когда первый человек, о котором вы заботитесь, это вы, и вы ничего не делаете за счет своего счастья, поток энергии меняется. Очевидно, что когда вы ничего не даете, ничего не выходит, и поток энергии меняется от внешнего к внутреннему.

По прошествии времени сфера жизни вокруг вас (думайте о себе как о короле / королеве небольшой сферы жизни вокруг вас, где все вокруг вас и только вы) наполняется энергиями любви.

У вас будет столько позитивной энергии. Вы не только любили себя (вы разделили с собой количество любви, которое у вас было внутри), но также все будут отдавать вам свою положительную энергию, так что вы наполняетесь до краев.

Когда вы любите себя, вы обнаруживаете в себе столько сокровищ, которыми нужно поделиться. Что это за сокровище? Дело в том, что вы не контейнер, в котором есть ограниченное количество любви
, А ИСТОЧНИК ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ ЭНЕРГИИ ЛЮБВИ.Теперь цикл завершен — он начинает течь изнутри наружу. Только когда вы сначала полюбите себя, вы сможете раскрыть свой скрытый потенциал бесконечной положительной энергии.

Произойдет великое дело. Как только вы научитесь в первую очередь любить себя, внутри вас будет столько энергии любви, что лишняя ее часть вытечет наружу автоматически. Все вокруг будут чувствовать себя позитивно и в приподнятом настроении. Теперь вам не нужно заботиться о том, чтобы быть САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ, чтобы отдавать то, что у вас есть — все становится автоматическим.

Настоящая любовь не бывает принудительной . Нам не нужно думать о том, чтобы любить другого человека или даже чем-то жертвовать ради него. Это становится автоматическим по самой нашей природе. Просто это происходит настолько естественно, что вы даже не замечаете (или ведете счет).

Отношения и любовь со временем углубляются. Ты не становишься пустым. Отрицательные эмоции не возникают. Вы и ваш партнер будете связаны позитивной энергией, которая настолько сильна, что вам не придется терять уверенность в самых тяжелых обстоятельствах.

С этого момента может быть зажжена только ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ, а не наоборот.
Пример настоящей любви — это любовь, которую вы испытываете к своему питомцу.
Вам не нужно чем-либо жертвовать ради этого, как только это входит в вашу жизнь. Вы не перестаете гулять с друзьями или любить их. Вы не перестаете любить других домашних животных в доме только для того, чтобы получить их любовь. Тем не менее, любовь между вами и вашим питомцем со временем усиливается.

Сначала научитесь быть эгоистичным. Люби себя .Вы — самый важный человек, и ваше счастье имеет такое же значение, как и все остальные.

Станьте эгоистом, станьте источником .
ПОМНИТЕ — Если вы не любите в первую очередь себя, как вы можете ожидать, что другой человек будет любить это?

— Гималайский философ

Блог перемещен на medium.com/@iamshikharchaudhary.

13 признаков того, что вы эгоистичны в романтических отношениях, по мнению экспертов

Находиться в романтических отношениях с близким вам человеком — это замечательный опыт.Вы можете полагаться друг на друга и заботиться друг о друге, не чувствуя себя осужденным или использованным. Но иногда легко проявить эгоизм, даже не осознавая этого. Эгоизм в романтических отношениях действительно может повлиять на динамику между вами и вашим партнером. Это может вызвать негодование и неприязнь. Несмотря на то, что важно не зависеть от партнера и иметь собственную жизнь и цели, вы не должны иметь последнее слово в при каждом решении или никогда не уважать потребности своего партнера.Так почему же иногда так легко быть эгоистичным в отношениях?

«Эгоизм обычно вызван скрытой обидой и негодованием, связанными с нерешенными проблемами во взаимоотношениях. Вместо того, чтобы получить помощь в решении этих проблем, они иногда слишком компенсируют это. Это не означает, что они не заботятся о своем SO или своих чувствах. И часто , они не осознают, что их эгоизм вызывает проблемы в отношениях », — говорит эксперт по этикету отношений Мара Опперман в интервью Bustle по электронной почте.«Эгоизм в отношениях может вызвать серьезные проблемы. Суть эгоизма — в« я », а не в« мы », на чем строятся отношения. Отношения должны основываться на том, чтобы быть вместе. Трудно быть вместе — как физически, так и эмоционально — когда вы чувствуете, что ваш SO не уважает ваши чувства. Эгоистичные люди не способствуют развитию отношений и не помогают им расти. Вместо этого они все стремятся улучшить свою собственную жизнь. В целом свидания с эгоистичным человеком могут привести к боли и разочарованию , и обида.- продолжает Опперман.

К счастью, есть способ решить эту досадную проблему: «Важно помнить, что люди определяют вещи по-разному. «Эгоистичное» определение другого человека может сильно отличаться от вашего », — говорит член Международной федерации тренеров и директор Ibis Coaching, LLC Ивонн Аквафредда в интервью Bustle по электронной почте.« Просить другого человека помочь вам понять суть дела. влияние ваших слов или действий и искренняя открытость к обратной связи — отличный способ найти компромисс и перестроиться », — продолжает Аквафредда.

Важно помнить, что для создания здоровых, любящих отношений вы и ваш партнер должны стараться заботиться о чувствах друг друга. Вы должны учитывать, чего они хотят, когда вы хотите принять решение, и относиться к их мыслям с пониманием. Но если вы чувствуете, что в последнее время у вас с партнером много споров, и вы не понимаете почему, вот 13 признаков того, что вы можете вести себя эгоистично в своих романтических отношениях.

1. Это ваш путь или шоссе

«Каждый раз, когда [ваш партнер] обсуждает с [вами], [они] в конечном итоге делают то, что [вы] хотите делать, и отказываются от [своего] собственного счастья. , — говорит Опперман.Это не здорово. Это могло вызвать недовольство, которое могло разрушить отношения.

2. Вы не прислушиваетесь к мнению партнера

Общение играет ключевую роль в романтических отношениях с кем-то. И если вы игнорируете желания и мысли своего SO, это может быть ключевым признаком того, что вы эгоистичны. «Если ваш партнер считает, что ваше мнение не имеет смысла, а его мнение более ценно, [тогда] это признак того, что ваш партнер эгоистичен», — говорит Опперман.

3.Вы не берете на себя ответственность

Эгоистичные люди в отношениях никогда не считают себя виноватыми. Они винят своего партнера и думают, что всегда правы. «Ваш партнер никогда не извиняется, даже если он неправ, — это признак эгоизма», — говорит Опперман.

