Что такое «абьюз»? И как не стать его жертвой?

Cегодня все больше и больше говорят о психологическом насилии и используют модный термин «Абьюз». Однако о том, как распознать абьюз на ранней стадии, мы знаем еще очень мало.

Что такое «абьюз» в отношениях?

В общем смысле – «использование», «отмена».  В современной практике, простыми словами, абьюзом называют любое психологические (и физическое!) насилие. Это и запугивание, и скандалы, и немотивированная агрессия, и постоянные унижения. Колесо или круг абьюза – это цикл, по которому развиваются отношения: «медовый месяц», нарастание напряжения, сам эпизод насилия, перемирие.

Распознать его и правда непросто: конфетно-букетный период будет самым сладким в твоей жизни, тебя буквально вознесут на пьедестал. Однако, как только ты расслабишься и доверишься новому партнеру, твоя жизнь постепенно начнет превращаться в ад. Этот процесс тоже будет незаметным: как если каждый час прибавлять температуру еще на градус. Из кипятка ты выпрыгнешь сразу, а вот при таком раскладе велик шанс свариться заживо.

Так какие же маячки должны стать сигналом к бегству?

«Переоденься!»

В здоровых отношениях партнеры принимают друг друга всегда: в вечернем платье и в домашних трениках, с шикарным макияжем и со шрамами, успешной и после полного провала. Ты знаешь, что его любовь безусловна.

Абьюзер же всегда оценивает: «Смени прическу, перекрась волосы, оденься наконец сексуально!» Он может даже напрямую говорить, что симпатия иссякнет, если ты наберешь лишние килограммы или тяжело заболеешь. А если и нет – ты понимаешь, что его «чувства» зависят только от того, насколько хороший ты трофей.

«Это только твоя картина мира»

Если ты обижаешься, здоровая реакция – выяснить причину и закрыть конфликт. Хороший партнер бережно относится к твоим чувствам и спокойно выслушает любую претензию.

Для абьюзера ты декорация. И если декорация вдруг начинает чем-то возмущаться, он моментально выходит из себя. Поэтому при любом конфликте от тебя скорее отмахнутся: «тебе показалось», «ты вечно выдумываешь чушь», «это просто ПМС». Стоит ли говорить, что корректировать свое поведение он не будет ни за что и никогда?

«Значит, нам не по пути»

Знакомая фраза? После нее стоит только согласно кивнуть и уйти. Навсегда.

Тот, кто действительно любит тебя и дорожит отношениями, никогда не будет угрожать разрывом – особенно по пустякам.

«Ты знала на что шла», «меняйся, или мы расстанемся» и другие манипулятивные фразы выдают истинное отношение. Таким приемом абьюзер просто пытается узнать, насколько хорошо ты гнешься – и что еще можно заставить тебя сделать. Но будь уверена: после разрыва он обязательно попытается вернуться, чтобы снова играть в свои жестокие игры.

«Мне не нравятся твои друзья»

Подруги, приятели, родители – все твое окружение автоматически признается плохим. Начаться это может под маской ревности: «не общайся с Ваней, я ему не доверяю». Но в скором времени подруги тоже попадут под раздачу, а потом его незаслуженно обидят мама или бабушка.

Его окружение, конечно, будет самым интересным и приятным. Ты не заметишь, как начнешь проводить с ними все праздники и уикенды, отрезая себя от прошлой жизни. Зачем ему это нужно? Чтобы в критический момент некому было оценить ситуацию со стороны и вытянуть тебя на волю.

«Была бы ты чуть мудрее»

Не сомневайся: в том кошмаре, который он устроил, виноватой будешь ты и только ты. Вот если бы ты была чуть умнее, если бы умела готовить борщ, если бы могла стоять на голове… Абьюзер всегда выдумает причину относиться к тебе плохо – а ты, как белка в колесе, будешь постоянно «работать над собой».

Ты видишь какие-то минусы в нем? «Принимай меня таким, какой я есть!» Он всегда будто бы позволяет находиться рядом и выдает это за великую милость. Реального положения дел ты уже не поймешь: к сожалению, защитные механизмы психики и правда будут рисовать его лучше, чем есть на самом деле.

«Да, я обязательно помогу тебе… или нет»

Если ты вспомнишь историю ваших отношений, то поймешь, что он никогда и ничем тебе не помог. Но при этом складывается полное ощущение, что очень-очень старался.

Он пытался найти зарядку для планшета – но твои гаджеты такие дурацкие, на них ничего не купишь. Он правда хотел вырваться к тебе в больницу – но она так далеко, не могла выбрать поближе к моему дому? Он правда не понял, что нужно купить билеты в театр, встретить с поезда, передвинуть шкаф. Ты всегда так плохо объясняешь и совсем не умеешь просить!

«Ведь мы доверяем друг другу»

В здоровых отношениях вы и правда доверяете друг другу. Ты знаешь, что партнер скорее всего расскажет тебе об измене или о том, что полюбил другую. Это может быть больно, но гораздо лучше постоянной лжи.

Не жди этого от абьюзера. Увидела «Тиндер» в его телефоне – виновата ты, потому что нарушаешь личное пространство. Встретила в ресторане с другой девушкой? Боже, это подруга моей сестры, какая ты глупая! Тебя же с определенного момента он будет контролировать ежечасно. Иногда такие парни могут взламывать социальные сети или даже тайно отслеживать перемещения – будь очень осторожна.

«Все будет, но не сразу»

Он никогда не скажет тебе, как видит общее будущее, никогда не возьмет за него ответственность. Ты будешь бояться спросить, почему вы не живете вместе, ты будешь бояться намекнуть на свадьбу – нет, я не из таких, мне ничего не нужно.

Скорее всего, тебе туманно намекнут: «я бы хотел общих детей», «когда-нибудь мы купим дом и заведем собаку». В каком времени располагается это «когда-нибудь», он не скажет никогда. Зато очень четко даст понять: такое счастье нужно заслужить. Накачать попу, научиться готовить и одеться, наконец, «сексуальненько».

Как не стать жертвой абьюза?

Всегда слушай свои ощущения. Чувствуешь, что что-то не так – постарайся прояснить ситуацию. Любой отказ от разговора должен стать серьезным звоночком, даже если кругом пока одни конфеты и букеты. Другой сигнал – негативный тон в разговоре о девушках вообще. Все бывшие были истеричками, а все «бабы» – по природе глупые? Не сомневайся, о тебе он скажет то же самое.

Запомни: изменить такого человека не получится. Ты можешь только убежать и оборвать любые контакты. Это может быть очень тяжело, но после разрыва каждый день будет только лучше и светлее, с каждой неделей ты будешь возвращаться к себе и возвращать свою жизнь.

В этих отношениях – ровно наоборот.

Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?

Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».

Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.

Цикл абьюза

Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:

1. Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.

2. Нарастание напряжения. Жертва не может быть идеальной, идеализация сменяется разочарованием, а стрессовые ситуации (дети, трудности в браке, проблемы с работой) заставляют обидчика чувствовать, что его игнорируют, обижают или раздражают его. В нём копятся агрессивные импульсы. Жертва в этот период может либо пытаться смягчить насилие, либо наоборот, спровоцировать его.

3. Акт насилия. Абьюзер открыто проявляет насилие, оскорбляя партнёра, унижая психологически, изменяя, пропадая из дома без объяснения причин — вариантов масса. Обычно это сопровождается словами «ты меня довела», «до тебя я был нормальным человеком».

4. Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).

5. Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».

А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.

Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?

Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.

Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер. Его видно, его можно зафиксировать и доказать. Психологическое насилие коварно и происходит незаметно и постепенно. Поначалу жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, сама справляется с трудностями, ищет обидчику оправдание. К тому же, абьюзер как никто другой умеет бомбить любовью. Жертва склонна верить, что это и есть его настоящее «я». И когда маска начинает «сползать», жертва считает, что сама виновата в том, что рассердила своего партнера.

Признаки абьюзивных отношений:

1. Неглект. Абьюзер почти никогда не заботится о вас (только в период примирения и спокойствия), не берёт в расчёт ваши потребности. Вы никогда не можете рассчитывать на него и строить хоть какие-то планы. Например, он может пообещать погулять с ребёнком, а потом спровоцировать ссору, чтобы этого не делать.
2. Контроль. Иногда абьюзер патологически ревнив, иногда он открыто осуждает ваших друзей и родственников, запрещает с ними видеться.
3. Двойные стандарты. То, что позволено абьюзеру, никогда не позволено вам. Один в отношениях заведомо свободнее или сильнее. Если вы финансово зависимы от партнёра, он выдаёт деньги только на самое необходимое, себе же не отказывает ни в чём.
4. Плохие бывшие. Прошлые партнёры абьюзера, по его словам, как на подбор оказываются тупыми, алчными, неряшливыми. Вы начинаете чувствовать себя избранной, спасительницей, которая понимает партнёра лучше всех остальных.
5. Пугающее поведение при злости. Вы стремитесь избежать конфликта, так как знаете, что на любое возражение на вас выльется ушат грязи, мат, оскорбления. Абьюзеры пинают предметы, могут вам угрожать, заломить руки (напомним, в этом тексте мы не делаем акцент на физическое насилие).
6. Заискивающее поведение жертвы. Вы как будто соглашаетесь со своей второстепенной ролью, ваша основная функция — не раздражать партнёра; вы контролируете себя, подбираете слова. Но фокус в том, что не раздражать невозможно.
7. Отношения с условиями (психосадизм). «Я буду вынужден спать с другими, если ты не сможешь меня удовлетворить» «Я погуляю с ребёнком, если ты наконец нормально уберёшься»
8. Обесценивание. «Что не так с твоим ребёнком?» «Ничего себе у тебя ляжки» Может подаваться под маской восхищения: «С такими мозгами ты могла бы давно стать директором» Когда вы говорите или делаете что-то «неправильно», вас наказывают или бойкотируют.
9. Эмоциональные качели. Поощрение, чередующееся с наказанием, — такие отношения похожи на наркотик. Организм переживает потрясения на гормональном уровне: то растёт уровень кортизола, то скачет дофамин, когда вас наконец поощряют. Непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые.
10. Ссоры по кругу. Вы продолжаете вести со своим партнером одни и те же ссоры, которые ходят по кругу без реального победителя. Вы чувствуете себя застрявшей в отношениях, как будто не видите выхода.
11. Много злой иронии и пассивной-агрессии. Вы не можете открыто конфронтировать с обидчиком, но ярость от несправедливости никуда не девается — вы выражаете недовольство шутками, сарказмом, никогда не говоря о проблеме напрямую.
12. Потеря собственной идентичности. Пытаясь задобрить партнёра, вы постепенно забываете о собственных потребностях и увлечениях. Весь ресурс уходит на поддержание отношений. Они целиком поглощают весь ваш потенциал — это в каком-то смысле напоминает выгорание.
13. Болезнь. Гормональные «горки» отражаются на состоянии здоровья. Мигрени, проблемы с пищеварением, ухудшение иммунитета — тело не выдерживает такой стресс, здоровье сыпется.

Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?

Абьюз — это психологический концлагерь, душевное гестапо. Абьюзивные отношения и правда сравнивают с фашистскими практиками и методами КГБ. Это называется Колесо Власти и Контроля. Суть в том, что жертву унижают, изматывают, угрожают насилием, чередуя это с непредсказуемыми проявлениями благосклонности.

Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.

Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.

Как быть?

Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.

То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.

Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.

цикл абьюза, или почему мы снова и снова возвращаемся к проблемным партнерам

Абьюз в отношениях — явление цикличное! Он почти всегда развивается по алгоритму: напряжение, насилие, примирение, спокойствие. Можно ли разорвать этот порочный круг, и почему жертва снова и снова возвращается к преследователю?

Бег по заколдованному кругу

Абсолютно в любых отношениях есть период, когда кажется, что все очень даже неплохо: и после ливня бывает радуга!

Вот как раз ради этого жертва и включается в психологическую игру под названием «абьюз». Классика жанра!

Момент снятия напряжения решает. Признаниями в вечной любви, подарками и повышенным вниманием абьюзер усыпляет бдительность, продолжая играть по своим правилам.

А что насчет жертвы? Этот порочный круг — и ее выбор тоже. Она находится в деструктивных, созависимых отношениях, которые выбрало ее подсознание. При этом жертва испытает радостное волнение на стадии примирения — ей нравится, что «преследователь» испытывает чувство вины. И этим подписывает себе приговор, соглашаясь не только на «после», но и то, что было «до».

Делай, как я!

У всех созависимых в отношениях есть что-то общее. Например, утверждение: «Никто не будет тебя любить так, как я!».

То, во что мы верим, рано или поздно становится нашей реальностью. Умение убеждать — тактика любого абьюзера. Для него важно навязать жертве ложные установки, лишив права выбора. Созависимые отношения держатся на чувстве страха, стыде и надежде, что партнер изменится.

Преследователю важно имитировать бурную деятельность и подчеркнуть свой вклад в отношения, который, конечно
же, нельзя измерить доступными человеку величинами. И ведь действительно — очень сложно отключать эмоции, глядя только на факты. Всегда хочется какого-то чуда!

⠀
Проблема в том, что поведение и действия абьюзера всегда двигаются по нарастающей: каждый новый цикл становится опаснее, границы все тоньше

Абьюзерам, как наркоманам, мало предыдущих эмоций — рано или поздно придется увеличить «дозу». Именно в этом кроется опасность созависимых отношений.

Как быть?

Снять розовые очки и признать проблему.

Абьюз — это психологичная тюрьма, которая разрушает изнутри. И выйти из нее сложно из-за психологичной зависимости. Жертва остается ради поощрения, которое обязательно когда-нибудь будет. Нужно только подождать.

Важно, в первую очередь, научиться слушать себя и соматические проявления своей психики. Иначе рискуете потерять чувство собственной ценности, уникальности, утратив вкус к жизни.

Без терапии тут, увы, не обойтись. В этот период важна поддержка близких и друзей. Как говорится, один в поле не воин!

Портрет абьюзера в белом пальто

Если бы наша жизнь была как в кино, то мы бы очень легко отличали плохих людей от хороших. Плохой — в черной шляпе, хороший — в белом пальто. Но жизнь не похожа на кино, а наша неискоренимая уверенность в том, что мы-то знаем, как выглядит негодяй, мешает нам вовремя распознать абьюзера и стать на защиту жертвы.

Белые и пушистые

Мы уверены, что негодяи и мучители — это грубые, необразованные представители люмпен-пролетариата в грязных майках и в вечном подпитии, а не привлекательные, респектабельные мужчины в дорогих костюмах. Мы уверены, что матери, которые унижают детей, издеваются над ними — деклассированные элементы, а не идеальные внешне женщины с безупречной репутацией. Такие культурные стереотипы мешают нам поверить словам жертвы. Мы требуем фото, справок о побоях, видео с оскорблениями, мы не доверяем словам, когда сцена насилия не похожа на ту, в которой мы себе насилие представляем: обвиняемый — бел и пушист, дом — полная чаша. А где же черная шляпа?

Жертвы насилия это наше недоверие понимают, частично потому, что они тоже верят в черно-белый мир, они беспокоятся о том, поверят ли им, может, их пальто недостаточно белое? Поэтому часто они запутываются в эмоциях, увязают в стыде еще больше. Тем более, что абьюзер уже сказал им, что все происходящее — именно их вина, что никто бы их не унижал, если бы они не разочаровывали каждый раз, что их бы не били, если бы они не «довели» абьюзера, и так далее.

Исследованиями подтверждается, что абьюзеры есть в любом социальном слое: как среди творческой интеллигенции, так и среди рабочего класса. Абьюзер обычно очень оберегает свою репутацию, очень заботиться о том, чтобы выглядеть респектабельно и безупречно в глазах окружающих — именно это часто становится причиной, по которой его жертва молчит: никто не поверит, что такой замечательный человек способен на такое. Это ложь и клевета!

Цикл насилия

Так мы упрощаем контекст абьюза: мы хотим увидеть монстра, темницу, цепи, страдающую жертву. Мы вопрошаем: «Если она жертва, то почему она не бросила его? И где фотографии синяков?» Мы не понимаем, что насилие — это порочный круг, в котором жертва привязана к абьюзеру зависимостью. И абьюзер обязательно подпитывает потребность своей жертвы в любви и принятии, а мы-то думаем об абьюзе как о беспрестанном мордобитии.

Свежие новости

Впервые три фазы цикла насилия были определены исследованием Ленор Уокер в 1979 году. В первую фазу нарастает напряжение: любимый человек недоволен, чем? Вами, вы что-то не так сделали, вы беспокоитесь, спрашиваете, не получаете вразумительного ответа, мечетесь, пытаетесь задобрить, отвлечь, развлечь.

Типичная лексика первой фазы

• Ты думаешь, что ты самая умная?
• Решение принимаю здесь я!
• Я сколько раз просил, тебе наплевать на мои слова, да?

Наступает вторая фаза: вы его вот «всем этим» довели. И он швырнул в вас стул или оскорбил. Вы не заслужили такого обращения? Вы сделали все, чтобы напряжение в первой фазе утихло? Помните одно, пожалуйста, вы не должны ничего делать, чтобы «завести» абьюзера. Он «заводится» и «взрывается» сам. В общем, вторая фаза, — собственно, конфликт и насилие.

Типичная лексика второй фазы

• Я тебя укрощу!
• Ты ничтожество!
• Я уничтожу тебя и всех, кто тебе помогает!

За этим следует «медовый месяц»: с извинениями, стояниями на коленях, возможны небольшие оговорки: «Я виноват, но ведь виноваты всегда двое» или «Я виноват, но ведь ты меня к этому подтолкнула». Но вам неважно: человек, любви и признания которого вы ищете, оказывается, раскаивается, толкает философские речи, говорит стихами, любит, голубит, обещает закодироваться от алкоголизма или надевать вне дома пояс целомудрия. А потом цикл повторяется. А у вас вырабатывается рефлекс на прощение-примирение-кайф от того, что пугающее напряжение разрядилось. Как у собаки Павлова. Трудно побороть рефлекс. А вы спрашиваете: почему нельзя просто уйти? Просто не получается.

Типичная лексика третьей фазы:

• Прости меня, пожалуйста, сам не знаю, что на меня нашло.
• Я так тебя люблю, просто эта проклятая работа/твоя мама/орущий ребенок…
• Я тебя прощаю, но знай, что мне тяжело делать это каждый раз, когда ты меня доводишь до того, чтоб я тебя ударил.

Чего хотят абьюзеры

Абьюзеры хотят, чтобы этот цикл продолжился как можно дольше, поэтому они могут частично признавать свою вину, частично перекладывать ее на жертву, пытаться представить случившееся, как нечто не такое уж и негативное или вовсе убедить жертву в том, что «ничего такого не было» или «ты все не так воспринимаешь». Все это служит для того, чтобы жертва стала сомневаться в объективности своего восприятия. И тем легче ей в этом засомневаться, если абьюзер — не маньяк в черной шляпе, а интеллигентный, образованный, обеспеченный человек, положительно характеризующийся по месту прописки и на работе. И напряжение будет нарастать снова, потому что коллеги его подсиживают, начальство не ценит, зарплату не повысили, друг-бездарность уехал на Мальдивы, хочется жить, а надо идти на родительское собрание: повторимся, что угодно может пойти в топку его гнева или фрустрации. Длительность этой фазы зависит от его умения контролировать свои эмоции.

Почему тяжело распознать абьюз

Потому, что абьюзер пытается создать видимость нормальности. Эта фаза «сахарного шоу» нужна для установления контроля. Если бы кто-то относился к вам стабильно плохо, разве вы связали бы с ним свою жизнь? В том-то и секретное оружие абьюзера: периодически он относится к вам хорошо. От такого человека уйти труднее, чем от человека, выражающего свою нелюбовь 24 часа в сутки. То есть вы не воспринимаете его как врага, потому что у него бывает «прозрение». Но он — враг, а «прозрение» — блеф, кусочек сахара для циркового мишки.

Жертвы часто нормализуют насилие, особенно вербальное или эмоциональное, потому что они с ним росли. Если у вас тенденция к невротической привязанности с детства, то вы будете легко сомневаться в себе, искать и выпрашивать любовь и поддержку за любую цену. Но абьюз это абьюз, и мы должны видеть его, не применяя оценок 40-летней давности о «мазохистском удовольствии» жертвы только потому, что абьюзер нам не кажется «классическим типом плохого человека». Психологи говорят о том, что многие жертвы не только остаются в абьюзивных отношениях, но и часто в них возвращаются, после того, как покинули своих мучителей. Не зря, конечно, такие отношения называются созависимыми. У тех, кто выбрал остаться, есть общие черты.

Что мешает уйти?

1. Низкая самооценка, рационализация абьюза как «заслуженного» обращения.

2. Страх, вера в то, что если восстать или уйти, это спровоцирует что-то совсем ужасное вплоть до убийства.

3. Необходимость спасти партнера, вера в то, партнер может быть спасен/стать лучше, если семья сохранится.

4. Спасение детей. Многие женщины считают, что принимая удар на себя, они спасают от насилия детей.

5. Святость брачных уз, вера в то, что женятся один раз и надо терпеть все.

6. Изоляция, нехватка социальной поддержки.

Что помогает уйти?

1. Личное развитие, понимание того, что абьюз ненормален, представление о том, как выглядят здоровые отношения.

2. Социальная поддержка, включая друзей, семью, социальных работников, психологов, священников.

3. Необходимость защитить детей. Не только в прямом смысле, но и от психологических последствий наблюдаемого ими абьюза.

4. Страх эскалации насилия, когда срабатывает инстинкт самосохранения.

Источник: www.psychologytoday.com

Фото: Cristina Coral

— Читайте также: #ХватитТерпеть: Флешмоб для того, чтобы побороть насилие

Про абьюз, деструктивные отношения и что с этим делать

Этим летом меня пригласили как консультанта в детский лагерь на семинар по теме «Уважать выбор другого».

Цель: дать детям практические знания о том, как распознать насилие/манипуляции и как действовать, чтобы не стать их жертвой. Это было прекрасным поводом обновить и систематизировать уже собранную информацию, часть которой и стала основой для этой статьи.

И тут стоит начать с того, что такое «жестокое обращение» / «абьюз» / «насилие».

Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово.

Обычно разделяют две формы абьюза в отношениях: психологический и физический.

Психологический абьюз в отношениях – постоянные оскорбления, унижения, газлайтинг (сомнение в адекватности своего восприятия окружающей действительности), угрозы нанесения физических повреждений, шантаж, игнорирование и т.д.
Физический абьюз – избиения; порча имущества; причинение ущерба здоровью; лишение возможности общаться с другими, выходить из дома без разрешения и т. п.

И если с физическим насилием все более-менее понятно, то с эмоциональным/психологическим всё не так однозначно, так как его достаточно трудно опознать и еще труднее доказать. К сожалению, нередко абьюзерами становятся наши самые близкие люди, наша семья – родители (им мы изначально безоговорочно доверяем), муж, жена (мы влюблены, окрылены и носим розовые очки, мечтаем создать семью с человеком и только потом, по прошествии времени, видим реальную картину отношений).

Давайте разберемся. Как должно быть? Что мы должны чувствовать и понимать?

Вот признаки ненасильственных отношений*:

• Нет физического насилия и даже отдаленного намека на него.
• Нет эмоционального насилия
• Вы можете спокойно сказать, когда вам дискомфортно.
• Ваш партнер или партнерша заинтересованы в том, чтобы вам было хорошо.
• Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не ведет к манипуляциям.
• Конфликтная ситуация проходит спокойно.
• Когда вы думаете о вашем партнере/партнерше, в вашей голове не возникает тумана.

Ненасильственные отношения часто развиваются довольно медленно.

• Когда вы думаете о вашем партнере/партнерше, вы не представляете его или ее как недостижимый идеал.
• Те правила, которые вы придумали для ваших отношений, работают обоюдно.
• В этих отношениях нет постоянного контроля.
• Здоровые отношения — гибкие отношения.
• Вас не пугает прекращение этих отношений.
• В отношениях нет постоянной боли и эмоционального истощения.
• Вы не думаете об этих отношениях 24 часа в сутки.
• В этих отношениях вы по большей части заняты собой, удовлетворяете свои потребности и интересы.

Одним словом, здоровые и ненасильственные отношения — это отношения, в которых вам (и партнеру) хорошо, комфортно, приятно и нравится.

Как понять, что у меня в отношения что-то НЕ так?

Для начала подробнее разберем, кто такой абьюзер. Это не просто человек, который вспылил пару раз. Абьюзеры часто лицемерны. На публике у вас прекрасные отношения. Он/она любящий партнер. Но только пока есть наблюдатели. А наедине это может быть совсем другой человек, от этого иногда появляется страх остаться наедине.

Абьюзер пользуется вашей зависимостью от него. Вы готовы обделить себя, лишить чего угодно, лишь бы был доволен партнер. Насилие может быть осознанным, а может быть и неосознанным. Как выражается?

Признаки психологического насилия**:

• Постоянная критика.
  Вас, вашей внешности, манеры одеваться, поведения, взглядов и т.д. Подчеркиваются недостатки, обесцениваются ваши эмоции, надежды, планы, достижения.
• Обвинение вас во всем.
  В своих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Все из-за тебя», «Это ты меня довел/а! Ты провоцируешь! Ты виноват/а!»
• Игнорирование ваших потребностей, желаний и просьб.
• Наказание за «неповиновение», сопротивление контролю или «плохое» поведение.
• Контроль/Изоляция.
  Ограничение социальных контактов, отсечение поддерживающей среды – родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют».
• Подозрительность, ревность и грубость.
• Свойственны внезапные перепады настроения.
• 100% уверенность в своей правоте.
• Если кто-то и должен «работать над собой» и менять себя, то точно вы.
• Провоцируется чувство вины
• Нарушаются границы
• Двойные, противоречивые, манипулятивные послания.
  И вам неясно, как на них реагировать. Что бы вы ни сделали, с его стороны всегда будет негативная реакция. Манипулятор может выворачивать все сказанное вами наизнанку и отрицать очевидное.
• Периодически вам дарят надежду.
  Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у тирана нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого фаза раскаяния: «Прости меня, если сможешь, я опять тебя обидел/а!»
  Далее стадия «медового месяца» -: вам дарят много доброты, заботы и помощи. Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова.

В общем, Если вы боитесь, плачете, придумываете оправдания для партнера, боитесь разозлить, вините во всем себя, ставите чужие желания выше своих собственных, Вы там, где находиться ненужно и опасно.

Еще раз повторюсь — в «нормальных» отношениях комфортно, спокойно и в какой-то степени предсказуемо. Нет эффекта «пороховой бочки». Даже во время ссоры — вы уважаете и цените друг друга. Вы стремитесь понять и не задевать человека. Поэтому относитесь друг к другу бережно!

Стоит еще помнить, что в отношениях никогда не бывает виновата только одна сторона. А если у вас такое происходит постоянно, и виноваты только вы — на то обычно есть причина. И с ней стоит работать.

Обратите внимание на то, как меняется жертва абьюза в процессе отношений. Ведь у каждого процесса есть последствия.

Изменения жертвы абьюза:

• Он/а часто извиняется за свое поведение, спрашивает разрешения, чтобы что-то сказать или сделать, хотя раньше такого не отмечалось.
• Постоянно стрессирован/а и не может принять решение даже в пустяковой ситуации.
• Бросает те занятия, которые ему/ей были интересны, но и важны. Готов/а отказаться от своих желаний, планов, если партнер против.
• Оставляет своих друзей, потому что так хочет партнер.
• Сомневается в своем уме, умении рассуждать и делать правильный выбор.
• Изменяет свой внешний вид явно не в лучшую сторону «потому что партнер ревнует».
• У него/нее появляются довольно большие синяки, которые не объясняются никак, кроме «случайно ударилась/ся, споткнулас/ся и упал/а».
• Постоянно высказывает опасение, что партнер бросит. Он/а ревнует, «разбирается» с вероятными соперницами/ками и даже следит за ними.
• Хочет быть идеальной/ным и постоянно находит у себя изъяны, из-за которых впадает в панику и уныние.

Что делать, если вы всё-таки оказались в отношениях с абьюзером

• Помнить — вы в этом НЕ виноваты. Это очень важно!
• Чем больше времени вы провели с абьюзером, тем труднее вам будет выбраться.
• Называйте вещи своими именами — что конкретно происходит.
• Верьте своим глазам и чувствам в том, что касается поведения партнера по отношению к вам.
• Унижение и уважение — антонимы. НЕ НАДО помогать повысить самооценку партнеру. Если вы видите ранние сигналы, реагируйте сразу. Или ставьте границы, или прощайтесь.

Устанавливайте границы => ставьте условие => можете расстаться на время => и иногда стоит принять решение расстаться на совсем

Важно говорить/помнить о ПРАВАХ в отношениях:

• Право на свободное время в то время, когда вам удобно иметь это свободное время. Имеет право не менять планов, если для вас они важны.
• Право общаться с теми людьми, которые вам нравятся, и с кем вам интересно. Вы имеет право решать это сами, ориентируясь на свои чувства.
• Право на частную жизнь, которая принадлежит только тебе.
• Помнить, что шантаж, вина, манипуляции, угрозы, оскорбления и контроль не являются признаками «большой и чистой любви». 
• Право не терпеть шутки если они не нравятся, особенно их терпеть, принимать как должное или смеяться над ними.
• В отношениях люди чувствуют себя на равных, никто не должен чувствовать себя в них плохо или униженно.
• Секс не является обязанностью, не должен случаться из-за угроз и шантажа.

Если попал в такие отношения кто-то из близких:

• Не нападать на идеал — не ставьте ультиматумов ( «ты должна/ен немедленно бросить его/ее»). 
• Не угрожайте «разобраться с ним/ней», пожаловаться на него/нее, «сообщить куда надо». 
• Не используйте в обсуждении ситуации с ней/ним информацию, полученную от третьих лиц. 
• Не унижайте, не оскорбляйте, не манипулируйте чувством вины, не требуйте выбрать между ним/ней и вами.
• Не устраивайте разборок с ними двоими в одно и то же время.

Помните человеку тяжело решиться, прозреть и начать что-то делать. Это требует времени.

Настоящих нарциссов, психопатов и садистов на самом деле не так уж много. Обычно люди просто не умеют строить нормальные отношения. Сказываются травмы и нерешённые конфликты, выливающиеся в контроль, страх близости, нежелание идти на компромиссы и слышать партнера. В каждом таком человеке прячется личность, которая не знает, как ей справиться с жизненными задачами.

И с этими людьми можно договориться. Правда, это не повод терпеть и страдать. Не повод клеймить человека и полностью его обвинять во всех бедах. Не повод ничего не делать.

Это повод задуматься над вопросами:

• Что происходит?
• Куда всё движется?
• Могу ли я с этим что-то сделать?
• Может, безопаснее расстаться?
• Буду и готов ли я ещё вкладываться в отношения?
• Нужна ли мне помощь?

И принять решение:

Что делать? — Оставаться / Уходить на время / Уходить насовсем / Сбегать…

Ибо сами абьюзивные отношения могут быть следствием убеждений и ценностей человека (от которых он не готов отказаться), гендерных стереотипов, культурных установок и мировоззрения. А это всё если и меняется, то не так быстро. Некоторые вещи не меняются совсем. Не получится психопата превратить в невротика. Но тем не менее стоит понимать, что сам абьюзер добровольно не остановится. Поведение, наносящее вред вам, нужно прекратить!

Так как же действовать?

Шаг номер 1. Если в отношениях вы заметили манипуляции или чувствуете себя плохо вследствие действий второго человека, как можно раньше прямо и четко скажите, что такое поведение для вас неприемлемо, и что вам придется прекратить отношения, если такое будет продолжаться.

Сложнее, если это игнорируется и продолжается. Или становится хуже. Также стоит помнить, что если насилие когда-либо случается в отношениях, не обсуждается и не раскрывается — оно будет продолжаться и расти. Отсюда вытекает следующий шаг.

Шаг номер 2. Прервать отношения на какое-то время.

Шаг номер 3. Попросить помощи. Это нормально.

Если все-таки решили прервать — оцените ситуацию. Иногда это стоит делать быстро. И очень быстро! Иногда стоит подготовиться. Накопить денег, собрать документы/паспорт/ придумать как я буду заботится о детях и где буду жить. Ведь найти себя посередине деструктивных отношений — это часто найти себя посередине финансовой зависимости от второго человека, иногда совсем без друзей, к которым можно обратиться за помощью и часто с дополнительной ответственностью за других (к примеру, дети). Ответьте себе на вопросы: в чьих руках ресурсы (жилье, деньги)? Готовы ли вы сами нести за себя ответственность? Есть ли желание развиваться?

Чтобы выйти из сложных отношений, работать нужно НАД СОБОЙ. Стоит помнить, что построение уважительных отношений начинается с уважения к себе. Это базовое условие психологического здоровья. Нам стоит вкладываться в отношения, говорить о своих чувствах. Говорить вслух. И говорить про себя. Свои чувства. И УВАЖАТЬ СЕБЯ. Без уважения к себе нельзя получить уважение со стороны.

Всё это порой непросто. Сложно прекратить отношения, от которых испытываешь зависимость. Сложно самому начать менять свою жизнь и взять себя в руки. Но главное, ПОМНИТЕ: вы не одиноки! Вы имеете право запросить и получить помощь! УвВас есть выбор — принять или прекратить жестокое обращение с собой!

Ниже предложены несколько интересных статей по теме

• Словарик Начинающего Манипулятора
  Для тех, кто хочет узнать, как заставить людей чувствовать себя плохо, не говоря им этого в лицо, краткий словарь фраз на абьюзерском языке, с комментариями.
  

• Признаки токсических взаимоотношений

• Манипуляторы: психоад наяву. Манипуляторы: о взаимодействии с людьми, которых называют манипуляторы, эмоционально-энергетические вампиры, психопаты, есть даже научный термин — перверзные нарциссисты.

• Выученная беспомощность: этим пользуются политики, учителя и домашние тираны. Но выйти из этой ситуации несломленным можно. Иногда помогает даже просто чистить зубы или драться.

• 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют

• Про нарциссов в отношениях
  

• Дольф Лундгрен: про домашнее насилие, исцеление и прощение Е-TED
  

• Выход из треугольника Карпмана “Жертва-Спасатель-Агрессор”.
  

• Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения? Детальный разбор о проблематике современного общества/отношениях/абьюзе/ и т.д.

7 признаков, что это абьюз — школа Яны Катаевой

Мы просто ругаемся или это абьюз? Как отличить конфликтные отношения от отношений эмоционального насилия? Есть несколько важных признаков абьюзивных отношений. Если хотя бы один из них про ваши отношения, то это повод внимательнее изучить тему эмоционального насилия.

1. Страх

Когда партнёры ругаются, они могут кричать, хлопать дверью, расходиться, но никому из них не становится страшно. Они оба недовольны, обижены, но не напуганы. В абьюзивных отношениях один кричит или язвит тихо, второй цепенеет. Абьюзивные отношения – это, когда партнёр приходит домой, а вам уже страшно, вы уже напрягаетесь, потому что не знаете, в каком настроении он пришёл, прилетит ли вам сейчас или нет.

Под «прилетит» я имею в виду не только что-то физическое, но и упрёки на ровном месте, замечания, унижения. Если вы ловите себя на том, что побаиваетесь партнёра и испытываете напряжение, когда он приходит домой, это характерный признак абьюзивных отношений, к сожалению.

2. У ссор есть цикл

Цикл бывает не во всех абьюзивных отношениях, но, если он есть, то это абьюз. Стандартный цикл эмоционального насилия включает в себя хороший этап, когда партнёр нежный, прекрасный, когда всё хорошо. Затем этап накопления напряжения, фрустрации, когда вы уже начинаете переживать, вы видите, что он отдаляется, становится критичным, язвительным, недовольным. Дальше его прорывает, и он выливает на вас всё, что накопил, происходит ссора.

Цикличность очень
характерна для
абьюзивных
отношений

После ссоры, возможно, партнёр будет молчать какое-то время, уверенный, что это вы его спровоцировали и вы виноваты в том, что он себя так безобразно повёл, а потом он оттает и снова начнёт с вами общаться, как ни в чём не бывало. Либо он устроит вам сахарное шоу, принесёт огромный букет цветов, будет извиняться, будет каким-то образом пытаться загладить этот конфликт, потому что ему самому не нравится, как он ужасно кричал, и он попробует как-то себя хорошо проявить.

Дальше будет медовый месяц – время, когда снова всё хорошо и он может делать красивые широкие жесты (это тоже достаточно характерно для абьюзера). Но потом заканчивается медовый месяц, и вы снова понимаете, что внутри партнера что-то копится, вы не знаете, в какой момент и из-за чего прорвётся, ходите практически на цыпочках, но это не помогает: партнер выплёскивает всё на вас. Эта цикличность чрезвычайно характерна для абьюзивных отношений.

Проблема ещё в том, что первые циклы очень длинные, могут длиться год-два, затем они становятся короче, и в конце концов отношения приходят к тому (может быть, спустя много лет), что медовый месяц полностью стирается из цикла, остаются только накопление напряжения и сброс, накопление и сброс, и это вся ваша семейная жизнь.

3. Повод может быть любым

Допустим, он говорит, что нужно развешивать одежду определённым образом и вы стараетесь, ведь вы знаете, что это его пунктик. Но в следующий раз его будет раздражать что-то совершенно новое. Как бы вы ни старались убрать всё, что его раздражает, он найдёт повод, и этот повод будет неожиданным. Партнёр накопил фрустрацию, которую хочет вылить, и повод может быть любым.

4. Не признает свою вину

Как правило, агрессор не признаёт свою вину и не принимает на себя ответственность за произошедшее. Он склонен говорить, что вам показалось, что вы придумываете, или он может сказать, что это вы его провоцировали: «Была бы умная, так себя не вела».

Даже если он извиняется и приносит после своих безобразных сцен прекрасные букеты цветов, то это не значит, что он искренне сожалеет и в полной мере представляет себе, насколько он вас ранил. Это значит, что он сам себе таким не нравится, и чтобы себе снова понравиться, он это делает. Партнёр никогда не берёт полную ответственность за то, что случилось, и не понимает, как сильно он ранил и как сильно нарушил ваше ощущение безопасности рядом с ним.

Если всё это кажется вам знакомым, но вы сомневаетесь, то пройдите тест, который я разработала, – «Ваш муж – тиран?». Результаты теста придут вам на электронную почту.

5. Жёсткий контроль

Если партнёр жёстко контролирует, куда вы пошли, с кем, кто вам звонил, проверяет вашу почту, проверяет ваши расходы, ограничивает вас в передвижениях, –  это абьюз. Сначала это происходит мягко: «Зачем такая помада? Ты и так у меня красивая», «Зачем тебе работать? Там такой неудобный график, далеко от дома. Лучше посиди дома». Затем может перейти в жёсткие формы, когда вы вообще боитесь из дома выйти и можете это сделать только какими-то урывками, тайно, потому что опасаетесь, что будете наказаны. Хотя вы имеете право ходить куда хотите и с кем.

Ограничение связей с родственниками, друзьями, коллегами по работе – это очень характерно для абьюзивных отношений.

6. Постоянное унижение

«Ты никому не нужна», «Кто о тебе ещё позаботится», «Ты сама не справишься», «Ты никчёмная». Постоянное опускание вас в разных контекстах, постоянное обесценивание ваших достижений, злость от ваших успехов. Если это есть постоянно, не как-то ситуативно, от обиды, а регулярно, то это сто процентов абьюз. Если этого нет, смотрите выше, возможно, ваши признаки другие.

7. Газлайтинг

Этот термин появился от названия фильма Хичхока, в котором герой хотел свести с ума героиню и всё время скручивал свет газовых ламп, и, когда она говорила: «Кажется, стало темнее», – он говорил: «Нет-нет, тебе показалось, всё нормально, что с тобой, всё также». Газлайтинг – это тоже признак абьюза.

Как может выглядеть газлайтинг? Например, вы говорите: «Слушай, это обидно было, ты унижал сейчас меня при твоих друзьях». А в ответ: «Ой, да что ты, тебе показалось, это была шутка, ты слишком нервная».

Мне ужасно жаль, если вы узнали ваши отношения в этом списке признаков абьюза. Ещё раз: если вы хотите уточнить, если вы не готовы поверить в это (и я вас понимаю) и хотите точно выяснить, просто пройдите тест.

И примите моё огромное сочувствие, если выяснится, что у вас абьюзивные отношения. Вы не можете изменить вашего партнёра. Это не в ваших силах. Мне очень жаль.

Если у вас были такие отношения, по каким признакам вам удалось понять, что это эмоциональное насилие?

Вы знали, что абьюз в отношениях бывает цикличный? 

Абьюз бывает цикличен и происходит на регулярной основе. Если насилие (физическое или эмоциональное) случилось один раз, то с высокой вероятностью оно повторится еще раз.

Фото: news.psu.edu

Поэтому важно распознавать его признаки и предпринимать необходимые меры, пишет Instagram-страница youtalk.therapy.

Вот циклы абьюза:

1) Насильственный акт – совершение насилия. После него автор насилия может отрицать или убеждать жертву в преувеличении.

2) Примерение. На этом этапе абьюзер приносит извинения, объясняет причину своей жестокости. Будучи прощенным, абьюзер избавляется от вины, и наступает другой этап.

3) Медовый месяц. После проявления жесткости обидчик может стать заботливым, верным и очаровательным. Такое поведение рассчитано на то, чтобы поддержать «нормальные» отношения.

4) Провокация или нагнетание напряжения. Абьюзер создает такие ситуации, в которых он может совершить насилие, но при этом обвинить жертву. На этой стадии, как правило, жертвы очень внимательны. Этот период может длиться очень долго.

5) Новый акт насилия. Со временем циклы становятся короче, а насилие все жестче. Поэтому, чем раньше жертва выйдет из отношений, тем лучше.

Напомним, сообщалось, как распознать скрытого абьюзера в отношениях и как нужно поступать, если вы оказались жертвой.

Больше новостей о здоровье в Телеграм-каналеПодписаться

Цикл жестокого обращения: что это такое и как лечить

Признаки цикла жестокого обращения

Лица, которые непосредственно переживают или становятся свидетелями цикла жестокого обращения, могут демонстрировать поведение, которое сигнализирует о том, что насилие имеет место. У некоторых проявляются признаки посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) и, в частности, комплексной травмы в результате длительного злоупотребления. В некоторых случаях, однако, пережившие насилие стали очень искусными в сокрытии признаков насилия, а некоторые даже преуспеют в учебе, работе, спорте и / или общественной деятельности — поскольку они тратят много усилий, скрывая это ». секрет »от других.

Типичные симптомы, которые можно наблюдать среди взрослых, живущих в цикле жестокого обращения, включают: ^8,2

• Частые опоздания и / или пропуски на работу или школу
• Социальная изоляция от семьи, друзей, коллег и т. Д. / или одноклассник
• Страх перед партнером
• Постоянные признаки физических травм, которые часто называют несчастными случаями
• Частое получение неприятных текстов или телефонных звонков от своего партнера
• Снижение способности концентрироваться на работе или учебе
• Проблемы со сном
• Расстройства пищевого поведения или изменения аппетита
• Депрессия и / или тревога
• Низкая самооценка, стыд и вина
• Недоверие
• Употребление психоактивных веществ как средство справиться
• Суицидальные и / или смертоносные мысли

Симптомы, которые могут присутствовать у детей или подростков, которые переживают цикл жестокого обращения, включают: ⁸

• Воспроизведение насилия в игре или с другими детьми
• Частые опоздания и / или пропуски в школу
• Социальная изоляция
• Страх перед родителем, романтическим партнером (для молодежи) или другим взрослым
• Постоянные признаки физического травмы, которые часто называют несчастными случаями
• Эмоциональные вспышки — грусть и плач или гнев и действия с применением насилия в отношении других
• Отсутствие еды, соответствующей одежды и / или других предметов первой необходимости
• Снижение способности концентрироваться в школе
• Употребление наркотиков, чтобы справиться с проблемами

4 этапа цикла злоупотреблений

Теория этапов цикла злоупотреблений в отношении насилия со стороны интимного партнера или лица, осуществляющего уход, предлагает следующую модель поведения: ^1,9,10

1 .Создание напряженности

^1,9,10

На этом этапе отношения между преступником и жертвой жестокого обращения чреваты напряжением. По мере нарастания напряжения преступник начинает проявлять признаки гнева и разочарования. Переживший насилие чрезмерно сосредоточен на преступнике, пытаясь найти какие-либо признаки того, что насилие может начаться снова. Выживший может пробовать разные способы избежать или умилостивить преступника в надежде, что насилие больше не повторится.

2. Инцидент (ы) жестокого обращения

^1,9,10

На этом этапе возникает напряженность в отношениях, и преступник проявляет оскорбительное поведение как средство контроля над пережившей насилие.Жестокое обращение может включать угрозы, преследование, унижение, акты физического или сексуального насилия, серьезное пренебрежение и / или финансовое или духовное насилие. Эта фаза может включать в себя один инцидент или серию инцидентов.

3. Примирение

^1,9,10

Во время фазы примирения или «медового месяца» преступник предпримет шаги, чтобы восстановить свою связь с жертвой насилия. Преступник может извиниться и проявить нежные и раскаявшиеся жесты, чтобы убедить пережившего насилие, что он сожалеет и пообещает, что насилие больше не повторится.Они могут покупать подарки, готовить хорошие обеды и тратить огромное количество времени и денег, чтобы «выкупить» доверие и привязанность жертвы. Это само по себе является злоупотреблением, поскольку существует скрытый мотив.

В качестве альтернативы, преступник может убедить пережившего насилие, что насилие полностью произошло по его вине, или преступник может вообще игнорировать или отрицать, что насилие вообще имело место, тем самым подрывая веру пережившего насилие в свои представления и воспоминания.

4.Спокойствие

¹

В фазе спокойствия отношения между обидчиком и пережившей насилие относительно мирные. Может показаться, что оба они забыли о предыдущем оскорбительном инциденте (ах) и двинутся вперед, однако этот период спокойствия пройдет, поскольку напряжение в отношениях начнет нарастать снова, и цикл начнется снова.

Следует отметить, что, сопровождая эпизоды жестокого обращения жестами раскаяния и любви, преступник стремится укрепить травматическую связь с жертвой.

Лечение кого-либо, пережившего цикл жестокого обращения

Лечение человека, пережившего цикл жестокого обращения, будет отличаться в зависимости от того, виновен ли он в жестоком обращении или переживший насилие. Могут быть предложены индивидуальные и / или групповые консультации. Предполагаемый результат лечения будет зависеть от целей участников.

Лечение виновных в жестоком обращении

Терапевтические вмешательства, которые, как было продемонстрировано, являются наиболее эффективными в значительном сокращении рецидивов жестокого поведения, включают: ^11,12

• Адаптированы к конкретным потребностям преступника (e.g., могут включать решение проблем, связанных с зависимостью, безработицей, психопатологией и т. д.)
• Происходят в течение более длительного периода времени (например, более 16 недель / сеансов)
• Включать когнитивно-поведенческую терапию или основаны на методе Дулута (т.е. вмешательства сосредоточены на изменении мышления и моделей поведения, поддерживающих насилие и жестокое обращение)

Предполагаемый результат и сроки лечения

Предполагаемая цель лечения в конечном итоге лежит на клиенте, который в данном случае был виновником злоупотреблять.Предполагаемый результат лечения профессионалов, работающих с виновными в жестоком обращении, состоит в том, чтобы остановить повторение жестокого поведения со стороны правонарушителя во всех его формах. Сроки будут зависеть от конкретных потребностей преступника и наличия поддержки и ресурсов для удовлетворения этих потребностей. Тем не менее, независимо от наличия ресурсов, поддержки и терапевтических вмешательств — если у преступника нет намерения или мотивации изменить свое поведение — это перевесит все остальное, и сроки не будут иметь значения.

Лечение переживших жестокое обращение

Эффективное лечение переживших насилие в семье обычно включает: ^13,14

• Связь с адвокатом или наставником для оказания помощи пострадавшим путем предоставления информации, доступа к поддержке (например, юридической, финансовой , жилье, другие виды поддержки сообщества) и разработка плана безопасности
• Вмешательства когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), предлагаемые индивидуально и / или в группах, помогают пережившему развить навыки в области управления эмоциями, общения и уверенности в себе
• Лечение посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) для тех, кто переживает ПТСР и сложную травму в результате домашнего насилия

Планируемый исход лечения и сроки

Предполагаемый результат лечения зависит от целей пережившего насилие.Хотят ли они прекратить отношения с обидчиком? Хотят ли они остаться в отношениях и попытаться над ними поработать? Открыты ли они для обучения способам защиты себя и / или своих детей? Сроки будут варьироваться в зависимости от личности и факторов жестокого обращения, таких как история травм / жестокого обращения с пострадавшим; доступ к социальной, финансовой и общественной поддержке; как долго продолжаются оскорбительные отношения; серьезность и частота злоупотреблений; и т. д.

Как получить помощь в период жестокого обращения

Если человек переживает цикл жестокого обращения и ищет помощи, в сообществе может быть доступен ряд ресурсов.

К ним относятся, но не ограничиваются:

• Полиция — звоните 911 — если вы опасаетесь, что ваша жизнь находится в опасности
• Приюты для пострадавших партнеров и / или их детей
• Ваш семейный врач или другие медицинские работники (через в местных поликлиниках или больницах)
• Центры сексуального насилия или изнасилования
• Горячие линии по вопросам домашнего насилия
• Профессиональные консультанты, терапевты или психологи

Прерывание цикла жестокого обращения

Приятно отметить, что 70% взрослых, которые пережитое в детстве насилие не превращается в жестокое обращение. ¹⁵

Было выявлено, что факторы, связанные с разрывом порочного круга жестокого обращения среди детей, которые выросли в домах, где применялось насилие, и которые не стали жестокими в отношении взрослых, включают: ^16,17

• Хорошая самооценка
• Школьная успеваемость
• Заботливые и поддерживающие отношения с опекуном или другим взрослым в детстве
• Социальная поддержка
• Участие в терапии

Среди женщин, которые пережили жестокое обращение в детстве, развиваются безопасные и заботливые отношения со своими детьми, а также с интимный партнер, как выяснилось, помогает разорвать порочный круг злоупотреблений. ¹⁸

Для тех, кто осознает, что находится в цикле жестокого обращения, и хочет положить конец этому, есть шаги, которые они могут предпринять, чтобы сознательно решить работать, чтобы положить этому конец. Для некоторых первым шагом может быть отказ от жестоких отношений и переход в приют или другое безопасное место. Для других первый шаг может заключаться в том, чтобы довериться врачу или консультанту и составить план безопасности на те моменты, когда их партнер приближается к насилию.

Прекращение цикла жестокого обращения обычно включает понимание цикла жестокого обращения, характеристик оскорбительных отношений по сравнению со здоровыми отношениями, обучение тому, как устанавливать здоровые границы в отношениях, и развитие на внутреннем уровне уверенности в том, что они — и их дети (если применимо) — заслуживают того, чтобы их любили, уважали, лелеяли и защищали во всех отношениях.Часто консультирование или терапия могут быть полезны в предоставлении информации и вмешательств, которые могут сделать этот сдвиг возможным.

Примеры циклов жестокого обращения

Ниже приведены гипотетические примеры циклов жестокого обращения и того, как они прерываются:

Ной, 35

Ной, 35-летний мужчина, который пережил жестокое обращение в детстве (словесное, физическое и сексуальное), а также пренебрежение, приходит к консультированию после ссоры, в которой его жена сказала ему, что, если он не изменится, она выйдет из брака.Он сказал, что понимает, почему его жена сказала это. Он признает, что всегда злится и говорит ей и их детям обидные вещи. Он не знает, почему так поступает. Он рассказывает, что очень ревновал к друзьям, с которыми его жена проводит время, и недавно ударил свою жену, когда он спросил ее о том, о чем она говорила со своими друзьями, и она сказала ему, что это не его дело. Он выразил стыд за то, что ведет себя как его отец, на которого, как он поклялся, никогда не будет похож.

В течение следующих нескольких занятий консультант работает с Ноем, выясняя, что он узнал от своих родителей о том, что влечет за собой «любовные отношения» или брак.Консультант объясняет, что это шаблон или план, который ему дали в начале жизни, для отношений и поведения, которые определяют эти важные отношения. Консультант дает ему понять, что, став взрослым, он может создать свой собственный план. Ной признает, что он хочет чего-то другого, чем то, что было у его родителей. Они работают над определением того, какие отношения он хотел бы иметь, а также над тем, какие отношения и поведение, которые он использует в настоящее время, подрывают эту цель. Они работают над изучением отношения и поведения, которые лучше соответствуют его целям.Они работают над тем, чтобы помочь ему определить и проработать недостающие навыки межличностного общения. Они также определяют стратегии выживания и общения, которые Ной может использовать, чтобы справиться со своим гневом здоровыми и уважительными способами.

Жанна, 18

Жанна, 18-летняя женщина. Она пропустила урок, чтобы прийти в консультационный центр колледжа. Она говорит терапевту, что ее родители знают ее школьное расписание и забирают ее в школу, как только уроки заканчиваются. Ей не разрешается выходить из дома ни по какой другой причине.Она просит помощи, чтобы сбежать. Она говорит консультанту, что дома она подвергается словесным оскорблениям и физическим избиениям со стороны обоих родителей. Она сказала, что 5 лет назад стало хуже, когда ее старшая сестра сбежала из дома, и они не смогли ее найти. Жанна также сказала, что ее брат, который на 7 лет старше ее, подвергал ее сексуальному насилию с 10 лет. Она рассказала родителям после того, как это случилось впервые, и сказала, что ее родители отреагировали на то, что назвали ее «шлюхой» и жестоко избили за «придумывание такой отвратительной лжи».Она сказала, что если ей придется оставаться в этом доме дольше, она покончит с собой.

Терапевт уточняет с Жанной, хочет ли она поработать над планом безопасности и подготовиться к переезду, или ей нужно уехать сегодня. Жанна сказала, что больше не хочет возвращаться домой. Терапевт и Жанна обсуждают, какая поддержка понадобится Жанне, чтобы это произошло. С согласия Жанны терапевт связывается с местным приютом для женщин, и принимаются меры, чтобы доставить ее в приют.Поскольку Жанна хочет продолжить учебу, полиция кампуса должна разработать план безопасности для Жанны в кампусе и разослать предупреждение сотрудникам кампуса о том, что членам семьи Жанны будет запрещено входить на территорию кампуса. Жанна просит постоянных встреч с терапевтом, потому что знает, что ей понадобится помощь, чтобы исцелиться от всего, через что она прошла.

Наталья, 45

Наталья — женщина 45 лет, замужем 26 лет. Дочери привели ее на консультацию.Сначала Наталья молчит, но пока ее дочери со слезами на глазах умоляют Наталью поговорить с консультантом и говорят Наталье, что они боятся, что их отец собирается убить ее — Наталья впервые начинает говорить о насилии. время в ее жизни.

Наталья говорит консультанту, что ее муж не всегда был таким. Она сказала, что вначале он был добрым и заботливым. С годами, когда его продолжали увольнять с работы, он начал пить все больше и больше. Когда он пьет, он становится злым, жестоким и жестоким.Наталья рассказала, что за последние полтора года ее трижды госпитализировали из-за избиений со стороны мужа. Она сказала, что каждый раз придумывала оправдания своим травмам и не отрывалась от своей истории, несмотря на пытливые вопросы персонала больницы. Она признает, что думала о том, чтобы уйти, но ее муж много раз говорил ей, что, если она когда-нибудь бросит его, он убьет ее и их дочерей. Она считает, что он выполнит свою угрозу.

В течение следующих нескольких месяцев Наталья продолжает встречаться с вожатым.При поддержке дочерей, терапевта, нескольких друзей и местного женского центра, пострадавшего от насилия, она решает, что больше не хочет жить в страхе за свою жизнь каждый день. Она и ее дочери вместе с матерью переезжают в другой штат и помогают ей вернуть себе жизнь и чувство безопасности.

Цикл домашнего насилия | Цикл домашнего насилия | Домашнее насилие | Узнать больше

Домашнее насилие может показаться непредсказуемым, просто вспышкой, связанной только с моментом и обстоятельствами жизни вовлеченных людей.На самом деле, однако, домашнее насилие следует типичной схеме, независимо от того, когда оно происходит и кто в нем участвует. Образец или цикл повторяется; с каждым разом уровень его насилия может увеличиваться. На каждом этапе цикла обидчик полностью контролирует себя и работает над тем, чтобы контролировать свою жертву и еще больше изолировать ее.

Понимание цикла насилия и мышления обидчика помогает выжившим осознать, что они действительно не виноваты в насилии, которому они подверглись, и что обидчик несет ответственность.

Шесть различных стадий составляют цикл насилия: установка, насилие, чувство «вины» и страх репрессий обидчиком, его рационализация, его переход к ненасильственному и очаровательному поведению, а также его фантазии и планы. в следующий раз он будет ругать.

Нарушение

Насилие может быть эмоциональным, физическим, сексуальным, психологическим, экономическим и социальным (см. Типы злоупотреблений).

Вина

Не жестокий человек испытывает чувство вины совсем иначе, чем жестокий человек.Не жестокий человек чувствует себя виноватым из-за того, как он повлиял на жизнь человека, которому он причинил вред (вина, направленная на жертву). Обидчик испытывает самоуправляемую вину. Он не чувствует себя виноватым или сожалеет о том, что причинил боль своей жертве. Он может извиниться за свое поведение, но его извинения предназначены для того, чтобы он не столкнулся с последствиями или понес ответственность. Цель стадии вины — убедить себя в том, что он не будет пойман и не столкнется с последствиями.

Рационализация

Обидчик извиняется и обвиняет жертву в своем поведении.Общие оправдания обычно вращаются вокруг того, что обидчик был в состоянии алкогольного опьянения или подвергался жестокому обращению в детстве. Однако употребление алкоголя и жестокое обращение с ним в детстве не приводят к насилию у насильника. Распространенные обвинительные заявления жертвы обычно сосредоточены на ее поведении. Например, «Если бы ты убирался в доме, мне бы не пришлось тебя бить» или «Если бы ты приготовил ужин вовремя, мне бы не пришлось тебя бить». Цель этого этапа — снять с себя ответственность за свое поведение.

«Нормальное» поведение

На этом этапе обидчик может использовать разные тактики для достижения своей цели — восстановления власти над жертвой.Обидчик может вести себя так, как будто ничего не произошло — все нормально. Это может быть безумием для жертв, поскольку они не понимают, как он мог притвориться, что ничего не произошло.

Если у потерпевшей есть видимые травмы, она должна будет объяснить, как они они получили. Это сделано для поддержания нормальных отношений. Цель этого этапа — удержать жертву в отношениях и представить отношения как нормальные.

Другая тактика, которую обидчик может использовать после того, как он выбрал насилие, — это стать вдумчивым, обаятельным, верным и добрым человеком, в которого жертва полюбила.Он может пригласить ее на ужин, купить ей цветы и убедить ее, что он изменится. Это может быть огромным стимулом для женщин остаться или вернуться к обидчику, потому что они верят, что на этот раз он действительно изменится. (Для получения дополнительной информации см. Раздел «Действительно ли он собирается измениться на этот раз?»)

Фантазия и планирование

Запланировано нарушение. На начальных этапах обидчик фантазирует или имеет мысленное представление о том, как в следующий раз он подвергнет жертву насилию. На стадии фантазии и планирования обидчик — это актер, продюсер, режиссер и звезда.

Обидчик испытывает свою силу, активизируя фантазию. На этапе планирования более конкретно подробно описывается, что нужно иметь и что делать обидчику, чтобы оскорбить своего партнера.

Злоумышленники могут тратить минуты, часы или дни, фантазируя о том, что жертва сделала «неправильно» и как он собирается заставить ее «заплатить». Чаще всего он будет фантазировать, что у нее роман. У большинства женщин, подвергшихся насилию, нет времени, энергии или интереса к роману. Однако это наиболее частое обвинение, потому что она никогда не сможет доказать, что у нее нет романа.

Установка

Это когда обидчик претворяет в жизнь свой план. Он подставляет жертву.

Полный цикл

Вот пример цикла насилия через все его фазы.

Мужчина злоупотребляет своим партнером. После того, как он ударил ее, он испытывает самонаправленную вину . Он говорит: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль». Он не говорит: «Потому что меня могут схватить».

Затем он рационализирует свое поведение, говоря, что у его партнера роман с кем-то.Он говорит ей: «Если бы ты не была такой никчемной шлюхой, мне бы не пришлось тебя бить». Затем он действует сокрушается , заверяя ее, что он больше не причинит ей вреда.

Затем он фантазирует и размышляет о жестоком обращении в прошлом и о том, как он снова причинит ей боль. Он планирует сказать ей, чтобы она пошла в магазин за продуктами. Он скрывает от нее то, что у нее есть определенное количество времени, чтобы сделать покупки. Когда она задерживается в пробке и опаздывает на несколько минут, он чувствует себя полностью оправданным в нападении на нее, потому что «у вас роман с продавцом в магазине.Он всего подставил .

Динамика злоупотреблений

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь, доступную круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Любой человек может стать жертвой домашнего насилия. НЕТ «типичной жертвы». Жертвы домашнего насилия происходят из всех слоев общества, разных возрастных групп, всех слоев общества, всех сообществ, всех уровней образования, всех экономических уровней, всех культур, всех этнических групп, всех религий, всех способностей и любого образа жизни.

Жертвы домашнего насилия не навлекают на себя насилие, им не всегда не хватает уверенности в себе, и они не столь жестоки, как обидчики. Насилие в отношениях возникает, когда один человек чувствует право на власть и контроль над своим партнером и решает использовать насилие, чтобы получить и сохранить этот контроль. В отношениях, где существует домашнее насилие, насилию нет равных. Даже если жертва сопротивляется или подстрекает к насилию, пытаясь разжечь ситуацию. Всегда есть один человек, который является основным и постоянным источником власти, контроля и злоупотреблений в отношениях.

Что делает отношения оскорбительными?

Все отношения отличаются друг от друга, но что наиболее характерно для всех оскорбительных отношений, так это различные тактики, используемые обидчиками для получения и сохранения власти и контроля над жертвой. Почти три из десяти женщин и каждый десятый мужчина в США подвергались изнасилованию, физическому насилию и / или преследованию со стороны интимного партнера (или бывшего партнера) и сообщили по крайней мере об одном воздействии, связанном с тем или иным насилием. в отношениях (e.грамм. чувство страха, забота о безопасности, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), потребность в медицинской помощи, травма, кризисная поддержка, потребность в жилищных услугах, потребность в сериях защиты интересов потерпевших, потребность в юридических услугах, пропуск работы или учебы).

Физические и сексуальные нападения или угрозы их совершения являются наиболее очевидными формами домашнего насилия и обычно являются действиями, которые заставляют других осознавать проблему. Однако регулярное использование обидчиком других форм жестокого поведения, подкрепленное одним или несколькими актами физического насилия, составляет более широкую сферу жестокого обращения.Хотя физические нападения могут происходить лишь изредка, они вселяют страх перед нападениями с применением насилия в будущем и позволяют обидчику контролировать жизнь и обстоятельства жертвы.

Образцы злоупотреблений

Иллюстрации колеса власти и контроля и колеса власти и контроля после разделения являются особенно полезными инструментами для понимания общей картины оскорбительного и жестокого поведения, используемого обидчиками для установления и поддержания контроля над своими партнерами как в рамках отношений, так и после них.Очень часто один или несколько инцидентов насилия сопровождаются множеством этих других видов жестокого обращения. Их труднее идентифицировать, но они твердо устанавливают модель запугивания и контроля в отношениях.

Как показывают колеса, злоупотребления цикличны. Бывают периоды, когда все может быть спокойнее, но за этими периодами следует нарастание напряжения и жестокого обращения, что обычно приводит к усилению жестокого обращения с обидчиком. Затем цикл часто начинает повторяться, обычно становясь все более и более интенсивным с течением времени.Все отношения разные, и не все отношения следует точному шаблону. У одних лиц, злоупотребляющих наркотиками, цикл может меняться быстро, у других — в течение более длительного времени. Тем не менее, насильники целенаправленно используют многочисленные тактики насилия, чтобы внушить страх жертве и сохранить контроль над ней.

Как насилие влияет на жертв?

Домашнее насилие затрагивает все аспекты жизни жертвы. Когда жертвы жестокого обращения могут безопасно сбежать и оставаться свободными от своего обидчика, они часто выживают с долгосрочными, а иногда и необратимыми последствиями для их психического и физического здоровья; отношения с друзьями, семьей и детьми; их карьера; и их экономическое благополучие.

Жертвы домашнего насилия испытывают множество эмоций и переживаний в результате жестокого обращения со стороны обидчика как в рамках отношений, так и после них. Они также могут прибегать к крайностям, чтобы справиться с насилием. Жертвы домашнего насилия могут:

• Хочу прекратить насилие, но не отношения
• Почувствуйте себя изолированным
• Чувствую себя подавленным
• Чувствовать себя беспомощным
• Не знать, какие услуги доступны, чтобы помочь им
• Не стесняйтесь своего положения
• Страх осуждения или стигматизации, если они раскрывают насилие
• Отрицать или сводить к минимуму насилие или извинять обидчика
• Все еще люблю своего обидчика
• Уйти эмоционально
• Отдалиться от семьи или друзей
• Быть импульсивным или агрессивным
• Чувствуют финансовую зависимость от своего обидчика
• Чувствовать вину за отношения
• Стыдно
• Беспокойство
• Есть мысли о самоубийстве
• Злоупотребление алкоголем или наркотиками
• Надейтесь, что их обидчик изменит и / или прекратит насилие
• Иметь религиозные, культурные или другие убеждения, которые укрепляют отношения
• Нет поддержки друзей семьи
• Боязнь культурной, общественной или социальной негативной реакции, которая может помешать побегу или поддержке
• Чувствую, что им некуда идти или нет возможности уйти
• Боязнь, что они не смогут прокормить себя после побега от обидчика
• Имеют общих детей с их обидчиком и опасаются за свою безопасность, если жертва уйдет
• Есть домашние животные или другие животные, которых они не хотят оставлять
• Не доверяйте местным правоохранительным органам, судам или другим системам в случае выявления нарушений
• Имел отрицательный опыт общения с друзьями, семьей, работодателями, правоохранительными органами, судами, службами защиты детей и т. Д.и верят, что им не помогут, если они уйдут, или опасаются возмездия, если они это сделают (например, они боятся потерять опеку над своими детьми в пользу обидчика)

Это одна из многих причин, по которым жертвы домашнего насилия либо предпочитают оставаться в жестоких отношениях, либо чувствуют, что не могут уйти.

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь, доступную круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

4 фазы оскорбительных отношений

В 1970-х годах психолог Ленор Уокер разработала теорию социального цикла, известную как цикл жестокого обращения, которая определила конкретный паттерн, которому следуют самые оскорбительные отношения.Эти четыре фазы очевидны в большинстве жестоких отношений, и они повторяются снова и снова, независимо от того, сколько раз обидчик обещает «измениться» или «остановиться».

Признаете ли вы эти закономерности в своих собственных отношениях или в отношениях с кем-то, кого вы любите? Свяжитесь с нами по телефону 0800 11 77 85 , чтобы получить помощь в связи с насилием в отношении .

4 этапа оскорбительных отношений

1. Стадия натяжения

Это когда напряжение и напряжение между парой начинают накапливаться незадолго до того, как происходит насилие.Поведение обидчика может стать пассивно-агрессивным , и он / она может стать плохо (или хуже) в общении. Жертва будет знать, что существует большая вероятность того, что «их поведение» может «спровоцировать» оскорбительную реакцию на этой стадии, и поэтому жертва может попытаться изменить свое поведение, чтобы попытаться предотвратить насилие со стороны своего партнера.

Начинаете видеть эти знаки? Получите помощь СЕЙЧАС по телефону 011 642 4345 или [email protected]

2. Стадия насилия

Это когда происходит акт насилия.Обидчик совершает акты домашнего насилия, такие как удары, пинки, пихание, кусание и / или бросание предметов в своего партнера, или другие виды насилия, такие как сексуальное, психологическое или эмоциональное насилие, преследование, пренебрежение, запугивание или применение любых других крайностей. контролирующее поведение.

Это происходит с вами? Получите помощь СЕЙЧАС по телефону 902542 4345 или [email protected]

3. Этап сверки

Это также известно как фаза медового месяца.Обидчик раскаивается и приносит извинения за свое поведение. Они могут быть чрезмерно внимательными или ласковыми; они могут попытаться игнорировать случившееся или даже попытаться обвинить жертву в насилии. Они часто осыпают свою жертву подарками и / или чрезмерной добротой и, вероятно, будут казаться раскаявшимися, раскаивающимися и грустными. Некоторые обидчики могут угрожать самоубийством, чтобы помешать своей жертве уйти. Они могут поклясться, что оскорбительное поведение больше никогда не повторится.

4. Спокойная сцена

Этот этап считается продолжением этапа согласования.В течение этого периода обидчик изо всех сил пытается проявить к жертве доброту и противостоять побуждению вернуться к жестокому поведению. Отношения кажутся спокойными и мирными, заставляя жертву поверить в то, что обидчик действительно «изменился», и что на этот раз все будет иначе. Однако, к сожалению, неизбежно возникают новые конфликты, и на этапе нарастания напряженности снова начинается практика злоупотреблений.

Как разорвать порочный круг злоупотреблений

Обидчик никогда не изменит своего поведения, но вы можете изменить свою реакцию на него.Разорвите цикл, начиная с сегодняшнего дня. Если вы или кто-то, кого вы любите, оказались в ловушке оскорбительных отношений, вам будет доступна помощь.

Свяжитесь с POWA (Люди, выступающие против жестокого обращения с женщинами) по телефону 011 642 4345 или [email protected], или по телефону доверия «Остановить гендерное насилие», обслуживаемому LifeLife South Africa, по телефону 0800 150 150.

Цикл злоупотреблений — Справка Green Haven 4

Фаза «медового месяца»: как начинаются отношения — фаза первая

Это человек, в которого вы влюбляетесь, и, нравится вам это или нет, то, чего вы будете скучать, если закончите отношения.Это могут быть не цветы и конфеты; это могут быть романтические прогулки, долгие телефонные звонки, ощущение родственной души. Это может быть обнаружение того, что у вас, кажется, много общего, или ощущение, что этот человек знает вас лучше, чем кто-либо, кого вы когда-либо встречали. Вы не можете себе представить, что этот человек делает что-то подлое или жестокое — в конце концов, как может человек, который так сильно любит вас, сделать что-то, чтобы причинить вам боль?

Фаза напряжения: ходьба по яичной скорлупе — фаза вторая

Это могут быть «мелочи», которые вы отбрасываете как неважные, но общее влияние между вами и вашим партнером становится все больше и больше.Когда жестокий партнер пытается контролировать вас, есть ощущение, что вы можете не рассердить его по-настоящему, если будете просто делать то, что он от вас хочет. Однако через некоторое время независимо от того, что вы делаете, будет достаточно, и вы перейдете в Фазу 3.

Взрыв: Самая короткая, но самая опасная фаза — Фаза 3

Первый взрыв может быть просто криком и называя вас именами, но взрывы могут быть угрозой причинить вам вред, бросанием предмета через комнату, угрозой разрыва, если вы не согласны, толкающим вас в гневе или более серьезными проявлениями физического насилия.Некоторых людей били ногами, резали ножом, били, душили, били, обжигали и царапали. У них так крепко зажали руку, что у них появился синяк, согнули пальцы и выбросили из машины. Взрыв снимает напряжение, накопившееся во второй фазе, и длится недолго. Выраженное насилие со временем будет только ухудшаться. Даже если это «только» словесно или эмоционально, высока вероятность того, что в конечном итоге это станет физическим.

Извинения: первая фаза начинается снова

Это человек, в которого вы влюбились, но почему-то даже лучше.Конечно, есть обещания, что это никогда не повторится, и, вероятно, будут подарки, ужин в ресторане, фильм или что-то, что покажет вам, как сильно этот человек любит вас и как ему жаль. Они кажутся еще более приятными по сравнению с только что произошедшим взрывом, и вы можете быть сбиты с толку тем, как всего несколько мгновений назад вы могли быть так напуганы и ранены. Кроме того, вы только что поделились очень эмоциональным переживанием, и после того, как вы «пережили» что-то вместе, нормально чувствовать себя еще ближе, чем раньше.Это «крючок», который удерживает людей в круговороте насилия. Что вам нужно помнить, так это то, что независимо от того, насколько близко вы можете себя чувствовать, если это одна часть этого трехчастного цикла, это несправедливо по отношению к вам.

И весь цикл продолжается снова и снова, пока вы не примете решение уйти.

Одна из причин, по которой уходить становится труднее со временем, заключается в том, что напряжение и взрыв медленно, но верно истощают вашу самооценку. У вас все больше и больше шансов поверить в то, что вы виноваты в поведении партнера, склонного к насилию.Вот почему так важно научиться распознавать Цикл, чтобы выйти из отношений как можно раньше.

Если вы узнали себя в этом цикле, обратитесь за помощью к тому, кому вы доверяете.

Позвоните нам в любое время по нашей круглосуточной телефонной линии для кризисных ситуаций (608) 325 7711. Вам не нужно называть свое имя. Мы можем предоставить вам дополнительную информацию, чтобы помочь вам принять решение, или мы можем помочь вам спланировать, как безопасно завершить отношения.

Информация сообщества Beyond Violence, http: // cbv.организация / услуги-жертвы домашнего насилия /

Цикл жестокого обращения | Психология Вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательная | Развивающий | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клиническая | Образовательная | Промышленное | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношение · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Показатель · Контур

---

Эта статья о цикле насилия в рамках модели насилия одного человека.Для более широкой модели насилия и цикла насилия между поколениями см. Цикл насилия.

File: Cycle of Abuse.png

Четыре фазы цикла насилия

Цикл насилия — это теория социального цикла, разработанная в 1970-х годах Ленор Уокер для объяснения моделей поведения в отношениях с насилием. ^[1]

Теория Уокера основана на идее о том, что однажды установившиеся оскорбительные отношения характеризуются предсказуемой повторяющейся моделью насилия, будь то эмоциональное, психологическое или физическое, причем психологическое насилие почти всегда предшествует физическому насилию и сопровождает его.Вдобавок Уокер предположил, что продолжительные периоды жизни в таком цикле могут привести к усвоенной беспомощности и синдрому избитого человека.

Концепция цикла жестокого обращения широко используется в программах по борьбе с домашним насилием, особенно в Соединенных Штатах. Критики утверждали, что эта теория ошибочна, поскольку она не применима так универсально, как предполагал Уокер, не точно или полностью описывает все оскорбительные отношения и может отдавать предпочтение идеологическим предположениям перед эмпирическими данными. ^[2]

Фазы цикла []

Цикл обычно идет в следующем порядке и будет повторяться до тех пор, пока конфликт не будет остановлен, обычно жертва полностью отказывается от отношений. ^[3] Цикл может повторяться сотни раз в оскорбительных отношениях, полный цикл занимает от нескольких часов до года и более. Однако продолжительность цикла со временем сокращается, так что стадии «примирения» и «успокоения» могут исчезнуть.

1: Фаза создания напряжения []

Эта фаза предшествует явному оскорбительному действию и характеризуется плохим общением, пассивной агрессией, ростом межличностного напряжения и страхом вызвать вспышки гнева у партнера.На этом этапе жертва может попытаться изменить свое поведение, чтобы не вызвать вспышку гнева у партнера.

2: Фаза отключения []

Характеризуется вспышками насилия и жестокого обращения. На этом этапе обидчик пытается доминировать над своим партнером (жертвой) с использованием домашнего насилия.

3: Фаза примирения / медового месяца []

Характеризуется привязанностью, извинениями или, наоборот, игнорированием инцидента. Эта фаза знаменует очевидный конец насилия с заверениями, что это никогда не повторится, или что обидчик сделает все возможное, чтобы измениться.На этой стадии обидчик испытывает непреодолимое чувство раскаяния и печали или, по крайней мере, притворяется. Некоторые обидчики уходят из ситуации без особых комментариев, но большинство в конечном итоге осыпают своих жертв любовью и привязанностью. Обидчик может использовать членовредительство или угрозы самоубийства, чтобы вызвать сочувствие и / или помешать жертве разорвать отношения. Обидчики часто бывают настолько убедительными, а жертвы настолько стремятся к улучшению отношений, что жертвы, которые часто измучены и сбиты с толку длительным насилием, остаются в отношениях. ^{[1] [4]}

Хотя всплески фазы отговора легко рассматривать как злоупотребление, даже более приятное поведение фазы медового месяца способствует увековечиванию насилия.

4: фаза спокойствия []

На этом этапе (который часто считается элементом медового месяца / фазы примирения) отношения относительно спокойные и мирные. Однако неизбежно возникнут межличностные трудности, которые снова приведут к фазе нарастания напряженности.

Критики []

Цикл теории жестокого обращения Уокера был расценен как революционная и важная концепция в изучении жестокого обращения и межличностного насилия. ^[2] Однако последующие исследователи время от времени критиковали методологию, предубеждения или открытия Уокера.

Даттон и Голант ^[2] соглашаются, что цикл жестокого обращения Уокера точно описывает все циклически жестокие отношения, которые они изучали. Тем не менее, они также отмечают, что ее первоначальное исследование было почти полностью основано на анекдотических данных относительно небольшой группы женщин, которые были в насильственных отношениях.Сама Уокер ^[1] писала: «Эти женщины не были выбраны случайным образом, и они не могут считаться законной базой данных, из которой можно делать конкретные обобщения».

Первоначально Уокер предположил, что цикл жестокого обращения описывает контролирующее патриархальное поведение мужчин, которые чувствовали себя вправе издеваться над своими женами, чтобы сохранить контроль над ними. Ее термины «цикл избиения» и «синдром избитой женщины» с тех пор в значительной степени затмили «цикл жестокого обращения» и «синдром избитого человека» соответственно по многим причинам: для сохранения объективности; потому что цикл жестокого обращения не всегда приводит к физическому насилию; потому что симптомы синдрома наблюдались у мужчин и женщин и не ограничивались браком и свиданиями.Точно так же Даттон (1994) ^[5] пишет: «Распространенность насилия в гомосексуальных отношениях, которые также, кажется, проходят через циклы жестокого обращения, трудно объяснить в терминах доминирования мужчин над женщинами».

См. Также []

Список литературы []

1. ↑ ^{1.0 1.1 1.2} Уокер, Ленор Э. (1979) The Battered Woman . Нью-Йорк: Харпер и Роу.
2. ↑ ^{2,0 2,1 2,2} Даттон, Дональд Г.и Сьюзен Голант. 1997. Обидчик: психологический профиль. 0465033881
3. ↑ Бэнкрофт, Ланди. Почему он это делает? В сознании разгневанных и властных людей Berkley Publishing Group 2002 ISBN 0-339-14844-2
4. ↑ Брюстер, Сьюзан Помогая ей получить бесплатно Seal Press 2006 ISBN 1-58005-167-5
5. ↑ Даттон, Дональд Г. (1994) Патриархат и нападение на жену: экологическая ошибка. Насилие и жертвы, 9 (2), стр. 125–140

Дополнительная литература []

Книги []

• Энгель, Беверли Разорвать цикл злоупотреблений: как выйти за рамки своего прошлого, чтобы создать будущее, свободное от злоупотреблений (2005)
• Biddix, Brenda FireEagle Inside the Pain: (руководство для выживших, как разорвать циклы жестокого обращения и домашнего насилия) (2006)
• Хамин, Латифа Страдание в молчании: разорвать цикл злоупотреблений (2006)
• Хегстром, Пол Злые мужчины и женщины, которые их любят: разрыв цикла физического и эмоционального насилия (2004)
• Хербрук, Кристин Комсток Прекращение цикла жестокого обращения с детьми (1979)
• Маречек, Мэри Освобождение от жестокого обращения с партнером: голоса женщин, подвергшихся насилию, попали в цикл домашнего насилия (1999)
• Миллс, Линда Г. Партнеры, склонные к насилию: революционный план по прекращению цикла жестокого обращения (2008)
• Ney, Philip G. & Peters, Anna Завершение цикла жестокого обращения: истории женщин, подвергшихся насилию в детстве, и методы групповой терапии, которые помогли им вылечиться (1995)
• Пью, Роксана Избавление от порочного круга злоупотреблений (2007)
• Куинн, Фил Э. Пощади жезл: разорвать цикл жестокого обращения с детьми (родительские / социальные проблемы и проблемы) (1988)
• Smullens, SaraKay Освободить себя: разорвать цикл эмоционального насилия в семье, дружбе, работе и любви (2002)
• Waldfogel, Jane Будущее защиты детей: как разорвать цикл жестокого обращения и пренебрежения (2001)
• Wiehe, Вернон Р. Что родителям нужно знать о жестоком обращении с братьями и сестрами: разорвать цикл насилия (2002)

Академические журналы []

• Coxe, R & Holmes, W Исследование цикла жестокого обращения среди растлителей малолетних. Journal of Child Sexual Abuse, v10 n4 p111-18 2001
• Додж К. А., Бейтс Дж. Э. и Петтит Г. С. (1990) Механизмы в цикле насилия. Science, 250: 1678-1681.
• Эгеланн, Б., Якобвиц, Д., и Сроуф, Л.А. (1988). Разрыв порочного круга злоупотреблений: предикторы взаимоотношений. Развитие ребенка, 59 (4), 1080-1088.
• Egeland, B & Erickson, M — Поднимаясь над прошлым: стратегии помощи молодым матерям разорвать порочный круг жестокого обращения и пренебрежения. От нуля до трех 1990, 11 (2): 29-35.
• Egeland, B. (1993) Жестокое обращение в анамнезе является основным фактором риска насилия для следующего поколения. В: Р. Дж. Геллес и Д. Р. Лосеке (ред.) Текущие споры о насилии в семье.Парк Ньюбери, Калифорния; Лондон: Мудрец.
• Фернисс, Кэтлин К. Прекращение цикла жестокого обращения: что специалисты по поведенческому здоровью должны знать о домашнем насилии. : Статья из: Behavioral Healthcare (2007)
• Glasser, M & Campbell, D & Glasser, A & Leitch I & Farrelly S Цикл сексуального насилия над детьми: связь между тем, чтобы стать жертвой и стать преступником The British Journal of Psychiatry (2001) 179: 482-494
• Кирн, Тимоти Ф. Цикл сексуального насилия можно разорвать, утверждают эксперты (Психиатрия): статья из: Новости внутренней медицины (2008)
• Quayle, E Taylor, M — Детская порнография и Интернет: сохранение цикла жестокого обращения Deviant Behavior, Volume 23, Issue 4 July 2002, страницы 331 — 361
• Stone, AE & Fialk, RJ Криминализация подверженности детей насилию в семье: разрыв цикла жестокого обращения 20 Harv. Женский L.J. 205, весна 1997 г.,
• Woods, J Разрыв цикла жестокого обращения и жестокого обращения: индивидуальная психотерапия в отношении секса несовершеннолетних Clinical Child Psychology and Psychiatry, Vol.2, No. 3, 379-392 (1997)

Внешние ссылки []

Цикл домашнего насилия — сначала женщины и дети

Вставай. Убирайся. Уходи.

Позвоните на круглосуточную горячую линию по вопросам насилия в семье в районе Литл-Рок, (501) 376-3219 или по бесплатному телефону (800) 332-4443.

Что такое домашнее насилие?

Домашнее насилие — это образец жестокого поведения в любых отношениях, который используется одним партнером для получения или сохранения власти и контроля над другим интимным партнером.Поведение включает:

Устное оскорбление:

• Обзвон
• Отказ от продажи
• Кричать
• Использование ненормативной лексики
• Необоснованные обвинения
• Жестокие и обидные замечания
• Публичное унижение жертвы
• Уменьшение достижений
• Взрыв ярости

Эмоциональное насилие:

• Изоляция
• Игнорирование
• Управление финансами или занятостью
• Недоверие / подозрения
• Следование или преследование жертвы
• Критика
• Угрозы самоубийства
• Угрозы забрать детей
• Угрозы физического насилия
• Угрозы убийством
• Минимизирует или отрицает поведение, взрывные или критические реакции

Физическое насилие:

• Удушение / удушение
• Удерживая жертву против ее воли
• Бросать или ломать предметы
• Толчок
• Толкать
• Пощечина
• Кусание
• Пробивка
• Удар ногой
• Использование оружия
• Убийство

Сексуальное насилие:

• Изнасилование
• Принуждение к нежелательным половым актам
• Использование оружия во время секса
• Принудительный секс с участием нескольких партнеров
• Вызывает боль во время секса

Колесо привода и управления

Эта таблица представляет собой способ взглянуть на поведение насильников для получения и сохранения контроля в своих отношениях.Избиение — это выбор. Он используется для получения власти и контроля над другим человеком. Физическое насилие — это только одна часть системы оскорбительного поведения.

Нарушение никогда не бывает разовым.

В этой таблице используется колесо, чтобы показать взаимосвязь физического насилия с другими формами насилия. Каждая часть показывает способ контролировать или получать власть.

ЖЕРТВОЙ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОЙ! Жертвы могут быть любого возраста, пола, расы, культуры, религии, образования, гендерной идентичности, экономического происхождения, занятости или семейного положения.Хотя насилию могут подвергаться как мужчины, так и женщины, большинство жертв — женщины. Дети в домах, где наблюдается домашнее насилие, с большей вероятностью станут жертвами жестокого обращения и / или игнорирования. Большинство детей в этих домах знают о насилии. Даже если ребенку не причинен физический вред, у него могут быть эмоциональные и поведенческие проблемы.

Если вы подверглись насилию, ПОМНИТЕ:

• Вы не одиноки.
• Это не ваша вина.
• Справка доступна.

Индивидуальный план безопасности

Ваша безопасность — самое главное.Ниже перечислены советы, которые помогут вам обезопасить себя. Ресурсы в этой книге могут помочь вам составить план безопасности, который лучше всего подходит для вас. Очень важно получить помощь с планом безопасности.

WCF может предоставить вам сотовый телефон, который запрограммирован только на вызов 911. Эти телефоны предназначены для случаев, когда вам нужно позвонить в полицию, и вы не можете получить доступ к другим телефонам.

Если у вас оскорбительные отношения, подумайте о…

1. Наличие рядом важных телефонных номеров для вас и ваших детей.Телефонные номера: полиция, горячие линии, друзья и местный приют.

2. Друзья или соседи, которым вы могли рассказать о насилии. Попросите их вызвать полицию, если они услышат гневные или резкие звуки. Если у вас есть дети, научите их набирать 911. Придумайте кодовое слово, которое вы сможете использовать, когда вам понадобится помощь.

3. Как безопасно выйти из дома. Практикуйте способы выбраться.

4. Более безопасные места в вашем доме, где нет выходов и нет оружия. Если вы чувствуете, что скоро произойдет физическое насилие, постарайтесь отвезти своего обидчика в одно из этих более безопасных мест.

5. Любое оружие в доме. Подумайте, как бы вы могли вывести их из дома.

6. Даже если вы не планируете уезжать, подумайте, куда бы вы могли пойти. Подумайте, как вы могли бы уйти. Попробуйте заняться чем-то, что поможет вам выйти из дома — вынести мусор, выгуливать питомца или сходить в магазин. Соберите набор вещей, которыми вы пользуетесь каждый день (см. Контрольный список ниже). Спрячьте его там, где вам будет легко достать.

7. Часто пересматривайте свой план безопасности. Поговорите со своими детьми о действующем плане безопасности.

Если вы хотите бросить своего обидчика, подумайте о…

1. Четыре места, куда вы можете пойти, если выйдете из дома.

2. Люди, которые могут вам помочь, если вы уйдете. Подумайте о людях, которые будут держать для вас сумку. Подумайте о людях, которые могут одолжить вам деньги. Планируйте своих питомцев.

3. Возьмите сотовый телефон.

4. Открытие банковского счета или получение кредитной карты на ваше имя.

5. Как можно уйти. Попробуйте заняться чем-то, что поможет вам выйти из дома — вынести мусор, выгуливать домашнего питомца или сходить в магазин.Практикуйтесь, как бы вы ушли.

6. Как безопасно взять с собой детей. Бывают случаи, когда брать с собой детей может поставить под угрозу всю свою жизнь. Вам нужно защитить себя, чтобы защитить своих детей.

7. Собираем сумку из вещей, которыми вы пользуетесь каждый день. Спрячьте его там, где вам будет легко достать.

Вещей взять, если есть возможность:

• Детский (если безопасно)
• Деньги
• Ключи от машины, дома, работы
• Дополнительная одежда
• Медицина
• Важные документы для вас и ваших детей
• Свидетельства о рождении
• Карты социального страхования
• Школьная и медицинская карта
• Банковские книжки, кредитные карты
• Водительское удостоверение
• Регистрация автомобиля
• Идентификация социального обеспечения
• Паспорта, грин-карты, разрешения на работу
• Договор аренды / аренды
• Расчетная книжка по ипотеке, неоплаченные счета
• Страховые документы
• Защитный приказ, документы о разводе, постановления об опеке
• Адресная книга
• Картины, украшения, вещи, которые много для вас значат
• Товары для ваших детей (игрушки, одеяла и т. Д.).)

Если вы оставили своего обидчика, подумайте о…

1. Ваша безопасность — вам все еще нужно.

2. Получение сотового телефона. WCF может предоставить вам сотовый телефон, который запрограммирован только на вызов 911. Эти телефоны предназначены для случаев, когда вам нужно позвонить в полицию, и вы не можете получить доступ к другим телефонам.

3. Получение судебного постановления о защите. Всегда держите копию при себе. Дайте копию полиции, людям, которые заботятся о ваших детях, их школах и вашему боссу.

4. Замена замков. Подумайте о том, чтобы установить более прочные двери, детекторы дыма и угарного газа, систему безопасности и наружное освещение.

5. Сообщите друзьям и соседям, что ваш обидчик больше не живет с вами. Попросите их позвонить в полицию, если они увидят вашего обидчика рядом с вашим домом или детьми.

6. Сообщите людям, которые заботятся о ваших детях, имена людей, которым разрешено их забирать. Если у вас есть охранный ордер, защищающий ваших детей, раздайте его учителям и няням.

7. Рассказывать кому-нибудь на работе о том, что произошло. Попросите этого человека проверять ваши звонки. Если у вас есть охранный приказ, в котором указано место, где вы работаете, подумайте о том, чтобы дать своему начальнику его копию и фотографию обидчика. Подумайте и соблюдайте план обеспечения безопасности на рабочем месте. Это должно включать в себя поездки на работу и с работы.

8. Не использовать те же магазины или предприятия, которые вы использовали, когда были со своим обидчиком.

9. Кому-нибудь, кому вы можете позвонить, если почувствуете себя подавленным.Позвоните этому человеку, если вы думаете о посещении группы поддержки или семинара.

10. Безопасный способ поговорить с обидчиком, если это необходимо.

11. Часто пересматривайте свой план безопасности.

.