Что нельзя говорить детям: 13 фраз, которые мы напрасно говорим детям

13 фраз, которые мы напрасно говорим детям

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ДЕТЯМ — Клиника ИПМ для детей в Красноярске

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Детские психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а), немедленно перестань!
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты…
…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

20 фраз, которые не стоит говорить ребенку

Психология

20 фраз, которые не стоит говорить ребенку

20 карточек 22 января 49 655 просмотров


Лиана Хазиахметова

Иногда мы не придаем значения словам, которые говорим детям. Подготовили карточки с разрушающими фразами. А вы их произносите?

1

«Делай, что я говорю!»

Этот подход обычно не слишком хорошо работает, потому что мы действительно не можем контролировать детей — по крайней мере, там, где это имеет реальное значение. Вы усиливаете нажим, а в итоге получаете противоположный результат. Очень сложно заставить ребенка съесть эту пищу, а не ту, пописать здесь, а не там, и просто невозможно вынудить заснуть, перестать плакать, а также слушать нас или уважать.

2

«Хватит бегать!»

Мы часто прикрикиваем на детей по привычке, даже когда совсем невелик риск, что ребенок нанесет ущерб другому человеку или обстановке. Спросите себя: разве так плохо, что ребенок побегает по квартире? Если вас раздражает шум, лучше объяснить малышу, что вы себя плохо чувствуете и поэтому просите вести себя потише. Это более действенно, чем крики.

3

«Потому что я мама, вот почему!»

Такими фразами мы как будто пытаемся ткнуть ребенка носом в собственное бессилие и показать, кто в доме хозяин. Безусловно, у родителей должен быть авторитет, но это не означает, что дети должны беспрекословно вас слушаться. Время от времени они самоутверждаются, проявляя непокорность, и это нормально. Когда такое случается, не принимайте это слишком близко к сердцу.

4

«Мы ради тебя из кожи вон лезем!»

Подобные фразы направлены на то, чтобы у ребенка возникло чувство вины. Это один из способов манипуляции. Лучше не приносить жертвы ради ребенка, чтобы потом не попрекать этим.

5

«Что б ты спросил»

Ответить на все вопросы маленьких почемучек иногда действительно непросто. Если у вас закончилось терпение, лучше сказать «не знаю», чем отмахиваться от ребенка такими фразами, как «что б ты спросил», «потому что потому все кончается на „у“» и так далее. Представьте, как обидно было бы вам, если кто-то отвечал так на ваши вопросы.

6

«Если ты не прекратишь, я больше никогда…

… не пойду с тобой в магазин/не куплю игрушку/не выйду гулять«. Родители пытаются таким образом добиться послушания. Но разве достигают цели? Скорее, наоборот: ребенок орет еще больше. Не прибегая к манипуляции и запугиванию, решая проблемы с помощью переговоров и компромиссов, родители создают запас доверия. Почувствовав уверенность во взрослом, ребенок в ответ на просьбу может иногда сказать «да», иногда «нет». Но он не будет чувствовать себя обязанными подчиняться или, наоборот, протестовать во что бы то ни стало. Дети часто делают то, о чем их просят, особенно когда убеждены, что это разумно или важно для обратившегося к ним человека.

7

«Ты такой талантливый!»

Говоря это, вы отправляете ребенку послание: ты талантливый, тебе не нужно работать, чтобы добиться успеха. Это типичная установка на данность. Альтернатива — установка на рост. «У тебя здорово получается, потому что ты много занимался!» «С каждой тренировкой у тебя получается все лучше!»

8

«Я ухожу, оставайся один!»

Ощущение безопасности — базовая потребность. И такие фразы здорово подрывают это чувство. В раннем возрасте закладывается фундамент, на котором ребенок будет учиться доверять другим людям и, в конце концов, верить, что жизнь не есть зло. Для маленького ребенка семья, дом — это целый мир. И если в нем неспокойно, то для малыша враждебным становится все вокруг.

9

«Я не люблю тебя такого»

«Я не люблю тебя такого», «Не подходи ко мне, пока не уберешь игрушки», «Хорошие дети так себя не ведут»). Нельзя строить самооценку на фундаменте «Я недостаточен». Сказать малышу: «Ты недостаточен» значит разрушить основы его самооценки. Ни один ребенок, услышав такое, не сочтет себя любимым.

10

«Лучше я сам!»

Если ребенка, сделавшего ошибку, в ответ наказывают и унижают, если родитель нетерпеливо отталкивает его и берется за дело сам, малыш лишается возможности учиться преодолевать трудности. Нарушается естественный процесс роста. Потребность избежать ошибок становится приоритетнее умения справляться с новыми вызовами.

11

«Я ожидал от тебя другого!»

Высокие ожидания могут иметь положительный эффект: иногда нужна высокая планка, к которой хочется тянуться. Но многие доводят это до абсурда. Мы легко начинаем критиковать детей, и они уже не способны соответствовать нашим ожиданиям. А когда мы стыдим их за нереализованные ожидания, то лишь усугубляем ситуацию. Мы делаем детям больно и усиливаем ощущение беспомощности. Отделите свои высокие ожидания от того, кем в действительности являются ваши дети.

12

«Я бы поступил по-другому»

В том, чтобы поделиться своим опытом, нет ничего плохого. Но, к сожалению, мы начинаем им делиться не в самый подходящий момент. Когда ребенок нуждается в сопереживании, такие фразы деморализуют его. Ведь по сути вы несете такой посыл: я — умный, знаю, как надо, а ты — глупый, потому что допустил ошибку.

13

«Не будь жадиной!»

В 2-3 года ребенок хочет контролировать свое пространство и вещи, и это нормально. Кроме того, дети в этом возрасте весьма импульсивны. И, отбирая игрушку, они не особо задумывается над последствиями. Бесполезно требовать отдать игрушку другому: ваш малыш уверен, что больше никогда не получит ее обратно. Примите это и не настаивайте на обратном. И не вешайте на ребенка ярлыки. Иначе в будущем он скажет: «Не отдам, потому что я жадина».

14

«Сейчас спать пойдешь!»

Никогда не грозите отправить ребенка в постель в наказание. Это должно быть приятное время, когда можно почитать интересную книгу и потом отдохнуть. Ведь отдых необходим, чтобы хорошо расти, учиться и быть энергичным.

15

«Не расстраивайся из-за пустяков!»

Для вас пустяки забыть дома игрушку или уронить кусок печенья. А для ребенка — целая трагедия. Не обесценивайте его чувства. Именно так рождается непонимание и формируются деструктивные шаблоны поведения.

16

«Злиться плохо»

В жизни есть место всем эмоциям. Психологи не рекомендуют делить их на плохие и хорошие. Ведь подразумевается, что от «плохих» эмоций надо избавляться. А это сделать нереально. Как бы вы ни старались, все равно злость или другое сильное чувство будет присутствовать в вашей жизни. Нужно учить детей не гасить эмоции, а управлять ими.

17

«Пока не доешь, не встанешь из-за стола»

Пищевые привычки закладываются в детстве. Заставляя ребенка доедать до конца, вы прививаете неправильное пищевое поведение. Ребенок учится есть не тогда, когда голоден, а потому что «нужно». Не бойтесь, что ребенок будет голодать, ведь следующий прием пищи уже скоро.

18

«Дай, я выберу»

Даже взрослым иногда непросто принимать решения. Но никогда не делайте это вместо малыша. Ваше терпение будет вознаграждено тем, что ребенок станет более решительным.

19

«Поиграй в телефон»

Ребенок в раннем возрасте уже понимает, что взрослые тратят довольно много времени на свои девайсы, и он хочет быть таким, как вы. В глазах ребенка телефон — это игрушка. Если позволять играть с ним, то ребенок будет воспринимать телефон как вещь, которую можно потребовать всякий раз, когда хочется развлечься.

Но отдав ему телефон, вы показываете малышу, что гаджеты гораздо интереснее живого общения и времени. Если вы даете ребенку телефон в качестве утешительной «пустышки», когда ему скучно, то он не научится справляться со скукой собственными силами, например используя воображение или проявляя любопытство.

20

«Папа плохой» или «Мама плохая»

Никогда не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между супругами (даже бывшими), сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.

Что нельзя говорить ребенку

Все мы знаем знаменитую пословицу: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь», но почему-то в некоторых ситуациях напрочь забываем и говорим близким людям обидные и неприятные слова. Иногда, когда ребенок неправильно себя ведет, и с родительских уст срываются фразы, о которых они потом жалеют. Взрослый человек может пропустить сказанное мимо ушей и попросту не обратить внимания, детское же восприятие устроено по-другому, и однажды услышанные неприятные слова надолго отпечатываются в памяти малыша, порой доводя его до самого настоящего стресса.

Родители – самые важные люди в жизни ребенка, и любое обидное слово, сказанное ими случайно в порыве гнева, воспринимается малышом очень болезненно. Именно поэтому мамам и папам стоит помнить о тех фразах, которые ни при каких обстоятельствах не стоит говорить своему ребенку.

«Я тебя не люблю»

Самые страшные слова, которые может услышать ребенок от своих родителей — это фраза «Я тебя больше не люблю». Малыш, слыша такую фразу от самого близкого и родного человека, воспринимает ее однозначно: «Мама меня больше не любит, я ей не нужен, я плохой». Это сильная психологическая травма для малыша, которая может привести к тяжелым последствиям. Даже если родители вовремя опомнились и сказали, что просто пошутили, эти страшные слова навсегда останутся в памяти ребенка, и время от времени он будет о них вспоминать.

«Ты никому не нужен»

Очень часто родители, стремясь помочь ребенку преодолеть какой-либо страх, например, темноты или злого гоблина, который прячется под кроватью, говорят ему: «Да кому ты нужен? Никто тебя не съест!» Несмотря на то, что мама с папой по-своему пытаются помочь малышу и ничего плохого вовсе не имеют в виду, ребенок воспринимает эту фразу по-своему: ему начинает казаться, что он плохой, он не достоин внимания, любви и заботы. Естественной реакцией на такие слова становится замкнутость, боязнь общения со сверстниками, снижение собственной самооценки. Гораздо лучше в аналогичной ситуации сказать малышу, боящемуся воображаемых монстров, о том, что он вам слишком дорог, и вы ни за что его не отдадите никакому Бабайке, Кощею или злому дракону.

Иногда из уст родителей вылетают похожие фразы и в других ситуациях. Когда мама, устав от капризов малыша, говорит: «Я делаю тебе одолжение, что живу с тобой, потому что кроме меня ты никому больше не нужен!» — она даже не подозревает, что наносит своему ребенку психологическую травму. Лучше всего раз и навсегда забыть подобные высказывания, поскольку малыш начнет считать себя хуже остальных, и это вызовет большие проблемы в его общении со сверстниками.

«Я тебя отдам!»

Некоторые родители, безуспешно пытающиеся справиться с капризным ребенком, прибегают к угрозам: «Если не съешь кашу, я позову Бабу-Ягу, и она тебя заберет», «Будешь плохо себя вести, я вызову милиционера» и так далее. Дети с хорошим чувством юмора и крепкими нервами лишь улыбаются в ответ на такое заявление со стороны родителей, но ведь далеко не все малыши могут похвастаться сильным характером, и в результате боязливые и тревожные дети могут заработать себе самую настоящую фобию. Эмоциональное напряжение малыша, который постоянно испытывает страх, может в конце концов привести к настоящему нервному срыву: ребенок будет бояться остаться в одиночестве, спать с выключенным светом, выходить на улицу без сопровождения взрослых. Своими угрозами родители лишают малыша чувства спокойствия и защищенности, и вместо этого вынуждают его жить в атмосфере постоянного страха и тревоги.

«Ты плохой!»

Когда у родителей не получается вразумить свое чадо и прекратить ссору, на помощь им приходит последний довод — фраза: «Ты плохой!». Дети в самые первые годы жизни всегда безоговорочно верят любому сказанному слову, поэтому, когда родители внушают им, что они плохие, грязнули, жадины, невоспитанные, малыши действительно начинают чувствовать себя такими и, войдя в роль, ведут себя соответственно.

Родителям, желающим показать малышу неприемлемость его поведения, лучше пользоваться не осуждающими конструкциями («Ты плохой», «Ты вредный», «Ты — неряха»), а более мягкими вариациями: «Ты плохо поступил», «Сейчас ты вредничаешь, но я подожду, пока перестанешь», «Твои игрушки разбросаны по всей комнате, собери их, пожалуйста».

«Не делай этого!»

Все мамы и папы заботятся о безопасности своего ребенка, но зачастую переусердствуют в этом, стремясь облегчить его жизнь, насколько это возможно. От таких родителей малыш постоянно слышит: «Не ходи туда — упадешь!», «Не трогай — разобьешь!», «У тебя не получится, я лучше сама сделаю!». Специалисты в области детской психологии утверждают, что подобные фразы подсознательно программируют малыша на неудачу. Постоянно слыша такие слова, ребенок начинает думать, что он неловкий, неуклюжий и ничего не способен сделать сам, потому что это получается у него плохо. Результатом становится потеря веры в себя и свои возможности, нежелание браться за какие-то дела и отсутствие инициативы. Родителям стоит хотя бы иногда поощрять попытки малыша довести начатое дело до конца, не прерывая его занятие и не стремясь все сделать за него.

«Никому не верь!»

Еще одна крайность, которая порой преследует мам и пап — это желание вырастить ребенка слишком самостоятельным. Предупреждая малыша о возможных трудностях, которые могут его поджидать во время выполнения того или иного действия, такие родители любят говорить: «Надейся только на себя!», «Никто за тебя делать ничего не будет!», «В мире мало добрых людей, поэтому никому не верь!». Малыши, которые постоянно слышат о том, что окружающий мир жесток и несправедлив, сами вырастают агрессивными, недоверчивыми и замкнутыми. Чтобы такого не произошло, родителям не стоит забывать о том, что дети изначально смотрят на мир позитивно, и только неправильное воспитание настраивает их на конфликты с окружающими.

«Почему ты не такой, как…?»

Еще один «любимый» раздел родительского кодекса воспитания — критика в форме сравнения. Очень часто в лексиконе отчаявшихся мам и пап проскакивают фразы: «Ну почему ты не такой, как твой брат?», «Почему ты не ведешь себя, как Петя?», «Вот Наташа уже умеет считать до двадцати, а ты так и не научился!». Дети очень болезненно реагируют на любое сравнение, особенно когда речь идет о родных братьях и сестрах, поэтому такая критика всегда вызывает в них тягу к нездоровому соперничеству. Малышам очень важно, чтобы родители принимали их такими, какие они есть, со всеми их недостатками.

Точно такую же реакцию провоцируют у детей и завышенные требования: «Почему ты занял второе место, а не первое?», «Почему ты получил четверку по рисованию, а не пятерку?». Такие фразы ударяют по самолюбию малыша и заставляют их чувствовать себя недостаточно хорошими в глазах мамы и папы. Гораздо лучше не критиковать своего малыша, а высказывать ему свое одобрение: «Ты получил четверку, но я все равно тобой горжусь!», «Второе место тоже хорошо, значит, есть к чему стремиться на следующих соревнованиях!», «Главное — не победа, а участие!». Детям важно чувствовать понимание и поддержку родителей, ведь это самая лучшая для них мотивация в достижении будущих успехов.

Виктория Грицук

Как говорить детям «нет» и «нельзя»?

Без запретов в воспитании детей точно не обойтись — но как трудно отказывать тому, кого любишь! Читайте фрагмент книги Елены Кулёвой «Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя» (ИД «Питер», 2021) — и отказ не станет травмой для ребенка и не лишит его мотивации.

Важно не что запрещать, а как запрещать

Давайте попробуем стать психологами. Если именно так себя ощущаете, у вас есть возможность расширить свой диапазон, ознакомившись с практическими приемами запретов. Чтобы стать профессиональным «запрещальщиком», все практические рекомендации надо пропустить через себя, понять, насколько они вам подходят, в каких ситуациях их можно использовать. Как мы покупаем обувь? Сначала меряем на одну ногу, потом на обе, далее делаем несколько шагов. И все равно часто приходится разнашивать обновку. С освоением практических рекомендаций психологов дело обстоит примерно так же. Один из самых важных принципов, касающихся не только запретов, но всего общения в целом, вынесен нами в заголовок: важно не что запрещать, а как запрещать. Какие слова мы используем, выражая свои мысли, чувства, пожелания? Хорошо подобранное слово — золотой ключик, способный открыть любое сердце. Именно об этом речь в следующей притче.

Притча «Сон и его смысл»

Однажды восточному владыке приснился ужасный сон. Он увидел, как один за другим у него выпали все зубы. Обеспокоенный, владыка приказал позвать толкователя сновидений. Тот выслушал внимательно сон и сказал: «Я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь всех своих родственников, одного за другим, как потерял свои зубы». Это объяснение разгневало владыку, он приказал заключить толкователя в тюрьму и привести другого. Тот выслушал и сказал: «Я счастлив тебе сообщить радостное известие: ты доживешь до глубокой старости и переживешь всех родных». Владыка очень обрадовался такому объяснению и приказал щедро наградить толкователя. Придворные царя очень удивились и спросили: «Ты ведь сказал то же самое, что и твой предшественник. Но почему он попал в тюрьму, а ты получил награду?» Тогда толкователь ответил: «Мы оба истолковали этот сон одинаково. Но в жизни важно не только что говорить, но и как».

Давайте учиться конкретно выражать пожелания. Дети до 7−8 лет не сразу воспринимают образные запреты. Все, что мы говорим, очень часто понимается в прямом смысле. Например, отец говорит: «Покричи у меня!» — и ребенок, дословно понимая его слова, усиливает крик. «Слишком широкое и многообразное применение слова «ходить» то и дело сбивает малышей с толку. Мать приказала ребятам запереть за нею дверь на крючок и никого не впускать, так как, — пояснила она, — по городу ходит скарлатина. В отсутствие матери кто-то долго стучался к ним в дверь: «Приходила скарлатина, но мы не впустили»»*.
* Чуковский К. И. От двух до пяти. — М.: Педагогика, 1990.

Елена Кулёва, «Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя», ИД «Питер», 2021

Простые правила запрета

Кроме того, мы сами невольно сбиваем ребенка с толку, обесценивая причины его переживаний. Например, когда у малыша отняли игрушку или он горюет по поводу первой плохой оценки, спонтанная реакция родителей — уменьшить в глазах чада силу или значимость того, что вызвало его страдания. Например: «С этой Машей вообще общаться не надо», «Ну подумаешь, двойка, завтра исправишь. У тебя их впереди столько будет, если плакать из-за каждой, то просто слез не хватит». Обесценивание является, несомненно, действенным приемом, но при этом мы невольно скатываемся в двойные стандарты: «Если из-за двойки не стоит переживать, значит, не важно, какую оценку я получу», «Если с Машей, с которой мне было очень интересно, общаться не надо, то с кем тогда надо?»

Давайте научим ребенка извлекать уроки из своих поражений. Это сделать сложнее, чем просто обесценить неудачу. Чтобы извлечь позитивный опыт, надо успокоиться самому и успокоить малыша. Дождитесь, когда он сможет хоть как-то говорить о произошедшем, расспросите, вникните во все детали. Например, из-за чего конкретно была получена двойка или как получилось, что Маша отобрала игрушку. Одно дело, если двойка получена из-за того, что накануне не хватило времени на подготовку к занятиям; другое — если он растерялся; третье — если было неправильно записано задание. В каждом случае извлекается разный опыт: в первом он связан с планированием времени, во втором — с преодолением страхов, в третьем — с внимательностью. Это очень важно — уметь разбирать неудачи. Благодаря этому навыку в будущем ваши дети не станут зацикливаться на своих проблемах. Они смогут делиться переживаниями и принимать помощь от окружающих. Но обладаете ли вы этой способностью — уметь поделиться, рассказать о своих проблемах, попросить о помощи, принять ее, сделать вывод и по возможности избегать повторения ошибок? Если нет, у вас есть возможность научиться этому вместе со своими детьми.

Первое правило: будьте целостны. Очень важно не только говорить ребенку слова «нет» или «нельзя», но и голосом, и мимически воспроизводить запрет. Часто, не успевая реагировать на слова, дети ориентируются на выражение лица взрослого и тембр его голоса. Кроме того, во время общения на долю восприятия словесной информации дается 20%, остальные 80% считываются с интонации, мимики, позы и т. д., то есть всего того, что называют невербальными компонентами коммуникации. Если вы ласково говорите: «Танечка, не надо дергать меня за волосы, мне больно», — и при этом улыбаетесь, велика вероятность, что чадо будет продолжать это делать, воспринимая слова как часть веселой игры. Отрабатывайте строгое выражение лица и командный голос. Последний — не всегда крик. Лучшие командиры не повышают голоса на подчиненных, но почему-то их слушаются беспрекословно. Научиться кричать тоже может быть полезно.

Представьте ситуацию, когда во время прогулки ваш трехлетний сын внезапно вырывается вперед и стремительно движется в направлении проезжей части. Как правило, это происходит в самый неподходящий момент: когда вы задумались или разговариваете по телефону. Далеко не всегда получается развить спринтерскую скорость и на полпути перехватить беглеца. Фраза: «Петя, немедленно остановись, нельзя бежать на дорогу, там ездят машины, это опасно!» — может не сработать. Во-первых, она очень длинная, даже если получится прокричать ее с нужной интонацией. Во-вторых, когда ребенок бежит — он увлечен, не замечает ничего и может просто не понять, что вы пытаетесь ему донести. А ведь речь идет о ситуации, связанной с риском для жизни. Поэтому можно громко и строго (но не злобно и истерично) приказать: «Стоять!», «Назад!» — или что-то подобное. Команды должны быть односложными, в утвердительной форме.

Второе правило: запрещаемое действие должно быть прервано немедленно. Если вы говорите, что нельзя трогать бумаги на столе, предполагается, что ребенок прекратит это делать сразу. Как только возникает торг: «Я сейчас возьму еще одну бумажку и больше не буду», — очень велика вероятность, что он потом попросит еще и еще. В результате запрет превратится в игру «сколько бумажек мне удастся стащить со стола».

Желательно, чтобы запрет делался в безличной форме: вместо «я запрещаю тебе лезть в лужу» — «лезть в лужу нельзя». Он работает сильнее, когда транслируется в общем виде. Если запрещающее действие персонифицировано, исходит от какого-то конкретного лица, его легче оспорить.

Третье правило запрета: запрещайте в утвердительной форме, исключите частицу «не». Мы реагируем на речь сознательно и подсознательно. Подсознательно понимаем только смысл слова, сопутствующего частице «не». Из словосочетания «не шуми» подсознание реагирует только на второе слово, «не лезь в лужу» — «лезь в лужу», «не упади» — «упади». На сознательном уровне мы соединяем значения «не» и содержательной части указания. В процессе реагирования сознательная реакция всегда идет с запозданием. Впрочем, психика взрослого человека реагирует аналогично. Поэтому спасателям и врачам вместо «не волнуйтесь», «не бойтесь» рекомендуют говорить «успокойтесь», «расслабьтесь».

Одна мама рассказала историю про посещение цирка со своим четырехлетним сыном. Представление было шумным и длинным. Под конец мальчик устал, и она не стала возражать, когда он начал ходить по ступенькам амфитеатра. Дама, сидящая рядом с ней, спросила: «А вы не боитесь, что ваш мальчик упадет и разобьется? Мальчик, не упади!» Мама тут же почувствовала, что она начинает бояться, а ее сын рухнул с лестницы и разбил нос.

Дорогие родители, развивайте свой «запретительный» словарный запас. Собираясь на прогулку, можете за ранее предусмотреть запрещающие команды, которые предстоит проговорить ребенку.
Неправильно: «Не бегай по лужам». Правильно: «Обойди лужу»
Не «Не ори!», а «Говори тише, пожалуйста»
Не «Не ешь быстро!», а «Хорошенько прожуй еду»
Не «Опять беспорядок!», а «Убери, пожалуйста»
Не «Сколько тебя ждать?», а «Нам пора идти, попрощайся»
Не «Куда полез?», а «Отойди/спустись/слезь, пожалуйста»
Не «Упадешь!», а «Будь осторожен»
Не «Будешь плакать», а «Подумай о последствиях»
Не «Поскользнешься», а «Смотри под ноги. Стой крепко»
Не «Промокнешь!», а «Возьми зонтик, обуй резиновые сапоги»
Не «Не беги!», а «Иди спокойно»
Не «Не спеши!», а «Ты успеешь»
Не «Хватит уже!», а «Пора заканчивать. Прекрати это делать»
Не «Ты что, глухой?», а «Услышь меня, пожалуйста»
Не «Ты что, слепой?», а «Обрати на это внимание»
Не «Кто тебе разрешил так разговаривать?», а «В нашей семье говорят…»
Не «Я же говорила!», а «Давай делать выводы»
Не «У тебя ничего не получится», а «Попробуешь, рискнешь — узнаешь»

Постепенно вы привыкнете запрещать «правильно», то есть так, чтобы это срабатывало. А уж что именно запрещать — вам предстоит решать самостоятельно.


Кроме того, правило, предложенное в этой главе, можно использовать более творчески. Например:
— Мама, я не хочу спать!
— Не спи.
Или:
— Я не хочу идти в постель!
— Конечно, тебе не надо идти в постель.
Или:
— Я не буду спать.
— Ты не будешь идти в постель, ложиться под одеяло и спать.
Если мысленно откинуть в маминых репликах частицу «не», получится, что она постоянно говорит ребенку «спи», «иди в постель», тем самым программируя его на выполнение желаемого для нее действия. При определенной последовательности ей непременно удастся настоять на своем.

Читайте также:

Почему ребенок ведет себя как деспот? Исправляем ошибки воспитания

Как реагировать на детское хамство?

«Мамы и папы для хорошей погоды». 5 неочевидных ошибок в воспитании

Фото: Shutterstock

10 фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить своему ребёнку

Есть слова, которые следует говорить всегда, когда для этого есть повод. Таковы, например, слова поддержки, похвалы и сочувствия. Есть слова, которыми нужно пользоваться с осторожностью, например, слова осуждения. А есть фразы, которые нельзя произносить никогда. О них мы сегодня и поговорим.

1. Не говори глупостей

Синонимы: «Не неси чушь», «Хватит ерунду болтать».

Почему нельзя. Дети, в отличие от взрослых, никогда не говорят «ерунду». Всё, что вам решил сообщить маленький человек, важно для него, каким бы смешным или нелепым вам это ни казалось. Такими фразами вы даёте понять ребёнку, что его слова не важны для вас. Не удивляйтесь потом, что у чада так рано появились секреты.

Что взамен. Вместо того чтобы отмахиваться от ребёнка, выслушайте его. Если малыш рассказывает о каком-то своём открытии, порадуйтесь вместе с ним. Если о проблеме — попытайтесь найти решение.

2. На, бери, только отстань

Синонимы: «Держи и оставь меня в покое», «Бери и не приставай ко мне больше».

Почему нельзя. Худший способ уступить требованиям ребёнка. Мало того, что вы даёте ему подачку, так взамен он ещё и должен исчезнуть из вашей жизни. Дети очень быстро начинают пользоваться возможностью получить желаемое таким способом. А родители потом удивляются: откуда взялось отчуждение?

Что взамен. Никто не может всё время отказывать ребёнку, да это и не требуется. Даже если вы просто избавитесь от слова «отстань», это уже будет намного лучше.

3. Ты не сможешь, дай лучше я

Синонимы: «У тебя не получится», «Оставь в покое, всё равно не сможешь».

Почему нельзя. Отказывая даже в праве на попытку, вы внушаете ребёнку чувство собственной беспомощности, обрекаете его на провал. Результат называется в психологии «выученной беспомощностью» — когда человек заранее уверен в своей неспособности что-то сделать или изменить.

Что взамен. Если вы видите, что малыш берётся за непосильную для него задачу, то лучше всего будет сказать: «Давай я тебе помогу». Или позвольте ему помогать вам. Если же и это невозможно, например, ребёнок рвётся чинить электропроводку, объясните, что это опасно.

4. Другие дети умеют, а ты нет

Синонимы: у слова «умеют» может быть много вариантов (слушаются, хорошо учатся, справились, знают, чего-то достигли).

Почему нельзя. Заставляя ребёнка чувствовать себя хуже других, вы формируете комплекс неполноценности. Некоторые думают, что таким образом у малыша появляется мотив стать лучше. Но даже со взрослыми такая тактика не всегда работает. Что касается ребёнка — это очень плохой мотиватор.

Что взамен. Зигмунду Фрейду приписывают высказывание: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, — это вы сейчас». Авторство Фрейда сомнительно, но это именно тот принцип, которым стоит руководствоваться.

5. Глаза бы мои тебя не видели

Синонимы: «Уйди с глаз долой», «Видеть тебя не хочу».

Почему нельзя. Слова эти сигнализируют ребёнку, что ни он сам, ни его проблемы родителям не нужны. Иногда родители таким образом пытаются избежать назревающего конфликта, но избегание не решит проблему, а только усугубит её.

Что взамен. Нужно слушать детей, помогать им. А в конфликтных ситуациях, которые неизбежны, применять другие методы.

6. *Нецензурная брань*

Синонимы: их все знают.

Почему нельзя. Не будем открывать дискуссию о допустимости (необходимости, ценности) мата в речи. Вы же не демонстрируете ребёнку интимные места? Вот и всё.

Что взамен. В 99% случаев подобные слова легко заменить приличными аналогами или просто исключить из речи.

7. Если бы не ты, то…

Синонимы: «И зачем только я тебя родила», «Лучше бы аборт сделала».

Почему нельзя. Подобными фразами формируется комплекс вины. Ребёнок усваивает, что одним своим существованием делает родителям плохо, причиняет боль. Это очень травмирующее переживание для детской психики.

Что взамен. Подобные мысли — повод разобраться в себе. Вы обвиняете ребёнка в собственных неудачах и несостоятельности. Подумайте об этом как следует.

8. Ты плохой

Синонимы: «Ты злой», «Ты глупый», «Ты непослушный».

Почему нельзя. Дети очень доверяют оценкам родителей. Раздавая подобные характеристики, будьте готовы, что ребёнок их усвоит и будет им соответствовать. Это означает низкую самооценку и возможные проблемы в будущем.

Что взамен. Вместо «ты плохой» — «ты плохо поступил». Не «ты глупый», а «это неправильное решение». Оценивая не ребёнка, а поступки, вы даёте ему возможность и стимул стать лучше.

9. Я тебя не люблю

Синонимы: «Если ты что-то сделаешь или не сделаешь, то я не буду тебя любить».

Почему нельзя. Родительская любовь должна быть безусловной. Угроза её лишиться равносильна угрозе жизни. В конце концов, вы что, действительно не любите своего ребёнка? Тогда зачем говорить ему эту страшную ложь?

Что взамен. То же, что применимо к следующему пункту.

10. Я тебя брошу

Синонимы: «Оставлю здесь», «Отдам дяде».

Почему нельзя. Родители — самые главные для ребёнка люди. От них зависит его жизнь, без матери ребёнок не мыслит своего существования. Поэтому эти фразы столь эффективны… поначалу. Любые пустые угрозы ребёнок очень быстро перестаёт воспринимать. Но, чтобы сформировался невроз, времени хватит вполне.

Что взамен. Что угодно. Серьёзно. Даже угроза физического наказания — обычно никудышный метод воспитания — лучше, чем угроза бросить или перестать любить. Но ещё лучше выстроить с ребёнком отношения, не основанные на страхе и наказании. Дело это непростое, но результат того стоит.


Как вы поняли, важны не слова как таковые, важно отношение родителей к ребёнку, которое стоит за этими словами. А ещё важнее поведение мамы и папы. Поэтому мало отказаться от плохих слов, надо отказаться от плохих дел.

Читайте также 🧐

«А Ваня умеет!» и ещё 4 фразы, которые нельзя говорить ребёнку

«Сейчас ты у меня получишь!»
О том, что физически и эмоционально пугать ребёнка — это не только неконструктивно, но и вредно, уже сказано многое и не раз. Угрозы сами по себе нарушают детскую потребность в безопасности. Для гармоничного развития человек должен иметь внутри себя надёжную опору, созданную родителями в процессе заботы и защиты его от опасностей. Детские попытки проявить себя, пусть через хулиганство и раздражающие нас поступки, — это всего лишь способы почувствовать свои идентичность и границы. Объяснять, а не ругать — вот залог понимания и осознавания ребёнком своего поведения.


«Учиться на отлично — это обязательно»
Когда достижения ребёнка вменяются ему в обязанности или обесцениваются на фоне общей успешности («А у остальных какие оценки?»), он делает вывод, что заслужить любовь можно только занимая первые места. Во взрослом возрасте это оборачивается неврозами и патологическим перфекционизмом с убеждением «если я не лучший, то я — ничтожество». Если ваш малыш рад своим успехам, просто разделите эту радость с ним. 


«Почему Ваня может, а ты нет?»
Стыдить ребёнка с целью развить в нём стремление к победе можно только в случае, если вы хотите воспитать неуверенного в себе человека. Родители думают, что такой формулировкой они закладывают стремление быть лучше. На самом же деле они лишь создают у ребёнка комплекс «сына маминой подруги», который во всём и всегда лучше него. Возможно, ваш малыш и правда в чём-то уступает некоторым сверстникам. Но в других сферах наверняка их превосходит. Сфокусируйтесь на этих успехах, похвалите, скажите, как гордитесь им, и получите от ребёнка ту волю к победе и мотивацию, которую так жаждете увидеть.


«Не будешь слушаться — отдам дяде»
Когда ребёнку так говорят родители, он слышит «Ты мне нужен только послушный, а непослушный не нужен вообще». Послушание — это почти всегда про удобство для родителя. Если представить, что неудобных детей отдают чужим, становится не по себе. Но ребёнок именно так и воспринимает эту фразу. Призвать ребёнка к порядку поможет приём активного слушания в совокупности с я-высказываниями. Например: «Тебе хочется бегать и прыгать, а не идти со мной за руку, но рядом проезжая часть и это небезопасно. Я волнуюсь за тебя. Скоро мы пройдём опасный участок, и ты сможешь побегать». Таким образом мы показываем ребёнку, что видим и понимаем его чувства и желания, они важны для нас, как и он сам. Но в данный момент они не могут быть реализованы.


«Маме из-за тебя плохо» 
Как и любые другие манипуляции, эта фраза вызывает лишь чувство вины. В атмосфере постоянной ответственности за чужие чувства растут дети, которые боятся проявить себя и свои настоящие желания, чтобы только не расстроить родителей. Вместо того чтобы обвинять малыша в своих переживаниях, поясните ему, из-за чего конкретно вы беспокоитесь, и дайте ему право выбора. 


Как это всё запомнить
Всё, что нужно вашим детям, — это быть принятыми, чувствовать безопасность, высказывать свои чувства и иметь возможность исследовать мир в рамках правил социума. Это и есть в их понимании — быть любимыми. Не говорите малышу тех фраз, которые вы бы не хотели услышать сами, — и общаться с ребёнком, договариваться с ним станет намного проще. 

Чего нельзя говорить своим детям

 

Было бы здорово, если бы родители и дети были идеальными. У родителей никогда не будет повода расстраиваться из-за своих детей, потому что их дети никогда не будут плохо себя вести.

К сожалению, родители и дети тоже люди, и они несовершенны. Когда вы родитель и расстраиваетесь, вы можете сказать что-то своему ребенку, не подумав. Ниже приведены некоторые вещи, которые не стоит рассказывать своим детям.

«Лучше бы ты никогда не рождался.”
Ни один ребенок не должен слышать это замечание от родителей. Даже если вы так расстроены из-за своего ребенка, что готовы выплюнуть шестнадцать пенни-гвоздей, прикусить язык, если думаете, что собираетесь это сказать. Эта фраза не только задевает чувства ребенка, но и подрывает его самооценку и заставляет его чувствовать, что он никому не нужен.

«Поторопитесь, или я оставлю вас здесь».
Дети понимают концепцию времени не так, как взрослые. Если у вашего ребенка уже есть страх быть брошенным или потеряться, то, сделав это заявление, вы усилите его беспокойство.Попытайтесь выяснить, почему они бездельничают, и сделайте все возможное, чтобы заставить их двигаться, не вызывая у них никакого страха.

«Ты никогда не делаешь то, о чем я тебя прошу».
Когда вы повторяете это утверждение снова и снова, ваш ребенок скоро начнет чувствовать, что он ничего не может сделать правильно. Они начнут задаваться вопросом, почему они вообще должны пытаться. Попробуйте использовать фразу: «Я бы хотел, чтобы вы сделали это таким образом». Будьте конкретны в том, что вы хотите, чтобы они поняли и смогли выполнить то, о чем вы просили.

«Я бы хотел, чтобы ты был больше похож на своего брата/сестру».
Никто не любит, когда его с кем-то сравнивают. Они хотят, чтобы их ценили такими, какие они есть. Делая подобные заявления, ребенок чувствует себя неадекватным и поощряет соперничество между братьями и сестрами. Ребенок, который часто слышит такого рода утверждения, может подумать, что он не может сделать ничего стоящего, потому что он никогда не будет так же хорош, как его брат или сестра. Вместо того, чтобы сравнивать своих детей, признайте, что каждый ребенок отличается своими сильными сторонами и способностями.Отмечайте их различия и любите их такими, какие они есть.

Пренебрежительные комментарии о другом родителе вашего ребенка.
Дети не должны быть вовлечены в разногласия своих родителей или слышать, как вы плохо отзываетесь о другом родителе. Это может привести к тому, что ребенок будет думать, что он должен выбирать сторону, или он может сказать о нем плохое. Даже если вы разлучены с другим родителем вашего ребенка, важно говорить об этом человеке только добрые слова перед вашими детьми.

«Мы не можем себе этого позволить».
Если вы достаточно часто говорите своим детям, что не можете себе что-то позволить, они могут начать думать, что счастье можно купить за деньги. Они также могут сделать вывод, что у вашей семьи финансовые трудности, независимо от того, правда это или нет. Вместо того, чтобы говорить, что вы не можете себе что-то позволить, вам не нужно объяснять им причину, по которой вы отвечаете «нет» на просьбу.

Все родители время от времени разочаровываются в своих детях. Если вы сделаете одно из этих заявлений, немедленно извинитесь перед ребенком.Объясните, что вы были неправы, вы не имели в виду то, что сказали, и что вы любите их и постараетесь больше не говорить этого. Детям нужны родители, которые поощряют и укрепляют их, а не разрушают их самооценку неосторожными словами, которые они не имеют в виду.

Дополнительные ресурсы:

Статьи CDI о семейном общении

Книга: Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили

Инструменты для общения с маленькими детьми: Сара Маклафлин: 9780965469425: Amazon.com: Books

Holistic Moms Network

«Потому что я так сказала.

«Хорошая работа! ”

“Тебе лучше прекратить это, когда я досчитаю до трех. ”

“Не могу поверить, что ты это сделал!

У вас есть маленький ребенок? Эти фразы кажутся слишком знакомыми? Вы когда-нибудь сидели и думали о языке, который вы используете со своими детьми, и о его влиянии? Член HMN и автор книги «Что не следует говорить: инструменты для разговора с маленькими детьми» Сара Маклафлин сделала именно это и написала удобную, вдумчивую небольшую книгу, которую должен прочитать каждый родитель.

Некоторые выражения, которые мы используем с детьми, явно контрпродуктивны, как указывает Маклафлин. Но другие посылают нашим детям тонкие сообщения об их поведении, самооценке и о том, как вести себя в мире. Сообщения, которые не служат им хорошо. «Хорошая работа» так легко сказать, но это может привести к зависимости от похвал взрослых и, как объясняет Маклафлин, «лишает его возможности по-настоящему порадовать себя, что является основой для обретения чувства собственного достоинства и самомотивации.

Другие крылатые фразы, почерпнутые из собственного детского опыта или просто из момента разочарования, также не приносят пользы родителям. «Потому что я так сказал» разрывает связь родитель-ребенок, потому что «отвергает чувства ребенка» и вполне может привести к неповиновению и сомнениям по мере взросления вашего ребенка. «Ты сводишь меня с ума», «ты напугал меня до смерти» и «я уеду без тебя» отражают стресс и разочарование родителей, но также вызывают тревогу у наших детей. К счастью, Маклафлин полон идей и предложений альтернатив.Вместо того, чтобы предупреждать детей о том, что вы на пределе, как насчет того, чтобы предложить им новое занятие, переориентировать внимание или предложить ему найти «что-то более спокойное»? Вместо того, чтобы угрожать уйти, попробуйте предложить такой вариант, как «давай возьмемся за руки и выйдем вместе, иначе я понесу тебя.

Меняться не всегда легко. Но все начинается с осознания и внимания. Понимание того, что мы говорим и как это влияет на наших детей, является отличной отправной точкой. Сосредоточение внимания на наших детях, понимание их уникального темперамента и стадии развития, а также их окружения и мировоззрения имеют решающее значение для улучшения общения и повествований, которые мы используем для наших детей.Нам нужно быть терпеливыми не только с нашими детьми, но и с самими собой в этом процессе. Напоминание себе, что воспитание детей — непростая задача, жизненно важно для успеха. Как пишет Маклафлин:

«Маленькие дети беспорядочны и глупы, раздражительны и мудры. Воспитание ребенка или просто проведение дня с ним может стать настоящим приключением. Проявите гибкость и терпение — и не забывайте о чувстве юмора. Эти качества и использование правильных слов на пути будут способствовать пониманию и мирной атмосфере.И вам больше понравится проводить время с детьми. ”

Получите экземпляр «Чего не следует говорить» и убедитесь сами.

Потому что я тебе так сказал ;-). — Директор, Holistic Moms Network

 

Отзыв мамы

Я только что закончила то, что должно быть одним из самых полезных руководств по воспитанию маленьких детей… Что не следует говорить: Инструменты для разговора с маленькими детьми Сары Маклафлин. What Not To Say — это сборник из 66 распространенных выражений, которые следует избегать, и почему они не работают.Автор не только говорит вам, что НЕЛЬЗЯ делать, но и дает советы о том, что потенциально могло бы работать лучше.

What Not To Say предназначен для родителей или опекунов с детьми в возрасте от 1 до 6 лет. Как мать четырехлетних близнецов, я могу оценить трудности этой возрастной группы. Эта возрастная группа удивительно интересна и забавна, но также может быть упрямой и реактивной… мои мальчики, безусловно, самые крутые начальники, которые у меня когда-либо были! Мне не терпелось открыть эту книгу!

Я сразу узнал многие из перечисленных общих выражений, которые либо я сказал, либо услышал, как другой родитель сказал своему ребенку.Например, как насчет старого резерва «Потому что я так сказал»? Это на самом деле не работает, правда, но мы все знаем кого-то, кто сказал это, или мы сами это произнесли. Маклафлин объясняет, что, используя это, мы игнорируем чувства нашего ребенка и закрываем линии связи. Конечно, непрекращающийся поток вопросов от дошкольника иногда может быть немного утомительным, но разве не гораздо приятнее (для них и для нас!) отвечать на их вопросы, а не прерывать их? А как же «Бояться нечего»? Конечно, в мире есть вещи, которых стоит бояться…неужели мы все чего-то (МЕДВЕДЕЙ!!) боимся?? Вместо того, чтобы игнорировать страхи нашего ребенка, мы должны обратиться к ним и найти способ справиться с ними.

Это только два выражения, рассматриваемых в этой книге, но каждое из них заставило меня задуматься и задуматься о том, что я говорю детям и как я это говорю. Книга «То, что нельзя говорить» разбита на разделы, в которых легко ориентироваться, и многие из распространенных выражений включают рекомендации по книгам для вашего ребенка, которые помогут донести положительные моменты до дома и решить любые трудные времена, которые они могут пережить.«

Что не говорить» приносит мне огромное количество баллов, и я с радостью рекомендую эту книгу всем, у кого есть маленькие дети. Эта книга действительно поможет вам понять своего ребенка, понять, как ваши слова могут повлиять на него/нее, и подскажет, как установить более значимые связи. Я думаю, что все мы хотим, чтобы наше общение с детьми было радостным, и Сара Маклафлин дает несколько полезных советов, которые помогут вам в этом. Обязательно к прочтению! —mom blogger

Midwest Book Review

«Что не следует говорить: инструменты для разговора с маленькими детьми» — это практическое руководство по общению с детьми.Родители найдут вдумчивый стиль взаимодействия между поколениями очень полезной моделью. Работа с детьми в возрасте от 1 до 6 лет может быть очень сложной и напряженной, но есть и награды для терпеливых, чувствительных, экспериментальных и решительных родителей. «Что не говорить» также пронизано юмором, что является бесценным достоянием. Рассматриваемые темы включают в себя, почему говорят неправильные вещи, изменение языка, чтобы заставить его работать, использование ярлыков и прозвищ, угрозы или взятки, управление эмоциями, внутренний критик, передача четких сообщений о нашем теле и избегание искушения состязаться в вопросах контроля. .Вся информация передается в ясном, непредвзятом стиле, и изобилуют освежающими намеками на отсутствие совершенства. Родители, учителя и опекуны оценят книгу «Что не следует говорить: инструменты для разговора с детьми младшего возраста» как отличный ресурс и кладезь идей для улучшения навыков общения с детьми.

Обзор

Родители и семья

Недавно мне прислали книгу, написанную Сарой Маклафлин, одним из наших авторов для родителей и семьи, под названием «Что не следует говорить: инструменты для разговора с маленькими детьми» (2010, Bay Island Books).Должен признаться, хотя мне всегда нравился вклад Сары в газету, я скептически относился к чтению книги о воспитании. В основном потому, что я считаю себя достойным родителем. . . Но когда я взломал свою копию «Чего не говорить» и увидел формат, я не мог не заинтриговаться. Сара изобретательно берет некоторые из наиболее часто повторяемых и заезженных родительских фраз (подумайте: «Прекрати плакать прямо сейчас» и «Потому что я так сказала») и анализирует их, чтобы показать, насколько неэффективны они на самом деле, а в некоторых случаях даже потенциально опасны. вредно для наших детей.

Начав читать, я обнаружил, что в этой книге есть чему поучиться каждому родителю, даже самому сознательному из нас. Скажу, что я испытал облегчение, обнаружив, что в книге не так уж много фраз, которые я хронически виноват в использовании по отношению к своим детям, но было несколько фраз, которые действительно поразили меня. Позвольте мне обратить ваше внимание на слово в предыдущем предложении, которое является еще одним ключом к успеху этой книги: в «Что нельзя говорить» нет ничего такого, что заставило бы родителя чувствовать себя ВИНОВНЫМ.Саре удается распространить и объяснить многие выражения в книге, на самом деле сопереживая родителям, которые, возможно, поймали себя на том, что используют их из-за гнева, разочарования или простой усталости. Самое главное, почти в каждом случае она находит время, чтобы предложить родителям полезные и реалистичные новые ответы, не вызывая чувства вины. Меня особенно впечатлила тщательная и продуманная комбинация рекомендаций Сары для родителей: слушайте своих детей и дайте им понять, что им нужно как еще не полностью сформировавшимся людям, но также установите твердые и последовательные границы.

Чего добивается Сара с помощью «Что не говорить» — это не только набор продуманных и эффективных инструментов, которые родители могут использовать при общении со своими маленькими детьми, но и то, что ищут все родители: стратегии ограничения количества и частоты ситуаций в которые вы требуете от банальных и бессмысленных выражений, которые не хороши для ваших детей и бесполезны для вас. Нет, это может не сработать каждый раз с каждым ребенком, но инициативные и вдумчивые родители получат удовольствие, оценят и воспользуются идеями, содержащимися в этой книге.— Кэрри Лорфано, редактор журнала «Родители и семья»

Изнутри Лоскут

Знаете ли вы малыша, который отказывается шевелиться? Дошкольник когда-нибудь называл вас глупым? Нашей естественной реакцией на подобные ситуации часто бывает раздражение и слова, которые просто не работают. Сара Маклафлин рассматривает темы общения — потенциальные минные поля, такие как родительский контроль и образ тела, — и предлагает простую схему техник, которые помогут вам реагировать по-другому. На основе многолетнего опыта автор собрал 66 распространенных выражений, которые следует избегать.Объяснения, которые следуют, и примеры «что сказать вместо этого» дают родителям, учителям и опекунам возможность дважды подумать и изменить то, как они обычно разговаривают с детьми. Вы узнаете, как заменить враждебный тон в общении юмором, ясностью и любовью. Эта краткая и практическая книга представляет собой полное руководство по общению с детьми в возрасте от одного до шести лет. Когда дело доходит до воспитания маленьких детей, лучше всего решать, что делать или не делать, понимая, что говорить и «чего не говорить».

С обратной стороны обложки

Краткое руководство, показывающее занятым родителям, учителям, родственникам и опекунам, как улучшить общение с детьми в возрасте от 1 до 6 лет.Шестьдесят шесть избитых выражений, которые бессмысленны, неэффективны или даже вредны, используются в качестве трамплина для более четкого и продуктивного разговора с примерами того, что вместо этого следует сказать. В книге представлены простые методы оценки и управления поведением детей, которые помогают взрослым дважды подумать и изменить то, что они обычно говорят. Выгода — более удовлетворительное взаимодействие с маленькими детьми, а также более послушные и счастливые дети. Включены рекомендуемые детские книги по различным направлениям общения.

Об авторе

Приверженность Сары Маклафлин детям началась еще в подростковом возрасте, когда она работала няней Красного Креста. Учеба в колледже в области дошкольного образования и психологии развития, а также последипломная программа по начальному образованию позволила ей занять должность няни и воспитателя дошкольных учреждений. В настоящее время она лицензированный социальный работник в Южном Портленде, штат Мэн, специалист по поведению детей, координатор приемных семей, педагог для родителей и фасилитатор групп. В этом качестве и в качестве частного семейного консультанта Сара работала с бесчисленным количеством семей.Она входит в правление перинатального ресурсного центра Birth Roots и пишет статьи для SWITCH, Kidz n Maine и Parent & Family. Сара Маклафлин — уроженка района залива Сан-Франциско, которая сейчас живет в лесах штата Мэн со своим мужем и маленьким сыном.

Никогда не говорите своим детям эти 5 фраз, советует психолог. Вот почему

Как родители, то, что мы делаем в отношении наших детей, может оставить неизгладимое впечатление, но то, что мы им говорим, имеет не меньшее значение.

Фразы, которые мы используем, разговаривая с нашими детьми (или даже просто с ними), не только отражают наши взгляды на мир, но и влияют на те убеждения, которые у них формируются.

В моей книге «13 вещей, которые не делают психически сильные родители» я объясняю, как отказаться от распространенных нездоровых привычек, которые лишают детей умственной силы, необходимой им для раскрытия своего максимального потенциала. И многие из этих привычек связаны с изменением вашего языка.

Хотя некоторые фразы, которые вы привыкли регулярно произносить, могут показаться безобидными, они могут привести к тому, что ваши дети вырастут с менталитетом жертвы или поверят, что у них ничего не получится.

Вот пять ядовитых фраз, которые родители должны убрать из своего лексикона:

1. «Мы никогда этого не позволим».

Если что-то, что вы действительно хотите, находится за пределами вашего ценового диапазона, не настаивайте на том, что вы никогда не сможете получить это только потому, что деньги сдерживают вас.

Вместо этого покажите своим детям, что вы контролируете свои финансы. Например, можно сказать: «Я мечтаю когда-нибудь купить для нас большой дом. Но, поскольку сейчас у нас нет финансовых средств, я собираюсь пройти несколько онлайн-курсов, чтобы повысить работать и получать повышение.»

Или, если ваш ребенок действительно хочет пойти в Диснейуорлд, скажите ему: «Мы не можем позволить себе билеты, потому что это не входит в наш бюджет в этом году». начните копить на поездку в тематический парк

Когда вы помогаете своим детям развивать разумные финансовые привычки, они вырастут, зная, что если они хотят чего-то, что они не могут себе позволить, это просто вопрос корректировки приоритетов

2 «Ты меня так злишь»

Как родители, важно сохранять спокойствие и сопротивляться желанию обвинить наших детей — или кого-то еще — в наших эмоциях.

Вместо того, чтобы действовать из ярости по поводу того, что сделал ваш ребенок, более здоровой реакцией было бы: «Мне не нравится, когда ты так поступаешь», а затем объясните, почему. Детям важно понимать, как их поведение может повлиять на других. Это побудит их лучше осознавать чувства других людей, а не только свои собственные.

Кроме того, сохраняя спокойствие, вы учите своего ребенка тому, что все мы способны контролировать свои чувства, и что в наших силах справляться с ними здоровым образом.В конце концов, вы бы не хотели, чтобы они росли, думая, что можно обвинять других в том, что они чувствуют.

Конечно, все мы люди, и бывают моменты, когда мы не можем не потерять хладнокровие. Если это произойдет, и вы в конечном итоге скажете то, о чем пожалеете, начните с извинения: «Извините, что я вышел из себя. В следующий раз я воспользуюсь моментом, чтобы успокоиться».

3. «Я ненавижу свою работу».

Допустим, у вас был утомительный рабочий день, и вы просто хотите пойти домой и излить душу своему партнеру.Это может показаться безобидным, потому что вы даже не разговаривали с ними напрямую, но имейте в виду, что дети улавливают это сообщение.

На самом деле исследования показали, что наше отношение к жизни оказывает большое влияние на успех наших детей, особенно когда речь идет об успеваемости.

Кроме того, жалобы на свою работу в присутствии детей учат их тому, что работа не доставляет удовольствия. В результате они могут вырасти, полагая, что взросление означает проводить половину своего бодрствования в полном страдании.

Как лучше с этим справиться? Дайте понять, что у вас есть выбор карьеры, и расскажите о том, что вы делаете, чтобы улучшить свою рабочую жизнь.

4. «Мне нужно в магазин».

Всякий раз, когда вы говорите, что вам нужно что-то сделать, будь то выполнение поручения или обед в доме бабушки, вы подразумеваете, что вас заставляют делать то, чего вы делать не хотите.

Вместо этого покажите своим детям, что вы сами контролируете свое время: вам решать, что вы собираетесь делать, а также когда и как вы собираетесь это делать.

Дети, которые вырастают успешными, понимают, что жизнь — это выбор, который они делают. Вы можете преподать им этот важный урок, сказав что-то вроде: «Я не хочу сегодня ходить за продуктами, но я хочу убедиться, что у нас есть еда в холодильнике на неделю» или «Я устал, но мы сказали Бабушка, мы поедем к ней домой. И я хочу убедиться, что сдержу свое слово».

Конечно, всегда будет что-то, чего они не хотят делать, но абсолютно точно должны это делать, например, ложиться спать в разумное время или есть овощи.В таких ситуациях полезно объяснить, почему их просят это сделать. Когда дети понимают важность задачи, они с большей вероятностью ее выполнят.

5. «Все будет хорошо».

Если вашего ребенка не выбрали в качестве основного игрока спортивной команды, убеждение его в том, что все всегда будет хорошо, не подготовит его к будущему.

Вместо того, чтобы говорить им, что всегда есть счастливый конец, научите их тому, что они достаточно сильны, чтобы справиться с неизбежными поворотами жизни.

Возможно, вашему ребенку просто нужно больше времени для практики. Если это так, утешьте их, обняв и признав их чувства, сказав: «Я знаю, что ты действительно хотел, чтобы тебя выбрали сегодня, но будет еще много возможностей».

Затем предложите им продолжать практиковаться и попробовать еще раз, когда они почувствуют себя готовыми. Обучая и направляя своих детей в трудные времена, они будут лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с вещами, которые не сработают в будущем.

Эми Морин — психотерапевт и преподаватель Северо-восточного университета.Она является автором национальных бестселлеров «13 вещей, которые не делают психически сильные люди», и «13 вещей, которые не делают психически сильные женщины». Самопомощь Гуру момента «от Guardian.

Мне нравится эта история? Подписаться на CNBC сделать его на Youtube!

Не пропустите:

47 Вы никогда не должны говорить своим детям (иначе их головы взорвутся)


В журнале Parents Magazine есть статья, которую я часто вижу в Интернете.Он называется «10 вещей, которые вы никогда не должны говорить своим детям». Но статья не о заведомо вредных фразах вроде «Ты никчёмный». «Я ненавижу тебя.» — Лучше бы ты никогда не рождался. Вместо этого они предостерегают от слов «Отличная работа». «Практика делает совершенным». «Позвольте мне помочь.» «Будь осторожен.» «Ты в порядке.»

А?? Вы спросите, что же такого ужасного в этих словах.

Когда вы читаете их статью, в ней много действительно хорошего содержания, и ее стоит прочитать. Но лучшим названием было бы « Преобразование общепринятых высказываний родителей в более позитивные высказывания, которые помогут вашим детям развиться в эмоционально и физически здоровых, честных граждан, как вы надеетесь, они станут ».

Но журнал Parenting знает правила современных СМИ. Если вы хотите, чтобы люди прочитали заголовок на Facebook и перешли по ссылке, чтобы прочитать статью, полезно включить число в заголовок («5 причин, по которым шоколад полезнее капусты»), и это помогает, если они могут убедить читателей, что, если они не Не читайте статью, с ними или их детьми случится что-то ужасное. («Следуйте нашим советам по экранному времени, иначе мозг вашего ребенка будет поврежден на всю жизнь».) И это касается не только журнала Parenting — многие другие средства массовой информации с успехом использовали этот же заголовок.Внизу этого поста я перечисляю только первую страницу результатов поиска по запросу «что никогда не следует говорить своим детям».

Но что мы чувствуем, когда родители читают эти заголовки? Это вызывает тревогу. Это создает стресс, связанный с ощущением: «Я как родитель должен все делать правильно, иначе мой ребенок в конечном итоге облажается». Это заставляет нас чувствовать вину за все те случаи, когда мы «делали это неправильно».

Итак, давайте сначала проверим эти статьи:

  1. В какой-то момент все родители говорят неприятные вещи своим детям.Это не только ты! Буквально вчера я сказал некоторые вещи, которые, я уверен, находятся в списках «вещей, которые никогда не следует говорить своим детям». У всех нас бывают плохие дни, и мы злимся, потому что мы люди. (Посмотрите мою серию статей о родительском гневе — как с ним справляться и как исцелиться от него.)
  2. К счастью, дети удивительно выносливы. (Чтобы узнать больше о жизнестойкости и о том, как помочь своим детям ее развить, прочитайте эту статью Яна Фолля на веб-сайте PEPS.) Если у вас в целом положительные, любящие отношения с ребенком, несколько вредных слов не испортят их навсегда.
  3. Почти все вещи из всех этих списков «чего никогда не говорить» на самом деле не так уж и ужасны. Я обещаю вам, что если вы скажете своему ребенку «хорошая работа», он не будет постоянно поврежден!! Однако есть еще много вещей, которые вы могли бы сказать вместо или в дополнение к , хорошая работа. Осведомленность об альтернативах просто помогает расширить список вариантов того, как общаться с ребенком и направлять его.

Итак, я прочитал все эти статьи о вещах, о которых никогда нельзя говорить.И я собрал все эти фразы ниже. Но я НЕ говорю: «Никогда не говори таких вещей». Откровенно говоря, для большинства этих фраз было бы совершенно нормально, если бы вы произносили их время от времени. Но они не хотят быть единственным сообщением, которое ваш ребенок слышит от вас. Для каждого из них я затем поделюсь некоторыми отрицательными или бесполезными способами, которыми фраза может быть услышана ребенком. Затем я предложу другие варианты альтернатив, которые вы можете попробовать, и дам ресурсы, где вы можете узнать больше.

Настоящая похвала : Отличная работа / Хорошая девочка / Красивая картинка.Вы сделали это правильно. Какое прекрасное здание вы построили! Ты лучший ____ во всем мире!

  • Как ваш ребенок может услышать это: Мог услышать суждение – есть только один правильный способ что-то делать. Может показаться пустой похвалой, если вы скажете это независимо от того, что они делают, даже если это легко. Это может означать, что они достигли своего предела, и вы не думаете, что они могут добиться большего. Они могут не доверять вам после того, как узнают, что они , а не лучшие ____ во всем мире.
  • Альтернативы: хвалите только то, что требует усилий.Сосредоточьтесь на процессе, на том, КАК они это сделали и чему научились, а не на продукте. Дайте конкретный подробный отзыв о том, что хорошо, а что могло бы быть еще лучше. Прочтите о вопросах, которые можно задать, чтобы расширить свое обучение. Узнайте больше об эффективной похвале.

Ты заставляешь меня чувствовать …. Я горжусь тобой. Я люблю, когда ты…. Меня бы обрадовало/разозлило бы, если бы ты… Мне стыдно, когда ты…. Я никогда тебя не прощу

  • Как ваш ребенок может это услышать: Ваша любовь зависит от его достижений.Также подразумевает, что ваше эмоциональное благополучие зависит от их поведения.
  • Альтернативы: пусть ваш ребенок знает, что вы всегда будете любить его, несмотря ни на что. (Это не означает, что любое поведение всегда нормально — это не так, и вам нужно установить ограничения. И это не значит, что вы не возлагаете на них больших надежд. Вы действительно хотите, чтобы они усердно работали и вели себя хорошо. Но ваше счастье не должно зависеть от этого. 

Практика делает совершенным.

  • Как ваш ребенок может это услышать: Все, что не идеально, не достаточно хорошо.
  • Альтернативы: «Практикуйся, и ты станешь лучше». «Ошибки помогают нам становиться лучше». «Если вы не делаете ошибок, это слишком просто для вас, и, возможно, вы готовы к более сложной задаче». Подробнее о Готовность к неудаче — ключ к успеху изобретателя

 

Маркировка:   Ты такой [застенчивый, умный, неуклюжий, красивый]. Ты [сильный, быстрый, глупый, дикий]. Ты всегда… Ты никогда… [проиграешь, выиграешь, сделаешь что-то неправильное/правильное]. Ты бесполезен / неудачник.Девочки так не делают / Мальчикам это не нравится..

  • Навешивание ярлыков на детей ограничивает их. Если вы навешиваете на них ярлыки на основе проблемного поведения, это становится самоисполняющимся пророчеством, и они могут оставаться такими и дальше. Если вы назовете их «талантом», который у них есть, это создаст на них сильное давление, чтобы сохранить этот талант. Они могут беспокоиться о том, что потеряют вашу любовь/свою личность, если не преуспеют в этой области.
  • Альтернативы: вы действительно хотите понять темперамент вашего ребенка, влияние пола и стиль обучения, а также помочь ему использовать свои сильные стороны для укрепления уверенности в себе и преодоления трудностей, с которыми ему приходится сталкиваться тяжелее.Но не навешивайте ярлыки на детей и не думайте, что они никогда не изменятся. Хвалите усилия, а не талант. Дайте им понять, что каждый может стать лучше в чем угодно, если будет над этим работать. Узнайте больше о мышлении, основанном на росте.

Пристыжение : «Ты прямо как [кто-то, кто, как знает твой ребенок, тебе не нравится]. Почему ты не можешь быть больше похожим на… Перестань вести себя как ребенок. Ты такой [отрицательное прилагательное]. Большие мальчики не… Хорошие девочки не…

  • Что они могут услышать: Эти утверждения предназначены для того, чтобы пристыдить ребенка.«Самоидентификация ребенка формируется вокруг того, что он слышит о себе».
  • Альтернативы: пусть ваш ребенок станет самым лучшим из тех, кем он может стать, не беспокоясь о том, что он такой же, как кто-то другой. Если вы не одобряете поведение ребенка, скажите ему, как изменить свое поведение. Старайтесь не нападать на их идентичность или их ощущение того, что они достойны вашей любви.

Что с тобой ?

  • Подразумевает, что проблема в них, а не в ситуации.
  • Альтернативы: «Что не так?» — Что случилось, что тебя расстроило?

Позвольте мне сделать это : Позвольте мне помочь вам. Просто позволь мне сделать это за тебя. Ты делаешь это неправильно, позволь мне сделать это. Ты слишком медленный, я сделаю это.

  • Что они могут услышать: Подразумевается, что они некомпетентны. Если вы избавите своего ребенка от всех проблем, как он когда-нибудь научится что-то делать самостоятельно?
  • Альтернативы: позвольте им расстроиться. Когда мы боремся с чем-то, мы находимся на грани изучения чего-то нового.(Если они несчастны, это совсем другая история….) Задавайте наводящие вопросы – «Что произойдет, если…» Делайте мягкие предложения «Попробуйте…» Если вы очень торопитесь, скажите: «Мне нужно помочь вам, чтобы мы могли получить в детский сад вовремя. Завтра вы можете попробовать еще раз, когда у нас будет больше времени.

Не плачь . Ты в порядке. Какая глупость расстраиваться. Не волнуйтесь, все будет хорошо. Нет причин бояться, просто сделайте это.

  • Что они могут услышать: Их чувства для вас не важны.Они не должны доверять своим чувствам, они должны позволить другим людям указывать им, что им чувствовать. Говорит им не доверять своей интуиции и делать вещи, даже если они кажутся рискованными. (Это может навлечь на них всевозможные неприятности в подростковом возрасте.)
  • Альтернативы: сначала подтвердить эмоции и боль, , затем успокоить. После того, как вы сказали «Я слышал, что вы напуганы/обижены/беспокоитесь» , а затем , вы можете обратиться к логическим причинам, почему вы верите, что в конце концов все будет хорошо. Подробнее об эмоциональном коучинге.

Не разговаривай с незнакомцами

  • Что они могут услышать: Это общее сообщение может заставить вашего ребенка бояться всех, а также ограничить его способность осваивать социальные навыки, которые понадобятся ему во взрослом возрасте, которому очень часто приходится разговаривать с незнакомцами!
  • Альтернативы: моделируйте подходящие способы взаимодействия с подходящими незнакомцами. Поговорите с ними о том, как отличить друг друга. Узнайте больше о том, как помочь ребенку решить, стоит ли ему разговаривать с незнакомцами и говорить о «каверзных людях».

Будьте осторожны. Осторожно!

  • Что они могли услышать: Конечно, мы используем его, когда это необходимо! Но при чрезмерном использовании может создать пугливого ребенка, который думает, что мир — опасное место. Также: Учитель Том говорит: «Взрослый, который командует: «Не соскальзывайте с перил!» может защитить ребенка в данный момент, но… лишает его возможности думать самостоятельно, что делает его гораздо менее безопасным в будущем, когда рядом нет никого, кто мог бы сказать ему, что делать».
  • Альтернативы: Продемонстрировать / смоделировать, как быть в безопасности.Поощряйте их смотреть, прежде чем прыгать. Поощряйте их настраиваться на то, как они относятся к чему-либо — если они нервничают, на это может быть веская причина. Когда риск представляет собой просто легкую шишку или синяк, пусть они все проверят. Если они получат этот синяк, они узнают что-то важное. Узнайте больше об обучении навыкам безопасности.

Обещания, которые невозможно сдержать : Я никогда не позволю, чтобы с тобой случилось что-то плохое. Не волнуйтесь — вы всегда будете в безопасности. Обещаю — никогда не умру. Я всегда буду здесь

  • Что они могут услышать: Ложь.И никаких инструментов, как пережить трудности.
  • Альтернативы. «Я сделаю все возможное, чтобы обезопасить тебя. Я постараюсь всегда быть рядом с тобой, пока я жив. Иногда случаются плохие вещи, и я постараюсь дать вам инструменты, чтобы справиться с этим».

Пожалуйста, уходите : Вы мешаете. Я ничего не могу сделать с тобой рядом. Торопиться. Ты заставляешь нас опаздывать. Замолчи. У меня есть дела поважнее, чем… Не могли бы вы просто оставить меня в покое на 5 минут?

  • Что они могут услышать: Итак, я полностью понимаю, что дети иногда ужасно неудобны, и что они все усложняют, и что всем нам иногда нужны перерывы!! Однако такого рода заявления вызывают стресс и тревогу и заставляют ребенка задуматься, любят ли его.
  • Альтернативы: Дайте положительные, конкретные предложения о других положительных, конкретных вещах, которые они могли бы делать в данный момент. Когда вам действительно нужен перерыв или помощь, признайте это и попросите об этом. Это часть моделирования заботы о себе. «Мама сегодня очень больна. Мне требуется ваша помощь. Можешь посидеть и спокойно поиграть хотя бы несколько минут?»

Если/то : Если…. то….. Если ты сделаешь [это плохое дело], то получишь [это наказание].

  • Что они могут услышать: «Я ожидаю плохого поведения и с нетерпением жду возможности наказать вас.
  • Альтернатива: Когда… тогда…. «Когда ты сделаешь [хорошее дело, которого я ожидаю от тебя], тогда мы сможем сделать [это веселое дело] вместе». Узнайте больше о наказании и вознаграждении.

Подожди, пока твой отец вернется домой.

  • Что они могут услышать: у вас недостаточно полномочий, чтобы применять последствия.
  • Альтернативы: последствия должны быть немедленными, логичными и принудительными со стороны родителя, который столкнулся с неправомерным поведением.

Я же говорил тебе : вот что ты получаешь за то, что не слушаешь

  • Что они могут услышать: Вы чувствуете некоторую мстительность, как будто вы надеялись, что с ними случится что-то плохое.
  • Альтернатива: «Ну, это не то, на что вы надеялись, не так ли? Что вы могли бы сделать по-другому в будущем, чтобы у вас больше не было этой проблемы?»

Потому что я так сказал

    • Что они могут услышать: Это авторитарно. Подразумевается, что тот, кто устанавливает правила, может делать произвольные суждения по прихоти, и они не имеют над этим контроля.
    • Альтернативный вариант: «Я твой родитель, и моя работа — обеспечивать твою безопасность, помогать тебе расти и становиться хорошим человеком, а также поддерживать порядок в доме.Иногда мне приходится навязывать правила, которые вам не нравятся. Это кажется вам несправедливым, но я буду продолжать делать то, что считаю нужным».

Рассказывая им, как делать то, что они умеют делать:  Повесьте пальто. Мойте руки.

  • Что они могли услышать: Вы думаете, что они теперь умны или компетентны. Также подразумевает, что им нужно делать только те вещи, когда вы им говорите.
  • Альтернативы: Спросите их, что делать: «Куда девается твое пальто? Что ты делаешь перед тем, как мы поедим? Держу пари, ты знаешь, что тебе нужно делать дальше.

Не ______. Не бросай это / не проливай это / бей собаку / хлопни дверью.

  • Что они могут услышать: если вы просто скажете им НЕ делать, они сначала должны подавить импульс сделать это (что трудно для маленького ребенка), а затем придумать, что делать вместо этого (что еще сложнее). Кроме того, если они уже знают, что нельзя делать этого, вам не следует уделять этому слишком много внимания, поскольку внимание подкрепляет поведение.
  • Альтернатива: Скажи им, что ДЕЛАТЬ.— Аккуратно положи это. Перемещайте молоко, чтобы оно не пролилось. Мягко погладьте собаку. Аккуратно закрой дверь».

Вы сделали это неправильно . Зачем ты портишь вещи?

  • Что они могли услышать: Ошибки — это плохо. Не пробуйте ничего, в чем вы не уверены, что сможете сделать хорошо.
  • Альтернатива: «Упс, не сработало. Что вы могли бы сделать по-другому?» «Ошибки помогают нам становиться лучше».

Подробнее:

Вот еще много статей об этих идеях.

Раздаточный материал для печати:

Хотите распечатать эту информацию для себя или поделиться с друзьями, студентами или клиентами? Нажмите здесь, чтобы прочитать: Words Matter 2. Включает в себя рабочий лист, где вы можете попрактиковаться в переписывании предложений, чтобы быть более эффективным.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Родственные

9 вещей, которые вы никогда не должны говорить своему ребенку

В другом блоге я обратился к силе языка, отметив, что ваш язык — это дикое животное: вам нужно приковать его, приручить и обучить.Закрепите его молчанием, когда вы знаете, что ничего хорошего из ваших уст не выйдет. Приручите его, обещая каждый день, что вы будете использовать и контролировать свой язык. И научите его вдыхать живительные слова в тех, кого вы любите.

Когда дело доходит до ваших детей, ваш язык может причинить много вреда, если вы не будете осторожны. Никогда не недооценивайте разрушительную силу нескольких неосторожных слов. Итак, вот 9 вещей, которые вы никогда не должны говорить своему ребенку.

1. «Почему ты не можешь больше походить на ___?»

Сравнения ядовиты и не служат никакой положительной цели.Сравнение вашего ребенка с его братом, сестрой или другом только унижает вашего ребенка и заставляет его чувствовать, что он недостаточно хорош или не соответствует требованиям. Относитесь к каждому своему ребенку как к личности. Никогда не говорите: «Почему ты не так хорошо учишься, как твоя сестра?» Скажите: «Что мы можем сделать, чтобы помочь вам хорошо учиться в школе?» Каждый из ваших детей уникален. Важно относиться к ним индивидуально.

2. «У меня сейчас нет времени».

Однажды субботним утром, когда мой сын Марки был маленьким мальчиком, он показал мне свой мяч и перчатку и сказал: «Папа, давай сыграем в бейсбол.«Конечно, поскольку я мистер Гриффины, я сказал: «Конечно, сынок». Верно? Неправильный. Нет, я сказал: «У меня сейчас нет времени. Я ремонтирую туалет. Просто дай мне несколько минут». Что ж, минуты превратились в часы, и когда в тот день я был готов играть в мяч, мой сын сказал: «Нет, спасибо, папа». Когда мы говорим: «У меня нет времени», на самом деле мы говорим: «То, что я делаю, важнее, чем то, что вам нужно». или «Есть кое-что еще, чем я бы хотел заняться». Есть ли для нас что-то более важное, чем проводить время с нашими детьми и семьей?

3.— Я не думаю, что ты сможешь это сделать.

Знание того, что вы верите в них, придает вашим детям силу, мужество, мотивацию, упорство и многое другое.

Ваш ребенок слышит: «Я в тебя не верю». Знание того, что вы верите в них, придает вашим детям силу, мужество, мотивацию, упорство и многое другое. Уберите это убеждение, и ущерб будет огромным. Когда вы испытываете искушение сказать что-то подобное, вместо этого скажите: «У вас большие препятствия, но я здесь для вас, подбадриваю вас и готов помочь вам сделать все возможное.«Хотя вы не хотите наполнять своих детей ложной надеждой или раздутой гордостью, вы действительно хотите поощрять их в достижении их целей.

4. «Ты такое разочарование».

Ваши дети могут напортачить, и они это сделают. Мы все делаем. Но если вы хотите, чтобы ваши дети учились на своих ошибках, разберитесь с их беспорядком и узнайте, как его можно исправить, не вешая на них. Ярлык , отказ , — это тяжелая ноша, и большинство детей не выдержат. Попробуйте сказать: «Ваша [плохая оценка, плохой выбор и т.] разочаровывает, но я люблю тебя несмотря ни на что. Чему вы можете научиться из этого?» Отделите своего ребенка от беспорядка, который он устроил.

5. «Не будь таким слабаком».

Никогда нельзя говорить это мальчику или девочке. Но для мальчика это в основном говорит: «У тебя нет того, что нужно, чтобы быть мужчиной», и может повредить его до глубины души на довольно долгое время. Сказать сыну: «Ты бросаешь, как девчонка», — может иметь тот же эффект.

6. «Ты такой болван».

Когда вы говорите своему ребенку, что он глупый, это внедряется в его разум, и его трудно удалить.Это, конечно, не способ мотивировать их.

7. «Ты ничего не можешь сделать правильно?»

Когда родитель говорит это ребенку в запале, он говорит не только о том, что ребенок что-то испортил, но и о том, что он все испортил. Всегда опасно использовать общие слова, такие как всегда, никогда, все или что угодно.

8. Почему вы не попали в стартовую команду?

Вероятно, ваша дочь или сын очень старались попасть в стартовую команду, но попали в команду Б.Они, наверное, уже разочаровались в этом и не нуждаются в том, чтобы кто-то заливал их рану уксусом. Вместо этого их нужно хвалить за то, что они делают все возможное и даже за то, что они составляют команду.

9. «Итак, ты получил четверку с плюсом, почему ты не получил пятерку?»

Когда говорят что-то подобное, ребенок слышит: «Все, что я делаю, недостаточно хорошо для мамы или папы». Если они сделали все возможное, мы должны похвалить их. Если они этого не сделали, мы должны бросить им вызов, чтобы в следующий раз выложиться по полной.

Кстати, 5 токсинов языка, которые могут отравить ваш брак, применимы и к вашим отношениям с детьми. Это также может дать вам дополнительную информацию по этой теме. И эти 5 типов сильных слов для вашего брака также применимы к вашим детям и помогут вам их воспитать.

Звук отключен: что еще родители не должны говорить своим детям?

4 фразы, которые нельзя говорить детям, по мнению терапевтов

Когда вы посреди лекции по уборке в игровой комнате или просите своего сотого подростка времени, чтобы отключить его телефон за обеденным столом, легко думать, что наши дети просто не слушают нас.Но это не может быть дальше от истины, говорят эксперты. Слова, которые мы выбираем — сознательно или нет, — могут оказать большое влияние на то, как наши дети ориентируются в мире и на то, какими людьми они станут. Вот почему мы обратились к семейным психологам и консультантам за фразами, которые они рекомендуют избегать в нашем стремлении вырастить счастливых и хорошо приспособленных людей. Вот четыре вещи, которые нужно запретить из твоего лексикона, стат.

1.«Ты справился с этим тестом — ты такой умный!»

Хвалите усилия, а не результаты, говорит Рэйчел Луго, лицензированный профессиональный консультант Института Уотсона в Питтсбурге. «Для детей естественно видеть результаты, не связывая точки с процессами, которые их привели. Как родители, мы играем ключевую роль в том, чтобы показать нашим детям, что их действия имеют значение, а их выбор сегодня влияет на то, что произойдет завтра». Она добавляет, что для их будущей самооценки важно знать, что вы цените их, даже когда они не «побеждают».Например, ваша дочь может стать гением математики в этом году, но в следующем году у нее могут возникнуть проблемы с алгеброй. Луго утверждает, что, сосредоточив внимание на ее успехах в математике сейчас, вы можете непреднамеренно заставить ее чувствовать себя паршиво в будущем. Вместо этого Луго рекомендует сказать что-то вроде: «Я горжусь тобой за то, что ты так усердно работаешь». Делая комплименты качествам или усилиям, вы учите, что хотя она и не может контролировать свои обстоятельства, она может контролировать свои действия.

2.»У тебя был хороший день?»

Если вы похожи на большинство родителей, то какой-то вариант «Привет, милый, ты хорошо провел день в школе?» это одна из первых вещей, которые выходят из вашего рта каждый вечер. Но, по словам лицензированного профессионального консультанта Кристин Уилсон из Академии Ньюпорта, этот, казалось бы, невинный вопрос на самом деле может быть проблематичным. «Когда вы спрашиваете своего ребенка, все ли в порядке или хорошо, вы даете ему понять, что хотите, чтобы все было в порядке», — говорит Уилсон.«Дети не хотят разочаровывать или беспокоить своих родителей, поэтому они чаще говорят «конечно» или просто кивают в ответ, позволяя вам поверить, что все в порядке, даже если это не так». И, как известно любому родителю, пугающий вопрос «Как прошел твой день?» обычно приводит к аналогичному ответу. Чтобы выяснить, что на самом деле чувствует ваш ребенок, Уилсон предлагает задавать конкретные, но открытые вопросы, например: «Что вы делали в выбранное время?» или «Как прошел сегодня тест по химии?» пусть ваши дети знают, что вы открыты для всего, что они могут сказать, независимо от того, положительное это или нет.Таким образом, они с большей вероятностью поделятся тем, что происходит в их жизни.

3. «Смирись с этим!»

Время, проведенное вашим ребенком перед экраном, закончилось на сегодня, и он ноет по этому поводу (хотя он знал, что это произойдет). Вместо того, чтобы прерывать его жалобы быстрым «Плохо, смирись с этим», попробуйте сказать фразу «Я вас слышу». «Дети жаждут одобрения», — говорит нам Луго.«Одна из проблем родительства — признавать свои эмоции, не поддаваясь их истерикам». Это может быть особенно сложно с младшими детьми. К счастью, есть четырехэтапный сценарий от экспертов по воспитанию детей, стоящих за Big Little Feelings, который может помочь справиться с нервными срывами маленьких детей.

Шаг 1: см. их

«Я вижу, что вы действительно хотите продолжать пользоваться своим iPad.

Шаг 2: ОК с чувством

«Это нормально злиться на то, что экранное время закончилось».

Шаг 3: Граница

«Сегодня мы все закончили играть с iPad.Пора надевать пижамы».

Шаг 4: Переход на да

«Завтра мы сможем смотреть больше сериалов на iPad. Что бы ты хотел посмотреть завтра?»

Таким образом, вы поддерживаете своего ребенка в его расстроенных чувствах, признавая их, сохраняя при этом границы.

4. «Я рад, что все закончилось».

Мы все хотим вырастить устойчивых детей, верно? Что ж, для этого мы должны ценить настойчивость, — говорит Луго. «Один из парадоксов родительства — защищать детей от вреда и одновременно готовить их к преодолению невзгод», — объясняет она. «Когда перед вашим ребенком неизбежно встают проблемы, помогите ему взглянуть на все более широко.И, как и в большинстве случаев, один из самых эффективных способов помочь ребенку развить настойчивость — это смоделировать его. Итак, предположим, ваш ребенок получает воображаемую кухню, которая звенит, светится и предлагает рецепты на ужин (да, такие игрушки действительно существуют). И чувак, они супер взволнованы. По крайней мере, они были такими, когда распаковывали свой подарок. После 45 минут сборки энтузиазма у них меньше. Когда вам, наконец, удастся собрать эту чертову штуку, вместо того, чтобы отмахиваться от того, насколько раздражающим был этот процесс и какое облегчение вы испытали, выбрасывая коробки, вместо этого признайте усилия, которые потребовались, чтобы пройти через это.Как? Попробуйте сказать что-то вроде: «Это было сложно, но оно того стоило». Таким образом, ваш ребенок воочию увидит ценность преодоления препятствий.

СВЯЗАННЫЕ: 5 вещей, которые детский психиатр хочет, чтобы мы перестали говорить нашим дочерям

50 вещей, которые вы никогда не должны говорить своим детям

Гетти + Дизайн Бетси Фаррелл

«Когда за комплиментом сразу следует «но», акцент делается на негативе, а не на позитиве.Все положительное подкрепление, повышение самооценки и мотивация, полученные от комплимента, теряются, как только произносится «но», — объясняет Адель Кадье, детский психолог из детской больницы Хелен ДеВос.

Каждый родитель хочет верить, что его ребенок — гений в процессе становления, и высокие академические ожидания от него могут помочь ему добиться большего — до определенного момента. Делайте акцент на оценках и достижениях, и это приведет к неприятным последствиям, заставив их хуже учиться, согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology .

«Работа номер один для родителей — сохранять спокойствие, что бы ни случилось. Помимо того факта, что мы обычно говорим вещи, о которых потом сожалеем, когда рассержены или расстроены, сохранение спокойствия также показывает нашим детям, как мы хотим их . Это особенно верно для родителей детей, которые склонны легко расстраиваться», — объясняет Тимоти Ганн, лицензированный клинический психолог.

Когда дело доходит до того, чтобы дети ели здоровую пищу, наука ясна: сосредоточьтесь на пользе и восхитительном вкусе здоровой пищи, а не на негативном восприятии их веса.Комментирование веса вообще только беспокоит детей и вредит их самооценке, согласно исследованию, опубликованному в исследовании , опубликованном в журнале «Нарушения питания и веса» .

«Детям с избыточным весом или ожирением могут помочь изменения в питании, но называть ребенка толстым обидно и ничего не дает в плане того, как похудеть», — говорит Кимбер Шелтон, психолог и владелец службы консультирования и консультирования KLS в Далласе. Техас.«Негативное навешивание ярлыков на тело и чувство стыда подпитывают культуру неупорядоченного питания и нездоровых образов тела».

В плохой день вы можете видеть себя уродливым толстым разгильдяем, но ваш ребенок видит в вас самого красивого, удивительного человека, который когда-либо жил, и он хочет вырасти таким же, как вы. Поэтому, когда вы критикуете свое тело, вы не только унижаете кого-то, кого он любит, но и учите его относиться к своему телу так же, говорят исследователи из Нотр-Дама.

«Рассказ о том, что вы употребляли наркотики в детстве, подтверждает употребление наркотиков вашими собственными детьми. Даже если ваш ребенок не отвечает, говоря: «Теперь ты в порядке», он, вероятно, так думает. Ваши дети будут моделировать их поведение на основе вашего — если вы недостаточно образованы, чтобы объяснить своим детям, почему прием наркотиков опасен, не давайте им молчаливое разрешение на их употребление, потому что вы это сделали», — говорит Деннис Пончер, автор и основатель программы поддержки групповая сеть Потому что я люблю тебя.

«Важно позволять детям плакать и показывать свои эмоции и разочарование. Они должны знать, что чувствовать себя счастливым, грустным, злым и т. д. — это нормально. Кроме того, мы никогда не прикажем взрослому прекратить плакать, так почему сказать это детям?» — говорит Ричард Петерсон, вице-президент по образованию Kiddie Academy.

«Даже если для вас что-то не имеет большого значения, для вашего ребенка это может иметь большое значение.Сказать им, что это не обесценивает и стыдит их за их эмоции. Затем они не только расстраиваются из-за первоначальной проблемы, но им стыдно или смущено то, насколько они расстроены вдобавок к этому. Эти комментарии никогда никому не помогают — ни детям, ни взрослым — почувствовать себя лучше или успокоиться», — объясняет Ребекка Шраг Хершберг, доктор философии, директор по обучению детей младшего возраста в Ramapo for Children и основатель Little House Calls.

«Если бы хотели, то могли бы! Вы никогда не сможете достучаться до ребенка, когда он закатывает истерику.Вместо этого лучше всего сохранять спокойствие, не попадаться на приманку и проявлять терпение, подтверждая их чувства», — говорит Дениз Дэниелс, эксперт по воспитанию детей и развитию детей и изобретатель Moodsters.

«То, что может показаться вам мелочью — царапина, сломанный мелок, потерянная игрушка — на самом деле для вашего ребенка большая вещь. Легко рассердиться и отмахнуться от этого, но вы должны отнестись к этому серьезно «, — говорит Дэниелс.

СВЯЗАННЫЕ: 11 стилей воспитания, объяснение

«Дети не ленивы. Часто есть скрытая причина, по которой они не могут выполнить то, о чем их просят. Родители нападают на самооценку и самоуважение ребенка этим утверждением. И давайте посмотрим правде в глаза, никто из нас когда-либо мотивировали работать лучше, когда нас называли ленивыми», — говорит Стейси Хейнс, детский психолог.

«Эта фраза типична для большинства домохозяйств, но обычно она ничего не делает быстрее, разве что вызывает у детей стресс», — говорит Ариэль Корнблюм, детский психолог из Нью-Йорка.«Лучше быть конкретным в отношении того, что должно произойти дальше».

«Если вам приходится бесконечно повторяться, вам нужно переосмыслить свою стратегию общения. Придирки никогда не работают, дети очень избирательно слушают, и они сразу вас настроят. Вместо этого попробуйте задавать открытые вопросы, чтобы докопаться до сути. того, что происходит», — говорит Дэниелс.

«Все дети пугаются, независимо от возраста, — говорит Дэниелс.«Говоря им об этом, вы обесцениваете их чувства и отвергаете их, заставляя вашего ребенка чувствовать, что его не слышат».

«Нельзя ожидать, что дети будут вести себя как взрослые, потому что они не взрослые. Если поведение ребенка кажется ребяческим, взгляните на ситуацию», — говорит Дэниелс. «Часто они возвращаются к старому поведению, когда нервничают, беспокоятся или напуганы. Вместо того, чтобы стыдить их, прислушайтесь к их чувствам».

«Дети обращаются к взрослым за подтверждением своих чувств и переживаний, поэтому, когда вы игнорируете их, они чувствуют, что не имеют значения.Если вы не понимаете, почему ваш ребенок что-то делает, спросите его, а затем попытайтесь вспомнить опыт, когда вы были в похожей ситуации», — говорит Дэниелс. Малыш Годы

«Это вредно, потому что ребенок учится отрицать свои потребности и свое «я». Большинство людей теряют себя в детстве и проводят остаток своей жизни, пытаясь найти это», — говорит Риди.«Что на самом деле происходит здесь, так это то, что возможности родителей ограничены, и они просят ребенка стать меньше, чтобы соответствовать их потребностям».

«Дети не несут ответственности за эмоциональное благополучие своих родителей! Родители несут ответственность за благополучие своих детей, а не наоборот», — говорит Хершберг. «Хотя детям важно понимать, что их поведение влияет на других людей, с точки зрения развития неуместно просить их действовать определенным образом из чувства ответственности за чувства своих родителей.»

«К сожалению, фраза «не делай этого» не учит желаемому поведению. Всегда полезнее сосредоточиться на обучении правильному поведению, которое служит той же цели. Например, вместо того, чтобы говорить «не бей своего брата», попробуйте говоря: «Вот как мы нежно используем наши руки» и демонстрируя похлопывания или объятия», — говорит Корнблюм.

«Вы всегда должны находить время, чтобы объяснить причину, по которой вы просите ребенка делать то, что вы просите, или не делать», — говорит Петерсон.«Это займет всего минуту, и они с большей вероятностью подчинятся, если узнают почему».

«Тайм-аут, отнятие вещей, сообщение другому родителю и другие угрозы часто являются методами дисциплины по умолчанию. Но когда родитель устанавливает ограничение, он всегда должен быть готов выполнить его, поэтому не угрожайте ничем, что вы на самом деле делают, например, переворачивают машину во время отпуска», — говорит Корнблюм. «На самом деле, установление предела и невыполнение его может на самом деле способствовать сохранению, а не уменьшению проблемного поведения.»

СВЯЗАННЫЕ: Концерт мамы

Думаете, принятие закона превратит ваших детей в идеальных граждан? Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Adolescence , это может иметь противоположный эффект. Исследование показало, что авторитарные родители с большей вероятностью воспитывают неуважительных детей-правонарушителей, которые не видят в них законных авторитетов, чем родители, которые слушают своих детей и завоевывают их уважение и доверие .

«Угроза выкинуть ребенка из дома — ужасная идея во многих отношениях, — говорит Пончер. «Это либо напугает вашего ребенка и потревожит его эмоционально, либо ваш ребенок скажет: «Хорошо!» и приветствуют возможность уйти. Родители, по сути, отказываются от своей ответственности, когда говорят такие вещи. И по моему опыту, это заявление часто является пустой угрозой, которую родители редко готовы выполнить — так зачем говорить что-то подобное, чтобы начать с?»

Стиль воспитания ваших родителей — это руководство, которое вам дали, как воспитывать, но это не значит, что все, что они делали, было правильным.Согласно исследованию, опубликованному в журнале Journal of Family Psychology , когда дело доходит до воспитания детей, важнее понять потребности вашего ребенка, чем воспитать его точно так же, как вы были воспитаны.

«Это часто проявляется, когда родители теряют рассудок. Родители могут считать эту критику безобидной, но ребенок часто пропускает «когда» и вместо этого слышит «я тебя ненавижу». Граница между тем, когда они ‘ «приятный» и не становится слишком размытым», — говорит Кристал Райс, лицензированный социальный работник, детский терапевт и консультант Insieme Consulting.

Стыд — это концепция, которую младшие дети еще не понимают. Когда вы говорите им, что им должно быть стыдно за себя, все, что они слышат, это то, что мама или папа злятся на них, и они не знают, почему. Хуже того, согласно исследованию, проведенному Мичиганским университетом, стыд может привести к тому, что дети старшего возраста станут более вызывающими и агрессивными.

«Было бы хорошо, если бы за этим последовало что-то положительное, но слишком часто так говорят, когда ребенок демонстрирует поведение, которое один родитель считает неблагоприятным в отношении другого родителя», — сказала миссис Кейли.— говорит Райс. «Это не только посылает сообщение о том, что ребенка отвергают, но и о том, что другой родитель также создает разрыв, когда ребенок вынужден идентифицировать себя или выбирать сторону, чтобы угодить конкретному родителю».

СВЯЗАННЫЕ: 12 видео для родителей, которые слишком правдивы

«Хвастовство тем, что мы знаем, никогда не поможет детям. Они учатся на своих ошибках так же, как и мы», — говорит Кавалларо.

«Да, были! Когда мы злимся, ударить человека, на которого мы злимся, может быть инстинктивной реакцией, и в данный момент мы можем чувствовать себя хорошо», — говорит Хершберг. «Как родители, мы должны учить детей навыкам регулирования своих реакций и более продуктивным образом справляться с сильными эмоциями, признавая при этом, что эти чувства реальны».

«Все люди чувствуют то, что они чувствуют, и обычно это не выбор; что есть выбор — это то, как мы затем справляемся со своими чувствами.Когда родители путают чувства с поведением (например, «не сердись на брата» вместо «не бей брата»), это не только неэффективно (ни один ребенок никогда не скажет: «Хорошо, я не буду! «), но это предполагает, что чувства ребенка как-то неправильны и находятся под контролем родителей. Ни одна из этих вещей не имеет места, поэтому дети в конечном итоге сбиты с толку и менее уверены в себе», — говорит Хершберг.

«У каждого ребенка есть сильные стороны и проблемы, которые уникальны для него.Детей нужно не сравнивать с другими, а напоминать им, что их отличия — это всего лишь часть человеческого бытия», — говорит Корнблюм.

«Это потенциально очень разрушительно для вашей семьи и часто отчуждает вашего ребенка от его или ее братьев и сестер», — говорит Пончер. «Родители должны признать и принять идею о том, что каждый ребенок в их семье отличается, даже если вы воспитываете их одинаково и в одной среде».

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Psychological Science,

установка на ожидание совершенства, даже если вы не совсем серьезны, может повредить самооценке вашего ребенка и сделать его менее склонным рисковать и пробовать что-то новое из страха потерпеть неудачу. .

«На первый взгляд, это кажется хорошим способом похвалить наших детей, но если им злоупотреблять или использовать исключительно, он учит детей тому, что у них есть природный дар, который не зависит от тяжелой работы. Некоторые дети затем начинают избегать ситуаций, в которых они нуждаются. не уверены, что у них это получится, потому что они беспокоятся о том, что в конце концов их сочтут не такими умными», — говорит Ганн. «Лучшее альтернативное сообщение — побудить детей сказать: «Вы так усердно работали над этим и поняли это!» или «Я знал, что ты сможешь это сделать, если будешь стараться!»

«Дети, чьи родители считают себя Божьим даром миру, как правило, затмевают своих сверстников — в нарциссизме», — говорит Брэд Бушман, соавтор исследования детского развития и профессор коммуникации и психологии в Университете штата Огайо.«Дети верят, когда их родители говорят им, что они более особенные, чем другие. Это может быть нехорошо ни для них, ни для общества».

«Эта фраза стала настолько заезженной, даже когда ребенок делает посредственную работу, что она потеряла свое значение и делает ребенка зависимым от родительского утверждения. Присутствие и реальное наблюдение за ребенком сделает гораздо больше для построения самооценку ребенка, чем повторять пустые фразы вроде «отличная работа» или «путь вперед» снова и снова», — говорит Сара Болдуин, воспитатель дошкольного образования и автор книги «Забота о детях и семьях ».

Родители, которые пытаются контролировать, как их дети играют, даже если они просто пытаются быть полезными, подрывают самооценку своего ребенка и подрывают процесс обучения. «Агрессивное действие не является явным, как в случае с родителем, который бьет или кричит, но небольшие негативные маневры могут так много сказать ребенку», — говорит Стивен Р. Уилсон, профессор коммуникации, специализирующийся на семейных проблемах и автор исследования, посвященного проблемам семьи. контролирующие родители.«Это сообщает ребенку, что то, что он хочет делать, не имеет значения».

«Умение сообщать о своих желаниях и потребностях — один из самых важных навыков, которым учатся маленькие дети. Когда родители опережают потребности своих детей, они лишают их возможности учиться и практиковаться в том, чтобы просить о помощи», — говорит Корнблюм.

Чрезмерно опекающие родители могут иметь хорошие намерения, пытаясь уберечь своих детей от любого вреда, но, постоянно сомневаясь в выборе вашего ребенка, вы намекаете, что не считаете его умным или достаточно способным, чтобы попробовать что-то новое, говорит Исследование, проведенное Университетом Гранады.Делайте это достаточно часто, и у вашего ребенка может развиться «синдром Питера Пэна», когда он боится или не может повзрослеть.

«Когда мы говорим нашим детям, что они чего-то не могут, мы говорим, что не верим в них или думаем, что они не хуже других. Но каждый ребенок должен знать, что его родители любят его и доверяют ему, — говорит Хейнс. «Мы должны смотреть на то, что наши дети могут делать, а не на то, чего они не могут».

«Когда родитель называет своего ребенка уничижительным именем, это часто происходит в момент разочарования — но как только имя появляется, ребенок имеет тенденцию блокировать все остальное, что было сказано, и будет помнить только имя, которым его назвали, «, говорит Бриттани Н.Барбер Гарсия, детский психолог из детской больницы Хелен ДеВос. «Это может не только негативно повлиять на настроение ребенка, его самооценку и уверенность в себе, но также может подорвать ваши отношения и снизить вероятность того, что ребенок будет делать то, что вы хотите».

«Мы часто не задумываемся о том, насколько важны [наши] собственные установки для определения успеваемости детей», — говорит Сиан Бейлок, профессор психологии и соавтор исследования о детях и математике.«Но мы обнаружили, что если родитель ходит и говорит: «О, я не люблю математику» или «Эти вещи меня нервируют», дети улавливают это сообщение, и это влияет на их успех».

СВЯЗАННЫЕ: 7 первоклассных советов по воспитанию детей для новичков

Согласно исследованию, проведенному Ассоциацией психологических наук, дети просто не понимают сарказма или лжи во благо. Использование их в разговоре либо сбивает их с толку, либо заставляет не доверять вам.«У детей выработалась особая склонность верить тому, что им говорят», — говорит ведущий автор Викрам К. Джасвал. «Это своего рода ярлык, позволяющий им не оценивать то, что говорят люди, и это полезно, потому что большую часть времени родители и опекуны говорят детям то, что они считают правдой». Не путайте это для них.

Вы можете подумать, что делая счастливое лицо, когда вы совсем не счастливы, вы защищаете своего ребенка.Но дети могут видеть сквозь эту маску, и это их пугает, говорится в исследовании, опубликованном в Бюллетене по психологии личности и социальной психологии . Сокрытие своих негативных эмоций и имитация положительных не только ухудшает ваше самочувствие, но и вредит вашим отношениям с ребенком. Вам не нужно говорить им все, что не так, но признание своих собственных чувств показывает им, что они могут чувствовать то же самое.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.