4. Вы ожидаете, что ваш партнер изменится

Вы можете вести себя эгоистично в отношениях, если ожидаете, что ваш партнер изменит свою личность и привычки в соответствии с вашими желаниями и потребностями. «Ваш партнер пытается изменить вас и сделать из вас того, кем он хочет, — говорит Опперман.

5. Вы всегда ставите свои потребности выше своих партнеров

Важно учитывать потребности вашего партнера для поддержания здоровых и счастливых отношений. Эгоистичные люди, как правило, поступают наоборот, ставя на первое место свои потребности. «Более того, ваш партнер не дает и не делится с вами и всегда ставит свои потребности выше ваших. Это огромный красный флаг», — говорит Опперман.

6. Вы должны все время контролировать

Эгоизм означает, что все всегда должно быть вашим путем, и вы должны контролировать каждый аспект всего, что происходит в вашей жизни, особенно жизнь вашего партнера.Если вы сделаете это, вы не будете учитывать их цели или мысли и хотите только то, что считаете лучшим. «Постарайтесь перестать постоянно контролировать ситуацию. Доверяйте своему партнеру также возможность принимать решения», — говорит Опперман.

7. Вы редко счастливы для своего партнера

Если счастье вашего партнера не является одним из ваших главных приоритетов, ваши отношения могут быть обречены. Вы можете завидовать достижениям партнера или не желать ему лучшего. Это могут быть признаки того, что вы ведете себя эгоистично в отношениях.«Подумайте, как часто вы думаете о том, чтобы сделать своего партнера счастливым или о том, чего он хочет или чувствует. Должен быть баланс и взаимность. Это означает, что каждый из вас заботится как о себе, так и друг о друге. Если вы это понимаете. продолжаете, [тогда] у вас все в порядке », — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, в интервью Bustle по электронной почте.

8. Вы не так много стараетесь в отношениях

Большинство отношений заканчивается, потому что пары просто перестают пытаться. Романтика откладывается, потому что потребности одного человека преобладают над другим.«Лень может быть признаком эгоизма. Если вы хотите делать только то, что делает вас счастливым, и не делаете того, что делает счастливым вашего партнера, это хороший признак того, что вы эгоистичны», — говорит Опперман.

9. Вы воспринимаете своего партнера как должное

Вы думаете, что ваш партнер никогда не уйдет и ничего не изменится. Но рано или поздно вашему партнеру могут надоесть отношения, потому что вы так долго принимали их как должное. «Если вы воспринимаете своего партнера как должное и считаете свои проблемы более важными, чем ваши партнеры, это эгоистично», — говорит Опперман.

10. Вы всегда берете, но никогда не отдаете

Ваш партнер может обидеться на вас, если вы только берете вещи и никогда ничего не отдаете взамен. Чтобы отношения процветали, важно найти здоровый баланс, при котором ни один из вас не использует друг друга. «Ваши отношения могут казаться несбалансированными. Отдавать и получать важны для обоих участников отношений. Если вы всегда берете и не отдаете взамен, это признак эгоизма», — говорит Опперман.

11.Вы не сочувствуете своему партнеру

Чтобы отношения продолжались, вам нужно стремиться сочувствовать своему партнеру. Отсутствие сочувствия может означать, что вы не хотите думать о том, что они чувствуют, когда сталкиваются с трудной ситуацией. «Если вы не можете сочувствовать своему партнеру, а вместо этого принижаете или игнорируете чувства своего SO, это также признак эгоизма», — говорит Опперман.

12. Вы действуете импульсивно

Вы можете проявлять признаки эгоизма, если будете действовать импульсивно.Вы думаете, что знаете, что лучше для вас и вашего партнера, даже не поговорив с ними заранее. «Некоторые черты личности, которые могут указывать на эгоизм, проявляются в том, что человек действует импульсивно, властно, зациклен на себе или имеет низкую самооценку, что заставляет этого человека игнорировать потребности партнера из-за гнева, ревности или печали», говорит Лорел Стейнберг, доктор философии, в интервью Bustle по электронной почте.

13. Вы не гибки

Отношения обычно сводятся к компромиссу, но у вас не может быть здоровых отношений, если вы не гибки.Непредвзято относитесь к тому, чего хочет ваш партнер, чтобы вы могли стать менее эгоистичным и более гибким. «Вы часто говорите« нет », даже когда знаете, что это доставляет удовольствие вашему партнеру, но вам это не нравится», — говорит клинический психолог Меган Флеминг в интервью Bustle по телефону.

Если вы чувствуете, что обладаете множеством этих качеств, не паникуйте. Вы можете изменить свои привычки, если действительно хотите, чтобы ваши отношения стали более здоровыми. Не торопитесь, общайтесь со своим партнером и извинитесь, если вы чувствуете, что ваше поведение вышло из-под контроля.Ваш партнер, вероятно, оценит вашу честность и будет работать с вами над улучшением отношений.

Изображения: Pexels

Эгоизм в любви: отдай мне все в обмен на ничего

Эгоизм — это только плохо? Каковы последствия в нашей личной жизни? И при чем здесь себялюбие? Читайте дальше, чтобы узнать все об этом.

Последнее обновление: 27 апреля, 2020

Многие люди не дают нам той любви, которой мы заслуживаем. Они остаются с нами для собственной выгоды, для удовлетворения своих желаний и заполнения пустоты в своей жизни. Эгоизм в любви создает хаос и оставляет шрамы. Реагировать вовремя — единственный выход из такого рода отношений.

Эгоизм в любви вызывает настоящие личные катастрофы. Есть такие, которые, хотя внешне и взрослые, во всем действуют как дети. Их детское эго рассматривает эмоциональные отношения как средство удовлетворения собственных потребностей. Они берут в поисках дарителей и незрелых людей, которые не понимают или не хотят понимать язык взаимности.

Авраам Маслоу сказал, что не все эгоистичные поступки обязательно плохи. По крайней мере, пока мы не поймем, какие мотивы руководят и определим их. Например, необходимость расставлять приоритеты и время от времени уделять себе время является положительным моментом и рекомендуется для повышения самооценки. Однако есть и обратная сторона медали, где мы находим темный, нездоровый и вредный эгоизм.

Эрих Фромм был одним из первых авторов, которые заговорили об эгоизме в любви.По словам автора Страх свободы и Искусство любви , есть те, кто воспринимает отношения как средство принятия и получения. Это мужчины и женщины, неспособные видеть дальше своего драгоценного личного пузыря.

«Эгоизм — это не жить так, как хочется жить, он просит других жить так, как хочется жить».

-Oscar Wilde-

Эгоизм в любви, пятый всадник

Когда психолог Вашингтонского университета Джон Готтман изложил свою знаменитую теорию о «четырех всадниках», ответственных за разрыв отношений, он упустил из виду измерение эгоизма в любви.В своем подходе он предположил, что величайшими опасностями в отношениях являются безразличие, защитное отношение, критика и презрение.

Можно сказать, что эгоизм можно классифицировать как столь же разрушительный пятый всадник. Однако на самом деле доктор Готтман не включил этот элемент в качестве исключительного предиктора любовных разрывов, потому что в некотором смысле он пронизывает все его вышеупомянутые измерения. Человек, который критикует, насилует и презирает других, уклоняясь от ответственности, проявляет ужасный эгоизм, и это более чем очевидно.

Каким бы очевидным это ни казалось, мы не всегда предвидим это. Потому что, как мы хорошо знаем, бывают моменты, когда любовь причиняет боль. Это больно, потому что в начале отношений мы закрывали глаза на очевидное.

Большинство из нас в какой-то момент рискнули всем ради кого-то. Мы полностью бросились на этого человека, который казался таким совершенным и очаровательным, только для того, чтобы в конечном итоге упасть в эмоциональную пропасть. Поскольку эгоист с самого начала лукавит и лжив, легко попасть в его чары.

Позже, когда у них есть то, что они хотят, они раскрывают свое истинное «я». Они используют эмоциональный шантаж и манипуляции и подобны черной дыре, охватывающей все. И нет, они тоже не возвращают то, что проглатывают, потому что эгоистичной личности нечего предложить, кроме недостатков и разочарований.

Эгоистичные люди не любят, потому что они не знают, как любить себя

Эта фраза может показаться противоречивой, но над ней стоит подумать несколько секунд. Эгоизм в любви возникает из-за неумения любить себя. Как это возможно? Мы так привыкли считать само собой разумеющимся идею о том, что эгоизм, такой как нарциссизм, — это то место, где люди любят только себя. Однако здесь есть скрытая реальность, которую не так легко распознать.

Как указал Эрих Фромм в своей книге « Искусство любви» , эгоистичный человек на самом деле ненавидит себя. Им не хватает любви к себе, они настолько разочарованы и полны потребностей, что организуют отношения, чтобы удовлетворить эти потребности.

«Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком мало; на самом деле он ненавидит себя. Такое отсутствие привязанности и заботы о себе, которое является не чем иным, как выражением его недостаточной продуктивности, оставляет его опустошенным и разочарованным. В результате он чувствует себя несчастным и отчаянно пытается найти удовлетворение в жизни, которого он, по сути, мешает себе получить ».

-Эрих Фромм-

Эгоистичный партнер лишен любви к себе и получает от других то, чего им не хватает

Несколько лет назад факультет психологии Государственного университета Нью-Йорка провел очень показательное исследование.Они сравнивали альтруистическое поведение с эгоизмом. Стало очевидным, насколько альтруистические люди чувствуют себя более удовлетворенными в личном и эмоциональном плане. Отдают, ничего не ожидая взамен. Они свободно предлагают свое время и ресурсы другим, потому что эти действия приносят благополучие.

Напротив, эгоистичные люди ищут от других то, чего у них нет. Они не могут ничего предложить окружающим, потому что им просто нечего предложить.Им не хватает чувства собственного достоинства и уверенности в себе. Из-за этого эгоизм в любви — это немного больше, чем медвежья ловушка, в которую вы пытаетесь «поймать» кого-то, кто может служить преданным дарителем их любви.

Как мы видим, такое поведение настолько же токсично, насколько и болезненно, когда дело касается отношений . Все это еще раз напоминает нам об этой важной истине в отношениях: любовь к себе — ключ к истинной любви к другим. Поэтому научитесь проявлять свой эгоизм правильным и здоровым образом.Нездоровый эгоизм подобен кораблю без паруса: он никогда не найдет убежища.

Это может вас заинтересовать …

Психология эгоистичных любовников

Люди часто находятся в неудовлетворительных отношениях. Динамика, когда один партнер всегда дает, а другой всегда берет, является обычным явлением. Когда к берущим обращаются с просьбой отказаться от какой-то части себя, они обычно отказываются или убегают, сразу чувствуя тревогу и страх. Какая психология подчеркивает этот страх и что вы можете с этим поделать?

Эгоистичные любовники часто страдают от чувства неполноценности.Их чувство неполноценности настолько глубоко, что им становится стыдно. Чтобы скрыть этот стыд, они внутренне «неподвижны», и эта «неподвижность» побуждает дающего в отношениях хотеть продолжать давать как форму реанимации, поскольку берущий часто чувствует себя мертвым. Когда берущий затем немного сдается, дающий чувствует облегчение, как проблеск знака жизни. Но, к сожалению для дарителя, это длится недолго.

Эгоистичные любовники часто скрывают то, чего им очень стыдно.Раздача заставляет их чувствовать себя неконтролируемыми и угрожающими, поскольку они беспокоятся о том, что причина их стыда будет раскрыта. С этим сильным чувством необходимости все время прикрываться, они очень крепко держатся за свою любовь, потому что отказ от нее заставляет их чувствовать, как будто они скользят по льду.

Кроме того, для эгоистичных любовников любовь кажется дефицитным ресурсом. Когда эгоистичные любовники отказываются от любви, они начинают беспокоиться о том, что то немногое, с чем они связаны, исчезнет. Это потому, что эгоистичные любовники часто не связаны между собой, и даже когда они очень разумны, единственная способность, которая остается неразвитой, — это способность быть самосвязью.

Результатом эгоистичного любовника часто бывает либо поиск выдающегося дарителя, который может терпеть то, что кажется чрезмерно ограничивающим поведением, либо множественные «поверхностные» отношения. Это удерживает эгоистичного любовника в безопасном режиме, и тогда он может чувствовать, что не должен никому отвечать. Возможно, самым большим препятствием для эгоистичного любовника является то, что он боится учиться на более позднем этапе жизни. Это все равно, что просить взрослого научиться плавать.Позже это будет намного труднее.

Помимо того, что вы избегаете пыток эгоистичного любовника, и если вы обнаружите, что с ним связаны отношения, что вы можете сделать, чтобы все ваше существо не потерялось в попытках реанимировать его или ее внутреннюю мертвость?

Во-первых, осознайте, что эгоистичным любовникам легко угрожать, поэтому жалобы на них редко срабатывают. Говорить об этом обычным способом — не вариант. По крайней мере, чтобы вытащить кого-то из этого, нужно много времени.Вам нужно сделать следующее:

1. Найдите другие места, где можно вложить свою любящую энергию помимо любовника; это уменьшит ваши собственные пытки
2. Сразитесь со своей болью и осознайте то, что вам нужно развить. Часто эгоистичные любовники ответят любовью, когда почувствуют вашу собственную пустоту, поскольку они будут чувствовать себя менее одинокими
3. Различайте потребность реанимировать внутренне мертвого человека и настоящую любовь. Если эгоистичный любовник пробуждает в вас влечение, не думайте об этом как о «жизни».Вместо этого признайте свою собственную зависимость от этого
4. Когда вы разговариваете со своим эгоистичным любовником, сосредоточьтесь на его сильных сторонах, поскольку они, как правило, не уверены в себе. Не позволяйте своему гневу взять верх над вами, но также не делайте вид, что никогда не злитесь или не грустите. Найдите правильный баланс
5. Когда вы разговариваете с ними, помогите им найти в своей жизни то, что поможет им почувствовать себя более связанными с самими собой. Это окупится в ваших собственных отношениях.

Если ничего не помогает, уйти всегда можно, но с вашей зависимостью от эгоистичных любовников вы, скорее всего, найдете другого или превратите их в одного.Некоторый анализ себя может помочь вам сделать лучший выбор в будущем. Вопросы, которые вы задаете себе в этом поисковом путешествии: как вы живете вне своих страстных желаний? Чего вы избегаете делать из-за зависимости от любви? Как вы можете превратить свою любящую энергию во что-то, что возвращает вам? Это поможет вам приблизиться к вашим целям в отношениях.

Чем бескорыстная любовь отличается от эгоистичной любви

Есть много способов любить, и все они действительны, но некоторые из них означают разные вещи в разных обстоятельствах.Одна огромная разница в том, как наша любовь воспринимается другими людьми, заключается в том, исходит ли она из чистого и бескорыстного источника или из нуждающегося и эгоистичного человека. Вот в чем разница и почему это важно:

Бескорыстная любовь принимает.

Когда мы бескорыстно любим людей, мы охотнее принимаем их недостатки и недостатки. Бескорыстная любовь признает, что взлеты и падения — это часть пути, и что все равно лучше, когда есть любовь, когда есть любовь.

Эгоистичное воздержание от любви.

Когда любовь эгоистична, она сдерживается там, где ее следует отдавать свободно. Эгоистичная любовь небезопасна, потому что она условна, поэтому она не поддерживает людей так, как должна поддерживать настоящая любовь.

Бескорыстная любовь приходит из места изобилия.

Когда мы любим бескорыстно, мы не беспокоимся о результатах и ​​о том, отдаем ли мы больше, чем другой человек. Напротив, акт любви доставляет удовольствие, и очевидно, что все, что к нам возвращается, — это правильная сумма.

Эгоистичная любовь исходит из страха.

Когда люди любят эгоистично, они делают это, чтобы заполнить пустоту, которая исходит скорее из места страха, чем из места изобилия. Тогда страх уменьшает любовь, а не позволяет ей расти органически.

Бескорыстная любовь бесконечна.

Любовь, отданная бескорыстно, не имеет конца, вне зависимости от того, присутствуют люди в нашей жизни или нет — она ​​существует просто потому, что нам это нравится. Просто потому, что отношения заканчиваются, это не означает, что мы отключили их, даже если мы больше не разговариваем с этим человеком.

Эгоистичная любовь не всегда нужна.

Когда мы любим эгоистично, другие люди на самом деле не так восприимчивы, что лишь усиливает круговорот чувства нужды. Это замкнутый круг, совершенно ненужный, но вырваться из него бывает сложно.

Бескорыстная любовь — это подарок.

Бескорыстная любовь дается как подарок и будет получена как единое целое, поэтому в обмене нет стресса или драмы. Когда люди принимают свободную любовь, они с большей вероятностью вернут ее естественным путем.

Эгоистичная любовь застаивается.

Эгоистичная любовь порождает сложные отношения, которые могут застрять в одном месте или потерпеть неудачу, потому что ее не было по правильным причинам. Он не может расти, потому что все дело в вас, а не в налаживании связи.

Бескорыстная любовь рождает рост.

Бескорыстная любовь дает людям возможность расти, потому что она никого не связывает. Эта свобода делает жизнь более широкой и открытой, с большим пространством для принятия любви и дачи ей взамен.

Эгоистичная любовь считает, что любви мало.

Когда люди любят эгоистично, они держат это при себе, чтобы защитить. Он скупой и эгоцентричный, и его хватает только на то, чтобы удовлетворить ваши нужды.

Бескорыстная любовь знает, что любовь безгранична.

Бескорыстная любовь знает, что любви в мире достаточно для всех, и что способ получить больше — это больше отдавать.

Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кейт Фергюсон Кейт Фергюсон — местная жительница Лос-Анджелеса и внештатный писатель различных жанров блогов и журналов.Когда она не пишет, выпускница Калифорнийского университета в Дэвисе занимается индустрией развлечений, кружком и острым соусом. Поищите ссылки на статьи, обновления (и эпизодические шутки) в Twitter @KateFerg или @WriterKateFerg или загляните в ее личный блог ThatsRandomKate.blogspot.com

30 способов найти разницу

Как и разные виды любви, люди любят то, что знают, и все они действительны.

Единственная разница — знать, исходит ли эта любовь из нуждающихся, эгоистичных людей или из чистой, бескорыстной.

И правда в том, что бескорыстная любовь отличается от эгоистичной любви по многим чертам.

Так любовь эгоистична или бескорыстна?

В этой статье давайте исследуем различия и поймем, что такое бескорыстная любовь и эгоистичная любовь.

30 неоспоримых отличий, отличающих бескорыстную любовь от эгоистичной

Чтобы мы могли лучше понять разницу между эгоистичной любовью и бескорыстной любовью, вот краткое обоснование этих концепций:

• Эгоистичная любовь: направлена ​​на получение того, что можно получить от партнера и отношений
• Бескорыстная любовь: жертвовать всем ради другого и принимать другого без осуждения

А теперь давайте рассмотрим все аспекты, чтобы узнать, на каком месте вы стоите с этими двумя концепциями и есть ли какие-то отличительные черты характера, с которыми вы можете себя идентифицировать.

1) Бескорыстная любовь заботится о ком-то больше, чем о себе

Вы делаете своей целью благополучие и счастье вашего партнера или близких. Вы заботитесь больше, чем заслуживаете, не пренебрегая собой.

Речь идет о том, чтобы отдать предпочтение вашей любви к ним.

В большинстве случаев вы ставите их потребности, желания, планы и мечты выше своих собственных.

Иногда это даже означает принятие трудных решений и жертв, если вам нужно поддержать другого человека.

Это непросто, но тогда вы решаете оставить свои потребности позади, потому что улыбка этого человека — самое важное и самое прекрасное, что вы когда-либо видели.

И вот как работает беззаветная любовь.

2) Вы готовы отпустить

Самоотверженная любовь — это не значит остаться, когда вы знаете, что пора отпускать.

Хотя это сложно сделать, иногда вам нужно уйти ради их блага.

В чем ваша суперсила? Наша новая открытая викторина поможет вам раскрыть свою скрытую суперсилу и раскрыть свои величайшие дары в жизни.Посмотрите здесь.

Иногда могут происходить неожиданные вещи, и вы сталкиваетесь с препятствиями, когда вам нужно двигаться, чтобы увидеть другого человека счастливым.

Бескорыстная любовь — это понимание того, чего хочет другой человек. Это могло быть из-за их карьеры, мечтаний или желаний.

И вам ничего не остается, как отпустить, чтобы вы могли расти, исцеляться, учиться и созревать.

Отметьте человека, когда он есть в вашей жизни, но отпустите его, если ему понадобится.

3) Бескорыстная любовь — это принятие того, что лучше для другого человека

Бескорыстная любовь позволяет человеку двигаться дальше.Вы знаете, что поддерживать отношения — не лучший вариант для вас обоих.

Речь идет о свободе все отпускать, надеясь, что все вернется.

Вы понимаете, что остаться — неправильный поступок.

Вы отпускаете их, даже если любите их и хотите, чтобы они были в вашей жизни. Но вы не просите их остаться, обвиняя их в том, что они ушли.

Самоотверженная любовь — это уважение к кому-то. Это значит принимать лучшее для них, даже если это не самое лучшее для вас.

4) Речь идет о том, чтобы пожертвовать своей мечтой

Быть самоотверженным — значит отложить в сторону свои цели и амбиции.

Иногда что-то случается, и вам сначала нужно отойти на задний план. Вы делаете это для того, чтобы полностью поддержать своего партнера.

Вы хотите, чтобы другой человек сиял, полностью раскрыл свой потенциал и достиг своей мечты прежде, чем вы осуществите свою.

Вы понимаете глубокую связь, которую разделяете.

Вы становитесь их самой большой опорой, и ветер под их крыльями.

5) Вы готовы пойти на компромисс

Быть бескорыстным не означает отказываться от своих желаний и потребностей. Это также означает совместную работу, чтобы вы оба получили то, что вам нужно.

Вот почему вы всегда готовы идти на компромисс в отношениях. И вы делаете это для счастья своего партнера.

Вы не просто слушаете или делаете что-то для себя. Вы слушаете и делаете что-то друг для друга.

Например, вы уже составили планы на выходные. Но вы должны отказаться от этого, потому что вы нужны вашему партнеру.

Бескорыстная любовь — это делать что-то потому, что вы хотите, а не потому, что вам нужно, без условий или ограничений.

6) Вы практикуете сочувствие

Быть бескорыстным означает сосредоточиться на чьих-то потребностях и желаниях не меньше, чем на собственных.

• Вы сочувствуете тому, через что они проходят
• Вы признаете их боль и трудности
• Вы цените человека за то, что он делится вами и доверяет вам
• Вы проявляете неподдельный интерес и заботу
• Вы делаете что-то, чтобы человек чувствовал себя любимым и поддерживаемым

Psychology Today делится, что сочувствие — это один из секретов счастливых отношений.Это также может создать прочную и глубокую связь.

Бескорыстная любовь означает решение отказаться от себя и своих чувств, чтобы быть их силой, когда они чувствуют себя слишком слабыми.

7) Вы не критичны и не осуждаете

Любовь не зависит от совершенства, поскольку в ней есть место для недостатков.

Бескорыстная любовь — это не обвинение и осуждение человека за все, что он делает. Вы не любите человека с осуждающим взглядом.

Вы держитесь за довольство сверх своих наблюдений, не позволяя продолжаться плохому поведению.

Вместо того, чтобы критиковать и осуждать своего партнера, вы признаете, что у всех нас есть свои недостатки. Но вы помогаете другому человеку измениться и стать лучше, не вынося суждений.

Бескорыстная любовь — это способность переносить свои недостатки. С другой стороны, эгоистичная любовь легко злится, наказывает и мстит.

8) Вы уходите от предположений

Бескорыстная любовь — это радость истине, в то время как эгоизм живет во тьме лжи.

Предположения могут испортить отношения.Это может привести к разочарованию, обиде и даже разрыву отношений.

Когда мы делаем предположения, мы принимаем их на свой счет и склонны верить, что это правда.

Когда вы любите бескорыстно, вы сообщаете о своих потребностях и чувствах. Вы не делаете поспешных выводов сразу.

Вместо того чтобы делать предположения, вы уделяете время тому, чтобы выслушать и понять. Вы осмеливаетесь задавать вопросы, когда вам нужно прояснить ситуацию.

Вот один из способов перестать делать негативные предположения:

Практикуйте внимательность.

9) Вы даете преимущество сомнения

Трудно стоять рядом с человеком, который раньше вас подводил.

Но когда вы бескорыстно любите этого человека, вы выбираете верить и даете ему преимущество сомнения.

Новое исследование, опубликованное Журналом исследований счастья, предполагает, что возможность дать кому-то преимущество сомнения делает человека более счастливым, если он ценит отношения.

Самоотверженная любовь всегда означает доверие партнеру.

Вы стоите рядом с ними и поддерживаете их, когда никто другой. Вы позволяете им подняться, вместо того, чтобы опускать их.

Это заставит вашего партнера почувствовать, что его ценят. Это способствует позитиву в ваших отношениях.

Вы знаете, что ваш партнер заслуживает доверия, даже если есть сомнения.

10) Бескорыстная любовь работает в команде

Совместная работа — краеугольный камень беззаветной любви.

Когда вы бескорыстно любите кого-то, вы думаете о своем партнере как о товарище по команде.Вместо того, чтобы думать только о себе и своих потребностях, вы также рассматриваете своего партнера.

Вы не просто расставляете приоритеты и не добиваетесь своего, вы также учитываете мечты своего партнера.

Вы оба прилагаете усилия, чтобы отношения работали, развивались и процветали.

Поощрение, помощь и поддержка друг друга укрепляют связь и духовную связь, которую вы разделяете.

Это потому, что бескорыстная любовь не эгоистична.

Бескорыстная любовь ощущается благодарностью и благословением, в то время как эгоистичная любовь наполнена завистью.

11) Речь идет об изменении планов и приоритетов

Иногда вам приходится отказываться от некоторых вещей, потому что вы знаете, что человек, которого вы любите, нуждается в вас больше.

Это не всегда легко, но вы выбираете это. И вы делаете это не только для того, чтобы удовлетворить своего партнера ценой своего счастья.

Вы меняете приоритеты, потому что это лучше для вас обоих. Вы также знаете, что делаете это по правильным причинам.

Это потому, что вы находите радость и смысл, когда поддерживаете своего партнера.И вы знаете, что ваш партнер сделает то же самое для вас.

12) Делает без всяких ожиданий

Когда вы делаете что-то для человека, не ища личной выгоды, это бескорыстно.

Вы любите человека, потому что хотите, чтобы вас любили в ответ, но вы делаете это, не ожидая ничего взамен.

Вы отдаете больше и любите столько, сколько хотите. В большинстве случаев вы отдаете больше себя и делаете то, о чем изначально не думали, что сможете.

Вы отстраняетесь и ставите потребности партнера выше своих.

13) Легко не сдаётся

Любить и иметь отношения не так-то просто.

Бывают моменты, когда хочется выбросить полотенце, попрощаться с отношениями.

Но когда отношения наполнены бескорыстной любовью, вы и ваша вторая половинка можете пройти через эти трудные моменты.

Самоотверженная любовь к кому-то — значит быть рядом и в хорошие, и в плохие времена.

Вместо того, чтобы отказываться от отношений, вы работали над ними.

• Вы продвигаетесь вперед с сочувствием, добротой и прощением
• Вы готовы признать и принять различия друг друга
• Вы стараетесь быть более открытыми, общительными и честными

Бескорыстная любовь помогает справиться с вашими проблемами и всегда стоит усилий.

14) Бескорыстная любовь — это быть с человеком, несмотря ни на что

Любить кого-то и быть влюбленным — разные вещи.

Бескорыстная любовь — это быть с любимым человеком «в болезни и здравии».

Вы живете со своим обещанием заботиться о своем партнере и быть рядом с ним, несмотря ни на что. Независимо от того, как все обернется, вы остаетесь друг с другом.

Это потому, что в большинстве случаев дела идут не в соответствии с нашими планами.

В какой-то момент нашей жизни мы заболеваем, попадаем в аварии и сталкиваемся с трагедиями. Иногда нам нужно сделать шаг вперед и взять на себя гораздо более важную роль, чтобы заботиться о других.

Вы делаете все возможное, чтобы показать, насколько вы цените другого человека. И это то, что делает бескорыстную любовь прекрасной вещью.

15) Бескорыстная любовь остается

Любовь меняет образ жизни людей.

Иногда случаются вещи — любовь со временем меняется и угасает.

Иногда вы или ваша вторая половинка можете не быть тем же человеком, что и раньше.

Когда такое случается, возникает соблазн уйти, хотя это уже не тот человек, в которого вы влюбились.

Это может быть даже легко, если у вас есть причины уйти от человека.Возможно, ваш партнер переживает трудности, становится слишком упрямым или ленивым, или когда он уже не волнует, как раньше.

Когда любовь бескорыстна, вы остаетесь там, несмотря ни на что. Он не уходит в трудную ситуацию.

Вы прорабатываете это и продолжаете держаться, потому что знаете, что всегда можете выжить.

16) Вы принимаете недостатки

Никто не идеален.

Идеального партнера не существует, а совершенство существует только в наших идеалах.

Самоотверженная любовь к человеку означает принятие человека такими, какие они есть и кем они будут.

Вы любите человека за все его лучшие качества и даже за их недостатки и недостатки. Вы принимаете их без осуждения и вообще без необходимости их менять.

Что вы можете сделать, так это побудить вашего партнера стать лучше.

Вы понимаете, что у каждого есть недостатки, и в любых отношениях есть свои взлеты и падения. Все это превращает отношения в прекрасное путешествие.

Вы понимаете, что будут большие и тяжелые времена. Но когда вы бескорыстно любите друг друга, вы знаете, что вместе справитесь и справитесь с этими трудными временами.

Бескорыстная любовь — это знание того, что счастье находится глубоко внутри нас и прямо перед нами.

17) Вы никогда не держитесь за обиду

Обида порождает негатив и отравляет отношения.

Вместо того, чтобы держаться за это, вы пытаетесь понять и научиться прощать.

Даже если ваш партнер обидел вас или причинил вам боль, вы никогда не позволите ему облажаться.Вы признаете их ошибки и проступки без осуждения.

Раны не остаются открытыми и активными. Вы никогда не держитесь за гнев, негодование и мысли о мести.

Вместо этого вы прощаете и двигаетесь вперед.

Только идя на компромисс и практикуя прощение, вы можете испытать подлинный мир, надежду, благодарность и радость.

18) Вы помогаете своему партнеру быть лучшими

Любить кого-то означает быть готовым поддержать своего партнера как можно лучше.

Вы не сосредотачиваетесь только на собственных целях и мечтах. Вы также убедитесь, что ваш партнер тоже становится лучшей версией себя.

Вы болеете за своего партнера. Вы тот, кто помогает им пережить жизненные взлеты и падения.

Вы оказываете поддержку не только тогда, когда случаются неприятности. Вы демонстрируете свою поддержку в каждой мелочи, которую они делают.

Бескорыстная любовь помогает кому-то стать лучше себя и поддерживает его в достижении своих целей. А иногда это также означает наслаждение каждой целью, которую вы должны вместе преследовать.

19) Бескорыстная любовь обнимает серебряную подкладку

Даже если в прошлом вам было больно, вы продолжаете доверять другим.

Вместо того, чтобы отказываться от любви, вы все равно следуете тому, что говорит ваше сердце. Вы достаточно уверены, что любовь делает жизнь возможной.

Зная, что в мире, в котором мы живем, есть луч света, вы цепляетесь за это.

Вы живете настоящим и не боитесь того, что может произойти в будущем.И вы знаете, что красота беззаветной любви покоряет всех.

Бескорыстная любовь наполнена счастьем и позитивом по сравнению с эгоистичной любовью, наполненной горечью и негативом.

20) Бескорыстная любовь готова работать над отношениями

Любовь не идеальна, и поддерживать отношения тоже непросто. Он полон вызовов, борьбы и проблем.

Когда вы любите кого-то бескорыстно, вы отдаете свое время и усилия, чтобы не отставать от его взлетов и падений.Вы никогда не сдаетесь при виде препятствия.

Это значит знать, что за ваши отношения стоит бороться. Вы делаете все возможное, чтобы сохранить то, что у вас есть, и работать над улучшением ситуации.

Вы рассматриваете эти бои как учебный опыт, в котором вы оба можете расти. Вы позволяете любви процветать, несмотря ни на что, потому что знаете, что это лучшее, что можно сделать.

Бескорыстная любовь не исчезает мгновенно. Остается не смотря ни на что.

21) Самоотверженная любовь изобилует

Людям, которые бескорыстно любят, есть что дать.Они знают, что любовь бесконечна и никогда не иссякнет.

Когда ты бескорыстно любишь кого-то, ты делаешь это без всяких мер. Вы никогда ничего не ждете взамен.

Вы приветствуете любовь и искренне делитесь ею со своим сердцем.

Ваша любовь к нему делает ваше сердце счастливым. Эта любовь исходит из места изобилия.

И вы никогда не беспокоитесь, если вы вкладываете в отношения больше или больше усилий, чем ваш партнер.

Потому что вы знаете, что любовь, которую вы даете, растет и помогает изменить ваши отношения.

22) Бескорыстная любовь — это безоговорочное доверие кому-то

Доверие в отношениях — это все.

Вы любите человека свободно, без условий и каких-либо ожиданий.

Полностью доверять кому-то всем сердцем непросто. Вы продолжаете доверять, даже если раньше вас обидели. Вы бросаете охрану и становитесь уязвимыми

Самоотверженная любовь — это доверие своему сердцу человеку, которого вы любите.

Это риск, не похожий ни на какой другой. Вы никогда не знаете, позаботится ли человек об этом или в какой-то момент разобьет вам сердце, и не поверите, что он этого не сделает.

Тем не менее, вы продолжаете верить и верить. Потому что с этим человеком вы чувствовали себя в безопасности и комфортно.

23) Бескорыстная любовь — подарок

Это величайший подарок в жизни.

Это подарок, который вы дарите себе, и подарок, который вы отдаете от всего сердца. И это самый значимый бескорыстный поступок, который вы когда-либо могли совершить.

Бескорыстная любовь всегда присутствует в вашем сердце, в вашем дыхании и во всем, что вы делаете.

Это означает, что что бы вы ни делали, вы делаете это от всего сердца.Вы любите человека, потому что так приятно отдавать себя.

И когда люди любят бескорыстно, они, скорее всего, ответят любовью.

24) Бескорыстная любовь создает пространство для роста

Бескорыстно любящие пары растут вместе с отношениями.

Когда вы бескорыстно любите человека, вы даете ему свободу расти.

Вы не связываете кого-то и не ограничиваете потенциал своих близких, но вы вдохновляете человека на то, чтобы стать лучше.

Вы никогда не мешаете им осуществить свои мечты только потому, что боитесь их потерять.

Вместо этого вы поощряете их пробовать что-то новое в жизни и использовать возможности, которых они действительно заслуживают.

Бескорыстная любовь поддерживает их идеи и принимает их. Это вдохновляет и мотивирует, а эгоистичная любовь отравляет отношения

25) Бескорыстная любовь не ведёт счет

Вести счет за то, что вы делаете или даете, — эгоистичный поступок.

Но если вы находитесь в бескорыстных отношениях, вы оба искренне заботитесь о благополучии других.

Вы бессознательно делаете друг для друга бескорыстные поступки. Отсутствие комплиментов или отсутствие материальных вещей вас не обескураживает. Вы никогда ничего не требуете.

Беззаветно любить — значит отдавать или делать как можно больше, не беспокоясь о любви, которую вы получите взамен.

Вы никогда ничего не ждете в ответ и продолжаете любить столько, сколько можете.Неважно, кто мыл посуду, заплатил за обед или сделал что-то не так. Вы никогда не ведете счет.

Вы любите всем сердцем — и это все, что имеет значение.

26) Это прославляет идею того, что вместе быть совершенно несовершенными

Бескорыстная любовь свободна от требований, суждений и ожиданий. Речь идет о том, чтобы глубоко принять и обнять другого человека.

Бескорыстная любовь означает, что вы никогда не добиваетесь совершенства от своего партнера и в своих отношениях.

Опять же, это потому, что человека, которого вы любите, достаточно, а совершенства даже не существует.

Вы радуетесь тому, что вы несовершенны, и видите за пределами этих недостатков. Вы принимаете странности, поведение, ограничения, лишние килограммы друг друга и все такое.

Это делает бескорыстную любовь воодушевляющей.

27) Бескорыстная любовь означает стараться изо всех сил

Бескорыстная любовь наполняется, в то время как эгоистичная любовь кажется пустой. Вы отдаете все, что можете, и делаете лучшее для другого человека.

Бывают случаи, когда это становится болезненным, но все же необходимо продолжать заботиться о наилучших интересах вашего партнера.

Вы делаете вещи для счастья человека, а не то, что лучше для нас. Это потому, что вы знаете, что в глубине души этот человек имеет значение.

Для вас любовь, которую вы разделяете, и отношения, которые у вас есть, являются самым важным.

28) Бескорыстная любовь о вере

Вы знаете, что в этом мире существует безусловная любовь. Вы просто должны быть открыты для этого и верить.

И вы можете видеть это по тому, у кого глаза загораются, когда они находятся с любимым человеком, по парам, которые стремятся сделать последние дни своими лучшими днями.

Любовь реальна. Это где-то там, внутри нас всех.

Имея веру, мы можем это испытать.

29) Бескорыстная любовь растет вместе

Самоотверженная любовь поднимает настроение.

Никто не утонет, не застрянет в колее и не почувствует себя связанным.Вместо этого каждый человек растет и становится лучше с каждым днем.

Пары, разделяющие эту беззаветную любовь, мотивируют друг друга. Любовь, которую они разделяют, становится могущественной силой и убежищем.

Они продолжают работать над собой, рука об руку принимают все вызовы и вместе видят красоту мира.

30) Бескорыстная любовь безгранична

Любовь не заканчивается. Он выдерживает испытание временем. Это любовь, которая длится вечно.

Даже если отношения заканчиваются или кто-то прощается, любовь, которую они разделяют, никогда не угаснет.

Вы никогда не отказываетесь от того, кого любите, и никогда не перестаете любить этого человека. Это потому, что бескорыстная любовь не видит причин для конца.

Это в глазах наших любимых, в наших улыбках и в наших душах.

Это любовь, которая сильно поднимает нас и наш дух. Это любовь, которая остается в наших сердцах, когда все остальное исчезает.

Бескорыстная любовь никогда не заканчивается, в то время как эгоистичная любовь быстро и легко забывается.

Продолжайте бескорыстно любить

Бескорыстная любовь — прекрасная вещь, которая понимает истинную сущность любви.

Бескорыстная любовь здорова, пока оба партнера в отношениях любят бескорыстно.

В отличие от эгоистичной любви, принудительной и неестественной, бескорыстная любовь мирна, легка и свободна. Даже когда возникают проблемы, споры и трудные времена, пары прилагают усилия, чтобы разрешить их и сохранить любовь.

Бескорыстная любовь — это взаимообмен. Речь идет о том, чтобы в глубине души заботиться об интересах друг друга.

Это любовь к себе, которая питает в нас свет и ведет к большей любви.

Отношения, наполненные бескорыстной любовью, процветают и развиваются. И нет ничего прекраснее этого.

Важно брать на себя ответственность, ведь это самый большой ключ к успеху в любовных отношениях.

Как поделился шаман Руда Ианде, создатель мастер-класса «Из коробки в поисках настоящей любви»,

«Этот ключ — взять на себя ответственность за себя, за свою жизнь, за свое счастье и свои несчастья. Чтобы взять на себя обязательство прежде всего, уважайте себя и убедитесь, что у вас отношения любви.”

Любите себя больше

Но чтобы иметь возможность любить бескорыстно, нужно прежде всего безоговорочно полюбить себя. Это путь к самоотверженности и настоящей любви.

Это означает заботу о своем благополучии. Потому что любить и понимать себя означает также уметь любить и понимать других.

Это значит заботиться о своем счастье так же, как вы заботитесь о счастье других.

И любить себя — заботиться о своих потребностях — совсем не значит быть подлым или эгоистичным.

Речь идет о том, чтобы стать источником любви и позволить ей течь изнутри наружу.

Эгоизм и любовь диаметрально противоположны

Несколько недель назад я разговаривал с кем-то об отношениях. По ходу разговора я сказал этому человеку, что он эгоистичен и что эгоизм — полная противоположность любви.

Сказать кому-то, что его действия эгоистичны, может отключить его и немедленно закрыть от всего, что будет дальше, поэтому я подошел к разговору осторожно и чутко.Во-первых, я сказал, что эгоизм не всегда является чем-то очевидным и уродливым. В большинстве случаев эгоизм проявляется не так, как трехлетний ребенок, который требует игрушку и постоянно говорит «нет», чтобы добиться своего. Эгоизм взрослых более тонок, чем это.

Я признавал чаще, чем хотел бы признать, что я эгоист. Я думаю, что мой эгоизм наиболее ярко проявился, когда я участвовал в соревнованиях по бодибилдингу. В те годы все вращалось вокруг меня — что я ел, когда ел, время в спортзале, когда я отдыхал, ложился спать и т. Д.Когда я говорю, что был эгоистом, я просто имел в виду, что ставил себя и свои потребности выше Джейн и кого-либо или чего-либо еще. Я не отклонился от своего распорядка, потому что в первую очередь беспокоился обо мне. Другими словами; в те годы все было обо мне.

Когда я говорю о любви как о противоположности эгоизма, я не говорю о любви, которую мы испытываем к супругу, родителю или ребенку. Какой бы чудесной ни была эта любовь, она может быть мимолетной и непостоянной, потому что наши чувства зависят от очень многих вещей и так легко меняются.Если вы делаете добрые дела только тогда, когда вам этого хочется, возможно, вы не будете делать их слишком часто.

Любовь, о которой я говорю, ставит добро другого человека выше собственного. Такая любовь зависит не от чувств, а от выбора. Я не всегда испытываю любовь к своей жене, дочери или другим людям, но я все же могу ставить их желания, потребности и желания выше своих собственных. Выбор состоит в том, чтобы сделать другого человека приоритетом вместо меня.

Возможно, вы думаете, что такая любовь сделает вас тряпкой для других.Некоторые люди наверняка воспользуются вашей добротой, но по большей части я думаю, что все наоборот. Когда вы искренне любите людей, большинство тем или иным образом ответит вам взаимностью. Почему? Потому что большинство людей чувствуют себя обязанными возвращать тем, кто дает им первым. Это принцип взаимности в действии.

Задолго до исследования Роберта Чалдини, изучения социальной психологии или появления поведенческой экономики, мудрые люди понимали взаимность. Золотое правило было дано человечеству более 2000 лет назад, и оно побуждает вас поступать с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами.Он не говорит вам сначала ждать и смотреть, что кто-то сделает, а потом отвечать. Он говорит вам сделать первый шаг. Это шаг веры, потому что нет гарантии, что каждый будет отвечать каждый раз взаимностью. Но подумайте об этом; когда вы любите, вы не ставите кого-то впереди себя, чтобы получить что-то взамен. Любовь работает не так. Вы любите, потому что это правильно. Вы любите, потому что это лучший способ жить. Вы любите, потому что хотите лучшего для другого человека.

Я рад сообщить, что мой разговор прошел хорошо, и человек, с которым я разговаривал, был очень отзывчивым.Я искренне верю, что если бы больше людей любили тебя так, как я только что описал, твоя жизнь была бы лучше. Я также верю, что если вы так любите людей, вы сделаете их жизнь лучше. Это должно где-то начинаться, так почему бы не с вас? Я призываю вас искать возможности делать добро другим на этой неделе. Независимо от того, как кто-то ответит, вы получите что-то взамен — прекрасное чувство, зная, что вы делаете жизнь правильным образом.

Брайан Ахерн, CMCT®, является главным специалистом по влиянию в компании Influence PEOPLE и директором по обучению в государственном автостраховании.