Должны ли родители помогать взрослым детям: Помогать ли взрослым детям деньгами?

Помогать ли взрослым детям деньгами?

Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

К вам обратились за помощью те, кто без вашего участия может лишиться увлекательного дела.

Многие дети, мальчишки и девчонки, мечтают стать пилотами на трассе.

Они ходят на занятия, где под руководством опытного тренера изучают приёмы скоростного вождения.

Только постоянные упражнения позволяют правильно обгонять, выстраивать траекторию и выбирать скорость.

В основе победы на трассе лежит хорошая квалификация. И, конечно, профессиональный карт.

Дети, которые занимаются в кружках, полностью зависят от взрослых, потому что отсутствие денег и сломанные запчасти не позволяют участвовать в соревнованиях.

Сколько удовольствия и новых ощущений испытывают ребята, когда они попадают за руль и начинают управлять машиной.

Может быть, именно в таком кружке растут не только чемпионы России, но даже будущие чемпионы мира в этом виде спорта?!

Вы можете помочь детской секции картинга, которая находится в городе Сызрани. У нас в настоящее время просто бедственное положение. Всё держится на энтузиазме руководителя — Краснова Сергея.

Прочитайте моё письмо и посмотрите фотографии. Обратите внимание на то, с каким увлечением работают мои воспитанники.

Они любят этот развивающий вид спорта и очень хотят продолжать обучение.

Обращаюсь к вам с просьбой помочь выжить секции картинга в городе Сызрани.

Раньше в городе было ДВЕ станции юных техников, и в каждой была секция картинга. Картинг был ещё и во Дворце пионеров. Сейчас в городе нет ни одной станции, и кружок во Дворце пионеров тоже уничтожили. Закрыли — язык не поворачивается сказать, просто уничтожили!

Мы боролись, писали письма, везде ответ у них один. Лет пять тому назад я ездил к губернатору Самарской области на приём. Он не принял, а приняла меня заместитель.

Вот после этого нам дали помещение, где мы и базировались. У нас очень много детей хотят заниматься картингом, но очень плохая материальная часть не позволяет набирать детей.

Да и большая часть картингов требует ремонта. Вот в таком положении находится наш кружок.

Мы обращались и к мэру города Сызрани за помощью. Второй год ждём помощи. Решили обратиться через интернет к вам за помощью.

Связаться со мной можно по адресу: 446012, Самарская обл., г. Сызрань, ул.Новосибирская, 47. Посылку можно отправить Деловыми Линиями, данные мои там забиты. Связаться можно через соцсети — Сергей Иванович Краснов. Или пишите на почту [email protected] И ещё у нас есть петиция, если не затруднит вас, подпишите: http://chng.it/cPmmdqsk. Всегда, находясь на волне успеха, надо творить дела милосердия, подавать милостыню. А если Господь помогает в тяжёлых обстоятельствах, то не забывать после о благодарности. Тогда и Он не забудет о ваших нуждах.

Родители должны помогать взрослым детям деньгами. ЗА и ПРОТИВ | Психология жизни | Здоровье

Николай, 53 года, технолог

Почему-то считается, что у людей после пятидесяти жизнь заканчивается. Что им уже ничего для себя не надо, поэтому можно все отдать детям. Я так не думаю. Наоборот, когда дети подросли, самое время пожить для себя. Вы и так всю жизнь на детей горбатились, теперь пусть сами о себе позаботятся. У меня у самого двое детей. Как институт закончили, я им помогать перестал. Они, конечно, периодически ко мне наведываются с просьбой о деньгах, но я принципиально не даю. С какой стати? Мне деньги тоже не лишние. Я лучше с женой съезжу куда-нибудь или телевизор новый куплю, или еще что-нибудь. И так я для своих детей много сделал. Всю жизнь кормил их, образование им дал. Теперь считаю, что мой родительский долг выполнен и я, наконец-то, могу пожить в свое удовольствие.

Людмила, 33 года, администратор

Я – как раз тот самый ребенок, которому всю дорогу помогали родители. И я им за это очень благодарна. Без них я бы просто не справилась! Они мне и с жилплощадью помогли, и на работу меня устроили. Сейчас с дочкой моей сидят, пока я деньги зарабатываю. Не знаю, может, кто-то скажет, что я избалована, что сижу у них на шее. Но мне кажется, что правильно, когда люди в семье помогают друг другу. Сегодня я в них нуждаюсь – и они пришли мне на помощь. Завтра я начну помогать им, если потребуется. Это же хорошо! Они помогли мне с работой, теперь оба родителя на пенсии, и я помогаю им деньгами. По-моему, это верх равнодушия – не делать ничего, если твой близкий человек нуждается в поддержке, в том числе и материальной. Этого ничем не оправдать. Ведь сейчас я уже вполне самостоятельная женщина, и могла бы сказать, что родителям стоит рассчитывать только на свою пенсию. Но ведь я их люблю, а они любят меня, поэтому мы просто обязаны помогать друг другу.

Татьяна, 43 года, экономист

Какими бы заботливыми ни были родители, рано или поздно их ребенку придется решать свои проблемы самостоятельно. И нужно подготовить сына или дочь к этому. Родители должны дать ребенку необходимые навыки в зарабатывании денег, научить его стойко переносить жизненные неурядицы, сделать его самостоятельным. А если постоянно помогать, оплачивать любую прихоть и вмешиваться при малейших проблемах, ничему ваше чадо не научится. И тогда придется набить очень много шишек, прежде чем стать по-настоящему взрослым человеком. Лучше, если эти шишки будут набиты в молодости, когда те же родители в крайнем случае придут на помощь. Именно поэтому я стараюсь растить своих детей как можно более самостоятельными. Сын у меня подрабатывает с 15 лет, дочка тоже учится и работает. Карманных денег я им уже давно не даю. Мне мои знакомые говорят, что это жестоко, что я лишаю их детства. Но мне кажется, что я действую совершенно правильно. К тому моменту, когда их сверстники только начнут делать первые самостоятельные шаги, мои дети уже многого достигнут.

Нина 48 лет, менеджер

В нашей стране помощь детям – это не прихоть чрезмерно любвеобильных родителей, а насущная необходимость. У нас просто нет возможности сразу же после института устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой. Ну не нужны никому вчерашние выпускники вузов! Везде требуются специалисты с опытом работы, а где набраться этого опыта вчерашнему студенту? Вот и получается, что сначала нужно поработать за копейки, а уж потом искать хорошее место. Но ведь молодость – самая активная пора в жизни человека. Именно в юные годы люди обзаводятся семьями, рожают детей. Отказываться от этого ни в коем случае нельзя – время будет упущено, и человек навсегда останется одиноким и несчастным. Так что без помощи родителей, к сожалению, не обойтись. И не нужно считать, что наши дети – ни к чему не способные лентяи, которые не могут добиться в жизни успеха без родительской поддержки. Дело не в детях, а в системе! Моя дочь в этом году поступила в университет. Она – талантливая и работоспособная девочка, но как ей прожить без моей материальной поддержки? Она учится на дневном отделении, поэтому устроиться на полноценную работу не может. Она подрабатывает, но получает за это совсем немного. А стипендия – это вообще смешные деньги. Конечно, я помогаю. Я же не враг своему ребенку и не могу допустить, чтобы дочка бросила учиться.

Олег, 54 года, водитель

У нас почему-то привыкли к тому, что «все лучшее – детям», вот родители и лезут из кожи вон, чтобы кормить своих великовозрастных оболтусов. А потом удивляются, почему их чадо вырастает эгоистом. Но ничего удивительного в этом нет. Если человек привык к тому, что ему все по жизни должны, почему он вдруг начнет думать о других? Ему же с детства внушили, что он – пуп земли, что все пекутся только о его благополучии. Сколько я таких видел – не перечесть. Здоровые мужики не работают, сидят на шее у родителей-пенсионеров, у которых уже не осталось ни денег, ни здоровья. При этом «ребенок» считает, что так и нужно! Ведь родители на то и даны, чтобы кормить его всю жизнь. У таких людей даже мысли не возникает, что престарелым маме и папе нужно помочь. А зачем? У них же главное дело в жизни – обеспечивать комфорт своему отпрыску. Не так давно подвозил двух взрослых девиц и случайно подслушал их разговор. Обсуждали, где взять денег на отпуск. Так вот, одна из них на полном серьезе уверяла другую, что родители просто обязаны оплатить поездку. Аргумент был железный: «А на что им тратить, как не на нас?» У этой барышни даже мысли не возникало, что у родителей могут быть какие-то свои желания. Что им тоже время от времени нужно отдыхать. Я уверен на тысячу процентов, что, когда родители этой девушки не смогут больше ей помогать, она тут же забудет о их существовании. Раз источник дохода иссяк, то и думать об этих людях незачем.

Сергей, 50 лет, предприниматель

Конечно, нужно помогать, если ребенок в этой помощи нуждается. Это же необходимо не только взрослому сыну или дочери, но и родителям. Ну как может нормальный человек спокойно смотреть, как его ребенок живет впроголодь, как его внуки вынуждены расти без памперсов, хорошего десткого питания или игрушек! Это же с ума сойти можно! Лично я люблю своих детей и хочу максимально оградить их от житейских неурядиц. Я не вижу в этом ничего зазорного! Я купил своим дочери и сыну квартиры. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Я не вижу ни одной причины, по которой я должен был бы им позволить скитаться по съемным углам. Мои дети не станут лучше от того, что им придется голодать или жить в халупе. Они ничуть не избалованы, они порядочные и ответственные люди. И я не понимаю, как, например, наличие своей жилплощади может на это повлиять. Да и зачем мне деньги? Я их что, в могилу с собой унесу? Мне приятно, что мои накопления помогут моим детям. В конце концов, именно ради них и ради своих внуков я и работаю. Самому мне много не нужно – было бы где жить, было бы что есть. А им очень даже мои средства пригодятся. И мне это приятно. Хочется, чтобы в нашем загородном доме жили мои внуки и правнуки. Хочется, чтобы когда-нибудь они сказали, а этот дом нам еще от прадеда достался!

Смотрите также:

Почему мы помогаем деньгами взрослым детям

Представим ситуацию: родитель взрослого сына или дочери испытывает вину за то, что чего-то недодал ребенку в детстве. Например, мать всю жизнь работала, а выйдя на пенсию, поняла: заниматься больше нечем, жизнь опустела, любимое чадо давно выросло. Остаться ненужной, незначимой страшно, и этот страх заставляет женщину активно «внедряться» в жизнь взрослых детей и, помогая им с финансами, жить их жизнью, возвращая смысл своей. Материальная помощь служит своего рода компенсацией за дефицит внимания и тепла в прошлом.

Знакомо? Тогда другая история. Выросшие дети постоянно попадают в неприятности, и их «зависимые» родители легко и с удовольствием выступают в роли вечных «спасателей», оплачивая любые траты детей. Тоже довольно распространенный случай.

Бывает, что родители боятся признаться себе в своем родительском несовершенстве. Страх потерять любовь детей побуждает «покупать» их внимание, сохраняя иллюзию нормальных семейных отношений.

Часто родители бессознательно формируют финансовую зависимость детей, не давая случиться своевременной сепарации. Семейный психолог Анна Варга в книге «Системная семейная психотерапия» пишет: «Молодые люди, оставаясь в родительской системе (семье), не имеют возможности пережить опыт самостоятельной, независимой жизни. Всю жизнь молодой человек — элемент своей семейной системы, носитель ее норм и правил, ребенок своих родителей. Обычно у него нет ясного представления о том, что было достигнуто в его жизни лично им самим, ему трудно выработать чувство личной ответственности за свою судьбу».

Финансовая зависимость взрослых детей от родителей может говорить о том, что в семье в целом преобладают зависимые отношения. Не всегда родители навязывают помощь: работоспособный взрослый сын или дочь могут регулярно просить, а иногда и требовать денег. Зависимость начинается, если родители систематически идут им навстречу. Постоянное снабжение взрослых детей деньгами может сделать их инфантильными, отбить желание работать, не дает научиться распоряжаться финансами.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в своей книге Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Должны ли взрослые дети помогать родителям

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Почему эту тему необходимо обсудить

Мы с детства слышали, что родителям надо помогать. Это воспринимается как аксиома, которая не требует никакого осмысления. Однако нет никаких инструкций, как помогать и в каком объёме.

Например, одни дети в 40 лет живут с мамой и отдают ей зарплату до копейки, потому что она «всю жизнь им посвятила». Другие бросают работу, чтобы ухаживать за больным родителем, и ставят крест на своём финансовом благополучии. Они могли бы для этой задачи нанять человека со специальным образованием. Но родственник категоричен: если ребёнок сваливает заботу о нём на других, он плохой. Подходит только помощь ценой собственной жизни.

Ещё бывает, что родители в пожилом возрасте бодры, веселы, работают на хороших должностях и получают больше, чем дети. Как им тогда помогать? А если мама или папа не хотят помощи, но ребёнок лучше знает, что им нужно? А если дети несутся по первому звонку, но оказывается, что ничего не произошло, при этом такие звонки раздаются по несколько раз на дню?

В общем, вопросов больше, чем ответов. Попробуем разобраться вместе с психологами.

Обязаны ли дети помогать родителям

Материально — да. Это не вопрос этики и морали, а требование закона . В России совершеннолетние дети обязаны содержать родителей, если те нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи. То есть имеются в виду только инвалиды и люди предпенсионного и пенсионного возраста (с 55 лет для женщин и с 60 — для мужчин). Они могут потребовать алименты через суд. На заседании решат, хватает ли родителю денег для удовлетворения его жизненных потребностей. И если нет, то ребёнок должен будет ежемесячно переводить ему определённую сумму. Какую именно — тоже решит суд. Понятно, что речь идёт о базовых нуждах и суммы выплат в любом случае будут небольшими.

Но человеческие отношения регулируются не только законами, а помощь бывает не только материальной. Взаимодействие с родителями — сложный вопрос, который стоит рассматривать с точки зрения индивидуальной истории каждой семьи.

Анна Кислицына

Психотерапевт Zigmund.Online.

Психологически здоровые отношения в роду подобны ступеням водопада: от старшего поколения вода льётся к младшему, насыщает его, чтобы оно смогло передать ресурс дальше. Это естественный процесс, вода не может падать вверх. Так что, откровенно говоря, ребёнок родителю ничего не должен — дети рождаются не для долженствования.

Другое дело, что дети могут помогать родителям. Как именно — уже отдельный вопрос.

Как помогать родителям, чтобы поддержать и не навредить

Помощь нередко воспринимается как выступление из сильной позиции: «Если тебе нужно содействие, я буду его оказывать на тех условиях, на которых хочу». А потому некоторые дети могут, например, насильно расхламить квартиру родителей и выкинуть всё, что кажется им ненужным. Или заставить переехать и потерять все социальные связи, приобретённые на привычном месте жительства.

То есть взрослые дети ведут себя по отношению к маме и папе как плохие родители. Решают, как им якобы будет лучше, совсем не интересуясь их мнением. А если у детей больше ресурсов, их действия могут превратиться в насилие. Например, это может быть экономическое давление: «У меня есть деньги на это, а у тебя нет. И если ты не хочешь принимать помощь в таком виде, то никакой не получишь».

Но родитель всё ещё полноценный дееспособный человек. Он имеет право жить той жизнью, которой хочет, даже если ребёнку это не нравится. И помощь не должна быть способом манипуляции.

Татьяна Попова

Психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.

Помощь родителям должна выстраиваться через коммуникацию. Разговаривайте и спрашивайте, как они видят поддержку, чего конкретно им бы хотелось. Помните, что в первую очередь это про любовь и внимание, про заботу. Иногда просьбы родителей просто сигнал, что они тоскуют и хотят вас видеть. Бывает сложно признать, что мы скучаем по кому‑то, так что выискиваются «уважительные» причины.

Будьте аккуратны в своей помощи. Круг жизни неумолим: сначала дети нуждаются в заботе, а потом родители. Это испытание весьма сложно пройти, причём всем участникам. Нас пугает старость и слабость родителей. Мы привыкли к тому, что они всегда могут помочь и защитить, а тут уже нам самим приходится брать за них ответственность. Для родителей вопрос принятия собственной немощи тоже непростой. Осознавать, что становишься зависимым от ребёнка, очень сложно.

По словам психолога Дмитрия Соболева, если между детьми и родителями выстроены здоровые отношения, проблем быть не должно. Родители отпустили детей, но при этом понимают свою роль, свою значимость без постоянного подтверждения. Осознают, что у ребёнка своя жизнь и это замечательно. Они понимают, что могут обратиться к нему за помощью, и это делают. Но при этом у родителей остаётся желание жить свою жизнь. Как правило, такие люди работают, взаимодействуют с обществом, имеют свой круг общения. Они активны, у них полно своих дел.

Дмитрий Соболев

Семейный и личностный психолог.

Если ребёнок будет активно участвовать в жизни родителей, навязывать помощь, у них может сложиться впечатление, что они никчёмные, недееспособные. Это их может обидеть. Поэтому необходимо помогать по запросу.

Если родителям не свойственно просить, стоит объяснить им, что они могут обращаться к вам за поддержкой. Достаточно сделать это один раз, а дальше в режиме ручного управления наблюдать. Когда дети считают, что матери или отцу необходима помощь, они могут проявить инициативу и предложить. А дальше родители будут решать, принять её или нет.

Важно не перегибать палку, давать родственникам автономность, сохранять их дееспособность. Закидывая поддержкой, дети начинают прививать им преждевременную беспомощность. А это не нужно ни самим детям, ни родителям. Как человек себя чувствует, так и живёт.

В здоровой модели взаимодействия можно помочь родителям, показывая им, что они сами важны и значимы для своих детей. Можно спрашивать у них совета, привлекать к разным процессам семьи, делам. Этим дети помогут больше, чем коробкой с продуктами.

Но речь именно о здоровых отношениях. В них ребёнок предпринимает усилия, чтобы сделать жизнь родителей проще, потому что ему это приятно. Для него это ещё одна возможность провести время со своими классными мамой и папой и получить положительные эмоции от того, что он был полезен. А родители, в свою очередь, рады принять посильную помощь и внимание, но не делают трагедии, если дети не примчались по первому зову или решили проблему не лично, а с привлечением специалистов. Но есть и совершенно другие схемы взаимоотношений.

Как помогать, если родители манипулируют

Здоровые отношения предполагают, что ребёнка рожают потому, что хотят иметь детей. У родителей есть ресурсы, и они готовы практически безвозмездно тратить их на человека, который рано или поздно будет жить своей жизнью. Они в этом театре больше зрители, чем кукловоды.

Но иногда бывает иначе. Сначала родители «всю жизнь убивают на ребёнка», а потом ждут от него того же.

Дмитрий Соболев

Родители долгие годы тратили силы, чтобы вырастить ребёнка. Но взрослые дети не нуждаются в перманентной заботе, идут по жизни так, как им хочется, перестают слушать маму и папу. А у родителей сформировались определённые поведенческие модели, привычки, желание участвовать в судьбе детей.

Одни смиряются, понимая, что рожали и растили детей, чтобы те жили своей жизнью, а не были для них «игрушкой». Они легко отпускают ребёнка в свободное плавание и принимают, что уже участвуют в жизни друг друга в меньшей степени, чем раньше.

Другая категория родителей не может смириться со взрослением детей. Такие мамы и папы стараются увеличить собственную значимость в жизни ребёнка. Настойчиво указывают ему, что делать. А когда он не пользуется рекомендациями, обижаются, винят, стыдят и манипулируют.

Но родители могут зайти и с другой стороны: демонстрировать свою беспомощность, просить содействия по пустякам. Кто‑то требует помощи прямо — ещё и ещё; кто‑то создаёт ситуации, чтобы дети обратили внимание. Так родители пытаются вовлекать ребёнка в свою жизнь и сохранять свою социальную значимость.

Некоторые любой ценой стремятся держать своих детей на коротком поводке. Отсюда растут ноги, например, у историй с сердечными приступами каждый раз, когда сын собирается на свидание. Ведь если он устроит личную жизнь, то мама перестанет быть для него главной женщиной.

Бывает также, что родитель вполне дееспособен, может ухаживать за собой и обеспечивать себя материально. Но ничего не хочет делать — зачем, если ребёнок обязан?

Анна Кислицына

Это роль жертвы: я буду сидеть и страдать, пока тебя не сожрёт вина или стыд и ты не придёшь меня спасать. Эти отношения токсичные, и взрослый родитель выбирает роль ребёнка, исходя из своей какой‑то травматизации. Он пытается компенсировать своих ушедших родителей, не знает другого способа воздействия, кроме манипуляции, не хочет адаптироваться под новые условия жизни.

Разумеется, это не значит, что таким родителям не надо помогать. Особенно если они действительно нуждаются в заботе. Но, по словам Дмитрия Соболева, в этом случае детям важно смотреть в оба. Здесь сработают только рамки и границы, выстроенные через обоснованную, объективную помощь и поддержку.

Дмитрий Соболев

Необходимо задавать себе вопрос: «Действительно ли сейчас нужно моё вмешательство?» Модель отношений нездоровая, здесь есть искажения и поломки. Велик риск того, что ребёнок превратится в обслугу. И при этом родители будут себя чувствовать абсолютно хорошо. Им будет невдомёк, что ситуация складывается неправильно. Но если мы идём на поводу у родителей, мы делаем хуже и себе, и им. Мы лишаем их автономности и своими действиями будем ускорять процесс их старения.

Нужно ли помогать, если нет ресурсов

Помощь многие воспринимают как жертвенный акт. Например, люди всерьёз обижаются на друзей, которые отказываются поднять им рояль на пятый этаж в свой единственный выходной. А родители запросто могут воспринять как предательство, если ребёнок не проводит с ними каждый свободный день или покупает себе что‑то, с их точки зрения, ненужное — лучше бы им деньги отдал.

Анна Кислицына

Помощь должна быть не жертвенной, а из профицита. Достаточно уважать родителя и помогать ровно в том объёме, в котором можете, без вреда для своей взрослой жизни. Это чётко выстроенные и здоровые отношения. Они рушат общепринятые, но очень токсичные постулаты ухода за родителями. Не каждые мать и отец на это согласятся. Часто это сопровождается болью, злостью, чувством вины у ребёнка. Вина и злость — это признаки естественного процесса сепарации, психологического отделения от родителей и ухода во взрослую отдельную жизнь.

Помощь из чувства долга неприятно и оказывать, и принимать. Вместо того чтобы сплотить и порадовать, она оставит горький осадочек хотя бы у одной из сторон. Но помогать можно совсем из других побуждений: потому что хочешь и можешь, потому что есть силы, время и другие ресурсы, чтобы ими делиться. Это не всегда легко, но определённо стоит того, чтобы всем стало лучше.

Помогаете ли вы родителям и из каких побуждений? Допускаете мысль, что дети должны пожертвовать своей жизнью ради вас? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

колонка Яны Поплавской — Рамблер/женский

Любящие родители из кожи вон лезут, чтобы помочь своим чадам. Они недоедают, недосыпают, напрочь забывают о своих желаниях и потребностях, лишь бы «сыночек был счастлив», «лишь бы доченька нашла себя в жизни».

Правильно ли это, нужно ли это, не станет ли подобная помощь медвежьей услугой детям – об этом в своей новой колонке на «Летидоре» рассуждает актриса, журналист, преподаватель, мама двоих взрослых сыновей Яна Поплавская.

Прежде чем начать эту непростую колонку, хочу рассказать вам историю, которой со мной поделился папа. История эта о родительской любви. Какая эта любовь – жестокая, рациональная или самая что ни на есть искренняя, – каждый решит для себя сам.

Знаете ли вы, как орлица выбирает себе партнера? В брачный период она взлетает высоко-высоко, держа в своем клюве палочку. В какой-то момент она ее отпускает. Орел подхватывает веточку на лету и вкладывает обратно в клюв орлице. И так происходит десятки раз, пока орлица не сделает свой выбор. А выберет она самого быстрого и терпеливого орла, который без устали совершал одно и то же действие.

Потом птицы вьют себе гнездо: они самоотверженно вырывают собственные пух и перья, собирают веточки. Свое потомство (а это обычно 1-2 птенца) родители кормят по очереди.

Но в один прекрасный момент это «тепло и сытно» заканчивается: орлы разоряют гнездо (удаляют из него свои перья и пух), а также перестают делиться с птенцами пищей.

Посидев голодными в холодном и неуютном гнезде, малыши решают из него выбраться: ползут к краю и вываливаются. Папа-орел устремляется за ними и подхватывает птенцов на свою спину так же легко, как веточки, и возвращает в гнездо. Эта история продолжается до тех пор, пока маленькие орлята не научатся ловить потоки воздуха своими крошечными крыльями.

Какова мораль этой истории?

Отнимая у птенцов все, орлы учат их жить в новых условиях. Только таким образом птица может встать на крыло.

У людей все происходит несколько иначе. Большинство из нас не может решиться отпустить детей от себя. Мало того, большинство людей, в принципе, врут окружающим (впрочем, и себе тоже), отвечая на вопросы: «Как поживает твоя дочь?», «Как дела на работе у твоего сына?»

Старший сын Яны Поплавской Клим

Ваш взрослый ребенок не работает или зарабатывает три копейки, и вы все его расходы тянете, как вол, на себе – разве вы будете кому-то об этом рассказывать? Вряд ли Правду о себе (а своих детей и их проблемы родители обычно воспринимают как свои собственные) всегда говорить очень сложно, ведь сказать правду – это признаться себе в своих ошибках, дать оценочную категорию своим поступкам, признать, что ты потерпел фиаско в воспитании чада.

Вы знаете хотя бы одного человека, который бы сказал: «Ха, не хочу воспитать из ребенка хорошего человека, хочу, чтобы он стал негодяем»? Я думаю, ни один родитель этого не хочет!

Никто не хочет в этом признаваться, но, как бы мы ни старались, как бы мы ни воспитывали своих детей, результат – это всегда 50 на 50.

Понимая это, родители стараются (это абсолютно не зависит от гендерной принадлежности) сделать все от них зависящее, чтобы предугадать беду, чтобы подстелить соломки, чтобы оградить ребенка от лишений, которые испытывали сами.

Оплата отдыха, машина, квартира – кажется, вполне разумные желания и вполне обоснованная «помощь». Однако есть одно «но».

Давным-давно я познакомилась с профессором, который изучает буддизм и даосизм. Мы говорили с ним как раз об этом – о людях, которым нужна помощь (якобы нужна), и о людях, которые хотят помочь. Помню, как я очень эмоционально отреагировала на ситуацию, когда человек, у которого ничего нет, отказался от моего предложения.

Профессор объяснил мне, что к помощи нужно относиться очень аккуратно, ведь зачастую она уродует и сильно деформирует тех, кто ее получает.

Буддисты и даосы полагают, что судьбы решаются наверху, что душа может меняться к лучшему только с помощью препятствий.

То есть, взваливая проблемы другого человека на себя, вы не даете предназначению исполниться.

С одной стороны, вы мешаете жизненному пути этого человека. С другой – вы проживаете и свою, и его жизнь.

Я была ошарашена тем, что услышала! Я много думала об этом. Я бы очень хотела не бежать впереди паровоза. Я уговариваю себя, всеми силами сдерживаю порывы, чтобы не подстилать соломки своим взрослым сыновьям.

Яна признается, что в ее жизни бывали такие периоды, когда она давала и давала своим сыновьям

Я мечтаю быть этим орлом, который испытывает своих птенцов, чтобы в конечном итоге научить их жизни во взрослом мире.

Сложности – это руда, из которой потом куется стальной характер. Скажите мне, как ребенок, который в своей жизни сам палец о палец не ударил, который своим трудом ничего не достиг, сможет чему-то научить своих детей?

Я понимаю, что многих возмутит то, что я скажу, но, как показывает практика, у людей, которые не так сильно привязаны к своим чадам (я называю это рациональной, взвешенной и подчас жестокой «орлиной» любовью), дети вырастают более счастливыми и успешными, чем у тех родителей, которые жертвенно или безусловно любят.

Только не думайте, что в моей семье все было идеально. Да, я прочла огромное количество психологической литературы, но я совершала все те же самые ошибки, что совершают большинство родителей.

Бывали такие периоды в моей жизни, что я давала и давала своим сыновьям. Ребята объездили весь мир, я оплачивала зарубежные стажировки, я подкидывала денег до зарплаты, я чемоданами везла им обновки из Италии, а себе что-нибудь покупала, если оставалось время.

В какой-то момент мне подруга сказала: «Поплавская, ты о себе когда начнешь думать?!» Я проблеяла: «Ну ведь это нормально, родители всегда думают в первую очередь о своих детях». На что получила категоричное: «Это ненормально! Сначала ты лучшее яблочко сыну отдаешь, потом купишь ему машину, а не себе, потом разменяешь квартиру! Если ты и дальше будешь продолжать все им класть в открытый рот, если ты не будешь думать о себе и не приучишь их к этому, то они станут инертными».

Подтверждение слов подруги я получила накануне 14-летия Никиты, когда в ответ на вопрос о подарке услышала: «У меня все есть. Ничего не хочу. Даже как-то обидно »

Скажу честно, я перепугалась. Подумала – какой кошмар! Ведь мечта – это двигатель для развития, а у него никаких желаний нет! Я решила действовать.

Я стала создавать для своего ребенка искусственные трудности.

Делала это не сразу: детей нужно отпускать постепенно. Ему стукнуло 15 лет, затем 16 лет. Я сказала сыну: «У тебя все есть: прекрасный дом, где тебя всегда ждут, есть крепкий тыл – я и брат Клим, мы тебя не бросим, но содержать не будем!»

Он это понял и в 16 лет с оказией устроился работать администратором в один рекламный проект (сами понимаете, постоянной работы в том возрасте у него не было и быть не могло). Полученные собственным трудом деньги научили его реально смотреть на жизнь. Он узнал цену деньгам! Помню, на свою первую зарплату Никита принес домой маленький тортик и подарил мне серебряное кольцо с кораллом. Приятно было до слез!

Клим и Никита часто делают подарки своей маме (архив, 2003 год)

Я научила своих сыновей тому, что не бывает постыдной работы. Стыдно воровать, но работать никогда не стыдно!

Сейчас Никита в прямом смысле живет на работе (он трудится по 12, а иногда и по 15 часов). Я не сую ему в рот каждый кусок.

Дорогие родители, прошу вас запомнить два момента. Во-первых, если вы материально помогаете взрослому чаду, то хотя бы минимизируйте свои вливания: например, дарите подарки по поводу (не просто так) и исключительно по своему желанию (это очень важно!) или же финансируйте покупку лишь частично. Если даете в долг, то всегда требуйте возврата, иначе все это превратится в «хитрую политику»: занять, понимая, что никогда не придется отдавать. Не давайте взрослому ребенку манипулировать вами!

А если стали для сына или дочери загребной лопатой для денег, то потом не вопите и не причитайте, что, мол, ребенок-то мой палец о палец ударить не хочет, никогда и ничего ради меня не делает.

Это заложено в нашей природе: человек, который привык жить за чужой счет, никогда в жизни не начнет действовать самостоятельно.

Во-вторых, не держите ребенка около себя насильно. Если ваш студент говорит, что хочет жить один, то отпустите его, Христа ради. А если, наоборот, устроился на всем готовеньком и прекрасно себя чувствует (я говорю о взрослых, работающих детях), скажите ему: «Милый, ты можешь обижаться на меня, но тебе нужно жить своей жизнью. Я тоже хочу жить своей жизнью».

Младший сын актрисы Никита уже давно живет самостоятельной жизнью

Скажите мне, как 30-летний мужик может стать взрослым и самостоятельным, если он все еще живет с мамой, которая его кормит с ложечки, обстирывает и обглаживает?

Поймите, он должен сам отвечать за все: за покупку продуктов, за оплату коммунальных услуг, за то, чистые ли у него рубашки.

Конечно, сейчас вы мне скажете, что ваш сын или дочь учатся. А я вам отвечу – учиться можно всю жизнь. Ребята должны подрабатывать, как это делают студенты во всем цивилизованном мире.

Это только у нас до гробовой доски люди сначала тянут своих детей, затем и внуков. А потом в один прекрасный момент, когда бабушки и дедушки вдруг решают наконец-то отдохнуть в Турции пару недель, слышат упрек от детей: «Ага, уезжаете! Нет бы старшего внука с собой взять. Только о себе думаете!»

Эти фразы наполнены таким негодованием, чуть ли не ненавистью А ведь все это звенья одной цепи: вы давали, давали ребенку, он, конечно же, думает, что все ваше априори принадлежит ему (в том числе и кошелек). И даже когда дети женятся или выходят замуж, они также уверены в том, что вы ОБЯЗАНЫ им помогать!

Конечно, каждому родителю хочется помочь.

Но не забывайте – ценится только то, что человек сам добыл в испытаниях и недоеданиях. Именно так куется характер.

Нужно, чтобы ребенок знал, что у него есть вы, есть ваша любовь, но в то же время он должен понимать, что вы не запасной кошелек, не загребная лопата. Вы родитель, которого нужно любить, уважать и ценить.

Если вы всего лишь денежный «инструмент» для вашего ребенка, он не будет вас ценить. К вам будут приходить и заглядывать в глаза, но, как только закончатся эти пресловутые бумажки, детей ветром сдует до следующей вашей зарплаты.

Самое сложное для мам и пап сказать ребенку «НЕТ»!

Родители – та категория людей, которым нужно устраивать лекции о том, что нужно сделать, чтобы научиться говорить «НЕТ». Вы должны объяснить себе, что вы не отказываете своему ребенку, когда он болен или находится в реальной беде.

Если вы не научитесь говорить «НЕТ», то каждый раз будете слышать: «Ты плохой, ты мне должен помогать! Раз не хочешь, тогда я не буду с тобой общаться!» Сколько семей из-за этого разрушилось

Каждый должен прожить свою жизнь, каждый должен заработать сам на свои же потребности, каждый должен сам родить и воспитать своего собственного ребенка, каждый должен ответить за свои собственные ошибки. Но и каждый должен знать, что у него есть семья, есть тыл, которые в лихую годину протянут руку помощи.

Не нужно создавать для своего чада условия, когда он открывает глаза, а перед ним молочные реки и кисельные берега.

Немедленно отпустите и перестаньте контролировать своих взрослых детей! Наконец-то научитесь жить для себя. Ну если не для себя, то хотя бы жить, не оглядываясь на то, что у вас выводок детей и внуков!

Фото: личный архив Яны Поплавской

Читайте другие колонки Яны Поплавской:

Я прошла все круги ада со своим гиперактивным ребенком

Измена – это чудовищный поступок. Но ее можно, а иногда и нужно простить

Я давала своим сыновьям пощечины, и вот за что

Я была в шоке, когда сын покрыл всего себя татуировками

Рожать ребенка после 50 лет – это безумие

Если в паре есть любовь, плевать на большую разницу в возрасте

Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!

Дети не должны помогать своим родителям

Плохо, когда дети растут по сути иждивенцами, привыкая к тому, что их во всем обслуживают родители. Не та беда, что это нагрузка на родителей — многие родители этой нагрузке рады, — беда в том, что такие дети не способны позаботиться о себе сами и остаются детьми даже тогда, когда все вокруг них уже повзрослели. Кому нужен такой безрукий и безответственный мужчина, когда он по сути еще ребенок? Кому нужна такая женщина, если она не умеет следить за домом и не может приготовить даже завтрак?

Хорошо, когда родители приучают детей к элементарному самообслуживанию, и отлично, когда вслед за этим они учат детей заботиться обо всей семье. Если в семье веселая и добрая атмосфера, для ребенка поучаствовать в общей готовке — радость. Вместе с мамой резать сыр и капусту, зажигать плиту, раскладывать ложки и вилки на стол — самая увлекательная игра и одновременно предмет гордости.

Обычная трудность здесь не в том, что ребенок не может или не хочет помогать родителям, главная трудность здесь чаще в том, что маме проще и быстрее все сделать самой, нежели организовывать ребенка, все ему объяснять, направлять, учить и ликвидировать последствия его ошибок и неумелости — а всё это неизбежно. С этой трудностью сталкивается каждый руководитель: проще сделать все самому, нежели обучать сотрудников и делегировать им свои дела. Однако хороший руководитель это делать обязан, соответственно нужно приучать себя, учить себя этому и мамам.

Итак, первый этап в подготовке детей ко взрослой жизни — дети шаг за шагом осваивают самообслуживание. Второй этап — дети помогают родителям в общих семейных делах. Третий этап — сотрудничество, когда дети участвуют в общих семейных делах наравне со взрослыми. И заключительный этап — взрослость, когда тот, кто прежде был ребенком, берет на себя семейные дела и при необходимости организует взрослых себе на помощь. Когда дети помогают родителям, главная ответственность и основная работе — на родителях. Как момент в деле воспитания, это нормально, но как образ семейной жизни — неправильно. Правильно, когда родители уже могут передать детям все основные семейные дела, чтобы дети это на себя взяли и с ними справлялись. По дому должны работать дети, а не родители, так же как в компании текущие дела выполняют сотрудники, а не руководитель. Хороший руководитель — тот, кто может ничего не делать, а в компании будет все происходить без него. Хорошие родители те, которые могут полностью положиться на детей, не беспокоиться по поводу домашних дел, но все будет сделано.

Итак, в хорошей семье не дети помогают родителям, а родители должны помогать детям. В хорошей семье дети берут на себя все основные домашние обязанности, а родители ими только любуются. Когда это произошло — наши дети действительно повзрослели.

«Мама, послушай меня, теперь я не буду помогать тебе в домашних делах. От домашних дел я тебя отстраняю, все теперь будут делать я, а ты у меня теперь будешь отдыхать, гулять и заниматься своим здоровьем. Будешь мне помогать, когда я буду обращаться к тебе за помощью? Спасибо тебе за то, что ты всему меня научила!»


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Нужно ли родителям помогать деньгами взрослым детям. Материальная помощь взрослым детям Взрослый ребенок обнаглел и требует денег

Инструкция

Многие повзрослевшие и родившие молодые люди не могут справиться с новыми обязанностями. Вы можете помочь посидеть с ребенком, искупать и даже уложить спать. Но делайте все ненавязчиво, а если вас не просят помочь, то и вовсе лучше не лезьте к . Бывают случаи, когда родители помогают из благих намерений, но дети воспринимают все в штыки. Но так поступают не все, многие дети, создав семью, хотят, чтобы родители приходили почаще.

Когда ребенок решает приобрести второе образование, но не может из-за забот о малыше, возьмите эти обязанности на себя. Ведь мало детей, их нужно не только вырастить, но и поспособствовать их карьерному . Очень тяжело начинать все на пустом месте, а с чьей-то помощью все гораздо легче. Многие люди стали известными только благодаря помощи близких и родных людей.

Если вы замечаете, что молодой семье недостаточно денег, то прежде подумайте, чем дать их. Когда нечего есть, не хватает определенной погасить кредит или отдать долг, то, конечно, стоит помочь. В других ситуациях лучше не давать поблажку, так как вскоре у вас могут начать просить в долг постоянно. И не всегда инициатор является именно ваш ребенок, чаще это начинают делать их вторые половинки.

Все люди нуждаются в разной помощи, все зависит от конкретной ситуации. Некоторые дети мечтают о квартире или дорогой машине, но если вы не можете им помочь приобрести это, то не вините себя. Не всегда важна именно финансовая сторона, детей нужно поддерживать морально. Когда ребенку плохо, нужно успокоить его, а не давать наставления, даже если он оступился в жизни.

Если вы считаете, что дети должны всего добиваться сами, то просто наблюдайте за происходящим со стороны. Но когда видите, что в чем-то можете помочь, сделайте это. Возможно, что легкий толчок поможет добиться желаемого. Будьте внимательны к своим детям, даже если они уже давно выросли.

Сейчас многие молодые семьи не хотят рожать даже одного ребенка. Речь о двух или даже трех не идет. А все дело в том, что в настоящее время обучение и воспитание ребенка очень дорого обходится. Но есть маленькие хитрости, которые помогут сэкономить на процессе обучения.

Вам понадобится

  • Запомните эти простые советы.

Инструкция

Во многих городах России функционируют бывшие Дворцы пионеров (сейчас они называются, конечно, иначе), в которых есть различные бесплатные секции. Главное — вовремя записаться, пока есть места.

Спортивные секции — это идеальный выход, чтобы занять ребенка интересным делом, полезным для здоровья и общего развития. Как правило, при каждой школе работают бесплатные (или с символической оплатой) спортивные кружки и секции.

Некоторые родители страшно паникуют при слове «ЕГЭ». Между тем, ничего ужасного в этом нет. И если вам будут говорить, что на подготовку к ЕГЭ нужно выделять особую статью в бюджете, не верьте. Садитесь за компьютер и вместе с ребенком решайте тренировочные варианты.

Видео по теме

Иногда родителям требуется помощь, но делиться с ними заработком очень сложно. В этом случае небольшие финансы приходиться делить на две семьи, получается, что всем не хватает. Существует несколько хитростей, которые помогают сэкономить, воспользовавшись ими, вы облегчите свою ситуацию.

Помогать старшему поколению можно не только деньгами, можно оказывать поддержку вещами, продуктами, а это позволит им уже сохранить свои финансы. И предлагая именно такую помощь, вы сможете оставить гораздо больше в своем кармане.

Оптовые покупки

Вы часто покупаете продукты, это необходимость для каждой семьи. Но если объединить потребности и приобретать что-то оптом, затраты сократятся на 10-20%. Для этого нужно ездить в магазин 1-2 раза в месяц, покупая все необходимое. Составьте список нужных вещей, укажите необходимое количество. Потом выберите оптовый склад или магазин, где цены будут вас радовать. Обычно в таких местах существует минимальная сумма покупки, но приобретая что-то на две семьи, вы сможете легко соответствовать требованиям.

Важно не покупать ничего лишнего, не нужно приобретать что-то, что не входило в планы. Конечно, не стоит игнорировать полезные акции и скидки, но каждый раз думайте о полезности вещей. Ваша цель сэкономить.

Совместные покупки

Сегодня существуют сайты совместных покупок. Люди объединяются и приобретают вещи у производителя по минимальной цене. Нет наценки магазина, что позволяет экономить от 30 до 60%. Купить таким образом можно мебель, посуду, постельное белье, одежду и даже продукты. Найдите подобный сайт вашего города и начинайте сравнивать цены. Когда что-то понадобиться, отправляйтесь не по магазинам, а на данный ресурс.

У совместных покупок есть существенный минус — заказ приходиться ждать до 30 дней. Но если вы приспособитесь, то все будет складываться отлично. Заранее заказывайте подарки, покупайте необходимые вещи для семьи и для дома. Родителям так же помогайте именно нужными вещами, а не деньгами. Вам это будет дешевле.

Купоны и скидки

Сегодня существуют сайты, которые позволяют использовать скидочные купоны, участвовать в акциях. Ищите такие предложения, начинайте следить за возможностями. Вашим родителям нужно посещать парикмахера, и тут вы можете найти им акцию, которая сохранит до 70% средств на новую стрижку. Им требуется сдавать анализы или проходить обследования у врачей, на этом тоже можно сэкономить. Услуги стоматолога могут стоить на 50% ниже, чем обычно. И это будет очень актуальной поддержкой, хотя и не требует значительных вложений.

Научите экономить

Помощь родителям может заключаться еще и в том, что вы подскажите им, что они не всегда верно ведут свой бюджет. Укажите им на лишние траты, убедите, что можно следить за расходами и покажите принципы сохранения денег. Вы можете предложить им вести тетрадь учета, в которую заносить все покупки, она наглядно продемонстрирует утечку средств. Можете подсказать, как вложить деньги, чтобы ежемесячно получать дополнительные доходы. Относитесь к ним внимательно, и возможно это компенсирует им недостаток денежных потоков.

Представим ситуацию: родитель взрослого сына или дочери испытывает вину за то, что чего-то недодал ребенку в детстве. Например, мать всю жизнь работала, а выйдя на пенсию, поняла: заниматься больше нечем, жизнь опустела, любимое чадо давно выросло. Остаться ненужной, незначимой страшно, и этот страх заставляет женщину активно «внедряться» в жизнь взрослых детей и, помогая им с финансами, жить их жизнью, возвращая смысл своей. Материальная помощь служит своего рода компенсацией за дефицит внимания и тепла в прошлом.

Знакомо? Тогда другая история. Выросшие дети постоянно попадают в неприятности, и их «зависимые» родители легко и с удовольствием выступают в роли вечных «спасателей», оплачивая любые траты детей. Тоже довольно распространенный случай.

Бывает, что родители боятся признаться себе в своем родительском несовершенстве. Страх потерять любовь детей побуждает «покупать» их внимание, сохраняя иллюзию нормальных семейных отношений.

Часто родители бессознательно формируют финансовую зависимость детей, не давая случиться своевременной сепарации. Семейный психолог Анна Варга в книге «Системная семейная психотерапия» пишет: «Молодые люди, оставаясь в родительской системе (семье), не имеют возможности пережить опыт самостоятельной, независимой жизни. Всю жизнь молодой человек — элемент своей семейной системы, носитель ее норм и правил, ребенок своих родителей. Обычно у него нет ясного представления о том, что было достигнуто в его жизни лично им самим, ему трудно выработать чувство личной ответственности за свою судьбу».

Страх лежит в основе желания контролировать, быть нужным, получать любовь и примириться с «внутренним критиком»

Финансовая зависимость взрослых детей от родителей может говорить о том, что в семье в целом преобладают зависимые отношения. Не всегда родители навязывают помощь: работоспособный взрослый сын или дочь могут регулярно просить, а иногда и требовать денег. Зависимость начинается, если родители систематически идут им навстречу. Постоянное снабжение взрослых детей деньгами может сделать их инфантильными, отбить желание работать, не дает научиться распоряжаться финансами.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, – советует в своей книге Анна Варга. – Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Первопричину зависимых отношений легко понять, ответив себе на вопрос: «Когда я чувствую вину, чего я при этом боюсь?» Конечно, у каждого свой ответ, но вот наиболее частые варианты:

  • боюсь остаться в одиночестве, лишившись любви ребенка;
  • боюсь стать ненужным;
  • боюсь потерять детей (боюсь за их жизнь).

Все эти страхи лежат в основе чувства вины, которую родитель может испытывать, отказывая своим взрослым детям в финансовой помощи.

На основе этих страхов также формируются бессознательные желания:

  • контролировать: продолжать решать за детей, руководить их жизнью, за тем, чтобы она соответствовала родительским ожиданиям;
  • быть нужным, значимым: спасти детей от неприятностей, сохранить свой образ «хорошего» родителя, наполнить свою жизнь заботами детей, снова стать востребованным, необходимым;
  • получить любовь и внимание: жить жизнью взрослого ребенка, когда собственная жизнь не устраивает или не интересна;
  • примириться с «внутренним критиком»: компенсировать детям что-то, чего, возможно, недодали им в детстве.

Все это может быть признаками нездоровых отношений. Нормальная родительская помощь взрослым детям заключается в том, чтобы эмоционально их поддержать, выслушать, посочувствовать и, если ребенок попросит, дать совет. Финансовая помощь допустима в единичных случаях: при форс-мажоре или в качестве подарка.

Начинать приучать ребенка обращаться с финансами необходимо еще в подростковом возрасте

В идеале начинать приучать ребенка обращаться с финансами необходимо еще в подростковом возрасте. Инструментом для этого служат карманные деньги. Небольшие суммы нужно выдавать на регулярной основе, обязательно в ограниченном и фиксированном размере. Цель – приучить ребенка распоряжаться деньгами, тратить их в заданных рамках, копить, давать взаймы. Родители могут отслеживать действия подростка, помогать ему принимать финансовые решения. Деньги ни в коем случае не должны использоваться для манипуляции: служить поощрением или наказанием.

Должны ли родители материально помогать взрослым детям?

Какова ответственность родителей за отсутствие жизненной цели, стратегии сына/дочери?

Как правильно мотивировать детей, чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей, и с какого возраста?

Как воспитание влияет на самореализацию?

А если отец сторонник развития самостоятельности, а мать втихую подкладывает деньги?

Цена «сидения на шее»

Что на самом деле скрывается под « Не делай, давай я лучше сделаю это за тебя!»

Почему эта тема остается актуальной? Дело в том, что многие в нашей стране живут по принципу «Должен!».

«Я должен дать самое лучшее своим детям»,- считает заботливый родитель. Причем часто под самым лучшим подразумевается полное содержание своих уже выросших детей. Хочу отметить, что «Должен» качественно отличается от «Я хочу». Когда звучит первое, то оно подразумевает под собой наличие бремени обязательств. Человек обременен долгом, является несвободным и подсознательно (а может и вполне осознанно) чувствует себя подавленным, скованным, а все его естество закономерно хочет освободиться и избавиться от долгов.

Проводя опросы на интернет-площадках, я столкнулась с тем, что многие считают, что родители должны помогать детям. Вашему вниманию представляю доводы За:

Родители должны помогать своим детям. Так устроен мир:сначала родители помогают детям, а потом дети помогают родителям.

Любой любящий и заботящийся о своих детях родитель конечно должен помогать своим детям материально, должен помогать встать на ноги, а иначе это не любовь.

Я как обеспеченный родитель не могу спокойно что-то покупать себе и жить в роскоши, зная, что мой ребенок «голодает». Однако бывает, и очень часто, что так считает далеко не самый обеспеченный родитель.

Что за этим кроется попробуем разобраться.

Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения.

Надежда «я помогаю, а потом мне помогут» — это также неэкологичная позиция. На самом деле этот принцип звучит так «Я помогаю тебе, чтобы ты потом помог мне. Видишь, сколько трудов я в тебя вкладываю? Верни мне потом. Ты для меня очень дорог{~о обходишься}.» То есть ни о какой безусловной отдаче тут речи не идет,условия прописаны молочными чернилами.

Доводы против того, чтобы родители помогали своим детям материально:

Если всю жизнь помогать детям, то не останется сил и времени на свои собственные интересы и заслуженный отдых.

Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.

Никто никому ничего не должен. По крайней мере мои дети мне точно ничего не должны. Если я хочу помогать, то это абсолютно бескорыстно и не требует отдачи в каком бы то ни было виде.

Возникает вопрос: Как правильно выстроить отношения с детьми, чтобы во-первых развить в них такую самостоятельность и сознательность, а во-вторых чтобы желание родителя заняться своими интересами воспринималось адекватно как детьми так и самим родителем?

Вот тут важный момент хочется отметить. На самом деле многие родители считают, что с появлением ребенка их собственная, личная жизнь заканчивается и собственных интересов больше не существует. В таком случае мысль о том, что я имею право заняться собственными интересами, в которые мой взрослый сын или дочь не входят, звучит дико. Экологичные отношения не предполагают долгов и условий.

Развитие — это движение вперед. И по законам развития все то, что мы даем и чем наполняем передается дальше. Движение назад — это регресс. «Долг» можно взять в одном месте,а отдать в другом. Точно также и ответ может придти из совершенно неожиданного места. Если родитель в этом уверен, если это его позиция, то это автоматически и позиция детей.

Как правильно мотивировать детей чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей и с какого возраста нужно начинать?

На самом деле четкого возраста нет. Это должен быть образ мышления, в первую очередь у родителя. И родитель должен уметь сам достигать своих желаний и целей. Тогда у него не возникнет вопроса как это делать. Потому что очень часто родители так и не реализовавшие свои мечты, не верящие в свои силы точно также не верят, что что-то получится у их ребенка. Возникает иллюзия, что или это мир такой или это мы такие. У кого связи, удача и тд и тп.

Кто-то живет счастливо и беззаботно и проблем не знает. А есть мы. И свое субъективное видение мира они прививают своему ребенку. При таком восприятии окружающей действительности с малых лет появляются установки, что я ничего не могу, я ни на что не способен, мир жесток, все, что бы я ни делал не имеет смысла, так есть другие люди, рожденные для счастья. Но не я.

Бывает и так, что в одной семье муж-отец придерживается такой позиции, что нужно развивать самостоятельность, в то время как мать втихаря подкладывает деньги сыну и шепчет ему на ухо, что мол сынок, мы все за тебя сделаем, не надо тебе ни о чем беспокоиться., а потом ты женишься и жена будет заботиться.

Вот это на самом деле страшно. Потому что авторитета в такой семье нет. Семейная иерархия нарушена. Отец говорит одно, а мать полностью обесценивает весь его образ. И получается как в басне Крылова, когда лебедь, рак и щука воз тянут в разные стороны. И толком никто никого не любит. Ведь под этим «сынок, не трудись, я все за тебя сделаю» скрывается, что на самом деле я не очень-то верю в тебя, и сомневаюсь, что ты справишься, потому, что ты маленький и слабый, а я большая и сильная.

Я все делаю ЛУЧШЕ чем ты и ты никогда не будешь ЛУЧШЕ меня. Как итог, став взрослым, такой ребенок вообще не понимает чего он хочет, не знает как ему жить, ему ничего не интересно и жизнь скучна.

Вырваться из такой западни, когда родители содержат, очень сложно.

Потому, что человек понимает, что в принципе у него все есть и ему не надо прилагать усилий. А вырваться от родительской опеки это всего лишиться и остаться один-на один с «этим жестоким миром». И не факт что когда либо у тебя получится заиметь какие-то блага, которые не хуже чем в родительской семье. Есть риск так и остаться ни с чем.

Вот какова плата такого родительского покровительства:

Так и не стать взрослой самостоятельной личностью. Родитель сильнее, родитель могущественнее

Выслушивать нотации, правила и мнения как правильно жить и осознавать, что родительское мнение значимее собственного

Чувствовать себя неполноценным

Знать, что ты зависим и мириться с этим положением и от этого еще больше чувствовать себя неполноценным.

Искреннее стремление помочь, предостеречь, защитить своего ребенка порой приводит к скандалам, непониманию и даже разрыву отношений с родителями. Почему семейные отношения дают трещину и самые близкие люди становятся врагами?

Человеку свойственно бояться. Когда ты один — боишься только за себя, когда у тебя есть семья — страха становится больше. Основное средоточие твоего беспокойства, конечно же, дети. Ты заботишься о них, когда они умеют только есть и пачкать пеленки, когда делают первые шаги, бегут в школу, страдают от первой несчастной любви, поступают в техникум или вуз, ищут работу, выбирают спутника жизни, влезают в долги, чтобы купить квартиру, рожают тебе внуков, подбрасывают «на время» ошалевшую от жизни в квартире кошку, начинают болеть и задумываться о пенсии…
Каждый сам решает, где ставить точку в родительской опеке. Некоторые вообще не делают этого никогда. Кое-кто хотел бы поставить, но сами дети требуют все нового участия в их жизни — помощью, советом, деньгами. И очень часто семейные отношения дают трещину, и самые близкие люди наносят друг другу обиды, раны от которых не заживают годами.

Хотели как лучше…
История первая
Моя знакомая, назовем ее Ольгой, как-то пожаловалась на то, что ее мать болеет и просит почаще бывать у нее, а желания делать это у Ольги нет. За матерью она, конечно, ухаживает, однако предпочитает пообщаться с подругой или посидеть перед телевизором, чем пройти к живущей по-соседству старушке пару кварталов.
«Мы чужие люди. Нет, я ее не брошу, но отношусь к заботе о ней — как к какой-то повинности. Радости от того, что помогаю матери, не испытываю», — говорит Ольга. По ее словам, лет 30 назад, когда она, лаборант на пищевом производстве, мыкалась по съемным квартирам с мужем-аспирантом и маленьким ребенком, мама наотрез отказалась помогать им вступить в кооператив и приобрести квартиру. При этом возможности у нее, кладовщика одного из краснодарских магазинов, были немалые. «Мне родители не помогали, я сама в жизни всего добилась, и ты добьешься. Когда дитя рожали, вы у меня не спрашивали — так и учитесь рассчитывать только на себя», — сказала женщина. Шоковая методика подействовала, трудности Ольгу закалили. Сейчас у нее четырехкомнатная квартира, хорошая работа. Но чувство, что «я сама по себе, а мать сама по себе» осталось навсегда. «Своим буду помогать, пока жива, — говорит Ольга. — Не хочу, чтобы они в старости заботились обо мне только потому, что я их родила».

История вторая
Есть и обратные примеры. Артему (имя изменено) 35 лет. Я знаю его через общих друзей. Парень неглупый, но какой-то вялый и нерешительный. Несколько лет говорит о своих планах сменить место работы — он учитель математики в школе. Но все никак не соберется. Друзья, знающие его родителей, говорят, что те всегда его опекали. Из-за слабого здоровья запрещали заниматься спортом, не отпускали в походы с классом, потому что однажды он потерялся в лесу, запрещали дружить с «хулиганами и троечниками», сами выбрали, на какую специальность ему поступать, потом устроили в школу, и даже… женили на дочке своих коллег, которая ушла от него через пару лет жизни в одной квартире со свекровью. Не сказать, чтобы парень этой опеке сопротивлялся. Но как профессионал, как муж и отец Артем не состоялся. И, кажется, это уже навсегда.
В последние годы стал выпивать, и если бы не забота матери, и то, что в квартире он живет не один, по-моему, уже давно опустился бы. Его родителям — за 70 лет. И главная их печаль — что будет с сыном, когда обоих не станет.

История третья
Она произошла у моих дальних родственников. Катя — первый ребенок. Мать и отец в молодости строили карьеру, было не до нее, пропадали по командировкам, и росла она с бабушками-дедушками. Когда через 15 лет родился второй сын, папа и мама уже вплотную приблизились к отметке 40 лет, упрочили финансовое положение и уж с ним-то они дали волю родительскому чувству. Холили, лелеяли — для Славы всегда все было самое лучшее. Карьеру парню строили обеими семьями — и родители, и Катя с мужем. Оплачивали учебу в Москве, несколько лет платили за съемную квартиру, пока не встал на ноги. Сейчас он стоит на них довольно твердо — начальник крупного отдела в какой-то иностранной торговой фирме. Все бы ничего, но когда болела мать, по врачам возила ее Катя, когда умерла — похороны организовывала и оплачивала тоже она. Теперь у нее на руках прикованный к постели отец. Вячеслав не собирается перебираться в Краснодар из столицы, чтобы быть ближе к старику. Ведь было бы неправильно бросить свою карьеру, на алтарь которой так много положила его семья…

История четвертая
У моих знакомых пару лет назад женился сын. Только что окончил университет, его супруга — тоже, денег не было — и свадьбу организовывали «предки». Свекор со свекровью настаивали на кафе с тамадой и родственниками, чтобы все было «по-людски», тесть с тещей говорили о том, что нет смысла влезать в долги и лучше ограничиться скромной домашней вечеринкой. Так в итоге и поступили.
Через год свекры подкопили деньжат и предложили родне скинуться, чтобы помочь молодым взять «однушку» в ипотеку. И на этот раз сваты отказались — нет денег. А через полгода — поменяли свою отечественную машину на иномарку тысяч за 600.
С тех пор в семье разлад. Родители мужа требуют, чтобы молодые заключили брачный договор, по которому квартира принадлежит только парню. А то вдруг развод — у девчонки же по закону есть право на половину имущества. Тесть с тещей недоумевают: «Да разве мы обязаны помогать, если у нас свои планы? На машину несколько лет копили!» И советуют дочери бросить мужа, пока нет детей — мол, и он таким же крохобором станет, яблоко от яблоньки недалеко падает.

Во всех этих историях, как и в тысячах им подобных, есть одна общая черта: хотели как лучше, а получилось как всегда. Итог, вроде бы, благих побуждений: несамостоятельность и зависимость детей от родителей или взаимное недовольство, ссоры вплоть до полного разрыва отношений.

50-летний мальчишка
Какое из этих двух зол хуже, сказать трудно.
Классик психологии Мюррей Боуэнввел утверждал, что интенсивный эмоциональный разрыв между родными ведет к огромному количеству внутренних проблем — у многих несчастливых, не реализовавшихся в жизни людей в прошлом были такие конфликты. Причем речь не о финансовой реализации. Стремление доказать, что «я способен сам всего добиться», может сделать человека богатым. Но душевный вакуум дензнаками не заполнить. Помните знаменитую «Красотку»? Ненависть к отцу привела героя Ричарда Гира на финансовый Олимп, но едва не лишила простого человеческого счастья.
С другой стороны, утверждает Боуэнввел, разрыв между родителями и детьми на пустом месте не возникает — это результат неправильных отношений, основа которых закладывается еще в детстве, до 7 лет. А в дальнейшем усвоенные модели могут работать десятилетиями — именно поэтому 50-летний дяденька с пузом и внуками чувствует себя ребенком в доме матери.
Главное, утверждают светила психологии — воспитать в маленьком человеке адекватную самооценку, не допустить, чтобы он думал о себе хуже, чем есть. К его личности нужно относиться с уважением, признанием важности его запросов и стремлений. Но при этом — научить сына или дочь уважать и твои, родительские, желания и цели.

Ты меня не уважаешь!
Увы, именно уважения зачастую не хватает многим семьям. И там, где с годами по мере взросления детей родители не желают признавать за ними право и обязанность строить жизнь самостоятельно с полной за нее ответственностью, назревает взаимное недовольство.
— Вопрос «помогать или нет» взрослым детям, какая это может быть помощь и что имеют право требовать друг от друга члены семьи, а что — нет, обычно возникает в не очень счастливых семьях, — говорит краснодарский семейный психолог Илона Стефаниди. — Пару лет назад в Московском гуманитарном университете провели исследование отношений между взрослыми детьми и их родителями. Участвовали в нем несколько десятков мужчин и женщин. Психологи выявили 4 основных типа взаимоотношений. И только один из них является здоровым — когда между поколениями возникает взаимопонимание и сотрудничество, двусторонняя забота и взаимопомощь. При этом общение обязательно должно проходить «на равных», как между взрослыми людьми. Лишь тогда отсутствует напряжение, нет места взаимным ожиданиям, упрекам и требованиям. Оба поколения беспокоятся лишь о том, что для общения остается не так много времени, как хотелось бы. А помощь воспринимается молодыми не как обязанность, а как приятная неожиданность и только в том случае, если это не отяготит другую сторону.
Думаю, при таком «заботливом» типе отношений ситуация, когда одни родственники обиделись на других за то, что они не захотели помочь, просто не возникла бы. Поскольку члены семьи думают о том, чтобы не создать конфликт. И предложение помощи могло быть принято, к примеру, как дать денег на время и взаймы. Это исключило бы взаимные упреки, которые в конечном счете могут даже разрушить молодую семью.
Но помимо здоровых отношений, есть еще три типа, которые характеризуются отсутствием равенства и попытками доминировать.
Если родители стремятся открыто руководить взрослыми детьми, проявляют излишнюю опеку и контроль, когда детям такая забота уже ни к чему, разлад неизбежен. Проявляться это может по-разному — от уверенности старших, что дети без их помощи ни на что не способны, и контролю за их действиями даже в мелочах, до навязывания себя, шантажа, попыток вызвать чувство вины и долга: «Я тебя родила, вырастила, всю жизнь на тебя работала и ты обязан…»
Есть и скрытое руководство, когда старшие пытаются контролировать отдельные аспекты жизни младших: воспитание их собственных детей, взаимоотношения с супругом, а если его нет — стремятся знакомить ребенка с лицами противоположного пола, «устраивать» его личную жизнь. При этом часто идут в ход незаметные методы давления: мимика, многозначительные взгляды, «случайно» брошенные фразы, выражающие отношение родителя к тем решениям, которые вы принимаете.
Широко распространена форма отношений, при которой дети зависят от мамы и папы. С одним из ее проявлений все хорошо знакомы — младшие так и не повзрослели и постоянно требуют от старших участия в их жизни. Не обязательно денежной помощи, но еще и совета, заботы, подсказки в сложных ситуациях, причем такой, при которой родители как бы берут на себя ответственность за решение. Взамен великовозрастные чада стараются угодить родным, подчиняются им.
А вот второй подтип на зависимость не похож, хотя именно ею и является: дети командуют взрослыми, самоутверждаясь за счет любящих и все прощающих им «стариков».
Интересно, что нездоровые отношения вовсе не зависят от того, живут ли семьи под одной крышей. Хотя, безусловно, это может стать причиной обострения отношений.

Ради него или ради себя?

Из-за чего же получается, что, вроде бы, все делаешь ради ребенка, а в итоге что-то идет не так, твоя искренняя помощь становится причиной разлада? Или наоборот — «захребетники» уже своих нарожать успели, а все тянут и тянут из тебя соки, не желают жить самостоятельно?
Для начала надо перерезать «психологическую пуповину» — признать, что твой ребенок вырос и он уже не часть тебя. Только так ты поможешь ему стать самостоятельной личностью.
Ты не можешь прожить за него жизнь, не можешь забрать ту боль, которую ему суждено испытать, не можешь уберечь от всех ошибок. Набивать шишки — неотъемлемая часть права выбора, которое есть у каждого из нас. У всемирно известного педагога Марии Монтесори есть книга, название которой очень точно описывает, какой должна быть помощь старшего младшему: «Помоги мне сделать это самому».
Если ты будешь слишком настойчив в своих попытках предостеречь, защитить, управлять, — сны или дочь оттолкнут тебя, как только у них достанет сил. Или навсегда останутся твоим никчемным придатком.
Прежде чем вмешиваться в его жизнь, спроси себя: для кого ты это делаешь — для него или для себя? За нашими поступками почти всегда стоит целый клубок из мыслей, эмоций, чувств. Мы валим в одну кучу любовь и эгоизм, желание, чтобы твой ребенок состоялся, и собственные нереализованные мечты, стремление защитить и страх потерять контроль. Вмешивайся только тогда, когда это действительно необходимо. И делай это максимально тактично, не нарушая права на «его территорию».
На свободного человека можно влиять только своим авторитетом. Не рычагами давления, которых по мере взросления ребенка у тебя становится все меньше. А истинной ценностью своей личности. Если ты интересный человек, если ты знаешь и умеешь многое из того, чего не умеют они, и при этом достаточно мудр, чтобы уважать их решения — дети будут тянуться к тебе всегда.
Проблема многих родителей в том, что они не знают, как жить без ребенка. И когда тот уходит, оказываются не нужны не только ему, но и самому себе. Им попросту нечего делать с тем временем, которое у них появляется. И оно становится не возможностью, а наказанием. Тогда они цепляются за то единственное, что им нравится делать — продолжают указывать, решать проблемы, воспитывать.
Помни, что рано или поздно тебе тоже придется стать самостоятельным. Стремись быть больше, чем просто родитель, интересуйся миром вне стен дома и работы. Чем больше у тебя жизненных интересов, тем больше точек опоры останется у твоего «Я», когда «птенец упорхнет».
Однако где бы и как бы он ни жил, он должен чувствовать, что вы навсегда останетесь одной семьей. Если понадобится помощь, ты сделаешь все, что от тебя зависит. Тогда, быть может, он и сам будет готов прийти тебе на подмогу. Но не жди этого и не требуй — ни дети нам, ни мы взрослым детям ничего не должны. Добро приносит только то, что сделано не по принуждению, а искренне и с любовью. Не ищи награды — и она отыщет тебя сама.
Подари детям свободу и рано или поздно поймешь, что получил от них не менее ценный дар: ты сможешь ими гордиться.

ПОДВЕРСТКИ

Америка повернулась лицом к семье?
Принято считать, что стремление к семейственности или самостоятельности продиктовано как называемым менталитетом той или иной нации. На Востоке живут большими семьями, все про всех знают, помогают в трудную минуту, но вместе с тем — соблюдают обычаи и правила, нарушение которых может осуждаться членами твоего семейного «клана». На Западе больше распространен тип отношений, когда дети, став самостоятельными, теряют значительную часть связей с родными, живут своим умом.
Наиболее ярким примером «оторванности» детей от родителей считается США. Здесь очень долго принято было «выталкивать птенцов» из родительского гнезда сразу после получения ими образования. Обычно молодой американец даже не возвращался в отчий дом и виделся с «предками» лишь несколько раз в году на семейных праздниках.
Однако недавние социологические исследования показали, что американцы все чаще помогают детям деньгами, советом, поддержкой уже и в период поиска работы, начала карьеры, покупки первого жилья. Ведь сегодня достижение успеха требует от молодежи больших умений, знаний, усилий, чем даже 20 лет назад. А возраст создания семьи увеличился и получается, что дети в США дольше остаются детьми. Да что там говорить, сейчас экс-студенту стало попросту труднее устроиться на работу и из-за этого три четверти выпускников собирались в прошлом году вернуться в родительский дом!
Но даже тех, у кого с деньгами и карьерой все в порядке, мамы и папы в США все равно стараются как-то поддерживать. Они объясняют это тем, что заинтересованы, чтобы у детей все сложилось, поскольку только так смогут считать, что выполнили свой родительский долг. А еще — когда они станут немощными, успешным детям будет легче оказать им ответную помощь.
Возможно, причины такого глобального изменения традиций в том, что американцы уже не так уверены в завтрашнем дне после кризиса 2008 года. А держась друг за друга, справляться с жизненными трудностями, как ни крути, легче. Кроме того, американцы, похоже, успели «наесться» свободы от собственных детей с их проблемами. Ведь обратная сторона этого удобства — «свобода» от близкого тебе человека, от внуков, от радости общения.

2
СКАЗАНО!
Если хотите чему-нибудь научить детей, сперва научитесь этому сами.

3
Подсчитано
22% браков в России, по данным статистики, распадается из-за материальных проблем.

4
Случай из жизни
11-классник спрашивает у отца, который изучает брошюрку вуза для будущих абитуриентов: «Папа, ты уже выбрал, какую я хочу получить профессию?»

Лучший способ материально помочь взрослым детям

Я слышал от многих из вас, кто обеспокоен тем, как ваши взрослые дети живут и будут жить в нашей нынешней экономике. Некоторые из этих детей переехали домой. Некоторые изо всех сил пытаются сводить концы с концами, поскольку их семья имеет меньший доход.

Твой нервный центр помощи родителям работает нормально. В этом есть смысл. Но я также хочу, чтобы каждый родитель со взрослыми детьми понимал, что в долгосрочной перспективе самый эффективный способ помочь им — это сделать все возможное, чтобы обеспечить финансовую безопасность после выхода на пенсию.

Опрос, проведенный New York Life® во время пандемии, показал, что многие взрослые дети в настоящее время оказывают некоторую финансовую поддержку стареющим родителям. И это не только люди 50+, которые помогают своим 80+ родителям. Исследование показало, что дети миллениума теперь также переживают сэндвич с заботой о своих собственных детях и родителях.

Дети, помогающие своим родителям, обходятся дорого. Исследование показывает, что взрослые, оказывающие финансовую поддержку стареющим родителям, тратят около 1000 долларов в месяц.

1000 долларов в месяц. Это сегодня. Инфляция увеличит эту стоимость. Если предположить, что уровень инфляции в годовом исчислении составит 3%, то через 15 лет потребуется более 1500 долларов в месяц, чтобы платить за то, что стоит 1000 долларов.

Хотите узнать, как помочь взрослому ребенку? Сделайте все возможное, чтобы вашему ребенку не понадобилась финансовая помощь в будущем. Это может быть ваш самый ценный подарок. Независимо от того, сэкономите ли вы им 500 или 1000 долларов в месяц, они смогут вложить эти деньги в обеспечение собственной финансовой безопасности.Растит детей. Накопление на пенсию.

Сосредоточение внимания на том, как вы можете оградить вашего ребенка от необходимости в финансовой заботе о вас, — это то, как вы предотвратите или разорвете порочный круг, который не дает целым поколениям семей получить финансовую безопасность.

Вы делаете это, удваивая сбережения на пенсию прямо сейчас. Уменьшение размера, чтобы сократить накладные расходы раньше, чем позже. Старайтесь проявлять максимальную заботу — выбор здорового образа жизни, упражнения — чтобы уменьшить шансы на то, что вы сможете оставаться сильным и независимым в течение долгого времени.Все эти решения, которые вы делаете сегодня, могут уменьшить потребность ребенка в заботе в будущем. Или откладывайте, когда им нужно вмешаться.

Построение собственной прочной финансовой безопасности — это не просто эгоизм, а лучший шаг, который вы можете сделать сегодня, чтобы помочь своим взрослым детям.

То, что вы можете дать им прямо сейчас, — это уйма любви и эмоциональной поддержки, пока они продвигаются вперед в своей карьере. Сегодняшняя неудача для них — это обходной путь. Не тупик. У них есть навыки и время, чтобы проложить новый путь.Ваша работа — быть главным болельщиком, помогая им обрести стойкость, чтобы двигаться вперед. А пока знайте, что вы также вносите свой вклад, чтобы облегчить их будущее финансовое положение.

Уважаемый терапевт! Должен ли я материально поддерживать моих детей, страдающих от бедствий?

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем — успешные профессионалы. Он адвокат, а я практикующая медсестра. Каждый из нас происходил из среды, относящейся к низшему среднему классу, и много работал, чтобы стать тем, кем мы являемся.Наши семьи помогли нам, чем могли, но по большей части мы сами сделали себя.

Самое сложное — это наши дети. Наш сын боролся с некоторыми проблемами психического здоровья в старшей школе. Он был национальным ученым и в конце концов окончил колледж. Теперь он страдает ожирением, работает за минимальную зарплату и 11 лет живет со своим полиамурным небинарным партнером. Он зол на нас. Мы не говорим ему ничего серьезного, часто видим их и достаточно приятно проводим время.

Наша дочь тоже злится на нас.Она преуспевала во всем, что делала в средней школе и колледже, но у нее были серьезные разногласия из-за ее выпускного курса женского общества и жестокого парня; она переехала в Сиэтл, чтобы стать баристой и объявила себя пансексуальной. Она проводит восемь часов в день в Твиттере, критикуя нашу гомофобию и то, что мы контролируем ее жизнь.

Прочтите: Уважаемый терапевт! Я не знаю, как помочь моему сердитому, немотивированному взрослому сыну

Мы никогда не поддерживали наших детей финансово после колледжа. Наш сын никогда не просил, и после того, как парень нашей дочери ушел из дома, мы попросили ее жить по средствам.

Думаем о пенсии. Нам очень грустно за них обоих, которым сейчас 33 и 25. Стоит ли им помогать материально? Покупать им квартиры, платить за дополнительное обучение, покупать им машины? Кажется, что большинство наших друзей сделали это для своих детей, и их отношения стали лучше.

Наши дети выросли очень бережливо по сравнению со своими друзьями. Они работали, делали домашние дела, и у них не было новейшей электроники. Но у них была любовь, пикники, походы, походы, каникулы, игры и книги.Мы дали им массу времени и опыта. Мы поддерживали их страсть к музыке, лошадям и искусству.

Мы разрываемся между разговором с ними и поддержанием статус-кво. Мы пытаемся приспособиться к тому, чтобы у нас, вероятно, не было внуков, а наши дети продолжали свою печальную работу до конца своей жизни. Любой совет?

Аноним


Уважаемый Аноним,

Я чувствую, что ниже вашей озабоченности состоянием жизни ваших детей, как горе, так и затруднения.Это горе проистекает из разрыва между вашими надеждами на взрослых детей — представлениями о том, какой образ жизни, по вашему мнению, сделает их счастливее, — и той жизнью, которую они выбрали. Недоумение возникает из-за попыток совместить все, что вы им дали — качественное время, значимый опыт и возможности для достижения своих увлечений, — с гневом, который они оба питают.

Пытаясь определить, где дела пошли наперекосяк, вы задаетесь вопросом, не следовало ли вам быть менее бережливым с ними в детстве, и ваше предлагаемое решение состоит в том, чтобы оказать финансовую поддержку сейчас.Как вы говорите, ваши знакомые родители, которые помогли своим взрослым детям в финансовом отношении, улучшили с ними отношения. Но может быть, дело не в этом. Сила этих отношений, вероятно, и привела к импульсу оказать финансовую поддержку, а не наоборот. Так что давайте начнем с этого — с того, как укрепить фундаментальные отношения со своими детьми, — а не с вопроса о деньгах.

Ваше основное желание здесь поможет вам в этом: вы, кажется, действительно хотите помочь своим детям полезными способами.Деньги действительно могут быть полезны, например, если ребенку нужна помощь с первоначальным взносом за дом, но они не будут тем, что наладит ваши отношения. Хотя иногда люди ассоциируют деньги с любовью, деньги — плохая замена любви — то, что должно сказать Я забочусь о тебе , но это никогда не заполнит ту дыру, которую делают настоящая любовь и забота. Деньги также можно использовать для управления людьми. («Мы дали вам 10 000 долларов, а вы все еще живете на этой свалке?»)

Прочтите: Поколение бабушек и дедушек, которые держат своих внуков на плаву

Дело в том, что, хотя было бы обнадеживающе видеть своих детей в более хорошей квартире или владении машина, у меня такое чувство, что прямо сейчас у ваших детей есть глубокая, неудовлетворенная потребность в том, чтобы их обняли и поняли их родители, и именно поэтому они злятся.Вы знаете, что оба ребенка злятся на вас и вашего мужа, но знаете ли вы, почему у них так много гнева, и если да, то как вы отреагировали? Например, если ваша дочь говорит, что чувствует, что вы пытаетесь контролировать ее жизнь, или что вы осуждаете ее за ее сексуальную ориентацию, интересно ли вам узнать больше? Или вы защищаете себя таким образом, чтобы отклонить ее жалобы, сказав что-то вроде «Я не пытаюсь контролировать вас — я пытаюсь помочь вам наладить вашу жизнь» или «Я не гомофоб — я просто думаю, что это это реакция на то, что произошло с вашим парнем, а не то, кем вы являетесь на самом деле »?

Ваша дочь, вероятно, заходит в Твиттер, чтобы выразить свой гнев, потому что она чувствует, что когда она идет прямо к вам, ее не слышат.Точно так же ваше восприятие, что вы «ничего не говорите о важности», когда видите своего сына, но при этом «хорошо проводите время», может указывать на то, что вы также не осознаёте, что он на самом деле чувствует. С таким количеством гнева (с его стороны) и беспокойства (с вашей стороны и вашего мужа), бушующего под поверхностью, эти взаимодействия кажутся в лучшем случае пустыми и поверхностными, а в худшем — эмоционально мучительными. Действительно ли время, проведенное вместе, «достаточно приятно», когда он знает, что вы разочарованы его карьерой, его партнером и его весом, и находите его жизнь грустной?

Если вы не начнете разговаривать о серьезных последствиях, вы действительно сохраните статус-кво, который звучит нездорово для всех.Но если вы сможете подойти к этим разговорам, как детектив, пытающийся понять точку зрения и мотивы другого человека, вы можете многое узнать о своих детях — не только об их гневе, но и о том, как вы можете построить близость между вами, что поможет им. чувствовать большую поддержку в своей жизни. А когда они почувствуют большую поддержку, они могут начать меньше сердиться.

На самом деле, вполне может быть связь между жизненными решениями ваших детей и их гневом. Многие люди, которые несут неразрешенный гнев, склонны позволять этому гневу управлять своими решениями, даже не осознавая этого: иногда гнев заставляет людей делать выбор, который расстроит человека, на которого они злятся.В других случаях они обращают гнев внутрь себя, занимаясь саботажем. Другими словами, гнев ваших детей может быть одной из причин, по которым ваши академически успешные сын и дочь решили не искать более высокооплачиваемую работу, для которой они имеют квалификацию.

Если вы начнете задавать эти важные вопросы, помните, что то, что вы узнаете, может быть нелегко услышать. Как и многие благонамеренные родители, которые очень заботились о том, как они воспитывают своих детей, вы можете почувствовать, что, учитывая все ваши успехи в качестве родителей, ваши дети должны быть благодарны и не иметь права так сердиться.

Вот почему я предлагаю, если вы собираетесь вложить деньги в своих детей, вы должны использовать их для оплаты семейной терапии. Семейная терапия создаст среду, в которой вы сможете лучше узнать своих детей, а они, в свою очередь, смогут лучше слышать и вас. Это поможет очистить воздух и исправить давние проблемы прошлого, а также научит всю семью более продуктивным способам взаимодействия. И, наконец, у всех вас будет возможность понять не только друг друга, но и самих себя по отдельности, с меньшим количеством проекций, искажений и ошибочных предположений.

Если вы сформулируете приглашение на семейную терапию как возможность лучше понять своих детей, они могут быть склонны принять. Вы также можете попросить их попробовать всего несколько сеансов, чтобы посмотреть, как все пройдет. Сеансы можно проводить виртуально, поэтому местоположение не должно вас сдерживать. И даже если ни один ребенок не воспользуется этим, вы и ваш муж можете встретиться с терапевтом, чтобы вы могли узнать, как лучше общаться с ними, а также получить поддержку, преодолевая очень реальное горе, которое испытывают многие родители, когда рассказывается им. в виду не только для своих взрослых детей, но и для самих себя, не сбывается.Это будет гораздо лучшая инвестиция в общее здоровье семьи, чем покупка автомобиля или квартиры.


Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Как поддержать своих взрослых детей, не разбив «гнездышку»

Если родители неосторожны, финансовая поддержка их взрослых детей может нанести вред их пенсии — и нанести ущерб собственному финансовому развитию их детей.

Конечно, жизнь во времена Covid-19 приносит свои уникальные обстоятельства. Многие молодые люди страдают от экономических последствий пандемии. Хотя уровень безработицы снизился в мае, он по-прежнему составляет 13,3%.

Родители могут захотеть помочь.Им просто нужно убедиться, что они все делают правильно.

«Они ни при каких обстоятельствах не могут рисковать своим выходом на пенсию», — сказал сертифицированный специалист по финансовому планированию Том Хенске, партнер Lenox Advisors в Нью-Йорке. «Всегда есть другой вариант.

« Даже если это означает, что их дети будут жить с ними без арендной платы, пока это происходит — это лучше, потому что, когда деньги потрачены, они больше не вернутся ».

Даже богатые не застрахованы.

По данным опроса миллионеров CNBC, проведенного Spectrem Group весной 2020 года, 22% миллионеров заявили, что они оказали финансовую поддержку взрослому ребенку, который нуждался в ней с начала кризиса с коронавирусом.Кроме того, 21% заявили, что оказывали финансовую поддержку другим членам семьи.

Полугодовой опрос, в ходе которого опрашиваются 750 инвесторов с инвестиционными активами на сумму 1 миллион долларов и более, был проведен в апреле.

Если вы хотите помочь своим детям, убедитесь, что вы не даете им сумму, превышающую или выходящую за рамки ваших обычных излишеств, — сказал CFP Лоуренс Спранг, президент Hauppauge, нью-йоркской компании Mitlin Financial.

«Если это избыточный денежный поток, который у вас есть каждый месяц, или вы даете им деньги за поездку, которая была отменена, и вы больше не поедете в нее, это не будет проблемой», — сказал он.

Вы должны быть осторожны с уроком, который преподаете своим детям, когда выручаете их.

Tom Henske

партнер в Lenox Advisors

При необходимости сократите собственный бюджет, чтобы помочь, вместо того, чтобы обращаться к пенсионным сбережениям.

Однако имейте в виду, что вы хотите, чтобы ваши взрослые дети несли финансовую ответственность.

«Вы должны быть осторожны с уроком, который вы даете своим детям, когда вы спасаете их», — предупредил Хенске, отметив, что сейчас это смягчающие обстоятельства.

«Вы действительно можете пойти по пути, который может нанести непоправимый ущерб вашим детям в их собственном развитии как финансово ответственных взрослых, но также и в их отношениях с вами».

Если вы даете деньги своим взрослым детям, вот четыре стратегии, чтобы обезопасить свое «птичье яйцо» и финансовое будущее ваших детей.

1. Конкретно сформулируйте свои намерения

2. Рассмотрите ссуду вместо подарка

Также укажите, является ли ваша помощь ссудой или подарком.Хенске предпочитает кредиты, чтобы ребенок мог их вернуть.

Напишите договор с установленным сроком — сколько времени потребуется для возврата и как часто будут происходить платежи.

Выплаты могут начинаться с малых, а затем увеличиваться, если ваши дети, надеюсь, найдут себе опору.

«Они выписывают вам чек каждый месяц, независимо от того, насколько он маленький, поэтому есть некоторое чувство благодарности и расплаты», — сказал Хенске.

Не чувствуй себя виноватым из-за того, что заставляешь ребенка возвращать тебе деньги.

«Вы всегда можете простить ссуду», — сказал он. «Ты не можешь простить подарок».

3. Помогите им составить бюджет

Сядьте вместе со своими маленькими взрослыми детьми и составьте с ними бюджет.

Посмотрите, какие деньги приходят каждый месяц, а какие уходят. Посмотрите, что можно полностью вырезать или сократить в колонке расходов.

Если они расходуют больше, чем зарабатывают, разработайте бюджет, который будет работать в рамках их параметров, — сказал Спранг.

Кроме того, убедитесь, что они сначала платят сами себе либо на индивидуальный пенсионный счет, либо на другой пенсионный план по работе, и вносят минимум того, что соответствует компании, до максимум 10%, — посоветовал он.

«Рассчитайте оставшиеся 90% расходов», — сказал он.

«Это поможет им в будущем стать финансово независимыми, даже в эти трудные времена».

4. Приветствуйте их дома

Вместо того, чтобы отдавать своим детям деньги на оплату аренды, подумайте о том, чтобы они вернулись к вам.

Обычно Henske советует составить контракт, потому что он дает каждому механизм выживания и понимание того, когда он закончится.

Однако сделать это сейчас в условиях пандемии, которая все отбрасывает, сложно.

Также разберитесь с финансовыми параметрами, такими как взносы за аренду, питание и коммунальные услуги, и будете ли вы брать с них фиксированную ставку за все или просто попросите их заплатить за определенные предметы.

«Некоторые люди могут сказать:« Хорошо, давайте представим, что мы будем делать это в течение шести месяцев, когда они смогут жить бесплатно, а затем им придется платить арендную плату за четыре или пять месяцев », — сказал Хенске.

Также изложите свои ожидания относительно вещей, которые могут вызвать конфликт, таких как уборка, приготовление пищи и шум.

Самая большая ошибка родителей заключается в том, что они предполагают, что их дети уедут, когда будут готовы, и позволяют им ждать идеальной работы, — отметил Хенске.

Вместо этого предложите им найти другую работу, пока они ищут работу, например, в местном ресторане, чтобы они могли быть продуктивными членами общества.

Хотя ни один из родителей не хочет смотреть, как борются их дети, взрослым детям нужно научиться не полагаться на маму и папу.В эти тяжелые времена постарайтесь найти баланс.

«Нам всем трудно справиться с собственной смертностью, но мы не собираемся вечно оставаться рядом с нашими детьми», — сказал Спранг.

«Очень важно, чтобы мы обучили их и дали им инструменты, необходимые для финансовой независимости с нами или без нас».

ПОДПИСАТЬСЯ: Money 101 — это 8-недельный курс обучения финансовой свободе, который еженедельно доставляется в ваш почтовый ящик.

ПРОВЕРИТЬ: Если вы инвестировали 500 долларов в 2010 году, согласно совету Уоррена Баффета, вот сколько у вас было бы сейчас через Grow with Acorns + CNBC.

Раскрытие информации: NBCUniversal и Comcast Ventures являются инвесторами в Acorns .

Следует ли вам оказывать финансовую поддержку своим взрослым детям?

(Обратите внимание, что эта страница может содержать партнерские ссылки, и мы можем получать комиссию за соответствующие покупки без каких-либо дополнительных затрат для вас. Эти доходы помогают нам компенсировать стоимость работы этого сайта. Для получения дополнительной информации прочтите наше Заявление о раскрытии информации и отказ от ответственности.)

Согласно отчету Merrill, более трех четвертей родителей оказывают финансовую поддержку своим взрослым детям.

От разрешения своим детям жить дома до оплаты счетов за мобильный телефон или даже выплаты студенческой ссуды — родители дают взрослым детям больше денег, чем когда-либо прежде.

Исследование показывает, что родители в США ежегодно тратят 500 миллиардов долларов на своих взрослых детей (в возрасте от 18 до 34 лет). Это сумма дважды того, что они вносят на свои пенсионные счета.

Почему такие большие числа?

Высокая задолженность по студенческим ссудам, низкие начальные зарплаты и высокие цены на жилье могут затруднить финансирование многих молодых людей.А родителям трудно наблюдать, как их дети борются с деньгами.

Большинство родителей намерены оказывать финансовую поддержку до тех пор, пока их дети не будут в лучшем финансовом положении. Но некоторые эксперты предупреждают, что оказание постоянной финансовой поддержки взрослым детям может нанести вред всем участникам.

Это могло значительно отсрочить выход родителей на пенсию. А в некоторых случаях это может создать нездоровую финансовую зависимость от родителей на долгие годы.

Следует ли вам финансово поддерживать своих взрослых детей?

Ответ — это зависит от обстоятельств.Каждый ребенок, отношения и ситуация уникальны.

Когда вы решаете, оказывать ли финансовую поддержку взрослому ребенку, осознайте свое положение так же, как и положение вашего ребенка.

Ваша финансовая поддержка может стать хорошим началом самостоятельности и независимости вашего ребенка.

Но это также может помешать им усвоить ценные жизненные уроки, тем самым замедляя их способность стать самостоятельными.

Не менее важно, если не больше, предоставление финансовой поддержки может существенно повлиять на ваше финансовое будущее.

Прежде чем предлагать финансовую поддержку, рассмотрите эти вопросы

Прежде чем вы решите оказать финансовую помощь своим взрослым детям, подумайте о том, как это повлияет на вас, вашего ребенка, ваши отношения, и ваш финансовый дом .

Спросите себя:
  • Как это повлияет на ваше финансовое здоровье?
  • Как это повлияет на ваш бюджет и расходы?
  • Если вы окажете финансовую поддержку, как она отразится на ваших финансах через 5, 10, 15 лет?
  • Изменит ли поддержка вашего ребенка ваши финансовые или другие жизненные цели (например, выход на пенсию)? Чьи интересы вы ставите на первое место?
  • Поможет или помешает вам финансовая поддержка на вашем пути к финансовой независимости? Повлияет ли это на вашу свободу от работы и финансовую независимость вашего взрослого ребенка от вас?
  • Если вы решите помочь, сколько финансовой поддержки вы предоставите? Как вы определите четкие ожидания со своим ребенком (детьми)?
  • Как вы будете структурировать свою финансовую поддержку, если решите ее предложить? (Составьте план того, сколько и когда это закончится.)

Сделайте выход на пенсию главным приоритетом

Хотя долги — это то, чего все хотят избежать, ваши взрослые дети могут брать ссуды на оплату учебы в колледже или первого дома.

У них есть время, чтобы собрать свои финансовые дела и выплатить долг.

Но вы не можете занимать деньги на пенсию. Когда выход на пенсию приближается, у вас не так много времени, чтобы откладывать деньги, и ваши сбережения увеличиваются.

Если финансовая поддержка вашего взрослого ребенка (детей) повлияет на ваши пенсионные сбережения и дату, подумайте дважды.

Вы не можете рассчитывать только на то, что будете работать дольше. Возможно, вы не сможете сделать это по состоянию здоровья или по другим непредвиденным причинам.

Когда вы отдаете деньги взрослым детям, это влияет на ваше финансовое будущее, это не только влияет на вас. Это может повлиять и на ваших детей.

Вы не хотите быть финансовым бременем для своих детей в будущем.

Финансовая поддержка взрослых детей без создания зависимости

Оказание финансовой поддержки взрослым детям — дело хрупкое.

С одной стороны, нереально ожидать, что 18-летний подросток, чьи основы встречались на протяжении всей жизни, мгновенно станет самодостаточным.

Скорее всего, им понадобится финансовая поддержка (или, по крайней мере, жилье и руководство).

Но вы не хотите оказывать такую ​​финансовую поддержку так долго, чтобы ваш ребенок стал полагаться на нее для поддержания своего образа жизни.

Это может стать для вас финансовым бременем и не поможет вашему ребенку стать самостоятельным.

По мере того, как поздние подростки перерастают в двадцатилетние, взрослые дети должны брать на себя все больше и больше своих финансовых обязательств.

Определите, как вы будете оказывать финансовую поддержку

Если вы решите оказать финансовую поддержку, спланируйте это. Определите, сколько вы можете позволить себе помочь и как структурировать вашу поддержку.

Изложите все письменно. Начните с этих вопросов:
  • Сколько денег вы дадите?
  • Как отдашь?
    • Одноразовый подарок
    • Кредит
    • Постоянная поддержка (без ожидания выплаты)
    • Будете ли вы оплачивать определенные счета?
  • Когда закончится поддержка? (конкретнее)
    • Определенного возраста?
    • Конкретная сумма в долларах?
    • Поддержка будет постепенно уменьшаться? Если да, то как и когда?

Установите ожидания (т.е., общайтесь, общайтесь, общайтесь)

Совершенно необходимо установить четкие ожидания с обеих сторон. Четко укажите, сколько и как долго вы будете оказывать помощь (см. Выше).

Прежде всего, придерживайтесь того, что обещаете делать.

Иногда полезно обратиться к нейтральной третьей стороне, например к финансовому специалисту.

Когда ваш ребенок не восприимчив к вашим объяснениям или советам, он может быть готов выслушать эксперта.

Plus, финансовый специалист может заключить письменное соглашение, когда родители предлагают финансовую поддержку.

Если вы дадите, сделайте это без обязательств

Не давайте своим взрослым детям деньги, чтобы попытаться восстановить ваши отношения, сблизиться или каким-либо образом контролировать своего ребенка.

Вовлечение денег в отношения не решит никаких основных проблем.

«Дайте человеку рыбу, и он будет есть день. Научи человека ловить рыбу, и ты будешь кормить его на всю жизнь ».

Не препятствуй полезным урокам жизни

Желание помочь своим детям — это естественно.Но будьте осторожны, чтобы не спасти своих детей слишком рано.

Иногда лучше всего отказаться от финансовой поддержки. Установить ограничения сложно, но необходимо, чтобы помочь вашим детям стать ответственными молодыми людьми.

Хотя сложно наблюдать, как дети усваивают жизненные уроки, часто им необходимо пережить трудные времена.

Часто они лучше выходят на другую сторону.

Помогите своим взрослым детям без постоянной финансовой поддержки

Не нужно давать детям деньги, чтобы помочь им стать взрослыми.

Научите своего ребенка (детей) распоряжаться своими деньгами.

В большинстве школ не обучают финансовой грамотности. Дети получают большую часть финансового образования от родителей — на собственном примере, опыте или наставничестве.

Будьте там. Расскажите детям, что вы здесь, чтобы их слушать. А затем слушайте без осуждения или нежелательных родительских советов.

Прежде всего, ваши дети должны знать, что вы заботитесь.

Другие варианты оказания поддержки

Вы можете помочь своему взрослому ребенку, не отдавая большие суммы денег.Ниже приведены некоторые предложения.

  • Комиссионная аренда. Если ваш ребенок переезжает к вам, взимайте с него меньшую арендную плату (меньше, чем за отдельное место).
  • Пусть идут навстречу. Если ваш ребенок откладывает деньги на дом или машину, создайте для него стимул экономить деньги — согласившись на процентную ставку от того, что они откладывают. Вы можете даже придумать забавную задачу по сбережению, чтобы помочь им мотивировать.
  • Включите их в свой тарифный план сотового телефона. Вы все еще можете оплатить их часть счета.Это может быть меньше, чем оплата их собственного плана.

Прекращение финансовой поддержки

Даже если вы предприняли шаги для предотвращения этого, финансовая поддержка взрослых детей может создать проблемы.

Если ваша финансовая поддержка создает препятствие на пути к независимости вашего взрослого ребенка — или ваши финансы страдают — пора прекратить финансовую поддержку.

Поговорите об этом со своим ребенком. Скажите честно о ситуации. Если это сказывается на ваших сбережениях, объясните им, какое влияние ваша поддержка оказывает на ваш выход на пенсию.

Может, тебе придется работать дольше. И если в конце концов вы не сможете работать, это может означать, что вам придется полагаться на своих детей, которые поддержат вас .

Сообщите своим детям о финансовых последствиях предоставления им денег. Пригласите финансового консультанта или при необходимости покажите ему доказательства.

Каковы долгосрочные затраты на оказание поддержки?

Отсрочка выхода на пенсию может быть рискованной. Если в более позднем возрасте вы не сможете работать из-за болезни или других факторов, вы можете стать обузой для своих детей.Тогда ваша финансовая поддержка не помогла ни вам, ни им.

План прекращения финансовой поддержки

Составьте план прекращения вашей финансовой поддержки. Составьте график уменьшения поддержки. Этот план поможет вашему ребенку стать более самостоятельным. Составьте план в письменной форме и придерживайтесь его.

Деньги ≠ Любовь

Оказание финансовой поддержки не является признаком того, насколько вы заботитесь о своих детях. Прежде всего, убедитесь, что ваши дети знают, что вы их любите, уважаете и поддерживаете, независимо от того, обеспечиваете ли вы их материально или нет.

Статья написана Амандой , членом команды Women Who Money, основательницей и блоггером Why We Money, где ей нравится писать о счастье, ценностях и личных финансах.

пенсионеров, вам нужно перестать содержать взрослых детей. Вот почему

Пенсионеры жертвуют собственными пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим взрослым детям … [+] финансово.

Гетти

Поддерживаете ли вы своих взрослых детей, подвергая опасности собственную финансовую безопасность?

Как сказал мне 80-летний вдовец, которого я назову «Фред», некоторые родители могут получать удовольствие, помогая взрослым детям материально, особенно если дети выбрали карьеру с скромной зарплатой.Он объяснил, что есть радость в том, чтобы отдавать в течение всей жизни, а не в том, чтобы оставить наследство. Однако важно не подвергать опасности свои пенсионные потребности ради детей, как это уже сделали многие родители. В недавнем опросе более 6 из 10 родителей признались, что пожертвовали своей финансовой безопасностью ради своих детей, и почти 8 из 10 родителей оказали хотя бы некоторую поддержку маленьким взрослым детям.

Влияние на родителей и детей

Проблема возникает, когда финансовые подарки заходят слишком далеко.

Дети могут ожидать их на регулярной основе, что ослабляет или сводит на нет радость родителей давать. Или, что еще хуже, родители могут превысить свой бюджет, превратив подарок в личную жертву.

И действительно, оказывается, что одна из двух семей пенсионеров, опрошенных Bankrate — тревожное число — сообщила, что «они пожертвовали или жертвуют своими пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим взрослым детям материально».

Изменение обстоятельств

Желание благотворительного родителя помочь взрослым детям может начаться, когда родитель имеет прочную финансовую основу.Но обстоятельства родителей могут измениться.

Финансовые потребности родителей могут резко возрасти из-за жизненного события, такого как болезнь, недееспособность, смерть супруга, развод, повторный брак или экологическое событие. Ресурсы могут уменьшиться. Взрослые дети, привыкшие к поддержке родителей, могут даже не осознавать меняющиеся обстоятельства. В конце концов, родитель может не захотеть раскрыть личную финансовую слабость, когда нуждающийся взрослый ребенок любого возраста просит о помощи.

Зависимость

Не установлен, дарение также может создавать зависимость у детей.

Как убедилась Кэролин Розенблатт из AgingParents.com, «слишком щедрый родитель, дающий деньги взрослому ребенку, может нанести ущерб в дальнейшей жизни».

Взрослые дети могут привыкнуть к определенному образу жизни, который они не могли себе позволить без помощи мамы и папы, — пояснил Розенблатт.

Более того, дети могут не оценить подарок, если он превратится в поддержку.

Next Avenue сообщает, что «почти две трети (64%) опрошенных молодых людей заявили, что финансовая поддержка родителей детям в возрасте от 25 до 34 лет является« плохой вещью », поскольку делает этих детей зависимыми.”

Ежегодные подарки от исключения

С положительной стороны, богатые семьи могут легко делать ежегодные подарки (освобожденные от налогов на дарение) в размере 15 000 долларов в год на одаряемого. Эти подарки могут помочь снизить потенциальное налоговое бремя на имущество стоимостью в несколько миллионов долларов после смерти родителей.

Перспектива

Иногда родители и взрослый ребенок с разных точек зрения принимают решение о том, как действовать.Визуализация будущего может помочь.

Взгляд в будущее с виртуальной реальностью

Когда я недавно разговаривал с Адамом Шуэла, вице-президентом по управлению продуктами Fidelity Center for Applied Technology, мы обсуждали, как «видение» будущего помогает людям взглянуть на вещи в перспективе. Компания Fidelity разработала новое программное обеспечение виртуальной реальности (VR), чтобы помочь людям увидеть свои финансовые горизонты. Его виртуальная реальность пока недоступна для широкой публики, но идея интригует.

Если бы вы и ваши дети могли увидеть возможное будущее сегодня, разве это не было бы ценно?

Визуализируйте будущее

Исследования говорят нам, что воображаемые «воспоминания», созданные путем визуализации будущего, могут помочь нам сделать лучший выбор в настоящем. Способность визуализировать будущие результаты может помочь взрослому ребенку увидеть безрассудство в принятии (или, в некоторых случаях, даже в поощрении) родительской поддержки, если эта поддержка не ограничена по времени и масштабам. Это может помочь родителям понять, что щедрость из года в год, даже когда детям от 40 до 50 лет, не помогает их взрослым детям быть независимыми.

Что могут сделать родители?

Это замечательно — помогать детям, но это может быть «бесполезным», если финансовая поддержка создает зависимость — и родитель чувствует себя обязанным оказать эту поддержку.

Даже Фред, вдовец, создавший этот пост, указал, что 80-летние должны иметь возможность пользоваться плодами собственного труда на пенсии.

По его мнению, родительская ответственность заканчивается, когда дети получают образование. Чувство необходимости поддерживать детей сверх этого может зайти слишком далеко.Радость отдачи превращается в бремя.

Поскольку все ситуации индивидуальны, нет однозначных ответов.

Что насчет вас?

Если бы вы были, но больше не поддерживаете материально взрослых сыновей или дочерей в возрасте от 30 лет и старше, как бы вы перерезали веревку?

Если у вас есть причины продолжать делать подарки взрослым детям, каковы ваши основания?

Щелкните здесь, чтобы принять участие в опросе и сообщить мне об этом.

Есть взрослые дети? Вот как поддержать, не переступая через край.

В прошлом году мы опубликовали статью под названием «Взрослые дети: руководство по воспитанию взрослых детей». Многие читатели ответили тем, что рассказали взрослым детям о своих крайне сложных ситуациях. Комментарии включали все: от финансовых проблем до «внезапных побегов из гнезда», разногласий с супругами по поводу семейной динамики, беспокойства по поводу психического здоровья, разочарований по поводу карьерного роста и многого другого. И эта борьба и горечь часто усиливаются, когда на сцену выходят внуки.

Числа растут, роли меняются: профиль современных бабушек и дедушек

Во-первых, давайте посмотрим на числа. В 2014 году, согласно данным переписи населения, общее количество бабушек и дедушек в США составило 69,5 миллиона, по сравнению с 65,1 миллиона в 2009 году. И по мере того, как все больше людей из поколения бэби-бума станут бабушками и дедушками, их число, вероятно, превысит 70 миллионов.

Согласно опросу AARP 2018 года, каждый десятый дедушка и бабушка живут в одном доме со своими внуками. Пять процентов этих бабушек и дедушек являются их основными опекунами.Каждый десятый бабушка и дедушка присматривают за своими внуками. Многие бабушки и дедушки предоставляют своим внукам материальные средства, например, подарки для покрытия повседневных расходов и поддержки в учебе.

Но какая самая большая проблема стоит сегодня перед бабушкой и дедушкой? Разногласия со своими взрослыми детьми по поводу стиля воспитания. Исследование AARP подтверждает этот разрыв. Их результаты показали, что большинство бабушек и дедушек «считают, что их стиль воспитания выше, чем у современных родителей».

В сочетании со счастливой реальностью того, что бабушки и дедушки живут дольше и здоровее, что позволяет им иметь более длительные отношения со своими внуками, чем предыдущие поколения, эти различия во взглядах могут привести к разочарованию, напряжению и даже к полному отчуждению.

Хотя каждая ситуация уникальна и ответы не всегда однозначны, мы предложим пять способов поддержать ваших детей и внуков.

5 способов быть поддерживающим родителем, бабушкой и дедушкой

Знать, когда отступить, а когда вмешаться, сложно. Вот как отраслевые эксперты и опытные бабушки и дедушки рекомендуют не выходить слишком далеко.

1. Обсудите ожидания и болевые точки со своим партнером

Хотя вы не всегда можете соглашаться друг с другом в методах, важно выслушать своего супруга и выслушать его.Это особенно важно в смешанных семьях, когда взрослый ребенок — от предыдущего брака супруга. Вы взяли на себя обязательство воспитывать бабушек и дедушек и воспитывать своих взрослых детей вместе, поэтому вы оба имеете право голоса в том, как вы взаимодействуете со своими семьями.

Выберите время, чтобы сесть и поговорить о детях и внуках, даже если вы никогда этого не делали раньше. Расскажите о своих надеждах, желаниях и страхах, связанных с воспитанием детей, а также о бабушках и дедушках. Будьте открыты и честны в своих ожиданиях. Поговорите о том, с чем вы боретесь во взаимоотношениях со своими детьми.Расскажите им о том, как вы чувствуете себя отвергнутым или о том, что вы не хотите оставаться в списке последним. Поговорите с ними о том, как вы ненавидите смотреть, как они борются, и просто хотите вмешаться.

Обсудите то, что вас беспокоит в стилях воспитания ваших детей, но также отметьте то, что у них хорошо получается. Может быть, ваш муж ненавидит, как ваш сын разговаривает с вами, но он не понимает вашей истории. Максимально занимая одну и ту же страницу, вы сможете решать проблемы и конфликты как одна команда и предотвращать разногласия между детьми и внуками.

2. Понять, откуда они берутся

Вы можете уважительно не соглашаться со своими взрослыми детьми относительно их стиля воспитания, подхода к дисциплине и общих различий в образе жизни, но прислушивайтесь к их аргументам и постарайтесь их понять.

Иногда различия в стилях воспитания кажутся более значительными, чем они есть на самом деле. Воспитание — это деликатный и эмоционально заряженный вопрос. Имейте это в виду: ваш ребенок может испытывать трудности с воспитанием детей из-за разницы в воспитании супруга.

Возможно, вы предложили помочь с уборкой в ​​доме дочери, пока она на работе, а ваш внук дремлет. Хотя она могла привыкнуть к вашему стилю уборки, ее муж был разочарован, когда не мог найти вещи, которые оставил (и, возможно, он вырос в доме, где вещи не всегда были опрятными и опрятными). Вместо того, чтобы вскидывать руки в знак поражения, предложите что-нибудь другое. Может быть, вы сможете помочь с приготовлением еды, стиркой или мытьем окон и полов.

Другой пример: возможно, ваш сын предпочитает ваш подход к дисциплине своему партнеру (возможно, она выросла в доме с более расслабленным способом управления поведением).Не принимайте чью-то сторону или настаивайте на своих планах, так как это может вбить клин в их отношения. Это также может привести к тому, что они откажутся от вашей помощи по уходу за детьми. Это не значит, что вы должны позволять внучке вести шоу, когда вы там, но будьте осторожны, чтобы не отвергнуть желания ее родителей — или подорвать их авторитет — когда дело доходит до дисциплины.

3. Спросите своих детей, что они найдут наиболее полезным

Большинство родителей хотят помочь своим детям и внукам, независимо от их возраста.И это нормально! Но по мере роста их потребности меняются. Ваш способ помощи должен измениться соответственно.

Может потребоваться некоторое время, чтобы найти лучший способ быть полезным без вмешательства, зависания и включения. Ваш взрослый ребенок может пытаться самоутвердиться и претендовать на независимость, но если вы всегда будете приходить ему на помощь способами, , , которые, по вашему мнению, лучше всего, вы задержите этот процесс. В других случаях ваш взрослый ребенок настолько независим, что вы можете подумать, что вы ему совсем не нужны.Но им может просто понадобиться ваша помощь в других отношениях.

Начните разговор с целью помочь, не мешая. Например: «Какая самая сложная часть вашего родительского дня?» Если ваша дочь говорит, что ей пора спать, предложите ей раз в неделю уложить внучку. Или приведите ее к себе домой на ночевку.

Если они борются с коллегой или начальником, подумайте, что может помочь. Будьте внимательными, а не говорите «не говори с ним так».Расскажите, как вы справлялись с трудным начальником или что помогло вам в разочаровывающих отношениях с коллегой.

Сделайте еще один шаг: спросите своих детей, их мнения и советы, — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Десять самых разумных решений, которые женщина может принять после сорока ». «Даже в раннем детстве детей можно поощрять к выработке собственного мнения о событиях и решениях, с которыми вы сталкиваетесь как семья; когда они станут старше, вы можете спросить их идеи о том, что им делать », — говорит Тессина.«Когда ваши дети станут взрослыми, вы можете попросить совета по вопросам работы, инвестициям или другим вопросам. Делясь советами как друзья и равные, вы создадите дружеские отношения, которые вам нужны », — говорит она.

4. Примите тот факт, что ваши взрослые дети могут думать сами за себя

«Когда у меня родился первый внук, я вспомнил, как спорил с моим сыном о том, что они слишком сильно его балуют, и он продолжал настаивать, что не делает этого», — говорит Рикардо Флорес, старшему сыну которого 33 года.

«Это продолжалось и продолжалось, и мы чуть не испортили День Благодарения, но потом мы решили обсудить это, и тогда я узнал, что мы сейчас находимся в разных поколениях, и то, что работало для меня как родителя в прошлом, может быть не лучшим то, что нужно применить к сегодняшнему поколению », — говорит Флорес, финансовый консультант в The Product Analyst.

«С тех пор я научился придерживаться своих границ как дедушка и бабушка и позволял своему сыну заботиться о своем ребенке, потому что я хочу этого и для себя», — говорит он.«Дело в том, что мы, как родители, должны понимать, что наши дети будут расти, и придет время, когда они перестанут спрашивать о нас — и в конечном итоге их дети будут просить их».

Может быть трудно построить хорошие и гармоничные отношения со своими детьми, потому что они будут делать разные выборы, — говорит Флорес. «Но вы должны признать, что они уже могут думать самостоятельно. Дети не перестают становиться нашими детьми, и воспитание детей не прекращается в тот момент, когда они становятся взрослыми. Всегда будут различия, и мы должны научиться принимать это и приспосабливаться к ним.”

5. Сосредоточьтесь на том, что вы можете внести

Вы видите, как ваш внук борется с недостатком структуры. Вы пытались поговорить об этом со своим сыном и невесткой, и это привело только к резким словам и обиде. Но это не должно мешать вам иметь здоровые отношения с внуком.

Когда он приходит к вам домой или вы куда-то его забираете, найдите способы придать ему необходимую структуру, не делая из этого большого шоу и не бросая его родителей под автобус.Например, скажите так: «Я составил график того, что мы делаем сегодня!» не это: «Поскольку у твоей мамы никогда не было плана, я взяла на себя ответственность и составила этот список».

Может быть, у вас есть строгие инструкции о том, что нельзя делать, от ваших детей, и это заставляет вас чувствовать себя ограниченным как бабушка или дедушка. Еще не все потеряно. Подумайте о том, что любят ваши внуки и что им движет. Сосредоточьтесь на развитии этих увлечений и вовлечении их в свои интересы. Оставьте свое разочарование по поводу своего взрослого ребенка вне поля зрения.

Делитесь с детьми по совместительству, предлагает Тина Б. Тессина. «Если у ваших детей есть собственные дети, у вас есть опыт, которым они могут извлечь пользу, но вы также готовы учиться у них», — говорит Тессина. «Если они читают книги или проходят курсы по воспитанию детей, обсудите информацию, как если бы вы говорили с другим родителем вашего возраста», — говорит она. «Если они воспитывают своих детей иначе, чем вы, не воспринимайте это как личное оскорбление и не вмешивайтесь, если вас об этом не попросят.”

Как быть поддерживающим родителем взрослого ребенка: свидания, отношения и деньги

Может быть, на фотографии еще нет внуков, или, может быть, борьба связана не столько с внуками, сколько с моделями взаимоотношений ваших взрослых детей или финансовыми трудностями. Вот что сработало для этих родителей:

Пусть они сами принимают решения

Нэнси Бургер, 59 лет, — опытный писатель и автор книги для родителей « Особый вид мозга ».Она изо всех сил пыталась найти правильный баланс, предлагая совет, и не перебарщивала со своими взрослыми сыном и дочерью. Ей особенно приходилось нелегко, когда дело касалось их свиданий и отношений.

Ее 23-летняя дочь недавно начала встречаться с новым человеком. «В обычных обстоятельствах я бы не стал задавать много вопросов и ждал, пока она поделится информацией по мере развития отношений», — говорит Бургер. «Но, учитывая постоянный риск заражения COVID-19, я живо интересуюсь моделями путешествий этого молодого человека и его социальными кругами.”

Что сработало для Burger? «Хитрость заключалась в том, чтобы узнать, не казаясь назойливым или назойливым, а вместо этого апеллируя к чувству ответственности моей дочери», — говорит она. Например, когда она недавно упомянула о плане присоединиться к нему в поездке в Нью-Йорк, чтобы встретиться с некоторыми из его друзей, Бургер спросил ее, что она думает о потенциальных рисках для здоровья, объясняет Бургер. «Она заверила меня, что они будут социально дистанцироваться, что ее риск заразиться вирусом будет низким».

«Хотя я был осторожен, чтобы признать и подтвердить ее ответ, я добавил, что мне будет неудобно находиться с ней в тесном контакте после поездки в город, и я буду чувствовать себя вынужденным поддерживать двухнедельную разлуку.Это было ей неприятно, и она решила не ехать », — говорит Бургер.

«Сосредоточив свои комментарии на собственном опыте и границах, которые мне пришлось бы установить, я избегал указаний о том, что ей следует или не следует делать», — объясняет Бургер. «Это тонкое, но важное отличие, которое позволяет нашим взрослым детям самостоятельно принимать осознанные решения».

Оставайся в своем переулке

Лизбет Мередит, 55 лет, автор и руководитель службы пробации из Анкориджа, Аляска.«Превышение — мое второе имя», — говорит она. «Моей старшей дочери недавно исполнилось 33 года, и она попросила меня не придираться к ней весь день. Я понятия не имела, есть ли нам что сказать, — говорит Мередит. Как мать-одиночка, Мередит всю свою жизнь посвятила своим девочкам. «У нас было много трагедий и лишений, но мы продолжали двигаться вперед», — говорит она. Но когда девочки выросли, Мередит почувствовала себя брошенной. «Но мой друг-терапевт посоветовал мне визуализировать, как я не еду по другой полосе. «Оставайся на своей полосе!» — говорит она.Если бы это было так просто ». Мередит написала забавное эссе о Conscious Unhovering , опубликованное в HerStories Project, в котором объяснила боль обеих сторон — переступать дорогу и оставаться на своей полосе. «Я продолжаю пытаться делать именно это. И у меня все лучше, — говорит она.

Обратите внимание на баланс вашего взаимодействия

Роль воспитателя и опекуна для родителей знакома и, возможно, удобна как для вас, так и для ваших детей, — говорит Тина Б. Тессина.Но вы не хотите укреплять эти отношения, когда ваши дети вырастут.

«Не позволяйте своему участию в отношениях сводиться к тому, чтобы давать (или все получать)», — советует она. «Помните, цель — завязать дружбу со своими детьми. Если кажется, что ваши дети всегда готовы взять у вас что-то, сделайте несколько предложений, что они могут сделать взамен ».

Дополнительные ресурсы для воспитания взрослых детей

Мы знаем, что жить вместе со своими взрослыми детьми непросто, но быть родителем, бабушкой и дедушкой доставляет много радости.Вот почему мы создали эти руководства, чтобы помочь вам пройти этот сложный этап отцовства.

Вы не одиноки! Найдите утешение в сообществе. Расскажите нам, как вы справились с трудной ситуацией как бабушка, дедушка или родитель взрослого ребенка. Поделитесь вопросом о том, как лучше управлять своей ролью.

Как перестать оказывать финансовую поддержку своим взрослым детям — и чувствовать себя хорошо.

Возможно, вы имели в виду только лучшее, помогая своим детям финансово, но обеспечение зависимости только мешает им стать здоровыми и самостоятельными взрослыми.

«Роль родителей — заботиться о своих детях до тех пор, пока они не смогут позаботиться о себе», — говорит доктор Элизабет Ломбардо, психолог и автор книги «Лучше, чем совершенство: 7 шагов, чтобы сокрушить своего внутреннего критика и создать жизнь, которую вы любите». ». «Продолжая давать им деньги, вы мешаете им расти».

Составьте график сокращения или прекращения поддержки

Если помощь вашим детям влияет на ваши пенсионные цели, составьте план игры, как лучше всего сократить или исключить финансовую помощь.Постарайтесь не выдергивать коврик из-под ног, а постепенно выдвигать его.

«Перед тем как официально поговорить со своим взрослым ребенком, потратьте некоторое время на обдумывание и обсуждение со своим партнером [если вы являетесь одним из родителей] о том, когда вы хотите официально перерезать шнур», — говорит Тесс Бригам, MFT, BCC, терапевт и лайф-коуч: «Независимо от того, сколько денег вы даете своему ребенку, вы захотите дать ему некоторое время, чтобы подготовиться к этому изменению. Продолжительность времени будет действительно зависеть от того, сколько вы» даем им каждый месяц.[Если вы даете им] пару сотен долларов в месяц, месяца или двух должно хватить. Если вы их полностью поддерживаете, им потребуется уведомление от шести месяцев до года ».

В идеале, вы хотите, чтобы ваш ребенок был в лучшем финансовом положении к тому моменту, когда вилка будет полностью отключена. Но этого может и не случиться.

«Самое сложное — это прекратить давать ребенку деньги к установленному сроку, даже если он не в лучшем финансовом положении», — говорит Патти Б. Блэк, CFP и партнер Bridgeworth Financial.

Объясните, что это не наказание, а способ помочь.

После того, как вы наметили план игры, пора поговорить со своими детьми. Как указывает Бригам, вы знаете своего ребенка лучше всего, поэтому придумайте подход, на который он идеально отреагирует (например, лучше ли это сделать по телефону или лично).

Как бы вы ни поступили, вы должны четко объяснить детям, что этот выбор не является наказанием или признаком того, что вы в них разочарованы.

«Начните разговор с объяснения, что вы делаете это не для того, чтобы наказать их, а для того, чтобы помочь им развиваться и быть независимыми», — говорит Бригам. «Большинство детей хотят быть независимыми и не хотят, чтобы их родители. Расскажите им, как вы гордитесь всем, чего они уже достигли, и что вы не стали бы этого делать, если бы не верили, что они способны содержать себя «.

Дайте им пару дней, чтобы обработать эту новость.

Пока вы не увольняете своих детей, они могут почувствовать нечто подобное с их точки зрения.«Дайте ребенку немного времени и места, чтобы все осмыслить», — говорит Бригам. «У вас было несколько дней, чтобы подумать обо всем этом, а они только получают новости. Дайте им возможность осознать все и быть готовыми как к положительным, так и к отрицательным ответам на этот новый план ».

Поддерживайте иным образом

Разрезание веревки не означает разрыва связи между родителями и детьми. Сообщите своим детям, что вы по-прежнему готовы оказать им эмоциональную поддержку, и, если хотите, предложите им помощь в выработке стратегии увеличения дохода.

«Спросите своего ребенка, как вы можете поддержать его в этом процессе, кроме финансовой поддержки, — говорит Бригам. — Им нужна ваша помощь в поиске работы или, возможно, более высокооплачиваемой работы? Они хотят, чтобы вы позвонили. некоторые из ваших друзей о возможностях нетворкинга? Не возражайте, если они скажут «нет» и скажут вам, что они могут сделать это самостоятельно ».

По теме

Вы проявили щедрость. Теперь вам нужно сосредоточиться на себе

«Приятное отношение к тому, чтобы отрезать кошельки от ваших взрослых детей, во многом зависит от того, как вы до сих пор решали эту проблему», говорит Раффи Билек, LCSW-C, семейный терапевт из Балтиморского терапевтического центра.

«Если вы чувствуете, что до сих пор проявили щедрость, если вы пытались помочь своим детям в разумной степени с учетом вашего финансового положения, если вы дали им инструменты для самостоятельного достижения успеха, то вы может напоминать себе, что вы выполнили свои обязанности, а потом еще кое-что », — говорит Билек. «От родителей не требуется поддерживать детей с одаренными способностями на протяжении всей их жизни. У вас есть право заботиться о своих потребностях. Хотя все родители хотят помочь своим детям настолько (а, возможно, даже больше), насколько это возможно, нет необходимости чувствовать себя виноватым из-за того, что вы сэкономили свои деньги для удовлетворения своих собственных нужд.”

ЕЩЕ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *