Что делать когда обидно: как проработать «токсичное» чувство, которое задевает гораздо глубже, чем кажется

Больно, обидно, тяжело… Как пережить обиду? Рекомендации специалиста | Психология

Наша способность переживать обиды зависит от способа мышления и от тяжести травмы, которую нам нанесла ситуация. Причём на разных людей одно и то же событие производит разное действие, даже если они переживали его в одних и тех же внешних условиях и в одно и то же время.

Событие не имеет значения, важно только то, какую травму оно вам нанесло. Что бы это ни было — смерть близкого человека, разрыв отношений, предательство, оскорбление, унижение, непонимание, непризнание, игнорирование, — выход из каждой из этих ситуаций имеет единый алгоритм и общие законы «зависания».

Шок — первое, что мы испытываем, столкнувшись с травмирующим нас событием. Мы как будто замираем, каменеем и резко отказываемся что-либо понимать. Или выполняем какие-то глупые действия на «автомате» при отсутствии хоть примерного осознания происходящего.

Отрицание — это второй этап прохождения травмы. «Нет. Этого не может быть!»

Умом мы, конечно, понимаем, что это произошло, но смириться с этим никак не можем. Мы живём, как если бы ничего не произошло. Как если мы утром проснёмся и всё это окажется сном. Мы ограждаем себя от любых напоминаний о произошедшем. Жизнь как будто остановилась и замерла в одном-единственном измерении «до».

В таком состоянии можно существовать долгие годы, живя в мире собственных иллюзий и страхов.

Принятие — очень важный этап выхода из травмы. Приняв сам факт произошедшего, без смягчения и прикрас, мы даём себе возможность двигаться дальше.

«Это произошло. Обратного пути нет. И как раньше, уже не будет никогда».

Из мягкого кокона иллюзий мы вываливаемся в реальный мир. Больно. Страшно, но необходимо.

Поиск виноватых — этим мы занимаемся сразу, как только примем факт состоявшегося события.

В зависимости от обычного пути обращения с миром, мы можем:

Обвинять во всём себя, бесконечно анализируя свои ошибки — в этом случае «отгребём» чувство вины, неполноценности, недостойности жить, потерю веры в себя и самоуважения.

Обвинять их, его, её, весь этот мир — получим агрессию, месть и злобу.

За всеми этими чувствами стоит обида — на себя ли, на них ли.

Есть техники, позволяющие быстрее выйти из состояния обиды.

Все они основаны на принципе — «вылей обиду».

Можно бесконечно выговаривать друзьям и близким, в сто двадцать пятый раз прокручивая одно и то же, каждый раз заново расчёсывая раны.

Хорошо, если в окружении есть кто-то очень терпеливый и умеющий слушать, который бы не подогревал ваши эмоции, но и давал бы высказать всё, что наболело.

Если этот кто-то не психотерапевт или персональный коуч, то быть долго вашей «жилеткой» для него будет совсем не экологично.

Так же стоит обратиться к профессионалам, чтобы период выговаривания прошёл быстрее и легче.

Можно не только выговорить обиду, но и выкричать её в никуда. Уехав куда-нибудь в поле, в горы. Можно выкричать её, включив воду на полный напор и смыть в канализацию.

Только не вздумайте выговаривать своему отражению в зеркале!

Есть целая техника выписывания обиды.

Она основана на написании послания своему обидчику. Само послание вручать не надо.

На листе бумаги напишите письмо, начиная со слов: «Я обижаюсь на тебя за…» Варианты: «Я злюсь на тебя за…», «Я ненавижу тебя за…»

Пишите до ощущения, что больше уже сказать нечего, вы сказали всё, что могли. Маркером будет ощущение «звенящей пустоты».

Далее сделайте с этим листком всё, что хотите. Кто-то рвёт на мельчайшие кусочки и развевает по ветру из окна машины на бешеной скорости, кто-то сжигает и смывает пепел в унитаз. Фантазии нет предела. Избавьтесь от своих обид самым желанным для вас способом.

И это ещё не всё.

Напишите второе послание, начинающиеся со слов: «Я виноват (а) перед тобой за…» Как правило, оно заканчивается словами «Прости меня за…»

Это послание даст вам возможность получить заочное прощение и отпущение грехов. Участь его также определите сами.

А следующее письмо начните словами: «Я благодарен (а) тебе за…» Пишите, есть за что благодарить. Вот это и будет завершающий, исцеляющий этап принятия.

Благодарность ему, ей, им, себе, миру за тот ценный опыт и возможность вырасти и измениться, который вы получили, переживая свою обиду.

Маркером здорового завершения ситуации является чувство тихой грусти и благодарности, которое вы испытываете, вспоминая травмировавшее вас когда-то событие.

Но, к сожалению, мы устроены так, что нам очень сложно вырезать себе самостоятельно гланды и также сложно самостоятельно избавиться от психологических проблем.

Теперь вы знаете метод, видите, куда идти и как себе помочь.

Есть направление и понимание алгоритма решения проблемы.

Но всё же остаётся опасность зависания и ухода совсем не туда при решении проблем без помощи специалиста.

У вас всегда есть выбор — попробовать самим или довериться профессионалу. И есть возможность воспользоваться одной бесплатной сессией для решения любых ваших проблем.

Для этого надо зарегистрироваться на ШколеЖизни.ру и оставить запрос с вашим адресом в Skype в комментариях к любой из моих тем.

Как вынести пользу из обид — Wonderzine

Перетянуть эмоциональное одеяло на себя — увы, довольно распространённый приём. Если в ответ даже на спокойное «Мне сейчас было неприятно» глаза собеседника наливаются слезами — это детская реакция, и видеть её у взрослого странно. Возникает некоторая путаница: вроде бы хотелось поговорить о том, что задело меня, но вместо этого приходится успокаивать того, кто задел меня. И уже нет свободы вернуться к прежней теме, потому что есть опасения, что подобная реакция повторится.

По идее зрелый человек должен спокойно воспринять информацию, что какие-то его слова или поступки вас задели. Он либо скорректирует своё поведение, либо скажет, что не готов это сделать, — и тогда вам придётся решать, готовы ли вы дальше общаться на таких условиях. Обижаться в ответ на высказанную обиду — инфантильная реакция того, кто не готов признать, что он в чём-то несовершенен или его таким воспринимают.

Особенно такой опыт труден для ребёнка, когда подобным образом реагируют старшие. Даже взрослые в подобной ситуации теряются: сложно не почувствовать вину, когда ты расстроил человека до слёз и дрожащего голоса. Дети же не способны осмыслить всю ситуацию и понять, что это мама, папа или бабушка ведут себя незрело. Тогда ребёнок чувствует, что обижаться в принципе нельзя: если я обижаюсь — я плохой, злой, капризный и расстраиваю близких. Взрослому человеку с таким опытом будет трудно сразу сообщать о своём недовольстве: возникает смутное ощущение, что лучше промолчать, иначе виноватым окажешься ты, а эмоциональная нагрузка только возрастает.

Это тяжёлая и на самом деле манипулятивная ситуация. Собеседник как будто отбирает у вас право быть чем-то недовольным, оставаясь при этом «хорошим человеком» — хотя вообще-то это он обидел или задел вас и даже не хочет об этом слушать. Попыткой выйти из неё может быть спокойное, но настойчивое продолжение разговора: «Я ничем не хотел (-а) тебя задеть, но мне важно всё-таки поговорить, что твои слова (поступки) были мне неприятны, и я хочу, чтобы ты это учёл (учла) в будущем».

Так случается, если у человека не было опыта здорового выражения агрессии в детстве: любое недовольство ребёнка жёстко наказывали, за крик или непослушание били и тому подобное. Соответственно, у человека нет сценария, в котором можно безопасно сообщить о своём недовольстве или уязвлённости, чтобы не получить агрессивную реакцию.

Такой же печальный опыт можно приобрести и в более позднем возрасте. Пример неявно агрессивной реакции на обиду — когда собеседник на слова «Мне сейчас было неприятно то, что ты сказал (-а)», начинает рассуждать, что обида — «токсичное чувство» (по сути, сообщая, что вы якобы не имеете права на него обидеться), «проблема в твоём взгляде на это» и так далее. Или, в худшем случае, начинает шумно ссориться — с повышением голоса и другими проявлениями агрессии. В любом случае посыл такой же, как в предыдущем примере: если тебя уязвили (ты выражаешь недовольство, дискомфорт и тому подобное) — то ты же и окажешься виноват.

В целом это есть и в двух предыдущих примерах: агрессивной или манипулятивной реакцией собеседник отвергает наши чувства, не давая свободно выражать их. Крайний вариант такой реакции — в ответ на сообщение об обиде полностью отвергать человека: замыкаться, прекращать разговор и даже прерывать контакты.

Отвержение — одно из самых болезненных переживаний в контакте с другими. Даже если человек не прерывает общение полностью, общаться становится очень сложно: своими действиями он сообщает, что не примет никакого недовольства в свой адрес. Но когда внутри копятся обиды, это тоже сильно дистанцирует людей. Это патовая ситуация, и если после разговора о ней человек не меняет стратегию поведения, рано или поздно это ведёт к прекращению отношений.

У всех этих трёх сценариев одинаковый исход: внутри человека копится гнев, недовольство, уязвлённость и другие тяжёлые чувства. Но выразить их страшно, потому что страшно нарваться на ответный гнев, пассивную агрессию или отвержение. Это ведёт к тому, что обиды накапливаются, а человек не умеет их выражать.

Если нечто подобное происходило в вашем детстве, то во взрослой жизни важно научиться постепенно отстаивать себя. На начальных этапах хорошо работает дистанцирование с тем, кто регулярно вас обижает, и безопасное прояснение отношений «на расстоянии»: письмами, сообщениями или откладыванием разговора до времени, когда вы успокоитесь. Пускай «Знаешь, на прошлой неделе ты сказала кое-что, что меня задело» звучит странно. Но это первый шаг к тому, чтобы не бояться научиться сразу сообщать о своих чувствах.

В случае когда нечто похожее происходит в ваших отношениях с другими людьми и сейчас, важно настаивать, что ваши чувства имеют право на существование: ни у кого нет права заставлять вас терпеть дискомфорт, неприятные шутки, подколки или вообще что-либо, что вам не нравится. Важно сначала признать это для себя, а затем, исходя из этой мысли, попробовать выстроить диалог с теми, в чьём обществе вы регулярно их чувствуете.

Фотографии: Urban Outfitters

Серьезная обида — Психологос

Кстати, а вы уверены, что у вас обида не мелкая, а именно серьезная?↑ Вы уверены, что вашему чувству и состоянию правильно уделять столько внимания? Иногда чрезмерное внимание к тому, чтобы снять обиду, ее только усиливает…↑

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги: включите голову и прекратите себя накручивать, поймите правоту другой стороны и взгляните на человека позитивно, поищите причины обиды и подумайте, как можно разрядиться от внутреннего (душевного и физического) напряжения.

Эмоциональное накручивание

Люди часто распаляют свои эмоции, когда начинают раз за разом в красках и с придыханием рассказывать все самое обидное и обидное, что с ними приключилось или что им ужасного сделали. Эмоциональная накрутка характерна для серьезной обиды и одновременно ее же и создает. См.→

Причины обиды

Если проранжировать причины обиды, то на первом месте стоит внутренняя выгода, на втором — шаблонное мышление и недалекость, на третьем — непроизвольное эмоциональное реагирование. См.→

Разрядка внутреннего напряжения

Серьезная обида рождает внутреннее напряжение — напряжение и душевное, и физическое. Это напряжение лучше снять, и полезная вещь в этом — физическая прокачка обиды. Обида хорошо снимается:

  • физической нагрузкой с чередованием напряжения и расслабления,
  • удивлением: «О?» (с удивленными глазами поворотом головы влево),
  • долгой, максимальной задержкой дыхания.
Другие способы
  • Проговорить обиду.
  • Переключить внимание с обиды на другие важные дела.
  • Преодоление обиды (стать сильнее обиды)
  • Принятие обиды (научиться жить, дружа с обидой)
  • Снятие обиды.

Выплеск и переключение обиды

«Мне было плохо (такое в принципе редко бывает). Я написал все причины «плохо» на листе бумаги. И сжёг его. Не очень понимаю в чём смысл, но сразу так хорошо стало!»

Как правило, чувство обиды стихает, если обиду проговорить. Смотри Вентиляция эмоций

Как исключение, у некоторых людей проговаривание обиды ведет к ее раскручиванию. Если чувство обида не проходит после ее вербальной экспрессии, значит, человек врал себе или вам, выражал «не то». Бывает, что настоящая обида часто совсем не та, которая самому человеку кажется настоящей.

В психотерапевтической практике для проговаривания обиды (а также гнева, грусти, разочарования и чувства вины) используется упражнение «Рондо» (автор Марик Хазин). Упражнение проводит фасилитатор (Ф) и клиент (К). Итак, если цель проработать обиду, Ф спрашивает К: «На что ты обиделся?» и ждет любого ответа. Нет «плохих» или «хороших» ответов. Есть ответ. На любой ответ у Ф припасено «Спасибо» и повторение того же вопроса: «На что ты обиделся?» и т. д., пока К не опустошится. После опустошения, т. е. когда обида у К нейтрализована, исчезла, Ф задает следующий вопрос: «Что ты чувствуешь сейчас?» — и процесс продолжается в том же направлении.

Преодоление обиды

Сделай-то что-то доброе в отношении того, кто тебя обидел.

Если вы будете представлять, как вы мстите обидчику, вы себя только накручиваете. Если, немного успокоившись, представите, что вы дарите ему какой-то красивый подарок или делаете что-то другое — хорошее, вам станет легче. (см.→) Одно из таких хороших дел, которые вы можете сделать — это простить того, кто вас обидел. Легче от этого будет именно вам.

Придумай ритуал прощения.

Например, у детей есть такой ритуал со сплетенными мизинчиками: «Мирись, мирись, мирись, и больше не дерись. А если будешь драться, то я буду кусаться. А кусаться ни при чем, Буду драться кирпичом. А кирпич сломается, дружба начинается!».

Принятие обиды

Просмотр в воображении того, что тебе было обидно, на позитивном телесном фоне. Также см.→

Снятие обиды

Повторящиеся слабые удары обидой (обидными словами и картинками) на позитивном телесном фоне (мышечное расслабление, ровное дыхание) снимают больные точки в душе, снижают переживание обиды. Чувство обиды уходит. Смотри Десенсибилизация

Итого, комплексный подход:

После обидного разговора, если душит обида, очень полезно свои чувства кому-то проговорить, а потом выбросить эмоции, занявшись энергичной разминкой по типу каратэ: с резкими выдохами и ударами. Мышечные зажимы обиды (в диафрагме и плечах) прокачиваются, обида выбрасывается, сменяется спокойствием. Потом хорошо погулять, аутогенная тренировка и поспать.

Если очень обидно что делать. Четыре типа обижающихся

Что такое обида и почему люди обижаются

В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто , однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида.

Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: «Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих». Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново.

Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Каждый человек, начиная с раннего детства, сталкивается с чувством обиды. У одних людей обида быстро проходит, а другие таят обиду на своего обидчика всю жизнь. Кто-то легко справляется с любыми жизненными ситуациями и даже вида не подаёт, что испытал чувство обиды, а кто-то дуется на всех, ограничивает общение с людьми, которые нанесли обиду, злится на самого себя, на свою жизнь, на весь окружающий мир.

Что такое обида?

Обида-это горькое чувство, которое разрушает, будоражит душу, не даёт успокоиться, заставляет постоянно прокручивать в уме ту ситуацию, которая привела к обиде, а обидные слова звучат в нас и разрушают жизнь. Горечь от обиды гложет изнутри и не даёт освободиться от страдания.
Обида вызывает раздражение, злость, агрессию, неприязнь и даже ненависть к тому человеку, который тебя оскорбил, унизил, обидел. Возникает желание отомстить за обиду. И даже когда чувствуешь, что обидчик прав, но всё равно, упорно продолжаешь настаивать на своей правоте, пытаясь обмануть всех и даже самого себя.

Обида возникает тогда, когда человек сам считает, что с ним обошлись неправильно, несправедливо, причинили ему физическую или душевную боль, огорчили его, оскорбили, посмеялись над ним, отказали ему в какой-либо просьбе.

Причём сильнее чувство обиды он будет испытывать от тех людей, которые ему дороги, близки, чем от случайных прохожих. Ведь если вас обозвал случайный прохожий, вы возмутитесь, но вскоре забудете об этом инциденте. А если это слово вылетело из уст вашего друга или мужа, то вы надолго надуете губы, будете кидать на него гневные, уничтожающие взгляды, и не захотите с ним разговаривать, наказывая его за обиду, заставляя чувствовать его виноватым, требуя от него извинения и раскаяния.

Но на самом деле вы наказываете себя, так как от обиды испортилось ваше настроение, а переваривая эту ситуацию вновь и вновь, ваша душа испытывает боль, вы отказываете себе в общении с любимым человеком, на обиду вы тратите свою энергию, раздражаетесь и нервничаете, ухудшая своё здоровье.

Если вы постоянно обижаетесь, по каждому поводу, то обиды накапливаются, возникает желание отомстить обидчику, оттолкнуть от себя, не видеть его и не слышать. И даже если ваш обидчик раскаивается, просит у вас прощение, а вы продолжаете изображать из себя жертву, упорно не желая разговаривать или устраивая скандалы- то рано или поздно своими обидами вы сами разрушите ваши отношения.

И если вы поймёте, что только вы сами являетесь автором обиды, что вы сами обиделись, и человек, на которого вы обиделись — не виноват, тогда вам будет намного легче справиться с болью.

Чем опасна обида?

Сделаем выводы, чем же опасна обида? Во-первых, вызывает негативные эмоции и ссоры, приводит к разрыву взаимоотношений, к одиночеству. Ведь обижаясь, вы отталкиваете от себя обидчика, не желая с ним разговаривать, и он в ответ так же затаит на вас обиду.

Во-вторых, от обиды ухудшается настроение, вы находитесь в подавленном состоянии, уныние, что в свою очередь может привести к бессоннице, к депрессии и к другим серьёзным заболеваниям.

Почему люди обижаются

«Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…» Достоевский Ф.М. «Братья Карамазовы».

Часто человек обижается, чтобы изменить отношение к себе, чтобы окружающие его родные, друзья, родители пожалели, приласкали, отнеслись с любовью и нежностью.

Так же обида появляется у людей, когда не оправдываются их ожидания, надежды, та жизнь, которую они создали в своих мечтах, не совпадает с реальностью. А близкие люди совершают не те поступки, которые от них ждут. И тогда человек обижается на всех и на весь несправедливый мир.

Когда люди считают, что они достойны большего и это большее им должен дать кто-то, возникает чувство обиды на родителей, мужа, жену, на детей, на начальника, на правительство.

Но каждый человек-хозяин своей жизни, и сам несёт ответственность за те события, которые происходят в его жизни, а так же и за обиды, которые он сам себе создал, придумал.

Как перестать обижаться

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется» . Леонардо да Винчи

Обида разъедает нас изнутри, изматывает, угнетает и от этого пагубного чувства обязательно нужно избавляться. Если у вас есть желание навсегда избавиться от чувства обиды, вы должны усвоить одно из правил — в этом мире вам никто ничего не должен.

Вы ждали, что ваш любимый придёт к вам с большим букетом роз, а вместо роз он принёс большую коробку конфет. Ваши ожидания не оправдались, и вы обиделись, у вас испортилось настроение, вы не хотите с ним разговаривать. Но если вы поймёте и будете помнить, что вам никто ничего не должен, то вам намного легче будет принять подобную ситуацию, и со временем вы научитесь не обижаться по пустякам. Ведь вы могли и заранее подсказать своему другу, что желаете, чтобы он подарил вам розы, и тогда ваши ожидания бы полностью оправдались, и не возникло бы повода для обиды.

Правило второе — у каждого человека есть своё мнение, которое может отличаться от вашего.

Ты считал, что из всего отдела ты самый продвинутый в работе, всё схватываешь на лету, и только тебя должны назначить начальником отдела, потому что ты работаешь дольше всех и компетентен во всех вопросах. Но пост начальника отдела достался твоему другу, который по твоему мнению ни то, что руководить, но и разговаривать то толком не умеет. И ты затаил обиду на всех своих сослуживцев, на директора, на своего друга.


Ты считаешь, что он занял твоё место, предал тебя. И обида тебя захлестнула и не даёт тебе покоя, а в голове роятся мысли о мести. По твоему мнению твой друг не достоин этого поста, а, по мнению директора, именно твой друг способен руководить отделом. Это ещё одно из правил, которое необходимо усвоить и понять, что не стоит обижаться, если ваше мнение не совпадает с мнением окружающих вас людей.

Так же нужно понять и усвоить, что каждый человек сам решает с кем и где провести своё свободное время.

Твоя лучшая подруга, с которой вы были — не разлей вода ещё с детского сада, уехала на выходные дни за город со своими однокурсниками. Ты просто кипишь от негодования: «Как она могла предать нашу дружбу? Она обидела меня, никогда ей этого не прощу».

Но твоя подружка не твоя собственность, и она имеет полное право решать, с кем ей дружить и с кем проводить своё время, так что обижаться в таких ситуациях бессмысленно.

Как перестать обижаться, когда вас намеренно унижают, обзывают обидными словами, дразнят, смеются над вами. Если вы бурно будете реагировать на эти нападки, то издеваться над вами будут систематически, чтобы довести вас до слёз, доказать всем что вы слабый человек. Как справится с обидой в такой ситуации?

Запомните — нормальный человек никогда не станет дразнить и унижать других людей. Значит перед вами больной человек, со скверным характером, а попросту — псих. А, как всем известно, существует такое правило — на дурака не стоит обижаться . Научитесь не замечать плохих слов, отпущенных в ваш адрес, пропускать их мимо своих ушей.

Стоит ли обижаться на критику в свой адрес, на правду которую говорят о вас люди? После родительского собрания мама выругала тебя за плохие оценки, высказала тебе претензии в том, что ты абсолютно не помогаешь по дому, что в твоей комнате, как в свинарнике, что только и можешь, тупо сидеть и играть за компьютером. Ты очень обиделась, рассердилась на маму и убежала из дома. Если в вашей жизни возникают такие ситуации, подумайте, соответствует ли действительности критика в ваш адрес или она надуманна вашим обидчиком, и стоит ли на неё реагировать обидой. Если вы действительно обленились, забросили учёбу и вас отругали за плохое поведение, то и нет смысла обижаться на правду , ведь вы во всём виноваты сами.

Постарайтесь сами разобраться в себе, почему вас так легко обидеть, может быть, привычка обижаться родом из детства, и тогда пора повзрослеть, а может обида – эта одна из ваших вредных привычек, от которой срочно нужно избавляться, чтобы не отравлять жизнь себе и людям окружающим вас. Ведь обиды приводят к непониманию, раздорам, к одиночеству. Поймите, что обижаясь и нося в себе боль от обиды, вы, прежде всего, наносите вред себе, своему здоровью.

Почему нужно прощать обиду

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются». Франсуа де Ларошфуко

Если горечь от обиды разъедает вашу душу, отдаётся болью в сердце и все мысли зациклены на обиде, значит, пора избавиться от этой обиды. Лучшее средство от боли — это прощение.

Простив обиду — на душе становиться легко, и вы освобождаетесь от той тяжести переживаний, которую носили в себе. Простив своего обидчика, вы снова возобновляете отношения с тем человеком, на которого дулись, и без которого вам было плохо.

Конечно, бывают и такие ситуации, когда обида очень сильно задела вас, когда она испортила вам жизнь, вы лишились чего-то значимого и уже никогда не хочется видеть обидчика, но прощать всё равно нужно. Простите его мысленно в своей душе, и вы обретёте покой. Поймите, что назад уже ничего не вернуть, а продолжать мучится и сожалеть о прошлом бессмысленно. Жить надо настоящим. Чтобы забыть обиду нужно запретить себе вспоминать о ней, и выкинуть её раз и навсегда из своей головы. Это плохое прошлое, а от всего плохого надо избавляться. И если вы сами частенько обижаете людей, а потом мучаетесь от чувства вины — просто попросите прощения, даже если и считаете себя правым. Всего лишь нужно сказать два простых слова – «прости меня», и в вашем сердце будет мир и покой.

Любите себя и людей, которые вас окружают, не обижайте никого и не обижайтесь сами. Работайте над собой, учитесь разбираться в себе, в ситуациях, которые привели к чувству обиды. Попытайтесь найти причину и осознайте бесполезность обиды. Простите своего обидчика и попросите у него прощения, ведь он тоже может думать, что вы его обидели, пожелайте ему здоровья, счастья и любви. И мир вокруг вас станет добрее и ярче.

В мире очень много людей, которые отличаются друг от друга. Различия заключаются в их характере, манере ходить, говорить, есть, одеваться, в правилах культуры, развитии как личности. Все эти моменты очень сильно влияют на человека. Часто случается, что встречаются люди, не имеющие представление о культуре и правилах общения.

Оскорбления

Большинство людей зачастую могут нахамить, представить другого не в лучшем свете. Происходить такие ситуации могут с людьми разного возраста, начиная с самого раннего детства и заканчивая вполне зрелыми годами. Не все люди могут оскорблять и хамить. Есть такие, которые просто не знают, как поступить в подобных ситуациях. Что делать, если тебя обидели? Данный вопрос волнует всех, кого хоть раз в жизни оскорбили. Он заставляет подумать о своих действиях и поступках в отношении других людей.

Почему люди хамят? Какие есть причины подобного их поведения?

Для того чтобы понять, как поступать в таких ситуациях, важно разобраться в причинах возникновения такого поведения другого человека. Ведь, зная причину, можно и не всерьез воспринимать слова человека. На оскорбление тут же можно ответить красиво и без развития дальнейшего конфликта. Люди могут хамить и унижать достоинство другого человека по следующим причинам:

  1. Человек несчастлив и не может в полной мере наслаждаться собой. В данной ситуации он может оскорблять окружающих по той причине, что он считает себя несчастливым. То есть ему нечему радоваться в жизни. При этом крики на другого помогают ему почувствовать себя счастливым.
  2. Нет причины на оскорбление. Есть люди, которые просто питаются негативной энергией, и их крики — это обычное состояние, которое не позволяет жить нормальным образом. Он тратит свои нервы, свои эмоции, поскольку внутри у него боль.
  3. Понижая значимость другого человека, многие люди поднимают свое эго. Как известно, эго — это такое состояние души, которое помогает человеку чувствовать в себе личность. Но это чувство должно знать меру. Поскольку в ином случае просто станет возвышаться над другим человеком, цепляя его за мелочные проступки. Здесь важно помнить, что у каждого есть свои недостатки.

Как нужно поступать, если обижают вас?

Что делать, если тебя обидели? В такой ситуации важно вести себя так, как этого требует поведение и нормы общения. Не всегда нужно опускаться до того же уровня и обижать его своими словами и действиями. Ведь оскорбляет слабый и неуверенный в себе человек. Таких людей в жизни очень много, избавиться от них невозможно. Поэтому стоит не воспринимать всерьез и не обращать на это внимания.

Но как же быть, если сильно обидели? Что делать в такой ситуации? Существует большое количество случаев, когда вам могут нахамить. Может произойти конфликтная ситуация, и во время нее всплывут оскорбления. Это, пожалуй, самый распространенный случай в жизни, и он может произойти практически с каждым.

Если вы обидчик…

Бывает, что человек и не хотел этого сделать. Но, увы, так получилось в порыве сильных эмоций. Тогда многим становится интересно узнать, как вести себя, если обидел человека? Что делать в такой ситуации? Здесь уже легче. Ведь достаточно всего лишь перестать говорить глупости и просто попросить извинения, объяснив свой порыв, что это всего лишь эмоции.

Школа. Что делать, если в учебном заведении сверстники обижают вашего ребенка?

Оскорбление — это всегда неприятные слова. Они могут звучать в адрес другого человека. Что делать, если тебя обидели? Поступать в такой ситуации можно по-разному. В зависимости от человека, который хамит, и от того, в какой момент произошел случай.

Есть разные сферы жизни человека, которые также будут отличать случаи возникновения конфликтов и оскорблений. К примеру, школа. Это место, куда приходят учиться дети разных возрастов. Они проводят большое количество времени в ней, получают знания по предметам, а также порой и жизненный опыт.

Если в школе, что делать должны родители и дети? В первую очередь важно запомнить, что если обидели ребенка, то за этим должны следить и заступаться за чадо только родители. Каждый человек по-разному понимает слово «обидеть». Суть его доносят также до детей различными способами.

К частым обидам склонны мальчишки, которые в момент игры могут сказать обидные слова, совершить какой-либо поступок. Своего ребенка не нужно учить тому, что необходимо повторить такое же движение и произнести те же слова. Ведь у детей часто бывает так, что через полчаса они снова уже играют. А когда взрослые люди будут учить отвечать на плохие действия плохими поступками, то эти скандалы только станут разрастаться.

Так что делать, если обижают в школе ребенка? Сейчас разберемся. Родителям важно решать проблемы детей с их самого раннего возраста, а точнее, помогать им справляться в трудных ситуациях. Дети бывают из различных семей, с разными способностями и умением себя вести. Поэтому стоит делать акцент на их воспитание. Если часто ребенок станет слышать плохие слова в свой адрес, то он просто со временем замкнется и перестанет развиваться как личность, ведь у него будет страх. К сожалению, это может произойти раз и на всю жизнь. Поэтому с самого раннего возраста важно приучать ребенка к возможности возникновения агрессии от других людей, слов оскорбления.

Родители должны четко отделять слова и действия одноклассников. Если это просто словесные оскорбления, то ребенка важно научить правильно реагировать и отвечать на них. Но бывает и так, что дело принимает иной оборот, а именно ребенка могут ударить. В таком случае родители просто обязаны заступиться за него.

Что делать, если тебя обидел супруг?

К сожалению, оскорбления могут произойти даже в стенах собственного дома. Это то чувство, которое может быть вызвано в процессе ссоры, скандала. Чаще всего такие агрессивные поступки могут быть между мужем и женой. Супруги часто ругаются и позволяют себе произнести плохие слова.

Если муж обижает, что делать в таком случае? Конечно, важно понимать, что если поступают в ваш адрес оскорбления, то этому виной каждый человек в паре. Редко супруг или супруга может произнести слова унижения второй половинке просто так. Чаще всего это произошедший случай, который и провоцирует на проявление таких эмоций. Взрослые люди должны успокоиться, найти компромисс в решении конфликтного спора. Есть некоторые разновидностей случаев, когда муж обижает серьезно, и обычными разговорами в таком случае не обойтись. Здесь стоит искать причину возникновения подобного и скорее проблему решать.

Что делать, если обидела мужчину?

Случает и так, что мужчину. Что делать в такой ситуации? Здесь немного проще. Причина вся в том, что женщина может обидеть и тут же сможет легко и просто загладить свою вину. Ведь она полна обаяния и привлекательности, чем и может воспользоваться. Обидеть мужчину на самом деле просто, особенно когда знаешь слабые места и просто за них цепляешься. В современном мире мужчины уже не те рыцари на конях, которые могут постоять за себя и за интересы своей женщины.

