Должны ли родители помогать взрослым детям: Родители должны помогать взрослым детям деньгами. ЗА и ПРОТИВ | Психология жизни | Здоровье

Родители должны помогать взрослым детям деньгами. ЗА и ПРОТИВ | Психология жизни | Здоровье

Николай, 53 года, технолог

Почему-то считается, что у людей после пятидесяти жизнь заканчивается. Что им уже ничего для себя не надо, поэтому можно все отдать детям. Я так не думаю. Наоборот, когда дети подросли, самое время пожить для себя. Вы и так всю жизнь на детей горбатились, теперь пусть сами о себе позаботятся. У меня у самого двое детей. Как институт закончили, я им помогать перестал. Они, конечно, периодически ко мне наведываются с просьбой о деньгах, но я принципиально не даю. С какой стати? Мне деньги тоже не лишние. Я лучше с женой съезжу куда-нибудь или телевизор новый куплю, или еще что-нибудь. И так я для своих детей много сделал. Всю жизнь кормил их, образование им дал. Теперь считаю, что мой родительский долг выполнен и я, наконец-то, могу пожить в свое удовольствие.

Людмила, 33 года, администратор

Я – как раз тот самый ребенок, которому всю дорогу помогали родители. И я им за это очень благодарна. Без них я бы просто не справилась! Они мне и с жилплощадью помогли, и на работу меня устроили. Сейчас с дочкой моей сидят, пока я деньги зарабатываю. Не знаю, может, кто-то скажет, что я избалована, что сижу у них на шее. Но мне кажется, что правильно, когда люди в семье помогают друг другу. Сегодня я в них нуждаюсь – и они пришли мне на помощь. Завтра я начну помогать им, если потребуется. Это же хорошо! Они помогли мне с работой, теперь оба родителя на пенсии, и я помогаю им деньгами. По-моему, это верх равнодушия – не делать ничего, если твой близкий человек нуждается в поддержке, в том числе и материальной. Этого ничем не оправдать. Ведь сейчас я уже вполне самостоятельная женщина, и могла бы сказать, что родителям стоит рассчитывать только на свою пенсию. Но ведь я их люблю, а они любят меня, поэтому мы просто обязаны помогать друг другу.

Татьяна, 43 года, экономист

Какими бы заботливыми ни были родители, рано или поздно их ребенку придется решать свои проблемы самостоятельно. И нужно подготовить сына или дочь к этому. Родители должны дать ребенку необходимые навыки в зарабатывании денег, научить его стойко переносить жизненные неурядицы, сделать его самостоятельным. А если постоянно помогать, оплачивать любую прихоть и вмешиваться при малейших проблемах, ничему ваше чадо не научится. И тогда придется набить очень много шишек, прежде чем стать по-настоящему взрослым человеком. Лучше, если эти шишки будут набиты в молодости, когда те же родители в крайнем случае придут на помощь. Именно поэтому я стараюсь растить своих детей как можно более самостоятельными. Сын у меня подрабатывает с 15 лет, дочка тоже учится и работает. Карманных денег я им уже давно не даю. Мне мои знакомые говорят, что это жестоко, что я лишаю их детства. Но мне кажется, что я действую совершенно правильно. К тому моменту, когда их сверстники только начнут делать первые самостоятельные шаги, мои дети уже многого достигнут.

Нина 48 лет, менеджер

В нашей стране помощь детям – это не прихоть чрезмерно любвеобильных родителей, а насущная необходимость. У нас просто нет возможности сразу же после института устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой. Ну не нужны никому вчерашние выпускники вузов! Везде требуются специалисты с опытом работы, а где набраться этого опыта вчерашнему студенту? Вот и получается, что сначала нужно поработать за копейки, а уж потом искать хорошее место. Но ведь молодость – самая активная пора в жизни человека. Именно в юные годы люди обзаводятся семьями, рожают детей. Отказываться от этого ни в коем случае нельзя – время будет упущено, и человек навсегда останется одиноким и несчастным. Так что без помощи родителей, к сожалению, не обойтись. И не нужно считать, что наши дети – ни к чему не способные лентяи, которые не могут добиться в жизни успеха без родительской поддержки. Дело не в детях, а в системе! Моя дочь в этом году поступила в университет. Она – талантливая и работоспособная девочка, но как ей прожить без моей материальной поддержки? Она учится на дневном отделении, поэтому устроиться на полноценную работу не может. Она подрабатывает, но получает за это совсем немного. А стипендия – это вообще смешные деньги. Конечно, я помогаю. Я же не враг своему ребенку и не могу допустить, чтобы дочка бросила учиться.

Олег, 54 года, водитель

У нас почему-то привыкли к тому, что «все лучшее – детям», вот родители и лезут из кожи вон, чтобы кормить своих великовозрастных оболтусов. А потом удивляются, почему их чадо вырастает эгоистом. Но ничего удивительного в этом нет. Если человек привык к тому, что ему все по жизни должны, почему он вдруг начнет думать о других? Ему же с детства внушили, что он – пуп земли, что все пекутся только о его благополучии. Сколько я таких видел – не перечесть. Здоровые мужики не работают, сидят на шее у родителей-пенсионеров, у которых уже не осталось ни денег, ни здоровья. При этом «ребенок» считает, что так и нужно! Ведь родители на то и даны, чтобы кормить его всю жизнь. У таких людей даже мысли не возникает, что престарелым маме и папе нужно помочь. А зачем? У них же главное дело в жизни – обеспечивать комфорт своему отпрыску. Не так давно подвозил двух взрослых девиц и случайно подслушал их разговор. Обсуждали, где взять денег на отпуск. Так вот, одна из них на полном серьезе уверяла другую, что родители просто обязаны оплатить поездку. Аргумент был железный: «А на что им тратить, как не на нас?» У этой барышни даже мысли не возникало, что у родителей могут быть какие-то свои желания. Что им тоже время от времени нужно отдыхать. Я уверен на тысячу процентов, что, когда родители этой девушки не смогут больше ей помогать, она тут же забудет о их существовании. Раз источник дохода иссяк, то и думать об этих людях незачем.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Сергей, 50 лет, предприниматель

Конечно, нужно помогать, если ребенок в этой помощи нуждается. Это же необходимо не только взрослому сыну или дочери, но и родителям. Ну как может нормальный человек спокойно смотреть, как его ребенок живет впроголодь, как его внуки вынуждены расти без памперсов, хорошего десткого питания или игрушек! Это же с ума сойти можно! Лично я люблю своих детей и хочу максимально оградить их от житейских неурядиц. Я не вижу в этом ничего зазорного! Я купил своим дочери и сыну квартиры. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Я не вижу ни одной причины, по которой я должен был бы им позволить скитаться по съемным углам. Мои дети не станут лучше от того, что им придется голодать или жить в халупе. Они ничуть не избалованы, они порядочные и ответственные люди. И я не понимаю, как, например, наличие своей жилплощади может на это повлиять. Да и зачем мне деньги? Я их что, в могилу с собой унесу? Мне приятно, что мои накопления помогут моим детям. В конце концов, именно ради них и ради своих внуков я и работаю. Самому мне много не нужно – было бы где жить, было бы что есть. А им очень даже мои средства пригодятся. И мне это приятно. Хочется, чтобы в нашем загородном доме жили мои внуки и правнуки. Хочется, чтобы когда-нибудь они сказали, а этот дом нам еще от прадеда достался!

Смотрите также:

Выросшие дети-2: помогать ли им материально? — Личная жизнь — Новости Санкт-Петербурга
fanparty.ru

Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта — заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?

Хотели, как лучше, а получилось…

Вот простая история из жизни моих знакомых. В семье трое взрослых детей: два сына и дочка. Все, как на подбор, высокие, красивые, здоровые, цветущие. Семья обеспеченная, муж — высококлассный специалист, работает замдиректора в одной крупной фирме, хорошо зарабатывает. Да и вообще много трудится, часто ездит в командировки, старается для семьи изо всех сил.

А вот с детьми вышли проблемы. Старший сын учиться наотрез отказался, несмотря на уговоры и увещевания. Зато научился отлично водить машину. И отец устроил его водителем в фирму, в которой сам работал. Но однажды сынок поехал по своим делам на директорской машине и разбил ее вдребезги. Как вы думаете, кто выплачивал деньги за разбитый автомобиль? Отец.

Средний сын тоже не рвался учиться. Но родители все же настояли и устроили его на платное отделение. Деньги на учебу давал, естественно, отец. Он же устроил его на работу в ту фирму, в которой работал сам. Сын некоторое время совмещал работу с учебой, но больше его интересовала собственная личная жизнь. И через короткое время родители оплатили его шикарную свадьбу на беременной подружке — свадьбу с лимузином, рестораном, кучей гостей… Вскоре родился ребенок. Молодая семья переехала в съемную квартиру, которую, естественно, оплачивал отец. Через год сын развелся и вернулся к родителям.

За это время женился и старший сын. Водителем он уже не работал, а был продавцом-консультантом в автосалоне. Родители ему тоже устроили свадьбу по высшему разряду. Правда, на сей раз уже ворчали, что он перерасходовал средства с кредитки отца, которые были отпущены на свадьбу. Но все же покрыли расходы — свадьба ведь. Прошло полгода, этот сын тоже разъехался с женой… И дальше — как гром среди ясного неба — оказалось, что парень наделал кучу долгов, такую кучу, что дело дошло до судебных приставов. Речь шла не о карточных долгах и не о компьютерных играх. Долги он набирал постепенно, на всякие свои «хотелки». Только на этот раз отец заявил, чтобы сын сам разбирался со своими долгами, а он их покрывать не намерен.

Только дочка оказалась более самостоятельной. Окончила художественный университет, стала дизайнером (за учебу, кстати, тоже платил отец). Начиная с третьего курса, она находила и выполняла различные заказы, старалась сама зарабатывать. На последнем курсе вышла замуж за целеустремленного, амбициозного парня. Судя по всему, молодая семья настроена серьезно и решительно и намерена сама строить свое будущее.

У россиян своя ментальность

В странах Запада после окончания колледжа или университета родительский дом для детей «закрыт», они должны начать строить самостоятельную жизнь. Может быть, поэтому люди там быстро взрослеют и становятся финансово независимыми?

В свое время исследовательский центр портала SuperJob.ru провел опрос на тему «Нужно ли помогать взрослым детям?». Ответы распределились следующим образом:

— нет, родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей — 9%;

— родители могут помогать и морально, и материально, но в разумных пределах — 69%;

— родители всегда должны помогать детям, чем могут — 16%;

— другое — 3%;

— затрудняюсь ответить — 2%.

Каковы же мотивы родителей, которые оказывают материальную помощь своим великовозрастным чадам? Что они желают получить взамен? Чаще всего они хотят почувствовать себя влиятельными, значимыми для своих детей. Да, хотят, представьте, чтобы дети были от них зависимы и были им благодарны. Получается: мы тебе — деньги, а ты нам — почет, уважение и послушание.

Конечно, эти деньги могут облегчить молодым людям жизненный старт: дать возможность получить образование, расширить кругозор… К тому же, получая образование, не нужно тратить время на добывание средств, как приходится делать другим. А некоторые разумные и целеустремленные отпрыски могут в будущем применить родительские средства с умом — то есть, не тратить их на сиюминутные удовольствия, а положить в банк или использовать другим выгодным способом.

Но, как всегда, каждая медаль имеет и обратную сторону.

Со временем родители стареют, у них появляется усталость. И они больше не могут и не хотят тащить детей на себе. А те уже привыкли к финансовому комфорту, поэтому сбросить их с шеи подчас бывает непросто, это чревато конфликтами.

А родители страдают от неблагодарности со стороны детей: те очень быстро начинают воспринимать постоянную помощь родителей как должное. И на поверку, как они видят, их дети оказываются избалованными, инфантильными эгоистами, предъявляющими к жизни завышенные претензии. Наступает разочарование.

Дети тоже оказываются не в лучшей ситуации. С одной стороны, им не нужно заботиться о завтрашнем дне, но родительская подпорка мешает взрослым отпрыскам стать на крыло, взлететь и почувствовать радость свободного полета, у них нет стимула расти и развиваться.

Моя знакомая 52-летняя Татьяна работала в Италии домработницей в русскоязычной семье. Хорошо зарабатывала (по меркам российской провинции), помогала сыну и его семье, ежемесячно отправляя им деньги. Через пару лет Татьяна познакомилась с человеком, с которым у них завязались отношения. Избранник предложил ей оставить работу и выйти за него замуж. Он был согласен оказывать материальную помощь семье Татьяниного сына, но в определенных пределах. В телефонном разговоре Татьяна сообщила сыну, что выходит замуж и теперь будет присылать деньги лишь для внука. Сын с невесткой были недовольны, упрекали ее в том, что она — эгоистка, думает только о себе. Жаловались, что не могут найти нормальную работу. Угрожали, что если она не будет присылать деньги в том же объеме, что и прежде, то ей не разрешат разговаривать с внуком по телефону…

В чем стоит помогать?

Конечно, помогать детям нужно с умом. Вот самые подходящие области применения родительской спонсорской помощи. Прежде всего, это получение хорошего образования. Пусть дети окончат лучшее учебное заведение (какое вы только можете себе позволить) и получат хорошую профессию. Это поможет им найти высокооплачиваемую работу, благодаря которой они сами смогут строить свою жизнь и добиваться в ней успеха. Это то, что называется дать удочку и научить ловить рыбу.

Можно — если есть возможность — помочь детям в приобретении жилья. (Например, раньше дочери или сыну строили отдельную избу).

Можно оказывать финансовую помощь внукам: оплачивать их учебу в хорошей гимназии, давать деньги на дополнительные занятия (музыку, спорт, творчество и пр.).

А в том, что касается прихотей, удовольствий, то на них пусть дети зарабатывают сами. Свой пряник слаще!

Инна Криксунова

P.S. А о том, отпускать ли от себя выросших детей или нет, можно прочитать здесь .

Должны ли родители помогать взрослым детям и почему

Доброго времени суток, уважаемые читатели. Сегодня мы затронем такой непростой вопрос: «родители должны помогать взрослым детям или нет?». В современных реалиях можно столкнуться с семьями, в которых старики поддерживают молодое поколение, также и с теми, в которых — нет. Разберемся, правильно ли это, и в каких случаях необходимо обязательно поддерживать свое взрослое чадо.

О проблеме в двух словах

Пожилая мама помогает взрослому сынуПожилая мама помогает взрослому сыну

Нужно обратить внимание на то, что человек, привыкший к тому, что о нем кто-то другой заботиться, рано или поздно может потерять своего родителя (от старости), и тогда столкнется с реальностью, которая будет для него очень болезненной. Следом придет депрессия, злоупотребление спиртным или наркотическими веществами, не исключены суицидальные мысли.
  1. Вопрос «помогать ли взрослым детям?» даже не поднимается у американцев и западных европейцев. Они давно определили для себя модель поведения, при которой выросший ребенок становится самостоятельным, никто не продолжает оказывать ему помощь, в частности финансовую. И это учит детей уверенно стоять на своих ногах.
  2. В нашей стране нередки ситуации, когда ребенку продолжают помогать даже, когда он пересекает 40-летний рубеж. Престарелые родители помогают решать денежные вопросы, предоставляют свою жилплощадь, сидят с внуками. И, как правило, великовозрастный детина даже не задумывается о том, что родители уже немолодые, у них есть проблемы со здоровьем, и какие-то собственные интересы.

Задаваясь вопросом, должны ли родители оказывать детям финансовую поддержку, стоит учитывать, что возможны самые разные ситуации. Например, обязательно нужно помогать в следующих случаях.

  1. Когда ребенку для старта в жизнь необходимо финансовое вложение в образование, нормально, если родители дадут своему отпрыску такой шанс.
  2. В ситуации, когда взрослому человеку необходима помощь финансового вложения родителей в какое-то дело для раскрутки своего бизнеса или карьерного роста. Если они у него обеспечены и могут себе это позволить, то подобный шаг вполне допустим. Особенно, если они верят в своего ребенка, убеждены, что он добьется успеха.
  3. Можно оказывать моральную поддержку, сидеть с внуками, когда это действительно необходимо.
  4. Если взрослый ребенок действительно не может самостоятельно о себе заботиться, например, по причине инвалидности, родители должны оказывать ему помощь.

Почему помогают

Рука родителя обнимает руку ребенкаРука родителя обнимает руку ребенка

Родители безотказно помогают своим взрослым детям, когда боятся потерять их любовь, остаться в одиночестве, нуждаются в том, чтоб быть кому-то нужными или все контролировать.

Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.

  1. Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
  2. Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
  3. Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
  4. Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
  5. Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
  6. Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
  7. Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
  8. Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.

На моей памяти был случай, когда взрослый мужчина, у которого уже была жена и маленький ребенок, продолжал жить в квартире своей бабушки. Все, что он зарабатывал, спускал на свои гулянки, не думая о своей семье. Оставшись без денег, начинал требовать их у бабушки, которая его воспитывала вместо матери. Женщина отдавала последние деньги из своей пенсии, потому что боялась, что внук от нее уйдет, заберет с собой правнука, и она останется совсем одна.

Советы

Мама успокаивает взрослую дочьМама успокаивает взрослую дочь

Помогайте ребенку, оказывая свою поддержку и заботу

  1. Если в Вашей семье родители из поколения в поколение помогают своим детям, даже когда они становятся взрослыми людьми, и Вас это устраивает, можете оставить все, как есть. Если же осознаете, что подобными действиями только затягиваете процесс становления самостоятельности дочери или сына, то можете это изменить. Возможно, Вам будет сложно самостоятельно принять такие перемены, тогда можно будет обратиться за помощью к психологу, который научит, как правильно поменять свою модель поведения.
  2. Если Ваш случай — это наличие чувства вины за то, что когда-то не смогли дать своему ребенку всего сполна, то такую проблему необходимо разбирать с психотерапевтом. Специалист сумеет проработать Ваше чувство вины, принять ситуацию, как должное, так как нет Вашей вины в том, что не было возможности давать малышу всего, чего он хотел. Сейчас Ваше чадо должно стать самостоятельным, научиться без чьей-либо помощи решать свои проблемы, в том числе и финансовые. Вы же можете делать ему подарки, например, на день рождения или Новый год.
  3. Если «ребенок» Вами манипулирует, требую продлевать свою заботу, в том числе материально его обеспечивать, то необходимо прекращать эту зависимость. Крайне сложно самостоятельно пойти поперек желания «взрослого малыша», особенно если присутствует огромнейший страх касательно того, что детина сдержит слово и перестанет навещать, не будет помогать в старости. В таком случае необходимо обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, который научит, как реагировать на такую ситуацию, как побороть свой страх.
  4. Если Вы самостоятельно продолжаете помогать ребенку, даже если он об этом не просит, просто потому, что не осознаете, что рядом уже взрослый человек, который имеет свой жизненный путь, то самое время это осознать и перестать навязываться. Если самостоятельно не получается побороть свое внутреннее состояние, стоит обратиться за помощью к специалисту, чтоб выявить истинную причину подобного поведения, излишней любви и потребности продолжать оказывать заботу.
  5. Если Ваш сын или дочь без конца и края влезает в какие-то неприятности, долги, то самое время сказать, что больше Вы не будете решать его проблемы, иначе ребенок так никогда и не поймет, что нужно нести ответственность за свои поступки, думать головой, прежде чем что-то совершать.
  6. Если Вы боитесь того, что Ваше повзрослевшее чадо не справится со взрослой жизнью, нужно осознать, что и Вы когда-то были на его месте, и смогли со всем справиться, не пропали. И Вашему ребенку тоже все удастся.
  7. Если привыкли постоянно все контролировать, то необходимо понять, что подобными действиями Вы буквально перекрываете своему ребенку кислород, не даете самостоятельно развиваться, совершать свои ошибки. Кроме того, тотальный контроль может вызывать негативные эмоции у человека, нежелание общаться с родителями в дальнейшем. Ваш постоянный контроль может привести только к потере уважения и возможности общаться с ребенком. Иногда очень сложно переучить себя, начать спокойно реагировать на то, как себя ведет «взрослый малыш», и тогда стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, которые сумеют выявить истинную причину потребности в том, чтоб все держать под контролем (вероятно, что контролируете Вы не только своего ребенка).

Теперь Вы знаете, нужно ли помогать взрослому ребенку, особенно если подобная помощь идет в ущерб себе. Помните о том, в каких случаях допустимо оказывать поддержку «взрослому ребенку», а в каких это нежелательно. Позвольте своему чаду начать свой жизненный путь, повзрослеть, научиться самостоятельно решать свои проблемы, перестать быть ребенком.

Нужно ли родителям помогать деньгами взрослым детям

Нужно или нет помогать деньгами взрослым детям? На этот вопрос все отвечают по-разному в зависимости от пола, возраста, воспитания и наличия детей. Весомых аргументов достаточно и для утвердительного, и для отрицательного ответа.

«За»:

  • Отказ в помощи своему ребенку, если он в ней нуждается, — это эгоизм и равнодушие.
  • Если родители не будут поддерживать своих детей, зачем тогда существует институт семьи?
  • Если родители не помогают детям, те, в свою очередь, не будут заботиться о них в старости.

«Против»:

  • Родители не обязаны содержать своих детей до самой их пенсии.
  • Если всю жизнь помогать детям, то не останется ни сил, ни времени, ни средств на свои собственные интересы и заслуженный отдых.
  • Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.
chuprina.kz

Андрей, 30 лет:

— Я родом из маленького городка, и мои родители работники завода. У моей мамы не было возможности оплатить мою учебу, поэтому мне пришлось поступить на платное, брать кредит, а потом перепоступать на бюджет. Все годы учебы в институте я работал. Честно, не помню ни одного Дня студента или нормального Нового года. Сколько профессий я сменил — не передать: и грузчик, и официант, и менеджер по продажам, и охранник. Родители помогали чем могли, то есть едой 2 раза в месяц. Через два года после окончания вуза, я построил квартиру, небольшую однушку. Теперь, конечно, у меня есть машина, деньги и семья, вот недавно родился сын. Буду ли я помогать ему, когда он будет взрослым? Знаешь, да. Потому что не хочу, чтобы у него, как и у меня, не было ни детства, ни юности. Все, что я помню из студенчества, — это постоянный недосып и голод. Наши дети должны быть лучше нас, я хочу, чтобы у моего сына все было.

Инна, 27 лет:

— Мои родители пополам с родителями мужа купили нам квартиру, двухкомнатную в спальном районе. Сейчас помогают с детьми. Кроме этого, родители оплачивали мне учебу в институте и целый год до поступления — многочисленные курсы и репетиторов. Я им очень благодарна, но я вижу, как непросто им это все дается, и мне становится стыдно принимать помощь. А они говорят, что настолько привыкли, что уже по-другому не могут. Я квалифицированный специалист, правда, сейчас в декрете, но стараюсь не сидеть без дела, подрабатываю. Компенсирую помощь родителей хорошими подарками.

Не уверена, что буду так же из последних сил помогать своим детям. Это не совсем правильно. Нет, не потому, что я боюсь вырастить эгоистов или лентяев, тут все зависит от воспитания. Ну просто должны же люди и для себя пожить, а не только для кого-то. А то сначала помогаешь детям, потом внукам. Хотя это сложный вопрос, и ответ на него нужно давать исходя из конкретной семьи.

Мало кто будет спорить, что в нашей стране, как и на всем постсоветском пространстве, сложилась традиция всегда и во всем помогать своим детям, в каком бы ни были они возрасте и семейном положении. И связано это не столько с безграничной любовью белорусских родителей к своим детям, сколько с экономической ситуацией. Молодому человеку, особенно в чужом городе, без опыта работы и материальной поддержки встать на ноги и превратиться из студента в высокооплачиваемого специалиста крайне сложно. А если уже есть своя семья и маленькие дети, то нужно или с благодарностью принимать помощь старшего поколения, либо лет 10−15 усердно работать, прежде чем достичь материального благополучия. Поэтому редкий белорусский родитель в вопросах содержания детей мыслит категориями «одеть-накормить-дать образование», в нашей реальности — это «одеть-накормить-дать образование-женить-построить квартиру».

В США, Канаде и многих странах Европы подход к вопросу о помощи взрослым детям прямо противоположный. В этих государствах не принято не только помогать совершеннолетним детям, но и каким-либо образом влиять на них. Если у родителей хороший достаток, а дети вместе со своими семьями живут скромно, никому не придет в голову, что можно попросить денег у мамы с папой. Родители молодых американцев крайне редко обеспечивают своих детей жильем или оплачивают свадьбу. В тех краях прочно укрепилось понимание того, что родители в зрелом возрасте имеют право использовать свои сбережения на свои собственные нужды, даже если их дети нуждаются в помощи. Конечно, это не касается экстренных случаев, например, связанных со здоровьем. Дети — это самостоятельные личности, которые с наступлением 18 лет становятся полными хозяевами своей жизни и несут ответственность за себя, свои поступки и свою семью. Возможно, поэтому в США средний возраст вступления в брак — 30−35 лет, когда у человека есть как минимум стабильная работа. Молодую семью в возрасте 20 лет встретить в Америке можно редко и разве что среди эмигрантов, недавно переехавших, остальные же тщательно планируют свое будущее без расчета на чью-то поддержку.

Проанализировать, так ли необходимо помогать деньгами детям, и высказать компетентное мнение по этому вопросу мы попросили семейного психолога Жанну Михайловну Алешкович.

— На вопрос, стоит ли финансово помогать пожилым людям своим детям, нельзя однозначно ответить. В этом возрасте одной из главных задач развития является помощь своим взрослеющим детям. Наши гены заставляют нас заботиться о тех, с кем мы имеем кровное родство. Одна из таких форм — самозабвенная любовь к своим детям. Родители, которые благополучие своих детей ставят выше собственного, скорее передадут свои гены следующим поколениям, нежели родители, игнорирующие своих детей. Эволюция одобряет альтруизм по отношению к детям, а дети имеют уже меньшую заинтересованность в выживании генов своих родителей. Таким образом, родители, как правило, более преданы своим детям, чем дети своим родителям.

Мы запрограммированы природой оказывать помощь близким родственникам. Но есть и проблема, и она заключается в том, что дети не должны влиять на родителей, вымогая эту финансовую поддержку, а должны нормально отнестись к факту, что поток финансовой помощи часто меняется в сторону более старшего поколения, поскольку взрослым родителям приходится заботиться еще и о своих престарелых родителях. Люди среднего возраста находятся посередине между потребностями их взрослых детей и престарелых родителей. Когда они попадают в такие «тиски», они предпочитают сосредоточиться на собственных потребностях и иметь меньше контактов как с молодыми, так и со старшим поколением.

«Жить для себя» — это именно для среднего возраста, именно в это время можно позволить себе жить настоящим в большей степени, чем в любом другом возрасте. Молодые люди смотрят вперед, а люди среднего возраста, обремененные обязанностями по отношению к двум поколениям и по отношению к себе самим, должны жить для себя, здесь и сейчас. Особенно женщины, уже освобожденные от ежедневных родительских обязанностей и готовые более активно и свободно заниматься собственными увлечениями.

Не стоит все списывать на эгоизм и равнодушие. Следует понимать, что и родители, и дети попадают в период «перемены ролей». Пожилым родителям может требоваться финансовая помощь, и они могут быть зависимы от своих детей. Дети превращаются в поколение, стоящее у руля жизни. Власть меняется, и оба поколения должны понимать, что это неизбежная часть жизненного цикла, и эти новые отношения не должны вызывать обиду и возмущение. Хуже, если эгоизм возьмет верх и личный интерес будет мотивировать поведение, только чтобы улучшить свое собственное благополучие, несмотря ни на что.

Между взрослыми детьми и их родителями постоянно происходят социальные, эмоциональные и в том числе материальные обмены. Многие пожилые родители обеспечивают финансовую поддержку детей и внуков. И это особенно верно для семей, принадлежащих к верхним слоям среднего класса в любой стране. В славянских странах с низким уровнем дохода это поколение не обладает финансовыми ресурсами, поэтому родители чаще всего оказывают социальную поддержку и по возможности присматривают за внуками. Помогают как могут. Это миф, что в современном западном обществе родители и дети отдалены друг от друга. Каждое поколение ценит свою независимость в любой стране, и если случаются кризисные времена, то количество контактов увеличивается, в том числе и финансовая поддержка, а придя в норму, контакты и помощь уменьшаются.

Истина в таких спорных вопросах, как всегда, где-то посередине. И лучше дать не рыбу, а удочку, то есть вложить деньги в качественное образование, помочь открыть свое дело, дать деньги на занятия спортом, творчеством, а прихоти вроде новой машины или отпуска взрослые дети пусть оплачивают сами.

Почему мы помогаем деньгами взрослым детям

Почему мы помогаем деньгами взрослым детям

Представим ситуацию: родитель взрослого сына или дочери испытывает вину за то, что чего-то недодал ребенку в детстве. Например, мать всю жизнь работала, а выйдя на пенсию, поняла: заниматься больше нечем, жизнь опустела, любимое чадо давно выросло. Остаться ненужной, незначимой страшно, и этот страх заставляет женщину активно «внедряться» в жизнь взрослых детей и, помогая им с финансами, жить их жизнью, возвращая смысл своей. Материальная помощь служит своего рода компенсацией за дефицит внимания и тепла в прошлом.

Знакомо? Тогда другая история. Выросшие дети постоянно попадают в неприятности, и их «зависимые» родители легко и с удовольствием выступают в роли вечных «спасателей», оплачивая любые траты детей. Тоже довольно распространенный случай.

Бывает, что родители боятся признаться себе в своем родительском несовершенстве. Страх потерять любовь детей побуждает «покупать» их внимание, сохраняя иллюзию нормальных семейных отношений.

Часто родители бессознательно формируют финансовую зависимость детей, не давая случиться своевременной сепарации. Семейный психолог Анна Варга в книге «Системная семейная психотерапия» пишет: «Молодые люди, оставаясь в родительской системе (семье), не имеют возможности пережить опыт самостоятельной, независимой жизни. Всю жизнь молодой человек — элемент своей семейной системы, носитель ее норм и правил, ребенок своих родителей. Обычно у него нет ясного представления о том, что было достигнуто в его жизни лично им самим, ему трудно выработать чувство личной ответственности за свою судьбу».

Финансовая зависимость взрослых детей от родителей может говорить о том, что в семье в целом преобладают зависимые отношения. Не всегда родители навязывают помощь: работоспособный взрослый сын или дочь могут регулярно просить, а иногда и требовать денег. Зависимость начинается, если родители систематически идут им навстречу. Постоянное снабжение взрослых детей деньгами может сделать их инфантильными, отбить желание работать, не дает научиться распоряжаться финансами.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в своей книге Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Страх лежит в основе желания контролировать, быть нужным, получать любовь и примириться с «внутренним критиком»

Первопричину зависимых отношений легко понять, ответив себе на вопрос: «Когда я чувствую вину, чего я при этом боюсь?» Конечно, у каждого свой ответ, но вот наиболее частые варианты:

  • боюсь остаться в одиночестве, лишившись любви ребенка;
  • боюсь стать ненужным;
  • боюсь потерять детей (боюсь за их жизнь).

Все эти страхи лежат в основе чувства вины, которую родитель может испытывать, отказывая своим взрослым детям в финансовой помощи. На их основе формируются бессознательные желания:

  • контролировать: продолжать решать за детей, руководить их жизнью, чтобы она соответствовала родительским ожиданиям;
  • быть нужным, значимым: спасти детей от неприятностей, сохранить свой образ «хорошего» родителя, наполнить свою жизнь заботами детей, снова стать востребованным, необходимым;
  • получить любовь и внимание: жить жизнью взрослого ребенка, когда собственная жизнь не устраивает или не интересна;
  • примириться с «внутренним критиком»: компенсировать детям что-то, чего, возможно, недодали им в детстве.

Все это может быть признаками нездоровых отношений. Нормальная родительская помощь взрослым детям заключается в том, чтобы эмоционально их поддержать, выслушать, посочувствовать и, если ребенок попросит, дать совет. Финансовая помощь допустима в единичных случаях: при форс-мажоре или в качестве подарка.

В идеале начинать приучать ребенка обращаться с финансами необходимо еще в подростковом возрасте. Инструментом для этого служат карманные деньги. Небольшие суммы нужно выдавать на регулярной основе, обязательно в ограниченном и фиксированном размере. Цель — приучить ребенка распоряжаться деньгами, тратить их в заданных рамках, копить, давать взаймы. Родители могут отслеживать действия подростка, помогать ему принимать финансовые решения. Деньги ни в коем случае не должны использоваться для манипуляции: служить поощрением или наказанием.

В любом случае, когда дети выросли, родителям (семье) необходимо их отпустить. Дети должны научиться проживать свою жизнь, а для этого родителям важно уметь проживать свою. И, если с этим возникают трудности, лучше обратиться за помощью к специалисту.

Об авторе

Анастасия Михайлова

Анастасия Михайлова — коуч-консультант, член проекта «Финансовое здоровье».

Читайте также

Взрослые дети: помогать или не мешать

Для родителей дети остаются детьми и в 18, и в 30, и в 60 лет, но с годами характер взаимоотношений должен поменяться. Однако не всем семьям удается перестроиться, некоторые продолжают играть в «дочки-матери» по старым правилам. Мы собрали три разные истории непростых отношений родителей со взрослыми детьми и попросили психолога Татьяну Щеглову их прокомментировать.

«Я тебя ненавижу»: голос, который всегда со мной

Постоянная самокритика, неспособность радоваться жизни, чувство неполноценности… Часто так проявляется ненависть к себе. Она может не осознаваться, однако несет разрушительные для нас последствия. Не получается строить счастливые отношения, достигать желаемых целей и просто наслаждаться жизнью. Ненависть к себе, как черная дыра, затягивает все хорошее, что жизнь способна нам предложить.

Должны ли родители помогать взрослым детям? — пишет аноним на BabyBlog

П. С. Вчера брат с мамой с моей подачи встретились наконец-то, и, как ни странно, они поговорили и поняли друг друга. Мама «взяла шефство» над братом, поможет с одеждой, запишет на курсы и оплатит. Честно скажу, я рада, что они поговорили тет-а-тет. Теперь у меня есть возможность самоустраниться из этого вопроса) Мир в семье залог спокойствия для меня. Спасибо всем за комментарии!

Должны ли родители помогать взрослым детям в тяжёлой жизненной ситуации?
Мой брат только-только вышел из мест не столь отдалённых. Пришёл и… Растерялся. Что делать и куда идти не знает. Просит помощи у мамы — а она отказывает.
Предистория. У мамы были очень тяжёлые отношения с отцом моего брата, драки, измены с его стороны… В 7 мес брата они расстались, и она ушла. Не было работы, не было жилья. Что бы как то выкорабкаться, она отдала моего брата своей маме. Брат жил там до 9 лет, в общем то не плохо. Друзья, воздух, домашние молоко и мясо, бабушка и дедушка надышаться им не могли. Мама приезжала, навещала, но не забирала. За это время она вышла замуж и забеременела мной. Я родилась, получили 3 к квартиру, тк дети разнополые. Брата забрали к нам. И вроде все было ничего, но 2 муж пил по черному. В моих 6 лет, в 15 брата они развелись, и появился муж номер 3,мой отчим. Моложе мамы на 5 лет, обоятельный, рукастый, принял меня. А вот с братом отношения не сложились, и брат ушёл из дома в 16 лет. Жил сам, ушёл в спорт. Женился. Родил сына. Отношения с мамой были очень не очень, мягко говоря. Называл её по имени, внука показал только в год, настраивал против неё жену и сына. Ну и параллельно с этим всем пошёл по очень незаконной дорожке. Несколько судов, 2 условки. В какой то момент сошёлся с мужем мамы, да и познакомил его с одной девушкой. Впоследствии, муж ушёл от мамы к этой девушке.
И вот, 5 лет назад, дорожка вывела его в тюрьму. Остался ребёнок и жена. Мама посылала передачи, помогала деньгами жене и ребёнку (жена не работает уже 8 лет).
Несколько лет назад мама решила приватизировать квартиру, в которой жила, и для этого выписала через суд моего брата. Вроде как они договорились, что она выписывает (а у него есть 2 комнаты в коммуналках, нечестным путем нажитые), и брату по выходу даёт денег, 300 тр. Те и выходить не на пустое место, и денег потом получить.
На словах договорились, а брат потом возьми и накатай апелляцию в суд, да характеристику маме не лестную совсем приписал. Все это за глаза.
Надо сказать, что все это время в выборе своего пути и его последствиях, брат обвинял маму. Что это из за неё он вот это все получил. Правда, когда все было хорошо и был он при деньгах, ни кому из членов семьи хорошего ничего не делал, а во время отсидки я, мама и бабушка активно спонсировали и его, и его жену и ребёнка.
Итак, суд и апелляция. Конечно, он все проиграл, тк и в квартире не жил, и ку не платил. Было это месяцев 8 назад.
Общаться они перестали, брат из за того, что «раз у меня нет прописки, то не выпустят меня по удо» (хотя это не так, если есть недвижимость в собственности). Мама из за обиды.
И вот недавно брат вышел. Растерялся. Не знает как теперь быть и жить. Просится пожить к маме, тк ему одному страшно в его комнате. Плачет мне в трубку, что все плохо, здоровье плохо, друзей нет, работать за 30 тр он не хочет (предложили работу подсобным рабочим 1 тр в день).
Мама отказалась с ним жить. Говорит боюсь, что убьёт (странные мысли, ну да ладно).
Я живу далеко, помочь ничем не могу в этой ситуации.
Теперь немного о маме. На первом месте у неё любимая работа, она учитель от Бога, дети и родители её обожают и на неё молятся, она даже самых не способных подтягивает. Плюс занимается организацией праздников в школе, экскурсиий. В общем, педагог — организатор, очень талантливая и как учитель, и как постановщик.
На втором месте у неё… Её бывший муж. Прошло 5 лет, как они расстались, а она все ещё его любит.
Потом вроде как я и мой ребёнок, но желательно что бы мы не мешали её размеренной жизни. Говорит, что очень нас любит, готова дарить подарки на др и нг денежные (предварительно сказав, как много и трудно она работает), но проводить время с нами не хочет — у неё работа. Что ж, это её выбор, но я, конечно, на него обижена. Никто мне ничем не обязан, но наверное мне очень не хватает мамы в жизни…
В общем, почему я это все пишу. Сейчас брат и мама с 2 сторон мне жалуются друг на друга, брат говорит что нет смысла жить. Мама говорит, что её никто никогда не жалел и не помогал, она все сама-сама и законно. Говорит что у неё от брата и сердце, и голова и вообще все…
А я чувствую, что меня вампирят с 2 сторон. Я беременна. Мне нервничать нельзя совсем, тк первая беременность, конец которой пришёлся на суд и приговор брата, закончилась рождением мёртвого ребёнка.
Кстати, мама сегодня хорошо прошлась по той ситуации — «а брат тебя пожалел тогда, в твоём горе?» нет, не пожалел. Но и мама тоже… Она приехала ко мне ровно на сутки и уехала, оставив разбираться с моей бедой самостоятельно (а билеты были взяты давно, на все время каникул. Те поменяла и уехала)
Не общаться я не могу, это семья… Кто прав то в итоге?

Истории из жизни — Должны ли родители помогать взрослым детям?
Истории из жизни : Должны ли родители помогать взрослым детям?      Часто сталкиваюсь с такой ситуацией,что многие взрослые дети считают,что родители обязаны им помогать.У меня несколько таких примеров.Например муж моей знакомой,лентяй и бездельник, не желающий работать по причине того что везде мало платят, постоянно тянет деньги со своих работающих родителей пенсионеров, считая что они обязаны ему помогать, по причине того что он их сын и у него семья и ребенок.Но почему? Ведь он не инвалид, здоровый мужик и жалеет себя, не желает пахать за копейки, но при этом ему наплевать на своих уже не молодых родителей, которые помогают его семье и внуку.Когда моя знакомая сидела в декрете,он даже палец а палец не ударил чтобы что-то заработать для семьи.Но стабильно приходил за деньгами и продуктами к родителям.Моя знакомая говорила,что не могла дождаться когда выйдет из декрета и пойдет работать потому-что ей было уже стыдно что-то брать у свекрови.А ему хоть бы хны!Есть и другой случай с моей соседкой которая работает на двух работах и занимается огородом. Со здоровьем у нее куча проблем.Но вот ее эгоистка дочь просто села ей на шею. Постоянно спихивает ей свою внучку и шатается по клубам,не понимая, что у ней даже времени нет по большому счету, чтобы сидеть с ней. Тоже без конца просит у матери деньги, прикрываясь тем что они нужны для дочки.А сама тратит их на себя.Соседка уже устала. Говорит и свадьбу дочери сделали и небольшую квартиру ей купили, пока муж соседки был жив. Но не прошло и трех лет как дочь развелась,спихнула ребенка на маму а сама болтается по клубам,да ресторанам.Работать не хочет.Не понимаю я таких эгоистичных детей.Одно дело когда родители могут помочь в случае тяжелой ситуации, а другое когда дети уже просто садятся на шею. Лично мое мнение,что никто взрослым детям ничем не обязан и уж точно не должен.
взрослых детей — когда им помогать и когда учить их

Что происходит, когда у вас есть деньги и вашим детям никогда не приходится ни на что работать? Они становятся бесполезными, неспособными, имеющими право взрослыми, которые не имеют понятия о реальной работе. Когда умирает состоятельный родитель, позволяющий родителям, их дети тратят свое наследство на глупые вещи, пока они не исчезнут, и тогда они понятия не имеют, как действовать.

Часть того, что ты взрослый, платит по-своему. Пусть ваши дети имеют свои мечты, и пусть они работают, чтобы осуществить их.Заставьте своих детей работать на что-то. Когда вы мешаете своему ребенку работать, тогда он никогда не научится делать это самостоятельно. Пусть они помогают бездомным и занимаются благотворительностью, даже если у вас , особенно , если у вас есть деньги.

Показательный пример:

Однажды 44-летняя женщина пришла в мою личную кредитную контору. Она была вне себя в слезах. У ее отца, известного кардиохирурга, было столько денег, что даже до того дня, когда он умер, он отправлял ей чеки. После его смерти все деньги пошли его 28-летней трофейной жене.Его дочь призналась, что ее отец погубил ее. Она сказала: «Он никогда не заставлял меня ничего делать, поэтому я никогда не училась жить».

Почему родитель не должен помогать своему ребенку материально?

Когда человек много работает для чего-то, он ценит это, но когда что-то дается, он не чувствует чувства ответственности за это. Это даже верно для колледжа, где я сейчас преподаю. Большинство учеников, которые много работают на неполный рабочий день и получают стипендии, оценят свое образование, в то время как те, чьи родители платят за свою школу, гораздо чаще бросают учебу.

Некоторые родители говорят, что хотят, чтобы у их детей было легче, чем у них. Ну зачем тебе это, когда у тебя так хорошо получается? Дети должны испытывать трудности, они должны знать, что мир несправедлив, и иногда жизнь — отстой. Зачем?

Пока ты не познаешь боль, ты не ценишь здоровье,

, пока вы не знаете бедности, вы не можете оценить богатство,

, пока вы не узнаете неудачу, вы не можете оценить достижение,

и пока ты не работаешь на что-то, ты не можешь гордиться тем, что имеешь это.

Не отнимайте у ваших детей этот опыт. Будьте рядом с ними с любовью и моральной поддержкой, чтобы не исправить их ошибки и / или не передать им свою чековую книжку.

Показательный пример:

лет назад у меня был сотрудник, который был чрезвычайно эмоциональным. Она безудержно плакала из-за собак, которые умерли 20 лет назад, и публично рассказывала интимные подробности своих отношений без навязчивых предложений. Вся ее жизнь, ее родители заботились о каждой ее потребности.В возрасте 45 лет она вернулась с родителями. Я не могу сказать вам, что с ней случилось, но я могу сказать, что мне пришлось отпустить ее с работы на полставки.

,
правил для взрослых детей | Границы для взрослых детей, живущих дома

Феномен взрослых детей, живущих дома и зависящих от родителей, стал национальной проблемой. Действительно, все больше и больше детей живут дома с родителями в возрасте от 20 лет и старше. И, что касается большинства, все больше и больше таких детей бездействуют и быстро уходят в никуда.

К сожалению, сегодняшние дети не любят приносить жертвы, а родители не хотят, чтобы их дети приносили жертвы.И грустная ирония этой ситуации заключается в том, что несчастье быть немотивированным взрослым ребенком намного хуже, чем страдание от получения работы и обучения самостоятельной жизни. В конце концов, мы должны научить наших детей, что принимать жизненные обязанности гораздо проще, чем пытаться их избегать.

То, что я буду здесь делать (и что, я считаю, будет полезно для большинства читателей), — это обсудить несколько важных вопросов, возникающих при работе со взрослым ребенком.

1. Устные оскорбления и уничтожение имущества

Родители, с которыми мы работаем в Empowering Parents, часто сообщают об огромном количестве словесных оскорблений, ругательств и разрушения имущества их взрослыми детьми.Действительно, эти дети часто злы и обижены.

Материалы по теме: Ваш непокорный ребенок разрушает или разрушает ваш дом?

Это может показаться резким, но я думаю, что удивительно, как люди будут оправдываться за детей старшего возраста, которые демонстрируют такой тип поведения. Возможно, понятно, что родители оправдываются за маленьких детей, которые оскорбляют, надеясь, что они вырастут из этого. Но 20 лет, кто разрушает вашу собственность? Для этого просто нет оправдания.

Я действительно думаю, что, когда дети становятся подростками и взрослыми, их модели поведения очень разные.В результате вы должны знать, что взрослые дети не будут тратить время и силы на изучение новых моделей поведения , если их не принуждают к .

2. Взрослые дети, которые обвиняют своих родителей

Взрослые дети, которые используют словесные оскорбления, агрессию и разрушение собственности, чтобы иметь дело со своими родителями, в основном используют запугивание и силу для решения сложных проблем. Когда вам 18, 19 или 20 лет, и все, что сказали ваши родители, сбывается — что вы не подготовлены к рабочей силе, что вы должны были учиться усерднее, что вам нужно подталкивать себя — это легко обижаться, обвинять и запугивать своих родителей.

Ваш ребенок будет обвинять и запугивать вас, потому что в этот момент это легче, чем устроиться на работу и работать. Это проще, чем научиться жить с соседом по комнате, потому что вы не можете позволить себе собственную квартиру и машину одновременно.

Одна вещь, которую мы знаем о людях, это то, что они по своей природе выберут легкий путь. В этом случае самым легким выходом является угнетение ваших родителей, чтобы вы не чувствовали никакого стресса.

Но не поймите меня неправильно, я думаю, что родители также должны взять на себя часть ответственности за это поведение.В частности, я думаю, что слишком много родителей делают все возможное, чтобы их дети не чувствовали дискомфорта, потому что считают, что дискомфорт — это плохо.

Я знаю это, потому что я имел дело со многими из этих родителей. Они борются со школами за оценки и поведение своих детей. Они защищают своих детей от последствий. Во многих случаях они позволяют вещам скользить, что они знают, что это неправильно. Они оправдываются за своих детей. И в итоге они становятся ребенком, который не готов справиться с несправедливостью, стрессом и дискомфортом жизни.

3. Переход во взрослую жизнь — это стресс — это нормально

Переход от подросткового возраста к взрослой жизни очень стрессовый, неудобный и трудный. Это включает в себя решение некоторых очень сложных проблем о том, как вы собираетесь жить, где вы собираетесь жить, с кем вы собираетесь жить и что вы собираетесь делать со своей жизнью.

Хотя многие дети решают эти проблемы неразрушающим образом, есть подгруппа детей, которые до сих пор считают это проблемой своих родителей, проблемой общества и проблемой всех остальных.Если вы имеете дело с одним из этих взрослых детей, вам понадобятся все силы и обязательства, которые вы можете собрать, чтобы заставить этого ребенка стать независимым.

4. Родителям, которые боятся отправлять своих детей в мир

Я не говорю, что вы должны выбросить своих детей из дома — я не говорю этого вообще. Но я говорю, что ваши дети не изменятся, пока вы не сделаете что-то радикальное. И заставить их покинуть дом — это одна из тех вещей, которые или должны быть сделаны.

Как родитель я понимаю трудности, страх и беспокойство, связанные с отправкой вашего ребенка в мир. Но, как родитель, я знаю, что лучшая личностная характеристика, которую вы можете дать ребенку, — это независимость. И лучшее знание, которое вы можете дать им, — это как решать жизненные проблемы.

Но если они все еще дома ругаются на вас, оскорбляют вас, не получают работу, не спят до полудня и не играют в видеоигры весь день, то они не независимы и не решают своих проблем.

Здесь нет серой зоны. Поэтому родители должны быть очень сильными, требуя, чтобы их дети начали сталкиваться с ситуацией в жизни, прежде чем она станет хуже.

5. Наши взрослые дети слишком удобны

Давайте будем ясны: с точки зрения взрослого ребенка это кажется великой жизнью. Подумайте об этом, кто-то платит за квартиру, в холодильнике есть еда, они устраивают вечеринки со своими друзьями, и им не нужно быть где-либо в любое время. Они избегают любого стресса, и если их родители испытывают трудности, они запугивают их.Хорошая жизнь.

Если родители хотят жить таким образом, вам не нужно больше читать мои статьи. Вы нашли решение, которое работает для вас. Но если вы решили не жить так, я здесь, чтобы сказать вам, что у вас нет большого выбора. Вы должны сделать радикальные изменения.

6. Как выглядит реальное изменение

Вот моя рекомендация о том, как выглядит это резкое изменение. Во-первых, вы устанавливаете простую структуру и правила для своего ребенка.Правила как:

  • Тебе нужно встать в определенное время.
  • Тебе нужно выйти и искать работу.
  • Вы не можете сидеть и играть в видеоигры весь день.

Будьте очень конкретны. Расскажите своему ребенку:

«Я хочу, чтобы вы подавали три заявки в день».

«Я хочу, чтобы вы делали три дополнительных телефонных звонка в день».

«И если вы словесно оскорбляете меня, это значит, что вы выходите из моего дома на 24 часа.”

И если их выгнали из дома на 24 часа, вам все равно, куда они пойдут. Пусть они пойдут в дом своей тети или в дом своего друга. Пусть они выяснят, где они остановятся. Просто следите за тем, чтобы их не было в вашем доме на 24 часа.

Материалы по теме: Спроси у родителей: мой 19-летний живет дома — и лжет мне!

7. Используйте реальные последствия

Чтобы было ясно, выгонять ребенка из дома на 24 часа — это следствие.Это не подготовка к жизни. Если они совершают словесные оскорбления во второй раз или уничтожают имущество, они выходят из дома на три дня или неделю. Тебе все равно, куда они идут. Все, что имеет значение, это то, что вы применяете реальные последствия и делаете это последовательно.

Они скажут вам, что они устраивают вечеринки в доме своего друга. Пусть они вечеринка. Все, что вы знаете, это то, что они не могут оставаться в вашем доме.

Это следствие неуважения к вашему дому и вашим ценностям. Это не подготовка к независимости.Это используется строго, чтобы получить некоторый контроль в вашем доме.

Если у вас есть взрослые дети, которые оскорбляют вас и ругают, ваш дом не находится под вашим контролем. И если ваш дом не находится под вашим контролем, это может быть не ваш дом.

8. При необходимости позвоните в полицию.

Используйте полицию, если вам нужно. Положите его сумки на тротуар, позвоните в полицию и скажите:

«Он здесь больше не живет».

Не играйте в игры или не собираетесь владеть собственным домом.Я работал с большим количеством родителей, которые должны были это сделать. Все они боялись это сделать. Я понял это. Они попали в их ситуацию, потому что они смертельно боялись, что их ребенок столкнется с дискомфортом — или хуже, потому что они боялись, что их ребенок причинит им вред. Но когда все остальные попытки потерпели неудачу, им пришлось вызвать полицию, чтобы ребенок изменился.

Материалы по теме: Не пора ли позвонить в полицию по поводу вашего ребенка?

9. Ничто не меняется, если ничего не меняется

Дети учатся лучше, когда родители используют эффективные родительские функции, такие как обучение, решение проблем и установление лимитов.Напротив, родители, которые являются мучениками и оправдателями, оказываются с детьми, которые не будут или не знают, как реагировать на требования взрослой жизни. И ничего не меняется, если ничего не меняется. Ради вас и ради вашего ребенка, требуйте изменения сейчас.

Позвольте мне быть с вами откровенным и предложить вам немного возможностей. Вы воспитали этого ребенка. Вы вложили в него все, и теперь вам нужно ходить на цыпочках по дому? Это недопустимо. Родителям, которые хотят жить так, я снимаю шляпу перед вами.Но я лично не мог так жить, и я не хочу.

10. Как помочь вашему взрослому ребенку обрести независимость и переехать

После того, как вы установили, что они не могут оскорблять вас, запугивать и контролировать вас своим поведением, вы должны помочь им подготовиться к взрослой жизни, даже если они уже молоды.

Во-первых, вы должны заставить их найти работу, независимо от того, насколько черствыми они считают эту работу. Способ, которым вы заставляете их, состоит в том, чтобы установить время, когда они встают утром.Затем они выходят и подают заявления о приеме на работу.

В будние дни они не могут оставаться вне определенного времени. Они должны жить так, как будто у них есть работа. Если они не хотят этого делать, вы прибегаете к структуре последствий, которую я описал для вас ранее.

11. Когда они получают работу

Как только они получают работу, им приходится платить за комнату и питание — не для того, чтобы добавить к деньгам домохозяйства, но чтобы вы могли их убрать и иметь достаточно денег, чтобы они могли поговорить о переезде.

Они должны сесть, как только у них будет работа, и работать с вами над составлением бюджета. Например, у ребенка должно быть столько денег на отдых, столько денег на проживание и питание, столько денег на его сбережения, даже если это всего десять долларов в неделю.

И он дает деньги на хранение родителей. Он не кладет это в свой ящик. В конечном итоге он должен жить на тот бюджет, который дает ему финансовую независимость.

Ты не должен его спасать. Вы уже предоставляете безопасное место для жизни.Эти обыденные и базовые навыки определяют разницу между детьми, которые учатся быть независимыми, и теми, кто этого не делает.

12. Слишком суров?

Если это кажется вам слишком резким, подумайте об этом следующим образом. Если этот ребенок получает работу, тратит все свои деньги и может жить дома, зачем ему вообще уезжать?

Если у вас работа за 12 долларов в час и вы живете дома бесплатно, это все равно, что иметь работу за 25 долларов в час. Дети будут продолжать жить так, пока вы не сделаете их неудобными.Вы должны требовать изменения, и они должны быть неудобны, если изменения не произойдут.

13. Думай о будущем своего ребенка, а не о его сегодняшнем дне

Я хочу, чтобы родители перестали думать о том, что им нужно делать для своего сегодняшнего ребенка. Вместо этого подумайте, что им нужно сделать для своего будущего ребенка. Если вы поддерживаете его сегодня и оправдываете его сегодня, и покупаете его, то, что вы делаете с завтрашним ребенком, делает его беспомощным.

Когда речь идет о поиске работы, ваш ребенок скажет: «Я не могу этого сделать, потому что…»

  • «они не платят достаточно»
  • «они мне не нравятся»
  • «Мне не нравится делать такую ​​работу»
  • «Я не буду работать в фаст-фуде»
  • «мне никогда не перезванивали»

Оправдания бесконечны и не настоящая проблема.Если вы принимаете оправдания, вы причиняете боль своему ребенку завтрашнего дня. Вместо этого требуйте изменения. Заставь его приготовиться научиться быть независимым. Заставь его научиться содержать себя.

14. Не ведите себя так, как будто ваш ребенок проиграл

Не заблуждайтесь: если вы скажете ребенку, что он должен работать, а он нет, и вы это терпите и принимаете, вы говорите ему невербальным образом, что он неудачник, и вы знаете, Это.

Вы говорите ему, что он не так хорош, как другие дети, и вы это знаете.Вы говорите, что готовы с этим мириться, потому что знаете, что с ним что-то не так. Это сообщение, которое он получает. Поэтому он думает, что с ним что-то не так, потому что он не знает, как справляться с дискомфортом и стрессом.

Вместо этого, когда вы толкаете его, когда предъявляете ему требования, когда вы привлекаете его к ответственности и когда вы даете ему последствия, вы действительно говорите: «Вы , можете сделать это, и я ожидаю, что вы это сделаете. На самом деле я требую от вас .”

15. Никогда не поздно

Никогда не поздно иметь дело с детьми в процессе обучения, установления лимитов и обучения. Родители могут начинать в любое время, если они готовы справиться с дискомфортом, требуя, чтобы их ребенок изменился. И до тех пор, пока у них есть мужество, чтобы привлечь их ребенка к ответственности. Это может показаться самой трудной вещью, которую вам когда-либо придется делать. Но это может спасти жизнь вашего ребенка.

Мне пришлось толкнуть моего сына, и я знаю, как тяжело это может быть.Но это должно было быть сделано. В частности, вашему ребенку нужно знать, что если он не будет усердно работать, он отстанет. Не менее важно, он должен научиться решать проблемы и справляться с дискомфортом и стрессом. И если он не может делать такие вещи, ему будет трудно это сделать. В конце концов, это реальность для взрослых детей.

16. Что делать, если ваш взрослый ребенок ворует у вас

Многие родители рассказывали мне о своей борьбе со взрослым ребенком, который ворует у них, будь то кража кредитной карты, кража денег из дома или подделка чеков.Воровство абсолютно невыносимо. Является ли это воровством у родителей или братьев и сестер, это преступление.

Знайте это: законы не меняются внутри стен вашего дома. Если я украду у тебя 100 долларов на улице, это воровство. И если кто-то украл у вас 100 долларов в вашем доме, это воровство. И если это взрослый, это преступление. Это называется воровство.

Если ваш взрослый ребенок ворует у вас, прежде всего, вы должны сказать ему:

«Поднимитесь наверх, соберите сумку и вернитесь вниз через пять минут.”

Когда он возвращается вниз, скажите:

«Вот сделка. Ты уезжаешь отсюда на неделю, и если ты не перестанешь воровать, ты не вернешься ».

Не бойтесь звонить в полицию. Фактически, вы можете упаковать их сумку, положить ее на обочину, позвонить в полицию и сказать:

«Он здесь больше не живет. Он украл у нас.

Я работал со многими родителями, чьи дети ворвались в дом, и они предъявили обвинения в краже со взломом.С полицией надо быть по-настоящему ясным и сказать им, что он там больше не живет, а вы должны выложить его вещи на тротуар.

Это создаст сцену. Вы будете смущены. Но ваш выбор заключается в том, что вы можете жить в маленькой тюрьме, где вас оскорбляют и где от вас крадут хищника, или вы можете выйти из этой тюрьмы. Это займет немного шума, но вы можете вырваться.

17. Откажитесь быть жертвой

Родителям нужна поддержка и помощь, и я понимаю, через что они проходят, потому что я из такой семьи и работаю с этими семьями три десятилетия.Но вам также нужно понимать, что вы не всю жизнь работали, как собака, просто чтобы быть заключенным в своем собственном доме.

Спросите себя: это то, над чем мы работали всю жизнь? Мы имели дело с дискомфортом. Мы справились со стрессом. Мы справились с несчастьем. И, прежде всего, мы смирились и взялись за любую работу, чтобы начать. После всей этой работы, это то, что мы хотим? Мы хотим, чтобы наш взрослый сын жил с нами, крал у нас, оскорблял нас и делал нашу жизнь несчастной?

Если ответ «да», это ваше дело.Я здесь не для того, чтобы противоречить этому. Но если ваш ответ «нет», то вам нужно внести некоторые изменения, и вам нужно сделать их сейчас. Это начинается с того, что завтра утром он встает с постели и звонит властям, если он оскорбляет его.

Предполагается, что родители имеют определенную власть в нашем обществе только благодаря тому, что являются родителями. К сожалению, во многих случаях это не так. Если вы живете с оскорбительным взрослым ребенком, который совершает преступления против вас и вашего дома, он явно не уважает вашу власть как родителя.Итак, вам нужна помощь властей. Не стесняйтесь использовать их.

Пусть он поделится вашей болью и дискомфортом и посмотрит, как ему это нравится. Это важно: если вы готовы что-то с этим сделать, он захочет что-то с этим сделать. Но если ты не хочешь, он тоже не будет.

18. Страх ответственности: взрослые дети, которые прячутся, играя в видеоигры и спя

В подростковом возрасте дети хотят быть независимыми и свободными. Они не могут дождаться выхода из дома своих родителей и сказать им, какая у них боль в шее.

Но дело в том, что многие дети разыгрывают и показывают некоторое беспокойство или депрессию, потому что они боятся будущего. Они были в безопасности в начальной школе, в средней школе, в старшей школе и в своих семьях всю свою жизнь. Но жизнь сама по себе не кажется безопасной и заставляет их решать проблемы самостоятельно.

Многие дети могут справиться с этими проблемами, и они успешно перерастают в следующий этап жизни. Но есть те дети, которые по какой-то причине сопротивляются росту, и это проявляется в их поведении.

Дети, которые сопротивляются росту, становятся злыми, обиженными и безответственными. Они в ужасе от перемен, и они сделают все, чтобы их избежать, включая вечеринки всю ночь, сон до 2 часов дня и ничего не делают, кроме как играть в видеоигры, когда они не спят.

Это дети, которых нужно больше всего подталкивать.

19. Научите ребенка противостоять его страхам

Я имел дело со многими взрослыми детьми в моем офисе, у которых был этот страх, и я сочувствую им. Я говорю им, что страх — это часть жизни и что им приходится с этим сталкиваться.

Как вы сталкиваетесь со страхом сделать это во взрослом мире? Вы получаете работу. И ты делаешь эту работу. Вы берете работу на три месяца и говорите себе:

«Я не уйду. Я справлюсь со всем сумасшествием, и я не уйду. И через три месяца у меня будет некоторый опыт, и тогда я решу, что я хочу делать дальше. И то, что я хочу сделать дальше, может остаться в Макдональдсе или поехать в другое место. Но я не уйду с работы, пока не найду новую ».

Восемь месяцев после окончания школы у этого ребенка будут навыки, опыт и независимость.Каждый день на работе — это день, когда взрослый занимается стрессом, а мама не держит его за руку. Это подготовит его к следующей стадии роста, которая может быть более ответственной работой или возвращением в школу. Это реальная ценность работы.

Большую часть работы, которую я выполнял в своем офисе, тренировал и учил этих детей тому, что им нужно делать. Я буквально попросил детей заполнить три заявления о приеме на работу в день, а затем позвонил мне в офис и сказал, что они это сделали. И они будут, потому что я дал им четкое сообщение о том, что ответственность имеет значение.

20. Имейте сочувствие, но не принимайте оправдания

В то время как я сочувствовал борющимся взрослым детям, я не принимал их оправдания относительно того, «почему» они застряли в жизни. Потому что «почему» не имело значения. Каждый должен быть независимым, независимо от того, насколько он боится и с какими проблемами он сталкивается в своей жизни.

Я работал со взрослыми с нарушениями развития в моей практике, которые жили в групповых домах с персоналом. Им нужно было научиться иметь работу, если они хотели денег, потому что государство платило за их групповой дом, но не давало им денег на расходы.Им нужно было научиться работать под присмотром, если им нужны деньги. Им нужно было научиться красиво разговаривать с людьми, если они хотят выходить на улицу, заниматься делами и иметь привилегии. Они должны были убирать свои комнаты и заправлять кровати каждый божий день. Ночью готовили по очереди при поддержке персонала. Они делали это, потому что должны были обрести независимость, несмотря на значительные нарушения.

Так что не говорите, что дети не могут этого сделать. Мало того, что ребенок может сделать это, он должен это сделать.

Да, эти дети боятся.У них ложное чувство права. Они не знают, как быть независимыми. И они не научились решать проблемы. Но если они не начнут учиться решать их сегодня, этого не произойдет.

Таким образом, родители должны провести черту, потому что взрослый ребенок не проведет черту. У него слишком много веселья и он слишком боится. Если родители не могут провести черту, а ребенок выходит из-под контроля, то в конечном итоге полиция должна провести черту. Это так просто.

21. Взрослые дети с детьми: когда нужно воспитывать обоих

Я работал с довольно большим количеством бабушек и дедушек, которые жили с детьми 17, 18, 19 и 20 лет, у которых были свои дети.Взрослый ребенок не может этого сделать, или брак распадается, и они возвращаются к своим родителям. Это действительно сложная ситуация, и я не хочу минимизировать эмоциональное давление, которое испытывают все. Ведь это невинные внуки.

Роль родителей, бабушек и дедушек очень разная. Родитель устанавливает пределы, цели и заставляет ребенка достигать целей и быть продуктивным. В противоположность этому, дедушка добродушен и балует. Бабушка и дедушка также устанавливают лимиты, но не круглосуточно.В целом, это очень сложная ситуация, и я просто хочу высказать некоторые замечания, которые могут быть полезны.

22. Бабушка и дедушка должны помогать, но не разрешать

Бабушка и дедушка должны сделать все возможное, чтобы помочь с уходом за ребенком. Но только с целью, чтобы их взрослый ребенок заплатил за проживание и питание и деньги откладывались до тех пор, пока взрослый ребенок не сможет выехать.

Взрослый ребенок должен иметь работу и искать детский сад. Родители повсюду возвращаются на работу, когда их детям исполняется шесть месяцев.Таким образом, вы должны потребовать, чтобы ваш взрослый ребенок сделал что-то, чтобы вырыть себя из дыры, в которой он находится, а не просто прыгнуть в дыру с ними. Слишком много бабушек и дедушек прыгают в яму, которую вырыл их взрослый ребенок, и остаются там. И это не имеет никакого смысла.

23. Взрослый ребенок должен быть ответственным

Ваш взрослый ребенок, у которого есть малыш, не может бегать и веселиться всю ночь. Она должна вести ответственный график работы. Если она хочет выйти ночью, ей нужно найти свою няню.Бабушка и дедушка не должны быть няньками для взрослых детей, живущих в их доме. Пусть она заплатит за это. Пусть она живет на бюджет и пусть платит.

Ей это не понравится, но вы должны провести черту. Бабушки и дедушки здесь не воспитывать внуков. Мы можем помочь вам во время вашей работы, но вам придется заплатить за это.

24. Бабушке и дедушке, возможно, придется участвовать в семейных услугах

И есть еще одна очень трудная вещь, которую бабушки и дедушки должны сделать. Если взрослый ребенок не берет на себя ответственность за своего собственного ребенка и не подвергает его риску, вы должны позвонить в штат.Позвоните в Департамент по делам детей и семьи или как там в вашем штате.

Если штат приходит и проводит расследование и обнаруживает, что мать не подходит, они сначала обратятся к бабушке с дедушкой или другому члену семьи, чтобы узнать, получат ли они опеку. Они предложат матери вспомогательное обучение и помощь. Они не так легко удаляют детей.

Бабушка и дедушка в ужасе от того, что государство заберет их внуков. Они не хотят вашего внука, если мать не занята наркотиками или совершает преступления.Они хотят, чтобы ребенок был с матерью, потому что это место, где ребенок должен быть от природы, и это самый дешевый способ справиться с ситуацией. Государство не хочет брать на себя расходы по воспитанию вашего внука.

Я работал в штатах, где государственные органы забирали детей, и им нужно было забрать этих детей, потому что они были в опасности. Но как только они забирают ребенка, они разрабатывают план того, как родитель может вернуть ребенка, будь то лечение токсикоманией, профориентация или обучение родителей.

Точно так же, как вам нужно обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок оскорбляет вас, вы должны обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок не заботится о своем собственном ребенке. Поймите это: вы делаете это для блага вашего внука.

25. Ответственная Любовь

Вы можете прочитать мои предложения здесь и назвать это «жесткая любовь». Но это не то, что это. В любви нет ничего сложного. Это ответственная любовь. Это говорит вашему взрослому ребенку:

«Я люблю тебя, и я буду нести ответственность.Ты можешь любить меня, но ты тоже должен быть ответственным.

Ответственная любовь — это требование, чтобы ваш взрослый ребенок научился решать свои проблемы. Ответственная любовь — это требование перемен. Сейчас.

Связанное содержимое

Эта статья является частью 2 серии из 3 частей. Ниже приведены ссылки на другие статьи этой серии.

Часть I: Как справиться со взрослым ребенком, живущим дома

Часть III: Слишком поздно заключать соглашение о жизни?

,

5 семейных проблем, которые вы можете решить

Теперь вы знаете, что ваши родители не нормальные. И вы принимаете это.

Что вы не уверены, что — это нормально, так это ваши отношения с теми, кто привел вас в мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой ваших друзей с их рентой.

Это общая проблема, объясняет доктор философии семейный терапевт Джуди Хесс. Переход к взрослой жизни перестраивает то, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Изменяющийся сдвиг в зависимости от того, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы хотели бы, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь, и насколько велико бремя их потребностей с возрастом, может проложить путь к непредвиденной напряженности, говорит Хесс ,

И так как многие из нас не хотят выражать свое беспокойство — либо разговаривая напрямую с нашими родителями, либо рассказывая о своих друзьях, — в итоге мы чувствуем себя гораздо более одинокими, чем на самом деле.

Ирония в том, что есть много других людей, которые чувствуют то же самое, что и вы в отношении своей семьи.

Ознакомьтесь с пятью общими источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с нытьем).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» больше, чем ваш BBF. Вы видите, что ваши родители умножаются раз в неделю. Вы обнаруживаете, что рассказываете своей маме о личных проблемах в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л.Фингерман, доктор философии, считает, что изменение характера взрослой жизни в 21-м веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет не может быть такой уж плохой вещью.

Фактически, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап в эмоциональной поддержке, совете или в качестве запасного ужина до нескольких раз в неделю, как правило, чувствуют себя лучше, чем те, кто этого не делает. , Fingerman KL. (2017). Millennials и их родители: последствия новой молодости для взрослых среднего возраста.DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это может быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы жениться, мы более склонны, чем они, чтобы получить высшее образование, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Также есть следующее: мама и папа могут также предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег — чтобы помочь нам выдержать кризисы и помочь нам встать на ноги, когда мы начинаем нашу жизнь после окончания колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман.«Молодым людям разумно обращаться к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Если вы хорошо себя чувствуете, не волнуйтесь о том, чтобы быть рядом и делиться тем, чем вы хотите поделиться со своими родными.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Просто говорю: «Мама, я люблю тебя. Но когда вы продолжаете спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, это заставляет меня чувствовать себя некомпетентным, а не уполномоченным.

Или, может быть, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда я получил достойную работу, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом». сделает свое дело.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному терапевту, чтобы убедиться, что ваше сообщение донесено. Опираться на родителя в возрасте до 20 лет, возможно, не так уж плохо. Но то, что у вас очень близкие отношения с родителями, не означает, что вам суждено быть неспособным всю свою жизнь.

Возможно, вы полностью противоположны приведенному выше примеру: вы родом из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло разговаривать с мамой или папой раз в месяц, топы. И когда вы делаете, разговоры являются скорее «строго деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент в Университете штата Айова, уверяет, что отстраненность от ваших родителей встречается чаще, чем вы думаете.Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не поддерживают регулярного контакта.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что огромный сдвиг в практике воспитания детей и разводный бум с 1960-х годов заложили основу для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, объединяющих семьи в нашу современную эпоху, «главное, что связывает современных взрослых детей с их родителями, — хочет ли ребенок этих отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей как несправедливое отношение к ним, даже если родители стараются изо всех сил, что может привести к отчуждению с большей вероятностью, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителем, есть меры, которые вы можете предпринять, чтобы восстановить соединение.

Многое из этого сводится к тому, чтобы понять, чего вы хотите от своих отношений с ними. Например, меньше критики, меньше поездок вины или большее признание с их стороны за то, как их поведение является или было вредным.

Сюда также может входить попытка найти сочувствие к любой ситуации, которая может вызвать у них отторжение, например, развод, проблема психического или физического здоровья или географическое перемещение.

«У большинства родителей не было такой терапии, как у их взрослых детей, и они не так хороши, чтобы передать свои чувства», — говорит Коулман, побуждая нас снизить нашу арендную плату.

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что в действительности они всегда старались изо всех сил.”

Если вы не можете восстановить связь с родителями, находящимися вдали друг от друга, возможно, из-за их нежелания или непреодолимых различий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите, и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Хорошие места для начала — близкие друзья, другие важные люди и группы поддержки, а иногда даже ваши приятели.

Возможно, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, будучи взрослым, ты чувствуешь обиду на идиллическое детство, которое ты пропустил.

Даже если обстоятельства не были такими экстремальными, обижать своих родителей за то, что они делали в детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор проекта «Прощение» Стэнфордского университета и автор книги «Прощай добро: проверенный рецепт для Здоровье.

Почему это происходит

Удержание обиды происходит, отчасти потому, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа на вершине понимания того, что родители непременно вас обидят.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть в какой-то степени запутанным твоими родителями». Но укоренение обиды на тех, кто нас воспитал, наносит нам боль только в долгосрочной перспективе.

«Часть взросления связана с тем ущербом, который вы получили в детстве, и через него проходит», — добавляет он.

Как это исправить

Первым шагом в этом процессе является прощение. Независимо от того, насколько плохо ваша ситуация росла, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую, здоровую жизнь, вам нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого тратьте больше энергии на овладение навыками совладания, чтобы справляться с эмоциональными спусковыми механизмами и проблемами в отношениях. Терапия всегда является отличным вариантом, но также и стратегии, такие как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, говорит он.

В случае, если вы должны почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить коренную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, говорит Лускин.

Мало того, что они, вероятно, пострадают от вашей конфронтации, они могут не помнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недовольными их реакцией.

Допустим, вы хотите стать YouTuber, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридическую школу. Или, может быть, вы хотите продать все свои вещи и некоторое время протестировать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереальным.

Если вы не согласны со своей мамой или папой из-за денег, образа жизни, бытовых стандартов или привычек работы, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартное.

Почему это происходит

Разногласия более распространены, когда взрослый ребенок сильно зависит от родителей. Миллер Л.М. и соавт. (2009). Напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком: связь с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать ваш телефонный счет каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия могут также возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолет) или когда родитель или ребенок чувствуют двойственное отношение к тому, чтобы быть значительной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителя).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию к снижению с возрастом, так как мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые могут найти чувство юмора в своих разочарованиях, как правило, легче общаются друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появляется возможность смеяться — например, сделать шаг назад, чтобы посмеяться над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда вы цепляетесь, или насколько абсурдно ваше смущение по поводу гардероба отца — захватите их.

Допустим, это ужин на День Благодарения, и вы не хотите, чтобы родители поняли четвертый кусок тыквенного пирога (хотите еще один сердечный приступ, папа?). Или, может быть, вы умоляете маму окончательно отказаться от ее привычки делать пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вы просто заботитесь — очень много. Фактически, беспокойство о ком-то может даже заставить их чувствовать себя более любимыми, согласно другому исследованию Fingerman. Hay EL, et al. (2008). Беспокойство взрослых детей и их родителей переживают друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы, по крайней мере, немного обеспокоены своими семьями. Так что не только беспокойство по поводу общего члена семьи, умеренное количество может быть психологическим методом регулирования собственной тревоги.

Вербализируя или размышляя над озабоченностью по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, участники беспокойства чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как стратегия адаптивного избегания при здоровом контроле, но не при патологических нарушениях. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши арендные платежи волнуют вас , , это может быть заразно. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к беспокойству и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с избыточным воспитанием. DOI: 10,1521 / JSCP.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы чувствуете себя подавленным из-за того, как сильно вы волнуетесь из-за родителей — или из-за того, что они теряют хладнокровие из-за вас — может быть полезно обратиться к профессионал для помощи в управлении стрессом или для общения с родителями, когда достаточно.

Если вы готовы, попробуйте что-то вроде: «Мама, папа, я знаю, что я тебя очень ворчу и извиняюсь. Я люблю тебя и беспокоюсь о твоем благополучии, и я осознаю, что беспокойство — это моя проблема, а не твоя, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, пап, я чувствую себя немного ошеломленным твоими заботами обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится некоторая поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и быть менее реактивным по отношению к вам.

Как и у каждого человека, у каждой семьи есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше поведение ненормально, обычно не знают, что большинство людей борются с одними и теми же проблемами.

До тех пор, пока неизбежные проблемы не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, будете в курсе событий.

В случае, если вы столкнетесь с вашими отношениями с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам разобраться.

взрослых детей, живущих дома

Эта статья является первой в серии из трех статей Кима Абрахама, LMSW и Марни Студакер-Корднер, LMSW, о растущей проблеме взрослых детей, живущих дома.

Являетесь ли вы одним из миллионов разочарованных, измотанных родителей, чей взрослый ребенок все еще живет с вами дома?

Как и многие в этой ситуации, вы, возможно, чувствуете обиду на то, что ваш взрослый сын, кажется, думает, что он имеет право на еду, стирку и бензин, когда он делает только сон и вечеринку.

Или вы можете расстроиться и разозлиться, когда ваша 20-летняя дочь не помогает по дому или даже не находит времени поблагодарить вас за то, что вы делаете для нее.

Когда ваши дети были маленькими, вы, вероятно, ожидали, что они будут жить одни. Так почему ваш ребенок кажется неспособным переехать? И как вы справляетесь с этим, когда они этого не делают?

Неудача с запуском — это эпидемия

Так много родителей Расширение прав и возможностей читатели написали, задавая вопросы о проблемах, с которыми они сталкиваются со своим взрослым ребенком, который все еще живет дома.Мы слышали от родителей, чьи дети оскорбительны, неуважительны и имеют право. Родители часто спрашивают: «Разве это не должно закончиться в 18 лет? Почему он до сих пор ведет себя как угрюмый подросток?

Часто родители, которые отсчитали дни до 18-летия ребенка, надеясь на свою свободу, задаются вопросом, когда же закончится этот отсчет. 20? Двадцать пять? Тридцать?

Взрослых детей, живущих дома, называют проблемой «неудачи при запуске», и в наши дни это эпидемия.Прежде чем мы сможем взглянуть на то, как помочь взрослому ребенку продвинуться к независимости, важно понять, как наше общество попало сюда в первую очередь.

Воспитание детей в соответствии с 1970-х годов

В 1974 году на сетевом телевидении в Соединенных Штатах Америки начался показ странного маленького шоу Little House on the Prairie. Это следовало за жизнью семьи и молодой девушки по имени Лора, которая выросла на американской границе в 1800-х годах. Шоу было очень популярным.

Каждую неделю Лаура сталкивалась с новой ситуацией, которая давала ей возможность узнавать о жизни, развивать ценности и нравы и брать на себя ответственность.

Часто у нее возникали конфликты с местным хулиганом, подлой девочкой по имени Нелли. Лора испытывала душевную боль — она ​​влюбилась в мальчика, который не любил ее обратно. И семья Лоры боролась за выживание. Пара новых туфель и кусок мела для школы были предметом роскоши.

Лаура всегда уважала своих родителей. И, самое главное, у каждого ребенка была важная цель и роль в семье. Лаура помогла матери заботиться о младших детях. Старшая сестра Лоры была швеей.И все решили помочь с фермой и животными.

В то время ни один закон не требовал, чтобы дети посещали школу, и школа считалась роскошью и привилегией. Лора делала свою домашнюю работу каждую ночь, потому что она хотела учиться, и потому что это ожидалось.

На протяжении всего шоу родители Лоры позволяли ей испытывать трудности. В результате Лаура научилась самостоятельно преодолевать трудности. Лора научилась обращаться с подлыми девочками, не вовлекая своих родителей.«Разберись», — было послание, которое Лаура постоянно получала от своих родителей.

Воспитание детей в соответствии с 1980-ми и 1990-ми годами

Перенесемся в 1980-е и 1990-е годы. Многие из сегодняшних родителей выросли за это время. Фильм под названием Parenthood был популярен. Это был фильм о радостях, тревогах, взлетах и ​​падениях родительства. Это был также фильм, который тонко показал, как общество начало менять свои взгляды на роль родителей и детей.

Один из персонажей, Ларри, — взрослый ребенок, который вернулся в дом своих родителей.Он возвращается с тысячами долларов в виде долга по азартным играм и маленьким ребенком на воспитание. Ларри обижается, когда его отец предлагает ему устроиться на постоянную работу, без какой-либо возможности для быстрого вознаграждения и богатства. «Я лучше этого», — говорит Ларри.

В конце фильма показан отец Ларри, мужчина лет шестидесяти, откладывающий пенсию, чтобы он мог погасить долги своего сына и вырастить своего нового внука, которым Ларри пренебрег и оставил с ним. Тем временем Ларри вступает в другую бесплодную схему быстрого обогащения.

В фильме Ларри никогда не заставляли брать на себя ответственность за свои ошибки. В результате он никогда не учился на своих ошибках. Отец Ларри в одной из сцен описывает свое отношение к отцовству к другому из своих сыновей: «Не похоже, чтобы все закончилось, когда вашему ребенку исполнилось восемнадцать, двадцать один, сорок один или шестьдесят один год. никогда не заканчивается ».

Эта тема была не просто частью фильма. Это было отражением того, как времена начали меняться в нашем обществе. Ларри было 33 года, и его отец все еще верил, что его работа — исправить ошибки сына.

2000-е годы: отказ от запуска

Родительский фильм 2000-х годов был романтической комедией под названием « Неудачный запуск ». Фильм рассказывает о жизни человека за тридцать, который является современной версией Питера Пэна — он никогда не взрослеет. Он не знает, как совершить настоящие отношения, и ему совершенно комфортно жить с родителями. Однако его родители не очень довольны организацией.

Чтобы помочь сыну, родители нанимают красивую женщину, которая зарабатывает на жизнь, угадайте, что? Укрепление уверенности в себе человека путем создания кризиса, который он может успешно разрешить, таким образом, приобретая навыки, необходимые для его самостоятельного преодоления.

Ее задача — помочь взрослым мужчинам достичь того, чего они никогда не делали в подростковом или раннем взрослом возрасте, то есть жить независимо. Опять же, взгляд нашего общества на семейную жизнь отражается в средствах массовой информации и показывает, что мы наконец пожинаем то, что мы сеем — долгосрочные результаты слишком многого для наших детей, а не позволяем им делать самим.

Хотя фильм забавный и имеет счастливый конец, в реальной жизни нет ничего смешного в том, что ваш взрослый ребенок живет в вашем доме, потому что он не может или не хочет жить самостоятельно.

потерянных уроков жизни

Вспомни, когда ты был ребенком. Если вы выросли поколение назад, вы, вероятно, играли на улице, пока не загорелись уличные фонари. Все взрослые по соседству имели право сделать вам выговор, и вы действительно заботились, услышали ли вы слова: «Мне придется рассказать вашим родителям о вашем поведении».

В те дни, если вы испытывали конфликт с другими детьми и жаловались на своих родителей, вы слышали что-то вроде: «Ну, решите это.«И это то, что вы сделали — вы научились разрешать конфликты.

Вы также узнали, что жизнь не всегда справедлива и не всегда удобна. Вы научились справляться с гневом и беспокойством. Часто вы были разочарованы и разочарованы. И иногда тебе было скучно. Тем не менее, вы научились справляться и переживать эти эмоции, какими бы болезненными они ни были.

И вы также узнали о естественных последствиях. Если вы не делали свою домашнюю работу, скорее всего, вы потерпели неудачу, потому что это является следствием незавершенной работы.Некоторые дети перешли в следующий класс. Некоторые дети этого не сделали.

У вас были домашние дела, и вы не обязательно получали пособие. Вы не могли дождаться взросления, чтобы составить свои собственные правила и занять свое место. Жить по правилам своих родителей заставило вас чувствовать себя неловко, и вы захотели когда-нибудь уехать.

Каждый день вашего детства и юности приближал вас к тому, чтобы обладать необходимыми для этого навыками — уйти из дома. Детство и юность были временем постепенного обретения независимости, чтобы однажды вы могли жить как продуктивный, независимый взрослый.

Сегодняшнее поколение — никто не может чувствовать себя неловко

С 1990-х годов мы наблюдаем бум технологий: смартфоны, компьютеры, игры и социальные сети. Это целый новый мир, который не требует большого воображения. Теперь не нужно изобретать игры, просто включите Xbox. Мгновенное удовлетворение приобрело совершенно новый смысл. Нет причин чувствовать себя некомфортно в современном мире. И нет причин скучать.

По мере того, как мы становимся более довольными технологиями, наше общество также перешло в крайность, просто не желая быть неудобным на всех .И мы передали это нашим детям. Многие из нас хотят, чтобы у наших детей была лучшая жизнь, чем у нас, даже если бы у нас это было довольно хорошо. Мы ненавидим видеть, как страдают наши дети.

Если вы спросите любого из родителей, они хотят, чтобы их ребенок почти всегда был счастлив. К сожалению, мы тратим слишком много времени на то, чтобы это произошло с нашими детьми. Мы привлекаем их к деятельности. Мы ввязываемся в их академиков. Если наш ребенок получает учителя, который ему не нравится, каков наш первый инстинкт? Позвони в школу и поменяй его комнату.

Мы даже участвуем в их отношениях со сверстниками. Действительно, многие родители сегодня без колебаний позвонят в школу, если у ребенка возникнет конфликт со сверстником. Иногда это оправдано, особенно в ситуации издевательств. Но часто родители вмешиваются, чтобы решить проблему, которую лучше оставить своему ребенку.

Эти вещи могут быть полезны при модерации. И вовлеченный родитель — вообще хорошая вещь. Но как общество мы дошли до крайности. И растущее число взрослых детей, живущих дома, является следствием.

Мы стали смотрителями наших детей

Со временем наши дети перестали учиться решать проблемы для себя. Они перестали учиться, как развлекаться. И они смотрят на взрослых, чтобы исправить вещи для них. Родители могут помогать своим детям из любви и из лучших побуждений, но со временем мы перешли от заботы о наших детях к заботы .

Забота — это все, что мы делаем для наших детей, что они могут сделать для себя.Это означает, что нужно решить или решить проблему для вашего ребенка, а не учить или показывать ему, как это сделать самому. Забота означает выполнение домашней работы вашего ребенка, чтобы он не потерпел неудачу. Это может означать уборку комнаты вашего ребенка, потому что это проще, и мы все сделаем правильно, если мы это сделаем.

Несмотря на то, что забота о для наших детей — — это хорошая, позитивная вещь, поймите, что когда она становится заботой о , задерживает рост вашего ребенка. Навыки, которые он мог бы выучить, будучи маленьким ребенком или подростком, откладывались в его двадцатые или тридцатые годы.Или, может быть, никогда.

детей, которые не боролись, не готовы к взрослой жизни

Сегодня молодые люди изо всех сил пытаются найти свой путь — и эмоционально, и финансово. Они вступили во взрослую жизнь плохо подготовленными, чтобы справиться с разочарованием. Если им отказывают в работе, они сдаются. Они не научились упорству и не научились справляться с бедами. Они не могут управлять повседневными обязанностями и неизбежными конфликтами в браке.

Многие молодые люди в сегодняшнем поколении склонны ожидать от работодателей необоснованных ожиданий.Они задаются вопросом, что их работодатель собирается сделать для них, а не наоборот. И у них мало терпимости к нуждам других, когда они противоречат их собственным. Они считают, что имеют право на материальные вещи, даже если они не могут их себе позволить.

К сожалению, в детстве и в подростковом возрасте основной навык совладания, которому научились многие дети, — это обращаться к родителям, когда есть проблема. Но когда они вступают во взрослую жизнь, а мамы или папы нет, чтобы что-то исправить, они не знают, что делать.Они возвращаются к тому навыку, которому они научились, — попросить маму и папу о помощи. Или еще хуже, настаивайте на том, что мама и папа обязаны им помочь.

Многие из этих детей остаются дома, на диване, играют в видеоигры. Их родители вступают и платят арендную плату и коммунальные услуги, покупают еду и оплачивают страховку. Эта забота может продолжаться до двадцати, тридцати и даже дольше.

Добавьте в смесь злоупотребление психоактивными веществами, и режим заботы мы переходим в режим повышенной скорости. Независимо от того, какого возраста может быть наш ребенок, мы стремимся избавить его от риска употребления алкоголя или наркотиков.

Мы знали 99-летнюю женщину, чей сын продолжал жить с ней, пока ему не исполнилось 67 лет. В 96 лет она косила газон, а ее сын сидел на диване. Он был ее ребенком, и он остался таким навсегда.

Хорошие намерения не всегда дают хорошие результаты

Во многих вопросах, которые мы получаем от родителей, упоминается борьба с взрослыми детьми, которые проявляют оппозиционные вызывающие качества, злоупотребляют психоактивными веществами или демонстрируют базовое сопротивление взрослению.Эти родители не одиноки.

Полезно осознавать, что это отражение того, как наше общество стало заботиться о других, не только о наших детях, но даже о наших супругах или других близких.

Хотя заботливое поведение основано на любви, может развиться нездоровый цикл заботы. Ребенок испытывает стресс, и родитель вмешивается, исправляя или разрешая ситуацию. Ребенок учится смотреть вне себя на навыки совладания, в форме родителя.И так цикл продолжается во взрослую жизнь.

Ключ к разрыву этого цикла — помочь вашему ребенку приобрести навыки внутреннего совладания. Помогите своему ребенку развить чувство уверенности в себе. И пусть ваш ребенок испытывает дискомфорт для себя, чтобы он узнал, что ему может быть неудобно и все же выжить.

В нашей следующей статье из этой серии мы рассмотрим, как преодолеть трудности, связанные с оказанием помощи вашему взрослому ребенку в реальном мире — без необходимости нанимать актрису, чтобы помочь вам!

Отказ от запуска, часть 2. Как взрослые дети работают по «родительской системе»

,

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *