Эгоцентризм и объективность: искусство вести себя мудро

Эгоцентричный человек так сильно захвачен тем, что он отрицает в себе, и против чего постоянно борется, что он и о состоянии другого человека думает так же, как и о своем. Эгоцентричный человек приписывает другому то, каким сам не хотел бы видеть себя ни при каких обстоятельствах. Эгоцентрик воображает, что другой человек — точная противоположность его самого. В этом причина неспособен эгоцентрика судить о другом человеке объективно и разумно. Он упрекает другого именно в том, что сам отрицает в себе.

Автор:

Макс Люшер (Max Lusher), швейцарский психотерапевт, профессор, создатель клинического цветового теста Люшера. Материал публикуется в сокращенном и адаптированном переводе с немецкого.

Нормальные чувства себя — самоуважение, уверенность в себе, внутреннее удовлетворение и внутренняя свобода не осознаются тем, кто ими обладает. Он знает лишь, что у него сложились гармоничные отношения с окружающим миром, а в этом и заключается равновесие.

Нормальное чувство себя так же естественно, как и нормальное пищеварение и дыхание. Нормальная физиология протекает на бессознательном уровне. Лишь нарушения переводят физиологические функции в предмет сознания. Мы замечаем нарушения системы пищеварения, дыхания или сердца только тогда, когда они появляются. Так и нарушения чувств себя — мы осознаем их лишь при их появлении. Тогда мы создаем себе образ самочувствия: «Я чувствую себя опечаленным», «Я злюсь» и т.д. Они влекут нас в эгоцентрический заколдованный круг. Поэтому образы «Я» являются причиной нарушений чувств себя. Эгоцентричный человек одержим своими образами «Я». Через них он может даже стать беспощадным и жестоким.

Животное борется со своим врагом до тех пор, пока оно его ощущает: видит, слышит, чует. Агрессия животного — оборонительная, защитная. Эгоцентричный человек продолжает бороться до тех пор, пока чувствует себя униженным и обманутым. Даже когда враг уничтожен (т.е. врага вообще больше нет) эгоцентричный человек не отрекается от униженного образа «Я», от представления этого «Я», от эгоцентрического, бредового мышления. Поэтому и случаются «необъяснимые» трагедии, когда вырезаются целые деревни и кланы. Агрессия человека очень часто носит не только оборонительный, но и деструктивный характер.

Например тот, кто хочет прослыть «суровым мужчиной», отрицает свою мягкость и сентиментальность. Но если наблюдать внимательно, можно заметить, что отверженные качества характера чаще всего во всей полноте проявляются на бессознательном уровне. Поэтому ковбой, будучи суровым участником родео, поет у костра щемящие душу песни. Кто приспосабливается, демонстрируя внешне мягкую покорность, тот внутренне преследует свою цель с расчетливой твердостью. Твердость и мягкость, эти два противоположных полюса, удерживают равновесие с одинаковой силой.

У каждого, кто теряет гармоничное отношение к окружающему миру, присутствуют два противоположных чувства себя одновременно. Осознанному образу «Я» противостоит противоположный образ, который отрицается, и потому остается неосознанным.

Людей, которые вращаются в своем эгоцентризме, называют «невротиками». Невротик втягивает все (секс, имущество, престиж) в свой эгоцентрический заколдованный круг. При этом ему необходим кто-то еще, в качестве «сподвижника». Этот «кто-то» должен играть отводимую ему роль: олицетворять то, что невротик отрицает у себя и одновременно бессознательно проявляет. Но невротик нуждается в том, чтобы кто-то другой воплощал в себе бессознательные проявления невротика. Все что невротик отклоняет в себя, он взваливает на другого. Вместо того, чтобы признать вину за собой, он ищет ее в другом, и заведомо преувеличивает вину другого, которую он надеется найти.

Авторитарный человек отрицает свою неуверенность и подверженность чужому влиянию. Поэтому ему необходим другой, кто позволяет влиять на себя, и кто приспосабливается. Приспособленцу для удовлетворения своих потребностей в безопасности и защищенности необходим свой авторитарный человек, за которого он сможет уцепиться. Идеалист Дон Кихот дополняет себя самого реалистом Санчо Пансой.

В случае противоречий и отягощенных конфликтами отношений нам необходимо научиться понимать:

1. Что противоположные интересы существуют в конкретном человеке как «внутреннее противоречие».
2. Что эти противоположные интересы взаимно компенсируются.
3. Что осознаваемая сторона презирает и отрицает свой оборотный полюс, который по этой причине остается не осознаваемым.
4. Что неосознаваемая сторона навязывается другому человеку, который охотно или неохотно должен олицетворять собой эту роль. Поэтому каждый, кто хочет избежать признания своих ошибок, сначала ищет вину в другом человеке.

Эгоцентризм и объективность, или Искусство вести себя мудро

Очень полезно знать: противоречия перестают быть для нас проблемами и конфликтами, когда мы научимся видеть их во взаимосвязи и понимаем сами противоречия как взаимно дополняющие начала. Если мы осознаем это, нас не злят противоречивые мнения и точки зрения. Осознав природу противоречий, мы не страдаем от них.

Эгоцентричный человек так сильно захвачен тем, что он отрицает в себе, и против чего постоянно борется, что он и о состоянии другого человека думает так же, как и о своем. Эгоцентричный человек приписывает другому то, каким сам не хотел бы видеть себя ни при каких обстоятельствах.

Эгоцентрик воображает, что другой человек — точная противоположность его самого. В этом причина неспособен эгоцентрика судить о другом человеке объективно и разумно. Он упрекает другого именно в том, что сам отрицает в себе.

Во всех разнообразных вариантах эгоцентризма важно ясно понимать:

1. Эгоцентричный человек всегда проецирует на другого то качество, которое он считает неподходящим для себя.
2. Непризнаваемое качество находится в противоречии с образом «Я» эгоцентрика, поэтому он не просто отрицает это качество, но не смеет осознать его.
3. На основе понимания внутренней противоречивости эгоцентрика я приучил себя к одному простому правилу, которое охотно отдаю вам для размышления. Когда кто-то высказывает о ком-то другом заведомо ложное, необъективное, гипертрофированное мнение (например: «он ведь настоящий скряга» или «он большой хвастун» или «ему вообще нельзя доверять» и т.д.), то я предполагаю, что эгоцентрическое суждение описывает именно то качество, которым этот «судья» сам обладает, но у себя он его отрицает. Поэтому я дополняю все подобные высказывания тремя словами: «как и я сам». Тогда звучит полная информация.

Не только преувеличенные высказывания, но и неадекватные формы поведения объяснимы с точки зрения эгоцентризма. У многих людей есть скрытый отрицаемый противоположный полюс. Нередко мы встречаем авторитарных персон, которые ведут себя агрессивно или высокомерно и заносчиво: некоторые родители по отношению к детям, некоторые начальники по отношению к сотрудникам, некоторые супруги по отношению друг к другу. Все они с легкостью упрекают других. Что хочет побороть в себе эгоцентрик? Что он отрицает, потому что это противоречит его образу «Я».

Авторитарный человек опасается своей подверженности чужому влиянию. Вместо своей подверженности чужому влиянию и собственной зависимости он хочет утвердиться при помощи авторитарной жесткости. Поэтому, только поэтому, он ведет себя авторитарно, агрессивно, или высокомерно.

До тех пор, пока мы чувствуем себя внутренне свободными и самостоятельными, мы можем без искажений воспринимать разные побуждения. Можем свободно решать, что хотим одобрить или отвергнуть конкретное побуждение. У авторитарного эгоцентричного человека все по-другому. Для него не существует реально-объективное суждение. Над ним властвует идея защиты своего образа «Я». Поэтому он чувствует опасность, исходящую от других людей, и такую же опасность в тех ситуациях, когда события развиваются не так, как хотелось бы ему. Но подверженность чужому влиянию находится в противоречии с авторитарным образом «Я», поэтому эгоцентрик отрицает ее у себя и навязывает ее другому, который должен взять на себя роль человека, подверженного чужому влиянию и покорного. Если эгоцентрик не может защититься, он превращается в приспосабливающегося. Авторитарный человек и приспосабливающийся образуют парно-партнерские отношения. Такие отношения можно наблюдать у супружеских пар, среди братьев и сестер, среди друзей, в трудовых коллективах.

Настоящее самоуважение относится к нормальным чувствам себя. Эти чувства, как мы уже установили, не осознаются теми, кто ими обладает.

Поэтому более-менее опытный взгляд легко распознает истинное положение вещей: люди, много рассуждающие о своем самоуважении, чаще всего оперируют лишь своим гордым образом «Я».

Мне вспоминается сорокалетняя представительная секретарь, которая чувствовала себя оскорбленной в своей гордости, потому что шеф явно обманул ее.

Секретарь серьезно обдумывала возможность увольнения со своего во всех отношениях привилегированного места. Я поинтересовался, в чем же заключается обман. Секретарь привела мне последний пример: «Вчера после обеда шеф сказал, что поедет домой, чтобы там, где ему никто не мешает, подготовиться к общему собранию. Он не хотел, чтобы его беспокоили даже телефонными звонками. Но я узнала, что он меня обманул. На самом деле шеф сначала пошел играть в теннис, а потом плавать». В данном случае соответствует ли действительности утверждение, что проблемы и конфликты — это такие ситуации, которые не рассматриваются нами во взаимосвязи, как дополнения друг другу? Очевидно, что авторитарный человек и приспосабливающийся дополняют друг друга. А в чем заключается «дополнение» в случае с лгущим шефом?

В нем самом. Он лжет ради себя: ему хочется уклониться от неприятной подготовки к общему собранию, поэтому он идет играть в теннис и плавать. Для него это бегство от себя. Поэтому он и лжет — сам себе.

Секретарь же приняла ложь на свой счет и поэтому чувствует себя оскорбленной. И это уже ее собственная эгоцентрическая неправильная точка зрения. В действительности шеф хочет отречься от своего постыдного бегства от себя — оно противоречит его тщеславной самодисциплине и организованности. Он лжет ради себя самого.

Если мы эгоцентрируем проблемы, то мы не решаем их, а превращаем в личный конфликт. Все, что является несоответствующим позитивному чувству себя: агрессию, унижение, лесть, обман, не следует эгоцентрично принимать на свой счет. Нам необходимо научиться изменять полюс нашей позиции в ситуациях, когда мы чувствуем себя смущенными, разгневанными, оскорбленными. Изменять полюс означает не эгоцентрировать проблему, а объективизировать ее. Осознавать, что перед нами «проблема другого человека», и понимать, как другой человек переоценивает себя и одновременно недооценивает.

Противоположные чувства себя дополняют друг друга и создают эгоцентрическое равновесие. Кто может переменить полюс своей эгоцентрической позиции — объективизировать его, тот не сердится и не разочаровывается. Он видит любую ситуацию такой, какая она есть на самом деле, поэтому проблема решается. Он избавлен от конфликтов. Кто судит объективно, тот ведет себя мудро.

Мысли и выражения такого рода: «Какая подлость», «Этого я не позволю», «Этого мне не надо», «Я ему докажу», «Они у меня — еще попляшут», «Эти идиоты» — явные сигналы тревоги, которые оповещают нас о том, что мы уже вращаемся в эгоцентрическом заколдованном круге. Так происходит с нами, если мы не меняем полюс и не объективируем, а наоборот, эгоцентрируем каждую мелочь: невнимательность, дурное настроение, дождливую погоду или край стола, на который мы наткнулись. Эгоцентрирование осуществляется тогда, когда мы все оцениваем со своей колокольни: «Эта вечная дождливая погода действует мне на нервы», «Этот дурацкий край стола меня раздражает», «Действительно, его отношение ко мне — это уж слишком», «Его скверное настроение постепенно делает меня больным», или «Я осел», «Все же я тупой».

Противоположным полюсом для того, кто чувствует себя неполноценным и малозначимым, служит завышенная потребность в признании. Из-за того, что осознанный образ «Я» не может удовлетворить завышенную потребность в признании, человек ищет другого, кем он сможет восхищаться и кого он сможет идеализировать. Человек мечтает о том, прославляет того, кем сам хочет быть. Поэтому понятно, почему молодые люди, которые считают, что сами ничего из себя не представляют становятся, фанатами своих кумиров и восторгаются ими с безумным энтузиазмом.

Мы помещаем себя в «тюрьму без окон», тюрьму эгоцентризма, из которой путь в реальную жизнь, к настоящей самореализации замурован. Люди-узники чувствуют, что они так и не стали по-настоящему зрелыми, взрослыми людьми. Вместе со своими снами наяву они погружаются в мир иллюзий. Они полагают: «Правильная жизнь у меня еще впереди, все, что было до этого, не могло быть правильной жизнью». Эти слова сказала мне женщина, одна из красивейших кинозвезд Германии, в откровенном разговоре. И было ей тогда сорок два года.

Эгоцентрик ограничивает всю свою жизнь, окружающих людей, любовные отношения и партнерство, профессию и интересы, играя «в роли» с другим человеком.

Эгоцентричный человек всеми способами преследует выгодную для него цель. Это проявляется в использовании другого человека. То же повторяется и в случае, когда эгоцентрик использует другого только для того, чтобы отвлечься от внутреннего одиночества и скуки. Иногда эту роль исполняет постоянно включенный телевизор, иногда — бульварная газета. Кто заметит, насколько часто он проявляет интерес к другому человеку исключительно ради выгоды, тот может оценить, сколько времени он уже провел замурованным в «тюрьме без окон» своего эгоцентризма. Он понимает, что большую часть своей жизни принес в жертву своему образу «Я», то шагая по тропе тщеславия, то чувствуя себя стесненным. А того, кто не осознает свою эгоцентрическую ограниченность, эгоцентризм опутывает неудовлетворенностью, депрессией, страхом.

Страх может проявляться как боязнь разнообразной ограниченности: закрытых помещений, кинозалов, лифтов, туннелей. Или наоборот, как боязнь простора и потерянности на улицах и площадях, при входе в ресторан, при общении с большой группой людей, в незнакомых ситуациях, в темноте.

Страхи, вызванные эгоцентрическим заколдованным кругом, не только очень разнообразны по форме, но и переживаются по-разному: как осознанная боязнь чего-то, как слабо осознанная депрессия и т.д. Но страхи этого круга могут существовать и совсем на бессознательном уровне и проявляться как психосоматические нарушения: головные боли, боли в спине и в горле, нарушения желудочно-кишечного такта, сна и т.д. Или как тяга слишком много курить, есть, пить, употреблять наркотики.

Страхи и завышенные требования, депрессии и иллюзии, психосоматические нарушения и заместительные действия — все это бессловесные признаки эгоцентрического противоречия.

Какие навыки и знания вам необходимы, чтобы научиться лучше понимать себя и окружающих вас людей? При обучении по индивидуальной программе, при помощи опытного куратора, вы можете составить свой индивидуальный учебный план из нескольких десятков психологических и управленческих курсов нашего каталога.

Почему жаждущие внимания эгоцентрики заслуживают жалости

17 августа 2016

Автор фото, Thinkstock

В позиции тех, кто считает себя пупом земли, есть свои не всегда очевидные минусы. Обозреватель ВВС Future Кристиан Джарретт попробовал заглянуть в специфический мир нарциссов.

Всем нам приходилось сталкиваться с людьми, которые жаждут внимания к собственной персоне и имеют весьма завышенные представления о своей значимости и способностях, при этом пренебрежительно относясь ко всем остальным.

Их число среди политиков и представителей поп-культуры в последнее время неуклонно растет.

Психологи называют это явление нарциссизмом — в честь персонажа греческой мифологии Нарцисса, влюбившегося в собственное отражение.

При первых встречах с таким человеком его бравада даже может вызвать определенный интерес, однако вскоре позолота осыпается — и постепенно становятся заметны и его отчаянные усилия по привлечению внимания к собственной персоне, и презрение к окружающим.

Вполне возможно, что такой нарцисс у вас на работе, в семье или на телеэкране кажется вам надменным и вызывает раздражение.

Вас можно понять. Однако, судя по результатам недавних исследований в этой сфере, таких людей следует лишь пожалеть, а может быть, даже отнестись к ним с пониманием.

Во-первых, судя по результатам множества исследований, под маской спеси и эгоизма у многих нарциссов скрывается хронически низкая самооценка.

Это было продемонстрировано множеством разных способов, в том числе с помощью варианта теста имплицитных ассоциаций, в ходе которого ученые проверяли, насколько часто человек ассоциирует слова, связанные с самим собой, с приятными и неприятными словами.

В рамках одного показательного исследования участники с острой формой нарциссизма заявляли о том, что ценят себя высоко, однако при лабораторном тестировании тут же ассоциировали слова «я», «мой», «мне» с такими ощущениями как «боль», «страдание» и даже со смертью.

Еще один изобретательный способ выявить внутреннюю хрупкость нарциссов называется методом мнимого источника информации.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

На самом деле нарциссы очень неуверены в себе

Некоторых участников подключают к оборудованию, замеряющему физиологические показатели, и говорят им, что оно реагирует на ложь. Контрольную группу также подключают к этому оборудованию, но сообщают, что оно выключено.

В рамках такого исследования с участием 71 женщины имеющиеся в группе нарциссы под угрозой уличения во лжи свидетельствовали о гораздо менее высокой самооценке, чем такие же нарциссы в контрольной группе.

Более того, их самооценка оказалась ниже, чем у тех, кто не страдал нарциссизмом.

Результаты компьютерной томографии головного мозга нарциссов также подтверждают предположение о том, что они просто пытаются компенсировать таким образом неуверенность в себе.

К примеру, в рамках одного исследования подросткам мужского пола предлагалось поиграть в коллективную компьютерную игру под названием «Кибермяч».

Когда другие участники игры игнорировали их, нарциссы жаловались на это не больше других, но проводимое одновременно с этим томографическое исследование их мозга показывало необычно высокую активность в тех участках, которые, как было установлено ранее, связаны с социальными и эмоциональными переживаниями.

Не так давно неврологи из Кентуккийского университета (США) применили другую технологию томографии — для определения плотности соединительной ткани в различных участках мозга добровольцев.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Граффити в исполнении мельбурнского художника lushsux в ответ на разгоревшуюся недавно в СМИ ссору американской кантри-певицы Тейлор Свифт с американской актрисой Ким Кардашьян

Судя по результатам исследования, опубликованным в начале этого года, у участников, получивших более высокие баллы по итогам анкетирования на нарциссизм, соединительная ткань между префронтальной корой головного мозга — участком, отвечающим за восприятие самого себя, — и вентральным стриатумом, связанным с вознаграждением и удовольствием, была тоньше, чем у остальных.

По мнению ученых, такой «внутренний дефицит связи с механизмами самовознаграждения» может мешать нарциссам воспринимать себя с положительной стороны.

Это позволяет объяснить, почему они вечно стремятся привлечь внимание к себе и повысить уверенность в собственных силах.

Однако внутренняя хрупкость эгоцентриков — не единственная причина посочувствовать им.

Результаты еще одной серии исследований показывают, что их поведение является для них самих источником немалого стресса.

В Швейцарии несколько сот человек несколько раз проходили оценку по итогам полугодия, в ходе которой измерялась степень их нарциссизма и фиксировались переживания, связанные со стрессовыми событиями.

Судя по полученным данным, люди с более высокими показателями нарциссизма чаще сталкиваются в жизни со стрессом, в том числе вызванным болезнями, несчастными случаями и разрывом отношений.

Из этого ученые Бернского университета (Швейцария) сделали вывод о том, что «нарциссизм не способствует адаптации человека, поскольку нарциссы притягивают негативные события».

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Раньше неуверенные в себе красавицы обращались к зеркальцу — теперь им на помощь пришла технология селфи

Это особенно печально, учитывая, что они могут оказаться чувствительнее к негативным или стрессовым событиям, чем большинство людей.

К примеру, группа ученых под руководством Джои Чен из Колумбийского университета (США) предложила 77 студенткам вести дневник своих отрицательных эмоций; кроме того, у девушек были взяты пробы слюны для оценки биологической реакции на стресс (а именно — наличия кортизола и белка альфа-амилазы).

Исследователи установили, что у участниц с высокими показателями нарциссизма отмечается повышение физиологических признаков стресса при переживании отрицательных эмоций, тогда как у остальных этого не наблюдается — следовательно, нарциссы на удивление тонкокожи и чувствительны.

Памятуя об их хрупкости, следует также отметить, что у нарциссов есть и свои положительные качества: в некоторых обстоятельствах они могут проявить необычайную настойчивость перед лицом неудач — вне всякого сомнения, для того чтобы доказать себе и другим, что они чего-то стоят.

Существуют также доказательства в пользу того, что наличие одного-двух нарциссов в творческих коллективах вдохновляет остальных на здоровую внутреннюю конкуренцию.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Граффити уличных художников беспощадны к проявлениям нарциссизма у знаменитостей

Более того, оказывается, при небольшом толчке — предложении поставить себя на место другого человека — нарциссы способны проявить больше эмпатии.

С учетом всего вышесказанного, нам, пожалуй, следует проявлять больше терпения и даже любви к нарциссам в нашем окружении.

Скорее всего, они просто стремятся компенсировать таким образом свою глубинную неуверенность в себе, и, несмотря на все их напускное самодовольство и попытки привлечь к себе максимум внимания, в будущем этим людям может не поздоровиться, особенно если судьба повернется к ним спиной.

Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком (170745)

Аннотация

Самовлюбленность, вечное «мне, мне и мне», невероятная заносчивость, бесконечные манипуляции — вот он, типичный нарцисс. Этот амбициозный хвастун требует отдавать ему все ваше время и энергию, восхищаться им и существовать только ради него. Знаете таких людей? Это кто-то близкий и дорогой вам, поэтому приходится быть рядом несмотря ни на что и искать способы выживания с таким человеком? Книга «Обезоружить нарцисса» поможет взаимодействовать с человеком-нарциссом без взаимных оскорблений, битв за власть и бессмысленных споров — используя лишь эмпатию и способы установления границ. Психолог Венди Бехари применяет такой подход уже более 20 лет, и ее опыт показал, что это самый действенный способ жить счастливо рядом с нарциссом. В книге вы познакомитесь с разными типами нарциссов и поймете, как общаться с каждым из них. Вы узнаете, почему вас тянет к таким людям (да, всё не просто так!), и проработаете собственные жизненные шаблоны. О чем книга Чтобы избавить себя от агрессивного поведения нарцисса, есть только один способ — бежать без оглядки. Но как быть, если нарцисс — это ваш отец, или дочь, или брат? Взаимодействовать с самовлюбленными родственниками все равно придется, и советы психолога Венди Бехари здесь будут как нельзя кстати. Подход Венди прост: она предлагает относиться к нарциссам с состраданием. Как бы они вас не раздражали, не унижали, не эксплуатировали — постарайтесь осознать, что большинство нарциссов не «злые» или «плохие» и что их доходящий до крайности эгоизм — это своеобразная болезнь. В книге Венди учит отстаивать свои права и вместе с тем пытаться достучаться до уязвимого, одинокого сердца нарцисса. При этом автор признает реальность: такой человек вряд ли изменится. Но сделать так, чтобы нарцисс проявил свою любящую и заботливую сторону и стал менее агрессивным — возможно. В книге предложены все необходимые для этого инструменты: упражнения для эффективного общения, практики для работы над собой и советы людей, живущих с нарциссами.

ФИО Автора	Бехари Венди Т.
Издательство	ИГ Весь
Язык	Русский
Переплет	Твердый
Бумага	Офсетная
Кол-во страниц	240
Формат печатный	140×210
Вес	365
Кому подарить	Мужчине, Женщине, Девушке, Психологу
Возраст	16+
Кол-тво страниц	240
ФИО Переводчика	Мария Харченко
Формат книги	146 х 217 мм

Эгоцентрики: evo_lutio — LiveJournal

Вчера в комментариях про КСЖ из сериала одна девушка написала:

«Алиса перевернёт восприятие мира у КСЖ, и он станет другим человеком) его окружающие поразятся этому! Влюбится и не захочет ей изменять, перестанет быть эгоцентриком, мир его окраситься новыми красками, гарем станет ему скучен. Всю вселенную в Алисе увидит»

А другие девушки в то же самое время в Инстаграме писали про КСЖ:

«Наконец он поймет, что есть девушки, которых нужно уважать и с чьим мнением нельзя не считаться».

«КСЖ наконец-то влюбится (разморозится) с Алисой»

И про Алису по отношению к КСЖ:

«Она умеет постоять за себя»

КСЖ — это эгоцентрик?

Он из-за эгоцентризма меняет баб как перчатки? И может себе такое позволить? А альтруисты нет, да?

Он не понимает, что девушек надо уважать и с их мнением считаться?

Его девушки не умеют постоять за себя?

А Алиса умеет, поэтому с ней он все поймет, разморозится и перестанет быть эгоцентриком?

Ну, народ, вы даете.

Хищный торт виноват, что рапаны ему сливаются. Хищный торт — эгоцентрик и не понимает, что девушек надо уважать.

Ему это надо показать и он тогда разморозится, то есть перестанет быть эгоцентриком.

Давайте я расскажу четыре короткие истории: про КСЖ, Петю, Онегина и Кирюшу из сериала и мы с вами сравним их эгоцентризм и проанализируем, кто уважает девушек, а кто нет.

Истории — самые типичные для таких типов (я взяла четырех онегиных: нерыбу-КСЖ, рыбу-Петю, полурыбу-Онегина и рапана-Кирюшу). Бывают КСЖ рапаны (Оскар) и КСЖ (рыбы), бывают онегины-нерыбы (потом покажу). Но если мы рассматриваем тип (чистый онегин, онегин с чертами КСЖ и КСЖ) + степень заморозки (рапан или рыба или нерыба) они будут похожи.

Уважение к девушкам — это степень понимания их субъектности. Степень разделения границ и видения их отдельных интересов.

Уважение не имеет никакого отношения к желанию угождать. Желание угождать зависит только от величины СЗ девушки, больше не от чего.

От самоуважения зависит в том смысле, что самоуважение блокирует рост СЗ при отсутствии взаимности. Понимаете, почему?

Больше всего угождать Золушке готов Кирюша.

Кирюша.

Много лет он делает для Золушки все, иногда срывается на истерику, но потом опять верно служит. Далеко не всегда он может угодить, но почти всегда очень старается.

Давайте измерим степень эгоцентризма Кирюши?

Они познакомились на одном проекте, Золушка была замужем, Кирюша нравился ей как оператор и по-человечески тоже. Но сам Кирюша считал, что она симпатизирует ему как мужчине. Просто муж разделяет их. Почему так?

Потом Кирюша случайно узнал, что Золушка с мужем хочет разводиться. Ну как случайно? Ищейка принесла. За короткий срок он осознал свою влюбленность, которая уже была довольно большой. Почему большой?

Он признался Золушке в любви, она ответила что-то вежливое, что Кирюша принял за взаимность. Почему?

Он влюбился еще сильней, страдал, бегал за ней, помог ей решить несколько ситуаций на работе (его дядя в руководстве). Золушка была благодарна и так девушка она была уже свободная, однажды переспала с ним. После этого ей стало очевидно, что ничего не получится, а Кирюше наоборот стало очевидно, что они созданы друг для друга. Почему?

Кирюша на много лет застрял во френдзоне. На других девушек он не смотрит, но убежден, что если бы захотел, все бы сбежались. Почему ему так кажется? Но не пишите, что ЗВ. Это понятно. Напишите, откуда он берет мысль, что девушки с ним хотят все или через одну?

Теперь Петя.

Петя был женат, его жена родила дочку. Петя много работал, с женой был дефолт, и когда дочке был всего год, Петя поймал жену на измене. Он ушел, но быстро вернулся, так как влечение к жене неожиданно стало сильным и семью терять не захотелось. Почему так?

Жизнь их после измены не складывалась, Петя злился и отмораживался, жена огрызалась. Несколько раз дело доходило до драки. Петя каждый раз компенсировал жене дорогими подарками, типа машины, унижался и боролся за семью, как ему казалось. Но злость к жене периодами сдержать не мог, да и она не особо старалась. Сам он тоже в это время уже активно изменял. И до этого изменял тоже, но не активно. Жена поймала его на измене и бросила. Тем более у нее уже был новый возлюбленный. Она уехала в другую страну к нему, увезла дочку. Жена была очень красивая и Петя долгое время страдал и тщетно пытался ее вернуть. Почему?

Потом оплелся зеленым виноградом и решил, что сам бросил жену, сам начал ей первый изменять и разрушил брак. К чему привел его ЗВ?

Онегин.

Онегин всегда был уверен, что стоит ему свистнуть, прибегут девчонки. Даже когда он был беден, он считал себя красивым и умным. В школе он влюбился в одну девочку, которая сразу стала встречаться с Казановой. Почему? Казанова устроил ему свидание с этой девочкой, Онегин гулял и даже целовался с ней, а на следующий день она опять пошла с Казановой. Онегин решил для себя, что девушка его не стоит и разлюбил ее. На Казанову он не обиделся, разве совсем чуть-чуть. Что это было?

Второй его влюбленностью была Шелли. Ему было уже 25 лет, а секс был всего однажды с девушкой, которая сама проявляла инициативу. Онегину не понравился секс и он решил, что люди от глупости так увлекаются сексом, от недалекого ума. Почему так? Когда он влюбился в Шелли, он довольно долго мечтал о ней и сделал ей предложение, когда ее фигура выросла очень большой. Шелли отказалась от предложения. Онегин очень страдал, но от гордости опять попытался обесценить Шелли, когда она вдруг сама предложила ему секс (онли). Почему? В этот раз секс Онегину понравился куда больше, а вот Шелли не нравилось с ним, она довольно низко опустила ему самооценку (пришлось потом подрастить корону), говоря, что он делает все примитивно и совсем не умеет доставить женщине удовольствие. Почему?

Он надолго был разочарован в романтике и сексе и много лет смотрел на женщин со скукой. Иногда ему нравился кто-то, но он представлял, сколько с ними мороки и не давал чувствам ход. Поэтому его так потрясла Белоснежка в Барселоне. Которую он тоже, кстати, сразу обесценил, увидев ее симпатию к Казанове. Страдал, но не признался самому себе. Почему все вышло так? Что там с его уважением к девушкам?

Оказалось, что секс — это очень приятно, а с Золушкой это было намного приятней и любовь очень интересна. Почему?

Теперь КСЖ.

В детстве он завидовал Казанове, другу своего старшего брата, и мечтал о девчонках, но благодаря наблюдательности (и чему еще?), довольно быстро научился нравиться им. Он видел, что нравится всем девушкам своих друзей, включая Петю. Петя всегда осуждал КСЖ за то, что тот циник, и возмущался, почему же девушкам нравится этот мерзавец больше, чем он и другие более достойные парни? Почему?

Жену Пети КСЖ обходил стороной. Ну почти… Он и сам примерно в то же время женился. С учебой у него складывалось не очень, он бросил институт, но тесть помог ему получить диплом и хорошую работу. Жена обожала КСЖ, она родила ему сына, но КСЖ всегда ей изменял. Почему? Он постоянно ездил по морям и океанам, много путешествовал, развлекался и мало работал. После развода материальные дела его резко ухудшились, он влез в кредиты, но образ жизни свой не поменял.

Женившись на Диане (почему та мгновенно в него влюбилась?), он поправил финансовые дела, отдал кредиты, и намеревался изменить образ жизни. В Диану он был в какой-то момент почти влюблен, но особенно ему понравилась дочка, в ней КСЖ увидел смысл жизни и даже решил стать хорошим отцом. Поэтому известие о втором ребенке Дианы его скорее обрадовало, чем огорчило.

Женщин КСЖ к моменту знакомства с Алисой воспринимал как искушения, которые сами соблазняют его. Белоснежка, например, его очень бесила своим сексапилом. Почему? Он был уже готов не изменять жене, как ему самому казалось, или изменять редко, но вот Настя все время бегала за ним, как и другие красивые девушки. Почему? Что в нем такого?

В общем, КСЖ находился в процессе роста ответственности и считал, что готов остепениться. Почему? И почему не получалось?

Давайте проанализуем всех четверых и степень их эгоцентризма тоже. Понимаете, что такое — эгоцентризм?

Эгоцентризм — Психологос

Фильм «Аббатство Даунтон»

Эгоцентризм собирает внимание человека только на том, что происходит с ним, и мешает видеть более серьезные вещи.
скачать видео

Эгоцентризм — неспособность или нежелание человека посмотреть на происходящее с точки зрения других людей, поставить себя на место другого человека.

Разновидности эгоцентризма:

• Познавательный, характеризующий восприятие и мышление;
• Моральный эгоизм — говорящий о неспособности к восприятию оснований моральных действий и поступков других людей;
• Коммуникативный, наблюдаемый при передаче информации другим людям. Заключается в пренебрежении смысловым наполнением понятий.

Эгоцентрист когда не может, а когда-то и не хочет понять, что люди — другие, не как он, что другие люди на многие вещи смотрят по своему, а не как он, что у них свои и взгляды и потребности.

У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5-7 лет эксперимент Ж. Пиаже.

Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается задание: «Нарисуйте эти пирамидки!» Это задание дети выполняют без труда. «Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша — она сидит напротив тебя. Сможешь?» — Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки — точно так же, как и в первый раз.

Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения, те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа. ..

Дети взрослеют, а эгоцентризм — остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения, но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.

Эгоцентризм особенно ярко выражен у детей и снова усиливается к старости, в связи с общим снижением интеллекта. Что касается взрослых людей, то эгоцентризм более выражен у женщин.

Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. «Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим — как будет рассказывать про это он? — Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было…»

Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.

А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.

Супруги прожили вместе более 10 лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять — нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило.

Готовы ли вы к подобному эксперименту?

Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. «Я вижу проблему так. А как ты?»

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ

Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? — Например, предлагается фраза «Я больше всего ценю в тебе…» — и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость… Каждый пишет то, что ему важно.

Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:

– Меня часто раздражает в тебе… (пишут быстро и энергично. «Можно больше, чем 10 пунктов?»).

– Я хочу, чтобы ты… (тоже пишут без затруднений).

– Я ценю в тебе… (Это уже существенно сложнее. «А можно меньше 5 пунктов?» Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полезный вопрос, не правда ли?).

– Ему не нравится во мне… Он хочет, чтобы я… Он ценит во мне… (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз. ..).

Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу «Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист».

Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? (Или: «А что он утром поест, а посуду за собой не помоет?») Тогда, пожалуйста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.

Никто не отменял еще старинного правила: «Человека критиковать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия».

Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обменяться листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес и бурные эмоции. Многие вещи становятся для них открытиями, и, если обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень многое.

Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, более простой и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между супругами.

Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой:

– Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне… (А если я что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и встречу удивленные глаза жены — будет что обсудить).

– Ты хочешь, чтобы я «больше занимался с детьми» — я сам этого хочу. «Реже ездил в командировки» — и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: “Нет, у меня свои планы»).

– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что … (надо принять как непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. «Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во мне то-то. Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то-то и то-то — это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением”).

Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.

Как правило, эгоцентризм связан с эгоизмом и нередко является его крайним выражением. Однако нередки случаи, когда эгоцентризм проявляют даже вполне альтруистичные люди — например, когда родители заботятся о ребенке, стараясь порадовать его тем, что сейчас радует их, взрослых людей. «Я люблю книги по истории — и ребенка порадую книгами по истории!» — Тоже эгоцентризм…

Эгоцентризм – что это? | Простыми словами

Само понятие эгоцентризма не так часто упоминается в интернете в наши дни, но вот его проявление можно заметить практически в каждом втором комментарии под видео, новостью, постом в социальной сети и т.д. Что же такое эгоцентризм, говоря простыми словами?