Теперь вы знаете, что делать, если тебя обижают. И здесь важно вынести ключевые моменты. В первую очередь следует быть умней того, кто обижает. А это значит, что нужно иногда промолчать и проигнорировать человека. Конечно, не всегда опускать руки и молчать. Поскольку есть ситуации, не позволяющие повтора. Тогда стоит красиво и четко ответить на оскорбление.

Запомнить нужно, что в проигрыше уже именно тот, кто обижает. Таких людей нужно жалеть. Ведь они несчастны в жизни, у них нет собственного счастья и дел, которые просто отвлекали бы от негативных мыслей. Можно отвечать на оскорбление такими же действиями и словами. Человек поймет, что не прав и, возможно, извинится за свои действия. В момент оскорбления необходимо отключить эмоции. Ведь порой они просто будут портить всю картину и приведут только к отрицательному результату. Важно воспринимать себя как личность, вести себя как человек и понимать, что вокруг такие же люди, которые хотят жить, радоваться каждому дню, растить детей и быть счастливыми. Но они имеют свой характер и особенности поведения. Поэтому относиться важно к ним так же, как и они.

Небольшое заключение

Стоит только на минуту представить, что будет, если на оскорбление и жесткое поведение каждый человек будет отвечать именно так — это конец миру и добру на земле. Каждый психолог утверждает, что необходимо менять первоначально себя. Как только привычки оскорбить человека уйдут, все станет на свои места. Тогда подобного не будут слышать дети, а после повторять за взрослыми людьми.

Содержание статьи:

Обидчивость — это негативная эмоция (себялюбие, гонор), ставшая устойчивой чертой характера. Проявляется как обида, вследствие чего человек считает себя оскорбленным. На этой почве у него может возникнуть чувство зависти и мести. Присуща в большей степени инфантильным личностям, которые в общении зачастую видят подвох, ущемление своих прав и свобод даже в бесконфликтной на первый взгляд ситуации.

Описание и механизм развития обидчивости

Прежде чем говорить об обидчивости, уясним, что такое обида. Она присуща абсолютно всем людям, у нее гамма оттенков. Проявляется как огорчение, реакция на неприятность, оскорбление, унижение или гонение. А для кого-то — это плевок в душу, который может перерасти в кровную месть.

Допустим, поведение близкого человека совсем не такое, как хотелось бы видеть. Это вызывает чувство досады — большой на него обиды. Другой вариант: вы всегда хорошо относились к знакомому, поддержали его в трудную минуту и не считали это издержкой общения. И вот у вас неприятность, а он — стороной. Горько разочаровываться в людях, терять в них веру, но, к сожалению, иногда в нашей жизни так происходит.

О корнях этого неприятного чувства. Если обида гложет душу постоянно и не дает покоя, она становится чертой характера. Далеко не лучшей, которую можно характеризовать как обидчивость. Нередко обидчивая личность мстительна из-за самых, казалось, простых житейских мелочей. Допустим, человек поругался, у него затаилась злость и не проходит, он все мечтает отомстить своему обидчику.

Обидчивость как черта характера прослеживается из детства. Этому есть логическое объяснение. Маленький человек (мальчик или девочка) беззащитен, поэтому обида у него — своеобразный защитный механизм. Криком, плачем, топаньем ногами малыш нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Нередко ребенок сознательно манипулирует таким своим поведением в уверенности, что заставит считаться с ним.

И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать его истерики, со временем из такого вырастет «эмоциональный» негодяй. Человек-эгоист, который свою взрослую жизнь будет строить только на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей — на весь белый свет. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам. Большого различия тут нет, хотя женская обидчивость имеет некоторые свои особенности.

И это уже не защитная детская реакция, а патологическая черта характера. В отличие от обычной обиды, которая может быть ответной реакцией, допустим, на несбывшиеся ожидания. Например, на ближнего смотрят как на хорошего друга, а он оказывается хамом и подлецом. И наступает разочарование. Однако проходит время, огорчение забывается. Жизнь продолжается.

В психологии существует такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на всех обижается. Что бы ему ни говорили, у него все неправы. Это уже патология психического развития, нуждающаяся в психологической коррекции.

Важно знать! Обидчивость — неприятная черта характера, которая вырастает из детских обид. У некоторых людей может стать преобладающей в жизни, что является свидетельством психического расстройства.

Кто подвержен обидчивости


Обидчивости подвержены как мужчины, так и женщины. В результате исследований психологи сделали вывод, что люди с развитым правым полушарием головного мозга (отвечает за интуицию, эмоциональное состояние) более обидчивы. А вот кто привык мыслить логически (левое полушарие), не так сердятся.

Разные типы характеров тоже по-разному подвержены такой негативной эмоции. Больше всего негодуют меланхолики, долго переживающие свою психологическую травму. А нанести ее могут холерики — взрывные, зачастую необузданные в проявлении своих чувств личности. У них в силу крутого нрава обида нередко перерастает в месть. Наименее обидчивы флегматики и сангвиники, они более устойчивые к разного рода неприятностям и стремятся сами никого не обижать.

Каким бы ни был тип характера, человек должен уметь сдерживать свои эмоции. Не следует выплескивать их на других людей, но и не нужно держать в себе. Вести себя всегда необходимо спокойно. Это убережет от многих неприятностей в жизни.

Основные причины обидчивости


Причины обидчивости кроются в душевном складе личности. Например, муж попал в стрессовую ситуацию из-за ссоры с женой или наоборот — она поссорилась с мужем. Если у кого-то из них обидчивость как черта характера, такая ситуация может надолго испортить отношения вплоть до развода. И помочь тут может только психолог.

Причины обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

  • Инфантилизм . Взрослый человек своим поведением напоминает ребенка. Обижается все так же, как в детстве, и никак не может «остановиться». Причиной такого поведения может быть слабоволие. Когда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости, мол, «меня никто не понимает, все кругом плохие».
  • . Иной намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. Часто им пользуется женский пол, надеясь «надуванием губок» привлечь мужское внимание.
  • Мстительность . Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме нее, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Все южные народы очень обидчивы в силу своих ветхозаветных традиций. У них обидчивость стала национальной чертой характера и проявляется как кровавая месть.
  • Несбывшиеся надежды . Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребенок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешевый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», это уже большая обида-травма, связанная с завышенными своими ожиданиями.
  • Стрессовая ситуация . Когда человек находится в тяжелой ситуации, допустим, наступила депрессия из-за ссоры с женой (мужем). Обида, гнев тут не лучший советчик, это может привести к серьезным последствиям в отношениях. Тяжелая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.
  • Предательство близкого человека . Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжелой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
  • Мнительность . Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всем сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
  • Интроверт . Когда человек погружен в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить своему обидчику.
  • Гордыня . Всегда спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нем кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается.

Важно знать! Все люди обижаются, однако не все свою обиду доводят до злобы и ненависти, которые нередко приводят к уголовным преступлениям.

Признаки обидчивости у человека


Одним из главных признаков обидчивости следует считать гнев. Характеризуется разной степенью проявления — негодованием, раздражением, возмущением, злостью, яростью. Но так случается далеко не всегда. Все зависит от типа личности, а потому все проявления обидчивости имеют определенные личностные характеристики.

К ним следует отнести:

  1. Изменение цвета лица . От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
  2. Меняется интонация . Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
  3. Мстительность . Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
  4. Коварство . Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
  5. Раздражение . Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все — близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
  6. Замкнутость . Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
  7. Болезнь . Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
  8. Стремление к славе . Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
  9. Спесь, гордыня . Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.

Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не красит человека. Такие люди часто подвержены вспышкам ярости, которые могут привести к печальному концу их самих или тех, на кого направлен безудержный гнев. Нужно уметь самостоятельно справляться со своей обидой, знать, как ее контролировать. Если это происходит, о таком человеке можно сказать, что он достаточно зрелый, уровень его психологической подготовки довольно высок. Свои проблемы он решает удачно.

Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью


Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:
  • Научитесь переключать свое внимание . Если обижают, не нужно во всем обвинять других. Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.
  • Не вступайте в перепалку . Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
  • Умейте тактично разговаривать . Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
  • Не воспринимайте даже злые шутки с обидой . Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.

Важно знать! Обидчивость — не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.

Психологические методы борьбы с обидчивостью


К сожалению, далеко не все умеют справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае, как избавиться от обидчивости, подскажет психолог. Он научит справляться со своей проблемой. Разных психологических методик много, какой придерживаться, зависит от специалиста.

Хорошо подойдут методики гештальттерапии. Они делают упор на корректировку эмоций, которые, как считают гештальтерапевты, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

Популярна методика нейро-лингвистического программирования (НЛП), хотя она не имеет официального статуса. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь, если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Вместе с пеплом развеются все ваши обиды. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только бить и жечь умную машину не нужно. От этого уж точно легче не станет.

Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксерскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу. В Японии в некоторых офисах установили чучело начальника, и каждый клерк может лупить его до изнеможения. Так он дает выход своей агрессии, ведь известно, что начальство никто не любит. Этот чисто психологический метод не случаен, установлено, что после такого выпускания «пара» производительность труда значительно повышается.

Еще один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

  • «Обида» . В какой ситуации она появилась.
  • «Ожидания» . Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
  • «Анализ» . Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
  • «Выводы» . На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.

Медицинское решение проблемы обидчивости


Когда обидчивость управляет жизнью индивида, заполняет всю его сущность, это уже патология. Такой человек опасен для окружающих. В нем говорит обида, она перерастает в ярость и стремление во что бы то ни стало отомстить, которое становится маниакальным. Это может закончиться суицидом или убийством своего якобы обидчика.

Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую лечебницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

Как избавиться от обидчивости — смотрите на видео:


Обида — это далеко не лучшее человеческое чувство, оно неприятное, доставляет много хлопот. Если человек умеет контролировать свои эмоции, неприятности не выбивают его из привычного ритма жизни. Самоконтроль помогает «разруливать» проблемы, способствует в любой ситуации всегда оставаться спокойным и уравновешенным. Такую личность все уважают. Если же обидчивость доставляет серьезное беспокойство, от нее необходимо избавляться самому или с помощью психолога. Это вполне по силам даже крайне эмоциональным людям.

Ты меня обидел, слёз моих не видел
Я тебе смеялась вслед, милый мой
Ты ещё поплачешь, ты за всё заплатишь
За чужой прощальный взгляд, за мой покой.

(слова из песни Натальи Сенчуковой)

В . : «Подскажите,может ваш ответ поможет не только мне. Я сильно обидел близкого человека, я понимаю что никаких извинений и обьяснений она не примет,и даже больше никогда не станет разговаривать, Что можно сделать на духовном, энергетическом уровне , сам я не держу на нее обиды или злости, я полностью принял ситуацию, и понес и наверное еще понесу расплату, Но я не хочу что бы у нее в душе осталась злость или обида, Не хочу что бы обида на меня сделала ей плохо, я хочу что бы у нее все было хорошо в жизни, что бы не было этого груза. Что я могу сделать сам, что бы у нее не было этого груза на сердце.»

Ответ будет таким: мы ничего не можем делать для и за других, чтобы не нарушать свободу воли другого человека. В слове «обиделась или обиделся» есть частица «ся», то есть, человек сам себя обижает, потому что это его выбор – обидеться, обидеть себя. В любой ситуации у нас есть выбор – как мы будем на нее реагировать, насколько мы можем ее принять и простить. Все зависит от наших эмоциональных реакций, которые, как правило, работают неосознанно, согласно привычным шаблонам и программам.

А обидчика конечно мучает чувство вины и страх попасть под «расплату» .

Мне хочется сказать Владимиру и всем оказавшимся в такой ситуации, что это жизненные уроки каждого человека и неспроста у той девушки (то есть неслучайно!) в жизни возникла такая ситуация в сфере отношений. Это ее урок. Есть законы жизни и судьбы и никуда от них не денешься.

Другая грань в том, что мы притягиваем в свою жизнь тех людей, с которыми у нас есть определенные задачи и схожие паттерны, вибрации, похожие темы для решения. У меня есть аудио об этом «», где говорится о том, почему мы притягиваем в свою жизнь определенных людей и что чаще всего притяжение идет по болевым точкам, травма на травму.

Так что вы оба оказались в сложной ситуации, созданной вами же ранее. Возможно вы были уже связаны в прошлом и не прошли урок прощения и чувства вины и тп чувств, либо ваши души не были в связи ранее, но у вас похожие уроки, поэтому эта ситуация учебная для обеих душ .

Второй материал на сайте – это а, где объясняется механизм взаимодействия душ в болевых отношениях. Душа «вынужденная» причинять боль другому ради исцеления и из любви к нему же.

В данной ситуации я предлагаю на это все смотреть со следующей точки зрения – вы должны взять ответственность за все случившееся в вашей жизни на себя и считать все происходящее как порождение вашего разума. Мы несем ответ за то, что происходит в нашей жизни.

Поэтому для ответа на вопрос «что я могу сделать сам, чтобы груза не было на ее сердце» я предлагаю следующее – снимите груз с себя через следующие действия и методы:

  1. Изменить свой взгляд на ситуацию и перестать чувствовать себя Виноватым . Чувство вины тоже не лучшее чувство и если вы будете продолжать его испытывать (также как и чувство стыда) вы будете делать себе только хуже и тем самым сотворите себе негативную карму в будущем. Вы попадете в похожую ситуацию для работы над собой пока не научитесь Прощать себя и Принимать все как есть. Положите правую руку на шею с левой стороны – то место где шея переходит в плечо и повторяйте «Я ни в чем не виноват, я не виноват». Затем положите руку на лоб и скажите «Я прощаю себя, я прощаю эту женщину и я всех прощаю». Далее положите руку на затылок и скажите «Я прошу прощения за все, вольное или невольное нарушение законов мироздания»
  2. Написать Письмо прощени я себя и той женщины (наверняка, есть скрытая агрессия в ее сторону за то, что она обиделась и отвернулась от вас). Заполнить на себя, нее и ситуацию – все это описано в статье про метод и там же даны ссылки на скачивание анкет. Рекомендуется начинать с себя и на ситуацию тоже можно писать анкеты.
  3. Испытывая по отношению друг к другу сильные эмоции (и неважно позитивного они характера, такие как сильная любовь или привязанность, либо негативного, как обида, чувство вины и тп) вы создаете сильную энергетическую связь, кармическую связь, энергетические узлы и канаты, которые истощают вашу энергетику. Поэтому здесь, рекомендую провести ритуал обрезания эфирных нитей (он есть на youtube — http://www.youtube.com/watch?v=oAnCopEg3gM). Это очень эффективная методика отсоединения энергетически и не бойтесь, она не рвет связей совсем, эта методика даже для близких людей хороша.
  4. Метод разговора с душой другого человек а . Если вы не можете физически попросить прощения и сказать все что хотите, вы можете сделать это мысленно. Для этого нужно создать соответствующую обстановку – свеча, алтарь, медитация – и мысленно представить / пригласить душу другого человека на разговор и сказать ей все, что пожелаете, все свои чувства, мысли, обязательно попросить прощения, объяснить почему вы так поступили. Затем опять же мысленно вы можете представить как каждый из вас отдает друг другу чужую энергию и все энергетические привязки отрезаются – как в ритуале обрезания нитей – вы можете представлять что в руках у вас меч или ножницы и вы просто режете их как веревки. Затем вы посылаете тому человеку из сердца поток любви и благодарите за все.
  5. Благодарность это вообще отдельная глава, поэтому выношу отдельным пунктом. Благодарность, любовь и прощение – три кита на которых держится мир. Поэтому вы каждый день пока не пройдет ваше напряженное состояние виноватого и обидевшего, можете думая о ней, благодарить ее.
  6. Просить прощения у Бога! Не у нее.
  7. Дать ей ссылку на эту статью:)

Есть много психологических методик работы с эмоциональными состояниями – суть которых в освобождении от тяжелых эмоций. И конечно, лично вы можете работать только со своими состояниями , как отметила в самом начале статьи. Но хорошие новости в том, что прорабатывая своих «тараканов», и очищая свое состояние от низковибрационных эмоций вы поможете и другому человеку. Вы можете разрубить свой кармический узел, пройдя эту ситуацию правильно, то есть трансформируя все эти энергии не очень хорошего качества в свет и любовь, полное прощение и благодарность, то есть повысив их вибрации. И тогда обе души будут ликовать от выполненной задачи. А ее работа – это личная работа ее души и ее личные выборы. Но когда вы проведете всю эту работу и почувствуете улучшение может случиться так, что она сама заговорит с вами.

У меня был такой личный опыт – однажды я провела мощную медитацию в которой нужно было мысленно поговорить с человеком и отпустить его (по сути то, что я описала выше) – на другой же день этот человек вышел на связь, до этого мы долгое время не общались.

Все методы я, конечно, не могу дать в рамках данной статьи, но в случае интереса, вы можете поискать их на просторах интернета – там все это есть, целые книги или краткие описания методов.

К примеру, есть Метод Седона , который кратко описан так:

Суть метода состоит в правильных вопросах. Надо задавать их себе и честно на них отвечать. Для этого вам может понадобиться где-то 30 минут.

Вопросов всего четыре:

  1. Что я чувствую прямо сейчас?

Сосредоточьтесь на проблеме, что вас тревожит и вызывает данное негативное чувство. Посмотрите вглубь, войдите в эту проблему и попытайтесь понять как можно точнее, что вы чувствуете и какие мысли крутятся в голове. Рассмотрите их как некий ученый: отделите одно чувство от другого, дайте каждому название. Это можно сделать вслух, а можно и про себя. После этого берем одно чувство для работы с ним.

  1. Могу ли я принять это чувство?

Вы должны для себя решить, можете ли вы и хотите ли вы жить с этим чувством, считаете ли, что оно имеет право на существование. Ответ может быть разным: “Да” или “Нет” – не важно, оба ответа допустимы. Даже если вы скажите “Нет”, вы все равно сможете отпустить свои чувства.

  1. Могу ли я отпустить это чувство?

Очень важно прочувствовать, можете ли вы отпустить эту эмоцию, словно ручку из кулака, когда его разжимаешь. Ответ может быть “Да” или “Нет”, честно отвечайте, что вам приходит в голову.

  1. Хочу ли я отпустить это чувство?

Ответ “Могу” вовсе не отражает, что вы хотите это сделать. Что будет лучшим для вас: сохранить это чувство или изгнать его из себя. Хотите ли вы избавиться от него навсегда и быть свободным?

Если вы ответили “Нет” или затрудняетесь с ответом, то задайте прямой вопрос: “Что мне лучше: оставить это чувство у себя или освободиться от него?”.

Если вы ответите “Да, хочу”, то сразу же задайте себе следующий вопрос “Когда?”. Кто-то говорит “Сейчас”, кто-то откладывает процесс на потом. Ответ может быть любой, но лучше ответить “Сейчас” и сделать это.

Эти четыре вопроса вы продолжаете задавать по кругу, до тех пор, пока на первый вопрос вы не сможете ответить: “Успокоение, умиротворение”. На этом ваша работа считается законченной. Некоторым людям достаточно одного круга ответов. Другим нужно несколько раз пройтись по этим вопросам, а третьим бывает и десяти раз недостаточно.

Сначала результаты вашей практики могут быть малозаметны, но, если вы продолжите свою работу, вы ощутите, что с каждым разом продвигаетесь все дальше. Ведь то, что вы отпускаете, уходит от вас. Старые обиды все легче поднимаются вверх. Придет время, когда вы почувствуете, что ваша жизнь стала легче и спокойнее. (описание взято с сайта siellon.com)

Есть метод простукивания или Техника эмоционального освобождения , когда простукиваются определенные точки при проговаривании своей проблемы (к примеру, для простукивания чувства вины).

И метод Хоопонопоно , он очень прост. Описан Джо Витале в его книгах. Название так и переводится «исправить ошибку», «сделать все правильно». Вы говорите всего четыре фразы: «Я люблю тебя. Мне очень жаль (или Я сожалею). Я благодарю тебя. Прости меня.»

Вот его описание с первого попавшегося под руку под Гугл сайта vahe-zdorovye.ru:

Всей историей в мире управляют два закона: Вдохновение от Бога и Память.

Трудности берут истоки в мыслях под воздействием воспоминаний негативного характера, они и становятся фактором для возникновения недугов и дисгармонии. Ни один разум не справится сам с этой проблемой. Отпечатки воспоминаний, программы, остаются в подсознании навсегда и передаются на уровне генетики из одного поколения в другое. Они и дают установку, как поступать в той или иной обстановке.

Стирание негативной информации происходит через Прощение, а также Любовь к Создателю, и Мы подходим к конечной цели: достижение нуля, т.е. освобождение разума от блоков. При этом состоянии отсутствуют ограничения и пределы и, все развивается таким образом, как Нам хочется, ведь Мы получаем «подсказки» из Вселенной.

Как практиковать Хо’опонопоно

Многие не знают, как практиковать Хоопонопоно, секрет заключается в постоянном проговаривании 4 фраз, которые и составляют формулу счастья:

«Я люблю тебя»

«Мне очень жаль»

«Прости меня»

«Я благодарю тебя»

В этих волшебных словах кроется рецепт очищения памяти, и неважно, осознаете ли Вы их или нет, главное повтор. Формула помогает человеку посылать сигналы о покаянии, любви и прощении, и Творец помогает, очищая подсознание, наряду с сознанием.

«Я люблю тебя» это выражение идеально для того, чтобы приблизиться к состоянию «нуля» через связь со святым началом;

«Мне очень жаль» это посыл-сожаление наивысшему разуму о возникших негативных программах;

«Прости меня» заклинание о помощи в прощении себя;

«Я благодарю тебя» фраза, которая выражает благодарность за поддержку в нахождении лучшего решения возникших трудностей.

Выражения следует применять не к окружению, а к себе, только так получится полюбить и развить себя и, как следствие, окружающий мир.

Начинать лучше с одной, актуальной именно для Вас фразы, повторять ее минут 10, можно перед зеркалом, обращаясь к себе. Затем, попробовать без зеркала вслух, закончив, приступать к проговариванию второго выражения и т.д.

Хоопонопоно, техника

Для очищения взаимоотношений используется специальная техника Хоопонопоно, смысл которой заключен в воображаемых действиях с окружающими. Конечно, этот метод окажет положительный эффект в реале, но, изначально, это один из способов работы над собой.

Смысл исцеления в том, чтобы представить индивидуума, с которым возникли негативные отношения, на сцене и, одновременно увидеть, как источник Любви течет над Вашей головой, потом впустите этот свет через макушку в Ваше тело и представьте, как он заполняет каждую Вашу клеточку. А затем выпустите источник через сердце в направлении сцены. Следует предварительно убедиться, что человек готов к лечению, мысленно спросите его о готовности. Создайте диалог, попросите обоюдно прощения, а в конце, отпустите его вдаль.

Сделайте это через страницу

Не могу справиться с обидой. Что делать?

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы.Иногда не только со священником, но и — психологом.

Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

Как распаковать «упакованную злость»

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.
Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.
Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

 

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем: говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило: Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

 

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

 

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Источник

Обидно когда обидно. Как избавиться от обиды? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

«Вы только не обижайтесь!» — говорим мы, предполагая, что наши слова или поступки могут причинить человеку боль. Мы знаем, как это больно, когда обидно, как нелегко прощать обиды. Каждый обиженный легко вспомнит несколько обид в прошлом, ведь обидеться один раз невозможно.

8 55276 24 Декабря 2012 в 03:12

Автор публикации: Ирина Каминская, преподаватель

«Вы только не обижайтесь!» — говорим мы, предполагая, что наши слова или поступки могут причинить человеку боль. Мы знаем, как это больно, когда обидно. Знаем по собственному опыту, как нелегко прощать обиды. Каждый обиженный легко вспомнит несколько обид в прошлом, ведь обидеться один раз невозможно. Даже если мы не изводим себя ежеминутным поминанием наших обидчиков недобрым словом, это не значит, что удалось отпустить обиду. Более того, обида остается не просто бесстрастным свидетелем нашей жизни, она активный ее участник, автор самых провальных поведенческих стереотипов и самых бездарных жизненных сценариев.

Простить обиду — значит дать себе возможность жить и дышать свободно. Возможно ли окончательное и бесповоротное освобождение от обиды или придется всю жизнь размышлять, как жить с обидой, а жить она не дает. Попробуем ответить с позиций современного психоанализа — с помощью знаний, полученных на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Как избавиться от чувства обиды?

Инструкций «как пережить обиду» миллион. Начиная с «наплевать и забыть» и заканчивая немыслимыми медитативными техниками растворения обид с выстраиванием зрительных рядов седьмого порядка. «Поставьте себя на место обидчика,— советуют нам. — Вот путь к избавлению от обид!» А мы что делаем, спрашивается? Только и делаем, что ставим себя на место других людей, оттого и обиды: «Я бы на его месте никогда так не поступил, потому и не могу простить обиду».

Что из перечисленного работает? Ничего. Если бы все могли так легко прощать обиды, обиженных просто не было бы. Почему? Если коротко, потому что нет такого чужого опыта, который мог бы нам пригодиться. «Системно-векторная психология» исходит из того, что каждым человеком живут определенные наборы желаний и строго соответствующие этим желаниям способности. Сложность в том, что истинные желания живут нами на глубинном бессознательном уровне, поверху плавают одни рационализации.

Например, Катя думает: «Петя поступил подло». Она не знает, что делать с этой обидой и с этим Петей. Это ее рационализация. Желание же у Кати совсем другое, ей хочется вовсе не Петю, а «совсем наоборот, Жоржа». Но Жоржа не завезли, на его роль Катя определила Петю, который понятия не имел, что в Катиных «снах» он Жорж, и действовал как последний Петя. Обидно? Еще как. Ошибка Кати в том, что она не умела отличить Петю от Жоржа. Такую ошибку совершаем все мы, когда обижаемся на кого-то. Обида — это наша ошибка.

 

Откуда берутся обиды?

Чтобы знать, как справиться с обидой, необходимо понимать, где и почему она возникает, что является пусковым механизмом для запуска цепной реакции обид в жизни человека.

1) Оценка человека через себя, или как никогда не справиться с обидами

Обида возникает тогда, когда наши ожидания от человека не совпадают с его реальным поведением. Почему это происходит? В первую очередь потому, что наши прогнозы относительно другого человека мы выстраиваем исходя из личного опыта — единственного мерила правильности. Так уже было, значит, так будет и впредь. Каждый день дарил цветы, сегодня не подарил. Обида. Как он мог так поступить? Я бы на его месте никогда так не сделала. Каждый день варила борщ, а сегодня болтает по телефону. Ясно, любовника завела. Знаю я таких, была у меня одна. Такое поведение напоминает комичную ситуацию, когда, надев новый пиджак, ищешь карманы на старом месте: сунул руку и — пустота.

2) Сравнение с «идеальным образцом», или как никогда не забыть прошлые обиды

Шквал популярной литературы заражает людей бесполезными, а подчас и откровенно вредными стереотипами. Мы придумываем себе некий идеальный образец партнера и связываем наши ожидания с этим представлением, а не с живым человеком. Человек реальный не выдерживает никакого сравнения с образцом. Понятно, что его действия могут восприниматься нами как обидные. В результате мы не знаем, как побороть обиду на близкого, не оправдавшего наших надежд, а ведь возлагались-то эти надежды не на него, а на идеал героя-любовника или миллионера-добряка.

Знания о психической сущности людей, их истинных желаниях и мотивах поступков в общем доступе до недавнего времени отсутствовали, а предположения, на которых строится современная «психология», были ошибкой, поэтому и ответа на вопрос «как простить обиду» быть не могло. Системно-векторная психология дает однозначные ответы не только на вопрос как простить прошлую обиду, но и позволяет не накапливать их впредь.

3) Эгоизм как гарантия полного провала попыток убрать обиду

Размышляя о том, как избавиться от злости и обиды, нельзя не упомянуть об одном очень важном аспекте. В своих желаниях, пусть и не всегда осознанных, мы исходим из принципа получения от другого человека максимального удовольствия для себя. Основываясь на этом желании получения, мы и выстраиваем прогнозы поведения людей. Приду, а она уже и сготовила, и прибралась, и тапочки на месте. Настроив себя на получение удовольствия от действий другого человека и обманувшись в своих ожиданиях, мы не знаем, как преодолеть жгучую обиду. Это в равной степени справедливо и для служебных отношений. Я такой способный человек, такой замечательный специалист. Меня обязательно должны похвалить. Но… похвалили недостаточно. Недодали! Обидно!

Мы все склонны переоценивать свой вклад в общее дело, склонны оправдывать себя. Люди эгоистичны — и это нормально. Беда, когда крен в сторону получения неадекватен отдаче. Сейчас, когда ценится не абстрактно «хороший человек», а его пригодность в конкретном деле, миллионы снятых с доски почета ума не приложат, как им простить эту обиду. В массе эти люди создают весомый балласт обиды в обществе, выражаемый тотальной пассивностью. Обиженных на «эту страну» приходится тащить остальным, а ведь только видеть ежедневно их угрюмые лица вокруг тяжкий труд для психики.

Работа с обидой — работа над ошибками

Анализируя процесс возникновения и развития обид, можно условно выделить следующие этапы:

1) прогнозирование поведения человека в идеале;

2) встреча с реальностью или разрушение идеала;

3) сравнение прогноза и реальности с отрицательным сальдо;

4) собственно обида;

5) желание восстановить справедливость, отомстить обидчику.

Очевидно, что причина обиды кроется в ошибочном прогнозе действительности. Но всегда ли расхождение между прогнозами и реальностью приводит к обидам? Неужели такая схема свойственна всем людям? Конечно, нет. У многих людей вопроса «как избавиться от обиды» не возникает уже по той простой причине, что в их психическом обиды невозможны.

Получая системное знание, мы учимся различать людей на уровне психического бессознательного, начинаем понимать не только поведение других, но и его причины на самом глубинном уровне, а значит, вероятность ошибочного прогнозирования стремится к нулю, снижается риск возникновения обиды, уходит проблема, как от них, обид, избавиться.

Тренинги дают возможность осознать свое психическое. Мы начинаем правильно формулировать вопрос к мирозданию: не «Почему меня все обижают?», а «Отчего именно я так обидчив?». И получаем исчерпывающий ответ, как победить обиду в себе.

Системно-векторная психология показывает: приведенная выше логика возникновения обиды верна только для одного из векторов восьмимерного психического — анального вектора. Только в этом векторе и возможна обида, в других она просто не вызревает.

Так, человек с кожным вектором, заметив несоответствие своих ожиданий действительности, может разозлиться, но быстро адаптируется к новой ситуации и отбрасывает свои ошибочные прогнозы как бесполезные. Как забыть обиду, он не думает, потому что уже обо всем забыл. Про такого мы, анальные профессионалы, говорим «приспособленец». Как известно, наши недостатки — продолжения наших достоинств, и наоборот. Именно сложности приспосабливания к новым условиям лежат в основе обидчивости анальников, не знающих, как избавиться от старых обид, срок выдержки которых зачастую равен сроку жизни человека.

Не имеют в своем психическом обид и уретральные люди: они настолько в будущем, что даже настоящее не сильно волнует их, а уж прошлое и вовсе не прописано, его нет. К тому же уретра есть выражение меры отдачи, она обладает качеством животного альтруизма и не способна затаить обиду за недополучение вовнутрь.

Только анальный вектор, видовая роль которого накопление и передача информации во времени, обладает необходимой цепкой памятью-накопителем и мощным сублимированным либидо-передатчиком. В нереализованном состоянии анальник берется хранить вместо действительно нужных и ценных знаний всякий хлам, большей частью состоящий из обид различной степени тяжести. А не находящее применения либидо направляется на выравнивание квадрата — восстановление «справедливости» в виде мести обидчикам. В этом случае человек уже не думает, как избавиться от чувства обиды, он весь погружен в это чувство, откуда черпает вдохновение для различных видов мести, как правило, гипотетических, но иногда и вполне реальных.

 

Слон из мухи обречен на муки

Что касается верхних векторов, то есть два из них, работающих в не лучшем своем развитии на усиление и экстраполяцию обид, рожденных в анальном векторе, — это звуковой и зрительный.

Зрительный вектор с его мнительностью и фантазиями способен из малейшей мухи соорудить Бесконечно Большого Обиженного Слона. По анальному войдет в подробности обиды, по-зрительному разрисует свои невосполнимые утраты. По-анальному будет садистировать вербально, по-зрительному переведет любую заурядность в разряд греческой трагедии, чтобы самому же и обрыдаться, не зная, как отпустить обиду. Зрительный вектор, соорудив слона, скорее всего, на этом и остановится, месть его страшна только в мечтах. Посмаковать перед засыпанием, как именно обидчик будет кушать известные субстанции, — наше все. Убивать не пойдем, жалко чистые руки марать.

Расширенный суицид по Виноградову-Ланца: так будет с каждым, кто не знает, как бороться с обидой

Другое дело анальные обиды в звуке. Бойтесь обидеть такого! Обиду анальный звук выносит из детства, настаивает тридцать лет и три года в полном звуковом вакууме до состояния критической массы, когда любое неосторожно брошенное слово, взгляд, жест — да что угодно! — могут стать причиной цепной реакции в бомбе замедленного действия его психического. Анальные обиды в этом случае могут иметь глобальные последствия.

Имея в звуке не просто эгоизм, а эгоцентризм, такой анальник многократно усиливает имеющиеся обиды как нехватку получения. Так детская обида на мать может экстраполироваться в обиду на страну, общество в целом. Именно анальные звуковики в состоянии морально-нравственной дегенерации совершают расширенный суицид по Виноградову-Ланца, в корне которого обида в нижнем векторе в состоянии фрустрации плюс звуковой эгоцентризм на фоне смыслового вакуума. Понимать психическое такого человека, знать, как помочь ему избавиться от чувства обиды, необходимо для выживания всех нас.

 

Психология детских обид: ударился — ударь стульчик, обиделся — съешь конфетку

Когда начинается складирование обид? На бессознательном уровне первые обиды ребенок начинает испытывать в детстве. Наверное, многие наблюдали, как малыш, ударившись, например, об стул, бьет по нему кулачком. Он обижен. Стул оказался не в том месте, не оправдал ожиданий, он виноват. Стул стулом, а вот мамой вполне можно манипулировать, используя ее чувство вины. Малыш очень быстро понимает, что, надувшись, он скорее получит желаемое и не устает оттачивать мастерство. Так детские обиды входят в привычку, а достигаемый результат от манипулирования обидчиком через вину — достаточным бонусом, чтобы продолжать всю оставшуюся жизнь.

Обида — верный спутник анально-зрительного малыша. «Любите меня!» — кричит психическое бессознательное такого ребенка. Не любите? Вот какие вы плохие. Окружающие, прежде всего мама, стремятся возместить причиненный ущерб конфеткой — только не плачь, не обижайся. Когда такое поведение поощряется взрослыми, у ребенка формируется определенный стереотип, который выносится во взрослую жизнь и здесь не срабатывает. Не получает взрослый человек в ответ на надутые губы конфеток, а привычка обижаться остается. Анальный ребенок быстро усваивает привычки — как хорошие, так и не очень.

Как тут избавиться от детских обид, когда каждый день добавляются новые, обиды растут как снежный ком: тут недодали, там недополучил. Человек несчастлив, потому что в детстве ему действительно недодали — не развили. Единственный путь не приучить анального ребенка к манипулированию виноватыми через обиды есть адекватная похвала, реальная оценка его труда, а не бездумный откуп конфетками, не равнодушное игнорирование достижений. Важно не перехвалить. Ребенок склонен анализировать ситуацию и понимает, если его несправедливо перехвалили, что вызывает обиду у ребенка, равно как и ситуация, когда его усилия не были оценены по достоинству.

Как избавиться от детских обид? Отвечать за свои поступки

Воспитывая ребенка системно, мы формируем в нем привычку искать выход в совершенствовании умений, а не в собирании вокруг себя виновных в его (ребенка) неудачах. Ответственность за свои поступки — залог отсутствия обид на других. Тогда в случае ошибки, неудачи анальник испытывает не обиду, а вину — положительное чувство для развития и реализации, в отличие от тупикового чувства обиды. Я виноват, я исправлюсь, восстановлю справедливость, стану лучше. Вина — двигатель совершенствования человека. Обида — тупиковое состояние, отказ от развития.

Как избавиться от чувства обиды и начать жить

Понятно, что накопленные годами обиды не уйдут в одночасье, хотя есть свидетельства и таких «чудес». Получение знаний на тренинге «Системно-векторная психология» приводит к снижению обидчивости как свойства натуры, перестают вырабатываться новые обиды, приходит понимание, как избавиться от обид, накопленных ранее.

Но мы не одиноки и живем в обществе, где всегда есть люди, старающиеся внести свои «коррективы» в наши жизненные сценарии. Занимаясь на тренингах Юрия Бурлана, перестаешь воспринимать их действия как обидные, происходит системная переоценка, возникает «иммунитет» к обидам. Причина этого не только в понимании векторальных различий, но и в осознании степени развития и реализации по каждому вектору в каждом человеке. Обидчивость — сигнал недостаточного развития психического человека, показатель его неполной реализации в социуме.

Неадекватное поведение индивида не вызывает в системно мыслящем человеке разочарования, злобы или обиды. На место этих негативных тупиковых состояний приходит понимание причин такого поведения и как следствие — оправдание обидчика сердцем. Это не означает, что всех негодяев мы априори прощаем. Нет. Системное понимание дает выход из негатива в развитие и реализацию и исключает попадание в тупики обид в будущем. Работать с осознанными состояниями легко и приятно. Это созидательный труд, приносящий одни только радости.

Корректор: Галина Ржанникова

Автор публикации: Ирина Каминская, преподаватель

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

«Шестое место в Севилье – немного обидно и больно»

Игрок ЖРК ЦСКА и женской сборной России по регби-7 в интервью пресс-службе Федерации регби России прокомментировала итоги четвертого этапа Мировой серии.

– Я считаю, что после этапа в Малаге, падение со второго места на шестое – это немного обидно и больно. Можно сказать, что этот этап не совсем задался. Проигрыш Ирландии стал ключевым, после этого матча всё пошло не по плану. В целом, старались держать структуры игры. Но как только у нас вылетели из-за травм два ключевых игрока – Байзат и Кристина, это сильно сказалось на всей игре.

– Хорошо начали, но после поражения от Ирландии игра как будто совсем пропала. Что случилось? Психология?
– Думаю, что с Ирландией, не это основная причина. После травм Хамидовой и Серединой оставалось играть две минуты. Тренер выпустил свежих игроков, мы чувствовали себя заряженными и абстрагировались от этого. В любом случае хотели ту игру выиграть, но пропустили в итоге ещё одну попытку под занавес матча. После этого уже исправить ситуацию никак не успевали.

– В отсутствии Серединой вы били реализации. Как себя чувствуете в этом компоненте, есть ли ещё претендентки, желающие их пробить?
– Есть Диана Глушенко, она бьет и начальные удары, и реализации. Но так как она была на замене, то после травмы Кристины, я стала десятой. Конечно, я не до конца уверенно себя чувствовала. Старалась работать над этим компонентом на сборах, но, в целом, знала, что есть Кристина, которая является основной бьющий. Поэтому не чувствовала такой ответственности. Сейчас уже понимаю, что случается всякое, поэтому нужно работать над ударами вдвойне.

– В последней игре с Францией вели 10:0, а концовка опять не задалась. Почему у нас никак не получается выиграть у Франции?
– В этот раз мы могли победить француженок и действительно вели после двух попыток. Если брать игру в Дубае, то там они выходили на нас с бешеными глазами, а мы просто сидели в обороне. Здесь всё было по-другому. Уже мы взяли инициативу в свои руки, но второй тайм полностью провалили. Они нас зажали, а мы потерялись и не знали, что делать. Будем разбирать такие моменты с тренерским штабом. Сказалось отсутствие Кристины Серединой, некому было ударить ногой. Да и шестая игра на турнире, плюс второй этап подряд. Можно сказать, что это 12-й матч был. Я не оправдываюсь, но была уже и усталость.

– Александр Алексеенко известен своими острыми и яркими высказываниями после матчей. Что он говорил в раздевалке после всего турнира, поблагодарил или критиковал?
– Сказал, что ему не стыдно и что мы уходим с гордо поднятой головой, несмотря на счет. Мы должны работать в два раза усерднее, чтобы такое не повторялось. Ему обидно как тренеру, что второй тайм сидели у своей зачетки. Он больше за это борется, а не за итоговый результат даже.

– Какие планы сейчас? Будете какое-то время отдыхать?
– Да, сейчас нам дали двухнедельный отдых. Через неделю, думаю, начну тренироваться самостоятельно – беговая дорожка, велосипед, тренажерный зал. От регби надо немного отдохнуть. А дальше соберемся 14-го февраля и продолжим работу

100 вещей, которые нужно делать, когда вы расстроены (Список грустных тромбонов)

Каждый день не всегда лучший день, но когда это происходит, у нас есть сила все изменить. Мы обязаны стряхнуть с себя плохое настроение и перейти на более зеленые пастбища! Вот несколько идей, которые помогут разбудить гнилой день, чтобы наступило Царство…

Сделай что-нибудь хорошее для кого-то, даже если тебе этого не хочется. Сделайте одолжение, помогите им что-то найти, дайте им предмет, который им чем-то поможет.Запустите поток положительной энергии.

Ешьте лучший шоколад, который только сможете достать. В постели. Или в ванне.

Включите музыку, которую вы действительно любите. Играйте так громко, чтобы звук проникал сквозь кожу. Танцуй в пижаме. Почувствуйте облегчение боли.

В голове роман.

Волонтер.

Купите пульт для своей камеры и окунитесь в бассейн нарциссизма.

Позвоните другу и спросите, не хочет ли он устроить пижамную вечеринку.

Погрузитесь с головой в творческий проект. Что-то, чем вы взволнованы, но что кажется вам слишком большим. Вы будете настолько поглощены им, что он будет подпитывать вас целую вечность.

Сделайте шпагат. Или хотя бы попытаться. (Однако будьте осторожны!)

Пой. Громко. Плохо. Не ключ. Как хочешь. Оно работает. Последний раз, когда я ехал куда-то по-настоящему нервным, я был в такси. Радио играло, и я был так взволнован, что единственным способом отвлечься было подпевание.Громко. Водитель, вероятно, подумал, что я полный чокнутый, но мне было все равно, и это сработало!

Обмажь все тело какао-маслом и засыпай.

Выпейте 2 литра газировки (газировки, вы знаете) и не ложитесь спать до восхода солнца.

Напишите список вещей, которые вы цените прямо сейчас, в настоящий момент. Сосредоточьтесь на каждом из них и позвольте любви проникнуть внутрь вас. Даже когда кажется, что дела идут очень, очень плохо, всегда есть чему порадоваться.(Это одна из причин, почему мы проводим «Вещи, которые я люблю» по четвергам — чтобы вернуть ваше внимание к позитиву.)

Предайтесь своим «порочным удовольствиям», какими бы они ни были. (Старые серии «Топ-модели по-американски», имбирный эль, шоколадный торт, романтические комедии и т. д.)

Отправьте текстовое сообщение одному из самых интересных людей, которых вы знаете — возможно, кому-то, кого вы не так хорошо знаете, просто поздороваться.

Закажите еду с доставкой, просто чтобы погреться в лучах славы того, что если вы заплатите людям, они сами придут к вам в дверь.С едой. Тепло, хорошая еда. В каком веке мы живем, а?

Просмотрите старые фотографии. Если можно, с другом. Если это старый друг, вы можете вспомнить («Боже мой, ты помнишь, когда мы делали и ?!»), а если это новый друг, ты можешь рассказать грандиозные истории («Ну, позвольте мне рассказать вам о этот парень…»).

Послушайте старые хиты Motown. Придумайте танцевальные движения. Носите что-нибудь блестящее и работайте над этим. (Выступление DJ Z-Trip Motown Breakdown — тоже отличное время.)

Напишите изнурительную личную запись для своего блога, анализируя каждый аспект ситуации, которая вас так сильно расстроила. Публикуйте, не публикуйте, что угодно, просто уберите это из своей системы.

Спланируйте праздник.

Напишите смешной профиль онлайн-знакомств и восхищайтесь людьми, которые появляются из дерева. («О, секс втроем с тобой и твоей женой в Нью-Джерси? Запиши меня!»)

Проведите час в любимом магазине, установите себе бюджет (20 долларов?) и купите какой-нибудь барахло.Уход за губами, конфеты, может быть, отшелушивающий скраб… Затем идите домой и поиграйте со своими новыми покупками. Вы знаете, есть причина, по которой это называется розничной терапией (хотя, конечно, это не длится долго).

Весь день носите накладные усы.

Придумайте прозвища для всех своих друзей, а затем отправьте каждому открытку, чтобы предупредить их.

Вспомните последний действительно хороший секс, который у вас был. Подумайте об этом в течение часа. Тогда сделайте что-нибудь еще.

Выпей молочного коктейля.

Оцените кости динозавров в своем любимом музее.

Хватай друга, одевайся как туристы и отправляйся делать все действительно халтурные вещи, предлагаемые в твоем городе. Сделайте МНОГО фотографий и не забудьте поставить знак мира на 70% из них.

Наклейте маленькие кристаллы на то, что вы используете каждый день. (Кошелек, выключатель, брелок, сапоги?)

Купите новую пару солнцезащитных очков или безрецептурных оправ. Это очень простой (и часто относительно дешевый) способ изменить свой внешний вид. Солнцезащитные очки Plus идеально подходят для маскировки на лету.

Сходить на занятия йогой. Сдайтесь и дышите глубоко.

Наденьте свою любимую пару туфель на высоких каблуках и пройдитесь по спальне/прихожей, изображая из себя мисс Джей. Имейте друга или соседа, который готов высмеять вашу критику. «Девочка, ты ходишь, как разбитый товарняк».

Напишите несколько списков всего, что вы хотите. Материальные блага, отношения, работа, образ жизни, все. Прикрепите их к двери, чтобы они всегда были на виду.

Просмотрите городской словарь и найдите новые забавные/нелепые слова, которые можно добавить в свой словарный запас.

Приготовь себе самое большое мороженое, которое ты когда-либо видел. Украсьте его острым соусом из помадки, взбитыми сливками, посыпкой, нонпарейлами и всем, что вам нравится. Сфотографировать. Дайте ему имя («Оргазматрон Джейн с мороженым при остановке сердца»). Поглотить. Может быть, без помощи рук. Сфотографируйте это тоже.

Придайте форму бровям.

Проведите час в универмаге, нюхая образцы духов.Когда вы найдете то, что вам нравится, распылите его на открытку и бросьте в сумочку.

Попробуйте брейк-данс.

Смотрите видео ярких, успешных людей, таких как Элтон Джон или Майкл Джексон, и удивляйтесь.

Ешьте крекеры в виде животных.

Пейте через соломинку весь день. Если вы возьмете в руки соломинку, которая подходит к вашему наряду, тем лучше.

Спланируйте вечеринку на тему, которая сделает вас по-настоящему счастливыми.

Напишите письмо самому себе в будущее.Тогда спрячьте его. Может быть, в кармане пальто, которое ты никогда-никогда не наденешь.

Выйдите из дома в просто потрясающем нижнем белье под пальто. С каблуками. (Примечание: если вы мужчина, вас могут обвинить в эксгибиционизме, если вы сделаете это. Мир иногда жесток.) ​​

Pull a Kid CuDi и объявить о своем уходе из мира чего-то. Например, приготовление пищи или голосовое общение. Объявите о своем уходе на пенсию, когда захотите.

Купите губную гармошку и всех раздражайте, пока учитесь на ней играть.

Отправляйтесь за покупками париков.

Выберите фестиваль (SXSW? Burning Man? Coachella? Wave-Gotik-Treffen?), чтобы пойти, пригласите друзей и начните строить планы.

Добавьте бриллиантов в свой маникюр.

Хулахуп.

Купите действительно хорошие картины для стен. Плакаты, гравюры, оригинальные произведения искусства или другое. Если вы чувствуете себя бедным, сходите в библиотеку, посмотрите несколько книг по искусству, а затем сделайте огромные фотокопии отличного качества в копировальной мастерской.

Слушайте Never Better от P.ОПЕРАЦИОННЫЕ СИСТЕМЫ. от начала до конца и наслаждайтесь тем, какой это замечательный альбом.

Включите свой iPod и отправляйтесь на прогулку по любимому парку.

Посетите классный магазин игрушек и подарите своему другу подарок-сюрприз.

Обратитесь к людям, которые вдохновляют вас, но не знают о вашем существовании.

Запишите дни рождения своих героев в ежедневник и придумайте, как отметить их в этот день.

Пирог.

Раскрась волосы. (Вы всегда можете покрасить его обратно.)

Обратите внимание на то, где вы держите напряжение в своем теле, и отпустите его.

Посетите какое-нибудь религиозное учреждение и понаблюдайте за службой.

Испеките печенье в форме сердца или кролика. Отдайте их.

Будьте грациозны.

Быть безжалостным.

Сделать видеодневник.

Отвечайте на вопросы вопросами.

Примерь пару очень-очень дорогих туфель и веди себя так, будто ты вернешься завтра, но ты просто собираешься пойти домой и подумать об этом.(Бонусные баллы: сфотографируйте себя в них. Часто вам придется делать это незаметно, но это того стоит.)

Запишите, как вы пытаетесь повторять алфавит, энергично чистя зубы.

Флиртовать с совершенно неподходящими людьми.

Пойте на автоответчик вашего друга. (Если вы находитесь в США и используете Slydial, вы попадете прямо на их голосовую почту.)

Налейте блины в форме ваших инициалов. Ешьте их во время просмотра аэробики по телевизору.

Подружись с соседями.

Подумайте, как здорово было бы назвать лохматую собаку Тупи.

Сходите на прослушивание просто ради опыта.

Скажи кому-нибудь милому: «Ты милый».

Посидите в сауне со стопкой модных журналов и пропотейте.

Найдите секретное место с прекрасным видом. Как дерево, или крыша, или холм.

Сходить на мюзикл (или взять его напрокат).

Будь оптимистом.

Купить смешные тапочки.

Составьте список вещей, которые вы хотите сделать, чтобы отпраздновать предстоящий сезон.

Полежите на солнышке.

Притворись танцором в музыкальном клипе, выполняя рутинные задачи. Покачивайтесь из ванной на кухню, встряхивайте его, пока ждете, пока не лопнет ваш тост, тряситесь попой, пока выбираете наряд.

Сходите в аквариум и сфотографируйте медуз.

Посмотрите фильмы, которые вы любили в детстве.

Забронируйте караоке-зал с друзьями и пойте от души.

Составьте список практических и действенных способов улучшить свое положение.

Начните вести дневник снов и записывайте их предполагаемые значения.

Посмотрите, сможете ли вы научиться ценить группу или стиль музыки, которые вам раньше никогда не нравились.

Написать пьесу.

Отправляйтесь в винтажные магазины в поисках сказочных старинных пишущих машинок.

Напишите маркером то, что вам нравится в своем теле на своем теле.

Измените мелодию звонка на звук истерического смеха одного из ваших друзей.

Посмотрите видео с Робином Уильямсом или Эдди Мерфи.

Послушайте «Божественный урожай» Мэй Ши. Не волнуйся, все будет хорошо. Не волнуйся, друг, просто вложи свою руку в мою.

Вздремните, положив голову на другой конец кровати.

Прогуляйтесь по садовому магазину и купите красочное растение. Дайте ему имя.

Сходите куда-нибудь, где люди выгуливают собак и подружатся с пушистыми существами.

Обними своих друзей.

Расскажите кому-нибудь все.

Верь, что все всегда к лучшему.

Забота о себе, когда вы злитесь — любовь это уважение

Поднимите свой пульс

Бег, плавание, йога, боулинг, теннис и т. д. могут помочь физически направить вашу энергию в движение. Движение/упражнение высвобождает успокаивающие и положительные химические вещества в вашем теле, что в конечном итоге помогает вам смягчить эти чувства расстройства.

Играй

Любая игра, в которой вы взаимодействуете с другими людьми и следуете правилам, может вывести вас из себя. Попробуйте пойти в зал игровых автоматов, чтобы поиграть в аэрохоккей, поиграть в баскетбол с братьями и сестрами или попробовать новую настольную или видеоигру. Сосредоточение внимания на чем-то внешнем может быть полезным, когда вы пытаетесь успокоиться.

Напишите о своих чувствах

Написанные (или напечатанные) слова, описывающие ваши чувства, могут помочь вам справиться с ситуацией, которая вызывает у вас гнев.После того, как все это записано на бумаге, вы можете перечитать его, чтобы разобраться, была ли ваша реакция справедливой или нет. Запись также может служить напоминанием о том, что произошло, если у вас есть сомнения в будущем.

Проявите творческий подход

Ремесло, рисование, рисование, написание стихов или коротких рассказов, создание чего-либо и приготовление пищи — все это здоровые способы направить свой гнев в нужное русло. Кроме того, вы получите уникальное творение на другой стороне!

Пусть музыка тронет вас

Музыка может оказывать огромное влияние на наш мозг.Слушая металл, когда вы злитесь, вы, скорее всего, будете только разозлиться. Вместо этого попробуйте слушать музыку, которая заставляет вас чувствовать себя счастливой и спокойной, или что-то, под что вы можете танцевать. Может быть, даже написать свою собственную музыку!

Очиститься

Гигиена может быть легко забыта, когда мы сталкиваемся с подавляющими эмоциями, но возвращение к основам может помочь нам снова почувствовать себя более человечными. Попробуйте ополоснуть лицо холодной водой или принять горячий душ, чтобы расслабиться.

Просто дыши

Медленные глубокие вдохи сигнализируют вашему мозгу, что вы находитесь в безопасном месте, что может помочь снизить кровяное давление и замедлить частоту сердечных сокращений.Ознакомьтесь с этими медитациями о гневе, чтобы получить опыт управляемого дыхания.

Получить помощь

Хороший терапевт нужен каждому! Профессиональный терапевт может погрузиться в детали вашего гнева вместе с вами и даже поделиться тактикой деэскалации, над которой стоит поработать.

Спи спокойно

Злиться/обижаться — нормальная человеческая эмоция, но быть злым может сильно отнять у вас силы, особенно если вы регулярно не высыпаетесь.Попробуйте вздремнуть в следующий раз, когда вам просто нужно отдохнуть от людей, которые вас расстраивают.

Совет, если вы расстроены новостями

Чтобы пользоваться веб-сайтом CBBC Newsround в лучшем виде, вам необходимо включить JavaScript.

ЧАСЫ: Если вы расстроены новостями, вот несколько советов, которые вам помогут.

Если вы расстроены этой новостью, важно знать, что вы не одиноки, и это нормально.

Вы можете положиться на Newsround, чтобы рассказать вам важные факты об истории, но некоторые вещи, которые вы услышите, могут напугать вас или вызвать у вас беспокойство.

В этом разделе вы найдете несколько советов о том, что делать, если вам грустно от увиденного, услышанного или прочитанного.

Что делать, если вы расстроены новостями

Getty Images

Обсудите истории со своими родителями или другим взрослым, которому вы можете доверять

Иногда события в мире могут вызывать у нас грусть, тревогу или замешательство.

Важно помнить, что огорчающие истории появляются в новостях, потому что они редки — они случаются не очень часто.

Но что мы можем сделать, когда новости заставляют нас чувствовать себя так?

Поделитесь своими переживаниями

Getty Images

Поговорите со взрослым, которому вы доверяете, это хорошая идея, если вас что-то беспокоит

Если новости вас расстроили, поговорите об этом со взрослым, которому вы доверяете.Важно поделиться тем, что вас беспокоит.

Чувствовать себя расстроенным — это нормально

Getty Images

Иногда новости могут вызвать у вас тревогу

Важно помнить, что грустить, волноваться или злиться из-за ужасных вещей, происходящих в окружающем вас мире, — это нормально и совершенно нормально.

Вы не единственный, кто так считает.

Взрослые тоже грустят и смущаются, так что в этом нет ничего плохого.

Делайте то, что делает вас счастливым

Getty/Istock

Попробуйте прогуляться с семьей

Делая то, что делает вас счастливым, вы можете чувствовать себя лучше.

Посмотрите любимый фильм, погуляйте с собакой или почитайте любимую книгу.

Постарайтесь сбалансировать новости, которые вы читаете. Если вы читаете грустную историю, попробуйте перед сном прочитать веселую.

Если беспокойство мешает заснуть или вам снятся кошмары, очень важно также поговорить об этом со взрослым.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, если перед сном у вас возникают тревожные мысли:

  • Помните о том, что делает вас счастливым, и думайте об этом перед сном, чтобы ваша голова была полна позитивных мыслей
  • Окружите себя красивыми вещами у кровати — возможно, счастливой фотографией, которая заставит вас улыбнуться — так что это последнее, что вы увидите перед сном
  • Прочтите любимую книгу, которая поможет успокоить ваши мысли
  • Если вам снятся плохие сны, расскажите об этом или даже попробуйте нарисовать.Это поможет вам противостоять своему страху.
  • Держите при себе вещи, которые заставляют вас чувствовать себя в безопасности, даже если это ваш старый плюшевый мишка, которого вы прячете от своих друзей!

Помните, это редкость

Getty Images

Разговор со взрослым, которому вы доверяете, может помочь вам почувствовать себя лучше, если в новостях есть что-то, что вас беспокоит редки и случаются не очень часто.

Хотя люди много говорят об этом, очень маловероятно, что подобные события коснутся вас или вашей семьи.

Самое главное, если вы расстроены, не держите в себе то, что вас беспокоит в новостях.

Поговорите со взрослым о проблеме в новостях, которая вас беспокоит.

Это может помочь вам понять, что вас расстраивает, и помочь избавиться от чувства печали, гнева или замешательства.

Как быть добрым, когда вы расстроены своим партнером

Одна из самых сложных вещей в отношениях — это быть милым со своим партнером, когда вы на него расстроены.Это также один из самых важных моментов, когда нужно быть добрым. Исследование доктора Готтмана показывает, что пары, которые мягко начинают ссору, с большей вероятностью эффективно разрешают конфликты, не нанося вреда отношениям. На самом деле, именно в эти моменты доктор Готтман может предсказать успех или неудачу отношений с точностью более 90%.

В популярном интервью журналу Atlantic Magazine доктор Джули Готтман объясняет: «Доброта не означает, что мы не выражаем свой гнев, но доброта определяет, как мы выбираем выражение гнева.Вы можете метать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вы обижены и злы, и это более добрый путь».

Клятва доброты

Доброта важна не только в пылу спора, но и в вашем осознанном и внимательном поведении на протяжении всех ваших отношений.

Когда мы вступаем в серьезные отношения, большинство из нас делают своего рода заявление  – обещание или клятву  – что мы будем поддерживать нашего партнера и заботиться о нем. Мы также даем второстепенное обещание: будем показывать себя с лучшей стороны, «полные честности и надежды на успешное будущее».

Акт отказа от доброты, таким образом, вдвойне вреден — для наших партнеров и для нас самих — потому что он подрывает наши усилия для роста и потенциал для большей близости.

Отношения — это совместные усилия двух людей, которые осознанно и с энтузиазмом работают над достижением общего видения. Несмотря на трудности повседневной жизни, партнеры сами руководят своим поведением. В то время как пара растет вместе, им не мешает расти и как личностям  — на самом деле они должны развиваться как личности, чтобы постоянно приносить «самое лучшее» своему партнеру.

Доброта порождает доброту

Как вы можете развивать в своих отношениях привычку быть добрым? Ниже приведены 3 действенных совета, которые вы можете применить прямо сейчас, независимо от того, где находится ваш партнер:

1. Думайте о хорошем
Мы устроены так, чтобы чувствовать, как мы постоянно думаем. Позитивные мысли о вашем партнере облегчат вам мыслить более позитивно, а также говорить и вести себя позитивно по отношению к нему. Чтобы выработать привычку быть добрым, вы должны практиковать не только действия, но и мысли.

Напоминайте себе о хороших вещах, которые ваш партнер делал каждый день. Например, выносили ли они мусор или пришли домой пораньше на ужин? Каким бы незначительным ни было действие, сделайте привычкой замечать доброту, когда она происходит, и мысленно отмечайте, насколько счастливым вы себя чувствуете. Когда вы увидите своего партнера, скажите ему об этом. Если вы замечаете хорошее в своем партнере, это помогает вам оставаться в том, что доктор Джон Готтман называет «позитивной перспективой» или «переопределением позитивных настроений».Это чувство обнадеживающего благополучия, которое возникает из позитивных мыслей и позитивных взаимодействий.

2. Примите на себя ответственность
Возьмите на себя ответственность за оценку своих собственных чувств, прежде чем представить их вашему партнеру. В то время как гнев и разочарование являются законными эмоциями, дальнейшее исследование может показать, что на самом деле вы чувствуете раздражение или печаль из-за ситуации. Возможно, поразмыслив, вы обнаружите, что на самом деле чувствовали себя брошенными или что ваши мечты не признаются.Умение точно определять свои чувства поможет вам передать их вашему партнеру более добрым и нежным тоном.

Вы можете подумать, что более достоверно говорить то, что у вас на уме, не фильтруя ничего для вашего партнера, но учтите, что, как только они обижены, им труднее установить с вами эмпатический контакт. Найдите минутку, чтобы обработать свои чувства с терапевтом или самостоятельно. Попробуйте вести дневник или журнал вашего дня и того, как вы себя чувствовали. Обработка своих чувств через письмо часто помогает разобраться и организовать мысли.

3. Пусть надежда победит
Верьте в отношения и в свои обязательства. Даже если у вас будут постоянные споры с вашим партнером, сосредоточьтесь на своей дружбе. Я вижу пары в своем офисе, которые хотят сначала «решить» свои проблемы, прежде чем отправиться за мороженым или расслабиться за ужином. Невозможно решить проблемы с кем-то, с кем вы не хотите сотрудничать.

Я часто призываю пары заняться чем-то вместе, чтобы насладиться своей любовью  –  несмотря на их недовольство! Гораздо легче обсуждать проблемы с лучшим другом, чем с «врагом».Чтобы устроить вечернее свидание, могут потребоваться усилия, но быть рядом и общаться — это привычка, а привычки нужно практиковать сознательно и регулярно. Старайтесь изо всех сил быть дружелюбным со своим партнером.

Например, налить им утром молока в кашу или предложить погулять с собакой. Найдите фильм, который они собирались посмотреть, или даже отправьте им сегодня текстовое сообщение (не о поручениях или расписании) о чем-то, что вы хотите сделать вместе с ними позже.

Доброта позволяет быть услышанным

В конечном счете, доброта помогает вам выразить сложные эмоции, предлагая вашему партнеру возможность по-настоящему услышать вас.Даже если вы злитесь, чтобы эффективно подойти к партнеру, вы должны быть добры. Если вы проложили путь к тому, чтобы ваш партнер был открыт для вас, он с большей вероятностью услышит ваше разочарование и ответит с сочувствием. Доброта удовлетворяет ваши потребности.

Быть добрым и нежным — это решение. Точно так же, как мы предлагаем улыбку и держим дверь открытой для незнакомца, мы должны помнить о том, чтобы развивать эту привычку в наших отношениях, независимо от того, сколько месяцев или лет прошло.

Чем дольше мы пытаемся, тем легче становится вызвать положительный образ нашего возлюбленного.Чем больше мы практикуем доброту, тем легче нам вспомнить, что наш партнер тоже человек, который проживает жизнь вместе с нами. Становится легче улыбаться и протягивать оливковую ветвь человеку, который борется с нами, а не против нас.


Если вы заинтересованы в дополнительных инструментах, основанных на исследованиях, которые помогут вам управлять конфликтами и решать решаемые проблемы, подпишитесь ниже и получите бесплатную копию популярного руководства «7 признаков того, что ваши отношения будут длиться долго».


Станьте наставником эмоций вашего ребенка с помощью этих 10 действенных фраз для родителей

Внутри: Введение в эмоциональный коучинг для родителей.Наши слова могут ранить или исцелить, когда наши дети расстроены. Эти 10 фраз, укрепляющих душу, помогут вашему ребенку справиться с сильными эмоциями. Положительные фразы, которые можно использовать, когда ваш ребенок грустит или расстроен.

Иногда эмоции моего сына застают меня врасплох. Вещи, которые раньше не вызывали бурной реакции, вдруг становятся очень трудными.

Например, когда его отец уехал в командировку, и прощание было неожиданно очень, очень грубым. Или как почему-то падение в это время и в это место, хоть он и не сильно ушибся, но лишь последняя капля — когда пятью минутами раньше он встал бы и отряхнулся.

Волна эмоций исходит от него и застает меня врасплох. Может быть, это потому, что я ожидал от него чего-то отличного или чего-то более от него, я ожидал, что он сможет «с этим справиться».

Когда наши дети расстроены, иногда мы тоже расстраиваемся, и вместо того, чтобы реагировать на наших детей, мы реагируем.

В эти моменты, когда эмоции моего сына сильны, а его реакции интенсивны, я обнаруживаю, что больше игнорирую его эмоции, чем собирался.Я говорю ему; « ты в порядке» или «отмахнись» или « успокойся.»

Кажется, что когда наши дети расстроены и нуждаются в нас больше всего, это именно те моменты, к которым мы не готовы — моменты, когда мы сами устали, напряжены, грустны или возбуждены.

Это именно те моменты, когда я чувствую, что мои слова подводят меня — я ищу правильную вещь, чтобы сказать, и это ускользает от меня. И именно в те моменты, когда наши дети нуждаются в нас больше всего — чтобы иметь возможность провести их через эмоцию , через бурю — быть их эмоциональным тренером.

Как сказал один из моих любимых авторов: «Когда маленькие люди переполняются большими эмоциями, наша задача — разделить наше спокойствие, а не присоединиться к их хаосу». — Л.Р. Кност

Наша работа состоит в том, чтобы принимать эмоции и в то же время учить их, как справляться с этими эмоциями.

Обучить нашего ребенка через его чувства, от переживания этих чувств до их выражения.

Наши слова нашим детям, когда они расстроены, могут либо сломить их, либо укрепить.Эти фразы будут развивать эмоциональный интеллект вашего ребенка — это фразы, укрепляющие душу.

Не пропустите бесплатную печатную форму в конце этого поста, чтобы она была у вас под рукой, когда она вам понадобится, и чтобы ваши слова не ускользнули от вас в следующий раз, когда эмоции вашего ребенка окажутся сильнее, чем они есть на самом деле.

1. Расстраиваться нормально — хорошо выплеснуть это наружу.

Как тренер по эмоциям вашего ребенка, первое, чему вы хотите научить его, это то, что эмоции предназначены для того, чтобы их можно было испытать, что их эмоции нуждаются в прочувствовании.

Делая это, вы одновременно признаете, что они чувствуют, подтверждаете это чувство и показываете, что самой эмоции, даже негативной, не следует бояться или избегать.

Похоже, ты сошел с ума, это нормально. Хорошо, когда этот гнев выходит наружу. Ваше лицо/тело выглядит грустным. Это нормально чувствовать грусть. Грустно прощаться.

2. Я слышу вас — я здесь для вас — я останусь с вами.

Лучший подарок, который вы можете сделать другому человеку, — это оставаться с ним в его эмоциях.Для держите эту эмоцию вместе с ними. Это то, что мы должны дать и нашим детям.

Просто быть с ними в этом эмоциональном пространстве. Быть там.

Вы расстроены, давайте присядем на минутку. Я с тобой, я останусь с тобой — нормально чувствовать _______. Я не оставлю тебя.

Ключом к удержанию пространства является способность отделить эмоции вашего ребенка от его поведения (вот как это сделать) — мы видим поведение, которое хотим изменить, и непреднамеренно отклоняем его эмоции.

Связанное Чтение: Относитесь к большим эмоциям вашего ребенка с любовью: как сохранить пространство для импульсов и эмоций вашего ребенка

3. Чувствовать то, что ты чувствуешь, — это нормально. Нехорошо _________».

Иногда необходимо использовать очень четкое ограничение того, как наш ребенок выражает свои эмоции. Меняться должна не сама эмоция, а то, как они ее выражают.

Похоже, ты очень, очень зол.Это нормально злиться. Нехорошо бить. Я не позволю тебе ударить. Давай пойдем сюда вместе, и ты сможешь разозлиться.

Это очень четкое утверждение — бить нехорошо . Как твой родитель, я не позволю тебе бить. Я помогу тебе совладать со своим гневом, злиться — нормально, бить — нехорошо.

Сделать перерыв, когда мы злимся, отойти на мгновение — на самом деле хороший способ справиться с гневом.

Вы учите своего ребенка давать себе немного пространства, чтобы дышать, и время, чтобы увидеть перспективу.

В течение этого времени в вы можете тренировать своего ребенка через его гнев и помочь ему найти лучший способ решить свою проблему/разочарование. Узнайте больше о том, как помочь ребенку справляться с эмоциями, здесь: Искренний способ справляться с истериками и нервными срывами: двухэтапная система осознанных эмоций.

4. То, что вы чувствуете сейчас, не будет длиться вечно. Нормально чувствовать то, что ты чувствуешь. Это пройдет, и вскоре вы снова почувствуете себя лучше.

В настоящий момент ваш ребенок чувствует (и действует), как будто всему его миру приходит конец.Их эмоции велики и всепоглощающи, и они чувствуют, что никогда больше не почувствуют себя лучше, что только усугубляет их чувства.

Сколько раз ваш ребенок говорил вам: Сегодня самый худший день!

По иронии судьбы, через 5 минут они будут беспечно пропускать мимо вас, в то время как вы полностью эмоционально выжаты и будете думать, как вы проведете остаток дня. Как будто этого массового расплавления эпических масштабов никогда не было.

Нам, родителям, гораздо труднее отпустить — но помнить, что их эмоции пройдут, поможет.

И напоминание им о том, что их эмоции пройдут, поможет им, потенциально снизив интенсивность этих эмоций в первую очередь!

5. Отдохнем, отдохнем, присядем, помолчим минутку…

Трудно сидеть с эмоциями . Просто чувствовать это — жить в этом.Но если мы позволим себе быть в моменте со своими эмоциями, нам будет легче отпустить их.

Они не гноятся глубоко внутри, пока не станут такими большими, что снова вырвутся из нас.

Мне нравится эта цитата мистера Роджерса, когда он говорил с группой родителей о горе:

Есть одна мысль, которая, как мне кажется, может быть полезна как взрослым, так и детям: Печаль не вечна. Я не предлагаю
напоминать себе об этом, чтобы уменьшить наше горе.Напротив. Знание того, что время приносит облегчение
от печали и что рано или поздно наступят дни, когда мы снова будем счастливы, может позволить нам скорбеть более полно и
глубоко, когда нам нужно
.

Мистер Роджерс

Ключевой момент в работе тренера по эмоциям вашего ребенка — просто научить его тому, что переживание эмоции, ощущение эмоции, помогает нам отпустить ее. Оно может возвращаться снова и снова, но если мы позволим себе и научим наших детей замечать это, признавать это, чувствовать это , тогда мы отпускаем его, вместо того, чтобы запихивать глубоко внутрь, где оно будет продолжать болеть.

Мы можем научить наших детей тому, что, когда эмоции сильны, можно посидеть с ними минутку. Вы можете сидеть тихо или вы можете спросить их, как они себя чувствуют.

Или, может быть, даже лучше, вы можете описать, как чувства к вам относятся, тем самым формируя собственный эмоциональный интеллект. Пока вы говорите, они могут связывать или изменять то, что вы говорите, своими собственными описаниями.

Когда я расстроен, мне кажется, что я не могу отдышаться, поэтому я стараюсь дышать медленно.Иногда я тоже чувствую себя немного смущенным и немного обиженным, я чувствую, что мое сердце немного разбито. Через несколько минут мое сердце чувствует себя лучше, и я чувствую, что могу продолжать свой день.

Для детей младшего возраста особенно важно использовать инструменты, которые помогут им идентифицировать свои эмоции. Эмоции абстрактны, и детям, даже взрослым, трудно их описать. В этом наборе инструментов для печати есть несколько инструментов, которые помогут детям идентифицировать эмоции, а также набор карточек с инструкциями, которые помогут им справиться с сильными эмоциями.

6. Ты хороший и добрый.

Быть неуравновешенным не значит быть плохим. Быть злым или разочарованным — это не плохо. Тем не менее, иногда, когда мы эмоциональны, мы не всегда делаем лучший выбор.

Наши дети могут ошибаться или делать неверный выбор, но они действуют именно так, а не такими, какие они есть. Это очень важное сообщение, когда мы тренируем эмоции наших детей.

Исследования показывают, что если говорить детям, что они добрые, они становятся более щедрыми. Мы хотим, чтобы наши дети знали, что независимо от того, как они себя чувствуют, они хорошие и добрые.

Ты был зол. Ты не имел в виду те недобрые слова о своем брате. Иногда мы говорим вещи, которые не имеем в виду, когда злимся. Ты добрый мальчик. Как вы думаете, что могло бы помочь вашему брату почувствовать себя лучше?

Это также помогает нашим детям дружить. Маленьким детям нравятся категории и ярлыки — это часть их мышления.

Они могут назвать другого ребенка «плохим» из-за того, что тот сделал — может быть, это было импульсивно — может быть, они не подумали, прежде чем действовать — может быть, они были эмоциональны и сделали плохой выбор — но они не «плохие».

Это важное различие, которое следует усвоить в раннем детстве.

7. Я буду здесь, когда понадоблюсь.

Я полностью за одобрение и признание детских эмоций, но иногда дети обостряют свои эмоции, чтобы привлечь к себе внимание. Это важный сигнал для родителей о том, что вашему ребенку нужно время один на один. Но не сейчас, а позже, когда все снова успокоится.

Как узнать, что это эскалация? Когда ваш ребенок отказывается от объятий или утешения и плачет сильнее.Или когда все тактики, которые обычно работают, терпят неудачу.

Постоянное одобрение и признание в такие моменты может иметь неприятные последствия, потенциально даже спровоцировать истерику или эскалацию эмоций. Это когда классический тайм-ин может быть неэффективным. Вот почему я рекомендую гибкий набор «Перерыв для чувств» , который представляет собой разновидность временного перерыва, но также работает, когда эмоции обостряются с комфортом — или когда вам нужен перерыв — у родителей тоже есть эмоции!

Вы по-прежнему можете признавать эмоции своего ребенка, давая ему возможность регулировать себя. «Я вижу, ты очень расстроен этим. Это нормально быть расстроенным. Не похоже, что то, что я говорю, помогает. Вы помните, что делать, когда расстроены, и помните, как успокоиться. Я буду здесь, когда понадоблюсь».

Вы не бросаете своего ребенка с его эмоциями, вы доверяете ему применять некоторые стратегии, которым вы его научили.

Вы также отмечаете, что им нужно внимание, обязательно сделайте это позже в тот же день — поговорите один на один и восстановите связь.Но прямо сейчас можно дать им пространство для регулирования.

Они могут попросить вас вернуться, и это нормально. Через некоторое время вы можете проверить их и спросить, не нужно ли их обнять. Или им просто нужно немного времени наедине с собой — нам всем иногда нужно!!

Связанное чтение: Тайм-аут против тайм-аута: есть ли лучший способ? Почему вам нужна гибкость чувственного перерыва

8. Переделываем!

Ох, как я люблю переделки!!

Вот сцена: вы запланировали веселое занятие.Вы так взволнованы!! Вы пытаетесь вывести всех за дверь — эмоции и волнение зашкаливают. Что-то происходит — теперь ваш муж расстроен — ваш ребенок капризничает — дети дерутся, а вы так разочарованы. ):

Ого!!! Это не то веселье, которое мы планировали на сегодня! Это никому не доставляет удовольствия. Это был не способ справиться с той ситуацией, не так ли? Она не собиралась бить вас по глазам рукавом пальто, и вы знаете, что нехорошо бить когда-либо .Давай переделывай!! Давайте попробуем все это снова!! Как мы можем сделать это лучше на этот раз??

Иногда всем нужен шанс сброса .

Иногда дети знают, что они облажались, и хотят сохранить лицо, им нужен шанс сделать это лучше.

Переделка не всегда уместна, например, если чувства были глубоко задеты, переделка может быть пренебрежительной к человеку с обидой.

Но так много ситуаций представляют собой мелкие размолвки, которые мы позволяем себе проникнуть под кожу, и они накапливаются и становятся все более и более разочаровывающими.

Дайте своей семье шанс сделать это заново и начать с хорошего — нет, с отличной заметки!

9. Чему мы можем научиться из этого? Какой урок в этом?

Очень важно учить наших детей тому, что когда мы боремся, есть урок. Что есть урок в нашей боли, разочаровании, гневе. Что проблемы, которые трудно решить, ведут к возможностям.

Что мы растем благодаря нашим ошибкам.

Это относится не только к академическим ситуациям или достижениям.Это верно для отношений, для дружбы, для преодоления трудных социальных ситуаций.

Это правда о вещах, которые заставляют нас грустить, вещах, которые заставляют нас сомневаться в себе.

Что эмоция пытается нам сказать? Возможно, мы неправильно справились с ситуацией. Может быть, попробовать еще раз и не сдаваться. Возможно, не все являются хорошими друзьями. Может быть, мы не были хорошими друзьями и нам нужно извиниться.

Эмоции — это не просто случайные вещи, которые случаются с нами. Эмоции — это уроки. Эмоции — это ткань, соединяющая нас с теми, кого мы любим.

10. В следующий раз ты запомнишь.

Когда ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, и вы корректируете его поведение – скажите это. Или, когда вы преодолели истерику и научили их лучше выражать свои эмоции, прежде чем они перейдут к следующему, скажите:  «В следующий раз вы запомните».

Эта простая фраза так много говорит детям. Это говорит им, что их сегодняшняя неудача не является постоянной неудачей и что они могут измениться.

Это дает им возможность сосредоточиться на чем-то положительном, «В следующий раз вы не забудете использовать свои слова».

Это также помогает им разрешить свои нынешние чувства ( Мне сейчас плохо, но в следующий раз я могу лучше ) и дает им чувство облегчения и желание попробовать в следующий раз.

Если они вспомнят в следующий раз, то могут даже указать вам на это «Я вспомнил маму! Я использовал свои слова! с горящими от гордости глазами. И вы ответите «Да, вы вспомнили! Ты использовал свои слова! так же взволнованы, как и они.

Когда они это делают, вы знаете, что это произошло — они были  уполномочены  изменить свое поведение изнутри .

Присоединяйтесь: Меня в Instagram, чтобы получать больше советов!

Работа с расстроенными людьми | Vanderbilt Преподаватели и сотрудники Health and Wellness

В нашем бизнесе мы работаем с больными, травмированными и часто напуганными людьми. Из-за этого люди могут обидеться на нас. Обычно возникающие проблемы не являются результатом преднамеренных действий, которые мы предпринимаем.Они часто являются результатом дефицита связи, системных проблем или бюрократических проволочек, с которыми клиент не в состоянии справиться. Вот несколько полезных советов, как вести себя с расстроенным человеком на работе:

  1. Клиент — это физическое лицо, и с ним следует обращаться как с личностью, а не как с делом, учетной записью, медицинской картой или диагнозом. Используйте Mr. или Mrs., обращаясь к человеку, чтобы выразить уважение.
  2. Люди не мешают вашему рабочему дню. Они — причина, по которой у вас есть работа.Мы зависим от них. Они являются нашим самым большим источником связей с общественностью, как положительных, так и отрицательных.
  3. Люди имеют право на свои чувства: благодарность, гнев, разочарование, горе и т. д. Подтвердите свои чувства и дайте им возможность выразиться. Не отрицайте и не преуменьшайте того, что они чувствуют наличие проблемы. Признайте эмоцию, которую они выражают, и помогите им найти решение.
  4. Займите активную позицию: я могу помочь вам решить эту проблему или передать ее нужному человеку.
  5. Как правило, у расстроенного человека нет личных проблем с вами. Помните, что речь идет о помощи человеку, с которым вы работаете.
  6. Люди хотят быть «услышанными». Внимательно слушайте, что говорит человек.
  7. Дайте расстроенному человеку презумпцию невиновности. Они, вероятно, неплохие люди, но реагируют на ситуацию, стрессор, чувство или ощущаемую несправедливость.
  8. Если возможно, помогите перейти в частную зону, чтобы не смущать расстроенного человека; сбор деталей может включать конфиденциальную информацию, которую не нужно обнародовать.
  9. Делайте заметки и обобщайте проблему, чтобы убедиться, что вы понимаете точку зрения расстроенного человека. Сосредоточьтесь на проблеме, а не на вовлеченных в нее людях.
  10. Приносим извинения за проблему. Это не признание вашей вины. Это означает, что вас беспокоит то, что человек переживает сейчас.
  11. Попробуй сделать правильно. Это лучшая форма позитивного обслуживания клиентов.

Некоторые полезные фразы:

«Как я могу сделать это правильно для вас сейчас?»

«Я ценю вашу готовность поделиться этим.Нам никогда не нравится слышать, что мы плохо обращались с клиентом, но без вашего отзыва мы не смогли бы решить проблему. Надеюсь, вы дадите нам еще один шанс послужить вам».

Ключевые слова: расстроенный, сердитый клиент, коммуникативные навыки, обслуживание клиентов

34 вещи, которые нужно делать, когда вам грустно

 Главной причиной, по которой я начал этот блог, была помощь другим, поэтому вот запись в блоге для всех, кому грустно: вот 34 вещи, которые нужно сделать, когда вам грустно .

Возможно, я не знаю причины твоей печали, но надеюсь, ты найдешь что-то, что поможет тебе.


1. Творчество / поделки своими руками

Речь не идет о создании чего-то достаточно хорошего, чтобы его видели и хвалили другие.

Творить ради творчества – делай для себя .

Делайте это, чтобы повеселиться и погрузиться в создание чего-то голыми руками. Например:

Создать картину
Нарисовать что-нибудь
Сделать бомбу для ванны
Создать глиняную скульптуру

Чтобы узнать больше, попробуйте эти сообщения в блоге: 50 неотразимых идей для поделок (и продажи… только если вы этого хотите!) или 30 Крутые и простые вещи для рисования


2.Слушайте красивую музыку

Слушайте свои любимые песни. Всякий раз, когда мне грустно, это абсолютно необходимо для меня. Музыка действительно помогает успокоить грустную душу.


3. Танцуйте под любимые песни

Слушая любимые песни, танцуйте под них!


4. Вести дневник

Ведение дневника — отличный способ справиться со своей грустью: он действует почти так, как если бы вы делились своими мыслями с кем-то еще, за исключением того, что это личное место только для вас.

Это также помогает вам физически увидеть, куда направляются ваши мысли, чтобы вы могли найти способы лучше понять свои мысли и эмоции.

Прочтите мою запись в блоге, чтобы узнать больше: Поток сознания в ведении дневника


5. Прочтите книгу

Книги — лучший способ немного уйти от реальности. Одну книгу, которую я очень рекомендую тем, кто чувствует грусть, — это «Книга пробуждения» Марка Непо.

Он состоит из 365 коротких глав на каждый день года.

Каждая глава представляет собой короткий рассказ на 1-3 страницах, который учит чему-то поучительному о жизни.

К тому же, он пишет просто прекрасно… на каждой странице есть как минимум одна цитата, которую я подчеркиваю. Это определенно одна из тех книг, которую каждый должен прочитать хотя бы раз в жизни.


6. Смотрите мотивационные видео на Youtube

Если вы не знаете, что делать, когда вам грустно, попробуйте поискать мотивационные видео на Youtube. Их множество, но вот некоторые из моих любимых:


7.Acts of Kindness

Будьте добры ко всем, кого вы видите сегодня, и помогайте тем, кто нуждается в помощи.

Доброта помогает всем чувствовать себя хорошо: и вам, и окружающим вас людям. И я верю, что когда вы приносите доброту в окружающий мир, у мира есть способ вернуть доброту вам.


8. Прости

Хватит зацикливаться на негативе.

Прощать других. Прости себя. И двигаться дальше от причины вашей печали. Отпусти все.

Ничто не вечно, и все мелочи по сравнению с этим огромным миром и жизнью, которые нам даны. Так что отпусти его и двигайся вперед. Прекрати обитать.


9. Познай себя

Иногда лучшее, что можно сделать, когда нам грустно, — это уйти внутрь себя и перестать избегать грусти.

Сядьте за чашечку кофе или чая, блокнот и поговорите с самим собой.

Иногда мы настолько увлечены изучением окружающего мира, что полностью игнорируем то, что происходит внутри нас самих.

Прочитайте эту запись в блоге 100 вопросов, которые нужно задать себе для саморазвития


10. Приведите себя в порядок

Измените свой наряд на день. Подстригитесь или подровняйте челку. Попробуйте новый вид макияжа. Используйте новый парфюм.

Я знаю, что, когда мне грустно, я выгляжу как бомж… Потратив немного больше времени на то, чтобы побаловать себя, вы можете немного изменить свое отношение и изменить день к лучшему.


11. Посетите новое кафе!

Не знаю, любите ли вы кофе или чай, но я люблю выпить чашечку приятного, уютного кофе, чтобы поднять себе настроение.


12. Прогуляйтесь или покатайтесь на велосипеде

Если вам грустно, выйдите на улицу и почувствуйте смену обстановки. Наблюдайте за облаками, любуйтесь деревьями и просто наслаждайтесь прогулкой или поездкой на велосипеде. Даже если это просто вверх и вниз по вашей улице — сделайте это.

Выход на улицу на прогулку творит чудеса, помогая улучшить эмоциональное состояние.

Для меня слушать любимые песни на прогулке — это возвышенно… иногда мне кажется, что хочется гулять вечно, потому что это прекрасное чувство.


13. Развивайте самосознание

Если вы знаете, что ваша грусть является более глубоко укоренившейся проблемой, развитие самосознания станет первым шагом, который вы захотите сделать для преодоления своей печали.

Прочитайте мою запись в блоге: 8 шагов к самосознанию


14. Ставьте цели. Создать изменение.

Постановка целей для себя и работа над ними могут помочь вашему общему состоянию ума, сделав первый шаг к переменам.

Ваши цели должны быть небольшими и легко достижимыми, но по мере того, как вы продолжаете работать над ними, вы будете все ближе и ближе к тому, чего хотите достичь в будущем.

Единственный человек, который может изменить ход вашей жизни, это вы сами. Так что действуйте и меняйтесь.


15. Сделайте то, что всегда хотели сделать

Будьте немного предприимчивы.

Есть ли что-то, что вы хотели сделать в последнее время, или какое-то место, куда вы всегда хотели поехать, но никогда не находили для этого времени? Что ж, теперь у вас есть шанс сделать это!

Испытать что-то новое — отличный способ забыть о печали и посмотреть на жизнь с новой точки зрения.Отправляйтесь в приключение!


16. Проведите некоторое время с животными

Независимо от того, как мы себя чувствуем, у животных есть способ снова сделать нас счастливыми.

Проведите некоторое время на природе, наблюдая за дикой природой.

Станьте волонтером в местном приюте для животных или центре реабилитации диких животных.

Даже если я просто поглажу чужую собаку или понаблюдаю за тем, как собаки наслаждаются прогулкой, это действительно украсит мой день.


17. Купите то, что сделает вас счастливым

Сходите в местный комиссионный магазин или найдите где-нибудь новый бутик – и купите то, что сделает вас счастливым.

Это элемент неожиданности, а также небольшая причудливость и милота, которые делают поиск этого предмета особенным.

Я люблю ходить по секонд-хендам и находить там сокровища и красивые уникальные вещи, которые иначе я бы не смог найти.


18. Общайтесь с друзьями!

Когда тебе грустно, проведи время с друзьями.

Поговорите с ними… Или даже если вы этого не сделаете, времяпрепровождение с ними просто отвлечет вас от грустных эмоций и поможет вызвать улыбку на вашем лице.


19. Знакомство с новыми людьми

Даже простое знакомство с одним новым человеком и знакомство с небольшой его частью может стать действительно поучительным опытом.

Мы узнаем что-то новое от каждого человека, которого встречаем, и я считаю, что мы встречаемся с людьми по какой-то причине … каждый из них.

Так что иди и познакомься с кем-нибудь новым — Заведи друга — и увидишь, какие маленькие уроки мир преподнесет тебе в каждом человеке, которого ты встретишь.


20. Ешьте в новом ресторане

Будь то какой-нибудь жирный фаст-фуд или модный новый ресторан, открывшийся в городе, попробуйте поесть вне дома.

Наслаждение новой едой действительно может вызвать улыбку на вашем лице.


21. Плакать

Плакать — это нормально.

Я знаю, что многие люди действительно ненавидят плакать, но иногда просто необходимо поплакать.

Вся эта грусть должна куда-то уйти – так что выпустите ее наружу.


22. Приведите в порядок / организуйте свое пространство

Беспорядок в комнате может усилить негативные эмоции внутри вас и усугубить их.

Попробуйте навести порядок или организовать пространство вокруг себя. Это действительно поможет вам почувствовать себя свежим и начать все заново.


23. Исследуйте волшебную природу!

Путешествие на природу — это волшебное, но очень унизительное занятие для всех.

Посетите местный парк, горы, поле, пляж, реку или пустыню . Это одно из лучших решений для грустного сердца.


24. Медитируйте

Закройте глаза. Дышать. Позвольте мыслям исчезнуть и сосредоточьтесь исключительно на задаче дыхания.

И вам даже не нужно медитировать на свое дыхание.Вы можете выйти на улицу и сосредоточиться исключительно на том, чтобы быть снаружи. Вы можете слушать музыку и полностью сосредоточиться на ней.

Сосредоточьтесь на настоящем моменте и живите в спокойствии, которое приходит, когда вы позволяете своим мыслям исчезнуть.


25. Приготовьте свою любимую еду (и съешьте ее)

Комфортная еда — лучшая 🙂 Особенно, когда вы едите ее во время просмотра любимого канала Youtube или телешоу. Попробуйте приготовить свою любимую еду для комфорта, а затем расслабьтесь и насладитесь ее вкусом.


26. Купите цветы для себя

Это может показаться странным, но попробуйте купить цветы для себя. Или выйдите на улицу и соберите цветы во дворе или на близлежащем поле.

Цените мелочи красоты, которые вы привносите в свою жизнь , и пусть они привнесут дополнительный момент счастья в вашу повседневную жизнь.


27. Измените свою перспективу

Вы совершенны такими, какие вы есть – в этом месте и в это время. Какими бы путями вы ни шли в прошлом, вам, без сомнения, суждено быть здесь.

У всего в жизни есть причина, и поскольку вы здесь, вы учитесь, растете и развиваетесь, как и должно быть.


28. Просыпайтесь рано

Попробуйте вставать раньше: раннее пробуждение поможет вам почувствовать себя более энергичным и добиться большего в начале дня.

Иногда мои лучшие, самые продуктивные или даже судьбоносные дни начинаются, когда я просыпаюсь в 4 часа.

Иногда я даже не знаю, что буду делать в 4 часа утра, но то, чем я занимаюсь, не могло бы произойти, если бы я проснулся в обычное время.

Если вы хотите изменить свою жизнь, проснувшись даже немного раньше, вы действительно можете изменить свою жизнь на 360 градусов. : Это помогает вам заснуть, уменьшить стресс, повысить уровень энергии и, самое главное, помогает вам чувствовать себя счастливее.

Если вы ищете быстрые упражнения, которые можно выполнять дома, попробуйте выполнить пару упражнений из Blogilates на YouTube. Вот ее 8-минутное видео о домашней кардиотренировке.


30. Улыбнитесь

В некоторые дни просто трудно заставить себя улыбнуться, но все же сделайте это! Улыбаясь себе или улыбаясь другим, вы действительно можете изменить мировоззрение дня.


31. Сделайте перерыв в социальных сетях

Когда жизнь становится немного невыносимой, может быть хорошей идеей сделать перерыв в социальных сетях.

Я знаю, что многие из нас считают социальные сети частью себя, но на самом деле… это не так.


32.Напишите о том, что вы любите в себе

Когда вам грустно, может быть очень полезно написать список всего, что вы любите в себе .

Напоминайте себе об этих вещах каждый день, пополняя этот список. Признавайте хорошее — и помните, какой вы замечательный человек, что бы с вами сейчас ни происходило. Ты великолепен.


33. Прекратите прокрастинацию!

Делайте то, что вам нужно. Есть ли что-то в вашей жизни, что вы подозреваете в чувстве, которое вы должны попробовать, но легко избежать его? Продолжать жить так, как вы живете сейчас?

Если вы хотите перемен, вы сами должны добиться этих перемен.

Итак, продолжайте. Нам предстоит прожить долгую жизнь — проведите ее, преследуя свои страсти.


34. Обратитесь за помощью

Обратитесь за помощью, будь то к другу или к профессионалу.

Душевная беседа очень нужна в наше время, поэтому не бойтесь спрашивать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.